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ＡＣ人格「解除」を誤解している人


まず最初に、自我復元では、

「何をしているのか」の確認のために使ってください。

　　　↓


１／　　　＊自我復元の作業＊
　　　　　　　　　

　　　　　　　　注意点

　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う

　　クーラーボックスのイメージを使う

　　　　　胸で整形して脳に送る

　　　　　　関心地図の活用

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　２／不快年表を作成して記憶を掘る

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　３／トラウマ掘り

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　４／幼児期の感情の再生

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　５／親の親の子供時代の調査分析　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　６／自分のＡＣ人格の分析（ＡＣ人格列伝の作成）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　７／ＡＣ人格の実際の解除の努力

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



現在は、ここまでを、「全自我の地点」としています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これ以降は、個別のその人の状態に応じて、
個別に、私から助言をさせて頂きますが、
不特定多数の人に公開する内容ではないものとなっています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●インターネットの時代になってから、とても悪い癖が皆さんについています。

それは、「雑誌」を読むように読み捨てることです。

無明庵のサイトに限らず、他のサイトでも、皆さんは、
繰り返しじっくりと読むということをしていないと思います。

たとえば、この桜の間であれば、最新投稿だけ読んで、
更新がなければ、その記事はもう読まない、という人が多いはずです。


●いわゆるブログは、「過去ログ」を非常に読みにくいこともあり
私はブログを活用しません。

そこでこの現在のサイトに書くわけですが、
そのときに、雑談、近況などの話題は別として、

その他の投稿は、皆さんからの報告も含めて、厳選してあります。
一度読んで、終わりにするような質のものではありません。

これらは、何ヶ月もの時間と気力を振り絞って、
自我復元者の人たちがまとめたものであって、
一回読んで、おしまいにするような週刊誌の記事ではないのです。



●ですから、更新の少ないときなどに限らず、更新があってもなくても、
定期的に、「桜の間の過去ログ」を、じっくりと戻ってゆき、読んでください。


「いらない親」という書籍は、この掲示板の過去ログからかなりの
引用をしました。つまり書籍化する価値があるほどの情報が桜の間にはあります。

雑談を除いては、そういうつもりで私も書いたり、
皆さんからの報告を編集しています。
書籍の下書きという質を、この掲示板はもっています。


ですから、もう読んだからと言わず、繰り返し、過去ログをさかのぼって読む、
ということをしてください。


自我復元に関しても、なぜ停滞するのかということも、
あるいは参考にすべきトラウマ掘りも、皆さんからの報告や
私の投稿の中に、すべて既にあるのですから。

桜の間が更新されたからといって、それで自我復元に進展が起きるきっかけに
なるということは、ごく一部の自我復元者においてのみであって、

ほとんどの人は、むしろ、過去ログの中にたくさんのヒントを見つけられるはずです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■今回は、ＡＣ人格の解除について、もう一度説明しておきます。


冒頭に述べたプロセスを「トラウマ掘り」「感情の再現」ここまでが
できている人は、相当数います。
また、「親の親について」も調べがついている人もいます。


しかし「７」のＡＣ人格の解除、ここで躓くと、自我率が９９％でも停滞します。


●現在の３つの文字を使う判定で、自我率１００％と私が判断するのは、
ＡＣ人格が全てなくなった、という意味ではなく、
今後、まだ隠れていた自分のＡＣ人格に遭遇しても、
その人は、必ず自分でそれを処理できるということです。

一方で、自我率が９９％以下というのは、
まだ自己修正機能が不完全ということになります。
トラウマによる感情がすべて掘り尽くされるまではむろん全自我ではありません。


ただしＡＣ人格は、全自我後も、残留します。
問題はＡＣ人格の有無ではなくて、
処理能力が備わった自我になっているかどうかです。

その点で、マディアさん、お姫ちゃんは、完了です。


朱いはがねさん、Ａｂｙさんは、基幹坊さんは、杏樹さんは、
処理能力は、かなりにまでなっていますが、
自我復元卒業（ＡＣ人格修正ソフトの起動）までは、もう少しです。


●トラウマ掘りまでは、かなり進んだのに、
「難しいところ」に停滞しているのが、

風琴さん、澄さん、黒丸さん、無干さん、Ｋさんです。

天音さんは、残念ながら自我復元の中止から停止へと移行すると思います。

「自分のことは自分で決めます」などと口でブログに書くことなど
誰でもできるのです。

しかし周囲に踊らされるだけで自分で決めたことではないことに
取り囲まれ続けます。


変えるというのは、生活に何か新しいものを持ち込んだり、
楽器や、道具や、インテリアを変えるのではなく、
「人格のソフトそれ自体」を変えないかぎり、何も変わらないのですから。

毒親に対抗しているだけ、毒親とトラウマをただ理解しただけでは、
ずっと死ぬまでそこに停滞するのは当たり前です。




●そこで、「ＡＣ人格の解除」ということについて、
誤解をしているふしがあるので、少しだけ書いておきます。


私はかつて、全自我になったとしても、ちょうどＰＣのように、
古いソフトのアイコン（プログラムの元も）そこに残ると言いました。

そのソフトというのは、対人関係を成立していたソフトであったり、
生活をするための仕事で使っていたソフトであったりとしますが、

特に問題を起こしやすいのは、対人ソフトです。

なにしろ、そのソフトは、毒親との関係で作られたものですから、
かならず、他者との間、または自分の「外界」との間で、邪魔をしてきます。

しかし増加した自我にとっては、それは使い物になど、なるわけがないのです。



●ところが、ＡＣ人格の解除ということを、
そのソフトの「改善」「改良」であるかのよう勘違いをしている人がいます。

私は、残留しているソフトは「捨てろ」「削除しろ」と言ったのであって、
その使えないソフトを「使えるように改善してください」、
などとは言っていません。


●たとえば、使えないようなコミュニケーション障害だらけの
対人ソフトというのは、「削除して消せばいい」のです。

本当にその無能さをトラウマ掘りと、ＡＣ人格分析によって
理解したならば、それは、とうてい「使えないもの」として、
全面的に「削除するはず」です。

削除するというのは、「もう使わない」と決心することです。



それをせずに「どうやったら、コミュニケーション障害を治せるか」

とやってしまうのは、そのソフトの誕生そのものがオンボロで、ポンコツであるのに、
そのソフトを、未練がましく、いじっているような状態にあります。


これを、いつまでもわからずにやっていると、
使っているのが依然としてそのポンコツソフトですから、
自我復元に進展が見られないのは当たり前です。



●本当に、「これはもう使えない。だからもう使わない」と
あなたが決心をすれば、ＰＣのデスクトップには、ソフトはないのです。

ない、ということは、つまり、
そのあとは、自分で試行錯誤して、自分でコミュニケーションソフトを
一から作るということです。


毒親から何も引き継いでいない、まっさらなところから、
自分で、ひとつずつ、借り物ではない「ソフト＝生き方や、その方針」を
作り出すのですから、ゼロからのスタートなのです。



もしも、本気で、削除して、「使わない」と決心したらば、

習慣でいままで、だらだらと使ってたような、ものの考え方も、習慣も、
対人での姿勢や態度も、ぜんぶ、いったん、使えなくなるということです。


自我復元で、せっかく自我率が９０％を超えているのに、
トラウマすらも掘れずに停滞する人というのは、現在では少数ですが、

トラウマをかなり掘り尽くしたにも関わらず、
社会生活や家庭で、まったくといっていいほど、変わっていないという人は、

自我復元というのは、自分自身による自己改造である、
ということを理解していません。


判定をして、助言をして、私がＯＫを出せばそれで済んで終わる、
というものではなく、

この自己管理、自己改造のめどがたったときが、全自我判定の基準です。



●トラウマを分析し、ＡＣ人格分析したら、
それが作動している自分の一部である「ソフト」は、使えないという、

その使い物にならなさを「痛感していない人」が、

毒親譲りのソフト、
あるいは毒親に対抗したり、毒親に従うために作ってしまった
古いソフトを使い続けています。


会社や家庭や知人との関係で、ＡＣ人格分析まではできたのに、
「だって、他に使えるソフトがない」と思い込んでしまい、
毒親人格の酒またはクスリに、つい手を出してしまうわけです。



●「こんな自分は嫌いだから自我復元します」と口で言っていた天音さんも、

見てのとおり、
「こんな動機で自我復元している自分は嫌いだから、自我復元を中止します」

という、まるで毒親そっくりの精神状態のままにあります。

ようは、その「こんな自分」のことに自己嫌悪は抱いていても、
「どうせ、私なんか」という言葉が、
どうにかする努力を放り投げるための「言い訳」に悪用され、
すべてが、そこへ収束しています。

すると毒親は、
「ほら、どうせお前は、そんな程度だ」と、大変に喜んでいるとともに、
彼女のＡＣ人格も、自我復元から逃げられて、ほっとしていることだと思います。




●こうした状態からの分岐点を生み出すのが、

何がオンボロソフトであるかを完全に知り尽くした上で、

「絶対に、このポンコツソフトは使わない」という決心と、

それだけではなく、
新しい人格ソフトを、自分で一から作ることをはじめた人たちです。


まだその大変な格闘の途中にいるとはいえ、

朱いはがねさん　や　Ａｂｙさん、基幹坊さん、がいるのがその地点です。

「まったく新しい人格を　自分で　作りはじめる」　これが鍵です。



風琴さんその他は、まだ古い、使い物にならない人格ソフトを
いじったり改善したりしてしまっており、捨て去っていないのです。


しかしながら「捨てるにはどうしたらいいのですか？」なんて質問は愚問なのです。

本当に、ＡＣ人格の醜さを実感したならば、
「もう二度と嫌だ」の一言で、それは削除され得るのですから。

それでも、うっかり、毒親由来の人格ソフトを使ってしまうのは、
「本気の嫌だ」に至っていないと自己判断したほうがいいです。


もしも、一度でも本気で、全身全霊で嫌だと決意すれば、
その瞬間から、以前のＡＣ人格は、あなたさえクリックしなければ、
もう使い物にならなくなるのですから、


そうしたら、あとは「造る」しかないのです。


それは、じっとしていて、自然にわいてくることなど決してありませんし、
それについて、私が助力できることもありません。


ＡＣ人格をいじったり、少しそれを改善しようとするのではなくて、
ＡＣ人格に、決別を自分で強く宣言して、

必要なソフトがなくなったのならば、

自分で自分を設計して創る、または創れるようになる、

それが自我復元の到達点なのですから。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■「いらない親」のデザインを変えてみました。

現在、書店にある在庫がなくなったらば、このデザインに変えます。

初回のデザインの赤色が少し、強すぎたので、オレンジ色にしました。





この写真の元は、ひとつ前の投稿の文末にもリンクしました
「送り火の動画」から取り出したものです。


かなり瞑想的な効果のある、炎の動画に仕上がりになりました。
曲は、ＣＤ「変形」の中から「異邦人」の後半部を選びました。

８：２０ありますので、じっくり凝視してみてください。
　↓

https://www.youtube.com/watch?v=fZcZBpx32EM




■ちなみに、「毒親チェック」というのがありました。
　↓

http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html


このサイトを少し見ているうちに、面白いものを見つけました。
無明庵サイトへのリンクが貼られていました。
リンク先は、ここです。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?T3958


■「秋葉原無差別殺人事件」をきっかけとして、
　２００８年から、機能不全家族やトラウマ問題を本格的に扱っていたのです。
　
　現在、トラウマ掘りをしている人も、
　こうした過去ログにも、あらためて目を通してみてください。

　このリンク先の投稿にある「９つの記事」を「当時」読んでいるとき、
　トラウマ掘りをしてきた人たちも、
　「こんなの自分には関係ないことだ」と思っていた読者の人が、
　大半なのですから。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

報告から


■自我復元の報告から一部編集したものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


崩残様

お世話になっております。

暑さは少しゆるんでは来ておりますが、まだまだ残暑は続きます。

暑さの影響でお疲れではと思い恐縮ではありますが、
報告文を送らせていただきます。

よろしくお願いいたします。


前回報告では浮ついた部分が気になり、
夏休みを利用してその部分を排除して、
トラウマ堀を徹底してやりたいと思いました。

朱いはがねさんの合宿を参考にして、
関心地図も合わせて行おうと決意しました。


前半４日で１日仕事をして、後半４日の８日間の行程でトラウマ堀を行い。
関心地図は１日３回以上、基本１時間行うことにしました。


以下報告です。



前回の報告文で詰め切れていない自己犠牲について掘り下げたい。


他者の不安や屈折を取り除き楽にしてあげて、
それによって自分も楽になりたいと云う衝動と思考がある、
これに突き動かされてきたのが、私の思考のパターンです。

それが、友人にも恋愛にも仕事にも反映される。

好きとか嫌いとかは置いておいて、まず、気になる対象からの求めが先行する。

「あたしを見て、問題があるでしょう、何とかして」
この求めに反応してしまう。


前回報告文の女性への反応がまさにこれですし、
妻と恋愛状態になる切掛けも同じです。

それは相手の寂しさや不安、苦の解消です。

そして解決方法を考えて実行する。または、その努力をする。
すると相手は喜び、自分も嬉しくなる。

すると、相手は次々に求めてくる、するとさらに嬉しくなってきて、
相手に対応している自分が好きになってくる。


「僕って、いいヤツだ」、「僕って偉いんだ」が本音。

この本音を大人になって「人の喜びを我が喜びに感じる」
という価値観に刷り変えた。


この価値観の原点は、他にあるような気もするが、
形成れたのは、弟との関係性からだ。



物心ついて「仲良くしなさい！」この言葉は、母に常に言われた言葉、
父からは「お前が弟の面倒を見ろ」とよく言われた。

でも、そんなこと言われても弟とは絶えず喧嘩していた。

友達と遊ぼうとすれば弟はついて来て足でまといになる。
おもちゃで遊ぼうとすれば一番新しい興味があるものが取り合いになる。


小学校低学年の時の記憶を思い出した。

私は電池でエンジンが光り点滅するブリキの旅客機で遊んでいた。
弟は横で人気があったプラレールで遊んでいる。
鉄道模型の簡単なもの、デフォルメされた新幹線が電池で走るおもちゃです。

弟はレールを組み替え新幹線に向かって話しかけて、走らせている。
楽しそうに没頭しているのを見てプラレールの方に興味が沸いてきた。

ブリキの旅客機はカッコいいが、なんか物足りないと思えてきた。

それより、レールを組み替えて遊ぶ方が楽しそうだ。

でもおもちゃを買ってもらう時に心の中でプラレールを馬鹿にしていた。
「小さな子のおもちゃだ」そう思った。

プラレールで遊びたい気持ちがあるのは、
幼い子に逆戻りする感じがして、少し不安になるし、それにカッコ悪い。
あの時、僕は「本物っぽい旅客機がいい」そう思い気に入って買ってもらった。
だけど、今は、あきた。


弟のプラレールで遊びたくなってウズウズしてきた。

気がつけばレールの組み替えを手伝だっていて楽しいし、
レールの組み替えを手伝いえて嬉しかった。

だがその中に「僕の方がもっと上手に組める」という優越感がある。

もしかしたら、
最初から手伝うフリをして本当はプラレールを弟から奪おうとしたのか。

だとしたら自己犠牲というフリをして、
目的を達成しようとするＡＣはすでに居たことになる。


しばらくすると、弟のレールの組み替え方が気に入らなくなって、
思うようにやりたくなってきた。

僕は「ちがうよ、ここは、ここにつなげよう」あーしろこーしろ言い始めた。


弟は、せっかく一人で楽しく遊んでいたのに、
僕からあーしろこーしろ言われて楽しくなくなり不満顔だ。

自分もなんか楽しくなくなって遊びが投げやりになる。
弟が怒りだしたが何を言っていたかは思い出せない。

僕も怒りだして、プラレールを奪っていた。
弟は泣きだして騒いでいる。

もう何にも楽しくないが感じた楽しさを追い求めて、
意地になってプラレールで遊んでいる。


母が来て「仲良くしなさい！」と怒鳴っている。


私は、母に言い訳をしながら「悪いのは僕だ」と自覚していた。

でも母に対して自分の非を素直に認める気にはならなかった。

何故なら母の言い分は正しいと感じたが、母の人格に正義を感じていないからだ。

でも、弟に「ごめん」と謝った。感じるのは屈折と屈辱だ。



もし、信頼し好きな叔父に怒られていたら、素直に認め弟に謝っていた。
だって、その方がよっぽどスッキリした気持ちになれると分かっているからだ。


叔父は怒る時は怒った、その怒りには父や母から感じる陰湿さはなかった。
乾いている怒りだ。

だから叔父の怒りの理由を受け入れ謝ると、
その後はあっけらかんとした気持ちになれた。何も後に残らないのだ。
そして褒める時は褒めてくれた。

何かを買ってくれる時や楽しいことをするときは、
両親の様に「しみったれた」恩着せがましいことなど言わないで、
ただ、買ってくれたし、ただ、楽しませてくれた。

叔父に対して公平さを感じた。
細かいことを気にしないサッパリとした力強さがあって、
叔父は繊細で僕の気持ちを分かってくれているから言いたいことが言えた。

だから、接していると自分らしさを感じて気持ちがすっきりする。好きだった。



母や父に怒られると捻くれ言い訳ばかりするのかと言うと、
両親の言っていることには納得いかないことがたくさんあるからだし、
両親の自分勝手さに気が付いているからだ。

僕は自分勝手でいい加減な母の言うことを聞きたくないと思った。


でも弟に対する罪悪感は残った。

この母に対する拒否反応が屈折と感じたのだし、
弟に対する罪悪感が屈辱だったのだ。


夜、父が酒を飲みながら母と話をしている。
僕と弟はテレビを見ているが、
父に「もう寝ろ」といわれて、しぶしぶ寝る。

布団に入っても父と母の話声は良く聞こえた。

父は酔っぱらって会社の上司の悪口を言っているのが分かる。
いつもの名前だし何度もあったことがある人だからだ。

その人と会うと父や母の悪口を思い出し、
その人からは悪い感じはしないが嫌な気分になり、その人の事は避けた。


だが父も母も、その人の前では「へいこら」している。


父は酔っぱらって、
その人の事を「バカ」だとか「偉そう」とか「どうしようもねぇ」と言う。


父の悪口は、それはそれで嫌だったが、もっと嫌だったのは母の合いの手だ。

「○○って、ホントに、どう〜しょうもないねぇ〜」腹の底から絞り出すように言う。

物凄く意地が悪くいう、母のその言い方。思い出しただけでゾッとする。
父は母に合いの手を入れられ、けしかけられて嬉しいのか声が大きくなる。


母の言い方は、心から相手の不幸を願っているのを感じさせた。
それも、母は父を通して人の不幸を願っている。

自分では直接言わない、常に大げさにけしかけるだけだ。

「もう聞きたくない」と思った。


母は大げさに話をする。悪口でも何でも。


中学入学前に引っ越して学区が変わってしまい。
小学校の友達とは別れ、知り合いのいない中学に入学した。

元いた学区の中学校は市内で有名な荒れた学校だったのだが、
そんなことは僕には関係ないと思っていた。

小学校では仲間外れにされたり、嫌なことを言われたりしたことはあったが、
心から嫌いな友達はいなかったし、怖くなるようないじめはなかった。

不良っぽい同級生もいたけど話ができないとかではなかった。
話してみると、優しい。

彼の家はとても貧乏で身なりもあまりきれいとはいえなかった。
だからみんなに差別されていた。

その反発で強がって少し乱暴にふるまっていた。
それは彼にとっても僕にとっても寂しいことだった。



でも、入った中学の先生達は違った。

その先生たちの中に母に繋がる知り合いがいて、
その人づてに忠告されたそうだ「要注意の生徒」となっている。僕が。

それを、母は深刻な表情と口調で言った、気をつけなさい！
人の悪口を言う時と全く同じ口調だ。

母に言われた時、心からゾッとした胸からお腹が硬くなり縮み冷えて行く。


自分の全く知らないところで、
知らない人達の監視の目があるなんて、
しかも僕に対して悪意があるなんて、
そんなことが自分に起きるなんて想像もしていなかった。

だから、登校するのが嫌になった。ただでさえ友達がいないから、
元の学区の中学校に転校したいと思った。


その学校は校則が厳しくて「白のソックス」しか認められていなかった。
でも、母が買ってくれたソックスは色がついていた、淡いブルーだ。

僕は気に入っていたし校則の意味が分からなかったから、
ブルーのソックスを履いて登校していた。
それを担任にみつかり怒こられた。そのソックスは履いて来ては駄目です。

その担任の指摘は母からの注意喚起のすぐ後だったから、ドキッとした。
家に帰り、母にソックスの事を言って、
すぐに白いソックスを買ってくれと頼んだが、
面倒くさそうに、白は何枚かあるでしょうといって、
真剣には人の話を聞いてはくれない。

だから、その後もブルーのソックスを履いて登校した。


担任にみつかる時もあったが、見つからない時もあった。
でも、どちらにしても落着きはしないし、
お気に入りだったブルーのソックスは嫌なものに変化した。

ソックスのことで担任に怒られるたびに、
「要注意生徒」という事実無根なレッテルが自分に貼られる気がした。
それは嫌なことだし持たなくてもいい劣等感を持つようになった。


母は私からの頼みはだいぶ経ってからかなえてくれた。

ホッとしたと同時に母に対する憎しみが沸いた。
なぜもっと早く白いソックスを買ってくれなかったのか！
さんざん担任から嫌な思いをさせられたじゃないか！

その時は、それで忘れようとした。


でも「要注意生徒」というレッテルは自分で自分に貼ってしまった。
そして小学校の友達に対して偏見が出来た。

小学校の時はみんなふつうだったけど今頃は不良になっているのか？
不良になっちゃうのか？みんなの顔を思い浮かべながら、
みんなが「悪い」なんて、そんなのは信じられないと思った。
でも僕はそうはならないと自分にいっていた。


僕は小学校の友達とは違うんだと、自分に言い聞かせていたのだ。

みんなと自分の間に線引きをした自分が嫌いになる気分がした。

母が私に対して注意喚起したことの意識の中には悪意がある。


もし、本当に私の事を思っていたならば、
注意喚起した後に元気づけてくれたと思う。



私だったらこう言う。

「そんなことは気にしないでいいのよ。

あなたは好きなことを好きなようにやればいい。

ただし誰かに迷惑かけることはしないように。

でも人間は間違えるし失敗もする。
その時は素直に謝り勇気を持って修正しなさい。
あなたの気持があればあなたは直せるのよ。

だから明日も元気で学校に行ってらっしゃい」



だが母はそんなことは言わなかったし白いソックスもなかなか買わなかった。


だいぶ経って元の学区の中学校で学級崩壊があってワイドショウのネタになった。
母は「あなたは、あの中学校に行ってなくて良かったね」

いつもの深刻な口調で言っていた。

小学校の友達の名前を出して「大丈夫かね」とさも心配ぶっていってはいたが、
その口調はいつもの悪口や噂話をする時の大げさな口調だった。


私はその事件に巻き込まれないでホッとはしたが、
いつもの口調で母の話を聞くこと自体が、
友達を裏切っているような感覚をもった。


自分は安全圏にいて人の悪口を言う感覚だ。

見下しているような嫌な感覚・・・差別している。その優越感だ。


人の悪口を大げさに言い傷口を作り広げ、
起きた問題に対応しようとせず、わざと放置して悪化させ劣等感を植え込み、
さらに良き思い出に影を落とさせる。

この記憶は母のことが嫌いになっただけだと思ったが違う。


要らない劣等感を持たせるように誘導し、

小学校の友達に対する偏見を持たせ友達を裏切り罪悪感や優越感に誘導した。

これは母の責任だけではないが、私が屈折を生むのを意図したのは確実だ。


つまり、要注意生徒という認識によって劣等感を持たせる。これが発端。

次に、白いソックスを与えない様にして劣等感を何度も認識させる。

しかも自分では直接動かないで担任を使う。


父の悪口に合いの手を入れて煽っていた母の姿がだぶる。


これは七人兄妹の一番上の長女として兄弟を仕切って得た戦略だ。

口は出すが自分では絶対に動かない。叔父や叔母達が言っていたのを思い出す。
「お姉さんは口だけで、何もしない」同感する。


そして事件が起き友達を心配するフリをして見下すような言い方をする。
私は母の物言いが気に入らないが、ホッとしたことは事実だ。


自分は大丈夫だという変な安堵感がある。これが優越感につながる。

良い学校にいる自分、悪い学校にいる友達、
だから自分は問題ない大丈夫だ。上位だという納得の仕方だ。

そこに所属している人達をろくな検証（一部の事実が分かっていたにしても）をしないで、
善悪という価値観でひとくくりにして判断していた。
これは明らかに人種差別と同じ思考パターンだ。


