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　雑　☆　記　





●少し前に、雑に作ってみた動画です。
音楽は自分のＣＤからひっつけてみました。





●最近、なかなか桜の間に「不特定多数」に共通のこととして
掲載するコンテンツは減りました。

自我復元については、先に進むほどに、ひとくくりに出来ない問題、
個別に事情が異なったり、トラウマの掘りぐあいの差によっては、
ざっくり書いてはならない問題もあります。


したがって、とにかく自我復元に関しての個別のメールで対応する
ということが増えています。


ただし個別のメールで対応しても、感度や、
認識できるまでの反応の遅い人もいますので、なかなか難しい点もあります。


また復元ブログを書いている人に対しては、
その人が報告した部分であれ、私が返信した部分であれ、

「この部分はブログには書かないでください」ということを言うことが
多々あります。その人の今の時期には必要でも他の人には
かえって余計な先入観や思い込みの元になることも多いからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●自我復元についてわかったことといえば、

当たり前のことですが、違和感や疑問を持てるだけの
まだ最低限、人としての神経の残っている人であれば、トラウマは掘れるということ。

掘れた次には、各トラウマだけではなく、ＡＣ人格の全体構造が見えるということ。

ここまでは、復元ブログを書いている人の記述からもわかるはずです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


最大の難関は、トラウマ掘りではなく（トラウマ掘りで躓く人も多いですが）、
わかった上で実際に軌道を変更することです。


これはたとえば、スポーツをしている人が、
自分のフォームを自分でビデオで見て、どこが間違っているのかを
十分に理解した、としても、実際に競技の現場で、
わかったことを修正できるかというと出来ないのと同じです。


目で見て、頭でわかったぐらいで、もしも何かが変わったら、
そちらのほうが、ありえないことです。


●もしも、スポーツを本気できちんとやってきた人であれば、
体についてしまった「癖」というのを修正するのに
どれぐらいの意図的な努力が必要なのか、とうぜんのこととして知っているはずです。



●なんでもそうですし、特に精神世界などに、現実逃避のために、
うつつをぬかしてきた人たちの、もっとも良くないところは、
白黒がはっきりする局面に立たされる、勝負の現場、
そういうものから逃げ回ってきたＡＣ傾向の人が多いことです。


たとえば、癖というものがついていたら、それが原因で負ける試合
というものがたくさんあります。

ＡＣ人格の癖というものがぬけないかぎり、絶対に打破できない
家庭環境というものもあります。



●だから、私は、何であれ、今まで本気になって、
何かを創作してきた人、本気になって競技スポーツをしてきた人、
はっきりと駄目なら駄目と評価のくだる実力社会の中でやってきた人、

そういう人を、口先だけで偉そうな「言い訳」を繰り返している人よりも、
ある程度高く評価しているのは、

その人たちは、自分についてしまっている「癖」というものが、
大切な局面では、致命的な失態の原因となることを、
肌でわかっているはずだからです。



●価値観というものを馬鹿にして否定し続ければ、
いくらでもいつまでも自己満足の中で、ボケたままでいられますが、

暫定的な範囲での価値観や評価基準の中では、
自己満足や言い訳が出来ない世界、というものがたくさんあります。


世の中には従うのも馬鹿馬鹿しい基準も多くあり、
学歴社会などはその最たるものですが、


ただし、ある範囲おいては、確実に「評価基準があるもの」があります。


そうした中で自己確認や自己信頼を経験してゆくことが
自我復元のひとつの大切な作業なのですが、

そこにまだ踏み込めていない人が、何人もいます。



●いまのところ、そこに踏み込んだと見られる人は、
マディアさんと、Ａｂｙさんのみです。

Ａｂｙさんの場合には、武術道場という
「そこでの価値観がはっきりしている所で、よしあしをはっきりと
つきつけられる」

という経験が非常に有益に作用しています。



●だから自我復元においては、

「自分で変わったように思う」では済まないのです。

現実に、生活基盤、親に対する姿勢や言動、
上司や家族に対する言動、
そういったものに現実的な確実な変化があるまでは、
それは、単に「ＡＣ人格やトラウマを頭で理解した」ということにすぎません。


ついてしまっている癖というのは、
その癖が通用しないことを痛感するにいたって、
自分で必死になって、方向を捻じ曲げる覚悟が必要なのです。



この、当たり前のことがわからない、当たり前の事が出来ない、というのが
まさにＡＣ人格のＡＣ人格たる所以なのです。




●私は、かつて竹の間でも、その他の掲示板でも、

たびたび「当たり前のことも出来ない」人たちのことを揶揄してきました。

自我復元を本当にしてきた人、ＡＣ人格を本当に掘ってきた人たちほど、
それが何を意味していたか、わかるはずです。


私が「当たり前」というとき、
それは世間的な意味での当たり前を意味するものではないものの、
その一方では、自我が復元されて初めて、私が当たり前のことと
強調してきたいくつかのことが、当然のことだったと気づいた人たちが
いるはずです。



●それはルールや常識だからではなくて、
自我がまともであれば、
当然にしないような行動、または、しないような言動というものがあり、
そのいくつかは、「常識的な言動」ともオーバーラップします。


たとえば、会社で上司に不満を言う場合には、当たり前の手順というものがあり、
ＡＣ人格のまま、それを無視しても、敗北して、劣等感をかかえ、
その劣等感をごまかすために、頭の中で言い訳の妄想をするのみ、
今までとまったく変わりないことをその人たちはしてしまいます。


家庭で家族に自分の意志を通す場合にも、
当然に「常識的な手順」というものがあります。

それは自我がまともになれば、それが当然に必要だった手順や、
現実の状況認識の仕方だったことがわかるはずです。



●私が見ていると、常識を口先で馬鹿にしている人ほど、
親に仕込まれた常識以上のことは何も出来ず、自活も出来ず、自主性もなく、

かといって、常識に準じて来た人がまともかというとそれもなく、

ようは、自我がまともであれば、

常識のうち、どれが自我と神経がまともであれば、当然にする言動であるか、

そういうものがわかってくるはずです。




●だから自我復元が進んだ人ほど、

「こんな当たり前のことは、他の人はやってきたのに、
あるいは、普通の人は、こんなことはしてこないのに、
自分はしてこなかった、自分はしてきてしまった」

ということを突きつけられたり、認識するわけです。



それを経験できるのは、馴れ合いなど、成立しないような厳しい仕事場や、
何かの競技や、あるいは何かの試験、または、対人関係の中でしかありません。




●だから、私は、自我復元に関しての相談やメールでの対応では、

具体的な事象についての報告をしてくる人には、特に真剣に向き合うことにしています。

たとえば、それは、具体的に家庭でどういうことが生じたか、

職場や学校で具体的にどういうことが生じたか、

夫婦間で具体的にどういうことが生じて困っているか、


こうしたことをきちんと報告してくる人には、かなり精密に対応します。


●なぜかというと、そうした中で、その人がどう考え、どう対処し、
どう悩んでいるか、どう解決しようとしているか、

そうした中にこそ、自我復元のあり方や、その人の状態が集約されているからです。




■ただし、私は、人生相談を請け負っているわけではないので、
あくまでも、自我復元の視点から見ての助言しかしませんし、

すでに何度も私信としての自我復元に関する報告、
自我判定をしてきた人たちにしか、むろん、この対応はしていませんので、

いきなり「人生相談に乗ってくれ」みたいな、
今の無明庵での「正しい手順」と、当たり前の礼儀すら欠くような、
そういうメールは、どんどん受信拒否にしていっています。




●ただし、逆のケースもあります。

逆に、私から、「職場や自宅での状況はどうですか？」

と、あえて必要があって質問をしているのに、おそろしく反応が鈍い場合には、
自我復元をしている人でも、関心を持てなくなるケースも最近はあります。




私はこれまで、出来るかぎりの当たり前の対応をしてきましたので、

それでも、まだ、わからない人は、

その、親から感染した基本的なコミュニケーション障害は、

自分で、現実社会の生活の中で、自分で治してください。


私は、そこまでのお手伝いは、もうしませんので。




　　　　　　　　　　　　　　　■






最後に、メールをひとつだけ紹介します。

全文ではなく、一部となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊




中略

そうなってしまった原因は、

人に従うことを拒否することに恐怖を感じて、
その恐怖に真正面から向かうことや、跳ね除けること、
恐怖を感じている自分を治したい、という事が怖くて出来ず、

何とか誤魔化そうと自分から逃げて
言い訳を掻き集めたり、捏造したりしてAC人格という壁を作り
自分を守ろうとする根深い癖、設定を持ってしまっているからです。



そして、
その癖は、「怖くて出来なかった」という事実を作り続け、

「きっと、次も駄目だろう」と自己信頼を築かせることを阻み

本当に自分がやりたい事、言いたい事よりも幅を利かせて私を支配し、

何一つ自分で出来ないという事実だけを重ね、

「お前を守ってやっているんだぞ」と思い込ませておいて、
実は私をゾンビ化させ、人に対する憎しみや、不満に、
死ぬまでまみれ続けるという事しかできないという、
うんざりするぐらいの臆病な生き方を、私はしてきたと言うわけです。


書いていて、父の邪魔な恫喝や躾を思い出します。


そして、
私が思い込んでいる「相手に従う」ということは、
相手の思っていること考えていることを全て把握して
相手の思う通りに自分が行動しなければいけない。

そうすることによって、相手の機嫌が悪くならないように
気をつけていなければいけない。
というものなのです。

そして、「自分に従え」と相手に思っている場合は、
これとまったく逆のことを言葉や態度、心の中で相手に要求してしまいます。

そして、それがなされていないと思うと、無性にいらいらと
して焦りだしてしまうのです。



私は幼少期から、人に対して上記のように思うようになっていました。
記憶にある範囲では２歳になる前辺りから私は、そうなる前兆が始まっていました。


なので、私が幼少期〜２０代後半ぐらいまで思い描いていた
自分の理想の世界は、言葉にすれば

生きている人間全てが全ての人に思いやりを持って
全員が全員の気持ちをわかっている世界でした。


しかし、そんな絶対に在り得ない様な妄想を抱いてしまうのは
自分が全員の気持ちを判らなければ安心できないからだったのです。


しかし、トラウマを掘ってきたおかげで
やっと最近になり、「これって無茶苦茶な話だな」と気が付きました。

人間が人の気持ちを全て隈なく判るわけがないのです。
しかも、人間同士の気持ちをお互いがお互いに隈なく解りあえたとしても、
平穏な世界が出来る補償なんて全く無いと思うのですが、

親の躾は、そうなることで世界が平和になるという全く根拠の無いものでした。


特に母から刷り込まれた
「人のことを思って人の為に生きなければいけない」
という共依存教の刷り込みや、その刷り込みを信じてしまう原因になった、
母の精神的不安定な状態と、その母を慰めるように母から仕込まれ

常に、母の機嫌を伺いながら過ごさなければならなかったことが、
大きな要因になっていると思います。


また、父の社会への不満を恫喝と共に押し付けられた、

「自分はすばらしい人間なんだ、だから世界中が自分と同じようになれ」

という思想、そして母もそれに同調して

「そうだ、そうだ」と同じように選民思想を掲げ、
それに自分も同調し、

「私達家族は、人の事を思えるすばらしい家族だ、だから世界は
私達のように人を思い、思い合える世界にならなければいけない」

という思い込みを、自分から逃げる道具として使ってしまったこと、


そして、父の恫喝に恐怖して徹底的に自分を否定され負けて
嫌なのに、父や母のような考え方や生き方を真似してしまった事、

恐怖から父の機嫌をものすごい緊張感を持ちながら、
常に伺わなければいけない時間が、かなりあったこと。

などが、こういったトラウマの要因になっています。


また、
幼少期はこの世界に存在する全ての人間の内心が手に取るように
わからなければ安心できないとまで思って、
自分が焦っているのが実感できていた思い出があります。

でも、そんなことが普通の人間に出来るわけがないのです。


つまり、私の親は子どもに対して絶対に解けない問題（躾）を出しておいて、
それが、出来なければ「駄目なやつだ」とか「親不孝だ」「卑怯者だ」
「親を悲しませるな、と脅迫したり、子供の親を求めたい気持ちを利用して、

恐怖のどん底に陥いって出れないように思い込みを設定したという事だったのです。



さらに、人と接するという日常茶飯事に起き続けることを
「恐怖ボタン」に設定することで、私は延々と焦り続けるか、
引き籠って無能になり親元を頼らなければ死ぬように、仕込まれたということになります。


私は、こんな、変てこで子供だましのような毒に騙されていたのです。





そして、今回は

「自我復元、トラウマ掘りは桜の間、復元ブログがあれば出来る」
という事が、ネックになっていました。

その言葉に従わなければいけないと思っていました。

そして、それは事実だと今も思っています。

実際に、それらを参考として行けば掘り出しは出来るという経験を私はしました。


でも、私のAC人格はそういう事実を利用して、言い訳として利用します。

私の「お礼を言いたい」という気持ちに対して
「それは、甘えだ」「それは、崩残さんの言っていることに反する」と
私の気持ちを迷わせてきました。


そして、次に「もう連絡をする勇気が無い」とか

「こんなに時間が空いていたら何て言えば良いかわからない」
「だからもう復元を止めよう」
とまで、心の中では言い出していました。


そして、
そう言う事が、恐怖を連鎖させ、
悩みに発展しいく原因になっている事に気がつきました。

こういう事例は、今まで沢山あったからです。


自分がやりたい事、いたい場所にいるのに、
そこで、言いたい事を言えないという不満が溜まり、
言いたくないんだ、言うべき時ではないという理由を捏造して、

その思考だけで捏造した理由に「もう去るべきだ」という
言葉が入れられていて、辞めたくないのに辞めてしまう。


こんな、AC思考に振り回されて私は生きてきたのでした。


また、今回私は崩残さんにお礼を言いたいと思い、
メールを出させもて貰おうと、今書いているわけでありますが、
それが、正しい判断なのか、間違った判断なのかそれは私には
わかりません。


でも、今回は自分が掘ったトラウマから判った、
自分が我慢してしまっていることを止めたい。

そして、恐怖や思考に振り回された結果に出された行動指針ではなくて

そうなる前、自分が感じた気持ちを、大事にしてそれを実現したい。

それが、本当の私の人生なのだという思いから、
メールを出すことと致しました。



また、こう言った人とのコミュニケーションは、
人それぞれ経験を積み重ねる事や、
自分を鍛え上げることによって、いろいろな判断があるであろうし、

相手もある話しで、絶対にこうしなければいけないという
答えなど無いのだと、私は思いました。


なのに、私は今まで自分に絶対に間違えてはいけない、
親のように、完璧でなければいけないという、
事実に反する強迫観念に縛られてきました。


ここでも、
「答えなんて無い」「完璧なんて無い」「やって見なければわからない」
というのが、事実であるのに、

「絶対に完璧でなければいけない」
「絶対に人に迷惑をかけてはいけない」という
絶対に解けるはずの無い問題（躾）を恐怖によって
延々と追い求めさせられる事になっていたのです。


そして、それらが私の本当の思いだった
「お礼を言いたい」という気持ちを押し込めて、
無能で無愛想で鬱々とした自分を作って来たのでした。



これからも、こういった自分の恐怖に負ける前の気持ちを、
しっかりと掴んで行く作業を私はやっていきたいと思っております。


また、トラウマを解除しきれたとしても、こういった自分に対する
「自分を守る」という、決意を持ち続け、自分を研ぎ続けることを
やって生きて行きたいと思いました。


そうでなければ、ゾンビとなる。
それが人間の現実であり、また、ゾンビかそうではないかの分かれ道は、
常に続き、どちらを選ぶのかも自由である、というのが
人間という生き物なのではないかと感じております。



最後になりますが、崩残先生には、自我復元を発見していただき、
この実験に参加させてもらい、私の文を読んでいただき、
本当に、ありがとうございました。



現在、私の自我復元、トラウマ掘り作業は
生後半年までの記憶の掘り出しをメインに行っております。
これは、年内に行き着きたいという思いでやっております。


そして、それと並行するように今回書かせていただいたような

「どうして、こんなことに気がつかなかったのだ」という現実世界と
トラウマ堀との連動が始まってきたように感じられます。


それらは、今後の大きな課題であり、それらに気がつかせてくれる、
もしくは解く鍵になってくれているのが、
今まで掘り出してきた物になっています。


これを、実行していくのはとても、怖かったり、困難であったりすると思いますが、
死んでもやり遂げて行く覚悟です。




それと、余談になりますが、本棚に興味深々な博士君の顔が、
私の幼かった、まだ汚染されていなかった記憶や、
ACの思考に流されていない状態を思い出させたり、
感じさせてくれると共に、
本当に、かわいい猫だなぁ、と思いました。
本当にかわいかったです。



中略



今年もあとわずかですが、
気を緩める事無く最後まで掘っていこうと思っておりますので
よろしくお願いいたします。


以上、貴重なお時間を私の長文にお付き合いくださり、
本当にありがとうございました。


寒くなって参りましたので、お体にご自愛ください。

また、砂手さん、博士君にも、そうお伝えしていただければうれしいです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊







　　　　●何をすべきか、もう一度、記しておきます。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



１　　　　次生の契約の締結
　　　　　　　　　↑
２　　　　死後のミッションによる移転先候補の閲覧
　　　　　　　　　↑
３　　　　死後のミッションに慣れる
　　　　　　　　　↑
４　　　　今回の生の契約内容の確認
　　　　　　　　　↑
５　　　　原主体を把握する
　　　　　　　　　↑

>＊＊＊＊ここまでが、自我復元完成点（現在の「妥協点」はここ）＊＊＊＊



　　　　　　　　　↑

６　　　　ＡＣ人格の実際の解除の努力
　　　　　　　　　↑
７　　　　自分のＡＣ人格の分析（ＡＣ人格列伝の作成）
　　　　　　　　　↑
８　　　　親の親の子供時代の調査分析　　
　　　　　　　　　↑
９　　　　幼児期の感情の再生
　　　　　　　　　↑
１０　　　トラウマ掘り
　　　　　　　　　↑
１１　　　不快年表を作成して記憶を掘る
　　　　　　　　　↑

１２　　　＊自我復元の作業＊

　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　注意点
　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う
　　クーラーボックスのイメージを使う
　　　　　胸で整形して脳に送る



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




　


　　　　　博士君は、本棚が大好きなようです。


　



　





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [409] 　　

　「眠気」と「集中」について　


●今回も、メールを紹介させていただきます。

メール全体のごく一部となりますので、ご了承ください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




>ＹＮさんより



・中略・


最も重要な問題である、ＡＣ人格的側面の問題について、書いていきます。



●最近の状況（ＡＣ人格的側面について）



私の今の状況としては、ただただＡＣ人格の思うようにやられぱなっしですが、
ここまで済ますわけにはいきません。

これでは、いつまでたっても、自分の自由に思うように、
やりたいように人生を謳歌できないからです。


以前、報告させて頂きましたように、一時期は、プライベートでも、
仕事でも、楽しくてしょうがないというような報告をしたわけですが、
今は、それ所ではありません。
ＡＣ人格と闘って、それに負けないようにするので、精一杯だからです。

いや、寧ろ、負けかかっていると言った方が、
現状を最も現しています。ほとんど苦しんでいる状態です。


でも、そのおかげがあってか、
敵の出方というか動向がはっきりと見えてきてもいます。


このＡＣ人格も、今まで、何十年も私と共に生き延びてきたわけですから、
そう簡単にやられるわけにはいかないのでしょう。

このまま、私が、人生を楽しんでいくようになれば、ＡＣ人格の出番は、
まったく無くなってしまうわけですから、

敵も必死なのだということを強く感じます。



過去を振り返れば、このＡＣ人格に助けられたり、世話になったりというような部分も
あったと言えなくもないのですが、

冷静に過去を振り返っても、今の現状をみても、
このＡＣ人格がに死んでもらわないことには、私が次に進んでいくことは、
絶対にできないと感じています。
ＡＣ人格に未来はないのです。




