★　番号指定： １ページの表示件数： 件　　
☆　検索語　： 検索表示　新着から 　古い方から
タイトルだけ表示 　タイトルと５行 　全部　　

３．１２


■４年経ったことを、単に昨日一日、思い出しても何にもなりません。

たった一日すぎたら
その「震災記念日？」が終わって、もう忘れてしまうのでしょうか。


現状は、これからいままでの４年間よりも、
ある意味では、悪くなると私は予測しています。

ある程度作物の汚染濃度は少し下がっても、
逆にそれが、流通の監視を緩めます。



この４年間の日本は、私が生きてきて見た中で、最低の日本です。

おそらく、戦中と戦後を生きた人ですら、
その人生の中でも、政治も、行政も、報道も、雇用も、司法も、
最低最悪の日本だと思います。


●物事には本人の責任によるものがある一方で
明確に他者の責任によるものがあります。

原発事故が起きて以後は、
事故そのものの影響や汚染のこともありますが、
社会情勢それ自体の悪化があります。

そうなると、かつては削がれなかった可能性や選択まで、
今は、制限されてしまうわけです。


世の中がどうなろうが自分のあり方次第だ、
などと言っているだけでは済まないのが現実です。


●それゆえに、自我復元に補助的となる技術、行動など、
以前でしたらば、皆さんに薦められたものが、
ことごとく、これからは、薦められないという状況にあります。


以前であれば、皆さんの生活環境で出来たものが、
現在、ほとんど出来ないか、困難だからです。



●認識のない人、自覚のない人が多すぎますが、

日本は、とっくに「有事」なのです。


しかも、その狂いっぷりは半端ではありません。




だから、私も、桜の間に、かつてであれば掲載した写真も掲載せず、
文においても、掲載しない内容、というものが多くあります。


有事には、最低限、
自我復元において、どうしても必要なことだけに絞り込みたいので、

かつてのように、いろいろな可能性を持つ手法や、知識、
または面白い話なども、書かないことにしています。


時間的に皆さんの復元が「間に合う」ようにだけ、考えています。






●現状が、事故から何も改善されておらず、
逆に悪化していることを認識するために、

くだらないテレビやラジオやネットや趣味の時間を割いても、
このいくつかの動画をじっくりと見てください。


この動画は「数年前のもの」で、
現在は、プールの使用済み燃料は引き出されていますが、
今も溶けた燃料が記録的な高濃度の大量の汚染水を生み出し、
海洋に流出し続けています。



日本では放映されることのない、
こうした、ドイツとフランスの番組を見るほうが早いです。



【ドイツ】





【フランス】






■裏が取れない部分もありますが、かなり現実的だと思います。
↓
http://blog.goo.ne.jp/jpnx05/e/a618afaa0113f2a33fbc495f48a2b8c4



■現地からの、こんなブログ記事もあります。
　↓
http://maeveherb.jugem.jp/?eid=178



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


先日、定年退職をした小出氏の「数年前」の講演






こちらの動画も、現状のコンテンツが「凝縮」されています。
↓

http://twitcasting.tv/kienaiyoru3/movie/146353714





●冗談ではなく、私などは、もしもお金があれば、
南米のキューバにでも行きたいぐらいです。

こんな「当たり前」の社会を作れた国なのですから。
↓

http://www.geocities.co.jp/NatureLand/3252/Cuba1.htm




●以下、お役立ち情報です。


一人暮らしの孤独死の場合
↓
http://www.osohshiki.jp/column/article/170/



西日本への移住の実際（岡山県　高梁（たかはし）市）
↓
http://www.city.takahashi.okayama.jp/site/sumouyo/iju-taikendan.html







続く


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

３．１１から４年目


●いろいろな思いがあるので、この投稿は、少しずつ加筆してゆきます。


オリンピックみたいな周期のせいか、
はたまた、うるう年のような周期のせいか、
３．１１から４年目の、今年のこの日は、少し今までと違いました。


昨年の３．１１には、さほど感じなかったことですが、
今年は明確に、ひとつの「区切り」と感じます。




●自我復元のＤＶＤが発売されたのは、２０１０年の６月でした。

ただしその年の１０月までは、自我判定というものはしていませんでした。

試験的に２０１０年の年末まで何人かの方を対象にして、
自我判定を試みましたが、１人行うと、まる３日ダウンするという
ハードなもので、私自身が悲鳴をあげました。

原因は、自我の壁の素材が、普通にはこじあけられないものだったからです。


ほどなくして、方法を変えることで、それ以後、
スムーズに自我判定が出来るようになりましたが、

それでも、生気の極端に薄い人や、
また、病気になっていてきちんと専属の医師がついている者、

あまりにも、ひどい妄想癖や、精神的に重篤な問題のある人の自我判定は
お断りしてきました。
ただし断ったのは、全体の２％程度です。



●さて、話は戻りますが、２０１１年の１月か２月ごろには、
なんとか自我判定が軌道に乗った、その直後に東日本大震災が起きました。

ほんとうに、何もかもが、時間的にぎりぎりでした。

ただし、本当であれば、自我復元はもっと早く、２００５年ごろには
発見していればよかったのですが、
私の個人的な生活リズムもあり、また、そもそも自我復元というものは、
私の今回の生には、基本的に組み込まれていない分野でしたので、
少し手間取りました。



●前にも書きましたが、あの３．１１の少し前に、
もうすぐ、２万人が突如として、日本から消え去る、
ということを確信しました。

ただし、頭で考えたところ、何かのミサイルが落ちてきたにしても、
あるいは地震であったにしても、阪神大震災ですら６０００人弱だから
それはありえないし、２万人も突然に、消え去るなど、
そんな神隠しみたいなこと、「あるわけない」として、
掲示板に書きかけた、その内容を投稿しませんでした。


そして３．１１を見て、「津波」というものの存在が、
私の頭から、完全に抜けていたことを反省しました。
（これが先入観というものです）



●しかし、その予知のことを、ここの掲示板に書かなくて本当によかったと思います。

なぜならば、そんなことを記録して、それが噂になれば、
「３．１１の死者数を事前に書いた」という、そんなくだらない理由で、
私のところへかかわってくる、どうしようもない人たちが
おそらくは、何十人も出てきていたからです。



●ちなみに、なぜ直前に、２万人が突如として「消える」と
予感できたかの理由は、明白でした。

２０１０年の暮れも、当時の私は自我復元法のシステムを確認するために、
幾度も、私自身が、「呼びかけ」のテストをしていたからです。


当然、そこで私が目標にしていたのは、
「これから死ぬことが確実となっている人たち」です。


その「死が確実である人」という候補を探すセンサーの中に、
いきなり「２万人」も登場してきたので、それを感知したものでした。

日本で呼びかけをしていましたので、日本でもうすぐ２万人が消える
というのは確かだったのですが、
「どこで」ということは、まったくわかりませんでした。



何よりも、すでに書いたように、
２万人もの人間が「突然に消える」その根拠、原因が全くわかりませんでした。


しかも当時は、２万人が死ぬ、というよりは、
目の前から消える、という印象が強く、死というより、
まるで神隠しのような印象を受けたので、ますますあり得ない、
勘違いであろうと、片付けたのでした。



●しかし、そうした事を書かずに済み、
そのおかげで、変な気の狂った予言マニアではなく、
本当にまじめに自我復元をする人たちと密接に、かかわることが出来たのが、
２０１１年から今日まででした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、自我復元は、現時点で、これ以上の変更をすることはなく、
また、その方法論も完成されています。


私自身は、昨年の１１月ごろから、
急速に、自我復元のサポートそのものに、関心が薄れつつあります。


そのもっとも大きな理由は、皆さんからの報告から、
この方法が、間違いなく作動する、ということを確信したからです。


それを確信させてくれたのが、名指しで言いますと、

マディアさん、
お姫ちゃん、
朱い刃金さん、
Ａｂｙさん、
ＮＹさん、
それに、これからも大変でしょうがＫさんもです。
むろん、無干さんもそうですが、
まだこれからが「未知数の人たち」もいます。



●原則として、

１／
自我率をあげないと、まずトラウマ掘りが出来ない。

２／
ＡＣ人格のしたがること以外のことにしか、
補充した自我率はつかえないので、トラウマ掘りには使える。

３／
自我率の充填状態と、自我の器との関係が解明されてからは、
ＡＣ人格という、クズのようなソフトをアインストールして、
新しく自分でソフトを作る必要がある。


この３の部分を、初期の基準での全自我になったあとに、
各自が行えばいいと思っていたのですが、
それでは、到底自我復元になっていないと結論しました。

図式にするとこうなります。
↓




●初期の全自我基準というのは、中央のもので、
希釈時代の時代に、周囲から、ぼこぼこにされて器が変形し、
縮んでいるということが計算に入っていませんでした。

そのつぶれた缶のままで、そこで満杯になったときに、全自我としてきました。


●しかし、それを改善するために、
「球体」の整形方法を自我復元の作業に取り込みました。

その後は、自我判定には３つの文字を使っています。


【自我】　【意識】　【器】


この文字の相互関係によって最終的な自我率を出していますが、
これも最初はかなり難しかったです。

器はどれぐらい元の状態に戻っているのかによって
自我率が上下したからです。


初期の判定方法であれば、自我率は、上がることはあっても
下がることはないという理屈でした。


しかし、毒親らの外圧によって、
「つぶれていた缶」のような自我の器の形が正しく整形されると、

その分のスペースが広がるために、
「相対的に、自我率が下がる」という人が少数でました。



●当初は下がるという理由がわからずに不思議だったのですが、
器の整形に原因があるとわかり、
それからは、３つの文字それぞれに％をつけて、単純に３で割って
自我率を出しています。
これがもっとも合理的な判定方法だからです。

一例として、

【自我】　　【意識】　　　【器】
８５％　　　　７５％　　　５５％　　＝７１．６％

といった具合です。

ですから、以前に８５％と判定の出た人でも、
今の方法では、７０％に下がることもあります。

しかし、それは逆にいうと、悪いことではなく「良い状態」です。

それだけ器が広がり、
ポテンシャルが増えたということなのですから。



●最も枯渇して、停滞してしまうのは、自我率の数値が、
上がりも下がりもしないまま、になった場合です。

下がるということは、自我率自体が下がるのではなく、
器が広がったこと以外を意味しませんので、
むしろ下がったほうが、順調だとわかります。


下がりもしないし、上がらない、これがもっとも問題のある停滞です。

また下がった場合には、器に変化があったことの証拠ですから、
その後、自我の補充状態が一気に増します。



●いろいろ見てきて、報告を拝見して、わかったのは、

一番強固な壁があるのは、この「器」を自分の手で修理する
という段階です。


これを少しでも、行動療法としてやれば、
かならず器は正しい形へと変形するのですが、

「どうせ出来ない」とか「しなくていいさ」としてしまっている人は、
器がまったく動かなくなります。

すると、そこに自我を１００％充填したとしても、
以前として生気のない、生命感に乏しい状態のままになります。



●しかし、器を変えた人たちもまた何人もいます。

つまり、単に自分のトラウマを知っただけではなく、
積極的に、ＡＣ人格を捨てて、新しく書き換えているということです。

それが前述した数名の方たちで、

それが軌道に乗った人には、私も、全自我判定を出すことが出来ます。
実際、あと少しで、全自我判定となると見込んでいる人が何人かいます。




●自我復元には、そんなに多くの壁はありません。


１／
まず、自我復元の作業そのものを正しく行う。
これなのですが、これもよく報告を読むと、
勝手なアレンジをして、重要な部分に大きな間違いのある人もいました。



２／
トラウマ掘り。
これは、本気で本人がやろうと思わないかぎりは、掘れません。

自我復元のシステムに問題はなので、トラウマ堀りが出来ないとしたら、
本人の問題意識の欠落、モチベーションの間違いのみです。



３／トラウマは、かなり掘れた、という人たちは、実は相当数います。
それだけでも、私は、心からその人たちの血の滲むような努力を
評価したいのですが、

しかし、では、社会や家族の中で、恐れなく、萎縮することなく、
人生を楽しめる状態であるか？となると、

それにはどうしても、ＡＣ人格を葬り去る必要がありますし、
葬り去るには、それだけの「モチベーション」が必要であるのは当然です。



１は、ダラダラと出来ても、

２と３は、自問、直視、掘るという、
「ＡＣ人格がもっともやりたがらないもの」が作業の対象となるので、

ここでＡＣ人格者のままでいいと、問題意識を持てない人たちが
脱落して、別に今のままでいいや、というままで、その一生を終えます。




●トラウマ掘りは確実にしてきた。

しかし、その先に行けないという場合も、原則として、その理由は、
自分で意志して変える、その「必要性」を強く認識しているか、
ということが決定的な鍵になります。



ようは、これも何度も書きましたが、世の中のどんな分野でもそうですが、
どんなに優れたダイエット法や、
どんなに優れた記憶法、学習法、何かの訓練法があったとしても、
１００人がやって１００人とも、確実な成果が出るでしょうか？

それはあり得ません。

必ず「やめてしまう人」がいます。


出来なくて終わる人には、どんな優れた方法論がそこにあっても、

「出来ない」「しない」「したくない」「自分はする必要がない」

と思っているのですから、それを、他人がさせるのは無理です。


それをさせ得るのは、その人の人生に対する姿勢が、

本気で、真剣で、正直であれば、他人にせっつかれなくとも、
自ら、突き進みます。



その本気の人たち、というのが現在の、前述の５名のブログの人たちと、
ブログは書いていないものの、私が注視している数名の人たちです。




●話は戻りますが、３．１１の直後から、自我復元を始めた
という人は、かなりいます。

その３．１１を経験してさえも、
それでも、自我復元に取り組まずに、ぼーっとしていた人たちは、
手遅れだったと私は思います。


２０１１年から２０１２年、このあたりに始めた人たちの中から、
今、残っている人たちが多くいます。



●自我復元の方法論そのものは間違いはなく、完成されています。

ですから、私は個別に気づいたことは、メールで書きますが、
何よりも重要なのは、

自我復元で、先に進んでいる人たちや、

「現在の判定基準で」全自我になった人のブログそのものが、
あとに続く人たちにとって、
本当に、たくさんのヒントと示唆を含んでいるということです。


単に、その重要さが、今は、まだわからない人が多いだけなのです。





　　　　




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

トラウマＡＣに関する報告−３

■地道にですが、トラウマ掘りを進めている男性の方からです。





崩残様

自我判定をお願い致します。
復元回数　前回延期時　＊＊回　＋　今回　＊＊回です。


同じ所を何度も探っているので重複箇所が
いくつもありますがよろしくお願いします。



◯　自分の気配を消そうとした小学生。

私が最も嫌だったことは怒られることだった。

母親から怒られることが嫌だった。

学校の教師から怒られることも嫌だった。

怒られないためにやったことは気配を消すことだった。


小学生の頃、給食が嫌で堪らなかった時期がある。

生野菜が食べる事が出来ずに残していたが、全部食べないと
家に帰れなくなった日々があった。

だから給食の時間になると自分がそこにいることを教師に悟られないように、
気配を消すという無駄な努力をしていた。


声も出さず、見つかりませんようにと全部食べたかのように
こそこそ片付けをしようとしていた。

しかし、そんな事は通用せず、生野菜が出た日は毎回居残りだ。




ある日の家庭科の授業で家の中の絵を見せられ、
その中で季節を感じるアイテム見つけてくださいという質問に答えた。

一人ずつ「花」とか「カーテン」とか答えていく。
私も誰もが選ぶであろうと思ったものを答えた。

担当の女教師は即座に私の答えを叩き潰した。

「はぁ？　何でそれが季節を感じるの？　感じないでしょ！？」

みんなの前でそんな答えをしたことを辱められた。

ただでさえ、引っ込み思案だった私はますます授業で答えることから
遠ざかった。

小学生時代は質問されそうになると気配を消しにかかった。




夕食の後、背後で家事をしている母親の様子を気にしながら
見たいTV番組を見ていた。


家事に夢中で私に気づかないでくれ、と祈りながら見ていた。
だからTVに夢中になれなかった。


夢中になり油断すると母親のイライラが私に向けられる。

「そんなものばかり見てないで宿題をしろ！」と。

まるで囚人と看守の関係だ。



家事がひと段落ついた時は一緒にTVを見ていることもあり、
私も楽しくTVを見ていた記憶もあるのだが、
私の記憶のほとんどを占めるのは、怒鳴られたらイヤだなぁという
ビクビクした気持ちが多かった。


そうだ、気配を消すという表現がとても合っている。


祖父が一緒に好きな番組を見ている時は救いだった。
母親は遮ることをしなかった。

祖父はこの時は私にとって「堀」のようなものだった。
母が近づけないからだ。

祖父からも怒りを食らったことは勿論あったが、
私のイタズラや悪さに対してであって母親のものとは違っていた。
だから祖父に母親に対する感情のようなものは持たなかった。



気配を消すことに疲れると勉強机のある部屋で宿題をするふりをし、
ノートの隅っこにイタズラ書きをして気を紛らす。

それを見つけた母に、猛烈に問い詰められる。




なぜ、子供時代にここまで親に気を使わなければいけなかったのか？

なぜ、母親をここまで恐れなければいけないのか！？



祖父から怒られることは多かった。

祖父が怒ると怖かったが、
私は祖父を恐ろしいとか気持ちが萎縮するとか思ったことはなかった。
その怒りで行動を抑えたことはなかった。

が、母親に対してはどんなこともバレるということを恐れた。




◯　悲しみを感じた出来事たち

小学２、３年の頃だろうか、私は家の階段の天辺から転げ落ちた。

バク転で転げ落ち泣き喚いた。

あまりの痛さと首の骨を折って死ぬ恐怖で大声で泣いた。
母親が大きな物音にびっくりしてやってきた。

当然、私は母親が心配して
「大丈夫か？、怪我はない？」と言うのを待っていた。


しかし、私の耳に聞こえたのは怒鳴り声だった。

「何をしてるの！？　馬鹿だね、お前は！　ふざけてるからだろ！　しっかりしろ！」


階段から落ちたことにあきれ返るだけで心配などしていなかった。

大怪我をしても私は怒られるだけで心配されないんだと悟り悲しくなった。




同じく３、４年のとき、買い物を頼まれた。

いなり寿司とのり巻きを買ってきてと…
店に着くといくつ買うのか覚えていなかった。

母が言うのを忘れたか、渡されたお金で常識的な個数を買えということなのか、
覚えていない。

預かったお金分のいなり寿司とのり巻きを買って帰った。

中を開けた母はヒステリーに怒鳴った。


「何でこんなにたくさん買ってくるの！？　誰が食べるんだい！？」

「バカだね〜、お前は！　返しておいで！」


多いと言っても２０〜３０個だったはずだ。
６人家族なら食べれるんじゃないか？


食べ物を返しに行くなんて嫌だ。

自分が返しに行ったか母が返しに行ったかは覚えていない。

たかがいなり寿司をいっぱい買ってしまっただけで何故怒鳴る？
呆れて笑えばいいだろう？


ヒステリーになる必要があるのか？
悲しかった。

ろくに買い物もできない自分が悲しくなった。

そんなことで怒られることに悲しくなった。


どうして、いつも怒られるんだ！？




同じような買い物事件が何度かある。

夏のある日、セミを捕まえる網を買うため渡されたお金で、
つい、目の前にあったプラモデルを買って帰り罵倒された。

母は返品しに行き、網を持って帰ってきた。

友達と駄菓子を買うためにお釣りを持ってきてと渡されたお金で店にある
いろんな物を買って帰った。

母は呆れ、怒鳴り、
友達の親と一緒に返品できるものは返品してしまった。

返品される都度、悲しくなった。


どうして母親を怒らせることをしてしまうのか、なぜ、許してくれないのかと。



親戚の従兄弟たちがよく家に来ることがあった。
年に１、２回だが。

小学生の私はその日がいつも楽しみだった。
彼らが来ると小遣いがもらえるからだ。

貰った金なら自由に使えるからだ。
金欲しさに彼らが来る日を喜んだ。


家の金をなるべく使わないように気を使った時期がある。

私が無駄な物を買うと怒られてしまうから、
家の金は少しずつ使うべきだと心がけた。



ある日、母方の親戚が来た時、寿司を頼んでもてなそうとする母に
「俺はラーメンでいい」と言った。

母は折角みんな集まってるから寿司にしようと言い張る。


私はみんなの前で
「寿司は高いからラーメンにしよう！」と言った。

結局、寿司を頼みもてなした。


私は家計を心配して安いものでいいと言ったのだが、
みんなが帰ったあとで母は私を罵った。

「みんなの前であんな事を言うなんて！　お前は恥ずかしい！」と。


家計を気遣ってお金を使わないように我慢したのになぜ怒られるんだ？

家のことを考えて言ったのにどうして怒られるんだ？

どうすれば怒られなくなるんだ？


自分のやること全てに信頼できない。
やること全てを信頼されていない。



私は邪魔者となっていった。

怒られることは嫌だった。

もう、怒られたくない！

「もう、怒らないでよ。
言われた通りに出来ないけど…もう、怒らないでよ」



小学２、３年の時、学校からか塾からの帰り道、
私は小雨の中を傘もなくゆっくり歩いている。

家に帰りたくない気持ちでいっぱいだ。
母親に捕まりたくなかった。
「宿題を忘れたか？　成績表を持っているのか？」と言われるから。


家に帰るのがつらい。

その姿を見た見知らぬ女性が「大丈夫？」と声をかけてくれた。
傘に入れてくれた。

「大丈夫？　家の近くまで入れてあげようか？」

嬉しかった。
自分に優しく接してくれる人がいると思い嬉しかった。

でも自分の気持ちを表に出せただろうか？

人見知りだったので声もなく首を横に振ったか、
「うん」と言ったかは覚えていない。




小さい頃から怒られることで私は知らない間に短気になっていたようだ。

短気でいることが私の防御となった。

そして怒られ続けることで自分の好きな道を歩けなくなってしまった。



好きな道を歩めば他者から必要な怒りを受けることは当然あることだ。

しかし、私はすでに他者からの怒りに耐える力を削がれてしまった。

耐える力を身につけられなかった。

怒られることは全てネガティヴに捉えた。

怒られるくらいなら、やめておこうというようになった。




何かを学ぶ時に必要な、他者からの怒り。

その怒られる力を失った。恐怖でその耐性を破壊された。


だから子供の頃習ったことは、母親が持ってきたものばかりだった。


自分で好きなものを探せなかった。


そして身につけたものは相手に迎合する時の笑顔だ。

私の笑みは相手への屈服の証だった。




母親は、私が怯えてる姿が好きだったと思える。

子供の頃、地震や雷で泣き叫んでいた。
雷が長時間続くと私は怖かった。

その間、母は「へそを取られる」だとか「隠れてないと感電死する」
とか言い、私を怯えさせ喜んでいたようだ。

母と叔母が話をしている横に私がいると、
気味の悪い幽霊話を本当にあったかのように話していた。
私は聞こえていないフリをしていたが実際は怯えていた。
母達はその様子を面白がっていたように思える。




