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とりあえず


●とりあえず、今のところは書くことはありません。

東京も雪が降ったと思いますが、
こちらも、もう４０センチほど積もっています。


雪国では２メートル近いところもあるでしょうが、
何しろ、雪国仕様の家でも地域でもないので、積雪による不便さは、
関東のそれと変わりありません。


夜中に、外をみたら、本降りで、ヤバい感じです。


今日、１８日の午後には、いったん止むと思うのですが、
屋根だけは、雪下ろしをしておいたほうが、
次にまた降った時のためによさそうです。



　



　


一晩で、わりと降りました。
このまま晴れが続けばいいのだけど、
ここにまた、次の雪が重なると嫌だな、と思った。

２年前に、豪雪で町が孤立したあの記憶が、ふと頭をよぎりました。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●書くことがないので、聴きやすい音楽を少しリンクしておきます。



まずは、雪をモチーフにした曲。なかなかいい小作品です。
↓

Paul Lawler - Ice Station

https://www.youtube.com/watch?v=PPGO1C3Pb-4




Arcane - The Gathering

https://www.youtube.com/watch?v=XgrHrKfk6ik




Arcane - Gather Darkness

https://www.youtube.com/watch?v=v0EuSIRw-hc




Arcane 'Aphelion 3'

https://www.youtube.com/watch?v=c6T8tU4uFAs




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




●自我復元の報告として、失恋に関する詳細な経緯（と毒親分析）を記した、
報告を読ませて頂いたのですが、


つくづく、ＡＣ人格同士が恋愛したり、結婚すると、
ろくなことはないと思います。

片方がマトモでも、片方がＡＣだと、これも問題である。


双方が全自我でもないかぎりは、恋愛や同居は、常に
きっぱりと「期間限定契約」に限ります。



ちなみ私の恋愛暦では、自我率は別として、
相手がＡＣだったかどうかで見ると、



短大時代は除き、主に成人後、何人目かという数字
↓

１　　非ＡＣ　　　　Ｔ
２　　非ＡＣ　　　　Ｎ
３　　無自覚ＡＣ　　Ｈ
４　　弱ＡＣ　　　　Ｋ
５　　無自覚ＡＣ　　Ｓ
６　　自覚ＡＣ　　　Ｍ
７　　自覚ＡＣ　　　Ｍ


といったところです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




この動画は、フラクタルっぽい「ＣＧ」が面白いので、お楽しみください。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=_mPgJr2ysso








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [571] 　　

自作納豆の「結果」


前回仕込んだ納豆の３日目です。


　



ちゃんと白くなっていました。

　


かなり美味いです。

　



●小学校低学年のころに食べた納豆の味がしました。
懐かしいだけではなく、美味しいです。
スーパーで買うのとは、確実に、一味違います。

何しろ、材料の生産以外は、一から手作りですから。




●必要なものは、

放射能に汚染されておらず、農薬や化学肥料を使っていない、

「大豆」

「稲ワラ」

と「キッチンペーパー」

です。
ワラに直接に包まなくても、キッチンペパーごしでも納豆菌は繁殖します。



そして、

「発砲スチロール製、その他の保温用の箱」＝３００〜５００円です

「あんか」＝１０００〜２０００円です。
あんかは、温度調整ができるものにしてください。




あんかは、今回は、６５度の温度設定にしました。

発砲スチロールの箱も、あんかも、通販で検索すれば簡単に見つかります。




「稲ワラ」は、ここから買いました。
　　↓
http://www.hondanojo.com/gardening.htm#inawara


試すだけなら、「選別稲わらメール便」という、
３０ｃｍにカットした、４９０円のが二つぐらいあれば十分です。

うちでは、３キロ買いましたが、ちょっと多すぎて使い切れそうもないです。
せいぜい多くても、１．５キロにしておくのが無難です。



●ただしこの稲藁は、近日中に測定所に測定依頼をしますので、
その結果を待ってください。
結果は、この桜の間の掲示板でお知らせします。


私の個人測定の結果では、
納豆を作るのに使用するものとしては安心できる測定結果なのですが、
念の為に、信頼できる測定所で、現在検査してもらってます。



ということで・・・・






味は、市販のものよりも、ぐっと深みと旨みがあります。


そうそう、その肝心の「大豆」は、こういうものです。

大豆は、セシウムが移行しやすい作物なので、
北海道産か、または西日本産に限ります
↓

https://www.kenkoutuuhan.com/hikarikuro_ad1.html


私が買ったものは、測定所での結果は、
セシウムは、０．４Ｂｑ／ｋｇ未満でした。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



自我復元とは、
主観のリアリティーの探求である


●皆さんからの報告のメールは、ちゃんと全て読んでいますので、
私からの返信がなくても、心配しないでください。

何度もこの掲示板にも書いたとおり、返信がなくとも、理由はいろいろです。

「様子見」というのが最も多く、
報告が良くないとか、特に問題があるというわけではありません。

もしも特に何か、助言した方がいいと感じた事があれば、私は返信しますので。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ところで、自我復元というのは、

それぞれの個人の人の「主観的なリアリティー」を最も重んじます。

リアリティーというと、一般には、
客観的なリアリティーという意味で使うことが多く、

そのために、社会や世間では、科学的リアリティーだの、
ビジネス上のリアリティーだの、そういう事の論争に明け暮れているような
暇人がいますが、


自我復元で唯一、重要視されるのは、そういう客観性ではありません。


本人の中での「リアリティー」のみを問題にします。



●したがって、あなた本人の中で、
これは絶対にリアリティーを感じられると、断言出来ないようなものは、
他人の感じているリアリティーを後追いしても無駄なのです。


たとえば、今病人になっているのであれば、それがその人の現実です。

今、他人からの扱いに、ムカついている人は、それが重要な現実です。



主観というと、多くの人は、
「思い込みも主観だ」「ならこの思い込みを重視すればいい」と思いがちです。



しかし、問題なのは、思い込みやトラウマやＡＣ人格を分析することよりも、
まず、その分析対象に、「本当にリアリティーを感じているのか？」、

ここを間違うと、自我復元になりません。


リアリティーを感じないと、無明庵では「駄目」といわれるからとか、
そういう問題ではありません。


その人が、本当に現実感を感じているもの、
それに対する、客観性こそが重要視されるのであって、

現実感を感じていないものを、いくら掘っても意味がありません。



●そういう意味では、トラウマ掘りも、現実感のないところを掘っても駄目です。

そうは言っても、掘っているうちに、突如としてリアルなものに変容する
ということも多くあります。


それでも、掘り始める「入り口」としては、
リアリティーを感じるところから始める以外にありません。



●たとえば、過去の出来事や、幼少期が掘れないのであれば、
昨日や今日の、学校や、職場や、家庭や、知人と、

どういう不快な事があったり、
どういう自己嫌悪や、
どういう怒りや、恨みや、
どういう不安を感じたのか、

そうしたリアルなもの以外のものを、
自分と関係のないことのように分析したり書き出しても意味がありません。


現在、その個々の人にとって、最もリアルなもの、
これだけが、自我復元の中における、自己分析の対象となります。
（呼びかけと回収は、また別問題ですが）



●そういう意味で、「自我復元ブログ」は、
参考になる部分も多々ある一方では、
個人個人で、リアリティーとして重ならない部分も多々あるはずです。


「あびさん」が常に自問しているように、

「本当に、自分は、そこにリアリティーを感じるのか？」


この問いかけが自我復元の入り口であり、

また、これは、関心地図や、中心の技法の作業とも重なります。



■参考ブログ
　　↓
http://mmjhb11.exblog.jp/




●いくら客観的なこと、たとえば、知識や他人からの受け売りや、
あるいは、自分で考えたと自称することを、くどくどと、書いても、

あるいは、何かを上手くまとめて書いたり、口で言ったりしても、


全く「リアリティーのない人、まったく生気のない人」というのを

皆さんは、今までにも沢山見てきたと思います。




●その一方で、書いていることは、
どこまでも、全くの「本人の主観的な感じ方」であるのに、

そこに強烈な「リアリティー」、つまり「何かがそこに確実に生きている」
と皆さんに感じさせる力を放つものがあります。


変な、たとえですが、心霊的な恐怖体験をした人の話でも、
自分は全く経験したことがなく、話し手の単なる主観の出来事なのに、
恐ろしくリアリティーを感じさせる話があるのに似ています。



こうしたリアリティーのあるなしが何に起因するかというのは、

自我復元に関して、
特に、この桜の間で、引用した報告の（全部ではないですが）
その文中のあちこちに感じることができると思います。

それは文による表現力のあるなしでは全くなく、


本人の真剣さ、
強いて、もっと正確に言えば、
「本人が、本人自身に向けた、誠実さ」から、滲み出るものです。


他人に対する「見せ掛けの誠実さ」ではなく、
本人自身に対するそれです。



それが主観におけるリアリティーの度合いとして現われます。



●どの人の「どの」リアリティーが正しいのかではなく、

まず「どれぐらい」本人自身が、リアルなものと意識しているかです。



これが薄い人の報告は、どれだけの自己分析をしても、

あるいは感情を掘ろうとしても、
幼児期の記憶を掘ろうとしても、
その掘削の入り口が「現実感」のないところからでは意味がないのです。

また、その自我復元は、必ず難航します。



だから、桜の間に掲載する、皆さんからの報告は、
特に、ここ最近、ここ数ヶ月は、どれもこれも、読んだ人たちが、
はっとさせられるような、
リアリティーを持つものに限定しています。




　　　それは、「何が」リアルなのか、ではなくて、

　　　　本人にとって、「どれだけ、リアルか？」


その違いです。




　　　実感のなさは、報告文にも、常に表れているからです。







何をやっても、何を書いても、何を言っても、

「リアルさ」が滲み出ない人というのは、

生きてすらいないのと、ほぼ同じことです。



そもそも、リアルさを感じる能力もなく、

生きてもいない人間は、

他者がどう見ても、

「つまらない人間」にしか見えません。




一方で、本人がどれだけ、外部から見れば不幸だといわれる状態にあったり、

あるいは、その他、どういう状況にあるのであれ、

リアルさの中に生きている人は、

その話の「内容」には全く関係なく、

おもしろい、のです。



大変な不幸話ですら、おもしろいのです。




一方で、リアルさの中に生きていない人は、


自慢話も、批判話も、分析話も、

その何もかもが、死んだように腐敗しています。


皆さんは、ごくごく単純に、感覚的に、ないしは感情的に、

そういう者を「つまらない奴」と感じるのです。


その感覚は、とても正しいのです。




本人が、

本人にとってのリアルさの中に、

本人自身に対して誠実に生きていないのであれば、


悪い意味で、生きていないのと、同じことですから。










＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [570] 　　

マイナンバーの続報


アホの愛知県のとある自治体が、
馬鹿な通知を送付して問題になっている件です。

これを、ごらんください。
↓

https://twitter.com/rappresagliamth/status/687145767291629568


このツイートに、私が返信で書き込んでいるように、

住民票の削除というのは、よほど居住の実態が確認できなくて、
本人がそこにいない、と確認されないと出来る職権の行使ではありません。


あなたが、住民票とか印鑑証明を役場に取りに行ったら、それで本人の存在は確認できます。

というか、そもそも、
住民税や、国民健康保険の支払いの事実があるだけで十分。

さらに昨年の国勢調査に回答していたら全く問題なし。

これらはすべて住民票削除などという大げさな処置の対象外です。


たかが、マイナンバー通知カードが返送されたぐらいで、
この職権を乱用しそうになったこの役場は、
慌てて、

「いや、そんなつもりじゃなく・・行き過ぎた表現で、すいません」

と釈明しています。


やった役場も馬鹿だけど、騒ぐネットユーザーも、
ちょっと考えれば、わかることでしょうに。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


納豆の自作


●唐突に話題は変わりますが、納豆の自作を試み始めました。



　



稲ワラを１０分から１５分程度、煮沸しますが、
この温度では、納豆菌は死なないようです。

　



よく煮た大豆とワラを交互に重ねます。

　


あんかで温度を安定させて、
発砲スチロールの箱の中で数日発酵させます。

　



●まず納豆菌を持つ稲ワラは、「無農薬栽培」が大原則。

それを通販で探したのだけど、石川県のものしかなかった。

個人農家にかけあえば、西日本のが手に入るとは思うのだけど、
今回は諦めた。




●自分で測定にかけたところ、これが実に、わかりにくい数値となった。

ただ、仮に稲藁が５Ｂｑ／ｋｇ程度汚染されていたとしても、
藁を１キロ食うわけではなく、菌が欲しいだけなので大丈夫だろうとは思っています。


肝心の大豆のほうは、２種類の大豆を測定にかけて、
どちらも０．５Ｂｑ／ｋｇ未満だったので使用します（北海道産）。



詳細は、「梅の間」にありますが、
随所に、こういう面倒なグラフとか出てくるので無視してください。
↓



「写真だけ」見れば、やっていることは何となくわかるかもしれません。



●ところで、他人様から、食の贈り物を頂くことは、
２０１１年以後、ほとんどありませんし、基本的にお断りしています。

ご近所からの野菜類も、測定にかけて安全が確認されている一部を除いては、
お断りしています。



西日本に「製造所」がある品物でも、原材料がどこのものかは、
製造固有番号から調べられるものは調べます。

西日本で販売（製造）されている食品でも、
原材料が東北、福島（特定の県名よりも「汚染地帯」ということです）
なんて、ざらにありますから。



●おかげさまで、とは言いたくありませんが、
福島第一の事故で放射性物質をバラまかれて、
それに対して自衛する方法を、まる２年かけて確立したので、
福島の事故前までは、疑うこともしなかった「海外産の食品」も、
自分で測定したり、測定依頼をするようになりました。


なので福島事故「以前」の自分の食生活よりも、
セシウムに関してだけ言えば、かなり放射性物質の摂取量は減ったと思います。

繰り返しますが、「おかげさまで」とは、決して言いたくありませんが、
結果として、東日本全域の汚染は、私にとっては、そういう機会になりました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●最近、あびさんのところのご自宅の土壌を測定させて頂きましたが、
同じ敷地内でも、場所によって約２倍以上も異なっていました。
６０Ｂｑ／ｋｇかと思うと、別の地点では１５０Ｂｑ／ｋｇとか、
平然とそういう濃度のところがありました。


空間から受ける被曝は、それほどではないと思いますが、
乾燥した埃や、土埃を長年吸い続けると、あまりよくないとは思います。


が、このあたりは、医学的な知見が専門家でもはっきりしておらず、
ただいま、私も含めて、本州の東日本に住む人々全員が、
今後どうなるかの、「モルモット」になっていると言えます。




●以下は、大雑把な症状なので、確実な見解ではありませんが、
次のような症状があったら、ただでは済んでいないと考えるのも、
「考え方の一つ」ですので、参考にしてください。


東京や関東でも、まず、２０１１年から２年以内に、
鼻血を出した人には２種類あると私個人は思います。


ひとつは、２０１１年の、事故の初期の拡散によって、ヨウ素被曝をした場合で、
これは年数が今後経過してから甲状腺癌になる可能性がなくありません。



もうひとつは、放射性物質が直接に鼻の粘膜を破壊したのではなく、
吸収された放射性物質に対して化学的な免疫反応が出て、
それが結果として、自分の細胞を破壊して鼻血となった場合。



次に、何かを食べたときに、食中毒とは原因が特定できないような、
そして腹痛のない下痢が止まらなかったことがある人。

これは、その時に食品から急性被曝した可能性で、
その数値は、個人差もあり、明確にはわかりませんが、
２０Ｂｑ／ｋｇ以上、（一日に２０Ｂｑと考えても良い）、
だったと推測されます。



慢性的な「だるさ」、特に、身体が「異常に重く感じること」が、
３．１１以後に、確実に増えたという自覚がある場合。
いわゆる、被曝による、ぶらぶら病の「軽度なもの」かもしれません。



ＡＣ人格に起因する心因性の心臓の異変ではなく、
もしも、動悸や、心不全的な症状、これらが増えた場合には、
相当量のセシウムによる内部被曝が疑われます。



その他、アレルギーの悪化、他「持病の悪化」も含みますが、
このあたりは、証明が出来ませんので、どうにも判断できません。



とにかく、確実に、「３．１２以後」からおかしいと、
思い込みではなく「自分で、断定できるほど明確な症状」があったら、
注視しているといいです。



あとは、親類、知人、職場で、急死の知らせが増えていないかです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●「放射線」全体について何を警戒すべきかになると、

たとえば、放射線は、作物の「品種改良」に昔から使われていたので、
これは、いまさら、避けることは不可能ですし、
品種改良に使われる放射線は、直接に食品を汚染しているわけではありません。



次に、じゃがいもなどの一部の食材に限ってですが、
日本でも、放射線の「照射」で殺菌することがあるようですが、
これも、殺菌が目的なので、それで食品がどこまで放射化しているか
というと、私にはよくわかりません。
わかりませんが、そういう食品は避けたいです。



そして、作物については、福島から降ってくる放射性物質の降下物は
２０１３年ごろ以後からは減っていますし、
それが作物の表面に付着することは、ほとんどないだろう、

と言いたいところですが、

汚染瓦礫を、全国の焼却所で燃やすということをしてしまったので、
その影響がわかりません。これは焼却場のフィルター次第です。



●現実的に考えて、今残っている汚染は、土壌中のもので、
これは、半減速度を加速したり、無害化する技術が確立されないかぎりは、
今後１２０年以上続きます。



モンサント問題でも話題になっている、遺伝子操作された食品は、
その弊害が明確であっても、明確でなくても、
今の時点では、避けたいものです。

放射線照射によって、人為的に起こす突然変異に依存して行う品種改良と、
もとの植物や生物に存在しない遺伝子を組み込む「遺伝子組み換え」との
違いについては、下記を参照のこと。
↓

http://corezoprize.com/seed-12-radiation




それで、今、問題なのは、品種改良のための突然変異を目的に照射した放射線とか、
殺菌用の放射線のような「照射（光を当てるようなもの）」ではなくて、

福島原発から放出された「放射性物質」と結合した粒子（土壌その他）
が、根から作物に移行して、それを私たちが食べる場合です。


これは放射線を単に作物に照射するのと同じではなくて、
その照射源となる放射性物質そのものが、食品の中から照射し続けている
という理解でいいと思います。


放射線の「照射」は、火で外から炙ったことにたとえると、
放射性物質に汚染された食品その他は、
その内部に、「火そのものがある」ということです。


そして、食べて内部に取り込めば、これは直接に体内の臓器に運ばれます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●では、一体どれぐらいの濃度を避けたらいいのかは「諸説」あります。


