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ブリジット物語　追記


●ふと、夕方に、あの時ブリジット親子と話した場所に立ちたくなった。

というのもあの投稿で書いたように、室内にいるとどうも繋がらない。


それで、確認したのだけれど、やはりブリジットはその肉体の死から、
残留の痕跡が跡形もない。

普通は動物ならば、もう少しは残っていてもいいはずなのだけど、全く跡形もない。

「残っている」とは、気配とか、
いつも歩いたところに何かが残留していてもいいのだけど、
それが、まるっきり、本当に跡形もない。

逆に言うと、珍しいのです。



どう感じとってみても、ブリジットは、その面影を追っていては
本当のことは分からないと確信して切り替えた。

人や動物でなくても、何かの面影を追うというは、
実際にそこに繋がることではなく、
ただ「人間の頭の中の思い出」を、追っているだけだから。

ちょっと、だけ難しい話を書きますと、
トラウマ掘りがそうなんです。

思い出しているのは、確かに脳内の記憶。
でも、自分の脳内の「記憶」に変化、再構成を起こすだけでは、
本当は不十分なのです。

より完全なトラウマ掘りでは、
意識の中での、タイムワープが関係していそうなのです。



●さて、話は戻りますが、そこでまた、あの母子と話した。

ところで、そういえば、あの時もそうだったが、
ブリジットの元の姿である、歩美ちゃんは、私のことを見ても、
「親の知り合い」といった感じで、私を覚えているという様子が全くなかった。

つまり、ブリジットから歩美ちゃんに意識のベースが戻った瞬間に
猫だったときの記憶は、ほぼ完全に無くなったようだった。


●なので、ブリジットであったときにどう感じたり思っていたか、
ということを、今の段階で、歩美ちゃんから聞き出すことは不可能になっていた。

というのも、いくつか聞いてみたいことがあったからである。

たとえば、ブリジットには変な癖があった。
かならず、複数の車のバンパー部分の匂いを嗅ぐのである。

もうひとつは、（私はあまり見たことがないのだが）近所の人とか、
見知らぬ人に、しゃべりかけていたという。


●それ以外にも、私にしてほしかったこととか、
何か不満はなかったかとか、
どうして、うちであげる餌は、あまり食べなかったのかとか、
瑣末なことではあるが、生前からの謎がいくつかあったのである。


ブリジットとしての記憶が歩美ちゃんにとどまっていないので、
どうしようかと思ったところ、母親の方が覚えていたのである。

というのも、母親は猫になったわけではなく、生まれずに
ずっと、歩美ちゃんを見守っていたからである。
外から見ていて、ブリジットの気持ちは理解していたようである。


たとえば、一例として、ブリジットと外で同居していた猫がいるのだけど、
その猫に向かって、ブリジットがケンカを売ったり、不機嫌そうにすると、
歩美ちゃんのお母さんは、「そんなこと言わないで、仲良くしなさい」
と、言っていたという。

ところが、その声は絶対に歩美ちゃんには伝わらなかった。

猫と人間だから伝わらない、というのではなく、
歩美ちゃんの母親には、規制がかかっていたから。

「子供に、干渉してはならない。
それをしたら、歩美ちゃんが自殺した時と同じことをしてしまう」

という規制があったということです。



●それで、私は記憶を喪失してしまって、私のことすら
思い出せない、「元・ブリジット」ではなくて、
お母さんの方に、質問をしてみた。すると答えはこうだった。



>>１／なぜ、車の匂いを嗅ぎまわっていたのか？


自分の飼い主の車に、つまり自分の縄張りのところで、
たひたび、他の猫が飼い主の車にマーキングをしていたので、
それを嗅ぐ癖がついて、それで、関係ない車もかたっぱしから、
匂いを嗅ぐ癖がついた、とのこと。

つまり、別に車の匂いが好きだったわけではなかったのです。


>>２／なぜ、人間に大声で話しかけていたことがあったのか？

この回答が面白かった。
ブリジットには「生霊」が見えていたらしい。死んだ者ではなく生霊である。
主にその生霊は女性で、男性の背後に多く見えていたらしい。
そのせいか、どちらかというと男性に話しかけていたことが多いかもしれない。

それで、その生霊が何かというと、浮気とか、情事とか、
まー、とにかく、男性についている女性なのだから、そのあたりだろうと思う。

私は最初は、この話を聞いて、ブリジットが、体調を崩しそうな人の背後に、
生霊が見えて、それで体のことを人間に警告しているのかと思ったけど、
そのあたりは、よくは分からない。


しかし、何か自分が伝えないとならないような妙な責任感が
ブリジットにあったようで、もしも言葉にすると、

「おい、そこのあんた。後ろに女がいよるぞ。
　気をつけな、気をつけな。だって、変だぞ、その女」とかかな？



●困ったことに、こういうのは、裏が取れない。
その近所の男性に、「浮気してますか？」なんてとても聞けないし、

「あの猫に、話しかけられたことありますよね？
　その前後に、何か体調とか、崩しませんでしたか？」


なんて、聞けるわけ、ねぇーよ。

そういうことを他人に質問している自分を想像して、
一人でウケていた私であった。


３／してほしかったことは特にない。

　　うちの餌をあまり食べなかったのは、

　「自分の飼い主から、ちゃんとたくさん貰っている。
　なのに、他所に出かけたときに、やたらに餌に食いつくのは、
　まるで餌を目当てに行っているみたいで、そう思われるのが嫌だった。
　餌が目的じゃないのよ、と鈴木さんにも伝えていた。」


おいおい、そのわりには、本当にハラペコそうなときには、
食いついていたんですけどね。

たぶん、あのころは寝床が外にあったので、他の猫にご飯を食べられてしまって、
本当におなかがすいていたこともあったのだと思う。


だから、部屋猫に昇格してからは、
特に、うちで出すカリカリを食べなくなったので、
そういうことなのだろう。

「あたしは、ご飯が欲しくて、ここに来るんじゃないのよ」

これがブリジットが言いたかったことなのだろう。

てっきり、味が気に入らないのかと心配したけど、そうではないと分かった。


４／「遊んでくれて、ありがとう」と、私には言っていたらしい。



●ということで、全部、どれも、裏が取れない話ばかりなので、
その話は、ここまでです。

ブリジットをしていた記憶が、その女の子には全くない。

だから、状況を全部知っている、歩美ちゃんの母親が同伴していたんだと、
いたく納得した。
そもそも、母親が同伴していなかったら、歩美ちゃんは、
ブリジットを離れてから、私のところに会いに来ることすら出来なかったのだから。



●ちなみに、歩美ちゃんがこれから生まれる先は、
まだ決定していないもようである。


私としては、こういうケースでは、そもそも、
ブリジットになる前の歩美ちゃんになる「その前の生」に、
何があったのか、少しだけ興味はあるのだけど、

あきらに、これは、無関係な対象物に、深入りしすぎだと思うので、
関心をそらしました。

もしも、歩美ちゃんが一人っきりなら、私も少し心配しますが、
「元・母親」がついているので大丈夫だし。




●最後に、ひとつだけ書いておきたいのは、
次のこの「ワンショット」です。


たくさんのブリジットの写真があるのだけど、
唯一、「このワンショットだけ」は、
歩美ちゃんの表情に、ものすごく似ているのです。

むろん猫と人間では、顔は違いますが、その「顔つきとか、表情」、
特に視線が、そっくりなのです。


そう。いつも、こういうまっすぐな目をした女の子だったのです。

それでいて、プライドが高いので、不満がすぐに表情に出る。

本当に、率直で、いい子だったのですが、
逆に、そういうストレートな子だけに、人間社会に生まれると、衝突や、
いろいろ辛いことや、予想外のことが起きますから。


とにかく、ゆっくり親子で相談して「次」を決められるといいなと思いました。





唯一、「ブリジット＋本人」が、写り込んでいる、絶妙なワンショット
　　　　　　　　↓







＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●あと、小ネタですが、

体の振動がここ数日で、減衰して、止まりそうです。
つまり、地震の前の、体の振動の停止です。

しかし、これでは大きな地震にならないと思います。

振動し続けた期間が、３．１１とは比較にならないほど短いからです。
前回のが、延々と続いたのに対して、今回のは、たったの数ヶ月。

これだと、体が振動していた期間から、そのおおよその規模を推測すると、
どんなに大きくとも、震度５強で、特段珍しい地震でもないことになります。

期間は今から、２〜３ヶ月前後以内ですが、
これは本格的な東南海震源とは違いますね。


たぶん、震源も、関東寄りで、千葉東方沖あたりで、
確かに、最近にしては、少し大きいかもしれないけど、
被害が出るほどには、大きくないと今は思っています。

そもそも死者数が全く頭に浮かびませんし。


ということで、体の微振動の期間があまりにも短すぎるので、
これは大地震の前兆ではないです。

でも、震源は北海道とか、東北とか、関西ではなく近いので、
うちは、揺れるとは思う。

いずれにしても、無視するか、引き続き静観するかどうか検討中。


それによって、食材とかガスボンベの備蓄とか買うものがあったので。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

感情の再定義


私は「喜怒哀楽」の「喜」と「楽」は、
現在の定義だと同じになってしまうと思う。

そこで「楽」は楽しみではなく「ほっとする安心感」とすべきと思う。


一般には「喜、怒、哀、楽、愛 (いとしみ)、憎 (にくしみ)」の６種である。

ただし「怒」と「憎」は違います。


怒りは良い。
だが憎は、ねちっこくてアウトです。

それは怒りが鬱積したものを「憎しみ」と言うのであるから。

怒りが「瞬間発火」のものだとすると、
憎悪は、ずっと、くすぶっている火種、つまり「恨み」である。


とりわけ、子供の頃に一切制圧をしてはならない感情は、


喜＝楽しいぜ

怒＝ムカつくぜ

哀＝悲しいぜ

好＝好きだぜ

楽＝ほっとするぜ

この５つは、すべて抑圧せずに経験することです。

ただし、抑圧・我慢なしに、です。



実は、ここに「正しい恐れ」という意味で「恐」も
加えたいところですが、
あまりにも、その「恐怖」を毒親から受け続けた人たちが多いので、
あえて、はずします。



●毒親から頭ごなしに「あーするな、こうするな」と言われたら
子供は感情抑制をしてしまいます。

そして感情抑制した子供は、
実は、無意識的に、他者から信頼されなくなるのです。

とても重要かつ、深刻な問題で、
それは、頭ではなく、感情に関する仕組みなので、
この仕組みを今回は、説明しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


子供の時に、毒親からの、
躾とか、本や他人からの借り物の格言もどきとか、
くどくどとした説教や、恫喝、暴力によって、

「喜怒哀好楽」を、どれかひとつでも否定されて抑圧してしまうと
（たとえば「男は泣くな」とか、「我慢しろ」とかです）、


その子供が大人になると、理性的にとか、論理的に何かを語る際に、
どう隠してもその動機の中に「鬱積した感情」が出やすいのです。



●一方で、喜怒哀好楽を隠さないと、それを見る他人は安心します。

ただし、これは単に、何に対しても、怒っている人のことを
意味しいるのではないことに注意してください。
そういうのは、また別の病気ですから。

重要なのは「バランスがとれた感情」です。配分が肝です。



するとこの５つの感情が、わりと露骨に出る人に対しては、
その人は、とりあえず「感情」を言葉の中に隠して埋めることを
しない人と認識されます。

つまり、自分の中に抑圧して隠した感情が、その言葉を曇らせません。



感情が言葉の中に、ノイズとして紛れ込まず、感情は感情として出し、
言葉による説明は、それとはまた別に出力する、

という使い分けの出来る人に対しては

「言葉の中に、何か別のものを含ませているな、こいつは」、

とは他人から警戒されないわけです。

なので、「分かりやすい人」になります。


逆に、前述の５つの感情（喜怒哀好楽）を素直に出さないと分かりにくい人になる。

私は「分かりにくい女性」と「わかりにくい男性」は好きではありません。


なぜならば、彼らは、
さらに、もっと屈折した嫌な女や男になってしまうと、

他者から「わかりにくい」のは、一種の病理であるのに、

その「わかりにくさ」を自己防衛に悪用して、
「全く無価値な自尊心」を形成していることすらあるからです。


つまり、はたから見ればそれは、露骨に、

「ほら、わかりにくい、この私のことを、誰かかまってよ」

と言っているだけです。分かっていないのは、本人だけです。



つまり、

「こんな、わかりにくい、この私を理解できたら、
　そういう人だけ、私を理解したすごい人だって、褒めてやるし、
　こっちも、そっちを好きになってやるから」


とか、本気で、こういう傲慢なことを内心で思っているので、
こういうタチの悪い人は、
正常な人格を持つ人たちからは、一番、嫌われたり無視されます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


もう一度いいますが、
分かりにくい人というのは基本的に他者から「警戒」されます。
これがコミュニケーション障害のはじまりだからです。


その人の、書いたりしゃべる内容が分かりにくいからではなく、
「感情」が分かりにくい場合のことです。

これは動物同士の交流としては、致命的なのです。


いわんや、それを、他人の抑圧された感情などを、別の他人に察しろ、
という方が無理な話です。


理解されないのは、本人が悪いのです。
悪いというより、どこかに故障があるということです。


ただし、そうなった原因の元は、
その親、そしてまたその親と、代々連鎖している事は、
いまさら言うまでもありません。



こうして、毒親は、「自分自身がそうであった」ように、
子供の事を、
「他者との交流が出来ない人格」に仕立て上げてしまうのです。


それが結果として、
子供の自立を阻みたい毒親にとっては都合がいいからです。



つまり、その毒親の手口とは、

>子供が「喜怒哀好楽」を出すと、叱ったり馬鹿にすると、
>５つの感情が、その捌け口を失います。

すると、その感情は、
その人の発する「言葉や態度」に混ざって化けてしまい、
結果として、誰にでも分かる異臭を発します。


すると、抑圧された、怒りや、恨みや、悲しみの感情は、ストレートにではなく、
陰湿な嫌味や、陰湿な態度に発展して、表現されます。

また素直に喜んだりしなかったものは、ひきつった笑い顔になってしまいます。


こうして、その子供は、大人になっても、
この基本的な他者との交流能力を失いします。


だから毒親が子供の幼児期に、まず子供から奪い去るのは
「コミュニケーション能力」です。



１／「喜怒哀好楽」の５つの感情を制圧する事は、

２／結果として「他者に信じてもらえない態度」として現れ、

３／その子供は孤立して、孤独感、孤立感によって、無力になり、

４／結果として、調教したその毒親だけを頼るしかなくなり、
　こうして、全く無自覚な「依存症」が出来上がります。


そういう依存症は、仮に経済的に親から独立したところで、
毒親とまさにそっくりの人格として生きてゆくことになります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●だからといって、それまで自分の感情を抑圧し続けた人が、
これからは、感情を抑圧しないぞ、などと、
一夜漬けの、おぼつかない、慣れない様子で、

「私は＊＊が嫌い」とか、「私は＊＊を恨んでいる」とか、
「私は＊＊なんか信じない」「＊＊はしないと決めた」とか、
言い出しても そんなんじゃ、ゼロ点なのです。

学校の「お勉強」や「テスト」じゃないんですから。



毒親に殺された自分の純な感情の救出にかかるならば、
命がけでないと無理なのです。

それは、一度親に殺されたのですから、まぎれもなく、
人の「生き死に」の、かかった問題なのです。


それがどれだけ命がけであるのか、
それは、復元ブログの人たちの記録を見れば、異論は一切ないはずです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


分かりやすい事例として、

たとえば職場などで男女、特に女性に多いのですが、

「あたし、あいつ嫌い、あいつは好き」とかはっきり言う女性は、
嫌われることはあっても、警戒はされません。


警戒されないとは、誰かがその人を好きか嫌いかの問題ではなくて
「相手にどう接するかの判断を決めやすい」ので、
他人にとっては安心感があるのです。



>あなたに関わる相手の人が、
>あなたに対するスタンスを決めやすくする


これこそがコミュニケーションの基本である。


「私、猫なので、ネズミや鳥のあなたを襲いますよ」とか

「私、マルハナ蜂ですから、私を攻撃しないかぎりは、刺しません」とか、

「ここ、私のテリトリーなので、入ったら許しませんよ」とか、

そこには、関わる双方が「境界」を決めるルールが自然界にはあります。



つまり、他者がスタンスを決めやすいように、
感情抑圧をしないためには、

「言葉で、くどくど自分を説明する」ようなことによってではなく、

善悪や常識に関係なく、自分の感情を出して好き嫌いをはっきりすることです。
たとえそれに相手が勝手な誤認をしても良いのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


一方で、相手が貴方にどういうスタンスを取ったらいいのかを、
意図的に分かり難く、わざとごまかすタイプの子供が大人になるケースでは、

その者の両親のどちらか又は片方が、
非常に「臆病」で対人関係が正常でない人間であった事を意味します。


そうすると、その人の行動原理の、主たる動機は、
その毒親の洗脳した通りに、ご丁寧に「感情を隠す事」になります。



感情を出せない、又は出さないように毒親に調教されたり、
感情を出すと頭ごなしに、恥ずかしいことだと、親から否定される、
そういう中で育った子供は、

大人になっても、
他者に、「この人は、わかりにくい」という不安を与え、
結果として関心すら向けられなくなります。



●しかし、感情を決して低いものと見てはなりません。
感情喪失の子供は、動物たちからさえも無視されます。

ペットの猫や犬が、あなたに、なついているからといって、
それは、動物に警戒されていないことでは全くありません。

そういうことは、野良や野生で試さないと意味が全然ありません。

他の生物とのコンタクトというものは、
頭の中でいくら言葉を言ったり、イメージをしても伝わりません。

彼らに伝わるのは、唯一、「本気」のみです。

薄い感情や、漠然として、曖昧な思考内容は、動物に理解されません。


というより、そもそも、
そんな「曖昧な思考や、イメージ映像や、意志」などだったら、
たとえテレパシーが出来てさえも、それは人間の他人にすら理解されなませんから


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、そうした感情抑圧により、
他者から無視されたり、又は他者に不安を与えてしまう、

その子供の本心の声は、
「自分の存在を認めてくれ」となります。


そして最悪の場合には、意図的に、または無意識に、
分かりにく態度をすること、またはそうした態度しか出来ない事によって、

「相手に嫌悪感と不安を与える事」によって、
他人（＝親）に自分を見てもらおうとする、

というより屈折した病になります。
これが悪化すると、ストーカーや、犯罪者になります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



★そんなわけで、その「感情」を取り戻した方の報告の一部抜粋からです。

むろん、単に感情を取り戻したのではなく、
原主体が、この方の人生を、仕切りはじめたわけですが。
↓


報告より



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残 様



いつもお世話になっております。基幹房です。



じっくりと腰を据えて、自分の心境を確認しながら、
噛みしめながら、書きたかったので、

本日（土曜日）の夜中になって、今、書いている所です。



最近の報告においては、何度も書いてきました。
でも、また書かせて頂きます。



　「楽しくて、充実している」

　「生きているのって、こんなにも楽しかったのか」



言葉にすると、こういうことになりますが、
自然と心の底から、そう思えます。そう感じます。

そして、そのように思える、感じられるようになった自分が
嬉しくて嬉しくてしょうがないです。



また、私の場合、元々、泣き上戸というか、ドラマや映画等を見ても、
ちょっとしたことで涙がうるうるとしやすい方でしたが、
最近は、本当に、泣き上戸になってしまいました。


ここ最近、ほぼ毎日、生きているのが楽しくて、嬉しくて、
歩いている時、電車に乗っている時、家にいる時、

または、仕事をしている時においてさえも、
どうしようもなく涙が出てきてしょうがない時が、何度もありました。



今日は、特にひどかったです。
いやいや、嬉し過ぎて、泣いていることが多かったです。



今日は、やっておきたい雑用が色々とありました。

午前中は、


中略


このように、特別なことは何もしておりません。

多くの人達が、日常にすることであり、私自身も
以前からやってきたことでした。


何か特別に嬉しかったことや楽しかった事があったわけではありません。
ありきたりの事をやっただけです。


でも、今の私にとっては、
その一つ一つの行動、
その一つ一つの思考、
その一つ一つの感情等、

つまり、私自身の内外で生ずる出来事等が、
とても新鮮で刺激的に感じ、感動を覚えました。



そのたびに、嬉しくて楽しくて、
自然と涙が出てきて止まりませんでした。



いつもは、夜に寝る前、つまり、一日の終わりに、日記を書くのですが、
今日は、お昼ご飯を食べる前に少し書きました。


午前中は、＊＊に行って、買い物に行って、
電車に乗って家に帰ってくるまで、色々と思い、色々と感じ、

そして、感動して涙を流すことが多かったので、
忘れないうちに、書き留めて置きたかったからです。



その日記には、次のように書きました。


思いついたままに書いた文章ですので、文章になっておらず、
分かりにくい所もありますが、そのまま掲載します。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