父親とは遊んだ記憶がほとんどない。

話をした記憶も少ない。

あまりによそよそしい父子だ。

人見知りも甚だしい。
この人見知りは完全に感染していた。


子供の頃、父の夕食時間は必ずニュースをやっていたので
私は見たい番組を見るのが困難だった。

私がTVのことで母ともめていると父親は顔をしかめ、

「静かにしておくれよ〜」とか

「家にいる時くらい好きにさせておくれよ〜」

と泣き言のように、私に罪悪感を植え付けるような、
悲鳴にも似た言い方をして嘆いた。


そうだ、私は父親から罪悪感を植え付けられた。


私が父の前で文句を言うことはまるで弱い者イジメだった。

私に見たいTVがあることは罪なのだ。
TVが見たいなら主導権を得なければいけないのだ。


母親のヒステリー同様、私は父親の嘆き声も堪らなくイヤだった。


嘆かれると攻撃対象にはならなく、憐れみを感じてしまうからだ。

私は父の嘆きの前では声もなく、言い返せなかった。

その嘆きは私の存在感をなくすには充分だった。


反抗時期には母親のヒステリーに対してはいくらでも反撃出来たが
父親の嘆きに対しては私は無力だった。

幼少期から大人になっても父の嘆き声に私は矛を収めてしまった。
その雰囲気には近づけなかった。

私の怒りの感情は、
幼少期からこの父親の嘆きによって封じ込められていた。


母のヒステリーの恐怖、好きなことの回避、泣きたい気持ちの消滅。

父の嘆きによる怒りの抑圧。

嘆きに対抗する武器を私は持っていなかった。


おそらく、泣くこともこれにより制御してしまっただろう。
後ろめたさと罪悪感。




幼稚園に通ってた頃、
私は反対側の通りを歩いている人を見て、自分はなぜあの人ではないのか？
あの人として自分を眺めることはなぜ出来ないのか？と思った。

すでにこの頃の環境が不快で他人になりたいという思いが
出来上がっていたのではないか？




母親がヒステリーになり、

父親が嘆き声を上げる。


輝いていたと思っていた少年時代は、

実際はこんなにもギスギスしていた。





◯　今まで気にしたことがなかった大きな出来事

私も妹を長期に渡りいじめ続けた経験がある。

なぜ、いじめたか？

理由らしい理由が見当たらなかった。

「妹ができれば母親の関心がそっちに向くのは当然だろう」
このありきたりの理由のせいにしてしまい、
本当の自分の感情に焦点を当てて来なかった。



小学１、２年の頃にあった出来事だったと思う。

母が私と妹を海水浴に連れて行った。
場所は覚えていないが人でいっぱいだった。


帰る前にその浜辺に作られた銭湯に入れられた。

私は当然母に連れられ入れると思っていたが、母は妹だけを連れて行った。
「お前は一人でそっちに入りなさい」と言われた。


私は臆病だったので大勢の人がいる男湯に一人で入ることが怖かった。

知らない人たちの中でひとりぼっち、寂しさと緊張で身も心も硬直した。

湯につかりじっとしていた。
周りの視線ばかり感じていた。


いつ出ていいのか分からず、外で母が待っているかどうかも不安だった。


なぜ、一人置き去りにされたんだ？
一人にされるのは怖い、どうしよう？　

些細なことだったが、
妹に母親を取られたと気づいた出来事だった。


ここから妹いじめが激しくなっていったのではないかと思う。



そしてなんとか母親の関心を自分に向けさせおくようにしていた。

母親なしでは何も出来ない子供でいようとしていた。
「母親を取られたくないAC人格」というものが出来上がっていった。


ある時期は夜中に一人でトイレに行けず、毎回付いてきてもらった。
風呂上がりに体を拭いてもらうことは小学４年位まで続けた。

この母親離れが出来ないAC人格はかなりの長い期間私を支配した。



どういう形でも心配をさせておけばいい、ということから始まり、
親不孝者というレッテルまで良しとし、親子関係を持続させた。

そして「社会的不適合AC人格」は、
対母親攻撃にはもってこいの武器となった。


世間がよく言うような「親にとっては子供はいつまでも子供」という
くだらない言葉を、無意識下では受け入れていたということだ。




母は私を復讐の対象にしていた。

母は４人姉妹と一番上に兄がいたと記憶している。

その兄（私の叔父）は曖昧な記憶だが、
特攻隊上がりだったと聞いたことがある。厳しそうな人だった。

田舎の育ちだから男尊女卑な家柄は間違いなさそうだ。
おそらくその兄や父親から厳しく躾けられながら育ったはずだ。


男たちから罵倒されることで復讐心を溜め込んでいただろう。
結婚後も私の祖父から少なからず厳しくされたと思う。



家庭の中で自分のコントロール下における男は私一人だった。


復讐の対象として私がいたわけだが、途中で私からも罵倒され始めた。

そして私も他者へ代理復讐を始めた。




………


先日見た夢の中で、あっさり相手の言いなりになってしまった。

ある男達、おそらく外国人たちと私が金のやり取りをしている。
何かを買い求めたか、両替をしている。

私は不審に思いながらもやり取りをしている。


やがて相手が「これでいいだろ」的なことを言い、
私は納得していないのに苦笑いをし、自分の金と相手の金を交換してしまう。

私の手には価値のない外国紙幣が残る。



簡単に言いくるめられてしまった。

必要のない取引をしてしまった。


肝心な場面で「NO」と言えよ！

こんな簡単なやり取りで拒否出来ないことでがっかりした。

これが現状だ。




妄想ACは落ち着かない。

「必要性」と「他人の目」の戦いは「他人の目」に軍配が上がる。

まだ、他人に迎合して笑みを浮かべるACが顔を出す。





◯　関心マップの効能

大して必要でない物を探しまわること、
ちょっと欲しいと思ったら、
手に入れないと気が済まなくなってしまうことなど、
妄想ACに振り回され続ける。

誰が振り回されているんだろう？

妄想の一人芝居だ。



私の場合、「もう、やめた！」という決断は必ず失敗する。

この決断は妄想だと気づいた。




関心マップを続けていると何かがとても静かに現れた。


静かに浸透するように妄想を退けていった。

その時は「もう、やめた」と宣言するAC人格はいなかった。




AC人格という妄想は落ち着きたくないのだ。

落ち着きたいと言うけれど、実は落ち着きたくない。


このAC人格は落ち着かないでいるために欲しい物を探しまわり、
そして落ち着かせようと策を講じて充実感を得ようとする。


もう、大丈夫などと調子のいいことを言うつもりはない。
AC人格たちの癖はまだ至る所に見える。

まだ、幾つものAC人格たちが現れて格闘が続いている。



が、それに対して何かが落ち着き始めている。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



関心地図と直接に関係はありませんが、

朱い刃金さん、のブログに興味深い展開がありました。


実は２／１７あたりに、確定申告の書類が届いたあたりから
３月のはじめごろまで、まる３週間も、自我復元ブログを全く見ておらず、
気がつきませんでした。


ちょっと、自分自身の事で、集中してやりたいことがあり、
どうしても必要な買い物と、
梅の間と桜の間の更新と、
ツイッターをメモ書き代わりにする以外は、
ほとんどネットにつながなかったものですから。



お姫ちゃんのも、だいぶ前に更新されていたのですね。

無干さんのも最近、更新されていたのですね。




●それで、「関心地図」の効能によるものかどうかは
ご本人に聞かないとわかりませんが、

朱い刃金さんのは、ある意味で、
非常に「自然な」自己探求になっています。

↓

１．
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-67.html

２．
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-68.html

３．
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-69.html






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

トラウマＡＣに関する報告


●今回も報告からの引用となりますが、
今回は、ほぼ全文を掲載となります。

前回に続き、女性の方からの報告ですが、
この方は、かなり長くトラウマ掘りがトラウマ掘りになっていなかったのですが、
前回の報告あたりから、私も、
「ようやく、記憶の入り口になる小さな亀裂ができたようだ」と感じてはいました。


が、あまり私が心配してもしょうがないので、
最近は、報告がないかぎりは、
どの方にも、あまり注意を向けないようにしています。

以前には報告がなくとも私から注意を向けている方というのが
何名かいましたが、最近はないです。


そのほうが、結果として、何ヶ月かすると、
驚くような変化を報告してくれることがあるからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様

いつも大変、お世話になっております。



>「ＡＣ人格」の挙動を把握するということは、
>必ず、親との間のトラウマがどうしてそれを作り出したのか
>ということと「セットで」掘らねばなりません。
>今のままでは、まだ別々になっています。


＊＊＊


崩残さんからの、このご指摘の後、すぐさま、
また、あのAC癖がのさばってしまいました。


私の頭の中はいつものごとく、また「？？？」でいっぱいになり、
どういうことだろう、どうしたらいいんだろう・・・・
というところで私の思考をストップさせ、
思考停止状態に逃げ込もうとするACにまた占領されてしまっていました。

はっ！　と我に返ったのは数日してからでした。


この状態は「自分の頭で考える」という作業を開始させないように、
私から「考える」ことを奪い取ろうとする、
ACの策略であることがはっきりと見えてきました。


「停滞」についての回答の際に、やられたパターンとまったく同じです。


本題に向き合おうとする前に、焦点をはぐらかし、
ただゴチャゴチャと悩んで、
無意味に時間を経過させているだけの状態。


本題について考える、それ以前のこの混迷状態を、
自分は「考えている」のだと、今までの私は完全に錯覚していました。


ACは「考える」という作業を私から奪い取り、
自分で考えようとする力、そのものを制圧していたのです。


私は生まれながらに頭の回転が悪いんだからしょうがないんだ。
という、投げやりで惨めで、胡散臭い自己否定思考に占領され、
自らを卑下し、そして、それと同時に自己信頼をも奪い去る、

このACの策略にどっぷりと嵌り続けて、今まできてしまいました。



こうして、私はこの歳まで自分の脳みそも使わずに、
ぼーーっとした「抜け殻」状態のまま、

自分の意志もなく、どうしたいのか、本当は何をやりたいのかも分からず、
ただ落ち着きなく、ウロウロと動きまわり続けていただけでした。



自分の頭で考える、という人間なら当然やるべきこの作業を、
私自らが放棄してしまっていたということでした。


そして、この重大な状態に陥っている現実の自分を、
今まで私は、これっぽっちも、
まったく感じられないほどまでの、鈍感な馬鹿になってしまっていました。



自分の頭で考えられないということは、
他人の考えを上手く拝借し、それを自分の都合のいいように解釈し、
あたかも自分が考えたかのように錯覚し利用する。


これは結局、
無自覚に他人の言いなりになることを自らが暗黙のうちに承諾し、
誰かの奴隷になることを、自ら選択していたということでした。


自分を捨てているということです。

自分がどこにもいないということです。


私をこれほどまでの馬鹿に仕立て上げたのが、あの母親だったのです。

そして、それに協力したのが姉二人でした。

今ようやく、このことに気がつきました。





子供の頃からずーっと、
頭の上から、そして前後左右から何かに押さえつけられているような感覚。


押しつぶされ続け、思考、感情、身体、この私のすべてが小さく委縮して、
息苦しくて、息苦しくてしかたがなかった。


何か変だ、何かがおかしい、何かが違う、
この違和感と不快感が私にへばり付いて消えることはありませんでした。


しかし、
その何かを払いのけたいのに、どうやっても払いのけることが出来なくて、
そして、今まできてしまいました。




崩残さんが、以前メールで
「・・・・の部分に、何かしら、ずっと制圧されたものがあると思えた。」

とご指摘くださった言葉が、
今回やっと、自分のなかで腑に落ちました。



自分にはこの歳になるまで、そんな「制圧」とまで感じるほど酷い、
辛く苦しい経験をしてきたような記憶は思いあたらないけどぁ・・・？

そう呑気に、他人事のように思っていました。


結局、AC人格の根幹の起因となる部分が、
今までまったく掘られていなかった、
ということがやっと分かってきました。


＊＊＊＊＊


両親、特に母親は「私」を見る時、

幼少の頃から、常に姉二人と比較して私のことを見ていたように思います。

無自覚に、常に母親の思考の中心には「比較」があったのだと思います。


二人の姉に比べて私は、
出産の時から一番大変な思いをしたし、赤ちゃんの時は夜泣きが多いし、
ぐずってよく泣いてばかりいる、いわゆる世話のかかる赤ちゃんだったようです。

そして、２〜３歳になると母親に引っ付いて離れない子でした。


言葉を覚えるのも遅いし、ひとりでご飯を食べられるようになるのも、
おしめが取れるようになるのも、乳離れをするのも、
洋服の脱ぎ着も、靴がはけるようになるのも、おねしょがなくなるのも、


なにもかもが、きっと、私は鈍くさくて、
姉達と比べると覚えが悪い、手間のかかる子供だったのだと思います。


そういう目で母親は、
私のことを幼少の頃からずっと見続けていたのだと思います。



「お前はお姉ちゃん達とは違って、
　何かを覚えて、普通に出来るようになるのが、何もかもがのろくて、
　　　　　いつまでも手がかかって、本当に困ったデキの悪い子だねぇ・・・・」


実際、言葉には出さなくても、母親の頭の中では、
常にこんなような言葉が行きかっていたのだと思います。



母親の私に対する軽蔑的、軽視の思考が、
我が家の「空気」となって充満し、
それが家族全員の共有思考になっていたのだろうと思います。


私は、きっと、幼少の頃から、ずっと、
自分の周りを取り巻いている、家族全員の発する、
その言葉にはならない重い「空気」を感じていたように思います。



そして、
母親は、私が小学校になって、宿題に苦戦している姿を見ると、
「この子は出来ない、しょうがないから手伝ってやらなければ、
終わりそうにない」　と心配し、私を助けるつもりで、
よけいな手出しをするようになっていったのだと思います。


母親自身の過度の心配性からくる、私に対する焦り、
その自分の不安な気持ちをまず第一に落ち着かせたいがために、
そのために、母は常に、私に助け舟を出す用意をしていたように思います。


「自分ひとりで時間がかかってもいいから、やってごらん」

なんていう、やさしい言葉を、
両親は一度も、私に言ってくれたことはありませんでした。


物事にじっくり取り組めるような、そんな大切な時間を、
両親は私に与えてはくれませんでした。


いつもいつも、「さっさとしなさい」この言葉ばかりでした。




低学年の頃には母親自身が手助けをかってでたり、
高学年になるに従って、今度は自分の代わりに姉達をつかって、
私が自分でやるべき宿題を、安易に姉達に肩代わりさせようとしました。


母は自分の目の前にいる「出来ない娘」を見ているのが耐えられなくて、
姉達に手助けをさせて、
「さっさと」、自分の目の前の心配事を終わらせたかったのだと思います。



それは、母親自身が自分の気持ちを落ち着かせることが最も重要であり、

子供のことを気づかって、大切に見守ってくれる、
という、子供のことを「見守る」部分が欠落した母親だったのです。



＊＊＊


そして結局、

「自分の頭で考えない」　「すぐに人を頼って、なんとかしようとする」
これが、私の子供の頃からの習慣になってしまったのです。


私は自分がやるべきことを、出来ないなりにでも、
必死になんとか自分の力で一生懸命やってみようと努力する、
そんな気力も次第になくなっていったよう思います。


だって、自分が苦労しなくても、
誰か他の人がやってくれるから・・・・

ちょっと出来ないことがあっても、
誰かが助けてくれるから・・・・

自分が出来なくても、
誰かがなんとかしてくれるから・・・・


この他人まかせの、投げやりな甘い考え。


そして、いつのまにか、
私自身の「自分の力でなんとかしよう」とする意志さえも、
知らず知らずのうちに奪われて消えていったように思います。


結果がそれなりに形になっていれば、そこまでの過程はどうでもいい、

自分の力でやろうが、誰かに助けてもらおうが、とりあえず仕上げ、

そこそこの合格点をもらえさえすれば、まぁそれでイイや、

という中途半端で投げやり、いい加減な、どうしようもない思考癖が
小学生からすでに私の生き方を方向づけてしまっていました。



知りたいことや、疑問に思うことが自分にはあるのか、ないのか、
そんなことをじっくり感じたり、考える余裕すら、
私にはまったくなかったように思います。



こんな毎日の習慣が、子供の頃から当たり前になってしまい、
「自分で考える」この部分が私からすっぽりと抜け落ちてしまい、

その後の私の人生では、この当たり前で重要な機能が、
作動しなくなってしまっていったのだと思います。



持続力がなく、行き当たりばったりの、
その場限りの思いつきの行動しかできない自分を、

私は自由奔放にやりたいことをやっているんだ、
と自分に都合の良いように妄想し続け、１０代後半〜今までやってきました。



精神世界に出逢った自分は「特別」で、すごいんだと虚勢を張り、
それを唯一の自分の宝物のように固執し続け、

真面目に普通に生活している姉達を「馬鹿」にして、
私から見たら、「つまらない人達」というレッテルを貼ることで、

「心情的な仕返し」をしていたのです。


それは姉達にだけではなく、
赤の他人の、世間の人達までをそんな目で見て「馬鹿」にして、

この私は「お前らとは違うんだー」という妄想に酔い、

酔っ払いが臭い息を吐いて、一人寂しく、管を巻いているようなものでした。



それは、子供の時の悔しさ、惨めさ、寂しい感情を押し殺し続けてきてしまった、
自分の鬱積された感情の反発でしかなかったのです。



＊＊＊



家族全員、私に対し、
あからさまな態度や言葉で、私をなじったりすることはありませんでしたが、

「我が家で一番出来の悪い子」
という共通認識で私を見ていたことは確かでした。



それは
軽視、軽蔑的な思考と感情をもって、私に接していたということだったんだ
と、今回、やっと気がつきました。


私は、我が家に充満している、その「空気」に徐々に押しつぶされていき、
幼少の頃からすでに、身体、感情、思考が委縮してしまっていたのです。

その委縮した自分を長年引きずって、今まできてしまったのです。

そのことに今までまったく気がつきませんでした。




そして、私は、何か言いようのない寂しさ。


一人ぽつんと取り残されてしまった、自分の寂しさを感じるのが苦しくて、

その寂しい感情を子供のころから、ずーっと奥深くにしまいこんで、

そこから目をそらし続けるようにして、今まできてしまったように思います。




自分が家族から疎外されている空気感、
本当はすごく寂しかった、寂しくて、寂しくてしょうがなかった。


でも、幼少の頃から、

自分が寂しいと感じた時に、素直に母親に甘えることができなかったので、
「寂しい」という感情を私は表に出すことができませんでした。



うれしい、怒り、悲しい、この感情は結構、出していたようには思いますが、
特に「寂しい」という感情を
私は表現してこなかったことには、今まで気がつきませんでした。


「悲しい」と「寂しい」とでは、
まったく違う質の感情であることを今回始めて感じました。



そして、

「自分の頭で考えない」というこの恐ろしい習慣が、
子供の頃から私にべったりと張り付いて、

いつのまにか「自分」が消えてなくなっていったように思います。


自分が本当にやりたいことは何なのか・・・・


これだ!　　見つかった！　と思えても、

またすぐに違うものへと関心が移っていってしまい、集中できない、

結局、本当に自分が何をやりたいのかが分からないまま、きてしまったのです。



そんな「抜け殻」になってしまった自分を、

今までの私は、それが「自分」だと思いこみ続けてきたのですから、
違和感と不快感、自己嫌悪がつきまとって離れなかったのだと思います。



そして今、
その消えてしまった「自分」をなんとか必死で探しているところなのです。



これまで、私自身が一度も使ったことのない、自分の意志と思考と気力を、
生まれて始めて、やっと起動させ始めているような、そんな感じがします。



＊＊＊



両親、特に母親から見て、
私は、三人姉妹のなかで一番出来の悪い子。

いつも、いつまでたっても心配な子。

そう母親が私のことを思うことで、
母は「この子には自分が必要なんだ」と、
母親自身が自分の存在価値を認める道具として、私を見ていたのだと思います。


三姉妹の内の誰か一人を「ダメな世話のやける子」に仕立て上げ、
母親にいつまでも依存させるように仕向け、
母親自身の手中に、一人だけは繋ぎ止めておきたかったのだと思います。


そして私は、
姉達とちがって、自分は「ダメな子」で居続けることでしか、
母親の関心を自分に向けさせられないのだと感じていたように思います。

我が家のなかで、一番の出来損ない、余計者、
私は自らをそういう者として位置づけたように思います。


「自分は何も出来ないダメな、世話のかかる子」
という位置にいることで、母親から気にかけてもらえる、
それが母親と私とのコミュニュケーションのかたちだったのです。


　


そして、今ふと感じたことですが、

私が父親に甘え、お父さんっ子として母親に見られることで、

「お母さんが私のことをかまってくれなくても、私はこんなに幸せでいられるよ」

と母親にアピールすることで、

母を嫉妬させ、母親の関心をもっと自分に向けさせたいという、
歪んだ欲求が心の奥に潜んでいたようにも思います。



結局、私は、母親から充分に感じることが出来ない、
満たされない安心感や優しさを父親に求めていったのですが、

その奥深くに隠されていた感情は、
やはり「母親」という特別な存在をずっと求め続けていたのだと思います。



＊＊＊＊＊



そして、私が人とコミュニケーションをとる時、

自分の思考、感情、行動の根幹にあるものは、
母親との間で経験したことが大きく起因していたのだということを、
今回始めて気がつきました。



まずACは謙遜という、見え透いた嘘、傲慢で歪んだ姿勢で
「自分は能力のないダメ人間です」と、自分をアピールしようとします。


それは、
相手より私の方が能力がない、という立ち位置に自分を置くことで、
まず相手からの攻撃的な感情、思考を受けないようにしようと、
自分自身を防御するための防衛策でもあるのです。


また、自分を小さく見せ、ダメな自分をアピールすることで、
相手に自分のことを
「必要以上の期待をもたせない」ようにする魂胆もあるのです。


相手が自分にさほど期待をしていなければ、
自分もそれほど頑張らなくてもイイし、たとえ失敗しても大目に見てもらえ、
そこそこ程度で相手にも納得してもらえ、受け入れてもらえる、


もし、予想外に自分が上手くできたら、相手は期待していなかった分、
驚きや喜びも大きいので、それはまた自分にとっても有利に働く、
というセコイ計算までしているのです。


そして、ACは自分の言葉や行動で、
相手がイイ気分になるようなことを積極的に行おうとするのです。


そうすることで、
相手にとって自分は確実に「イイ人」になることを最初から計算しているのです。

また、そうすることで、拒否されることや、攻撃されることを回避したい、
という思惑も同時に働かせているのです。



そしてさらに、
私には「あなたが必要です」という雰囲気をACは常に匂わせておき、
いざとなったら、いつでも、相手は自分のことを助けてくれるだろう、

という依存思考の妄想をもつことで、
自分の不安な感情に蓋をしてごまかし、自分自身を安心させようとするのです。




また、その反対に、今度は自分の立場を真逆にし、

自分が親から軽視、軽蔑的扱いをされてきた過去の記憶の反発から、

自分が強い立場になれるような相手に対しては、

攻撃的で傲慢な態度で、相手を制圧しようとするのです。



自分の身近に、軽蔑的思考を吐きだしやすそうな相手をおいておく、
という、吐き気のする薄汚い腐った、腹黒いACも同時に存在しているのです。



＊＊＊



私にとって、その相手というのが、実は夫だったのです。


夫と生活を始めて、今年で＊＊年になります。


生活をスタートさせた当初は、お互いに相手のことが良く見える、
良く見えてしまう、という二人だけの妄想の世界にどっぷりと浸りきり、
「二人の世界」に酔っぱらっていた時期もありました。


