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業　務　連　絡


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◆前回の投稿で掲載をさせて頂いた３年ぶりのご報告のＫ様へ


そちらへのメールが全て送信エラーとなりますので、
アドレスを消されたか、ブロックのリストに入れてしまったか、
または、そちらのサーバのトラブルがあったものと思われます。


再送信とテスト送信２回の計４回のエラーです。
↓




従いまして、連絡手段がありませんので、以下に届かなかったメールを掲載します。

↓



Ｋ　様


ご返信をありがとうございます。


肝心の自我判定ですが、そちらに焦点が合わず、現時点ではできませんが、
一点、これが原因かもしれない、というものがあります。


これは、そちらからの返信を待ちまして、相談の上、
実際にやってみて判定が出来たら、お知らせします。



さて、判定が出来なかった原因を推察してみました。


もしも私が判定が出来たら、私はどうしたか？です。

当然、ヤマト便で、にじみ書と共に送ります。


しかしここで、違和感というか、何か違うと思いました。


では、そちらの最寄の郵便局に局留めにしたら？

そう想定すると、判定が出来そうな気が少ししてきました。
まだやっていないのでわかりませんが。


これは何を意味するかといいますと、
判定の結果の送付物が、直接にあなたの手に渡る必要があり、
それは確実である必要があるということです。


つまり私が警戒しているのは、
毒母親（合鍵とか持っていないですよね？）または
旦那さんが、たまたま、受け取る時間にいたりです。

基本的に貴女がずっと家にいるでしょうから
確率としては「非常に低い」のですが、それでもひっかかるものがあります。


ですから、今回２度目の判定からは、
滲み書などは飾らず、話題は旦那さんとは共有しないでください。

自我復元をしていることはむろんのこと、
毒母親の問題も、旦那さんには話さないことです。


これを「守れる」ということを約束できるのでしたら、
判定をしてみて、結果がもしも出れば、郵便局留めにしますので、


もしも判定ができた場合には、送付後に、簡易書留の番号をお知らせします。



もしもこれで判定が出来れば、原因はそれになります。
機密性の保持が獲得されるかどうかが、今回は重要ということです。


旦那さんとの関係は、無理に何かを変えず、様子見でむろんいいわけです。
別に自我復元によって、必ず離別するという法則があるわけではありません。


ただ、言えることは、片方は自我復元とトラウマを掘り、片方はしていない、
ということは、人生観それ自体にズレが起きます。

このあたりは、警告しているのでもなく単に事実を言っていますので、
そういう問題は、実際に、もしも起きたら、そのときに考えればいい事です。


ただし、機密性だけは保持する、これは復元をしている人の側の「責務」です。



仲良しに見えた（あいるはそう自己申告した）夫婦の片割れ、
または旦那さんは妻の事には干渉しない、ということを自慢していた女性が、
あっと言う間に、豹変した旦那さんに妨害された、などという事例は、
何件かあったものですから。



同居人が豹変するのも当然です。
何しろ、ＡＣ人格が、普通は「人々の社会生活の基盤そのもの」、
になっていますから。


それが綿密に「解読」される、
またはその一部の縛りが「解除される」ということを、
うすうす無意識的に他者（毒親や同居人）は察しますので、

今後は、毒母親だけではなく、ご主人の挙動にも
注意（緊張してではなく、観察を）しているといいです。


今の段階では、メールに書きましたように、
あまりに自分がかっこよくなくて悔しい、というそういう悔し涙は出ても、

母親に対する渾身からの怒りや、
さらに、毒母に対して、どれだけ悲しかったかという感情は出ていないと思います。


これには本気で本腰を入れて、
過去の記憶の事羅列や「頭による分析」という今の段階から、

さらに、何度もその同じシーンを頭で再生しているうちに、
あるとき、その子供だったその時の自分の感情が出てくるかもしれません。


こうした作業は、全くの個人のものですから、
完全に、身近な人からも、切り離して行う必要があります。


たとえば、滲み書にしても、ご主人には
「自分の仕事の資料です」と言ってそれで済んだとしても、
「無意識」というのは、そういうものではありません。
本人自身も知らないうちに、察し、言動をするのです。


なぜならば、それは、ＡＣ人格という名の社会集団にとっては、
死活問題であるわけですから、

本人であるあなたが、一家の中で、自分のトラウマに気づき、
親のトラウマに気づき、その親のトラウマを解読するということは、
それだけでも、見えない無意識の世界に敵を作ります。


これがさらに激化するのは、感情を掘った場合です。

それまでの代々の先祖は、その感情こそを脅して「封じ続けた」のですから、
その中で、本当の本心の感情を思い出した人間がいたら、

「自分は、親に潰されて感情を我慢したのに」
「なんで、あいつだけ過去を捨てられるんだ」

という嫉妬、激怒、羨望、そして
代々続いた、毒親たちからのコントロールを外れてゆくことに
彼らは、必死になって（無意識下でも、現実にも）反撃をしてきます。


それは、当のあなたの毒母親や親族が反撃してくるという側面もありますが、

それよりも何倍も大きいのは、「あなた自身の中にいるＡＣ人格」が、
その今までのやり方を保持しよう、殺されてたまるか、となり、

「この私の人格のやり方が死んだら、お前は生きていけないのだぞ」、

とあなたに向かって「あなたの中に巣食っている親が」、
脅迫してくるということです。


つまり本当の格闘は、自分の中の人格同士で起きます。



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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、話題は、がらっと変わりますが、

頂き物の「スフレロール」です。

例によって、「愛でながら撮影する」ということをやっています。
↓

　



皿に当たった光が反射した場合の色合いです。
↓

　



●前にも、この話題の時に書きましたが、
グラビアアイドルの撮影をするかのような雰囲気で、
対象を愛でながら撮影するわけですが、

食べ物を撮影するときに、放射能測定の食品を記録するという、
その記録視線が、前にはありましたが、ここ最近はなくなりました。

とにかく、味や舌触りを伝え、美味しいと思いながら撮影する、
これを心がけています。



●考えてみると、昔撮影した女性の写真とかも、
かわいいとか、愛らしいという思いをこめて撮影したものは、そのように写っており、
単なる記念という意識で撮影をしただけのものは、
それだけのことしかありません。


感情移入とも似ています。
ただしそれは対象物によります。

場合によっては感情を入れないでシャッターを切るほうがいい場合もあります。


が、いずれにしても、何かを込めるということは、必要のようです。
ただ、他人に見せるために記録するとか、撮影角度や証明の小細工だけ、
こういう写真からは、伝わるものがありません。


まだまだ、うまく自分の理想の写真にはなりませんが、近づいてはいます。


ちなみに、このスフレロールは、
私が、この一生の中で食べた中で、おそらくは記憶にあるかぎり、
最も美味しかった味でした。

いろいろと有名店はあるのですが、これは、繊細で美味しかったです。





●その点では、猫を撮影する場合には、最初から気持ちがこもっていますから、
伝えたい雰囲気を、自分の中で意識化した中で、撮影していることが多いです。
↓

　





復元作業をする人たちへのお願い
もしくは、薦め



これから、自我復元の睡眠前と起床の後の手順を始める際には、
心の中で、こう言って下さい。


「自我復元の　先人の人達に、感謝いたします」



とても臭い台詞ですよね。

私だって、こんなことを、
他人様に勧めることになるとは、思ってもいませんでした。


しかし、これは「個人」の力ではないのです。
これは、一人では出来ないことなのです。


むろん、私だけでも出来なかったことです。

何人もの先に掘った人達が、トラウマ掘りの穴を広げているのです。
いろいろな人が、それぞれに異なる岩盤を掘っていっています。


あなたもまた、今後は、
その脱出口を広げる人の一人になるかもしれません。




そして、他人から「感謝されたい」などと思っている人達に、
この言葉を言う必要はありません。


自我復元を、「本当に完了した人達」は、
一人として、誰かから感謝などされたいとは、全く思っていません。

自分は自分の出来ることをしただけだ、と思っています。


だからこそ、そういう人達に向かっては、深く頭を下げ、伏してでも、
「ありがとうございます」と心の中で言ってください。



その感謝の言葉を「聞き届ける者」それ自体が、どこにも存在しない、
そういう感謝こそ、最も崇高な感謝ですから。


もしも、無人ではなくて、そこに「聞き届ける者」がいるのでは
それは、あなたが、
「誰かに聞いてもらいたい感謝」となってしまい、

それは、
「私は感謝している者です、見てください、この清らかで謙虚な心を」

という、「この世で最も醜いことこの上もない、取引き」ですから。


感謝すれば、そのせいで、自分が幸福になると思っているような者は、
どこまでも、堕ちて行けばいいのです。それは醜悪な取引きです。



感謝の気持ちの「受け取り手が、どこにもいないもの」、

に向かって感謝するときにだけ、

その感謝は、「届かざる所」へと届く、本物の「祈り」となります。






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★ .返信 [537] 　　

個人的な話


●今回は、メモ程度の個人的な話です。



睡眠中に夢を見ました。



大きな大学の講堂で、オペラホールほどではないですが、
かなり立派な、古い作りの講堂です。


その講堂の壇上で、小柄な２０歳そこそこの女性が、
きびきびとして、洋服の着付けのような指導をしていました。


誰かに服を着せて、袖をきちんと揃えて
「こうすればいいのです」といったような事を会場の人に語りかけている。

洋服に関して、指導的な立場で解説しているようでした。

きりっとした顔で、小粒で、しっかりしている感じです。



●それを見たときに、私は、とにかく「かっこいいな」と思ったのです。

体は小柄なのに、きびきびした動きで、笑顔でやっている。


そのあと、その女性は、同じその講堂内のコンサートホールのような
座席に座って、まっすぐした目で、どこかを見て、にこにこしています。


それを見た私は、女性や、異性としての魅力を感じたのではなく、

かっこいいこと、そして、頼りがいがある、それを一番強く感じました。




●その夢は、ＦＡＸの音（電話の音）で破られました。


そのＦＡＸの音は夢の中にまで入ってきて、
私が壇上のその女性を見ている状態で、夢の中でＦＡＸの音が鳴っていました。


ちょっと残念な中断のされ方でしたが、
椅子に座って、目を覚ますうちに、すぐにその女性が誰だかわかりました。









私の母でした。





まだせいぜい、２２歳ぐらいの母です。

その当時の母の写真と、そっくりでした。



●大学生卒業の頃の母が、そのような指導的な立場にいたとは思えないので、

おそらくは、卒業制作なのか、それとも何かの授業の一環なのか、
そんな感じの場面だったのだろうと思います。


母は、大妻女子大学の家政科でしたので、
着付けの作業をしていても不思議ではありませんし、

もしかしたら、その服は、授業の中で、
母自身が縫った手製の服だったのかもしれません。
その発表の場面か何か、だろうと思います。


いや、これを打っていて、そう確信しました。

それは、既成の服のデザインではありませんでした。




●つまり、こういうことでした。

母の年齢が２２歳ぐらいであることから、
私は自分が生まれる約１５年前に、このときに母親を確認していたのです。

つまり、ここで母を生まれる親として「選んだ」ということです。


この時が、母との「最初の出会い」だったのでした。

私が生まれるまだ１５年も前のことです。



●自分が生まれる１５年前に、「かっこいい」「頼れるしっかり者」
その印象で、私はこの母に確定しました。

今、その夢を思い出すと、少し感動的でさえありました。



生前は、当たり前のように最期まで母子で共に暮らしたのでしたが、

あんな若い頃の母に、そこで初めて出会ったことと、

それを生まれる前にいた空間から、斜め上から見ていたこと、


そして、そんなところで、若い頃の母を、私が見ていた、というのが、
とてもドラマチックに思えました。

（「バックトゥーザフューチャー」の映画のように、若き頃の自分の親を
　写真ではなく、リアルで見ているようなものですから）









最初の出会いは、私は、生まれた子供として母に会ったのではなく、
そのずっと前に、こうして見ていたというのが、不思議な感じでした。

まだ私の兄すら居なかった時期の母です。


それから地球の地上時間の１５年後に、私の肉体がこの母から生まれました。

生まれる時代の調整が必要だったことと、
母の側の都合もあって、１５年待つことになりました。

といっても、地球時間なので、向こう側では時間感覚が違いますが。




　　 　　




●今回のこの出来事のシーンは、前回の生で私が幼いころに死んでから、
球体状のスクリーンを見て、次の生を選択するかどうかを確認されて、
もう一度生まれると決めた、「そのあと」の事です。

（このもう一度ここへ生まれる事を決めた時のことは、
「バナナを創った宇宙人」の本の中に記した通りです）


そのあとで、具体的に、「どの親のところに生まれるか」を決めた、
そのときの記憶が今回、見たものでした。



こういう情景を、子供の時に見るなら、まだわかりますが、
この歳になって、自分の母親のところに生まれることを決めた瞬間の出来事を、
夢の中でとは言え、それを、ありありと見るとは思ってもいませんでした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、どうしてこういうシーンを見たのか、
それには、身に覚えがあります。


今日の夕方、またブリジット親子のことを少し考えていました。

実は、少し前に、どこに生まれるのかもう決めたのかな？と思っていたら、
「オランダにした」と言うのです。


ところが、どうしてオランダにしたのかという理由が、非常に大雑把で、
それこそ、私達日本人で、オランダの事について何も知らない人が抱くような、
「風車があって」「チューリップの国」で、穏やかそう、


と、たったこれぐらいのイメージしかないのです。



●おそらくは、ブリジットの母親、つまり歩美ちゃんの母親が、
「オランダとか良さそうよ」とか、適当なことを言ったのだろうと
私は推測しています。


その母親の中にも、本当に、風車小屋とチューリップぐらいしか
イメージがないのです。

政治的にどうだとか、社会福祉がどうだとか、
何よりも「どういう親」が希望なのかとか、親の職業とか、全く決まっていません。


歩美ちゃんにとって決まっているのは、
次は男に生まれるということと
オランダがいい（かも？）、という本当に「漠然とした希望だけ」なのです。




●しかし、私はここで、多くの人たちも同じなのだと感じました。

生まれる時に、細かいことはほとんど決めていない状態で
契約をしてしまうようです。


それこそ、私達がニュースで見る程度の外国の情報でしか、
その国について知らないような、そういう情報に基づいて契約をしているのです。

その漠然としたイメージで、実際に生まれる国を選んでいるのです。

まるで旅行雑誌の写真を見て決めている、というぐらいに雑です。



●おそらくは、ちゃんと申請すれば、
その国のその時代や、紛争の有無や、文化について、
もっと多くの情報が得られるはずです。

また最も肝心な親についても、関心を持ちさえすれば、
親について、紹介写真だけといった、ざっとした外見や雰囲気だけではなくて、

もっと細かい性格や、どういう人生を過ごしてきて、どんな考えを持っているか、
ということも、「中間状態」では、調べがつくはずです。



●調べようと、意志で思えばいい、
単に、それに関心を持ちさえすればいいのに、

その関心すら持たずに、かなり適当に親、そして生まれる条件を決めているようです。



●ただし、明確に適当ではない部分というものもあり、
多くの誕生待ちの意識にとって、希望が集中するのは、

「ずっと戦争のない国」と「食べ物に困らない国」

このふたつは、今でも、多くの人から希望される事項の順位の上位にあります。


余談ですが、これからは、日本は戦争をする可能性が高まるので、
希望して生まれてくる人もどんど減ると思います。


その他、もしも親がひどい親であって死んだ場合には、
当然、親に注文をつけることになりますし、

結局のところ、辛酸を舐めた思いをした分だけ、
次に生まれる時に「避けたいこと」というのは、明確になります。


しかし、では「希望は？、目的は？」となると、
明確には決められていない人が目立ちました。

それでは、生まれても、目的や熱意もわかずに、
ほんとうに、希望どおり「戦争はない」「飢餓もない」、
ただそれだけで終わると思います。

その「意思」の部分だけに関して言えば、
中間状態の管理者、契約担当課の責任ではありません。（自我の希釈問題は別として）




●あとは、自分がやりたいことが、どれぐらい具体的に、しっかりと決めてあるか、
これによって、どういう環境を選ぶかも決まります。


たとえば、音楽をしたい人が、
両親のどちらかが音楽のプロのところに生まれるとか、
その他の芸術その他の活動をしたい人が、
そういう教育を出来る親のところに生まれることはよくあるので、
その点では、一部の人は、自分の希望はちゃんと叶っているわけです。


その部分にすら希望をしなかったら、希望しないその適当な枠組みで、
生まれる環境や、親を（雑に）選ぶという結果になるだけです。


たとえば、「自然の多いところがいいな」、
とか適当なことを望んだだけに終わると
ただ自然が多いだけで、ほかには本当に何もないところに生まれた、とかです。



●とにかく、９割がたの人たちが、次に生まれるところを決めるのに、
相当に、「大雑把な選び方をしている」というのが私の印象です。



ただし、その中でも、「目的」をきちんと明確にしていた人ほど、
そのような環境と親を、選んでいるようです。




●その点で、私が心配したのは、
歩美ちゃんは、何が目的で、次の生を選ぶのか？です。


その目的次第では、オランダでなくてもいいのかもしれませんし、
性別も違ってもいいのかもしれません。


歩美ちゃんの性格からして、まっすぐに意見を言う子ですから、
主張の多い、たとえば政治的な活動などをすると、反発を食らうでしようし。
もっとも、苦難を受けても、そういうのが好きなら、それはかまいませんが。


歩美ちゃんは、生きて、何をしたいのか、本当は何を経験して感じたいのか、

それをもう少し、歩美ちゃんと話をしてみて、

私が、歩美ちゃんに、次の生の選択と、その後の契約の「交渉の場」に、
補佐役として付き添ってみようかと少し思ったのです。



何かの縁かもしれませんし、猫としての歩美ちゃんだったブリジットとは、
長い付き合いでしたから。



　




