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>９／２２　７：００　少し本文に加筆しました。
>　　　　　　　　　　　　↓



実は、下記の投稿は、今年の「７／４」に書いて、一度桜の間に出したのですが、

季節も暑い中でしたし、夏の暑さで、頭もぼーっとしている皆さんに、
酷な事を言っているのではないか？と躊躇して、

数時間もしないうちに、掲載を取り下げたものでした。


数人の人は目にして、メールを寄こしましたが。

しかし現在は、こうしたことを書くことも必要だと思い、掲載することにしました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




（・【　絶　対　】・）


●今日は、かなり、耳あたりの厳しい事を書いておきます。


ここ最近、何通か、自我復元の報告が来ました。

確かに、苦しみながらも、頑張っているとは思いますが、

その反面、私は、イラっときました。



●また、＊さんのブログも、＊さんのブログも、イラっときました。

他にもいくつかありますが、

何をイラっときたのかを書きます。


これを書くことで、自我復元やトラウマ堀りを現在やっている人も、

これからやろうとする人も、

また自我復元後の、過去の後始末をやっている人も、

どんどん、ここのサイトから、私の管轄圏内から、消えていって構わないと

そう思ってこれを書いています。



●以前に、私は「決意」ということについて書きました。

どこかで決意できるかどうかに、すべてはかかっていて、

それは何も自我復元にかぎらず、「物事は何でもそうである」と。

決意もなく、何かが変わったことなどないのですから。



●今回、私が問題にするのは、


【　絶　対　に　】


これが皆さんの中にあるのかないのか、自問して欲しいということです。

自問して欲しい、ではなく、「自問しろ」と言いたいです。




【　絶　対　に、＊　＊　す　る！】


この「絶対に」というものは、口で言うのは簡単です。



【絶対に復元は諦めません】



？、何人か諦めましたよね？　

ですから、そんな言葉は、全く信用できません。


もう絶対にしませんとか、絶対にやりますとかいって
同じことしたり、しなかったりする嘘つきなど珍しくはありません。
というよ、日常茶飯事じゃないですか。



ただし、これはダメです。
↓

「絶対に、無明庵で優等生になってやる」

「絶対に、自分を馬鹿にした、誰かや、世間や、家族を見返してやる」


これは、アウトです。

そんなところに、「絶対に」を使うのは愚かです。



●「絶対に」とは、


【絶対にこの自分は嫌だ】


これが、あるかないかのみです。



私は、この世界で非常に馬鹿にして、軽蔑するタイプの人がいます。
軽蔑というより、生きていなくていいから、早く死んでね、と思うタイプです。


それは、


【　絶対　などない　】


と、ほざく、馬鹿者です。


絶対的なことはない、というのは、よく「自称理屈が得意のバカ」がいう詭弁ですが、

それは、全ての論理には絶対性がない、という事を意味するだけである。

よくいますよね？

「絶対ということは、何事にも言えない」と。

よく言うとは、つまり
「何か都合が悪くなったときに、世間でよく言われる事」という意味です。

皆さんも耳にしたり読んだと思いますが、
放射能は、絶対に危険だとも安全だとも言えないという、
ご都合主義のバカたれの言い分です。

一件すると中立そうに他人に見えると思い込んでいるだけです。
あるいは、そういう連中は、ただの御用学者です。


危険かどうかを決めるのは、危険の実害を被る立場にいる現場の人であって、
論理やデータをどう見るかの視点も、その汚染地の現場の人の自由です。

どういう視点が正しいというものはありません。
どの視点で見るのかは、常に、目的を設定してから決まるものです。


ＡＣ人格報告にも、何人も、これを掘り出した人がありましたが、
↓
「自分はこんな視点を持てるんだＡＣ人格」は、
立派なコンプレックス人格と断言できます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



さて、話の続きですが、

世の中には、


【　絶　対　というものがある】



それは、あなたの「意志」だ。


あなたの感情、意志、感覚だ。



だから、

絶対に、許せないものがあっていい。

絶対に、折れないと決めたものがあっていい。

死んでも、最後まで、絶対に「貫く」と決めること。



これは、論理や理屈ではなく、

「あなたの」、意志、感覚、感情なのだから、

ここでは「絶対」という言葉を使ってもよいのであり、

むしろ、「使うべき」であり、



【絶対に、＊＊する／＊＊しない】


これを自分に対して、貫けないで、

くねくね、ねちねちと、絶対なんてないかと、嘯いているような奴は、

早く寿命が尽きて、死んでください、と私は思います。

また、無明庵に関わらないでください。



そんなの当たり前のことです。



【　絶　対　とは　対のないこと】


つまり

「対となるもの」が「絶たれている」ことです。


あなたの意志は、ひとつしかない、これが「絶対に」の意味です。


こっち　と　あっち、はなく、「こっち」だけ。


それが「絶対に」の意味です。




【自分に対しては「絶対」を貫け】


生きているのは、「あなた」であって、論理ではありません。


論理に対しては絶対を言うことは控えても、

自分の意志に対して「絶対に」と決められないような人は、

少なくとも、このサイト、あるいは私には関わらないでください。




昔、無明庵を読んでいたが、自我復元の問題が出てきてから、

現在、人間が陥ったいろいろな現象の元凶が、
希釈自我の問題にある、と定義または説明されてることに対して、


自分は、希釈自我のはずかないと、

くだらないプライドが傷ついた、とか、

あるいは逆に、自分もやらないとダメになる、とか、

他の人が成功していそうだから、やってみるか、とか、

これは、やってみても、他人から馬鹿にされないだろうとか、

あるいは、

自我復元だけは、他の者と同じようになりたいとか、



そんなくだらないことは、お断りです。



●そもそも、このサイト、あるいはその前身となった、無明庵の書籍群で、

常に、言われてきたのが、


【苦を認識しているのか？】


でした。


自分の中に、明確に苦を、認識できていない者は、失せろ、
と本にも書いてあるし、私もいい続けてきました。


自分の中の「苦」を見極めるということが、仏教の本質であるにも関わらず、

それもなしに、超人になろうとしたり、

上から目線で偉ぶりたいとか、

あるいは、他の体系を馬鹿にする道具に無明庵を悪用したり、

自分を代弁してくれていると勘違いをしたり、

はたまた、無明庵や私に反抗したり逆らえば、

「どうだ、自分だって、少しは主体性があるんだ」といえるからとか、


もう、本当に何度も言いますが、そんな、

腐って、悪臭を放つ、食えないＡＣ人格は、

私やこのサイトに、その汚れた顔と口を向けていないで、

あなた自身の「親」に向けてください。


・・・


という話は、どうでもいいとして、


「苦」という問題の有無を、当サイト、というより

当「体系」は、１９９５年からずっと一環して、

それこそ、「絶対的」なまでに貫いてきています。




そこで、自我復元の話です。



【絶対にこんな自分から抜け出してやる】


これがない人は、自我復元など、出来るわけがありません。

自我率だけ９０％台になったり、あるいは１００％になっても、

見てのとおりの停滞状態です。



以前にも言ったように、

何か絶対にしたいこと、やりたいこと、あるいはやめたいこと、

これがあれば、自我率は、基礎体力のようなものですから、
それに使うことが出来ます。


何度も言うように、全自我とは、筋力が元に戻るということです。



しかし、筋力があるだけでは、ただの筋力馬鹿です。これも何度も言いました。


それを
「技」に使う、「作業」に使う、「何かをすること」「何かをやめること」

に使わなければ、あっても無駄なものになります。




では、自我率は、何に使うべきでしょうか？


何度も言うように、それは「ＡＣ人格の燃料」にはなりません。


正常化した、筋力、基礎体力、容器としての自我は、

唯一、元々それを支配していた、原主体以外の命令には従いません。

それは、しぼんで、無気力だった、それまでの不自然なＡＣ人格には、
とても扱えるようなものではないからです。




それ故に、ＡＣ人格が居残っているブロガーの人も、
ブログなしに報告をくれる人も、

増えた分の自我率を使えていない人がいます。


逆に、自我率は、まだ全自我に達しないのに、

フルにその基礎体力を使っている人もいます。

一例として、Ａｂｙさんです。

全自我後もフルに使っているのがマディアさんです。


その他、自我率はまだなのに、フルに使っている人もいますし、

全自我になっても、意志、決意、絶対に、というものを
固められずに、ただ無駄に、焦りだけが漠然とある時間を過ごしている人もいます。




【絶対、絶対、と言うな】


と言いたい人が、これを読んでいる中にいたとしたら、

私はそういう者に問いたいです。




じゃー、あんたの人生、今まで、どこでも、

「絶対に」なしに、ふらふら、よぼよぼ、くねくね、だらだらと、

まるで、死んだように、生きてきたのか？



人生では、それが、たとえ、
あとで「勘違い」や「間違い」だったと認識したとても、



「絶対に」という瞬間を、その人が、どれだけ重ねてきたかが、

その人の主体性を培うのである。




ただし、冒頭に書いたように、

「絶対に、見返してやる」はダメです。




絶対という、それだけの決意は、

その意志を向ける価値のあることに使うべきです。



「自我復元にそれを向けなさい」といったところで、
出来ない人にはできません。



しかし、


【絶対に、このＡＣ人格は嫌だ】


これならば、向ける意味があります。

これは、すなわち、

「絶対に原主体を取り戻した全自我になるんだ」と、全く同義です。





　　　　　　　　　　　　　　　●



私は、今までの人生の中で、そして今よりも以前の生でも、

絶対とは言えないものを、沢山見たり、聞いたりしてきました。


しかし、それは、あくまでも、自分の「外」の問題です。


もう一度言いますが、それは自分の「外」のことです。



しかし、自分自身に対しては、


【　絶　対　に　】


を何度課したか、数え切れないほどの「方向の決定」をしてきました。


過去の話ではなく、ここ最近でも、今でもそうです。




「絶対に」と自分に宣言して、それを守るという事それ自体が、

ひとつの魔術儀式なのです。

ただし、自分への誓いを破れば、自分に跳ね返ってくる、


という諸刃の剣です。意志とは、一種の剣なのですから。





その「絶対に」とは、他人に求めるものではなく、

また、他人に、「絶対などない」と、

ただの誤魔化しにすぎない「馬鹿っぷり」を披露することではなく、


自分自身に対して言うこと、

自分自身に対して決めること、

自分のことに関して決意すること、なのです。




たとえば、自分が絶対にダメ人間だと思う人がいたら、

せめて、それぐらいは、


【私は絶対にダメなままだ。絶対にだ】


とぐらいは、決め付けらけないのでしょうか？


絶対にダメだとか口で言っていながら、

ダメじゃない自分でいられる場所や分野を、うろうろしてしまう、

そんなものは、「絶対」という言葉に対して失礼です。


ダメだと言うなら、死んでも、馬鹿にされても、

絶対的なダメ人間を、いささかもブレることなく、貫いてください。


「それも出来なくて、ブレてしまうから、私は、さらにダメ人間なのです」


とか、胡散臭い「言い訳」をする人は、

何度も言いますが、　早く死ねばいい、と私は思っています。



というのも、早く死ねば、

今よりも以下の環境へと、早く消えてくれるからです。


今の環境よりも改善された環境を目指しているのが、

自我復元者のはずですから、そうではないなら、やめてしまえばいいのです。


　　　　　　　　　　　　　　　●


といった、口調のことを書きましたが、

これを読んで、

「別に、自分に不満なんて、そんなにありません」

「自我復元ぐらいなら、自分にも自慢できることが増えそうに思いました」


こんなことで、自我復元を、はじめた人は、いなくなってください。



依然として、カルトや宗教や、あるいは、当体系から去らない、

または、ＡＣ人格丸出しの人たちに、私は言いたいです。




【今のこの自分では絶対に苦しい！】



これなしに、


変化した人、


変化した弟子、


変化した人生、



そんなものは、過去の地球の、どこにもいないのです。




当たり前のことです。



一方で、今、自我復元や、トラウマ掘り、ＡＣ人格解除を、

必死に、続けている人たち。



この人たちにあるのは、


【　絶　対　に　】
　

という意志です。


自我復元を始める前から、


元から、あった、と言うべきかもしれません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


このような事を書くと、まるで私が、皆さんに「もっと苦しめ」

と言っていると勘違いする者がいるかもしれません。（かなり頭の弱い人の場合）


そもそも、苦しめたら、それ自体が「感性が正常」である事なのです。


私は「苦しいことを認識できる感性を、自我復元で取り戻して下さい」

と言っているのです。



●むろん、苦しいという場合も、ただ苦しいとか、違和感があるとか
いくら言っていても、それは、解決にならないので、
その原因を掘るということを、ここではしています。

すると、ほとんどの場合にそれは「毒親からの影響」に行き着きます。



●人間というのは、他人から苦しみなさいといわれて苦しめるほど
起用なものではなく、

また、他人から苦しむなと言われて、苦しまないほど起用なものではありません。

ほっておいても、苦しんだり、苦しまなかったします。



●毒親というのは、よりあなたに苦しくて、出口のない迷路を与えます。
あなたが、不幸のままが彼らには都合がいいからです。
彼らがあなたに与える不幸は、不幸になれということ。



私が皆さんに言っているのは、

「苦痛をきちんと認識できる感性と、
　それに向き合える感情を取り戻してください」

ということと、


「不幸と感じる感性がないならば、無明庵ではないところに行って
　暇つぶしをしていてください」


ということ。


●ただし、人によっては、トラウマを掘り始めてから、
ようやく、幼少期に、
親の何がおかしかったかに気付く人も沢山いますから、

最初から「不幸センサー」が敏感でありなさい、などとは言いません。


しかし、もしも、いつまでも、それに気付くことがないのであれば、
それは、時間の無駄ですから。


気付けないことに苦しむとしたら、それはそもそも、
気付こうとする動機が、間違っていると思っていいです。

「気付きましたよ、評価してください。
　前世探しを、早く私にも教えて下さい」では、目的と手順が間違っています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●何人かの人たちが、楽になってゆくとき、
自我復元をサポートしていて本当に良かったと思います。


が、一方で、うまくいかない人や、停滞する場合に、
常に、私はその原因を何日も休まずに、考え続けます。


しかし、これまでにも何度か結論したように、


本人に「問題意識」がなければ、
本人自身に「何とかしないと」というものがなければ、

自我復元に限らずとも、

ただ、「やっていますよ」、だけでは、

カルチャーセンターの学習すらも、ダイエットすらも、
それどころか、「何をやっても、同じこと」になります。


違いといえば、そこに、心にもなく、よく考えずに、あなたを評価して、
あなたから、もっとボッタくる商人がいるかいないかとか、

あるいは、不当に、低く評価して、もっと頑張らねば、
という者がいるかどうかです。



しかし私のところでは、過大評価も、過小評価もしません。

ＡＣ人格を、おだてて喜ばせたところで、
自我復元をやっている皆さんには、全く何の得もないからです。




●そういうわけで、

自分で自分を、どうにかしたいと、思っていないならば、

「自分で自分をどうにかする方法」こそを扱っているここは、

その人には必要ないのです。


そういう人は、他に行って、

他人に、どうにかしてもらえばいいだけなのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【　絶　対　】ということを、大げさに考える必要などどこにもありません。


簡単なことです。


車で山道を走っていて、Ｙ字路にさしかかり、

左は確実に海へ落ちる、右は確実に落ちない。


この設定で、もしもあなたが「死にたい」ならば、左へ

死にたくないならば、右へ、ハンドルを切ればいいだけです。

これは絶対に間違いのないことです。


その人が「どっちの目的」を選んだかによって、

絶対に、間違いなく、

その人は、右か左に、ハンドルを切らねばなりません。


生きたいと思った人は右、死にたいと思った人は左です。



しかし、


死にたいのか、生きたいのか、そんな事もわからない、のであれば、

そんな人には、目的によって、そこでは絶対的なまでに二者択一しかない、

という、その簡単な決断すらも、出来るわけがありません。





　　　　　　ただし、自我復元の理論では、

　　　そのＹ字路は、生死の境目ではありません。



　　　希釈自我のまま、次に、さらに劣化してゆくか、

　　それとも、元の姿を取り戻すかの、二者択一です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●順序が逆になってしまいますが、

私が今回のこの投稿を７月に書いた理由を、ひとつ前の↓投稿の最後に書いておきます。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [391] 　　

ブログについての所感


いくつか、簡単なコメントを書いてみたいと思います。


●無干さんのブログ

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012


私の目から見ると、ようやく、トラウマ掘りが本物になりつつあります。

それまでは、傍から見ても、おそらくは本人が自分を見ても、。
もがいてはいるが、核心部分に当たらない時期を長く続けてきたと思います。

今回の投稿、何がこれまでと違うかといえば、
自身の日常生活における、いわば「不快年表」のようなものから
しっかりと切り込んだことです。


あれやこれやの、屁理屈を自分の体験の原因としてあてはめようと
あらぬ方向ばかり見ていたのが今までであるとすると、

ようやく、他のブログの方がよく言う、
「直視」ということの「きっかけ」をつかんだように見えます。



●最初から、ＡＣ人格が落としどころを予定しているような
そういうトラウマ掘りとか、自我復元報告とか、判定依頼もよくあります。
昔は、ひどかったですが、今でもあります。

その落としどころというのは、結局は直視を目的にしているのではなく、
現実逃避をする、言いわけと「理由づけ」に、自我判定依頼をするなどです。


本人に言わせると、それは「ちょうど良い区切れ目だから」とか
「変化があったと思うから」ということなのでしょうが、
私の目から見ると、あきらかに、自我判定の結果を、
現実生活での何かからの逃げの口実として利用するために、
ＡＣ人格が、てぐすねを引いて待っているのが見えることがあります。

そういう場合には、判定を延期することが多くあります。

そうではない理由で、様子見で延期することもあり、
ケースバイケースです。



●話は戻り、無干さんの今回のレポートですが、

毎日の目の前の問題、目の前にチラつく自身のＡＣ人格や、
スケベ根性に向き合い、それに向き合う中で、
ようやく家系に受け継がれたトラウマやＡＣ人格問題に繋がること

これが本当の意味でのトラウマ掘りです。

だから私は、以前に、幾度が、自我復元の手順の「順番」を書いたのです。


●不快年表から入り、そして、親の親のことは比較的後半にしないと、
あわてて、宿題みたいに、親の親を掘ればいいんだとなると、
親のせいにばかりして、自分の言動との関係性がつながりません。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●その点で、その自らとの関連性を一環して、外さないように注意しているのが、
「朱いはがね」さんでした。

マディアさんは、ことの最初からそこを絶対に外さないようにしていました。



●Ａｂｙさんの場合には、分析力はあるのですが、
ともすれば、分析して満足してしまうタイプだったので、
それこそ、「わかりゃいいんだろＡＣ人格」のようなもので、
そのＡＣ人格は絶対に本人を現状から変えないことを動機としていたわけです。

ここを突破したのが今回の武術道場経験だったわけですが、
今回でやめず、続けてゆくことをアドバイスされたようです。



●「お姫ちゃん」も、金魚との生活で、
試行錯誤を行動の中で続けてゆくことで、
どんどん見えてくものがあると思います。


注意が必要なのは、「理解すりゃ文句ないだろ人格」は、
怠け者人格ですし、典型的なＡＣ人格で、精神世界にも沢山いますし、
それ以外にもいます。


私は何度もいいますが、
現実的な形とならないものは、理解の意味がないのです。
まったくありません。

それでも理解したり、理解したと自分で思い込んだり、
あるいは、理解したことを他人に示す、こういったところを
「解決したかのように思い込む」のは、すべて、そういうことで
親子の関係を切り抜けてきたから他なりません。



●これについて、Ａｂｙさんからのメールのごく一部ですが、
引用します。
↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


崩残様


略


崩残さんが無明庵を「道場」とおっしゃっていましたが、
今回は、もうひとつの医師から、病状の重篤さを
ご指摘・診断をしてくださったのだ、ということを、
何度も何度も読むことで、ようやく、気づきました。


自分の心が折れた状態にあることの自覚なく、無明庵の門をくぐり、
そこから、自我復元を続けてきたのだと思います。

それで思ったことは、徐々にですが、自分がその「心が折れた」状態
であることに、
今、気づきつつある時で、ここは、ぐっと一歩、踏み込むところじゃないか、と思いました。


深刻なレベルにいることが、やっと、自分でそれを自分のこととして、
捉えられつつあるように思うからです。


自我復元と、今回の格闘技体験は、
わたしにとってそこで起きていることをよく見てみると、
現実で直面している問題とも、あまりにそっくりです。


恐怖心はわたしの内に起こっていること、わたし自身のことなのに、
向き合わずに、逃げようとしてきました。それが、実質的に、
はじめて通用しなくなったところが、無明庵という道場でした。


振り返って思ったのですが、
もしもこの無明庵という道場でＡＣ人格を掘る作業をしてこないでいたら、
仮に、今回と同じ格闘技体験をし、そこで同じ指摘を受けても、
そのすべてを、「自分のことじゃない」と思ったはずです。

そうやって、ＡＣ人格は、当然のように、逃げきれたと思います。

だとすれば、その時いくら体験しようと、何の意味もなかったと思います。


略


私の中には、
「顔を殴られる痛みなど、人間は知ってはいけないんだ、あってはいけない」と
いった強い思いこみがわたしにあったようです。

なんというか、もしもたとえば、誰かから腹を蹴られて悶絶するようなことがあったら、
そんな目にあった事など、決して誰にも言ってはいけない、
といったくらいの感覚が、どうもわたしの中にある気がします。

