桜の間:[527] ★分割自我復元★その５２７●【「左馬」】●

▲ 控えの間 - 全館目次 - 松の間 ■ BBS - 竹の間 ■ BBS - 梅の間 ■ BBS - 桜の間 ■ BBS

■　松竹梅の間：ログ表示 　松の間　竹の間　梅の間　桜の間

「性と死のホームページ」 http://www.mumyouan.com/ . より詳しい使い方の説明（９月１１日変更）

■桜の間へようこそ■　　　　　　掲示板　 Title　

「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

ご依頼・ご注文の方法

[527]■ ★分割自我復元★その５２７●【「左馬」】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/11(Wed)08:41:20

>１１／１２　５：３０　更新
>本文中に少しだけ加筆しましたので、再度お読みください。

『左馬』

●ひさびさの書の注文でしたが、字はシンプルに「馬」。

でも、追加されていた別の文字が、とても面白かったのです。

私は生まれて初めて書きました、この「左馬（ひだりうま）」は。

『馬』

『左馬』

『緑陰』

●次は、少し前の投稿で、
「料理写真」をどうすれば美味しそうに撮影できるかの極意は、

「グラビアアイドル」を見るような気持ちで撮ればいい、
という自分で見つけた奥義を、自分でつかむために、訓練中のもの。

砂手が作った、フィナンシェ。最近、私の好物になっています。
↓

●ところで、あびさんからの、公開はしない、私信の報告を読んで、
ふと私は思った。

「私に託されたこと」は何だったのか？

私自身が契約したことは、
「法改正の案の元となる報告書を書き上げる」

というまるで血のかよわない役人のような仕事が一面にあった反面、
別の側面では、私が人間として経験してきたことは、
どんな事でも遊びに変えてしまうという、楽しさに満ちた人生だった。

しかし、一方で、私が必ず関わることになる人たちには
共通性がある。
そして、それは、たぶん私にしか出来ないことでもあった。

●それは、いろいろな導師たちにも、決して（ほとんど）出来なかったこと。

それは、「地獄にまで堕ちる」ということ。

私が、もしも、助け出さないとならないものがあるとしたら、
それは、紛れもなく、私が何をさしおいても、
これだけは失ってはならないとする、自我または意識であり、
同時にそれは、私自身でもある。

それを見捨てる、あるいはそれが虐待を受けたり、
窒息しそうになっていることを、私は見逃すことは出来ない。

●しかし、それは上から目線で、それについて
わかったような分析をしたり、何かの方法を伝授するとか、
そういう方法では、救い上げることが出来ない。

唯一、それが出来るのは、その人たちのいる
その世界まで、私が落下し、そして、そこから急上昇するということ。

しかしそれをするにあたっては、準備として二つのことが必要だった。

●ひとつは、人間が経験する喜怒哀好楽、それ以外にも、憎悪も恐怖も
まずリハーサルとして短期間に強烈に経験すること。
それが私の、数回の前世のカリキュラムだった。

しかし同時に、地獄に落ちるには、地獄の根幹部分と共鳴するものを
私の中に持つ必要があった。

実際には、それは地獄の根幹部分ではなく、存在の根幹部分なのであるが、
それを持たないかぎりは、普遍的な領域にまでは手が届かない。

私が手を貸したい、あるいは背負って急上昇したい、
ないしは、彼らに飛ぶ力を思い出させる、

そのためには、私が、彼らなど及ばない、もっと下の世界とつながる必要があった。

だから、私は、理性的で、まるで裁判官のような人たちと契約をしたその一方で、
世界を滅ぼすのではないかと思えるほどの、
魔女の権化のような女性原理を内在することになった。

その女性原理というものは、
許容できない他者の苦痛というものに制限がないこと。

ただし、そういう私でも、
いわゆる狂人的な変質者や、薬物やアルコール中毒患者は、お断りである。

私が、「この人には、まだ飛ぶ力がある」、
そう思った人しか、私が関わることは出来ない。

しかしいったん、そうとなったら、その人たちの抱えた
すべての苦痛を、私自身も、自分の現実として追経験できなければならない。

●この共感能力、これを、過去の導師たちはほとんど持っていなかった。
彼らは、自分の次元を下げることなく、ただ説教をこくだけ。

それは、ある前提の下では正しいが、
前提が違うと、「役に立たない正しさ」だ。

だから、私は昔からある、その単純なシステムとはまた違う
別の「単純なシステム」を選び取った。

それは、むろん自分自身の意識の安全圏は確保しての上であるが、
それでも、もっと、地獄に接近すること。

なぜなら、地獄を直視できる「眼」を、
私は、人間になる前の準備期間に、受け取ったからである。

●その人たちが経験しているよりも以上の地獄を直視する眼、
それがあったから、今、こういうことを出来たのだと思う。

つまり、自我復元をしてる人たちと、共に泣き、共に喜ぶということ。

ただし、「余白」「余力」としては、
その人たちすら、決して耐えられない
それ以上の地獄を、まず自分が経験するということ。

●「上下の振幅幅」の違いは、
特に下方への振幅幅が、過去のヘルパーたちとは違う。

それを出来たのは、誰もが嫌がるような、
意識のブラックホールをひとつだけ、ここへ持ち込んだため。

聖人君子的だった過去の人たちの言葉や方法論が
及ぶことの出来なかった領域を、まるごと底上げするには、
それ自身は、そのもっとさらに下方に下降しないとならない。

時には、きわめて「人間的な」導師も何人かはいた。
わずかな、禅師たちのように。

しかしそれでもまだ彼らは、「仏法」にしがみついていた。

私は、外道にまで領域を広げる必要があった。

だから、単に「人間的感情を装備する」だけでは足りなかった。

人間よりも、ずっと以下の世界とも契約する必要があった。

●砂手があるとき、私を夢の中で見たとき、

私は、防護服とか着てではなく、
普通の軽装で、便槽の内部に入って、掃除をしていたという。

汚物を汚物と思わない、その神経を得るには、
もっとひどい汚物を知っているという立脚点にいなければならなかった。

たとえて言うと、

嘔吐物や、排泄物の中にある成分を鼻でかぎ分けるためには、

嘔吐物や、排泄物をかいだだけで、吐いてしまうような臭覚ではなく
もっと強烈な異臭にも、耐えうる臭覚を持っていないと、
その臭気から、内容物の分析が出来ない、というのに似ている。

●だから、私はたびたび、（私に言わせれば）時代遅れのグルたち、
あるいは、次元の存在たちと、対立することにもなった。

実際のところ、いわゆる、精神世界で、
いかにも、正しい、いかにも、人に天国の夢でも見せておく、
いかにも、スピリチュアルな御伽噺、いかにも人々が心地よくなる話や方法。

そういう人たちや、そういうグルたちと、徹底して対立してきた理由は、
その人たちの無能さを、過去に見てきたからだ。

■皆さんも含めて、多くの人たちが誤解している点がある。

それは、たとえば、確かに神秘体験を経た、あるいはある意識状態の中に在る、
そういう人物の近くにいる人や家族は、さぞかし幸せだったり、
そこまでいかなくても、普通よりもマシな心理的状態にあるのだろう、

などと妄想する人たちが、多くいます。

しかしそれは在りえません。ありえないというより、
「相関関係」がないのです。

覚者や賢者ないしは、導師的な人たちで、
彼ら自身は確実に、何かを体験してそれを経た人生を送っていたとしても、

家族は機能不全家族のままであったり、
場合によっては、普通であれば生じないトラウマやＡＣ人格が生じたりと、
当然にそうしたことは、その導師や覚者の状態とは、
「基本的には」なんら関係がない。

だから、私は、そうした人物たちの家族や、伴侶や、周辺人物たちを
観察してみて、機能不全家族のままであったり、ＡＣ人格丸出しであったり、
トラウマをかかえたままの人たちを、何例も見てきました。

だから、勘違いを決してしないことです。

個々の問題は、個々に違うものであり、
誰かが中心にいたとしても、その周辺が変容したり、影響を受けるわけではないと。

それを否定できない実例をたくさん知っているではないですか？

とりわけ中でも、中心は本物だった。
しかし周辺はほとんどすべてどうにもならない人たちだらけになった
Ｏｓｈｏ（ラジニーシ）のサニヤシンたちの馬鹿さ加減を見れば、
それは明らかな証拠です。

だから、その距離がどれほど近くとも、影響はない。
家族や伴侶であっても、自身の問題は、自分自身でどうにかしないとならない。

この個別性、分断、一体ではない、ということこそ、
地球の自我システムの重要なファクターだからです。

●さて、そういうわけで、
そうした分断を、高次的な視点から「壁はない、一体だ」とか、
ぶっこいていても、それは高次の世界での常識にすぎず、
この地球のこの次元での「定常」ではありません。

そこで、私は、別の者たちとも、二重に契約をしたわけです。

その結果として、私は、この生涯のかなりの年数において、
性の問題、それも具体的な指南から、精神性までの全域をカバーする
というテーマにかなり長期にわたって行うことになり、

また、ここ数年、トラウマやＡＣ問題という、
まさに、血みどろで、掃き溜めで、排泄物だらけのような、
「地獄絵」の中を、探ってきました。

どちらも、実は、形而上学的な意味での、「下ネタ」なのです。

でも、私が、かつて人間ではなかった時に、
腕につけていた「三重天秤の腕章」とは、
そういうことの遂行を、意味するのですから。

でも、その作業は、おおむね完了しました。

個々人に対してではないので、

「え、私はまだ、崩残さんから、手を貸してもらっていないよ」

という人も、たくさんいるでしょうし、
せっかくの手を、自分から振り切った人もいるでしょうが、

大丈夫。

何人もの人が、私と共に、まさに「共同」で、道を作ったし、
これからも作る人たちが必ずいるので、

私がたとえ、いなくなっても、
その「通路」は、川の流れに削られる岸辺のように、少しずつ、広くなります。

ただ、今は、そのための、
ものすごい、ガテン系の土木作業をしているので、

だから、

あびさんも、はがねさんも、またマディアさんも、お姫ちゃんも、
基幹房さんも、あんなにも、「強靭」なのです。

自分には、あんな徹底した集中力と探究心は無理だ、
と思うのも無理はありません。

それは、過酷なガテン系の作業なのですから。

一番最初の、この、強固な岩盤に対する掘削作業には、
それに耐えうる作業員が必要なのです。

でも、おそらく、次には、岩盤を破壊した、その土砂を移動させ、
橋や水路を作る、そういう、別の軽作業をする人たちが出てくると思います。

それはまた、ガテン系の人たちには出来ない作業であり、
どの部分も、等しく、全体の一部としての位置を持ちます。

私は生きて、その時代を見ることはありませんが、
きっと、うまくいくと思います。

最初の基礎工事までは、見届けようと思っていたのですが、
たぶん、その基礎工事は、もうかなり上手くいったと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、あんまり、こういう、かっこ良さそうな話ばかりしていると、
反吐が出そうな「存在たち」もいるでしょうから、

　　　　最高に、かっこ悪い話で、しめくくりましょう。

「宇宙意識の　強迫神経症的　研究」

原始的な状態から文明が進むと
当然にして、病と老は技術的にかなり解決できるようになるものだ。

死というのもスパンが恐ろしく長引くこともあり
非肉体存在状態ともなれば、事故が起きないかぎり分解することはない。

しかしどれだけ進んだ銀河系宇宙にも存在するものがある。

それが精神病だ

どれだけ身体機能を自力的な進化、
または科学技術によって支えていったとしても、
どうしても解決不可能な問題がある。

それは自分の存在意味に生物が疑問を持った場合である。
これを完治する技術的な方法は存在しない。

消極的に緩和する方法ならば二つある。

ひとつは合成幻覚

もう一つは無幻覚

前者の「緩和方法」の一つに
生物が経験した感覚と感情と思考のデータを集めて
のちにそれを合成するというものがあり、

悪く言えば壮大な銀河系の「電子麻薬」である。

後者はいったん意識の構造を初期化してしまう方法。

どちらにしても存在していると面倒が増えるのが
宇宙という名の監獄なのである。

それをどう神の御技と美化しようが、
面倒が増えるという事実は、創造主自身にも覆しようがない。

時間などないぐらいに、宇宙は歴史が長いだけに、
いろいろな事が起きたし、これからも起きるだろう。

本当に、これは、たわいもない「習性」なのであるが、

死んだ事のない意識は、死を経験してみたくなり、

飢えや苦痛を経験した事のない意識は、それを経験したくなり

悩みなど、一体何の事だか、さっぱり分からない意識は
それを経験したくなり、

かくして「好奇心は身を滅ぼす」結末となる。

だから、この世界、特に地球のこの次元で
苦しいのは嫌だ、精神的な負担は嫌だ、
死ぬのは嫌だ、老いたり病むのは嫌だと、

そう言っている人たちに、私は言いたい。

「あれを、絶対に経験してみたいんだけど　
　何か、いい方法ないのかい？」

そう言ったのは「どこの誰なのか？」である。

しかしながら
「苦痛とは何かを経験してみたい」と
そんな望みを「言わせてしまった」最大の原因は、
やはり、多くの生き物たちのせいではない。

被造物となって分離した側は、その意志の断片を持っているので、
本人も、そういう「苦の経験」を、無自覚的に望んでしまっただけである。

という意味においては、まるでそれは、

毒親の人格が子供に感染した、「感染人格」にも酷似しているといえる。

宇宙のあまりの退屈さに、ノイローゼ状態に陥った意識が、
関心のベクトルを動かす方法を求めて、

いささか「でたらめ」に運動してしまった結果が、
現在の、この「壊れた宇宙」である。

むろん、構築に失敗した宇宙と、
構築にさほどの失敗をしなかった宇宙とがある。

ただし前者をこの世と呼び、後者を天国や極楽や、
異世界高次層と呼ぶのではない。

今ここの宇宙のどこの視点や地点からであれ、
そこで観測されるものは、
どのようなものも「構築に失敗」した結果の事象である。

構築に、さほどの失敗をしなかった宇宙は
その構成単位が回転運動をしていない。
そもそも元素も電子もない。螺旋運動もない。

そうした法則性は別の「非事故・宇宙」では存在しない法則である。

そこでは、運動とプロセスというものが存在しない。

上手く構築された「無事な宇宙」とは、
ある視野から見れば、まるで静止画のようだ。

ただ問題なのは、その静止画にネタが尽きると、
画面をめちゃくちゃにしてみたくなる、
（人間感情にたとえると）「衝動のようなもの」が起きる場合がある。

特に「まだ若い宇宙」でこれはよく起きる。

そうした攪拌から、何かの新しいデザインが生まれると思いきや
出来上がるのは決まって、
より愚作であり、よりトラブルの多い宇宙、となるものなのである。

だから、どこの宇宙に行っても、
ひとつだけ覚えておけばいいのです。

何かの拍子に、あるいは誰かと契約して、連れられて、
または、死んで、「別の世界」に行ったら、

運が良ければ多少なりとも、以前よりも楽になる事もあろうが
基本的には全宇宙の生物たちが、（特に思考する生物は）

どこでも、いつでも「頭を抱えている」、それが宇宙なのである。

「一体どうしたらいいんだ？」と

さりとて「みんな悩んで大きくなった」のではないし、
悩めばいいものでもない。

というのも、実際には、
悩みすぎた結果「小さくなった」のであるから。

同じ事を何度も何度も無限に近いほど思考を繰り返した結果、
それが物質になったという知見はある意味で正しいのだろう。

だから心のない人の事を「物のような人」という。
それは、同じ事しか考えない、という意味だ

中でもとりわけ
「そもそも、どうして悩むのか？」という事、

つまり「思念の起源そのもの」「意識の方向そのものの起源」
について悩み始めた知的生物が
その後に到達する悩みが、この宇宙では、最も深刻な悩みとなる。

単に生存に有利な方法だけを常に思考したり、

単に神秘体験によって、宇宙とひとつになろうとする生物は、

ありあまるほど、どこへ行っても、太古から蔓延しているが、

「疑問それ自体を疑問視」した、その段階からは

規模が一桁違う心理的苦痛を、その意識にもたらすからである。

そういう脅迫神経症的な発症による「各種の運動と化合と反応」が、

幾度も、幾度も、この宇宙では繰り広げられてきた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [527] 　　

[528]■ ★分割自我復元★その５２８●【マイナンバー通知が来る前にすること】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/12(Thu)08:42:35

>１１／１４　４：３０　文末に少し「追記」しました。
>１１／２２　１４：４５　本文中に「不在通知」の写真を掲載しました。

マイナンバー通知が来る前に
早めに対策をどうぞ

まず、もう一度、要点を書きます。
↓

マイナンバーの「通知のカード」は受け取る必要はありません。

それが実際に必要になるまでは、
自分の番号を知らなくても、何も問題はありません。

必要になった時には最寄の役場で

>「マイナンバー記載の　住民票」を申請すればいいだけです。

>写真付の身分証明を提出すればＯＫで、特に期限はありません。

●このような理由で、必要ならば、いつでも手に入れられますので、
マイナンバーは、「受け取り拒否」してもかまいませんが、

「受け取り拒否」をするには、赤い字で「受け取り拒否」と書いたり、
または印鑑を押さないとなりません。

その手間を郵便局の配達人にもかけたくないと私は思いました。

また、皆さんも、仕事で出かけている時が多い場合には受け取れませんが、
その場合には、当然、「不在通知」が入ります。

■なのであれば、そもそも、「自分がいようが、いまいが」、
「不在通知」を入れてもらえるようにしておけば、

１／
配達の人との、余計なコミュニケーションも不要で、

２／
配達の人にも手間をかけません。

そこで、皆さんの家族の人や、皆さん自身が、
うっかり、マイナンバーの通知を受け取ってしまう前に、
次のようにするといいです。

これを玄関の、ポストや呼び鈴の近くの、分かり易い場所に貼っておきます。
　　↓

■↑の方法は、自分が自宅にいない場合はむろんのこと、
「いた場合」を想定しています。

しかし、もしも配達人がこの紙を読まずに、
うっかり呼び鈴を鳴らしたら、その時は出てしまっても良いです。

その時は、

「そこに書いてあるように、不在通知を入れておいて下さい」

とインターホンで、またはドアを開けずに、ドア越しに言えばいいです。
これで、大丈夫です。

それでも「受け取ってください」と言うような配達人はいないですが、
その場合には、
「ごめんなさい。今からすぐ出ないと予約時間に間に合わないので」、

と言って、この紙を指さしてもいいです。

それで、分かったといった顔をしたら、
「笑顔とともに、失礼のないように、静かにドアを閉めて」くださいね。

それで困るような配達人はいませんから。

>あちこちで、同じように、不在通知を、たくさん書いているのですから。

■すると、不在の場合には、こういう不在通知がポストに入ります。
　　　　　　　　　　　　　↓

これは、「マイナンバー専用の不在通知」です。

この不在通知に記載の番号と手続きによって、再配達を申請したり、
最寄の郵便局へ、自分で取りに行かないで、そのままにすれば、

７日が経過すると、郵便局から「差出人」へと戻り、
さらにそこで３ヶ月経過すると、役場で破棄されます。

その差出人名は「各自治体の役場」であって総務省ではありません。

ですから、受け取り拒否をすると、
総務省に返送されて、ブラックリストに載るのではないか？と、
邪推したり推測する慎重派の方の場合には、

前述したような文言を印刷した紙を、
10ｃｍ×10ｃｍ以下の、適度な大きさでプリントアウトして、
玄関の目立つところに貼っておくといいです。

風雨にさらされる場所の場合には、
「パウチしたり、ビニールで保護」をしてください。

この文言を書いたり、打ち込むのすら、面倒がる「怠惰な人」は
次のをコピーしてください。

（このままだと文字色は紺色になっています）
　　↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

郵便配達の方へ

（いつもご苦労様です）

「マイナンバー」の書留については、
「郵便物等ご不在連絡票」を
ポストにご投函ください。

後日、郵便局に受け取りに伺います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

同じ世帯の家族の誰かが
既に受け取ってしまった場合は？

マイナンバーについては

「受け取り拒否」や「不在通知が入ったまま放置」、

これ以外に、

「受け取ってしまった人」は、
役場にある正式な「返納手続き書類」に記入して下さい。

さらには「番号は変更出来ない」と報道されていたのに、
実は、ちゃんと「番号変更の手続き書類」もあるようです。
　　↓

受け取ってしまった人は必読です
　　　　　　↓
http://blogs.yahoo.co.jp/bandcookwine/13685546.html

不在通知のまま放置、
または受け取り拒否した場合に、
役場から「受け取り催促」が来た場合は？

たとえば、２０１５年１１月１４日現在、
マイナンバーの通知は全体の１割しか届いていないと報道されています。

これは、発送そのものが遅れていて「未発送」であるのか、
それとも、送ったが受け取りとならなかったのかは不明ですが、
届かなかったというケースも既に数千件あるようです。

では、その場合には、役場が次にするように指示されているのは、
「催促」ということになっているらしいです。

これは現時点で、実際に行われているかは不明なので、
今後、ツイッターで動向を見てゆきます。

■そこで催促には「２種類」が予測されます。

ひとつは電話によるものですが、役場の「戸籍住民課」が、
固定電話や、携帯電話にかけてくることはまずないので、
「郵送によるもの」となると予測されます。
（蛇足ながら、この切手代で、ますます、ゆうちょは儲かりますね）

では、「いつ、その催促が来るのか？」は、
ポストに「不在通知（郵便物等ご不在連絡票）」が入っていてから、
８日後以降ぐらいと予測されます。

そうしたら、次に来るその「受け取りのお願い」が、もしも、
「簡易書留」であれば、冒頭に記した、初回と同じ対応でいいです。

■もしも世帯の誰かがそれを受け取った場合、または、
「普通郵便」で「ポストに単に入っていた場合」には、そのまま「放置」です。

（これは、破棄せず、中身を読んでもかまいません。
　私は、これが、もしも来たら、どういうことを書いてあるのかを
　じっくりと法的にも精査してみるつもりです）

そして、原則的には「放置」ですが、場合によっては、

「役場にて定められた手続きに基づき、職務として破棄されてください」

と返送するかもしれません。ただしここは「未定」です。

>普通郵便で、通知カードの受け取り催促が来た場合、放置する以外の方法は、

>郵便局へ持ってゆき、「配達証明郵便」と指定して返送します。

>封筒には、ただ単に「不明につき返送」と書けばいいです。

「移転先不明」とか「何が」不明だとは書かず、ただ「不明につき返送」です。

これが法的にどれぐらい効力があるか分かりませんが、
少なくとも、機密性を必要とする大切な番号を手元に置くのを避けられます。

◆ちなみに、こうした場合の
　自治体の対応（案）は以下のようになっています。
　　　　↓

https://www.j-lis.go.jp/data/open/cnt/3/1282/1/H2707_05.pdf

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

マイナンバー通知の
何が問題なのかの論旨

●以下にマイナンバーの特に「通知書」を、簡易書き留めで送る
というその事自体の問題点を、簡単に説明しておきます。

マイナンバー制度の最大の問題点とは、

■第一に、

識別番号を、戸籍住民課が勝手に付ける事は、どうでもいい事です。
（勝手に「家畜識別番号」をつけるのは、どうぞご自由に、という事です）

しかし、その具体的な「運用」を、「個人や企業に委ねる点」が問題なのです。

つまり、「紐付け」と言われるシステムによって、
法的トラブルなどの事案が起きた場合に、行政裁判にならない為の布石である点です。

「漏洩したのは、扱った側の責任ですので・・・」とかいう具合にです。

しかも漏洩した場合の「番号の変更出来ない」などは「論外」です。

これでは銀行やキャッシュカードの番号管理のセキュリティー「以下」です。

■しかも、そのセキュリティーのあまりの低さを指摘する次のような
ツイートもあります。
現行のマイナンバーは、数字のみでたったの１２桁。
一説によれば、１７分ですべての組み合わせをテストできてしまうと言います。

◆参考リンク先

セキュリティーの甘さ
↓
https://twitter.com/MatsuKen_1975/status/668277311314116609

私はこういうのは、よくわかりませんが、とにかく、こうした対策を
「企業側が必要」としてしまい、それによって儲ける利権構造があるわけです。
↓
https://twitter.com/MatsuKen_1975/status/668273703520604160

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■さて、第二の大問題は、

そもそも個人番号という、
まさに「一個人」に対しての交付の「通知義務」があるものを、

「世帯ごと」、どころか「住所ごと」に送付して、
それで、「その当該個人が受け取った」（通知の所持）としてしまう点です。

これではその「個人番号」という「制度自体の目的」に照らし合わせても、
完全に「矛盾」した、運用方法（通知方法）をしてしまっているのです。

■第三に、

全ての法律条文には「主語」とその定義があります。

たとえば「被告／原告」「被害者／加害者」等です。

それらは法的な手続き、または事実関係に基づいて、
その主語にあたる者に該当する為の「定義」というものがあります。

しかしマイナンバーの「通知カード」が、
「差出人に返送」されて　→その後役場で「破棄」された場合は、

それによって、あなたが「受け取った者」とされるのか？
つまり、「マイナンバー通知の所持者である」と定義されるのか？
それとも、されないのか？、の質問を電話で質問した者に対して、

総務省は「そういうケースは想定外なので、どちらとも言えない」
と回答していたのである。（なんじゃ、そりゃ？　です）

しかし、法的には、
「それを受け取ったら、個人番号法17条の、片務的義務を、
　公権力から課される」という「解釈」もあるというのです。

この場合に、どういう「事実関係の証拠」があれば、
この「受け取った者」もしくは「受け取ったことになる」と定義されるのかですが

現行の方法では、

「世帯にまとめて送る　→　そこにいた誰かが受け取った

　＝通知対象の当事者（あなた）が受け取った」、とされてしまうのです。

これは、明らかに「変」です。「常識的に考えて変」なのです。

これは、たとえば、いらない商品を勝手に「代引き」で送ってきた場合と同じです。

そこで「受け取り拒否」、または「不在」でないと、
「受け取ったのだから代金を支払え」、
といった詐欺のような、支払い義務が発生する、というのに極めて似ています。

（マイナンバー通知には、クーリングオフもないでしょうから）

このために、「受け取り拒否」をする人たちが多くいるのである。

■余談

マイナンバー制度とよく似たものがあります。

それは「裁判員制度」です。

あれを「うっかり火遊びをしていたら、火事になってしまったようなもの」
と専門家が指摘していましたが、

よく研究もしていない海外の事例をそのメリットだけに着眼して
マイナンバー制度を日本に持ち込もうとしたものの、
どうやら法整備の基本すら出来ていないのです。

もしも、「税務上の管理と把握」というのが目的であるならば、
「紐付けして、クレジットカードや全ての収支において個人番号を媒介すればいい」
という、その漠然とした無計画な「構想」そのものは理解できます。