生まれる場所が、オランダになるかどうかは別として、
生きるにあたっての、絞り込まれた本心からの目的を引き出してあげて、

それに合う、時代・場所・親を選べるように、少しだけでも助言できたら、
そうしてみようと思いました。




●とにかく、あまりにも、疑問を持たないで何かを決める人が多いのです。

質問さえすれば、必要な資料は、開示してもらえるはずなのに、
その特権を生かした質問もせず、

適当すぎる肉体との契約をしているので、見てて、ハラハラします。



私が最初に、肉体の生死の「中間状態」から母を見た時を、今回夢に見たのは、
おそらく、そういうことも暗示していたのだろうと今は思います。



つまり、他人様を、契約の場で補佐しようとするのならば、

まず私自身が、生まれる前に、どうだったのか、

それを思い出すことが必要ですから。








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★ .返信 [538] 　　

死後に起きる典型的な状況


●その前に、この話の参考のひとつとなるかもしれませんので
「あび」さんのブログへのリンクをしておきます。



ここにある「１座〜９座」までの９つの投稿です。
↓
http://mmjhb11.exblog.jp/m2015-11-01/




●以下は、私のメモからの抜粋となります。


この話は ある視点から見ると、ちっとも面白くない話であるし、
またこれが有効だったのは地球の古い時代だったので、

今、この話を聞いてもピンとこない人が多いと思う。
いわば、古い信念体系の中では、こういう考え方もあるという参考程度にしておいてください。

つまり、これが、必ずしも生きている目的の全てとは考えないことです。


それでも簡単に、宇宙の中にカオスのように乱立している価値観のうちの、
ひとつを紹介してみたいと思います。



たとえば「原始的な非肉体次元」であると、
Ａ地点からＢ地点に移動する場合に、肉体がないと、それは一瞬である。

たとえば、時間を移動するとめまいがする。ただそれだけだ。 面白くもなんともない。



ところが肉体があるという思い込みの中で、いろいろなイリュージョンを経験したとする。
たとえば、スカイダイビングや鳥になって飛行した経験をしたとする。


そうするとスカイダイビングを経験したことで、
死んだあとでもいいし、別の次元でもなんでもいいですが、

そこで、再びＡ地点からＢ地点に移動する体験に、
肉体で経験した風圧や落下感覚といったものがデザインに加わるわけです。


つまり、肉体のあるここで新しい素材を探して向こうで「付け足す」。
ある意味では「逆創造行為」のようなもの。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「今回は、何を持ってここに戻りましたか？」

これは、死ぬたびに毎回聞かれるので、うんざりする台詞のひとつである。

「おめぇーに奉納するために、生きたんじゃないよ」と言いたい。




また、そのあとは、

「ここでは何でも想った通りに現象化するので、
地球で経験した事で最も面白かったことを再現してください」と言われる。


たいていの人は人生を思い出してみて、
その中から、とびきり楽しかった事、面白かった事、
苦痛も含めて刺激的だった事、とにかく前の生では経験しなかった事を、
死後の自由創造の中に追加できるかどうかを試してみている。



それでも、たいていは冷たくこう言われる。

「そういうのね、もう沢山あって間に合っています」



別の次元で長く飽きないで遊ぶネタを、
ここ（地球）で探したり作り出すのは結構大変な事だ。

たいていの快楽はもう、だいたいは作り出されたし、
中にはヘルレイザーみたいなドＭの趣味の奴も出てくるし。



そんなわけで死んでから
「こいつは面白いぜ」と、自分でも恥ずかしくなく提供できる記憶を持ち帰ろう、
という時代が、昔は、確かにあった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そういう時代に、地球で人間型の生き物を経験した場合に、
くたばって戻ってから、「超高値」で売れる商品があった。

それは「新しい感情」を作り出せた場合である。


喜怒哀楽以外に、好感、羞恥心、虚栄心、恐怖、憎悪といろいろあるわけど、
単なる複合感情でなく、分類不可能な感情を持ち帰ると、
その後一気にそれは「非肉体領域」で大流行になったりする。



特に面白がられたのは、「羞恥心」とか「気まずい雰囲気」とかである。
これは経験している私達にはどうということもない感情であるが、
そんなものは、全く経験したことがなく、初めて経験する主体にとっては、
少しばかり、スリリングだったりするのである。




今となっては嫌な話なのだけど、
その昔、「悲しい」というのが、何だか全く理解も経験も出来なかった
そういう時代というか時期とか、宇宙の「区画」があった。


それで何かの対象物を、「大好きになる感情」を持った後に、
突然に、それが消えて、二度と現われなくなると、

「寂しいという感情」を作れるという事がわかってからというもの、
やたらにそれが面白がられたこともあった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●要約すると、喜び・怒り・哀れみ・楽しみの変形した感情、
憎悪、敵意、警戒、羞恥心、笑い、好き嫌い、その他、

おおよそ、「感情」と呼ばれるものは、
簡単に言うと、思考が肉体（非物質肉体も含む）に直接に作用するときに発生するもの。



>つまり、大小の「生理反応が起きる」というものが感情の定義になるので、

>涙腺や、発汗や、胃痛や、心拍数の変化や、身体の震え、

>こうしたものに影響しない、ただの「妄想」や思考は、

>感情には分類しない方がいい。


軽度のものでも強度のものでも、
意識化される身体反応、または無意識下で「身体に影響しているもの」、
これを「抑圧された感情」または単に「感情」とするのがいいです。



だから、身体に影響するのは「感情」であり、
どれだけ明確に何かを脳内でイメージしても、それは身体には作用しません。
（作用したとしても、作用するまでのタイムラグが大きいのです。）



自我復元でのトラウマ掘りが、常に感情に焦点をあてるのはそのためです。

感情自体が変化、変質するときには、身体は、よくも悪くも、それに従います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●話は戻りますが、死んだ場合に、最も問題になるのは、

「ここでは、あなたの主観の中であれば、
　自由に何でも作り出せますので、どうぞ」


と言われた場合に、その創作物は、たいていの場合に、
長持ちしないということです。


死後には、何の障害も、摩擦もなく、そのまま実現するのですから、
生きていたときに、何十という不満をかかえていたとしても、

その実現化しなかった不満を、実現して現実に変えたところで、
そんなものは、あっと言う間に、飽きます。



そういうわけで、長持ちする新しいイメージや感情の素材を
持ち帰ろうとして、肉体に生まれて、あれこれの経験をするわけですが、

いざ、死んで、「では今回は、何を持って来ることが出来たか？」

と問われると、たいていの人は、前と変わらないことしかできなかった
ということを痛感したり、または漠然と後悔して、
また、戻ることになるケースが多いです。




●死後と生きている間では何が違うのかを、極論すれば、


死んだ後では、完全に、自由。
（だからこそ、そこは全く何も進展しないという意味での地獄にもなる）


生きている時は、不自由が多い（だからこそ、新素材の発見もある）



ただしこれを美化したり、生命の目的だとか、
そういう「旧時代のスローガン」を、もっともらしく言うのは、たいていが、
宇宙の中でも、時代遅れの、老いぼれ知性体です。


これ、チャネラーとか、コンタクティーとか、覚者もどに沢山います。



しかし、事実は、そんな単純化はできないのです。



というより、実験というのは、もとより失敗することが当然あるので、

そもそも、何をしようとして、どこで間違えたりエラーが出て、
どうすれば、もともとの実験目的を果たせるか、

そういう事を精査してゆかないで、場当たり的な対処をしていては、
どんな精神世界も、妄想の吐き溜めになりかねません。


これは原発ムラが全くそういう当たり前の原因究明をしないのと
全く同じに見えます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



余談ですが、

「自我復元」を完了した人というのは、

死後に「珍しいものを持ってきた」と認識される可能性があります。



なぜかというと、
単なるセラピーやカウンセリングによってトラウマから回復した、
というのではなく、

欠損した自我の復元と、原主体を本人によって「自己修復」したという事例が、
過去に全くないからです。

（自我復元と言うのは、単なる魂の自己分裂と、その希釈魂の再構成ではありません）



●そのやり方は、基本的には、世間で、噂と賛否のある
「腐らないリンゴ」のようなものに似ているの「かも」しれません。


トラウマの自己分析と解除で、
まさに毒親が子供であるあなたに散布した「農薬」を解毒して、

その後、「無農薬」「無肥料」ならぬ、無洗脳によって育った原主体は、

あらゆる感情（＝「微生物」）を、否定せずに、同時に混在させるために、
似たような複雑な有機体同士の反応による耐性が出来るのかもしれません。



農業のことは詳しくないので、簡単に比較は出来ませんが、
原理的には、「感情を雑草や、害虫とは認識しないこと」に原点があります。


これは毒親が、子供が「感情を出すこと」を害悪として、
それを殺すために、あなたに「農薬」を撒いたのとは逆のやり方です。

また「褒める教育」という、同じ「別の農薬」を撒くのでもありません。




農薬づけにされ、品種改良をされてしまった植物が、

原主体的生物に戻った場合、この場合に限っては、



その生き物が、


　したいことを、させ、

　したくないことを、させない。



ただそれだけです。




ただし、もともと農薬に犯されている植物がこれをやろうとしても、
そのしたいことと、したくないことの中に、薬害の結果が出ます。


しかし、トラウマ掘りとともに、それを徹底して、繰り返すうちに、
本当にしたいことと、したくないことが、時間をかけて浮上します。



いつも矛盾ばかりしていて病的なＡＣ人格のしたいことに翻弄され、

また、したい事なのに、したくない、と言い張るＡＣ人格の怠惰によって、

もう、うんざりするほど、自分が磨り減りつくすまで、
失敗を重ねることも、必要になります。



　　　　　自我復元の到達点もそこにあります。




「あび」さん、「朱いはがね」さん、基幹房さん、の報告やブログには
その「奇跡のリンゴ」ならぬ、「奇跡の自我」と、
とても似たプロセスが多く見受けられる気がしています。





　






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [539] 　　

自我判定文の一部


●今日は珍しく、皆様からの「報告」ではなく、
判定文とそれをめぐるやりとりを、少しだけ掲載します。

プライベートな内容も多いので、あちこち割愛してあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　



飛魚　様



>>他者からの要請には可能な限り応える事、

>>自分は他者の邪魔を絶対にしない事、

>>邪魔をしないためには黙って何もするな、


まず判定の前に、報告にありました上述と毒母の影響との関係についてですが、

では、毒母自身はどうだったのか？を推察すると、
この禁止事項のどれもを、実は「やりたかった」と推測しています。


つまり、

他者からの要求になど応えたくない！
他人の邪魔をしたい！
邪魔をするためにはしゃべっていろいろやる！


一見言葉だけを見ますと、まるでＡＣ人格かゾンビのそれに見えますし、
２番目に至っては、毒母は、遠まわしにあなたの邪魔をし続けたわけです。

しかしそれは結果としてのそれで、過干渉を使ったわけですから、
あからさまな邪魔ではなく「遠まわしに」です。



さて、考察してみると、一見ＡＣ人格に見えるこれら３つは、
母親の中で封じられた「本心」つまり、
本当は子供のときに、したかったこと、
であったのに全くできなかったこと、と定義してみます。


するとこの３つの要求（つまりあなたへの禁止事項）は、
本当は母親がその両親や、他者に対して、したかったことであり、

その点では、これは毒されていない状態の子供の欲求としてはまともなのです。
まともとは、禁止事項を「ひっくり返した場合に、それはマトモな欲求である」
ということです。

だから、母親は自分が禁止されたことをあなたにも禁止しています。



では、この禁止事項をすべて破るとどうなるか考えてみてください。


他者からの要求になど応えたくない！
他人の邪魔をしたい！
邪魔をするためにはしゃべっていろいろやる！


しかし、これがコミュニケーションそのものであり、
これが他者との正常な付き合い方なのです。

他人の要求のうち、嫌なものは嫌だと言う。
その他者との関係維持よりも、自分の立ち位置を何よりも重要とする。
なぜならば、それなしに正常な他者との関係など作れないのですから。


他人の邪魔をしたい。これは子供のときにはあって当たり前の要求です。
邪魔をしてみることで、自分に注目させたい、となるとＡＣ人格ですが、
そうではない邪魔をしてみて、反応を見るということは子供の正常な
生育過程のひとつです。


そして、ときには、しゃべりかけることが相手に邪魔になれば、
相手はそれに反応し嫌な顔をしますから、子供はそれを見て、対応を決めます。

逆に邪魔だと思って働きかけたらば、邪魔ではなかったということもあります。

こうしたことは、邪魔になるかどうかは結果論で、
まず、やってみたいことをして、やりたくないことを断るという基本です。

他者の要求を撥ねてみれば、意外と相手も、あーそうですか、わかりました、
で済むことが世の中には多くあります。

（そもそも、あなたが思うほど、相手にとっては、たいした要求ではなかった
という事などザラだと思います。）



ですから、前述の禁止事項は、母親が最もその両親から禁止されたことであり
同時に、それをひっくり返したものは、母親がしたかったことです。


これを、もしもあなたがすると

「私は出来なくて我慢したのに、あんたがするか？」が毒母の本音となります。

「私が出来なかったのに、子供がするなど、ゆるせん」となるわけです。


だから、逆にいえば、今後自我復元をする際に、

他者の要求でも、嫌なものもは、恐れずに断ること。
相手に邪魔だと思っても、邪魔をまずしてみること。

この二つは、前述したように「子供としては正常な好奇心」です。
これをあなたの母親や削いだたために、弊害が出ました。


その弊害は、自我復元後にあなたが試みた他者との関係実験の結末です。

自分から働きかける動機がないのではなく、
本当は、思いっきり、当たって砕けろの精神で、働きかけたいのに、
それを毒母に去勢されたようなものです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


また、ここに、私が、ご主人に自我復元を今の段階では教えてはならない、
という理由もあります。

あなた自身は、その対人実験をする前までは、
ほとんど、ひきこもりだったわけです。

そうなると、出てくる自覚症状は、身体に出るか、もしくは主観の妄想や、
例の「ざわざわ感」あたりになります。


ところが、ご主人の場合、
否、言い換えれば、自我復元者の人達の大半がそうであるような、
社会で毎日働いている中でのＡＣ人格との格闘、というものは、
家にいるのとはレベルが桁違いです。


何か事が起きたり、不愉快になれば、それを何日も引きずります。

そして、どうしてなのかと自問し、分析し、感情を探り、原因をみつける。
この繰り返しです。

その切羽詰まった動機が、社会生活との関係で発熱します。



旧友に会うとか、コンサートとか、そのような安全なものではなく、
この、最大級の恐怖やストレスを与える要素の中に徹底的に身をひたして、
その中でトラウマ掘りをするというのが、本来のトラウマ掘りです。


その点では、未成年であっても、それに変わるものが、
学校でのいじめであったり、教師との軋轢であったり、何よりも両親との
関係での萎縮、そこからくる絶望感です。


しかし主婦の場合に、とくにパートなどに出ない場合には、
この部分の、もっとも大きなモチベーション、
つまり自分のトラウマＡＣ人格を、「まざまざと見せ付けられる」、
そして、対応できずに動揺する、おろおろする。

他者からも馬鹿にされたり、理不尽な命令をされる。

この地獄のような環境の中で、
はじめて自分がおかしい、弱すぎる、という自己嫌悪が本物になる場合があり、

かつまた、それだからこそ、
それを通じてトラウマの深部、感情の深部がほれることがあります。


この事例は、特に、現在の５つの復元ブログのうち、
いくつかの記事の中に沢山あると思います。


ですから、その経験を経ていないあなたが、その経験の真っ只中から
トラウマ問題と向き合わなければならない、ご主人のことを、
そもそも理解できるはずもなく、サポートできるはずもなく、

結局最期には、最初は、おとなしくしていたご主人も、

「お前は、家でダラダラしているから、そんな偉そうなこと言えるんだ！
俺は、複雑な人間関係の中で働いているんだ。わかったようなことを言うな」

という展開になる可能性が非常に高いのです。


口には出さないかもしれませんが、あなたに対する本音の声は、
その叫びと、呪いと、憎悪になります。
そして、あなたの復元にも遅れが出ます。

これは結局のところ、これは
「悪い意味での他者の邪魔」をすることとなります。



他者の中で揉まれて育つ自我復元ではないと、
同じ境遇の中にいる人のことは理解できませんし、
逆に対立の原因になります。


では、だからといって、専業主婦のあなたが無理にパートに出て、
自分を試して、不快を背負って帰宅する、
そして家事をして、自分のことに取り掛かる。

これは、今の段階では、ご自分で考えても、無理だと思うはずです。
少なくとも、今の状態ではまだ無理です。

ですから、今は現在できることを優先してください。


対人における変化を試すのは、あとでいいですから、
まずは、どこがおかしいのか、もっともっと掘ることです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


