桜の間:[375] ★分割自我復元★その３７５■　『非常に完成度の高い、ＡＣ人格列伝』

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[375]■ ★分割自我復元★その３７５■　『非常に完成度の高い、ＡＣ人格列伝』 　by：鈴木崩残 　2014/07/20(Sun)05:22:17

「ＡＣ人格列伝」

■ただし、今回のは、沢山の人からのものではなく、
たった一人の方が、自分自身の内面を深く掘っていったひとつの成果です。

このＡＣ人格は、典型的なＡＣ人格のかなりの部分を網羅しており、
それは、性別に関係なく、蔓延しているものです。

報告者の方は女性ですので、女性に固有のＡＣ人格も出てきますが、
男性の中にも十分にあるＡＣ人格も、かなりの要点が網羅されています。

言うまでもなく、これらのＡＣ人格の元凶は、
すべて、親との関係にあります。

●以下の引用文の中では、その原因となった「親との関係」については、
プライベートな問題であるので、すべて「中略」としました。

ただ、今回、ここに羅列したＡＣ人格の概要よりも、
その「中略」部分に書かれている自己分析の部分こそが、
この方の、物凄い努力と、苦闘と、その成果だったのですが、
その部分はあえて、公開しません。

無自覚な人たちが模倣するのを避けるためです。

ですので、今回は、本当にざっとした概要のみになりますが、
それでも、目を避けたくなったり、耳が痛い部分が沢山でてくる
読者の人もいると思います。

だからこそ、
目を避けずに、耳を塞がずに、自分自身の事として、読むことです。

現在、結婚していたり、また家族や子供を持っている人も、

現在、一人暮らしをしている人も、

また、現在、まだ親に頼っている人も、

また、ただ家に引きこもっているだけの人も、

他人事とは思わずに、ひとつひとつを、熟読してください。

●以下引用となります。

報告の本文そのものは、おそらく当企画が始まってから、
最も文章量の多い報告でした。

印刷したところ、約１３０頁になりました。
ほとんど、一冊の本に近い、とすらいえます。

ですから、以下に引用するのは「ほんの一部」に過ぎないことは
理解しておいてください。

特に分析していった過程については、既に述べたように、
最も重要な部分であるだけに、あえて伏せました。

自分に真剣に向き合う分析もせずに、

「それぐらい、自分は、わかっていますよ」という、

おなじみの間抜け人格が、皆さんの中に出てこないようにするためです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ＡＣ人格列伝・目次

ネーミング　　　　原因となった家族　　　　結局はそのＡＣ人格が言いたい事
　　↓　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

1.イイ子攻撃型　　　母・父・兄　　　　　　いけにえ利用人格

2.イイ子攻撃型　　　母　　　　　　　　　　私よりデキの悪い輩はいねーか？人格

3.イイ子攻撃型　　　母・祖母　　　　　　　下の者は上にのし上がってくんな人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

4.イイ子策略型　　　母・父・兄　　　　　　無かったことにしてしまえ人格

5.イイ子策略型　　　母・兄　　　　　　　　相手の感情盗み人格

6.イイ子策略型　　　母・父・学校　　　　　あなたのお立場頂戴します人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

7.イイ子アピール　　母・父・兄・姉　　　　私は特殊な人なのよ人格

8.イイ子アピール　　母　　　　　　　　　　私を手本にしなさいよ人格

9.イイ子アピール　　母　　　　　　　　　　私は大丈夫人格

10．イイ子アピール　母・父・兄　　　　　　万引き人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

11.イイ子保身　　　母・兄　　　　　　　　　相手の望む意見に合わせる人格

12.イイ子保身　　　母　　　　　　　　　　　イヤだと言えない人格

13.イイ子保身　　　母・父・兄　　　　　　　理解したフリ人格

14.イイ子保身　　　母・父　　　　　　　　　知らないと言えない人格

15.イイ子保身　　　母・父　　　　　　　　　ツマラナイと言われたくない人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

16.共依存　　　　　母・父・兄・私自身　　　相手に決めてもらおう人格

17.共依存　　　　　母・父　　　　　　　　　頼る人が欲しいの人格＝私一人を頼りなさいよ人格

18.共依存　　　　　母・父　　　　　　　　　他人からの評価がすべてだ人格

19.共依存　　　　　母・祖母　　　　　　　　他人を自分のために利用する人格

20.共依存　　　　　母・父・兄・姉　　　　　両方にイイ顔する人格

21.共依存　　　　　母・父　　　　　　　　　誰かに保険をかける人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

22.被害者演技型　　母　　　　　　　　　　　私は可哀そうな人なのよ人格

23.被害者演技型　　母　　　　　　　　　　　言ったことと反対の行動をする人格

24.被害者攻撃型　　母・祖母・曽祖父　　　　復讐一筋人格

25.被害者攻撃型　　母・祖母　　　　　　　　私は一人でやってきたのよ！人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

26.モルヒネ　　　　母　　　　　　　　　　　言い訳人格（私側）もっと不幸になれ人格（毒親側）

27.モルヒネ　　　　父　　　　　　　　　　　無明庵利用人格

28.モルヒネ　　　　父　　　　　　　　　　　妄想人格

29.モルヒネ　　　　父・私自身　　　　　　　「一発逆転」妄想人格

30.モルヒネ　　　　父・母　　　　　　　　　○○だったら、いいのに人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

31.脅え体質　　　　母　　　　　　　　　　　大人しくてごめんなさい人格

32.脅え体質　　　　母・私の人生　　　　　　自分が傷つく前に自ら立ち去る人格

33.脅え体質　　　　母・父　　　　　　　　　のけ者にされるのが怖い人格

34.脅え体質　　　　母　　　　　　　　　　　どーせ受け入れてもらえない・・人格

35.脅え体質　　　　母・祖母　　　　　　　　ほら、やっぱりできない人格（自虐型）

36.脅え体質　　　　母・祖母　　　　　　　　ほら、やっぱりできない人格（他者こき下ろし型）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

こうして、載せると数が多かったかなと思いますが、
このまま、掲載をしようと思います。

この列伝で、わかったことを書いておきます。

書きながら分類していくと、大きく「５系統」あるようでした。

「イイ子型」「共依存型」「被害者型」「モルヒネ型」「脅え体質型」。

そのイイ子型にも「攻撃型」「策略型」「アピール型」「保身型」などがあり、

被害者型にも、「演技型」「攻撃型」がある。

私は、ＡＣ人格のデパートです。

また、イイ子型が、１５項目もあり、

私は、この人生ほとんどを、
この「イイ子」の確立のために捧げてきたようなものです。

また、「共依存」のパートも多いです。

真ん中の「母・父」などの表記は、影響を及ぼした人物なのですが、
ダントツに母が多いです。

父も多いですが、父は補足的に関わることが多いです。

父の影響が突出してくるのは「モルヒネ型」で、
ここは、私のスピ系（精神世界）への妄想と関連があります。

私のスピ系は、ほとんど、父の影響だと思います。

母の影響が強いですが、その陰には母方の「祖母」がいます。

私は、この祖母が、全く甘えられる環境になかったこと、

人生最初から「大人」として、
一家の「長」として立ち振る舞わなければならなかったこと、
これが、大いに連鎖したと思います。

この祖母のせいで、それ以下、娘たちは全く、母親に甘えられないのです。

そして、大きなひずみを残しました。

両親族の影響は、おおざっぱに書くと、

母方→「怒り」、復讐、調教、共依存

父方→「我慢」、逃げ、スピ系（一発逆転）

と、なると思います。

私は、この両方の、タイプの違う機能不全家族のエキスを
十分に吸い取った優秀な、ＡＣ人格者となりました。

あと、ここはまだまとめていませんが、

父の影響は、母に比べたら低いかなとずっと思っていたのですが、

そうでもないような気がしてきました。

父方から受け継いだのは、大きくまとめると「我慢」なのですが、

この「我慢」、タチが悪い。

中略

父方は、「頭ごなしに叱る」ということが横行していました。

中略

「＊＊＊＊＊しては、ダメよ！」

こうやって、よく怒られていたのです。

怒っていた人物は、父・母・姉で、この注意ばかりは父が多かった。

世間体に悪いからです。

人前で子供にそういう事をされては、困るからです。

中略

そして、「脅え」の始まりになりました。

なにしろ、家族中の人が見張っているのですから。

私は結局、この頭ごなしに止められたことがアダとなって、

小学校の高学年まで、この「＊＊＊」の癖が抜けなかった。

ただ、父方からの、もう一つの遺産は、
頭ごなしに怒られることの「脅え」だと思います。

そして、頭ごなしに怒られるのを、ひたすら耐えたその「我慢」。

父は、ペンで文字を書く時、手をビクビクと震わせる癖があって、

今思うと、幼少の時に、何かあったのではないかと思う。

話が長くなりました。

ここで、一つ一つの人格の分析を列挙します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■イイ子系

＞【１】

＜タイプ＞

イイ子攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

＞いけにえ利用人格（安全圏に入ろう人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

誰かを一人責めることによって仲間と繋がろうとする。
自分はそんなつもりがないところが厄介で、わかりにくい。
仲間内で、そのターゲットの共通認識を持とうとする。

そのターゲットがいなくなると、次をわざわざ探し出す。
自分の片足がなくなったかのように、何かが足りなくなるからだ。
私の右足は、常に誰かを踏んづけることを欲している。

その「仲間内」に入れている間は、「安全圏に入れた」と思っている。
この中にいれば、自分は、いじめにあうことはないと思っているからだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞「いけにえ」さえいれば、私は安泰。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

>【２】

＜タイプ＞

イイ子攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

>私よりデキの悪い輩はいねーか？人格（コンプレックス解消人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分より下だ、と思う人物を周りを巻き込んで作り上げ、
その中で自分は優越感にひたる。

自分は専門分野も持っておらず、本当は常にコンプレックスまみれで生きている。

でも、こうして自分より下だと思う人がいることによって、
自分はまだマシだったと思い込もうとする。

また、そういう現実を自ら作り上げようとする。
頭の中で勝手なランク付けがされていて、それを頻繁に反芻している。

一度ランク付けが行われると、その順位が入れ替わること、ほとんどない。

コイツより下だと思えば、ずっと下。
コイツにはかなわないと思えば、ずっと上。

でも、自分を麻痺させることが目的なので、
多くの場合、自分は上から目線だ。
アイツは上司だけど、仕事できない、とか。
頭はそういうこと、ずっとつぶやいている。

最近気づいた。こうしてランク付けを自分でもしているけど、
自分も結局、ランク付けされて見下されている。
「私はあなたよりは、マシよね。」
なんか、そういう他人からの「視線」、聴こえない「声」を感じる。

結局、自分が都合のいいように見下しあっている。
そんな人たちの中で生きている。

私だって同じように相手の脳内妄想に使われているのだ。

「あなたは結婚してないしね。子どももいないしね。
友達も少なそうだしサ。それに比べたら、私、マシよね？
私、まだ、幸せよね？」なんか、こんな声が聞こえる。

同じ穴のムジナが、同じ穴で、「自分だけはマシ」と思いながら、
表面はニコニコして住んでいる。それが、今の職場と社会。

「コイツにはかなわない、ずっと上だ」と自分がランク付けした人物には、
好かれようとする。

ランク付け、もしくはランク確認、自分はまだマシだ確認、
これらに毎日、私の頭の中は忙しい。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私はコイツより「マシ」

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３】

＜タイプ＞

イイ子攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

＞下の者は上にのし上がってくんな人格（私より先に行くなよ、上を行くなよ）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分より下だと思っていた人が上にのし上がってくると腹が立つ。
しゃしゃり出て、周りの人の注目を浴びていると、コノヤローと思う。
意地悪をしたくなる。蹴落としたくなる。

特にその人物が、専門的な技能を持っていたり、
的確な行動をとったりしていると、ますます許せなくなってくる。

焦って、妙なアピールを自分もしたりする。

自分は特殊な方法をとって崩残さんから褒めてもらおうとか、
注目を得ようとか考える。

また、会社にいる＊も、わがままが多くて厄介者だが、
私にできない技能を持っているのが悔しい。

また、それを周りが褒めたりすると、
自分がますます価値がないと思ってしまって焦る。

また、恋人に対しても同じ。結局自分は彼を見下していて、
皆の前で機嫌よくしゃべっていると腹を立てた。
「なによ。＊＊もできないのに、機嫌よくしてんじゃねーよ！」
と私は思っていた。
そういう彼にイライラしたりした。

もう一人のパート女性も、自分は見下している。
結局、そうだ。

一緒になって以前の例のパート女性を責めたけれど。
ちょっとその人がが他の社員さんに褒められる発言を聞くと、
私は焦ってしまう。

私より仕事を認められてしまったらどうしよう・・・。

これは、私の幼稚園時代と同じだ。
私より目立って、認められると私は落ち着かないんだ。

私はその相手よりマシよねって、ずっと心の中で言っている。
でも、その相手も「私は＊＊さんより、マシよね！」って私の事を思っている。

「旦那に出て行かれて、みじめだけど、私は結婚もできたし、子どももいる。

　＊＊さん（私のこと）は結婚すらできていないし、子どもだっていないもんね。」　

こうやって、見下しあっている狭い世界。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞アンタ、何様のつもり？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【４】

＜タイプ＞

イイ子策略型

＜ＡＣ人格名＞

＞無かったことにしてしまえ人格（帳尻合わせ人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

嫌なこと、特に恥ずかしい事があると、
「無かったことにしてしまえばいい。」と考え、忘れてしまおうとする。

自分の人生のラインから、
その出来事をそのままごっそり捨ててしまおうとする。

そして、何事もなかったかのように、いつもの日常を取り戻そうとする。

また、自分に対して虚勢も張っている。
私は強いから大丈夫、というような。

また帳消しにするために「言い訳」も自分の中で作り上げる。

その言い訳で分かってもらえる、許してもらえる、
そういう魂胆がある。

また、そんなに自分、こたえてないわよ！なんてことないわよ、
これくらい何でもない、と、虚勢も張っている。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞そんなこと、どーってことないもん！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【５】

＜タイプ＞

イイ子策略型

＜ＡＣ人格名＞

＞相手の感情盗み人格
>（相手の感情を自分の感情に複写してしまう。これはほとんどオートマチック機能）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手の、特に「怒り」の感情を読みとっている気がする。
その怒りの鉾先を一緒に合わせようとしてしまう。

相手と怒りの感情を合わせることによって、自分も助かろうとする。
仲間外れにならなくて済むからだ。

「自分の」ではなくて、「相手（重要人物）」の喜怒哀楽を読みとって
自分のものにする。

自分の利益に傾くようにそうしているのだけど、
あまりに自然で自分でも気がつきにくい。

他人がこのようなことをしているのは、わかるようになってきた。
会社で＊＊を見て、それが自分とよく似ているなと思った。

相手の感情を先読みしたり、
また、自分の感情と全く区別がつかないほどに感情を同化してしまったり、
これもイイ子の策略だと思う。

自分が有利になるように、一緒に攻撃したり、
または先まわって同情したり、そういうことをしてしまう。

すべて、相手に気に入られるためだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私ほどあなたを理解する人物はいませんよ？
＞だから、私は必要でしょ？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【６】

＜タイプ＞

イイ子策略型

＜ＡＣ人格名＞

＞あなたのお立場頂戴します人格（上にしか目がないヒラメ女）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手のポジションを利用して、利益を得ようとする。
そのためなら、体も差し出してしまう。

その恋愛の間は、自分が相手を「利用している」ことに気付かない。
「好きだ」と真剣に思っている。

利用をしている自分に、自分がすっかりダマされる。
また、その恋愛のライバルが現れるとものすごくムキになる。

この時も、恋愛の嫉妬だと思っている。
でも、実際は、自分の築いてきたポジションが崩れるのが怖いのだ。
（ライバルがその彼氏にチヤホヤされると、超ムカつく！）

また、相手の男性も私の弱みを良く知っていて、
「体の満足」だけをかっさらっていく。

私は同じく「利用」されているのだが、そのことに気付かない。

私はそのお互いの「利用」を自分に隠すため、
交際をとにかく美化したがるところがある。

相性がいいとか、お互いを尊重し合っているとか、
お互いを高め合っているとか。

その交際が終わってすらも、美しいモノにしたがる。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞最強にエライ人を捕まえちゃえば、私は上位者！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・学校

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【７】

＜タイプ＞

イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

＞私は特殊な人なのよ人格

＜どういう振舞いをしたか＞

自分は特別な才能があると思いたがる。
また、誰かに才能があると言って欲しいと思う。

＊＊＊を趣味にしていたのもそう。
自分がを褒められると、やはり自分は才能があり、
特殊な人間だと認められたのと同じだと考える。

結局は、講師や受講生に褒めてもらうために行っていた。
＊＊＊＊＊関連のブログも同じだった。

何もできない自分の劣等感を隠すために書いていた。

それは何より、自分に対して冒涜だったと今は思う。
自分のことを直視しない人間の醜態だった。

まだ、そのことに真剣に取り組んでのブログならまだよかった。
でも、自分は全くそうではなかった。

それは、自分を見下した人たちに対する復讐でもあった。

そのことにまったく蓋をしたまんま、
体裁だけの、何にも心のない文を書いていた。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ほら、やっぱり私の方がスゴイでしょ？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄・姉

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【８】

＜タイプ＞

イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

＞私を手本にしなさいよ人格（人を殴るのは気持ちいい）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分の行動が「お手本」として登場すると、ことのほか喜ぶ。
「褒められ方」の中では、最上級クラス。舞い上がる。

自己アピール。他人を小バカにしていた。

自分は当時、トラウマを掘りつくしたと思い込んでいた。
誰よりも早く、掘りつくしたと思っていた。

そのことをひたすら「自慢」したかった。

また、それは「教える」というスタイルをとっていた。
他人に影響を与える人間でありたかった。

私はお手本なのよ！とアピールして、自分を誇示していた。

学校で、お手本として指名されたり、
また、会社内で「＊＊＊さんはデキるね。」と言われたりすると、
謙遜しながら、内心、それどころではないほど舞い上がる。

もう、自分は、自分が属しているグループ内で
お手本になれたらそれで満足なのだ。

自分の、私自身の目指すところというのが無かった。
「お手本」というポジションで、お腹いっぱいで、
あとはイスに座ってしまう。

自分の中の向上心というのが、まるで無いのだ。

私はお手本を指名されると、周りを見下せたと思ってしまう。
そして、そのことだけに酔ってしまう。

上から目線になれて、その景色がすこぶる気持ちいいのだ。
私の関心は、そのお手本の「内容」にはない。

そのお手本にされた「出来事」の方に、意識が完全に向いてしまう。

お手本に上がったとしても、
そのことで周りと一緒に取り組む機会が増えたとは考えない。

この技術、このお手本は「私の手柄！」と思ってしまい、
周りで見ている人をその「私の手柄」で殴ってしまう。
それを「気持ちいい」と思ってしまうのだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ほら、見なさいよ！
＞私はデキル女なのよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【９】

＜タイプ＞

イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

＞私は大丈夫人格（手がかからない私はエライ）

＜どういう振舞いをしたか＞

私は、「特段、手をかけてもらわなくても、
自分でしっかりやってます！」とアピールしたがる。

「誰に頼らなくても、自分はちゃんとできています！」
というポーズをとりたがる。

「しっかりしている自分」を演出する。

周りに「＊＊＊さんはしっかりしているもんね」
と言ってもらえるようにしているし、そういう言葉を聞くと、
自分は誇らしく思ってしまう。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞けな気に頑張っている私を褒めて。
＞そして、うんと認めて！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１０】

＜タイプ＞

イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

＞万引き人格（他人の意見を無自覚搾取人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分を大きく見せたいという気持ちが発端となる。
その焦りから、他人の発見や、他人の口調を真似する。
それを、自分「自らの意見」として周りに発表。

文を書いている時に顕著に出る。

崩残さんが書いていたことを、どことなく言葉を変えて書いたりした。
崩残さんの言葉を、自分の内面と照らし合わせるというのではなく、
他人へのアピールに使ってしまっていた。

そして、そのことに全く無自覚。

アイツより勝ってやろうという動機が強すぎて、
自分のしていることに何の躊躇もない。

影響を与えてやろう、勝ってやろう、これで見下せる、
そういう魂胆がある。

崩残さんが書いていたことは、常に正しい、誰も考えつかない、
と思っていて、自分を思慮深い、
そして器のある人物と思ってもらうために盗んでいた。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私って、独特なこと言うでしょ？
＞私って、スゴイでしょ？
＞これからも私の言うことに着目してくれますよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１１】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

＞相手の望む意見に合わせる人格（相手の音に調弦人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手の機嫌を損ねるのが怖いので、相手の意見に同調する。
恋人は機嫌が悪くなると無視するので、それを避けるために自分の意向を偽った。
休日の過ごし方は、ほとんど、彼のペースだった。

私は彼の時間に合わせて支度をし、体調悪くてもつきあった。
支度が遅れると、それだけで機嫌が悪いので、そこは細心の注意が払われた。

外食をする時、自分はその料理を好きじゃないけど、
相手が行きたいならつきあう。
自分は早く家に帰りたいけど、相手のペースに合わせる。
（先に帰ると、気まずいように思ってしま。相手を傷つけてしまうように思う。）

こうやって人に合わせると疲れるのに、
自分は息をするのと変わらないくらいの当たり前さで、
相手の意見、ペースに合わせる。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞だから、いじめない・・・よね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１２】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

イヤだと言えない人格（＝イヤだと思う人格が無い人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手の要望に対して、「イヤだ」と言えない。
相手の意見に合わせない自分が考えられない。
相手の顔が曇るのが怖いのだ。

「え？アンタ、そんなこと言うの？言っていいと思ってんの？」
みたいな顔をされるのが。

また、その場の空気が壊れるじゃんと思われることとか。
相手の望みが崩れ、機嫌が悪くなるのがどうにも怖い。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞奴隷でいれば助かるんだよね？　私。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１３】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

理解したフリ人格（イイ子イイ子妖怪）

＜どういう振舞いをしたか＞

崩残さんからトラウマを指摘されると、
「ワカッテマス」と言いたがる。

これ以上責められるのが怖いために、
自分はもうそのことを理解したとアピールする。

自分のことを掘り下げるのではなく、
相手を説得させることに固執する。

私は人に指摘される、注意される、これにとても「ムカつく」。

また、恥をかいた、と思ってしまう。

いつも完璧に覆っている私の壁を崩しやがった！と思ってしまうし、
内心、ものすごい焦りなんだ。

その焦りから来る行動であって、
もう、私の壁をこれ以上、崩さないで！というのが、訴え。

あと、やっぱり、プライドの高さがある。
「自分がわからなかったこと」が、
周りからノータリンに見られるようで、恥ずかしくて耐えられない。

だから、「そんなこと、私だって、ワカッテマス！」と言いたがるんだ。

そして、「ワカッテマス！大きなお世話！」と言ったり態度に示さないと、
気が済まない。相手に負けたように感じるから。

ここにも、勝ち負けのジャッジがある。
負けたくない、自分の壁を崩されたら、リベンジしないと気が済まない。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞これ以上、私の壁を壊さないで！　
＞侵入しないで！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１４】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

＞知らないと言えない人格（たった一言で、仲間外れにされる恐怖）

＜どういう振舞いをしたか＞

恥をかくのが嫌なので、知ったかぶりをする。
「知らないんだ。」と言われるのが怖い。

自分のこの年齢で、世間知らずと思われるのが怖い。
「世間知らず＝十分な生き方をしていない」ことが、バレてしまうから。

自分がものすごく世間知らずだし、
今の自分の状態に、もうそれだけでコンプレックスを感じている。

だからこの部分に自意識過剰になる。
自分の恥に関して、かなり自意識過剰だ。

恥に耐えられないことに加えて、
軽蔑されてグループからはずされるのではないか？という不安もある。

特に、グループで話が盛り上がっている時、
「それ、知らない」と言えない。知ったかぶりで、笑い続ける。

この人、話が合わない、と思われるのが怖い。
また、「せっかく盛り上がってんのに！」と、どやされるのではないか？　
そういう恐怖もある。

私は、たった一言、たった一つの行動で、
もう人から見捨てられると思ってしまう。
だから、細心の注意が払われる。

いや、正しく言うと、目立たないように、事なかれ主義にしておく。
そうすれば、そのグループから突き落とされることがないからだ。

ただ、これが、染みつきすぎて、存在感のない私が出来あがった。

周りからは「あら？いたの？」と冷たく言われることになる。
「あら？いたの？」と言われると、私はもう、そこから消えたくなる。

いるもいないも一緒、そう思われることが、私は一番こたえるからだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私、みんなについていけてるよね？
＞グループの輪から出てないよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１５】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

＞ツマラナイと言われたくない人格（「あ、いたんだ。」と言われたくない）

＜どういう振舞いをしたか＞

「あんた、ツマラナイ。」という言葉は、私の最大の恐怖。
それは、私自身を見透かされたことを意味するから。

恋人しかり、崩残さんしかり。
自分の今までのやり方が通用しないことを意味する。

この言葉を私に向けた人からは、なるべく遠ざかろうとする。
（これ以上、自分の被害が拡大しないため。）

他人の意向を盗んで生きている盗人であり、怠慢であり、
ビビリであることを、私自身は誰にも知られたくない。
それを悟られないよう悟られないよう生きてきた。

悟られまいとするがために、アピールが多くなり、
ますます中身がなくなっていく。

自分は生き残っていくために、親の言うこと聞いて、
イイ子な生き方を選択してしまったのだけど、
幼少の頃は、それによって中身が薄っぺらになるってことがわからなかった。

薄々気がつきはじめたのは小学生時代だけど、小学生を過ぎると、
今度はそのことに蓋をして生きるようになってしまった。

また、認めたくないが故に、虚勢を張ったりするようになった。
逃げ回る「回避ケーブル」をどんどん張るようになってしまった。

ツマラナくないもん！と、虚勢の勢いばかり突出するようになってしまった。

ツマラナイと同時に、
「あっ、いたんだ」と言われることも恐怖だ。
存在感がない、と言われること。

これは、いてもいなくても一緒で、存在の意味がないってことだから。

これは、小学生時代に、友達と一緒に遊んでいると、よく言われた。

特に発言もしないし、面白いことも言わないし、
ただ、ひっついてくる、みたいな。

私にとっては、わかりにくいけど、イジメ用語みたいなものだった。
「あっ、いたんだ」は、
私にとっては「迷惑だから、いないでくれる？」
と言われたのと同じだったから。

それに、どこか穴に隠れてしまいたいほど、恥ずかしい。
「存在感の無さに、気がついていなかったの、アンタだけだよ」
と言われたように感じるからだ。

「アンタ、仲間に入ってるつもりだろうけど、入ってないよ。バカねー！」
と、仲間全体から、そんな視線が一気に飛んでくるようで。

イイ子の代償で生まれたつまらなさ、
そして存在感の無さだけど、自分ではどうしていいのかわからなかった。

その存在感の無さを、恋愛の相手の世話をすることで「存在感ある」ことにしたり、
自分の存在は役に立ってるとアピールできることに、向けられていったように思う。

大人になって、より姑息になった。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私だって、デキルもん！役に立つもん！
＞だから居てもいいでしょ？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

