自我復元報告より


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鈴木崩残様



さて、「さびしい」という感情について、掘り進めていました。



今までの人生について、
子供の頃まで、過去を振り返りました。



そして、結局の所、母親に気にかけてもらえなかった。

本当に心配してほしい時に、心配してもらえなかった。

子供である私の事を、分かろうとしてくれなかった。

さらには、弟の事は、ほめるのに、
兄である私の事は、けなしてばかりで、

口では「兄弟平等」と言いながら、
実際は、完全なる差別ばかりしていた。



これらのことを通して、とても寂しく悲しく感じていた。

しまいには、「僕なんて、いらない子なんだ」とまで、
思うようになってしまった。



これらの事が、元々にあり、私の人生は、
いつも一人ぼっちで、誰にも理解してもらえなかった人生でした。



・数少ないが、友達ができたりもしたが、
　本当の意味で、友人と呼べるような人はいなかった。

　結果として、今は、誰一人として、友達はいない。



・女性からモテず、モテない所か、
　何か女性から避けられているような気がしていた。

　実際、合コンなどでも、女性と話しできず、いつも一人ぽっちだった。
　または、私の事を好きになってくれる女性など、誰もいないと思っていた。
　だから、私は、一生、結婚できないと思っていた。



・何とか、結婚はしたが、結局、寂しい者同士が結婚しただけで、
　明らかなＡＣ人格同士の結婚だった。

　だから、こんな醜い私と結婚した妻に対して、
　「本当に申し訳ない」と思う一方で、お互い様だと思っている節もある。



このように、私は、今まで、心の奥底で、
いつも、「寂しく悲しい」と思っていました。

多かれ少なかれ、根本的に、いつも、
「寂しく悲しい」という感情がありました。

最近、その事に気づき、
「実は、私の人生は、とても寂しかったんだ。

でも、今までは、この気持ちすら、
みようと、感じようとしていなかった」ということが分かりました。


そして、過去の事を思い出し、仕事中においても、
トイレで泣いたり、独りでいる時に泣いたりすることが
多くなっていました。



それで、この「さびしい」という感情について、
もっともっと掘り進めていこうと思っていました。



そのような時に、崩残さんから、返信メールを頂きました。

その中に、次のような事が書かれていました。



>読むと一見すると、物分りがいいように見え、
>また理解しているように見えるのですが、
>私には、実は、この文章全体に、生気を感じないのです。
>きかんぼうさんからの生体反応が薄いのです。

>模範解答のような文言が書かれていて、
>きかんぼうさん本人も、トイレで泣いたりしたとありますので、
>そうなのだろうとは思うのですが、

>私はひっかかります。

>実は昨年から今年あたりのどの報告からも、
>何か生気が失われているのです。

>個性がどんどん失われています。

>これは典型的なＡＣ人格の挙動なのです。

>むろん私にも、それがどういう種類のものかはわかりません。

>ＡＣ人格が、私とのやりとりを、やりすごしている、
>または、抵抗しているようにも思えます。




私には、「これ以上の駄目出しは、ないな」と思えました。



「生気を感じない」、「生体反応が薄い」、「個性が失われている」

無明庵を通して、自我復元を行っている者にとって、
いや、私自身にとって、
崩残さんから、最も言われたくない言葉の一つです。



もちろん、大変なショックでした。



でも、私自身の事を振り返ると、自問自答すると、
やはり、思い当たる節がありました。

メールを頂いた日から、昨日の日曜日まで、
自問自答を繰り返しました。



その結果、
私自身の本音ではないかと思えるような事が出てきました。

でも、その内容は、私自身としても、予想外の事で、
とても受け入れ難い事でした。

結局は、現状、そう思っているのですから、
例え醜かろうが、どれだけ嫌だろうが、認めざるを得ませんし、
これを認めていく事しか、道は開けていかないと思っています。



それよりも、これから、報告させて頂くことは、
自我復元者にとって、あってはならない事だと思っており、
これを言ってしまうと、身も蓋もないし、
これから自我復元をやって行く意味がないかもしれないし、

それよりも、
これからの人生を生きていく意味や価値などないと思えます。


もしかしたら、崩残さんに、見限られる、
見捨てられるかもしれないとも思ってしまいます。

そのような思いも出てくるし、
それよりも、「もうどうでもいいや」というＡＣ人格の声が聞こえてきて、

崩残さんに報告を書く気さえ、まったく起きませんでした。

だから、ちょっと前まで、昨日の日曜の夜中の12時前までは、
本当に、「もういいや」と思っていました。



でも、後悔したくなかった。逃げたくなかった。
だから、例え結果がどうなっても、崩残さんにどう思われようと
これが、現状の私なのだから、正直に報告しようと思います。



では、いきます。



親と完全に縁を切ってから、
だんだんとやる気がなくなってきていた。

これからどうしていったらいいか分からず、
目的を失っていた。

今までは、あの毒親と関わるのが嫌で、
それとの縁を切断する為にやってきた。

そして、物理的にだが、それは達成した。
ある意味で、目的を果たした。

自分の心の中に巣くっている毒親の幻影は、
今だ、猛威を振るっているが。



トイレに入って、色々と考えていた。



最近、トーク動画を通して、崩残さんの声を聞くことが多い。


その事を思い返していた。私は、ふと思いました。


トーク動画の中で、「きかんぼうさん」という名前が出てくる。

私は、「きかんぼうさん」という私の名前を聞くことによって、
どこか安心している自分がいる事に気づきました。

自分自身の名前を、崩残さんから聞くことによって、
どこか安心していたのです。



その内容が、どうであろうがです。
崩残さんから褒められようが、駄目だしをされようが、
その内容に関係なく、安心している自分がいました。



つまりは、内容はどうであれ、
自分の事を気にかけてくれているその事だけで、
安心し、ホッとしていた。


これは、良くない事だと思いました。


そこで、まさかとは思ったのですが、
自分でも認めたくはなかったのですが、
一つの問いを自分自身にしてみました。



「ずっと、このまま、自我復元が完了せずに、
ずっと、崩残さんに気にかけてほしいと思っていないか」


何度か問いかけました。


最初の内は、
「そんな事はない。
　私は、全自我になって、本当の自分を取り戻したい」


このような答えでした。



ところが、「本当にそうなのか」、
「嘘ではないな」と問いかけ続けていく内に、

結局の所、こんな事は言いたくないが、
その答えは、イエスでした。



ずっと、このまま、中途半端なままで、
崩残さんに気にかけてほしいと思っていたのです。



つまりは、母親から、本当に気にかけてもらえなかった。
本当の愛情を受けなかった。

その代理を崩残さんに、今だに、強く求めている自分がいたのです。



そして、今まで、崩残さんに褒められて、単に嬉しい。

親に褒められた事がなかったから、
崩残に褒められたら、認められたら、嬉しいと思っていた。



しかし、そんなものではなく、
崩残さんに気にかけてほしい。甘えたい。

「僕ちゃんの事を見て、僕の苦しみを聞いて」という、
本当に依存心の強い子供のままでいたかっただけでした。

それは、妻に対しても、同様でした。

相手が立派だろうが、尊敬できようが、そんな事に関係なく、
いや、相手の状態など関係なく、相手が藁であろうと、
何であろうとなりふり構わず、依存していたい。甘えていたい。


本当は、母親に対してするべきことだった事を、
誰かれ構わず、やってしまっていました。



本当に情けなく醜い姿ですが、それが現状の私でした。



そして、天音さんの事を思い出しました。


当時、彼女の事が大嫌いで、憎んだりしていましたが、
実は、私は、天音さんと同じような事をしていました。



当時、天音さんに対して、私は、感じていました。
彼女が、こう思っているのではないかと、

「私は、崩残さんに認められている。そういう自分が凄い」と。


私の勘違いであったかもしれないが、
そういう匂いが、私には、プンプンと感じられました。



だが、自分自身が、そうだった。



そういう私の醜い姿を彼女に感じたから、彼女の事を嫌った。

つまりは、他人の中に、自分自身の嫌な醜い姿を見たり、
感じたりしたために、そう思った。

しかし、他人のそういう醜い姿を感じた時、
物凄く嫌で、憎しみを感じるのだが、
一方で、自分自身がそうなっているのに、自分の事を棚に上げて、
自分がそうしているのを見ようとしていなかった。



他人の中に、そういう醜いＡＣ人格を見た場合は、憎悪するくせに、
自分の中のＡＣ人格については、許していた。

いや、自分は別だ。自分はやっても構わないとさえ思っていました。
とんでもなく醜いことです。



自分の親の事を非難したり、攻撃している時は、
何か元気というか、やる気がでてきていた。


つまりは、今までは、親を攻撃する。敵視する、
というような事を通して、親を糧にして自分を奮い立たせていた。

親に認められたいと思おうが、敵視しようが、
親と言うものがあってこそ、自分と言うものがあった。

自主性というものが、全然なかった。



全然、親から自立していなかった。
親に甘えるにしても、攻撃するにしても、
結局、親ありきの人生だった。


親があっての人生で、自分の人生ではなかった。



そして、今、崩残さん対しても、
妻に対してでさえも、親の幻影を求めている。



母親に気にかけられず、悲しく、寂しかった。



これに始まり、＊＊という宗教、そして、今は、無明庵、
または、妻、会社のＹさん。

程度の差はあれど、親の幻影を求め、依存し続けてきた。


とにかく、「僕ちゃんを見てほしい」と思っていた。

だから、それを邪魔するように見えて、
憎んだり嫉妬したのが、天音さん、あびさんへの八つ当たりだった。



元々は、「母親と弟」にあった。


弟に対して、

「僕のお母さんを取りやがって」と思っていた。



そこから派生して、

「俺だけの崩残さんを取るな」（すみません大変失礼な無礼な言葉です）
となった。



会社では、
「俺のＹさんを取るな。邪魔するな。Ｈさんよ」となり、
　Ｈさんのことを敵視した。


「僕だけを見て、僕のことだけをかまって、気にかけて」

「僕だけのものだ。邪魔をするな。僕の大事なものを取るな」

「なんで、お母さんを取るんだ。
　今までは、僕だけを見てくれていたじゃないか」

「邪魔をするな。兄弟よ、死ね」



弟が生まれた時、彼が赤ちゃんの時の記憶は、
何度思い出そうとしても思い出せないが、
子供の頃の弟の顔を見ると、「何か憎い」と感じる。



でも、本当は、そうじゃない。お前だ。

本当は、私を守らなければならなかった、お母さん、お前だ。


守らないどころか、私を腐して（執拗に、けなして）、駄目だと言ってきた。
それで、私の人生は台無しになったんだ。

つまりは、私は、お母さん、あなたによって、殺されたんだ。



だから、本当は、お母さん。お前だ。
「お母さん、死ね」

私の中にいる母よ。死ね。



そして、私に攻撃する母親から、私を守らず、
見て見ぬふりをした、父よ。お前も同罪だ。


お前もだ。父よ。死ね。



これからも、私の中にいるあなた達は、
出てきて悪魔の声を囁くだろう。
これからも何度も出てくるだろう。


でも、その度に、私は、言い続ける。


「死ね。母よ。父よ」




このように、結局、私は、
親に認められたがっていようが、毒親として敵視していようが、
心の中では、親があっての人生を送ってきた。

つまりは、自分の人生を送ってこなかった。

自分の自主性など、結局、なかった。



その事に気づき、愕然とし、一時、物凄く落ち込んだが、
「いや、それでも、嫌だ」と思い、
やはり、母と父には死んでもらいたいと思った。



3月5日の土曜日までは、そう思っていた。

でも、どんでん返しというか、
昨日の日曜日の朝、目が覚めてからは、こう思った。



「何か、どうでもいい」



やる気、やろう、生きよう。
そういう、生きていこう、何かやっていこう、
このような活力または気力のようなものが全然、出てこない。


それが、だんだんと失わていっているような気がしてくる。



だから、自我復元や、その報告を義務感でやっているような、
いや、それ以外の全ての事も義務感でやっている。

生きている為には、しかたないというような、
無気力になってきています。



でも、何とかしたい。

こんなのは、自分じゃないし、こんなのおかしいと思う。



でも、この無気力感というものに、打ち勝つほどの思いが出てこない。

やる気のなさ、生気のなさ、の方が勝っている。



喜びも、楽しみも、美味しい食べ物を食べて、幸せだと感じる事も、
または、仕事がしんどい、苦しい、辛いと感じる事もあるが、
何か根本に、この無気力感、生気のなさがあります。


つまりは、何か実感がない。薄れていっているような感じです。

リアリティー、現実感がない感じです。


自分でも、こんなの嫌だ。何とかしなければと思うのですが。




１／今までは、最初は、親に認められたくて生きてきた。

２／次に、自我復元を始めて、毒親認定し、親を敵視して、生きてきた。

３／その結果、親と物理的にだが、完全に縁を切った。

４／その次は、自分の中に巣くっている親の幻影、
　　ＡＣ人格を徹底的に敵視し、殺していく。


そういう段階になってきていると思う。


だが、今、やる気というか、
生きていこうというような生命力が出てこず、
ＡＣ人格に負けてしまっている。

このままでは、本当に負けてしまう、
何とかしなければと思うが。


一時期は、かなり意気込んで、
ＡＣ人格をぶっ殺すぞとまで思っていた。

でも、正直、今は、そこまでの思いが湧きだしてこない。



現状、まだまだ、親の幻影を求め、
崩残さんを始めとして、なりふり構わず、誰かに依存して、
自分の事を認められたいと思っている自分の姿がある。


こんなことをやっていたら、ダメだ。嫌だと思う。



でも、「何か、その言葉に、生命力が感じられない」

自分自身でも、そう思う。



今、「生きよう」というやる気をなくしているのだから、
当然と言えば、当然だ。



このように、現状、どう進んで行ったらいいか、正直、分かりません。

でも、諦めたくないし、もう、後戻りしたくないです。



今、妻にお願いして、
彼女から見て、私の嫌な所、嫌いな所を書き出してもらっています。

正直、何を書かれるのか、恐いし、嫌だと思う。

でも、彼女は、私の近くにいて、本当に、私の事をよく見ているし、
真摯に受け止めたいと思っています。



以上、現状、このような情けない、醜い報告しかできませんが、
微かでも、僅かでも感じている、
自分自身に対する違和感、嫌悪感を逃さないようにしていきます。



きかんぼう



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>これに対する私の返信ですが、他の人には無益な部分を含みますので、
>一部のみです。




きかんぼう様


たとえ、私に報告をしてくる動機が、
「見ていて欲しい」というものであっても、
それでも、常に報告を続けてくれたことは重要でした。

普通は、ここで、ＡＣ人格の醜さが暴かれる事から、こそこそと逃げてしまい、
報告をすっぽかす人が、何人かいましたから。


その点で、たとえ「ＡＣ人格の動機」からであっても、
報告を続けてくれたことが、きかんぼうさんの状態を、
常に、途切れずに、ずっと把握できる手がかりとなっていました。



そして、きかんぼうさんの、報告の回数が頻繁になるにつれて、
逆に、生命感が薄くなっていることから、

報告の内容ではなくて、「報告をすること自体に、しがみついている」
ということは、昨年あたりから感じました。


ですから、今回、きかんぼうさんが自覚した通りです。


今のところ、きかんぼうさんの自我復元の動機は、

１／親への敵視と親から受けたトラウマ分析に支えられてきたと同時に、

２／親から欲しかったものが、私からの「注視」の中にあるという
　　二重構造になっています。


これはこれで、かまいません。


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言い方を正しく直しますと、
生命感がないこと、これ自体がよくないのではなく、

