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精神世界　と　精神「世間」

●まさかとは思うのですが、無明庵というところ、
あるいは、私という者が、精神世界を「馬鹿にして」「揶揄している」

つまり、精神世界が大嫌いで、軽蔑していて、
無神論者と同様に、無精神世界論者だと思っている人は、
ここのサイトの古くからの読者には、いないと思います。


●私は、精神世界と「精神世間」とを厳密に区分しているからです。

精神世界とは、たとえれば「自然災害」それ自体です。
それは、起きる現実そのものです。

精神「世間」とは、
それが「起きてくれないように」と、
身勝手で、無理な事を、頼み込むという行為です。


つまり、精神世界は、もとより、人間など関係なく存在しますので、
人間が勝手な思いを投影する場合にのみ、
それは、精神「世間」へと、下落します。

ただし、人間または生命体の「精神（意識や思考）」が、
それを「認識する範囲」の「世界」を扱う、
という意味においては、自然災害などの物理現象とは、
やや異なるところが、これまた「面倒」な点ではあります。



●たとえば、かつて、無明庵では、
悟りの問題については、大真面目に論じていましたが、
一方で、それを標榜する、無数の組織、人間、信者らを
徹底的に、批判してきました。

ただしそれは、単純に言ってしまえば、
多くの人が、次の原則を守れないからです。


１／自分が目的とすることを固定できない。

２／自分が目的としているはずの当のものについて知らないか、
　　または自問しない。

３／自分が目的としていると確定したものがあるのに、
　　それを実現する手段を、間違えている。


私が知るかぎり、釈迦はなんとか、まがりなりにも、
精神世界の住人で在り得ました。
その後の時代にも、単発的には、なかなかの意識は、
地上に誕生しては死んでゆきました。

その彼らは、単純に言えば、

「肉体が死のうが、死ぬまいが、
　形而上学的に、死にたい」と、嘘偽りなく、跪いてでも懇願した結果、
　そのお望みどおり、形而上学的に、死んだ」

のですから、
彼らの場合は、目的と手段に不一致はありません。



●しかし、私が今回の生で、見かけた事象のほとんどは、
つまり、見かけた「人々」のほとんどは、


・目的が定まっていないか、
・目的とした対象についてよく知らないか、
・目的を実現する手段を間違えているか、

このどれかでした。

つまり、悟りを愚弄するような人々は、
無心になりたいと、無我になりたい、死にたいと、口走りながら、
日常生活では、思考に頼り、利己主義に走り、死ぬまいとしていた。

静けさがいい、と言いながら、しゃべりまくり、
安息がいい、と言いながら、刺激や面白い事が欲しいと文句を言う。


これが、「精神世間」にまで、落ちたて朽ち果てた、
「人間の身勝手な精神論」の末路の実状です。


●無明庵の著作群が、今まで書いてきたこと、
そして今、私が書いていることは、

「その手段では、あなたの目的は、達成できないのではないですか？」

ということのみです。

ですから、少し前に桜の間に書いたように、
人間外の管理者と、きちんとした「契約書」も交わせないほどに、
生きる目的が、曖昧なのでしたら、それしか得られないのは当たり前なのです。

何もかもが、徹底せずに、
「なんとなくでいい」という鈍感さが、もしも心地良いならば、
「なんとなくの人生」しかやってきませんので、
贅沢な生の実感など、ほしがらないことです。

普通のことをしていたら、普通並みの人生になるのも当たり前です。

普通に仕事をし、安定収入を得て、
余った時間を、自分の趣味に使い、
最後は、安楽に、死にたい、

というその程度の「普通のこと」でしたらば、
そうした人生になるのも当然です。

皆さんが、心のどこかで、憧れたり、ヒーロー視しているような、
普通じゃなかった人間たちの人生は、
多くの意味で「普通ではなかった」のですから。

何かと「刺しちがえる」覚悟までした、「大真面目さ」が、
少なくとも、彼らの中にあったわけです。



●話が逸れましたが、
そのように、精神世間は、「人類史」や「人間個人」に属します。

しかし、「精神世界」は、原理原則、つまり法則の世界ですから、
そこには、地球上の人類などが、いようがいまいが、全く関係なく、
営まれている作業、トラブル、支配と服従、
その他、いろいろなものがあります。


●この宇宙で、変えられないほどに、
決まってしまっている法則があるならば、

それを応用して、生活から少し苦を減らせないか、
というのが、この宇宙のほとんどすべての標準的な知性体、
または生命体の活動の基軸です。


ただ、困ったことに、
私が「バナナを創った宇宙人」の著書に記したように、

この現在の宇宙が、
「その最初の一歩」から、「失敗作」だったために、
そこに、住む全て（ほとんど全て）の意識ある生物が、
現在も、それぞれの苦悩や、限界や、問題意識の中にいます。

もとより、この宇宙の「暴走した分裂反応」を停止して、いったん消去する以外には、
絶対的な正しさなど、みなさんが、今いる、この宇宙にはありません。


●皆さんや、他の星の人たちが作り出すことの出来るのは、
せいぜい、
「なんとか、なるのではないか？」
「きっとどこかに、正しさがあるに違いないだろう」、

という「幻想」と「妄想」だけです。


ちょうどそれは、どうやっても「救いのない」、
トラウマ持ちの、大馬鹿夫、または、大馬鹿妻に対して、

「それでも、なんとか、
　この人と、離婚しないで、やっていける方法があるに違いない」

そう思おうとする、「悪あがき」、そのための地球の人々の涙ぐましい活動を、
私は「 精神　世間 」と呼びます。



●一方で、多少なりとも、宇宙で場数を踏んで生きた知性体たちは、
はなから、宇宙に対しては、何も希望も持っておりませんので、

彼らからは、万物に対する「好奇心」など、失せており、
「どうやって、苦痛を軽減するか」しか考えていません。


私が現在、皆さんに提唱している、「自我復元」も、
この上もなく、酷すぎる人類の状態を、

ある時期の宇宙、またはある地球の時代にそうであった、
「マシな生存状態」に戻すことのみです。

それで、現在の地球の大半の人たちは、ひとまず安心して、
元の生活を満喫できますから。


そのあとのことを、下手に妄想したり、高望みをしないでください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●今後、自我復元を完了して、「バナナを創った宇宙人」に記しました、
「ミッション・１〜４」を行いつつ、
次の生では、地球を選択しないことにより、

人間外の生物、知性や意識を持つ存在の中に入ってゆき、
そこで、彼らと共に、宇宙における悩みや苦痛を経験し尽くし、
そうした時にはじめて、次の次元なき次元が、必要となるのですから。


●皆さんが目にする「精神世間」で言われているような、
「魂の学習の為だの、経験を味わい尽くす為だの」という、どのような言い分も、
皆さんが地球に留まるほどの「正当な理由や根拠」を持っていません。

一方で、「自我復元」をした人が、生前も、死後も、
何者かから批判される理由や、咎められる理由など、何一つもありません。

もとから、人間外の管理会社が、
人類の自我を分割したことが、最低最悪の「不正行為」なのですから、
皆さんは、ごくごく「正当な復元行為」をしているだけです。


●全自我に復元してのちに、皆さんが、死んだあとには、
私以外の誰からも、「よくやりましたね」とは言われないでしょうが、

（自我の復元が地球で行われていた事すら、彼らの大半は知らないですから）

「よくやった」ということは、紛れもない「事実」ですから。

たぶん、現在、自我復元を完了した数名の人は、
誰が言わなくとも、自分で「よくやった」と、自覚・自賛しているはずです。

それで十分なのです。


その、よくやった「その成果」は、この今回の生のみならず、
次の契約時に、その成果が続いてゆきますから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●それで、話は、最初に戻りますが、

私は、精神世間は、そのあまりの愚かさ、知性のなさ、子供っぽさ、
さまざまな誤謬、無自覚さ、心の屈折、身勝手な妄想に満ちているので、

当然に、「それでは、あなたの目的と手段は違うと思いますが」、
という事に、主な論点を絞って論議したり、書き物をするわけです。


●しかし、「人間」という枠を離れてしまうと、
私は、人間外の、不可視の領域の生命体も認めていますし、
俗に言われる、神々や異質な存在や、魔物と呼ばれてたモノも含めて、

人間が勝手に投影する姿や性質とは違う、「私個人の」視点から、
つまり、私個人の持つ「認識の変換ソフト」を通じて、
彼らとは「仲は悪くない」と思って戴いてけっこうです。

正しく言うと、神話の神々ではなくて、

小宇宙、銀河系、星団、太陽系、惑星、小惑星、衛星　そして彗星も含めて、

それらのローカルエリアには、
それぞれに、非人類型の知性を持つモノがいますので、

皆さんが、他人からの知識の受け売りで想像するような、
「神々や悪魔たち」ではなくて、そうした「シロモノ」の総称がそれにあたります。

逆に、「向う」さんから見れば、
私が、虫けらや、食用の家畜に見える「モード」もあれば、
私が、彼らの仲間や、上司や、警官に見える「モード」もあるわけで、
このあたりは、なかなか、複雑です。

そもそもが、宇宙では、
「知覚」と「認識」というもの自体に、創世以後、ずっと問題、
つまり「不具合」があるのです。



●また、「バナナを創った宇宙人」の本に書きましたように、
いちおう、個人的には、報告書を作成する調査員という、
「公務」として、ここへ来ていますので、

必然的に、人間以外の領域にも、数年おきに、
（現実感覚のバランスを崩さない程度に）頻繁ではない周期で、
意識的な接触があります。


むろん、その領域でも、
性質的に、あるいは、私の美観や、価値観との不一致を理由として、
私の「好み」とは、敵対する生命や存在たちも多いですが、
その分、私が馴染める存在も多いです。
好き嫌いの比率は半々ぐらいです。


●なにしろ、自我復元などという、トンデモ科学的な方法を
編み出したぐらいですから、私は、正真正銘「精神世界の住人」です。

ただし、「精神世間」の住人ではないだけです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、前回の投稿の「虚の辞典」、ああいったものが、
私が本来、注意を注ぎたい「精神世界」の原理原則なものですから、
あの辞典は、思いついたときに、あの投稿に、更新するつもりです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

■今回は、非常に長い、ひとつの投稿となります。
　かぎりなく「長文」です。


　というのも、自我復元にまつわる、３人の方のメールを
　掲載したからです。


　お３人は、
　１／自我復元の初回判定の方、
　１／自我復元を終えた方、
　２／自我復元の途中の方、

　というまさに、自我復元にまつわる「全種」です。



　それでは、
　連休中に、じっくりと何度でも、繰り返しお読みください。



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【判定依頼の報告】


今回初めての自我判定以来の方からの報告書の「一部」です。

>この黄色文字で、たまに私のコメントが入ります。





★作業を行った結果、感じたことや変化したことの報告


作業を行ったことで、一番最初に大きなことを感じたのは、
作業をはじめて5回目の頃でした。

それまでは、回収時に胸に塊のようなものを感じることが一度もなかったので、
これは上手くいっていない、でもイメージだけでも続けなきゃと思っていた頃でした。

その頃は呼びかけのイメージも定まらず、夢のなかで何があるわけでもなく、
回収もその作業（動き）を行うだけで、これでいいのだろうかと、
呼びかけの文言や作業内容をサイトやＤＶＤを見て確認していた頃です。

そして作業をはじめて5回目（4日目）、呼びかけを行い眠ると、
夢の詳細は覚えていないのですが、とてもリアルに自我（と思われた）の塊、
野球のボールくらいの大きさの塊（夢のなかでは、ソフトボールのようなものに感じて、
あまりに大きいと感じたせいか、胸だけでなく、のども圧迫しているようでした）が、
胸に感じました。

眠りの中にあっても「これか」と思ったのを覚えています。
そのとき、まだ他にも自我の塊があるかもしれないと思って、
回収作業をしようという意思を働かせていたように思います。

ゴルフボールくらいの自我も感じたように思います。
眠りから覚めても、あの塊感は残っていたように思います。

はじめて見た不思議な夢で、実はそれ以降もこれほどリアルな
実感をともなった胸への塊は経験しておらず、
それが今のところ、最初で最後です。

胸への塊感という意味では、それ以降の回収の際にも、
そのときほどの実感はなく、ぼんやりとしたものでしたが、
その後、胸のなかで丸く形を整えるという方法が加わったときから、
塊というよりもその丸いものをイメージしやすくなったためか、
その丸いものの内圧で胸を内側から圧迫しているような感覚を
頻繁に抱くようになりました。

イメージによるものかもしれないのですが、
それは気とかそういう何かが入りこんだからというよりも、
私のなかでは「きっと今、胸に回収されていったはずだ」というイメージを
持った後に、回収中ではなく、回収後にじんわりイメージされてくるものになりました。

ただ、これは自我が回収されているのかどうか、
そういうことは私にはどうもわからないのです。

＊＊＊

ただ、以前、戦車さんのブログを読んだときに
「イメージだけででもひっぱっていく」ことを書かれていたので、
そうしようと思って続けています。
感覚よりイメージ、と思いながら強くイメージすることで、
「内圧」のようなものはイメージしやすくなり、感じています。

どちらかというと、塊というより、
（中身があるかどうかはよくわかりませんが）比較的かたい殻の球体が、
身体としての胸部を内側から押している感じです。

とくに、丸く成形してから脳に送るというイメージはとらえやすく、
だいたい8秒から14秒くらいの間に脳に半量の自我を送るイメージをしています
（時間は意識しているというよりも、脳と胸の丸いものを光の線でつないで、
意識を向けて流そうとすると、結果としてだいたいその時間になる、
といった感じです）。

ですので、この改良プロセスが加わったことで、
私のなかでは回収のイメージが見えてきた感じがしています。

その球体のイメージをしたのが、2月25日頃からでしたので、
それ以前のおよそ1ヶ月は、なかなかイメージが定まらなかったということになります。
ただ、この2月25日までの間にも、生活の中での変化がありました。

＊＊＊

私は、人前で話をすることがあります。
今までは、用意していたレジュメや資料を、
その通りたどっていくように話をしていたので、
どこか相手とタイムラグがあるような、そんな印象をずっと感じていました。

本当はその場で生の私でいたいのに、
つねにコピーのような私がいる違和感があったのですが、
2月に入ってから数箇所で人前で話しをしたとき、
それがあまりに流暢（つまりタイムラグがなく）に話せて自分で驚きました。

もちろん、相手の反応もよいのです。今まで私が感じていた違和感
（話している内容がすでに褪せてしまっているあの違和感）がなく、
今現在の言葉が新鮮さを保っていたのです。

これは私の主観として感じたことですが、
まわりからのフィードバックもズレがなく、そのおかげで、
また今度も話してほしいと再度声をかけてくださったり
（こういうことは今までありませんでした）、別のときには、
そこで出会った人がまた次の講座などに参加してくださったりと、
そのようなことが3月にもありました。

こうやって、自分がやっていることに対して、
自分自身タイムラグを感じることなく、言葉や行動が色あせず、
さらにまわりがそれに対してタイムリーに、
しかも当然のリアクション、期待しているリアクションが、
それらがまったく調和していた経験など、それまでなかったように思います。

その頃から、まわりからも「以前より自信があるように見える」
と言われるようにもなりました。

私は今まで、何か自分の考えや気持ちを話すと、
その段階でそれが色あせてしまい、それを私自身が感じとると、
それを言い続けるのがまるで嘘をついているようになってしまうため、
撤回してしまったり、一度、考えたことでも言わずじまいになってしまったり、
なんとか言おうとしたものの、随分と修正をかけてから、
相手に伝えることになってしまい、話したいことの1/3も、
相手に伝えられないどころか誤解されたり・・・と、
そんなことが多かったのです。

たとえばメールなどは、
相手の空気をいつも読みながら書いて送っていました。
「無難だろう」と思われることをいつも書いているような私でしたが、
その頃、2/8〜2/20までの間に、仕事仲間に対して、
今自分が考えていること、感じていることをストレートに送信してみました。

今まででしたら、そんなことをすることすらできませんでしたが、
いざ、書いてみると淀みなく言葉がでてくるのです。

書いた内容や送信した内容を今読み返しても、
違和感や嘘らしさを感じず、ただそれはそれとして、
言葉に力があって、その力は誰を否定するも肯定するもなく、
語られる必然性をもって発信することができたのです。

自分でいうのも変ですが、そこにおごりとか見栄とかはなく、
また謙虚さもない、なんというか、無理がないという感じで、
それは私ははじめての経験でした。

ときどきそれは独り言としては感じたことがある経験でしたが、
社会や他者に向けて、しかもしっかりとテーマに焦点をあてて、
言葉を発することができたのは、はじめてでした。

ずっと大事にしてきたテーマについて語り終えたときは、
どこかすっとして、後はどう思われてもいいや、と思っていたのですが、
実際は、まわりから「面白いよ！」と何人かの方に言われました。
面白いなんて言われたことがありませんでした。

そういう意味でも、今まで体験したことがないことを、
体験するようになったのは確かです。

たとえば、こういうメールを書いていても、今は言葉がスラスラでてきます。
自分に対するメモでないのに、こうやって書けたことは、
以前の私にはなかったと思います。


＞同様の事を示唆する報告例は、いろいろな自我復元者の方からも
＞戴くのですが、この方の場合は、少し、他の方とはこうした
＞タイムラグ解消の「原因」が違います。


＊＊＊

あと、これに関連する変化で感じたのは、たとえば電車のなかでも、
相手との距離感、というか、私のテリトリーが広くなっているのです。
いや、広くなっているというか、私のテリトリーのなかで、
いろいろなことが起こっている感覚がしました。

もちろん相手を自由にコントロールできるわけでも、
そうしたいわけでもないのですが、相手のテリトリーと敵対関係にない
（明確に区別された関係でない）ために、
相手に安心感を与えているようにさえ、相手のしぐさや目つき、
雰囲気から感じることがありました。

＊＊＊

たとえばメールに対する相手からの返信も、かなり気楽な感じがあり、
その返信（反応）もタイムリーかつ適当で、無理がない、といった感じです。

対面でも同じです。今まではどうも、人と私との間がどこか区別されているような、
分離感といえばよいのでしょうか、そういうのがあったのですが、

今は初対面だとしても相手と切れていない感覚、
（あえて喩えるならば、それぞれ別の毛糸でつながっている、
というよりは一枚の布のような感覚です）があって、
かなりイメージが先行していますが、
今まではもしもそういうイメージを持とうとしても、
そこに違和感や嘘っぽさ、わざとらしさを感じて、
こんなふうには書けなかったと思います。

そういう一体感とともに、同時に（矛盾する感じがするのですが）、
相手との距離感（境界線）をしっかりとれるようになった気がしています。

自分のなかでは今までも、いやなことはいやだと言えていたと思っていたのですが、
自我復元をはじめてからは、それが甘いものだったことを自覚しました。
「このくらいなら嫌なうちに入らない」と判断して、相手にあわせていました。

それが決して相手のためにも何にもならない実感したのは、
よりはっきり「ＮＯの時はＮＯ」と言うと、相手はそれに対して、
反対や嫌悪の態度を示すことはなく、むしろ、今まで自分がやっていることが、
機能的にまわりはじめたのです。

簡単にいえば、トラブルの数や悩みの数が減りました
（先日もあまり親密ではない人との問題で、ベストと思われる解決に至り
驚いております。その他の問題も、それらは広がらずに解決・収束に向かうのです）。

相手次第で影響されてしまっていたことも、
こちらがしっかりとした態度を示すことで、
私と関係を持つ人はより親密な関係になりましたし、
関係を持ちたくないと思った人とは自ずと疎遠になりました。

「自分の意思が、今の環境を作っているんだ」と実感する出来事が、
小さいことでも身近に起こるようになりました。

こう感じるようになったことは、
自我復元作業をするモチベーションにもつながっていきました。

＊＊＊

植物園に行ったときに、とても植物を親密に感じ、葉に触れたり、
花の匂いと水分でいっぱいのまわりの空気を吸ったりすると、
植物と私が「同じ場を共有している」という感覚が強まってきて、
今までの「鑑賞する」というスタンスとは違う感覚、
「そこに一緒にいる」という感覚を楽しむことができました。

感じとろうとしなくても、感じあっている場所を楽しんでいました。
生活全体のなかで、力みの多い日常から「楽しむ」が増えたと思います。
楽しいというよりも、むしろ楽にその場その場を過ごせるようになった、
という感覚のほうが近いかもしれません。

＊＊＊


体調的には、頭が痛くなることや疲れることが減ってきたと思います。
ストレスもほとんどたまりません。

それと、歌うのも好きなのですが、
今までは歌っている自分と歌が分かれている感じがしていて、
それは先ほどの言葉を話すときのことに似ていますが、
どこか違和感を抱いていたのですが、

最近はこれもまたイメージなので上手くいえないのですが、
なんというか空中に音楽や音符がすでにあって、それが鳴っている、歌っている、
という感じがして、私が歌っているという、
あのなんだか嫌な違和感がぐっと薄くなっているのです。

決して歌が上手くなっているのでもなく、
むしろ鼻歌のように適当に歌っているのですが、
そのほうがよほど普通で力みなく、楽しめるのです。
この変化は主観的なものになってしまうのですが、
私にとってはとても興味深い変化でした。

私はずっと何かをするときには「楽にできること」がどこか基準になっていて、
楽にできないとしたらそれはどこがが違う、という、
それこそ何の根拠もないのですが、そう思っているところがありますので、
いろいろなことが「楽に」できるようになったことは、私には嬉しい変化でした。

＊＊＊

自我復元をはじめてから、自分の過去に関心を持つ機会が多くなったように思います。
今まで自分がやってきたことの多くに共通する性質を見つけました。

それはサークルもバイトも趣味も結婚も両親との関係も、なにもかも、
いつも「私がいなくなる時のこと」を考えての行動だったことに、
はじめて気がつきました。

思えば、なんとなくそうだな、くらいは思っていたと思いますが、
これは、なんとなくではなく、かなり明確だぞ、という感覚を持ちました。

自我復元をはじめて2ヶ月くらいしてからの頃でした。
「もうこれで終わりにしたい」という気持ちがいろいろ働いて、
3月の末に向けて、今までやっていた仕事や活動が大きくひと段落したのです。

「これでおしまい」という仕事や活動がぎゅっとつまった年度末でした。
これも私自身がどこかずっと願っていたことだったのだと思います。

おかげで、生活と仕事がシンプルになりました。
身の丈にあった量の生活や仕事をこなすようになったように感じています。

＊＊＊

大筋の変化は、おそらくこんな感じだと思うのですが、
それ以外のことで箇条書きに書ける部分があれば書いてみたいと思います。


・呼びかけのイメージは最初は、地図を思い描いていましたが、
　　最近は日本の上空からの眺めをすっとイメージできるようになりました。

・呼びかけは最初はただ文言を唱えていただけでしたが、
　今は、その文言が日本全土に届いている、相手に届いているという
　イメージを強く持てるようになりました。

・イメージだけなのですが、呼びかけの際に下降していこうという
　イメージを伴って呼びかけするようにしています。
　それによって「届いている」イメージが強まりました。

