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報告より


●私は、皆さんからの報告を、桜の間に出すこともあれば、
出さないこともあります。

出す場合というのは、その報告内容が、必ずほかの別の人たちに
役立つことがあると思えた場合です。


書籍の「不幸になる親」も、それを基準に選出しました。


つまり、ＡＣ人格や、トラウマには、必ず共通性がありますので、
似たような地域社会や、戦後の時代や、家族形態の中では
似たようなトラウマが発生するからです。


●今回の報告も、同じような親や、祖父母を持った人には
思い当たる部分があるはずです。


桜の間の、こうした報告が非常に有用であり、
時には、私の胸の中だけにとどめずに、掲載する最大の理由は、

これは、私一人では決してなし得ない作業だからです。

私の経験したことの中から出てくるものだけでは、
誰の役にも立たない分野もあります。


しかし、沢山の、しかも多様な生活をしてきた、
しかし、同じように、
見えない敵としての毒親からの影響を食らってしまった何人もの人たちが、
その実態の「認識を共有」することで、トラウマ堀りは進みます。



この作業に参加している人たちには、
本当に私は、いくら感謝しても、し足りません。


ですから、本気で、自分のＡＣ人格をなんとかしようとするのであれば、

他人のゴシップ記事を読むように、娯楽みたいに読み流したり、

「自分には関係ないね」などと、斜に構えて読まず、

どこかに自分（自分と親との関係）との共通点がないか、
それを見つけてください。



そうした「報告」は、この桜の間の過去ログに、
本当に沢山あるのですから。



私の投稿を読むよりも、トラウマ堀り関しては、
「桜の間」の、皆さんからの報告文、

そして公認ブログに中に、その手がかりを見つけることが
何よりも役立ちます。



>皆さんの報告文は、必ず、白以外の「文字色」で載っていますので、
>　過去ログに簡単に見つけることができます。

（たまに、私のツイートのまとめが、色つきで載っていますので
　それは無視してください）





それでは、今回の報告からの抜粋です。

編集してありますので、あちこち割愛させて戴いております。



●この方は、私個人の感覚ですが、

お互いに出会えて、本当に良かったと思う人の一人です。


悟りという問題でこのサイトがやっていたときには、
出会えなかった人たちが沢山います。


お姫ちゃんも、マディアさんも、そしてたぶん、朱いはがねさんも、
そして、基幹房さんもそうだと思います。

他にも、２０１０年ごろまでは、私とご縁のなかった人たちが多くいると思います。


悟りという分野、セックスという分野を通じて、
当サイトを読むようになった人たちというのは、

結局のところ、本当に、
どうにもならないほど、鈍感な人たちだったことがほとんどですが、


こと、このＡＣ人格問題に立ち向かった人たちというのは、
本当に、すばらしい人たちです。


ＡＣ人格だったり、無自覚ＡＣ人格だったり、
ＡＣ人格直視から逃避し続けている人には、
その重要さが、決して、わからないと思います。



自分を支配しているものは、
自分が思っているような自分ではないかった、
という現実を見ることができたら、
それを見ることのできた人こそ、賞賛に値するのです。



●ですから、
このトラウマＡＣ人格の問題をきっかけにして、ここで出会ったり、
また、以前から無明庵を知っていたものの、
トラウマ、ＡＣ問題以後から、やるべきことが加速した人たちと、
私は、本当に出会えて良かったと思いますし、

非力ながらでも、私が力になれたのであれば、
物書きとして、あるいはそれ以前に、一人の探求者として、

何かに役立てたという、この「状況」それ自体と、

自我復元、とりわけ、このＡＣ問題の共同分析に参加してくれた人たちに、
深く感謝しています。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様


中間報告になります。



8月に久しぶりに両親に会うことになった。


全く知らなかった親の育った家庭環境を少し知ることになった。


私の思い違いで今までの報告の中に訂正箇所がありました。


・一緒に暮らしていた祖父（父方）が＊＊屋で身を立て、商売を行っていたと思っていましたが
　最初に商売を始めたのは曽祖父でした。

　祖父がそれを継ぎ、商売を続けましたが空襲で焼けてしまい、
　祖父は＊＊屋を廃業したということです。

　その後、祖父は今で言うなら便利屋のようなものを始め、
　引越し業、最終的に植木職人をしていたそうです。
　やはり、人の下で働くより自分で稼ぐタイプの人だったようです。


・この祖父に私は幼稚園時代によくウナギを食べに連れて行かれたのですが、
　せいぜい月に一回くらい
　のペースだろうとずっと思っていました。

　母親にその話を振った所、なんと月一回どころか、
　一日置きに連れて行かれていたと言う。
　それを聞いて唖然としてしまった。
　幼稚園児に一日置きにうな重を食べさせるなんてやり過ぎだろうと。

　ちょっと、やり過ぎではないか？
　両親はそれに対して何も言えなかったということだ。
　この頃のこのような偏食が小学生期の野菜嫌いを発生させたのかもしれない。



両親がその親とは、どういう関係だったかを推測してみました。



父親：

父親は戦争に行き、終戦間際に対ロシア戦線に出兵していたと聞かされていた。
だから私が小学生の頃は父のロシア人に対する悪口をよく耳にした。

戦後、祖父は曽祖父から継いだ商売を止め、
しばらく引越しや家具の運搬をしたらしい。

家の焼け跡から金庫が見つかり、それを売ったところ
かなりの高額で売れたということだった。
それほど当時は鉄が貴重だったのだろう。
そのお金で当時私が生まれた家が建ったということだった。

祖父は家具などをリヤカーに乗せ、引越しや運搬をし、
父がその手伝いをしたことがあったという。

戦後の状況下で、
祖父は生きる術を自分で見つけ家族を養うほど行動力があった。

その祖父から見た私の父親はどこか頼りなく見えたことだろう。

恐らく、父は祖父からダメだしをされ、自信を奪われていったのではないか。

子供の私から見ても祖父と父は性格も行動も真逆だった。


父は祖父祖母からその大人しい性格や行動力のなさを
なじられていたのではと思う。

私が小学生の時、私と母親が揉めている時に父が家族の前で言った。
「もう、やめてくれよ！　みんなで俺をバカにしてさ〜！」と。

当時は何故、そんな事を言い出すのか理解できなかったが、
祖父祖母から自信を奪われていた証拠ではないだろうか。


母もまた、私と同じく父の嘆く態度に神経質だった。

私の怒鳴り声に対して自分の不快さではなく、
「お父さんが嫌がるからやめな！」と言ってくる。

母親に対しては私もしつこく出ていたが、
父親が嫌がるというセリフを聞くと私も矛を収めてしまうのだ。

父も私に対して直接文句を言うこともなく、
母を通して不機嫌さを伝えていた。

母はそういう父を情けないと思っていた節がある。
両親は私が小学生の頃にはすでに別々の部屋で寝起きをしていた。


私と父の間では母は伝達係りの役割をしていた。
私も父もお互いに伝えたい事があると母を通して行っていたことが多い。

父は時々母に対して
「お前はばかだな〜」「しっかりしろよ〜」と言うことがあった。

自分は子供とあまり関わらないのに、
母が上手くやらないとそういう風に言うのだ。



＊＊という職業も祖父祖母が敷いたレールの上を歩かされ、
生きる自信を奪われて選んだ職業だろう。

そして自信を奪われた父は趣味の世界へ引きこもっていった。


私は母親から多くの自信を奪われたが、
その自信喪失の連鎖は父方の世代間にも発生し、
私へと引き継がれてしまった。



母は恐らく祖父が私を頻繁にウナギ屋へ連れて行くことを
よく思わなかったのではないか？

父にそれを訴えても父は祖父に刃向かうことなど出来ず、
母は不満を貯め、自分の感情は父止まりになり、
言っても聞いてもらえない存在となっていった。


父と母の関係では、いつも母が
「お父さんに聞いてみるから」とか私のことを何やら訴える様子が見られたが、
その都度父は面倒臭がり母親任せにしていたような気がする。

母は父に何を言っても面倒臭がれ相手にされなかったのではないだろうか。

それと同じことが母の子供時代の親子間に発生していたのではないか。

「言っても聞いてもらえない状態」は、
母は子供の頃から引きずっていると私は感じている。


幼稚園時代の私は、やはり祖父にベッタリで、
当時風呂を沸かすための薪作りもいつも一緒にしていたらしい。


だから、母にとって私の喘息は好都合だったのかもしれない。

私の喘息が酷ければ常に病院へ連れて行き、
祖父から私を引き離す口実となるから。
実際、私は喘息で母親に病院を連れまわされた。

風邪をひいて学校を休むことには
「弱いね〜、しっかりしろっ！」と怒鳴るくせに、
喘息を理由に水泳の授業を全てボイコットしたことには
全く文句を言わなかったことが納得できる。

喘息が理由の場合、ほとんどの物事は拒否できた。



私が子供の頃、祖父祖母と父が、語り合っているような場面は、
あまりなかったと記憶している。
だから私は、祖父祖母と父の関係を親子として見ていなかったような気がする。

祖父祖母は直接的に
「僕のおじいちゃん、おばあちゃん」で、父の父母ではなかった。
祖父祖母と父の間の血の繋がりのようなものを実感していなかった。


その感覚も世代間の連鎖になっているのだろう。

ずっと後の話だが私の友人が家を訪ねてきた時、
私と父の接し方を見て、「あの人、誰？」と言われ戸惑ってしまった。

「親父だよ！」と言うと怪訝な表情をされ、笑われた。

親子の雰囲気ではなく、近所のおじさんかと思ったと言われた。

それほど私と父の親子感覚は希薄なものだった。
このタイプのコミュニケーション障害は父方の世代間に伝わっていたものだ。
籠城型のコミュニケーション障害だ。



父と私の妹の関係は私とのものよりも
親子としてコミュニケーションがあったと思える。

私にいじめられ、対抗する妹は母から説教されることはなかった。
父と妹は良好な関係だったと記憶している。

父親の退職金をほとんど妹につぎ込んだにも拘わらず、
私は母親から「お前にはいっぱいお金を使った」といつまでも言われた。
私は今でもそれには納得がいかない。




母親：

母親は農家の生まれで前述したように、
私は母の家族形態を把握していなかった。

兄一人、四人姉妹と勘違いしていましたが、
母の実家に行くといつも世話をしてくれたおばさんがいたので
「あの人はだれだっけ？」と聞くと、
呆れた口調で「あたしの姉さんだろ！」と言われ、

五人姉妹か？と聞くと、結局11人兄妹だと言われ唖然としてしまった。
男四人と女七人という大家族でした。
私が最も嫌う家族形態ではないか！

農家で11人もの子供を作ること、それはもはや、
人としてではなく単に労働力として作ったということではないか！？


当時の環境は仕事のための水車があり、
話をするにもうるさ過ぎてみんなで怒鳴らないと聞こえなかったという。

子供11人と騒音の中で、母方の祖父祖母は、
子供一人一人にいちいち構っていられなかったのではないか？

母は子供として訴えたいことや聞いて欲しいことは
ほとんど叶わない状況で育ったと思われる。


要するに言いたい事、甘えたい事、
その他何事にも他の兄妹が多く、自分の出番がなかったのだ。


そのため、母は私の行動にやたらと口を出し、
自分の訴えを聞け、聞けと繰り返した。

ただひたすら自分の叫びを聞かせるために。


崩残さんのご指摘通り、
私はその代理復讐として母の欲求不満と訴えのゴミ箱にされていたのだ。

このゴミ箱はきれいに使われることもなく、
また自らきれいになってもいけなかった。
汚いままのゴミ容器としてあることを望まれていた。


思い出せばそれを納得させる出来事がいくつもあった。

私が静かにできなければ「静かにしろ！」と言い、
周りが騒いでいる中、じっと座ったままでいると
「なぜ、じっと座ってるの！？」と説教された。

ずっと後のことだが＊＊＊で生活している頃、
さすがに疲れるので普通の仕事に戻ろうとすると、
「やめないで続けていればいいよ」と言い出す。


「そんなことばかりやってしょうがないね〜」
と言いながら母が安心できるだろう勉強や仕事に興味を示すと
喜ぶこともなく、「今のまま続ければいいよ〜」みたいなことを言う。