チェルノブイリで起きた、病例の事例のいくつかから、
ロシアの医師が提唱したのは、

子供は、一日に、１ベクレル以下、
または、４ベクレル以下、

大人は８ベクレル以下、

これを守るべきという知見があります。（１キロあたりではなく１日あたりです）


アレクセイ・ヤブロコフ博士は、
「セシウム137が約3700Bq/?u＝57 Bq/kg以上（の地域）は
健康被害がおきる可能性は否定できない」と言いました。

外部被曝、吸引被曝は、ひとまずおいておくとして、
概算だとその土地からは約３〜６Ｂｑ／ｋｇの食材が収穫されます。

するとその濃度を避ければいいということになるかもしれません。


これらは、それを超えると疾患がみられたという当時の一部の医師の所見です。

この疾患は、原発事故から、５年後、１０年後、
あるいは、当時胎児だった人、二世代目の症状といったものを含むので、
すぐに出た症状だけではありません。



●一方で、福島の事故前には、どれぐらいのセシウムを私たちが摂取していたかというと、
平均すると、一日に「０．２ベクレル」だったという資料があります。

だから、それを超えないことを目的とする人たちも多くいます。



しかし、日本の政府の基準は、

水　　１０ベクレル
牛乳　５０ベクレル
食品　１００ベクレル　です。

事故前は、１００ベクレル／ｋｇなどといったら、
放射性廃棄物として厳重に管理されないとならなかったものが、
なんと、それに近い濃度のものが「食品」として売られているということです。


ただし、ここ数年、測定所や自治体の数値を静観してきましたが、
最近では、現実的には、２５Ｂｑ／ｋｇを超える食品は
流通は、かなり減ったと見られる傾向はあります。

（現在、米の検査に使っているベルトコンベア式の検査は、
　２５Ｂｑ／ｋｇ以上をはじく能力がありますが、それだけのことです。）


しかし検査していないで出荷しているところもたくさんありますので、
運が悪いと、とんでもない汚染食品に当たりますが。


また池、湖などの流水の少ないところで釣った魚は、今も汚染されています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ちなみに、あびさんのご自宅では、
高い方の数値では１５０Ｂｑ／ｋｇの土壌となりましたが、

一例としてですが、福島原発以前の、東京の土壌は、
新宿で「２．５Ｂｑ／ｋｇ」です。空間線量は、０．０３マイクロシーベルトです。
↓






関東あたりに限れば、
今は、福島の「事故前」の「約２０倍〜５０倍」になったと考えればいいです。

ただし、事故前の２０１０年の時点でも、原子力関連施設の近くでは、
２０〜５０Ｂｑ／ｋｇの土壌もあるので、一概に約何倍とは言えません。


一方で、福島に隣接する県（栃木、千葉、その他）では、
事故前の「１００倍以上」の汚染濃度になった土地も沢山あります。
福島の原発近くに至っては、事故前の軽く「１万倍」です。

（前述の事故前の表と同じ単位で比較するには、
　下記の数値を「÷６５」します。）
　　　↓





テレビではほとんど放映されていないでしょうが、
ネットで皆さんが見る、福島その他に大量に積み重ねられた、
「フレコンバック」の中身は、

８０００Ｂｑ／ｋｇ〜１０万Ｂｑ／ｋｇ以下という、高濃度の汚染土壌です。

しかもこれらは隔離した施設での保管ではなく、
「一時保管＝（適当に空き地に保管）」という分類です。
↓

　


　




汚染物質は、ちょうど「ペンキが飛び散った」ような、
非常に「ムラのある汚染の分布状態」であることと、

雨水による泥の移動で、汚染も移動したり、
溜まりやすいところでは、他よりも濃度が高くなったりしています。

県や、市区町村で平均値を割り出しても、あまり意味がないのです。

いわゆる、局部的に高濃度汚染のある「ホットスポット」が点在していますので。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●私個人は、自分の現在の測定能力だけでは、
０．７Ｂｑ／ｋｇあたりを検出するのが精一杯ですが、
これだと、仮に関東産の食材でも、食べられるものを判断できます。

あとは、産地が確かかどうかを調べるようにしています。


専門的な技術のある測定所の測定員に比べたら、かなり稚拙な測定法ですが、
何も気にしていないで、外食している人よりは、
かなり被曝量を減らせています。


また自分の測定では、どうしても、わからないものは、
有料となりますが、今でも自分が信頼できる測定所に出しています。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●話は、変わって、以下のは、うちで作ったタイカレーですが、
一部、かなり、その中身が変わっています。


　


「タイ風イエローカレー」

玉ねぎ、ピーマン（三色）、人参、エリンギ、海老、
このあたりは、ごくごくオーソドックス。

これに＋黒大豆、ゴボウ、クコの実、万能ネギ、


イエローカレーペースト以外の調味料は
ナンプラー、ベイリーフ、カルダモン、白ゴマ、鳥スープ、塩、生姜




地震はどうなるのか？


あの体の振動がいつ止まったのか、確認するために、
昨年の１１／８の桜の間の投稿を見ました。


http://www.mumyouan.com/k/?S524

この投稿では、今回は大きなものは起きないだろう、と書いたものの、
自分の中では、まだ、警戒は解いていません。


今までの経験からは、遅くとも４ヶ月以内に起きてきたので、
まずは２ヶ月が経過しました。

部品として、いくつかの変わった雲は見ましたが、
死者数はまだ浮かばずです。

体の振動が止まって以後、これまでに起きた大きめの地震は、
九州と北海道のＭ６クラス程度ですが、それらではありません。


さて、どうなることやらです。


続く


といった事を書いた、二日後の１４日に、こんな地震が起きましたが、
私が予感を感じているのは、この程度の地震ではありません。
↓






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [569] 　　

報告より


今回は、お二人からです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残 様


いつもお世話になっております。基幹房です。



やりました。

ついにやりました。



ぶちかましてやりました。



今年の元旦早々から始まった、毒親との最後の闘い。


決着がつきました。




第3回戦でした。
（第1回戦：1月1日、第2回戦：1月3日）


これで、毒親との物理的な縁については、切れましたので、

今後は、よっぽどの事（どちらかが死ぬとか、災害等）がない限りは、

物理的な接触は、絶たれました。



これで、ようやく、心の中の問題。



私の心の中にまだ巣くっている毒親の消滅、および、ＡＣ人格の解除に向けて

本当の意味で、ようやく、スタート地点に立てたと感じています。



心機一転。



「よし、やるぞ」




以下に、毒親との最後のやり取りについて、報告させて頂きます。


中略



私：さようなら

　　（これで、電話が切れました。母親が切りました）



毒親とのやり取りは、以上になります。



昨日（1月10日）、私の方から、電話をかけましたが、
それまでは、大変でした。

私の心の中が、親の幻想に支配されまくっていました。



親の事ばかり考え、何をするにも手に付かず、上の空でした。


何をしていても、寝ても覚めても、親の事ばかり、
「ああーだ。こうだ」と妄想し、

もう苦しくて苦しくて、今まで、これ程まで、
親の事で苦しめられる事はありませんでした。



もう本当に色々と考えました。
私の方から、電話しました。


闘いの開始は、2016年1月10日 13時31分頃でした。


最後は、苦しさが限界にきて、観念して、
ビクビクしながら、電話したというのが、正直な所です。


中略


兄弟と会いました。

最初の内は、仕事や家族、または、子供の頃の話等ばかりで、
両親との事についての話をしようとするのですが、

何か避けられているような感じがして、
私の話をなかなか聞いてくれようとしていないように感じましたが、


向こうから、「それで、どうなん。親とは？」
と話を切り出してくれたので、親と縁を切りたい事について、

その理由等、私の気持ちについて、十分に話をしました。



予想通り、私の言う事は、納得してくれませんでした。

（子供の頃、私が抱いていた感情等、一部は理解を示してくれました。）



結局、彼が言いたかった事は、こうでした。


「気持ちも分かるけど、家族なんだから、そこまでしなくても」


毒親に汚染された同じ兄弟ですので、当然の言い分でした。



その話の中でも、一番驚いたのは、この一言でした。



「あれは、虐待じゃないと思うよ。僕らが、悪いことをしたんだから」



これを聞いた時、正直、びっくりしましたが、
よく考えれば、彼がそう思うのも当たり前だと思いました。


また、彼の雰囲気ですが、
もう毒両親、または、あの毒実家の雰囲気そのものでした。



何とも重苦しい、どんよりとした、感情の起伏のない、
何を考えているのか分からない、
生き生きとしたものが、まったく感じられませんでした。


中略


もう死に物狂いで、親に電話をしましたが、
今は、本当に良かったと思っています。


昨日（1月10日）、電話が終わってからも、色々な感情が出てきて、
心の中は、もうぐちゃぐちゃでした。



■なんか気持ち悪い

（結局、私の言う事は、納得してくれず、親が逃げるような形で終わったので。
でも、だからこそ、毒親なのだと思いました）



■なんか寂しい

（これからは、何があっても親に頼ることができない。親に甘えることもできない）



■なんか恐い

（これからは、独りで生きていくという事）



■なんか悲しい、悔しい

（結局、お母さんやお父さんは、何も分かってくれない）



■イライラする

（本当に、嫌な奴らだ。気分が悪い）



■ちょっと同情心

（兄弟が言うように、「家族なんだから、そこまでやらなくても」
と少し思った。やり過ぎかもと思った）



このように、色々な感情が出てきましたが、そのままに任せました。

時間とともに、消えていくだろうと思ったからです。



それにしても、あの毒親達は、最後の最後まで、
子供である私の気持ちをまったく分かろうともしませんでした。



一かけらもです。




少しでも、ほんのちょっとでも、
私の気持ちを分かってくれるのではないかと、正直、少し期待しましたが、
ものの見事に裏切られました。



良く考えれば、当たり前の事でしたが。



少しでも、子供の気持ちを分かろうとする心があれば、
あんな毒親にはなっていないだろうから。

だからこそ、毒親と言えるのですから。



あの毒母親は、最後の最後まで、鬼でした。
いや、最後に本性が出たと思いました。


中略


ここまで、報告文を書いてきましたが、
こうして、崩残さんに報告させて頂くことによっても、
随分と気持ちが整理でき、落ち着いてきました。



これで、親との物理的な縁は切れたので、
これからは、私の心の中の問題。



心の中の毒親の幻影を消し去る事。

ＡＣ人格を消し去る事に専念していきます。



まずは、まだ、私の中に、解放されていない感情があると感じるので、
その感情の掘り起しをやっていきます。



最後になりましたが、年賀状ありがとうございました。

1月8日（金）に届きました。


義理のものが多い中で、このような心が感じられる。

「崩残さんが、私に関心を向けて下さっている」と感じられ、
とても、とても嬉しかったです。



いつの桜の間の記事か忘れましたが、
次のような内容だったと思うのですが、崩残さんの言葉がありました。


「自分の中の全ての感情を観続けること。
　それによって、軸というものが出来上がってくる」


このような意味の内容だったと思います。



「原軸」


とても素敵な言葉です。大切にしていきたいです。


以上で、今回の報告を終わりたいと思います。





基幹房



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●毒親との、電話のやりとりの内容は、割愛しました。

それは、それぞれの個人に固有のやり方というものがあり、
模倣すればいいというものではないからです。

「あー、基幹房さんは、あれで毒親と縁切りが出来たんだ」
などということは、他の人には、参考には出来ないからです。

だから、具体的なやりとりの部分はここの公開の編集から外しました。


本当の意味で、毒親の資産や、毒親の不動産などから自由になり、
かつ、連絡も絶つというところまで出来る人は、

そういうことすら、他人から言われないと気づけない人に比べると、
自我も正常になってゆくものです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●次は、本当に辛かっただろうと私が痛感せざるを得ない方の一人です。





崩残様


＊＊です。


今回は主に父のことについて掘ってみました。

ご報告させていただきます。


父のことを掘ろうと始めたわけではなく、
「親にされたこと」をテーマに始めたのですが、
結果、父の所に今回の掘削点がありました。

これは毎度のことですが、取りかかってみないとわかりません。


父は、私がもの心付くころには単身赴任で東京にいたので、
あまり付き合いがありませんでした。

小さいころは週末に帰ってきて、お土産を持ってきてくれたり、
自分の背中に乗せて「お馬さん」をやってくれたりしました。

私が小４頃に父は自分の家を建てました。


父は長男でしたが、家長の祖父との間に諍いが絶えなかったようです。

父が建てた家も、「長男の家」ということで、祖父が土地を提供し、
自分の山から建材を調達したそうです。


父はそんな祖父の「家長」の存在に反発していましたが、
祖父の実力には敵わず、東京でウロウロしていたようです。

この辺は周囲からの話をまとめた推測です。



父の家ができて、私たちは引っ越しました。

父は相変わらず東京なので、
広い新築の家に私たち３人姉妹と、母の女ばかりの４人でした。

周りには桑畑が広がって、家も少なく、裏は墓地で、
風の強い夜は怖くて寂しくて、胸が塞ぐ思いでした。


母に寂しいと訴えても、はかばかしい反応はなく、
早く寝てしまおうと我慢していました。


そう、母に自分の気持ちを伝えても、応えてもらったためしがありません。

いつも、あいまいな表情と返事ともつかない応答があるだけでした。



その頃から父母の間には何か不穏な感じがありました。


朝食の食卓で何か言い争いになり、父が母に小鉢を投げました。

私は「やめてよ！」と怒りました。

母は、ここでも黙ってました。



母が出て行って、父は完全にただの暴れん坊になりました。


母がいなくなって、私たちは再び祖父母の家に暮らしました。

父は東京で仕事をし、週末には待つ人のない自宅に戻って、
酒を飲んでは暴れていました。

その矛先はたいてい祖父や叔父へのやっかみや逆恨みでした。



ある日、私たちが親戚の家のお祭りに呼ばれて出かけ、
夜になって戻ったら、家の中がめちゃくちゃに荒らされていました。

父の仕業でした。


叔父は怒って「警察を呼ぶ！」と怒鳴り、
祖母はそれを止めていました。


私は呆然と硬直していました。



悲しかった。


私の居場所を破壊したのは父で、

自分はそんなことをする人の子供で、

自分の居場所がなくなってしまうことの悲しみと怖さ

自分はここにいてはいけないという宣告

泣くこともできず、その場を離れて外に出ました。



両親は二人して私の居場所を、生存の基盤を壊しまくってくれました。



部屋に戻って自分の机の引き出しを開けたら、

私の絵具箱がぐちゃぐちゃになっていて、
黒の絵具がつぶれてました。


父がそれで壁に「怨」の字を落書きしていたのです。


自分の大事な道具がそんなことに使われたのを知って大ショックでした。



悲しかった。突き落とされたような気がしました。


でも、誰にも言わなかった。


祖母にも、妹にも。まして父には。



普段、父のことが話題になることは全くありませんでした。

まるでそんな人はいないかのようでした。

誰も父とのことを解決しようとしませんでした。



私にとって父は、
完全に生活基盤を破壊するゴジラになっていました。



父が東京から戻ると、私たちは「父の家」に行きました。
行きたくなかった。怖かったから。

でも、行かないとまたこっちで暴れると思ったから、
仕方なしに行った。



父がいつ暴れるかと、内心ビクビクだった。


小学校を卒業して東京で父と暮らすことになった。


なぜそういうことになったのか、経緯は知らされなかった。
行きたくなかった。
祖父母たちと住み慣れた場所に暮らしたかった。

でも、ここに自分がいると、父は暴れるのだろうと思った。
自分の場所が破壊されるのを目の当たりにするよりは、
父と暮らせばそれを観ずに済むと思った。


祖父母への遠慮とか、犠牲ではなく、
自分の居場所を父親に破壊されることに耐えられなかった。



１２歳の夏。私の心はへとへとになっていた。


母への怒りと絶望。

父への恐怖、

夏草の中に寝転んで、ひとりぼっちだった。




東京での生活は辛かった。


自分がどこにいるのか、

どこに何があるのか、

わかることはあまりに少なく、不安ばかりで、
毎日毎日、しんどかった。

中学の入学式で、行きは父が一緒だったが、帰りは一人で、
帰り道がわからず迷子になった。

東京に来て数日の子供を一人で帰らせるなんて、
今思えばひどい話だ。


父からは１日１０００円の食費をもらうだけで、
何も教えられなかった。

学校の道、買い物の場所、生活のあらゆる場面。



私は一人で解決するしかなかった。

誰にも相談しなかった。

誰かに相談する、ということが思いつかなかった。


家では「相談する」という場面をみたことがなかったから。




不安しかなかった。

でも、それを感じないように、そんな暇もなく、
日々の暮らしの用事をこなすのが精いっぱいだった。

なんだか、すっかり苦労人のおばさんみたいになってた。



ここまで書いてきて、
私の両親は、私の生存の基盤を破壊することしかしてなかった、
そう結論が出てしまいました。



母は、精神的なネグレクト、

父は酒乱で。


そんな二人を親として過ごさなくてはならなかったこと、
私には「安心」「安全」は皆無だったのです。



「他者への信頼」なんて無理です。育つはずなし。

不安だろうが、困ろうが、誰かに相談するなんて無理。


いっそぐれて、せめて父に反発してたらまだましでした。


それもできずに、せっせと「しっかり者の長女」をやってました。



自分たちは好き勝手に暴れて、子供の生存基盤をぶっ壊しつつ、
その後始末をつけるように子供（私）を「長女」に仕込んでいった。


自分は守られたことがない、という事実は悲しくて、辛くて、
心の中に荒野が広がっていたのを観ないようにしていました。

私はずっと荒野で独りぼっちでした。

それに慣れようとすることしかできなかった。


自分は「長女」と言い聞かせて、不安も悲しみも恐怖も
ドアの外に押しやってしまった。

荒野に棄ててしまった。


それを感じる「私」も一緒に荒野に棄ててしまった。



今日はここまでにします。

読んでいただいて、ありがとうございました。
まだまだ終わりそうもないですね。


まだ、名前は思いつきません。
浮かび上がるのを待ちます。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊







崩残様



中略



時間の移動をしようとすると、

脳の中心に圧力がかかり、中心の技法と

同じ現象が起こることも、今回、わかりました。


今も、じんじんしていますが、
中心って、つまり、大人の私が死ぬ場ですね。



調子に乗る、流れに乗る、というのは、
予想外に、それは、「逆流」でした。

過去へ過去へと流れていきます。


だからかな、と思います。
つんのめった意識が、眼球の後ろへと下がり、
肩の力が、少し、楽になったのは。



ふと、油断しちゃいけない、とか思うのですが、
この「油断しちゃいけない」というの自体が、
「もっとつんのめんなきゃ」という今までの考え方に
癖で手を伸ばしてしまうことになります。


