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人間が発生する感情（振動）の
分離と精製と化合


●今回は、宇宙がなぜ存在しているのか？の問題は脇において、
私達より（限定的な意味において）上位に位置する存在が、
人間を活用している理由についての推察をしておきます。

地球が、人間の体験する感情波などを原料として薬物を精製するための
原料の採取場所である、という私の持論は、以前からたまに掲示板にも書きましたので、
馴染みのある話題だろうと思います。


これは、普遍的な意味において、生命や万物がなぜ存在しているか、
なぜ活動を維持しているのかの答えにはなりませんが、
ただし、地球上の人間に限定すれば、
私達の存在理由の「ひとつ（全部ではない）」が解明できます。

解明というよりは「説明を試みることが出来る」という程度ですが。



●ちなみに私達より上位存在というものは、次元が上位存在であるかどうかとは別問題です。

平たく言うと、それは「主従関係」です。
もっと平たくいうと「力関係」です。

力関係というのは、相手の一部または全体を、
「いじること（操作）が出来る」「育てることが出来る」「殺すことが出来る」
という意味です。
相手はそれに対してどうにも抵抗できない、という意味です。


従って、この関係は、私達人間と家畜や農作物との関係でも同じです。

もしも私達が、「私達の都合によって」他の生物、特に植物や動物や、
あるいは元素を、操作できるのであれば、彼らの上位に存在するという
とても乱暴すぎる定義も可能です。

従って、陰謀論で言われるような無国籍的な政府が私達を支配している
としたら、もうそれは上下関係そのものです。



●「本題」に入る前に、この話題を書こうと思ったきっかけとなった記事があります。
それはこれです。
　　↓

『薬物乱用の科学』

http://sekatsu-kagaku.sub.jp/drug-abuse-science.htm


もともとは、現在私が取り組んでいるパイプの口腔喫煙による「減ニコチン法」を調べていて、
その過程で、立ち寄った記事でした。

以前にも桜の間に書きましたが「煙草のニコチンには百害あって一利あった」
というのはどういう意味かを、ここで復習しておきます。


禁煙が広まるまでは、そもそも煙草を吸う理由というのは実に単純なものでした。

１／周囲が皆、吸っているから。
　（人間は、何かの問題、特に自分に苦痛が起きないかぎりは、
　　周囲がやっていること、特に生まれつき周囲に見てきたことには、
　　たいていは何も疑問を持ちません）


２／購入価格が安かったから（１９８０年頃までの話です）


３／酒やその他のドラッグとは異なり、
　　喫煙によって問題行動や、異常な言動や、
　　事故を起こしている形跡が皆無だったこと。


４／ただし美味しくて吸っていたのではなく禁断症状が主な動機だったこと。


ここで、よく知られた次の文言が登場します。

（ただし、ここでいう喫煙とは「肺に吸い込む喫煙」に限定されます）


『喫煙を吸うと、冴えたり、リラックスするのではなく、
　煙草を吸えなくて低下した脳機能が、喫煙によって回復するだけのこと』

これはある意味では確かです。ただし「単純に言えば」ということです。

これをグラフにしたものが以下です。
↓




●このグラフを見ると、作業能力のクオリティーは、
喫煙者（ニコチン中毒者）は、吸えなくなると能力が落ちて、
吸うと「回復」をするだけなのを、それを「冴え」や「リラックス」と思い込む、
というのが定説となっていて、これに異を唱える人は、ほとんど皆無です。


「ほとんど」というのは、なんとなくそれだけではない、という感覚を、
特に元喫煙者でその後禁煙した人は持っているからです。
禁煙した後の方が調子がいい人もいる一方で、調子が戻らない人もいて、
それは喫煙時の喫煙方法による血中濃度や喫煙年数の違いにもよります。



また、今のように禁煙がブームになるより以前の第二次大戦後の数十年間は、
多くのアーティスト、創作家たちは喫煙の中で生きていました。
ある時代の画家、音楽家、作家などは、ほとんどそうでした。

何度も言いますが、この肺喫煙が蔓延したのは、
紙巻煙草に「フィルター」がついたこと（その他の戦中戦後の理由）によります。



●また、芸術的な職種の人ばかりか、
当時世界一を死守していた日本の家電会社の開発部門の会議室は、
煙草の煙で満ちていたはずです。


つまり私が以前に、このテーマで書いたように、
「冴え」と「弛緩」の「トリガースイッチ」としてニコチンが機能した場合には、

非喫煙者には困難な、急激な業務作業や、厳しい環境での労働などを、
喫煙者は、ある程度こなしてしまえた、ということがあったのです。

悪く言えば、まるでヒロポンのような麻薬です。兵士や労働者の尻をたたく麻薬です。

ニコチンはドーパミン系（＋セロトニン系）の放出を強制しますので、
これと同様の作用を「ソフト」にしたようなものです。



●ただし、非喫煙者でも喫煙者でも、能力やクオリティーや人格は、
むろん「その人の生き方」が決定したものであって、
ニコチンに左右されているのではありません。

いうまでもなく、ニコチンを摂取すると何かの能力が上がるのでは全くありません。

しかし「量的な能力」には差がないのに、「瞬発力」には差があったのです。


これはたとえば、二人の人間が、基礎体力の測定をすると、
「筋力」には差がないのに、瞬発力と速度に差が出るのに似ています。



●ここでもう一度、前出のグラフを見てください。

非喫煙者のグラフがなだらかに右肩落ちになるのに比べて、
喫煙者のそれもむろん低下してゆきますが、
喫煙していない時から、喫煙したその瞬間の「立ち上がり」を見てください。

これを縦軸の高さだけで判断しますと、非喫煙者と同じ程度だと判断してしまいます。


しかしグラフ全体を「波形」として見てみると違ってきます。

非喫煙者とは違う「激しいアップダウン」が生み出す特有の精神作用があります。
つまり「変化」の触れ幅です。


これが原因となって、単純に測定した作業能力は同じでも、
生み出している「振動」のような「触れ幅」、
これが作り出す作品や、労働能力の出し方に違いを生み出します。

>非喫煙者が出していない「音」または「リズム」を喫煙者は出しているのです。


非喫煙者を、「一発のストレートパンチ」に例えるならば、
同じ程度の力の「ジャブを何度も繰り出す」のが喫煙者かもしれません。
ちょっとこの例えは変ではありますが。


●いずれにしても、発想の変化とか、突然の思いつきとかは、筋力と同じで、
単純に能力レベルを示す縦軸の数値では判断できません。

なので、多くの人が、
喫煙は体にも社会的にも悪いことだと意見を一致させているのに対して、

喫煙者が作り出していた作品や発想の方が、「エッジが立っていた」、
という感覚を、肌で感じている人が多いのです。

肺喫煙をしている人の言動の「エッジが立つ」というのは、
攻撃性や、雰囲気が鋭くなるための弊害もありますし、
非喫煙者との間に、認識や、感情の差異や、判断速度の差異が生じます。

とにかくこれは、現象がそうだったということが主題で、
健康に害があるという是非だけでは語れないのです。



●だからといって、私は過去の喫煙社会が良かったとは言いません。

しかし一方では、喫煙以外にも、ドラッグカルチャーと呼ばれた時代と
その限定された世代が作り出した世界観と、沢山の斬新な作品があったことは事実です。

それはたぶん、非人間によっても、地球から発生した結果のデータとして、
どこかに保存されていると思います。




●むろん、現在非喫煙者である人に私は肺喫煙は薦めません。

ただし、喫煙暦の長い高齢者の人には、逆に禁煙は勧めません。

また、高齢者ではなくても、自身のクオリティーを下げてしまう結果となることが、
生活に支障が出るような職種の人には禁煙は勧めません。


禁煙は健康的かもしれませんが、
喫煙者が喫煙時に維持していたクオリティーは、必ず数年間失われますから。

（断煙にあわせて、その後に心身を再構成することだけが、
　必ずしも良い道だとは、私個人は思いません。
　とにかく、禁煙したアーティストの作品は、
　それ以前の喫煙時と比較すると、つまらなくなるケースがあるからです。
　もっとも、このつまらない、というのも単なる好みの問題ですがね。）



●なので、不幸にも、全く何も警戒されることないままに、
肺喫煙が蔓延した時代に生まれてしまった結果として発生した、
肺喫煙に特有の「ニコチンスパイク」と呼ばれる血中濃度の波形は、

本人の意志には関係のない、たったの２時間程度の短い周期で喫煙を促す、
「禁断症状」という最悪の結果を生じたと同時に、

それに特有の「意識や注意力の激しいアップダウンによる加速効果」を持っていた、

このことだけは、私は否定できません。

そのスイッチを煙草という外部の物質に依存していたために
禁煙をすると深刻な問題が脳に発生するわけです。



私個人は、現在はどれだけ低い濃度のニコチンで、自分の心身の操縦ができるか、
ということの試行錯誤にパイプによる口腔喫煙をしています。


ごく最近分かったことは、口腔喫煙と、鼻腔喫煙、
つまり煙が「吐かれるとき」に通過する経路が違うと、
脳への作用がかなり異なるということでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、こんな話をしていても先へと進まないので、本題に入ります。




人類や非人類も、
なぜ薬物精製をするのか？


●医療目的、または精神に作用して知覚や認識を変化させる、
そうした「物質」を作り出そうとした歴史が薬学ですね。

その中で特によく行われるのが、「分離」です。

何かの食物や、植物などを摂取して偶然に心身に変化が起きると、
化学者たちは、その中からその結果を起こした「有効成分」だけを分離して抽出をします。

言うまでもなく、その後には、その精製された抽出物を、
他の物質と化合させて化学物質なども作ります。


では、そうした行為の目的は何でしょう？


「何かの病理の治療」か、または「知覚や能力の拡張」のためです。


サプリにしても、スマートドラッグにしても麻薬という観点ではなく、
能力向上のために製造販売されています。


ある有機的な物質の中から特定の効果だけを抽出して、それを摂取するということは、

早い話が、
自分自身だけの力で作り出す効果と同じ効果を得るための、
「手抜き」をしようとしている、ということになります。


天然由来であるかどうか、体に良いか悪いかに関係なくすべての薬物がそうです。



●ここで、もう一度、冒頭にリンクした、
「薬物の科学」の内容を思い出してみてください。

あそこで語られているのは、精神作用や依存性のある薬物についてですが、
すべての薬物全体という視点で見るならば、すべて薬物は、
「効能成分の濃縮」を目指しています。


より少量で、より早く、または長く、より万人に確実な効果があるもの、
これが製剤の目的です。



では、その産業の主な目的は何でしょうか？


もしもそうした精製薬品を、貿易として扱い、物々交換に利用している
という商業的な立場ではない場合には、

その主な動機は、努力をせずに効果を得ること、
または、闘病で努力をしたが、治癒が不可能になった時に、
摂取する物質で効果を得ようとすることです。


では、濃縮された薬物で、人も、非人間たちも、
より少ない努力で、一体「何」を得るのか？


それは、たった１つしかありません。



＿＿＿＿苦痛を軽減するか、または苦痛を無くすこと＿＿＿＿




「いや、一方では、積極的な側面として、
快を増やすこと、も目的にあるのではないか？」

と言う人が大多数だと思います。

しかし私はそうは思っていません。


「より強い快」を求めるというその背景には、
それまでの快では満足できなくなる、という、

「耐性の弊害のようなもの」
「適応能力による弊害のようなもの」、
つまりは、
「生存能力ゆえの弊害のようなもの」があるからです。




●いずれにしても、人類も、非人類も、

自分が、その支配下、制御下における下位存在に対して、
さまざまな刺激や改良、改変を加えるとしたら、

その動機は、その上位存在か欲している有効成分を、
その下位存在から、特定のエッセンスとして分離して抽出することにあります。


地球にいる私達は、どれほどの種類の感情や、どれほどの種類の新しい感性や、
どれほどの種類の「振動」を発生したかは分かりませんが、

彼らにとって抽出したい有効成分でも、それを生産している私達が、その生産作業を、
必ずしも自らの快の増加や、不快の軽減と感じるわけではないでしょう。

私達の知覚する「苦痛」が彼らの欲しい成分であった場合は特にです。




●ただ、ここにこうした主従関係に、ひとつの「折り合い」をつけるための
「思い込み」というものはあります。


それは、自ら自身が、もしも上位存在であったならばと仮定してみて、
下位存在としての「現在の自分」に、何を生産させたいか？

それを自己決定して、自己生産することを、面白く感じられるかどうかです。


上も下も自分で管理してやっている「つもりで」生きるというのは、
実際には矛盾も出てきて困難な道だと思いますが、
いつの時代にも、それに立ち向かう個人や種族がいたのだろうと思います。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊



体調を整えてせっかく書いて、しかも特別にＤＶＤもつけたのに、
依頼者からは、決まり事となっています「作品到着の連絡」もなく、
感想の一つもなかった、残念な書です。

後日、お支払いだけは受け取りましたが、
送金をされたという連絡メールもなかったために、
あやうく郵便局から依頼者に書留が返送されてしまうところでした。
必要最低限のコミュニケーションは取りましょうね。







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　文字は「星」


画像を保存しておいたので、ブックラブ回のニューズレターで
小さな「飾り」に使うことになりました。




＿＿＿＿＿

★ .返信 [633] 　　

必然的に面倒な世界となる


地球に生まれて、地球で生活して、地球で死んで、また地球に生まれるか、
または別のところに生まれる、
という生活の中で、必ずしも精神世界といったものは必要ないが、
逆に言うと、精神世界的でないものなど、何一つもないと言えます。

ただ、地球で過去数百年から今後も、私たちが接している精神世界の書籍や体系の多くが、
「人間の回復」を目指しています。

では、何がどうなったら「回復」と言えるのか、これも難しい。
単に回復するだけではなく、新しい変化を加えようとする場合も、常にあるのだが。

これは、近代の精神世界系の、特に指導的立場にいる誰もが痛感していることであるが、
古い時代よりも、より回復が困難な問題をどんどんからませてしまったために、
より低い層の問題から始めなければならないことである。


皆さんにとって、とても分かりやすいたとえで説明しますと、
ある社会、または村、コミュニティー、なんでもいいですが、
欲望や衝動を抑圧しない社会環境があったとします。

極端な例ではフリーセックスの村とか、極端でない話でいえば、
子供が、踊りたくなり、歌いたくなったら、いつでもそうすることが出来る社会です。

しかし現代では、どうなっていますか？
子供は、空気を読んで、場所をわきまえて、親の顔色を見ないと、
踊ることも、歌うことも、泣くことも、笑うことも出来ない。

古代までいかなくとも数十年前まですら、そこまで抑圧的な社会ではありませんでした。


これがもたらしたのは、（ここで話は精神世界的になりますが）、
チャクラの分裂と断絶です。

知覚した感覚や考えが、感情になり、身体を動かす、このプロセスを
何も阻害しなければ、少なくともそれに関連する中枢は断絶しません。

過去の精神世界体系で、なんなく可能だったこと、または今と比較すれば、
今よりも多数の人に可能だったことが多かった原因は、
このチャクラの連結を阻害するような、社会的なルールがゆるかったからです。

たとえば思ったことを口にしない（または表現しない）で抑圧すると、
それだけでも２つ以上の中枢が不協和音やリズムのズレを放ちます。


今でも世界的に見れば、地域差はかなりありますが、
現代社会では、あまりにも一人の人間の中のチャクラ同士が、
歩調がもつれてしまい、歩けない、またはすぐに転ぶという状態になっています。



このチャクラという概念は、とても古いものですが、
原則として、地球で人間の形の生物に乗り込んでいるかぎりは、
今後もその構造と効果は、普遍性を持ちます。

もしも人間に、尻尾のチャクラ、
頭頂から隆起したもうひとつのチャクラや、角のようなチャクラ
あるいは、背中に翼のチャクラなどが加算されるような時代になれば、
それはまた少し変化が出てきますが、当分は今のままでしょう。
（人によっては、すでにそういうものを持っている人もいます）



それで、精神世界に足を踏み入れた場合に、「回復」を面倒にしているのは、
より近代に生じた社会的抑圧であり、これに対して個人が対抗するということはかなり困難です。
出来たとしても、相当の年数がかかります。


たとえば、自我復元というものは、主に、
脳の中心（客体化する力としての自我）、記憶、感情、という、
上部の３つのチャクラを通すパイプを作ろうとした作業です。

それが整ったときに、はじめて頭頂部が正常に起動できるからです。
最初から私が言い続けたように、自我復元とは、
悟りの「前段階の準備」を目的にしているものでした。


ただし、ここで書いておきますが、この悟りというものが、
非常に複雑な構造化にあって、それはレベルが高いとか低いという問題ではなくて、
極端に言えば、一人一人が、異なる体験をして、異なる表現をする、
ということに、地球では意味があるので、
悟りの体験が、どれだけ他者と違ってたり、共通性を持たなくとも、
全く構わないのです。



おそらくは、「地球の人間が経験し得た意識体験」というファイルに、
すべからく、皆さんの経験が収集されてもおかしくはありません。

というのも、（私が知るかぎりですが）地球という環境の中で、
人々がどのような種類の精神的な経験をし得たか、
ということをコレクションしている者たちもいるからです。

誰の意識体験も、それぞれに価値というか「整理される位置」を持ちます。

どれよりどれが優れているかという問題ではなく、分類があり、
またそれが生じた原因が（非人間たちによって）分析されていると思います。



私は最近、もっと極端な推察をしていたことがあります。

それは、地球というものを、
「人間に、何を摂取させたら、どうなるか？」という実験地として、
見なしている存在がいそうだ、という推察です。


どういうことかと言いますと、人間に、あらゆる種類の、
植物、動物、薬物、添加物、毒物を摂取させてみて、

その結果、地球の人間の脳がどうなったり、精神がどうなったか、
それを見るために、ある時代から、貿易に壁がなくなり、
さまざまな種類の食物を流通させたとも思えるからです。

私たちは自分たちの意志で、いろいろなものを食べたり、摂取した、
というよりは、もともと
「あれこれを食べさせてみて様子を見てみる実験用の生物」
であると考えることも、面白い視点のひとつだからです。


この数十年で、私たちが体内に取り込んだ、食品添加物から合成食品、
ありとあらゆる体に悪いといわれるもの、
本来、人が食べるべきではないといわれているようなもの、
健康志向ではないもの、農薬や、薬物や、毒物、ドラッグ、
それらすべてを含めて、
私たちは、その後どうなったのかの研究サンプルなのかもしれません。


実際、これほど多様で多彩な、食用植物、鉱物、動物が繁殖している惑星であれば、
そうした「摂食効果」の実験地になってもおかしくはないからです。
「火星では、こんな実験はできないよね」、というようなものです。



こうしたこと（摂取している物質と意識の関係）に興味を持つ、
非人間型の存在がいないとは言えない根拠のひとつとして、

神秘体験とかその手の体験は、その体験の内容と、それが表現される時の様相に、
その人間が摂取していた、食べ物、薬物、水、気体などが無関係ではないからです。


たとえば、これも分かりやすい極端な例をあげれば、

脳が地球人と違う宇宙人が経験する彼らにとっての神秘体験は、
私たちのものとは、大きく違ってくるはずですし、

そもそも呼吸している大気の成分が異なれば経験する神秘体験も異なります。


高次元的な層での体験ならば、脳とか身体とかの物質的な差異には影響されないはずだ、
というのは一理ありますが、
しかし、それでは（ある種の非人間型の存在たちには）意味がないのです。


高次元では、生命は、何を認識しているのか、とか、
そんなことは、とっくの古代宇宙から分かりきっているので、
原初に近い部分の意識が、形ある層に流出するとどういう違いを生み出すのか、
それに対して関心があった者たちがいるわけですから。

彼らの関心は、高次意識の経験する共通項ではなく、
「原初の意識の屈折」＝多彩さです。



むろん、これらは物理的な身体や脳という枠で思慮したい場合の話であり、
より上層の次元にシフトしてまえば、何でも抽象化してゆきますので、
上層の次元で起きる神秘体験ほど、内容が単純で共通項もありますが、

ただし、単純化されて共通項はあっても、それは下層次元では応用が全くできません。

簡単に言うと、ある次元で神秘体験をすれば、
「何も全く問題なんか、そもそもないのさ」という視点を獲得するものの、
それをもってして、目の前の何かを解決するには、その視点と下層の視点の間に、
繋がりとなる回路が必要になります。

たとえば、悟りの意識には、トラウマやＡＣ問題は扱えません。
だからこそ、悟りの意識の一つか二つ下層部にある全自我を、
無明庵では、その「繋ぎ」としようとしたのです。


しかし、そうした繋ぎの回路は、必ずしも必要というわけではありません。
それが必要になるとしたら、周囲の要求によるか、
または本人が、高次の意識を保ちながらも、身体を維持するためです。



ところで自我復元において、多くの人たちが、
とにかくそれまでやったことがなかったほど、
日記をつけ、自分に起きた思考と知覚と感情を言語化し、
膨大な努力をしてやってきたそれらのことは、一体何に寄与していたかというと、
自分に対する「観察点」です。

この観察の視点それ自体は、悟りの意識では全くなく、自我の核ですが、
この自我の眼が熟して純化されないと、あるいは、そのバランスが整わないと、
その上にあるものとの接続は起きません。



精神世界という分野に足を突っ込むと、こうした「整備」が、
とにかく面倒なのです。


たとえば、死人禅の頭頂留意というものは、それ以下のすべてのチャクラが
整備されないかぎり、機能しないということは、無明庵の初期の本にも書いてあります。

そのために、自我復元では、
頭頂の真下にある３つの中枢を主に作動するような方法をとりました。
それが回収物を胸から脳に回すという方法です。

また中心の技法もそれです。


しかし、それでも整備されない問題が残り続けるのです。

たとえば、自我復元を始めたものの、途中で挫折したとしたら、
原因は、その３つの中枢の連結に（今のところは）苦心しているということもありますが、

それ以外に、腹から下の３つのチャクラが全く整備されていない、
ということがよくあります。

だからこそ、自我復元者の何人かは、自分の「身体の世話」をやり直して、
それによって自我を復帰させられた人もいるわけです。


必死にやっているのに、あるところから進まないと思ったら、
上部の３つのチャクラからは、少しステップバックして、
下部の３つのチャクラを調整して、世話をすることが役立つことが頻繁にあります。



余談になりますが、サハスラーラチャクラを酷使する死人禅というものは、
それが燃料として特に必要とするのは、腹のエネルギーです。

丹田だけ鍛えてもどうにもなりませんが、丹田がある程度整備されていないと、
決して頭頂まで、引き上げた集中力を維持することは出来ません。
死人禅は、その消費電力が半端ではないのです。

普通のことだけをしてきた人には、最初から無理だったのです。




なので、時代が、近代になるほどに、
下からやり直すということが必要だったりします。

逆に言うと、近代の方が、
記憶力や思考力、応用力は優れている「場合もある」ので、
思考中枢の通過と整備が早い人もいるかもしれませんが、
たいていは、感情や身体の調整不足で、それも阻害されます。

とにかく、その回復プログラムは何を目指すのかと、
では、どうやれば目的とするものが回復するのか、
そして、そもそも、そのバランスが崩れたのは、どこで。なぜそうなったのか？

こういう問題で、一生の間、ずっと振り回されないとならないのが、
精神世界であり、またここの星での経験なのかもしれません。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿



というような、偉そうなことを
人間としての全機能が、機能不全になっている私が書いてみたわけですが、
以前の１５％も内容や勢いがありません。

それなのに、たったこれだけ書いただけで、ヘトヘトです。


そして、こうした経験を通じて、希釈された自我の人たちその他が、
どれだけ辛かったり、苦労したり、困難さを抱えているかを、
私自身が現在、感じています。


昨年あたりから始まり、今年の入院を経て現在に至るまで、
私が今経験しているのは、希釈自我の人の立場と、
もうひとつは、虐待などで脳が萎縮した人の立場です。

昨年に、私の本体成分が、少なく見積もっても５０％ほど持ち去られたので、
その段階で私の自我率は１／２です。
おそらく入院したのも、その希釈のせいで免疫機能が弱ったのだと考えています。


しかも、脳内物質の枯渇という現在の状態は、
そこに虐待という原因がなくて、単にその結果として生じる、
脳の不具合のシミュレーションに過ぎない、とは言っても、
人間がどれだけ脳内物質の乱れに振り回されるか、ということを体験できています。


こうした人たちのことを、深く考慮する時間もエネルギーないままま、
自我復元を「見切り発車」したわけですが、そのために苦労をした人、
今苦労している人はいると思います。


しかし現在、それに対して打つ手は、私からは何も提供できません。








＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [632] 　　

☆ブッククラブ回さんの
ニューズレターに掲載されなかった取材原稿を
ここに公開しました☆



　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　↑
これは、今回のニューズレターの表紙で使用した私の書を別の角度から撮影したもの。




　　　■取材当日の様子はこの投稿にあります。
　　　　　　　　↓
　　　　http://www.mumyouan.com/k/?S630



誌面の文字数の枠に収まらなかった分を、ここに編集しました。

相当に長いので、休み休み、お読みください。





以下は２０１６年２月の時点の草稿。

２月当時に、私が突然に倒れたりする事とかもありそうだな・・・
と予感して、何かあった時のために、今年の２月に回さんに、
前もって送っておいたものです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



＊＊＊＊＊＊＊＊＊
無明庵のはじまり
＊＊＊＊＊＊＊＊＊


今回、取材のご依頼のお話を伺ってから、私の中には少しの戸惑いがありました。
私のような異端的な者が何かを語れば、回さんのニューズレターの
誌面汚しになるのではないか、という懸念が率直なところありました。

また数々の著名人の方の取材が並ぶ中で、何故、私のような、
ほとんど無名の執筆者にお声がかかったのかも、全くの予想外でしたので不思議でした。

これは決して謙遜ではなく、おそらくは回さんが取引をされている出版元の中で、
最も規模が小さく、最も知名度がないのが無明庵だと思います。
いつ何時にでも消えてゆくであろう本当に小さな「点」です。


私と回さんとのお付き合いは著者と書店という関係ではなく、
納品者と書店という関係でしたし、これからもそうだと思います。

在庫確認や納品の手続きでスタッフの方々と連絡を取るのが、
そのお付き合いの全てでした。

ですから、なぜ取材のお話が出たのか不思議でしたので少し考えてみました。


そこでニューズレターの記事のヘッド部分を見ると、
どういう方が取材対象となっているのかを知る事が出来ました。


>>「ブッククラブ回が開店してから、22年が経ちました。
>>今まで、たくさんの出版社の方々にお世話になってきました。
>>このコーナーでは、独自のクオリティをもつ書籍を
>>発信しつづける出版社の方にお話をうかがいます。
>>情報が飽和する中で、本を生みだす人々の重みある言葉にふれることで、
>>人々の本探しの助けになるのではないでしょうか」