が、年月の経過と共に、その酔いも徐々に醒めはじめてくると、

同じ人間が、以前と同じ言動をしているのにも関わらず、
私にとって、その夫の言動が、
うっとおしく感じたり、イラッとして腹立たしくなったり、
と、しだいに不快に感じる頻度が増えていくようになりました。



そして、ACは自分のこの不快感の原因は「夫」にあるんだ、

だから、自分を不快にさせる、お前が悪いんだ、

私は自分が感じている、この不快感を消したいんだ、

だから、お前は私が「快」と感じるような夫になるべきなんだ、

という思考が私の頭の中を占領しはじめ、

徐々に夫を言葉で攻撃し始めていくようになりました。



私より、のんびりしている夫、常にマイペースに見える夫の行動に
イラッとすることが多くなっていき、気がつくと私は、

「さっさとしてよ・・・・」

と、母親がよく私に言っていた言葉をそのまま、
今度は私が夫に向かって投げつけていました。


そして、私よりコミュニケーション能力のない（と私が思っているだけですが）
その夫を馬鹿にして、
夫に対して、軽蔑的感情を向けていたのも事実でした。



ACの頭の中は夫に向けて、

無言で　「バーカ・・・」　「バッカじゃないの・・・」

という言葉を投げつけていました。


そして、自分の感情が高ぶって抑えられなくなると、
実際、口に出して夫に向けて、この言葉を吐き捨てることもありました。



私は１０代の頃、この言葉を父親に向けて吐き捨てていたのです。

それを、今度は夫を相手にやっていたのです。




私が母親から受けたトラウマをそのまま再現するように、

私が「母親」の立場で、夫が子供の頃の「私」になり、

母親から軽視、軽蔑的扱いで制圧されていた子供の頃の私のように、

私は夫を制圧しようとしていたのです。



自分の感情を表に出すことが、私よりもずっと下手で苦手な夫の弱点を突いて、
私は思い存分、夫に代理復讐をしていたのです。


夫を代理復讐の相手にぴったりの相手だと感じたACは、
自分の溜め込んできたゴミを、長年、夫に投げつけていたのです。




そして、この頭のイカレタACは

普通の主婦なら当たり前にやっているようなことを、

自分は家事全般が得意で、良く出来た「主婦」なのだと偉ぶり、
必要以上に夫の身の回りの世話をやきたがりました。


「あなたには、私がいなければダメなのよ、私が必要なのよ、
　だから、私のことをもっと、もっと大切にしなさい」　


と、夫にとって私は、とても重要な存在なのだとアピールしていたのです。



また、夫がめずらしく料理でもしようとると、
ACは夫のすることが気になり、
傍に立って夫のやることを一々チェックし始めるのです。

そしてACは、あーだこーだとうるさく口をはさみ、
口だけではなく、よけいな手まで出して邪魔をし、
結局は夫から、その仕事を奪い取ってしまうのでした。


それは同時に、夫から、
料理に対する興味や、やる気さえも奪っていたのです。


それまで家事など、ほとんどやってこなかった夫に対し、
自分は夫より効率よく、そして上手く出来るということを武器にして、

夫を「何も出来ないダメ人間」という妄想で仕立て上げ、
自分の存在価値をアピールしていたのです。



お前にはこの「私」という存在が絶対に必要なんだ、
お前のそばに、こんなに良くできた「妻」がいて良かっただろう、ありがたく思え、


だからお前は、もっと私の気に入るように、
私を不快な気持ちにさせないようにするべきなんだ、


お前の身の回りの世話は私がしてあげるから、
その代り、お前は私の要求に答えるべきなんだ、


と傲慢で陰湿、
まったくどうしようもない腐った醜いAC妻になっていたのです。




しかし、

自分が出来なくて、何か困ったことがある時は、すかさず、
このACは自分の態度を都合よく、機敏にコロッと１８０度変え、

夫を上手くおだて、夫に頼り甘え、
自分の都合のよいように、夫を動かそうとしていたのです。



実際、電気、水道関係 、車、パソコン等・・・・
実生活に必要な知識をある程度もっていて、
何か不具合があった時に対処できる能力があるのは夫の方で、

私は結局「現実的な生活能力」など何も持っていないのです。



まったく身勝手で、腐ったどうしようもない最低なAC、
自分が「快」と感じ、安心することが最重要であり、

そのために、自分の都合のいい妄想で、
夫を自分の奴隷のようにこき使い、制圧しようとしていたのです。


まったく呆れてしまいます。


あの母親が私にやっていたことと同じことをそのまま、
今度はこの私が夫にやっていたのです。




しかし、


自分自身の感情や思考の醜さが肥大していく現実の中にいて、

私は内心どこかで、
その自分自身のあまりの酷さに、強い嫌悪感を感じ、
こんな自分に「うんざり」していたのも事実でした。


冷静な自分でいられる時は
醜い自分の思考、言動を何とかやめたい、直したいと思っていても、

目の前にいる夫の言動如何によって、
その自分の思いは一瞬で吹っ飛んでしまうのが現実でした。




そして、
そんな不快感に取り囲まれた、息苦しい関係が続いた結果として、
夫は、浮気をすることで、私の制圧から逃れようとしたのだと思います。


そして、この浮気事件をきっかけとして、私は、
それまで長く続いていた「夫と自分」という、境界線が曖昧な妄想の世界から、

「自分」・「夫」という、
境界線を明確にさせなければいけない現実へと突き落とされたのです。



それはまるで、母親が子離れをしなくてはいけないのに、

母親自身がその「現実」をどうしても認められずに、

感情、思考、理性が強固に抵抗し、

そのすべてが正常に機能しなくなり、

半狂乱の精神状態のようになってしまった、毒母親そのものでした。





しかし、今だからこそ言えることなのですが、

私が「一人の自分」に戻るために、
なんとしてでも、自分から夫を絶対に引き離さなくてはならない、
その限界に、私はきていたように思います。


そして、夫と私の関係に明確な「境界線」を引くことではじめて、
「私」という輪郭線がやっと、ぼんやりと見えはじめたのです。


それは、自我復元を進めていくなかで、はじめて可能になったことでした。




＊＊＊



私は夫に失望し、浮気事件から引きづったままの
夫に対する軽蔑的感情をさらに強く感じるようになっていきました。


そしてまた同時に、
私のなかでは、自分達の関係がこの先どうなっていくのだろう・・・・
という不安も大きくなっていきました。


そのような状況下で、私は自分自身だけになかなか集中できず、
崩残さんもご承知のように、

私の自我復元、トラウマ掘りのペースは思うように前には進みませんでした。



トラウマの記憶を探り出すことだけに焦点を合わせられずに、

目の前にいる、浮気した夫、に関心が向けられていたのです。



このことは昨年１０月に、崩残さんより
（夫との実生活での利害関係について）指摘されたことで、
やっと、気づいたことでした。



＊＊＊



復元開始からこれまで、
私と夫との間では、必要最低限の会話をするくらいで、
ほとんどコミュニケーションをとらないような時期も長くありました。


自我復元という、
これほど重要なすごい機会が目の前に与えられているのに、
それを選択しないなんて、本当にもったいない、

こいつはなんて馬鹿な奴なんだ、という思考が私の頭を占領し、
常に、どこかで、目の前にいる夫のことが気になり、
不快になっていく自分がいました。




しかし、そんな状況下、なんとか少しづつ復元を進めていくうちに、


徐々にですが、「私」と「夫」との間にほんのわずかな隙間、
風がほんのわづか流れるような距離感を感じられるようになっていきました。


そして、その「距離感」を実感するに従って、始めて、
私は「夫」を自分から切り離し、
「他人」として見ることができるようになっていきました。


それまで私は夫を自分の「所有物」として見ていたのです。


それまでの私は、自分と夫との「境界線」ということ事体、
何のことなのか、どういうことなのか、まったく理解していませんでした。



そして、その境界線があって始めて、私は、

夫に対する失望、軽蔑、という自分の思考から少しづづ距離をおいて、
夫を見ることが出来るようになっていきました。




夫は私の「所有物」ではないのだから。
と気づいてから、
やっと、私は「自分」に集中できるようになっていったように思います。




そして、今こうして書いていて、やっと、分かりました、


母親はこの「私」を自分の「所有物」として見ていたのです。

私を一人の人間として認め、関わってくれることが全くなかったのです。

母親の所有物としてだけの自分だったのです。



そして、また同時に、
この歳になっても、私は心情的に「母親」離れできていなかったのです。


私に憑依し続けていた母親が、私の思考、言動すべてを支配し、
この私には自分の意志もなく、ただの「抜け殻」状態で、
夢遊病者のように、力なく、動いていただけだったのです。



「私」がどこかに消えて、いなくなっていたのです。


＊＊＊



そして今年になって、はっとすることがありました。



私の目の前にいる夫が、
今まで私が思っていた夫とは違う夫に見えるのです。


これまで私は夫のことを、
自分がイライラするほど、のんびりしている人だと思っていました。


しかし、

実際は、夫よりこの私の方が、
ずっとのんびりとして、のろまな人間だったということに気がついたのです。


以前から、夫は夫なりの自分のペースで、
必要な事を坦々と、ただ普通にこなしていたのです。

特別、夫がのろまな人ではなかったのです。


料理だって、夫の味覚で、
私とはまた違った味で、おいしい料理を一人で作れるのです。

そして、
傍で私がうるさく言わなくても、後片付けもきちんと、やっているのです。


仕事だって、
夫は自分が好きではじめた仕事を、楽しそうにやっているのです。




以前の私は、その時々の自分の感情しだいで、
夫のやること何もかもが気に入らなくなり、
無性に腹が立ってきて、イライラすることがよくありました。

そして、挙句の果てに、
やらなくてもイイ、お節介な手を勝ってに出し、
グチグチとうるさく口を出しては、

夫のやることにケチをつけ、夫の邪魔をしようとしていたのです。


醜く意地の悪い、混乱しまくって、頭のイカレタ、
最低最悪のどうしようもないAC妻になっていたのです。




以前の私は、
母親から埋め込まれた 「さっさとモード」に思考が占領された状態で、

「焦りモード」のスイッチが常にONになったまま、
四六時中、何かに追い立てられているような精神状態で生活をしていたのです。


このやり場のない不快感を吐きだし、なんとか解消させたくて、
ACはその口実を常に探していたのです。



このACの不快感のはけ口が夫だったのです。


このACは、夫を悪者、馬鹿者に仕立て上げ、

夫の行動が原因で自分が不快になるのだ、という妄想で、

AC妻の立場を正当化させようとしていたのです。



自分が、どうしてそういうイライラの精神状態になってしまうのか、
その原因がどうしても分からず、
自分はそういう性格なのだと半ば諦めていました。


私にピッタリと張り付いて、
離れることのないイライラする不快な感情に、私自身が振り回され続け、

その私が、今度は、傍に居る夫を振り回していたのです。





しかし、現在、

長年続いた、
この不自然な「焦り」と「イライラ」感はかなり減ってきています。


以前は他人の言動や様々な状況下で、
突然焦り出し、浮き足立ってしまう自分がいましたが、

現在は焦ること事体が目に見えて減ってきて、
焦り出しそうになっても、そのまま焦りモード突入と言う、
以前の状況は避けられるようになってきています。



また、以前の私は、夫と会話をしていても、
何かちょっとしたことでイライラし感情的になり、

声を荒げ、乱暴で威圧的な口調になったり、
時には、半泣き状態になってしまう様なことがあったのですが、
いつのまにか、そのような状態はなくなっています。


また、なにか夫の言動や他人の事などで気になることがあると、
以前は、そのことが頭から離れなくなる、ということが頻繁にありましたが、

感情、思考を「引きずる」ということが徐々に減ってきて、
切り替えスピードがUPしてきているように感じています。




そして今、夫との間で、最も注意して自分を観察していることは、

会話のなかで、自分が「安易にうなずいてしまっていないか」と言う点です。

安易にうなずいて、夫の考えに同意したフリをして、夫に媚び、
自分を夫に合わせていないか＝合わせたフリをしていないか。


以前の私は、この行動を無自覚に安易にやってきていたことに気づき、
夫がではなく、
自分はどう感じ、どう思って、どう考えて、どうしたいのか、
このことを常に、はっきりとさせて生活することが当たり前なんだ。

と、やっと気づいたからです。



＊＊＊



そして、こうして掘り進めていくなかで、

私が幼少の頃から長年
漠然と感じ続けてきた大きな違和感と不快感、イライラ感の根幹が


「母親の動き方」に、

自分自身を無理やりに合わせてしまったこと


このことが、大きく起因していたことに、今、やっと、気がつきました。



私は幼少の頃から、
本来の自分とは違う動きを母親から強要されていたのです。


私は自分自身にとって自然な、私独自のペースを崩され、
母親の望むスピード感に合わせて生活するように、強要させられたのです。



本来の自分の動きとは本質的に異なる動きをすることで、

本能に近い部分で、大きなストレスを感じ、

それが常に、私をイライラさせる不快感になっていったのだと感じます。



私本来の「自分の動き」を制圧され、
壊されながらも、私は、母親の動きに自分を適応させようとしたため、

自分とは相容れない、異質の動きを自らに課していたように思います。


そして、そのちぐはぐな感覚で生じる違和感に自分自身が混乱し、

大きな不快感を感じ続けていたのではないかと思うのです。


そして私は、
その不安定な状態を引きずったまま、現在まできてしまったのです。




私は子供の頃、本当はもっと、ゆったりとした時間がほしかった。


色々な不思議なこと、小さなおもしろいことを、
じっくりと好きなだけ、自分の時間として使ってみたかった。


おもちゃやお人形がほしかったのではなく、
自分のための、自分が好きに使える時間がほしかった。



結局、私は子供の頃から両親、姉達の行動に引きずり回され、
私個人としての自由な行動が制圧されたことで、


自分の正常な感覚が押さえつけられてしまい、
私の本来ある感覚が機能不全に陥ってしまったように思います。




そして、今やっと、分かった。



このイライラ感は、

私が子供の頃、自分がやってみたいことをやれなかった。
その時に感じていたイライラだったんだ。



母親が、「ダメ」と言えば、

私は、自分がやりたくても、グッと我慢して、やめてしまった・・・・・

そういう状態が幼少の頃から、しょっちゅう、あったから、
私のなかのイライラがどんどん大きくなっていって、

その感情をどう表現したらいいのか、わけがわからなくなっていたんだ。


それが、ずっと今まで続いていたんだ。



＊＊＊


そして、

復元を進めていくなか、夫とSEXの関係がなくなったことで、

私が長年囚われてきた「女性」だから、「男性」だからという観念の呪縛が、
最近、徐々に消えはじめているように感じています。


私は女性だから、
男性を影で支える、男性に尽くす、男性にサービスする、男性に媚びる、
という観念が私の思考のなかに、長年埋め込まれていて、

自分が中心にいるのではなく、
自分が「男性」の付属品のような観念が、常に私の頭の片隅にありました。


また、復元開始以前は、私は外に出て働いていませんでしたので、
私から生活費は出していませんでした。

そのような金銭的な面での夫への依存度が大きかったのも要因となって、
自らを「付属品」扱いするような思考がはびこっていました。


以前の私は自分に埋め込まれた観念に従い、
自分のことは二の次にして、
夫が私にSEXを求めてきたら、私はそれに応じた方がよい、応じるべきだ、
それは夫とのコミュニケーション上、重要なことなのだと思い込んでいました。




しかし、今現在、夫とのSEXはありません。


私が夫とのSEXを拒否しはじめたことで、
最初、夫と私はギクシャクした険悪ムードの日々が続きました。

その後、

「今はSEXをしたくない」という自分の正直な気持ちを冷静に夫に話し、
現実にそういう状況になってみると、

今度は、自分の思考の中に、
夫がまた他の女性に関心を向け、浮気をしないだろうかという不安が大きくなり、
私の頭から、そのことが離れなくなっていた時期がありました。



それまでの私にとって、
夫とのSEXは、純粋に楽しむということ以上に、

SEXをすることで、夫の関心を自分に向けさせ、
夫を自分に依存させる手段として、SEXを利用していたのです。



以前の私は、
SEXなしでの夫婦関係など、自分には絶対にありえないことだと、
それを当然のことのように思い込んでいました。


それは私の頭のなかに、常に「夫と自分」、「二人いっしょ」
という妄想がはびこっていて、


まず、「自分」はどうしたいのか、どう考えているのか、
という最も重要な「自分」を簡単に切り捨てて生活していたのです。


私は夫と一緒に生活しているのだから、
夫に自分を合わせ、夫もまた私に合わせることは当たり前なんだ、

それが夫婦のコミュニケーションなんだ、
という思考状態にどっぷり陥っていたのです。




この状態は、母親の行動に「自分」を合わせ、
そうすることがコミュニケーションなのだと思い込んで育ってきたACが、
「夫と私」の間で、それを再現し生き延びていたのです。



そして、この依存関係のなかで、自分が夫より強い立場にいて、
上手く虚勢を張ることに成功した時、
このAC妻は夫に対し、自分の望む夫であるよう強要していたのです。




今、こうして書いていて思うのですが、


これまでの生活の色々な場面で、
夫が私に強要することより、私が夫に強要してきたことの方が、
ずっと多かったように思います。

このAC妻は、所謂「かかあ殿下」になって、
夫を上手く操ろうとしていたのです。

これもまた、母親と父親の関係そのまま、そっくり同じだったのです。




そして、このACは、
「この先、将来、私達の関係がどうなっていくのだろう・・・・」

と怖れ、未来に焦点をずらすことで私の不安を煽り続け、

今現在の生活から私の目を背けさせようとしていたのです。


しかし、

昨晩、夫と夕食を共にしていて、不安で怖い、なんていう感情は何処にもないのに、

将来のことを考えた途端に、不安で怖い、と叫び出すACがいるのです。


「過去」の浮気された辛い記憶にしがみ付く時、
思考が「未来」へ飛び、不安だ、怖いと言い始める時、
このACは、がぜん力をつけ元気になることも、徐々に分かってきました。






この気の狂ったACは、

いつも隅っこで小さくなって、そこで思いっきり虚勢を張って、

気の弱いAC夫をいじめているだけの、

姑息で陰湿、横暴でガメツイ、

本当に惨めで、みすぼらしい奴でした。




このACも還暦を迎え、そろそろ、ガタがきているようには見えますが、

卑怯な手口で、不意をついて襲いかかってくる危険性大の姑息な奴なので、

よりいっそう気を引き締め、一気に棺桶にぶち込んでやろうと思います。






お忙しいなか、貴重な時間を
最後まで読んで下さいまして、本当にありがとうございました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●崩残さん推薦のお店にお願いして、
私も野菜を色々と取り寄せてみました。
久しぶりに食べたレンコン、さつまいも、とってもおいしかったです。



自分の出身地は、私にとっては、それほど好きな、魅力的な所ではなかったし、
特別な思い入れがあったわけではありませんでした。


しかし、３１１を境に、
私の記憶に残っている山、河、海、街すべてが汚染されてしまった。

この事実が、私の心の奥深くに、悲しみの感情として今も残り、
３１１後のこの現実を認識しながらも、
できるものなら、「すべて、なかったことにしてしまいたい」という妄想で、

この、どうしようもない悲しみを覆い隠し、
放射能に対する私の自覚をぼんやりと曇らせていたように思います。



しかし、私のこの悲しみなど吹っ飛ばされるほど酷い状況が、

日々進行し続けている、この地獄の現実から

私は絶対に目をそらしてはいけないのです。





●最近の、猫の様子です・・・・

お腹がすくと、ガラス越しにですが、
「ごはん、ほしいよー」と鳴いて、すこしづつ甘えるようになってきました。

軒下と、ビニールハウスの中に寝床をつくってあげたので、
夜はそのどちらかで、寝ているようです。


しっぽをほんのちょっと、触らせてくれたり、
お腹をみせて、例のゴロゴロ・ダンスをしてくれたり、
私たちへの警戒心も、徐々に無くなってきているようです。


この子のペースにまかせて、私達は焦らず、
家猫になってくれることを気長に待つことにしています。



今まで、我が家では、家猫も外猫も「黒猫」ばかりに縁があったのですが、
黒猫は微妙な顔の表情が分かりづらく、
猫といっても、他種の動物という感じのする独特の雰囲気がありました。


この子は、我が家初の「キジトラ系猫」で、
猫顔の色々な表情の変化がよく見えるので、
とても不思議で、おもしろいです。





また、メールさせていただきます。




ぽぽ。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ようやく、自我の視点のしっかりした、
それでいて、無駄な力の入っていない、とてもよい報告でした。


ありがとうございます。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

一日に５分も生きていない人間


●私個人の話ですが、人生のある時期から、
他者の知覚、他者が現実をどう感じているかということと、
まったく共感かというか、理解というか、お付き合いが出来なくなった
という経緯があります。


毎日のように、同じ話をして、同じものを見て、
何かを学んで、知って、またピーチクと語って、ただそれだけ。

何年しても人格といいますか、認識の根本的な変化というものがなく、
あるのは、非常に「もんやり」とした、生存作業のみ。

生存作業とは、家事だったり、仕事だったり、趣味だったりである。



●では、世の中の仕組みとか、人間性がどうだとか
そういう事を言い出す前に、目の前にあるひとつの花、ひとつの草
あるいは自分の身体、空気の流れ、暗闇の中の小さな輪郭、

そうした、そもそも生きていて目前にあるもの、身近にあるものを
どれだけ知覚をして、その人たちが生きているのかという視点で見ると、

それは、ほとんど夢遊病と言える状態にあることを知ったのが
１０代の後半だった。



●そもそも、
生きてもいない人たちによって作られた社会なのである。


生きるとはどういうことかというものは、

生存するために獲物をとるとか、農作業をするというのは、
あくまでも「動作」のことであって、
それだけであれば、昆虫たちのほうがずっと働き者である。



●動作ではなく、「認識としての生」という意味でいえば、
人間が生きていると定義できるのは、おそらくは幼少期のほんの一時のみです。

いじめや、親からの陰湿な教育にでも遭わないかぎりは、
相当量の「生命感」が幼少期に記憶されており、

おそらくは、人間が４歳以後に感じる、「感覚的なつまらなさ」
というのは、そのときの記憶と自己内部で比較することで起因している
ということは、容易に察しがつきます。


●「感覚的なつまらなさ」と、「思考すること」はまったくの別問題です。

「感覚的なつまらなさ」というものが４歳以後に感じたれた場合、
多くの子供、あるいは大人は、
感覚的な空虚感を必死にごまかすために、

「思考」や「行動」によって、つまらないと感じないような
「穴埋め」をはじめます。

その穴埋めの仕方が、毒親に育てられた場合には毒親そっくりとなり、
毒親でなかった場合には、何らかの遊びや、自分がその
「感覚的なつまらなさ」を見ないで済むための、
目的や、趣味や、時間つぶし、といったものを握り締めはじめます。