今は、この逆流に乗って、ここで今日のように
行動を起こし、ＡＣのソフトを使わない一日を
過ごす習慣を身につけていこうと思います。


習慣を書き換えていくという
壮大なチャレンジが、始まろうとしています。



こう今感じると、
40年を無駄にしてしまったかもしれませんが、
生まれてきてよかったなあ、と本当に思います。


たとえ、わずかでも、そういう生を生きられたら、
そしてそれが、鮮烈な情熱を持って生き尽くすのなら、

私は、生まれてきてよかった。



それと、死ねないから生きているのとは、
雲泥の差、どころか、もうそれは、
同じ人間の生とは思えないものです。




私は、死んだら、絶対に言いたいと思います。

生まれてきて、本当によかった、って。



昨日今日のことは、
メールで報告にしようかどうしようかと思ったのですが、
あれだけブログを続けて書いていたので、
なんか、書きたくなっちゃいました。

メールのほうが、今は、楽に書けそうだったのですが、
ならばいっそうのこと、ブログ、書こうって思ったんです。


あび



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●その、あびさんのメールから、特に重要と感じた箇所を
　以下に抜粋しました。


この言葉が、今響く人は、

十記丸さん、と、基幹房さん、と、朱いはがねさん、だと私は思っています。


その他の方は、たとえ自我率がどうであっても、

この言葉は、

「ただの、お題目」に留まると思います。


あるいは、「他者との比較」をしたがる
ＡＣ人格の目にさらされるだけに終わる可能性が高いです。


「自分だって、それを実感できるように、なりたい！」

というＡＣ人格です。


これでは、ぜんぜん自我復元になっていないのです。


また「自分には自分のやり方があるんだ」と言い聞かせながらも、
横目で他者の飛躍を羨む、

これも違います。

まったく自我復元とは、違います。

ただのＡＣ人格です。



こうなる理由は、
まだＡＣ人格の原因を、掘りきれていないからです。

また、危機感の実感が「まだ」ないからです。


そして、何よりも、
「自然発生する強烈さ」に至れない、段階だからです。









＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ＡＣ人格の企てとは狡猾なもので、

ありとあらゆる「価値観」に便乗しようとしてくる。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



なんとか踏ん張ろう、踏ん張ろうの毎日で、
先ほどの重要記事「自我復元における真の八正道」がアップされ、
私は、「今ここ」にいる姿勢をやめることにした。


厳密にいえば、今ここには、いつもいるけれど、
私はそのポイント自体を、
そのまま「過去」へスライドさせていくようにした。
意志し、意識で「戻す」ようにしていった。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



昨年末もそうだし、一気に掘って掘りまくったのは、
「感情へのトンネル」を貫通させるためなのだ。


あくまで、まだ「トンネルで道を作る」段階だが、
じゃあ、次は、当然、その道を行け、ということになる。



そこが私は、見えなかった。


なぜなら、「未来」を向いていたからだ。



なぜ未来を向いていたか、といえば、
妄想のありかが「未来」だったからだ。

当然だ。

「こうすると、どうなるんだろう」が「妄想」だからだ。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



私という思考パターンは、どうしても「理解しよう」としてしまう。

納得したい、というやつだ。


大人の私はもう意味がない、だって・・・


このだって「・・・」
を確かめたいというわかりにくい反射があり、

そこに、私は、この自我復元で初めて「生きた」経験（すら）も、
武器にしようとしてしまう。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



でも、これは、簡単ではなかったと思う。

本当に長い道のりだった、と。


この接続を真に切る、という決意は、

この大人の私は「もう、どれもが使い物にならない」というほど、

めった打ちにされ、最後の一息もさせない殺し方が必要だったからだ。



大人の私に、さようなら、と書いたりしたが、
そんな綺麗に聞こえるような要素は何一つない。

冷酷なまでに「断たれる」だけだ。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



私は、いい服を買いにきているんじゃないのだ、と。

似合う服を買いにきているのでもない、と。



服が服を選んでいることを理解したのは、その時だった。


私が、おしゃれを感じて、ジャッジして、
「これがいい」と判断していたのでなく、

これがいい、と思ったのを手にし、身に着けてみると、
「あ、おしゃれ！」と、私が思った、

というのが、
「それ以外の買い物」で起きていたことだったのだ。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



（自我復元をしてゆけば）、
私は、もっと何かできるようになったりするんだろう、と思っていた。

また、そうでないければダメだと思っていた。



でも、今、こう理解している。



まず、その大人子供というＡＣから
「抜け出す」ことが最初なのだ、と。


抜けたら、はい、こんなすごいことできます、
なんて何もなかったのだ。



あったのは、「大人の私でない私」だけ。




でも、それが、ずっと置いてきてしまった
「私」だったのだ。




「感情の塊」


その私。

その私に「今の私」が重なるように「戻る」、



これを、今年に入って、
振り返るとそれはきわどく結構しんどい時はあったが、

それでも、やはり、「もう、使えない」と痛感し続け、
今年もそれをし続け、
行きつくのは、「もう、やっぱり、使えない」なのだ。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




感情の原石。



私は、これを手にした、とか思わない。



というか、ぜんぜん、思っていないし、
手にしていない。





私が今、取り戻しつつあるのは、


その「手」のほうなのだ。


原石、宝石を受け取れる手。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●この最後の言葉・・・・


絶賛に値する表現です。



あびさん以外には、
この世界で、他の誰も、真似の出来ない「生きている言葉」です。



生きている言葉とは、こうでなくてはならない。



これは、もう、ほとんどＴＡＯであり、禅の本質にすら近い、
この言葉をあびさんが、発しているのは、
別に、悟りがどうこういう問題ではまったくない。


そうではなくて、まるで「修行僧」だ。

私が、常日頃から、正しく定義するところの、「本物の探求者」。


エセ修行者でもなく、エセ精神世界マニアでもなく、

これでこそ、自我を生き切ることが出てくる、そういう全自我。


全自我とは、

強烈な、探求者そのもの、のことなのである。



●そして、一人の、生きる気力や、行くべき道を見失ったまま、
何十年も、ただ生を、ひきずっていただけの人間が、

本当の意味で、変わる、または、あるべき所へと戻る、
というのは、どういう事なのか。



それは、その「本質」においては、

自我復元における、原主体の在り方も、同じことなのです。


どういう意味において「同じ」かといえば、それは、


その道が、「死」であるというです。


結果として、
過去にしがみついていたものが、失われ続けることです。



「自我復元」における「死」は、ＡＣ人格の「死」です。


無明庵の扉の鍵は、常に「死」であるということを、
忘れていた人が多すぎるのです。




だから、


十記丸さん、

基幹房さん、

朱いはがねさん、



少なくとも、あなたたち３人は、

あの言葉を「噛み締め」、

あの言葉を「飲み込み」、

あの言葉を「身体の中へと消化して」

その向こう側へと、飛んでください。



●こう書くと、多くの人たちは、

私が何かの「ひいき」をしていると思いたがるものです。

しかし、実際に、私はひいきをしています。


なぜならば、この３者と、他の人たちには、違いがあるからです。

その違いとは、

その他のたくさんの人たちの持つ「潜在的なポテンシャル」、
については、考慮しないとした場合、

この３人は、「引き戻れない地点」にだけは踏み込んだからです。



「引き戻れる地点」とは、自分の手を緩めることが出来たり、

自我復元というものを、諦めることが出来たり、

まー、前よりマシだからいいや、と出来たり、

そうした、後ずさり、妥協が出来る状態を言います。



その点では、未知数の部分が多々ありますが、

この３人は、戻ることは無理です。

断崖絶壁に手をかけていて、自分でも、もう後退が出来ません。


自分で様子見しながら、まだ後退の余地がある、

それが他の人たちです。


それが良いか悪いかではなく、
現状でそういうことになっている、というだけのことです。



前にも書いたように、
誰一人として、トラウマ掘りや、ＡＣ人格との格闘は、
無駄になるものは、一つもありません。


しかし、そこで「止まってしまう」ことは、あります。



３人は、止まることが不可能な斜面にいるということです。

必死に食らいついていなければ、
落下するような、垂直の岩場にいるということです。




だから、まず、強烈にやってきた、この３人は、



「原石はどこなんだ？、

　原主体は、まだ出ないのか？、

　子供の自分は、この自分か？


　どこまで出来れば、いいんだ。

　どこまで、あんな経験を自分も感じらるようになったら、

　自分は、全自我になれているのか？」



ではなくて、

こんな、

あいかわらず、ＡＣ人格丸出しで生きている状態ではなくて、



あびさんが発した、

もう一つの格言を思い出してください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




　　　　　　　　　　今、実感する。


　　　　　自我復元は、毒親を知ることから始まり、

　　毒親を知ることの連続の末、毒親を知ることで終わる。


　　　　　　　これ以外、あってはならない。



　　　　　なぜなら、私がここで何をしてきたのか、

　そして何を完了させようと治療を続けてきたのかというと、



　　　　　　　　　　　「解毒」



　　　これ以上でも、これ以下でも、これ以外でもない。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




そして、この今回の

あまりにも崇高な　真実それ自体から、あふれ落ちた　真実の言葉・・・。








　　　　　『　私が　今　取り戻しつつあるのは


　　　　　　　　 その「手」のほうなのだ　』










＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [568] 　　

前回の「小説」について


●実は、あの話は、私が体験したことに基づきます。

ただし、そうは言っても、現実に起きたことではなく、
私が見た「夢」を元にして書きました。


その夢は、小説のとおり、
真夜中に、玄関のチャイムが鳴るところから始まりました。


ドアに向かって「どちらですか？」というと
宅急便だと言っていました。


「こんな夜中にですか？」とドアごしに相手に言ったものの、
夢の中で、私は、判子を手に持って、ドアをあけました。


すると大柄の男が伝票を差し出したのですが、
そのときに、男は、宅急便を持ってきたのではなく、
別の用件で来たことを言っていました。

その際に、その大柄の男は、私の顔に大きな懐中電灯のようなものを
押し付けてきたので、その時点で、異常事態、こいつは敵だと思い、


私は右手でその男の顔を殴りつけた、

そこで目が覚めました。



という私の夢が題材になっています。

夢から覚めてから、その話を砂手にしたら、
この恐怖物語の怖さが、いたく気にいったらしく、

もしも、タモリの「世にも奇妙な物語」調に、アレンジすると
どうなるかな、などと細かい演出について、しゃべっていて、

夢から覚めて、約３０分後に、あの話を一気に書きました。



で、要点は、最後の解説のとおりです。



私の場合には、
反撃のパンチを相手の顔にぶち込んだところで夢が終わりましたが、

もしも、これが現実だったら、

真夜中に宅急便を装った不審者がやって来たという「事件」になっていますね。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



この話は、あびさんからの、こんなメールも関係しているかもしれません。

割愛して、一部のみですが。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊






桜の間で、


＞それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。


と書かれていたことが、今、私の中でとどまっています。



これはどういうことだろうか、と。




それで、今、わかってきました。


私、私の育って家庭、私の親が私にしたことは、
「まわりは馬鹿だ」ということなのですが、
それのもっと本質的なこと、それが私に伝えたメッセージは、

「親が、まわりに怯えてる」

ということでした。

これは、かつてブログでも書いたことがあります。



だから、私が、それを見て思ったことは、
自分の周囲の世界（＝家庭から一歩外に出たら、という意味）は、
危険だ、ということだったのではないかと思うのです。


そして、実際、保育園、小学校、という
「社会（家庭から一歩外に出た所）」で、
私はビクビクし、委縮していました。これが、その証拠だ。


で、そうだとすると、致命的なことが起こります。


まわりは「敵で当たり前」というふうになってしまうのです。


それは、成人してからもそうでした。
それが、もちろん、ＡＣが歪んだ形で、

「あいつらは、馬鹿だから、しかたがない」と親と同じやり方で見て、
しのぐようになります。



それの一番大問題は、

やはり、ここに行きつくと思いました、


「安全の誤認」です。



毒親の「うちは他と違って」という、まさに、毒親一家のそこが、
理想の家族、安全の場だと思ってしまい、

まわりは敵だ、と言いながら、

ここは複雑なのですが・・・・、


結局、本当の意味で「敵だ」と、
それに対して、まっすぐに怒りすら向けられないのです。

というのも、安全の誤認から生まれた「敵像」だからです。
それは、馬鹿にしていい奴像、でもあります。


親が、私に、仕込んだのは、
まわりは馬鹿だ、敵だ、と自覚的無自覚的に言いながらも、

そんなこと以上に、実は、
「敵」という、本当の意味での感覚を殺したことです。


それは今、よくわかってきました。

安全を誤認させることが毒親の目的だからです。

安全とは、自分を死守することではなく（本当はそうなのに）、
「パパとママが安全なんだよ・・・逆らわなければね」としたことで
捏造し、洗脳した安全というやつだったのです。


だから、私は、今まで、
一歩外に出たその外で、どんなに居心地が悪くても、
「許せない」とか、
そういう怒りの感情をもったことがなかったのです。

本当の意味で、敵を敵だ、と思えなかったのです。


なぜなら、「安全」がわからなかったからです。


安全とは、まさに、自分が守られることです。
自分で自分を守ることであり、
親に守られることでもあると思います。


いずれにせよ、
「自分を死守すること」、これが安全だと思います。

この感覚がないままに、というか、自分でも自分を裏切り、
親にも殺され、自分を守ることがぜんぜんわかっていないまま、
「敵に対して、怒りや、それから守ろうとする感覚」が壊れている、
という事実です。