そんなことは止めろと言いながら、
実はそれを止めるな的な言動を発するのだ。



崩残さんの指摘でこれらの言動がやっと理解できた。

母は私に実際にしっかりした子供、
母の理想と思える人間になってもらっては困るのだ。

自分の存在感を確認できる出番を欲していたのだ。


私が子供の頃、よく会ったことがある叔母（母の姉と妹）は
気が強い方で、特に姉の方は引くということを知らない性格だった。


母も自分の姉に対しては強く出ることが出来ず、
私は愚痴ばかりを聞かされた。

私に対して強く出る母の態度は、母の兄妹の前では見られなかった。
母は自分の実家環境では、はけ口がなかったと思われる。
親に対しても兄妹に対しても。


母は自分の実家では自分が頼りになるほどの出番を欲していたはずだ。

それは私の人格の一つとなっていった。
私の職場などでのあり方にもそれが感染している。


私は同僚に仕事をそつなくこなされると、
やってくれるからいいか、という感覚になり
向上心のようなものがわかなくなる。

逆に自分よりずっと劣った者がいると
自分がやらなきゃいけないとなり、そつなくこなす者に変身する。
そして攻撃人格が猛威を振るう。

要するに「出番」を待っていたのだ。


母方の世代間には、
この「出番を待って攻撃する」人格が引き継がれたのではないか？
待ち伏せて攻撃する野戦型のコミュニケーション障害人格だ。


母は、結婚後もはけ口はなかった。
そこにははけ口となり得るのは私だけだった。


20代になって母親から離れて暮らしだした時から
私の喘息は徐々に和らいでいった。




◯　AC人格：

私の攻撃人格を追ってみた。

するともっと深いところにそれが育った土壌があるように思えた。

私の攻撃人格は専守防衛的だと思い込んでいた節がある。

しかし、私のは敵を油断させ罠を仕掛け、
叩き潰すという方法だと気付いた。
そして自分の出番をじっと待つ。
「攻撃人格：ハンター型」だ。


私は無意識に餌を撒き、虎視眈々と獲物を狙っていた。
獲物は偶然現れたのではなく、必然だ。


失敗をおそれる人格がいる。

失敗の先にあるものは他者からの説教を受けること。
それが些細なものであっても怯える私がいる。

失敗に対する不安が強い。
まだ起こってもいない失敗。

母親、教師の説教が怖かった。

仕事をそつなくこなすことは、
他者へ迷惑をかけることが嫌だったのではなく、
他者（母親）からの説教を回避するためだった。


他者の失敗を望み、私以下の人間を呼び寄せ、攻撃していた。


そしてこの攻撃人格の背景には基本ソフトが別にあるように思える。



△　子供の頃から押し付けられた不安

母親や教師たちから奪われたもの→自信、信頼。

これらから生まれたのは自己主張できない臆病な「自信喪失人格」だ。

そして勉強や習い事を強要されたあとで、
子守唄のように染み込まされた不安があった。

「将来」「老後」という恐怖だ。


老後のために勉強して金を貯めて準備しろと囁き続けられ、
私の深い心理層には老後という呪いがかけられた。

その後、何をやるにもこの怯えがあった。


色々な仕事をこなして来たが、
いつもこれは安定した老後に繋がるのだろうかと気にしていたのは確かだ。

自由に生きたいと叫んでいたのは、
この「老後」という子供の頃からの大きな恐怖のせいだ。
この恐怖により私は何に対しても全力投球が出来なかった。


後年、この恐怖を麻痺させるために私はいろんな国を放浪した。


私の反発を計算に入れ、
貯金が老後の武器と思わせ、口やかましく貯金を叫んでいた母親。

私が大金を貯金でもしようものなら、親に頼らない構図になってしまい、
私を支配下に置けない。


私はアルバイトを続け、音楽で何かをやってる気になり、
放浪の旅で親への反発を表現した。


毒親の計画通り、私は金を貯める能力を削がれ、仕事場を流転し、
長い間毒親の支配下に身を置いた。

完全な誘導であり、罠だった。

踊らされていたわけだ。



ある時、旅先で出会った友人？が、軽い説教じみたことを私に言った。
ちょっとしたアドバイスだったが、
私の「攻撃人格」を完全に起動させてしまった。


その日から「偽主張人格」「攻撃人格」が猛威をふるい始めた。



ある日を境にこの臆病人格が仮面をつけ芝居を始める。

「俺が、俺が、」というように、
偽主張人格、攻撃人格、または優しい人格。


しかし、これらの人格は対人という舞台が必要だ。


こればかりに目を向けていてはソフトの解除は不可能ではないか？


これらは強力なAC人格だが、その背後に横たわるものがある。

基本ソフトは「お前はダメだ、将来のことを考えろ、他人に騙されるぞ」
と肥料を撒かれた土壌である、
「臆病」「できない」「老後不安」「自信喪失」「説教不安」だ。


そしてこれには反発発生機能があり、

「将来不安ないぞ！怖くないぞ！自信あるぞ！」

というように嘯き、母親の計画通り力をつけることなく生きてきた。


「自信喪失人格」「説教不安人格」というソフトから
「攻撃人格」「他者承認人格」が派生し、

「将来不安人格」というソフトからは、
「気ままな人格」「どうにかなるさ人格」「放浪人格」が派生した。


そして気持ちが乱れると、精神的に自分を守ろうとする思考群
→「言い訳人格」「守護人格」が現れる。

さらに自分のイメージを良く見せ、売り込む「営業人格」まで現れた。




桜の間で書かれたいたことを今、実感している。


コミュニケーションにおいて上手く会話ができない。
AC人格を退けてコミュニケーションを取ろうとすると戸惑ってしまう。

久しぶりに知り合いと会うと会話に興味がわかない。
相手は当然私のAC人格との会話を望んでいるわけだから間が持たない。

すると「しらけさせては悪いなぁ〜」的な人格が顔を出してしまう。
要らぬことを気遣う人格だ。




以上が、中間報告になります。


親の分析は、推測部分が多くなりますがご一読お願いします。
また、＊＊関連の報告も近いうちに報告したいと思います。





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報告をありがとうございました。



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★ . 　　

ただのメモ書き


今回は、ただのメモです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


最近は、たまにですが、原発事故による汚染について、
多少なりとも産地に注意したり、産地偽装もあるので、
測定結果の見て、現在の傾向を知るように皆さんに言うことがあります。


しかし、そもそも社会情勢であっても、陰謀論であっても、
その他、どんなことであっても、
個々の「現実」とは、限られたものです。



自分の生活に侵略してくるもの、それ以外は、
「現実」として認識されないというのが鉄則です。

自分の衣食住（生死や老病や苦）に直結するまでは、
どんな問題も優先される現実になりません。

たとえば今、自分の子供が死にそうな母親にとっては、
自分のその飢えさも、現実になりません。



人間の問題に限らず宇宙にまで視野を広げても、
知ってどうにか出来る現実「認識」と、
知ってもどうにも出来ない現実「認識」とがある。

しかし知ってもどうにも出来ない現実を、
どうにか出来ないかと考える事が肯定されるように、

知ればどうにか出来る事を放置することも肯定されるのである。



社会的、ないしは倫理的な善悪観念を一切排した上で言うならば
個々の人間性というのは 幼少期から現在まで
「習慣的に」何に対して関心があるか
または関心を向けさせられているか

という事によって個々の現実が形成され
その中で優先的に重視される現実は
分、日、月、年　単位で変化し続けるものである。



まだ幼い子供から、臨死にある老人に至るまで
人生で非常に「難問」であるのは、

無数とも言える自己の中に生じている
「自分の事だから知っているさ」と、思い込んでいる現実と

無数の他者に生じていることを「知っているだけ」の知識の中から

どの現実を優先的に認識する事が
自分にとって意味があるのかという事である。



個人の習慣（意識的な意志によるよりも習慣性が支配している）で
相当の量の関心を向けている事象であっても

予期せぬ大怪我や病気や災害被害で いとも簡単に吹っ飛んでしまう事がたまにある一方で

全く優先順位ではないと頭で自覚している問題に対しても
習慣的に関心を向けてしまう傾向があるものだ。



家庭、学校、社会、このいずれの場でも、
衣食住を緩慢に奪ったり制限することによる恐怖を植えつけることで
成立していた教育（調教）が、

行き過ぎると 褒めたり伸ばそうとするのであるが、
何の為かというと、やはりそれも親の持つ恐怖に起因している事が多い。



個々にとって「何を現実とするか」という「優先順位」というのは難問である。

森林を一日数十円で切って生活する人達は、
自然保護団体から罵声を浴びても、それをしないと生きてゆけない。

どの視点からの、どういう判断が、全世界に利するかという事と
個人にとっての切迫問題は一致しない事が多い。



人が自分の一日を振り返る時に、
その日に量的に多く、考えた事、持った感情や経験した事の集計を取ると、
それがその個人にとっての一日の「現実」となるとも言える。



「社会的（ないしは環境的）整備」という意味では、
自然環境のまま、
またはシステムによって、
一生誰もが全く衣食住と医療サービスに困窮しない事が実現できると

犯罪、子供のトラウマ問題、夫婦の離婚問題の大半が解決するのは予測できる。

すると残るのは、あるいは始まるのは、
「そもそも、なぜ生きているか」という「意味の捏造作業」である。



ところで、
あなたがもしも時事ニュース番組を全く自由に作れるとする。
実際やろうと思えばＹｏｕｔｕｂｅで出来るのであるが。

これを１億人が個々に作ったらば、
個人によりクローズアップしたい問題は異なっている。

その中で「数」として多くの人がテーマにするものが
俗にいう「世論」となるだけのことである。



メディアは、とても限られたものなので何も知る事が出来ないとして
この世界には大書店にある書籍の数ほどの、
世界中のそれぞれの価値観や現実の種類がある上に

それをはるかに上回る、一人一人の現実がこの一瞬一瞬に生じている。

いわゆる社会と、漠然と言っているものは、そのうちから
「どの共通条件には同意するか否か」が作り上げる総体である。



どこかの世界や地域が、相対的に他と比べて、
より自由かそうでないかという定義は、
とても大雑把に言ってしまえば、

ルールが少ないほど健全で自由に育つ事になり
ルールが増えるほど問題と恐怖を抱えていることになる。

これは家庭、夫婦間、村、学校、社会、地球、宇宙のどこでも同じであろう。

だから私は、行き過ぎた規制には同意できない。



人類を、もしも、
精神や、心理や、神秘主義的な視点ではなく、
あえて社会学的に、その是非を見ようとする場合は

その国家または地球全体の「法律史」を調べると良いかもしれない。

なぜならば法律や規則とは

「何をしてはいけない。それをしたらこうして罰するぞ」

という事の集大成だからである。



法学というのが、
その民族や種族が作り出した「鞭の歴史」であるとすると

一方で「飴の歴史」つまり
「何をすると、どういう快適さが与えられる」という歴史があると思いきや

実はそのほとんどは「鞭の裏返し」であるものだ。

それは「何かをしないと与えられない」という「罰」の一種だったりするのである。



「ルール」と、それを破った時の「罰」と、
何かをしないと「得られない」という「罰」。

人が最初にして最大の、この「罰への恐れ」を埋め込まれるのが
幼少期に、両親または家族からされる「ルールと罰」である。


しかしこの病理は、
社会と個々の家庭の両方が同時進行したので 発端の原因の特定が難しい。



ところで、
子供を褒める時に「理由」があったら駄目だね。

たとえば、あなたの子供が動物に優しくするの見て
「偉いねー」というのは大間違い。

この「偉いねー」と「お利口さんだね」は
大人や親が子供に絶対に言ってはならないことである。

そうでないと、
「偉い」とか「お利口」と言われることを
子供が目的にしてしまうからである。


そうではなくて、
子供がそうやって 「楽しそうにしている事」こそを褒めてやらないと。

これは、まかり間違うと子供は生物を虐待しかねないが
それは時間をかけて親が説明すればいいだけのこと。



簡単に言うと、
大人の事情で、子供を褒めたり、叱ったりするなということ。

喧嘩も、多少の暴力も子供同士（１０歳以下なら）でやらせておけばいい。

幸いにして凶器や危険物を手にしないかぎりは子供の力は限られる。
だからこそ取っ組み合いは、子供の時だけは出来るし、やっても良いただろう。



とにかく、５歳か６歳までが勝負である。

この時期の子供の「喜怒哀楽」を一切妨害しないかどうかだけが
親としての責務である。

子供のしたいように自由に、
泣かせ、笑わせ、怒らせ、悲しませ、楽しませる。

そこで、僅かでも親からの叱りや恫喝を気にして、
その時期の子供が、自分で喜怒哀楽を封じたら、その傷は一生残る。



今回のメモは 個々にとっての現実とは何かというテーマから
最後は子供の事に話が回帰したが、

究極的に言えば、
現実とは 今この瞬間に認識されている事以外にはないのだが、

人間は自分の関心によって記憶された事の、
ある時間的な範囲内の「総体」をもってして「現実」と呼ぶ事が多い。

つまり意識にとっての現実と、思考や記憶にとっての現実と
感情や身体にとっての現実とは違う。



幼い子供にとっては、家庭内、
特に両親、兄弟が、 その子供の意識の「現実」の、ほぼすべてとなる。

いくつかの外界の自然との接触や、
自分の身体の異変の感覚以外には、
子供にとっては親こそが現実世界のすべてになる。

そのことの意味と、恐ろしさと、責任は計り知れない。



よく世間では
「１８歳とか２０歳ぐらいになったら
それまで家庭で何があろうが、何をされようが
あとは子供自身の問題だ。社会で立ち直ればいい」

などと無責任なことを言う親たちがいる。

だが５歳の時に親の仕打ちにつまづいて、
今も立ち直れないままの人や、
そのまま老いて死んだ人を、私は沢山知っている。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


続くかどうか不明



＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

液体生活



>文末に「塩」について、追記しました。





●ちょっと「横道」に話が逸れます。

ただの与太話ですので、真似をしないでください。



●固形物を一切とらずに、「液体」だけの生活が今日でまる７日になりました。

ただし、これは別に何の健康法でもなく、病院にいるのでもありません。

一日あたり自分の体には、どれぐらいの糖質が必要なのかを調べるためです。
これは私自身に固有の量なので、他人や世間の一般論は全く関係ありません。

一般健康は全く無視して自分固有の問題です。
そのために後述する流動食以外を一切口にしていません。



事の発端は、連れの砂手が、私の砂糖の摂取量を心配して、
この夏に私の知らない間に、少しずつ糖質ゼロの甘味料に変えていたことでした。

５月からと聞きましたので、もう「５ヶ月」も経過していたわけです。



それを知らなかった私は、
夏の間は、果汁ジュースなどで糖質を補給していたのですが、
涼しくなってからジュースを飲む量が急に減りました。

そしたら何か変だなと思って、現状が発覚したわけです。



●世間では、最近、一日一食が流行っているようですが、

私は、２０歳ごろから、かれこれ、３５年以上、
基本的に、一日に一食だけです。

（途中で、付き合ったり同居した人によっては、
　不定期にですが、３年ぐらいは、一日に、１食半か、
　最大で２食の事もありましたが、基本はずっと一食ですね。）


それで、どれだけ身体運動をしても、神経を使う仕事を長時間しても
徹夜で残業しても、何の支障もなかったからでした。



●それで思い出しましたが、２０代のころに、
小さな会社だったのですが、
（ちなみに小さな会社は社員のプライバシーに立ち入りやすい）

残業になったときに、私が「一日に、夕食一食なので家で食べます」
といったら、そこの社長が、
「体に悪い、体に悪い。食べたほうがいい」と言いました。


私は長年一日に夕食だけであることを簡潔に説明したのですが、
当時は、世間は「食べないと体に悪い教」だったようで、

何度もしつこくその社長が「体に悪いから食べたほうがいい」

といってきたので、とうとう私が、「大きなお世話です」と言ったら、
それからまもなくして、首になりました。




●それにしても、世間では、


コレステロールが悪いといったり、悪くなくて必要だと言ったり、

塩分の取りすぎだといったり、塩分は悪くないといったり、

マクロビでは治らなかった人が、肉食にして治ったとか、

糖質は脳に必要だと言ったり、癌細胞が好むので、糖質は減らすべきといったり、

まるで地球温暖化詐欺のように、ころころと言い分が変わりますね。

この先も、どんどん変わると思います。


そのたびに、製薬会社とか、健康産業とか、サプリの会社とかが
そのつどのブームに便乗するわけですから。




●私は、小さいときから、母親からは、

「少しずつでいいので、種類を食べればいい」

「満腹になるまでは、食べないこと」

これしか教わりませんでした。


ただし、そういわれたからそうしたわけではなく、
１０代のころには、暴食をしてみたこともあります。

しかし社会で働くようになってからは、
自分の体調を自分で管理するようになり、

結局、どれぐらい食べれば、生活に支障がないのか、とやったところ、
一日一食で、何の問題もなかったわけです。

他の人達が一日に２食以上食べているので、
自分は、燃費がいいほうなのだろう、ぐらいしか思っていませんでした。


ただし、

ここからが本題です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


一日に固形物は、一食だったのですが、
デスクワークが多かったために、砂糖入りのコーヒーの摂取量が
私の場合にはかなりありました。

そのおかげもあってか、体や脳が３５年以上保てたというわけです。



●それで、今回、「糖質なしの甘味料」を、私が知らないうちに、
砂手が使いはじめていたので、そこから糖質を計算すると、

ご飯類と、その他を合わせても１００ｇ／日かそれ以下ぐらいに落ちていた。

それまで一週間に１キロぐらい砂糖を取っていた私にとっては、
少々少なすぎたので、自分の体が燃料不足に気づいたわけです。

かといって摂取しすぎも、よろしくないのかな？と思い立ち
好奇心から、自分の体を調べることにしたわけです。



●砂糖は、うちには、
黒砂糖、てんさい糖、ココナッツシュガー、メープルシュガー、その他あります。


ただし、糖質がここまで落ちることは、この３５年なかったので、
これは、ぜひとも、せっかくの機会だから利用しようと思ったのです。


かなり純粋に糖質だけを摂取したら、どれぐらいが
（何度も言いますが、一般栄養学など関係なしで）、

自分に固有の糖質の最低量のボーダーラインなのか調べるには、
余計な固形物の食べ物を出来るだけ排除することにしたわけです。


そこで、この一週間、一日に摂取したのは、次のようなものでした。
（まだ何日か続けると思いますが）







「一日あたり」の捕液その他の総量は、



９％の食塩水　


コーヒーと紅茶、それぞれ１リットル。　あわせて一日に２リットル

この中に、＋三温糖１２０ｇ　＋牛乳１２０ｇ 　が加わる。


その他に、オレンジジュースかまたはトマトジュースを　約１８０ｇ



●水分量が少しオーバーかもしれないが、
糖質は、相当の量を、ちゃんと摂取しているわけです。


これ以外は、全く食べないこと（飲まないこと）で、
「自分個人」にとっての、おおよその糖質の必要量がわかるかもしれないというのが、
今回、はじめた動機です。


どうやら「他に何も全く食べない」と、私の場合には、
三温糖なら一日に１２０ｇで良いようです。
ただし、これにジュースの果糖が少し加わります。

一般には、糖質制限に拘っている人は一日に６０ｇらしいですね。



幸いにコーヒーはカリウムが多いのでカリウムは補充されているようである。

１２０ｇの牛乳からは、わずかな脂質とたんぱく質。

１８０ｇのジュースからビタミンＣ？。

しかしメインの燃料は、なんといっても、三温糖の１２０ｇ。


液体にすると一日に３リットル近いので、これをチマチマ飲むので、
当然、おなかは、まったく空かないわけです。

開始２日目以後からは、便もオナラも、ほとんど全く出ません。

（被災地ではトイレの問題が出るので、
　被災したときのサバイバルにもってこいです。小水だけですむので）



●ネットで見たら、ミルクティーだけで１ヶ月暮らしたとかありました。

私自身もコーヒーにミルクを入れた（カフェオレではない）ものと
塩を少しだけで、まる２９日、真夏の猛暑の時だったと思いますが、
普通に仕事して、炎天下に外出もしつつ、暮らしたことがあったので
固形物を食わなくても長期間大丈夫、というのは、わかっています。