・ときどき、呼びかけと同時に回収をしてみるときがあります。
　それはどういう時かというと、なんとなく（これは本当になんとなくなのですが）
　呼びかけの際に、自我（色つきで丸い感じのもの）が近づいてくる気がするときに、
　クーラーボックスに入れるか直接胸に回収する作業をしてみます。
　自我によって色が違うのですが、このイメージには、私は自信がありません。
　なんだか、ただの思い込みのような感じもするからです。

・以前にくらべて私自身は他者に対して「つっけんどん」になっているのですが、
　なぜかかえってまわりが「寄ってくる」ことが増えました。

・私は、はっきりものを言ったことに対して、
　相手から的確な返答がくるようになりました。

・そもそのはっきりものを言うようになり、誤解も減り、
　相手も安心しているように見えることが増えました。

・仕事につながる話が増えてきました。

・「初めてお会いした頃より、なんだか自信に満ち、貫禄さえ感じます」
　と言われました。そんなことを言われたことは、今までなかったです。
　優しいとか、いつも笑顔ですね、とかは、言われたことはありますが・・・。

・夢のなかで詳しい内容は覚えていなかったのですが、
　思ったことが現実化する夢を見ました。
　かなりリアルな夢で怖くなりましたが、怖くなったらやめられる、
　変更できることもわかっていたようなので、
　一方で安心していた自分がいたように思います。

・ある時期、呼びかけと回収とを同時に行ったときのほうが、
　回収時に胸に塊というより弱い痛みを感じることがあり、
　このほうが上手く回収できているのかな、と感じたりもしました。
　ただこれに関しては、そんな気がしているだけかもしれない
　と思っている部分が多いです。

・朝の回収は特に何かを回収している感覚は、実感としては無いままです。
　ただ、イメージとしては、回収できているイメージを維持するようにしています。
　そうすることで、胸を内側から圧迫する内圧のようなものは、
　微弱ながらも感じています。

・何度か、横になった瞬間に胸に何かを感じることがあって、
　回収作業を続けたことがありました。
　それは呼びかけ後に横になったときに感じたこともあれば、
　朝起きてすぐに胸に何かを感じたこともありました。

・奇妙な夢を見ました。自我復元とどう関係があるかは、
　まったくわからないのですが、これはその夢を見ている最中でも
　「これは崩残さんに報告せねば！」と強く思ったので、以下、その夢の内容を記します。

（中略）

・4月に入ってからです。立て続けに5回ほど「呼びかけをしてすぐに」
　寝入ってしまったことがありました。疲れていたのかもしれないのですが、
　今まではそんなことはありませんでした。
　ただそのような日も、しっかり回収には時間をとり、
　丁寧にやるように心がけました。

　胸に丸い感じとその存在感を抱く日は、作業をはじめた頃に比べたら、
　かなり増えたと思います。

・こんな夢も見ました。自我がたくさん画面に出てきて、
　ときどきいくつか点滅する。それをつかみとるような夢です。
　クーラーボックスのことが頭をよぎった気もしますが、
　このクーラーボックスは、私のなかでどうもイメージがかたまらないためか、
　それともその出番がよくわかっていないせいか、
　回収で上手く使えていないような気がします。

　色は薄いブルーで限りなく白に近いものをイメージしています。
　それ自体が冷たくしっかりしたもので、なんとなくドライアイスのような。
　ただ、リングを描くときは必ずこのクーラーボックスをイメージして、
　それに連結し、回収するイメージをつくるようにしています。

・最近はたまにですが、歩いていたり、自転車にのっているときに、
　「回収したくなる」という感覚がやってくることがあります。

　それはそれでリングを描き、胸におさめてみるようにしています。
　胸の内で風船のようなものが「ぷぅっ」と広がるような感じがして、
　その内圧で身体としての胸が内側から圧迫される感じ。心地よい圧力感。

・朝起きて、寝ている状態ですぐに胸に何かを感じたときに、
　一度、手を動かさず、ただイメージだけでリングを描いて回収する、
　というのを思い描いてみたことがあります。
　それに続いて手でも回収してみたのですが、
　イメージだけのほうが回収の感じがありました。

・ターゲットが眠っている間に現れてくるのではないか、
　眠っている間にいろいろな交渉が行われるのではないか、
　それを起床したときに自覚できるのではないか、
　と私はどこかでそう思っていたのですが、それが今のところないのです。
　これは私は自我復元が上手くいっていないのだろうと、
　正直思ってるところがあります。

　でも、そういう私の感覚よりも作業を続けることが大事だと思って
　続けるように今もしています。

　今書いたような自覚がしっかりあらわれたら自我判定を依頼しよう、
　せめてあと2ヶ月やってからにしようと、そう考えていた時期もありました。

　でも、それでは遅いのではないか、
　今やならなかったら後悔するのではないかと思い、
　今の時点で報告できることをなんとか書いて、
　アンケートもできるだけのことを書いて、と、そう思っています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>ここまでの報告も、とても、しっかりと内容のあるものですが、
>それ以上に、皆さんに、よく学び取って戴きたいのは、以下の記述（姿勢）です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>>★まず、無明庵のサイトは、どういう経路から、いつごろに知りましたか?
>>他人の薦めや、書籍、ネット経由など。


大学生の終わりの頃に、たまたま本屋さんで「廃墟のブッダたち」を見つけて、
その頃に出版されていた「虚無宇宙からの伝言」までの10冊を読みました。
その頃はまだサイトの存在については、知らなかったように思います。

しばらくして、無明庵のサイトがあることを知り、検索した記憶がありますが、
その頃には無明庵の書籍から私が離れていた時期で、
サイトがあるということ、そして性に関する書籍が出版されていることを知る程度でした。

いったん無明庵の書籍から離れて、
自分のなかでやりのこしていることはないか、やっておこうと思っていることはないか、
と考えるようになり、パートナーとともにアルバイトをしながら、
お店を構えて仕事をするようになりました。それから幾多の年月が経ちました。

昨年2012年の8月頃、私のなかで、
「ここまでやれれば、とりあえず、人生でどうしてもやっておきたい、
というのは、最低限はやった。どうしても、というのは今のところは思い浮かばない」
というふうに思ったとき、

ふと、死人禅を実践していないことを思い出し、
もう一度、死人禅に関する記述を中心に書籍を読み返し始め、
実践するにあたっての留意事項を確認しました。
サイトをはじめてしっかり読んだのは、その時が最初だったと思います。

まず、死人禅行法ガイド音を購入し、準備しました。
8月末から死人禅は続けています（その後、自我復元を知るに至り、
死人禅を継続すべきかどうか考えたのですが、続けてみようと思い、
今現在も幽暗行を毎日行っています）。

「虚無の微笑」というＣＤ-Ｒも発売されていることをサイトで知って購入し、
そこに書かれていた行法のガイドも参考にしました。
次第にサイトを開く日が多くなり、
とくに書籍（のＣＤ-Ｒ）を購入するつもりはなかったのですが、
「バナナを創った宇宙人」をどうしても読みたくなりました。

「惑星上で絶対にやってはならない事」という目次がどうしても気になったのです。
その後は自然の流れで自我復元を知ることとなり、
分割自我復元のＤＶＤを購入し、関連する書籍のＣＤ-Ｒも購入しました。

今年2013年1月に入り、自我復元に取り組みはじめました。
今では無明庵のサイトをほぼ毎日見ています。
それはおもに自我復元に関する記述を読むためですが、
松の間や梅の間も興味深く、ほぼすべてに目を通すようになりました。



>>★次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れたきっかけは、
>>何歳の時で、何がきっかけでしたか?


精神世界の分野を知ったのは、おそらく私が大学に入ってからだと思います。
私はその頃、よく図書館や本屋さんを徘徊していました。

私はいつも「自分は今、何を知るべきか、今、勉強していることは意味があるのか、
それとも他に知るべきことはあるのか、ないのか」と、
毎日のように考えていたように思います。

考えていた、というより、不安で情報や刺激に飢えていたのかもしれないのですが、
いずれにしても、何かを求めて、図書館や書店をうろうろしていました。
大型の本屋さんをよくはしごしていました。小さな本屋さんも探して行っていました。

ジャンルというものは、私にとっては何でもよかったのです。
自分をひきつけてくれるものであれば、どのような本でも横断的に見ていました。
見ていた、というのは、読んでいた、というのとは少し違って、
「自分の関心をぐっとひきよせられる本」を探知しにいくのが好きでした。

その頃、おもにひかれた分野は、現代物理、数学、現代アート、音楽、建築、
武道、宇宙、哲学、思想、心理、そしてあらゆるジャンルの新刊書籍でした。
私のなかでは分野（ジャンル）の区別というのは、まったく重要と感じていなかったので、
むしろ多くの分野を渡り歩くのが好きでした。

同時に、学問的区別なく書かれている本に興味をもつことが多く、
そういったなかで自然と精神世界の棚（コーナー）も知ったのだと思います。
具体的な目的があって精神世界を知ったわけではありませんでした。

具体的な目的を持って書籍を購入したのは、記憶しているかぎりでは、
クリシュナムルティに関する本が最初だったと思います。

私は大学で数学や物理の勉強をしていたこともあって、
理論物理学者の、デビッド・ボームとクリシュナムルティとの対話集
「人類の未来」という本に興味を持ちました。一般教養で宗教論という科目をとっていて
（授業はおもに西洋の伝統的宗教をテーマとしていて、授業そのものは、面白くなかったのですが）、

あるとき、「何でもよいので一冊本を選んでそれについて勉強してきなさい」
という課題が出されたこともあって、その時に本屋さんで見つけた本が「人類の未来」でした。
おそらくそれは精神世界との始めての出会いだったと思います。

その後は、和尚に関する本・冊子を数冊読みました。ただその頃は、
それらの書籍を読んだときに、私のなかで「ここには、うそがない」という感覚を強く抱き、
内容としては理解できないこともたくさんあったのですが、
その「うそがない」という感覚（何をもってうそがないか、という根拠はまったくなかったのですが）は、
私にとって心地よく、興味深いものでした。

ただそれは、うそがないと感じる心地よさと興味深さがあるだけであって、
私と少し離れた距離にいつも存在し、あくまでも興味の対象でしかありませんでした。


ところが、たまたま「廃墟のブッダたち」を見つけて読んだとき、
その「うそがない」と感じる感覚は今までになく強く押し寄せ、私を圧倒し、
すべてがクリアに書かれていることに深く興味を抱いた、一方で、
はじめて、私と離れた距離には置いておけないもの、興味止まりではいられない、
という経験をしました。

「そうなんだ」では済まされないリアリティが、読んでも読んでも褪せるどころか鮮明になりました。
「虚無宇宙からの伝言」までの書籍を読み終え、その時は結果として、
「私が今までやりのこしたことを、まず、やろう」と思ったのですが、
それだけではなく、おそらく怖くなったのだと思います。逃げ場がありませんでした。

興味を転々として騙し騙し生きている自分を鏡で見ている居心地の悪さも同時にあり、
その居心地の悪さからも逃げるようにして、精神世界の本からも、
そもそも（探求の素材としての）本からも離れてしまいました。

「少なくとも悟りは求めたりするものでないし、私なんか手を出すものではないのではないか。
それよりも、私についているゴミややりのこしを見つめて、払い落としたい。清々したい」
と思って、精神世界の分野から離れました。

ただ、頭のなかではずっと無明庵の書籍に書かれていたことが、
ずっと気になっていたのは確かです。

無明庵の書籍に書かれていた内容は、私にはその時今すぐ必要とは思えなかったし、
受けとめることができないこともたくさんあったのですが、
しかし私にとってはあまりに現実感（リアリティ）が強く、
仕事をしていても生活をしていても、忘れられないものでした。

とくに恐れから逃げたと思っている自分がずっといたので、
死人禅を実践していなかったのは、かなり気にしていたのだと思います。

それで、今、・・歳になって、再度足を入れることになりました。




>>★ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?


（中略）

二つ目は、私はなぜか「女性」という存在が強い現実感をともなって、いつも脳裏にあります。
簡単にいうと、女性という存在が好きなのです。性的な関係をもたなくても、
ただそばにいたり、話をしたり、それだけで十分に思うことのほうが多いです。

女性という存在に憧憬をもっています。妄想といえば妄想なのかもしれません。
憧れがあります。同時に、男性に対してどこか冷たい私がいます。
とくに女性が苦しんでいるのを見ると、なんとかしたくなってしまうのです。
それが男性または男性社会がらみであればなおさらです。

ですので、女性が苦しむことや女性が苦しむ姿に敏感になっていて、
これはうまく説明できないのですが、女性が苦しむ姿を放っておけない、という感じで、
むしろその姿をいとおしく感じる私がいるのです。


>この方の場合には、
>母性または女性性というものが明確に今回の生で内在しての事ですので、

>この記述の部位だけを読んで、本心は女性に対して暴力的で、支配的であろうともがいている男性が、
>こうした他者のフレーズを自分を虚飾で誤魔化して、言葉だけ模倣する、
>といった馬鹿な真似はおやめ下さい。

>さらには、スピリチュアル系の偽善的な人（特に女性）が、こうした言葉をパクって、
>自分の心の歪みの醜さを美化する事に悪用するのもやめてください。

>この方の場合には、個人的な事情があって、そのようにごく自然に、
>振舞えているのですから。

（中略）

一つ目と二つ目の問題とあわせて考えてみても、
たとえば死後に苦しんでいる女性から何か頼まれたら、私はたとえいやだと感じていても、
そのいやだという感覚は完全に麻痺し、なんでも従ってしまうのではないかと考えると、
これは大問題だと思うのですが、この問題に対して、
十分な分析が私自身、できていないのだと思います。


＊＊＊＊


三つ目は、悟りや自我復元に関する問題ですが、
私は悟りによる至福とか、そういうものにはほとんど興味を持っていないようなのですが、
自分が帰る場所、故郷としての虚無というものには強い関心を持っていて、
それこそどこまでが私の意思で、どこからが妄想なのか、そのすべてが妄想なのか、
まったくわからないのですが、

たとえばスケッチブックをはじめて描いてみた時も、
画用紙に真っ黒にクレヨンで隙間なく埋め尽くしたいと思ってしまって、
実際にそれをやってみましたが、出来たものを見て、私は少し落ち着いたりしています。

私が戻りたい場所として、すぐ思い浮かぶのは、狂わないでいられる場所です
（ビジュアルとしてはどう描いていいのか、悩みます）。
そこに必ずしも色や至福がある必要はないと感じます。

一方で、私は幽閉されることや、この地球上でいえば、
身体的・心理的な拷問がとても怖いのです。
「終わることのない闇に幽閉され、身体的・心理的苦痛が終わらないこと」
ほど私にとって恐怖はありません。

これこそ私が日々恐怖していることなのですが、つまり、私が怖いのは、
意識あるままで闇に幽閉されたら、それこそ恐怖だと思っていて、
だから、画用紙に真っ黒で描くイメージも、
はたしてこれが私の住みたい世界なのかどうか、
正しいイメージなのか、わからないのです。

あくまでもそれは「意識がなければ」という条件つきのようなもので、
意識があったまま闇に投げ込まれたら・・・と考えると、すごく怖いのです。

無明庵の書籍で、宇宙の果ての無との境目に幽閉されたままにいる種族の話が
あったと思います。生きることも死ぬこともできないまま幽閉される。
本当に怖いです。

ただ、自我復元をしなければ、この「また明日のある世界」
「苦しみが必ずある世界」である地球に生まれてしまうことは確かだろう、
だから自我復元しなければ、という焦りがあるのですが、

では、どういう世界を希望するか、といわれると、苦しみがなく、
意識ある状態で幽閉されることなく、ちゃんと終わってくれる世界、
という感じになるのですが、それはいったいどんな世界なのか、
正直、よくわからないのです。

あの種族のように幽閉されたらどうしようとか、
地球やさらに酷い惑星にうまれたらどうしようと考えてしまいます。

そして、おそらく「そのような場所に生まれたくなかったら、
今から登場する女性の頼みをきいて、それに従って歩いていきなさい」
と死後の世界ででも言われたら、今の私は簡単についていってしまうような気がします。

いや、女性の頼みでなくても、この三つ目の問題の恐怖から、
支配者の脅しに従ってしまうように思うのです。


私はどこかでそれは、自分に対する裏切りではないかと思っています。

己を守れなかったと、きっとまた思うのではないか。

後悔しながら次の生も嫌悪しながら生きるハメになるのではないか。

そう考えると、これもまたどうしてもよいのかわかりません。

といって悟りたいとか、そんな曖昧なこと、
定義も自分でしっかりできないようなことを言いたくないのです。

本当にどうしてよいのかわからず、怖いことから目をそむけてしまう結果、
こういった自分の問題に目をそむけてしまうし、分析も投げてしまうことがあります。


正直、このアンケート設問を読んだとき、私はビクッとしてしまいました。
なんて答えたらいいのか、困りました。
そのうろたえようからダラダラとした回答になってしまい
（回答にすらなっていないかもしれません）申し訳ございません。混乱しています。

読み返してみて、はたしてこれが問題なのか、苦しみなのか、悩みなのか、なんなのか、
それすらもわからない自分のぼんやりさが嫌になります。



>>★そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
>>他者や本に書かれていることではなく、
>>御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。


苦痛がないことだと思います。
たとえば、もしも私が死ぬとき、一つだけ頼めるとしたら、
苦しまずに死ねますように、ということだと思います。

身体的な苦痛の回避が優先されると思いますが、
同時に精神的な苦痛の回避も求めると思います。

また、これは苦痛と関連してのことだと思いますが、
私はいつも「区別」ということに敏感になっていて、
無視できない問題を抱えることがあります。

区別には必ずそこに枠があるので、それは全体ではないという違和感、
うそっぽい感じがつねにあり、微弱ながらも慢性的な苦痛として認識しているようです。

どこか間違っている、うそっぽい、居心地がわるい、すっきりしない、
といった嫌な感じがあります。ですから、こういった区別に起因する問題は、
無視できないことが多いです。

社会問題としては、差別の問題がつねにアンテナにひっかかります。
といって、社会運動をしたいかといえば、そうではないのです。

そういう社会にあって、どう差別やあらゆる区別から個人が解放されるか、
がいつも関心の中心になります。

やはり、いずれも苦痛の回避が私のなかでは判断の中心にあるようです。
「苦しくなければそれでいいじゃないか」という感覚をなぜか持っています。
苦痛の回避が私にとって重要です。



>>★ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
>>その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。


申し訳ありません。ここに書くべき内容を、
「ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?」
の設問の欄に書いてしまいました。

自分が書いた回答をもう一度読み直してみて、やや具体性にかけているので、
補足できたらと思います。一つ上に設問に対する回答とも関連して書いてみたいと思います。


まず、頼まれたら断れない、ということなのですが、
いやだとはっきりいえることは言えるようにする必要があると思っています。
それには自我復元を続けていこう、という気持ちがあります。

昔から基本的にはいやなことはいやだと言えることが多かったので、
そういう意味ではあまり困ったことはないのですが、
自我復元をやりはじめてから、よりそれがはっきり言えるようになったので、
やはり今までもいやなことを我慢してやっていたことも意外と多かったのかなと思っています。

ただ、より問題だと思っているのは、いやだと思っていないのなら、
どこでもついていってしまう、安易に要望をきいてしまういい加減さが私にはあって、
おそらくそれは「私が進んでいきたいビジョン」がはっきりしないことに、
起因するかもしれないと思っています。

苦痛のない世界、幽閉されない世界、拷問のない世界を望みますが、
それをどうビジョンとして立てて、描いていくかがはっきりしないのです。

表現として「〜のない」「〜でない」世界という表現になるのですが、
それははたしてビジョンなんだろうか、と思っていて、
やはり具体性そのものがかけてしまうように思います
（なぜなら、ここにはつねに「〜でない」のなら何でもいいのか？
という問いが突きつけられるからです）。

そのためにも自我復元を続けて全自我になる必要があるのだと思いますが、
同時にビジョンをしっかり描けないもどかしさがあります。

関心地図は出来るのですが、スケッチブックが思ったように手が進まないのです。
そこが解決したい一つ目です。

（中略）

三つ目の問題は、まったく具体性にかけていて、具体的に書くことが難しいのですが、
これだけは言えるのは「拷問のある世界にだけは生まれたくない」ということです。

苦しみながら生き続けなければいけない、というのは私のなかでは最大の恐怖で、
なんとか解決したいことです。

無明庵の本を読んだとき、この宇宙そのものがまさに拷問の世界だと思いました。

なのに、私は刹那の快楽にそれを忘れてしまう自分がいて、
また、それに鈍感な自分がいて、なんて鈍感な自分なんだろう、
このくらいならまた明日を生きることも受け入れてもいいだろう、
と考えてしまう自分がいます。

でもそれはたぶん、己という自分、裏切ってはいけない自分は泣いていると思うのです。

「なぜお前は笑えるんだ？なぜ今日も生きたのだ？」と、
その己から問われているような気がするのです。

本当はその己を、もう終わりのところ、
もう終わっても大丈夫なところに、
手をはなさないで、つれていくと約束したのに、約束を守れない、
その誓いを、はたせそうにない自分がいます。

自分を悲しませてはいけない、裏切ってはいけない。
そういう思いだけがつのります。

「今自分がやっていることは、今本当に自分がやるべきことなのか」
という問いが、つねに私の頭のなかをぐるぐるまわっています。


（中略）

>>a.ご自分の最も嫌いな点

自分の最も嫌いな点は、何かを誤魔化そうとしているときの自分に、
気づかないでぼうっとしている自分の姿勢。

自分にうそをついていたり、自分をうらぎったりしたときに、
そのこと自体にすら気づかず鈍感で、
わかったかのようなことを発言してしまったりしている自分。

そうならないようにと、発言を適当に誤魔化してしまうことがある自分。
「これでいいんだ」と少しでも頭をよぎってしまう自分。



>>b.ご自分の最も評価できる点

自分の人当たりも、自慢できる部分ですが、
これも他人からそう評価されたからそう思っているという面があります。

他者との関係や他者からの評価を抜きに考えてみると、
最も嫌いな点と表裏一体ですが、

自分にうそをつかない、簡単に結論づけない、ひとくくりにしない、
区別や差別をしない、支配側にまわらない、
なども評価できる点なのだと思いますが、
これができないときが必ずあって、その時点で自己嫌悪に一気に反転します。



>>★(本業以外での)ご趣味があれば、お書きください。

（中略）

最近、崩残さんがアップしてくだった「Omnia-Pagan Folk Lore 」のライブ映像が、
とても気に入っていて、ハープ奏者のjennyは、私のなかで・・・と重なるイメージをもっていて、
全体の曲調も心地よく大好きです。（またまたご質問の範囲をこえてしまってすみません）。


＞「Omnia-Pagan Folk Lore 」に誰か、話題をからめてくれないかと
＞内心、期待していたのですが、やっと来ました（嬉）。


こんな感じで音楽が趣味として好きですが、アート関係全般にわたって興味があります。
あと、武道を小学生から高校生までやっていて、今はやっていないのですが今でも好きです。
またやることがあるような気がしています。