掲示板にも書きましたが、同じところを掘っても
まだどこか他人事にしか思えないうちは、掘れていないのです。

それが他人事に思えず、苦痛となり、もう嫌だとなるのに、てっとり早いのは、
他者と関わる環境ですが、それは後回しにしてください。


＊＊＊＊＊＊＊＊

中略

＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、自我率ですが、「＊＊％」でした

前回を＊＊として、＊＊％の回復ですので、回数と照らし合わせると、
やや少ない感じもありますが、けっして無駄ではありません。


気になったのは、すでにこの手紙の前半に書きましたように、
母親に制圧された「遠慮」というものが、自我復元の際の、
呼びかけに影響していることです。

つまり生死の中間状態では、より「本心」が優位になりますから、
遠慮がちであれば、相手にも伝わりませんし、
逆に、横暴であれば、相手から警戒されます。

それが今年の４月ごろまでの状態であったと思います。


中略


これを見たときに思ったのは、自我をもらいに行くときに、
健全に生きた人の臨終の場を、意図的にまたは無意識に避けていて、

その理由は、そこでは「交渉」または、
それこそ「相手に対する働きかけ」が必要だからです。


そのせいで、あなたが主に自我を集める場所が、
戦争で人が死んでいる、そういう場所を選んでいる可能性があります。
そういう場所ならば、自分も自我を、わりと簡単に貰えるのではないかと
誤認しているわけです。

しかし実際には、彼らはパニック状態にもいますので、交渉は逆に
難しくなります。


なので、もしも覚えがありましたら、今後は、病院で息を引き取る人で、
急死ではなく、十分に自分の死の準備のある人をターゲットにしてください。


そして、そこでは、自分が邪魔扱いされるとか、邪魔してはならない
という母親の呪いを払拭するために，

開き直って「お邪魔します。あの、お願いがあります」と
はっきりと「お邪魔」をするといいです。

また余計な説明なく、短くです。


まずここからです。これがあなたにとって大切な一歩です。
復元率は今後、加速するはずです。


判定中に気になったのは、あなたの毒母が、
子供のとき、またはその後、あなたにどんな服を与えたかです。

ちょうど、桜の間で、服装の話題が少し前にありましたが、
母親の願望投影のようなものが、選ぶ服のパターンにありましたか？

虚勢を張るデザインが多いとか、
何をその服で他者に訴えようとしているのかです。

それは毒母が選んだもの、そしてあなた自身が選んだもの、
その両方から、解析してみてください。

そこから分かる、結局、何をＡＣ人格は主張したいのかが分かりますから。



余談を挟みますが、前の生は、＊＊＊＊ですね。


中略


なぜ日本の＊＊＊地方を誕生する地点に選んだのかは定かではありません。
今調べましたら、気候風土が似ていたことは理由としてあるかもしれません。


中略


あなた自身の、「氷解」、流動性を獲得するためにも、
堅苦しい雰囲気、黒い服、無難な服、そういうのは避けてみるといいです。

恐れずに、周囲に迷惑をかけてみる、結果から考える。
これがキーになります。


今回は、これぐらいとしておきます。


文字の写し書きを、次に記します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自我の「器」はまだ全く整形されていません。
「意識」の混濁もまだ引きずっています。
「自我そのものの量」は前回よりも良いです。


中略


あなたの場合は、
むしろご自身の前の生との関連での要素が強そうですから。

ただし毒母親、毒父親だけは、徹底して今回の育成に影響していますので
まずは、それを、ぶっ片付けましょう。


崩残



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





お世話になっております、＊＊改め飛魚です。

判定結果、無事に受け取りました。


＊＊＊


受け取ったその日のうちに連絡しようとしたのですが、
またしても吐気に悩まされ、その日は負けて出せませんでした。
現在も、脳が停止し無感動になってる感じと、吐気と動悸がきついです。

よって生気の無いつまらない感じの文面となっているであろうこと、重ねてお詫びします。



まず驚いたのが、受け取ったとき紙以外の何かが入っていたことでした。

この期に及んで、未だに
「やばい、なんだか知らんが
　大変に痛いところを突かれて怒られた上で、
　もう来るなって言われるな」という妄想に悩まされていたのです。


しかし、この「何か」が入っているのがわかった時点で、す
ごくほっとしました。今回はセーフだった！と思えたのです。

拒絶したい相手におまけなんぞつけないでしょうから。

開封してみると、ＣＤ。



曲のタイトルを見て思ったのが、「タイトルのセンスが平沢進的だ」
実際に聞いてみて感じたのが、
「これは好きな音だ」
「普段食べてるのと同じようなご飯が出てき た！違和感が無い」でした。

普段テクノを聞くことも多いのですが、それとどこか似たようなテイストだったのです。

踊るために作られたものではない、そういうタイプのテクノです。

なんというか、曲自体は似ていなくとも、
同じ泉から汲んだ水で調理した料理的な「似たもの感」。


曲自体が似てるのではなくて、曲を聴いたときに起こる、
自分の脳内の感覚が似ていると言ったほうがいいのでしょうか。

うまくいえなくてすみません。


タイトルセンスだけではなく、平沢進の曲自体とも同じ事を感じました。

それと、「あ！古代ギリシャだ」と感じました。
古代ギリシャの音楽のことなどよく知らないのにすみません。

最近古代ギリシャに関する本を読んだせいもあるかもしれませんが。
素敵なおまけ、本当にありがとうございました。


＊＊＊



解説文の件


解説文に関してですが、
すごく丁寧に細かく優しく書いてくださってありがとうございます。

自力では気がつかなかったことが多くありました。

しかし、言われてみればそのとおりである内容。



>他者からの要求になど答えたくない！
>他人の邪魔をしたい！
>邪魔をする為には喋っていろいろやる！

>これがコミュニケーションそのものであり、
>これが他者との正常な付き合い方です。



これを見たときには正直「ええええ！？そんな！！マジで？！
やっぱりそうなの？酷くない？！」と声が出ました。

だまされてたのかなと思ってたけど、やっぱりだまされてた！

はっきり正確に言われちゃった！

そういう感覚でした。


母に関する考察は全くそのとおりとしか言いようがありません。


法事の席での元気にはしゃぐ小さい子供達にたいする反応が、そんな風でした。

当惑、困惑、苦々しい、こういう活発な子苦手、躾がなってない、
関りたくない、嫌い、といった空気をかもし出しており、
実際に、そのような感想を後でもらしていたのを本人から聞きました。


また会場では、何か負の感情を隠している、
貼り付けたような笑顔 で固まったように過ごしていたのも見ました。

私に対しては、

「おまえは何を感じているのか考えているのか、全然分からない」

「お前は楽しいんだか楽しくないんだかわからない、どっちだったの？」
（家族旅行等での私の反応を思い返しながら）


「もっとはっきりした、何を考えてるかわかりやすい、明るい子の方が好き」
（天真爛漫で大人しくしていないタイプの従姉妹を見ながら）
こんなことを言っていたくせにです。


天真爛漫で「正常な子供」だったとしたら、
絶対にもてあましていただろうし、そうであることは許さないであろうのに。


恐らく、母は私に対してだけではなく、
「正常な子供」全般に対し、同じ事を思っているでしょう。


法事に来た「正常な子供達」は、
親の方針で子供の邪魔をしない、押さえつけないという育て方をされていました。

自由意志を尊重し、多少獣じみてやんちゃであっても、
子供達同士で何とかさせる方針のようでした。

もちろん、子供が助けを求めてきたり甘えてきたりしても、拒絶しません。



そこの家庭は4人子供がいるのですが、
全員が子供のうちは動物並みに天真爛漫でハイテンションです。

今時には珍しい、引くほどのハイテンションと人懐こさ。


なのに中学生くらいになると、
教えてもいないのに「紳士」「淑女」になっていくのです。

しかも生気や意志を失うことなくです。



私は衝撃を受けました。


4人兄弟全員が私より「格が上 」「強い生物」「大人」だとわかりました。
その4人兄弟の末っ子である3歳の子供にすら「負けた」とはっきり感じました。

3歳のその子の方が、「大人」に見えたのです。
彼女からは、はっきりと自分というものがあるのを感じました。

ニコニコと人懐こく、角のある主張などしてなかったのに、
はっきりとした意思や存在感、そのゆるぎなさを感じたのです。

恐らく対等に話そうと思っても、私では太刀打ちできなかったと思います。


そのことを母に言ったところ、

「3歳の子と勝ち負け考えるなんて、その発想が信じられない」との事。

絶対に母だって、あの子達には負けるであろうのに。


貼り付けたような仮面の笑顔で、お上品 に乗り切ったつもりでいるのでしょうか。




>また、ここに、私がご主人に自我復元を今の段階で
>教えてはならないという理由もあります。


子のくだりは、はっとさせられました。
今の私では、絶対に無理なことなんだと、はっきりわかりました。

こんなことを丁寧に教えてくださってありがとうございます。

こんなに詳細に教えてもらわないと気付けない私では、確かに無理です。

馬力や覚悟以前の問題でした。


根本的に、「他人に何をしたらどういう反応があるものなのか」の蓄積が、
圧倒的に足りてないことも自覚しました。


これまでの人生で、それなりに辛いこともあった はずなのですが、
そこから何も学べてなかった。
無駄に辛かっただけっぽく、役に立つ成果が得られてなかった。


世間では「辛い目に合っただけ優しくなれる」的なことをいいますが、
私に関しては、割と無駄ばかりだった。

強くもなれなければ、人の辛さとその反応をわかる能力も芽生えなかった。


わかるのは、自分と同じタイプの障害持ちの反応や気分だけ。


今は自分の出来ることだけ優先します。

今の私に出来ることは、一連の復元作業のほかに、
間違った遠慮を止めること、

自分の事を他人事に感じなくなるまで変化すること、

ＡＣ人格による健康状態の悪化を止めさせること、

お粗末な家事能力の 向上により、夫の負荷を減らすこと、だと思いました。

間違っていたらすみません。




自我率についてですが、ちょっと拍子抜けしました。

実は、＊＊％くらいにはなっているのではないかと思っていたのです。

それと、回収作業にまで母に制圧されて出来た「遠慮」が影響しているというのが驚きでした。
自覚が無かったので。
そんなに及び腰で呼びかけてしまっていたでしょうか。


確かに相手に対して、言い訳や説明が毎回多くて長い傾向にあるのですが。
おかげで結構時間がかかるのです。

途中で相手がいるんだか居ないんだかわからなくなるときもありますし。


「あのー、怪しいものじゃな いです」
「自我ってのはこれこれこういうもので〜、なので大丈夫」
「ほんとすみません（土下座）」

こういうくだりが確かに多くて、
もしかしてまだるっこしくて逆にまずいのかな？と思ってはいました。


また、基本的には日本で交渉をしているのですが、
一時期（多分1年くらい？）死者が多そうだという理由で、
日本の他にインドも選んでいたことがありました。


中略



>判定中に気になったのは、あなたの毒母が、子供のとき、
>またはその後、あなたにどんな服を与えたかです。



この件ですが、デザインに関しては毒にも薬にもならないような、
当世の流行からするといつも若干もっさりしているような、
馬鹿っぽさや、ヤンキー要素を排除した
（ロゴやキャラクターがでかでかとプリントしてあるようなものはダメ）、

性別の違いを如実には際立たせないような
（セクシー系、ギャル系、ぶりっ子系ではないという意味）、

しかし品位と製品としての質だけは悪くないような、
どうにも面白みにかけるものが多かったと思います。


かつて私は母のことをセンスがいいと思ってきましたが、
今考えると別にセンス良くはなかったなと思います。

「こういうのが好き！」「これが私だ！」
と表現するような服の着方をしてないし、私にもさせてなかった。

いまいちぼんやりとした記憶しかなくて、うまく言い表せないのですが。


とりあえず、自分も気に入って好きで買ったお気に入りの服、
というのは子供の時には無かったと思います。
まず、自分に関して言えば何が好きかがわからない状態でしたし。


むしろ、自我復元開始直前の8年間の買い物の思い出の方が印象強いです。


少し太ってきた私の服を一緒に選ぶ際、

「大きいサイズコーナーに行って、そこで一番小さいサイズを買った方が、
普通体型のサイズのコーナーで一番大きいのを買うよりもプライドが傷つかない。」

というのを 頻繁に得意げに言っていて、


復元前の私ですら
「なにその、意味不明な上にかっこ悪い言い草」とは思ってはいました。


それと、母は、自分の知っていて、理解が出来て、
安全であると確信がもてるところにしか行かないのも気になっていました。
行ったことのない店を新規開拓するということが無いのです。


それと、「お洒落だ！」「最先端だ！」「新しい！」
「高級ブランド！」と感じさせるお店にもいきません。

自分がみすぼらしく、いたたまれなく感じる可能性のある店は、
服に限らず、飲食店でも小物屋さんでも行きたがりません。


たまに私が案内して一緒に行って見ると、怖気づいていたり、
「こんなもの」とけなしてみたり、
黙ってしまったり、喜ん で見せてもそわそわしていたり。


あと、自分のお下がりを渡してくることが多かったです。

実際に自分が着たものだったり、
自分が着たいと思って買ったが失敗したと思ったものを渡してくるのです。

また、ほぼ同一のデザインのものを2人分買って、
取替えっこしながら着ようという提案も多かったです。


それと、宝飾品を買うときは大体通販を使用していたようで、
「頑張った自分へのご褒美」だと言ってました。


私は「言い訳しなきゃ買えないんだな、なんだかかっこ悪い」と思っていましたが、
古くなったり自分に合わなくなると、それらは私に流れてくるのでした。




これらのことを考えると、


・誰にも笑われず、つっこみも受けず、
　高品質で、上品で、知的で、目立たないスタイ ル（服以外の点でも）を目指す。


・娘には自分と同じ人間になって欲しかった
　（支配できる劣化コピーがいれば安泰だとかそういうこと？）。


・冒険とか挑戦とか表現とか怖いから嫌い。
　多少つまらなくてもぬるくても安全・安心・確実が一番。



母の服からわかる事に関する考察は、現時点ではこんな感じです。

まだきっといろいろあるように思うので、
そのうち古いアルバムを見せてもらいに実家に行こうかと思っています。


あと、恐らく「自分」の延長という事で、インテリアの趣味も関係しますよね。
それも観察してみます。


＊＊＊


余談の件

てっきり今回の人生で、
「母みたいになりたくない」をこじらせたが故 に起こったことだと思ってました。
いや、それもあるとは思いますが。



「女であることが嫌、というか、違和感がある」の理由が、


１／女は結婚しないとだめで、
　　結婚すると「自分」としては「死ぬ」、男にはそれが無い


２／女は母になると「自分」としては「死ぬ」、男にはそれが無い


３／女は「添え物」感、「トロフィー」感、「慰安装置」感が強い、
　　主人公感が乏しい


４／母を見て、主婦になると家事の合間に魂が抜けたような目で
　　座ってるだけの、楽しいことが全く無い日々になると思っていた


５／男に都合が良くない状態でいると、女らしくないと叩かれるし、
　　愛されない。愛されないと存在が許されない感も嫌だった。


６／女は肉体的に弱い（戦闘力的な意味で）


７／女は感情の操作に長 けているべき、でも私にはよくわからなかった


８／女は奉仕に喜びを感じなくてはいけない、
　　でも他人のことはほっときたかった


９／女はキレイで可愛くて小さくて、つまんないものしかいじってはいけない、
　　でも私は別路線のこともしたかった



相当に酷いんですが、こんな感じです。


「おまえは一体いつの時代の人間なんだ？」とは自分でも思います。

あと、どうして、女である快楽や利点や美点を思いつかないのか？と。

そして女である自覚と誇りが無いのは何故なのか？と。


どうも、まとめると、女には自由と権利と主体性と誇りが無い、
とでも思いこんでる感じです。


実際には、家族からこんなことを言われてはいません。


腹では、何を考えていたかは知りませんが、
両親は男女の区別 無く未来はあるので頑張れ的なことを言っていました。

進学にも就職の路線にも肯定的でした。
資金も渋ることなく出してくれました。

また、男性からの被害にあったこともなく、
社会で明確に差別されたわけでもないのに、

何故こんなに女に悪い印象ばかり持つのか、
ずっと腑に落ちない感じがしていたのです。


しかも母のせいじゃないか？とか言っておきながら、
明確に母由来のものと言えるものが、ひとつしかないので、
きっとまだトラウマの堀残しがあるのだろうと思っていたのです。


既に小学校2〜3年までには、
「女つまんない」「女嫌だ」とか思っていたはず。


そしてこんなに女が嫌とか言っておきながら、
首から下の体全てを包括した感覚では、私は明らかに女だという自覚 があります。


女の体に、女の脳に、女の自覚がない精神と、
無駄に男らしさに憧れる気分が集まって、私を構成している感じ。


別に性同一障害ではないって自覚はありました。
ここで思考停止せずに引き続き掘っていこうと思います。


第一、女に、こんな偏見だか閉塞感だか嫌悪感を持ってた男だなんて、
何がしか酷い問題抱えてますし。

それがわかることも、この先必要になってくるはずですし。




名前の件

新しい名前についてですが、こちらの方が、しっくりくる感じがしました。
今日から「飛魚」になります。

これからも、よろしく お願い致します。




それでは、今回はこの辺で失礼致します。


飛魚




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


少し前にも、書きましたが、とにかく、この方の２回目の報告には
正直、私は、たまげました。


何にたまげたかというと、この人個人の持つ、回復力と、
あとは、自我復元と併用するトラウマ掘りは、間違っていなかった、
という、さらなる確信でした。


ひとえに、これは、それを実際に自分自身の心身で証明してくださった、
自我復元者の人たちのおかげです。




お名前は、私がひねり出しました。



ＣＤは「変形」です。

他の無明庵のＣＤは、「虚空の辺境」と「Ｍｏｍｅｎｔｏ」は、
比較的、普通の人でも、聴きやすいのですが、


「変」「Ｚ−５５」「臨終の為の音楽」「機械の惑星」あたりは、

コアな、エレクトロ・ミュージックファンでないと、
「イっちゃった感」が多いので、パスして、
いろいろな曲調があって無難な「変形」にしてみました。



このＣＤは、たまにですが、私の気分によっては、
相手の人に必要かなと思うと、判定の時に謹呈させて頂くことがあります。



★ちなみに「音楽ＣＤ」は、全部で「７」作、出ています。

タイトルで妄想を膨らませて買うと失敗するので、お気をつけください。

それぞれの紹介に「リンク」があり、そのリンク先の
そのアルバムの内容の詳細な解説があります。
↓

http://www.mumyouan.com/i3.html


１／虚空の辺境

２／変

３／変形

４／Ｚ−５５

５／Ｍｏｍｅｎｔｏ

６／臨終の為の音楽

７／機械の惑星


８／「干渉波サンプル」これは音楽ではない波動系？の音です。



　







＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [540] 　　

報　告　より


■報告から、私事の部分を除いて編集したものですので、
　全体の約半分ぐらいです。


■ところで、報告を下さる方にお願いが二つあります。

ひとつは、特殊記号（たとえば、丸数字）は使わないでください。
メール受信の段階で、既に文字化けしてしまい、番号がわかりません。



ふたつめは、これは大半の人たちは、ある程度読みやすく、
改行を入れてくださるのですが、読みやすい改行なしというものが、
たまにですがあります。（単なる改行のことではありません）


編集する側の私としては、今回の報告についても、やったことは改行のみです。
が、けっこうこれが大変なのです。



ところで、改行というものは、
私がネットをはじめた最初のころから、多用してきたものです。

また強調用語にあえて「　」をつけるのも私が初期から多用するものでした。



２０００年当時は、どこのサイトも改行のない読みにくいものばかりでした。

紙に印刷をする本の場合には、改行をいれるとページ数が増えてしまい、
費用がかかるので、出版業界には改行を少なくする癖のついてしまっている人もいますが、

しかし非印刷媒体では、いくらでもスペースをいれられるのですから。



●今でこそ、どこのブログでも改行の多い文体になっていますが、

それは、他者に何かを伝えるときの、呼吸の間や、息継ぎだと思って
文を人に伝えるために書くという事の練習にしてください。

ただし改行や「　」を必要以上に使いすぎる読みにくい文章もあります。
要点を得ない、だらだらとして、しつこいだけ、
そういうバランス感覚の悪い人の場合になっています。



また、報告としてプリントアウトして読むときにも、
適切な改行がないものは、読むのに非常に疲れ、
または分析の区切り方が文意をつかみにくいということもあります。




そういえば、思い出しましたが、その点で、
マディアさんの報告は面白かったです。

逆に、改行を私が詰めないとならないほど、行間が空いていたのです。


報告のときに「間を活用」する人でした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■さて今回の方の報告は、いわば「独り言」のようなものです。

文中に、まるで読者の人や他者に向けて言っているかのような部分がありますが、
これは、あくまでも、この人がこの人自身に向かって言っているのだと
解釈しています。


ただ、気になるのは、ご自分でも、意志や実感が本当には、
まだ固まっていないものを、断定口調、強調口調で語る点もあることから、
ＡＣ人格に由来しそうな他者批判、ともとれる部分はありますが、

本来、これはブログへの掲載といったものではなく、
「報告文」ですので、こうした感情むき出しの箇所は、むろんあってかまいせん。



■全体に、苦しそうな息づかいの文となっていますが、
自分なりの行動療法を試みているという点で、参考になると思います。


ＡＣ人格を掘ったり、トラウマを分析したまま、

「ほら、トラウマを掘って、ＡＣ人格も分析したんだから、
　変化がくるのは同然だ」とか期待して何も変化しない人にとっては

参考になると思います。




前にも書きましたが、

トラウマとＡＣ人格の理解、これをするにも、誰であっても、
１年以上の時間はかかっていますが、

自我率がほとんど９０％台後半になって、

ブログが止まって捨てられていたり、

あるいは報告が来なくなったり、

来ても同じところをぐるぐるしている人、

この場合に、最大の難関は、

「思考や行動を上書きして変える」ことでしか、ＡＣ人格の解除が出来ない、

ということが切羽詰って実感なされていないからだと思われます。





■このあたりは、それぞれ個々の人によって「タイミング」の違いがあり、
とても難しいのです。


ある人の場合には、まだトラウマやＡＣ人格の理解が及ばないうちに、
行動療法のようなことを自己流にやっても、選択したその行動が、
ＡＣ人格によるものということはざらにあります。

これは下手に心理学や自己改善系の本を読んで参考にする人に多いです。



一方で、トラウマはかなり掘れたが、
それに基づく、どういうＡＣ人格の行動を、自分がいつもしているか、
ということが、まるっきり見えていない人もいます。


さらに、そのＡＣ人格の振る舞いが、頭ではほぼわかっていても、
現場や職場では、多少の文句を言えたという程度しか変化がなく、

基本的には、まるっきり今までと同様に萎縮したままとなり、
怨み言を頭の中で言っている状態のまま、妄想が止まらずに、
ふてくされた態度や、気晴らしをして、
ただ日々の生活をしのいでいる、といった人もいます。


このあたり、つまり自身のＡＣ人格の挙動への理解と、
それを言動の上で変更して上書きする作業は、
自我復元では、最大の難関だといえます。


そのことは、
マディアさん、お姫ちゃん、朱いはがねさん、あびさん、基幹房さん、
この５人の自我復元の記録の足跡から、手に取るのようにわかると思います。


しかし、ＡＣ人格由来ではない行動を結構する、そのコツが一度わかると、
あとは加速的に全自我に向かうことも、事例から確かなことでした。




■今回の方の報告は、見る人によっては、不器用で、

無理のある力みも強いように見えるかもしれませんが、

これでこそ、いいのです。


かっこいい、体裁のいい自我復元などないのです。


切羽詰まったと自覚している人ならば、ただ必死になってやるだけなのです。

やり方にスマートも糞もありません。




一方で、「他者承認」とは、

無自覚のうちに毒親からの承認を「関係ない他者」に求めたり、

逆に、毒親へ反発して言いたかった事を「関係のない他者」に、
言ってしまうという病理ですが、


そうした、心の怯えと震えから、

「自己完結」する道にシフトするのが、自我復元です。


それが、他人から偉そうに見えるから、という理由でやったり

「自己完結している人間であるかのように」装いたいから、

というのでは全く駄目なのです。



また、私が提唱しているから行うのでもありません。

私が、書いたり、提唱しているのは「方法」と注意点のみです。



それ以前に、そもそも、

「自我復元による自己完結」を「したいか」「したくないか」、

それを決めるのは、あなた自身です。



他人から馬鹿にされると、機械的に「本気で怒ること」だけは出来たり、

怠惰にダラダラと、いつまでも物事をいじるだけしか出来ないのでは、

生きているとは言えません。




自分の「本当にしたいこと」を明確に決定して、

それに向けて　「本　気」　になれずに、途中でいつも萎える。




　　　　　　　　それでは、人間以前なのです。





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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


崩残様


こんにちは。


崩残様がお帰りになるまでは、
報告を定期的にお送りするつもりでいます。

どうぞ宜しくお願い致します。


中略


自分の気持ちを正直に相手に伝えることを心掛けている。

これをやっていると、言動不一致などということは有り得ないのだと分かる。


今までは、楽しいことは外からやって来ると思い込んでいた。
だから家でじっと待っていたが、
待っていても楽しいことなんかやって来ない。

自分で外に出て、楽しいことを探しに行くべきだ。


＊＊＊＊


私は、相手に文句を言う時、
相手を怒らせたら殺されるかもしれないという恐怖心のせいで、
舌が極度の緊張状態になり、自ら話すことにブレーキをかけている。

体にACの逃避行動が染みついていて、
自動的に積極的な行動を抑制するようになっている。


ということは、相手にはっきり自分の思っていることを言って、
相手が怒った時、私は人生で初めて相手とやり合う機会を得るんだ。


これは経験してみないと分からないし、経験することが大事だ。
ならば、私は積極的に他人と会話をしに行かなければならない。


＊＊＊＊


翌日、頭痛になった。
頭痛・体の具合が悪い・眠いのは、
AC人格から離脱するための禁断症状だと受け止めればいい、と思った。

こういう時こそ外出しよう。外出している間は頭痛がしない。

初めて行ったホテルのラウンジで紅茶とケーキを頼んでみたら、
すごく美味しかった。



お店の店員さんと積極的に話をするようにした。

聞きたいことがあったら積極的に聞く。
それから、お小遣いを増額した。

今までぎりぎりの額でやっていたが、そうすると遊びに行けない。
自分を遊ばせないようにしていたと思った。


＊＊＊＊


ボイストレーニングに行ったのだが、衝撃的だった。

なんと、私はリラックスしてベロが出せない。
舌が常に緊張状態にある。

それ以外にも、呼吸と声帯が連動していないこと、

舌が緊張状態なので声帯が開いてしまって囁き声みたいになっていること、

呼吸の100％を声帯に送り込むべき所を、かなりの量を鼻に抜いてしまっていること、

意識を首の前の方に置いて発声するべきことを指摘された。


私は、幼少期から恐怖心のため常に極度の緊張状態にあり、
リラックス出来たことがない。

これが、その結果なのだ。
体が委縮して、意識が常に後ろ向きになっている。


二回目のボイストレーニングをやるかどうか考えていると、
先生の指導について行けるだろうかという心配をし始めた。

まず体をリラックスさせる方が先なんじゃないか、
という言い訳が浮かんだだけでなく、
体の調子が少し悪くなったり、すごく眠くなったりしたので、
どちらも意志で吹き飛ばした。


先月、血液検査をしたのだが、結果を見て確信した。
私の意識が、私の体を健康にもし、病気にもしているのだ。


体の具合の悪さはACの仮病に過ぎないし、
眠いのも逃避行動に過ぎない。


最近、母と仕事の分担について、
母の気持ちを聞いてから、自分の気持ちを言いながら文句を言う時や、
職場で言いたいことを言う時に、声が出しにくいと思っていた。


＊＊＊


夜になると、頭痛がさらに酷くなったので、早く寝た。
寝ながら、この頭痛の出所を探ったところ、
どうも「不幸な母親を幸せにしたい」という思いが原因のようだ。


自分ではこれを認めたくない。
母から愛されていないのを知っているから。

それでもまだ、未練たらしくこんな事を思っている。

本当に母は不幸なんだろうか？

私は今まで、AC人格にまみれた他人を不幸だと思い込んでいた。

心底自分のことを不幸だと思えば、
どんな人でもそこから出ようと努力するものじゃないのか？

でも、トラウマ掘りを途中で止めてしまう人がいるのは、
その人の現状が不幸じゃないからだ。

彼等は変わりたくないと思っている。
なぜなら、今の幸せを壊したくないから。

つまり、彼等は今の状態で幸せなんだ。
私はずっと自分が不幸だと思い続けてきたから、私と同じように
「他人も不幸だと感じている」と思い込んでいただけなのだ。

母は今の状態で幸せなんだ。
他人に自立を勧めるのは余計なお世話だ。

他人から強制されて自己変革などやれる訳がない。


＊＊＊＊


翌日にも頭痛がきた。小学生の頃、頭痛持ちだった。

今思えば、この頭痛は緊張性の頭痛だ。
まるで私を自由にさせない孫悟空の輪みたいだ。
私に何もさせないようにする頭痛。頭痛が来ると吐き気がする。


＊＊＊＊


そういえば、本当の私を、しまっちゃう理由として、
大事だから誰にも触れさせなようにしなきゃという思いがあった。

子供の頃、物を買ってくれと親に要求することが少なかった。

その理由は、欲しい物を買ってもらうにあたり、
親にケチをつけられるのが嫌だったからだ。

だから私は、本当に欲しい物を親に買ってくれと言うこともなく、
ずっと我慢していた。

大人になってからは、素敵な洋服やアクセサリーやバッグなどを買っても、
もったいないからとしまっちゃって、ちっとも使わなかった。

脳内親からケチをつけられるのが怖かったからだ。

この恐怖は生死の恐怖とも連結している。


これが分かってから、タンスの肥やしになっている素敵な服を着ようと
思うようになった。


＊＊＊＊


ピエロの柄は、一見可愛いのだが、ずっと見ていると怖い。

ピエロで怖い思いなどしたことなどないのに、なぜ怖いんだろうと考えたら、

ピエロ＝道化師＝面白い人と連想して、最後に父だと思い当たった。

父は冗談めかして笑いながら私や母を虐待したため、私はピエロが怖いんだ。


面白い冗談を通り越す恐怖の存在。
父は面白いことを言って、他人を笑わせていた。

私はとっさの機転もきかず、父のように面白いことを全く言えなかったので、
それが昔からのコンプレックスだった。

私は「他人に冗談が言える面白い人でなければならない」と思い込んでいた。


＊＊＊＊


他人に頼りたい。
夢の中でも、他人に頼って、他人を利用して、後から責められる。

パワーストーンに頼りたい。
もしかしたら、この石が私をどうにかしてくれるのではないかと思ってしまう。

私は自分を100％信じていない。

他人から命令されている方が楽だし、自分が責められたくないからだ。

自分がやったことの責任を100％とりたくない。

なぜなら今までずっと他人のせいにしてきたからだ。


こんな事になったのは親のせいだ。


しかし、自分が自主的に選択して生きている限りは、
100％自分に責任がないなどという生き方は存在しない。

AC人格を選んだのも自分の責任だ。

「自分の責任じゃない」と思い込みたいだけだ。

自分の選択すら他人のせいだと言い続ける。


その根本には「失敗して責任をとりたくない」思考があるからだ。

私は今まで、他人から押し付けられた役割以外の責任をとったことが一度もなかった。

役割の責任は親や上司がとる。
つまり私は、役割以外の責任をとりたくないから、他人に頼りたいのだ。


そして、自分で責任をとったことがないから、
責任をとることがものすごく怖いことに思える


＊＊＊＊


だが、卑怯者の群衆になりたいのか？

他人に頼ろうと思っていたら、終わってしまう。

誰にも頼らず、たった一人で進む覚悟がいる。

他人に頼って、「自分は変わりたいんです」なんて、よく言えるよ。

この怠け者の、恥さらしが。
他人に頼る人間が自己変革なんて出来るはずがないんだよ。

責任をとりたくないだって？
じゃあ誰がとるんだよ？

他人がお前の人生の責任をとるのか？馬鹿が。

責任をとる覚悟をしろ。


＊＊＊＊


今までは、他人に自分の内面をさらすことは、
命に係わる危険なことだから、真っ平御免だと考えていた。

しかし今度は逆に、他人に自分の内面を自己開示しなければならないのだ。
自分の正直な気持ちを他人にはっきり伝えなければならない。

他人と話す時に、なるべく自分から積極的に話し掛けて
コミュニケーションをとるだけでなく、
自分の感情を言葉に乗せるようにする。


例えば、何かが可愛いなと思ったら、
「○○は可愛いね！」と言葉に出して何度も言ったり、
レストランですごく美味しい物を食べた時
「ああ、美味しい！」と言いながらゆっくり味わって食べ、
ウェイターの方に「すっごく美味しいです」と気持ちを込めて言う等。



以前私達は外食すると、たいして会話することもなかったのだが、
私が批判しなくなると、母は自分からしゃべるようになった。

意外だったのは、母はデパートやレストランで積極的に話し掛け、
他人と会話していたことだ。

以前私は、母を出来の悪い、躾の悪い人間だ位にしか見ていなくて、
マナーの先生の如く批判をしまくっていた。

私が批判しなくなると、母も自由に動くようになった。


母は、本当は母自身が思い込んでいるような人間でもないし、
以前の私が思い込んでいたような人間でもないんだ。


他人の許可なく勝手にずけずけと入って行き、
その人を批判することは、その人に干渉することだ。

お互いが批判せずに気持ちをしゃべり合ってこそ、会話ができるのだと痛感した。


＊＊＊＊


防災館へ母と出かけた。

ここでは震度7体験や煙体験や消火器の使い方体験ができる。

震度7ではあまりに揺れが激しくて、テーブルの足にしがみついたまま何もできず、
悲鳴を上げていただけだった。


煙体験では、見知らぬ人達数人でチームを組んで、
一緒に煙に巻かれながら出口を目指すのだが、

こういう危機的状況では、他人を信頼しなければ、
一人では何もできないと実感した。


煙が来ると、予想に反して、軽くパニックになった。
誰かがこっちこっちと言ってくれ、ついて行くのが精一杯だった。


一番しっかりしていたのは、先頭を歩いていた中学生位の女の子だった。

実際に地震や火事になったら、お互い助け合わなければ、生き残れないのだ。


私は今まで他人を敵だと思い込んでいたため、信頼することに恐怖心がある。


本当に100％他人を信じて大丈夫なのか？

でも考えてみれば、どういう人間をどこまで信頼できるのかという答えは、
私がこれから実際に体験すべきことであり、
体験してみなければ答えは出ない。


今まで私は自分自身さえ信頼していなかった。

母なんか全く信頼していなかった。


しかし、チームを組んで仕事をしているのだから、協力し合えばより良く仕事ができる。

母と私の視点は違うため、何かあれば母からヒントをもらうこともできる。


私は今まで自分のことを、誇大妄想を持ったダメダメ人間だと思い込んでいたが、
それじゃ今、私はどういう人間なのかと考えたら、

何かは出来るが何かは出来ない人間だと思える。それは皆同じだ。


＊＊＊＊


私には行動力がないので、
「結局、すぐやる人がすべてを手に入れる」という本を読んでみた。

内容は自己コーチングの本だった。
自分を客観視できるように紙に自分の思いを書き出し、
自分で自分をコーチングすること。

崩残さんの日記の薦めと同じだ。

今までは手帳に日記をつけていたが、これでは小さい。
普通のノートに書くことにした。


最初、自分のコーチングをやりたくないと思った。
自分で決めるのが嫌だからだ。

自分で決めることは辛いことだ、覚悟がいる、楽しくないと思い込んでいる。



この変な思い込みを捨てて、
自分で決めることは楽しいことだと上書きしなければならない。

今初めて、私は自分で自分をコーチングしてみようと思った。

でも、本来なら自分で自分をコーチングするのは当たり前のことだ。

今までは他人にコーチングを頼むのが当たり前だと思い込んでいたが、
本来は逆だ。

自分が一番自分の事を分かっているから。


もし、今つまらない一日を送っていると感じるなら、
それを選択している自分に責任がある。

どんな人も、自分が自己選択して生きているのを見て知っている。


つまらない一日を送りたいから、送っているんだ。

つまり、私は自覚的に、意識的に「楽しい一日を送る」選択をしていない。

楽しく生活したいなら、自覚的に、意識的に楽しいことを選択しなければ、
ただボーっと待っていたって楽しいことはやって来やしない。


究極的なことを言えば、
「毎秒毎秒が自覚的・意識的な自己選択の連続なんだ」
という意識を持たなければならない所なのだ。

だが、いつもぼんやり無自覚で、無意識的選択をし続けているから、
惰性のつまらない日々の連続になってしまうんだ。



今まではトラウマ掘りのノートと日記を別につけていたが、
それを1つにして、気になった時にすぐにノートに書くようにした。


＊＊＊＊


今まで私は、仕事は他人から与えられるものだと思い込んでいた。

だから、色々な人が「私は何もできないから」とか
「私はこれしか出来ないから」とか「私は年だから好条件の仕事がない」
と話すのを当たり前に思っていた。


だが、その思い込みは真逆なんじゃないか？

そう思っている限りは奴隷根性から抜けられない。

仕事というのは、皆が対等な立場で、
協力して目標に向かっていくものなんじゃないか？


そこにあるのは適材適所で、決して上下関係ではない。

そう思ったら、今の社会の在り方は完全におかしいし、
仕事とは本来、自らが創意工夫して作り出すものということになる。


＊＊＊＊


桜の間で他人の名前を見る度に
「やはり自分はまだまだ遅れている」と例のACの比較をやり、
ものの見事に自分で自分を不快にする。

何が何でも私を貶めようという自動思考には恐れ入る。
私はお前なんかに貶められたくないんだよ、このクソACが。

私に自己分析をさせない気なんだ。

私を不快にさせれば自己分析をやめると思っているんだろう？

おあいにくさま。その手には絶対にのらない。

以前のように鬱屈して生きて、何も改善されずに死ぬなんて、真っ平御免なんだよ!!