既に言いましたように、私と回さんのお付き合いは納品者とスタッフの関係でした。

「足元の宇宙風景」というトークＣＤの中でも語りましたように、
１９８８年の回さんの初日の開店日に、少しご縁がありましたり、
その後、まだ東京に住んでいた１９９０年代にはカートを引いて、
直接に本を納品させて戴いていた時期がありました。

無明庵の場合には、取引をさせて戴いている書店が極端に少ないものですから、
新刊が出ますと２週間程度だけ、売り場の担当の方に、
ご迷惑をかけるといいますか、忙しくなる結果となってしまいます。

取り次ぎを通して全国の書店で売られる本でしたら、決してそうはならないからです。


そのために、書店の担当者の方にとっては、その「２週間だけ忙しくなる原因の発行元」として、
何かしらの印象が残る出版元となったのだろうと思います。

しかし回さんにとって、無明庵が何らかの貢献をした実績もほとんどなく、
またその関係は、あくまでも書店さんと納品者との関係です。

しかし今回ご依頼がありましたのは、著作物の内容に、
何らかのオリジナリティーがある場合に限りという、
その基準の枠の中で御選出を戴いたのだろうと思いました。

でも、ここで疑問が沸きました。膨大な量の回さんの保管されている書物は、
まるでヨーロッパの貴族の個人所有の「秘密の地下の書庫」のような、
品格のある空間に保管されている膨大な書です。

その中から取材の対象となる方の著作に目を通され、
内容の概略を把握した上でご質問をされるというのは、
大変な作業であろうという事でした。

時には個人的に全く関心のない分野についても、
会社の方針によって急遽、著作に目を通さねばならないという事も
生ずることもあろうかと思います。

そうなりますと、それは単なる書店スタッフ、
または書店のオーナーの方と被取材者との関係ではなく、
その段階で１人の読者と執筆者という関係に転じます。

またそうでなければ、それは新聞社や週刊誌のようなメディアが、
会社の職員として何かを取材するという形になります。


ですから、私の疑問はこうでした。
「無明庵の本を好む人がいるとは思えない」
「多忙の中で、うちの本のような、癖と刺のある内容の本を時間をかけて読む、
そのような書店のスタッフの方がいるとは思えない」。


では、「どういう視点での関心を持たれたのだろう？
それは、スタッフの方の個人的な関心なのだろうか？、
ニューズレターで取り上げるに値などするのだろうか？」と。

知名度もなく商業的な意味でも決して良好な発行元でも著者でもありません。

つまり「なぜ？」です。


そして、この「なぜ？」こそが、無明庵の原点です。


ですから、その「なぜ？」について、これからお話をさせて戴きたいと思います。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊
全ての人間の原点
＊＊＊＊＊＊＊＊＊


無明庵という出版元の、その創設や著者の履歴の紹介という、
本質的ではない入口から入らずに、ストレートに本題にいきます。

無明庵の原点でもあり、また今現在も変わらないものについて
話をさせて戴く方が良いと思ったからです。


それは、今ここに、私の中にも、今ここで取材をされているスタッフの方の中にもあります。
そうは言っても、私はここで「真の自己」とか「意識」の問題を持ち出すつもりはありませんし、
「人間は皆、ある次元においては同じだ」などと、軽々しい事を言うつもりも全くありません。


しかし、私やあなたの、目の前のたった３歩先ほどに、巨大な地獄があります。

しかし多くの人がそこへ踏み込むことを躊躇するもの、それが無明庵が、
その始まりの時期から今日に至るまで、踏み込み続けた次元の世界です。


たとえば、そちら（Ｎ様、Ｋ様）に、私からお聞きしたいことがあります。

今日こうして取材をされて、それを終えますと、会社やご自宅に戻り、お仕事をされます。
あるいはまた明日には出社します。

しかし「何の為に？」でしょうか？


そこで理由は二つあると思います。

ひとつは自ら個人の生活の維持のためです。
もうひとつはそのお仕事、あるいは精神世界という分野が好きだから、
生きがいを感じるからかもしれませんし、そうではないかもしれません。


しかし人間は、もしも十分すぎるほどの資産と財産があり、
一生の間生活に困るということが全くなかったらば、
という「仮定の前提」に自分を置いてみて、それでもなお自分が関わったり、
やり遂げたい作業であるかどうかを自問した時に、
はじめて本当に自分がしたいことが浮上してきます。


これは私も含めてですが、「もしも食べてゆくのに困らなかったら」と「仮定」することで、
人は本当の意味で「自問」を始めます。

しかし現実的には私も含めて、本当にしたい事と、必ずしもしたくない
日々の個人生活や、生計を立てるための仕事とのギャップの中で、次のように問います。


「今日も、なぜ私は、この仕事をしてまで、生きているのだろう？」

「そもそも、死ぬまでの時間をどう過ごすべきなのか？」。

否、そもそも「なぜ自分は生きているのか？」「なぜ、何のために、どうして？」


毎朝、通勤のステップを踏みながら、この疑問を頭から振り払って、
この疑問を自らの足で「踏み潰して無かったことにする」か、
またはその問いを足で踏みしめて、そして、また一日を生きて、眠りにつきます。

しかし疑問は消えません。
数日間、数年間だけは誤魔化せても、何のために仕事をしているの？、
何のために生計を立てて生きて、そしていつか死ぬのか？。


そして、死んだ後には、どこかの誰かが自分の人生を評価したり、褒めてくれるだろうか？
それとも、何者かが、自分の何かの間違いを指摘してくれるのだろうか？


それとも、精神世界の言っていたことなど、単に信じたかった事にすぎず、
全ては嘘で、死んで骨粉となって、それで終わりなのだろうか？


どんな子供たちでも、あるいは老いた人でも、若者でも、誰であっても、
無限と永遠に続くと思えるこの宇宙にまで、自分の想いと疑問を広げれば、
自分があまりにも小さく見えます。

この取るに足らないほど小さな、この惑星の上で、人生だとか、
生きる目的だとか、生き延びる価値があるかないかだとか、人類の文明の進化、
または意識の進化だとか、私達は言い続けています。


「そんな小さな存在でも、きっと何か意味があるのさ」
この自己暗示的な呪文を唱え続けて、人間や社会は生存を維持しています。


しかし、時にはその問いは拡大することもあります。

宇宙の中にあっては砂粒以下の粒子のような自分個人、
または地球や太陽系や、もっといえば銀河系も含めて、存在をしている事には、
そもそも意味や、そしてその目的があるのかないのか？

このようなことを通勤の時にふと思い、また自宅で一人で夜中に思うことが、
誰しもあると思います。


つまり、「なぜ、私は、この仕事をして生計を立てて、そして生きているのだろう？」という、
最もありきたりな質問に対しての答えとしては、

「自分がその仕事をしている理由」は沢山掲げることが出来るでしょうが、
それはその人が、「そもそも生きていることの原因や理由」ではありません。

そうではなくて、
「私はこういう自分の思いによって、自分の生きる意義を保ち、
死なずに済むように自分をコントロールしています」という事が、
その人の言わんとする事です。



しかし、翌日の朝になり「人間のいつもの生活」というものが始まります。


誰かに「あなたは、どうして生きているのですか？」と質問をされれば、
「生計を立てるために、自分は生きています。家族のために生きています。
自分の為に生きています。社会のために生きています。
魂を成長させるために生きてるのです」などなど、となります。


つまり、「こんなことをしてまで、どうして自分は生きているんだ」という疑問は、
今この時間に世界中で、今まさに、自らの首を吊ろうとしている１人の少女から、
仕事に疲れた男性、育児に疲れ果てた女性、結婚に失敗した女性、
仕事で破産した人、その人たちが自死をしようとしている瞬間の疑問そのものです。


それは確実に、世界中でたった今、起きていることです。

私はいつもその事を強く実感します。


あるいはどれだけ財産と知識と経験があろうが決して解く事の出来ない、
この「なぜ自分や人間は生きているのか？」という疑問は小学生から今
この時瞬間に、臨死を迎えようとしている人まで、
誰にとっても最も「当たり前の疑問」です。


私達が日々の生活の中で、人生の時間の中で、幾度となく振り戻されるのが、この
「自分個人は、なぜ生きている？何のために生きている？」という疑問です。

しかし、それは「自分の生」の意味や目的のありかを問うことで、
終わってしまう事も多いものです。
いわゆる「自分探し」の地点でだけ留まる場合です。


しかし、やがて、その問いかけを
「そもそも、世界自体が何の為にあるのか？」
「これは幻想ではないか？しかしその幻想の存在意味は何か？」とか、

あるいは「人間が見ることが出来ていると信じている宇宙が本当の宇宙かどうかは別問題としても、

その宇宙がそもそもなぜ、何の為に存在しているのか？」といった、
根本的な疑問になる場合もあります。


多くの人達は、誰でも自分の問いを
「自分が想像し得る範囲内で、宇宙にまで向けたこと」があると思います。


ただ、その問いかけを、通勤の歩みによって踏み潰して消し去り、
伴侶の苛立ちの相手をすることでその疑問は消え去り、
そして、変わらぬ日々という一つの現実に戻り、生の意味は不明なまま、
今日も生存し、また生存の為の努力をします。

今、ここにいる、私も、あなたも、そして誰もがです。


その生存そのものの意味や目的はを多くの人々は問いません。
それを問わない理由はこうです。

「そんな事を、考えていたら生きていられない。ほら、仕事に戻れよ」と。


でも変ですよね？　

そんな宇宙とか存在全体の意味や目的など考えていたら、
「生きていけない」「子供や夫の世話は出来ない」
「学校に行けなくなる」「仕事が出来なくなって首にされる」

だから、「そんな小難しいことは考えずに働け。
あるいは世の中に役立つようなことでもしろ」と世間から言われます。

しかし、これは全く私には受け入れがたい「暴言」でした。


なぜならば、大変な労力と時間を使い、
時には大変な不快さを我慢してまで、今日を生きている、
その大切な日々の生活そのものの意味や目的が分からないままに、
この自分の生の中にいるのだとしたら、

その事を許しがたい「謎」とすることが、
人間として当たり前の「心情」であると私個人は思ったからです。

ですから、「生活の為にしかたないんだ。誰にも分からないような、
そんな疑問に取り合っている暇はない」と言う人達とは異なる生に、
私は突入しました。

それは私が中学生の時でした。
しかし、その私の個人的な出来事は、ここではいたしません。



このように、ここにおられるスタッフの方も、そして私自身も、
「今日も生きているね」「良かったね、今日もなんとか元気で生きていて」
と挨拶をしながら、自分の部屋に独りでいる時には、こう想うこともあると思います。

「でも、私は、なぜ生きているの？」
「私だけではなく、世界や宇宙が何の為に？」


どんな子供も、大人も、その素朴な疑問を、たったの数歩進めるだけで、それは、
個人が全宇宙を相手に繰り広げる、極小にして極大の「究極の問い」、

または「究極の破滅」または「究極の答え」を求める旅へと出かける道に繋がっている。
そう私は思います。


ただそれを見ないようにするために、
その問いを「塗りつぶす何億もの文字」があり、
それに「蓋をする何万という言葉」があります。

それこそが「精神世界」でもあると、私個人は感じています。




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精神世界とは何か？
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その精神世界の専門書店が回さんです。国内ではとても珍しい書店だと思います。

ではある内容の本が、精神世界のカテゴリーに入るか入らないかを、
オーナーやスタッフの方はどうやって分類しているのだろうか、
と私は考えてみました。するとおそらくは、こうなると思います。

「人生の心の問題に何かのヒントになる事」が書かれている内容の本。
これが貴店の書棚に陳列される結果となるのだと思います。

「広義な意味での精神作用をテーマにしており、かつ生活にヒントになるもの」
これが精神世界の定義かもしれません。


しかしもっと一般には「摩訶不思議な世界」という枠で分類されることもあります。
いわゆる「謎学」ですね。

そうなりますと、最新の脳科学から、超古代史論から、ＵＦＯ問題から、
趣味の園芸や子育てや恋愛や農業まで、何でもかんでも、
おそらくはどんな分野のどんなテーマであっても、
そこに「スピリチュアルな要素か、あるいは謎解き、または幸福へのヒント」
これらがあれば、それは精神世界に分類されて、書棚に並ぶのかもしれません。


そこに「哲学的な側面」があればいい、ということにもなりますので、
誤解を恐れずに言えば、または、真に知性を行使するならば、
「暴力の中の精神世界」「殺戮の精神世界」「戦争の中の精神世界」なども、
十分にテーマとなり得るわけです。


その切り口のいかんによっては、それは精神論と関連づけることは容易なことです。
それが常識や社会からどう批判されたり共感されるかはまた別問題としても、
学問的な「研究分野」としては成立するわけです。


実際、そうしたネガティヴだと言われてきた領域の中で、
無明庵が、かつて大きなテーマにしたものが「自死の中の精神世界」です。

ご存知とは思いますが、アルベールカミュの「シーシュポスの神話」の
冒頭の第一文はこう始まります。私の意訳ですが。


「真に重大な問題は一つしかない。それは自殺ということだ。
人生が生きるに値するか否かを判断する、
この答え以外の全てのことは、それ以後の問題であり、そんなものは遊戯なのだから、
まずこの根本問題に答えねばならない」




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自殺防止薬としての精神世界？
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私の言葉に不快になる人達が、この世界の９９％を占めていることを覚悟の上で言いますと、
「私個人の定義する精神世界」とはこうなります。


「精神世界とは、人が、自らの命を絶たないで済むために、手に取る綱である。

その綱は、一見すると、どんどん取り替えられてゆくように見える。

しかし綱は、いつも同じ”手触り”だ。

その人達が手にしたいロープの、その感触は、いつも同じだ。


その同じ“感触”とは、

“これならば、自分は生き延びられるかもしれない”というもの。


しかし、それでは、なぜ生き延びるのか？の答えにはなっていない。」、

要約すればこれが私の視点であり、無明庵の立ち位置です。



「なぜ生きているのか？」「何のために生きているのか？」という疑問よりも、
「どうやったら、どの考え方ならば、自分が絶望の中で自死しないで済むか？」
これを多くの人が求めて手にするのが「精神世界」の書籍だと私は思っています。

「生き延びる手段として有効なもの、または有効に思えるものもの」です。


しかし、肝心の、この上もなく、根本的で、シンプルで、重要であるはずの、
「問い」は、見捨てられたままです。



人間は自分の精神や肉体や（あるいは魂でもいいですが、その）魂なるものが、
生き延びるため、進化するため、または、その個人が想像している神や神々に、
自分が見捨てられないようにする方法を、探したり、考え出しています。

しかし、どうして、それほどまでの事をして、生きて存在する必要があるのでしょうか？


「なぜ生きているのか？、生きているように感じるのか？　何の為に？」
子供であってさえ想う、この、ごくごく正当で、問われて当然の疑問に対する、
膨大な量の「説明、説得、いい訳、あるいは時には嘘」、
これが精神世界のほとんとだと私は結論しています。


これについて「一体それは、どういう意味なのだ？」と私の言葉を奇妙に思われる方は、
本当に心底、その疑問がその人自身にとって誠実なものであるならば、
ＣＤの「何が問題なのか？」を聴かれるのも良いと思います。

自らの持論に対して、信条的または感情的に反するものに対して、
常に批判や反論をしようと、狙いすまして構えているのではない
「冷静な人」にとっては、それこそ「何かのヒント」になると思います。

それは人生を豊かにするヒントにはなり得ない、と思いますが、
人生を哲学的に考えるきっかけにはなると思います。


ですから無明庵は、自らが精神世界の書店や、書店の精神世界コーナーの一角で、
お世話になっていながら、その恩義も無視して、
「アンチ精神世界」であり続けているのかもしれません。




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家族関係でトラウマを背負った人々
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「アンチ精神世界」かもしれない無明庵にあっても、
このトラウマやアダルトチルドレンや、各種の機能不全家族の問題は、
一見すると「人生のヒントになる」という精神世界にカテゴライズされるかもしれません。

が、実はそうではない面がありますが、それは後でお話します。


多くの人達、特に私が相談や報告を受けてきた沢山の人達が、
家庭内で受けてきた、絶対に許されざる子供への毒親の仕打ちがあります。
私はそれらの報告を読んで幾度、涙を流したか分かりません。

それは、たとえ暴力や恫喝が全くない家庭であってさえも、
それは、あまりにも酷く非情で、親としてすべきことではないことを、
全く無自覚のうちに、その人達の親たちは子供にしてきました。


これについては、「いらない親（毒親無用）」という著書に、
本人が忘れていたり、見ないようにしてきた、自らのトラウマを、
本人自身が掘り続けた報告事例を載せてあります。
この「いらない親」は、万人に手にして欲しい本の一つです。


自分の親や家族には問題はなかったと固く、あるいは緩く、信じている人達も、
全員に読んで欲しい本です。

また自分には問題はないと思うのだけど、自分の妻や夫や祖父母の挙動に違和感がある、
そうした人も一度でもいいので目を通して欲しい本です。

それこそ「ヒント」があります。必ずヒントが見つかります。
どうして自分の家族はあのようだったのか、という原因についてのヒントです。

しかし、そうした相談と報告に、涙を流すのが私のすべきことではなく、
涙をふき取ったらば、私はその人達に向き合わなければなりません。

でも、これは私がその人達の助けになるのでは断じてありません。
その人たち自身の本来の自分が、自分を救出する、そのお手伝いをするのみです。
他人が誰かを助けるのではなく、私に出来るのは、その人たちの
「自己救出」の方法を示唆出来るのみです。


それが「自我復元」という方法論として確立していったのが、
２０１０年から今日までの無明庵でした。
ちょうど、３．１１の災害と原発事故という公害を跨いで、この数年間続いてきたことです。

実際に、自我というものを立て直し、またそれは単なる立て直しに終わらずに
「新生した自我」となるケースもあり、
その「自我復元」の成果も確かなものになりつつあります。


その方法論は、おおむね、現在の一般的なトラウマ克服のプロセスと似ていますが、
その方法論の「ごく一部に」ですが、一般的なカウンセリング手法から見れば、
全くのオカルトとしか認識されない技法があります。

ですから、多くの人達は、その方法自体を信じないと思います。


しかし、一般的なカウンセリングでは解決することが出来なかった理由の一つとして、
自我復元という特殊な方法が生み出された背景の解説が、
「分割自我復元理論」という書籍にあります。



が、そうは言いましても、そもそも人間にどうして、
自我として「認識される境界線」が存在するのか？
この問題は、実は「広大な次元」にまで、またがる難問です。

ですから、無明庵の読者の方たちのうち、実践に踏み込んで、
その本来の状態を復元しようとしている、その「自我」そのものが、
どうして人間に装備されたのかについて、私は「足元の宇宙風景」の中で語りました。


人間や動物における食物連鎖それ自体が、
それは、いわゆる自然界の法則によって発生したようなものではなく、
それをある意図を持って、作為的にプログラムした「何者か」が存在する
その可能性について詳しく説明をしました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「自我復元」と「悟り」の接点
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細かい説明をする時間がありませんし、誌面も限られると思いますので、
極端に短く説明いたします。


自我の復元と悟り、このどちらも共に、
「自己同化が壊滅する」というプロセスにおいては酷似しています。

自分が自分の意志で結婚したり、就職したり、あるいは趣味を持ったり、
好奇心や関心を持ったこと、そのほぼ全て、あるいはその多くが、
毒親から受けたトラウマに由来するということを、
驚きと絶望とともに発見するのが「自我復元」における認識です。

無明庵の方式の自我復元でなくても、一般的なカウンセリングでも、
その部分においては同じであると思います。

「自分で決めたと思っていただけで、自分の決めたことではなかった。

自分の性格や、自分の個性や、自分の意志決定だと思っていたものが、その真相は、
親の身勝手な意向、親の感情的な八つ当たりだった事、
そして親の支配や脅迫を受けていた事を引きずったままの人生だった」こと。

それを知ることになるのが自我復元でのトラウマ掘りや、
ＡＣ（アダルトチルドレン）人格の自己分析の結果です。


それを抜け出せるかどうかは、そうした何十年も全く自覚なしに自己同化していた、
「聞こえざる親の命令」から自分を引き離せるかどうかです。


また子供が親を慕い、頼り、親の愛情や関心を自分に向けて欲しいと願うのは、
哺乳類として当然のことです。

しかし毒親はその無垢で無力な子供の感情を無視したり、さらには非情な言葉や、
威圧的な態度で子供の感情を押さえつけています。


子供にとって親は、人生で最初の他人であり、もっと言えば神々に等しい存在です。
その親が子供の心を傷つけるようなことを、いささかでも、悪気なしにしたとしても、
その傷は老いても残り、死ぬまで残ります。
私はその事例を本当に沢山目にしてきました。

「どうして、あの親は私を子供として守り、愛さなかったのか。あまりにも悲しい」
それが子供の時の感情として当たり前の叫びだったのです。


ただ、それは物心がついて６歳を超えるあたりから、
人間社会という一種の病理とも言える生活の中で、忘れ去られてゆきます。

しかし５歳以前に発したあなたの叫びは、無意識の中にそのまま残ります。


ですから、今の大人としての考えや視線や、あるいは親に対する怒りを
隠したその視線からではなくて、その当時子供だった自分の視線にまで戻らないとなりません。

子供だったその時の深い悲しさを認め、それを自分で救出すること、
それが「感情」を掘り出すという作業です。
ここもまた、一般的なカウンセリングの目指す方向と、ほぼ同一です。


しかしそうして自己同化が外れてゆき、縛られていた鎖が解けて楽になってゆく、
その一方で、次の「新たな問題」が発生します。
この領域に対して、現代のカウンセリングや精神医療は全く無力です。私はそう断言できます。

見えざる親の、詐欺的な手口の影響、それと自分とが自己同化していた状態から、
自分が離脱するに従って、逆に
「では、自分とは何なのか？、親の影響を離れた自分とは？」この疑問が立ち現れます。

これは決して知的な遊戯としてではなく、恐怖を伴う実感としてです。


自分自身のトラウマを解明した人は、ふと気がついたら
「自分の個性など育っていなかった」という現実に直面するわけです。

ここで多くのカウンセリングがしようとすることは、
「新たな自己を自分で構築しましょう」という、いわば親離れ、精神の自立です。


しかし失敗例が多くあります。

それは親から距離をとって「自分の生活に集中する」ということによる
誤魔化しにすぎないままに終わることが多いのです。
しかし死ぬまで「誤魔化せないもの」が、そこには残っています。

自己同化が外れた時、その時、その人は「一体何ものなのか？」です。


この自己同化が外れるという意味においては、
実は、悟りの中で起きる大きな破壊も、この自己同化の壊滅でもあるのですが、
悟りの場合には、親や、その他の何かとの自己同化が殲滅（せんめつ）
させられるに留まりません。

それは生命として、もっと正確に言えば「魂として」生き延びようとする、
その生存意志との同化が、突然に、あるいは少しずつ崩壊してゆきます。

これは事実上、自己の死などというものではなく「生命そのものの死」です。

自我の復元によって再起動した自我（それを無明庵では「原主体」と呼びます）と、
悟りの間には、その二つには破壊されるものの「範囲の違い」があります。

それは、それまで本人が信じていた全ての信念体系と生命維持への意志までもが崩壊するか、
それとも何か自分の中の特定の記憶との自己同化からの剥離に（無事）
とどまるか、その違いがあります。

それは桁違いの巨大な差異ですが、
しかし「何かとの自己同化が剥離する事によって、その何かを失う」
という事においては、似ているのです。


ですから、俗に言うところの精神世界の盲点の中に溺れている人々は、
「毒親の分析なんて、スピリチュアルでもなんでもなく、ただのカウンセリングじゃないか。
私はそんな低いレベルではなく瞑想をしているんだ、
座禅ならば、そんなものも全部解決できるんだ」と言い、
そのような誤謬の海中に消えてゆきます。


その人達に、私から言えることは、

「このトラウに対して向き合う姿勢は、
いずれは人間が神々や神に対して自立する姿勢の縮図になる」と言うのみです。

その人達が、そんなに何もかもに、いちいち、
スピリチュアルな意味づけを要求するのであれば、ですが。



ＣＤの「何が問題なのか？」とそれに続く「足元の宇宙」では、
宇宙と人間の関係について、ある程度は明確な説明を試みたつもりです。

とても信じられないという人達は、
むろん「仮説」として受け流して戴いてもかまいませんが、
極めて整合性のあるものだと感じる感性のある人も少数は出てくると思います。


一方で、「はじめての無明庵」というＣＤの中では、
私達の持つ「独りの感覚」について語りました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ただの独りではない「ひとり」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊


独りの時間を持つことを多くの人もしていると思います。
「独りが一番落ち着く」という人も多いでしょうし、
「自分は、いつも一人だった。そんなのは当たり前のことだ」
と、言葉の上だけでは言う人も多いと思います。

しかし本当に全く何もしないで独りでいる時間を、どれほどの人が持っているでしょうか？

全く何もしないとは、つまり座禅や瞑想のような、
そうした余計な事もしないということです。

むろんあらゆる通信ツールは停止します。
自宅にいながらにして、洞窟に篭っているかのように、独りで
「本当に何もしない数時間」ということです。


ここで重要なのは、その無為が無目的であることです。

部屋は薄暗い程度でよく完全な暗室にする必要はありません。
足を組む必要など全くありませんし、
むしろ特定のポーズをすることは、とても有害です。


真夜中に、家族や隣人が寝静まっているときに、独りでそうしていると、
普通の人間であれば、自動的に起きてくる事があります。


まず第一に、落ちつかなくなることが起きます。
その無為を続けることが出来ずに、何かを始めてしまいます。


読書、ＰＣを開く、あるいは運動、何でもです。そこから逃げます。
無為にいられずに、いつもの自分の活動感覚の中に逃げ込みます。


第二に起きることは、こうです。

何もしないようにと、自分に強制すると、頭の中に、
全く必要もないと思える思考や、あるいは心配事や、関心が向いている事があれば、
あなたの頭の中は、それに関する独り言やイメージで溢れかえります。

自分がそこにいたこと、つまり自分は自分に起きている事を見ている、
という事を思い出すのに、時には何時間もかかると思います。


そして第三に起きることは、こうなります。

ひとつめの「自分のしている行為」と、
ふたつめの「自分の考えている思考」のこの二つが、
どちらも、何かのきっかけで、その力が衰えて、
その人の意識を侵略しないものになります。

ここでは、自分の思考との距離が、わずかにであっても発生します。


この「自分が考えている、と自分で思っている」という状態に対する距離が、
頻繁に起きるようになったり、その距離が非常に遠くに離れるようになると、
そこで起きるのが「自らの思考との自己同化の剥離」です。