私はこのワイドショウのネタと母の見下しのこもった友達への心配を、
要注意生徒という劣等感に怯え疎外感を味わっていた、

それを払しょくするチャンスだと飛びついたのだ。
自分と友達との間に線引きして裏切ったような感覚も払しょくできたと思った。


母は私の心が屈折するどんなチャンスも絶対に逃さない。
全てを有効に利用するのだ。それが分かった。


こうして劣等感と優越感が交互に積み重なってゆく、罪悪感もだ。




両親は、おもちゃを買い与える時は差をつけた。

もちろん自分も弟も欲しいもの興味のあるものはそれぞれ違う。
だから同じものを買ってもらった事は無く別々のものを買う。

でも値段の差をつけた。

兄である私には、少しだけ高いもの、弟には少しだけ安いもの。
これが後々喧嘩のタネになったりした。
「お兄ちゃんは、いつも高いものを買ってもらえる！」

大した差ではないが、その頃の感覚では大きく違うのだ。
だって、おもちゃはめったに買ってもらえないものだったからだ。

おもちゃを買ってもらうのは、親とかなり前から約束する。
気前よく、突然買ってくれることなどなかった。
だから毎日その事を考えるだけで嬉しくなった。

同時に、親から受けた裏切りの体験から、
もしかしたら親の気が変わって買わないと言い出すかもしれない。

この、不安を微かに感じ続けているから、さらに思い入れが強くなってゆくのだ。

だから少しだけだが安いものを買い与えられた弟は、
強く損をした気持ちになり嬉しさの中に悔しさや怒りがあったと思う。


後日何かの切掛けでその怒りを解消しようと食ってかかって来た。

私は兄としての特権だという優越感があって、
弟の怒りをまともには取り合わない。弟の怒りをもてあそんでいたのだ。
だから小さな罪悪感があったし、
いい気分ではなかったが変な安堵感があった。


ここに優越感と劣等感を増幅する装置がある。


何故なら「兄の方が得をする」と思ったし、
「僕が弟じゃなくて良かった」と思ったから、
そして弟は「何でお兄ちゃんばっかり」と怒ったからだ。

思い出した。おもちゃだけではなかった。
消しゴムや、鉛筆や、筆箱や、ノートや、色んなものに差をつけていた。

僕は大人っぽいもの弟は子供っぽいもの、当然、値段の差がある。

鉛筆でさえ私はひとランク上のものを要求した。

当時は珍しかった頭が丸まったユニという鉛筆だった。
学校で持っている友達がいて欲しくなって、
塾に通うのを条件に買ってもらった。


ここで感じたのは持っていない友達や弟に対する優越感。
その優越感の反作用である弱い罪悪感があったと感じる。


弟は持っていない劣等感を感じてそれを解消したいから、
「僕にもちょうだいよ」といったはずだ、
でも意地悪して最初はあげなかったと思う。

日々、優越感と劣等感と罪悪感の積み重ねがあったのだ。




五歳の頃に見た弟の離乳の記憶。

弟は乳離れが遅くて母の乳房を三歳位になるまで求めた。
母はその弟の求めを嫌がった。

いつまでもお乳を求めるのは発育に良くないと言う意味の言葉。
憶えているのは、「だから、お前はおねしょが治らない」
と言う母や父の怒りとおねしょ布団を干す光景だ。

そうやって怒られても弟は母の乳をまさぐり求めて泣いたりしていた。

思い出すのは、
母は乳首に七味唐辛子をふりかけて弟に吸わせた光景だ。

母が何か言いながら乳首に七味を振り掛けている。言い訳だと思う。
乳首には七味が付いているのが見え、
乳首を弟が安堵し嬉しそうに舐めようとする表情が見えた。

弟が舐めてどんな反応をしたのかはハッキリと憶えていないが、
泣いていた。


私はその光景を見て嫌だったし「僕じゃなくて良かった」と思った。

酷いのは、母が弟に酷い事をするのを見て怖いと感じたが、
普段から両親が弟に対して怒っているので、
怖い事されても仕方がないと思うことにしたことだ。

母の行為を正当化し迎合するために、母の言っていることを受け入れたことだ。

嫌なことをされている「弟と僕は違う」という言い訳があった。

だって「もう大きいのに赤ちゃんのようで乳離れがおそいのが悪い」からだ。
そう思い。弟に対して母親に植え付けられた優越感で自分は助かろうとした。


でも心には嫌なものが残った。

母に「弟に酷いことしないで」と言えなかった罪悪感。

子供の頃、大人のすることで酷いこことは酷いと分かっていた。

子供は、決して親の人間性に対して判断がつかないなんてない。

鈍感なんかじゃない。
分かっている自分の親がどんな親だか。


中略


恥ずかしいことに彼氏のいる彼女との性行為を妄想している、自己嫌悪する。
だが彼女に対する性的妄想は、
今まで散々してしまっているから現実感を生み、
彼女をパートナーとしたいとさらに妄想する。

だが彼女は彼のパートナーである。
だから彼に対する「嫉妬」に繋がる。

その「嫉妬」は公私混同している自分がいるのを分からせる。
その自分が恥ずかしくて罪悪感が生まれる。

その罪悪感があって贖罪の気持が出るから、
彼との間に不快があっても深く考えないで我慢して忘れ誤魔化そうする。

だが気持ち悪さを消化できない。


この気持ち悪さを消化できないで蓋をするために、
彼に好意的なことは彼女に間接的に役立つということを思いつく。

そして彼よりも優れた行動をとれば、
彼女が意識を向けている彼に対する意識を削ぎ、
その意識を私に向けることになるのではと姑息に考える。

彼女を彼から奪いたいのだ。


でも安全だと思っている妄想の中でだけだ。
現実に感情を出すのが怖いのだ。

もちろん現実に無理があるは事実だ。
ならばキッパリ断念すればいい。

それでも諦めきれないでウジウジ考え妄想する。


だから彼の考えや行動に対して不納得だが、
彼女との関係を損なわない様に彼との関係を維持しようとする。

自己犠牲という偽善で納得して蓋をするのだ。

その偽善で自分の情けなさ醜さを見ない様にしている。


思考や感情の出し方が間接的で回りくどくて最悪だ。

恩着せがましく陰湿で結果なにもしない毒親と同じだ。


自己犠牲などを持ち出す、この人格はクズだ。

この人格は必要ない。
無駄な思考を生み出す脳内おしゃべりの原因だ。

いつも脳内で言い訳しまくっているヤツはこいつだ。


中略


子供の頃は本当のことを分かっていたと思うし表現が直線的だった。

だれが本気で心配してくれているのか。
だれが心配するフリをしているのか。
だれが不幸を願い嫌なことをするのか。

子供の頃は嫌なことされたらとても傷つく。
生体反応も強いし余計な遮りもまだ殆どない。
なので、はっきり強く感情を出す。

嫌なものは嫌だし、好きなものは好きだし、
欲しいものは欲しいし、やられたらやり返すし、
優しくされたら優しくする。

感情はそう反応する。
感情は子供の頃は遥かに敏感で力強かった。


大きくなるにつれて、
怠慢な生存を目的とするＡＣ人格が巣食い鈍感になろうとした。

なぜなら嫌いな親を無視できなかったから。

だって親の保護なしには生きて行けない。
だから親は自分を裏切らないと思いたいし信じたい。

信じなければ、どうやって安心したらいいのか分からないし、
生きればいいのか分からない。

自分の命を人質にとられていた。


親に酷いことをされれば何を信じていいか解らなくなり、
自分を捻じ曲げて親のやっていることを正当化しようする。

考えれば、母は離乳時に弟にやった酷いことを私にやった可能性は大いにあるが、
記憶がはない。でも同質の行為は行っている。

安心を与えないで痛みを与え恐怖させることはさんざんやられた。


母は、私にも弟にも十分な安心という愛情を与えないで不安定にさせた。


結果、私は心が弱く常に不安で人見知りが激しく落着きがない。
弟は乳離れが遅く夜尿症で吃音がある。


今まで私達兄弟それぞれ違う症状の様に見えていたが同じだ。
二人とも落着きがなく多動症でコミュ二ケーション障害だ。


母から否定され思いっきり感情を出して反抗し疲れ果てたところで、
母は父に告げ口し、父は自分の人生のイライラも込めて私に人殺しの恫喝を放つ。

私は生存できない恐怖を感じた。「殺される」という感覚だった。

私はその生存の恐怖を体験することで、
「親に逆らったら生きて行けない」と実感した。

しかも繰り返し実感させられた。


また母から「あんたは橋の下から拾って来た」とよく言われたが、
そんなはずないと思って聞き流してはいた。

でも繰り返し言われると耳に着き影響があるのだと思う。
母や父に裏切られ信じられなくなった時にこの言葉がよぎったからだ。



また何かをねだり、やりたいことの許可をもらう時に言われる言葉。

「金がない」「うちは貧乏だ」を必ず理由として言う。

それと悔しかったのは、
お年玉をだまし取られて欲しいものが買えなかった体験だった。

こうやってお金がなくては何もできないことを繰り返し認識させられた。



親に対する怒りから反逆して家出する事を妄想したこともある。

でもすぐにお金がなければ生きて行けないことに気づかされた。

自分ではお金が稼げないから親戚の家に逃げる。でもすぐに連れ戻される。

それに親戚の家も何日かは楽しいかもしれないが、ずっとはやっぱり嫌だな。
そんなことを考えていた。



とにかく両親以外に拠りどころなんてないことは思い知らされた。


「人見知り」周りを絶えず気にするこの視点は、
人や自然を含めて自分の周りの環境を尊重し大事にする視点ではなく、
とにかく恐れる視点だ。


恐れるという視点ばかりになると、
周り全てが敵に見えてくるから落ち着かなくて焦って不機嫌になり、
常に怒りっぽくなる。

だから勝ち負けに異常にこだわるようになるし、
周りの環境や人や自然を敬う心など無くなり、とにかく自分勝手になる。
その反動で悲しくなり寂しく無気力になり死にたくなる。


さらに怖い視点ばかりになると恐れおののきすぎて、
自己にも周囲の人や自然にも直面する事が何も出来なくなり完全に狂う。


直線的な感情を母と父は否定で反射させた。

それはとても気持ちが悪い。スッキリしないからだ。

もっと嫌なのは母や父の八つ当たりによって、
僕のものでは無い否定の感情まで受け止めさせられたことだ。


でも母や父が怖いから我慢してしまう。
それに父の恫喝によって恐れおののいていた。


僕はこの時に一時的とはいえ完全に狂っていたのだと思う。

何故って生きている気が全く失せたからだ。


我慢するとは、本当は外に向けたい感情を出さないで自分に溜めること。

それはとても嫌な感覚だ。不安や怒りがどんどん蓄積されるからだ。

そして、心はどんどん弱くなるし体にも影響が出る。
心も体も健やかになんてありえない。


結果、人目を気にする親の目を気にする自信の無い弱い心が形成される。

自分では何も決められない判断できない心だ。

だが、それでは何もできない大人になってしまう。


それは両親ともに困る。将来の利益が期待できないからだ。


それを誤魔化す為に「あんたは特別」という意識を持つように母は誘導する。
恐怖に震える孤独感を特別という意識で中和した。


病的に人を意識するＡＣ人格の視点が生産の妨げならぬように、

「特別という意識」を植え込むことで「見下すＡＣ人格」が生まれた。


すると優越感が生まれ、偽の自信が生まれる。

僕は特別だ！人より上に行ける！上に行きたい！

そうすれば僕は独りで生きて行ける。


思春期を迎えて自立しようともがき親に反発し始めるが、
この「見下すＡＣ人格」は両親への反発というエネルギーで成長する。

反発は親の否定であって突き放す事ではない。
親との同化があるからだ。


そして特別という意識には基軸はない。

当然だ、親の誘導によって与えられたＡＣ人格には基軸なんてない。

自ら発した感情からの思考ではないから基軸はない。

だから非常に不安定。


価値の判断基準は母であり父であり他者であるから、
親の価値基準という他者承認がないと何もできないからだ。


他者承認してしまうとは、
他者や自己に巣食うＡＣ人格に判断を委ねるという意味であり、
自分で決めてないから責任を負わないし感じないということだ。


今まで自分の事や周囲で起こることの、
その問題の分析もその解消方法も本気で考えることを行ってこなかった。

他者の価値観によって分析してきただけだし、
その分析から導き出した解消方法を嫌々やっていただけだ。

自分で何も考えないし何もやらないのと同義だ。


ＡＣ人格は姑息だ。
他者承認に依存すれば、
どんなことがあっても自ら責任をとらなくて済むと思っている。

問題が発生することを警告し解決方法を提案してくれたてくれた人に、
ＡＣ人格はその解決方法をやった方がいいですか？と必ず聞く。

なぜなら、自分で判断しないようにして責任を逃れるためだ。


質問を受けた提案した人は当然やった方がいいと答える。
で、ＡＣ人格は解決方法を行ってみる。

だが物事はそう上手くはいかないから解決できない時もある。

するとＡＣ人格は提案してくれた人に「あんたのせいだ」と平気で言う。


これを私はやってきた。


依存と逃避によって主体性を持てないで嫌な思いをさせられ続けるのは、
両親によって両親と他者の価値観を刷り込まれ、
それによって判断し選択して生きてきたことの証明であり自分が嫌になる原因だ。

同時にそれは他者に与えられた意志によって何事も行っていることになる。


自分のことなのに人の価値観を利用しないと何も達成できないからだ。
だから何をするにも自信がなくすぐに意志を失う。



トラウマ堀に失敗し続けて苦しみ、
思考の奥の奥を感じようとしたときに、
思考の奥にあると感じたのは意志だった。


苦しみを探ろうと内省すると意志は固い岩盤の様なものに突き当たった。
そこまでも届かないで意志が無いと感じる時もあった。

苦しく悔しく悲しく怖かったし、本物の意志は私には存在しないと思った。



でも子供の頃の僕には本物の意志は存在していた。

やりたいことも欲しいものも明確に明晰に感じたし、やろうとした。


人の意志を借りるから自分のやりたいことが解らないし出来ない。

同時に人の分まで責任を背負うことになる。


借り物の意志は本やテレビや映画や格言から仕入れることが出来る。

原因は、母と父から否定によって感情を押し込められ自信を失い、
そこに母と父の価値観をねじ込まれ、それを指針として受け入れてきたことにある。


両親のＡＣ人格の価値観を受け入れるとは、自分の意志を失うということだ。

だから、どうやっても自分で人生をコントロールしている実感がない。
常に親や他者の為に生きている感じがする原因は、これだ。


自分の意志を見つけるとは感情を出すことから始まると思う。


お腹が空いた何か食べたい、これは感覚と感情。
カレーが食べたい、これが意志だと思う。
思考は、自分で作るか食べにゆくか考える。




兄弟間の話に戻します。

弟と私のトラウマ構造も症状も同じ。

放置すれば理解し合い共同で解消方法を見つけだすかもしれない。

それに、それではあまり対立が起きないから不安や苦が起きにくい。


そこで母は兄弟を対立させるために格差を生じさせる。

方法は、一番立場の弱い弟に負の部分を背負わせ格差を生じさせること。
社会でもさんざん目にする残酷な光景だ。


母はそれを無意識にやったと思っているだろうが、
母の意識の底には確実にそうしようとする意図があったはずだ。


とにかく母は優越感と劣等感を利用して、優劣、損得、善悪、苦楽、
いろんな二元的な価値観を兄弟の中に散りばめた。


結果、出来のいい兄と出来の悪い弟を演じることになる。


母は私達兄弟の思考の中に入り込んで価値観を植え込む為に、出入り口を作った。

それが劣等感と優越感。

その出入り口を維持するための罪悪感。


私は私の存在を確かなものにしてくれると誤認させる、
母や父から与えられるご褒美としての優越感を求めて弟の面倒をみる。

弟は親に馬鹿にされ劣等感に悩まされ寂しいから優しくされると嬉しい。


だから私を頼りにするが、親が私を褒めるため、
嫌いな親に褒められている私を憎む。

だって、その褒めるネタが弟を親が馬鹿にして、
劣等感を生み出したことを少しだけ解消したことのご褒美だからだ。


親が不当に弟に投げつけた汚いゴミを、
邪な理由から兄が少しだけ掃除して、
投げつけた犯人から褒められた兄は喜んでいる。

犯罪に加担していた。


弟はその不条理さに気が付いていたのだと思う。


互いに成人して酒を飲んでいたとき、
弟は寂しそうに「兄貴は優秀なのに俺は駄目だ」と言いながら、
酔って私の持ち物を乱暴に扱ったので文句をいうと、
「なにぃ〜」と父の様な人殺しの目で睨んだ。


この劣等感と憎しみは子供の頃にすでにあったはずだ。


私は自分が助かる為に弟を利用していることを認識していた。
だから弟に対し罪悪感がある。
弟も私が弟に対して罪悪感をあるのを知っていたと思う。




小学二年の時に悪夢を観た。

家の居間で、父がいて母がいて私がいる。

なぜか弟は真ん中の卓袱台に座らせられている。

母は包丁を持ってきて弟の胴を真横から切断した。

マグロの様な断面で肉は赤く骨は白く太い。

その赤身を母は刺身にして父に差出し父はその身を旨そうに食べた。


この夢を見た日、弟のことが心配で気が気でなく授業など聞いていられなかった。
学校が終わると急いで家に帰り、遊んでいる弟がいて心からホッとした。


だが変な感覚がずっと消えなかった。
自分が自分でないような宙に浮くようなとても嫌な感覚だった。

この夢を思い出すたびに同じ感覚になった。

夢で見たとおりの殺人行為が形を変えて現実に実際に行われていたからだ。



父と母と私が弟を食い物にしていた現実を夢で見せられ、
動揺したが認めなくなかったからだ。

実は夢が現実で現実と認識していることは嘘の世界だ。

この逆転が宙に浮くようなとても嫌な感覚をもたらした。
同時に感じた罪悪感だ。



私は弟に対する罪悪感があって弟の面倒を過剰にみた。

しかし自覚している動機は弟のことが可哀そうだと思ったからだ。

同時に見返りを求めない気持ちもあった。

それは良い部分しかみようとしないのもＡＣ人格で、
その動機しか感じないように見ないようにしていたからだ。


だから自分の動機にあまり疑いを持つことも無く、
同級生と遊ぶときに弟を連れて行く。

弟が作れないプラモデルを一緒に作る。
弟に自信をつけさせる目的もあって、
一緒にボーイスカウトに入隊し弟を支え援助していた。


しかし、私はその行為を自己犠牲として捉えていた部分がある。

理由は「えらいお兄ちゃんね」と言われることに高揚していたからだ。

つまり、常に否定してくる親から肯定してもらい同時に弟から優越感を得ていた。



この二重のご褒美が欲しくて、
時にはイライラする弟の面倒を我慢しながら熱心に見るようになった。

私の捻じれ方は複雑で性質が悪いということだ。


これが私の優越感の発生装置。


弟は自分の事を夜尿症で勉強が出来なくて吃音のある駄目なヤツだと思っている。
その事で親に馬鹿にされていたし友達にも馬鹿にされていた。


弟は親に馬鹿にされながら親に依存しているのを自覚している。
だから馬鹿にされないように頑張る。


だが親が与えた劣等感が邪魔して思うように出来ないで、
さらに傷いてイライラした。これは悪循環だし自虐に繋がる。


この理由から、
弟は自分の友達といるよりも私といる方が安心だし楽しさを感じて、
私のところに戻って来る。
だが私も弟の鈍さにあーせいこうーせい言う。


つまり弟は私にも見下され馬鹿にされてしまう。
だから私に不満をぶつける。だから喧嘩もさんざんした。


でも私を頼って後を付いて回っていた。

その弟の姿を父や母は「金魚の糞」とバカにして笑っていた。

弟は私の付随物のような言い方をされ親から否定されていた。

私はこの事でも弟に対して優越感を得ていた。



このように弟は親に怒られ馬鹿にされ、
心に大きな傷をつくり劣等感を発生させていた。


これが弟の劣等感の発生装置。


こうして私と弟には優越感と劣等感の発生装置が内蔵された。

引き合い補完しながら反発し合い続ける循環システムだ。



そして時折ある互いの共感は互いの生存にとって善きものと感じた。

これも小学校２年の記憶です。

皆で集まって遊んでいると何かがきっかけで、
山に行こうと云う事になり、
速足で山道に続く坂道を上り始めた。

後ろを振り返ると弟が必死についてきているのが見え、
「おいてかないで」と叫んでいる気がする。

内側から何かが沸き上がり体が熱くなる感情があります。
弟をそのままにしてはいけない。かわいそうだと思った。

走る気力が失せ振り向くと弟は寂しそうな泣き顔。

弟の方へ歩き近づくと、兄ちゃん兄ちゃんと連呼された。

弟のホッとして嬉しそうな安堵の表情を感じ体が熱くなる。
弟の手を握り家に向かって歩きはじめた。

弟の手は暖かく柔らかくて心地よくて、しゃんとした気分です。

これが兄弟の共感を強く感じる最初の記憶です。



私は不幸があっても、
この記憶に戻れば救われる気がして大切にした。

この高揚感を自己犠牲と定義する事で偽善を誤魔化すようになる。

さらにこの記憶は兄弟愛がある兄弟という構図の根拠となり、
互いが強く同化する強力な接着剤となった。


両親は私達を虐待し、
なおかつ兄弟が互いに虐待し合うが表面上は取り繕える、

生きている限り兄弟の不幸のループが崩れない構造を作った。


そして母や父や弟が私に対して家族や社会への不満や不安を放てば、
私は基軸がなく不安定に生きているから、

弟の為や親孝行すれば何か良いことがあるだろうと根拠なく考え、
見返りを意識し過剰に生産したものを渡した。

母は家族が私から搾取する搬出口も作った。


弟が両親に対して私の様に偽善的な親孝行をしなかったのは、
両親や私からの虐待の被害者であると自覚があったからです。


また母は幼少時代を通じて大人になるまで弟を虐待した代償として、
私の弟に対する罪悪感によって開く搾取の搬出口のカギを渡していた。




最初に戻り冒頭の文を引用します。


＞他者の不安や屈折を取り除き楽にしてあげて、
＞それによって自分も楽になりたいと云う衝動と思考がある、
＞これに突き動かされてきたのが、私の思考のパターンです。


私は、母のＡＣ人格に屈し生き残る為に弟を生贄にしていた。
その酷さに気が付きながら生きてきた。


当然、弟に対する罪悪感がある。それは解消したい。
その解消できる機会があると弟に優しくした。

これを自己犠牲だと誤認した。


自分のやりたいことは苦の解消。それを弟に対して行った。
その苦の解消の見返りを高揚感として求める様になった。

これも自己犠牲だと誤認した。

いや気が付いていたが誤魔化していた。



そして冒頭の文。


＞他者の不安や屈折を取り除き楽にしてあげて、
＞それによって自分も楽になりたいと云う衝動と思考がある、
＞これに突き動かされてきたのが、私の思考のパターンです。

となって以下の文。


＞「僕って、いいヤツだ」、「僕って偉いんだ」が本音。
＞この本音を大人になって「人の喜びを我が喜びに感じる」
＞という価値観に刷り変えた。

こうやって誤魔化し偽善を正当化してきた。



これが私に巣食う「見下すＡＣ人格」の自己犠牲の正体です。


母は愛情を求める私の心と弟の心を利用して、

私と弟が不幸に向かうように巧妙に恫喝と誘導を繰り返し、

母の利益の為に私の心に醜いＡＣ人格を巣食わせ偽善を行わせた。


許せない酷い母親ですが憎しみはあまり感じません。
昨年の１０月に母には電話で断交を告げてから交流がなく、
実生活で現実に意識することがあまり無くなったからだと思います。