今日は、休み、やはり、休みの日はいい。
最近は、仕事の日も楽しく充実しているが、休みの日はもっといい。

仕事は、何かと時間などが拘束され、
自分の自由にならない部分がかなりあるが、
休みの日は、全て自分の自由にできる。


今日は、こうしよう、ああしようとやりたい事等を
自分の好きな時間にできる。

だから、よけいに楽しく充実している。


今日は、まだ午前中だが、書きたくなったので、日記をもう書いているが、

今朝7時15分頃に家を出て、8時頃に駅に着いて、
モーニングを食べ、＊＊に行って、買い物をして帰ってきた。


特に、何か特別な事をしていたわけではない。
まあ、単なる雑用と言えば、雑用でしかないが。


もう本当に、言葉では言い尽くせないほど、楽しく充実していた。


生きている。
ああ生きている。
感動で嬉しくて涙が出てくる。


他人見られると格好悪いが、出てくる。
最近、さらに泣き上戸になった。


こうして生きていることが嬉しくて、涙することが多い。

それで、今日、ふと思った事がある。



・順調と言うが、本当は、心の中、精神状態が順調かどうかが大切だ。

　今までは、外の現象が順調かどうかばかり意識が行っていたが、そうではなく、

　周りは嵐が吹こうと（実際は、嫌だが）、色々と問題があろうがなかろうが、
　上手くいこうがいくまいが、

　自分の心の中が順調であるかどうかだ。



・未来、現在、過去とあるけれど、未来も過去も現在という一点、
　もっと言えば、今のこの一瞬に集約、凝縮されると感じた。
　物理的には、頭の中の中心に感じる。


だから、未来も過去もなく、今のこの一瞬しかないし、
これから全てが始まり、帰るべき、戻るべき地点と感じた。


今、この一瞬しかなく、ここに意識を置いて、これが変わらない限り、

未来も過去もへったくれもなく、

今のこの瞬間の思考や感情が変わらなければ、何も始められないし、
何も変わらないと思った。


だから、今、この瞬間が楽しく充実しているから、
過去も未来も、そうなると感じた。


今まで幸せになりたいと、ずっと思ってきたが、
今が、幸せであればいいし、
今、幸せでないと未来も過去もそうではない。


未来に幸せがあるとか、幸せになるとかではない。


幸せになる為に、未来に幸せになる為に頑張ってきたが、
そうではなく、今、この一瞬に幸せそのものにならなければ、
その先の未来も、その前の過去も不幸になってしまう。


今、この瞬間に幸せそのものであること。
そういう心の状態でいられること。

これが順調と言えるし、
そういう事が自然と思える、感じられる自分になれたこと。

これほど嬉しい事はないし、幸せな事はない。


中略


その後、帰りの電車に乗りました。

電車に乗っている途中、少し気になったので、桜の間を見ました。下記の投稿です。



[523]■ ★分割自我復元★その５３●【　雑記（いや「記憶商品」か）　】●



午前中に一度、読ませて頂いていたのですが、文章が追記されていました。

その中にありました、下記の文章です。



>●あぁ、そういう意味では、

>基幹房さん、
　
>やっぱし、もう、前のＡＣ人格は、死んでいるかもしれないな。
　
>だって、昔に私が知っていた、あの人、
>もう、どこにも、いないんですもん。



もう涙が止めどなく流れ、止まりませんでした。

電車の中では、人目もあり、
「これは、ちょっとまずいな」と思いましたが、
そのまま身体に任せました。


その時は、ただ嬉しく、共感を覚え、泣いていました。



後で、冷静になってから、
その時に私に起こっていた事、感じていた事を振り返りました。


崩残さんから言われたから嬉しかったのか。
いや、違う。

自分自身でも、そう感じていたからです。


まだまだ問題だらけで、
これからも一つ一つ解決していく必要がありますが、
明らかに、以前とは違う自分の姿がありました。


10月13日から、新しい仕事が始まると言う事で、
自分がなりたい人格をイメージして、仕事に臨みました。


新しい仕事が始まって、もう一か月が経とうとしていますが、
十分な成果を上げていました。

特に思考・感情面において、
以前とは、まったく違う自分の姿がありました。



これからも、もっともっと充実して生きていきたい。

そのためにこそ、今、地球にいる。
こんな経験をできるなんて、なんて幸せなんだろうと思う。


しんどい、苦しい、楽しい、色々とあるが、
これからもそれらを存分に味わい、生きて死んでいきたい。

いや、絶対にそうなる。


そして、死んだ時には、胸を張って、
「役人だかなんか知らんが」、と言えるようになりたいし、なれると思う。



いつも、泣いたり、笑ったり、落ち込んだり、
嬉しくなったりと色々とある私だけれども、この今の私（肉体ではない）で、
これからも生きていきたい。



自分に対しても、これからもよろしくお願いします。



さあ、これから、午後が始まるぞ。



以上が日記からの掲載でした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以前の私であれば、
何度も何度もトライ＆エラーの繰り返しを行い、
その中で、上手くいかない事が出るたびに、意気消沈し、

モチベーションが下がり、だんだんとやる気がなくなってきて、
しまいには、仕事をやることが嫌になってしまっていました。



でも、人生も同じなんですよね。

小さな事から、大きな事まで、トライ＆エラーの繰り返しなんですね。


そうしていく事によって、物であれば、
よりよい物できていくのが当たり前であるし、

自分の経験においても、失敗を繰り返し、よりよい成功へと繋がっていくのです。

特に、新しい事を始めたりする場合は、失敗と言うか、
最初から上手くいかないのは、当たり前、上手くいくと思う方がおかしいわけです。



この至極当たり前の事を、
以前のＡＣ人格の私は、まったく分かっていなかった。


成功する、上手く行くのが、良くて、
失敗するのは、悪いことだと思い込んでいました。


そして、いつも、失敗を恐れ、不安感いっぱいで、
失敗を避ける為、余計な事をしでかし、その結果、失敗してしまう。



しかし、ある時、私は、それは明らかにおかしいと気づきました。

でも、気づいただけでは、今まで何十年と培ってきた悪癖は治るはずもありません。

いや、そもそも、間違った考えをしているＡＣ人格の悪癖を、
どう修正した所で、どうしようもない事は、明らかでした。



それで、ＡＣ人格を抹殺するべく、
新しい人格を形成するにあたっては、基本部分として、


問題があろうとなかろうと、成功しようと失敗しようとも、
常に現実を直視し、問題解決を図っていく姿をイメージしました。



そして、その新しい人格で仕事に臨もう、生きていこうと決心・覚悟しました。



その結果として、上手く行かなかった場合は、
感情面において、当然、落ち込みますし、やる気をなくしたりしますが、

思考面においては、何が問題だったのか、
何が原因なのかを積極的に探ろうとしています。


そして、それに連動してか、一時的に落ち込んでいた感情面においても、
またやる気が起きてきています。


感情と思考が違っていて、
一時的に矛盾したようになったとしても、感情は感情として生かし、
思考は思考として生かそうとしているので、
結果的に、うまく統制が取れているようです。


どのような感情であろうと、その時に認め、出して上げることが、
とても重要なことであると、経験を通して感じます。


だから、楽しい、嬉しいという感情だけではなく、
苦しい、しんどい、悲しいというような感情についても、
同じように十分に認め、味わうようにしています。


もっと分かり易く言うと、
子供のように、大いに笑い、大いに喜び、大いに悲しみ、大いに怒る
というような感じです。


一応、社会に出ている大人なので、
あくまで、心の中だけで、そのようにしています。



このように、以前の自分では、考えられないような姿が確認できています。



そして、日記ですが、ここ最近、次のような文章を、毎日書いていました。


日記を本格的に書き始めたのは、9月9日からですが、
一冊目のノートが終わり、11月3日から、2冊目のノートに入っています。


その日から、今まで書かなかったようなことを書き始めました。


ノートが新しくなっって、
自分の中で何かが切り替わったのかもしれませんが。

下記に日付ごとに抜粋します。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



　11月3日の日記

　　生きながら自殺する。今までの自分はもういらない。殺す。自殺する。


　11月4日の日記

　　＊＊＊＊→死あるのみ。（自分の名前を書いて、その上に×をした）

　　死ね。＊＊＊＊（自分の名前を書いて、その上に×をした）

　　こんな毒父毒母由来の名前、ＡＣ人格はいらない。


　11月5日の日記

　　＊＊＊＊は死んだ。（自分の名前を書いて、その上に×をした）


　11月6日の日記

　　やはり、＊＊＊＊はいらない。（自分の名前を書いて、その上に×をした）




日記を書く時は、一日を振り返って、思った事、感じた事に、
何の制限もなく書いているのですが、

このような事も、自分の心の中から出てきたものを、
（よしあしを考えず、躊躇せずに）、そのまま書いていました。



もう本当に、毒親由来の、
あのＡＣ人格である、この＊＊＊＊はいらないと、

心の底から思いました。



そして、これからは「基幹房」として生きて、死んでいこうと思いました。



親の話が出てきたので、それについて書きますと、
いつからそう思ったのか、覚えていないのですが、ある時から、

両親の事について、自分の心の中で思う場合も、知人に話す場合も、
彼らの事を、次のように呼ぶようになっていました。



　『かって、私の親だった人達』



中略



冒頭にも書きましたが、最近、嬉しくて泣くことが多かった。

特に今日においては、
今、この瞬間を味わい、楽しめるような自分の姿が確認でき、
とても感動して泣きました。



振り返れば、新しい人格をイメージして仕事に臨む際、
次のように思っていました。



　問題があった時がチャンス。特に体調が悪くなった時がチャンス。

　チャンスとは、ＡＣ人格を抹殺するチャンスです。

　なぜなら、私の場合、体調が悪くなったり、
　身体の具合が悪くなった時に、
　ＡＣ人格にやられてしまうことが多かったからです。

　何度も何度も、これで失敗して、
　もう本当に悔しい思いをしてきました。


　そういう意味では、チャンスではなく、
　また、ＡＣ人格にやられる最大の危機でもありました。


　でも、危機の裏返しはチャンスでもある。


ＡＣ人格としても、私が最も弱った時を狙えば、
私をやっつけられると思っていることは間違いない。

私にとっては危機でも、ＡＣ人格にとっては、最大のチャンスでもある。

だからこそ、その時に、私が負けなければ、ＡＣ人格をぶっ潰せる。




このように思い、仕事に臨み、日々生きていました。


私の場合、元々、それほど、身体が丈夫ではなく、体力もないので、
仕事で残業が続くと、体調を崩して、身体の具合が悪くなるい事が多いです。

その為、普段から、身体にはとても気を遣っているのですが、


仕事上、なかなかそうもいかないです。
仕事には、納期もあり、多少、無理をせざるを得ない事もあるからです。




かくして、チャンスは到来しました。



残業が続き、11月に入った頃から、だんだんと体調を崩してきました。

そうなると、今までの私の場合、必ずと言っていいほど、仕事を休んでいました。

体調を崩したのだから、仕事を休んで、身体を回復させるのは、
至極当然なことであるように見えます。


しかし、私の場合、その根本が問題で、身体がしんどい、辛い、
だから、仕事もしんどい、嫌だというような思考になってしまっていました。

要は、逃げていただけでした。

ＡＣ人格の思うがままに、やられていました。



しかし、今回は、違いました。
それが顕著に表れたのは、11月5日でした。

それまでも、毎朝、体調が悪く、
「しんどいなあ」と思う日々が続いていたのですが、
この日は、最も体調が悪かったです。




　11月5日の日記を掲載します。


今朝、もう最悪にしんどかった。正直、仕事も休みたかった。

けれど、それでも、仕事に行きたいと思った。自然にそう思えた。

今の仕事は、ちゃんと最後まで責任を持ってやりたい。

＊＊＊、＊＊＊の調子が悪い、寝ていない。もう最悪だった。
でも、行きたかった。仕事に行って良かった。


今日も、1日、遅くまで大変だったが、予定通り、作業をやり終えた。


この体調が悪い状態であっても、それに振り回されなかった。

今の自分は、ちょっと残業が続けば、すぐに体調が、ボロボロになる。

それでも、それに振り回されない。
何があろうと問題があろうと、やるべきことは同じだ。

目の前の事を逃げずにやっていく事。




これから先も、今の自分で生きていきたいか。

今の身体ではなく、今の意識で、
これからも生き、死に、ずっと一緒にやっていきたいか。


「＊＊＊＊は、いらない」（自分の名前を書いて、その上に×をした）


「基幹房」として生きていく。


中略


今の基幹房と共に歩んでいこう。この先何があっても。

色々な事が、きっとあるだろう。


でも、何があろうがなかろうが、楽しくあろうが、苦しくあろうが、
今を、目の前の事を十分に生きていく。



今の自分と生きていく。これから先も。



「＊＊＊＊は死んだ」（自分の名前を書いて、その上に×をした）



このように、今の自分と生きていこう、そう決心した日でした。



色々と書いてきましたが、今、最も感じている事です。


以上で、今回の報告を終わりたいと思います。


では、またメールさせて頂きたいと思います。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　敬具



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●むろん、仮に、全自我になったとしても、
誰しもが、基幹房さんのような生き方、感じ方になるわけではありません。

それぞれの人ごとに違いがあります。


それは、それぞれの人が、それまでに抑圧してきたものに対する
バランスのとり方というものがあるからです。


しかし、一方で、あびさんと、基幹房さんには「共通項」もあります。
見ている視点に、そして二人が見ている世界には、確実な共通性があります。

それは、もう、あえて繰り返し書く必要もないことだと思います。




この全自我の生を、心行くまで味わうこと、
それが、本来は、この惑星に生きる人々にとって、
遠い過去には、それが当たり前だった時期があります。
（全時代を通じてではありませんが）


まずそれを生きたあとでならば、
別の世界を「自然に」求める時期が来ると思います。

そう「しなければならない」とか、
そうするほうが「他人より偉そうに見えるからする」とか、ではなくてです。




●基幹房さんのこうした状態を、

心理学または精神医学では、単なる躁状態と呼ぶかもしれませんし、

精神世界に、頭だけを突っ込んだ人たちは、
「ただのポジティヴ思考」で、どうせ、元に戻るのさ、
と冷笑する、本当に最低の、性格の悪い者もいると思います。



しかし私は、人間の意識の変容について、
いくつかの種類と、いくつかの段階を、これまでに見てきて、


特に、この「２０１０年」以後から開始した、
自我率の修復と、ＡＣ問題について把握してからは、


その個々人が立脚している「前提」次第では、

全く効力の出ない瞑想法や、修行法、
ないしは、方法論や体系というものが、明確に分かるようになりました。


しかし、もっとも瑣末で、人間的で、馬鹿げたことだと思う事の中に、
つまりは、もっとも苦痛を感じる根幹部分の奥にこそ、
もっとも、重要な宝石の原石があるということです。


これは、私自身は、幾度も体験してきたことですが、
そうした核心に至ると、何かのきっかけで、
それまでと同じ状態に戻るような一時的な変化とは、全く次元が違います。


それは、もう、決して、元には戻りません。
いつもと同じ日は、二度とやってきません。


どんな意識状態も、その状況に応じた「変化」はすると思いますが。
根幹部分、つまり、その「基幹」は、揺らがないものとなります。


相対性というものを、十分に経験しつくしてこそ、
非相対性（ある範囲内における絶対性）というものを、
体験する時が、訪れます。

それまでは、絶対的な確信というものは、本人の中に決して起きません。

この確信というものは、
絶対的だと、感じたり、そう自分で思う、ということではなく、

絶対性の一部が、そこで「産声を上げます」から、
その体験を「対象物として認識するのではありません。」

それ自体に「なってしまう事」です。


自我復元で言えば、原主体そのものに、なってしまうことです。


また、それは、「体験」であって、
どこからか仕入れた、それらしい言葉だけの、ただの知識ではありません。


今回の基幹房さんの報告のそれは、
全自我の原主体が、本来持つ性質を、かなり顕在化させています。

それは「自我の本来の状態」であって、
中途半端な説明がされるような、
いわゆる、無我だのなんだのの問題ではありません。



そして、何かを体験をしても、
なおも、疑い、自問し、精査し、確認する、そういう姿勢を、


基幹房さんにも、朱いはがねさんにも、あびさんにも、
見ることが出来るはずです。



まず女性二人が飛躍していった後であるので、
そこでねバランスというものが発生するのかは、わかりませんが、
男性の、自我修復完了者が、ここのところ、続きましたね。






天上天下唯我独尊



「天上天下唯我独尊を誤解していませんか？」とか書いている、
そういう者に限って、
最も誤解している解説をしてるので、私は本当にいつも呆れます。


それは、その「言葉のとおり」で何ひとつも間違っていないのです。



その正意とは、

「ボク今までと違ってこれから、ちと自我を持つから、よろしくな。
　７つの部品を揃えて、天地の間で苦を経験してみますから」

釈迦は生まれた時に、そう言っているということの象徴です。


だから、この手の宗教神話に対する、
信者たちの「身勝手な解釈」は、見ていて本当に愚かしい。



彼（釈迦）は、生来悟っていたのではなく、
そこには、３５年もの濃縮された歳月がかかっているのである。

彼は生まれた時には、まぎれもなく「精神的には凡夫」なのである。


というより、計画的に、

世界中に「自分一人しかいないような孤立感覚」を、これから経験するぞ、
と宣言しているだけの事。

７歩とは、７層身体を持った事の「象徴」にすぎません。


彼が、「上下に、左右それぞれの指を指した」のは、
「二つの次元の「中間」に下りましたのでよろしく〜」という意味です。


彼が経験したのは、
「それまでの彼のいた世界」には、決して存在しなかった（意識されなかった）
「生死の区別と　老と病」という「非・平均的状態」です。


彼はそれを経験し、それを超える経験をしたくて、
志願して地球に来たのだから、そこで何が起ころうが、自業自得です。



あのブッダのこと（エピソード）だからって、
何でもかんでも、「悪い意味ではない」とか解釈して、
自分たちの脳内神話の中で、勝手な偶像を作るのはやめたほうがいいです。


たとえば、

「ブッダが、最も人らしい普通の亡くなり方をするというところに、
　その本質がよく表現されている」

とかいう論説を言う人もいますが、
ならば、「誕生の時だって、最も人らしい普通の生まれ方をする」
そういうものなのです。

なぜならば、「円環の最初と最後」というものは、常に相似形ですから。




だから、彼は、紛れもなく、自分で望んで、

精神的には全くの凡夫として生まれ、

どうなるかは、きわどかったはずです。

そういう「結果の分からないチャレンジ」でないと、
この地球でやる意味がないのです。



そして、その最期に、

彼が、この地球という世界で最後に感じた苦痛は、
食中毒だけで済んだようです。


どこかの国の「干物」の偶像みたいに、
磔とかにならないで、ホントに良かったですね、と言いたいです。



でも、いやいや、

磔などより、その苦痛は、ずっと、深く、そして長引いた、
という考え方も出来ます。


失血して気が遠くなるのと、下痢と吐き気が止まらない。


この二つを比較すると、
後者だって、冗談じゃないぞ、というような、壮絶な死に方です。



だから、

ブッダは、全人類の、みなさんの「腹痛」を背負って、

「最後の一人の腹痛」まで、救済しようとしたのかもしれませんよ。




　　　下痢止めには、「シャカフェルミン」が効くと思います。





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★ . 　　