今、最も問題になっているＡＣ人格、最も私を苦しめ、
不幸にしているものは、次のようなものです。



１）制御できないほどの眠気


眠気と闘い苦しむ中で、
ＡＣ人格により眠気が生じている部分もかなりあるのではないかと思い始めてきました。


過去を振り返ってみました。


自分自身にとって困ったことがあった時、困難な事にあった時、
特に仕事上において、自分の苦手な仕事にあたったり、

最初は、順調に仕事が進んでいても、ちょっと行き詰ったりすることがあると、
ほとんどの場合において、眠気が襲ってきていた、
ということが、かなり多くありました。


自分にとって、不都合な事があると、眠りに逃げてしまうのです。

嫌な事があったり、苦しいことがあったりすると、
布団の中に潜り込んでしまったり、仕事中においても、
眠りの中に逃げてしまっていました。


仕事中は、実際に、眠ることができないので、
この眠気と闘うことになりますが、
そうでない場合、休みの日などの場合、
眠りに逃げることによって、現実から逃げてきました。


眠るということは、ある面、癒しでもあり、身体を休める為には、
絶対に必要なことですが、私の場合、現実から目を逸らして
眠りに逃げると言う事を、かなりやってきました。


嫌な事があると、眠りの世界に引き籠って、現実逃避をして、
その間に、「時間が解決してくれないかなあ」、または、
「誰かが、私の代わりにやってくれないかなあ」と虫のいいことを考えていたわけです。

もうどうしようもないバカです。そんなので、解決するはずがないわけです。


逃げて逃げまくるのですが、結局、逃げ切れなくなって、
追い込まれて、どうしようもなくなって、ようやく現実に向かう
というようなことを繰り返してきました。


そうではなくて、最初から、現実を受け止めて、やっていけば、
苦しみながらも、もっと楽にやっていけたはずです。


しかし、今までの私の場合、
それは、無理な相談だったということが、よく分かります。

それに見合うだけの自我率もなかったわけですし、当然、意識力もなかったわけですから。


でも、今は、違うだろ。できるはずだ。できないとおかしい。


今は、特に仕事中において、会議の時、仕事の作業に行き詰った時等に、
制御できないほどの眠気が襲ってきて、
その眠気を堪えるのに必死で、
かなり異常なまでに仕事の能率が下がってしまっています。


対人関係においても、癖のある奴もおり、
言葉遣いが悪く、ムカつくこともあったりするわけですが、私の方は、
いつもいつも頭がボーっとして眠い状態で、
眠りに陥ってしまわないように、ほとんどのエネルギーを費やしてしまっているので、
その相手に一言言って、対処する余裕もありません。


だから、後で、冷静になって、ムカついた感情がムクムクと出てきて、
困ったりすることもあります。
言いたいことを言っていないわけですから、当然ですが。


このように、最近の仕事での私は、楽しむ所ではなく、
いつも頭がボーっとして、何とか活動を保つことで精一杯です。


こんなの本当におかしいし、過去を振り返っても、今が、最もひどい状態である。

下手をすると、仕事に支障をきたし、仕事ができなくなるほどの眠気が襲ってきますが、
この半分以上は、現実逃避であることは、明白です。


そのことが、最近、よく分かってきました。

こんな状態は、許せないし、仕事をしている周りの人達を見回しても、
このように、眠気に苛まれているような人達を見かけません。

周りの人達は、一見、やる気なさそうに見える人でも、
そこまでやる気のない状態になっている人を見たことがありません。

つくづく、私は、人並み以下なのだと痛切に感じます。


周りの人達が、普通にやっていることさえ、
まともにやってこなかったのだと感じます。


今、こうして、眠りに現実逃避するというＡＣ人格の癖が明らかになり、
もうこれは使えないし、このままだと、
人並みの事も、人として当たり前のこともできないのだということが、
身を持って分かったわけですから、後は、捨てるのみです。


時間がかかるかもしれないが、必ず解決できると感じています。

　
　「こんなのは、絶対に嫌だ」と決心したからです。




２）物事に対処する前に、あれやこれやと妄想して悪いことばかり考えること。

制御できないほどの眠気に便乗して、
このＡＣ人格の癖が、かなり出てきています。


先月の１０月１日から、今の新しい職場になったのですが、
その関係上、初めての人と接触したり、初めての仕事をしたりすることが、多かったです。
そうすると、ＡＣ人格がしゃしゃり出てきます。


「あの人は、きつい顔をしているから、きっときつい性格をしているのだろう」とか、

「あの人は、優しそうな顔をしているから、優しいのだろう」とか、

「あの人は、言葉遣いが悪いから、話すのが嫌だな」とか、

「あの人は、課長だから、緊張する。嫌だな」とか、

「この仕事は、やったことがないから。苦手だ。できないかも」等、


もう、揚げれば切りがないほど、私の妄想は、たくましく、
あれやこれやと、ある事ない事、妄想を膨らませていきます。

その為、実際に、憂鬱になったり、苦しんだり、
無駄なエネルギーを使ったりしているわけです。

あれやこれやと考えることばかりに囚われて、実際の行動も遅れたりします。


しかし、結局は、仕事上、その人達と話したり、仕事もしなければならないわけですが、
やってみると、私が考えていたことは

単なる想像上のことで、
実際は、そうではなく、私の思い違いであることが多かったです。

私の妄想以外の何物でもないわけです。


この悪癖は、以前から、自覚があり、多少なりとも、
そのような妄想は、無駄である事は、分かったつもりになっていましたが、
つもりになっていただけで、実際は、この癖は消えていませんでした。


眠気に襲われ、それに対抗するのに、もう本当に疲れ果てている所へ、
次から次へと、この妄想が出てきました。


これについても、今回の経験を通して、
これをやっていたら、私の未来はないと、つくづく思いました。


というか、ある意味、自分自身の勝手な妄想に苛まれている
うつ病患者と大して変わらないです。


実際に、この妄想をすることによって、どんどん否定的になり、
うつ状態になってしまっていましたから。

ここでも、当たり前のことが普通にできないように痛切に感じました。
周りの人達を見ても、そのように感じます。


このように、私が、人並み以下であることが、分かった以上、
このままにしておくわけにはいきません。

時間が掛かるかもしれませんが、この癖は、もう役に立たないということです。


　「妄想癖とも、おさらば」です。



このように、過去の人生においても、現在の状況においても、
この２つのＡＣ人格が大きく足を引っ張っていたことが、
今回の経験を通して、良く分かりました。


これらがあった為に、
思うように、やりたいようにやっていけなかったのだと言う事を感じています。


他にも、まだまだ、私の足を引っ張るＡＣ人格が残っている可能性もありますが、
少なくとも、これらの悪癖をなくすことによって、
かなり自由に、やりたいようにやっていけるのでは、ないかと感じています。



正直な所、今は、かなり苦しいです。
しかし、こうして決心した今、必ず、解決できると思っています。



以前、親との離別を決心して、大きく変化したことを経験できたように、

やはり、結局の所、
自分自身が、「決心と覚悟をすること」、これに尽きるし、
これなしでは、何も達成されないと感じます。



今の職場は、正直な所、好きではないです。かなり苦手です。



以前の職場は、私を含めて、多くの人達が、同じ立ち位置からスタートして、
新しいことに取り組んでいました。

つまり、それぞれの人達が分からない事は、
同じように、相手も分からないというようなことで、
お互いに助け合っていく必要がありました。

その為、共通認識が生まれやすく、私としても、やり易かったです。
それぞれが同じ土俵にいたわけですから。



しかし、今の職場は、現行システムの保守が、作業のメインになっています。

そこに、私一人がやってきたわけです。
一応、そこの業務内容については、経験があり、多少、知ってはいるものの、
それは、他の会社で、他のシステムで経験しているというだけです。

今の職場のシステムそのものや、ルール等については、まったく初めてなのです。


つまり、以前の職場と違って、既にスタート地点が違うわけです。
既にいる他の人達にとっては、当たり前のことでも、
私にとっては、初めての事ばかりで、私が質問したり、聞いたり、
教えたもらったりしないことには、何も進んでいきません。


経験の浅い若い社員ならば、周りが気を遣って、教えてくれたりもするわけですが、
私の場合、経験者として、入ってきたわけですから、
当たり前の話ですが、私の方から、積極的に動いていかないことには、
私自身が仕事ができないわけです。



今までの人生において、知らない場所、知らない人達の場所にいきなり入って、
そこでやっていくということは、とても苦手で、逃げ続けてきました。


今までは、幸か不幸か、そのような場面に出くわすことは、余りなかったのですが、
ついにとうとう、そのような経験をしなければならなくなったと感じています。



それで、ＡＣ人格が、ここぞとばかりに、勢いづいてきて、
それに、翻弄されまくっているのが、現状だと認識しています。


しかし、逆を言えば、これは、
このＡＣ人格を解除できる大きなチャンスであるとも言えます。

このチャンスを必ずや、ものにしたい。そう思っています。




以上で、そろそろ、今回の報告を終えたいと思いますが、
前回の報告においては、「眠くて眠くて」、それに耐えながら、
報告文を書いていましたが、
今回は、まったく眠くならず、快調に書き進んできました。

でも、これが、普通で、当たり前のことなんですよね


・中略・



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

眠りの問題は、ひとくくりにはできませんが、
このＹＮさんの報告に限っては、この視点で正しいです。

他にも何人かの方から、眠りに逃げている自分のＡＣ人格という報告は
これまでにもありました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

次は、


>黒丸さんより


黒丸さんには復元ブログの方は、現在の水準から見ると
なかなか参考資料として難しいという点から、すでに削除して頂きましたが、
自我復元の詰めの作業は、私とのメールのやりとりで続けていっています。


ただし今回の内容は、桜の間の方には「話が見えない」でしょうから、
松の間の最新の投稿からごらんください。


http://www.mumyouan.com/k/?M1172


●その中に「継ぎ矢」というテーマがあります。

偶然に何かがうまくいっただけでは、ぬか喜びをせずに、
きちんと、確率計算の概算を出しておくようにと私は言いました。



これらに関係する内容ですが、コメントは最後に私が書いておきます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様


継ぎ矢の確率計算をしてみました。

距離は３０ｍで、一回につき６射行い、
的の上の矢の頂点を結び面積取りを行うことを６回繰り返しました。

平均は２０４６０平方ミリメートルで、単純に換算すると、
一辺１４３mmの正方形の面積になりました。円だと直径１６２ミリです。

矢の直径６ミリとして計算すると、
偶然に当たる確率は７２４回に一回です。



今回は普段の練習と同じく、１０点に当てようと意識していたり、

この射ち方で間違い無いはずだと思いながら射っていたり、

射つ直前まで、さっきと同じ間違いをしてはいけないと考えていたり、

ミスを、物音のせいにしてみたり、

明日の仕事の事を考えたり、

来週の予定を考えたり、

趣味のことを考えたり、

ごちゃごちゃと考えていました。



書き出して思ったのですが、

今日の練習を振り返ると、
とてもアーチェリーをしているとは思えない状態でした。


頭にふと過ぎったことに、関心を向け、
暫くすると、また別の思考が現れたり、外からの刺激に反応する。


すると、今考えていることを中途半端なままに切り上げ、
そちらに関心を向けるということを延々と繰り返していました。


考えていたことは全て中途半端なまま終わっていますので、
何一つ対処できたり、現実を変えるまでの力を持つことはなく、
妄想で終わっています。



普段と同じ当たり前の練習をしているつもりでしたが、
見直してみると、
「今、それに関心を向けるべきか」という意識が抜け落ちているせいで、

手当たり次第に関心を中途半端に向けまくっており、
とても違和感ある練習でした。



練習している時は、
比較的集中できていると思えていたアーチェリーの時でさえ、
このような状態ですので、

普段の生活や、仕事の時はもっと酷いことになっていると思えて、
思考の内容や状況を検証する必要があると思えました。


これはこれで、データをとることはできましたが、
次回もう一度、確率計算を行おうと思います。


取り組み姿勢が、どうにも気に入りません。

黒丸




●これは、Ａｂｙさんとも共通することなのですが、
その共通点は、武芸であることなのではありません。



私が前回の投稿で、

「妄想で自分をなだめているようなことを死ぬまでやっていたくないならば、
他人からの評価も含めて、成果を如実に自覚することになることをしなさい」

という主旨のことを書いたことと関係します。



●他人からの評価というものは、ＡＣ人格がもっとも気にしているものであり、
今日まで、皆さん自身の首を絞めてきたものですが、

ただしそれは、「正しい意味での評価」ではなく、
その他人の評価というのは、
ＡＣ人格が「自分の劣等感を癒すのに、おいしいと勝手に思っている評価」であるに過ぎません。


実際には何の実力もないのに、他人に褒められたりしただけで
舞い上がるなどはＡＣ人格の悪癖ですが、


逆に、他人の評価など気にしないんだといいながら、
それを言い訳にして、酷評される場や、実力を問われる場から
逃げ回るのも、ＡＣ人格がいつもやることです。



●ですから、他人や社会の評価の中にも「正しく機能するもの」があります。


たとえば、武術の昇段試験などはそれです。

また、自主練習であっても、アーチェリーや弓道もそうです。
結果について、言い訳をすることはできません。
また評価基準も、それぞれの世界ではっきりしています。



◆読者や相談者の中には、それこそニートのような人もいて、

ゲームに熱中しているだの、プラモデル作っているだの、

機械いじりをしてるだの、プログラムをいじっているだの、

その他、楽器をやっているだのと、

そういう人たちがいますが、いずれも、そのうちのほとんどの人は、
実際には、社会的には使い物にならず、むろんプロになれてない、
という人ばかりです。



●それは、厳しい評価を受けるか、あるいは厳しい評価基準がある
という分野ではないからです。

そうなると、「自分はそこそこできている」という妄想に
いつまでも、逃げこんで、眠りこけている事ができてしまいます。




●しかし、以前から私が幾度となく書いてきたように、

アートでも、科学でも、武術でも、何でもいいのですが、

単に熱中して時間を忘れられるから、などという、
「だらしない時間の過ごし方」ではなくて、


その集中力の有無が、形となって、良し悪し、駄目出しをしてくる、
そういう濃密な注意力を必要とすることを、してきたかどうか、

これがＡＣ人格の使い物にならなさを、いち早く知って自覚できる
最大の対象物です。



●自我復元がうまくいっている人たちの何人かが、
アートに関係する本職または、副職などを持っているということも
以前に書きました。


結果が明確に自分につきつけられるものというものが確実にあります。



今回の黒丸さんの報告からもわかるように、
そうしたＡＣ人格や、自分の甘さというのは、
「甘くない環境」においてしかわからないのです。


甘くない環境にいつまでもいて、そこそこ自分は出来るんだとか、
結局は、出来なくて、他人を馬鹿にばかりしている、
そういうクズのようなＡＣ人格にならないためには、

役立つ「社会的評価」「他者の評価」「客観的評価基準」というものがあります。


それを知るには、非常に集中力を要し、
かつ、結果について、自己満足や言い訳が出来ないもの、
そうした中に、自分の身をおく必要があります。


ＡＣ人格が最も逃げたがるのがそこだからです。



なぜならば、毒親というのは、暴力や恫喝をしたかどうかとはまた別に、

自活・自立できない子供にするのが目的ですから、


ひとつは、

厳しい社会に放り込むことをせず、


もうひとつは、

金や物を与えておいて、
厳しい社会に適応できない子供にして調教をしておいてから、

その上で、わざと、厳しい社会に放り込んで、

「そーら、お前は、社会で通用せず、
　いつまでも親離れが出来ない駄目なやつなんだ」


と、やるわけですから。

この毒親の手口から抜けるためにも、
皆さんは自我復元＋トラウマ掘りをしているのです。





復元ブログ


ここ最近、更新されたもののみです。
↓


『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/



『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/



『朱い（あかい）はがね』さん
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/



『Ａｂｙ』さん
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『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/



『無干』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012



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★ .返信 [410] 　　

近代の人類が最も虐待したものは感情


●１９９３年頃から今日まで、私と実際に出会った人たちの中で
感情が正しく成長していた人は、ほんとうにわずかだった。

それは、顔の表情を見ればすぐにわかるし、会話の中でもわかるものです。


多くの者は、皆、ゾンビのような死んだ顔をしていた。


死んだようなツラをしておいて、
「死にたい」だの「無心がどうこう」とは本当に、呆れたものだった。


十全に、生きてもいない人間が、死ねるわけもない。



しかし、感情を表さないことが、まるで良いことのような洗脳を受けたり、

へんてこな瞑想を自分で勝手にやったり、どこかで仕込まれたりして、
とにかく、何か制御をしていないと、落ち着いていられない、
そんな者ばかりが多かった。

誰が見てもわかるほど、醜い表情をしたままで、
「私は冷静な人間ですから」を装う、救いようのない鈍感な者もいた。




●前にも書いたように、この歪みがとても少なかったのは、
私と直接に会った者の中では、１９９２年と１９９３年に会った、
男女各一名のみ、であった。

その後は、砂手がうちで感情全快になって自滅して壊れた事を除けば、
それ以外は、ほぼ全滅である。



●この喜怒哀楽の感情には「バランスこそが鍵」というものがあり、
単に、ふさげた野郎とか、無神経な奴とか、単に騒ぐだけ、
そんなのはゴロゴロいましたし、
また大人しいフリをしているだけの者もたくさんいた。



私の基準から見てであるが、
感情を抑圧してきた率が少ないという人は本当に少なかった。



そこで、今回は、主にその事をまず書いてみますが、
ツイッターの方に、かなり凝縮した短文としてまとめておいたものを
ここに掲載しておき、


そのあとで、それら関連する、相談者の方の報告の一部を載せておきます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



今朝、夢の中である人と長話をしていた。

その中で 、

「自分を育てるのは、実の親ではなくても良い」
という契約をして生まれてくる人について私は考えていた。


現実の事例として、そうしたケースを私は３人ほど知っているが、
通常の親子関係と少し異なる為に、
一様にアイデンティティーの持ち方に若干の混乱があり、
また責任感が強い傾向から、特に伴侶には苦労させられる事も多い。



子供がかなり大きくなり成人した後に、
実の両親は異なるということを、育ての親その他から知らされたり、
自分で調べて知った場合というのがある。

しかし、子供は実際にはその経緯の事実を（実の親の事も）記憶している。
したがって大人になった頭でその状況を理解したり、肯定または否定するのと、
「感情の理解」とは当然に異なっている。



個別に全て異なるので一概には言えないが、里子に出された場合、
子供には本来必要のないはずの 必要以上の「恩義」を両親に感じると共に、

里子に出した実の両親の本当の理由や状況に、もしも事実誤認があると、
実の両親の事をどこかで恨むか、または逆に慕うか、
そのどちらにしても、本人のアイデンティティーは混線することになる。



難しいのは、子供が実の子供ではない場合には、
引き取る側の両親が、必然的に、非常に気を使ってしまい、

実の子でない事を子供に決して感じさせないように平等に接したり、
きちんと育てないと実の親に顔向けできない、とか、

普通の親子間にない独特の不自然な緊張感が続く事になる。

それが人道的、道徳的に、良いか悪いかは別として、
その大人の思いが子供へ与える影響は無視できない。



もっとも、だからと言って実の親がいいなどという事はまったくなく、
無数の毒親の子供に対するひどい仕打ちを、
今日まで、多くの人たちの報告から私は知ってきたわけである。

だからこの事例では、問題は親が毒親かどうかではなくて、
幼少期から「二組の親」＝計４人との人間関係が意識されていたという点にある。



生まれた時から全ての状況を実際には認識している子供にとって、
「二組の親との関係」を自分の中で定義して構築するのは 、
相当にハードルの高い情報処理になり、子供の心には負担がかかる。