今回の目的は、何かの病気の予防とか、健康のためとか、
自然志向のためでは全くなくて、
「自分に固有」の糖質量を調べることです。



これを、もっと極端に正確にやろうと思ったらば、
沸騰水に砂糖３％＋塩０．９％入れたものだけを一週間飲むだけという、
「飲む点滴」みたいな事をしても良かったのですが、

まー、大体の値がわかればいいので、そのあたりはユルいです。


これはあくまでも私に固有の値を知ることであり、
自然的生活や、病気予防をする気は全く一切ありません。



また、体内に蓄積されている糖質その他までを、
断食などをして搾り出そうとは思っていません。

あくまでも私個人の「平常運転の際の燃料の必要量」を知るのが目的。



●もっと上手に、この液体燃料を調合すると、
液体だけで、数年とか生きていけるのは確実なのだけど、
腸や歯も普通に動かしたほうがいいだろう、と感じるので、そのうち戻します。




●それで、誰でも知っている、当たり前のことなのですが、

こうやって自分で選んだ液体だけを飲んで数日生きてみると、

栄養学とかの知識が何もなくても、
その日、その時に、自分の体が何を欲しているかわかるようになる。

たとえばごく微量のゴマ油やバターを摂取したくなったりして、
体がバランスをとろうとしている。常にそれは「微量」です。


私は断食とか不食には全く興味がなくて、
食べる楽しみは、非常に重視しています。



●私個人の今までの人生での経験から、

食事における唯一無二の健康法とは 、


>「食べ過ぎない事」のみでした。



それ以外に栄養学も食事制限も、私には全く何の意味もなかったです。

食事は「健康維持の為」のものではないからです。

食事の目的は、

一つは生命維持。

もう一つは、五感の「娯楽」の一つであること。



健康に良いか悪いかなどにかまわず、楽しむ事。

ただし食べ過ぎだけはしない。




２０年ほど前のことですが、
一切れのパンを食べて泣いた事があった。

あまりの「美味さ」にでした。


特に、空腹だったのでもなく、また変な薬を飲んでいたのでもなくシラフです。

そのパンは、どこにでもある添加物入りの、
普通に、コンビニで売っているパンだった。



もしも、すべての食を、
あんな気持ちで毎回食したら、
食べられる側の食物も、浮かばれるのだろうな、とも当時思いました。




つまり「何を」食べるかという事よりも、
食べる側の精神状態の方が、ずっと重要であると私には思えたのです。



ただしこれは、食べる側が、
家族団らんや、恋人同士で楽しげに食べるとか、
そういう「食以外の気分の介在」のあるなしの問題ではなくて、



現に、目の前にある食事を、

素材、作り手の味付け、温度、食感を含めて、

くまなく味わい、そして喜べる事。

これに勝る食べ方はない、と私個人は感じているわけです。




食事は「娯楽」であるという意味は、
音楽を聴く事が娯楽であるというのと似ています。

音楽というのは、何もそれが、
体に健康的か、不健康かで聴くものではないと私は感じています。


不健康？ な音楽。おおいに結構です。
毒になろうとも、聴きたければ、聴くだけです。


もしも、音楽に健康への是非など事を言い出したら、
それは「健康法」（音楽治療？）になってしまいます。



人が、自分に合う音楽を見出すように、
自分に合う食を、試行錯誤しながら、見つければいいのです。

たとえそれがどんなに非常識な「偏食」であっても。





●食べ物を粗末に扱うべきではないのは大前提としても、

それよりも重要なのは、


　　　　食べ物を「粗末に食べないこと」である。



つまり他の事を「しながら食べる」とか、
よく味わわずに、「かっ食らう」などである。


むろん調理による味の不出来によるものや、
元の素材の味が 自分にとって不味いものは、食べなくて良いです。


食べるときに、その行為を「楽しい」とか「おいしい」と感じるかどうかが、

その食品が、健康に悪いのか良いのかを考えながら食べるよりも

私個人の中ではずっと優先されます。




例外として私が神経を使うのは、「放射性物質」のみです。


あとは合成の食品防腐剤の類は、眠くなるので苦手です。





ゲランドの塩


●ところで、塩水に使う塩を何にするか、少し検討しました。


藻塩、ヒマラヤ岩塩、沖縄の塩、その他など、
うちには調理用の塩が、何種類かあるのですが、


「ゲランドの塩」に決めました。



●皆さんは、塩の味をどうやって、味わい分けているでしょうか？

テレビで見るみたいに、ひと舐めして、でしょうか。


いえ、そんなことしても、基本的に辛味が強いので
味わい分けることは出来ません。


塩の味の違いを確実に、誰でも分かる方法は、
その塩で、０．９％の塩水を作ることです。

１リットルならば９gです。この分量を間違えないでください。

これよりも濃くても、薄くても、塩の「味」の違いが分かりにくくなります。



●すると、同じ０．９％の濃度で、
異なる塩を入れた水を飲むと、その違いが歴然とします。


中でも、フランス産の「ゲランドの塩」は、格別に美味しい塩です。


大げさではなく、この塩を０．９％溶かした塩水は、
それ自体が、「薄いスープ」のようにさえ感じます。


もしもここに昆布でも入れようものなら、それだけで出し汁になりそうです。
それぐらい、味わい深い塩です。



ヒマラヤ岩塩で同じ濃度の塩水を作っても、けっしてそのような味にはなりません。
飲み易い味ではなくなるのです。当然、普通の塩などは、論外です。



なので、断食をすることがある人で、
塩だけは、摂取したい人には、私はこの「ゲランドの塩」をお勧めします。

ただし、「０．９％」の濃度の塩水にする場合に限ります。
塩を直接に舐めて補給するのでは、この塩にする意味がありません。



★なお、この「ゲランドの塩」は、
「あら塩」ではなくて、顆粒タイプのほうが扱いやすいです。
あら塩は（お湯はいいのですが）常温の水には、やや溶けにくいのです。


もしもあら塩の場合には、ミルサーで粉にすると使いやすいです。




　　「ただの塩水なのに、薄いスープみたい」


これがこの「ゲランドの塩」に対する、私の評価です。


何度もいいますが、濃度は必ず０．９％です。


味の違いを知りたいならば、それより濃くても薄くてもだめです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




■液体生活の影響を見るために、運動神経のテストをしてみましたが、
しっかりとエネルギーは取っているので、どこも変わりませんでした。


直打法というのは、極度に「繊細な技術」なので、
もしも何かしら心身の調子がおかしいと、すぐにそれは結果に出ますので。
　↓





拾った胡桃から、大量に中身を取り出したのですが、わずか２６０ｇにしかならず。
現在、測定中です。






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★ . 　　

液体生活−その２


しょうもない話題なので、関心ない人は、読まなくていいです。



前回の投稿に書きました「塩水」に、「だし昆布」を入れたところ、
死ぬほど、美味かったです。

これであと、醤油を３滴たらしたら、お吸い物になってしまいそうなほどでした。


しつこいようですが、使用する塩は「ゲランドの塩」に限定で、
濃度は、必ず０．９％。

だし昆布はお好みで、ひと切れか、ふた切れ。


　　



「塩水は飲みにくい」という人にはお勧めです。

水と塩だけで何日か生きてみようとする人には、
この、だし昆布を入れるのをお勧めします。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ちなみに、液体燃料だけの生活が、８日目に入りましたが、
三温糖は、もう少し減らして、９０ｇから１００ｇでもいけました。

今日は、補助のジュースを飲む気がまったくせず、
この昆布入りの塩水が、コーヒー以外のメインでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■それにしても、この液体生活は、万一「被災」した時に非常に便利です。

なにしろ、救助が来たり、流通が再開するまでの間、必要なのは、

きれいな水と、良い塩と、良い砂糖　基本的にはこれだけで、
何週間も、平気で動けて、生きられるからです。


液体だけで足りるようにしておくと、サバイバルにはもってこいです。

２年前に、豪雪で閉ざされて山梨県が孤立したとき、
これで生きていれば良かったんだと、思い出しました。



■ダイエット、または健康管理のためといった、特殊な食事を必要とする人たちも、
被災したりすると、しばらくは、そういう自己ワークを中断しないと
ならなくなります。


手持ちの、いつも自分が食べている食材の自宅の「在庫」が切れたり、
物流が止まった場合です。


何かの治療中ということでの食事制限をしていたり、
自分で進んで食事制限をしている人は、大きな災害時には、
自分に固有の食材の調達が、しばらくは出来なくなります。



●私の場合は、塩と砂糖と水があれば、基本的には一ヶ月は持つので、
（点滴と同じなので、私だけではなく、誰でも生きられるのですが）

あとは、個人によって、糖分や塩分を抑える必要のある人は、
自分で、塩と砂糖の配合率を変えればいいだけです。



●しかもその上、前回の投稿にも加筆しましたが、
大便が出ない、ということは、被災地で設置や処理に困ることになる
トイレの心配がひとつ減るわけです。
（液体生活の場合には、来る日も来る日も、出るのは尿のみです）



前回投稿した「山ぐるみ」の測定は、いちおう検出下限以下と判断して
食べることにしました。
↓
http://www.mumyouan.com/k/umenoma.html




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＋＋＋＋＋＋＋＋＋＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■ところで話は変わりますが、
健康法とか、体に良いことには、全く関心がないのですが、

ふと、「足裏日光浴」というのを突然にやりたくなります。


考えてみますと、人間の身体の中で、もっとも日に当たらないのは、

１／生殖器

２／足の裏

でした。脇の下とかは海水浴であたりますし、
最近では、海外では、ビーチでトップレスの女性もいますし。


しかし原住民であっても、動物であっても、
足の裏というのを、太陽に直接に当てる機会は意外に少ないのです。



足裏に、日光があたるのは、次のようなシチュエーションになります。



裸足でいる人が、逆立ちをするか、または、足を組む。
↓



裸足でいる人が、うつぶせになるか、または右写真のようにする。
↓




●裸足で生活をしている人が、炎天下で、あぐらをかいたり、
または足を組んだり、ねっころがったときに、たまたま太陽光線が
足の裏に当たることはありますが、

しかし、あえて、足裏に長時間日光浴をさせようとすると、
前述のような姿勢だけに絞られます。


ようは、自然界にあってさえも、何らかの不自然なことをしないと
足裏に長時間、日光があたることはないのだろう、と理解したので、
１時間ほど、こうしてみました。
　　　　　　　　　　　　　↓


　　　　　　



●こういう、不自然なことをすると、
たぶん、何かのエラーが少し出るような気がしたからです。


「足裏日光浴」というのはあるらしいのですが、
医学的にも、問題にされておらず、効能は、いまいち、はっきりしません。

冷え性の人たちが、こんなことしなくてもいいと私は思いますし、
これで新陳代謝が変わるとも思えません。



私は、足裏から太陽光を吸収するようにイメージすると、
何かが歪む気がしたのです。


足裏から大地の気を吸うのではなくて、
足裏から、太陽のスペクトルを吸うという、
ふだんは絶対にない姿勢をしてみたわけです。

健康法ではなく、逆に健康のバランスを崩すためにやってみているわけです。


今のところ、何も起きませんが、一晩眠ると変わるかもしれません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊





★「脳の中心」に戻るワーク。


Ａｂｙさんからの報告が、予想したとおりで、大変に興味深かったです。


ＡＣ人格解除に本気を出している人に限っては、
自我復元の大きな補助として、上手く機能しそうです。







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これは、特に桜の間に書くようなことではないのですが・・・・