●さて、では、そういうことをしなかったらどうなるのか？
まっこうから、死ぬ気で、違和感のある感覚と対峙したらどうなるのか、
そのことを私が知ったのは人生も１／４を過ぎたときでした。




●その前に、今日もまた、ごみを出しに行ったので、

そのときの、私自身の思考の経緯をメモしてみます。


実は今日は、いつもと違うことをしようと思いました。


それは私に固有の生きている感覚ではなく、
一般的に普通の人は、ごみを出しにいって帰ってくるまで、
どういう精神状態で、往復するのかを、普通の標準的な基準に
セットしてみたわけです。


すると、驚いたことに、そこには、
「生命現象の認識といえるものは、ほぼゼロ」でした。


まず玄関を出る前から考えていた何かの「ひとかたまりの思考」を
引きずったままで、歩き始め、
きちんと外界を感じているかというと、ほとんどぼんやりしているだけで、

では、頭の中では、構造的に理論的に何かを考えているのかというと
それもなく、方向性のない無意味な思考が、
その思考内容の輪郭すらもあいまいなまま、だらだらと漏れている。


つまり、普通の人の、ただ歩くだけの行動でさえも、

全体としてみると、

考えてもおらず、感じてもおらず、「ぼんやり」しているのです。


人々が、やっと、考えようとしたら、感じたりしようと意志したり、
または、感じようと腰を上げるのは、


それをしないと、食べてゆけないからという物事（仕事や食事や排便）と、

それに注意していないと、怪我をするからという物事（車をよけるなど）と、

これだけならば、かなりシンプルで動物とも似てくるのですが、

ここに、人間の場合には、自らの存在意味や、価値観を必死に維持するために、

絶え間なく、頭の中でおしゃべりをし続けている、
必要があってもなくても、記憶を再生し続けている、という
病的な状態にあります。



●そこで、このまるで夢遊病のような標準的な人間の状態から
切り替えてみますと、また世界の様相は変わります。


自分という存在をひとつの「窓」あるいは「受像機」として
別の視点から、自分を通じて感じられるものを観察していると、
たとえば玄関を出て、


私の思考や認識は、次のように変化しました。


１／目前に見える山に霜が下りていない・・・と「認識」

２／それを見て、今年は暖かい・・・・・・・と「単発思考」

２／鳥が地面を歩いている・・・・・・・・・と「認識」

３／今のところ無心だなと・・・・・・・・・と「一塊の思考」

４／カラスの姿・・・・・・・・・・・・・・を「認識」

５／ゴミの網をきちんと閉じないと
　　さっきのカラスが入ってしまうな・・・・と「一塊の思考」

６／信号機が青になった・・・・・・・・・・と「認識」


こうして、ゴミを出しに行き、捨ててくる間に、
きちんと分類すると、３種類の知覚現象が起きています。


ひとつは、五感が何かを捉えた場合で、これを仮に「認識」と書きました。

「認識をしたのみ」で、
それに「ついて」、どうこうは、まったく考えていません。


ふたつめは、
以前にもかきました「単発思考」というもので、
「ひとつ思考内容があるが、その後が空白に戻る」というものです。


わかりやすくいうと、

あなたが、道路を歩いていて、前から、ジョギングをしている女性が
走ってきたとします。
女性の場合には、相手は、男性でもいいです。




●『走っている姿を見た段階』これは「認識」です。
　仮に、そこで性別を認識したとしても、それもまだ「認識」の段階です。


●『あ、こっちを、ちらっと見た。挨拶しようかどうしようか』

と、仮に思考したとしても、その「単発思考」だけで終われば、

あなたは、挨拶をしたり、またはせずに、ただすれ違い、
またあなたは自分の見ている世界に集中します。



●ところが、相手の顔を見て
『あ、ちょっと素敵な人だな、えーっと誰かに似ているな』

とか考え始めた場合には、あなたは、そこから、数十メートルの間、


「確か高校時代のあの人に似ているな」
　　↓

「あの人って、どこのクラスだっけな」
　　↓

「担任はどんな顔だっけ」
　　↓

「そういや、給食まずかったな」
　　↓

「このあいだ食べた定食もまずかったな」
　　↓

「いや、そうじゃなくて、さっきの人、イカしていたからね
　付き合っている人いるんだろうな」
　　↓

「幸せなのかな。どんなセックスしているんだろう」



とかなってしまい、


と前から来た自転車にベルを鳴らされるまで、

あなたは、ぼんやりと外界を見て、ぎりぎりで安全に歩けるだけの
平衡感覚と視覚だけは維持して、

その他は、前述したようなことを、もんもんと無意味に考えている。



こうした思考が具体的に何かの利益や、知識や、行動につながり
何かを切り開く、ということは、まずほとんどありえず、
あっても思考全体の１％以下である。




●このように、人間が、生きているのに、
生きているとはいいがたいような、頭の中の妄想で自分を埋め尽くすのに
要する時間は、わずかに数秒です。


そして、そのまま、仕事をしても、

他人と昼食を共にしていても、

一人でテレビを見ても、読書をしても、昼寝をしても、


結局は、一日中、意識的には目が覚めないままで過ごして
一日を終わります。



はたして、それを生きている状態といえるのか、はなはだ疑問です。




●しかし、それが生きている状態とはとてもいえない
ということを実は誰もがどこかで分かっている様子を観察できます。

それは、人間が持つ、異常なほどの落ち着きのなさです。

落ち着いているように見える人さえも、
見ていると動作のいろいろなところに落ち着きがなく、

また動作を落ち着いたように見せかけている人も、
眼球が落ち着きがなく、

またカルト信者とかの馬鹿がよくやるのは、
視線を凝視して、息まで止めている阿呆な状態で、

そういう者を見ていると、
こいつ、そのまま窒息して死ねばいいのにと、私は思いました。




●真に透明感のある澄んだ状態というのは、

ぼーっとしているのでもなく、

凝視しているのでもなく

動きをとめているのでもなく、

何かに集中しているのでもありません。



●しかし、子供のとき、
それも幼少期のほんの一時期にあった正常な知覚の状態、

何も先入観や、欲望や、期待も持たずに、

ひとつの枯葉が宙に舞って地面に落ちるのを、

神秘的な情景のように、全身で受け止めていた、その子供の目。



それが本当は正常だったことを本能的に、
あるいは無意識の中で知っているだけに、


その後、あなたが、家庭や学校で、
何か不快な目に遭ってしまい、そのことに頭がいっぱいになり、

それに対して、どうにかしようとして形成した、そうした努力や知識は、
すべからく、輝きのない生命体験となり、

ますます澄んだ知覚の出番をなくしていったわけです。



●その後は、人間は、自分に都合の良い者、

自分が単に、好んだ者、少なくとも危険ではないと認識した他者、

自分を楽しませてくれる他者、

これ以外に対しては、常に緊張し続けており、

緊張をしない場合には、馬鹿にし続けることを自己妄想を維持し、

結局は、真に他人を信じたりしたこともなく、
それも出来ず、心の中身はぐちゃぐちゃのままで、


「まー、人間なんて、みんなこんなもんさ」と、

自らの怠惰な感覚を否定しないでいてくれるものに囲まれようとします。



●しかし、この世界では、
眠ったまま歩き、生きて、死んでゆく人が大半です。



たとえば知ったかぶりをする馬鹿は、

「現象を、ただ感じ、見たり耳にして、
　そのまま、何も思わないのが禅の境地だ」

とかすぐに口をとがらせて、みっともないことを言い始めます。


が、もしも、そうだと信じているならば、

今日から、会社を首になろうが、仕事がなくなろうが、

家族から、「あんた、変だよ」といわれようが、

社会からつまはじきになろうが、

一切、偉ぶらずに、知ったかぶらずに、

自分は何か特別な精神状態を維持しようとしているんだから、
周囲のやつとは違うとか、


そういう、まさに、

どこも、澄んでもおらず、

私が冒頭に書いた、「単発思考」ですら終われないような

一塊の妄想、思考、と、

それが雪だるまのように転げて、巨大妄想と被害妄想と
傲慢と、自己妄想、そして思想や宗教や、価値観になってゆく。


それを止められしない有様の、

その一体どこが、

「知覚に手をつけない心境」とやらなのか？



少しは、口からでまかせを言っている自分を反省したほうがいいです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●この数年間、真剣にトラウマを掘ってきた人たちというのは、

それが本気だった人たちに限れば、

その人たちは、生まれてはじめて、思考というものを
有効に使ったと思います。

実際、公式ブログの６人を見ると、たとえ現在は停滞していたとしても、
それまでの内容は、本当に「フルに、思考力を使っています」


しかも対象は、どこかの他人事ではなく、
自分自身を縛り付けてきた原因のことですから、
当然に、それによって、利するものがあります。


つまり、はじめて、思考が役に立ったということを
トラウマを掘ってきた人たちは実感したと思います。


これになしに、何を知ろうが、何をできようが、
意味がありません。


というより、精神の「豊かさ」というものは、
知ったり、集めたりすることによってではなく、

その主体たる中心がどう変わるかによるからです。


自我復元というのは、そこを調整するものです。


最初に変化するのが、自己観察力、

次に系統立てて、自分のことについて思考することです。
（死ぬときには、何の役にも立たない、他人や世の中のことではありません）



ということで、次の投稿では、かなり長くトラウマ掘りで
つまづいていた方からの報告とします。

私が見ていても、ようやく観察力と思考力がまともになりつつありました。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

トラウマ掘りのご報告


●文書量が多くなりますが、これでも半分程度です。

公開する必要がないプライベートな説明の部分は
私のほうで判断して割愛させていただきました。


ほかの、現在トラウマとＡＣ人格と格闘されている方にも参考になり、
響く箇所が、何箇所もあると思います。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様

長文となりましたが報告となります。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




今思えば、祖父母は母のことを馬鹿にしていなかったんだ。
母の言う通り、母は祖父母から大事に扱われていたんだ。

そうなると父は悔しかったに違いない。
こいつはちっとも仕事ができないのに、俺より大事にされている。

しかし、そういう母を選んだのは父だ。
母が世間知らずなのは、付き合っていた時から分かっていた。

父は利口な女性より馬鹿な方が
まだ優越感を感じられるからと打算で母を選んだのに、
劣った母の方が両親から大事にされているという現実を
父は受け入れられなかった。


だから、あんなにしつこく母を罵倒したんだ。
そして、私にも「父より母の方が劣っている」と思い込ませようとしたんだ。
何としても自分の方が上で、母が劣っていることにしたかった。

だからあんなに母の実家の事までぼろくそに言ったんだ。
なんてせせこましい根性なんだろう。父は馬鹿だ。



父が私を大学までやったのは、私が明らかに父より馬鹿だから
大学までやっても全然問題ない、いやむしろ行かせた方が
常に比較して優越感を感じていられるという打算と、
俺が大金を出して大学まで行かせてやったんだ、恩に着ろ、
この物分かりのいい俺に感謝しろという尊大な思い込みからだと思う。


社会人になってからも、両親については一切口を挟まなかった。

私は誰からも自分の気持ちを聞いてもらえなかったから、
意地でも、両親の気持ちなど一切聞くものかと思っていた。

あなた方の好きにやればいい、私は関係ない。

父が祖父の介護をしていた時も、私はタッチしなかった。

父の愚痴は聞いたが、父がやればいいのだとしか思わなかった。
祖父が亡くなる直前、私に何か文句を言ってきたので、
私が怒って言い返したことがあった。

そうしたら祖父が「そんなこと言うなよ」と哀れっぽい声を出して、
下から取り入るような目で私を見た。

祖父は自分が弱者になったことを分かっていて、
祖父が子供だった時にも、こうやって周りにいる自分より強い人間に
取り入って来たんだと思うと、すごく嫌な気持ちがした。

昔は偉そうにしていたのに、
最後はこんなしみったれたことをする人間になるんだ。
祖父は今まで私にしていたことを無意識では分かっていたのだろう。

祖父は肺炎になり、近所の病院に入院して他界した。




父が倒れて、脳死状態で生きていた3ヶ月間にやったことは、
必死で自我率を上げることと、父の介護をすることだった。

父の病院には毎日行った。父のことが心配だった。

父のことを恨みながらも、やはり愛されたかった。

脳死状態でも耳だけは最後まで生きているという話を読み、
父に話し掛けた。私の声が聞こえていると思いたかった。

最初の頃には反応があった。
父が生きている間に私は自分の出来うる限りのことをやろうと思った。

やるだけやったと自己満足できればいいんだ。
そうすれば父が死んでも悔いがないからと思っていた。

だが、毎日病院に行っていると、思いが変化してくる。

疲れが溜まってきて、父も無反応になってくる。

最後の頃にはヘトヘトに疲れてしまって、病室の椅子に座りこんだまま、
もうそろそろ死んでくれないかなと思うようになった。

私は初めて死相というものを見た。
数日後に父は他界した。


あんなに酷いことをされたのだから、こんなに良くしてやる必要なんかなかった。
でも、私は、最後まで諦めきれなかった。

この期に及んでも、もしかしたら愛されるかもしれないという妄想があったせいで、
私は馬鹿みたいに一生懸命やってしまったのだ。

脳死状態で喋れない方が、かえって都合が良かった。
父から言葉で否定されないから。父から受け入れられていると思えるから。

父の希望通り、父には教養があり、子供から慕われている良い人間だ
ということを周りに証明する為に、必死になって私はその子供役を演じた。

反応のない相手にひたすら話し掛け、音楽やラジオをかけ、髪をとかして、爪を切り、
ゴミを拾い、髭剃りを掃除する。

最後の頃には、自分のやっていることが本当に虚しかった。


今思えば、私は自分の妄想に引きずりまわされていただけで、
結局最後まで父に利用されて終わってしまった。


不思議な事に、父は私を愛していると思い込んでいた。
私は父にずっと不信感を持っていた。

成人してまもなく、一度だけ
父に「お父さんは私のことなんか大事じゃないんでしょ？」と聞いたことがある。

そうしたら父が真剣な顔で
「お前が誰かに何かされたら、俺がそいつを殴りに行ってやるからな」と言った。

この時、私はこの言葉を信じて納得したが、
このやり取りの後、さらに葛藤が酷くなった。

私は無意識では父のことが大嫌いだった。


しかし、表層意識では父から愛されている妄想があり、
父からも言葉で証明してもらったという妄想が上塗りされたがために
葛藤が酷くなった。



精神不安定な自分を支えるために、相思相愛妄想の共依存状態だったものの代わりに、
以前から不信感を持っている父で支えようとしても無理な話なのだが、
それを無理矢理やったので、常に私には葛藤があった。


また、父は、私に、よくしてやった、
だから自分は子供から愛されて当然の人間だと信じ込んでいた。

すごい妄想だ。

さらに父と母には、こんなに酷い夫婦関係なのに、
愛し愛されているという妄想があるようなのだ。信じがたいが。


私同様に、依存＝好きと勘違いしているのかもしれない。




母方の祖母にはダウン症の娘がいたから、
この子には絶対に私が必要なんだという妄想があったと思う。

その下の弟は統合失調症で、いつからおかしくなったのか母に聞いた所、
大学生の頃だそうだ。

ダウン症の叔母が亡くなったのは24、5才で、叔父とは年子なので、
数年間は、統合失調症とダウン症の子供を同時に見ていたことになる。

ダウン症の子が他界してからは統合失調症の叔父が祖母の共依存の対象になった。


祖母がキリスト教を信仰していたのは、贖罪という考え方があったからだと思う。
ダウン症の子供は恥ずかしい存在で、こんな子供が生まれたのは自分が悪いせいだ、

誰か私を悪くないと言って下さい、という思いに対して
贖罪という考え方には救いがあるし、教会の人達は祖母を責めず、
祖母を優しく受け入れてくれたのだろう。


祖母は教会にどっぷり依存していた。
私が子供の頃、キリスト教で救われたと祖母が話しているのを聞いたことがある。
当時の私には人が救われるとはどういう事なのか、全く理解できなかった。

でも、私も祖母に教会に連れて行かれて分かったことがある。

それは、より心の傷の深い人がキリスト教を信じているように見えることだ。

私の行った教会の雰囲気は暗かった。
祖母は、祖父が他界した後も、統合失調症の叔父が亡くなるまで、必死に生き続けた。



子供に手のかかる時には、この子には私が必要なんだと勝手に思い込み、
手がかからなくなっても、お前には私が必要なんだよ、という妄想を子供に押し付け、

それが高じて、私を何が何でも必要としろ、
私がいなければお前なんか何もできない癖にという妄想になる。

祖母は、ダウン症の叔母の代わりに都合良く叔父を犠牲者として利用した。
そうすれば絶対に自分は必要とされるから。


祖母は、祖父から商談に口を出すなと言われて、夫から必要とされていないことを知る。

そうなると、必要とされたい病は夫から子供へ向かう。

「私は親として、最後までこのダメな子供の面倒を立派に見なければならない。
そうして初めて、私は自分がダメ人間じゃない、
立派な母親だということを証明できるのだ。」

こうなると、父方の祖母も母方の祖母もどちらも同じように見える。

妻は、夫から受け入れられず評価もされない、
だから子供を利用して自分は必要とされているのだと思い込みたい、
そうしなければ、私は男よりも劣ったダメな女で、ダメな妻で、
ダメな母親になってしまうから。

私は立派な母親なんだ、それを何としてでも証明してやる。
どちらの祖母も、死ぬまでこの狂信的な妄想を信仰して行動していた。



そしてこんな状態でも、母は、
祖父母や夫や私から愛されているという妄想を持っているのが分かる。

以前に私は母に、トラウマ掘りの結果分かったこと、
つまり祖母や父が母に何をしたかを話してみたが、母はそれを信じなかった。

愛され妄想がある限り真実を受け入れることは絶対にないのだと分かって、
他人に話すのを止めてしまった。



母は、以前、中学だか高校だかのクラス会に行き、
「あなた誰？クラスにいたかしら？」と複数の人から言われて帰ってきた。

母にはそれがショックだったらしく、その後、二度とクラス会には行かなくなった。

昔から姉の後をくっついて歩き、兄弟の陰に隠れながら生きていたのだろう。

母の家も男の方が大事にされたから、
母も、女だからダメなのだと思い込んでいることは間違いない。


母はいつも言葉が足りない。

母の説明には主語がなく大まかにしか話さないので、話がよく分からない。
だから詳しく話を聞きたい時には、不明な点を何度も聞き返さなければならない。

ある時、母の姉から電話があって、
妹が何も言わないので妹の考えが分からないと言われて、私が説明したことがあった。

実の姉妹でさえ、話し合ったりしていない。

母には、姉の方が優れている、私はダメだという劣等感があるように思える。

だから、たまに姉の家の批判をして溜飲を下げている。
母は若い時から姿勢が悪く、前屈みで歩いていた。

私はダメだ、私は劣っているんだという思いが下を向かせるのだろう。
ずっと下を向いて歩いているから、年を取ってから背中が曲がってしまった。

母は、私は皆より劣っているから、
皆の言う事を聞かなければならないと思っているようなのだ。


その一方で、特別意識が勝った時には相手に尊大に出る。
以前父が、母が雇っている人さんに対してすごい口のきき方をするので、
困って何度も注意して直させたと言っていた。



そうか、母にとっては、自分が仕事を発注している上の人間で、
下流にいる業者さんのことを自分より一段劣った人間だと馬鹿にしていたんだ。

母方の祖母と全く同じだ。


父は、利害関係のある他人を丁重に扱った。
それが、たとえ自分が馬鹿にしている人間だったとしてもだ。
だから自分はリベラルだと自慢していたんだ。

俺は自分より劣った人間にも親切にできる優秀な人間なんだ。
私も父と同じだった。

特別意識がある限り、リベラルなんてあり得ない。




母は、私や父よりも不安神経症は少ない。母は完璧主義ではないし、
昔から責任のある仕事を他人に丸投げしているせいだ。

母は、自分が劣っているから、私には重要な仕事は出来ない、
私がそういう仕事をすると、ヘマをして皆から怒られる、
それなら周りの自分より有能な人間にやってもらい、
自分は指示待ちをしていた方がいい、

その方が責められなくて済むし、責任もとらなくて済む、
と思い込んでいるように見える一方で、

私だって他人に命令位できるのよと思っていて、
他人に対して威張る機会を狙っている。

母は自分が無能だと思えば、家族に責任を丸投げし、
ちょっとでも他人より有利に立てると思えば、
職人さん達に威張ったり、近所の友達にいい顔をしたりする。




寝る時、気持ちが悪いと思いながら寝ていることに気付いた。

真っ暗な中、布団に寝ていると、
昔、たった一人で和室に寝かされていた不快感を思い起こさせる。


昔の家の2階の北側の和室は私にとってはトラウマで、
ここは拷問・監禁部屋なのだ。

以前は、この和室の窓の手すりから下を覗くと、
下は広い森になっている夢をよく見た。

つまり私の中では、
この部屋は森の中にある、小高い崖の上に建つ家の監禁部屋で、
私はどこにも行けないという意識なのだ。

昔の家の1階の居間も監禁部屋だと感じる。
今の家では自分の部屋は逃げ場になっているが、
この家自体が監禁部屋とも感じる。

この家が監禁部屋だという意識がある限り、私はこの家に不快感を持ち続ける。


昔の家はセンスのない貧乏ったらしい家だった。
センスなんて二の次で、もらい物は何でも使おうという根性だったから、
私にもこのしみったれた根性が染みついている。

だから、今あるものでもう少し我慢してしまおうとか、
これはちょっと高い、もうちょっと安いものでいいや等と考えてしまう。

ちょっと我慢すればいいやという考えは、
我慢慣れしているAC人格には容易いのだが、
これをやり続けると根性がどんどんしみったれていく。


現在の状況を我慢し続けるということは、今のAC人格を肯定し続けることと同じだ。

家具を買い替えたり、家の改装をして、
監禁部屋という意識を取り除いてみようと思う。



私が問題なのは、父から質問されたら、
すぐに正確に答えなければならないと思い込んでいることだ。

それが優秀な者の姿だから。分からないなんてみっともない。

やはりどこを掘っても、立派でなければ、優秀でなければならない、
間違ってはならない、他人から優秀だと認められなければ意味がない、
そうでなければ私はいる意味がないという、
いつものパターンになる。