ここから先は、ある意味では「煉獄」です。
それは断じて、気づきの世界とか、瞑想的な安堵の世界なのではありません。


全く無自覚なままに何十年間も自己同化していた「自分の信じているもの」
ないしは「信じたいもの」にまつわる思考そのものとの距離が開きます。

その乖離が頻繁になるにつれて起きるのは、決して思考からの自由ではありません。
多くの、本や、瞑想指導者がここを勘違いしています。


思考から距離を保つのは、それがそのまま、思考からの自由や、雑念からの開放や、
安心や安堵といった、生活に役立つリラックスや、
それこそ、「生きるヒント」になる精神状態を生み出すのではありません。


自分の、あらゆる種類の思考、信念体系、感情、
時には肉体の感覚からも距離が発生すれば、そこで起きてくるのは、

「ならば、それらではない、この私は、一体何なのか？」
という根本的かつ実存的な問いです。


思考と距離をとって思考を見守るという行為は、
それを継続することに何らかの価値があるのではなく、
それはまさに自分の人生を必死に支えようとしている、
その価値感そのものを殲滅してゆく結果となる場合があります。

むろんその被害の大きさには個人差がありますが。

ですから、自己同化が崩壊してゆくという点では、
「自我復元」の結果として現れる「原主体」も、
その原主体が十全に生きて「燃え尽きたあとの可能性」としての「悟り」は
全くの別ものではありません。

ただし同一でもありませんので混同しないで下さい。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今後の精神世界について
＊＊＊＊＊＊＊＊＊


少なくとも、私がこの地球で生きている間には、全く何も変化はないと思います。
何ひとつもです。

ただ、とても小さな個人というレベルでは、これから起きるのは、
「神々からの自立」「自分が神として信じていたものからの自立」、
これがごくごく一部の人達の中でだけですが、起きるであろうと予測しています。

その人たちは別に何かに優れているという意味ではありません。
しかし、少なくとも、その人達は、心底「自分で疑い、自分で考えた」
その結果として、
信じる宇宙を失い、信じる神や神々を失い、信じていた高次元世界を失
い、
この広大な宇宙にあって、「たった独り」で旅に出ないとならなくなると思います。


精神世界は、とかく「つながり」を強調し、「もともとは全ては一つに違いない」
という「一体性や全体性」を叫びます。

しかし、そして、そう叫ぶ人の目の中に、
私はただの一度も「確証の眼の輝き」を見たことはありません。


そうした、「人類も宇宙人も皆、同じ、創造の中の大切な出来事」
という言葉を発しても、それは単なる主張です。
それは単なる思想です。単なる妄想です。

それは宇宙、または意識に対する冒涜ですらある、
と、そう私個人は思います。
それもまた、単なる妄想であるとしても。


なぜならば、人々は、まるで宇宙が人間や沢山の生命の為に存在しているかのように
思っているふしがあります。
しかし「人間や知的生物のために宇宙が存在しているのではない」、
という事ぐらいは、当たり前に理解すべきです。


それよりも、私達の個としての存在感覚が、大きな範囲から断絶され、
つながりがなくなった、個別の「この自我」には、
その自我があるが故に、何をこれから経験できるのか？、
何を経験することができたのか？を観るといいと思います。


「足元の宇宙風景」で私が語ったように、
視点を変えれば、この狭い自我という乗り物は「楽なもの」でもあるのですから。

しかし、それを決して、肯定的に賞賛することなく、否定的に拒絶することなく、
時にはそれを賞賛することに失敗してしまい、
時にはそれを否定することに失敗してしまいながら、
万物は、これからも生存してゆくと思います。



しかし、それでも、宇宙は、
私達の、あるいは、この宇宙中に存在する、
無数の、頭を抱えた哲学者たちの問いに、
何ひとつも、答える事が出来ていません。
それに、答えようとすらしていません。



「我々は、そして、宇宙は、万物は、一体、何のために存在しているのか？

あるいは、宇宙や万物が、あたかも存在するかのように見える、
それを見てる、この意識とは、何のためにあるのか？」



２０１６年２月２０日
７：００〜１０：００　鈴木崩残　記






＊＊＊＊＊＊＊＊＊
なぜ、人は精神世界に惹かれるか？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊


おそらくですが、次のような理由によると思います。

私達は生まれてからそのあと、ずっと「行動指針」を与えられます。

それは最初に親からであり、次に学校、そして社会からです。

そこで与えられたり、または自ら学ばないとならなくなるのは行動指針です。

「いかに行動するか」「どういう行動は賞賛されるか」ということです。



ところが、親も学校も社会も決して教えてはくれないことがあります。
それを私は「状態指針」と名づけました。

「状態指針」とは、
自分がどのような意識の状態、知覚の状態、心の状態にあれば良いのか、
または正常と自分で判断できるのかの指針です。

平たく言うと「どう在ればいいのか？」です。


早い人であれば子供時代に、
遅い人でも思春期を迎えるころに、こう思うことがあったと思います。


「まわりの友達や家族は、自分が見て、感じているように世界を感じているのだろうか？。
自分とは違う感じ方なのだろうか？自分の感じ方は何か変なのではないだろうか？」

でも、これはその子供に何か特別な感覚があるという意味ではありません。
ごくごく普通の感覚の中にあって生ずる疑問や不安です。


家庭や学校や社会ではこの「状態指針」は全く教えてくれません。

せいぜいそれは、「注意深くしなさい」「ぼーっとしていないように」ぐらいです。

そしてそれはすべて社会的な目的や倫理上のもので、
私達の本質に関するものではありません。


しかしそうこうするうちに、いろいろなことが、自分の知覚する周囲で起こり続け、
「世界が、どんどん自分を追い越して勝手に現実感を増してゆく」という感覚を持ちます。


しかし子供は本心ではこう言っています。

「ちょっと、待ってよ。ちょっと待って。
まわりの現実が私を追い越してゆくのが気持ち悪いから、ちょっとだけ待って！」


しかし周りの世界が現実感のある鮮やかな輪郭を伴うものになればなるほど、
自分が何であるのかが分からなくなり、自分の意識の置き所は分からなくなります。
つまり「外界との折合い」がつかなくなってゆきます。


そして、やがてそのまま、大人になり、恋愛をし、仕事を持ったり、
結婚したり、家庭を持ったりしながら、自分が生きているというよりも、
どんどんと世界に追われ、自分の見ている世界に追いつかなければ、となります。

仕事や子育てや趣味など、何をしても、
外側の世界の現実感と内側の自分の現実感との調和が崩れないようにするのに、
必死になります。


これが崩れるのを大小の「精神の異常」と私達は認識します。
自分の中で何かがおかしくなっているのではないか？と。


ここにもしも「状態指針」という、自分が生きるよりも以前の、
何か行動や思考をする以前に必要な、
または正常な精神的なコンディションがある事を教えるものがあれば、
人はそれに大きな関心を持ちます。たとえ子供であってもです。


「何をするにも、どんな時にも、
こういう精神状態、意識状態で生きてゆけばいいんだよ」
と教えてくれるものを、自分でも知らずに切望しています。

そして、それを教えてくれているのではないか、
そう理解したり、または誤認したりするもの、
それが精神世界なのではないでしょうか。


逆に言いますと、その切望がない場合には、
それは「謎学」とか「不思議世界」となります。

そこにはＵＦＯや、不思議な話が含まれますが、
そこに「どう在ればいいか？」の問いはありません。

しかし１９７０年代のＵＦＯに関する本の中では宇宙的な哲学のようなものが登場し、
そこには一種の在り方に関する指針のように見えるものも混ざっていました。

こうして、ＵＦＯ関連、魔術関連、心霊関連という、
いわば心の娯楽に過ぎないように思われている「不思議世界」すら、
常にそこには、道徳指針や行動指針だけではなく、
「人の在るべき意識状態」についての何らかの示唆らしきものが混在していました。


ですから、「何をしたり、何を考えたりするかが問題ではない、どう在るかだ」という
この種類の言葉は、人の関心を強く引きます。

それこそ、本当は求めている指針だからです。
生きる方法や道徳ではなくて、
「そもそもの在り方」に自信が持てないのです。


私も中学生の時から、その後長い間、ずっとそれに悩み続けました。
日常の事が手につかないぐらいになることも、しばしばでした。

この行動や思考以前の「在り方」を強調しているのが、
いわゆる瞑想という分野に属する世界です。

しかし、そもそも
「自分の在り方は、これでいいのかと不安を持つ、その原因」、
その根本原因についての答えを、
私は既存するどんな情報の中にも見つけることは出来ませんでした。


私の精神探求はそこから始まりました。

この「何か、常に意識の居場所の定まらない感覚。何かしっくりこない、
違和感のある、この在り方」に対して、
「どう瞑想すればいいか」が私の問いではありませんでした。


「なぜ、こんな慢性的な違和感を、
自分（や人間）は感じるのか、その原因を突きとめたい」

これが私の人生の大きなテーマでした。


だからその答えを探して、私は意識を、宇宙に向けました。
２０代の後半のころでした。


そこで得た所感のいくつかが、
「何が問題なのか」「足元の宇宙風景」で語ったことでした。


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崩残

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文字数が足りない場合のストック
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性の問題についての著作
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これについては、私自身が若い頃に、大真面目に興味を持ち、大真面目に実践し、
自分なりに研究し、実際に経験して行った結果から、書き記すべきと判断しました。
１９９７年ごろからです。

もしも周囲に良き「性の手引書」があったのであれば、それを私も参考にしたと思いますが、
それがなかったために独自に構築してゆきました。
それはまさに実験と言えるほどのものでした。

といっても冷たい実験室の中でおこなわれたのではなく、極めて人間的な場でです。

それらについては、「性恋愛教本」「虹のオーガズム」「性のレシピ」
などに全てを書き記しましたので、ご覧になっていただくとしまして、
ここ最近分かったことがあります。

それは、女性は性行為の後に「幸福感」を感じる必要があるということです。
もっといえば、性行為のあとに幸福感を感じる「機能がある」ということです。
しかし男性にはそれがありません。
男性には、単に心理的な意味での自己満足や、生理的な意味での
すっきり感はあるでしょうが、
女性が感じるような、翌日または「数日に渡る幸福感の持続」はありません。


むろんこれは、男性側に技術的な未熟があったり、
また女性に対するケアの気持ちがなければ発生しません。
男性の身勝手なセックス行為によっては、女性の中にこの幸福感は喚起されません。

しかし、私はその女性に固有の性行為のあとの幸福感は、
心因性のものではないと推測しています。
それは女性にとっては、自覚される形としては幸福感と感じられるのですが、
実際には生理的な現象です。

これを引き起こすのには必要不可欠なプロセスがあります。
それは女性がオーガズムに至り、それが数分かけて終息するまでのその間、
ずっと男性の男性器が勃起したままに維持されることです。

また、そのまま次のステージに入れば、女性はそこから続けて１分おき、
又は数分おきに、３回、あるいは５回と、オーガズムが連続的に続きます。


女性がオーガズムを迎えるのと同時に男性も射精する、というのが一般的に、
男女が一致するオーガズムとして奨励されたり、その「同時に果てる」
という一致感を「幸せ」と感じる男女が多いようですが、
それでは女性の中に、その独特の幸福感は生じません。

女性がオーガズムを迎えても、なおも男性器が勃起をしたままであると
女性の脳は「勃起が続いているということは、
まだ精液を受け取っていない」と判断します。

そのような「誤認」をした女性の脳は、
「精液を受け取ったからもう安らいでいい」とは判断せずに、
性行為は完了していないと判断して、さらに膣内に活発な運動を起こします。
この結果起きるのは膣内の温度上昇です。

これは女性自身が、お湯が溢れ出るように感じることになりますが、
男性も自らの性器にその温度を感じます。
体感感覚では、他の部位よりも約２度は違うと思います。
言うまでもなくこれは女性の膣、子宮、付近の血流が増大している結果の現象です。


一度か、数回のオーガズムに至ったり、またはオーガズムの直前にある時の女性の体内が、
この状態になっている場合に、男性が女性のオーガズムのあとも、
持続して膣内で性器を勃起をさせたままにしておくと、
前述した「誤認」が女性の体に起きます。

その結果、「まだ、この性行為における自分の体の役目は終わっていない」
と判断した女性の体が続けてオーガズム反応を起こします。
このオーガズムは男性の精液を吸収しようとする動きと考えていいです。
あるいはその膣内の運動によって男性のオーガズムをうながす役目があるのかもしれません。


この女性の体内に挿入された勃起したままの男性器によって、
複数回のオーガズムを女性が経験した場合には、その活性化によって、
翌日もその状態（オーガズムが続くという意味ではなく、何らかの生理反応）が続き、
結果としてそれは、幸福感として感ずる脳の状態になると私は推測しています。


ところで、この幸福感は、女性はそれを感じることは出来ても、
男性は感じられない理由は簡単です。

自然界では、精液を受け取った側は、そのあと安静にして、
そして安心して時間を過ごす必要があります。
受胎し妊娠へと移行する中において、「母体」となる身体は、
リラックスしていることが、胎児となる細胞にとっても理想的だからです。

このためにも、良い受胎の為には、女性のオーガズムが必要不可欠であると私は考えています。
女性がオーガズムに至らずに男性だけが自己満足するような性行為は
決して許されるべきものではないと考えています。


さて、男性は、性行為の直後から「その女性を守る側の立場」に戻らねばなりません。
気を抜いて、だらけている暇はないのです。（野生の世界においては、です）

これ故に、性行為のあとの男性の態度が「少し冷たい態度」「味気ない」
と感じる女性が多いと思いますが、これは、男性がセックスによって
幸福感を感じることが出来ない仕組みを持っている「残念な生き物」であるからだ、
と理解したほうがいいです。


一方で、女性はセックスのあとで、幸福感に数日ひたることが出来る場合がある、
ということを男性は知る必要があります。
がしかし、それは前述したように「条件つき」です。

技術の習得、つまり自分の性反応へのコントロール能力と、
女性の身体の様子を観察する注意力なしには、
女性の中に、質の良い、「心身ともに幸福感」を実現する事はできません。


こうしたことは、いわゆる「女性の心理」「女性の気持ち」について
理解するだけでは不十分であり、多くの性行為の経験を経て、
時には手引き書を参考にしながら、
長い試行錯誤を経て「体得」してゆくものです。

「他の男性とのセックスはもう出来なくなった」と、女性が言ったら、
それを言われた男性は（とりあえずその女性とのセックスにおいてだけは）
合格した、ということになろうかと思います。



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以下は８月の時点の草稿






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精神世界の難民キャンプのようだった無明庵
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うちみたいな、行儀の悪い発行元は、回さんの誌面汚しにならないかが心配です、
ということは以前にも言いました。

と言うのも私にとっては、精神世界それ自体が、
人間の心身が生きる上での指標になるとか、
信ずるべきもの、信じたいものがそこにある、というよりも、
人類の「悪あがきの歴史だった」ような気がしてならないからです。

トークＣＤの「何が問題なのか？」でも言いましたように、
それは、私たちが自分の意識の外界にあると認識している外の世界と、
折り合いをつけようとして、失敗をした膨大な記録かもしれません。

意識と外界とは一体であるという主張はここではどけておきます。


そして、これもＣＤで語りましたが、
「存在しているんだから」
「だから、宇宙や世界は正しい、何かの目的や意味がある」

と、疑うこともなく信じて、
はたして、それで折り合いがつくだろうか？
という疑問が一環して私の中にあります。

こう言いますと、無明庵というのは、
なにやら、ひどく厭世的なように聞こえますが、
実際に、私たちが自分が知覚している世界や宇宙に対してしていることは、

「存在している世界の、意味をひねり出すこと」

「存在世界それ自体の、意味を問うこと」

「世界の意味を問うことを、忘却すること」

この３つのどれかです。



さて、以前にＮさんに「目を閉じて話しませんか」と提案しました。
ちょうど死後の世界でお互いに声だけで話しているような感じです。

つくづく思うのですが、今のこの地球では、他界した人にとって必要なのは、
急かされるように、次の生を選択したり、
何かを体験するために旅立つのではなく
「休息所」が必要だと私個人は思う。あくまでも私個人は、ですが。

転生がもしもあるならば、それを急ぐことなく、
何かに諭されたり、急かされることなく、
これまでの生を自分でじっくり精査し、考えるために、
なんなら１００年ほど、休憩できる空間を作り、
そこに閉じこもったほうがいいような気がします。

宇宙や惑星での生命経験というものを、
勢いと習慣と慣れで、走らせてきたとしたら
どこで、一度、長いブレイクをいれて、考え直す時間が必要だと思うのです。



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無明庵のあゆみ
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経歴

１９９４年
出版社から電話があって、その出版社とは別のところに原稿が運ばれましたが
全く進展せずでした。
出版業界と音楽業界は、場合によっては
非常識なほどルーズであることが多いです。


１９９４年
「廃墟のブッダたち」「続／廃墟のブッダたち」
「地球が消えるときの座禅」「ひきつりながら読む精神世界」
これらが各たったの１００部の製本でした。

印刷所のポプルスとの縁は（知人が同人誌印刷所として紹介）で
印刷にこぎつけました。
実は、ポプルスもうちもどちらも「ギリギリの淵」での印刷だったのでした。
（その印刷所は、その月の社員の給料の支払いに困窮していました。
私は、なけなしの貯金の７０万円を、初版の印刷代に回しました。）


１９９５年
書泉グランデに、最初は各１部、次は各３部、次は５部と、
少しずつ書店からの注文部数は増えていきました。
そして、ある日突然に漫画古書店のまんだらけの古川氏から
直接に電話がありました。
自社から出版したいということでした。
しかもなんと「編集しない」という条件を承諾していただきました。

今では世界的に有名な中野ブロードウエイのまんだらけからの出版でしたし、
その後も同じビル内にある精神世界の古書店（大予言）に
納品させていただいていたので、
無明庵というのは、その発端から、どこまでもサブカルチャーの世界の
生き物なのだ思います。
決して、メジャーにはなりません。１００年後は知りませんが。

そうして奇跡的に出版元が見つかり、少しですが印税が入りましたので、
それによって５作以外の「反逆」と「小さなブッダ」の印刷経費を
なんとかまかなっていきました。

この間も、何人かの読者の人たちから印刷代、その他の支援をうけて、
とてもお世話になりましたが、そうした人たちのご好意に甘んじたままでは、
よくないと思ったのです。


ここでひとつの転機を私は感じました。

悟り系の話題によって集まってきたり、ごく稀に手紙その他で、
コンタクトをとってくる人たちと話していて、何か違うと強く感じました。

このままでは両者は、ずっと平行線のままとなると。

非人間的ともいえる領域に踏み込むには、
その前に人間性や欲望を生きる必要があるのに、
それがなされていない人たちが、
悟り系の話題に群がってくることを感じました。

のちにこれを私は、「一発逆転を狙う、愚かな発想」と呼びました。





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自然葬をいち早く自分で実行
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少し話題が変わりますが、それとは別に、
２００３年ごろまで自然葬の試行錯誤の試みをしていました。

長く、母子家庭だったのですが、
看取った私の母を、実際に自然葬にして経験から、
「完全自然葬マニュアル」というコンテンツをサイト内で現在も無料で公開しています。

１９９９年から２０００年に書かれたこのマニュアルは、実は今現在、
自然葬をしている大小の会社の基礎マニュアルのベースになっていると
私は思っています。

１９９９年当時は、自然葬というと、日本では、自然葬をすすめる会以外には、
せいぜい２つ程度の海洋自然葬を請け負うところがあったのみです。

それが今現在では、自然葬を依頼できる沢山のサイトがあります。
つい先日、最近の自然葬の様子をネットでざっと見てみたのですが、
細かい工夫やサービスでは個性がありますが、基礎となっているのは、
無明庵の自然葬のマニュアルと見受けられるところも多かったです。

そういう意味では、団体とも関わらず、全く個人で自然葬を試みた点で、
当時の無明庵は、自然葬を個人ですることを試みた先駆けだったかもしれません。


それで、２００４年に富士五湖に引っ越したときに、実は役場に二度ほど、
自然葬の企画書を郵送しました。
内容は、富士五湖の湖すべてを、散骨できるように、行政で決めて、
役場で許可書を発行したらどうか、という提案でした。

富士五湖は、許可が下りれば、散骨できるとなれば、
そうすれば、観光資源にもなるし、
日本人なら、富士山が見える湖に眠りたいと思う人も多いですし、
またその後も遺族が参拝するだろうから、
民宿などの観光業界にとっても悪くないだろう
・・そういう提案でした。

私が役場に、熱いコールを送った結果は、むろん「なしのつぶて」です。

さすがに、湖に骨粉を沈めるという、そのイメージが、
富士五湖の漁協などに敬遠されたのかもしれませんし、
そもそも、こんな企画は受付けないのだと思います。


でも、私はいいと思いますよ。
富士五湖の全部でなくても、どこかの湖が、役場が散骨を許可することは。
むろん、散骨をする人の身元証明とか、
粉にした遺骨に関する埋葬許可書の提示とかは手続きとして必須です。

なので、回さんのニューズレターの誌面をお借りして、
皆さんに伝えたいことがあります。

皆さんご自身やも皆さんの親類や、知人などで、
ある程度広い、原野とか山林の私有地を持っておられる人で、
沢山の人たちがそこで自然葬をしてもいいと思っている人は、
ぜひボランティアで、サイトを立ち上げてみてください。

とにかく「陸上での自然葬」において、何よりも真っ先に必要なのは、
この先、最低でも１０年から２０年は、所有者（地権者）が安定している
「私有地」です。

さらに眺めや環境がよい、山林、原野、農地の一角や、里山であれば、
さらにベストです。


ですので、まずは、そうした、
自然葬を許可できるという土地を所有している人が、
まず土地を提供して、あとは簡単な事務や法律的な基礎さえ押さえておけば、
自然葬は遺族らがお金をかけずに出来ます。

今はもうご縁がありませんが、当時の私の知人の農地で行った自然葬の
具体的な方法を知りたい方は、ぜひ、無明庵の「完全自然葬マニュアル」で
検索をかけてみてください。




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迫り来る不景気の波状攻撃
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さて、そうこうするうちに、
２００８年から２００９年のサブプライムローン問題が発生しました。
それまでは社会の経済の動向には、ほぼ無関係だった無明庵でしたが、
これには影響をうけたようで、
この後からうちの自主発行本の売れ行きも低迷しました。

２００８年あたりに、なんとなく直感的に、はじめた「禅書」で、
その後なんとか運営を続けました。
のちにこの禅書の時に使った無心の意識状態の技術こそが、
自我判定を可能にすることが出来ました。

しかし、２０１１年の東日本大震災以後、さらに社会の不安や不景気は、
本の売れ行きに影響をし、無明庵の運営も危機的になりました。


それでも、お金とか自分の生活のためではなく、無明庵を必要としている人や、
うちのやり方が何かの役に立つ人たちのために、
本の発行維持以外に、個別にサポートを続けてゆきました。


自我復元は始めた当初は、順調に行くように思えたのですが、
まさかトラウマ問題がその中心テーマとなるとは予測しておらず、その後、
本当に大変な数年間を経てきました。

これは相談で対応をしてきた私が大変というだけではなく、
誰よりも一番大変だったのは、
トラウマを解決しようとしてきた、自我復元者の人たちでした。


さて、私の生活（生計）は、あいかわらず、とても厳しい状況だったので、
自分個人の生活の為の収入は、無明庵としての活動以外のところから、
生み出したり調達をする必要がずっとありました。
これは出版を開始した１９９５年からずっとそうでした。

しかしやがて、いろいろなものが、
２０１５年から段階的に静まってゆくのを確認しました。

１９９５年から、精神世界難民の人たち向けて、
あるいは精神世界というカテゴリーの「場（フィールド）」に、
もしかすると、小さな一石を投じた「かも」しれない、無明庵は、
ひとつの仕事を終わったという感覚が私の中に生まれたのです。




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アンプラグ状態から死への旅立ちか？
はたまた、延長戦へと突入か？
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そして今年、そんな節目の時に、
２０１６年の３月に、私個人が大きな病気なり、その後も、回復が遅く、
後遺症がなかなか治らない体調不良となりました私自身を見ますと、
無明庵としての活動も終焉を迎えようとしているのではないか、
と思っています。

ですので、今後の自分の身の振り方を考えるために、
現在、自分の状態と、自分を取り巻く環境の動向を観察しているところです。

今後は、まだ明確な予定はなく、
無明庵としての存続もどうなるかは、わかりません。

書店さんに迷惑をかけないように納品は継続したいとは思いますが、
その他に関しては活動を、極端に縮小すると思います。


普通はこうした取材の最後の言葉は

「今後の活躍を期待しています」などとなるのでしょうが、無明庵の場合には、
これが回さんのニューズレターの読者の皆様への、
「最初で最後のご挨拶」となるかもしれません。




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回さんとの質疑応答／番外編
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>>「全自我」になった人は、至高体験を感じるようになるのかと思いましたがいかがでしょうか。


全自我になった人というよりも、全自我に戻った人です。
しかし、そうした人たちのことは、「後天性全自我」と呼びます。

さまざまなトラウマや問題点から、自力でひとつずつ離脱した人です。
一方で、「先天性全自我」というのは生まれつきのものです。

しかし、先天性でも後天性でも、全自我の人というのは、
そもそも何かを困難とは思いません。
そこで困った問題が生じているとは認識しても不幸を感じることはありません。

困難を前にして、ことさらにチャレンジ精神を奮起するわけではありませんが、
何をどうしたいか、という個人的な目標にブレがないのが、その「健康人」だ
と思います。

何をどうしたいかわからない、または対立する目標が相殺しあっているのが
強いていいますと、非健康人かもしれませんが、
そうなる原因は主に２種類あります。

ひとつはその人の毒親がそのような、何も決定や判断が出来ないような
毒親の都合のいい人間にしてしまった可能性。

もうひとつは脳の萎縮による鬱病や、あるいは脳内物質の異変などです。



それで、問題の「至高体験」ですが、
そもそも、ご質問者の至高体験の定義が、
この言葉だけで、あまりにも曖昧ですので、回答が出来ません。

「至高」というからには、頂点的な体験という意味なのでしょうか？

私にはこの質問をされた人が、そう思っているとは思えません。

おそらくは何らかの「神秘体験」という低い敷居で考えておられると思います。
ある人の人生に多大な影響を与えた、何かの内的な体験、
といった漠然としたものとしてイメージしていると思います。

いわゆる
「そうした何かを体験すれば、認識がかわり、人生が変わるのではないか」
といった期待を大勢の人々からされている、そういうタイプの体験です。


全自我の人についていえば、そうした「神秘体験」または「至高体験」など、
全く必要としない人になった、といえば正しいと思います。

そのような、特別な体験を目指したり、期待するのではなくて、
日々の当たり前の体験を、当たりまえならざるものとして、
子供のような視点で、体験し直すことになると思います。