生命感が薄くなっているのに、それを、正直に書かずに、
「僕は、やっています。今回も報告できました」
という、この声の方がいつも大きかったということが問題でした。

そして、報告文が、桜の間で取り上げられれば、
それを合格の意味だと勘違いをします。

そういう人は、今までにもいましたが、
それを繰り返している人は、ＡＣ人格に敗北してしまっているわけです。




●そうした「報告をすればいいんだ」というＡＣ人格がなく、
単に「気力がなくなっているのです」だけなら、それはそれでいいのです。


ＡＣ人格の動機を燃料にしたまま、このまま、
ただ、トラウマ掘りや、ＡＣ人格分析や、
ＡＣ人格との「奮闘を続けることそのものだけ」が目的になれば、

私がトークで指摘したような、
だらしない人たちと同じ、になってしまいます。


実際、きかんぼうさんが、自分の行動を変えようと
必死にやってきたからこそ、
ＡＣ人格もあなたの中で抵抗し続けてきました。


でも、ＡＣ人格は、本当に悪霊のような狡さを持っていますので、


「よし、報告を続けないと不安になるようにしてやる。

　かまってくれてさえいれば、安心できるという形で、
　この、きかんぼうの奴の、自我復元をしている動機の中に、
　隠れて住み着いてやれば、ちょろいもんさ。」

ＡＣ人格はこう思っています。


このやり口は、おそらくは、あなたの両親のどちににもあったはずです。
というより、この世の中の毒親の全員に、これがあるのですから。


だから、そいつを直視できたとしたら、

次には、こうしてください。


以下省略





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★ .返信 [593] 　　

私が、重篤な病気を発症したので、

しばらく、桜の間は更新されません。


またメールへの返事も暫く出来ないと思います。





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★ .返信 [594] 　　

入院中の出来事


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●「ごく簡単な説明」「少し詳しい説明」「かなり詳しい説明」の３部で、
　　構成しておきます。




簡単な説明











３／８　発病

３／１２　救急車で搬送

３／１２〜３／２９まで、入院

退院後、現在、自宅にて調整中



「事実だけ」を並べて書けば以上である。

近所の人に「ちょっと、入院をしていました」と説明する程度の話が、
ここまでのもの。


以下は、もう少し親しい知人などであると、私が話すような内容となる。




少し詳しい説明















写真だけを見ると、
のどかな入院生活であるかのように勘違いする人もいるだろうが、
今回は、けっこう、「危ないところ」まで行くことになった。


その話は、次項でするとして、
医療的に（技術的に）問題のある病院に、搬送されてしまった、
という話からしてみる。


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３／８　　午前中には平熱だったものが、
　　　　　わずか３時間後の昼に、３９．５度となった。


３／１２　症状から見ると、インフルエンザに似ていたために、
　　　　　市販の解熱剤を使い自宅で耐えていたが、
　　　　　５日経過しても、３９度以上を超える熱は下がらず、
　　　　　腰の痛みが限界に達し、１２日にギブアップとなった。


もしも、そのまま放置すれば死ぬ、という予感や予測、または、
確信があったのであれば、私はそのまま放置したのであるが、

今回は、
「死ぬことはない。ただし、放置すれば後遺症が残る」という、
自分が最も望まない結果となる未来が、かいま見えたために、
５日目の時点で、救急車を呼んだ。


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病院に搬送されるまで、２０分ほどかかっていたために、
移動時間が長い事から考えて、自宅からは、やや遠くの病院しか、
受け入れ態勢がなかったのだろう、と思うと同時に、
この時点で、嫌な予感がした。


人間を５５年以上もやっていると、意識が朦朧とする中であっても、
自分が置かれた状況や、自分がいる位置の情報について、
仰向けになり、目を閉じているといった、そうした制限された五感の情報からでも、
ずいぶんといろいろな判断をしているものだと思った。


私が出した結論は、自分が運び込まれた病院が、
まぎれもなく、技術的には３流の病院であったということ。

その時点では、特に根拠があったわけではない。
タンカで運ばれる中で、自分の肌でその病院の空気を感じ、
そして自分の臭気でそれを感じただけ。

しかしそのことは、その後の、この病院での検査技師の態度、
その後の、誤診と、誤投薬からも明らかとなった。


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この私が搬送された時の、検査の主任というのが、とんでもない野郎で、
私を運び込んだ救急隊員に対して、


「なぜ、外科かどうかも確認せずに、内科に運び込んだんだ？」
とか、救急隊員に、なんくせをつけているのである。


そもそも、私は、救急隊員にも、
「３９度の熱が５日しても、下がらないままになり、
　眠れないほど、腰がひどく痛む」と伝えているのであり、
何も打撲で運ばれたわけではない。


このクソ検査技師の野郎は、
私がもっとも信頼をおかないタイプの「声」を出す奴だった。

それは男で、しゃべるときに、高音に声がひっくりかえる奴。

皆さんの知り合いでもいることだろう。
男なのに、しゃべるときに、声が変に高くなる奴である。

この手の男は、ほとんど１００％、他人の目を気にする小心者で、
何においても実力がなく、そのくせ虚栄心だけ、
という「最も信用できない」のが、この手の声を出す男なのである。

その検査主任は、それに該当した。


その男が出した、初診の結果は、疑われるものは
「脊椎炎」「尿路結石」というもの。

これも、まったく違っている。


しかも、このヤブ医者野郎は、私に対して、

「このまま、今日は、帰宅しますか？」とか言い腐りやがった。


そもそも、限界まで耐えて、
それでも駄目だとなって、救急車を呼んだ人間に対して、
自宅へ帰るか？、とは、何事だと思った。
「いいえ、入院して検査します」ときっぱり返答し、同意書にサインをした。


あまりしたくはなかったが、ＣＴスキャン、造影剤の投与を行い、
レントゲン、採血、痰検査、尿検査を経て、このヤブが出した結論は、

「クレブシエラ肺炎」というもの。


しかし、これがそもそも誤診だったために、
私はその後、本当の原因菌に対しては効果のない抗生剤を、
１８日間も無駄に点滴で投与されることとなった。

ちなみにインフルエンザは、２度の検査でも検出されなかった。



さて、この肺炎についてネットで調べたものを、砂手がプリントアウトして、
病院に送ってきてくれたのだが、
そのどこをどう見ても、私の症状は、
その「クレブシエラ肺炎」には該当していなかった。


何よも、抗生剤が効かず、熱も下がらず、頭痛がひどくなるばかり。
熱も下がらず、容態が悪化する理由がわからずに、看護師も首をかしげる始末。



私は、自分が誤診をされている可能性を強く感じたので、
その検査医師とは別の、私の担当医となった医師に、

「この症状の候補となる抗生剤は、何種類あるか？」をたずねたところ、
４〜５種類あるというので、
「その中から、今とは別の抗生剤を、試しに投与してくれないか」と持ちかけた。

しかし医師は「今の抗生物質で、しばらく様子を見ましょう」と言うのみ。


１９８６年の時の入院以来、この過去、約３０年もの間、
抗生剤を体に入れたことがない私にとっては、

特定された菌が、もしも正しければ、どんなに長くとも、
３日か４日もあれば、抗生剤の効果は、はっきりと出るはず。

それが一週間以上も経過しているのに、まったく効果がないとなれば、
普通の神経をした医者ならば、別の菌の感染を疑うのが当然である。


そんな私の要望が無視されてから、その２日後に、
血液検査によって、別の菌が特定されたことを、医師から知らされた。


それで私の病名は、「クラミジア肺炎」となった（へと変わった）。



担当医が言うには、
「クレブシエラ肺炎」と「クラミジア肺炎」の「二重感染だったようだ」、
という説明なのだが、これがまた怪しい。


実際には、むしろ、どちらかと言えばクラミジア肺炎が正しく、
最初のボンクラ医師が同定した「クレブシエラ肺炎」は誤診のはず。


ならば、どうして、その誤診に基づく抗生剤の点滴を、すぐさま取りやめて、
あとで特定された菌に対する抗生剤一本に絞らなかったのか？

二種類の抗生剤を点滴した結果、その副作用は２倍となり、
肝心の薬効は、半分しかない。


どうやら、そこには同院内の「医師同士の力関係」が関係していたようで、
最初のボンクラ医師の所見を誤診と断定する権限が、
二番目の主治医になかったようである。

それで、いらん抗生剤をそのまま１８日も無駄に打たれ、
本当に、必要だった抗生剤は、一週間程度。


最終的に、出された退院許可書の内容を見たとき、
そこに書かれていた病名は、「クラミジア肺炎」のみで、
「クレブシエラ肺炎」を併発とか、ダブル感染とは、
書面のどこにも書かれていなかった。

正式な診断書からは、「クレブシエラ肺炎」は削除されていた。


つまり、私は、最初のボンクラ検査医の野郎の誤診の犠牲と、
院内の医師の上下関係（つまりは別の医師の顔を潰さないという配慮）
の犠牲となったわけである。



■さらに言うならば、私の症状では、咳はほとんど出ていないことと、
発熱は、ずっと３９．５度を超えていた。

だが、クラミジア肺炎では、そのような高熱は出ない事が記述されている。


退院してから、「肺炎の種類」をかたっぱしから調べてみたが、
少なくとも、この病院で言われた二つの肺炎とは
私の症状が異なりすぎている点から、そもそも、全部が誤診か？と思えた。


以下の「肺炎の種類」から、徹底的に個別の肺炎の症状も調べてみたが、
私の症状は、少なくとも、
「クレブシエラ」と「クラミジア」には全く該当していなかった。

http://ichiranya.com/technology/326-pneumonia.php



■ただ、少なくとも「二番目の抗生剤」は、効いたように思えたので、
そこから逆に、

第二種の菌が特定された後の時期に、私に投与されていた抗生剤が、

「通常は、どういう病気に対して使われている薬なのか？」を調べることで、

「本当は何の病気であった可能性があるのか？」を推察してみたが、
結論としては、分からなかった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●医療現場というのは、
「患者の側」が、肌で感じてわかることがある。

これまでに、東京では、３種類の病院に世話になったが、
どの病院でも、それなりのプロ意識、スタッフのシャープな動きを感じた。
研究者・技術者としての当たり前の生気というものがある。

東京医科大学付属病院、東大病院、もう一つは、古すぎてどこだったか、忘れた。



ところが、今回の山梨の病院は、生気のまるでない医師、そして
処置は、単に「悪くはない」というだけ。


これだから、やる気のない、田舎の病院は嫌いだ。



だが、医療というのは、
「悪くはない」では、全く駄目なのである。

「悪くない」、そんな程度の姿勢では、医療にならないのだ。


病院の規定に準じて、ただ適当に投薬したり、点滴を入れて、
マニュアルどおりの検査をして、入院させて、寝かせておくだけ、


そういう「悪くはないが、よくもない病院」、

そういう「半端な病院」が、必ず医療ミスをする。





●実は、３／２９の退院というのは、早すぎるもので、
症状からすると、あと一週間弱ほどは入院しているべきだったのだが、

そのまま、入院していると、
体に負担ばかりをかける結果となる、抗生剤を入れ続けられるので、
それを懸念して、医師に早めの退院を頼んだのであった。


いちおう、血液検査の結果も悪くない、ということで、
退院の許可は出たものの、

異常に高い血圧が、ずっと下がらないままの退院となったために、
看護師からは、しばらくは自宅でも血圧を測るように強く言われた。




現在は、抗生剤をやめて、５日目。

抗生剤に特有の副作用である下痢がようやく落ち着きつつある。

これは抗生剤で、腸内細菌が全滅してしまうために起きる特有の副作用。

なので、現在は、乳酸菌とココアを、どっさり食っています。


血圧も、入院中には、下が約１１０、上が約１５０から１６０と、
高すぎていたものも、今は、やっと正常値に戻った。



入院中に、あきれたのは、私の血圧がいっこうに下がらないために、
血圧降下剤のパッチを私に貼ったことだった。

翌日に、血圧が正常に戻ったのを見て、
看護師は「あー、よかったですね」とか言っているのであるが、

おいおい、それ違うだろ？と、私は憤慨した。


すぐに命にかかわる、というほどの高血圧の数値ではないのだから、
もっと慎重に、どうして血圧が下がらないのかの、
その「原因」を推測するのが医師の仕事だろ？

「原因」について考えたり調べないで、
ただ見かけの数値を下げるような対処療法ばかりする、
これだから、私はこういう病院を信用しない。

私は、西洋医学を信用しないのではなく、
こういう病院を信用しない。






かなり詳しい説明をした場合。
臨死体験より重要となった体験の話。


誤診に次いで、投薬の間違いなどが続き、患者の側の私としては、
ふんだり蹴ったりで、回復が大きく遅れたのだが、
そのおかげで、予想外に、苦痛が上手く「長引く結果」となった。


これが、もしも、特定された菌が正しいと、
２日もあれば、抗生剤は体内の菌を殲滅し、駆逐してしまう。


しかし、誤診のために、医療機関の保護下にいるのにも関わらず、

高熱が全く下がらない、
吐き気と、めまいが延々と続く、
頭が割れそうな頭痛が、日増しに、ひどくなる、
そして、腰の痛みが続いた。


苦痛の種類としては、このようなものだったが、
改善の兆しが全くないままに、
これらが休みなく続いた、前半の１０日間に、
私の意識が「ある重大な現実」を、ずっと体験しつづけていた。


その中で、普通であれば、一生生きていても、出来ない体験を出来た、
ということが、今回の経験での最も大きな収穫だった。



少しばかり、感慨深いのは、
一生の間に、普通の人たちが、一度たりとも決してしないような経験を、
幾度となく、しかも何種類もする、という、この自分の人生が、

それが事前に計画をしたもの、
そしてそれに伴うリスクを覚悟をしてきたもの、であったとはいえ、
ため息が出るぐらいに、綿密に構成されたよく出来た人生だったことだった。

むろん、いつもそうなのだが、それは、後からわかることで、
その現場では、予測は出来てはいない。



●それはともかくとして、今回私が経験した体験の経緯や、
特に「その体験の内容」については、今後も、ごく親しい人、
そしてそれを理解出来得る人にしか、語ることはないだろう。


それは決して、その体験者以外には、理解などできないことだから。

それは、臨死体験を３度するよりも、ずっと有益なものだった。


なぜならば、臨死体験は、常に「リアリティーの移動」に過ぎない。

だが、そうではない死（またはその手前の次元）というものがある。



どのみち、他人が書いた何かの言葉を読んだり、聞いたところで、
実際にそれを経験をしていない者には、誤解以外の何も出来ないのが、
人間の悪癖と無知、であることなど、１００も承知であるので、