>>★自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？


自我復元をしようと思った最大の理由は、
「このまままた地球に生まれてしまったらどうしよう」という不安です。

上手く死ねなかったら、とりかえしがつかないのではないか、という焦りです。

もう終わりにしたい、
他の惑星や他のどこかに生まれ変わるのさえ、私は嫌だと思っているのですが
（無明庵の書籍を読んで一番ショックを受けた内容の最たるものは、
また生まれてしまう、終わらない、ということでした）、

この地球でまた生きなおすことを考えると、それはまず避けたい、と強く思います。
ぼんやりしていてはいけない、自分の人生なんだから、
せめて自分が自分の主人でありたいと思いました。

正直な気持ちは、今のこんなぼんやりしている自分が、
自我復元をしたいと思うその決心すら私は疑っていたのですが、
崩残さんがどこかで、
「信じるのは後でいいから、まずできるかやってみなさい」、
といった内容のメッセージを支えに、やってみようと決心しました。
「まずやろう」と。



以上です。よろしくお願い致します。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＞以下、私、崩残のコメントです。


かなりの部分を編集上カットしましたが、（＊＊＊の部分も中略部分です）
初回判定の時に来た報告内容です。


多くのことを解説するつもりはありませんが、

長年、サイトで執筆し、著作も書いてきた中で、

私が、最も「自己探求には、こういう姿勢で向き合って欲しい」と思い続けてきた、

そういうタイプの読者の方に、ようやく出会った感覚があります。


決して、慢心からの背伸びはせず、
自分の思いに、どこまでも正直であり続けるという姿勢です。

そして、自分にとって必要なことの優先順位を、決めるという姿勢です。

「極めて正常です」と、返信した私からのメールには、
次のような言葉が綴られていました。




崩残さんがメールの最初に「正常」という言葉を、
届けてくださいましたが、
その瞬間に、私が思った気持ちは２つあります。


一つ目は、正直、少し嬉しい気持ちがしました。
正常なんて他者から言われたことも、もちろん、
自分からも思ったことがなかったので、
私は自分でいつもいつも毎日を無駄にしていると思っていました。

その実、私は無駄が昔から嫌いで、
友だちと遊ぶにも遊ぶだけの意味がないと、
誘われても（家までついてこられても追い返してしまったこともありました）
遊ばないような子どもでしたので、
私が毎日を無駄にすごしていることは、矛盾そのものでした。

「正常」という意味を、
私は正確に受けとれている自信はありませんが、
その無駄という思い込みに対して、
無駄なことばかりではなかったかもしれない、
たとえば死人禅だってやめなくてよかったよ、と
そんなふうに思えた、という意味で嬉しかったです。


もう一つは、かなり不安な気持ちです。

正常とは（これこそ私の思い込みかもしれませんが）むしろ、
「誰かの借り物」で自分という存在が出来ちゃっているんじゃないか、

私の言葉なんて何ひとつないのではないか、
だって、言葉では、今もこうやって何でも書けちゃうじゃないか、
という、やはり自分へのダメだしが、必ず先にきてしまいます。

最初の「少し嬉しい気持ち」はそれとちょっと遅れて訪れる、
二次的な気持ちだと思います（たぶん、なのですが）。

なので、よりその感情も「偽善的なもの」と思ってしまいます。
しかも、そう思うことで、さらに何かを自分は誤魔化してはいまいか・・・と




＞この方のような、こういう、当たり前の「内省」「自問」が、
＞生じない人が多すぎるのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【死後のミッションの報告】


●次は、自我復元を終わった「後天性全自我」の方からの、久々のメールですが、
「面白すぎる」ので、読者の方がいつもやってしまう「誤解」を回避する為に、
カットした部分が多々あります。




崩残さま。

スケッチブック作業の変化とミッションでの収穫についての報告です。



その理想の形態を使い、銀河ステーションに行くと、
前回まではしっかりとしていた床の存在感が薄くなり、
その下まで空間が拡がってました。

床が無くなった他、ステーションの作りが外の宇宙との境界としての、
フレームでできた壁になったことと、
以前は切ったバウムクーヘンのような、平べったい円盤状と認識していたものが、
ドーナッツのような上下に少し厚みのある形に変化していました。

ドーナッツの中心に同心円状に浮かんでいる受付係は１２種類以上はおり
(真上から見ると４分割の間にさらに２つずつポイントが見えましたので。)、
虚空の辺境にあるルーン文字の図形に、
奥行きを持たせた立体のような形状に見えました。

普通のルーン文字のような、
立体にした場合に面を構成し閉じることができない形態では存在できないようです。

受付係はそれぞれ形が違うほか、固有の音を持っており、
音の雰囲気に適合した宇宙ツアーを提示するようです。
一つの宇宙を音の種類ごとに分けており、それぞれ扱う領域が違うみたいです。

提示される旅行パンフレットは、空間が織り込まれた線からできた立方体でした。


細いパイプで作られた立方体の中に、
もう一つ小さな光る水晶のような立方体が浮かぶものを
手渡された際、てっきり真ん中の小さな立方体が展開して、
別の宇宙の画像が見えるのだろうか
と思ったのですが、そうではなく、外側のパイプの一辺が拡がることで、
別の宇宙の風景を見ることができるようです。

立体の合計１２本ある線はそれぞれ、大地、海、生物、植物、太陽、
その宇宙を取り巻く環境、管理の必要性などの構成部品や契約内容で、
必要な線を展開した状態で真ん中の部品に焼付けると一つの宇宙の種となるようです。

パンフレットというより、オリジナルツアーを作成する為の道具のようです。

手渡されたのは、線が合計１２本の立方体でしたが、
さらに細かいオーダーができる線の多い立体(サッカーボールのような)も
あるのではないかと考えたり、逆の最小構成の立体をイメージしてみたり、
あえて一本抜かした立体を作ると、
開いた場所にはどのような線が生成されるかなど考えてみました。

今回の収穫は、これまで考えた事の無かった世界観の創出方法の例を、
入手できたことだと思います。

この方法に比べると、これまでは随分大雑把に世界観を創っていたことに気が付きました。
今後は細かい設定もできるこの方法を活用してみます。


＊＊＊＊＊＊


>さて、染森氏の動画は、全自我の性質を考察する上で、非常に重要な要素を沢山含んでいたので、
>これもリアクションを待っていたものですが、
>「ちき」さんがブログで取り上げてくれた以外には、
>この●さんが２人目、この投稿の次の方の、合計３人だけでした。

>あ、だからといって、いまさら、後出しじゃんけんみたいな、
>感想メールとかはいらないですよ。


●全自我の方（染森氏）の動画について


印象的だったことは、目的の為に環境を選択しているという所です。

私の場合、環境維持を出来る範囲で目的の設定をしてしまっています。

自立とは、どのような環境でも必要とする生活の維持ができることであり、
それができない場合は、なにかしらに依存していると思いました。


私の場合は、勤め先に依存している傾向があり、
「ここを離れたら、生活に苦労するだろう」という考えからくる不安が、
具体的な検証のないまま、野放しにされていました。


この依存のせいで、自らの行動範囲を狭めているほか、
本来関わるべきでない問題に対処することにも、なってきていると思いました。

今の環境は少なからず、自分に汚染をもたらしており、
汚染されてしまうのは、対処方法がワンパターンなところにあるようです。

これには、対処方法に関しては一から作り直すというか、
対処する為の運動神経から鍛えなおす必要があると思いました。


現在は不足していますが、この運動神経のようなものを鍛えれば、
今のように、生活のベースを安定させるために目的を変える必要がなくなり、
目的に応じて、臨機応変に生活ベースを安定させることができる、
ということを知りました。


文章にすると、あたりまえの事を書いているように自分でも見えますが、
文章にするまでは、このあたりまえが十分に機能していなかった自覚もあり、
意識化した後に、「自分、しっかりしろ！」と思うことが増えました。


思い出すと、以前はこのような場合には
「他人から見て、恥ずかしい思いをしない為には、こうするべきだ。」

とか考えていたようで、
今更ですが、
それは、私にとって、恥ずべき行為だったと思いました。



以上となります。



以下は、私からの返信です。
↓

●地球上の生活だけの認識だけで生きていると、
限界を感じることが多いわけですが、


希釈自我ではなく、正常な全自我の状態で、
これらの星系へのアクセスを通じてみると、

いかに、先人たちが、いろいろなものを積み上げたかを感じ取れたと思います。

それは、そう簡単には、馬鹿になど出来ないものですし、
まだまだ、娯楽性をも持っていますし、
むろん、別の意味での悩みもそこでは発生しますが、

この地球の世界の中だけを見ているにすぎない段階で、

安易に「すべては闇だ、本質は虚無だ、宇宙は無意味だ」

「だから悟りしかない」と、単純な「直線思考」なってしまう
多くの無明庵読者の人たちが、何を間違えているか、
今の、・・さんには、理解できたと思います。


私が何度か、言うことですが、

「セックスのオーガズムを、
　もう十分だ、もう嫌だというほどに満喫した結果の結論でもないのに、
　まだ、セックスすらも、ロクにしてないガキが、
　偉そうに、セックスを否定するんじゃない」

という喩えと同じです。



●ところで、この銀河系の中心部への探索の最もすぐれた利点は、
極端な異質性がないために
（たぶんこの銀河系の、ある時期以後からの方針で、
　さまざまな視点の「バランス」を保つために、
　「極端さを、ある程度、排除した」と私は思っています）、


そのために、ミッションにおいて、銀河系中心部でやることは、
・・さん自身の、地球での生活やネットワークにダイレクトに関連してきます。

普通でしたらば、宇宙の様相と地球の現実生活とのギャップを感じて、
落ち込む人が大半ですが、
全自我による、しかも、
あの「死のミッション１〜４」の「段取り」を使った場合は、
二つの現実に「関連」が形成されますから、

現実生活への不満が作り出した、宇宙妄想や夢物語ではなくて、
マクロとミクロの双方が重なる「リアリティーの一部」となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【判定依頼の報告／数回目】


崩残さま。

ご無沙汰していましたが、今回は自我判定を申し込みます。
前回判定をいていただいたのが、10/10でしたので約半年ぶりになります。
その間におこなった呼びかけ回数は１８０回です。

・中略・

目覚ましを早目にかけて、
５分から１０分の間回収して胸から頭に半分送り込むことを、
毎回忘れずにやりました。



☆作業したことによる変化や感想

トラウマ掘りも、かねての報告になります。

この半年　結構つらかった。おもったより、
体にダメージが来ていたようでひと山越えた今、体の節々が痛い。
体の緊張がすごくあって、背中に鉄板が張り付います。

数年ぶりの風邪をひいて、頭も痛い。　

ガンバっていたんだとおもいます。


〇トラウマほりから

これを書くのはすごく勇気がいる。

原発関連の記事を読むたびに思うこと。
いまさら、何を騒ぐのか！

原発が、原爆を繋がることはわかっていたのではないか？
放射能問題に関してもすでに世界初の原爆投下で、
広島・長崎に落とされるんだぞ。
その時から放射能汚染を受けてきてるんだ。関西地方。

福島の原発事故が起こったとき、
じいさま　広島の原爆を爆心地のそばの病院で被爆されていた生き残りの方と話していました。
いろいろ持病を抱えていらしたが、８０歳をこえても、生きていた。

その方も、何をいまさら。。。というようなことを言っていた。

いま、起こっている福島の原発事故と広島の原爆を、
同じように見てはいけないのかもしれないけれど、
過去にどんなことが起こったのかわかっていたのではないか？
それを超えても原発を造る意味があったのだろうか？

関係者はそんなことを十分理解したうえで、原発を作ったんだから
いまさら騒いだところで、どうしようもないだろうって、
とおもっていて、福島の原発事故を遠いことのようにみていた。


そんなとこで、原爆のことを思い出した。

この事件は、私にとっては、トラウマ事件だった。



小学５年の春休み（６年生になる前の春休み）
母につれられて次女である姉と三人で広島に遊びに行った。

その時に原爆資料館に連れられて入った。

その場所にいられたのは入り口を少し入ったこ所だけ、
それ以上の展示物は原爆にやられて、全身やけどの人体模型やら
いがんだ展示物。
一瞬にして、阿鼻叫喚の世界になってしまった様子を展示してあった


恐ろしくて、恐ろしくて　その場にいることができなくて
ロビーに出てしまった私に母は、怒った。


「何故見ない！！」

無理やり入れられて　泣きながらみていたら、
母は、小さな子供を連れている親子連れをみて、

「あんな小さな子ですら、おとなしく見ているのに、
なんでお前はないて見ないのだ」と怒った事を思い出した。

家に帰ってから、
見れない私はおかしいのかと原爆関連の本を開いてみたが
一ページ目から、こわくて　先に進めない。
何度も、何度もページを開けては閉じてをくりかえしていた。

原爆の資料を見ないといけない？見れない私は、おかしいのか？？

広島から高知の母の実家に行きその後、一か月ほどご飯が食べれなくなった。

食べない私を、祖母や叔母は　なじったことをおもいだす、
母は何も言わなかったような気がする。

ともかく、食事も喉を通らなくなったくらいに怖い思いをさせておいて、
「こんなおかしい子は知らないわ」と言われた。


心のどこかでいつも封印していた広島。
私の中では、広島は「忌む場所」になっていた。



広島は怖かったんだ。
怖いんだ、こんな恐ろしいものは見たくはないと言えなかったんだ。

自分の感情を素直に出すことができなかった、
小さいころの私を思い出して泣いた。

そこから引き金になって、母とのことを掘り出す。

　
『しゃべるな　と　「どもり」について』


なぜ私は、吃音になったか？

しゃべてはいけないから。

宗教をしていた我が家では、
大人たちが集会をしている間は、おとなしくしていないといけない。

六畳二間の襖を隔てた部屋の中で声を出さずにしていること。

家の中では、
それ以外でも母の機嫌を損な言わない様にしなくてはならない。

いつも「お前のせいで体の具合が悪くなった」と言われた。

母の思いとおりにしないと　何時間でも片足で立たされた。

もしくは閉じ込められたり、食べさせてもらえなかったり、
外に放り出されて泣いても叫んでも、家の中に入れてはもらえない。


母は、子供に選択できないことを要求する。

そして子供に嘘をつき、試すことをする。

約束をさせておいて出来たかを確認するのに、

「〇〇さんのおばさんは、していないと言っていた
　△のお姉さんは、ふざけてたと言っていた」

なんで、その人たちは私がやっているのに、
やっていないと、母に嘘を報告するのか？　理解できない。

母は、とにかく悪口をいう
でも悪口をいう人の前では、笑って仲良くしている。

どうなっているんだ？
何が本当で何が嘘なのか理解できない。

社会をどう見るか　常に困惑していたようだ。

私は、大好きな母の要求を通すことで、その他から苛められる。
そんな子供時代だった。


感じていることを素直に表現した事があったか？
思い出はない。

感じたこと、怖い。
楽しい　うれしい。。。。

そんなことを声に出すと、
おかしい　頭がおかしい　うるさい　しゃべるな。

いつも、頭ごなしに、怒られていた。


自分が素直に表現することを、止められていたから、
吃音になってしまったのではないか？

それと、絶対である母の前で、どう表現すればいいのか困惑して
心と言葉がつながらなかったのではないか？

思いが伝わらない。
声が出ない。
しゃべれないという苦痛というより困ってしまう現実。

そう、私はいつも、どうしていいのかわからない状況の中で生きていた。

そんな困った状況を理解してはもらえず　一人放置されていた。

反論したくても言葉が出る前に出てくる思いは、
恥ずかしい、周りの人に対してみっともないし異常者と思われるのでないかと、
他人の目を気にしてしまう癖が出来上がった。



〇トラウマその2

どうしても、つまずいてしまっていた事件

中学一年のときの新興宗教がらみの事件。

当時　我が家の絶対条件は信仰であり、伝道であった。

神様に祈れ、ということと、地域の集会に出ることが絶対で、
伝道することはすべてにおいて優先されていた。

当時、自分の友人を集会に誘ったために、その子が私の家に泊まりに来たことで、

のちに、その子の叔母が、言いがかりをつけてきて、
（家庭環境の複雑な子で祖母に育てられていた子だったので叔母が出てきた）

「嘘をついて泊まらせた、宗教に誘ったのか？」などの言いがかりなのか、
なぜ怒鳴り込んだ来たのかは、今でも理由は思い出さない。

とにかく　意味がわからないまま、学校を巻き込んだ事件になった。


友人に裏切られたこともさておき、
その時の母は、事態の収集のため学校へ話し合いには出来てきてくれたが、
その後、私を殴りまくった。

気に入らないと言っては、殴り　
とうとう、手にもっていた包丁で頭を殴りつづけた。
（さすがに刃はむけてませんが）

そして殴られ続けた為、私が学校に遅刻したこともなじった。

私が時間を守らないのでなくて、
殴られていたので家をでれなかっただけなのに、
学校の先生に遅刻したことを怒られて、
「母に殴られて遅れました」なんて言えなかったのが苦しかった。

（書きながら思うこと。
　わが母は、私が常に、罪悪感を持つように、よく調教したもんだな。）


その事件に関して、事あるごとに整理しようとしたが、
なぜ、母が一番優先し、最高であると教えてきた事（布教活動）を
やった子にたいして、暴力をふるい、怒ったのか理解できなかった、

私は　頭の回転が悪いので　勉強ができないから理解できなかったのか？

何故？

何がよくて　何がダメなのかわからなくなっていた。


いつも混乱していて、どうしていのかわからない

母の言うこととを聞いていたら混乱してしまう。


何をきっかけで思い出したのか、
手元のノートに書いてないのでわすれたが、

母はとにかく感情的。
気に入らないとヒステリックになる。

おそらく理由なんてない。

母の支えであった新興宗教の信仰のことをナジラレタ。それだけ。

それだけで　そこにいた自分の子を、
ストレスのはけ口として殴っただけ。

私は、母の感情のはけ口として殴られるために存在している子供。


なんだ、、、

この事件で深い理由はなかった。
ただ、母は鬱積したものを吐き出すために殴っただけなんだ。

そこに行きついたとき、
なんだか肩の荷が下りた気がした。


どうしてほしかったか？

友人に裏切られた傷心の私を慰めてほしかった。
一緒に泣いてほしかったな。

たぶんしてくれたとは思うけど。

かすかに記憶にあるけれど、殴られたことで、「帳消し」だ。


こんなことを思い出しながら、
私は起こってる出来事に対して
特に、大声でどなられたり、詰られたり、たたかれたりしたら、
思考停止になる。

なんで怒られているのか、殴られているのかわからない。

理由が知りたかった。

なぜ　殴られるのか。
なぜ、起こした行動に対して、いつも、怒られるのか？


理由なんてなかった。


母は、感情のはけ口としてだけしか私の存在を見てなかっただけ。

そこに、何に言わない　弱い子供がいただけ。

反抗せず、殴って、すっきりするするだけのためにしただけのこと。


なーんだ、

それだけだったんだ。

私が悪いわけでも、母を困らせる悪い子でない。

感情のはけ口だけだったこと。


変な話だが、理由が理解できて本当にすっきりしたのだ。



☆この事件を思い出したときの日記から

なぜ殴るのか
なぜ殴ったのか
殴るなんてものでなくて　暴力だ
理由なんてなかった

そこにあっただけだ

自分の感情を吐き出すための物体がそこにあったから
それだけだったんだ

さぞかし気が晴れたことだろう

よくも、汚物の掃き出しに使ってくれたものだ

私は悪くない


ただ　腹が立つ
むしゃくしゃする

それだけ

「伝道」がすべてだ、といいながら
伝道が素晴らしい生き方だと言いながら、
それをした子供を殴り、罵倒し、罪悪感を埋め込んだ湯すせない行為


やれよ　自分で


うるさい、だまれ、しゃべるな


私にかかわるな


私の中に入るな


私はお前のモノではない


一人の人間だ
自由意志を持つ人間だ
モノではない


・・・・・・・・・


これを書いた一か月ほど後、
実家に用事があり、母と会った。


良い機会だから　「母の子供時代の話」を母本人からをきいた。


母は、・人兄弟の三番目として産まれた。

いつも「いらない子」といわれ、
美人で賢い長女と比較されていた。

わたしは（母）不細工で、花のような明るい姉がうらやましかった
とにかく　親に殴られて育てられ、
辛くてつらくて、死にたいとばかりおもっていた。


戦争が終わり　引き揚げのとき、
姉はきれいな着物をたくさんカバンに詰めた。

帰国したら分けるからといいながら、自分の荷物は、工具や実用品ばかり。

きれいな着物なんで一枚も分けてはくれなかった。

姉にだけ、兵隊さんも飴やチョコをあげていたけど
私にはくれなかった。

ここで、母が仕事をしていたころの口癖を思い出す
　　↓

「職場の誰それさんは、私にお菓子をくれない。
他の人にはあげるのに、私には分けてくれない」
　
こればっかりいってた。
お菓子くれないは母のトラウマか。。。。



姉は良いところに求められて嫁にいってしまい、
私は残された弟妹のために働いていた。

いつも姉の影で比較されて貧乏くじを引いてたの。

↑　あら、これも同じじゃない。
あなた、次女と私の間で差をつけながら育てたよね。
華やかな明るい次姉はいつも、おいしいとこ取りして妹を虐げてたわ。


「でもね、そんなことがあったから、私は神様と出会えたの。
信仰に生きることができたの」


そこで会話ストップ。

聞いてられない。


でも見えた。


生きる支えにしていた世界に、私が入り込んだことが許せなかっただろう。

それを子供を通して否定されしまったものだから、
その事をおこした子供を殴っただけでした。


まあ、あなたの世界に入り込んでごめんなさいね。

いまなら言える。

もう、はいらないから　安心してね、と心からおもった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


〇スケッチブックに関して

正直50％を超えたあたりからかけなくなった。

なにをどう書けばよいのかわからない
スケッチブックを用意しても途方に暮れてしまう。

桜の間でスケッチブックのことが描かれていて
あらためてチャレンジ。

とにかく　なりたい自分を書こう。
イメージでもいい。

色鉛筆を取出し、
「なりたい状況の私」のイメージを書いた。

どうもきちんと書かなくては、難しく思い込んでいたようだ。


書いた自画像。


いい感じ。

書いた後から、上記のようなトラウマがぽろっととれた。
忘れていた記憶が出てきた。

スケッチブック、、、すごい効果。


まだ、未来までは行きつかないが、

いま、どういう状況でいたいか？
どんな部屋に住みたいのか？
環境でいたいのか？

そんなところから攻めている。

住みたい部屋について書いていると、
現実とのギャップが目について、
掃除をし、いらないものをかなり捨てることができた。


書くことで、動くことが出来た。



やっぱり家を出よう。

怖いけど。。。


旦那と改めて話し合いをして、約束させることができた。

息子の部屋をかたづけて　息子を部屋で寝るようにすること。

（自分は一人で三部屋を占領をし、ひとりで寝て、
　二十歳になる息子、１７歳になる娘が、
　母親と三人で一部屋で出ていることに、何の違和感もないそうだ）


部屋を明け渡すことを５月中にすること。

それができない場合、
私が出ていくことに対して恫喝しないことを「誓約書」に書かせた。

誓約書なんて、なんにも意味がないことは承知のうえで、
あいつに書かせる事が大事だった。

いままで、無理やりやらされていたことを、
約束させられて出来ないと言っては、詰られていたのだから、

誓約書にサインをする時のあいつの顔を見ていたら、

うれしくなって　顔がにやけてしまった。


ここまでしないと動けない私は、情けなく思うが、

いままでやられっぱましだったけど、
やり返さすことができたのがうれしかった。


旦那は、どうせ、できないし　
やらないだろうし、
あいつも、まさか、私が出ていくとは思ってないと思うけど

いざ、出ていくことが、目の前にでてきたら、こわくなった。


胸に感じる圧迫感

意味のわからない恐怖感

そんな圧力を感じる。




そこで、桜の間に紹介されていた動画を見た。



圧倒された。


染森さん　（以前ならば）嫌いなタイプだ。

屁理屈こいて、文句ばかりいう、クレーマーだと、
以前の私なら、判断していただろう。

そして、最後まで見た。


この人　怖い。。そんなこといったらあかんねん。

批判されて、社会で生きていけなくなるやん。


『違和感』を感じながら、みていた。


頭のなかで声がする。

旦那の顔が浮かび、旦那の声がする。


「こいつは　おかしい。　
社会に楯突いているだけで　頭のおかしいクレーマーだ
こんな奴の話を聞くのは無駄だ・・・・
社会の落伍者で、まともな奴ではないろ


いや、この声は、旦那の声をかぶった、私の心の声だ。
ごまかしてはいけない。

そんな声を抑えながら見続けた。


大企業にたいして　おかしいことはおかしい。
名前を公表し、自分の意見は隠さずいう度胸。
責任の取り方。

そんなことしたら、社会から批判されて、一人ボッチになる。


全自我で生きるということは、

自分をウソ偽りなく生きるということは、

社会的な後ろだてもなく、

一人ぼっちになっても貫く意志の力がいるんだ。


私はまだできない。
怖い。

一人は怖い。
社会から批判されてはみ出すことを恐れている。


これが全自我の生き方なら
できないーーーい。

自我復元できなくてもいいとさえ、思ったくらい。

そんな人を見ることは恐ろしい。



それでも、見終わったあと、心が動いた。

一種の感動だ。


彼の、彼自身の責任の取り方が理解できた。

今の状況はよろしくない。
その状況を選んだのは、われわれだ。
謝罪したい。

それを実行するために選挙に出る。

当事者になる。

そんな彼の姿を見て、すごいとおもった。



そこで、私自身を見て見た。

どんなに偉そうなことを言っても、

自分より強そうな人と判断したら、
悪いことは悪いとは言えない。

相手を自分より弱い相手だと思えば、なんでも言える。

そして弱いと判断した人に対しては、
自分はできるんだぞってアピールしまくり満足する。

わわわ・・・

母と同じだ。

全自我には、まだ道のりは遠いなと、落ち込んだ。



とにかく
外圧に弱い。

何か事を起こすときのプレッシャーが半端なく怖い。

今の社会生活のなかで存在することが、
他人からの視線や批判されるのではないか、
殴れて、威嚇されてしまうのではないか、
生きていけないのではないかの不安に襲われる。