＊＊＊＊


ハウルの動く城というアニメをTVで見た。

冴えない女の子が素敵な魔法使いと恋をし、彼を救うという話だ。

こんな風に夢を見られたら、どんなに幸せだろう。
美しい夢だ。


もうこんな夢は見られない。

私が欲しかったのも、この主人公同様「救い」だ。

だが、実際には救いなどなかった。

絶望しながら生きるのが苦痛でたまらない。

気が狂いながら妄想に頼って生きる方が楽だ。
精神異常者や麻薬常習者のように。


私はずっとこのACの美しい夢にすがっていた。
私が綺麗な石や可愛いものが好きなのも、
私の夢の具現化したものだからだ。


AC人格の誰もが、とびきり美しい夢を見たがっている。
そのニーズにこたえたのがこのアニメだ。


幼少期に浴衣を着せられて、
初めてお祭りの夜店に行った時の興奮と楽しさ。

私にとっての美しい夢だ。ずっと手放せずに握りしめていた。

仲の良い親子や優しい母親、暖かい家庭というのも美しい夢だ。

もうこんな風にずっと握りしめていなくてもいいんじゃないか？



桜の間で名前の出る方と自分を勝手に比較しているのは、
自分自身に執着があるからだ。

こうでなければならないという自分への執着。
優秀な自分という夢。

他人に執着しているんじゃない、自分の思いに執着しているんだ。


こうだったらいいのにという理想像、
誰もが賞賛してくれるような理想像。


この意識はつまらないし、使えないし、もううんざり、飽き飽きだ。
今の使えない意識を捨てて、真っ白な新しい意識に乗り換えたい。

かつての自分と決別するんだ。決別する意識が必要だ。

自分はかつての自分じゃない。

全く違う人間に生まれ変わるんだ。


ようやく「私は変わりたい」と心から思うようになった。


もう私は終わった。

もうAC人格に頼って生きることができない。

妄想や美しい夢に頼って生きることができない。


私はAC人格に救われたかった。

だが、AC人格は私を救いはしなかった。


＊＊＊＊


電車に乗っていると、現実は嫌だなぁと思う。不幸感ばかり感じる。

でも、電車に乗っていたり、街をぶらぶら歩いていても、
実際には嫌な事など一つもない。

なぜか漠然と現実は辛いと思い込んでいる。


2週間程これで苦しんでいたが、ふと、
「私はずっと苦しかった」という思いを、
自分自身が真摯に受け止めていなかったことに気付いて、ぎょっとした。


だから、自分の外側に苦しさを投影して、現実は嫌だと思い込んでいたんだ。


私は自分の内面をかなり見たと思い込んでいた。


しかし実際には、生まれてこのかた苦しみしか感じていなかったのだから、
そんなにすぐに全ての苦しみを受け止められる程の、半端な量ではないのだ。


今までの苦しいという思いを全て受け止められるまでは、
楽しいことをやった所で純粋に楽しいと思えるはずもない。


ACの私には、今まで苦しい人生だったと認めることは人生の失敗であり、
苦しいと口に出して言うな、今までの人生、苦しいと思ったら負けだ
位に思い込んでいた。


誰からも愛されない苦しみ、

認められない苦しみ、自己否定と劣等感しかない苦しみ、

罪悪感を認められない苦しみ、

病弱な演技をし続けなければならない苦しみ、

奴隷でいなければならない苦しみ、

私でない私を演じ続け、他人と比較し続け、

他人の顔色を見てびくびくしながら、

こんなの自分じゃないと思い続けて生き続けなければならない苦しみ、

もうこんなの沢山なんだよ!!

と苦しみ続けて、それでも生き続けなければならない苦しみ。


ほとほともう沢山だ。


こんな苦しさを全て受け止めるのは辛い。


そう思ってきた。


最初はあまりの苦しさに泣くことすら出来なかった。



私の人生は失敗だったと深く納得することが、
唯一苦しさを認められることなのだ。

ACにとっては、苦しい＝失敗という認識だ。


しかし、本来は、苦しい＝失敗という思考は明らかにおかしい。

苦しみと失敗は別物だ。


私は今まで、不安感と同様に、正確に苦痛を感じていなかったのだ。

苦しみが自己否定と結びつき、変な方向へ行ってしまっている。

苦しい＝自己否定ではないのに。


ああ、そうか、私はこうやって自分を罰し続けてきたんだ。

自分自身に苦しいと思わせることが、自己否定を起こさせる燃料なのだ。


母の自虐癖を見た時、私にもあるはずなのだが、
自分のはよく分からなかった。

私の自虐癖はどこにあるんだろうと思っていた。


この2週間AC人格が酷くて、苦しくてたまらなかった。


桜の間を見ることさえ苦痛だった。


この苦痛を上から見る視点が一瞬あって、
「あーあ、自虐に酔っちゃって」と冷ややかに見ていたが、
その時私は「自虐って何のこと？」位にしか分からなかった。


＊＊＊＊


他人とケンカをしたいと言いながら、ケンカができない。

祖母は良妻賢母を貫くためケンカを一切しないでひたすら我慢し、
我慢こそ美徳と思い込んでいたから、
家族全員に我慢することを押し付けた。


生気の無い家族が感情を爆発させてケンカをするところなど見たことがないため、
年下のイトコの兄弟がうちに遊びに来てケンカをするのを見て、
ケンカなんてうるさくて面倒臭いものとしか思えなかった。


兄は難癖をつけて理不尽に弟や妹を虐め、弟や妹は口でも腕力でも兄に敵わないから、
泣きながら怒って兄をただ叩きに行くだけ、というケンカをよく見た。

馬鹿馬鹿しいと思った。

だってこんなことやっても意味がないじゃない？


ところがこれが他人の理不尽さに、物を申す練習になっているとは、
思いも寄らなかった。



上司も同僚も他人にはっきりものを言う人達だが、
それは親がイカれた人で、子供の頃から親の理不尽な言い草と闘ってきたからだった。

考えてみれば、虐待をされた時、
祖母が我慢しているのを見てしまっているから、ケンカの買い方が分からない。

ケンカを売られても自動反応の我慢をしてしまう。


さらには「ケンカは馬鹿馬鹿しい」と思い込んでいるから、
尚のことケンカができない。

大声で泣きわめいて相手を叩きに行っても意味がないし、
大人じゃないと思い込んでいるから。

自分のリスクばかり大きくて、相手に対する効果が少ないとセーブをしているのだ。



そうか、私は、
ケンカに対してある一定の固定化されたイメージと思考回路を持って
いて、
それを手放せないからケンカが出来ないんだ。


状況は常に同じじゃない。毎回違うはずなのに、毎回同じ反応をしてしまう。

何か行動ができないのは、私の中に固定化されたイメージと思考回路があり、
それを絶対法則だと思い込んでいるからだ。


それを手放せないから、枠にはまった自動反応しか起こせないんだ。


確かに今まで、最小のリスクで最大の効果を得ようと必死だった。
リスクが大きいと感じられる場合は行動しなかった。



私は朝起きるのが辛いと思っていた。
これは現実は辛いというパターン化された思考から来るものだ。

だから、今起きないでもっと寝ていたいという自動化された反応しか出来ない。

私には今まで、現実は辛いという固定化された思考しかなかったから、
私の未来は決まっている（選択肢がない）と思い込んでいたし、
この思考が変化しない限り、私の未来は暗いと感じていた。


ところが、今ある現実は毎秒毎に変化し、決して固定化されたものではない。
その現実を固定化されたものとして受け取っているのは、
私が固定化されたパターン的思考を外側に投影しているからなんだと、
ふと気付いて、また認識が反転した。


現実が固定化されたものではなく、流動的なものだと感じられるのは、
なんて幸せなことだろう。

私は初めて気が楽になって、道を歩けるようになった。


あんなに暗く思えた現実に希望が持てるじゃないか。

もう決まったパターンでせかせか歩かなくてもいいんだ。
現実が流動的なら、未来も流動的で、私も変化していいんだと思える。


思考パターンから出られるのは、なんて幸せなことだろう。
監視檻から一つ抜け出したようだ。


自己分析という言葉の本当の意味が分かるのは、
自己分析を実際にやった人だけだ。

やった人でさえ、軽くやるか、とことんまでやるかで、
その言葉の意味は異なる。

つまり、自分が体験したことだけが本当に意味を持って他人に語れる。

体験しなかったら、語れる言葉なんかほとんどない。

「体験が全てだ」という言葉の意味が初めて腑に落ちた。


＊＊＊＊


今頃になって、ようやく腑に落ちた。
他人は全く無関係なのだと。

私が、他人に不純な動機を投影しているのが問題なのだ。


私を認めろや優位に立ちたいだけでなく、
恐怖・怒り・羨望・嫉妬などを投影している。

つまり問題は他人にあるのではなく、自分の内面だけにあり、
その問題となっている思い込みを全て外側に投影しているから、
おかしなことになっているのだ。
他人と私は一切関係がない。


日記と関心地図から、毎日AC人格が出ているのが確認できる。

どういう時に顕著に出るかというと、

大勢の他人の中にいる時（街中）、
想定外の事態で焦っている時、
何かをしなければならないのにまだやっていなくて焦って、
苛立っている時だ。


AC人格は自分が狂っていると認識できない。


「自分はまともなんです!!」と常に主張し続けている。

私はずっとこのAC人格の認識の方に自分の重点を置いていた。

だから、自分をずっとまともだと思い込んでいた。


だが実際には、病んで、気が狂っている。

なぜ自分が気狂いじゃいけないのかというと、
ダメダメ人間確定の自己否定とがっちり連結しているからだ。

気狂いの自分なんて受け入れられない。


だが、本来は、自分は狂っていないか？

→自己分析→やっぱり狂っていた→自己修正、

というのがまともな意識で、


「私はまともです!!」と自己分析もせずに根拠なく言い続けているとしたら、
こっちの方が完全に気が狂った意識ということになる。


この世界で常に正気でいるためには、
自分は狂っている（どこかおかしい）んじゃないか？
と常に自分に問い続けなければならないということだ。

自分のことを分かるのは自分しかいない。
自分のことを100％分かるのが正常な意識で、
自分のことがちょっとでも分からないとしたら、これは大変な異常事態だ。


＊＊＊＊


予定調和を求める自分に違和感がある。

なぜ予定調和を求めるかというと、
不測の緊急事態についていけず思考が停止するからだ。

想定外の出来事が起こるという思考がAC人格にはない。

ACの私にとっては、毎日がいつも同じな予定調和の一日になるように望んでいる。

以前は毎日が同じでつまらないと思っていたが、
ふと、毎日が同じであるはずがないと気付いた。


毎日は同じようでいて、気温も天気も、起こる出来事も全然違う。
そもそも毎日が同じだなんて幻想だ。


ACは毎日同じだと思い込みたいだけで、
そうやって安定を、変化しないことを求めているだけだ。

この瞬間、実際には、現実がものすごいスピードで流動的に動いているにもかかわらず、
止まっているように感じるのは、
ACの固定化された思考を外側へ投影しているからなんだ。


私は今まで、未来は固定化されたものだと思い込んでいた。
「今、自分が変われば、未来が変わる」という意味が全く分からな
かった。

実際には現実は流動的なものだと腑に落ちて初めて、
AC人格だけがその流動的な流れに逆らっているのだと、ようやく実感した。



自分を前に出すのが怖い。

目立ちたくない。

私は後ろの隅っこで立っていますから、という気持ちがある。


11年間の拷問部屋は効いた。

私は全く動けなくなった。

父は勉強に関係ないことは全て叩いた。

女であること、母の娘であることもだ。

父は私に勉強しかさせたくなかった。

勉強だけやっていろ。

勉強以外は目立たなくていい。

親の後ろに下がって、親の言うことだけ聞いていればいい。

父には（祖父母にも）勉強以外の価値観がない。

勉強以外やってもしょうがない。

やっても評価されないから、やる前に諦めてしまう。


勉強という言葉には、
嫌々やらされるものだという固定化された負の思考パターンしかない。


＊＊＊＊


買い物に出て、道を歩いていると、空ばかり見る。
これは向こうから来る人と目を合わせないようにするためだ。

私は歩きながら
「私を見ないで下さい。目立ちたくないんです。
地味にしていますので、私に注目しないで下さい」と考えている。

なぜだ？


夕飯の後、フラッシュバックが来た。

父が私や母の悪口をひたすら言い続けている時、
内心「もう聞きたくない！もう止めてくれ!!」と私は常に叫んでいた。


でも、ただ黙ってひたすら我慢した。

本当なら「もう止めてくれ!!」と叫んで、父と喧嘩するべきだった。


だがそんなこと全く出来なかった。

この時の気が狂わんばかりの惨めな気持ちったら。

この気持ちを今再び味わうと、
私は今でもノイローゼで、父も完全な精神異常者だったと断定できる。


うちにはまともな人間は一人もいなかった。

今でもこの時の気持ちを思い出すと怖い。


食事の度に父から自己否定を受け続ける恐怖。

お前はダメだお前はダメだと呪文の如く言い続けられる恐怖。

こんなこと食事の時にすることなのか。


トラウマ掘りを始めてから、
父が死んでくれて本当に良かったと何度も何度も感謝した。

私は父が本当に恐ろしかった。
目立てば攻撃されるから。

なるべく静かにして攻撃が止むのを待つ。
この消極的な人生。


＊＊＊＊


夜、布団に寝ていると、相変わらず不快で眠れない。

理由を考えていて分かった。
布団が気持ち悪いから。

私は両親からいつか殺される。
だから両親と一緒に寝るのが怖い。
その恐怖心がこの布団に染み込んでいる。

私にとっては、いまだに今の布団が子供の頃の和室の布団と同じだ
という認識だからだ。

もちろん布団は変わっている。
だが、私の認識は更新されないまま、
あの布団に寝ているとずっと思い込んでいるんだ。
だからあんな夢を見たんだ。


AC人格は拷問されたままの状態を続けさせたい。
変化を好まないのだから。

認識を更新し続けるということがいかに大事か、よく分かった。


現実は流動的で、同じ日は一日たりともないと感じるようになってから、
自分も変化していいんだと思えるようになってきた。


本来は、外側に固定されたものなど一つもありはしないのだ。
全ては変化し続けている。そして自分の内側も外側も同じだ。


去来という言葉の意味がようやく分かった。

以前は去来は辛い言葉だった。

自分が一点に留まって他人だけが動いて行くと考えていたから、
ひどく不安定に感じられたが、

自分も動いている方に入っており、同時に他人も動いているのだと考えると、
去来するのは当たり前のことなのだと思える。


自分に変化していいんだと許可を出し続けることと、
認識を更新し続けることは、イコールだ。


＊＊＊＊


仕事から帰ってくると、母が
「通販から連絡があったわよ。布団は明後日来るって」と教えてくれた。


それを聞いてから具合が悪くなってきた。

翌日は具合が悪くて、朝起きるのが1時間以上遅れた。
めまいと吐き気がする。熱はない。


例の如く病気であることを、私は脳内親に見せているのだった。

前日私は、今度の新しい布団にはACの汚染された思考パターンを
絶対に持ち込みたくないと考えていた。

その反動がこの朝の反応だ。
すごい自動反応じゃないか。

麻薬中毒者が麻薬を抜く時と同じだ。


意志力だ。気合を入れろ！気合だ！と自分に喝を入れた。
すると起きられるようになった。




布団が来る当日、朝は問題なく起きられた。

布団の宅急便が10〜12時の間に来ると連絡があったからだ。
早く掃こうと焦っていた。

急いで力を入れて掃いていたため、右手首をひねったらしい。

激痛が走った。力が入らなくなってしまい、軽く掃きながら掃除を終えて戻って来る


と、10時ちょっと前だった。右手首に湿布を貼った。
予定通り布団が来た。

大きいダンボールを畳んで片す際にも激痛が走る。

そこで浮かんだのは、
「私にはこんな力仕事はできません。無力なか弱い女なんです」という思考だ。

祖母の悪癖だ。

何が無力でか弱い女だよ！ムカつく。

この思考パターンのせいで、子供の頃首を3回ひねったし、
手首を2回ひねり、5回も整形外科で痛い注射をされるはめになったのだ。


また、心の中でまだ「私は病弱で・・・」と言う声も聞こえる。

いい加減にしてくれ！
私は病弱でもなければ、か弱い女でもないんだよ！と思ったら、
右手首は痛まなくなった。


驚いた。

これではっきりした。

焦ると必ずACが顔を出す。

怪我は確実にACの仕業だ。


体は、意識を変えれば瞬時にその意識についてくる。
つまり、病気だと思えば病気に、
怪我だと思えば怪我に、
健康体だと思えば健康になるんだ。

体ってすごい。


＊＊＊＊


夜、パソコンのゲームをしていた。
PCを落とそうかなと思っても落とせず、ゲームを続けてしまっている時、

一瞬自分の中の「ある空間」が目の隅にちらりと見えた。


あっ、これは私が見たくない空間だ。

これを見たくないばかりに必死にゲームを続けてしまう。

それはすぐに閉じてしまい、PCを落としたらいなくなった。

これを闇の窓と呼ぶことにした。


ゲームを夢中でやっている時には、この窓は開いていない。
ゲームが終わって、もうこれでやめにしようかなと思った時、
この窓に気付いて、そこを見るのが怖いので、
やっぱりもう少しやろうと思ってしまう。