今回、「何を（どのような現象を）」私が体験し続けていたか、ではなくて、
その体験から導き出された、
「結論」だけを、ここに記しておくことにした。





死ぬ時には、耐え得る、出来るだけの
「苦しみの中」で死んだ方がよい。


私は、今回の体験をするまでは、
今までは、どちらかというと、「安楽死」に対して肯定的だった。

死ぬときには、平穏なほうがいいのだろうと、漠然と考えていた。


だが、今回の強烈な内的体験から、
これまでとは全く異なるスタンスを明確にする結果となった。


人は、死ぬときに、精神が耐えうる、限界ぎりぎりの、
「苦痛」を経験しながら死ぬことが望ましい。

これが私の結論である。



ただし、その苦痛の「さじ加減」が難しい。


今回、病院側の治療が全く効果を及ぼさず、私を約１０日にわたって、
これでもかと、いうほどの苦痛に陥れたその苦痛を、
仮に「１００」とするならば、

今回のような、リハーサル（または確認作業）ではなく、
私が、本当に死ぬ「次回」の時には、
１２０％までならば、その苦痛のレベルをアップしても良いと考えている。


ただし１３０％までになると、無理である。

今回のような、まったく楽にならず、いつまでも軽減しない、
継続的な苦痛が１３０％となった場合には、
私は、ほぼ確実に、自死を選ぶからである。

人が耐えられる身体的な苦痛には「限界」というものがある。


また、今回の苦痛が、１４０％増しぐらいになってしまうと
それは、もうショック状態に近づいてしまい、
意識が途切れたり、気絶してしまうので、それも良くない。



なので、気絶をする手前の意識が、きちんと維持されて、
かつ、その自殺をしてしまうほどの苦痛の限界ぎりぎり手前で、

そこを超えない限界内での最大の苦痛を、長期的に何日も食らうということ。


そのことが、

たったの数秒、またはわずか数十秒の苦痛を経て、すぐに死んでしまう安楽死や、

死んだことを自覚の出来ない死に方よりも、
はるかに重要であることを今回体験したことは、

私の死生観を大きく変える結果となった。




もしも、次回の生で、今回よりも賢明な生き方をしたいならば、
人は、楽な状態でなど、死んではならない。

耐えるのが可能な、限界ぎりぎりの、
「大きな苦痛」の中で死ぬべきである。


世の中の、誰一人も、同意も共感もしないことが確実であろう、この教訓が、
今回、私が得る事のできた、重大な知恵のひとつとなった。


それは、その事の経験者、体験者以外に、その真価を知ることもはなく、
それが持つ意味を語ることも出来ない。





　　　人が、死ぬときには、耐えられないほどの苦痛が、

　　　　　　　　　絶対に、不可欠である。



ただ、その死の際の苦痛には、条件がある。


まず、それは、精神的な苦ではないこと。
それは決して、心理的な苦ではないこと。

それは、徹底した、「肉体的な苦痛」であることが不可欠。



次に、それは、誰かのせいで自分が苦しんでいるんだ、
というような、他者を恨む形を形成していないこと。
また、それは他殺ではないこと。


つまり、誰かのせいではない「病」によって、
自殺をしない、ぎりぎりの手前の苦痛であって、
かつ、気絶すらも出来ない、
という苦痛を、必要なだけ、長期的に経験してから死ぬ、


このことが、人が、死ぬ瞬間に、世界や宇宙の、幻想と実相の、
その区別を、完全に出来るようになれるかどうかを分ける、
唯一の秘訣だと言ってもよい。




●むろん、今日も、毎日のように、世界中で、
多くの人たちが、苦痛の中で死んでいっている。

だから、死に際して、苦痛があっても、単に、それだけでは、
人は、よりリアリティーのある、次の生の選択を出来るわけではない。



言うまでもないことだが、
単に病魔に倒れたぐらいでは、人間は賢くなるわけでも何でもない。

また単に、死にかけたぐらいの事で、人間が変化するのであれば、
とっくに人類は、違う方向へと進んでいた。



だから、そういうことではない。



死ぬ側の者の意識の姿勢、

苦痛を経験する者の生に対する態度、

体験する側の「姿勢」こそが、すべてを決定するものだった。





病院で死ぬのは悪くはない


たいしたことではないが、
もうひとつ、今回、実感したことがある。


それは病院に運び込まれた場合には、運が悪いと・・・、

本当は、ちゃんとそこで死ねたのに、
余計な延命措置をされてしまって、無駄に長く生きてしまう、

という、おそるべき危険性があるのは、よく知られたことであるが、

それと同時に、その一方では、

「死ぬ場所」として考えると、
病院は、理想的な場所であるということだった。



●死ぬときに、身内がそばにいたり、
自分と利害関係を持つ者がそこにおらず、

自分は、誰でもない、ただの患者で、
そこにいるのは、ただの医療スタッフ、

この関係性の薄さ、
この「きちんとした距離」が保たれているということは、
死に行く者にとっては、心底から、ほっとできる環境なのである。


医療スタッフは、患者に余計な感情は一切向けない。
患者である側の自分は、一人っきりで、その自分の死と対面する事が出来る。


そこに、家族や知人など、いてほしくはない。


だから、病院で一人で死ぬ、ということは、孤独な死ではなく、
もっとも理想的な死のひとつである。


逆に、自宅で死ぬというのは、
不審死であっても、病死や事故死であっても、
法的にも、いろいろと問題が発生することもある。
だが病院内なら、どう死んでも、問題は発生しない。



●今回、病院という場が、死ぬ場所として、かなり重要だと私が感じたのは、

死ぬときに、知り合いがそこにいない、誰とも面識がないということが、

自分は、どういう生き方をしてきた人間であるのか、
などという、
そういう余計な「自己同化」を発生しない効果を持つからである。


そこに、誰か他人が、うろうろしていれば、
その他人の誰かが妄想しているような自分として死ぬかもしれない。


しかし、そこに、ただの医療スタッフしかいなければ、
他人が望むような誰かを、演じながら死ぬ必要は自分には全くない。


それは、本当に、静かで、十全な「独りとしての死」となる。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、今回、悪化する病状の中で、いろいろな層の、
「リアリティー」を、深く再認識したために、

この一ヶ月は、インターネットなどというものは見る気も全くせず、
また、いくつか届いている、メールも、

何に対しても、妄想しか出来ない人たちのもの、

リアリティーの中には存在できない人たちの、
ガラクタメールにしか見えないために、


この期間中（３／９以後）に頂いたメールは、
メールのタイトルに関係なく、
読まずに、そのまますべて削除しました。


今の私にとっては、それらのどれも、まったく、くだらないもので、

現実感のかけらも、その人たちがそこに感じていない、薄っぺらなものに、
私には思えるからである。



なので、この４月が過ぎて、５月になっても、それでもなお、
私に送ることが絶対に重要だと、という
「確信を、自分が持てるほどの内容のあるメール」ならば、
来月に、もう一度、送ってください。



しかし、その、妄想だらけの狂った頭を冷やしてみたら、

実は、何を言ったり、書いても、
そんなリアリティーは、あなたのどこにもなくて、

毎度、いつものように、
意志も目的も、あいまいなままに出した、生気のないメールならば、

そんな、くだらない、お見舞いメール、心配メールなど、
今後も、二度と、私によこさないでください。




自分のことすらも、自分のリアリティーの実感すらも、
いまだに、全くどうにも出来ていない人たちに、

他人を心配する暇や余裕などあると思っているのだろうか？、この人たちは？、

と私は呆れるばかりである。



自分に起きる現実だけに、集中している「つもり」でいるだけで、

あいかわらず、まったく、とるに足らない、
そこに実存しない妄想にしがみいているだけの、

そんなザマでは、決して全自我になれるはずもない状態に、ずっといることに、
気がつけない自我復元者。


そろそろ、そういうブログも、消した方がいいだろう。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



なお、少なくとも、

今月４月中は、自我復元の「報告」、判定依頼、その他の依頼も、

一切受け付けません。



４月以後は未定です。







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★ .返信 [595] 　　

入院中の小ネタ話


入院中の「小ネタ」となると、それはいろいろとあります。

他の部屋にいる変わった患者などもそうですが、ああいう施設には
どこか非日常的な風景や出来事が付き物です。

たとえば、

看護師が来るたびに、毎回同じ言葉を叫びまくっている、
○田というじいさんは、けっこう強烈なインパクトがあった。

そのじいさんの叫びは、
「痛い！、痛い、痛い、イタタタタ、痛いって言ってんだよ」

に始まり、その次に、

「危ない、危ない！、落ちる、落ちるから、危ない、危ないって
言っていんだよ、このやろう」

と続く。

どうも、体にちょっとでも触れると、痛いと言い出し、
ベットから落ちるから、危ない、触るな、と言っているように聞こえた。


そんなものだから、最初は、看護師が患者を虐待でもしているのか思ったが、
すぐに逆だということが分かった。

その、わめきちらしている患者が加害者で、
看護師さんらが、そのじいさんの生み出す騒ぎの被害者なのであった。



とにかく毎日、一定の時間になると、「○田劇場」が始まる。

痴呆が入っているようでもあるが、どうも、
いろいろ家庭でトラウマっている患者のようだったが、

せっかく病院で休んでいるのに、
その手のことは考えたくもなかったので、原因については無視した。



●かと思うと、昼夜問わず、近くの別の病室から聞こえてくる、
看護婦さんに、助けを呼ぶかのような、不気味な声。

「おねぇーさん・・・おねぇーさん、・・・・おねぇーさん」と

だんだんに大きくなるところが、なんとも不気味なのだが、

ところが、誰一人も、その声に応じないことから、どうも、
その患者さんも、痴呆と認識されているようだった。




●また、入院中に、私が、殺意すら抱きそうになったのが、
検査入院で２泊３日を過ごしていった、とある「男」の患者。


こいつが、「睡眠時無呼吸症候群」と言うやつで、
約３０秒から、４０秒おきに、爆音がする。
それは、いびき、なんていうシロモのではない。

私も、他人の、いびき、歯ぎしり、寝言、といったものは、
いろいろと聞いてきたが、無呼吸症候群の人間の出す「騒音」は半端ではなかった。

まる２日、ほぼ睡眠をとれずになったので、夜は部屋の外に出ていた。
前の投稿の、パジャマ姿の私が廊下にいるのはその時のもの。



真夜中に廊下にいるので、看護師が、「どうしましたか？」というので、
「中に入って、３０秒間、待ってみてください」と私は言った。


４０秒後に出てきた、看護師は、
「つらいの、わかります。あれはすごいですね」と、
申し訳なさそうに言ったのだが、
その患者を、個室に移動させるなどの対策をとらないものだから、

４人部屋にいた、その男以外、
私を含む３人は、まる２日、寝不足となった。


昼間なら、その男が起きているから寝られるぞ、と思いきや、
その男は、まっ昼間も爆音を出して、眠っていた。

それで、昼間担当の何人かの看護師も、私のいる部屋のその男のいびきが、
とんでもない被害を及ぼしていることを認識してくれた。



まったく眠ることが出来ないので、
私は、その男の心臓が止まってくれないかと本気で念じた。

というのも、その男性は、心臓に電極をつけているのが分かっていたので
その男の心臓が、少しの間でも、止まってくれれば、異常事態になって、
別の処置病棟に運ばれてゆくだろう、と思ったからです。

別に、死んでしまえとか思ったのではなく、
そんなことでも起きないと、個室に移動してくれないと思ったからです。



そうしたら、そんなことを私が念じながらいた、最初の夜に、
どたどたと、真夜中に、看護師数名が入ってきて、その男に、
「大丈夫ですか？、今、心臓の脈が、極端に弱くなったものですから」

と言ってたり、

「睡眠が、取れていないようですよ。
　昼間に、眠くなることはありませんか？
　今回の検査の後、耳鼻科へ行ってみてくださいね」

などといった、やり取りが聞こえてきた。


だが、その後も、あの男の心臓よ、止まってくれ、と念じたものの、
その男に、それ以後、異変は起こってくれなかった。



ああいう「すごいイビキ」とか「無呼吸症候群」とか持っている人は、
入院する際の書類に、本人か家族がそれ申告しないとマズいなと思った。


でなければ、発覚したらすぐに、独房（個室）に移動してほしい。



それは、檻に入れられた、でかい動物と、
一緒の部屋で寝ているぐらいの騒音なのである。

病室ドアを完全に閉めた状態ですら、
部屋の外の廊下にまで、そのいびきは聞こえた、
といえば、どれだけ物凄いか、分かる人もいるだろう。





■あとは、私がとても感銘を受けた、看護師さんの言った「一言」とか、
「いい話」もあるのですが、それはまた別の機会にでも。





■腸内細菌正常化作戦





見る人が見ると分かるように、
本格的な乳酸菌、オリゴ糖、ココアで、「本気の」調整中である。


抗生剤でも飲まない限りは、腸内細菌が全滅してしまうことなどは、
めったにないですが、そういう事態になったときには、
ひょんなことで、悪玉菌が増殖してしまわないように、利用するといいです。





■アニメ声の看護師さん

印象的だった事のひとつは、病棟に響き渡る何人かの声の中で、
どう聴いても、その人の声だけが、「人間の声」ではない人がいた。

人間の声ではなくて、その人が、近くの病棟とか病室でしゃべるのが
聞こえてくると、そこだけ「アニメのシーン」が目に浮かぶのだった。


退院の前日に、朝の検温のときに、直接に、尋ねてみたら、
大学生のお子様もいて、年齢は、４０代半ばで、
見た目は、本当に、ごくごく普通の、地味な女性でした。


ところが、その声が、あまりにも、
とびぬけて、アニメの声優さんに向いていた。


たとえば、「音域」としては、
小学生の男の子、女の子、
どちらのキャラクターの声優も確実にできるし、
洋画の吹き替えをやっても、ばっちりだと思った。


ひとつひとつつの語尾の発音も、極めて澄んでいて、
普通の会話でも、何かのセリフを噛んだところを聞いたこともない。


なので、あまりにも、その声が、看護師さんで終わるのは、
もったいと思い、

「もしも、いつか、人生のどこかで、気がむいたら、
　声優さんのオーディションとか、受けてみてください。

　声優さんは、声が売り物ですから、息も長い職業ですし」

と言っておいた。


ちょっとぐらいならば、
どこかしらアニメ声っぽい女の子なんか、どこにでも、転がっているものです。


しかし、プロの声優さんとしても通用しそうなほどに、
私が思ったた人は、めったにいません。


なので、記念に、ご本人に了解を得て、声だけ録音させて頂きました。


「比較」のために、以下の「前半部」は、
別の「普通の声の看護師さん」が、私の横のベッドのいた別の患者さんに、
向かってしゃべっている声です。



後半が、退院の日に録音させていただいた、その人が私にしゃべっている声。

この録音の時には、残念ながら、そんなにアニメ声調ではないですが、
ふだん、患者さんに、大きな声でしゃべりかけているときが、
もう、完全に、音の世界だけはアニメの世界にいる気分でした。







ちょっと不思議だったのは、
アニメの主人公が、この人の声に、とてもよく似ている、
あるアニメ作品の話を私が、出したら、

ちょうど前夜、夕べ、そのアニメをこの看護師さんが見ていた、
という偶然の一致だった。
（そのアニメの画風がとても好きなのだといっていた）


アニメって、無数にあるのだから、
いくらなんでも、偶然にしては、ちょっと出来すぎていた・・・・。





●それで、私が、かなり血圧が高いままで退院することになったので、

このアニメ声の看護師さんが、↑の動画の中で言っているように、

「退院後も、血圧計を買って、計って、もしも高いままだったら、
近くの病院に相談するように」と、強く言われたので、
生まれてはじめて、血圧計なるものを、買ってみた。