これと戦わねば、はねのけないといけないのか。


いつも襲てくる漠然とした不安の正体は、これだったのか。


初めて自覚できたような気がした。


これは、自我復元の効果なのだろうか。




この半年は、
今、わたしが見ている世界、
置かれている社会を、
真っ向から自覚する時間だったようだ。


なんとおかしくて、不条理な世界だろう。

母の鬱積した感情に汚染されていた自分。

素直に表現できない私。

鬱積してしまう私。

跳ね返せない私。


この世界から抜け出したいのに出られない私。


跳ね返せるのか？

とにかく自我復元をして、
全自我になるしか答えは出ないのだろうと思う。


だんだんと　自分自身がひどい人間のようにおもう。


医療関係の職場にいるのに、

だれも、助けないし、助けたくない。

他人が死のうがどうなろうが関係ない。

関わりたくない。

天使のように弱い人、困っていいる人を見つけては、
手を差し伸べるということができなくなった。

優しい医療関係者の仮面が、かぶれない。

仕事上では　職業倫理にもとづいて患者に接するから大丈夫だけど、
職場を離れたらできない。

以前ならば、ひどい人間だろと責めていたが
やらなくてもいいんだ、やる必要は無い、
そう認めたら、体から力が湧いてきた。


嬉しかった。


母の代理をやめることができた。



以上報告でした。

まだまだ道のりは遠いようだが、
今の状態を確認するうえで、
判定をおねがいしようと思いました。

判定宜しくお願いします。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

過去の無明庵と現在の無明庵の接点

●この問題を語るのは、非常に複雑な面があるので、
今回は、特に注意しながら、書こうと思います。


まず最初に、次のような状況を想像してください。


●監獄に長年監禁されていた人は、毎日、いつ首をくくろうかと、
そればかりを考えていた。
人生には希望など何もないと。

しかし、その囚人は、ある日、釈放されてシャバに出たらば、
遊びまくりたくなり、楽しくて楽しくて、死ぬことなどすっかり忘れ去った。

これと同じことが皆さんにも必ず起きます。



●手に職もなく、毎日、自分は何をやっても駄目なんだ、
人生とは何だろう、自分探しって、何だろうと思っていた人が、

宝くじが当たって４億円を手にしたら、
とたんに、自問などやめて、豪遊している。

これと同じことが皆さんにも必ず起きます。



●容姿やスタイルを散々に馬鹿にされて、自殺しようと思っていた人が、
ビューティーコロシアムで整形したら、まさに性格も変わって、モテモテ。

自殺のことなどすっかり吹っ飛んでしまった。

これと同じことが皆さんにも必ず起きます。



●その他、耐え難い旦那の暴力や、子供の不登校問題をかかえて、
しかし、家を出られずに、人生に悩み、あちこちの占い師を尋ねたり、
祈祷までしてもらったり、挙句に、「自分を救い出してくれそうな男はいないか」
と物色しても無駄で、死のうかと思っていた人が、

ちゃっかり、自分以外の家族全員が、事故で死んで、しかも旦那の
生命保険があって、悠々自適に数年生きられた。

そうしたら、悩みなど吹っ飛んでしまった。

これと同じことが必ず皆さんにも起きます。



●結婚しても、妻や家族と全く上手く行かず、
アリや、馬車馬のように働いていて、
俺はただ、このまま死ぬのか、人生など馬鹿げているから死にたい、
しかし、悔しいから、瞑想でもして挽回してやる、と思っていた男が、

どこぞかの資産家の美人といい仲になって、
セックスの相手さえすれば、悠々自適にヒモ生活を出来るようになったら、

とたんに、瞑想などやめてしまった。
（しかも「きっと瞑想の効果で資産家の美人と出会えたんだ」とか
言い出す始末。）



●地球ではやりたい事は全部やってしまった、もうあとは、
どう、宇宙から消滅して死ぬかだけだ、と思っていた人が、

いざ地球外に出たらば、
喜び勇んで、カシオペア製の最新型の宇宙船に乗り、
スーパーナチュラルツアーに、出かけてしまう。

宇宙から消滅したいと言っていたのは、どこの誰だ？？



すなわち、


今現在、皆さんが経験している環境、心境、不満を理由として、
その程度のことで、「死にたい」のでしたら、

他人にとやかく言われる前に、とっとと自分で、
他人に迷惑かけないところへ行って、早く死ぬか、

もしくは、いつまでも、いつか幸運がやってきてくれることを夢見て、
今後も、ダラダラと生きてください。



●いや、少し、言い方を、間違えました。


「その程度のことで、自分はもうダメだから、悟りが必要だ」
と思い込むような人は、

宇宙に、ほっぽり出したら、監獄で不満をタレていた人と同様に、
翌日からは、悟りなどどこへやらで、遊び呆けるだろうということです。


●たかが地球という監獄で拷問や投獄に遭ったからといって、
それをもってして「二度と生存しない決心」をするなど、
ちゃんちゃら、お笑いです。

二度と、意識を持った生存形態をとることを拒否する決心というものが、
そんなに簡単に、軽率に出来るはずはなく、
そのような選択は、そもそも、多くの人達にとって「不可能」です。

日本で、年間３万人がするような、身体的な自殺をするのとは訳が違います。

そこにかかる覚悟と、失うものの大きさの次元が違いすぎる、
といった方がより正しいです。

永久、永遠、無限を知覚した事のない人が、
「永遠に」とか、「無限に」とか、「ずっと」消えたい、とか言うのが、
私には信じられません。

目先の１０００年や５０００年やそこらの、
「つかの間の休息」や「生存拒否」ではないのですよ。

本当の「それで終わり」を許諾して「契約する」ことの怖さを
ちっとも理解も経験もしていないのだと言うしかありません。



●さらには、
「まだ、宇宙で、いろいろなものを経験できたのに、したかったのに」と、
あとで気づいたが、その時には、もう遅かったが、
苦痛を感じる意識すらも、無の中へと消えていったので問題なし、
などという、「都合のいいこと」すら起き得ません。

また後悔をする場合も、意識が絶対的な空虚さの中に、
長期間さらされたままとなり、

「戻りたいが、もう戻れないし、先へも行けない。
　なんという馬鹿な選択をしたのだ」

という自責の念に、さいなまれて、ずっと後悔する事態が予測されます。


●しかし、そのような状況になるには、
闇の「側」へと踏み込む覚悟と決意が必要ですが、
その決意をするに値する経験する（つまり飽き飽きする）には、
沢山の時間と空間での経験による「記憶」が必要となります。



●理屈の上だけで、宇宙が良い、とか、悪いとか、そのようなことを
単なる他者の見解として頭に入れて悩んでも、一方で、皆さんは、

ネットを見れば、つられて見てしまい、
出社すれば、我慢して仕事をしてしまい、
学校へ行けば、勉強をしてしまい、
休日になれば、遊びたくなり、
どこかに悟ったらしきグルがいると聞けば、
すっとんでいって、弟子入りしたいと頭を下げ、と、

それだけ「あちこちに、無関心でいられない」のに、
よくもまー、「絶望してます」なんて言えたものです。


●本当に、絶望しているのでしたら、
他人に頼らないように、自分で一年分ぐらいの生活費を溜めて、

まる数ヶ月は、何も見ず、誰にも接せず、何も読まず、
食うことと排泄と眠る事、
そして、自分が持つあらゆる疑問について考える事、

これ以外は、何もせずに、

結論が出ないのならば、諦めて、首をくくるか、
または、「自分は絶望すら徹底できない」という、
最悪の自己嫌悪が出るまででも、
その絶望感の中に、絶えず「浸り続けて」下さい。

そして、もうこれ以上に結論すべきことはないとなるまで、
考え抜いてください。

そうでなければ、軽がるしく「私は全てに絶望しています」などと、
言う資格などありません。

この地球の人たちというのは、
「絶望」というものにすらも、汚物をぶつけて汚すつもりなのでしょうか？


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


生命の充実感を一度でもいいから感じたいと切望し、

他人が持っていて、自分にないものを得たいと切望し、

幸福な家庭を経験したいと切望し、

絶叫して気絶するようなオーガズムを経験したいと切望し、

興味を持った分野で大成してみたいと切望し、

なんの心配もなく、余生を静かに暮らしたいと切望し、

あわよくば、悟りでも開いて、自分一人が不安なく死ねることを切望し、


と、このように、

「欲望だらけ、不満だらけ、経験したいことだらけ」なのですから、
もとより「死にたい」だの、「消えたい」だの、「悟りたい」だのは、
多くの場合には、全くの「虚偽申告」であると、私は判断しています。


●なぜならば、前述したような、一切の希望、切望を、完全に断念し、

開放されなくとも良いと覚悟した、苦痛の連続の中で、

死んで消えられるかどうかも、永久に、その保障もない、

それでも、（主観としてではなく）事実として、
「それしか道がない」という人だけが、踏み込むべき場所だからです。

「べき」というよりは、「必然的に」そうでしかあり得ないのです。

そのようなものは「洞察」と「必要性」が生み出すのであって、

「不満の反動である希望」や、
同じくそれまでの経験から来る「不満の反動の絶望」が
生み出せるものではありません。



●このような理由によって、
まだ、「うんざりするぐらいに満喫できた快楽」すらも知らない者が、
何を、絶望したフリをして、自己憐憫と、自殺願望と、悟りたいだのと
馬鹿なことを言っているのか、というのが私の率直な見解です。

ただし、
私は、皆さんの理想や目的をしょぼいと批判したり、蔑んだりはしていません。
それは、どんなものでも、むしろ「大切にして欲しいもの」です。


ただし、それが叶わなかった、そんなぐらいの理由で、死にたくなるのは、
あまりにも、自殺の敷居が低すぎるということです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●しかし、それでも、どうしても、
他者とは関係なく、自分の全生命と意識をかけてでも、
決着をつけたい、生命、意識、万物など関する、
普遍的命題があるのだとしたら、

まずは、「５つの準備」をすべて整えるようにと、
私は「バナナを創った宇宙人」の中に明記しました。





●私は、この５つの準備を整えた人を、
ただの一度も見たことはありません。
ただし、「整えつつある人」は、
ごく最近、一人だけ、見かけたことはあります。


そして、自我復元は、それを整えるのに重要不可欠なファクターです。


●ただし、
私が今やろうとしていること、そして実際にやっていることは、
「絶望するなら、きちんと、満足してからにしてください」ということで、

まず、監獄から外へ逃がし、
だだっ広くて、時間は、無限に近いほど有り余り、
地球よりもに先行する種族たちが苦労をして作り上げたシステムがあり、

かつ、かなり楽しめる要素のある宇宙の、
それぞれの個別固有、あるいは好みの故郷へと帰還し、

そこで、まずは、生きてくださいということ、
「生き直して」くださいということです。


そうやって、地球以外の外宇宙や、次元に戻ってから、もしも悩むのであれば、
（地球ではなくて）「そこで」悩んでください。

このような監獄みたいな飼育所にいて、
生活安定だとか、恋愛だとか、なりたい職業だとか、
何かの研究だとか、精神世界だとか、
あるいは、死にたいだとか、人生は無意味だとか、
そんな、しょぼくれた事を口にするのは、
「生き物」として恥であり、自尊心を捨てている行為だと自覚して下さい。


まずは、肉体上の死の恐怖や、病の恐怖に、地球ほどには影響されない、
もう少し、まともなシャバに出てください。

それでも、そこで悩みが発生するのでしたら、その皆さんの感じる、
「悩みそれ自体」にも、なんらかの価値や意味が出てきます。

しかし、この、どうにもならない希釈自我事件（犯罪）の起きた
この「施設内」では、その悩みや、自暴自棄や、絶望感それ自体に、
評価すべき価値がありません。


そのような「価値のない悩み」を理由として、死ぬのも、
そして、生きるのも、（どちらも、無意味だとは言いませんが）、
「程度が、低すぎ」ます。




●「あー、それならば、君は、もう宇宙にいても、しょうがないね。
　じゃー、本当に、魂そのものが根絶するまで、死んでみるかい？」と、

宇宙の「最高裁の裁判長」が、いやおうなしに、
「本人希望の死刑」を認めるぐらいの、

そういった経験の成熟をした、そういう場合にだけ、
死んでもいいですから。

ただし、いつ終わると分からない「煉獄」と「拷問的虚無」が、
その「通過儀礼」となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●しかし、かつて、無明庵は、
これ以外の解決法を、提示できませんでしたので、

本当に、しょうもない動機と不満で自殺したがる人や、
悟りでも得れば、一気に楽になれるのではないか？と、
きちんと生きてこなかった事の不満を、悟りにぶつけて期待したりする、
そういう子供っぽい妄想した人たちを、沢山、惹きつけてしまったことは、
本当に申し訳なく思います。

むろん悪意からではなく、
その当時は、それが出来うることの「限界」だったのです。



●ところが、奇遇なことに、

自我復元法が、発見され、開発された最大の理由は、

「人間は、広大な意識の、断片を確実に内蔵しているにも関わらず、
　何が原因で、なぜ（ほとんど）悟れないのか？」、

という謎（私の個人的な疑問）に取り組んだ事の「結果」でした。


つまり、悟りと自我復元は、
「同一平面」には属しませんが、同一の「縦軸」の上部と下部に位置しています。

自我復元は、悟りの次元にも、おおいに関連しているということです。

簡単に言ってしまえば、
全自我ならば、悟れる可能性が出てくるということであり、
全自我でないならば、絶対に無理である、と断言できます。

それに必要な「部品と容量」が揃っていないのですから。



●しかし、今では、
囚人ではなくて「軟禁状態」のある今の地球の人たち、
（正しくは、「詐欺に遭った無数の被害者ら」）が、

晴れて、宇宙という社会に戻り、生命をやり直せる方法としての、
「分割された自我の復元法」が、開発された以上は、

私は、その後に、皆さんが、地球外で、どういう生命体を選択するにしても、

とにかく、最悪の状況から、少なくとも、現在考えられる最良の状況に、
修復することを手伝うのみです。


ですから、皆さんも、必ず続けて下さい。



●無明庵では、遥か昔から、

「死ぬならば、生き切ってからにしなさい」と言い続けました。

しかし、その「生き切る」こと、それ自体が、
分割自我が考慮されていなかった当時は、「不可能に近い」ことでした。


それが今は、自我復元によって、「生き切る」ことが、
出来るようになったのですから。




死人禅の行法を、
やって良い人と、そうでない人


●これは、本当に識別が困難な課題のひとつです。

私が「分割自我復元ＤＶＤ」の中では、死人禅の併用を認め、
「掲示板上では、禁止した」には、経緯があります。

自我復元法そのものが、実験途上にあったために、
どう作用するかが正確には分からなかったためです。

現在の結論としては、
自我復元が進む結果として、死人禅が持つ本来の正しい効果が現れる、
という人が、ごく稀にですが、存在します。
前投稿の冒頭に記載しました「初回の判定依頼をされた方」がそうです。


しかし、一方では、死人禅の行法を、やったがために、
自我復元が進まなくなるという人が、大多数を占めていました。

実は、自我復元と、死人禅の行法は本来は「相反するシステム」です。



●それゆえに、死人禅の実行回数、つまり「処方の分量」を大きく間違えると、
自我復元そのものを台無し、または減速してしまうことがあります。
まさに、「薬学的な、さじ加減」が必要なのです。


適量を微量混ぜることで、自我復元に、非常な効果を上げる場合がある一方で、
混ぜすぎると、メインの自我復元の効果を抑制してしまうのです。


●私は、実は、幾人かの、自我復元をしている読者の人には、
期間限定または、どれぐらい頻度でやったらいいか、
という条件つきで、死人禅の行法を併用することを、
個別に、メールで薦めたケースがあります。

その人たちの中には、すでに全自我に復帰した人もいます。


●ですので、原則的に、
自我復元の中に、死人禅を介在させて良いか悪いか、
これは、私の判断に全託してください。

決して、私の見解を聞かずに、死人禅と併用するのはやめて下さい。
全自我の人は、好きにやっても、やらなくても、どちらでもいいです。

しかし自我復元の途上の場合には、
死人禅の本質的な効果が、加速されて、自我復元にも波及する効果を出すケースと、
「逆に、自我復元を阻害する」ケースがあり、

これは、その人それぞれの辿ってきた「人生経験」に左右されますので、
独断では行わないで下さい。

独断で行っても良いのは、復元を完了した人たちだけです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

「天上天下唯我独尊」


●諸説、賛否あるこの「神話上」または「メタファー」としての
この言葉ですが、
実は、私の見解では、これに最も正しい解釈をしたのは、
「さかな」さんです。

　　↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-23.html


これでほぼ、完璧に正しいと見ていいです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●「天上天下唯我独尊」などと、産まれたばかりの「ちびっ子」が、
言うはずもないことですが、
これをそう語ったのが、誰であったのかとなると、
おそらくは、「地球」の人間経験に、慣れていなかった者です。


●「天上天下唯我独尊」と言ったから、釈迦はもともと、悟りを得ていた、
もとから偉大だったんだ、などと解釈するほどの馬鹿はいないとは思いますが、

もしも、もともとから悟っていたのであれば、
彼は、ちびっ子のころから、とっくにブッダであったはずです。


ところが、彼は、
散々にノイローゼになったあげくに、虚しくなって、出家したものの、
いくら師を尋ね歩いて、修行しても、死にそうになる寸前まで苦行をしても、
「ちっとも、自分は安らかにならない」と、その自らの徒労に絶望した。



●この経緯を冷静に考えれば、

多少なりとも、よく無明庵の書籍に精通している読者であれば、

「天上天下唯我独尊」とは、
「自我宣言」であったことが理解されるはずである。


ヤンキーっぽく言えば、

「やったぜ、ずげぇーじゃん。

　ボクは、自分一人が、周囲から孤立して、生きている感じがするぜ。

　おいら、なんでも自分で決められる感じがするぜ。

　なんだか知らないが、自分が一番偉そうな錯覚をするぜ」


と、いわば、高次元意識が、初めて「自我という枠」を着たときに、
生ずる、ある意味では、新鮮な感覚を、言葉にしたのが、
「天上天下唯我独尊」です。


つまり、これは「原型の全自我」に、
しかも初心者マーク付きの「ビギナー」として入った時に生ずる感覚を
率直に言葉にしたものです。


別に釈迦でなくても、そうしたことは、釈迦がいるずっと前から、
中東の地域（というより世界各地）では、頻繁に行われていましたので、
これを言ったのは、
始めて、全自我の人間という器に入った、地球外知性体です。


「おー、なんてこった。オレ様感覚が、するんだぜ！　こいつぁ、ナウイぜ。」


これが、あの言葉の真意です。

何も、ことの最初から、どえらい「じゃりん子」だったわけではありません。


あの言葉の意味するところは、
「自我獲得宣言」です。


「ブラボー自我！」、そう叫んだ奴は、おそらくは、

ビバシ、シキ、ビシャフ、クルソン、クナゴン、カショー
このうちの、どいつかです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ただ、この「天上天下唯我独尊」という「新感覚」の獲得、
これには、その後に、「問題」が発生しました。

これについて、最近、私が書いたメールの一部を掲載しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


１／
>> こうやって考えると、欲しいものが沢山あるのですが、
>>本当に大事なのかどうかは、よくわかりません。

２／
>> よくわからないので、要らないのではないかとも思いますが、
>> 本当に要らないのかと言われれば、やはり欲しい、となり、
>> 拾っておかないといけない気になります。


