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報告より




崩残様、

＊回目の自我判定報告です。



「落ち着き」：

私には母親から強いられた「落ち着き」と、
今見出しつつある「落ち着き」がある。


幼少期に母親、教師たちに奪われた一つの動きがある。

家の中で飛び跳ねたり騒いだり、
学校から帰るとカバンを投げ出し外に飛び出る。

何かをやってると思えば、もう違うことをやってる。
気があちこちに向いてしまう。

または、集中力がないとも言われた。


そんな状態を大人たちは「落ち着きがない」と言い、嫌った。

母親はいつもそんな私に向かって言った。


「みっともないから、落ち着け」
「なんでそんなに落ち着けないんだ！」と。


みっともないとは何なんだ？

落ち着くとはどういうことだろう？



先日、ショッピングモールで多くの子連れ客を見かけた。

私のそばで子供たちがせわしなく動き、声を出している。
そこで私はまだある感染した母親の目でその子たちを見てみた。

私の中に現れたのは　
「こいつら邪魔！　うるさい」という思いだった。


でもその子たちを落ち着きがないとは見れなかった。

その時と場所いる私にとってただ邪魔なだけだった。



だから小学４年くらいまでの私の動きは、
母親にとって邪魔でしかなかった。

「落ち着きがない」というものじゃなかった。

子供の頃はそれ以外の動きを知らなかった。

自分の中にこのようにあらねばなんて理想や模範はなかった。
選択肢がなかった。
母親に落ち着きがないと言われた動きが、私のありようだった。



小学５年以降は楽しかった…はずだ。

お山の大将だった。

母親も怖くなくなった。


楽しかった…本当に？

でもそれと引き換えに違う楽しみを失った。


泣いたり、びびったりする感情、抵抗のない動きを失った。

他人の目を気にしない感情を失った。

母親への反抗によって自主性を得たと思った。


そんな偽の落ち着きをかっこいいと自分に押し付けた。


AC人格が起動し始めた。




小学４年までは僕はまだ息をしていた。

他人の評価、自分の格好、服、髪型、そんな物を気にしてない時期だった。
授業が終われば走って家に向かった。

帰り道で気になることがあればそこで遊び始める。
飽きたら、また走り出す。

怖気ずいたり弱気になったりもしたけど、そこに余計なものはなかった。
なんの躊躇もなく怖気ずいてた、弱気になった、大声で泣いた。


草むらの中で遊んでいたら大きな蜘蛛が足にからみついていた。
迷いなく大声で助けを呼んだ。

初めて大きな地震を経験した時、家の中でビビりまくって泣きに泣いた。


カッコ悪かったんだろうな…

でもあの頃は躊躇のなさの方がカッコ悪さを弾き飛ばしていた。




落ち着くって何だよ？

分からなかったよ。


だって、楽しかったから。

何が楽しかったって？

分からないよ！


ケンカに負け泣かされたら、悔しかったけど、
かっこ悪いなんて思わなかったなぁ。

泣いたらそれで終わってたし。
次の日にはやられた相手と仲良く遊んでた。




なのに小学５年になった途端、僕は息を止めた。


そして鏡が現れた。


かっこ悪いと我慢するようになったら、
かっこよく見えるけど楽しくなかったんだ、本当は。

来る日も来る日も我慢が続いて仕返しを妄想するようになった。



ボーイスカウトでも、下っ端の時にやられて悔しかった同じことを
年下の者たちにやるようになっていた。
代理復習だ。


このボーイスカウトってやつも、
毒親と同じくらい感情をつぶされる環境だった。

ことの始めから我慢を強いられる。
リーダーとか言われてた連中は普段は普通の会社員や大学生だった。

町で見かけると気弱そうに見えるのに、
ひとたびそれがユニフォームを着ると途端に威張り始める。

隊長とかやっていた人の職場に行く機会があったが、
その職場では窓際で働くただのオッさんだった。


キャンプに行けば難癖をつけられてテントを倒され、
夜中の２時に便所堀りをさせられる。

肝試しと称して真っ暗な森の中を歩かされるが、
顔の高さに、その日の夕飯で自分たちがさばいた、
ニワトリの首や足がぶら下がっている。
気分が悪かった。



家庭での母親の説教には萎縮から反抗に移行したが、
このリーダーとかをやっていた連中には常に仕返しを妄想していた。

見返すというものではなく、暴力による仕返しを妄想した。


ここでは反抗が出来なかったのだ。

どう動いても我慢と躊躇しかなかった。

私はリーダーとかになる前に嫌気がさして参加しなくなった。




誤解を恐れずに言えば、

落ち着く事って自分に逆らって自分の動きを変えることじゃない思う。

躊躇や抵抗のない動きが落ち着きなんじゃないのか？


落ち着きのなさがAC人格の動きだ。
たとえ、坊主のように座っていても。




「中心で休む」ことで「落ち着き」を感じ始めた。

抵抗や躊躇のない動きが「落ち着き」だということを感じた。

まだ、自分に対して反発や抵抗がなかったあの頃の僕は落ち着いていたんだ。

周りにはうるさかったかもしれない、邪魔だったかもしれない。
でも僕は落ち着いていたんだ。



母親が落ち着きがないと呼んだ私の動きには、
ただ躊躇や抵抗がなかっただけだ。

楽しい時はそれを表現していたし、
恥ずかしかったらそれを表現できた。
躊躇することなしに躊躇した。

その表れに自ら反発することはなかった。

そんな抵抗のない動きが子供の私にとって「落ち着き」だった。


その動きはとても素直な動きだったと思う。

そしてそれは１０才くらいを境に不完全燃焼のまま、影を潜めた。



母親や教師に強いられたものは、本当のところ「落ち着き」ではなく、
彼らの邪魔にならないように
自分の動きに反発すること、制御することだった。




そしてAC人格に座を奪われてから、
私に中にある動きこそ「落ち着きのなさ」だ。


自分の中に「理想の自分」なるものを掲げ始めた時から現れたものだ。

演技と我慢と監視の目。

そこで見つかるものは無数の緊張と抵抗と躊躇だ。



それは顕著に体に現れた。


後年、この「落ち着きのなさ」が「確認作業」を生じさせた。


間違った目で思考やら対象物を観る。

やがて静寂らしきものが訪れるとその状態に固執する。

または維持しようとしてしまう。

不安が訪れ、その状態を確認したがる。



今の状態を確かめようとする衝動。
そもそも今を確認できるのか？

どんなに今と言っても確認できるのは過ぎ去ったものだけではないのか。
過去を振り返ってるだけだろ…。


と思っても衝動を抑えることが出来なかった。

そして確認。

繰り返すジレンマ。

疲れる…


来る日も来る日もこの繰り返しだった。


確認することが間違ってると思っていても、
落ち着かない人格はこれを繰り返す。



やがてこの人格は束の間の安堵感を得る方法を見つけた。

買い物だ。


これは買っておいたほうがいいぞ、というものを設定し、
長い時間をかけて吟味する。

実のところ、吟味ではなく、間違った「観る」というやつだ。

欲しい方の目でその対象思考に「これではない」とやっていた。

その「欲しい思考」がそのうち静まるのを期待して。


静まる訳がない。

どんどん抑え込まれて緊張する。

緊張が溜まった果てに、品物を手に入れる。
そして心身共に「ホッとする」。

束の間の安堵感、偽の落ち着き。
自慰行為と同じだ。


ホッとしたいがために常に欲しいものを探している。


この「買い物でホッとする」人格は親から仕込まれたものだ。


反発する高校時代の私を抑え込む手段として母親が使った手口だ。


その頃、私は母親から金を得て高価な楽器をいくつか買った。
私は母親を支配できたと勘違いした。


実は逆だったのだ。

与えれば落ち着くだろう、って具合に操られた。



服に至っては気に入ったものがあると二つ買う癖がある。


幼少の頃のどこかで気に入った物を取り上げられたことが原因なのか？
一つなくなっても、もう一つあれば大丈夫、というように。

だからこれはサイズが良く、着心地も良いとなると、
今でも色違いで２着買ってしまうことが多い。

この時も脳内では「欲しい目」が「欲しい」と、
「必要ない」の二つに分かれせめぎ合う。

そして最後に「ホッと」させる。



「間違った瞑想」も「確認作業」も、「ホッとするための行動」も、
同じ身体反応が現れる。

気がつくと身体中が緊張している。

歯を食いしばる。
下顎に凄いりきみが生じる。

とても奇妙な力の入れ方で、右奥歯と左前歯を同時に噛みしめてしまう。




中心で休めるようになってからはこの緊張が発生しなくなった。

この状態で同じように歯を噛みしめてみると、なぜか出来ない。
同じように下顎に力が入らない。
まるでギアが違うように筋肉の動きが変わってしまう。



中心から外に出ておいでというお誘いはまだそこら中にある。

数々の妄想、欲しい物、攻撃対象の形で現れる。

巧妙なのは技法の誘いだ。

中心にとどまるコツというやつだ。

コツという外に仕掛けてある罠。

コツを掴んだ瞬間に放り出される。

だから長い間、一歩も前に進めなかった。


コツなんかなかったんだ。




真の「中心」とは確認作業からの解放となる。

今はこの解放がうれしい。




私の記憶が正しければ、昔、バグワンがこう言っていた。

「世間に疲れたら、ここに戻って来ればいい」って。


「世間」とはAC人格で、「ここ」とは正にここ、この「中心」だ。



あの頃のサンニャシンたちは、あざ笑って言うだろう…
「今頃そんなこと言ってるの？」ってね。