ただ嫌な存在です。



弟とは距離をとりながら交流があって、
申し訳なかったという気持ちがあります。

このトラウマ堀をしているときに弟から電話をもらいました。

その時に思ったのは、
残っている罪悪感の影響なく話せたことと、
弟から以前より生気を感じたことを嬉しいと感じました。



最後に、今回のトラウマ堀で感じたことは、
やりきった気持ちで読みなおすと更にその先を感じてくることです。

同時に切り込みが足りていないという不満があって、
以前の様な開放感や達成感が減少していることです。


今後はさらに危機感をもって実生活で感情をだし自己表現して、
困難に直面しモチベーションを上げて、
自我復元にも実生活にも取り組まないと、
中途半端で息切れする懸念が生まれました。


自我復元は苦しく厳しいと改めて思いました。


ですからというのは変であり失礼ではありますが、
引き続き、よろしくお願いいたします。



最後まで読んで頂いて、ありがとうございました。




　澄


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死んだ後の軌道


●あまり気が向かないままに、書き始めています。
書く内容の軸がまだ完全に、固まっていないからです。

しかしこのまま書いてみます。



●死後に世界については、あれこれの推測というか、
その体験談の事例を集めた書籍類が世間に出回ったせいで、

いわゆる宗教みたいな「推測」ではなく、
「統計」または「類似する症状」みたいな扱いになっています。


共通項がいくつかあるために、荒唐無稽な、
（または象徴を解かないとならない）宗教よりはずっと扱いやすいです。


●ところが、死後の問題については、ブラックボックスや疑問点があります。

まず、死後について私たちが知ることのできるのは、
「臨死体験談」か「前世記憶談」か、
そのどちらかのベクトルの他者の体験談になります。


ところが、医学的に数分間（長いと３０分）死んでいる状態から蘇生した場合、
その人が果たして死後の世界に本当に意識を突っ込んだのか、
本当のところはわかりません。

肉体が本格的に崩壊してしまったあとに戻ってきた人はいないわけですから。


ここでよく登場するのが、臨死体験における脳内変異説、
つまり脳が作り出す幻想ということですが、
これについては、以前に紹介した、彗星探索家の木内氏は、

「あるところまでは、脳内の働きにより、あるところからは死後ではないか」

といったことを言っていましたね。



●臨死体験者は、すべて生き返っているという点で、
その体験の全部を仮にここでは、「単なる脳内幻想」だったと仮定してみます。

すると、残るのは、
その逆の方向である、自分の「誕生前の記憶」を持っていた場合です。



これをさかのぼると、通常は自分が前にどのように死んで、
その次にどのような世界を経験して、どういう経緯で現在の生を選択して
生まれる場所（土地や親や環境や時代）を選択したのか、
ということが記憶されていてもいいようなものですが、

前の生で死んだところまでは覚えていても、
そのあとにやりかわされたことの記憶は、せいぜい、
「そろそろ、また生まれたらどうか？」といった余計なことをいう、
何者かがそこにいた、といった程度の話しかありません。



●私個人は、この問題については、臨死体験者の言うことよりも、
むしろ、前世の記憶を持つ人たちの言い分を集めてみたのですが、
どうも、その中間の部分がかなり不明確です。



●ロバートモンローの本の場合にも、
「契約に合意した」その次には、「強烈に圧縮される」ということしか
書いてありません。


これは図にすれば、細長いラッパのような円錐形の管を、
「どちらから入るか」の違いです。


生まれるときには、広い口から狭い口へ、
死んだときには、狭い口から広い口へ、

だから死んだときには、多くの人たちが、広がる開放感と錯覚する。

この管が、「トンネル」として経験されるものであろうということです。



ここでの疑問は簡単です。

>誰が何のためにトンネルを作ったか？です


>次の疑問は、トンネルの先にある領域を誰が何のために作ったか？です。



●死んだ後を経験したと説明する人たちのうち、何パーセントかは、
そこでは、思ったことは何でも実現すると語ります。
（本人の主観の中ではという意味です）

すると、思ったことが何でも実現する、そういう世界にいたらば、
いくら願望を投射して、ものを作ったり、経験を再現しても、
いずれは飽きてしまい、退屈し、

早い話が、
死後の世界が「ネタ切れになる」という話は、
もっともありきたりで説得力のない説明にすぎません。



●死後の世界で、思うことが何でも実現したとしても、
その楽しむ題材そのものがネタ切れになったときには、
「思うようにいかない世界」へ行けば、また新しいネタが手に入る、

よってだから、人は、この制限された世界と、あの世とを往復している、
そういうゲームだという、ありきたりな信念体系。


私はこの信念体系を、もっとも稚拙で非知性的な信仰であると思っています。


まったく人間の生、または生物の生について、
何の説明にもなっていないのに、物事を考えない人たちが
簡単に納得しそうな信念体系だからです。



●もしもこの、信念体系（＝ネタ集めとしての地球生活または三次元生活）
を信じようとしても、多くの人たちは、翌日目が覚めて、
理解のない家族の顔を見たり、出社すれば、あっと言う間に、
「くそ面白くもないもの」に囲まれてしまい、

「前とは違う新しい経験を持ってきなさい」と言われたと頭で信じようとしても、
繰り返し、その日も次の日も、同じことを続けるだけに留まります。



●また、この「死後の世界を創造するための、ネタ集めの為に地上での人生がある」
とする信念体系は、同時に、「一人でも経験すれば、それは共有できるものになる」
という特徴も持っています。


この点を多くの人が見落とすのですが、
たとえば、何かの料理を食べたときの「美味い」という経験の記憶、
これは、たったひとつあれば、それを向こうにいる無数の意識が
まったく同じように経験できるシステムがあります。


検閲を通るか通らないで、そのまま記憶されているかはわかりませんが、
たいたいの「人間が体験した内容のデータ」は揃っているはずです。


●つまり、誰か一人でも経験したことは多数も経験できる、
ということは、「他者のとは違う新しい経験を持って来いや」
というコマンドで動かされることになります。


すると、たとえば、この時代に、時代錯誤な武術とかやっている人は、
死んだら思いっきり馬鹿にされます。
それが体の体操程度ならば無害ですが、それを過去の武術家の経験したことを経験したい
などとやって時間をつぶして死んだ場合には、

「お前のやっていたようなことは、実際に過去に殺し合いで戦った人たちの
腐るほどの同じ記憶があるので、まったく何の価値もない。

なぜ、そんな中途半端なものではなくて、
まったく新しい経験をしてこなかったのだ？」と、責められるのみです。


同じことは、宗教的な体系や修行や、あるいは享楽的な生活でも同じです。
他人と同じことなど、経験する必要はなく、
体験ソフトを共有できるデータベースに、新しく付け加えられるものだけが価値を持ちます。


●つまり、過去の人たちが残したものに追従する、または追経験する
というコンセプトはまったく評価されず、

「誰も経験をしたことのない体験」そのものを、死後の世界には持ってこい、
というわけです。

できなかったならば、戻って、やり直してきな、となります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●前述したような信念体系を裏付けるひとつの傾向が、
「臨死体験」または「ＯＯＥＢ体験談」にはあります。


それは肉体を離れたあとに、肉体と同じアウトラインを持っている身体の、
その次の段階では、形がなくなり意識と、
ある程度の個性的傾向が残ったパーソナリティーがあるわけですが、

肉体に相当する知覚器官がないにもかかわらず、
なぜ、人間として生きていたときと似た、視覚、聴覚、味覚、臭覚、触感、

これらの五感によって経験される世界が安定しているかです。



●たとえば、死んだあとに、
昆虫や鳥類や、両生類の視覚で世界を見てもいいわけですし、
なんならば、別の星の知的生物の感覚でその世界を認識する自由もあるはずです。


ところが、臨死体験またはＯＯＢＥ経験者は（特に臨死体験に多いですが）、
判で押したように、そこに「ないはずの人間の五感」で知覚しています。


時には視界は３６０度になったりもするようですが、いずれにしても
焦点の合い方も見え方も人間だったときの視覚です。



●これが意味するところは、
死んだあと、またはＯＯＢＥで経験される世界は、

>この地上で生きた人たちの経験のデータそのものでできている、

ということです。


「できている」のですから、死後の経験をする人たちは、
その「誰かが作った共同イメージの空間」に、ほぼ自動的に移行してしまう、
ということです。


実際には、

>軌道変更、停止、休息、質問、熟考などが可能であるにもかかわらず、
>せかされるように、次の生を選択している人たちがほとんどのようです。

その場合の次の生とは、何も、もう一度人間をやることばかりではないですが、

>選択肢は、すでに何者かによって「用意されている」
>というところが、非常にありきたりなストーリーになっています。



●いずれにしても、五感がないはずの経験空間で五感が「再現されている」
ということは、その領域は、死んだ皆さん個人が、それぞれの主観で
作った幻想ではなくて、
「集団の記憶を元にして作られた知覚システム」であるといえます。


ところが、この知覚システムルールには「古すぎる」ものが多くあります。
現代では使えないものがあるということです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●一例として、死後の「ストーリー」の典型的な事例は以下のようなもので、

これは、夢に主観が混ざるのと同じように、

宗教や国民性で、多少のアレンジが加わるものの、

大筋では、特定の民族や宗教とは、関係ないものになっています。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


1、自分の死の宣告が聞こえる

2、これまで経験したことがないような穏やかで愉快な感覚に包まれる

3、不思議な声が聞こえる。中には美しいメロディーという人も

4、突然暗いトンネルの中に引っ張られる

5、魂が肉体から離脱し、外部から自分の身体を観察する

6、懸命に自らの苦境を他人に訴えるが、誰にも聞こえない

7、時間の感覚がなくなる

8、視覚や聴覚が非常に敏感になる

9、強烈な孤独感に襲われる

10、周囲に様々な“人”が現れる

11、「光の存在」と出会う

12、自分の一生が走馬灯のように映し出される

13、先に進むことを遮られる

14、蘇生する


これ以外に、そこの世界にいる者とは、言葉によらず意思の疎通ができるとか、

あるいは、何でも創造することができるといった経験も多くあります。



また、こうしたデータもあります。
↓

http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/kaiki2/120rinsitaiken.htm





●これらを見て、皆さんも、すぐに不信感を持つはずです。

「話が出来すぎている」

「誰かが、すでに体験のコースのレールを敷いたのではないか」

「ストーリーが大雑把すぎて、かつ、要素が何かしら古い気がする」

「個性があるのに、どうして人それぞれのユニークな主観の世界が展開せず、
型にはまっているのか？」



●言うまでもなく、これは、皆さん自身が「同意」はしたのかもしれませんが、
「皆さん自身の手で作った世界ではない」ということです。


自分で作ったのではない、ということは、
自分の思うようにならない「ルール」もそこにあるということです。



●多くの人は、臨死体験者の話を集めて総合してみると、
なんだか、変な学校か、学習システムか、
何かの倫理的な基準のある試験に放り込まれている
といった不快感を持つ人もいると思います。



●しかし逆にいうと、もしも死んだあとに、
すべてが自分の記憶だけでしか作れないとなると、
すぐさま、ネタ切れになってしまうでしょうから、
こうした「共同幻想」の必要性は、私は、わからなくはありません。




●ただ、自我復元というものを私が提唱した動機は、
このよくあるシステムから、軌道をずらすためでした。

普通の転生のシステムに絡めとられずに、行き先の軌道をずらす方法は、
いくつかあります。


臨死体験者であれ、ＯＯＢＥ経験者であれ、
唯一「一環」していることがあります。

それは、どんな経験内容の世界に自分を投じるのであっても、

>必ず事前に「同意」が確認されていることです。


ということは、「拒否権」があるということですが、

死んだあとに、多くの人は、拒否権を使うことすら忘れてしまい、
その場の至福感や、安心感、または恐怖、などによって、
そこで説明者の形として現れる対象が言って来る内容に、
いとも簡単に「同意」してしまいます。


それは、まるで毒親の言うことを、ほいほい鵜呑みにしている子供
というぐらいに、まったく手も足も出ないような状態ですらあります。

もっと悪くいえば、臨死体験者が経験する何もかもが、
まるで、家畜や農作物が、プラントを移動したり、通過したり、
精製されるプロセスを、たまたま、人間をやっていた人たちには、
抵抗すべきものと感じられないように、されており、

作物や家畜が、彼らの仕事の邪魔をしないでくれるように作った、
麻酔的な幻想である、と言うこともできます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



休憩所を作れるか？


●半世紀ほど、この時代の地球の日本に生まれてみて、
もうすぐ、自分のすべきことも終わるという時期にきて、
私が、人間を生きた人たちにとって、最も必要だと思ったのは、


>「休息所」です。



急かされるように、次のプラントに運ばれるのではなくて、
いったん、死後の世界を作っているシステムと遮断して、

>好きなだけ休息をとり

>じっくりと熟考する機会を持つ

>その際に、地球上の人たちの経験のデータに加えて、

>選択枝として、別の次元や宇宙の経験データも閲覧可能にしておく



すなわち、どういう生き方や死に方をした人であれ、
こと自我復元をちゃんとやってきた人たちだけに限っては、

「まず、時間制限なしに、休息できるシステム」

これを構築するか、またはどこかに仮設できないかということを
昨年あたりから考えていました。



●それを、
太陽の中に作るか、シリウスに作るか、それとも銀河系の渦の中心部に作るか、
または、そこを借りられるか、ということを本気で考えていました。

またはそういう隔離された休息施設は、
既にもうどこかに作られている可能性もあります。



自我復元をしている人たちは、とりあえず日本人ですから、
日本人が安心できるようなデザインの建物や室内にして、
個人が個室をあてがわれて、そこで無際限に休みをとれるシステムです。


室内はたとえ８畳ほどでも、中に入れば、
山脈ひとつ作り出すことも、惑星ひとつ作り出すこともできますので、
空間は無限で、時間も関係ありません。
やりたい放題の部屋です。


ただし、目的は、やりたい放題をすることではなく、また、
うんざりして、人の人生に疲れてしまった魂のリハビリでもありません。

リハビリというのは、休んだら、とっとと次に行ってこい、
というシステムですから、それでは休息ではないのです。



●そうではなく、無限の時間を、何もかもに「無関心」で過ごすもよし、

いろいろな地球の他の人たちのしてきた経験で、自分が経験していないものを、
バーチャルで経験するもよし、また別の異世界を経験するもよし、


そうやって、まずは「自己選択の自由」を獲得するということです。




●最初はこれは、死後の世界のある座標の中に、
私がおおまかに設計して、パスワードを決めて、
自我復元をしている人だけに通行許可を与えようと思いました。

休憩と熟考が目的ではない、あれこれのしたい欲望をもった人や、
ようするに、他人に認めてほしいとか、
かまってほしいだけの人などが、この施設を利用できないようにです。



●しかし、このようなものを何も私が、何者かと共同で作り出さなくとも、
一人の人間が死んだときに、自分ひとりで、そうしたものを作ればいい、
というのが現在の結論です。



やりかたは、うまくいくかどうかはわかりませんが、


皆さんが実際に死んだ場合に、


「私は、まず休息を、とりたい。
　
　私は、休息する、その場所を自分で作る。

　私はその場所で、好きなだけ自分の意思について考える」


そう宣言するということです。



死後の経験の中でもっとも怪しいトラップは、前述の共通体験のうち、


>9、強烈な孤独感に襲われる

>10、周囲に様々な“人”が現れる


この部分です。

強烈な孤独感と、暗闇への放置などを生じさせる演出をしておいてから、


「そらよ」、と「そこに待ちわびた他者が存在する」という幻想をあてがわれます。



●この、誰が作ったのかもわからないトラップを回避するには、

死んだらば、

>>1、自分の死の宣告が聞こえる
>>2、これまで経験したことがないような穏やかで愉快な感覚に包まれる
>>3、不思議な声が聞こえる。中には美しいメロディーという人も

>>4、突然暗いトンネルの中に引っ張られる
　　　　　　　　↑
遅くとも、この「トンネルに引っ張られる前」までに、
自分で自分の部屋を作ってしまうことです。



部屋でなくとも、家。

家でなくても、車のような乗り物でもいいですし、

なんならＵＦＯでもかまいません。


その世界と自分とを仕切って「遮断するような空間」を自分の想像力で作ります。


理由は「休みたいから」のみです。



誰かが文句を言ったり、何かを諭すようなこと、
誘導しようとしても、


＞「私は休息したい。

＞その休息の場を自分で作る。
　
＞そこで自分の意思について熟考する」


これで跳ね除けてください。



●おそらくは死後でも通用する、
いくつかの簡単なルールがあります。


＞第一に、「あなたの同意なしには、何も起きない」ということ。


そうでなければ、死んだあとに、

「先に行きますか？　肉体に戻りますか？」などという質問をされることはなく
強制的に、人は運ばれても仕方ないほど無力だからです。


●次に、相手が何かが必要であるという説明をした場合には、

＞なぜそれが必要なのですか？

という質問の仕方を死んだあとも忘れないことです。



何度か、この掲示板でも私は言いましたし、本にも書きましたが、

皆さんが死後に出会う者のうち、とくに、何かの選択を迫ったり、
何かの説明をはじめような存在は、そのほとんどがただのロボットです。

かつそれは、官僚、役人並みだと思ってください。

あとで文句を言っても

＞「そのことは、質問されませんでしたので言いませんでした」

でおしまいです。



つまり、質問したからには、答える義務が向こう側にあるのです。
答えられない場合には、別のシステムが出てきます。




●どんなちょっとしたことでも「拒否や変更」をしてみるとわかります。


たとえば、花畑が出てきたら、

＞「誰が作ったのだ？」「デザインを自分で変えられるか」
ということを試みたり、

＞川が出てきたら、向こう岸に渡るのではなくて、
＞モーターボートで上流までいけるか試すなどです。


もしも、何かの行為を禁止された場合には、

＞「禁止の理由」を質問するということ。



とにかく死後の世界では、人間をしてきた人たちが、

＞死後にそこで言われる事に、異論も言わず、質問もせず従ってしまっている。

＞与えられる恐怖や孤独に、簡単に怯えてしまう。

＞愛情や安心や至福をあてがうと、すぐにそれに酔っ払う


そうしたことの結果として、

＞質問をしたり

＞拒否をしない


というパターンが定着しすぎているのです。

しかし、「今見えているこの世界には同意しません、拒否します」

といえば、拒否できるものがたくさんあります。


しかし、「死んだらそんなことぐらい自分はできるだろう」
という希望的観測、過大評価など、まったく何の役にも立ちません。

この世界で生きていて、日々できていないものは、
死んでもできないのです。




●とにかく、死んだ直後に、いろいろな世界が見えてくる「その前に」
休息部屋を自分でイメージで作り、

その内部の空間には、どんな大きさの何であっても思い描けるのですから、

もしも一人が嫌であれば、その主観で作られた室内に、
他人をイメージすればいいのです。


何も、どこの誰ともわからない何者か（正しくは自動的なシステム）が、
「あなたに、あてがう他者」を待つ必要はなく、

光の形をした存在、説教、説明、信念体系、自然風景、
そんなものを、言われるままに、そのシステムに、まかせたままで、
ほいほいと、受動的に、受け入れる必要はないのですから。



だから、死んだら、できるだけ早い段階で、


死後のシステムとは「遮蔽」した、自分だけの空間を内部に持つ、
建造物、または乗り物をイメージして、
その内部に入り、

そこでまず邪魔されずに、好きなだけ休息すること。


これが、自我復元者で、
特に、ＡＣ人格解除の段階の人たちに、できるか？できないか？が、
最近の私の関心ごとのひとつです。



●これを試すには、

「バナナを創った宇宙人」に書いた方法で、

死んだ直後の人間に連れ添って、

私自身が、その死者についてゆきながら、
その死者に、そうした遮蔽空間を作らせることができるか

ということをしないとなりません。


が、まだ生きている私がそばにいると、
途中から、私はその先に行くことを拒絶される可能性が大なので、
難しい点があります。


あるいは、そのまま死者に付き添ってゆくと、

私自身がこっちで死んでしまう可能性もあります。




●ただし、トラウマの記憶を持ったままの人、

ＡＣ人格を消去して、自分で自分の人格を合成創造することを
してこなかった人、

そういう人は、拒否や、創造力を行使できませんので、


いくら、ＯＯＢＥを積んでも、

世界を作り出す基礎となる、その信念体系が、本からの借り物だったり、

陳腐で、非常にあいまいで、具体性のない、
漠然としたスピリチュアル的幻想であったり、
その好みに偏り（発想の狭さ）がありますから、

必然的に、他人が作った物語の中に絡めとられます。



想像してみてください。

現状で、家庭や職場で、ＡＣ人格に振り回されている状態、
後悔や、望みだらけの状態、無気力な状態、または落ち着きのない状態、

それで今、死んだら、
生きていたときよりもマシな状況が待っていると思うほうが
頭がどうかしています。


コミュニケーション障害というものは、
コミュニケーションの定義が難しく、また障害と正常の基準も
正確にやろうとすると困難さや矛盾が出てくるのですが、

それでも、人間の世界で人間とすら、
まともに、交渉したり、付き合えない人が、

「その場の雰囲気に、押し流されてしまう」という点では、
ここの世界よりも「遥かに強烈」な死後の世界で、
自分を保てるわけなどないのです。

（人は、夢の中での恐怖や感情起伏には弱い、という例から想像できると思います）



このことをおそらく一番、肌身で実感できているのは、
今のところ、Ａｂｙさんのみです。


もしも、毒親によって作られた、使いものにならないＡＣ人格を、
死後の世界になど持ち込んだら、
どれだけ、そこのシステムの思惑どおりに、
いいように処理、処分されても、逆らえないのは目に見えていますから。



Ａｂｙさんのブログ
↓
http://mmjhb11.exblog.jp/



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精神世界の４０年間−その１

●今回は一度で書ききれないので、数回にわけます。

無明庵の読者の人たちには、いわゆる精神世界において、
いろいろな遍歴をした人たちがいると思います。

偏った分野だけを見てきた人もいれば、
ちょうど、次の動画で紹介するような、いわゆる「雑誌ムー」を
子供時代、青春時代から成人してからも読んできた人たちも多いと思います。