それでいいんです。

原型の地球の人間型生命には、
この１と２が交互にやってくるようになっています。
（設計上のミスで、それはあとから判明した不具合なのですが）


分かりやすく言いますと、

「何もかもがどうでもよくなってしまう感覚」と、
「どうでもよくはない感覚」が、
常に、真っ向から、矛盾した形で、
人の中で、葛藤を生ずるように造られています。

これは、ほぼ地球の全員がそうなのですが、
１と２の比率には差があります。

どんなに夢を実現して、輝くような目をしていたり、
悠々自適な生活をしている人にも１はやってきます。
例外はありません。


しかし、年中、無気力となっている１の人にも、
２はしつこくやってきて、
そうして、その人の死ぬ意志（または非活動性）を削ぎます。


●人類型の生命体を、おそろしく単純化して言うと、
「死へ向う意志」と「生へ向う意志」の二つが
常にせめぎあうようになっており、
実は、すべての心理的な問題も、これに派生しているものです。

これが生じたものが、
幸運なのか、不運なのか、この宇宙でも、賛否が分かれています。



●死へと向う意識は、
そこに高次意識があることを意味します。

むろん、「桜の間」に先日、書いたように、
何かささいなことがあるたびに、すぐに死にたくなる軟弱な人もいますが、
彼らの中に発生するのも、あなたと同じく、
「どうでもよくなる」という思考（または放棄）です。


一方で、「生」は、たった一つの命令しか与えられていませんので、
そのコマンドは、「どうやっても動き続けろ」です。

これは太陽系でも同じです。
実際それが止まったら惑星も太陽も衛星も崩壊しますから。


となれば、

どうでも　よくない＝生の性質
どうでも　よくなる＝死の性質

この二つが合成されたのが人類で（地球では特に顕著）、
もともとは、そうやって、死んだらいいのか、生きたらいいのかで
常にその二極を揺れ動き続けることが、

その出力を搾取する側にとっては、
「エネルギー生産に役立ったから」というのが、
地球型の人種（品種）開発された「当初の理由」でした。



●究極的な高次意識というのは、

絶対的な「動きの停止」と非依存性です。
それゆえに、他に何も必要としません。

究極的な低次意識とは、

絶対的な「多動症」的な「落ち着かなさ」です。
それは、常に退屈し続けます。

「退屈」を定義すれば、
動かないと、イライラしてきて苦しくなるということです。
それは、食べないと、空腹になるのと同じです。


これほど相反するものを一つの生命の中に圧縮すれば、
その生物が、激しく不安になり、
Loosh（葛藤感情）を生産するのは目に見えています。

ただ、それでも、この一生続く、せめぎ合いに対して、
もともとの「全自我」であれば、耐えうることは出来ます。


これは良い状態なのか、悪い状態なのかは、
銀河系の評議委員会でも、意見が分かれるところですが、
今のところ、「そうでしかない」、というのが現状です。



●いずれにしても、
あなたが抱える、まっこうから、矛盾して見える、

「どうでもよくはないんだ」、
　いや、
「どうでもいいじゃないか」

この二つは、どんな人間にも共通して内在しており、
この二つの入れ替わりのタイミングや、
振幅強度に違いがあるのみです。


・中略・


ですので、あなたも、
「生きたくなったり」、
「どうでもよくなったり」を、往復し続けるのです。


無明庵、または私が、
俗世間の「精神世間」と唯一大きく違うのは、

私は、人の中に、定期的にやってくる、
虚無感と不毛感を、決して、拒否も、否定もしないということです。

ある場合には、それは「必要だ」とさえ言います。
なぜならば、そこには、究極的なものが内在しているのですから。

ただし頭でそれを求めることは不可能ですから、
（頭の操作でどうにかなるものなど究極と言うはずがありません）


●とにかく、持っているものが、燃え尽きるまで、燃焼させ、
その火の暖かさを十分に自分の手に受けたとき、
「火を燃やすのも、それもまた、いいものだった」と、
悔恨なく、過去を振り返ることが出来ます。

その暖かさは、いわゆる「達成感や満足感」に似ています。

無常で、いずれ消える、つかの間の炎ではあっても、それは心を暖めます。


●その炎が、燃える「その暖かさ」の良さも経験したことのない人が、
「火など無意味だ」「火などそのうち消えるんだ」と、
焚き火に水を注して消してしまい、
あとから、寒くなって、さみしくなって泣く、

そういう愚行を私は、これまで、叱咤してきたのです。



あなたは、矛盾に葛藤しながらも、
最後の一本の薪まで、燃やし、体を温めることを、
私は、期待しております。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

ＡＣやトラウマ


■ＡＣやトラウマとは、「自己否定」です。


■では、「自己否定」とは何か？といえば、
それは「自分の意志」を、他者から阻害されたと思い込むことです。

ただし、これが幼少期の場合には、単なる思い込みでは済まされず、
事実として、親という他者から「阻害」されます。


■では「自分の意志」とは何か？といえば、
　それは、何度も掲示板で書きましたように、

　「やりたいこと」と
　「したくないこと」、それが自分の意志の基本です。


■このふたつを妨害される結果、
　「したくないことを、させられ」
　「したいことを、させてもらえない」という結果が生まれます。


■その結果「自己感覚」または「自己を死守する意志」が奪われます。


そうなれば、その結果は、

「自己というもの自体がわからない」
「自分がどうして、ここにいるのか分からない」
「自分の目的がわからない」
「自分が存在していい意味がわからない」

となります。当然のことです。


■または、その後は、本で読んだり、親から言われたこと、
　他者の意見などに影響されては、
　それを「自己の意志と考えだ」と誤認します。



●皆さんのこれまでの、
トラウマ報告、ＡＣ報告、コンプレックス報告を読みますと、

幼少期から、「全面的なまでに自己否定」させられた人、
「自己死守だけ」は生き残ったが、「部分的に自己否定」となった人など、
いくつかの種類があります。

むろん、ブログを書いている人、書いていなくて、地道に復元をしている人、
いろいろな人の全ての報告に、目を通しています。


●「自己否定」という事に関して、あえて、例のひとつとしてあげますと、


・『お姫ちゃん』さんは、父親から「女の子であること」を否定されました。
　女性らしくあることを、徹底的なまでに、歪んだ父親の性格で、
　阻害されました。


・『マディア』さんは、親から「男の子のように」あることを否定されました。
　つまり「女は勉強なんかしなくていい」と。
　本当は、男の子のように、好奇心に溢れて創造的だったのに、
　か弱い女の子として存在はしていいが、力をつけるなと虐待されたわけです。


・『戦車』さんは、「子供」であることを、半・自己否定しました。
　半というのは、境遇から来る否定と、自分の思いこみだけで否定した
　二面があるからです。


・『さかな』さん、親から「子供」であることを否定され、その上、
　「人間」であることまで親から否定されている面がありました。


・『くろまる』さんも「子供」である事を父親から否定されました。


・『Ｓ２０２』さんは、ことによると「男であること」を、
　母親から否定されているかもしれません。


・『あたらし』さんも、『どんがめ』さんも、
　親から「自分らしい子供」であることを否定され、
　親が勝手に希望するような「別の子供像」を押し付けられました。


・中には、性別とは関係なく存在する、
　自分の中の、母性、父性、といったものを否定される場合もあります。
　他人からは、否定されなくとも、この世界で暮らしていて、
　自分で否定「的」に考えてしまうこともあります。


むろん、他の方も、ブログを書いているかいないかに関係なく、
すべて、「自分の何かの側面」を、親から不当に否定されています。


●否定された自分の一面に対して、
反発を試みたり、反発に成功した子供時代の人もいますが、
惨敗して、そのまま成人し、４０歳、５０歳になった人もいます。

惨敗といっても、フェアーな勝負ではなく、
弱い子供を、いびりぬいた、
卑怯な親によってなされたイジメにすぎません。

このイジメの実体が、
親がその親にしたかった「代理復讐」であることは、
何度も説明したとおりです。
虐待、代理復讐は、ずっと連鎖しています。



●だから、この問題を解決していない人は、安易に子供を持たないでください。

もし、まだ成人前、あるいは幼い子供が、既にいるならば、
自らが、まずその連鎖を断ち切るために、自我復元とトラウマ掘りをしてください。
それが最低限、子供をこの世界に生み出した事で背負うべき責任です。




■さて、「自己否定」には二種類あります。

子供であった、あなたが無意識にしていた、自己否定は、
やがて、物心がつくと「自己嫌悪」になります。

「自己嫌悪」の正体とは、これまた、
「したいのに出来ない、この自分は嫌い」
「したくないのにやっている、この自分は嫌い」

というものです。

そして、この自己嫌悪、自ら自身に感じる「つまらなさの感覚」を、
どういうわけか、「社会嫌悪」に、摩り替える人がよくいます。

「この社会は、くだらない」「社会のシステムがいけないんだ」と。

そんなことを言っていたら、
マイケル・ムーアが何人いても、足りません。



●ところが、そういった人たちに、

「では、あなたの、したいことは、何なの？」と尋ねると、

いい大人の場合には、
とりあえずの「目的」は言うのですが、
そこには「その人の、自分」がありません。

また、その人が「自分で考えた自分の決定だ」と思っているものは、
どこからからの「まるごと借り物」か、
または「あちこちからの借り物の合成」です。
むろん本人には自覚がありません。


●「どんな人でも、完全な独自性はなく、借り物の合成になるのは必然だ」
などという机上の一般論は、ここでは通用しません。


問題は、「独自の自己」を持って、既製品を「組み立てたのか？」、
それともそうでないかは、歴然とその人の言葉や行動に出るからです。

つまり、「何を」組み合わせたかではなく、
「どう組み合わせたのか」です。


借り物の部品は全く同じでも、
組み立て方に、その人の独自性の有無が出ます。



●「自分を死守する」ということが、希釈自我では出来なかったために、
今日、皆さんの中に生じている、あらゆる問題が発生しました。

この希釈率は、さまざまで、
中には、生まれつき、８０％、９０％という人もいますし、
復元で、そこまで上がった人もいますし、
最初が１０％、２０％だった人たちも沢山います。


●しかし、いずれにしても、特に先天的に生まれたときに
欠けていた「自我率」の分だけ、
その人は、他者から、「自己否定」されるような事に出会います。


注意が必要なのは、
「自己否定」とは、文字どおり、「自己」否定ですから、

「ただの否定」ではありません。

「ただの否定」というのは、たとえば、
罵声を受けたり、軽蔑されたり、批判されたりする、酷評されたりする、
という「外部の他人の大騒ぎ」であり、本人には何も関係もありません。


しかし、自己否定とは、「本人が自分で自己否定すること」です。
そして、それが感覚としては、量の差はあれ「自己嫌悪」となります。



●自我率という「数値」から見れば、わずかに残っている欠落でも、
「自己嫌悪」を、まず探る必要があるので、
他者や社会に対して感じた不満や嫌悪感ではなく、
「自己嫌悪」をまず見るようにと、私は、言います。

そのような自己嫌悪すらない人は、よほど「鈍感で無意識的な人」ですから、
そればかりは、私にも、どうすることも出来ません。

せめて、自我率が少しでも復元すれば、自己嫌悪に気づくだろう、
ということのみしか、期待できません。



●自己嫌悪の原因は、「自己否定」ですから、

自分が、親の恫喝、あるいは家庭環境を原因として、
自分の中の「何を」「どの部分」を否定してしまったのか、それを探るのが、
「トラウマ掘り」、「ＡＣ掘り」、「調教掘り」です。


結果として、結局のところ、
幼少期、子供時代に、

「ほんとうはしたかったこと」
「ほんとうはしたくなかったこと」

これが、今の大人としての感情や理解ではなく、
「当時の子供そのままの感情」として掘り出せれば、

あなたの「自己」あるいは「自己の否定された側面」は救出されます。


●救出されれば、そこから、その子供を、
今度は、自分が親になって、その自分という子供の言い分を聞いて、
育てなければなりません。


「自我復元」を、地道に機械的にすることは、とても重要ですが、
同時に、もともとが、分割された自我だったのですから、
その生来の自我率が、高くとも、低くとも、
どうあれ、

この人生の中で、どうしても、他者の意志、または、自分の判断で、
「否定」してしまった自分の意志、
曲げてしまった自分の意志があるのです。


これは、どう言い訳をしても、
「したくないこと」をして、「したいことを我慢した」、
という現実として、記憶にあるはずです。


●それをすべて、もう一度、他者からの洗脳ではない、正常な、個人の意志に戻し、

自分の意志で、する、しない、ただし、それで生じた結果と責任も、
他人の意見や本の言葉や、他人の言動のせいにしない。

それが、復元がもたらす「本来の全自我」です。



唯一、他人のせいにしていいのは、
不正に、「自我が分割された事」のみです。
それだけは、人間のせいではありません。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●これについては、これをした種族または企業に対しては、
地球でいうならば、「極刑」が相応です。


なぜならば、極刑ではなく、たとえば、
今の地球よりも、もっと苦痛の大きな惑星やステーションを作り、
そこへ放り込もうとすると、
その小宇宙が、またも、宇宙の中で、特定の位置を占めてしまうからです。


私「個人」の意志としては、地球で自我を分割した連中は、
楽になど、死なせたくはないですが、

もしも無限に、いつまでも、殺さずに、
地球人類の味わった、１万年に渡る苦痛と同じ質の拷問で苦しませるための、
そうしたシステムを存在させ、かつそれを「管理」することは、
そのことに、「誰かしらの労力」が必要となるのです。


ですから、楽な極刑にはしたくはないのですが、
Ｄグループの管理会社の全員を「極刑」に処するのが妥当だと思います。


　この場合の「極刑」とは、宇宙外の「無」に放り込むことではなく、
　また、殺してくれと懇願しても、殺さずに、永久の拷問を与えるのでもなく、

　素粒子的なモナドにまで、すりつぶして、
　二度と「個体性の意志」を、持てないようにして、
　今度は、皆さんの、娯楽と楽しさを形成する「建築素材」にするということです。


　つまり、固体生物化した「意識」になる「権利」を永久に剥奪し、
　物質意識に戻っていただく、ということです。



●「意識」を分割した行為、これについては、
今後、私はもう一度、「Ｃグループ」に接触しなければなりません。

私個人の意見は、あの意識分割は、まずかった、なのですが、
宇宙全体の中にある、別の視点では、そうではない意見も複数あります。

たとえば、そうした「視点」つまりは、
「宇宙に対する無理のある妄想」のひとつが、

>>「個の意識の中に、広範囲の意識が共存できたから、良しとしないか？」

とする派です。

>>「分離したものが元に戻る時に、喜ばしい安堵があるだろうから、いいんじゃないか？」

というふざけた連中もいます。


私は、この手の、あと付けのいい訳や、
後出しジャンケンのような「ド屁理屈」を言う種族は、大嫌いですので、
私は、その主張を、大昔から、一環して、否定しています。


彼らの言い分は、あくまでも「結果論」であって、
もともとは、「やってはならないこと」でしたから。


カオスと化してゆく宇宙に対する「応急処置」だったとは言え、
私は基本的には、意識の分断は、許されざることだと思っています。


ただし、これは、「自我復元」とは違い、
個人の好き嫌い、または個人の努力では、どうなるものでもないので、
私が他界したあと、シリウスに立ち寄って、
そこで報告書となる「ロート（結晶）」を提出するつもりです。


その表題には『単位分割禁止法』と「概念の思念」で書かれています。
これ以上、どんな精神粒子も、分解してはならないという法案の報告書です。


●Ｄグループは、抹殺すべきと思っていますが、
Ｃグループとは、多少の好意的な接触があるので、
私個人の心境は、複雑です。

しかし、もともとは、非人類型、
または、人類型生命体の改造になど、まったく興味を持っていない、
Ｂグループと、私は仲が良いので、
Ｃグループとの、お付き合いは、「今回限り」になりそうです。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


★シリアスな話題ばかりも何ですから、
最後に、「動物」に関する動画を３つリンクしておきます。


人間のような行動をする動物たち
　↓
http://www.youtube.com/watch?v=lWuF-L-Aa5Q


ヒョウが取った行動の理由は？
　↓
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2baWiDI_v8A


動物を擬人化したアニメで、私が好きなもの。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=1qvyWFIIlkQ



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死後のミッションの収穫物


全自我帰還した方とのメールのやりとりです。

>>崩残　様

>>又、銀河系中心部のエリアと、地球での生活の、
>>この関連性は、双方向通信なのではないかと思う出来事がありました。

>>ミッション先で入手したもので地球に影響を起こすことはもちろんですが、

>>地球で「しか」入手できない体験で、ミッション先に影響を及ぼすことのできる可能性があると思います。



その通りです。

意外に皆さん知らないことですが、宇宙の別のエリアや種族からは、
地球製のもの（視点や価値観や感性）で「重宝されるもの」もあります。

これも、あくまでも相対的なものなのですが、
相手の世界が、それを知らないという場合は、なおさらです。

こうしたときに、相手と自分の、
情報や手法の、「物々交換」が成立します。


>>全自我初のGW、まずはアーチェリー行ってきます！


「無心剣」の応用が、成功しても失敗しても、どちらにしても、
ご報告、感想を、お待ちしております。


・・・・・・・・・


先日の、銀河系の案内所ですが、
スケッチブック上でイラストにしたところ、
騙し絵のように書いている図形を把握できなくなりましたので、
グーグルスケッチアップという３ｄソフトを使い、まずは具現化し、
動画にしてみました。


『銀河ステーションの受付たち』




創り終って思ったのは、
見る角度によって表情が変わるのはいいのですが、

機能まで不安定になるように思える他、
複雑さを増すほどに、３次元上で立体として複数の要素を展開するより、

一見制約はあるように思えますが、
あえて、２次元上で図形として展開した方が、今の私の機能では、
要素の関連性が見やすくなると思えてきました。



これ面白いですよ。
分かる人にはわかり、分からない人にはわからないところが、
またいいのです。

それと、ここ最近の・・さんとのこのやりとりの一部を、桜の間に
掲載させて戴いていいですか？


というのも、他の皆さんが、全自我に戻るモチベーションとして、
そろそろ、ミッションのことを話題にしたいものですから。


あまりしつこく、トラウマ掘りとか、
「宇宙残酷物語」についての詳細を、掲示板で綴りすぎると、
皆さんのモチベーションや、関心の範囲が、
「狭くなってしまう」と思ったからです。

全自我になっても、
まだまだ（苦労という意味でなく可能性としての）「先がある」、
というサンプルとしてです。





動画と本文、両方に関して、掲載、承諾します。

他人の存在を気にせず、自分一人が楽しむ為に行動した結果、
それを「面白い」と表現していただくのは、
私にとっても面白く、興味深い出来事です。


これまでは私の中で、「現実」や「実現」としてきた作用が、
「幻実」や「実幻」と化してきているようにも思え、
そのことに関し、行動せずには、いられない自分を発見し、
何かを実らせるには、幻だろうが使おうとする思考や行動など、
自分をみていても面白いです。


以前は何か行動するにも、何処かしらで、
「他人からはどう見えるか」が動機に紛れ込んでいたと思います。

実際は、それが必要な場合とそうでない場合があると思うのですが、
問題だったのは「状況問わず」だったことです。


記憶を掘ると、小学校の図工の時間で絵を書く際、
自分の描きたい絵ではなく、
担任の先生から高い評価をもらえそうな絵を描き、
そこで賞をもらったことに味をしめてしまった体験が出てきました。

賞や評価の為に、自己否定をして絵を描くことを、「よし」としてしまい、
当時の（悪い）成功体験とまでなっていました。


しかし、これは今の私にとっては紛れも無い「失敗体験」です。


●桜の間の

>・『くろまる』さんも「子供」である事を父親から否定されました。

についてですが、
私自身も子供に対し、子供であることを否定してきた習性があると思いました。

街を歩いている時や、電車の中で、はしゃいでいる子供を見ると、
「うるさい」や「周りの人の迷惑になるから静かにしてくれ」と思います。


しかし、観察していると、
その言葉の前に、「もう一言付くこと」が分かりました。

それは、「子供の頃、自分には許されてこなかったから」です。


仮に、その子供をたしなめたり、注意をするにしても、
その前にある動機が、「子供の頃、自分には許されてこなかったから」では、
それは、大人の行動を装った代理報復、となるのではないかと思いました。



●死人禅について。

消したい物と、活かしたい物の区別が付いていない状態では、
死人禅で、両方とも存在感が少なくなっていくように思えます。


実際、私は最初に死人禅に興味を持ったのはそこでした。

当時の身の回りの状況に納得できず、
不満たらたらな自分が、死人禅をすることにより消えていき、
結果、対処せずに済むことに利用価値を見出した節があります。


また、行法の終わりの合図が、
アラームの音など、けたたましいものではないので、
緩やかに現実生活や睡眠に移行出来る点が、当時は気に入っていました。


私の場合、自己の存在感が薄い状態で睡眠に入るという行為は、
「それ以外」の出番を作り、定着させることとなる場所を、
あえて提供する事にもなり、危険だったと思いました。

また、死人禅の作用の一部が足を引っ張ることとなっていたため、
崩残さんより、
「自己存在感覚の想起」を提案されたときは、
これまで行ってきたこととは真逆のことをすることになり、
あの時は苦労したのではないかと考え、

もし、あのとき、自己存在感覚の想起のアドバイスがなければ、
全自我到達はもちろん、私のトラウマ堀りは止まっていたのではないかと思います。




原初宇宙の連鎖分裂


●今まで、リンクした自我復元や、トラウマ掘りの「促進」に関連する、
こうしたサイケデリック系の動画は、
赤色系の光が多く、それは無意識に働きかけるためのものでした。

たとえば、見ていると、眠気を催すが、
睡眠中にその効果を発揮させるものなどです。

睡眠中に自我復元の作業のために、無意識の領域に入り込むか、
または、トラウマの領域に入り込むためです。


●しかし今回のは、逆です。
自我復元をするときに生ずる、眠気を防止するためのものです。

また脳へ自我を送り込みやすくする効果など、
全体に、「意識をはっきりとさせること」を目的としました。
そのため、色調を寒色にしてあります。


●中心付近を、軽く凝視し続けることで効果が得られます。
目が疲れたら、目を細めたり、または凝視をやめていいです。

これも、てんかんなどの持病をお持ちの方は、
フラッシングの刺激がかなり強いのでご覧にならないで下さい。





●もしも画面が、カクカクと「動きが途切れる場合」には、
再生した時に現れる、画面の下のバーにある、
Ｙｏｕｔｕｂｅの文字の左にある「歯車のような印」をクリックして、
画質の設定を「２４０ｐ」にして下さい。

画質が悪くなっても「点滅がスムーズ」であることの方が重要です。

部屋を暗くして、フルスクリーンで見ると、より効果的です。


＊使用しているＢＧＭは、
無明庵発売のＣＤの「　変　形　」からで、「異邦人」という曲です。





★ここだけの話ですが、東京の神保町の「書泉グランデの４Ｆ」で、
「無明庵の製品」を、現場または通販で買われた方には、
もれなく、このＣＤ「変形」がサービスで付きます。