そうなれば、個人事業者は、確定申告の必要もなくなって楽なものです。

しかしその過程で、
「あぶく銭的な利権（ゆうちょのそれ）」や、
「職種（コンサルタントの派遣や、ソフトウエアの売りつけ）」が発生し、

さらに漏洩事件が発生した時の「被害者の受ける実害と処罰」が、
不釣合いなのです（刑事処罰が軽すぎる）。

●最後に、

マイナンバー通知の催促時に、

なぜ受け取らないのですか？の質問に対しては

「世帯の者でない他人が受け取ってしまい、
　開封して番号を控えたのです」

と、あなたが役場に対して答えると、

必ず、役所の相手は、

「番号を知っただけでは違法行為は出来ません」と返答します

＝「ならば、世帯ではなくて、各個人宛に、普通郵便で送れよ！」

私はそう思います。

簡易書留にして郵便料金を、少しでも高くしたかったのでしょうか？

何しろ、全国の世帯数を、仮に、総務省の統計局の統計に基づき
５０００万とすると、
（８２円＋３１０）×50,000,000世帯で、
発送するだけで20億円となります。

その他には、こんな「利権構造」や「特需」があるようです。
↓

http://sayuflatmound.com/?p=18347

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [528] 　　

[529]■ ★分割自我復元★その５２９●【「ブログの動向と質問メール」】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/14(Sat)13:15:03

自我復元ブログの動向・質問メール

●「あび」さんの更新状況です。

「新生日」

１
http://mmjhb11.exblog.jp/22504297/

２
http://mmjhb11.exblog.jp/22504538/

それより少し前に書かれたのが

「リハビリの巻」

http://mmjhb11.exblog.jp/22490844/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「朱いはがね」さん。

長文かつ大作です。

「ぼくの好きな服」

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-81.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、こんなメールが来ました。

私はメールに血の通っていないもの、あるいは言葉が少なすぎるもの、
逆に、言葉が多すぎるもの、いろいろな要素から判断して、
返信をしない場合が多いです。

今回のは「微妙」でしたが、いちおう返信をしました。

そもそも、質問をする「背景」というものをきちんと説明をしてある
そういうメールが多い中で、こういうメールは非常に少ないです。

>>おはようございます。
>>********　といいます、一度メールを送ったことがあります。
>>自我復元について質問があります。

>>学費と生活費の全てを自分で稼いでいない内の復元とトラウマ堀りは全て無意味なのですか。

>>完全な経済的自立をしていない者の判定の受け付けはしていらっしゃいますか。
>>拒否なされたという事なので別のアドレスから送っています。

■これは以前にも繰り返し私が述べた事ですので、
過去ログを、しっかりと読んでいないのだろうと思います。

たとえば、どういうケースで「問題」が起きたかを簡単にですが解説。

ケース１

親と同居している未成年者が、自我判定を依頼したものの、
結果とともに送付される「滲み書」を、その親が返送した。

こんな惨めで、主体性を認めてもらえないような家の中で、
親に行動まで支配され、飼われている人に、自我復元が出来るわけがありません。

また、精神科などに通院や入退院を繰り返している人は、
薬の服用をしている人も、服用をしてない人も、主治医がいますから、
そこにのみ相談して、決して、うちには関わらないでください。

ケース２

同じく、自我復元というものに干渉する毒親の中で、
未成年ながら、トラウマを掘り、
かつ自我判定は、本人が自活して支払うまではしません。

それをすると毒親の影響を受けるためです。
ただし、報告は受けて、助言もするとしたケース。

これは一件しかありません。
またその人は就職が決まり、今後は一人暮らしをはじめます。

ケース３

同居人が自我復元に全く理解がなく、関心もない。

にも関わらず、同居している自分のパートナー（妻や彼女）が、
何か変なことをしているのか？、とかんぐって、
直接または、間接的な妨害をはじめる。この事例は２件ありました。

当然、私は二度とお断りです。

全くの「個人の自我の修復」に関わる問題なのですから、家族や同居人の
「誰にも知られず、にやってください」と言ったのです。
これを守らなかった人はほとんどアウトでした。

ケース４

同居人も、自我復元を知っていたり、やっていた。

ただし、その同居人の顔色を伺うような、ＡＣ人格のままに行ったために、
結果として、一体「何の為の、誰の為の自我復元か」分からなくなった者。

ケース５

同居人も、自我復元を知っていたり、または自我復元をしていたが、
何も妨害をせず、むしろ、お互いに刺激になったり助けになった。

この事例は、３件ありました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■トラウマを掘るということは、間違いなく、毒親の両親を掘ることとなり、
そして時には、それが連鎖している、「兄弟姉妹」はむろんのこと、
親類や、家系そのものを敵に回す、という結果になることも多くあります。

そうしたことを、経済的支援をその当の毒親軍団から受けていたり、
経済支援は受けていなくとも、毒親の不動産を受け取って引き継いでいたり、

そうした状態、つまり、生命そのものの首根っこを、
親に鎖でつながれている状態で、自我の自立など出来るわけがありません。

■そもそも、毒親というのは、子供に対して、
「お金を出す出さない＝衣食住の権利を握る支配者」という形以外では、
何も力がなかったわけであり、

その毒親の唯一の武器であり、強みである経済面を、
親や親の不動産に依存していたら、
絶対に、内面的にも、毒親に、はむかうことは出来ません。

せいぜい「はむかったポーズをして自己満足するだけ」の子供で終わります。

■次に、そうした未成年者にトラウマが掘れるか掘れないか、
これは、微妙であり、個別のケースごとに違います。

私は、トラウマを掘るのであれば、出来うるかぎり早いほうがいい、
と言いました。

その理由は、幼少期と時間的に距離が近いために、
３０歳、４０歳を越えてから、掘るよりも１０代後半や、２０代前半では
「記憶を思い出しやすい」という面はあるだろう、という考えからです。

しかし逆に言うと、
自分の挙動に問題を感じて掘る、そのモチベーションや動機そのものは、
むしろ逆に、社会の中で紆余曲折しながら、苦痛を感じ続けて、
この自分はおかしいと痛感した、
２０、３０、４０、５０歳の人たちの方が、ずっと切迫しています。

■だから、やる気があるかどうか、
本当に自分の毒親は気が狂っていると見定めることが出来るかどうか？
これは、年齢にはあまり関係ありません。

年齢が低くても、親と自分には問題がないと思ってしまう年少者もいれば、
４０、５０歳を過ぎても、「家庭には問題はありませんでした」、
とか、最初の申し込みアンケートに書いてしまった人も、
ものすごくたくさんいたのです。

ほぼその全員が、
それが「全くの間違い」だったことを今では自覚しています。

■また、トラウマ掘りというのが、自我復元の「カリキュラムだから」
とか、そういう理由で、まるで何かの遊戯的、または資格試験や、
テストで合格点をとりたい、

そういった動機で、無理に問題があって、それを掘って合格したい
といった、このゲーム感覚に過ぎないことをしている人は、
自我復元などしないほうがいいです。

それは、結局、特に家庭内、また他の宗教組織、または社会で、
全く相手にされず、または確かなものを得られなかったという、その劣等感が、
無明庵に多くの人をひきつけたという分析も、既にしましたので。

■しかし、よく見れば、うちほど厳しいところはめったにないのです。

戒律が厳しいわけでもなく、語っていることが難解だからでもなく、
何ひとつも、縛りもありませんし、組織も会も何もありません。
私は自我復元者のほとんどの人の顔すら知りません。

しかし、一度、踏み込んだらば、あとは自分次第です。

やめて元に戻るか、突き進むかも、決めるのは自分自身です。

そもそも、この「自己決定」そのものが、
ＡＣ人格からしかの判断しか出来なかった人が、
そうではない主体から出来るようになるまでが自我復元の全体です。

ですから、どういう人が、自我復元でなんとかなるか？というのは、

単に

１／問題があったことぐらいは自覚していますよ、というだけの人、

２／問題はたぶん、たいして大きくなかったと思っている人、

３／試してみて、何かの能力アップ（記憶力や仕事力）や、
　　心境の変化を経験して確かめてみたいとい人、

こうしたものが、自我復元の中では全く無力であり、
何の役にも立たないことを、ひとつ、証明してさしあげます。

■では、前述したような、甘い動機で、

特に、意識変容とか、悟りと言われるもの向かう修行をして
それに至った者が、たったの一人でもいたでしょうか？

もしもいたとしたら、そんな「怠け者」はすべてインチキです。

誰もが、「絶対に、間違っている自分」ないしは、
「絶対に解決できないと絶望したもの」、
「もうこんな生は嫌だ、絶対に間違っている」、

と、仮にそれが、ＡＣ人格によって至った考え、であったとしても、
そうした「決意や確信」を出発点にしていなければ、

前述したような、何もかもが、中途半端な状態に終わります。

■命をかける方法というものは、
いわゆる古い時代の師弟関係や、あるいはシステムでした。

現代では、そんな覚悟や決意が出来ない人がほとんどです。

なのであれば、やっているうちに、
そのうちに、ＡＣ人格の首が回らなくなる方法が必要となりました。

つまり、トラウマの問題を、解決するとかしないとか、
そんな事よりも「以前に」、

やってゆくうちに、
トラウマがあったという事実の前で、唖然とする状態、
つまり、はじめて「本物の　問題意識　が生ずる」、

そういうふうに、誘導して、
まずは「問題そのものを、明確に浮上させる事が出来た」のが、
自我復元をした人の特徴です。

■おそらくは、あびさんや、朱いはがねさんも、
そうしたカテゴリーの人だったと私は思います。

何か変であるのは分かるが、
それが、トラウマに由来しているとは考えてもみなかった人たちです。

一方で、基幹房さん、お姫ちゃん、マディアさんは、最初から、
かなり強烈に、自分の家庭内の異常を自身に対して持っていたと思います。

■こうした、毒親、毒親の感染人格、毒親に適応した結果のＡＣ人格との、
長く、厳しい戦いが始まる事に対して、おじけづいた人たちが、
一斉に、無明庵から逃げ出してくれたわけです。

少しやって逃げた人の中には、単に、
もともと何をしても無気力で関心のない人もいました。

しかし、私が観察すると、途中までやってやめた人のほとんどが、
ＡＣ人格に向き合うのは、嫌だ、つらい、見たくない、というものです。

また、ＡＣ人格ですから、
やらない口実、言い訳を頭の中で組み立てます。
「別に、やんなくても、生きていけるしー、いいや別に、」です。

だから、そういう人は、やらないで下さい。

絶対にどうにかする！、という不屈の覚悟なしには、続けられませんから。

■こうなると、自動的に残るのは、
自我復元が、本当に効果を及ぼした人だけです。

本当に効果を及ぼした人、とは言い換えると、

「その資質」のあった人たちは、
問題が浮上することに対する、準備だけは覚悟が出来ていた人ということです。

もっと言えば、まだ重要な自我の深部が「まだ生きていた人」でした。

もっとも、ＡＣ人格の問題が浮上して、どうにか分析だけは出来た挙句に、
それをどうにも出来ないままに終わった、という人も、
ブログを書いてきた人の中にもいます。

また、全部がどうにも出来なかったというのではなくても、
まだ、たくさんのＡＣ人格ソフトがデスクトップに残っている人もいます。

そういう人たちのために、あびさんや、朱いはがねさんのブログ
というものが、ヒントになります。

■そもそも、経済的に自活し、自立している人たちでさえも、
ＡＣ人格との格闘では、つまずくことも多くありますので、
その上さらに、経済的に親に首を鎖でつながれていたら、
なおさら、自我復元をするには、もっと不利になります。

しかし、そこまで、無力な人、無関心で無気力な人でも、
それでもどうにか、少しでもまだ生き延びているかもしれない自我というものを、
わずかでも、修復できるとしたら、それは自我復元の「作業」そのものです。

つまり、呼びかけ、回収、整形して脳送る、中心に休む、
これならば、（手順に間違いさえなければ）誰にでも出来ます。

その効果は、その人が持つ、ある程度のイメージ力に依存します。

このほかの「関心地図」と「日記」は、これは自我復元を本気でしていない人には、
きわめて高度で、ハードルは高いものになります。

■しかし、前にも言いましたように、
「トラウマ掘りなんかしたくない」、
「瞑想っぽく思える、そういう技法さえやっていりゃいいんだ」、

という怠惰な人は、ならば、やっていればいいのです。

それでさえも、少しの変化はあるケースがほとんどです。

しかし、もしもそれでも変化のない人は、
自分が、相当に重度に、生命力の「枯渇」した人、
もはや「無意識」になった人と考えていいです。

■しかし、その修復されてゆく自我というのは、
「ＡＣ人格を強める」ことは決してありません。
ＡＣ人格というものは、結局のところ、よくも悪くもなりません。

トラウマを本気で問題視したところからは、
ＡＣ人格の狡猾な反撃が始まりますので、悪化することはあります。

ただ、それは悪化できる能力すらないので、
単に、親に対して我慢していたものが、他者に向かって、「お漏らしを始める」
というだけのことです。

■ＡＣ人格そのものは、もともとは、同じことしか出来ず、
悪化すら出来ないほど、変化がないという、無能者です。

それは、みなさんが、毒親を見ればあきらかです。

あなたの親は、良くもならず、悪化すらめったに出来ないはずです。
つまり、「だらだらと、変わらない」のが、毒親なのです。

悪化というのは、問題を表出させる効能を持ちますので、一種の変化なのですが、
ＡＣ人格は、「自分一人だけでは、それすら出来ません」。

■そこで、自我率が増えて、さらに、
トラウマを掘ろう、ＡＣ人格で生きるのは絶対に嫌だと「決意」をした人は、

相対的には、それによって、ＡＣ人格が、より悪化したような挙動を始めます。

これはＡＣ人格がひどくなるというよりも、
そのひどさに「本人が気づいて」「気づく故に、自分の視界に目立つようになり」、
自分に対して頭を抱えることが増える、という方が正しいです。

しかし、それをどう、滅したり、排除したかは、
これまでの、公式の復元ブログの記述を見れば、わかるでしょうから
ここでは、くどくど書きません。

■最後に、

「別に自我復元などしなくとも、過去から続く、カウンセリングや、
セラピーなどによってトラウマを掘ればいい」と考えている人は、

すぐさま、そうしたところへ行き、二度と無明庵へはこないでください。

うちへ来たの人たちは、そういうところでは、どうにもならなかった
という人たちもいます。

■原則として、心理学、精神医学には、

「どこが正常であるか？」または、「どこが、完治した」として、
退院または薬の服用をやめてよい、という「基準となる理想点」がありません。

そこにあるのは、ただ、

１／暴れて家族に迷惑をかけることはなくなったとか、

２／親と距離を取れて、多少自分を冷静に見られるようになったとか、

３／就職して働けるようになったとか、結婚できたとか（その後は悲惨でしょうが）、

そういう、悪い意味での「平凡さ」が、「改善したとする」の基準であり、

それで、改善はされたとしても、根本的に何かが解決したとはとてもいえないものです。

そうした「社会的な害が少なくなった」とか、
または「本人が少し楽になれた」、
という消極的な地点を、
かろうじて、「改善」とか「回復」とか「退院」や「治療終了」としています。

■無明庵が、そんなものを指針にするわけがないのです。

そもそも、自我を復元するほうがいいだろう、というその根拠自体が、
完全に、オカルトか、よく言っても霊的な「陰謀論」のような話です。

しかし、ここに、意識の覚醒だの、それこそ、何世紀にもわたって、
数人しか出てこなかったような、そんな大それた変化へ続く苦難の道を、

学校へ行ったり、会社で働き、家族を持ったりしている人に、
勧めることは出来ません。

それは過去の、出家者または、放浪者、苦行者のしたことです。

■ですから、そんな方法を、社会生活をしながら出来るわけがないのですから、
かつて無明庵では、
親のお金ではなく、自分の力で、お金を溜めて、何もせずに、

たった一人っきりになって、ありとあらゆる自分の問題について、
「考え続ける期間」を、自分で作らなければ無理だとしました。

しかしそれも無理な話である人も多いのですから、
大それた変化、などしたいのであれば、
死んでから、あとに、どこかでやればいい、と私はそれを位置づけました。
（その踏ん切りすら、「生きる切った人たち」にしか出来ませんが）

■そもそも、そうした次元にまで意識が連続してゆく「根幹」となる、
「地球製の自我」そのものが、ここまで希釈されて弱体化していては、
その先（またはその前）にある領域に到達する事など全く不可能です。

こういった、長年に渡る、試行錯誤と思惟によって得た見解から、
この自我復元が、ひとつの卒業点として「設定」したのは、

　　　　　まず、過去のある時代にそうであった、
　　　　　地球人らしい、地球人に戻ることです。

　　　　というより、たった今、生まれた赤ん坊でさえも、

　　　　　　毒親さえ、余計なことをしなければ、

　　その地球人らしい、資質を、持っているはずなのです。

だから、毒親から、ひどいトラウマや脅迫を受けたり、
調教の躾や、洗脳をされた人たちも、
２年以上の歳月をかけて、そこへ戻っていっているのです。

最近は、特にそれは、あびさん、朱いはがねさん、基幹房さん、に

顕著に現れています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [529] 　　

[530]■ ★分割自我復元★その５３０●【「報告より」】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/16(Mon)09:27:14