●そうした時代を、私も生きてきて、
ようやく多くの人たちに「ある準備」が出来たという感覚を持っています。


ただし、その「準備が出来た」ということは、
希望ある世界が開けるということではなく、まったく逆に、
「より閉塞感と絶望を強める結果」となるという話をします。


●重い話に行く前に、ムーの編集長の三上氏の、漫談乗りの話を、
軽い気持ちで楽しんでください。

完全に半分は、茶化して話しているように見えますが、
私はここで話されていることが事実かどうかを問題にしているのではなく、
こうした情報に囲まれたときに、人は最初は好奇心から聞き耳を立てますが、

情報がしだいに統計的に整理されたり、一直線上に並んでくる場合には、
斜に構えて、トンデモ話として冷笑している人たちも、

「やはり、われわれの人生には、
それを知らないと、あるいは経験しないと、
そもそも生きていることの基盤について不安になってしまうような、
何がかあるらしい」という認識に変わりつつあります。


世間の人たちの半数ほどが、そうした認識にいたるまでに、
実に４０年以上の時間がかかったわけです。

逆に言うと、たった４０年でよくここまで来たとも言えます。














●結論から言いますと、
かつては、人々の夢と妄想を刺激し、人生の娯楽程度であったものが、
自分が今日、明日を生きる理由探し、自殺するかしないかの判断材料として、
誰もが必死に「自分の存在理由」を求める手段となり、

もはや、精神世界のうちの、いくつかの部品は、娯楽では済まず、
悲壮感すら伴う「鉛のように重いもの」となったと言えます。




●さて話は、１９９５年のこととなります。

私が会った、あるサニヤシン（インドのＯＳＨＯの弟子）が言いました。

「ＥＯシリーズの本の中に出てくる、宇宙人とか宇宙の話は
なかったほうが良かったのではないでしょうか？」


つまり彼が言いたかったことは、
「せっかくの悟りについての話が、それによって遜色を受けるから
編集でカットした方が良かったのではないか？」

ということだろうと思います。


むろん「無編集」が出版の条件の原則ですから、
草稿の編集はしていません。




●さて、それから約２０年の時間が過ぎてどうなったでしょうか？

もはや、ＵＦＯや、転生や、陰謀論や、その他の精神世界に類する話は
街中の女子学生の雑談の中にすら登場します。



●なぜそのような時代になったのか、
それには、ひとつはメディアがあり、もうひとつは、書籍です。


そこで、この４０年間に日本の文化のターニングポイントとなった
事象を、数はとても少ないですが、挙げてみることにします。

私の世代の人はほとんど全部覚えていると思いますが、
私より１０年違うと、リアルタイムでは経験していないことも多いと思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●以前にも話しましたが、私が美術の短大にいたころ（約３５年前）、

「ＵＦＯって見たことある？」とか「前世ってあると思う？」などと
控えめに尋ねようものならば、９割の人からは、
「こいつ、頭大丈夫か？」という反応が返ってきたものです。
比較的頭の柔らかいはずの美大ですらです。



●しかし、それ以前に、私が確か中学のときに、最初に起きたのが、

>ユリゲラーの放映でした。

のちに、トリックが混ざってしまったりして賛否は起こりましたが
結局のところ、本物であったというのが世の中の評価です。
このあたりは、よくご存知の方も多いと思います。

これがのちに、超能力と少し違う「気功ブーム」へとつながります。



●１９６０年代のころ、精神世界の書店のコーナーにあったものといえば、

シュタイナー関係や、国書刊行会の魔術書、瞑想うんたらの本、
スウェーデンボルグ系の話や、それが転じて、のちに、

>丹波哲郎の霊界話となり、

その他、当時としては、やや新しい翻訳本としては、

>エドガーケーシーが発端となった、転生に関するもの、

>今では、創作の小説、またはＯＯＢＥによる体験とされている
>ジョージアダムスキーの書籍類

>前世の記憶を持つ人たちの記録類


このあたりが、ある時期に固まって発生し、
一部の人たちが影響を受けたことと思います。



●しかしそれが一部の人たちではなく、多数に波及していったのは、
テレビによるものです。

ここ近年では、「やりすぎ都市伝説」が、陰謀論を取り上げ、

「その前世代」には、
矢追純一のプロデュースによる「ＵＦＯ番組」が全盛期でした。



●こうしたことが、「うさん臭いものを横目で見る」娯楽として浸透した
とともに、やがて、それから２０年以上経過した今では、
後述するような「笑えない状況」を、今の人々に、もたらすこととなりました。



●いわゆる、アダムスキーや、ビリーマイヤーによるコンタクト物語が
飽きられたころになると、出てきたのが、

>チャネラーブームでした。

>その少し前にシャーリーマクレーンの本などの影響。



と同時期に、日本では、ＯＯＢＥの第一人者である、

>ロバートモンローの２作目と３作目が翻訳されました。


少しマイナー（というよりマニアック）なところでは、
「松村潔」氏の著作なども、日本国内に限っては、
その業界に古くからいる人たちに多くの影響を与えたと推測します。
（今では氏は表舞台にいますが、当時は裏側から支えていたという感じです）



●そして１９８０年には、同時進行して、
セラピーワークのブームや、自己啓発セミナーブームが起こり、

ちょうどその最中に、オウムによる事件が起こり、
数年間、書店の精神世界が偏見の目で見られる苦難の時期を過ぎて、
その次に出てきたのが、


>健康志向（アロマテラピー、健康や美容としてのヨーガの復活）です。

>また、アセンション騒ぎをした連中は、結局は何も変化していない有様。




●そして、ここ近年が、

>宇宙考古学

>ペンタゴンやＮＡＳＡと異星人との密約

>タイムトラベラー

などが、同時的に問題になっています。


宇宙考古学というものは、古くは、デニケンという人が提唱したものですが、
当時、トンデモだったものは、今では、生物学者、考古学者、科学者らによって、
むしろ、整合性の取れるものに変化しつつあるのが現状です。



古代文明の謎解き「はやしひろし」氏などが大真面目に研究していますが、

結局のところ、それが氏の中では、どこに向かっているのかいえば、

「自分は、そもそも何であるのか？」「どう生きればいいのか？」

という一点へ向かっているのです。




●学研の「ムー」という雑誌は、
このあたりの有象無象の精神世界のネタを何度も使いまわしながらも、
そこに最新情報を織り交ぜては、何度も同じような話を繰り返し、

１９７９年の創刊から、このジャンルでは幾多の雑誌が去来する中で、
驚くべきことに、現在も唯一発刊され続けている、
最長寿のオカルト雑誌となっている。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「次回の投稿」で、私は、私たちが生きたり死んだりする上で、
不可分となる、数種類の分野を掲げますが、

次の３つのものは、完全に「排除」します。

次の３つの分野は、私達が、なぜ生きたり死んだり、あるいはそれを繰り返すのか、
という根本的な問いへの答え、または探求心のベクトルにとっては、
まったく何の価値もないからです。



>>あらゆる種類の占術
>>（たとえその原型がカバラその他にあろうが、人生の意味に関しては無力）


>>ＵＭＡ（論外）


>>心霊現象（人生の答えに結びつかないので、ほっておいて良い）



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



次回へ続く



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★ . 　　

精神世界の４０年間−その２


前回からの続きです。


●１９６０年代あたりの精神世界というものは、まだ古典的なものでした。

チベットの死者の書や、カスタネダの本やら、各種の聖者の本、
そんなもの程度が、一般の宗教書に混じっていただけであり、
その他としては、古代神道に関するものや、ごくわずかに現代の陰謀論につながるもの。

少数の人たちは、個人的な人生の疑問への解決法としてそれらにかかわったりしました。


そして精神世界といえば、
ある意味ではチベットやヒマラヤの聖者にあこがれたりしていたのが
私よりも上の世代、つまりはヒッピーのその後の世代であり、
それらの多くが、インドの導師のおっかけとなりました。

神智学も混在していましたが、何か他人とは違う特別なことをやっている、
という思考に埋没している人たちが、ただ徘徊していただけという、
所詮、その程度の時代だったのです。


Ｏｓｈｏの翻訳文が最初に掲載されたのは、
本ではなくマガジンのようなもので、私が最初に見たのはそれでした。
これも約４０年前のことです。

のちにそれが、めるくまーる社から「存在の詩」という書籍となりました。



●「それ以後」の時代の精神世界というのものは、次から次へと、
前回書いたような各分野で、
インパクトを与えるような書籍やテレビ番組が繰り返されました。

それらの番組のネタを支えていたのが「ムー」などの雑誌です。


当時まだ子供、あるいはそうした分野を知らなかった人たちにとっては、

聞くだけで楽しくなるような、いわば、
「子供が御伽噺を聞くような」心持ちで、相対した人たちも多いと思います。



●しかし、そうした世界を、斜にかまえて小馬鹿にして笑っていた人たちではなく、
ある程度、本気で遍歴してきた人たちは、その遍歴を一周も二周もした結果、
今、この現在の状況の中に立たされて、こう感じているはずです。



●「結局、自分のことは何も変えられなかった」

　「結局、実際に役立つものは、非常に限られていたか皆無に近い」


つまり、精神世界を方々、自分で遍歴した結果、

「どれも、自分に対しては使い物にならない気がする」


のですが、同時に、

「しかし、どれもが無視できないような気がする」


というジレンマとストレスの中に追い込まれています。



●精神世界のいろいろな分野というのは、それを小馬鹿にして、
いかにも本人が、科学的（ないしは論理的）な思考力を持っているんだという、
「みみっちい自慢」をするための対象物とすることは出来ても、
それを完全には無視することは出来ない要素を持っています。


なぜならば、次のような分野は、それを認識できようが、出来まいが、
日々の生活の中で、現実感を持てようがもてまいが、
「カテゴリー」としては、たったひとつの事に収束してゆくからです。



>■超感覚的現象には何の意味があるのか？

>■転生とは何か？あるのかないのか？

>■人間とはそもそも何か？

>■異星人がもしもいるとしたら、彼らの生存理由は何なのか？

>■地球で古代にどんなことが起きて今私達はここに生きているのか？

>■未来を見てきたり未来からやってきたと称する人たちの言った未来は事実か？

>■私達の世界を牛耳るような組織が本当に地球上または外宇宙にあるのかないのか？


そして、前回の投稿で述べたように、とりわけ現在、「旬」なのが、
人類の起源について、他の次元ないしは宇宙が関係しているという話題の分野です。


ところが、古代について、あるいは地球の全歴史について、
（仮の話として）正確な歴史書が完成したとしても、
「それで、個人の生活が、どうにかなるものではなく」

また、未来の様相が分かったとしても、
「それで個人がどうにか出来るものではない」


つまり現在ブームになっている「人類の起源探し」は、
一個人としては、知ったところでそれについて何も出来ない、
ということばかりです。


●厄介な問題は、「知ってもどうにもならない、どうにも出来ない」
という問題であるにも関わらず、

「それと無関係な状態ではないばかりか、
その影響下に、さらされ続け、日々生活をしている」

ということなのです。


知識として知ってもどうにも出来ないことであるのに、
影響だけは、十分すぎるほど受けている状態のままにあります。


それをやり過ごすために、座禅をしたり瞑想をして
疑問がないフリをしたり、このままで一生大丈夫だと思い込みたい人たちが
寺や教団を経営しています。



●そして、昔であれば、導師とか指導者というのは、
（本物か偽者かは別問題としても）相当に敷居が高かったものですが、

今では、街中に、なんちゃってグル、軽薄な指導員、
スピリチュアルカウンセラーが、溢れ返っている有様です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、かつて、精神世界というのは、それぞれに個別の分野として、
個々人が、それに興味を持っていたとき、
それは、より自分の世界を「広げる」かのように思えたものです。

それは、まさに「広がってゆく」ように見えたものです。


ところが、４０年あるいは半世紀の時を経て、広がったものが、
今では逆に、レンズの光が集光するように、一点に絞り込まれつつあります。



●前述したような精神世界の分野というのは、
子供のとき、あるいは成人になってからであれ、
なんとなくテレビで見たり、本で読んだまま、心を躍らせ、

しかしその後、何のアフターケアもないままに、
ただただ、「よくわからない」「しかし、知るべきものである気がする」

という中途半端な不安を多くの人たちの心に残したままの結果となりました。



●しかし、それが今、ひとつの事に向かっています。

その「ひとつ」の事とは、


精神世界の分野が、心理的な娯楽や、気晴らしの対象ではなくて、

今後を、生きる上で、
自分を自分自身で支えられるかどうかという死活問題になりつつある、

ということです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●たとえば、あなたの会社が倒産したり、リストラされたり、

あるいは、生活できなくなり、自己破産したり、最悪の場合、借金に追われたとします。


実際、そうした経験をしたり、今も経験している人はいると思います。


そうした人たちにとっては、当然のこととして、

「自殺してしまったほうが楽だ」と思うほどに切羽詰ることも多いと思います。



●しかし、そこで自殺を躊躇する理由は、おおまかには次のようなものです。


>自殺は間違った選択ではないか、という漠然として宗教的倫理観

>自殺は悪いことだという社会的な思い込み

>自殺すると周囲に負け組のように思われるのが悔しい、恥ずかしい

>人生に負けたという自分の中の敗北感が嫌だから自殺しない

>家族や他人に迷惑だから自殺はやめておく


だいたいこのような「あまり根拠や理由」として説得力のない理由が、
生きるのが苦しくなったときにでも、人が自殺をしない原因です。



●しかし、それでも家族がいても、いなくても、
働きたくなくても、働かないとならない。


しかし、どうしてそんなことまでして、働くのか、仕事を探すのか？

そもそも、生きているというのは、どういう意味があるのかないのか？


その自分の存在している意味も分からずに、

生きていることに本当に意味があるのかも分からないままに、

そして、あちこちを徘徊して疑問を向けても、
確実な説明も得られないないままにされた沢山の人たちがいます。



●一方で、ただ習慣として、仕事をしていて、お金を得て、
たまに趣味で気を紛らわせたり、酒やドラッグで自分を麻痺させ、

なんとかして、「死にたい気持ちにならないように」、
物事を考えることをやめ、目の前にある雑用や仕事にすがって、
それが人生というものだと思い続けて、

社会的な正気（＝別の角度から見れば完全な狂気）を保っている状態。

これが、「楽しいふり」を続けいる人たちです。



●また、一方で、そうした生活の自活にまったく切羽詰まっていない、
「親からの資金や資産」でダラダラと生きている人もまた、
人生への疑問は、決して本物になりません。本気に至りません。


そうした者が、いくら自分は悩んだんだ、と言い張っても、
それは、ただのニートのダラダラ思考と、無気力、無感動状態に留まり、
ウダウダと考えて、結局のところ、ＡＣ人格に埋没したままになるだけです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●こうした、何のために生きているのかも、自分でもよく考えたことがなく、
単に書籍の受け売りを信じているだけで、
本当には実感もしておらず、自分自身に対して明確にもしていない。

他人の言った格言を真に受けていれば、世間体も保たれるし、
間違っていないように自己暗示もかけられる、

これが毒親がやってきたことですが、
そっくり、毒親そのままをやっている人たちを私はたくさん見てきました。



●結局は、本当は自分は何も理解していない、
理解しているようなふりと、その気になっているだけ、

であるのに、今日、そして明日、そして来年を生きるためには、

「根本的な疑問」を忘れられるような「生きている意味」を、
なんとかして「捏造」または「他人の経験から借用」してゆかねばならないのが、
人間の現状です。



●少しでも考えれば、どんな人間が死んでも、
家族がいれば家族は困るかもしれませんが、長期的に見れば、
ほとんど誰も困らないことこそが真実であるのですが、

「＊＊＊のために、死ねない」と呟くわけです。



つまり、「死ねない理由」を、常に言い続け、

「死ぬのは、まだだ」という理由を、探し続け、

そしてそれも見つからずに、最後には死にます。



●そうした「まだ自殺しないでおこう」という「死なない理由探し」の中に、

精神世界が位置している現状、それがこの約半世紀で起きた変化です。



かつては、精神世界とは、
「人生を他人の作った体系によって楽しませてもらうため」だったものが、

今では「自殺するかしないか」「自殺すべきか、やめるべきか」
「何が、自分の中で、それを食い止めているのか？」

ということの重要な要素になってきたということです。



>「生きているとはどういうことなのか？」

>「そもそも本当に生きているといえるのか？」

>「なぜ生きているのか？」

>「転生があるとしたら、何のために、これからも生き続けるのか？」

>「記憶や、意識や、思考や、感覚、そしてこの自分とは何なのか？」

>「人間や自分は、あるいは地球人に限らず、
>　生き物は、どのように発生して、どこへ向かうべきなのか？」



●精神世界とは、結局のところ、これに答えを出そうとすることに関する、
すべての分野のことです。



いわゆる、かつては「単なる精神世界のお話が好き」という人々の心理状態は、

今では「何が答えなのか？」「自分や人間は何なのか？」、
という「切羽詰まった疑問」に追い込まれたということです。


事実、世の中の一部には、
「スピリチュアル疲れ」になった人たち、という領域があるそうです。





■私が、この時代に生まれた理由、
そして、私が待っていたのは、まさに、今のこの状況だったのです。


つまり、人間が全身全霊で、自分の生死の意味について考える素材が、
（大雑把であっても）、その全てが出揃うこと。



その準備が整う前に生じるどんな精神世界も、

薄汚れた精神が、ＡＣを人格満開にして、

冷笑したり、自慢したり、知ったかぶりをしたり、
他人を馬鹿にして劣等感と優越感に陥る材料でしかありません。



しかし今、ようやくそろった検討材料とは、

本当に本気になって、


「＊＊＊だから自分は死なない」

あるいは

「＊＊＊だから、自分は死ぬ」、

この決心に踏み切るための題材なのです。




■実は、異星人問題というものは、それに直接に関係してくるのです。

また転生の問題も、それに直接に関係してきます。


私は、「悟りなき悟り」「宗教に汚染された地球人」「分割自我復元理論」

これらの書籍の中で、何度か次のことを明記してあります。



●いわゆる宗教、つまりは信念体系、
または人が拠り所とするものが生じる理由とその種類は３つだけ。


１／古代の「神話」に由来するものがのちに宗教となった

２／「霊的現象の体験者による主張」が宗教となった

３／「なぜ」をマスターキーとして突き進む「哲学的な探求」が宗教となった



１には、古代文明と、それが変形してきた宗教への解明、研究が含まれ、

２には、臨死体験や、転生の記憶の体験談が含まれ、

３には、「無明庵」の書籍のようなものが関係します。
　（実際には、３は瞑想ではなく、徹底した思考の修行です）




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、はっきり書いておきますが、

ロバートモンローは、著作の中で、暗に（読み方によっては露骨に）

「耐え難くなったら自殺して、次の生に移行するのはまったく悪くない」
という趣旨のことを、きちんと書いています。


多くの人たちは先入観から、読み落としているだけです。

彼は「ひとつの選択肢」としての自殺を、否定はしていません。


本人が納得できる理由によって決意されたものである限りは
問題は発生しないはずです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●いずれにしても、精神世界は、もはや、かつてのような、退屈しのぎの娯楽や、
酒場でのヨタ話や、カルト宗教の集会での話ではなく、



一人一人が、これからの時代に、

「生きるか死ぬか」を決める際の、非常に大きな対象となったということです。



ただし、１９９０年代には、その「検討材料」が、

まだ全部は、出揃ってはいなかったのです。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

>文末に動画をリンクしておきました。



自我復元と転生の選択


●これは、少し前に書いた「死後の軌道」の続編です。

「死後の軌道−その１」（必要なのは休息期間）
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S485



自我復元との関係で転生を考えるとき、
今のところ、ほぼ確かと思われることは次のことでした。


>「直前の生」の記憶とパーソナリティーが、
>今回の生の選択を決めた主な「主体」である。


>つまり死後の直後には、次の生を選択して合意するまでは、
>現在の皆さんのパーソナリティーと記憶がそのまま継続する。

>次の生を選択して合意したその瞬間に、それまでの記憶の大半が消える。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ただし、これを前提とすると、
次のケースでは、例外が生ずる可能性があります。


私個人の自主調査によると
現在の生に最も影響しているのは「遠い過去生の記憶や人格」ではなく
直前の生のパーソナリティーでした。

つまりこれだと次のような問題が生じます。


若かったとしても、もしも２０歳ぐらいで死んだ場合には価値観あり
それを元にして次の生の選択基準とするが、
たとえば１０歳以下で死亡すると、
「その精神年齢で」次の生を選択していることになります。


つまり６０年を生きた人格によって選ばれる次の生の選択
（性別、国や地域、両親、環境＝戦争地域か否か、食べ物に困らないか）には、
ある程度慎重になるが、

もしも直前に１０歳ぐらいの子供で死亡していると、
その子供の人格によって次生を選択してしまいます。

これは、たとえると、重大な不動産契約をする被契約者が、
大人か子供かほどの違いがあります。



●さらにいうと、３歳程度や、まだ歩けない子供、
あるいは、堕胎や中絶で死亡した前世の場合は、
中間領域では、何も対策がないと、
その人格のまま、次の生（肉体という不動産物件）を
選択することになってしまいます。

といっても、中絶されてしまい、人生を生きていない人格では
選択しようがありませんので、その場合には、いったん戻って、
「再選択」となる可能性があります。


この点については、おそらくは、あっち側の世界に特有の、「未成年」の基準があり、
死亡時に、７歳あたりを越えたらば その年齢の人格に選択を任せていると推測しています。



●また、もしも前世で７歳未満で死亡していた場合には、
次の生の選択を出来るほどの人生の記憶と主体性がないために、
何らかの「保護者のようもの」が付き添うか、

または、そのひとつ前の前世の記憶と人格に判断させる、
という手続きがあるとも考えられます。


いずれにしても、死後直後は、今回生きた記憶も人格もそのまま在り、
次の肉体への降下を選択した瞬間に記憶を失うというルールのようです。



●つまりこの世界で生きたことの全ての経験というものは、
中間領域で次の生を選ぶ際に、
毎回新しい「判断材料」を持ち込めるとい利点があるわけです。



たとえば嫌な毒親、国、環境だった場合には、
次にはそうでない選択するでしょうし、
楽しかったならば その記憶を元に、より可能性のある次の生を選択するでしょう。


人間の肉体に生まれるということは、不動産契約とかなり似ていて、
ただ違うのは、選択の範囲は、実際にはかなり広いということです。

ただし「契約課　担当者」の説明の不備によるトラブルがよく起きます。

実際には誕生地点を選ぶ際には、
緯度経度（国や地域）・性別・両親・時代、その他の
「詳細な注文」が出来るのですが、

多くの人たちに対しては、両親や国の状況や経済状態以外にも、
かなりの種類のシナリオ（出会う人間、教育内容、目的にそった運命）
を選べるということを説明されないために、

「細かい点は、わかりませんので、あとは、お任せします」
という軽率な契約で手を売ってしまうのです。

その結果、本人にとって予想外または条件の悪い場所や親のところに
生まれることが多発しています。



このトラブルが続発している最大の理由は、
誕生契約課の担当者が事前に選べる項目を提示しないことが大きいです。

また、「その条件ですと２５０年ほどの待機となります」
「その条件ですと、あの国に限られます」などの説明です。

後者は、タイムセールを突きつけられて、慌てて選択をして生まれた
本人の責任ですが、前者は明らかに係員の「職務怠慢」によると私はみなしています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●とにかく、死後の世界というものは「胡散臭い」のです。