中略


今は、そう思う自分がおかしい、という感覚は取り戻せてきています。

敵を敵だ、という認識がないのです。

そうやって生きてきたからです。


つまり、

＞それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。


この安心感があるから、敵がわかるのだと思いました。




私にはこれがなかった。

だから、敵もいなかった。



皮肉にも、父は、

「パパはダメなパパだけど、でも、一番強い。
なぜなら、敵がいない、無敵だから（ニヤニヤ）」

としていたが、本当に、その通りだったんだって。


私は、今まで、食べ物の安全なども、
まったく関心がないまま、生きてきました。

これも、皮肉にも、母は、聞き取り調査の時、

「昔、野菜とか僕は好きじゃなかったよね」と言ったら、

なんといったか。


「野菜なんて、食べさせなかったわよ。

もうね、手作りとか、そういうのがいいのよ〜なんていう親、大っ嫌い。

うちは、お菓子食べさせてまーす、って
保育園の先生にも言ってやったわよ。手作りの何がえらいのかって」


だとさ。

毒親の極致だ。



つまり、父も母も、安全もなにもかも、
彼ら自身、何にもわからず、
ただ、ＡＣ全開で生きて（死んで）いただけ。

そして、彼らの悪意、思惑の通り、
そして、私も自分を裏切った結果、
まったく毒親と同じように、

安全が何なのか、
本当にそれから守られねばならない敵とは何なのか、
それが、ぜんぜん、わからない人間になってしまった。


というのも、
私が、もしも正しく敵を敵と判断できるようになったら、
真っ先に「敵だ」と知るのは、あいつら、毒親両親だったからです。

そんなことはさせまい、としたのが、するのが、毒親です。


何が敵か、

それは、毒親であり、

私のなかのＡＣであり、

それらがやろうとしていることは、子どもに対して、
「安全感の破壊」です。

これは、イコール、自己破壊です。



いろいろ思いました。


自我という壁の破壊でもあります。

となれば、そもそも、自我の希釈という犯罪も、
やっていることは、安全感の破壊、要は、安全感の麻痺であり、

「敵が誰だか」をわからなくすることで、
そうやって、食べ物にしろ何にしろ、
そこに「人為的な悪意」があることが見えなくなってしまうのです。


人為的な悪意に気づける、というのが、
「安全という感覚のベース」にあるんじゃないか、

というのが、今、私が思う、自分の中での安全の基準です。


これが、私は最初から壊されてきて、
今、自我復元をやっていく中で、何を守らねばならないかが、

だんだんとわかるようになり、
そうして、安全という感覚が、ようやく芽生えてきたように思うのです。


食だけでなく、他人とこれから過ごす場合も、
安全については、まったく同じことが言えると思います。

「ここは安全だよ」じゃないんです、やはり。


それでは、今まで私がやってきてしまったこと、
つまりそれは、私が育った家庭、毒親が、
「ここは他と違って理想の所だよ」という洗脳と同じで、

そうではなく・・・といって、
「これが敵なんだ」と言ったりするのでなく、

ただ、そこが、本当の意味で、「安全」ならいいのだと思います。



崩残さんは、記事の中で、

＞大きな愛ではなく、大きな「関心」

と書かれていました。


関心、これは、私は、「観る」ということかな、と思いました。

自我復元がやってきた通りのことです。

ただ、すべてを観る。



他者が目の前にいても、同じ。

観る。

これが「関心を向ける」ことでもあるのだと思います。



何も、すごいことをする、とか特別な何かをするのでなく、
観ることが、即、関心を向けていることなのだと思いました。



あの馬鹿親は、何をしたかと言えば、

お前たちこそ毒、敵なのに、
「うちは他と違って」といって、

まわり全部を「敵」かのように洗脳し
（言葉だけの実感のない敵像です）、

何をしたかったか、といえば、
自分たちが子供の敵である、という事を隠そうとしただけだ。


あなたたちがやってきたことが毒であり、
そういう毒親のあなたたちこそ、
自我にとって最大の敵であり、
最も許せない敵、イコール、ＡＣ人格だったのです。


人為的な悪意なのです。まさに、その毒は。


一言で言ってしまえば、

「保身のためなら、子どもなんてどうなってもいい。

オレだってワタシだって、そういう目にあってきたんだから、当然だろ」

が、彼らの主張です。



でも、これは食の世界でも同じだと思います。

自分が死なないためには、まわりのやつなど、どうなってもいい。


自我復元をやってきたからわかりますが、

「自分が死なないためには」と言った時点で、

自分の尊厳を自分で殺しているのです。



自分を殺し、まわりも巻き込む。
毒を連鎖させ、終わることのない毒の連鎖地獄です。


元の毒は、「自分を裏切る」という毒です。


だから、親は、絶対に、子どもが、
自ら自分を裏切らないと、やっていけないような状態へと
追い込んだりしてはならないのです。


私は、特に、今後、子どもと接する時は、
それだけはしない、と強く決心しています。


それが、「私の生き方」だからです。


食の安全、他者の安全、
これ、結局、私自身の安全のことで、
生き方のことであって、
そこに利他も利己も、何の安全か、もないのです。


己を死守すること

これが、やはり、私は、
私の生き方になります。



中略



昨日、はじめてこう思ったのです。

たしか、実際に、自転車に乗りながら、こう声に出しました。


「ああ、なんか楽になったぁ」



中略



私は、

「自由だ」

と、これもはじめて思ったのです。


それはどういうことかというと、
もう、「大人の私と、さようなら」ということです。


私は、今、なんとか、子どもの私に戻ろうとしています。


というのは、もう、私が今まで持っていた価値観は、
「すべて」いらないからです。


すべて、です。



そう思いました。もう、本当に、何もかも、です。



不思議な感覚ですが、

大人の私が何かになったのではなく、

大人の私が何かにこれからなるのでもなく、

大人の私と、私は、別れたのです。



そして、入れ替わる、というといいのでしょうか、

この身体ごと、
昔の「出てこれなかった、陽の当たらなかった子どもの時の私」に戻る、
ということを、私はしたくなるのです。ここ数日、ずっと。


たまに不安になります。なりました。


でも、私は、今、こう思っています。


新しく作る、さら地から作る、というのは、
何も、マジックのように、ポン、と思いもつかないような
「今までとは違う未来を描ける」ことではなく、

実は、結局、これは崩残さんが書かれていたことですが、

「戻ること」なのだと、感じています。




今日、思っていたことがあります。

自我復元をしてきて、はじめて思ったことでした。

肩の力が少し緩んだ、と。




中略


子供のときに、
なんともへんな気持ちがしました。

その感覚は、うまく言えないのですが、
「堂々とできないもの」がそこにあるのです。


肩身の狭い、という状態な感じです。


なんか、はっと「気づかされると」
リアリティーが消える感じです。

それは親による
「あなたがいるべきは、そこじゃないんだよ、本当は」
というメッセージに従って、
経験が中断、あるいは、おしまいにされる感覚なのです。


きっと、そうしたのだと思います。

毒親が、それこそ、悪意で。


「一人で自由にやらせておいて、後で潰す」
という、猛烈に非道なやり方です。


この「後で潰す」が最低だったのです。


「こんなのは」といって、口では言わず、
目でそれこそ伝えてきました。

それも非常にわかりにくく、だと思います。


だって表面的には、いい親をやっているわけですから。
態度にすら、あらわさないのです。
真意だけを、放っているのです。


だから、私は、どこかで
「こんなのは」と思ってきたところが確実にあって、
気づけば、何もかもが「こんなのは」になってしまいました。


でも、今、私に、

「こんなのは」

なんてないんです。



この今開けている、見えている世界が
私の世界、自由に生きていく世界なら、
何もかもが、好奇心に満ちています。


昨日、ただ「青信号」を見ただけで、
興味がメラメラとしたほどです。

おお、って。


中略



今までと違うのは、

「これが私のやりたい事なのだ」とは思っていないことなのです。



やりたい「事」を見つけたのではないのです。


やりたいことをやっていた私を、見つけたのです。


だから、その私が今もやってみたいと思うことを、やってみたい、
というだけです。


何の意味もなくてもいいのです。



だいたい、何の意味もなかったはずなのですから。


子供のときには、本当に、こういうことが、楽しかった。



中略



昨日も思いました。


阻害されないで、自由を手にして、

だからこそ、誰のせいにもできず、

まさに「自分の生」を、自分の頭と心と身体で
生き尽くせるんだ、って。


今、私が毎日やろうとしていることです。



今の仕事だって、ただの仕事じゃあ、ない。



「ここで生きているんだ。今、私は。」



そう実感しながら、昨日、仕事をしていました。



私はどこにいるか？



そこにしかいないのです。




あび







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [567] 　　

「夜中の宅急便」


●皆さんも、宅急便を利用していると思いますが、

本当に便利な世の中になりましたね。

いつでも、どこへでも荷物を届けてくれる。

そんな、ありがたーい、宅急便に、

私たちの生活は支えられています。




でも、・・・・





もしも、その宅急便が、夜中にやってきたら。


あなたはその時、


どうするでしょう？




（ここまでは、タモリが、あの口調で、しゃべっていると思ってください）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊





　　「　夜　中　の　宅　急　便　」






妻が手洗いを済ませると、夫の部屋を覗き込んだ。



妻「あなた、もう２時よ。寝ないの？」



夫「このレポート、明日の会議に間に合わせないとならないんだ。」



妻「それなら、しかたないんだけど、無理しないでね」



夫「大丈夫だよ。あと少しで終わりそうだから」



妻は、眠そうな顔をして自室に戻ろうとした。


その時、チャイムが鳴った。


ピーンポーン




妻「え？　何かしらこんな夜中に・・・」



夫「何かの間違いだろ。チャイムの調子が変なんじゃないか？」



妻「あ、そうね。じゃー、私は寝るわよ」





またチャイムが鳴った。


ピーンポーン




妻「あなた、、、誰か来たみたいよ」



夫「こんな夜中にか？」



妻「なんだか、気持ち悪いわね。犯罪者か何かじゃない？」



夫「しばらく、放っておこう」




チャイムが鳴る


ピーンポーン




夫「いや、もしかしたら、誰かが困って助けを呼んでいるとか、

　　そういう事態になっているとか、まさかないだろうな？」



妻「私、いやよ。変なことに巻き込まれたくないわ」



夫「とりあえず、不審者がいるって、警察に電話するか？」




それを聞くと、妻は、少し強気になったのか、

玄関のドアの向こうに向かって、つぶやいた。



妻「あの、、、どちら様ですか？」





ピーンポーン



むっとした顔になった妻が、少し大きな声で言った


「あの、どちらさまですか！」






　　　「宅急便です」





妻「あ、ちょっと待ってください。今、あけますから」




すると、夫は妻を諭すように言った。

「おい、ちょっと待てよ。こんな夜中におかしくないか？」



妻「あなた、何か今日、届くようなものあるの？」



夫「俺はないさ。お前は？」



妻「私もないわよ。」



夫「いくらなんでも、こんな夜中に届けに来るわけないじゃないか」



妻がドアに向かって言った



「あのー、明日にしてくれませんか。もう時間も遅いですし。」



配送人「こんな夜中にすいません。
　　　　でも、これ、今日届けないとならないんですよ」



妻「あなた、ああ言っているわよ」



夫「だけど、変じゃないか。夜中の２時だぞ」



妻「じゃー、あなたからも言ってよ」



夫はドアの近くに歩み寄ると言った。

「荷物はどこからですか？」




配達人「えーと。　木村様、と書いてあります」



夫は妻に言った

「木村って、お前の友達か何かか？」




妻「木村、、、、木村、、、、あ、
　　木村って、先週、法事で会った、あの木村さんじゃない？」



夫「え、俺、知らないよ」



妻「あなた何言っているの。私の母が世話になったと言っていた、
　　あの木村さんじゃない？」



夫「いや、覚えていないよ。俺、けっこうあの時、酒飲んでたから。」



妻「しょーがないわねー」





ピーンポーン

チャイムが鳴る。




配達人「あの、判子をお願いしたいんですけど」





妻は、はっとしたような顔をして、夫に言った。


「あなた・・・この声、いつもの宅急便の人の声よね？

　ほら、あなたも何度か受け取っていたじゃない？」



夫「あ、、、、あのいつもの人か。確かに声はそうだな」



妻「でしょ？　あの人なら大丈夫よ。だっていつもの、あの人よ。」



夫「そりゃそうだけど、でもやっぱりおかしいよ、こんな夜中に」



妻「そう思うなら、コールセンターに問い合わせみたらどう？」



夫「おう、そうだな。ちょっと待ってもらってくれよ。

　　今、すぐに電話するから。」



そう言ってみたものの、夫は思った

こんな夜中にコールセンターがやっているわけないじゃないか・・・と。





妻「あなた、どうしたの？　電話しないの？」




すると、ドアの外で、雨音がし始めた。

雨音はすぐさま、強くなり、本降りになった。




夫と妻は、困ったように顔を合わせて、沈黙した。





チャイムが鳴る。　　

ピンーポーン




配達人「あのー、これ届けないと、私、仕事をあがれないんですよ。
　　　　お願いします。判子をください」



妻「あなた、ほら、
　　
　　あの、いつもの宅急便の人の声に間違いないわよ。

　　それに、かわいそうよ。

　　こんな雨の中で、会社に戻れないって言っているじゃない」




夫「でも・・・・」



妻「いいわ、あたしが出るから。

　　荷物を受け取って判を押せばいいだけじゃない。
　　
　　そう、それだけのことじゃない。私が出るわ」



夫「いや、俺が出るよ。俺が出る。

　　万一のことがあったら困るから、俺が出るよ」



妻「そう・・・そうよね。うん。

　　じゃー頼むわ」





夫は言った「今、あけますから、ちょっと待ってください」


妻も、立ったままで、夫の背後からドアを見ていた。




夫は、ドアのチェーンを外して、ドアを開けた。



すると、いつも宅急便の人とは少し違う、体つきの大きな男が立っていた。


宅急便の配達人であることは間違いないように見えた。


荷物を見ると、差出人は「木村」と書いてあった。




夫は、振り返って、妻に言った。


「確かに、木村って書いてあるよ。

　判子を、持ってきてくれないか？」




妻「わかったわ、ちょっと待ってて、すぐ持ってくるから」





夫は、ほっとして、再び配達人の方を向いた。



なんだ、結局、普通の宅急便だったんじゃないか。


そう思った。







　　　　　　　すると配達人はこう言った





















　　　　　　　　　　　「ほーら、


　　　　　　　　　　　　やっぱり、



　　　　　　　　　ドアを開けたじゃないか」














　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





●この後、この夫婦がどうなったか、

それは、皆さんの想像に任せます。



真夜中のホラーですね。


もしかすると、夫が先に殺されてしまい、
判子を持って戻ってきた妻も、被害に遭ったのかもしれません。



しかし、このショートストーリーが皆さんに伝えたいことは、
別にあります。



この夫婦の会話をよく見ると、


そこには、次のような無自覚的な願望があることに気づいたでしょうか？





夜中に宅急便がやってきた。


絶対にあり得ない、非日常的な出来事です。


昼間の宅急便ならば、どこもまったく不思議ではない。



しかし、その日常のことが、

夜中に起きたというだけで、「非日常」になります。





そして、その非日常に出くわした、この夫婦は、

変だと警戒しながらも、やがて、

その非日常を受け入れがたくて、


何とかして、
その非日常から、日常へと戻れるような「解釈」を始めました。



絶対に「非日常的なこと」が起きているのに、

声が同じだとか、木村さんは覚えがあるとか、そうやって、

夜中に来るはずもない、その宅急便を、

なんとかして、「日常」の常識の中に、戻そうとしてしています。



それは、自分自身が、安心をしたいためです。

早く、その異常事態の現実から、逃げ出したいからです。


これは異常なことじゃないんだ、と、早く思いたいからです。





そして、それを電話をして、確かめようとしたときに、

雨が降りはじめ、配達人への同情心も生まれ、

ドアを開けない自分たちに、罪悪感すら感じはじめました。




そして、最後に、何かあっても良いように、いちおう覚悟をして、
夫がドアを開けることを決意します。



しかしそのころには、もう、ドアを開けない罪悪感の前に、

最初に感じた、この非日常的で、

非常識な事態が起きていることへの警戒心は、

かなり、薄れてしまっています。






そして、夫の手で、そのドアが開かれました。











　　「ほーら、　　やっぱり　　　ドアを開けたじゃないか」











　　　　　　　　　　宅急便の　配達人が

　　　　　　　　　言うはずもない　言葉


　　　　　　　　　　


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [566] 　　

「総合的な　まとめ」




機能不全家族とは、

「感情機能が不全だった家族」のことである



●少し前の投稿に、大阪の女性のことを書きましたが、
実は、その女性とお付き合いしていた時、その時が、
無明庵で最初に、ＡＣ問題に着目した時でした。

時は１９９５年ごろです。


アルコール依存症家庭でどういう問題が発生するかという
今ではもう、ごく初歩的な精神医療の分野です。


つまり、この問題は、無明庵では相当に昔からやっていたもので、
２０１０年以後の自我復元から問題にしたものでもなければ、
昨今の毒親問題ブームに便乗してのものでもありません。


これは、私は「性の異端書／３部作」の中でも書きました。

「トラウマやＡＣ人格を抱えた相手とのセックス」には注意するようにと。



●さて、この期に及んでまで、

「なぜ、感情が大事なのですか？」などと、間抜け面している人も

今ここを見ている人の中には、さすがに、もういないと思います。



ただし「感情は、よくない」と思い込んだまま、麻痺している人は
ごく少数ですが、いるかもしれません。


さらには「自分は、あまり感情的なほうではないから、関係ないや」、
と思い込んでいる、麻痺の中にいる人もいるはずです。



●「機能不全家族」という言葉の定義が、
医療分野ではどう定義されているのか、
いまさら、そういうサイトを見にゆく気もありませんので、
無明庵として定義しておきます。


機能不全家族というが、
では一体、「何が」機能不全だったのか？


家族関係とは言うものの、

親子の会話がなかったことなのか？

暴力がそこにあったことなのか？

恫喝や、子供に対しての脅迫や、

おしおきや、「出て行け」という脅しや、

親が、子供を小馬鹿にすることの毎日が、原因だったのか？



何が、まともに機能していると判断できるか？

逆に、何が異常な病理として区分されるのか？



この決定的な線引きを、これ以上ないぐらいに明確に出来たのが、
自我復元開始後に生じた、
沢山の人からの、いろいろな報告による成果でした。




●「いらない親　（毒親無用）」の書籍の中でも、



>やりたいことをする

>やりたくないことをしない

これが、健全な意識の基礎としてあり、



毒親は、子供が

>やりたいことさせず

>やりたくないことをさせる



その毒親の子供だった、あなたは、

>やりたくないことを「我慢」して、やってしまい、

>やりたいことを「我慢」して、やらなかった。


この二つに共通する、「我慢」を、
これまでに積み重ねました。




では、そうしたのは「なぜか？」です。



>そうしないと、その家では生きられないのではないかという恐怖があった。

>そうしないと、家では怖い事、または不快になるという恐怖があった。


ということ。


ここまでは、誰でも簡単に理解できたり、
または、理解できた気にだけはなります。

まさに、言葉だけの理解です。理解とすらいえません。

なんとなく、正しい定義に思える、というだけの理由で、
この言葉を「記憶しようとした」、ただそれだけのことです。
「中身」は全く伴っていません。




●また、子供がやりたくないことであっても、

それをあたかも、子供が自主的にそうしたいと思っている、
かのように洗脳したのが、「あびさん」の毒親であり、

その手の毒親が子供によく言う口癖の一つが、


>「うちは、他の家より＊＊＊＊」この手の口癖です。

>「他の家より、豊か」「他の家より、幸せ」「他の家より云々」

>これを言うのが典型的な毒親です。




単純な毒親は、子供を、とにかく萎縮させるだけですが、

この手の「うちは、ほかと違って・・・・」を連発する毒親は、
洗脳型の毒親で、子供の意志そのものを最初から叩き潰します。
このほうが、より悪質です。


この場合には、子供はその後何を考えても、
「ボクは、クラスの他のやつらと違うんだ。しかも自主的だ」

とか思い込む始末で、これが、「あびさん」の事例です。
むろん、他にも多くいました。



●かつて毒親大賞に、鈍く輝いた「お姫ちゃん」のところの毒親父のタイプ、
あれは、けっこう多いです。
かなりの部分が、あの手の毒父親です。
形は違えど、基本はあれです。「ただの馬鹿」です。


だから、逆に、子供は気づきやいのです。

ただ、そのときには、母親の毒について気づきにくくなります。


しかしそれも、毒父親がそういう奴だったのに対して、
母親は、自分守ったのか？、
これを見れば歴然と毒母親の正体もバレます。


最初から、母親が見るからに毒親だった場合は、
気づくのは、もっと簡単です。



●ただし、この母親の毒性というのは、何も「基幹房さん」のケースのような
「鬼のような母親」「兄弟間差別をする親」として現れるだけではなく、

子供に対する「無視」「育児放棄」「無関心」など、暴力的ではない、
子供には、わかりにくく、しかし深い傷を残す行為もたくさんあります。



●「あびさん」のところほどではないですが、
「朱いはがねさん」が、母親を守ろうと考え付いた過程なども、
それを自分で決めたことだと誤認させた理由も、一種の洗脳です。



●前に、報告のあった「飛魚さん」のケースもよくあるもので、
毒親が、自分が犯人でないように偽装するために、もっともよくやるのが、
「物やお金を与える」ということです。


これは、のちのちに、

「お前には、出資してやっただろ」

「お前には、いろいろ旅行や遊びに連れて行ってやっただろう」

「お前が、やりたいと言ったことに金を出してやっただろう」と、


>もっとも重要な「親としての役目」をしてこなかったことを

>子供から責められないための「布石」として、

>お金や物や、贅沢だけ、餌にあたえてやる、というペット化です。



この場合には、子供があるときに、反旗をかかげて親に敵対したときには、

>「お前に金をかけたのに」と、
>「恩着せ攻撃」をいつでも出来る状態にしてあるわけです。


>そして毒親は、自分が真犯人であることを隠蔽します。
>物を与えてやったから、毒親ではないという言い訳に悪用します。



これに毒された子供も、自分が被害者であることに気づきません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●こうした、複雑な、いろいろな駆け引きが生じているのが
機能不全家族ですが、

タイトルにもあるように、
結局のところ、もっと、もっと、単純化すれば、
最も問題であったものは、「何か？」


ここを抽出に、抽出を重ねた結果、出てきた結論が、

「感情とは何か？」でした。





『喜　怒　哀　楽　好　恐』


もう一度、これを明記しておきます。

これらが起きる動機は、個別に違います。



『喜』は、冷笑ではなく、ゆがみのない率直な笑い、楽しさです。

『怒』は、怒りです。

『哀』は、悲しむこと。「寂しさ」「孤独感」も含みます。悲しくて涙することです。

『楽』は、楽しさは「喜」で代弁していますので、ここでは「安心感」とします。

『好』は、私が足したもので、恋愛とかだけにかぎらず、
また、単なる趣味ではなくて、めいっぱい「夢中になること」です。

『怖』は、恐怖、怖れです。



●一方で、少し前の投稿でも解説をしたように、
「軽蔑」や「見下し」は、感情ではなく、それは「行為」です。

しかしなぜその行為が出るかの原因は、やはり感情にあります。


ＡＣ人格であってもなくても、軽蔑や見下しの原因は、

『怒り』です。

ただし、怒りが、そのまま発揮されれば、「ただの怒り」です。



が、ここでゆがむのが、ＡＣ人格です。


なぜならば、自分の親に怒りをぶつけることも、わずかにしただけで、
結局は、「不発」に終わったのですから、
「怒り」は、そこで「恨み」になります。



「恨み」と「怒り」の決定的な違いは、

怒りは正常に爆発した場合であり、
不発に終わった怒りが、ストレスとなって累積したままになるものが
「恨み」です。


きちんとした行き場があるものは怒りですが、
きちんと相手（親に）向けられなかった不発弾は、
すべて「恨み」になります。



●したがって、少し前の投稿で説明した、
見下しや、軽蔑にも、二種類あります。


ＡＣ人格の軽蔑ではない場合には、その動機は「怒りそのもの」です。


ＡＣ人格による軽蔑は、その動機は、怒りが溜まった「恨み」晴らしです。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊




生理反応を生ずるものは「感情」に起因する



●「感情」と「思考」の違いについて、

最も簡単に理解できる説明としては、


>「感情」に起因するものは、「生理反応を伴う」ということです。



あなたが、部屋に座って、何をどう考えようが、
多少怖くなったり、多少、性欲が出たりするだけで、
強烈な感情までを、思考を使って想起することは困難なはずです。


ところが、一発でも、馬鹿にされたり、不安になることを言われたり、
または、ここぞ、他人の揚げ足を取れるぞ、とＡＣ人格が思ったときに、
あなたの感情が動きます。

しかし、軽蔑は感情ではなくて、行為であると説明したように、
そこで本当に起きているのは、

「劣等感」または「恐怖」からの回避行動であることがほとんどです。



ただ、その反応に、長く鈍感になりすぎている人が多いために
そこで感情が動いていることに気づきません。

これを長くやっていると、無干さんのような状態になります。


しかし、無干さんだけではなく、いろいろな人たちもそうです。



●私は、感情が「悪い」とは一言も言いません。

逆です。


子供だったあなたが、いろいろな理由から、
その感情を、押し殺さねばならない状況を生み出した、毒親が悪いのです。



●そういう意味で、「喜怒哀楽好怖」


これの「変化形」として、

「劣等感」
「羞恥心」
「自己嫌悪」などもありますが、

成分として、極端にそれらを抽象化すれば、
その多くは「恐怖」を元にしているはずです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


しかし、だからといって、

「結局は、恐怖に支配されているんだ」とか、

これまた口先だけで、わかったように自分に言い聞かせたり、
他人の前で、偉ぶっても、
それで本人が解決できるものは何もありません。


思考と違って、
感情の問題は「生理反応」を伴うかにあると私は言いました。



>この生理反応で、わかりやすいものは、

>「心拍数の変化」「動揺」「赤面」「呼吸変化」

>「どもる」「声が上ずる」「目が泳ぐ」

>「身体全体、または、手や足など一部が震える」


こういったものが典型的なもので、
決して押さえ込むことが出来ずに、生理反応として漏れ出します。



●むろん、誰だって、恥ずかしいときには、赤面ぐらいしますが、

どもる、　

震える、

おびえる、

萎縮する、

息が苦しくなる、

目が泳ぐ、


これらは、ある意味では「異常反応」です。


正確に言うと、それが発生した、初期段階ならば、異常ではなく、
動物だって、怖がれば、震えたり、心拍数が上がったりします。


しかし、人間のそれにおける問題は、
その引き金を引くものが、
明確な生命の脅威が現実にそこにあるのではないのに、

>「条件反射」として起きるということです。


この典型的な事例が、パニック障害です。



他者から見ていれば、どうしてその人がそうなるのか理解できません。

しかしその本人の中では、生命の危機を感じる、
それほどの「引き金」が引かれているのです。




●実は、これの症状の「小さなもの」を、
私は沢山、社会の中で、特に職場で、多く見てきました。

それは、あるトリガーを引くと、激変して、豹変して、その表情が
変わる人たちです。


その表情には、「３つ」あります。


ひとつは、怒りや、不満や、恨みなどの「嫌悪の表情」、

もうひとつは、へらへらした、「ニヤつきの表情」です。

最後は、硬直したような「無表情」です。




●何がその引き金を引くのかは明らかでした。

だから、私は、いろいろな局面で、
相手や、その場を凍らせるような言動を、やり続けました。

その多くは、悪意からということではなく、実験としてです。


何を言うと、その場の空気が凍るのか、
あるいは、何を言うと、無表情、あるいは笑っている相手の、
その形相が変わるのか、です。

とうぜんに、その中に自分も巻き込まれて、自分も無事ではなくなり、
争いになるのを覚悟で、やりました。

理解できたことは多くあります。

が、ＡＣ人格者に、けっして悪用されたくないのでここでは説明しません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




「痛み」→「不快」→「泣く」は正常である



話は戻ります。



６つの「感情」のうち、人間に与える最大の影響を持つものは
言うまでもなく、『怖』です。

これゆえに、宗教が発生し、精神世界が発生し、社会が発生し、
依存も発生し、また革命や独立も発生したからです。


よくも悪く、「恐怖」です。


しかし、それは「悪いもの」ではなく、生物の正常な反応です。


「恐怖を滅却した、境地になることがいい」などと思い込むのは、
最も最低レベルの、思考停止状態のカルト信者のみです。


しかし、この傾向は、東洋ばかりではなく、世界中に蔓延しました。


何事にも、動じない雰囲気を持つのが、覚者や聖者だと思い込み、

そうなれば、自分のいろいろな心身の苦労もなくなるのだろうと、
全く勝手に妄想したわけです。



●しかし、

>実際に起きる、恐怖を「制圧した」ことのほうが、
>「恐怖それ自体の経験」よりも、１０００倍も有害です。


ここで登場するのが、「毒親」です。



まず、正常な子供がすることがあります。


誕生の瞬間から、それをして、

その後も、しばらく、それをするのが「当たり前」のこと。



>それは『泣く』ことです。

>泣く理由は、単純に、不快だからです。


自然界であれば、「おむつ」というものはありませんので、
おむつの中の、排便、排尿の不快さにともなって、泣く、
ということはありません。

あるとしたら、

>「空腹」と「痛さ」です。

>痛さには、「打撲の痛み以外にも、暑さ、寒さ」も含みます。



だから、

身体が「痛い」のが「痛み」

空腹も、極端に分類すれば、「痛み」です。


>痛み　不快　を感じたら、幼児であれば「泣く」のです。




●余談ですが、アルコール中毒患者は、

「痛み」に麻痺することが、飲酒の目的です。


特に、心の痛み、感情の痛みを、感じないで済む状態を
本人の何の努力もなしに作れるのが、アルコールです。



ここで、かつて、私がその大阪生まれの女性から学んだことが
一直線に並びます。



>アルコールがもたらす、最大の効能（つまり害悪）は、

>自分の問題や、自分の感情から、逃げるための「麻痺」を手軽にできること。


という、「アルコール依存症の本質」です。


「痛み」、身体的な激痛ならば、麻酔もいたしかたないとしても、


>特に、精神的な「痛み」、ないしは「不愉快さ」というものは、

>「痛み、不快として、そのまま感じて」、

>そこから出発しなければならないのに、

>その「感情の痛み」「不快」を「麻痺させるため」に、

>アルコールを飲む人が大半です。

>(不快な事があると酒を飲む、というのが典型的なそれです)



だから、私は、酒飲みは信用しませんし、
ほとんどの場合に、相手にしません。


酒飲みの中にも、まともなのは、いるのか？
ということを、好奇心から、私は、しばらく観察していましたが、

酒飲みは、やはり、トラウマ持ちのＡＣ人格であるので
縁を切るように持って行った昨年の事例からも、わかるとおりです。


わかりきっていたことを再確認しただけ、となりましたので、
私は、二度と、酒飲みを相手にしないです。


むろん、自我復元者とて、同じです。

自我復元をしているのに、酒を日常的に飲むなど、
そんな者は、私は相手にもしたくありません。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、「泣く」というのは、感情の正常な反応です。


だから、「あまり泣かなかった」「育てやすかった」、
と言われる子供には問題があるのです。


わずか１歳か２歳程度なのに、
泣く事を我慢した「理由」がそこにあるはずであり、
その我慢の理由は、ほぼ間違いなく親の挙動を子供が察しての事です。




●「痛みと空腹」を、訴える、または表現する、
その、もっとも原始的な感情が「泣く」という行為です。


これは「喜怒哀楽好怖」のうち、「怖」と「哀」に属します。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ここで、突然に、ある事を思い出しました。


私が小学生の高学年か、あるいは中学生のころか忘れましたが、

叔父さんの家に、私が遊びに行っていたときに、
私の従妹が、叔父さんに何か、口で怒られて、
泣き出したことがありました。


そこにいて、私は叔父さんに、

「人間って、なぜ泣くんだろう」と質問したのでした。


たとえば、従妹が、転んで泣いたならばそれは痛いからとわかる。

しかし、親に叱られて、子供が泣き出すのを見て、私は、
この世界では、何でもないはずの、
その日常の情景を、不思議に思ったのです。

「なぜ、しかられて、子供が泣くのか？」


叔父さんとの話では、「寂しくなっちゃうからじゃないかな」

という程度で終わりました。


実は、私はその叔父さんと、子供の時に、いろんな話をした覚えがあります。

私は父親とは、全く疎遠だったので、
母の妹の旦那さんの、その叔父さんと、人生とか科学とかについて
わりと話をすることがあったのです。


そのおじさんは、今で言うと、たぶん左派かもしれない。

しかし、全く人の手の入っていない自然の中に、
道路を一本作ると、それによって、どういう環境異変が起きるかとか、
そういう話もしてくれました。

中学ぐらいの私が、少し難しい話を出来たのが、その叔父さんだったのです。



●それで、「その叔父さんに、しかられた従妹が泣く」、
それを見て、「どうして、しかられると哀しくなるのか」

それを私は、しばらく考えていたのですが、その後、
そのことを自分の中で追求するのは、忘れました。


まー、もっと言えば、子供が転んで泣くのも不思議です。


痛くて、「痛てぇなー、くっそー」と、涙目になるのはわかりますが、
そこで、「泣く」のは、なぜか？


おそらくは、これに対する正当な回答は、
それが、哺乳類、特に「近くに自分の親がまだいる、幼い動物」にとっては、


>自分に起きた痛みや、空腹や、危機について、
>「親に知らせるために泣く」

という答えが、ひとつにはあると私は思います。


ただ痛いのであれば、悶絶して、そこで、絶句していればいいからです。

また、自然界では、痛いときに泣いて声を出せば、
逆に、外敵に見つかる可能性が増えてしまい、危険になります。


その危険がありながらも、なおも泣くとしたら、それは、
「外敵から自分を守ってくれる親がそこにいて」、
その親に、痛みを訴えるということが、最もあり得ます。



●そうであれば、特に、０歳から、５歳ぐらいまでは、


>子供が「泣く」というのは、

>親に訴えている「苦痛／不快がある」ということです。


本人にとっては、直接または間接的に、
生命の危機につながる不快さがある、ということです。



夫婦喧嘩をしていて、赤ん坊が泣き出したとしたら、
それは言葉で理解しているのでもなく、怒鳴り声が大きいからでもなく、

その夫婦関係の悪化が、そのまま行くと、
自分の生命に危機になると感じている、のかもしれません。



ひそひそと、小声で夫婦喧嘩をするという事例はないので、
たいていは、毒父親が、大声で怒鳴り、毒母親が泣く
という展開になるものです。

その父親の大声と、母親の泣き声、その音響が赤ん坊や子供には
恐怖なのだろうとは思います。


しかし「自分を守るはずの両親」が、その闘争状態でいたら、
子供が不安にならないわけがありません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●幸いにして、私の母が、毒母親でなかったのを確認できたのに、
次のようなエピソードがありました。

むろん、子供の時だから、私は泣きました。



母は、私が泣いたときに、常に考えていたのは、

「どうして、泣くのだろう。どうして欲しいのだろう」

これだけだったそうです。


むろん、夜鳴きもあったでしょうから、睡眠不足や、
育児に疲労感を感じたこともあったと聞きました。


しかし、泣いたときに、「泣くな」と言ったこともなく、
「泣かせたままにする」こともなく、

「どうしたのだろう？、どうすればいいのだろう？
　何が不快なのだろう？」


そうやって、あれこれと、悩んで、試しながら、
子供は、何が不快なときに泣くのかを学んでいった、と言っていました。

だから、「子供から、沢山のことを学んだ」と。


つまり、子供に対しては、関心の塊だったのです。



子供にどう在って欲しいとか、

とにかく、何でもいいから、泣き止んでくれないか、

ではなく、

なぜ、泣くのか、

どうすればいいのか、

それが、初期の子育てだった、というのが母の言葉です。



そして、私は、その母親からの関心を受けて育ちました。

過干渉でもなければ、育児への心配症もありません。
（私は次男でしたので、出産も子育ても兄のより気楽だったらしい）、



そして、「この、子供が何を感じているか？」これに対する、関心。

「可愛がること」が愛情なのではなく、

全身で、子供が今どうなのかに、関心を向けること。



●一例として、砂手から聞いた話ですが、砂手の親類の子供で、

その母親は、その子供を抱き寄せて、思いっきり猫っ可愛がりして、
それこそ、スキンシップはしまくっていて、
まるでペットのように可愛がっていたらしいです。

しかし、その子供は、母親にそうされながら、
「ウザそうな顔をしていた」というのです。


のちに、この女の子は、思春期になり万引きをし、不良になり、
ヤンキーになったと、砂手は言っていました。


その「理由／原因」について、砂手が「知識で得た範囲」なので、
確実な事かは、統計的にも、断定は出来ませんが、


子供の中には、母親が抱えているストレスに、
「そのまま、感染した母親と同じＡＣ人格」になるケースと、

母親が抱えたストレスの「反動」を、
子供が「無意識に代行」して発散するケースがあるようです。


そういうわけで、
子供にべたべたして、一見すると愛情を与えているように見えて、

実際には、子供に対する関心ではなくて、
母親の不満や、寂しさ、依存心、抑圧された感情を与えており

子供が、それを察して、
反逆的、反社会的になることで、母親のストレスを、かなえてしまう、
といった、少し複雑な軌道に、玉が転がることもあるようです。




●それに比べると、私の母が私に向けたのは、
大きな愛ではなく、大きな「関心」です。


べたべたと、頻繁に、スキンシップをされなくとも、
この、子供だった私への「関心」こそが、
私の中に、安心感を育てたからでする


それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。




話が逸れました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




「子供が持つ基本的な感情」を阻害しないこと



重要なのは、「元来の正常な子供の感情」です。



ただし、それは、いい大人になった「現在のあなた」が、
いろいろな、「後天的な、ＡＣ人格」によって感じる、
「喜　怒　哀　楽　好　怖」ではありません。



また、

>「怖れ」が変化した「羞恥心」や「劣等感」、または、
>「怒り」が抑圧された「恨み」、これらは「後天的」なものです。



羞恥心も、ある程度は子供の時でもあるものですが、
劣等感などは、完全に、社会的な比較によるもので、
幼児には、劣等感などありません。


とにかく、ＡＣ人格にならない家庭で育った、

「良い意味」での「子供」が、すべての正常さの手本になります。



というのは、

「劣等感」や「羞恥心」「恨み」といった明らかな後天的なものではなくて、


>幼児期の最も「初期にあった」次のものが重要だからです。


>「痛み」　から生ずる

１／怖れ、

２／怒り、

３／悲しみ、

４／寂しさ、




>痛みのない状態、または、痛みから開放された躍動から感じる


５／喜び、

６／安らぎ、

７／好むこと、



これらの「感情と感覚」これを、

少なくとも、５歳までに決して制圧するような親ではなかったこと、
それが理想なのです。



一方で、毒親は、その毒性が濃いか薄いかの違いはあれど、

あるいは、その子供だったあなたの感情への制圧の仕方が、

「泣くな」と怒鳴る攻撃的なものであったか、

それとも、

「泣くと、子供を無視する」

「泣いても無駄だと、子供にわからせる」

そのための洗脳的なものであったか、どちらの方法だったにしても、



子供だったあなたが、


「痛み」を訴え、

「怖さ」を訴え、

「哀しさ」を訴え、

「寂しさ」を訴え、

「怒り」を訴え、


かつまた、


「喜び」、

何かを「好き」になり、

「安心」する、


子供の表現するこれらの感情を（特に５歳から７歳ぐらいまでに）、
親が、少しでも妨害すれば、


>子供は、自分が不快にならないため、恐怖を感じないために、

>これらの感情のうち、どれか、または「いくつか」を、

>「我慢すること」つまり「自己否定すること」ことを覚えてしまいます。



>この「感情」の我慢と否定こそが、ＡＣ人格の原因です。




意志の我慢とか、思考の我慢とか、行動の我慢などよりずっと前に、
まず、最初に生じる病理は「感情の我慢」です。




●だから、こそ、自我復元では、徹底的に「感情を」掘るのです。


ただの、過去の自己分析ではありません。

ただの、毒親のあら捜しや、心理分析ではありません。

ただの、犯人探しではありません。

探るのは「自分の中の感情」です。


ただし、これが発生した親や家庭環境については、
記憶を辿り、大人の頭で分析もしないとなりません。



●自分の中で、我慢した感情があれば、

>　　　　何の感情を我慢したのか？

>　　　どのような形で我慢したのか？

>どうして、我慢するような事態になったのか？


　　これこそが、トラウマ分析の基礎です。




●そして、今のあなたが、たとえ、何歳であっても、

幼児期、そして子供時代に、地中に埋めたままにしてしまった、

その感情の種子に、再び、水と太陽の光を与えることです。





真の「八正道」


あの仏陀のやろうが、糞みたいな、道を説いたので、

ここで私は、それを一から、解毒しておきます。


過去の時代ではなく「現代」における、本当の八正道とは、





１／『正しく　痛がる』　　　正痛　しょうつう

２／『正しく　泣く』　　　　正泣　しょうきゅう

３／『正しく　恐れる』　　　正恐　しょうきょう

４／『正しく　怒る』　　　　正怒　しょうど

５／『正しく　悲しむ』　　　正悲　しょうひ

６／『正しく　寂しがる』　　正寂　しょうじゃく

７／『正しく　喜ぶ』　　　　正喜　しょうき

８／『正しく　好む』　　　　正好　しょうこう




　これらが、否定されることなく、全て揃ってこそ、

　曼荼羅の、９番目、すなわち中心に、

　『正しく　安心する』（正安　しょうあん）　が起きるのである。



　８つの感情を否定しないことによって、苦からの開放があるのであって、


　苦から逃げたり、苦を麻痺させたり、

　苦を我慢したり、苦に対して平然とした顔をすることじゃないのです。


　経験しつくすことだけが、それを超えられる唯一の道である。



　だから、私の戒律で、してはならないことは、
　前述の「８つの感情の制圧」だけだ。


　前文の、それぞれの戒律についている、「正しく」とは、
　それを感じるための「何かの方法」「あるがまま教」があるのではなく、
　「そのまま」という意味です。




　だから、これを紙に書いて、自分の部屋に張っておくといい。



　ただし、

　いまさら、ＡＣ人格まみれの大人になったあなたが、

　いくら、この８つを開放しようとしても、

　そんなものはポーズだけのカタルシスであり、泣いても自己暗示、

　いまさら、感情をそのままに開放するのが正しいとか言われて、
　それでやっても、絶対に無理に決まっている。




　そうではなく、これらが本当にまだ無傷だった、

　自分の子供の頃に、意識で戻って、

　そこから、この八つの宝石を助け出さないとならない。


　合成宝石や、その加工品じゃない。


　感情の「模倣」じゃない。



　その、まだ無傷だった、

　原石を掘り出すこと。




　空間の移動ではない。


　時間の移動である。


　