あってはならない、という感覚が、あまりに強くあります。

どんな痛みも、自分の痛みなのにです。


いろいろ考えてみたのですが、
まず、＊＊＊＊に入会して実際に稽古をしてみようと思っています。

まず、今やってみようと思っているのから始めてみて、
やっていくうちにあれもこれもと考えるようなら、また、考え直していけばいいのかな、
と思うようになりました。


自我復元も、格闘技も、わたしにとって掘り続ける作業であることには、
変わりはないと思っています。

残り時間などほとんどないと思いますが、さらに両輪で掘るわけですから、
焦る一方、腰をすえてやろうという覚悟が出来てきました。


死後にも十分に影響をもたらす大問題ですから。


痛い思いをしていいんだ、「痛い」を毛嫌いすることないんだ、
と知って、いろいろやってみたい気持ちが、少しずつ、沸いてくるようになりました。


「野生であること」の感覚を、
生きている間に、なんとかとり戻したいと思います。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●その他、今回、名前を出さなかった、ブログの人たちは、
個別に違うので、一様にはいえませんが、
「いちおう」全自我の人もふくめて、
完全に「停滞」に入っていると思います。


停滞の原因は、それぞれに違い、
ある人は、仕事に慣れるのに追われて余裕がないとか、

ある人は、復元に本心からは関心がないとか、

ある人は、いっこうに問題意識がなく、それこそ、
「わかってますから、いいんでしょ人格」のままだったり、

結局のところ、切羽詰った状態を日常生活で経験しないかぎりは、
真の決意あるモチベーションというものは起きないものです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●冒頭に書いた、自我判定の「延期」の理由、これは微妙なので
ここで書く内容ではないのですが、
ダメだから延期するのではなく、様子見が多いです。

私としては、依頼されれば、いちおう仕事ですから、
仕事をすれば、お金をいただけるわけですが、
今、判定をするのは、時期ではないので、もったいないと思えば、
私は延期します。

また、それが有料であろうが、無料であろうがに関係なく、
判定するかしないかは、以前とは違い、私が主導権を取るようにしています。

ここぞという時の判定でないと意味や効果がないからです。



●一方では、よろしくない動機での判定依頼や報告もあります。
それは、ＡＣ人格が安心したり、悪用するための報告や依頼です。

具体的に言うと、それらは「現状維持」のいい訳が欲しい報告に見えます。


しかし、そうしたものも、その人の動向、状態を見る上で役立ちますので、
かまわず送ってくださってかまいません。

ただし、ＡＣ人格の望んでいるような返信は、
私には出来ませんことはご了承ください。



●その他、自我復元に関係のないメールは、
初見で、そのままゴミ箱に送り、また受信拒否にしていますので、
返信がない場合には、受信拒否に捨てられたと思って間違いありません。


むろん、これは、これまでに自我復元をされてきて、
報告も何度もされている方のことではなく、
突然に、頭のおかしなメールをよこす人たちのことです。


地道に、自我復元の報告をされてきた人、
そのようなことをすることは決してありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、前にも言いましたが、
今年は、社会や、あるいは自分の私生活で、
目に見えている様子、感じている感覚よりも、ずっと多くのことが
激変していて、今年、その事に気づかないと、
来年には、もう手遅れといっても過言ではありません。


ですから、それを感じ取れている人が、今年は、頻繁に、
私とやりとりをしているのだと思います。


もう「暑いから」なんて言えない時期なのですから、
この時期に、トラウマやＡＣ人格掘り、
その他、それぞれの人のいる位置で、歩を前に進められなかったら、
それは、何かのせいではなく、本人自身の責任です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


数日前に、珍しい夢を見ました。

印象はそれほど深くないのですが、

とても小さな、それこそ２畳ぐらいしかない小型の宇宙船に乗って、
自分が、帰るべきところに帰るという夢でした。

誰かに、向かって、

「まるで魔法の絨毯ぐらいに、ちっちゃくて、
　よく、こんなので宇宙を飛べると思うでしょ？」

と説明していたのを覚えています。


しかし、まだやることがあるので、今、すぐ帰るわけにはいかない
ということも、夢の中で自覚していました。


その超小型の宇宙船には、私以外に二人、合計３人が乗り込みましたが、

それは、私が、紀元前の時代に、最初にここに来て、
そしてまた、途中で私を回収した、同じメンバーです。
（バナナを創った宇宙人に、少し出てくる者たちです）

どうやら、私は三人一組のチームとして任務遂行しているようです。
むろん、現実の世界にはそれに対応する人はいません。

残りの二人は、ふだんは、地球外にいますから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＞以下は、９／２１に追記したものです。



「絶対に」という意志



●実は、今年の５月に、私はあることを決意しました。

かくも明確に「決意」というものをしたのは、久しぶりのことでした。

決意とは「絶対に〜〜〜する」という確たる意志で、
それを貫くことには、迷いはありませんでした。



●実は、それは他人に関することではなく、自分に関することでした。

昨年の９月ごろに私は自分の左手に異変を感じましたが、
そのまま放置していました。

しかしそれがだんだんと悪化し、今年の２月の豪雪の際には、
雪かきをしたその左手は、最も悪化した状態になりました。


症状を調べたところ、「指根管症候群」というものでした。
指の神経は、小指とそれ以外の４指は、別の系列のようです。


そのために、私の場合には、左手の小指だけは無事なのですが、
それ以外の４本の指が、何もしない昼間も、ずっと痺れていました。

また、第二間接あたりから先の感覚が麻痺とまではいかなくとも、
かなり鈍っていました。



●もっとも痺れが酷いときには、ＰＣのキーを打つ左手の指が痛みました。

その痛みを何度か感じつつ、

「これは体の経年劣化や、自然なものとして放置すべきか、
それとも、どうにかすべきか？」を考えました。


しびれは酷く、時には痛み、また感覚が鈍いので、猫に触っても、
毛並みの感じすら分かりませんでした。



●右手は何ともないことから、脳の異常も疑ったのですが、
脳ではなく、前述の症状と病名でした。


原因となったものは、おそらくは、グラインダーの使いすぎです。

手裏剣を作るために、２００３年から１０年も使い続けたグラインダーの振動が、
私の手首の骨の中の神経を傷つけたようでした。



●それで、３月、４月と、症状はたまに良くなる日があるかと思うと、
痺れのひどい日もありと、小康状態でしたが、



ある日・・・


「この症状は、これで良いわけがない。

　麻痺ではなくて、ちゃんと動くからいいではないか、とかは無しだ。


　感覚がおかしいのだから、

　これでは、左手が、不便に決まっているじゃないか。


　このままでいい、などという選択が、あり得るわけがない」



そう、強く思い、そして、決意をしました。


本気で決意をし、本気で、絶対に、


「自分で、治してやる」と、「絶対的な決意」をしました。


もしも治らなかったらとか、そういう事は考えず、

絶対に自分で治す、と決意をしたわけです。




実は、他人を頼ろうと思えば、

私が信頼をおいている気功師の方がいます。

そこで治療を受ければ、なんとかなることは知っていました。


しかし、今回は、自分で治したかったのです。




●絶対に治してやると決意をしてから、


その日から、毎日、自分の右手の気を送り込み続けました。



●また、この自己治療をするにあたっては、ひとつ、自分で決めたことがありました。


それは、絶対に、マッサージはしない。

塗り薬もつけない。

絶対に、外部からの治癒は与えず、患部に一切触れずに、気だけで治す、

これを決意したわけです。



●それを決意したのが、５月の中ごろでした。

それから数週間、これまでにないほど、これでもかというほど、

気功を使い、自分の手首を治療し続けました。


一日に、３０分程度ですが、欠かさずに行いました。



最初は、問題のある部分の位置すら分からなかったのですが、

探って行くうちに、手首から掌までの、ある数箇所に、
ここだというポイントがありましたので、

そこに集中的に右手からの気を流し込み続けました。

自分で自分を治療すると、治療されている左手に起きる反応も
面白かったです。




●そして、今月は、９月ですが、

私は今月は、一度も自己治療をしていませんでした。


つまり、治ってしまっていたことにすら、気づかなかったからでした。


それは少しずつ、少しずつ治っていったのですが、

５月の中ごろからはじめて、たぶん、８月の前半には、異常は２割か３割にまで
減っていたのだと思います。


手裏剣の合宿の７月には、まだ少し異常が残っていたのですが、
７月の後半あたりから、加速して治っていった覚えがあります。



●今回の自己治癒を、私に決意させたのは、言うまでも無く

「不満」です。


それも、最初は、加齢もあるだろうから、しかたのないこととして、
許諾しようかとも思った手の異変でしたが、


ある日を境にして、「絶対にお断りだ」と自分に結論を出しました。


「じゃー、高齢になった人は、
　全員が、手がこんな痺れた状態なのか？？・・・違うだろ！」


と、ごく「当たり前の認識」をしただけなのです。




●安静にしていれば治るのだから、
「自然に治ったのだろう」と言う人もいるかと思いますが、

５月から８月まで３ヶ月、私は、普通に作業をし、大工の作業もし、
料理では鍋も左手で振りますし、時にはグラインダーすらも使いました。

また、放射線測定器に使っている「１１キロ」もある重い鉛を扱っていましたので、
左手に休息は与えていません。

まったく手首を安静にはしていませんでした。

薬は一切使っていませんし、気を送り続けた以外には何もしていません。




●そして、一切手を触れずに治す、というその目的を、とりあえず、果たしました。


現在は、最悪のしびれの時が「１０」とすると、
０．２ぐらいは、僅かに少しだけ、違和感がありますが、
あえて意識を向けなければ、忘れており、気になったことはありません。



●このことを、決意したときに、私は７／４に、次の投稿で掲載する内容を書きました。


決意する、絶対に＊＊すると自分に誓う、

そしてそれを実行し、きっちりと結果を出す。


この当たり前のことを、何度も何度も、人生のいろいろな局面で繰り返すこと、

それが自我の本来の機能であるからです。



●そして、その決意をさせる原因は、

常に「不満」「不快さ」「痛み」です。


だからこそ、

痛みや、不快さに、人は決して、鈍感になどなってはならないのです。



しかし、多くの人は、私も含めてですが、


その不快さや、痛みが、耐えられなくなるまで、

許せなくなるまでは、

決意や、覚悟や、絶対という意志が、腰を上げることはないのも事実なのです。



だから、私は、絶対に、〜〜〜〜する、あるいは、

絶対に、〜〜〜〜しない、

これをこれまでの人生の中で、どれぐらい社会や家庭の中で、

貫いてきたか、心が折れなかったということを、

その人を評価するときの、大きな基準のひとつにしています。



●また、特に、全自我以後の人に対しては、
あるいは、自我復元が、せっかくもう少しで完了しそうなまま、
そこで停滞している数人の人たち、


この人たちに対しても、いつか、決意や覚悟や、絶対の意志を貫ける
そういう状態から本当に、
「結果」を自分と周囲に出しているのかを見るようにしています。






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★ .返信 [390] 　　

更新されているブログ


いくつか更新されていますが、今回は少しコメントをつけてみます。



★マディアさん

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/


メールでは、たまに重要なことをやりとりしますが、
ここ最近は、読者の方の解釈による歪曲を考慮して、
復元後の変化については、ブログに書けないことも増えていますので、
あれでも、かなり抑え気味です。




★お姫ちゃん

http://haripoteko.exblog.jp/i0/


金魚ブログ、おおいにいいですよ。

なぜならば、新しいことをはじめることで、理解が進んだり、
また解決してゆく問題が沢山あるからです。




その親からの洗脳を、もっと、さらに徹底して「紐解く」ために、
その新しいことにチャレンジした最たる猛者が、

★「Ａｂｙ」さんです。


■格闘技・武芸１８道場　体験学習の巻
↓
１
http://mmjhb11.exblog.jp/21114128/

２
http://mmjhb11.exblog.jp/21114136/

３
http://mmjhb11.exblog.jp/21114143/

４
http://mmjhb11.exblog.jp/21114160/


Ａｂｙさんのところは、実質的加害者の中心が毒父親ですが、
毒母親から、遠回りな洗脳や感染の毒を盛られた人たちもいますので、

Ａｂｙさんの視点から見た、心の動きの観察を通して、
それぞれに、自分のことと関係しないかを、よく参考にしてみてください。


なお、Ａｂｙさんから戴いたメールの一部ですが、
掲載させて戴きます。

↓


中略


ブログタイトルを「去勢されたものを掘り始める」としました。

まだ掘り始めたばかりな気がします。

関係性も含め、なんとかしたいことだらけですが、
日常生活の実践のなかで、調べ、とり戻し、調べ、と
掘ることをやってみたいと思っています。


今回、格闘技ということにかかわらず、「体験」というものを、
わたしがどう考え、どう処理をし、とくに、どう感情処理をしているのか、
見過ごしていた感情たくさんあったんじゃないか、と、

ここ数日も、たとえそれが他者の出来事の光景であっても、
「見学」という体験をしているつもりで、
批判精神ではなく、体験の主体として参加してみようと思うことが増えました。

わたしの批判精神なるものは、結局は、何をやっているか、やってきたかといえば、

他者の言動を見て、
「この人はどんな体験をしているか」という、
他者の体験をあれこれと勝手に決めつけながら、言っているにすぎない、
つまらないことばかりやってきたので、

こういう、他者のためにしかなっていないこと、
その実は、他者のためにすらなっておらず、
自分の首をしめているだけのことはやめていきたいと思います。

Ａｂｙ






★「朱いはがね」さん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/


単に記憶を掘り出すだけではなく、また単に親のことを調べるだけではなく、
（その記憶の掘り出し能力と、調べる姿勢の真剣さ自体もスバ抜けていますが）

その結果から、自分に染み付いたＡＣ人格の仕組みを、
きわめて無駄なく、理解していっている点で、非常に多くの人に
参考になるブログだと思います。


主に、「毒父親」の話が多いわけですが、あの毒父親は、いわば、
「典型的な、毒父親」の要素を網羅していますので、

比べるのは変かもしれませんが、
お姫ちゃんの毒父親に通じるところがあり、また子供より夫におもねる母親、
という構造でも酷似しています。

むろん違う毒親なのですが、基本パターンが同じです。


このパターンで見れば、他のブログの人たちも、
それが父親であるか、母親であるかは違えども、

朱いはがねさんの、
「家族ぐるみ」の脅し、家族の誰かを血祭りにする構造、
洗脳や、「うちは、他の家と違ってまともなんだ」といういい訳、

それらが子供の心にどう毒となっていったか、
そのプロセスが、盆踊り、草野球、
といった子供の時の具体的な事件の記憶とともに語られてゆく点も、
非常に強いリアリティーを持っています。




続く


■

↑
>ここは、9/16に追加しました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




近況です


●皆様からの、自我復元の「報告」は、すべて読んでいますので、
私からの返信がなくても、ご安心ください。


報告に対しては、
返信をする場合、保留する場合、少しあとで返信する場合、

と、いろいろです。



最近は、特に、これらを、その人それぞれに適したタイミングで行うようにしています。



●特に報告内容から、順調に見えるので返信しない場合もありますし、
問題を感じても、今、言うのはよくないな、と思うと返事を書きません。


とにかく、いろいろな理由があってのことですから、
邪推はしないでください。


●ただし、ここ最近、まったく報告のない人に対して、以前のように、
私から様子をお聞きすることは、めったにありませんので、
まずは、皆さんの方から、報告なり、自我判定の依頼をしてください。



●なお、この自我判定の依頼は、再依頼という形で、
すでに自我復元が終わっている事を以前に認定した人も依頼できます。

判定の基準の変更は、こちらの判定基準の変更によるものですから、
むろん、その場合には、判定は無料です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、博士君も、高齢なので、以前よりは遊ばなくなりましたが、
ひとつの原因に、虫歯があったので、獣医さんのところに行きました。


いつものように、待合室ではビビっていますが、
診察台に乗せられたら、覚悟をきめたようです。
↓


　　


　　


　　

↑
超音波検査でも、異常は全くありませんでした。



気持ち悪かった、グラグラだった歯がなくなったので、
ここのところ、減っていたご飯の量も回復してきました。


虫歯が、もう根が腐っていたので、
獣医さんが、ちょっとの力で引っぱったら、抜けてくれました。

高齢なので、無理のかかる麻酔を使いたくなかったので、本当に良かったです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それにしても、急に涼しくなったので、
外で星を見ながら、眠るためのキャンプサイドベッドの出番がないです。

それにここのところ、夜はずっと曇り空なので。

↓






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★ .返信 [389] 　　

ＡＣ人格・トラウマの報告例


●現在、最年少の方からの報告です。

こうした報告が少し貴重なのは、
他の皆さんは、自我復元を通じて、トラウマを思い出す時期が、
３０歳近く、あるいは５０歳になってからとなる場合には、

「あのときは」という時間感覚で思いだすのですが、
この方のようにまだ二十歳前後ですと、「あのとき」ではなく、
たった「今」進行中の親子関係があるわけです。



では、一部編集しましたが、その報告です。


この方の場合も、最初は「暴力や恫喝などなかった」と思い込んでいたタイプですが、
こうして思い出し始めると、次々と親の異常さに気づいてゆくことは、
これまでの、沢山の人たちからの報告と同じです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



鈴木　崩残　様


今回も通常の報告となります。長い文章になりますが、お願いします。


前回の嫌がらせの件についてですが、
事実とは異なった認識がいくつか見られました。


まずは大きな恐怖心です。

この恐怖心は電車に居るときよりも家に居るときに見られ、
現実にはあまり実現しないような想像をして恐怖心を何倍にも膨らませていました。


もうひとつは錯覚です。
自分が店の中を歩いていると、同じ様なあの声が聞こえてきました。

ついに出先でも付回すようになったのか？それとも幻聴か？と疑いましたが、
車のオーディオからも電車で聞いた声と全く同じものが聞こえてきました。

錯覚とはいえ、全く同じものが聞こえることには驚きました。


電車の中での声もどこまでが本当か怪しく、
思い込みや推測でどんどん自分が被害者になる妄想をする偽
人格が顔を出していました。

錯覚まで引き寄せているのかも十二分に疑う必要があります。


こんな状況にすら偽人格は、他人を見下す、批判できる状況が欲しいために反応し、
しがみついているのだと思います。


錯覚まで起こしてはいますが、今の自分にとって時間を浪費するほど
重要なことかといえば、そうではありません。


向かい合うべきは両親です。


批判すべきは自分の偽人格です。

電車に居合わせた他人ではありません。



この状況を利用して偽人格の出所を調べようとしていましたが、
あまりにも他人のことに関心を払いすぎていました。
結局は、偽人格に足をとられました。


この場合、他人に対して拒否する、嫌なものは嫌だという姿勢を取らなければ、
偽人格の解除などいつまでも出来ないのではないか？

と思いましたが、

そう思って対抗しようとするだけ、半端なことしか出来ず、
そんなことしか出来ない自分に不快感を感じ、
ますます他人に対して憎しみと恐怖を募らせていく結果になりました。


自分の中にある不安や、傷ついたという事実を無視して、
ちゃんと反抗しなければという思いに、完全にとらわれていました。


この思いによって自分は矛盾を抱え、
解決することもなく、かえって苦しんでいました。

自分の自我率は上がっているはずだからと、
自分をことさらに大きく見せたかったのだと思います。


相手が誰であってもそんなことを言われれば、やはり傷付きます。


自我率が高い低いに関わりなく、虚栄は虚栄でした。




電車の嫌がらせの一件から話を切り出し、
母親に改めて母親の家庭環境について聞いてみると、
自分の中に母親と全く同じ考えが根付いていることに気がつきました。

順を追って報告していきます。



母親に話を聞くと、まだあのサイト（恐らく無明庵のこと）を見ているのかと
訝しがられましたが、話をすることに持ち込めました。



母親の幼少期は、北九州の祖母と、曽祖母を行き来して、
その間何度も転校しなければならなかったのが辛かったと言っていた。
これは祖母の都合でそうなったそうだ。


母が３歳の時までは、実の父親と一緒に暮らしていたが、
家庭内暴力がひどく祖母は毎日のように殴られ、
働かない夫から金をせびられていた。

（この時、母親は「ＤＶ夫」と父親のことを呼んだ。
　３歳の頃の出来事なので、祖母から恨み辛みを聞かされたのかもしれない。）


そして普段以上に、ひどくぼこぼこに殴られたのをきっかけに離婚した。



二人目の父親はそれを助けてくれたと母がいっていた人で、
この時結婚届は出さず同居していた。

二人目の父親には妻がいて祖母は愛人であった。
（祖母はこの人が別れた祖父だと言っていた。
自分はこの人しか祖父は居ないものと思っていた。）


父親は一人でなんでもしようとする社長気質の人で、
人の下で働くようなタイプの人ではなかったと母は言った。

給料が多い分、人との付き合いで出て行くお金も多く、にぎやかな人だったという。



三人目はヤクザの相談役で祖母からお金を前借して脅し取り、
母は足りない生活費をバイトで働いて生活費に充てていた。

三人目とも籍は入れていなかった。

（結局住んでいた家も抵当に入れられていましたが、
その三人目が自分の祖父にならなくてよかったと心底そう思いました。）




話を聞く中で、
母親には我慢して耐えて辛くなったら逃げればいいと言い、
その考えが強くこびりついているように感じました。


前回書いた、嫌がらせに対する自分の姿勢と酷似している考えでした。


これまでの自分の不快な他人に対する対処法そのもので、
何度も母親の価値観をなぞるように、
偽人格は何度もそんな環境を生み出したのだとすら思えてきます。

母親からの感染人格です。



他にも、周りのせいにしてはだめ、
（要するに、自分たち親のせいにするな！）という考えや、
我慢していれば周囲の人よりも強くなっていく逆境があれば、
それを乗り越えて（実際には引きずられて）強い人間、
優しい人間になると強く思い込んでいました。
そうあるべきだという意思さえ感じました。