■共依存系

＞【１６】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞相手に決めてもらおう人格（奴隷人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手に主導権を渡す。
どこで食べるか、何を食べるか、どこに行くか、何をするか、
どれを選ぶか、どれがカッコイイか、どの服がいいか、
相手に決めてもらう。

そして、その通りに実行して、相手色の人生を送り、自分は安心をする。

また、その相手が「いい」というものを、私もよきものとして採用した。
どこかのグル、無明庵、相手の好きな作家、ミュージシャン等。

付き合っているその相手ののお墨付きがあれば、私は安心するし、
そして、何よりついていかないと見放されると思っていた。
相手ののジャッジをいつも気にしていた。

恋愛相手だけではなく、、店員さんから社内の人間関係にいたるまで、
相手に自分を譲ることをやらかす。

友人と食事に出かけても、友人のペースに合わせるし、
食事の場所も、相手からの提案を私は待っている。

私はどこがいい？と言われても、思考停止になってしまう。
相手の意向がなくては、私は決められないし、不安になってしまう。

だから、私は、コントロールを仕掛けてくる人とセットになってしまうのだが。
明らかな意向を出してきてくれる人でないと、
私は対処の方法を知らないからだ。

相手に決めてもらって、私は満足している。
相手に振り回されて、また満足。

相手は、私というつまらない人間と一緒にいても、
少なくとも相手は楽しんでいると思うからだ。

相手の楽しみ、満足が私の指標だ。

また、決定権を持ちたがらない。
もし、自分の決めたことが相手にツマラナイという結果になってしまったら、
私は責任を取れないと思ってしまうからだ。

だから、決定権を避ける。
ラクしようというもくろみもある。

相手の決めたことで、自分がツマラナイ・・と思っても、
それは耐えられると思っている。

その時間、ポーカーフェイスで過ごせばいいし、
そっちの方が相手をツマラナクさせる苦痛よりはマシと思ってしまう。

だから、相手に決めてもらう。
相手の顔を決して曇らせてはならないと、自分は思っている。

これは、何かの店の店員さんから彼氏さんに至るまで。

この法則が、この人格にも作用している。

相手の顔が曇る、これが、ものすごく恐怖なのだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞奴隷やるから見捨てないで。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１７】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞頼る人が欲しいの人格＝私一人を頼りなさいよ人格（ファザコン＝マザコン人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

ただ一人、親族として繋がっている＊＊と関係が切れて、一人になるのが怖かった。
その怖さを解消するために、私は、恋愛相手を利用した。
相手の気持ちを知っていた上で利用した。

いざという時に飛んできてくれる人を、一人、持っておきたかった。
その不安解消のために、相手を利用した。

肌の淋しさもある。男性の肌のあたたかみに触れると自分はトロトロになる。
特に自分好みの体型をしている男性に弱い。

自分が頼りたいのと同じくらいの（もしくは、もっと巨大な）分量で、
「この私を頼って欲しい」という気持ちもある。

「私一人を、頼りなさいよ。私ほど、あなたのことを理解して、
優しくする人はいませんよ？だから、頼りなさい！」。

これは、こうすれば、
私一人のことをみてくれるようになるはずだと思っているからだ。

彼氏にとって最も頼る人物が「私」である限りは、決して見捨てない。
そう信じている。

それを持続させるために、私に依存するように仕向ける。
また、そういう関係になると、自分はすこぶる心地よい。

生きている理由が見つかったようになるし、
自分のたくさんのコンプレックスを見なくて済むからだ。

一人の人に依存されれば、コンプレックスはすべて「帳消し」になる。

それくらい、「私一人を頼られる」というのは、威力があることなのだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私だけを見ていて。
＞そして、見捨てないで！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１８】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞他人からの評価がすべてだ人格（自己承認滑落人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分はこれでいいのか、確認をとりたがる。
そして、より高い評価をもらいたがる。
私を褒めるコメントを貰いたがる。

それを、もっとたくさんの人に見てもらいたがる。
貰った評価によって、自分の安定が確保される。

崩残さんの、私を褒めるコメントをもの凄く欲しがった。

「独特な個性だ」と、言ってもらいたい。
そうすれば、私の抱えているコンプレックスが解消しされるからだ。

私は人が普通にできることもできないけれど、
独特なものを持っている。だから、存在価値はあるのだと。

私は自己承認というのが、全く無い。
自己承認が滑落している。

私という人間は、すべて、他者承認によって出来上がった人物だ。
だから「自分が無い」のだけれど。

私の眼は、相手の顔色と、相手のジャッジのみを見ている。
これで、自分が存在していいか、悪いかが決まるからだ。

相手の顔色と、ジャッジが悪ければ、
自分をかえりみるのではなく、
相手の顔色を復活させるには、どうすればいいかと考え出す。

当然、自分の目的などはどこかへ行ってしまう。
自分の目的など、どうでも良くなってしまっている。

それよりも、目の前にいる相手、
日常的に関わりの深い人物の評価をどう上げるか？これに躍起になる。

また、この相手のジャッジがそのまま、
自分の生きる目的にすり替わる。

崩残さんがこう言ったから、掲示板で書かれていたから、
それがそのまんまそっくり自分の生きる目的のように転写される。

自然葬にしなきゃとか、岡本太郎はこう言っていたとか。
評価の高かった＊＊＊ちゃんの真似をしていた子どもの頃の私と、
全く変わってはいない。

自分の周囲にいる他者の承認を貰いたがる自分と、
これこそ本物と思い込んだ人物の言った事、
その指標を真似する自分と二つ作用がある。

どちらも、だから自分はどう判断するか？
どう考え、どう行動していくか？の自問がされない。

承認（ジャッジ）を聞いたら、すぐになんとかしなければ！と、
他者承認をさらにアップさせることに夢中になる。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞だから私はこれでいいんだよね？

大丈夫だよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１９】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞他人を自分のために利用する人格（取り引き人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分が相手を利用しようとして、つきあおうとしていたということには全く無自覚。

自分は、この人なら自分の言うことを聞いてくれると思う人には、
自分の思い通りにならないと気に入らない。

ムスムスした態度をとる。（タチが悪く、言葉では言わない。態度で示す。）

帳尻合わせ人格と手をとりあって、
自分の思う方へ事態を動かそうとする。
コントロール人格と言ってもいい。

私は人にコントロールされることを望む傾向にあるが、
それはただ、自分の得意分野なだけである。

実際、私は自分の利益のことしか考えていない。

自分は相手に依存しながら、相手を利用するという方法をとる。
下手にまわりながら、相手をコントロールする。
結局、自分の「依存」にはこの打算的なコントロールがある。

口に出して相手に言えないため、こういうわかりにくいことをする。
（下手にまわっているポジションは、
決して外せないから口で言えない。言わない。）

また、相手に言って「生意気」と思われるのを避けるためでもある。
この取り引きのためなら、自分は体だって差し出してしまう。
取り引きが最優先だ。

なので、体を差し出しても苦痛さえ感じない。
自分が侵略されていてもわからない。

大人しくしておいて、後で望みを叶えてもらおうとする。
こうすれば、なんとかなると信じているからだ。

でも、結局、自分がズタズタになって終わる。
これを、嫌と言うほど繰り返しているのに、
自分はこの方法でしか、成功体験を持ったことがない。
だから、繰り返し続ける。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ここまでしたんだから、私の言うこと、聞くわよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２０】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞両方にイイ顔する人格（自分の目の前にいる人の「顔色」がすべて。）

＜どういう振舞いをしたか＞

嫌われるのが怖い、また、完全に見捨てられることが怖いため、
その保身のためにどちらにもイイ顔をしてしまう。

「私はあなたの望む通りに動いています。
だから、私を見捨てませんよね？」これが言い分であって、
とにかく見捨てられないために、その場をなんとか取り繕おうとする。

また、その「取り引き」をしている間は、相手に嫌われないこと、
相手の望みどおりに動くこと、これが最優先される。

政府が、国民にもイイ顔をしようとし、米国にもイイ顔をしようとする。
それと、全く同じ。

私は親や兄弟にこれをしていた。

中略

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私を見捨てないでください。
＞見捨てられたら、私、死んでしまいます。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄・姉

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２１】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞誰かに保険をかける人格（恋愛対象はすべて兄（父）の身代わり）

＜どういう振舞いをしたか＞

最終的に、自分の面倒をみてくれる人、
自分の骨が折れた時に救ってくれる人、
そういう人を確保しておこうとする。

今は安泰であっても、「何かあった時」に常に脅えている。
常にだれか一人（それも男性）を確保しておこうとする心の動きがある。

相手と別れる時の痛手の一つもこれだ。
私にとって、恋愛の対象であったつもりだったが、
同居していた相手が消えて「安泰がなくなった！」
「人並みじゃなくなった！」「もしもの時の安心がなくなった！」
と私は騒いでいるのだ。

その後の恋人も、そうだ。
毎日のメールで、私はそのメールにうんざりしながらも、安心をしていた。

何かあった時に連絡ができるからだ。まさに「保険」利用を考えていた。

この保険のために、自分は恋愛を利用する。
その恋愛当時は全く気がつかない。

自分は、自分に嘘をつく天才であるかのようだ。
そのために、体も差し出す。そのことに抵抗もない。

そして、そうすることによって「保険」が得られると思っている。
自分の水面下で動く心理で、なかなか気がつかない。

私の恋愛のすべてはこの「保険」と、
あと「劣等感」から始まっているように思う。

だから、結局、どんどん不幸になった。
相手は、けっして私を好きではない。
それでも自分は凝りずに、保険相手を探し求めている。

恋愛対象がいない間は、その保険相手は「家族」に戻る。
「だって、血が繋がってるんだから」と、
毒親のような言い分が私の本音。

だから、私は家族や親に歯向かえない。
そして、親も、
「お前は、最終的に親に頼るしかなくなるんだ」
ということを切り札にして脅してくる。

この人格がある限り、私は絶対に幸せになれない。

私は肉体関係の繋がりは、血の繋がりと匹敵するとでも思っているかのようだ。

だから、その保険相手は「恋愛対象」となる。
普通に面倒見て貰う人を探すなら、女性でも事足りるはずだ。

でも、自分はそういう考えは毛頭ない。
頼れて、頼もしくて、どうしたんだ！とかけつけてくれる人。

結局、理想の父親なのではないだろうか。
無条件で、自分のことを心配して、駆けつけてくれる人。

社会に出たら、「無条件で」なんて有り得ないから、
「肉体関係が絡む恋愛」に的を絞る。
「肉体関係が絡む恋愛」なら、そこに愛情があり、
「無条件で」が、叶うかもしれないからだ。

でも、叶ったことはない。

真逆な人を、結局、連れ込んでくる。

「肉体関係が絡む恋愛」を、私自身が「無条件で」していない。
取り引きを前提としているからだ。
だから、相手も取り引き満載の男性がやってくる。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞最終的には、私を裏切らないわよね？
＞私の面倒をみてくれますよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

■被害者系

＞【２２】

＜タイプ＞

被害者演技型

＜ＡＣ人格名＞

＞私は可哀そうな人なのよ人格（あてつけ人格パート?T）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分の思い通りにならない時に、悲壮感あふれる態度をする。

こういう態度をとれば、周りは同情して考えを変えてくれる、
予定を変更してくれると思っている。

私はこの当てつけ的な顔、態度を、他人の前で、
さんざんやって来たということだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私が不幸なのは、あんたのせいよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２３】

＜タイプ＞

被害者演技型

＜ＡＣ人格名＞

＞言ったことと反対の行動をする人格（ドアをバタン閉め人格）
＞（あてつけ人格パート?U）

＜どういう振舞いをしたか＞

言葉で伝えずに、自分の行動で相手に自分の不快感を伝えようとする。

口では「いいよ。」と言いながら、ドアをバッタンと閉める。
ガチャガチャ大きな音をたてながら茶碗を洗う。

とにかく、自分は不機嫌だということを、相手に悟らせようとする。

悟らせた上で、相手に行動を起こしてもらおうと思っている。
もちろん、自分の望む方向に。

これも、「あてつけ人格」の一種。

悲壮感を武器にするのではなく、
自分のイライラを周囲の物たちにぶつけて、その気配を相手に悟らせる。

相手がどう出てくるか、じっとうかがっている。

自分の思い通りにいかないと、ますますイライラする。
罪悪感を相手に植え付ける方策。

恋愛の時に、この傾向は強く出ていた。
相手にはっきりものが言えなかったために、
こうして物に当たったりして自分は怒っていることを伝えた。

そして、自分は何も言わずにして、相手をコントロールしようとした。
そうすれば、相手が勝手にそう言ってきたというシチュエーションになり、
自分に有利になるからだ。

イライラしている音を聞かせて、罪悪感をもたせようとした。
相手は「怒ってるのか？」と言いに来たときもあった。

でも、私は「そんなことないよ。普通にしただけだよ。」
などと言って、平静を装う。

あくまでも、相手に悟らせることが目的。
相手が自ら行動を変えてくるのを期待している。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私が怒ってんのは、あんたのせいよ！　
＞そこをちゃんと、わかりなさいよ！　
＞だから、言うこと聞きなさいよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２４】

＜タイプ＞

被害者攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

復讐一筋人格（サソリ）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手が最も苦しむ方法で、仕返しをする。
殺してバッサリでは納得しない。

決して殺さず、苦しんでいるところを長々と見て、自分はほくそ笑む。
これが、この人格の目的。

ツマラナ人間と相手に言われた腹いせを、無明庵を使って復讐しようとした。

中略

そうやって、
「フン！見なさいよ！私はちゃんと認められてんのよ！
私の事をツマラナイって言ったのは、あんたよ！
あんたの目がおかしかったんだね！バーカ、バーカ、バーカ！」と、
無明庵を通して、言いたかった。

自我復元をはじめたのも同じ理由。
自分を馬鹿にした人間を殴るためだ。

殴るためなら、自分は自分の人生でさえも作りかえる。
何かの専門家になる努力をしたり、そこで権力を持っている人と恋愛をしたり。

自分には復讐心がそうやって自分をつき動かしているとは、決して気付かせない。

「私は、自分の好きな分野を持っている、好きだからやっている」。
「私は好きだから、この人とつきあっている」。
「私はまじめに自我復元に取り組んでいる、定期的に報告もしている」。

理由はいくらでもつけられる。

上記のことは、
「くやしい！」という、悔しさと劣等感の腐臭が大元。

私は恋愛相手に寄生していたことがよくわかる。
そして、サソリのように、復習の機会をじっと狙っている。

その狙いは、相手の「精神的苦痛・ダメージ」だ。
そして、小ばかにすること。

「こっちだって、アンタがいなくなったお蔭で幸せになったのよ！
思い知れ！バーカ！」、こう言いたいのだ。

この復讐一筋人格は、私をバカにしていった人、すべてに向けられる。

「オマエはダメな奴だ」と言った人たちや、
「あの人の方が、ユニークで面白い。」と言って去った人。

私のプライドを傷つけていった人に、
私は執拗にコノヤロウ！と思い続け、
いつか有名になって復讐してやる！と思っている。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ざまーみろ！！　苦しめ！！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母・曽祖父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２５】

＜タイプ＞

被害者攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

＞私は一人でやってきたのよ！人格

＜どういう振舞いをしたか＞

自分が一人暮らしをしていることを自慢する。
また、親元を離れずに過ごしている人、そういう人を見下す。
若い頃、苦労したことを自慢する。

安アパートに住んだこと、
給料むちゃむちゃ安かったのに生きてきたことを自慢する。

また、一人でも淋しくない、ということもアピールする。

私は一人で生きていける。
アンタのような甘ちゃんとは違うのよ！と言いたがる。

会社内の、こういう親元にいたまんまの女性を見下す。
「一人暮らしするには、どうしたらいいですか？」という質問を貰ったりすると、
「アンタにできるわけねーよ！」的な態度で、応対する。

女性は割と人に頼るタイプが多いし（自分も漏れなくそうなのだが）、
そういうナヨナヨした女性に対して、特に誇示する。

「私は、一人で何でもできる。海外だって一人で行く。
一人暮らしのいろいろな荒波を自分は乗り越えてきたよ！」
と、言いたがり、つまるところ、エライと言ってもらいたい。

そして、女性の中では珍しいでしょ？強いでしょ？とアピールして、
女性の中では抜き出ていると思ってもらいたい。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞アンタみたいな甘ちゃんと、私は違うのよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

■モルヒネ系

＞【２６】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞言い訳人格（私側）
＞もっと不幸になれ人格（毒親側）

＜どういう振舞いをしたか＞

直視することを徹底的に避ける人格。
ＡＣ人格のガード役。

「ほら、食べてまぎらわそう」「疲れたから」
「眠いし、明日すればいいじゃん」
「そんなことより、アレアレ」と、私の意識を直視することから遠ざける。

ほとんど、この作戦はうまくいく。

多く登場するのは、「食べてまぎらわせる」「寝る」だ。

また、自分の隠れた策略をサポートする。

男性に誘われた時も、
話を聞いてくれる、悩みを聞いてくれる、話があう、など。

私はどこかで違和感を感じていたのに、
言い訳で私の心の中をいっぱいにする。
そして、それが本心だと思い込ませる。

相手と取り引きがある場合も、
その取り引きの本音を掘らせない。
取り引きがあることを、見させない。

家族にさからえないこと、母にさからえないこと、
ここを直視させず、母や兄に関するトラウマを掘らせない。

いわば、私をずっと守ってきた人格だった。

だから、その役目を今でも貫き通そうとする。
他者の承認でできあがったにすぎない私のニセ人格を
今でも保護しようとする。

私が抱えているコンプレックス、ごまかしているところ、
そこをこれ以上見なくてもいいように、言い訳を考えてくれる。

本当にそれこそ、親身になって考えてくれるのだ。

また、これなら、他人をだませそうだとか、
そういう言い訳も考えてくれる。私の秘書である。もう、クビなのだけど。

イイ子、共依存、復讐、私のこの目的のために、
本当によく働いてくれた人格だった。

今も、油断ならない。私は一番、この人格にダマされるのだ。

自分の欲望を、正当化することもよくある。

「＊＊が欲しい」となると、
これさえあれば、台所がもっと片付くとか、
いい生活が送れるとか、まるでセールスのように
「買うのが最もいい！」という理由を作り上げてくる。

そして、何度も何度も自分にアピールしていると、
「やっぱり必要だ」と、私に思い込ませることになる。欲望の正当化だ。

でも、この言い訳人格の声、考えると、親の声なのかもしれない。

ずーっと、この言い訳人格の声を聞いていくと、
「お前も不幸になれ。親以上にな！」という文言になる。

日常的に私のそばにある人格だけど、最も手怖い人格だ。

あまりに私と「セット」になっているので、わかりにくいのだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞目に痛いものは見ないの。
＞さあ、食べてごまかそう！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２７】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞無明庵利用人格（俺様はスゴイものを知っているんだ人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

無明庵の掲示板に書かれていることを、そのまま妄信する。
崩残さんの言うことは、どこまでも正しいと思いこむ。

そして、自分はどうするか？という自問をすっ飛ばして、
そのまんま真似をする。
揃えていないと不安なのだ。

また、真似をしていれば、
「これを知らない奴はバカ」と、
精神世界の本を読みまくっていた頃と同じ目線を繰り返す。

周りを見下し、優越感に利用する。

また、自我復元でも模範生となろうとして、
崩残さんに褒められることも期待した。

無明庵だけでなく、
岡本太郎がこう言っていた、岡本敏子がこうだったから、
そういう他者の言葉をそのまんま妄信して、
「私と同じ考え」として盗んで採用してしまう。

そして、岡本太郎がこう言っていたんだからと、
その言ったことをはずれている他者を、心の中で見下す。

そして、自分はデキテルと思い込む。
これまた、優越感に使うのだ。

妄信している間は、それだけを妄信する。
「これこそ、本物」と信じているからだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞無明庵の言うことをすべて実行している私ってエライでしょ？
＞（アンタたちは、バカだけど。）

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２８】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞妄想人格（根拠のない妄想リピート人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

私は、数年後にはもっとお金もあり、彼氏もいて、
満足のいく人生を送れていると、根拠のない妄想を繰り返す。

その脳内妄想映像で、コンプレックスから目をそらす。

全く具体性がなく、そのための努力すらしていないことから、
その通りになった試しはない。

相変わらず貧乏で不満足な人生。

でも、それでも「おかしい」と思わず、
数年後にはもっとマトモになっていると、妄想を続ける。

この情けない自分を、自分に見せないようにするためのモルヒネ。
特に２０代後半からひどくなったと思う。

２０代の頃は、３０代の中頃には、もっとマトモな生活をしていて・・
と妄想し、３０代になれば、４０代初頭にはもっとマトモに・・　
現在も、数年後にはきっとマトモな暮らしに・・　
と、勝手に思い込んでいる。

私はこの妄想にすがって生きている。

ただ、すがっているだけなので、変化もなく、同じ日常か、
ひどい現実が待っているだけ。

私の妄想は常に都合よく先送りされ、そして都合よく、現実を見ない。

私は毎日の現実でさえ、こんな風に「自分に都合よく」捻じ曲げている。
都合のいい現実しか見ない。

自分がコンプレックス抱えて、
本当は、誰を見てもコンプレックスを想起しているのに、
この妄想人格がその本当の痛みをかっさらっていく。

自分を傷つけないように、その保身から生まれた人格かもしれないが、
この妄想人格のおかげで「自分の何が問題か？」すらもわからなくなってしまった。

この人格も、私と「セット」になっていて、わかりにくい。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞我慢していれば、幸せはやってくるハズ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２９】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞「一発逆転」妄想人格（妄想人格の、さらなる妄想）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分は注目に値する人物だと思いたがる。
そして、実際に注目を欲しがる。

当たり前なこともできない自分をごまかすための脳内妄想。

現実味をおびておらず、いつか、自分は有名になっていると考えたりする。
ほとんど、「自己愛性人格障害」の症状だ。

自分にとって都合のいい物しか見ず、都合のいいように解釈し、
そして、自分の都合のいい未来を妄想する。

今までの溜め込んだコンプレックスの権化的姿だと思うが、
本人は、まったく気がつかないオメデタサだ。

自分を特別な人だと思いたがる。

瞑想などに手をだしてしまったのも、
私は、周りの人と違って瞑想が深くできると自負したり、
そのことで他人と競ったり、何をやってるんだかの有様だが、
「自分は特別な人」という材料集めに日々、いそしんでいた。

そして、都合のいい本の中や、掲示板でのセリフがあると、
「ああ、これ、私のことだ」と有頂天になってみたり、
その材料を集めては、ほくそ笑む日々。

自分がオカシイとすら、気付かない。

その姿勢は、そのまま、無明庵との関わりにも引き継がれた。

自分は、特別な技術もないし、何もかも中途半端にしてきて、
そのことを一気に払拭できるものが欲しかった。

それに最も都合がいいのが、精神世界だった。

周りの人がほとんど知らないし、そして、その定義があいまいなので、
この私ですらも、潜り込めたからだ。

そう、この人格の目指すところは、
自分の多大なコンプレックスを、「一気に解消すること」だ。

それは、一瞬にして、コンプレックスを帳消しできるもの。

ぶっちゃけ、お手軽に手に入るもの。

私のコンプレックスのあがきであるのに、
そのあがいている部分には絶対に目がいかない。

妄想だけが、私を心地よくする。
そして、この病気だけがますます加速した。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞あ、このセリフ、私のことだわ！
＞やっぱり、私ってスゴイでしょ？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞父・私自身

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３０】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞○○だったら、いいのに人格（妬み人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

ボーナスがあれば、もっと楽に暮らせるのに。
正社員だったら、もっとお金あるのに。
あと、5万円給料アップすれば、いろいろ買えるのに。

もっと広い部屋に住めば片付くのに。
部屋が二つあれば、散らからないのに。
大きい冷蔵庫があれば、もっと効率よく家事ができるのに。

と、キリがないくらい「○○だったらいいのに。」
「○○だったら、私、ちゃんとできるのに。」
「○○だったら、私、人並みなのに。」と、考え続ける。

考え続けるというより、妬み続ける。

これは、結局、自分より裕福に暮らしている人、
余裕を持って生きている人に対するコンプレックスと妬みだ。

「自分に非は無い、状況が悪いんだ。」と思いたがる。

そして、万年こう思ってるくせに、改善して○○になろう！としたことがない。
そのための努力をしたことがない。

結局、言い訳人格で、自分を正当化しているのだ。

そして、その自分のみじめさ、
本当はこうありたくないという気持ちをここでストップさせる。

私は内心思っている。
「そうそう、そうなのよ。社員とほとんど変わらない仕事してるのに、
このザマなのよね。ほんと、社員の人、ズルいよね。
あ～あ、私にも、そんな日がこないかなあ～。」　

結局、私の思考回路はここで止まり、
この当てつけ的な妬みで満足をし、それ以降、
「じゃあ自分はどうするか？」は、考えない。

そして、次の日になると、またそのリピートで
「○○だったらいいのに。」と、思い、
「そうそう、そうなのよね」と妬み、それで満足して、また忘れ、
次の日また同じことを繰り返す。

「解決」を決して望まない人格。

解決されては困るのだ。

まるで、毎日、こう思うことが私の「仕事」であるかのよう。

あまりにも自分とセットになっているので、
毎日こう思い続けていたことに気がつかない。

思考停止させる要素もあるが、
ひっそりと攻撃的でもあるような人格だ。

そして、ズボラ。不幸大好き。
抜けられないループを日々、強化しておくこと。

これがまるで、この人格の使命であるかのようだ。

世間の人を恨んで起こす犯罪、殺傷行為、
その犯人心理とほとんど変わらないのではないかと思う。

犯人はまだそのことに自覚して、自白する。
でも、私はこの「妬み」ばかりで
周りの人を見ていたことにすら気づいていなかった。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞自分は悪くない。
＞状況さえそろえば、私だって人並みになれるのよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞父・母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

■脅え体質系

＞【３１】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞大人しくてごめんなさい人格（対人恐怖）

＜どういう振舞いをしたか＞

集団行動や、何かのイベント、また会社のグループ内でも顔を出す人格。

会話に入れない、会話がうまく続かない、そして不安になる。

「自分は大人しいから迷惑なんじゃないか？」と考える。

「自分がいない方がいいのではないか」とか、
「いてもいなくても私はどーせ一緒なんだ」とか、
「早くここから消えたい」と思う。

グループ行動や、会議、飲み会、そう、特に飲み会時は、
ほとんど「大人しくてごめんなさい」人格だ。早く消えたくなる。

面白い人、また、天然ボケで、それだけで、
その場を和ませたり笑わせたりできる人が、とてもうらやましい。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞こんな情けない私、見ないで

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３２】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞自分が傷つく前に自ら立ち去る人格