そう、今頃、言うんだよ！

笑われるのを覚悟で言うんだよ！

あの頃は「世間」に疲れたふりをしていただけだった。


でも今はもう本当に「世間」に疲れた。

繰り返すことに疲れた。



・・・・・


アシュラム時代、よく「死」を妄想し、語った。

間近に感じないからこそできたことだった。



ある日、インドから日本への帰り道、
師がこう囁いたかに思えた。

「味わってみるかね？」


中略


本当に怖かった。

ほとんど諦めた。


死そのものより、
一瞬だろうけど死ぬ直前の体の痛みはどれほどのものかと恐れた。

そして日本に帰ってから継続するであろう
「楽しみ」が断たれることを恐怖した。


その恐怖は身体中に痛みを走らせた。
怖い、怖いが痛みとなって体を襲った。


そこを脱した時、私の声は出なかった。

しばらくの間、恐怖のあまり失語症になっていた。


これ以来、私は「死」について偉そうに語るのがイヤになった。



長い月日が流れ、
無明庵の禅書で崩残さんとのメールのやり取りが始まった。


２度目の依頼で私は愚かにも「死」という字をお願いした。


こてんぱんに叩きのめされた。


「本当にあっち側から書いたらこういう字になりますよ」と…


PC画面に現れた「死」の一字。


絶句した。



前回頂いた「生死」の書、
「死」の文字が走っているように見える。


焦りを感じる。

でもこの焦りに躊躇はない。


焦ろう。






復元回数　＊＊＊回です。


自我判定をお願い致します。

2015/12/25


十記丸




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●この方には、無無心の書を、まだ受け付け始めた初期のころに、
「無無心の書」を書きました。


今でも印象に残っています。

私の好きな書のひとつで、失敗作をうちに飾ってあります。


自分が描いたという感覚が常になく、他者の作品を見るようにみています。
そのように、自然に出来たものなので、気にいったものがいくつもあります。





自我復元への所感


今回の報告の方は、自我復元の方は、おとさたがない時期もあり、
ある時期から本格的に始まりました。



トラウマ掘りやＡＣ人格分析といっても、人によりいろいろです。

未だに、この期に及んでも、何かのパソコンゲームか、
資格取得ゲームでもやっているような感覚でしか出来ない人もいれば、

他者との競争意識に悪用してしまう人もいれば、

トラウマ掘りさえ、やっているフリになってしまう人。


結局、不満など自覚できずに、ただ漠然とした不満や不安の中で、
無明庵以外に、あちこちに手を出しては、
時間をつぶしているだけの人たち。



■そんな中でも、トラウマを掘るということは、
のちに、全く役に立たなかった、ということはあり得ないと思います。

中途半端に終わった人にでさえ、掘らずにいたよりはマシだった、
という、そういうものは残ります。


つらいだけで、結局、今日も、家庭内や職場では、惨めな思いが続いている、

そういう人がいたとしても、それでも少しでも掘ったということは、
（むろん、徹底して掘らねば駄目ですが）、

長い目で見れば「もう一度、本気で掘る時」がくる「かも」しれません。



■ただし、それも「俺は掘ったことぐらいある」という、
ただ、そこが主張したいだけの、

「そんなの出来ました」ＡＣ人格、
「そんなの、やりました」ＡＣ人格では、どうにもなりません。



■掘ることは掘っても、

「動機が、他人に認められたい、他者承認でした。すいません」

などということを自分で書いていた、
そういう自我復元そのものに失礼なブログは、むろん削除していただきました。


トラウマを中途半端に掘っただけ、という事例は、
実は、おそろしく膨大な量、
「普通の心理カウンセリング」の現場にはあります。

ほとんどすべてが、中途で終わっています。


結婚したり、経済的に自立して、どうにか親と「物理的な距離だけは取れた」、
ということにすぎず、精神的には、一生、親の奴隷のままです。



■むろん、かなりの改善を見せるケースが、稀にあるのですが、
本人自身も、自分が変わったという自覚は持てません。
だいぶ楽にはなった、というところが限界のようです。


また、自我率だけが、全自我になっても、トラウマ掘りが出来ない、
または、終わっていない、という人も、何人かいます。




■今回の方は、私から見ていて、少し印象深いスタートでした。

トラウマ掘りを、「課題とされている。だからしなければならない」、
といった動機から始める人も、むろんいます。


一方で、お姫ちゃんや、マディアさんのように、
事前に、そうしたトラウマを自覚して「知っていた場合」を除けば、

あびさんにしても、朱いはがねさん、にしても、
トラウマを掘るということは「はじめての行為」だったと思います。


ですから、事前に自覚していない人でも、掘り進めるうちに、
とんでもない岩盤の障害物を見ることになることも多くあります。



■しかし、十記丸さんは、違っていました。


ある時期までは、おとさたなし。

しかし、最初に掘り始めたときに、

「もう、覚悟をしないとならない。もう誤魔化せない」

そのような言葉があったのを記憶しています。



ですから、その後は、ペースはゆっくりなのですが、
どの報告ひとつとっても、飾ったところもなく、
どう見られるかを気にしているのでもなく、

本人が自分をとにかく掘っている、
その純度というか、本当に「子供である自分」を思い出そうとしていました。


その意識の向き方が、自我率だけ全自我や、全自我に近くても、
なかなか、そうはいかない、他の人たちとは、格段に違っていました。



つまり、覚悟を決めてから、トラウマ掘りにかかった、
という点の本腰のいれ方が、違っていたのです。



■せっかく掘りはじめてからも、
掘り方そのものが、ＡＣ人格という人は、前は本当に多かったです。
しかし、まだ今でもいます。

それは、「最初は、しかたないこと」とは言っても、
「いつまでたっても」、そのままの人がいます。

ただ続けているというだけで、生命感がありません。


この原因は、自我復元の技法や体系に問題がない、
ということは、私は十分すぎるほどに確認しましたので、
原因の特定は簡単です。

それは、いまだに、あれほど重要だといい続けた、
「感情」を、ＡＣ人格の雲が覆っているということです。

子供の時に持っていた意志、感情、つまり原主体を、
取り戻せていないということです。

原因は、トラウマやＡＣ人格分析の不足にあるのではなく、


>「ＡＣ人格が、使い物にならない」という実体験の、

>圧倒的な「経験不足」です。




■その人たちは、今までにも、
いろいろなトラウマを列挙して並べて、整理したのに、

その行為自体が、ＡＣ人格の振る舞いのままになり、
そのまま、変化は何も起きない。

楽しい「ふり」も、
トラウマＡＣ人格を理解したフリも、長続きしない。

そうやって、くすぶったまま、報告することもなくなってゆく。

トラウマを知っても、それだけでは、現実にはまるで役立たず。



■このことの打破に、大きなヒントになるのが、

あびさんの「リハビリ日記」です。
　


が、その話はおいておいて、

十記丸さんは、いったん掘ると決意してからは、
その後は、本当に、その掘りかたに、曇りがない。
言葉は静かなのだけど、必死さが一環している。


掘りながら、あちこち、横目で、違うところをチラ見している人が多いなかで、
決して、ペースは速くはないのですが、
しかし、一点を見据えて、肝心なところを掘っている。


トラウマを掘っている人たちは、私がその背中（文章）を見れば、
やはり、やり通せそうな人と、そうでない人は、わかるものです。



ただし、それも、
ある時に、突如として変わる事も、よくありますので、わかりません。


良くも変われば、悪化もします。

悪化する事例も、ありましたので。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■自我復元という、この実験における、興味深い変化といえば、


第一期の、全自我達成のグループだった、
マディアさんと、お姫ちゃんが、
比較的、個人的なトラウマ掘りの連続だったのに対して、


特に、あびさんのその報告は、

「ＡＣ人格のやり方、心身を使った、その手口」を、

相当に「情報開示」しているという点です。


だから、同じ症状や、現実逃避に走りそうなった人、
あるいは走ってしまった人にとっては、その原因を、
皆さんに代わって、分析してくれているわけです。

ある意味で、公共性のある、共通の知恵となるもの、
そういったものが、顕著に出てきたのが、
あびさんとのここ一年の報告でした。

あきらかに流れが、それ以前の、
「個人的トラウマ掘りに留まっていたもの」とは違います。



自我復元で、つまづいた人たちが、共有できる、
一般公開されている、ＡＣ人格の抹殺法の「戦略」のヒントというものが、
ここ一年、特に半年間の、あびさんの報告には多数ありました。

トラウマ掘りではなく、その次の段階の、
ＡＣ人格解除、打破の段階で、あびさんの報告が参考になる点が多いということです。



■技法的な問題でいえば、

お姫ちゃんは、別に前世を掘ったわけではなく、
ＡＣ病の治療からは、退院しましたので、
過去生の探索は必須項目ではありません。


今のところ、あびさんと、マディアさん以外に、
正確に視線が曲がらずに、前の生から因果関係を引き出せた人は、
他には誰もいません。
他の人たちは、すべて、誤認だらけでした。