というよりもそう思い込まなければ、
バイト代を稼ぎ家計を支えるという不本意なことを、
続けられなかったのだろうと思います。



後者について自分は、

「そんなことはなかった、人より多く辛い思いをした、人に付け入れられただけだ」

と返しても、

母親は、「他人から見ないと分からないことがあるのよ」
と、子供の意見を認めようとはしなかったのです。


辛い思いをしたのではないかと聞いても、それすら認めようとせず、
自分の育った環境を「特殊」だと言いました、

「異常」の間違いではないかと思いましたが、
そこにも自分のいた環境に疑問を持つのも許してこなかったことが伺えます。




以下の文章は書き溜めたものを一部抜粋、編集したものです。


*********************************************************




「自分が正しいと思い込んでいるだけで、
それすら自信がなくて、
他人に頼ったりして周りのことなど全く見えていない。

見ているのは見下せる相手。

こんなに惨めな自分でも見下せるような相手に、
コンプレックスにまみれた自分を何とかしてもらおうと、
いつまでも他人の陰口を叩くことしかできない、不毛な偽人格。」


他人の悪口を言ったつもりでも、書き出してみればそのまま自分に当てはまる。


自分の欠点を見ない為に批判を繰り返しても、
それは日頃自分の中にある不満しか使えないから、
見事にそのまま自分に返ってくる。


思い当たるとすれば、

父親の自分に対する、口やかましい説教や注意の数々。


これを全て悪口に置き換えてみると、かなりの頻度で馬鹿にされている。


食事のときは特にそうだった。

ひじがついている、

足を組むな、

きちんと座れ、

背筋が曲がっている、

人として当たり前のことを教えているだけだ、



と言っていたが、言い換えれば、


お前ら子供は人としてはまだまだだ。

俺を見ろ、俺は一人前だ！

お前らよりもよっぽど出来てる人間だ！

子供相手にそう言い散らしているようなもの。



人間としてだめだ、
人間が出来ていない、人間がどうこうというのは、
自分が見下している相手に心の中でよく唱えている言葉だった。





他の人の復元ブログの記事を見て思い出していた。


自分にも恋愛をする可能性があったかもしれないが、
毒親の代わりに自分がそんなことはいけないと思い込んでいた。

何故だ？



きっかけは中学生の頃で、ほんの些細なことだったが、
相手の隣に居るだけで変に緊張していた。

そんな経験は後にも先にも一度だけで、後は空想の相手に移って行った。
誰も傷つけないし自分の望みどおりの相手が居る、それでいいじゃないか、と。



そのときにはクラスメイトからいじめられ、
一部の女子からも馬鹿にされ奇異の目で見られているように感じていたので、
その疎外感と抑圧した不満が、
次第に社会での男女の優遇の違いの知識を取り込みながら、
女性蔑視の方向に変わっていった。


結果としては自分に苦痛を与えるだけの結果でしかなかった。

女性に対するこうした見方の下に、幼い頃の不満が見え隠れしていた。

わがままばかり言いやがって、バカのくせに！



よく親が毒親だった人が成長すると、
子供を嫌うことをよく目にしていたが、

自由に自分が言いたいことを言いまくる存在の生贄のターゲットとして、
私は、子供ではなくて、女性を選んだだけのことであった。





復元を始める前は、
電車の隣の席に女性が座っているだけで緊張と憎しみがわいて来るほど、特にひどかった。

一方で、自分に関心があるから隣に座るのだ、
という意味の分からない妄想もしていた。


相手を見下している一方で相手の関心を得たいという矛盾、
女性という他人に向けて、批判という見下しと、

受け入れて欲しいという依存がない交ぜになり、

ついには対人関係の基礎の歪みにまで達してしていた。




ここまで自分のことを馬鹿にした人間に反応して、
強い不快感を感じるのも、家でもそうだったということなのか。


実際に、父親は分かりにくい形で自分を馬鹿にしているのではないかとは思う。


それも、自分の言うとおり、思い通りにならないから、怒るんだ。


家から追い出す、注射を打つぞと。


お前はダメだ、と言うのではなくて、
「罰を与える」という行為が、父親が全く、とんちんかんなことを言って
バカにしているという自覚を覆い隠したのだと思う。



お前が悪い、
そう、直接否定するでもなく、

「俺の言うことが聞けないお前に責任がある。

お前が悪い。
だからお前は罰せられて、理不尽な扱いを受けて、当然なんだ」


ということを教え込まれていた。



だから、もし、自分意味に覚えのないことでバカにされても、
そこには必ず、
自分に何か悪い所があって、それで何か言われているんじゃないか？

という、偽人格の思考が間もなく出てきた。



それは相手に違うと言うのを躊躇させて、押さえつけられ、
ますます付けいれられた。



それはあてつけだと言うと、
母親が怒り出し、声を荒げて自分の様子がおかしいことを言われた。



事の発端は自分が荷物を持つのを手伝わなかった、
犬の散歩をしないことだったが、
これまでの自分の行動に傷つけられたと、母は言っていた。


祖母も母もこれまでの自分の行動に対して黙って気を遣ってきたとのことで、
怒りの限界だったようだ。

自分の態度の横暴さを責められて動揺していた。


自分がいきなり過去の話を持ち出したことにも不審がって変だと言ってきたが、
これにも動揺していた。


これまでの両親に非があることを背景に、
自分が冷たい態度を取っていたのは、

両親に分かってもらいたいことへの回りくどい要求で、
親にはまだ依然として当てにしているのではないかと考えた。

何より怒って声を上げる母親に怯んだ。



親の影響でこれまで幾度となく辛い目に遭ったということを思い出せば、
態度を変えることはおかしなことではないと思っていたが、
モンスターになるという言葉には、
そこまで言うか、と少なからず衝撃を受けた。



そこにはまだ、親がそうだといえば、そうだと思い、従おうとする自分がいた。



まだ、自分の言い分を押さえつけてこの場をやり過ごそうとする自分が居た。

母親の親だからという言葉が、呪いの言葉のように聞こえた。



そして、そのあと、母親は何事もなかったかのように振舞う。

今まで怒っていたことがウソのように。


これも自分の感情に信頼を置くことの出来なかった原因になっていた。


「なかったことのように扱われること」が、
子供の感情をどれほど否定し奪っていくのかは想像がつかない。





思えば自分だって間違いなく、いじめをする側に回っていた。

学校ではいじめられる側か、そうじゃない側に回っているだけで、
結局これまで出くわした中学生のときの、
いじめてくる人間と、その後の嫌がらせをしてくる人間、
どれも他人に憂さを晴らして自分の中の不満を解消する。

そして、じめじめとした陰湿なやり口。



弟をいじめる自分と大差がない同類を引っ張っていた。

自分は被害者だと思っていたが、
間違いなく自分はいじめの加害者にもなっていた。


弟は自分のものに固執していたが、その原因は、
自分が弟のものを、食べ物やおもちゃにしろ勝手に食べたいから食べ、
欲しいから奪うといったことが発端になる。

そこではもちろん弟もそれに対抗したはずだが、
結局は自分が一方的に取る食べる状況になり、
それで弟は必死に取られまいと、自分のものを隠したり名前を書いて、
少しでも触れようものなら大声で泣き喚いて抵抗した。


それを自分は殴るけるの暴力で鬱憤を晴らし、
力ずくで従わせようとした。


家庭の中で弟が問題視されることが多かったが、
自分も、いじめを止めなかった両親も弟以上に狂っていた。


そんな弟をつるし上げて、
他はまともだ、大丈夫だ、とお互いを慰め合い、

おかしいのは、言うことを聞かない弟のほうだと、
反抗し続ける弟を、家族は、腫れ物のように扱った。


しかしそれは間違いであった。

まして、問題だらけの家庭を皆で解決しようという姿勢にはならなかった。



父親に関しては弟に対して怒り狂う姿と、それに泣いて怒る弟の姿、
そして自分の家族であることを知られるのは嫌だった。

キチガイ一家と思われるからだ。



出先でこんなことをする父親にも、
果ては反抗する弟にも、
いなければ、もっと楽しくできただろうにと思っていた。

他人に自分の家族がどう見られているのかばかりを気にしていた。



誰のための人生なのか。

何を目当てに行動していたのか。



何をするにしても
常に100の力を出して物事を行わなければならないという強迫観念がある。

100が良しで、それ以下はダメか、
そこそこと言う評価しか自分に下さなかった。


ただしこれは、自分に厳しいということではない。


自分の調子の波を無視して
常に100の状態であることが、自分の安心できる条件で向かうべき目標だと思い込む。

すると、自分は100の力を出せないからいいや、と諦める。


結果的に、いつも、実力以下の力を出すことになり、
これが自分のレベル、その程度だろうと自己否定する。



毎日毎日、自分の調子を無視して、
親の目標を押し付けられていたことが原因なのだろう。


不登校の時が目立ってそうだった。


調子の良い日も悪い日も、学校に行かせようとしていた。



この自分の考え方や視点は、
大体が、自己否定や悲観的な推測から始まる。


親が自分に対して使う脅し文句と合致している。


自分のやりたくないことを始める時には、
親から「〜しないとひどい目に遭うぞ」、もしくは、
「家から追い出される、何か危害を加えられる」といった、
罰から始まって何かをやらされる。


事を始めるにあたって、こういった思考が圧倒的に多く、
試験の勉強を始めるときには、
落第する自分、試験で何もかけない自分を想像して、
自分に鞭を入れながらそんな恐怖から逃げようとするが、

そもそもやりたくもない、やっても恐怖から逃げているだけで、
何の面白みも気力も湧かない、苦しい時間だけがじりじりと過ぎる。


そして結局はそこから逃げることばかり考えて、中々進まない。
その状況にさらに鞭を打って拍車をかける。



自分だけが頑張っているのに理不尽な目に遭うんだと思っている。


真面目にしている。
他人を気遣っている。
文句も言わない。

だから、少しぐらい優しくしてくれ。

落ちこぼれのように扱わないでくれ。

諦めたように、自分に接しないでくれと、

失敗した自分、落第して惨めな思いをした自分、
その惨めさを隠そうとして、自分には事情があってこうなったんだ、
だから、ただ怠けただけの奴とは違う、と。


テストの点が良い連中にだって、
自分はちゃんと自分の問題を自覚している、立場が違うんだ。

だから、俺はマシなんだ。
誰かそれを理解してくれ、という思いがひねくれて、
他人を見下すことで、その埋め合わせをしようとしている。



そう思う偽人格を消し去るための分析も、
他人への認めてもらいたい寂しさが、すぐにねじれて、
他人を見下す目に変わる。




（以下の文章は、教育関係の文章を見て気付いたことを書いています。）



　学校と家族との関係は、まだ手つかずの部分が多い。

　聞いた話では、受験勉強の弊害は非常に大きいという。

　小学生にも受験が始まったころ、（夏期講習を終えると）
　目つきが鋭くなり点数を気にする。
　
　勉強の出来ない子を馬鹿にする。
　勉強以外に興味を持たなくなる、考えようともしない。

　点数や受験に関わらないことには興味を示さない、考えない。

　教科書通りに示された考えしか受け入れようとしない。

　娯楽性がなくなる。

　無駄と思うことを嫌う。

　あいさつをしない。
　
　両親は高く評価する。





これを読むと、中学生の自分と瓜二つだ。

成績が上がるにつれて心が歪んでいくようだ。

責任逃避をして、言われたこと以上は、やらない。



中学生の勉強しか娯楽のない、非常につまらない生き方、
そして今の学校に入ったその末路が、

自分を苦しめる役人根性のような偽人格、
非常に傲慢な自己中心的な人間に成り下がった。



これまで期待していた。

学力が、点数、知識のある人間は、人間性が高いに違いないという思い込み。


周りが過去問や仲間同士で情報を共有して高得点を取っていく。

自分一人勉強して熱心に補習に参加しても、結局は差がついて、

点数が高い一方で、
とても知性の欠片も感じない、下らない話しか出来ない
と思い込んでいた連中に追い越されて、
劣等感と不平不満を感じて、

初めて、自分の学力で努力というものが一切通じないことを思い知らされた。



この時の強烈な敗北感と、不条理さは非常に苦しく惨めであった。


そこでようやく、自分の学力や知識と言うものが現実には評価されない、
つまりムダだったという挫折を味わい、考えを改めざるを得なかった。


母親ははっきりとは言わないものの、
言葉の調子で落胆して励ましている様子が嫌というほど分かった。



自分は脱落した、落第したという思いを味わった。


その後どんな影響を及ぼしたか。



自分のテストで失敗したという思い込みの原因を、
学校のやり方そのものがおかしい、
学校がおかしいと思うようになった。


ここからどんどん自分を苦しめる渦に入り込んでいる。


意識も知識の詰め込みで鈍り、うつ症状に陥った。




高専を選んだ動機には学費が安いという利点がある。
安くつく、と学校を選ぶ前に母親からそんな話を聞いていた。


高専を知ったのも、母親が調べたものを見せられたからだ。


こんな事で自分が選んだといえるはずがなかったのに、そう思っていた。




こんな話を思い出した。　


さんまを食べる時は、
苦いはらわたはいつも祖母がもらい、背中の脂の乗った所は自分が食べていた。

祖母や母が良かれと思ってやっていたであろうことが、
ことごとく、自分の中に投げやりで、依存心の強い自分の足枷にしかならなかった。


子供に媚を売るというのなら、
自分が子供に対して、妙に、にこやかでニコニコしていることのも納得がいく。

自分もまた祖母からされたように子供に媚を売る。今日もそれをやってきた。


何の為に何故、子供を上に扱うのか？

子供を下に見るのを、普通の心の歪みだとするならば、
ベクトルの異なる歪みを、私は振りまいた。


私は子供のことなど見てはいない。
自分の中の子供のイメージで子供を見ていた。


祖母の側に立っていたというだけで、
子供を決め付けてかかるのは、毒親である両親と根本は何も変わらない。




また一つ思い出した、

と言うよりも自分の親と全く同じパターンが事例で紹介されていた。



勉強しろとははっきり言わないが、
こうした勉強での弊害はしっかりと自分に根付いていた。


両親は家庭教師を雇い、分厚いファイルを何冊も買った。

5歳の頃と似たような状況。


これを勉強しろと言っていなかったと思っていた自分が、おかしかったのだ。


両親は、勉強はしなくても良い、とは言ってはいなかった。


代わりに高い金を払って、子供をあおったために、
何も言わずとも親のために勉強する奴隷に、私は成り下がった。



極めつけはご褒美で釣った。

終わり際になるとお菓子を出していた。


まんまと自分はそれに釣られて、自らそうなったと思い込んでいた。

満足感すら感じていた。



見ろ、自分の中にも分かりにくい形で、
確実に学校と親との間を心をコナゴナに破壊された跡が残っていた。



他人から言われて、
自分の心はどうやら冷たいようだと推測はかすかに出来たが、
まぎれもなくそれは、
学校と両親との間で破壊された人間性の末路だった。




スケッチブックに自分の希望を描き出すと、
初めから一貫して、安定、他者とのつながりと言う二つの側面があり、
特に他者とのかかわりについては矛盾する部分がある。


他人とは距離を置きたい、一人になりたいと思う一方で、
つながりを保持しておきたい、
そのつながりを求める以上安定と言うものも、
それは他者からの干渉がない状態を指している。


他人との関係を上手く作れない。

この上手くとはどういったものか？



孤独を恐れることから出発している。



私一人という個体だけでは、とても寂しさに耐えられそうにない。

しかし、もう人間相手に暮らしたくはない。



とにかく自分に干渉してくる存在がいない場所に居たいという欲求と、
鉱物の生命体を思い描くのに、

その理由を考えると、
自分という存在のもろさに対して不安を感じることから始まっている。



どれも、自分の感じる不安から端を発している。



これは自分の希望というよりも、
不安の解消をするための欲望といったもので、

〜したいとか、そんなものではない。



ただ、〜からは脱したい、
不安の渦の中からは脱したいという後ろ向きな考え。


希望らしいものとしては、
脱出した暁には、ゆっくり身体も意識も休めていたい、
という程度のものだ。

　
　

以上となります。



>以下、割愛






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [388] 　　

判定時の報告例


■私の短いコメントは最後に書きます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残様



お世話になっております。


自我復元による変化・効果等の報告がまとまりましたので、
７回目の自我判定をお願い致します。

ようやく、自我判定の依頼ができて、正直、ホッとしています。
と言いますのも、実は、もうちょっと早く判定依頼をお願いする事を
目論んでいたからです。

8月に一週間の盆休みがありましたので、
その期間に、ガッツリと自我判定の報告書を書いて、
判定依頼をしようと思っていました。


ところが、いざ書こうとすると、書けない、書けない。
ほとんど書こうとする気すきませんでした。


今まで、何度も判定依頼をお願いしたことがありますが、
今回ほど、書くことに対して、苦しんだことはありません。

今、思えば、判定依頼を出す時期ではなかったということが、はっきりと分かるのですが。


今回、報告させて頂く変化内容は、今まであった変化とは、大きく違うと認識しています。
個人的な感情としては、ある意味、今まで待ち望んでいた変化とも言え、とても嬉しいものです。


その内容について、以下に報告させて頂きます。

文章の中には、ほとんど独り言であったり、単なる自問自答であったり、
私自身の醜い姿をさらけ出すものであったりして、文章として繋がっていない部分あり、
読みづらい所もあると思いますが、私の変化の記録として、そのまま報告させて頂きます。


中略


　カレンダー日数は２31日で、ほぼ毎日行っておりました。
　昼間の通勤途中の電車の中でも呼びかけを行っておりましたが、
　実際の回収は、朝の起床時の１日１回のみ行っていました。

　呼びかけから回収までが１セットで１回にカウントし、
　また、完全にできなかった日、つまり、
　呼びかけ、または、回収のどちらかができていない日を除きますと

　延べ回数は、２０７回でした。



■作業を行った結果、感じたことや変化したこと

　いくつか、項目別に書きたいと思います。



●自我復元の報告文を書くにあたって、思った事

この盆休みを使って、自我復元の判定依頼の報告文を書こうと思っていた。

でも、書けない。なぜ、書けない。

「書こう。書こうとするのだが、どうしても書けない。
パソコンの前に向かう事すらできない始末だ。

今までなら、もっと書けたはず。書くネタも十分にあるはず。変化もしているはず。
報告文を書くのがしんどい。面倒くさい。

このような思いが出てきて、
身体がしんどくなったりして、だらだらと寝てしまったり
他の事にかまけてたりしている。

今の自分が、信じられないからだ。信頼できないからだ。

多少の変化はしたし、もうかれこれ、前回の判定から、8か月以上経過するのだから、
多少なりとも変化していることは、間違いない。
また、実際の生活においても、変化している。

でも、確実に自分は変わったと自信満々で、崩残さんに報告できるだろうか。

いや、できない」


今までの自分だったら、喜んで、こんな変化がありました。

私は、このように変化しましたと「ねぇねぇ、崩残さん聞いてよ」ごとく、
自我判定の依頼をし、報告していたと思う。


しかし、それが、いったい何なんだ。実際の自分自身を見れば、
何も変わってなんかいないじゃないか、
ただ、ちょっと変化しただけじゃないか。根本的には何一つ変わっていない。


　・身体の弱い自分を受け入れられない自分がいる。それよりか、責めてしまう。

　・あれだけ、優先的にやると言った。ＡＣ人格列伝さえできていない。

　・報告文が書けず、だらだらと寝たり、テレビを観たり、他の事でごまかしている自分がいる。

　・このような自分だから、ちっとも自己信頼なんかできない。

　・今の自分なんか信じられるわけないだろう。

　・こんな不安がまだあり、将来どうしていったらいいかも分からない。

　・それよりか、意志がこの上もなく弱い。

　・今だに、ＡＣ人格満開である。


このように、大きく揺れ動いてしまっている今の自分なんか信じられるわけない。

こんな奴と、この先、やっていったって、この不安や苦しみは、永遠に消えやしない。


何を信じれば良いのだろう。
いや、この今の自分を信じられなければ、いったい何を信じれば良いのだろうか。

そんな信じられるもの、自分以外の他にあろうはずもないではないか。


じゃ、どうすればよいのだろう。何も信じられないではないか。

今の自分をどう信じればよいのだろうか。自分だけが頼りなのだから。

自分自身を信頼してやっていく以外に、方法があるわけない。

どうしたらいいのだろう。正直、八方塞がりのような気がする。

そうだ。「八方塞がりなんだ」


今、分かった。気が付いた。もうこの先、進んでいけないのではないか。

この先、トラウマ掘り、ＡＣ人格分析、そして、自我復元を続けていって、
本当に、ＡＣ人格解除ができるのだろうか。自信がない。

というか、そんなのできるはずがないのではないかと思ってしまっている自分がいる。



今まで、自我復元等を続けてきて、以前の自分とは、変わったことは間違いない。

以前の過去の自分自身の姿と比べてみても、それは疑いようのない事実である。

特に、職場においては、それが顕著に表れている。

一言で言えば以前とは違う、

「力強い自分、意識がはっきりとした自分」
「今、ここに自分がいると言う事が、はっきりと感じられる」


しかし・・・・

いつまでたっても、不安な自分が消えない。
ＡＣ人格についても、ちょっとは冷静に観察できるようになっただけで、
その癖は、現実の生活において、嫌というほど残っている。