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★ .返信 [565] 　　

報告より


●これは、年末に猛ダッシュと、離陸を果たした、あびさんの
メールでの報告内容でした。

昨年の１２／３１のブログの方では、かなり異なる編集内容のコンテンツに
なっていますが、こちらが原文でした。


こちらの方が、場合によっては、わかりやすい面があると思い、
私的内容の部分を除いて、そのまま掲載します。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　　様


あびです。


私は、ずっと、
みんなのように、楽しんだりできない、
そう思ってきました。
本当は。



純粋に何かに興味を持ち、
「わおー」とか驚いたり、面白がったりできない。

「みんなみたいに」できない、って
ずっと思ってきました。
本当は。



思い出したのです。

小学生の頃から、私は、ずっとそうでした。


もっといえば、怒ったりとか泣いたりとかもそう。

みんなのようには、
「生き生きと」「人間らしく」「普通に」感情的であれない、

というか、感情というのが何なのか、
私には、わからなかった。


みんなみたいに、私はできない、と。
それが恥ずかしかった。


恥ずかしいから、昨日のブログで書いたように、
私は、対人関係の場では、いつも、
「逃げ出したかった」。


だけれど、逃げられないので、
そこにいるしかない。

でも、恥ずかしい気持ちとは向き合いたくないから、
「悲しい」とか「嬉しい」とか「楽しい」とか「怒り」とか、
こういうのが、わかっているフリをしてきました。


これが、

「楽しい、・・・と思う」というやつです。

「楽しい」

じゃなかったのです。


こうなるのは当然でした。
なぜなら、感情そのものを出すこと自体を、
抑圧され続けてきたからです。

「楽しい、と」思ってなんていなくて、
そう言うように、強制されてきたのが、私の子ども時代でした。



小学生の作文を読んだ時、
なんてリアリティーのまったく感じられない
不気味な作文だろう、と思ったことがあります。


ここにあったのは、

「こういう時は、こう言う、こう書くんだよね
（これでいいんだよね）」しか、ありませんでした。


「楽しかったです、と言えばいいだろ
（しゃーねーなあ）」というやつです。


物心ついた頃には、すでにこうでした。



少し前にブログにも書いたように、
毒親が恐怖植え付けの犯人であることに気づかせないために、

恫喝やわかりやすい暴力でなく、

「こうするのが、立派な人間なんだよ」と、飴とセットに調教した。


本当は、毒親に逆らわない（毒親を不快にさせない）
従順な子どもにさせたいがためだけに。


母は、これが「自立した人間だ」とし、私に接しました。

父は、「あびは、すごい！」と、
他の子どもとは違う特別な人間という意識づけを、繰り返し、し続けました。


結果作られたのが、感情が完全に殺された、
エセ利他人格だったのです。



上から目線になり、しかたなくやってあげている、という態度。

上から目線であることを相手に悟られないために、
「いい人」を演じてきました。


よく、「あびさんは、いい人だよね」と言われました。
当然です。
私がそう無自覚にも演じていたのですから。


私は、こうやって、理想的な子ども、優れた子ども、
他の子どもたちとは違う、すごい特別な子として洗脳され、
そういう子に育てた家庭や親を、理想的な家庭、理想的な親と洗脳し、

無明庵に出会った時は、それこそ、最重度の重症の患者として
ここにたどりつきました。


「家族に問題も、私にも問題ありません」と。



これを暴いていくのが自我復元でしたが、
今月の連日投稿は、決定的なところを掘り起こしました。



「劣等感」

の発見でした。


私は、あの、みんなとどうもうまくいかない感じ、
という程度に「軽く見ていた、あの感覚」こそ、
あれは「感情」であり、

その名が劣等感というものであることを、
昨日のブログ「面白いことをやろう」と同時にアップされた、

今回の「アンケート募集記事」を拝読したことによって、
一気に解明されたことだったのです。



私が、今まで、使ってこなかった言葉の2つです。


リアリティーがどうしてもなかった言葉。それが、
「自己嫌悪」と
「劣等感」でした。

最後の最後まで、麻痺し続けていたものでした。




昨日です。

この感情の前に立ちふさがる番人を
強行突破したのは。


そこに見えたのは、

まさか、と思ったけれど、
見えたら、ずっと思っていたもの、
それが、劣等感でした。


なぜ、今まで気づかなかったのかわからないほど、
その感情は、つねに、私にあるものでした。


なのに、私は、この劣等感だけは持っていない、と
昨日まで思い込んでいたのです。


そして、自己嫌悪していた感情も、同時に、これでした。

自己嫌悪していたという事実も、同時に、理解したのです。



これには、その直前にもっとも大きい気づきがありました。

今思うと、それは「自己嫌悪」とは言わないことに気づきましたが、
実は、昨日、最初に気づき、
愕然としたのは（本当に愕然としました）、


私は、


喜んだり、

楽しいと思ったり、

面白いと感じる自分に

「嫌悪」を抱いていることを発見しました。



これは、驚愕に値しました。


こんなことを嫌悪させる親がどこにいるだろうか、と。



自己嫌悪とは、恐怖とか、イライラとか、
そういうものに違いない、と思っていたからです。



なのに、「喜、楽、好」、
といった感情を嫌悪させるようにした毒親を私のなかに見たとき、
私は、「狂気の洗脳だった」と理解したこと、
ここが、大穴を開ける結果となりました。


土砂崩れです。


毒親完全犯罪は、ここで完全に全貌が明らかになった瞬間でした。



仕事に行く途中でしたが、私は茫然としました。

なんて、闇の中の狂気だったのだろうか、と。

私にかけられた洗脳が、どういうものだったのかに、
私はその狂気の真相をみて、言葉を失いました。


後ほど、これには若干の修正は必要でした。

その修正作業の末、自己嫌悪していた感情は、
「劣等感」というものだ、と理解したのです。


でも、これは、
私にとっては、一本の線ですべてがつながっていました。



この劣等感ゆえに、

楽しんだり、喜んだり、嬉しそうにしたり、
そうやって笑って、面白そうに毎日を過ごす友だちを、
私は、軽蔑してきたのですから。


そうやって、上から目線になることで保身し、
もう正体がわからなくなるほどに取り繕った末に作られたＡＣが、

嘘の利他にまみれた、しかし、その実体は、
顔色をうかがいながら、ビクビク生きる大ゾンビだったのです。



そのゾンビが、私自身が笑うこと、面白そうにすること、
喜んだりする姿を、快く歓迎などするでしょうか。

しません。


今までずっとそうでした。

写真やビデオの子どもの頃の私を今、思い出しても、
あのなんともいえない顔、

あれは、たとえ遊園地や海に遊びにいって笑った顔をしても、
どこか、ぐあい悪そーーーうにしているんですよ。

体裁悪そうにしている、といったほうがいいかもしれません。
なんとも言葉で表現しにくい。


それで、ああ、これ、「嫌悪」っていうんだ、これ、
と理解した時が、土砂崩れでした。



正確には、「喜・楽・好」、といった感情を出して
普通に生きている人間を蔑むゆえに、
自分にもそれを禁じていた、というのが正しいと思います。


逆にいえば、これを「自己嫌悪」とみなすほどに、
保身、他者への軽蔑が凄まじいものだったということです。



理想の家庭で、感情が抑圧されているとなど思っておらず、

なのに、私は、感情が出せないことを知っているけど、
そんな誰にも言えない。

言えないとすら思ったことすらなく、
この感じなんだろう、と、
それをおかしいと思う感覚すら奪われていたんです。



それを、しかし、私は、
なんとか40年、違和感として、記憶していました。

まさに1本だけの神経です。



そして、感情が出せずオロオロしている私、
それが、教室のシーンでの、実際の私であり、
それが「恥ずかしく」、本当は逃げ出したくても逃げなかった、
逃げられなかったこと、

これが、本当は
「悔しい」というやつだったのです。


その悔しいも体験したのが、この前が初めてだったのです。

恥ずかしいが初めてだったように。
崩残さんにそのことをメールした時です。


そこから、私は、一気に土砂崩れまできて、
昨日仕事中、自己嫌悪の理解に修正を試みた時、
ここに、劣等感を見たのでした。


みんなと同じようにできない、と私はずっと思っていた。

それを、なんと、ずっとわかっていたのに、
ずっとその扉は閉まったままだったのです。


これは、たとえると、
「透明な扉」のようです。

見えていたのに、絶対に開かなかった感情の扉。


劣等感でした。


それが、恥ずかしい感情を生み、
本当はそこで悔しがり、暴れられたらよかったけれど、

それもできず、毒親の都合のいい、言いなりになり、
このたった一本の違和感も誤魔化すために、
私は、「誰かのためになる」私に価値を見出そうとした。


毒親の都合のいい人間にさせるためだったわけだけれど、
成人してからも当然その亡霊は去ることなどなく、

しかも間髪いれずＰが表れて、
無明庵と出会う頃、あそこが最悪でした。


あれ以上は最悪にならないだろうな、と今思うほどの最悪でした。




しかし、あの時の私は、あの時が、
人生最高の時、幸せだと「完全に思いこんでいた」のです。


Ｐとの関係が崩れることに直面した時、
崩残さんにもかつて報告しましたが、
人生で初めて、食べられない、という経験をしました。

生まれてはじめての恐怖です。


この時点では、Ｐも、親も、みんな毒だとは微塵も思っていない時でしたから、
完全に崩残さんが怖い、ここからのスタートでした。


そして、これが毒親の投影であること。

それを徹底的に暴くことが私の毒親分析とＡＣ分析、自己分析、
という分析時期のメインの作業でした。


そして、続くＡＣとの格闘は、毒を「抜く」というきつい作業です。




昨日、思ったことです。時間も記録しました。
12月30日の21：09です。

崩残さんに対する毒親投影による恐怖心の残渣が「すべて」消滅した時です。

これは、リハビリで、ああ、今、最高速度で離陸した、と知ってから、
57分後のことでした。

機体にこびりついた「かさぶた」の残りカスが、後方にぶっ飛んでいきました。

他者承認の完全なおしまいを、それは意味していました。


つまり、私一人、という決意です。



少しこのあたりのことを書かせていただくと、
離陸した、と感じた時、それは、20：22分でしたが、
こんなことが起きました。


ぐわっと生命感があふれてきて、

私はなぜか、こう口にしたのです。

「（私の）龍よ、出てこい」と。


その時、私の内側で起こっていたことは、
かつてＡの方法がありましたが、

まるで、胸の自我から脳の中心までデリケートながらも、
軸のようなものが通り、

胸から脳へ、脳というより、
中心へと、そしてその通路を通るように、
龍が昇っていくような感覚。

「中心の技法」と「Ａの方法」がミックスされたような感じです。


久々にＡの方法が思い起こされ、強く、Ａの方法が作動しました。



そしてかつて、部屋の片隅で、必死に、
そう、それは、まさに、今と同じ必死さでずっとやっていた格闘を、
Ａの方法とともにやっていた頃のことを、
私は、仕事中でしたが、思い出していました。


これが、リハビリで、今、最高速度で飛び立った、と
実感した瞬間でした。



今日のブログには、このあたりは書きませんでした。

それより、私は、2つのお話を楽しく書きたかったからです。



そして、これは、
こうやって報告として自分自身もまとめてみたいと思ったので、
今、今年最後の、これからも仕事ですが、全力を尽くしています。




やり遂げたことも嬉しいですが、
最後の最後まで、こうやってアンケートなどに出会い、

自問に自問を絶え間なくやれたこと、

この濃密な経験こそ、楽しいものでした。



こうやって生きられたことが、誇りですし、

あらためて、これは総力戦であり、
私一人では到底できなかった、

それを経験できたことは、感無量です。




あびを、私は、心から誇りに思います。

そう、あとはブログに書いた通りです。


帰り道、
「あびはすごい、てんさーい」と毒父に言われ、特別な何かなんだ、
と洗脳されたものが解け、

自分のなかにずっとあった、
本当に可哀想な劣等感で、しぼんでいた私は、

そう、これも、直近の記事を読ませていただき、
歯車がピタ、とあったのですが、

今、もう、私は、
劣等感をダメなものとして思う必要はなくなったんだ、って。



それを痛感したから、昨日、

夜中の帰り道、不思議とまたあの交差点を過ぎた後に、
涙がでてきて、自転車に乗りながら、泣いていたのですから。


劣等感をそのまま、その姿も自分なのだ、と今、ようやく出会えた時、


ああ、みんなと同じ、普通の人間になれたんだ、
いや、本当は、
私は、みんなと同じ、普通の人間だったんだ、って。


そう思い、
これからの何でもない日常生活をしている自分を思い浮かべた時、
泣いてしまったんですね。




最高速度で突き抜けた先に待っていたのは、

「普通な私」でした。


それは、私、自分です。


ただの私です。


もう、特別な何かの私であらねばならないことは終わりました。



そう思った時、私が、かつて居たそこは、
二度と、戻ってはならない、ぞっとするほどの暗闇、
狂気の洗脳の闇・・・真っ暗だったんです。


真っ暗なところから、私は、「普通の人間」に戻ることができました。



2015年12月31日、夜中の2時数分前です。


これからは、ある意味、本当のリハビリ兼本番です。

今回のリハビリは感情を出せるか、
というテストのようなものでしたが、

今まで感情をつかってこなかった私は、
つまり、自転車でいえば、
ここから「ペダル」にやっと足をかけられるのです。


今回の「リハビリの巻」は、ハンドル操作テストのための
最後の急斜面、急なくだり坂、

ここでハンドルを恐怖心から手放さないかを試されたわけです。



最後まで手放さないためには、隠した感情は許されなかったし、
どこかで私はそれがわかっていたのだと思います。

私は、どうしても、まだ隠れているだろう感情を暴きたかった。

違和感がまだあったからだと思います。




感情をすべて救出しようとするのは当然だな、と思いました。

それが、「私」なのですから。

これいらない、とはできないのです。


それが、崩残さんが言われていた、
「よくないものとしないこと」という意味なのだと思いました。

すなわち、すべてを直視すること。




それにしても、です。


劣等感を抱えていた子どもの私、今もそうだってことで、
そうだとすると、なーんにもできなくて、
不器用で、並み以下で、なんてかわいいんだろう、
って自分のことが、愛らしいのです。




父はいつも「うちの子は、並み以上だ」という口癖がありました。

一番だ、とも言っていましたが、
今、思うと、これには、深い悪意がありますね。

「並み以下」というのが、ある意味、劣等感ですから。

その刷り込みプラス
そんなお前はダメだ、が、毒になるのですね。




なら、私は、並み以下で十分です。

むしろ、がんばる楽しみも増えるじゃないですか？って、
ほんとに思うんです。


そこを、いろいろやって生活する姿、
とても人間らしい。



劣等感、万歳です。



以上、ここまでが、きっと年内最後のご報告となります。



よろしくお願いいたします。




あび



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



あびさんが作って送ってくださった、手製のどら焼きを頂ました。








＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ラインお嬢様を、
アイドルのモデルさんを撮影するような気分で、撮ってみました。


左のが色っぽいですね。　右のは、しっかりカメラ目線


　






●今年は、年賀状の配送が遅れているらしく、
皆さんからのは、昨日４日は、まだ郵便局に届いていませんでした。


返信は、以下のような２タイプのうち、どちらかになります。








あとは、

私から勝手に、何人かの方に、この年賀状を送りましたが、


裏面に「返信不要ですので　お気遣いなく　どうぞ」


とあるように、年賀はがきの、

義理返信は、無理にしないでくださいね。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [564] 　　

新春の宿題の回答例


●まずは、ちょっとしたジョークで楽しんでください。


多少のアレンジをしてあるものも、ありますが、
私のオリジナルではありません。






『省エネ』


喪主　 「これですか新しい　省エネ霊柩車　というのは」


葬儀屋 「はい。さようでございます」


喪主 「どこが、今までと違うんですか?」



葬儀屋 「はい。ホトケさまを焼きながら、そのエネルギーで走るんです」




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




「カルマの法則」


教祖

「狐を狩る者は、来世で狐になり猟師に殺され、

　熊を狩る者は、来世では、熊となって、猟師に狩られる。

　だから無益な殺生をやめなさい」



猟師

「本当なんですか？」



教祖

「解脱した私が言うのだから、本当だ」





すると、猟師は、即座に教祖を撃ち殺した。



猟師

「やったぜ、これで来世は、教祖様だ」




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




安倍がＣＭに出演する事になった。


高いビルの屋上で大空を指差すシーンの撮影が終わると、

監督が言った

「総理、では、ここから下に飛び降りてください」



安倍

「君、なに言ってるんだ！　そんな事したら死ぬじゃないか！」




監督

「ご心配なく。　　ラストシーンですから」





＊＊＊＊＊＊＊＊＊




測定員

「あの鈴木さん。申し込み用紙の、今回の依頼品の品名が、

　”鳥人”の肉って書いてあるんですが、これ何かの誤字ですか？」




鈴木

「いえ、それで間違いないです」




測定員

「そんな生き物が、いるわけないじゃないですか！」




鈴木

「鳥肉と人肉が半々です」









＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



　　　教会で、説教をしている、牧師が言った。


　　　「あの世では、お金は大事ではない。

　　　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」




　　　すると、誰かが、ささやくのが聞こえた。



　　　「今の聞いた、ママ？　

　　　　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これを読んで、思ったことをありったけ書くというのが宿題でした。