（ワゴンセールス用のサービスＣＤの在庫が、まだあればですが）

書泉グランデ
　↓
http://info.shosen.co.jp/genre/cat152/



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>５／８−０：３０更新。本文を少し加筆しました。

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前世を終えた時の選択が原因で、
希釈自我の状態で望んだ事項に、
不備があった場合の契約修正法。


●これは少し、面倒な話題になりますが、３人の事例をあげます。

まずはじめに言っておきますと、
今回の生で、３０歳になってもまだ、自分のなりたい何かになれていない、
という場合には、基本的に、契約した時の皆さんの状態に、
重篤なエラーがあると見ていいです。


●ただし、３０歳になって、
なりたい自分になれている方は、やりたい事が出来ている方は、
これには該当しません。
それは、予定したとおりの人生をやっている証拠だからです。
そういう人も、自我復元者の中にはおります。


●しかし、３０、４０、５０にまでなって、
なりたい自分になれていないとしたら、
それは、原因のひとつは、むろん自我が希釈されていたことですが、
もう一つ、要因となるのが、前世から引きずった思い込みです。

この前世の問題については、前世があるのかないのかについては、
私は、「分割自我復元」のＤＶＤの中でも、
記憶というものは「レンタルされていたり合成できる」と言いました。

ただし、合成できたとしても、
いくつかの既製品の記憶を複数なり単数なり、
「選んだ」のは、あなた本人です。

自分が実際には経験しなかった、他人の記憶だからといっても、
自分で「選び取った」のですから、
それに対する責任、それを生きて、コンテンツを変化させる責任は、
本人自身にあります。

まず、この責任問題があることを「大前提」として踏まえて、
この先の話を進めます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


前世でやり残したこと、または悔恨を残したこと、
または、死に際で、「次は、こういうのは嫌だ」とか「ああいうのがいい」
と望む局面に及んで、

どうしてそう望んだのか、という理由を探るには、
実は、今回の生の中にあるトラウマなどだけでは説明がつかない、
整合性の取れない事例が出てきます。

沢山の人が、実は、この前世の「経験の記憶」を原因として、
その後の死後に、中間状態で、今回の生のアウトラインと契約したのですが、
そのときに、余計な契約をしてしまっている例を挙げます。

私から見ていて、それは、沢山、何人もいますが、
今回は、とりあえず、三人の方の事例に留めておきます。

いずれも、契約事項の一部で、失敗をしています。
だから、３０歳を超えても、決めたことが実現できていないのです。
この人たちの特徴は、意志と目的の「ブレが多すぎること」です。


これを修復する具体的な方法は、
現在、１人の方に、私からテストをするようにお願いしていますが、
もしもそれが上手くいけば、公開します。

ある程度の自我率になれば、その書き換えが可能なのか、
それとも、全自我にならないと書き換えられないのかは、
その方からの今後の報告がないと、まだ分かりません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●それにしても、「自我復元法」というのは、
気がついてみれば、精神世界の主要素のオンパレードです。


復元法そのものに、「体外離脱の側面」や「明晰夢」の部分を、少し含んでおり、

トラウマ問題の発掘プロセスという「カウンセリング要素」があり、

ついには、「前世」まで探らないとならなくなる、

さらに、「身体機能で改善される面」まで効果として装備されており、

ごくごく最近の報告では、長年の花粉症が「改善」ではなくて、
「完治」した方からの報告すらありました。



●そして、復元が終わったら、ようやく精神世界が、
それまでの不満タラタラの人生の反動としてではなく、
「正常な、娯楽性を帯びてくる」、という点で、

自我復元には、他では、何十万円も支払っても得られなかったような、
「美味しいところ（味）」が満載されているようです。

ここまで、たったひとつの、ごく単純なシステムの中に、
フルコースの料理が詰まっていると、
他の精神世界の分野や宗教が、効率が悪すぎて馬鹿馬鹿しく思えてきます。


●もしも私が分割された自我で生まれて、この方法が当時あったらば、
２０代のころには、私は、自我復元以外には、
何も興味を持たなかったと思います。

そして、まずは、全自我に「復元してから」、その後に、
はじめて、魔術や、ＯＯＢＥや、瞑想や、気功や、
その他の精神世界の領域に、自分に必要なものだけを正しく選び取り、
手を出したり、足を突っ込んだと思います。


・・・というのは、少々自画自賛過ぎなので、
調子に乗るのは、ここら辺までにしておきます。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


>・更新情報・
>ひとつ前の投稿↓、の後半に、「瞑想用の動画」を貼り付けておきました。



誕生契約ミス第一例

●自我率が９７％以上になっている方からメールを戴きました。


>>（２）前回メールでアドバイスいただいた
>>「どのような人間になりたいのか？」に関することです。

>>色々自分像についても書いていたのですが、今行き着いているのが
>>「思いやりのある人間」という単純なものです。

>>もっと適当な言葉を探しているのですが、
>>今の自分のボキャブラリーの範囲ではこれが妥当かと思っています。

>>それじゃあ私は思いやりということを的確に定義できるか？
>>と自分に問いかければ、なんと、答えられませんでした。

>>出てくる答えといえば、お節介のような愛情の押し売りと、
>>妥協するときの言い訳に使う臭気の漂う「優しさもどき」でした。

>>もしも、地球でも宇宙でも立派に通用するような「思いやり」
>>というものがあるのだったら、私はそのような人間になりたいし、
>>そのような存在になりたい。

>>今は思いやりとはなんだろうか？
>>地域、文化、種族によっても違ってくるのだろうか？と考えながら
>>未来図を描いています。


●ご本人は、冷静に、自己観察しつつ書いている「つもり」なのですが、
私は、相当の「違和感」を感じました。

むろん、そもそも「優しさ」「思いやり」を上手く定義できないことは
ご本人も分かっているようですが、
でしたらば、わからないものを、どうして、目指したい、などと
言ってしまうのか、私にはさっぱり分かりません。


●そもそもの、間違いは、
「思いやり」とか「優しさ」を、「自分は持った人間になった」と、
「誰」が、そのような評価をするのでしょうか？

言うでもなく、この方、本人です。

だとしたら、それはこの上もなく醜い偽善または妄想です。


そもそも、「優しさ」とか「思いやり」というものは、
「なろう」としてなれるものではありません。

和尚が昔
「恋、というのは、”する”ものじゃない。
する？なんて、どうして可能なんだ？　恋は落ちるもの、
恋や愛は、”起きるもの”であって、”する”ものじゃない」

といった趣旨のことを言い続けた時期があったはずです。
これには、私も８０％ぐらいは同意します。


●同じく、優しいとか、思いやるとか、そういうものは、
「結果」として生ずるものです。
では、それは何の結果に生ずるのかといえば、

多くの人から傷つけられ、多くの人を傷つけ、
多くの人から助けられ、多くの人を助けたという、

そういう、ダイナミックな経験の中から、
自然に、ある局面で「優しさ」と他人には見えるような行動をするだけです。

ここで、注意が必要なのは、それを評するのは「他者」であって、
本人が、自分で自分を「優しい」「思いやりがある」などと
思っていたら、大きな間違いであるということです。

もしも、本当にそうならば、本人は、他人から、優しいとか、
思いやりがある、と言われても、全く他人事のように、ピンときません。

本人は、そうしたいからしたのであって、
他人のことは、配慮をしたかもしれませんが、
配慮と優しさは違います。


どうやったら、事故った原発が再臨界をしないようにすべきかを
「配慮」するのは、何も原発に対する思いやりからではありません。
「すべきことをしているだけ」です。

単にすべきだと自分が確信したことをしているだけで、
そこには、「それをしている自分は、思いやりがある人間になってきたようだ」
だのという、自己評価は起き得ません。


●だとしたら、そもそも、この人の言っている「思いやりのある人間」に、
「なろうとする」ことなど、全く目的としては無意味なのです。

無意味どころか、馬鹿げていますし、醜悪ですらあります。


●なぜならば、どこの誰が一体、「思いやり度」の点数を自らに与えるのでしょうか？

それが、もしも周囲の人々の評価をもってして、それを判断するのでしたら、
その人は、９７％の自我になっても、またも、他人の評価に、
自分を売るのでしょうか？

しかも、その他者は、この人を正しく評価など出来ないと思います。
誤解をして、優しい人だと思いこむに違いありません。

だとしたら、この人が、なりたい人間といっている、
その「優しさ度」「思いやり度」は、誰が点数をつけたり、
これで良いとか、悪いというかといえば、この人の自己満足にすぎません。


そもそも、客観的に人に優しい事をしているように見える人は、
自分自身を優しいとは、全く思いません。
そんなことには、全く無関心です。

＊＊＊

●「余談」
となりますが、自分が他人からどう見られるかに本当に、
無頓着な人は、自分のことを、
「私は、良い人ではありません」、などとすらも言いません。

それでも、あえて、そういうとしたら、
その理由は、大雑把に推測しても、３つあります。


１／たびたび、あちこちで、良い人であると誤解されてしまい、
　　それによって「迷惑した経験」が多くある。

２／「私は、良い人じゃありませんよ」と言うと、
　　他人から「この人は正直な人だ」と思われて、得することがある。
　　または、トークの掴みでのウケ狙い、または打算です。

３／悪人の面もありますよ、と言いつつ、
　　実は、かなり、良い人に見られたがっている。


しかし、打算のない人は、自分の「人間性」については、
あまり多くを言いません。


＊＊＊


●しかし、この現在、９７％の自我率の方の場合には、
「優しさ」や「思いやり」を「人生の目的としたい」と豪語するぐらいに、
「関心がある」ようです。


●しかし、優しさというのは、それを「誰が感じる心情」なのでしょうか？

それは、あくまでも、優しさを「受けたと感じた人が感じるもの」であり、
自分が、自分のことを「思いやりがある」などと思ったら、
それは、１００％、他者を自分の自己満足のために、悪用しているに過ぎません。



●私個人は、自分に優しさがあるなどとは思ったことはただの一度もなく、
すべては「どう、解決するのが良いか」という「処理に関する思考」であり、
心情的な、優しさなど、自分にフィードバックして感じたことは、
ただの一度もありません。

それを感じるのが恥ずかしいどころか、
そもそも、そのような感覚は、あり得ない傲慢と嘘なので、
そんなことは口に出来ません。


●他人様から「崩残さん、優しいですね」と言われる場合、
その人のその感情は、その人に生じた率直な感覚なのですから、
全く否定しませんし、尊重しますが、

ただし、私がそれに同意したり、
それを「私が喜ぶ」必要など、何もありません。

喜ぶとしたら、相手の人が、「心地よく感じてくれたこと」のみに対してであり、
私自身は、思いやりがあるなどと、全く思いません。


●優しさの自覚、そして定義、などいうものは、幻想であるのに、
この報告をした人は、
「心情的に自分が自分に感じる、思いやりあるぞの自己満足感」の幻想を、
「目的」として、しまっているのです。


もしもこの世界にそうしたものが存在するとしたら、
それは、人間が「自分で悦に浸る」ような、思いやりではなくて、
ただの「判断能力」のみです。

日本語ではこれを「気遣い」と言います。優しさとは呼びません。


また、それは、時には、全く優しくない態度を、他人に取るということを
当然の作業として、受け入れるだけの器を必要とします。



●ですから、
この方は、もう一度、よくトラウマを掘ったほうがいいと思います。

誰かに「お前は、優しくない」ということを言われ、
自己否定されただけだと私は思います。

すなわち、スケッチブックまで書いて出した、この人の出した結論は、
それも「毒親の希望した、適当な理想」にすぎないということです。


＊＊＊


●大切なことを言い忘れました。
もしも自分のことを「思いやっていてやさしい」などと自覚する人が
いたとしたら、その人は、明らかに、
自分の中で、したくないことを「我慢」している、

という、自己犠牲の自覚を含み、それによって、
「自分よりも、相手を大切にしているんだ」と意識し、
それによって「自分は優しい」と思っているわけです。

この構造が理解できるでしょうか？

「自分よりも相手を大切にしている」と口にした瞬間に、
「自分の本心のところは、多少犠牲にして、相手の為に我慢している」
「これは、私の思いやりの気持ちだ」などと、なってしまうのです。


●一方で、自分を犠牲にしない場合には、
「自分よりも相手が大切」などという言葉も認識も出てきません。

逆に、自分のわがままな「愛でる気持ち」や「相手にしたいこと」を
相手が受け入れてくれていることに「感謝」こそすれ、
自己犠牲の上になりたつ「自分よりも相手」という思考など存在しません。

ただ、そうしたいから相手にする。その自分勝手な気持ちを、
「相手が、自分の気持ちを拒否しないでいてくれたことに、
　感謝が起きる」のみです。



●誰もがもっと、わかりやすい説明を試みてます。
たとえば、あなたが、もっとも愛する人間、ペット、子供、なんでもいいですが、
その相手のためならば、喜んで命を投げ出すとしたら、
このとき、それは「自己犠牲」ではありません。

進んで、それを喜びとする行為には「犠牲」など成立しません。

犠牲が成立するのは、唯一、自分と相手を天秤にかけて、
自分を捨てることに「躊躇や打算がある場合」のみです。

その場合には、それは「自分」がまずあり、
「しかし、今は、自分よりも相手のことだ」という、
苦渋の犠牲的な選択をしたことになります。


●しかし、本気で、自ら喜んで、何かに命を投げ出した者のことを、
私たちは、一度でも、投げ出したその対象に対して「優しかった」などと
言ったためしはありません。

自分の子供やペットと、命を引き換えに出来るならば、
喜んで自らを捧げる母親や人間はいます。

彼らは、子供や動物に優しかったのでしょうか？
いいえ、優しいのではなく、「単に愛でていた」のみです。

「天皇陛下万歳」と、本心から本気で言って死んでいった人間は、
「天皇陛下に対して、優しかったり、思いやりがあった」のでしょうか？
そんな解釈は全く成立しません。
むしろ、死ねることをその人は、光栄にすら思ったはずです。

相手が何であれ、本人が自己を捨てることに「満足する死」は、
断じて犠牲とは呼びません。


●しかし自分が「思いやり」や「優しさ」を持っているか否か、
などという「自覚」は、そこに、
「自分の方が、犠牲になっている、
　少し損をしていることを、自分は我慢している」
という意識がなければ、生じないのです。


＊＊＊


●だから、この方は、このまま死んで、次の契約で、
もしも、「思いやりのある人間になりたい」などと契約したら、
もう、完全に「おしまい」でしょう。

具体性が全く何もないばかりか、
本人が、その言葉の「定義」を全く出来ていません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


誕生契約ミス第二例


●次は、とてもシンプルな契約ミスです。


>>だんだんと　自分自身がひどい人間のようにおもう。
>>だれも、助けないし、助けたくない
>>他人が死のうがどうなろうが関係ない、関わりたくない

>>天使のように、弱い人　困っている人を見つけても、
>>手を差し伸べることができなくなった

（「弱い天使」などは、存在しませんので、この文脈は、
　天使のように手を差し伸べることが出来なくなった、と解せます。）



●この方の生前契約は、シンプルです。

困っている人、弱い人を見つけたら、
「天使のように、手を差し伸べることをしたい」です。

これを「目的」として、うっかりミスで、書いてしまったのです。


「おいおい」です。


なぜならば、
殺人鬼が、弱って、困っていたらどうするのか？

むろん医療現場にいれば、先日の動画の「染森氏」みたいに、
医療に携わる人間の立場にいれば、「相手を差別しない」という姿勢。
これは、社会ルールの中では通用しまか。

しかし、１人の人間の自分として、「医療現場を離れたらば」、
「困っている」「弱っている」人の中には、

彼ら自身の責任によって、そうなっている人もいるのであり、
誰でも、助ければいいというものではないという、
あたり前の「現実」に直面します。


しかし、「どういう種類」の、
「弱って、困っている人の場合は、天使のように助けたい」
という「肝心の条件」を、何も書かなかったのが、この方です。


せめて、
「正直で、誠実に生きているのに、困っている人だけは、助けたいです」
ぐらいに最低限書いておけばいいのに、肝心の条件部分は「空欄」です。


●その結果どうなったかといえば、

結婚して、幸せな家庭を持つことを望んだものの、

結婚して一年しないうちに、ご主人が事故で障害を持つ事となり、

旦那さんは働かず、家の各部屋は、旦那さんの玩具とゴミで、
何も捨てられないゴミ屋敷となり、

働けないというわりには、暴力的に、この奥さんにセックスさせろと強要し、
何か苦情を言うと、
「俺は一家の長だ、主人とは一家の殿様だ」と言う始末。


でも、この女性は、そう「契約してしまった」んですよ。

対象となる相手に、何も条件もつけずに、
「困っている人、弱い人を、天使のように助けたい」と。



●おそらくは、前世に、
よくありがちな、キリスト教的な教育を受け、それに感化されての
今回の生の契約内容となったと思います。

この契約は、「ただし、どんな人には、天使づらは、しませんよ」という
条件に書き換えないと、

この方は、一生、わがまま放題の旦那さんの面倒を見るだけで、
この女性自身の人生を、完全に破壊することになります。

そんな、悲劇的な、何も解決しない不毛な自己犠牲では、
結局は、ご主人すらも、何も助からないのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


誕生契約ミス第三例


●次の事例は、まず、私が推測した、
この方の前世の「与太話としての物語」からはじめましょう。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


面白いもので、人間というのは、
自分と価値観や性質の違う者を「嫌う」ことは多々ありますが、

「憎しみ」までもが、そこに混入するケースのほとんどは、
「自分自身の自己嫌悪の対象の類似品（恥部）を、そこに見たくない」、

という場合のみです。

この事例から漏れるものは、ほとんどありませんでした。
つまり、「嫌う」と、「憎む」は、次元が違ってきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


★時代は、不明だが、少なくとも４００年前以上。
場所は、ヨーロッパのどこか。

あなたは、貴族階級の「男子」で、
それこそ、何の苦労もなく、家系の財産で食い、勉学も、芸術鑑賞も、
その時代としては、好き放題に出来ていた。

一方で、貧富の差、差別は激しく、
あなたは、一般庶民など、下品な小汚い者たち、と馬鹿にしていたかもしれない。

性格としては、かなり傲慢な類にはいる、
いわゆる、「嫌な奴」であるが、
それは、苦労知らずが当たり前である、その日常生活の「環境」から来るものも多く、
一方では、正直さ、気さくな面も多くあった。

そんなある日、あなたの身内か、あるいは、あなた自身が、病に倒れた。


宮廷内のお抱えの医師が手を尽くしたが、誰もが治療を断念した。

そんなときに、貧困な町中から、優秀な町医者を探すように命じられていた従者が、
手を尽くした結果、一人の医師を、宮廷に連れてきた。


その医師はまだ若い男性だった。

おそらく当時のあなたよりも少し若いだろう。
その男性は、助手として、妹か妻か分からないが、女性を従えていた。


あなたは、最初、彼らのことを鼻で笑った。

「こんな、薄汚い、しかも私よりも若造に何が出来る？
一流の宮廷のお抱えの医者に、何も出来なかったんだぞ」

「おい、貴様、そんな汚い手で、病人に触るな」と、
大層に、横柄な態度を取ったにちがいない。


●ところが、そんなことを意に返さず、
その若い男性の医師は、手際よく、宮廷内の病人の処置をし、
のちに、ほどなくして、その病人は完治した。

そして、あなたの目に残った、その青年と女性は、
この上もなく、品格を持ち、知性的にすら見えた。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、ここからが問題の根です。

あなたは、非常に大きなショックを受けた。

宮廷の中で育った自分が、到底「得がたい技術」、
到底「かなわない品格」、

どうあがいても、勝つことの出来ない、実力と知性を
彼らが持っていたことを、目の当たりにして、

貴方の中には、この上もない「劣等感」が生まれた。

それは心の傷となった。

小馬鹿にしていたはずの、無学で無力な庶民だ、
と思っていた者たちの中にいた、その若い医師が、
教養を見につけたはずの自分よりも、遥かに、人として優れていたことに。

自分が見下げていた中に、自分が到底かなわない人々がいたこと、
これが、のちに、その宮廷内での貴方の人生を一辺させた。

結果として、あなたは、宮廷を出て、町に行って、
その生活に馴染もうとしたのだが、早々に、倒れて死んだ。
死因の間接的な原因となったのは、おそらくは食中毒だろう。

そして、死に際にあなたは、考えた。

正しく言うと、死に際だけではなく、
その生前からも考えていたことであるが、
その内容は、以下の通り。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


資産も、力も、何もないところから、
底辺から、這い上がってこそ、本物の技術は身につくんだ。

私は、あの青年に嫉妬している。
嫉妬もしているが、同時に憧れている。

生活に何も不自由しなかった私は、
そのせいで、大切な何かを学べなかった。
私の人生全体が、完全に、あの青年に負けた。

だから、私は、この自己嫌悪を解消するためには、
私自身が、「彼と同じ環境から」スタートすべきだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●客観的に見れば、
これは、正しい考え方と言えるかは疑問であり、
苦労知らずのボンボンの若者なりの、精一杯の、一種の強迫観念であった。

「・・・を、せねばならないのだ」と、意気込んでいる。

しかし、彼を動かしていたのは、
「医療技術は、何と素晴らしいのだ」という思考ではなく、

「人として、恵まれていた、自分のだらしない生活では、
　彼には、人として勝てなかった。」

そう思い込んだが故に、
「より、過酷な環境の方が、私は好みだ」
「そうだ、彼と同じ、貧困の中から這い上がってやる」

と、「他人の真似」をしようとしたわけである。


これとよく似た心理は、昭和の根性モノのアニメを見た子供が、
「厳しい境遇にあこがれる」という心理である。

「みなしご」
「豪華なボクシングジムよりも、涙橋の下のジム」
「巨人の星」しかり、「タイガーマスク」しかり、

その他、不遇の環境の中から、這い上がるという、
サクセスストーリーが、どこでも好まれるものであり、

特に、子供は、
「自分が、むしろ、橋の下に捨てられていた子供であったほうが、
かっこいい」とすら思ってしまう。

むろん、同じアニメを、終戦後、食べることに困った世代が見たら、
決して、心地良いものではない。

毎日、イモばかり食べていた人たちが、
「毎日、ご飯と、納豆と味噌汁だけで、野球で這い上がる」
などというストーリーを笑って見られるわけはない。


しかし、それよりも少しのちの昭和の時代、
ある程度、生活が安定してきた平和な時代の子供たち、
つまりは、苦労知らずの子供から見れば、

「過酷な境遇で、本物や、ヒーローは育つ」とすり込まれており、

現実としてもそうした面も確かにあるので、
「恵まれない環境」に憧れさえするもである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これほどに文明的に洗脳されたものではないが、
かつて、この人が宮廷にいたときに感じて、
コンプレックスを持ったのは同質のものであり、

それ故に、
「本人が努力で得たものしか、評価しない」
「苦労しらずは、馬鹿だ」という観念（信念）が形成され、

よって、

「ならば、そうしなさい」という契約に基づいて、
生まれたのが、今回の生。

すなわち、人生の幼い頃から、生活に苦労が出て、
望みどおりに、あの憧れの青年医者と同じスタートに立った。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