引越しをしたり、その他の理由で、現在住んでいる場所に、
皆さんの「住民票」がない場合には、考慮しておいてください。

つまり、もしも皆さんが「住民票を、実家から移していなかったり」すると、
毒親が、あなたへの通知カードを預かる、ということが起きますので。





マイナンバー通知が来たら？


●私はマイナンバーの制度そのものについて、是非を言うのではなく
番号通知のカードの「発送」の仕方が、非常に気に入りません。


まだ来ていないですが、役場に問い合わせたら、
うちの町は、今月の１５日ぐらいからだそうです。


それで、マイナンバーの通知カードが、簡易書留で送られてきたら、

>「これ、受け取って、どうすればいいんだよ？」

とか、

>「こんなものも、気持ち悪いから受け取り拒否したい」

とか、

または、中身のチラシを読んで、

>「なんとなく、このマイナンバーカードというのを作らないと
>　不都合が出たり、何かと損をするのかな」


とか、そうやって、「漠然と、妄想」してしまい、

どんどん他人や政府が作った流れに乗せられてしまう人たちが多いと思います。



●私は、最初、郵便局員に不在通知を書いてもらって、
そのまま局に取りに行かず「配送されなかったこと」にしようかとか、

受け取り拒否と書いて、持って帰ってもらおうかとか、少し考えたのですが、


「自分の番号を、今後もずっと知らないと、どんな不利益があるのか」


これだけを知りたいと思い、調べたり、役場や総務に電話をしました。



皆さんが、どうしたらいいのかという、結論は最後のほうに書きます。





●そもそも、マイナンバー通知が「簡易書留」ってだけで、アウトでしょ？


なぜならば、それを受け取るのが「本人」でなくても、
玄関先で、配達人が、口頭で質問するだけで、
本人確認もせずに 「誰かが判子を押せばいいだけ」ならば、

共同で暮らしている世帯とかはどうするの？

また「対立している家族間」で、番号が漏れたらどうするの？




●マイナンバーは、そもそもが 印鑑登録や、口座開設、
その他の手続きと同じように、

本人が最寄の「役場に行って」 写真付きの「身分証明書を出して」、
本人確認をして、それではじめて受け取れる、
という方法に、なぜしなかったのか？　ですが、


答えは、簡単です。


まず、そんなことをしたら、面倒臭がって、
ほとんど誰も受け取りにいかないからです。


しかしそれよりも、マイナンバーの導入だけで、
その送料によって日本郵政にお金が入りますし、

企業の経理ソフトの導入やら、コンサルタントやらと、
立ち上げたという、それだけで予算が飛び回って儲かるところがあるからです。




●さて、マイナンバーでは、私も含めて不安だったのが、

>受け取り拒否をした通知の「行く先」や 、

>それが悪用されないか、

でしょうし、それと、通知カードの受け取りを拒否して、

>ずっとあとになってから、自分の番号を知る事はできるのか？です。




●すると、こういうことになっていました。



まず不在で受け取れなかった場合には、不在通知がポストにありますが、

それでも、さらに受け取る気がなく、そのまま放置すれば、

郵便局では「１週間」保管し、その後、役場に戻ります。



この、簡易書留でやってくる「マイナンバー通知カード」は、
東京の総務省から送られるのではなく、
発送の際の差出人は、それぞれの自治体の「役所名」です。


だから、行くところがなくて戻るのは、総務省ではなく、
差出人となる「各地の役所」です。



それで、戻ってきてから、「３ヶ月」は市区町村の役場に保管して、
そのあとは、「破棄」するようです。


だから「３ヶ月以内」であれば、役場で保管してありますので、
行けば、すぐに自分の手にできます。


もしも、紛失したとか、捨てたとかして、
この「番号通知カード」を「再交付」してもらいたいときには、
役場にいけば、通知カードの「再交付の申請」があります。

これは東京の総務省から取り寄せるらしいので少し時間が
かかるかもしれません。





●さて、「受け取り拒否」にした場合ですが、

この場合には、郵便局には戻らず、差出人の町役場に戻ると思いますが、
そこですぐに破棄されるか、総務省に送り返されるかは調べませんでした。



●いずれにしても、受け取れない場合、受け取らない場合、
どちらのケースでも、自分の番号を全く知らなくても、
困ることは何もありません。

今年が終わり、来年の３月も過ぎて、期限をとっくに過ぎても大丈夫です。



●そもそも「マイナンバー」というものは「住民票」を元にして、
今回送付されたのですから、それはほぼ「住民票と一体化」しています。


住民票や、住基ネットのデータと完全にひとつになっているので、
マイナンバーの番号の「通知カード」がなくて、自分の番号を知らなくても、

もしも必要になったらば、「住民票」を取り寄せれば済むことなのです。



●普通の住民票と取得方法は全く同じですから、
顔写真入りの身分証明書があればいいだけです。


ただし、「普通の住民票」には、
むろん、その人のマイナンバーは記載されていません。

何しろ、普通の住民票というのは公開情報ですから、弁護士とか、
あかの他人があなたの住民票を取り寄せることも出来るのですから。



そこで、普通の住民票とは別に、

>「マイナンバー記載の住民票」

というのを役場であなた本人が取り寄せます。

それがあれば、年金ももらえますし、何かの手続きで不便も起きません。



●だから、マイナンバーの通知が来たからといって、

それをなくしたり、捨てたり、拒否して、

その結果、「自分の番号を知らないことで、困ることがあるのでは？」、
などと思わないことです。



たとえば、この先、口座の開設のときとか、何かの保険とか、
就職とかで、必要になったらば、必要になったときに、

そうなってから、役場に行けば、すぐに、
「マイナンバー付きの住民票」を取得できるのですから。

むろん、期限もありません。




●とにかく、そんなにマイナンバー通知が「大事なもの」で、
プライバシーに関わるお知らせならば、
簡易書留などという、セキュリティーの低いもので送付するのなよ、

と私は思いました。



だって、極端な事例ですが、

マイナンバー通知が、あなたの前の住民票がある所に届いてしまい、
たまたま、そこに「あなたと同姓の、全くの他人」がいたら、

その人は「印鑑ひとつで、あなたの通知カードを受け取ってしまうわけです。

またそこに毒親がいたら、毒親が受け取ってしまいます。



「通知カード」は、世帯ごとに送るのですから、
その世帯の誰か一人が、受け取り印の判子を押したらば、

その簡易書き留めは、本人以外の他人や、
家族の他の者でも受け取れてしまうのですから。





●結局は、マイナンバーなんかなくても、

いくらでも本人確認が出来るわけで、

現在、銀行口座を開設したり、

役場で手続きをする時と何ら変わりないのです。


個人に番号を振りたければ勝手に振ればいいのです。


ただし、なぜその番号の管理（提出）や運用を、
個人や企業に任せて、わざわざ危険度を強めるのか？ですが、



●これは、いずれは、まずは、皆さんが通販などで買ったものや、
消費したり、支払ったお金の動きを政府が把握し、
一方で、収入の全部を、政府が把握するためでしょう（特に税務署が）。


脱税防止のためといっていますが、本当にちゃんとやってくれならば、
面倒な確定申告を一切書かずに済むので、それはそれでいいのですが、

個々人が、どういうものをどこで買ったか、
とかまで、すべて、政府に知られることになります。


通販で何かを買ったり、商品ページをクリックしただけで、
それは企業に知られているからこそ、
うるさいバナー広告が、沢山皆さんのＰＣ画面に出ていると思います。


つまり、マイナンバーが「商品売買」で使われまくるようになるほどに、
皆さんの個人の趣味や消費物の傾向が、
アマゾンとか、楽天だけではなく、政府にも知られるということです。


私も含めて、別に多くの人は、そんなものを知られてもいいのでしょうが、
企業や政府側は、その情報の活用や、悪用はいくらでも出来ます。




●しかし何よりも私が一番懸念しているのは、

カードの偽造、番号の打ち間違え、照合ミスといった、人為的な犯罪やミスです。

アメリカで、この背番号制を導入して、
相当の詐欺や、なりすましの被害が出たという話もありますから。




●ちなみに、マイナンバーの通知カードは受け取っても良いですが、

「顔写真入りのマイナンバーカード」は、絶対に作らないほうがいいです。

それを作るための「返信用の書類」が、
郵送されてくる番号通知には入っていますから。

それを見て、「作らないと駄目なのか？」と思う必要はありません。
カードは、「任意」ですから。

この「マイナンバーカード」が活用されてしまうと、
どんどんあなたのクレジットカードからの支出情報が、
データベースに蓄積されてゆくことは間違いありません。



●もしも、今、「免許証」や「パスポート」といった、
写真入りの証明を何も持っていないで、何かの手続きのときに困る人は、
役場で「住民基本台帳カード」を作ってもらうといいです。


住民基本台帳カードは、記載されている有効期限まで利用可能です。

ただし、マイナンバーカードの交付を受ける時は、
手持ちの住民基本台帳カードは回収されます。

「同時に両方のカードを所有する事はできない」とありました。


だから、住民基本台帳カードを持っている人は、
慌ててマイナンバーカードなど作らなくても、
２０２＊年とかまで使えるはずです。



●さらに今後は、マイナンバーの提出を求めるような、
銀行、会社、通販サイト、プロバイダーなどは、
可能なかぎり、拒否するといいです。



マイナンバーが、住民票と関連して役場だけで使われている分には問題はなくても、

これがいったん、企業や、金融機関や、全国のお店で運用されはじめたら、

そのマイナンバー、
または、マイナンバーカードを使ってから以後に、あなたが行動したことは、
すべて、今後、個人情報として、蓄積されます。


つまり、マイナンバーは、その番号を、どこかで使えば使うほど、
あなたの個人情報を、外部（行政機関だけではなく企業にも）に、
漏らすであろう、ということです。



しかも、マイナンバーカードの運用の規制には、事実上何の歯止めもなく、
詐欺や偽造が起きても、責任を取る者が政府には一人もいませんし、
企業を相手に訴訟をすることになりますが、勝ち目は薄いです。


「使用者自身のマイナンバーの管理が悪かったんだ」で済まされそうです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



最後に、分かりやすく、まとめますが、


マイナンバーの「通知カード」は、受け取り拒否しても問題ありません。

何かの事情で、受け取れなくて、役場に返送されても、問題はありません。



また、どうしても番号が必要になるまでは、

自分の番号を知らなくても、何も問題はありません。



もしも何かでマイナンバーが必要になったら、

住民票の写しを取る際に

「マイナンバー記載の住民票」を申請すればいいだけです。

手続きは写真付の身分証明で本人確認をしてＯＫです。


この手続きには、締切り期限はありません。




マイナンバーの概要はこちらでざっとですが分かります。
↓

http://iwj.co.jp/wj/open/archives/268813





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★ . 　　

取り扱い書店へのページ



●ほとんどは、「リストまたは購入画面」への直リンクにしてあります。




★ブッククラブ回(KAI)さん

http://www.bookclubkai.jp/

↑左の「検索画面」に「無明庵」と入れると「一覧」が出てきます。


以下は、無明庵リストへの直接リンクです。
↓

★書泉グランデ　さん

https://www.shosen.co.jp/shop/products/list.php?transactionid=38c379648b29bf52acd8e31a8e8df07b92f5ce27&mode=&category_id=39&maker_id=0&name=&orderby=upd_d&refining=all&ex_refining=all&disp_number=50&pageno=1&rnd=bib


★Ｂｏｏｋばざーる　さん

http://bookbazar.biz/mumyo/hozan.htm


★模索舎　さん

http://www.mosakusha.com/cgi-bin/mt/mt-search.cgi?search=%96%B3%96%BE%88%C1&IncludeBlogs=55&limit=20

模索舎には「いらない親」と「虹のオーガズム」は、
新しい表紙のものが入荷しています。



●なお、各書店とも、リストに表記のないものでも、
　問い合わせて、取り寄せられます。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●どうでもいい話ですが、「液体生活」は、１１日目に、はいりました。

１０日目からは、「だし昆布入りの塩水」をメインにして、
「砂糖ミルク入りのコーヒー」を摂取量を減らし始めました。

この１１日間、これ以外はほとんど口にしていません。
　　　　　　　　　↓




数日前からオレンジジュース１８０ｇもやめたので。



●こうなると、このまま行くと出汁昆布入りの塩水だけとなるわけです。

人間、水と塩だけで、一ヶ月生きられるとの通説がありますが、
あくまでも、それは生きていられるというだけのことなので、

もしも動いたり、仕事するなら、塩と水だけの場合には、
１週間ぐらいでやめるのがいいと個人的には思います。

（その間、座禅とか瞑想だけしかしない、とかなら別ですが）



●私の場合、体が砂糖で出来ているような状態に、かなり長年馴染んでいるので、
おそらくは、一日の糖分が６０ｇを切ったあたりで、
「ん？いつもの調子が出ないなー」、と感じて、やめると思います。


>追記　10/7 15:50

やはり６０ｇの砂糖では足りないと分かりました。

ただし、これは、糖分の入った珈琲以外は、
塩水以外には、他は全く何も摂取していない、という私の状態が「前提」です。

他に食べていると数値がわからなくなります。

珈琲の成分の一部が、腸内細菌には利する点があるらしいのですが、




●ここで、牛乳入りの珈琲をやめて、

>ここからは「砂糖」と「塩」を入れた水だけにしてみました。
↓



ゲランドの塩と、三温糖の組み合わせ、
これが、なかなかの、いい味なのですが、塩とのバランスで、
ちょっと甘すぎたので、三温糖は、４０ｇに落とすかもしれません。



●ここからが微妙で、観察のしどころです。


一日あたり、三温糖（のみ）を、６０ｇでは、私には糖分は不足ぎみ。

では８０ｇでは？　９０ｇではどうか？

ここを今探っています。


また、さらに自己観察が必要なのは、
基本的に、糖分だけしか摂っていない私が、

糖分が６０ｇを下回ったことが違和感の原因なのか、
それとも、糖分の不足ではなく、
ミネラルやビタミンなどの他の物質の不足がそろそろ体や脳に影響してきたか、

その見極めがこれから数時間で出来ます。


ただし基本的に私はビタミン信者ではないのです。
ああいうのに、振り回されている人たちの言うことは、
まったくあてにならないからです。


ただし、もしも糖分を９０ｇぐらいに戻しても、まだ違和感があったら
「別のもの」が不足し始めたと判断できますので。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●こうしてみると、４０年ぐらいの間、

食事の合間に、珈琲や紅茶を飲んでいた、のではなくて、


どんな激務でも、暇でも、それには関係なく、

「コーヒーや紅茶の合間に、一日一食の食事を摂っていた」

私は、そういう生活だったことになります。

昔から、そういう人は、あちこちに、よくいるとは思います。



●糖分の最低必要ラインがもう少しで分かりそうなので、
分かったら普通の食事に戻します。


私は、健康管理には無頓着ですし、以前にも同じことしたので、
こういうこと（食べ物、またはその制限にかまける事）に興味はないものの、

せっかくの機会なので、もっとやっていたいのですが、
手裏剣術の合宿が迫ってきています。

民宿の食事は断れないので、
２週間か、３週間目ぐらいで止めると思います。


しかも止めると突然に、普通の食事を普通の量を食べるのが私の癖です。

元に戻す時に、何のクッションもいれません。


以前に２９日、こんな生活をしたすぐ直後も、
唐揚げ定食を、普通に、たんまり食べました。

いきなり、そういうことしても私の場合、何も問題が生じないのです。




●そういえば、４日前に、外で拾った山胡桃を５粒だけ食べたのですが、
今朝になって、ごく僅かな便になって出ました。

「なんだよ、今頃になって出るのか？」と思いました。




■ちなみに、私みたいな砂糖人間でない人の場合は、

内容物の「塩分」や「糖分」、その他「自分に必要だと思っている要素」を、

自分の体に合うように自由に混ぜて、

>自分だけの「オリジナルの液体燃料」を作って、チマチマとそれを飲んで、

あとは、一食にする、または食べないというのも悪くないと思います。




●私は病歴がほとんどありません。２０代の時に二度だけ入院。
（原因は過労で、病名は、水疱瘡と、胸膜炎）


それ以後、３０年間、風邪をひいた覚えがほとんどなく、
少し違和感があっても、数年に一度で、寝れば一晩で治りました。

低血圧という状態を経験したことが全くありません。

傷が人の何倍も早く治るようで、たまにびっくりされます。

薬は、数年に一度、ごくごくたまに以外は、
漢方薬も、ほとんど飲んだことがありません。


別に、健康自慢しているわけではなく、
今回、選んだのが、そういう体に育つ家庭環境だっただけです。



●ただ、この手の人間は、病気になるときは、いきなり大病する
という定説があるので、どうなることやらです。


しかし、半世紀以上、自分の健康に気を使う必要が全くなかったのは
その分、本当にいろいろと楽しめたので良かったです（今後は、知りませんが）



前にも言いましたが、私は両親とも、「ぽっくり死」なので、

上手くいけば、私もそうなるかもしれませんが、
心がけは、めっぽう悪い性格なので、難しいかもしれません。



いや、そうではなく、実は、頓死できるかどうかは、

「心がけに全く関係ない」のは間違いないのです。



むしろ「本気で突然死を自分で強く望み続ける」かどうか、
かもしれません。


あとは、毎日の口癖のように
「死ぬ時は、ぽっくりがいい」と口に出して言うこと。


なにしろ、私は両親とも、そうだったのです。




そう聞くと、皆さんは、

「そんなの老人の、よく言う口癖でしょう」


と言うでしょうが、

では、皆さんの家族や親族で、

一日に何度も「ぽっくり死にたいね」と、
現実に声に出して言っている人を見たことがあるでしょうか？

病院や、自宅で、病床で言うのではなくて、
普通に生活しているときに、一日に決まった回数以上を言う人です。



うちの母親は、晩年はそれが口癖でした。

後妻の話によると、親父もそうだったらしい。


しかも、どちらも、病床にいて言っていたのではなく、
その日が来るまで、ピンピンしていました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