>更新　　１１／１０　文末に、当時のＵＦＯ組織の資料をリンクで追記しました。



地球を去った一人の恩師


●今回の記事は、私の、極めて個人的な「思い出話」です。



これを書くにあたっては、
いつもと違って、とても難しいな、と思ったのは、
「どういうスタンス」で書くかでした。


たぶん、「その人」であれば、


「鈴木君、そんなのは、自分で思うように書けばいいんだよ。なっ。」


と、当事の私には言ったと思います。



しかし地球人という少し面倒な生き物を、５０年以上もやっていると、
きわめて人間的に、いろいろと気も使うようになります。



●この思い出話を綴るには、

自分の思い出として語ると同時に、

恩師に対するリスペクト、またはお礼という気持ちがあり、

さて、どの切り口から書くかは、
これを書いている今も決まっていません。



が、少しずつ、加筆してゆきます。




●まず時代背景から。

時は、１９７０年代の前半から中期ごろです。
私は当時、中高あたりです。


そのころに、私は同じクラスの顔見知りから、ひょんなことから
「冊子のようなもの」を貰い、
それがその私の恩師の一人とも言える人との出会いでした。



クソ生意気な、この私にも、恩師といえる人がいます。


今回は、その物語です。



●恩師といっても、中学生、高学生だった私が、
約３年か４年ほどご縁があった人です。

おそらく、私が、世の中に出て、初めて関わった、
組織的な「会」、「研究会」というものが、そこでした。



ずっと以前にも書きましたが、当時、同級生の友達の他に、
その会の会合に参加することによって、
私は私よりもずっと年上の人たちと、同じような話題をシェアするという、
まだ子供だった私にとっては、ワクワクするような経験を経ました。



●その時の、その会の代表者だった人が、その私の記憶の中の恩師です。

恩師といっても、武術の恩師とか、禅寺の恩師とか、そういうのではなく、

当事、まだ中学生か高校生ぐらいだった私にとっては、
理想的な「兄貴」のような存在でした。



●ここ数日、私が、遠い自分の過去の記憶を掘っていたときに、
その人の名前を思い出して、
今、どうしているのかな、とネットで調べました。

すぐに飛び込んできた文字は「＊＊＊＊氏、他界」という文字です。


その人は、甲府市内に、長く住んでいました。

甲府で、書店の店長さんをしているということは、
私が２０代ぐらいのときには、人づてに聞いた覚えがあります。

私が東京から、今のこの富士五湖に引っ越したのが、約１１年前で、
甲府といえば、ここからバスで１時間ぐらいですから、
会いに行こうと思えば、行けたのです。


でも、いつか会いに行って、当時のお礼を言って、
軽く、挨拶だけしておきたいな、と思いながらも、歳月は過ぎ、
そして、数日前に、ネットで、その人の他界を知りました。



●この年になれば、
いろいろな知人、親族の他界の知らせを受けることも増えてきますが、
前にも書きましたとおり、

私たちの現実感覚や、自分にとって、現実として実感すること、というのは、
その個人の記憶と思考に大きく左右されますので、

誰かの他界の知らせを耳にしたり目にしても、
それが、たとえ親族や、かなりよく知っている人だったとしても、
中には、正直言って、ピンとこない場合も多いものです。



●しかし、４０年以上も、
全く会わなかったブランクがあるにも関わらず、
その人の他界を知ったときに、ひとつの時代が終わった空気の香りを感じたととも、
「自分の当事（４０年前）」を振り返るきっかけとなりました。



●恩師というより、やはり、「どひきり、いい兄貴のような人だった」。

このことは、私だけではなく、当事のその研究会にいた誰もが思ったであろうことでした。

氏よりも年上の人たちは、どう思っていたか知りませんが、
私は、大人たちの中に混じって、最年少でしたので、
私の主観の中では、一回りぐらい年上の、「兄貴的存在」でした。


とか書くと、

「どんなヤクザな世界の話なんだよ、暴走族仲間か？」と思われそうですが、
今で言う、精神世界というカテゴリーに分類される世界での話です。





●その人の名前は、「山本佳人」といいます。


おそらく、この掲示板を見ている人で、知っている人は、
ごくごく一部の人だけかもしれません。
書籍を通じては、知っている人も少数いるかもしれませんが。


私が今回、思い出話として書くにあたり、難しいと思ったことの一つは、

私は高校を卒業して以後は、
山本氏（「かじん　さん」と皆、呼んでいたので、以後そう書きます）
の書籍を読んでいません。

読んだのは、最初の書籍のみです。


私は一度だけですが、高校生のときに、会員の方と、
甲府にお邪魔したことがありました。



従って、全く会うことのなかった、この４０年間の間に、
佳人さんの考え方や、心境が、その後、どう変化したか、
ということは私には、考慮はできません。


遺作となった書籍についても、まだ目を通していませんので、
晩年の最期に、佳人さんが、その眼で、どのような世界を見ていたのか、
この世界をどう見ていたのかも知りません。


私の中では、佳人さんとの思い出は、
私が高校生の時の時計の時刻のまま、止まっています。


その止まった針の時代の話を、これからしたいと思います。





「宇宙意識」という用語の発端


佳人さんが立ち上げていた、当事の研究会では、
Ｊ・アダムスキーの「生命の科学」という書籍を、
日本語版でなく、英文から独自に和訳したテキストを使っていました。


実は、中学生だった私は、
当事、ＧＡＰというアダムスキー派のＵＦＯの会みたいなところに
たまにお邪魔していました。
確か、会場は、上野公園内の会館だったと記憶しています。

代表者は、翻訳者の故・久保田八郎氏です。


ただ、そこの会、ナーナーでおとなしい雰囲気は、
どうも、私の性格というか、肌に合わなかったので、
すぐに私は佳人さんの会にのみ参加することになりました。

たぶん、世の中に数十人は、
当事の、この二つの会のことを知っている人はいると思います。



●そういえば、月一回であったか、年数回であったか忘れましたが、
佳人さんらの会合の、二次会はルノアール、
三次会は、いつも、池袋の寿司屋だったのを覚えています。

よくある、いわゆる「会の集まり」での風景ですね。




●それで、「宇宙意識」という、今では誰で使っている用語の一つですが、
当事は、確か、言い始めたのがアダムスキー（の和訳としてのそれ）。


のちに、世の中（というか、精神世界業界）では、
アダムスキーの体験記それ自体の信憑性への疑惑や、
（ＯＯＢＥ説や、小説説）、またその本当の意図がどこにあったのか、
などが論議されたのですが、その話は、横においておくとします。


それで、山本佳人さんの最初の著書が、
「宇宙意識の哲学的研究」というタイトルでした。


私自身は、確かこの本が出る前に、佳人さんに会ったと記憶しています。
硬派な装丁でよく知られた「霞ヶ関書房」からでした。


佳人さんは、その本を、
エドガーミッチェル（か、もしくはニールアーロストロング）に
贈呈したと言っていました。

ＮＡＳＡに送ったのかな？と当時の私は思ったのですが、
英文でないと読まないのではないかとも思ったのを覚えています。

でも、たぶん、言語の問題ではなく、その本それ自体を、
「何か」を体験した宇宙飛行士のもとに届けたかった、
というほうが強かったのだと思います。



●しかし、私の記憶にある佳人さんの思想、体験については、
そこで、私の中では、当事のところで止まっています。

ですから、その後、４０年の間に、この世の中、この惑星を見て、
佳人さんが、何を思い、何を経験し、どう哲学したかは分かりません。

ですから、ここ４０年だけではなく、近年の数十年の間も、
佳人さんは、私の記憶の片隅に、ひっそりと残ったままでした。




●しかし、思い出してみれば、現在の私にまで連なる、
その始まりは、佳人さんとの出会いでした。

３年か４年という期間でしたが、また少年の私にとっては、
どれだけいろいろな経験をさせて頂いたか分かりません。


むろん、ただ佳人さんの言うことを信じていたというのではなく、
その言葉について考えたり、悩んだり、疑ったり、経験しようとしたり、
そうして、私は、その後、成人してから自分の生を生きました。


その中でも、とりわけ、佳人さんのことは、記憶に刻まれています。


何が刻まれているかというと、その人柄です。



一方では、哲学者であり、
一方では、ある意味で霊視の出来る人であり、
一方では、ごく普通に、恋愛について相談に乗ってくれたり、下ネタもありで、

そうした「バランス感覚」において、抜群のところに、
運よく、まだ、ただの子供だった私が関われたことは、
今日の、私自身に大きな影響を与えていると自分では思います。



●たとえば、ちょっと透視とか出来る人が代表者とかなると、
たいていの会合や組織は、今でいうカルト化してしまうものです。
（当事は、そんな言葉すらありませんでしたが）


だもので、当然、佳人さんの会合でも、
二次会とかなると、相談に乗ってほしいとかいう下心のある人もいて、
（いや、私だって、そういうところは、なくはなかったですから）

まー、そういう展開になって、オーラ診断とかしてもらう事もあるわけですが、

佳人さんが、くったくなく、
世間話やいろいろな話をするその姿勢というのは、
本当に、身近な足元の問題と、意識の問題とを均衡を取って扱う、
という姿勢であり、

決して、修行僧めいた話し方になるのでもなければ、
本当に、ごく普通の「あんちゃん」という話し方でした。


しかし、当然、その話の奥にあったものは、
その後、私自身が経験することになった要素の「いくつか」を含んでいました。

しかし当時、まだ高校生だった私が興味があったのは、


第一に自分自身の問題（自分を自覚する意識への絶え間ない違和感）

第二に、ＵＦＯとかそういう話

第三に、アダムスキー哲学なるもの。


私は佳人さんが、高校生の時に経験した神秘体験については、
当時は、さして関心を持たなかったのです。

というより、理解できないものを、
無理に理解を自分に強いることはしたくなかったのです。



●しかし、私は当時は、それとまったく知らずに、
のちに、私が３０を越えてから直面することになった、
「意識の自己認識」というこの問題と、
ほぼ同じ領域を、生命の立脚点とする人物に出会っていたことになります。



●一方では、哲学者であり、神秘家でもあった佳人さんが、

いろいろな組織や、特に精神世界の組織や宗教の中でのような
上から目線では全くない、接し方をされていたことは、
少年だった私の心に、深く印象を刻み、
その後の私の対人関係にも、少なからず、影響したと思います。


どんなに精神や、意識の問題について語っても、
ごくごく人間的な部分を、何ひとつとして、決して、ないがしろにしない、
という佳人さんのスタンスは、
まだ高校生だった私が、無意識のうちに、
佳人さんから学んだ、最も大切なものだったかもしれません。



●佳人さんの素敵だったところは、

その人それぞれから、その人にとって、最もその人らしい、
潜在的な才能を引き出すということだったかもしれません。

誰かを叱ったり、否定するということはしませんでした。


ダンディーな、その響く声で、
どんな人にも優しく、かつ論理的に、＋ユーモアを必ず交えて、語りかける人でした。


何らかの、神秘体験、または意識体験をした場合というのは、
おうおうにして、人は、極度に、厭世的になるか、
または何かの宗教でも始めてしまうか、
または、商業的なるか、そうした方向に、とかく走りやすいのですが、

佳人さんは、医学書の書店の店主として、静かに暮らし、
自らのしたい研究に没頭したのだろうと推測します。




●実は、私が参加してた当事、佳人さんのところには、
ＵＦＯ関連だけではなく、神智学関連や、ヨガ関連からと、
けっこう、いろいろな分野の人が、交差していました。

透視だけの、一部の能力だけに限ればＮ君という人は
抜群の能力だったらしいですが、私には確認のしようがありません。



今思うと、実に「狭い世界」でした。


「あっ、あんた、こっちの会にも、足をつっこんどるんかいな」

みたいな、「あちこちで見かける人」とか、いましたね。




●そもそも、いわゆる、エソテリックサークルみたいなもの、
ないしは、精神世界の研究会みたいなもの自体が、
当事はごく限られた種類のものでした。


有象無象の、いわゆる宗教の世界とは違って、「あの分野」は、
超心理学にしても、ヨガ関係者にしても、ＵＦＯ関係者にしても、
だいたい顔なじみの人が、数少ない研究会を、あちこち往来していた時代でした。



●ところで、佳人さんが、医学書の書店の店主になったのには、
その理由らしきものを、当事聞いた覚えがあります。

もしかすると、それは医学書店に惹かれた理由としては、
本当は違うのかもしれませんが、
佳人さんの、こんな言葉が記憶に残っています。


「オーラとか、身体の状態を見る場合にね、
　人体図とか、内臓とか、神経とか、血管とか、
　そういうものの、物理的な位置や構成を学んでおいたほうが、
　より、奥行きのある透視とか、助言を出来るんだよ」


意訳すると、そんな言葉でした。

でも、それが医学書の書店を担当した理由がどうかは分かりません。
何か、それとはまた「別の縁」があったのかもしれません。




●４０年という時間経過であっても、
それは、意識の中では計りようがありません。


部分的には記憶が曖昧なところもたくさんありますが、
今この瞬間から見れば、私にとっては（誰にとってもそうですが）、
すべての過去は、意識からは「均等の距離」にあります。

どこかの記憶をクローズアップすれば、
４０年前のものでも、２０年前のものでも、それは、大げさに言えば、
昨日のことであったとすら感じることがあります。


その過去から、現在までの間に、
たくさんの自分の記憶の物語を敷き詰めてしまうと、
人は時間を「経過」として感じますが、

ただ、その時のことだけを、今、思い出せば、
それは、昨日の事のように、すぐそこにあります。



人生の中で、その多くの物事は、いつしか忘れ去られるものですが、

私の中では、佳人さんは、

兄貴のような友であり、

また、当事、いつも、思いっきり悩める少年であった私の恩師でもあり、

そして、何よりも、「とても、地球人らしい、異星人」でした。



そう。

とてもよく、地球人のことを知っている、異星人。


異星人を知っている地球人ではなくて、

「地球人をよく知っていた、異星人」だったのかもしれません。




たま出版の韮澤氏が撮影した、佳人さんの晩年の写真が、
たった一枚だけ、ネット上にありました。


「ぜぇーん、ぜぇーん、変わってねぇーじゃん」と思いました。


どんな事象に対しても、何ひとつも無視をしない、その眼は、
あの４０年前と変わりませんでした。


当たり前ですよね。


それが「意識」というものなのですから。



ただ、私が記憶していた、４０年前の佳人さんより、

ずっと、シブくなって、かっこ良くなっていました。


天才ドクターとか、発明家、そんな風に見えました。




今頃、佳人さんは、地球を見て、

「さて、どうすんべ？」と思っているのか、


それとも、片方では、ご家族を見守りながら、
片方では、別の天体へ、何かの研究に行ったりして往来しているのか、


それとも、もう一度、この惑星へ、
自らの生命のテーマとした実験を試みに来るのか、


その足跡を、意識で追うことは、私はしていませんが、


たぶん、地球が、もう少し落ちつくまでは、
この惑星には来ないような気がします。


むしろ、佳人さんにとって、忘れられない親しい人たちが、
その人生を、思い残すことなく謳歌し終えて、
同じ次元の世界で再開するのを、待っているかもしれません。






・・・・思えば、

せっかく、富士五湖の、すぐ隣の甲府にいたのだから、

何かの機会に、行って、ただ、一言、
当時のお礼だけを言いたかった気持ちが少しだけあった。


でも、このお礼の気持ちは、

きっと、ご家族の意識を中継基地にして読んでくれているかもしれない、
とか、「適当な事」を思っておく事にします。





　　　　いろいろな意味で、本当に、ありがとうございました。





　　　恩師とか、そういう堅苦しい言葉は使いたくないのですが、


　　　　　　　今回の生での、私の意識の旅にとって、

　　　　　　　　　その最初の学びの場となった

　　　　　　　　　本当に、重要な４年間でした。



　　　１９４７年〜２０２１年までの、ある意味を持つこの同じ時代に、

　この惑星でお会いできて、同じ時代を生きたこと（生きていること）を、

　　　　　　　　　　　　誇りに思います。






　　　　　　　イカした、にぃちゃんの佳人さんへ



　　　　　　　　　　　　鈴木君より。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



その１９７０年代の、
「異種精神世界の絡み合い」の様子が少し分かる資料を見つけましたので、
リンクしておきました。
　↓


https://ufo70s.wordpress.com/2008/02/16/%E3%83%96%E3%83%BC%E3%83%A0%E7%9B%B4%E5%89%8D1973%E5%B9%B4/




なんとなく漠然とは思っていたのですが、

自分が１９７０年代の、マッドサイエンスと宇宙と神秘学が

闇鍋の中でごったに混ざり合うような、

そういう日本の精神世界の初期のサブカルチャーの渦中を

そうとは知らずに、高校生のぶんざいで、

当たり前の感覚で、うろついていたことを、

つくづく痛感させられた、ここ数日であった。





■こちらは、山本佳人氏の著書からの抜粋です。

この話は、私は、ほとんど知りませんでした。
というより、当時の私は、神秘体験（意識体験）なるものについては、
興味がほとんどありませんでしたから。


今、読みますと、ほとんど「それ」のことじゃないですか・・・
↓

http://www.geocities.co.jp/noboish/case/hutuh-1/yamamoto.html



つまり、自分の最初の恩師が、

そもそも、「その世界」の探求者だったわけです。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

>１１／１２　５：３０　更新
>本文中に少しだけ加筆しましたので、再度お読みください。




『左馬』


●ひさびさの書の注文でしたが、字はシンプルに「馬」。


でも、追加されていた別の文字が、とても面白かったのです。


私は生まれて初めて書きました、この「左馬（ひだりうま）」は。





『馬』
　


『左馬』
　


『緑陰』
　　




●次は、少し前の投稿で、
「料理写真」をどうすれば美味しそうに撮影できるかの極意は、

「グラビアアイドル」を見るような気持ちで撮ればいい、
という自分で見つけた奥義を、自分でつかむために、訓練中のもの。


砂手が作った、フィナンシェ。最近、私の好物になっています。
↓

　


　




●ところで、あびさんからの、公開はしない、私信の報告を読んで、
ふと私は思った。


「私に託されたこと」は何だったのか？


私自身が契約したことは、
「法改正の案の元となる報告書を書き上げる」

というまるで血のかよわない役人のような仕事が一面にあった反面、
別の側面では、私が人間として経験してきたことは、
どんな事でも遊びに変えてしまうという、楽しさに満ちた人生だった。


しかし、一方で、私が必ず関わることになる人たちには
共通性がある。
そして、それは、たぶん私にしか出来ないことでもあった。


●それは、いろいろな導師たちにも、決して（ほとんど）出来なかったこと。


それは、「地獄にまで堕ちる」ということ。


私が、もしも、助け出さないとならないものがあるとしたら、
それは、紛れもなく、私が何をさしおいても、
これだけは失ってはならないとする、自我または意識であり、
同時にそれは、私自身でもある。


それを見捨てる、あるいはそれが虐待を受けたり、
窒息しそうになっていることを、私は見逃すことは出来ない。



●しかし、それは上から目線で、それについて
わかったような分析をしたり、何かの方法を伝授するとか、
そういう方法では、救い上げることが出来ない。

唯一、それが出来るのは、その人たちのいる
その世界まで、私が落下し、そして、そこから急上昇するということ。


しかしそれをするにあたっては、準備として二つのことが必要だった。



●ひとつは、人間が経験する喜怒哀好楽、それ以外にも、憎悪も恐怖も
まずリハーサルとして短期間に強烈に経験すること。
それが私の、数回の前世のカリキュラムだった。


しかし同時に、地獄に落ちるには、地獄の根幹部分と共鳴するものを
私の中に持つ必要があった。

実際には、それは地獄の根幹部分ではなく、存在の根幹部分なのであるが、
それを持たないかぎりは、普遍的な領域にまでは手が届かない。

私が手を貸したい、あるいは背負って急上昇したい、
ないしは、彼らに飛ぶ力を思い出させる、

そのためには、私が、彼らなど及ばない、もっと下の世界とつながる必要があった。


だから、私は、理性的で、まるで裁判官のような人たちと契約をしたその一方で、
世界を滅ぼすのではないかと思えるほどの、
魔女の権化のような女性原理を内在することになった。


その女性原理というものは、
許容できない他者の苦痛というものに制限がないこと。

ただし、そういう私でも、
いわゆる狂人的な変質者や、薬物やアルコール中毒患者は、お断りである。



私が、「この人には、まだ飛ぶ力がある」、
そう思った人しか、私が関わることは出来ない。


しかしいったん、そうとなったら、その人たちの抱えた
すべての苦痛を、私自身も、自分の現実として追経験できなければならない。


●この共感能力、これを、過去の導師たちはほとんど持っていなかった。
彼らは、自分の次元を下げることなく、ただ説教をこくだけ。

それは、ある前提の下では正しいが、
前提が違うと、「役に立たない正しさ」だ。


だから、私は昔からある、その単純なシステムとはまた違う
別の「単純なシステム」を選び取った。


それは、むろん自分自身の意識の安全圏は確保しての上であるが、
それでも、もっと、地獄に接近すること。

なぜなら、地獄を直視できる「眼」を、
私は、人間になる前の準備期間に、受け取ったからである。



●その人たちが経験しているよりも以上の地獄を直視する眼、
それがあったから、今、こういうことを出来たのだと思う。


つまり、自我復元をしてる人たちと、共に泣き、共に喜ぶということ。


ただし、「余白」「余力」としては、
その人たちすら、決して耐えられない
それ以上の地獄を、まず自分が経験するということ。




●「上下の振幅幅」の違いは、
特に下方への振幅幅が、過去のヘルパーたちとは違う。

それを出来たのは、誰もが嫌がるような、
意識のブラックホールをひとつだけ、ここへ持ち込んだため。


聖人君子的だった過去の人たちの言葉や方法論が
及ぶことの出来なかった領域を、まるごと底上げするには、
それ自身は、そのもっとさらに下方に下降しないとならない。


時には、きわめて「人間的な」導師も何人かはいた。
わずかな、禅師たちのように。

しかしそれでもまだ彼らは、「仏法」にしがみついていた。


私は、外道にまで領域を広げる必要があった。

だから、単に「人間的感情を装備する」だけでは足りなかった。

人間よりも、ずっと以下の世界とも契約する必要があった。




●砂手があるとき、私を夢の中で見たとき、

私は、防護服とか着てではなく、
普通の軽装で、便槽の内部に入って、掃除をしていたという。


汚物を汚物と思わない、その神経を得るには、
もっとひどい汚物を知っているという立脚点にいなければならなかった。


たとえて言うと、

嘔吐物や、排泄物の中にある成分を鼻でかぎ分けるためには、

嘔吐物や、排泄物をかいだだけで、吐いてしまうような臭覚ではなく
もっと強烈な異臭にも、耐えうる臭覚を持っていないと、
その臭気から、内容物の分析が出来ない、というのに似ている。





●だから、私はたびたび、（私に言わせれば）時代遅れのグルたち、
あるいは、次元の存在たちと、対立することにもなった。


実際のところ、いわゆる、精神世界で、
いかにも、正しい、いかにも、人に天国の夢でも見せておく、
いかにも、スピリチュアルな御伽噺、いかにも人々が心地よくなる話や方法。


そういう人たちや、そういうグルたちと、徹底して対立してきた理由は、
その人たちの無能さを、過去に見てきたからだ。



■皆さんも含めて、多くの人たちが誤解している点がある。

それは、たとえば、確かに神秘体験を経た、あるいはある意識状態の中に在る、
そういう人物の近くにいる人や家族は、さぞかし幸せだったり、
そこまでいかなくても、普通よりもマシな心理的状態にあるのだろう、

などと妄想する人たちが、多くいます。


しかしそれは在りえません。ありえないというより、
「相関関係」がないのです。


覚者や賢者ないしは、導師的な人たちで、
彼ら自身は確実に、何かを体験してそれを経た人生を送っていたとしても、

家族は機能不全家族のままであったり、
場合によっては、普通であれば生じないトラウマやＡＣ人格が生じたりと、
当然にそうしたことは、その導師や覚者の状態とは、
「基本的には」なんら関係がない。