常に４点を意識してきたので、
礼儀正しく、周囲に気遣いをする人として成長する事が多い、
その反面では 「本心の感情の居所」を見つけるのが難しくなるのである。



喜怒哀楽とは、文字通りその中には、
怒りや憎しみというものも、適量ないと、バランスは取れず、
これは食物バランスまたは排泄バランスと同じ新陳代謝現象である。

しかし、実の親でない場合には、
事の最初から子供の中では、育ての親に憎しみを向ける事を悪いことと
思い込んでしてしまい、
育ての親への怒りや不服の感情に対してのブレーキがかかってしまう。



そもそも、子供には理由が把握できない出来事に対して、
どこかで感情の我慢を強いられるか、又は自制してしまう、
という事が問題となる。

里子として引き取る側の人たちはたいてい、
いわゆる気心の良い人か、または経済的に余裕のある人である。
しかし子供が出来なかった、という場合である。

（大昔は、こき使う使用人として育てたこともあっただろうが）


近代では、里親というのは、良い人の部類になってしまっているので、
子供はそこで、正当に他者を憎み、怒るという事をしなくなってしまう事が多い。



つまり、里子に出た側の子供の中には、

事の最初から「育ててくれるのだから怒ってはならない」

「恩を感じ感謝しなければだめだ」など、

子供の正常な成長には決してあってはならない暗黙の制約や、
大人の勝手なルールが持ち込まれているのが問題なのである。

それによって、最も気遣うべきだった「自分の感情」を窒息させてしまうのである。



だからと言って、
実の親子間で死ぬまで、憎悪し合えば健全だという事もないのであるから、
この問題は複雑であるが、

毒親が原因であろうが、違う原因であろうが、
とにかく、「我慢」、特に「感情に対する我慢」が、
まるで美徳や人徳かのように子供に誤解させた元凶は、
他者の目に対する恐怖心の強い地域社会と家庭だったということだ。



だから一生分のパターンが形成されるまでの４歳ぐらいまでの幼少期だけは、
子供の喜怒哀楽をひとつたりとも我慢させてはならない。

感情の我慢をしないと子供が我がままになる、というのは大嘘であり
それは親たちの勝手な都合だ。

子供が感情をフルに出した時期が長いほどに、のちに自然にそこに、
子供から自発的に感情を自制する事による、落ち着きが形成されるものなのである。



親子関係が原因となって、
子供が自分の喜怒哀楽の感情の どれか一つでも自己否定または自制してしまい、
「冷静である事が良い」などと思い込んだら、
抑圧された感情が行動の「影の動機」になってしまうものだ。

そうなると、真に冷静である事ではなくて、
他者から「冷静に見える振る舞い（フリ）」をする事が、
その子供、または大人の目的になってしまうのである。



人類の歴史の中で、確かに感情が原因となったトラブルもあったであろうが、

私の視点では、むしろ感情の負の一面を理由や言い訳にして、
感情を制圧、またはコントロールする事こそが、
家庭内や社会の中で正しいとした、

その誤謬の方が、今では病原菌のように繁殖してしまい、
人類の精神を完全に蝕んでいる。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


身体、知覚、感情、思考、などは、
それぞれに別の指揮系統のコマンドで作動している。

だからどれがが別の部門に支配的に干渉しようとすると、
人格分裂のボタンを押してしまう。

全部を同じテーブルに出せば、
あとは勝手に４つが会談をして方針を決定するものだ。
だが人は思考を重視しすぎた。

なぜならば、身体や感情は嘘をつけないが、
思考は嘘をつけるからである。



自分自身に対して「統一感を感じない」とか、
あるいは生命の実感が薄い、生きている気がしないなど、
これらの原因の多くは、

自分に統一的な方針や一環した価値観が「ないから」ではなく、
前述した変動し続ける４つの回路のバランスが悪いだけである。

一つが他を支配せずに、「平衡感覚」に頼れば、
その、不安定に思える「波乗り」の中でこそ、統一感が生まれるだろう。


その事をわからない者が、宗教や哲学や、もろもろの権威や、
もろもろの電波話、あるいは特定の人物に依存しようとする。



現代の家庭での教育でも学校や企業での教育でも、
全ては「ただの姿勢」を強要しているに過ぎない。


だが「直立して、忠実で、不動の姿勢」ほど弱いものはない。

少し押せば、簡単に飛んで転んでしまうガチガチの姿勢だ。


一方でバランス感覚というのは、
どつかれて転びながら、「行儀悪く」会得して行くものだ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


また、毒親の典型的な言い方は、子供に対して、

「もう子供じゃないんだから＊＊するのはやめなさい」
「子供じゃないんだから＊＊しなさい」

と親の子育ての都合でいうくせに、いざ状況が変わると、
「まだ子供なんだから＊＊」と言う。

子供がどういう成長段階にいるかは、
親や学校ではなく、子供自身が決める事だ。



たとえば、いつまでも父母と共に布団で寝たいならばそうさせてあげればいい。

そのうち年頃になれば気持ち悪くなって自分から自分の布団で寝るようになるものだ。

それを「あんたはもう子供じゃないんだからお兄ちゃんと寝なさい」
これはアウトだ。


一方では、子供を大人としても認めないという、その中途半端さが毒親なのである。



自分の子育てに自信がない両親は、
子供が、小学校低学年を超えるまで、次のノートをつけると良い。

重要なのは「喜怒哀楽」の記録とモニターだ。

毎日子供を見ていて、その表情や言動の中にある、
喜び、怒り、悲しさ、楽しさ　この４つのどれかが「萎縮」していないか？
自分の子供は、その４つのバランスが取れているかの日記である。



幼稚園や小学校で先生に褒められただの、
家の手伝いができるようになったかだの、
行儀よくできただの そんな事は、まったくどうでもいいことだ。

そんなことを子育て日記に書くのではなく、
自分が子供の感情を制圧していないか、
子供が自分で我慢して自制するような、
そういう歪みを起こしていないかに注意しろということ。



特に５歳ぐらいまでの子供というのは、「感情の塊」であり
その事こそが、重要な発達要素なのである。


子供は泣いて当たり前

子供はふざけて当たり前

子供は怒って当たり前

子供は、はしゃいで当たり前



それを
「泣くな」「大人しくしろ」「我慢しろ」「言う事を聞け」 とは
一体どういう狂気だ？



数ヶ月前に、小さな子供を連れた母親が、
道の前方遠くから車が来るのを見て、
母親の前、数ｍを「よちよち歩き」している自分の子供に、

「こら！＊＊＊、こらー、＊＊＊、危ないから横によけろ」
とキーキーとヒステリックに怒鳴っていた。


そういう時は飛んでいって、黙って子供を抱き上げて守るか
そもそも最初から手をつないでおくかしろよと思った。



言葉が通じるようになった程度の子供は、
大人の勝手な事情など、いくら理路整然と説明したりして、
そうやって、あなたが親づら、または祖父母づらして偉ぶっても、
小学生には状況の理解などできない事の方が圧倒的に多いのだ。


だから、子供は多少の怪我はしてもいいから、 子供がやりたいようにさせて、
とにかく経験をさせろということ。



もしも子供が実際に経験や体験をする前に、
子供のしたいという何かを、理由もなく禁じたらば
（お金がかかるとか違法だからとかは別として）、
その子供は自分では何も出来ない人間になってしまう。

何故ならば、その子供にとって重要なのは、
自分が出来るようになる事ではなく、
親のダメ出しを避ける事だけになってしまうからだ。



自分がしたいからするのではなく、
親からダメと言われないよう、
親からＯＫと言われる為、
そんな事を子供が自分の行動や判断の中心にしてしまったら死人だ。

だが子供にとっては、
親に代わる者が現れるまでは、
親との関係こそが「全世界」の全てであり、
そこに自分の生死がかかっているという大事であることは
私は何度も指摘してきた。

だが、毒親はその子供の無力さこそを悪用して、
子供を虐待してしきたのである。



それが虐待という悪意のあるものでなかったにしても、
親のその無神経によって、どれだけ、子供の感情の発達をゆがめ、
子供の自主性を殺してきたかは言うまでもない。



これをやると修羅場になるのは大前提なのであるが、
あなたの親に対しても、夫婦でも同棲している同居人とでも、
ご近所への迷惑を最低限に抑えつつも 怒鳴り「合った」方がいい。

もっともよくないのが片側だけが怒鳴っている場合。
それだと、それは虐待だけになる。
もう片方が、我慢しているか、
謝って事を濁しているか、冷めているフリをしているだけであるのは病的だ。

だから両方が怒鳴る事が必要なのである。

ただしまだ小さな子供がいる場合には、また少し事情は変わるが。



とにかく、怒りが行き場を失って溜まった場合には、
それはエネルギーの一種なのでベクトルを変えて、
自身を破壊し始めるかまたは他者を恨み始める。

怒りはそれが生じた現場で当事者に向けないと、
その矛先になる八つ当たりの犠牲者を生む事になる。

怒りはその良し悪しを最初から決め付けずに、
それを出し尽くした結果を自分で見てから自すれば良い。



ただ、ここで非常に大きな問題であるのは、
学校、職場、結婚生活などで発生する怒りのほとんどは、

実はそこにいる当事者ではなく、怒りを発している者は
その憎悪、寂しさ、切望、恨みが本当に発生したのは、
自身の親に対してであった事を死ぬまで忘れている事である。


その事実を思い出させるのも、トラウマ掘りで重要な部分である。




●私も中学、高校のころはそうであったが、

誰でも自分の中に怒りが生じるときには、不快なものである。

その不快さからくる自己嫌悪に対して、いろいろな働きかけを
するべきということを、わかったような事を本に書いているのが、
いわゆる、さまざまな、宗教書や自己啓発本である。

彼らは怒りは良くない、冷静ではない、軽蔑されるものとしている。

また、この後の読者の方の報告にもあるように、
怒りを肯定して、爆発させたところで、それがそもそも、
「親に向かわなかった不発の怒り」であれば、そんなものは、
本当に、無意味やカタルシスごっこに過ぎない。


また、のべっとした間抜け面で、無感情（実はただの鈍重）な人たちも
たくさん見てきたし、彼らの本心は、心中穏やかではないの見てきた。

また、こうした私の書く事を読んで、

「自分は感情をないがしろにしていない」と自負する人たちは、

単に、ネットやメールだけで、いきまいているだけで、
自分の親や家族に対しては、
まるで感情を出して逆らうこともできず、
「私は冷静に分析してます」アピールを親にしてしまう馬鹿もいる。



とにかく、子供の時に、
だれだけの重要な感情を自分自身が葬り去ったのか、
またそのように親が仕向けたのか、
それを掘りつくせ、ということである。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■以下、報告からの抜粋となります。

この方の家庭に特有の、個人的な事情も多かったため、
一部のみの引用となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊





崩残様


いつも大変お世話になっております。

前回のAC満載の報告、情けなくて、恥ずかしいです。

まんまとACに踊らされているにも関わらず、
私は送信する際、ACに勝ったぞ！　という、そんな感覚さえしていました。


あの落ち込みの後、
ご指摘くださいました、このところから、掘り直してみました。


>いつから「フリ」をすることばかり覚えたのかと、

>いつから、阻害されていると思ったのかを

>＊＊＊の出来事よりも「前の時期の記憶」を掘ってみてください。



阻害された、と感じた記憶を探っていて、
気になる出来ごとを思い出しました。


私が幼少だった頃の我が家は、
住居スペースと店舗が繋がっている、小さな平屋の家でした。


＊中略＊


以前に報告したように、
これより以前の１〜２歳の頃からすでに、
母親に対する不信感や怖れの記憶が、
私の奥深くに、植え付けられてしまっていたように思います。

この瞬間に、その記憶が私の中でオーバーラップし、
母親に対して、私は委縮してしまい、
自分の本当の感情を、閉ざしてしまったように思います。


そして、あの時、私は自分の本当の感情を隠し、
母親の機嫌をそこねないようにと、「平静さ」を装って、
平気そうな顔をして、母の要求に従ったのだと思います。


＊中略＊


こうして、
３〜４歳頃のトラウマを掘り進めていて、思い出すことがあります。

それは、私が幼稚園に行く時期が近付くにつれて、
母親は私に、この言葉を言うことが多くなっていったような記憶があります。


「もう大きくなったんだから、

・・・・しちゃだめ。　　　・・・・しなさい。」


私は母親からこう言われるのが、とても嫌でした。

母親からこの言葉を聞くと、
私は大きなプレッシャーと不快感を感じていました。


自分では自分のことが「大きくなった」と自覚できていないのに、
母親からそう言われると、
私は、自分がどう振舞ったらよいのか訳が分からなくなってきて、
頭の中が混乱していたように思います。


「大きくなったんだから」という理由で、
以前とは違うことを要求してくる母親、

そんな母親や家族の言動に、私は戸惑いを感じていたように思います。


今まで自分が、当たり前にやっていたことが、
突然、今度はやってはいけないことになってしまう。


その不可解な現実のなかにいる私は、
ひとり、おろおろと戸惑い、不安を募らせていき、

「大きくなること」に、強い嫌悪感を感じ始めていったように思います。


＊中略＊


私は子供の頃から、かなり感情的な人間だったと思いますが、
しかし、だからといって、その感情を正直に表現していたかといったら、
そんなことは、まったくありませんでした。


その大きな要因となっていたのは、母親にいっぱい甘えたい時期に、
私は、自分の気持ちが満足できるまで充分に思いっきり、甘えたいだけ、
甘えることが出来なかったからではないのかと思います。

そのために、
自分の感情を素直に、真っ直ぐに母親に向けることが出来ず、
母親とのコミュニケーションがとれない自分になっていったように思います。

母親のことを、何か漠然と怖がっていて、
どこか母親に対して、遠慮がちな自分がいたように思います。



そして常に、母親に気に入られようとすることに神経を使い、
自分の本当の感情を押し殺してまでも、母親のいうことを聞かなければいけない、
と思い込んでしまった自分がいたように思います。




そして、自分の正直な気持ちを表現出来ず、
平気そうな「フリ」をして、抑え込んで誤魔化そうとするために、

幼少の頃から私は、
平静さを装う癖が身についてしまったように思います。


そして、その癖は、いつのまにか、自分は落ち着いた人間なんだという、
自己イメージを作り上げていき、

「淡々とした落ち着いた人」というイメージで、
他人からも、そう見られるような大人になっていったように思います。


＊中略＊


そして、「・・・のフリ」を大げさにすることで、
自分の気持ちが盛り上がって、楽しくなることを、
私はいつのまにか覚えてしまい、
それが「癖」になってしまったのではないのかと思うのです。


そして、この癖が私の妄想癖にも、深く関係しているように思います。



そして、小学生になり、
私は、先生に気づかれないように、給食を残さずに、
きれいに全部食べたような「フリ」をすることを覚え始めました。

そして６年間、あの手、この手を捻り出しては嘘をつき、
きれいに食べた「フリ」が上手くなっていきました。


そして、また、 自分にとっては、こんなに憂鬱な「給食」なのに、
そのことに関しては、
仲の良い友達にも理解してもらえないような、壁を感じていました。

自分の深いところにある、友達との寂しい距離感を感じていました。


しかし、友達と一緒に遊んでいる時の私は、
いつも楽しい「フリ」をしている・・・・
そんな嘘つきの自分がいることにも気づいていました。


幼稚園の頃までの、きゃっきゃっとした明るい私は姿を消していき、
いつのまにか、私は、人の陰に隠れることを好む、
大人しい、控え目な子供になっていきました。


そして、中学〜高校〜と、
私は、自分の感情を表に出すことが少なくなっていきました。

家の中では、無口で投げやり、ふてぶてしい傲慢な顔をしていながら、
学校や社会では、誰に対しても当たり障りのない、
親切で、心やさしい人のような「フリ」をしていました。


しかし、私の内側では、
それまで抑え込んで、鬱積されてきた感情が、
出口を探して、常に悶々としていたように思います。



今にして思えば、毎晩のように遊びに出かけていっていたのは、
そのストレスを発散するのが目的でもあったように思います。

そして、その頃、ある芝居を始めて観て感化され、
私は、演劇をやってみたいとも思っていました。


そして、少しして後だったと思います、私の前に、和尚が現れたのでした。


それまで、自分の感情を溜めに溜めこんでいた私は、
その抑え込んできた感情を、思い存分に出せる、カタルシス瞑想が好きでした。


溜め込んだものを思いっきり出して、気分がすっきりとして軽やかになる、
そのことが目的の瞑想になっていました。

そして、私は軽くなっていく自分のことを、
あたかも、自分が変化しているかのように妄想し始めていきました。



私は、自分の問題が何なのか、現実の自分を観ることなどすっかり忘れ、
ただ浮かれて踊って妄想に浸り、
誤魔化し続けているだけの、ただの間抜けのぼんくらでした。



自己探求ということが、どういうことなのかも知らずに、
私はただ、和尚のことが大好きで、それでサニヤシンになったようなものなのです。



そして、

「フリ」をしてしまう、この「自分」について、
掘り進めていて思うことは、


今まで、自分がもっていた「自己イメージ」

例えば、　真面目で大人しくて優しい人。

これって、ただ単に、
人から観て、そういうイメージの「自分」でいることは、
社会生活を上手くやりこなしていく上で、
より円滑なコミュニュケーションがとれる、

と思い込んでいるAC人格が、

真面目そうな、大人しそうな、優しそうな、「フリ」をして、

人から攻撃される恐怖を回避するために選んだ「人格」のように思います。



そして、この人格は、よくよく見れば、
父と母、両方に共通している人格なのです。



その両親の姿を見て育った私は、両親の言動を真似し始め、
そしていつのまにか、
その「フリ」が、この人格になっていったのだと思います。



やさしいフリして、人の話を聞いてあげているフリ。　　

真面目なフリして、勉強しているフリ。　

見栄をはって、知ってるフリ。　　

謙虚なフリして、知らないフリ。・・・・・

同情しているフリ。　　

楽しんでいるフリ。　　

悲しんでいるフリ。

さばさばしているフリ。　　

やる気のあるフリ。　

出来るフリ。

一生懸命やってるフリ。　　

気にしていないフリ。　　　

戦っていないフリ。

正直なフリ。　

子供っぽいフリ。　

素直なフリ。　

女っぽいフリ。

元気なフリ。　

疲れているフリ・・・・・・・・・



私って、たくさんの「フリ」の寄せ集めみたいな人間だ。


ただの「フリ」の塊みたいだ。


自分なんて、どこにもなくて、

ただ、その時その時、その場しのぎの、
その状況に合わせて、「・・・・のフリ」をしているだけ　？？？



私は嘘つきで、それも大嘘つきで、
私が今まで「私」と思ってきた「私」の全部が、
ただの「嘘」？？？



私という主体なんか、まったく、どこにもなく、

人から阻害される恐怖を回避するために、
人に気に入られようという魂胆で、

巧妙に、ずる賢く、抜け目なく
「・・・・のフリ」をして、四六時中、嘘をつきまくるAC人格。


そうやって生きてる「フリ」をしてきたのが、この私だった。


＊中略＊


＊＊の仕事を始めて、あともう少しで、２年近くになります。

仕事を始めた当初、私は、
自分が、人の目にどう写っているのかを、かなり気にしていました。

仕事上、ある程度の「感じの良さ」は必要でしょうが、
必要以上に、自分のことを感じ良く、愛想良く見せようとしすぎるAC人格がいました。


さすがの私も、ここまでやりすぎてしまう自分に呆れてしまいました。
感じ良いどころか、かえって、気持ちの悪い自分がいることに唖然としました。


あの当時と比べたら、
「・・・・のフリ」をしているAC人格を、
少しづつ捕まえられるようにはなってきましたが、

この癖は、私にべったりと張り付いて一体化していて、
そう簡単に、剥がし落とせるような癖ではないことも確かです。


この癖は、ちょっとの隙に侵入してきて、
巧妙な手をつかって、「・・・・のフリ」をし始めます。


「あっ！！　また、やってしまった」　と、後になって気づく今のこの状態。

ここから脱出できるのは、
長年、この「AC癖」にどっぷり侵され、麻痺しまくっている「自分」に

この気持ちの悪い、たちの悪い癖をなんとしても剥ぎ取りたい　
！！！
と、この私が勝つことです。


今まで、自分が自分だと思い込んできた「自分」を、切り捨てていく戦いです。




そして、
最近、お店に時々来る、
３０代くらいの、ちょっとぽっちゃり系の女性のお客さんがいます。


その女性を見ていて、外見からの不快さはないのに、
私とのちょっとした会話のなかで、その女性の話し方や、声のトーンが、
どこか気持ち悪く、不自然さを感じていました。