ゲームに飽きてもう止めだと思うと、この窓は閉まる。

恐らく、この窓は私の意識の横に開いているのだが、
私がこれを見たくないばかりに、必死で見ないようにしているから、
今まで一度も気が付かなかったんだ、と思えた。

この窓を見たくないがために、
必死で夢中になるものを探してしまう。


何もしていない時不安になるのは、
意識の横にこの窓が開いているのが分かるからじゃないだろうか。


寝ている時に不快なのは、布団が不快なせいじゃない。

今、新しい布団でとても気持ちが良いから、布団のせいじゃないのは明らかだ。


この窓を見たくないから不快で、
必死に気を紛らわす何かを探してしまうんだ。

この窓をもっとよく見たい。


＊＊＊＊


もう模倣なんかするんじゃない。
才能のあるなしも関係ない。私は闘う。

私が自分の好きに生きられるようになるまで、
毎回毎回自分のACと闘うんだ。

ACは動揺した時に必ず出る。
他人と比較して自分がダメだと感じる時は、
私を惨めな気持ちにさせるのが目的だ。



以前、惨めな気持ちになったのはどういう時かといえば、

父から母の血筋の悪口を言われていた時、

幼稚園で毎回お弁当を完食できなかった時、

私が弟を殺したんだと思い込んだ時、

自分は誰からも愛されていないと思う時だ。

3パターンある。

私が加害者

親の攻撃の被害者

私が私をダメ人間だと罰する。


私は自分に満足していない。
だから私は自分の理想像、すなわち誰よりも優秀で完璧な自分を目指して、
事ある毎に他人と比較して自分を罰している。


脳内親の提示するあの理想像を見ろ。お前なんかダメだ。
私の自動自虐装置だ。

ダメな私にダメ出しして落ち込む。



でも、冷静に考えてみたら、
生きられられないのは、単に経験が少ないせいだ。

自分が理想の自分じゃないからじゃない。



つまり私は、「自分が理想の自分じゃない」からと思うことで、
自分が一番下手だという現実から逃げただけなのだ。


こんな下手な自分は自分じゃない

→自分が理想の自分じゃないからだ

→やっぱり「自分はダメだ」で思考停止したのだ。


心理学ではレッテル貼りというのだそうだ。

「自分はダメだ」というレッテルを貼って、
　自分を目の前の問題から切り離す。

何度も何度も読んでいたのに全く気付かなかった。


ということはだ、私は「自分はダメじゃなかった」ということだ！

えーっ！そうなんだよ、自分はダメじゃなかったんだよ！
私が私に勝手に「自分はダメだ」というレッテルを貼り、
目の前の現実に対処しないように、

ダメじゃない自分をダメだということにして切り離した。

そうすれば脳内親の思うがままだ！

現実に対処させないようにしているんだから。

お前はダメだと言えば、一瞬で思考停止し、
私はダメだ、自己否定で惨めになって動けなくなる。


こういうカラクリだったとは気付かなかった。


＊＊＊＊


徒歩で買い物に行った。

歩きながら、「みっともない恰好で来ちゃったな」と思う。

誰に対してみっともないんだ？
自分で自分をそう思って、罰しているだけだ。

街には綺麗な恰好をしている人が多いのは分かっているじゃないか。
服がみっともないと感じるのなら、なぜもっと良い服を着てこなかったのか？

それは、私が無意識で「自分がダメだ」から、
目立たない地味な普段着で行こうと思ってしまっていたからだ。


最初から「自分なんかダメだ」と思い込んでしまうため、
それ以後の現実への対処法を間違ってしまう。


自分なんかダメだ→目立たない地味な普段着にしよう
→ほら恥ずかしい→やっぱり自分なんかダメだ。


綺麗な服を着て行く時もある。


そういう時は気張っている時だ。その場合は恥ずかしいと思ったことはない。

私は「自分がダメだ」から、気張らないと綺麗な服が着れない。


そして、「自分なんかダメだ」から
「私を見ないで下さい。目立たないように隅っこで地味にしていますから」
と思ってしまう。


「自分はダメだ」という最初の無意識のレッテル思考が、
現実への対処法を狂わせている。


これを言われると、見事に何事も途中でやる気を失う。

現状に立ち向かわせないのだから、当たり前だが。


＊＊＊＊


確かに、ずっと無意識で「自分はダメだ」と自分に言い続けている。

自分はダメだから、この程度の物でいいんですと思う。

最良の物は取れない。
なぜなら、ダメな自分に最良の物はふさわしくないから。

私はダメだから、この程度の食事でいい、この程度の服でいい、
持ち物でいい、住宅でいい、職場でいいとずっと思っている。


「この程度」というのはどの程度かと言うと、
自分の社会的地位に対応した所以下だ。

学校にいる時から自分がどこの位置にいるか、ACはずっと確認し続けている。

分相応以下がACの「この程度」だ。



他人と競争し、負けた時に感じる「自分はダメだ」という
お仕着せの感情への激しい怒りがある。

この怒りは反転し、他人に向かい、
「よくも恥をかかせてくれたな。殺してやる」位の勢いで
脳内で他人を攻撃するのだが、

実際には「自分はダメだ」とレッテルを貼った自分のAC人格に対する怒りだ。

私はこのACを憎悪している。
絶対に殺してやる。


＊＊＊＊


私には「中心で休む技法」はまだ早いと思っていた。

ACと闘うだけ闘って、万事休すになった時、この技法を始めようと思っていた。

桜の間のアドバイスを読んで、始めることにした。


＊＊＊＊


私は母から愛されていないのを知っていたから、孤独だった。

母と二人で歩いていても、母は私のことなど愛していないと考えると、
恐ろしく辛かった。

こんなにそばにいるのに、ぞっとするほどの孤独感。

母と二人でこんな寒々しい道を歩いて行くのが心底辛かった。

あまりに辛くて泣きそうだった。


実家へ行っても孤独だった。
だから行くのが嫌だったんだ。

うちにいる時も同じだ。
両親から愛されない孤独感。

家族が6人、犬もいるのに、恐ろしいほどの孤独感。


これから逃げるために、TVを見たり、病気になったり、
祖父母についていったり、もうもう必死だった。

この孤独感を今まで認めたくなかったんだ。



この気持ちを受け入れたら突然、自分自身にお礼が言いたくなった。

「ありがとう」と自分にお礼を言い続けた。


変な気持ちだ。受け取ったことがない気持ち。

なぜか号泣した。
私の周りにいる全ての人や物に「ありがとう」と言った。


私はずっと、他人から祝福されない人間だと思い込んでいた。
親から愛されなかったから。

だから、他人からの「ありがとう」を素直に受け取れなかった。


でも、自分のありがとうを素直に受け取ってみたら、
「私は祝福された人間なのだ」と思えるようになった。


＊＊＊＊


ACにエサをやらないために、

焦らないこと　

自分をダメだと責めないこと　を心掛けている。


寝る時に特に感じるのは、私は過剰に緊張しているということだ。

いわゆる24時間指示待ち状態で、常にリラックスできないでいる。



休みだから私は何もやりたくない、
病気になれば何もやらなくていいし、
母に全て押し付けられる、という逃げのAC思考が原因だ。


具合が悪くなると思うのは、
自分の人生脚本と祖母の洗脳にかなり酷くやられているということだ。


祖母の「私は無力でか弱い、可哀想な女です」という洗脳が、
私の中でさらに2つに発展した。


一つは
「私も無力でか弱い、病弱な可哀想な女です」という設定に、


もう一つは
「私が好きな、祖母のような無力でか弱い人を見たら、
私が守らなければならない」という設定になった。


好きな人は私が守らなければならない。
だから、私が好きな人やぬいぐるみが他人から虐められているのを見たり、
妄想したりすると、現実でも妄想の中でも私は激怒して、
虐めた人間に仕返しをしに行ってしまう。


これは当事者同士の問題であって、私には一切関係がないのに、だ。

桜の間で、毒親が
「ぬいぐるみの耳をひっぱったり、首をひねったりした」のを読んで、
うちのぬいぐるみがそんな目にあったらと思うと、一瞬血の気が引いた。


子供の頃、親に可愛いぬいぐるみを買ってもらわなかったのは、
私が親に逆らえないからだ。


ぬいぐるみが虐待されても、私はぬいぐるみを守れないから。
だから欲しくても買ってもらわなかった。


＊＊＊＊


掃き掃除の時、意識的にリラックスしてみた。
すると、箒を大きく柔らかく動かしている。

ということは、右手首が痛くなるのは過緊張によるもので、
怪我も過緊張によるものだということになる。

リラックスして掃いていれば、右手首は痛くない。

一体私はどれだけ緊張しているんだろう。

買い物に行く時も意識的にリラックスしてみた。
すると、体が楽になる。


いかに自分がリラックスしたことがないかがよく分かる。





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★ .返信 [541] 　　

ブランク


ここに、同じ投稿が重複していましたので、ブランクにしておきます。



てきとーに、写真でも載せておきます。




　　　 　







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★ .返信 [542] 　　

絵本のような美しさ


●絵本といっても、子供向けではなく、大人向けの絵本。

まるで絵本のような美しさに満ちているのが、
今回の、あびさんの　ブログでした。


あまりにも美しい。


意識の質においても、高尚かつ、子供のように純粋。



もう何も言うことありません。




人間が本気を出すと、ここまで凄いのかと感動すらしました。



自我復元の方法と、その補足方法などを探り当てて、
これほどに良かった、と感じたことは、今までありませんでした。



読み手が、ひねくれた性根の目でさえ読まなければ、

もはや、あれは宗教書です。




羨望を向けたり、ケチをつける所を探すような事をせずに、

まっさらな目で読めば、


あれこそが原主体であり、

それは、誰の中でも「育てること」が出来る、
ということだけは覚えておいてください。



唯一、本人自身さえ、腐らなければ、その種子も腐りません。






私の人生の、この一生の間に、


本当に数少ない、


心を打たれた、文章のひとつとなりました。





ところで、


前回の、あび　さんの「１座　から　９座」の話の中で


私がとても好きなシーンがあります。




それは、沼で遊ぶ子供たちが

あびさんに　　「ばいばーい」　を言うシーンです。



私には、まるでドラマのシーンのように目に浮かびます。


そのドラマの主人公が、そこで何に気づいたのかも。








　　　　　　　　　　　　今回の　あび　さんのブログ記事には、



　　　　　　　　　　　勝手にタイトルを　つけさせて頂きました。




明日

　 　



　　









　　　　【　絵　本　「　ぼくのボタン　」　】　　原作　あび




　　　　　　前　半

http://mmjhb11.exblog.jp/22583867/




　　　　　　後　半

http://mmjhb11.exblog.jp/22583874/









新器　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　要

　　
　

生死　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覚悟

　　



あび　さん、


ほんとに、かっこよく　なったね




かっこよすぎて　　個性なんか　　もう超えてしまっている



でも　　個性的だ




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



いつもいつも　言ってきたことだけど


自我復元を　あきらめない人たちは　覚えていてほしい。





まず、マディアさんが　掘った


次に、お姫ちゃんが　その穴があったから、掘れた


そのお姫ちゃんの掘ったところがあったから、あびさんが掘れた


あびさんの掘ったところがあったから


朱いはがねさんが掘れた


朱いはがねさんが掘っているところがあったから


基幹房さんも掘れた





すべてが　それぞれに、前の人たちの功績でもあり



前の人たちのしたことを無駄にしない共同作業であり



くだらないライバル心や、軽蔑や、嫉妬などしている時間など

もうどこにもないのです。




これが、もしも、参加者全員の


脱出の為のトンネル堀りだったらば、


あなたは、前を掘っている人に、

軽蔑や、憎しみや、憧れなど持つでしょうか？




そんな全く無益なことを、もしも過去にしたとしたら、


先頭を掘る人たちに頭を下げて詫びてから、


それぞれの自分の持ち場を大切にして、しっかり掘ってください。


あびさんも、かつてそんな事をしてしまったかもしれないし、

基幹房さんも、してしまったかもしれない。


だけど、それがどれだけ、無意味な醜いことだったかを理解して、

深く謝ればいいだけ。







自我復元の中で、


特に、トラウマとＡＣの問題で、


そして、言動を上書きしてゆく　大変な困難の中で、



どんなに停滞したり、あきらめかけても、



今、あなたが　掘っているところは、


他の誰にも　掘れないのです。



先頭を掘っている人たちが掘ってくれているのは、

前方の穴だけです



あなたの場所でしている作業は、

あなた以外には、誰も出来ないのです。





そして、あなたが掘った、その恩恵を


あとに続く人たちが受けることになります。





だから、


誰の役に立とうとも思わずに、


自分を裏切らないことだけに、専念してください。




そして、その時に、

決して、一人だけで掘っているのではない、

ということを心に留めておいてください。





　　　先頭の人たちに、深く会釈をして、感謝をしたら、


　
　　　　　あとは、自分の手元にある　掘るべきもの



　　　　　　それだけに徹底して集中してください。






　　　　　トンネルというと、脱走のトンネルみたいに、




　　　前の人が掘った土を、後ろの人が土を、また後ろへまわす



　　　　という作業だと思ってしまう人が　いるかもしれない。






　　　　　　　　でも、そうではなくて、これは、


　　　　　　　一人ひとりが掘っているところが違う。





　　　　　もしも、誰かが掘りかけて、やめてしまったら、


　本当は、その穴は　その人こそが　最後まで掘るべきなのだけど、




　　　　　　　　　別の人がそこを掘ってもいい。



　　　他人が掘って、見捨てた穴だからって、掘らない理由はない。




　　　　　　そんな低俗なことを言っている場合じゃないだろ





　　　　　　　　　　　　　　そして


　　　　　　　　　　空けようとしているのは、

　　　　　　　　細長く狭いトンネルなのではなくて、




　　　　　　　　　　虫食いのような穴です。




　　　　　　　　　　それは、たくさんの人が



　　　　　それぞれに別々のところを掘った穴によって、



　　　　　　　　　あるとき、壁ごと崩れます。





　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊






自我復元ブログのいくつかは、消してもらったり、

捨てられたままになっていたり、

また、自我復元をやめた人もいます。


また（初期の）全自我判定のあとに、ほとんど何も進展の無い人もいます。




本当に、自我復元をした人たちと、何が、どこが違うのか、


それは、次の言葉が端的に語っています。




>成功だけを意図してやってきた連中というのは、

>ほとんど成功していないんだね。

>そういう人は他に対しても、自分自身に対してもみじめだな。


>自分に甘えたり、適当にうまくやろうとして成功したんじゃなくて、

>こんなことをしたら、自分はだめになってしまうんじゃないか、

>死んじゃうんじゃないかと、

>妥協しないで、自分をつらぬいてきた者のほうが成功している。



>　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　岡本太郎




だからこそ、

自我復元を「誰かに見せ付ける成功」として考えていた人、

誰かを「見返すための成功」

「何かが出来るようになったら自分を馬鹿に思わないで済む成功」

と考えていた人たちは、消え去ってくれました。




今さら言うことでもないですが、

無明庵というところは、その初期のテーマ（意識変化の分野）からして、



　　　　　　これでは絶対に自分は駄目になる、


　　　だが、絶対にそうはなりたくない、なるものか




これがあればこそ、役立つものであって、


自我復元の作業も、

成功ゲームや、願望達成の引き寄せゲームや、

ご利益を期待するゲームや、趣味の精神世界じゃないのです。


また、何となく、自分が出来る事を、ひとつ加算できるかもしれない

などというカルチャースクールでもありません。


また、自分のＡＣ人格が、
自分によくやったと褒めるような、
そんな気持ち悪い自慰的な行為でもありません。






　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊




　　　　　　　あび　さん　のブログ　続きがあります。



　　　　　　　　http://mmjhb11.exblog.jp/22596355/




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★ .返信 [543] 　　