■次に、「胸で整形して脳に送る」
最初の二人はこれで、全自我になっています。


が、「中心を探り、中心に休む」というこの技法が取り入れられた
その瞬間から、少なくとも、

あびさん、朱いはがねさん、十記丸さん、
この３人に関して言えば、それが明確に、起動を起こしています。



■一方で、他の人たちは、ピンキリですが、
全自我判定をされた人も、そうでない人も含めて、

「中心の技法」のことを、いくら報告してきても、
思い込み以上のことは、まるで何も起きていませんでした。


このことから、やはり、中心を探り、中心に休むという技法は、
その人が、どれだけトラウマを掘ったか、どれだけのＡＣ人格を
本気で抹殺しなければならない必要性に迫られているか、

という時期や状態と、
非常に深い関係（作動の条件）があることまでは分かってきました。



実際、トラウマも掘れていない人は、
いくら中心の技法をしても、その報告内容では、
ただの自己暗示にすぎないことしか起きていないからです。




■その点では、マディアさんと、お姫ちゃんは、この年末に、
ぜひ、「中心を探る、中心に休む」という技法を取り込んでください。

全自我であっても、今まで持っていたものでは、対処できないこと、
こなさなければならないもの、新しく手にしないと実現できないことが
この先には、沢山あります。


退院して、リハビリは進んだと思いますが、
全く新しいことにチャレンジする場合には、その力や知恵は、
過去の中に見つけることは難しくなります。

だから、新しい、思いもよらない切り抜け方をしたい場合に、
その技法は役立つこともあります。




■もともと、この技法自体が、全自我を前提としてあったものですから、
ぜひ、まっとうな形で全自我である、お二人は試してください。



特に、私への報告は必要ありません。


ただし、本当に、準備の整った人の中で、これが起動した場合には、
「ただで済むわけはない」ので、
ブログに書かなくても、いつでも報告をください。


他者に言葉で説明をすると、
いろいろと誤解を受けるような経験もするかもしれませんので、
表では書かないほうがいいケースもありますので、
内緒で、私に知らせてください（＾＿＾）。



■この投稿に、中心で休む技法についての、
　３つのリンクが貼ってあります。
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S545



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■いっぽうで、私が幾度も釘を刺したように、

やってみて、
「早く何かをつかめなかったら、他の人に負けなんだ。そんなの嫌だ」

という悲観をする人も駄目ですし、逆に、

「ほら、こんなの私だって、わかっているさ、へらへらへら」

これだけが言いたいＡＣ人格、
これも、脳みそが腐ってしまっていて、使い物になりません。





　　　　問題は、何をするにも、「動機」です。



　　　　「動機」を自問し、そこにＡＣ人格は潜んでいないか？



つまり、今の自分がそうでない、と決め付けて、

もっと違う自分を望み、それを羨望して、

「いいな、いいな、ああ、なりたいな」、ではありません。


また、「いいな、いいな」、

「と、正直に羨めないのはＡＣ人格だろうから、

　正直に羨望するのは、これは正直で良いことなのだ」

これも完全な、歪んだ屈折です。（風琴さんのことですよ）




今が、どんなに望まない自分の状態であっても、

その自分に、正直に向き合うということです。


>その他の、どんなものに、救いを求めても、だめです。



もしも、あなたがその、今そうである自分を否定したら、

それは毒親がやったことと同じことを自分にすることになります。




ただし、勘違いしないでください。

私は、いくらでも皆さんを否定する自由があります。
世の中の他の「誰もが、あなたを否定する自由がある」のと同じです。

だから、私から肯定されたり評価されることなど、決して求めないでください。

私には、皆さんのことを否定をしてはならない、という掟はありません。


なぜならば、私は、「皆さんの　親ではない」からです。


そういう恨みごとや、他者から認められたい願望は、
あなたを駄目にした犯人の、あなたの親に向けてください。




■しかし、皆さんが「自分自身の現状を」、
親の言ったことに従って否定したり、
親に、反発する為に覚えた覚者や偉人の格言や、
その他の理屈で否定すれば、それこそが、毒親の思うつぼです。

なにしろ、それが毒親が自分に対しても子供のあなたに対しても
やり続けてきた「劣等感からくる」、他者「否定」と「軽蔑」だからです。


だから、自分を過大にも、過少にも、判断せずに、
とにかく「直視だけ」しようとして、見ようとする、その「正直さ」、

それ以外の動機では、トラウマやＡＣ人格を掘ることは出来ません。



それでもなお

「私は、正直ですよ　のフリ」
「直視をしてます　のフリ」

しか出来ない人は、重度の精神病だと思ってださい。




■親の与えた価値観や、
精神世界の本やら、格言やら、宗教が与えた価値観や、

あるいはまた、私が無明庵というサイトの中で示唆した道や言葉ではなくて、


　　　　

　　　　重要なのは、皆さんそれぞれの「自分」のことです。




　　十記丸さんも、結局のところ、解決したいのはその自分だったはず。



瞑想や導師は、その「本当に解決したいはずだったもの」から、
目を逸らすものに過ぎなかったのです。



ある意味では、

もしも、その導師という人が本物であれば、本物であったほど、

現実逃避の手段として関わったのならば、
その導師とＴＡＯそのものに、本当に失礼なことをしていたことになります。



しかし、少なくとも十記丸さんは、もう、その失礼に当たらないです。




なぜならば、誤魔化しに、うんざりしたからです。


あびさんが、自分を裏切らないことを決意した、
その結果が、今のあびさんだとしたら、

十記丸さんは、「自分を誤魔化さないための自我復元」でいいのです。





■それにしても、


期間限定とは言っても、

毎日、自我復元ブログを書くと決めて、それを密度ある内容で実行する、

そんな人が出てくるとは、私も全く想像すらしていませんでした。


誰も後追いなどしなくていいですし、出来ないと思います。



あんなことを、おっぱじめたのは、

自我復元史上、あびさんが、最初で最後の人になると思います。




他の人は、また、それぞれに、ユニークであるか、

あるいは、いつか、ユニークになる可能性を秘めています。





●　『自分を　裏切れない』　リハビリ日記の巻
　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/i6/






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★ .返信 [554] 　　

私信と私信


●その前に、昨日の料理ですが、
本当は、少し前にレストランで頂いたディナーの
ステーキの周囲に添えられていた野菜類を作りたかったのです。

スープで煮込んだ、大根やにんじんと、
赤ワインで煮た椎茸。それにパプリカなどを焼いてみたのですが、
結果として、なんだか、バーベキューみたいになってしまいました。


　



　



　



　


　



一番難しかったのは、すべての野菜を暖かいままに出すこと。

お皿は暖めておきましたが、野菜の品数が多いので、
冷めないように手際よく並べるのが大変でした。

レンジでチンしてとかではなく、それぞれに違う鍋から取り出し
と同時にステーキを仕上げないとならない。

難しいだろうなと思ってチャレンジしたのですが、まーなんとか出来ました。

年に４回しか食べないと決めた肉料理ですが、
これで２回使ってしまいました。


肉はニュージーランド産の放牧されている牛です。

非道に、家畜産業として殺されてしまうことは同じですが、
薄汚い建物の中で、薬品だらけの飼料で育てられるよりはマシというにすぎませんが、
そのあたりは、いちおう、鳥でも牛でもこだわります。


だから肉を食べる量は、年に数回だけですから、
一般の人のくらべたら、えらく少ないですが、
どういう、飼育規制のある国の下で育てられ方をしたり、
どういう殺され方をしたのかによって（価格は少し高くとも）、
それによって、食材を選んでいます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



さて、以下は、あびさんから頂いたメールのごく一部です。

私からのメールがどういうものだったかを、一切伏せてあることと
あびさんからのメールも、あちこちを抜いてありますので、
意味不明のところも多いでしょうが、そのまま掲載しておきます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊





崩残様

あびです。

今日のブログを書こうか、
それとも、返信から書こうか、悩みます。

どちらも何を書くことになるのかは、
わかりません。

私は、返信から書いてみることにしました。


中略


多くのことが自我復元と共通していました。
もちろん、多くのことが理解できないものでもありました。


しかし、私にとって、

この自我復元ほど、
「出会えて幸運だったこと」があるでしょうか？

ありません。


出会えただけでなく、そのいばらの道を歩いてこれたこと、
その決意は、ついに、今後も変わらないという宣言通りの道に
私が今立てていることは、誰にも確証などなかったことですから。


崩残さんは、いつも、体験（経験）ということを
いつもおっしゃられてきました。


私は、ずっと「体験」というものを、見続けました。

なぜなら、私は、自我復元でやり続けてきたこととは、
体験を体験すること、経験を経験することだったからです。


この今日、そして今、そして次の今、
私はこのようにエゴイスティック全開になることなど、

少なくとも私は予想すらしていませんでしたが、
今の私は、エゴイスティックしかできません。

それは当たり前と言えば、当たり前です。
体験は、私だけが、体験しているものだからです。


中略

リスクという話がたびたびありました。


そのたびに、自我復元のことを思いましたが、
もしも私が自我復元でのリスクを「実感として」
その1/100でも最初に知ったとしたら、その入り口で引き戻したでしょう。