確かに、退院直後は数日間、左写真のように高めだったが、
最近は、右写真の数値のように落ち着いた。








死ぬ前に継続的な苦痛が必要な理由


文を書く人間として、私は個人的に嫌いなタイプの文というのがあって、
それは、たいした配慮もなく、読み手の関心や興味を引いたままに、放置し、
明確な分かりやすい説明をしないままに、
だらしなく言葉が散乱したままになっているもの。


そういう点では、前回の投稿で私が書いた、
死ぬ際に、苦痛が必要であるという話も、
あれでは、説明不足であることは、十分に周知している。


しかし、あの話題は、そもそも「共通経験」をしている人が少なすぎる。
だから、ここを読む人には、話がまったく通じない。



その病床における、特殊体験の、共通経験または類似経験というのは、

単なる長患いとか、癌との長い闘病とか、
外科的入院、内科的疾患による苦痛だけでは、
その体験の「条件」が揃わないというところが難しい。


一定の期間、一定の日数の間、麻酔も、痛み止めもきかずに、
苦痛にさらされるのであるが、
知人などに聞いてみても、そういう経験者はわりと少ない。

病院で処置をすると、少なくとも苦痛だけは、
麻酔や鎮痛剤によってわりと早く軽減できるケースが多いためである。



●また、病気をしたぐらいのことで、人生観が１８０度変わったり、
または、まるで世の中の、表と裏がひっくり返ってしまうような、
その日から、その前日とは、自分の意識そのものが変わってしまう
といった経験は、そうそうあるものではない（普通は、ほとんどない）。


物事の価値観がかわったとか、関心を持つものが変わったとか、
考え方が変わったとかではなく、
「認識方法や、意識それ自体」が、「その日を境に」変わってしまう、

そういう経験なので、いわゆる、病人が治ったあとに、

「普段は気づかないけど、やっぱり、健康が、一番よねー」

という凡夫のオチで、終わる話ではなくなってくるわけである。




●身体的苦痛というものが、不安定な精神的な苦痛など、
全く比べ物にならない、「安定性」を、確実に持っていることが、
それが、人間につきつける「ある現象」があるわけである。


ただし、死ぬ間際に、出来るだけ苦しんだほうがいいのは、
人間の場合で、他の動物には必要ないと思った。


それが必要なのは、人間で、
もっと正確に言うと、地球の人間という枠ではなく、

「二足歩行」する生物に特有の、
精神的病理（妄想）に対する中和剤として、機能することが理解できた。




そして、この自己同化に対する、即効性のある中和剤としての、
「身体だからこそ生み出せる、安定的な苦」が持つ、その特性を、
意図的に、かつフルに使った、ある超有名な者が過去にいたことも、
今回の体験で知ることになった。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


心的な苦痛というものは、安定性がない。

たとえば、午前中に、会社で他人に馬鹿にされて、ムカついていた男が、
夜になって、飲んだくれて、その心理苦がどこかへ飛んでしまったり、

男性からボロクソに言われた女性が、スイーツを食べて忘れてしまう、
といったぐあいに、
精神が作り出す苦というものは、安定しない。


どんなに極度の鬱病患者の精神状態すらも、
一日の中で、その強弱が変化する。
自殺をするために、一日中ロープに首をかけているわけではない。



これ故に、心理的苦痛というものは、
かなり深く、日常的にも、人間を支配しているもののひとつである筈、
のくせに、その「安定性」においては、ひどく脆いのである。



ところが、身体が生み出す苦痛や不快、とくに病理が生み出すそれは、
一秒も休みなく、身体から発せられる。
自分の側が気を失うまで、それは休みなく続く。


また、ここで重要なのは、
そうした身体の苦痛を超えられる精神状態が可能であるとかではなく、
意識をズラしたり移動して、調整する手法がある、ということではなくて、

逆に、そのようなものは、本来一切ない、
という了解に至るかどうかが鍵となる。



また、身体苦だけがすべてとなっている状態に比べたら、
日ごろのリアリティーなどは、砂上の幻影である、とも言えるのだが、
ここでのポイントは、
だからといって、身体の生み出した苦痛のほうが現実である、
ということが重要なのではない。


日常の現実だと思っていたほとんどすべての事
自分の生活だ、これが自分の個性だと思っていた、ほとんどすべての事が、

かくも、何の重さも持っていなかったという、
「その脆弱さへの認識が確実になる」といった方がいい。



確かなものや、確かな意識への信頼や認識が生じたり増すのではなく、

「不確かなものの不確かさが決定的に認識される」とも言える。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ただ、こうした経験というものは、
病と闘うとか、病を超えようする姑息な期待や価値観によっては
経験することは不可能であるという点で、

これを、幸いにも、経験できる人はとても少ない。


病の苦痛の最中に在っては、

治ってほしいと思うことも一切せず、

もっと悪化して死んでしまいたい、と思うこともせず、

その病苦の中にあって、そこから一歩も出ようともせず（＝出来ず）、

それ以上でも、それ以下でもない、、

しかも回復の見込みの見えない中で、ただ、存在し続けるということ。



何の意味も、何の価値も付加されない苦痛それ自体、それ以外には、
どのような二次的な思考も、
どのような希望も、絶望も、何もそこにないという、
純度の高い、苦痛で、しかも、かなり長期的で、継続的なもの、

この経験者そのものが見つかりにくいので、
この話の根幹部分が伝わる人は、ごくわずかにしかいないというわけである。



●私でも、誰でも、体の具合が悪くなったことなど、過去に何度もあるものだ。
しかし、治れば、「さぁ、いつもの現実に戻った」となるだけ。

病床から出てきたら、世界を見ている側の意識が前と異なってしまっていて、
元には戻らない、などといったそんな結果になる「病」というものは、
めったに経験するものではない。



世の中を見渡しても、神秘学や瞑想に詳しい知人に尋ねても、共有できない、
時には、その人の人生をひっくり返すこともあるような、
こうした重要な体験をしている者は、なかなかいないだろう、と思っていたら、
意外なことに、私のごく親しい人間の中にいた。



奇遇なことに、彼は、私よりも、約１週間ほど前に、それを経験していた。


私と彼とでは、もともとの意識の立ち居地は違うために、
そこから帰還したときに抱いた、感覚や結論は、彼と私とでは異なるが、

その体験の「最中」にあっては、おそらくは、ほぼ同一のことを
経験していたと私は考えている。


だから、この話題は、唯一、彼とならば、一部であっても、
類似した経験をした者として共有できる。



彼の文の中では、それは、もっとも短い、
文字数の少ない文章の一節にそれはある。

この記事はとても短いものとして、終わっているが、
私は、彼からのメールによって、
ブログの表では語られていない、その数日間の、
実際に彼が、自宅でひとりっきりで、死ぬか生きるかという、
生死の境界線を、漂っていた事を知っている。

彼は、少なくともまる３日間、常に死を覚悟していただろう。



その彼が放った短い一言が、その体験の軸を、実に端的に語っている。



それは非常に、短い言葉なので、すぐに曲解する者たちが多い。

しかし、それでもそれは、ほとんど正しいと、私は断言する。





>最後は、いかなる妄想も、その唯一あるリアルな現実が、
>それらを、まったく、焼き尽くしてしまうことを体験した。


>リアリティーそれ自体が、妄想それ自体を終わらせた。




引用元

http://mmjhb11.exblog.jp/22928881/


この記事の直後、彼は職場で完全に倒れている。

病名としても、風邪といったものではなかった。

そして、いろいろな事が彼に起きた。





■自然に禁煙という結果


最後に、どえらく軽い話題にしますが、
結局、一ヶ月間、禁煙していることになります。

そこで、さて、どうしようかと思案しています。

私は、喫煙には賛成の主義で、
そもそも、喫煙者であった者が、禁煙すると、
物書きや、音楽家の場合、とたんに、トゲのないつまらない作品になる
というのをわりと見てきた。

どう他のことを頑張って、それを穴埋めしようとしても、
「切れ味」が格段に落ちる。


だもので、喫煙というものは、社会や、健康主義者が、どう言おうが、
アーティストには必要不可欠だとおもっているし、
それは、今でもそう思っている。



また、３．１１以後の原発事故によって、国内産のタバコを避けて、
かつ、無添加タバコに行き着いたことによって、
あらためて、タバコというものが「美味しいものである」ことを実感した。

また、無添加タバコは依存性が極端に少ないということも。
（添加物タバコだと１時間も我慢できないものが、
　無添加だと４時間ぐらいは、大丈夫とか。）



■そんなわけで、この病床と入院生活の間は、
特に何の我慢を強いるわけでもなく、喫煙をせずに過ごしてきた。

考えてみると、２０歳のころに喫煙をはじめて、
はじめての長期禁煙であろうと思う。


３０年前に胸膜炎で入院したときには、
１０日後には、もう、医師に隠れてタバコを吸っていたし。



今回は、病気になったついでの、「なっちゃった禁煙」ということで、
「まったく何の努力もせずにそうなった」ので、

これは、これで、安くはなかった入院費用を無駄にしないために、
転んで、タダで起きずに、
この禁煙のおまけつきで、元を取ろうかとも思っている。




●ただし、私は退院して、もしも自宅で、タバコを吸いたくなったら、
それが、本当に体が欲して、要求するものならば、
何ひとつも我慢せずに、吸うつもりでいるので、

愛煙している、アメスピのタバコも、新品のパッケージのままて、
今でも、捨てないままにしてある。



しかし、どうも、吸いたい欲求が起きてくれない。


すでに書いたように、タバコが体に悪いという意識は、まったくないし、
創作活動には、むしろ必要とすら思っているのだが。



しかし、考えてみると、パイプタバコは、まだ手を出していないが、
タバコや葉巻の味は、もうこの一生で、たくさん味わったから、
そろそろもういいかな、という感覚もあるのも、確かである。



●また、私が、他のものと比較して、
タバコに対しては、昔から、ちょっただけ不満があったことを思い出した。



たとえば、チョコレートは、今日は２切れにしておこう、
明日はやめておこう。でも、明後日には、たくさん食べたい、など、
摂取量を自分で、自由に決められる。
たいていの「食品」はそうである。（アルコールは自制出来ない人が多い）


ところが、どうもタバコというものは、
昨日は４本だったので、今日は、１０本にして、
明日は、一本も吸わないでいよう、といったコントロールが難しい。


食品と比べてその摂取量の自制がしずらく、
かならず、ある一定の摂取量に達しないと「通常運転」にならない、
という意味では、健康に悪くはなくとも、脳に中毒性があることは否めない。

糖分も、カフェインも、タバコほどの依存性はない。


その「コントロールの不自由さ」だけは、
昔から、唯一、タバコで気に入らなかった点だった。

もしも、食品みたいに、まったく食べなかったり、ちょっと食べたり、
たくさん食べるということが、自在に意志して出来るのであれば、
何の文句もないのだが、そのあたりだけは、タバコというのは、難しい。



なので、とりあえず、このまま禁煙してしまい、

もう一基、どこかの原発でも爆発してコケたら、
その時には、この世の中を心の底から軽蔑しつつ、
タバコに火をつけて、人生を終わろうかとおもっています。


次に吸うときは、「最後の一服」というのがオツかもしれない、
とか、今は、思っている。

でも、気が変わるかもしれない。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊





『はじめての無明庵』

書泉グランデにも、納品しました。


「本人による、まさかのガイド」というコピーがイカしてますね。
　↓
https://www.shosen.co.jp/info/32428/





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★ .返信 [596] 　　

意識を変容させ得る病を
準備する事は難しい


■今回の入院中の経験で、核になるものがこれであったので、
もう少し、考察と整理をしておくことにした。

ただし、こうしたことを意図的に（計画して／意図的に）体験することが
難しい理由を書いておく。



■まず、必要とされる苦痛の種類に制限がある点が難関となる。


たとえば、骨折やその他の物理的な苦痛（暑さや寒さ）といったものは、
極端にならないと、全身および脳にダメージがない。

つまり、局部的な怪我などは、痛感としては痛いかもしれないが、
脳とは距離感がある。
つまり、痛みと戦う脳は、まだ健在なままになることが多い。



しかし、炎症系の病、

たとえば、肺炎や、
化膿によって発熱する、
毒物による中毒症状、
こうした症状は、その結果として、

「めまいなどで、歩けなくなる」

「吐き気に見舞われる（実際に嘔吐する）」

「痛みが和らがず、ろくに睡眠が取れない」

といった症状を人間に引き起こす。


これがもたらすものは、脳がかく乱されるために、
日ごろ生活で自分をコントロールと思っていた、主体の意識を朦朧とさせ、
その主体そのものにダメージを与える。


一向に、和らがない痛みや、
這うようにしか歩けなくなる、そうした自分の症状に対して、
徹底的な「無力感」を経験することになる。


痛みや苦痛以外には、知覚や意志に、何も入り込まない、
という状態から出られない状態が、
少なくとも、３日から７日ぐらい続くと、
その間に、次々と駆逐されてゆく「虚構の世界」というものがある。

（その駆逐のもたらす認識は、「日常とは妄想に過ぎない」ということ）




■ところで、桜の間にも書き記したように、去年２０１５年に、
私がよく考えていたのは、
「そもそも、生きているとは、どういうことを意味するのか？」であった。


そのひとつの結論は、単純なことだったが、
「死ぬとなくなる」が、
「生きている時には、あるもの」として確かなものだったのは、

「息をしていること」と、
「重力の感覚や平衡感覚」というものだった。


それゆえに、病が悪化してきて、
その息（呼吸）と、平衡感覚に、異常が生ずるというのは、
いわば、生きている状態のもっとも根幹に異変が起きることである。



今回、入院中の半分ほど、私は酸素チューブをはずすことを許されなかった。
血中の酸素濃度が低すぎたらしい。

そして実際に、家にいた、最初の５日間の最悪の症状のときも、
呼吸も苦しかった。



●この、脳や意識を直撃されて、めまいで歩けず、吐いたり、
息が苦しくなる病というのは、それ自体は、別に珍しくも何ともない。

皆さんが、誰でも経験してるものである。


普通の風邪であっても、
何も薬を飲まず、放置しておけば、悪化し、
時には、死ぬほどのところまで行けるものであるし、
あるいは、そのまま寝ていたら、治ってしまうかもしれない。