報告より

●自我復元者の方からの報告となります。

崩残さま

いつもお世話になっています。

ご無沙汰してしまいましたが、

途中経過を報告させていただきたいと思います。

前回までの報告と関連していることが多いです。

よろしくお願いいたします。

●「自分に一番近いところを探して休む」は9月の下旬から始めました。

最近までそこは、両目の奥の少し左にずれたところにありました。

私は目も手足も左利きなので、
そういう意識が「自分に一番近いところ」を左側に引きずっているのかな、
と考えていましたが、

一週間程前から、「一番近いところ」は

やはり両目の奥の中心にあると感じるようになりました。

「中心で休む」をやるようになったことが原因で、

いくつかの変化があったのかも知れませんが、明白ではありません。

・中略

幼い頃から十数年叔父と一緒に暮らしていた私は何なんだ？

十年以上前だったが、偶然叔父に会った事がある。

私は恐ろしさのあまり酷く動揺して心臓が高鳴り、実際半べそをかいていた。

そんなに叔父を恐れていた私は、

隣り合わせでご飯を食べ、ひとつ屋根の下で暮らしていくために

いったい何をしたのか？

邪魔にならないよう気配を消して、

何があっても叔父を怒らせたり神経を逆なでしたりしない。

だが、それだけではまだ不十分だ。

もっと安全な立場を確実にしなければならない。

私は、叔父の心にできたちょっとした隙をついて

タイミングよく笑ってみせたりした。

そういう時は叔父も機嫌が良かった。

好意を示して笑ってみせることで私は叔父の懐に入り込んだ。

叔父の一部になろうとしたのだ。

叔父の一部になって、叔父の大事なものになれば

そうすれば自分は攻撃されないという、無意識的な計算をしたのだ。

叔父のことを思う時、祖母に対するような憎しみが湧いてこず

身震いするような気持ち悪さがあるのは、

こうやって自分から進んで叔父に擦り寄って、

叔父と同化しようとしたからだ。

母は、か弱さによって他者からの攻撃をかわす人格は纏っていたが、

笑顔を使って相手の懐に入り込み、安心しようなどという人格は

確かに持っていなかったと思う。

これは叔父との関係の中で、私が生み出した人格だ。

この人格は、いつも自分から擦り寄って、誰かの心の中に住もうとしていた。

友達や学校の先生や、会社の社員たち、

私に敵がいなかったのは、そのためだ。

或いはそんな人間は相手にされなかったからだ。

まともな人は、こんな媚び方をする人間に

近づきたくはないだろう。

そしてもっと突き詰めれば、

叔父の大切なものになることで、自分の身を守る、と言ったけれど

それは少し違っていると思う。

叔父と同居する前からずっと、
誰かの大切な存在になって大事にされたい、と思っていたんだ。

誰かの、ではなく、母の大切なものになって
母親の懐で安心したかった。

大切にされているという実感が欲しかった。

その欲求が、叔父への恐怖心の中に紛れ込んで、

叔父を母の代替物にして願望を叶えようとしたのだ。

●この数ヶ月の間、感じていること。

自分の中に生命力なのか、命なのか、

それをなんと言うのか分からないのだが、

止むことなく何かが湧き続けている。

歌を習いたいと思ったころから、そうだったのかも知れないが

その時はまだ気づいていなかった。

何か、湧き出している。

しばらく様子を見ていたが、それは変わらなかった。

私はセックスが大嫌いだった。

嫌いというか、ぞっとするほど気持ちの悪いことだった。

だからいつも必死で目を逸らして自分をごまかし続けてきた。

でも震災をきっかけに我慢がきかなくなり、拒絶するようになった。

セックスが他者との深い共鳴であるなら、

私にとってこれ程気持ちの悪いものはなかったと思う。

そのはずだったのだけれど、

この何ヶ月かの間に、少しずつだと思うのだが、変わった。

セックスしたい、と思うようになった。

まだ共鳴とは言えなかったけれど、

それはぞっとするような気持ちの悪いものではなく

むしろ気持ちの良いものだった。

自我復元をしていて

過去の延長線上にない、こういう一見脈絡のない変化や、

着目していなかったところに変化が起きることを不思議に思う。

それは当然と言えば当然なのかも知れないけれど、

私はかつて変化などしたことがなかったから。

●好きなこと、やりたいことをしようとすると

大体において、不安や恐怖がつきまとってくる。

歌を歌うこともそうだ。

先生の前で緊張する、というだけではなく

一人で練習しているときも、不安で怖くて

うずくまってしまうことがあった。

崩残さんがアドバイスしてくださったように

自分の全部をそこに注ぎ込むような気持ちでやろうとすると、

どうしてか泣けてきて、仕方がなくなってしまうのだ。

また、朝などに不安が強い。

起きたときや、駅に向って歩いているとき。

初めての朝、知らない一日が始まる不安。

私は昨日までの感覚を取り戻して不安を埋めようとしている。

こういう不安は、子どもの頃、海で溺れかけた時と似ていると思った。

小学生の時、どんどん沖の方へ流されて、足がつかなくなって溺れかけた。

近くにいた姉が助けにきてくれたが、一緒に溺れて

姉が傍にいた大人に「助けて！」と叫んだので助かった。

もし姉がいなかったら

「助けて」と人に言えない私は、たった一人で沖に流されていたのだろう。

あの時、誰にも知られずに沖に流されていくことを考え

酷く不安で心細くて、怖かった。

あの時の感じ。

だけど今は、なんとかして、その沖へ出て行きたいと思っている。

●歌の教室は続けている。

二人きりになることが怖くて、いずれ居た堪れなくなって

行けなくなると思っていた。いつもそうだったからだ。

だけどそんなことにはならなかった。

先生が丁寧に生徒の心の動きを見ているにも関わらず、

ご自身はそれに影響されない人だという点も大きかったと思う。

音程もリズム感も悪くないのに、そこから先が一向に進歩しなかった。

私はすごく声が小さくて、まるでささやくようにしか、歌えないのだ。

いくら練習しても全く変わらなく、先生も考えあぐねていた。

自分では理由が分かっていた。

ひっそりと隠れていたい人間が大声を出せる訳がない。

先生には、

簡単に、子どもの頃から、大きな声を出す環境になかったこと、

それは悪いこととして躾けられたので、
なかなか声をだせないということを伝えた。

そして私から提案して、練習方法を変えてみた。

音程とか表現力とかほとんど無視して、

とにかく大きな声で歌うことを第一に練習すること。

先生も賛成した。

技術的なことは後からいくらでも変えられるから

そうしてみようということだった。

大きな声で歌おうとすると動揺して、

やっぱり泣けてくるのだが、練習はしていた。

歌を歌うということは、酷く不安を伴うことだったけれど、

それとともにある時から、

とても大切で、感動的だと思うようになっていった。

最近気付いたのだが、一人で練習している時だけれど、

歌うときの不安感が、何か今までと違う気がする。

今日、一人で練習しに行って、どういう事なのか確認してみた。

不安を振り切ることにエネルギーを消耗してばかりいたのに、

「自分にとって、これはとっても大切なものだ」と思うと、

それに促されて、エネルギーが「自分のすべてをそこに注ぎ込む」ことに、
集中して向けられていった。

やろうとしても出来なかったことで、

本当に、それは、感動だった。

●まだ自分に隠し事をしている。

人と目を合わせることが怖いのは、

いったい何に恐怖を抱いているからなのか、

はっきりと体感しなければならなかった。

仕事をしていれば一日に何十回となく人と視線を合わせるが、

その度に裏路地に逃げ込むように、おろおろ逃げ回っていた。

恐怖の正体を見ようと、そこに留まろうとするけれど、

どうしても捉えることが出来なかった。

恐怖は幾つかの種類が絡み合っているように思える。

その一つが、あるときふと浮上してきた。

どんよりと濁った暗い目で人を見ている自分を見出した。

恐ろしく人を突き放した冷酷な目でもあった。

それはまるで怨霊だ。

私が恐れているのは、怨霊のような自分を見出すこと、

そしてそういう自分を人に知られることだ。

だけどこの怨みがどこに向かっているのか、自分に隠している。

過去を掘りながら、ずっと探しているにもかかわらず

まだ捉えられていないものがある。

母への憎しみだ。

こんな怨霊のような怨み、憎しみが他人に向くはずがない。

私は、祖母を嫌いだった、と言うことができる。

私が怖い思いをしていた時、助けてくれなかった。
だから憎んでいる。

それは真っ直ぐ祖母に向かっている恨み、憎しみだ。

もっと分かりにくい、迷路のような感情、

そういうものを抱かせられるのは、母親しかいないと思う。

しかし私は未だに母を憎んでいる、とか恨んでいるという感情がない。

ただ母との間に気持ち悪さを感じている、としか言えない。

いくら日記に母を恨んでいるかのような文章を書いてみても

実感として思っていないのだから、空々しい文章になる。

11/7の桜の間に、黒九さんにあてた

「…両親をもう一度、ずたずたにするまで、掘る…」

という言葉があった。

私はまだ、ずたずたにするまで掘っていない。まだ逃げ回っている。

今まで過去を掘りながら、

「今、母が生きていたら、本当に切り裂くように、
　母との関係を断ち切ることができるか」

と問うことがよくあった。

答えはいつも「出来ない」だった。

私は母に刃を向けることができなかった。

だから母が既に死んでいて良かった、と思う事もあった。

ある部分で、母は私にとって小さな子どもだった。

小さい時に体にも心にも深い傷を負って、
ずっと怯えながら暮らしている、小さくて、寂しい、可哀想な子どもだった。

どうしてそんな子を恨んだり、憎んだり、文句を言ったりできるんだろう。

「自分と同じようになって。そして一緒にいて欲しい。」

とその子が言ったとしても、誰が責められるんだろう。

だから私はずっと母と一緒にいた。

だけど、今の私はそれを許さないのだ。

その子と一緒にいることが重くて、
もう解放されたいと思っているのだ。

だから母に突きつけなきゃいけない言葉があった。

「お母さん、私が小さい時から、
　
　何かしようとすると罪悪感を抱かせたよね。

　心から湧き上がる感情、思いのままに何かをすること、

　それを、みんな、いけない事のように思わせたよね。

　だから好きな事をしようとする時、
　それは私にとって、とっても大切な、感動的なことなのに、

　それをしようとすると、今でもこんなに苦しいよ。」

・・・「私は苦しい」

この言葉を書くのは初めてだと思う。

運動していて「あー苦しい」とか冗談で「くるしい」とか

「重苦しい」と表現することはあっても

報告文だけでなく、外側に向けて「私は苦しい」と表現したのは、

恐らく、生まれて初めてだと思う。

それは（自分にとって）絶対言ってはならない言葉だった。

以前から、
「自分のような居てはいけない人間が、この世界に居させて貰っているのに、

その上苦しいなどと、おこがましい」、

と思っているところまでは分かっていた。

でも、そう思うようになった前段階として、

母の中の女の子が、それを望んでいたのだ。

私がこの状況を苦しいと言ってしまったら、お母さんはどうなる？

お母さんの中の小さな女の子は永久に、
たった一人で、寂しさの中に閉ざされたままになる。

だから女の子と同じように、居てはいけない自分で在り続けた。

これからも、この可哀想な女の子と一緒に居る・・・？

その子は今どこにいるのだろう？

母はもういない。

その子は私の中にいる。

私は、その子の望み通り、その子のようになって

怯え、隠れ、しょんぼりしながらその子と生きてきた。

そこから動けないように、自分に足枷をして。

本当だったら、これから先もずっとそのままのはずだった。

それなのに、変だな。

今ならその子にこう言うことができる。

「一緒に歌を歌わない？

　それはとっても感動的で楽しいことなんだよ。」

○この半年でいくつかの変化がありました。

その変化に気がつく時、
職場や電車で、泣けてきて困ったこともありました。

ですが私の中には依然として、恐怖心や人への冷酷さがあります。

掘り起こしていないものがまだ沢山あります。

引き続き掘り進めて行きたいと思います。

読んでいただいてありがとうございました。

＿＿＿＿＿＿＿

●大きな一歩だと思います。

前進の一歩でもあり、言い換えると、自分に戻る逆行の一歩です。

横暴で乱暴な、叔父、そして怯えた母、そして子供であるこの方へ、
家庭内の恐怖統制が、連鎖しています。

しかし、この人は、きっとその代々の連鎖を断ち切れます。

●自我復元を始めたばかりの人にはお勧めはしませんが、

トラウマ掘りに、かなりの力を使ってきた人たちは、
ぜひ、「中心で休む技法」を取り入れてみてください。

これは本当にタイミングが難しいのですが、
個別に、私が「今です」と言えるのは、
頻繁な報告のやりとりのある人だけです。

それ以外の人は、ご自分で判断してください。

ただし、必ずそれは、問題意識の強さと連動、比例します。

それだけは確かです。

受身で効果を眺めているような、そんな技法ではないのです。

そんなやり方は、この技法に対して、失礼です。

この技法を、今こそ使うと良いと私が思える人は、実はたくさんいます。
最近、報告のない人でもたくさんいます。

少し前に、この掲示板で、私が個別にコメントをした人は

全員がそうです。

だから、あれを、突破口にしてください。

■なぜ、ある程度、きちんと真剣に、トラウマを掘っておかないと

「中心を探り、中心で休む」技法が効果が全くないのか、

説明しておきます。

中心のある場所とは、

あなたのＡＣ人格という、「ごみ屋敷」の中心です。

そのゴミ屋敷の外に、あなたは、立っているのですから、

意を決して、家族や自分が溜め込んだ、腐ったゴミの中、

つまり、自分のそのゴミ屋敷の中へと戻らないとなりません。

今までは、部屋の中にゴミを溜めては、それに追い出されるように、

あなた自身が、家の外の、敷地内の庭あたりを、うろうろしていただけです。

そうやって、ゴミを見てみぬふりをして、
通りすがる、近所の人に、愛想笑いをしていたようなものです。

■しかし、戻る場所は、まずゴミ屋敷の中です。

入り口の玄関にあるゴミを、
まず整理して横へどけるぐらいのことはしなければなりません。

そうやって、少しずつ、ゴミをまとめて、整理し、

自分の部屋の中へ戻る「通路」を作らないとなりません。

その通路すらも、ゴミで埋まっているのが、
トラウマ掘りを、全然しない人です。

または、玄関のゴミを少し横へどけたぐらいで、掘ったと思い込んでいる人です。

■しかし、見てみるといいです。

これまでのたくさんのブログの記述、そして「いらない親」の事例を。

玄関どころか、廊下も、各部屋も、全部、

生ゴミが腐り、不燃ゴミが散乱していたのです。

その事実を直視して、片付けるように掘っていった人たち、

そして、今も、掘っている人がたくさんいます。

中心を見出すという、その工程は、

何も、いきなり、お綺麗な「別世界」に行くのではありません。

自分でやってしまったこと、
自分が、溜め込んでしまったゴミ、
親が押し付けたゴミ、いろいろなもので、吐き溜めのようになったその部屋を、

自分で自分のゴミに鼻をつまみながら、
手をどろどろにしながら、掘っていった人たちがいます。

その人たちこそが、今、より完成された全自我を生きているのです。

全然、綺麗でもなく、無事でもなく、何かの魔術ごっこをしているような、
かっこいい作業でも、全くありません。

ただただ、そんなゴミは、もう見たくない、

そんな人格のゴミ屋敷には、「住んでいたくない」と決意した人は、

必死に、ゴミを片付けるだけです。

どこかの別の家へ逃げるのではなく、

そのゴミ屋敷を片付けるのみです。

その人たちが到達するのは、

そのまさに、ゴミ屋敷の中心の部屋です。

そのためには、ゴミを、片付けて、処分し、燃やすという、
この作業を、避けては通れないのです。

私はずっと前に、このことを動画にもしたはずです（文末にリンクしました）。

論理的に言ったり、チャクラの通過方法の問題を出したりしましたが、

しかし、そういう言い方をすると、
ただ、それを聴いただけで分かったような顔をするのがＡＣ人格です。

時間的に、そこに戻るのに、

もしも、ゴミだらけの障害物があったら、

あなたの妄想や、予定調和的な想像などではない、

「本当の過去生の一端」など、分かるわけがないのです。

■２０１２年６月の解説です。

ただし注意点があります。
この動画の最後の方で、私は「トラウマ」と「ＡＣ人格」を
分離させていますが、もはや、今となっては「同じ」です。

トラウマこそがＡＣ人格を生み出すのですから、
別のものではなく、明確に因果関係の中にあります。

トラウマがなくて生ずるＡＣ人格など有り得ません。
そこが、この当事と今の変更点です。
　　↓

＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [530] 　　

[531]■ ★分割自我復元★その５３１●【「服や異性の好み」】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/16(Mon)17:28:35

服や異性の好み

●ちょうど、「朱いはがね」さんが、
ＡＣ人格に汚染されていない心で、自分の好きな服を見つけた、
という記事がありましたので、

私なりの「服」についての見解を少しだけですが、書いておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

女性も男性も、おしゃれというのは、
突き詰めれば、
他者とでもなく自分の付き合ううちに、
自分らしく在ることの結果として、

「常に自分らしく在れるスタイル」に結実するものだ。

それには、何十年もの歳月がかかる。

流行や、写真を参考にするのはいいが、
それを追っていては論外の他者承認なのである。

しかし流行を、はなから小ばかにして、逆らうのも同様に他者承認である。

ところで、
この地球の、食文化（食材、調理法、固有の味覚の出来上がる背景）については、
特に、近代の料理人たちの、その探究心を幾度も絶賛してきたが、

実は衣服というものにもそれがある。

ファッションというと、特に精神世界にかぶれている人は、
人間の本質と比較したら、どうでもいい、くだらない道楽と思い込む人たちがいる。

しかしファッションとは第二の身体でもある側面があるのである。

にも関わらず、自分の着ている服装にこだわりを持った人が、
私と会ったことは、ほとんどなかった。
実に、困ったものである。

全く花がない。どんよりとして、神経が行き届いていない。
つまり、「毒親の思想を着せられている人」ばかりだった。

（女性では、比較的少なかったが、男性は、ほぼ全滅であった）

また、客観的に見れば、ちっとも本人の内面と調和しておらず、
「全く似合っていないような衣服」を、変な考えに固執して着ている男性もいた。

しかし、何かを着る事で、
自分の本当の個性を誤魔化したり、逆に個性を偽装するのではない方法がある。

多くの人の意識の中には、
その人が本当に着たいものの「原風景」というものがある。

その原風景の中にある自分の着たい服の形というのは、
おうおうにしてどこかの過去の生で馴染みの深かったものであることが多い。

実は、ほとんどの人がそうなのだが、それを見つけていない。

また、見つけても、社会的な立場上、普段は、そういう格好を出来ないともいえるが、
だったら、休日に着ればいいだけである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「こだわり」という言葉を使うと、人は悪く思わない癖を持つ。

ところが「執着」という言葉を使うと、それを悪いものだと思う癖を持つ。
特にカルト信者などは、顕著である。

しかしこの両者は、言い方の違いがあるだけで全く「同一」である。

地球で起きたことのひとつは、
このこだわり＝執着＝集中力である。

これを発生出来たのは、知覚が極度に「閉じた」からだ（おかげだ）。

もしも他の天体や次元の者たちから見れば、
なんという瑣末ことに気を使っているのだ、と思われることばかりかもしれないし、
そうではないかもしれないが。

しかし、江戸の職人はそこにこだわり、

女性たちは小さなアクセサリーにこだわり、

音楽家は、わずか数デシベルのミキシングにこだわり、

ＰＣですらデザインにこだわり、

見渡せば、おおよそすべてのものには、
「何かに徹底して執着した痕跡」があるのだ。

「良くも悪くも」、「執着している」という意味においては、

戦争屋は人殺しの効率にこだわりを持ち、

詐欺師らは手口の巧妙さと収益の多さにこだわり、

支配欲や恐怖や劣等感を動機とすると、
彼らは異様なまでの集中力を見せるのはご存知の通りである。

だが、同じその細分化した「偏執狂的な」集中力が、
一方では、文化と呼ばれるものすら生み出したと言える。

それが別の視点から見ると、どう見えるかは、また別問題として。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分個人や、集団的社会の「こだわり＝執着＝集中」が、
「何」に固定されていたり、向かっているのか？

それを「関心地図」として、自分の内部で精査することで、

結局のところ、その動機としているものを観察すると、

その多くは「不満と不足感」から発生している。

つまり、何を足りないと感じるか、

そこに個性も出るが、また「病」もそこに出るのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＋＋＋＋＋＋＋＋＋＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●少し別の「好み」の話題ですが、

ここのところ、あびさんの、「女性の好み」「好む女性」について
突っ込んだ、やりとりをしました。

大変に興味深い内容なのですが、対外的に出すものではありません。

●では、私自身は、となると、
それは「性の奥義書のシリーズ」の３つの著作にも書いた部分もありますが、
書いていなかったものもいくつかあります。

私は、中学校３年ぐらいまで、「金髪萌え」しかしませんでした。

東洋人には一切興味がなく、自慰の対象とする写真もすべて主に、金髪女性でした。

●なぜ中学三年までそうだったのか？
それについては、
「４歳からの子供の時に、西洋人ばかりの国に２年ほどいた」

だから、それらよる、幼少期の記憶からだろう、
という程度にしか、私は思っていませんでした。

しかし、私がアメリカでキスをした、小学校の先生は、
日系の二世でした。金髪ではありません。

それに、別に、テレビで金髪女性に恋心を抱いた覚えもないですし、
同級生や、近所の金髪の女の子（５～６歳）を好きになった覚えもありません。

また年上の金髪女性にも、特に恋心を寄せた覚えもありません。

●父親の趣味でもありませんし、母親の趣味でもありません。

日本人の持つ西洋人コンプレックスの仕業でもありません。

前にも言いましたが、私の母は、アメリカ人からさえも、
日本人には見られませんでしたから。

パーティーなどで、着物を着ていないかぎりは、
「アーユー　スパニッシュ？」とばかり質問されたそうです。

●なのに、なぜ、中学三年までは、東洋人が一切駄目で、
中学３年生までは、金髪女性にしか、勃起すらしなかったのか？

そう思うと不思議でした。

ところが、非常によく出来ていたのは、
高校生になると、私は、あるハーフの女の子に熱を上げました。

どうしてか分からないのですが、とにかく自分のツボにハマったのです。

手紙を少しだけやりとりしましたが、相手は英語しか分からなかったので、
それっきりになりました。

むちゃくちゃ、可愛いので、当時の写真を出したいところですが、
プライバシーにかかわるので出せません。

お父さんは、日本の米軍基地の空軍兵、母親は日本人のハーフでした。
別にヌードモデルではなくて、普通のいわば、ちょっとしたモデルさんです。

●それで、そのハーフの女の子に熱を上げたのが高校生の前半で、
そこから、徐々に私は、日本人の女性あるいは、
日本人の女性のヌード写真でも、見られるようになったのです。

そして短大に入ったころには、私の中から、
金髪女性オンリーのプログラムは、完全に抜けていました。
短大からは、普通に同じ日本人女性に、片思いをたくさんしました。

つまり、日本人の女性というものに、
自分の関心のシステムが適応するまで、３年がかかっていました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういうわけで、どうして、金髪女性にしか、興味を持てず、
しかも、性的な魅力も、東洋人に全く反応しなかったのかは、
幼少期をいくら探っても分かりませんでした。

それぐらい、それは徹底していたのです。

綺麗な女性なら、西洋人も東洋人も関係ないといったものではなくて、
徹底して、金髪女性だけなのでした。

そういえば、大人の日本人男性だと、
逆に、欧米人にはまったく性的な魅力を感じず、
日本人のみという人も多いと思います。それは分かる気がします。

●それで、あらためて、あまりにも、ある一定期間だけそうだったので、
不思議に思って、観察してみたところ、原因がほぼ特定できました。

その原因は、この生の幼少期ではありませんでした。

正確に言うと、
それは身体の性的な結合願望ではありませんでした。

●「虹のオーガズム」や「性恋愛教本」で詳しく書きましたが、

異性同士というものは、身体に縦にならぶ複数の中枢、ならびに、
手足の接触というものの組み合わせがあり、

どこと、どことが接触するか、
または「どこを接触させたいのか」によって、
それを性的な結合と混同して「誤認」することがあるということです。

つまり、私は金髪女性を見てしか、自慰が出来なかったのですが、
これは、単なる「スイッチ」としての金髪女性にすぎず、

実は、当事、金髪の女性と交わりたかったのは、
私の生殖器ではなく、「頭部」でした。

つまり、私の頭の中枢は、日本人の女性に全く興味がないのです。

そして「喉と胸」あたりを、どういう異性と結合ないしは融合したいか
となると、それが、東洋人と西洋人との、ハーフの人なのです。

そして、もっと下降して、
胸あたりから、腹部、そして生殖器を結合となると、
そこは、同一の民族のほうがいい、ということになっていたのです。

それぞれの中枢は、異なる民族と融合しようとする、
個別の衝動を持っていたわけです。

だから、たぶん、
ある種のハーフの人とは、私はハグするだけで十分なのだと思います。

また、ある種の金髪女性とは、笑って、にっこり笑顔をかわして、
その上、もしもキスでもしたら、それで、もう十分なのだろうと思います。

一方で、より下降した中枢は、知性や精神性よりも、
肉体的な刺激を欲しますので、結果として、私が性的な関係を含めて
お付き合いした女性たちは、すべて、日本人でした。

ただし、その中でも面白かったのは、
たとえば、ブリティシュな趣味のある女性とは、
つまり内面的にどこかしら日本人臭くなかった人とは、セックスはほとんどせず、

終始、頭を使うような会話ばかりをして楽しみ、半同居をしていました。

逆により日本的な精神状態の女性（顔立ちではなく性質の女性）とは、
やたらにセックスを楽しんだという結果となりました。

それで結局は、
いくつかのポイントを通過して、日本に生まれるまでの間に、
途中で経験した人間の記憶の中に、西洋人としてのそれがあったようです。

まー、西洋人という括り方も、あまりにも乱暴すぎますね。
どこ系の民族か？ということになります。

そして、それは、享楽的な快楽の経験（だけ）ではなく、
かなりメンタルなものが、その本質の中心にあったようです。

だから、私のセックス論、または技法というのは、

具体的な方法の教授でありつつ、どうしても、
「それ以上の要素」を、その中に持ち込もうとする癖があります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「その他の、気ままな、お話」　人生回想録・

ところで、その、「３年Ｂ組　金髪先生」が、たくさんいた、
1960年代前半の「北米の西海岸」というのは、

そんなに多くの日本人がいたわけではなかった。
小学校の全校生徒数百人のうち、
東洋人は私と中国人のたった二人だけだった。

戦後まだ１５年と少しほどであったのに幸いに、
ジャップとも、カミカゼとも、パールハーバーとも、
揶揄されなかったのは良かったことです。

当たり前である。

子供同士の間には、民族差別など一切ないのだから。

そういうのは大人のルールが持ちこまれた時だけです。

●ところで、子供は言葉を覚えるのが早いとは言うものの
英語の日常会話が、なんとか話せるまで、それでも１年半がかかった。

しかし日本を、こてんぱんにした合衆国の国歌は、
毎朝、胸に手を当てて、歌わさせられたのに、当時も全く覚えられなかった。

●言語といえば、

もしも今回、私が、異なる人生の人の肉体を選んでいたら、

たぶん現国の教師になっていたかもしれない。むろん日本語である。

テストは最低限の漢字の書き取り以外は、くだらない授業は一切したくない。

それよりも確実に異性を落とせるラブレターの書き方を、
生徒たちに教えたいね。

あとは日常使っている言葉の「面白さ」

面白いダジャレを書いたら、満点にしてやるとか、そんなテストだね。

それに、面白い話の作文。

作文が苦手な生徒には、言葉をつかって、
その子が出来る最大限の、遊びをみつけてあげること。

また、言葉によって人間の思考がどう影響されるとかを、
実体験をさせてあげて、分かりやすくする、面白い授業。

文科省の指導の下じゃー、絶対に無理だね

ちなみに、前述のものは、主に小学生向けの授業かな。

ラブレターの書き方は中学ぐらいからがいい。

で、高校生ぐらいになったら、
上手いこと、親や学校の責めから、「逃げ切る為の謝罪文」の書き方とか、

裁判所に出した際に、
裁判官を、いかにして泣かせるか、という、
妙に血の通った「訴状の書き方」とかだな。

これは、実際に、役に立つ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [531] 　　

[532]■ ★分割自我復元★その５３２●【「自我復元の中間報告より」】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/17(Tue)06:11:38

報告より抜粋

今回は報告と、あとは、少しだけ文末にコメントします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様、

中間報告です。

幼少期の「イヤだったこと」の再掘削と「妄想」について

◎「人間不信が生まれた日」

今まで報告してきたように、
私の人間不信は、母親や教師たちによって育てあげられた。

それは小学低学年期の記憶が多い。
でも、すでにその頃の私は、
他者とのコミュニケーションが途切れ気味だった。

だからもう一度記憶を辿ってみた。

ほとんど記憶が残っていない幼稚園へ。

幼稚園初日、僕はそこへ行くのがイヤでしょうがなかった。
イヤだということを全身で叫んでいた。
「イヤだ、イヤだ、イヤだ！」
泣き声と言葉と全身で抵抗した。

僕の両腕は左右から持ち上げられ、
両足で抵抗するも地面に足が届かない。

両腕を持ち上げているのは母親と祖母（父方）だった。

おばあちゃんは家族の中で僕が一番安心できる人だった。

なのにどうしてそこにおばあちゃんがいるんだ？

どうしておばあちゃんがこんな事をするんだ？

僕が一番信頼して大好きなおばあちゃんがなんでこんな事するんだ？

幼稚園の教室に放り込まれた僕は必死で鍵を開けて外に出ようとしている。
その鍵は引き戸の穴にクルクルとねじ込むだけの簡単なものだ。

でも僕はそれさえも開け方が分からず泣きながら鍵をいじっている。

私の記憶ではそれを３日間続けている。
実際は１日だったかもしれないし、２日間だったかもしれない。

その後は幼稚園に通う事が出来たようだが、
そこでは僕には友達ができなかった。

あの頃、遊び友達は近所の一人の男の子だけ。
幼稚園内では友達はいなかった。

この事は数か月前に母親に確認している。

この頃から人間不信が出来上がってしまったようだ。

その日のおばあちゃんは僕が知っているおばあちゃんじゃなかった。

大好きで甘えられる祖母による幼稚園への強制連行。

信頼が崩れた日だった。

母親ばかりに焦点を当てていたから、
この出来事もイヤなことの一つに過ぎなかった。

もう一度掘り直したことで傷付いた心は祖母の存在を確認できた。
人間不信が始まった大きな出来事だった。

◎「習い事」

小学生の頃、数々の習い事を強要されたが中でも一番イヤだったものは「剣道」だった。

その他の習い事はまだ逃げ道があった。
学習塾では勉強はついて行くのが精一杯だが、やってるフリはできた。
友達ができれば勉強ばかりが目的ではなくなった。

剣道は小学２年生の僕には拷問だった。
逃げ場がないのだ。

準備運動のうさぎ跳び、腕立て伏せ、腹筋運動、これだけでギブアップだった。
いや、最初のうさぎ跳びでもう、逃げ出したかった。

道場半周もするとキツくて立ち止まってしまうけど、
その途端にくるぶしを木剣でぶったたかれた。
痛すぎる。

師範のクソじじいだ。

休む事も出来ず、逃げることも出来なかった。
僕は時間が来るまで耐えた。

耐えたのではなく時間が過ぎ去ってくれた。
この頃は気が弱く、うめき声さえ出せなかった。

このクソじじいを木剣でボコボコにしてやるという「脳内妄想」もまだ出来なかった。

母に止めたいとも言えなかった。

剣道は短期間でやめてしまったと思う。
おそらく、ついて行けずに止めさせられたのだろう。

こんな事もあってか、
体育会系はその後全てにおいて身も心も萎縮した。

高校に入った時、そんな思いを払拭しようと部活で、
アメフトを選んでしまった。

血迷った行動だった。
地獄だった。
三日間で止めた。

スポーツをやることへの興味は消え失せた。

◎「妄想」

妄想の中に入り探ってみた。

何がこれらを誘発するのか？

いつから妄想するようになったのか？

ハッキリとした境界線があるのは小学４年から５年に変わった時だ。

小５以降に妄想が目立ち始めたと思う。

それ以前はイヤな事はイヤだと感じ、
それが終わればそれはそこになかった。

イヤなことへの萎縮はあったけれど妄想はなかった。

好きな女の子が目の前にいればオドオドしたり、顔を赤らめたりしたが、
目の前から消えれば場面は変わっていた。

妄想で女の子を追いかけたりはしなかった。

小５以降になると好きな女の子を妄想で追いかけるようになっていった。

自慰が始まったのもこの時期だ。

ケンカの仕返し妄想も始まった。

夢みたいな妄想も始まった。

勉強が退屈で逃げ出したくなると、
キングギドラが自分の街に現れて破壊しないかなぁ
と授業中にその様子を思い描いた。

私の妄想には選択肢が複数あって、
自分で決められない未来を、さまよう。

性妄想だろうと攻撃妄想だろうと、
よく見てみるとどれも同じ気付きにくい動きがある。

「この妄想の現実化に協力して下さい」と他者にお願いしているのだ…

自分でも気づかないように。

結局、受け入れて下さいということ、「他者承認」だ。

こういうシナリオで私を満足させてもらえませんか？
ってお願いしている。

攻撃相手だろうと性妄想相手だろうとお構いなしに。

私は、自分より強い者から何かを封じられると、
ますますそれをやりたくなる。

表立ってできないと隠れてでもやった。

やがてそれは、癖や快感に変わっていく。

それが歪んだ形で妄想となって行く。

妄想は一番の隠れ家となり、
そこでは何でも好きな事ができると錯覚した。

妄想の内容とは、毒親や毒教師からの「禁止事項」がほとんどだ。

あからさまなものから、遠回しに禁止されたものまでいろいろだ。

性的な物事、
暴力で他人を傷つけること、
親を越えること、
無駄なものを買うこと。

禁止されなかったことなど妄想しない。

妄想というものは、いつまでも毒親そのものだ。

「妄想あるところに毒親あり」だ。

性妄想にまで母親が影響しているなんて、ウンザリだ。

以上です。

何度も同じ場所を掘ってしまうため以前報告したものがあると思います。
今回は短い報告ですが、よろしくお願いします。

十記丸

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●一見すると、短い説明（報告）ですが、
この中には、ものすごく重要な要素がたくさん書かれています。

ひとつは、「いらない親」でも書きましたが、毒・祖父母の影響。

先日の報告の方の場合には、なぜか同居していた「叔父」の影響です。

ようは、直接の家族兄弟だけではなく、

>あなたの子供時代に「同居」していた者全員が、
>あなたのトラウマの原因を作った犯人の「容疑者」になります。

次に、十記丸さんの報告で、「深い」のは、

「禁止事項が、トラウマになっている」という部分です。

毒親（つまり毒同居人）からされた「禁止事項」は、ソフトなものなどなく、
必ずといっていいほど、子供にとっては「脅迫」を伴っています。

「◎◎したら、○○してやるぞ。

　それが嫌なら、◎◎をするな。言うな」

これがセットになっているので、十記丸さんの書いたとおり、
まさに、その毒親が、子供に強いた、

>「禁止事項」とトラウマとは、セットになっています。

この禁止事項というのは、ちょっとした、些細な注意とか、
社会に出て役に立つ指針もありますが、

トラウマを受けるほどのものというのは、
「いちいち、うるさいな」と、
親に口で反抗して済むようなものではないものがほとんどであり、

子供だったあなた対する、
「恫喝、暴力、放り出し、お仕置き、脅迫」などを伴っています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

次は、別の方ですが、
自我判定の依頼の中にあった一文です。

>■2-次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れた
>　きっかけは、何歳の時で、何がきっかけでしたか?