■Ｎさん


それでは本日いただきました宿題を私なりに考えましたので、
報告させていただきます。



最初に直感的に感じたことは、
誘導されるとおりこの親子が清貧の美徳で

お金がない暮らしをしているけれど、
心の美しい子供に育っているというものだった。


よく読んであれこれ考えだした。

あの世＝天国と勝手に決め付けている。

この親子が貧乏であると決め付けている。

そして牧師は良い人であろうという思い込み。


一つ一つ考えるとこの文章からは何も説明がされていない。


例えばこの牧師が、
皆からお金を巻き上げるために説教をしている悪徳牧師かもしれない。

実は別の理由でお金を必要としているのかもしれない。

教会の経営者自体がそうなのかもしれずこういう話をしたあとの奉納金？

お布施が、いつもよりも多く集まることを経験的に感じていて
牧師は単なる雇われで、今日はこの話をして欲しいと依頼されているだけ、

話をしている本人すらそのことに無自覚なのかもしれないといった可能性。



ささやいた子供は実は大富豪の息子で、
あの世≠天国だと思っている。


あの世＝お金がなく苦しい


逆にお金があって幸せな私たちは、今天国にいるんだ、と考えたのかもしれない。



簡単に私は騙される。
騙してすらいない勝手に私自身でストーリーを決め付けている。


お金は大切なものではあるし沢山欲しいと思っている。

お金には価値があってその価値はたくさんあったほうがよいと思っている。

天国ではその価値観から開放された世界であった欲しいと思っている。


そもそも天国と聞いて素晴らしい世界を想像してしまうとも思っている。


ささやき声が聞こえた、そのささやきの主が生きているのかどうか、

この牧師の話に対してのコメントなのかどうかすらわからない。



感じたことを考えようとした。


最初はお金がなくて貧しい暮らしをしている親子が

牧師の話を聞いて、お金がない僕たち本当は天国にいるんだと囁いた

素朴な会話であるというイメージを持ったけれども、

そう決め付けることのできる説明はない。


あの世ではお金がないのなら
お金が大事であるかどうかの議論すらないだろう。


お金のあるなしで判断されているということ自体、
お金という価値観に縛られた考えだ。

この親子がお金を持っているのかないのかもわからない。


なのに早計に、幼い子供が母に囁いた美談のようなものとしてイメージしてしまう。


ジョークということでこの話を楽しむということであれば、
これで良いのかもしれない。


けれど、私はあまりに無自覚に自ら検証することもなく、
私の都合の良い話として受け入れてしまっている、
ということに気づかされる。



感じたことを書き出そうとすると、

この短い話をひとつの方向性をもったストーリーとして決めつけ、

ストーリーに感情移入し、盲目的に美談に仕立て上げようとしている。



その上でこの親子に、
特に幼い子供にかわいいとかかしこいとか、感想を抱き、

こういう素直な子供に育てた母に感動し、
負けずに頑張れと応援したくなる。


幼い子供であるかすらわからないにもかかわらずである。



この短いストーリーの中には、

自分を盲目的にさせている価値観が潜んでいて

無自覚に受け入れてしまっている。


しかもここで立ち止まって考えてみてくださいと言われて、
初めてひょっとしたら、こう考えられるかも、いやこうともとれる。

とあれこれ考え始める始末である。


こう書きながら未だ無自覚である。


リアリティーがないからだ。
全部机上のものとしてこねくり回している。




これだけ多くを語る必要があるのだろうか？

私はこう考えるで良いんじゃないだろうか？


私はこんなことも考えられるこんな可能性も見いだせる。
すごいことができるんだ。

だからひとつずつ説明するから、聞いて欲しい、
とでも思っているんだろうか？


わかってもらえないかもという不安が、ここまで書かせるのだろうか？


これは「ジョーク」だったのじゃないのか？
ならば「ジョーク」として楽しめばよいのではなかろうか？



どんどんこの話とは関係ない方向に考えが向いていってしまう。


そもそもこんな問いがなければ、
この短い文章に対してここまで意識的に考えなかっただろうし

そういう生き方を言われなくてもできるのだろうか？
という不安もある。


お題をもらったことは、
こうやって真剣に考えもするが、自らお題を作れるのだろうか？


自らのお題じゃないものに、何故こんなに考えてしまうのか？


無明庵からの宿題であるからか？自我復元に関係するからか？

そもそも正解すらないと明言されているではないか。



というか、昨年１度しかもつい最近判定をしていただいただけで、
こういった質問に返答しても良いという資格を得た、
と思い込んでいるのか？

図々しいにも程がある。



いろんな可能性が内包されているにもかかわらず、
ひとつのストーリーとして決め付けてしまう。


こうやって私は私自ら騙されてしまう癖があるだろうと感じた、
という一言ですんでしまう感想を、

こんなに長々と表現しようとしているのはなぜか？



言われなければ素通りしてしまうことだったのに、
よくもまあ私はこんなに気付けますよと言わんばかりに、
偉そうに書き連ねられるのか？


こういう時は自分をごまかしている自分がいる？


そうだ、この話を読んで、
私はかわいい幼い子供のイメージを持った。
それしか気づかなかった。


なのに、あれこれ考えていろんな可能性があるよねと捏造した。


その捏造を知っている私は、
それをごまかすために必死にあれこれ書き連ねた。


なぜ捏造したかというと、私を虚飾しようとしたからだ。

誰に対して？


無明庵からの宿題に対して。



いいかっこをしようとした。

けれど私の浅知恵では大したこともひねりだせず自信がない。


だからここまで、だらだらと書く事でごまかそうとした。



立ち止まって考えるよう言われて考えた。

いろんな可能性があって、ひとつの可能性を真実だと思ったけれど、
別の真実の話である可能性もある。

と考えた。

これは自分でひねり出したものだ。

だけど、それをすごいことであるかのように話そうとしたこと。


本心では、この程度のことしかわかりません。考えつきません。
こんなんじゃ恥ずかしい。

と思っている。

その本心をごまかそうとしている。



であれば、無理に報告する必要はあるのか？



失礼ではないのか？



そもそも、この質問は何を聞かれているんだろうか？

なんて答えれば良いのだろうか？


正解はありませんとあったではないか！　

なのにどうしてこんなこと考えるんだろう。



ただ知ってもらいたいのか？
それともこれすら私は考えているんですというアピールなのか？


そんなつもりは全くないし、
そう考えているかもと自分を疑う自分に腹が立つ。


どんどん最初の質問から離れていっている。結論は？


結論がないと話をしてはいけないのか？


小学校３年生の通知表に、思いつきでしゃべる。
これでは身につかない。
よく発表するけれど他人の話は聞けないと（ほぼ原文）書かれていた。

子供時代、よく整理して話をしろ。何を言いたいかまとめてから話せ。
と言われて育った。

何を言いたいかまとめて話そうとすると
その前提から全て一から説明することしかできず逆に話が長い、
無駄な説明が多いとも言われた。


どんどん話ができなくなっていった。
特におしゃべりが苦手になっていった。


だから結論のない話、
おちのない話はしてはいけないと刷り込まれている。





＞この文章を読んで、想像したこと、考えた事を、

＞ありったけ書くのみです。




とあるじゃないか。

最後にこう書かれているじゃないか。


ちょっとほっとしました。


気づくとこの話とは全然関係ないことを考えていた。


これで良いも悪いもなく必死に考えていた。

考えていた内容は目を覆いたくなる。

素直に自分の考えをまとめたものでなく
自分をごまかすために必死で書き連ねたもので、
それにうすうす気づき、違和感を感じた。


私が自己嫌悪を感じる元、
自分を偽っている。ということに気づいた。


感じたことは、いろんな可能性があって、
そのうちの自分がそうあってほしいと願う一つを盲目的に信じてしまう

というだけのことだったのに、
大げさに表現しなければ認めてもらえないような気がして
必死に書いていたこと。


考えろと言われて考えてみた。

そしたらいろんな可能性があると思ったこと、
そしてそのひとつの可能性に自ら勝手に、
簡単に騙される可能性があるということ。


それを報告したら良いではないか。

それが私だったんじゃないのか?


それに対して、この程度しか気づかない私は・・・・
言われなければ考えない私は・・・・・と自己卑下していた。


ごまかすために必死で書いていた。それに不快感を感じた。


だから気がづいた。



以上この文章を読んで想像したこと、考えた事の報告です。



敬具




●たいへんによく、思考のプロセスをそのまま追っていたので
その一例のひとつでした。








●あびさん


あびです。宿題、出します！

やりました。

それは済ませた、ということじゃなく、
こうやって私は、宿題というのを、やってみたかった、
という意味で、「やりました！」。


以下、手書きノートに書いたものを
そのまま転記し、宿題を提出します。


思う存分、やった！

その前に、この楽しかった宿題、その「話」を
ここに書き写してからにしたいと思います。




　教会で、説教をしている、牧師が言った。

　「あの世では、お金は大事ではない、
　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」


　すると、誰かが、こうささやくのが聞こえた。

　「今の聞いた、ママ？
　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」



それでは、以下、手書きノートより。


◆・◆・◆



さあ、宿題をやろう。「ありったけ」書くぞー！
（心の中で、「好きにやってみろ、あび」）

とべ！とべよ！もうとんでいるんだから！！
いこう、「空」へ。

・・・


この男の子、それは私。

この子の目はランランと輝いている。

毒母きいたか！「ざまぁみろ」だ。
あいた口がふさがらないアンタ、
これが「命」だよ。

ぶちこんでやったね、男の子！



牧師なんて、眼中にすらない。
この子はね、「生きている」んだよ。

解毒とはこういうことだ。

いや、毒されない前の子どもの目だ。


ここが地獄だとなど思うことない。
思う必要のないことのはず。


そこをずっと見ていて、この男の子の声は、
たとえ、大人になりＡＣになりはてても消えない。


「今の聞いた、ママ？ぼくたち、もう天国にいるんだよ」
という声に、誰もが耳をふさいで逃げて生きている。


今、直視せよ。

これが魂の声だ。

牧師、よく聞け。
説教など、一発でぶっとばす魂の声があることを。

誰の中にもある声。


そしてこの誰の中にある声にもかかわらず、逃げまどうゾンビたちよ。


この子の声は、毒母、牧師に「死刑宣告」をしている。


毒母は、毒親又は世代間連鎖の毒の象徴であり、

牧師は、親以外にも子どもを殺す毒の大人、
又は毒親の亡霊たちの象徴だから、
ＡＣ人格全てに「死刑」を言い渡している。


「誰かが、こうささやく」の「誰かが」というのが、強烈なジョークだ。

他人事じゃないんだよ、あんたの中の子どもなんだよ。

あんたが首をしめて殺した
「あなた自身が、その誰か、だよね」という身も凍るジョークだ。

自我復元最大のホラーだ。



なんという腐った親だ。
ここに出てくる「ママ」、牧師の言葉が子どもに届いているかを、
その腐った目でちらちら見て、
自分の手も汚さない怠惰さを、誰が「逃がしてやる」というのかい？


逃げきれると思っているのか！
この話から、鮮明に浮かびあがる一番は、
「恐怖に甘んじた間抜け面の毒ママの様子」だ。

そこで言うんだ。「今の聞いてた？」って。


今の聞いた？

今の聞いてた？

今の聞こえてるよね？

ちゃんと聞こえてたよね？


こうやってどこまでも間髪入れず、男の子、そう、
「私自身」「あなた自身」が言う。自問だ。


思考停止した毒ママは、
「何いってんだい。この子は」とはぐらかす。

「馬鹿なこといってんじゃないよ。とっとと宿題しなさい」と。

「この（今回の）宿題、お前がやれよ」と（逆に子どもから）言われたら
どーすんの？・・・とことん、ざまあみろだ。


私の毒父が「馬鹿か、お前」と言うのと同じ。

逃げられなくなったら、
親の権威をふりかざしてしか黙らせられない。

でも、永遠に黙らないのが、
「内なる子ども」だ。


だから、（あなたは）ずっと怯えて続ける。

見たくないからと、
どんなに虐待しようと刃物でずたずたに切り刻んでも、まだ、動いている。



私はこういう夢、私自身が「切り刻んでいる側」の夢をよく見たことがある。

ゴム製の昔よくあったウルトラマンとかの中にゼリー状の何かが入っていて、
腕とかがのびるフィギュア人形を、何とか「跡形もなく」しようと、
血眼になっているが、「まだ生きている」のを見て、
どんどんエスカレートし、残酷になっていく自分が怖くなっていく、
こういう夢だ。


今思う。
この人形は「私」だったのだ、と。



で、その毒ママが、とり乱しているのを察した牧師は、
歩みより、こう、この男の子に「笑顔で」言う。


「さあ、天国のお話はおしまいだ。
ママの言う通り、早く家にかえって宿題をやりなさい」と。


最低なんだよ、お前！本当、最低。


ここでよくアニメとかで、
「はぁーい！」とか「チェッ、わかったよ」と
すこし悪態をつきながらも、従順な男の子が「作られる」が、
私が監督なら、こうするね。


「あの世では、宿題は大事ではない。

なぜなら、あちらには宿題がないのだから。ね、牧師さん。

ね、お母さん」と。



ここで牧師も、その悪臭全開の笑みが止まるだろう。

私はこの男の子のように生きていきたい。

「はーい」となど従わず、憎まれっ子、世にはばかる、だ。


なまいきな子、ふと今思い出した。

崩残さんが、小さい頃に「アイ　ヘイトユー」と言って、
境界を土足で入り込んだ大人の顔にツバをはきつけた話。


私が小さい頃を思うと、歪んで笑っていたけれど、
そのどれくらいが本当は怒っていたろう。
どれだけ、「してはならない遠慮」をしてきたのだろう。


あと、何かないかなー


今日は、この宿題をやるこの今をすごく楽しみにし、
しかし、こういうまさに「楽しみにする私」を委縮させるような声とも闘い、

正直、この「岸」にたどりつくまで、超苦しかった。


でも「勝つ」と決めた闘いだったから、
私はこの宿題が書かれたノートを
「さあ、やろう」と開くことができた。

だから、もっと感じたい。


そう、最初思ったけど、この世にもすでにお金なんてないじゃん。
腐った権力しかないじゃん。

お金という価値を信じこまされているだけで、
あの世にいかなくても、
十分、ここにはお金など大事じゃなくなってるじゃん。


しかし、ここは地獄だ。


ＡＣ人格の支配する地獄。ゆえにあの世も地獄だ。


死後、天国が待っているというなどということはない。
この生と同じ死後が待っているだけだ。

しかし、私は、この男の子のように「目を輝かせる」ことはできるんだ。



この物語が語っているのは、
「死なない目」がある、ということだ。

ランランと輝く目、これがこの話を私が読んだ時、
一番強く入りこんだ感情だ。


私はこの感情を必死に守るために、今日一日も生きた。

そう生きてよかった。



ああ、書ききった。やったぁ。さあ、宿題を出そう！


◆・◆・◆


以上です。

よろしくお願いいたします。







●ぶっ飛んでいますね。あびさんのは。

なんか、ある意味で、なんでもないジョークの題材を、
講話にでっちあげている、和尚みたいですね。




そういうわけで、


別に、正解はないのです。


他にも断片的に、いろいろと頂きましたが、
総じていえば、最初のＮさんの変形バージョンがほとんどでした。


それでいいと思います。



●この出題をした理由について、Ｎさんにこうメールしました。



「今回のように、あれこれ、あれこれと、妄想したことを
　ありったけ、そのまま書けばいいのです。


　とても、いい回答でしたよ。


　出題した私自身も、あれこれと、考えました。


　たった数行からでも、推測することは、いろいろあるな、
　と思えたので出題しました。



　禅問答のような正解というものはないのです。



　沢山推測してもいいし、少なくてもいいのです。


　ただ、その考えたことを
　考えた自分について考えたことも、
　感じたことも、迷ったことも
　それも、ただ書く、その徹底さにおいて、よしあしはありますね。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




●このジョークの最後について、一番多い、思考の展開は、


この子供が、素直に信じて、大人たちに騙されているのだとしたら、

それが悲しいことなのか、純粋さの美化なのか？

あるいは、また、

この子供は、ませていて、
大人を、からかうつもりで、意図的にジョークを飛ばしたのか？


とか、


この子供のささやきを聞いた母親は、どういう心境だったのか、


とか、


もしも、自分がそこで、その子供のすぐそばにいたら、

いったい、子供に、どう言えば、

その子供の将来に良いのか、


などという、大きな、おせっかいまで、考えてしまうものです。



牧師は偽善者だが、それを信じた子供は純粋だから、いいとするのか、

子供が嘘を信じさせられていて、かわいそうだから、正さねばならない、
と思うのか、


母親は、いつも、この子供に、どういう事を言っているのか？



とか、そりゃまー、あれこれ、考える題材が、たくさんあります。




しかし、ここでもまたもや、

「視点の多さ競争」（俺はお前らより視点が多い）

「他人との思考比べ」（こんなに俺は考えられる）

「こんなに自分の思考をちゃんと観察している」（自己観察自慢）


といった事をしてしまったとしたら、


それは、ＡＣ人格であることを自覚しないとなりません。





皆さんからの回答からわかったことは、

普段から、その人が、

何に関心が向いているかということでした。


関心地図のようなものが浮かび上がってきました。










＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [563] 　　

上から目線に弱いＡＣ人格
毒親の「お前馬鹿か」と
そうでない「お前馬鹿か」の違い


●世の中には、よく「上から目線だ」という言葉があります。

しかし、これについてよく考えたり、洞察しないで、
上から目線に対して、反応してしまうのがＡＣ人格です。

毒親と同じＡＣ人格が不愉快になり、相手に恨みを持つわけです。

みなさんも、「上から目線で言われた」と思い込むと、
不愉快になると思います。


不愉快になった結果、その不愉快さを逆手にとって、
「そういう上から目線が悪い」と、相手を攻撃する材料にしたり、
または、直接に攻撃できないと、心の中でメラメラ恨んでいます。



●しかし、上から目線というものを、よく理解もしていないのに、
自分が馬鹿にされた！と、とっさに思い込む者が多い。


たとえば、単なる「断定口調」は、上から目線ではない。

また仕事上その他の「命令」も、上から目線ではない。

対立意見を強く主張するのも、上から目線ではない。

上から目線とはその視線の中に「軽蔑」を含む場合だ。



●すると、相手を馬鹿にする視線での軽蔑の言葉を、
世間では、すぐさま「良くない」と単純にきめつけて、
善悪や人間性の問題だとして嫌悪する者が多い。

しかし実際には、
上から目線を「向けられる側にある問題」については、
熟考しようとしていない。

単なる（情報格差や力関係の上下による）弱者は、
本質的な意味では、軽蔑されることはない。

一番軽蔑されるのは「虚勢を張る者」なのである。



●世の中で、一番軽蔑され、馬鹿にされるのは、
実力や実績や実経験がないのに、
そのあやふやな根拠と自尊心だけに基づいて、
理屈や言葉での反論や、知識披露だけを一人前にする者である。