このようなわけで、こんな自分に信頼なんてできない。


だから、どこまでいっても、不安な自分は消えず、いつまでたっても
自分を信頼できないのではないかと思ってしまいます。


どこまでいっても、この壁は、ぶち破れないのではないかと思ってしまう。
たとえ、全自我になったとしても。


それは、そうだろう。崩残さんに

「はい、あなたは全自我になりました。もう大丈夫です」

と言われた所で、自分自身が、自分を信頼できていないのだから。


崩残さんに、

「あなたはＡＣ人格を解除できました」

って、言われた所で、自分自身が、自分を信頼できていないのだから。



自分で、今、書きながら、気づいたのだが、そもそも、考え方が間違っていた。

全自我になったから。ＡＣ人格解除できたから。自己信頼できるようになった。
それは、おかしいだろう。そんなわけないだろう。よく考えてみろ。


全自我になるということはどういうことか。

それは、元々、自分に備わっていた意識力、思考力等を行使できるようなっただけである。

パソコンで言えば、それは、必要十分なスペックに戻っただけのことである。

また、ＡＣ人格解除は、自分というものが信頼できてこそ、
今まで、頼っていた依存していたＡＣ人格とおさらばできるのであって、それが先ではない。


そもそも、考え方が間違っていた。


結局、自己信頼できなければ、何も意味がない。

この地球にいたって、例え無事に地球を脱出できて、
他の宇宙へ行った所で、どのような場所へ行ったところで
今の自分を信じられなければ、頼ることができなければ、何にもない。
何も変わらない。


自己信頼。
確かに、今の自分を頼り、そして信じ切ることができない。


でも、本当に、本当に、完全に１００％信じられないのか。

そうではない。信じている部分はある。頼っている部分はある。



・何度かくじけそうになりながらも、頑張って続けてきた自我復元、トラウマ掘り

崩残さんを信じてきたという部分は大いにある。
そして、現実の生活において、実際に変化があった。

それによって、今まで駄目だった自分を自分の人生を取り戻せると確信できた。


それがあって、今まで続けてきた。


これについては、大部分が、自分もまだまだいけるというＡＣ人格、
自分は特別なんだというＡＣ人格等と言えるが。



今の両親は、本当に駄目だと見切りをつけて、親との離別宣言をした。

これをすることは、本当に怖かった。

なぜなら、いざと言う時、金銭的にも親に頼ることができないということを意味するから。


こんな親とは、今後もう関わりたくないという想いも大いにあったが、
こんな親に頼らなくても自分はやっていけるとも思っていた。

自信があったわけではないが、万が一、お金が無くなって生きていけなくなったとしても、
こんな親に頼るくらいなら、死んだ方がまだましという想いもあった。


よく考えれば、いや、よく考えなくとも、頼りない力のない自分であるが、
少しでもちょっとでも、自分のことを信じられたからとも言える。



自我復元も、トラウマ掘りも、親との離別宣言も、
かなりの部分ＡＣ人格の力が牽引となっていたことは、否めない。

しかし、それだけではない。

力のない頼りない自分であるが、その自分を信じてきたからこそだと言える。


その小さな小さな声を大事にしよう。
忘れてはいけないと、今、感じています。


本来であれば、まともな親であれば、まともな母親であれば、
その加護の元、小さい子供の頃に、この自己信頼を育んでいたはずです。


しかし、それは、叶わない夢である。

実際は、自己信頼を育てるどころか、毒母親によって、自己不信感を育ててしまった。




最近、新たな記憶を思い出した。嫌な記憶でした。


今までは、この毒母親から虐待を受けた記憶というのが、
幼稚園の頃が、最古のもので、それ以前の記憶を思い出せないでいました。

しかし、あの毒母親ですから、もっと小さい頃に、何もしていないことはないと思い、
続けずっと、記憶を掘り続けていました。

ようやく、思い出しました。やはり、やられていました。


幼稚園に入る前の、たぶん３歳か４歳頃だったと思います。


その頃の実家は、今の家に建て替える前の旧い家だったのですが、
確か、８畳の部屋で、そこに押し入れがあり、そこに布団を入れていたと思います。

布団がみっしりと詰まっていたわけではなく、隙間があり、
そこに何回か閉じ込められてという記憶を思い出しました。

どうして、その押し入れに閉じ込められたのかの理由までは思い出せませんでした。

が、その時、確かに閉じ込められたという映像が蘇ってきました。


また、その他にも、嫌な記憶を思い出しました。
この記憶については、もう本当にぼんやりとしているのですが、何歳頃だろう。
もしかしたら、３歳以前かもしれませんが、ベッドの上か下か分からないが、

私がベッドのような所に寝ていて、
上から布団のようなものを被せられ、そこから出られず、もがいていた、
怖がっていた映像を思い出しました。

母親がやったのか、父親がやったのか、もしくは、運悪く、
私の寝相等が悪くてそうなってしまったのかどうかまでは、分かりません。

ただ、その時に、感じた感情はとても嫌なものでありました。

恐怖と言えば、大層だけれど、何か、パニックている自分の姿がありました。





●話は戻りますが、自己信頼を育てるのではなく、自己不信を育ててしまった。


しかし、これについては、私が選んだ親が間違っていたわけですから。

これは、どうしようもないことであり、これは、どうしようもない事実ですから。

どう悔やんだ所で、もう取り返しがつかないことですから。


今は、まだ、頼りなく弱い自分（いや、実は、そう思い込んでいるだけかもしれない）
だが、大事に大事に育てていきたい。そう思えてきました。




●自己信頼について


今の自分の何が信じられる？

弱い自分、逃げ出したい自分、
それよりも、こんなしんどい事をやりたくない自分

自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格分析・・・

何とか、これらを避けて楽になれないものだろうか。
この苦しみから逃れられないものだろうか。
そう思ってしまう自分がいる。


そして、実際に、それらを避けて、それらから逃げて、
他のことをやって楽しんでいる。


楽にしているようにしているつもりであるが、

実際は・・・・
全然、そんなことない。苦しくて苦しくて仕方ない。
他の事をして一時的に気分が紛れるが、麻痺することができるが、
結局、また苦しむ。
ちっとも楽になんかならない。


むしろ、この逃げている自分自身の姿を見て、自己嫌悪に陥る始末である。


この盆休みも、ただ食べたいものを食べ、
好きなだけ、だらだらと寝ている方が楽に思ったりする。

でも、全然そんなことない。

それらをして、一見、苦しいことから（自我復元、トラウマ掘り等）から、
逃れているような気がするが、心ここにあらずである。


いつも心の奥底では、

「こんなことをしていては駄目だ」

と何度も何度も叫んでいる。

でも、自分自身に向かう事が苦しくて苦しくて仕方ない。


結局、どうしようもなくなって、
今、想いを文章に書いているわけであるが。



いい加減に観念したらどうかと思う。


もう本当に観念したらどうか。何をやっても苦しいのだから。


何をやってもこの苦しみから逃れられないのだから。

楽になろうとして、それから逃げても苦しむ。

いや、逃げていることによって、
むしろ自己嫌悪することになり、苦しみが増大するだけである。


自分自身の過去を振り返っても、この「観念すること」

これが、できていない。




いったい「楽」とは何だろう。

今までの自分は、苦しみから逃れること、逃れないにしても、
苦しんでいないことが楽になることだと思っていた。


本当に、本当に、そうなのだろうか。


苦しみがなくなれば、その後に、楽が残るのだろうか。

今までは、何の疑問もなく、そう思い込んでいた。本当にそうなのだろうか。


よく考えてみた。

冷静に考えてみると、何の根拠もないではないか。


一般的には、

「苦あれば楽もある」
「苦しんだ後には、楽になる」
「楽になる為、今、苦しいけれど頑張る」


確かに、そういう場合もあるだろう。
でも、苦しんだ後にも苦しむかもしれないし、
永遠に、どこまでいっても、苦しみの連続かもしれないかもしれない。


逆に、「楽し過ぎると苦しむことになる」と一般的に言われることが多いような気がするが、
楽の後に楽があるかもしれないし、永遠に楽かもしれない。


この先、どうなるかは分からないというのが、ごく自然なのではないか。

いや、そもそも、楽とか苦とか言うけれど、
これって、これは楽だ、これは苦しいと決めつけられるものだろうか。

それは、永久に、楽なことは、ずっと楽、
苦しいことは、ずっと苦しいと言えるのだろうか。


いや、そんなことはない。


たとえ楽しいことであっても、もし永久に同じことが続けば、嫌になる。


私の場合、休みの日などは、布団の上などでゴロゴロとしているのが、
かなり好きな方であるが、
これさえ、一日中続けていると、腰は痛くなるし、だんだんと苦痛になってくる。

食べ物でも、甘い物が大好きであるが、そんなに食べ続けられるものではない。

お腹もいっぱいになるし、いくら美味しくても、同じものばかり食べ続けると、
もう本当にうんざりしてくる。


余りにも、単純な例えであるが、
時間的経過によっても、状況によっても、これは楽だ、これは苦しいと
単純に決めつけられるものではない。


色々と思う事を書いてきたが、結局、こういうことではないだろうか。


「楽だ」と感じた。
これは、その状況、その瞬間において、そう感じただけ。

「苦しい」と感じた。
その状況、その瞬間において、苦しかっただけで、次の瞬間は分からない。


他の感情、「楽しい」、「悲しい」、「不安だ」、つまり、普段感じている感情、
発している感情、「喜怒哀楽」の感情全ては、
その状況、瞬間だけにおいて成立するだけの事ではないか。


しかし、これはきれいごとであって、
実際は、苦しむ時は、ずっと苦しむ。

そんな簡単な事ではない。
自分で考えながら、分からなくなってきた。


いや、言葉の上で、「苦しい」、「楽だ」と捉えているから、分からなくなるんだ。


「苦しい」、「楽だ」、そんな単純な言葉では言い表せない。

実際は、「苦しいけど楽だ」、「楽だけど苦しい」。
「苦」と「楽」が混在している。


自分に問いかけてみると、
ある部分は苦しいけど、ある部分は楽であるというのが、実際の状態に近い。


また、ある層では苦しいけれど、ある層では楽だとも言える。


もっと具体的に言うと、今、自分の思いについて、文章に書いているが、
もう夜中だし、しんどいし寝たいと思って、苦しんでいる自分がいる一方で、
心の奥底で、何か「ホッとしている」自分もいる。何か楽になっていく自分もある。



もし、「今日はもうしんどいからもう寝よう」と思って、寝ていたら、
その寝ている自分は身体が楽になったと感じているが、
一方で、寝てしまった自分を責めて自己嫌悪に陥り、
後悔して苦しんでいる自分がいたことだろう。


つまり、今とは逆に表面的な自分は楽になっているが、
心の奥底の自分は苦しんでいる、といった状況になっていたことだろうと思う。





ここまでを整理すると、次のようになってしまう。
　

・「楽」とか「苦」のような喜怒哀楽の感情は、その状況や瞬間だけ、そう感じただけ


・このような感情は、単一ではなく、混在しており、感じる「層」によっても違うこと



このように書くと、余りにも当たり前のことである。


ここで、ふと思ったのであるが、
これらの感情を発しているのは、誰であるかというと、
紛れもなく、今の自分自身である。

自分自身が、「苦しい」、「楽だ」というような感情を発している。

今まで、苦とか楽と感じる感情ばかり意識がいっていたが、問題なのは、
これらの感情を誰が発しているかと言う事が、大事であり、
そこに意識の視点を置く必要があるのではないか。


心の奥底の自分なのか、表面的な自分なのか、
つまり、本心の自分なのか、ＡＣ人格の自分なのかを見極める。


発した感情も重要であると感じるが、
その感情は、状況が変われば変わるかもしれないし、
時間が経過すれば変わるかもしれない。


そんな不安定なものに意識の視点を置いていては、
いつまで経っても、それらの感情に振り回され、
翻弄されるだけであることは明白である。


実際、今まで、散々に翻弄され続けてきたではないか。

そうではなく、そこに意識の視点を置くのではなく、


　誰が、その感情を出しているのか


これにこそ、意識の重点を置く必要があると感じる。


でも、これって、今までやってきたではないか。

トラウマ掘り、ＡＣ人格分析において。

これは、本心の声なのか、ＡＣ人格の声なのか、というようなことを
やってきたはず。



でも、甘かったように感じる。雑であったように感じる。



自己信頼ということについて、考えを進めていくことにより、
「誰が、その感情を発しているのか」というようなことに行きついたが、

そもそも、どうしてＡＣ人格を解除したいのかというと、
このＡＣ人格が信用置けないから。


このＡＣ人格と一緒にいては、ずっと苦しまされ不幸のままであるからだ。



両親との離別宣言をしたのも、同様の理由で、こいつら（両親）と関わっていたら
ロクなことがないということが明確になったからである。


ＡＣ人格についても、信頼できないことは明確であるわけだから、こんな奴なんかに
自己信頼なんてできるはずもない。


今まで、自分のことが信頼できないと言ってきたが、それ以前に、
その感情を発しているのが誰であるか分かっていなければ、つまり、
今、まさしく、表面に出てきているのが
誰であるか把握できていなければ、自己信頼もへったくれもない。


もし、今、出てきているのが、ＡＣ人格であり、そんな信用の置けない奴に対して、
自己信頼できる、自己信頼できないを云々したって、ますます自己不信に陥るだけだ。


誰が、今、自分の表面に出てきているのか。今、誰が、自分を支配しているのか。

ＡＣ人格であれば、その時の感情は、ただ毒が流れているだけであるから、ただ流すのみだ。


どうせロクでもないことを考えていたりするのだから、
それに囚われるのは、時間の無駄であり、ますます苦しむだけだ。

まさにＡＣ人格の思うツボになってしまう。



本心からの人格であれば、その時に発した感情は、とことん大事にしていきたい。

子供の頃していたように、楽しい時は、とことん楽しみ、
悲しい時は、十分に悲しみ、苦しい時も、苦しむ。

その時の感情は、まさに自分自身そのものから発したものだから
思う存分に味わっていきたい。



ただ、ここで疑問がある。

ＡＣ人格の解除ができていない今の自分に、
今の自分が、ＡＣ人格なのか、本心の人格なのか正確に判断できるのだろうか。

当然、できるわけがない。かなり誤認することになるだろう。


しかし、現時点では、このようにやっていくのが、ベストであると感じています。

「間違えれば、またやり直せば良いではないか」と思います。




●生きること、死ぬこと

自分の何となら、生きていけるか。

自分の何となら、死んでも良いか。

自分とは何か。


今の自分が死んで何が残るのだろうか。

死んでしまったら、何も残らないのだろうか。


崩残さんから、または、他の人等から聞かされているから、
死んでも自分という何かが残ると思っていないだろうか。


正直な所、今、死んだとして、いったいどうなるのか、
自分の何が残るのか分からない。

個人的な感覚としては、
実際に死んでも、自分というものが完全に消え去るとは思えない。


でも、これは、希望的観測であって、実際は、どうなるか分からないではないか。

単に、自分自身が「消えたくない」と思っているだけかもしれないではないか。


　「消えたいけれど、消えたくない」


余りにも苦しくて、跡形もなく完全に消え去ったら、どんなに楽だろうと思う時がある。


しかし、そう思えば思うほど、
「消えたくない。このまま自分というものが続いてほしい」と思ってしまう部分もある。




仮定の話だが、
このボタンを押せば、跡形もなく完全に消え去ってしまうボタンが、あれば、
どうだろうか。


実際は、土壇場になっても、このボタンを怖くて押せない可能性が高い。


きっと押せないだろう。


でも、自暴自棄になり、自分を見失ったら、どうだろうか。

無意識に押してしまうかもしれない。



自分自身を消滅させるボタン


このボタンを押せば、自分自身が跡形もなく完全に消え去ってしまう。
この地球では、このような装置を作ることは、絶対に不可能である。

でも、何でも自分の思い通りに作り出せる世界があると崩残さんから
聞いたことがある。

もし、その世界に自分がいたら、どうだろうか。


あらゆる事が嫌になって、この自分自身が、跡形もなく完全に消え去ってしまえば、
どんなにか楽だろうと思う事があるかもしれない。

そのように心底、想ったらば、間違いなく作り出すだろう。

しかし、また、思い直して、直ぐにその装置を壊すだろう。

万が一、間違って、そのボタンを押してしまったら、困るからだ。


または、こう思う事もあるだろう。
自分自身が本当に困った時のための物として、作って置いておこうと。

但し、誤って、そのボタンを押してしまわないように、何重もの安全装置をつけるに違いない。

その何重もの安全装置を解除しない限りは、絶対にそのボタンを押せないようにするだろう。



しかし、ここで、ふと思う。


そんな面倒くさい安全装置を作るなら、最初から、
もっと簡単にボタンを押せるようにすれば良いだろうし、
そもそもそのような物を作らなければいいじゃないかと思ってしまう。


結局、死にたくない。消え去りたくないのだから。


苦しくなって、逃げたい、死にたいと一時的に思ったりするが、
自分自身を消滅させる装置を作ろうと思うが、
万が一のために安全装置をつけたりする。


結局、結局のところ、死にたくないのだ。消え去りたくないのだ。


だったら、観念して、
とことん、どこまでも生きようとした方がいいと思ってしまう。

しかし、これでは、答えになっていない。



死にたい、生きたい、そう思う事をずっと繰り返すのだろう。

堂々巡りだ。


自分にとって都合の悪い物だけを消し去りたい。殺したい。

「何かを消し去る。捨て去る。削除する」


正直、これは、ある種の快感である。かなりすっきり感がある。

但し、消え去るのは、自分にとって都合の悪い物だけに限られる。
自分にとって都合が良い物、大事なものは、無くなれば困るからだ。



今、ＡＣ人格の解除をしたいと思っているが、
それが自分にとって都合が悪いからだ。有害だからだ。

先日、親と離別宣言をしたのも、自分にとって有害だからだ。


逆を言えば、自分にとって都合がいいものは、消え去ってほしくないし、
むしろ手に入れたい、作り出したいと思っている。


結局、自分自身の都合によって、殺したり生かしたりを常にやっている。



先ほどの話に戻るが、自分自身そのものは、いなくなったら困る。

殺されたら困るわけだから、自分自身そのものを殺したり生かしたりはできない。



ここで、また、ふと思います。



自分自身は、大なり小なり、殺したり生かしたりを常に行っている。

しかし、どこまでいっても、それは、自分自身そのものではない。

それじゃ、この自分自身その者とは、誰なんだという疑問がある。


これは、崩残さんがいつも言われている、
「原主体」というものだろうか。正直、分からない。


自分自身として、分かることは、自分という者が何人もおり、
その複数の自分自身達を、「これは必要、あれはいらない」と振り分けているということだ。



また、ここからは、想像の域を出ないが、
この複数の自分自身達を振り分けている、まったく別の自分自身が、
別の層に存在しているのかもしれない。


もっと想像を拡げていくと、何層にも自分自身という者がいるのかもしれない。

これは、完全に想像の世界になってしまうが、自分自身というものが何層にもいて、
しかも、同じ層でも、複数いたと仮定したとして、自分自身を本当に消し去りたいと
思ったとしても、この全ての自分自身達を殺さない限りは、自分自身を跡形もなく
完全に消し去ることができないのではないか。


もし、無限に何層にも自分自身がいるとすれば、自分自身を殺すことは不可能だし
そう思うこと自体、ナンセンスだと思えてきた。


その無限に何層にもいる自分自身を牛耳っている
大元の自分自身がいると考えることもできるが、
それは、この宇宙がどうなっているのか、
その宇宙の外はどうなっているか想像するようなもので、もうこれは非現実的で、
非常にナンセンスだと思ってきました。



では、今まで、このようなことを考えてきたが、
時間の無駄だったのかというと、そうは思えない。
このように色々考えたことは、有益であったと思います。


ただ、今の段階の私にとっては、もうこれ以上、考える必要がないと感じます。


今、考えることが、一番必要なことは、今、現実に困っていること。

今、苦しんでいること、今、いらないと思っていること。

消し去りたいと思っている自分、このＡＣ人格を消し去りたい。

そのＡＣ人格を消し去った後、何が残るか分からないし、どうなるかも分からない。

ただ、今の自分にとって不都合な、とてつもなく有害なＡＣ人格がいらないということだ。



このＡＣ人格を一つ一つ消し去っていく、
同時に、残しておきたいものもある。

これが消え去ったら困るものもある。それは、何だろう。



・大切に大切に育んでいきたいと思うもの

・そのような自分でいられることが心地いいもの

・安心できるもの、ホッとできるもの



今、夜中に、この文章を書いているが、



中略



このような自分というものがいたことは、とても嬉しく思います。
そして、このような自分である事は、本当に嬉しいですし、
大切に大切に育んでいきたいと思います。

このように自分がちょっと安心できるもの、ちょっとほっとできるもの、
ちょっと嬉しく思えるもの、それを大切に育んでいくことが、自己信頼へと
繋がっていくのではないかと、今は、思えてきました。