小学生のとき（年は覚えていません）、
テレビでモンロー研究所の紹介をしていた事で、
ヘミシンクによる体外離脱の方法を知りました。

死後のことについて気になっていたので、そこから手を出し始めました。

>■4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?
>　（同居されている、いないに関わらず、兄弟姉妹の構成もお書き下さい）

先のメールでお伝えした事ですが、
不満と怒りが残っているのに、
全てが解決したかのように生活している事だけでなく、
私が生まれる前から問題が有る家族だったようで、

母は度々、父方の祖父母（と叔母）に酷く虐められていたと、
恨み言を言っています。

祖母は、呆けてからは、祖父に自分の金を勝手に使われた事について、
毎日のように祖父に当たり散らしていました。
今は老人ホームに居ます。

その際父は、祖母を大声で怒鳴りつけたり脅しつけたりしていました。

その後祖母は父のスリッパを子供のように踏みつけるなどの八つ当たりをしていました。

父は儒教の狂信者で、なんでも人のせいにしようとする性格で、
激昂すると、自分のミスについては「こんなことは誰でもやることだ」と言い、
逆に、母のするミスについては、徹底して悪く言います。

更に

「勉強できないなら死ね」と言ったり、

「親は子供の神だ」とか、

他にも、いわゆる「名言」を人に押し付けようとして、

それが否定されると権威を持ち出して、
無理やりに自分を認めさせようとしたり、
とにかく話が通じないです。
議論をしようとすると、必ず破綻します。

しかし、何もない時は、
表面的には皆楽しくやっているような態度をとっています。

この家族はずっとこうなのか、と思うととても嫌な気分になります。

妹の一人は家族の問題に感づいているようですが、
同じく養ってもらっている身なので我慢しています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■この方は、まだ未成年の方です。

今回、判定依頼の希望を受けて、まだ保留としていますが、
基本的には判定をしてみる方向で考えています。

こういうケースも多いです。

明らかに問題があると本人も分かってはいる。

（実際に、自我復元でのトラウマ掘りをしている人ならば、
　この人の家庭は、重度の機能不全家族であると、瞬時に分かるはずです）

しかし、おかしいと思っても、「どう狂っているのか」ということは、
もしも自我復元でのトラウマ掘りをしなければ、理解は出来ません。

もしも自我復元による方法ではない場合には、
一般的な、機能不全家族、トラウマなどに関する資料を読まないかぎりは、
自分の家庭が、実はそうであった、ということには考えが及びません。

さて、

■自我復元を始めた動機のところに、「体外離脱」という用語が出てきますが、

結論から言いますと、
体外離脱は、「自分の問題」を解決する手段には一切なりません。

そもそも、「体外離脱」というものは、偶然または訓練による
報告例がありますので、「世の中にはそういう事が出来る可能性があるらしい」

ということから、多くの人は興味を持ちます。

また、明晰夢のように、その中でならば、いつもは不満なことでも、
自分の思うようにストーリーを変えられるかもしれない、と思い込みます。

つまり、日常の不満というものを投影できるかもしれない、
という「下心を丸出し」にしているわけです。

しかし現実には、それは出来たとしてもコントロールが困難であり、
また自分によって、それがコントロールされればされるほど問題も出てきます。

まず、体外離脱ということを「遊びの一種」ぐらいにしか考えていない人が大半で、

次に問題なのは、ＡＣ人格丸出しであるケースとしては、

「他人があまり出来ない、体外離脱が出来るようになったら、
　面白いことを体験して、それを他人に語って、みせびらかしたい」

というこの願望です。完全な他者承認欲です。

これでは、結局、何のための体外離脱か、わかったものではありません。

■さらに言えば、

ロバートモンローの体系それ自体には、二つの要素があり、
そのふたつが、上手く融合していたか疑問です。

それは、氏の著作の中の記述に明確に見ることが出来ます。

「また万物の仕組みというやつに対する君の好奇心かね？」

といった主旨のことを、インスペックスに言われるシーンがあります。

ここから察するに、インスペックスの側は、
モンローの、ごく「個人的な好奇心の傾向」について把握しています。

だから彼の著作内容は、ある程度、その謎解きをしてゆく部分があります。

ところが、一方で、インスペックスがモンローを発見した際に

「人類に貢献したいという崇高な理念を発していた」

意訳すると、そういう意味のことを言っています。

そして、その後、今はどうか知りませんが、
当事のモンロー研究所での離脱実験においては、
これに類する「宣言文」が規定されていたはずです。

つまり、体外離脱の目的を、

「自分の自由意志決定権を保持しつつも、
　人類に対する貢献を目的とすること」

これをやってしまうと、ガイドの種族は限られてきます。

そのガイドの持つ、宇宙像しか理解することが出来なくなります。

ガイド同士も付き合いの幅があるので「紹介したりの横つながり」があるに違いない、
とは言っても、やはり、世界像が限定的になります。

つまり、一定の契約事項の上になりたつ、体外離脱のガイドですから、
制限を受けます。

むろん、その制限内では、自由を感じるかもしれませんが。

そもそも、ガイドそれ自体が、本人の別の身体である可能性も大ですし。

■このように、体外離脱談、
もしくは、それに少し似てくる臨死体験談というものは、
断片的な情報で終わることがほとんどで、

また、ガイドに依存（ないしは相互契約に同意）するということは、
ある種の宗教と同じです。

それは当然で、そっち側の世界は、信念体系で成立している世界ですから。
改変されながら、そこのデザインやルールが人工的に構築されているということです。

だから、どこをつついても、臨死体験も、生前の中間領域の話も、
似たような話ばかりが出てくるのです。

■しかし最初に書いたように、問題なのは、発端となる「動機」です。

モンローの場合には、半分は利他的な貢献というものがありましたが、
半分は、彼の個人的な好奇心によるものです。

その部分があったからこそ、読める仕上がりになっていますが、
もしもそこがなかったら、ただの説教本です。

■そして、精神世界に足や頭を突っ込んだほとんどの人たちが、
体外離脱に期待するものは、

命がけの探求、全身全霊をかけた探究心によるものではなく、
「自慢話のネタにしたい」という程度の、貧相な動機です。

もしも「いや、自分は、そうでない」と言い張るならば、

自分の命や、社会的地位、その他と引き換えにしてでも、
あるいは、どんな苦痛を受けようが、やり遂げる、
あるいは、知りたいという強烈な熱意があるか自問してください。

それがないなら、体外離脱が出来たところで、たいしたことは起きませんし、

起きたとしても、本人が、漠然としたかったＡＣ人格の欲望を、
自己満足させる程度の内容で終わります。

これがＡＣ人格による動機ではないのであれば、
その体験や成果にも、宝石の原石のようなものがあるのですが、

そもそも、精神世界に首を突っ込む動機が、
ほとんどの場合には、純粋な、好奇心、体験欲よりも、
毒親由来の、「劣等感の反動」が多いものです。

特に、体外離脱や、それとは、分野は違いますが、
悟りとかに興味を持つ人たちはそうです。

私が、何年も、ずっと言ってきたように、その人たちの動機というのは、

「冴えない人生に、一発逆転を」という、言うなれば、

「白馬に乗った王子様（または王女様）」的な「助け」を求めているか、

さもなければ、
爬虫類型の異星人の敵でも作って戦いたい、という「歪んだヒーロー願望」か、

とにかく、ご都合主義の「妄想投影」が多すぎます。

■また、そうした個人的なトラウマやＡＣ人格に由来しない
体外離脱体験となると、それはロバートモンローのように、
一定のモラルの枠を出ないものに留まったり、

または、前に紹介した、木内鶴彦氏の臨死体験のように、
周到に、本人とガイドによって「準備」された上での体験となり、

それは、必ず、体験者本人が強烈に持つ、特定分野への関心
（木内氏の場合には宇宙の物理的な起源とか、地球の近未来）にそった、
そういうコンテンツになるものなのです。

「何」に対する「強烈さを伴う関心」を投射しているかで変わります。

そもそも、その強烈な関心の投射そのものが出来ないのを、
それを出来るようにするのが、自我復元ですので、
体外離脱のことなど、忘れてしまっていいです。

また、別の宇宙どうのこうのや、死後のことも、
いったん横へどけておいて、無視していいです。

それらは、全部、日々のこの生活の中で、
自分がどう在るか、どう生きて経験するかという、
その事の「結果として」形成されるのですから。

むしろ、具体的な、日々の不快感、感情抑圧の問題、トラウマ掘り

こうしたもののほうが、ずっと重要です。

そもそも、体外離脱したがることの中に、
毒親由来の妄想がまぎれたりしないように注意をしなかったり、

また一人前に、ガイドと、きちんとした契約をするにも、
まるで宗教信者みたいなことをしていたら、
今までと何も変わらないのです。

■しかし一方で、私がこういう事を書くと、

必ず出てくるＡＣ人格者がいて、それは、

「あー、だから、あいつらは馬鹿なんだ。
　体外離脱なんかに興味を持つやつはトラウマ持ちだって、
　そう決め付ければいいんだ。

　よし、これでまた、斜に構えて、上から目線で偉ぶれば、
　仲間外れになる惨めな思いをせずに、麻痺できるぞ」

この「何でも手当たり次第、小馬鹿にするＡＣ人格の重度の患者」

というのがよくいます。

自分では、何ひとつも強烈さと、決意と覚悟を持った探求もせずに、
熱意をもって何かを努力をする人たちを、馬鹿にする者です。

特にそれは、他人（私のような立場の者が馬鹿にしたような対象）を
そのまま、自分も馬鹿にできると、思い込むのです。

私が、特に精神世界の領域で、何かを馬鹿にする場合には、
自分の経験的な根拠に基づき、
またその対象物の持つ「長短」の比較をした上でのことです。

しかし、劣等感から、ただ、むやみやたらに、
他者を馬鹿にすることしか頭になかった「毒親」のところで育つと、
なりやすい精神病の一種が、この「批判しか出来ないＡＣ人格」です。

これは、皆さんからのＡＣ人格列伝の自己分析の報告の中にも、
たくさんあった事は周知の通りです。

■しかしながら、たとえば、今回の依頼者の人の場合には、

もしも「本気で、本当に死後のことに強烈なまでの関心がある」

のであれば、この人は体外離脱をしたいという動機の部分を、
本物に出来る可能性も出てきます。

「それによって、死後の本当の事を知りたい。」

　それが自分の夢を壊すものだったり、不快で恐怖があっても、

　私は、事実だけを知りたい。そのためにはどんな努力もする」

これぐらいの宣言を、「本気で」すれば、
それに応じた体験になると思います。

ですから、この人の動機を、はなから駄目出しをするつもりはありません。

この家庭の父親と母親の状況では、
純粋な探究心による体外離脱への好奇心とは、言いがたい状況であろうとは、
今のところは推測しています。

しかし、この人の中から、ＡＣ人格が完全になくなれば、
それは「本物の問い」になるかもしれません。

まだ若いですから、今後が楽しみです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

というわけですから、

何をやるにも、まず、自我を修復してからです。

何をやるにも、です。

恋愛、仕事、精神世界、健康法、その他、「何をするにも」です。

他の全てのものの地盤として、根幹的に問題であると認識したからこそ、

私は、他のこと（他の体系や方法論）を優先せずに、これを優先したのです。

自我復元を完了した人は、全員同じことを言うと思います。

「自我を復元しない段階で、自分がしていた、

　瞑想も、恋愛も、仕事も、人間関係も、好みや趣味も、

　そして、探求と思っていたものも、全てが全部、

　あんなに、全てに無自覚で、

　生きてすらもいなかったような、あの自分の状態で、　

　マトモに出来るわけがなかった」　と。
　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [532] 　　

[533]■ ★分割自我復元★その５３３●【　自分流　衣服の遍歴　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/18(Wed)14:16:06

>１１／１９　７：５０本文中に、あれこれ加筆しました。

自分流の衣服が確立するまで

その前に、禅書の感想が来ましたので、それから・・・。

崩残様

書とＤＶＤを拝見させていただきました。

ご無沙汰してしまい、恥ずかしかったのですが、
依頼して本当に良かったです。
ありがとうございました。

「馬」と「左馬」のコンビが大のお気に入りです。

予想の何倍もの素晴らしさでした。
「馬」力強く整った印象と「左馬」のなんともいえない、
愛嬌の組み合わせが絶妙です。

これから、このセットを部屋の中心に飾ります。

「＊＊」が不発に終わったのは当然なのでしょう。
「きっと、こういう性格を身に着けないと世間でやっていけないに違いない。」
「この字のような人物にならないとダメにきまってる。」
という「私ダメダメ妄想」みたいなものから発していたと思います。

依頼の時はまったく思いもせず、「これこそ今の私に必要なのだ。」
と思い込んでいましたが、
馬の後ろ足で蹴り飛ばされて砕け散ったようです。
気取ってないで、「馬力」の文字を依頼すればよかったです。

「緑陰」は針葉樹林を感じますね。

依頼の時は広葉樹が重なり合って、チラチラしているイメージしていましたが、
これもまた意外でした。

私はという所の出身で、育ったのは古民家でした。
農村特有の造りの古い家でした。

気候も夏は素晴らしく快適なのですが、冬の凍てつきはそれは厳しかったです。

中略

私は子供のころから、古い家や道具類が好きで、
古民家の展示などは喜んで見ていました。
自宅もかなり古く、隙間だらけで寒かったのですが、家は好きでした。

時代に合わせて今風に改築されていくたびにその家は惨めに、
カッコ悪くなっていってしまいました。

崩残様の（「どうしても古民家が浮かぶ」「とても寒い森林」という）
ご指摘に本当に驚きました。

こんなことを思い出すことになるとは。

１２歳までを過ごしたその家は、
私には「トラウマ形成の家」でもあります。

あの大きな古い家で起こった私の「穏やかならざる日々」があります。

私がつい「穏やかさ」みたいなものに妄想的に憧れるのは、
あの「怒りの幼少期」を封印したいからなのです。

馬並みの人間が「穏やかさ」「丁寧」「緑の木陰」と唱えても、
出来の悪いギャグにしかならないなと反省しました。

そんな的外れな注文をあのようにカッコよい書に仕立ててくださり、
本当に感謝です。

自分に本当にしっくりとよく似合う文字を見つけるのは大変ですね。
勘違いと妄想の山です。
だからといって、「お任せ」にしてしまってもダメだと思います。

勘違いでも、妄想でも、
まずは自分から発しないと生まれないのだと思います。

書は幾分自身に不似合であっても、
「本物」を身近に置くことの深い充足感を与えてくれます。

自分の空間が引き締まり、格が上がります。

そして、それに相応しい自分になろうというモチベーションになります。

大切にします。

心より感謝です。

いつの間にか晩秋です。冬支度を急がねばですね。
崩残様、砂手様、ご自愛と睦ましくお過ごしください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●気に入って頂けて、本当によかったです。

書き始めるときには、いつもそうですが、自信ゼロです。

どうなるかわかりません。

気持ちの上では、その人にとってお気に入りになる字になったらいいな
とは思うものの、その考えそれ自体が書くときには邪魔になるので、
ゼロからスタートします。

探っていくうちに、いろいろなものが浮かんだり、
その人の筆跡に触れているうちに、字が自然に面白い形になったりします。

すいすい、自然に筆が勝手に動いて楽しいこともあれば、
苦戦しっぱなしのときもあります。

今回のように、ご自分に合う文字を依頼された場合には、
私も楽しく書くことが出来ました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●「朱いはがねさん」より。

略

・・・選び抜いた服や、物を並べて解ってくる結果が
「過去生の影響なのか？」と思える事は一つの面白い現象であります。

それから、そういった服を選んだり、
その過程において、自分が好きだったアニメや映画を思い出し、
その時の自分の心境を再現したかのようになると、

私は、子供の頃、自分がどう生きようとしたかったのかが、
だんだん解るようになってきました。

それは、具体的に何かをするという事というよりも、
その何かをする前にある、そうしたいと思う動機を生み出す自分、
そこに戻りつつある感じなのです。

そうなってくると、いろいろと先は見えないが、
そこへ、飛び込んで生きて行こうと私は今思っています。

中略

崩残先生の服装のスタイルは、30年もかかったのですね。

私も、それぐらいかかってもおかしくないかもしれません。
いや、もっとかかるかもしれません。
そうなると、私はもう死ぬまでに、到達は出来ない可能性もあります。

それは、本当に悔やまれることなのですが、
そうだとしても、今回、自分が勝ち得た服を買う時の姿勢は、
これからも、ずっと死ぬまで、貫き通します。

これは、本当に大切な私の新しい価値観として成長していきつつあります。

今思い返せば、
今まで、使って来た服に対する姿勢は、本当につまらなくて
現在とは、まるで違うなと、しみじみ感じているところであります。

強迫観念にかられながら、焦ってオロオロと嫌々選び取る服装への姿勢、
あれを、トラウマと言うのだなと本当に思います。

それから、わたし、
崩残先生の服装で、今まで思って来たことなのですが、

珍しい服装であるから、
最初は、あの服装は、家で過ごす時だけだと思っていたのですが
普通に外へ出歩かれる姿を拝見し、本当に私は驚きました。

恐らく、裁判所などへも、あのまま出かけられるのだろうと想像していました。

そして、あの服装のままで裁判所の方々と対等に渡り合う事は、
私には、到底信じれない事でありました。

しかし、それは、自分には、そんな事はできないという恐れであり、
それこそが、個性を踏みにじるトラウマによる価値観だったのだと思うのです。

でも、今は違います。
そうやって生きている方がいる事を思うと
私は、とても楽しいし、「面白いなー」って、すごく興味が沸くのです。

あんな風に、自由にそして真剣に、真っ当に生きることは出来るのだ。
そう思うのです。

そういう事を、私は自分が出来ないものだから、
羨ましくて、ひがんで非難の対象にしようとしていたのだと思います。

でも、今は逆で、そういう人達が、もしいるならば知りたいし、
個性がある様々な人、自分には理解できない様な服装の人々などが、
真剣に、生き生きと生きている、
そういう世界で、生きて行きたいと思うようになりました。

それから、余談になるのですが、
わたし、崩残先生の服装で、好きな部分があります。

それは、手甲と手甲に縫い付けられた四角い縫い目です。
あの縫い方は、おそらく砂手さんの手縫いではないかと思うのですが、
あの縫い方に出ている手作り感が四角い模様と合わさり、

そう、江戸時代に作られた、作りたての物が現実に在る、
という有り得ない感じ、そのレトロ感が、とても魅力的です。

それから、手裏剣の合宿の際だけだと思うのですが、
ズボンの膝あたりに、赤いリボンを縛り付けていらっしゃる時、
その時の様相がとても、好きです。

おそらく、動きやすさを出すためだと思うのですが、
黒に赤という色の組み合わせが、私は好きなのと、
リボンが結び付けられている位置が、
ヤマトタケルの服装のようになっているところが好きなのです。

ああいった、昔の服が私は結構、昔から好きなのです。

そして、それが、飾りではなく必要な機能として、そこに在るという事が、
私には魅力になっています。

中略

今朝、その大きな理由が、幼少期の記憶、感情と共に解りました。

それも、もう何度も掘って来た記憶なのですが、
それが、その時の感情と、
私が感じていた家庭の状況と共にはっきりと蘇りました。

それは、直接的な父の恫喝です。

「あーするな、こーしろ」「急げ急げ」
「俺の言う通りにしないと酷い目にあうぞ」

そういった、恫喝に怯えながら従おうとして、
どうすればよいのか解らず、始まった動揺です。

そして、こんな酷い仕打ちをしてきた人間の設計した家に
自分が住んでいる事の腹立たしさ、それを、感じ、
私は絶対に引っ越すと決めました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、私の返信のごく一部ですが、

>>恐らく、裁判などへも、あのまま出かけられるのだろうと想像していました。

裁判所といっても「家事調停」ですから、
控え室にいた、他の人も、ごく普通のジーパンとか、でしたよ。
いわゆる法廷に出るのではないですから。

ただし、職員の人の眼には、確かに目立っていたとは思います。

>>あんな風に、自由にそして真剣に、真っ当に生きることは出来るのだ。
>>そう思うのです。

むろん、しがない自営業という生活であるので出来る、という点はありますが、
普通のサラリーマンでも、オフの日であれば、出来るんですけどね。

>>それは、手甲と手甲に縫い付けられた四角い縫い目です。

手甲を、つけはじめたころは、自分で縫っていましたが、
やはり、洋裁が出来る人が、ミシンで刺繍してくれたほうが綺麗ですね。

>>ズボンの膝あたりに、赤いリボンを縛り付けていらっしゃる時、

あれは実用性はゼロです。

あの飾り紐の、濃い赤色が好きで、本当に、おしゃれとして結びました。

なので、時々ずり落ちてきたので、撮影前に直したりと。

>>リボンが結び付けられている位置が、ヤマトタケルの服装のように
>>なっているところが好きなのです。

はい、私も潜在的にそのイメージになっている事はわかります。

袖がない作務衣も、だぶっとした太いズボンも、
野生的というか、どこか古代的なのだと思います。

それも古代ギリシャとかではなくて、
日本の大昔のそれ（と言われているもの）に近いですね。

でも、あの教科書に出てくる「古代の髪型」は、いったい、
どう束ねて結ぶのやらです。

それで、３０歳の初期に、
一時は、ミリタリー系になったこともありまして、

ミリタリーと、和モノが、その後、なんだか、変に混ざっていったら、

結果として、「なんちゃって、忍び？　いや、違うようだけど」みたいに
他人から見ると、分類不明のスタイルに、なっちゃいました。

私が、頭にかぶる布は、長袖の作務衣の「袖」を糸を取った時に出る、
不要な布なのです。

>>それは、直接的な父の恫喝です。
>>「あーするな、こーしろ」「急げ急げ」
>>「俺の言う通りにしないと酷い目にあうぞ」

桜の間に、「十記丸」さんの文にありましたが、
毒親の禁止事項は、躾ではなく「懲罰とセット」になっている事が多いので、
毒親の言い続けた禁止事項は、ほとんどの場合に、トラウマをつくりますね。

そして、異性の趣味や、性妄想の嗜好なども、
下手をすると、その禁止事項から生まれた面もありそうだと思います。

しかしそうでない、汚染されていないところからの好みも
むろんあると思います。

このあたりは、それぞれの人が、
個々に自分で確認するのが必要だと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●それで、朱いはがねさんに、言葉で伝えても、
おそらく、私の衣服のスタイルが、どう３０年かかって変化したのか、
わからないと思いまして、わかるように、写真集にしてみました。

年代は、古いものから新しいものへと向かっています。

むろん、中学ぐらいまでは、どうということはない服装ですが、
それでも、実は、装飾品には、こだわっていたのです。

それぞれの時期の服について、コメントを、簡単に書きます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

↑
幼児期、中学入学、ここは何も変わったところはありません。

右は、中学のころですが、この「頭に巻く帯」、
これは自分がデザインしたもので、通学中にはしませんが、
それ以外ではしていました。ここから独自の「何か」が始まっています。
この時代には、むろん「竹の子族」など、たの字も皆無です。

↑
貝殻のネックレスがこの時のこだわりで、これは学生服の内側にもしていました。
別に、学校で教師からの、おとがめは、なかったです。
左は足を組んでいますが、どっかの道場ではなく、高校生の修学旅行の宿でのもの。

↑
美大の時代が、飛んでしまっていて、もうこのころは社会人です。
服装や髪型は、自由な職種でしたので、髪の毛は伸ばしていました。
一番右は、最初の彼女と付き合っていたころです。
いや、・・・この馬が彼女なのではないですよ。

↑
さて、この頃から、こだわりが、かなり変わった様子になってきます。

東京周辺の神社に行きまくっては、結界張りと結界破りを繰り返していたころで、
右の写真にいたっては、西洋魔術の法衣です。
むろん、この格好では、外へは出ません。

↑
この「赤と黒の時代」これは、４年ほど長引きました。

見るとわかるように、腰に女性用のベルトを巻くということが
ひとつの自分のスタイルになってゆきます。
これが女性の間で流行ったのは、この後です。

また今では当たり前の「シャツアウト」は、当時誰もしてなかったのですが、
それをしていました。

シャツアウトしてベルトを腰に、というスタイルで、男性では
当時は、自分以外に、一人も見かけたことはありませんでした。

↑
そして、ここらへんから、手首に布を巻くということをしたくなりました。

手甲までは、まだまだです。ミリタリー系に固めていた時代です。
確か湾岸戦争の少し前です。

そして、これ以後から、夏はスリーブレスになりました。
半袖でも、気持ち悪くて、袖のある服が嫌いになってきたころです。

今でこそ、ユニクロなどでも「スリーブレス」のシャツがありますが、
当時はほとんどなかったです。
ちなみに、ランニングみたいなタンクトップは、かっこ悪すぎて大嫌いでした。

↑
作務衣に移行する前は、袖のないこうしたラフな服装が好きで、
下は確か、ミリタリーの黒（ＳＷＡＴのもの）でした。
一番右の時期では、まずはよくある、藍染の紺色の作務衣から和モノに移行しました。

和モノに移行した理由は、うちへ遊びに来た坊さんが着ていたのを見て、
楽そうだなと思ったことと、うちの近所は上野のアメ横だったので、
わりとチープなお土産用のも含めて、和モノの服がすぐにあったことです。
ちなみに、ミリタリーも、もっばらアメ横の中田商店です。

↑
このころには、かなり現在の自分のスタイルに近いです。
作務衣も、藍色から黒へと変わりました。

↑
そして、布の色も黒や、紺色以外に、
市販品の「深緑色」「焦げ茶色」「えんじ色」「灰色」となり、

袖のあるもの、また、袖を取ったものや、
一部は、砂手のオール手作りの作務衣や、手甲などとなり、
現在に至ります。

●時代を、急速に、飛び石すると、こんなです。

２０歳ごろ、３０歳ごろ、５０歳を過ぎてという３枚。

左の最初のは、美大のころで、女の子みたいな髪の毛ですね。

次はスーツ姿で、当時の恋人とツーショット
（背広のはこの一枚しかなかったです）

そして、右が今。

髪型は、基本的には、後ろ髪だけは長髪が多かったです。

●といったぐあいに、

「何かを頭に巻く」
　　↓
「布やベルトを腰に巻く」
　　↓
「手首に布を巻く」
　　↓
「最後に、おまけに足にも巻く」

それが、西洋のミリタリーと、和物が混ざっていった結果として、
なんだか分類できない、自分のこのスタイルになりました。

ちなみに、忍者服は大嫌いで、あんな恥ずかしいものは、ごめんです。

また、形どおりの、型にはまっただけの和服も、
似合わない人が着ると、全くダサいです。

●服装が、自分の自分の身体の一部のように馴染むには、
自分の内面の「実際の精神状態との融合」が必要で、
それは、何かへの「憧れ」で、スタイルだけを決めてもだめなのです。

和でも、洋でも、「憧れて」とか「染まりたいだけ」のコスプレは、
その人の、本当の正直な内面の雰囲気との、ちぐはぐさが目立ち、
他人が見ても、どこか中途半端な、気持ち悪いものになります。

他人から見れば（というより違いのわかる人から見れば）、
ただ「かぶれているだけ」と見られます。

だから、こうした、
室内でも室外でも、同じ精神状態で過ごせる衣服を編み出す工程には、
とにかく、本当に長い年数の試行錯誤がかかります。

ただ、最近は、「そのまま出かける事のできる室内着」や、
「自宅に帰って、そのまま過ごせる服」というものが、
だいぶ、流行ってきたという話は、砂手からは聞きました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その他

●さて、細かいところ（アクセサリーなど）にも、
私の場合には、オリジナルのものがあるというのは、
ただのオシャレや、見てくれではなくて、
それは自分の身体の一部のようなものだからです。

●私は昔から、自分が身につけるアクセサリーは、
その半分以上が、「職人さんに特注したものか、または自作」です。

魔術道具なども、唯一、「聖杯」を除いては、
剣やロッドも手作りですし、コインも銅板から切り出して、金メッキを外注したり、
木製の道具は天然の木から削りだした「手作り」です。

そして、タロットカードすらも、その絵柄は、自分の手で、
カラーで、カードにひとつひとつ、既製品の絵柄を模倣するのではなく、
自分が人生の中で学んだ事によって解釈した絵柄で描いたものを使用しました。