特に最も重要なのは、子供の時に毒親に殺された「感情」の再体験です。

そして自分の意識、思考、記憶、身体といったものを、
初めて「自己操縦」をできている感覚をつかみます。

というのも、毒親が子供から奪ったもの、
または、分割自我が失っているものは、この自己操縦感の喪失だからです。


この自己操縦感というものは、はっきりいえばエゴの塊です。

しかし、それが十分に熟するまでは、その次の段階は立ち現れません。



もしも質問者の方が言われる「至高体験」というものが、
人生に多大なる影響を与える、非日常的な体験を意味するのであれば、
そうしたものを体験できる、本当の基礎というものは、
「日常体験の成熟」以外には、ありません。

日常体験の「限界」に突き当たるときに出てくる渇望や飢えは本物ですが、

日常体験への不満から出てくる希望や羨望は、
人をどこへも連れてゆけませんので。


「自分の意志で出来ることは、すべて、やるだけやったが、
　この先にいけない。もう絶対に、納得がいかん。」

そう自分にきっぱりと言える日がくるまでは、
他人の撒き散らした至高体験の記録になどに翻弄されないほうがいいと
私は思います。




>>富士山を毎日身近に感じて過ごされていると思うのですが、
>>活動の拠点を富士山の近くに置かれたのには、何か理由があるのでしょうか？　


特にありません。
引っ越した当時の、なんとなくの成り行きでした。

ただ、東京から距離が近いこともあり、
２０代の終わりのところに、富士吉田市の北口本宮の浅間神社や、
富士五湖、特に西湖あたりは、知人の車で、よく訪れていたので親近感はあり
ました。

>>今回の取材場所として御室浅間神社を選んでくださいました。
>>鈴木様にとって気持ちの良い場所を選んでくださったと思うのですが、
>>神社という場所、富士講、神道について、鈴木様のお考えをお聞かせください。


特に、全くありません。

神道や神社について、いろいろな歴史や、レイラインなどの薀蓄を、
とめどもなく語る人は多くいると思うのですが、

今回、この浅間神社での取材が実現したのは、神職の「権禰宜（ごんねぎ）」
の方との個人的なご縁、というところが大きいのです。

実は、「猫つながり」なのです。
数年前に、動物病院で、この神社の方に偶然にお会いしたことが、
ご縁の最たるものです。




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その他
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私個人は、「悟りの意識というものは、地球では不要で、不毛で、無駄である」、

という認識の中にいます。


無明庵としての初期の本を発行してから、数年が経過したときに、
「こんなことをしていても、これでは、ゆくゆくは、
ただの小規模の宗教もどきになるだけだ」と感じました。


「悟りについては、永久に平行線のままで、全く何も正しくは伝わらないし、
誤解と偏見以外には、何も生まれない。
これでは、昔の時代の、その不毛な行く末と何も変わらないだろう」

と明確に結論しました。


そして、そこから、長い時間をかけて、
掲示板や著作の中で「重視する力点の変更と調整」をしました。


それは悟りの問題ではなくて、
悟りに到る前段階の、人間の生命経験にとって、
何が必要なのかを、精査するのが目的でした。

それが、その長い役目を終えたのが、今年の３月です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


最後に、普通の精神世界では、あまり知られていないことについて説明します。


悟りの意識といったものには、何種類かありますが、
便宜的に、ここでは２種類に分けます。


ひとつは、一度達した悟りの意識状態のまま、今回の生を終える人たち。
おそらく８割は、このタイプです。

そして、悟りの意識は、一度達したら、失われないはずだ、
と多くの普通の人たちは思っています。

実際、そういう覚醒者のほうが、表舞台では目立っていましたから、
いたしかたありません。


しかし残る２割の人たちは、ある時期に悟りを捨てます。
捨てるというよりも、脱皮するように、剥がれ落ちます。


その人たちは、悟りを自分の主観的な経験として、
または個人として、達したい認識として経験するのではなく、
それを、他者に対して、表現すること、
説明をしなおすことに、主たる目的がありますので、

それを表現しつくしたらば、
その種となっている意識の仕組みは「用済み」となります。



分かりやすくいいますと、
たとえば、書の神様が、誰かに降りたとします。

するとそれが降りている間は、
その人は、自分個人の探求とか、個人的な経験のためではなく、

書の神様（そんなものがいるならの話ですが）が
表現したかったことを現す「媒体」となります。

しかしそれが終わったら、その媒体からは、書を描く能力は去ります。


昔、幽霊音楽（心霊音楽？だったか）というのがあって、
とっくの昔に死んだ作曲家が、（ピアノが全く弾けないと称する）霊媒を通じて
自身の未完成曲を完成させたとか、その手の、怪しい音楽です。


そんなふうに、何かの表現のミディアム（媒体）となる場合には、
その能力や意識状態は、本人の所有物ではありません。

一定期間の間、媒体となる者を「通過するのみ」です。

そして高濃度で、短期間にそれを表現し終えたらば、
そこで役目は終わります。

役目だけではなく、そのために使われた意識状態や人格も、
そこで、脱ぎ捨てることになります。


常に、悟りという分野に蔓延している、何らかの誤謬やアンバランスに対して、
バランスを取ろうとする動きが発生することがあります。

今回ニューズレターに紹介記事を掲載する運びとなった、
アメリカの覚醒者のスティーブン・ノーキスト氏もそうです。



そういう意味では、無明庵というところも、
もしかすると、その精神と意識の池に投じられる、
「一石」の媒体として２４年間を過ごした「のかも」しれません。



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☆その他の雑談☆




悟りの状態について、人々が最も理解しがたいこと、
理解を拒むこと、理解しようとすればするほど、理解できなくなることは、

悟りの中では、物質も、生命も、何も必要なかったことを実感することです。
それらが動きとして流出する以前の原初の意識の位置では、
存在それ自体が、そもそも必要のないものと認識されます。

あるいは、その意識は何かの因果関係による結果ではないので、
それゆえに、原初と呼ばれてしかるべきものですが、
それが在る以外には、何もないわけです。

そうした状態に、肉体や私生活を持ったままの人間が突入した場合には、
個々により結果は違うでしょう。

ある者は死に、ある者は狂ったかのように周囲には見え、
ある者は、何事もなかったような顔をして生活し、
ある者は、語り始めるかもしれません。


しかしそんな彼らに付きまとったり、彼らを見たいと思う人たちの動機は、
常に、歪んでいます。

それは究極的な実存や実相と引き換えに、自分を犠牲にしようとする、
探求者のそれでは到底ありません。

誰がしかが、覚醒したらしいと聞くと、あるいはそうした者が書き記した本を読むと、
人々は、次のような動機で、その覚者たちに関わろうとするのです。


１／品定めの動機によるものがあります。
　「そいつは本物なのかどうか」を、彼らの貧相極まりない意識と、
　　ガラクタの寄せ集めのような知識で判断しようとします。


２／この者なら、自分も覚醒体験に類似した体験をしたことを認めてくれるに違いない、
　　という傲慢で無知で子供っぽい期待です。自分に同意して欲しいと期待しています。


３／あげくには、自分と親しくして欲しいという動機まであります。
　　この場合には幼少期に親との関係に問題があったと考えた方が妥当です。


４／その覚者に関わること、その覚者に自分が協力をすることで、
　　何がしかの恩恵や、良きカルマになる、
　　またはそれを光栄であると自分が感じたいために関わるという動機の人もいます。
　　いわゆる宗教カルトの世界に溢れかえっているタイプの人たちです。


５／人々の興味をそそることで、なおかつ人々が知りえない話、
　　そういう話を聴きたい、聴いて楽しみたいという、暇つぶしや、
　　「娯楽志向」によるだけの動機もあります。



しかし、人々が撒き散らす、これらのどの動機にも、覚者は関心がありません。


●ただし、完璧かつ、究極的に単純なる、意識性の状態にある者が、
その意識を希釈し、レベルをダウンさせる方法はとても簡単です。

それは、やってきたその他人の「妄想」に聞き耳を立てるだけでよいのです。
ただそれだけ、です。

全く理解しなくても良い。
聞き耳を立てるだけで、十分に意識は「汚染される」からです。


覚醒状態から一切の妥協を出来ない覚者は、
そもそも、人々の質問や妄想に聞き耳すら立てないでしょう。

あるいは、本質的な質問、つまり人の変容に直接に関わるような質問を
出来る者以外には、関心すら示しません。


しかし、多くの覚者たちは、その周囲に寄ってくる他人に接するだけ、
そして人々の話を耳で聴く、ただそれだけのことで、
誰も助けず、何も説明もせず、彼らに何もしなくとも、
十分に次元を落下することが出来たのです。

その覚者が、自らの純白の布のような意識を、
他人が少しずつ汚すことを許せば、の話ですが。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「いまここ」という誤謬の標識
＊＊＊＊＊＊＊＊＊



精神世界の中で、もっとも人々を汚染し、混乱を引き起こした言葉のひとつが、

「今、ここ」です。


「今」、これは問題ないでしょう。

なぜならば、人が望むと望まぬに関わらず、
人が、自分がどの時間にいるかという思い込みに関係なく、
意図しようがしまいが、今この瞬間以外には存在していないからです。

これは自明のことで、それに対して何もする必要はなく、
強いていえば、今という瞬間を忘却してしまうような頭の妄想に
翻弄されないことぐらいです。



ところが、問題は「ここ」のほうです。

「今ここ」の「ここ」とは、
現在知覚している、どの知覚なのか？
これが明確ではないのです。

たとえば、「ここにいる」という知覚を意味するのであれば、

それは皮膚感覚なのか、
呼吸の自覚感覚なのか、
身体感覚なのか？

それとも、目に入っている景色の知覚なのか、
その瞬間の連鎖の中で耳に聞こえる音なのか？

どこまで知覚を明晰かつ集中かつ、拡大すれば、
それを、今ここの「ここ」としてよいのかです。


ここの「何を」認識すれば、「ここにいる」ということおける合格ラインになるのか？

これが明確にされないままに、今ここという言葉が独り歩きしました。


*********



＊＊＊＊＊＊＊＊＊
覚者ごとに悟りは微妙に違う
＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ところで、覚醒体験、悟りの体験には、共通性が見られることもりますが、
一方では、本質的には、それは人の数だけ個別に違うものである。

この事実を理解できる人がほとんど存在しません。



宇宙または意識といったもの、
つまりその者が、究極の真実として求めたその対象を、

どの角度、どのフォーカス、どの視点からそこへと溶解したか（観たかとは言わない）
によって、悟りは人の数だけ、異なる現れ方をします。

なので、悟りの体験には、上下はなく、レベルの差もないのです。

仮にあるとしたら、「違う悟りの体験」がそこにあるのみです。


もしも、自分の悟りとは異なる悟りの次元に興味があるならば、
その覚者が経た様相に類似する、角度と焦点と位置から、
そこへ飛び込めばいいということなのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


宇宙における究極的な俯瞰から見た意識や宇宙は、
無機的な数式のようなものであって、
かつそれは人の幸福のためには応用が全く不可能な数式とも言えます。


それを知りたい、否、体験したいと、命をかけて挑んだ者が
それに直面すれば、その者にはそれは何物にも代えがたい価値があるのでしょうが、

地上で泣き叫んでいて、人の持つ悲しみを僅かであっても和らげたいと欲する者には、
俯瞰した視点から、人が体験した究極的な境地など、
全く何の利用価値もないと、私個人は思います。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [631] 　　

＜　取　材　＞




先日、９／５に、ブッククラブ回の代表の方とスタッフの方が、
取材にいらっしゃいました。


インタビューの詳細は、回さんの「次号のニューズレター」に載りますので、
ご興味ある方はご覧ください。（回さんへ「ニューズレター」のお申し込みをどうぞ）。
↓

http://www.bookclubkai.jp/


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


実は、取材のご相談は今年の初めに頂いていて、
当時は５月ごろに、という予定だったのですが、
例によって私が肺炎で入院してしまい、５月の時点では、まだ回復しておらず、
春にはお受けできませんでした。


それで、「それでは、体調が回復しましたら、秋ごろに」、
ということで保留になっていました。

実は、今回の取材は、お受けしようか、お断りしようか、と何度か迷いました。

というのも、ブッククラブ回さんの側では、私に関するイメージは、
あくまでも入院前の私のノリなのだと思いますが、
退院後の私のキャラというのは、入院前とは、かなり違います。

ですから、今の私の感じは、今までの書籍での論調や、
たとえばトークＣＤでの私の口調とは、相当に違っているわけです。

この掲示板では書きましたが、私自身が、鈴木崩残という人格とは、
主人格が、すでにかなり分離してしまった感覚があります。
（読んでいる人には、そうは思えないでしょうが）


なので、ご取材で質問を受けて、私が何かを答えたとしても、
それは、あくまでも、鈴木崩残という人間が持っていた、
「過去の記憶」に基づくものとなり、
いま現在の、この私の中から出てくるものとは若干異なるからです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


しかしながら、本当に長年、１９９０年代の後期からずっとお世話になり、
書籍を置いていただいてきた事もあり、
ご挨拶をも兼ね、何よりも、お礼の気持ちがありましたので、
今回の取材をお受けしました。


取材が終わってからの私自身の感覚としては、やはり、
「私は、まだ電源が切れているな・・・」という感じで、
意識も、頭も、思ったようには起動してくれていませんでした。


体調はそれなりに数日前から整えておいて、降圧剤も飲んでいたのですが、
掲載した写真にもあるように、取材中に、休憩がてら、ふと測定したら、
なんと上の血圧が、２２２という「今年の新記録」。

いちばん効き目のあったはずの血圧降下剤が全く効いていなかったのは、
ちょっと困りました。


取材は、終始、ニコニコと談笑しながらでしたので、
別に、「浅薄（せんぱく）」な質問を受けて、私がムッとしたとか、
カッとした、などということは無かったので、
血圧がここまで上がったのは、取材のせいではありませんし、
慣れない場所だったからでもないと思います。


ちなみに、今回、対談に使わせていただいた場所は、
浅間神社の社務所内の「参集殿」というところです。

この場所は、ふだんは、お祭りの準備とか、
宮司さんと氏子さんたちとの打ち合わせや、
神前での「舞の稽古」などに使っているのだと思います。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


お一人の方が「変な質問をしたら、崩残さんに、ぶった斬られそう」とか思い、
「数日前から緊張していました・・」というお話を、あとから伺ったのですが、
私って、そんなに気難しい奴に感じられますかね？


本とか掲示板の私の口調から想像してしまうと、
そう感じてしまうのも無理ないとは思います。

でも、今年に出したトークＣＤのしゃべり方を聴かれた方は、
それほどには、おっかない印象は受けなかったと思うんですけどね。

実際、その方も「トークＣＤは聴きやすくて、怖い感じじゃなかったですね」、
と、おっしゃってくれていました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、初対面のあとは、まずレストランで、ランチを頂きました。

この桜の間でも、何度か料理の写真が出てくるお店です。
シェフが無農薬栽培している自家製の野菜を使った料理です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


食後は、場所を神社に変えて、いざ対談、となりました。

双方の言葉の意味が、上手く伝わったところもあるでしょうし、
上手く伝わらなかったところもあるとは思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それにしても、とにかく、最初に取材の依頼があったときから、
私みたいな、行儀の悪い者、というか、
ある意味でアンチ精神世界ぎみで、けっこうダークに厭世的な人間なんて、
ニューズレターの誌面汚しになるのではないか、と思っていました。

これは、謙遜とか卑下では全くありません。
だって、今までにインタビューで載っている著名な方たちと私とでは、
私は全くの無名ですし、何よりも口が悪い。



ただ、その態度の悪い鈴木崩残という人格は、
退院後の４月からは、めっきり静かになったので、今回は、
世の中を引っ掻き回すようなことは言わないで済んだと思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


また、せっかくの取材でしたが、現在の私は、
自我判定、禅書、毒親に関係するトラウマ相談、
といったサポートをすべて中止しています。

ニューズレターでご紹介を頂くのは大変に光栄でありますが
全盛期の無明庵とは様相が違いますので、
今のところは、以前のようなキメの細かい対応は出来ない状態にあります。

なので、こうした、現在の無明庵の運営事情もあって、
取材のご依頼を受けようか、どうしようかと、私なりに悩みました。


＊＊＊＊＊＊＊＊


ところで、「何が問題なのか？」と「はじめての無明庵」のトークＣＤの中で
私が注目したアメリカの覚醒体験をした人の著作を、
回さんのニューズレターで紹介したいというお話を受けて、
現在、著者の方に、引用の許可をお願いしています。

数ページですが、そのエッセンスが伝わるような箇所を私が選出してみました。


>9/12　追記

>なんと、まるまる１２頁も、引用を許可して頂けました。

>自動翻訳機を使った、私のかなり酷い英文でのやりとりだったはずですが、
>要点だけは正確に伝わったようでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、取材当日は、曇りでしたので富士山は見えませんでしたが、
そもそも富士山は夏に見ても、全くどこも面白くないのです。
やはり、雪を被った富士山が一番です。


















↑
処置のために、緊急搬送されてもおかしくない重度の高血圧なのですが、
このあとも、何食わぬ顔で、対談を続けました。

なんだか、４月以後に発症した、この慢性的な高血圧に慣れてしまったせいか、
自覚症状がないんですよね。
（あんまり血圧が高くなると、のぼせ感はありますが）



■ちなみに、ブッククラブ回の先代の社長さんが、
「スタッフの方たちから一番多くかけられた言葉」、
というのを教えて頂いて、ウケました。


それは、


「社長・・・灰が落ちますよ・・」＿＿＿＿＿だったそうです。



もしも、まだ喫煙者だった私が、先代の社長さんと対談をさせて頂いたらば、
室内が、すんごい煙になっただろうなと思いました。

いや、私は単に肺喫煙をやめただけで、今はパイプ喫煙者になっただけなんですけどね。


それと、スタッフの方のお一人が、御自分でブレンドして、
御自分の手で丁寧に巻いた煙草を嗜まれているのを見て、
「こだわりがあって、ええなー」と感じました。


そのスタッフの方が、私の高血圧を心配して分けてくださった、
ラベンダーのアロマオイルが、これまた効き目もありそうで、品も良い香りで、

うーむ、さすがスピリチュアルショップのスタッフの方のチョイスだなと感心しました。




●追伸＿＿＿

後日、素敵なハーブティーと一緒に、
そのオイルとクリーム（『まこもりんがクリーム』）を贈って頂きました。
ありがとうございました！




　↑
なんと２０種類もの別々のハーブティーが１つの箱に入っています。

ブッククラブ回さんの店頭にあると思いますので、欲しい方は、
問い合わせてみてください。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊






博士くんの近況

９／９は、最近にしては、一番元気がありました。
しばらく全く登れなかった２階への階段を駆け上がり、私の部屋に来ました。


砂手が懸命に食事をいろいろと工夫しています。
食事といっても「強制給餌」といって、博士君を抱きかかえて押えておいて、
わりと無理やりに、口から流動食や水を一日に何度も与えるのですが、

下痢や嘔吐をせずに、消化されて、かつ栄養価のあるものを工夫するのが大変なようです。


一方、私が出来るのはもっぱら、気功治療もどき、ぐらいです。
私が本調子ならば、特に猫の治療は自信あるのですが、
ひどくパワーダウンしているので、効き目もギリギリで、なんとかやっとこです。







ぬいぐるみ猫の「先生」が、博士君をヒーリング中













しかし、翌日の９／１０は、博士君が緑色の嘔吐物を吐いてしまいました。
これは普通は黄色い胆汁が濃くなったものらしく、
容態が悪くなったことを意味すると思います。

昨日とは、うって変わって、今日はトイレに行く以外には歩き回ることもなく、
ずっと元気がないです。



ということで「想いやり生乳」を博士君用に取り寄せました。






無明庵の読者で「想いや生乳」を知らない、ふとどき者は、下記を参照のこと。
↓
http://www.omoiyari.com/cgi/txttohtm.cgi?def=items/webdiary.cfg&text=yg100006&text2=index.txt&temp=maintemp.html&startofs=0


牧場紹介の動画
　　↓

その１
https://www.youtube.com/watch?v=oeBmCIa5oVI


その２
https://www.youtube.com/watch?v=397NhWWRYcc


＊＊＊



こちらは、ラインお嬢様。外ではいつも甘えられっぱなしです。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [630] 　　

空気が美味い


ここ数日、なぜか空気が美味い。

といっても、別に森林の香りがする空気であるとかではないし、
雨上がりの空気ということでもない。

まったく無臭の、ただの室内や屋外の空気が美味い。


最初は、呼吸をするという行為に快を感じているのか？
と勘ぐったのだけど、
そうではなく、やはり、空気を美味いと感じている自分がいる。


「美味い空気」というのは、たまに屋外の自然の中で、出会うものである。

しかし私が感じたのは、「美味い空気」ではなくて、
ただの空気が、美味い、ということ。

また、何かの原因で息苦しかったのが開放されたときの空気の美味さでもない。


そして、肺喫煙をやめてから、半年が経過したのですが、
肺がきれいになったせいではありません。

またパイプを燻らせているので、臭覚が敏感になっているなどという事は、
全くないのです。




●水だと、いくら美味くても、おなかがいっぱいになってしまうけど、
空気ならば、いつまででも味わっていられる。


とにかく、空気を吸うという感覚、この呼吸の感覚を、
まるで最後に、何度も何度も、確認するように、
ここ数日、何でもない、ただの室内の空気を吸うことを、しみじみと味わっている。


私は、次は、呼吸というものをしない生存形態・・・にでもなるのだろうか？



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博士君です。

一日１００ｍｌの補液を皮下注射する以外は、
ごくわずかな食事しか食べていない生活が、一ヶ月を超えました。

さすがに、だいぶ、痩せました。












あびさんから、博士君のお見舞いにと、頂いた、
紅茶で手染したレースと、手作りのサシェ（匂い袋）です。













あびさんの　自我復元後　ブログ
　　　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/




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★ .返信 [629] 　　

ごく最近、受けた書の注文


作品が出来上がると、こんなメールが依頼者の方に届きます。
　↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ご注文の書が出来ましたのでお知らせします。

送付に際して、下記の１〜４につきまして確認の上、返信をしてください。


１−
この書には、私が書を描くところや、カウンセリングを収録した
トークのＤＶＤは付属しません。
作品のみのお届けとなります。（額縁は付属しません）


２−
禅書は、今回からは、すべて「滲み書」に変更になりました。


３−
送料は「着払い」（ゆうぱっく　または　ヤマト便）となります。

これまで禅書では、送料は料金の中に一律に含まれていましたが、
地域により送料が異なるために、今後は送料は着払いとさせて頂きます。


４−
今回、＊＊さんが希望された４種の文字は、すべて各３枚以上同封されています。
今回の料金は＊＊＊＊＊円（メールに記してあります）となります。
（到着しました封筒に同封されている書留封筒にて送付ください）



以上につきまして、了解をされました場合には「了解いたしました」と、
ご一報のメールの返信をください。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


作品のごく一部ですが下記のような仕上がりであり、かなり良作です。
赤色のインクで、薄く彩色してあります。



『武』



『剣』



『剣』草書体



『農』



他『営』。



なお、自我判定をほとんどしないので、下写真の左の落款は今後使わない予定です。




つまり、写真左にある落款のある書は、
今までに、「自我判定をされた方のみ」が持っている書ということなります。

これで、自我判定の時に付属した書と、そうではない滲み書が区別できます。



■なお、「滲み書」については、個別に、皆さんの希望する文字の注文を、
受け付けるかどうかは、まだ検討中です。


長く、いろいろな文字を書いてきた経験からしますと、
滲み書の模様に、非常に調和する文字というものがあります。

なので、皆さんが自分が欲しい文字を注文しても、滲み書としての出来上がりが、
必ずしも良作にはならないことも多々あります。


これまでに最近、桜の間にアップした文字は、滲み書に非常にマッチするので、
もしかすると、今後は、私がこれだと決めた文字だけを書き、
単純にそれを注文して頂くという形になるかもしれません。


文字の候補としては、１４種類ぐらいです。（自我判定の時に付いた文字もあります）


現在の候補


『遂　　　泰風　　　泰龍　　　然　　　蓮花　　　元軸　　龍心

　刻　　　超　　　　会　　　　気　　　異名　　　巨無　　要』


今回の『武』も、なかなか良い滲み書になりそうです。





　見本　

昨日までは、販売予定だったのですが、滲み色の濃さの見本として
手元に保存しておきたくなったので、販売はやめました。


『遂』　『刻』　『会』　『巨無』


　


　




滲み模様の部分の拡大（青色で彩色してあります）
　↓







現物はこの写真よりもずっと繊細な雰囲気です。




滲み書の特異性


まず、私のオリジナルであり、
世界中どこにも、この手法で書かれた書はない、
ということが、最大の希少価値になりますが、
作品としての味わいが、過去の書とは全く違います。


今までにいろいろな分野の方たちにご覧を頂きまして、
書道教室の先生や、何十年も書を趣味にされていた方や、
書画用商品の販売店の方からも、
「素晴らしい」「いままでに見たことがない」「美しい」との絶賛を頂き続けました。


しかし、それだけに、いままでは、この滲み書は、個人的な贈呈以外では、
主に「自我判定」をされた方にしか、お分けしていませんでした。



それを今回、冒頭に方には、試験的に発売してみました、
皆さんから、注文されても作ることが困難なために（今回の冒頭の方のは例外です）、

何百枚も描いて、その中から良く出来上がったものだけを抜き出して、
ストックしておく以外に方法がありません。


何よりも、この滲み書は、技術だけではどうにもならず、
たまたま、いろいろな要素が上手く合致し、
それこそ何かが、その時に降りてこないと、
今回、４作セットとして紹介したような作品にはなってくれません。