何度か観察していて感じた気持ち悪さは、その人らしくない、
変な、不自然な「子供っぽいフリ」をする気持ち悪さでした。



そうして、あらためて、
この自分を客観視して観てみると、

「子供っぽいフリ」をしてしまう私は、いかに気持ちの悪い存在だったのか、

「子供っぽいフリ」をすることで、自分は子供らしいと妄想し始めていく私。


そんなことばかり繰り返してきてしまった私は、
「フリ」をしている自分に、
なんの違和感も不快感も感じられないほど、鈍感になっていました。



自分には「純真な子供」の部分があるのよ・・・
と自分を騙し、自分を慰め、自分に酔っている、
気持ちの悪い、ただのオバサンになっていました。




そして私には、
自分の感情を大げさに出さないと、
感情表現したという満足感が感じられない、という癖があります。


以前に経験した、「満足した記憶」に執着し、
どうしても、つい、大げさにやり過ぎてしまう「癖」、
この癖が中毒になっていました。

（これはあの「カタルシス瞑想」の悪影響がかなりあるように思います）


そして、自分の気が済むような表現（放出）が出来た時には「快」を感じ、
表現（放出）が中途半端で終わってしまうと「不快」感が残ってしまう。

私は無自覚にその「快感」を求め、「やり過ぎ」の中毒にかかっていました。



これは「フリ」を大げさにする癖と同じで、

大きな振れ幅がないと、感情表現しているような気がしないAC人格がいて、
大げさな表現をしている時のACは、とても生き生きとしています。


このAC人格は気分が盛り上がったり、落ち込んだり、
落ち着きのない状態にいることを、
生き生きしていると「勘違い」しているのです。


そして長年、私は、自分の中にある、静かに揺らめいている感情を無視し、
その感情を、とても雑に扱ってきてしまったように感じています。



そして、

私が執拗に取り戻したいと執着している「子供」。
私は何故、それほどまでに「子供のイメージ」に固執するのか　？？？　


子供は純真で無邪気で可愛い。
しかし、それは、大人になるにしたがってなくなっていくもの。　

という次元の「思い込み」に縛られ続けていた私。


そして私は、
「子供のようなフリ」をすることで、自分が無くしてしまった無邪気さを、
あたかも自分が取り戻しているかのように妄想していました。




大人になることを、無自覚に嫌悪していた子供の頃の私。

そして、大人になった私は、自分自身に嫌悪感を感じ、
過去の「記憶の中の子供の自分」に戻ろうと、現実逃避し続けてきました。



そしてそれは、このAC人格の思うつぼで、
現実の自分から目をそらすための、巧妙な手段でもありました。



子供だから穢れが無く美しい、だから好き。

大人だから薄汚れていて醜い、だから嫌い、という観念。


子供の頃、私が嫌悪感を抱いていた「大人」。
子供の頃に感じていた、そうなりたくない「大人」になってしまっていた私。


なりたくない「自分」になってしまっていた「自分」を、
どうにかして誤魔化して、直視しないようにと逃げ回っていました。



「子供」・「大人」という観念に自分自身を分断し、

過去と現在、この両極の間を行ったり来たり大きく揺れ動き、

振り回され続け、休みなく忙しく動き続けている私の思考。



そして、
この「思考癖」は感情と同じように、
AC人格が元気づいて、のさばり続けるための、格好の手段になっているのです。

そして、この癖は、
常に私を追い立て、落ち着きのない状態に私を縛り付けているのです。


四六時中、思考、感情、記憶に振り回され続けてきた私。


心身共にぼろぼろに疲れ果て、
硬く歪んでぎこちなく、虚ろで澱んだ、寂しい目をしているのです。



そして、今回、


これまでのこの私には、まったく認識できなかったこと、
＊＊＊＊＊＊＊＊＊ということ、

このことが、薄ぼんやりと、
やっと少し、観え始めてきたような気がしています。



以前、崩残さんが桜の間（NO３５８）で、
「幼児の目」のことを仰っていたことがありました。


>「幼児の目の焦点というものはまだ定まっていないが、
>その眼はこの世界に対する、

>過剰な期待もしておらず、過剰な悲観もしていない。
>注目に値するものしないも判断せずに世界を眺めている、

>そのような、幼児のような目で世界をみればいいのだが、
>大問題なのは、その眼を親が恐怖という焼きごてで潰してしまう事だ。」



私はこの言葉がずっと気になっていました。


頭では理解できるつもりになっているだけで、
自分にはまったく実感のないことでした。


無邪気そうなフリをして、気分を盛り上げ、
幼少の頃の自分に戻ったような妄想に浸っていた私。


しかし、

私が取り戻さなければいけなかったものは、
この「幼児の目」だったんだと、やっと気がつきました。


私が無くしてしまったもの、
それがこの「幼児のような目」だった。


そんな目があったことなど、私はすっかり忘れてしまっていました。


今、私は、
この「幼児のような目」をどうしても、絶対、取り戻したい！！！　と思っています。





今回の報告は以上です。

本日は貴重なお時間を、
最後まで読んで下さいまして、本当にありがとうございました。



引き続き、トラウマ掘り、トラウマ癖の洗い出し解除を進めていきます。





桜の間の投稿にもありましたが、

博士くんの仕草、あの表情、あの目、
私もすっかり引き込まれてしまいました。

あれから、何度も拝見しています。

可愛らしさはもちろんなのですが、
それだけではない、私がなくしてしまったもの、
（なんと言ったらよいのか分からないのですが）
分断されていない美しさ・・・・とでもいうような・・


嘘のない可愛さ、そのままを、博士くんが見せてくれているようです。


美女猫お二人、ブリジッド姉御とラインお嬢様も元気そうでなによりです。





■真面目な顔の博士君
（ダンボール箱があると、どうしても入ってしまう猫の習性）


　



●変顔の博士君

　






＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [411] 　　

我慢への誤解


●また少し、夜中に、怒涛のように書き込んだメモから抜粋しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


父親が、どれだけ阿呆でも、
母親が子供にとって安心できる者であれば救いがある。

だが、母親が子供よりも夫におもねたら、
その子供には行き場がない。

そもそも、何のために子供を育ているのか？
夫や自分のためではあるまい。




父親が厳しいというのは、
まるで日本では変な美徳だったり、
厳しく躾られたからその子供は行儀が良いに違いない、
という（印象的な）誤解がある。

だが母親も父親も、厳しくある必要などどこにもない。

なぜならば子供は幼稚園、小学校に入った瞬間から
厳しい社会にさらされるのだから、家庭が安心できないところになったら、
子供は、どうすればいいのだ。




甘やかしは悪いというが、
親が子供を、本当に甘やかしたことなどあっただろうか？

物を買い与えたり、親の趣味や、旅行に引きずりまわしたり、
また親の勝手で、逆に子供に甘えたり、子供に期待したり、

または、旦那に対抗するために、自分の子供を自分の子分・手下のようにする、
こんなことは「甘やかし」では全くない。猛毒だ。




本当の「甘やかし」とは、本来子供にとって「甘いもの」
つまり「楽しい時間」であるべきだった。



世の中では「やさしいことがいいこと」みたいな風潮があるが
「厳しい親」「子供を否定する親」「ダメだしばかりする親」
に育てられて、「優しい親」を肌で感じてこなかった人たちが

そんなことを「口先」だけで言っても、まったく信じるに値しない。

やさしい親とは、子供にどうこう「手出しをしない事」が大原則なのだ。



母親からのスキンシップは最低限普通にあればいい。
べたべたする必要はない。

しかしそれよりも大事なのは
子供が母親の膝や母親の体に接している時に「安心」出来る事。

一方で父親は少しボケまくっているぐらいの方がいい。



親が実の親であろうが、なかろうが、
また、子供が実の子供でろあうがなかろうが、

喜怒哀楽の、感情の一部を我慢しなければならないという
そういう状態だけは避けなければならない。

そもそも抑制してもいい感情とは殺意と、
過剰すぎた場合の性欲ぐらいのものだ。
それ以外は子供の時に抑圧したらダメだ



子供のころは子供は十分に母親に甘えて良い。
なぜならば、いずれ小学校にあがれば自分から、
はにかんで、気恥ずかしさを覚えて、
自分から母親に甘えなくなるからである。


子供が本当に母親に甘えられたら、
その時期は大人が思うよりもずっと短い期間で済むものなのである。

逆に、母親が自分から進んで子供を愛でるというのは、
子供の幼少期のみであり、
そのあとは、子供が自分から母親に甘えるものだ。



子供が、立って歩くようになったらば、
その子供の方から母親に甘えてくるのを、ただ受容すればいいだけで
ことさらベタベタする必要もない。


ただし、子供にうるさいとか、子供を嫌悪したり憎しみを向けたり、
子供を挟んで夫婦対立をしたり、子供を奪い合ったり、
または子供に嫉妬するとなると、それは子供にとっては地獄になる。




実のところ、親が子供に対して「すべきこと」など、
ほんの数行で書く程度しかないのだ。

逆に、絶対に子供に対してやってはならない、膨大な禁止事項がある。

それをしたら子供は必ず不幸になるというものとは、
つまりそれは、
子供に不幸を感じさせることだ。

だから親がしてはならない禁止事項の方がずっと多いのだ。



夫（つまり自分の父親）に献身的に尽くす母親を見て
偉大だなどと思ってはならない。

また私は長く母子家庭で片親だったが、

一人で自分たちを育ててくれたからという理由で
母親を偉大だとは全く思っていない。

私が、私の母を偉大だったと思うのは
安心できる存在だったという、ただの「その重要な一点」のみだ



片親になる場合、その原因としては、
死別、離婚、行方不明などがあるが

その時に、特に母親が苦労する姿をあまり子供に見せてはならない。

自分の母親は大変な苦労をしてきたという事をもってして
子供に恩義を感じさせるような事はしてはならない。

母親は、適度な泣き言を子供に言うのはいい、しかし、
常に年中、疲れた、悲しい顔ばかりを子供に見せていてはならない。



自分にとっての母親というものの記憶が、

「苦労人」に見えたら良くない。

躾けた親に見えたら良くない。

厳しい親に見えたら良くない。

正義に見える親もだめだ。


重要なのは、母親というものが子供の記憶にとって、

楽しい人だったり
友達のような人であったり
安心できる人であることだ



ではどういう母親、または家庭環境が 、
子供にとって母親が楽しかったり
友達のようであったり、
安心できる母親であり得るのか？

答えは実に簡単だ。

それは母親の人格的な成熟度とは関係がなく
母親が知的かどうかに全く関係ない。

子供の喜怒哀楽の感情を、絶対に阻害しなかった母親である。

私の母は、そういう人だった。




我慢が良いとした、江戸、明治、大正、昭和、平成の
この長い教育の世代間連鎖が、今の日本の家庭と社会のこのザマである。

そもそも、「我慢」が正義であり得るのは、
そのもともとの目的は、
社会的な秩序を害する「ギリギリの地点」ですれば良いのであり、

何も自分個人の喜怒哀楽の感情や、好き嫌いまで我慢する必要などない。



子供が、まずい給食を我慢して食べて、そこに何の美徳や偉さがある？

学校で、嫌な思いを我慢して何の美徳がある？

我慢などは、
他人をぶん殴りそうになる、手前のぎりぎりのところですれば良いだけだ。


だが日本の教育や社会の最も良くなかったところは
自分が我慢する事で、
「事前に被害を避けられると思い込んだ」ことだ。



この「自分がここで我慢をすれば事態は悪化しないだろう」
という完全な誤解、間違いを形成したのは、 社会の中ではなくて、
それぞれの家庭だ。

我慢すればいいんだと、あなたが親から思い込まされたのはいつだ？


私に言わせれば、我慢をしたら褒める親など毒親である。

「我慢を出来なかった事」こそ褒めてあげるべきだ



重要なのは
「我慢を出来なかった子供」を褒めてあげるべきであり
「我慢をしなかった子供」を褒めるのではない。

「我慢をするな」などと教育したら
それがまた子供には恐怖になり、押し付けの洗脳になる。


たとえば学校で、
我慢できずに先生に反論したら褒める。

葬式で我慢できず笑ってしまったら褒める。

男の子でも、思わず泣いてしまったら褒めてあげる。

「我慢出来なくて、偉かったね」と。




喜怒哀楽の感情を抑圧させられたと言うと、多くの人たちが
「いやそんなことはない。自分だって感情はある」と言う。

ならば本当にあなたは、毎日、家庭や会社や学校で、
真剣に、相手に面と向かって、
怒ったり、泣いたり、笑ったり、楽しんだりしているのか？
感情があるというのはそういう事だ。

鬱積して、他で気晴らしをしているような感情は単に「病気」と呼ぶ。




私の経験則であるに過ぎないが、それでも断言できる事がある。

我慢をしないほうが、我慢をするよりも、
はるかに問題解決への糸口が見えてくるものだ。

我慢をしていないということは、
その事実がまずそこに展開されているからである。


社会人時代、いくつか転職をしたが、私は自分が１年目の社員の身分だろうが
理不尽な事があれば、社長室に怒鳴りこんでテーブルを叩くことすらあった。

すると改善や解決する事がある。

むろんそれで首が飛ぶ事もあるのだが、後悔はなく清々した。



何度も言うが、
行動においては我慢（あるいは力を抑制）すべき局面はある。
それは物理的な行為という意味である。
他人に危害を加えるなどは、そのひとつである。


しかし「自分個人の持ち物である感情」まで我慢して何になる。

「実際には、やりませんけど、口では言いますからね」ぐらいは、
当たり前に、隣人と言い合う家庭や社会になるべきであったのだ。



「耳の穴に　指突っ込んで　歯　ガタガタさせたろか」が
脅迫罪になるような社会は落第社会であるし、

「殺してやる」は、これは脅迫罪になるのは当然だが、

「あの総理や議員、殺してやりたいと思っちゃうよね」
ぐらいは平然と口に出来る社会でなければ、それは偽善社会だ。


健全な社会には、風刺や、毒舌が満ちるものだ。

人々が、政治やお上を馬鹿にして、それを笑いにまでしたのが
一部の落語や風刺画だろう。

きちんと怒らないから、きちんと笑えないのである



たまにネットなどで、他人様のことをＢ層呼ばわりしたり
または同調圧力に弱いとか、自分というものがないのか、とか、
いい子ぶっている、 などと、自分を棚にあげて、のたまう馬鹿を見ると、

この人たちは、その勢いで、社会で有言実行であるのかは、実に疑わしい。

たとえば、かつてバブル経済がはじけたあと、
誰もが、弱い立場で雇用されていると思い込んでいる。



だがそもそも、人を「雇用する側」というものは
自分一人では出来ないからこそ社員を募るのであり
会社は「社員に頼んでいる」という事を忘れている。

それは相互契約であって雇用者が優位なわけでは全くない。

また首にするのも、正当な理由がなければ、
本来は「解雇権乱用」となるのだ。

実際、私は、解雇権乱用だと会社を訴えたことがある。



「自分は他のやつらと違って主体性のない愚民ではないんだ」とか
そんなことを、いきまいているならば、

あなたが不当な扱いを雇用者から受けたらば
「そんなに偉そうにするなら、お前一人でやれよ」と言って辞めればいい。

「社員に文句あるなら、一人でやれよ」が広がれば
ブラック企業など存在しないのであるから。


ただし、親の金や資産で食っているような、そんな安全圏から偉ぶったり
私が言ったことを実行しても、全く無意味で、ただの阿呆である。


首にされたら、もう後が全く無いという、命がけのところで、
相手に媚びないで戦わねば、全く無意味なのである。


実際、私がそうやって生きてきたから、その大切さは身に染みて理解できる。



先だっての選挙で、人々がネットやツイートで、
好き放題の事、民主主義がどうこうだの、選挙権を無駄にするな、だの、
あるいは、選挙などどうせ不正だから無意味だなどと、
冷えたピザみたいなツラをして、書くのを見ていて思った。


お前ら、まず自分の家庭内、
そして隣人に対して それが出来ているのか？と私は思った。


小さな身近の世界で出来ない選択や言動は
大きな場でも出来ないのだ。



だから、真に反逆的でありたいならば

まず自分の毒親に対して反逆し

学校で反逆し、

企業内で反逆児であれ。


そんな事は当たり前だろう。

なぜならばそれが、
政治家や報道を金で買う企業や、企業を金で買う議員を、

そもそも、その根っこである「身近な世界」から撲滅する方法だからだ。

そもそも、悪党を選挙で選ばないで済む方法は、
「身近にいる悪党の撲滅から」に決まっているだろう。




そして、自分にとって もっとも近くにいる悪党。

まず、それは自分自身の中の、ＡＣ人格である。


それは、家庭内で、 恐怖と、脅しと 遠慮と、我慢という肥料によって
のこのこと、デブになるまで（あるいはガリガリになるまで）
あなたを破壊するために培養されてきた、
もっとも毒性のあるものだからだ。


そんな状態で、
何かを、心底すっきりとした気持ちで「選択」できるわけがない。


選択を誤れば、万事が失敗する。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



多くの人たちが、
自分が生まれてきた理由や目的が、分からないと思っている。

中には、自分勝手な妄想にしがみついて、それを分かっていると
思いたがって、現実生活は、ボロボロという人も多い。


人類自体の起源に関わるような、大げさな話に展開すると
やはり、面倒な話になるものだが、

ただし、「個人」としてであれば、
目的は、各自ではっきりしているのである。

自分の生前契約書を開くと、たいてい設定目的は１つか２つだ。
それを知らない人が多い。



というのも、
「大局的で抽象的なテーマ・課題」として自分が決めた事というのは、
一生の間に１つぐらいしか出来ないものである。

あれもこれもするのが人生の目的ではない。

たいていは一つ程度だ。


ただし生まれてくる際の目標設定に、
かなり多大な影響を及ぼしているのが、

長いスパンの複数の転生の記憶ではなく、
直前の臨終時の経験である点が、最近は、問題に感じられている。



簡単に言うと、
３日前の昼食は覚えていないが、今朝食べたものは覚えているという、
そんな程度の記憶の印象によって、
次の生で自分が遂げたい、経験したいことを決定している、

ということが多い。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●現時点で、自我復元をしている人の中で、
確実にそれ（生前契約の内容）を見つけて修正を図っているのはマディアさんのみ。

Ａｂｙさんは、現在、苦戦中。


あとは、黒丸さんも、その他数名も、完全に失敗しています。



バランスの取れた感情を伴う全自我でないと、

正確に、生まれる前に自己決定した目的を思い出すとは不可能と言えます。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [412] 　　