＜どういう振舞いをしたか＞

私は、「なんだ、結局この人、役に立たないじゃん」とか、
「なんだ、仕事できないじゃん」とか、
とにかく自分の仮面を見破られるのが怖い。

そして、「結局、大人しいだけで、たいして何もできないよね」と思われたり、
そのことで疎まれたりすることが猛烈に怖い。

私は、往々にして、最初の評価は良くなる。
仮面をかぶって、イイ子を何十年もやってきたから。

でも、実戦となると、私はほとんど、役に立たない。
私はビビリだからだ。

いずれは、見破られてしまうのだけれど、そういうの、怖いし、避けたい。
私はこのパターンを何度も繰り返している。

学校の成績も最初はいい。
でも、だんだん他の子に抜かれて、
先生も「あら？なーんだ。」と思われることがある。
だいたい、何をするにも、こういうパターンになる。

最初はコツをつかんでうまくやっているようなのだけど、
蓋を開けると、基礎がなっていなかったり、
ごまかしていたり、そういうのが露見される。

自我復元のペースも似たところがある。

そういう見破られる局面になった時、
その相手から自分から去る、会社を辞める、そういう行動をとる。

恥に耐えられないというのもあるが、
問題を直視しない、直視できない。逃げて楽になろうとする。

その逃げるための言い訳は必死で考え、そして「立ち去る」ことを実行する。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞よくも私を見破ったわね！
＞だったら次の寄生先を見つけるまでよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・私自身

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３３】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞のけ者にされるのが怖いの人格

＜どういう振舞いをしたか＞

グループで会話をしている最中、
話し手が私のことを無視していないか、視線を合わせてくれるか、
いちいち確認をしている。

ちょっとでも、私と目を合わさないとか、
他の人の方ばかり見ているとか、そういうのが目につくと、
「私は仲間外れにされてるんじゃないか」とか、
「私を疎ましく思っているのかな」、とものすごく気にする。

私は会話についていけなかったり、
話題についていけなかったりすると、焦ってしまう。

このままだと、のけ者にされるとか、
アンタ、いなくていいのにと思われるんじゃないかと、
自分でどんどん不安になっていく。

焦って、その会話が面白くもないのに、
皆と合わせて笑ったり、ノリを合わせたりする。
自分はただただ疲れるだけなのだが、グループから排除されるのが怖い。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私はここにいてもいい？
＞私の存在は迷惑ですか？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３４】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞どーせ受け入れてもらえない・・人格

＜どういう振舞いをしたか＞

どうして人に話しかけることができないのだろう。
また、話しかけるのをためらってしまうのだろうと考えると、

「私の発言なんて、取る足らないんだ」とか、

「すぐ、他の人の方を向いてしまうさ」とか、

「相手は面倒だけど、相手にしてくれてるだけなんだ」とか、

「私の意見なんて、どーせ採用されないよ」とか、

ものすごく否定的な気持ちが出てくる。

「どーせ、××だよ、やめようよ」
「ほら、迷惑かけちゃうよ」こういう気持ちでいっぱいになって、
話しかけるのをやめたり、意見を言わなかったりする。

また、こういうことを考えている間に、相手は席を立ってしまったり、
別の話題に盛り上がったりで、結局チャンスを失ってしまう。

そうなると、「やっぱり言えばよかったのにー」とか、
「なんでそんな勇気もないの？」とか自分を責めまくる。

自分の心の中の一人芝居だけど、
人との対話の場面ではいつもそうだ。

私はどこにいても居候、間借り状態だ。

私が主体ではなくて、相手の舞台が常に「主たる舞台」なのだ。

グループでの会話でも、
主導権を握っている人の舞台が世界の中心であり、
私は「間借りさせてもらってます・・・」と、大人しくする。

私は、自分の話をじっくり聞いてもらうという体験を一度もしたことがない。

人に受け入れられるはずがない、これが前提になっている。常に。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私はどーせダメなんでしょ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３５】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞ほら、やっぱりできない人格（自虐型）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分は不器用だけれど、
その「不器用」の元栓のような人格。

人に話しかけたいのに、話しかけられなくてタイミングを失ったりすると、
「ほら、やっぱりできないじゃん」。

包丁で材料がきれいに切れないと、
「ほら、やっぱりできない。それに汚い。」

勇気を出して、意見を言ったけれど、採用されないと
「ほら、やっぱり私の意見なんか、たいしたことないじゃん。」

字が上手に書けないと「ほら、やっぱり下手くそ。」

部屋が片付いてないと、「ほら、やっぱり片付けできない。」

つまり、「ほら、やっぱり私の思った通り、できない。バカよね。
それにほんっと不器用なんだから。」という、ダメ出しを、
延々と、自分の内部で繰り返している。

これは、あまりに自分と密着してあったので、最近まで気がつかなかった。

でも、ずーっと私の内部でお経のように繰り返されている。

もう何だか、最初から「できない」ことが自分の中で約束されている。

でも、自分なりに頑張ろうとしてみる。
でも、すぐ横から、「ほら、やっぱり・・・」がはじまる。

自分は最近になって、やっと、自分の中の
「自己否定」に気がつくようになったかもしれない。

今まで、あまりに上から目線のボリューム（音量）が大きすぎて、
わからなかったのだ。

自分が思うようにできないことを、
この人格はほくそ笑んで楽しんでいるようにも見える。

自分はこうなりたい、だからこうしよう、
という工夫の発展になっていくならいいが、そういう展開にはならない。

「ほら、やっぱりできない」で、私は思考停止になり、
嫌になって、現実逃避を始める。

だから練習も何もしないわけだから、
結局、不器用なままなので、次、同じことをすると
「やっぱり、できない。」となる。

自分をいい意味ではなくて、悪い意味で監視して、ジャッジを繰り返す。

でも、不思議なことに、
いつも通りできないことに、「安心」をしているような感覚もある。

これが日常の私だから、逸脱することがなくて安心してしまうのだろうか。

これは、母の声で、そして、母の怨念のような気がしてきた。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞どーせ、私にできるわけがない。
＞でも、できなくって「安心」。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３６】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞ほら、やっぱりできない人格（他者こき下ろし型）

＜どういう振舞いをしたか＞

ほら、やっぱりできない人格が他者へ向かったバージョン。

これも、日々、頭の中で常に繰り返されている。
「ほら、やっぱり仕事できない。」「ほら、やっぱりサボるよね。」
「ほら、やっぱり失敗した。」「ほら、やっぱり迷惑かけてる。」
「ほら、やっぱり下手くそ。」

とにかく、この人格はジャッジが好き。
（褒めるジャッジはない。その場合は、妬みになる。）

自分で設定した上下関係を反芻し、強化する仕組みでもある。

そして、自分の精神安定剤でもある。
あまり関心のない人物には向かない。

自分の関心のある範囲内の人物に限定される。

そして、自分の場合は、決して口に出さない。
視線を動かして、黙々とジャッジを繰り返す。

私の家族たちは、ぶつぶつと言う「独り言」として、
この他者こき下ろしを口に出していた。

私は、口に出さないだけだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ほら、私の思った通りじゃん。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

以上で、今回の報告は終了します。

●これまでに見た、ＡＣ人格列伝、あるいは分析の中で、
最も綿密に、具体的な記憶を掘り、原因を突き止めているもののひとつでした。

この方の場合には、分析は完了です。

あとは、実際のＡＣ人格の解除ですが、
この人は、そのコツを、既に自分自身で、つかんでいます。

私が言ったからではなく、自分自身で、その重要な「鍵」を発見しています。

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下記のブログも、重要なトラウマ・ＡＣ人格が書かれています。
↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

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[376]■ ★分割自我復元★その３７６■　『　近況　』 　by：鈴木崩残 　2014/07/21(Mon)09:45:03

近況

●私自身の近況を書くことになど、あまり意味はないのですが、
昨日、ファイルを買い足して、この数ヶ月、
まだ整理されていなかった皆さんからの報告をファイルしました。

数えていませんが、厚みからすると、ページ数にすると
全部で軽く６０００ページは超えています。
２０１０年の６月から最近までだけの分ですが。

●写真にあるように、自我復元がいちおう終わった人が４名で、
この人たちはファイルが他の人とは別になっています。

また、たった１人で１冊のファイルの半分ぐらいを使うほどの量の人が３名。
現在、あと少しで復元が完成しそうな人がこの３名。

このほかに、判定依頼ではない、定期的な報告が、ダンボールに一箱分。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

判定や相談に対応するのが大変ですよ、
などということが言いたいのではなくて、

これだけ多くの人たちが、自我復元に関わってきたということです。

ただし、現在も継続して、本当に頑張っている人、ＡＣ人格問題に取り組み、
本当に成果をあげて、本人が明確に自覚がある形で、
自我復元前とは、まるで違う人になりつつある人は、そのうちの、何割かです。

たったの一回か２回程度の自我率の判定で、すっかり諦めてしまった人や、
はなから自分への危機感がなく、その後、全くやる気のない人もいますので、
これらのファイルの報告の全部が有効だったり有益なのではありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●現在も、めまぐるしく変化し続けているのは、このうちの、
約２０人ほどです。

また自我復元を終わっても、なお先に進んでゆく道が少しありますので、
私も、休むことはありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●個人的なことで恐縮ですが、ここ最近は、少し、しんどい面があります。

たとえば、昨年あたりに、「私が、鉛のように重くなる」と言ったことがありましたが、

それは、多数の人のトラウマやＡＣの報告を、そのすべてに個別に
目を通し、読み、解決策を探っていた、その量が多すぎて、
私の心身の限界ぎりぎりでした。

しかしそれでも、テーマといいますか、
相談者の方と共に、分析するポイントはすべて同じポイントで、

「トラウマの発掘から、当時の感情の想起、ＡＣ人格列伝」、
あたりまでの領域に限られていました。

ですから、人数と、報告量、相談量は膨大にありましたが、
パターンは同じだったので、なんとかやってました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところが、今年、特に、ここ一ヶ月は、

それぞれに全く異なる「層」の問題を、
私自身が、行ったり来たり、上がったり、下ったりするために、
その意識の「移動」の激しさが、少し負担になっています。

・ある人は、まだトラウマも掘れていないとか、掘り始めたばかりだと、
私も、その人に視点を合わせます。

・また、トラウマをどんどん掘っている、その真っ最中の人は、
また、トラウマ掘りの初心者とは違う視線で、接しなければなりません。

・さらに、トラウマがいよいよ、ほとんど掘りつくされるか、
という段階にいる人は、これはまた別の注意深い観察が必要です。

・ＡＣ人格列伝を書けるまでになった人には、また別の視線と対応が必要です。

・さらに、原主体を起動できるかどうかの瀬戸際にいる人には、
それまでとは、かなり違う対応や助言をしないとなりません。

・その上さらに、ここのところは、
生前記憶の掘り方は、それまでのトラウマ掘りとは違う面があるので、
他の段階の人たちへのそれとは、対応が全く変わります。

・トドメに、ミッションとなると、もう全く違う視線で、
それは生前記憶の掘り方とは別次元の問題になりますので、それはそれで、
その人それぞれに対応し、アドバイスをしないとなりません。

■つまり、下記のような自我復元の「スケジュール全体」の項目の
どこにその人が現在位置しているかに応じて、
私自身の精神状態を、上下する、その移動の落差が、非常にしんどいのです。

１　　　　次生の契約の締結
　　　　　　　　　↑
２　　　　死後のミッションによる移転先候補の閲覧
　　　　　　　　　↑
３　　　　死後のミッションに慣れる
　　　　　　　　　↑
４　　　　今回の生の契約内容の確認
　　　　　　　　　↑
５　　　　原主体を把握する
　　　　　　　　　↑
６　　　　ＡＣ人格の実際の解除の努力
　　　　　　　　　↑
７　　　　自分のＡＣ人格の分析
　　　　　　　　　↑
８　　　　親の親の子供時代の調査分析　　
　　　　　　　　　↑
９　　　　幼児期の感情の再生
　　　　　　　　　↑
１０　　　トラウマ掘り
　　　　　　　　　↑
１１　　　不快年表による記憶掘り
　　　　　　　　　↑

１２　　　＊自我復元の作業＊

　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　注意点
　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う
　　クーラーボックスのイメージを使う
　　　　　胸で整形して脳に送る

昨年までは、１２から７まであたりを、
個別に、それぞれの人に応じて往来しつつ助言をさせて戴いていたのですが、

この一ヶ月前ほどからは、ここに、１から６の領域が加わったために、
そのテーマに私が意識をあわせようとすると、
今度は、７から１２の領域に意識をあわせるのが、しばらく難しくなり、
また「その逆も起きる」、ということになっているわけです。

●この上下運動は、慣れの問題ですから、１年以内には、
私がそれに適応できるとは思いますが、今はまだ、かなりキツイです。

特に、とりわけ、１から４の領域に関わるときには、
こっちがわで生きているこの身体に負担が少しかかります。

この世界とは異質なものに足を突っ込むと、
こちら側の世界での、身体の安定性は保証されない、
というリスクが生ずるのは、当然の事なのです。

ただし、こういう誤解はしないでください。

「崩残さんと、一部の人たちが、高い次元の領域のことをやっているときに、
私みたいな、まだトラウマ掘りの最中の者が報告したら迷惑だから・・」

これは全くの間違いです。

私に負担がかかっているのは、次元の「高低」によるものではなくて、
その「移動」「切り替え」です。

だから、もしもＡＣ問題のことだけに私が関わっていれば、
それはそれで、バランスは崩れないのです。

そこから、急激に、全くこの世界と相容れない様相の世界に飛ぶときに、
そこで、いったん私の心身のバランスが崩れます。

しばらくその領域にいて、またトラウマ問題に戻るときに負担がかかります。

この降りるときというのは、私も、人間を、長年やっていいますから、
もうだいぶ慣れてはいます。数日あれば、感覚は戻ります。

●この世界と異質な世界というのは、別にそれが高度であり重要だ、
という意味ではなく、感覚も、認識も、知覚も、そのルールが違いすぎるのです。

ただし、ＡＣ人格を抹殺しておくという基礎が出来ていないと、
とてもではないですが、正常に、あるいは有効に扱えないのです。

生前記憶の掘り出しを、現在まだ復元途中にいる３名の方にも、
試験的に行っていただいていますが、
（人によっては）やはり若干の問題が生じるようでした。

かといって、全自我になったら、生前記憶の再生が出来るかというと、
それも違う、ということを少し前に書きました。

ＡＣ人格を、「実生活の場で解除できたかどうか」の現状と、
生前記憶の有効な掘り出しは、「ほぼ、比例している」と私は見ています。

●ただ、最近、少しだけ楽になったのは、

・ＣＤ本の「いらない親」を出したこと、

・そして、前回のような、綿密なＡＣ人格列伝や、
　この桜の間にある皆さんからのいろいろな「トラウマやＡＣ人格の報告」。

・そして、現在復元中の人の「自我復元ブログ」、

これらが、他の自我復元者の人たちにとって、
掘れる「きっかけになっている面」、
自分のＡＣ人格ぶりや、トラウマに気づく作用をしている面がとても多いので、

昨年みたいに、私が、直接に、一人一人のトラウマに
徹底的にお付き合いする、という負担は軽減されてきました。

●これが、「共同実験」の良さです。
一人が出来たことが、他の人にも波及し、影響するという効果です。

実際、掲示板にある、皆様からの報告によって、

自我復元している人が、全く無自覚だったことに、はっと気づいたり、
子供のころの記憶を、急に思い出したりする事例の報告は、
いくつかありました。

むろん、相変わらずのＡＣ人格だらけで、
「わかっているフリ」に終始するとか、「他人の模倣や便乗」もありましたが、
確実にそうではない報告もあり、「いろいろ」なのです

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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[377]■ ★分割自我復元★その３７７■　『　トラウマやＡＣ人格が、掘れる／掘れない　』 　by：鈴木崩残 　2014/07/22(Tue)05:49:49

トラウマの記憶やＡＣ人格が
掘れる／掘れない、の理由

●トラウマの記憶や、感情の掘り出し、ＡＣ人格の分析、
これが正しく出来ているか出来ていないかを見ていると、
そのどちらに傾くかは、パターンはすべて、常に共通しています。

何度も何度も繰り返し言いますように、

「トラウマ掘りました」、
「はい、こんな記憶を思い出しました、」
「でも感情がまだ出てきません」、
「ＡＣ人格列伝、なんとか書き上げました」、

と、これ全部、何の為にやっているのか？

ここが大問題です。

「自分の為にやる」のが当たり前のはずが、

その自分の為のはずが、せっかくの自我復元に出会ってさえも、

「自分のＡＣ人格のため
　＝今もまだ、毒親にもて遊ばれていて弱者として調教されているのと同じ」

という状況の人を、その報告やメールからかなり沢山見ました。

●これが起きる最大の原因は、これも常に同じですが、

親から引き継いだ、その人のＡＣ人格が、
絶対に、「掘られまい」とするからです。

それは言い換えれば、家族の中の誰が元凶というよりは、
その家系代々のＡＣ人格の集合体のようなものですから、
それを突破するのは、相当の意志が必要であり、
自我の「量的な修復」というのは、その為に役立つものです。

●ところが、量的にかなり修復されてきているのに、
一向に、トラウマに気づかない、感情が出てこない、思い出せない、
そして自我復元での「落第生感覚」に陥り、

それで、自虐的になるならともかく、落第生感に蓋をして、見ないようにして、
「こんなものは、アタチには必要ないもんねー、上手くやり過ごせているから」
これが、当サイトから去ってくれた人たちで、私も関心ありません。

また、他の復元者との無益な対抗意識、これも無意味です。
これは競争ではないのですから。
劣っている感覚や、その悔しさなどモチベーションになりませんし、
それをモチベーションにしたら、ＡＣ人格そのものです。

●しかし、一体、自分は、何をしているんだと思いながらも、
必死に掘ろうとしていて、それも、
ただ、義務的に、宿題のように、掘ろうとしているのではなくて、
本気で掘ろうとしている、しかし何かが、空振りをしている、

そういう人だけに、私はこれを書いています。

●掘れない最大の原因は、あなたのＡＣ人格が、

「だって、なんとか、生きていけているし、
別に不満にも感じないし、このまま鈍感でも、いいじゃないか」

ということを言い続け、本質的な問題を見なくていいように、
自分の趣味だと思い込んでいる事（実は親からの引継ぎ）に時間を使い続け、
膨大な無駄な時間を、「ネット中毒」などで紛らわしているだけ。

●しかし、必死に掘っている人たちの中の、少数の人に、
非常に重要な変化が起きる局面を、私は幾度となく見てきました。

それは、「そのＡＣ人格が、通用しないことを、突きつけられる」

という瞬間です。瞬間というより、継続的な「毎日の現実」です。

それは、隣人の死であったり、

職を失うことであったり、

職場での、いじめであったり、

家庭内のトラブルであったり、

原因は、常に、「現実的な場面」で起きます。

それまで、ネットで、知ったかぶり、偉ぶりをしていたような者が、

現実生活では、何ひとつも出来ない、

何ひとつもロクに対処できない、

何ひとつも親から独立も出来ていない、

しかし「美化」と「いい訳」をすることには、時間と努力を惜しまない。

そして、少し前の「ＡＣ人格列伝の方」が、自己指摘したように、
麻酔の中、自己正当化の妄想の中に逃避する、

こういう人が、自分の無力感を突きつけられるような
現実的な問題に取り囲まれたとき、

そのときに、その人は、

「もう、こんな自分は、うんざりだ」となるか？ならないか？

これが、亡霊のまま死んだように生きるか、
霧が晴れるかのように、目を覚ますかの道を決めます。

●これまでに、何度も昏睡したようなＡＣ人格に負けそうになり、
何度も負けながら、それでも掘ってきた人が、

一年も二年もかかって、ついに、ある瞬間に、
ある段階の壁を、突破することがあります。

その時の条件は、常に同じです。

「こんな自分は、絶対に嫌だ」

つまり、ＡＣ人格の無能さを、

「嫌というほどの実感をもって、理解した人」だけです。

●それを理解したその時から、決意したその時から、覚悟したその時から、
はじめて、トラウマも掘れ始めますし、感情も掘れはじめますし、
自らのＡＣ人格も、くっきりと見えてきます。

ただし、そうすることが、自我復元という授業では、
「優等生に認められるから」、などといって、意気込んで、
「私は、ＡＣ人格を首にする決意しました！」

などといくらやっても、全く意味がありません。

その言葉こそが（実感なく言っている場合には）ＡＣ人格の仕業ですから。

●そういうことに本当に心底、気づいた人の言葉というものが、
この桜の間のログにも、自我復元ブログの中にも、断片的に見つかるはずです。

「わかったフリ」は、通用しないのです。

わかったかどうか、真の結果しか、意味を持ちません。

「はい、トラウマ掘りました、ＡＣ人格分析しました、

　これで、どうでしょうか？合格ですか？、

　私も生前の記憶掘りをやっていいですか？」

私は、そういう人に言いたいです。

「どうでしょうか？」　だって？、、、それは、私の方が聞きたいですよ。

それで、あなたの日々の社会生活、家族との関係はどうなったのか？と。

●しかし、ＡＣ人格という食えない奴は、
こうした報告にまで「捏造」を持ち出し、

「はい、職場で、これこれを、言ってやりました。

　今まで、怖くて、言えなかったことを言えました。

　最近、本当に自分がやりたいことを、はじめました」

これを延々と何年もやってしまう人もいました。

つまり、ただの「宿題の提出」という行為です。

●一方で、本当にＡＣ人格の解除、それを首にして、抹殺してやると決意して、
それを、決意しただけではなく、「日常生活」で実行している人、

この人たちが得た、手ごたえは、私にもすぐに分かりますし、

それが、拡大解釈や、過剰評価か、そうでない等身大のものかは、
すべて、報告分やメールの行間で分かります。

●トラウマや、その記憶や、ＡＣ人格というものは、
その尻尾ぐらいを、つかむのは、誰でも出来ることなのですが、

トカゲの尻尾切りという言葉があるように、
本当の犯人、主犯は、のうのうと生き延びるのです。

しかし、あなたが、
「絶対に」この自分に感染している人格、調教された人格、
こんなものを、この先も死ぬまで持っているのは「絶対に」ごめんだ、
絶対に捨ててやる、抹消してやる、

そうなるのは、
その人が、そうしなけば、「絶対に、自分自身を許せなくなった時」です。

私に認めてもらい、その結果、
何かがやっと一つぐらい出来たような錯覚の酔いに酔えて、
それで満足、まーいいや、というＡＣ人格まるだしの状態ではなく、

「自分で自分の言動の情けなさ、鈍感さが、絶対に許せない。」

そうなったとき、自我復元の中のトラウマＡＣ問題との
本当の格闘が始まります。

●既に書いたように、それは、たとえば、
母親だけを掘ればいいのではありません。

母親の影響の物凄さは、「いらない親」にも書きました。
その影響の大きさは、確かに事実です。

しかし、その母親はどうやって育ったのか、
どういう家族環境の中で、あなたを躾けたのか、

そうしたものを見てゆくと、
少し前に紹介したＡＣ人格列伝のように、

「原因となる影響を与えた家族」は、複数にまたがってくるものなのです。

●直接の加害者は、多くの場合に、あなたの父母のどちらかです。

子供にとっては、特に、その時に「母親」が守ってくれなかったら
それが直接の加害者、被害者となりますが、

その「母親の生育環境」がさらに原因として関係してくるために、

これは、その「一家そのものがかかえた病理」を解体するほどの
大掛かりな作業となります。

むろん解体されるのは、皆さん個人の中に埋め込まれていた、
ＡＣ人格という名の「マイクロチップ」だけですから、
他の家族そのものまでは、決して変えられません。

●すでに、トラウマやＡＣ人格を本当に、掘って、直視した人は、
何人も、自我復元者の中にいますが、

その人たちの誰に聞いても、

トラウマによって育成されてしまったＡＣ人格が、
全く使い物にならないものだった、という認識は必ず同じはずです。

一方で、掘れないままの人、掘れなくなる人、というのは、結局、

使い物にならないものを、そこそこ、なんとか、使い物になるんだと、
誤認しつづけているだけ、ということになりますし、

それが使いものにならないことを、思い知らされるのは、
私との関係においてではなく、「その人の実生活において」です。

皆さんは、私や、あるいは、自我復元というものを相手に、
ＡＣ人格強化のゲームをしているのではないのです。

相手にするならば、皆さんの、足元のこと、現実のこと、目の前にいる、
親や、家族や、職場の人たちや、他人を、相手にして、

そこで、ＡＣ人格のみっともなさ、惨めさを自覚して知るか、

それとも、無気力な言葉で誤魔化し続けるか、それが道の分かれ目です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それで、これは、実は、ただの「前書き」です。

ようやく、そのトラウマ掘りが、
本当に、これから出来るようになったであろう方が一人います。

この人です。

↓

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012

ずっとこの人のＡＣ人格の挙動を、見守り続け、
しかしブログの削除のお願いは、しませんでした。

私としても、微妙に判断の難しい人でした。

しかし、絶対に抜けようする部分が本気である事は確かでした。
だから、ずっと、様子を見ていました。

●ちなみに、このブログの中に出てくる、

「左利きを叱咤する親」は、舐めてかかってはいけません。

そこに、「左利きは直せ」という、
旧時代の社会的な正義まで親は信じきっていますから、
親は、自分がやっていることに疑問すらありません。

この「社会的なバックアップ」「お墨付き」を得られているから
それは正しいと思い込んでいるものを、ことごとく悪用する、
腐った毒親が、もっとも連発するのは「格言」です。

他人の格言、社会のことわざ、くだらない偉人伝などです。

これを連発する親は、全員、毒親であり、
それに育てられたあなたは、毒人間と断定してかまいません。

●この毒親が言った「格言」については、桜の間でも以前に取り上げましたが、
左利きを矯正するというものも、毒親がよく言う武器になります。

そもそも、

「何何をしたらいけない」、「何何をしなさい」というその背景が、

親が、自分の人生の経験則、
それも、ただの経験ではなくて、
親自身の熟考と自問の末に導き出したものであることは皆無であり、

安全圏からものを言うための、卑怯な借り物の武器にすぎません。

この毒が感染した人は、それが一般社会の格言ではなくても、
今度は、土俵をか変えて、
精神世界の格言めいた、借り物の言葉を連呼し始めます。

「誰々が言っていた」
「本や経典にかいてあったから」
「無明庵の本に書いてあったから」

いつもいつも、こういう人を見たり、実際に会うと、
私は思った。

　「そんなアンタの脳内コレクションはどうでもいいから、

　　あんた自身は、どうなんだよ？」

●そして、社会や親に、自分の屈折した言い分が通用しなかった者
劣等感の解消に、失敗した者は、

今度は、なんでもかんでも、手当たりしだい、

「馬鹿に出来る自分は偉い」

「批判精神があることが重要だ」

「いい子になろうとするのは馬鹿だ」と、他人を見下し、

結果、その毒親そのものと同じ性格になっており、

悪い子にもなれない半端者として終わり、

「脳内　ひとり　いい子」になった「つもり」になることに麻痺してゆきます。

●本人が、出来ていると思い込んでいるのは、

知ったかぶりと、全く深みのない言葉や屁理屈で、
他人を小ばかにすることだけ。

しかしその実態は、他人の誰が見ても、全く何も出来ていない。

全く実力がない。

何も創造的なことはできない。

誰からも愛されない。

意識も混濁したまま。

トラウマも掘れない。

むろん無心でもなく、

精神状態は子供の頃のままで、全く何も起きていない。

●この状況に、陥りそうになりながらも、それを必死に直視して
そこから抜け出した人たちが、
自我復元をしている人が本当に沢山いました。

今回のリンク先の無干さんも、

ずっと長い間、ただのトラウマによる「ひきつけ」のようなものを
神秘体験だと何十年間も思い込んで、
あれがあれば、自分は他人とは違うと思える事に、
ずっと、しがみついてきたことに、きちんと自分でメスを入れました。