だから、私は、そうした人物たちの家族や、伴侶や、周辺人物たちを
観察してみて、機能不全家族のままであったり、ＡＣ人格丸出しであったり、
トラウマをかかえたままの人たちを、何例も見てきました。


だから、勘違いを決してしないことです。

個々の問題は、個々に違うものであり、
誰かが中心にいたとしても、その周辺が変容したり、影響を受けるわけではないと。


それを否定できない実例をたくさん知っているではないですか？

とりわけ中でも、中心は本物だった。
しかし周辺はほとんどすべてどうにもならない人たちだらけになった
Ｏｓｈｏ（ラジニーシ）のサニヤシンたちの馬鹿さ加減を見れば、
それは明らかな証拠です。


だから、その距離がどれほど近くとも、影響はない。
家族や伴侶であっても、自身の問題は、自分自身でどうにかしないとならない。

この個別性、分断、一体ではない、ということこそ、
地球の自我システムの重要なファクターだからです。




●さて、そういうわけで、
そうした分断を、高次的な視点から「壁はない、一体だ」とか、
ぶっこいていても、それは高次の世界での常識にすぎず、
この地球のこの次元での「定常」ではありません。


そこで、私は、別の者たちとも、二重に契約をしたわけです。



その結果として、私は、この生涯のかなりの年数において、
性の問題、それも具体的な指南から、精神性までの全域をカバーする
というテーマにかなり長期にわたって行うことになり、

また、ここ数年、トラウマやＡＣ問題という、
まさに、血みどろで、掃き溜めで、排泄物だらけのような、
「地獄絵」の中を、探ってきました。


どちらも、実は、形而上学的な意味での、「下ネタ」なのです。



でも、私が、かつて人間ではなかった時に、
腕につけていた「三重天秤の腕章」とは、
そういうことの遂行を、意味するのですから。



でも、その作業は、おおむね完了しました。


個々人に対してではないので、

「え、私はまだ、崩残さんから、手を貸してもらっていないよ」


という人も、たくさんいるでしょうし、
せっかくの手を、自分から振り切った人もいるでしょうが、

大丈夫。



何人もの人が、私と共に、まさに「共同」で、道を作ったし、
これからも作る人たちが必ずいるので、

私がたとえ、いなくなっても、
その「通路」は、川の流れに削られる岸辺のように、少しずつ、広くなります。



ただ、今は、そのための、
ものすごい、ガテン系の土木作業をしているので、


だから、

あびさんも、はがねさんも、またマディアさんも、お姫ちゃんも、
基幹房さんも、あんなにも、「強靭」なのです。


自分には、あんな徹底した集中力と探究心は無理だ、
と思うのも無理はありません。

それは、過酷なガテン系の作業なのですから。


一番最初の、この、強固な岩盤に対する掘削作業には、
それに耐えうる作業員が必要なのです。


でも、おそらく、次には、岩盤を破壊した、その土砂を移動させ、
橋や水路を作る、そういう、別の軽作業をする人たちが出てくると思います。

それはまた、ガテン系の人たちには出来ない作業であり、
どの部分も、等しく、全体の一部としての位置を持ちます。


私は生きて、その時代を見ることはありませんが、
きっと、うまくいくと思います。


最初の基礎工事までは、見届けようと思っていたのですが、
たぶん、その基礎工事は、もうかなり上手くいったと思います。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



さて、あんまり、こういう、かっこ良さそうな話ばかりしていると、
反吐が出そうな「存在たち」もいるでしょうから、



　　　　最高に、かっこ悪い話で、しめくくりましょう。





「宇宙意識の　強迫神経症的　研究」





原始的な状態から文明が進むと
当然にして、病と老は技術的にかなり解決できるようになるものだ。

死というのもスパンが恐ろしく長引くこともあり
非肉体存在状態ともなれば、事故が起きないかぎり分解することはない。

しかしどれだけ進んだ銀河系宇宙にも存在するものがある。

それが精神病だ




どれだけ身体機能を自力的な進化、
または科学技術によって支えていったとしても、
どうしても解決不可能な問題がある。

それは自分の存在意味に生物が疑問を持った場合である。
これを完治する技術的な方法は存在しない。

消極的に緩和する方法ならば二つある。


ひとつは合成幻覚

もう一つは無幻覚



前者の「緩和方法」の一つに
生物が経験した感覚と感情と思考のデータを集めて
のちにそれを合成するというものがあり、

悪く言えば壮大な銀河系の「電子麻薬」である。


後者はいったん意識の構造を初期化してしまう方法。



どちらにしても 存在していると面倒が増えるのが
宇宙という名の監獄なのである。


それをどう神の御技と美化しようが、
面倒が増えるという事実は、創造主自身にも覆しようがない。


時間などないぐらいに、宇宙は歴史が長いだけに、
いろいろな事が起きたし、これからも起きるだろう。


本当に、これは、たわいもない「習性」なのであるが、

死んだ事のない意識は、死を経験してみたくなり、

飢えや苦痛を経験した事のない意識は、それを経験したくなり

悩みなど、一体何の事だか、さっぱり分からない意識は
それを経験したくなり、


かくして「好奇心は身を滅ぼす」結末となる。



だから、 この世界、特に地球のこの次元で
苦しいのは嫌だ、精神的な負担は嫌だ、
死ぬのは嫌だ、老いたり病むのは嫌だと、

そう言っている人たちに、私は言いたい。

「あれを、絶対に経験してみたいんだけど 　
　何か、いい方法ないのかい？」

そう言ったのは「どこの誰なのか？」である。



しかしながら
「苦痛とは何かを経験してみたい」と
そんな望みを「言わせてしまった」最大の原因は、
やはり、多くの生き物たちのせいではない。


被造物となって分離した側は、その意志の断片を持っているので、
本人も、そういう「苦の経験」を、無自覚的に望んでしまっただけである。


という意味においては、まるでそれは、

毒親の人格が子供に感染した、「感染人格」にも酷似しているといえる。



宇宙のあまりの退屈さに、ノイローゼ状態に陥った意識が、
関心のベクトルを動かす方法を求めて、

いささか「でたらめ」に運動してしまった結果が、
現在の、この「壊れた宇宙」である。



むろん、構築に失敗した宇宙と、
構築にさほどの失敗をしなかった宇宙とがある。

ただし前者をこの世と呼び、後者を天国や極楽や、
異世界高次層と呼ぶのではない。


今ここの宇宙のどこの視点や地点からであれ、
そこで観測されるものは、
どのようなものも「構築に失敗」した結果の事象である。


構築に、さほどの失敗をしなかった宇宙は
その構成単位が回転運動をしていない。
そもそも元素も電子もない。螺旋運動もない。

そうした法則性は別の「非事故・宇宙」では存在しない法則である。


そこでは、運動とプロセスというものが存在しない。

上手く構築された「無事な宇宙」とは、
ある視野から見れば、まるで静止画のようだ。



ただ問題なのは、その静止画にネタが尽きると、
画面をめちゃくちゃにしてみたくなる、
（人間感情にたとえると）「衝動のようなもの」が起きる場合がある。

特に「まだ若い宇宙」でこれはよく起きる。


そうした攪拌から、何かの新しいデザインが生まれると思いきや
出来上がるのは決まって、
より愚作であり、よりトラブルの多い宇宙、となるものなのである。



だから、どこの宇宙に行っても、
ひとつだけ覚えておけばいいのです。


何かの拍子に、あるいは誰かと契約して、連れられて、
または、死んで、「別の世界」に行ったら、

運が良ければ多少なりとも、以前よりも楽になる事もあろうが
基本的には全宇宙の生物たちが、（特に思考する生物は）

どこでも、いつでも「頭を抱えている」、それが宇宙なのである。


「一体どうしたらいいんだ？」と



さりとて「みんな悩んで大きくなった」のではないし、
悩めばいいものでもない。

というのも、実際には、
悩みすぎた結果「小さくなった」のであるから。

同じ事を何度も何度も無限に近いほど思考を繰り返した結果、
それが物質になったという知見はある意味で正しいのだろう。


だから心のない人の事を「物のような人」という。
それは、同じ事しか考えない、という意味だ



中でもとりわけ
「そもそも、どうして悩むのか？ 」という事、

つまり「思念の起源そのもの」「意識の方向そのものの起源」
について悩み始めた知的生物が
その後に到達する悩みが、この宇宙では、最も深刻な悩みとなる。


単に生存に有利な方法だけを常に思考したり、

単に神秘体験によって、宇宙とひとつになろうとする生物は、

ありあまるほど、どこへ行っても、太古から蔓延しているが、


「疑問それ自体を疑問視」した、その段階からは

規模が一桁違う心理的苦痛を、その意識にもたらすからである。



そういう脅迫神経症的な発症による「各種の運動と化合と反応」が、

幾度も、幾度も、この宇宙では繰り広げられてきた。






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★ .返信 [527] 　　

>１１／１４　４：３０　文末に少し「追記」しました。
>１１／２２　１４：４５　本文中に「不在通知」の写真を掲載しました。



マイナンバー通知が来る前に
早めに対策をどうぞ


まず、もう一度、要点を書きます。
↓

マイナンバーの「通知のカード」は受け取る必要はありません。

それが実際に必要になるまでは、
自分の番号を知らなくても、何も問題はありません。

必要になった時には最寄の役場で

>「マイナンバー記載の　住民票」を申請すればいいだけです。

>写真付の身分証明を提出すればＯＫで、特に期限はありません。




●このような理由で、必要ならば、いつでも手に入れられますので、
マイナンバーは、「受け取り拒否」してもかまいませんが、

「受け取り拒否」をするには、赤い字で「受け取り拒否」と書いたり、
または印鑑を押さないとなりません。


その手間を郵便局の配達人にもかけたくないと私は思いました。


また、皆さんも、仕事で出かけている時が多い場合には受け取れませんが、
その場合には、当然、「不在通知」が入ります。



■なのであれば、そもそも、「自分がいようが、いまいが」、
「不在通知」を入れてもらえるようにしておけば、

１／
配達の人との、余計なコミュニケーションも不要で、

２／
配達の人にも手間をかけません。



そこで、皆さんの家族の人や、皆さん自身が、
うっかり、マイナンバーの通知を受け取ってしまう前に、
次のようにするといいです。


これを玄関の、ポストや呼び鈴の近くの、分かり易い場所に貼っておきます。
　　↓





■↑の方法は、自分が自宅にいない場合はむろんのこと、
「いた場合」を想定しています。

しかし、もしも配達人がこの紙を読まずに、
うっかり呼び鈴を鳴らしたら、その時は出てしまっても良いです。


その時は 、

「そこに書いてあるように、不在通知を入れておいて下さい」

とインターホンで、またはドアを開けずに、ドア越しに言えばいいです。
これで、大丈夫です。


それでも「受け取ってください」と言うような配達人はいないですが、
その場合には、
「ごめんなさい。今からすぐ出ないと予約時間に間に合わないので」、

と言って、この紙を指さしてもいいです。

それで、分かったといった顔をしたら、
「笑顔とともに、失礼のないように、静かにドアを閉めて」くださいね。


それで困るような配達人はいませんから。

>あちこちで、同じように、不在通知を、たくさん書いているのですから。





■すると、不在の場合には、こういう不在通知がポストに入ります。
　　　　　　　　　　　　　↓

　


これは、「マイナンバー専用の不在通知」です。

この不在通知に記載の番号と手続きによって、再配達を申請したり、
最寄の郵便局へ、自分で取りに行かないで、そのままにすれば、

７日が経過すると、郵便局から「差出人」へと戻り、
さらにそこで３ヶ月経過すると、役場で破棄されます。

その差出人名は「各自治体の役場」であって総務省ではありません。


ですから、受け取り拒否をすると、
総務省に返送されて、ブラックリストに載るのではないか？と、
邪推したり推測する慎重派の方の場合には、

前述したような文言を印刷した紙を、
10ｃｍ×10ｃｍ以下の、適度な大きさでプリントアウトして、
玄関の目立つところに貼っておくといいです。

風雨にさらされる場所の場合には、
「パウチしたり、ビニールで保護」をしてください。



この文言を書いたり、打ち込むのすら、面倒がる「怠惰な人」は
次のをコピーしてください。

（このままだと文字色は紺色になっています）
　　↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


郵便配達の方へ

（いつもご苦労様です）

「マイナンバー」の書留については、
「郵便物等ご不在連絡票」を
ポストにご投函ください。

後日、郵便局に受け取りに伺います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




同じ世帯の家族の誰かが
既に受け取ってしまった場合は？


マイナンバーについては

「受け取り拒否」や「不在通知が入ったまま放置」、

これ以外に、

「受け取ってしまった人」は、
役場にある正式な「返納手続き書類」に記入して下さい。

さらには「番号は変更出来ない」と報道されていたのに、
実は、ちゃんと「番号変更の手続き書類」もあるようです。
　　↓

受け取ってしまった人は必読です
　　　　　　↓
http://blogs.yahoo.co.jp/bandcookwine/13685546.html





不在通知のまま放置、
または受け取り拒否した場合に、
役場から「受け取り催促」が来た場合は？


たとえば、２０１５年１１月１４日現在、
マイナンバーの通知は全体の１割しか届いていないと報道されています。

これは、発送そのものが遅れていて「未発送」であるのか、
それとも、送ったが受け取りとならなかったのかは不明ですが、
届かなかったというケースも既に数千件あるようです。


では、その場合には、役場が次にするように指示されているのは、
「催促」ということになっているらしいです。

これは現時点で、実際に行われているかは不明なので、
今後、ツイッターで動向を見てゆきます。



■そこで催促には「２種類」が予測されます。

ひとつは電話によるものですが、役場の「戸籍住民課」が、
固定電話や、携帯電話にかけてくることはまずないので、
「郵送によるもの」となると予測されます。
（蛇足ながら、この切手代で、ますます、ゆうちょは儲かりますね）


では、「いつ、その催促が来るのか？」は、
ポストに「不在通知（郵便物等ご不在連絡票）」が入っていてから、
８日後以降ぐらいと予測されます。


そうしたら、次に来るその「受け取りのお願い」が、もしも、
「簡易書留」であれば、冒頭に記した、初回と同じ対応でいいです。



■もしも世帯の誰かがそれを受け取った場合、または、
「普通郵便」で「ポストに単に入っていた場合」には、そのまま「放置」です。

（これは、破棄せず、中身を読んでもかまいません。
　私は、これが、もしも来たら、どういうことを書いてあるのかを
　じっくりと法的にも精査してみるつもりです）



そして、原則的には「放置」ですが、場合によっては、

「役場にて定められた手続きに基づき、職務として破棄されてください」

と返送するかもしれません。ただしここは「未定」です。




>普通郵便で、通知カードの受け取り催促が来た場合、放置する以外の方法は、

>郵便局へ持ってゆき、「配達証明郵便」と指定して返送します。

>封筒には、ただ単に「不明につき返送」と書けばいいです。

「移転先不明」とか「何が」不明だとは書かず、ただ「不明につき返送」です。


これが法的にどれぐらい効力があるか分かりませんが、
少なくとも、機密性を必要とする大切な番号を手元に置くのを避けられます。



◆ちなみに、こうした場合の
　自治体の対応（案）は以下のようになっています。
　　　　↓

https://www.j-lis.go.jp/data/open/cnt/3/1282/1/H2707_05.pdf





＊＊＊＊＊＊＊＊＊



マイナンバー通知の
何が問題なのかの論旨


●以下にマイナンバーの特に「通知書」を、簡易書き留めで送る
というその事自体の問題点を、簡単に説明しておきます。



マイナンバー制度の最大の問題点とは、

■第一に、

識別番号を、戸籍住民課が勝手に付ける事は、どうでもいい事です。
（勝手に「家畜識別番号」をつけるのは、どうぞご自由に、という事です）


しかし、その具体的な「運用」を、「個人や企業に委ねる点」が問題なのです。


つまり、「紐付け」と言われるシステムによって、
法的トラブルなどの事案が起きた場合に、行政裁判にならない為の布石である点です。

「漏洩したのは、扱った側の責任ですので・・・」とかいう具合にです。


しかも漏洩した場合の「番号の変更出来ない」などは「論外」です。

これでは銀行やキャッシュカードの番号管理のセキュリティー「以下」です。




■しかも、そのセキュリティーのあまりの低さを指摘する次のような
ツイートもあります。
現行のマイナンバーは、数字のみでたったの１２桁。
一説によれば、１７分ですべての組み合わせをテストできてしまうと言います。


◆参考リンク先

セキュリティーの甘さ
↓
https://twitter.com/MatsuKen_1975/status/668277311314116609


私はこういうのは、よくわかりませんが、とにかく、こうした対策を
「企業側が必要」としてしまい、それによって儲ける利権構造があるわけです。
↓
https://twitter.com/MatsuKen_1975/status/668273703520604160




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■さて、第二の大問題は、

そもそも個人番号という、
まさに「一個人」に対しての 交付の「通知義務」があるものを、

「世帯ごと」、どころか「住所ごと」に 送付して、
それで、「その当該個人が受け取った」（通知の所持）としてしまう点です。

これではその「個人番号」という「制度自体の目的」に照らし合わせても、
完全に「矛盾」した、運用方法（通知方法）をしてしまっているのです。




■第三に、

全ての法律条文には「主語」とその定義があります。

たとえば「被告／原告」「被害者／加害者」等です。

それらは法的な手続き、または事実関係に基づいて、
その主語にあたる者に該当する為の「定義」というものがあります。


しかしマイナンバーの「通知カード」が、
「差出人に返送」されて　→その後役場で「破棄」された場合は、

それによって、あなたが「受け取った者」とされるのか？
つまり、「マイナンバー通知の所持者である」と定義されるのか？
それとも、されないのか？、の質問を電話で質問した者に対して、

総務省は「そういうケースは想定外なので、どちらとも言えない」
と回答していたのである。（なんじゃ、そりゃ？　です）


しかし、法的には、
「それを受け取ったら、個人番号法17条の、片務的義務を、
　公権力から課される」という「解釈」もあるというのです。


この場合に、どういう「事実関係の証拠」があれば、
この「受け取った者」もしくは「受け取ったことになる」と定義されるのかですが

現行の方法では、

「世帯にまとめて送る　→　そこにいた誰かが受け取った

　＝通知対象の当事者（あなた）が受け取った」、とされてしまうのです。


これは、明らかに「変」です。「常識的に考えて変」なのです。



これは、たとえば、いらない商品を勝手に「代引き」で送ってきた場合と同じです。

そこで「受け取り拒否」、または「不在」でないと、
「受け取ったのだから代金を支払え」、
といった詐欺のような、支払い義務が発生する、というのに極めて似ています。

（マイナンバー通知には、クーリングオフもないでしょうから）


このために、「受け取り拒否」をする人たちが多くいるのである。




■余談

マイナンバー制度とよく似たものがあります。

それは「裁判員制度」です。

あれを 「うっかり火遊びをしていたら、火事になってしまったようなもの」
と専門家が指摘していましたが、

よく研究もしていない海外の事例をそのメリットだけに着眼して
マイナンバー制度を日本に持ち込もうとしたものの、
どうやら法整備の基本すら出来ていないのです。


もしも、「税務上の管理と把握」というのが目的であるならば、
「紐付けして、クレジットカードや全ての収支において個人番号を媒介すればいい」
という、その漠然とした無計画な「構想」そのものは理解できます。

そうなれば、個人事業者は、確定申告の必要もなくなって楽なものです。



しかしその過程で、
「あぶく銭的な利権（ゆうちょのそれ）」や、
「職種（コンサルタントの派遣や、ソフトウエアの売りつけ）」が発生し、

さらに漏洩事件が発生した時の「被害者の受ける実害と処罰」が、
不釣合いなのです（刑事処罰が軽すぎる）。




●最後に、


マイナンバー通知の催促時に、

なぜ受け取らないのですか？の質問に対しては


「世帯の者でない他人が受け取ってしまい、
　開封して番号を控えたのです」

と、あなたが役場に対して答えると、


必ず、役所の相手は、

「番号を知っただけでは違法行為は出来ません」と返答します



＝「ならば、世帯ではなくて、各個人宛に、普通郵便で送れよ！」



私はそう思います。


簡易書留にして郵便料金を、少しでも高くしたかったのでしょうか？

何しろ、全国の世帯数を、仮に、総務省の統計局の統計に基づき
５０００万とすると、
（８２円＋３１０）×50,000,000世帯で、
発送するだけで20億円となります。





その他には、こんな「利権構造」や「特需」があるようです。
↓

http://sayuflatmound.com/?p=18347




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★ .返信 [528] 　　