滲み模様が、偶発的に出来あがる要素は、

描いた、その日、その時の、


１／文字全体の形のよしあし

２／筆づかい（かすれ　や　墨の飛び散り）のよしあし

３／墨の濃さの決定（その日の気温によって変えます）

４／彩色インクの濃さの調整

５／その日の気温と湿度と、乾燥速度

６／２０時間かけて乾燥する際の紙の傾き

７／用紙の選択

８／特に、墨の滲ませ方には、いくつもの複雑なコツがあります



●これらの要素すべてが、私が自分で見ても、文句なく仕上がるのは、
数十枚に一枚、時には百枚に一枚ということがほとんです。


今回のたった４枚を作り出すのに、これだけの失敗作が溜まります。
↓



ある部分までは意図的に模様を作れるのですが、あるところを越えると、
計算したり意図的に作り出せないほど絶妙な模様になりますので、

「もう二度と、この模様は、できまい」というものが数ヶ月に一度できることがあります。


そういう作品は、手放したくないので、売ることもせず、手元に取っておいて、
特別なご縁のあった方にだけ謹呈させていただくことも、今までには多かったです。


今回のこれらの書は、そんな高精度の作品を含んでいます。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



★下記の作品３点は、百枚に一枚出来る可能性すらもなく、
二度と出来ない可能性が高い滲み模様の作品です。


書店さん（ブッククラブ回　さん）に謹呈したもので「非売品」ですが、
仮に価格をつけると一例として下記のような価格になります。


裏打ちもしておらず、掛け軸にもなっていないのに価格が高い、と思われるかもしれませんが、
商品ロゴの製作依頼と比較すれば、毛筆書の価格としては格安のレベルです。



　
20000円　　　　　　　　　　　　　　　　　　15000円




30000円


なぜこういう価格になるのかは、滲みの部分をよく見ると分かります。
あまりにも模様が絶妙だったり複雑すぎて、類似する模様の再現すら不可能なのです。



一例として左は濃い目の滲み模様、右は極端に薄い滲み模様。
どちらもそれぞれの趣があります。


　


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



>■「　額　縁　」は、各自でご購入ください。


「書」の紙のサイズは、３５２ｍｍ×２５２ｍｍですので、

額縁のサイズ指定は、最低でも「Ｂ４用」（364m×257m）となります。



一例としてですが、下記のお手ごろ価格のですと、１２００円程度からあります。
フレームの種類もいろいろですので、予算と、お好みで選べます。


http://www.art-maruni.com/products/list.php?category_id=584



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [628] 　　

「老いの喫味」

『超』

　



●本題に入る前に、血圧の話です。

最近、以下の４種類の「作用する仕組みの違う」降圧剤をネットで買いました。

一回の服用量が、一個の錠剤を、錠剤用カッターで、
半分とか１／４に割って使わないとならないものもあって、少し面倒です。
↓




日常的に使うというのではなく、緊急用としてです。
「緊急用」というのは、私の血圧の上が２００を超えた場合です。

降圧剤は、とにかく副作用の悪評が多いので、めったには飲まないつもりです。


ちなみに、３種類試して、早速２種類に、かなりひどい副作用が出ました。
（動悸、足の脱力、それに、他人の話している事が三分の一しか理解できない、
　といった、もはや認知障害のような副作用まで出て、踏んだり蹴ったりでした。）


●ここ最近、気温が涼しいせいか、夏場より楽になりましたが、それでも血圧の上下は平均すると、

上は、１６０〜１８０、下は、１１０〜１２５です。
今朝などは、一時的に、上が１８６　下が１３３まで上がりました。




●ところで、医療機関で言っている高血圧の数値設定が低すぎるという見解があり、
これはいくつかのブログやサイトで私も見ました。

たとえば、
↓

http://syosakoi.kansya1000.com/entry/2015/02/05/204603


この人も言っているように、血圧を測定するというのは、通院したり入院した時だけなので、
そもそも、自宅で血圧をチェックしている人というのが少ないので、
普通の人は、いつもの血圧というのが分かりません。

私は退院する時に、
「血圧が高いままで心配だから、必ず血圧計を買って測ってください」
といわれたので、好奇心半分で３０００円ぐらいのを買いました。
私の買った「シチズン」の血圧計はお勧めです。


それで私の場合には、リンク先の血圧に関する見解を参照したとしても、
なおも、中程度から重度の高血圧と考えられますので、
異常に上昇したままになったときのために、血圧降下剤を買いました。


ひとつずつ試している最中ですが、全く効果のないものもありました。
飲んでから４時間ぐらいしないと高圧効果が出ないものもあり、
それこそ、そんなものでは「緊急時には間に合わないという矛盾」もあります。


リンク先のブログの人が救急車で運ばれたときには、血圧２００とか
隊員の人が言っていたらしいですが、だとすると、いつぞやの私の２１６って、
緊急搬送レベルだったということでしょうか？

というか、上の血圧が、１８０とか、１９０とか、しょっちゅうなんですけどね。


そもそも、高血圧はその９割が「原因が特定できない」らしい。

たとえば、こういう「生活習慣」を原因とする記述がよくありますが、

>肥満、タバコ、酒の飲み過ぎ、食べ過ぎ、偏った食事、運動不足、
>ストレス、睡眠不足、塩分過多などいろいろな要因が考えられます。


私の場合は、ほとんどどれにも該当しないのです。

運動不足といっても自転車で坂道も漕いでいるし、たまに手裏剣も投げていたので、
別に、過度の運動不足ではありませんでした。


煙草は、「肺喫煙」を完全にやめてから、もうすぐ、まる半年になりますので、
煙草が原因ではありません。


そもそも「入院時の検査では正常値だったものが、
入院中にすでに血圧上昇が開始していたので、
原因は、やはり入院中の何らかの事象にありそうです。

入院中の食事は、当然、糖分は控えめです。



ひとつの可能性は、準備なしの急激な禁煙による脳内物質の枯渇で、
自律神経のバランスが、総合的かつ広範囲に崩れた可能性。


もうひとつは、前にも言いましたが、あの肺炎の初期の頭痛と吐き気と発熱が、
ストレスホルモンの分泌を暴走させて、そのままになってしまった可能性です。


この高血圧とは、私が短命なら短い付き合いで済みますが、
下手に長く生きてしまうと、長い付き合いになりそうです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●それで、ここからがタイトルに沿った話ですが、
これは、あくまでも私の個人的な話なので、
世情とか、世の中の動きには全く何も関係ありません。


前にも書きましたが、私は「死の最期まで、ぴんぴんしていた」
というのが、デザインまたは生の体験として、好みではありません。

最近、ようやく自分の現在経験していることの位置づけが固まりつつあるのですが、
どうやら、私は一般的には６５〜８０歳にかけて経験する「老い」という経験を、
６０代になる前から、経験し始めているということです。

（早期から老いを経験できるような精神的な準備が出来たためです。
　この場合の準備とは、やり残した事がほとんどないという事です)



今回の人生経験は、普通の人に比べると、かなり圧縮された濃度だったので、
ついでに老いの経験も１０年以上早い時期からしておくのがいいと思いました。


これが本格的に６５歳を超えてからだと、老いを観察している意識までもがボケてくるので、
そこまでいかないうちに、老いと向き合う経験を始めたいとも思いました。



●世間では、よく「まだ６０歳より前なんて、若いですよ」とか、
いいかげんなことを、無責任に口にする人たちがほとんどですが、

いつ老いるか、いつ老いという経験をしようと、本人が決断するかは、
本人が決めることであって、
世間の労働の常識や、経済や社会の仕組みが決めるのではありません。


私は、親類などの身寄りもありませんし、同居している砂手にも
今後は迷惑をかけたり、足手まといにはなりたくないので、
とにかく体に重篤な不調が出始めたら、死を呼び寄せるという計画をしています。

これは、晩年に誰と同居するかに関係なく、ずっと若いころからそう決めていたことです。


ただし、今回は体調が崩れ始めてからまだ半年ですので、早急にではありませんが、
「今後の方向性」としては、着実に「死に向かうベクトル」そして「老い」を、
これから短期間に、かつ濃密に経験したいと思います。




●任意の生命体に、この「老い」の経験があるかどうか、
あるいは、自覚的な老いの経験が、他の生物にもあるのかどうか、とか、
別の次元世界では、老いというプロセス、
または「種族としての衰退感」といった主観的な経験があるかないか、
といった話は、横へおいておいて、

現時点での地球の肉体では、「老い」という経験もまた、
あるがままに経験してみるべき良いファクターであると、私は認識しています。


前の生の話は、根拠が曖昧なので、あまり出したくありませんが、
中途で生が中断することも多くありました。

その中で、病んだり老いて死んだことというのは、二つ前の生がそうでした。
わりと高齢で病死したようです。
なので人間に固有の老いの感覚は、少し前の生で経験している記憶は、
ぼんやりとですが、あります。



●ただし今回は、身体よりも先に精神や脳が老いる、
ということが私にとっては必要な経験です。

前述したように、身体が老いるというのは、私の生活環境にとっては、
周囲の人にとっては迷惑以外の何ものでもなくなるので、それは回避して、
私が経験したいエッセンスである「精神の老い」だけをテーマにします。




●身体に限らず、精神における「老い」の最大の兆候の一つは、

「それまで、当たり前に出来ていたことが、
　徐々に、または突然に出来なくなる」ことです。

私においては、２０１５年から始まったのですが、
今年の３月の肺炎が大きなターニングポイントとなりました。

その変化に対して（私もこの半年ほどそうでしたが）最初は焦ります。
私の場合には、そこに、同時期に禁煙による脳機能不全も重なったので、
自分に起きている状況が、非常につかみにくかったです。


そして、やがてこれに慣れると、人は、いわゆる「老兵」のような心境になり、
そろそろ「自分が人生を閉じる時期に来た」ということを察します。


よく世間にいる、頑固じじいとか、人生について知ったようなことを言って
いつまでも、自分の過去の栄光にすがりついている老人というのは、
死ぬまで「昔は、こんなんじゃなかった」とか、しみったれたことを言ったままになります。


あるいは、まだやり遂げたい目標が明確にある老人の場合には、健全な意味で元気なままです。


また、幸いにして、力を失うことに対して潔くなれる人の場合には、
失ったものは、失ったものとして、無理に取り戻そうとはしません。



●それで、いよいよ老いを受け入れると、最初の数ヶ月は、
古いアルバムとか見たり、過去の記憶をあれこれと思い出したりします。

引越しのときに、荷物を整理していたら、アルバムとか本とか
ついつい読み始めてしまうのに、少しだけ似ています。

肉体にしても、意識にしても、どこかへと「移動する前」というのは、
そういう事をする性質があるのかもしれません。

そういう性質というのは、
「自分の経験の記憶を、じっくりと整理する時期がある」ということです。


●よく、老人が「昔は良かったな」と言うのは常套句で、
それこそ、それは、江戸時代とか明治時代から、高齢者によって、
言われてきたことだとは思います。

私は「１９８８年あたり以前は良い時代だったけど、それ以後、
ロクな時代じゃないな」と、無明庵の掲示板でも、ずっと言ってきました。


実際、ここ過去数百年は、時代が新しくなるのに比例して混乱やストレスは増していて、

たぶん、今後の近未来では、それこそ一度、核戦争でも起きて、
その後に、なんとか社会が立て直される百年後ぐらいまでは、
地球の精神性とか社会構造は、どうにもならないのではないかと思っています。

その時代をどう凌ぐかというのが、これから長生きする人の問題になると思います。

もっとも、その世界をどういう視点（生きていても死んでいても）から見るかによって、
そこに感じる、面白さと、つまらなさは、個人によって違ってきますが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


いずれにしても、ここの人間をやるかぎりは、ここでの「老い」には、
それなりの「味」がある。（と私個人は、思っています）



■突然の死ではなく「緩慢な死」への通路には、「病」と「老い」がありますが、

無明庵では、「死」を「通過点」とか「乗り換え」とかではなく、
もう少し、秘教的な意味（というより求道的な意味合い）で語ってきました。



たとえば、無明庵の格言のひとつに、

「生きていて良かったと思うような幸福にはロクなものがない。

　もう死んでもいいと思わせるほどの幸福を求めろ。」


というものがあります。


また、「生が色あせる」ような死・・・という表現もあります。

生命経験が色あせてしまうほどの死、

とは、いかなるものなのかについては、

少なくとも、それは「生の側の理屈や倫理から見た死」ではなく、
「死の中での死の体験」があるということです。

それは、生に還元されるような死、ではない死。



多くの人が知っている「生の経験」というのは、「経験内容」である。

そこには動きがあり、形と色があり、規則性があり、また不規則性があり、
経験と記憶と、知ること、学習と保存、そして必要な破壊もそこにはある。

こうした内容があってこそ、人々にはそれが「経験」と呼ばれる。



しかし、消えること、終わること、止まること、これを仮に死と呼ぶならば、

これを我々が日ごろ思い込んでいる「生」または「一時的な死」と比較することなく、
恐れと退屈なく、本当に、その死の中に溶解していったならば、


「存在していないことに歓喜している」という状態を経験する人がいるということ。

この場合の存在しないこと＝非存在性、とは、
自我とか自己が存在しない、とかいう、そんな初歩的な意味ではない。


もっと厳密に言うならば、


「非在」と「存在」が接触する瞬間と言えるでしょう。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


この地球上での死であっても、

遠くの星の、丘に腰掛けて、死を迎える瞬間であっても、

その生の終わりに、あらゆることに無関心になることは、悪いことではない。



死の間際にいて、


そこに問題がなく、

そこにすることなく、

するべきこともなく、

思い残すことなく、

やり残しを感じるものもなく、

特別な関心を寄せる事象もなく、

次の生の目的を、あわてて探す必要なども、そこにはない、


そういう時間を過ごすのが、老いの本質であり、
緩慢に死へと向かう老いの喫味だと私は感じています。



●人は誰でも、自分の「老い」と「死」を、
そのような静けさの中で迎えたいと思う、かもしれない。


だが、ある種の人々は、
死すらも、騒動や、ワークや、イベントにしてしまいかねない。

老いながら、次の生の準備をしているのでは、ちっとも老いではないわけですが、
世の中には、圧倒的に「準備」に忙しい人が多いようです。



しかし、それでは「死」は味わえない。

なぜならば、死は、その味が分かるまでは、決して甘味ではないからだ。


人は、ここでの生の中であれ、他の世界での生の中であれ、
何百回と、死を拒否したり、逆に、死に屈服したりを繰り返すうちに、

やがては、醜い横目をチラチラさせて、
生における何かのご褒美を期待しながら、
死を、我が物として悪用しようするのではなく、

本当に、死というものに観念して覚悟をする日が来るものである。

その日が来る人にとってだけ、死は甘味として感じられます。

でも、そういう成熟した日が訪れるまでは、死は誰にとっても不味いものです。





●その死に際して、人間は、幾度となく、

「本当に、今、死んで、いいのか？」

「何か、残っている自分の興味の対象はないか？」

これを、しつこいぐらいに精査してゆくことになるのである。




「死ぬ間際になると、

　あれもしたかった。これもしたかった、、、と、

　そう思うのが当たり前で、それが次の生へと繋がるのだ」

とか、安直に考える人たちが圧倒的に多いのがこの世界ですが、

私はそうは思いませんし、そう思わないで死ねるように、
その回の生を「使い切ること」「燃焼し切ること」を目的の一つにして、
これまでの人生を生きてきたつもりです。（まだ、やや残務が残っていそうですが）



●一方で、とにかく、生の信者というのは、生は絶対的に正しい、
存在しているのだから、それは間違いではない、としてしまい、

死すら、ただの「生に活かすカンフル剤」ぐらいにしか考えていない点で、
異常すぎます。（私個人から観ると、精神を病んでいる、としか思えません）



これは無明庵の本にも書かれていたことですが、

常識の範囲に留まる人は、なんだかんだと、無を美化しても、

本音、本心では、無関心、無気力、無力、あるいは不活性、不可能、など、
無とか不とつくものを、徹底的に「生の敵」だとして敵視します。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ところで、話は突然に変わりますが、
パイプによる口腔と鼻腔による喫煙が一ヶ月を超えました。

その結果、ショートスモーキングと呼ばれる、量を少なくして時間を短くした喫煙が、
一番私に合っていると分かってきました。

かといって煙管だと時間が短すぎます。


３ｇのパイプ煙草を１時間とか燻らせるというのは、
それこそ、死ぬ間際とか、ただひたすら無為の時間を過ごすにはいいのですが、
そうでない場合には、１ｇ程度を２０分かけて吹かすのが、
今のところ、私のリズムには合います。

だいたい、１ｇに対して約２０分の喫煙時間をかけると、
パイプを持つ手も熱くならず、火種も消えません。





目的が、パイプスモーキングというより、必要最低量のニコチン摂取なので、
どのパイプも３０００円前後の超格安パイプです。


１ｇ程度の少量を燻らせるのには、一番右のが気に入っています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■ところで、パイプの口腔喫煙による「血中のニコチン濃度」が、
なんと受動喫煙で最高値を示した非喫煙者よりも低いという資料を見つけた。


またこれによれば、
元の摂取ニコチン量と吸収率に大差があるとはいえ、結果としては、

２ｍｇ含有のニコチンガム一個を噛むほうが、
３ｇあたり、推定で７２ｍｇのニコチンを含有するパイプの口腔喫煙よりも、
血漿中濃度が３倍もある計算になります。

（ただし、以前に調べた各製品の「ニコチンの吸収率」と少し矛盾がありますので、参考程度に）




>都市在住の非喫煙者39人の約半数の血漿にニコチンが検出され，最高6ng/mlという．


>パイプ喫煙(24mg/g×3g＝72mg)による血漿中濃度は4ng/ml程度である．

>>口腔喫煙の場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×０．０５〜０．０６（肺喫煙の約１１分の１）


>6時間半の自由喫煙で7.8〜33mgのニコチンを摂取した30分後の血漿中濃度は，
>12〜44ng/mlの範囲になったと報告されている
>吸入直後には濃度がピーク（35〜54ng/ml）となる．

>>肺喫煙の場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×１．４〜１．６


>ちなみにニコチン製剤に関しては，
>ニコチンガム（2mgまたは4mg）を噛むと12ng/mlまたは23ng/mlとなる．

>>ニコチンガムの場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×６（？）


>経皮吸収製剤（ニコチンを35mg含有するニコチンパッチ）を
>喫煙者の皮膚に貼付したときには貼付9時間後に17〜22ng/mlとなる．

>>パッチの場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×０．６〜０．５


>シガノンＣＱ１（７８ｍｇ）貼付時の血漿中ニコチン濃度は
>日本人喫煙者の自由喫煙時の平均血漿中ニコチン濃度
>27.62±13.09ng/mlの「約2/3以下の濃度」で推移した．
>本剤除去後の血漿中ニコチン濃度の消失半減期は5.8時間

>>平均的肺喫煙の濃度の４０％前後〜６０％前後を推移する。




注・ニコチンガムは、その含有量に比べて血漿中濃度がやけに高いのですが、
　　ガムを何個噛んだのか、何時間噛んだのかの明記がない点が気になります。




滲　み　書


今回は、「紫色の彩色」を施してみた。


　




_________________________________________________________

★ .返信 [627] 　　

滲み書のテスト

いろいろなものが出来なくなっている私ですが、
滲み書だけは、なんとかかんとか、まだ書けるようですので、
筆を走らせてみました。

偶然にですが、ひょんなことから、彩色を施してみたくなりました。

これらは全部、ここ数日で、
ご縁のある他人様、５名ほどに差し上げる作品なので、無料の謹呈品です。


２０点も掲載したので、ちょっとしたギャラリーのようになってしまいました。



『一期一会』

　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『湖』

　


『然』乱れと均衡の調和が気に入っています。　『会』

　


『泰龍』最近こういう可愛い書体になる　　　　『刻』

　



ここからは「ブルーのインク」が、ごくわずかに墨に混ざっています。
現物は、とてもさわやかな淡いブルーですが、写真には上手く撮れませんでした。
　↓

『異名』　　　　　　　　　　　　　　　　　　『超』

　


『無名庵』　　　　　　　　　　　　　　　　　『泰風』

　


『蓮花』

　


『巨無』

　


『泰風』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『然』

　


『気』　この字は部屋に貼りたい人も多いはず。

　




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★ .返信 [626] 　　

博士君


検査のために、いざ、病院へ。




少し前にはなんとか４．３キロあったのですが、３キロ台になってしまいました。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
獣医さんまでの往復のタクシー代が大変になるので、動物専用のリュックを購入して、
自転車で運んでいます。（これはなかなかいいです。）



自宅での皮下補液の作業です。
一日に一度、１００〜１２０ｃｃの輸液を入れますが、静脈ではなくて皮下注射です。
手順にはすぐに慣れたのですが、それでも、たまに針を刺す位置で失敗します。











博士君は、高齢になっても、ずっとずっと、まるで子猫のような顔です。





口からは食べず、強制給餌の時には、給餌担当の連れにも、毎回激しく抵抗して、
どうにもならなくなり、連れの提案と希望で、鼻カテーテルをいれました。

見た目はなんだか、物々しく見えますが、獣医さんのところでの挿入も簡単で、
費用も高くはありませんでした。


ただ問題は、粘性のあまりない流動食しか、この細い管を通せないので、
どれぐらいの栄養の補給効果があるかです。（つまり延命効果）





しかし、２日後に、胃の内容物を吐いてしまい、その際に、
カテーテルの端っこが口から出たので、鼻の側から管を引いて抜きました。

（嘔吐して、もしもカテーテルが口から出たときには鼻の方から引っこ抜いてください、
と獣医さんから言われていましたので）



それで、結局は、管やカラーなしの博士くんが、一番かわいいです。
かわいいというより、カテーテルとカラーをつけて、少し戸惑ってしまい、
調子が狂ってしまっていた博士君よりも、どこか活き活きしていると感じます。


でも、管を外したということは、栄養が効率よく届かないことをも意味します。

これからは、毎日の補液によって、脱水症状だけは食い止められますが、
強制給餌を受け付けなくなったり、飲み込んでも吐くことが増えると、
体力と筋力の低下を覚悟しながら、見守ってあげる以外にありません。







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人類って、一体何？


●半野良のラインお譲様と、夜に外にいるときに、
私は、たまにラインお嬢様を抱き上げて、夜空の星を見せて尋ねます。

「空のあの光って、君たち、猫には見えるの？」


あまり関心なさそうな顔をするので、私は猫を地面にそっと下ろします。



そしてよく、こう考えます。

一人の人間が、
広大な宇宙に比べたら、全く無力でいてもいなくてもいい、
などということ、つまり、自分がどれだけ無力で小さいか、
ということを、考えるような「動物たち」はいない。


しかし逆に、地上やどこかの世界を支配できる、
と自惚れすぎるような動物たちもいない。


すくなくとも、この地球では、人間以外の生物たちは、
自分を過小評価したり、過大評価することなく、生きてゆく。


そして（多少の育児放棄などのエラーはあっても）、人間の毒親のような
ひどいことを自分の子供にする動物はいない。

下記にリンクした、前回の投稿のような、愚かな両親など、
人間以外の動物の世界には存在しない。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S624



知能があると称する生物の構造は、他の惑星や天体ではどうだか詳しくは知らないし、
この地球でも「別の時代のそれ」は知らない。

しかし、他の生物と比較すると、少なくとも、この今現在の人間は、
あまりにも狂っている面が多すぎると感じる人は少なくないはず。


むろん、その人間を、飼育したり管理している者がいると「仮定」すると、
その飼育の目的の説明や、いろいろな言い訳はあるのだろうが・・・・・・。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


記憶はどこへ？


●ところで、「記憶」というものはどこへ行くのだろう。

皆さんも、愛らしい動物と暮らして、やがてその家族が他界するのを
看取った人も多いと思います。

また人間と動物という関係ではなく、人間と人間でもそうですが、
外から見た様子ではなく、当事者同士には、当事者同士に固有の記憶がある。


博士君についても、掲示板で見ている、博士君の一部分を慕ったり、
好きでいてくれる人も、沢山いたと思います。


一方で、毎日、人や、あるいは動物の仕草や姿を見てきた人間の中には、
沢山の他人に関する記憶があります。


でも、ごくごく身近で、誰かや何かに接していた人間の記憶・・・、
それはその人間が死んだら、消えてしまうのだろうか？
それとも、どこかに残るのだろうか？


そうはいっても、無数の人間や、他の生物たちの経験した、
さまざまな瑣末な記憶（印象に残るものも残らないものも含めて）を
いちいち、何もカットせずに、漏らさず保管するような場所などあるのだろうか？


そして、もしも、それがないとしたら、

博士君と暮らしてきた中での、私たちが持つ博士君に関する記憶だけではなく、
「私たちについての博士君の側の記憶」も、
博士君の他界と同時に、朝霧のように消えてしまうのだろうか？



それとも、いろいろな人たちの、いろいろな思い出が、
いつか「地球２号」を作るときに、誰かによって精査されて、
採用されることもあるのだろうか。


何かの記憶が、誰かの記憶の中に残っても、
その誰かが消え去れば、その記憶もまた、この世から消えるのだろうか？

それとも、全ての膨大な記憶は、人の記憶と関係なく映像や音声、波形として
どこかに記録されるのだろうか？

（アカシックレコードがなんたらとか、他人が書いた本に書いてあるままを、
　口で言うのは簡単ですが、実際に開いたことのある人ですら、
　事実誤認をしそうな「そんなもの」を安直には信じられません）



そもそも、記憶とは、誰の目から世界を見ている記憶なのだろうか？
たとえば、撮影にもアングルというものがあるからだ。
それは全方向的なものなのだろうか？


生き物が経験したことの「記憶」とは、その生き物が死んだ後は、どうなるのか、

何の記憶が、記録され、何の記憶は、記録されないのか？


本当のところは分からない。




生きてきて、ありがたかった事

８／２１

●久しぶりに「今回が地球最後の生」という実感に満たされていた。


すると、こういう時には、とにかく「感謝」以外に何も浮かんでこない。

むろんこうしたことは一時の感傷的気分による部分もあるかもしれないが、
私個人は数年おきに、定期的に、この感謝の念に襲われることが多い。



昔から、よく「ありがとう教」みたいなものがあるが、

あれは、「感謝していりゃ、自分にも運が向いてくるから、感謝しまくるんだ」
みたいな、ご利益欲しさの下心に、まみれているものも多い。

彼らは耳障りなほど、しかも、わざとらしく、
何かにつけて「ありがとう」とか言っている。
（習慣化しているので、心がこもってもいない。）



でも、そういうのとは違い、
また限定的な利害関係だけを見て沸く感謝とは違う、

とても抽象的で、そして私の妄想の産物かもしれないのだけども、
圧倒的な「実感」を伴う、感謝の念が沸くことが私にはあります。



●たとえば、自分が生まれてから死ぬまでに、
いったい、どれだけの物品に世話になっただろうかと思うと、
イメージできないほど、思い出せないほどの種類と量の、
衣食住に関するすべてと、それ以外のすべての物品は、

「私によって作れたものではない」


自分以外の「万物」「全て」が自分の人生の経験を支えてくれてきた。

特に、楽しく感じた時間や時期、出来事を、本当に無数の物質と
それを生み出した人たちが支えてくれた。

自分では米も作れない。
自分では、ＰＣの部品ひとつ作れない。
また部品からＰＣを組み立てたり、プログラムか出来ても、
部品を作る人たちや、ケーブルを設置したり、
通信衛星を打ち上げてくれる人がいないと、何も出来ない。