●親に皆さんがされたことと、
（自覚があろうがなかろうが、記憶してようがしてまいが）
それに対する、皆さんの恐怖や恨みによって出来ている人格は、

仮に、親に反抗した事があったり、今、親に逆らおうとしても、

あるいはまた、その親への恨みや、恐れを「投影した」形で、
社会や、世間の常識や、誰かに逆らっている気になっていても、

そう言う人は、ただ、なんくせをつける事だけしか出来ず、

その実、本人は、何も出来ない、という現実から逃げ続けるものです。

あるいは、ほんとのちょっと出来ただけで、
悪い意味での子供のように自画自賛してしまうほど、
本当に、惨めな人生になるだけなのです。

●この対極にいたのが、マディアさんで、
ほんのちょっと出来たぐらいでは、絶対に自分を許さない。

それも、当時は、ちょっとやり過ぎではありましたが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、精神世界というところの、本当に腐りきっている点は、

今まで、皆さんが、人生の中で、何かが変だ、自分が変だ、
あるいは、自分だけは変じゃない、というそういうＡＣ人格が
最も飛びつきやすい分野であり、

飛びついた先で、あなたは、

「自分のＡＣ人格が悪いのではなく」て、

「霊のせい」「前世のせい」「身体のせい（背骨のせいとか）」

「社会のせい」「イルミナティーのせい」「修行が足りないせい」

「学習だから」「人間はまだ低い位置にいるからそのせい」

「自分や他人を許しなさい」

あげくには、

「信仰しなさい」

こういうものに、すぐに飛びついたりします。

また、こういうものに同意できなかったり、
同意すると「ちっぽけな自尊心を傷つけられる」と恐れている

「もっとダメな人たち」は、

「努力がいけないのだ」

「何もしなくてもいい」

「人はもとから悟っている」

「あるがままでいい」

という「もっとダメな言葉」にしがみつき、

最後の最後に、当庵の本にしがみついて、

「ほら、見てよ、これはボクのことだ。あたしの状態のことだ」

とかやってしまう愚かな者たち。

●しかし現在では、そのどれも、間違いであると私は断言します。

諸悪の根源は、

人間の、自我が分割・希釈されたことと、

それが、最も主たる原因となり、

その結果、親子という関係が、

全く稚拙な「恐怖と不安と復讐の連鎖」になってしまったことです。

ですから、

自我復元と、親子関係から生じたＡＣ人格の抹殺が必要である、

という全く合理的で理論的なことをここではやっているだけです。

それが、全く論理的で、合理的で、原因として明確だからこそ、

実習してきた人、

とりわけ、何が間違っていたかに気づくことが出来て、

絶対に、そこから抜け出す決意をした人には、

「結果が出ている」、ということなのです。

●油断せず、さらに掘り進めている方
↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

　　　　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

[378]■ ★分割自我復元★その３７８■　『　ＡＣ人格列伝の一例　』 　by：鈴木崩残 　2014/07/24(Thu)05:50:49

報告の一部のみを掲載

少し前に、「３６種のＡＣ人格」の報告から、概要だけを掲載しましたが、
その投稿では、「原因となった家族の事件」を省略しました。

それは、お手本というものにすぐに飛びつくＡＣ人格の人が
ここの読者には多いからです。
（ここにではなくて、この地上のどこにでもなのですが。）

しかし、その１３０頁にもなる報告のごく一部を引用します。

個別に、その人それぞれに事情が違いますので、
他の自我復元者の人にも、汎用性のありそうなものに絞り込みました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ＡＣ人格列伝の「原因分析」の一部

＜タイプ＞　イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

私は大丈夫人格（手がかからない私はエライ）

＜原因となった親子関係の事件＞

手がかからないこと、イイ子でいることは、母へのアピールの一つだった。
この「手がかからないこと」は、
近所の大人たちや先生にも評判がよくなることもあって、
ますますアピールに拍車がかかる。

「年齢の割に、しっかりしてるわね。大人ね。」という褒め言葉を欲しかる。
母が、他の兄弟の前で、
「＊＊＊ちゃんはちゃんとできるのに！」と言って、
その兄弟を叱っていると、私は気分が良くなる。

そして、ますます大丈夫な自分を演出するようになる。

結局、家族の中での自分の有り様が「大丈夫な私」だった。

これは、決して私の本来の姿ではない。
私はいつだって自信が無いし、いろんなことに脅えている。

でも、「手がかからないイイ子」でなくては、母に相手にされない。
だから、この「大丈夫人格」が、私の表面的な顔になった。

そして、私はこの「表面的な顔」のまんま、学校へ行き、社会に出た。
そして、いろんな弊害が出ることとなった。

「私は大丈夫」とは、常に自分に嘘をついている。
元々は母の注目を得るための仮面だったのだから。

私本来の自己肯定とは、全くかけ離れている。

私は自分に四六時中、無理をさせていたことになる。社会に出ても。
でも、無理をしているので、柔軟性が無い。

そして、この人格の基本は「手がかからない」なので、創造性もないのだ。
創造性を出せと言われると、そこでまた萎縮してしまう。

他人から「柔軟性が無い」と言われることになった。
「手がかからないこと」が、自分の中では大人に認められる最上級なことと
錯覚していて、それをずっとやってきてしまったこと。

それをほどく機会を持たなかったこと、
これが私に出ている弊害の一つともなった。

そして、心の中で、こんな自分を認めて欲しいという欲求もある。
同情を貰おうとしているのだ。
その「けな気さ」もアピールしている。

＜タイプ＞　イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

万引き人格（他人の意見を無自覚搾取人格）

＜原因となった親子関係の事件＞

１／母の「周りの子と比べて、自分の子はどうだ？遅れているか？
恥をかいていないか？」という子育てが最初の心理的な影響ではないかと思う。

母の「焦り」だ。私は「手がかからなかった」といつも言われるけれど、
おっとりと育てられたわけではない。

赤ん坊の時から、近所の他所の子との比較があった。

その子ばかりを褒める母に、私だって！という態度だったのかどうかは
正しく思い出せないが、発達の早いその子との比較があったし、
逆に発達の遅い子供との比較もあった。

結局、私は最初の近所の子との人間関係から「比較」がもぐりこんでいた。
その「比較の目」は、母そのもののコピーで、
母と同じ目線で発達の早い子を見上げ、発達の遅いを見下げた。

あと、「不安感」もある。
同じことをしているグループ内で、自分だけ遅れているとか、
そういう状況をものすごく怖れる。

比較によって、「焦り」と「不安」が生まれてしまった。

これは、そのまんま、母から受け継いだものと思われる。

近所の子より、遅れていれば、私は価値がないのだった。
たまたま、向かいに発達が遅い子がいて、私は「中の上」で落ち着いた。
母もその子を「見下げる」ということはしていた。

２／あと、カッコつけたいのだ。この部分は、父に似てしまったと思う。
人の知らないこと（父の場合は他人の格言の引用）で、偉ぶる。

しかしそれは別に父が考えたことでもなんでもない。

３／私は、変なエサの取り方を覚えたとも言える。
誰かに気に入られるため、見捨てられないために、
その恐れから他人の書いたものを引っぱってきて、
私も頑張ってます！私も同じ症状が出た！とやりたがる。

復元の報告に出やすい。崩残さんにちゃんとやっていると思ってもらいたい、
また、復元実習者の中で、自分は常に「中の上」で有りたがる。

「焦り」が自分を突き動かしているので、
結局、報告が自分の直視したものにならない。

その見ている視線は「崩残さんの評価」で、
この「焦り」、自分でも強いなと思う。

私は崩残さんを自分の母、または兄と混同して見ている。

私は兄に気に入られなければ、生きていけない、
そんな風に、恐怖の目でみていて、
それと同じことを崩残さんにもしている。
どうやっても、崩残さんに見捨てられたくない。そう思っている。

ただ、私は実習生で、その復元の報告を届けていけばよいだけなのに、
何かヘンテコなものがついてる。

一体どうして、崩残さんの「お墨付き」が必要なんだ？
他人の模倣までして、どうしてそんなことをする？　

「お前、幼いのに、よくわかってるよな。」そういう、
家族から言われて嬉しかったセリフ、これを結局、
崩残さんから貰いたいのではなかろうか。

そして、その「お前、幼いのに、よくわかってるよな」
と言ってもらうことで、そのセリフで、
他の実習している方を殴ろうとしている。

「お前、幼いのに、よくわかってるよな。」
この親のセリフには、声には出さないが続きがある。

「お前より年上のあの兄弟は、ボンクラだけどな。」

私はこの聞こえないセリフを待っているのではなかろうか。
そして、よしよしと褒めてもらおうとする。

親は、私を褒めることで、別の子供を殴っていたのだ。（←母と同じ手法）　

私が崩残さんと自分の兄弟を混同していることからオカシイが、
期待しているセリフを待っていることは、もっとオカシイ。

ただの点数稼ぎのアピールで済まないところが、私病理の重症なところだ。

私の本音は、「他の実習者を殴りたい」なのだ。

＜タイプ＞　イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

イヤだと言えない人格（＝イヤだと思う人格が無い人格）

＜原因となった親子関係の事件＞

母にまず、「イヤだ」と言えなかった。
言われたこと、指示されたことと反対のことを言うことは、
それは「わがまま」だと思っていた。

「わがまま」な子どもは嫌われる、人から嫌な眼で見られる、
のけ者にされる、そう思ってきた。

わがままとは、つまり、イコール「自分の兄弟」のことだった。
姉はわがままだから嫌われるし、怒られるんだと思っていた。

そして、そんなわがままな兄弟を、私はさげずむように見ていた。
家の中のルールでは、兄弟のように「口答えする」「反抗する」は、
最もあってはならない行動だった。

その恐怖で、「イヤだ」と言えなかったともいえるが、
こう書いてきて思うに、私自身にそもそも「イヤだ」と感じる自分が
なかったように思う。

「イヤだ」と思う自分が無いので、主張できない事に、
そもそも苦痛も感じなくなっている。

私は、ほとんど、母と同化しているんだ。

私は、かなり早い段階で、自分を母に売ってしまった。

だから「イヤダ」と思う感覚もなかったし、
私自身による「おしゃべり」すらもなかった。

私が無口なのは、自分という主体的な感覚が、
あまりに希薄だからかもしれない。

いつも、誰かに同化する道を選ぶ。異性と一緒のときは、その相手に同化する。
友達と一緒のときは、友達に同化する。

私は、幼いころに身につけた術を、まだ対人関係の中で繰り返している。
イヤダと言えない人格でもあるけど、
「イヤダと思う人格が無い人格」とも言える。

ずっと、こんな生き方をしてきたので、「主張する」経験が薄くて、
いざ、断らなくてはならない時、
自分の考えをはっきり提示しなければならない時、
伝え方がわからないばかりか、相手の顔色ばかりを伺うようになった。

いつも「同化」している相手から、
切り離されると思ってしまって、恐怖なのだ。

言えないのは「イヤダ」だけでななくて、
私の感情のほとんどのこと、表すことができない。

喜ぶこと、楽しいこと、そういったことも相手に合わせてきたし。

私はそもそも、自分から先に口火を切ることができないんだ。
「楽しいこと」ですら、楽しいと言っていいのか？
ケッ、こんなのつまんないよって言った方がいいんじゃないか？

こう考えながら、相手の出方を待つ。

そして、相手が「楽しいね！」と言ったところで、
「そうだよね、楽しいよね」と私が続く。

私は調教されて育ったから、
調教される関係でないと、うまく立ち回れないんだ。

私は結局、
自分のあるがままの感情を出せないように母に調教された。

他の「兄弟」と言う見せしめと、その真逆の
「お母さんと一緒になれば（同化すれば）安全」という見せしめ。

「両親に虐待される他の兄弟」という見せしめで、私は主張する喉を失い、
「お母さんと同化すれば安全」という見せしめで、私は自分自身を売り渡した。

まだ、他の兄弟のようになったら見捨てられるという恐怖の見せしめの方が
マシに思える。
そこには、まだ「恐怖」がある。

だが、「お母さんと同化すれば安全」の見せしめは、体感できる恐怖がない。

私の場合は、この後者の方が、より問題なのではなかろうか。

私はこの母との「同化」が解ききらなくて、
「罪悪感」を持ってしまうのではなかろうか。

「罪悪感」は、本当は罪悪感ではないのではないか。
「同化」が切れる恐怖ではないの？
それを「罪悪感」に置き換えてる。

この罪悪感がある限りは、「イヤダ」とは言えない。母にも、他人にも。

＜タイプ＞　共依存

＜ＡＣ人格名＞

頼る人が欲しいの人格＝私一人を頼りなさいよ人格

（ファザコン＝マザコン人格）

＜原因となった親子関係の事件＞

１／父に甘えなかったこと。父に抱っこされて安心をした記憶がない。
父は子供をどう扱っていいかわからず、
私を抱っこしていた時も緊張していたのではないだろうか。

父自身、３歳まで「様子見で育てられる」という境遇だったし
（発育が悪ければ、子売りに出す）、
その間、子どもを大事にするという風習がなく、
父自身もわからなかったのかもしれない。

父の単身赴任期間が長かったこと。
単身赴任も大きいけれど、でも、一緒に住んでいたとしても
同じ結果になった気がする。もしくはもっと醜くなったか・・・。

私の見たいテレビ番組も「教育に悪い」と言って見せてくれなかったし、
だいたい父が帰宅すると、他の兄弟と共にともに「あーあ」と自室に戻った。

父と私の関係は、ほとんど「つきあい」だ。

家の中での父は、テレビのある部屋でパンツ一つでゴロリ。
他の兄弟にはずっとおこごと。
当然、癇癪のようにキーッと怒る。（父は顔が真っ赤。）

母はそんな父に脅える。
父はアルコールを飲んでいなかったが、
アル中とそんなには変わらないのではないのかとも思う。

家の中の恐竜で、ただ、アルコールが入っていないだけだった。

そして、世間での見てくれ、評判は良い。

しかし家では、家族のことはかえりみず、パンツいっちょで本を読む。
おならが臭く、冬はコタツの中に落ち着いて入れない。

父の風呂の後は、どうにもお湯が汚い。
（お湯の中で、皮膚をかくのか、後に入る人のことなど考えない。）

２／この人格は、母そっくりでもある。母の有り様を私自身が真似している。

母は父に依存させることで、そのポジションを安泰させていた。
父がパンツいっちょの赤子でいてくれることは、
母にとっては都合がよかったのだ。

母は父に依存するために、自分に依存させた。
また、その行為は献身的な妻像にも結び付いて、
他の人からも良しとされたし、母自身も満足だったはずだ。

母自身もファザコンであって、自分の父親に甘えていないし、
父親の愛情不足というのが、私にも連鎖している。

３／「私一人を、頼りなさいよ。私ほど、あなたのことを理解して、
優しくする人はいませんよ？だから、頼りなさい！」。

これは、私の中に響いているお経のようでもある。
この声の主は、母だ。

私は、この母のお経から抜け出していない。
だから、心に罪悪感の針が刺さる。

どうして、ここまで母のお経は、
私の心の針として、存在し続けているのか？　

私はファザコンでもあるけど、マザコンだ。
私はまだ母に本当の母像を求めている？　

私一人を、どこまでも受け入れてくれる人が欲しい。
「どうしたの？何があったの？」聞いてくれる人が欲しい。

父にも、母にも、その願いは叶わなかった。
父も母も、私の姿を見ていなかったし、私の心も見ていなかった。

世間体の修復に毎日、忙しい。
いい人は、体裁に忙しいのだ。

私は、「どうしたの？何があったの？」と、
親身に聞いてくれる人が欲しい。

一度だって、そんな人と出会わなかったから。
私はその望みを愛人に投影したんだ。

そして、私のいつもの取り引きによって、成功させようとした。
でも、それは、相手に対する本当の愛情じゃない。
私は、私のことしか見ていなかった。

そして、その愛人さんなら成功できるともくろんだんだ。
私はその人を見下していた。だから、コントロールできると思ったんだ。

その男性は極度のマザコンで、
たった一人の人を妄信する性質があった。

私はそこも、しっかり見抜いた上で関わった。

母の「私一人を頼りなさい」、
このお経が生涯にわたって心の針として温存している人、
これがマザコンなんだ。

私は、このマザコンに、まだ支配されているということだ。

＜タイプ＞　被害者演技型

＜ＡＣ人格名＞

言ったことと反対の行動をする人格（黙りこくり人格）

（あてつけ人格）

＜原因となった親子関係の事件＞

１／母の行動を真似している。

思い通りに行かなかった時、子どもが反対意見を言った時、反抗した時、
母は「黙りこくる」という作戦をとっていた。

母が黙っていると、ご飯もどうしていいかわからないし、
何より自分が母を苦しめてしまった・・・と考えてしまう。

この苦しめてしまった・・・という思いに耐えられなくて、
子どもの方が先に切り出す。

母から謝りに出ることは、なかった。
子どもの方が先にシビレを切らすことを、母はよく知っていたのだと思う。

だって、重要な「飯」「お金」の実権は、母が握っているのだから。
これは、母の調教のやり口の一つだ。

子どもから先に謝るように仕向ける。
それが実行されるまで、ガンとして動かない。

子どもから先に謝らせる、怒っているのを察知させ、
子どもが先にひれ伏すのを待つ。

結局、母は、
「だれが一番エライか、わかりなさいよ！」と、言いたいのだ。

母方の祖母も、同じやり口で、母を調教した可能性はある。
「だれが一番エライか、わかりなさいよ！」

この、声に出されないセリフ。

祖母譲りではないのか？

実際、祖母は一人っ子で一家の長だったし。
育ての母親（後妻さん）より、権力を持っていたし。

こうやって、周りの人を調教したのではなかろうか。
この人格のポイントは、仕掛けた本人は「善人」でいられることだ。

だって、子どもが勝手にひれ伏してくるのだから。

母は、自分の育った家庭を
「なんも、言い合いみたいなことはなかった。けんかもなかった。」
と言っていたけれど、
この「自分は善人でいながら、子どもや旦那、育ての母を調教する」
これが横行していたのではなかろうか。

ケンカがなかったのは、調教されて、誰もモノが言えなかったからだ。
この手法が、そのまんま伝授されたということなんだ。

２／昨年の２月、電話で母と口論になった時も
母は「黙りこくる」手法を使った。

私が折れず、じっとこちらも黙っていると、母から電話をブツッと切った。

子どもが思い通りにならないと、気に入らないのだ。

ましてや、いつも言うことを聞いていた私が反抗してきたとなれば、
気に食わなかったのだろう。

無言の電話で聞こえてきた声は
「アンタが先に謝んなさいよ！」だ。

３／

中略

考えたら、このやり口、母のやり方を皆、真似ているのだ。
ストレートにケンカしない。

まだ、まっすぐケンカしていれば健康だった。
しかし、モノに当たることで、解消ではなくて、相手にアピールしていた。

「アンタの存在がムカツクのよ！」と。

そんないがみ合いが、何年間も続いた。

そこで「善人」でいたのは、母だ。

母は、兄弟のいがみ合いが続いている間も
「お母さんは、可哀そうな人なのよ」で通っていた。

＜タイプ＞　モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

言い訳人格（私側）

もっと不幸になれ人格（毒親側）

＜原因となった親子関係の事件＞

１／食べてごまかす、寝る、この方策は、母はそっくりだ。

母は、甘いお菓子を食べて、
困っている私をほっといてガーガー眠り、糖尿病になった。
（母は、遺伝的体質だと言い、これまた言い訳をしてくる。
自分の生活態度を問い直したりはしない。）

まぎらわし方は、母はそっくりだ。
父は、読書でまぎらわし、
兄は音楽でまぎわらし、
姉も甘いモノとご飯でまぎらわす。

２／私側からすると、言い訳人格だけれど、
親側からすると、「もっと不幸になれ人格」となる。

どうやって感染したんだ？
無気力にさせられたところからだろうか。

親に自分の主張を無視されたこと、数々のことから、
私は自分の感情を両親に出すことは無くなった。

私はまじめに学校に行っていたけど、ずっと満たされないままで、
家では、自分の感情を出さないというより、
感情をあきらめていたと言った方が近い。

この「感情のあきらめ」から、
言い訳でごまかすようになってきたのではなかろうか。

だから、自分は自分の感情に気がつかない。

言い訳のボリュームが大きくて、自分の本心がわからない。

自分の本心がわからないとは、
親にとって最も都合のいいことではないか？

親に反抗することもないし、コントロールしやすい。
親自身の優越感のために、子どもをいくらでも利用できるのだ。

そうだ、成功すれば、一生、その優越感が約束されるわけだ。

よく「自己否定」っていうけど、
これも無気力なことの「言い訳」なんじゃないの？

その言い訳の総称ではないのか？

「どーせ、私は、何やってもうまくいかない」
「どーせ、できるわけない」
「無理だよ」

これらは、私を主体にして言うから、こういう言葉になる。

でも、毒親由来の正しい言語に直すと、
「アンタには、私の上をいかせない！」
「アンタは、どうやったってできるようにはさせない！」
「アンタは無理だということを思い込ませてやる！」

こういうことになるのではないか？

この毒親由来の言葉を、
さも、自分が唱え出したように思わせる、
これが私の中の言い訳人格の本当の姿ではないのか。

私の親は、直接私に言わずにして、
「もっと不幸になれ名言集」を私の中に置いていったのではなかろうか。

私はそれに気づかず、４０年間以上も、真面目に唱え続けてきたということだ。

また、親も同じように埋め込まれたのだろう。

その最初のきっかけは「無気力にさせること」かもしれない。

そこさえ成功すれば、
自然と、親が望むような文言を自分の中で唱え出す
「自己否定人間」ができあがるんだ。

＜タイプ＞　モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

「一発逆転」妄想人格（妄想人格の、さらなる妄想）

＜原因となった親子関係の事件＞

１／親の影響より、社会に出た私が、作り上げた人格だと思う。

母は、外にほとんど働きにでなかったし、
父も、＊＊＊＊まで昇りつめて、社会的地位もあったし、
私ほど、コンプレックスが重症でなかったかもしれない。

私は、父方・母方の機能不全家族を掛け算した格好になり、
そして社会でコテンパンになった期間が長い。

この人格（正しくは病理）は、私のコンプレックスの深さを象徴していると思う。

私は、コンプレックスが深くありながらも、
親譲りで「中の上」のポジションを欲しがったのだと思う。

だから、「一気にコンプレックスが解消できるもの」でなくてはならなかった。

「中の上」のポジションを「中の下」または「最低クラス」に変更すればいいのに、
それは行われない。

親からの受け継いだ目線はそのまんま。

「中の下」「最低クラス」では、プライドが許さないのだ。
自分から見える景色は、絶対に変えない。

さらに、精神世界によって、「上の上」を狙ってさえいる。
一発逆転を、まったく独りよがりで狙っている。

日々の生活はそのネタ探しだ。

自分の都合のいい部分だけを拾っていく作業なので、
なんの実にもならない。

妄想だけが膨らみ、その妄想を他人やネットで共有すると、
その妄想癖はひどくなる。この繰り返し。

２／自分で作り上げてきたものと思っていたけど、
この性質の大元は、父だと思い始めてきた。

父が宗教に入信したあたり、とても臭う。
父は＊＊＊＊に就職したけれど、当初は父親や兄に、小バカにされていたようだ。
「なんで、そんな安月給のところに。バカだな、お前。」

父は、こんな風に何をやっても小バカにされていたのだと思う。
父の私への大いなる遺産は、「我慢」だ。

私は母から「復讐」と「調教」を学び、
父から「我慢」と「逃げ」を学んだ。

一発逆転は、「我慢」と「逃げ」の人生の、
最後の望み（腐臭）だ。

私は、父に偉大な遺産を貰っていたのだ。
そして、見事に妄想人格を開花させた。

＜タイプ＞　モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

○○だったら、いいのに人格（妬み人格）

＜原因となった親子関係の事件＞

１／自分は社会に出て、この妬みを多く持つようになったと思う。

この部分は、親よりかなり重症化している。
年齢を重ねて、人と比べることにより、
劣等感をより多く持つようになってしまった。

若い頃は、スタートラインから「よーいドン」で始まって、
そんなに距離がなく、周りとも離れていないように見えたのだ。

でも、今、何を見ても、歴然とその差が見えて、
そしてその差を埋められないと思ってしまって、
ただ妬むことに終始するようになってしまった。

２／母は、自分を改善しようという意思がまるでない人だった。
糖尿病になったのも、心臓が悪いのもすべて
「家系がそうだから、しょうがないのよね。」で終了。

自分が甘いモノを食べすぎて太ったことは棚上げで、その部分は見ない。
自らダイエットを試みることすらしない。

また、母は私の容姿と比較して、妬むこともあった。

別に取るに足らないことだと私は思っていたが、
母が盛んに、容姿の妬みを繰り返すところをみると、
そんなにお洒落な方ではなかった母も、
実は見た目をかなり気にしていたと思われる。