高齢の場合には、そもそも、いつ頓死しても不思議ではないので、
家族や、縁者も困ったりはしないでしょうけど、

（費用に困るときには、「小さなお葬式」というサイトがお勧めです）



まだ若い人で、（単に若いというだけなら、いつ死んでもいいのですが）

その人が家族を養っているとか、何かを経営しているとか、

とりあえず、急死すると、周囲の人がバタバタしないとならない
という場合には、「身辺の整理」と「準備」をしてからがよく、

または、周囲にも、心の準備をさせてから、頓死（とんし）した方がいいです。




ただし、

「頓死」は、「ある意味で」、アートです。



自宅で倒れたりすると、そのまま死ぬ、という確率は、かなり低くて、

倒れてから、病院にぶちこまれて、長生きしてしまったり、

とりあえずは病院に連れてゆかないと「不審死」扱いになったりと。



交通事故と自殺、これ以外では、「突然死」というのは、

内科的な原因で、一発で潔く逝くのは、相当に難しい「技」だと思います。


また、ほとんど苦しまずに、一発で逝くのに、一番いいのは、
「最初に脳が破壊されること」なのですが、

そういうのは「脳血管系」にのみ限られてきます。



被曝で多いのは、心臓麻痺のようですが、
意識がはっきりしているだけに、
胸を掻きむしって、その場で、脱糞するほど苦しむ人もいるらしいです。




死ぬのは癌に限る！


●一方で、私が敬愛する、中村医師は、

「ピンピンコロリ」（←小林製薬の薬の名前みたいですが）

「ぽっくり死」はお勧めではなく、

「どうせ死ぬなら、ガンが一番」という人です。


ガンと聞くと、すぐに「悪いもの」「苦しむもの」「大変」と思い勝ちで、
ガンを避けようとする人が大半です。


しかし、

>攻撃的な治療をしなければ、ガンは楽に、静かに死ねる場合も多くある

ということを中村医師は、教えてくれています。



ちなみに、健全な自然死とは、
実質的に、食べられなくなる餓死であると氏は説明します。


食べないから、体が死ぬ、ではなくて、

体が、食べられなくなって死ぬ、ということです。







ただし、これは「加齢」「老い」を原因とする癌のことであって、
若い人や、まだ６０歳前の人にはあてはまりません。


その場合には、自然治癒による「癌治し」に詳しい人は、よくご存知のように、
出来るだけ攻撃的な治療をせずに治せる可能性があるわけです。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

食についての結論


　　

食についての私の結論は非常にシンプルです。


１／美味しいと感じるものを食べること。
　　または美味しいと感じられること。

２／食べ過ぎないこと。（満腹は避ける。一日２食以内にする）


これのみです。

あとは、どのような偏食をしようが、かまいません。


一方でよくないのは、

「食べること」に集中せずに、カロリーを気にしたり、別のことを
気にして食事を決定することです。



●食を「美味しい」と思う感覚を決して軽視してはなりません。

「口当たりの美味しさ」というのは、味覚の習慣によって形成されますが、

味覚も納得し、身体も同時に納得する、
両方が合致する結果として感じる「美味しい」という感覚は、
ほとんどの場合に、「正しい判断」になっています。


口当たりだけが美味しいものは世の中にたくさんありますが、
身体がそれを喜んでいるのか、拒絶をしているのかは、
長年、その違いに親しむとよくわかります。



●今回、液体生活にしてから１２日目に、コーヒーを除外してみました。
糖分は一日８０ｇぐらいで変えないままです。

すると１８時間以上経過したところで、腸がコーヒーを要求してきました。
舌ではなく、胃腸がです。

ようするに私の胃腸というものは、高校生のころから、
長年親しんだ、紅茶やコーヒーに完全に適応しているわけです。


人それぞれの食というのは、遺伝に依存しません。

たとえば、日本人にはどういう食事がいいのか？
といった理想はありません。


よく日本人は元来体質的に牛乳は駄目なんだとか、
肉食なんか昔は、日本人は、たまにしかしていなったとか、
鉄道が普及して、物流が便利になっていなかった、１９世紀前までは、
西洋でも庶民は砂糖や新鮮な牛乳は飲んでいなかったとか、


そうした「昔話」を持ち出す人がいます。



●しかし、その人間の食習慣や味覚を決定するのは、誕生後です。

たとえば、あなたが単に日本人だからといって、
もしも、自宅で小さいときから、納豆や、海苔や、梅干を食べていなかったらば、
あなたは、外国の人と同様に、それを食べることは、ほとんど出来ません。


過去に日本人が食べていたもの、と推測されるもの、
あるいは、もっといえば、太古または、
「ある範囲の時代」という限定された時期に人類が食べていたもの、
それが、人間の身体にとっての、理想的なデフォルトであるのではありません。



●もっといえば、このその人に固有の、つまり合っている「食」
または、食習慣は、胎児の段階から始まります。

遺伝や、民族性、地域性、時代性、栄養学などによってではなく、


>あなたの母親が、あなたが母体にいたときに、
>どういう食事を、どういう気分でしていたか、

この方がずっと重要です。

さらには、あなたが６歳ぐらいまでの幼少期に、家庭で、

>家族の中であなたが、どういう食事を、どういう気分で食べていたか



これほど、のちにその人の人生を死ぬまで支配する
食習慣の根幹はないと、私は確信しています。

このあたりは、構図として、
トラウマやＡＣ人格のふるまいに、似ているところがあります。



●何回か前の投稿に、「ツァイトガイスト／３」の動画をリンクしましたが、
その中で、冒頭で、戦時中に飢餓状態になった妊婦から生まれた子供たちが
高い確率で、摂食障害を起こしたという事例がありました。


あの部分の解説の趣旨は「優勢主義」または「優生学」を否定し、
人の資質は、「胎児」以後から始まるという点です。


したがって、その人の食生活の基本は、
それが歪んだり偏食であっても、

>その基礎は、母体内での母親の食の状態と、心理状態に始まり、

>その次に、家庭で、どんな空気の中で、どんなものを食べていたのか、

>これが、子供時代の皆さんに、もっとも大きく影響しているはずです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●話は戻りますが、体が必要としているものを必要なタイミングで
食べた場合には、「身体が喜び（または、ほっとし）」
味覚としても「美味しい」と感じるのが正常な反応です。


「人間以外の生物は、味覚なんてない、
美味しいともまずいとも思っていないに違いない」、

などと、とても勝手なことを人間は考えています。


しかし、他の動物が、食べているときの意識の中を探ったことが
あるでしょうか？
私はやったことが何度もあります。


彼らだって、物凄い満足感のある食べ方をしているときもあれば、
たいして、そうでもないときもあります。
いやなもの、美味しいと感じないものは、食べません。


特定の、甘みや辛味が、人間ほどにはわからない味覚の生物もいますが、
（猫は甘みを感じる組織が舌にないなど。
　つまり俗に言う「甘い物好きの猫」は存在しない）


逆にいうと、人間に感知できない味や毒物や危険物を、
彼らは味覚で認識しています。



●したがって、食事を「美味しい」と感じて食べるということは、
何も人間の特権ではありません。

むしろ、動物たちのほうが、ずっと質の良い「美味しさ」を
満喫している場合も多くあります。



●その点で、これはずっと以前に、当サイトのどこかの掲示板に書いたのですが、


トラウマ持ちの人、または無自覚ＡＣ人格の人の最大の特徴が、

「食事の食べ方」に現れている、という問題です。



食事をするときに、食事の細かい点に集中していないのです。


>>「草を食むように、もぞもぞ、もぐもくと、食べる」

>>「無表情で食べる」

>>「美味しいでも、まずいでもなく食べる、その鈍感さ」

>>「がっついて、流しこむだけ」

>>「何かしながら、スナックを食べるように食う」

>>「ぺちゃぺちゃ、くちゃくちゃ音をたてて食べる」

>>「食事以外の話題を、まくしたてながら食べる」



こうした人のほとんどがＡＣ人格でした。

食事と健康に注意をしている、
という人たちにもそういう人が本当に多くいました。


別に、上品に食べろ、静かに食べろ、ということでは全くありません。

ただ、そういう人たちは、
見るからに、その食べ方が「品がない」のです。


食べているときの外見の言動の様子ではなくて、
「その内面」が、まったく、楽しそうではないのです。




●昔、持病があって、自分の体の管理のために「正食」をしている女性と、
深く付き合ったことがあるのですが、
彼女の場合には、限られた食材でも、それを美味しく食べる工夫をしていました。

健康のためだけではなく、美味しい醤油や野菜を選んでいたのです。



●前にも書きましたが、うちで無農薬の野菜、さらには無肥料野菜を
探すようになった原因は、社会的な反抗心とか、健康志向ではなく、

実際に「美味いから」、それが大きいのです。
実際に、味が美味しい、これが何よりも基準です。


味には、味付けの美味しさと、素材の味の二種類がありますが、
どちらも融合しているものが、芸術的です。

しかし、本当に丁寧に、その土地の風土に合うように作られて
「そこで採種された種」からまた作られていった作物は、美味しいです。


●こうしたことは贅沢にはなりません。
なぜならば、本当に美味しいものを「少量」楽しめばいいからです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●食事に対して、味覚だけではなく、五感を総合してそれを食べ、

またそれによって、「美味しい」とか「ほっとする」とか「うれしい」
という正常な「感情」を励起できないということは、

セックスで言うならば、「不感症」や「冷感症」と同じです。



●楽しむということの中には、「質」があります。

たとえば、セックスをどう楽しむかということは、
精神の堕落でもなく、欲望に支配されることでもなく、
身体を非霊的な次元に貶めることでもありません。


ただし、コスプレは、完全に不純で倒錯していますし、ＳＭもです。
それはプレイの面白さではなく、完全に横道に逸れています。

コスプレや外的な変化をセックスに与えるという行為は、
人体という中身ではなく、その「包装紙」の趣味の問題ですから
セックスというものの本質的な部分ではありません。



●一方で、セックスを仙道的に「自分の力の備蓄のために利用する」というのも、
その精神状態は、大変に「姑息」で「稚拙」です。


セックスには、それを通じて、

意識が上昇する方法
意識が平行に融合する方法
意識が下降する方法

この３種類があり、どれもそれぞれに「用途」が違います。
当然、それぞれの「用途別」に、相手となる異性を、
しかも、かなり厳密に選ばないとなりません。




●またまた話が脱線しましたので、戻りますが、

私の持論というものは、

人間という経験を選び取った以上は、
正常な形と量を持つ自我（個人感覚の枠内を楽しむ）状態なのであれば、

五感というものを非常に重視するようになるということです。


身体感覚、触感、味覚、臭覚、聴覚、視覚、どれも過剰に酷使されては
なりませんが、
バランスよく、かつ「意識的に」活用されなければなりません。


その５感が、くまなく、一通り一定の満足ないしは、活用がなされた場合には、
第六感、第七感それ以上の感覚というものは、

「特別なもの」としては感じられません。



●五感を超える感覚が、特別な感覚として取り扱われたり
認識されるのは、唯一、五感のどれかに歪みや不足がある場合です。


たとえば、目の見えない人が霊視能力が出たり、
耳の聞こえない人が、非言語的感覚がよくなるのは、そういうのは
ありふれた、当たり前のことなのです。

しかし、それは「別の感覚の犠牲の上に成立」している「反動」です。


体の形のバランスや、五感のバランスを崩しているほどに、
特定の能力がそれを補助しようとするのは、なんら超常的ではありません。



●むしろ、もっとも超常的、かつ質が高いのは、

五感や身体すべてが、充実した活用とバランス中にあり
かつ、それ以外の感覚が、当たり前のようにそこにある場合です。


バランスのとれた中では、非日常的なものも、特別な感覚としてではなく、
平行してそこに存在します。


だから、そうした時の感覚や能力は、
現実逃避にもならず、理想論にも終わらず、
現実処理を出来る、応用のできるものになります。




●そして、それらのすべてを根底で支えているのは、


「心身に良いことだからする」

「心身に悪いことだからしない」

という考え方によるのではありません。



他人からの「飴と鞭（健康とか不健康の洗脳）」に踊らされることではなく、

>「自分が、したいからする、したくないからしない」


という、ごくシンプルな、自分だけの羅針盤の構築です。



そのひとつが、
食事を、トータルに心身が「美味しい」という感情とともに、
食べることが出来ているのか否かです。



そして、この美味しさの基準は「個別」に違います。



ちょうど、人が病気になるときには、ほとんどの場合には、
ウィルス性の病や、特定の毒物によるものなど、
よほどその原因がはっきりとしている病気でないかぎり、
医師は「原因」を特定することは出来ません。


それと同様に、

実は、

「健康」の原因を特定することも、不可能なのです




その特定が困難なものの中から、
これは黄金率になり得るかもしれないと私が選んだのは、

>「舌と体が同時に感じる美味さ」を基準とすることです。



これは感覚として、経験を積むしかありません。



食欲には、３つの方向からの要求があります。

１／空腹の要求＝これは「真っ先に無視」していいです。

２／舌の味覚の要求＝これも「これだけ」だと誤認に過ぎません。

３／身体の要求＝これだけだと意識が「寂れて枯渇」します。



>３の信号　と　２の判断　これがリンクして組み合わさったときが、
>もっとも理想的な食の選び方です。



何度もいいますが、それは、その人の育った環境により、
一般的には偏食だったり、歪んでいるケースもあるかもしれませんが、

毒親の食生活の影響をまとも受けたり、
妊娠中の母親が心身において、病的な状態だったのでなければ、問題ありません。



そういう意味では、先日の報告にありました、
子供のときに、一日おきに「うなぎ」を祖父からご馳走になった、

というのは、それがその人らしい、良い意味でのデフォルトを形成したのか、
それとも、それが害悪になったのか、判断は、難しいところです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●最後に、

今回、収穫だったのは、


食べる対象物の味または、体にどうなのか？が分からないときには、

>まず「希釈」して飲食しろ

という再発見でした。


塩がそうであったように、

砂糖、出汁、味噌、醤油、調味料でも、なんでも、

まず「希釈して飲んでみる」と分かることがあります。



味の違いや、美味いか、まずいかなどは、

>水やお湯で「薄めて比較」をすると、その違いが歴然とします。


そもそも、それらは、そのまま舐めたのでは味が濃すぎて、
細密なところまでは、比較ができません。


また、自分の体にとってどうか？
とういうことも、まず希釈してから試すといいです。



固形の食物の場合には、「希釈」をするものがないので、

この水で希釈して飲んでみる、というのは流動食にかぎられますが。





●余談ですが、私の自己健康チェックのポイントは、恐ろしくシンプルです。

私の便は、ほとんどの場合に、
紙がほとんど汚れない「バナナうんち」と呼ばれるものです。

つまり、きっちりと適度な硬さで、つるり、と出ます。

（うちは、ウォッシュレットではないので紙です）



●これが僅かでも、違うというのが、私がチェックするサインです。

めったなことでは、便秘にも下痢にもなりませんし、
つるりとした「バナナうんち」で、残便感もありません。


だから、排便に僅かでも、何かの異変があるかどうかが、
私の唯一のチェックポイントです。

食の内容は、ほぼ関係ありません。


というより、食と体調が如実に出るのが「便の様子」だからです。



動物の健康状態もそうですが、

「いいウンチ」こそが、かなり正しいバロメーターになります。





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トラウマ分析の報告


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




鈴木　崩残　様

　
　お久しぶりです。

　早いもので、こうしてメールを送り始めて、もう2年がたとうとしています。


中略


　家族の中では、「不登校も、誰にでもあるだ」、
　という思い込みで片付けられ、「無かったこと」のようにされた。


　兄弟の中で最初に不登校になったのは弟だった。



　弟も発達障害と診断されていたと後で知ったが、
　思い返しても、これといって家族の対応に変化はなかった。


　弟は、機嫌がいいかと思えば些細なことで怒り出し、
　外に出ればうって変わって口数が減り、
　内弁慶な性格だと家族には言われてきた。

　やがて弟は学校でいじめられるようになり、不登校になった。


　
　両親は引きこもった弟を精神病院に連れて行き、
　父親は霊能者まで持ち出して、未だに頼っているが、
　今まで弟や自分がどんな思いをしてきたのか、
　深く考えることはしなかった。
　