当たり前すぎる事実であるが、自分ひとりでは何も作れない。

材料を提供してくれる人がいなければ何ひとつ作れない。

紙と筆記具がなければ、私は、本も書けず、
紙と墨と筆がなければ、私は、書の作品も書けず、
誰かが作ってくれたものなしには、ほとんど何ひとつもできない。

というより、そもそも、生きてすらいけない。


「そんなのは、お金を払っているのだから、お互い様だ」
　だから、別にいちいち感謝する必要なんかないじゃないか」

と多くの人は言うに違いない。


たとえば、私たちは、物凄く便利なものに出会うと、
それを作った人は凄いな、と思うと同時に、
それを作ってくれた人に感謝すらすることがあるだろう。

こんなにも便利なものを作ってくれてありがとう、と。



●しかし、そう言っている私の下着を作ってくれた人にだって、
十分に世話になっている。

身近な人や、または知人といった面識のある人たちに世話になってきたことはむろん、
まったく面識のない本当に無数の人たちと、私たちは相互に依存し、
相互に、物品を与えあってきた。


むろん、中には、頼んでもいない原発を作って、頼んでもいない手抜き工事のせいで、
頼んでもいない原発事故が起きて汚染をばら撒かれたことにまでは感謝しないし、


多くの場合に、人は、自分を楽しませてくれた事象に関係してくれた
人や物や自然には感謝するが、
自分を不愉快にした出来事に関係したものには、感謝しないことも多い。

もっともそうした不愉快さも、それがバネとなって別の楽しいものが
生まれたのだとしたら、という話にもなってくる。



●自分ひとりのような、宇宙の中でどころか、この地球上ですら、
まったく、いてもいなくても、どうでもいいほど小さな人間、
無力で、何のためもならないような人間が、

たった一人、地上に生まれて、数十年を生きて死ぬまでに、

そのたった一人が、どれだけの食料や、生活用品の世話になり、
そしてそれらを作った人たちに世話になったことだろう。


私がかつて若いころに、
付き合っていた彼女とラブホテルでお世話になったベットシーツを
クリーニングしてくれた人にも、本当に感謝しなければらないし、

魅力的な異国の地の品物を買ったらば、それを作ってくれた人に
どれだけ感謝しなければならないだろうか。


何度も言いますが、
「そんなことは、苦労して作ったお金を払っているのだから、お互い様だ」

では、私には片付けられない。


物品や、サービスで相互に依存し、お世話になっている
この社会構造は、お金の問題だけではないからだ。

表面的には、それらのサービスや物品の創造、食品の流通を支えているのは、
それぞれが生計を立てようとした結果かもしれない。

しかしそれだけではない。

この複雑きわまりない、支え合いは、
（むろん支えてほしくもないマフィア的な企業の利害や生産物にも
支えられてしまっているものも相当に多いが）

少なくとも、自分が生まれて、楽しませてもらったことに関係した、
すべての環境、人々、物質、技術、つまりは「万物」に、
心底感謝してから、私はこの世界を去りたい。

というより、ふと、幾度も、この念が起きることがあるので、
その「ふと」した瞬間に、私は、とにかく、心の中で、
あるいは口に出して、こう呟いている。


「私が、何かで楽しんだときには、

　本当に、沢山の、自然と、物質と、人々に世話になりました。

　ありがとうございました」

と。



そして、いつも、こう思う。


「何か、お礼が出来ないものだろうか？　

　出来れば、お金ではないもの、労働とか、お世話ではないもので。

　つまり、存在そのもので、何かお礼が出来ないものだろうかと」



そういえば、今日、博士君にも、こう話した。


「博士君を支えてくれた、
　猫の食事のカリカリを作ってくれた人たちに、感謝しないとね。

　また、あるときから、博士君のご飯を全て手作りしてくれた砂手に感謝して、
　そしてその鶏肉を育ててくれた人たちと、その鳥さんたちに感謝しないとね。

　そして、博士君の寝床の材料を売ってくれた人、

　博士君のトイレの砂を作ってくれている人たち、

　博士君を病院まで運ぶリュックを作ってくれた人、

　そして、獣医さんや、その助手の人たちにも感謝しないとね。

　むろん、それは、博士君に代わって、僕が心の中でお礼を言うから、
　
　博士君は何も気にしなくていいんだよ。」



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ちなみに、こういう
「世界の隅々まで、世界中の、社会中の人々」に感謝しなくてもいいのは、

生活道具のすべてを自分たちだけで作っている原住民だけかもしれない。

ただ、その人たちも、たまに、どこの探検家や、どこの誰が渡したのか分からない、
ステンレスの包丁やアルミの鍋を持っていたりするのですが、まー、その部分は愛嬌です。

それらがなくても、彼らは刃物も器も、自然から作り出すから。


だから、彼らが日々、感謝するのは、

森や、川や、岩や、空や、動物や、自然そのものである。



_____________________________________________________________



●ずっと前にも、この掲示板に書きましたが、

だいぶ昔、自分が死んでから、
地球全体を一望できる高度に自分が浮いている夢を見たことがありました。


その時に、
「これが地球とのお別れで、二度とここへは来ないから、
　本当に最後に見る地球の姿」

ということになっていて、そのときに、それこそ、
「自分に出来る、感謝の気持ち、自分に出来るお礼は何だろう」と思ったとき、

私の右手の中には、「米粒」のような形をした、
小さな水晶か宝石か何かの「細かい粒」があった。


そして、握っていたその私の手を、解くと、


その粒が、静かに、地球の大気圏内に落ちてゆき、

それは、数百の流星になった。



つまり、私がした地球への最後のお礼は、

「流れ星」という贈りものだった。



えらくファンタジーなストーリーですが、実際に数年前に見た夢で、
今でも、リアルに覚えています。


その夢の流星は、何の象徴だったのか？とかは、
野暮なので、考えていません。



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★ .返信 [625] 　　

自我判定時のトラウマ分析の報告

●まず、始めにお断りしておきますが、
現在、自我判定や、自我復元の報告は、原則としてお断りしています。

理由は、現在の私の状態では、スキルの精度が保障できないからです。


また、今回の相談者の方は、未成年者であったために、
垂鶴さんと同様に、料金は無料としました
（出世払いですが、その時に私は生きていないと思いますし、
生きていても、無明庵としての活動を維持できないと思いますが）



●また、特筆すべきことは、自我復元史上、
このＮさんにおいて、はじめてのことですが、
私は、助言やアドバイスを、私以外の人に頼みました。

自我率の判定までは私がしましたが、具体的なトラウマの掘り方などは、
あびさんにすべて一任しました。

これは、数年間に、自我復元をはじめてから、初めてのことです。

しかし、いつだったか、まだ、あびさんが全自我でなかったころに、
私は、「この人が、全自我になったら、優秀なカウンセラーになる」と
確信していました。

もともとカウンセラーだったわけですが、
当時はＡＣ人格満開のカウンセラーだったわけですから、
罪滅ぼしというわけでありませんが自我復元完了後には、
まっとうなカウンセリングをして欲しいと思っています。



そういうわけで、かなり特殊な扱いとなった相談案件であり、自我判定依頼ですので、
通常はこうした流れにならず、
原則として、現在、自我判定も、トラウマ分析の報告も、受け付けていません。



私の体調は、すこぶる悪く、かつ愛猫が重篤な末期の病状ですが、
それでも体を引きずるようにしてでも、今回、この方の判定に踏み切った理由は、
この方の「報告内容の深刻さ」を見れば、誰でも理解できると思います。


また、私がこうして、特定の相談者の方の報告内容を、
個人情報などを伏字にして、桜の間で公開するのは、

これもずっと、今までにも言ってきたことですが、
必ず、こうした報告が、参考になる人がいて、その人たちが、
自分の育ったり経験した境遇とダブる部分を発見すると、それが、
トラウマやＡＣ人格の挙動に本人が気づくきっかけになってきたからです。


今回の報告のような、このような酷い機能不全の家庭環境の中、
そして最悪とも言える毒母親のもとで、よくぞ、今日まで、ご本人が、
「正気」を保つ視点を維持できていたと思います。
そのこと自体が、ほとんど奇跡のようなものです。

しかも、無明庵の多くの読者の人たちさえも、無関心になったり、
諦めてしまった、自我復元というレアな手法に、
たまたまネットで辿り着いたことも、とても稀有な道だったと思います。



それでは、Ｎさんの報告内容です


・・・・・・・・・　・・・・・・・・・　・・・・・・・・・



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木　崩残　様

はじめまして。
突然の連絡失礼します。　

自我率の判定を依頼したく、本日メールいたしました。今回が始めての依頼です。
猫ちゃんの容態がたいへんな時期に、
また、崩残さんご自身の体調も万全でない折の連絡ですみません。
読んでいただけるとありがたいです。


以下が質問・アンケートの答えです。

○本名・年齢

■■■■です。

年齢は18歳です。男です。

○住所

■■■■

○家族構成

私、父、母、祖母の4人家族です。

○自我復元法開始の時期と回数
中　略

○復元作業中に感じたことや変化
中　略


☆現実生活における変化
中略


・話しかたが変わった
以前は営業マンというか上司にヘーコラする部下のような態度で、
変にへりくだって作り笑いをして「愛想よく礼儀正しく」を意識していたが、
それを気持ち悪く思ってやめるようにしたし、ふと出ることもなくなった。
アピールや自慢をしているときの顔がゆがんで、とても醜いと気づいた。


・家族、特に母との関係について考えるようになった
考える、というより「ぼくはどうしたらいいのだろう。どうするのがぼくにとってよいのだろう」
と子犬のようなしおれた気持ちで思います。これも後で詳しく書きます。


■夢について

出てくる人物に変化がありました。
自我復元を始める以前は小学校の友達が毎晩出てきて、
親はまったくといっていいくらい出てこなかったのですが、最近は親が登場するようになり
小学校時代の友達が出てこなくなりました。
母親を殴る、非難する、腕をつねる夢、
幼い私が母親のそばに座り込んでえんえんと声を上げて泣いている夢も一度見ました。


自我復元法以外の瞑想法など

していません。

○睡眠薬、向精神薬使用の有無

中略

以下はアンケートの答えです。


○無明庵を知ったキッカケ

ネットサーフィンをしていてたまたま閲覧した掲示板の、精神世界系トピックに
「虚無宇宙からの伝言」のリンクがはられていて、
興味本位でアクセスしたのがキッカケです。


精神世界へ足を踏み入れたキッカケ

両親が悪名高い◆の信者でしたので、(現在父親と私は脱会し、
母親は◆みたいなのの支払いが終わっていないとかで退会できていません。
教祖の◆◆の所業は父が話をし、"洗脳"はだいぶ解けたようですが、
退会しないのは支払い以外の理由、20数年の時間やら、
アイデンティティーやらの喪失への恐怖もあるのではないかとふんでいます)。

生まれたときから聞かされて育ちました。
私自身も小学校4年生あたりまでは、それなりに信じていました。
5、6年生になってからは神も仏もないような気分でしたが、
中学1年生の時から学校へ行かなくなり、
以来ずうっと、半ば引きこもりのような状態で過ごしたなかで、考えるというか、
結局は「救われたかった」ので色々本を読み始め、その中に精神世界系もふくまれていました。


すがりたい気持ちで、自分を苦しめたはずの◆の教団の本も母から借りて読み、
施設に出入りした時期もありました。程なく父から教団の実情を聞いて、
退会届を出してかかわりを断ったのですが、
かえって「何が"ほんとう"なんだろう」という思いが強くなり、
NHKの『こころの時代』というキリスト教徒や仏教徒の方々が出てきて話をする番組を観たり、
あるとき知った◆◆の本を読むようになりました。集まりに顔を出したこともありました。


本を読んで知識を蓄えれば、何かが変わるのだと思っていました。
本やそこに書かれた思想が、私の人生を変えてくれるのだと思っていました。


◆◆への興味は、◆という"ニセモノ"を押し付けて私を苦しめた母への復讐を
動機の一部としていました。

「お前の信じている◆なんか、ニセモノだ。散々ぼくを悪霊扱いしてくれたな。
お前は何にもわからない。無智だ無智だ」と用語を振りかざして、内面で母を馬鹿にし、
一方で「苦だ苦だ」と吠えて、ぼくはこんなに悩んでます、苦しんでます、
それも、もともとはあなたの所為ですと、言外にアピールし、
傷つけてやりたいとも考えていました。


いちばんの動機は逃げで、
「ぼくはこんなすごい思想を知っている。
同年代のやつらは、こんなこと知らないだろう、だからぼくは大丈夫」
「悟り以上に大切なものはないのだ。だから、引きこもりくらい、たいしたことではないのだ」

じゃあ、たいしたことねーなら、お前さっさと社会出ろよ、となります。
ほんとうに、醜く恥ずかしい思考で、馬鹿といわれても当たり前です。


ただ、いくらそうやって言い聞かせても、
どうにもならないのはある部分ではわかっていて、瞑想会へ行くのをやめました。
専門用語だらけでわからないとか、朝起きるのがつらいとかいうのもありましたが、
目の前にある問題を子供のような理屈で無視し続けることに、耐えられなくなってきました。


ネットで「悟り」「瞑想」について語っている人たちの文章の色みたいなのがいイヤで、
なんだアンタら、と思っている自分の中にも、その彼らと同じものがあることが苦しく、
けれどまだ、言い訳を続ける拠り所欲しさに、本を買ったりネットで調べたりしていて、
無明庵を知り、自我復元を知り、今は精神世界系の本は(無明庵のもの以外)捨て、
ネットで調べることもやめました。

精神世界は、私にとって最も近づいてはならない分野でした。

無明庵を知る少し前から、ネットで度々「精神世界に近づいて酔っ払いになるな」
「逃げるな」「現実を見ろ」「まずは人として当たり前に生きろ」などの言葉に、
立て続けに出会うようになり、去年の10月から、
まず人間の最低ラインに立つ為に、予備校に通い勉強を始めました。

自分で通いたいところを決め、親に話をして頼み、自分で入塾依頼の電話を掛けました。
6年もの時間を無駄にしました。

自分なりに考えてきた悩んできたと、自分はほかの人とは違う人生を歩むのだ、
無駄にはならないと思っていましたが、全部、全部、無駄でした。


何を読んでも何も知っても何を言ってもひとつとして変わらなかった。腐っていくだけでした。

この6年間ぼくがそうしてきた間、ほかの人たちは友達を作り、部活をし、勉強をし、
恋をした、自分はそういう、人生のかけがえのない期間を失った。

どんなに欲しても戻ってこない、大人になって「あの頃はよかった」
と振り返る「あの頃」さえない、そのことを考えると、苦しいです。


けれど同時に、このことをずっと知らんぷりし続けてきて、
でも今やっと見つめ始めたそのことが、ぼくにとってはとても嬉しいです。
6年間だけでない、18年間で初めて、自分で決めたことだったから。
本当に初めてなんです。


今年の2月になって自我復元を始めた時は、正直「巻き返し」を狙う下心がありました。
今は、社会に適合するために自我復元をやろうとする気持ちはありません。

根本原因が家庭にあったとはいえ、6年間うじうじしていたのは私自身の責任です。
私が私の時間を奪ったんです。そしてそれは帰ってこない。
このことをぐちゃぐちゃになっても受け止めないと、AC人格は抹殺できない。

人間の最低ラインには自分の力で這い上がってこないとならないし、
自我復元はそのためのツールではないと思っています。
たとえどんなに低い自我率だったとしても、社会に出て働いている人がほとんどなのですから、
引きこもりやニートの言い訳には出来ません。


私は今『■■』という試験に向けた勉強をしていて、すぐに就職しようかとも考えたのですが、
高卒程度の経歴はないと私が少しでもやりたい職業にも就けない可能性があり、
高校から先の進学も出来ず、「勉強をしてこなかった」負い目がずっと残るような気がしたので、
親に頼んで予備校に通わせてもらっています。

その試験に全科目合格して、就職をし、初任給で判定を依頼しようか、
あるいはちょうど今月一部の科目を受けひとつの「ヤマ」を超えたかたちになったので
一度お願いしてみようか、4ヶ月前から考えていました。


家が■■を経営しておりその事務手伝いを毎日していた時期があったのでお金はあります。
しかしそれも「毒家族」由来で、ちゃんと自分ひとりで社会に出て稼いだものでなく、
判定のお金に相応しいものか自信がありません。

くわえて中学1年の内容から勉強をやり直しているので、
最終的な合格までにどうしても後1年はかかってしまいます。
人間のラインに上がってくるまでは、私はメールを送る資格はないのではないか、
とも考えましたが、それを言い訳にこの先ずっと依頼のメールをしないで、
そのうち作業自体もやめてしまうことのほうが怖かったので、
今回、判定を依頼することに決めました。


◎自分の問題についての原因と分析

小学生の頃から、自分を偽っている、演じている、
と先生や親に叱られる時には口にしていて、
15歳の時にアダルト・チルドレンという言葉を知り、
自分がそれなのではないかと思いました。

その時は自分の問題を親のせいにしているようだと思い、
ウィキペディアで調べて終わりにしましたが、心のどこかでは引っかかりがあって、
いつか解決しなければならない問題だろうな、とぼんやり考えていました。


不登校になって以来、今日までずっと、
「自分は悪人である」いう観念に支配されていて、
今は親の寄生虫にとどまっているが、何かの拍子に蓋が外れて殺人を犯し、
這い上がれないような深みへ落ちてしまうのではないか、
奈落はすぐそばにあって、いつ落ちてしまうとも限らないのだと思っています。

……こうして、自分の気持ちをちらっと横目で見て 「己の悪を自覚するのだ」、
「日陰者の、無頼漢として生きてゆくのだ、それが芸術なのだ」と言い訳を生み出して
「だから自分はだめでもしかたない、だめだとわかっている、
無自覚ではないからましなのだ」と結論付けて何も変わらずにいる。


横目で見ることは出来ても決して直視は出来ない、
直視してしまったら言い訳など出来なくなるから。
実家に寄生して甘い汁を吸い、あるいは独り立ちしても「うつ状態」と診断を得て、
生活保護を支給されるか、日雇いの仕事でもして、酒と博打に明け暮れ、
「俺は退廃芸術を体現しているんだ。
己の悪を隠すことなどしない。みんな俺を見習えよ」などとほざいて、
平然としている将来へつながりかねないような、
この腐った根性を是正することがひとつの課題です。


現実生活で一番問題となっているのはアピール、妄想癖で、
TVを観ていて少しでも自分の知識を披露できそうだとおもうと、すぐそれに流される、

ブログやSNSで自分の知識や見解をさらけ出してみんなに注目される妄想に、
一日のうち何時間かはとらわれています。

一人で考え事をしていても、だんだんとアピールに変わっていき、
一人で考えることが出来ず常に相手を想定して、その人に「これでいいでしょ？
ぼくの意見は少し人とは違うけれど間違ってないでしょ？」と、
確認をとって評価される妄想で、「ぼくはこれでいいのだ、まちがってない」と安心する。


あるいは評論家、講師、教授、作家のような立場に立ったつもりで講釈をたれている。
実際何人か大人と話をするとき、本や他人の発 言を寄せ集めただけのくせして
居丈高に、自慢・アピールを垂れ流してしまった例があります。

「ぼくの、寄せ集めの知識とぺらぺらの弁術でもすごいと思ってくれるんだ。
大人ってたいしたことねぇな」と腹のそこで馬鹿にしてもいるのです。


しかし彼らから褒められるとうれしい。
馬鹿にしている相手から褒められたってうれしくないはずなのに、矛盾しています。

「自分の考えをきちんと持っている」「しっかりしている」「とても10代とは思えない」
こういうことを言われると「安心」するのですが、その裏にあるのは「自信のなさ」で、
6年間社会にでず勉強もやってこない人付き合いもまともにしてこない。


これでは自信がなくて当たり前で、
「ぼくは自分に自信がないです」と正直に言えばいいものを誤魔化して、誰かに、
「君はだめではない」「君はそうしてたくさん本を読んで考えている。だから大丈夫だ」
といってもらうのを待っている。


しかし、いくらそう言ってもらっても、言ってもらう妄想をしても劣等感がぬぐえない。
「他人を自分の感情のゴミ箱としか思っていない」
アピール妄想癖の正体はこれで、小学校時代からありました。

習い事の大会にでて、よい成績を残すとそれを餌に、
「俺はすごいんだぞ」と自慢し、事実より「もって」話をしたり、
気の弱い子、障害のある子をいじめたり、自分の趣味を押し付けたりしました。
「すごい」と思われたいがために、うそもたくさんつきました。

中学校で問題を起こしたとき、「友達がかばってくれなかった、俺だけに責任を押し付けた。
俺が一番の悪者扱いだ、俺はうそをつかず正直に話したのにみんな裏切った」
こう思うと学校へ行くのがいやになって、それから不登校になりました。

自分としては「これだけのことで、何もかもいやになったりするだろうか。
いじめられたわけじゃない、むしろいじめる側だったのに、ヘンな理屈だな」
と思っていたのですが、今回過去の記憶を探り分析していく中で、
「他人が自分の思い通りに動かなくなって、
今までの人をゴミ箱扱いするやり方が通用しないとわかり、
ではどう人と関係を築くのかがわからなくなり、
誰も信用できないと思った」からだと気づきました。


他人をゴミ箱扱いするのは、ほかならぬ母が私にした仕打ちでしたし、
他人の目、評価を気にかけるのも元を たどれば母の要求に応えるためでした。


他者の目を気にするがために、「自分のしたいことをとことんまでやった」経験がなく、
興味を抱いても数ヶ月すると冷めてしまうか自慢の道具に成り下がります。
将来何をして生きていきたいかを考えても、ゆがんだ欲望に基づくものばかりです。



○自分と家族間の問題

ここから、個人的に書き溜めていたノートからの引用が含まれるので、
文の調子が変わってちぐはぐになりますが、お許しください。

私は3歳から10歳頃まで母親にはたかれる、
蹴られる、足をつかまれて床にたたきつけられる、等の虐待をうけました。
怒鳴る、馬鹿にする等の精神的な虐待は11歳までありました。


父親は無関心でした。
「抗議したこともあった」と本人は言いますが、私からすれば虐待はやむ事がなく、
私が泣いていても「そのくらいにしたら」とさえ言わず
部屋にすっこんでしまうか、母親が私のしでかした悪事の「報告」、
(このときだけ、妻のようになる母親が気持ち悪い)　を聞いて、
「ふうん」「そうなんだ」と言うだけの奴は、加害者だろうと思います。

ただその父にも1、2度髪の毛をつかまれて玄関に引きずり出された記憶があります。
1度目は食べ物のことで駄々をこねたとき、
(母に対していっていたのですがどうしてか父が激高した)。
2度目は私は覚えておらず母が言っていたのですが、父のパソコンを勝手に触ったとき。

「口ではかなわなかったから」といいますが、離婚したり虐待の様子を録画録音して
警察なりなんなりに提出するという手もあったのですから、
本音は私に関心がないのでしょう。

彼の最大の関心事は幼少期に刻まれた孤独感を誰かに「癒してもらうこと」で、
今でもそれは変わらず、依存癖の強く一緒にいると子供と話しているような、
私のほうが親のような気分になります。


現在同居している「父方の祖母」というのが猛毒ばばあで、
自分を悲劇のヒロインだと信じ込んで、
「悲しい悲しい不幸だ不幸だ」と嘆くのが大好きな人間です。

不幸を愛してしまっているので問題があっても解決しようともせず引き延ばし、
その所為で家業がたちゆかなくなり借金を背負うことになりました。
「あたしのせいだわ」と嘆くのにも陶酔しているのでどうしようもないです。
私、母、父の三人とも「ばばあ、早く死んでくれねぇかな」と思っています。

家業 を手伝っていた3年間に私も祖母の猛毒をいやになるまで浴び、
気が狂うのではないかと思ったので、
「この親にしてこの子あり」というのか、父の現状もやむなしというのか、
なんともいえない気分です。


幼稚園入学以前の記憶がほとんどよみがえっておらず、
暴力がなかったというのも母親から聞きました。
その頃は嵐の前の静けさを味わった時期のようで、私のなかにも幸せな記憶が残っています。

雨のあがってすぐ近所のだだっ広くて空きのおおい駐車場に
"かっぱ"を着て母と行き、アスファルトのくぼみを両足で踏みつけて、
溜まった水が跳ねるのとジャンプしていることそのもののが楽しくて、
ただそれだけを味わっているような気分、
(水溜りにうつった景色がゆらいではもどりゆらいではも どる)、

夏へ公園に行くと地面に埋め込まれた噴出孔からちろちろと、
ときに、いきおいよく水のあふれ、おさない私は噴出孔を足でおさえ、
足のうらにあたる水のなまあたたかさと、くすぐったいような感じを味わって、
子どもの腰たけくらいまで水はあがり体ぜんたいで、おさえこむと水が全身へふりかかる、
私は楽しそうに叫び声をあげている。


では母は無害だったのかといえばそんなことはなく、
教団のビデオや絵本を読ませ洗脳を施していた。

私のことを「天使」「神様に愛されて生まれてきた」
「神様のお役に立つまめに生まれてきた」「天才」「とってもいい子」
「やさしくて素直な子」「みんなを幸せにできる子」と呼び、
私もそう語るときの母の声音は優しく心地よかったので、疑うこと なく聞き入れていた。

ぼくはみんなの役にたつ人になるんだと子どもながらに考え、
出かけるときは常に■■を持ち歩いていた。
公園で遊ぶときはその場にいる人全員に挨拶をした。
今考えると、なにやら人工的だ。

それに、どうして「神様のお役に立つため」に生まれてきたと、母親が決め付けるのだろうか？
いったい何が役立ち何が役立たないというのか。


「天使」と書くだけで、◆の教団の世界観を押し付けられるようで、胸のあたりがむずがゆくなる。
そう言って聞かせると子どもがよい子に育つと育児書に書いてあったそうだが、
だからなんだというのか。
この期間は外部との接触もそれほど多くなく、
「母と子だけの世界」は犯されることなく幸せにやって 行けたのでしょうが、
幼稚園入学を迎えるとそうもいかなくなりました。


母はすこし遠くの幼稚園へ入園させるつもりだったようですが、近所の幼稚園へ入ることになり、
ただそこは土地柄もありいわゆる「ヤンママ」の多く、子どもたちも暴れザルがたくさんで、
おもちゃを強引に取り上げたり気に入らないことがあると叩く、つねる、物を投げる、
嬉しくて感情が高ぶっても手が出る、噛み付く。

「いい子」「優しい子」が通用しない世界です。

加えて私は朝起きるとすぐ図鑑をひろげて昆虫や動物、恐竜の姿かたちに見入り、
公園へ出かけても一人で草むら、木の根っこにしゃがみこんで虫と植物の様子を、
じぃっと観察するのが好きで、駈けずり回って遊ぶタイプでは なかったから、
幼稚園の遊具(ジャングルジムやのぼり棒、たいこばし)が怖く走るのも遅かったので、
サルのような子どもたちに馬鹿にされて毎日泣きながら帰ってきたようです。