これはかつてブログにも書いたことがありました。


自分を裏切らない、というのは、
とんでもなく大変なことでした。

なぜ自分がそれでも進んでいくのか、自分でもわからない、
今もそうです。


今日、体験したことですが、
すべてを見ようとするしか、ないのです。
誤魔化したりができない。



仕事をしながら思ったことがあります。

残された時間で何をしていくか、と。
ここに、どんな「なりふり」があるでしょう？


私は、リハビリを12月末日で終えることに決めて、
毎日ブログを書くことにしました。

必死です。「必死」以外、何もない。
誰もいないし、どうなってもいい。

どうなってもいい。

それしかなかった。


ＡＣ人格の解除とは、その絶対条件は、
「絶対に」「殺す」という、その
「絶対に」これだけだと思います。

絶対に、は、絶対に、です。


存在と体験は同じことです。




今、私が経験していることは、
「覚醒」とは違いますが、
ＡＣ人格という「今までの体験者」がおらず、

目の前のあらゆる存在と対面する時、
体験と存在は同じものであり、
体験している私がいない、と感じます。



最近は持参の弁当を食べて、
それを夕ご飯にしています。

食べていて、こう思いました。

味覚を失っても、いい、と。


口に運ぶ白米、その存在、それを食べる、その体験、
これは、人間の思惑どころか、味覚すらも不要と思えるほどに
十分に十分なものだったのです。



話はあちこちと行き、戻りますが、


思ったことは、繰り返しになりますが、自我復元は、

私にとっては、悟りや覚醒などよりも、

これに出会えたこと、自我復元に出会えたことに

私が取り組むすべてがあり、出会い、また、やめなかったこと、

これらすべてが「奇跡」としか、正直、思えません。


なんでやめなかったのか、私自身がわからないのですから。


やめなかった、やめない、
やめることは絶対にない、という現実だけがあります。

やめる理由なら、何百とあったはずです。


一方、やめない理由がないままに、やり続けられた、
そして今もやり続けていて、
これからもやり続けることが、
「奇跡」としか、言いようがありません。



私は、以前もそうだったように、悟りや覚醒のことは
まったくよくわかりませんでした。

しかし、自我復元との共通点はたくさんあって、
私には、その共通点こそ、今、私が生きている地点です。

そして、何より、それが宝だと思っています。



今日、仕事に行く途中で自転車に乗りながら思いました。


後天性全自我に至るまでの「体験」は、

おそらく、この劣化した地球で、自覚的な苦しみを体験できる、

唯一かつ高リスクな「地球ならではできる最後の体験」であったと思います。



地球で崩残さんと出会える確率、ＡＣに屈しない確率、
これらを掛け合わせたら、限りなくゼロに近い確率です。

はじめから自殺しに地球にこようとする人は、いるわけがないのですから。



崩残さんに言いたいことがあります。


私は、地球に生まれてきて、よかったです。


結果として、ですが、崩残さんに出会う、という「大事故」があり、
私のなかの「子ども」は、最後の可能性を信じたのだと思います。




昨日、お風呂に入っている時に、こんなことを思いました。

「＊＊＊＊＊」という妄想ですが、
これは、素晴らしい妄想でした。


なぜなら、

次の瞬間、

起こりました。



中略



私のなかの「子ども」が、やっと、

やっと、

笑ってくれた。

文句なしの笑顔です。満面の、笑みです。

言葉はありません。ただただ、満面の笑みです。



略


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●そういえば、少し前までは、あびさんとは、
大真面目な、下ネタのことを話していて、

あびさんは、わずか数日で、あっと間に、遮断射精の技を出来るようになりました。

ちゃんと私は本に書いたのですが、ちゃんとできた人は「初めて」です。


射精反応に関しては、

「寸止め」と「管止め」と「継続止め」という３つの方法があり、

３つとも、セックスをする以前の重要な「基礎」となります。

これについても、こんなメールを、何週間か前に、あびさんから頂いていますが、
これも、あちこち、削除してあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




略


すると、わかってきました。

これは、私が今まで知らない快感なんだ、と。

例えると、今まではパラシュートがどーんと急落下していく感覚で
その「ぶっとび感」が快感で、しかし、ドーンと落ちて興ざめ。


しかし、今回のは、飛行機でいえば、
着陸してからも、止まるまで、「快の地面」を滑走し続けている。

これは、4回、5回と回を重ねるうち、今までとは違う質の快が
「長く続いている」ことがはっきりしてきました。


女性のことはわかりませんが、
女性は男性よりもオルガズムが長く続くと聞きます。

そのようなものとは別だとは思いますが、
少なくとも、今までは出したら「急落下」だったものが、
まるで飛行機の着陸時の滑走のように、と、
まるで、「ゆるく」快が続くようです。



どういう質の快か、というと、
それは「奪われない快」でした。

そういう表現が一番ぴったりきます。


奪われる快、すなわち、今までの射精による快は、
そもそも、どこか、他から「快」が与えられます。

それはまるで、気持ちよくなる「薬」のようです。

そして、ふわっと気持ちよくなると、
薬がきれる、薬をとりあげられる。
つまり、依存性がある。

また欲しい、ください、という気持ちが
イクたびに、スタンバイされて、この快に支配されてしまう。



ところが、今回の自慰は、


中略


ここが、なんといっても、今までの自慰とは、
「ぜんぜん」違うのです。


中心の技法を今まで自我復元でやってきましたが、
これと、とても似た感覚があるんです。


中略


この新しい自慰を知る前は、今までの自慰がすべてでしたから、
疑問に思わなかったのですが、このこすり始める、始めた、
その時点が、「へん」「おかしい」ことに、新しい自慰との比較で
気づいたのだと思います。

関心地図でいうと、「亀頭」「亀頭の感覚」「亀頭の快感」が
まさに、「遠く」にあるのです。
私は別なところにいて、それを見ている。


そして、おそらくは、だんだん気持ちよくなるにつれて、
その「遠くの快感」に「飲まれてしまう」のだと思います。
結果、我を忘れる。


ところが、新しい自慰は、
「我を忘れない」のです。

遠くの感覚に飲まれるようなことがない。


なぜなら、

最初の最初から、

「性の中心」にいる感じがあるからです。

今自我復元でやっている自分の中心のそれとは違うとしても、
「性の中心」という感じが、しっくりきます。



私にとって、快楽、性の快楽とは、
その酩酊感、自分を忘れた感、ぶっとんだ感、

要は、自分の舵などどこにもない酔っ払いであり、
その一瞬に集中した「酔い」の感覚が、性の快感だと思っていたのです。
ただの「麻痺」とも言えます。


それは、まるで、
ＡＣ人格の不満を、何かで埋められた時に、
その不満を忘れられてすっきりした気持ちになるのと、
なんら、変わりありません。

でも、それが快だと思っていた。


ＡＣ人格の餌に、ＡＣ人格が快を感じていたのと同じだと思います。



その違いを、今回、感じるのです。



＜かつての自慰＞

１．刺激を与えはじめてから、射精痙攣の手前まで。
　　⇒なんだか、自分と快感が離れていて、ここは気持ちよい時間では
　　　「本当は」ない。「本当は」と書いたのは、かつては、ここも
　　　気持ちよく、この快感が高まっていくと、イク、のだと思い込んでいた。


２．射精痙攣中
　　⇒我（結局、これはＡＣ人格のこと）を忘れられる。
　　　最高に酔った気持ち。恍惚状態（ＡＣのそれでしかないが）。


３．痙攣がおさまった後のしばらく
　　⇒我（＝いつものＡＣ人格）に、「急激に」、かえる。

　　　溜息が出る思い。薬をとりあげられる、あるいは、酔いが急にさめる
　　　喪失感。快が奪われた感（結局、元の「遠く」に快が戻っただけ）。


だったものが、これとはまったく違うことが起きる。



＜新しい自慰＞

そして、それはどういう意味かというと、一番感覚的に近いのが、
　　　中心の技法で中心に戻る、その感じに、とても似ている。

　　　きっと、亀頭の快感という「遠く」を「観察する私」がいない、
　　　という意味で、その観察者の「我」がいない、ということかと思います。
　　　勝手に私はこれを「性の中心」と呼んでいますが、
　　　中心でこの「１」の過程は起こっていて、ずっといたいな、
　　　と思ってしまうほどです。そのくらい好き。

　　　へんなたとえかもしれませんが、左手中指を円を描くように
　　　刺激していると、女性がオナニーをしているようだ、と思ったりしました。
　　　イクための手段、という感じでなく、この時間自体、気持ちいい。


中略


２．射精痙攣中
　　⇒これが、「ぶっとばない」ので、最初、あれ？気持ちよくならない、と
　　　思ったところ。今はまだ「新しい自慰の快」を毎回少しずつ味わえつつ
　　　ある段階なので、ここの快を上手く表現できないのですが、素朴に気持ちいい。

　　　寸止めを何度か繰り返すことで、ここの快の感じ方が変化（倍増？）するのかな、
　　　と思ったりしているのですが、寸止め2回（内、一度は失敗）の経験では、
　　　まだ、そこはよくわからない。

　　　ただ、それでも思うのは、ここでの快が、たとえば、今回の失敗で1/4程度に
　　　なったように感じても、「素朴に続く、静かでおだやかで」、そう、
　　　「気品のある気持ちよさ」は、私が今まで知らなかった快感に感じています。


　　　「１」と続いている感じがあって、その意味では、好きなまま、この
　　　「２」が起こります。ぶっとばず、自分の舵がここにある、酩酊していない、
　　　その自覚は、たいへん心地よいものです。


３．痙攣がおさまった後のしばらく
　　　⇒これが、昨日書いた部分と重なりますが、まるで飛行機が着陸し、
　　　　しばらく静かにおさまるまで、心地よさが続く、そんな感じです。
　　　　自分の舵、オールをゆっくりとおさめ、陸に停船していく感じです。
　　　　なんていっても、静かなんです。パラシュートでドーン、の後のあの
　　　　まるで祭りの後に「はい、掃除しまーすっ」との合図で興ざめのごとき、
　　　　「後始末感」がなく、その意味でも、