秘密喫茶『　居皆亭　』談話
ＵＦＯ特集

●　「ひみつきっさ　いるみなてー」

　今回のも、ちょっと面白かったので時間のあるときにどうぞ。

　五代目総長の三上氏は、今回は、漫才調は「控えめ」です。


１
https://www.youtube.com/watch?v=jIcyMafsEtA


２
https://www.youtube.com/watch?v=yhwEZM6bnT0


３
https://www.youtube.com/watch?v=VVb5gYHZhOc


４
https://www.youtube.com/watch?v=x-0hzLvZzJs


５
https://www.youtube.com/watch?v=nwBGSsd03nk



話が、軽すぎて、特にコメントすることはありません。




ちなみに、最初の方に出てくる久保田八郎氏が主催していた
「日本ＧＡＰ」という団体には、私がまだ高校生のときに、
数回、顔出したことありますが、ちっとも面白くないので、
その後、少し前に投稿した、山本氏のところにお邪魔するようになりました。



まー、それにしても、世の中、
うわっつらの情報、だけに関しては、変わりましたね。

思考法そのものは、まったく変わっていませんが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


聴き手をどこにも
連れてゆかない音楽



●口直しといっては何ですが、

今年に入ってから、私が少し、注目していた音楽です。

専門的なことが分からない人のために少し解説しますと、
この人の手法というのは、乱数的というか、人為的ではなく
機械が偶然に作り出す要素を、上手く取り込んでいます。

他にはこういうことをしている人はあと一人ぐらいしかいません。

初期のころには、非常に聴きにくかったものが
ここ最近は、アンビエント系に聴こえるようなものになっています。


この人の音の特徴は、「聴き手に、何も押し付けようとしていない」
というところがいいのです。

情感とかテクニックとか、面白さを主張する形跡が一切なく、
機械自体にオートで音を組み合わせようとしています。



聴き手を「どこにも連れてゆこうとしていない音楽」と私は呼びました。


雨音のような自然音とはまた違いますが、
町工場の機械が、不作為に、鳴っているようなものです。


それが、良いか悪いかは、好きか嫌いかは、また別問題です。

私は面白いとは思いますが、好きではありません。



https://www.youtube.com/watch?v=FKgeCklZawQ



https://www.youtube.com/watch?v=aNE1HCwEOmI



人為的ではない効果音や、ランダムな変化パターンを作り出すような
シーケンサーを独自に自作しているわけです。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=wdvilSH6V-c








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★ .返信 [544] 　　

おしらせ


●掲示板の検索機能が一部おかしいという事を聞きまして見てみたら、
「タイトルと５行」という過去ログの表示機能が、
竹の間以外は、正常ではないです。





「タイトルだけでは、内容を思い出せない」という人が、
ごくごく、たまに使うことがあるかもしれませんが、

原則として、治るまでは、
チェックボタンの「タイトルだけ表示」から探すか、
または「全部」で、探して見ることにしておくといいです。





確認しましたら、
「タイトルと５行」で検索をかけると、以下のページに飛んでしまいます。


桜の間・・・・２０１３年１０月９日

梅の間・・・・２０１３年１０月１０日

松の間・・・・２０１４年２月８日


ただし「検索用語」を入力すると、用語にひっかかる投稿のみが出てきます。

　　
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■あとは、ここの掲示板は、検索とか過去ログを見たときに、
大昔から、画面の最下部に、いちいち、
「ジャバスクリプトが危険」とか云々が出てきていて、目障りだと思います。
　　↓




目障りというより、押し付けがましく、しかも不親切なので、
管理人には、撤去するように言ったのですが、まだありますね。


そもそも、他人様に何かを警告するからには、
ＰＣが苦手な人でもわかるように、
「対処法を丁寧にわかり易く書き、そこへのリンク」ぐらいは張るべきですが、
こういう「中途半端」な警告はよくありません。



そこで、とても、わかりやすく親切に書いてくれている
外部サイトへのリンクを貼りましたので、
もしも気になる人は、外したりＯＮにしたりを、個人で判断してください。
　↓
http://www.netyasun.com/browser/javascript.html


英語表示の場合はこちら
　↓
http://www.enable-javascript.com/ja/



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



妙に姿勢のいい博士君

　



「中心」の技法


■「中心を見つけ、中心で休む」という技法に関する主な投稿は、
以下の３つです。


中心を見つけて休む技法

１
http://www.mumyouan.com/k/?S491

２
http://www.mumyouan.com/k/?S492

３
http://www.mumyouan.com/k/?S497


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


市販されている書籍の「分割自我復元理論」には、追加していませんので、

ＰＣの左上の「ファイル」をクリックして、
「名前をつけてページを保存する」によって、
ページ全体を保存するなどいておいてください。


この技法は、本来、「２種類の人」が使うべきものとして、
私の方で、作り出したものです。


ひとつは、全自我の手前あたりで停滞している人、

もうひとつは、全自我になった「あとの人」です。



少し前までは、この２種類の人に限っていましたが、

ここしばらく、皆さんからの「報告」の経過を見て
まだ、トラウマ掘りが、進んでいない段階の人でも、
駄目もとで、やってみてもかまいません。

（自分で冷静に、評価して、駄目ならば、今はまだ、やめたほうがいいです。
　明確な変化がないのに、そこを妄想で埋めては絶対にいけません。）



また、トラウマは、だいたいのところは掘れたのに、
いっこうに、日々の生活や職場で「ＡＣ人格が解除できないでいる人」も、
何らかの進展を期待できる技法かもしれません。

ただし、すべては、意欲または、切迫しているかどうかにかかっていますので、
これさえやっていれば、なんとかなる、などとは夢にも思わないでください。

出来ると思うなら、そのまま世間や家庭で、自己を全開にしてみればいいのです。

使えていない人、使えない段階では、あえなくその勢いは萎むと思います。


そういう人は、まだ中心の主体を感じたり、信じられる段階に至っていない、
ということになりますから。


しかし諦めることはありません。



これは、瞑想に限らず、武術やスポーツ、何でもそうですが、

常に、人が技法を選ぶのではなく、

「その技法の持つ種子の魂が、その根を下ろすべき人を　選びます」。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●最近、ごく一部の相談者の方たち（男性）と、メールで、下ネタで盛り上がっております。

トラウマ、ＡＣ人格が下ネタに主に出やすいのは男性のようです。


現在セックスのパートナーのいない男性には、自主トレ法を、
セックスの相手のいる人には、具体的な技法を少しずつ、助言するようにしています。


トラウマを掘りきった人になって、ようやく、こういう話も無駄にならず、
技術を身につけていってくれそうです。

つくづく、自我復元があったからこそ、
いろいろな、他のことも理解できるようになる人、
そして理解だけではなく、実際に出来る人が増えて、良かったと思います。


とにかく、全自我になった人、またはＡＣ人格の解除に本気になっている人には、
何であっても、私も、今までと違って「教えがい」というものがあります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●最近の博士君であります。


　


ド真面目な顔です。

　



とろけています。

　




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



皆さんへの協力のお願い
「東日本土壌測定プロジェクト」


これは、エリアが限られます。

静岡県、長野県までで、西日本は、対象に入りません。



●やることは、近くで土を掘ってもさしつかえないところ、

自宅の庭や、掘っても何も言われないところの土を、

最寄の測定所に依頼するだけです。


ただし、ちょっと面倒なことがあります。


ひとつは、「掘る深さ」に決まりがあることと、
「野帳への記入」です。


また晴れた日が３日続いたときに採取します。
（自治体は乾燥した土ですが、この企画では湿った土に限りますので
　土を、天日で長時間干したりはしないでください。）



すでに、調査対象の当該エリアで、
無明庵の読者の方の何人かが、土壌を測定所に送ってくれました。


測定費用は無料です。送る時に送料がかかりますが。



■必要な道具や、方法は、ここから冊子をダウンロードできます。

　最寄のどの測定所に送ったらいいのかは、ここで問い合わせてください。
　　↓

http://www.minnanods.net/soil/toranomaki.html



●以前とは、変更されたことがあります。

ガイガーカウンターでの測定は必要ありません。

前は必要だったのですが、それだと、
ガイガーカウンターをもっていない人は、採取を諦めることになるからです。


それよりも「より多くの地点の土壌を採取する事を優先したい」ということから、
空間線量を測って記入するのは、必須項目から外したという話を、
運営の責任者の方から、伺いました。




●メインページはこちらです。

興味がある人は、時間があるときに、
項目をひとつずつ、見てみてください。



　　　　　　動画でも解説があります。
　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　http://www.minnanods.net/soil/



わからないことは、質問・相談の送信フォームがあります。




●皆さんの住んでいる所、近くの子供の遊び場、学校など、
いったい、どれぐらい汚染されているのかを知りたい人も、

そして、こうしたプロジェクトに協力してみたい人もぜひ、どうぞ。




本当は、季節の良い、夏と秋に紹介したかったのですが、
ついつい、いろいろなことがありまして、遅くなってしまいました。




どうせ土を掘るならば


●うちのサイトの読者が、ただのボランティアで土を掘るなどという
心のまっすぐな人は、ごくわずかだと思いますので、
（それでも数名は、既に、参加して頂きましたが）


せっかくですから、願い事のひとつでも叶えるといいです。


用意するものは、自分の「足の爪」です。
今、無理に切らなくとも、長くなってから切ればいいです。


その足の爪を大切にとっておきます。


次に、紙に願い事をひとつ書いて、その紙にその足の爪をくるみます。


これを土壌採取で掘った穴にいれて、周辺の土を被せて埋めます。

雨で紙が溶けて文字が消えてもかまいませんので、
ビニールなどには入れないでください。



●しかし、一番問題なのは、「何を望みとして書くか」ですが、

これは「物質に関するもの」に限ります。


ただし、「お金がほしい」は駄目です。
お金は物質ではないからです。物質を交換する紙幣にすぎませんから。

具体的に欲しい「物」に限ります。


または、移動したい土地や物件があれば、そういうものもかまいません。

恋愛に関する願いは、心の問題になり、物質ではないので駄目です。

自分の精神的な問題も駄目です。（自我を復元したいとか）

対人関係や、他人との関係の希望も（たとえば「毒親死ね」とかは）、
「物質の問題ではない」ので駄目です。



土に「地に最も距離が近い、自分の足の爪」を埋めるということは、

唯一、無機質な「物質」にだけ作用します。



だから、御自分の願い事（欲しい物質）をよく精査してください。


また、何事でもそうですが、
なんとなく、だらっと望んでいるだけなのか、
「本気で欲しているものかどうか」を
自分で「自分の本気」を確認できないようなものは、
願いとして、絶対に書かないことです。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊



最後にまた写真を。


　


＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [545] 　　

身体と自我


●報告からの引用です。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残 様



いつもお世話になっております。基幹房です。



11月23日にメールして以来の報告となります。約3週間の間が空きました。

その間、週末になる度に、何度も何度もメールさせて頂こうかと思いました。



今の私にとって、最も重大な問題は、自分自身の身体の事です。

正直、今だに、この身体を受け入れることができていません。


崩残さんからご指摘を頂き、自分自身が、身体に対して、
重大な間違いを犯していたということを教えて頂きました。



>ここは補足します。
>メールでのやり取りなので詳細は省きますが
>以前に、基幹房さんが、ノートに書いた自分の名前の「＊＊」に向かって
>「＊＊は、死ね」と書いたことに対して、私から厳しく注意をしました。


>なぜならば、「私のこのＡＣ人格、もう死ね」ならば間違いはありませんが、

>「＊＊＊＊」と自分の本名を書いて「死ね」と言うことは、
>その名前を今日まで背負ってきた「身体」に対して死ね、
>と言っていることだからです。


>それでは罪もない身体が、毒親に虐待されているのと同じです。

>毒親の態度と同じばかりか、自分の名前を書いて死ねとは、
>自傷行為の最たるものです。


>死んでもらうのは、決死の覚悟で抹殺するのは、
>親のせいで生まれた「ＡＣ人格」であって、「身体」ではありません。


>しかし「＊＊＊＊死ね」と本名をそこに書いたら、
>その社会的な名前が示しているのは、まぎれもなく身体だからです。


>だから、絶対にそんなことを書いてはいけないし、
>二度とそんな事を頭の中でも言わないと誓って、
>身体に謝るように、とメールで伝えました。（崩残）




それ以来、

「なぜ、この身体を受け入れられないか」、

「どうして、そこまで自分の身体の事を嫌うのか」

「どうすれば、この身体と付き合っていくことができるのか」等、

自分の身体のことについて、色々と考えてきました。

その間、いくつかの気づきや理解があり、
また、自分自身が行っていた思考法の間違い等に気づき、
身体に対して、非常に間違った考えをしてきたことに、
少しずつではありますが、気付き、それに伴い、
自分の身体の事を受け入れることができるようになってきたと思います。

先ほども、書きましたように、まだ、本当の意味で、分かっていませんが。



それで、週末になる度に、その一週間で経験、理解した事等について、
崩残さんに報告させて頂こうかと思ってきました。

そして、週末になる度に、1週間前も、2週間前も、3週間前も、
その時点の状況について、報告しようとしてきました。


でも、その度に、いざ、報告しようとなると、体調が、物凄く悪くなってしまい、
心も、身体に引っ張られ、書く気力も無くなってしまうのでした。


週末の土日の休みになる前日の金曜日の夜までは、
「よし、この弱い身体を受け入れることができた」
「今の状況や心境について、報告しよう」と毎回、思っていました。


しかし、いざ、次の日の休みになると、とたんに体調が悪くなり、
やる気も失せ、報告どころでは無くなってしまっていました。


まるで、自分自身の身体から、
「お前は、まだ、僕の事を受け入れていない。僕の事を大事にしていない」
と言われているようでした。そのように感じました。


そして、実際の私の心においても、
ある程度、体調が、それほど悪くない時には、身体に対して、

「今まで、大事にしなくて、ごめんなさい。これからは、ともに歩んでいこう」

と格好つけたことばかり、言っていたが、いざ、調子が悪くなると、

「やっぱり、ダメかあ。しんどいなあ。苦しいな。
なんで、こんなに身体が弱いのだろう」と、

身体を受け入れるどころか、また、身体の事を責めてしまう始末でした。


そういう時こそ、本当は、身体の声に耳を傾け、
もっと、その気持ちを分かってやるべきであるのですが、
全然、まったく、逆の事をやってきていました。


その度に、「ああ、私は、まだまだ身体の事を受け入れていないのだな」
と意気消沈してしまっていました。

そのような状態ですから、当然、報告する所では、ありませんでした。




このような事が、1度ならず、2度も、3度も繰り返され、今日に至っています。

今、こうして、報告文を書いているのですが、昨日も、今日も、体調が悪く、

「ああ、また体調が悪くなった。今回も報告できないなあ。まったく分かっていないなあ」
と、心の中で自分を、身体を、責め続けていました。



今日も、もう報告できないのではないかと思っていました。


今日、ふと思ったのですけれど、
私は、崩残さんに報告することが、かなり苦痛に思っているということでした。

こうやって文章を書いたりすることは、あまり好きではないし、
かなり苦手意識があります。
できれば書きたくないとまで、思っている始末です。


「でも、待てよ」と思いました。


今まで、何度も、報告させて頂いてきましたが、私の場合、
「よし、次の週末は、報告しよう」と決めて報告してきたことが、ほとんどでした。

いや、報告だけでなく、他の事においても、

朝、起きて、午前中には、あれをやって、午後からは、これをやってと言う風に、
事前に決める癖がありました。

事前にやる事や、やりたい事等を決めること自体は、問題ないと思うのですが、
私の場合、決めた事が、決めた通りに
つまり、筋書き通りにいかないと、気が済まないというか、
自分のことを責めてしまうという悪癖があります。


昨日も、今日もそうでした。


私は、事前に決めていました。


昨日は、午前中に、散髪に行って、買い物に行って、家に帰ってから、
ちょっと休憩をして、それから、報告三昧としようと決めていました。



中略



それで、話が逸れそうになりましたが、思わぬ所で、体調が悪くなってしまい、
報告を書くどころか、起きている事すらもできない状態になってしまいました。

そうなってしまった以上、身体が回復するまで、ゆっくりと休むのが一番なのですが、
私の場合、事前に決めたことができなくなったしまった。

その事が、許せなくて、ＡＣ人格が出てきて、心の中で思ってしまうのです。



「また、体調が悪くなってしまった。
身体のせいで、決めたことができなくなってしまった」


身体の側からすれば、
「何を言っているんだ。お前が、悪い物を食べたからじゃないか」、
と言っていたと思いますが、そのような身体の気持ちも分からず、
自分が決めた事ができなかった事が許せなくて、しょうがありませんでした。



それで、昨日から今日にかけて、悶々としていました。


「ああ、今回も、体調が悪くなって、報告できなかった。
もう夕方になってしまったし、これから、お風呂に入ったり、
食事をしたりするし、そうなると、夜も遅くなって、明日から仕事だから、
早く寝ないといけないし、今回も報告できないなあ。
また、来週に、報告するしかないか」


と思ってしまっていました。


今、自分で書いていても、
本当に頭のおかしな奴だなと思うのですが、そう思ってしまっていました。



このように、報告するにしても、他の事をするにしても、
事前に決めないとできないし、また、その通りにならないと
そのような自分が許せなくて、その自分を責めてしまう。