自我復元ブログの動向・質問メール


●「あび」さんの更新状況です。


「新生日」

１
http://mmjhb11.exblog.jp/22504297/

２
http://mmjhb11.exblog.jp/22504538/


それより少し前に書かれたのが

「リハビリの巻」

http://mmjhb11.exblog.jp/22490844/



＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「朱いはがね」さん。

長文かつ大作です。


「ぼくの好きな服」

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-81.html




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ところで、こんなメールが来ました。

私はメールに血の通っていないもの、あるいは言葉が少なすぎるもの、
逆に、言葉が多すぎるもの、いろいろな要素から判断して、
返信をしない場合が多いです。


今回のは「微妙」でしたが、いちおう返信をしました。

そもそも、質問をする「背景」というものをきちんと説明をしてある
そういうメールが多い中で、こういうメールは非常に少ないです。




>>おはようございます。
>>********　といいます、一度メールを送ったことがあります。
>>自我復元について質問があります。

>>学費と生活費の全てを自分で稼いでいない内の復元とトラウマ堀りは全て無意味なのですか。

>>完全な経済的自立をしていない者の判定の受け付けはしていらっしゃいますか。
>>拒否なされたという事なので別のアドレスから送っています。



■これは以前にも繰り返し私が述べた事ですので、
過去ログを、しっかりと読んでいないのだろうと思います。


たとえば、どういうケースで「問題」が起きたかを簡単にですが解説。




ケース１

親と同居している未成年者が、自我判定を依頼したものの、
結果とともに送付される「滲み書」を、その親が返送した。

こんな惨めで、主体性を認めてもらえないような家の中で、
親に行動まで支配され、飼われている人に、自我復元が出来るわけがありません。


また、精神科などに通院や入退院を繰り返している人は、
薬の服用をしている人も、服用をしてない人も、主治医がいますから、
そこにのみ相談して、決して、うちには関わらないでください。




ケース２

同じく、自我復元というものに干渉する毒親の中で、
未成年ながら、トラウマを掘り、
かつ自我判定は、本人が自活して支払うまではしません。

それをすると毒親の影響を受けるためです。
ただし、報告は受けて、助言もするとしたケース。

これは一件しかありません。
またその人は就職が決まり、今後は一人暮らしをはじめます。




ケース３

同居人が自我復元に全く理解がなく、関心もない。

にも関わらず、同居している自分のパートナー（妻や彼女）が、
何か変なことをしているのか？、とかんぐって、
直接または、間接的な妨害をはじめる。この事例は２件ありました。

当然、私は二度とお断りです。

全くの「個人の自我の修復」に関わる問題なのですから、家族や同居人の
「誰にも知られず、にやってください」と言ったのです。
これを守らなかった人はほとんどアウトでした。




ケース４

同居人も、自我復元を知っていたり、やっていた。

ただし、その同居人の顔色を伺うような、ＡＣ人格のままに行ったために、
結果として、一体「何の為の、誰の為の自我復元か」分からなくなった者。




ケース５

同居人も、自我復元を知っていたり、または自我復元をしていたが、
何も妨害をせず、むしろ、お互いに刺激になったり助けになった。

この事例は、３件ありました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■トラウマを掘るということは、間違いなく、毒親の両親を掘ることとなり、
そして時には、それが連鎖している、「兄弟姉妹」はむろんのこと、
親類や、家系そのものを敵に回す、という結果になることも多くあります。


そうしたことを、経済的支援をその当の毒親軍団から受けていたり、
経済支援は受けていなくとも、毒親の不動産を受け取って引き継いでいたり、

そうした状態、つまり、生命そのものの首根っこを、
親に鎖でつながれている状態で、自我の自立など出来るわけがありません。


■そもそも、毒親というのは、子供に対して、
「お金を出す出さない＝衣食住の権利を握る支配者」という形以外では、
何も力がなかったわけであり、

その毒親の唯一の武器であり、強みである経済面を、
親や親の不動産に依存していたら、
絶対に、内面的にも、毒親に、はむかうことは出来ません。


せいぜい「はむかったポーズをして自己満足するだけ」の子供で終わります。



■次に、そうした未成年者にトラウマが掘れるか掘れないか、
これは、微妙であり、個別のケースごとに違います。


私は、トラウマを掘るのであれば、出来うるかぎり早いほうがいい、
と言いました。

その理由は、幼少期と時間的に距離が近いために、
３０歳、４０歳を越えてから、掘るよりも１０代後半や、２０代前半では
「記憶を思い出しやすい」という面はあるだろう、という考えからです。


しかし逆に言うと、
自分の挙動に問題を感じて掘る、そのモチベーションや動機そのものは、
むしろ逆に、社会の中で紆余曲折しながら、苦痛を感じ続けて、
この自分はおかしいと痛感した、
２０、３０、４０、５０歳の人たちの方が、ずっと切迫しています。



■だから、やる気があるかどうか、
本当に自分の毒親は気が狂っていると見定めることが出来るかどうか？
これは、年齢にはあまり関係ありません。


年齢が低くても、親と自分には問題がないと思ってしまう年少者もいれば、
４０、５０歳を過ぎても、「家庭には問題はありませんでした」、
とか、最初の申し込みアンケートに書いてしまった人も、
ものすごくたくさんいたのです。

ほぼその全員が、
それが「全くの間違い」だったことを今では自覚しています。



■また、トラウマ掘りというのが、自我復元の「カリキュラムだから」
とか、そういう理由で、まるで何かの遊戯的、または資格試験や、
テストで合格点をとりたい、

そういった動機で、無理に問題があって、それを掘って合格したい
といった、このゲーム感覚に過ぎないことをしている人は、
自我復元などしないほうがいいです。


それは、結局、特に家庭内、また他の宗教組織、または社会で、
全く相手にされず、または確かなものを得られなかったという、その劣等感が、
無明庵に多くの人をひきつけたという分析も、既にしましたので。




■しかし、よく見れば、うちほど厳しいところはめったにないのです。

戒律が厳しいわけでもなく、語っていることが難解だからでもなく、
何ひとつも、縛りもありませんし、組織も会も何もありません。
私は自我復元者のほとんどの人の顔すら知りません。

しかし、一度、踏み込んだらば、あとは自分次第です。

やめて元に戻るか、突き進むかも、決めるのは自分自身です。


そもそも、この「自己決定」そのものが、
ＡＣ人格からしかの判断しか出来なかった人が、
そうではない主体から出来るようになるまでが自我復元の全体です。



ですから、どういう人が、自我復元でなんとかなるか？というのは、

単に

１／問題があったことぐらいは自覚していますよ、というだけの人、

２／問題はたぶん、たいして大きくなかったと思っている人、

３／試してみて、何かの能力アップ（記憶力や仕事力）や、
　　心境の変化を経験して確かめてみたいとい人、


こうしたものが、自我復元の中では全く無力であり、
何の役にも立たないことを、ひとつ、証明してさしあげます。



■では、前述したような、甘い動機で、

特に、意識変容とか、悟りと言われるもの向かう修行をして
それに至った者が、たったの一人でもいたでしょうか？

もしもいたとしたら、そんな「怠け者」はすべてインチキです。



誰もが、「絶対に、間違っている自分」ないしは、
「絶対に解決できないと絶望したもの」、
「もうこんな生は嫌だ、絶対に間違っている」、

と、仮にそれが、ＡＣ人格によって至った考え、であったとしても、
そうした「決意や確信」を出発点にしていなければ、

前述したような、何もかもが、中途半端な状態に終わります。



■命をかける方法というものは、
いわゆる古い時代の師弟関係や、あるいはシステムでした。

現代では、そんな覚悟や決意が出来ない人がほとんどです。


なのであれば、やっているうちに、
そのうちに、ＡＣ人格の首が回らなくなる方法が必要となりました。


つまり、トラウマの問題を、解決するとかしないとか、
そんな事よりも「以前に」、

やってゆくうちに、
トラウマがあったという事実の前で、唖然とする状態、
つまり、はじめて「本物の　問題意識　が生ずる」、

そういうふうに、誘導して、
まずは「問題そのものを、明確に浮上させる事が出来た」のが、
自我復元をした人の特徴です。



■おそらくは、あびさんや、朱いはがねさんも、
そうしたカテゴリーの人だったと私は思います。


何か変であるのは分かるが、
それが、トラウマに由来しているとは考えてもみなかった人たちです。



一方で、基幹房さん、お姫ちゃん、マディアさんは、最初から、
かなり強烈に、自分の家庭内の異常を自身に対して持っていたと思います。





■こうした、毒親、毒親の感染人格、毒親に適応した結果のＡＣ人格との、
長く、厳しい戦いが始まる事に対して、おじけづいた人たちが、
一斉に、無明庵から逃げ出してくれたわけです。


少しやって逃げた人の中には、単に、
もともと何をしても無気力で関心のない人もいました。

しかし、私が観察すると、途中までやってやめた人のほとんどが、
ＡＣ人格に向き合うのは、嫌だ、つらい、見たくない、というものです。

また、ＡＣ人格ですから、
やらない口実、言い訳を頭の中で組み立てます。
「別に、やんなくても、生きていけるしー、いいや別に、」です。


だから、そういう人は、やらないで下さい。

絶対にどうにかする！、という不屈の覚悟なしには、続けられませんから。




■こうなると、自動的に残るのは、
自我復元が、本当に効果を及ぼした人だけです。


本当に効果を及ぼした人、とは言い換えると、

「その資質」のあった人たちは、
問題が浮上することに対する、準備だけは覚悟が出来ていた人ということです。

もっと言えば、まだ重要な自我の深部が「まだ生きていた人」でした。



もっとも、ＡＣ人格の問題が浮上して、どうにか分析だけは出来た挙句に、
それをどうにも出来ないままに終わった、という人も、
ブログを書いてきた人の中にもいます。


また、全部がどうにも出来なかったというのではなくても、
まだ、たくさんのＡＣ人格ソフトがデスクトップに残っている人もいます。



そういう人たちのために、あびさんや、朱いはがねさんのブログ
というものが、ヒントになります。




■そもそも、経済的に自活し、自立している人たちでさえも、
ＡＣ人格との格闘では、つまずくことも多くありますので、
その上さらに、経済的に親に首を鎖でつながれていたら、
なおさら、自我復元をするには、もっと不利になります。



しかし、そこまで、無力な人、無関心で無気力な人でも、
それでもどうにか、少しでもまだ生き延びているかもしれない自我というものを、
わずかでも、修復できるとしたら、それは自我復元の「作業」そのものです。


つまり、呼びかけ、回収、整形して脳送る、中心に休む、
これならば、（手順に間違いさえなければ）誰にでも出来ます。

その効果は、その人が持つ、ある程度のイメージ力に依存します。



このほかの「関心地図」と「日記」は、これは自我復元を本気でしていない人には、
きわめて高度で、ハードルは高いものになります。



■しかし、前にも言いましたように、
「トラウマ掘りなんかしたくない」、
「瞑想っぽく思える、そういう技法さえやっていりゃいいんだ」、

という怠惰な人は、ならば、やっていればいいのです。

それでさえも、少しの変化はあるケースがほとんどです。


しかし、もしもそれでも変化のない人は、
自分が、相当に重度に、生命力の「枯渇」した人、
もはや「無意識」になった人と考えていいです。




■しかし、その修復されてゆく自我というのは、
「ＡＣ人格を強める」ことは決してありません。
ＡＣ人格というものは、結局のところ、よくも悪くもなりません。


トラウマを本気で問題視したところからは、
ＡＣ人格の狡猾な反撃が始まりますので、悪化することはあります。

ただ、それは悪化できる能力すらないので、
単に、親に対して我慢していたものが、他者に向かって、「お漏らしを始める」
というだけのことです。



■ＡＣ人格そのものは、もともとは、同じことしか出来ず、
悪化すら出来ないほど、変化がないという、無能者です。

それは、みなさんが、毒親を見ればあきらかです。

あなたの親は、良くもならず、悪化すらめったに出来ないはずです。
つまり、「だらだらと、変わらない」のが、毒親なのです。


悪化というのは、問題を表出させる効能を持ちますので、一種の変化なのですが、
ＡＣ人格は、「自分一人だけでは、それすら出来ません」。



■そこで、自我率が増えて、さらに、
トラウマを掘ろう、ＡＣ人格で生きるのは絶対に嫌だと「決意」をした人は、

相対的には、それによって、ＡＣ人格が、より悪化したような挙動を始めます。


これはＡＣ人格がひどくなるというよりも、
そのひどさに「本人が気づいて」「気づく故に、自分の視界に目立つようになり」、
自分に対して頭を抱えることが増える、という方が正しいです。



しかし、それをどう、滅したり、排除したかは、
これまでの、公式の復元ブログの記述を見れば、わかるでしょうから
ここでは、くどくど書きません。




■最後に、

「別に自我復元などしなくとも、過去から続く、カウンセリングや、
セラピーなどによってトラウマを掘ればいい」と考えている人は、

すぐさま、そうしたところへ行き、二度と無明庵へはこないでください。


うちへ来たの人たちは、そういうところでは、どうにもならなかった
という人たちもいます。




■原則として、心理学、精神医学には、

「どこが正常であるか？」または、「どこが、完治した」として、
退院または薬の服用をやめてよい、という「基準となる理想点」がありません。



そこにあるのは、ただ、

１／暴れて家族に迷惑をかけることはなくなったとか、

２／親と距離を取れて、多少自分を冷静に見られるようになったとか、

３／就職して働けるようになったとか、結婚できたとか（その後は悲惨でしょうが）、


そういう、悪い意味での「平凡さ」が、「改善したとする」の基準であり、

それで、改善はされたとしても、根本的に何かが解決したとはとてもいえないものです。

そうした「社会的な害が少なくなった」とか、
または「本人が少し楽になれた」、
という消極的な地点を、
かろうじて、「改善」とか「回復」とか「退院」や「治療終了」としています。




■無明庵が、そんなものを指針にするわけがないのです。


そもそも、自我を復元するほうがいいだろう、というその根拠自体が、
完全に、オカルトか、よく言っても霊的な「陰謀論」のような話です。



しかし、ここに、意識の覚醒だの、それこそ、何世紀にもわたって、
数人しか出てこなかったような、そんな大それた変化へ続く苦難の道を、

学校へ行ったり、会社で働き、家族を持ったりしている人に、
勧めることは出来ません。

それは過去の、出家者または、放浪者、苦行者のしたことです。




■ですから、そんな方法を、社会生活をしながら出来るわけがないのですから、
かつて無明庵では、
親のお金ではなく、自分の力で、お金を溜めて、何もせずに、

たった一人っきりになって、ありとあらゆる自分の問題について、
「考え続ける期間」を、自分で作らなければ無理だとしました。



しかしそれも無理な話である人も多いのですから、
大それた変化、などしたいのであれば、
死んでから、あとに、どこかでやればいい、と私はそれを位置づけました。
（その踏ん切りすら、「生きる切った人たち」にしか出来ませんが）



■そもそも、そうした次元にまで意識が連続してゆく「根幹」となる、
「地球製の自我」そのものが、ここまで希釈されて弱体化していては、
その先（またはその前）にある領域に到達する事など全く不可能です。


こういった、長年に渡る、試行錯誤と思惟によって得た見解から、
この自我復元が、ひとつの卒業点として「設定」したのは、



　　　　　まず、過去のある時代にそうであった、
　　　　　地球人らしい、地球人に戻ることです。




　　　　というより、たった今、生まれた赤ん坊でさえも、

　　　　　　毒親さえ、余計なことをしなければ、

　　その地球人らしい、資質を、持っているはずなのです。




だから、毒親から、ひどいトラウマや脅迫を受けたり、
調教の躾や、洗脳をされた人たちも、
２年以上の歳月をかけて、そこへ戻っていっているのです。




最近は、特にそれは、あびさん、朱いはがねさん、基幹房さん、に

顕著に現れています。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊



＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [529] 　　