　両親が狂っているのは、そういう「無関心さ」だった。


　本当の理由が何なのかなんて、実際には興味もなかったのだろう。

　何かの病気なのだ、はたまた、家系の運が悪いから起こった、
　と両親はそれぞれ考えた。


　結局は、自分たちが納得できる、都合のいい理由が欲しかっただけだ。

　


　自分が学校に通いだした後、その時の担任の先生に父親が宛てた手紙に、
　父親は間違ったこともあったのかもしれない、と書いている。

　父親の認識は、その程度のものだった。


　自分の行動が、正しいのかどうかも未だにわかっていない人間に、
　自分はあれこれと指図を受け、「躾け」られていた。



　自分が初めて、母親に自分の過去について尋ねたとき、
　「終わった話をなんで今更」、と言ってきたことがあった。

　母親の心の中では、不登校のことなどすでに片付いてしまっている。



　当時を思い出しても、
　両親は子供が苦しんでいても、どうでもいいみたいだった。



　その証拠に 、自分が小学生のとき、こんなことがあった。　


　父親から散々説教を受けた後に、
　母親が、まだ泣きはらしている自分のところに来て、

　「何でお父さんのいうことを聞かなかったの？」と聞いた。
　

　このときは、何といっていいのか、答えようがなかった。


　そもそも、質問の内容もおかしかった。

　思い出した今でも、本当に訳の分からない質問だ。



　嫌だから、以上に何の理由があるのか？



　それに、怒られる子供を放って置いて、
　後で理由を聞いてくるなんて、どこまで人の気持ちがわからないのか？



　その一方で、母親や祖母は、自分が熱を出して寝込むと看病した。

　タオルや氷水の入った水枕を取り替えたり、スポーツドリンクを飲ませたり・・・、
　甲斐甲斐しく世話をし、その時だけは、
　いつになく、自分は気にかけてもらえている、と感じた。


　それなのに、本当はやる必要のない、自分が嫌がることを無理やり私にやらせ、
　私が父親から怒られたり、自分の心が傷ついた時には目もくれない。


　両親の言った、「今までちゃんとしてきた」、という主張は、
　子供を「躾けた」、身の回りの世話はした、そういう理由からだ。



　心が、ない。


　どう思おうが、何の興味もない。

　他人の心がどうなろうが、知ったことか。



　これが私に、うつってしまった。


　自分だって苦しい、我慢しているのに、
　どうして子供の心の面倒まで見なくちゃいけないのか。

　両親の本音はこれだ。

　そして、自分がそうだ 。



　他人に理解を求めても、自分の都合しか考えようとはしない。

　そのくせ、わかってもらえない、と不満をためる。


　他人に大して関心がないのは、発達障害だから、という理由だけじゃない。


　両親は自分たちの子供に、大して興味がなかったんじゃないだろうか。

　でなければ、父親はともかく、母親が、子供である自分を放っておいて、
　母親自身ですら多少はおかしいと感じていた父親の言動をかばいはしない。


　自分の気持ちをないがしろにしてきた親に、
　どうして、子供の気持ちを大切にできるだろうか。



　不登校のとき、学校に行けという理由のはじめには、
　「お前のためだ、今休めばずっと行けなくなる、どうしてお前は行かない」
　がついていたが、今 思えば、子供が苦しい思いをするより、
　世間に顔向けできないことのほうが重要だったことを、
　そんな言葉で親は、ごまかしていた。



　こんなこともあった。

　自分に家事の手伝いを持ちかけるときは、その場にいる弟や妹にも聞いた。
　弟や妹は、手伝う、と言うことがある。

　その時に、両親や祖母は自分に向かって、
　「ほら、○○はしているけれど、手伝わないの。」と聞く。

　母親は、弟や妹の言動を、無意識に利用していた。
　

　そう言われると、私の中には、情けなさと悔しさが入り混じって、
　意地でも手伝いたくなくなった。


　その後で、正しいことを自分はしなかった、という罪悪感を感じた。


　弟や妹が手伝っているのに、自分は意地になってやらない、
　という状況が自分がわがま まで幼稚であるように感じた。

　

　母親の、心配しているというのは、
　「ほらみろ、私の言うことを聞かないからそんな目にあうんだ」
　と子供をせせら笑っているのと変わりない。

　自分の不安を擦り付ける行為のことを、
　「子供のことを心配している」と言っているに過ぎない。


　
　自分の幼いころを映したハンディカメラを見返した。

　ビデオの中で渓流の浅瀬で遊んでいる自分たち兄弟といとこが写っていたが、
　両親やいとこの親ともども、しきりに名前を呼び
　「危ない、危ない」と、実にうるさかった。


　ビデオの中で自分の名前を呼ぶ声が聞こえると、今でもうっとうしく感じる。


　思い返せば、おもちゃで遊んでいたり、景色に見入っていたり、
　人が楽しんでいるところに、何かあれば何度も名前を呼ぶので 、
　邪魔をされた、いやな思いを何度もしていた。


　まともな親であれば、川岸でのんきに指示を飛ばして騒いでいるのではなく、
　子供に説明するか、川に入ってそばで見守るかぐらいのことはするのではないか。

　実際に他の親は、浅瀬で転ばないように子供を支えていた。

　でも、私の親たちは子供が川で転べば笑い、
　本気で心配などしていないくせして、そんなことをいうのである。




　自分の中の家族の定義が、間違っていたのだと思う。

　あまりにも個人の境界線があいまいで、
　親は子供に命令ばかりしていたのだから。

　家族は血のつながった赤の他人、と思えば、
　少しは距離感を保てるのかもしれない。



　仕事の実習の作業中に、小さな不快感が出てきたのに気づいた。

　作業を続けて、疲れが出てきていたが、それでも作業を続けていると、
　指示をする職場の人に、自分の体調を気遣ってほしい、
　という不満を持ち始めた。

　気づいた後に、自分で休憩を申し入れてしばらく休憩を取った。


　休憩しながら思い返すと、
　相手に対して不信感を抱くきっかけが、この不満だった。

　自分の体調を逐一把握して気遣ってもらうなんて、無理な話で、
　それなのに一方的な不満を感じていた。


　休憩中にメモを取り、
　「自分の辛い気分を無視したことがあったか？
　加えて、他人の指示を優先したことがあったか？」

　と書き出すと、
　はじめに、習い事に行かされた、
　不登校のときに登校させられたことが思い当たった。

　というより、その出来事に限らず、これまでの大半がそうだった。


　もし、無理強いをする相手だったら、
　間違いなく、この不満のおかしさに気づかないまま、
　不信感を生んで、自分で苦しさを作るところだった。

　
　でも、この職場で注意されるときは、
　自分が無理に力をかけたり、手間のかかるやり方をして、
　自分で自分を苦しくさせるやり方をしたときだけだった。

　なぜこういうやり方のほうがいいのか、理由も説明したうえで、
　違うやり方をおしえてもらうのである。

　そこが、両親といくつかの先生とは全く違っていた。


　彼ら（両親や先生たち）は、普段、態度や本心では突き放しておいて、
　しきりに自分のやり方を押し付けたかと思えば、
　たまに言葉でほめた。


　家庭訪問や三者面談のとき、母親は先生に向かって、
　「真面目で自慢の息子です」、とほめていた。



　最近まで、自分の長所は？と聞かれれば、真面目な性格です、
　としかいえなかった。
　だけどそれをはじめに言ったのは、母親だ。


　真面目だといったのは、母親で、
　小学生のときは、自分がそうだとはすこしも考えてもみなかった。


　自分に無理強いさせることも、真面目だと自分で思い込んでいる節があった。



　親から与えられた理想の人間像を押し付けられて行き着くのは、

　「そこから外れている他人」を見つけては、
　何で自分は真面目にやっているのに、こんな思いをしなければいけないんだ！

　という、「恨み」の繰り返しだった。
　


　言い換えれば、
　
　何で自分は苦労をするだけしたのに、誰も認めてくれないんだ！

　という、自傷行為にも似たこの行為を認めてもらえないのを恨んでいた。


　自信がない割りに、相手にありもしない報酬を求めて、
　不満や恨みを蓄積させていく。

　正しいと思い込んでやっていても、
　いつまでたっても事態が良くならない。


　ほめることが毒になる原因は、親の態度と言動の矛盾にあった。



　これで以上となります。


中略


恐らくは、また近いうちにメールにて報告すると思います。
　
　引き続き、よろしくお願いします。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■以前にも書きましたが、この方は、自我復元をしている方の中で最年少です。

両親から離れるための自活の重要さと、トラウマ堀りを進めるために、
現在、仕事を始めているところです。


２０歳前後の年齢である場合に、それ以上の年齢層の人たちよりも、
トラウマを掘るときに、少しだけ有利な点があります。

前にも言いましたが、まずは「時間的に幼少期が近い」ということです。
幼少期の記憶を思い出すのに、３０歳、４０歳を過ぎてからよりも
２０歳ぐらい時のほうが、思い出しやすいという点です。



●が、それよりも有利なのは、

「まだＡＣ人格」がそれほど肥大していない場合がある、

という点です。

ただしこれは個人差があります。

すでに５歳ぐらいのときには、完全にパターンが固まってしまった
ＡＣ人格（＝親から不快を受けないことだけを目的にしてしまった人格）

これをもったまま２０歳前後になっている人もいます。



●一方で、ＡＣ人格というのは、社会に出たり、人間経験をするほどに、
「複雑になり、やり方が陰湿になり、誤魔化し方が、小ずるく」なります。

経験してゆく先で、ＡＣ人格が、上手く自分の本心と他人を
ごまかせた経験を持つほどに、ＡＣ人格は自信をつけて、
どんどんその人の中で、のさばってゆきます。


しかし、そうした対人関係の中で「ずるく成長してゆくＡＣ」が
２０歳前後では、まだ発達していません。



●おそろしく、「ベタな、あくまでもフィクション」の話で恐縮ですが、

昔の「学園ドラマ」で、家庭に問題のあった子供（生徒）が、
何かのきっかけで、変化する、という設定が、この年齢層にある
というのは偶然ではありません。

大人社会に染まる前だからこそ、
まだ、ごまかし切ることの出来ない「本心」がたくさん生きている、
その可能性があるのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ただし、明確に言っておきますが、

だからといって年齢が若ければ有利、中年になっていたら不利、
だから、自分は掘れない、というのも間違いです。

なぜならば、中年、高齢であっても、
掘り始めたら、すぐに掘れた人もいるからです。


では、トラウマ堀りの進展は、個々によって、何が違うのか？です。



●一言にいえば、それは、報告文にすべて現れています。

報告文の内容に「ラッピング」がされていないか少ないもの。

これがトラウマが掘れている場合であり、

もっといえば、原主体というものが、トラウマ堀りを進めている段階から
すでに起動している人の報告です。


実は、この今回紹介した彼の報告は、それにあたります。


途中では、若干、意識が弱ったりしながらも、
一環して、「自分の本心を、包装紙に包まない」報告内容であるのです。


●自分の心をまっすぐに直視して報告文を書いていることと、

報告文の中にまで、盛りだくさんのＡＣ人格による言葉がある場合、

この違いを、見る人が分からないとでも、皆さんは思っているのでしょうか？



●トラウマ掘りと、ＡＣ人格分析の報告が寄せられる際には、

当然に、掘っている動機、報告している動機、掘り方、誤魔化し方、
それこそ、報告文そのものが、

自分の問題に向き合い、自分の本心を助け出すこと、とは別の動機で
ラッピングされている部分は、ＡＣ人格が書いていることです。

報告文にまで、かっこうをつけたり、すかしたり、言い訳がましいことが満載のものです。

それだけしかないような報告も「ごく稀に」ですが、今までにありました。




●一方で、ほとんどの場合には、
トラウマを堀り、報告を書いている中に、
ＡＣ人格と、本心の「二つが葛藤しつつ」、混ざっています。


そのＡＣ人格ではないほうの本心の部分の報告、ここが
あるとき、突然に比率が増えてくることがよくあります。


この事例を私は本当にたくさん見てきました。



●最初のころの報告などは、
目も当てられない、ＡＣ人格だらけのものだったものが、

記憶やトラウマが掘れるに従い、ある時、突如として、
それを見たり、分析しているのが、ＡＣ人格ではない、
もともとの子供の目に戻っていることがよくあるのです。


だから、そこから、一気にその人たちは自我が復元されてゆきます。


しかしその、ＡＣ人格やトラウマを分析している、
視点そのものの入れ替わりが起きるまでには、
人によっては、長い歳月がかかることもよくあります。

自我復元やトラウマ堀りを初めてから、２年、３年目に、
はじめて、その視点が開花することもよくあります。


だから、トラウマ掘りは、諦めてはならないのです。

それをしないままに、今後生きたり、先に進んだり、
あるいは死んだらば、せっかくのここ数年間の、
価値ある自分への働きかけが無駄になってしまいます。

それがどれぐらい重要なものだったかを
死んだあとに、あるいは老いたあとに痛感しても、手遅れなのです。



●そして、トラウマが本当に掘れる時、
言い換えれば、掘っている者が、本物の自我の視点になるというのは、
決まって、「切羽詰った時」です。



自我復元はゲームではありませんし、
他人から認めてもらうためのものではありません。

私がその判定をしてきて、認めたり、まだですと指摘するのは、
本当に「本人」が発現し、起動をしたか否かを基準にしています。


また、ＡＣ人格と、本心の「混合比率」はいろいろですので、
白か黒か、１００点かゼロか、というのではありません。



だから、私は幾度となく、問いかけるのです。

「何のために自我復元を始めたのですか？」と。


「自分でも嫌で、不快な自分の部分変えたいと思ったから」、
これ以外にはないはずなのです。

自分で自分を不快だと感じられないほどに鈍感になっているＡＣ人格は、
自我復元をする必要はありません。




●だから、それが出来ないとか、関心が薄れたとか、
努力をしているつもりなのに、行き詰まるとしたら、


「別に、この部分は変わらないでもいいじゃないか」


そう思っている部分があることは間違いありません。

むろん、そう思っているところは、
本人が違和感を持ったままで、「変わらないまま」になりますが、

これでいい、問題ないじゃないか、と思っているところの大半が、
毒親由来のＡＣ人格であることは、
今までの報告からも、無数にありました。




●今回の報告の彼の場合には、

掘ろうとしいている、見ようとしている視点の目そのものが、
初期のころから、ＡＣ人格ではない地点から見ているために、
ＡＣ人格の挙動やトラウマが、

非常に「平坦な言」で語られていますが、
多くの機能不全家族の「本質」を、もの見事にスバりと突いています。



決して、分かりやすい暴力家庭ではありません。

しかし、トラウマというものは、「暴力や恫喝」なしにであっても、


>>「説教や小言の多い親」

>>「酒に酔っ払っている親
>>　（キッチンドランカーの母親もいますが特に父親）」

>>「他人の前で偉ぶる親。やたらに格言を口にする親」

>>「テレビに向かって他人や社会を小ばかにする親」

>>「子供を馬鹿にして、せせら笑う親」

>>「片方の兄弟だけを褒めるなど、兄弟間差別をする親」

そして何よりも、

>>「子供を躾けるという形で自分の存在意味を作り出したり、
　
>>　代理復讐をする以外の目的では、子供に無関心な親。

>>　さらには、子供を邪魔にして、いなくてもいいかのように扱った親」


これがもっとも子供にとって毒となり、傷になることは、
これまでの沢山の、多くの人たちの報告の中に見出せるはずです。


そしてそうされた人（つまりあなた）は、
その毒親と全く同じような、
小ばかに出来る他人を探し出しては、馬鹿にする態度を、
他人に対して取っているのです。



その、連鎖しているトラウマの表現のされかたの複雑さ、陰湿さ、ずるさは、

書籍の「いらない親」に私が、前文または後半にまとめたとおりです。






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★ . 　　