最近、自己信頼ということについて、色々と考えてきたが、
どうすれば、自己信頼をできるようになるか、
ようやく答えの一つと思えるようなものが見つかりました。


振り返れば、子供の頃から、母親と一緒にいて、
安心という感覚を感じたことは、ほとんどありませんでした。

本来であれば、母親と一緒にいて、安心という感情を抱く事によって、
自己信頼というものを育くんでいたことでしょう。


しかし、実際は、そうではなかった。

自己信頼を育むどころか、自己不信を育ててしまったのです。


そして、大人になっても、ずっと母親からの愛情に飢え続けていました。

大人になっても、得られるはずもない愛情や安心を求め続けていました。


今までのトラウマ掘り、そして、それに関連する母親の言動や態度を通して
ようやく、この母親に愛情や安心を求めることは、無駄であるということが分かりました。


それで、「この母親そして父親はいらない」ということに行き着いたのでした。



事実として、私は、子供の頃にきちんと育てるべき自己信頼を育んでこなかった。

今、ほとんどまったく自己信頼できないのは、至極、当然のことと言えます。


これから、ちょっとずつでもいいから、自己信頼というものを育んでいきたいと思っています。


同時に、有害で、私の人生の足を引っ張ることになるＡＣ人格も解除していきたい。


崩残さんからは、
「やりたいことをやる」、「やりたくないことをやらない」というよう
なことを
何度もお聞きしてきました。


それで、次のようなことを強く思います。



この自分というものを守り通していく。
信じ頼っていく。

その為に、必要十分な自我、つまり、全自我になること。

そして、邪魔になる、有害であるＡＣ人格のようなものは、いらないということ。

もちろん、有害な両親もである。それ以上でも、それ以下でもない。


自分を信じ切る。信頼すると言うこと。それに全て任せる。委ねること。


大切な大切な自分とともに生きていく、死んでいくということ。





●8月21日の夜に寝てから、どんどん出てきた記録


今日も、いつものように、仕事中、ずっとイライラしていた。
仕事をしていて、イライラしないということは、ほとんどなかった。
私の場合、胸にイライラ感が集中していて、
胸から、イライラ感が全身に拡がっていく感覚である。

その時の状況によって、イライラ感の強度は違うが、ひどい場合には、
ほとんどまったく仕事が手に付かなくなってしまうことになってしまうこともあります。


今日は、仕事中、相当イライラしていて、
もうこれ以上、イライラ感が進むと仕事がほとんどまったくできなくなってしまう
一歩手前といった状況でした。


それでも、仕事には納期があり、それまでに終わらせなければならない為、
イライラしているからといって、
仕事を投げ出すわけにもいかない状況でした。


ですから、もうこれ以上、イライラしないように、
無理やり力づくでこの「イライラ感」を抑え込んで、
ぎりぎりの精神状態で、仕事をしているといった状況でした。


納期が迫っていて時間的な制限もあり、
しかも、物理的な仕事の絶対量からみてもーバーワークの為、
最近は、このようにイライラしていることが、ほとんどでした。



いや、最近どころか、私の人生、このようにイライラすることが非常に多かったです。



今まで、私を、苦しめ不幸にしてきた最も大きな問題の一つと言えます。


　・仕事において、イライラして、仕事の能率が悪くなる。
　　しかも、楽しくなくなる。


　・予定していた通りに、物事が運ばず、他人、特に家族に八つ当たりする。

　・または、自分自身を責めたり、自己嫌悪に陥る



振り返れば、私が送ってきた人生を一言で言えば、次のように言っても過言ではない。


　「自分で物事などを勝手に決めつけ、
　　その通りにならなければ、勝手にイライラして、苦しむ」



なぜ、そんなにイライラするのだろうか。


自分の思い通りにいかないからである。


しかし、ある程度は、イライラという感情は出ても良いはずです。


今までの人生において、余りにもイライラするということが非常に多かった。

だから、この「イライラ感」に対して、嫌悪感が強すぎるのではないのだろうか。


他の感情と同じように、「悲しみ」、「怒り」などの感情のように、当然ながら、
出ても良いはずではないのだろうか。



このような事を考えながら、答えが出るはずもなく、仕事から帰宅したのが深夜で、

あり身体も非常に疲れていた為、
それ以上は、考えられなくなり、寝床に就きました。


いつもなら、そのまま、眠ってしまうのですが、
今夜は、いつもと様子が違っていました。


寝ては起きて、寝ては起きてを何度も繰り返し、
起きるたびに、思考がどんどん湧いてきて、それをノートにメモしていました。
寝ては起きてメモ書きすることを何度か繰り返していました。


しかも、湧き出てくる思考が、意味のない物ではなく、
今まで解決しなかった、または、答えが出なかったことに対する、
答えになるようなものばかりでした。


今まで、詰まっていたパイプの汚れが一気に解消され、
一気にスムーズに思考というものが流れていくような感覚でした。


このようにして、ノートにメモ書きしたものを、以下に記します。

ほとんど独り言のような自問自答ですから、急に話題が変わったりして、
文章が繋がっていない所もありますが、そのまま載せます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　生きる、死ぬ。

　苦しい、楽。

　できる、できない。

　イライラする、落ち着いている。

　怒っている、悲しんでいる。


私の人生、どちらか一方しかなかった。

まるで振り子のようだ。天秤が上下しているだけ。


上か下しかない。中間がない。


しかし、多くの物事は、このどちらとも決められないものばかりだ。


全て、イライラしているわけではない。

イライラしている部分と落ち着いている部分がある。

イライラしている自分を観察している自分、そのような自分がいる。



だって、イライラしていることが、自覚できているわけだから。


この自分に意識の視点を置いてみたらどうか。

９割以上、イライラしていても、一部は冷静に観ている自分がいる。

今までは、イライラしたら、イライラしている自分が全てだと思って、
その自分ばかりを意識していたが。


イライラしている自分は、イライラしたくてイライラしているのだから、
それを否定したりせず、そのままにしていく以外にない。


自分という子供がイライラしているというような感じで、そのまま受け止め、
認めてあげれば良い。


わずかな、冷静な自分に目を向ければいいのだ。



自分の中に何人も子供がいる。

　・いつもイライラしている子供

　・いつも落ち着いている子供

　・いつも怒っている子供

　・いつも不安がっている子供

　・いつも苦しんでいる子供

　・いつも悲しんでいる子供

　・いつも楽しんでいる子供


色々な感情を持った子供がいて、
イライラしている時は、イライラしている子供がいちばん暴れているというか、
勢いが強くなっているだけ。


その時は、その子を否定せず、かと言って、肯定もせず、
そのまま認めてあげる。


だって、今、イライラしたいのだから、その気持ちを察してあげる。


そうしていくことによって、
もし、ＡＣ人格からくるイライラ感であれば、それは捨て去るのみ。
消え去っていくものである。


そうではなく、本心からくる、イライラ感であれば、
それは認めてあげて、正しくイライラすれば良い。


どんどん思考が出てくる。

今までは、いくら考えても考えが行き詰って先に進まなかったが、
次から次へと思考が湧いてくる。
今まで、分からなかった答えが出てくる。


　「まるで思考が、よどみなく流れているようだ」

今まで、詰まっていたものが、多少なりとも取れたのだろう。


詰まっていたものが、取れたのだろう。



スムーズである。


自我復元のレポートを書く時期でさえ、自分の都合で決めていた。

ゴールデンウイークとか、盆休みとか、正月休みとか、
普段、仕事で家に帰るのが遅く、まとまった休みがないと、
身体が疲れて、できないと思っていたからだ。


しかし、それは、違うだろう。


今までは、それで、うまくいってきたが、これからは無理だろう。

適切な時期、本当に「変わった」と感じた時に、自我復元の判定依頼をするのが、
自然である。


私は、自我復元でさえも、自分の都合で勝手に決めてきたようだ。



自分の思い込みで勝手に決めつけ、それに自分自身を縛り付けて、
勝手に苦しんできた人生であった。


後は、先ほど書いた、両極端しかなかった。


上か下
右か左

真ん中がなかった。中間がなかった。これらも決めつけてきた。


「お前は、プログラムされたように動くロボットになりたいのか。違うだろう」

もう、うんざりだ。



思考が、よどみなく流れている。

血管の中を血液が流れているが、もし、これと同じようだとすれば、

つまり、思考が流れているパイプがあり、そのパイプの中を思考が流れているとすれば、
いちばん障害となっていたパイプの詰まりが取れたようだ。


パイプが歪んで細くなっていたりして、詰まっていた所の汚れが取れたようだ。



自我復元を始めて、もうかれこれ４年近くになると思うが、
何年かかっても取れなかった詰まりが取れたようだ。

汚れが詰まっていて、その部分がスムーズに流れなかったのが、
何年も苦しみ、そして、考えることを通して、
その汚れをちょっとずつでも取っていき、

ようやく、そのこびりついた汚れが、「これでもか、これでもか」という、
思考の流れの圧力によって、動き出してくれたのだろう。


そのような感覚です。


中略



そのまま、いつの間にか眠ってしまって、朝を迎えたのですが、
今朝、起き上がって、ふと、次のように思いました。



　「正常な親子関係を自分自身の中に築く」


実際には、私は、このような親子関係を築くことに失敗しました。

その結果として、自己信頼を育むことができず、自己不信を育て上げてしまいました。



あの親なら、そうなってしまったことは致し方のないこと

それに対して、完全なる諦めがついたからこそ、親との離別宣言をしたわけです。


本来であれば、正常な両親の元、子供の頃、特に、母親と一緒にいることによって、
安心感があり、その中で、自分は何をやっても大丈夫だというような
自己信頼というものを育むことができたはずです。


そして、親からされた事と同じように、自分自身の中の子供に対しても、
同じようにしていた。



つまり、親が、自分の全てを受け止めてくれたように、
自分自身の中の子供の事を全て受け止めることができたはずです。



これからは、自分自身が親となって、
自分自身の中の子供の事を受け止めて上げれば良い。

このように思いました。



また、自分の中に何人も子供がいるというように感じましたが、
その子供達に対して、

　「兄弟間差別をやっていた」という事に気づきました。


私自身、現実の親から、兄弟間差別を受けてきたわけですが、
自分自身も、同じように自分自身の中の子供達に対してやっていたのです。


つまり、いつもイライラしている子供、
または、いつも不安がっている子供が前面に出たきた時は、
そのような自分自身を責めて、否定していました。


　「こんなのは、自分の本当の姿ではない」と思っていました。


反対に、いつも落ち着いている子供、
または、いつも楽しんでいる子供前面に出たきた時は、
そのような自分自身を受け入れ、認めていました。



　「これこそ、自分の本当の姿だ」と思っていました。


このように、自分自身の都合によって、
一方の子供は否定し、もう一方の子供は認めていたわけです。


悲しいことに、母親や父親からされてきた事とまったく同じ事をしていました。

親から兄弟間差別を受け続けてきたことによって、苦しんできたわけですが、
それとまったく同じことを自分自身に対して行ってきたわけですから、

これでは、苦しんで当たり前です。



自分という子供、つまり、自分の一部を切り捨ててきたわけですから、
精神が分裂し苦しみ不幸になるのは、当然のことです。


自分自身の子供に対して、本当に申し訳なく思います。


イライラ坊や、今まで、本当に、ごめんなさい。

私は、あなたが前面に出てきて、イライラしている時に、

　「なんで、イライラするんだ。落ち着け」

　「もうちょっと、冷静になったらどうだ」

　「何で、お前は、そうしてイライラしているんだ」

　「このイライラを何とかしてくれ、消え去ってくれ」


このように、あなたに対して、卑劣で否定的な言葉を投げかけていました。


本当に本当にごめんなさい。




また、不安がり坊や、今まで、本当に、ごめんなさい。

私は、あなたが前面に出てきて、不安いっぱいになっている時に、

　「不安になるな。大丈夫だ。落ち着け」

　「こんなにずっと不安なのは、嫌だ」

　「何とか不安にならなければいいのに、消え去ってくれないかな」


このように、あなたの事を否定し、あなたの声を聞こうともしなかった。


本当にごめんなさい。



　　イライラ坊や

　　不安がり坊や

　　怒りん坊や

　　楽しい坊や

　　冷静な坊や


私の中にいる全ての子供達よ。

あなた達は、全員、私自身そのものであるということに
ようやく気づくことができました。


これからは、一緒に歩んでいこうね。よろしくお願いします。



今、思うのですが、

　「正常な親子関係を自分自身の中に築く」

このような事が確立できていない人は、絶対に親になるべきではないと断言できます。


いや、親になるどころか、他人との関係を持ってはいけないと思います。

友人関係、恋愛関係、夫婦関係、全てしかりです。



自分自身の中に、正常な親子関係を築けていない人は、他人を苦しめ不幸にし、
また、自分自身をも苦しめ不幸にしてしまう事は、間違いないからです。



ここまで書いてきて、疲れたので、ちょっと休憩しようと思い、
布団に横になりました。


ちょっとだけ休憩しようと思っていたので、部屋の照明もつけたままでしたが、
そのまま眠ってしまったようです。


たぶん夢を見ていたと思うのですが、
その情景を見て、ハッとして目が覚めました。


情景については、ぼんやりとしか覚えていないのですが、
次のような感じでした。




　その情景の中に、自分がいて、

　何かの物事に失敗したのか、もしくは、
　
　そこで展開されている出来事に対して、

　その自分が、何もできない。
　
　どうすることもできないと言ったような状況で、

　途方に暮れているといったような感じでした。




このような情景を見ていたように感じます。



今、目が覚めて、その時の状況を思い返しながら、文章を書いている所です。


目が覚めた直後は、余り気分がいいものではありませんでした。


何か重苦しいような、何かを突き付けられたような感覚がありました。

また、何かを訴えかけられたような感覚もありました。

何なのか気になって仕方ないので、もう一度、思い返してみました。



その時の情景は、どうだったのか、
その情景を見た時に生じた感情は、どうだったのか。



その情景については、もうこれ以上、詳しいことは思い出せないのですが、
ふと思いました。

これは、自分自身の中の子供が何かを言っているのではないか。



自分の中に、いつも何もできない子供、
または、いつも何をやっても駄目な子供がいて、
例えば、アニメのドラえもんの主人公であるのび太のような子供かな。


その子供が、次のように私に言ってきているのではないかと思いました。



　「こんな僕でも、受け入れてくれるの？」
　「こんな僕でも、認めてくれるの？」


そう思うと、何となく、しっくりときました。


しかし、今の私の感情としては、「ドキッ」としました。


まるで虚を突かれたようです。



自分自身の中の全ての子供を受け入れようと思った後の出来事でしたので、
私の本心から、または、私の中の子供達から、その気持ちは、
「本当なのか？」と問いかけられているように感じました。




私は、ハッとしました。


自分の人生を振り返れば、

　「何でもできる自分」

　「何もできない自分」

この両極端な自分というものに、振り回され、一喜一憂し、
イライラしたりしなかったり、不安になったりならなかったりしていました。


「何でもできる自分」を感じた時は、大いに喜び、安心していました。

「何もできない自分」を感じた時は、悲しみに暮れ、不安になっていました。


「何でもできる自分」を崇高で理想的な自分として、崇めている一方で、

「何もできない自分」を最も醜く感じ、存在否定までしていました。



日常生活において、仕事を始め、大きな事から小さな事まで、あらゆる物事において、
「できる、できない」、これに囚われてきました。


他人からの評価はもちろんのこと、自己評価においても、
できる自分の姿を見ることができた時は、自分の存在価値があると思い、

できない自分の姿を見た時は、「どうせ俺は何をやっても駄目なんだ」と思い、
自分の存在を否定さえしていました。


今までの私の人生において、
「できる、できない」は自分の存在価値にまで繋がってくるほど、
とてつもなく重要なことでした。



今、この文章を書いているのが、8月24日ですが、
1か月近く前の頃（7月28日）、次のような事をノートに書いていました。



　・存在価値
　・正しい、間違い
　・成功、失敗
　・できる、できない

今、思っている。または、考えている。

うまくいって喜んでいる。または、うまくいかないで、がっくりしている。

これはやりたい。または、これはやりたくない。

今、怒っている、または、悲しんでいる。

今、楽しい。または、楽しくない。

このように感じている自分がいる。これが存在価値なのではないか。


・・・



何かが、自分の中で、音を立てて崩れていく。


あれれ、これは何だろう。


今まで決めることによって、安心・安定してきたと思い込んでいた。



そうじゃなかった。


むしろ、決めていくことによって、苦しんだり、不幸になることがほとんどであった。



私は、常に、大なり小なり、決めて、その通りになったら、ホッとしていた。


それは、違うじゃないか。決める必要なんかない。


自分が決めた通りにならないと、困ったり、不安になったり、
イライラしたり、怒ったりしてきた。


これで、幸せになったことなどなかった。



結局、自分が勝手に決めたルールや妄想通りになると、幸せを感じ、
そうでないと不幸を感じていたのだ。



このような自分は、もういらない。


もうお前は死んでいる。



以上のような事をノートに書いていました。


そして、その時、「自分の中で、何かが崩れていく」と感じて、もうその時は、
かなりの部分、ＡＣ人格が解除できたのではないかと思うほどでした。


今、思えば、その時に感じたことは、明らかな誤認であったと言えます。





でも、その時を境に、

自分から生じてくるＡＣ人格の挙動を常時、観察するようになってきました。



　・今、生じている感情や思考は、ＡＣ人格由来なのかどうか。

　・今日一日を振り返って、どの程度、ＡＣ人格が出ていたか。


このような感じで、より一層、明確に
自分の中のＡＣ人格というものを意識するようになったと思います。




今、改めて、思うのですが、この「存在価値」ということ。

　・楽しい、悲しい、不安や怒りなどの喜怒哀楽の感情

　・できる、できないと自分自身を評価している

これらを発しているのは、どこの誰なのかということ。


どこの誰なのか分からないが、確かに、これらを発している自分という

何かがいる。


これが、崩残さんが言われる「原主体」なのかどうかは、まったく分かりません。


ただ、こいつは、この私自身は、心の奥底で、こう言っているのを感じます。


　「私は、存在したいのだ」




そして、色々な感情や思考を味わいたい。色々な刺激を味わいたいと思っている。
色々な変化を味わいたいと思っている。


だから、今の私が、何かの物事をできようができまいが、成功しようが失敗しようが、
私の存在価値そのものが、上がったり下がったりするものではない。

または、存在価値が、無くなったり無くならなかったりするものでもない。


だって、「私は、存在したいのだ」と思っているのだから。


そう思っていること、その事自体が、私の存在を有らしめているのではないかと感じる。



私の中にいる、イライラ坊や、できない駄目坊やなどのような、
全ての子供達や、息子や娘のような子供ではなく、
時には、恋人であったり、妻であったりするかもしれない。
色々な自分がたくさんいるように感じる。


そして、そのような自分達は、全て自分自身そのものであり、
誰も切り捨てられるものではない。


だって、姿や形を変えた自分が出てきているわけだから、
切り捨てたり、見捨てたりできるものでもない。



何人も自分がいるように感じているが、
結局は、独りの自分しかいないのかもしれないが。


何れにしても、
これからも、この自分という者を守り通していきたい。




●最後に
今の人間関係について、ちょっこと書いておきたいと思います。


人間関係と言っても、親しい友達もいない私の場合、
ほとんど全てが職場の人間関係になりますが。


ここ最近ですが、特に、１、２週間くらい前からですが、
他人に対して、今まで感じたことがないことを感じています。




以下略





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●私は、皆さんの書いた報告文でも、それ以外の他の人の一般的な文でも、

ちょうど、刃物に指で触れて、その切れ味を観る、という感覚で観ています。


実際、刃物を研ぐことの多い人は、自分の爪や指で刃に触れて、
その感触を確認します。


これと同じことを、私は今年に入ってからの自我判定でやっています。


●昨年までは、あまり意識しなかったのですが、
今年は、皆さんの文を、刃物の切れ味を見るかのように観ています。


そうなった理由は、今回の報告を下さった方もそうですが、

全自我の、ごくごく手前にいる人たちが何人かいるせいです。


その人たちに「限って」ですが、
気楽な日記のように書いてくる文でさえも、私にとっては、
その切れ味を見る機会になります。


ですから、旧式の判定方法では、全自我に既になっている人と、
それと全自我のほんの手前にいる人には、

「どんなささいな雑談でもいいので、メールをしてください」

と言っているのですが、

実際には、一番大切なデリケートな時期になると、
報告や雑談を書いてこなくなる人が、稀にですが、います。

一種のＡＣ人格のあがきであることは確実でした。

一番重要なときに報告を寄こさず、
たいして重要ではないときに、報告がくるのも、ＡＣ人格の特徴の一つでしたから。




●それで、この今回の報告の方の場合、

ものの見事に、私の判定のツボにハマっています。


この方とまったく同じようなことを別の人が書いても、
私は、一蹴するかもしれませんが、この方の文章には、嘘が全くありません。


その嘘のなさは、独特の「切れ味」として感じられ、
視点の変化もまた、切れ味の良さを感じる「刃」になっています。


さりとて、殺気だった刃ではなく、とてもよく滑らかに磨かれた刃です。



●何度か桜の間で言いましたように、

「原主体」というものは、全自我になる前に出たり、ひっこんだりする人もいますし、

旧式の全自我判定では、数値的には全自我になっていることになっていても、
原主体は、いっこうに全く出ていない人もいます。


しかし、今回の方の場合は、完全に、原主体が、主導権を取りました。



●自我率そのものは、判定の結果、あと少しだけ、ほんの少しだけ、
調整が必要なところがあるのみで、

個人的に、もしも、気持ちが急けば、私はこの人には、
全自我の卒業を言いたかったぐらいです。


しかし、僅かなミスもしたくはないことと、
あと少し、時間と経験があるほうが、ご本人も、確信を持てると思い、
次回の判定が最後になると思います。




●実は、この方は、桜の間で、何度か「お騒がせ報告」をしてくださり、
それがまた、自我復元者の人にも沢山フィードバックしたのですが、

たまに、お騒がせ報告をする、復元者の「ＹＮ」さんです。



本当に、長く、ＹＮさんの苦しみと努力を見守ってきましたが、
とうとう、「扉」の手前に来ました。


いえ、もう半歩足は入っています。

あとは、最後の迷いを、飛びぬけるのみです。



本当ならば、もう「お疲れ様でした。おめでとう」と私は言いたい気持ちも４０％あるのですが、


ＹＮさんにとっては、次回が最後の自我判定になると思いますので、
私も、慎重に判定をしたいと思います。





　　　　　　　　　　　　　　　■

★ .返信 [387] 　　