間違ったら、分からなくてすぐに答えられなかったら
→優秀じゃないという烙印を押されるに違いない→それが怖い。


私は正確に恐怖心を感じていない。いつもそうだ。

他人が→私を受け入れてくれないに違いない→だから怖い。

真っ暗な部屋が→あの時の孤独への恐怖感を思い出す→だから怖い。

私はストレートに感じたいのに、いつもAC人格の妄想が真ん中に入って、
私の意識を撹乱する。

この妄想が不快でたまらない。




私は悔しい。
なぜこんなに父から罵倒され続けなければならないのか。

私が子供で、女で、馬鹿だというだけで。


子供なら何も出来なくて当たり前、女はなぜ男より下だというのか、
大人より子供の方が物を知らないのは当たり前だ。

なぜ当たり前のことで罵倒され続けるのか、理解できない。納得できない。


私は親に復讐したい。だが親を殺した所で問題解決にはならない。

なぜならこれは思考回路の問題だから。


ここまで書いて、AC人格のモチベーションは不快感なのだとようやく気付いた。

劣等感や私が悪いと思っているのが基本的な思考回路なのだから、
不快感があってこそのAC人格だ。

この不快感から何としても逃れたいから、AC人格にすがっている。

つまり、AC人格は、私に不快感を感じさせるように仕向けているということだ。


だから常に私は、○○が怖いの真ん中にAC人格の不快感を挿入するんだ。
AC人格は、私に不快感を連想させるように常にスタンバイしている。

私は不快でなければならないんだ。

だから、ダメ人間であることを自分に対して証明させるために、
私に他人の顔色を見たり、他人と比較させたりして、
やっきになって劣等感を感じさせようとしている。


AC人格とは私の中の親だ。


私の中のAC人格の手口は、

他人と比較させる　他人と競争させる　
他人の顔色を見る、そして、妄想させる だ。




結婚したいとは思わなくなった。

AC人格の男性と結婚するなんて、自殺行為としか思えない。
私は夫に依存したくない。

今もし結婚すれば、夫の勝手な妄想で虐待されるのが目に見えている。


AC人格の兵糧攻めをやりたい。

他人からの褒め言葉も罵倒も、どちらもAC人格の格好のエサになる。

他人の評価を一切真に受けないことだ。

自分はこんなに頑張っている、とか、
自分は可哀想というのもダメだ。



自分自身に他人の自己評価も自分の自己評価も与えず、
AC人格の首を締め上げたい。




母を見ていると、美味しい所取りだなと感じる。

自分が馬鹿だということをアピールすれば、
周りにいる他人がフォローしてくれて、
目の前にある困った事態を何とかしてくれる。

馬鹿を逆手にとって、馬鹿にされる事なんか何でもないと割り切れば、
自分は最初から一切関与せず、責任を取らずに済む、ずるいやり方だ。

私も面倒な時は母同様に逃げを打つ。

馬鹿なフリ・出来ないフリをして相手に優越感を与え、
相手を褒め上げて相手にやらせてしまえば、楽で責任もとらなくて済む。



父が母方の親戚付き合いをしなかったのは、母方の親戚が怖かったとしか思えない。

父は臆病な人間で、外聞を気にするあまり誰にでもいい顔をするので、
虐待できるのは家族だけだ。


母方の親戚を低能で非常識だと貶めていたが、
実際には彼等と会って話した時に、彼等とまともに交流ができないから、
逃げていたのではないだろうか。



建前では、親戚付き合いしたくない理由を低能で非常識だと言っていたが、
全く行かなかった所から察すると、
本音は、父は年始に母の両親に挨拶に行くことさえ苦痛で嫌だった。


つまり、自分のホームじゃない所にいて、誰も味方がいず、
誰とも話が通じない孤独が怖いのだ。

そして、知らない人達の間で気をつかい、良い顔をしてヘトヘトに疲れてしまう、
その結果、孤独じゃなければまだマシだが、
もしつまはじきに遭い孤独だったら、いかに自分がダメ人間か、
劣等感を感じてしまうから、それがものすごく嫌だっただけなのだ。

ものすごい対人恐怖症なのだ。

だから父は友人が少なく、その友人も話が通じる人を選んでいたし、
自分から積極的に外出することもなく晩年は引きこもっていた。



それでこの自分の恐怖の元は何かを考えてみると、
最悪の事態に直面するのが怖いという心理だ。

さらにこの裏には、最悪の現実を突きつけられるのが怖いというのがある。

つまり、私の最悪の現実は、私が誰からも愛されていないということ、
私が私自身を捨ててしまったということの2点で、

これは私が絶対に受け入れたくないと必死に拒んでいた現実だ。
私はこれを認めたくないという恐怖心から、
最悪の事態に直面するのが怖いという心理になってしまったのだ。


私は常に好転を望んでいる。
だが、今の現実が一番最低なんじゃないのか？

私は誰からも愛されていないし、自分の意志もない、
この現実を受け入れると絶望的に惨めな気持ちがする。

でも実際には、昔からずっと変わらず惨めな状態だったんだ。

それなのに好転を望むとは。
ただの気休めが欲しいだけで、
現実なんかこれっぽっちも見たくないと思っているんだ。



外に出かけるのが怖い。出かけて他人から何か言われるのが怖い。

私にとって、他人は安心できる存在ではなく、
全ての他人が私に最悪の現実をもたらす可能性のある
脅威的な存在なのだという認識がある。

これは親から最悪の現実を選ぶよう強いられたことが原因だ。

この思い込みのせいで、私は他人が怖くて、他人を全員敵だと感じてしまう。

だから他人から親切にされると、逆にものすごく有り難がってしまう。
本来敵なのに、この人はなぜか私に親切にしてくれると。
だが、心のどこかで
いつ裏切られてもショックを受けないようにしようと身構えている。



幼少期から幼稚園に行くまでのことを考えてみると、
本当に誰からも相手にされなくて、孤独で寂しかった。

私は寂しいと口に出して言うことすら出来なかった。

寂しいと言ってしまえば、
母から捨てられたことを認めなければならないからだ。

だから絶対に寂しいとは言えなかった。

寂しいのをぐっとこらえて我慢した。


家にいる時は一人遊びをするしかないが、一人遊びなんてつまらない。

体を動かすことはほとんどなくなり、TVを見るしかやりようがなかった。

また、一番麻痺できるのもTVを見ることだったから、可能な限りずっとTVを見ていた。

この頃を思い出すと涙が出てしょうがない。


でも、ようやく寂しかった思いを正直に受け止められるようになった。
どれ程我慢したかしれない程、我慢した。

その日やることといえば、ひたすら寂しさを我慢することだけだった。

寂しいのをひたすら我慢していると、次に夜一人で寝るのが怖くなった。

寝室で私は端に寝ていたが、隣の両親の布団はいつも空っぽだった。

これがより一層、私は捨てられたのだという孤独と絶望感を感じる。

寂しいなんてもんじゃない。恐怖だ。


この恐怖を麻痺させるために、
私は意図的に部屋が真っ暗なのが怖いにすり替えた。


真っ暗なのが怖いんじゃない。


私は捨てられ、たった一人で孤独と絶望感を感じながら、寝室にいる
という現実が怖いんだ。


日中はまだ人やTVのある居間にいられるからいいが、
特に寝室は一人になる場所だから、嫌でも孤独と絶望感に直面しなければならない。

だからここが拷問部屋だと感じるんだ。


そうか、私はこの孤独と絶望感に恐怖しながら、今までずっと生きて来たんだ。

この恐怖に直面しないように、手を変え品を変え妄想することで、
この恐怖を回避しながら生きてきた。
だから沢山の不安恐怖症を発症したんだ。



私が幼稚園に行くのを拷問だと感じるのは、
みじめな自分を思い知らされるからだ。

幼稚園に行く時は、母が私の髪を梳かしてゴムで留めるのだが、
母は一言もしゃべらない。

私は母のことが好きだったし、一緒にいられる時間も限られていたから、
嬉しいはずなのだが、毎回悲しかった。

私には全く関心のない母。

これは義務だと思ってやっているに違いない。

そうでなければ、なぜ一言も私に話し掛けないの？
母には絶望していたので、自分から話しかけることもしなかった。

母に愛されていないと知った時の絶望感、これに私は完全に打ちのめされた。

私は最初の一撃でやられてしまい、その後全く立ち直れなかった。
もう母に積極的に働きかけるのはやめよう。余計惨めになるだけだから。




幼稚園に行っても、他人が怖くて誰にも話し掛けられないまま過ごした。

皆が遊んでいるのを見ると楽しそうで、本当は誰かと仲良く遊びたかった。


集団の中での孤独はひどく堪えた。
たった一人なのが寂しくて泣きたかった。

でもどうやって他人に接したらいいのか、近付き方が全く分からなかった。

それで、家で孤独を我慢し慣れていたから、ここでも我慢し続ければいいやと思った。


そしてこう自分に言い訳した。

他人と接して嫌な思いをする位なら、最初から接しなければいいのだ。
そうすれば最悪な事態に直面することもない。
このまま1年は過ごしていたと思う。

もうこの頃には本当に自閉した人間になっていた。


初めて劣等感を感じたのは幼稚園の時だ。
初めて他人と比較して自分の立ち位置を見た。
私は他人と友達にすらなれないダメ人間だ。




皆勤する他人が羨ましい。私は体が弱くて劣等感を感じる。

毎回お昼のお弁当を食べられなくて、私はご飯を完食できないダメ人間だ。

先生から言いつかっ＊＊＊の時も、私は大人から言われたことに素直に従うだけの、
実際には自分一人では何も問題解決できない、情けないダメ人間だ。
これでもかという程のダメっぷり。

行けば自分をダメ人間だと感じてしまう上に、家よりも孤独を感じる。

家にいた方がまだ他人と比較しない分だけマシだ。
そういう訳で、登園は拷問だった。


ここでも寂しいことを我慢し、ただ我慢することで、
その日一日を乗り切ることだけを考えていた。

楽しさなんかちっともなく、
最悪の事態が起こらなくて良かったと思いながら帰ってくる。

（これは今でもそうだ。
仕事に行く時は、今日は最悪の事態が起こらないことを祈り、
帰る時には最悪の事態が起こらなくて良かったと思っている。）


寝る時も毎回拷問だ。

この頃、孤独じゃなかった事など一度もなく、
ただ孤独を我慢することだけをしながら生きてきた。


また、父からどれだけ馬鹿にされても罵倒されても、
生活するためには反抗せず我慢するしかない。

生きることとは、孤独や劣等感や怒りや喜びを我慢し続けることだ。




私は母から捨てられたんだと分かった当初、
私は母に似ていないから愛されないのだと思い込んだ。


この妄想を起点に、

私は女らしくない、不細工だ

私は母から愛されないが、祖母からは愛されているのだ、に分岐し、

次には
祖母のことが好きだ、
祖母さえいれば、他の誰からも愛されなくても私は大丈夫だ　

という妄想になった。

この妄想を心の支えにして、祖母が他界するまで何とかやってきた。


中学生になると、父から酷いことを言われても大丈夫だ、
父の崇拝する祖母から愛されているからと思っていた。





祖母が他界すると、祖母の位置に母が入った。
父は祖母同様、母を攻撃した。

今度は妻なので、容赦なく罵倒した。


今度も私は弾除けに母を使ったが、
母では弾除けにはならず、年中攻撃に巻き込まれた。


この頃には父の長年の洗脳のせいで、
私は完全に母はダメ人間で父は優秀だと思い込んでいた。

私は父にもみくちゃに利用され続けた。


子供の頃は子供だから女だから馬鹿だから、
学歴では、都合がいい時は味方に引き入れ、都合の悪い時は馬鹿にする。

母をダメ人間だとこき下ろすことで、自分を上等で優秀な人間にしたかった。

掘れば掘るほど、父は、家の中で女子供相手にしか威張れない、
気の弱い引きこもりのお粗末な人間だ。




父は自分以外の人間をことごとく馬鹿にしていた。
自分と意見の合う人間だけ自分のそばに置いていた。

父が褒めるのは自分の基準にのっとった人間だけで、
権威のある学校、職業の人だけだ。

権威のある人は全員常識的で人間性が立派だと思い込んでいるらしく、
その期待を裏切って自分が馬鹿にされると狂ったように怒っていた。

祖父同様、他人の人間性を全く見なかった。




小さい頃から私を根拠のない理由で馬鹿にし、
恩着せがましい自慢話を年中し、勉強ができない人間はダメだと言い、
自分を喜ばせてくれる人間しか受け入れない、
自分が一番上等で他の人間は全員ダメだという父が、

自分は善人だと自己主張し続けるのを聞いていて、
父のことを見栄っ張りの偽善者だとしか私には思えなかった。

当時は、父から認められたい、
何としても父を喜ばせて私を認めさせるんだとしか考えていなかったが、
一方で父のような偽善者には死んでもなりたくなかった。


私は自分が善人だとは思っていなかったし、善人にもなりたくなかった。
だが、偽善者の父から悪人の如く言われたことは本当に屈辱的だった。

父の指摘は正確だったが、私は父の方が悪人だと思っていたから、
悪人から悪人と言われる現実など受け入れられなかった。

父の正確な指摘は、
私が悪い→罪悪感を感じる→私が悪いんじゃない、父が悪いんだ、に変換された。

さらに苛立ったのは、自分のことを棚上げにする神経だ。
自分のことは一切見ずに他人のことをぼろくそに言う神経。
一体これはどういうことだ？

自分のことをフェアだと言う父が、自分のことは全て棚上げにし、
他人を馬鹿にし責めるばかりでフェアだったことなど一度もない、この矛盾。

そうだ、私が幼少期から父に苛立っていたのは、
この自分を棚上げにして他人をぼろくそに言う、
自分への客観性を全く欠いた神経だ。

自分が悪いと思わなくて済むから他人のことは正確に見られるが、
自分のことは劣等感があって自動的に棚上げする。

私が他人から真実を指摘されたり、他人から命令されるのが嫌なのは、
父の卑怯さに苛立っていたのが発端だ。

父は絶対に自分のことを見ようとはしなかった。
自分の現実を絶対に見ようとせず、
他人だけを低能だ悪人だと責める父のイカれた神経に、
私はどうやっても対抗できなかった。

だから悔しいんだ。私は父を軽蔑していた。
こんなイカれた神経の人間からの命令なんか私は聞きたくない。

私は父に反論して怒りたかったが、ぐっと我慢してしまった。
それは再攻撃されるのが怖かったし、自分が悪いと何度も思ってしまうから。


よく考えてみると、父の軽蔑を不当だと思う理由は多岐に渡っていたのだ。


まず根拠が全くないこと、自分を棚上げすること、
自分以外の価値観は認めないこと、自分を特別上等な人間だと思っていること、

私を一方的に攻撃して私に劣等感を感じさせること。
私は、父のように自分の間違いを棚上げして見て見ぬフリをしたくない、
自分の間違っている所をきちんと認めて正したいと思っていた。

しかし、実際には全くできなかった。

自分が悪いという劣等感のせいで反論することも怒ることもできず、
特別意識のせいで自分の間違いを正直に認めることもできなかった。



私は何かにすがって安心したいといつも思っている。

だからいつも外側にある安心できる慰めを求めているし、
根拠のない幸運を信じたいと思っている。

今日は昨日より良いことがあると思いたい。
その基には捨てられる恐怖から逃げたいという思考があるのだが、

よく考えると、失いたくないものがあるから怖く、
以前は家族を失いたくないという思いが強かった。

もし自分に失うものが何もなければ、恐怖心は起きない。

今まだ、母への依存心は完全に断ち切れていないし、
収入を絶たれると困るという恐怖心がある。



未だに夜になると外の音が気になる時がある。
他人から何かされているんじゃないかと不安になる。


私は安心したいと思っている一方で、心配したいんだ。

何かを心配している方が安心だから。


というのは、あらかじめ心配しておくことで、
何か起こった時に心の衝撃が少なくて済む。

また、安心しきっていると心にぽっかりと空白ができて、
何かあった時に心の衝撃が大きくなることを知っているから。

安心感を求めて自分の外側の何かに依存するだけでなく、
自分の内側では常に心配し続けることで
何かあった時のショックを和らげようとしている。

安心感を求めて心配するという矛盾。





今年に入ってから、起きる時間が遅くなり元に戻ってしまった。

私は父と似た体質だったから、自分が朝に弱いのを肯定していて、
父同様に9〜10時に起きることを何とも思っていなかった。

しかし、これはおかしいのではないだろうかと思い始めた。

桜の間の行動しろの指摘で、よく考えてみると、
私を行動させないために自分を寝かせているのだとようやく気付いた。

私も眠る事に逃げていた。

それで朝、きちんと起きることにした。


父は自分が引きこもりだったから、母が妬ましかったのだろう。
母を仕事以外の遊びで外出させないために
「きちんと家事もできないのに、お前は遊びに行くのか。
遊びに行くなら、きちんと仕事をしてから行け。」と文句を言っていた。

だから母はいつも父の顔色を見ながら、
自分が遊びで出かける時にはこっそりと速攻で出て行っていた。

そのせいで私もちゃんと家の中の事をしてから外出しないとと思い込んでいる。




仕事場で相手の話を聞くと、
相手はどうでもいい所に固執して怒っているので、
怖くてカウンター下で手が震えたが、勇気を振り絞ってこちらの言い分を押し通した。

仕事上逃げられない体験だったが、
恐怖心の克服とはどういうことか、少し分かったような気がした。

やれるかどうか分からないが、とりあえずぶち当たってみることだと思った。

でも、今私がやらなければならないことは、
他人のAC人格に勝つんじゃなくて、自分のAC人格に勝つことだ。


私を今まで虐げてきた思考回路、お前を殺してやる。

この体の主人はこの私なんだよ！
AC人格、お前だけは絶対に許さない。




停滞についての回答を読んだのだが、
他の方々の説明がすごく長いのに驚いてしまった。

私の文章は極端に短い。

考えてみると、私は他人に自分の気持ちや考えを説明する気がほとんどないのだった。

他の方々は自分の気持ちや考えを
他人に分かってもらう為に丁寧に説明している。

私は他人に説明する気力すらなく、どうせ分かってもらえないんだから
説明するだけ損だと思い込んでおり、
他人に分かってもらおうとする努力を最初から放棄している。


人と接することを極端に拒んできた結果、
自分からは決して何もせず、自分の労力は出し惜しむくせに、

他人には労力を使わせ、他人には
「こちらが何も言わなくても自分を分かってくれ、お前が察しろ」
というとんでもない要求をする意地汚い根性の表れだ。


私は重度のコミュニケーション障害で、
家族全員も重度のコミュニケーション障害なんだ。

うちの家族は誰も自分の本当の気持ちを言ったことがない。

私もどうせ誰も受け入れてくれないから、説明することを早々に諦めてしまった。





毎日が楽しくて面白かったら、
果たして朝の9時まで寝ているだろうか？

私は毎日が面白くなく、現実を見るのが辛いから、
朝起きるのが辛いし、出勤するのも辛いんだ。

私は毎日起きた後、ああ嫌だ、今日も辛い現実を見なければならない、
いつも辛い現実の真っただ中だと無意識に思っている。

出勤する時も、ああ今日も嫌な事があるに違いないと思い込んでいて、
嫌な事が実際に起こるのが怖いんだ。

だから私は、出勤時に今日も最悪の事態が起きませんようにと祈っている。


私は、自分がこんなにも現実を見続けることが
ものすごく不快だと常に感じているとは思わなかった。

だからいつもお肌が荒れていて、胃薬が手放せないんだ。


このものすごい不快感をAC人格は無意識へと押し込み、
表面意識に感じさせないようにしている。


こんな不快感を毎秒毎秒感じていたら神経がもたないから、
AC人格が手放せないんだ。

AC人格がある限り、どれほど現実を直視しているのか疑わしい。


職場の行き帰り、電車の中で寝ているのも、眠いから寝ているんじゃない。

このものすごい不快感から少しでも逃避したいからだ。


ようやく＊＊＊をする人の心理が分かった。
この不快感から逃れるためだ。

その時にこの不快感から逃れられると思えば何でもいいんだ。

AC人格は、現実が不快だという認識から逃れるためだけに、
妄想と思い込みの思考回路の中で生きている。


AC人格がモチベーションにしている不快感の正体はこれだ。



私が地球から出たいと思っているのは、
今の現実が辛く、現実逃避したいからだ。


自分は何も行動せず、
今の現状からただ逃げたいと思っていただけなんだ。


言い訳や逃げ口上を言っている限り、
私は現実に立ち向かっていない。


今ここにいて、この辛い現実を何とかしてやろうという気概がなかった。


私は今まで、現実が辛いという不快感から発生する逃避行動を
まるで認識していなかった。


AC人格の行動原理は単純で、
辛い現実を見たくない・辛い現実から逃げたい、この2つだけだ。




達成感で恐怖心を誤魔化しているんだ。

しばらくは達成感のお蔭で恐怖心を感じない。

だから達成感を得るために、
何かしら行動して成功しなければならないと思うんだ。

今の状況は、幼少期にたった一人で居間にいた時と全く同じだ。

しかし、今はあの居間にいるのとは違う。

TVをつけたい、TVをつけたいんだ。無視した。ネットもしない。

ただ座っているだけ。


昼食後には眠くなる。寝かさない。
眠くなったら少し歩いてまた座る。


居間でこうやって何もせず、ただ座っていた。

母が帰ってきて中断した。

怖くないのに怖い怖いと言い続けているAC人格が
覚悟を決めるまでには時間がかかる。

AC人格に観念させたり、覚悟させる機会が必要だ。




父や祖父母は常に私の競争心をあおることしかしなかった。
宿題はしたのか、お前は出来が悪い、人より上位に立て。

学校でも塾でも会社でも競争心をあおることしかしない。
どんな事でも全て他人との競争だ。

他人に勝つために生きるなんて馬鹿げている。
勝っても内面は何も満たされない。虚しいだけだ。

そう思っていたから優等生なんかクソ喰らえだった。
全ての物事を競争だと受け止める思考回路なんて異常だ。

だが、生きることとは他人と競争することなんだとずっと思い込んでいた。




ACのHPを読んでいると、
人生脚本というものがあると書いてあった。

親がしていること・親からされたことを見て、自分の人生脚本を設定し、
それに沿って子供は自動的に忠実に生きるのだという。


祖母の人生脚本は、良い学校に行き、
結婚後は男尊女卑の男性に支配されるのを我慢しつつ、
良妻賢母をやり続け、家族全員から必要とされる母を演じながら、一生懸命働く、だ。


父の人生脚本は、良い学校に行き、
自立しないで祖父の願い通り祖父の店を継いで一生懸命働く。

男尊女卑に徹し、男は立てるが、妻と子供は支配しなければならない。


私の人生脚本はこの2つの混合だ。


私は女だから祖母の人生脚本を表面意識ではモデルにしていたが、
跡継ぎだという意識があったため、無意識では父の人生脚本をモデルにしていた。

だから私は自立しないで、親の遺産を継いでいるんだ。
私は決して結婚して家を出てはならず、仕事を継がなければならなかった。

私は女でありながら跡継ぎだったから、矛盾した人生脚本になっているんだ。



そうか、父は私を2重に利用したんだ。

女だからと馬鹿にできる時は女扱いし、
跡継ぎだからと利用できる時には私を男扱いした。

また、私に跡継ぎだからという意識があったから、私は母を侮辱していたんだ。




私は、自分勝手な思い込みでこれ位なら出来るしやってくれるだろうと
他人に期待して要求している。

そして、その他人が私の期待に沿わないと腹を立てる。


この他者への要求の根底には序列意識がある。

他人に自分と同じ仕事をやらせてみて、
自分より出来れば序列が上、出来なければ下という風に、
他人と自分の序列関係をはっきりさせるために仕事の出来具合を観察している。