生きている状態とは？


今回は、日記のようなものです。





この雲は数日前のものです。少し変ですね。

これは今回の話には関係ありません。



●少し遠くまで、自転車で買い物に行ったときのことです。

突然に、「生きている」というのは「どういう状態なのだろう」、

という疑問が、私を捕らえました。


自転車に乗ったまま、私は「生きている状態とは何か？」を問い続けました。

それは知的な疑問ではなく、極めて実存的な問いでした。

言葉で答えを見出そうとするのではなく、
今、自転車に乗っている自分の、生きているという状態とは何か？

この問いの中にいました。


この場合の「生きている」とは、
単に「意識がある」という事とは違います。


そうではなく、肉体を持って（持った感覚を意識しながら）生きている、
「この感覚は何か？」というものでした。


●分かりにくいかもしれませんが、

もしも自分が死んで、死後に、
「生きているというのは、どういう状態でしたか？」と誰かに質問されたら、

私はどう答えるのだろうと、自問してみたのです。


すると、私にとって、最もリアリティーがあったのは、

「生きている」とは、


１／息をしていること。

２／体重（重力）を感じていること。

まず、この二つでした。


生きているという感覚とは、
息をしている感覚と、体を感じる原因の重力です。


まず、これ以外の答えを見つけることが出来ませんでした。

もしも非言語コミュニケーションによって、
肉体を持たない存在に、肉体で生きるということを伝えるには、

まず、呼吸、そして重力感覚について伝えることになると思ったのです。


３／摂食と排便

これもおそらくは、生きているということの重要な一部でしょうし、
寒暖の感覚も、そうでしょう。


しかし、食べたり、排便したり、寒暖差を感じるのは、常にではありません。


一方で、体の重さや、運動感覚を感じることと、
息をしていることは、この毎瞬の中に、ずっとあり続けます。

常に感覚があるもの、
その中に、生きているということはどういう感覚のことか、
その答えがありました。


●では、これ以外のことは、生きていること、
または、生きたことの説明になるのだろうかと考えてみました。


私には、人間関係、おしゃべり、文明、芸術、労働、記憶、
そうしたものが、瑣末なものに思えたのです。


もしも死んで、自分が経験したことを誰かに「説明」するとしたら、
多くの人たちは、
沢山の人間に固有の、感情や、考えたこと、
そして、自分が何をしたかなどを、雄弁に説明するかもしれません。



しかし今日感じたのは、
私にはそういうことは本当に瑣末なことで、

「生きているとは何か？」「どういう状態であるか」の最も単純な答えは、

「呼吸をしていて、重力を感じていること」

ただそのことに、すべては集約されると思ったのです。




●そう実感したとき、

もしも、地球のような惑星を１から作り直せるとしたら、
私はどうしたいのかを想像してみました。


すると、現在あるような科学も、文明も、便利さも、何も必要ないと思いました。


人間ないしは、動物の肉体がそこにあれば、

ただ、息をして、重力を感じる、このことを生きている実感の基礎として、

あとは、動いて、食べて、排泄して、休んで、眠る。


たったこれだけの中に、肉体に生きていることの全部があり、

これ以外の、精神的探求やら、宇宙の探索やら、何が正しいだの、
そんな瑣末なことは、どうでもいいことだったという事を
深く感じました。


理想的には、居住区に自分の食べるものは野生の中に沢山あり、
ただ、それだけで十分に「生きている」ということの本質があると感じました。



●それに比べると、宇宙船を作ったり、フリーエネルギーを発見したり、
相互依存社会という文明を作る社会に住む生物というものが、

ひどく、悩ましいもの、必要のないもの、葛藤の大きなもの、

そして、何よりも、不安や、不満や、恐れ、あるいは退屈、
そうしたものを回避しようとして、

他の沢山の星の人たちも、社会を形成したり、価値観を作り出したり
宇宙像を自分たちなりに作り出したものと思われます。



●しかし、本当の意味での進化、または高度さというものがあり得るとしたら、

それは、肉体においては、生まれた惑星を出ることなく、

もしも何かを知りたいのであれば、
意識を向けるによって、どこの世界の事でも知覚すること出来て、

もしもどこかへ行きたいのであれば、肉体そのものを自分の意志だけで転送する、

つまり、機械を使わないで、自分の心身でそれをすることが出来れば、
それが、本当の意味での個体の進化だと思いました。




●さて、話は少し変わります。


買い物をすませて、帰路についたとき、あることに気づいて、
ふと、私は自転車を止めました。


それは、今日、出かけたところは、「たまに行く」ところなので
何度かは通っている道でした。


しかし、「あまり通らない道」というのは、
自分の視野、視界のフォーカスが、非常に大雑把で、広く分散している
ということに気づきました。

分かりやすくいいますと、風景の全体を、わりと漠然と見ているのです。



●ところが、ある交差点に来た直後から、
文字通り「私の世界」は、がらりと変わりました。

それは、たまにしか通らない道から、
「いつも通る道」に自転車が移動した瞬間でした。


そのとたんに、
それまで「たまにしか通らない、広い視界で見ている道」だったものが、

いきなり「慣れ親しんだ自分の知っている道」になった瞬間に、
何かの「密度」が極端に変わったのでした。



●それが何かが分かったのは、さらに帰路を進み、
自分の家の敷地に入った瞬間でした。

自分の視界が、極度に細かいものを認識し始めるのです。



つまり、

人は、知らない土地や風景は、そこで無事に生きるためには、
「全体」をまず捉えないとならないので、

視界は広がり、その分、ディテールの捕らえ方は甘くなります。



しかし、より自分が何度も見ている風景、
つまりは、「慣れ親しんだ現実」の濃度が濃くなるに従い、
視界のフォーカスは、より細部を見るようになるということです。


おそらく、私の家の敷地内をはじめて見た人の目には、
なんとなくそこに家があるとしか見えないと思います。


しかしそこに住んでいる私、
その景気の映像を見慣れている私の目には、
そこに落ちている葉っぱや、細かいものがよく見えます。



●これが意味するところは、

非常によく知っている場所、

たとえば自室。

家の周辺。

家の周辺の道。

家から遠くにある道。

たまに行ったことのある所。

全く初めての所。



このどこにいるかによって、

「現実の密度そのもの」がガラリと変わるのです。



皆さんも、自宅で、自分のいつも座っているところにいるときほど、
物の細部まで見ることが自然に出来ることはないと思います。


いったん、外へ出ると、
たとえば、ごく近くのコンビニに出かけてさえも、

その、慣れ親しんでいる自室の中にあったときの集中力、意識の明確さが、

自分の場所から遠くへ行くほどに、フォーカスが変わってゆくと思います。


自分知らないところ、知らない対象部に対しては、
自分がどういう所にいるかを、まず認識しなければならないので、
広がった視界で漠然と全体を見るようになり、


知っているところ、知っている対象物に対しては、
どこに何があるのかという状況はすでに知っているので、

そこでは全体を見る必要がないために、
集束するような視界で細かい部分を見るようになります。



●人が「落ち着く」または「落ち着ける」というのは、

自分が常に、よく知っているもの、
慣れているものに、意識が結びついている場合です。

その慣れの濃度と、安心感は比例します。


見知らぬ土地に行っても、その安心感や意識の濃度、視界がかわらず
細かい部分に集中できるとしたら、

その人は、常に何かの同じ思考法でものを見て、考え、解釈しているか
または、常に同じ身体感覚に集中しているか、のどちらかになります。



●つまり、人間または生物の知覚は、

「より既知」であるものを見ているときには、
既知のものには無関心でいられるために、
安心して自分の視点を集中できるが、

「より未知」であるものを見ているときには、
不安になったり視界が拡散する、

ということのようであり、

これもまた、「生きている状態とは何か」のひとつの側面だと感じました。



●安心というのは、

「特段に、注目してなくて良いこと」


つまりは、真の意味での無関心に非常に似た側面があります。


しかし、人々がよくいう無関心とは、
単なる盲目または眠り込み、
ないしは、思考だらけに占領されたままの無意識性です。

またはわざと無関心にすることによって逃避するわけですが
その場合には、結局は関心を持たされています。



しかし、関心が、無駄に動かないということは、
ある種の、安心と同質であるのです。


そのことこそ、「関心地図」が教えてくれるものなのです。




●なぜ、私が、トラウマを掘り、
ＡＣ人格を知り尽くしなさいと言うのかの理由もここにあります。


人間は、自由自在に関心を持っているのではなく、
自由なふりは出来ても、対人関係や社会において、家庭において、

自由にしていると思っているのは本人だけであり、
自動的に、無自覚に、特定のことに関心を持っています。

常に「そればかり」に関心がある、というものがあるのです。



特にＡＣ人格の場合には、


「どこかに、上から目線で、小ばかに出来る相手はいないか」

「どこかに、自分の出番のあるところはないか」

「どこかに、偉そうにできるところはないか」

「どこかに、自分を認めてくれるところはないか」

「この相手は敵なのか、味方なのか」

「この相手は、自分を傷つけるのか、やさしくしてくるのか」

「仲間に入れるのか、嫌われるのか」

「自分は焦っていないように、他人から見えるようにしているはずだ」

など、

すべてこうしたことを、多くの人は、自動的に考えてしまっています。


気にしていないようなフリをしていられているだけで、
何に関心があるのかは、一目瞭然です。

それは、異性に下心のある人間にも似ています。


その人たちの関心のあることや、
警戒したり、または自分が仲間に入れそうだと判断することの
その対象物は違いますが、

常に、自分でもよく分かっていない衝動によって、
その人たちの関心は「固定」されています。



●それが、自らの意識の光に晒されて、そのＡＣ人格の実態が暴露されると、

それにより「無意識のうちに習慣化していた、自分の関心」は、
一体、本当は、何に対してであったのか？

そして、どうして、そのようなことに、
無意識のうちに自分が関心を持ちつづけてきたのか？

その答えの多くが、
トラウマ由来であり、それ故の寂しさの感情であったりします。



その「自分の関心が、無自覚的な関心によって支配されていること」

これは当然に、その、すべての大元になる関心がそうなのですから、
「自分の思考すること」も、すべてパターン化してゆきます。



自由そうなふりを一生懸命に演じているだけで、

常に、同じ顔つきをして、

常に、同じことしか言わず、

常に、同じようにしか他人を判断できず、

常に、世界を同じようにしか見られず、

常に、同じ動機で行動している。


こうしたことから開放されて、

親が間接的にあなたに「植え付けた関心」の方向ではなく、

本当に、自由な関心が、開放されるためには、

トラウマとＡＣ人格から「開放される」ことが絶対的に必要なのです。



だからこそ、トラウマやＡＣ人格を持ったままでは、

暴走する思考をとめることも出来ず、

出来ても息を止めるかのような、
わずかな時間だけの、無理やりの思考の停止しか出来ず、


それも、他人から馬鹿にされたり、じゃけにされれば、
あっという間に、関心が動き、

関心が不動のふりをしても、
ちょっと、誰かに好かれたと思い込んだり、他人に、おだてられれば、
あっというまに、ニタニタと浮き足立って、
その人の関心が一気にある方向に吹っ飛んで行ってしまうわけです。




●だから、自分の関心は、何に常に固定されているのか、

なぜ、いつから、どうしてそうなったのか、というトラウマを知り尽くして、

自分の中に、無自覚的な関心などないように網羅して、把握しないかぎりは、


「精密な　関心地図」の作業は、出来ないのです。






　　　　　　　　



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★ . 　　

「報　告」より



●今回の報告の中にもありますが、

Ａｂｙさんの復元ブログの中でも、
「中心に戻る」という方法について、コメントがあります。

１．
http://mmjhb11.exblog.jp/22305191/

２．
http://mmjhb11.exblog.jp/22305489/




それでは、報告です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残 様


いつもお世話になっております。基幹房です。



前回の報告においては、新しい人格をイメージし（作って）、
それを実際に身にまとい使っていこうと決めた、
というような内容の報告をさせて頂きました。

まだ、途中経過ですが、順調に進んでいると思われます。



10月1日から新しい仕事内容になるということで、
その仕事を通して、イメージした人格を生かしていくぞという意気込みでした。

しかし、現場の仕事の都合上、新しい仕事内容になるのは、
来週から（10月13日から）に延期になりました。


だからと言って、私の意気込みは、変わるはずもありません。
毎日、なりたい人格のイメージは怠りませんでした。


その際「日記」が非常に強力な助けになりました。


毎日寝る前に、一日を振り返って、日記を書く事の重要性が、
これほど身に染みたことはありません。


なりたい人格のイメージだけでなく、
「今日は、どのように生きたか」、「明日は、どう生きていきたいか」
というようなことに対しても、
より強力な意識化、イメージ化ができているということが、
実感として感じられるからです。



また、教えて頂きました、
「頭の中の空間においてのなりたい人格のイメージ」についても行いましたが、

これについても相乗効果があったのかもしれません。


と言いますのも、イメージした頭の中の空間の中心に、
自分の意識を固定するということが、まだまだ曖昧な状態だからです。

自分に最も近い位置を完全に固定できていないからです。


日によって、行う時の心理状態などによって、
ある時は、鼻の奥の少し上だったり、ある時は、鼻の奥の少し下だったり、
「中心はここだ」というものが特定できていません。