報告より


●自我復元者の方からの報告となります。




崩残さま



いつもお世話になっています。



ご無沙汰してしまいましたが、

途中経過を報告させていただきたいと思います。

前回までの報告と関連していることが多いです。


よろしくお願いいたします。




●「自分に一番近いところを探して休む」は9月の下旬から始めました。


最近までそこは、両目の奥の少し左にずれたところにありました。

私は目も手足も左利きなので、
そういう意識が「自分に一番近いところ」を左側に引きずっているのかな、
と考えていましたが、

一週間程前から、「一番近いところ」は

やはり両目の奥の中心にあると感じるようになりました。



「中心で休む」をやるようになったことが原因で、

いくつかの変化があったのかも知れませんが、明白ではありません。


・中略


幼い頃から十数年叔父と一緒に暮らしていた私は何なんだ？


十年以上前だったが、偶然叔父に会った事がある。

私は恐ろしさのあまり酷く動揺して心臓が高鳴り、実際半べそをかいていた。

そんなに叔父を恐れていた私は、

隣り合わせでご飯を食べ、ひとつ屋根の下で暮らしていくために

いったい何をしたのか？



邪魔にならないよう気配を消して、

何があっても叔父を怒らせたり神経を逆なでしたりしない。



だが、それだけではまだ不十分だ。

もっと安全な立場を確実にしなければならない。

私は、叔父の心にできたちょっとした隙をついて

タイミングよく笑ってみせたりした。

そういう時は叔父も機嫌が良かった。



好意を示して笑ってみせることで私は叔父の懐に入り込んだ。

叔父の一部になろうとしたのだ。

叔父の一部になって、叔父の大事なものになれば

そうすれば自分は攻撃されないという、無意識的な計算をしたのだ。



叔父のことを思う時、祖母に対するような憎しみが湧いてこず

身震いするような気持ち悪さがあるのは、

こうやって自分から進んで叔父に擦り寄って、

叔父と同化しようとしたからだ。



母は、か弱さによって他者からの攻撃をかわす人格は纏っていたが、

笑顔を使って相手の懐に入り込み、安心しようなどという人格は

確かに持っていなかったと思う。



これは叔父との関係の中で、私が生み出した人格だ。

この人格は、いつも自分から擦り寄って、誰かの心の中に住もうとしていた。


友達や学校の先生や、会社の社員たち、

私に敵がいなかったのは、そのためだ。

或いはそんな人間は相手にされなかったからだ。



まともな人は、こんな媚び方をする人間に

近づきたくはないだろう。




そしてもっと突き詰めれば、

叔父の大切なものになることで、自分の身を守る、と言ったけれど

それは少し違っていると思う。



叔父と同居する前からずっと、
誰かの大切な存在になって大事にされたい、と思っていたんだ。


誰かの、ではなく、母の大切なものになって
母親の懐で安心したかった。

大切にされているという実感が欲しかった。


その欲求が、叔父への恐怖心の中に紛れ込んで、

叔父を母の代替物にして願望を叶えようとしたのだ。





●この数ヶ月の間、感じていること。

自分の中に生命力なのか、命なのか、

それをなんと言うのか分からないのだが、

止むことなく何かが湧き続けている。



歌を習いたいと思ったころから、そうだったのかも知れないが

その時はまだ気づいていなかった。

何か、湧き出している。

しばらく様子を見ていたが、それは変わらなかった。





私はセックスが大嫌いだった。

嫌いというか、ぞっとするほど気持ちの悪いことだった。

だからいつも必死で目を逸らして自分をごまかし続けてきた。

でも震災をきっかけに我慢がきかなくなり、拒絶するようになった。


セックスが他者との深い共鳴であるなら、

私にとってこれ程気持ちの悪いものはなかったと思う。




そのはずだったのだけれど、

この何ヶ月かの間に、少しずつだと思うのだが、変わった。

セックスしたい、と思うようになった。



まだ共鳴とは言えなかったけれど、

それはぞっとするような気持ちの悪いものではなく

むしろ気持ちの良いものだった。




自我復元をしていて

過去の延長線上にない、こういう一見脈絡のない変化や、

着目していなかったところに変化が起きることを不思議に思う。

それは当然と言えば当然なのかも知れないけれど、


私はかつて変化などしたことがなかったから。





●好きなこと、やりたいことをしようとすると

大体において、不安や恐怖がつきまとってくる。


歌を歌うこともそうだ。

先生の前で緊張する、というだけではなく

一人で練習しているときも、不安で怖くて

うずくまってしまうことがあった。



崩残さんがアドバイスしてくださったように

自分の全部をそこに注ぎ込むような気持ちでやろうとすると、

どうしてか泣けてきて、仕方がなくなってしまうのだ。



また、朝などに不安が強い。

起きたときや、駅に向って歩いているとき。

初めての朝、知らない一日が始まる不安。

私は昨日までの感覚を取り戻して不安を埋めようとしている。



こういう不安は、子どもの頃、海で溺れかけた時と似ていると思った。



小学生の時、どんどん沖の方へ流されて、足がつかなくなって溺れかけた。

近くにいた姉が助けにきてくれたが、一緒に溺れて

姉が傍にいた大人に「助けて！」と叫んだので助かった。



もし姉がいなかったら

「助けて」と人に言えない私は、たった一人で沖に流されていたのだろう。


あの時、誰にも知られずに沖に流されていくことを考え

酷く不安で心細くて、怖かった。


あの時の感じ。




だけど今は、なんとかして、その沖へ出て行きたいと思っている。






●歌の教室は続けている。

二人きりになることが怖くて、いずれ居た堪れなくなって

行けなくなると思っていた。いつもそうだったからだ。

だけどそんなことにはならなかった。


先生が丁寧に生徒の心の動きを見ているにも関わらず、

ご自身はそれに影響されない人だという点も大きかったと思う。



音程もリズム感も悪くないのに、そこから先が一向に進歩しなかった。

私はすごく声が小さくて、まるでささやくようにしか、歌えないのだ。

いくら練習しても全く変わらなく、先生も考えあぐねていた。



自分では理由が分かっていた。

ひっそりと隠れていたい人間が大声を出せる訳がない。



先生には、

簡単に、子どもの頃から、大きな声を出す環境になかったこと、

それは悪いこととして躾けられたので、
なかなか声をだせないということを伝えた。

そして私から提案して、練習方法を変えてみた。



音程とか表現力とかほとんど無視して、

とにかく大きな声で歌うことを第一に練習すること。

先生も賛成した。


技術的なことは後からいくらでも変えられるから

そうしてみようということだった。



大きな声で歌おうとすると動揺して、

やっぱり泣けてくるのだが、練習はしていた。



歌を歌うということは、酷く不安を伴うことだったけれど、

それとともにある時から、

とても大切で、感動的だと思うようになっていった。




最近気付いたのだが、一人で練習している時だけれど、

歌うときの不安感が、何か今までと違う気がする。



今日、一人で練習しに行って、どういう事なのか確認してみた。



不安を振り切ることにエネルギーを消耗してばかりいたのに、

「自分にとって、これはとっても大切なものだ」と思うと、

それに促されて、エネルギーが「自分のすべてをそこに注ぎ込む」ことに、
集中して向けられていった。




やろうとしても出来なかったことで、

本当に、それは、感動だった。





●まだ自分に隠し事をしている。


人と目を合わせることが怖いのは、

いったい何に恐怖を抱いているからなのか、

はっきりと体感しなければならなかった。



仕事をしていれば一日に何十回となく人と視線を合わせるが、

その度に裏路地に逃げ込むように、おろおろ逃げ回っていた。

恐怖の正体を見ようと、そこに留まろうとするけれど、

どうしても捉えることが出来なかった。




恐怖は幾つかの種類が絡み合っているように思える。

その一つが、あるときふと浮上してきた。



どんよりと濁った暗い目で人を見ている自分を見出した。

恐ろしく人を突き放した冷酷な目でもあった。

それはまるで怨霊だ。

私が恐れているのは、怨霊のような自分を見出すこと、

そしてそういう自分を人に知られることだ。



だけどこの怨みがどこに向かっているのか、自分に隠している。



過去を掘りながら、ずっと探しているにもかかわらず

まだ捉えられていないものがある。



母への憎しみだ。



こんな怨霊のような怨み、憎しみが他人に向くはずがない。

私は、祖母を嫌いだった、と言うことができる。

私が怖い思いをしていた時、助けてくれなかった。
だから憎んでいる。

それは真っ直ぐ祖母に向かっている恨み、憎しみだ。




もっと分かりにくい、迷路のような感情、

そういうものを抱かせられるのは、母親しかいないと思う。



しかし私は未だに母を憎んでいる、とか恨んでいるという感情がない。

ただ母との間に気持ち悪さを感じている、としか言えない。



いくら日記に母を恨んでいるかのような文章を書いてみても

実感として思っていないのだから、空々しい文章になる。




11/7の桜の間に、黒九さんにあてた

「…両親をもう一度、ずたずたにするまで、掘る…」

という言葉があった。


私はまだ、ずたずたにするまで掘っていない。まだ逃げ回っている。




今まで過去を掘りながら、

「今、母が生きていたら、本当に切り裂くように、
　母との関係を断ち切ることができるか」

と問うことがよくあった。



答えはいつも「出来ない」だった。


私は母に刃を向けることができなかった。

だから母が既に死んでいて良かった、と思う事もあった。




ある部分で、母は私にとって小さな子どもだった。

小さい時に体にも心にも深い傷を負って、
ずっと怯えながら暮らしている、小さくて、寂しい、可哀想な子どもだった。


どうしてそんな子を恨んだり、憎んだり、文句を言ったりできるんだろう。

「自分と同じようになって。そして一緒にいて欲しい。」

とその子が言ったとしても、誰が責められるんだろう。



だから私はずっと母と一緒にいた。





だけど、今の私はそれを許さないのだ。


その子と一緒にいることが重くて、
もう解放されたいと思っているのだ。

だから母に突きつけなきゃいけない言葉があった。



「お母さん、私が小さい時から、
　
　何かしようとすると罪悪感を抱かせたよね。


　心から湧き上がる感情、思いのままに何かをすること、

　それを、みんな、いけない事のように思わせたよね。


　だから好きな事をしようとする時、
　それは私にとって、とっても大切な、感動的なことなのに、

　それをしようとすると、今でもこんなに苦しいよ。」




・・・「私は苦しい」



この言葉を書くのは初めてだと思う。



運動していて「あー苦しい」とか冗談で「くるしい」とか

「重苦しい」と表現することはあっても

報告文だけでなく、外側に向けて「私は苦しい」と表現したのは、

恐らく、生まれて初めてだと思う。




それは（自分にとって）絶対言ってはならない言葉だった。



以前から、
「自分のような居てはいけない人間が、この世界に居させて貰っているのに、

その上苦しいなどと、おこがましい」、

と思っているところまでは分かっていた。




でも、そう思うようになった前段階として、

母の中の女の子が、それを望んでいたのだ。



私がこの状況を苦しいと言ってしまったら、お母さんはどうなる？


お母さんの中の小さな女の子は永久に、
たった一人で、寂しさの中に閉ざされたままになる。


だから女の子と同じように、居てはいけない自分で在り続けた。





これからも、この可哀想な女の子と一緒に居る・・・？



その子は今どこにいるのだろう？

母はもういない。



その子は私の中にいる。



私は、その子の望み通り、その子のようになって

怯え、隠れ、しょんぼりしながらその子と生きてきた。

そこから動けないように、自分に足枷をして。

本当だったら、これから先もずっとそのままのはずだった。




それなのに、変だな。

今ならその子にこう言うことができる。



「一緒に歌を歌わない？

　それはとっても感動的で楽しいことなんだよ。」





○この半年でいくつかの変化がありました。

その変化に気がつく時、
職場や電車で、泣けてきて困ったこともありました。




ですが私の中には依然として、恐怖心や人への冷酷さがあります。

掘り起こしていないものがまだ沢山あります。



引き続き掘り進めて行きたいと思います。



読んでいただいてありがとうございました。


＿＿＿＿＿＿＿





●大きな一歩だと思います。


前進の一歩でもあり、言い換えると、自分に戻る逆行の一歩です。


横暴で乱暴な、叔父、そして怯えた母、そして子供であるこの方へ、
家庭内の恐怖統制が、連鎖しています。


しかし、この人は、きっとその代々の連鎖を断ち切れます。




●自我復元を始めたばかりの人にはお勧めはしませんが、

トラウマ掘りに、かなりの力を使ってきた人たちは、
ぜひ、「中心で休む技法」を取り入れてみてください。


これは本当にタイミングが難しいのですが、
個別に、私が「今です」と言えるのは、
頻繁な報告のやりとりのある人だけです。


それ以外の人は、ご自分で判断してください。

ただし、必ずそれは、問題意識の強さと連動、比例します。

それだけは確かです。

受身で効果を眺めているような、そんな技法ではないのです。



そんなやり方は、この技法に対して、失礼です。


この技法を、今こそ使うと良いと私が思える人は、実はたくさんいます。
最近、報告のない人でもたくさんいます。


少し前に、この掲示板で、私が個別にコメントをした人は

全員がそうです。


だから、あれを、突破口にしてください。



■なぜ、ある程度、きちんと真剣に、トラウマを掘っておかないと

「中心を探り、中心で休む」技法が効果が全くないのか、

説明しておきます。


中心のある場所とは、

あなたのＡＣ人格という、「ごみ屋敷」の中心です。


そのゴミ屋敷の外に、あなたは、立っているのですから、

意を決して、家族や自分が溜め込んだ、腐ったゴミの中、


つまり、自分のそのゴミ屋敷の中へと戻らないとなりません。



今までは、部屋の中にゴミを溜めては、それに追い出されるように、

あなた自身が、家の外の、敷地内の庭あたりを、うろうろしていただけです。


そうやって、ゴミを見てみぬふりをして、
通りすがる、近所の人に、愛想笑いをしていたようなものです。



■しかし、戻る場所は、まずゴミ屋敷の中です。

入り口の玄関にあるゴミを、
まず整理して横へどけるぐらいのことはしなければなりません。


そうやって、少しずつ、ゴミをまとめて、整理し、

自分の部屋の中へ戻る「通路」を作らないとなりません。


その通路すらも、ゴミで埋まっているのが、
トラウマ掘りを、全然しない人です。

または、玄関のゴミを少し横へどけたぐらいで、掘ったと思い込んでいる人です。




■しかし、見てみるといいです。

これまでのたくさんのブログの記述、そして「いらない親」の事例を。


玄関どころか、廊下も、各部屋も、全部、

生ゴミが腐り、不燃ゴミが散乱していたのです。


その事実を直視して、片付けるように掘っていった人たち、

そして、今も、掘っている人がたくさんいます。


中心を見出すという、その工程は、

何も、いきなり、お綺麗な「別世界」に行くのではありません。


自分でやってしまったこと、
自分が、溜め込んでしまったゴミ、
親が押し付けたゴミ、いろいろなもので、吐き溜めのようになったその部屋を、


自分で自分のゴミに鼻をつまみながら、
手をどろどろにしながら、掘っていった人たちがいます。


その人たちこそが、今、より完成された全自我を生きているのです。


全然、綺麗でもなく、無事でもなく、何かの魔術ごっこをしているような、
かっこいい作業でも、全くありません。


ただただ、そんなゴミは、もう見たくない、

そんな人格のゴミ屋敷には、「住んでいたくない」と決意した人は、

必死に、ゴミを片付けるだけです。


どこかの別の家へ逃げるのではなく、

そのゴミ屋敷を片付けるのみです。





その人たちが到達するのは、

そのまさに、ゴミ屋敷の中心の部屋です。




そのためには、ゴミを、片付けて、処分し、燃やすという、
この作業を、避けては通れないのです。




私はずっと前に、このことを動画にもしたはずです（文末にリンクしました）。


論理的に言ったり、チャクラの通過方法の問題を出したりしましたが、

しかし、そういう言い方をすると、
ただ、それを聴いただけで分かったような顔をするのがＡＣ人格です。



時間的に、そこに戻るのに、

もしも、ゴミだらけの障害物があったら、

あなたの妄想や、予定調和的な想像などではない、

「本当の過去生の一端」など、分かるわけがないのです。





■２０１２年６月の解説です。

ただし注意点があります。
この動画の最後の方で、私は「トラウマ」と「ＡＣ人格」を
分離させていますが、もはや、今となっては「同じ」です。

トラウマこそがＡＣ人格を生み出すのですから、
別のものではなく、明確に因果関係の中にあります。

トラウマがなくて生ずるＡＣ人格など有り得ません。
そこが、この当事と今の変更点です。
　　↓









＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [530] 　　

服や異性の好み


●ちょうど、「朱いはがね」さんが、
ＡＣ人格に汚染されていない心で、自分の好きな服を見つけた、
という記事がありましたので、

私なりの「服」についての見解を少しだけですが、書いておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


女性も男性も、おしゃれというのは、
突き詰めれば、
他者とでもなく自分の付き合ううちに、
自分らしく在ることの結果として、

「常に自分らしく在れるスタイル」に結実するものだ。

それには、何十年もの歳月がかかる。

流行や、写真を参考にするのはいいが、
それを追っていては論外の他者承認なのである。

しかし流行を、はなから小ばかにして、逆らうのも同様に他者承認である。



ところで、
この地球の、食文化（食材、調理法、固有の味覚の出来上がる背景）については、
特に、近代の料理人たちの、その探究心を幾度も絶賛してきたが、

実は衣服というものにもそれがある。

ファッションというと、特に精神世界にかぶれている人は、
人間の本質と比較したら、どうでもいい、くだらない道楽と思い込む人たちがいる。

しかしファッションとは第二の身体でもある側面があるのである。


にも関わらず、自分の着ている服装にこだわりを持った人が、
私と会ったことは、ほとんどなかった。
実に、困ったものである。

全く花がない。どんよりとして、神経が行き届いていない。
つまり、「毒親の思想を着せられている人」ばかりだった。

（女性では、比較的少なかったが、男性は、ほぼ全滅であった）

また、客観的に見れば、ちっとも本人の内面と調和しておらず、
「全く似合っていないような衣服」を、変な考えに固執して着ている男性もいた。



しかし、何かを着る事で、
自分の本当の個性を誤魔化したり、逆に個性を偽装するのではない方法がある。

多くの人の意識の中には、
その人が本当に着たいものの「原風景」というものがある。

その原風景の中にある自分の着たい服の形というのは、
おうおうにしてどこかの過去の生で馴染みの深かったものであることが多い。

実は、ほとんどの人がそうなのだが、それを見つけていない。


また、見つけても、社会的な立場上、普段は、そういう格好を出来ないともいえるが、
だったら、休日に着ればいいだけである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「こだわり」という言葉を使うと、人は悪く思わない癖を持つ。

ところが「執着」という言葉を使うと、それを悪いものだと思う癖を持つ。
特にカルト信者などは、顕著である。


しかしこの両者は、言い方の違いがあるだけで全く「同一」である。


地球で起きたことのひとつは、
このこだわり＝執着＝集中力である。

これを発生出来たのは、知覚が極度に「閉じた」からだ（おかげだ）。


もしも他の天体や次元の者たちから見れば、
なんという瑣末ことに気を使っているのだ、と思われることばかりかもしれないし、
そうではないかもしれないが。


しかし、江戸の職人はそこにこだわり、

女性たちは小さなアクセサリーにこだわり、

音楽家は、わずか数デシベルのミキシングにこだわり、

ＰＣですらデザインにこだわり、

見渡せば、おおよそすべてのものには、
「何かに徹底して執着した痕跡」があるのだ。


「良くも悪くも」、「執着している」という意味においては、

戦争屋は人殺しの効率にこだわりを持ち、

詐欺師らは手口の巧妙さと収益の多さにこだわり、

支配欲や恐怖や劣等感を動機とすると、
彼らは異様なまでの集中力を見せるのはご存知の通りである。


だが、同じその細分化した「偏執狂的な」集中力が、
一方では、文化と呼ばれるものすら生み出したと言える。

それが別の視点から見ると、どう見えるかは、また別問題として。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自分個人や、集団的社会の「こだわり＝執着＝集中」が、
「何」に固定されていたり、向かっているのか？

それを「関心地図」として、自分の内部で精査することで、

結局のところ、その動機としているものを観察すると、

その多くは「不満と不足感」から発生している。


つまり、何を足りないと感じるか、

そこに個性も出るが、また「病」もそこに出るのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＋＋＋＋＋＋＋＋＋＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●少し別の「好み」の話題ですが、

ここのところ、あびさんの、「女性の好み」「好む女性」について
突っ込んだ、やりとりをしました。

大変に興味深い内容なのですが、対外的に出すものではありません。



●では、私自身は、となると、
それは「性の奥義書のシリーズ」の３つの著作にも書いた部分もありますが、
書いていなかったものもいくつかあります。



私は、中学校３年ぐらいまで、「金髪萌え」しかしませんでした。

東洋人には一切興味がなく、自慰の対象とする写真もすべて主に、金髪女性でした。



●なぜ中学三年までそうだったのか？
それについては、
「４歳からの子供の時に、西洋人ばかりの国に２年ほどいた」

だから、それらよる、幼少期の記憶からだろう、
という程度にしか、私は思っていませんでした。


しかし、私がアメリカでキスをした、小学校の先生は、
日系の二世でした。金髪ではありません。


それに、別に、テレビで金髪女性に恋心を抱いた覚えもないですし、
同級生や、近所の金髪の女の子（５〜６歳）を好きになった覚えもありません。

また年上の金髪女性にも、特に恋心を寄せた覚えもありません。


●父親の趣味でもありませんし、母親の趣味でもありません。

日本人の持つ西洋人コンプレックスの仕業でもありません。

前にも言いましたが、私の母は、アメリカ人からさえも、
日本人には見られませんでしたから。

パーティーなどで、着物を着ていないかぎりは、
「アーユー　スパニッシュ？」とばかり質問されたそうです。



●なのに、なぜ、中学三年までは、東洋人が一切駄目で、
中学３年生までは、金髪女性にしか、勃起すらしなかったのか？

そう思うと不思議でした。


ところが、非常によく出来ていたのは、
高校生になると、私は、あるハーフの女の子に熱を上げました。

どうしてか分からないのですが、とにかく自分のツボにハマったのです。

手紙を少しだけやりとりしましたが、相手は英語しか分からなかったので、
それっきりになりました。

むちゃくちゃ、可愛いので、当時の写真を出したいところですが、
プライバシーにかかわるので出せません。

お父さんは、日本の米軍基地の空軍兵、母親は日本人のハーフでした。
別にヌードモデルではなくて、普通のいわば、ちょっとしたモデルさんです。



●それで、そのハーフの女の子に熱を上げたのが高校生の前半で、
そこから、徐々に私は、日本人の女性あるいは、
日本人の女性のヌード写真でも、見られるようになったのです。


そして短大に入ったころには、私の中から、
金髪女性オンリーのプログラムは、完全に抜けていました。
短大からは、普通に同じ日本人女性に、片思いをたくさんしました。


つまり、日本人の女性というものに、
自分の関心のシステムが適応するまで、３年がかかっていました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そういうわけで、どうして、金髪女性にしか、興味を持てず、
しかも、性的な魅力も、東洋人に全く反応しなかったのかは、
幼少期をいくら探っても分かりませんでした。

それぐらい、それは徹底していたのです。

綺麗な女性なら、西洋人も東洋人も関係ないといったものではなくて、
徹底して、金髪女性だけなのでした。


そういえば、大人の日本人男性だと、
逆に、欧米人にはまったく性的な魅力を感じず、
日本人のみという人も多いと思います。それは分かる気がします。


●それで、あらためて、あまりにも、ある一定期間だけそうだったので、
不思議に思って、観察してみたところ、原因がほぼ特定できました。


その原因は、この生の幼少期ではありませんでした。

正確に言うと、
それは身体の性的な結合願望ではありませんでした。



●「虹のオーガズム」や「性恋愛教本」で詳しく書きましたが、

異性同士というものは、身体に縦にならぶ複数の中枢、ならびに、
手足の接触というものの組み合わせがあり、


どこと、どことが接触するか、
または「どこを接触させたいのか」によって、
それを性的な結合と混同して「誤認」することがあるということです。


つまり、私は金髪女性を見てしか、自慰が出来なかったのですが、
これは、単なる「スイッチ」としての金髪女性にすぎず、

実は、当事、金髪の女性と交わりたかったのは、
私の生殖器ではなく、「頭部」でした。

つまり、私の頭の中枢は、日本人の女性に全く興味がないのです。


そして「喉と胸」あたりを、どういう異性と結合ないしは融合したいか
となると、それが、東洋人と西洋人との、ハーフの人なのです。



そして、もっと下降して、
胸あたりから、腹部、そして生殖器を結合となると、
そこは、同一の民族のほうがいい、ということになっていたのです。


それぞれの中枢は、異なる民族と融合しようとする、
個別の衝動を持っていたわけです。


だから、たぶん、
ある種のハーフの人とは、私はハグするだけで十分なのだと思います。


また、ある種の金髪女性とは、笑って、にっこり笑顔をかわして、
その上、もしもキスでもしたら、それで、もう十分なのだろうと思います。


一方で、より下降した中枢は、知性や精神性よりも、
肉体的な刺激を欲しますので、結果として、私が性的な関係を含めて
お付き合いした女性たちは、すべて、日本人でした。


ただし、その中でも面白かったのは、
たとえば、ブリティシュな趣味のある女性とは、
つまり内面的にどこかしら日本人臭くなかった人とは、セックスはほとんどせず、

終始、頭を使うような会話ばかりをして楽しみ、半同居をしていました。


逆により日本的な精神状態の女性（顔立ちではなく性質の女性）とは、
やたらにセックスを楽しんだという結果となりました。



それで結局は、
いくつかのポイントを通過して、日本に生まれるまでの間に、
途中で経験した人間の記憶の中に、西洋人としてのそれがあったようです。


まー、西洋人という括り方も、あまりにも乱暴すぎますね。
どこ系の民族か？ということになります。


そして、それは、享楽的な快楽の経験（だけ）ではなく、
かなりメンタルなものが、その本質の中心にあったようです。



だから、私のセックス論、または技法というのは、

具体的な方法の教授でありつつ、どうしても、
「それ以上の要素」を、その中に持ち込もうとする癖があります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




「その他の、気ままな、お話」　人生回想録・


ところで、その、「３年Ｂ組　金髪先生」が、たくさんいた、
1960年代前半の「北米の西海岸」というのは、

そんなに多くの日本人がいたわけではなかった。
小学校の全校生徒数百人のうち、
東洋人は私と中国人のたった二人だけだった。

戦後まだ１５年と少しほどであったのに幸いに、
ジャップとも、カミカゼとも、パールハーバーとも、
揶揄されなかったのは良かったことです。



当たり前である。

子供同士の間には、民族差別など一切ないのだから。

そういうのは大人のルールが持ちこまれた時だけです。



●ところで、子供は言葉を覚えるのが早いとは言うものの
英語の日常会話が、なんとか話せるまで、それでも１年半がかかった。


しかし日本を、こてんぱんにした合衆国の国歌は、
毎朝、胸に手を当てて、歌わさせられたのに、当時も全く覚えられなかった。




●言語といえば、

もしも今回、私が、異なる人生の人の肉体を選んでいたら、

たぶん現国の教師になっていたかもしれない。むろん日本語である。

テストは最低限の漢字の書き取り以外は、くだらない授業は一切したくない。


それよりも確実に異性を落とせるラブレターの書き方を、
生徒たちに教えたいね。

あとは日常使っている言葉の「面白さ」



面白いダジャレを書いたら、満点にしてやるとか、そんなテストだね。

それに、面白い話の作文。

作文が苦手な生徒には、言葉をつかって、
その子が出来る最大限の、遊びをみつけてあげること。

また、言葉によって人間の思考がどう影響されるとかを、
実体験をさせてあげて、分かりやすくする、面白い授業。

文科省の指導の下じゃー、絶対に無理だね



ちなみに、前述のものは、主に小学生向けの授業かな。

ラブレターの書き方は中学ぐらいからがいい。

で、高校生ぐらいになったら、
上手いこと、親や学校の責めから、「逃げ切る為の謝罪文」の書き方とか、

裁判所に出した際に、
裁判官を、いかにして泣かせるか、という、
妙に血の通った「訴状の書き方」とかだな。


これは、実際に、役に立つ。





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★ .返信 [531] 　　