そしてある程度その他人が出来れば、この人はここまで出来るのだからと期待をして、
その他人に自分勝手に脳内でその仕事をきちんとやることを要求している。


私は自分が標準だとなぜか勝手に思い込んでいる。


そして、自分より出来る人は尊敬し、自分より出来ない人は馬鹿にする。


つまり、私は自分自身を他者へ投影して、
他人と比較し、自分が他人の中のどのランクにいるのかを探っているのだ。


自分と同じような行動を他人に求めるとは、どういう事なんだろう？
と考えていて、はたと思いついたのが、

私は自分と他人の区別がついていない、ということだ。


だから私は他人だけじゃなく物にさえ自己投影をしているのだ。

私は他人も自分同様の人間だと固く信じ込んでいて、同じじゃないと不満なんだ。


私は他人に自分との違いを認めるよりも
他人に自分と同質であって欲しいと望んでいる。

だから、自分と、ものすごく違っている人を敬遠しているのだ。


私は自分と他人は全く違う、
全く別の人間なのだということを理解していなかった。




一ヶ月弱、朝決まった時間にきちんと起きるをやっていると、
なぜ今まで私が父同様に、夜中の3時頃まで起きていて
朝9〜10時頃起きる生活をしていたか訳が分かった。


他人が寝静まった夜中になら、
誰にも邪魔されることなく一人静かな時間を過ごせるからだ。

不安が本質的に解消される訳ではないが、
比較的安易に手に入る避難場所として夜中の時間を使っていたのだ。

まさにAC人格の逃避行動だ。
寝坊したいのもAC人格だ。


私は動きたいので、朝きちんと起きるのを続ける。
私は行動して、親の言いなりじゃないことを私自身に証明する。




私は小さい頃から何度も「助けて！」と心の中で叫んでいた。

その対象は母だったり、神様だったり、私の上だったりしたが、

本当は私は私自身に向けて助けて！と叫んでいたんだ。


私は自分の気持ちを一度も自分へ向けられたものとしてとらえていなかった。

他の誰かに助けて！と言っているのだと思い込んでいた。


私は、自分の気持ちが、自分に向けられていると、
一度たりとも考えたことがなかった。

だから私は感情が動くと他人のせいにする。


他人という存在が自分の写し鏡であるとは思っていた。

しかし、他人に対して湧く感情が本当は自分に向けられた感情で、
自分がその感情を受けとめていないから、そこから逃げているから、
だからその他人のせいにするのだとようやく分かった。




ずっと辛かったが、
辛いと感じることを認めたくなかった。

認めてしまうと自分の人生が失敗だったと認めなければならないから。


理性では、自分の人生が一度も上手くいったことがないのは分かっている。

でも、私はそれを認めたくなかったし、
上手くいっていると妄想してさえいた。


私が常に認めたくないのは、私自身の感情だ。



助けて、助けて！と叫んでいても、
どんどん真っ暗な部屋へ閉じ込められていく。

蟻地獄に落ちて行く感覚。


最初はまだ良かったが、もう完全に閉じられて、絶望した。

叫んでも誰も聞いてくれない。

家族全員が外に感情を全く出していなかったから、
この人達は冷たい人達だと感じていた。


子供の頃、病気で居間で寝ていると、家族が私のそばを通り過ぎるのだが、
誰にも相手にしてもらえず寂しくて辛かった。


あまりに孤独で、ぽっかり空いた心の空洞に耐えかねた。
ずっと誰か来てくれないかと望んでいた。


今分かったのは、この頃から私がずっとずっと待っていたのは、
私自身だったのだ。




親からこう言われてきた。
努力して成功しろ。成功して親を喜ばせろ。
才能がなければすぐに見切りをつけろ。

でも、続けてやってみなければ、成功するかしないか分からない。

一番最悪なのは、途中の過程が大事だと思えないことだ。


今になって、ようやく過程が大事なのだと分かってきた。
父はインスタントな成功しか認めなかった。
やる前からすぐダメだと言った。

しつこくやらせたのは学校の勉強だけ。後はすべてダメだと言った。
親の面子を潰すものは全部ダメ。

大学の時のバイトもダメだと言い、
社会人になってから皿洗いのバイトに行ったのだが、
「皿洗いをさせるために大学を出させたんじゃない」と怒った。
父は本当に酷かった。



＊＊＊＊の設計という目的のためになら勉強が必要だと分かるが、
父は私に何の目的もなくただ勉強して良い成績を取れと言った。

自分にとって意味のないことをさせられ続ける苦痛ときたら、延々と続く拷問だ。
苦しくて仕方がなかったが、父や祖母に認められたくて必死だった。




翌日、私が感じていた違和感が何なのか、やっと分かった。

それは、いまだに私自身が母を嫌いだという事実を認めていなかったことなのだ。

なんで母のために一生懸命怒ってしまうのか、違和感があった。

私が真剣に怒っていると、
ごめんなさいと言っている裏で母が喜んでいるような気がしていた。


私は母から利用されていると無意識では感じていたんだ。

母は私の反応が欲しいのだ。


私が真剣に反応することで、
母は私から愛されているという妄想を維持できるから。


また、私は母と出かけると、食事先で無意識で良い席に母を座らせてしまう。
変だと思いながら、無自覚でやっていた。
自分でもおかしいと思っていた。


母のことはなぜそれほど嫌いじゃないんだろうかと。

私は母が嫌いなのに嫌いという事実を認めず、
母から愛されているという幻想を捨てていなかったんだ。


それで分かった。

私がずっと結婚したいと思っていたのは、母から認められたいからなんだ。





私は愛し愛されたい妄想があるために、
もしかしたらいつか愛してくれるかもしれないと、
常に親に対して期待を持ってしまう。


全ての現実を受け止めたら、
いつかは母が愛してくれるかもしれないという希望がなくなってしまう。


いまだにこの希望を失いたくないから、
あえて現実を見ないようにしているんだ。


この妄想が私の足元にある土台だったので、
それが何もなくなってしまって宙に浮いているような感じがするのが怖いんだ。


要は独りになるのが怖い。

私はこの妄想を現実にある物に投影し、
その物を持つことで意識の安定を保っている。

物がアンカーの役割をしている。
だからその物を捨ててしまうと足掛りがなくなって、
宙に浮いているような感じがして不安を感じるんだ。




母が責任を取らずに私に押し付けることに腹を立てていたが、
私が責任をとらなかったことを考えてみると、

小学校の時、何もせずに賞をもらったこと、
中学生の時、利用した友人に謝れなかったこと、
友人に自分の素直な気持ちを言えなかったことの3つがある。


私は自分の気持ちを一度として素直に出したことがない。

特に素直に喜んだことがない。

それは、本当の気持ちを出せば親から傷つけられるに違いない、
そうしたら心が折れて生きていけないと思い込んでいたからだ。

私は利用した友人全員に謝りたかった。

本当は謝りたかったのに、どうしても出来なかった。


私は自分がやりたかったことの真反対をやってきた。

やりたくないことばかりやってきたんだ。

だから私の人生には葛藤と後悔しかない。




本当はどうしたかったのか分かった。

幼稚園では、友達をいっぱい作って、皆で遊びたかった。

お弁当を食べられなくて残すとか、そんなことはどうでも良かったんだ。


ただ楽しく遊びたかった。

ただそれだけだ。

小学校でもそうだ。

勉強なんてどうでも良かった。
友達と楽しく遊びたかった。

男の子とも仲良くしたかった。

男女関係なく一緒に遊びたかった。

ただそれだけ。


私はずっと遊びたかったんだ。


私が幼少期からやりたかったことは単純な事で、
皆で遊んで、
ケンカをしたらやるだけやって、
謝りたければ謝ればいい、ただそれだけだ。


勉強なんかしなくても良かったんだ。

どうでもいい所にばかり目が行っていた。


AC人格って何なんだ？


どうでもいいことをさせるためにだけAC人格は存在するんだ。

どうでもいいことに目を向けさせるのが狙いなんだ。




私自身が2つに分裂して、閉じ込められた小さい私も、表面のAC人格の私も、
どちらの自分も苦闘していた。

本当はしなくていいことをやって、あえて苦しんでいたとしか思えない。


私の中で何かが繋がった。











＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

何度でも「関心地図」を強調します



●私が何度も関心地図をするようにと言うには理由があります。
以前にも理由を説明しましたが、
それ以外にも、ここでは書かない、複合的な理由もあります。


関心地図のやり方は、
自分の書く文字が見える程度の暗さにした部屋で
目を閉じて行います。


自分は「たった今」何に関心があるのか、
または、何が頭に浮かんでくるのか、

それを観察します。


しかし、ここからが大事です。

自分からあえて考えようとはしていないのに、
浮かんできてしまうもの、あるいは関心の方向を観察し、

>それが減衰して関心または思考や記憶が消えてゆき、
>「それが消滅する、その最後まで」、必ず「見届けて」ください。

そうしたら、その関心または思考を簡単にメモします。



●再び目を閉じて同じことを繰り返します。
何十分でもやっていて構いません。

５分でいいからと私が言ったから５分しかしない人がいたとしたら、
本当に愚かです。

５分でやめなさいなどと私は言っていません。

５分でもいいので、と言っているのです。
最低限の時間が５分なのであって、ＭＡＸは何時間やっていても構いません。




●しかし、その５分すら毎日続けられないという人もいるかもしれません。

関心を監視しても意味がないとか、別に何も変化しないと
思い込んでいるからです。


また、やろうとしているのに「漠然と」わからないという人がいるとしたら、
今回はそういう人のために、ひとつの分かり易い、そしてやりやすい方法を書いておきます。




●今朝、私はまた可燃ゴミを出しに行きました。

歩き始めて最初の十数歩ほどは、歩き始める前に少し考えていたことがあり、
それを引きずったまま、信号のある交差点に付き、
そこで、意識が自分の中心に戻りました。


そこからは、ただ聞こえてくる音を受け止めながら何も考えることなく
ただ歩き、ただゴミを捨て、ただ帰ってくるだけでした。

ただその途中で、思考がないために、聴覚が広がりを持ち、
それまでの数歩の歩みの中でも、聞こえいたはずなのに、
意識されていなかった、鳥の声を沢山聴きました。



●ここは山山岳地帯ですので、都会にいる、
すずめ、カラス、キツツキ、それ以外にも私には種類の分からない鳥の声が、
何種類ありました。


目を閉じて歩いていると、沢山の種類の鳥がいることが分かります。




そう、そこでハタと私は思いました。


「これだ。

　つまり、何種類か？　ということ・・・・」



何種類の鳥の声が聞こえているのか？と自分に問うことで、
私の耳は、それまで無視していた鳥の声を聞き分けようとし始めたわけです。



●皆さんの中で、関心地図をするときに、
精密に、一つの関心の方向や思考を、それが消滅するまで観察する
ということが難しい人がいるならば、

まず、自分が目を閉じたらば、そこで「何種類」の思考または
関心に自分がひきつけられているのか、それを見てください。


どういう思考がそこにあるのか、とか、
どの方向へ関心があるのか、が捉えにくいのでしたら、

頭に「今、何種類の、関心事があるのか？」

それをキーワードにしてください。



>目を閉じた、そのあなたの頭の中には、
>何種類の関心事があるのかを、「数える」ということです。




●すると、皆さんの場合には、


１／いつも、毎日のように、
習慣的にずっと取り付かれてしまって、考え続けている妄想もあれば、


２／いつもということではなく、
今日または昨日、職場や家庭で、たまたまあったことで、
ずっと気になり続けていることがあったり、


３／または、関心地図をしているそのときに、たまたま、
外から聞こえた音で、ふとそっちに関心が向いて考えたことがあったり、


４／あるいは、とくに理由もなく、唐突に浮かんでくるイメージもあると思います。



●こうしたものを一切、どれが重要であるかなどと区別せずに、
問答無用で、あなたから「切り離す」ために、
関心地図というものはあります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●以前にも書いたように、関心地図というのは、
創作的なことをするためのものでは基本的にはありません。

（「結果」として、創作時に、物事をダメにしてしまう余計な思考が
　邪魔をしなくなり、作業効率が上がるという副産物的効果はありますが）




●しかし、原則として、関心地図が必要なのは、

あなたが全く無自覚で、無意識的に

他者と話をしてたり、メールを書いていたり、何かを書いていたり、

または職場でのやりとり、家族との会話のやりとりの中で、

ＡＣ人格が好き放題に自己妄想の中に埋没しているところから、
あなたをすぐさまに、助け出せる方法の一つが、この関心地図だからです。




●それゆえに、関心地図というのは、
トラウマが掘れないタイプの人にも効果がありますし、

また特に、トラウマは掘れたのに日常の生活で、
一歩外で歩いたら、一言、家族や他人と話したら、
また、たった一行、メールを書いたら、

とたんに、もう「気絶の世界」に戻ってしまい、同じことを繰り返す、
そういう人にとっては、ＡＣ人格を黙らせる最も効果的な方法のひとつです。


ゆえに、現実での行動を変えたい人ほど、関心地図は効力を発揮します。


単に「そうだ、この自己観察でもしてりゃ、なんとかなるかも」
という程度の人には、その価値を会得できないままに、
あっと言う間に、続けられなくなると思います。


しかし、それは自然淘汰ですから、しかたありません。




●関心地図というのは、通勤の電車の中でも出来ますし、
主婦の人は家事の合間にでも出来ますし、
職場でも、昼休みに出来ます。

もっとも、暗い部屋というのは夜しか出来ませんが、
そこは多少、妥協しても、
外出中でも、小さなメモに単語を書くぐらいは出来るはずです。




●あなたの頭の中で、

毎日のように、一日のほとんどで、休みなく繰り返され続けている、

全く気違いじみた、ただの連想、ただの全く無駄な妄想、

ちっともあなたを幸せにしないＡＣ人格の暴走、

そして、大切な五感を極度に鈍感にしてしまい、

そこに生きていないような状態で、

頭の中の独り言だけを続けて、

感覚を閉じた、そんな状態で歩いている、無感覚さ、


そういうことに、少しでも歯止めをかけるのが、

関心地図というものです。




●これは、自我復元の思考錯誤の過程の中で、
自我復元のために、皆さん用に作った、私のオリジナルの方法ですから、
決して、他のものと混同したり、関連づけたり一切してはなりません。



この方法それ自体は、
皆さんには、なんら魅力的にも思えないであろう「単純」なものですが、

その「精密さ」や精度には、

個人のポテンシャルによって「かなりの違い」があります。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊




■ちょっと思ったのですが、

ここ数年、自我復元をやっている人の中には、

私とのホットラインのために、専用のメールアドレスを作った人が
何人かいると思います。

しかしそのアドレスをこちらとの連絡に限定して使うと、
皆さんが報告をする事がなくなり、少し途絶えて、

メールを開く頻度が極端に少なくなったときに、
こちらからの重要な連絡を、皆さんが見ない可能性が増えます。


わずか、少しでもタイミングがずれるとダメになってしまう指示も
私はよくします。


ですから、私とのやり取りに使うアドレスは、

皆さんが、他の私用でも使っていて、毎日必ず開くような

そういうメールアドレスにしてください。



そうでない場合には、定期的に、
たとえば、この桜の間を読むついでに、
その専用のメール受信ボックスを開いてみることです。



■そうしないと、たとえば、皆さんが私にメールで報告した場合、
しばらく数日、私から返信がないと、
その受信ボックスを開かなくなると思います。

しかし数週間後に私はメールをすることもあります。


その際に、桜の間で、以前にも何人かの方にそうしたように、

いちいち、桜の間で、
「誰々さんと誰誰さんに、メールを送りましたので見てください」

と告知するのも非常に変なお知らせの仕方ですから。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

「朝の日記」


月曜日のゴミを出しに行った。

昨年の２月の今頃は、豪雪で町が孤立したが、今朝の気温は８度。
まるで春みたいだ。



＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、少し前に、
思考の連想の暴走が、人から日々の生命感を奪うことについて書いたが、

今朝は、自分はどうだろうか？と、

観察をしながらゴミを両手に持って歩いた。




結論から言うと、「脳裏をよぎった」思考、
つまり、
「あ、後ろから車が来た」といった実際に必要な思考と、

「あ、猫だ」といった特に必要のない思考などが、
家とゴミ場の往復の中で、約１６個ほど。

これを単発的な


>「単一の思考・または知覚認識」と私は呼んでいます。


>その一個の「思考または知覚が発生したと同時に観察されるのみ」で、
>次への連想がなく終わるもの。



一方で、ゴミを捨てて帰るまでの往復の約３分間に、
「まとまったひとつの思考」は２つ。


ひとつは、今朝のこの様子を桜の間にどう書こうかというもので、
それに要した時間は３秒ほど。

もうひとつは、「人間というものは、実際にはいらない情報を
頭に入れれば入れるほど、どんどん悩みと考えることが増えるのだろう。
その中から本当に考えるに値するものは少ないと思うのだが」

というもので、思考していた時間は４秒ぐらいだっただろうか。




何も考えずに、朝のこの往復の徒歩を、ただ味わうつもりであったが、
単発思考１６個、内容ありの思考２つ、これが３分の間に起きた。


ただ、全体としてみれば、半分以上は外気を感じており、
一歩一歩の歩みを味わっており、何よりもうれしかったのは、
玄関に到着する少し前に、雨上がりの杉の香りの風が吹いてきたことだった。



トータルで言えば、まったくの無心の３分の徒歩を１００点とするならば、
６５点といったところであった。


良くはないし、悪くもないが、自分的には、
「いちおう、ぎりぎりで正常＝正気」で、
この日の朝を迎えることができたと思っている。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、少し、昨晩、思っていたことを書きます。




●人間を除く、四足、魚類、昆虫、微生物にいたるまで、

さまざまな動物たちが死んだとき、彼らはどうなるのだろう。

もしもそのひとつひとつに、個別の魂なるものがあるのだとしたら、

私が蚊をたたいて殺してしまったらば、
その蚊から、何かが抜け出て、どこかに回収されるのだろうかと。



人間の死だけが、特別な扱いを受けるとは、到底私には思えない。


もしも人間以外の他の生物が死ぬときには、
その個体の中から、何かが揮発するように出てゆくのかもしれない。
それがたとえ、蟻よりももっと小さな虫だったとしても。


他の生物たちが、そのように、ザルで拾われるように、
または揮発するように自動的に何かに回収されるとしたらば、

人間だけが特別扱い受けるはずはなく、
人間もまた、死んだ暁には、ザルや網のようなももので、
ざっくりと拾われてゆくと考えるほうが、自然である。



●人間たちが自分たちの死後に起きると期待している話、

または、なんとなくそうではないかと妄想している話、

あるいは、きっとそうなると信じている話というのは、

実に、おかしな話ばかりである。


それらの話の出所は、いわゆる死にそうになって蘇生した人の
経験してきたことの証言を、あれこれを総合して、
どうやら、こういう共通性があるらしい、

ということになったのが、いわゆる「死後の世界の話」の部品である。


ここで、注目すべきは、その話に、
お迎えの光とか、お花畑の登場のような、
民族性に関係のない一定の共通項があるという点では、

これは、心理学的、または脳科学的に、その原因を解明するのは
面白いかもしれない。



しかし一方で、白人が死んでも黒人の神様の幻影出てこないとか、
なかなか、「身勝手な物語」にも、変形されてしまっている。



そうした臨死体験者が語った内容と、
もうひとつは、臨死体験の一部とは区別される、体外離脱体験によるものだが、
どちらかというと、臨死体験の方が被験者または経験者に
偏見が少ないという点では、研究対象にはしやすい。

後者は、たいていの場合に、
そこから、へんてこな説教や信念体系が生じているからである。





●それで、回りくどい、前置きになりましたが、
私が「実に、身勝手で奇怪だ」と思うのは、

多くの人たちが、（無論、ここを読んでいる人たちの多くも）

自分が死んだらば、まず死後しばらく、
どういうデザインの場所にいるだろうか、という想像がまず
明確にできていないことです。

すべてが「なんとなく思う程度」か、
または、まったくイメージを持たずでしょう。



●そして私が面白いと思ったひとつの人間の癖は、
たとえば、あなたが死んで、野原にいたとします。

すると、その野原にあなたが突っ立っていれば、

「きっと、たぶん、誰かが現れるだろう」

とか、勝手に期待しているということです。


または、人ではなくても、
野原に何かが出てくる、野原が何かに変わるはずと、
とにかく、そのまま野原のまま、死んでから１年も過ごすのだろう、

とは思わずに、

きっと数分後には、誰かや何かが現れるに違いないと、

疑うこともなく、あるいは、なんとなく、そう期待しているわけです。




●しかし、それって、おかしいと思いませんか？






あ、おかしいとは、皆さんは、思わないのですね。



わかりました。





では、私がなぜそれをおかしいと思うかを説明します。


死後の世界に、そんなルールはないはずですし、
もしもすべてが主観で決まるとしたらば、
何かを期待しなければ、何も来ないし、現れないままに、
その野原で何週間も、飢えることもなく過ごせるはずです。

そう望めばです。


しかし、こちら側で生きてきた「習慣的」な思考は、
常に、話を「自分にわかりやすく」してしまい、
自分が「心地悪くないように」捻じ曲げます。



●たとえば、死んだあとに、野原ではなく、
シケた旅館か、ホテルの、狭い一室のようなところに皆さんが行く、
というデザインにしてみましょう。


すると、入った部屋にはベッドと机と、質素な壁があり、
テーブルの上の紙に、こうメモが書かれています。


『ごゆっくりと、次を考えてください。

　考えがまとまりましたら、

　このメモ記載の番号へお電話をください』



●ところが、それだけです。

誰かが部屋にお茶をサービスで持ってきてくれるわけでもなく、
外線が通じるわけでもなく、ただのその部屋で、あなたは、

ついさっきまで生きていた自分の人生を振り返ったり、
あるいは、これからどうなるのだろうと、不安になったりします。


死後直後に、まずいったん収容される世界が、そういう
独房のようなホテルの一室ということは、最近では、十分にあり得ます。


死後の世界のデザインとても、地球の時計の時間で、何百年に一度ぐらいは、
あるいは地域によっては、定期的に、モデルチェンジもあるでしょうから。




●そして、その狭い一室に、一人にされたあなたは、またも、

「そのうち誰かが来るだろうから待ってみよう」となります。



しかし、いつまで経っても誰も来ないと、とうとうあなたは
電話をしてしまいます。


あなた

「あのー。次を考えるとは、どういうことですか？」


受付

「前のあなたの人生は終了しましたので、
　次の希望をご自分で、考えてくださいということです。

　当方で、それを承りまして、
　空きのある、該当する着陸点を、
　検討いたしまして、ご紹介をさせていただく仕組みとなっております」



と、相手のペース、その世界のペースに、
まんまと、はまってしまいます。



●考えてみたら、自分が死んでいきなり知らない世界いたり、

あるいは、変に、なじみのある、いかにもわざとらしく、
「この世界に似たせられている世界」にいることに気づいたらば、

普通は「まず、その世界について、知ろうとする」のが当然です。


何かを試してみて、できることとできないことは何かと。



しかし、皆さんがこの世界で、ここでの人生を過ごしたときと同じように、
常に、「場の雰囲気」に流されてしまうことが圧倒的に多いのです。




●しかし、現実には、私の知るかぎり、
このような最低限の丁寧な、人権を認めるような配慮すらあるのかは疑わしく、

単に強制的に収容または、脱穀機で収穫されるかのように
私たち人間が、刈り取られている、ということも十分に推測できます。


冒頭に書いたように、
動物たちは、ザルで運ばれて、人間だけが丁寧に扱われるなどと
とても私には信じられないですし、そのような特権を
人間が与えられているはずもないからです。