私は死後の世界の「有無の真偽」が胡散臭いと言っているのではなくて、
そこで行われる 契約の形式、余計なお世話や、説教ような事を言い出す存在や、
その死後の世界によって、勝手に押し付けられる価値観や世界観や、
不当に求められる次の契約、これを胡散臭いと言っているのです。


このことは、次の記事の後半部にある「中間生（うちでは中間領域といいます）」
に関する部分を読むとよくわかります。


まずご一読ください。（２ページあります）
↓

１．
http://matome.naver.jp/odai/2135764113524856201

２．
http://matome.naver.jp/odai/2135764113524856201?page=2



●今までに、人間は、繰り返し何度も何度も死んでいるくせに、
死ぬと何か「自分が弱い立場に置かれている」とか、
そこで登場する者の説明に「従わないとならない」と反射的に思い込む癖があるようです。

しかも、ホンワカとした、安心や至福を喚起する光を照射すると、
ほとんど家畜のように思考停止してしまいます。

これを繰り返しているかぎりは、たぶん自由意志は獲得できないでしょう。



●いわゆる、宗教とか、倫理とか、人格形成が重要だとか、
学習する魂だののスピ系とかの妄想に犯されている人間は、
誘導して、地球にまた放り込むのに、全く手間がかかりません。

その人たちを安心させたり、心地よくするような、
「彼らの大好きな映像世界」「価値観世界」が、
既に十分な種類のストックの用意があるからです。



●一方で、そうしたものに依存していなかった人に対しては、
死後に「完全な暗闇」に放置すると、必ず起きる事があります。


死んだばかりの人間の意識の主体を、
「完全な無音と暗闇」の中に、ほんのしばらく放置すると、
９９％の人は、寂しくなり、不安になってきてしまいます。


闇の瞑想をしていたから自分は大丈夫だと思い込んでいる人たちも、
そもそも、イメージで擬似的に作られた闇を想像していただけに過ぎませんので、

身の毛もよだつような、足元から四方八方まで、無限に思えるほど
全く何も存在しない本当の暗黒に取り囲まれた瞬間に、
命乞いをはじめたり、頭が狂いそうになります。

これは、ただ、怠惰に暗闇にいるといった、
「なんちゃって暗闇」とは全く違います。


そしてその結果、つい、こう言ってしまいます。


「あのー、誰かいますか？」


すると、１秒もしないうちに返事が来ます。

「はい！　なんでしょうか？」

待ってましたとばかりに、何者かが登場します。

また人でない場合には、光や、「出口」が現れます。

これが、現在一番よく使われている、最も単純なトラップです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●冒頭に書いたように、

死んだときに、今現在の記憶と人格がそのまま、向こうで機能しており、
今のままの皆さんの判断で、次の生を選択するという前提によれば、


自我復元をしている人のうち、特に、トラウマを本当に掘った人たちは、

次の生を選ぶときに、両親について、ものすごく慎重になると思います。


●自我復元をせず、また自我復元をしていても、
トラウマを掘らず、ＡＣ人格の分析もせずに、

「自分には、たいしたトラウマなんてないだろう」
「親に問題なんてない（と思いたい）」

とやってきてしまった人は、どういう親を選択するのが良策かが、
全くわかっていません。


「別に、食べ物に不自由せずに、戦争とかない国がいい。

　親は、あまり自分を束縛しない程度に普通なら、それ以上は希望は出さない」


こんな程度の希望で生まれる両親を選んだらば、どえらいことになりますが、

そのどえらいことが、多くの人たちに起きたという証拠が、
この「桜の間」や「いらない親」にある、毒親に関する皆さんからの報告です。




●大雑把に言えば、

生まれる空間的な場所、時代、両親、環境などを選べる点では、
ちょうど部屋や借家を借りるようなものと似ているのですが、

ただし生まれる時の条件の中に、実は「もっと詳細な条件」を
つけることが出来たことを知らない人が多いのです。


●たとえば、五体満足といっても定義はいろいろですが、
外科的、内科的な病巣または症状がないこと、という条件も無論重要です。


●しかしそうした身体にまつわる条件だけではなく、
「何を自分の目的や課題として生まれるか」という目的を決めて、

その条件に合う誕生地点を選択するということもむろん出来ます。
この場合には、それはちょうど皆さんが、

「まー、ただ今の家が嫌だから、引っ越せばいい」、
という姿勢で物件を選ぶのではなくて、

やりたいこと、したいこと、またはしたくないこと、かかわりたくないこと、

などを明確にして、その上で、その物件の周囲の環境や、
室内を選ぶのと同じです。

この場合に、室内は肉体の内部のこと、
周囲の環境は、あなたの人生に自分で定めた生存目的に合うような
「運命」のシナリオをある程度選択できるということです。

必要ならば、生きていて、出会う人間の「種類」の指定なども出来ます。

親を選ぶ場合に特に重要なのは、
「その親の幼少期を見せて欲しい」と要望することです。

すると見かけが優しそうだなどの理由ではなく、
自分が生まれる予定の親に、トラウマがないかどうか確認できます。
（自我復元のトラウマ掘りをした人は、より理解しているので、
　しかるべき親を選択できるはずです）




●つまり、

よく、「スケッチブックに、自分のなりたい姿が何も書けない」

という人がいるのですが、

それでは、次も、当然に「漠然としたもの」になり、
今よりもずっと望ましくない環境を選択する可能性が出てきてしまいます。


なりたい自分や、自分の目的が詳細に決められないのであれば、

少なくとも、絶対に、次の生では絶対に避けたいものぐらいは、
スケッチブックに書けるようにしておいてください。


そういうことをせずに、
前の生での「不満」や、「やりたい事が、やりつくせなかった後悔」
つまり、リベンジを目的にして生まれてくる人たちが相当数います。

しかし、やり残してしまったことのリベンジであれば、
まだしも目的がそこにありますが、

ただ漠然と、

「次は、ちゃんと結婚したい」
「次は、もっとマシな異性に出会いたい」
「次は、貧乏は嫌だ」
「次は、戦争は嫌だ」
「次は、何何をして遊びたい」
「次は、毒親のところには生まれたくない」
「次は、世の中の役に立ちたい」

とか、この程度の希望だけにとどまれば、

それは希望どおりになると思いますが、
「それ以外の条件」に、たくさんの「盲点」や、

「そんなことまでは考えていなかった」というミスを必ずします。

たとえば、前述のリンク先にも、
「世の中の役に立ちたい」と思って生まれるという記述が出てきますが
そんな漠然としたことで契約をしてしまったら、
一生の間、何の役に立てるのか？の放浪で終わってしまいます。

そうではなく、どういう分野でどういう意味で役に立ちたいのかの
細かいストーリーを描けないかぎり、本当に「漠然とした願い」のまま
精神的に路頭に迷ったまま、また死ぬことになります。



●むろん、皆さんの次の生に対する希望の全部が通るとは思えませんが、
希望すらも出せないのでは、
どんな「事故物件」と契約してしまっても後の祭りですから。



●とにかく、トラウマを掘り、ＡＣ人格を分析した人とそうでない人との間には、

次の生の選択に対する警戒心、注意深さに、雲泥の差が出ます。

生まれるところにいる両親の悪影響というのが、どれほど深刻な事かを
幼少期の記憶を掘った人ならば、嫌というほどわかると思います。

掘らなかった人にはその重篤さがわからないので、
両親の選択には、ノーチェックとなってしまいます。

この場合の両親の選択とは、お金があるとか、単に自由にさせてくれるとか、
そんな低次元なことではありません。


何が親を選ぶときに、最も重要なことであるのか、
それは、トラウマ自己分析をしてきた人ならば、すぐにわかるはずです。

してこなかった人、または、まだトラウマ分析をしている途中の人は、
いまだに、どういう親を選択すればいいのか、
それが全くわかっていないと思います。


●言葉を羅列する事などは、誰にでも出来ることで、簡単なのです。

「したいことをさせてくれる親」「したくないことを強いない親」

こんなことは、誰でも口では言えるのです。


でも、皆さんは、言葉なしに
「イメージだけ」で、明確にそうした親を描けるでしょうか？

死後の世界で有効なのは、明確なイメージであって、

「愛」だの「悟り」だの「静寂」だの「自由」などと、
「ただの言葉」を言うだけの、言葉遊びなどは、全く一切通用しないのですから。


死んだあとというのは、
五感の記憶、またはそれ以上の次元の感覚をも全開にして、
「リアリティーのあるイメージを形成できるか」だけが重要になります。



●そういう意味では、

ロバートモンローの言う、「非言語コミュニケーション」にも、
今、生きているうちに慣れておくといいです。


簡単なやり方としては、自分の中で一人で思考をしたり、
または、思考を相手に伝えるときに、

「スライドショー」、あるいは紙芝居のようにイメージを並べて
言いたいことを伝える練習を積むということです。


しかし、このときに、よく注意してください。

あなたが相手に伝えようとして並べたスライドショーを

あなたが自分で見たら、

それで本当に、相手に伝わるクオリティーを持っているのかどうか？

自分で見ても、意志や意味が、
相手に伝わらないと思えるようなスライドショーが、

相手に伝わるわけがないのです。


その相手が、人間でなくてもです。


■このことについて、清田氏がヒントになることを語っています。
↓





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■最後に、「朱いはがね」さんの、

「ＡＣ人格に失敗し続ける私」という投稿には、

文字どおり、そこで躓いている人たちへの、たくさんのヒントがあります。
↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-77.html





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報告より


●頂いた報告の中からの抜粋となります。





崩残様


中略


私は今まで他人に沢山の要求をしてきた。
他人に要求するのが当たり前だと思ってきたから。

他人に要求するから、他人に期待してしまうんだ。
私が今までやってきたことは全て真逆だったんだ。

自分に要求すべきことを他人に要求してきた。
私を愛して欲しい、受け入れて欲しい、
理解して欲しい、幸せにして欲しい･･･、
際限の無い要求だ。

自分が自分を受け入れて理解すれば、他人の存在は必要ないんだと気付いていなかった。



会社が自分の逃げ場であることは分かっていた。
問題は、何から逃げているのかが分からなかったことだ。

ようやく、会社という所が「お前はここにいていいよ、お前が必要だ」
と言われたいがための、存在証明のための居場所だったことに気付いた。
私は他人から全く必要とされなくなるのが怖い。



父は何かというと「馬鹿じゃなかろうか」と言った。

自分と価値観が違うだけで人間や物事を切って捨てていたが、
外面が良かったので、他人からは良識人として通っているのが憎らしかった。


父の価値観は、今思えばお粗末なものだった。

男尊女卑、権威主義、学歴重視、善人であること、男は家族を養ってしかるべきだ、
一生懸命働き第三者に自分の実力を認めさせること、だ。

競争の中で勝ち組に入りたいという価値観でしかない。
勝ち組に入っていれば不安がなくて安心だと思い込んでいたのだろう。


中略


祖母の価値観もお粗末だった。

男尊女卑、良妻賢母、男を立てる、女は卑下して生きる、
無力ぶって他人に守ってもらう、女は嫁に行くべきだ、女に大学教育は必要ない、

神にすがれば何かいいことがあるに違いない、
神は私が一生懸命努力して生きているのを見てくれている、
だから私は神に幸せにしてもらうし、神に幸せしてもらう権利があるのだ
という何から何まで他力本願な思考だ。

私は一体女なのか男なのか？跡継ぎなのかそうじゃないのか？
どっちなんだろう？と思いながらやってきた。
父の価値観は私を混乱させるだけだった。


中略


＊＊を見終わって、こう思った。
敵なんかいないんだよ、いるのは私だけ。私の敵は私だった。
私を罰する何かもいない。私の人生には誰もいなかった。
最初から最後まで誰もいなかった。いたのは私だけ。

そう思ったら、号泣した。私には誰もいなかった。
両親も親友も誰もいなかったのだ。孤独がこたえた。

でもこれが真実なんだ。私には家族も友人も誰もいなかった。
それを受け入れるしかないんだ。


中略


子供の頃、家族がやっていることを観察していた。

祖母は、家事を一生懸命にやり、家族に仕える、神棚を熱心に拝む。
両親や叔父達は仕事に行く。

この人達を見る限り、何かに仕えるのが当たり前なのだと思った。
家族に仕える、夫に仕える、親に仕える、神に仕える、
会社に仕える、仕事に仕える･･･。自分以外の何ものかに仕えている。

自分を犠牲にして仕えているから、やっている私に感謝しろ、賞賛しろ、
必要としろ、ここにいていいと認めろと相手に要求するのだ。

だから、私は神社に行って、神に私を幸せにしてくれと願うんだ。

自分を犠牲にして、あなたに仕えているじゃないですか。
だから褒美を下さいよ。そうだ、私は常にこう考えていた。


中略


誰かに・何かに仕えていると思いこんでいるから、腹が立つんだ。
自分を犠牲にしているから。
もうやめにしよう。誰にも仕えない。

この自己犠牲を求める思考がうちでは強かった。特に祖母が。
自分を犠牲にして身を粉にして働く良妻賢母の思考だ。


家族に対して、どれ程自分を犠牲に出来るかで、献身の度合いが決まる。
祖母は徹底的にやっていた。


私は他人からストイックだと言われることがあった。
自分でも自己抑制が酷いと思っていたが、原因はこれだ。
徹底的に自己犠牲を求める思考回路。


中略


この所、母がどうでもいいことを言うのにイラついてしまい、
母に当たりちらしている。

そして次に母が可哀想になり、罪悪感を感じる。
可哀想の連想で最悪なのは、
祖母の「可哀想な人間には親切にしろ」という洗脳だ。


祖母が「私は立派に自己犠牲に邁進している人間で、善人です。
私は無力で哀れで可哀想な人間なのだから、私を大事にしてください」
と哀れっぽい演技全開で周りの他人に要求しているのを、そばで見ていた。

狙い通り、祖母は電車やバスに乗れば、
親切な人からすぐに席を譲ってもらっていたし、
近所の人達からも親切にしてもらっていた。

祖母は、可哀想な演技をする自分に対して、親切にしない人間は認めなかった。

私もまんまと洗脳され、祖母と買い物に行けばせっせとカゴを持っていた。
今思えば、祖母は被害者ぶるずうずうしい人間だった。

祖母はこういう風にすれば他人から親切にしてもらえると、
どこかで学習したのだろう。それは祖母の母からかもしれない。


私は虐待の被害者だと気付いていなかったから、
自分が可哀想だとは一切感じず、他人に対して可哀想だという思いを投影していた。


私にとって、可哀想な人間は自分以外存在しない。

他人はただ可哀想な人間の演技をして、
狙い通り周りの他人の反応を得ているに過ぎないのだ。


中略


父は祖母を崇拝する一方で、虐待もしていた。
だから祖母は父のことを決して認めなかった。

私は祖母から仲間として認められていたから、
祖母は私には嫌な事は言わなかったし、父の攻撃の盾になってくれていた。

一度父の運転で、叔父と祖母と私の4人で車に乗った時、
祖母が車を降りる段になって叔父が手を貸した。

その時祖母が「＊＊は優しいねぇ」と嫌みを言った。


即座に父がおもしろくない顔をしたのを見て、私は内心ざまあみやがれと思った。

その時は、祖母がこうやって兄弟間競争を巧みに煽っているのだと思い込んでいたが、
今思えば、これは祖母の本音で、本音であてこすっただけなのだ。

家で祖母に親切だったのは母と私だけだ。
私達女は共依存で支え合いながら、男の虐待攻撃と闘ってきた。


私が母を可哀想だと思うのは、
父に一方的に虐待されてきたのをずっと見てきたからだ。
でも、母は本当に可哀想なのか？母は父とは立派な共依存関係だった。

母は自分を「自分では何もできない、無力で無能な人間だ」と定義して生きている。

だから無力・無能ぶることで、他人に何もかも丸投げし、
他人に責任を負わせて、自分が責任をとることから逃げてきた。


この演技で十分上手いことやってきたじゃないか。
狙ってやって大成功しているのだ。
これじゃ父から虐待されても文句など言えるはずもない。

私は母から虐待されて育った。大人になってから母を虐待した。
母は責任ある仕事は全て私に丸投げしている。

母は被害者、私は加害者として共依存関係にあるのだ。

自分が被害者ぶりたければ加害者を必要とし、
加害者ぶりたければ被害者を必要とする。

自分の存在不安からの逃避と自己存在証明のために、
他人を利用し続けるAC人格に可哀想な人間などいない。


中略


AC人格を掘っていても、鬱々としていて心が晴れない。何かずっと違和感がある。

その違和感とは自己否定の感情だ。


父は理不尽な言いがかりで私を徹底的に叩いた。

父の価値観内では、既に優劣はついていて、
父が一人勝ちできる価値観しか妄信していない。

父は、この価値観のお蔭で存在不安から逃避でき、
自分は他人から求められる価値ある存在だと妄想できるのだ。



私の究極の疑問は、私はここにいてもいい存在なのか？ということだ。

家族が誰も私を受け入れなかったから。


しかし、この疑問は、他人に解答を求めることなのか？

私は、自分自身に対して、
私はここにいてもいい存在なのかと聞いたことがあったろうか？


私は母に愛されていないと気付くまで、そんな疑問を持ったことはなかった。
自分の存在が必要か不必要かなどと考えたことなどなかった。


私は、無意識・無自覚で、自分の存在が必要か不必要かを、
ずっと頭の中で考え続けているのではないだろうか。

そして、不必要だと他人から言われることを極度に恐れている。
だから、他人から否定されると烈火の如く怒る。

いつも自分が否定されないように常に言動をチェックしている。
こういう言動をしたら他人から否定されるだろう、
それは何としても避けなければ、という思考があり、
先を考えて、あらかじめ言動をチェックしている。

この必要か不必要かを迫る思考こそが、自己否定をし続ける原因だ。

私は、常に自分が他人に対して必要か不必要かを考え、自分の価値を考えている。


私はよく働く人間で、真面目だし、色々な人から信頼されている、
と繰り返し自分に言い聞かせている。

親の「〜〜なら、お前を認めてやる」には、存在不安のある人間なら誰でも飛びつく。
認めてもらえれば、不必要と言われなくても済むから。

自己否定の思考のせいで、
生きていることは楽しいことだという感覚はなくなってしまった。

心底ほっとしたことは一度もない。安心感を感じたことも一度もない。


中略


母が「そろそろまた考えてみたら･･･」と性懲りもなく言ったので、
「いい加減、もういいでしょう。私に結婚しろと命令しないで下さい」
と毅然と言い返すと、母が「はい」と言った。


その後、なぜ結婚の事を蒸し返したのか理由を聞くと、
「結婚するのが普通だから」と言った。
呆れて物が言えなかったが、
「未来にもし結婚してもいいと思う人が現われて結婚する事があるとしたら、
結婚するかどうかはあなたが決めるんじゃない。
私が自分で決める。結婚するかしないかは、私が自分で決めるんだ」とはっきり言った。


不思議だったのは、私が自分で決める、結婚するかしないかは自分で決める、
と言った時に、声が震えたことだ。

私が自分で決めると親に向かって言うことが、これ程怖いことだとは思わなかった。

母に言っても無駄なのは分かっているが、言うべきことははっきりと言っておきたい。
それがたとえ自己満足でも。


母にイラッとする。普通の会話はどうでもいいことばかりで、返事をする気にもなれない。
お互い気が合わないなら合わないで仕方がない。
毎日大喧嘩したっていいはずだ。

そもそも母と仲良く暮らす必要なんかないのだ。
漠然と家族だから仲良くしなければと思い込んでいるだけだ。


そういえば私が小さい頃も、表面上は穏やかに暮らしていたが、
実際には仲の良い人達なんかいなかった。

だからこそ本やドラマにあるような幸せな家族に憧れていたのだ。
母の、私や父や両方の祖父母に愛されているという妄想にはうんざりする。

そのせいで、私が真剣に何を言っても本当の母には一言も届かないし、
私に価値観を押し付けるのを止めない。一緒にいて虚しい。
いまだに私は母に希望を持っているのだ。

母が変わってくれないだろうかと。
私はまだ母を変えたいと思っているからダメなんだ。


私は、幼稚園に入って初めて自分がダメ人間だと分かってから、常に自信がなかった。
でも、他人から「弟がいたらよかったのに」と言われないためには、
私は優秀な人間でいなければならないと固く思い込んでいた。

私の存在証明は、他人から常に優秀だと褒められる存在でなければならない、
ということだ。

そのために祖母と父の価値観を踏襲し、祖母と父から評価されなければならなかった。

その価値観には矛盾もあったが、物差しがなければ点数化できないから、
嫌々受け入れて努力してきた。
優秀だという結果を早く出せと常に言われた。


もううんざりだった。
泣きたかったし、この価値観競争から早く降りたかった。

なぜこんなつまらない競争をし続けなければならないのだろう？

なぜ世の中は、男性の方が得なのか、美人の方が得なのか、
お金持ちの方が、学歴が良い方が、大企業に勤めている方が、出世している方が、
善人の方が、面白い方が、謙虚な方が、社会に役に立つ人間で、有能で、
すぐに結果を出せる人間の方が得なのだろう？

私はダメ人間だったから、競争をしたくなかった。
競争して勝てる所なんか一個もなかったからだ。


泣きたいのをひたすらこらえて我慢した。

私は、親からお前なんか要らないと言われるかもしれない事態に、
ものすごい恐怖心があった。

だから自己否定される位なら、こうやって苦しんでいる方がまだ良いと思って、
ずっと我慢してきた。

本当は常に泣きたかった。

こうやって競争することに耐えられなかったし、すぐにでも降りたかった。



でもここから降りられなくしたのは、私自身だったんだ。

私は自分が優秀だと自己洗脳できないと、存在証明が出来ないから。



私という人間は一体何だ？

私を優秀だと認めろと他人に言い続けている人間、

私は優秀なのよ、と自惚れて勘違いしている人間でしかないのだ。

私は一度も私という存在をありのままに認めていない。


それが証拠に、常に私は自分が必要か不必要かを考えているではないか。
自分が認められれば、誰に認められる必要もないじゃないか。


幼稚園に通っていた時も、常に私はここにいてもいい存在なのか？と考えていた。

友人も作れず、先生にも相手にされない私。


誰にも存在証明ができなかったから、孤独で不安感で押しつぶされそうだった。
だから私は幼稚園に行くのが死ぬほど嫌だった。

幼稚園がトラウマになっているのは、誰も私を必要だと言ってくれなかったからだ。


中略


会社で同僚が「私は正しい・私を認めろ」を押し付けてくることが嫌でたまらなかった。

なぜ優秀な私に向かって「いや、あなたより私の方が正しい」とか
「いや、あなたより私の方がもっと優秀な事を認めろ」と言ってくるの？
感じが悪い。

私はあなた達より元から優秀なのよ、と思い込んでいただけなのだ。



家に帰ってくると、今度は母にイライラした。
何度注意しても同じことを繰り返す母。

いつも「ごめんなさい」とか「注意します」と言いはするが、
壊れたレコードのように同じ行為を繰り返すことにイライラした。

私は優秀なのに、なんで母はこんな簡単な事も出来ないの、
私の優秀さを見習いなさいよ、
私と同レベルかそれ以上でないと満足できない、なぜ出来ないの？の押し付けだ。

私がこんなに努力して、優秀さを保っているのに、
お前も同様に努力しろ、努力して私同様にやるんだよ！と言いたいのだ。

自分らしく生きられれば、優秀さなんて必要ないではないか。


結局は、優秀とは、自分らしく生きられない人が、現実逃避のために使う、
万人が認める体の良い物差しイメージでしかないということだ。



会社で嫌だった思いも浮かぶ。

嫌だったのは、文句ばっかり言って、
自分からは何も行動しないくせに、自分を変える努力もしないで、
他人や環境の方が自動的に変わることを望む人間、
ただ現状に文句しか言わない人間だ。