報告より抜粋


今回は報告と、あとは、少しだけ文末にコメントします。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様、

中間報告です。

幼少期の「イヤだったこと」の再掘削と「妄想」について



◎「人間不信が生まれた日」

今まで報告してきたように、
私の人間不信は、母親や教師たちによって育てあげられた。

それは小学低学年期の記憶が多い。
でも、すでにその頃の私は、
他者とのコミュニケーションが途切れ気味だった。

だからもう一度記憶を辿ってみた。


ほとんど記憶が残っていない幼稚園へ。

幼稚園初日、僕はそこへ行くのがイヤでしょうがなかった。
イヤだということを全身で叫んでいた。
「イヤだ、イヤだ、イヤだ！」
泣き声と言葉と全身で抵抗した。

僕の両腕は左右から持ち上げられ、
両足で抵抗するも地面に足が届かない。

両腕を持ち上げているのは母親と祖母（父方）だった。


おばあちゃんは家族の中で僕が一番安心できる人だった。

なのにどうしてそこにおばあちゃんがいるんだ？

どうしておばあちゃんがこんな事をするんだ？

僕が一番信頼して大好きなおばあちゃんがなんでこんな事するんだ？


幼稚園の教室に放り込まれた僕は必死で鍵を開けて外に出ようとしている。
その鍵は引き戸の穴にクルクルとねじ込むだけの簡単なものだ。

でも僕はそれさえも開け方が分からず泣きながら鍵をいじっている。


私の記憶ではそれを３日間続けている。
実際は１日だったかもしれないし、２日間だったかもしれない。


その後は幼稚園に通う事が出来たようだが、
そこでは僕には友達ができなかった。

あの頃、遊び友達は近所の一人の男の子だけ。
幼稚園内では友達はいなかった。


この事は数か月前に母親に確認している。

この頃から人間不信が出来上がってしまったようだ。

その日のおばあちゃんは僕が知っているおばあちゃんじゃなかった。

大好きで甘えられる祖母による幼稚園への強制連行。

信頼が崩れた日だった。



母親ばかりに焦点を当てていたから、
この出来事もイヤなことの一つに過ぎなかった。

もう一度掘り直したことで傷付いた心は祖母の存在を確認できた。
人間不信が始まった大きな出来事だった。




◎「習い事」

小学生の頃、数々の習い事を強要されたが中でも一番イヤだったものは「剣道」だった。

その他の習い事はまだ逃げ道があった。
学習塾では勉強はついて行くのが精一杯だが、やってるフリはできた。
友達ができれば勉強ばかりが目的ではなくなった。


剣道は小学２年生の僕には拷問だった。
逃げ場がないのだ。

準備運動のうさぎ跳び、腕立て伏せ、腹筋運動、これだけでギブアップだった。
いや、最初のうさぎ跳びでもう、逃げ出したかった。

道場半周もするとキツくて立ち止まってしまうけど、
その途端にくるぶしを木剣でぶったたかれた。
痛すぎる。

師範のクソじじいだ。

休む事も出来ず、逃げることも出来なかった。
僕は時間が来るまで耐えた。

耐えたのではなく時間が過ぎ去ってくれた。
この頃は気が弱く、うめき声さえ出せなかった。

このクソじじいを木剣でボコボコにしてやるという「脳内妄想」もまだ出来なかった。

母に止めたいとも言えなかった。

剣道は短期間でやめてしまったと思う。
おそらく、ついて行けずに止めさせられたのだろう。


こんな事もあってか、
体育会系はその後全てにおいて身も心も萎縮した。

高校に入った時、そんな思いを払拭しようと部活で、
アメフトを選んでしまった。

血迷った行動だった。
地獄だった。
三日間で止めた。


スポーツをやることへの興味は消え失せた。



◎「妄想」

妄想の中に入り探ってみた。

何がこれらを誘発するのか？

いつから妄想するようになったのか？


ハッキリとした境界線があるのは小学４年から５年に変わった時だ。

小５以降に妄想が目立ち始めたと思う。

それ以前はイヤな事はイヤだと感じ、
それが終わればそれはそこになかった。

イヤなことへの萎縮はあったけれど妄想はなかった。

好きな女の子が目の前にいればオドオドしたり、顔を赤らめたりしたが、
目の前から消えれば場面は変わっていた。

妄想で女の子を追いかけたりはしなかった。


小５以降になると好きな女の子を妄想で追いかけるようになっていった。

自慰が始まったのもこの時期だ。

ケンカの仕返し妄想も始まった。

夢みたいな妄想も始まった。


勉強が退屈で逃げ出したくなると、
キングギドラが自分の街に現れて破壊しないかなぁ
と授業中にその様子を思い描いた。



私の妄想には選択肢が複数あって、
自分で決められない未来を、さまよう。


性妄想だろうと攻撃妄想だろうと、
よく見てみるとどれも同じ気付きにくい動きがある。

「この妄想の現実化に協力して下さい」と他者にお願いしているのだ…

自分でも気づかないように。


結局、受け入れて下さいということ、「他者承認」だ。


こういうシナリオで私を満足させてもらえませんか？
ってお願いしている。

攻撃相手だろうと性妄想相手だろうとお構いなしに。



私は、自分より強い者から何かを封じられると、
ますますそれをやりたくなる。

表立ってできないと隠れてでもやった。

やがてそれは、癖や快感に変わっていく。

それが歪んだ形で妄想となって行く。


妄想は一番の隠れ家となり、
そこでは何でも好きな事ができると錯覚した。


妄想の内容とは、毒親や毒教師からの「禁止事項」がほとんどだ。

あからさまなものから、遠回しに禁止されたものまでいろいろだ。


性的な物事、
暴力で他人を傷つけること、
親を越えること、
無駄なものを買うこと。


禁止されなかったことなど妄想しない。


妄想というものは、いつまでも毒親そのものだ。

「妄想あるところに毒親あり」だ。


性妄想にまで母親が影響しているなんて、ウンザリだ。




以上です。

何度も同じ場所を掘ってしまうため以前報告したものがあると思います。
今回は短い報告ですが、よろしくお願いします。


十記丸


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●一見すると、短い説明（報告）ですが、
この中には、ものすごく重要な要素がたくさん書かれています。


ひとつは、「いらない親」でも書きましたが、毒・祖父母の影響。

先日の報告の方の場合には、なぜか同居していた「叔父」の影響です。

ようは、直接の家族兄弟だけではなく、

>あなたの子供時代に「同居」していた者全員が、
>あなたのトラウマの原因を作った犯人の「容疑者」になります。



次に、十記丸さんの報告で、「深い」のは、

「禁止事項が、トラウマになっている」という部分です。



毒親（つまり毒同居人）からされた「禁止事項」は、ソフトなものなどなく、
必ずといっていいほど、子供にとっては「脅迫」を伴っています。



「◎◎したら、○○してやるぞ。

　それが嫌なら、◎◎をするな。言うな」


これがセットになっているので、十記丸さんの書いたとおり、
まさに、その毒親が、子供に強いた、

>「禁止事項」とトラウマとは、セットになっています。


この禁止事項というのは、ちょっとした、些細な注意とか、
社会に出て役に立つ指針もありますが、

トラウマを受けるほどのものというのは、
「いちいち、うるさいな」と、
親に口で反抗して済むようなものではないものがほとんどであり、

子供だったあなた対する、
「恫喝、暴力、放り出し、お仕置き、脅迫」などを伴っています。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



次は、別の方ですが、
自我判定の依頼の中にあった一文です。


>■2-次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れた
>　きっかけは、何歳の時で、何がきっかけでしたか?



小学生のとき（年は覚えていません）、
テレビでモンロー研究所の紹介をしていた事で、
ヘミシンクによる体外離脱の方法を知りました。

死後のことについて気になっていたので、そこから手を出し始めました。



>■4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?
>　（同居されている、いないに関わらず、兄弟姉妹の構成もお書き下さい）


先のメールでお伝えした事ですが、
不満と怒りが残っているのに、
全てが解決したかのように生活している事だけでなく、
私が生まれる前から問題が有る家族だったようで、


母は度々、父方の祖父母（と叔母）に酷く虐められていたと、
恨み言を言っています。

祖母は、呆けてからは、祖父に自分の金を勝手に使われた事について、
毎日のように祖父に当たり散らしていました。
今は老人ホームに居ます。

その際父は、祖母を大声で怒鳴りつけたり脅しつけたりしていました。

その後祖母は父のスリッパを子供のように踏みつけるなどの八つ当たりをしていました。


父は儒教の狂信者で、なんでも人のせいにしようとする性格で、
激昂すると、自分のミスについては「こんなことは誰でもやることだ」と言い、
逆に、母のするミスについては、徹底して悪く言います。


更に

「勉強できないなら死ね」と言ったり、

「親は子供の神だ」とか、


他にも、いわゆる「名言」を人に押し付けようとして、

それが否定されると権威を持ち出して、
無理やりに自分を認めさせようとしたり、
とにかく話が通じないです。
議論をしようとすると、必ず破綻します。


しかし、何もない時は、
表面的には皆楽しくやっているような態度をとっています。

この家族はずっとこうなのか、と思うととても嫌な気分になります。

妹の一人は家族の問題に感づいているようですが、
同じく養ってもらっている身なので我慢しています。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




■この方は、まだ未成年の方です。

今回、判定依頼の希望を受けて、まだ保留としていますが、
基本的には判定をしてみる方向で考えています。


こういうケースも多いです。


明らかに問題があると本人も分かってはいる。

（実際に、自我復元でのトラウマ掘りをしている人ならば、
　この人の家庭は、重度の機能不全家族であると、瞬時に分かるはずです）


しかし、おかしいと思っても、「どう狂っているのか」ということは、
もしも自我復元でのトラウマ掘りをしなければ、理解は出来ません。


もしも自我復元による方法ではない場合には、
一般的な、機能不全家族、トラウマなどに関する資料を読まないかぎりは、
自分の家庭が、実はそうであった、ということには考えが及びません。



さて、


■自我復元を始めた動機のところに、「体外離脱」という用語が出てきますが、

結論から言いますと、
体外離脱は、「自分の問題」を解決する手段には一切なりません。


そもそも、「体外離脱」というものは、偶然または訓練による
報告例がありますので、「世の中にはそういう事が出来る可能性があるらしい」

ということから、多くの人は興味を持ちます。

また、明晰夢のように、その中でならば、いつもは不満なことでも、
自分の思うようにストーリーを変えられるかもしれない、と思い込みます。


つまり、日常の不満というものを投影できるかもしれない、
という「下心を丸出し」にしているわけです。


しかし現実には、それは出来たとしてもコントロールが困難であり、
また自分によって、それがコントロールされればされるほど問題も出てきます。



まず、体外離脱ということを「遊びの一種」ぐらいにしか考えていない人が大半で、

次に問題なのは、ＡＣ人格丸出しであるケースとしては、

「他人があまり出来ない、体外離脱が出来るようになったら、
　面白いことを体験して、それを他人に語って、みせびらかしたい」

というこの願望です。完全な他者承認欲です。

これでは、結局、何のための体外離脱か、わかったものではありません。




■さらに言えば、

ロバートモンローの体系それ自体には、二つの要素があり、
そのふたつが、上手く融合していたか疑問です。

それは、氏の著作の中の記述に明確に見ることが出来ます。


「また万物の仕組みというやつに対する君の好奇心かね？」

といった主旨のことを、インスペックスに言われるシーンがあります。


ここから察するに、インスペックスの側は、
モンローの、ごく「個人的な好奇心の傾向」について把握しています。

だから彼の著作内容は、ある程度、その謎解きをしてゆく部分があります。



ところが、一方で、インスペックスがモンローを発見した際に

「人類に貢献したいという崇高な理念を発していた」


意訳すると、そういう意味のことを言っています。



そして、その後、今はどうか知りませんが、
当事のモンロー研究所での離脱実験においては、
これに類する「宣言文」が規定されていたはずです。


つまり、体外離脱の目的を、

「自分の自由意志決定権を保持しつつも、
　人類に対する貢献を目的とすること」



これをやってしまうと、ガイドの種族は限られてきます。

そのガイドの持つ、宇宙像しか理解することが出来なくなります。

ガイド同士も付き合いの幅があるので「紹介したりの横つながり」があるに違いない、
とは言っても、やはり、世界像が限定的になります。


つまり、一定の契約事項の上になりたつ、体外離脱のガイドですから、
制限を受けます。

むろん、その制限内では、自由を感じるかもしれませんが。

そもそも、ガイドそれ自体が、本人の別の身体である可能性も大ですし。



■このように、体外離脱談、
もしくは、それに少し似てくる臨死体験談というものは、
断片的な情報で終わることがほとんどで、

また、ガイドに依存（ないしは相互契約に同意）するということは、
ある種の宗教と同じです。

それは当然で、そっち側の世界は、信念体系で成立している世界ですから。
改変されながら、そこのデザインやルールが人工的に構築されているということです。


だから、どこをつついても、臨死体験も、生前の中間領域の話も、
似たような話ばかりが出てくるのです。



■しかし最初に書いたように、問題なのは、発端となる「動機」です。

モンローの場合には、半分は利他的な貢献というものがありましたが、
半分は、彼の個人的な好奇心によるものです。

その部分があったからこそ、読める仕上がりになっていますが、
もしもそこがなかったら、ただの説教本です。



■そして、精神世界に足や頭を突っ込んだほとんどの人たちが、
体外離脱に期待するものは、

命がけの探求、全身全霊をかけた探究心によるものではなく、
「自慢話のネタにしたい」という程度の、貧相な動機です。



もしも「いや、自分は、そうでない」と言い張るならば、

自分の命や、社会的地位、その他と引き換えにしてでも、
あるいは、どんな苦痛を受けようが、やり遂げる、
あるいは、知りたいという強烈な熱意があるか自問してください。


それがないなら、体外離脱が出来たところで、たいしたことは起きませんし、

起きたとしても、本人が、漠然としたかったＡＣ人格の欲望を、
自己満足させる程度の内容で終わります。



これがＡＣ人格による動機ではないのであれば、
その体験や成果にも、宝石の原石のようなものがあるのですが、

そもそも、精神世界に首を突っ込む動機が、
ほとんどの場合には、純粋な、好奇心、体験欲よりも、
毒親由来の、「劣等感の反動」が多いものです。


特に、体外離脱や、それとは、分野は違いますが、
悟りとかに興味を持つ人たちはそうです。

私が、何年も、ずっと言ってきたように、その人たちの動機というのは、

「冴えない人生に、一発逆転を」という、言うなれば、

「白馬に乗った王子様（または王女様）」的な「助け」を求めているか、

さもなければ、
爬虫類型の異星人の敵でも作って戦いたい、という「歪んだヒーロー願望」か、

とにかく、ご都合主義の「妄想投影」が多すぎます。



■また、そうした個人的なトラウマやＡＣ人格に由来しない
体外離脱体験となると、それはロバートモンローのように、
一定のモラルの枠を出ないものに留まったり、

または、前に紹介した、木内鶴彦氏の臨死体験のように、
周到に、本人とガイドによって「準備」された上での体験となり、

それは、必ず、体験者本人が強烈に持つ、特定分野への関心
（木内氏の場合には宇宙の物理的な起源とか、地球の近未来）にそった、
そういうコンテンツになるものなのです。


「何」に対する「強烈さを伴う関心」を投射しているかで変わります。



そもそも、その強烈な関心の投射そのものが出来ないのを、
それを出来るようにするのが、自我復元ですので、
体外離脱のことなど、忘れてしまっていいです。

また、別の宇宙どうのこうのや、死後のことも、
いったん横へどけておいて、無視していいです。


それらは、全部、日々のこの生活の中で、
自分がどう在るか、どう生きて経験するかという、
その事の「結果として」形成されるのですから。



むしろ、具体的な、日々の不快感、感情抑圧の問題、トラウマ掘り

こうしたもののほうが、ずっと重要です。


そもそも、体外離脱したがることの中に、
毒親由来の妄想がまぎれたりしないように注意をしなかったり、

また一人前に、ガイドと、きちんとした契約をするにも、
まるで宗教信者みたいなことをしていたら、
今までと何も変わらないのです。




■しかし一方で、私がこういう事を書くと、

必ず出てくるＡＣ人格者がいて、それは、

「あー、だから、あいつらは馬鹿なんだ。
　体外離脱なんかに興味を持つやつはトラウマ持ちだって、
　そう決め付ければいいんだ。

　よし、これでまた、斜に構えて、上から目線で偉ぶれば、
　仲間外れになる惨めな思いをせずに、麻痺できるぞ」



この「何でも手当たり次第、小馬鹿にするＡＣ人格の重度の患者」

というのがよくいます。


自分では、何ひとつも強烈さと、決意と覚悟を持った探求もせずに、
熱意をもって何かを努力をする人たちを、馬鹿にする者です。

特にそれは、他人（私のような立場の者が馬鹿にしたような対象）を
そのまま、自分も馬鹿にできると、思い込むのです。


私が、特に精神世界の領域で、何かを馬鹿にする場合には、
自分の経験的な根拠に基づき、
またその対象物の持つ「長短」の比較をした上でのことです。



しかし、劣等感から、ただ、むやみやたらに、
他者を馬鹿にすることしか頭になかった「毒親」のところで育つと、
なりやすい精神病の一種が、この「批判しか出来ないＡＣ人格」です。

これは、皆さんからのＡＣ人格列伝の自己分析の報告の中にも、
たくさんあった事は周知の通りです。




■しかしながら、たとえば、今回の依頼者の人の場合には、

もしも「本気で、本当に死後のことに強烈なまでの関心がある」

のであれば、この人は体外離脱をしたいという動機の部分を、
本物に出来る可能性も出てきます。


「それによって、死後の本当の事を知りたい。」

　それが自分の夢を壊すものだったり、不快で恐怖があっても、

　私は、事実だけを知りたい。そのためにはどんな努力もする」


これぐらいの宣言を、「本気で」すれば、
それに応じた体験になると思います。


ですから、この人の動機を、はなから駄目出しをするつもりはありません。


この家庭の父親と母親の状況では、
純粋な探究心による体外離脱への好奇心とは、言いがたい状況であろうとは、
今のところは推測しています。


しかし、この人の中から、ＡＣ人格が完全になくなれば、
それは「本物の問い」になるかもしれません。

まだ若いですから、今後が楽しみです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



というわけですから、

何をやるにも、まず、自我を修復してからです。

何をやるにも、です。



恋愛、仕事、精神世界、健康法、その他、「何をするにも」です。




他の全てのものの地盤として、根幹的に問題であると認識したからこそ、

私は、他のこと（他の体系や方法論）を優先せずに、これを優先したのです。


自我復元を完了した人は、全員同じことを言うと思います。



「自我を復元しない段階で、自分がしていた、

　瞑想も、恋愛も、仕事も、人間関係も、好みや趣味も、

　そして、探求と思っていたものも、全てが全部、

　あんなに、全てに無自覚で、

　生きてすらもいなかったような、あの自分の状態で、　

　マトモに出来るわけがなかった」　と。
　





＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [532] 　　

>１１／１９　７：５０本文中に、あれこれ加筆しました。



自分流の衣服が確立するまで


その前に、禅書の感想が来ましたので、それから・・・。



崩残様

書とＤＶＤを拝見させていただきました。

ご無沙汰してしまい、恥ずかしかったのですが、
依頼して本当に良かったです。
ありがとうございました。


「馬」と「左馬」のコンビが大のお気に入りです。

予想の何倍もの素晴らしさでした。
「馬」力強く整った印象と「左馬」のなんともいえない、
愛嬌の組み合わせが絶妙です。

これから、このセットを部屋の中心に飾ります。


「＊＊」が不発に終わったのは当然なのでしょう。
「きっと、こういう性格を身に着けないと世間でやっていけないに違いない。」
「この字のような人物にならないとダメにきまってる。」
という「私ダメダメ妄想」みたいなものから発していたと思います。


依頼の時はまったく思いもせず、「これこそ今の私に必要なのだ。」
と思い込んでいましたが、
馬の後ろ足で蹴り飛ばされて砕け散ったようです。
気取ってないで、「馬力」の文字を依頼すればよかったです。