メモから

●また、メモしたものから少しだけ転載します。


社会、そして全世界の「三大悪」を指摘するのは簡単な事だ。

１／金貸し

２／賭博

３／麻薬と酒 である。

つまり、 銀行（＝ユダ菌が始めた事）

株や投資を含むギャンブル

正常な判断力を阻害する一切の薬物（合法物も含む）


この３つが撲滅されるだけで かなりマトモに近づく



戦争に反対したり撲滅するのは、前者３つを撲滅してからにしろという事。

というのも、
そもそも 金貸しと投資が、いらぬ戦争を作り出したのだから。

おまけに言うと宗教という依存性のある毒物も撲滅しておいた方がいいが、
それを生み出した麻薬と酒を先に片付けたほうがいい




宗教と聞くと多くの人々は、
「心の問題」または「心の問題の解決方法」だと、とんだ誤解をしている。

そうではない。


それは、心の問題への直視から逃避するための、
「下手な言い訳」という薬物である。


神学研究　及び　比較宗教、哲学などは本来は宗教ではなく
人類史または社会学や心理学の一部に属するものだろう。



宗教の定義は非常に簡単で、 それは、
「信じられると確証を自分で得たもの」 ではなくて、
「信じたいと思っているに過ぎないもの」である点である。

どの伝統宗派も、新興宗教も、
ニューエイジ的、スピリチュアル系なるものも、

宇宙や神を、哲学的な尋問によって、裁判にかけた試しがないからだ。



「なぜ宇宙と万物を創ったのですか？」 という問いに対しては
インチキ（か、または無能な）神々は次のように回答する


１／生物たちの為に作った←嘘

２／退屈だったので自分の娯楽として作った←嘘

３／神が自分を知る自己認識の為に作った←嘘


４／間違いで出来ちゃった子供のような物だが、
　　失敗したので現在修復中ですので、
　　ご迷惑をおかけしますが、
　　修復のめどが立つまで、しばらくご辛抱下さい　　←信用出来る


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


付き合う事や、特に結婚で失敗する人たちは、
そもそも何を相手の選択基準とするか知らないのである。

成り行き、惚れた、性欲、利害関係、親に言われてなど、
動機はいろいろだろうが、相手を間違わない簡単な黄金率がある。


自分が「快とする事と、不快とする事」

この「一致率」で選べば良い。



つまり価値観の一致を見たからといって、
別に共同生活が楽しくなるわけではない。

価値観というものは、単なる憧れもも含み、
それは、実行と経験を積み重ねた経験則ではない。

簡単に言うと、価値観など口先でも言えるものだ。


しかし好みとか、快・不快が相手と一致しない事は、
価値観の一致では払拭できないほどの打撃になるだろう。



だからといって、趣味が一致しているからいいというものでもない。

その同じ趣味に関わる動機や意見の食い違いが生ずることが多いからだ。


それよりも 食べる物の趣味が同じ、
セックスの楽しみ方が同じ、
見る映画の趣味が同じ、
大嫌いなものが同じ、

こうした単純な「好みの一致」の方がずっと、
その夫婦は、生涯楽しく暮らせるだろう。



こう書くと、家庭内だけでの幸せにすぎないと言う者がいるだろうが、

何かを学び取るという行為は、
家庭外の社会や対人関係の中で行えば良い事であって、

家庭内で気の合わない相手を使って「学習」するべきではない。

そんな事をしたら、
その親の自己学習の為の緊張で、
子供が安心できない場所になってしまう。

我が家はほっとする場所であるべきで、学ぶ所ではない。



疲れて自分の家に戻ると、ほっとする。

やはり自分の家が一番だと感じる。

そもそも、これが親、そして子供にないと、
その巣を大切に守ろうとする気持ちも出てこないだろう。

ただし、内弁慶が理由で 家ならば支配者のようになれるから
という不純な動機で自宅に執着するのは論外である。



魂の入っていない、ただのお題目のように
「家庭を大事にしないと」と「命令形」で言う奴がいる。

そもそもそれは、命令されたりモラルとして行うものではない。

それ以前に、
大切にしたいと思う家庭や家屋であれば、他人に言われなくともする。

その時に、その鍵となるのは、
家庭が「安心または楽しみの場かどうか」だ。


役に立つかどうか、ではない。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



年末年始のＡＣ人格


●クリスマス、忘年会と、社会人の方たちは、
この時期、自らのＡＣ人格が猛威をふるう可能性があります。

職場の同僚に対する姿勢は、この一年で変わったか変わらないか。
お酒が入れば入ったで、時には、面倒なことにもなります。



●次に、嫌でも里帰りをしなくてはならない人の場合には、
実家に行って、結局、たいして姿勢を変えられていないという
結果になることもあるでしょう。
また正月というと親類縁者にも会わないとならない人もいます。


●家に、だらだらと篭りっきりの人でないかぎりは、
仕事で大変だった人たちには、ひさしぶりの連休ですが、

有意義なトラウマ掘りができなければ、ただ妄想して時間をつぶすだけに終わります。


いろいろな意味で、毎回そうなのですが、
大きな連休というのは、本当に重要です。

私もかつてサラリーマン時代、ある時期には、遊ぶ計画を立てていましたが、
ある時期からは、その連休でないと出来ないような作業や自己分析を
集中的にやりました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、今回は、前回の投稿の最後に書いた、直前世の及ぼす影響についてです。

今のところ、そもそも記憶を正しく思い出せていない人がほとんどですし、
仮に私から指摘しても、「実感ありませんし」とボケたままの人もいますので、

自我復元の目的に活用しようとしても、どうしようもありません。



●自己決定した内容は非常に限られるものという話もすでに前回しましたが、
それを確実にとらえていないと、今後も何かの選択を間違い、
時間を無駄にすることから抜けられません。

しかし、それを捉えるのは、自我率が全自我の人でも今のところ
困難です。イメージが浮かんだり、なんとなくではなく、
確実に確信を持って、生前契約をかいま見ているのは、
前回も言いましたが、二人だけです。



●そういうわけで、自我復元の本来の目的を完成するには、
生前契約まで自分の力でこじ開ける必要がありますし、
こじあけた結果、状況が一変することもあります。

なので、これから、自我復元の体系自体に、
どういうプランを組むか、考え中です。



●直前世のほうが、
それよりも前の記憶よりも強烈に残っているために
それを知らないと、今回どういうことを望んだり、拒否したり、
または、まったくノーチェックで親を選んでしまったりしたかなどが
わかりません。

ここには共通点はありませんので、個別にすべて契約内容が違います。



●どういうものを望み、どういうものは望まないか、
ということが決められるときに、もしも前回死んだのが、
大人ではなく、子供の時期だった場合には、
その子供の精神年齢のままで、次の生を選択するということもあります。

たとえると、それは不動産屋で、大人が物件を選ぶのと、
まだ子供である者が、子供のままの望みで一生物の物件（今の肉体）を
選ぶという違いがあります。


また前世に自殺をしていたり、突然の事故で死んだ場合、
いろいろなケースごとに、それが原因となって、その記憶をひきずったままで、
「その印象の反動で望んだ」内容で、
肉体という物件と契約してしまうケースが見受けられます。




●もうひとつ、最近私が気になったのは、
妊娠中の母親が、（つまり皆さんの母親が）どういう心境で、
どういう環境で、どういうことを生まれてくる子供に向けていたか、
これが生まれた子供にかなり先天的に影響しているということです。



●わかりやすい例としては、妊娠期間中に、

１／夫婦喧嘩が多かった。


２／妊娠したせいで出来なくなったことがあり、
実は、子供が流産してほしいと母親が本音では思っていた。


３／出来てしまった子供で、親類縁者から中絶するように言われて
ストレスがかかっていた。


４／親や周囲が望んだ性別の子供ではないとわかったときに、
周囲や母親が、あからさまにがっかりした。


５／特にひどい環境であったわけではないが、何らかの理由で、
妊娠期間中に、母親が常に不安であった場合。



●こうしたことが、皆さんが母親の体内にいたときに母親に生じていると、
その子供は生まれる前から、

最悪の場合には、

「産まれてくるな、死んでしまえ」と存在自体を否定されていたり、

「どうせなら男の子がよかった」といった扱いを受けていたり、

逆に、「生まれてきたら、こうしようああしよう」と
過度に、無理な期待をかけられていたり、


いずれにしても、
必ずしも、母性本能によって子供を可愛がるというケースではない母親が、
どんどん増えていますので、
妊娠期間中の母親の考えていることは、胎児に筒抜けだったと
考えればいいです。


この問題は母親がすでに亡くなっている人の場合には
裏のとりようがありませんし、
そもそも、正直にそんなことを口を割る母親などいませんから、
皆さんも、裏が取れないものとなります。


しかし、可能性のひとつとして、

「生まれる前から母親の妄想の中では、虐待的な扱いをされていた」
「喜ばれる誕生ではなかった」

ということがあり得ますので、その影響を払拭するためにも、
生前契約まで、こじ開けないとならないケースもあるわけです。




続く


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★ .返信 [413] 　　

トラウマ分析の報告より


もともと、カウンセリングがその初期に、最初に問題視したのは、
アルコール依存症家庭の子供がどう病むか、という事があったと記憶しています。


むろんアルコールなどあろうがなかろうが、毒親は毒親であり続けますが、
前後不覚のまま怒鳴り散らす親というのは、
それだけで一生続くほどの傷を、子供に恐怖を与えてしまいます。


父親に限らず、家族の誰かに対する恐怖から始まった幼少期であったらば、
子供は、その恐怖を「回避するために」どうすればいいかを考え、

結果として、親の命令に従うか、または従うフリをして、
自分の精神的、そして身体的苦痛という被害から自分を守ろうとします。



それが動機となってその後、一生その人を支配する場合には、
初期には、親に従うことで、恐怖を受けないようにし、

成人してからは、立場が逆転すれば、弱い者を軽蔑したり、馬鹿にしたり、
他人を助けるフリをしたりと、その形を変えて、
その「毒親とまったく同じこと」を本人もそうと知らずに始めます。



これがトラウマ→ＡＣ人格の流れです。



私は、桜の間では、トラウマ・ＡＣ人格の問題という書き方をすることがありますが、
この二つは別のものです。


トラウマはＡＣ人格を作った原因となるものです。

ＡＣ人格には必ず原因としてのトラウマがあります。

そういう意味では、厳密には、感染人格というものはないと思っていいです。


基本的には、トラウマを受けなかったら感染はしません。


そして、トラウマになったことを回避するためであるならば、
どんな醜いことも、醜いという自覚もなしに、行うのがＡＣ人格で、

服従の他、攻撃、軽蔑、慇懃無礼、偽善、
無感動、無関心、無気力、
自分の依存行動の言い訳、屁理屈、正義ぶると、

ありとあらゆる、歪んだ人格が個別のケースによって作られてゆきますが、
出来上がるＡＣ人格には、あまり差異がありません。

つまりＡＣ人格には、個性がないのです。

ただしそれが出来上がる原因となるトラウマは人により違います。




さて、それでは、引用させて頂きます。


かなり長い文の中からの抜粋となりますので、
いつものように、プライベートな所は、割愛した部分も多々あります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様



お世話になっております。



長文の報告になります。

ご苦労とは存じますが、よろしくお願いいたします。



この一か月半の間に書いた日記を読み返しみると、

まだ誇張や無意識な嘘やブレ続ける希望・願望が書かれていて、

自己本来の視点が持てない、復元に対する意志の持ち方も間違っています。



しかし、気づいていながら変えることが出来ない自分がいる。

その自分に対して苛立、自分で責め続けています。

その苦しみの一点に留まろうとしています。


このままだと永遠に同じです。

諦めたくない。絶対に何とかして脱出したい。


中略


しかし、自己信頼の形成がまだ始まったばかりなのに、

早急に結果を求め過ぎてしまい、

これがＡＣ人格に餌を与え続けることになってしまいます。



相変わらず他者からの見え方が気になり、

反動で理想とする自己像を追い求め、

結果、報告文もそうですが自分の人格を捏造してしまいます。

桜の間に掲載されている報告文や、
復元ブログの「これだ」と共感した部分を、
パッチワークの様に張り合わせ、報告文を書き、
分かったふりをしています。


同時に復元実習者の皆さんに対して対抗心を燃やしています。


そこから妄想する理想の自己像に自分を無理に当てはめようとして、
ＡＣ人格を新たに作り生かし続けます。


中略


以前は楽しいと感じていた会話が楽しいと感じられない。

この私は、人を見下し中傷しているのに、

その人を心配しているかの様な会話をするのが苦痛になりました。

美味しい食事を友人達や職場の人々と食べ飲み話すことが好きでしたが、
自分と人々の間に広がる空虚な気持ちを、
私も相手もお酒と料理で誤魔化している。

それが気になって楽しむことが難しくなりました。


中略


私は根深い部分で他人を見下している。

私の本心は、知人に対しても職場の人々に対しても同じです。



「問題から逃げずに立ち向かっている俺は偉いだろ。

　どうして、俺の行動を理解しないで水を差すのか？

　自分達の問題を放置し人任せにする、あなた達の心の中が理解できない。

　俺はやれるところまでやる、だが、限界が来たら立ち去る。

　そして、俺は誰にも邪魔されず自由に好きなことをやる。」



これが、私の本心です。


中略


暇さえあれば自分を監視してあれやこれやジャッジし考え、
トラウマを掘ろうとして掘れず自責している。

気が付くと、問題点の解消・解決方法を考え続けている。

復元、仕事、未来、過去、
頭の中が不安や不快で一杯になります。


中略


最近まで、
復元が自己の要らぬ経験や知識の影響による思い込みによって、
あらぬ方向に進み混乱を引き起こしていました。


何をどうしていいのか分からなくなって焦り、
自分と云うものが全く捉えられなくなった。


あるのは恐れと不安だけで、
それから逃れたい一心で、トラウマ堀や変化の報告文を書きました。


同時に苦しみを誤魔化す為に根本原因を直視しないで他の事に気をそらせます。

異性や仕事です。しかし、苦しみは軽減されませんでした。


中略


このころ、私の兄弟は、夜尿症で朝度々父や母から怒られ泣いていました。

当人曰く「火を消す夢を見ると必ずおねしょしていた」と云います。

夜尿症は心理的ストレスが原因の一つですから「火を消すこと」の意味は、
恐れから感じる不安や怒りを消すことだと思います。



この時の両親の夫婦仲は、最悪でした。



父は毎晩酒に酔って深夜に帰宅して、

大声で訳の分からない事を言い、

近所迷惑だと母が文句を言うのが日常です。


普段は寝ぼけておぼろげに様子を聞いていますが、
口調が激しいと目が覚めてしまいます。


そのうちに父が寝入り鼾が聞こえてきてホッとしますが、
薄明かりの中、天井板が見え、空虚な感覚がします。



父の機嫌が良い時、寝ている私に近づいてきて酒臭い息を吐きながら、
頬を私の顔にこすり付けて来て「寝てるのか？」と話しかけてきます。

ちくちくする髭と酒臭い息とポマードの匂いが鬱陶しく、

それに普段にない猫なで声が変で嫌だった。

「帰ってこなくていいのに」そう思ったこともあります。

性的虐待に近い心の抵抗感があります。



父は酒で自分を誤魔化していた。

経営者である叔父達に子供の頃から見下され、その悔しさを感じていた。

ですが生きるために屈辱感を押し殺していました。


中略


私の父は、自分を形成する基本部分をないがしろにして、
自分の実力でない隷属している叔父から与えられた影響力や財産や、
他者からの借り物で自己形成し主体性が抜け落ちている。

そのことを自覚して、
それに対する自己嫌悪や自己否定が父にもあったはずです。


自己を捉えきれない、その不安を誤魔化す為に、それら全てを誤魔化すために、
他者から見て、最も安全に感じる「温厚で公平な人物」を演じている。


実は自分が何者か分かっていない、実像として自分を生きていない。

その矛盾、その矛盾を修正したくてもできない。
その苦悩があったはず。




私は中学生になってから、
そうした父の情けない姿を認識して不快に感じていました。


しかし、その父の隷属から逃れられない嫌悪感と劣等感、
その反動としての反抗心から、
実力勝負の仕事に憧れ、現在の仕事に至りました。


中略


その自分に失望し自己否定しながら生きている時に、無明庵と出会います。

この時、これは、本物かもしれない、そう思いました。

崩残先生の書を見て純粋に「いいな」と云う思いと「凄み」と感じ恐れます。

しかし、何かが、変わるかもしれないと直感しました。


翌々年、自我復元が公開されます。


復元にかけるしかない。他に方法など無いではないか。
半信半疑ながら葛藤し復元を行ってきました。

理由は、自分を諦めたくなかったからです。

最後の小さな一点しか残っていない、ギリギリの状態が続いてきました。



話を父に戻します。

父は、偽物の人生を送っている苦悩を誤魔化す為、
酒を飲み自己をぼかし逃れ、

勢いをつけると今度は、親族たちの批判をし、
上司や部下の批判をし、下請けの批判をしていた。

母も一緒になって同調し、批判していた。


両親は、他者に「もっと、分け前を寄こせ」と影で文句を云い、
同時に自分たちの人生が苦痛なのを他人の責任にしたかったのです。


中略


父のいつもの叫び「貴様！」と声が響き、
私はゾッとして縮み上がって布団の中にいます。


平手打ちが飛んでいる。

母の声が、うわずり、すすり泣く声がする。

暫く問答が続き、何度も父の「貴様は！」という声がし、

更に平手打ちの音がします。



遂に母は全面降伏して許しを請い、

「ごめんなさい、許してください、

　もう、言いませんから、
　だから、もう、しませんから、許してください」


心から絞り出すように哀願していました。



私は布団からその様子を薄っすら見ていた。

直視したとは思えない。



父の冷酷な殺気を持つ目、あの目になったら、もう終わりだ。

何もかも止まる、怖くて何も出来ない、考えられない。


私に対しての怒りだろうが、母に対してだろうが、

誰に向けての怒りなのかは関係ない、自分に向けられたのではなくても、
私の心を一瞬で吹っ飛ばしバラバラにしてしまう。


父の本気「俺様の邪魔をする奴は殺す」という目だ。


自分の女房だろうが子供だろうが関係ない、
手加減なんてない、自分しかない。


それが父の本心です。

この自分の中にもある、父と同じ歪んだ心です。


中略


子供の頃は毎晩、夜中に車が砂利を踏む音がして、
ヘッドライトで窓が染まり、エンジンの音が消え、
玄関のドアが開く音がした。

寝ぼけながら父が「帰って来たんだなぁ」と、思いました。

帰って来て嬉しいと云うより、やはり嫌でした。

じんわり響く不快で、緩やかな拷問の記憶です。


中略


先日、兄弟と食事をしたときに聞いた、父からの暴力の話がありました。


父が車で兄弟を小学校へ送って行っていた時期あり、
その車中で弟は成績の事をとやかく言われ、

その父が兄弟に対するあてつけから算数の問題を出し、
そして、間違うとイライラした父は、ビンタしたそうです。


「車で問題なんか出されても、恐くて何も考えられなかった」と言っていた。


当たり前です。そんな状態でまともに考えられる訳ありません。

ただ、不快を強い者から弱い者へ押し付けただけです。


中略


父親の押し付けのせいで、
思いのまま行動出来ない不自由さ、その我慢を自己憐憫して誤魔化し、

自己犠牲を心地良いもの、自己肯定として捉え認識してしまっています。


人生の色々な局面で何かの問題を乗り越える時に、
自己肯定感を生み出す記憶として、同じ事を繰り返し何度も思い出す様になり、
自己犠牲を自ら強いる様になります。


何かの選択に直面しても自動的に自己犠牲の思考回路になってしまい。
直接的な解決方法をとれがに、他者や自己との闘いを回避するのです。



もっと酷いのは、自己犠牲すると見せかけて兄弟を生贄とし、

両親や友人に差し出し注目を得る。

兄弟もその役柄を演じ、
その代償として、私から必要な援助や助力を得ていたのです。


中略


絶対の安心や信頼とは母親からでないと実感できないのだと思います。

母親から得られない、でも、得たい、安らぎたいと思う気持ちは消えません。

その実感を、私は母にではなく兄弟や他人に求めていた。


その、得られない失望と不満と渇望から、相手や物や事象に求め彷徨いました。


安心や信頼、自己肯定を生み出す感情を、
それを得られそうな相手を見つけると一方的に求めてしまう。

信じようと思い込んで、求め、与えられないと憎み恨んでしまう。

恋愛も、友人も、仕事も、そうでした。


その繰り返しで、絶対に良きものを得ることなど無い。


母から得られなかった安心や信頼は実感がないだけに憧れが強い。


それは、どんなもので、何者で、何だかわからないが、
絶対で、完璧で、永遠である、そう妄想していた。


優しさ、思いやり、誠実、公正、平和、純粋、これらに対する強い憧れ、

精神的な世界に対する憧れは、これが原因です。


中略


私に寄生するＡＣ人格の行動原理。



>>問題から逃げずに立ち向かっている俺は偉いだろ。

>>どうして、俺の行動を理解しないで水を差すのか？

>>自分達の問題を放置し人任せにする、あなた達の心の中が理解できない。

>>俺はやれるところまでやる、だが、限界が来たら立ち去る。

>>そして、俺は誰にも邪魔されず自由に好きなことをやる。




でも、本当は一人が怖い、誰か「助けて」

これが、ＡＣ人格が屈折させている、私の本心です。


中略


私は生まれる前から、父と母に見捨てられ、裏切られ、利用されてきました。


そして、自分自身や他者を裏切ることで、生き延びて来ました。


こんな自分を信用できるはずがありませんし、他者を信用することもできません。


それでも、まだ、他者に助けを求めている、私はバカです。


私はバカが嫌いです。
頭がいいとか悪いとかの意味ではありません。


何度も失敗して散々嫌な思いをし、
その過程や結果で他者に迷惑を掛け、
それでも反省なく逃避して、懲りずに同じことをして平然としている。


そして、小さな勝ち負けにこだわり、小さな損得にこだわる。


その結果、人生が上手くいかない事を他人のせいにする、
そういうバカです。


私は、バカを止めます。




まだまだ、自分に納得できない部分が沢山あります。

突然の不安や過度な恐れもあり葛藤しブレます。

自分に納得できるまで、復元と云う私の人格形成は続くと思いました。



一生をかけて、更に、その先も続くのだと思います。


中略


決して、劇的な体験ではないのですが、
自己信頼があるレベルに達した、その実感を持ちました。



まだ、掘るべき要素は沢山あり書きかけで止まっている報告文もあるのですが、

年末年始の休みに向けて一区切り、その気持ちが沸き報告する事に決めました。




判定はお願いしたいと思いますが、＊＊＊に対する未練が残っています。
まだ、延期すべきだと思います。




長文の報告を読んで頂き感謝します。

ありがとう、ございました。





今年の冬は寒さが厳しく雪国では風雪の被害も出ております。

この冬、先生のお住まいの地域に、

積雪による被害がないことを、お祈りいたします。



敬具



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■トラウマの掘り出しに関しては、見ていると次のような種類、
あるいは段階があります。