自分に無いものを子どもがやすやすと持っていると妬むのだ。
私の顔を見るたんびに、イライラムカついていたのだろう。

３／妬みの元栓は一体どこだろうと考える。

「本当はこうしてもらいたかったのに、してもらえなかった。
あの人はしてもらえているのに。ずるい」
こういう感情の積み重ねのように思う。

幸せな人が許せない。天真爛漫な人がもっと許せない。
天真爛漫で幸せだったら、このやろう！だ。

私は親から心を汲んでもらうことがなかったし
（親は、そういう余裕さえなかった）、
その心遣いの無さの積み重ねだろうか。

私は他の兄弟のようにいびりの対象にはならなかったけれど、
でも、他の兄弟は被害者になることによって、親から関心を得ていた。

私はほったらかしにされたとも言えるけど、
ほったらかしにされたという事実だけで、
「妬み」まで行くとは思えない。

そこにはまず、自分の欲求があって、
それを聞いてもらえないとか、邪険にされるとか、
そういうことがあるのではなかろうか。

我慢の溜め込みすぎか。

それが発酵して吐き出しきらず、妬みになったか。

自分としては、我慢さえすれば、ある程度幸せになれると思っていた？　

でも、結局、そうはならなかった。

そう気がついた時には、もう、周りはとっくに幸せをつかんでいて、
私は独り、置いてけぼりだったということ。

そのことを直視せずに、
「周りはいいわよね、ラクして幸せになってさ。
私はさんざ苦労したのに、このザマじゃん？　
なんだよ。話が違うじゃん！」

と、言いたいのではないのか？　

我慢して、周りに尽くして、イイ人をやっていれば、
自分は最高の幸せが得られる。

そう信じてやってきたのに、実は、自分は欲求不満だらけで、
吐き出しきらない心からは臭い臭気が出るばかり。これが、妬み。　

私はこの妬みの箱をずっと開けてこなかった。
妬みで周りを見ていたことにすら、最近まで気がつかなかったぐらいだ。

でも、ここに本当は、私の本心がいるんだ。

私はイイ子という宗教を信じてきた。
人に尽くすという宗教も信じた。

でも、日々のそれは、結局、
妬みの燃料を作ることにしかなっていなかったのだ。

でも、表面では相変わらずイイ子を続ける私。

私は、あってはならないものを信じた。
それは、自分自身に対して、一番あってはならない「自分への裏切り」だった。

それを、４０年以上もやってきてしまったということだ。

母・父の生育環境と、父の信仰していた宗教の影響、
私がさらにマジメだったことが、
この「妬み」感情を膨大なものにしてしまったのだ。

＜タイプ＞　脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

ほら、やっぱりできない人格（自虐型）

＜原因となった親子関係の事件＞

１／結局、この声の主は「母」。

私は母からおこごとを言われたりとか、ほとんど無かったが、
母は本当は「やっぱりできやしない・・」という目で
私を見ていたのではなかろうか。

２／母からかぎ針の編み物を幼稚園の頃から習ったけど、
褒められたことはなかった。

「ほら、お母さんのを見なさい」と言う感じで、
母のきれいな粒のそろった網目を見せられる。

子どもの不器用な手ではどうやっても母に追いつかないのだが、
私は自分が不器用だから悪いんだと思っていた。
私の「不器用」の始まりかもしれない。

折り紙でも同じだった。
折鶴を覚えて母に見せても、「お母さんのを見なさい」で、
母のきれいな折鶴を見せられる。

あやとりでも同じだ。
あやとりで「はしご」や「亀」いろんなものを作れるようになっていた。

でも、母に「良くできたね」と言われた記憶がない。

ここでも、母の上手な「はしご」をもう一度見せられる。

私はどうやっても喜んでもらえない。

私の不器用さは、母が「作った」のかもしれない。
私は手先が不器用だと思い込んだ。そして、その通りになった。

これは、祖母が母に向けていた態度、そのものだったのではないかと思う。

祖母は女学校で一番の成績を収めるほどの才女で、
文字も達筆で、裁縫もよくできたようだった。

なんでもできてしまう祖母にしてみれば、
母は不器用で（それでも私よりはるかに器用だが）、まったくできやしない
・・・のオンパレードだったのではないかと推測する。

一人っ子で一家の「長」となるべくして生きた祖母からすれば、
母は「甘ちゃん」なのだ。

祖母は、まったく人に甘えたことがないのではないかと思う。
後妻さんに育てられ、でも立場上は自分が上なので、
甘えるどころではなくて、その母である後妻さんを従えなくてはならない。

私の「たった一人で生きてきたのよ人格」とも重なるが、
幼いころから祖母は子どもらしくあった試しがないのだろうと思う。

それが結局、甘えていいはずの母も押しのけることになり、
そして、兄弟や私もその連鎖を受けた。

３／いちいちジャッジするこの声、そして監視の目は、
祖母から連鎖しているものと思われる。

そして結局のところ、できないと「安心」してしまう構造も、
この祖母からの連鎖だろう。

祖母からしてみれば「いつまでもできない娘」がいる方が、
自分の不幸を見ずに済むのだ。

毎日毎日情けない娘を見られることの方がはけ口になるし、
それこそが「日常」だったに違いない。

つまり、出来てしまっては「困る」のだ。

これはあらかじめストーリーの決まっている「お約束」のようなものなんだ。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「朱いはがね」さんのブログからの引用

朱いはがねさんのは、一部だけの抜粋というのは、したくないのですが、
それでも、あえて「重要箇所」と私に思えた部分だけを抜き出してみました。

行間が開いている部分は、省略された文がある所ですので、
原文を読むこともお勧めします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は今まで、

恫喝された→だから怖かった→トラウマになった、
といった具合にとても平坦な掘り出しだったのだけど、

この投稿で父を怖がる理由には
父の言葉や行動を自分がコピーしてしまい洗脳され、
そこから抜けれなくなって父のようになってしまったらどうしようと
焦ったり、

親子だからやっぱり、
どうやってもいつか父のようになってしまうのだろうかという
焦りがあったことを思い出した。

ただ、単純に怖いだけではなかったのだ。

それを、必死に防ごうとしてＡＣ人格が出来ていったのだった。

父と会っている時に
今も父のようになりたくないと、必死に焦っている自分がいるという事を
生々しく実感したのでした。

そして、焦るせいで父と話すときに、
必要以上に力んで大げさな口調になったり
声が大きくなったりするので、
相手を緊張させ会話がギクシャクとしてしまう原因になっている。

だから、今回のように話を聞き出せない要因になっているのだった。

それは、父だけではなく母にももちろんおなじだ。

また、他人にもそうやって、
一方的にまくし立てるように話して一気に畳み込んで
終了させようとすることをして、
上手くコミュニケーションが取れないという事がものすごく多い。

とにかく、そうなるのは相手を受け入れれないという事なのだが
その理由は、相手の意見を受け入れてしまえば自分はなくなってしまうとか
洗脳されて自分がなくなってしまうという事を恐れていて
必死に防御してしまうからだった。

＊

自分も同じような思いを何度も何度もしていたことを思い出した。

それは、以前結構詳しく掘った記憶で、
「自分が楽しい＝親にとっては嫌な事」だから、楽しんではいけない、
楽しくなったら急いで我慢しなきゃいけないと思い込むようになってしまった事件だった。

ただ、以前掘った時は
幼少期に親の都合で押さえてしまった自分の感情が現在も抑えたままになっている。
という、現在と幼少期がつながっているという実感が薄かった。

以前掘った時にわかった幼少期に親によって抑えてしまった感情
「自分が楽しくなったら、喜んだら、親が怒る、親に迷惑がかかる」
と現在との繋がりは、私はどう処理していたかといえば、

最初に、ピンと来る勘のようなものを感じ、次に
現在の感情を抑える感覚や場面と幼少期のそれが
瓜二つに思えるので、それは幼少期から続いているんだと思った。

また、その時は、つづいているということよりも、
「抑えた現場がやっぱりあったんだ。」
という発見の喜びの方が大きかった。

もちろん、その場面を詳しく掘って行き思い出したことは、
喜びなんかなくて、ただ苦しかったり、悔しかったり、
無力感にさいなまれていたりするものだった。

また、私は大人になってからの自分の歴史をあまり掘っていない。

なのでいきなり、幼少期から始めているというのが
実感を伴わないことになっているのかもしれない。

なので、私はまだ、不快年表を製作できていない。

現在、製作しなければいけないと思っているが、
どんどん幼少期の親の問題が沸き起こってきて、
その処理を優先しているという現状だ。

そういったことから、掘り出された記憶は事実で、
その押さえ込みが今もあることも事実なんだけど、
トラウマが今でも続いているという実感が薄いのかもしれない。

そして、もう一度、その頃の記憶を掘ることにした。

＊

自分が嬉しくなったり喜んだりすれば、親は機嫌が悪くなる。

とくに、父は私が元気よく騒ぐと機嫌が悪くなる。

だから、僕は喜んではいけない。
楽しんではいけない。
本当は、僕はここに居ない方が良い。

そう思って、すごく胸が苦しくなっていったのだけど
そうなることが、
父や母の躾けに従って生きていく立派な人間なんだと思っていた。

つまり、親の機嫌を取ろうとしていた。

だけど、私の家の場合は、
まだ親に寄りかかっても良い部分が多少あった。

だから、私は完全に自分が存在しない方がよいという考えや
楽しんではいけないという方向に染まるのではなくて
そういう、かわいそうな自分を親にアピールして
『すねる』という方向にいった。

それでも、我慢はやっぱり我慢なのだ。

その我慢は相当に酷い状態で１０歳ごろまでは、
その苦しい胸の状態がいつまで続くのか
どこまでも、こんなに我慢していたら、
いつかパンクするんじゃないかと心配になったりしていた。

＊

私は、もうすでに親の洗脳にはまっていて、素直に喜べない状態だったのだけど
自分が人として異常な緊急事態になっているとは思っていなかった、

そんな余裕もなく、ただ親に怒られたくない、
躾けに従わなくてはいけないと恐怖に屈して
目の前の日々を乗り切ることしかしていなかった。

その結果
「こんな状態にさせる親に腹が立つ。」
「親の躾を守る自分は良い子だ」

と矛盾した二つの思考が発生して
どうすればよいかわからなくなり苦しむようになった。

当時、この矛盾の間を行ったり来たりしていて
文字通り「迷路」にはまっている状態だった。

それでも、なんとか歪んで方向もずれながらも、
苦しみから逃げ出そうとした方法は

「親の言葉に従ってしまう苦しくて悲惨な状態を
親が気が付き自分が救われる時がくる。」

と思って我慢することだった。

それは卑屈になり「すねる」という表現になった。

親から自分を守るために歪んでできた自分＝「ＡＣ人格」の始まりだ。

そして、親が私の心境に気が付くことも気を使うことも一度もなく、
ただ放置されていた。

これでは、どんどん苦しくなるばかりだし、
結局親の思ったとおりの親そっくりのＡＣ人格になっている。

＊

また、
あの時ああすればよかったのに、ああしたかったのにと、
想像の中で「我慢しなかった自分」の妄想を
しょっちゅうやっていたことを思い出した。

これは、今でも同じようなことをやっている。

その妄想物語のほとんどが、
「他人が自分をどう思っているのかが、わからないと怖い」
というのが発端になっている。

そして、他人がどう思っているのか、
どうしたいのかという想像は当然のこととして
想像できる範囲を超えているために、想像力が追いつけず、
想像が嘘っぽくなって虚しくて苦しくなり、
結末まで導けず止めてしまうということを繰り返している。

＊

それが、寝る前の悩み→不眠症へ繋がっている。

またそれは、親の躾け、
親の脅しによる「恐怖」を他人から同じように受けてしまうからだ。

それは、他人もしくは社会を見ているようで、
実はそこに親の面影を見ているという事だ。

もっと言えば、他人に自分のＡＣ人格を見ているという事になる。

そして、思えばその頃から自我復元を始める前までの約３０年間、
寝る前に悶々と他人の文句を脳内で言っていたり、
自分の行動に後悔したりして不満に苦しみ、
不眠症になっていたことに気が付いた。

大人になってからは不満の相手に親が出る回数が減っただけで、
ストレスの構造はそのころから一緒だ。

親から植え付けられた「自分の感情を我慢する」というトラウマ、
ＡＣ人格の仕業だ。

そうだ、ずっと続いている。

我慢しているからだ。

本当に一時の楽しい時や、ストレス解消したなと思えるとき
思いっきり睡眠不足の時、そんな時を省けば、ずっと不眠症。

そうだ、小学、中学と、ずっと朝起きるのが弱かったのは、
この我慢ストレスが原因だ。

だって、ずっと脳内では
「誰がどう思っているか」という恐怖は続いてきたじゃないか。

そうだよ、私はこの頃、布団に入ると必ず親や友人のことを考えて
妄想を繰り返してストレスを解消しようとしていた。

＊

どうして、今までこのことに気が付かなかったのだろうか？

つまり、私は、
幼少期に独りになる時間を作って我慢を処理することが必要なぐらいに我慢していた。

それはその時間だけではなくて、
寝る前にいつも、同じようなことをやって悶々と悩んでいた。

その寝る前にやっていた悶々時間は大人になっても続いていて
今までずっと、やってきたという事だ。
それが原因でずっと、不眠症だった。

それが復元を始めてから夜の悶々時間は無くなった。

私はやっぱり自分が思っている以上に
重症なトラウマを背負っているんだな。

そして、幼少期に話は戻りますが
私は当時我慢をせずに自分の感情をもろに社会で出す
という事は発想すらもしたことはなかった。

親の躾の方向性からそれは、
自分勝手なやつでけしからんという事になっていたからだった。

だから、
我慢することは当然のこと、我慢しないなんて考えれなかった。

なので、我慢処理時間が必要なことが異常なんだとは思っていなかった。

物心ついた時から続いていることだったということもあり
我慢する苦しみが異常な事態だとは思えなかった。

＊

今書きながら思い出した。

この現実感覚が「甦ってほしい」と強烈に思うときは
特に楽しくなりたい時だった。

「僕は楽しくなっているんだ、楽しみたいんだ、でも楽しめない」
そう思っている時が多かった。

「楽しい」と感じた瞬間に楽しんで良いのかどうかと
周囲をうかがって楽しくなくなってしまう。

やっぱり、喜びを我慢したんだ。そうだ我慢していた。

「自分の喜び」
そうだ、８歳の頃にはもう自分の喜びを素直に出すことが
困難になっていた。

諦めて、無気力にもなり始めていた。

無気力になる自分に、危機も感じていた。

そうだよ、「怒り」それも出しちゃいけないと思っていた。

母親の無能な思い込みを植え付けられて、
喧嘩とかやっては駄目だと思い込んで、苦しかった。

そして、
このような、大勢の人の中に入ると、怖くなったり、
現実感覚が麻痺して行ったりする対人恐怖症についてわかったことがあった。

そのヒントは、クラス替えや入園式のように
初対面の人が多いときに酷くなる思い出が多いことにあった。

家庭という狭い範囲で、母、父、妹とか家族の中だけでなら、
まだ親の言う勝手なことするなとか、
自分勝手は駄目だとかそういう親の勝手な躾も、

我慢したりして、
そうだねお母さん正しいよと親をおだてていれば良かった。

親をおだてていれば、親は機嫌の良くなる方向へ行くし、
そうすれば自分は家で安心して暮らせるからだ。

だから親の躾を聞く＝自分の安心という方程式がなんとか成り立つ事ができていた。

なので、私は我慢して自分の感情を抑えた。
もしくは親に脅されて感情を我慢した。

その結果、私は
家庭の大人たちの不和によってもたらされる不安に、
みんなをおだてるピエロのようなペットとして、
親の躾に従ってご機嫌を取ることが、自分の安定、安心になると思い込んでいたし、
それしか出来ない状態になっていた。

室内犬のようなもんだ。

でも、そのまま幼稚園や小学校で大勢の子供達の中に入ればどうなるだろうか。

際限なく自由に暴れる子供達と家庭の大人を入れ替えれば、
私はもう抑えきれないぐらいに不安になるしかないだろう。

だから、私は怖くて自分を放棄してしまうしかなかったのだと思う。

こうやって、無気力で無能で迷惑な人間が出来上がり
不毛な人生が始まってしまうのだ。

本当に、トラウマというのは、なめちゃいけない。

＊

そうだ、母は私を１人の自立した人間として育てようとしたわけではなかった。

本人は気が付いていないけど、自分の父の代理を求めてきたんだ。

父にしてもらえなかったこととか、父や長男に、やられた迷惑の恨みを
私に代理復讐して解消しようとしていたのではないだろうか？

自分の子供であろうと、幼少期から実家で植え付けられた男性観で
私を見ていたとしても全然不思議ではない。

＊

母が私に仕掛けてくる事は、本当は自分の父にやりたかった事
やってもらいたかった事じゃないのか？

私は、母の幼少期の家庭問題を解消する為にいいように利用されているだけなんだよ。

私は、小さい頃、
親の理不尽な恫喝や”自分に振り回されている母”に振り回されて
自分が悪いんだ、自分さえ居なければ良い。
そう思うように、なっていた。

そして、親がいない家に生まれ変わりたいと思っていた。

私が放浪の旅とかにあこがれてしまう動機はそこから始まっている。

それはここに、居たくない。ここを出れば変われると感じていた。

＊

私は、差別する側（叱られていない側）に入っている時、安心感を得られて、
叱られる妹を見て楽しさまで感じていた。

そう、
母の躾けや、子供を叱る姿は、
私にとって兄妹間差別を助長するものになっていた。
妹も似たようなものだと思う。

それは、自分達が選ばれた人間なんだ、
だから他のやつらは駄目なやつでどうなってもいいんだ、
差別して突き放していいんだという、
選民差別主義に浸かる甘みを憶える事に繋がって行く。

もちろん、これを植え付けられたのは母からの影響だけではない。

父、祖母も酷く人を差別して自分を安定させていた。

なので、私の家では幼少期から、選民差別主義がはびこっていて
誰かを自分よりも下に見て家族全体で相手を馬鹿にして自分を安心させるという
醜い姿が蔓延する中で私は育ってきている。

そして、選民差別人格は今も私の中にある。

私は、集団の中で１人嫌われ役で差別されている人がいると
うれしかったり、楽だったりする。

そして、その人間をダシにして
「あいつ、今日もこんなことしていたよ、信じられない」
と他人とのコミュニケーションをとる道具として使ったりしている。

また、その人間を集団で馬鹿にすることを喜びにしている。

そして、その人間がいなくなることを恐れている。

その人がいなければ、人とコミュニケーションを取る話題がなかったり

何か都合が悪いことは全部その人のせいにして、自分のやるべきことも、
へまも隠してその人のせいでへましたし、
やりたいこともやれないんだとしてしまって、
あぐらをかいて楽したいと言うのが、このＡＣ人格の目的だからだ。

この時の私の心境は、
やっぱり妹が叱られている時に感じた安心感にそっくりだ。

誰かを仲間はずれにして困らせて、自分に謝らせよう、
安心しようとする醜い行為。

＊

今やっと本当にやっとわかったけど、私は泥沼のような
「祖母ＶＳ母戦争」に巻き込まれて、はまっていたのだった。

そうだ、私達に「祖母と仲良くするな」とか、
「誰の子供か？」と泣いたり
子供を無視したり、騒いで不安になっているのは母で、

私達はもともと祖母の事をなんとも思っていなかったし、
２人の仲の為に心配をさせられたり、兄妹で憎しみ合わされたりする必要はない。

そして、それは紛れもなく母自身の問題で私達は巻き込まされただけだったのだ。

それは、確かに祖母、父の母への態度も良くない部分はあったとは思うし
事実としてこの２人も、問題はあるとは思う。

でも、子供をその戦場に送って、心配させられたり、憎しみ合わされたり
差別を憶えさせられたりして、
子供がどういうトラウマを背負ってしまうのかという
そういう気使いをまったくしていない。

自分の主張ばかり通して、

後は「え？？難しいことはわからん。それが親の気持ち」

「わはははは」とトラウマの巣穴に戻っていく。

それが私の母。
笑うジャイアンのようだ。

ちくしょう

絶対に、抜け出てやる。

どんだけ、泣いても、恥かいても

絶対に、抜けてやる。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[379]■ ★分割自我復元★その３７９■　『　自我復元はどこで卒業か？　』 　by：鈴木崩残 　2014/07/26(Sat)07:11:41

後天性自我復元の終着点

●あまりにも暑すぎる、この季節は、
自我復元やトラウマ掘り、その他の作業もすべて、停滞するのが普通ですから、
無理はしないでください。
（したい人、しなければならないという勢いのある人は、
　むろん続けてください）

私見ながら今年は、こんなに暑くても、
それでも「傾向」としては、一昨年よりもさらに冷夏だと私は思っています。
残暑が短いかもしれません。

●さて、ここのところ、生前記憶の話が出たり、
前世の記憶の断片が、自我復元ブログの方の記事にも書かれているために、
実習者の皆さんは、

「自我復元というのは、どこまでやればいいのか？」

と不安になるかもしれません。

私も当初から、どこかの地点で区切って、
「あとはもう自分で出来るでしょうから」
という敷居を設けておき、手間がかからない状態にしたかったことと、

精神世界の体系というのが、とかく、どこを見ても、
「いつまでも終わりがないような仕組み」にしておいては、
生徒や参加者から「まだ先がある」とだましては、
金をぼったくるというビジネスが多すぎて、
そのことに嫌悪感がありましたので、

少なくとも、自我復元の体系では、
「はい、ここまでです。長い間、ご苦労様でした」という「区切り」を
明確にしておこうと思いました。

その結果、私が定めた、その「区切り」となる判定文字の形を、
実習者の人が超えた地点で（個人的には、見ていて不安はありましたが）、
そこで、後天性全自我としてきました。

しかしその後、復元者の人たちと判定結果の矛盾を整理しながら、
少しずつそれを変えてゆきました。

●まず、最初に結論からいいますと、

「ＡＣ人格解除が出来た時点」、ここを後天性全自我の地点とし、

その後のことは、基本的にはサポートなし、または、
ごく個人的な縁のあるなしでのサポートに留める、
という方針になると思います。

つまり、自我復元の終着点は、
「ＡＣ人格の解除」と「量的な全自我の充填」まで。
ここまでとします。

●以前の判定では、既に何度か書きましたように、
単なる「量的な充填」を全自我の地点としていました。
当時は、それ以外に全く判定方法がなかったからです。

今は、自我の「器」の形状が、今回の生での親子関係によって歪み、
容積が少し狂った状態（正球体よりも少ない体積）で、自我が充填されたと見ています。

そして、それに対しては、ＡＣ人格の「実際の解除によって」
自我の容器は整形され、
丸く整形されたその器が満杯になった時点を、
「後天性の全自我」としています。

●トラウマやＡＣ人格の最期の詰めとなる、ＡＣ人格列伝を書き上げても、
それは、やっと「原因に気づいた」という段階ですから、
生活の中では、応用できたり効果が出ていないことがあります。

それはまだ器が「整形」を完了していないと見えるわけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ここで、現状を整理する為に、
自我復元が、これまでに辿ってきた道を、
かなり大雑把にですが振り返る形で
まとめておきます。

１／自我が、分割・希釈された可能性の分析といくつかのリーディングから、
　　自我は、地球では上位次元の身勝手な産業目的で、分割されたと結論した。

２／ただし、この時点では、仮に自我率を知ることが出来ても、
　　それを変えられないであろうと判断し、
　　自我率の判定はしない、としました。

　　変えられないと判断した理由は、
　　自我は完全に固定化されてガードされているからです。

３／どうやって自我率が固定化しているのかを考えつめた結果、
　　ある「隙間」が自我に生ずる瞬間があると仮定してみた。
　　そしてそれに基づいて、たまたま、試しにやってみた方法が、
　　効果が、あまりにもてきめんだったことから、
　　自我復元法をまず「試験的に実施」した。
　　最初は、数名に試していただき、のちに「ＤＶＤ」として公開。

４／復元の方法に追加
　（クーラーボックスや、胸で整形して半分を脳へ送るなど）を加え、
　　方法自体は現在もこの方法でＯＫであり、これに固定されている。

　　本人が自覚出来る身体的変化が多くの場合に起きるが、
　　この原因として自己催眠説は否定された。

　　また、気功その他、いかなる既存のエネルギーの「補填法」とも
　　「根幹的に違うものを補充している」と判断。

　　初期には判定時に個人の自我の中に入るのに、すさまじい消耗をしたが
　　その後に、やり方を変えて現在のリーディング法となった。

５／自我率がある地点で停止してしまうという現象から異常に気づき、
　　のちに、その原因が実習者のトラウマとＡＣ人格にあると断定。

６／実際、トラウマとＡＣ問題を自己分析し、理解していった人は
　　その後に、めまぐるしく自我率も上がる結果となった。

７／一方で、量的には自我率が９０％台であるのにも関わらず、
　　観察されるその言動からは、自我復元に特有の基本的な変化の
　　見られない人たちもいた。

８／この時点で、公認の復元ブログがいくつか消えたわけであるが、
　　原因は「トラウマ・ＡＣ人格」に対する認識不足と断定できた。

９／ブログを書いている、いないかに関わらず、さまざまな人たちが、
　　幼少期からのトラウマ・ＡＣ人格問題を、それぞれに掘り進めるうちに、
　　ほぼすべてのトラウマは理解できたであろう、
　　という段階の人が数名出てきた。その自我率を見ると、かなり完成に近い。

１０／しかし、自らに感染して染み付いたＡＣ人格の理解だけに留まり、
　　現実の生活、家庭内、親との関係、職場などで、
　　猛威を振るうＡＣに、まだ対抗しきれていない人もいる。

１１／そこで、現在は、ＡＣ人格の「解除」がある程度進んだ段階で、
　　自我判定をしてみて、
　　器の形と、その充填量と、意識の明晰さの３点から、
　　総合的に判断をするという方法に変えている。

判定に使われている文字は、自我・意識・器　の３種である。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●振り返ると、以前の判定方法の場合には、
ＡＣ人格が、まだ掘れてもいない段階ですら、全自我判定をしていましたし、
それどころか、最初期には、トラウマすら掘れていなくとも、
全自我判定を出していました。

そのようにした理由は、これも、ずっと前に書きましたが、

仮に、トラウマが、全自我判定のその後に発見されたとしても、
全自我なのだから、自分でその後、何年かかけてそれを解決すればいい、
と当時は、私は思っていました。

●また、全自我になったとしても、ＡＣ人格という「ソフト」は残る。

だから、それは全自我になったあとに、
各自で自分でアンインストールして処分してください、
とも、ずいぶん前に書きました。

私が、もう手がかからないで済むので楽になる、という理由もありますが、

「全自我としての、せっかくのポテンシャルがあるのですから、

　そのあとに、本人が、いろいろと苦労したり、

　散々なことに巻き込まれるのが、

　（仮に私からは予測として見えていたとしても）、

　それでも、もうあれこれ言わなくても、

　あとは、一人で、何とか大丈夫だろう」という目算もありました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その目算が崩れたのは、全自我４名のうち、二人が、
ぱったりその後、何も変化がなくなり、他の２名に起きるような、
積極的な生活改造や、さらなる変化というものが一切なくなったためでした。

本人的には、あれこれと、今までに出来なかったことをしている
「つもり」なのでしょうが、私から見ていると、

ＡＣ人格、特に「自己麻痺癖」や、「劣等感」や
親への「怒り」「恨み」というものを引きずっており、

また、その怒りの感情も、親に向かわずに、
関係ない他者や、あちこちに飛び火している点から、

トラウマの掘り忘れが相当にあると認識しました。
量としてあるか、質として根深いものがあるか、のどちらかです。

私が当初に予測していた「後天性全自我のポテンシャル」とは、
隔たりがありました。

「先天性の全自我」についてはサンプルはいくつか見たことがありますので、
分かるのですが、「後天性全自我」などというもの自体が、
（おそらくは地球誕生以来）人類史上初めてでしたので、
予測したものと少し違う点もあり、
また予測どおりだった面もあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●以上の結果から、
後天性全自我を、以前のような敷居にしていては、
おそらくは、そこに到達した「その人自身が、不満であろう」と判断しました。

私としては、出来るだけ早期に、「はい、全自我になりました」と、
自分の手から離れてゆく方が断然「楽」なのは言うまでもないことですが、

しかし、その結果として、
全自我になっても、自分の望みも出てこない、適職もまだ分からない、
個性も認識できておらず、状況の誤認が多く、
ＡＣ人格は、依然として吹き荒れている、というのでは、