こんな人間に成り下がりたくないとずっと思っていた。

でも本当は、自分自身が歯がゆかったのだ。


必死にもがいても何一つ変わらず、
理不尽な現状から一歩も抜け出せない現実に絶望している私自身を
他人に投影して嫌っていただけだ。


中略


父は、私や祖母や母に父の方が優れているという価値観を押し付けなければ、
立っていられなかった。それほど弱い人間なのだ。

価値観を持たなければ、存在不安に押しつぶされ、自己存在証明ができない人間。

ああ、そうか。
逆に言えば、AC人格は、価値観を持たなければ生きていけないんだ。
今まで、価値観を持っているのが当たり前だと思い込んでいた。


中略


自我復元を始めたら最後、逃げ場はないと考えている。

だから、私には逃げ場がないと思うといつも涙が出た。


でも、なぜ泣くんだろう？と思っていた。

Abyさんのブログを読んで納得した。


AC人格は逃げているのが常態だから、
逃げない姿勢でいなければならないのが辛いんだ。

考えてみれば、今まで怖いから逃げるを繰り返していた。
AC人格にとって、逃げ場がないのは恐怖そのものだ。


一番怖いのは未知の事態に直面する時だ。
先を読むことができず、自分が考える希望的予定調和に持ち込めないから、
自分からは動けなくて他人の助力を得られなければ何もできないからだ。


今までに、逃げなかった時もあったが、
それは逃げ道が全て塞がり逃げられなかったから、仕方なくやっただけの話なのだ。

正直に言うと、
私は「今から全ての出来事に対して逃げない」という覚悟を決めるのが怖い。



電車で隣に座る他人が怖い。
この恐怖心の根源を考えてみると、他人が怖いんじゃない、親が怖いんだ。
こんなにも私は親が怖かったんだ。
隣に来られると内心悲鳴を上げるほど、親が怖かった。触られるのも怖かったんだ。


中略


急に暑くなって体調が悪くなり、胃腸炎の症状になった。頭痛と吐き気だ。

また掘らなければならなくなった。
子供の頃、弟がいなくても私はいてもいいんだという自己証明を必死に探していた。

病気になれば、大人に手間をかけさせて、関心も引ける。
何としても弟のことなど忘れさせてみせると思っていた。

病弱なら大事にしてもらえるではないか。
病弱なことが自己証明なのだと必死にやってきた。

吐いたり苦しいのは嫌だと言いながら、
苦しくないと自己証明できないのだ。


実際に本当の病気で苦しがっていなければダメなのだ、
そうでなければ真実味が薄いからと堅く思い込んでいた。
苦しくても我慢だ。


苦しがっている所を親に見せなければ、自己証明にならない。
その一方で、苦しくても苦しいと親に言えなかった。

他人に苦しいと言った所で、病気は治らないから。
つまり、一人で苦しがっている所を親に見せていた訳だ。


考えてみれば、親が見たかったのは、これなのだろう。

自分もそうやってきたから。
人生、自己証明で苦しいのが当たり前だ。


自己証明しながら苦しいのを一人で乗り越えるのが人生だ。

病弱でいなければならない、嫌いな勉強をやらなければならない、
跡取りとして男のようにふるまわなければならない、
跡取りとして親の言う通りに生きなければならない、
この自己証明をし続けることが嫌だった。


だから吐く。こんな現実受け入れ難いから。

こんなはずじゃなかったと思って吐くのだ。


中略


私は完璧主義なのだ。完璧主義で会社でエサをもらえていたため、
自分のミスも他人のミスも許容できない。
沢山のミスは命取りだと思い込んでいる。

これは祖母と父が完璧主義だったからだ。

優秀な出来る人と思われたいがために、そつなく何でもこなすために、
事前に下調べをして完璧に物事に望むべきだと思い込んでいる。


仕事の場合はそれでいい。
だが、生活にまでそれを持ち込むと、相手の生活を侵害してしまう。
私は仕事と生活をいっしょくたにしていて、切り離していないのだ。


父や祖母が完璧主義を私に押し付けたのと同様に、私は母に押し付けている。
私は母から優秀な出来る人間だと思われたい訳ではない。


ところが母にとっては、私ができる人間でなければならないのだ。
そうしないと、自分が全部やらなければならなくなるから。
自分が逃げるために、相手に優秀であってもらわなければならないのだ。

私は、母の「ごめんなさい」「私が悪い」「忘れちゃった」といった、
「自分はダメな人間です」アピールをされる度にイライラする。

それは、母から「私はやらないよ。お前がやるんだよ」
と言われているのと同じだからであり、

さらに「私には出来ない」と言うことが私には禁じられているからだ。



また、私が「思ったことを言いなさい」と言っているにもかかわらず、
だんまりを決め込む母にもイライラする。

母は自分の心の内を正直に話さない。
相手が誤解した方が自分に都合がいいと思っているからだ。


母のACに振り回されている自分、

自分のACに振り回されている自分。

私はずっと息苦しいままだ。


「私には出来ない」と言うことが私には禁じられていた。
祖母と父から泣き言は言うな、という無言の圧力もあった。

泣き言を言う奴はダメな奴という思考だったし、
そもそも泣き言など誰も聞いてもくれなかった。

だから勉強が嫌いだ・止めたいと言うこともできず、

同級生から虐められたということも言えず、

母から冷たい言葉をかけられても泣くこともできず、

お前は悪人だと父から指摘されても反論できず、

私には逃げ場が一切なかった。


だから逃げる奴を見ると腹が立つ。

考えてみれば、退路を断ったのは親なのだ。


私には逃げ場が一個もないと思っていたが、
それは親が全ての退路を断ったからだ。

「逃げることを禁じる」と洗脳されてきたんだ。
そうすれば、親の言いなりに動くから。


だから自殺したかった。あまりに苦しくて。

考えてみれば、こんな年になってまで、
なぜ親の言うことを聞かなければいけないと思い込んでいるんだろう？

いつまで私は子供をやっているつもりだ？

親や他人が何を言おうが、自分が思った通りに動けばいい。
親や他人が私に命令できる権利なんかないじゃないか。


中略


母に対しては、働かざる者食うべからずという考えが何度もよぎる。

母には働いてもらわなければならない。
その理由は私だけが働かされるのは面白くないからだ。

母は事ある毎に仕事を私に全て丸投げしようとする。そんなことはさせない。
母だけに良い目を見させてなるものか。

つまり、母が私を自分に都合の良い道具としか見ていないように、
私も母を自分に役に立つ道具としか見ていない。
だから私の役に立たないと、母に対して怒りやイライラを感じるのだ。


そういえば、私が母の事を嫌いなのは、母は私を育児放棄したくせに、
産みの母というだけで私をコントロールするのが親として当然の権利だと思い込んでおり、
私のことを自分に都合の良い道具としか思っていないのを感じるからだ。


母は私に対して誠意ある行動をしたことがない。

いつも黙っているか、何もしないか、お門違いな言動をするかだ。

だから私は母を信用していないし、
こんな母親にコントロールされるのは真っ平御免なのだ。

そして、極端なことを言えば、私は母のことを、
私の役に立つなら目の前にいてもいいが、
役に立たない時は、私の気分を害する煩わしい存在で、
腹が立つと、いない方がマシな存在だとしか捉えていない。

私がイライラし続けているのは母に対してだけじゃない。

本来の私で生きていないのが自分でも分かるから、
自分に対してもイラついている。


母のことを道具としか見ていないということは、
逆に言えば、私が私自身を道具としか見ていないということだ。


母が話し掛けてきて、私に相槌を求める時、
あまりにくだらない話題だと感じる時には返事をしないで無視している。
そうやって黙っている時には、
「お前なんかいなくていいんだよ」という返事を母にしているのと同じだと、
薄々感じてはいた。

それはつまり、私達の会話は、どんな内容であっても、
究極的には、お互いへの「私はここにいてもいいんですよね？」
の確認でしかないということだ。


母は頻繁にくだらない話で私に自己確認をする。
私も母にちょっと聞いて欲しい時は話し掛けるが、確かに自己確認をやっている。



そういえば、父の自慢は、
いかに自分が他人の役に立ったかという自慢じゃなかったか？

自分は善人で、同性の友人も多く、
親戚からも本家の出来る長男として一目置かれ、
清廉潔白で、近所の人達から信頼されているのを重要視していた。

父がよく善人でなければならないと言っていたのは、
他人の役に立つ道具になるためだったんだ。
気付かなかった。


父は自分が祖父母の役に立つ道具で、
妻や友人や親戚や近所の人達にも役に立つ道具だと、
あれ程私に自慢していたじゃないか。



私が忙しい時に、他人がのんびり楽しそうにしているのを見ると、イライラする。
私がこんなに努力をして一生懸命やっているのに、なんだよ、のんびりしやがってと思う。

考えてみると、私は幼少期から
「あたしのことを奴隷扱いしやがって。
お前なんかカスのくせに、あたしに命令するんじゃないよ」
という親に対する怒りが心の底に渦巻いていた。

私が父や祖母を恨んでいて大嫌いなのも、私を奴隷扱いしたからだ。
母も、母親というだけで、私を奴隷扱いして、ずうずうしく私に命令する。

だからこそ母が大嫌いなのだ。

ようやく、「こんな奴、死んじまえ！」という積年の憎悪が
心の底辺を流れていることをはっきりと感じられるようになった。

母を見ると、「死んじまえばいいのに。あたしをよくも奴隷扱いしやがったな、
この積年の恨みは忘れない」という思いが噴出する。


中略


私は母のことを、こんな母親は嫌だ、なぜ理想的な母親じゃないんだろうと考えている。

私にとっての理想的な母親とは、私を愛し、受け入れてくれる人間だ。

しかし、これは完全に無理な希望で、今のままの、ありのままの母親を受け入れられない。
私にとっては人でさえ完璧でないとダメなのだ。


不完全という事実を見ない。完璧という幻想。
完璧に仕事をこなす。完璧に家事をやる。完璧な人間。完璧に近づきたい。
完璧という幻想を追い求めている。


元はといえば、親が私に完璧を求めなかったか？
奴隷として、より親の役に立ってもらうために、子供に完璧を求めているだけなのだ。

親は自分は不完全なのに、ずうずうしい要求ばかりする。
奴隷としての価値は、優秀な方が高い。何でもできる奴隷。

自分は鼻が高い。自分の命令一つで自分の言う通りに完璧に遂行する奴隷。
奴隷の出来が悪い時には、親の方が偉い、お前なんかダメだと馬鹿にし、
優秀な時には、こんな優秀に育てた親が偉いと言う。


「奴隷扱いしやがって。いつか殺してやる」という思いを持っていたということは、
私は自分の事をずっと奴隷だと思い込んできたのだ。

私は初めて、奴隷だと思ってきた自分を不憫に思った。
自分が可哀想だ。

私は私に優しくしてあげたい。
私は私を大事にしてあげたい。
こんなに頑張ってきたのに、全く報われない失敗人生だった。

私は自分のことを親の奴隷だと思ってきたから、自分に優しくしなかったんだ。

奴隷意識に気付いて初めて私は、
全ての人間が平等で対等で自由で、特別な人間は一人もいない、
上も下もなく、命令する人間も命令される人間もいないのだと分かった。

全ての人間が対等で自由だからこそ、他人の領域を侵害してはいけないんだ。
他人の領域に勝手にずかずか入り込んで、
力を嵩に他人に命令して無理に従わせるなどという侵害をすべきではない。
他人も自分も尊重すべき存在だ。


中略


母の世界には、究極的には自分の親しかいない。

自分以外の他人に自分の親を投影しているだけだ。


母の中に、私という子供はいない。

私の存在など元から無かったのだ。


だから親から愛されるなどという希望はこれっぽっちも最初からなかった訳だ。


AC人格のカラクリを他人の中にはっきり見てしまうと、
ああ、これだ、これが私の中にもあるし、
母親の中には子供という存在はいないんだということがはっきり分かる。

母は「お母さんお母さん」と言っている4〜5才位の子供だ。


ふと気付いた。

両親も祖父母も、本当の親じゃなくて自分が作り上げた脳内にいる幻想の親に、
自分がいかに善人で、努力して、苦労して、苦しみながら、
親や他人のお役に立っているかを見せているのだと。

そうすれば、もしかしたらいつか自分を愛してくれるかもしれないし、
認めてくれるかもしれない。

「現実の親じゃない方が、可能性がある」と思えるから。

脳内の自分が作り上げた「幻想の親が神」だ。


あの人達が忠誠を誓っていたのは幻想の親で、
私を道具にして従わせていた理由は、
「彼等の脳内にいる幻想の親」へ忠誠の証を見せていたからなんだ。


幼少期、彼等が見ているものが何なのか、
何を崇めているのか、何に忠誠を誓っているのか、
何の役に立とうとしているのか、私にはさっぱり分からなかった。

謎が解けた。


彼等には子供は存在しない。

子供は、彼等の幻想の中の親に、
自分がいかに忠誠を誓っているかを見せる道具のひとつなんだ。

彼等の世界には究極的には幻想の親しか存在せず、
その幻想親との主従関係を自分で作って、奴隷となっているだけなのだ。



私もずっと、脳内の幻想の親に、自分がいかに努力して、苦労して、
苦しみながら親や他人のお役に立っているかを見せ続けていた。

自分の思い込みで作った人生脚本を生きることが自己存在証明になると信じて。

そうしなければ私は存在する価値が無く、
また、親や他人のお役に立てないと幻想親＝神から罰されると思っていた。


また、脳内にいる幻想の親は、自分がこうあって欲しいと望んでいる理想の親だ。

それを現実の親に投影するから、親に希望や期待を持ってしまう。

いつかは、もしかしたら、良い方向へ変わってくれるかもしれないと。
実際にはそんなことは起こらないのだが。


自分に都合の良い理想的な親を脳内親にし、
子供は死ぬまでその幻想親に忠誠を誓い続ける。まるで宗教だ。


１／誰からも愛されていないというショックがあり、

２／私は信じない、私の親はそんな親じゃない、
　私の親は私を愛してくれているんだという妄想から、
　脳内に理想的な幻想の親を作り、

３／現実の親からの虐待攻撃で嫌々ながら奴隷となり、

４／自分が信じているのは脳内の幻想親だから、脳内の親に奉仕するのだが、
　現実の親に脳内親を投影するため、理想と現実とのギャップに何度も裏切られる。


そして、

自分は無価値だから自己存在証明しなければならないと思い込み、
刷り込まれた価値観に従って、自分で人生脚本を作り上げ、それに従って生きる。

それは「脳内親」に見せるためでもあり、自分に見せるためでもある。


こう考えると、私も両親も祖父母も、
理想の脳内親がいなかったら、私達は生きていけなかった。

理想の脳内親を神と崇めて、ひたすら自分を殺して仕えることで、
いつかは愛されるという希望が持てるから。

自分を「最初から虐待し続ける現実の親」など認めては、生きていけなかったから。

それを認めてしまったら、自分は絶望して死ぬしかないから。


ということは、
「奴隷扱いしやがって。いつか殺してやる」という怒りのさらに下にあるのは、親への絶望だ。

これは自分への絶望であり、この世界への絶望だ。


中略


「お前のために」という名目で、他人から何かを押し付けられるのは御免だ。
本当の私が誰かに親切にしたいと思った時、
その誰かから見返りが欲しくてやっているんじゃない。

その人のことを大事にしていて、尊敬していて、
私が親切にしたいから一方的にやっているだけだ。

AC人格の「お前のために」は自分のためであり、脳内親に見せるためのアピールだ。


中略


私は母に、「私が望んでいるのは自立で、お母さんにも自立してもらいたいんだよ。
だから自分で考えろと口癖のように言っているでしょ」と言った。


しかし私が何を言っても、母は自分が悪いと思うだけで、何も理解しようとしない。

少しして母が「おかずが少なくてごめんなさい」と小さい声で謝った。

ほら、もう私が言った「子供扱いするな」という所はすっかり忘れてしまい、
母親失格の方へシフトしてしまった。


こうなると母は脳内親に自虐を見せるのに一生懸命だ。
私の言いたいことは聞いてもいない。母は常にこれだ。


私の言葉の中から、自虐に使えそうな物だけをチョイスして都合良く使う。
そして自虐して満足している。

自虐するのが人生脚本なんだろうか？自虐癖なんて気の毒に思える。


だから母は背中が曲がって、小さく縮こまっていってしまうのだ。
もしかしたらダウン症の妹を見て、
手のかかる人間の方が親から愛情を受けられると思い込んでいるのかもしれない。


中略


私の中には親の奴隷になっている自分に対する怒りがあって、
反抗することも文句を言うことも感情を出すこともできない自分自身への不甲斐なさや、
何者にも屈したくないのに、現実には色々な人に屈して仕えているという事実を認めたくない。

だから、親からやられたように、他人からマウンティングされたり、
感情的に怒られたり、高飛車に出られて有無を言わさず命令されたり、
屈辱的なことを言われたりすると、瞬時にこの感情と繋がって、怒り始める。

ということは、私は他人のやっていることが理不尽だと思えば、
感情を出して、相手に文句を言い、反抗していいんだ。
相手に屈したくないと思うなら、屈しなくていいんだ。

驚いた。


私が理想の脳内親に見せているものはというと、

１／私は無価値だから、あなたの評価をもらわないと自分の価値を決められません。
　あなたの価値観（評価体系）に従って、
　より沢山のことを優秀にできる方が、私の評価価値は高くなる。
　だから何でも完璧を目指しています。

２／私はいつかあなたから愛され認められたい。
　だからいつでもあなたの言う通りにします。
　あなたが苦労しろ、人生とは苦しいものだというなら、苦労する人生を生きます。
　あなたを喜ばせることができるように奉仕し、頑張ります。

３／私自身が決めた自己存在証明のための人生脚本がありますが、
　それはあなたの希望も考慮して決めました。
　あなたに喜んでもらいたいからです。
　私は自分のため、あなたのために、必死にこの人生脚本を生きます。

ということだ。


親は子供に、自分の都合の良い理想の子供像を押し付ける。

元凶は理想の幻想親だが、それが派生して、他人にも理想の○○像を投影して押し付ける。
そして現実と理想のギャップに驚いたり怒ったりする。

これじゃ、他人を一個人として見ていないばかりか、
そのありのままの個人像の完全否定だ。

AC人格で生きている限りは、本人も周りの人間も完全否定され、
死んだも同然ということだ。


中略


私は他人と会話をしていると思い込んでいるのだが、
実は脳内親を見ていて、他人との接点は一個もないのだと確認できてしまった。

今まで掘ってきたのに全く気付かなかった。

何度も自分では孤独だと、私の世界には私一人しかいないと思ってきたのに、
本当のことが今になってようやく分かった。

AC人格とはこんなに恐ろしいものだったんだ。


私はAC人格の事がよく分かっていなかった。


他人と会話しているように思い込んでいるだけで、
実は脳内親に意識が向いており、目の前の他人には意識が向いていないんだ。



相変わらず、もやもやする。

今の私と本当の私は別人だという乖離を感じる。

絶望を感じると、次に自分がみじめだと感じる。


中略


高校生で勉強ができなくなり、ドロップアウトしたのが本格的な「逃げ」への参入だった。

中学生の頃には、父と祖母の「逃げることは許さない。塾へ行け」
という命令と自分の人生脚本に完全に追い詰められていた。

高校生の頃には、私が認めたくない感情は、意識下でもう一杯一杯だった。
大学生になると、逃げなければやっていけない状態になっていた。


中略


母に怒って言ったら、いつもの如く母は黙り込み、ふっとどこかへ行ってしまった。
ふと、母は「私のために探し」に行ったのだと気付いた。

「私のため」は「母のため」であり、
脳内親にいい子ちゃんアピールをするためだ。


初めて私は、母の「私のため」をその場で拒否したのだと分かって、驚いてしまった。
不条理だと感じた瞬間、感じた通りに怒ればいいんだ。
その直感は当たっている。
そして、その場で言い返したので、すっきりした。


中略


「〜〜を欲しがる程、落ちぶれちゃいない」という思考は何なんだろう？
と考えていて、ふと分かった。

理想の自分像があるんだ。親に対して持っていたなら、自分に対して持っていてもおかしくない。

AC人格の理想の自分像とは？

親から愛され、認められ、受け入れられる自分。

暖かい家庭があって、何でもできて、頭も良くて、性格も良い完璧な自分。
沢山友達がいて、友情にあふれている自分だ。

理想と現実のギャップが甚だしい。なぜこうなった？



１／最初は母から愛されていないと知って絶望し、

２／次にその愛されない自分を自分自身が受け入れられなくて絶望した。

３／それでは生きられないので、私は「本当の自分は、こんな愛されない自分じゃない」と逃避し、
　理想の自分像を妄想で作って、理想の自分像を信じることにしたんだ。

　意識の底流には絶望があるにもかかわらず、それを認めると生きられないから、
　理想の自分像を作って自分に押し付けた。
　
　理想の自分像が本当の私なのだと。
　こっちを見ていれば、まだ生きられる、私はまだ大丈夫だと思い込んでいるんだ。
　自分を誤魔化しながら生きている。

　だから、私は、本当の現実の絶望を感じながら生き続けている
　自分を受け入れられないんだ。



確かに、幼稚園の時、ダメ人間を自覚する一方で、
「こんなの本当の自分じゃない」と考えていたし、

親から奴隷扱いされた時も、
「こんなの認めない。屈しているのは本当の私じゃない」と考えていたじゃないか。

親から奴隷扱いをされているのに、
自分は特別な人間だという特別意識がどこから生じたのか、ずっと謎だった。
これが原因なんだ。


私が最後まで認めたくない感情は何なのかを、ずっと考えていた。

ようやく分かった。


それは、自分は「もう全然ダメだ！！！」という絶望した感情だ。

こんな自分に対する絶望、私は絶対に認めたくなかった。


親に愛されないよりも、最後まで認めたくなかった。

無意識では、私自身がはっきりと「自分が全然ダメ」なのを分かっているから、
他人に対して私を認めて下さいと要求するし、
他人からお前なんかダメだと言われると、烈火の如く怒るんだ。
傷に塩を塗られるから。

そして、常に「こうだったらいいのに」と妄想し続けている。

だから自分に都合の良いことしか考えない。


AC人格の私は、あまりの怖さに現実の自分の気持ちを見られないんだ。

だから逃げ場の、妄想の理想の親と理想の自分像をずっと参照し続けている。

だから理想と現実との間にギャップがあり、
なぜ私はあれもこれもできなんだろう？
なぜ私はこうなんだろう？なぜうちはこうなんだろう？と考え続けているんだ。


謎が解けた。



今ここにいる現実の私は、親に絶望し、自分に絶望し、
生まれてからずっと＊＊年も惨めな思いをしながら生きてきた私だということを
強く自覚しなければならない。

それが私自身を救う道なのだ。

＊＊年間の惨めな思いを受け止めなければ、
私は本当の自分を誤魔化すことになってしまう。

本当の自分は、誰からも相手にされず、
誰とも繋がれなかった、真に孤独で惨めな人間だと、
私の人生はひどく惨めな人生だったと認めることだ。

私はずっと泣きたかったんだよ。今こうして泣いているみたいに。


自分が体験した絶望感、惨めさ、
苦しいという気持ちを粗末にしてきた私を許して欲しい。


「自分はとても寂しがっているのだ」と自覚できるようになってきた。
寂しがっている自分を癒すことに時間をかけることにしよう。

「お友達が欲しい」という欲求がある。

抱き枕を買った。可愛らしい大きい平べったいぬいぐるみだ。
このぬいぐるみと遊んでいると、子供の頃を思い出す。


また具合が悪くなった。こういう時は掘る時だ。

私が具合を悪くする時は、逃避したい感情がある時だと痛感している。


私には絶望感と同時に、ものすごい恐怖心がある。

それは、弟がいたら私は必要ない（無価値だ）、
つまり、弟がいたら私は親から殺される、親から殺される前に私が弟を殺さなければ、
という生死をかけた必死の選択をしなければならなかった恐怖心だ。