夏休みの日曜大工


●タイトルどおり、今回は個人的な近況です。


残暑がぶり返している中、
このクソ暑いのに、なぜか、急に体を動かしたくなり、
毎日のように、日中に汗だくになって、いろいろと作っています。


まず、ずっと前から気に入らなかったトタンの錆びを
まだ屋根の上が暑くならない早朝に、屋根に上ってペンキ塗りをしました。


買って来たグレーのペンキでは色が合わなかったので、
絶妙に元の色を合わせるべく調合したのですが、結果には満足です。


また手の届かない高所は、棒の先に刷毛をつけられる道具があるので
それで塗りました。

大雪の時の雪下ろしのおかげで、屋根に登るのにすっかり慣れました。
わりと傾斜がある屋根で、しかも滑るので油断は出来ませんが。

いろいろ履きましたが、裸足が最も作業しやすかったです。



ここには映っていませんが、斜めになった屋根の上にペンキ缶を置くために、
傾斜のあるところで水平になる台も、自作しました。
↓





●↓の写真に、ちらっと映っているこれは、なんと「散水機」です。
よく、芝生などに刺して、水を撒くものです。

これを屋根の上から散水できるようにしました。
これに使っている水はタダです。

家屋に入っている、キレイな水の水道管とは別に、もうひとつ、
あまりにも古すぎる水道管で、水道局でからも、
どこに元の水道管が埋まっているのか分からずに、
結局、水道局でも止められない上水道があるのです。

（３度、音波探知機で調査にきて、
　公道のアスファルトを掘り返しましたがしたが、
　これまでに地下の水道管を発見できませんでした）



そこで、せっかく無料の水なので、何かに使えないかと考えて、
屋根にこういうシャワーをつけるたのです。

この古い水道管の水は、広島の測定所に測定に出したのですが、
古い鉛管なので微量の鉛が検出されたので飲み水には適さないのです。






こちらは、窓から屋根に上がるための階段の自作と、
もうひとつは、バーナーで木目を浮き上がらせた木台を自作。
↓






＿続く＿




＊

★ .返信 [386] 　　

なぜ生前契約の内容が重要か？


■この問題を語る前に、分かりやすい話をしてみます。

ここ数日、土日には、昼間にキャンプサイドベッドで外で昼寝をしました。
キャンプ地やビーチによくある「可変式のベッド」です。


ここ数日は、ひどい残暑でもなく、風も心地よかったので、
私の足を枕にしている猫（ラインお嬢様）と一緒に、
うたた寝をしました。



■夜になり、雲間に星空も見えたので、同じくキャンプサイドベッドを
外に出して、仰向けになって、夜空を見ながら１時間ほど過ごしました。

時々、双眼鏡で見ると、その中には肉眼では見えなかった数百の星が見えます。


・・・・・・・・・


こういう事をしていると、必ず人間というものは（思考する生物は）、
あまりにも自分が今いる星が小さいことを実感します。

仰向けになってみている星々は、地上から見れば、
ただの「電飾」のようにしか見えませんが、

それらの恒星や惑星のいくつかには、文明があり、私達と同じように
そこには生命維持をはじめとする、生活という活動があります。


■その範囲は、双眼鏡で見える範囲どころか、
想像もつかないぐらいに宇宙は広く、そして深く、
その数え切れないほどの星の数を前提にすれば、

今、私達がいる地球は、あまりにも「とるに足らないもの」
という現実に出くわします。



■決して極論ではなく、「単なる事実」として、

地球上で、私を含めて誰かが死んだり、苦しんだり、楽しんだりしても、
無限ほどの多くの星をかかえている宇宙そのものには、全く影響などなく、

さらには地球そのものが、収集のつかない死の惑星になっても、
広大な宇宙にとっては、全く何も影響はありません。


太陽系から地球が消えても、少しばかりの、
たいした努力のいらない対処が必要なのは、この太陽系の生物のみです。



■さらに言うならば、今後、何人かの人がお世話になるかもしれない、
銀河系ですら、その全体がなくなったり、混乱したりしても、

無数の天体を有する宇宙にとっては、
それこそ「海岸の砂粒ひとつが消えた程度のこと」なのです。



■私のように実際に、外に出したベッド夜空を眺めながらでなくとも、
都会でもアパートの屋上でも星を見ることは出来ますし、
実際に見なくとも、ハッブル望遠鏡が捉えた、遠くの銀河や、小宇宙集団の、
その膨大な広さと想像できないほどの天体の数を想えば、

地球で起きることも、地球自体も、あるいは銀河系すらも、
ほとんど無に等しい「規模」のものにすぎません。




■これは現象として現れている「事実」であって、
心情的にそれにどう脚色したり、それでも人間や地球はかけがえがないと、
全く無力なことを頭の中で妄想し続けるかは、個々の自由ですが、

ただし、あなたも、私も、この星も、この銀河系も、
潔く、突然になくなったり、または、永久の時間、ずっと、
そこで誰かや多くの人が、苦しみ続けたとしても、
宇宙は、知らん顔で存在し続けるというのが「事実」です。


そして、もう一度、地球がどれほど小さく、無価値なのか、
それをよく想像してください。

天体写真の画像やＤＶＤを見るだけで、
そのリアルな比較は簡単に出来るはずです。




■あなたに、まっとうな感性と想像力があるならば、
この地上であなたがしていることも、社会も、惑星それ自体の自然すら、
全くどうでも良いものに見えてくるはずですし、
実際に、なくなったところで、まったく宇宙には影響はありません。



■では、その歴然とした、誰も反論のしようのない
宇宙の大きさに比べた地球の小ささという「事実」がある一方で、


では、あなたは今、何を認識しているでしょうか？

空を見れば、地球もあなた自身も、そんなものがなくなっても
誰も問題にしていない、
また実際に、問題にならないほど宇宙は大きい。



しかし、その全く無価値な惑星の上にいる生物にとっては、
今、目の前で自分を食べようとしている天敵こそが、
「世界の全て」として認識されており、

ある人は、夜中に明日の仕事のことで頭がいっぱいになり、

ある人は、子供が泣き止まずに、頭がいっぱいになり、

ある人は、他人から馬鹿にされまいと、ネットで役にも立たない知識をあさり、

ある人は、性器をいじって自慰にふけり、

ある人は、夜中に、これから首を吊って死のうと考えている。


多くの場合には、

今日も、昨日とあまり変わらない生活を維持することを考えており、

変わらないことが苦痛であると、それを変えようとし、
変わらないことが楽であると、それを維持しようとする。



■冒頭に述べた、宇宙の広さと、地球のどうでもいいほどの小ささ
という事実の前では、全くどうでもいいようなことをしているのである。


つまり、片方では、
「別にいなくても困りませんので、あなたの存在自体が無意味です」
と、反論しようのない事実を突きつけられている、その一方では、

その絶対的なまでの事実よりも、今月の生活費の方が重要なのである。


そこで登場するのが「精神論」なる「悪あがき」ということになります。



■また、明日も今日と同じように生き延びるためには、
人によっては、嘘までつき、客を騙したり、
楽しみを感じられない職場で、我慢をかさねたり、

あるいは楽しみを自分で捏造して、
また、自分の存在に意味があるという自己暗示にしがみついたりしている。



こうした事、こうしたいわば「矛盾」した事実の間に、
人間や、あるいは人間ではない生物も含めて、生物が挟まれてしまう
その最大の理由の一つは、


まず第一に、「自分の身体が自由ではない」という事に起因します。


身体という構造が作られたその瞬間に、それはすべて、
何かの可能性を引き出すためではなく、

無限に存在した可能性を、真逆に「制限する」結果となります。


その制限された範囲の中で、多少の機能性が発達するというだけで、
そもそもの初期設計の段階で、それは無限を有限に制限したものです。



■そして、もしも、あなたや私が、
今回、使っているこの身体そのものが、一から自分で設計して
一から自分で作ったもの、であるならば、

それは、あなたがどうこう出来ますし、自由度はもっと大きかったでしょう。


しかし、現実には、これは「どこかの誰かという他者」が作り、
用意したもの、つまり「借り物」である、これこそが問題なのです。




■借り物であれば、当然のこととして、
それを借りる側は、それを貸す側の動機、理由、貸し手のメリットは何か、
借りる側のメリットは何か、これを考察しなければなりません。


もしも自分で一から作った身体や、社会や、文化や、科学文明であるならば、
それはある程度は自分の自由になります。


しかし、生まれてくる段階で、すでに、その身体それ自体が、
どこかの誰かが、何かの動機と目的で作ったものであり、
それは、「借り物である」わけです。

この時点で、自由性は、さらに制限されることとなります。




■ちょうど、遊園地の乗り物は、あなたが作ったものではない、
だから、それに乗れば、作り手が、乗る者に感じさせようと意図した
感情や感覚になりやすいのと同じです。


こうした他人が作った感覚ゲームに依存する人は、沢山います。


ゲームしかり、インターネットでの情報収集遊びしかり、
番組や映画やスポーツの閲覧しかり、

そればかりか、
何かについて一人っきりで思索しているつもりの事すらも、
その「他者が提供した情報」への依存の中で行われています。



■仮に、もしも、海岸や、山奥で、誰もいないところで、
周囲のものを観察したり凝視したとしても、

その時点で、そこで使われている「五感」そのものが、
既に大きな制限を受けていますから、それに依存している、
または、自由度を奪われているといえます。




■広大すぎるほどの宇宙の中の点にすらならない無価値な惑星の上で、

さらにのその数十億の人口の中で、いてもいなくてもいいような私やあなた。

そればかりか、一国の首相でさえも、いなくなったところで
すぐに代わりは存在しますので、公共的な意味では価値がありません。


仮に、どこかの国の首相の行為が、
その後１０００年の地球全体の歴史を変えたとしても、

たったの、わずか、１０００年の影響です。
宇宙の時間に比べたら全く無に等しいものです。

しかも、惑星のその大きさにいたっては、
全く無意味なほど小さく、影響がゼロであることは既に述べました。



■しかし、そこまで、徹底的で反論不可能な「事実」としては、
無価値で、死んでもどうでもいい、生きて楽しんでもどうでもいい、
楽しめずに苦しみ続けても、それもどうでもいいこと、

というのが、宇宙全体での、
あなたや私や、この惑星の「位置づけ」であるにもかかわらず、


いったん、知覚力を装備した生物で、かつ、
「捕食しないと空腹になるので動く生物」＝可動性生物の中に
知覚主体が閉じ込められると、


そこでは、広大な宇宙の中の無価値さという事実などは、
一気に吹っ飛んでしまい、

「なー、そんなこと言ったって、人生なんかこんなもんさ。
まー、せいぜい、頑張りな」

といった、酔っ払いの言うような低俗なセリフがあなたの価値観になります。



■本当は、どうでもいいほど無価値で無意味な、
小さすぎる人類であるのが事実の一面であるにもかかわらず、
それでも、何か自分がこうして生きていることには意味がある「に違いない」、

そう妄想したくなり、そう妄想することで、

自分や、自分たちが、死にたくならないで済むための言い訳を捏造したもの、
それが宗教です。


これと全く同じものが、精神世界で言われる、
「目標」と称するものです。


その目標が、愛とかいうチンケなものであろうが、

悟りだとかいう、大げさで、いかがわしい目標だろうが、

高次元への回帰と称する、何の保障もない戯言だろうが、

このままのあるがままでいいんだ、という無力な寝言だろうが、


おかしなことに、どれひとつとっても、それを目標にしていれば、
「生きていられる」保障もないのにです。

変なものを信じたために、早死にする人も多いので、
宗教は、物理的に命の保障はしてくれません。


ダラダラと長生きしたいという物理的な命をなんとかしたい人は
医療や、医学情報や、霊的な治癒力なるものに、ひきつけられっぱなしになります。




■一方で、多くの人々は、実際に命の安全の保障をするというのではなくて、
その観念、価値観を頭と、自分の感覚に入れておけば、


自分を惨めに感じないで済む、そういう考え方、

自分を惨めに感じないで済む、
その為に、誤魔化しとして使える、日々の仕事や、暇つぶしや趣味、

最悪なのは、その為に、他者を軽蔑したり、自分の子供を馬鹿にして
自分の惨めさから逃げ回っている毒親や、毒人間たちです。


そして、結果、
自分に対して感じる惨めさによって自殺しないで済みそうな、
自分の存在している事の、かなり強引な意味づけ、

これを、提供したり、捏造したり、妄想しているのが精神世界と宗教です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■ここで話は本題に戻りますが、

生物が主体感覚を伴う意識を持ったまま、
乗り込む、その生物の設計そのものが、
あなたが創ったものではなくて、提供されたものであること。

そして、「どういう制限と契約しますか？」という契約を
皆さんは、交わしたということ。

そして、基本的には、それを作り出した側の意図こそが優位にあり、
借りている側のあなたには、あまり自由はないこと。




■この主従関係が、地球に限ればですが、
かつては「ほぼ対等」だった時代があります。

ちょうどそれは、今日の不動産の、貸し借りと同じように、
貸し手は家賃を得る、そのかわりに借り手はある程度自由に部屋を使えるようなものです。

これに似た対等性が「かつて、過去にはあったということ」は、
何度もこの掲示板に書きましたし、「分割自我復元理論」の本にも書きました。



■それは、この世界の不動産ですらもそうですが、

大家と店子（たなこ）が直接に契約すれば、
トラブルは少ないこともあり、逆にまたトラブルが増えることもあり
そのあたりは、微妙に難しいのですが、

この二者間に「管理会社」という「大家の代行をする組織」、
これが営利組織として入ると、これまた、
トラブルが減る面もあれば、増えてしまう面があります。


この話も、すでに概要は、幾度もしてきましたので、ここまでとします。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■以上のような点、このような現状の事実から、

現実的には、どう見ても、全く無価値で無意味なほど小さな世界にいても、

そこで生息して、生きようという本能を持たされた生物にとっては、

なんとしてでも、その小ささと無意味さの事実は見ようとせずに、

手当たりしだいに、

「私は、＊＊＊の為に生きているんだ」を、
脳内で独り事として言い始めたり、集団で叫び始めます。



この＊＊＊の部分は、さも、おおげさな大義名分から、

こじんまりすると、自分の子供のためだとか、

果ては「みんな生きているんだから、しかたないだろう」と、

「しかたないから、生きている。かといって自殺もする気になれない」、
といった中途半端な状態に陥っています。




■しかし、いずれも、その原因は、
たとえば、自我の希釈と、それに伴う現実認識の誤認から、
毒親が子供を育てた長い歴史、その他、原因は複合的ではあるものの、

要約すれば、そもそも乗り込む身体が「借り物であること」に
かなり多くの要因があります。


くしくも、この問題の本質を、マディアさんは、その最初から
予見していた、看破していたといえます。


だからマディアさんのブログのタイトルは、


　　　　「私が契約した乗り物」


となっていたのです。




私は最初に見たときに、
よくも、あれだけ、本質的な問題を示唆するような、
見事に的確なタイトルをつけたものだと、感心したのを
今でも覚えています。



■それ故に、

トラウマとＡＣ人格を掘りつくした、まっさらで、まっすぐな眼で、

あなたが、どういう性質の、どういう目的で作られた、

どういう制限のある肉体に乗ることを契約したのか、

その契約内容を、自我復元を完了して、

あなたが「自分自身で」再確認することは、


次に、どういう制限は許諾し、どういう制限は合意しないかを

あなたが自主性をもって決められることに繋がります。




■膨大な量の空間と、小さな惑星と、莫大な種類の知性が存在する、
この広大な宇宙の中では、

どの世界の、その知覚の中で切迫してくる「現実という感覚」も、

広大さの前には、全く無価値で無意味であるというこの「大前提」の上で、



どの「説明」、
どの「作業」、
どの「感覚」、
どの「目的」であれば、

自分を、惨めに感じなくて済むか、

虚無感にさいなまれなくて済むか、

死にたくならないで済むか、


そのための「位置」、ポジションを、
他者から「再び借りる契約の締結」、

それが、死後のミッションでやろうとしていることです。




■私も皆さんも、誰しもが、銀河系や惑星を最初から作ったり、
さらには、物理法則そのものを一から作れないのですから、

「誰が作った、どのルールの中で、どの制限された世界を選択するか」、
これだけが問題になってきます。




■今回の皆さんの生は、

自分が契約ミスをしたこと、
また、その契約自体に不備があった事を学習した、と思って、

次回にミスをやらかさないこと、そのための自我復元、

これを「当面の人生の日々での目標」とすることは、


他のさまざまな体系や、価値観が
皆さんにとって害になってしまっている現状に比べたら、

相当に、（他者ではなく）皆さん自身にとっての実益があり、
作業としても、納得できるもののはずです。




●ただ、再び、他者が作り出した世界、宇宙のルール、制限、
そして「個としての身体」または「集合的身体」、

次に、何を選ぶにしても、
まず、価値観そのものの、視野を現在とは比べ物にならないぐらいに
広げて欲しいために、私はミッションのプランを組み込みました。



■すくなくとも、私個人の視点からすれば、

どうしても、地球の未来に関心があるというのであれば、
この地球に、再び戻ってくるのは、地球がある程度落ち着いた、
３０００年ほど先に延ばしておき、


当面は、地球へ戻る選択は、お勧めしません。
むしろ、次回の生の候補としては、避けてくださいと私は言いたいのです。


その理由はいろいろありますが、

人類の劣化が極にまで進んでしまって、もはや意識が混濁している
としか言えない状態であることと、

ここでは、愛など学べるわけもなく、

さまざまな、多様な価値観を見出せるわけもなく、

強烈な快感を得られるわけでもなく、

普遍的な安心感を得られる瞑想も成立しません。



つまり、それらは、皆さんをここに縛り付けておくための
「トラップ」だったと、率直に認められるレベルになった人もいるでしょうから、
ここの惑星の生活に、次回に期待を持つことは、断念してください。


何度か言いましたが、前記したような、そうしたことを、
本当にしたいとか、体験したいのであれば、
他の次元や天体に、いくらでも候補地はありますから。



■しかし、では、新しい肉体との契約といっても、よくわからない、
何を望んだらいいのか、サンプルを見たことがないので分からない、

そういう段階になった人への助言に、

私は残っている人生の時間を使いたいと、今は思っています。






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★ .返信 [385] 　　

自我というもののイメージ


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今日は「迎え火」だったので例年のように木を燃やしました。





以下に、何かに見えるような気がする写真をちりばめてみました。

この写真の間に、文を書いてゆきますが、今日のところは写真だけにしました。









自我は家屋に似ている


●自我復元が開発された当時には、
単純に「量的」な問題だけが、
判定対象となっていた事は、既に説明しました。


それが９０％あたりに近づいたときに、
判定をしていると、多くの人に、
何かの困難さがそこに横たわる傾向があることから、
当時は、「タイヤに空気を入れるようなもので、
最後に行くほど圧力が必要なのか」という推測を立てていました。


しかしこの推測は、完全に間違っていました。
最後の部分は、力では押せないということです。



●そこで容器の形がＡＣ人格によって変形している
というシンボルとして捉えたときに、
より具体的に問題点と、修復方法が分かりやすくなりました。


しかし、それでもまだ、自我を象徴として捉えるときの概要は
不完全でした。


ここで注意が必要なのは、この自我の概要は、
あくまでもシンボルとしてのものであるので、
物理世界の法則とは相容れないという点です。


たとえば、自我という容器は閉じているのか？
となると、閉じていません。

もしも完全に閉じているのであれば、風船のように、
どこかを押せば別のどこかが膨らむだけで容積はかわりません。

しかし実際には、皆さんが復元をすると容積それ自体が拡張しています。



●ところが、容積の拡張はあるところで止まり、
何人かは、そのまま自我復元も１年以上も、停滞していました。

これを一気に解決したのが、
トラウマとＡＣ人格への本人の切り込みだったわけですが、
トラウマ掘りがどうして自我復元を完成に誘導するのかの理由は
単純かつ明確です。


本人にとって「非本質的」なものであるのに、
それに長年自己同化をしていたもの、
それを「客体化」できたかどうかが作用するからです。

客体化とは、つまり「距離を取れたかどうか」です。



この距離というものは、言うまでもなく
斜にかまえた、鈍重な顔をして、
「自分のことなんか、分かっていますよ」という愚かなことを
繰り返すのではないことは、言うまでもありません。

また、思考を見られたからそれでＯＫなんだろうとかいう、
そこまで馬鹿げたレベルのものでもありません。



●私が読んだ、報告のほとんど全てに散りばめられていた
自我復元者、ＡＣ人格掘りをきちんと出来た人に共通する言葉は、

「なんという事だ。こんな事に、
　今まで何十年も全く気づかなかった！」

という形で、トラウマやＡＣ人格を客体化できている様子です。


一例にすぎませんが、公開されているものでは、
「朱いはがね」さんのブログにその様子が感じられる筈です。


http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/



余談ながら、昨年の「毒父親大賞」は、お姫ちゃんの父親でしたが、
今年の毒父親大賞は、今のところ、
朱いはがねさんのところに決まりそうです。

ノックが下手な野球コーチといい、先だっての醤油かけ事件といい、
殺せ殺せの文言といい、狂いっぷりでは、お姫ちゃんのところの毒親に
ひけをとりませんので。




●さて、「トラウマやＡＣ人格を客体化できている様子」
といった事を書くと、またまた、
「今まで気づかなかった」と書けば、合格なんだろうという
いつも馬鹿なＡＣ人格がすぐに顔を出すタイプの人も、まだまだ多いです。


しかし、本当に自覚したＡさんと、
「私だって出来ますよ」と言いたいＡＣ人格によって、
自覚したフリだけのＢさんが、

「自分のトラウマやＡＣ人格に気づいた」と書く場合には、
その差は、文体、その行間、すべてに歴然と現れます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、話を戻しますと、