誰をさし置いても、「本人自身」が気持ち悪いでしょうから、

冒頭に書きましたように、
「ＡＣ人格の解除」までが、かなり進んで、あとは時間と本人の問題という段階を、
自我復元の完了点としてみることにしました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●従って、そのあとの、

「生前記憶の掘り出し」「ミッション」ついては、実習義務はありません。
（むろん、最初からそんな「義務」は、どこにもないのですが）

ですから、現在、お一人だけ、新規に生前記憶の掘り出しを
試してみることをお願いした人がいますが、
取り消しますので、無理にしなくて良いです。

それよりも残ったこの人生の時間で、これまでの歪みを払拭し、
親に破壊されてしまった自分の人生を、取り戻していってください。

そして、このことは、他の多くの人たちにも言えます。

●皆さん個人、そして私に残っている、時間的な制限からしても、

全員のミッションをお手伝いすることは、私には無理と思えますし、

また、そもそも、この地球での人間の生の、おぞましい状況に対して、
本人が「実感」を本当に持って拒否している人は、今のところ僅かです。

また、この先、将来、おそらくこの人たちは二度と地球を選択しない
「であろう」と思える人には、
そう本人が決意するに足りる経験背景があります。

現時点では、Ａｂｙさん、マディアさん、この２名のみです。

確定ではありませんが、地球に戻る選択をする可能性は、相当に低いです。

●しかし、他の人たちに関しては、今後、後天性の全自我になったとしても、
もう一度、地球で人間をすることを拒否するに足る「経験」が不足しています。

その経験を、後天性の全自我になったあとに経験して、
本当に心底、現状のこの世界の恐ろしさが痛切に分かったときに、

そのときには、私がこの世界にいようがいまいが、
各自で、自分で、ミッションをすればいいだけです。

ただし、そのプロセスの正誤についてや、
個別に違うそのコントロール法については、
そのときに、私が生きていなければ失敗しても各自でするしかありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●自我復元に限らず、
常に「何事」であってもそうなのですが、

「必要性を本人が確信した時」、
このときにしか、どういう体系のシステムも起動しません。

これまでは、トラウマ・ＡＣ問題の深刻さを本人が確信した人たちが、
本当に多くいました。

だからこそ、今日まで、
自我復元とトラウマ掘りが併用されて、効果を発揮してきました。

●ちなみに、同じことを、ただのカウンセリングでやっても、
その結果は、過去半世紀の結果を見ればわかります。

むろんカウンセリングの有効性や、患者と医師の信頼関係や、
医師の力量などにより、個人差はあるものの、成功率は、かなり低いです。

しかも、その成功の基準とは、ただの「社会復帰」であって、
自我復元でのトラウマ掘りのように、
本人の意識、思考、感覚にまで及ぶほどの変化ではありません。

●しかも自我復元で、最も驚愕に値することは、
カウンセラー（この場合には私）が、とりたてて何かを誘導したわけでもなく、
私がこと細かく相談に乗ったのでもなく、ほとんどの場合においては、

実習者自身が、自力で、トラウマやＡＣ人格を掘ってきました。

ここが世間にあるカウンセリングと、自我復元の物凄く大きな違いです。

●自我復元をしている人たちも、何人もの人が、これまでに
別のところで、過去にカウンセリングを受けたり、
何かしらの精神世界の方法論を試してきたその上で、

自我復元が過去のそれとどう違うかは、既に複数の方のブログにも
断片的に感想も書かれています。

やはり、それは、
人間が当初の自由奔放な体験生活から、
今日にような無気力な状態に劣化してしまった根本原因の見当が
正しかったのだろうと思います。

その原因そものから変える作業なのですから、
変化は起きて当然のこことなります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、「必要性」がすべてを動かすという原則からも、
この地球の転生システムから脱するという意志も、
これもまた、それをしなければならないと痛感するに足る、
実際の経験が必要です。

それなしに、いくら、私や、あるいは何かの本や、誰かに煽られて、
そうしなければならない、
「地球から脱して、
上手く契約して、ここに生まれないようにしないとならない」と思い込んでも、

単にそう思ったぐらいでは、実際に死んだら、意識がぼけてしまい、
上手くいくはずがないのです。

●ですから、自我復元の終着点は、
ＡＣ人格解除によって、整形された器に自我が充填された地点までです。

その後は、人生に残されている各自の時間で、
今ままで親に台無しにされてしまっていた人生を、取り戻してください。

●そして、皆さんが大変な労力と関心をつぎ込んで行った自我復元の中にある、

「自我率の復元の、呼びかけ回収の二つの作業そのもの」

「トラウマ掘り」と「ＡＣ人格解除」

これらは、これから残る時間を生きる上でも、
何ひとつも無駄になどなりません。

さらには、トラウマ掘りと、ＡＣ人格解除だけではなく、
「自我復元法」の中には、
特殊なコミュニケーションのとり方と、特殊な瞑想法をも、きちんと、
組み込んであります。

ですから、今まで、
自我復元とＡＣ人格解除をしてきて、自我を完成したことは、
死後にも、決して無駄になりませんし、

次の生の選択のとき、曖昧な環境を選んでしまうことへ、
大小の歯止めが、かかると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●その終着駅のあとには、自我復元という電車の路線はありません。

そこからは「別の宇宙へのポート」になります。

ここは、自我復元体系の、いわば「研究員」がいるところですから、
普通の人は、関わらないでもかまいません。

●ＡＣ人格が、かなり撲滅されていないと、
本人の現在と一直線に並ぶ認識が可能な「生前記憶の掘り出し」は無理ですから、

「生前記憶の掘り出し」は、全自我になっても、なおもそれを知りたい
と言う方には、様子を見た上で、個人的に、助言させて戴きます。

しかし、「生前記憶の再生」と「ミッション」というこのあたりは、
自我復元作業の範疇からは、外したほうがいい、
というのが現時点での私の見解です。

●確かに、もともとは、地球に生まれないようにするという
大きな目標がありましたが、

現実問題として、そこまでを、今回の生で出来る人がいるかは、
かなり困難だろうと、ここ最近になって思っているからです。

親によって作られてしまったＡＣ人格を解除して、人生を楽しみ直す、
その時間だけで、時間的に、ギリギリではないか、と思うわけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、現在は、唯一、Ａｂｙさん、だけは、
後天性全自我になる以前に、生前記憶を探ってもらっていますが、
近いうちに、判定をしておきます。
おそらくは、もうかなり、量的には、完成に近いはずですから。

あとは、現実世界での、親とＰさんへの対処・対応の変え方と、
ＡＣ人格の撲滅率、抹殺率のみが問題となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

１　　　　次生の契約の締結
　　　　　　　　　↑
２　　　　死後のミッションによる移転先候補の閲覧
　　　　　　　　　↑
３　　　　死後のミッションに慣れる
　　　　　　　　　↑
４　　　　今回の生の契約内容の確認
　　　　　　　　　↑
５　　　　原主体を把握する
　　　　　　　　　↑

>＊＊＊＊ここまでが、自我復元完成点＊＊＊＊

　　　　　　　　　↑

６　　　　ＡＣ人格の実際の解除の努力
　　　　　　　　　↑
７　　　　自分のＡＣ人格の分析（ＡＣ人格列伝の作成）
　　　　　　　　　↑
８　　　　親の親の子供時代の調査分析　　
　　　　　　　　　↑
９　　　　幼児期の感情の再生
　　　　　　　　　↑
１０　　　トラウマ掘り
　　　　　　　　　↑
１１　　　不快年表を作成して記憶を掘る
　　　　　　　　　↑

１２　　　＊自我復元の作業＊

　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　注意点
　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う
　　クーラーボックスのイメージを使う
　　　　　胸で整形して脳に送る

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●原主体の起動率に関する判定も、基本的には、いたしません。

これは困ったことに、出る、出ないに、ムラがあり、

全自我になる前から、顔を出す人もいますが、そのあとに引っ込んだり、

出たと本人が思っても、それが誤認で本人の「捏造」だったり、

あるいは、全自我の「直前または直後」に出てきたり、

出たまま、今も「継続している」という全自我の人もいますし、

つまり、原主体については、
「はい、もうこのままずっと出たままですよ、という区切り」が
今のところは、明確ではありません。

定義も正しくされず、また、もしも細かく正確に定義をしようとしたら、
なおさら、違うものをそうだと思い込む人たちが、必ず出ます。

皆さんの脳内に、原主体「教」になる幻影が造られないためにも、

どういう状態が原主体であるかは、これは公には出さず、
個別のメールで、必要があるときには、
個別に、その人それぞれの状態に応じて必要な事を示唆することにしました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[380]■ ★分割自我復元★その３８０■　【生前記憶の検索は難しい】 　by：鈴木崩残 　2014/07/29(Tue)16:35:54

生前記憶の掘り出しは易しくはない

●前回の投稿で説明したように、現時点では、「ＡＣ人格の実際の生活圏での解除」、
これが進んだあたりを、全自我判定の基準としています。

ここを基準とする理由は、現実の生活の中では、
自らのＡＣ人格をすべて分かっている、というだけでは不十分であり、
それは「欠点は分かっていますが、改善できません」とか
「わかっているんだから、それだけでいいだろう。改善しなくても」

といった言い訳に陥るからです。

しかし、そのツケは死んだときにやってきます。
現実生活で繰り返すＡＣ人格の癖は、死んで治るものではなく、
より顕著になるからです。

●さて、そこでＡＣ人格の解除までを自我復元の現在の終点として
それ以後のことは、個別に異なる事情がありますので、一般化はしません。

ただ、ここのところ、数名の方に生前記憶を探っていただいた結果、
読み取りのエラーを起こす事例が数名あったので、
そのことについて説明しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●たとえば、誰かが、自分の前世を見たいと欲して意志したとします。

そこで目を閉じた状態で浮かんだものや、目を開けているのに
肉眼で見ているかのような情景やシンボルが見えたとします。

一例として、風景、人物の外見などが見えたとします。

それが、老人だったり、子供だったり、女性だったり、男性だったり、
時代背景もいろいろです。

すると、あなたは、見えたという事だけを理由に、

「もしかすると、これは自分の前世の姿かもしれない」と考えます。

●しかし、ここで大きな疑問点があります。

なぜ、見えたり感じたその姿や映像を「自分そのもの」だと
思ってしまうのでしょうか？

前世を探るということは、記録された映画を見るようなものではありません。

それは映画の１シーンのようにあなたの姿を思い出すという事は
ほとんどの場合にあり得ません。

●なぜならば、人間が自分の姿を客観的に強く意識したのは、
近代の数百年であるからです。特に庶民層ではなおさらです。

今でこそ、皆さんは、写真や、ビデオを通じて自分の姿を
客観的に記憶していますが、
写真技術が出来る前には、鏡しかありません。

また、女性は鏡を見ることは多くても、男性はそうでもありません。
毎日鏡を見て、磨いた歯を見たり、男性が髪型を整えるなどというのは、
ほんのここ数十年のことです。

●つまり前世の記憶、特にそれが古いものである場合には、
鏡と写真に接することがない時代であるほど、
水鏡を通して以外には、「自分の姿」に冠する記憶は少ないはずです。

であれば、見えたり、見えた気がしたとか、感じたから、
というだけで、過去の前世の映像のように誤認した可能性があり、
誤認したとしたら、それは何だったか？となります。

●それは、あなたの前世ではなく、
前世のあなたが見た「他者」の姿というのが最もあり得る答えです。

もしもそのまま、その見えた他者の姿を追ってイメージを膨らませたり、
分析的なことをしてしまったら、その時点で、他者の前世を見ることに
没頭してしまった、ということになります。

これをした可能性のある人が２例ありました。

●そもそも、

「自分の」前世の記憶を掘り出すということは、

過去に「どんなものを見たか」ではなく、
過去に、「どんなものを見た人物であったか」を探ることです。

つまり、主体である本人の中に、いなければなりません。

「見えたもの＝対象物」ではなく、見ている主体の中にあるものが重要です。

その情景を見ている視点の位置に、同調しないとならないわけです。

●戦争の場面などは、あなたは見たかしもれない。
しかし、そこで見える他人は重要ではなく、
それを見ている側のあなたの中に焦点があっていることが重要です。

つまり、誰の体の中から見ていたかという視点のありか、
これを間違えたり、見えたものが自分の姿だと誤認すると、
関係のない人の記憶を掘り出して、分析も間違ってしまうことになります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そういうわけで、今のところ、あくまでもの前世の本人の体の中から
前世に、自分がどういう考えたをしていたか、という地点から
ブレが全くなかったのは、マディアさんだけで、ほかのかたは、
大なり小なり、見えたと思った対象物に、ひきずられていました。

こうなると、とめどもなく、あちこちに意識が散乱してしまい、
当初の目的が果たされません。

●そもそも、前世を掘るのが直接的な目的ではなく、

今回の親から洗脳や調教やトラウマを受けた、その前から、
既にあなたの中にあった、方向性、価値観、などを探ること、

そして今回生まれるにあたって、過去の経験のどういう反動から
現在の親や環境を選んだか、何が望みだったか、
これを確認する作業が、生前記憶におけるワークです。

トラウマ掘りが、親子関係による影響を掘るものだとしたら、
前世掘りは、自分との関係による影響を掘るものです。

ただし、ここだけ掘っても無意味であり、
まずは、余計な曇りを目から取る必要があり、
トラウマやＡＣをしっかりと自覚分析することそのものが、
前世を見る目を養うということも既に、最近の過去の投稿中でも述べたとおりです。

それはＡＣ人格分析の延長にあるものであり、
そこだけ見て、わかったつもりになって済むような問題ではないのです。

●なお、原主体あたりも個別に発動の仕方が違うので一般化できませんが、

生前記憶は、これは探ったほうが理解が速くなる人と、
探らないほうがいい人と、まちまちです。

また、自主性の発揮具合にも個人差がありますので、
以前書いたように、古巣に戻るのがもっとも楽で、理にかなっている人も、
一人ではなく、何人かいます。

人間に生まれた回数にもよりますが、
ほとんどの場合に、ルーツが分からないほど、何度も人間をしていますので、
帰還するルートが分からないケースが多いです。

人間に生まれた回数の少なめの人は、戻る道を探せる場合もあり、
これは、記憶を失った人よりも、利点や有利なことと考えるべきです。

そうは言っても、だからといって、

「そうだ、私はあんまり人間に生まれたことがないから、
生きるのが下手だったんだ。
そうだ、そうだ、きっと別の宇宙が、私の故郷に違いない」

という、こういう、反吐が出そうな妄想と、ＡＣ人格が叫ぶ現実逃避は、
二度と聞きたくも見たくもありません。

そういう人は、自我復元をあきらめた人の中にも多くいそうです。

しかし、そういう人にかぎって、思いっきり、人間のＡＣ人格の醜さを
満載して、何度も人間をやっているものなのです。

●しかし一方では、私個人の観察点から見ると、
地球にいるのは、どうも間違っているな、と思える人も「少数」ですがいます。

ここで、ひとつ、昔から精神世界のある領域の体系で、
繰り返されてきた「格言」を引き合いにだしてみます。

何人かの人は、聞いたり読んだことがあるはずです。

【これでもない、これでもない、
　
　そうやって、これでもないと、すべてを否定してゆくこと】

その果てに、道が見えてくる、
あるいは、「これでもない」と削ってゆくうちらに、
必然的に、より普遍性のあるものが残るというものです。

なのであれば、

よく皆さんは、

「ＡＣ人格を理解している気になっているこれもＡＣ人格ではないか」

ということで、迷うことがあるようですが、
迷うのであれば、
「これも違う」と、切り捨てればいいのです。

むろん、着実にそれを使い切って、なおかつ、分析しきった上で
捨てるのであって、
最初から、ＡＣ人格を掘ることを放棄してしまえばいいんだ、

というのは、愚か者のすることです。

●さんざんに、いままで、
本をあさり読みしては、えらそう見えたり、すごそうに見える言葉に
魅せられたり、この言葉を乱用すれば、自分を馬鹿にした親や他人を
見返せると、幼稚なことをし続けていたり、

そうした言葉が、ずっと気になっていたり、
それを分かったような気にだけなって、
他者の前で、あほ面下げて、偉ぶっていたのであれば、

あるがままだの、無為自然だと（到底、ＡＣ人格には無理なこと）
と並んで、
「これでもない、これでもないと、やり続けること」

これを、口先で言っているだけではなく、
ちゃんと、親を相手に、あるいは自分を相手に、社会を相手に、
実践する必要があります。

そういう点では、最近更新された、「どんがめ」さんのブログの
この最期の言葉は、ＡＣ人格を掘るときには、常に必要なものです。

>>『いったいどのツラさげて舞い戻ってきたんだ？

>>　また、やるんじゃないのか？　どうなんだ？』

●どれもこれも、またもＡＣ人格がやってやがる、
と本当に、あなたが自分で、分かっているならば、

切り捨てなければ、気持ち悪くて、違和感だらけで、気がすまないのが、
当たり前であり、

切り捨てられないとか、切り捨てる気が起きないのであれば、
ようは、ＡＣ人格とは何かを、
未だに「分かっていない」ということなのです。

よく分析して、自問したら、これもＡＣ人格だ、あれもＡＣ人格だ、
と、そうやって、掘り続け、掘りつくそうとする事に勝るような、
瞑想や修行などめったに、他にあるものではありません。

もっとも、「どんがめ」さんは、
私とは「違う文脈」の中で、あのように最後に書いているわけですが、
私としては、
他人の声だろうが、自分の声だろうが、全部を疑ってかかり、
違うものは切り捨てられ、残るものは、おのずと残るということです。

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[381]■ ★分割自我復元★その３８１■　『　リアリティーの連結　』 　by：鈴木崩残 　2014/08/02(Sat)03:32:36

現実化する時間周期の違い

■前回の投稿で、生前記憶との向き合い方は、やさしくはないという話をしましたが、
もっとも難しいのは、リアリティーのあるなしです。

これまでに、皆さんから寄せられた自我判定時の報告、
いろいろな変化報告や、特にトラウマ、ＡＣ問題に関する報告は、
まさにリアリティーの塊であり、それが掘られたということは、
人生何回分もの価値があります。

つまり、４度も５度も、無意識的に人生を繰り返すよりも
価値があるということです。

ですから、ＡＣへの自覚というものは、前にも幾度か話しましたが、
あなた一人の問題ではなく、人間全体が抱えた負の遺産を
個人が払拭し、それを集合意識にフィードバックをしているのであるので、
ある意味では、個人的なものと非個人的なものが交差しています。

もっとも、だからといって利他的だから価値があるという意味づけを持ち込んで、
ＡＣ人格的な、自己満足に陥ることは許されません。

単に事実であるからいっているのであって、
いまさら、ＡＣ人格に、生き延びるための餌をくれてやるために
言っているのではないからです。

■さて、トラウマ、ＡＣ人格掘りにおいては、リアリティー以外の
何ものでもないもの掘り出した人たちは、本当に沢山います。

私は、その人たちがしてきたこと（今も自我復元をしている人たちのしている事）は
偉業の一つだと思っています。

どれだけ賞賛して褒めても、足りないほど大変な事をなしとげています。

■それはＡＣ、トラウマをほとんど掘った人だけではなく、
今も、まだ必死に格闘している人も同じです。

その人たち（皆さん）の、ひとつひとつの小さな歩みが、
たとえ小さな掘り方であっても、それらは、大げさに言えば、

ほかの「同じ層のトラウマ」「同じＡＣ人格に悩んでいる人」
その全員をも、同時に掘っていること、
つまり、やや美化して言えば、他の何百という人たちを助けている事になります。

むろん、他人助けるという意識でやってはならず、
自分ひとりを助け出すつもりでやることが重要であるのは言うまでもないことです。

■ＡＣ人格というものは、
もともとが、個人が作り上げたトラウマではなく、
集合的なもの、世代間連鎖してきたものだからこそ、
皆さんが掘ろうとすると、そこには社会の常識と同じぐらいの強固な壁があり、
大変な力を必要とするのであり、
それ故に、自我復元による、意識の基礎体力の強化が必要でもあるわけです。

■ですから、今、トラウマをあらわにし、ＡＣ人格を掘っている
その全員の人たちがやっていることは、各自の立ち位置で、
ほかの「似たような誰か」の苦痛の自覚にも寄与しているわけです。

何度も言いますが、ことさらそれを自覚する必要はありませんので、
下手に、利他的なことをしているという意味に解釈すると、
またまたＡＣ人格が、醜い顔を出すので注意してください。

私は事実を言っているまでで、ＡＣ人格の怠惰で鈍感な神経に
飴玉や、餌をやるつもりはありませんので。

もっともこの「偉業」の様子は、別の次元から見ればその様子は明白なのですが、
ＡＣ人格者には、その価値が分かりません。

■余談ながら、いわゆるスピリチュアル系の馬鹿な人たちが、
「みんなの意識が変わるときが来る」とか言いながら、
何十年しても、絶対に、彼らが一歩も変わらない最大の原因は、

その彼らの精神世界がＡＣ人格が作り上げたものだからです。

つまりは、ただの妄想と、都合のいい現象をつまみ食いして、
自己正当化と、自らの劣等感の払拭に悪用し続けたからです。

つまり私が言うところのリアリティーがないのです。

嘘に嘘を上塗りしつづけた精神世界と、
自分が自分の本音、本心、率直な感情についている嘘を、
次から次へとはがしていった、自我復元の中のトラウマ掘りとでは、
その差は歴然としています。

ですから、皆さん一人一人の、それぞれの自分流のトラウマ掘りが、
実際に、この地上の人の集合意識の中で、
その自我復元者に似ているトラウマを持っている人に、
現在も、日々、少しずつ影響を及ぼしています。

■「影響を及ぼす」と聞くと、すぐに、何かそれが正しいこと、あるいは、
何か偉い事をしている、その裏づけとなると思い込んで、
この餌にとびかかかる、本当に愚かなＡＣ人格者が多いわけですが、

もう多くの自我復元者が分かっているように、
その挙動というのは、
自分の親にすら影響を及ぼせず、無力なままに親の意志に従属し、
経済的にも自活も出来ず、
精神的な自立も出来ずに、社会でも職場で他人に屈した、

そういう生き方をダラダラしてしまい、しみったれてしまったＡＣ人格が、
ここぞ、今まで冴えなかった自分の出番だ、影響できるぞ、などと思い込みたがる、

という、毎度お馴染みの、
「他人に影響したがりＡＣ人格」の無様な茶番ですから、

そういう、親に仕込まれた毒性のある動機ではなく、

本気でこのままでは不満だということに気づいた人たちが行っている
ＡＣ人格掘りに限定して、それを「偉業だ」と私が指摘していることは
言うまでもありません。

また「原主体の起動」までは、
ここで生きて行くのに十分な軸になると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

記憶の保管されている層の違い

■一方で、とても難しいのは、その次に歩を進めた場合です。

ＡＣ、トラウマ問題であれば、その記憶は現在の身体の脳にあります。

ですから、きわめてリアルなものとして扱うことが出来ると同時に、
たとえば、親と自分との関係の重大な問題に気づけば、
その翌日から、その瞬間からでも、親との関係が変化する、
ということも、多くの人が経験してきました。

つまり、ＡＣ人格に気づくということには、環境への即効性があるわけです。

■しかし、生前記憶がある場所は、物理的な脳ではありません。

物理的な脳が保持していられるのは、母体の体内での記憶以後です。

生前の記憶を掘るということは、少なくとも最低限１層は、
肉体とは異なる層の身体と、顕在意識の認識が結びつく必要があります。

簡単にいうと、ここからはオカルトであり、精神世界に一歩踏み出します。

しかし、何度も警告、勧告したように、
その９５％以上が、妄想とＡＣ人格によって汚染されつくしている
この地球の精神世界しか見てきていな皆さんにとっては、

精神世界などという、ありとあらゆる、
自分勝手な都合のいい解釈をしている分野に頭を突っ込めば、
それは、自分の問題からの逃避以外の何ものにもなり得ません。

その結果、全く本人は、ＡＣ人格のままだらだらと生きてきただけ、
そして、次の生でも繰り返す、または、より劣化し、
劣悪な精神状態になるという結末になっているわけです。

■生前記憶を探るということは、
ＡＣ人格には不可能であるばかりでなく、
仮に、ＡＣ人格がかなり解除されたとしても、
現在意識している顕在意識そのものだけでは難しいのです。

むろん姿勢としては、これまでに掘ってきた、そのリアリティーを伴う
自己検証の繰り返しと全く同じ姿勢こそが十分に生かされるですが、

それを拾ってくる先が、一個人の脳の記憶からではない、
というところが難しいのです。

■そこで、ＡＣ問題までは非常リアリティーに富んだ報告だった人が、
生前記憶を掘ってみたら、とたんにそれまでのリアリティーとの接点を
失う、ということが起きます。

リアリティーを失うとはどういうことかというと、
今回の生のＡＣ人格との関連づけが、強引になってしまう傾向がある点です。

時間がないので、さっさとはっきりさせたい、という欲望によって、
「結論を急ぐ」のがその主な理由だと私は見ています。

もう少し、間をおきながら検索すれば、違う角度から生前記憶の
素材が見つかってくるはずです。

それを急ぐと、
せっかくトラウマとＡＣ人格を掘ってきたリアリティーと連結できない、
断絶が起きてしまうのです。

■ただし、いったん、生前の記憶に意識を振り向けた
ということは、無駄にはなりません。

今は、役に立たない分析結果となったとしても、
現実生活の中で、それに呼応する現実的な問題提起やトラブルが起きてくれば、
はじめてそこで、思い出そうとした部分と、ここでのリアリティーとの
繋がりが出来てきます。

■そういう意味では、生前記憶は、
現在この瞬間にどれぐらいリアルな形で影響し、
また自覚されているかということが効力を持つのですが、

現時点では、これまでに生前記憶を自分自身で掘った人は、
いったん、それについては放置し、忘れて、
それが問題意識として浮上するような、
現象として現れてくるのを「待つ」のがいいようです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■私の経験から言えることは、
現在の肉体の生の記憶の中にある問題を解決した場合、
それは翌日からでも変わり得る即効性がありますが、

前の生の記憶に自覚が本当に及んだ場合、かつ「強烈な意志」によって
そこに変更を加えた場合には、

それが記憶されている層は、慣れ親しんでいるリアリティーの世界とは
違うために、現れてくる時間が違います。

おそらくは５年から１０年してようやくあるポイントで自覚したことが
現実に影響してくるという様相になります。

そのようになる最大の理由は、ひとつは、前述したように、
この世界の脳の記憶とは周期そのものが違うことと、

もう一つは、それによって、配置換え、運命の変更が起きた場合には、
変わる部分は、あなた個人だけではなく、
その後、あなたが出会う人、影響される人、そういった部分も変更されるために、
その人たちの運命の一部も変更されることになり、
その準備には、時間がかかることです。