　　　　「出さない」というのは、気品のあるまま、自慰を終えた気持ちがします。


中略



なにより、私が今、思うことは、
こう書いてみると一目瞭然なのですが、

＜かつての自慰＞は、実は、不快から始まって、
快を「ほれ」とどこか他から与えられ、
なんだか、自分が（こすっているから）気持ちよくなった気持ちでいるが、
それも束の間、与えられた快（酔い）は、ほどなくさめる。


与えられたものが奪われていく、こういう不幸な自慰である一方で、
＜新しい自慰＞は、最初から気持ちいい。

快からスタートし、また快のまま、快のまま閉じる。
まったく、ずっと幸せな自慰だ。



以前、崩残さんが記事にも、
また、書籍にもずっと書かれていたことですが、

不幸から始まったものは、幸福にはならない、と。
この新しい自慰は、幸福から始まっています。

そこが、今の時点で、私がこの新しい自慰をして、一番、好きな点です。


ただ、これに入りこめたのも、
やはり、エロ妄想がことごとく毒父由来のものであり、

エロ妄想がつくりだす性欲（という不満）から、私が自慰をしない、
したくない、と思ったことが、まず大事だったように、今、思いました。


中略


これがいい悪いは別として、
まったく、性欲が襲ってくることもなく、
だいたい、女の人を見ても、まったくエロ妄想も起こらず、
おっぱいにもまず目がいかず、

そもそも、今までずっと続いてきた「あ、女の人だ」という
その識別判断にすら囚われなくなってきています。


今までは、自慰をする時、どこかで
「やっぱり物理的にこするだけよりは、エロ本とかで抜きたいな」
と、感じることが、ふと、ありましたが、


今は、そう、さっきも、普通に出してみよう、でもぜんぜん立たないな、
たまにはエロ本でも見てみる？と自問してみたりしたのですが、
ぜんぜん見たくないんです。


中略


とりあえず、不満を埋めるような快を求めなくなっているのは確かです。


こういう思いは、ブログにも書いたりしましたが、

食についても、また、自我復元全体に対しても、
くまなく、同じ思いが今、強まっています。


不満からスタートすると、ともすれば、ただの分析に終わってしまう。


今、私が本腰を入れてすることは、食もそうだけれど、

「なぜ、そうなってしまうんだろう」ではなく、

自分が気持ちいい、心地よい、自分の思いのままになす、やろうとすること、

そういったことを「実現」すること、

したいではなく、本当に具現化することこそ、
覚悟して本気でやらねばいけないことだ、と毎日、感じています。


ＡＣにビビるのではく、ＡＣが出てきても殺せばよいことで、
ひるんでいる場合ではなく、
今の私に必要な自覚は、いつもそこに戻りますが、
「私は、やれる」と、逃げないでやれるんだ、という決意に戻ります。



昨日も仕事をしながら思いました。


ブログで「泣きながら生きていきたい」と書きましたが、
泣きながら仕事をしよう、と思いました。昨日。


そうすると、何が、今までと一番変わったかというと、
目の力がゆるんだことでした。


それは、素手、素っ裸で、すべてに向き合うような
「受動的」な目でした。


不思議な感覚ですが、受動的であるがゆえに、
なんでも、なすがままになせばいい、と思えるのでした。

思うこと、感じることを言えばいいのだ、と。
それは、すごく、清々とする思いでした。

結局、私は、構えていたのだと思ったのです。


崩残さんから、一番はじめ、私のかつての姿を見てくださった時、
構えている力みがある、といったようなことをご指摘いただいたことを
覚えています。

他者に対する構え、とおっしゃっていたと思います。
これが、今まで自己分析してきたような「委縮」でもあり、

それは、泣けない、という力み、それが構えとして、
目や身体にも出ていたのだと思います。


ですから、力まない、というのは、結果論であって、
脱力すればいい問題ではなく、自我復元すべてがそうでしたが、

緊張の原因をしっかり直視し、対応し、解除実行することが大事で、

結果、目の力がとれ、そして後、昨日感じたのは、顔の力がとれた感じ、
さらには、二の腕の力、下に下がると、肛門がゆるんだように思いました。


ただ、これがよい状態だ、としがみつくのは、リハビリとは言わず、
自己暗示でしかありませんので、

ＡＣ分析、ＡＣ解除、という今までやってきたことを、
当たり前のように徹底することで、
委縮から開放されていくことになると思います。



その接点となっていたのが、
「泣く」ということだったと思います。


それ（泣くこと）はＡＣにとっては怖いことでありますが、
私本人にとっては、そうしたかったこと、そうしたいことです。


昨日はそこに気づいたとき、自分像が見えたように思いました。


泣いている私です。「泣ける私」です。


中略


性の話とはそれてしまいましたが、
そしてまたそれたことを書いてしまいますが、

桜の間に書かれていた土壌プロジェクトもやりたいと思いますし、
掘った穴に欲しいものを書いて埋める、それもやりたいと思います。


しかし、これら、性のことだけでなく、泣く、泣けること、中心に戻ること、
すべてが、今、どれもが同じことのように感じています。


それは、妄想ではない世界です。

私が生きている世界であり、ずっとここに開放されたかった世界です。


それは何もすごい世界でもなんでもなく、私が委縮せず、
本当はものを言い、行動してよかった、今までの世界なのです。


変えていく、変わっていくのは私であって、まわりではなく、
しかし、私が変わることで、まわりが変わっていく毎日を、
今、実感しながら過ごしています。少しずつですが。


性の話に戻りますが、


中略


私は、かつて子供に関する仕事に関わったとき、
犯した一番の大きな間違いは、

「ここなら安全だよ」という牢獄で、
子どもを鎖でつないでしまったことでした。

自らの保身のためにです。


でも、こういう仕事をする上で、する人が備える最低限の資格と自覚は、

この世界は安全ではない、という自覚の上で、

子どもにもそこを偽ることなく、子どもだけでなく、
他の誰に対してももちろん、自分自身に対しても偽ることなく
「安全でないことを」「言い」、

その上で、どう、ここを、私が、あなたが、生きるかを、
どんな困難にも目をそむけずに、考え、考え、行動していく場、

そこを、私の職場とすることが、闘う私のこの生での生き方、
否、死に方だと思います。


中略


今、私は、マイナンバーもなんでもそうですが、
こういう汚い、人殺しそのものだろ、っていう無責任丸出しの生き方が
許せなくなった。
それは、私自身のＡＣを許せないのと同じ、まったく同じ。


でも、許せない、と憤り、恨み、というのではないもの。


それが、闘う、生きる、というもので、
これが「快」だ、と、私は今、はっきり思えることで、
自分の前の道が、無数に開け始めているのだと感じるのです。


だから、やりたい、と思えるんだと思います。


それはそうです。
恨み言、怒りに満ちた場所で子どもたちと過ごしたいなど絶対に思いませんし、
思わないどころか、一番、やりたくないです。


中略


まったく、私の生は、無数の自由（へんな言葉ですね、無数に決まっています）
に、開かれていて、誰も、罰する者などいないのでした。

面白くなりそうだ、どうなるんだろうこの旅。


中略


ほんの少しをほじくり掘ってきた、この血豆だらけになった自我復元が、

「ほんの少しのそれ」こそが、
本当は捨ててはならなかったものだったことを、教えてくれたのですから。


泣くもそう。

我慢できるでしょ、じゃないんだよ。


我慢などしなくていい。

なぜ、我慢しなければならないのか？

そう問い続ける正常な自我こそ、
私がこれから失った時間の何倍もの努力で、
育て直さなければならない私という自我だ。


中略


今まで、私は、

「こんなことをして死んで後悔しないか？」

ばかりの妄想しかできない人格を40年以上、生きてきました。



今、思います。


いつ、何をやっていても、

そこで今すぐ死んでも後悔しない生き方をしなければならない

・・・ではなく、

「それを実行しなさい」


ここから私はようやく逃げない私になってきました。

強迫観念から焦るのでなく、
ゆっくり考えるなどという習慣づいたＡＣ癖は捨てていき、


中略


それは、何もすごい知識とかではなく、
いつも自分の思い、正直な思いをまっすぐに出すことを
どの場でもどの局面でもやり続けた人だ、ということだと思います。


私は、まだまだ初心者マークでまさにそれを痛感しましたが、
リハビリの目標、というか、ああいうふうに動けるように、
このこわばった自分を元に戻していくぞ、と、
本当にいい体験を今回させていただいている最中です。


中略


崩残さんの松の間の実践の徹底とはケタが違い過ぎます。

回数、これは、大事です。

というか、私に欠けているのはこの回数の大事さ、
それに伴う楽しさの経験、新たな展開と発見の経験です。


私は、ずっと、回数なんて、と
馬鹿にしていたＡＣ人生でした。


要は、ちっとも面白くない人生を自分が送っていることを
自分で暴露しているだけ。


略


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




年内、毎日、更新される

あびさんの「リハビリの巻」は、こちらです
　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/i6/





＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [553] 　　