自分が完全にコントロール出来るものにするには、
他人や企業が作ったものではなく、徹底して「オール手作り」に限るのです。

それは、自分のしたいこと、目指す目標が明確に決まっていると、
必然的に、既製品では、その役目を果たせない、
その目的どおりには機能しないというものが、かなり多いからです。

私は、手作りが好きなのではなく、
何でも必要に迫られて、造り出すのです。

そして、私の衣服は、自分の意識と身体との調合の必要性から生じたもので、
基本的には、実用性や、機能性から出たものとは違います。

●唯一、機能性といえば、袖がないほうがいいのは、
手裏剣を投げる時には、袖は邪魔だからです。

これは前にも書きましたが、
私は、微風や、気温や、空気の流れを肌で感じる状態が好きなので、
特に、手甲の部分を除く、肩から肘の前後の皮膚までは、
出来るだけ、衣服で覆いたくなくないのです。

あとは、私は、靴下が大嫌いです。
真冬でも、外出時と、半端でなく冷え込む夜以外は、出来るだけ履きません。
靴下のせいで、体に静電気が溜まるのも嫌いです。

そうは言っても、氷点下１０度以下とかになる、今の場所の冬では無理です。

●あともうひとつは、最初のころは、「作務衣ならば雪駄が多いな」、
という、実につまらない既成概念があったのですが、

小石の多い地面では、とにかく裏底の痛みがあまりにも早すぎました。

そして、東京に出たときなどに、駅の床で、
雪駄だと、おそろしく滑るような材質のものもあり（特に湿っていると）、
３度ほど、コケそうになって危なかったので、
外出時は、履いた感覚が気にいったサンダル、しか履きません。

このあたりだけは、機能性重視です。

全色を着てみる

●蛇足ですが、特に２０代のころに、私が意識的に行ったことがあります。

それは、すべての「色」に一通り馴染んでみるという事です。

人は、それぞれ似合う色や、色の好き嫌いがあります。
どうしても、絶対に着ない色や、ついつい、ある色ばかりになる、
ということを抜け出そうとする人はいません。

しかし、私は当時、少なくとも、
白、黒＋３原色とその補色または虹の色、つまり
「赤、橙、黄、緑、青、紫、紺」それと、濃淡の違うピンク色です。

この色を、一応は、すべて着てみよう、としました。

むろん、高い服装ではなく、
Ｔシャツや、ワイシャツやトレーナーとしてです。

時には下北沢とかの洋品店で、女性ものの服を買って着たこともよくあります。

女装ではありませんよ。

デザインとして男性が着てもいいと思ったもの、
というより自分が気に入ったら、女性用でも買って着ました。
（合わせの左右が逆になっても気にせずに）

特にセーターは、男性用より女性用が、良いデザインが多かったです。

自己実験ですから、まずは、どれも出来るだけ原色に近い色を選び、
その後に中間色も試しましたが、

結果としては、・・・・

黄色人種であることから、オレンジ色はファッションとして、
日本人は、なかなか着こなせない。

緑色系は濃淡に関わらず、金銭と人脈を失いやすい。

茶色は、使うのが非常に難しいが、面白い色である。

黄色、紫、赤、青、それぞれについても、私個人の見解はありますが
解説が面倒なので、はしょります。

上下白は、魔術的にもアウト。
むしろ、黒または、黒と白の組み合わせがよい。

灰色を単色・無地ではなく、
グレーの濃淡の色のバリエーションを、他の色との組み合わせで使いこなせたら、
その人は、ファッションセンス、ないしはデザインセンスがいいことになる。

●いちいち、マニュアルがないと何も出来ないような、
精神世界論やオーラ論に照らし合わせずとも、
自分でやってみれば、自分に固有のそれらの色のスペクトルとの関係は、
おのずと、わかることです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

日常生活の記録方法の変化

●１９７０年には、まだ、俗称・バカチョンカメラというものがなく、
趣味でもないと、カメラを持っている人も少なかったので、
当時の写真は、集合写真など以外は、かなり少ないものです。

それが、１９８０年代の中ごろだったか、記憶は定かでありませんが、
使い捨てのインスタントカメラの普及で、
いろいろな生活シーンが、手軽に写真に残るようになりました。
ただし、当時は、現像とプリント代が、馬鹿になりませんでしたが。

その後、１９９０年代に、ハンディータイプの、
テープ式のアナログのホームビデオが流行りましたが、
わずか１０年もしないうちに、２０００年ごろからは、
安価なデジカメの普及へと移行しましたね。

今では、誰もが携帯の端末で撮影できますから、
今の時代の人は、自分の写真も、友達の写真も、動画としても、
たくさん残せますね。

この後の時代に、戦争で焼けなければですが・・・・

　　最　後　に、

もしも、

どんな服を着ても、自分に似合わない気がするとか、
自分に似合う服がわからない、

そう思う、男性も女性も、
世界中のどんな人でも着こなす事の出来る服があります。

それはミリタリー＝軍服です

なぜならば

「個性を徹底的に排除し、

　敵から目立たなくする」のが、その目的だからです。

たとえば、武道の稽古着なども同じです。

誰が着ても、格好がついてしまうのです。
それは、「無個性」だからです。

広く言えば、「制服」というものがそれに当たります。

着れば、猫も杓子も、なんとなく、それらしく見えてしまうだけ。

だから、私は、ミリタリーや制服や武道着は、お勧めしません。

職務としてではない、ミリタリーファッションは、私はお勧めしません。

あれを着ると、どんな体型のどんな顔の男女でも、
サマにはなってしまうでしょうが、

そこには色気も、個性も、あったものじゃないのです。

軍服というものは、

自分が死体になるか、
もしくは殺戮者としての英雄になる前の「死に装束」だからです。

そういう意味では、

最も無個性な戦闘服と、和の世界が、私の中で混ざってゆき、
結果として、個性的なスタイルになったという、
奇妙な対立物の奇妙な化合が起きた、という偶然に過ぎないものでした。

「対立物」を、理屈ではなく、自分の心身を実際に使って調合するという、
ある意味で、非常に私らしい結末といえます。

ですから、皆さんは、それぞれに、

あなたらしい、あなた一人だけの、

自分が本当に好きで、落ち着くことが出来て、

世間の目を気にした虚勢を張ったりせず、

「飾らない自分」でいられるための「飾り」として、

自分だけの服装のスタイルを作り出してください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [533] 　　

[534]■ ★分割自我復元★その５３４●【　電気のスマートメーターの断り方　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/19(Thu)16:44:40

電気メーターの交換に疑問を持ったので
断りました。

●今回は、マイナンバーのケースと違って、話は早いです。

行政がからむと、面倒なのですが、
電気メーターを交換するというのは、
一企業である電力会社のやることですから、
現行の法律に準じないとなりません。

この場合の法律とは「契約」に関する法律です。

●皆さんの玄関先に、電力会社の下請けの工事業者の人がきて、
こんなチラシを渡して「では、よろしく」と言ったり、
留守中に、ポストに入れてあるかもしれません。

これは、「スマートメーター」なるものに交換するという告知です。

これは２０１４年の４月から実施されたもののようです。
うちにはテレビがないせいなのか、私はまったく知りませんでした。

このスマートメーターについては、文末にリンクするように、
賛否があり、メリットとデメリットも語られています。

●私は、とりあえず、

何メガヘルツの電磁波を、中継基地へと送信するから、
電磁波網によって、健康被害が出るとか、出ないとか、

その手の話は、横へ置いておきます。

●また、なぜ電力会社が、このスマートメーターの設置を急ぐのか。

これには、２０１６年からの電力の自由化に伴って、
電気使用量がリアルタイムでモニターできるこのメーターを使って、
取引、つまりバクチが出来るという指摘がされています。

が、この問題もとりあえず、今の私には、どうでもいいです。

●私が疑問視したのは、マイナンバーと同じように、
告知、説明が全く不自由分な見切り発車、または強引な設置であり、

何よりも「国民の選択権はあるのか？」でした。

本当は、選択権があるのに、まるで選択権がなくて、
「メーターの交換」を「義務」であるかのように錯覚させてはいないか？

●これが疑問だったので、カスタマーセンターにした質問は、
相手がもしも弁護士ならば、即答出来るはずのものでした。

それは「メーターの交換は、任意ですか？義務ですか？」だけです。

これに対する法律上の答えは「任意である」に決まっています。

●経産省は、
「スマートメーターの設置を拒否する顧客に対しての対応方針は、
決まっていない」と、後述する資料にも書いてあります。

もしもこれが義務であるならば、対応は決まっていなければなりません。

義務の場合には、義務を怠った場合の罰則が明記されるからです。
（極端な例は、電気を止めるとかです）

●私が希望したのは、とても簡単なことで、
メーターを、マイクロ波を飛ばすとかいう、その新型のではなくて、
今のアナログメーターのままに、使用有効期限まで、交換を保留に出来ないか、

ということでした。

今のメーターのガラスの中にある丸いシールには、あと何年も先の日付が、
「有効期限」として書かれていました。

これは、計量法第１６条に拠る「有効期限による交換」の義務ですから、
その日付までは、今のメーターが使えるということです。

●これ以外に、電力会社の側で、性能維持のためなのか定かでありませんが、
１０年毎（とか７年毎）にメーターを交換するというものがあるようですが、
それは、「メーターの交換」です。

つまり今現在の「旧・機種のメーターの新品」に交換する、というだけです。

国民（顧客である私たち契約者）が、
新しい、そのスマートメーターに「しなければならない」という
法的根拠があるのではありません。

●このことを、東電の担当者に確認しましたので、
東電の支店から直接に下請けの会社に指示をしてもらい、
下請けの施工業者に、メーターの交換をキャンセルしてもらいました。

電話でも、面倒な話は一切なしでした。

東電側からも、その主旨は、
「任意ですので、交換をしなくてかまいません」だけです。

●こういうことも、疑問に思ったら、問い合わせないとわかりません。

最初は、地域のカスタマーセンターに電話しましたが、
いったんは「それは国が決めた法律で、義務ですから」と言いながら、

少しだけ私から、

>「国が決めた　”方針”　ではなく　”法律”？？　えっ？」
>「何の法律ですかと？」

と突っ込みますと、

「法的な整備については、こちらでは分かりませんので、
のちほど担当から電話いたします」ということ。

分からないのに「法律で決まっています」とか言ってしまったので、
これは、「かなりの問題あり」ですよ。

それで、その電話待ちの間に、下請けの施工業者に電話をしましたら、
そこでも（義務か任意か、断れるのか等は）分からず、
そのまま東電の支社からの、折り返しの電話を待ちました。

●このメーター交換の、何が問題なのかというと、

国策として、経産省や、電力会社、そして東芝などのメーカーが、
２０２０年か、２０２５年ごろまでに、
全国世帯に、そのスマートメーターを「設置したい」という、
その方針そのものは、私は別に否定しません。

それが、悪用されるとか、セキュリティーが甘いとか、
取引の賭博に使われるとか、あるいは電磁波の健康被害の有無とか、
その問題は、まずは関係なしです。

>唯一、私が問題視したのは、その「手続き」のいい加減さです。

費用は無料の、メーターの交換工事、といえども、
一企業と顧客の間には、契約法に基づく、合意なしには、
そういうことは勝手に出来ないのです。

●たとえばガスの場合、ガス漏れ点検とか、ガス器具の交換にしても、
ガス会社の人は、作業内容を記した用紙に、
皆さんの判子か、サインを求めるはずです。

ところが、このメーターの交換は、写真を掲載した用紙にあるように、
「捺印や、サイン等も不要です」とあります。

こう書かれていると、「あー、無料なら、勝手に交換しておいてね」

と皆さんは思ってしまいます。

しかし、これこそが問題なのです。

むしろ逆に、
サインや捺印をきちんとして、合意を確認したうえでないと、
部品交換などはしてはならないのです。（契約が成立しません）

●今回のスマートメーターへの交換は、チラシを玄関で手渡しされた際に、
「２日以内に、伺いますので、よろしく」と工事の人が言ったのに対して、
あなたが、「はい」と言った瞬間に、口頭での契約が成立してしまいかねません。

また、チラシには、「交換工事に立ち会いたい」場合には、
下請けの施工業者に、連絡を一報してくださいとあります。
↓

つまり、まったく何もしないで、

「無料でメーター交換だけだろ。別にいいよ」と、お任せにしている人が
ほとんどではないでしょうか？

別に交換されたメーターが、良いのか悪いのか、それは別問題として、
交換に際しての、「手続き」が、駄目なのです。

電磁波を出すことがチラシに書かれていない、
ということを問題視する会もありますが、

私に言わせれば、

>交換が、「任意」であり、

>メーターの有効期限までは、「交換する義務は発生しない」、

>ということが、チラシにはまったく書かれていないほうが問題です。

これでは、国策によって進められることでも、
その「運用」が、いったん「一企業」の手に渡ると、

「国策ですから」と言いながら、国は何かあったときの責任を取る義務はなく、
もしもそれで問題が起きたら、それを被るのは、その企業となります。

●だから皆さんも、あなたのところにやってくる、
企業（電力会社や、悪名高いＮＨＫ）が、

>「政府が決めたことですから」と言う場合と、さらには、
>「法律で決まっていますので」これを絶対に安直に信じないことです。

これは、悪意があっても、なくても法律を把握していないままに、

ただの事務員や、コールセンターの受付穣や、担当者が、
口がすべって言ってしまうことがあります。

「法的」とか「法律」という言葉は、
きちんとした、刑事法、民事法のことなら聞き耳を立ててもいいですが、

地方自治体の「法令」にすぎないものや、
ただの国策の「今後の方針」にすぎないものもありますから。

法律で決まっていることに基づいて、
「何かを執行できる許可書」を公文書で発行出来るのは、裁判所だけです。

●ちなみに、設置工事と新メーターが「無料」というのは、
おそらくは、数年に分けて「分割で電気料金に上乗せされる」のでは、
と私は推測しますので、実質的には有料ではないのでしょうか？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■それでは、関連記事を、リンクしておきます。

私も、これを書いている今から４時間前に、施工業者がきて、
生まれて初めて、「スマートメーター」というものを知り、

それから３時間の間に、ネットで、ざっと要点を把握しただけですから、
詳しくはわかりません。

が、とにかく、
望んだとおり、スマートメーターへの交換を断れたので、
最も肝心の論点（争点）だけは、きちんと押さえられたと思います。

■最後に、私が一番、解せなかったことは、

てっきり、私は、そのスマートメーターというのは、
地域全体が、「一斉に交換するもの」だと、思いそうになりました。
たとえば、町単位とか、村単位、地区単位です。

ところが施工業者に「地区ごとの単位でやっているのですか？」と
質問したところ、この答えがびっくりです。

「いいえ、地区単位ではなく、東電の顧客リストに
　そちらがありましたので、それに基づいています。」

という回答です。

これって、施工業者の事務員が、うっかり口が滑ったのかもしれません。
そういう内部事情ってのは、
しゃべっては駄目なのではないか？と私は思いましたよ。

なぜならば、地区ごとに一斉にメーター交換しているのではなく、
「リストに基づいて」であったとしたら、
そのリスト製作の根拠、つまり、
「何によって」リストに私が「分類されたのかの基準」があるはずです。

そこまでは質問をしませんでしたが、推測されることは、

たとえば、電気料金の未納が何回あった顧客をターゲットにしたとか、
あるいは、電気料金を口座引き落としにしていない顧客だったとか、
あるいは（性格の悪い顧客とか＿＿＿笑）

とにかく、うちをリストに分類したからには「基準」があるはずです。
うちは、そんなに大量に電力は使っていませんし、理由がわかりません。

そこがまた、不透明で気持ちの悪いところです。

地区全体のメーター交換なら、公共「的」なものにも感じるのですが、
「リストアップされたって、なんだそりゃ？」ですよね。

東京のある街では地区ごとや、あるいは集合住宅ごと「全体」が、
たいした説明もなく、
いつの間にかメーター交換されたとかいう記述もありました。

さらに、短い時間に急いで調べたところ、
その新型のスマートメーターを、旧式のアナログメーターに戻して、
再交換してもらった人もいました。

ですから、結局は、

＞電気メーター交換は、

＞法律に基づく「義務」ではなく、

＞法律的には、むしろ逆に、交換は「任意」であることが保証されています。

なのに、たいした説明もなしに、「交換しますから」だけで、
たいていの人たちは、別に何とも思わないようですね。

　　こういうポイントを疑う感覚を持たないと、

　　死んだ後の中間状態における、次の生の契約をする時に、

　　必ず墓穴を掘りますよ。

　　「しまった！　それは質問して確認するのを忘れてた！　と。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このスマートメーターは、「実証試験中」であるという事例
↓
http://www.gsn.jp/no110smmeter.htm

スマートメーターをはずさせた人の事例
↓
http://dennjiha.org/?page_id=10523

http://dennjiha.org/?page_id=10629

スマートメーターの問題点を指摘する研究会の事例
↓
http://dennjiha.org/?page_id=7706

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [534] 　　

[535]■ ★分割自我復元★その５３５●【　友　とは？　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/21(Sat)03:41:17

『　友　』

●何について書き始めるか、だけは、たった今、決めました。

ただ、何を書くかは決めていません。

ただ表題を書いたのみです。

では書きます。

『友』という言葉について、私はついさっきまで、
さほど考えたことはありませんでした。

正直言って、これを書いている今も、あまり考えていません。

だから、それについてこれから、考えようと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

『友』という言葉、この世界に氾濫していて、
ある意味で、『神』とか『善良』とか『愛』と同じぐらいに
その定義が曖昧です。

定義が曖昧なままに、日常性生活で使ってしまっている言葉の一つです。

『友』といっても『遊び友達』『親友』『旧友』『一生の友』など、

区分けというか、差別というか、コントラストというか、グラデーションがあります。

「ある」というより、グラデーションは、自分の側が作ったものであったり、
または、心理的、物理的、時間的な距離が遠いか近いかで、
それぞれの『友』との距離感が違います。

一般に『親友』というと最も近いように思いますが、
なかなか、自分の親友だ、と言える人を心に持っている人は少ないと思います。

そこまで言うか、という、はにかみもあると思います。

またそこまで親しくもなく、信頼もしていない、と自覚して
その言葉を使うのは適切でないと考える人も多いものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、『友』とは、そもそも何なのか、思考上、経験上、
そして、感情の中では、どう分類されているのかです。

これを想うとき、私も皆さんがするのと同じように、
子供時代から、思い出してみました。

よく、子供の時の話をするときに、皆さんからの報告の中にもあったりするのが、

『その当時、仲の良かった＊＊ちゃんという子がいて、云々・・・・』

という言葉です。むろん私も使うことがあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

では、何が仲が良かったのかと、記憶を見て自問すると、

１／
「自分と話題が合った」

２／
「話題は合わないが、相手の雰囲気が楽しかった」
（これは、友達同士を意味するのではなく、一種の片思いです）

３／「何かの恩義や、授受があった」

４／
「その友達といると、話題が合うかに関係なく、相手も自分も楽しかった」

この４については、自分だけが楽しかったのに、
相手も楽しかったのだろう、と誤認することがＡＣ人格にはあります。

ここで、話は、毎度同じ、悲しいＡＣ人格のことに少し移ります。

１／の話題が合う。

これは私の定義では『友』の条件ではありません。

よく、子供でも大人でも、相手の『話題』の中に、
自分も入れると勘違いをして、はいってゆき、
性格の悪さで、ハブられることがあります。

また逆に、『話題が似ている、同じだから』ということで、
それによって成り立つコミュニケーションというものがあります。
コミックマーケットとかですね。
ある分野について話題を共有しているという状態です。

しかしこれも、『友』の条件ではありません。

２／の「相手が楽しい人だった」
これは、自分の側が、相手の人を、楽しい人だと思っているだけで、
その人が、あなたを楽しい人だと思っているわけではありません。

その、楽しそうにしている人といると、自分が楽しかった、
というそういうことです。しかし記憶の中にはそういう人はいるものです。

３／の何かの「恩義や授受」があった。

これはよく世間でいう「世話になった人」という意味であり、
『友』とは全く違います。物理的に深く、かかわったというだけです。

４／の、双方が、話題以前の問題として楽しかった

これが私が定義するところの『友』、ということになりそうです。

少なくとも、今、これを書いているこの時点では。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

幼いころに、ＡＣ人格を患った人の場合には、前述した、

１から２を多く経験していると思います。

３は、これは大人の感じる義理とか恩義の世界ですね。

では、４というものがあったのかどうか、
それを私自身も思い出してみることにしました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

子供の時、何も特に偏見も違和感もなく、子供同士は遊びます。

もっとも国や場所によっては、もう６歳ともなれば、
立派に（＝無残に）毒親と同じことを、子供同士でもやっていますが、
時にはそうではないこともあります。

ただ、はしゃいで、ただ楽しんだ、そういう遊びもあったと思います。

その遊んだ中で、その後に、いじめられたり、仲間はずれにされたり、
嫌われたり、といった悲しい思いに展開することも多いものです。

しかし、遊んでいるときには楽しかったはずです。

ただし、なんとなく気が合わないから遊ばなかったという相手もいる
と思います。

逆に、なんだか気が合って遊んだ、という相手もいると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分を振り返ると、はっきり言って、小学校２年の前までは、
何が何だか分からずに、夢の中と同じです。
アメリカでも、ただ、ただ、いたずら三昧で、遊んでいただけです。

日本に戻り、小学校２年の時まで、
しばらくは、帰り道が一緒だった、女の子と手をつないで登下校していました。
たしか名前は「品竹」さんです。

珍しい名前だったので（しなたけ）という音は覚えているのですが、
漢字がこれで合っているのか定かではありません。
ちょっと「しいたけ」に似ていたので、覚えていたのです。

今ちょっと調べたら、ありそうであまりない珍しい苗字なんですね。

それで、ほんの１年ぐらいだったと思いますが、
何が楽しかったかというと、私も相手も、何の恋心があるわけでもなく、
子供としては「手をつないで登下校する」という、
ただ、そのことそのものが楽しかったのだと思います。

特に私の側に、まだ日本に戻ったばかりで、学校へ行くということに
不安があったので、友達と登下校をしていた、ということではなく、
たまたま、方向が同じだったのだと思います。

楽しかったというより、当たり前で、なんでもない風景で、
安心を求めてそうしたのでもなく、ほっとしたのでもなく、

本当に、何の意味もない風景ですが、
何か私の中には、ひとつの原風景として、ずっと残っています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その後、成人して恋愛をするようになってから、
私は「手をつなぐ」ことをする相手と、そうではない相手というのが
区分けされました。

女性というのは、手をつなぐのは好きな一面があるかもしれませんが、
そういうのは、たいてい、子供の時にそうしたことがなかったか、
もしくは、友達とそうした楽しい思い出があるか、そのどちらか、
または片方です。

それで、私は手をつなぐと、違和感のある女性がいます。
むしろ、違和感のない女性の方が少ないです。

違和感のある女性というのは、いい大人になってしまったＡＣ人格
というせいもあるのでしょうが、手をつなぐことに、
戸惑いや、魂胆や、何かしらのノイズを私が感じる場合です。

なれないことを大の大人として、はにかみもあるのかもしれませんが、
私がそのときに、感じ取るのは、相手の中にある、いろいろな歪みです。

そうやって、「試しに手をつないでみる」ということを、
その時期、時期で、付き合っていた女性としたのですが、

どうも、手をつなぐのが合わない、感覚的にしっくりこない、
手を繋いでいたい気持ちは持続しない、ということが圧倒的に多かったです。

思い出すと、私が無条件に、何も違和感もなく、
手を繋いでいて、それだけで、私も相手も楽しかったのは、
たったの２人だけです。２度目と５度目の恋人でした。

先日の昔の写真に、ツーショットがありましたね。
彼女は、肩に回された、私の指先を、軽くつまんでいます。

もう一人は、私が３０代の終わりごろ、
夕暮れの公園で、「試しに手を繋いだ」ときに、
「あー、こういうのもたまにいいね」と両方で、
子供時代の感覚を思い出した人がいました。

その人とは、いい大人のくせに、通勤の朝の電車の中で、
手を繋いでもみました。まるで、まだ新婚さんみたいにですね。
これも、試してみた、という程度ですが、何か当たり前に自然でした。

この遠い過去の二件だけが、成人後の私の中で、
異性と手を繋いだ、「自然な経験」として残っています。

強烈に楽しかったとか、そういうこともあったりなかったりですが、
ポイントは、楽しかったかとか、安心したか、ではなくて、
自然だったかどうか、何の違和感も抵抗も感じなかったかどうかです。

小学校２年のそのときを入れて、この３つの「手つなぎ」だけが、
私の中では、別格に分類されています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

実は、最初に付き合った女性とは、ある意味で『親友』のようなものだったのですが、
あるときに、手を繋いでみたら、
何かそれが、お互いの歩くリズムの違いから、相手の邪魔になるかな、
ということで違和感を感じました。

手というものを通じた感触は、恋愛感情とかセックスとはまた別のものです。
このことは、「虹のオーガズム」にも書いたとおりです。

手を通じた接点が合うという人は、実は少ないのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

二番目の恋人との「手つなぎ」は、私と歩幅も違うし、身長も違うし、
ある意味では、性格も違うし、それなのに、スキップしても歩いても、
リズムが合うです。よくいう、馬が合うというそれです。
周囲からも「鈴木さんたち、ほんと馬が合うのね」と言われました。

今思えば、彼女のほうが、まるで、兄を好きな妹のように、
私の歩幅に合わせて、はねるように歩いていたのかもしれませんが、
そうともいえないのは、ゆっくり歩いていてもリズムが合っていたからです。

そして、手を繋いでいる感覚は、まるで仲良しの子供同士が、
そうしているようなものでした。

私は二度目の恋愛でしたが、実際には、一度目は友愛であり。
また冒頭に記した分類上は「話題が合う」というものでした。

たとえば、前述の２の「相手を見て楽しむ」という要素は、
私の側には、どれぐらいあったか疑問ですが、
相手にとっては、私は見て楽しむ存在ではあったと思います。

しかし、いうなれば、二人目のその子（人）とは、
相手もたぶん、初恋、こちらも本当の意味では、初恋、
というお互いに熱を上げた、はじめての恋愛ごっこだったわけですから、
それは、楽しいことだらけでした。

意見が分かれたころに、意見の相違を理解して、合意で別れたので、
お互いに、楽しい思い出ばかりしかなく、
「付き合って本当に楽しかったよ」というのが両方からの最後の言葉でした。

それで、話は、手つなぎのことですので、
過去の思い出で、ノロけていてもしょうがないので、続けます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

では、この３件の手つなぎが『友』を感じることに通じるのか？

と自問すると、それもまた違います。

とても自然で、当たり前で、違和感も抵抗もないという点では、
それは、家族か（毒家庭ではない中での）兄弟姉妹の感覚のようなものでした。

家族と書いて、今、思い出しましたが、
私が「結婚」を想定または前提にした付き合いをしたのは、
その二人だけでした（小学校２年のそれは別として。　　笑）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、小学校２年のいつだったか忘れましたが、
砂場で遊んでいるときに、ひどく、冷たい態度をする同級生がいて、
名前は、斉藤君といいます。