今までの人生、このような繰り返しでした。
そして、また、今回も同じようなことをしてしまっていました。



明らかに、これは、ＡＣ人格で、母親由来のものですが、
また、改めて、このＡＣ人格が解除できていない事を思い知らされました。


でも、今、思うのですが、
事前に決め、その決めたような人生が、そのまま展開するなんて、
まったく面白くないです。

その面白くない、ロボットのような事を今だに、やり続けているのです。




それで、今、報告を書いているのは、なぜかということになるのですが、
このような心の状態の私でしたから、当然、くそ面白くないと思っていました。

そうなってしまうと、さらにＡＣ人格が出てきてしまいました。



今日ですが、ある事で、妻と大喧嘩をしてしまいました。


前回の報告の中で書かせて頂きましたが、
現在、妻は、自我判定の依頼をするべく報告書をまとめようとしています。

でも、なかなか思うように書けないようで、イライラしたり、それが影響して、
食事の支度や洗濯等の家事も思うようにできなかったりしています。

それでも、何とか、頑張って、最低限の家事はやってくれています。

報告書も何とかまとめようと頑張っていますが、
実際の報告は、いつになるのか分からないようです。



私も、体調も悪く、決めたことも思うようにできていないため、
イライラしていました。

それで、つい、ＡＣ人格が出てきたとは、分かっていたのですが、
つい言ってしまいました。


中略



この後、私は部屋に閉じこもり、妻は、リビングに戻り、
当然ながら、しばらく何時間か会話がありませんでした。

私は、部屋で、色々と考えました。
激しく怒っている妻に対して、なすがままの私でしたが、
やっと本気で、妻が感情をぶつけてきてくれたと思いました。


今まで長い間、妻と一緒に過ごしてきて、
あれほど本気で感情を出したことがなかった。

でも、今回は、もう本当に、殺してやるという勢いで、
私に感情をぶつけてきました。

私は、正直、怖かったのだと思います。
実際、ビビッて何もできませんでしたから。



私のＡＣ人格と妻のＡＣ人格のぶつかり合いだったに過ぎない。

確かに、事実としては、そうですが、
ある面では、彼女が感情を本気でぶつけてきてくれたこと。
また、それに対して、確かに少々ビビり、腹が立った私でもありましたが、

それを私に、思いっきりぶつけてきてくれたことは、少し嬉しかったです。



後で、妻とも話しましたが、
「確かに、殺してやりたいくらい、腹が立ったが、感情を出し切った分、
今、とてもすっきりしている」と言っていました。

「以前の貴方だったら、余り本気で怒れなかったから」と言っていました。



確かに、以前の私だったら、単に反発をして逆上していたか、
もしくは、逆に、「ごめん、怒らしてしまって」と平謝りしていただけの、
どちらかだったと思います。



改めて、感情というものの大切さ、重要さというものを、教えて頂きました。




このような大事件があったことで、
その時の感情に従うということの重要性をしったということもありますが、

実際の所は、余りにも衝撃的だったので、
自分が決めた事が決めた通りにできなかった事に拘り、悶々としており、

かつ、体調も悪かったのですが、そんな事は、ふっとんでしまいました。


そうなってくると、なぜか私も、
こだわっている自分がどうでも良くなってきました。


そうすると、私の感情も出てきて、
「やはり崩残さんに報告しよう」と自然と思えてきました。



今までは、事前に決めないと報告できなかったが、
つまり、ある程度、理解したことや気付いたことがあり、
それらが、ある程度、まとまって整理した状態でないと報告できなかったし、
報告しようとも思わなかったのですが、

今回は、「とにかく書きたい。報告したい」という感情が出てきたので、
その感情に素直に従おうと思いました。



なぜか、話が繋がらないのですが、
そのような事で、今、報告文を書いています。



今の身体を全面的に受け入れたとかいうような、成功体験というか、
そのような上手くいったというような報告にしたかったのですが、

現状、身体の事を受け入れていないのは、事実だし、
格好悪いとか格好いいとかではなく、
今の、今まさに現在の心境を書くのが一番良いと思い、
今回、このような報告にさせて頂きました。


今までも、正直な心境を書いてきた事は、確かに事実なのですが、

振り返れば、
「俺は、私は、これだけ分かったんだ。理解できたのだ」、
「このような事を経験し、できるようになった」というような自慢のような、
格好をつけるような心があったことが分かります。



そのようなことで、今回の報告は、思った事をそのまま書いているので、
まとまっておらず、読みづらい点もあると思いますが、
そのまま報告させて頂くことにしました。



それでですが、私の身体の事について書くつもりが、
随分と話が逸れてしまいまして、すみません。話を戻します。




私の身体の事。



今だに、この身体を受け入れることができていません。

3週間前の頃と比べると、
少しは、受け入れることができるようになってはいますが。

心の底から、この生まれ持った身体と共に、生きていこうと思える所までは、
いっていません。



3週間前、崩残さんからのご指摘を受けて、
いったんは、私の身体に対して、

「今まで、本当に申し訳ない事をしてきて、ごめんね。
これからは、大事にしよう」と涙しながら、強く思ったのですが、

実際に、その後、身体の調子もなかなか良くならず、
やはり、私は、身体の事を受け入れていないということを思い知らされました。

それどころか、母親が、母親自身の身体を呪っているのとおなじように、
私自身も、この弱い身体に生まれたことを呪っていたことが分かりました。


「私は、これほどまで、自分の身体が嫌いだったのだ。呪っていたのだ」
と言う事が分かりました。


なかなか、そのような思いふっきれず、
どうしても今の身体の事が好きになれない。


このような思いに囚われていくばかりでした。

当然、身体の調子もよくなるはずもなく、
どんどんと調子が悪くなってしまいました。



それで、11月30日ですが、
ついにとうとう、仕事にも悪影響を及ぼしてしまいました。

日に日に、身体の調子も悪くなる一方で、
特に、眼の痒みや痛みがひどくなるばかりでした。

家にある自然なクリーム等で何とかしのいできましたが、
状態はひどくなるばかりでした。

そのような状態でも、仕事になると何とか、意志力というか、
何とか力づくで、やり過ごすことができましたが、
11月30日は、もうどうしようもありませんでした。

いったんは、会社に行き、仕事を始めたのですが、
その日は、眼の痒みが特にひどく、仕事もまったく集中できず、
仕事どころか、目が痒くて痒くて、もうこれ以上やったら、
眼にばい菌が入ったりして眼がおかしくなったり、
結膜炎になったりしてもおかしくないくらい、眼をかきまくっていました。

その為、眼は、もう真っ赤に腫れあがり、どんどんと痒くなっていき、
まったく仕事になりませんでした。

いや、午前中、ほとんど、仕事ができませんでした。



これでは、仕事ができないと観念をして、
とうとう眼医者に行くことにしました。

午後から、休暇を頂き、眼医者に行きました。


過去にも、同じような症状を患ったことがあり、
その時も眼医者に行き、いったんは、目薬や塗り薬で、
いったんは治ったのですが、その薬がステロイド剤入りの為、
その副作用で、また再発して、なかなか治らず、
えらい目にあったという苦い経験がありました。


その為、今回は、ステロイド剤入りの薬は、絶対にいらないと思っていたので、
その旨を医者に伝え、ステロイド剤の入っていない、
できるだけ自然な薬にしてもらうようにしました。

今回行った眼医者は、今までとは違う医者だったのですが、
割と理解のある医者で、私の要望をすんなりと受け入れてくれました。

それでも、次のように言われました。


「一応、ステロイド剤なしの薬を出しておきますが、
効き目が弱いので、効かないかもしれない。
もしかしたら、効くかもしれないが」

そうは言われても、私は、ステロイド剤入りは、絶対に嫌なので、
弱い薬にしてもらいました。

医者が言うように、効果がないかもしれないが、
とにかく、弱い薬にしてもらいました。

駄目なら、またその時、考えれば良いと思ったからです。


このように効果があるかどうか、半信半疑ながらも、
これ以上、悪くなると、仕事さえもできなくなってしまうので、
もうすがるような思いでした。


医者で薬をもらって、家に帰って、その日は、寝るまで、
指示通り、一定時間ごとに、目薬、塗り薬、飲み薬を使いました。



その日の夜、寝る前に、ふと思いました。


今、眼の痒みや、痛み、腫れ等の症状で、
嫌な思いをしたり、苦しんだりしているが、

もし、この症状がまったくなかったら、どうなのだろうと思いました。



症状がないということ。

これって、死人と同じではないかと思いました。



死んだ人には、身体の反応や症状がない。
つまり、私は、身体の不快な症状がないことを望み、求めているが、

これって、
死人のようになれと身体に言っているのではないかと思いました。



症状がないことが丈夫で健康な身体であると思っていたが、

それは大きな間違いで、

今、症状があるということ、身体から反応が出ていると言う事。
その出ている症状や反応が、不快であろうが、快感であろうが、
それが、生きていると言う事ではないかと思った。



だから、症状が出ていることに対して、私は、文句ばかり言っていたが、
それは、言い換えれば、身体に対して、
「死ね」と言っていることと同じではないかと思いました。



だから、今、身体から症状が出て、不快な思いをしているが、
これでいいのではないかと思いました。


そのようなことを思いながら、寝ました。




次の日、不思議と、眼の痒み、痛み、腫れが、
嘘のように消えて無くなっていました。


薬の効果もあったのでしょうが、
以前、もらった効きの良いステロイド剤入りの薬ではなく、弱い薬でした。


しかも、前回の薬の方が、効果が高かったのだが、
それでも、治るのに何日もかかっていました。


ところが、今回は、1日もかからず、たった一晩で、
今までの症状が嘘のように無くなってしまった。



これは、どういうことだろうかと考えました。



薬の効果も半分はあったかもしれない。
しかし、半分以上は、私が、少し、身体の気持ちが分かったから、
身体の声が聴けたからだと思った。


私は、嬉しかった。


もっともっと身体の事を分かってあげよう、声を聴こうと思った。



このような思いで、週末までの約1週間、
「この身体と共にやっていこう」と心に思い、
また、心に決め、仕事を続けました。


その間、仕事中眠かったり、身体がしんどい時もあったりしたが、
以前とは違って、身体と共に過ごせたように思いました。


そして、週末を迎えたのですが、先週末、1週間前の事です。

「私は、この身体のことを受け入れることができた」と思え、
その事について、報告しようと思いました。


しかし、冒頭でも書きましたように、いざ、報告しようと思うと、
この時は、体調が悪くなるというのもあったのですが、

それよりも、今まで、日々、嫌な事も、しんどい事も含めて、
色々な事が楽しく感じられ、かつ、やる気も自然と出てきていたのですが、
この時は、急にやる気が失せると言うか、
まったくやる気が無くなってしまいました。


この時は、自分でも、何が起こったのか意味が分かりませんでした。

今まで、自然と楽しみややる気が出ていたのですが、
それが、まるで嘘のように無くなってしまったのです。


この時は、正直、思いました。


「ああ、また、前のＡＣ人格の自分に戻ってしまったのではないか。
基幹房は、どこかに行ってしまった」

もう、どうしたらいいか分かりませんでしたが、
どうすることもできず、やる気がないのだから、
その感情のままに任せるしかないと思い、

そのままに任せ、その土日の週末は、何もやる気がないまま、
寝たり、テレビを観たり、ボーっとしたり、何をするのでもなく、
ダラダラと過ごしました。


そのように土日を過ごし、日曜日に、夕食を食べ、
歯を磨いている時に、ふと急に、思いました。



昨日と今日と、私は、やる気がまったくなく、ダラダラと過ごしていたが、
身体が、やる気がなかったのではないか。


つまり、主人である私が、身体の症状や声に耳を傾けず、
身体の事を責めてばかりいるので、
その身体がやる気をなくしていたのだと思いました。



私自身も、子供の頃、親にいくら訴えかけても、何も聞いてくれず、
いくら言っても何を言っても、何も答えてくれなかったので、
うんざりして、嫌になって、やる気を無くしたこともあった事を思い出しました。



それと同じように、私の身体も、
症状を通して、訴えかけているのに、何も聞いてくれない。
なにも答えてくれない主人である私に対して、うんざりして、
やる気をなくしていたのだ。



ある時、私は、「この身体と共に歩んでいこう」と心に決めた。

つまり、何があろうと、この身体と一体となって一緒になって、
この人生を歩んで行こうと思った。身も心も一つだと思った。



だから、やる気を無くしている身体の心が、
私の心に伝わったのではないか。


私は、心が、やる気をなくしていたが、
身体がやる気をなくしているという、その気持ちを私の心が感じ取って、

いや、感じ取るとかではなく、身も心も、一つなのだから、
身体の心が、私の心に表れているのだと思いました。


そして、やる気をなくすということは、
こんなにも辛く、苦しいだということを、
今回、久しぶりに、やる気をなくして十分に味わったが、

そのように、身体自身もやる気をなくして、
苦しみ、辛かったのではないかと思いました。



「身体と共に歩もう」と言いながら、
まだまだ身体の気持ちを分かっていなかったと思いました。



このようなことに気づき、また、やる気が出てきて、
今週末までの1週間、以前よりも増して、
楽しく日々を過ごすことが過ごすことができました。



そして、今回の週末を迎え、
やっと、崩残さんに、いい報告ができると思っていたのですが、
いざ報告しようとするとまた、悪くなってしまい、
改めて、身体の事を受け入れていないと言う事を思い知らされたのです。



以上、今週末の出来事に始まり、3週間前からの出来事等に対する、
私の反応や感情等を書いてきました。



冒頭でも書きましたが、
正直、今の身体を完全に全面的に受け入れることはできていません。


でも、少しずつではありますが、
身体に対する理解、いや、そんな大層なものではないな。

今の身体に対して、少しず、親近感が出てきています。




この世に生まれる時の契約に失敗して、
今の弱い、丈夫でない身体を選んでしまったのかもしれないが、

今、結果として、事実として、この今の身体が、
私にとって、かけがえのない、代用品のない、
ただ一つの身体であるのだから、


身体から出てくる症状や反応から、それに対して、
私が色々な思い（不快な思い。苦しい思い、快感な思い、気持ちいい思い等）を
これからも、していくことでしょう。


その度に、苦しんだり、嫌な思いをしたり、楽しい思いをしたりするだろうが、
それらの経験を通して、この身体との付き合い方、
自分自身とのコミュニケーションを学んでいくのだと感じています。



まだまだ、理解が浅い私ですので、
時には、一瞬、身体のことを責めたりすることもあるかもしれません。

でも、今までのように、ただ一方的に、
身体が悪いからというようなことは、したくないです。

いや、しないと決めた。




あともう一つ、思った事がありました。


今までは、他人と比較して、私の身体は、弱い、丈夫ではないと思い、
身体のことを責めていたが、
そもそも、他人と比較すること自体、間違っていると思いました。


確かに、他人と比べると、丈夫な人と比べると、
色々と気にかけて面倒をみていく必要がある私の身体ではあるが、
それがあるからこそ、身体に対して、より気持ちを向けられるのだし、
比較して、何を持って弱いとか強いとか言えるのかとも思いました。

違う面でみれば、他人よりも敏感に身体が反応しやすいともいえるからです。


そして、もっと言えば、他の動物と比べても、
人間ほど、ひ弱な生き物もないという事実があります。

実際、猫や犬などの動物は、服など着なくとも、
裸で、夏でも冬でも生きていけるが、人間は、服を着ないと生きていけない。

さらに、夏用と冬用で着る服も変えないといけない。



それで、私は、気付きました。

あくまでも、私は、
同じ人間と比べて、自分の身体が弱いと文句を言っていたが、
他の動物と比べて弱いと文句を言っていなかったのです。


これは、すごい、おかしいことを私が言っていたと思いました。


要するに、こうして比べていくと、
どんどんと悪いことばかり見ていくことになり、
結局、その矛先は、自分自身に向かっていく
という間違いを犯してしまうのだと思いました。



今の身体が悪いから、弱いから、嫌だとか、

今の現状が嫌だから、問題だらけだからとか、

文句や、不平不満を言っていては、

そこからは、何も始まらないし、不幸になるばかりであると思いました。



現状の身体や環境が悪いからと文句だけを言うのではなく、

そこから出発していく、始めていくと言う事、改善していくと言う事、
そういう思考が大事だと思いました。


そうしないと、死んだ時に、
今生では、身体が弱かったから、次は、丈夫な強い身体に生まれよう
というような単純な間違いを犯しかねることになりかねないと思った。


今の私なら、その間違いを犯してしまう可能性が非常に高い。


だから、身体から出てくる症状や反応、
また、心の中から出てくる良い感情や悪い感情に対して、

たた単純にこれは嫌だ、これは苦しいと決めつけるのではなく、
まずは、それらの反応を味うということ。

これが大事だと、改めておもいます。



身体の事も完全に受け入れていないし、
ＡＣ人格も時折、出てきて、まだまだの私ですが、
少しでも、より本来の、中心の自分に近づいていけるよう、
日々、歩んで行きたいと思います。


けっして、楽な道ではないですが、やっていきたいです。






以上で、今回の報告を終わりたいと思います。



では、またメールさせて頂きたいと思います。



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●基幹房さんも、今回のあびさんのブログを、
身体について向き合うときに、ぜひ参考にしてください。



また、トラウマを自己分析している最中または、
もう理解したはずだと自分で思っているのに、
毎日、職場や家庭でＡＣ人格のままの人たちもです。




　　　　今回も、私が勝手に副題をつけました。




　『　ピリオドの涙　』


http://mmjhb11.exblog.jp/22651295/








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