今の所、「中心はどこだ」と求め続けているような状態です。

正直な所、まだまだ手探り状態で、崩残さんに質問する以前の状態かと思います。



崩残さんから教えて頂いたように、見つけた又は感じた中心で、
とにかく休息することを第一に心掛けています。


「自分が落ち着ける位置はどこか」、
「自分に最も近いと感じられる位置はどこか」というように、
常に探し求めています。


その結果として、何とも言えない落ち着きを感じたりもしますが、
もっと続けていかないと何とも言えません。


ただ、毎日続けていて、日記・関心地図と同様に、
その重要性を感じるので、その感覚を大切にしていきたいと思います。


あと、日記、関心地図、中心で休む、
というような順番で行った方が、より行いやすいように感じます。




話が逸れましたが、予定していた新しい仕事内容になるのは、
来週からになったことで、なりたい人格を使っていくに当たって
十分な準備ができました。


当初から、新しい仕事内容になるまでは準備期間と捉え、
その期間はなりたい人格の基礎固めをしていこうと考えていました。


その後、新しい仕事内容になってからは、実際の本番と捉え、
イメージしたなりたい人格を存分に使っていこうと考えていました。

準備期間は、昨日で終えたわけですが、本番に向けて十分すぎるほど、
イメージした人格で動くことができました。


新しい仕事の開始が延期になり、
結果として、万全の態勢で本番に臨むことができたと考えています。



詳細については、この後、報告させて頂きますが、
その前に、今、最も感じていることについて、書きたいと思います。


いや、今回、最も報告させて頂きたいことになります。




今、生きている。

日常生活を送っている。

または、仕事をしている。



小さい事から、大きい事まで、様々な問題があれど、

楽しい事があり、苦しい事があり、
しんどい事があり、幸せを感じる事があり、本当に色々とあれど、

そのような事は、何れも大した問題ではなく、
意識的に生きていくと言う事。



色々な想い、色々な感情があり、
時には、それらに翻弄されることがあれど、意識的に生きていきたい。


完全に全てを自覚し、監視することはできないにしても、
出来得る限り、自分自身の内外で起こっている事に対して、
意識的であり、かつ、それらに対して目を背けず、直視していくと言う事。



意識的であると言う事、これが最も大切であるということを実感し、
その感覚が日々、強くなっているのを感じます。



過去の今までのＡＣ人格満開の自分においては、
楽しい事、幸せに感じる事などを常に求め続け、
苦しい事、辛い事などから逃げ続けてきた。

そうすることが、楽になり、幸せになることだと思い込んできた。



でも、今は、自分自身の内外で生じる事に対して、
意識的でありたいと強く感じます。


実際、意識的であろう、意識的であろうということを通して、
色々な事、他人や出来事等がよりリアルに感じられます。



言い過ぎかもしれませんが、

「ああ、生きている」、

「なぜか幸せを感じる」、

「なぜか嬉しくて涙が出てくる」


子供の頃、幼稚園に入る以前かなあ。


その頃、感じていたように、周りの景色や人達が、色濃く鮮明に感じる。


体調が悪かったり、眠かったり、日常においても、仕事においても、
「ああ、しんどいなあ」、「眠たいなあ」と感じるようなこともある。

そのような中にあっても、
生きている充実感というか、幸せ感というようなものを感じる。



言葉では、表現しにくいけれども、



「しんどいけれど、苦しいけれど、なんか充実している。幸せを感じる」

「しんどいけれど、苦しいけれど、その中でも、嬉しくなぜか涙が出てしまう」



このように言葉で書くと、何か矛盾しているようだけれども、
そのように感じます。



日々、朝、起きて、仕事に行ったり、
休みの日は、自分の好きな事をやって楽しんだりしている。


そして、夜寝る前に、日記・関心地図・中心で休む、
というようなワークを行う事によって、より意識的になり、

「今日は、こうだったから、明日はこうしよう」というように、
自然と思うようになり、日々、臨んでいく。


そして、思い通りとはいかないまでも、
「自分がこうしよう」と決めた又は思ったような自分の姿を見たり、
出来事を経験したりするようになってきています。



「人生が自分の思い通りになれば幸せになる」、
というように思っていましたが、実は、そうではなくて、

「より意識的であろう」とする事によって、
結果として、思い通りになり、幸せ感や楽しさを感じるのではないかと思います。




ある時、日記に次のように書いたことがあります。
文章になっていないですが、その一部を書きます。




　自分自身に問い続ける。

　これでいいのか。

　なぜやるか、なぜ生きているか。

　なぜやらないか。


　やりたいか、やりたくないか。

　感じたい。感じられる。その喜び。

　じわっとした感じ。リアル。鮮明。


　相手の存在、リアル、感覚、息づかい、感情、
　声、笑い、感じる、より鮮明に。

　子供の頃のようなリアルさとも言える。

　周りのものが、色濃く、鮮明に見え、感じる。


　苦しい時もある。しんどい時もある。眠たい時もある。

　それでも、感じる。リアル感、それが、なぜか楽しい。


　幸せ、落ち着いた興奮。

　何と表現したらいいのだろう。生きている実感。




今まで、自我復元を続けていく中で、
幸せ感や充実感のようなものを、何度か感じた事があり、
そのことについて、報告させて頂いたこともあります。


その時に感じたものと今回感じたものは、
結果、同じような幸せ感ですが、
そのきっかけというか、始まりというか「最初」が、全然違います。


以前、感じていた幸せ感は、
現象面や出来事等が、自分が良いと思ったように、
または、自分の思い通りになったと感じた結果でありました。



しかし、今回は、自分の内外で起こっている事に対して、
より意識的であろうとした結果です。



イメージした人格についても、まだまだ基礎固めができたに過ぎず、
これから育てていく必要があります。

また、ＡＣ人格についても、まだ完全に消え去ったわけではありません。

絶対に油断はできません。
相手（ＡＣ人格）を完全に倒し切るまでは。


そうしないと、相手に足元を掴まれ、
形勢逆転ということにもなりかねませんから。



ですから、まだまだ油断はできないですし、するつもりもありませんが、
あとは、時間の問題であると思っています。



今回、いちばん報告させて頂きたいことは書いてきました。




ですので、そろそろ、具体的に仕事上では、どうだったかについて、書きたいと思います。


中略


今までは、仕事が嫌だと思う事が多かったです。
ＡＣ人格満開で、ＡＣ人格に翻弄されることが多く、

周りの評価や、仕事ができる、できないに左右され、
前回の報告にも書きましたように、
いつも不安と恐怖の中で、仕事してきました。



そのような自分が、もうホトホト嫌になって、
新しい人格を作って、それでやっていこうと決めたわけです。



実際の仕事において、案の定と言うか、当たり前と言うか、
色々と問題が生じたり、困難にぶつかったりしました。

今までのＡＣ人格のままの自分であれば、
仕事する際、何の問題もなく、順調に進んで行くのが楽で、
楽しく感じられると思い込んでいたわけです。

実際の仕事においては、
そんな事はなく常に問題等が生じたりする事が、特にこの仕事においては多く、
それは、ＡＣ人格の妄想に過ぎないわけでした。


だから、実際、問題が生じた時は、
当然ながら、ＡＣ人格の自分としては、ほとんど苦しんでいました。

また、いつも不安と恐怖にさらされていました。



しかし、今回、イメージした人格の核の部分としては、
まず、仕事においても、それ以外の日常生活においても、

大小なりの問題が生じるのが当たり前で、
その目の前に起こった問題を直視し、
その解決を積極的に図っていく姿がありました。


問題の内容によっては、悩み苦しんだり、
簡単には解決しなものがあれど、
常に解決の糸口を探し求めていく姿勢を貫き通していく姿がありました。


もっと簡単に言えば、問題が生じたり、想定外の事が起こったりしたら、
誰だって、落ち込んだり、または、冷静さを失ったり、慌てたりするのは、
当然の事であり、感情を持った人間として当たり前で、

それらに対して、斜に構えたり、冷静を装ったりせず、
自分の気持ちに正直で、
かつ、目の前に起こった事は、自分自身の問題として、直視していく、

というような、どこまでも真っすぐな人間でありたいと思って、
そのような自分自身の姿をイメージしてきました。



文章にすると、このような人格をイメージして、
実際の仕事に臨んだわけですが、理想通り、完璧とはいかないまでも、
自分自身がイメージしたものに近い人格で行動している姿を
確認する事ができました。


中略


4人でチームを作って作業していたのですが、
その作業を誰かがやらなければなりませんでした。

想定していなかった作業である上に、
その作業は、技術的に少し難しかった為、誰もやりたくはないし、
元々、想定していなかった余計な作業でもありました。



ですので、以前の私でしたら、そんな面倒くさくて、しんどい事は、
やっていないだろうし、誰かがやってくれるだろうと思って、
逃げていたと思います。


でも、今回の私は、
「しゃーないな。私が何とか作るよ」と言って、
自然と積極的に行動することができました。

事前にイメージした通りでした。


実際は、何日か悩み苦しみながらも、
新しい仕事を無事にこなすことができました。

しかも、悩み苦しみながらも、
ある感情が生じてきているのが感じられました。


それは、「楽しい。この仕事が楽しい」というものでした。


そして、元々、この仕事を選んだのは、
「その結果を見るのか楽しい」と感じたのが理由の一つであった事を思い出しました。


もう何十年も、この仕事をしていますが、
この純粋な喜びというものを、もう本当に忘れ去っていました。


それを思い出しました。


中略


「物を作る」という喜びを思い出しました。
これは、大きな副産物でした。



また、4人のチームの中で、私はリーダではなかったのですが、
むしろリーダよりも積極的に、中心になって
作業に取り組んでいる自分の姿を見ることができました、



このようにイメージした人格に近い姿の自分を見ることができました。



新しくイメージした人格が、本当に使えるようになったとは、
まだまだ言えませんが、

少なくとも、今まで自動的に出てきていたＡＣ人格が出てこなかったので、
大きな進展であると感じました。



そのような意味でも、前述しましたが、
イメージした人格を使っていくという基礎固めができたと思います。




そして、来週から、いよいよ、新しい仕事内容になりますが、
今までであれば、自動的に不安と恐怖の感情が襲ってきて
それに支配されて、どうしようもない状態になっていたと思います。


でも、そうなっていないのです。



新しい事を始めるので、当然ながら、多少の不安な気持ちや、
恐いというような感情はあります。


しかし、それ以上に、むしろ「楽しみ」という感情の方が大きいです。



言葉にすると次のようになります。



「次の仕事は、私にとって難しいし、大変かもしれない。
　悩んだり苦しんだりするというような事も、あるかもしれない。

　でも、その悩み苦しみは、新しいことに挑戦していくという事で、
　当然出てくるものであり、また、

　たとえ問題が生じたとしても、悩み苦しみながらでも、
　それは消極的なものではなく、問題を解決していく中で出てくるものであり、
　問題解決していくという喜びや楽しみも感じられるだろう」



　「よし、やるぞ」




以上で、今回の報告を終わりたいと思います。



また、その後どうなっていったか等については、
また、改めて、ご報告させて頂きたいと思います。




最後に、ちょっと一言。



　「日記というのは、凄いツールです。強力です」





では、またメールさせて頂きたいと思います。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 敬具



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■長く、基幹房さんのことを私は見てきました。

禅書から始まり、自我復元においても、紆余曲折がありました。
不安定になったり、軸が決まったり、また不安定になったりと、
本当に、沢山の報告を頂きました。


ご本人は、どう思われるかわかりませんが、私から見ますと、
かつての自我復元前の基幹房さんとは、「別人」です。

それもそのはずで、ＡＣ人格は、
そもそも基幹房さん本人自身ではなかった、のですから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■今回の基幹房さんの報告の中に、

ある種の人たちは、聞き覚えのある言葉が散在していることに気づくと思います。


それは、



　　　　　意識的であること



　　　　　中心の決まった人



　　　　　自分の中に、つくろぐ



　　　　　恐れずに　直視すること



どこかで聞いたことがある言葉が散りばめられていることに
気づく人も少数ですがいると思います。


むろん、これらの言葉は、基幹房さん自身の中から、
おのずと「湧き上がるように出てきた言葉」であり、

誰からの仮り物でもなく、
何かの本からの借り物の言葉でないことは、一目瞭然です。


何しろ、基幹房さんは、おそらくこの言葉を多く語った者について
ほとんど知らないと思います。



>意識的であること

>中心に在ること

>つくろぐこと

>制圧せず、喜び、そして泣きなさい



そうです。　和尚（Ｏｓｈｏ）です。




●私がそもそも、なぜ自我復元というものを提唱するに至ったのか、


それは一言に言えば、


まだ「探求者」にもなっていない人たちを、

まず「探求者」にすることを目標としたからです。


言い替えれば、まだ人になっていない人を、まず人にすること。



まだサニヤシンにすらも、全くなっていない人間を、

「探求の道に、旅立つことの出来る者」にすることでした。



その先で、何かに到達できるかどうかという以前に、

まず「一人の探求者」にならねばならないのです。


自我復元を始める前には、
一人の探求者であり得た人は、ただの一人もいませんでした。



●しかし、今、基幹房さんもそうですし、

Ａｂｙさんや、朱いはがねさんも、そうですし、

すでに自我復元を終えた、マディアさん、お姫ちゃん。


とりわけ、特に、この人たちのブログを見るとき、

誰もが、その人たちが「一人の探求者」の「輝き」を放っていることを
見ることが出来るはずです。

その人たちが戦っているという「気迫」を感じない人はいないはずです。

なんちゃって修行僧などよりも、ずっとストイックで、
みてくれではなく、「本質的な次元」で、苦行僧のようである。



ですから、

探求へと、旅立つことの出来る資質、まずその資質がなければ、
この先に進むことは出来ないのです。



自我復元の本当の目的は、
トラウマやＡＣ人格の解除「だけ」にあるのではありません。

むろんその工程を決して飛ばすことは出来ません。
そのことは、この「ひとつ前の投稿」に書いたとおりです。

ＡＣ人格は、
「完全に、無自覚のまま、自動的に毒親のコピーしか出来ない」、
のですから、探求者になどなれるはずがありません。



自我の復元とは、
まずその全自我を持った「探求者」になるまでの道です。



親とも、物理的にも、精神的にも、無関係、
そして、自由になったその上で、

本当の意味で、「自分を、探求できる者」になるということです。



基幹房さんをはじめとして、前述したブログの人たちを、
皆さんは、こうイメージできると思います。



もしも、その人たちが、

ひとたび、自分の夢を実現するため、

あるいは、ひとたび、何かを探求し始めたら、

決して、中途半端なものにはならない。



なぜならば、その人たちは、沢山の困難を経験して、

ようやく、本物の「探求者」になったのだから。



何を探求するかは問題ではありません。
それは個々人で違うものです。


重要なのは、探求する「その姿勢」が出来た事です。




世の中にいる、いわゆる、サニヤシン、

単にインドに行って、名前を貰って、
うかれた探求ゲームをしていただけの人たち。

ただの「和尚という遊園地」のようなイベントにかかわっただけの人たち。


そして、数十年が経過した今も、
何もかもが中途半端で、何も知ることも実感することもなく、

三流の瞑想センターの指導員や、セラピストもどきに堕ちた人たち。



そんな人たちよりも、

この、何人かの自我復元者の人たちの方が、

ずっと、サンニヤシンらしい。

ずっと、その姿勢が、僧侶に似ている。



なぜならば、この人たちは、「本気で真剣」だからだ。


悩みながら、まっすぐに生きてゆこうとしている。

だから、ローブをまとったり、頭を剃ったりしただけのエセ坊主や、

いんちきサニヤシンよりも、

遥かに、ずっと「探求者」として私には見えます。




だから、こういう人たちこそ、和尚の弟子になるべきだったし、
彼は、こういう、まともな人たちにこそ、出会いたかったに違いない。


この人たちこそ、「準備」が出来た人たち、なのだから。

（あるいは、これからの人生でその準備を出来る人たち）




●まる６年の歳月がかかったけれども、ようやく「橋」が繋がった。



　　　　１　　　　　　　　２　　　　　　　　　　３
　　人間以前　→　人間を意識的に生きる　→　人間を超えること




過去の覚者たち、賢者たちは、

あまりも３番目を強調しすぎたために、それはまるで、

足のない人間に「飛び上がれ」と言っているようなものだった。


それはでは、まるで順番が違う。


「未知」に向かって跳ぶには、まず、足を作ってからだ。





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