「緑陰」は針葉樹林を感じますね。

依頼の時は広葉樹が重なり合って、チラチラしているイメージしていましたが、
これもまた意外でした。


私はという所の出身で、育ったのは古民家でした。
農村特有の造りの古い家でした。

気候も夏は素晴らしく快適なのですが、冬の凍てつきはそれは厳しかったです。


中略


私は子供のころから、古い家や道具類が好きで、
古民家の展示などは喜んで見ていました。
自宅もかなり古く、隙間だらけで寒かったのですが、家は好きでした。

時代に合わせて今風に改築されていくたびにその家は惨めに、
カッコ悪くなっていってしまいました。


崩残様の（「どうしても古民家が浮かぶ」「とても寒い森林」という）
ご指摘に本当に驚きました。

こんなことを思い出すことになるとは。

１２歳までを過ごしたその家は、
私には「トラウマ形成の家」でもあります。

あの大きな古い家で起こった私の「穏やかならざる日々」があります。


私がつい「穏やかさ」みたいなものに妄想的に憧れるのは、
あの「怒りの幼少期」を封印したいからなのです。


馬並みの人間が「穏やかさ」「丁寧」「緑の木陰」と唱えても、
出来の悪いギャグにしかならないなと反省しました。

そんな的外れな注文をあのようにカッコよい書に仕立ててくださり、
本当に感謝です。


自分に本当にしっくりとよく似合う文字を見つけるのは大変ですね。
勘違いと妄想の山です。
だからといって、「お任せ」にしてしまってもダメだと思います。


勘違いでも、妄想でも、
まずは自分から発しないと生まれないのだと思います。


書は幾分自身に不似合であっても、
「本物」を身近に置くことの深い充足感を与えてくれます。

自分の空間が引き締まり、格が上がります。

そして、それに相応しい自分になろうというモチベーションになります。


大切にします。

心より感謝です。


いつの間にか晩秋です。冬支度を急がねばですね。
崩残様、砂手様、ご自愛と睦ましくお過ごしください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●気に入って頂けて、本当によかったです。

書き始めるときには、いつもそうですが、自信ゼロです。

どうなるかわかりません。

気持ちの上では、その人にとってお気に入りになる字になったらいいな
とは思うものの、その考えそれ自体が書くときには邪魔になるので、
ゼロからスタートします。

探っていくうちに、いろいろなものが浮かんだり、
その人の筆跡に触れているうちに、字が自然に面白い形になったりします。

すいすい、自然に筆が勝手に動いて楽しいこともあれば、
苦戦しっぱなしのときもあります。

今回のように、ご自分に合う文字を依頼された場合には、
私も楽しく書くことが出来ました。









＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●「朱いはがねさん」より。




略

・・・選び抜いた服や、物を並べて解ってくる結果が
「過去生の影響なのか？」と思える事は一つの面白い現象であります。


それから、そういった服を選んだり、
その過程において、自分が好きだったアニメや映画を思い出し、
その時の自分の心境を再現したかのようになると、

私は、子供の頃、自分がどう生きようとしたかったのかが、
だんだん解るようになってきました。


それは、具体的に何かをするという事というよりも、
その何かをする前にある、そうしたいと思う動機を生み出す自分、
そこに戻りつつある感じなのです。


そうなってくると、いろいろと先は見えないが、
そこへ、飛び込んで生きて行こうと私は今思っています。


中略


崩残先生の服装のスタイルは、30年もかかったのですね。


私も、それぐらいかかってもおかしくないかもしれません。
いや、もっとかかるかもしれません。
そうなると、私はもう死ぬまでに、到達は出来ない可能性もあります。

それは、本当に悔やまれることなのですが、
そうだとしても、今回、自分が勝ち得た服を買う時の姿勢は、
これからも、ずっと死ぬまで、貫き通します。


これは、本当に大切な私の新しい価値観として成長していきつつあります。


今思い返せば、
今まで、使って来た服に対する姿勢は、本当につまらなくて
現在とは、まるで違うなと、しみじみ感じているところであります。


強迫観念にかられながら、焦ってオロオロと嫌々選び取る服装への姿勢、
あれを、トラウマと言うのだなと本当に思います。



それから、わたし、
崩残先生の服装で、今まで思って来たことなのですが、

珍しい服装であるから、
最初は、あの服装は、家で過ごす時だけだと思っていたのですが
普通に外へ出歩かれる姿を拝見し、本当に私は驚きました。

恐らく、裁判所などへも、あのまま出かけられるのだろうと想像していました。


そして、あの服装のままで裁判所の方々と対等に渡り合う事は、
私には、到底信じれない事でありました。


しかし、それは、自分には、そんな事はできないという恐れであり、
それこそが、個性を踏みにじるトラウマによる価値観だったのだと思うのです。


でも、今は違います。
そうやって生きている方がいる事を思うと
私は、とても楽しいし、「面白いなー」って、すごく興味が沸くのです。


あんな風に、自由にそして真剣に、真っ当に生きることは出来るのだ。
そう思うのです。


そういう事を、私は自分が出来ないものだから、
羨ましくて、ひがんで非難の対象にしようとしていたのだと思います。


でも、今は逆で、そういう人達が、もしいるならば知りたいし、
個性がある様々な人、自分には理解できない様な服装の人々などが、
真剣に、生き生きと生きている、
そういう世界で、生きて行きたいと思うようになりました。



それから、余談になるのですが、
わたし、崩残先生の服装で、好きな部分があります。

それは、手甲と手甲に縫い付けられた四角い縫い目です。
あの縫い方は、おそらく砂手さんの手縫いではないかと思うのですが、
あの縫い方に出ている手作り感が四角い模様と合わさり、

そう、江戸時代に作られた、作りたての物が現実に在る、
という有り得ない感じ、そのレトロ感が、とても魅力的です。


それから、手裏剣の合宿の際だけだと思うのですが、
ズボンの膝あたりに、赤いリボンを縛り付けていらっしゃる時、
その時の様相がとても、好きです。

おそらく、動きやすさを出すためだと思うのですが、
黒に赤という色の組み合わせが、私は好きなのと、
リボンが結び付けられている位置が、
ヤマトタケルの服装のようになっているところが好きなのです。

ああいった、昔の服が私は結構、昔から好きなのです。

そして、それが、飾りではなく必要な機能として、そこに在るという事が、
私には魅力になっています。






中略


今朝、その大きな理由が、幼少期の記憶、感情と共に解りました。


それも、もう何度も掘って来た記憶なのですが、
それが、その時の感情と、
私が感じていた家庭の状況と共にはっきりと蘇りました。


それは、直接的な父の恫喝です。

「あーするな、こーしろ」「急げ急げ」
「俺の言う通りにしないと酷い目にあうぞ」

そういった、恫喝に怯えながら従おうとして、
どうすればよいのか解らず、始まった動揺です。


そして、こんな酷い仕打ちをしてきた人間の設計した家に
自分が住んでいる事の腹立たしさ、それを、感じ、
私は絶対に引っ越すと決めました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以下、私の返信のごく一部ですが、


>>恐らく、裁判などへも、あのまま出かけられるのだろうと想像していました。

裁判所といっても「家事調停」ですから、
控え室にいた、他の人も、ごく普通のジーパンとか、でしたよ。
いわゆる法廷に出るのではないですから。

ただし、職員の人の眼には、確かに目立っていたとは思います。



>>あんな風に、自由にそして真剣に、真っ当に生きることは出来るのだ。
>>そう思うのです。


むろん、しがない自営業という生活であるので出来る、という点はありますが、
普通のサラリーマンでも、オフの日であれば、出来るんですけどね。



>>それは、手甲と手甲に縫い付けられた四角い縫い目です。


手甲を、つけはじめたころは、自分で縫っていましたが、
やはり、洋裁が出来る人が、ミシンで刺繍してくれたほうが綺麗ですね。



>>ズボンの膝あたりに、赤いリボンを縛り付けていらっしゃる時、

あれは実用性はゼロです。

あの飾り紐の、濃い赤色が好きで、本当に、おしゃれとして結びました。

なので、時々ずり落ちてきたので、撮影前に直したりと。



>>リボンが結び付けられている位置が、ヤマトタケルの服装のように
>>なっているところが好きなのです。


はい、私も潜在的にそのイメージになっている事はわかります。

袖がない作務衣も、だぶっとした太いズボンも、
野生的というか、どこか古代的なのだと思います。

それも古代ギリシャとかではなくて、
日本の大昔のそれ（と言われているもの）に近いですね。


でも、あの教科書に出てくる「古代の髪型」は、いったい、
どう束ねて結ぶのやらです。



それで、３０歳の初期に、
一時は、ミリタリー系になったこともありまして、

ミリタリーと、和モノが、その後、なんだか、変に混ざっていったら、

結果として、「なんちゃって、忍び？　いや、違うようだけど」みたいに
他人から見ると、分類不明のスタイルに、なっちゃいました。


私が、頭にかぶる布は、長袖の作務衣の「袖」を糸を取った時に出る、
不要な布なのです。




>>それは、直接的な父の恫喝です。
>>「あーするな、こーしろ」「急げ急げ」
>>「俺の言う通りにしないと酷い目にあうぞ」


桜の間に、「十記丸」さんの文にありましたが、
毒親の禁止事項は、躾ではなく「懲罰とセット」になっている事が多いので、
毒親の言い続けた禁止事項は、ほとんどの場合に、トラウマをつくりますね。


そして、異性の趣味や、性妄想の嗜好なども、
下手をすると、その禁止事項から生まれた面もありそうだと思います。

しかしそうでない、汚染されていないところからの好みも
むろんあると思います。

このあたりは、それぞれの人が、
個々に自分で確認するのが必要だと思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●それで、朱いはがねさんに、言葉で伝えても、
おそらく、私の衣服のスタイルが、どう３０年かかって変化したのか、
わからないと思いまして、わかるように、写真集にしてみました。

年代は、古いものから新しいものへと向かっています。

むろん、中学ぐらいまでは、どうということはない服装ですが、
それでも、実は、装飾品には、こだわっていたのです。


それぞれの時期の服について、コメントを、簡単に書きます。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊




↑
幼児期、中学入学、ここは何も変わったところはありません。

右は、中学のころですが、この「頭に巻く帯」、
これは自分がデザインしたもので、通学中にはしませんが、
それ以外ではしていました。ここから独自の「何か」が始まっています。
この時代には、むろん「竹の子族」など、たの字も皆無です。




↑
貝殻のネックレスがこの時のこだわりで、これは学生服の内側にもしていました。
別に、学校で教師からの、おとがめは、なかったです。
左は足を組んでいますが、どっかの道場ではなく、高校生の修学旅行の宿でのもの。




↑
美大の時代が、飛んでしまっていて、もうこのころは社会人です。
服装や髪型は、自由な職種でしたので、髪の毛は伸ばしていました。
一番右は、最初の彼女と付き合っていたころです。
いや、・・・この馬が彼女なのではないですよ。




↑
さて、この頃から、こだわりが、かなり変わった様子になってきます。

東京周辺の神社に行きまくっては、結界張りと結界破りを繰り返していたころで、
右の写真にいたっては、西洋魔術の法衣です。
むろん、この格好では、外へは出ません。




↑
この「赤と黒の時代」これは、４年ほど長引きました。

見るとわかるように、腰に女性用のベルトを巻くということが
ひとつの自分のスタイルになってゆきます。
これが女性の間で流行ったのは、この後です。

また今では当たり前の「シャツアウト」は、当時誰もしてなかったのですが、
それをしていました。

シャツアウトしてベルトを腰に、というスタイルで、男性では
当時は、自分以外に、一人も見かけたことはありませんでした。




↑
そして、ここらへんから、手首に布を巻くということをしたくなりました。

手甲までは、まだまだです。ミリタリー系に固めていた時代です。
確か湾岸戦争の少し前です。

そして、これ以後から、夏はスリーブレスになりました。
半袖でも、気持ち悪くて、袖のある服が嫌いになってきたころです。

今でこそ、ユニクロなどでも「スリーブレス」のシャツがありますが、
当時はほとんどなかったです。
ちなみに、ランニングみたいなタンクトップは、かっこ悪すぎて大嫌いでした。




↑
作務衣に移行する前は、袖のないこうしたラフな服装が好きで、
下は確か、ミリタリーの黒（ＳＷＡＴのもの）でした。
一番右の時期では、まずはよくある、藍染の紺色の作務衣から和モノに移行しました。

和モノに移行した理由は、うちへ遊びに来た坊さんが着ていたのを見て、
楽そうだなと思ったことと、うちの近所は上野のアメ横だったので、
わりとチープなお土産用のも含めて、和モノの服がすぐにあったことです。
ちなみに、ミリタリーも、もっばらアメ横の中田商店です。




↑
このころには、かなり現在の自分のスタイルに近いです。
作務衣も、藍色から黒へと変わりました。




↑
そして、布の色も黒や、紺色以外に、
市販品の「深緑色」「焦げ茶色」「えんじ色」「灰色」となり、

袖のあるもの、また、袖を取ったものや、
一部は、砂手のオール手作りの作務衣や、手甲などとなり、
現在に至ります。





●時代を、急速に、飛び石すると、こんなです。

２０歳ごろ、３０歳ごろ、５０歳を過ぎてという３枚。


左の最初のは、美大のころで、女の子みたいな髪の毛ですね。

次はスーツ姿で、当時の恋人とツーショット
（背広のはこの一枚しかなかったです）


そして、右が今。





髪型は、基本的には、後ろ髪だけは長髪が多かったです。



●といったぐあいに、


「何かを頭に巻く」
　　↓
「布やベルトを腰に巻く」
　　↓
「手首に布を巻く」
　　↓
「最後に、おまけに足にも巻く」


それが、西洋のミリタリーと、和物が混ざっていった結果として、
なんだか分類できない、自分のこのスタイルになりました。


ちなみに、忍者服は大嫌いで、あんな恥ずかしいものは、ごめんです。

また、形どおりの、型にはまっただけの和服も、
似合わない人が着ると、全くダサいです。



●服装が、自分の自分の身体の一部のように馴染むには、
自分の内面の「実際の精神状態との融合」が必要で、
それは、何かへの「憧れ」で、スタイルだけを決めてもだめなのです。


和でも、洋でも、「憧れて」とか「染まりたいだけ」のコスプレは、
その人の、本当の正直な内面の雰囲気との、ちぐはぐさが目立ち、
他人が見ても、どこか中途半端な、気持ち悪いものになります。

他人から見れば（というより違いのわかる人から見れば）、
ただ「かぶれているだけ」と見られます。


だから、こうした、
室内でも室外でも、同じ精神状態で過ごせる衣服を編み出す工程には、
とにかく、本当に長い年数の試行錯誤がかかります。


ただ、最近は、「そのまま出かける事のできる室内着」や、
「自宅に帰って、そのまま過ごせる服」というものが、
だいぶ、流行ってきたという話は、砂手からは聞きました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



その他


●さて、細かいところ（アクセサリーなど）にも、
私の場合には、オリジナルのものがあるというのは、
ただのオシャレや、見てくれではなくて、
それは自分の身体の一部のようなものだからです。


●私は昔から、自分が身につけるアクセサリーは、
その半分以上が、「職人さんに特注したものか、または自作」です。


魔術道具なども、唯一、「聖杯」を除いては、
剣やロッドも手作りですし、コインも銅板から切り出して、金メッキを外注したり、
木製の道具は天然の木から削りだした「手作り」です。


そして、タロットカードすらも、その絵柄は、自分の手で、
カラーで、カードにひとつひとつ、既製品の絵柄を模倣するのではなく、
自分が人生の中で学んだ事によって解釈した絵柄で描いたものを使用しました。


自分が完全にコントロール出来るものにするには、
他人や企業が作ったものではなく、徹底して「オール手作り」に限るのです。



それは、自分のしたいこと、目指す目標が明確に決まっていると、
必然的に、既製品では、その役目を果たせない、
その目的どおりには機能しないというものが、かなり多いからです。


私は、手作りが好きなのではなく、
何でも必要に迫られて、造り出すのです。


そして、私の衣服は、自分の意識と身体との調合の必要性から生じたもので、
基本的には、実用性や、機能性から出たものとは違います。



●唯一、機能性といえば、袖がないほうがいいのは、
手裏剣を投げる時には、袖は邪魔だからです。


これは前にも書きましたが、
私は、微風や、気温や、空気の流れを肌で感じる状態が好きなので、
特に、手甲の部分を除く、肩から肘の前後の皮膚までは、
出来るだけ、衣服で覆いたくなくないのです。


あとは、私は、靴下が大嫌いです。
真冬でも、外出時と、半端でなく冷え込む夜以外は、出来るだけ履きません。
靴下のせいで、体に静電気が溜まるのも嫌いです。

そうは言っても、氷点下１０度以下とかになる、今の場所の冬では無理です。



●あともうひとつは、最初のころは、「作務衣ならば雪駄が多いな」、
という、実につまらない既成概念があったのですが、

小石の多い地面では、とにかく裏底の痛みがあまりにも早すぎました。


そして、東京に出たときなどに、駅の床で、
雪駄だと、おそろしく滑るような材質のものもあり（特に湿っていると）、
３度ほど、コケそうになって危なかったので、
外出時は、履いた感覚が気にいったサンダル、しか履きません。


このあたりだけは、機能性重視です。




全色を着てみる


●蛇足ですが、特に２０代のころに、私が意識的に行ったことがあります。

それは、すべての「色」に一通り馴染んでみるという事です。

人は、それぞれ似合う色や、色の好き嫌いがあります。
どうしても、絶対に着ない色や、ついつい、ある色ばかりになる、
ということを抜け出そうとする人はいません。


しかし、私は当時、少なくとも、
白、黒＋３原色とその補色または虹の色、つまり
「赤、橙、黄、緑、青、紫、紺」それと、濃淡の違うピンク色です。

この色を、一応は、すべて着てみよう、としました。

むろん、高い服装ではなく、
Ｔシャツや、ワイシャツやトレーナーとしてです。

時には下北沢とかの洋品店で、女性ものの服を買って着たこともよくあります。

女装ではありませんよ。

デザインとして男性が着てもいいと思ったもの、
というより自分が気に入ったら、女性用でも買って着ました。
（合わせの左右が逆になっても気にせずに）

特にセーターは、男性用より女性用が、良いデザインが多かったです。






自己実験ですから、まずは、どれも出来るだけ原色に近い色を選び、
その後に中間色も試しましたが、


結果としては、・・・・

黄色人種であることから、オレンジ色はファッションとして、
日本人は、なかなか着こなせない。

緑色系は濃淡に関わらず、金銭と人脈を失いやすい。

茶色は、使うのが非常に難しいが、面白い色である。

黄色、紫、赤、青、それぞれについても、私個人の見解はありますが
解説が面倒なので、はしょります。


上下白は、魔術的にもアウト。
むしろ、黒または、黒と白の組み合わせがよい。


灰色を単色・無地ではなく、
グレーの濃淡の色のバリエーションを、他の色との組み合わせで使いこなせたら、
その人は、ファッションセンス、ないしはデザインセンスがいいことになる。



●いちいち、マニュアルがないと何も出来ないような、
精神世界論やオーラ論に照らし合わせずとも、
自分でやってみれば、自分に固有のそれらの色のスペクトルとの関係は、
おのずと、わかることです。







＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



日常生活の記録方法の変化


●１９７０年には、まだ、俗称・バカチョンカメラというものがなく、
趣味でもないと、カメラを持っている人も少なかったので、
当時の写真は、集合写真など以外は、かなり少ないものです。


それが、１９８０年代の中ごろだったか、記憶は定かでありませんが、
使い捨てのインスタントカメラの普及で、
いろいろな生活シーンが、手軽に写真に残るようになりました。
ただし、当時は、現像とプリント代が、馬鹿になりませんでしたが。


その後、１９９０年代に、ハンディータイプの、
テープ式のアナログのホームビデオが流行りましたが、
わずか１０年もしないうちに、２０００年ごろからは、
安価なデジカメの普及へと移行しましたね。


今では、誰もが携帯の端末で撮影できますから、
今の時代の人は、自分の写真も、友達の写真も、動画としても、
たくさん残せますね。



この後の時代に、戦争で焼けなければですが・・・・





　　最　後　に、


もしも、

どんな服を着ても、自分に似合わない気がするとか、
自分に似合う服がわからない、

そう思う、男性も女性も、
世界中のどんな人でも着こなす事の出来る服があります。


それはミリタリー＝軍服です


なぜならば

「個性を徹底的に排除し、

　敵から目立たなくする」のが、その目的だからです。


たとえば、武道の稽古着なども同じです。

誰が着ても、格好がついてしまうのです。
それは、「無個性」だからです。


広く言えば、「制服」というものがそれに当たります。

着れば、猫も杓子も、なんとなく、それらしく見えてしまうだけ。



だから、私は、ミリタリーや制服や武道着は、お勧めしません。


職務としてではない、ミリタリーファッションは、私はお勧めしません。

あれを着ると、どんな体型のどんな顔の男女でも、
サマにはなってしまうでしょうが、

そこには色気も、個性も、あったものじゃないのです。


軍服というものは、

自分が死体になるか、
もしくは殺戮者としての英雄になる前の「死に装束」だからです。



そういう意味では、

最も無個性な戦闘服と、和の世界が、私の中で混ざってゆき、
結果として、個性的なスタイルになったという、
奇妙な対立物の奇妙な化合が起きた、という偶然に過ぎないものでした。

「対立物」を、理屈ではなく、自分の心身を実際に使って調合するという、
ある意味で、非常に私らしい結末といえます。




ですから、皆さんは、それぞれに、

あなたらしい、あなた一人だけの、

自分が本当に好きで、落ち着くことが出来て、

世間の目を気にした虚勢を張ったりせず、

「飾らない自分」でいられるための「飾り」として、

自分だけの服装のスタイルを作り出してください。







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