トラウマを全く見ようともしない者・・・・←論外


トラウマを掘っているフリをする者・・・・←論外


トラウマを掘ろうと決意したが、堀れない人


トラウマを掘り進んでいる途中の人


トラウマ堀りの途中で行き詰った人


トラウマは大部分掘れたが、決定的なものが掘れていない人


かなり掘りつくしたが、まだＡＣ人格が掘っているに過ぎない人


ＡＣ人格ではない視点が形成されて、そこから一気に掘り始めた人


掘りつくしたが、ＡＣ人格の行動を変更を実現できない人


ＡＣ人格に気づき、修正しているかのようなフリをする人


自分のＡＣ人格の言動を一切阻止すると決意した人


ＡＣ人格の言動に本当に気づき、現実に、修正をしている人





　　　　　　　　　　　　　　　●






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★ .返信 [414] 　　

報告より


今回も、寄せられた報告からです。



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崩残様


報告になります。



小学１、２年の頃、近所に迷惑をかけた出来事があります。

友達と二人で行ったいたずらが原因でした。


中略


そしてその行為が見つかり、その友達の母親と私の母親が謝罪に行った。

親同士でどういう会話がなされたかは分からないが、この事件は母にとって
私の交友関係を破壊しなければいけないという思いを強くさせた。


そして自分の躾が甘いという思いと、
私を他者に委ねたほうが良いという思いが生まれたに違いない。


私の行動を抑えるため頭を悩ませたのだろう。

この行為はイタズラとしては最悪のものだったが、
母は一緒にいた友達のそそのかしによって私が同調したと思っている。

確かに当時、私は意志が弱く自分で何かを決めることができなかった。
だから母はその友達との付き合いをやめさせたかった。


この頃からお人好しで騙されやすい私から友との付き合い方、
友達選び、関係作り、要するにコミュニケーション能力を、
母は破壊し始めた。

この友達とはこの時を境に遊ばなくなったと思う。


「お前はお人好しだ、騙されやすい」
「何をやってもダメだ」
「悪い仲間に影響されやすい」

などと毎日のようにののしられた。


そして私は自分に自信がなくなり、どんなことにも尻込みするようになった。

そして自分を信頼出来なくなり、自分との接点を失い始めた。
自分とのコミュニケーションを取れなくなった。



その直後だったと記憶しているが、
母は私を剣道、少年団、学習塾、そろばん、ピアノ教室へと投げ入れた。

剣道はほとんど体罰だった。
７、８歳でうさぎ跳びで道場を何周もさせられた。
上手くできず、すぐにバテてしまうので脛や踵を木剣で叩かれた。

痛かった。楽しさなど全くない。
気持ちが毎回萎縮していた。毎回泣きたい思いだった。

稽古中、母はずっと見ていた。

もう、耐えられなかった。
胴着の匂いを嗅ぐだけで拒絶反応が出た。

うさぎ跳びすらしっかり出来なかったので、
道場の方から止めさせられたと記憶している。
自分から止めたいとは言えなかった。

こういう母親が怖かった。
こういう躾と小言を繰り出す母親が恐ろしかった。


他の子供たちは淡々と稽古をこなしているかのように思えた。


この事で私は自分を他のみんなと違うように思い始めた。

他人と同じようには自分にはできない、そういう欠陥を自分は抱えていると…。
私はますます人が多く集まる場所が嫌になった。


おそらく幼少時から母親を恐れていたため、
自分から行動を起こすことができなくなっていた。
その行動が母の気に入らないことなら身のすくむ説教を受けるからだ。


褒められたことなどほとんどなかった。
私の行動全ては母の気に入らない行動ばかりだった。


私は最初は、我慢というものが苦手だった。
悪ふざけや欲しい物をねだることを我慢できなかった。


しかしやがて、私は母への恐怖から、我慢を知らず知らずのうちに演じてしまった。



親は自らの力で私を教育し、生きる術を教えること放棄した。

塾や武道や模範的な少年団に入れておけば十分だと考えた。


母に怯え、怒られることに怯え、
どれだけ行動に制限がかかってしまったのか？

自転車でさえ私が乗れるようになったのは小学３年の時だ。
周りの子供たちはもっと小さい頃から乗っていた。


友達と遊園地に行きゴーカート乗りをする時も私は乗らずにずっと見ていた。
雪山にキャンプに出かけた時、
みんながそりに乗って坂を滑り降りている時もずっと横で見ていた。

友達が野球をやっているのを毎回誘ってくれるまでずっと見ていた。

やりたいのにそこに入っていけなかった。


常に心の中には母親の監視があったからだ。

上手く出来なかったらキーキー声の説教が待っている。

そして母に怒られている自分が恥ずかしい。

怒られている姿を他人に見られるのは恥ずかしい。

そんな辱めを受けるくらいならやらない方がいい。

周りと同じことが出来ないのは恥ずかしいことだ。


サッカーでもバスケットでも野球でも、
私が居たい場所はボールが飛んでこないポイントだった。
そこが私というAC人格が生まれたところだ。


少年団も同じだった。

何をやるところなのかさっぱり分からなかった。

みんなと同じことが出来なかったので母からも他人からも怒られた。

私は親への反抗までの１０年間でNOと言えずに
自分や周りとのコミュニケーションを失っていった。


周りと同じことが出来ず辱めを受けるなら他者と関わらない方がいい。

楽しいと思えるものがない中で私は模型作りに没頭していった。

母は気に入らない友達と付き合いがなくなるので、
一人で家に篭ることには内心ホッとしたのだろう。


模型を作っていく内に戦争の歴史に興味が湧いた。
その頃から周りは私を「変わり者」扱いした。

この「変わり者」扱いが私には心地良かった。
この「変わり者」に周りは一定の距離を置くようになった。

幼稚なAC人格という落ち着ける場所を見つけたようだった。



この頃から私は母親への反撃を開始した。

この小学生後期に私はクラスの女の子たちと、
学校でもプライベートでもよく遊んだ。
私は好きな女の子が何人もいた。

母親への恫喝と時期が重なったため、
私から母親への「恫喝」の原因を、
母親は、またも「交友関係のせいだ」と考えた可能性がある。


母親が、私の反撃を女の子からの影響と考えたのなら、
私から女の子を取り除くことを望むのは明らかなことだった。


この状態では、私は女に騙され操られるようになると母が思い込んでも
不思議ではなかった。

その母の思いが後々私から女性を遠ざけた。


私は外に出て遊びたかったかった。
もっとイタズラをして少年時代を過ごしたかった。



私から母への恫喝は、結局のところは、
母の私への説教、怒りを、ただアレンジしたものだと思える。

それは本当の自分から湧き出たものではなく、
母の怒りを反射させただけのものだった。

このAC人格は生まれてから感染し続け、１０才で発病したのだ。




私は今でも人間関係を恐れている。

反論したいことを言葉に出来ない時は不愉快だ。
その時私は極端なことを言い、防衛線を張る。

私は収入が途絶えることが怖い。

かといって自分に合わない環境、人間関係を我慢できるわけでもない。

我慢すると我慢できないのせめぎ合いが激しくなる。

我慢するも我慢できないも同じAC人格であるのが分かる。



今、私は怖いものでいっぱいだ。

怖いものを我慢してきたからいつまでも怖い。

本当に怖い。





今回は以上になります。
ご一読お願いします。



追伸：

毎日の局面でAC人格の出る場面に注意をしていますが、
気がつくと手遅れということが多いのが現状です。

AC人格を潰すこと、思考の制御、いわゆる注視。

恥ずかしい話ですが、
実はこれらの違いが長年分からないまま今に至っています。
一言頂けたら幸いです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



以下は、私からの返信です。


>> AC人格を潰すこと、


初期のうちは、ＡＣ人格がＡＣ人格と戦っている、
という状況になります。


しかし、それを、これもあれもＡＣ人格である、
と看破してゆくことで、異なる層が出てきますので、


たとえ不毛に思ったり、
もうこれ以上は掘るものはないと感じる時が来ても、
諦めないでください。


掘ったと思っても、まだあることが本当に多いのです。


掘れたと思って手を緩めさせれば、ＡＣ人格は、無事でいられて、ほっとして、
ざまーみろと、あなた自身に言っているわけです。



「これでもない」は、何も知的探求や、瞑想ごっこでなど使われるべきものではなく
まさに、今やっている、ＡＣ人格に対してこそすべきことだったのですから。


「これか、いや、これではない。これも魂胆満々のＡＣ人格だ」

ということを、「剥がれるものがなくなるまで行うこと」になります。



その結果、得るものがなくとも良い、

ただ、せめて、
不要なものは、ぜんぶ見た、という状態まで行くことになります。



>思考の制御、

制御というものはいりません。

それをすれば、別の我慢、
または「既に予定してあるに過ぎない理想」を自分におしつけるだけですから。


また、どういう思考に対するどういう制御が必要だと
ご自分で思われているのかが、この質問では不明です。


ある特定の思考を「なくしたい」のか、それとも、
その思考を「別の方向へと変えたいのか」です。

思考の制御ということのはっきりとした目的や定義が見えません。



>注視。

一日の終わりに、５分か１０分でもいいので、
部屋を暗くして、目を閉じて、
「関心地図」を行ってください。

それが、十分すぎるほどの、「本当の意味での注視」です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



実は、ＡＣ人格がＡＣ人格を掘っているに過ぎない人、
というのが自我復元者または、ブログを書いている人にもいます。

むしろ、そうではない人を掲げるほうが簡単になります。


しかし、この方への返信として書いたように、

ほとんどの人は、
最初のうちは、ＡＣ人格がＡＣ人格を掘っているにすぎない
というスタートライン以外からは、はじめることは出来ないのです。



このことは、おそらく、ＡＣ人格を脱した、
あるいは脱しつつある人であれば、私よりもずっと明晰に説明できると思います。

ＡＣ人格を脱した人、または脱しつつある人というのは、



マディアさん、Ａｂｙさん、朱いはがねさん、

あとは、ブログは書いていない人では、ＹＮさんと、雨樹さんです。

脱しつつあるか、脱した人がこの５名ということです。




それ以外の人は、良いかダメかという二元的なことではなく、
それぞれに濃度が違いますので、良いかダメかという簡単な枠では語れません。


ただいえることは、

「まだ今でさえ、ＡＣ人格が、ＡＣ人格を相手に奮闘しているだけ」

という点では共通しています。



そうなると、

「だから、結局自分は、自我復元もダメだった」

というところに逃げ込みたいのでしたらば、
逃げ込んで、ウジウジしていて一向にかまいませんが、


既に述べたように、トラウマ堀りとＡＣ人格というものは、
ＡＣ人格がＡＣ人格を掘るうちに、
「これもＡＣ人格だったと、心底気づく」ということによって、
先に進むものです。


その格闘には、終わりはありますし、終わりがあるから、
ＡＣ人格を脱する人が実際に出てくるのですから。



そもそも、最初から、
ＡＣ人格ではないものが掘ることなど出来ないのです。


そのことの自問を、Ａｂｙさんも、マディアさんも、
一環して、ずっと厳しく自分に問い続けてきているということが、
ブログから分かるはずです。


朱いはがねさんも、
「これか、いや、まだ違うぞ」と自分と常に格闘しているのです。



「トラウマの記憶だけ」は掘りつくしたかもしれない人たちは、
実は、皆さんが知っているよりも、沢山います。


しかし、「ＡＣ人格を掘りつくす」というのは、

職場や対人関係で、徹底して行動に移すことによって、
掘りつくしていない部分を、はっきりとしなければなりません。


ちょっとぐらい、趣味が楽しくなっても、

たかが職場でちょっとしたことが起きたぐらいで、
卑屈になったり、他人を恨むようならば、

そこでまた、さらに掘るのです。



掘って、「万全に準備してから」何かにかかわろうとするのではなく、
失敗しながら、得てゆくものです。




●トラウマの影響を脱することと、

　ＡＣ人格の影響を脱することは

　かなり様相が違います。



トラウマが理解できても、ＡＣ人格を理解できていない人が大半です。


しかし結局それは、

トラウマとＡＣ人格との「関連」がまだ見えていないということを意味しています。

トラウマは分かったものの、それが今もあるＡＣ人格と
どう連結しているかが、分かっていないのです。


前述した５名以外は全員がそうです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




そもそも、トラウマを掘ろうと皆さんが決意した理由は何ですか？


誰かのためじゃない、自分のためだ、


そう最初からはっきりと決めていたのは、マディアさんただ一人です。


他の方は、Ａｂｙさんも含めて、全員が、

対毒親、対他者、へのリベンジのつもりでやっていたり、

または、何か偉くなれそうだとか、偉ぶれるようになりたいとか、

または、誰かに認められたいとか、

あるいは、自分の正しさをただ、確認して、自画自賛したいとか、

そのことごとくが、「ＡＣ人格の持った動機の延長」で始めた自我復元です。


最初から、自分の問題をどうにかする方法とはっきりさせていた人は
私が見るかぎり、一人以外、他にはいません。



●しかし、その間違った出発点からであっても、
途中で、間違っていない路線に、その人自身も知らないうちに、
切り替わっていることがあります。


そうなる理由は、自我復元や、トラウマの記憶堀りで、
問題意識そのものが明確になってくる人たちがいたからです。


しかし、その肝心の、これは自分の問題なのだ、ということが
まだ分かっていない人、自分の問題だといえば、無明庵で認められるからとか、
まだ最初の間違いのままで、今もブログを書いている人もいます。



●最初に自我復元というものを目にして聞いたときに、

「これなら、自分の問題は何とかなるかもしれない」と思ってはじめた人は、
その最初が、実に、甘すぎるのです。


「自分の問題は、はっきりと分かっている。それをどうにかできるのは
この方法かもしれない」


そう思ってはじめたのは、おそらくマディアさんただ一人です。

なんとなく問題があるかもしれない、ではなく。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


しかし、その間違った方向のまま何かをすることこそを悪用するのが
普通の宗教やセラピーや瞑想団体です。

あなたが間違った動機のまま続けるほうが、彼らは商売になるからです。



しかし自我復元を、
きちんと、そのカリキュラムどおりにやってゆくならば、


最初に間違った動機、醜い動機で始めたとしても、
トラウマを掘るうちに、その「問題」の本質が必ず見えてきます。


しかし、トラウマを掘っていることが最後まで、
劣等感の反動だったらば、ＡＣ人格のままになります。



このあたりは、個別に、
いつ、それが本当の自分問題に変わるかは違いますので、
一概には言えませんし、
今も、沢山の人が、その重要な問題に近づいたり、外れたりしています。



ただ、今のところは、ＡＣ人格を脱したか、脱脂つつあるのは、
ブログを書いている人、書いていない人も含めて、
前述した、５名ほどで、あとは全員、ＡＣ人格を引きずっているということです。


引きずっていても、まだダメだと私に言われても、
諦めずに、格闘するしかないのです。


自分のためにやっているのですし、
本人が助け出そうとしているのは、本人自身なのですから。



だから、私は、

自我判定の際の、アンケート項目に、

自分の問題点を明確にしているかどうかをチェックする項目を入れてあるのです。

むろん、書いてあっても、偽装の嘘であると見れば、判定はしません。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [415] 　　

かっこいい人


●年末から年始にかけて、何も掲示板に書かない、
ということは、おそらくここが始まって以来、初めてのことだと思います。

そうした、あるいはそうなったには理由があります。

昨年一年というのは、それぞれの自我復元者のひとたちにとって、
本当に大きな転機でした。


ある人たちは停滞し、ブログを消して頂いた人、

音信不通のまま、不完全極まりない、中途半端なブログが、
後片付けもされないままの人、

あるいはその方の親しい方から、他界の連絡が来た人、

また、今もブログが残っているが、これからは、どうなるかわからない人、

ブログは書いていないが、大きな進展のあった人、

たくさんの量のトラウマ掘りやＡＣ人格分析を報告してくるものの、
基本的な部分は、ほとんど変わっていない人、


稀にですが、門前払いを食らうほど、ひどい者もいますが、ここでは論外とします。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そうした中で、昨年の後半、半年ほど、一日といえども忘れることなく
私が考え続け、悩み続けたことがあります。

それは、自我復元の方法論にどこかまだ足りないものや
間違っているところはないか？です。


本当にたくさんの人たちが、せっかく、泣きながら、苦しみながら
トラウマとＡＣ人格を掘り当ててきたことは確かです。


中には、それもなく、消えていった人やブログもあります。


しかし、現時点で、私に報告が来る、ここ何年も自我復元をしてきた人たちにとって、
何か壁が立ちはだかり、それが超えられないとしたら、
それは、方法に問題があるとしたら、それは私の責任であり、
そうであるならば、なんとしてでも改善しなくてはならないと
思っていました。



一方で、もう限界であるという思いもありました。
いろいろな制約、毒親の渦巻くこの世界、また社会、
その中を自分の足で歩いてゆくのは、私が考えても本当に困難であり、
大変な労苦をさせてしまうのではないかと。