これは、私が神戸にいたときに、遊んでもくれたのですが、また
一方で、私が作った砂の建物を壊すなどした奴でもありました。

たしか私は、それをされて、砂場に取り残されて泣いた覚えがあります。
以来、その斉藤とは遊ばなくなったと思います。

ただ他の子供同士では、相変わらず、「＊＊ごっこ」で、
遊びほうけている毎日でした。

そして、これは前にもどこかに書きましたが、
神戸から、東京に戻ってきてから、最初に感じたのは、

「なんだ、こいつら、暗い！」でした。

神戸の同年代の子供たちと比べて、圧倒的に暗いのです。

暗いというより、今の言葉で表現すれば、
ＡＣ人格か、または、何か「通気が悪い」のです。

お互いの、コミュニケーションがうまくいかないのではなく、
その子供それ自体の中に、「魂胆」を感じたのです。

遊んでいる中にさえ、魂胆が見え隠れするのです。

今なら、それがその子供が背負っていたトラウマとＡＣ人格に由来していたと
明確に分かりますが、

子供の私にとっては、なんだか心から気を許せる相手ではないな、
というのが印象でした。

それも当たり前です。

相手は、子供なのではなくて、
「大人の毒を持った子供」なのですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

むろん、それでも、やはり子供ですから、
そういう心の魂胆とか、心の取引とかに関係なく、

その場でしている遊びそれ自体を楽しんでいる瞬間または数分間、
あるいは数時間というものがあります。

これがあるゆえに、皆さんも子供時代の一シーンだけは、
トラウマに汚染されていないものが、いくつかあることも多いわけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、どうやって『友』とは何かの話題に戻ろうか、
と考えています。

たとえば、『話題』に共通性があるだけで、勘違いをして、
自分も仲間に入れるとか、相手と親しくなれると思い込んで、
惨敗した人は、ここを読んでいる人の中にもたくさんいると思います。

逆に、単に話題を共有しているように思えるというだけで、
勝手に自分も仲間入りできたとか、相手と親しくなったと思い込んでるだけ、
ということもよくあり、そういう妄想や期待を思いっきり裏切られたことも
皆さんは多く経験していると思います。

だから、専攻していた学部が一緒だったとか、
趣味が同じで結婚したり、付き合ったというのは、
たいてい、どこかで破綻します。

むろん、それが縁で出会うということは学校でも職場でもありますので、
一概に破綻するとは言えません。

ただ、同じ場所にいたから出会った、という場合は、
それこそ親子がそうであるように、確かに「縁がある」こともあります。

しかし、現在のように、ネット社会の場合には、
単に話題の共有など出来る人は、山ほどいるわけで、
だからといって、親しくなったり、友になるわけではありません。

趣味や話題が一致する、または似ている、
というものは、あくまでも、思考、つまり「頭での関係」です。

頭の関係は、身体や感情との関係とは別です。

この「頭」での関係というのが、もっとも誤認が多く、妄想の土俵となりますので、
最も「ＡＣ人格も、しゃしゃり出やすい」ものとなります。

たいていは、話題が同じだったが故に、喧嘩になったり関係解除になるものです。

しょせん、話題や分野を通じた付き合いというのは、
そういう程度のものなのです。

だから、ことに、精神世界とか、武道とか、あるいは科学とか、

そういう、一見すると、体も使っているようで、
実は、「頭世界」の分野では、友というものは決して生まれません。

せいぜい出来あがるのは、師弟関係とか、先生と生徒とか、恩師とか、
または、稽古仲間とか、その程度のものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一方で、では、
『友』という意識を持てるかどうかの境界線はどこにあるかです。

たとえば、『戦友』という言葉がありますが、

この場合には『同じ体験をした者』という意味があります。

同じ恐怖体験や、同じ危険から逃げ切れた安堵や、
ときには、同じ勝利感を、分かち合ったなどの経験を共に持つ場合です。

「戦友」という言葉が、端的にそれを表しますが、
これもまた、『友』とは違います。

別の事例では、たとえば、
同じ性質を持つ「神秘体験」をしたとします。

神秘体験といっても、
体外離脱程度のものから、至福体験まで、さまざまでしょうが、

同じ経験をしたせいで、共通に感覚として理解できることがあり、
「そうそう、それそれ、その感じだよね」、
と共感できる部分があるケースもありますが、

そうではないケースの方が圧倒的に多いものです。

また、そうした「そうそう、これと似ている。これと同じだ」

というものは、その相手との関係性が『友』になるかどうかではなくて、

単なる「自己確認」の手段に過ぎないことがほとんどです。

自分の経験したことを、別の人間も経験していた、
または、経験していたと、勝手に思い込んだ、

それによって発生するのは、
「確認欲」または、単なる「確認という行為」です。

比較して、差異のある部分と、共通する部分を確認するわけです。

これゆえに、精神世界その他、いろいろな学問分野、遊びの分野でも、
そのほとんとが、「頭関係」に終始するわけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、私のこれまでの経験上、
『友』というのは、頭関係ではありません。

また、神秘体験の共有者でもありません。

これを仏法の世界では「法友」と呼ぶらしいですが、ちゃんちゃら、チープです。

では、同じ危険や、同じ喜びを共有するような、
たとえば戦闘とか、革命とか、何かの大事件を共に乗り越えたといったものが、
はたして、『友』を生み出すか？となると、

それは、かなり大人の勝手な感覚にすぎず、

冒頭の、１、２、３、であることが多分に多く、
４のように、お互いに同じように、喜んだと思い込んでいても、
４ではなかったりもします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それでは「感情」を共有したら、どうなのか？

同じように、同じ対象物に対して、頭で理屈を言うのではなく、
心底から、怒り、あるいは笑い、あるいは、悲しむ。

この共感は、『友』をそこに生み出すのか？　です。

私の中での答えは、ＮＯです。

私は、感情を他者と同時に共有して、
泣いたり、または大笑いをしたり、激怒したりした、
そうした感情を共有する経験もしてきましたが、

それは、その場の「盛り上がり」としては事実なので否定はしませんが、
『友』とはいえません。

一瞬だけは友だった、というのとも違います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私の中には、長い間、この『友』という中に、

それが異性であっても、同性であっても、
確かに、『戦友』という、戦争仕立てにする癖が少しだけありました。

何かの目的を遂げるために、小組織または、個人同士として、
協力関係を前提して（つまり「敵ではなく味方」という前提で）、
苦労や、恐怖や、成果をともにする、というものです。

だから、私の中にある一面で、共に戦える女性というのが、
ひとつの理想像としてあったことが過去にはあります。

しかし、それは、自分の過去生の中で、既にもう経験をしたことですし、
目新しいものではありませんでした。

ただ、これが持つ利点は、「手分け作業が出来る」という側面で、
まー、よくある漫画やドラマの世界での
役割分担された、よき組織、・・・・の中の恋愛、のようなものです。

しかし、それを支えているのは、やはり、同じ境遇の共有です。
だから、それが崩れると、とたんに関係は解除されます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういう意味で、そもそも、『友』というのは、
そのほとんどが、条件つきのものであり、

何を出来るから、とか、
何をお互いにするからとか、
何の分野の話題を共有しているからとか、そういう事、

それにプラス、自分が相手の性格をどう思うか、
または、お互いの好みとしてどうなのか、ということを根拠として、

同性同士でも、異性間でも、気軽に、
『あー、あの人は友達さ』とか『親友です』とか『マブダチだ』
という「表現」をされているのだと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういう意味では、小学２年のときのその女の子とは、

「手つなぎ登校の友達」であったのであり、

最初の彼女とは

「頭友達」であったのであり、

二番目の彼女とは、

「ベタベタ、ラブラブ　ごっこ」の遊び友だちであり、

その間の人たちは、少し飛ばして、

５番目の女性とは「熟年のラブラブ夫婦ごっこ」をした遊び友だちであり、

１２年ほど前まで付き合っていた、６番目の女性とは、
香（インセンス）を探したり、セックスの実験をしまくった友達でありと、

それぞれに、強烈な方向性があったのですが、

ここで、原点に戻ってみます。

その中で、私が、単なる同居ではなく、結婚を考えた二人だけは、
何かが違うのです。

その何かとは、すでに書いたように、

『手を繋いだときに、違和感が何もない』、これなのです。

それがたとえば、どこかで知っている手の感触なのか？となると、
たとえば、手の大きさや、気配の感触は、私の母親のそれとは違います。

温度も、感覚も、違います。

では、何がそれを区分しているのか？

そんなときに、こんなツイートを目にして、腑に落ちました。
　　↓

>幸せにしてやろうとか、してもらおうとか、

>与え合おうとか、そんな奴らは結婚しても、うまくいかないよ。

>ただ、この人となら不幸でも構わない、って思うけどな

これは、自分で昔、理想とする基準にしたことがありました。

しかし、この基準に照らし合わせると、

楽しいことばかりだった、二番目の彼女とは、
その後、もしも結婚していたら、私自身のその後に向かう探求方向によって、
相手を困惑させたり、不幸にしたかもしれない展開を予測していましたので、
相手の将来を心配する、ということがありました。

５番目の彼女に関しては、彼女の望みの一部は、私にはかなえられないものだった、
ということも理由です。
（彼女は子供を望みましたが、私は今回の生でそれを契約していません。）

というわけですから、もしも、
「不幸になってもいいのが友」と極端な仮定をした場合に限りますが、

そうすると、私の中でも、最も『手をつなぐ』ことに違和感のなかった
その２人すらも、『友』の定義には入らないのです。

もしも、両者がお互いに、

「一心同体」を契約できるほどに、相手に（一時的に）熱を上げたか、
または、つながった手が、そのままくっついて、

途中から、どれだけ相手を嫌いになっても、
そのまま永久に離れなくなっても、それでもいいのか？

この自問にＹｅｓと言え、その結果に真に後悔することがないならば、

それがもしかすると、究極的な『友』なのかもしれません。

もしも、『友』というものが、「共に不幸を経験しても良い」と、

お互いに思える関係である、とするならばです。

　　　そういう意味では、それは、他者の中にではなくて、

　　　　　皆さん自身の中にあるということです。

ただしそれは、どういじっても使いものにならない、ＡＣ人格ではなく、

　　　　　　　　　　原主体です。

その原主体となら、不幸であっても共に進み、共に死ぬ、

そう覚悟したのが、全自我の人たちです。

前述の引用した言葉は、ここからです。
↓

https://twitter.com/BLACK_TED_TWEET/status/665501917942968320

ちなみに、こんな面白いのもあります。

毒親に向かって、子供が言ってやると良い台詞でしょうね。
↓

https://twitter.com/BLACK_TED_TWEET/status/667548046431940608

ただし、毒親みたいに、こういう新しい時代の格言を
またまた、周囲や自分の子供に言うようになったら、ゾンビになるだけですよ。

それが嫌なら、自分の人生を広げて、雑巾みたいにしぼっってみて、
自分自身で考え出しなさい、ということ。

他人が作った格言に感心ばかりして、調子こいてないで。

別に格言なんて言えても、ちっとも偉くない。

その人たちは、

ただ、言葉を「凝縮加工」するのが、上手かったというだけのことです。

つまり、「上手いこと言う奴」。

それは人間性の良し悪しの問題ではなく、一種の「特技」です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [535] 　　

[536]■ ★分割自我復元★その５３６●【　「最強の毒母」　報告より　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/21(Sat)12:06:13

報告より

■今回の掲載（引用）にあたっては、まず「前提」を少し書いておきます。

１／一部のみ略しましたが、ほとんど原文に近いです。
　　したがって、文書量はあります。休み休み、お読みください。

２／私は、この人の第一回目の自我判定をして、
　　「この人は駄目だ」と思いました。まったくの夢遊病のようでした。

　　明らかな毒母親に育てられたことは、一目瞭然でしたが、
　　その、あまりの鈍感さには、目を見張るものがあり、お断りしたい、
　　という報告内容でした。それほど酷いものでした。

　　ただ、一点、何かの才能がありそう、という印象はありましたが、
　　それよりも何よりも、全く眠ったままという事が救いようがなかったです。

３／３年間の時を経て来た報告は、高評価に値するものでした。
　　特に何の誇張もなく、正直に書いてあり、
　　とにかくＡＣ人格を掘り下げようとする努力の形跡が見られました。

４／ただし、感情が掘り当てられていないこと、
　　両親の親がまだ調査されていないという点では、トラウマ掘りとしては、
　　段階分類では、掘り始めて「記憶を整理している段階」となります。
　　自身の中にあるＡＣ人格を列挙するというあたりの段階です。

５／よって、感情の岩盤には行き着いていないという点では５０点ぐらいですが、

　　単体の「報告」としてみた場合に、満点に近いです。
　　現段階でのトラウマの記憶の掘り方は、これでいいということです。

６／そして、特筆すべきことは、この人の「表現力」です。
　　言葉の使い方、用語の使い方としては、本を読みすぎた人に多いのですが、
　　用語の使い方よりも、整理のしかたと描写力に注目しました。

　　特に、誇張したり、自己暗示的にならず、また読み手の私のことも
　　気にしないようにと、注意しつつ書いています。

７／逆にいうと、その分析的な目が仇となって、温度のない文章
　　ということも出来ます。

　　しかしながら、この今回の報告一つで、それだけで、
　「私の母は毒母だった」という漫画になるぐらいの「汎用性」があります。

　　つまり、こうした毒母親が、決して他人事ではない人たちが、
　　ここを読んでいる人にも、たくさんいると私は推測しています。

８／しかも、この人の全く同じように、それが猛毒の母親だとすらも
　　気づいていない、考えてもいない、そういう人に役立つものとなります。

　　最初から毒母親だと気づいていた人や、あるいは既に、
　　さんざんに毒親について、自分自身を掘ってきた人にとっては、
　　これを読むと、自分の母親も（金品を与えるか否かは別にして）
　　「毒母の行動原理」とは、まさにこれだったと理解できるはずです。

　　それは子供を使った「代理復讐」です。

　　子供を自分に依存させ、主体的に何も出来ない子供のままにし、
　　不幸のままの子供にすることによって、親自身の親に復讐しているのです。
　　

９／最後に記しておきますが、この方は専業主婦ですが、
　　同じような専業主婦だけではなく、中高年の男性で、鬱になっている、
　　またはもっと年少の、いわゆる「ニート」「ひきこもり」
　　これらの状態にある人は、自分と共通する部分をピックアップして、
　　直視するといいです。

さて、では、その報告となります。

報告を受けての、私とのやり取りもあるのですが、
それは、様子を見て、またの機会にするかは、まだ分かりません。

自我復元全体のプロセスとしてみれば、むろん、未完で不完全です。

しかし、「ひとかたまりの報告」として単体で観たときに、
私は、これほど、毒親の性質が「凝縮された」報告を見たことは、
いまだかつてありませんでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「症状」編

ご無沙汰しております。
以前に1度だけ判定をお願いした＊＊＊＊と申します。

その節は醜悪で失礼なメールを送ってしまい、
しかも無様に逃げ出すようなことをし、大変失礼致しました。

あれから3年が経ってしまいましたが、その間自我復元は続けておりました。

年数の割りには回数も少なく、3年も経ってからの報告だなんて
やる気を疑われても仕方ないとは思っています。

しかし、散々途中で停滞はしましたが、
途中で止めようと思った事は一度もありません。

今回判定をお断りされてもそのまま自我復元は継続していきますし、
今よりも明確に自分が変化したと思えた時に、
また改めて申し込みさせていただくと思います。

もう色々遅すぎるのかも知れませんが、
今一度チャンスを戴けないでしょうか？

長い時間をかけ過ぎて増改築を繰り返し、
読みにくい文章になってしまって申し訳ありませんが、
判定をどうかよろしくお願い致します。

>>★自我復元の作業について

今年の春以降、極端に復元作業が進まなくなりました。

うっかり寝落ちしてしまったり、忘れてしまったり、
作業のイメージがしずらくなったりしたのです。

イメージがしずらいというのは、具体的に言うと、
イメージ自体がつくりずらいというのと、
イメージをしても途中で、
イメージが破壊される映像が入ったりすることの2つです。

私はクーラーボックスの形を一般的なアウトドアに使う
クーラーボックスとしてイメージしているのですが、
その蓋が壊れて開いてしまったり、
もち手の肩掛け紐が千切れて手から離れてしまったり、
そういうイメージが見えてしまうようになったのです。

リングを形成し胸に吸い込むときにも、
リングが乱れて胸に吸い込まれる前に拡散してしまったりもしました。

これらは今年の4月以降10月一杯くらいまで続きました。
最近やっと安定してきましたが。

今思えば、このときは復元作業自体をやりたくなくなっていた上に、
精神的に停滞して、トラウマも掘れなくなっていました。

自我復元を全く諦めてはいないのに、何故か作業をしたくなくなる。

日常生活も、仕事も、体調も、何もかもが停滞して苦しい時期でした。

>>★体に関すること

年齢のせいもあってか、命に別状はないものの不具合ばかりが切れ目無く起き、
その対処に追われていました。

起こる不具合は一応病院で見てもらい、更年期ではないこと、
重篤な病気ではないことを確認しています。

その上で、対症療法ではなく、
体質改善を目指した治療をしてもらえるところに病院を切り替えたり、
鍼灸や整体をあちこち試しては通いと、素寒貧には大変に痛い出費です。

中略

これら不具合の対処をしている間に、いくつか気がついたことがありました。

症状のうちの多くは、復元（というか精神状態）と関係があるように思えました。

復元が停滞し精神的に鬱屈していたり、
その鬱屈から抜けようともがいていると症状が悪化するのです。

具体的には朝起きれず、周囲に無関心になり、
髪が抜け、頭痛と吐き気と手の痺れが起こり、胃腸を悪くするなどです。

2015年の夏ごろからこの傾向が顕著になり、
秋には余りの反応の正確さに笑う程でした。

実家で母と話しているうちに吐き気がこみ上げ、
急いで自宅に帰るとその瞬間に吐き気が収まるし、
判定依頼の報告を書こうとすると吐き気やめまいや強烈な眠気が起こるのです。

以前はこんなに急性ではっきり自覚できる
メンタル由来の症状など起こらなかったのです。

正直生まれて初めてなので驚いています。

これは年のせいで体力が落ちて変化に敏感になったせいもあるでしょうが、
センサーの感度が上がったのだと思っています。

また、受けたストレスの感じ方が違ってきているようにも感じます。

以前は例えるなら、

耳栓をし目を閉じ分厚い布団をかぶった上から鈍器で殴られ続けるような感じ。

きついし行動不能にはなるけれど、ぼんやりとしていて、肉体的には痛みが無い。

現在は、ストレス源が近いというか、くっきりわかるというか、
とりあえず「布団をかぶった感じ」が薄くなりました。

肉体的にはダメージが明らかに増えているのですが、以前よりは何かがマシ。

いや、精神面と行動面にもダメージはあるし、
しかも復元を始めたばかりのときよりも苦痛が多いし鮮烈な気がします。

なのに平気、いや、平気と言うのとも違う感覚。

なんといったら良いのかわかりませんが、
以前の状態に戻りたいかと言われれば絶対に拒否します。

あんなクソは二度とごめんです。

恐らくこの感覚の鈍さやものの見えて無さに起因するのだと思いますが、
昔、いや結構最近まで私は自分のことを
「自分はパワーがあり頑丈なのだけが取り柄」だと信じていました。

メンタル由来の肉体の病気が起こらなかったというだけなのに。

引きこもって何も行動できず、
終日だるいままネットを徘徊しているだけなのにです。

そして、後述する衣服に関することと重なるのですが、
自分の体なのに、自分でメンテナンスしたり、
より快適に過ごそうとしたりすることに引っ掛かりがあります。

ひっかかりというか、
もっと正確には罪悪感、身の程知らずの贅沢をやらかしている感。

さらに掘り下げると

「自分のことしか考えてない」
「自分の体のことには神経質なんだね」

という母の忌々しい表情がちらつく。

しかもそれを正当なこととして受け取り、申し訳なく感じてしまう。

この罪悪感に関しては母の項でまた改めて書きます。
体だけではなく広範囲にまたがる話だと思うので。

それと、初めてダイエットに成功しました。
炭水化物を減らす事で、4ヶ月で7kgの減量です。

幸い今のところ体調に変化はありません。
むしろどんなに運動しても取れなかったむくみがとれて喜んでいます。

今年に入ってから急に自分の体の醜さが気になってきたのです。
というか、今まで薄目で見てみないふりをしていた事に気がついてしまい、
誤魔化すのが辛くなったのでした。

老化と不摂生により、体の形が崩れ、何を着ても不恰好な始末。
どうして今まで平気でいたのだろうかと思います。美的な意味でも健康的な意味でも。

いまさらこの年で改善できる程度は限られていますが、
この体でこの年齢なりのまっとうな容姿と佇まいが欲しくなり
ダイエットを実行したのでした。

まさか自分のやったことに望んだような結果が出るとは。
今後の予定としてはあと数kgくらい減量してから安定させるつもりです。

感覚の変化もありました。

嗅覚が鋭くなったというか、嗅覚を前より使用することが多くなりました。
昔も感じていたはずだけれど気がつかなかった匂いに気がついたり、
匂いの良し悪しを感じることが多くなったり。
匂いで良し悪しを判断する場面が増えたりもしました。

また、自分の「利き感覚」についての発見もありました。
利き感覚には、視覚派、聴覚派、
身体感覚派（視覚聴覚以外の感覚の意）があるのですが、
自分はかなり強度な「身体感覚派」だったのです。

最近、発覚したのですが、
確かに嗅覚、触覚、プレッシャー、圧力、迫力を中心に判断をしています。

実際に復元作業時にも、足が接地面をつかむ感覚や、
体が風を切る感覚を再現しようとしていました。

これまでは、世の大多数が視覚優位であることだし、
自分は絵を描くのだから当然「視覚派」だろうと思っていたのです。
このことは新鮮な驚きがあり、実際に役に立ちそうな面白い発見でした。

>>★私を行動不能にさせるものについて

上であげた自分の鈍覚っぷりと事実誤認の流れで思い出したのですが、
ちょうど一年程前、私は強い恐怖や不安や緊張に見舞われると
感情が鈍磨し強烈に眠くなることを再発見しました。

具体的にはテストや面接の直前、病院や歯医者にいる間などに起こります。
暖かい待合室なら実際に寝てしまうこともありました。
もちろん睡眠不足とは関係なくです。

実は若い頃からこの現象はあったのですが、
当時は解釈を間違っていたのでした。

かつてはこれを「危機に当たってみるみる心が凪いでいく」
と解釈しており、自分は大物っぽいなあと思っていたのです。

心が凪いでいるのはまあ当たってるかもしれませんが、
研ぎ澄まされた戦闘モードになっているわけではなかったはず。

むしろ凪ぎすぎて気絶しそうな程眠いというか、
ショックで失神する御婦人的なものであり、
大物とは真逆のベクトルです。

ここ一番で立つべきとき、危急存亡の時に電源断。

最近、この状態のマイルドで薄いものが、
もしかしたら、私の日常を侵食しているのではないかと思いました。

昔からのことではありますが、毎日だるくて眠いのです。
活動するべき昼間に。例え睡眠時間が足りていようとも。

実際には睡眠周期が固定されず動き続ける状態が多いのですが、
基本的には昼夜逆転気味です。

一応形ばかりは日中起きているのですが、
眠くてだるくて自分の思うようには動けません。

全ての欲望や意志が吸い取られて消えていくようです。

なんとか眠気が収まってくると既に夕方。

しかし夕方には夕飯の準備が始まるし、溜まった家事で時間をとられ、
夜には寝てしまう（なかなか寝付けませんが）。

なので、自分のためだけの時間がほぼ無くなっているのです。

暇で保護されている専業主婦だと言うのに。

体感的には、私の人生は、
他人の半分以下の時間しか割り当たっていない感覚があります。

何度も改善を試みたのですが、現在に至るまで成功したためしがありません。

目が冴えてきて夕暮れの空を見ると、監獄の窓から外を見る気分になります。

この時の、消える今日を悔やみ、
次回に期待しつつも半分諦めているような。

そして何か取り返しのつかない事がされているのに
自分には黙って見ているより他にない感じ。

それと寂寥感（わびしさ）。この感覚は子供の頃には既にありました。

話は眠気に戻ります。

最近やった関心地図で、もしかして？！と感じたものがありました。

朝、夫を送り出した後に開始。

天気もよく、静かで、締切も無く、予定も無く、家に一人。
多少退屈かもしれませんが、自由、完全な休み、安らぎであるはず。

なのに真っ先に心を占めたのは謎のざわざわ感。

耐えられずに、思わずいつものとおり
PC、スマホ、TV等に手を伸ばしかけましたが、なんとかそれらを止める。

するとまた、ざわざわが感じられてしまう。

我慢して続けると、取り留めの無いことが頭に浮かびますが、
その合間に雑念が途切れる時、やはりざわざわ感が来るのでした。

そしてこのざわざわは結構な苦痛で、
無意識のうちにこれを消そうと、
ネットや本や音楽や妄想や仕事や家事に逃げているようでした。

逃げるのは簡単、というか、
このざわざわを見逃さず感じることの方が難しい。

チラッとかすめただけでも、反射レベルで息をするように逃げるのです。

今回は逃げ道を潰してざわざわを見ようとすると、
今度は眠ってしまいたくなりました。

眠いというか、能動的に意識的に眠りたくなったのです。

それでもなお、このざわざわについて探ってみると、
探ったとたんに消えました。

そこに目を向けると見えなくなるようです。

この感覚にとても関係のありそうなことと
直感で浮かんだ結論が、浮かんではいるのですが、
今はまだ一本の話には、まとめられない状態です。

なので、この件に関するメモからの抜粋をします。
要素ごとにぶつ切りで申し訳ありません。

・直感的に浮かんだ現時点での結論

強い恐怖や不安や緊張による意識のシャットダウンのマイルドなもの
　＝眠気が、ざわざわを感じぬように、使われている可能性

私に生命感が無いこと、
意志と行動が消えること等もざわざわに関係がありそう

・ざわざわに類似の感覚

「待望のバカンスなのに心が停止して楽しめなく、
　その状態に死っぽい不穏さを感じたとき」

「死について意識するとき」

「集団の中で率先して働かなきゃと思うが
　何をしたらいいかわからずオロオロしているとき」

・ざわざわは日中の時間に途切れずに通低音(通奏低音？)として存在する可能性

　ざわざわを避けるための逃避が昼間に頻繁におこる。
　そして通低音（通奏低音？）だとするなら、
　私は昼間、逃避無しには一切精神的に休めてない

・「生命感」「躍動感」「燃焼感」「崇高なまでに強烈な意志」への強い憧れは、
　ざわざわ＝生命力の無さ（又は死に関係する何か）を回避、または代償するために存在？

　この憧れを動機にする嗜好や目標や行動が大変に多いが、
　だとしたら私の人生は、薬物中毒と変わらない

・ざわざわは夜になると消える

　自分発の欲求が自然に出てくるのも
「私の生きる時間が来た！」と感じるのも夜
　やっぱり昼間は基本くつろいでない、何かを強いられている

・起源がわからない

・メモ中には「やらなきゃ！」（何を？）が、ざわざわと近い距離に複数書いてある

・ざわざわ感自体が何なのかがわからない
　わからないものの、意識にのぼせるのも拒むくらいには苦痛

日中の眠さ以外にも、もう一つ、私を行動不能にさせるものがあります。

どんなに楽しみにしていても、長年の計画があったとしても、
その直前になると、みるみる気力が萎え、感情は鈍磨し、

対象についてどうでも良くなり、下手をすれば嫌悪感すら発生し、
結構な高確率で行動を止めてしまうことがあるのです。

無理やり努力して実行しても楽しみきれなかったりもします。

他人との約束、予約した歯医者や美容院、請け負った仕事、
これらはまだ何とかなります。

十分辛いですが、約束や信用や金銭や制度、
こういったものがギリギリでも私に締切を守らせます。

しかし、映画やライブを見に行く、
絵を描く等、娯楽でもお金を稼ぐ行為でも勉強でも、

自分発の欲で、自分固有の利益でしかなく、
自分で意思決定をし、実行をする、こういったものがとても困難なのです。

気分も具合も悪くなりながら、
ギリギリの時間までかかって出かける支度をしながらも、
結局はその映画を見に行かない。

あんなに楽しみだったのに。しかも最後の上映だったのに。

結果、私に残るのは、後悔と敗北感と安堵。

「また死んだ」
「また勝てなかった」
「もうこんなのは嫌だ」
と唸りながらも、同時に何故か少しほっとしていたりする。

毎日が停滞と敗北と諦めと先送りの積み重ねです。

こんなに辛いのに動けないし、無理に動いても辛い。

かつては無理にでも動いてしまえば
気分の切り替えも不完全ながらも出来ていたものを、

最近は切り替えにも強い意志必要なばかりか、
切り替えも不可能で拒否感と嫌悪感を抱いて憔悴したまま作業をし、
椅子で寝落ち（寝不足由来ではないはず）までする有様。

一番症状がきついのは、好きで始めたはずの絵の仕事と、
自我判定のための報告を書くときでした（今も吐気をこらえて書いてます）。

どちらも自分が今一番必要であり、やりたいと思っていることです。

一方、自分の中で優先順位が低いものに関しては、
比較的少ない苦痛で実行が可能。

この症状も今のところ、起源が不明です。

状況からすると母由来だと思うのですが、

明確にこれが最初の又は致命傷になる一撃だと言えるものが
まだ実感を持って思い出せないのです。

心当たりがありすぎて特定しにくいことと、
今の私の解像度がまだ低いことが理由だと思います。

さて、この症状のことを自我復元を始める前は、
やる気や根気や集中力の無さ、だらしなさ、
先延ばしの癖として自覚していました。

訓練すれば改善するはずなのに、
その努力を出来ない私はダメな奴だと自分を責めながらも、

どこか他人事のようにのほほんともしていましたし、
根拠も無く何とかなると感じていました。

何がどうダメかを今一把握していないのも、
辛いのに、のほほんとしていられたのも、
上で書いた「布団をかぶった」ような鈍覚のせいだったと思います。

そして初回の申し込みメールの時点で
「壊れてうまく動かない重機の操縦席で
「おかしい！動かない！」と首をひねる感じ。
計器見ながらアクセル踏んでも動かないのをいぶかしむ風情。」と認識。