肺炎であれば、何もせずに放置すれば、悪化して死ぬか、
または、体のどこかに、重い後遺症を引き起こすことにもなる。



■なので、もしも、
その後身体がダメージを受けるというリスクを覚悟で、
私が言うところの、
「病の持つ効能（意識変容効果）」を「試したい」のであれば、


風邪や肺炎になったときに、わざと治さずに、

薬を飲まずに放置すれば、何らかの悪化をするとは思うが、

そのまま、その意識変容するゾーンへ必ず移行できるという保障は、
全く何もありません。

寝ていたら直ってしまう（残念な結果となる）ことも多いだろう。



あるいは、ただただ、苦しんで終わるだけで、
臓器のどこかを壊して、その後、その持病を持ってしまうか、
そのまま悪化して単に死んでしまうか、ということもありえる。


ちょうどよい強さの苦痛が、
絶えることなく数日間、そのレベルが一定に維持されるように
わざとコントロールすることなどは、とても難しいだろうと私は思った。




■少し前の投稿で書いたように、
その苦痛は、自分を自殺に追い込んではならず、
また、痛みによる気絶が頻発するようでは、強すぎるからである。


苦しむだけ苦んで、しかし、死にはしない。

死ねる見込みも、なさそうだが、

気絶や鎮痛剤によって、その痛みから逃げることもままならない。


この苦痛の「力加減」を、数日間、維持することは、
それをもしも、意図的にしようとすると、非常に難しいものになる。




■あびさんの場合には、自宅で一人で耐えていたために、
そうした事態に陥ったということが、あるだろう。


私の場合には、もとより、今回のような経験をする気は、さらさらなく、
当然に、最初から、悪化など望んでもいなかったので、
病院に運び込まれた段階で、

「これで、ひとまず鎮痛剤で苦痛ぐらいは軽減されるだろう」と、
ひと安心したのである。
その時点では、私は、さっさと治そう、という気であった。



ところが、そこが誤算となり、鎮痛剤や解熱剤が効かずに、
痛みがひどくなる数日間があったために、

結果として、今回のような経験を出来たのであり、あくまでも、
それは、不幸中の幸いだったと言える。
たまたま、運が良かったのである。



意識が変容してしまうような、微妙な領域の「苦痛」に踏みこむのに必要なのは、
分かりやすくまとめると、


その痛みを意識している主体を、
徹底的な無力感に突き落とすほどの、


下がらない発熱、

全身の脱力、

痛みの増加、

めまい、吐き気、平衡感覚の喪失など。


これらを引き起こせる病は、

ありきたりなものでは、風邪や、肺炎。

その他、いろいろな身体内部の「炎症」による全身のダメージ。

毒劇物による中毒や、化膿によって炎症の影響が血液中から全身へ回る。

何かの内臓疾患、そして脳障害、などだろう。



なので、必要な病の種類は、ありきたりなものなのだから、
世の中のどこにでも生じ得るだろう、と思いきや、

その苦痛を、一定の強さのまま「上手く継続させよう」とすると、
難しくなるのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■おかしなもので、人間でも、他の生き物でも、

常に「苦痛」というものは、確実に「快感」よりも勝っている。


苦痛は、何時間も、何日も、続く。

何のバックアップもなしに、それは勝手に、何時間も何日も続く。


苦痛、特に「身体の感覚に起因する苦」は、
一生の間で、延べにしたら、何千時間も、何万時間もあるかもしれない。


夏の熱帯夜だって、長く続けば、苦痛である。

怪我だけではなく、
かゆみだって、長く続くと精神的に参るものだ。


空腹も続く。
悪寒も続く。
痛みも続く。
吐き気も続く。
めまいも続く。


とにかく、苦痛というのは、
楽々と、何時間も、何日も、続いてゆく。




■では、皆さんに尋ねますが、

皆さんが、これまで経験した、「身体的な、強い苦痛」は、

絶対的なまでに、「安定」していて、

本人の気の持ち方などに、全く関係なく、

何時間も、何日も発生し続けるのに、



　　　　なぜ、そういう「快感」または「幸福」がないのか？



そのことをどうして、
不自然で、理不尽で、不公平に思わないか？ということです。



●病気だと、何時間も、何日も、何週間も、
ときには、何ヶ月も、苦痛にさらされることがあるのに、

幸福や、快感ときたら、ほとんどすべてのものが、
一瞬か、数秒か、せいぜい数時間。


あー、幸福だなと、あるいは、気持ちの良い日だ、気持ちのよい場所だなと、
そう感じるのは、いったい、何秒、何分なのだろうか？



さまざまな種類の苦痛ときたら、絶対的なまでに、
安定して存在し、意識を支配するまでに強く、確実なものであるのに、

その反対側にあるべき、快楽や幸福が知覚されて、存在できる時間の、
なんと短く、弱いことか。



この現実を凝視すれば、


なぜ、五感の感覚、とりわけ、苦痛の感覚を、
ここまで重く、現実感を伴って、安定しているように感じる世界を、
遠い昔に、何者かが作り出したのか、その理由もかいま見えてくるのである。



ところが、逆に、
その苦痛の世界が、それ単体のみとして存在し、知覚され続け、
主体が耐えうる限界を超えるような強さの苦痛になると、

その苦痛以外の全対象物との自己同化が、吹き飛ばされて、
ほとんど何も残らない、という殲滅効果も、そこには内在している。




いずれにしても、幸福だの、快感だの、安心感だのを、

あいまいな期待を投影したままで、欲しがっているよりも、



「苦痛とは何であるのか？」

もう少し、正確にいうと、

「苦痛として知覚される現象はなぜ存在するのか？」


この根幹を問い、その仕組みの一端でも、
（他人の言ったことを鵜呑みにする無知な状態から脱して）、
自分の目で解明しないとなるまい。



そういう意味でも、生命を知る、あるいは生命に対する知とは、


「苦とは何であるのか？」を知ることに尽きる。


それ以前に、

生存または存在というものが、

そもそも、苦そのものであるという認識に至る、

そういう者が極端に少ないのがここの現実なのである。




たいした苦も経験せず、

たいした快も経験しない。


それを、家畜的生存状態と呼ぶ。


それは安定ではなく、単なる麻痺。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




一方で、

強烈かつ、その痛みが持続する苦痛というものは、

下手クソな、内省や瞑想や自己分析などをせずとも、

短期間のうちに、



自分が、それと知らずに、気づかないうちに、

自己同化していたものとの接続を切断する、


という効果を持つ。




この宇宙のどこかに、

悟りによる救いや、

存在の意味や、

生存の価値があるに違いないという

もっとも病的で始末の悪い、これらの妄想を殲滅するのに、
これほど便利なものもない。


だから、何人もの者たちが、これを利用した。



この単純かつ、明晰で、
最も安定した現実の一つである「身体的苦痛」を、

この世界と自分を繋ぐ糸を切断する手段として使ったのである。



それゆえに、

自分が得たと思い込んでいた悟りすらも、

完全なまでに、無意味になるほどの、

食中毒の中で死んだ彼は、理想的な死に方をしたことになる。



もっとも、彼がもしも、
４０歳か、せいぜい５０歳ごろの時期に死んだならば、
そのような死に方は、必要なかったのだろうが、

彼は、長生きをしすぎたのだ。


あちこちで、余計な事もしゃべりすぎた。


ろくでもない信者が数百人も金魚の糞のようについてまわった。



そんな状態で、８０年も生きたら、

この世界を本当に去るためには、

最後に、そぎ落とさねばならない「ゴミ」も増えてしまうのである。






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★ .返信 [597] 　　

ノミとダニ


今回は、変なタイトルですが、このまま進めます。


発病してから今日まで、全く夢を見なかった。

記憶していないだけである、とも言われる夢だが、
とにかく夢を見なかった。

入院などという環境変化は、すぐに夢に影響しても良いと思うのだが、
入院中も全く夢を見なかった。



むしろ、私が、前回、最後に見た夢は、３／９ごろで、
私が「重篤な状態なので返信できません」と書いた、
あの３行の書き込みの「前」だった。


あの３行は、無明庵の掲示板史上、最も書くのに時間がかかり、
書くのに、最も苦労した「３行」だった。


ＰＣの電源を入れようとしても、何度も起き上がれずにダウンし、
やっと電源を入れたものの、その後は操作が出来ず、倒れ込み、
そのうち、夢の中で、
掲示板に書き込みをしている気になっている始末であった。

「なんとか桜の間で告知できたので、これで容態が悪化しても大丈夫だ」
とか思っていたら、目が覚めて、掲示板に書き込んだことそのものが夢だった、

などということを４回以上繰り返して、
やっと、ほんとうに、あの３行を書けたのが、３／９だった。




■それで、そのあと、今日に至るまで夢を見なかったのだが、
昨夜、実に、ひさしぶりに夢を見た。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ある男性が、「髪の毛の中でノミが戦っている」というので、
その男性の頭を見ると、人間の拳ほどの大きさのノミが２匹、格闘している。
男性は、そのノミを、彼の「意識で」吹き飛ばした。


次に、男性は、建物の天井を指差して、「あそこでもダニが戦っている」
と言うので、見てみると、
これまた人間の手のひらぐらいの大きさのダニがいる。



■つまり、どういうことかというと、これは、
ノミとか、ダニといった小さな生物に意識の焦点を合わせたとたんに、
それらの生物が大きく拡大されて見えていた、ということなのである。


そこで、私、または私ではない誰か、かもしれないが、こう思ったようだ。


「この知覚状態では、微生物やミクロの世界に意識をあわせると、
　すぐに、その対象物が拡大して見えるので、
　現状の地球で、今後の目的とする生存状態には、支障がある」


そして、上手く言葉では表現できないのだが、

「意識による対象物のズームアップ機能を数字を使って封じる」

ということによって、この知覚機能を、ある時期から
人間が使えないようにしたらしい。


「数字で封じる」というのは、何か二進法か三進法のような数字によって、
この意識によるズームアップ機能を「無効にした」という印象であった。





■逆に言うと、そうした制限が（この地球の）人間にされる以前には、
人は、何かに関心を持てば、
それがミクロの世界であれば、それが拡大して見え、

それが、自分や他人の体内のエネルギーや化学組成の動きならば、
それが透過して、拡大して見えた。

動植物の内部のミクロの世界も、意識さえ向ければ拡大して見えた。


だから、同じように、夜空の天体も、当時は、誰でも、
意識さえ向ければ、遠くの星系も、拡大して見えたのである。


ただし、それは人間の眼球の物理的なレンズの伸縮機能が、
そういう焦点能力を持っていた、ということではなくて、

意識をそこに向ければ、その方向にある天体が意識の中で拡大されて、
遥か遠い惑星や恒星の地表の様子（あるいはそこの生物や文化）さえも、
見えた可能性があるということである。



そうした能力が当たり前だった時代のことを、
この夢は示唆しているようだった。


しかし、今と昔と、どちらがいいのかは、
物事を判断、評価する視点と、
何よりもその「目的」によって異なってしまう。


その後のように、知覚というものが、
興味を向けたぐらいでは、フォーカスが拡大しないように制限したのには、
それなりの理由や、そのメリット、または利用価値があったと見られるからである。



人間のいろいろな基礎能力は、紀元前の時代に比べると、
その後に、相当に「劣化した」とも言えるのだが、

それを退化したと見るのではなく、
単に、モデルチェンジしたと見ることも可能であるのだから。



ただし、総じて言えば、

今の状態は、いろいろと不便ではあるし、

世界観に対する人々の混乱と、閉塞感が増える結果となったので、
「私個人」は、現在の、
あまりにも酷く、無知性に見える人間の状態は、自分の「好み」ではない。





見ていると体調が悪くなる絵


入院中の小ネタの話をもうひとつ。

入院して、まだ２〜３日で、容態も最悪で、
知覚も、ぐでんぐでんの状態にありながらも、
それでも、私の感情（嫌悪感）を動かしたものがあった。

それは、病室の壁にあった、一枚の絵だった。



そのあまりの下手クソさと、やる気のなさに、
ベッドから起きると目の前に見えるこの、くそみたいな絵が
私の視界に入るたびに、容態と気分が悪くなったのを覚えている。


あまりにも、腹立たしくて、体に悪い絵なので、記録に写真を撮ってしまった。







■この絵の何が最悪か、というと、

そのやる気のなさと、
下手クソさと、
最悪の色彩センスのなさなのだが、

こんな絵がどうして、病室にあるのかというと、
たいていは、こういうものは、縁故品である。


病院の経営者の親類とか、家族が、病院関係者が、趣味で書いているものとか、
そんなド素人の絵とか、わけの分からない変な彫刻とか、
たいした作品でもない、書画が流れてきて、
病室や病院に飾られることがほとんどである。



ちなみに、「ホスピタルアート」で調べてみると、
「病室向けの絵」とかを売っているサイトもあったが、
今回、私が見た絵は、そのレベルですらない。

その、癒しを売りにする、ホスピタルアートというやつも、
相当に「気持ちの悪い画風」が多くて、

あんなものを病室に飾るぐらいならば、ただの世界地図か、日本地図か、
それこそ、適当な、富士山の写真のカレンダーで十分だと思った。



今回、私の個室にあったものは、絵が下手だけならば、まだいいのだが、
その、「やる気のなさ」「生気のなさ」が伝わってきて、
見ていると、とにかく、気分がめいった。

それは、生きる気力を削ぐほどの、ひどい絵だった。


もしも、あの時に、もう少し気力があったら、絵をひっくりかえすとか、
絵にタオルを被せて見えないようにしたのだが、
なにしろ、入院まだ２日目ぐらいで動けず、そうこうしているうちに、
４人部屋に移動となり、見たくもないあの絵とおさらば出来た。




●余談であるが、

「個室」から、４人部屋とかに移動になると、

なんか、どうも、患者への扱いが、急に「雑になる」
ような気がしたのは、私だけだろうか？


このあたりは、無明庵の読者で、自我復元をしている、
医療従事者、元医療関係者などに尋ねないとわからないけど、

個室と、大部屋では、入院費用に格差があるのだから、
患者への扱いも変えていい、
とか、看護師のマニュアルにあるのだろうか？




■で、話を、その見たくなかった酷い絵のことに戻しますが、

一体、いつの時代の、何の栄養学に基づいてるのか不明な、
どう見ても、健康志向には見えない、薄味の「病院食」と同じように、

いったい、何を目指しているのか、さっぱりな、病室の装飾品であった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ちなみに、この病院の病院食は、一日に３回も食っていたのに、
私の体重は、１８日間で、「約４．５ｋｇ」減った。