自我復元ブログの動向


●それぞれに、少しだけコメントをつけておきます。




朱いはがね　さん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/


やはり、とても重要な問題に着目してそれを扱っています。
毒親からの独立にもっとも重要なもののひとつが、住居です。

これについては、「親からは経済的に独立しているんだ」というのを
真に受けていたら、実は、親の不動産からの上がりで暮らしていた、
などという、とんでもない事例を見たことがあります。


一方で、中には、女性でありながら、その不動産遺産を、
毎日、階段や玄関や、屋上を掃除し、店子との問題を一生懸命に解決したり、
奮闘している人もいました。

また少し大きな物件になると、見積もると、耐震工事や、修繕費用が、
何千万円もかかることもあるようで、大変なようです。

この場合には、単なる遺産の相続ではなくて、「毎日」それを、
自分の手で管理し、経済的にも、大きなリスクを背負いますので、
前述のような相続の仕方とは少し違ってきます。


しかし、いずれにしても、毒親の持ち物から発生する金銭というものは
親が死んだあとも、ずっとペット的な人格のままになりやすいので、
本当に厄介なものなのです。


その点では、朱いはがねさんは、親から引き継いだものから、
独立することのリスクを覚悟しようとしている、という点で、
精神的に得るものは大きいと思います。




無干　さん

http://mmjhb11.exblog.jp/


いつも、雰囲気がスプラッターホラーのように彩られる原因が、
「汚物」という言葉の多様なのですが、ご本人の表現なので、
とやかくは言いませんが、

ただあの「汚物」という、見かけ上の汚さを表す表現を使い慣れてしまうと、

汚物というのは、ゴミや、糞尿や、腐敗物というイメージしかなくなり、
常に、そのイメージと言葉で、自分を縛り付けかねません。


●というのも、「汚物」というのは、いかにも不潔なイメージがありますが、
人間にとって、もっとも恐れるべきものは、汚物ではなく、「毒物」だからです。

汚物にしか、警戒の神経が行き届かないと、匂わない、色もない、
そういう「毒劇物」に対する警戒力がまったくなくなります。


その結果、無干さんタイプの人は、どうなるかといいますと、
あっという間に、女性にだまされます。

一番、簡単にだまされやすいのは、
女性からの「ちょっとした、褒めの言葉や、親切っぽい行為」を、
実はそれが毒であっても、毒と感じられない。

あるいは　全くの誤解によって、相手の言動を自分への好感と勘違いをしやすい。


なぜかというと、本当に有害な「毒物」は、
匂いを撒き散らしている、わかりやすい汚物とは見かけが違うからです。

くれぐれも、気をつけてください。





あび　さん

http://mmjhb11.exblog.jp/



ここに、「私がやってきたこととは何か？」

というタイトルの投稿がありますが、


そこで、今回は、無明庵がやってきたことは何か、ということが
よくわかる、文章を以下に、引用しておきます。


これはあびさんへではなく、一般の読者の人向けにです。



>黄色文字部分は、私のコメントです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



無明庵で行われてきたこと



■書籍より引用



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



まず、あなたは自分が囚われているものを見付けるとよい。
それは必ず多くはないはずだ。

自分が一番囚われている思考を見付ける方法は、
一日の中で「自分がうっかり考えてしまうこと」の中で、
『何についての考え』が一番多いかを、
何日か時間をかけてチェックしてみることだ。



そうすると、心配とか、こだわりとかは、
必ず同じようなテーマの付近をぐるぐると回っている事が分かるだろう。

自分が今の人生の中で「何度も必ず考えてしまう思考の種類」
というものがあるはずだ。

それがここでの瞑想の対象になる。

一体自分は、その思考が「一日に何度頭をかすめるか」を数えてみるがいい。


するとその思考内容は、個人によって、いろいろなものがあるだろうが、
精神世界も世間も区別せずに書き出すと、おおよそ、次のようなものになろう。

生活の心配、金銭や仕事の心配、異性の事や結婚願望、あるいはセックスの事、

あるべき自分について。




ただし、これらには「倫理的なランクづけ」をしてはならない。

どれが精神的テーマで、
どれがそうでないかなどとは考えてはならない。

ここでは思考の種類や内容が問題なのではなく、
一日の間での『頻出度』が問題なのだ。


だから、この瞑想で対象になる思考は、
あなた自身が自分の頭の中を「正直に見て」、
何度も繰り返して出て来る思考を対象に決めることだ。

瞑想の対象とする思考を決定するのは、あくまでも『頻出度』であって、
どれが重要な問題かという事ではない。


平たく言うと、もしも、
頭から音楽の同じフレーズが何度も浮かんで離れないならば、
悟りの問題などより、そっちの方が問題になるということである。


さて、そうして、まずあきらかに囚われていると判断した思考を決めてみる。

それは実際にノートにいくつか書き出すとよい。

そうしたら、その中から囚われの強い思考をひとつを選び、
その思考が出て来るのを待ってみるとよい。


しかし、それはあなたが自分から考えるのではない。

そうではなく、その考えが「出て来るのを待つ」のだ。
あなたは身を引いてみて、その思考を観察してみるとよい。

はたして思考そのものが、
「自力で」妄想や連想を続けることが出来るかどうか、実験してみるとよい。


「どうぞ、勝手に思考をしてください」といわんばかりに、
完全にその思考をつきはなして、思考自体に主導権を渡してしまうのである。

あなたが、妄想という火に油を注ぐようなことをしないでいると、はたして、
思考の炎それ自体が燃え続けられるかどうかを見ることだ。


この方法は、どんな思考に対して行ってもよい。

ただ何度も言うように、
その思考は、あなたが囚われている比率が高いものに限るということだ。



あなたは、なんでも「うっかり」考えている。

たとえば、無心が大切なのだと「うっかり」考える者もいる。

自分は囚われてない、などと「うっかり」考える者がいる。

仏道は大切だと、「うっかり」考えてしまう者がいる。

思考や感情に対して観照者でなければいけない、
などと「うっかり」考えてしまう。



常にあなたは、うっかり考えているのだ。


そうすれば、そうしたものは、すぐに「習慣」になる。

そしてそれらは習慣なので、
全くそれを考える必要もないときにまで、
あなたはそれについて考えてしまう事が増えてゆくのだ。


だから、思考に例外をつけてはいけない。

「これについて考えるのはいいだろう」などとはせず、
とにかく、明らかに自分が「よく思考してしまう事」を見付け、
それに瞑想することだ。



>つまり、これが関心地図の原理の元です。


中略


あなたは馬鹿だと言われれば、反射的に不機嫌になる。
ところが馬鹿という状態を、
正確にイメージしてからあなたは不機嫌になっているわけではないのだ。

つまり、相手が言った馬鹿という事自体の、
その場における微妙なニュアンスを理解をしてから不機嫌になっているのではなく、
全くの反射として、言葉の理解もなしに感情が反応しているのである。

とはいえ、馬鹿と言った相手も、
正確に馬鹿をイメージしてから言っているのではないものである。


これと同じように、全く理解もしていない、
つまりイメージさえされていない誉め言葉でも、
あなたは「全く自動的に」反応する。
だが、これは全くナンセンスなことだ。


だから、この一日中、自分の頭の中での言語化をやめる事を試している間は、
自分のばかりでなく、他人の言葉のひとつひとつをも、
『イメージや画像』に変換してみるとよい。


すると、思考のプロセスというものが、
言語が介在すると、いかに歪曲されるかが洞察できるだろう。


子供たちは覚えている言語数が少ないために、
言語化できない無数の印象を持っている。

だから、感性が伸び伸びしており、
大人なら一個の答えしかしないものに対しても、
時には１０人が１０人とも違う答え方をしたりする。



さて、言語化という作用が停止したり、または極端に減ると、
その分、物事の知覚がそれまでとは比べものにならないほど明瞭になったり、
自分の頭を通り過ぎるいろいろな印象や雑念に対して、
客観的に敏感になってくるものだ。


そして、これは、もともとは動物や子供の思考の仕方だ。

言葉ではなく「実感を伴った印象や、画像の断片」を並べて
物事を思考するのである。




>死後の領域で重要になる「明確なイメージ」のことです。

>しかしＡＣ人格の大半は、言葉だけで洗脳されています。



中略



「探求者」と言うときには、それは、世間や宗教や科学で言うところの
探求者と似ている面もあるが、異なる点がある。


無明庵では、『病人を探求者と呼ぶ』。


探求者というのは、別にそのようなレッテルを張ったからと言って、
それで探求者になれるわけではない。


袈裟やローブを着たからそれで探求者になるのでなく、
瞑想や修行をしたからそれで探求者になるのでもなく、
また本を読みあさったからといって探求者になるのでもない。


探求者と定義するものは、
『その根底に苦がなければならない』。

それ以外のどんなものも『原動力』になり得ない。



『どうにもならない苦がある事、それがイコール探求者である』。

なんなら、探求者ではなく『大病人』という言い方をしてもよいだろう。


中略


どんな知的探求も、感情と連動しなければ持続力や爆発力がないからだ。

これは、誰でも何となく経験的に理解できる事だろう。

冷静に冷笑的に物事を傍観しているよりも、カーッとのぼせて、
何かに入れあげて感情的になっている時の方がパワーがあるものだ。

だがこれには心の「法則」としての根拠がある。


その最大のポイントは、
感情と結びつかない思考は「恐怖」にならないという事実だ。

知的探求にとって最大のエネルギー源は、実は「恐怖」だ。


そして、恐怖とは死活問題がかかってくる場合にしか発生しない。


無気力な者からは、どうやっても力などは絞り出せないのである。

もしも他人から言われるのではなく、自分で自分を叱咤したいのならば、
あなたが自分で『自分の心身の死活問題にかかわるようなテーマ』を
探求の対象として選択すればいいだけなのだ。