個人的な話

●余談ながら、２００４年以後に無明庵、というよりは私に縁が出来た人たち、
というのは、それ以前とは性質がかなり違います。

実際、現在に至る有用で意味のある出会いは、
すべて２００４年以後に私と縁を持った人たちだからです。

●これには理由があります。

まず第一に、それまで長く住んだ東京のある拠点を離れたこと、
それは東京という土地と私との契約が切れたことを意味しますが、
その契約は、３０年前に明確に意識的にしたものでした。

それまでの実家から、自分が住む場所を選ぶのに、かなり、
ある地域を念入りに歩き回りました。
と同時に、ある種のコンタクトや、ミッションもしていました。

と同時に、団地という形状の細胞のような箱に入ることによって
それと符号する集合意識との接点が出来ました。
（その前は親の自宅に住んでいました）

●しかしそれが、自分の次の活動領域には不向きとなってきた時点で、
ちょうどよく、住宅の立てかえによる立ち退き問題が起こり、
現在の富士五湖に移転しました。

しかしこの富士五湖のある場所に、私が唾をつけておいたのも、
これまた、２３年ほど前で、まさに自分がつけた印のすぐ近く
（たった数十メートルしか離れていない場所）に自分が住むことになる
とは、当時は思ってもいませんでした。
その印とは、「短剣」を、２３年前に地中に埋めていたのです。

●集合住宅やアパートには利点があると同時に、欠点もあり、
それは、より大きな集合意識へとは連結しないことがあることです。
また、「集合同士の対立」もよく起きます。
これについては、説明するのが面倒なので詳細は省きます。

しかし、借家とは言え、まがりなりにも一軒屋で、
全く自由に部屋も改造できる、使用できるとなったために、
そこから、それまでの数十年とは違うプログラムが作動しました。

●２００４年に現在の位置に移転したものの、
その後は、ややそれまでに継続していた問題の整理もありました。

それが終わって、最も大きな変化が始まったのは「禅書」からでした。

もとはと言えば、生活が立ちゆかなくなったために、はじめたことであったのですが、

どうせお金を戴くのであれば。この世界で、自分ひとりだけしか出来ないことで、
お金を戴くのが筋である、という自分の考えがありましたので、
それを実行したまででした。

他の人では出来ないこと、他では同価格では絶対に出来ないこと、
代行者はこの世界のどこにも存在しない、
それしか自分にとっては他人様からお金を戴く価値を感じなかったからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

単なる利便性を超えるもの

●実は、この考え方の基本は、地球外で認識したものなのですが、
これは、とても面倒な話になるので今回はしません。

宇宙の「ある領域」では、独自のものを創造するアーティスト以外は、
存在している意味がない、というきわめて「極端な考え」があり、
それは「地域限定ながらも、そのエリアでは究極的な意味では正しい」
と私個人は考えているからです。

それは「アーティスト」であり、単なる労働や科学や技術ではありません。

それは明確に「芸術」の分野であり、かつ、単に演奏者とかではなく、
自分自身の「芸術作品」を作り、
自己満足に終始するのではなく、それを他者に分かつ人たちのことです。

この「芸術作品とは何であり、宇宙では何に還元されるか」という定義が、
地球のそれとも似ている面と、
かなり異なる面とがあるので、説明は控えておきます。

たぶん、自我復元者の中に、ある時期から、
アートに関連する職種の人たちが増えたのは、そのせいだと思います。

あくまでもある領域の次元での話なので、
この世界、とりわけ地球では適応されませんが。

●芸術が、その世界で、最も重要視されて価値をおかれている事の「片鱗」は、
次のような言葉の中に、少しだけ含まれています。

それが、工業用品でも、あるいは科学分野や、単なる散文でさえも、

また、料理や、スポーツでさえも、

この世界で最高の賞賛と、敬服を集めた「褒め言葉」は、

「まるで、芸術だ」「まるで芸術のようだ」

という言葉だからです。

この言葉の中に込められた意味は、

実用性や、論理性や、合理性や、製品精度を遥かに超えた何かが、
そこにある事を示唆しています。

簡単に言うと「作り手のセンス」なのですが、
そのセンスを作り上げるのは、「アートセンス」です。

それが「芸術以外の分野」である場合に限り、
おもにこの賞賛の語句は使われますが、

それが、工芸品やアートなどのように、
直接に芸術作品である場合には、

「これこそ、アートだ」という言葉に置き換わります。

これは、確かにある種族たちには、尊重され、重宝されている。

それが、良いか悪いかは別問題として。

●ただし、前述したアート系の自我復元者の人たちも、

動機が、親に馬鹿にされたり、兄弟間差別をされたために、
親を見返すとか、親に自分を認めさせたい、そういうものが
他者に転じた歪んだ動機となっていたことにはっきりと気づき、

いったん、アート系から離れた人たちもいます。

その人たちが再び芸術の分野に踏み込むときには、
他人に自分を認めさせたいという事の一切ない
純粋でまっすぐなものにする（自然になってゆく）、
それも自我復元が理想としている地点です。

●とにかく、すべての是非は「動機」に帰着します。

動機というのは、皆さんがまとめたＡＣ人格の項目の、

「結局、何が言いたいだけの人格か」という項目にあるものです。

もしも、何かを作るその動機が、
他人から認められなかった疎外感や、ＡＣ人格に由来するのであれば、
何をしても、何を作っても、すべてが醜いまま、汚く汚れたままです。

また、親の金銭的な援助を元にしたようなものは、すべて毒ですので、
独自性のあるものは生まれません。

その最たる理由は、

親の金銭や資産に依存している者は、

無力な小言、陰口程度の文句は言えても、
その者は、絶対に親に「逆らえない」奴隷のままだからです。

ご主人様に嫌われたら生きて行けなくなる子供なのですから、
そんな状態で、ご主人様たる親のことを、
本気で批判したり、自分のＡＣ人格との関係を掘れるわけがないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、話は戻りますが、
東京にいたときとは、まるで違う種類の人たちと
縁が出来ることになりました。

禅書というものは、書店にある本や、掲示板とは違い、
まったく個別に異なるもの、注文者の方との直接のコンタクトがある、
カウンセリング的な書であった、ということが理由となり、

２００３年まで、東京にいたときによりも、はるかに多種の他県の、
日本全国の人たちとの縁が出来ました。

すべて、これは、この場所と私との関係に由来します。

たとえば、この地元の人や移転してきた他の人がやっても
同じ事にはなりませんが、
私と富士五湖には、１９８０年代から明確な繋がりがあったからです。

また富士山という日本を象徴する山が、
今回は、全国の人たちと私をつなぐツールとなりました。

●その「禅書」が、やがて変形して発展して、
現在の「自我判定」になっていますので、

まずは、禅書を注文してきた人たちというのは、
それまでの私とは相当に違う動きの中にあり、

さらに決定的に、
私の意識のエリアに出入りできる人材が入れ替わったのは、
２０１０年の「自我復元」からでした。

さらに、２０１２年から２０１３年の、
ＡＣ、トラウマ人格掘りの重要性へと続き、

現在では、かなり無駄なく、ＡＣ人格に気づく意志のない人や、
不要な物、不要な情報には関わらず、
今後の通路の構築に重要となる事にだけ集中できる状態になりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ということで、意識的に、大規模な変更をすると、
現象の変更には、かなり時間がかかるということの一例でした。

そもそも、自我復元開発というものは、私の今回の生の計画には
全くありませんでしたので、そのまったく新しい分野を手がける為には、
事前の長い準備と、人脈の整理が必要だったわけです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[382]■ ★分割自我復元★その３８２■　『　近　況　』 　by：鈴木崩残 　2014/08/07(Thu)07:03:48

＊　近　況　＊

ここは８／９に追記しました。
↓

＊おいしいタコをどうぞ＊

少しゆるい話題ですが、タコの炊き込みご飯です。

隣の梅の間掲示板に、沢山このタコの写真を載せましたが、
このタコ、１キロで送料別で１５００円という破格です。

興味ある人は、ぜひ、広島からお取り寄せください。
ＦＡＸか電話で簡単に取り寄せられます。

１キロあたりが１５００円で、その時の重さで変わります。
「送料」は「着払い」です。

送金先は、銀行ではないので現金書留でいいと思います。
↓

■　三原市漁業協同組合
↓
http://www.hiroshima-kgk.jp/16.html

●ＦＡＸで注文書を送る形がベストです。

請求書が入っていますので、
支払いは送られてきてからの後払いも可能です。

★シーズンが、６月から９月までですので、今のうちどうぞ。

冷凍されたタコなので、「ぬめり取り」も楽でした。

＊私が完敗した餃子＊

●今までに、砂手が、ギョーザの皮も含めて手作りしたり、
私もいろいろと具材を工夫したのですが、この餃子には負けました。
自分で作る気がしばらく失せました。
↓

豚
http://item.rakuten.co.jp/hopperu-meat/80002/

黒豚
http://item.rakuten.co.jp/hopperu-meat/80001/

●下記のように測定値は、１．１Ｂｑ／ｋｇ以下ということになりますので、
市民測定所で時間をじっくりかけた場合よりも高いですが、
これは、私は、少しベクレっても、食べます。

この餃子の測定結果
↓

●ちなみに、最近、山梨県の白州というところのシイタケを１キロ
測定に出しましたが、結果は、以下でした。

>セシウム137：2.32±0.779Bq/kg
>セシウム134：＜0.3Bq/kg

>カリウム40：82.2±20.9Bq/kg

おのみち－測定依頼所－さんに「シイタケプロジェクト」の一環として
協力させて戴いたのですが、次のようなコメントを戴きました。

セシウム134が全くと言っていいほど検出されませんでしたので、
原料の原木等は福島第一原子力発電所の事故の影響を受けていないもの
であると推測されます。

ということは、以前より食していたと考えられるものでありますので、
結果をみて食されるかどうかはそれぞれの判断になろうかと思われます。

福島の事故前もシイタケのセシウム１３７は、
こんな感じの数値だったので、微妙なところです。

しかし１ベクレル未満にしたいので、西日本を探すつもりです。

私は、現在、主食のお米は、
ホワイトフードの０．５Ｂｑ／ｋｇ未満のものを食べているので、
既に「ゼロというわけではない」からです。

●隣の「梅の間掲示板」に最近の投稿で書きましたが、
我が家では、どれぐらいの食品からの内部被曝を許容するかを
自分で決めましたので、その範囲内に収めようとしています。

またこれも梅の間に書いたのですが、
主食となる米と、水道水（またはペットボトルの飲料水）、
これだけは、０．３Ｂｑ／ｋｇを検出下限に出来ている市民測定所に
依頼して測った方がいいです。

水道水は、ご近所や町内会で共同出資で、お米は、自分でということになります。

お米に関して、安心なもの（産地や販売店）を探したいときには、
次をクリックしてみてください。
↓

http://www.minnanods.net/mrdatafoodsearch?mds_scatid=c%3A1010100&bq_min=&bq_max=&kakusyu=CsTotal&mrdate=1&year_s=2014&month_s=&year_e=&month_e=&x=99&y=98&rows=200&clubid=mds

このうち、「検出限界」の数値が「０．５Ｂｑ／ｋｇ」以下のものが
好ましいです。

右端の「関連情報」のところに製品名や購入先の記載がある場合もありますので、
チェックしてみてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊シャワーを楽しく＊

●次は、お金をかけずにシャワーを楽しむ方法です。
費用は１８００円程度です。（短いホースをいれると、もうちょい）

まず、こういうジョイントを買います。
普通の蛇口に、洗濯機用のホースなどを取り付けるものです。
↓

次に、シャワーヘッドの部分を「園芸用のシャワーヘッド」にします。

こうすると、霧とか、ジェットでマッサージとか、大小のシャワーとか
いろんな散水パターンで、シャンプーや、体を洗うのを楽しめます。

お子様とかいたら、けっこうウケると思います。
いや、普通の成人している人でも、楽しいです。
↓

これは、ふと、思いついて急にやってみたのですが、
けっこう嬉しいです。

ただし、もともと常温の水の為に造られているので、
４５度ぐらいのお湯の温度に対しては、
どれぐらい耐久性があるかはわかりませんが。

もしもご自分の部屋の風呂場のシャワーが、
こうしたアタッチメントを取り付けられるようならば遊んでみてください。

（この写真のように、
　シャワーとそれ以外用の切り替えの蛇口があればいいのですが、
　シャワー用の蛇口がひとつのみで、完全に既製品が取り付けられて
　しまっているものは出来ませんが）

シャンプーの時には小シャワー

体を流すときには大シャワー

お顔を洗うときには霧に

頭皮や体のマッサージにはジェット

などに、切り替えるのが楽しいです。

むろんずっとハンドルを握っている必要はなくストッパー機能付きです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ひさびさに、新しい雪駄を買いました。↓写真の左上のもの。

私は、１９９６年ごろから、サンダルか雪駄しか履かない生活で、
それから、かれこれ１８年になりますね。

裁判所へ行くときも、東京へ出るときも、季節に関係なくサンダルです。

そうなった理由は、１９９６年頃から普段着が作務衣になったためです。
そうなると、どうも運動靴とかは、見た目がマッチしないので、
サンダルか雪駄となったわけです。

それと、もともと、靴下と靴ってのが大嫌いだったこともあります。
足が蒸れるのは、とにかく嫌いなので。

そうは言っても、年中素足でいられるのは、
危険な薬品を扱うと仕事をするとか、営業周りをするとか、
正装しないとダメな仕事とか、
山林や畑に分け入るので足の甲が危険とか、
そういう境遇にいないからこそ出来るのですが。

私は、今でも、真冬のときしか靴下も履きません。

　　　　　　　

↑
ここまで８／９

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

↓この花火。自宅のすぐ外から見られるのです。

ただし、湖面に映る花火の様子は、湖岸まで出ないと見られません。

湖上祭といって、湖面に花火が映し出されるという嗜好らしいので、
江戸川の花火みたいに、空高く打ち上げてくれないのです。

だもので、これを撮影するのに（大雪の時に大活躍した）脚立を
持ち出して、その上に登って撮影しました。

↑
よく、こんなふうに長い露光で花火の撮影をする人がいますが、
１／４のスピードで花火をゆっくり見るのも面白いかもしれないと思い、
今回はハイスピードで撮りました。

●話は違うのですが、昨日、リクライニング機能つきの
キャンプチェアを注文しました。

いわゆる、ビーチとかプールサイドにある「あれ」です。

これで、真夜中に、夜空の星を見ながら、外で居眠りが出来るようになります。

眠っている間に、そのまま、吊り上げられて、アブブクションされて、
戻ってこない、ということはないと思います。

ここ最近、事務用のちゃちい椅子を屋外に持ち出して、
座って、夜中に、空を見ていることが多いのですが、

普通の椅子だと、腰や背中が痛くなるので、
いっそのこと、仰向けに寝そべって、星を眺めたくなったのでした。

●この商品名は「キャンプサイドベッド」といいます。

さっそく、博士君がノリノリに！
↓

追伸・・・

初日は室内でこれで睡眠をとりました。
うーむ、やはりちょっと、腰が休まらない感じでした。
居眠りにはいいのですが、本格的な睡眠には向かないと思いました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、あまりの暑さに、
自我復元をしている人たちもへばっていると思いますが、

私もヘバっているので、この季節は、ゆるりと行きましょう。

自我判定のご依頼を戴いている方は、もうしばらくだけお待ちください。

●戴いている「報告」は、返信はしていないものもありますが、
むろん、すべて目を通しています。

また更新されている復元ブログも全て拝読させて戴いております。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●今のところ、いろいろな物事のタイミングがいい按配になっていて、
自我復元関係の事（システムの枠組みやメールでの相談）だけに、
集中できています。

梅の間の測定の記事は、
（あくまでも、なっちゃった結果としてですが）
シンチレーターの改造のために、
「約３ヶ月」中止していますが、そのおかげで、
「鉛」に触れることが一切なく、意識を高次のものだけに思いっきり、
振り向けることが出来ています。

前にも書いたと思いますが、鋼鉄、鉛、
または特殊な形に切断したり、巻いた銅などに触れると、
現実的な足場の問題には対応力が増すのですが、

逆に、意識の視点の次元が「上昇方向」に転ずるＯＯＢＥとか、
うちの死後のミッションなどの足をひっぱるものになります。
（あくまでも私個人の場合ですが）

●ということで、ちょうど、ＡＣ問題は、「毒親無用」の書籍と、
復元ブログの皆さんの記事が、
物凄く、他の人たちのトラウマ掘りの助けになっているので、
私自身は、そこを少し離れて、上方向にベクトルを定めることが出来ています。

●今のところ、そのミッションや、生前記憶の掘り出しは、
後天性の全自我、または、かなりの高自我数値の人でも、

まだちょっと早すぎた、と思い、軌道修正をしています。

●個々人によって違いがあり、
人によっては、生前記憶は、掘らないでもいいと思うケースがあります。

また、全く新規に、生のデザインをして契約をするのは、
非常に大変なのですが、

元いた世界に対して、再契約を申し立てて、救出してもらう、
という方法を薦めることになる人も、今後、何人もいそうです。

この人たちは、ゼロから自分で多種の価値観を目の前にして、
頭が混乱して、結局どうしたいか、わからなくなってしまうよりも、

昔から安心できていたネットワークに接続するほうが
ずっと合理的で無理なく、しかも自主性も発揮できるからです。

ただし、本人が、「ここから出して欲しい」とか望んでも、
過去にいた世界とは、とうの昔に断絶して切れてしまっている人も多いので、

ここも、復元者個人によって、「いろいろ」です。

だから、私は、（社会的な動向としても）限られているであろう、残り時間の中で、

「それぞれの人」に、最も利するであろう方法、
あるいはその人に出来るだけ「無理のない方法や方向」を探っています。

＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[383]■ ★分割自我復元★その３８３■　　『前世の記憶とミッションの扱い方の難しさ』 　by：鈴木崩残 　2014/08/10(Sun)04:55:56

生前記憶の想起とミッションを一時中止

■現在までに生前記憶の探索は４名、ミッションは２名の
自我復元者、復元完了者の方に、お願いしましたが、
今は、いったん、中止にしています。

■まず、生前記憶、特に、ひとつ前の生の記憶と、
中間状態で、今回の生の選択をした際の記憶というものは、
前にも書きましたが、

それは、トラウマ掘りやＡＣ人格分析の姿勢の延長線にあるもの、
という認識が絶対的に必要です。

今のところ、４名の人は、そのことはいささかも踏み外していませんでした。

■ここを踏み外す、とはどういうことかと言いますと、

トラウマやＡＣ人格問題から現実逃避をしたくて、
「前世の自分を見たい、知りたい」と、
漠然とした「横道」にそれてしまったり、

「前世の自分は今より少しはマシだっただろうから、
何か使えるものが見つかるかもしれない」

とか、または、

「どうせ前世はこうだから、今がこうなんだ」と安直に結びつけたり、

とにかく、これも前に言いましたが、
立証ができない世界であるだけに、
本人がＡＣ人格をまだ持っている段階で前世という曖昧なものを扱えば、
ご都合主義の願望がどんどん「投影」されてしまうわけです。

今回の４名には、少なくとも、それはほとんどありませんでした。
小さなミスリーディングはありましたが。

■とにかく、前世というものは、何かそこに希望を託したり、
または、原因を押し付けたかったり、そういう姿勢では活用できません。

何度も言いますが、今回の生でのトラウマ掘りとＡＣ人格分析の、
「その延長線上の作業」として前世探索があります。

ただし、物理的な脳にある記憶ではないので、やや難しいのですが。

■さて、そこで、
今回のトラウマとＡＣ人格は、今回の親から感染したものですが、
では、それらの影響をとっぱらった状態では、ピュアなあなたがいたのか？
となると、これは在り得ません。

当然、そこには、今回の生を決定し、選択することになった、
以前のあなたの「性質」「好み」「背景」があるわけです。

これについては、マディアさんも、Ａｂｙさんも、黒丸さんも、
その背景について、かなり現在と一直線上に並ぶ記憶を掘り出しました。

●ところが、では、前の生の中に、現在、またはこれから使える良き材料があるのか、
となると、実は全員とも、それはありません。

こう書くと酷に聞こえますが、ないものはないのです。

■なぜないか？といいますと、

たとえば、今回ＡＣの元、トラウマの原因となったものは、
あなたの両親個人という歪んだ人格というよりも、

総じて俯瞰すれば、それは、どこの親にもある程度共通し、
世代間連鎖の過程でも、それらは、ほとんど同じパターンでした。

つまり誰か個人が、あなたにトラウマを負わせたり、虐待している
というよりも、地球に固有の「集団的自虐」「集団的虐待」であることは明白です。

これが、今回の皆さんの生の中で親からなされたわけです。

■ところが、どんどん前世を前へ前へと探索したとしても、
たいていの場合には、同じようなパターンの繰り返しが出てくるばかりです。

そこで問題になるのは、
今度は親子間で形成されるトラウマやＡＣ人格ではなくて、

家族形態が今とは異なっていた古い時代の中でも、
それでもトラウマやＡＣ人格は形成されてきたということです。

ここらへんに至ってくると、今度は、
集団的な世代間連鎖をしてきた親子関係によるものではなくて、

もう一個広い枠の中でのトラウマや、地球規模の事件や、あれこれの
個人の枠を超えたトラブルが関係・関与してきます。

何しろ、そもそも自我の分割自体が、
皆さんが望んだことではないのですから。

■したがって、まず最低限、今回の生でのトラウマやＡＣ人格に
今回の親というツールを使って、徹底的に向き合えば、

それは、もう少し範囲が広い外圧に対しても、パターンとしては
似ている面があるので「応用がきく」ということです。

そこで使われるのは、
他者や社会に対して、斜に構えたような分析力や、批判心では断じてなく、
自分の思考と、自分自身の感情に対する徹底した客観視の姿勢です。

■何度もいいますが、
この現実世界の基礎的な生活姿勢というものが、
向こう側の別の世界でも反映されるからです。

精神世界やオカルトは
「別のところ、または交差する点にある現実」なのであって、

それは今ここにある現実を誤魔化したり、そこに泥を塗るために、
妄想したり悪用するものではないと、私が言い続ける所以です。

■このようなわけで、ＡＣ人格が十分に掘れている人だけに
生前記憶の探索をお願いしたつもりでしたが、
予想外に、上手くいかないケースもありました。

■ミッションについては、少し前にマディアさんと私が、
先に、あとから来る方のための「あるもの」を整備しようと
少し試みてみたのですが、今は中止しています。

最初にミッションを試験的にして戴いたのは、もともと明晰夢や
体外離脱的なことが得意だった、黒丸さんでした。

「バナナを創った宇宙人」の執筆中にお願いしたので、
もっとも早い段階で、テストをお願いした人でした。

それでも当時から、いろいろなトラブルや難しさが起きました。

●これはマディアさんも、黒丸さんも共通した認識ですが、
死後のミッションでは、
「自分が意識をむけた部分しか知覚が成立しない」という点です。

夢であれば、勝手にある程度風景や情景がセットされていて、
物語も勝手に進行してゆく面がありますが。

●しかしミッションでは、ものをひとつ見るにも、少し移動するにも、
視点を移動することすら、意志と関心によってなされるのです。

これがいささかでも揺らぐと、集中力が続かずに、焦点があわなくなります。
現実は、自分が創っているのだ、あるいは自分が選ばないと存在すらしてくれない、
そういうことを体験することになったわけです。

■現実というものは、皆さんは、自分の周囲で勝手に動いて
勝手に存在して、勝手に皆さんを翻弄したり混乱させていると想っていますが、

別の世界では、何から何まで自分で作り出さないと存在すらし得ない
そこにある現実の一面すら切り取って認識できないという側面があります。

こうしたこともあり、ＡＣ人格が十分に分析されつくしていなければ
対処できないのです。

いわんや、スケッチブックに描く自己イメージが浮かんでこない、
描いても、正直なところ自分で実感がない、といった状態では、
そもそも、異なる次元に存在する意味すらないのです。

■この問題について、「断片」のメモ書き程度なので、
参考になるかどうかはわかりませんが、
少しですが、私のメモを転載しておきます。

皆さんの生を取り巻く諸事情

弱肉強食が断じて自然法則ではなく、作為的法則であると知ること。

また実際には生物学的な進化は起きておらず、
その設計目的は別のところにあったと知ること。

その目的とは、毎回同じ安定的な資源として搾取し、
エネルギーを得るために生物を故意に劣化させたり捕食させたということ。

人間の味覚の好みという身勝手により、
より甘いトマトを作るには水の少ない過酷な環境の方が良い。

これと同じ理由で「より困る事」が多い生物を作ることによって
我々の上方にいる存在たちが得られるものがある。

たとえば、キュウリ自身は「来年はすっぱくなってみたい」と思っていても、
誰かがその意志を奪って殺す。

これと同じく、前の生の記憶を喪失するというルールに同意させれば
奴隷化できるという利点があった。

●宇宙においても、その一部分にすぎない、
悪い意味での知的生物がまだ幼年期にある時には、
自然法則を崇拝したりその法則の一部を応用できた気になる。

ところが視点移動により、
誰も全生物など擁護もしておらず、大切にもせず、
誰も、自分のことなど見守ってもいなく、

ただの資源として扱っていた事実を知った段階になると
ようやく宇宙でも成人したということになる。
が、しかし、この成人にまだ達していない異星人たちも多く存在する。

地球上では誰一人として信じないであろうが、
別の次元では常識のひとつに次のような事実がある。

それは「人間型」の生物は、
お互いに殺したり、苦しんだり、悲しんだりを
「強烈に、したくてやっている」という事。

そもそもそれを、強烈に望んだ事が、過去にあるということである。
それは、個人で望んだというよりは集団で望んだと言える。

●意志すればすべてが思うようになり、
意志すれば「その知覚の主観」の中においては万能で、
その自由さに制限はない。完璧な不安の不在と自由さを持つ。

もしもそのような世界に何億年と存在したらば、
あなたがどうなるか想像はつくだろう。

必ず「自分の意志どおりにならない世界」に憧れるものなのだ。

完璧な自由と万能性を備えた空間にいれば、
必ず生命感と生きる意志は「枯渇」する事は必至である。

となると意図的に振動と運動を引き起こすためには、
思考が「焦り」「困り」「死にたくないと思いこみ」

その結果として、個体が、よく動きまわる原因になるような

「苦（つまり回避したい衝動にかられるような対象物）」を、
わざと創作すればいいのである。

地球にヒューマノイドを投入したり、移植した初期には、
この生物実験は、とても上手くいっていた。

それまで食べて排泄するといった、
そうしたごく基本的な感覚すらも知らなかった主体にとっては、
わざと不自由に設計された肉体からの知覚を経験することは、

病気や苦痛や死さえも当時は、その何もかもが感動的な体験となった。

ただ、失敗点は、バランス欠くほどに、それを「やり過ぎた事」だった。

「やり過ぎた」というのは、つまり、
「死や苦痛（空腹や寒暖や怪我による苦痛）を回避しようとする衝動」の
そのプログラムがあまりにも行き過ぎてしまったことだった。

その結果、生物たちは、
「死にたくないと叫んでは、よくエネルギーを発生」したのだが、
それもやりすぎてしまい「死にたくなってしまう弱い生物」も発生した。

●この基本的かつごく単純なミスに管理者が気づく事になるために、
今から約４０００年先の地球では、
生物が発生する「生存本能」は現在の約１／８にまで抑制される。

つまり、死ぬ事に大した危機感を感じない生物に改良される。

この地球での体験ツアーは、
現在のような中毒性と、記憶喪失による奴隷化という側面を改善し、
また、その体験との契約は、例外を含めても、３度までと制限される。

「地球２号」を創るという計画を私が彼らから聞いたとき、
私は別の太陽系に作るのかと思って彼らに尋ねたところ、
現在の地球を作り変えるようであった。

未来の地球にはエジプトにはピラミッドもなく、
一切の人工的建造物は無かった。人類も存在しなかった。

ただし「複製された人体」は存在したが現在とは違う目的によるものだった。

そういうわけで「長期的なスパン」で見れば、
人間が作り出してしまった人工の放射性物質なども
跡形も無く消滅しているし、また隕石の衝突もないので、
私個人の自分の寿命を超えた「長期的な視界」では、
実は個人的には何も心配もしていない。