むろん、この前世物語は、単なる「断片的な映像からの推論」であるが、
この人の中には、自らの美学とするものの中に、
「他人の真似」というものが混ざりこんでいます。

たとえば、何もボクサーとは、矢吹ジョーのように、橋の下のジムで
トレーニングをする「必要」などなく、
恵まれた環境のジムや生い立ちでも、それを十分に生かして、
「恵まれた環境と、技術の両方」を手にしても、全くいいのです。

生まれつきの環境を、本人の感覚として、
それを恵まれていると感じることの、何がいけないのでしょうか？

いけないものがあるとしたら、生まれつきの環境を
生かせないという人がいる場合ですが、

それとて、何も、めくじらを立ててまで、批判するまでもなく、
それは彼らの自業自得であり、
「チャンスをモノに出来なかったという事象」にすぎず、
自分には関係ないはずです。

しかし、他人の怠惰や、生来の環境に過剰反応する理由は、
やはり、それと同じ、自分の「過去の心の恥部」が刺激されるケースが大半です。



●そして、今回の生で、他者よりも、急いで学び、急いで理解し、
早く、何かを達成したり、結論を出したいという、
これらのすべての行動原理が、
やはり、「勝ち負け」への囚われに支配されてしまっている面があります。

その原型は、前世のショックなのかもしれませんが、
今回の生では、
「頭脳も体も、早く、大人にならないと、経済的に自活できない」、
という観念も、そこに加わり、歪みを手伝ったようです。



●そういえば、うちの砂手も、
小さい頃の望みは、「早く、大人になることだった」ようである。

これは、典型的なＡＣです。

なぜならば、

いつまでも、出来るだけ長く、子供は子供っぽく生きた方が、
あとで、ずっと、ちゃんとした大人になるのですから。

常に重要なのは、「先を急ぐ」ことでもなく、
また、気に入ったところに立ち止まって「居座る」ことでもなく、

その「成長時期にしか出来ないこと」を、その時期に存分にすることです。

自然界の生き物たちは、「常にそうしている」のですから。



●前述した「第三例」の方の場合の生存契約も、
よくありがちな「条件」の「記入ミス」です。

技術や人格を、自分独自の美学に基づいて、練磨をしたいのであれば、
何も、金銭的に貧困になる時期を持つ環境など、選ぶ必要は全くありませんでした。

しかし、この方が、かつて過去で、宮廷の青年だったときには、
貧しいとは、経済的な貧困という単純な定義しか出来なかったのです。
それは、人生経験のなさが、なせることです。



●一方で、世の中には、この「不幸」や「恵まれない境遇」という
試練を自分の力で「超えなければ」と、馬鹿なことを考えて、
「金銭的な不幸」などよりも、
もっと「過酷な環境」を選択してしまう人たちがいます。

それが、「虐待する毒親」を誕生環境として選んだ場合です。


●多くの場合には、契約時の希望漏れや、注意事項のチェック漏れでそうなるのですが、
少し違う例が、「砂手」でした。

砂手は、この地球の親が子供に与える毒としての影響を甘く見ていたようです。

「あそこの両親、特にあの手の母親というものが、
　子供を自分の不満の捌け口にするほどに愚かなのは、よく承知しているが、
　この自分は、あの程度の苛酷な環境は、全く大丈夫だろう。」

そう、たかを括った挙句に、契約してしまい、
とんだトラウマ持ちＡＣとなり果てました。

一時は、小悟までしましたが、本当の意味で、まともになったのは、
徹底的に、思考の中にある癖を一つずつ理解して潰していった結果の
数年前からのことです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●このように、地球や、希釈自我についての無知から、
「大丈夫だろう」と甘く見たり、
あるいは、自分から進んで、しなくてもいいような「条件」を
契約書につけることで、

今回、ここで生まれた人たちの多くが、
そもそも、本当にしたいことを、その前の前世の段階で、
見失っていることがほとんどです。


たぶん、３／４以下の希釈で生まれた場合には、
その自我では、前世の段階からして、
あまり大した目的ではないことが大半ですから、
それこそ、全自我復帰してから、
今回、「今後の目的そのもの」を、作り直すのが良いと私は思います。


今回選んでしまい、拘束されている生活環境も、
その一部の条件を解約できるかもしれませんし。


だから、こうした契約を、書き換える方法を、
今、模索しているところです。


＊＊＊


■「願望実現」という軽薄な言葉が地球にはあります。

しかし、多かれ少なかれ、皆さんは、願望を実現しています。
１／８自我の人は、１／８だけ、実現しています。
しかし、残り７／８は、他人の願望に振り回されていることになります。

これが、生来の自我率と、願望実現の式です。

その人の自我率だけ、その人は、思ったことを実現しています。
自我率で不足している部分は、他者の願望に侵蝕されます。


しかし、そのことよりも、もっともっと、恐ろしいこと、恐怖すべきことは、

人は、自分が望んだことが、

「実は、とんでもない願望」であることに気づかない事です。


もしも、それが、
とんでもなく、曖昧で、危険で、矛盾した願望である事に気づかなければ、
その願望が実現することは、自己破壊的な結末となります。


だから、バナナを創った宇宙人の書籍の、本当のテーマは、

「生の契約内容には気をつけろ」

ということだったのです。

＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

皆さんが、今、こうして、
無明庵サイトを見ている理由


●自我判定の際の「アンケート」の中に、
「どういう経緯で、無明庵のサイトに辿り着きましたか？」という趣旨の
質問があります。

経緯はいろいろですが、だいたい、次のような種類になります。
このことは以前にも幾度か書きましたが。

経緯は、違いますが、どこに「関心」の重点があるのか、
ということは、個人でやや違います。

以下の種類は、いうまでもなく、当サイトが今日まで、
書籍と、ホームページ、そして当掲示板で扱ってきた課題（話題）であり、
このどれかまたは複数に、今皆さんの関心はあるはずです。



１／宇宙における人間と万物の存在理由

２／悟りの意識の構造問題

３／オカルト系の話題(ＵＦＯ問題を含む精神世界全般)

４／自殺をテーマとする話題

５／自然葬のこと

６／性の問題の解決法
　　
　　そういえば、梅の間に、久々に、
　　オーガズムをテーマにした番組のリンクをしました。
　　　　　　　　　　↓
　　http://www.mumyouan.com/k/?U1820


７／機能不全家族の問題

８／分割自我の復元

９／時事話題（昨今では原発事故問題を扱ってきた）
　　この時事問題は、書籍化するほどの価値のあるものは、
　　当サイトには、何もありません。

１０／手裏剣術
　　ここをきっかけとして来た人は、ほんのごく僅かです。



●これらの中では、
強いて言うと「機能不全家族問題」だけにテーマを絞って書かれた、
という書籍だけは、唯一、今までに発行したことがありません。

その点は、当掲示板（竹・梅・桜の間の記載）で十分だと思うからです。

それ以外は、すべて、既にＣＤ本を含む「書籍」として扱っています。

自殺の「社会的問題と形而上学的問題」、
そして自然葬、この二つのテーマも、かつては少部数で書籍販売しましたが、
今は、そのコンテンツの全部が、当サイトで読めます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●たぶん、今、このサイトにいる皆さんは、
どのコンテンツを「最初のきっかけ」として、無明庵と縁があったとしても、
現在の時点で、当庵に注視している理由は、
前述した中では、次の分野しかないと思います。
↓


１／宇宙における人間と万物の存在理由

２／悟りの意識の構造問題

７／機能不全家族の問題★

８／分割自我の復元★


●特に現在は「８」と「７」にウェートがあります。

この４つ以外の分野については、
当サイトの過去ログや、販売されてきた書籍に書いた以上のことは、
加筆するつもりは、ほとんどありません。

ですから、現在進行形で、今も問題にしているのは、
前述した「４つの項目」だけです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自分はなぜここにいるのか？


●この、「自己存在の意味」「自分はどうして存在しているのか」、
に対する「自問」は、

少し前の投稿でも書きましたように、
機能不全家族で育ったことを原因として「自分が分からなくなる」、

という場合と、

機能不全家族の出身者でもないが「自分とは何なのだ？」の自問が生ずる、

という場合があり、

この二つは「どちらも同じ、自分探しの自問であろう」とは、なりません。


●「自己」というものを、本人は、どう感じて、どう定義したかによって
その本人が、自分で確認をしたい「自己存在感」が、

幼少期に失われた「正常な感覚」である場合には、それは心理学的なものです。
これがトラウマやＡＣ問題で問題になります。

しかし形而上学的な「自問」は、心理学的自問とは、少し違ってきます。



●どちらも、本人にとっては「切迫」した「自己不安」なのですから、
とりあえずは、同等に扱っても良いのに、と思う人もいるでしょうが、
その二つの明らかな違いは、次のように、たとえられます。


トラウマやＡＣや調教という問題が関係している、
機能不全家族出身者が抱く「私とは何なのか？」は、
これは、それが解決した時に「病気が回復した人」となります。

つまり、病人だった人が、意識、思考、感情、身体が、正常になる。
そういう意味であり、心理学的な「自己探求」が目指すところは、それです。
心の不健康体が、健康になるための修復法です。

また自我復元も、ここをまずは目指しています。



●一方で、形而上学的な「自己探求」というのは、
心身共に健康になった、だが、それでもなお残る疑問で、
心の病とは関係なく、発生してくる「根本的な疑問」に属します。

しかし、この二つの「自己存在に対する疑問」は、
たびたび、混同されてしまい、きちんと区分がされてきませんでした。


つまり、不健康な人が、まずは健康になることを目指すのと、
健康な人が、健康それ自体に疑問を持つのとは、
探求する「領域の種類」や、その探求の「動機」となる動力や、
手を打てる「落しどころ」が、かなり違ってきます。

「自分は、周囲と比べても、どこかが変で、こんなに病んでいるのに、
　どうして、それでも、明日も働いて、生きなければならないのか？」

という質問と、

「どうして、今朝も出勤して、働かなくてはならないのか？」

これは、意味が、だいぶ違ってます。

前者は、病んでいるかもしれない自分への自己嫌悪や自己否定があり、
それが関心地図の中心です。
その病理と不安が解決すれば、とりあえずは問題はなくなります。


後者は、前者ほどには、自分自身がどこかが変だとは思っていないのですが、
ただし「自分も含めて」存在それ自体の状況全体も、
何かが変だ、と思っているわけです。



●これは、決して、適正な良い「たとえ」ではないので、
このたとえは、使いたくないのですが、

自分の一生分の生活費を安定させたい、と思っている人は、
３億円ほどあれば解決しますので、そこが手を打てる金額になりますが、

航空母艦を購入したいとか、宇宙開発をする必要がある、
という人にとっては、国家予算並みの金額の費用が必要になります。

前述したように、これは決して的確なたとえではありませんが、
その個人が、解決しようとしている問題の「範囲、種類、規模」、
というものによって、「手を打てる金額」は違います。

それと同じことが、
精神世界という領域を、うろうろとする場合に、皆さんに起きます。


●いくら「自分は地球の為にフリーエネルギーの開発に一生を費やしたい」
と頭で思っている人でも、
３億円ほど手に入ったら、生活安定に甘んじて、
壮大な夢など捨てて、家族の幸せ、または自分の趣味を楽しむために、
こじんまりと暮らす事を選ぶ人が大半だと思います。

それは別に、悪いことなのではありません。


●逆に、フリーエネルギーのために、
命をかけてでも、それをしようとしている人は、
月に１５万円以下で暮らしていたとしても、
その目的と、研究を、ただの一日たりとも忘れません。

それは、別に正しいことなのでもありません。


●「どこまで」で本人が満足をできるか、「何で」満足できるか、
それは、その「個人」が持つ「志向性」と「価値観」で異なっています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「どの説明」に納得出来るかが問題


●無明庵サイトに、幸か不幸か「縁」を持った人のうち、
現在のところは、
「自我復元」による「自己回復」を実感している人たち、
それが、最も重要な、メインテーマです。


●しかし、一方で、自我復元が開発される以前から、
当サイトや、当庵の書籍に親しんできた人たちにとっては、
自我復元は、むろん、重大なテーマですが、

それと同時に、当サイトが、過去から現在に至るまで一環して、
課題としている問題も、頭から離れないはずです。


その課題とは、

>「この世界、この宇宙、この自分」に対して「納得出来る説明」は、
>この世界に、あるのか？ないのか？です。


●「自分は、なぜ存在しているのか？

　　自分のみならず、世界、宇宙、万物は、何の為に存在しているのか？

　　あるいはこれが全て幻影だとしても、
　　なぜその幻想を、こうして見ていなければならなのか？」


こうした「根本問題」について、多かれ少なかれ、
きちんと疑問を持ったことのある人であれば、

宗教、哲学、神秘学、瞑想学、神学、異星人の言い分、と称するものなど、
いくつかの分野の、
それぞれの「言い分」に本を読んで、耳を傾けたことはあると思います。


その「言い分」「全ての問いに対する説明」「存在している理由の説明」のうち、

「どこの誰が説明していること」と、あなたは「手を打てたのか？」、
これが、そこにいて、この文をたった今読んでいる皆さんの、
「立ち位置」です。



●無明庵のサイトに関心があろうがなかろうが、
または、どこかの誰かの「説明」に、納得できようが、出来まいが、

どの「真実」、または、どの「嘘」、または、どの「推論」に、
あなたは、「納得できたような、気がした」のか、

それが、今、あなた自身が「自殺をしないで済む理由」を形成しています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●宇宙に生息する、すべての生命体が、例外なく自問し、
現在も「求め続けているもの」、
あるいは「その理念の維持を管理」し続けているものは、


＞「自分が、死にたくならないで、いられる理由」

か、または

＞「自分が、死ぬべき理由」

このどちらかのみ、です。


これが、宇宙における、知性を持つ生命体の全員が持つ、
唯一共通する「自己管理の目的」です。

これから除外される生命体は、
「自己認識機能」を全く持たないで、無意識の中で、機械的に生存している、
生命に属します。


●では、

＞「自分が、死にたくならないで、いられる理由」または、
＞「自分が、死ぬべき理由」

これを維持、管理、探求するハメになった生命体は、
「正常」なのか？、それとも、単なる「精神異常に陥った不良品なのか？」
となると、

前述の「二つの命題＝生きるべきか死ぬべきか」は、
すくなくとも「思考をする機能のある生物」にとっては、
それを問うことに「正当性」があると、私個人は判断しています。


しかし、生存それ自体の維持以外の事などには思考が機能しない生き物、
つまり、そもそも、
「なぜ自分は、この生存を維持しないとならないのか？」についての、
思考をしない生物にとっては、
このような問いは「正当性」を一つも持ちません。


そして、このどちらが、生存形態として、正しいのかの答えはありません。



●万物に対する「根本疑問」を発生する生物に生まれたことを、
もしも、あなたが、その自分を呪うのであれば、
「疑問を発することなく、生き続ける生命形態」を選択すればいいだけです。



●ただ、とりあえず、無明庵のサイトというのは、
犬や猫や、爬虫類や鳥類が、閲覧しているわけではなく、
地球上の人間という種の生物が閲覧しているわけですから、

人類型の生命体のうち、「ランダムな思考をしてしまう生物」が、
必ず発生することになる確率が高い、


＞「自分が、死にたくならないで、いられる理由」または、
＞「自分が、死ぬべき理由」


これについての疑問を回避したり、
この疑問から逃避することは、そう簡単には出来ません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そこで、無明庵では、皆さんが、
「その概念と、手を打てるかどうか」という、
皆さんの理解力には、おかまいなしに、

現時点で、推測された「宇宙の創世時期の際のトラブル」と、
それがもたらした、「苦痛の知覚」という不幸な現象について、

「ＥＯシリーズの書籍」の時代から、
「自我復元法」が開発され、そして、
「バナナを創った宇宙人」の執筆が完了するまで、

今日まで、一環して、

「この宇宙の活動の、ある側面は、あまり賞賛には値しない」と結論しました。


●ただし、地球が今も、自転し、公転していることを、
私たちが地上では実感など出来ないのと同じように、

宇宙全体の活動のことは、
「毎日の現実感覚を形成」するほどの「実感」としてそれを持てる人は、
ほとんど存在しません。


●ですから、もしも、
概念的に、万物と自分の存在している意味について、
「ささやかでも、より希望がある方の世界」を「信じたいと望む人」は、


>「ご自分が、疑うことなく、完全に納得できる、万物の存在理由」、

これを、完璧に「納得できる形で説明している」、と、

あなたが「思い込む」ことの出来る、

どこかの「価値観」に寄生してみるなりして、
他者に「理念においての依存」をしてみてください。


あなたに、心底から、信じられる、
そうした確たる概念と価値観があるのならば、
あなたは、とても幸運な人であり、

無明庵サイトの出した結論や仮説に、
無理をしてまで、自分を納得させようとする必要など全くありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●「宇宙の万物の存在理由」の問題は、さておき、

一方で、分割自我の問題と、その復元法だけに関して言えば、

おそらくは、過去数万年に生じた、
地球での不幸の連続の原因については、

「分割自我」の概念または、その説明以上に、
整合性のある納得できる説明は、ほとんどない、と見ていいです。


この世界で起きてきた、さまざまな苦痛の根幹的な原因について、
もしも、他に納得できるような説明があれば、
そちらに、ほいほいと、付いて行けばいいのです。

それこそ「自分は神に許されていないからだ」とか自分に言い聞かせながら、
「永遠に終わらない魂の学習」とやらを夢見て、

今日も、明日も、自分に、燃料を注入し続け、
薬品原料となる、Ｌｏｏｓｈとしての、怒りや笑いの感情を出し続け、
自分を鞭打って、休むことなく、動き続ければいいのです。


しかし、地球上で、
目を覆いたくなるような、この不幸が起きた原因については、
さまざまな別の理由による説明や、言い訳は可能であっても、

その苦痛を、「軽減したり、解決できるかどうか」は、
そこに、原因解明から、逆算して割り出された、
適切な「手法」がなければ、どうにもならないのです。





　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

茶碗より良いものを発見した!!


★これです。「乳鉢」
↓

http://www.amazon.co.jp/%E3%83%95%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%83%88-MO-S-%E4%B9%B3%E9%89%A2%E3%82%BB%E3%83%83%E3%83%88-S/sim/B001A1QB8I/2


１／丈夫に作られているために、すごく分厚いので、
　　携帯しやすくコンパクトながら、ちゃんと重さがある。

２／しかも、「安定性」が抜群にいい。


この画像のどの商品が、行法用にいいのか、近日中にこの投稿に
結果を追加します。
慌てて買うと「糸底」が使えないものがあります。
　　　↓

『確実に使えたもの』　２８５グラム　糸底直径５ｃｍ

【生活の木】のこれ↓




【「生活の木」乳鉢】購入先↓

http://www.amazon.co.jp/%E7%94%9F%E6%B4%BB%E3%81%AE%E6%9C%A8-132021020-%E4%B9%B3%E9%89%A2-M-%CE%A69cm/dp/B000GUF1BC/ref=pd_sim_sbs_hpc_3



■たとえば、使えないのは、こういうタイプです。
糸底がリングではありませんので、不安定で全く使えませんでした。

↓






詳細について


この茶碗を、どう使うかの詳細については、
非常に簡単な説明は、『死人禅行法用ＣＤ』に印刷したコピーがあり、

詳しい「図解による説明」が、『宗教に汚染された地球人』『虚無の微笑』
『廃墟のブッダたち』『続／廃墟のブッダたち』
『地球が消える時の座禅』『廃墟のブッダたち／外伝』
にも載っています。



●『無明庵の全商品案内』
　　　↓
http://www.mumyouan.com/i3.html


＊注＊　この『死人禅行法用ＣＤ』は、
「ブッククラブ回」「書泉グランデ」のみの扱いとなります。

＊＊　　また、「自我判定」や「禅書」のご依頼のときに、
　　　　一緒にＣＤを、ご注文されても構いません。
　　　　価格は、税込み２０００円にサービスしたします



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「自我復元」には、直接には関係しませんが、

ただし、途中で自我復元を加速するために必要となる人が、たまにいますので、
今回紹介しておきました。

最近の投稿でも書きましたように、
逆に、その人の自我復元を阻害するケースもあるので、
全自我復元を完了した方以外は、独断では行わないで下さい。


今までも、自我復元の中での死人禅の併用については、
個別に私からメールで指示をしてきましたので。

>原則として、自我復元中の人は、
>死人禅をも含めた「すべての瞑想を、絶対にしない」ことです。


した方がいいのは、私が「する方がいい」と判断をした人だけです。
そういう方の場合には、こちらからメールで指示しますので、

「私は、やった方がいいでしょうか？」などの質問メールは、お断りしますし、
基本的には、お答えいたしかねます。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

『はじめてのＢＡＲ』


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鈴木崩残　作


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



その男は、独りでいることが苦手だった。

彼が最も嫌うのは孤独だ。

だから彼は、常に誰かと共に行動をしていた。

会社でも、家への帰路でも同僚と同じ地下鉄に必ず乗った。

彼は「人好き」だと周囲からは評されていた。



そんな彼が、今日だけは、なぜか独りだった。

幼馴染みが、突然の交通事故で他界し、その葬儀に参列したのだが、
その知人の親類縁者とは特段の面識がなかったために、
葬儀後に、一杯飲みに誘える顔見知りもいなかったのである。


まっすぐに帰宅する予定だったが、
たまには見慣れぬ土地を散歩するのも悪くないと思った彼は、
葬儀場の付近をぶらつき始めた。


いつもであれば、孤独は彼の最大の敵だった。

だが、しんみりと湿った葬儀の空気を吸ったせいか、
なぜか、彼は、今日ぐらいは一人で歩いてみようと思ったことに、
不思議と、自分で違和感を感じなかったのである。


夕暮れ近くになったころ、一軒の店の看板が目についた。

　　　　　　「カクテルＢＡＲ　ＥＭＯ」　



男
「カクテルバーか。
こういうところは、ついぞ入ったことがないな。

いつも同僚たちとは居酒屋だし、
こんな洒落た店にはとんと縁がない。
ちょっと勇気がいるけど、入ってみるか。

この歳になって、カクテルバーにも行ったことがないなんて、
同僚にも恥ずかしいしな。
入ってみることに決めた。」


男が、そっとドアを開けると、少し変った香りがした。
たぶん、カクテルに独特の香りなどだろうと男は気にしなかった。

中へ入ると、数人の客がいたが、なぜか、誰もが独りで、
カップルは見かけなかった。

よく、ドラマなどではカップルでカクテルバーにいるものだが、
カップルがいない方が、かえって、こういう所へ来るのに、
自分に連れの彼女がいない、ということを意識しなくて済むので、
むしろ、ほっとさえした。