今見返すと、確かにそうなんだけれど、
のんきだし、大雑把な認識だと感じます。

また（当時の）この症状において、
昔は認識できなかった少量の安堵があることがわかりました。

これは、辛い精神戦が終わったことへの安堵なのか、
私が自分の意志を貫けなかった事（＝母の心を守った）への安堵であるのか、
まだ区別がつきません。もしかしたら両方なのかもしれません。

追記

後日の関心地図中に、ざわざわ感があったので追いかけたところ、

「何かやらなきゃいけないけれど、何をしたらいいか決められない。

　だって決める機能がないから。

　なのに決めなきゃ身の置き所が無い。」

という感じがする。

そして、ざわざわに追い立てられるように行動欲が出た直後、
「行動直前に強烈に気力が萎えるか逃げたくなる」感覚が起こり、
行動が横道に逸れ、大変に苦痛であり時間と精神力を消耗している。

その苦痛をマスクする為に、
本来すべきだったことではなく、
ネットの徘徊やゲームに時間を費やしている。

というところまではわかりました。

これは自我復元開始後に気がついた習性
「アクセルとブレーキを同時に踏んでいる感じがする」を
現在の解像度で理解したものです。

また、ざわざわはそのボリュームが上がると
不穏や恐怖や良くないことの起こる予感に近い感触になります。

これは外出先で用事が済んで、この後は街で好きなように
自由時間を過ごせることになったときにわかりました。

不穏な気分のまま服や靴や本を物色してみましたが、
気力体力が急速に減る上に焦燥感と不穏さは消えませんし、

気に入ったものを買ってもそれは変わりませんでした。

義務を果たし、何がしかの「成果」を手にしても苦痛が消えないとは！

そういえば過去においても、
各種「こなすべき事」を終えたところで充実感も安らぎも一瞬のこと、
毎回すぐにざわざわは押し寄せてきていました。

これらのことから考えると私は、

「こなすべき事」が無い空白時間を、
自己研鑽にも娯楽にも休息にも使えず、
ざわざわをマスクするための逃避行動の為にしか使えていないまま、
「成果」を勝ち得ても勝った気がしないまま生きてきたようなのです。

そしてそれは、恐らく小学校中学年の時には既にあったように思います。
それよりも幼い時にもあったかどうかは記憶にありません。

恐らく、母に頻繁に
「勉強しないの？」
「宿題やった？」
「早くしなさい」
「必死さが足りない」
だの、つつきまわされていた事あたりが臭いのですが、
「当たり」感に乏しく実感が湧きません。

今後も観察を続けて必ず正体を突き止め抹殺します。

さし当たっては、これを最優先で片付けていきたいと思います。

本当にこのコンボさえ無ければ、
相当に話が進むのが早かったはずなので
（もっと早くに2回目の判定申し込みをできたはず）、
そして私の人生は灰色の牢獄で過ごす囚人のようなものではなかったはずなので。

■■■■■■■■

「原因の回想」編

>>★服の買い替えの実行

母に買ってもらったものや、母のお下がりが余りにも多すぎました。

当然スポンサーの意向に沿ったものしか買わないので自分の好みとは違っています。

今思えばおかしいことですが、母は既に別世帯になった娘に、
やたらと服やかばんや靴を買い与えたがっていたのです。
海外旅行すら奢っていました。

母「1人分だとツアー代金が高くつくから、
ちょっとお金を足してあんたを連れてった方がいい」。

私「荷物もちや席取りや緊急時囮にも使えるロバみたいなもんでしょ、
行きますよどうぞ使って下さいねー」

こんな感じで、のこのこついて行った自分を、
今となっては絞め殺したいです。

話がずれました。服に戻ります。

たんすから服を出すと、今の私には着られないもの、着たくないものばかり。

外出用の服ほとんどが、流行と体型の変化により不良在庫と化してました。
ひきこもってルームウエア的なものばかり着ていたせいで気がつきにくかったのです。

今は母由来のものは喪服とかばん数個くらいしか残ってないと思います。
これもお金が入ったら自分で買いなおしますが。

それにしても、がっかりするくらい、
今の自分の美意識に合わないものが多かったです。

本当は、当時も美意識的には合ってはいなかったのでしょう。
例えそこそこ似合っていたとしても。

しかし、買ってくれることを拒否できなかったし、
処分することもできませんでした。

自分の美意識に合ってない理由としては、

・自分の好みが明確に主張出来るほどに形を成していなかったので、
　代りに母の美意識を採用していた

・他人から見て無難・批難されないこと、
　目立たないことを自分の美意識より重要視していた

・そもそも自分がどういう服をどのくらい好きかってことを
　曖昧なままに過ごしすぎた

買ってくれることを拒否できなかった理由は、

・母の好意を無にするのが辛かった

・母のセンスを否定するのも辛かった

・母の意志や感情を丸ごと受け入れてあげないと申し訳なかった

・親子で買い物したり遊んだりすることは親孝行だと考えていた

・母に精神的・体力的・経済的に
　優位に立ってもらい続けることが親孝行だと考えていた

買ってくれたものを処分しづらかった理由は、

・母の好意を捨てることになるから

・くれたものが無駄に高品質だから
　（自分なら買えないし、何よりも価値あるものが
　無下に捨てられることが非常に辛い）

・いつか使うかもしれない

だいたいこんな理由で不良在庫しかない箪笥になっていたのでした。

これを2013年から3回くらいに分けて処分しました。
一度にできなかったのは私に経済力が無かったからです。

自分で稼いだ金でしか服飾品は買わないし、病院にも行かないし、
遊びにも行かないと決めていたのでしかたありません。

しかし、絵の仕事は安い上に不定期。
まとまった入金がある時にしか大胆な処分は実行できなかったのでした。

気に入らないとはいえ、一張羅のコートを手放すのも、
数少ない外出できる服を手放すのも無理でした。

しかも何故か体調不良が酷くなり、
病院や歯医者に通いつめ、資金繰りが厳しくなる始末。

母由来の服を捨てようと思い立ってから、
ここまでくるのに何年もかかってしまいました。

一番最初の処分の時はものすごく勇気が必要でした。
しかし、最近はそのハードルは服に関してだけは下がりました

それと、服つながりで思い出したのですが、
母に会うとき自前で買ったものだけを身につけていると、
母の意志や思惑に流されにくくなってて驚きました。

もう、今となっては母由来のものは、呪いのアイテムのように感じます。

というか、本当に呪いのように縛る気満々で、
私に買い与えていたではないかと思います。

買い物の時に、「将来はよろしく頼んだよ」と、
冗談めかしてよく言っていたのですが、あれは本気だったのかなと。

お土産やお下がりをよこしてくる時は、
「いらないんなら無理してもらわなくていいから！」、
と、妙な空気で言ってきます。

もちろん私が受け取ること前提で。

かつてはツンデレ風に
（表面は強気ながら受け入れてくれるか少々不安がある感じ）、
ちょっと前は、おどおどと探るように。

会えば何かと物を寄こしてきたものですが、
私の態度が変わってしまったせいか、最近はほとんどそういうことはありません。
そもそも無駄に会わないように気をつけるようになったのもあるのですが。

今年の正月にはやっと自然に
「もう物を増やさないようにしてるからいらない」ときっぱり言い切れました。

当たり前な上に、しょぼいことではありますが、
これは私としては結構なエポックメイキングという感じでした。

　追　記

最近気がついたのですが、母がやたらと物をくれようとするのは、
母なりの好意であり絆を形成するための行為だったのかもしれません。

とはいっても、母の好意とは

「私の精神的奴隷・痰壷・安定剤になってくれるよね？」というものであり、

絆とは堅牢な支配構造のことであろうから、全くもって嬉しくないのですが。

ところで、私と母との関係性には年代別に性質の違いがありまして、

１／幼少時～高校生→常時怒られてうなだれているが、
　無意識かつ行き先の無い母への反抗心があった

２／大学～社会人（高収入）→両親との接触頻度が少なく、開放感に溢れている

３／社会人（低収入）～結婚後自我復元前→母と最も「なかよし」だった蜜月期

４／自我復元後→母が敵だとわかった時期

今思い返すと、一緒に買い物や旅行をして「仲良く」過ごしていた。
この期間は最も「物」をもらっていた時期なのでした。

それまでも当然もらっていたのですが、
扶養義務の延長線程度と捉えていました。

しかし、どういうわけだか私が学生だった時よりも、
明らかに「物」は高額になり頻度も上がっていたのでした。
そして、「物」の娯楽要素も増えていました。

生活必需品ではなく、
贅沢品や娯楽のためだけに存在するものの割合が高くなっていたのです。

仲良し期には、これまでの時代とは打って変わって小言や説教が消滅しました。
また、ピリピリしたオーラも無くなり余裕さえ感じさせるようになりました。

そこへ来て、ふんだんに物をくれ、一緒に遊ぶようになったので、
ここで母に対する印象が一気に良くなった事を思い出しました。

なんで急に怒らなくなったのか、少々疑問にも感じましたが、
そこは当時は流しました。

一緒に海外旅行に行き、買い物をし、カメラ修行をして楽しく過ごしました。

恐ろしいことに全て「奢り」です。

この期間は8年間あり、
「とても穏やかで特に大きな問題もなく楽しい時期」でした。

両親と私の3人で遊んでいると、
世界から切り離されて3人でパックされたような感じがしました。

しかし、生命力の枯渇が最も進んだのもこの時期なのでした。

生きながらに腐れて行く濁ったピンクの肉、

生まれることなく胎内に吸収されていく胎児、

漠然とした理由の無い死への恐怖

こういったイメージを映像として
頻繁に見るようになったのもこの時期以降です。

停滞感、じりじり退化していく感じを日々感じており、
ゆっくりと時間をかけて、

それを「大人になったからだ」「若い時期が終わったからだ」
と納得していった覚えがあります。

大人になることは、
歩みを止めること、戦いを止めること、
みたいな事も思うようになっていました。

この停滞感や腐る肉のイメージは、
何でもない穏やかな日常を大切に生きる事の代償なんだ、
とも思っていました。

が、冗談じゃありません！

大人になると生腐れるのが当たり前で、それを受け入れろだなんて！

昔から無気力で怠惰ではありましたが、
この時期までは腐敗を受け入れてはいませんでした。

そのことを思い出しました。
というか、やっとわかりました。

母に支配され自分がどんどん消滅していったのが、
この時期だったことを。

そのことを腐る肉のイメージで日々見ていたにも関らず、
私は今まで何も気がつかなかった。

私の中のある部分はずっと警報を出していたのだと思います。

警報が来ても何が起こるのかと、
その原因とを結びつけることができなかった。

今年の1月に不快年表を書いたのですが、
「自分がゆっくり死んでいく」感と、当時の出来事は、
既に書き記されていました。

しかし、今の今まで、関連性が一切掴めなかった。

遅い！

金と物と笑顔がどんなに恐ろしい効果があるか、やっとわかりました。

母に対して、
「勝てなきゃ死ぬ、戦わなきゃ勝てない」と常日頃、
謎の反抗心を感じていたのはちゃんとした理由があった。

実際に「殺されて」いたからです。

そういえば幼少時、
「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない強情な子だと、
散々怒られていましたが、

それは敵に対して屈服するのを良しとしなかった事の表れだったのだと思います。

母以外にはありがとうやごめんなさいを言うことに、
抵抗がありませんでしたから。

>>★若干物を処分しやすくなった

この半年は特に加速がついた気がします。

母由来のものであろうと、自分が買ったものであろうと、
売ったり捨てたりしやすくなりました。
普通の人からすると、まだまだダメなのだと思いますが。

どう考えても自分にデメリットしかない情況でも、
本当に物が捨てるのが辛いのです。

服と本は処分することに相当慣れてきたのですが、
食品、書類、工芸品、高額商品、強い思い出がこもるものが
まだ不当に辛いです。

食品、工芸品、高額商品などに対しては、

・「存在意義を全うさせてやれなかった」

・「価値あるはずのものを無残に壊し汚し捨てる」

・「望まれなかった子供を森に捨てる」

的な罪悪感に囚われて、そこから先に進めなくなるのです。

保証書や契約書や領収書などの書類に関しては、

「貴様の覚えていない不始末がいつか襲ってくるだろうが、
その件に関する証拠になるものを手放していいのか？

破滅してもいいのか？備えよ！
備えたところで貴様に逃げる場所などどこにも無いがな！」

と脅されているように感じ、恐怖と不安に追い立てられます。

書類の類は見るのも触るのも辛い物質です。

リサイクルショップに回すと罪悪感が激減することがわかったので、
工芸品や高額商品はこの線で行こうと現在箱詰め中です。
多分回を重ねれば慣れてくるとは思います。

問題は書類の恐怖と思い出アイテムの罪悪感。
これは、ちょっと今は具体的な対策が思いつきません。

いや、ちょっと待ってください。

書類恐怖にに関係するであろう記憶を今思いだしました！

学校からのプリントを見せずに溜め込み、
母から怒られ続けた記憶が関係している気がします。

恐怖の構造がまるっきり同じなのです。

ちゃんと対処したかどうか、
記憶がおぼろげになるまで放置した学校からのプリント。
これが恐らく書類恐怖の原風景です。

1日親に出すのが遅れると1日分恐怖と不発弾が増える。
母に見せるのが遅れれば遅れるほどにそれらは増える。

かといって、プリント自体をこっそり捨ててなかったことにする
ということは、何故か大罪に感じてできなかった。

学校からの連絡や行事自体を
無かったことにしようと思う程には思い切れなかった

ただひたすら恐怖と不安を背負いながら日々を過ごし、
背負いきれない程大量になった恐怖と不発弾は、
いつの日にか母の激怒と長く執拗な説教によってチャラになる。

巨大な重荷がチャラになる為には、
精神的にも現実的な意味でも最悪の状態を通過しなければならない。

用件の期限ギリギリになって
どうしようもなくなって母に自発的にプリントを提出するか
（まさに自分で断頭台に立つ気分）、

強制的に母に溜まったプリントをかばんの底から出させられる
（ある朝突然逮捕状を突きつけられ身柄確保される気分）

そして期限ギリギリに迫った要件をマッハで片付けさせられる。

片付けられなかったこともあったはずなのですが、何故か記憶にありません。

これでやっと「その1件」に関しては開放される。

しかし、放置した不発弾は複数発、
いい感じに時間差で途切れなく配置されているのです。

これを小中高と12年間休み無くやっていたのです。

こんな行動パターンになるための「最初の一撃」は
プリントの件自体ではない可能性もあります。

ですが、こと書類のみに限った恐怖と嫌悪は高確率でこの件が起源だと感じます。

・「隠さないと怒られる」

・「見つかると怒られる」

・「素直に出しても怒られる」

・「紛失すると怒られる」

・「用件の中身を忘れると怒られる」

・「用件自体を遂行できないと怒られる」

・「その件に関する恐怖と不安が終了するには手続きとして
　「社会的or精神的に殺されるクラスの」苦痛が不可欠」

これらが刷り込まれた後に、
自分に関係する書類を処分するに当たって、
「社会的or精神的に殺されるクラスの苦痛」無しに書類の処分をすると、
手続きを踏んでないが故に巨大な不安と恐怖が残る。

そういうことなのだと思います。

だから、今でも大学生のときのアパートやネットの契約書、
以前勤めていた会社の契約書、子供の頃からの手紙が捨てられていません。

捨てようと何度も試みましたが、凄まじい恐怖と不安が襲ってきてダメでした。

それに、ある朝突然、警察なり何がしかの取立ての人達なり機関なり、
とにかく自分個人で抗えない正しさと力と無慈悲さの権化が踏み込んでくる光景を、
幻視するのです。

全く持って非現実的だとは思うのですが妄想も恐怖も消せません。

中略

書類を見るたびこんな恐怖に襲われるのです。

そして、こんな風に記憶が薄かったり無かったりする件は、
だいたい自分ひとりで決断し行動した件なのです。

「怒られて心を折られてないから終わった気がしない」だけでも酷いのに、
自分が自力で行動すると記憶も経験値も貯まらないというのもなんというか、
酷過ぎて意味がわからないです。