通常、宗教家や瞑想者が陥りやすいのは、
感情を剥き出しにする事を「恥」や「はしたない事」「大人気ない」
「冷静な人間でない」として抑圧することだ。


だが、そうして抑圧された感情は、
別の形で「言い訳や自己正当化や卑下や妬みや冷笑」という
『屈折した表現』をとって累積する事になる。


そうした事を人生で繰り返して来た者には、
典型的な独特の「人相」がある。

それは、顔の皮膚が硬直しており、見るからに重苦しく無表情なのだ。

その顔は、誰が見てもひどく歪んで醜いものだ。


顔の「造作」の問題ではないレベルの独特の「表情の醜さ」が、そこにはある。


それはあらゆる感情を経験しつくした、すっきりした透明感ではなく、
情意のなさからくる幽霊のような弱さ、
密度のない希薄さから来る透明感だ。



怒りは醜いとか、波動が低いとか、他人に害があるとか、
口で言う以前に、怒りというものが、生存が脅かされる時の
「生物の正常な反応」として認められた時は、
それを逆手にとって「探求の為の莫大な力」になるものだ。



感情的になる事、ムキになること、あるテーマに死活問題がかかわることなど、
こうしたものが「かつての無名庵」では、中間コースあたりから、
それと分からぬ形で組み込まれていた。

冷静に黙って座禅をしているだけでは済まなくなるのであった。



感情と思考が「同時に過熱」しない探求心は、どこへも至ることがない。

それは、満足どころか、「絶望」にすら至ることが出来ない。



探求者であるかぎりは、冷静である事などには、どこにも美徳はない。

それは単なる煮詰まらない知性だ。



そうした感情のワークや怒りのワークは、
決してアシュラムで行ってはならないのが原則だ。

なぜならば、そこは「安全区域」だからだ。

それではあなたはそれを「ワークだから」で割り切ってしまう。



しかし、世間の真っ只中でそれをやったら、
それはワークでは割り切れない。


それはあなたの社会的な死活問題にかかわるだろう。


だからこそ、そこでこそ、恐怖心は本物になり、探求も本物になる。


ただし、とても難しいのはバランスの問題だ。
感情だけでも駄目だし知性だけでも駄目だ。

本当の奥義というものは力の量ではなくバランスの中にあるからだ。

だが、知性だけでは探求者は歩けない。感情だけでも歩けない。
知性と感情は、探求のための両足なのだ。



>感情というものが、どれだけ重要かというここ数年のテーマそのものです。




かつて大悟した者たちの中で、
彼らの人生そのものを賭けていなかった者が、
果たして、たったの一人でもいたかどうかを見れば、
こうした問題には、どこにも反論の余地はないものなのだ。


そして、それが命を賭けた賭博だったという事は、
とうぜん彼らは、その途上では、とてつもなく恐怖し、感情的にもなり、

そして、その総体が一体となって、思考を超える飛躍の原動力になったという事である。




「あなたは五体満足、どこも問題ないですよ」と言われたからといって、
あなたが幸福になって満足するわけではない。


それは単に身体の「部品」がちゃんと揃っているということにすぎない。


「部品」に問題がないという事と、
それが正常に「機能」している事とは全くの別問題だ。



知ることへの、気の狂ったような情熱ぬきには、
決して、そこへ至ることはない。



もしも、それでも、いわゆる探求者の中に、そこへ至るものがいるとしたら、
それは、ほとんど狂ったように、求める者だけだ。

そして、そういう者は、本当に稀にしかいない。


そういう者は、誰が尻をたたかなくとも、必ず自分でそこまで行く。
誰の助けもなしに行くからこそ、彼らはユニークになる。



「まー、いいか」では、何事も済ませられないような人間である事が、
探求者であるためには、何よりも必要になるだろう。



>これは、自我復元をなし得た人、
>そしてなし得る可能性のある人にも、同じく共通していることです。



中略



全く同じ地上の人間同士でさえも、これだけの争いと、嫌悪感を毎日作り出し、
しかも、こんなにも「住み慣れた自分の生活」の中で、
それらを生み出しているというのに、

これが、別の生物や別の次元に知覚や行動範囲が拡大したら、
一体、どういう事になるか、一晩かけて、じっくりと想像してみるがいい。


知覚の拡大は、理解を生むと思いがちだ。

たとえば、知覚の拡大は、他の生物の心を直に感じ、
彼らを理解出来ると。

また、テレパシーが出来れば、
他人の心を直に感じ、お互いに誤解なく理解できると。


ところが、「理解することと、解決できる事」は全くの別問題だ。


また、何かを理解することと幸福という事も、全くの別問題だ。


たとえば、あなたが、
他人の不幸を直に直接的に感じることが出来たとしても、
あなたは単にその他人に共感だけして、

あげくの果てに涙でも流す事しか出来ない自分の無能さを痛感して、
結局は、よけいに苦しむことになる。


ようするに、知覚の拡大では、
自分の都合のよいものだけを選ぶことは出来ない。

その拡大した領域にあるものは、あなたの好みで選ぶことは出来ない。

あなたは拡大した周波数領域のすべての情報に直面しなければならない。



また仮に、
あなたが新しく拡大した知覚領域である法則や解決法を理解したと思っても、
次の別の領域に直面すれば、
それらは常に「ある限定した範囲でしか通用しない」という事実を何度も経験する。

そのうちにあなたは、何か確実な事を他人に言うことは出来なくなってしまう。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



真に「生きているとき」には、人は物事は理解できない。

感じ、生きて、そこに存在するだけで、精一杯であるからだ。

しかし、そうした時、つまり理解のないときには、
人は「生きている」と言える。


一方、もしも理解が増えれば増えるほど、あなたは生きてはいなくなる。


その時には、あなたは生命を生きているのではなく、
自分の理解や力を「反復して試してみるため」に、
生命そのものを利用する事になる。


あなたの関心は、自分が何を理解し、何を確実に反復できるか、
という「成果」にしか興味がなくなってしまうだろう。


そうなったら、そこで生きているのは、生命それ自体ではなく、
蓄積した自己のひけらかし、
あるいは「自己能力」の訓練になってしまう。



理解というものは、もともとは
『心が安定したいという願望』から生まれたものだ。


しかし、子供が次第に自由な感性を失うのは、
常にパターンを理解して覚えることからだ。


どうすれば「よいか」という事を覚えるときから我々の不幸が開始する。

「そのどうすればよいか」という学習は、確かにエゴにとっては夢中になるだろう。


しかし、どうしたらいいのか、全く分からない、
どうなっているのか全く分からない、
何もかも、本当に全く理解できない時、

その時だけ、あなたは「生きている」と言える。


なぜならば、分かっている暇などあなたにはないほど、
経験そのものの中に融合しているからだ。



>あびさんが、日々の生活の中で、身を投じているのが、ここです。




この今の瞬間の中に、ありもしない別の理想郷や心の境地を持ち込んだら、
この瞬間はすべて否定されてしまう。


もしもそうなったら、
否定されたこの瞬間が、あなたを愛するなどという事はありえない。

いや、正確に言うと、
あなたがそこから愛を「感じ取ること」など出来なくなる。


「お前なんか、わたしの理想とする瞬間じゃない」と、
この瞬間に対して言えば、まさに、そのように言うことが、その瞬間を破壊する。


別にあなたがそう言ったから、この瞬間が壊れるのではない。


瞬間のほうはというと、そんなあなたには関係なくただそこに在り続けているのだから。



>無干さんが、見つけようとしている、世界との正しい接点です。





歴史を見れば分かるように、原則として、

「誰でも救われますよ」と言えば
『普通の事も出来ない劣等感を持った愚か者』が必ず集まり、

「選ばれた一部の者しか救われない」と言えば
『優越感を持った傲慢な愚か者』が必ず集まるものなのだ。


どこの修行体系も、よくもこうも同じ愚かさを、
何千年も続けられるものだ。
その間抜けさには、笑うどころか、哀れさを感じる価値すらもない。




まともな神経の歯医者ならば、
可能なかぎり歯を大切に使うことを勧めるし、
詰め物や、被せ物をして、その歯を長く使えるように治療する事だろう。


ところが、患者は言い張るのである。

「俺の歯のことは俺が解っている。
これはもう駄目な歯なんだ。あんた医者だろう。
患者が頼んでいるんだから、歯を抜くのが仕事だろう」。

これが、患者、すなわち（自称）求道者たちの言い分なのだ。


もしも歯というものを、
（仮に）それを人間のエゴに例えるならばの話だが、

エゴや欲望は、何十年、あるいは一生の間使えるものであるし、
それを抜くことが必ずしも良いとも思っていない。


それは、出来る限り大切に使い、
どうにもならなくなったところまで腐ってしまい、
その痛みが限界に来たならば、それは抜く必要もあるだろう。


だが、それまでは出来る限りの治療をして、歯を使ってやらねばならない。


しかし、彼らは虫歯は悪いから抜けと
「どこぞかの宗教」で仕込まれたせいで、
まだ少ししか痛んでもいない歯なのに「抜いてくれ」と懇願するのだ。


老朽化して抜ける時期でもない歯を、うかつに根元からなど抜けば、
顎の筋肉も不自然に痩せてしまうことだろう。


これと同じような別の例をあげれば、

膝を擦りむいただけの患者、または風邪をひいただけの患者が
「手術をしてくれ」と病院の入り口で叫んでいるようなものだ。


一体どこに、彼らのためにオペをやる医者がいるかね？？



確かに、痛みというものは主観的なものであり、
患者本人が言うのであるから、
痛みを沈静するのが医者の最初の仕事である面はある。


しかし、「痛んでいる」と彼らが言っている部分をつっついてみると、
実はそれが全くの嘘であったり、
実に単純な事で痛みが消えてしまうことが多々ある。


病状がどうであるかは、医師が判断することであって、患者が判断することではない。


しかも、あげくの果てに、
患者の主張する痛みの主張すらも当てにはならないのだ。


こうしたことは、精神科の現場では、嫌になるほど毎日起きていることだろう。



無明庵では、何度も何度もこうした人々を、追い返す必要が生じた。


また無明庵には、病気の治療システムはないし、ここはセラピーでもない。


怒りの発散が抑圧されたとか、愛に恵まれなかったから癒してくれなどと、
まるで八百屋へ来て、肉を注文するような事をされても困るし、
悟った者たちを「なんでも屋」や「便利屋」と勘違いしてもらっては困るのだ。