毎日泣いて帰ってきたという記憶は自分のなかでよみがえってきていません。
親に泣かされた回数のほうがずっと多く、ずっとつらかったから。

母はうろたえて、私がどうにかいじめられないよう、◆◆を習わせました。
ウルトラマンに憧れていたから……と母は言うものの、
そのとき私は「やってみたい？　どうする？」との言葉に、
なんとなく「うん、うん、やってみる」と返しただけで、
積極的な意思は有していなかった記憶があります。

すでにこの頃からなんとなく親の言うことを聞いておく癖があるのは悔しいことです。

親の声音なり顔色から、自分のことを慮っているのだろうと察して、
拒否できなかったのだろうと思いますが、私はそれを「親思い」「優しさ」とは言いたくありません。


◆◆のほかにも、「くもん式」や「右脳開発の教室」「音楽教室」「スイミングスクール」と
さまざまな習い事を、母は私にさせました。
「■■■」だけは楽しい記憶がありますが、そのほかは楽しくありませんでした。

◆◆もいつの間にか全国大会へ出場するようになって、
私は主力選手として、色々な試合に参加し表彰台へあがることも少なくありませんでした。

もう母親が「その気」になってしまい、私の気持ちそっちのけで週4日、
遅い日は夜8時ごろまで練習に参加させ、家でも練習を強制しました。
私に「指導」するため母親まで◆◆を習い始めた。

母は女性にしては驚くほど力が強く、頬を平手で張られると冗談でなく身体が吹き飛んだ。
母の前ではせっかく習った◆◆も役に立たず、
私はせいぜい顔をそむけて叩かれるのを拒むことしか出来なかった。

たとえ母の力がそれほど強くなくても私は反撃できなかったろう。
母の棘のある声が聞こえると、ただ体を硬くして、
許してほしい気持ちで頭がいっぱいになって「ごめんなさい」「許してください」
を繰り返すだけの無力な存在になった。

「くもん式」のプリントの計算がわからない、母が仕事で留守の間、
テレビを観てばかりでプリントやドリルをこなさなかった。

夕食時に不注意で味噌汁をこぼした。病院の粉薬の甘苦い味がいやで戻してしまった
……すると母は怒鳴りつけて私を打ちのめした。


私を叱るときの母の常套句は、
「今のあんたには悪霊が憑いてる」で、経文を読ませ仏壇の前で反省させたり、
悪霊撃退の修法を私に向けてすることもあった。

あの時感じた泣きたいような、やめてと叫びたいような気持ちは、
「屈辱」であったに違いない。
また「地獄へ落ちるぞ」とも繰り返した。

地獄では鬼や悪魔が棍棒や刃物を持って追いかけてきて逃げても殺される、
死んだと思ってもよみがえってまた追いかけられる、それを繰り返す世界にお前は落ちるのだ、
嘘をつけば畜生地獄に落ちて蛇や狐になってすごすのだ、
欲張りで人のことを考えられない人間は、
餓鬼地獄へ落ちて飢えに苦しみわずかな食物をめぐって浅ましく争うのだ、
そういう人たちは人の気持ちがわからないからゆずることをしない、
だから一生天国へは行けない。

こう説教されるたびに、漫画で見た醜い人面獣の姿がよみがえった。

地獄に落ちるといわれると、自分自身の存在すべてを否定されたような気分になった。

ぼくはそんなにいけないのだろうか、ぼくはそんなに醜いのだろうか。

幼稚園では私をよくからかっていた子の腰巾着になっていじめから逃れた、
それ以外の方法は思い浮かばなかった。

その子と一緒になってふざけ、汚い言葉を使い、障害のある子をいじめたけれど、
優位に立てることはなくて我慢することはあった。

遊んでいたブロックを取り上げて放り投げられたこともあったし、
スモックの両ポケットに母親がアイロンでつけてくれたワッペンをぐちゃぐちゃにして、
はがされたこともあった。
やめてとは言えず、めくれて、だれんと垂れたそれを手で押さえつけ、
あいまいな笑みを浮かべた。


仲良くしていた女の子のことを彼がキライといえばぼくもキライと言わなければならなかった。
おなかが冷えるのでマーブル柄のタイツをはいていたのを「タイツばばあ」とからかわれた。
柄が可愛くて気に入ってはいていたからまさかそんなことを言われるとは思ってもいなかった。


◆のキャラクターが好きなこと、『◆』が好きなこと、 『◆』が好きなことを馬鹿にされ、
なぜ自分が好きなものに対して後ろめたい思いをしなければいけないのかわからなかった。

いやなくせに困ったように固まった笑みを浮かべるしかない。

「悪いこと」の奥にある私の気持ちを、
「なんでそんなことしたの」と叫ぶ母親は知らないし、聞く耳持たなかった。

だってこわいんだもん、そうしなきゃぼくがいじめられちゃうんだもん、とは言えなかった。
母にとってそれは「口ごたえ」だった。


怖くても、いじめられたとしても「悪」と戦うのが「天使」なのだろうか。
おびえて、嘘をついたり一緒にわるいことをしたりするぼくは、「天使」ではないようだった。
そういうとき、母は私のことを「◆」と呼んだ。

私が3つのときに亡なった祖父が孫につけたがっていた名前で、
それが気に入らない母にとっては「悪魔のつけた名前」らしかった。

「■■は、神様がつけた天使の名前。
でも今のアンタは◆だね。◆は悪魔の名前。
◆は天使じゃないから、いらない。じゃあね◆」

ぞっとする、非人間的な声で母が言う。

そのときのぼくは比喩でなく地面が割れるような感じがして、
足元がすうっとなり頭は真っ白になった。

ママは本当にぼくを棄てる気なんだと思った。
怖くなって何度も何度もごめんなさいゆるしてくださいお願いしますと、
顔をぐちゃぐちゃにして叫んでも「ばいばい◆」、
そう冷たい声で言って、取り合わず、ほかの事を始める。


後を追って謝っても許してくれない。
あの自分の全存在を否定される怖さに勝るものは無かった。
これを言われたらもう終わりだった。

あの時、私は精神的に母に殺された。尊厳を殺されたといっても大げさではない。


このことを思うと私は強い怒りにかられ、きわめて原始的に、
金属バットで母親を殴打し、ミンチのように形をとどめない
ただの肉片にしてやりたい衝動が湧き上がってくる。笑みさえ浮かんでくる。

たとえその後どれほど罪悪感や後悔にさいなまれても、
母親を撲殺し誰かもわからない状態に仕立て上げるその瞬間だけは、
最高に気持ちがよいに違いない。
「◆」という言葉（名前）は、私に植え付けられた最大の屈辱だ。


自分が息子にどれだけ愛されているかが気になるようで、
しょっちゅう「ママのこと好き？」「好きな人はだあれ」とたずねた。

説教の最中「ママとパパが 別々に暮らすとしたらどっちと一緒に暮らしたい」と聞きもした。
私が自分の手元にあるかどうか確かめるみたいに。

「パパは浮気してるんだよ」
「パパは体の調子が悪いからっていうけど、体が悪くても、
もっとお金を稼いでるお父さんだっていっぱいいるんだよ」

「寝顔だけは可愛い、おきているときはあんまり可愛くないとパパが言っていたよ」などと、
父から遠ざけて母-私の関係を作り上げる工作もした。

父と母どちらと一緒に暮らしたいかという問いは、よくわからなかった。
ぶたれたりしなくて済むなら父と一緒がいいような気もするが、
かといって父と二人だけの生活が楽しいものかは想像できない。


説教の最中だったから母を快く思わなかったし、
かといって父と答えたら母が悲しむだろう。
「わかんない」と答えたときもあったし、「ママ」と答えたときもあったような気がする。

ある日母が外で、「ママのこと好き？」とたずねた。
私がうなずくとじゃあ怒られた時はどうかと言い、一瞬の間をおいて「きらーい」と答えた。

私はそのときすこしだけ母の手を強く握った。そっかと母は笑った、私も笑っていた。
しかし笑って済まされるようなことだろうか。母は私を怒っているのでなく虐待している。

どうして笑ったのか、私もおかしくなっていたのか、
それとも笑いながら、きらーい、というのが精一杯の抵抗だったのか。


私はずっと母にこう聞きたかった。

ねぇ、ママはなんでぼくをぶつの？ぼくはぶたれてもしょうがない奴なの？
ママはぼくが泣いても、叩かれてふっ飛ばされても 何とも思わないの？
ぼくが死んじゃうとか考えないの？

それとも死んじゃってもいいの？　ぼくは悪い子だから死んでもしかたないの？
悪い子は死んで地獄で反省しないといけないの？　ママ、ぼくは地獄に落ちるの？　

なら、ねぇ、ママはどうなの。ママは地獄に落ちないの？
悪いことをした人は地獄にいくんでしょ。ぼくを叩くことは悪いことじゃないの？

ぼくは悪魔だから、◆だから叩いたり泣かせたりするのは悪いことじゃないの？
いいことなの。神様が悪魔をやっつけるのと同じなの？

じゃぁ。ママ、何でママはぼくのこと好きっていったり可愛いっていったりするの？
天使だっていうの？　神様に愛されるために生まれてきたっていうの？

ぼくのことが宝物ならどうしてぼくを叩くの？ どうしてぼくを泣かせるの？
ぼくが天使ならどうして地獄に落ちるの？　天使を傷つけるのはいいことなの？
ねぇ、ぼくはどっちなの？

天使？　それとも悪魔？　ママはぼくのこと好き？　嫌い？　
どうして叩くのをやめてくれないの？
ねぇ、ママ、悪魔は、ママのほうなんじゃないの？

あるときは天才といい、あるときはさまざまな言葉で私をおとしめた。
ずっと抱いてきた「自分の中に善はあるのか、それともどうしようもない悪なのか、
どちらかわからない」という疑問の源流がここにあった。


悪く言われることのほうがずっと多く、
自分でも悪いことをたくさんしたと思っていたからそちらの気持ちのほうが多かった。
母がそう怒鳴るし、神様をだされてしまったらそう思うしかなかった。


しかし味噌汁やご飯をこぼすのは悪いことなのだろうか。
わからない問題があって泣くのも悪いのか。
いやだと思って投げ出したくなる気持ちは子どもならあるし、
大多数の大人にだってあるものではないか。

友達とはしゃいでいて別れて母と二人っきりになったとたん、
にこやかだった母が急変して握っていた手に力をこめ、
「あんた何ふざけてんの。みんなの前だから言わなかったけれど
何度ぶっ叩いてやろうかと思った」と言い、楽しかった気分が急速に引いていき、
家へ戻ると薄暗い玄関で8時頃まで説教を受ける。


私のどこがいけないのかわからなかったが、
家ではそれらは叩かれるに値することだったのだ。
「大事に思っているし、注意すればわかるとおもっているから叩く。
何をいってもだめな○○ くんとかには叱ったりしない」
「叩くほうだっていたい」
「昔はみんな子どもをこうして育てたのだ。
戦争でアメリカに負けてからむこうの教育方針が入ってきて、そこから子どもがだらしなくなった」

「おじいちゃんなんかは、怒られると雪のなか外へほうりだされて玄関の鍵を掛けられ
翌朝まで入れてはもらえなかったのだ。アンタはまだましなほうだ」
こんなふうに理屈をつけて正当化したけれど、
重要なのは私が、子どもが「どう」思っているかだ。


子どもが泣いていても何とも思わなかったのだろうか。
ひどい虐待をふるった後には半狂乱になって泣き叫んで許しを請う親がいるそうだが、
母はそのような振る舞いはみせない。

いいね、わかった？　「やることをやり終えた」後そういって頭をなでたり抱きしめたりして終わり、
翌朝には何事もなかったように挨拶をしてくる。どんな情緒なのだろう。

初めて嘘をついた記憶は幼稚園のカリキュラムのそろばんに関することで、
なかなか級が進まないの誤魔化して、一番出来る子よりももっとできると言って、
その「証拠」のプリントは、先生が忙しいから採点してくれないといって追求を逃れ、
数ヶ月誤魔化しとおして最近聞かれることも少なくなったし、
そろそろ事実を話しても忘れている頃だろうと思って打ち明けたら、覚えていた。


「出来ない」「わからない」は家では禁句だったし、仮に正直に話したら、
その日から「特訓」が始まるだろうからそんなのは絶対にいやだった。

ピアニカもハーモニカも工作も同じことで、
「なんでそんなことも できないの」「すぐあきらめる」「鈍くさい、ぶきっちょ」「バカ」
となじられるくらいなら、ほったらかしているほうがずっと幸せでいられた。

幼稚園の先生にそろばんを教えてもらうときは、わかる喜びを味わえて楽しかったから、
ひとえに母親の教え方が問題だった。
「くもん式」に通ったり、家で計算ドリルを解いたり、右脳開発の教室で長文をスラスラ暗誦して
「記憶力がある」と褒められたりする私が、そろばんを出来ないと知ったら、ママは悲しむし、
ガッカリするし怒るだろうと思うと、とても言い出せない。


小学校は遠くの「いい所」へ行こうと母がいい、
そのためには面接を受けねばならず何回も練習を繰り返した。

「お名前はなんですか、■■■■です、　おいくつですか、5さいです……」

スーパーへの道すがら、母のこぐ自転車の後ろに乗っているとき、
食事中、面接の練習しようねと母親が言うたびうんざりした。

小学校は、いじわるする子のいない学校へ通いたいとは思っていたのは確かだったけれど
(それならぼくも、いい子でいられるかもしれない)、面接の面倒くささはそれとは別問題だった。

どこがいいかなんてわからなくて、学校見学の際も母が「いいねぇ」だのなんだの
あれこれたずねてくるのに適当に相槌を打っていた。
何となくやだな、そうでもないな、というそれ以上のことは私の頭にはなく、
小学校の大きさにこれからこんなところへ通うのかと気後れするばかりだった。


結局電車で20分ほどのところにある小学校へ「越境」して通うことになり、
私の通学のことを考えて駅の近くへ引っ越した。
マンション選びのほうが学校選びより楽しかった。

そのマンション選びも父が駄々をこねて、私と母の希望とは違う一室を借りることとなった。
(そのくせ父は、その部屋ではなく、そこをあてがわれたのは私だったが、部屋の構造のせいで
明かりもエアコンも取り付けられずに、電気スタンドと扇風機で6年間過ごした。
母はますます落胆し私に父の愚痴を話した)。


入学式では、私だけ君が代を歌えないのが衝撃だった。恥ずかしくもあった。
幼稚園では国歌なんて習わなかった。いじめられるわけにはいかなかった。
容姿をからかわれたりしたことはぐっと我慢して笑ってやり過ごした。

◆◆を習っていることは真っ先に話した。
漢字もたくさん読めた、自分の名前を漢字で書けた、計算も速かった。
私の読んでいる本をみんなが気にしていた。母も得意げであった。
私はクラスの人気者、ムードメーカーの位置づけだった。

あとは面白ければ大丈夫。話が面白ければまずいじめられることは無い。
やんちゃな子、腕っ節の強そうな子にはそれで気に入られる。
隣のクラスに何人か怖そうな子がいたが、叩かれることも物を投げられることもない。

いっしょになって気の弱そうな子、身体的特徴の目立つ子、
軽い障害のある子をからかっていれば安泰だった。
幼稚園とくらべれば格段に楽しい小学校生活だった。


家では相変わらず母の虐待が続いた。週末に上履きを持ち帰るのを忘れる。
プリントを提出しそびれる、宿題を持って行き忘れたのに持っていったと言う 、
そうしたちょっとした嘘なのに、母は大げさに捉えて3時間も4時間も説教した。

あれだけ怒るからどれだけ悪いことをしたのかと振り返れば、
何のことはない、どこの家庭の子どもでもやらかしそうな間違いや嘘ではないか。

授業中にふざけてばかりいるのも、ドラマで見たりほかの人の話を聞くかぎり、
当たり前のエピソードのようだ。そんなことが最近になるまでちっともわからなかった。


幼稚園時代とくらべて嘘をつくことは増えた。それは友達からのウケを狙うためでもあり、
お金持ちの御子息御息女が多かったのでそのことへの劣等感でもあった。
ふつうに子供同士で遊んでいるだけならなんの劣等感も抱かないはずであった。
スネ夫のように金持ちをひけらかすような嫌味な子はいなかった。
マダム然としたお母さんがお迎えにきたりしても、すごいお金もちなんだなぁと思う
それだけのことだった。

母が、「あそこの家は会社をやってる」「あの子はヴァイオリンを習っている」
「家にエレベータがある」と話す、ここまではいい、
その後に、「うちのパパの会社はひどい会社で絶対に就職したくない会社として
雑誌に取り上げられたこともある」「お金がない」「パパは稼ぎが悪い、
◆の信者さんのお家でも体が悪くてもがんばって働いてる人がいるのに」

と家の現状を愚痴ると劣等感がうまれて色々と嘘をつき、
「ママ友」づてに母親が聞いて仰天し私を叱る、このパターンが多くなった。

この頃は景気もそれほど悪くなくて毎週寿司だ焼肉だを食べていたから、
羽振りはむしろ良かっただろうに、
そのお金が夫ではなく、夫の親から出ているのが母は気に食わなかったのかもしれない。

小学校3年生のとき、授業中にそれまですぅっと通っていたはずの呼吸が
胸の上部で止まってしまうことに気づいた。以来10年間ずっと息がラクに吸えていない。

(ただ最近あまり呼吸のしにくさを感じなくなった。
トラウマ掘りや復元作業のおかげなのかもしれない)


その時の担任が今振り返れば「日教組」と顔に書いてありそうないやったらしいばばあで、
私が彼女のことを冗談交じりに「キモい」というと、
「ちょっと、あなた、今、なんていったの、もう一回いって御覧なさい、ねぇ、みんな、
今■■君はなんていったのかしら、と唇をわなわなさせて激昂し、
私が学級委員をつとめていたのをよしとばかりに、「そんな人は、学級委員失格ですよ」と、
ねちねちくどくど責めたて、自分の席へ呼びつけて、
「ほかの先生に、あなたの事どう思うかって、聞いちゃったわよ」と得意げに言ったときには

私も子どもながら「ワーッ、性格の悪ィばばあだなぁ」と思ったものだから
区の教育委員会だかが寄越した「クラスと学校にかんするアンケート」なるプリントを
授業中に記入する際、「担任の先生には、なやみごとを相談したりできますか」という項目に
「出来ません」と回答すると、「見ることはないので安心して書いてください」といった筈の担任に
私ともうひとり仲良くしていた、がきんちょと呼びつけられて、
「ちょっと、これ、どういうことかしら、大人を馬鹿にするのもいい加減にしなさいね」
と修正を命じられ 、「大人の汚さ」を味わった経験ではあったものの、
呼吸のしにくさの主要因は別にある。


中学校受験にむけた勉強をさせる塾に入り、加えて芸能活動も始め、
スポーツも続けていたから忙しさとストレスが一気に膨れ上がった。

幼稚園の年長の時にキッカケは忘れたが子ども向けファッション雑誌の
一般公募オーディションにたまたま受かって、
その時のスタッフさんにすごく個性的だと褒められたようで、
そんなものリップサービスかもしれないのに母は盛り上がったみたいだった。

一回だけの特別掲載ということだったので続けてモデルをやりはしなかったが、
以来母は私の服装に拘りはじめた。
デパートのテナントの子ども服ブランドで明るい水色やら黄色やらライム・グリーンやらの
色使いのお高い服を買って、その時も私は「あれが可愛い、こっちのほうがいい」と
夢中になる母親に相槌をうって着せ替え人形に甘んじていた。

「いつもありがとうございます」と店員さんがポップな袋を手に店の出口まで
「お見送り」してくれて親に袋を渡してから、私の背の高さまでしゃがみこんで、
バイバイと手を振り、私たちの姿が見えなくなるまで店先にたって見送っているのは、
居心地が悪いというのかどう対処して良いのかわからなかった。

それらの服を可愛いとおもうことはあっても心の底から着たいとは思っていない。
たとえコーディネイトは良くても街で浮きそうだし、自分には似合わない色だと自分で感じていた。

本当は着心地が悪かったのだが、両親と買いに来ているのでどれもいらない気に入らない、
とは言い出せず、親が似合っているというのだからそういうことなのだろうと納得させていた。


事務所に所属する直接のきっかけは小学2年生のときで、
区が協賛の「子ども演劇プロジェクト」だったか、そんなのにこれは私の希望で応募して
オーディションに受かって参加することになり、劇団員の方と一緒になってミュージカルだったから
歌ったり簡単な踊りをしたりするのは楽しい、もうちょっとやってみたい、
と話すと、母親がオーディション雑誌を買ってきて子役養成事務所に入った。
今考えるとこれが大きな間違いだった。


母親はもともと◆◆に入りたくてその一歩手前の養成所というのか、
専門学校のというのかにまでは入ったのだけれど、
お金の問題と両親(特に母親)の大反対にあって入団は出来ず 、
半ば縁を切るようなかたちで上京して以来父と結婚するまでずっと芝居をやってきた人で、
度々口にする、「私は親にやりたいことを反対されてすごく悔しかったから、
自分の子どもには絶対にやりたいことをやらせてあげるんだ、応援してあげるんだ」
という気持ちに火をつけたかたちになった。

出来すぎた話だ。
演劇への興味もいま自問してみると、ほんとうに抱いていたかどうかは怪しい。
母親の意識的な、あるいは無自覚な誘導があったのではないか。

確かにミュージカルに参加したのは楽しかった。
だが、芸能活動をしたい気持ちはあったかと振り返ってみると、
そこまでは考えていなかったというような気がする。


母が、私の怠け癖を叱責する際、自分が上京してお金の無いなかいかに努力したかを
話して聞かせた。自分が舞台の主役に抜擢されたときの事や、
その界隈では有名な劇団の団員として活躍していたこと、
著名な女優さんから評価されたことなども話した。

自分が◆◆へ行けず、上京した際の電話で、
「あんたなんか成功するわけないじゃない！　バカじゃないの！」とそれだけまくし立てられて
電話を切られたのがいかに悔しかったかということも。


そんな話を繰り返し聞かされていた私の中に、
「ぼくがママの夢をかなえてあげるんだ」
「ぼくがお芝居をやるって言ったらママは喜んでくれるかなぁ」
こんな気持ちが芽生えることは十分にありえる。


母の「演技指導」は私にとってつらいものだった。
たまにＴＶで伝統芸能のお弟子さんとお師匠さんの稽古風景をやっていたりするけれど、
あれと似ていてひとつの台詞のイントネーション、
アクセントのつけ方まで拘って同じ台詞を何度も読ませた。

師匠がいらだって
「バカ、違うんだよお前は。何度言ったらわかるんだよ」と言っているのも同じだった。
違う、こうでしょ、はいこっからもう一度。

だんだんぼくの芝居の仕方が悪いのか、
ぼくの存在そのものが間違っているのかどっちなのかわからなくなってくる。

嫌で苦しくなって、否定されたのが悲しいのと悔しいのとで泣き出すと、
「何で泣くんだ、やらないのか、やらないのなら自分で事務所に電話して謝れ、
あんただけの仕事ではないのだ」と脅しをかけた。

私だけの仕事ではないのはそのとおりだが、そんな言い方することないじゃないか……。

「あんただけの仕事じゃない、あんたがにげたらたくさんの人に迷惑がかかる、
事務所の信頼にもかかわる、評判を落としたりしたらあんたが責任取れるのか」

そう言われるとぐうの音もでない。嫌でもなんでもやるしかない。
私が拒否できなかったという点においてスポーツも塾も一緒だが、
芸能活動は拒否することにともなう重みが違った。

とんとオーディションの話が来なければ拒否する余裕はあったが、
週に1回は受けていたし、ぼちぼちではあるけれど仕事もとっていた。
学校を早退してオーディションに向かう時は友達が帰りの支度を手伝ってくれ、
クラスみんなで「がんばれー」と送り出してくれたのでとても気分が良かった反面、つらくもあった。


ランドセルとは別の鞄に入った服に、駅の公衆便所で着替え、
電車に1時間ほど乗って地図を片手に道を尋ねながら会場にたどり着き、
名前の書かれた紙を持って写真を撮られ(囚人みたいに)。

審査員に向かって「○○からきました、■■です……」と型どおりの自己紹介と
印象付けの為の特技を披露し台本を読んで、
終わったら事務所と親に電話を掛ける。

そしてまた1時間かけて満員電車の中を揺られて家に帰り、
母にああだこうだ聞かれるのをうんざりしながら適当に説明し、塾の宿題に取り掛かる。
気づくと日付が変わっている。


塾の宿題も国語はまだ良いが算数が本当にわからなかった。
どこがわからないのかさえわからない有様だった。
それなのに同じクラスの子達は私がピリピリした母の隣りで半泣きになりながら
1時間取り組んでもわからない問題をスラスラ解いてしまうから、
何でぼくはこんなに頭が悪いんだろうとおもった。

先生の説明を聞いてもさっぱりわからなかったし、
通っている塾は指名されて答えられないと立たされるところだったので、
分からないことは駄目なことで恥ずかしいことなんだ、
という意識がますます強まって質問できず、どつぼにはまっていった。

つい最近予備校に通うようになって初めて、
分からないことは恥ずかしいことではないのだと知った。

それまではそんなことを言ってくれる先生は一人もいなかったし、親も分からないと馬鹿にした。


ぼくは疲れていた。

3年生4年生5年生と年齢を重ねるにつれて、
自分の中からどんどん輝きが失われていくように感じた。
その代わり何か別のものが取って代わって現れた気がした。


オーディションで特技を披露するとき、
えいやっと自分を投げ出すようにしてやるのがしんどかった。

写真を撮られるのも嫌だった。
うまく笑えないし撮られた自分の顔を見ても醜いとしか思えなかった。

1年生のときと3年生のときの写真を見比べて、
「昔は可愛らしかったのに、今は顔つきが悪い。悪霊の憑いている証拠だ」と母が言った。
日差しが強くて顔が険しくなったのだと言おうとしたがやめた。
それだけでなく顔つきの悪い気がしたから。


「もうちょっとしたら、アンタは髪を染めて悪い仲間とシンナーでも吸うようになる、
そういう映像が最近のアンタを見ると浮かんでくる」とも言われた。

そうかもしれないと思ったから、何も言い返さなかった。
けれど別にそれでも良いような気がした、どうで もいいことだ。


家の雰囲気が嫌だった。

血が通っていないみたいに空気がよどんでいて、最上階のはずなのにいつも薄暗い印象がある。

父は買い物依存症のピークでいわゆる「汚部屋」になっていて、
入り口にまで腰の高さくらいモノというかゴミが溢れていて、
大股でまたがないと奥へは進めなかった。
そんな部屋には、とても友達は呼べない。内緒で友達を家に入れて、
父の部屋は物置なんだ、といって誤魔化そうとしたが、友達はおびえた顔をして
「いい。オレ、帰るわ……」といった。あの顔は今でも忘れられない。