また未来の地球は、今よりずっと美しく植物（今より全体に形が大きい植生）
に満たされることになるだろう。

その「計画中」の未来へと至るプロセスに位置する「現在」、
非常に面白いものが、「たまに」であるが上空を巡回している。

それは人間がその歴史の中で発生した、喜怒哀楽や多種の感情を、
採取し集めてゆく機械である。

これまでに人間が経験してきた幸福感や楽しさの感覚も、
精査選別されて、地球２号で、来訪者・契約者が経験可能な形に製品化される。

●地球２号のよう惑星（娯楽施設）が完成した時に、
もしもあなたが「たった一度だけ人間というもの経験できます」
と言われた時に、

その世界での知覚経験を形成する一要素である
「楽しいという感情サンプル」を、
自分は誇りを持って提供できるだろうか？

それを今いる世界の中で「自問」するといいだろう。

●理想を言えば、他者が経験してきたような楽しさは、
他の人の記憶で間に合うのであるから、
どうせならば、自分以外に誰も経験していない楽しさを、
将来の地球２号に提供したいとは思うものである。

しかし、こうした「自分は他人とは違うのだ」と思いたがるところに
ＡＣ人格はすぐに寄生したがるので、注意が必要である。

●人間が経験する心地よさは、

深い安心感→ちょっと楽しい→強烈な快感と、

そのレベルはいろいろだが、
その中には、面白いものもあれば、
実に、くだらないものもあるのは、いたしかたない。

●喜怒哀楽や、安心感、快感の他にも、
地球上で人間が経験した五感の感覚も収集され記録されている。

味覚、聴覚、視覚、触感、臭覚と、それに付随する感情などである。

その中でも、とりわけ面白いのが「笑う」という神経信号である。
これを専門に人間から採取しているチームがある。

ただし、よくありがちな下品で下劣な笑いや、軽蔑による冷笑は却下され、
多少なりとも品格のある笑いの感情だけが採用されるだろう。

　　　　　　　　　　　■　■　■

人間の思考パターンに対する考察のなさと、
それに起因する人間の考える
「幸福というものの自己イメージの貧相さ」が、
戦争が消えない主原因であると私は思うときがある。

何が幸福と言えるのかを、
絵空事でもいいので「具体的に構築してみて下さい」というと、
出てくるものは、なんとも薄っぺらな内容が多くなるのである。

これは、生活の時間の大半が、意味ある思惟よりも、
ＡＣ人格に起因する全く無駄な思考に費やされる事が、
その原因でもあるのだろうし、食べることに追われ続けるのも一原因である。

●その結果、

「もしも、何でも願いがかなうとしたら、
どんな存在となり、どんな世界をつくり
どんな宇宙を作りますか？」と人々に問うと、たいていの場合には、

「＊＊＊に困らない世界」と言い出すのである。

つまり、不幸や困りごとをまず前提にして「それがない世界」、
それを幸福の基準にしている。

不幸のイメージなしに、
純粋に心躍るような幸福の拡張をイメージできないのである。

　　　　この時点で既に最悪の不幸の渦中にあるのだが。

●では、プラスからプラスへと増大してゆく幸福を、
どのようにイメージするかと問うと、

「既知の幸福感が、もっと大きくなった状態」と願うか、

「機知の幸福感が継続して欲しい」と願う者が多い。

最高にハイな神秘体験でも、オーガズムでも、安心感でも、充実感でも、
不老不死でも何でもいいが、

人々は常に、まず自分が経験した、

「既知の幸福感の記憶」を前提にして、

それを、「より多く、大きく、」または「ずっと経験したい」と言うのだ。

　　　　　　　だが、これ自体が実に不幸なのだ。

●また、こういった話を、誰かが耳にすると、必ず反射的にこう言う。

「そうよねー、身近の小さな幸せに足ることを知らないのが、
　一番不幸なのよねー」と、

「小さな幸せが大切よねー」

と、全く「でたらめな事」を言い出す始末である。

だが、宇宙は、そんな暇つぶしをする生き物などに、
たいした興味はないと私は思っている。

そもそも、昔から、常に、毎回、生物達を悩ませてきた最大の原因は、

「知覚をしている　という自覚を　保持したままで、

　生存している感覚　が続く　という事に、

　正当な理由　が　見出せなかった事」だからである。

しかしこれはまた別の複雑な話になるのでここまでとして・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、人間の死後の思考パターンは、

幽霊たちが自分の出身地や名前も忘れている事が多いくせに、
恨み言や思い残しに関してだけは記憶が明晰であるのと、とても似ている。

具体的な自分自身の記憶の大半は消えゆき、

切羽詰まるほどこだわっていたもの、
死に際して望んだ事の、
その断片だけが、次を決定してしまうことが多い。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ところで、無明庵の読者の中には、いわゆる精神世界といっても、
ＵＦＯなど信じない、または見たことがないので実感がない、
という「少数派」もいるわけですが、

そもそも宇宙という所が、いろいろと「昔から変である」、
という事を想う際には、
何も遠くの銀河を想像する必要はありません。

最も近い所に位置する「月」からして異常なのですから。

これについてアマチュアではなく一級の天文学者に尋ねても
「謎だ」としか答えないと思いますよ。
↓

http://act9.jp/fan/report/ai/ryuh/tsuki.htm

■また、私の感覚でもいつも違和感を感じるのは、
いわゆる異星人というものが「大雑把な分類」ではあるものの、
五体があって直立しているということそのもの。

これ自体に「統一性」がありすぎて、違和感があるのです。

（むろん、もっと奇天烈な形で生きている知的生物も多いのだろうが）

●たとえば、文明を全く見たことのない原住民の人が、
東京やニューヨークやその他の都市に連れてゆかれたとします。

すると、確かに見たこともないものが動いているわけですが、
よくよく見ていると、なぜか、車は同じような形をしており、
同じような排気ガスを出して動いている。

目にする人間たちの居住環境も行動も、
少し見慣れてくると、だいたいは似ている。

●これと同じように、地球に現れる宇宙船というものが、
母船と小型機では違いはあるものの、ほとんどの場合に、
似たような推進力と、似たような動き方をして、
しかも、出てくるヒューマノイドも、おおざっぱには、二足歩行する。

つまり、私の感覚では、
外宇宙は「未知に溢れているのではなく」、

既に積み重ねられた「長い歴史」がそこにあるということ。

それは、おそろしく奇抜なものなのではなくて、
それなりの積み重ねを経て、現在、ヒューマノイド型と呼ばれる形も、
誰かの設計によって作られたものであり、

設計図があるからこそ、どこか似たよう形になったり、
いつも、だいたいは、似たような文明を辿るということ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●それでは最後に、

読者の皆さんの中には、学研の「ムー」と愛読していた人も多いと思いますが、
下記のサイトは、ちょっとお勧めでした。

どこがお勧めかというと、
とりたてて、力や熱をこめて持論も力説しておらず、

淡々と、記事を集めてきてある点と、その内容に、信憑性が高いことです。

下記のリンク先の文章は、妄想爆裂の精神世界というよりは、
もっと「事件簿」に近い形だと思います。

実際、ほとんどすべての事件に、それが起きた「年月日」が記録されています。

また、公的な記録だったり、ＴＶや新聞に載ったとか、
裁判記録にまで残ったらしいものがあるからです。

●怪談を楽しむには、少し涼しすぎる気温となった、この２日ぐらいの間に、
よかったら、お楽しみください。

とかく、動画や写真にばかり、振り回されている人たちも、
とにかく、「読み物」として楽しめるのです。

これだけあると、どこから読むか、迷いますね。

でも、どれもそれぞれに面白いのです。

私の世代だと、この手の「学研のムー」っぽいレトロな雰囲気の記事中には、
「あ、あの話か」と、懐かしく思う話も多くあります。

↓

http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/kaiki/00top.htm

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[384]■ ★分割自我復元★その３８４■　【自我の概要のイメージ】 　by：鈴木崩残 　2014/08/13(Wed)20:00:03

自我というもののイメージ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日は「迎え火」だったので例年のように木を燃やしました。

以下に、何かに見えるような気がする写真をちりばめてみました。

この写真の間に、文を書いてゆきますが、今日のところは写真だけにしました。

自我は家屋に似ている

●自我復元が開発された当時には、
単純に「量的」な問題だけが、
判定対象となっていた事は、既に説明しました。

それが９０％あたりに近づいたときに、
判定をしていると、多くの人に、
何かの困難さがそこに横たわる傾向があることから、
当時は、「タイヤに空気を入れるようなもので、
最後に行くほど圧力が必要なのか」という推測を立てていました。

しかしこの推測は、完全に間違っていました。
最後の部分は、力では押せないということです。

●そこで容器の形がＡＣ人格によって変形している
というシンボルとして捉えたときに、
より具体的に問題点と、修復方法が分かりやすくなりました。

しかし、それでもまだ、自我を象徴として捉えるときの概要は
不完全でした。

ここで注意が必要なのは、この自我の概要は、
あくまでもシンボルとしてのものであるので、
物理世界の法則とは相容れないという点です。

たとえば、自我という容器は閉じているのか？
となると、閉じていません。

もしも完全に閉じているのであれば、風船のように、
どこかを押せば別のどこかが膨らむだけで容積はかわりません。

しかし実際には、皆さんが復元をすると容積それ自体が拡張しています。

●ところが、容積の拡張はあるところで止まり、
何人かは、そのまま自我復元も１年以上も、停滞していました。

これを一気に解決したのが、
トラウマとＡＣ人格への本人の切り込みだったわけですが、
トラウマ掘りがどうして自我復元を完成に誘導するのかの理由は
単純かつ明確です。

本人にとって「非本質的」なものであるのに、
それに長年自己同化をしていたもの、
それを「客体化」できたかどうかが作用するからです。

客体化とは、つまり「距離を取れたかどうか」です。

この距離というものは、言うまでもなく
斜にかまえた、鈍重な顔をして、
「自分のことなんか、分かっていますよ」という愚かなことを
繰り返すのではないことは、言うまでもありません。

また、思考を見られたからそれでＯＫなんだろうとかいう、
そこまで馬鹿げたレベルのものでもありません。

●私が読んだ、報告のほとんど全てに散りばめられていた
自我復元者、ＡＣ人格掘りをきちんと出来た人に共通する言葉は、

「なんという事だ。こんな事に、
　今まで何十年も全く気づかなかった！」

という形で、トラウマやＡＣ人格を客体化できている様子です。

一例にすぎませんが、公開されているものでは、
「朱いはがね」さんのブログにその様子が感じられる筈です。

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

余談ながら、昨年の「毒父親大賞」は、お姫ちゃんの父親でしたが、
今年の毒父親大賞は、今のところ、
朱いはがねさんのところに決まりそうです。

ノックが下手な野球コーチといい、先だっての醤油かけ事件といい、
殺せ殺せの文言といい、狂いっぷりでは、お姫ちゃんのところの毒親に
ひけをとりませんので。

●さて、「トラウマやＡＣ人格を客体化できている様子」
といった事を書くと、またまた、
「今まで気づかなかった」と書けば、合格なんだろうという
いつも馬鹿なＡＣ人格がすぐに顔を出すタイプの人も、まだまだ多いです。

しかし、本当に自覚したＡさんと、
「私だって出来ますよ」と言いたいＡＣ人格によって、
自覚したフリだけのＢさんが、

「自分のトラウマやＡＣ人格に気づいた」と書く場合には、
その差は、文体、その行間、すべてに歴然と現れます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、話を戻しますと、

最近、私は、地球型の人間の自我というものを、
「家屋」にたとえるようにしています。

希釈自我というものは、本来であれば、
昔は、一人の人間に４つの部屋がある一軒家が保障されていたのに、

あるときから、２のつ部屋しかないとか、
あげくには、当初の１／４とか１／８しか敷地面積がない物件を
つかまされたようなものです。

それでは、狭いと感じるに決まっていますし、
その家に置ける家財道具も限られてしまいます。

しかし狭い家にも慣れてしまうと、次に同じように狭い部屋である
自我をあてがわれても、不満に思わなくなってしまうのと似ています。

●家屋の「敷地面積」、これが自我率の数字の特に「自我」の文字に
反映されるように、私の判定時にはプログラムされています。

では、トラウマやＡＣ人格とは、家屋で言えば何にあたるか、
となると、それは次のようなものです。

■他者、特に親が、まだ子供だったあなたの家を蹴り飛ばしたりして、
　壊してしまった壁や屋根や窓ガラス。

このようなものを残したままでは、たとえ家の広さだけが大きくなっても
みすぼらしいボロ家のままです。

■また、親や他者が、
　まだその家の管理が出来ないあなたの子供時代に、あなたに加える害悪は、
　直接に、あなたの自我という家を外から壊すだけではなく、

　中に土足で入り込んでは、床下に水をまいていったりして床下が腐るように
　悪意的な洗脳をする場合もあります。

■また、あなたに全く警戒させないようにして何度もあなたの部屋に
　上がりこんでは、柱を弱くしておくなどの洗脳。
　この窓は開けておきなさいとか、閉めておきなさいと命令されたりと。

●このように、ちょうど、他人があなたの部屋や家に侵入して、
害を与えるする方法にも、いくつかの種類があるように、

外側の壁や屋根を、ドンドンと叩いて壊そうとするのが、
いわゆる暴力的や毒親という侵入者です。

この事例は、復元ブログにもいくつも登場する典型的な毒親の進入口です。

●一方で、玄関から堂々と入ってきて、勝手にあなたの部屋を
あなたが気づかないうちに、いじっていくのが、洗脳系の親です。

●そして、ＡＣ人格とは、
この家屋にたとえるならば、そうした外敵である他者、特に毒親に、
壁を叩かれたり、ドアを蹴られたり、窓を割られたりしたために
それに、怯える癖がついたものや、
または、その部分を補強しようとして、板をあちこちに張り巡らした
そういう人格のことです。

これもまた、正常な本来の家から見れば、異常な家の形になっています。
あちこちに、わけのわからない板や、閉めなくていい窓が閉まっていたり、
通気が悪かったり、開けてはいけない天井や床下の扉があけっぱなしだったりと、

相当に異常な家になっているのですが、本人はそのこと気づきませんし、
そもそも、そうした「奇妙な改築」を重ねた原因が、

親の圧力に屈したり、または逆らおうとした結果の異常改築であることに
気づきません。

ここに気づくのが、自我復元におけるトラウマ・ＡＣ克服の部分です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そして、次に、そうした家屋のあちこちにある、
親が壊してしまったあなたの自我という家の壁や窓や、
あなたの自我の家の土台を腐らせたりしたもの、
これを修復できるのは、本人以外にありません。

仮に、それを「親や他者」に、
「お前が壊したんだから、お前が直せ」とあなたが言って、
そうさせたらどうなるでしょうか？

もともと壊すことしか出来ない馬鹿親に、直せるはずもなく、
あなたの自我という家に関わらせたら、もっと壊してしまいます。

これゆえに、親との（金銭的、心理的両方の）関係を、
きっちりと、断ち切る、ということ以外に、
あなたの自我という部屋に、侵入させない方法はありません。

●次に、自我というあなたの家が、ようやく敷津面積が
９５％ぐらいまで戻ったとします。
これだけでは、単に広くなった、ズタボロの家にすぎないことは
既に書きましたが、

壁や窓や屋根の大半を、ようやく自分で修理したとします。

すると、まだひとつ足りないものがあります。
それは、柱の数を増やす事であったり、柱を太くすることです。

自我復元を始める前の１間しかない部屋を支えていた柱は
部屋４つになったらば、柱の数を増やすとか、太くするといった
そういう「家屋の基礎部分」をあなたは修理しないとなりません。

この修理がその人の精神や身体の何に「対応」をするかは、人それぞれに違いますが、
多く場合には、身体的な修復ではありません。

●この家屋のイメージは、あくまでも理解するための「象徴」ですから、
「庭も必要だ」とか「屋根の色はこうしたい」とか「こういう家具が・・・」、
など、そういう妄想や連想に埋没して流されるのは、やめてください。

あくまでも自我というものの「概要」を理解するための喩えですから。

●私が、自我を「一軒家の家屋」に今回たとえた理由は、

家は、文字通りあなたにとって「安らぐところ」だからです。

それは「自分のテリトリー」であり、

むやみに、侵入者を入れてはならない所です。
セールスや泥棒や詐欺師を入れてはならないところです。

それはあなたの大切な城であり、ほっとできる我が家です。

この自我という家によって、完全に外と仕切っていること、
これがまず、子供のときにあったはずですが、

３才前後までの期間に、ほとんどの人が、この自我の家に
親から侵入されています。

単なる進入ではなく、
悪意ある洗脳や、または無自覚な感染をもたらしています。

●皆さんが現在、住んでいる家屋やアパートの部屋ですらも、
それは皆さんが、夜、そこで眠れるという、
安心感の基礎となる「陣地」となっています。

中には、現在、自分のいる家が落ち着けないという、
不幸な状況の人もいるでしょうが、
それであっても、壁や屋根があり、野宿をするよりも明確な、
外界との「仕切り」が存在します。

●自我とは、もともとの定義が「仕切り」の境界線そのものです。

分割自我復元のＤＶＤの中では、当初は私はそれを
壷のような「容器」として説明しましたが、

今となっては、金属製の容器とか、壷ではなく、
機密性においても、密室なのではなく、
窓も扉もあり、隙間もあるが、

それでも、あなたの「陣地となる居場所」としての内側と外界を
隔てる重要な「建造物」のようなものであるのです。

●ただし、自我率つまり敷地面積を広げることが出来るのは
「本人」による自我復元だけであり、

また毒親や他者に傷つけられた家屋と、へんてこな改築をしてしまった
部分を撤去して、正常な形に修復できるのもまた「本人」だけです。

またその部屋に散らばっている物もまた、自我復元が進んだ人は、
きちんとＡＣ人格を知り、
それまで無自覚に自分の趣味と思い込んでいただけで
親からの感染によるものと知って捨て去る場合がほとんどです。

逃げの自殺ではなく攻めの自殺

このタイトルは、なかなか刺激的かつ、誤解されやすいものですが、
私が皆さんに問いたいのは、次のことです。

■生きているのが嫌になったらば、自殺をするのは全く自由です。

生活できなくなったから自殺したい、とか、

対人関係で、もう辛いから自殺したい、とか、

親にあてつけで自殺のポーズだけ見せたいとか（これは中でも最低ですが）

世の中に絶望したから自殺したいとか、

とにかく理由は何でもいいので、自殺しても結構です。

■無明庵と言うところは、その初期の著作物の中に、
この「自殺」というキーワードがあり、それを否定的には語っていないので、

そこに群がった「馬鹿ども」が、本当に沢山いました。

まるで、その人たちの過去の自殺衝動や、自殺ごっこや、
あてつけ自殺や、自殺未遂に、何か正当ないい訳でも与えてくれているのかと思い込んだ、

そういう馬鹿な人を、本当に沢山寄せ集めた時期があります。
主に１９９５年から１９９８年ごろです。

■何度も言うように、年間３万人も日本で自殺するのですから、
自殺ごときで、何を阿呆づらして、自慢していのやらです。
自殺未遂を、何度やろうが、ただの凡人です。

また自殺を本当に未遂までやって、死ぬ直前まで行った人ならまだしも、
親に振り返ってもらいたいだけの「ポーズ自殺」なんてのは一番「幼稚」です。

また、人生とか世界に絶望したとか大きなことを言っている者は、
一見して、彼らのそれが、
ただの機能不全家族育ちに起因するものであるのも明らかでした。

■しかし、ここでは過去の自らの自殺衝動すらも、
他人と違うんだというＡＣ人格丸出しで自慢する馬鹿どもの話
ではなく、別の話をします。

あなたが、もうほとほと、いろいろな嫌な事が重なって、自殺したとします。

あなたは、面倒なこと、たとえば、
生活するための労働とか、嫌な人間から逃げるとか、
つまらない（とあなたが思っている）環境から逃げられるとか、

そういうことからは、ほんの一時の「緊急避難」は出来たでしょうが、

「あなた自身」も、捨てるのですか？

死んでも残るものがあります。

これは、無明庵が一環して「死」をテーマにしていることを
思い出してください。
むろん、物理的な死と、精神的な死の両面です。

●面倒なことから逃げて自殺したのでは、
今回生まれたときから、ただの一歩も進んでいません。

かといって、だらだらとゾンビのように生きているだけ、
暇つぶしをしているだけ、あいかわらずのＡＣ人格で生きているのでは、
まったくこの一生は、無価値になってしまいます。

●自我復元をして、敷地面積を広げただけではなく、
自分と外界を仕切る家屋を修復すること、
つまりトラウマや、自分のＡＣ人格に、気づき、かつ、
気づいただけではなく解除した人、

その人は、死んだときに、立ち位置が生まれたときとは、
相当に変わっています。

●このことは、おそらく、自我復元者の人に何人か次のように質問すれば、
答えは明らかです。

「自我復元とトラウマ掘りをする前のあなたが、もしもその時に死んでいたら、
　今のあなたが死ぬのと、違いがあったと思いますか？」

自我復元を実感した人であれば、

「復元する前に死んでいたら、今死ぬのとは、全く違っていた」

となるものです。

●もしも、自我復元をしたけど、結局何も変わらなかったと感じる人が
いたとしたら、
その人たちは、自我復元やＡＣ人格解除をしていたのではなく、

ただ敷地が少し広くなっただけで、
壁や窓が、穴だらけのボロボロの家にいただけです。

余計な自己防衛の為の板を釘で取り付けた、
とても醜いゴミ屋敷のような改築を、重ねてきたでけで、

安らぐところである家が持つ本来の機能を取り戻せていなかった、
ということになります。

●無明庵が、徹底して、その最初から最後まで問題にしているのは、

「本質」的な部分とは何か？です。

そういう意味では、「極論」すればの話ですが、

別に日本が戦争に巻き込まれようが、放射能汚染が広がろうが、
そんなことはどうでもいいことなのです。

また、あなたが生きて行けなくて、自殺しようが、
そんなことすらも、どうでもいいことです。

●これゆえに、無明庵は、「ご利益宗教信者」の往来を徹底排除して、

かつ、だからといって、瞑想だけしていりゃいいんだとか、
死人禅でもやっていりゃいいんだとか、

悟れば一発逆転だとか、劣等感から、
そういうことに、尻尾をまいて逃げた愚か者もまた、徹底排除しました。

●本当に、「どうでもよくない事」とは、

死んで、そこに残るものと、これからもあなたは
付き合ってゆくということ。

では、死んだときに、残るのは「何か？」であり、

死んで残るそのものには、問題はないのか？

もしも、死んでも残るもの自体に、何か問題があるのであれば、
それは生きている、今のうちから解決しておけばいい、

と言うことなのです。

●かといって、無明庵は、
「何もしなくても死んだら、それなりにどうにかなるさ」、
「死ねば、今よりはマシなんじゃないか」、
などという希望的観測は一切持ち合わせていません。

自我復元をして、ＡＣ人格を本当に掘った人、
さらに前世を自分で探索した人であれば、

たかが、死んだぐらいで、何かが変わることは決してなく、

生死を重ねてきた「自分とは何か」、どこの部分は自分として
次に引き継がれるのか、どこは引き継がれないのか、

そうしたことが見えてきます。

そうでなくても、死んだぐらいで人が次の生で２０％でも賢くなるならば、
この世界は、今頃、こんな状態にはなっていませんから、
それを見ても、死んでも同じか、むしろその主体が悪化している、
と見なすのが妥当です。

●ですから、実際に、死んだら、誰かが暖かく迎えてくれて、
あなたに「ご苦労様でした」などと、一言も言ってはくれず、
「よくやりました」などとも言ってはくれず、

「早く、次を決めてください」といわれることは確実です。

またその時に、

実感もなく、頭だけで、
自我復元や、希釈自我のことを分かっている気になっている人など、

その死後の領域に特有の同調圧力と、適当な説明で簡単に騙されます。

●しかし、これらの現実は、
トラウマとＡＣ人格掘りを本当にやってきた人にしか
絶対に、実感できはしないことなのです。

本で読んだり、自分でひねり出したクソへ理屈などいくら並べ立てても、
全くの無力です。

●無力ではないのは、唯一、

感情と実感とを伴った体験と、その中で獲得した自我という壁と、

そこから発する意志だけです。

●そういえば、前回の投稿で、紹介しました「怪事件」の話のファイルで
次のような少し、面白いものがありましたね。
↓

http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/kaiki2/120rinsitaiken.htm

「退行催眠（逆行催眠）で刺激される前世の記憶」という項目にある、

「相談員につかまってしまい、
　結果、気が進まないので、いやいやながら、生まれてくる」

というくだりです。

たとえば、戻ってくる人間は２６％ではなく８６か９６％の
聞き違いだろうというところや、その他、
私の認識と一致しないところもあります。

たとえば、「霊界が楽しいとこだった」というこの記憶は
生まれる前に、人工的にインストールされたもので、
この記憶がある故に、生まれてからギャップを感じさせ、
そこから搾り取れる果実の成分、またはエネルギーがあるわけです。

実際には、前も楽しいところではないから生まれただけです。

むろん、生まれたこちら側も、楽しいといっても、
大半は、苦痛で、幸福感の質も、たかが知れていますが。

だからといって、前が至福の世界なんていうことは絶対に在り得ません。

そして、この相談員というシステムは、
ある種の信念体系が作り出した人工的なものですが、

この相談員なるものも、地球の時代と時期によって異なっており、
現在の相談員の大半が、最悪のものであることは、
自我復元の説明で、これまでに桜の間で記したとおりです。

彼らは、機械的かつ、不親切にて、

騙すことにおいては人間よりも大嘘つきである。

何でもそうですが、

相談員とか、役人とか、スタッフ、
どこの世界でもそうですが、

その言動や行動には、すべて、動機というものがあります。

彼らの動機は？、彼らの仕事の目的は？

これを疑らずに、ガイドだからとほいほい信じること、

この幼稚な状態を何とかできるのも、現時点では自我復元と
トラウマＡＣ人格解除によって生じてくる、主体の視点のみです。

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