最近、私は、地球型の人間の自我というものを、
「家屋」にたとえるようにしています。


希釈自我というものは、本来であれば、
昔は、一人の人間に４つの部屋がある一軒家が保障されていたのに、

あるときから、２のつ部屋しかないとか、
あげくには、当初の１／４とか１／８しか敷地面積がない物件を
つかまされたようなものです。


それでは、狭いと感じるに決まっていますし、
その家に置ける家財道具も限られてしまいます。


しかし狭い家にも慣れてしまうと、次に同じように狭い部屋である
自我をあてがわれても、不満に思わなくなってしまうのと似ています。




●家屋の「敷地面積」、これが自我率の数字の特に「自我」の文字に
反映されるように、私の判定時にはプログラムされています。


では、トラウマやＡＣ人格とは、家屋で言えば何にあたるか、
となると、それは次のようなものです。



■他者、特に親が、まだ子供だったあなたの家を蹴り飛ばしたりして、
　壊してしまった壁や屋根や窓ガラス。

このようなものを残したままでは、たとえ家の広さだけが大きくなっても
みすぼらしいボロ家のままです。



■また、親や他者が、
　まだその家の管理が出来ないあなたの子供時代に、あなたに加える害悪は、
　直接に、あなたの自我という家を外から壊すだけではなく、

　中に土足で入り込んでは、床下に水をまいていったりして床下が腐るように
　悪意的な洗脳をする場合もあります。



■また、あなたに全く警戒させないようにして何度もあなたの部屋に
　上がりこんでは、柱を弱くしておくなどの洗脳。
　この窓は開けておきなさいとか、閉めておきなさいと命令されたりと。



●このように、ちょうど、他人があなたの部屋や家に侵入して、
害を与えるする方法にも、いくつかの種類があるように、

外側の壁や屋根を、ドンドンと叩いて壊そうとするのが、
いわゆる暴力的や毒親という侵入者です。

この事例は、復元ブログにもいくつも登場する典型的な毒親の進入口です。



●一方で、玄関から堂々と入ってきて、勝手にあなたの部屋を
あなたが気づかないうちに、いじっていくのが、洗脳系の親です。



●そして、ＡＣ人格とは、
この家屋にたとえるならば、そうした外敵である他者、特に毒親に、
壁を叩かれたり、ドアを蹴られたり、窓を割られたりしたために
それに、怯える癖がついたものや、
または、その部分を補強しようとして、板をあちこちに張り巡らした
そういう人格のことです。


これもまた、正常な本来の家から見れば、異常な家の形になっています。
あちこちに、わけのわからない板や、閉めなくていい窓が閉まっていたり、
通気が悪かったり、開けてはいけない天井や床下の扉があけっぱなしだったりと、


相当に異常な家になっているのですが、本人はそのこと気づきませんし、
そもそも、そうした「奇妙な改築」を重ねた原因が、

親の圧力に屈したり、または逆らおうとした結果の異常改築であることに
気づきません。

ここに気づくのが、自我復元におけるトラウマ・ＡＣ克服の部分です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●そして、次に、そうした家屋のあちこちにある、
親が壊してしまったあなたの自我という家の壁や窓や、
あなたの自我の家の土台を腐らせたりしたもの、
これを修復できるのは、本人以外にありません。


仮に、それを「親や他者」に、
「お前が壊したんだから、お前が直せ」とあなたが言って、
そうさせたらどうなるでしょうか？


もともと壊すことしか出来ない馬鹿親に、直せるはずもなく、
あなたの自我という家に関わらせたら、もっと壊してしまいます。

これゆえに、親との（金銭的、心理的両方の）関係を、
きっちりと、断ち切る、ということ以外に、
あなたの自我という部屋に、侵入させない方法はありません。




●次に、自我というあなたの家が、ようやく敷津面積が
９５％ぐらいまで戻ったとします。
これだけでは、単に広くなった、ズタボロの家にすぎないことは
既に書きましたが、

壁や窓や屋根の大半を、ようやく自分で修理したとします。


すると、まだひとつ足りないものがあります。
それは、柱の数を増やす事であったり、柱を太くすることです。



自我復元を始める前の１間しかない部屋を支えていた柱は
部屋４つになったらば、柱の数を増やすとか、太くするといった
そういう「家屋の基礎部分」をあなたは修理しないとなりません。

この修理がその人の精神や身体の何に「対応」をするかは、人それぞれに違いますが、
多く場合には、身体的な修復ではありません。




●この家屋のイメージは、あくまでも理解するための「象徴」ですから、
「庭も必要だ」とか「屋根の色はこうしたい」とか「こういう家具が・・・」、
など、そういう妄想や連想に埋没して流されるのは、やめてください。

あくまでも自我というものの「概要」を理解するための喩えですから。




●私が、自我を「一軒家の家屋」に今回たとえた理由は、

家は、文字通りあなたにとって「安らぐところ」だからです。

それは「自分のテリトリー」であり、

むやみに、侵入者を入れてはならない所です。
セールスや泥棒や詐欺師を入れてはならないところです。


それはあなたの大切な城であり、ほっとできる我が家です。


この自我という家によって、完全に外と仕切っていること、
これがまず、子供のときにあったはずですが、

３才前後までの期間に、ほとんどの人が、この自我の家に
親から侵入されています。

単なる進入ではなく、
悪意ある洗脳や、または無自覚な感染をもたらしています。




●皆さんが現在、住んでいる家屋やアパートの部屋ですらも、
それは皆さんが、夜、そこで眠れるという、
安心感の基礎となる「陣地」となっています。


中には、現在、自分のいる家が落ち着けないという、
不幸な状況の人もいるでしょうが、
それであっても、壁や屋根があり、野宿をするよりも明確な、
外界との「仕切り」が存在します。




●自我とは、もともとの定義が「仕切り」の境界線そのものです。


分割自我復元のＤＶＤの中では、当初は私はそれを
壷のような「容器」として説明しましたが、

今となっては、金属製の容器とか、壷ではなく、
機密性においても、密室なのではなく、
窓も扉もあり、隙間もあるが、

それでも、あなたの「陣地となる居場所」としての内側と外界を
隔てる重要な「建造物」のようなものであるのです。



●ただし、自我率つまり敷地面積を広げることが出来るのは
「本人」による自我復元だけであり、

また毒親や他者に傷つけられた家屋と、へんてこな改築をしてしまった
部分を撤去して、正常な形に修復できるのもまた「本人」だけです。


またその部屋に散らばっている物もまた、自我復元が進んだ人は、
きちんとＡＣ人格を知り、
それまで無自覚に自分の趣味と思い込んでいただけで
親からの感染によるものと知って捨て去る場合がほとんどです。








逃げの自殺ではなく攻めの自殺



このタイトルは、なかなか刺激的かつ、誤解されやすいものですが、
私が皆さんに問いたいのは、次のことです。




■生きているのが嫌になったらば、自殺をするのは全く自由です。

生活できなくなったから自殺したい、とか、

対人関係で、もう辛いから自殺したい、とか、

親にあてつけで自殺のポーズだけ見せたいとか（これは中でも最低ですが）

世の中に絶望したから自殺したいとか、


とにかく理由は何でもいいので、自殺しても結構です。



■無明庵と言うところは、その初期の著作物の中に、
この「自殺」というキーワードがあり、それを否定的には語っていないので、

そこに群がった「馬鹿ども」が、本当に沢山いました。

まるで、その人たちの過去の自殺衝動や、自殺ごっこや、
あてつけ自殺や、自殺未遂に、何か正当ないい訳でも与えてくれているのかと思い込んだ、

そういう馬鹿な人を、本当に沢山寄せ集めた時期があります。
主に１９９５年から１９９８年ごろです。



■何度も言うように、年間３万人も日本で自殺するのですから、
自殺ごときで、何を阿呆づらして、自慢していのやらです。
自殺未遂を、何度やろうが、ただの凡人です。


また自殺を本当に未遂までやって、死ぬ直前まで行った人ならまだしも、
親に振り返ってもらいたいだけの「ポーズ自殺」なんてのは一番「幼稚」です。


また、人生とか世界に絶望したとか大きなことを言っている者は、
一見して、彼らのそれが、
ただの機能不全家族育ちに起因するものであるのも明らかでした。



■しかし、ここでは過去の自らの自殺衝動すらも、
他人と違うんだというＡＣ人格丸出しで自慢する馬鹿どもの話
ではなく、別の話をします。



あなたが、もうほとほと、いろいろな嫌な事が重なって、自殺したとします。


あなたは、面倒なこと、たとえば、
生活するための労働とか、嫌な人間から逃げるとか、
つまらない（とあなたが思っている）環境から逃げられるとか、

そういうことからは、ほんの一時の「緊急避難」は出来たでしょうが、

「あなた自身」も、捨てるのですか？


死んでも残るものがあります。


これは、無明庵が一環して「死」をテーマにしていることを
思い出してください。
むろん、物理的な死と、精神的な死の両面です。




●面倒なことから逃げて自殺したのでは、
今回生まれたときから、ただの一歩も進んでいません。

かといって、だらだらとゾンビのように生きているだけ、
暇つぶしをしているだけ、あいかわらずのＡＣ人格で生きているのでは、
まったくこの一生は、無価値になってしまいます。



●自我復元をして、敷地面積を広げただけではなく、
自分と外界を仕切る家屋を修復すること、
つまりトラウマや、自分のＡＣ人格に、気づき、かつ、
気づいただけではなく解除した人、


その人は、死んだときに、立ち位置が生まれたときとは、
相当に変わっています。



●このことは、おそらく、自我復元者の人に何人か次のように質問すれば、
答えは明らかです。

「自我復元とトラウマ掘りをする前のあなたが、もしもその時に死んでいたら、
　今のあなたが死ぬのと、違いがあったと思いますか？」


自我復元を実感した人であれば、

「復元する前に死んでいたら、今死ぬのとは、全く違っていた」

となるものです。



●もしも、自我復元をしたけど、結局何も変わらなかったと感じる人が
いたとしたら、
その人たちは、自我復元やＡＣ人格解除をしていたのではなく、

ただ敷地が少し広くなっただけで、
壁や窓が、穴だらけのボロボロの家にいただけです。


余計な自己防衛の為の板を釘で取り付けた、
とても醜いゴミ屋敷のような改築を、重ねてきたでけで、

安らぐところである家が持つ本来の機能を取り戻せていなかった、
ということになります。




●無明庵が、徹底して、その最初から最後まで問題にしているのは、

「本質」的な部分とは何か？です。



そういう意味では、「極論」すればの話ですが、

別に日本が戦争に巻き込まれようが、放射能汚染が広がろうが、
そんなことはどうでもいいことなのです。


また、あなたが生きて行けなくて、自殺しようが、
そんなことすらも、どうでもいいことです。



●これゆえに、無明庵は、「ご利益宗教信者」の往来を徹底排除して、

かつ、だからといって、瞑想だけしていりゃいいんだとか、
死人禅でもやっていりゃいいんだとか、

悟れば一発逆転だとか、劣等感から、
そういうことに、尻尾をまいて逃げた愚か者もまた、徹底排除しました。




●本当に、「どうでもよくない事」とは、

死んで、そこに残るものと、これからもあなたは
付き合ってゆくということ。


では、死んだときに、残るのは「何か？」であり、

死んで残るそのものには、問題はないのか？


もしも、死んでも残るもの自体に、何か問題があるのであれば、
それは生きている、今のうちから解決しておけばいい、


と言うことなのです。




●かといって、無明庵は、
「何もしなくても死んだら、それなりにどうにかなるさ」、
「死ねば、今よりはマシなんじゃないか」、
などという希望的観測は一切持ち合わせていません。


自我復元をして、ＡＣ人格を本当に掘った人、
さらに前世を自分で探索した人であれば、

たかが、死んだぐらいで、何かが変わることは決してなく、

生死を重ねてきた「自分とは何か」、どこの部分は自分として
次に引き継がれるのか、どこは引き継がれないのか、

そうしたことが見えてきます。


そうでなくても、死んだぐらいで人が次の生で２０％でも賢くなるならば、
この世界は、今頃、こんな状態にはなっていませんから、
それを見ても、死んでも同じか、むしろその主体が悪化している、
と見なすのが妥当です。




●ですから、実際に、死んだら、誰かが暖かく迎えてくれて、
あなたに「ご苦労様でした」などと、一言も言ってはくれず、
「よくやりました」などとも言ってはくれず、

「早く、次を決めてください」といわれることは確実です。

またその時に、

実感もなく、頭だけで、
自我復元や、希釈自我のことを分かっている気になっている人など、

その死後の領域に特有の同調圧力と、適当な説明で簡単に騙されます。



●しかし、これらの現実は、
トラウマとＡＣ人格掘りを本当にやってきた人にしか
絶対に、実感できはしないことなのです。


本で読んだり、自分でひねり出したクソへ理屈などいくら並べ立てても、
全くの無力です。



●無力ではないのは、唯一、

感情と実感とを伴った体験と、その中で獲得した自我という壁と、

そこから発する意志だけです。









●そういえば、前回の投稿で、紹介しました「怪事件」の話のファイルで
次のような少し、面白いものがありましたね。
↓

http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/kaiki2/120rinsitaiken.htm


「退行催眠（逆行催眠）で刺激される前世の記憶」という項目にある、


「相談員につかまってしまい、
　結果、気が進まないので、いやいやながら、生まれてくる」


というくだりです。


たとえば、戻ってくる人間は２６％ではなく８６か９６％の
聞き違いだろうというところや、その他、
私の認識と一致しないところもあります。


たとえば、「霊界が楽しいとこだった」というこの記憶は
生まれる前に、人工的にインストールされたもので、
この記憶がある故に、生まれてからギャップを感じさせ、
そこから搾り取れる果実の成分、またはエネルギーがあるわけです。


実際には、前も楽しいところではないから生まれただけです。

むろん、生まれたこちら側も、楽しいといっても、
大半は、苦痛で、幸福感の質も、たかが知れていますが。


だからといって、前が至福の世界なんていうことは絶対に在り得ません。



そして、この相談員というシステムは、
ある種の信念体系が作り出した人工的なものですが、

この相談員なるものも、地球の時代と時期によって異なっており、
現在の相談員の大半が、最悪のものであることは、
自我復元の説明で、これまでに桜の間で記したとおりです。


彼らは、機械的かつ、不親切にて、

騙すことにおいては人間よりも大嘘つきである。


何でもそうですが、

相談員とか、役人とか、スタッフ、
どこの世界でもそうですが、

その言動や行動には、すべて、動機というものがあります。


彼らの動機は？、彼らの仕事の目的は？

これを疑らずに、ガイドだからとほいほい信じること、

この幼稚な状態を何とかできるのも、現時点では自我復元と
トラウマＡＣ人格解除によって生じてくる、主体の視点のみです。




＿＿＿

★ .返信 [384] 　　

生前記憶の想起とミッションを一時中止


■現在までに生前記憶の探索は４名、ミッションは２名の
自我復元者、復元完了者の方に、お願いしましたが、
今は、いったん、中止にしています。


■まず、生前記憶、特に、ひとつ前の生の記憶と、
中間状態で、今回の生の選択をした際の記憶というものは、
前にも書きましたが、

それは、トラウマ掘りやＡＣ人格分析の姿勢の延長線にあるもの、
という認識が絶対的に必要です。

今のところ、４名の人は、そのことはいささかも踏み外していませんでした。



■ここを踏み外す、とはどういうことかと言いますと、

トラウマやＡＣ人格問題から現実逃避をしたくて、
「前世の自分を見たい、知りたい」と、
漠然とした「横道」にそれてしまったり、

「前世の自分は今より少しはマシだっただろうから、
何か使えるものが見つかるかもしれない」

とか、または、

「どうせ前世はこうだから、今がこうなんだ」と安直に結びつけたり、

とにかく、これも前に言いましたが、
立証ができない世界であるだけに、
本人がＡＣ人格をまだ持っている段階で前世という曖昧なものを扱えば、
ご都合主義の願望がどんどん「投影」されてしまうわけです。


今回の４名には、少なくとも、それはほとんどありませんでした。
小さなミスリーディングはありましたが。



■とにかく、前世というものは、何かそこに希望を託したり、
または、原因を押し付けたかったり、そういう姿勢では活用できません。

何度も言いますが、今回の生でのトラウマ掘りとＡＣ人格分析の、
「その延長線上の作業」として前世探索があります。

ただし、物理的な脳にある記憶ではないので、やや難しいのですが。




■さて、そこで、
今回のトラウマとＡＣ人格は、今回の親から感染したものですが、
では、それらの影響をとっぱらった状態では、ピュアなあなたがいたのか？
となると、これは在り得ません。

当然、そこには、今回の生を決定し、選択することになった、
以前のあなたの「性質」「好み」「背景」があるわけです。

これについては、マディアさんも、Ａｂｙさんも、黒丸さんも、
その背景について、かなり現在と一直線上に並ぶ記憶を掘り出しました。



●ところが、では、前の生の中に、現在、またはこれから使える良き材料があるのか、
となると、実は全員とも、それはありません。

こう書くと酷に聞こえますが、ないものはないのです。



■なぜないか？といいますと、

たとえば、今回ＡＣの元、トラウマの原因となったものは、
あなたの両親個人という歪んだ人格というよりも、

総じて俯瞰すれば、それは、どこの親にもある程度共通し、
世代間連鎖の過程でも、それらは、ほとんど同じパターンでした。

つまり誰か個人が、あなたにトラウマを負わせたり、虐待している
というよりも、地球に固有の「集団的自虐」「集団的虐待」であることは明白です。

これが、今回の皆さんの生の中で親からなされたわけです。




■ところが、どんどん前世を前へ前へと探索したとしても、
たいていの場合には、同じようなパターンの繰り返しが出てくるばかりです。

そこで問題になるのは、
今度は親子間で形成されるトラウマやＡＣ人格ではなくて、

家族形態が今とは異なっていた古い時代の中でも、
それでもトラウマやＡＣ人格は形成されてきたということです。


ここらへんに至ってくると、今度は、
集団的な世代間連鎖をしてきた親子関係によるものではなくて、

もう一個広い枠の中でのトラウマや、地球規模の事件や、あれこれの
個人の枠を超えたトラブルが関係・関与してきます。

何しろ、そもそも自我の分割自体が、
皆さんが望んだことではないのですから。




■したがって、まず最低限、今回の生でのトラウマやＡＣ人格に
今回の親というツールを使って、徹底的に向き合えば、

それは、もう少し範囲が広い外圧に対しても、パターンとしては
似ている面があるので「応用がきく」ということです。

そこで使われるのは、
他者や社会に対して、斜に構えたような分析力や、批判心では断じてなく、
自分の思考と、自分自身の感情に対する徹底した客観視の姿勢です。




■何度もいいますが、
この現実世界の基礎的な生活姿勢というものが、
向こう側の別の世界でも反映されるからです。

精神世界やオカルトは
「別のところ、または交差する点にある現実」なのであって、

それは今ここにある現実を誤魔化したり、そこに泥を塗るために、
妄想したり悪用するものではないと、私が言い続ける所以です。




■このようなわけで、ＡＣ人格が十分に掘れている人だけに
生前記憶の探索をお願いしたつもりでしたが、
予想外に、上手くいかないケースもありました。



■ミッションについては、少し前にマディアさんと私が、
先に、あとから来る方のための「あるもの」を整備しようと
少し試みてみたのですが、今は中止しています。


最初にミッションを試験的にして戴いたのは、もともと明晰夢や
体外離脱的なことが得意だった、黒丸さんでした。

「バナナを創った宇宙人」の執筆中にお願いしたので、
もっとも早い段階で、テストをお願いした人でした。

それでも当時から、いろいろなトラブルや難しさが起きました。




●これはマディアさんも、黒丸さんも共通した認識ですが、
死後のミッションでは、
「自分が意識をむけた部分しか知覚が成立しない」という点です。


夢であれば、勝手にある程度風景や情景がセットされていて、
物語も勝手に進行してゆく面がありますが。


●しかしミッションでは、ものをひとつ見るにも、少し移動するにも、
視点を移動することすら、意志と関心によってなされるのです。


これがいささかでも揺らぐと、集中力が続かずに、焦点があわなくなります。
現実は、自分が創っているのだ、あるいは自分が選ばないと存在すらしてくれない、
そういうことを体験することになったわけです。



■現実というものは、皆さんは、自分の周囲で勝手に動いて
勝手に存在して、勝手に皆さんを翻弄したり混乱させていると想っていますが、

別の世界では、何から何まで自分で作り出さないと存在すらし得ない
そこにある現実の一面すら切り取って認識できないという側面があります。


こうしたこともあり、ＡＣ人格が十分に分析されつくしていなければ
対処できないのです。

いわんや、スケッチブックに描く自己イメージが浮かんでこない、
描いても、正直なところ自分で実感がない、といった状態では、
そもそも、異なる次元に存在する意味すらないのです。