私とは一体なんだったのか。

母の心を癒すサンドバッグだったのでしょう。

それか、遠隔操作と余所から入れられたプログラムによって、
無人なのに動いてる不審車。

無人なのが外から見て分かるから、
人に良い様に動かされたり、いたずらされたり、
イライラされたりした挙句、見放される。

なぜなら、付き合っていこうにも
「中の人」の存在や意志が一向に分からないから。

いじめてきたり馬鹿にしてくる人達には、私のことは、
敬意を払うべき同じ人間には見えなかったのではないかと思います。

鋭い人なら「中の人」がいないことすら見抜いたでしょう。

実際そのような意味のことを揶揄されたような記憶は何度かあります。
当時はまるで意味が分かりませんでしたが。

この書類恐怖の件で思い出しました。

自我復元開始後1年くらいまでの間は、
「この世で一番無能で不確かで信用できないのは
自分（主に意志、感情、感覚の面で）」

と心の底から実感していたし、信じていたし、他人にもそう言っていました。

しかも自分のダメなところを正直に申告しているのだから、

これは誠実な振る舞いのはず。

賞賛してくれてもいいよ？、とすら考えていました。

しかし実際にはこの言葉は、

「この車運転手いないよ！

　しかも鍵も掛かってないよ！

　好きに荒らしていいよ！

　しかも怒らないよ！」

もしくは

「変な人、なんか気持ち悪い。」

くらいにしか、
他者には、解釈できないのだと気がつきました。

自分の意図とは全く違うサインを
他人に向かって送っていることに気がつかなかった。

そして、この言葉を一番回数多く言った相手は、
母だったと思います。

その際には高頻度で
「お母さんが一番確かで有能でしっかりしている」
という言葉も添えていたように思います。

母は私の情けない言葉を注意するでもなく、
当然といった雰囲気で満足そうに微笑むのみ。

言った私も孝行した満足感と安心感で、心和ませている始末。

その場に居合わせている父も、やはりニコニコしているだけで
疑問も不快感も感じてないばかりか、

「お母さんは常識あるしキチンとしているからなあ、
　何でもまかせられる」と完全に同意。

このおかしさに気がつけなかったし、
完全に受け入れていたのだからぞっとします。

>>★新しい人間関係を築こうとしてどれも失敗に終わったことと母について

最初の申し込みの後、いくつかの人間関係に関する試みをしました。

友好的な人間関係を新たに構築し、それを維持するというものです。

しかし、今のところどれも惨敗でした。

具体的には、派遣会社に登録し3ヶ月働いて、知人友人を増やす。

ほぼ縁の切れた古い同僚に会ってみる。
ほぼ縁の切れた古い知人の紹介で大学院でボランティアをする。
の3本です。

どれも躓いたところは一緒。

Ａ　自分から相手に働きかけることが出来ない

Ｂ　自分の中に確固たる主体が居らず、
　　自分の欲求がよくわからないので相手に働きかける動機が薄い

Ａは試みの前から自覚はしていました。
しかし、Ｂに関しては全てが失敗した後、つい最近気がついたことでした。

Ａに関しては自分発の欲求を相手に伝えることができない
ということなのですが、
どうも自分から何か働きかけるという発想自体が既に無いという事と、

自分から何か働きかけても受け入れてもらえる気がまるでしない
という事の2つが要因だと思います。

他者からの要請には可能な限り応える事、

自分は他者の邪魔を絶対にしない事、

邪魔をしないためには黙って何もするな、

というのが、私の中に岩のようにしっかりあってどかすことができません。

どう考えても幼少時の環境と母の接し方のせいなのですが、
いまいち実感が湧きません。

母は幼児の私とは遊んでくれず、怒ってばかり。

内容は、
「早くしなさい」
「きちんとしなさい」
「片付けなさい」
ばかり。

そのころ母は病弱だったのでそばに行っても追い払われるし、
皮肉や冷淡な言葉しか返って来ませんでした。

多分嫁姑間のストレスが最も強かった時期なので、
常にイライラしていた事もあるのでしょう。

自作の服、自作のおもちゃ、
そういうものは結構ふんだんに与えてくれるのですが、
何故か一緒に楽しく遊んだ記憶がありません。

父はというと、大変に忙しく、極力邪魔をするな、休ませてあげて。
母にそう言われて、だんだん父にも遠慮するようになっていってたはずです。

なので、私の遊び相手は主に虫と猫と本とおもちゃでした。

母と遊んだ記憶はゼロというわけではないのです。

しかし、一緒にぬいぐるみで遊ぼうと寄っていっても、
母は私の顔を、にやにや見ながら、
ぬいぐるみの耳や首をひねり上げて虐待するし、

一緒にお絵かきしようとしても、
「みなさい！私の方が上手」と誇示するように絵を描くのです。
幼児相手にです。
母は絵を趣味にしていて実際上手くはあったのですが。

私が嫌いな、にんじんを食べてみせても
「馬みたいだね」と鼻で笑う始末。

とにかく自分から母に働きかけていって、
楽しい目に会ったことはあまり無かったはず。

実際自分から母にくっついていった記憶は1つしかありません。

恐らく3～4才、お父さんとお母さんどっちが好き？と言われて
2人の間を行ったりきたりした、そのときのみ。

幼少時に困ったり怖かったりすることがあったときは、
恐る恐る母に上申したものです。

十分酷い目に合って泣いてるというのに、
母にがっちり怒られてまた泣くからです。

もちろん私に非があるか否かは問題ではありません。

今思えば母を恥をかかせ、イライラさせ、不安にさせ、
恐怖を感じさせた時点で有罪だったのでしょう。

説教は常識と理論で絡めとり、屈服させるまで決して私を逃がさないスタイル。

しかし、暴力や締め出しや監禁を使ってないので
これは正しい躾であり、反論できない。

当時はそう思っていたのです。

怒ることなしに、イライラした空気無しに、
怪我の手当てや、問題の解決や救援を受けた記憶がありません。

ちなみに「心配するでしょ！」は頻出ワードでしたが、
現在の私が記憶を再現すると、

どう考えても私の身を案じたのではなく、
母自身のもともと持っている不安や恐怖の八つ当たりにしか見えません。

これでは、何かを自分から言う、ということに消極的になるのも、
無理は無い気がします。

しかしこれは記憶のある4～5歳児の頃の話。

同時期に保育所でたくさんの友達と楽しく遊んだ記憶は無いし、
自分から誰かを誘って遊んだ記憶も無いのです。

もしかしたら、保育所という外界に出る以前には既に、
コミュニケーション面で問題があったのかもしれません。

だとすれば当時ほぼ母と二人きりであったのだから、原因は母であろう。

そんな推論はできるのですが、
実感の伴った強烈な感情と記憶がまだないのです。

ただ、少し前に私が4歳位のときの母の写真を実家で見たときに、
一瞬で全身総毛立ち、猛烈な恐怖に襲われた事はあります。

あれは自分でもぎょっとする程の、生死が掛かっているレベルの、
一方的にやられるだけの絶対に勝てない天敵という感覚でした。

絶対昔何かあったのだと思わざるを得ない、
ものすごい、くっきりとした感覚。

しかし今はそこで何があったのか、
具体的な記憶を掘り出すことができません。

Ｂについてなのですが、心から「この人と仲良くなりたい」
「一緒に何かをしたい」という欲求が溢れてきたことが無かった事に
気がつきました。

他人に遊ぼうと誘われて遊ばないと、
遊びたいという欲求に気がつかないというのでしょうか。

遊んでみると確かに楽しいのだけれど、
自発的に遊びたいという欲が湧いてこない感じなのです。

外からの刺激を楽しいと思っても、意識的に自分から求めないあの感じ、
「夢の中の自分」のように主体性が薄い感じといえばいいのでしょうか。

中略

>>★聞く音楽が明確に変わった事

これまでは浮遊感や美しさを求めてテクノを、
どうしようもない無力さや恨みの念を癒す為に、
「日陰者の傷のにおい」のする音楽を好んでいました。

しかし自我復元開始後1年以内に、
それまでとはうって変わって、生命力、炎、感情、迫力の塊のような音楽を、
好むようになりました。

シンフォニックメタル、バイキングメタル、メロディックスピードメタル等です。

内容的には戦士、騎士、ドラゴン等が出てきて、
勇ましく壮大で熱くて音がでかくて早い。
最近はこれにオペラも加わりました。

これは明らかに、自分に足りない要素、
もしくは失われた要素を補充するものでした。

もっと命、熱、重さ、力、速さが欲しい、
自分の中にエンジンの音を感じたい、
誇りが、「かっこよさ」が欲しいと飢えて憧れていたのです。

ここでいう、かっこよさとは、自我復元を成し遂げた方々に共通する、
潔さや決断力や、難しくともやり通すあの感じのことです。

自分の中に、かっこよさが致命的に足りない！

かっこ悪すぎて生きるのが辛い！

己の醜さ、無力さ、無価値さ、無気力、卑怯さ、希薄さ、
何もかもが辛い！

実際に去年の夏あたりには、
「かっこよさが足りなくて死んじゃう！」と号泣しながら聞いていたものです。

去年にはライブにも行って見ました。

ボーカルの声がレーザビームのように貫通力があり素晴らしかったです。
意外にも、会場は私のようなオタクまるだしの人間が、
結構な割合を占めていました。

メタルということで、自分とは間逆に位置する、荒くれ者が多いのかと
恐れつつも期待していたのですが、ちょっと肩透かしでした。

異種族の中に入っていくことで、何かが変わるかもと期待していたのです。

それはさておき素晴らしいライブではあったので、また絶対に行くと思います。
あの内臓を震わせる感覚はヘッドホンでは味わえない快楽でしたから。

>>★趣味の変化について

写真を撮らなくなりました。

もともと母が無理やりに近い形で私にカメラを持たした事で始まった、
母に植えつけられた趣味だったのです。

高級な機材をホイホイと買い与え、
一緒に写真を撮ろうと山林や湿原に連れ出され、
いつの間にか好きになっていた、そういうものでした。

しかし困ったことに、もともと絵を描くことに近い感覚のある趣味なので、
その延長感覚で実際に楽しいのでした。

そして楽しいからこそ、支配のための飴として有効なのです。

今思えばこの趣味は、
私の主体性というか生命力をいい感じに削いでくれました。

ただ物を与えるだけでなく、一緒に遊び、同じ事で盛り上がると、
私はどんどん母への反抗心を失っていきましたから。

笑ってしまうのが、
上から目線で私に伝授した写真も、
私が上達してくると同時に、母は興味を失ってしまったのです。

実際のところ、私の腕前がどういうものなのか、
確かめたことが無いのでわからないのですが、
母としては何か面白くなかったのでしょう。

しばらくの間は例え私の写真を褒めても、
「ピントが合ってない、見切れている、ぶれている」等、
必ず難癖をつけてきたのですが、

あるときから私の写真を褒めつつも、
自分（母）の写真は図鑑のようにきちんと正確に取れてるから！
と、聞いてもいないことを言うようになりました。

その後、私にコンテストに出すことを薦めるようになって、
母自身は写真から手を引いたのです。

もしかしたらまだ撮っているかもしれませんが、
私を誘うことはなくなりました。

問題は私の手元に残ったカメラです。

写真が面白いことはわかっていて、
また写真を撮ってみたいと思っているのですが、
そのときは自分で買ったカメラで再始動したいと思います。

母からのカメラ、これを母に返すべきか、売り払うべきなのか、
どうするのが最善か考えている最中です。

>>★観る夢の傾向の変化

自我復元作業をはじめてから3年くらいの間、
これまで見たことのない特徴的な夢を繰り返し見ていました。

引越し、入学、入社等の新生活の始まりで、門出・幕開け感のある夢です。
中でも引越しと思われる場面を何度も見ていました。

爽やかな新居か搬出が終わった空の部屋に、
たたずんでいるものが多かったです。
色彩も爽やかで明るく瑞々しい、光に満ちた、まさに幕開けな感じ。

今思えば引越しの作業自体の光景は一切見たことがないのですが。

その後ある夢を境に、
「爽やかで呑気な幕開け感の夢」はほぼ無くなりました。

起きた後でもしばらく気になるくらいには衝撃でした。

内容としては、

「実家の家屋ギリギリの距離まで、
　白くて大きなワゴン車が突っ込んで来た。

　敷地の角にあった電柱をぶち折り、塀を壊し、庭を破壊して
　車は止まった。

車が突っ込もうとしていたのは、
かつては私のものであり、後に母のものとなった部屋」

というものです。

これ以降現在に至るまで、自我復元に関連のありそうな夢は、

自分の係っていた部屋なり家屋なり作業場を
片付け・掃除・駆虫する夢ばかりになります。

どれもかつて自分が住んでいた実在の場所ではないのですが。

片付けをしているのは自分であることもありますが、
知らない複数の他人であることもあります。

これらはだいたい彩度明度が低く、
どうにも寒々しいイメージであり、幕開け感は微塵もありません。

舞台となる部屋もだいたいみすぼらしくて荒れ果てています。
カビ、埃、煤けが酷くて水墨画かモノクロの古い映画のよう。

どの夢も特に感情が動くことのない、淡々とした気分。

そして今に至るまで、
その片付けが終了した場面はまだ見たことはありません。

かつて何度も家財搬出後の空の部屋の夢を見たというのに。

また登場人物の変化もありました。

身内の一人が良く出てくるようになったのです。
これまでほとんど見たことのなかった人間です。
これは自分でも驚きでした。

夢では＊は私に好意的であり、同情的であり、
一緒にドライブしていたり、
私の片付け・掃除・駆虫作業を手伝ってくれたりしています。

追記

上記のほかに特徴的な夢のレパートリーが増えました。

一つは夢の中の私が住む家の構造に関するもの。

自室の壁面が、ふすま、レースのカーテン、
ガラス戸だけで構成されていて憤慨している。

上の階の住人の工事ミスで天井に大きな穴が開く、
勝手に他人がぞろぞろ入って通り抜けられる構造の家等。

もう一つが、圧倒的多数の敵の中、隠れたり逃げたりするもの。
相手は敵国人だったりゾンビだったり
街の防衛システムだったりとバリエーションがあります。

それと秋の初めに強烈な夢を見ました。

私に関する重要機密を探しているが、
ことごとく母に阻止される夢です。

重要機密を隠した場所をそれとなく指し示す青年が、
母に首を絞められ顔の肉をえぐられ断末魔の呼吸音を響かせる。

その青年は前世の私、あるいは私の分身で（という事になっていて）、
精神遅滞であるか後天的に意志や知能に障害を持った青年。
20歳は超えていそうなのに小学生のようにも見える。
それが数人。

皆、身振りや視線で隠し場所を示すが、
全員母には抗わず、大人しく虐待される。

もちろん私も追われるのだが、
必ず青年達が真っ先につかまり、殺されるか半殺しにされる。

起きた時呆然とするくらいに衝撃的な夢でした。

>>★周囲の人間に対する認識の変化

母について。

今からどんな技を繰り出されても、母の株はもう上がることはないでしょう。

健康的な食事を用意し衛生に気をつけ、

病院や学校に十分に行かせて、

暴力がなく、

兄弟間に、金銭や物理的な待遇の差が無くても、

それでも私のような人間は育つのですね。

具体的なことは書ききれないので骨子だけまとめると、

母が私に強いた事は

・母の意思どおりに考え、感じ、決定し、行動する

・母とは違う考えを持ったり、母の想像のつかないことを考えたりしないこと

・母に反逆をしないこと。
　例え戦ったとしても勝てない生物でいさせること

・常に母の支配下にあること

・常に母のサンドバッグや盾や笑い話のネタ元（道化？）であること

・常に母よりも不幸で不満足で不自由であること

・しかしシビアな不幸は母の繊細な心が痛むので良くないこととされる。
　ヘビーな不幸は面倒だし、処理能力を超えるから。

・決して母より強く賢く美しく自由になってはいけない。
　母の優位性と有用性を脅かしてはならない。

・母に恐怖と不安を感じさせてはいけない。
　例え私自分を殺してでも。

・心理的にも物理的にも母に手間をかけさせてはいけない

思い返してみると本当は幼少時から色々な事があったのです。

私が全く気がつかなかっただけで。

物理的な派手さはありませんが、地道にこつこつと慎重に、
長い年月をかけてやってくれていました。

自我復元が無かったら一生気がつかなかったでしょう。

最初の判定をお願いした後のメールのやり取りで、
初めて母に疑問が発生。

そのまま復元作業は続行。

その2ヵ月後、母と海外旅行をした際にはっきりとした違和感を感じ、
最初の判定から5ヶ月目には、毒母言動を列挙できるようになっていました。

そして、それらが母の性格の問題点や私自身の性格・欠点と
どう関係するのかもほぼ同時に判明。

当時は、私の解像度が低いせいで確信を持てなかったけれど、
今見返してもそれほどずれたことは記録に残してはいませんでした。

どうして今まで気がつかなかったのか！

きりがないと思ったけれど、やっぱり少し列挙してみます。

・素敵な工芸品を見かけると「これなら自分でも作れるし」がお約束。

　自分じゃかなわないセンスだった場合
　「これならあんた（私）でもつくれるでしょ？」
　と私に話を振る。それが作者の目の前でも。本当に止めて欲しい。

・なにかというとキチンとしてないこと、精密でないことを批判する。
　それが他国の民芸品や芸術品でも私の書いた書類でも
　他国の鉄道のダイヤでも、あらゆるものを得意げに。

　自分の能力を上回っていたり個人の管轄外のものを批判したい場合、
　「日本人だから」と民族の特性を傘に着てまで、
　キチンとしていないことを批判する。

・私がが家族に彼氏（現在の夫）を紹介すると、
　明らかに異常な敵愾心を表し、初顔合わせの会食の席で彼を完全無視

・私が夫婦仲良く幸せそうに過ごしていると
　「夫がいると大変でしょ息が詰まって」と水を差す。
　「特に苦労は無いが？夫大好き」と返事をすると何故か悔しそう。

・母の薦めた趣味を私がはじめると喜ぶが、
　私の方がうまくなるとさりげなく辞める。
　そして新たに始めた趣味の腕前を自慢するというか褒めさせたがる。

　負けはイヤなのでコンクールや品評会等の
　外の世界には自分の作品は持ち出さない。

・私がいやな目にあっても私を助けたり慰めたりせず、むしろ苛立ち怒り叱る。

　例）祖父母（父方）が嫌がる幼児の私を追回し構い過ぎ、
　触りすぎているとき（幼児～学童期）
　級友からのいじめがあったとき（小中学生時）

・「教えてあげている」という体で脅してきていた。
　　脅している時は嬉しそう。

　　例）外反母趾＝恐怖の手術が待っている（学童期～青年期）

　　迫り来る老いと死の体感について説明し「これが死だ」と脅す（近年）

　　一般基準や道徳の道に外れる＝最悪の恥＆悪徳（幼児～青年期）

　　私のお気に入りのぬいぐるみを私の目前で笑顔で虐待する（幼児期）

・「あんたおかしい！精神分裂病なんじゃないの？！」
　威嚇するように蔑むように言われる（幼児～学童期）

　私が怒られても引かずに反論したり、ぶちきれて極論に走ると良く出たフレーズ。

　後で医学書で症状と処置を確認しイヤな気分になっていた。
　今考えると当時の私の状態と統合失調症の症状とは合わないので、
　単純に私を脅したかったのだと思う。

・幼少時お手伝いをすると「仕事が増える！」と怒りとともに拒否されるか、
　やらせた上で不完全な仕事ぶりを怒られる

・自分の父（私の祖父）の死に際し涙一つ見せず、
　まるで長年の敵が滅する様を見るような表情だった。
　絶対親子関係はうまくいってなかったのだろう。

・あらゆる注意や忠告や手助けは必ず上から目線であり、
　嘲笑や苛立ちを混ぜる。対象は父と私のみで他の家族は除外。

・近年なにかというとと「親に似てるのねえ」を繰り返す

　その際「不恰好で不利な特徴」ばかり父に似ているといい、
　父を不機嫌にさせている。
　笑顔で定番の冗談として言うが、頻度が高いし、得意げで嬉しそう過ぎる。

　温厚な父をして「良いところは全部お前（母）から弟にいったんだろ！」
　とキレさせるレベル。

これらを全部、普通で全うなこと、として受け止めてました。

他にもあるのですが、
何が決定的な一撃だったのかは未だにわかりません。

思い出せる案件が全部現象としては、
小粒なのもわかりにくさの原因だと思いますが。

私の感触ではこれだけではないはずなんです。

以下は私の幼児期の負の思い出です。

・みんなと楽しく遊ぶのが苦手、というか楽しさがわからなかった

・既にいじめられていたし、反撃もできなかった

・はしゃいだり奇声を上げたり走り回ったりする子を蔑んでいた

・ご飯を食べるのが苦痛で遅い。
　昼食時間内に食べ終われずに保育所の事務所に移動して食べ続けるので
　昼休みに遊んだ記憶が無い。

・一人で図鑑を見るのが好きで、絵本の存在意義が良くわからなかった
　感情や感性の部分で理解ができず、
　絵本の簡単な文章と内容を「幼児だからと馬鹿にしている」と思っていた。

・自分は拾われてきた子なんじゃないのか妄想

・さびしいとか甘えたいとかで辛かったが、脳内の妄想で補充していた。
　人間以外の大きな哺乳類なら体温をくれるのではないか？等

・自分では支配しきれぬ存在感や負けや恐怖を嫌う母は、
　私のことを「大人しくて扱いやすい良い子」と評価していた

保育所に通っている頃（4～5才）には既にこの状態ですし、
小学校1年生の父兄参観で私を見た父は

「みんな楽しそうなのに一人で窓を見つめて、
　なんてさびしそうなんだ、どうしたんだろう」

と不思議に思ったそうなのです。思っただけで終わったようですが。

未だに感慨深げに言われるので、本当にそうだったのでしょう。

実際当時友達と遊んで心底楽しかった記憶はありませんし、
既にいじめられてましたし。

なので少なくとも6歳までの間には、
私は残念な人間になっていたことになります。

そして当時私と密接な交流があったのは母です。

交友関係が貧弱な私は母としか付き合わず、
他に逃げる先は無かったでしょう。
というか、既に逃げる先は妄想か図鑑か自然環境でした。

以上のことから、

私がこんな状態であることの戦犯は母だと思っているのですが、
どうにも具体的なとどめの一撃が、わからないのがもどかしいです。

話は変わりますが、母は私を育てるにあたって

「一人でちゃんと働いて生きていけるように」
と気をつけていたのだそうです。

母の話を総合すると、

・何でもキチンキチンと油断無く精密に定刻どおりにすること

・絶対に突っ込まれないよう、落ち度の無いように振舞うこと

ができるように目指していたようなのですが…

しかし実際には、私は落伍者で、引きこもりになりました。

本当の「一人で生きていくための能力」っていったいなんなのか？

少なくとも母が教えようとしていたことではなかったなと思っています。

それがわかったのは、
アバターという映画を見たことがきっかけでした。

映画のストーリーとは多分少し関係の無いところで衝撃を受けたのです。

本来親が子供に伝えるべき
「一人で生きていくための能力」のうちの一つとは
愛し愛されるだとかそんなものよりもっと手前にあるもの。

自分vs世界の関係の法則を信じられることなのではないかと。

押したら押し返される

何かすれば何か反応がある

問えば答えがかえってくるかもしれない

求めれば与えられるかもしれない

そんな感じの作用反作用の法則を、
私は信じてもいなければ理解もしていないことが判明。

恐らくは対人のみならず対世界
（個人ではなく集団としての人間、社会や経済の仕組みや法則レベル）
においてまで。

本当に確信が持てているのは物理法則くらいなのではないでしょうか。

映画アバターの主人公は、
非友好的な異星人相手に交渉し信頼関係を築き上げます。

何も知らない赤子状態で未知の惑星に放り出されても、
彼は出会った異星人に教えを請うと、怒らせてしまって、
かなりギリギリだったけど受け入れられて、
地球人とは異なる体の使い方から文化までを学習した。

そして恋人ができ、ライバルができ、一族の一員となり、
ついには一族の長にまでなった。

それは他者との接触・交流ができたから。

問いかけると答えを聞ける可能性がある。

助けを請うと助けてもらえる可能性がある。

対象に働きかけると何がしかの変化が起こる。

そういう作用反作用の法則を理解し、有効に使うことができたから。

だから知識0で、本物の裸一貫でも生き延びた。

なにもこんな絢爛豪華な大活躍でなくとも、
普通の日常を暮らすだけでも、
いや、生命維持のためだけですら、
この作用反作用の法則を理解し使えなくてはならないのに。

私は、それができていなかった。

これでは人間関係の維持も仕事も不可能です。

なるほど、道理で、
一人で完結することしかできなかったししてこなかった。

そもそもこれは、
この世で生きるに当たってもっとも根幹になるルール的なものなはず。

そんなものが使いこなせなければ何一つうまく行かないのは当たり前。

こんな状態で、よく今まで生きてたと思います。

いや、今引きこもりなので妥当な結末でしょうか。

すみません、やっと母の話に戻ります。

こんな基本法則を使えないようにさせるって、
最悪の子育てなのではないでしょうか？

家事を教えないとか学校に行かせないよりも遥かに酷い。

「一人でちゃんと働いて生きていけるように」
とか本気で言ってるのか？と思います。

当時は具体的な技術を、
厳しく一生懸命教えようとしているように見えたけど

今思えば自分の優位性・有用性を誇示したかったが故の言動にしか思えません。

しかも恐らく無意識にやっていることなので、
いくら母を糾弾しても理解してはもらえない気がします。
訴えたところでろくな反応が返ってこないでしょう。

普段の言動と母の両親や嫁姑の事情から想像するに、
母は私よりは法則を理解していそうですが、
他人を脅したり操縦したりする為に使用したように思います。

しかもそれが良くないことだと知っており、
悪事を堂々なせる程強くないので、
餌食になったのは恐らく家族のみ。

家族以外には、あくまでも、
お利口でお上品でお優しく善良で通していくスタイル。

なんてかっこ悪いんでしょうか。

悪なら悪で、威風堂々と明らかな悪でいて欲しかったです。

追記

そういえば母が普段私によく言う小言の一つに
「自分の事しか考えてない、自分勝手だ」というのがありますが、

諸悪の根源であるお前が言うなと言いたい。

そして、それは完全に母自身の性質の開示であったし、
母がかつて味わってきた辛さを、
私にぶつけていただけだったのだと今は思います。

恐らくずっと
「私のことを考えて！安心させて！喜ばせて！
そのためには自分の支配下について！」

そんなようなことをずっと言外ににじませてていたのでしょう。

こういうことはできれば人生の初期に気がつきたかったです。

私はなんて馬鹿だったのでしょうか。

そして今もなんて馬鹿なんだと思います。

私の母に対する感情は怒りと恨みと反逆が大部分なのですが、
この状態でもなお母を完全に「切る」のが難しいのです。

認めたくないのですが、
何がしかの愛着だか憐憫だか絆的なものを感じており、
それを完全に抹消できないでいるのです。

自我復元が進めば自分なりの決着がつけられるようになるのでしょうか？

父に関して

父に関してはダメだこりゃと思うことがあっても、
父からは悪意や人を操作しようとする意図を感じません。

両親は子育てに当たって、母が躾で厳しく指導する担当、
父が優しく可愛がる担当と役割分担をしたのだといいます。

役割分担は別としても父からは、私に対する敵意や悪意は感じません。
むしろ本気でかわいいと思ってくれている様子。

しかし、視野狭窄になりがちで思い込みが強く突っ走る。
そしてだまされやすい。

また、どうにもものの見方が薄っぺらで単純に感じるし、しかも鈍感。
うまくいえないのですが、
善良であり好意的なのにいまいち話が通じない印象があるのです。

純粋というよりは、なんだか精神のある領域をブロックされているような。
美しい良い話しか信じず、
邪悪な都合の悪い話は脳から締め出す傾向はあるかもしれません。

そして相談をしても現実的で有効な答えが返ってこなさそうな。

私には有効ではない、
教科書めいた効力の無いことを本気の目で言われそうな。

父の脳内にある父の想像した私を見ているのであって、
現実の私をきちんと見ていないような風情があるのです。

そして仕事を異常に根つめてやることも、
「不器用ですから」ではすまない何かがあるように感じます。

印象としては何かを必死にやり続けることを
「麻酔」や「めくらまし」として使ってるようにも見えます。

何を感じたくないのかまではわかりません。

しかし、すさまじい強烈な毒母（私には祖母）を持っていたので
それが関係するのかもしれません。

母よりも語ることが少ないのは、
辛い思い出が少ないことと、接した回数が少ないせいでしょう。

そして、仕事が忙しすぎたのも大きかったです。
私がつまらないことで助けを求めたが故に、迷惑がかかったら駄目なので
父はそっとしておこうと思わざるをえませんでした。

母もそのように子供に教育しましたし、
実際帰ってくると相当疲れている様子でしたから。

私としての印象は仕事の出来る人としては良かったかもしれないし、
人間としては善良だが、精神的な頼りにはならなかったと思っています。

母の話を聞けば夫としては不満足なところが多々ある様子です。

母の性格からすると、
どうせ誰を相手にしても完全に支配するまでは、不安で仕方が無いのでしょうが。

>>★崩残さんについて

実は最初の判定から半年～1年くらいの間、
崩残さんに謎の怒りと恐怖を強く感じていたのです。

当時の記録を見ると、最初の判定から数ヶ月以内には、
お門違いの感情だということはわかってはいました。

しかしどうにも消えず困っていたのです。
今はもちろん消えたので、こうして報告を書いています。

これも2度目の判定申し込みがなかなかできない理由の一つでした。

自分に起こった変化の報告を書こうとすると、
いや、その手前の考えをまとめようとする段階で、

「でっもっさあ！あれだろ？どうせ勘違いや思い込みだって言うんだろ？」

「そんなに簡単にできると思わないでください、
　だってお前だもの。とか言うんだろ？」

「それで鼻で笑ったあと無視するんだろ？わかってるぞ！」

「絶対に私の存在を認めないし、まともに相手にする気はないんだろ？」

「私の考えや感覚はどうせ間違いなんだろ？！
　例え方向性はあってたとしても威力はないんだろ？」

「完全回答持ってきても絶対褒めないよな、わかってる？」

「私のこと、虫でも見るような目で見るんだろ？」

「何かが成功したとて認めないだろ？必ずどこかにケチつけるだろ？」

こんな風に頭の中が（自分の言葉で）荒れて、
それ以上全く筆が進まなくなってしまうのでした。
このまま報告を書けば2/3は上記の繰り返しで埋まるレベル。

むかつくことを言われた程度で、これはないだろう。

むかつくと言っても、
私の症状を、ありのままに告げられただけのことなのに。

しかもそれが正しいことだったと理解した後なのに。

まとめると、

所詮、私の思考や決断や感覚は全て間違い、的外れ、威力不足。
そして崩残さんはそれを馬鹿にして、私のことは未来永劫認めないだろう。

崩残さんにこのように扱われるのだと感じていたのです。

実際には、こんなことを長年私に感じさせてきたのは私の母なのに。

この感情は明らかに、母に対して長年抱いていた感情と同じものでした。

私をいたぶり決して逃がさない、無慈悲な灰色の聳え立つ壁への反抗心。
そういったイメージです。

私が脱獄物の映画をやたらと好む理由は、
このイメージが心から消えないからでしょう。

「畜生！絶対に死なねえからな！必ず生きて帰る！覚えてろ！！」
と鼻血出しながら叫ぶような、この感覚。

自我復元を始める前は、
もしや自分の前世は酷い扱いを受けた捕虜だったのでは？

そんなことを疑ったこともありましたが、
何のことは無い、毒を受けたが故の、ただの妄想でした。

しかし何故、崩残さんだけにそれを誤爆したのか？

他者に対してこんなに長く続く感情の暴走は、
これまでに記憶が無い、異例のことだったのです。
今でも理由はわかりません。

でも、崩残さんへの誤爆はいつの間にか消えていたのです。

長くなりましたが、報告は以上です。

長文を集中力を保ったまま書き続けるのは難しかったです。

まっとうな大人としての、
恥ずかしくない言葉遣いも勉強すべきだと痛感しました。

しかし自分の中の感覚を正確に表そうとすると、
頭もガラも悪く礼儀も知らないような表現に走ってしまいがちになります。

結局は私の中身がそのまま出ているだけなので、なんとも恥ずかしいです。

いろいろな面で、日ごろの精進が必要だと痛感しました。

ご多忙のところ恐縮ですが、どうか、よろしくお願いいたします。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

この本人の方は、まだ実感が、ないかもしれませんが、

この母親は、今年の「毒母親」大賞に、鈍く輝いています。

可愛げゼロです。

ただの鬼です。

今までに、基幹房さんのところの毒母親、
または、風琴さんのところの母親、あのレベルが最悪と思っていましたが、
その上を行っています。

体罰がないというところが、もっと姑息かつ巧妙です。

徹底した、愛情の欠落の見せつけと、

犯人が分からないようにしたトラウマ、

金品で手なづけたという意味で、

駆除するのに、厄介なトラウマＡＣ人格のひとつです。

■ここのところ、男性の自我復元者の話題が多かったですが、

自我復元のブログを持ったことのある女性や、
現在、やめてしまったり、一度は掘ったことのある人たちの中には、

この人と同じように、

結局は、心身ともに、最後には、毒母親を頼らざるを得ない、
と思い込んでしまっているままの、

そういうＡＣ人格のままにされている人が、
何人もいるように、私には思えます。

少なくとも、私の知るかぎりでは、７人ぐらいいます。

そして男性は普通は、金品は毒父親に支配されているのですが、
男性であるのに、母親にそれを握られているタイプの人も、
かなり少ないですが、います。

いずれにしても、金品だけの問題ではなく、

「私の子供のお前は、不幸のままでいろよ」
「そういうふうに、せっかく育ててやったのだから」

という「毒母の本音」を分かっていながら、
心のどこかで親を慕ったり、頼っている、そういう女性、または男性がいます。

しかし、これ以上、私にはどうすることも出来ません。

あとは、
（最悪のケースですが）、手遅れになった時でもいいので、

復元作業と、トラウマＡＣ人格の問題に取り組む必要性に気づけば、

それでも、そのまま何も気づかずに、何もしないままに死ぬよりは、
いくぶんか幸運なことだと思います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [536] 　　

次の 10件の投稿（537番から）

桜の間の最新投稿　 全館目次

C mumyouan 当サイトのコンテンツの無断転載は著作権法により禁じられております。
- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

次の 10件の投稿 （537番から）

桜の間 の最新投稿 全館目次

次の 10件の投稿（537番から）

桜の間の最新投稿　全館目次