そうだ、だから私は弟の存在を意識から抹消しなければならなかった。
そうしなければ、私が殺されてしまうから。
「弟を殺さなければ、私が殺される」この恐怖心を見たくないために、
脳内親に忠誠を誓い、理想の私像や人生脚本に忠誠を誓っている。


ということは、私にとって親とは、
自分の生死をかけなければならない程の恐怖の存在なんだ。

私にとって親とは恐怖の神であり、
ずっと親から殺されることに「怯えながら」この＊＊年間生きて来たんだ。
だから奴隷になるしかなかった。

幼少期、私はここで生きるために、
「今日は殺されなくて良かった」と毎日親に怯えながら、親に従って生きてきたんだ。


恐怖による支配と従属。これが私の人生の真実なんだ。
この生死をかけた恐怖心をよく見て、よくよく感じておかなければならない。

私があの寝室で感じていた恐怖は、
親がセックスをすることは私が殺される前段階だという恐怖と、

もしも弟が生まれれば、弟を殺さなければ私が殺されるという恐怖と、
私を殺す権限を持つ親と毎晩一緒の寝室で眠るということが、
私にとって最大の恐怖で苦痛で拷問だったということなんだ。


大きいぬいぐるみと遊んでいると、寂しかったという感情が噴出する。

私は心を殺して生きてきたということを実感する。
「＊＊ちゃん（ぬいぐるみの名前）は私を殺さない」と思っている。

私にとって、他人は私を殺すか殺さないかの二択の存在でしかない。
だから、私は他人を常に敵だと思っていて、簡単には信用しない。

私は完全に病んでいる。


なぜなら私は、親から一度、心理的に殺されているからだ。
次に肉体的にも殺されないよう踏ん張ってきた。

愛されているという妄想がなければ、
自分の存在は無価値であるという事実に耐えかねて自殺していただろう。

幼少期、必死で自分を妄想で誤魔化さなければ、
自殺か気が狂うかの二択を自分に迫るしかなかった。
どちらも選択できない。

なぜなら大人になってやらなければならないことがあるから。
親が提示した子供像を、よし、やってやると思った。

生きるためには、これしか選択の余地がなかった。

幼少期のおぞましいほどの恐怖を感じる。
両親が怖くてしょうがなかった。
両親の前に行くと、怖くて立てない程だ。


私とたいした接点のない両親が、私の運命を左右している。
毎日毎日怯えていた。
今日は生きられた。明日は生きられるのか？ぎりぎりでいつも生きていた。

あいつらの気に入らなければ、私は死ぬかもしれない。両親の顔を見たくなかった。


中略


桜の間を読んだ。崩残さんの仰るように、私は誤解していた。

最近ずっとAbyさんのブログを読みながら、違和感があった。
Abyさんの視点が分からなかった。

自分を作り直す視点から見たら、内容は明快だった。

そしてここ3ヶ月間のイライラ。
これは、私がちっとも行動しないことへのイライラだ。

私はこの3ヶ月、恐怖心を掘ることを言い訳に、行動することから逃げていた。


ところが死への恐怖まで掘れてしまい、もう逃げるための言い訳がなくなってしまった。
いつも退路を絶たれるまで逃げ続けている自分を痛感した。


これからは行動するしかない。そう覚悟すると、ワクワクする。
本当の私が、今の私が勇気を持って行動して変わってくれることを期待しているのが分かる。

もはや、やるしかないじゃないか。
AC人格を殺し、最初から作り直すしか私に生きる道はない。


ここに逃げ場があるのか？一切ない。

ここで逃げたら、AC人格のまま誰とも繋がれず、
脳内親だけを見て「こんなの自分じゃない」と妄想しながら、
本来の自分とも繋がれず、不甲斐ない自分にイライラしながら生きるだけだ。


こんな生き方は嫌なんだろう？嫌だ。じゃあ前に進むしかない。


自分を観察していると、常に意識が後ろへ引っ込みたがっている。
まるで海老みたいに引っ込もう引っ込もうとする。
そして、ほぼ毎秒恐怖を感じていると言っても過言でない。

頭の中で何かしようと思うと、自動的に「怖い」と感じるようになっている。

しかもこの恐怖は殺される恐怖と直結しているので、始末が悪い。
この恐怖心をぬいぐるみにまで投影した時もあって、我ながら苦笑した。


24時間頭の中を監視し、恐怖心を感じたら、すぐリラックスする。
恐怖心のボタンをOFFにし続けるよう努力してみよう。


ふと分かった。

母がなぜ私を育児放棄したのか。

それは子育てという新規な状況に対応できずに怖かったからだ。

母は相当恐怖心にやられており、自分が何もできないと堅く信じていて、
子育てで失敗したら怒られるから、
怒られる位なら他人に最初からやってもらおうと祖母に丸投げしたんだ。

母にはお店を手伝うという大義名分の逃げ道があった。



自分の人生の責任についてだが、
死への恐怖が原因で、親に屈したのは私の責任だ。

私が実際、それを選んだのだから。
その後の人生の失敗も全て私の責任だ。

自分が自分じゃなく感じられて自暴自棄になり、
全くのノーコントロール人生だったのも、全て私の責任だ。

今までの自分の選択の失敗を全て私は受け入れる。

失敗したと間違いを認めて、最初からやり直せばいい。



出勤時、電車で隣に人が座って怖いと感じたら、
深呼吸をしてリラックスするようにしていた。

ふと気付いた。他人は敵じゃない。

他人とは完全な第三者で、敵じゃなかった！

そう分かった瞬間、周りへの認識が180度反転したのを感じた。

気持ちがぱっと明るくなり、
周りの世界の見え方が白くて明るいものに変わった。


もうもう泣きそうになった。


私は今まで他人は敵で、
周りの世界には敵しかいないと堅く思い込んでいた。

第三者は敵じゃないと分かって、
突然、他人をそのままの形で肯定的に受け入れることができた。


そして、他人を肯定的に受け入れたら、
周りの世界から自分が肯定的に受け入れられているのを感じた。
涙が出た。


こういう心境になって初めて、
私が親から理解してもらえることなどないのだと納得できた。

今のままの親を初めて受け入れられたし、
親に全く期待しないことも受け入れられた。

他人と話していても心に余裕があって、
「私を見て。私の言うことを聞いて」とごり押ししないで済む。


この世界から受け入れられているという安心感。
こんな気持ちになったのは、いつ以来だろう。



今までずっと「こういうのが自分だ」という漠然とした自分像を持っていた。
内向的で大人しく、病弱で出不精で、外界の変化に弱く、
真面目で人当たりが良く、趣味の無い自分。

でも一から作るなら、どんな自分像でもいいんじゃない？

だって、私はまだ何もやっていないもの。

健康で元気はつらつとしていて、何でも楽しめるような人間、
好奇心旺盛な人間がいいなと思う。


崩残さんのご指摘の通り、
今まで持っているAC人格のやり方をちょこっと変えるだけで、
どうにかならないものかと私は考えていた。

「新規に何かを作る」と考えると、全くやり方が分からなかったから。


今一つ考えているのは、自他の感情（気持ち）を大事にするということで、
嬉しいなら素直に嬉しい、
悲しいなら素直に悲しいと言えるようになることだ。


中略


私はどばーっと感情を出したいの。
赤ん坊のように喜ぶ時は思いっきり喜んで、楽しい時には楽しーーーい！と叫びながら
思いっきり楽しんで、悲しい時は思いっきり泣いて、
嫌な時には嫌だと言って思いっきり怒りたい。


中略


今までは人の気持ちを一切聞かず、
自分の言いたいことを言い放って有無を言わさず相手に押し付けていた。

今度からは、まず他人の気持ちを聞いてみる。

他人の言動が受け入れられればそれでいいし、
受け入れられなければ相手にはっきりNoと言うこと、

そして、こちらも相手に言う時には自分の気持ちを正直に言ってから、
自分の要求を伝えること。今までは自分の気持ちを言わず、
要求だけを相手に押し付けていたから誤解が多かった。

今の私の会話のやり方は全て間違っており、全く使えないことが分かった。


桜の間にあった幼い崩残さんとお母様の会話、あれがまさにまともな会話だ。

うちの親族には他人の気持ちを汲める人が誰もいなかったので、
私を含め誰一人まともな会話を見たことも体験したこともないのだった。


また、読んでいて思ったのは、全ての人間の共通の言語は感情だということだ。
価値観は人それぞれでお互い理解しあえない時もあるが、
感情は子供から大人まで全員が共通して持っている。
だから気持ちだけは誰にでも通じて、心を動かしたり動かされたりする。


また、私は親から干渉されて育ったので、すすんで他人に干渉しに行ってしまう。

自他の問題の区別をつけてこなかったため、他人の問題に首を突っ込んでしまう。


他人の問題には首を突っ込んで干渉しない。
他人の問題はその人が解決すべきことで、
そのための自主選択権はその人が持っているということを肝に銘じなければならない。

つまり、他人に対して「自分が何かやってあげたい」と考えるならば、
他人の問題に関しては、自分はその人の気持ちを聞くことしかできないのだ、
ということになる。


中略


母がああなったのは、祖母が子供の頃に母の気持ちを一切聞かなかったからだ。
祖母が時間を作って母と交流する時間を持ったら、
母はのべつ幕なしに「私の話を聞いて！」とはならなかっただろう。

こんな風に空気を読めなくしたのは祖母だ。

私は相手の気持ちを聞く大事さが初めて分かった。
家庭ほど本当は一個人を尊重すべき場ということになると、やはり真逆だ。
勝つか負けるかの思考は全く必要ない。



新しいことをすることへの恐怖から逃避に走る思考癖が酷い。

逃避したくてたまらない。

ネットやTVを見る、読書をする、掃除をする、
ぼーっとする、「家の中で何かをする」だ。



思い切り声を出したいので、ボイストレーニングの1回体験を申し込んだ。
申し込むのに勇気が要った。でも声を出したいという要求の方が強かった。
9月の頭に教室に行く。



ふと感じたのだが、自分がこれをやりたいの！という内部からの要求があった時、
それを即座に捕まえて実行に移すか、
移す予定を立てなければならないのではないだろうか。

ちょっとでも弱気になって先延ばししたらダメだ。
時間が経てば経つほどACが怖い、
暑いから遠いからめんどくさいの大合唱をするので、
何かをやる機会をずるずると先延ばしにしてきた。


行動してみたら本当は面白かったのに、何も行動しないんじゃ、
面白かったかもしれない機会を逃している。


だから私はちっとも楽しめないんだ。

だって何もやっていないもの。


*********　*********　


以上です。宜しくお願い致します。

これからは色々とやってみたいです。

今一番感じたいのは「楽しい」という気持ちです。




秋祭




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


報告の中にも出てきたＡｂｙさんのブログです。


これは最近の記事です。
　↓

「未来」
http://mmjhb11.exblog.jp/22083660/




■ちなみに、朱いはがねさんの「服を買う話」に、
砂手が、大ウケしてしました。

服に関することは、女性であると特に理解できる部分があると思いますが、
男性であるのに、あそこまでトラウマとの関係を紐解いたという意味で
砂手が感嘆していました。

またその文体や用語も、随所にひと工夫されている点にも着目しました。


朱いはがねさん

「よし、服を買いにゆこう！」
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-77.html





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★ . 　　

メ　モ


●私にしては、珍しい内容の夢を見たので記録しておきます。
私の夢には、多数の集団が出てくることはほとんどないからです。



8/29 0:00の夢

とても気になる夢を見た。
大勢の人たちが折り重なって倒れている。
その人たちはどこかに向かっている途中で倒れたようだった。

何百人という人たちが倒れていて、
中には毛布がかけられている人たちも多かった。

まだ生きていて、うごめいている人もいたが、既に死んでいた人もいた。
一匹のゴキブリが毛布の上を這っていた。



その大勢の死んだり倒れたりしている人たちは、
どこかへ全員で 向かっていたかのように同じ方向を向いて倒れていた。

場所は商店街のアーケードか、または駅の地下道のような所だった。
明け方、時間は、早朝である。


私はその人たちの間をぬって先へと進んだ。
一番先頭に到達すると８畳ほどのコンクリートの壁の部屋があった。
壁にはデモのチラシが貼られていた。
倒れていた集団はデモの犠牲者だった。



この夢から覚めた直後に心配したのは、
８／３０の大規模デモにおける「事故」であった。

たとえばデモのどこかで大規模な将棋倒しが起きる可能性などである。
それが悪意による人為的なものか 警官隊との衝突なのかも、わからない。

あるいはまた、この夢はデモで人々の希望が倒れるという象徴かもしれない。



最初に見た時には夢の中では
「昔の７０年安保闘争の時のチラシなのか？」と思った。

しかし夢から覚めて思い出すとそのチラシやポスターは
黄色の色調が多かったが色もデザインも豊富に見えたので、現代のものだと感じた。

だから８／３０のデモでは、くれぐれも事故には注意してほしい。



この夢を見ていたとき、 最初は火事や爆発の犠牲者、
あるいは戦争か何かの犠牲者かと思った。

倒れている人たちはすべて日本人で、
若い人たちや子連れの女性も多かった。

その人たちがデモに参加していた人たちだとわかったのは
夢の最後に出てきた部屋にあった多種のポスターだった。



人数が大勢になるほど事故の可能性も増えるので、
くれぐれも、「駅の階段や 段差のあるところ」では、十分に気をつけてほしい。
夢で見た情景は半端な数の犠牲者ではなかった。
沢山のデモの人たちが、地下道のようなところで、折り重なって倒れていた



平和を願うデモで、もし将棋倒しなどによる事故や死傷者が出てしまったらば、
デモの勢いも削がれることになります。
大規模なデモでは事故に十分に注意してください。

もしもそうした事故が起きてらば、
それを「デモ批判」に悪用して喜ぶのは、政府支持者らだけですから。

下手をすると、駅の地下道などで、一般人に化けた政府関係者が
そうした事故を誘発するような行為を仕掛けてくる可能性すらある。


今回の夢は、８／３０のことだけではなく、その後も続く大規模デモで
危険性のあることなのかもしれない。時期はわからない。





劣化し続けた精神世界


●少し前に２つの投稿に分けて、精神世界の４０年間について書きました。

インターネットで皆さんが何かしらの用語で検索をかけると
個人がやっているサイトやブログが無数にあります。
見ていたらきりがありませんし、何よりも有用なものがほとんどありません。

また最近では、アマゾンなどで気軽に電子出版本を出せるのは
それはそれで、編集者によっていじられまくっていた、昔の出版よりもいいとしても、
そこから出てくるものの質の低下はひどいものです。

だからといって、昔が質が高かったということはありません。



●現在の精神世界という領域でもっともひどいのは、
「他人の本からの引用」を寄せ集めただけのものがほとんどだということです。

簡単に言ってしまえば、
「なんとなく、自分が気に入った、他人の書いたものや情報を、
　頭の中に、あるいはブログに寄せ集めて、
　その言葉に踊っているのみ」


実体験の部分がほとんどすっかすっかなのです。

もはや、そうなると、その人の価値観ではなくて、　
「複数の他人の価値観の寄せ集め」をしている自分を
何か「知っている」と思い込んでいる状態です。

そのような中に、多少の本人の「体験した」と称するものへの解釈を
織り交ぜることで、何かしらを「わかった気になっている」のみです。


●もっともそうした傾向（読んだだけで知った気になる錯覚）は、
何事においても、戦前も戦後もあったのかもしれませんし、
古くは、宗教などがほとんどそうでした。


やはり簡単に何かを読める状態になったせいで、
中学生や高校生や大学生ですら、
単なる好みや、正しさ探しで寄せ集めた情報で、

自他両方に対してただの論理武装、しかも、息を吹きかけると
飛んでしまうほどの弱い論理武装をしているだけのように私には見えます。


●しかも、精神世界のいろいろな情報は、内容が多様化するのに反比例して、
どこのサイトもブログも、同じような「希望的観測」にぬったくられた
幻想を夢見るだけか、
逆に陰謀論の前で、じたばたしているだけのようです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ちょっと最近、面白いなと思ったことがあります。

それは「金星人」というもののイメージ、思い込みの時代による変化です。
というより「善良そうに思い込まれている異星人」といってもいいです。



とても、大雑把な経緯ですが、


１／金星人なるものを人々の中に印象づけた最初の人物は、
ジョージ・アダムスキーです。

今では、大半が小説家だった彼の創作や、ＯＯＢＥによるコンタクトだった
というのが定説です。


２／もっとも象徴としての金星人については、スウェーデンボルグが
記述していたのですが。

そして次に出たのがビリーマイヤー系の情報。

プレアデス星人が武器をもっていたりと、少し、キナ臭くなっているのですが、
それでも、まだなんとなく、そうした人たちは地球人よりマシと思っている人たちが大半です。


３／ここで少し脱線しますが、
金星人については、別のマイナーな系列からの情報もあった時期があり、
これまた、アダムスキーの語ったようなパーソナリティーとは違い、
過去も今も、それなりに戦争もしたりしている。


４／マイナーな情報源のひとつとしては、
ポールショックレーという人のリーディング。
これは金星ということではなくて、オリオンＶＳプレアデスなどのような
対立構造や陰謀論や地球製の円盤についても、かなり古い時代に記述されていました。


５／アレックスコリアーはコンタクトした相手をアンドロメダといっていますが、
コンテンツとしては、まるで魂の進化論と陰謀論と、超古代史を、
ごった混ぜにしたようなものでした。
しかし、少なくとも、私たちがイメージするところの良い異星人だけではない、
という認識をもたらしました。


もっとも、１９８０年ごろは、アブダクション関係がテレビでも主流でしたので、
どうも、変な異星人もいるらしいことぐらいは一般的にも感じられていたと思います。


６／やがて、有象無象のチャネラーが好き勝手なことを言ったり書いたりしてきましたが、
だいたいにおいて、そもそも金星＝英語ではヴィーナスですから、
美とか愛のイメージが固定されてしまっています。


火星よりは精神程度が進化しているのかなとか、
本当に、大雑把すぎる、しかもご都合主義というか、
ほとんど、子供の信じる御伽噺というレベルの幻想を、
多くの人たちが勝手にイメージしています。


７／しかし、どうも話が違うということを薄々気づいている人たちも
少数います。
金星といっても、どの「層」でアクセスするかでは、
ご要望どおりの、漠然とした、ワケワカメな精神論をぶっこく金星人もいれば、
もっと物理的な次元の金星人もいるとみなすのが妥当です。


８／それで、面白いと思ったのは、以前に紹介した、木内鶴彦氏の見解です。

地球が、どこからか（おそらくは人為的に）運ばれてきた、
月からの水による大洪水に見舞われたときに、
金星と火星に避難した人たちがいた、という話です。

しかも、金星人に及んでは、もう一度地球を自分たちにとって住みやすくするために、
戻ってきて地球を奪還するという話まで出てくるわけです。


ここのブログはうさん臭いですが、まとまって転載されていたのでリンクします。
↓
http://tenkataihei.xxxblog.jp/archives/51834610.html


それで、この「洪水のときに、逃げたままになった連中がいた」という話、
どこかで皆さんも聞いたことがあると思います。


以前にこの掲示板で紹介した、「マイケルムーア」の姿で異次元人が
出てくる話です。



●ようするに、こうして、最初は地球をやさしく守ってくれているはず、
とか思い込んでいた、いかにも耳あたりのいい「金星人」も、
戻ってきて地球人を皆殺しにする悪役、という新しいイメージを
付加されたわけです。


これでめでたく、善悪両方のイメージが中和されて、
ようするに、何が何だかわからなくなった人たちが蔓延するというわけです。



●余談ですが、無明庵の掲示板でも、クロップサークルの写真を
毎年掲載していたのですが、昨年かその前（２０１３年）から、
ぱったりと、創られなくなりました。

そして、それまではある程度の何かの知性か、そう悪くない意図を、
私も感じていたのですが、

メキシコあるいは南米で撮影される派手なＵＦＯ
（特に小型のＵＦＯがどさくさと、飛び出てくる系の映像）を見ているうちに、

その南米系のＵＦＯと、南米の古代と、そしてイギリスのミステリーサークルが、
どうも同一の種族がからんでいるように、あるときに感じました。

それはあまり良い感じではなく、地球に対して、かならずしも、
好意的なものには感じられませんでした。



はやしひろし氏的、に言えば、複数の種族が、
（別に地球人に好意的であるわけもなく、あくまでも彼らの都合によって）
次のような分類をできます。


１／人類を食用または奴隷として使っていたり、これからもそうしたい種族

２／人類に何かの仕事をさせるために遺伝子操作を何度も繰り返した種族

３／基本的に単に地球を乗り換え駅として使うだけの来訪者

４／地球とのかかわりで何らかの失態をやらかして責任を感じている種族

５／地球の特殊な学習環境の結果に、ある種の期待を持っている種族




●たとえば、プレアデスというものを俯瞰してみると、
どうも彼らは、何かしら、地球に過去にかかわって、そのときの後悔の念を持っています。

もしかすると、余計な遺伝子操作をしてしまったことへの後悔や、
申し訳なさや、責任感のような感情なのかもしれませんし、

アレックスコリアーが言うように、
職務怠慢で、仕事を途中で投げ出したのがプレアデスという見方も、
私個人は同意できる部分があります。



●地球にかかわった、あるいは、今もかかわっている
数種類の異星人グループそのものが、金星やプレアデスも含めて、
地球の人間たちが、安直な憧れを向けたり、敬愛する対象などではなく、

そもそも、いろいろな「彼ら自身の抱えている問題と連動する形」で
地球に、過去も未来でも関係している、ということです。


そして人々はそれによって、その時々の他人の都合によって、
あちこちに、引きずり回される。

利害関係の調停のうまくいっていない何種類もの摩擦の中に
私たちはいるということです。




●その上、しかも、地球という惑星の意識自体が、
ある意味では、人間に対して「出て行け」という感情を持っている気がします。

もっともこの場合の「出て行け」は毒親が子供に言う出て行けという脅迫ではなく、
実際に、惑星にとっていいかげんに、限界に来たので、処分したい、
ということなのかもしれません。