これのみは、徹底して軽蔑されてしかるべきである。

簡単に言うと、

「出来もしないのに、口だけだな、お前は」と言われるタイプの人間である。



●毒親というのは、
そもそも、自分自身が自分の親から、常に馬鹿にされたために、
今度は、自分の子供を小馬鹿にして、「お前は駄目な奴だ」、
「よって、こうしろああしろ」と、

「馬鹿にすることそのもの」が、目的、動機となっており、
それが子供、時には他人を代理復讐のサンドバックにしている場合である。



●しかし「馬鹿だと思うから軽蔑する」という場合には、ちゃんと正当性がある。


つまり「その動機が、とにかく馬鹿にすること」
「親切で言っているんだ」と言いながら、目的はＡＣ人格、
これがまず先にあるのが、毒親のする、上から目線や軽蔑である。


一方で、本当に馬鹿だ、と思ったので相手にそういう場合には、
仮にそこに「軽蔑」を含んでいてさえも、

それは親から馬鹿にされたから、他人を馬鹿にしたい、という
「無自覚の動機」が先にあるのではなく、
「真に馬鹿だと思っている」のがその言動の理由です。


この違いを理解しない人が物凄く多い。

特に、ＡＣ人格者は、まったく理解できません。



●こうした、思考や感情の「微妙な差異」を自覚していない、
または相手の中に観察していない人は、

軽蔑したり、馬鹿にする事＝上から目線で、自分のことを馬鹿にしたがっている、

と、あっと言う間に被害妄想になり、敵意をあらわにする。



だが、本来は、相手を馬鹿だと思ったら「馬鹿だ」と言えばいい。

それをしないで抑圧するから「慇懃無礼な態度のゾンビ」になるのである。

「ボク、別に、あなたのこと、馬鹿になんか、していませんよー。
僕ちゃんの言葉のどこに、見下しがありますかぁー？
わたちは、尊敬できる人は、ちゃんと尊敬も、ちますよー」


というタイプの、思いっきり腐った悪臭のする、ゾンビもいます。



●平たく言うと、
誰だって、別に好き好んで、他人を馬鹿にしたくはないのだが、
あまりに馬鹿げていれば、馬鹿にしたくなるのは「自然な事」であり、

なおかつ、相手が口先だけの人間ならば、
それに「軽蔑心」を抱いても「当然」なのである。


その軽蔑を「悪いことだ」とか「親を馬鹿にするな」
そんなことを叩き込まれてしまい、
軽蔑心を、礼節などで包むから、あなたは陰険人間になったのです。



そういう意味では、
「アホ、ボケ、カス」が、連発される、関西の方が東京より健全だと私は思う。




●それで思い出しましたが、外見と性格が、むちゃくちゃ可愛いとか、
知的とか、かしこいとか、スタイルがいいとか、静かな人とか、
いろんな女性とお付き合いしましたけど、

内面的に見て一番イケていて、まともだったのが、大阪の女性でした。

奈良や京都、ではなくて「ずばり、大阪女性」です。


控えめな人でさえも、「ぶっちゃけて」いたように記憶している。


もっとも生粋の大阪女性とは言っても、
家庭事情での、機能不全家族のトラウマＡＣ人格持ちも当然あるわけです。


なので、あまり夢は見ないつもりですが、
私が次に、晩年にお付き合いするとしたら、
がぜん、大阪女性にすると決めています。

あんまり私自身が、そもそも関東圏の乗りではないのだと思います。



●そういえば、オカルトの世界でも、学問の世界でも、
講演に行くと、東京人は、とにかく、おとなしくて暗いと、
いろんな人から聞きました。

東京だけではなくて、特定の都道府県は、まったく自主性がなく
同調圧力のぶっかたまりのように感じる会場の雰囲気があるそうです。
（確か、山口県がその点で酷いらしい）


それと対照的に、皆さん口をそろえて言うのは、

「大阪行ったら、ちゃうぞ。
　もーう、みんな、我も我もと、ガンガン、質問しまくりよる。
　大阪での講習会は、やりがいあるねー」と、

この大阪人の性質は、今も昔も変わらないと思います。



●大昔、料理屋でバイトをしていたときに、ある支店の店長が
大阪人で、まだ私と数歳しか違わない２０代前半のあんちゃんでしたが、
こう言ったことがありました。


「おい、鈴木。　なんか自分（俺という意味）文句あったら、言うてや。
心の中で思っとるのは、こっちも、気持ち悪いんや。」


で、私はこういう性格なので「店長、ちょっと、あれ＊＊＊だよ」

というと、その店長は、


「おう、わかった。　言ってくれて、おおきに　な」


なんとも、さっぱりしたもんです。

「各家庭」の機能不全家族状態はあるのでしょうし、
どこも同じかどうかは知りませんが、
その彼は、そういう大阪の「風土」の中で育ったのかもしれません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●今回、もうひとつ気づいたのは、

「軽蔑」をされやすい人がいる、ということでした。

既に書いたように、馬鹿にされるのを通り越して、
軽蔑までされやすい人というのは、きまって、
「口先だけで、反論したり、口先だけの人」です。


何も言わなければ、まだ追加攻撃をされないで済むのに、
出来もしないことを、偉そうに言ったり、虚勢を張るために、

「だったら、お前、＊＊＊してみろよ。出来ないのに言うな」

と、そうやって、黙っていれば、ただ馬鹿に思われたのが、
「軽蔑」の対象にまで進化します。



●で、この手の人たち、つまり軽蔑をされやすい人というのは、
軽蔑をする人のことを、面と向かって、または影で、非難します。


しかし、既に書いたように、
他人を馬鹿にすることも、もっといえば、軽蔑することも、
私は、まったく悪いとは思っていません。


馬鹿だと思うところがあれば、馬鹿だと思い、それを口に出したり
書いたりします。

さらには、口先ばっかりの人間というのは、
たとえ私でなくても、その人は、日ごろから周囲からも、
「軽蔑されている」と思います。



●なぜそうなるのかの原因は、ひとつは既に言ったように、
出来ないとか、わからない、という現実の中に留まらずに、
出来るんだ、わかっているんだという虚勢を張るためです。
すると、余計に馬鹿にされるのは、当たり前のことなのです。


また、馬鹿にされまいとする動機そのものが、
その人の言動をぎこちなくしてしまい、
結果として、馬鹿にされてしまう、という失態も、ＡＣ人格はやってしまいます。



しかし、「もうひとつの原因」がここにあります。

このほうが、「より深刻」なのですが、その本人は、気づけません。



●それは、そのＡＣ人格者が、自分でも無自覚のうちに、

「怒りを向ける他人　という獲物を　探していた場合」です。


これは、「馬鹿できる他人、という獲物」を探し回っているタイプの
ＡＣ人格とは少し性質が異なります。


これは、「自分を馬鹿にして、軽蔑するような人を、わざわざ、
探し回って、かぎつけて、そういう人間のところに転がり込みます」


なぜ、必ず不快になる結果を招く、そのようなところに、
無自覚のまま、自分から入っていってしまうのか？と思うでしょうが、

そこには明確なＡＣ人格の動機があります。



それは、「自分を、いじめたり、軽蔑したり、馬鹿にする他者」

というものが、いてくれてこそ、その本人は、
その相手を「常に怒りをぶちまける対象に仕立てられる」からです。



「あいつは、私をいつも軽蔑している。馬鹿にしやがって」

と、そうやって、自分の怒りの炎を絶やさないようにしています。

「怒り中毒」というやつです。



●誰もが、平和を望んでいるはずで、
怒りなどは自己嫌悪するだけだから、
そんなものが生じるようなところに自分から飛び込むなど、
そんなの信じられない、

とか言っている、そこのあなた、
この掲示板を見ているたくさんの人たち。


その人たちは、自分の親に対して、直接的な戦いをしなかった、
してこなかった、できなかった、
単に親から逃げた、ということであれば、

その感情が行き場がなく、その恨みつらみに出口がないために、

「結果として、誰かを恨めるようになる状況や他人」、

これを常に、自分で引き寄せているわけです。


表面では、穏やかな生活がいいといいながら、
無自覚ＡＣの本心のひとつ（全部ではないですが）は、


「親への恨みを、他の誰かに向けて、晴らしてやる。

　しかし、自分が相手を見下して、軽蔑できるチャンスはなかなかこない。

　だったらば、相手が、私を馬鹿にして軽蔑したくなるような言動を、
　この私自身がすればいい。

　そうすれば、そこで、私を軽蔑するその相手を私は憎めばいいんだ。
　よし、これならば、成功率がすごく高い」



こう自動的に考えたＡＣ人格がいきつくところのひとつが、

学校であれ、職場であれ、「いじめ被害者」です。


しかし、この人たちの無自覚の本音は、
毒親への仕返しのはけ口を、探しているので、

被害者のように振る舞い、「自分は傷ついたんだ」と大声で言いながら、
実は、もっとも悪質な「加害者」にも豹変します。



●私はこうした事例もいくつか見ました。


そして、そういう人たちは、心の中では、

「軽蔑する人を、自分は人間として軽蔑するね。
　私の軽蔑の方が勝ちだ」


そんなことまで考えるほど、頭が腐った「見下し屋」なのです。


だから、たいていは前世で、他人に対して、ロクなことをしていません。
被害者ではなく、加害者だったことがほとんどです。



●たまたま、今回女性に生まれたりすると、
馬鹿にして軽蔑するという立場が、社会的な理由で、
上手く利用できない場合も多くあります。

そして、いじめの対象となる弱い者（頭が悪いとか、性格が悪いも同じ）
が見つからない場合には、

本人自身が馬鹿にされ、軽蔑されるように行動を、
自分では、「まったくそのつもりなし」に無自覚に演じてしまい、
その結果、最終的に、その者が手にするのは、
「他者への恨み」です。



毒親に対する恨みすらも、直接にぶつけられなかった、
というケースのＡＣ人格者が、
そもそも、他人に直接にぶつけられるほど、
ストレートなわけが絶対にありません。


そうなると、何かの理由をつけて怒りや、恨みを作り出すことで
「親への恨みを継続することが動機」となります。

その方法のひとつが、
相手から馬鹿にされる「状況を無意識に生み出す」という事です。



たぶん、そういう本人自身は、必死に否定するでしょうが、
まぎれもなく

「喧嘩売ってください。私それを買って、口には出しませんが、
　心の中で、恨んで、反撃したいですから」


これがＡＣ人格の声です。


だから、そんな大人や、そんな社会や、
そんな相手にめぐり合ってばかりなのです。


>「怒りを向ける相手探し」です。




●一方で、毒親のＡＣ人格が、
馬鹿に出来る相手を、うろうろと探している場合には、

あびさんの毒父のような「お前、馬鹿か」を、常に身内や弱者に言いたい、
常に、馬鹿にする対象を「探しているタイプ」と言えます。

このタイプは、自分が馬鹿にされることには、異常に過敏になるという、
わかりやすい、攻撃型タイプです。



●いっぽうで、「馬鹿にする対象」を探すのではなくて、
そうと知らずに、「馬鹿にしてくれる相手」のところへ行ってしまう、
そういう無自覚の作用もあります。

既に言ったように、その矛盾した行動の動機は、
「怒りでキレることなど、私は求めるはずがない」と口ではいいながら、

結果的には、怒りと、不満、不平、恨みごと、憎悪、ばかりが目立つ
人生となっています。
しかも、それを相手に直接にぶつけないことがほとんどです。


なにしろ、本音は、

>「毒親に対しての怒りを維持したいの」ですから、当たり前ですよね。


親に、少しだけ怒っただけで、怒りつくせなかった場合、
怒りを向けたが、相手に届かずとか、結局はどこかで負けた場合に、
必ずこれが起きています。「怒りの不完全燃焼」です。


そういう意味で、ＡＣ人格というのは、手が込んでいます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●ちなみに、無明庵の本を、皆さんは読んでいるでしょうし、

この無明庵の掲示板も、何年も見てきたでしょうが、


既刊の本の内容でも、または、ここで私が語っている中でも、


私は、毒親問題やＡＣ人格に対してだけではなく、
思いっきり、何かを、馬鹿にして、軽蔑もします。


ぜんぜん、私はそれを、悪いと思っていないからです。


また皆さんだって、
「いつも軽蔑したい病」からではないものだ、と自負できる場合に限っては、

職場や過程で、本当に、その時に、相手や物事が馬鹿だと思ったら、
相手や対象にかまわずに、言えばいいのです。

言わなくても、顔で馬鹿にした感情を表現をしてもいいのです。



「何を俺のことを馬鹿にしてんだ、その顔は？」

と相手が言ったら、「その理由を言えばいいだけ」です。

馬鹿だと思うには「理由」があるのですから。

その理由が正当性があると、本気で自分で自信を持っているならば、
言えばいいのです。



私が馬鹿にするときには、それは相手の「偽善」であったり、
「いつも、いつも、口先だけの人」であったり、
軽蔑されて当然だと、私個人が、そう認識した相手や対象物ならば、

徹底的な、軽蔑戦争、見下しのやりあい、ケンカ上等です。

これがかつて、私が他の掲示板でやりつくしたことです。





●なぜならば、私は、軽蔑対象を探しているのではないからです。

ＡＣ人格の場合には、親から馬鹿にされた八つ当たりに、
自分が軽蔑できる対象の獲物を、目を光らせて探し回っているのがその特徴で、

見るからに、その表情や文章は、死んでいて生気がなく、

言葉の使い方も、暗く、陰湿で、陰険で、
回りくどくて、しかも、あれこれの言い訳が多いものです。



●しかし、私だって、人々や人類や、世界を見るときに、
出来れば、馬鹿にするようなものは見たくありませんし、
軽蔑するようなものに接したくはありません。


しかし、どこから、どう見ても、
馬鹿らしく見えたもの、軽蔑にすら値すると思ったもの、

そういったものが、書かれているのが、無明庵の掲示板であり、
また、皆さんは、無明庵の別のシリーズの
「ひきつりながら読む精神世界」を、面白がって読んだわけですよ。


あれは、全部、「馬鹿にしている」のです。

それ以外の何がありますか？


見下しているのです。

軽蔑もしています。



しかし、あなただって、ああやって、言われてみれば、


偽善や、みっともない虚栄心の中に生きている、ある「猿」は、
荘子から軽蔑されて当然だ、

そう思ったからこそ、皆さんは、
あの手の本を読んで、笑ったり、苦笑したり共感できたのです。




●だから、あなたも、家庭や、職場で、
誰かが馬鹿げたことをしていると率直に思ったら、
まわりくどい軽蔑ではなく、「馬鹿みたいだと私は思う。私はね」

と言えばいいのです。


それで相手が不快になっても、それこそ、大阪人みたいに、

「一方的ではなくて、
　あんたも、わしの気にいらんところがあったら、言うてな」

と言えばいいのです。



そもそも、馬鹿にすること、軽蔑することは悪い、よくないと決め付けずに、
双方で、思いっきり、相手を馬鹿にして、軽蔑すればいいのです。



ただし、「本気で、そう思った場合」に限ります。

そうなれば、自分が相手を馬鹿にするときに
「遠慮が入りません」から。



●そうやって、お互いに軽蔑しまくれば、どこかでそれは自然に
あるところに落ち着いて、バランスが取れて、そのうち、
相手の言い分の一部は、認めるようになるものなのです。


そういう、
「軽蔑合戦を、社会や他者と、面とむかってやってこなかったＡＣ人格者」とは、
それこそが、「世間知らず」の何たるかであり、


争いや嫌いだ、平和がいい、と言いながら、
「平和を乱す奴は許さん、ぶっ殺してやる」といわんばかりに、
実は、腹黒いほど、上から目線なのである、


こうことを、社会生活をしていて、
物事への違和感として、発見する人は、多いはずです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



概要を、もう一度いいますと、


ＡＣ人格者の、半分ぐらいは、「見下したい」が主たる動機です。
原因は、親から見下されたからだけです。


もう半分ぐらいは、その「見下したい」という思考が意識化されておらず、

他人を見下したいなどと自分は思っていない、と本人が思っているだけで、

結果としては、「怒りを想起させるような相手」を引き寄せたり、
自分から、そこへ飛び込んでしまい、

そこで「相手に怒り、相手を恨み」、
そして、最終的には、「見下す」ことに成功する、


そういう、回りくどい「軽蔑」を達成して満足するタイプのＡＣ人格です。



●だから、世の中のＡＣには、
被害者づらした「上から目線」というものがある。

何でも「自分は、あんたのせいで萎縮したんだ」と 相手のせいにして、

その事自体が「立派な上から目線」だとは気づかない。


親あるいは社会に面と向かってこない鬱憤を、他人にぶつけている。

「面と向かって親にぶつけた事だってあります」と口ではいうものの、
客観的に見れば、成果がなく、結果的には敗北している。



しかも、プライドだけ、はあるようで、

「自分は、下から目線なんて屈辱的な状態ではないんだ」とも言い張る。




私に言わせれば、真の「世間馴れ」というものは、

双方が、思いっきり上から目線で、それぞれに、相手をどっちも見下げている、
そういう「やりあい」の場数を踏んで、それを通じて、

それで次第にバランスが取れて、相手の言い分を聞くようになるものである。



しかし、ＡＣ人格者は、

ことの最初から、

「相手が上から目線だ、だから私は、つらくなる、
何も言えなくなったのは、お前のせいだ！」

そう決め付けて、ふてくされ、文句をたれ続けるだけで終わるのです。




●私が見てきた、いろいろな人たちの中に、私の目に見えたのは、

自然に、他者からも、対等に扱われていた人というのは、
そもそも「対等な付き合いに慣れて」いました。

または、不対等な関係を、対等な関係にもってゆく手順、
そういうプロセスを、沢山、社会で経験している。



その経験もなしに「対等に扱われない事にだけ文句を言う」から、

それこそが、まさに「世間知らず」と言われる所なのである。



いつまでも被害者でいて、ネチネチと恨みを抱えているか、

また、時には突発的に、「ここぞ、軽蔑できる場面だ」とばかりに、
加害者になってしまう、この手のタイプの人は、


何かの明確な「利害関係」でもそこにないかぎりは、
一人の人間としては、決して、誰からも対等には扱われません。


ただの、「気持ち悪い奴」と、普段からも、
周囲から思われていることは間違いないです。




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