またそもそも、それをはたして特権と呼べるものかも疑わしいです。
（特権的な感覚を持っていると錯覚させる詐欺という路線が濃厚ですが）


＊＊＊＊＊＊＊＊



●このように死後に、単に、その人が望むものが
そこに現れるのだろう、といった単細胞敵で、短絡的な考え方が
決して適応されないのは、

それが個人が見る夢であってさえも、
本人が、望んでいないものが、しばしば登場するからです。


ようは、自分が何を望んでいるのか、何を望んでいないのかも
よくわからない状態では、望みそのものがカオスですから、

それをそのまま反映したらば、
その世界はカオスになるだけということです。



●また、そもそも、自分の意志と能力だけで人間になったわけではなく、

自分だけの意志で、自分のかつて生きた身体も作り出したのではなく、

そして死んだ状態で、そこの残っている「残存体」も、
あなたの所有物ではなく、借り物または、誰かが作ったもの、
と考えるのが当然に自然なのですから、


したがって、それを「作り出した側のルール」の中にあなたはいます。



そのルールの中で、どこまで個人というものが成立し得るか、

またどこまで、個人の「選択」が通用するのかは、

多くの部分で未知な部分もあり、機知の部分もあります。





●ただ、「バナナを創った宇宙人」の書籍の中で、私が少しだけ触れたように、
心地よい光の誘いに乗らないかった、
「家畜または作物としての（人間）」に対しては、甘い誘いの次には、
次には、脅しをかけてきます。

良い香りで誘導できない場合には、痛い目、または恐れを活用します。
魚や動物を、追い立てて、追い込むようなものです。




そういう意味では、あの本の中に書いた、君江おばあちゃんと、
少しの間でも、私が、話をすることができたのは、
あの世界で、私たちを「隔離する部屋」を私が作ったからでした。


それをしなかったら、草原のようなところで、
君江さんは、誘われるか、脅されるかして、
あっというまに回収されてしまったと思います。
もっとも最終的には、君江さんは、私の目の前からは消えてしまったのですが。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




死んだら、残された者や、残る世界のことではなくて、

「そのあとは、死んだ自分は」どうなるのか？



「そんなものは生きている間に考えることではない」、

というのが普通の人たちの考え方です。


また、勝手に宗教や、精神世界の本から仕入れた言葉を
組み合わせて、ずいぶんと自分に都合のいい、
しかも曖昧でモンヤリした期待に混ぜ込んでいるだけで、
それを疑いもしない、といった状態にあります。



その原因は、おそらくは、ここで生きてみて、
周囲の他人も、生きて死んでゆき、なんとなく特に問題はなく
よって、「死後も、大丈夫であるように見えているせい」だと思います。



しかし、本当に、大丈夫なのでしょうか？


全く大丈夫ではないような死後が関係してしまっており、
その結果、今のような状況にあると、私は認識していますし、

そのことは、トラウマを掘った人であればあるほど、誰でも、
「大丈夫なわけがないから、自分もこうなった」
と、認識するに至るはずです。




●私の感覚では、

ここで、それこそ自殺して死にたくなるほどの、つらいことがあっても、

まだしも、ここの人生の、この毎日日々のほうが、
いろいろと、「放置」できて楽な面があります。


しかし、死ぬと、逆に、忙しくなったり、

生きていたときよりも、面倒なことになったり、

生きていたときよりも、ある面では、自由がなくなくなったりと、


そのように、
漠然と、ファンタジー脳によって、
全く身勝手な妄想で、自分の死後や未来を信じこもうとするだけでは、
どうにもならないシステムがあり、

自分の想像力と主観だけで作ったのではない「社会」というものが
死んだあとに、そこにも再び立ち現れてくるのが「当然」なのです。





「死んだら、あとは、なるように任せるさ」とか、


自分は楽観的人間であるかのように、自慢さえしてしまうような人たちや、

あるいは、全くの能天気な、無力な妄想の中で、
「きっと、死んだらば、
　まー、今よりはよりよい選択が出来るかもしれない」と、

根拠がまったくない薄っぺらなことを信じたがっている人たちがいます。



そんな事を言っているようでは、


あとで、また次に死ぬ間際にも、泣くことになるような、

７０年の生存時間を、また押し付けられても、文句を言えません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ただ、単純に、

今ここを生きることも、素晴らしいと私は思います。



しかし、

たまに、自分の生死、特に死後のことに、

妄想を、はせてみるのは悪くないと思います。



それが実用的か、現実に今、必要かどうかという尺度では、
たった今、今日のあなたの仕事をする上では、非実用的でしょうが、


どうせ役に立たないことを妄想するならば、

他のあれこれの雑念まみれの妄想をするよりも、


「あなた自身の人生観」の、その底の深さや浅さを自覚し、

検討し、考察し、
自分の中に沁みこんでしまっている常識や思い込みを根底から疑うには、


「自分は死んだら、どうなると自分は、思っているのか？」

「どうなりたいと、思っているのか？」

「それは、本当にそうなる可能性はあるのか？可能性もないのか？」



こうした問いは、「良い自問」だと、私個人は、思います。




ただし、それは、結論を出すためではないのですから、

漠然と信じてしまっていることに、自分の頭で疑念と推論を重ねるだけでも、

「自分自身のこと」について、よく見えてくものがあるはずです。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

>走り書きしたものなので、誤字脱字はご勘弁ください。



自殺は「良いか悪いか」ではなく、
「損か得か」で考える。




無明庵というサイトや書籍に張り付いたり、それが気になった
という人のかなりの部分が、「自殺」をテーマとしている
ということが原因であることは昔から明白でした。

ところが掲示板でも何度も書いたように、
こちらとしては極めて積極的に、考察をして、
真剣に自殺という問題に取り組んできたにもかかわらず、

社会に出ることをクズっているだけの、ただりニートや、
自分で自分のつまらなさを、なんとかしようともせずに、
「死にたい」と「漠然と」思って、引きこもっている、

私が、そういう人たちの代弁や、弁護でもしているかのように錯覚した人達も、
ここの読者の中には含まれます。



ここ１０年ほどは、その手の、「口先だけで死にたい」と言っているか、
自分に都合よく自殺を肯定するという「半端者」はかなり減りましたし、

自我復元を始めてからは、さらにその手の読者は減りましたが、
初期の無明庵に接してきた人達は、ひどいものでした。


ほぼ全員が、自殺を出来なかっただけである（実は本当はする決意もなかった）
そういう本人の「いい訳」の為に私の書籍を勘違いしたようです。


その人達の多くは、探求者でもなく、
また、本当に困って助けを求めているという真剣さもなく、

親兄弟から、軽蔑的に扱われて馬鹿にされたので、
誰かに相手にしてもらいたい、単に無明庵に構ってほしかっただけ、
つまりは、その多くは、ＡＣ人格だったのですから。


ただそこに、うちでは「自殺の動機」を否定はしていないという、
たったそれだけのことで、
本人との何か共通項があると「勘違い」をしたようです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、それはそれとして、今回は、

では、「自殺」をしたいと思う事にはどういう原因があるのか、
という部分を、良いとか悪いではなくて、
きちんと見てゆくことにします。




なぜ自殺をしないか、
または、するか。



>■【負け組み呼ばわりされたくないから自殺しないタイプ】


多くの人が自殺をしたいと思いつつも、
それを「躊躇」したり、「延期」している一つの理由に、
「敗北感が不快だから」というものがあります。

しかも、これはすごく悔しいというものではなく、
なんとなく「自殺をすると負けたような気がするから」
「周囲から、やっぱりあいつは弱いダメなヤツだった」

と「後ろ指を指されたくないから」、

と、死んだ後のことまで心配しているという点で、
この人達は追い詰められているわけではありません。

そもそも、悔しいという気持ちが本物であれば、
出来るところまでやろうとして自殺をしようとは思いませんし。


この「なんとなく敗北感」＝屈辱感という、
曖昧なものが、その人の背中を押さないだけということがよくあり、

これをもってしては、
自殺をしないで踏みとどまっているその人の状態が良いとか
とても褒められた状態ではないと、私個人は考えています。




>■「自殺を切り札にして、親兄弟や、他人にかまってほしい」


次に、子供のような精神状態にある大人がよくやるのが、
「ダダこね」です。

これは、自殺を「するする詐欺」と同じですから、
口で何度も言いますが、さっさと自殺せずに、「もったいぶる」のみです。

なぜならば、この人達の目的は、親兄弟に軽視された恨みから、
自殺をほのめかしたり、
場合によっては「回りくどい自殺の方法を考えたり」しており、
単に、かまってくれなかった恨みをアピールするためのものです。

ゆえに、他者に迷惑をかけたり、心配させて、他者の目を自分に向けさせる、
という事こそが目的ですから、

この場合には死んでしまったら、その者の目的は果たされませんので、

自殺を肯定したフリをして偉ぶったり、美化しても、
このタイプは、かなり老いぼれても、決してふんぎりのついた自殺をできません。




>■「拷問のような日々から開放されたいから自殺する」


本当に、日々、虐待を受けたり、奴隷のように労働をさせられている場合です。

「人生には、これこれの目的がある」と、
どこかの間抜け坊主や神父から説教されようが、

その毎日の拷問のような生活を続ける以外にないのであれば、

「こんな生は、私には到底受け入れることは出来ません」
という意志表明として自殺する。

これは「十分な正当性を持つ」と私は考えています。




>■「死にたくはない。しかし逃げ場がなかったから自殺した」


前者と似たケースではあるものの、本当は死にたくないのに自殺した、
という人たちがここに含まれます。これは事実上自殺ではありません。

敵兵に追い詰められて、辱められるぐらいならば死ぬほうがマシだと
断崖から海に身を投じたり、あるいはビル火災で熱さに耐え切れずに
死ぬと分かっていても、飛び降りるなどです。
この人達は、定義上は、自殺ではありません。「事故死」です。




>■「自殺した方が得だ、と思って行う自殺」


カルト集団が集団自殺した事例が有名ですが、
その人たちは、死ねば、今よりも良い世界が自分を迎えてくれるに違いない、
という積極的な妄想または想像によって自殺します。

この事例は実際には、きわめて稀で、カルト教団の集団自殺の場合には
その「望ましい世界」とセットになっているのが、
「もうすぐ世の終わりがくる」という恐怖の植え付けですから、
「晴れ晴れしく、さわやかな気持ち」で、自殺したとは思えません。

つまり、真に積極的な自殺とも言えません。


もっと積極的に、
「この死に方ならば、死んで褒められるだろう」と、などと
死んだ後のご褒美を期待し、妄想するような、
「俗欲心に満ちた」自殺法の典型は、
「即身仏」のような儀式ぐらいのものです。


あとは、政治的な抗議のための自殺もこれに含まれます。

これらは「絶望からの自殺」ではなく、
希望を託しているのかもしれません。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■総じて言えば、

何かつらいこと、悲しいこと、不安なこと、

それが、その人の「耐えられる範囲を超えたとき」、

人は「自殺をしたい」または「自殺をした方がいいかもしれない」

という思いを持つわけですが、


この場合、

「死ねば、少なくとも、

　今、自分を不安にさせるこの環境からは開放される”かもしれない”」と、

本人は、期待をしており、

そこまで、現状がチャラになって楽にはならないかもしれないが、
少なくとも、何かが「リセットぐらいは、出来るかもしれない」

死を、「破産申告」をするようなもの、
あるいは、肉体と環境の「引越し」だと思いたいのかもしれません。


これも、全く根拠も証拠もないことを、「漠然と」期待しているだけです。



次があるのかないのかも、本当のところは分からないままに、
なんとなく、「そうあってほしい」と漠然と想っている世界に向かって
自殺をしてしまう人達も沢山います。




>■「死ねば自分は無だ。だから自殺する」


もしもこれが、
「確実に保障」されていたら、ここ無明庵は存在していませんでした。


つまりこの保障ほど、いいかげんで「証拠が何もないものはない」
というのが私の結論です。


これについては、世の中は、死んだ後にどうなるかについての
不毛な論議が、延々とあるのかもしれませんが、

死んで終わりに出来ることがそれほどに、
（不可知や、推測上ではなく）「確実」なのであれば、


自我復元も必要なく、悟りも必要なく、
人類のいかなる努力も、愛も、いたわりも、生活向上も、
身体能力も、まったく必要ありません。


そうした努力や発展や心の精進が必要なのだと、人間かくあるべきだなどと、
たいした根拠もなく、妄想することがその者の趣味ならば、
そういう人がすればいいだけ、ですが、
他者に強要などしてはなりません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■さて、自殺をしたいと「漠然と想うことがある」という程度にしても、

毎日のように、「自殺したい」と思い続けているのであれ、

毎日のように、「いつか自殺する決意が自分で出来るかもしれない」と、

漠然と想っているのであれ、

「死にたい」という場合には、「拒否の対象物」があります。


たとえば、お金がなくなり生活が出来なくなり、
そこで追い詰められた場合には、お金があれば死なない、
と言うことになりますので、

何があれば死にたいとは思わないのかを、まず自問する必要があり、

それを自分で実現して、回避できる可能性があるならば、
死にたい「原因となっているもの」に対処すればいいだけです。



■しかし、思うように体が動かなくなる老い行くことへの不安や、
または、いろいろな心理的な悩みの「重なり」、

社会情勢を見ての理不尽さへの怒りと不安、

あるいは、社会ではなく、
自分や自分の家族の記憶障害や、病気などで、自分が辛い、

しかも「回復の見込みもない」、となっている場合には、

この場合には、解決することが不可能な状況にありますので、

死にたいと思うのは、ごく正当な気持ちで、当然のこととなります。




■このように、一言に「自殺」といっても、

漠然と、自殺を思うことがある、というレベルから、

「いつかは自殺したくなるかもしれないが、まだ煮つまらない」
などと言い続けて、数十年も経ってしまっているような人や、

家庭環境や生活環境によって、あるいは本人の思考の癖によって、
自殺のことばかりを考える頻度が相当に高い人もおり、


また、自殺ということが、もたらす結果、効果、についても、

よく考え抜いている人も「ごくたまに」いるのですが、

私が見たほとんどの人は、

「自殺とは何か？」
「それは自分にとって損か得か？」すらも何も深くは考えていません。



●また、漠然と自殺が悪いように、
宗教やその他の教えとして言われたからというだけで
「いけない事である」と、「なんとなく思っているだけ」の人が大半です。



ならば、自殺は悪くないという「確固たる、誰も反証できない論理」を
その人自身が自分で構築すればいいだけですが、

この構築の部分を自分でやらずに、無明庵の書籍に依存した、
という人が多くいます。

（具体的な書名は、私が１９９７年に小部数で印刷して書店にも納品した、
「自殺の自由化」であり、
これは本サイトのコンテンツとして、現在もそのままあります。）



つまり、それこそ、
単に「他人」が書いた本に書かれている主張に、
一部「同意できた」というだけで、何も本人の身になっていません。

自分で考え抜いて、ではないのですから、
その人達の、自殺肯定感、自殺容認論は、すぐにブレてしまいます。




■自殺ということについては、

自殺を考えるようなヤツは弱い負け組みだ、

などという風潮は、さすがに現在の社会ではなくなりましたが、

これはそういう人たちを治療したり、精神的に癒したりする能力が
自分たち（家族や医師にもない）と、諦めたことも大きな原因であることは、
認めなければなりません。


つまり「自殺などせずに、生きなさい」と他人に偉そうに言えるほどに
確たる、生の理由と、生の方法論を持たないので、
他人様にも、生きろなどとは、言えなくなった、というのが事実であり、

この事実を強引に捻じ曲げてまで、他者に強要して
他者の自由な思考を押さえ込んで支配するのが「宗教の戒律」です。

自殺したら、救われないぞ、と「証拠」も示さずに、
どこかの「イタコ」まがいが言った言葉を勝手に盗用して、
他人を脅し続けるわけです。



●自殺を、その是非とは別に、
「なぜ人は自殺をしたくなるのか？」という理由について、
無明庵が提示したのは、１９９７年ごろであり、
当時は、私の周囲の者は、誰一人として、
自殺という課題を、ニュートラルには考えていませんでした。





■さて、ここで話は、ぐっと「神秘主義的」な話になります。


自殺ということを考えたり、実行する生物と、

それをしない、またはできない生物、

それは何によって分かれるか？という問題です。



単に、その生物の思考する内容や、妄想力が、
どれほどに複雑に発達したとしても、自殺という選択は考えません。


思考の中で、自殺という衝動、望み、方向が発生するに当たっては、
絶対的にそこに必要な「要素」があります。



●まず第一に、

その身体は「自分のものである」という観念、または「感覚」です。


日々感じているあなたのその身体を、
自分のものである、自分が管理しているものである、
という所有感もなしに、

「自殺」というものは成立しません。


「自分で自分が死ぬと決める」これが自殺であると「仮定」すれば、


ここまでは「自分である」という「枠」があり、
それは、「無理心中」を別にすれば、（原則としては）他者までは巻き込まず、

「自分の＊＊」という感覚こそがそこでは機能しています。


たとえば、悩み事があったりしても、
それを、人は、「自分の悩みである」と思います。



頭がイカれてしまった人の場合には、
自分の悩みや不安までを、霊や他人のせいにするような者もいますが、
それらは論外です。


一時的に不安になる程度ならば、それは動物的な感覚として
災害の直前などに機能することはあり得ても、

日々の本人の癖としての自殺願望、自殺への憧れ、期待、といったものが、
他者の影響によることは、原則としては有り得ません。


「原則として」というのは、洗脳やサブリミナルによるものは
在り得る可能性は否めないからです。

「自殺したいように思って自殺しろ」と、他人が命令することは、
不可能ではないからです。



●しかし一般には、自殺をする、
または自殺する事を思う癖がついているという場合には、

大前提として、その自死によって、
死ぬと想定している「範囲」があります。


この範囲こそが、自殺の「対象範囲」となります。


それとともに、
その範囲の対象を、その人は「自分のものである」と考えていることになります。



●たとえば、一家のあるじが、自暴自棄になって自殺をして、
家族も子供も路頭に迷わせてやる、と策略して自殺をした場合には
自分の死が他者に影響できると妄想または想定しているわけですから、
その者は、他者を自分のものの一部として同化させすぎていることになります。



が、一般には、

「自分のものである、身体と心や感情」が、自分に不快な
不安と、恐れと、痛みしかもたらさないのであれば、

もうこれは、たとえ一時的な解放であったとしても、
一瞬でもいいから、まずはこの苦痛を終わりにしたい、

ギブアップだ、


これが自殺の本質的な部分です。




アルベールカミュは、
「自殺とは、自分が生に追い越されてしまったことの自白である」

ともいいましたが、
簡単に言えば、自分で自分が管理できなくなったということです。

または自分で自分を管理する意味、意義を失ったということです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



余談が多くなりましたので、話を元に戻しますが、


ここで重要なのは、なぜ、自殺を思う原因となる感覚を作ったかです。


他のかなり多くの生物が、
自殺ということを思考しない、または出来ないのに対して

なぜ人間に類するある範囲の生物は、自殺を思うことが出来るかです。



それは、前述したように、身体や感情や思考を、
「自分の管理の範囲内にある物」であると認識することに起因していますので、

よって、それの作用を根本的に止める権利＝死ぬ権利、決定も自分が出来る

という思考を持つことになっています。



ここが重要です。



「自殺するかどうかを、選ぶ権利を、行使できる状態にある」


それが、「自我」を持つ生物の最大の特徴だからです。



逆に言うと、


「どこでどう、生きるかを、選ぶ権利を、行使できる状態にある」


ということなのです。



自我という「枠」知覚して認識する機能を付加することによって、

この選ぶ権利を、行使できるように改造をされたのが、

現在のヒマノイド型の種族のうちの、いくつかの限定種族であり、

地球人類は、その試作品の一つです。




つまり、


自殺を考えこむタイプの生物にしか、

生を「選択する能力」もない、ということなのです。


自殺することを意志し、それを決行して実際に自殺をする人が

ごまんといるのですから、逆に言えば、

意志したような世界を選ぶことの出来る特権も、

自殺したいという考えを生み出す事の出来た、

その自我にこそあるということです。



これは人にとっては、希望でもなく、

善悪でもなく、

正否でもなく、


単なる事実です。



つまり、

「むろん、自殺する自由と権利はありますよ。

　しかし選ぶ権利もあります。

　どちらでもお好きにどうぞ」という、選択の自由を持っているわけです。




ただし、この何かを「選ぶ」ということの中には、

常に、自我が選択権を行使したとは言えないものがあります。


ここを読んでいる一部の皆さんが、
何年もかけて、さんざんに自己分析をしてきた、
幼少期に親から受けたトラウマ、などはその典型です。


そのような過酷な生存環境（出生場所）を選択してしまったという意味での
自己責任はありますが、


よく私が言うように、
希釈して「自我を弱らせた人間」につけこんで、

そこから何かを搾取するという「横暴」もまた、まかり通っている状況にある、
これも問題を複雑にしている、ということです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



私は、最近、思います。



どうせ、生存、存在をしている感覚を知覚するのであれば、

宇宙のどんな小さな生物に至るまで、

その個体の自我が、「自殺をしたい」

つまり、「この生は容認できない」などと思わない世界であってほしい。



そこに痛みや空腹という「感覚」はあるかもしれないが、

死にたい、などと思うまでには、苦しまない世界というものは

現実に実存し得ることを、私個人は認識しています。



たとえ永劫に思える時間であっても、

静かに、穏やかに、幸せで在ることは、不可能ではないと私個人は認識しています。





しかし、もしも、生物に、

「もう自殺したい」などと思わせてしまったら、

その生物を、

どこの誰が創作したり、改造したり、実験したのであれ、

それは、紛れもなく「失敗」である。




可能であるならば、この宇宙で、たとえ、

自殺を思うことの原因ともなる「自我」を、動機と目的があって、
生物たちに、あとから付加し、装備させたのだとしても、


誰一人も、死にたくなるような事にはなって欲しくない、と

私個人は感じている。





しかし、それが、どうしても出来ないのであれば、


そのような、「できそこないの宇宙」には、

たった今、ただちに、消え去ってもらいたいと、私個人は思っている。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