環境に対する絶望的な諦めもありました。
自我復元がどこまで出来るのか、未知な部分があります。
それは今でもあります。



●何度も何度も、方法に問題点があるかどうかを考え続けました。

それを考えることになった理由は、やはり、停滞する人が生じたからです。

これ以上は、しばらくは、進展は無理であろうと判断したり、

また、どうせ復元ブログを書くのであれば、いつか、
自分の過去の書いたことが恥ずかしくなるぐらいの正常な自覚が出て、

そうした報告が来て、それを見たときに、
また書いてみることを薦めるのがいい、と判断した人たちも何人にもいます。



●一方で、自我復元が、自我率という意味では完了した人のブログも、
ふたつ、消してもらいました。

理由としては、本人が納得できるわけもなく、
もしも納得していたら、本人が完全に麻痺していることになります



●自我復元のひとつの完成点をどこに置くか、これが変わったのも昨年です。

数年前に自我復元を提唱し、実習者の人たちの経緯を見て、
自我率が元に戻った時に、その後に山積みしている問題があったとしても、
それは解決できるものと予測していましたが、
その予測は、トラウマ問題の浮上によって、崩れ去りました。

トラウマとＡＣの問題は、絶対に、回避不可能でした。

ですから、そこが掘れなかった人たちのブログがまず消え去りました。



●しかし、次の障壁が立ち現れたのは、
そのトラウマを、本当に掘ってきた人、ＡＣ人格がそれと連動していることを、
はっきりと意識化した人、親の親たちも全部理解した人たちがいました。


むろん、確かに掘っているし、掘れているのです。

そもそも、記憶をたどってトラウマを見つけだすこと自体は、
覚悟と決意があれば、出来ることです。

感情的には、つらいかもしれませんが、皆さんが同様に通ってきた、
絶対に逃げられない問題、誤魔化してはならない問題です。

やらない人と、やった人では、少なくとも、
視点の変化には、もう雲泥の差があります。


やらない人は、話にもなりません。


やった人は、とりあえずは、話は通じる人になります。



●しかし、全自我になったあとに各自がやればよいだろうと
私が思っていた、領域があります。


それは、トラウマ、ＡＣ人格を理解したとしても、
古い習慣的思考というソフトは、動き続けるので、

いらないものは捨て、自分で新しくソフトを作ることが必要である
といことは、だいぶ前にも書きました。



●しかし、自我率だけで言えば、ほとんど全自我に近い人、
または全自我の人、そして、それだけではなく、
トラウマもＡＣ人格も、かなりを意識化して理解できたであろう人が、

その「自己変革」の着手に、踏み出すことが出来ない、
という予想外の状態が何件か発生しました。



●よく見ると、そこには、ＡＣ人格が明らかにのさばり、
トラウマへの理解が不足しているので、
「掘り足りないだけ」と言い捨ててしまえば、それまでですが、


私が気になり、注視しいたのは、
では、「先に進んでいった人と、その人たちとは何が違うのか？」です。


停滞した所から踏み出せる方法の鍵が何であるかについて、わかれば、
そうした停滞している人の助けになるからです。



●答えは、もう見つけつつあるのですが、私自身まだ確証はありません。
おそらくは、これだろうというものは、目星はつけてあります。



●ただし、それは、トラウマとＡＣ人格を、掘りに掘り尽した人
その段階になって初めて意味を持つ扉の鍵なので、
鍵が何であるかを、言葉でいくら知っても無意味です。


どうせ、ＡＣ人格は、それを掘らないことの言い訳や、
自分のだらしなさ、あるいは持論の正当化に使うだけであることは、
わかっていますので。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ここで、それぞれのブログを書いている人たちについて一筆します。



●トラウマ掘りの最中にいる人、重要なトラウマ掘りをしている人、
それは「どんがめ」さんです。
なんとしてでも、続けてください。



●同じく、トラウマ掘りも進行中ですが、
そこからＡＣ人格と「格闘」に入っているのは無干さんです。
諦めないと決意したのですから、絶対にやめないでください。



●黒丸さんは、ブログは消してもらいましたが、
そのことは、本人自身が、当時は、喜んでいても、
完成には遠かったという理由については、十分に理解しているはずですので、
メールでやりとりを継続しています。

しかし、現時点で困難な点があります。
それは、今の主体性では、この先には進めないのです。
ＡＣ人格の見極めも、まだ甘いです。

ここで問題になるのが目的意識ですが、常に目的意識がはっきりしませんし、
もっといえば、いまだに目的意識自体がＡＣ人格ともいえます。



●天音さんも同じく、今の主体性では、その先には進めません。
いかに、トラウマを掘ろうが、ＡＣ人格を解明しようが、
言動の中にそれが息づいてこない、
または、息づかせるモチベーションを持てないかぎり、進むことは出来ません。



●ＡＣ人格には気づいた、しかし、まだ動けない、
という人たちを、ここまでに列挙しました。

動けない理由は、その「今の主体」では、決して本人を救出できないからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



以下に記述する人は、その境界線にいるか、または踏み出した人です。



●お姫ちゃんは、未知な部分、のりしろの部分がまだわかりません。
ＡＣ人格のままの主体であるか、踏み出したか、踏み出すプロセスにあるのか、
まだ輪郭は、はっきりとはしていませんので、微妙です。



●Ａｂｙさんは、いよいよ、決意して踏み出したという段階です。



●マディアさんは、常に、その一番大切なものを、
他の人たちに示唆するような、踏み出し方を、全自我になったあとに
してきました。



●そして、今回、私が特筆したいのは、

「朱いはがね」さんです。


ＡＣ人格を理解しただけではなく、確実にそれを少しずつ変え、
親の作ったソフトだらけだったものを、削除しては新しいものを
作り始めたという点では、

マディアさん、Ａｂｙさんと同様なのですが、

同じく、マディアさん、Ａｂｙさんと共通する、ひとつの色調があるのです。


それは、簡単明瞭に、いうと、



「かっこいい奴」になったのです。




今回の、年始の言葉は、本当にかっこいいです。


私はめったに、他人様の中に、かっこいいと思うことはないのですが、
率直に、かっこいいと思います。



●マディアさんも、自我復元以後は、かっこいい人に見えます。

朱いはがねさんは、まさに、ついに、かっこいい人になった人です。

Ａｂｙさんは、かっこいい奴に、なりつつある人です。



このかっこいいという印象を生み出すものは、

「潔さ」です。

そして「決断力」


さらにいえば、本当に「自分の言葉」で語り始めた人は、
かっこよく見えるものです。


とにかく、この３名は、
私の中では、かっこよくなったか、なりつつあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それ以外の人たちは、まだ「かっこ悪い」のです。


こう書くと凹むかもしれませんが、重要な境界線の問題ですし、

そこには、境界線が確実にあり、
いずれは、今は、まだかっこ悪い人たちも、そこを踏み越えたときに、

私が言っていることの意味が、
率直に「自分のこととして」、わかると思います。




かっこいい人と、かっこ悪い人との違いは、

かっこ悪い人は、「かっこつけようとしている人」なのです。


まったく、かっこつけようとしなくなった、
という点で、前述の３人は、私から見れば、
本当に素敵に「かっこいい」のです。



>かっこ悪い人の最大の特徴は、

>常に、ぬかりなく、かっこつけようとしていることです。

>卑下や謙虚さや、丁寧な言葉すら、みっともなく偽装してまでそれをいます。

>「私は何でも我慢しないし、かっこなんか気にしていない」

>ということ自体を、かっこいいのだと勘違いして主張する者も多くいます。


●また、「はい、私は、ぜんぜん、かっこ悪いと思っています」

そうわざと言うことによって、
結局は、かっこつけている自分を保持している馬鹿者たちを、
世の中を見て、いちいちあげていたら、キリがありません。




しかし、「本当に」、かっこつけることをやめた人、

あるいは、もう、やめようとしている人、

もうそれが出来ないぐらいまで意気消沈した人、

もう自分に嘘をつくことが無理な人には、共通項があります。


それがダメになるまで、打つ手がないまでに、
それを徹底的に経験したということです。




●無干さんが、いくら自分を汚物と自称して、かっこつけるのはやめたい
と言っても、（これから先はむろん未知数ですが）
現時点では、とても、まだまだカッコ悪く、無様ですし、
そのことは、自覚はしているとは思いますが、

それでも、まだ、そんな自分を維持して何とかなる面がある、
と思っているわけです。



形は違いますが、
「そこまであたしは落ちぶれて、かっこ悪くなりたくはない」
ということが原因で、よけいに、かっこ悪いのが天音さんです。

実は、天音さんの中にある「そこまで落ちてはいけない」は
本人の主体的考えではなく、毒母親が勝手に吹き込んだ基準線です。



●また、そもそも、かっこいいということが、よくわかっていないままに
ものをやってしまうのが黒丸さんです。
それゆえに、おそろしくかっこ悪いことも、
誰からも、そう見えるとは知らずに、平気でしてしまうのです。




他にも何にもいます。


ただし、ここまでに名前を挙げた人たちについても、
良いかダメかということではなく、

ある境界線を境にして、そこに近づいている人、
まだ遠い人という、いろいろなコントラストがあります。

またそれはこれから今年に、どんどん変わってゆくと思います。




●まだこれから、かっこよく「なりつつある」Ａｂｙさんは
ちょっとおいておいて、

あと「ポテンシャルが未知数」のお姫ちゃんも、ちょっとおいておいて、

また、最初からなんだか一環して、かっこよかったマディアさんも
おいておいて、


とにかく、

朱いはがねさんの、かっこよさには、

正直、感動しました。



マディアさんと共通すること、

それは、

自分で考え、自分で変えようと決意し、自分で行動を起こしたこと、

その一点に尽きます。



そこにいけるかどうかの境界線上、
あるいは、少し歩を進めた人、いろいろです。



●そうやって、私が逆に、皆さんから、
自我復元において、何が決定的に大事であるのかを
逆に、学んでいるというのが現状です。


自我復元というものが、共同研究施設であると、
私が何度も言う理由がそこにあります。

だからといって、創設したことの責任を放棄はしませんが、
研究と実践の成果は、皆さんが切り開くのであって、
ゴールの「形」が明確なのではありません。

確かにゴールはあります。

しかしゴールの「門の形」は「それぞれの人で、形が違う」のです。



●そして、わかった自分のＡＣ人格と、トラウマと向き合うために、
小さなことからまず行動に移して、
いらない要素を壊し、必要な要素を集め、

それを日常の言動で、実際にやっていっている、


と、ここまで聞くと、

「なんだ、自分だって、やってるさ、そんなことぐらい」


と言う、半端な人たちが後を絶たないのですが、


本当の鍵は、もっと違うところにあります。

ただの、「はい、やりました、やってますよ」などという
半端な実行ではありません。


それは、個別に、その人に必要な時節が来たら、
私から、伝えます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



いや、とにかく、朱色のはがねさんは、かっこよかった。



あれを読まなかったら、この新年の投稿は書きませんでした。



かっこいい、ということは、「個性」と同義なのです。



単に、知っている奴とか、正しい奴とか、やさしい奴とか、偉い奴とかは、
ほんとに、私から見れば、クソみたいに、面白くない人たちです。


本当に、無明庵というサイトや書籍を通じて、
私は、やってきた者も、かかわってき者も、
本当に、どこを見ても、クソおもしろくない者ばかり私は見てきました。

だって、「個性」がないんですから。

繊細さもなく、ただ鈍感なだけの人たち。

生きてこなかった人たち。

感情をちっとも大切にしなかった人たち。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



感情を抑圧などしたら、

個性や、何かをしたい意思そのものが出てくるわけがないのです。


そうやって、何もしたくなくなったり、

何もしたくなくなったことが楽になったことだと勘違いをした死人。


そんな人ばかりでした。

他人のことを死人という馬鹿も、同じく死人でした。



物事や、他人の心の中を何とも感じなくなった事や、
自分の向けられる批判を、
「へーん、ボクちゃん、あたち大丈夫だもん」

と、現実逃避をしただけのことを、偉くなったと勘違いしているだけの
ほんとうに、ダサくて、愚かで、

かっこ悪くて、つまらなくて、くだらない人たち。


本人だけが、自分は他人よりマシだと思っているだけのＫＹ、

ちっとも自活も自立も出来ていない、ただの阿呆。



この、みすぼらしく、どうにもかっこ悪い人たちというのは、

外見ではなく、「精神的に」という意味です。


まー、そうは言っても、精神的にかっこ悪ければ、
どう着飾ったり、あるいは着飾らないことを自慢しても、

当然に、その見掛け、

特に「表情」が、醜くて、かっこ悪いのですけどね。





●そんな人たちが、多く集まってしまい、

現実逃避のダシにされてしまった、かわいそうな無明庵から、


自我復元を通じて、かっこいい人たちが生まれたことを、
私は、ある種の奇跡だとすら思います。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、自我復元と、トラウマの掘り方や、ＡＣ人格の見極め方などは、
どれも間違いはなかった、

ということを、私はこの３人の人、

そして、ＹＮさんの報告などからも確信しましたし、

結局は、自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格解明、
そして、実際の言動によって、その解除と構築を行うこと、

これが骨組みとしては、すべてなのですが、



社会や、家庭その他での、実際の行動によって、

余計なものの解除と、新しいその人の構築をしてゆくプロセス、

これについては、

それを決定的なものにする、小さな鍵がありました。



ここに書いた、かっこいい三人は、

私が何も言わになかったのに、その鍵を見つけたか、

これから、いよいよ見つけつつあります。



その鍵を見つけた人が、自分の行動によって生きると決意して

それをはじめたとき、

私の目には、その人は、かっこいい奴に見えるのです。


むろん、そのかっこよさには、性別は関係ありません。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



最後に、およそ「かっこいい」とはかけ離れた世界ですが、

何も飾らない猫の、短くも、奇妙なダンスをお楽しみください。









■ここで、もう一度、
簡潔に、毒親、トラウマ、ＡＣ人格についてまとめておきます。


１／
毒親とは、子供の「喜怒哀楽」の感情のどれかまたは全部を
阻害するすべての行為を自分の子供にする（した）者である。


２／
子供にとって、まず、したいことや、したくないことがあり、
それを毒親が阻害するのか？となると、答えはＮＯである。

子供には、
したいことや、したくないことが生命の「最初」にあるわけではない。

最初にそこにあるのは、喜怒哀楽の感情である。

よって、それを阻害された者は、その後も、
そもそも、したいことと、したくないことすらわからなくなってします。


実は、自分が、したいこと、したくないことを、
はっきりと子供に自覚させてゆくのは、まず感情の発達からである。


したいこと、したくないことというのは、観念的なものではなく、
大人になってからわかるものではなく、
ことの最初から、喜怒哀楽の感情経験によって作られている。


３／
よって、したいことがわからない、
嫌なことはあっても、本当にしたくないことすらも本人が、
実はわかっていない、

こうした事態に陥るすべての元凶は、０歳から５歳ぐらいまでの
子供の感情表現への抑圧のみである。

子供の意志を阻害する形になるのは、そのあとである。



４／
喜怒哀楽の正常な経験が、その４つのどれもが、コミュニケーション能力、
言い換えれば、その後の状況判断をするにあたって、
実は、思考よりも優れている。

喜びはむろん、怒りも、哀しみも、楽しさや安心もそれ自体は無害である。


それが「恐怖」に基づく怒り、哀しみ、さらには「快」になったとき、
異常化する。


５／

毒親は、正常な喜怒哀楽ではなく、常に、子供を、
直接、または間接的に、恐れを植え付ける。

それは直接の暴力や恫喝以外にも、
「想像上の恐怖」を植えつけるという点では、
「・・・したら、大変なことになるぞ」という公式に従い、
倫理、道徳、宗教、格言なとで子供を制したり洗脳することも、

その後、その子供が、
自分が発してはいけないと思い込む感情の抑圧をつくり出してしまう。

「親が、いちいち、管理したり、しからなくとも、
　子供が自分で自分を抑圧するように仕向ければ、親は楽である」

ということがこの洗脳の動機です。


いけないか、いけなくないかを子供が自分で経験して、自分で判断するよりも前に、

最初から、親に迎合するのが当たり前、
親に逆らってはいけないのが当たり前、ということを、
特に、記憶にもない幼少期からされた場合には、

その子供には、自主的な判断力は何も無いに等しい。


「自主性」と言う言葉を大きくなって、その子供が耳にしたり読めば、
自主性にあこがれたり、自主性があると思い込んだり、

あるいは、ひどい場合には、自主性がないことに無自覚な自分を棚にあげて、
あいつは自主性がないと他者を批判したりすることで、
虚飾のインチキでポンコツな自主的人格を作ってゆくが、

その最大の特徴は、自分の足で立てない、フリしか出来ない、
イライラするとき以外には、真剣にもなれない、
他者からの感情に鈍感な、ＫＹとなる。
（同調圧力に過敏ということではなく、
　「正しい意味での状況の空気の読み方」をまったく知らないということ）


この傾向は、トラウマとＡＣ人格を掘れないか、掘る気もなく
言い訳を作っては、掘ることから、逃げ回っている者に圧倒的に多い。


これは自我復元や無明庵には論外な者なので、話題にはしないが、
ただし、一度は、はじめた自我復元を、出来なくなったり、
くだらない理由によって、途中で投げて、やめた人は、

結局のところ、もっとも肝心の「根幹」
（言い換えると自己変革の最大の「秘儀」）から逃げていた、ということになる。


６／
問題意識そのものを、まず本人がどこまで明確化しているかという点は、
ひとつの重要な出発点になる。

が、稀には、自我復元によって、
問題意識そのものが本人の中に生まれて初めて表面化するケースもある。


７／
最初に失ったものが、感情であったからには、
最終的に取り戻すのは、まず感情であって、
自我復元をすれば、「したいことがわかる」ということではない。

したいこととは、本来は、「感情経験の積み重ね」が、
決めることだからである。


自我復元をして、あるいは、自我率のみは全自我になったり、
近くになっていても、やりたいことに真剣に取り組めない
あるいははっきりしないのは、とりもなおさず、
まだ感情が取り戻せていないと見て、間違いない。

一部は取り戻せているケースもあるが、
喜怒哀楽の「４つ全部」がまだ揃っていないと見ていい。


だからこそ、

マディアさんは取り戻し、朱色のはがねさんも、それを取り戻し、
Ａｂｙさんは、それを取り戻しつつある、
きわめて、「感情的な部分」が増大したのである。



ただし、いくらトラウマを掘っても、
「悔しい」「悲しい」「みじめ」に終始している人もいれば、

逆に、それこそ楽しくもないのに「大げさに誇張」している人もいれば、

怒りの出し方すらわからず、毒親そっくりの、逃げ腰の、遠回りな、
あるいは陰湿な怒りしか表せない者もいる。


結局は、すべては、
感情をそのまま出しても、
何ら親や周囲から責められるべきではないはずの幼少期において、

大人の社会、大人の保身、見栄、思い込み、なんであれ
大人の都合で、子供の喜怒哀楽を、「それは今は、ダメだ」と
「我慢させた」ことに起因する。



■私はかつて、

やりたいことを我慢させられた人がトラウマを持ち、

やりたくないことをしてしまったことが、ＡＣ人格を作った

といった定義をした時期もあるが、

今ならば、はっきりと訂正出来る。


我慢をさせられたのは、子供であったあなたの「意志」じゃない。

我慢を強いられたのは、その意志のずっとずっと前にある「感情」だ。


意志よりも感情の方が、より根源的な位置にあるからである。









＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [416] 　　