いくら体調が悪くて、消化不良だったとはいえ、これは減りすぎだ。

その原因は、あきらかに、この病院食の異常な「量の少なさ」だった。




↑　この蓋を取ると、
　　ご飯以外は、一口か二口で、食べ終わってしまうほど少量だった。



あとは、入院するなら、
絶対に持参したり、送ってもらったほうがいいもののひとつが、

良い「塩」と「醤油」


極端に塩分を抑えすぎている病院食は、
数日食べていると、そのうち気力が萎えてくるし、食事自体がつまらなくなる。



「傭兵」の人が言っていたが、戦地では「カレー粉」が必ず必要で、
カレー粉さえあれば、トカゲでも野ネズミでも食えると言っていたが、

入院をするときには、
「塩」さえあれば「味覚のサバイバル」は、なんとかなる。


塩を、ひとつまみ追加するだけでも、食べやすくなる病院食は多い。

ためしに、醤油も、送ってもらって持ち込んだが、
醤油は、そんなには必要ではなかった。



入院するなら「塩」だ。
絶対に、塩だけは持ってゆけ。


（自由に、病院内の食堂で食事が食べられないような
　「食事制限」がある場合の話です）



また、もしも、糖分が不足したら、スポーツ飲料とか、
売店の自販のコーヒーとかは、コテコテに、糖分が多いから、
そういうものから、上手く補充すればいい。




で、何が言いたいかというと、

糖分も塩分も極端に抑えてしまっている、そういう生命感のない病院食が、

「病院内アート」とも、重なるわけである。



きっと病室には、ダリとか、ピカソとか、ムンクの絵は、駄目って
言われるんだろうなと。

暗いのだめ、

とげのあるのだめ、

人生に疑問を持たせるような作品もだめ、

とにかく、患者を不安にさせないようにしろ、、、、と。



病院食と同様に、

とにかく、患者に「刺激を与えないように」、

そうやって行き着く先に、出来上がってしまった「気持ち悪いもの」が、
ホスピタルアートなのだなと思った。





病院食から被曝したか？


●今回は、計算すると、初日は食べられなかったので、まる１７日で一日３回の食事。

たぶん、白米も入れて全部で、約２０ｋｇ以上の重量の食事である。

今までにこの数年、食品の測定結果について、頭に入れておいたことは
ある程度役に立った。



山梨県の病院なので、
食品の産地に安全な「西日本のものはまずない」と考えた。

関東以北で、山梨県産だけではなく、
関東、東北の汚染地帯の食材も入っていると見た方がいい。



幸いに、１７日の間に、山菜類はまったく出ず、
しいたけ、キノコ類はごくわずかだったが、むろん、これは食べないでおいた。

念のために、出された番茶も、飲まないでおいた。



幸いに、セシウムの移行係数の高い、
タケノコ、レンコン、梅、川魚などは、メニューに出なかった。


昨年から今年の、農水省のデータ、「みんなのデータサイト」の、
関東以北の、食品の汚染濃度の記憶を、病院で辿ってみた。


結論としては、白米とパンなので、
主食は仮に汚染がわずかにあっても、ほとんどＯＫ。
小麦粉は国産はほとんどない。

フルーツも出される量が微量すぎたことと、
水分が多いので、病院食のデザート程度の量ならばセーフと見て良かった。



おかずは、汚染濃度を最大に仮定して見積もっても、
これまた、あまりにも、その分量が少ないことと、

測定所の測定結果を見てきての、これまでの経験則から、
今回出された、すべての食品に、
まんべんなく１Ｂｑ／ｋｇ以上の汚染があったとは思えないので、

概算であるが、この１７日間で、２０ｋｇ中、全部をあわせても、
１０Ｂｑ／ｋｇも被曝していないと思う。



豚肉類は、ほんの紙切れ程度の分量にしか出ず、

問題になりそうだったのは魚類（白身魚や、練り物の加工品）で、
産地は不明だったので、これを仮に、最悪で、茨城沖から三陸産で、
セシウムの合計が、１０Ｂｑ／ｋｇ程度と仮定した場合、
すべてあわせても、食べた重量は、１ｋｇまでには、ならなかった。


２０１５年のホワイトフードのまとめた海産物のデータを見てみた。
↓
http://news.whitefood.co.jp/news/foodmap/4417/


仮に魚類から、被曝してしまったとしても、
一日に、１Ｂｑ以内に押さえられたとすれば、
なんとか、ぎりぎりでセーフといった感じだった。


しかしこれが、もしも入院が数ヶ月にわたると、病院食からも少しずつだが、
被曝することは避けられないだろうと思った。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




放置すれば死ぬ可能性はある



最後に、もう一度、肺炎の原因について調べてみた。

これを見ると、複数菌感染と、原因不明が、こんなに％があるのだから、

肺炎球菌と、インフルエンザ菌を除けば、
むしろ病原菌を特定できるケースの方が少ないのではないか？とも思った。






なので、病院に駆け込んでも、病原菌の特定を間違えたり、
処方すべき抗生剤の判断がハズれたりすると、
私みたいなことになる（なれる）可能性が大です。


ちなみに、日本人の死因が、
１位／がん、２位／心臓病、で「３位」が肺炎になっていたようだ。


風邪やインフルと見分けがつかないで、
自宅でなんとかなるだろうとか思っているうちに、どんどん悪化するので、

本気で、放置し続けると、確かに肺炎で死んでも、おかしくはないと思った。
↓

http://bokuno-news.jp/archives/2042.html



それで、今回の自分の症状から思い出しても、
以下は、なかなか役に立ちます。
　↓

>>風邪が治らない。1週間経っても辛い時、疑うべき「9つの病気」


http://bokuno-news.jp/archives/1712.html




■結局、この自分の生涯で、
内科に、「入院する形で病院にお世話になった」のは３度。

水疱瘡（２３歳）、胸膜炎（３０歳）、そして今回の肺炎と、
いずれも、最初は、風邪に似たものだったので気づかずに悪化させた。


ふだんは、微熱すら出ることがなく、
風邪すらひかないで、何十年も暮らしているのだが、
いざ、でっかく発病するときには、肺炎系が「私の弱点」のようだ。






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★ .返信 [598] 　　

>4/13 7:00　本文中に少しだけ加筆しました。




自我復元プロジェクトの変更について


復元者の人が行う、自我復元の「作業内容」は、
すべて今までどおりです。


変更されるのは、「復元ブログ」の方針と、「報告」の方法、です。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




「全自我認定された３つのブログ以外は
　すべて削除の方針となりました」


むろんこれには理由があります。

まず第一に、「全自我になったあと」の精神状態の視点から、
あらためて振り返る形での、復元者本人の見解しか、
「読むに値する、公共的な価値を持たない」と結論をしたため。


現在ある、３つの復元済みブログは、たまたまであるが、
復元中の内容も、一環してその質が高く維持されていたが、


それ以外のブログは、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格に関する本人の分析も、
まだ復元中のものは、たいていにおいて、分析も、何もかもが甘すぎる。

それは、いつまでもダラダラと、ブログが続いているだけで、
それは本人にとっても、読む側にとっても、意味がないと判断される。

勢いがあるのは、ほんの最初だけ、
そんなブログは、いくつも目にしてきたはずである。





「今後は、全自我判定となった人が、当方と相談の上で、
　復元を振り返る回想録の形で、
　アップするかどうかを決めます」


■今後は、全自我判定をされた人だけが、全自我に至ったプロセスを、
ブログとしてまとめるかどうか、あるいは、「あびさん」のような、
「自我起動全開日記」などとして、続けるかどうかを、
当方と綿密な相談の上で、決める形をとります。



■また、このシンプルな方法によれば、
まだ、自我復元の途上にある人が復元ブログを継続するに当たって、
陥りやすい「プレッシャー」や「虚栄心」を無きものにする事が出来る。

公式に全自我判定されたブログだけしかない、というシンプルな形となれば、
自我復元の「途上」にある者がブログを継続するに当たって持ちやすい、
プレッシャーや「ブログへの依存心・執着心」を生ずる事もなくなる。


また、公式に全自我認定をされてから、ネット上に掲載されている方が、
復元者としても、その結果（記録）を堂々と誇りに思う事が出来るはずである。





「自我復元ブログが持つ弊害」


現在、明確に全自我となっている３名は、そもそも、
仮に、公開用の自我復元ブログなど、一切書かなくとも、
全自我に到達した事が確実なパーソナリティーだったことは、
誰の目にも、明白であった。

その本人たちからの報告（アンケート回答）どおり、
一度たりとも、復元中に、「停滞感」など意識したこともなく、

そのモチベーションも、常に途切れることがなかったことが
その記録からも明白であった。


その結果、この３名のブログは、現在でも、
復元途中の部分をも含めて、残す意味があり、

公共的な意味でも、今後、未来に続く、自我復元者の人達が
その中から得るものも多いと、私は判断した。




■一方で、私からの「ブログ依頼」で、
　過去に起きた「弊害」は次の通り。


依頼後に、その者の動向、挙動を見て、
「公開ブログ」を停止、削除するようにと、当方から指定された復元者のうち、

削除後も、自我復元作業、およびトラウマ掘りその他の報告を、
真剣に自主性を持って続ける事の出来た者は「皆無」。

その自我復元からの脱落したブログの数は１０以上である。


つまり、たかだか、ブログに削除の指示が出たぐらいで
復元報告すらしなくなるというのは、

そもそも、その人たちは、一体、何のために復元をしていたのか、
はなはだ、疑問である。

その人たちは、真剣な「自己救出」であるべき、自我復元ブログというものを、
ただのＡＣ人格の自己披露の場と勘違いをしたようである。



■何度も言うように、そもそも、ブログなど書いておらずとも、
地道に自我復元（トラウマ掘りとＡＣ人格解除）を続けている人は、
今でも何人もいる。

なのであれば、ブログを消すように言われたぐらいで
モチベーションが消える程度の、そんな意志力や「動機」では、
もともと自我復元など不可能であると断定できる。


既に述べたように、現在、全自我の３名は、ブログというものが、
その人達の復元に、必要不可欠だったのではなく、

他者に全く見せることのない、地道な「日々の日記」こそが、
その人達の自我復元を推し進めたことは明白であった。




■こうした理由から、
「マディアさん」「お姫ちゃん」「あびさん」
この３名「以外のブログ」は、すべて削除してください。


削除する人は、各個人の判断で、
ブログのテキストファイルを、大切に保存するなり、
あるいは、全自我でなければ何も意味なしと、潔く捨てるなりは自由に。



■今後は、これからの「長い長い、未来」も考慮して、
トラウマや、ＡＣ人格に対する見解も、
「全自我になった人によるものだけ」が意味を持ちます。


意志力、分析力、そして行動変化などの結果が不完全なまま、
ただ続いているだけ、または途中で捨てられたような復元ブログが、
ネット上に「散乱」していることは、読み手にも無益であると判断した。


それであれば、

>公式な自我復元ブログは、すべて全自我になった人のものである、

>という「最もシンプルな形」にしておけば、
>今後、何年も先になってから、この自我復元というものを知る人たちにも、
>「分かりやすいディスプレイ」になっている、からである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■一例として、「朱いはがねさん」「無干さん」のブログについて言えば
「朱いはがねさん」のコンテンツは、「毒親掘り」までは、
読み手が自分の親の挙動と照らし合わせて「参考」にする点では
利するものもあったとみなせるが、

それ以後は、感情すらも掘れておらず、行動指針の変更も、ほとんどない状態。

威勢のいい「言葉だけが空回り」し、
結果は空振りという状態が多すぎます。


今年に入ってからの最近のメールでも、
「一からやり直します」と、本人も言ったのですから、
まさに、一からやり直すべく、ブログを消してください。

もしも内容に自己同化し続けて、あくまでも執着するのであれば、
自分用に保存すれば良いだけです。




「無干さん」に至っては、いつまで経っても自己憐憫的で、汚物的な、
全く進まない自己分析の堂々巡りを脱する日が、いつかはあるのか？
と、私も、ぎりぎりまで寛容を心がけて見守ったが、

同じく、いまだに、感情すら全く掘れておらず、何よりも、
ブログは、ただの現実逃避と、自己演出にしかなっていない。


本来であれば、自我復元ブログでは、最も重要になるのが
日々の、「職場」や「家庭」の家族との出来事に関する記述である。

それが、ほとんど失せたブログというものは、
ブログを書くことでＡＣ人格が現実逃避をしていることが明確に分かるものです。


まさに、いつまでもトラウマ堀りと分析だけしていれば、
特に身近な現実での「対人的な行動は変えなくて済む」という、
ＡＣ人格にしかそこにはなくなっている。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●従って、今後は「確実な全自我判定の出た人」が綴るブログのみを、
公式ブログとします。


公式な公開ブログというものは、
その復元者本人のモチベーションを維持するツールになるかどうかが目的ではなく、
そこに、「公共的な利点」があるかどうかが重要です。
（簡単に言えば、復元を目指す他の者が見るに値するかどうかである）


その点で、公共的な意味で、他者が読むのは時間の無駄で、
主観的に書かれていることも、今後の復元者の参考にならないと考えられる、
「全自我未満」のブログは、
今後からは、ネット上に存在させないようにします。



従って、「朱いはがねさん」と「無干さん」は、

ブログの削除依頼となって、その以後から、
復元を出来なくなってしまった人達とは、
「同じにはならなかった、極めて珍しい事例」となれるよう、

今後も、全自我になるまで、復元作業を続けてみてください。



復元を始めたその動機が、本当に真剣に自分自身を助け出すためならば、
公開ブログの有無などは、全く関係ないはず。

それが復元のモチベーションにもたらす影響などは、
「ない」はずであるのだから。



自我復元というものが、本当に、本人が、
もう引き返せないところまで来ていたのかどうか？

それとも、ブログの削除ぐらいで、
腐って、凹んで、やめてしまえる「その程度のもの」だったのか？

それは、ブログの削除後に、直ちに、わかるでしょうから。



本当に「引き返せないところ」まで来ていた自我復元者は、
そのモチベーションに、変化が全くありません。


ＡＣ人格が、復元をしていただけの人は、
ブログの削除から、いきなり落下するように、
自我復元のモチベーションが落ちます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


なお私が、依頼したブログを、その後に削除依頼をするということは、

そのブログを書いている人の復元作業自体が思わしくない、
という個別の理由よりも、それよりも大きな理由になるのは、
「公共的に残す意味があるかどうか」がその基準になっています。


そのブログは、ネットにあるかぎりは、近未来の人たちも見るのだから、
それに対して、主催者（実験の提案者）である私には、
厳選して、選別しておく責任があるわけである。


今までも、そしてこれからも、
やりっぱなしたまま、捨てられたままの復元ブログを書いた者は、
自分が放り出したことの、その責任を何ひとつも取れないのですから。



しかし、公式に全自我認定をされた人のブログだけがネットにあるであれば、
後に続く人たちの為の「標識」としての責任を背負うことが出来ます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




「今後は、判定依頼を伴う報告以外は
　受け付けない事としました」



これまでの約５年間、判定依頼を伴わなくとも、
「報告は、いつでも受け付けます」という形で、ずっとやってきましたが、

そのために、報告のみが、膨大に溜まり続け、
判定の踏ん切りをずっとしない、という人も何人か現れた。


逆に、本人が判定を申し込んでも、報告内容に進捗が見られないために、
私の方から、判定の「延期」を勧める場合もかなり多くあり、
ケースは、いろいろであった。


初期の頃は、ほとんどが「報告時＝判定」だったのであるが、
判定をしてゆくうちに、回数がかかりそうな人だったりすると、
幾度かを無料にしたりした。

また、大きな自我率の変化が見られない場合には、
判定料の節約のために、もっと変化が大きく出たときに判定を伸ばすようにと、
薦めたこともたくさんあったものである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


しかし、今回は、私の「個人的な事情」により、
今後は、判定依頼のない、報告のみというものは、
基本的には、受け付けないこととします。

「判定料は、出世払い」というお約束にしてある「垂鶴さん」は、
今後は、ご自分で、依頼回数の記録をつけておいてください。


個人的な用件で、メールでのやりとりのある「十記丸さん」は、
これまでどおり、報告ということではなくても、
たまに近況は、お知らせください。



>■また、自我判定依頼を、
>「私が、その報告に全く関心を持てない」などの
>私の独断で、お断りすることも多々あることをご了承下さい。




■なお、この「報告の受付け」に関する方針変更は、

昨年からずっと続いていた私個人の「今後の問題」が原因であるので、
自我復元者の方たちの、
自我復元への向き合い方の姿勢のよしあしとは、関係ありません。


これ以上、他人の中のトラウマのドブさらいを、私が手伝うということは、
私自身が、今後移動してゆく方向には、大きく反するためです。


昨年から、私に、帰還勧告をし続けてきた者からも、

「人間のトラウマ問題に関わるのを、もう止めるように」と、
再三、昨年中にも、言われてきたということが大きいです。


それまでは、どのような低い精神状態のＡＣ人格者が撒き散らす
エゴの汚物に対しても、「耐性」のようなものが、私にもありましたが

それを、２０１６年以後も、保持するのは、
今後、私個人が向かう方角の世界では不要であると結論しました。


以前にも書いたとおり、まだ２０１４年ごろであれば、
毒親によるトラウマ問題の相談において、
まだ自分に出来ることがあるかもしれないと、思っていたが、
２０１５年を経て、出来ることはすべてやり尽くしたので、
今後は、先へと進むのみです。