それが人類の心理にもたらす効果というのは、

「自分の居場所がない」感覚です。



スピリチュアル系の沢山の人たちが、やれガイアだの
母なる地球とか、口で言っていたわけですが、
その母親から、とうとう、「出て行け」といわれたようなものです。

正しくいうと、「出てゆくか、おとなしくするか」です。



●結果として、地球の地上にいることそれ自体が、
かつてのようには落ち着けなく、安心できない、

かといって、地球以外、または三次元以外の移転先もわからない、
といった状態にあります。



●さらに、事を複雑にしているのは、

その地球それ自体の意識と、

地球の「内部」の種族の意識と、

地球に関係している数種類の異星人グループの

それぞれの目的や、意図が、あちこちで対立しているために、

人類もそれに無意識下では巻き込まれており、

この先、いったいどこの何者たちの価値観を基礎として、
自分の生き方や死に方を決めればいいのかも、曖昧模糊としてきているわけです。



結果として、スピリチュアル祭りなどを、いつまでもやっている時間はなく、

もう一度、原点となる、自分自身の問題、自分自身はどうしたいのか、
そういうところに、追い込まれてゆく効果は、確かにありますが、

特段の保障された道もないので、
路頭に迷いつつあるといった感じです。


生計を立てて生きてゆく上でも路頭に迷うことと、
精神的に路頭に迷うことが、両方とも、同期し始めているといえます。







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朱いはがねさんへの私信


●以下は朱いはがねさんへの私信として書き始めたものですが、

自我復元を終わった人や、
現在している中に数名だけ必要かもしれないと感じ、
これを書き始めています。


ただし、全員ではありません。数人だけです。



その人たちは、ひとつのキーワードを試してみてください。

それは、


自分に最も近いものは何か？



という問いです。


この問いを自分に向けてください。


「自分に最も近いもの」とは、自分に似ているものを外部に探す
ということでは無論ありません。


自分がそこにいて、座っているとき、
または、外に一人でいるとき、
電車の中にいるとき、

とりあえずは、能動的に何かをする状況ではないときに、

「自分に最も近いものは何か？」

を「言葉」で、空念仏のように自問するのではなくて、

自分に最も「距離的に近いもの」を探すということです。



●すると、たとえば頭の中でどのような事を考えたとしても、

その思考と自分の間には距離があるはずです。
完全に沈黙しきった意識で、その去来する思考を、
俯瞰し、観察したままには出来ないにしても、

少なくとも、思考とそれを見ている自分の意識とはに「距離」があります。


●同じように、鳥や虫の声が聞こえたとします。
すると、聞いている自分の意識とそれらの「知覚」とにも距離があります。


●今度は、自分の体の位置や感覚を意識してみてください。

すると意識というのは、あたかもその体の内側にあると感じるはずです。
つまり身体もその意識からは距離が離れています。


すると、意識されているものは、ことごとく意識している主体ではない
という事実に向き合うことになります。



●ここで重要なのはそうした意識、観察者が自分なんだ、
と「思い込む」ことによる自己満足で終わらせるのではなくて、

冒頭に述べたように、このある種の集中状態は、

「自分に一番近いものは何か？」ということに意識を向け続けることによって
意味を持ってきます。



●自分は思考ではない、自分は何かの価値観そものではない、
自分は、感覚ではない、

と思考することによっては、それはどこにも到達することはなく、
それは、ただの思考です。


しかし、自分に「最も近いもの」を探すということを試してください。


すると、「近い」というわけですから、
その位置感覚は、より頭にあるように感じている観察意識の中心であったり
人によっては胸の内部であったりします。

必ずしも、頭の位置ではなく、人によってはお腹の位置でも全くかまいません。

上にある位置が正しいとは決して思わず、
あなた自身が自分に近いと感じられる場所が最も効果的な場所です。

だから、無理は絶対にせずに、自分にとっての自分に近い位置を探してください。




●「自分に最も近い」
「自分に、より近くて距離がない」ということは
「位置」としては、多くの人の場合には、
「身体の皮膚（境界線）から内部」の位置になるはずです。


●その位置が決まったらば、そこにとどまるようにしてみてください。

何か得ようとか、感じ取ろうとか、わかろうともせずに、

自分にとって一番近い「場所」を探って、そこにいるということです。

そこにいるだけでかまいません。


これは、トラウマ堀りやＡＣ人格解除でもなく、
またある意味では、関心地図でもありません。

関心地図とは、何かをあとで分析したりするのではなく、
今まさに動いている意識のベクトルを、今現在の中において監視してみる
ということでした。


●しかしこの「最も自分に近い位置に落ち着いて、ただそこにいるだけ」

というのは、何かをなしとげるためのものではなく、
自我復元ですらなく、「休息」だと割り切ってください。

本当にただの休息、休むことです。


本当に休むためには、思考というものは不要ですし邪魔なのですが、
それを監視するだけではそれが止むことはありません。

監視することは、少なくともそれは自分ではないと理解するのに役立ちます。


しかし「＊＊は自分ではない」　から→　「ならば、より自分であるもの」は何か？

となると、そこへ戻るには、小さな鍵が必要になります。


それがごく単純な「問い」です。


ごく単純な問いとは、

「自分に最も近い場所」を見つけてそこにいなさい、ということです。

そこで休んでくださいということです。



●そこは休むところなのですから、

何かの行動指針や、アイディアが浮かばないかとか、

何かの分析力が増さないかとか、

対人関係で、そつなく対処したり、苦しくならないようにならないかとか、

あるいは何か見えたり感じたりしてくれないか、

このようなものは、すべて無用です。


そうした期待、下心があっては、「休息」になりません。

ここでの目的は絶対的に、ただの休息です。


しかし、放置していては、一分たりとも人は休息すら出来ないという事実があります。



●ですから、

「自分に最も近い位置」は自分のどこなのか、

それを探ってください。


思考も、身体感覚も、五感の感覚も、
先日、私が書いたような、イメージのスライドショーも、
そうした妄想や感覚や創作のすべては、
自分とは「距離」があるはずです。



●距離が「遠い」ものは、全く他人事やニュースであり、
昨日はどこへ行ったとかの、ただの記憶であり、

自分に影響したり関係してくる人に関する問題は、
それよりも距離が近くなり、

もっと近くなると、今ここで見たり聞いたりしているものや、
渇きや空腹ですが、それでもまだ、あなたとの間には距離があります。


ここに自分の身体があるという「身体感覚」がかなり距離が近いですが、
それすら、自分の内部から見ると、まだ距離感があるはずです。



そうしていると、より自分に近い場所が内部にあるはずです。



キーワードは、

「自分に最も近い自分の位置」で休む


ということです。

一日に、１０分でもいいので、やってみてください。


これは、関心地図、自我復元作業、ＡＣ人格分析、トラウマ掘りとは
全く別のこととしてやってください。



報告する必要はありません。

報告するためにするのではないからです。

「休む」ためにするのみです。



これが自分の中心だ、とか、ここが自分の中心だ

とか分かって安心することが目的なのではなく、
（そんなことを分かったと自負した瞬間にそこにいないことになりますから）


とにかく、自分との距離が最も近いもの

これをオールにして、自分の内部に向かって漕いでみてください。


そして、そのことについては、

絶対に、文章にしてはいけません。


一切、何も文字に書いてはいけません。

絶対に他人に話してもいけませんし、

私に報告したり話してもいけません。


なぜならば、そうしたことは、すべて、

その「最も自分に近い場所」から外へ出てしまうこと、

あるいは、

自分から距離のある、説明や言葉、あげくには、

「私は理解できたんだ」といいたいだけのＡＣ人格という
最も距離の遠いものに、集中してしまう結果となるからです。



つまり、この中心を言語化やイメージしようとしたり、
固定した自分の武器にしようするとことそのものが、

「朱いはがねさん」がブログで書いたところの、
Ａ人格　と　Ｚ人格を、往復するだけで終わります。


言語化せず、

自分に変化が起きることを一切期待せず、

ただ、「自分に最も近いものは何か？どれか？どこか？」


それを探ってください。


それは「ここだ」「ここに違いない」、

そう考えたとたんに、それは自分とは距離のあるものになってしまいます。


だから、自分に近いものとは何か、

それを探ることをやめずに続けること、

それを続けることそのものが、休息となります。


休息とは、だらけることではありませんし、
眠ることではありませんし、
思考を放置することでもありません。

また、身体のどこかに集中をしているべきものではありません。




●しかし、それでも、

問い続けなければ、そこにはいられないのです。




これをするときにくれぐれも注意してほしいのは、

自分は、ただの意識なんだ、とかいうそういう概念化は絶対にしないことです。


概念ではなくて、重要なのは、「位置」です。


最も自分に近いもの、距離の近いものは、

「どこにあるか」という「その位置」を探ることです。



その位置で、ただ「休息」をするだけです。




この投稿のタイトルに書いた「自分を大切にする」とは、

自分の意志を大切にしたり、

自分の感情を大切にしたり、

自分の本心を大切にしたり、

自分の好みを大切にしたり、

自分の拒否を大切にしたり、

そういうことではありません。

自分の信念や理想を大切することでは全くありません。


また、どこかのチャクラに集中して何かを期待することでもありません。

マントラやヤントラのように、そこにしがみつくものではありません。



かつまた、「自分の意識がある」という感覚を大切にするのでもありません。



自分を大切にするとは、


自分に最も近い自分を感じる「位置」を問い、

それを大切にすることですが、

この際、大切にするということすらも、そこに余計な距離や価値観を作ります。



だから、問い続けてください。


そして、その「位置」を探し続けてください。






●「関心地図」とは、実は、


「時間的」に、それを行うことだったのです。



●つまり、より現在のこの瞬間という「原点」に近い瞬間を、

時間の中で探り、そこへと戻ろうとすることが、

関心地図の本質です。



関心が向くその瞬間を、見逃すことなく監視することで、

「今」という「点」に戻ろうとすることです。



●一方で、この「自分に近い位置」を探ることは、

時間の中ではなく、空間の中で、「ここ」を探ることです。



時間の中で、
「今ここ」にいられる場所はどこか？が関心地図であり、



空間の中で、
「今ここ」にいられる場所はどこか？が、今回の「位置探し」です。









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Ａｂｙさんへの私信


●死後に暗闇に放置されたときに、
もしも必要な問いがあるとしたら、「ここはどこだ？」

ということにＡｂｙさんは全身全霊で気づいたと思います。
他人からの受け売りや、自分のものではない、ただの誰かの理想としてではなく、
心底、そう認識したと思います。


この「ここはどこだ」は死後に使われる道具となりますが、
今ここで生きている時には、この文言を少し変えるだけで良いのです。

それは、

「私はどこだ？」です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ひとつ前の投稿に少し補足をしておきます。



自分にもっとも近い自分が感じられる「位置はどこにある」となると、
（人によって高さの場所は違いますが）

たぶん、それは両目の奥にあり、
頭蓋骨の中心か、または脳の中心付近になると思います。


人または、その時々の場合によっては「胸」かもしれませんが、
もっとも見ている自分の「主体がいる」と感じられる場所にしてください。






【　注　意　】

>決して、この図を元にして、位置を決めないでください。

前回の投稿に記したように、あくまでも、

>「自分にもっとも近い位置」を自分で探すことによって

その結果として、いきつく所をその位置としてください。



●ただし頭蓋骨のてっぺんとか、頭頂点には決して探さないでください。
これは死人禅ではないからです。「目的」がまったく違います。
自我復元において、死人禅を利用禁止にした理由は、
それは自我復元に有益な作用をしないからです。


ですから、今ここを読んでいる人で、かつて私が自我復元の途中で
少しだけ死人禅をしてみてください、といった人は全員「やめて」ください。



●さて、では、自分の世界を見ている原点が脳の中心、
または頭蓋骨の中心あたりにあるだとすると、


妄想や、思考はどこにあるか？となりますが、

それは、すべて頭蓋骨の「内側あたり」に発生しているだけです。

↑上図でいえば、「紫色の球体の範囲内」です。



なぜならば、頭の頭皮の１ｃｍ外といえども
そこでは思考は存在していないからです。


思考ばかりか、普通のありふれた知覚すらも、
頭蓋骨の内側の脳の位置で「発生」しています。


常に、私たちは何か自分の方に向かってきたり、
人と話しているときには、外側にそれらがあると思い込んでいますが、

もっとも「現実に近い事実」は、
すべての事件は、頭蓋骨の内側で起きており、
それを見ているのは、そのさらに「中心の位置」からということです。


「現実感覚」が起きている場所がそこなのですから、
より現実に近い位置に、注意を払うのは当然のことです。



もっともそれが現実の「事実」だとしても、
そんなことを２４時間認識していることはできないのですが、


ただし慣れてくると、他人とではなく外を「一人」で歩いているとき、
室内に一人でいるときには、
その中心位置（上図の中心の点）からの俯瞰が可能だと思います。



●たとえば、他人の話を聞くときには、
脳の中心あたりに自分そのものがいて、

相手の声は、その中心をとりかこむ球体に当たって、
球体の内部に響いている声といった感じで聞くこともできます。

脳の中の球体の部屋（直径約２０センチ）の壁の内側に、
相手の声が響いているようなものです。


がらんとした頭の内部の部屋に、相手の声を響かせているだけで、
中心では、その言葉についての判断をせずに、ただそれを聞いているとします。


すると、自分の頭の中を、完全に相手の言葉の声で満たしていても、
つまり、相手の言葉（意思や思惑ではなく「声」）に占領させても、
それと中心とには距離ができています。


こうすると、相手の言葉を聴いて、それが自分に対する否定だと
すぐに、中心からどこかへ吹っ飛んでいってしまっていたものが、

罵倒されるその言葉を自分の頭蓋骨の内側に、そのまま反響させていても、
それを何かの校内放送であるかのように聞くことができます。



●そして、その同じ、頭蓋骨の内側の球体のような部屋の中に、
他人の言葉もあり、自分自身の妄想もあり、
普段の五感の知覚すらも、現実には、そこでおきているわけです。


事実、頭を切り落としたり、頭を強くぶつければ、知覚が途切れるのですから、
（死後は別としても）とりあえず生きている間は、
頭蓋骨の中に「全部の世界がある」という事実は変わりません。


私は脳生理学者のように意識が脳にあるとは言いませんし、
脳に精神があるとも言いませんが、
ただし、脳は、この世界とそうでない世界を繋ぐ重要な機械であることは確かです。


●何もかもが、そこ（頭蓋骨の内側の球体内）でおきているのですから、
私たち「現実感覚の本当の現場」とは頭蓋骨のその内側です。

動いている肉体は外界に属していても、
すべての知覚と、すべての思考は、それ以外のどこにもありません。

ここでは体外離脱や臨死体験は問題とはしていません。


●要点は、もしもこの世界に生きていて、閉塞的に思うのであれば、
より閉塞的な内側へ向かったほうが効率がいいということです。


そして、その内部の中央部の位置に、自分に起きる思考や連想や知覚を
見ている意識としての自分の主体があるわけですが、
（ここでは仮に主体と言っておきます。もっと正確に表現しようとすると、
ややこしくなるからです。）



●今回、掲示板に書いた事の要点は、
それを漠然とした抽象的な「中心」とか「内側」という言葉から
イメージするのではなく、

「現実感のある位置そのもの」として、
その場所を見つけて、自分の意識の位置を決めてくださいということです。


それは、あたかも眼球または額の位置から、内部に向かって、
「後ろに少し引いた」場所にあると思います。

後ろに行き過ぎると後頭部ですから、そこまでは後ろに引きません。




●一人でいるときに、その位置が自分の意識を置く位置としてみて
何かわかろうとか、何かしようとせずに、休んでみてください。

他人にまったく関わらない時、もっとも落ち着ける時に、それをまず、
最低でも一週間から２週間続けてください。

一日に１０分でかまいません。ただし、毎日です。



ちょっとやって、何かをわかったような気に決してならないことです。
この状態は、やればやるほど変化をするからです。

何かをつかんだと思った瞬間に、それ以後続く大切なプロセスを
台無しにしてしまうからです。



●数週間（約一ヶ月）ほどして、それに十分に慣れたらば、
仕事場や、家庭での生活や、あるいは一人でいるときの妄想によって、
相手の言葉や感情に巻き込まれたり、
または、自分ひとりだけなのに、
思考の連想によって自分を見失いそうになったときには、

その意識をおいた頭の中心へと戻るようにしてみてください。


その位置に戻れば、
すべては、その中心の周囲の脳内の球体の内部で起きていることが実感できます。

しかも、その中心からほんの数センチの範囲の頭の中に、
少なくとも、「自分にとっての」全世界があるだけなのですから。



●仮に、他人と他人が手や体を触れ合ったとしても、
その情報はお互いのその頭の中にあり、
それをそれぞれの中心から見ていることになります。

仮に相手のオーラや気を感じたとしても、
感じた最終的な情報が踊りまわっている場所は、自分の頭の中にしかありません。


思考というものは、実際には、外に出て、あっちこっちに飛んでおらず、
それが存在できる場所は、自分の頭の中だけです。


その頭のさらに中心部に自分の中心たる意識があるのですから、
私たちは、その中心から、たった数センチの半径の世界に飛び回る思考を、
どうにかできればいいだけです。



●すべての全世界が、自分から遠いところにあるのではなく、
他人すらも、本当は自分の数メートル先にいるのではなく、
こんなに近いところ（自分の頭蓋骨の内側）にあるのですから、

さらにその内側の部屋の中心部から認識するならば、
どんなものでも俯瞰できるはずなのです。


ですから、これを、やってみてください。




●基本は、まずその位置で「休みを取ること」です。

そこが自分にとっては落ち着く「という感覚の把握」からです。



他人のいるところや、外で応用するのは、
完全に自分ひとりのときに納得できるまで十分にやった、
そのあとにしてください。


すぐに応用しようとはしないでください。



●何でも、すぐに応用しようとするのは、ＡＣ人格ですから。

なぜならば、何かをすぐに他者との関係で試そうとする、というのは、
「ＡＣ人格の自己承認」欲求にほかならないからです。

「どうだ、自分にはできるんだ」とか、

「こんなことぐらい、わかっている、知っている」とか、

「これを武器にして、親や他人に影響されないようにしてやる」とか、

はなから、好戦的な姿勢や、自賛姿勢になるのがＡＣ人格なのですから。


力試しをするのではなくて「休む」ことが大原則です。

別のことに応用したがる魂胆があっては、休息になりません。




●脳内の球体内だけに戻っても、そこはまさに自分の世界のすべてが
起きているところですから、落ち着けないのです。

しかし、その膨大な妄想や思考や強迫観念の渦中にあって、
かつ、そのもっとも中心部の位置を定めることができれば、

そこを自分が常に戻る場所とできます。


私は少し前の投稿で、死後に各自が、「遮断した休息所」を作ることを
考えていました。

ゆくゆくは、この方法は、そこへも通じてゆきます。


なぜならば、死後に、肉体から離れるとしたら、
この脳内の球体とその中心だけが、離脱して残るからです。

それまでに主観的な思考として、この球体内部に投影していた、
関心や思考の癖は、次の契約をするまでは、死後に、しばらく残ります。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ここからは私信ではありません。


●この方法を、前回の投稿で「数名だけ」としたのは、

「覚悟」がいるからです。


「ちょっと試して様子をみてみよう」といった状態で始めても
まったく意味がないからです。

準備と覚悟のできた人と、なんとなくやってみようとした人とでは、
数ヵ月後には、「雲泥の差」が出ます。


生活や心境の退屈をしのぐために、「変化」を求めて行ったり、
何かの「救い」を求めて行っても無意味なのです。


だから自分に「覚悟」があるかを自問してからやってください。



●そういう意味では、私から見て、覚悟を決められるのは、
Ａｂｙさん、朱いはがねさん、マディアさん、お姫ちゃん、だけです。

その他の人たちは、全自我にどれだけ近くとも、
その覚悟の有無は、私には、「わかりません」。

覚悟がないとは、私は断定はしていません。


ただ、私にわかるのは、
前述の４名は「準備はできている」ということだけです。
この人たちは、自分はそれをする段階なのかどうかを「悩む」必要はありません。
単に覚悟を決めればいいだけです。


ちょうど、それは、コーチが見ていて、
「あなたは、出来ますから、あとは、自分で決心しても
やるかやらないかだけです」

と言うのに似ています。



●しかし、基礎や準備が出来ているのかいないのかがはっきりしない人たちには、
私は、やってみてください、とは無責任に言えませんから。

だから、その他の人が準備が整ったかどうかは、私には「わかりません」。



●とにかく、
「自己解明していないトラウマやＡＣ人格」があるかぎりは、
この方法には、意味がないのです。



また、何かの効果をちょっと感じただけで、
これでいいんだ、「これにしがみついてやる」、
とやってしまう人たちは、それによって、

「自分にはＡＣ人格はないんだ、と思い込みがるＡＣ人格」に、
加担する餌を与えて、時間を無駄にするだけに終わります。



●精神世界というものの中で、
なんでも、ちょっとだけ試しては、やめてしまえる、
という自由を与えられていたことの「弊害」がここにあります。


あなた自身が、軽く扱うものは、
その対象物や方法論から、あなたも軽々しくあしらわれる、

というだけのことです。


だから、古今東西の、本当のすべての秘教や、メソッドというのは、
本来はどれも「命がけ」であったのです。

「ちょっとやってみましたが」は、許されない世界なのです。


誰かが誰かを「許さない」のではなく、法則として成立しないのです。



あなたが方法論を舐めた姿勢で扱うならば、

あなた自身が人生そのものから舐められるのは当然なのです。


覚悟を決めて、命がけで、徹底的に何かをする、ということ。

この基礎が、ここぞ重要であるという事においても出来ないからこそ、
何人もの人たちが、今、自我復元をしているのですから。




●文中に書いた４名は、ただの一度として、
舐めた姿勢で自我復元をしていませんでした。

それは私が言うに及ばず、誰が見ても、
その人たちのブログが放つものには、明らかな差異があります。


この人たちには、「停滞などした覚えがない」からです。

怠惰に自我復元やトラウマ掘りを休んでしまった、
などいうものは、この４人にはありません。


だから覚悟は、各自で自問すればいいことですが
私から言えるのは、その人たちは「準備は整っている」ということです。



●このようにいうと、名前の挙がらなかった人たちは、
ＡＣ人格の挙動としては、

「いや、自分だって、やってみる権利はあるはずだ」

「トラウマ掘りや、自我復元や、ＡＣ人格解除とは別のものと書いてあるじゃないか」

「これぐらい、知っているということを自分で証明してやる」

と思考してしまい、崖っぷちで命がけにやるのではなくて、
「試しに」やってみることになります。




●それは仕方ないことですから、覚悟のない人がやることを私は止めません。

その「自問」のために、個別のメールではなく公開の形でここに書いたのですから。

ただし、自己判断でやるからには、
「十分に悩み抜いてから」にしてください。



私は、それによってどういう作用が起きるか、
そして、
やり方によっては、
どういう不具合や、不快感や、不安が生ずる可能性があるかについて、
私は、一切説明をしません。


なので、あとになって、文句や、不平や、屁理屈、
あるいはそれとは真逆の賞賛や、評価を言うとしたら、
その人たちは、この方法の意味を全く理解していませんから。




●私はすでに、前回の投稿でも、条件をつけています。

それを守れなかったら、その時点で、即座に「失格」なのです。



その条件とは、今回私が書いた意識の「位置」ということについて、



>ただの一言も、他者に話してはならず、説明してならず、
>話題にすらしてはならず、

>自分用のメモすらも、とってもならず、

>自分に向けてあれ、他者に向けてであれ、決して文字に書いてもならず、




　　　ただ、毎日１０分以上、その位置で　休む　ということです。




なぜならば、


これは、私に報告をするために行うことではなく、

ブログに書くために行うことではなく、

また、他人への他者承認のために行うことではなく、

ＡＣ人格が、自分は大丈夫なんだとか、
自分には、こんなものはもう必要ないとか、
そうした「ＡＣ人格の自己承認」のために行うことでもないからです。






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