■この問題について、「断片」のメモ書き程度なので、
参考になるかどうかはわかりませんが、
少しですが、私のメモを転載しておきます。


皆さんの生を取り巻く諸事情



弱肉強食が断じて自然法則ではなく、作為的法則であると知ること。

また実際には生物学的な進化は起きておらず、
その設計目的は別のところにあったと知ること。

その目的とは、毎回同じ安定的な資源として搾取し、
エネルギーを得るために生物を故意に劣化させたり捕食させたということ。



人間の味覚の好みという身勝手により、
より甘いトマトを作るには水の少ない過酷な環境の方が良い。

これと同じ理由で「より困る事」が多い生物を作ることによって
我々の上方にいる存在たちが得られるものがある。

たとえば、キュウリ自身は「来年はすっぱくなってみたい」と思っていても、
誰かがその意志を奪って殺す。

これと同じく、前の生の記憶を喪失するというルールに同意させれば
奴隷化できるという利点があった。



●宇宙においても、その一部分にすぎない、
悪い意味での知的生物が まだ幼年期にある時には、
自然法則を崇拝したり その法則の一部を応用できた気になる。

ところが視点移動により、
誰も全生物など擁護もしておらず、大切にもせず、
誰も、自分のことなど見守ってもいなく、

ただの資源として扱っていた事実を知った段階になると
ようやく宇宙でも成人したということになる。
が、しかし、この成人にまだ達していない異星人たちも多く存在する。



地球上では誰一人として信じないであろうが、
別の次元では常識のひとつに次のような事実がある。

それは 「人間型」の生物は、
お互いに殺したり、苦しんだり、悲しんだりを
「強烈に、したくてやっている」という事。

そもそもそれを、 強烈に望んだ事が、過去にあるということである。
それは、個人で望んだというよりは集団で望んだと言える。



●意志すればすべてが思うようになり、
意志すれば「その知覚の主観」の中においては万能で、
その自由さに制限はない。 完璧な不安の不在と自由さを持つ。

もしもそのような世界に何億年と存在したらば、
あなたがどうなるか想像はつくだろう。

必ず「自分の意志どおりにならない世界」に 憧れるものなのだ。



完璧な自由と万能性を備えた空間にいれば、
必ず生命感と生きる意志は「枯渇」する事は必至である。

となると 意図的に振動と運動を引き起こすためには、
思考が「焦り」「困り」「死にたくないと思いこみ」

その結果として、個体が、よく動きまわる原因になるような

「苦（つまり回避したい衝動にかられるような対象物）」を、
わざと創作すればいいのである。



地球にヒューマノイドを投入したり、移植した初期には、
この生物実験は、とても上手くいっていた。

それまで食べて排泄するといった、
そうしたごく基本的な感覚すらも知らなかった主体にとっては、
わざと不自由に設計された肉体からの知覚を経験することは、

病気や苦痛や死さえも当時は、その何もかもが感動的な体験となった。

ただ、失敗点は、バランス欠くほどに、それを「やり過ぎた事」だった。



「やり過ぎた」というのは、つまり、
「死や苦痛（空腹や寒暖や怪我による苦痛）を 回避しようとする衝動」の
そのプログラムがあまりにも行き過ぎてしまったことだった。

その結果、生物たちは、
「死にたくないと叫んでは、よくエネルギーを発生」したのだが、
それもやりすぎてしまい「死にたくなってしまう弱い生物」も発生した。



●この基本的かつごく単純なミスに管理者が気づく事になるために、
今から約４０００年先の地球では、
生物が発生する「生存本能」は現在の約１／８にまで抑制される。

つまり、死ぬ事に大した危機感を感じない生物に改良される。

この地球での体験ツアーは、
現在のような中毒性と、記憶喪失による奴隷化という側面を改善し、
また、その体験との契約は、例外を含めても、３度までと制限される。



「地球２号」を創るという計画を私が彼らから聞いたとき、
私は別の太陽系に作るのかと思って彼らに尋ねたところ、
現在の地球を作り変えるようであった。

未来の地球にはエジプトにはピラミッドもなく、
一切の人工的建造物は無かった。 人類も存在しなかった。

ただし「複製された人体」は存在したが現在とは違う目的によるものだった。



そういうわけで「長期的なスパン」で見れば、
人間が作り出してしまった人工の放射性物質なども
跡形も無く消滅しているし、また隕石の衝突もないので、
私個人の自分の寿命を超えた 「長期的な視界」では、
実は個人的には何も心配もしていない。

また未来の地球は、今よりずっと美しく植物（今より全体に形が大きい植生）
に満たされることになるだろう。



その「計画中」の未来へと至るプロセスに位置する「現在」、
非常に面白いものが、「たまに」であるが上空を巡回している。

それは人間がその歴史の中で発生した、喜怒哀楽や多種の感情を、
採取し集めてゆく機械である。

これまでに人間が経験してきた 幸福感や楽しさの感覚も、
精査選別されて、地球２号で、来訪者・契約者が経験可能な形に製品化される。




●地球２号のよう惑星（娯楽施設）が完成した時に、
もしもあなたが 「たった一度だけ人間というもの経験できます」
と言われた時に、

その世界での知覚経験を形成する一要素である
「楽しいという感情サンプル」を、
自分は誇りを持って提供できるだろうか？

それを今いる世界の中で「自問」するといいだろう。



●理想を言えば、他者が経験してきたような楽しさは、
他の人の記憶で間に合うのであるから、
どうせならば、自分以外に誰も経験していない楽しさを、
将来の地球２号に提供したいとは思うものである。

しかし、こうした「自分は他人とは違うのだ」と思いたがるところに
ＡＣ人格はすぐに寄生したがるので、注意が必要である。



●人間が経験する心地よさは、

深い安心感→ちょっと楽しい→強烈な快感と、

そのレベルはいろいろだが、
その中には、面白いものもあれば、
実に、くだらないものもあるのは、いたしかたない。



●喜怒哀楽や、安心感、快感の他にも、
地球上で人間が経験した五感の感覚も収集され記録されている。

味覚、聴覚、視覚、触感、臭覚と、それに付随する感情などである。


その中でも、とりわけ面白いのが「笑う」という神経信号である。
これを専門に人間から採取しているチームがある。

ただし、よくありがちな下品で下劣な笑いや、軽蔑による冷笑は却下され、
多少なりとも品格のある笑いの感情だけが採用されるだろう。



　　　　　　　　　　　■　■　■



人間の思考パターンに対する考察のなさと、
それに起因する人間の考える
「幸福というものの自己イメージの貧相さ」が、
戦争が消えない主原因であると私は思うときがある。


何が幸福と言えるのかを、
絵空事でもいいので「具体的に構築してみて下さい」というと、
出てくるものは、なんとも薄っぺらな内容が多くなるのである。

これは、生活の時間の大半が、意味ある思惟よりも、
ＡＣ人格に起因する全く無駄な思考に費やされる事が、
その原因でもあるのだろうし、食べることに追われ続けるのも一原因である。




●その結果、

「もしも、何でも願いがかなうとしたら、
どんな存在となり、どんな世界をつくり
どんな宇宙を作りますか？」と人々に問うと、たいていの場合には、


「＊＊＊に困らない世界」と言い出すのである。


つまり、不幸や困りごとをまず前提にして「それがない世界」、
それを幸福の基準にしている。

不幸のイメージなしに、
純粋に心躍るような幸福の拡張をイメージできないのである。


　　　　この時点で既に最悪の不幸の渦中にあるのだが。




●では、プラスからプラスへと増大してゆく幸福を、
どのようにイメージするかと問うと、

「既知の幸福感が、もっと大きくなった状態」と願うか、

「機知の幸福感が継続して欲しい」と願う者が多い。


最高にハイな神秘体験でも、オーガズムでも、安心感でも、充実感でも、
不老不死でも何でもいいが、


人々は常に、まず自分が経験した、

「既知の幸福感の記憶」を前提にして、

それを、「より多く、大きく、」または「ずっと経験したい」と言うのだ。



　　　　　　　だが、これ自体が実に不幸なのだ。





●また、こういった話を、誰かが耳にすると、必ず反射的にこう言う。

「そうよねー、身近の小さな幸せに足ることを知らないのが、
　一番不幸なのよねー」と、

「小さな幸せが大切よねー」

と、全く「でたらめな事」を言い出す始末である。


だが、宇宙は、そんな暇つぶしをする生き物などに、
たいした興味はないと私は思っている。


そもそも、昔から、常に、毎回、生物達を悩ませてきた最大の原因は、


「知覚をしている　という自覚を　保持したままで、

　生存している感覚　が続く　という事に、

　正当な理由　が　見出せなかった事」だからである。



しかしこれはまた別の複雑な話になるのでここまでとして・・・



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、人間の死後の思考パターンは、

幽霊たちが 自分の出身地や名前も忘れている事が多いくせに、
恨み言や思い残しに関してだけは記憶が明晰であるのと、とても似ている。


具体的な自分自身の記憶の大半は消えゆき、

切羽詰まるほどこだわっていたもの、
死に際して望んだ事の、
その断片だけが、次を決定してしまうことが多い。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




■ところで、無明庵の読者の中には、いわゆる精神世界といっても、
ＵＦＯなど信じない、または見たことがないので実感がない、
という「少数派」もいるわけですが、


そもそも宇宙という所が、いろいろと「昔から変である」、
という事を想う際には、
何も遠くの銀河を想像する必要はありません。

最も近い所に位置する「月」からして異常なのですから。


これについてアマチュアではなく一級の天文学者に尋ねても
「謎だ」としか答えないと思いますよ。
↓

http://act9.jp/fan/report/ai/ryuh/tsuki.htm




■また、私の感覚でもいつも違和感を感じるのは、
いわゆる異星人というものが「大雑把な分類」ではあるものの、
五体があって直立しているということそのもの。

これ自体に「統一性」がありすぎて、違和感があるのです。

（むろん、もっと奇天烈な形で生きている知的生物も多いのだろうが）



●たとえば、文明を全く見たことのない原住民の人が、
東京やニューヨークやその他の都市に連れてゆかれたとします。

すると、確かに見たこともないものが動いているわけですが、
よくよく見ていると、なぜか、車は同じような形をしており、
同じような排気ガスを出して動いている。

目にする人間たちの居住環境も行動も、
少し見慣れてくると、だいたいは似ている。



●これと同じように、地球に現れる宇宙船というものが、
母船と小型機では違いはあるものの、ほとんどの場合に、
似たような推進力と、似たような動き方をして、
しかも、出てくるヒューマノイドも、おおざっぱには、二足歩行する。


つまり、私の感覚では、
外宇宙は「未知に溢れているのではなく」、

既に積み重ねられた「長い歴史」がそこにあるということ。


それは、おそろしく奇抜なものなのではなくて、
それなりの積み重ねを経て、現在、ヒューマノイド型と呼ばれる形も、
誰かの設計によって作られたものであり、

設計図があるからこそ、どこか似たよう形になったり、
いつも、だいたいは、似たような文明を辿るということ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●それでは最後に、

読者の皆さんの中には、学研の「ムー」と愛読していた人も多いと思いますが、
下記のサイトは、ちょっとお勧めでした。


どこがお勧めかというと、
とりたてて、力や熱をこめて持論も力説しておらず、

淡々と、記事を集めてきてある点と、その内容に、信憑性が高いことです。


下記のリンク先の文章は、妄想爆裂の精神世界というよりは、
もっと「事件簿」に近い形だと思います。

実際、ほとんどすべての事件に、それが起きた「年月日」が記録されています。


また、公的な記録だったり、ＴＶや新聞に載ったとか、
裁判記録にまで残ったらしいものがあるからです。




●怪談を楽しむには、少し涼しすぎる気温となった、この２日ぐらいの間に、
よかったら、お楽しみください。


とかく、動画や写真にばかり、振り回されている人たちも、
とにかく、「読み物」として楽しめるのです。



これだけあると、どこから読むか、迷いますね。

でも、どれもそれぞれに面白いのです。

私の世代だと、この手の「学研のムー」っぽいレトロな雰囲気の記事中には、
「あ、あの話か」と、懐かしく思う話も多くあります。

↓

http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/kaiki/00top.htm









　　　　　　　　　　　　　　■

★ .返信 [383] 　　

＊　近　況　＊


ここは８／９に追記しました。
↓


＊おいしいタコをどうぞ＊


少しゆるい話題ですが、タコの炊き込みご飯です。


　


隣の梅の間掲示板に、沢山このタコの写真を載せましたが、
このタコ、１キロで送料別で１５００円という破格です。

興味ある人は、ぜひ、広島からお取り寄せください。
ＦＡＸか電話で簡単に取り寄せられます。

１キロあたりが１５００円で、その時の重さで変わります。
「送料」は「着払い」です。

送金先は、銀行ではないので現金書留でいいと思います。
↓

■　三原市漁業協同組合
↓
http://www.hiroshima-kgk.jp/16.html


●ＦＡＸで注文書を送る形がベストです。

請求書が入っていますので、
支払いは送られてきてからの後払いも可能です。


★シーズンが、６月から９月までですので、今のうちどうぞ。

冷凍されたタコなので、「ぬめり取り」も楽でした。




＊私が完敗した餃子＊


●今までに、砂手が、ギョーザの皮も含めて手作りしたり、
私もいろいろと具材を工夫したのですが、この餃子には負けました。
自分で作る気がしばらく失せました。
↓

豚
http://item.rakuten.co.jp/hopperu-meat/80002/

黒豚
http://item.rakuten.co.jp/hopperu-meat/80001/


●下記のように測定値は、１．１Ｂｑ／ｋｇ以下ということになりますので、
市民測定所で時間をじっくりかけた場合よりも高いですが、
これは、私は、少しベクレっても、食べます。


この餃子の測定結果
↓





●ちなみに、最近、山梨県の白州というところのシイタケを１キロ
測定に出しましたが、結果は、以下でした。


>セシウム137：2.32±0.779Bq/kg
>セシウム134：＜0.3Bq/kg

>カリウム40：82.2±20.9Bq/kg

おのみち−測定依頼所−さんに「シイタケプロジェクト」の一環として
協力させて戴いたのですが、次のようなコメントを戴きました。


セシウム134が全くと言っていいほど検出されませんでしたので、
原料の原木等は福島第一原子力発電所の事故の影響を受けていないもの
であると推測されます。

ということは、以前より食していたと考えられるものでありますので、
結果をみて食されるかどうかはそれぞれの判断になろうかと思われます。



福島の事故前もシイタケのセシウム１３７は、
こんな感じの数値だったので、微妙なところです。

しかし１ベクレル未満にしたいので、西日本を探すつもりです。

私は、現在、主食のお米は、
ホワイトフードの０．５Ｂｑ／ｋｇ未満のものを食べているので、
既に「ゼロというわけではない」からです。




●隣の「梅の間掲示板」に最近の投稿で書きましたが、
我が家では、どれぐらいの食品からの内部被曝を許容するかを
自分で決めましたので、その範囲内に収めようとしています。


またこれも梅の間に書いたのですが、
主食となる米と、水道水（またはペットボトルの飲料水）、
これだけは、０．３Ｂｑ／ｋｇを検出下限に出来ている市民測定所に
依頼して測った方がいいです。


水道水は、ご近所や町内会で共同出資で、お米は、自分でということになります。

お米に関して、安心なもの（産地や販売店）を探したいときには、
次をクリックしてみてください。
↓

http://www.minnanods.net/mrdatafoodsearch?mds_scatid=c%3A1010100&bq_min=&bq_max=&kakusyu=CsTotal&mrdate=1&year_s=2014&month_s=&year_e=&month_e=&x=99&y=98&rows=200&clubid=mds


このうち、「検出限界」の数値が「０．５Ｂｑ／ｋｇ」以下のものが
好ましいです。

右端の「関連情報」のところに製品名や購入先の記載がある場合もありますので、
チェックしてみてください。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＊シャワーを楽しく＊


●次は、お金をかけずにシャワーを楽しむ方法です。
費用は１８００円程度です。（短いホースをいれると、もうちょい）


まず、こういうジョイントを買います。
普通の蛇口に、洗濯機用のホースなどを取り付けるものです。
↓

　


次に、シャワーヘッドの部分を「園芸用のシャワーヘッド」にします。

こうすると、霧とか、ジェットでマッサージとか、大小のシャワーとか
いろんな散水パターンで、シャンプーや、体を洗うのを楽しめます。

お子様とかいたら、けっこうウケると思います。
いや、普通の成人している人でも、楽しいです。
↓

　


これは、ふと、思いついて急にやってみたのですが、
けっこう嬉しいです。


ただし、もともと常温の水の為に造られているので、
４５度ぐらいのお湯の温度に対しては、
どれぐらい耐久性があるかはわかりませんが。


もしもご自分の部屋の風呂場のシャワーが、
こうしたアタッチメントを取り付けられるようならば遊んでみてください。

（この写真のように、
　シャワーとそれ以外用の切り替えの蛇口があればいいのですが、
　シャワー用の蛇口がひとつのみで、完全に既製品が取り付けられて
　しまっているものは出来ませんが）


シャンプーの時には小シャワー

体を流すときには大シャワー

お顔を洗うときには霧に

頭皮や体のマッサージにはジェット

などに、切り替えるのが楽しいです。

むろんずっとハンドルを握っている必要はなく ストッパー機能付きです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■ひさびさに、新しい雪駄を買いました。↓写真の左上のもの。


私は、１９９６年ごろから、サンダルか雪駄しか履かない生活で、
それから、かれこれ１８年になりますね。

裁判所へ行くときも、東京へ出るときも、季節に関係なくサンダルです。



そうなった理由は、１９９６年頃から普段着が作務衣になったためです。
そうなると、どうも運動靴とかは、見た目がマッチしないので、
サンダルか雪駄となったわけです。


それと、もともと、靴下と靴ってのが大嫌いだったこともあります。
足が蒸れるのは、とにかく嫌いなので。


そうは言っても、年中素足でいられるのは、
危険な薬品を扱うと仕事をするとか、営業周りをするとか、
正装しないとダメな仕事とか、
山林や畑に分け入るので足の甲が危険とか、
そういう境遇にいないからこそ出来るのですが。

私は、今でも、真冬のときしか靴下も履きません。



　　　　　　　


↑
ここまで８／９





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



↓この花火。自宅のすぐ外から見られるのです。





ただし、湖面に映る花火の様子は、湖岸まで出ないと見られません。


湖上祭といって、湖面に花火が映し出されるという嗜好らしいので、
江戸川の花火みたいに、空高く打ち上げてくれないのです。


だもので、これを撮影するのに（大雪の時に大活躍した）脚立を
持ち出して、その上に登って撮影しました。




↑
よく、こんなふうに長い露光で花火の撮影をする人がいますが、
１／４のスピードで花火をゆっくり見るのも面白いかもしれないと思い、
今回はハイスピードで撮りました。






●話は違うのですが、昨日、リクライニング機能つきの
キャンプチェアを注文しました。

いわゆる、ビーチとかプールサイドにある「あれ」です。

これで、真夜中に、夜空の星を見ながら、外で居眠りが出来るようになります。

眠っている間に、そのまま、吊り上げられて、アブブクションされて、
戻ってこない、ということはないと思います。



ここ最近、事務用のちゃちい椅子を屋外に持ち出して、
座って、夜中に、空を見ていることが多いのですが、

普通の椅子だと、腰や背中が痛くなるので、
いっそのこと、仰向けに寝そべって、星を眺めたくなったのでした。



●この商品名は「キャンプサイドベッド」といいます。

さっそく、博士君がノリノリに！
↓

　

　



追伸・・・

初日は室内でこれで睡眠をとりました。
うーむ、やはりちょっと、腰が休まらない感じでした。
居眠りにはいいのですが、本格的な睡眠には向かないと思いました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、あまりの暑さに、
自我復元をしている人たちもへばっていると思いますが、

私もヘバっているので、この季節は、ゆるりと行きましょう。

自我判定のご依頼を戴いている方は、もうしばらくだけお待ちください。




●戴いている「報告」は、返信はしていないものもありますが、
むろん、すべて目を通しています。

また更新されている復元ブログも全て拝読させて戴いております。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●今のところ、いろいろな物事のタイミングがいい按配になっていて、
自我復元関係の事（システムの枠組みやメールでの相談）だけに、
集中できています。


梅の間の測定の記事は、
（あくまでも、なっちゃった結果としてですが）
シンチレーターの改造のために、
「約３ヶ月」中止していますが、そのおかげで、
「鉛」に触れることが一切なく、意識を高次のものだけに思いっきり、
振り向けることが出来ています。


前にも書いたと思いますが、鋼鉄、鉛、
または特殊な形に切断したり、巻いた銅などに触れると、
現実的な足場の問題には対応力が増すのですが、

逆に、意識の視点の次元が「上昇方向」に転ずるＯＯＢＥとか、
うちの死後のミッションなどの足をひっぱるものになります。
（あくまでも私個人の場合ですが）



●ということで、ちょうど、ＡＣ問題は、「毒親無用」の書籍と、
復元ブログの皆さんの記事が、
物凄く、他の人たちのトラウマ掘りの助けになっているので、
私自身は、そこを少し離れて、上方向にベクトルを定めることが出来ています。




●今のところ、そのミッションや、生前記憶の掘り出しは、
後天性の全自我、または、かなりの高自我数値の人でも、

まだちょっと早すぎた、と思い、軌道修正をしています。



●個々人によって違いがあり、
人によっては、生前記憶は、掘らないでもいいと思うケースがあります。


また、全く新規に、生のデザインをして契約をするのは、
非常に大変なのですが、

元いた世界に対して、再契約を申し立てて、救出してもらう、
という方法を薦めることになる人も、今後、何人もいそうです。



この人たちは、ゼロから自分で多種の価値観を目の前にして、
頭が混乱して、結局どうしたいか、わからなくなってしまうよりも、

昔から安心できていたネットワークに接続するほうが
ずっと合理的で無理なく、しかも自主性も発揮できるからです。


ただし、本人が、「ここから出して欲しい」とか望んでも、
過去にいた世界とは、とうの昔に断絶して切れてしまっている人も多いので、

ここも、復元者個人によって、「いろいろ」です。


だから、私は、（社会的な動向としても）限られているであろう、残り時間の中で、

「それぞれの人」に、最も利するであろう方法、
あるいはその人に出来るだけ「無理のない方法や方向」を探っています。






＿＿＿＿＿＿＿

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