■しかしながら、「自我率の算出」と併せて、
全自我か否か、という最も肝心の「判定」を出来る技術だけは、
私の中に、まだ残しておきます。



思い出してみても、

そもそも、現時点で、全自我の３名は、
私からは、それほど大したアドバイスなどしていません。

いちいち、トラウマのどこを掘ると良いとか、どこが掘り足りないとか、
手取り足取りするような、助言などほとんど何もしていません。



自我復元、ＡＣ人格解除というのは、
やる人は、やります。


自我復元を、出来る人は、出来る、
出来ない人は、出来ない。




方法論には、もはや落ち度はなく、

今では、自我復元の成功や失敗の全責任は、
自我復元者自身にあります。




だから、いちいち、その人の、トラウマに付き添うような、
おむつの排泄物の面倒まで見るような、

そういう、今までにしてきたような細かい助言は、
今後は、しないこととします、





■なお、下記のリンク先における、
　「分割自我復元の公式ブログ」の記述も、
　既に「全自我完了」の３つに訂正されています。
　　　　　　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S180





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [599] 　　

雑記／その後の「卒煙」事情
別名「脱煙」「絶煙」「忘煙」





　　　　＿＿＿＿卒煙にまつわる個人的な話＿＿＿＿


世間では、禁煙から始めて、本格的に非喫煙者になることを
「卒煙」と言うらしいが、

「脱煙（だつえん）」
「絶煙（ぜつえん）」さらには、
「忘煙（ぼうえん）」などという言い方も良いのではないかと思う。

（なんとなく吸うのを忘れてしまったというのどかな止め方である）



私の場合には、心のどこかで、そろそろかなと思いつつも、
絶煙など、本気では考えていなかったのだが、

たまたま、先月の肺炎で、自宅で、まず、まる５日吸えず、
そのまま入院して２週間強、吸わずで、合計約３週間が経過した。

つまり、禁煙を試みる人にとっては、我慢するのが、つらい、
と言われているその期間を、普通に病院で過ごしてしまい、
禁煙の意志も努力も我慢も「ゼロ」のままで、ニコチンが体から抜けていった。


結局は、このまま非喫煙生活となるだろうと思う。



こうなると、身体的依存ではない「心理的依存」というものはどういうもので、
どういう人が、何をきっかけに喫煙に戻るのだろうという事に関心を持った。



禁煙セラピー的な本なども、私は一切、何も読んでいないのだが、
どうもその手の本には、「タバコを吸い始めた時のことを思い出すことを
諭している」という本のレビューがあったので、思い出してみた。

（自分の喫煙歴は、ずっと前にも、掲示板で記事にしていますが）



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ちなみに私は、今でもタバコが「体に悪い」とは全く思っていない。
（スポーツなどをする場合にかぎり、息切れする欠点はあると思うが）


しかしながら、
パイプや、葉巻や、キセルで煙をふかして楽しむ、といった元来の文化が、
フィルターつきのタバコにされて「肺に煙を吸い込めるようにした」、
という形に変わったことで、
「ニコチンの禁断症状」が生み出されたことには不満がある。


また、それが「禁断症状」として告知されなかった事、
そうした時代に「巻き込まれた感」はある。



自分の人生のほとんどすべてのことにおいて、
「義務教育の就学」と、「タバコ」を除いては、
自分の意志で決定したことだ、といえるのだが、
特に、タバコについては、自分の意志で選んだのではなく、

明らかに、その時代の「社会という煙」の中で、
それを自然なことだ、と思ってしまったことの落ち度は、自分にある・・・・

とか、謙虚ぶりたいところであるが、そんな気は私には、さらさらなく、
むしろ、私は堂々と「被害者ヅラ」をしたいし、そうするつもりである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


１９７０年か１９６５年以前に生まれた人たちは、
等しく、ニコチン中毒（依存症）にさせられた被害者だと私は考えている。


というのも「アル中」というと、
子供のころに「巨人の星」や「あしたのジョー」のアニメで見た、
星一徹や、丹下のオヤジのように、酒びたりになって、一生を棒に振るとか、
飲んで、暴れるとか、前後不覚になる、といったイメージを、
子供でも持っていたために、

アルコールは、ひとつ間違うと「とんでもない中毒をするらしい」と分かっていたし、
社会的にも、そう認識されていた。


ところが、タバコが始末が悪かった点は、
吸っても、別に暴れるわけでもなく、
吸わない時に、アル中のような顕著な禁断症状が出るわけでもなく、

「誰ひとりも、タバコのせいで苦しんでいる者などいない」ということが
当時の当たり前の社会認識だったのである。




さらには、１９８０年の中ごろあたりまでは、
タバコを「吸わない理由の方が、むしろなかった」といえる。

場合によっては、
「自分がタバコを吸わない理由を、いちいち他人に説明しなければならなかった」
ことすらもあったのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


この無明庵の掲示板の現在の読者で、
現在、２０代、３０代前半、ぐらいの人たちは、おそらくは、
学生時代か、または成人したころには、すでに世の中が、禁煙社会になっていたので、
その「前時代」を全く知らないということが多い、と思われる。

ただし地域性もあるし、他の家族が喫煙していた場合はまた別である。



ちなみに、私が、中学高校あたりだった１９７０年、
そして社会人になった１９８０年代は、
タバコを吸わないと周囲に言うと、「喘息持ちか？」というふうに見られるか、

または、何か非常に「神経質な人間」か、それとも、
とても特殊な理由でタバコの匂いが嫌いかという、
「ごくごく珍しい人間」に見られたものだったのだ。


また、社会に出たら出たで、「飲む、打つ、買う」のうち、何ひとつもしないと、
まるで「人間ではない。社会人ではない」かのように見られ、
そう言われることが当たり前の変な時代だった。


私はアルコールは嫌いだったし、ギャンブルも買春も興味なかったので、
とりあえずは、タバコをふかすことで、適当にやりすごしていた。

酒に誘われた時などには、
「胃が悪いので医者に止められている」と嘘を言って、かわすこともよくあった。

（日本人は、ドクターストップを持ち出すとすぐに黙る癖があるので）



しかしタバコに関しては、誰一人として、健康に悪いとか
それが禁断症状を持つ薬物の一種とは、認識していなかった。



ネットで調べたところ、１９８０年に、
ニコチンの依存性についてアメリカの医学会で始めて発表されたらしい。
ＷＨＯがタバコを悪者認定したのは、確か１９８８年ごろである。


そのタバコに、禁断症状があることを、私が知ることになったのは、
世の中が嫌煙ブームに煽られてきた、１９９５年ごろになってからと、
かなり遅い時期だった。


このころ、つまりちょうどＷＨＯがタバコの害を発表してから、
そのあとで、瞬く間に１９９０年ごろからは、
世の中では、会社でも社内で分煙が、どんとんと行われ始め、
タバコは喫煙所かトイレで吸え、となってゆく時代に入っていった。


ここから時代が変わった。

よしあしを別にしていえば、病的でヒステリックな嫌煙がおきた。



どうも、この禁煙というのが、純粋な意味でのタバコの煙嫌いだけではなく、
それが妊婦に悪いという定説と重なったり、その後の各種の医学的論説や、

何よりも、「嫌煙権」という形で、「人権運動的な意味での主張」を、
極端な形で推進した組織や団体が、からんでいた可能性もあり、
多くの人は、ある意味では、
「そうした嫌煙という社会の煙」を吸っていったのだと私は思っている。


むろん結果としては、今のような、分煙という収束の仕方でいいのかもしれないが、

私は、少なくとも、断煙希望者のための禁煙外来はすべて無料とすべきだと考える。

戦後の日本国民に対して、タバコの販売の本当の目的は税収の為であるのに、
タバコが持つ「禁断症状」を隠し続けた当時の専売公社と日本政府には、
国民を無料で治療する義務があると断言したい。


そして、タバコのせっかくのパッケージのデザインを、
大なしにするほどの、品格のない、大きさの文字で、

「健康を害する恐れがある」と、脅迫の文言を書きながら、
そのほとんど毒物認定しているような製品を「販売停止」にしなかった
政府には、あきらかな責任がある。


アルコールその他、何でもそうだが、
禁断症状を認識していて、それを知っていて売るというのは、
心理的依存ではなくて、「生理的にやめられない、やめにくい事」を
知っていての販売であるから、それは犯罪だと言える。


なぜならば、スーパーにある食品のどれひとつにも、
「この食品は、あなたの健康を害する恐れがあることを覚悟しろ」

などと書いていないからである。


食品ではなくとも、体に入るものに対して、
一方では、脅迫文句を印刷し、禁断症状に抗えない人たちを税収のカモにしたまま、
だが製造中止にしないという、その矛盾に対して政府には説明義務があるだろう。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


こうした、禁煙というブームにやっきになる世の中が突然に来るまでは、
禁煙の地区などというものは、どこにも存在しなかったので、
ほとんど誰も「禁断症状」の存在そのものに気づかなかったのである。


病院も喫煙可能、飛行機内も喫煙可能、

電車も通勤電車と特定区間以外は喫煙は自由、

路上も公園も自由、と、どこもかしこも喫煙が自由で、

誰もそれを「悪」と認識していなかった。

しかも、どこでも安く買えて、すぐに吸える。

アルコールとは違い、喫煙したところで、
何を言っているか分からない迷惑な酔っ払いになるわけでもない。


こうした気軽に、いつでも吸える環境があった事によって、
自分が、一定時間のあとで、タバコを吸いたくなることを、
「禁断症状」だと思うことも全くなく、
単なる「癖」ぐらいに思っていた時代が、かなり長く続いたのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



話は少し戻り、私が最初にタバコを吸ってみたのは、高校１年生の時だった。

よくどこにでみ書いてあるように、喉が痛くて、むせただけ。
若干、頭の中が少しキュンとなって、軽いめまいがしただけ。

禁煙本にもよく書かれているように、全く「何のメリットもない煙」、
まさにそういうものだった。


コーヒーや紅茶や、リキュールや酒のような利用方法や味もしない。
へんな薬みたいに視聴覚の知覚が変わるとか、気分がよくなるとかもまったくない。

精神的にも、何ひとつも変化はなく、味が美味しいわけでもない。


ただし、吸わずに、口の中で煙を吹かすぶんには、
「香りが良い」と思えるものは、葉巻やパイプタバコの一部にはあった。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


なので高校１年のころは、基本的に吸い込むことはせず、ふかしていただけ、
というのが、私が高校１年から２年までの約２年間だった。

部活の先輩たちは、みんなスケッチ会の時などや、
吉祥寺のロック喫茶に行くときなどは、私服だったので、
年齢不詳ぎみの先輩たちは、人のいるところでも平気で吸っていた。

私は吸い込まず、単にふかしていたので、この高校生の時には、
全く中毒してはいなかった。
実際、高校３年の時には、私はタバコを全く買っていない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


問題だったのは、美大に入った、そのとたん、からだった。

美大では、授業の休憩時間には、男も女も含めて
９割の人間が、喫煙をしていた。

調べたところ、１９８０年以前の、当時の日本の成人男性の喫煙率は８４％とあった。

ちなみに、この８４％というのは、２０１５年の、
ＰＣ所持の普及率とほぼ同じである。


つまり、当時は、美大に２０人の男女生徒がいたら、
多くても、２人ぐらいしか非喫煙者はいなかったのである。


私は高校３年から大学の当時、ヨガとか武術とかやっていたので、
喫煙はしないほうがいいという判断から、
休憩時間に、タバコを勧めてくる友達から一本だけ頂いて吸っていた。

が、この当時は、高校生のときのような吹かしではなく、肺に吸い込んでいた。


最初は、一日に一本だったものが、授業の休憩時間のたびに一本となり、
やがて、他人から貰っていては申し訳ないと思い、
自分で箱で買うようになったのが、美大の２年のころ。

この時点で、１年ほどで確実に中毒していたはずである。


そのあと、外食産業でアルバイトをしたが、このころは客が、
灰皿にではなくて、店内の「床」にタバコを捨ててもＯＫ、とかいう
そういう店もあった時代だった。

１９７０年頃である。


参考までに、この当時は、朝の通勤時間帯の禁煙すらなく、
農家が朝、野焼きで煙っているように、
都会の駅の朝のホームは、すべてタバコで煙っていた。

ホームの上には吸殻だらけ。地下鉄も同じであった。


町が汚いという意味での、よしあしで言えば、よろしくないのだが、
この時代について、「下記の記事」を読むと、その当時の社会事情を、
つかみやすい人もいるかもしれない。

いや、いないだろう。

ここに記された時代の経験者は思い出にあるが、
経験していない人は、想像すら出来ないと思うのである。

しかし、これらはすべて、本当のことであったのである。
　↓

７０年代の喫煙事情

http://web.soshisha.com/archives/world/2007_1025.php




■私がはじめて、タバコによって禁断症状を発生していると自覚したのは、
タバコを吸い始めて、１５年も経過したころだった。

あるとき、地方の寺に一泊、宿泊に行ったところ、そこは禁煙だった。
そのために、翌日まで２４時間吸えないという、
「生まれて初めての禁煙経験」をした。


一日目はそうでもなかったのだが、二日目の午前がつらかった。
寺の敷地内を去ったとたんに、
たて続けに２本ぐらい吸ったのを覚えている。


このとき、はじめて私はタバコに「中毒」している、
つまり、吸わないと禁断症状が出るのだと知ったという始末である。

それまでは、
「癖で吸いたくなるのだろう」ぐらいにしか認識していなかったわけである。



■その後は、自営業が続いたためと、２００４年からは地方に引っ越したため、
特に、禁煙地区とかを意識せずとも暮らしてきた。

東京を去った２００３年ごろには、
千代田区が、路上禁煙になっていたと記憶している。


今住んでいるところは地方の観光地なので、禁煙とか気にせずに暮らしていたが、
一昨年には、とうとう、いきつけのレストランが禁煙になってしまった。


また、このまま、また税収のために、
どうだ、タバコをやめられないだろうと、いわんばかりに、
蔑まれ、いじめられる中毒者のままでいる、というのも、
なんだか、胸糞悪くなってきたところであった。


なので、ついでに忘煙、断煙、脱煙してしまえ、と思った次第である。




●まだ一ヶ月を少し超えただけなので、
あちこちの禁煙マニュアルサイトの記述によれば、
１０ヶ月してから戻ってしまった人とか、３年も禁煙していたのに、
何かのきっかけで、喫煙に戻った人の話などもあり、参考にはなったものの、

私の場合には、そもそも、やろうとしてやった禁煙ではなく
「なってしまった断煙」なので、思いが強くない。

思いや意志が介在していない禁煙は、挫折しやすいとあったので、
とりあえず、理詰めで、
「そもそも、大学のときに喫煙する理由はなかったよな、、、」
というところだけは、自分で押さえておいた。