何を注文したらいいのか、わからない。
どこへ座ったらいいのかも分からなかったので、
とりあえず、彼はカウンターに座った。


バーテンダーは言った。

「何になさいますか？」



男は、なんだか、ドラマでよく耳にするという理由と、
なんとなく通っぽいという理由で、こう答えた。


男
「あ、じゃー、ブラッディーマリーを・・・・」


これが、無難な注文だろう。男は、そう思った。

しかし、バーテンダー(Ｂ)の答えはこうだった。


Ｂ
「そういったお飲み物は、当店にはございません。
ですので、他には？」


なんだ、よく耳にする名前だから、わりとよくあるカクテルなのかと思ったら、
意外と、マニアックなものだったのだろうか。
それとも、この店が、しけた店、ダサい店なんだろうか。

しかし困った。カクテルの名前なんかよく知らない。

そこで、こう言ってみた。


男
「じゃー、マスターに任せるよ。」


これでひと安心、と思った男に、バーテンダーはこう言った。


Ｂ
「それでは、困りますので、
　他のお客様のように、
　飲んで、味わいたい”感情”のご注文を出してください。」


変った店だなと男は思った。

どうやら、この店は、客が好きな感情にあわせたカクテルを作る、
と、そういうサービスの店なのか？

しかしな、感情を、と言われてもな。
そう考えている間にも、バーテンダーはこう言った。


Ｂ
「お客様の、飲みたい”感情”を、心に想い描いてください」



おいおい、ますます変った店だな。
つまりだ、ここは、占いバーか何かで、
心に思った感情を読み当てて、それでカクテルを作る？？？


まー、とにかくカクテルにありつけるためだ。

心に思い描こう。

それに、これは明日、会社で、ちょっとした話のネタになりそうだしな。

そこで男は、とりあえず、美味いカクテルになるような、
何か楽しい思い出を、心に呼び覚まそうとした。

男は、いつも酒を、かっくらう時には、どうでもいい話をする同僚と、
ただただ、時間を潰すような、酒の飲み方しかしてこなかったが、

唯一、大学時代に、たった一度だけ、
本当に気のあった３人の仲間で飲み明かした一夜があり、
それはたったの一夜だったのだが、

その男の中では、人生の中でも、あとにも先にも、ただ一回の、
最高に楽しい夜、最高の酒の味として記憶されていた。

そこで男は、その夜に一緒にいた友や、行った焼き鳥屋の情景、
そして、腹がよじれるほどに、馬鹿笑いをした思い出を思い描いた。



しかし、バーテンダーはこう言った。



Ｂ
「お客様。
　失礼ですが、それは、映像です。

　それでは、ご注文にはなっておりませんので、
　映像でなくて、味わわれたい　”感情”を再現してください」



えっ？？

なんなんだよ、それ。

イメージじゃなくて、感情を再現しろ、だって？

じゃ、こうか。
腹の底からおかしくて、仲間と息がぴったりあった会話が楽しくて、
こーう、なんというか、ニコニコとしてきて、笑顔になって、
ルンルンして、こうか？　こうか？　この、うきうき感で、
これでいいのか？

男は、子供のように、手を中途半端にぶらぶらさせた。


するとバーテンダーは言った。


「かしこまりました。
　ご注文をありがとうございます。
　で、度数は、何倍にいたしますか？」


度数？ってなんだよ。

ん？　たぶんアルコール度数のことらしいな。


わかったよ、わかった。

ここがどういう店かは知らないが、
何にも知らない素人と思われるのだけはごめんだ。

とりあえず、２倍。そう２倍なら害もないだろうから、２倍だ。
えーい、もうどうにでもなれってんだ。


男
「じゃー、マスター。２倍で頼むよ。」



バーテンダーは、手際よく棚のボトルを数本選び出すと、
手際よくシェーカーを振った。

そして、一杯のカクテルが、男の前のグラスに注がれた。

それは半透明の、黄色い液体だった。

見たところ、全くなんのへんてつもない、人畜無害のカクテルに見えたが、
口に運んで、グラスに、男の唇がついた瞬間、
少しだけ、唇が痺れた感覚がした。

だが、気にせずに、そのまま男は、一気に飲み干した。


だが、その次の瞬間だった。


男の脳裏に、いや脳裏ではない、
男の全身、男の胸、腹、顔、そのすべてに、
あの大学生時代のときに、あの素晴らしく楽しく飲み明かした一夜の
”楽しさの感情”が、まさに二倍以上にもなって、
彼の魂を、数分間、満足するまで、揺さぶったのである。


しばらくすると、その感動的な感情の記憶の味が去ったので、
男は、バーテンダーに向って、思わず、
しかし小声で、耳打ちするように、こう尋ねた。


男
「マスター。これって合法なのかい？
　一体、どんな薬を混ぜたんだい？」



Ｂ
「お客様。当店のサービスは公共機関の、正式な許可を得て、
　提供させて戴いているものでございますので、ご安心ください」


男には、状況がよく分からなかったが、
まー、それじゃ、この店は、
何か、心を病んだ人のセラピーか何かを行っているところで、
国の許可を得た、医療機関の一種か何かか？
だから、多少の薬品は、合法的に出せるということか。


まー、理由はどうあれ、
遠い思い出にすぎなかった、あの日の夜の、
あの楽しかった気持ちが、こんなふうに味わえるんだったら、
よし、もう一杯だ。

もう一杯、何かを頼もう。


それで、どうするんだったっけ。

あ、そうだ。

一番楽しかったった、”感情”を呼び起せばいいんだったな。

イメージじゃない。
記憶の映像じゃない。

そう、欲しい"感情"を、ありありと思い出せば、いいんだよな。


すると、バーテンダーは言った。

Ｂ
「他には、ございますか？
　たいていのお客様は、一晩に６、７杯ほど飲みになります。
　料金でしたら、ご心配ありません。
　当店は、明朗会計ですので、料金は、こちらの通りになります。」


料金表には、１２００とか、１５００という数字がならんでおり、
高いものでも、１８００となっていたので、男は安心した。

よし、数杯飲んでも、消費税を入れても、１万以内に納まることは確かだ。

ひとつ今日は、ここで２、３杯、ひっかけてゆこうと、男は決めた。



男
「じゃー、次はこれで。
　それで、次は、三倍で、お願いね。」


そう言うと、男は、かつて、会社の付き合いで、ゴルフをしたときに、
偶然に、ホールインワンを出したときの思い出に浸った。

あのときは、痛快だったよな。
ゴルフなんてしたことないだろうと馬鹿にする連中の前で、
ラッキーだったとはいえ、ホールインワンだ。

素人がやると、こういうのたまにあるんだよねー、
とか馬鹿にした言い方をしていた奴らもいたけど、
コースを終わってみれば、結局、あの日は、俺が一番だったじゃないか。

そんなことは、俺の人生で、たった一回だけだけど、
あのときは、痛快だったよな。

男の同僚たちは引いていたけど、そう、香織ちゃん。
カオリちゃんだけは、俺に話しかけてくれて、
そう、そうやって、俺は、社会に出てからの初めての大人の恋に落ちたんだった。


男は、考えが、初恋のことになるのを必死に押さえ、
まずは、あの痛快なホールインワンの時の感動の感情を奮い起こした。


すると、ほどなくして、
バーテンダーがカクテルを男の前のグラスに注いだ。

先ほどの黄色よりも、どちらかというとオレンジがかった黄色だったが、
中に、茶色の小さな木の実のようなものが数個入っていた。

男は、それが何が知りたかったので、バーテンダーに尋ねた。


Ｂ
「その粒は、優越感の味を出すものでございます。

　正しく申し上げますと、
　軽蔑の感情を、少し含んだ、喜び、といったものでございます」



男は、カクテルを飲み干した。
茶色の粒とともに飲み込まれた液体は、男の全身に、
再び”感情”の波を広げた。

お腹から広がるその感情は、喜びの、つむじ風のように、
男の精神のあちこちを飛び回り、

同僚の男や先輩たちに対する軽蔑心を味わい、
そして自らの優越感にひたり、
そして、ホールインワンという現象に恵まれた自らの幸運を自賛する感情に、
男は、たっぷりと、浸りつづけた。


満足するまで味わったところで、数分すると効き目が消えた。


すると男の頭の中は、自分が社内恋愛に落ちた、そのカオリさんのことで
一杯になってしまった。


そこで、男は考えた。

そうだ。

注文するのも感情を思い出す。
そして、カクテルになって出てくるのは、その何倍もの感情の味だよな。

だったら、俺はあの感情を何倍にもして味わいたい。


香織とのセックスの中でも、何度目か忘れたけど、
あの日の最高なセックスの感情を、もう一度味わいたい。

香織が、何度も何度もイッて、
もうあなたを離さないと言ってくれた、あの日のセックス。
最後に、ぴったりと一緒に果てた、あの日のセックス。

あれを何倍にもした、最高の感情を注文したらどうなるか楽しみだ。


男は、バーテンダーに、少し恥ずかしげな顔で、耳打ちした。


男
「男女の秘め事の感情なんてのも、カクテルに作ってくれるのかい？」



Ｂ
「もちろんでございます。

その昔は、とても人気のあったカクテルでしたが、
ここ最近では、お客様が、
めずらしく何年ぶりかに、ご注文される事となりそうです。

かしこまりました。お作りいたします。

何倍にいたしますか？・・・・

さようですか。５倍ですね。
では、少し、お待ちください。」


男は、その日の人生最高と記憶しているセックスのときの、
その、彼女を自分のものにできたという、絶頂の喜びの感情を再現してみた。

ほどなくすると、カクテルが注がれた。

てっきり注がれる液体は、情熱の赤色かと思いきや、
注がれた液体は、薄い紫色をしていた。


男は、それを飲み干した。


当然のこととして、
それこそ、５倍の、絶叫するほどの性的なエクスタシーが訪れるだろう、
との期待に反して、

その液体が男にもたらしたのは、「征服の満足感」だった。


それもそのはずである。
男は、注文を出す際に、性的な絶頂感を感情として思い出すよりも、
遥かに多くの、「彼女を自分だけのものにした満足感」を感情として
再現したからである。

結果として、そのカクテルが彼にもたらしたのは、
自らに対する自信に満ちた、自己満足の感情の一種だった。


期待した性的な爆発的感情ではなかったものの、
当時の自信に溢れた自分を５倍の強さで感じることの出来た男は、
その味に満足した。


楽しい感情の味を、だいぶ飲み干した男の目に、
気になるボトルが、目に入った。

そのボトルにはこのような文字が書かれていた。


　　　　　　「Ｓｕｍａｎａｋａｔｔａ」


男は尋ねた。



男
「マスター。あのボトルは何なんだい？
　Ｓｕｍａｎａ・・・何とか、えーっと。」




Ｂ
「これでございますか。
　これは、罪悪感のリキュールでございます」


えっ・・・？？？

「Ｓｕｍａｎａｋａｔｔａ」、つまり、

「すまなかった」・・・・つまり、罪悪感の味？？

一体、どういうジョークなんだよ。

それで、罪悪感が体験できるカクテルを作るわけかよ？


そうなると、男は、
バーテンダーの後ろの棚にあるボトルが気になりはじめて、
あれは何だ、それは何だと、質問魔と化していった。



Ｂ
「こちらは、恥ずかしさ（羞恥心）という感情のボトルでございます。

その、すぐ横のは、少し味は薄いですが、恥じらいです。


これなどは、大変に希少なもので、
乙女のファーストキッスの時の感情だけを集めたものです。
少し、青臭いですが、独特の味にリピーターになる方も多いです。


こちらは、よく皆様が好まれるカクテルの元となる果実酒でして、
左から、怒り、憎悪、そして一番右が呪い、
その下が、殺意の感情となっております。


変りまして、こちらの棚のこれなどは少し苦味がありますが、
一時期、とても人気がありました。
こちらの中身は、傲慢な寛容に基づく哀れみ、の感情でございます。


そして、こちらの棚のボトルは、苛立ちと、焦燥感と、恐怖などです。


その上の段にありますのは、自分のことが心配、という感情です。

心配には、もうひとつ他人や家族の心配をする、という感情がございますが、
基本的には、他人の事でご自分が心配などしたくない、という
自分のことの心配です。

たまに、味の分からない方が、味が違うと言われることもあります。
原料は、同じなんですけどね。


こちらなどは、少し野生的な味ですが、我慢の感情です。

お客様が、生理的に排泄物、特に放尿を長時間我慢されているときの
あの感情のみを絞り出したものでございます。

あ、でもご安心ください。飲まれましたときには、
その後味に、最後に、排泄できて、一気にほっとする感情がちゃんと
入っていますから。」



排尿の我慢の感情なんて、
あんなもの何度か経験したので、まっぴらご免だ。男は、そう思った。

だが、一方で、
男は、少しずつだが、この店の本質を理解し始めた。


さすがに、ここまで見れば、このバーにある原材料は、
何も、楽しい感情の味ばかりではなく、
さまざまな、不幸な感情や、怒りや、苛立ちや、苦痛も含むようだ。

つまり、甘口だけではなく、辛口の感情体験も作れるように
原材料の在庫があるということだ。


そして、どうやら、
楽しい感情に浸るようなのは、自分のようなビギナーだけで、
店の常連客は、楽しみの感情など飽きてしまっており、
通は、苦痛を飲むのではないか？

そのようにすら男には思えてきた。


だって、そうだろ？
さっき、あのマスターは、セックスの喜びが、
ここのところは、さっぱり人気がないって言ってたじゃないか。


だから、間違いない。

ここの常連たちは、もっともっと、複雑で屈折して、芸術的だったり
神秘的だったりする、そういう感情を注文しているに違いない。

俺の注文なんか、きっと、ガキの注文みたいなものなんだ。


よし、じゃー、ひとつ、俺も、大人の仲間入りと行くか。

男は、自分には読めない、どこかの異国の文字で書かれた、
一本のボトルを指差して言った。


男
「マスター。あれでひとつ、カクテルを作ってくれないかい？」



Ｂ
「ユサザリを発酵させた素材ですね。」




男
「あ、そうだ。ユサザルのあれを、頼むよ。」




Ｂ
「失礼ですが、そのご様子ですと、
　お客様は、ユサザリをお飲みになるのは初めてですよね？
　
　元の感情を知らずに、製品を選ばれますと、
　ご注文を出すときに、
　お客様が、ご自分で想起できない感情を飲まれることとなります。

　そうなりますと、お客様の望みとは一致しない感情の味になることも
　ございますが、それでもよろしいですか？」


男は思った。

そうか。俺の知らない感情なんてものがあるわけだ。
ユサザリって、人間の感情なのか、それとも魚か何かの感情か？

いずれにしても、惨めさとか、寂しさとか、そんな名称じゃなさそうだし、
楽しくなくても、苦しくさえなければいいさ。

ここはひとつ、冒険をしてみよう。

なーに、悲しくなる感情だっていうわけでもなさそうだ。

ただ、俺には未知の感情らしい。

それだけで十分に飲む価値がある。



男
「マスター。そのユササ、なんとかっての頼むよ。
　満足しなかったしても、絶対文句言わないよ。約束するよ。」



バータテンダーは、そのボトルを手に取ると、
そのボトルの中身の製造年数のような表示を確かめる素振りをすると、
「よし、これなら、いいだろう」というふうに、うなづいて、
カクテルを作り始めた。

ただ、それが、いいまでと少し違っていたのは、
バーテンダーは、今回は、シェーカーを使わなかったことだった。

ユサザリの液体に、透明の別の液体を注いだあと、
バーテンダーは、小さな銀色の粒をグラスにそっと落とした。
すると、グラスの液体は、いくぶんか、加熱されたようだった。

男の前に出されたカクテルからは、ほのかに湯気がゆらいでいた。


興味深く、それを凝視している男にバーテンダーは語った。


Ｂ
「ユサザリのエキスは、氷を入れて攪拌すると、味が壊れてしまいます。
そこで、冷やしたり、乱暴に攪拌せずに、
そっと優しくまぜて、化学的な手段で、少しだけ暖めるのが、
太古からの伝統的な作り方なのです」



男の目には、そのカクテルは、透明に見えた。

飲み干すと、少しめまいがしたものの、特別に、何かの感情が生ずるのでもなく、
少し穏やかな心地になった。

しかし完全に穏やかな心境か、というと、そうではなくて、
かすかな、焦燥感とも、悲哀とも言えない感情が継続したが、

男には、とうとう、
それを言葉にする自らの経験の記憶がないことを、認めざるを得なかった。

すると、バーテンダーは、少し苦笑しながら、言った。


Ｂ
「無理もございません。
　お客様のせいではありませんし、
　また、このカクテルのせいでもございません。
　
　カクテルによっては、それまでに、経験したことのない、
　新しい感情に、驚かれたり、感動される方もおりますが、
　
　一方では、カクテルの結晶構造と、お客様の神経構造に、
　適合しないものがある場合には、
　その感情を、理解できない場合や、感じ取れないこともございます。

　ですから、先ほど申し上げましたように、
　お客様自身が、よくご存知の感情を、倍率を御指定の上、
　ご注文されるのが、無難かと思われます」



男は、思った。
このバーテンダーの言うとおりだ。

さて、だが、そろそろ時間も遅い。


最後に、もう一倍、
今度は香織ちゃんとのエクスタシーだ。

そう、あの体の痺れるような快感に伴った、あの感情を注文しよう。

それで、このお店を出よう。


男は、その時の記憶の映像ではなく、男のその時の感情を、
はっきりと想起して、１０倍濃度で、そのカクテルを注文した。

男は、椅子から転げ落ちて、しばらくは腰が立たなくなるほどに、
へべれけになったが、数分後には、正気を取り戻した。


家路につこうと、支払いをした男は、
バーテンダーに尋ねた。


男
「ありがとう。
今夜は、本当に、楽しかったよ。

この近くで、知人の葬儀があってね、
たまたまこのあたりを散歩していて、このお店を見つけたんだけど、
ホントに、最高だったよ。また来るよ。


ところで、あの沢山のボトルのリキュールとかは、
どこで作っているんだい？

知らない文字も多いから、やっぱり、外国産なのかな。」


バーテンダーは、少し微笑むと言った。


Ｂ
「それは、企業秘密でございます」




男
「またまた、もったいぶっちゃってさ。
うん、企業秘密なのは分かるけど、
それって、通販とかなら買えるよね？
それとも、現地の農家との直接契約なのかい？」



Ｂ
「当店のものは、全部ではありませんが、主なものは、
現地の生産者の方からの直納品となっております。

それほどまでに、関心がおありでしたら、
その果樹園に、これから、わたくしと御一緒なさいますか？」



男は、企業秘密とか言いながらに、妙に親切で、
ちっとも秘密主義でもない、そのバーテンダーに、
少し滑稽さを感じるとともに、これは、またとないチャンスだと思った。

まだ、終電までには時間はあるから、寄ってみることにした。


聞けば、本日は、バーテンダーの私用の都合で、
いつもより、３時間ほど早めに店を閉めるそうだ。

バーテンダーは、店を閉めたあとに、
リキュールの製造元のご主人のところに、
品質のチェックに立ち寄るらしい。


バーの裏路地で、男は指定された車の前で待っていた。

車は、ごく普通の黒の業務用のワゴン車だった。


後部のスペースには、丁寧に梱包された酒瓶らしきものや、
沢山の書類が、ちらりと見えたが、それらには違和感は感じなかった。


ただ、少し妙に感じたのは、
車の後ろと、ドアに少し目立つように描かれた、「印」だった。

少しだけ、魔方陣を思わせるものとはいえ、
たぶん、古い伝統的な、酒蔵の紋章か何かなのだろう。
そうだ、家紋のようなものなのだろう、と男は思った。


ほどなくして、店の鍵をしめたバーテンダーが、小走りに走ってきた。

男は紋章については尋ねず、黙って助手席に座ろうとした。


すると、バーテンダーが言った。


Ｂ
「申し訳ございませんが、助手席は、同業者の方のみとなっておりますので、
後ろのその座席にお願いします。」



男は後部の荷物の横にある席に座った。

静かに車が走り始めた。

取引先までは、車で約２０分だと言う。


後部座席で、その見慣れない町の情景を見ているうちに、
やがて、車は、地方へと続く、直線の、長い橋の上を走行した。



しかし、何かが変だ。




速過ぎる。

スピード違反なんてものじゃない。



男


「おい、バーテンダー、大丈夫か？

１４０キロを超えているじゃないか？


おい、どうしたんだ？


自殺でもする気か。


勘弁してくれよ。


おい、止めろ。

車を止めろってんだ！


あう、ううぁ、うぁー、


お゛ぁーーーーー！！」


＊
・
＊
・
＊
・
＊
・
・
・



暗闇の中、

男は、自分がどこにいるのか、

車がどうなったのかも分からない。


バーテンダーの姿もない。




ただ、何もかもが、「捻れた」ような感覚がした。

体が、雑巾のように、何度も捻られたように感じた。



そして、目を薄くあけると、
男の網膜には、まぶしい光が差し込んできた。


そして声がした。



『あんた、ホントに、クズよ。

　今日は、午前中に、子供たちをネズミーランドに連れてゆくって、

　約束したじゃない。

　これが最後の家族サービスになるからって、約束したじゃない。


　それなのに、アンタ、いつまで寝てんのさ。もう３時よ。
　

　子供たちは、二人とも怒って、どこかへ遊びに行っちゃったわよ。


　アンタって、ほんとうに、サイテーの、口だけ男よ。いつも口先だけ。


　来週には、離婚届けを出すから、

　養育費だけは、払いなさいよ。

　アンタの生きている意味なんて、それしかないのよ！』



もうすぐ、その男の妻をやめることになる、
その妻の、がなり声が終わり、
目を開けるまでに、数分がかかった。



強い西日が男の目に飛び込んできた。


男は、うわ言のように、曖昧な言葉を発した。






「俺自身が、原料？


　俺がいる、ここが、産地？


　俺が、あそこで、飲んだものは、何だ？


　俺は、ここで、生きて、何を、作っているのだ？」




男が、体を起こすと、

天井のあたりから、一枚の紙が、ひらりと落ちてきた。


その紙には、こうあった。





『　地球産　品種＝自己嫌悪。薬用根類。性別♂。　

　　離婚後３１８日目に自殺予定。

　　その収穫の際の、感情の見積もり数値＝８５７１−Ｌｕｕｓｈ。

　　うち６８００−Ｌｕｕｓｈは、違法営業店で、不正に摂取したものにつき、
　　
　　本人生産物と見なさず、差し引き合計は、１７７１−Ｌｕｕｓｈ。

　　規定に定められた生産数値には足りないため、
　　
　　再度、同じ畑に植え付けることとする。』




＊＊＊＊＊＊＊＊＊








余談・・・




●そのバーテンダーに、よく似た雰囲気の人を見かけたので、
ご一緒に、記念撮影をしました。





右の彼が、少し、はにかんでいるのが、分かるでしょうか・・・・・↑


モロに、「みうらじゅん」の発想です。


みうらじゅん　の　オモシロトークはこちら。
↓
http://miurajun.net/


ネットで見られるのは限られますが、
このあたりがわりと面白かったです。
↓

http://nara.jr-central.co.jp/campaign/butsutan/tosyodaiji/butsutan/houdan02.html


http://nara.jr-central.co.jp/campaign/butsutan/tosyodaiji/butsutan/houdan04.html







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