わかったなら行動する


●おさらいですが、

感情を我慢した、我慢させられた、という、

その事のトラウマが原因となり、

特定の感情は、出してはいけないという抑圧によって、

ＡＣ人格は作られる。

ＡＣ人格の目的は、感情を殺すことである。

つまり、ＡＣ人格とは、毒親そのものである。



皆さん自身に、

「本当にしたいこと」と、

「絶対にしたくないこと」を、教えてくれたはずだったのは、

どこかの教義でもなければ、
うすっぺらな格言でもなければ、手本になる偉人でもなければ、
導師でもなく、また、自己啓発本や瞑想本でもないし、無明庵でもない。


それは、あなたの子供のときの感情である。

もう一度いいますが、喜怒哀楽の感情の「四大元素」です。




●感情に対して、麻痺したり、麻痺するようなことをしたり、
我慢ということをしなければ、

必然的に、感情を出しながら、世界に、ぶつかり、
それと同時に、それは発散されて、
「感情の新陳代謝」という、当たり前のことが起きていたはず。


もともとは、感情を「強烈なまでに」子供のときに繰り返し経験することが、
子供時代のなんたかるかであり、

それによって、「好み」というものも出来上がってゆくのである。



ここまでが、前回話をした、「理想や目的やしたいこと」は、
経験の多さや、考えたことよりも、
まず感情経験の豊富さが基盤になる、ということの要点です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●では、次に、それが阻害されてきた人、
つまり機能不全家族で、毒親だった人の場合はどうしたらいいのか？です。


皆さんは、たぶん、たくさんのことを今までに、ノート、スケッチブックに書いてきて、
そのまとめや断片を、報告としてメールで送信してきたはずです。



●自分のＡＣ人格がどういうものかを整理するのが、
「ＡＣ人格列伝」であり、
そのひとつひとつが「どのトラウマに由来しているか」を把握する、
ここまでが、自分で書くＡＣ人格列伝です。


それをもしも、本気で全身全霊でやれば、必然的に、

「このＡＣ人格は、絶対に繰り返したくない」と思うものが出てくるはずです。

実際に、皆さんの報告の中にも、自分が同じ反応を他者に繰り返していることに、
うんざりして、それを滅したい、もうやめたいと思っている
という、決意文のようなものをよく目にします。



●であれば、具体的に、
「社会や家庭で、これこれこういう局面のときに、何何は絶対にしない」

と、部屋の壁に紙に書いて貼るべきですが、ただしこれは、
一人住まいの場合になります。

たとえば、同居している人間に対して、
「あいつの言い分は聞かない」とか紙に書いて貼ったら、
その宣戦布告は、ちょっとまずいことになります。

また、その文言がやってくる知人や誰かの目に触れるということは、
それを意識して嘘や、かっこだけつけた文言を書きかねません。



壁に大きく、自分に対する禁止事項を書くというのは、
一人暮らしの人の場合であり、普通は、メモ帳や特別な台紙や紙に、
それを書いて、持ち歩いて、トイレにはいったときなどに見て
決意をゆるがせないことが必要です。




●さて、ＡＣ人格報告を、

「はい、報告しましたよ。

　もう、自分で自分のダメさがわかりました。
　私は、トラウマのマーケットでした。

　感情を我慢してきました。
　
　で、これでいいんですよね？　合格点ですか？

　前世掘りをしていいですか？」


そんなことをやるような人は、さすがに最近は少なくなりましたが、
無意識的には、しょうこりもなくて、まだやっている人もいます。



●もしも本気で、ＡＣ人格を完全分析したり、あるいは少しでも理解したのであれば、
ひとつ、あるいは、いくつか、

「＊＊＊＊は今後しない」ということ、

言い換えれば、

「したくないのだから、＊＊＊は、絶対にしない」

と徹底して自分に言い聞かせ、また、書いたとおりのことを
その日一日、出来たか、出来ないかを自分で自問するべきです。



まず、これをやっている人がどれだけいるのかということが
私は疑問です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●次に、それを続けてゆけば、当然のこととして、
それはまるで、禁止事項だらけで、自分にブレーキをかけたまま、
走れなくなっていることになります。


しかし、少なくとも、「暴走」だけは食い止められる、
という点で非常に重要です。

食いとめられず、過去と同じ、
情けない反応しか、他人に出来ない日もあるでしょうが、
少しずつ、一歩ずつ、その禁止事項を、実行する以外に道はないのです。


怪我をして歩けなかった人が、一歩を歩くことから始めるのと
まったく同じことです。

何度もいいますが、リハビリとして、それは「当たり前」のことです。

それを一気に走ろうとなどして、また怪我をして、
元の骨折に戻ったら、いったい、無駄にしてしまう時間を、どうするんですか？





●ここで、やっている非常に重要なことは、

ある意味では、自分に対して、この上もなく「否定的」であり、
それは、禁止事項や我慢を、あえて、自分に強いるわけですが、

大きく違うことは、
かつての禁止事項が、「親の都合の禁止事項だった」のに対して、

自我復元を、ある程度進んだ場合の自分に対する禁止事項とは、

「自分で決めた、禁止事項」であり、

「自分が自分に強いる我慢」であり、

その内容の特徴は「したくないことは、絶対にしない」、

これを、自分で「行動」で貫く、「初めての経験」となることです。




●ＡＣ人格によって、

「したくないことを、してきた」のですから、

それを、振り戻すには、

「したくないこと（ＡＣ人格のやること）を、絶対にしない」、
という方法しかありません。




●そうすると、前述したように、

「自分に禁ずること」によって、身動きが取れなくなりますが、
少なくとも、嫌なことをしないことだけは、達成されます。


まず、ＡＣ人格が、あなたに我慢を強いたのですから、
今度は、ＡＣ人格こそが、
逆に我慢をさせられる番になって当然である、という正論も成り立ちます。



●これまでに親からされてきたことへの逆襲というのは、
親に対してというよりも、
親が作り出したその「あなたの中のＡＣ人格」に対しては、
どれほど残虐な殺し方をしても構いません。


ＡＣ人格に対してまで、寛大なふりや、受け入れるフリを出来るとしたら、
相当にその人は、絶望的に病んでいますし、一生、嘘つきのままです。



その復讐は、自分の中に出来上がっているＡＣ人格に向けるもの。

あなたが親からされたように、
今度は、その「あなたの中のＡＣ人格」に対して、


口出し、などさせず、

自分に、歯向かうことなど絶対にさせず、

お前なんか、生まれてこなければ良かったと、ののしり、

お前など死んでしまえ、

私に従え、
従わないならば、苦しんで、のたうって、自殺でもしろ、


と、どれだけ、虐待して、抹殺しても構いません。


あなたの中のＡＣ人格だけに対しては、
今度は、あなたが、虐待する側に回っていいのです。



ただし、何度もいいますが、そのターゲットは、
断じて、他者への八つ当たりではなく、
「あなたの中のＡＣ人格」に対してです。





●これまでに、本当にトラウマとＡＣ人格を掘ったならば、
それが、そのような冷酷な扱いを受けて、抹殺されても当然の者であり、
それを、「これもあるがままでいい」などと、生き延びさせたところで、
何度でも、あなたの人生を台無しにして、
あなたを殺しにやってくると思ってください。



●そうやって、今度は逆に、
ＡＣ人格に対して、自分の意志で、虐待し続け、
無視したり、しかりつけ、否定し、殺し続けてください。


では、それを殺し続けている者は何か、誰なのかといえば、
もしも、正常に機能すれば、それが、自我ということになります。


いまさら言うまでもないことですが、
世間や精神世界で言われていた自我とは、ＡＣ人格のことであって、
主体という意味の自我のことではありません。




●ＡＣ人格というものは、
トラウマを思い出しと、書き出して、それで終わるようなしろものではありません。


「理解しましたけど、次はなんですか？」とか呆けて済むものではなく、
抹殺しなければなりません。


自分の中に、他者に対する攻撃性や、怒りがあるならば、
そのエネルギーを、不毛で無駄な結果にしたくなかったらば、
それを残らず全部、自分のＡＣ人格に向けろということです。


その戦い、その徹底した虐待と、残虐さだけは、戦う意味があります。


自分のＡＣ人格だけに対しては、どのような徹底した報復をしても、かまいません。


あなたの人生を台無しにしてきた、そんなＡＣ人格に対して、

「これも自分なのだから、認めてあげよう、
　
　こんな自分も好きになってあげます、」

こんな偽善や、生ぬるい姿勢など、一切通用しません。




●あなたがが、これまでに、
八つ当たりで他人に心の中で、やっていた軽蔑や、攻撃的な感情を、

自分の子供や、家族や、他者ではなくて、

あなた自身のＡＣ人格に向けて、黙れ、死ね、苦しめ、ざまーみろ、と

返り血を浴びてでも抹殺しつづるということは、

具体的には、

「ＡＣ人格のやることを、あなたの決意で禁止する」ということであり、

それが冒頭に書いたこと（メモにして持ち歩くこと）です。





●「したくないことを禁じて、そのとおりにする」

たった、これだけのことであっても、

それを繰り返せば、

「したかったことを、そのとおりにする」

というものが「両輪」として浮上してきます。


自分の中のＡＣ人格を、息が絶えるまで、殺して、踏み潰し続ければ、
しばらくは、何をしたらいいのかわからないかもしれません。



しかし、ＡＣ人格を皆殺しにして、ブレーキをかけたままにすれば、
いずれ、そのブレーキからも、いつか、あなたは足をはずします。
もう、ブレーキをかける必要がなくなるからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●では、次に、

どこへ向かってアクセルを踏んで、ハンドルをどこへ向けるか？


それは、そのあなたの本来の運転の邪魔を、いままでしてきたＡＣ人格が
いなくなってから、考えてもいいのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●しかし、逆説的に聞こえるかもしれませんが、

そもそも、この戦いを、基礎で支えるものは、

「ＡＣ人格からのものではない、自分のしたいことがある」ということです。


それがあればこそ、それを阻害するＡＣ人格と戦えるのであって、

何もしたくないような鈍感人間は、何かに逆らうことなど出来ません。


それをやったら、逆らうことそのものに奮闘、奮起、興奮するだけで、
あなたという車は、その車内で、自分ではない運転手のＡＣ人格と戦って、
運転席を取り戻す、というところで、止まってしまいます。



●しかし、そもそも、車に乗り込んだということは、
あなたは、その車を住む家にするためではありません。


いきたいところ、つまり経験したいものがあったから、
あなたは、車、つまりここの肉体に乗ったのですから。



そのしたいこと、いきたいところ、
経験したいことが、阻害されたり、自動的に阻害するように、

毒親があなたの車に乗り込ませた「別の運転手」がいるから、

そいつを抹殺するのです。




●もともと、したいことがあればこそ、いきたいところがあればこそ、

つまり経験したいことがあるからこそ、

だから、戦う、あるいは、戦えるのであって、


そういう意味では、


したくないことと、と、したいことは、本来は「二つの車輪」です。




●ただし、トラウマに由来することのほとんどは、

分析してみれば、まずは、したくなかった事ばかりであることが
明らかになるでしょうから、まずは禁止事項からです。



それと同時か、またはその次に、

「したいこと」を、書き出して、そのとおりに出来たかどうかを
自分で確認してゆくことです。



したくないこと、

したいこと、

このどちらも、

したいことは何なのかと、あーでもないこうでもないと、
ダラダラと、自問することによってではなくて、

喜怒哀楽の感情を再び生き返らせることでしか見つかりません。



他の方法で、これが自分のしたいことだ、と思い込んだものは、
必ず誤認となりますので、
それは、決して、ＡＣ人格から自由になるような結果はもたらさないと
予測されます。




●そして、これまで、毒親にまつわる記憶や、ＡＣ人格のせいで、

したいことを、しなかったのですから、

あなたは、強烈にアクセルを踏み、

不慣れでも、必死にハンドルを握って、操作しなければなりません。



楽しく生きたければ、あるいは、安心して生きて死にたいのであれば、


これまでに、してこなかったことを、しなければならないのです。

これまでに、してきたことを、やめなければならないのです。



そこには、相当の無理や、努力や、強い意志あるいは、
モチベーションが必要になるのは、当たり前のことです。


努力それ自体を他者に見せて「努力はしてますよ」とか言っても、
誰も、そんなことを褒めたりしません。



●何十年もの長い歳月をかけて、あなたの毒親が、
あなたの感情や心を、時間をかけて、捻じ曲げたのだとしたら、

その金属、あるいは剣を、まっすぐに「ねじ戻す」には、


相当のあなた自身の力が必要か、

または、もう一度、炉の中で、溶かして、鋼を打ち直せるぐらいの

加熱が必要なのです。

まさに、「朱い鋼」です。



普通ではないような、異常な圧力を、長い歳月にわたり加えられて、

あなたは、曲げられてしまったのですから、

普通にやっていて、済むことでもなく、
普通にやっててて直ることではないのです。



しかし、それを奇跡的に直してくれるものに頼ろうとするから、

一発逆転という、ありもしないシフト、ありもしない奇跡を、
いつまでも妄想している人が多いのです。



本当の奇跡を生むのは、

奇跡とはほど遠いように見える、

毎日の、ひとつひとつの、あなたの　在り方のみ、

決意の実行の積み重ねのみです。




●私が、あれこれと、何かを言うよりも、
それが現実に始まっている人たちのブログから、感じ取ってたください。






Ａｂｙさん

http://mmjhb11.exblog.jp/


朱いはがねさん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/


マディアさん

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/







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★ .返信 [417] 　　

ブログタイトル


●以前にも、ブログタイトルが、その人のあり方をよく表していた、
ということを、少しだけ書いたことがありますが、
今回は、それをメインとします。


●Ａｂｙさんのブログを見て、私が思ったことは、
「ようやく、タイトルどおり」のブログになったということです。

ここまでどれだけの歳月や、歳月だけではなく、作業がかかったか
想像を絶するものがありますが、
ようやく、今になって「自分を裏切らない」ということが、
本物になりつつあります。



●そもそも「裏切る」ということは、どういうことか、
皆さんは、きちんと、考えたことがあるだろうか？

裏切るというと、この「裏」という文字が、
「影で、こそこそと、相手にバレないように、裏切る」

というイメージがあり、
その典型的な例は、「浮気」として皆さんはイメージしています。


あるいは、上司が、部下が、または友達が裏切ったといったものもありますが、
おうおうにして、よくみていると、

裏切られたのは「あなたの余計な期待」であって、
相手は特に裏切っているわけでもないものもあります。
が、実際に裏切っている場合もあります。



●裏切りという言葉があるのであれば、
「表切り」という言葉があってもいいわけで、

これは、「絶縁・離縁」などがそれです。



●しかしどちらにも共通することがあります。

それは、「裏切る」のであれ「表切る」のであれ、

何がその動機と原因となるかは、一致しています。



たとえば、男女どちらであれ、浮気をするとしたら、

それは「代用品」が出来たことを意味します。


つまり、何かや誰かを裏切る、あるい表切るためには、

「その代わりとなるものが見つかった」場合に限られます。


●別の君主に仕える、奉仕する、その君主から利益を得るために、
今の君主から逃げたり、捨てる、

これも、スパイが裏切りといわれるゆえんで、
スパイは、常に、本当に自分が従っている組織を秘密にしたままで
別の組織に属します。



●このように裏切り、表切り、ともに、別の代用品がある場合にのみ成り立ちます。

そこで、Ａｂｙさんのタイトルに立ち返ると、

「自分を裏切らない」とあるからには、

その「自分」とは何かという問題と、

「誰」が裏切り、「誰」が裏切られる側であるのか、
ということが問題になります。



●つまり、自分というものがあり、それをもしも裏切るものがあるとしたら、

それは、本当の自分というもの以外の「代用品」があるということです。

これを称して、無明庵では、ＡＣ人格と呼びます。


本来の自我や自分の、感情、意志、声を裏切る「代用品」です。



この代用品は、幼少期にはなかったものです。
お腹の中にいたとき、前世、そんなものは、どうでもいいことで、

親に歓迎されて生まれてきていようがいまいが、
少なくとも、最初の幼少期の初期には、本来の声のみがあります。



●泣かない子供だったと親から言われたという話がよくありますが、
泣かない赤ん坊だとしたら、既に、泣かないようにさせられた
ということです。

その前には、当然、まだ乳児として泣いていたあなたがいたはずです。


そこを起点とするならば、
そこが、「自分」であり、裏切りは、

その泣いたり、笑ったり、悲しんだり、喜んだりする、

その「喜怒哀楽を生きる」という本来の子供時代のあなたに対して、

親から用意された「代用品」の感情や、表情や、振る舞いを
することによって、幼児期にあった本来のあなたを裏切ったということです。



●最初に、何を裏切ったのか、それはあなたの感情です。

何によって裏切ったのか？

それは、感情の代用品となる（代用品に決してならないのですが）、
我慢をも含む、その他、もろもろの屈折した言動です。



●ですから、Ａｂｙさんは、裏切られたものが何であり、
裏切るために、乗り換えた代用品が何であったのか、
ようやく、つかんだ、という点で、ブログのタイトルどおりになった
と私は感じています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



▲「自分を裏切らないための」に続き、


以下、タイトルについて、続けます。



>▲「1987 私が契約した乗り物」

まさに、そのタイトルどおり、
自分が契約した乗り物は、どういう乗りものだったのか、
それを探求した記録となりました。



>▲自分に帰る「最後のチャンス」

まさに、最後のチャンスである、ほかはない、時間もない、
という覚悟が滲み出た決意のあるブログとなりました。



>▲「お姫ちゃんと」

今は、詳しくは述べませんが、このタイトルどおりの結末となると
私は予測しています。本当にお姫さんになるということです。
つまり、なりたい自分の目的がはっきりしているブログです。




>>「無干の」

ひねりがないですが、ただし、以前も書いたように、
自分の名前（私がつけたのですが）を書いている、
主体が自分である事に立ち返った、という点では悪くはありません。

またサブタイトルにも、
自分は異常だというスタート地点の前提を「仕切りなおして」います。
何しろ、最初は「独り言」という、何とも無責任なブログタイトルでしたから。



>>「私までの道」

これは、無干さん同様に、私から変えるように言いまして、
「海までの道」の部分を「自分」にするように言いました。



その他のブログだった、
タイトルは「よくも悪くもなかった」というものにはコメントはしません。




■ここ最近では、新しくブログを書くことを薦めることには、
私は非常に慎重になりましたし、
その人が、「どんなタイトルをつけるのか」ということに、
かなり注意を払っています。

そこに、本人そのものの本音または、本音のなさ、が出るからです。




●以前には、自我復元自体が、初期の実験段階でしたので、
ブログの依頼のその「敷居」は、



>>「多少の心身の変化が生じたもの」、

>>「少なくとも、報告に、嘘や誇張はないか、誇張が少ないもの」

>>「文章が分かりやすいこと」


これだけで、わりと、すぐにブログを書いてもらいましたし、
「その時期」は、それでそれが刺激になった人もいると思います。




●しかし、「今」は、ごらんのとおりです。



ただし、今のところ、

「更新されているブログ」と「生存確認のされているブログ」は、

私は、削除するつもりはありません。


今ある、公式の自我復元ブログは、

現時点では、確かに、先に進んでいる人と、停滞している人はいますが、

そのどれもが、
「それぞれの領域を受け持っていて」、重要だからです。



・朱いはがねさん

・お姫ちゃん

・マディアさん

・Ａｂｙさん

・無干さん

・天音さん



これが、現在の、自我復元という砂漠にいる「６人」です。


公式的に認められたブログは、これ以外にありませんし、
更新が途絶えたものは、自我復元ブログの意味を持ちません。


中途半端に終わるのでしたら、意味がないのです。

途中では、難関にぶち当たったとしても、
修復が完了する最終章まで、その人の復元の物語がなければ、
残される記録としても意味が全くないのですから。



ですから、自我復元の「現在の到達基準」にのっとって、

最後まで、それを完了する見込みのあるブログのみを、
今は、公式の分割自我復元ブログとしています。

現在は、前述した６のみです。



>ただし、現在は６つでも、この先、不活性、または更新が停止した場合には、
>主要ブログのリストから削除します。








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★ .返信 [418] 　　

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