●脱煙から、一ヶ月を少し過ぎて分かったことが、ひとつだけあった。


それは、私も含めて、喫煙者は、
ふだん喫煙をしているときに、深呼吸をしていたということ。

おおよそであるが、
吸うのに４〜５秒、止めること１〜２秒、５〜７秒ぐらいでごゆっくり吐く。


これを煙でやっていたのであるが、
煙を吸うと同時に、それは、一種の深呼吸でもあったのである。


なので、一日に２０本から４０本を吸う間、
喫煙者は、ゆっくりとした深呼吸を「常にしていた」ことになる。


なので、禁煙して、身体的依存期間を超えたころに、
そのままの「普通の呼吸」だと、少し呼吸が苦しく感じた。


そこで、タバコを吸っていた時と全く同じようなテンポの深呼吸か、
または、もう少し、息を止める時間を延ばして、１０から１５秒、
息を肺に止めるという、大げさな深呼吸をすると、
喫煙をしていたころの脳の感覚が、やや戻ることが分かった。


喫煙をしていたころに、禁断症状を感じたあとに吸ったときの、
脳の血管が引き締まる感覚が、ただの深呼吸で、
少しだけだが起こせるわけである。

（ただし、これはニコチンの身体的依存が消えた後の時期の話である）


そういうわけで、喫煙者が禁煙して、呼吸に一工夫もしないでそのままにしていると、
いつもより酸欠になる、ということはあり得るかもしれないと考えた。


何しろ、喫煙者は、非喫煙者がしないような深呼吸を、
毎日、かなり日常的にしていたという側面があるからである。

（何かの呼吸法の実践による深呼吸ではなく、
　「日常の癖」としてしている深呼吸という意味である。）


むろん酸欠にもなっており、煙を吸っている、と同時に
酸素も多めに吸っているという、わけのわからない状態ではあるが。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


あとは、なんとなく暖かい煙を、鼻腔で懐かしんでみたいと感じた時には、
気にいった香りの線香を、一本を折って、２本か４本ぐらいにして、
火をつけて、その煙に鼻を近づけて、楽しむことにした。

（現代の線香は、原料中に有害な化学物質が含まれるという説があるが、
　この場合には、嗅ぐ量が微量なので、たいしたことはない。）



何度も言いますが、この深呼吸とか、香の煙による香りの代用は、
ニコチンを絶って一週間とか、３週間経過したあとの時期のことであって、
身体的な禁断症状がまだ出ているときには、我慢できず、効果は薄いと思います。




●ちなみに、私は、脱煙してから、
味覚も、臭覚も、まったく以前と同じで、何も変化がない。

もともと、喫煙をしていた時の私の、特に「臭覚」は、
普通の非喫煙者よりも鋭敏だったこともありますし、
味覚も、同じく、喫煙によって鈍感だったところは見当たらない。


食べる量も変わらず、体重も、入院前と同じままである。
（実際には、量が少なすぎた病院食のせいで、５キロ減）



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


とにかく、社会が喫煙に冷たい環境になってきたから、ということよりも、

３０分とか１時間程度で、脳がニコチンを欲しがるという
その症状に振り回されたままでいるのも、そろそろ嫌になってきていたのと、

まー、喫煙系の煙と遊ぶのは、３５年以上もやったから、もういいかな、
という感じで、やめたという方が正しい。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


喫煙というものが、
ゼロ状態から何かの「プラス側へと」スキルアップする効果があるのであれば、
吸うことに、メリットもあるものなのだが、

最初に、まずマイナス側にしておいてから、
喫煙してやっとゼロ（元のように脳が機能する）というのは、

薬害による被害者の生み出し方として、そして商法として、
かなり悪質だと思った。



■そのあたりは、以下のページが、かなりよくまとめていた。
目次の順に読むと分かりやすい。

特に、非喫煙者が喫煙者の禁断症状を理解できる方法は、
かなりよく考案されていると私個人は思う。
確かに、それは「呼吸の不自由さから来る苦しさ」とその開放に、
酷似しているからである。

今から１６年も前、２０００年に書かれたものである。
↓

http://www.letre.co.jp/~iwaki/smokers/





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★ .返信 [600] 　　

>４／１９　5:15　後半に加筆しました。



少し時代を戻ってみています


●いろいろな意味で、１９８９年というのが、
日本の戦後経済の一つの終わりであるとともに、
日本の文化のひとつ終わりであったと私個人は感じています。

そうした中で、この掲示板を見ている人で、
下は、もっとも若くても、おそらく３５歳以上、
それ以上の年齢の人であれば、記憶に残っているであろう番組を
リンクしておきます。






概要は、このサイトにもありますが、
↓
http://www.kyudan.com/column/jet.htm


詳しいことは、やはり、ウィキに飛んだほうがいいです。
↓
https://ja.wikipedia.org/wiki/JET_STREAM




■ここを見ている読者の皆さんにも、それぞれの思い出があると思います。

中学や高校生のころに、この番組の最後の放送を聞いていた時代の人もいれば、
１９７０年代から、１９９０年代ごろまで、ずっとこの番組が記憶に
残っている人もいるかもしれません。


この番組は、１時ごろから始まる、深夜放送のトーク番組を待つ、
その前に聞いていた人も多いかもしれません。

（私が聞いていた、当時の深夜放送とは、
「野沢那智／白石冬美コンビの金曜パックインミュージック」あたりのころです）



■私が中学、高校時代は、ちょうど、
そのトーク番組の「深夜放送」の時代でしたが、

当時はまだカセットテープによる録音など、まだほとんどありませんでした。

深夜放送のトークを、イヤホーンで真夜中に聞いていた時代です。
なので、多くの話は「記憶の中」にしかありません。

（なお、現在は、ＴＢＳラジオから当時の深夜放送の復刻版が出ていますが）



■さて、何かの放送の「記録」ということを個人でできるようになったのが
昭和の時代における、庶民の生活の文化、ひとつの大きな節目でした。

記録するものがないとなると、放送日の翌日に話題を、
学校の友達と「共有」していたわけです。



●これを古い時代までさかのぼると、私が小学生のころからやっていた、
ドリフの番組であったり、ゲバゲバ９０分といった番組であったわけですが、
「それらを見た記憶」によって同世代、同級生との、
コミュニケーションが成立していました。


当時のそうした時代が、良かったのか悪かったのかは、また別問題として、

カセットテープ（というより磁気テープ）によって、
「放送内容を、個人が記録できるようになったこと」

これが、テレビであれ、ラジオであれ、放送を視聴する時間が、
庶民同士で、共有されるものではなくなり、
「録画や録音をしておいて、あとで見る」ということに繋がりました。

「個人性」のより大きな定着が起きた時期です。


家庭用のビデオデッキの普及が、それに拍車をかけました。




■また、映画館という文化が、あちこちで滅びることになったのも、
ビデオレンタルの普及でした。

文化的な、あるいは技術の発達という視点での賛否はおいておいて、
とにかく、専門家であれ、庶民であれ、現代のスマートフォンその他にまでいたる、
「家電」とともに、社会や対人関係が変化しつづけたのが、昭和から平成の時代でした。



「よしあしは、別問題として」と、私は何度もここに書いていますが、

それでも、ある意味で、放送倫理も無法地帯で、なんでもありで、
むろん、公害やスモッグだらけで、農薬も使い放題の、暗黒時代でしたが、

過渡期だった昭和が、１９８９年のバブル崩壊と、昭和天皇の崩御とともに
終わりを告げるまでの時代、

そこが私にとっては、ある意味で重要な、青春時代の一コマだったのは確かです。


よしあしは別として、昭和を単純に「懐かしく想うこと」は確かです。




当時、多くの人が、
ＦＭ「ステレオ放送」に
夢中になった理由は、
その音のクオリティー


■その昭和にほとんどの放送がされ、平成に入ってから１９９５年に
ナレーターが死去した「ジェットストリーム」は、

音楽の趣味が自分と合わなかった時代には、聴いていませんでしたが、
何かとたまに耳に入る、息の長い番組でした。

１２時ごろですから、
会社の残業中に聴いたといった、そういう「嫌な思い出」はありません。

多くの場合、自宅のラジオをヘッドホーンで聴いているものでした。


この当時、ＦＭ放送に夢中になった人の多くは、
その理由として、ステレオであったことと、
音のクオリティーがあると思います。


当時、放送番組で、ステレオサウンドを聴けるというのはＦＭ放送しか
ありませんでした。
そうでなければ、アナログレコードを買うしかありません。


それが自宅にいながら、いろいろな局を、音質の良い、しかもステレオで
聴けたのです。

とくに、静かな夜中に、
密閉型のヘッドホーンで聴くＦＭ放送の音の「広がり」は、
当時高校生だった私には、たまりませんでした。


また、下手に、自宅のオーディオシステムのプレーヤー
（ターンテーブル）で再生するよりも、
チューナーで拾ったステレオＦＭの「放送電波」の方が、音質がいいとか、
そういうこともあったのかもしれません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■こんな、昔のことを、つらつらと書きながら、

私個人は、今、今後、どう生きて死ぬか、ということを考えています。

これは昨年あたりから、特にずっと定期的に焦点を合わせていることですが、

地球のこの社会、日本であれ、海外であれ、地球で何かをする
ということは、（地域差や、個人差はあれど）私だけではなく、

多くの人にとって、関心の的ではなく、また、テーマでもなくなっていて、

多くの人にとっては、個人的な「地球での人間としての生活の記憶」を
どう精査して、何を自分の中に残し、何を捨てて行くか、
その「整理」と、「自己管理」だけが、あと数年、数十年の目標として、
残されているだけ、といった感じがします。


私にとってだけではなく、かなり多くの人にとってという意味です。

荷物をまとめて、出てゆく準備をしているわけですが、

下手な荷物（「関心」）のまとめ方をしたり、
下手な荷物（「関心」）の捨て忘れがあったり、

今頭にある妄想と大して変わらない妄想しか描けないという限界を
きちんと直視できない人たちや、

いろいろな問題も浮上して、つまらないことも沢山起きると思います。


私は、まったく、ほとんど何も、
今後の地球の１００年間に、期待などしていません。


今すでに、昭和よりもずっと、つまらない時代ですが、
このつまらなさと、何をしても、馬鹿馬鹿しく感じ、
もう限界だと感じる人は、どんどん、これから増えると思います。


ポジティヴなんていう、役に立たない暗示と、漫画に毒されたような夢、
そして、そういう「ビジネスの食い物にされる用語」は、
精神世界からも、とっくの昔に、消え去っています。


それらに、まだ、しがみつくような人たちは、置き去りにして、

地球での、荷物整理と、地球からの引越しの準備、または実行、
それが今のテーマです。



城達也さんによる、ジェットストリームは、四半世紀続いたようですが、
無明庵も、起点日をいつにするかにもよりますが、
１９９２年を起点日とするならば、そろそろかもしれません。

（１９９４年起点説／１９９５年起点説などがあるため）





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿↓後半↓＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



「　自　問　」


以下は、私が今までにも定期的に、自問してきたことです。

思えば、１０代の後半を別とすると、
２０代のころは自問することも少なくなりましたが、
３０代以後は、何年かおき、または一年毎に、自問しています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


【自問項目】


>・生きてみて、結局、どうだったか？


>・生きてみて、良かったと思ったことにはどんなことがあり、
>　いくつあったか？


>・もう死んでもいいと、そのときには思えたような経験はあったか？
>　あったとしたら、どんなものだったか？


>・どんなときに、どんな理由で、もう生きていたくない、死にたいと思ったか？


>・生きてみて、これだけは確実だと確信できる原理（規則性）を見出したか？


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■最後の問いに対して、私が暫定的に出した、一つの結論は、


人間の、いわゆる「正気」というものを保っているものは、
社会のルールでもなく、人間性でもなく、知識でもなく、精神的な技術でもなく、

単なる「慣れ」であるということです。

単に、その人間が「生存している環境（知覚内容）」への「慣れ」。


生まれつき、戦闘地域で育ったら、殺戮には慣れてしまう。

生まれつき、ほとんど何の争いもない国に生まれたら、それに慣れてしまう。


よって、慣れ親しんだ環境（知覚内容）が長く続く場合には、
仮に、実質的には、狂っていても、狂っていることには気づかないままで死ねる。

逆に、慣れ親しんだ環境（知覚内容）が、失われる回数が多いほど、
正気を保つのは困難になる。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自分の死期を正確に割り出せたら、
世の中は、かなり変わってしまう


●同じく、私は、１０代を別にすれば、２０代のところには、
自分の寿命など、気にしたことは、ほとんどありませんでしたが、
３０代に入ってから、こう考えるようになりました。


「自分の寿命を、正確に知る方法はないか？」と。


ただし、寿命が「宿命」ではなく、
自分の行動や思考によって変動するものであるのならば、

環境の状況と自分の行動パターンの集積データを元にして、
今のままいくと、自分が、何年、何月、何日に寿命が終わる、

ということを割り出せないかということです。



これを、「馬鹿な考えだ」と一蹴することは誰でも出来る簡単なことですが、
その自分の寿命を、もしも知りえたらば、

たとえ、自分の死期を知るのが、
自分が実際に死去する１０年前、５年前、３年前であったとしても、

それによって、人生計画が作れるというメリットを考えれば、
（他人のことさておいて）自分の寿命を割り出せるかどうかは、かなり重要です。



というのも、もしも自分があと何年で死ぬと確実にわかれば、
その自分の残り日数を暮らすだけの貯蓄をしておけばいいからです。

それ以上に生活や生計を立てる心配をしなくていいのですから、
完全に、残り日数を生きるのに必要な経費の計算が出来ます。

（ただし、その死ぬまでの間に、何かお金のかかることをしたい人は、
その分を、稼がないとならないですが）



■ただ、これをＳＦ小説として考えると、
自分の寿命が尽きる数日前に、犯罪をやらかす者も出るでしょうから、
そのあたりは、難しいでしょうね。


私が、昨年あたりから、自分の寿命について、
物事の流れや、自分の意志や感覚の変化から、
それがいつになるのか、推測できまいかと、試みているのは、
そうした「生活設計の計画」が立つからです。


もしも自分の死期が、少なくとも、年月単位で目算がつけられ、
それが正確なものであれば、
無駄に、生計を立てるために、働く必要はないからです。




■戦後なのか、どの時代以後の日本人の良くないところなのか、わかりませんが、

「死ぬ間際まで、作品を書いていました」とか
「死ぬその日まで、元気に仕事していました」とか、

そういう、燃え尽きる直前まで、活動の手を休めなかった人を
何かと賞賛してしまう悪い癖が出来てしまっています。


しかし私はそういうのは、個人的には大嫌いで、馬鹿みたいだと思っています。


人間というのは、その肉体が死ぬ間際に近づくほど、

活動を停止してゆき、自省する時間を多く持ち、

他者との関わりを最低限にまで狭め、

経済活動も、極端に落とし、

生活水準も質素にし、


肉体の死と、それに付随する、思考や記憶や、
自己同化していた対の死に、少しずつ慣れながら、
自覚的に、少しずつ死に行くのが理想的だと思っています。



肉体が死んでから、休みなく、
さっさと次の選択をする（出来るような）、無思慮で、
意識に変化のない移動方法がいいとは、私には到底、思えません。




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