学校も仮病を使って早退したり、保健室のベッドに寝っ転がって、
殆どの授業をサボる日がポツポツ出始めた。
みんなが心配してくれるのが嬉しかったし、
それに、体というわけではないがどこ ががだるいのだった。

休み時間になると担任の先生と、当時いつもつるんでいた子が様子を見に来てくれて、
保健室でその友達と、担任の先生と保健室の先生相手にふざけたりする時は、
少しだけ心が和んだ。
今思えばあの時の担任には、まだ若い人だったのにたくさん迷惑をかけてしまった。

それでも見捨てたりせずに注意したり、
家や塾の愚痴を聞いてくれたのはありがたいことだった。

母は私の体を心配するそぶりは見せていた
(すると、私はかろうじて、母親の愛情を感じた)けれど、
どうしておなかが痛いのかまでは思いがいたらないみたいだった。

分かっていて、知らない振りをしたのかもしれない。
「本当は、いやなんじゃないの」とは聞いてくれなかった。


オーディションも嫌だ、撮影も嫌だ、 塾も嫌だ、受験も嫌だ、勉強も嫌だ、
何もかも嫌なんだと私も言い出せずにいた。
どうでもいいじゃないか、それに、どうせ言ったって分かってくるわけが無い。

以前はまだちょっかいや、からかいのレベルに留まっていた行為も、
相手の胸ぐらをつかんで脅したり、
筆箱の中に「死ね」と書いた紙を入れたりするなど悪質ないじめに変わった。

何度叱られても一向にやめなかった。
自由帳の落書きも過激なものになり、ランドセル漁りをする母に見つかって言い争いになった。

「ムカつく」「ウザい」「死ね」が口癖になった。心の中では「どうでもいい」と繰り返した。

親の金をくすねてゲームを買った。
小遣いは1500円で、友達と遊ぶにはそんな小額じゃとても足りないけれど、
頼んだってどうせくれないだろうと思った。

修学旅行ではお土産代をカツアゲし、
何人かで駅のキオスクや薬局でお菓子を万引きするようになった。

イタズラ電話も毎日した。事務所に迷惑がかかるとかは考えなかった。
そういう頭は無くてただ楽しいから、万引きをしてイジメをした。
1人ではやらなかったがそれは勇気の有無以前に1人でやってもそんなに楽しくないからだ。

正確を期すなら楽しいというより「スッとする」のだ。
当時思っていたような最悪の言い方をするなら、
口の広い、入れやすくて容量のありそうなゴミ箱があったから、
そこへ自分の鬱憤を投げ入れるとスッとした。


発覚して2年連続で校長室へ行くことになった。
「◆年生のときもう過ちは犯さないと決めたはずなのにまたしでかしているのは、
本心では反省なんかしていないからなんだろう」と。
先生に怒られて泣いていたのも、怒られて怖かったからで反省していたわけではない。

校長室で母は涙声で、「私たち親の責任もあると思います。
私たちもみんなの歳と同じだけしか親をやっていなくて、
だから間違えてしまうこともあります、ごめんなさい」と話した。

無感覚というかだるさがすべてを支配していたから、ふぅん、とだけ思った。

でも、あんたら、「人間」は俺たちの4倍やってるはずじゃねえのか。
40年以上生きてきて、子どもをぶっ叩くのが悪いってのは教わらなかったのか？
間違いだと分かってるなら、どうしてやめられないんだろうか？


校長室に行った翌日、クラスのみんなの前で事情を説明することになった。
なぜ説明しなければいけないのは分からなかったが、
「皆さんが受験を控えた時期に、こんな大事をしでかしてしまい申し訳ありませんでした」
と土下座した。何の恥も感じなかった。

どうしてそんなことをしたのですか。とても正直で純粋な女の子が聞いてきた。
何でだろう。その時は自分でもよく分からなかった。

「世界がぐにゃりとゆがむような気がして、何もかもどうでもいいような気持ちになるからです」
その頃読んでいた漫画にそんなシーンがあって、
自分の気持ちともあながち外れていないように思ったので、そう答えた。


「そう思うことは、みんなにだってあるよね」と、先生が尋ねるとクラスメイトがまばらにうなずいた。

「うるせぇ、絶対お前らなんかに分かるわけねぇよ、
お前ら親にぶん殴られたことないだろ、
悪霊が憑いてるだなんて言われたことねぇだろ、
毎日のように人格否定されたことなんかねぇだろ、
違う（悪魔がつけたと称する）名前でよばれたことなんかねぇだろ、
冗談じゃなく、なんで生きてるのかわからない死にたいなんて思ったことねぇだろ？

わかるんならそりゃ異常だよ。みんな異常なのかよ。
でもみんながやらずにいて、俺だけがやってるってことは、やっぱり俺が特別異常なのか。
そうかもしんねぇな、ぜんぜん人の気持ちなんかわかんねぇもんな。


俺はそのうちクスリでもやってヤンキーになって一生過ごして、
死んでも地獄行きの悪魔なんだろうな。なんだよ、ばばあの言う通りじゃねえかよ」


ある日、仕事のことで言い争いになって家を飛び出して、
捕まらないように親が通らないような 道を全速力で走ったが、
駅を前にすると足が止まってしまった。

ぼくはここから先へ行くことが出来ない。ＩＣカードのチャージ残高がなく、手持ちの金も無く、
電車に乗っても行けるのは学校のある駅までで、そこから先いったいどうすればいいのか？

「あんたが警察に言って迷惑するのはあたしたちなんだよ」という母の言葉がよみがえった。
自分のしでかしたことが分かっているからそんなことを口にするのだ。
事務所のこともこの時は気にかかった。


遠くへ行きたい、遠くへ行きたいんだ。
銀色の腹を光らせて停車する電車を見上げながら思った。

こんなときまで、しがらみにとらわれて動くことが出来ない自分の幼さが、
プラットホームでライトが橙や赤や緑や、あるいはしらじらと光っているのがきれいで、
そのことも悔しかった。


自殺することも考えたが出来なかった。
だがその一方でお構いなしに自殺してやりたい気持ちもあった。

親の行為をあらいざらい書いた遺書を残して警察に見つけてもらい、
それがマスコミにもわたって週刊誌やワイドショーで取沙汰され、
「子どもを殺したのはお前だ」「鬼のような親」「お前が死ねばよかったのだ」
そんな投書が家に届き、どこへ逃げても噂され、
もう2度と日陰を歩けなくしてやりたいとも思った。

夜中ベランダに立って、遠くを見つめていると街のネオンがぼうっと光って、
何で生きているんだろうと思うと、どうにもならない切なさと悲しみが胸にこみ上げてきた。


中学では失敗しないぞと心に誓った。もうあんな過ちは犯さないぞ。
ここから新しくスタートさせるんだ、と。
受験勉強は本当の最後の最後まで続けていた。
学校見学に行っても何の興味も感じずどうでもよかったが、
家の近くの中学校へ行くわけにはいかないだろう。

それに俺はどうしようもない奴だし、俺なんかが考えることは全部間違ってるんだから、
親に任せとけばうまいこといくだろ。

……けれど受験する気力もなくなって、打算的に学力試験ではなく、
面接と作文で選考してくれる入試みたいな試験を経て私立の中学に入学した。

3年間嫌だ嫌だと思いながらも続けてきた勉強も、すべて水の泡にしてしまった。
いったいその年月は何だったのだろう。

けれど近所の中学へは行かずに済んだし雰囲気も悪くない、
新しい人生を始められると思っていた。でもやっぱり何も変わらなかった。
いくら場所を変えようが、私自身が変わらなければ何も違う出来事は起こらないのだ。


道化に徹して「スクールカースト」上位のグループの盛り上げ役のポジションを確保して、
芸能活動の話をしたりウソを吐いたりで「尊敬」を集めようとし、
気に食わない奴には大勢で、「学校くんな」「死んじまえ」と電話を掛け、
問題になって反省文を書いてくるように言われ、反省文を届けてからは学校に行かなくなった。

3年連続で問題をおこした、しかも入学して1ヶ月しか経っていない。
自分は心底どうしようもない奴なんだ。当然事務所はやめた。


俺は自分が嫌いだ。
そう思うとすべてのものが嫌いになった。

街中で同年代の子に会うと、俺を馬鹿にしているに違いないと考えるようになり、
視線を避けるために髪の毛を長くのばし、しかしその事で余計に注目が集まった気がした。

相手が見ているような気がするのは、自分が相手を見ているからなんだとは気づかなかった。


ゲームと、ネットと、マンガと、オナニーだけの1日を繰り返した。
父に誘われて家業の手伝いをするのが、小遣いも貰えるし、
少しは誰かの役に立っている価値の無い存在ではないと思えて「救い」になった。

祖母の存在が気に入らないなら手伝いをやめれば良いのに、
小遣いがもらえなくなると思うとやめられず、加えて「仕事の問題」に首をつっこんでいると
大人の仲間入りをしたような気がして気分がいい。


引きこもってから1年後、ネットで◆◆を違法ダウンロードし、
そういうものにはウイルスが入っていると知って、強迫性障害を発症した。

何をしていても一瞬の空隙に強迫観念が入り込んで、息苦しさは強くなって、
空嘔吐が止まらなかった。
そのくせパソコンは現実から逃げるために必要だったから手放せなかった。


これも自分の責任だからと、病院には通わず睡眠時だけが安らぎの時のような生活を、
数年過ごした、3年半経って限界になり病院へ行った。

そこの院長先生が■■を知ったキッカケだった。
祖母との衝突にも、強迫性障害にもうんざりして、
感情をなくしてしまえば楽だろうなと思って、本を読み始めた。


本を読んで知識を蓄えていくと誤魔化せたような気になったが、
ドキュメンタリー番組で社会的弱者とされる方の様子をみたり、
マザーテレサの本を読んだりすると、
胸から振動のように感情がこみ上げてきて、ぼたぼた涙が溢れた。

彼女のいう「誰にも愛されていないと感じている人びと」とはドキュメンタリーで観た方々であり、
そして自分であると思ったから。

スポ根マンガを読んでも同じ気持ちになった。登場人物たちの姿が私には眩しかった。
何も無い自分が浮き彫りになった。どうして自分にはこんなことが起きないんだろう？

懸命になれるものもなく心を通わせる仲間もいない。
ふつうのことの筈なのに自分には出来ない。


普通並みになれないのを都合よく解釈して、自分はみんなと違う経験をしている。
これもまた得がたいもののはずだ、この経験を生かせるような時がいつかきっと訪れると、
本を読みながら信じるしかなかった。

たとえ学校を変えたとしてもおんなじことの繰り返しだろうから意味がない、
もうこれ以上自分に失望したくない。復学は考えなかった。


5年生の修学旅行の事件があって以降、母の態度が変わった。
叩くことも声を荒げることもしなくなった。
引きこもりになっても、学校へ行きなさいとかお前は駄目な奴だとか一言も言わなかった。

「何もかもお前のせいだ、お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ」と怒鳴り散らして、
母親に土下座させたこともあった。ちっとも気分は晴れなかった。

「私は許してくれなくてもしょうがないと思っている。
それだけのことを今までしてきてしまった」と母は言った。
泣いていた。私が傷つけた、と盗み見た母のノートに は書いてあった。


2年前から母のことを名前で呼ぶようになった。

この人が自分の母であると認めたくない気持ちがそうさせたのだが、
お母さんと呼ばない、いわば他人だと思うことで甘えられた。


旅行に行くこともあって、自分たちは仲が良いのだ、
昔のことは乗り越えたのだと最近まで錯覚していた。

でも違うのだ。どれだけ仲がよさそうに見えても、
この人はぼくのことを悪魔だと言いぼくの尊厳を踏みにじった、
そういう覆らない事実がある。

だとしたら今目の前にいる母親は何者なのだろう。
私が引きこもったことによって、これでもう自分からは離れることがないと
心のそこでほくそ笑んだ「余裕」の結果が今なのか。
そう断定するのには勇気がいる。

彼女は今では、私に何かを押し付けたりはしない。
私をバカだと、鈍くさいと、人格を否定する調子でいったりはしない、今は、叩いたりしない、
もう◆などという名前でも私を呼ばない。


それだけで十分だった。それだけで嬉しかった。
あと、あとせめて10年早くこうであってくれたら、
ぼくはこんなに、ぐちゃぐちゃにならなかったかもしれない。

けれど時間は戻ってこない。
何度ごめんと言ってもらっても、どんな理由を聞いても、
生まれてからずぅっと味わってきた恐怖、苦しさ、孤独感はなくならない。
過ぎてしまった時間のむなしさばかりがつのった。


それに私が母に抱いてきたのは恐怖、苦しさ、孤独感だけではない。

怒られるたびいつも、ママを怒らせて苦しめているのはぼくなんだ、
ママ、ごめんなさい、と思っていた。

自分のせいで母親が怒っていたり悲しんでいるのがつらかった、母には笑っていてほしかった。

笑っているときの母は好きだった。手をつないで買い物にいくとき、
抱きしめて優しい声音で「◆君は天使なんだよ」「ママの宝物だよ」と、
頭を撫でながら言ってくれるのは、ぼくの人生の重荷にはなったけれどそれでも嬉しかった。

自分を大好きだといってくれる人が、自分のせいで怒っているのが苦しかった。
罪悪感を感じずにはいられなかった。


母が、料理バサミでダンボールを突き刺したり、雑誌を手で破いたりして、
床いちめんに雑誌が散らかったことがあった。
ママはおかしくなってしまったんだと思った。ぼくのせいでママがおかしくなっちゃったんだ。

ママ、ごめんね、ごめんね、ぼくが悪いんだよ、ぼくが全部悪いんだよ、
ぼくがバカなのが悪いんだよ、ぼくがぶきっちょで鈍くさいのが悪いんだよ、
ぜんぶぼくのせいでママが悪いんじゃないんだよ、
だからねぇ、ママ、そんなことしないで、そんなことするのはやめて……。


勉強でも、芝居でも、なんでも、熱心に付き添った母の期待にこたえられないこと、
母がぼくに強く出てほしいと願っていた作品に、
最後の最後にオーディションで落ちて出れなかったこと、
もっと仕事が取れたら良いのにとれないこと、

塾でも思うような成績が出せないこと、問題にすんなり答えられないこと、
いやだからすぐ怠けてしまうこと、学校でもふざけてばかりいて先生に迷惑をかけていること、
お金を盗んだり取り上げたり万引きしたりしてしまったこと……


毎日毎日、少しずつ少しずつ 母の期待を裏切っていること、
どうしても母の思うような自分でいられないこと、
ほんとうはそれがどんなことより苦しかった。

受験勉強も、スポーツも、芸能活動も、すべて中途半端に投げ出してしまったぼくのどこを、
母は認めてくれるというんだろう。

あの時みたいに「◆はいらない」といわれたらどうしよう。
「お前は私の役に立たないからいらない」、と言われたらどうしよう……。


ママ、ぼくはふつうの子じゃいけなかったの？　天才でないと意味がなかった？　
ぼくはふつうが良かったな。
ママと普通の家族になって買い物したり一緒にご飯作ったりお出かけしたりしたかったよ。

でもママはそんなの許してくれなかったもんね。

ぼくが部屋でマンガを読んだり絵をかいたりカードを見たりしていると怒ったもんね、
くだらない、って。ゲームもやらせてくれなかったね。


ママ、ぼく疲れたよ。

ぼくもう休みたい。

ごめんね、でも、もうママのために頑張るの疲れたんだよ。

ぼくはずぅっと、ぼくが生きていてくれるだけでいいんだ。
それだけでママは嬉しくて幸せなんだって、言ってほしかったなぁ。

「勉強の出来る」ぼく、「優しい」ぼく、「天使のような」ぼく、
ではなくて「ぼく」のことが大事なんだって言ってほしいよ。


……母に、どうして虐待なんてしたの、と聞いたら、母はこう言った。

「あのころは、私と貴方がべつの人間なんだっていうことがわからなかった。
私と貴方はおんなじ気持ちでいるって思ってた。
それにすごく不安だった。
幼稚園でいじめられているのは私の小さいころと同じだったし、これから先、
もし私が死んじゃったらこの子はどうやっていきていくんだろうって思うと怖かった。

教団の人にも、周りのお母さんたちにも色々聞いたけど、だれも私の納得できる答えを
言ってくれる人はいなかった。だから、私が母親にされたのと同じようにしてしまった。

腕っ節が強ければ、勉強が出来ればいじめられなくなろうだろう、強い子にしないと、と思った。

苦手なことから目を背けてしまうのはお父さんと似ていて、怖かった。
お父さんみたいになってほしくなかった。お父さんの家のことを考えるとますますそう思った。

叩くときは自分でもどうして……とわけがわからなくなって手が出た」と答えた。


「ぼくは、普通でもいいって、言ってほしかった」と話すと、

「わからなかった」「そういう育て方があるんだって知らなかった、ごめんね」と言った。


私が生まれてからの数年間、父は持病の新薬のテスターとなったのだが、
その副作用で腑抜けになってしまい、家にいて仕事をしないでいたようで、
加えて性格も今よりずっと怒りっぽく、そして寂しさが前面に出ていたそうだ。

幼稚園の時には「鍵が閉まっていたから」というわけのわからない理由で、
窓から飛び降りて足を折った。私の中にも父が松葉杖をついていた記憶がある。

「そんなにヘンな人とどうして結婚したの？そのしわ寄せが全部ぼくにいっている。
ぼくはあなたの感情のゴミ箱じゃない」

「私が何とかしてあげなくちゃ、私がこの人のお母さんの代わりをしてあげるんだって思ったの、
でも私に抱えきれる問題じゃなかった。私と貴方はそうならないようにしよう、
この流れは私たちで終わりにしようって思って、
一緒に立ち向かう「同志」みたいな気持ちでいたの。
私と貴方は、こうなんだ(自分のほうへ抱き寄せるジェスチャーをする)って、
私には◆くんしかいないんだって……」


私「そんなの、ぼくの知ったこっちゃないよ、そんななら、産んでくれないほうがよかったよ」

母「ごめんね……」


こんなやりとりが最近あった。結婚の動機も不純だと思った。


確かに、父の家庭環境は凄絶であった。
はじめの夫が暴力をふるうので、曾祖母の助けをかりて、
寝具ひとつで祖母と父とは逃げてきて、見合いで再婚した次の夫も強烈だった。

ものすごい巨漢で怒鳴るとそこらじゅうに声が響き渡るような人だったようだが、
何か才能があったのか、金を手に入れるために夫婦で興した会社は大成功して
一流企業の下請けとなった。
ただそのあおりを受けたのが一人息子の父で、
母が嫁に来るまではろくすっぽ会話もしないような状態で、
家が会社と従業員の寮をかねていたから、
酒を飲みながらマージャンをする酔っ払った男たちの大声のなか、
じっと耐えてテレビばかりを観ていたのだという。


いつも、お母さんは忙しいんだから……と祖母には袖にされて、アトピーが酷く夜になると
掻き毟って翌朝布団が血だらけになっているのにも気づかず、
曾祖母だけが気づいて、「おめぇかあいそうになぁ」と洗濯してくれたのだという。


要は精神的なネグレクトをうけたということで、
父が祖母に前こんなことがあったんだけど覚えてない？　と訪ねても、
そんな昔のこと覚えてるわけないじゃないの、と爪楊枝で歯をせせりながら言い、
つい最近父から聞いたところによれば、
父の生まれた病院の名前さえ覚えていなかったのだという。


同居して4年しか経っていない私でもこりゃひでぇ親子関係だな、と思うのだから、
前はもっと酷かったというし、何とかしてあげたくなる母の気持ちは、わからないではないが、
それは自分の親との修復できない関係を、父の家庭に投影しただけではないか。


母の実家は両親ともがアスリートで、
長女の母をアスリートに仕立て上げたくて仕方がなかったらしく、
母の願望を徹底的に弾圧した。
それでも母は劇団に入りたい夢をずっと持ち続けて、専門学校へ入れてくれるのならばと、
スポーツの名門校へ入学したのだが、両親の期待するような成績はおさめられなかったらしく、
それでは、と幼稚園の先生になるための短期大学に入学させた。

そこを中退してようやく劇団の学校に入ったが、入団は出来ずに絶縁覚悟で上京した。

姉妹間の待遇の差にも悩まされたらしかった。
人権を無視した扱い方をされた母とは対照的に、歳の離れた妹(私のおば)は、
身体の弱かったこともあってか、蝶よ花よと扱われたようだ。

ただ、母が上京してから祖母の矛先が妹のおばのほうへ向いたらしく、
その子ども(私のいとこ)も私と同じような道をたどって、同じように学校へ行くのが苦しくなっている。

母の私に対する「指導」はアスリートの両親のめちゃくちゃなやり方を引き継いでいるのだろう。

母も私と同じように、バカだ、何度言ってもわからない、出来ない、鈍くさい、
といわれ続けて育ったのだろう。
だから私がぐずぐずしているのを見ると自分の過去の姿とかさなっていらいらしたのだろう。


繰り返し言って聞かされた努力、とか、頑張る、という言葉もそうなんだろう。
努力していればいつか親も自分の夢を応援してくれるようになるかもしれないと、
母は信じて生きてきたんだろう。

私は、努力という言葉が嫌いだ。
だって確かに私は母に言われて叩かれながら努力したのに、結局なんにもならなかった。

母だってそうじゃないか、努力したのに望みの道へは入れず、子どものような夫と結婚し、
自分のことしか目に入らない姑に悩まされ、息子は私のような人間だ。
いったいどこが「神様は頑張っている人の味方」なのだろう？


「出来ることがあれば何でも言ってほしい、それで許されるとは思わないけど」
という母に対して、償いはいい、どんなことをしてもらっても昔はなかったことにならないし、
これからもぼくのことを踏みにじるようなことを言わなければそれだけでじゅうぶんだし、
予備校のお金を出してもらっているのは有難いと思っている。


それでも、どうしても、というのなら、
「神様は頑張っていれば必ず応えてくれる」とか、そういう希望のようなことを言わないで、
自分と自分の両親との関係について考えてみてほしい。
ぼくに暴力を振るった原因はそこなのだから、と話した。



◎何を人生において、最も重要視しているか

他者や本からの借り物でない、アピールのためでも安心のためでもない、
自分の内側から出てくる信念はありません。
そうしたものを持たないままこの18年すごしてきました。

ただ、それでは「人生」とはいえない、何もないなら死んでしまったほうがいい、
と飛び降りるなりしたところで、結局は心の中の親に殺されたのだから「自殺」とはいえない。
だからまず「人生」の最低ラインに立つ、これを今の生活の目標にしています。


◎自分に問題があってそれを解決したいと思っているか

解決したい、というよりは休みたい、と思っています。
6年間だらだら過ごしてきて、
だけれど一日も休まず親から埋め込まれたパターン(人格)が起動していた。
この歯車とねじのひとつひとつをはずしていって、ほんとうの意味で休めるようになりたい。
中心の技法は、私にはまだ早いと思うので取り入れていません。


◎自分の嫌いな点評価できる点

「自分」がないところが嫌いです。
そのくせ他人の意見を寄せ集めてさも自分のものであるかのように取り繕って、
他者に認められるか自分で確認して「安心」を得ようとする。

バカにされるんじゃないか、と思っているから怖いのに、自慢・アピールしたがる。
バカにしている人間に認められたって嬉しくないはずだし、
それに自分のことを馬鹿にしている人間の認識が、私のちゃちな知識自慢で改まる、
とおもっているあたりに、考えの浅さを露呈させていて格好悪い。

悲しいなら悲しい、苦しいなら苦しい、つらいならつらい、と、
気持ちをストレートに表現できないで、ヘラヘラしている、それが一番格好悪い。

評価点ははっきりとは思い浮かびません。
ユーモアと感性が、皆無、というわけではなさそうなところ、くらいです。


◎かかわりを持った宗教団体

◆
◆
◆


○これまで読んだ無明庵の本

『廃墟のブッダたち』
『虹のオーガズム』
『性のレシピ』
『分割自我復元』
『いらない親』


現在の職業

無職


趣味

小説を読むこと。
これだけは、アピール、自慢をのぞいた、個人的な興味があると感じています。
カギカッコつきの「文学」ではなく小説作品そのものを読んで接する楽しさと悦び、
研ぎ澄まされ計算された表現に出逢ったとき背筋を駆け抜ける快楽、
作品の構造を解き明かす面白さ。

なによりすぐれた芸術家の、徹底的に「個」に没しようとする姿勢、
社会の情勢に影響されることはあっても常に作品の軸となるものは己の内側にあり、
絶えず個への凝視と対話を重ねながら作品をつくり上げている、その姿勢に憧れがあります。
私もいつかそんな作品を書いてみたい。困難な道だろうけど絶対楽しいから。


今までに習ったスポーツ

中略


◎自我復元をしようと思った、最大の理由

母にとっては、幼い私と自分とがすべてで、私しかいないと思っていた、
と語りましたが、私にとってもそれは同じでした。私にも、母しかいなかった。
母だけが私に価値を与えてくれた人だった。

歪んではいたが、母だけは私に才能があると、特別な子なんだと言って、
私が成果をあげると誰よりも喜んで、褒めてくれる人でした。
私のことを狂信ではあっても信じてくれていると思っていた。
その時だけ、私は自分に価値があると感じた。

もっとも荒れていたときでさえ、
母の私に対する感情の芯となっているのは「愛情」だろうと信じていた。

自分の価値を認めてくれる人に認められたくて、自己を棄てても期待にこたえようとした。

信頼と、憎しみと、依存と、愛情が渦巻いて、
今もずっと「私と母だけの世界」が続いている。

愛憎半ばする感情が、母との性行為として夢に現れたときもありました。
私は、この二人だけの檻のなかから出て、自分自身で世界を知覚してみたい。
「親離れ」がしたいのです。

母親が昔と変わったのであれ変わらないのであれ、
大事なのは私の気持ちがどうあるかで、
私としては就職したら家を離れて関係を見直してみる予定です。

予備校のお金を出してもらってる現状では、いくら憎んだり「いらない」と思ったりしても
矛盾が生じる。このままずるずると、母親の罪悪感を利用してお金を吸い上げ、
実家に寄生したままの生活を続けたくない。

それは私にとっても、母にとってもよくない。
母は私の道具ではないし、私へ贖罪をするために生きているのではない。

それは鏡映しのように私にも言えることだ。
私は母の道具ではないし、母へ贖罪をするために生きているのではない。


以上になります。

長々とお目汚しになりますが、ご一読いただけると嬉しいです。


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