>本文中と文末に少しですが追記しました。（2/20　7:32）



そこにあるものだけから学ぶ


●その昔、誰が言った言葉、あるいはその言葉の引用であった忘れたが、

全く何もない砂漠に一人になっても、そこで通用するものだけを
重視すること、

というものがあった。


すると、単純なことしか考えられない人は、


「生き延びるサバイバル技術」とすぐに思い込んでしまい＝体育界系脳


「自分を支える思想や信仰」とすぐに思い込んでしまい＝文系脳


「魔方陣さえあればいい」とすぐに思い込んでしまい＝形を変えた体育界系脳


など、結局のところ、本質として残すべきものが分かっていないようである。



●ところで、

人間の大半が「気絶したまま生きている」ということに私が気づいたのは、
何かの本を読む前ではなく、自分と他者との比較によってであった。


ずっと前に書いたと思うが、私は中学からは、通学のために、
毎朝、墓地の中を約１０〜１５分歩く生活をしていた。


小学校へ通っていた道は、交通量の激しい何かと騒がしい道路であり、
また、学校の友達も通る道であり、
いうなれば、自分という「個」をまじまじと感じるような環境ではなかった。



●おそらくは、毒親の元で育ったり、または、学校でイジメなどに遭った人であれば、
泣きながら、とぼとぼと一人で家に帰るその路のうえで、
自分が一人っきりであることを、子供時代の早期に自覚したであろう。

が、それは、あまり良い意味での自我の発達ではない。

個の感覚（孤独性）と、孤独感（寂しさ）は全く別物だからである。


イジメや虐待や阻害を受けたらば、そこではぐくまれるのは、
「個の感覚」ではなくて、「孤独感」にすぎず、
それはその後その人が（自我を復元しないかぎりは）死ぬまで背負うことになる。



●さて、もう小学校の時の友達は一人もいないという変化の中で、
私がその後も、約１５年ほど歩きつづけた、その墓地の道に、
私の原点のほとんどすべてがあった。

それまでは、小学生といういわば、群れの動物のような状態だったものが、
一種の、精神的な独り立ちに立つようなものであった。

一人で歩くその道で、何人かの老若男女とすれ違う。

聴こえるのは、風向きによっては、少し遠くにある目的駅の列車の音や、
駅構内のアナウンス、

それらが聴こえないときには、鳩や鳥のさえずりが聴こえる。


静かな、良い道だったと思う。


私はそこを、自分史の中では「哲学の道」と名づけている。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


人間というものは、毎日同じことをすることによって、

どんどんと麻痺して、無意識になってゆく場合と、

毎日同じことをすることによって、逆にふと疑問を持つことがある。


たとえば、皆さんが、毎日出勤したり仕事場にいけば、
そこでは、他人が食ってゆくために敷いたレールの上で、
ベルトコンベア式にやらねばならないことが発生して、ただそれに従う。

自営業であっても、完全に創作的な活動でもないかぎりは、
他人の要求に応じるケースが圧倒的に多い。



しかし、毎日、同じことをすることで、
そこに何も疑問を持たず、そこに順応することが人生の目的であると
大半の人が思い込む中で、

半分ぐらいの人は、「自分、いったい、何をしてるのだ？」と
気づくことも多いものである。

本当に、こんなことをしたくてしているのか？と。

しかたないからしているだけだと。

では、何がしかたないのか？


死ぬ理由がないのでしかたなく生きているが、

生きている理由も、そうたいして強固なものではないので、
しかたなく生きている、のではないかと。

実際そうなのであるが。


そういう問題から、逃げ切るために、娯楽や楽しみと
本人が感じるものを、拾い上げて、そこに集中している間のみ、
生きている感覚を、忘れていられるか、または思い出す、
ということを、延々と繰り返している。




●さて、私自身の話であるが、

毎日その道を歩くことになってから、わずか数日後だったと思う。
あるいは、本当は一ヶ月ぐらいだっただろうか。

私の中にいくつかの疑問が生じた。



■第一に、この私という感覚とは何か？


■第二に、何が、今、この世界を見ているのか？


■第三に、この現実と人々が呼んでいるものは何か？


■この思考とは何か？、その元となる記憶とは何か？


■この感覚とは何か？



このどれもが重要であり、その後、私はこの問題について、
９年間ほどは、集中的に考察し、悩むこととなった。


周囲を見ると、そこは小学校のときとはまた違う知人らだった。

中学から中高一貫の私立校に入ったために、
地元の生徒の集まりではなく、都内のあちこちから来た連中だったので、
個性も土地柄もずいぶんと違う個性があり、そうしたものを見るのは
楽しくもあった。

田舎社会と違って、すでに中学生の段階で、
狭い東京の中とはいえ、多国籍的というか、２３区の違いだけでも、
かなり、それぞれが個性的なのである。

それはそうである。商店街や町のつくりが相当に違い、
東京都内には、それによる「文化的な違い」すらあるのだから。

こうしたことは県単位、同じ県内でもよくあることである。
だが、県単位の場合には、昔の藩の名残であろうか、
だいたい県単位で個性が画一化している。

一例として、長野県は、同じ長野県内でも、
他所の市区町村と、自分のところは違うという、
妙な縄張り意識があるようだが、外から見ていたら、全員同じようなものである。

しかし東京はそれとは違っていた。あきらかに地区別に違うのである。


という余談は、おいておいて、また墓地の道の話にしたい。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



通学のために駅に行くまでのその約１２分間の徒歩の中で、

自分の身体の中に自分の意識があるように感じ、
また、逆にいうと、自分の身体は自分のものではないようにも感じ、

何よりも謎だったのは、
「現実であると感じている感覚を構成」しているものは
いったい何か？という問題だった。

この問題は、中学、高校、美大の３期にわたり、
私の脳裏から離れることは、一日たりともなかった。



●この世界で、何をすべきか、ということに
大半の人々は、疑うことなく思いをめぐらし、

一角の何者かになってやろうとか、誰かを見返してやろうとか、
早く親元から自立してやろうとか、あるいは、音楽でビックになってやろうとか、
または、偉そうに見える人間になってやろうとか、

あるいは、いい年になった大人たちであれば、
生活安定と趣味がその人の目指すすべてであったりと、

とにかく、「する」こと、と「なる」こと、がその人たちの思考の
ほとんどを埋め尽くしていた。



●そのことに１３才ぐらいだった私が、違和感を持ったきっかけは、

自分が何者であるか、という最も根幹の部分も分からずに、
それで目的を設定したら、それは、夢遊病と変わりない、ということだった。


その人間の「夢遊病性」に、はじめて気づいたのは、
ほかならぬ、自分を見たときであった。



墓地は並木道で、約５０本以上の木が両側に植わっている。

ふと、私は、

「次の、あの木にたどり着くまでは、歩いているという
　その事実以外、一切意識しないようにしてみよう」

と思い立ったのである。


するととたんに、次のようなことが起きた。

あの数本先の木までは、何も考えずに、ただ歩くのだと、
今さっき自分で決意したにもかかわらず、

そこにたどり着くよりずっと前の木を通過した時点で、
私は、頭の中で、全く違うことを連想していたのである。



これは私にはショックだった。


私は、自分の意志した、こんな簡単なことすらも出来ない。

たった数十秒、何も考えずに歩くことすら出来ていない。

自分の脳裏に、ほぼ自動的に統制もとれないままに、
連想が浮かび、思考が開始され、

そして気づけば、


私は４本も５本もの木を、まったく見ていないままに歩いていた
ということに、その数十秒後に気づかされる。


つまり、私は、頭の中で、もんもんと、余計なことを考えて、
「外界の事実に対して、気絶しながら、歩いていたのだ」
という事実がつきつけられる。



●そういえば、このことを、私は今朝、つい先ほど、
朝のゴミを運んでいて、思い出したのであった。


ゴミを運んで集積場において戻ってくる、
ただそのことだけをすればいいのに、

こうした往復の中では、昔、あの学生の時はずいぶんとそのことで
悩んだな、と思い出していた。


ただ行って帰ってくるだけなのに、
思考というやつは、どこまで馬鹿でトロいのか、
数条秒もしないうちに、
あっという間に、全く必要もないことを、考えているのである。

まさにそれ「気絶したまま歩いている」のと変わりない。
（気絶しているのが、いいことか、悪いことかは別問題として）




●では逆のことに自分を追い込むとどうなるかというと、
それは、一般に運動と呼ばれるものであったり、

全速力で走ることであったり、その他、注意力を集中しなければ
出来ないようなことを（武芸も含めて）、自分にやらせてみるわけであるが、

その注意力は全一的かというと、非常にかぎられた視界しか持たず、
悪くいえば、猿がマスターベーションに夢中になっているのと大差はないと結論した。

その集中力が社会的または記憶することにおいて何かを生み出すことは
当然にありえるとしても、

それが「生命感覚」に寄与することは決してないと。


その点で、いわゆる、冒険家とか、スタントマンとか、
危険なところに旅をするとか、スカイダイビングとか、
そういう方向は、生命感とは何かの答えを見つける領域ではないと
私は早々に、関心から除外した。


分かりやすいたとえは、皆さんが絶叫マシーンに乗ったらば、
振り回されている間、その一時的な刺激にあなたの関心が占領されて、
思考する余裕が一時的になくなった、

というだけであり、

ではそれは「充実した時間であったのか？」と自問すれば、
ただ、「ぶん回されていた時間」であったに過ぎないと言える。


あるいは関心が「強制的にある対象や感覚に固定されていた」
に過ぎない、ということである。




■しかし、私の問題は、ただ歩くという、その単純な行為の中に
十分に発生していた。


その後、数ヶ月すると、ただ歩くどころか、ただ座っていてさえも、
その疑問にひとつの決着がつくまで、私は１０年以上、そのことに取り組んだ。



この意識とは何か？

この私とは何か？

この思考という奴は何者なのか？

この身体感覚は、何に由来するのか？



ありとあらゆるこれらの問題は、

そもそも生きる目的などというもの以前に、

生きているとは、そもそも「どういう状態のこと」を言うのか、

その謎を、自分一人で解かねばならない状況にあった。




●歩くどころか、座ってじっとしていてさえも、謎だらけであった。


なぜ、ここにいるのか、

というより、なぜ、ここにいると「感じているのか？」ということ。


そう感じさせている基本的な要因は何か、という問題である。





●その中で、とりわけ私が、これは正気ではないと断定したのが、

思考や記憶というものの「挙動不審さ」であった。



思考や記憶は、唯一、何かを「作る」場合には必要になる。

何かの習慣的な行為、たとえば、単純にいえば、
桑を振り下ろすことを覚えなければ、農作物も出来ない、といったぐあいである。

何かを自分で創造するか、または、
生活するうえで、必要な行為に直結するための記憶であるならば、
それは、使えるものであるが、

それは、動物でいえば、排泄したり、食べたり、餌を捕縛するという
その程度のことの延長で済むものである。



●ところが、ただ自分の部屋にじっと何時間も座っていてさえも、
私の頭の中を去来した思考はそういうものではない。


どうでもいい、昼間テレビで見た光景、

学校であったささいな出来事、

どこかの本に書いてあった一句、

勝手な想像、連想、そして、

自分で望んでもいないような思考が、

自分の思考を邪魔する形での雑念の去来。

たった１０分間、音楽だけに、
ただ耳を傾けていることすら出来ていない。



私は中学生の終わりごろに、
人間の頭の中というのは、こんなもので出来ていることに愕然となった。


何かを他人に言われれば、あっというまにその思考内容に占領され、
何も言われなくとも、頭が独り言を言い始める。

これは狂気だと、私は断定した。



●だが、これが本当に狂気の状態であることを
私が認識したのは、社会へ出てからであり、

美大のころには、仲間や教員と、さんざんに芸術論を戦わせてもいたので、
そのころには、人間がそれほどまでに、眠りこけているものとは思わなかった。



●しかし、社会へ出てみると、そして就職などしてみると、
学生時代にあった一種の面白さは、ことごとく失われており、

そこに残っているのは、大人の中にある子供らしさではなく、
単なる大人の中の「幼児性」のみであった。


ひとことにいえば、つまらなさそうに、しかたなく生きている人たちの集団に、
私はそれから十数年間、出会い続けることになったのである。


ただし私生活では、そうではない多分野の人たちとも多く接した。




●そして、私は常に根幹的な問題に何度も振り戻された。


私が生きている感覚を逃さずに、
意識を明確にして、生きているといえるのは、
いったい、２４時間のうち、何秒間なのか？と。


それほどに、人間の頭というものは、
そこで生じている、それだけでも膨大な情報量のある五感の感覚を
見ることもせずに、

生活の大半が、頭の中の連想、妄想、言葉、
しかも、同じようなことばかり、
それが壊れた機械のように繰り返されているという現実を見ていた。



●最初は、私自身におけるその異常さだけが意識されていたが、

社会に出るようになってからは、なんと、ほとんどの他人が
全員、同じ病理に陥っていることをまざまざと見ることになった。


たとえば、

何も話す必要もない静かな時間をすごせばいいものを、
会話がなくなると、目と身体に落ち着きがなくなり、

何かしら、無理に話し始めてしまう人たち。

沈黙や静けさに耐えられない、「何か」が、とても弱い人たち。



●私はその沈黙と静けさの中こそに、

何があるのか、それは何であるのか、

その中から、
思考、感覚、その他をそぎ落としていったらば、
何が最後には残るのか、そういうことにのみ興味があった。



●しかし世間の人々は、まるで小鳥のように、
ひっきりなしに、言葉をさえずっており、

また逆に、沈黙したとしても、それは、制圧、我慢、
あるいは、ただいっとき、息を無理にとめているような不自然なゆがんだもの、

そんなものばかりであった。


また、ある者は、口を閉じて沈黙を装っているだけで、
どう見ても、その者の脳内は、ひっきりなしに、おしゃべりを続けており、
しかも、そのことに本人は無自覚で、
自分は何も考えていないと勘違いをしている始末。

そんな様子の他人ばかりしか、私は見たことがなかった。




●私も含めて、子供のときに、誰もが、すでにそうであったわけで、
そもそも、生きているということは、
「無からのスタート」ではない。


幼少期であっても、すでに思考があり、記憶があり、余計な考えがあり、

かつまた、そうしている間にも、私たちの五感は、
絶え間なく、今現実に、この瞬間の中で、
身体が何かを感知しているかの情報を伝えてきている。




●すでに書いたように、
思考が頭の大半を占めてしまっているならば、
それは、その人の年齢に関係なく、

その妄想をしている間は、
その人はある意味では「生きてはいない」という結論になった。

むろん当時は、私自身も含めてである。



●たったの数歩、歩くうちに、
自分が歩いてきた道にあった物すら見てもいないし、
記憶もしていないし、意識がどこかに吹っ飛んでいるのである。


いったい、何をしていたのかというと、
明晰な思考であれ、漠然とした思考であれ、
その間は、「思考の中に引きこもっている」のである。




●今でこそ、こうしてここ何年か、自我復元をしている人たちと
メールで親しく接するようになったからこそ、

子供が幼少期に、感情や感覚の鋭敏さを失ってしまう最大の元凶が、

子供の中に、親が「思考法」を叩き込んだことであり、
無力な子供は、その思考に取り付かれてしまい、

結果として、目前にある世界の奇妙さも、美しさも、楽しさも、
すべてから目と耳を閉じてしまったということだった。



●こうしたことも関係して、
私は、自我復元という領域に、ある程度の関心を向けています。
（まだ、今のところは、ですが）


ＡＣ人格のことを多くの自我復元とトラウマ分析をしてきた実習者の人たちは、

「全く食えない妄想である」
「全く役に立たない」と看破したはずです。


しかし同時にそれは、
どれだけ、生命感を失わせたことか、それを思うと、

今まで生きてこなかった分を、
復元者の人には、少しでも生きてほしいと思いますし、
実際、そのようになってきた人たちが、本当に増えてきました。



実は、生きるというのは、
「その場にいる」ということから始まるのであり、

器用に生きるだの、不器用に生きるだの、
知っているだの、知らないだの、そんなことは関係ありません。


その人は、今、そこに本当にいるのか？

それとも、その人がいるのは、その人の脳内の妄想の中なのか？


私はこの人生の中で、前者に出会ったことは本当に少なく稀です。

今も、砂手を除いては、
そこに、本人が「現存」しているような人は誰もいません。


そこにあるのは、その人自身か維持しようとしている自己イメージと、
妄想自己、または他者への妄想のみです。




●この問題を経験的に私が解決ないしは、理解してゆくことが出来た
そのもっとも良い経験が、
恋愛とセックスを異なる女性と、この生涯に、７度ほどしたことでした。


つまり、自己妄想では通用しない他者、かならず対立することになる他者、
そこにいるのは、明晰な意識なのか、その人の妄想なのか、

そしてむろん、自分も、その場にきちんと生命として現存しているのか、
それとも、相手の中に何かを投影してはいないか？


こうしたことを実地に経験し、考え、経験し、考察を繰りかえすのに、
恋愛というものは、非常に役立ちました。



普通の対人関係以上に、踏み込んだところまで、
感覚、思考、主義、といった点において、
「異質なもの」にどう対処するかを学べるわけですから。

セックスのおける身体の感覚ひとつとっても、
女性はそれぞれに、一人ひとりが、それまでの経験によって
性感の連鎖経路が、かなり違います。



●もっとも、私が見ていると大半の人たちは、学ぶためではなく、
相手を自己満足のためにどう利用できるかにしか興味がないようです。

あるいは、共存、共生に同意するという形での、利害関係の発生など。



私がお付き合いした７人のうち、４人は、全く緊張感や、利害関係なく、
ただ互いが気に入って、自然に終わりくるまで付き合うものとなり、

残る３名は、あきらかな、利害関係の強要のようなものが相手の中にありました。





●さて、横道から、本題に戻りますが、

私が経験した、まだ平和だった時代にあってすらも、
すでに、「無用な思考汚染」をほとんどの人が受けていたのですから、

今この瞬間に、そこにしっかりと存在して生きていることを感じ取る、
という部分を、極度に「劣化させる」ものが、

時代とともに増え続け、それは、

ゲーム、ギャンブル、ネット、読書、おしゃべり、テレビ、ラジオ、
その他です。

つまり、私が、常に「必要最低限にするように」と言ってきたものです。


最近では、「実用」目的や、ビジネス目的以外で携帯を手放さないなどは、
もはや、私から見れば、「精神病」です。





●あなたが、死んだときに、

「あなたは、生きてきて、
　毎日の一日の大半に、何をしていましたか？」

とでも、誰かに問われたら、
いったい、何と答えるのでしょうか？


「いや、私は自分なりに必死に生きて、働いて、いろいろ考えもして・・」

と、いくら言っても、


あなたの姿と、頭の中で考えていたことを、

「映像」としてそこで再生されて



「ずいぶん、今、あなたがご自分で言ったことと、違うことを、
　あなたはしていましたが、ご自分で見てそう思いませんか？・・・」


と、いわれたら、どう言い訳をいうつもりなのでしょうか？





●そういえば、まだ２０代で社会に出たてのころですが、

自分よりも十も二十も年上の人間が、何かの話をしてきたときに、

それが、あまりも、くだらないと思ったときに、

よく私はこう言いました。


「そんなに、一生懸命、面白い話を、披露しなくていいですから、
　何か、役に立つ話はないですか？」


たいていの場合に、相手は一瞬、不快そうな顔をします。

その直後、相手の頭の中では、

「私だって、役立つことぐらい知っているに決まっている」

と、彼らは自身の「脳内検索」をしはじめます。


しかし、そうして、捻り出されて、出てきたものは、
その人に役立つのかもしれませんが、
特段の「普遍性」はありませんし、私個人との共通性もありません。




●つまり、人は何の為に、膨大な無駄なおしゃべりをしているかといえば、

結局は、落ち着きのなさから、目をそらすためでした。


別に、黙りこくって、
哲学的なふり、瞑想でもしているフリをしていろということではありません。


そもそも、ほとんど人は、そこに「いない」のです。



そこにいるのは、偶発的に組み合わさった記憶から生まれる
（そのほとんどが実用性のない）思考と、好みと、

あとは、大きな要因のひとつは、日々の「習　慣」　というものです。





●人間の大半が、記憶再生と思考の「暴走状態」にある、

という点でいえば、ＡＣ人格の人と、ＡＣ人格率の低い人との間に
「基本的」には、大きな違いはありません。

ただ、ＡＣ人格者のそれは、本人をも不快にし、他者をも不幸にする
という結末を生む因子を、毒親から仕込まれたわけですが、

ＡＣ人格率の少ない人の場合に、
他人を幸福にするか？というと、必ずしも、そういうことはありません。


単に、不快や迷惑を及ぼすことが「少ない」というのみです。


あとは、必要な時にだけ、必要なこと最低限しますが、

ＡＣ人格のように、必要もない時に、必要もない余計なことを、
しゃしゃり出てまではしません。




思考暴走が少ないか、ほとんどない人の場合には、

何かをすべき「タイミング」の捉え方が、通常とは違います。

余計な思考がないために、今だというタイミングを確実に見る感覚が
動物並みに、優れているわけです。




>＊＊＊＊＊＊＊＊＊　以下は追記



前回の投稿で、私が「関心地図」のことを取り上げた理由もここにあります。


自動的に関心や思考の連想が生じてしまう原因となる、

刺激や情報を、一時的にでも遮断しないかぎりは、

そもそも、存在すらしていないような状態に皆さんはいるからです。



>>「部屋を暗く」して、「目を閉じる」こと。自分の関心の方向を監視する。

>>目を開けて書き出すのは、単純な「単語」のようなもののみ。

>>そしてまた目を閉じて、自分の「関心の行方を監視」する。



>自分の「関心のベクトル」の動きとの自己同化を避けられれば、

>自分の思考との自己同化も避けられる、というのがその基本原理です。




●私が自我復元ブログにおいて、

他者が見ても、とても激しく、そして強い意志と決意をもって、

何ひとつも、いい加減な姿勢なく、

トラウマとＡＣ人格を掘り進めた人、

または現在、掘り進めている人のみを評価し、

それ以外を、復元ブログの表舞台から消し去った最大の理由は、


トラウマ掘りと、ＡＣ人格の自己分析という、

その強烈な客体化の作業それ自体こそが、

自己同化を、少しずつ剥がしてゆくことに「直接的に連結する」からです。



その題材として、自分自身に「本当に現実にかかわっていること」、

そして、それに連なる「その人自身の過去の経験」ほど重要な題材はありません。


だから、私はトラウマが掘れない人はまず、
「不快年表」から書くように言ってきました。



●リアリティーのない精神世界の戯言の中を、妄想で、ぐるぐるするのではなく、
現実にあなたに起きている不快には、必ず現実的な原因と理由があります。


それがどんなに馬鹿馬鹿しく、低劣だ、醜いと思っても、
その感情または思考があなたを不快にしているのであれば、
自分の中にあるのに、その正体の分からないものに、振り回されることも不快なはずです。



マディアさんが、

>「自分の心の中に、
>　把握していないことが一つもないようにしたい。」

と書いた意味も、そこにあります。




●だから、

「掘っている、この今の自分も、ＡＣ人格なのではないか。

　ならば、それも見て掘って、突き止めてやる！」と、


そう存分に悩み抜き、しかし、絶対にあきらめずに、それを続けることが、

「ＡＣ人格との自己同化」から、あなたを引き剥がします。









＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

次の 10件の投稿 （436番から）

桜の間 の最新投稿　 全館目次