また、彼らはあなたたちのご機嫌を取るための「おだて屋」でもないし、
あなたの暇つぶしの「遊び相手」でもない。



実際には、まだ何十年も使える「エゴの牙」を、彼らときたら、
まだ、ろくに使ってもいないのに「抜け」と我々に言うのだ。


そして、もしも抜きでもしたら、後になってから、
「やっぱり抜かないほうが良かった。
なんであんた医者なのに、そんな事も解らなかったんだ」
と文句まで言い出す始末になりかねない。



むろん、世の中には、
そういう人々こそを「待ってました」とばかりに歓迎して、
そうした患者（カモ）の歯を抜いては、

そこに「宗教」だの「宇宙意識」だの「光明だの悟りだの」という名の
『差し歯』を入れ、金をぼったくる連中も多いことだろう。



しかし、我々にはそんな真似はとても出来ない。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・



こうしたことから、無明庵という場の役目は、
ある時期からは「必要性」の見極めが主目的となった。


自称探求者や、
自称求道者の本人の自己申告などは全く当てにはなりもしない。


探求者と導師の関係を「釣り」に例えるのは、私は嫌いであるが、

だが仮に釣りに例えるならば、
引きが悪い「弱々しい魚」
つまり、本気で食いついて来る活きのいい魚ではない場合には、

吊り上げる事はしないばかりか、
自分から早々に糸を切ってしまう事もしばしばである。


彼らは、その糸がまだ「釣り人」とつながっていると錯覚しては、
そうやって、餌と浮きが付いた仕掛けをくわえて、どこかへと泳いで行くのだ。


中略


宇宙という、その、とてつもない空間、その密度、その多角性についての、
一切のなんらの経験も実感もないのに、

彼らは、さも自分が「根本疑問に犯されていて、
存在のすべてを無価値だと実感しているのです」と言い張るのだ。


そして、とどのつまりは、
「どうにかしてください。何をすればいいんですか？？？
私のエゴの虫歯を引き抜いて下さい」などと言い始めるのである。


こんな馬鹿者たちでは、まったく手に負えない。そうは思わないかね？？


・・・・・・・・・・・・・・・・・・



そして、そうした彼らの特徴と言えば、
論理的に何かを判断する能力が極度に欠落しているという事だった。

彼らはごく単純な利害関係に基づく感情でしか物事を判断できなかった。

彼らは、実にくだらない、本質的ではないような些細な事
（カルマだの御利益だの善悪だの）にしか関心を持たず、
また、同時に、実に些細な事で感情に傷がつくという精神的に弱い構造をもっていた。





>この状況をどうにか正常に戻すために、自我復元が作られたわけです。




つまり、少し前の投稿で、お馬鹿なレビューを例にして書いたように、


何一つも、周回遅れ　などではないのです。



今やっていることは、

かつてやっていたことを、もっと精密かつ、本質的にやっているだけのことです。



宇宙のことやら、自分に関係もない宗教のことなど、

誰が本気になる？　誰が命をかける？



しかし、毎日、自分にあびせられる、軽蔑、冷笑、あるいは虐待、

ないしは、さまざまな心理苦、そして、学校や社会での、日々の生活、


その中で、どうにもならない自分に直面すること、


これならば、「自分の問題」として本気になるからです。



それでも、のうのうと、鈍重なＡＣ人格と、
毒親に調教されたまま、５０歳を超え、６０歳になる人もいるのです。


実際、皆さんの親は、５０歳、６０歳を超えて、
ただ年をとったという、それだけのことで、
一センチでも、賢くなったり、意識が変わったでしょうか？

加齢が、自動的に変化をもたらすことなど、ありえないことです。




だから、たとえ、何歳から、はじめるのであっても、

やり直しは、子供時代の記憶を掘るしかないのです。





■そして、自我復元を完了した人でなければ、

前述したような、無明庵の過去の書籍に書かれたその意味を、
身にしみるようには決して理解できないのです。



「体験」を経ないものは、言葉だけを頭に詰め込んでいるだけで、

「あー、書いてあるとおりだよねー」程度の、本当に中身のないもので、

そんなものは、全く何の役にも立ちません。



自我復元という、
「自我」に重点をおいている分野を突き詰めていった数人の人たちだけが、

無明庵の過去の本に書かれていたことを、

強烈な実感とともに、理解できるのです。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [552] 　　

ある日のこと


●まず最初に、昨日、２０１５年１２月２１日に、
福島第一原発のある町の、この看板が撤去されたようです。
　↓





この標語を小学生の時に考えたご本人が、こう訴えていました。
　↓





しかし、

私が突っ込みたい点は、これです。
↓





地元の人たちも、電力会社の人たちも、全国の人たちも、
きっと、ずーーーーっと長い間、気になっていたとは思うのだが、
誰一人、声に出して言わなかったようです。

普通、グラフィックデザインとしては、完全に初歩的にもアウトですよ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




私の　2015年12月21日



●ところで、昨日の、２０１５年１２月２１日は、

私にとって、忘れられない日になりました。


おそらくは、私の半世紀以上の今回の人生の中で、

「生涯最高の日」のひとつに掲げられます。



生涯で「最高の日」などという、大げさなものは、

一生の間に、そうそうあるものではありません。



たぶん私自身、指折り数えても、３つかそこらです。

そのうちのひとつの日が、昨日、２０１５年の１２月２１日でした。



何か、覚えのある日付だと思って確認したら、私の母の誕生日でした。


とはいっても、母親は特に関係なくて、またその生涯最高の日は、

自我復元者の誰かに関わることでもなく、

まったく「私個人」にとって、最高の日のひとつとなったということです。


別に宝くじが当たったとか、セックスが良かったとかでもなく、

そういう物質的なことでは全くありません。


物質的な幸福ではなくても、生涯に、最高の日というものがあります。



もっといえば、

「生きていて良かった」と、私が思えた貴重な日でした。


正しく言うと、「生きていて良かった」とは違うのですが、
説明はせずに、はしょります。



夕食のしたくをしている台所で、私は、思わず、
ガッツポーズを三度しましたが、
砂手には、私に起きた事が何なのかは、さっぱり分かっていません。





●これについては、それを知らせたい、教えたい人というのは、
一人しかいません。


それは、あびさんです。


それは全くもってして、私の「個人的」なことなのですが、
少なくとも、その雰囲気だけは理解できるのが、あびさんだけだからです。


砂手も理解できませんし、無明庵に関わった他の誰一人も、
理解できないと思います。



だから、その知らせを、私は、あびさんへメールで送り、

そのメールは、私の死後に、もしも、あびさんがその時にまだ生きていれば、
あびさんのブログで、公開してもいいと思います。




２０１５年、１２月２１日、
幾度かこれからも私は思い出す日付となると思います。



それは、本当に、まったく、私の「個人的なこと」なのです。


そういう、全く個人的なことを、

相手の迷惑や理解力も考えずに、

これほどに気楽にメールできる人間（友）と知り合えたことを、

私は、本当にうれしく思います。



●もっと言えば、

私は生まれてはじめて「乱文」というものを書くかもしれない。

本当に、何もブレーキをかけずに、私の喜びを伝えるかもしれない。



なぜならば、あびさんは、これまでに、
沢山の、ご自分の、全くの「個人的な喜びの経験の話」を、私に伝えてくれた。



だから、今度は、私が私自身の喜びの話をあびさんに伝えたいと思った。


何ひとつも、ブレーキなく。


だから、それは、少し乱文になると思う。


今も、一体、何かから書き始めたいいのかもわからない。


しかし、私自身が、窮屈にならない程度に、あびさんには、
順をおって、分かりやすくは、伝えたいと思います。



●こう書くと、皆さんは、不思議に思うかもしれないが、

私は自分の喜びというものを、率直に他者に伝えたことはありません。


掲示板のネタにする程度の、小さな喜びは沢山書いたことはありますが、

大きな喜びというものは、その受け手がそれを、

何の魂胆や、心理的な利害関係もなく聞いてくれる、ということがないからです。



私は、いくつかの性に関する本や、意識に関する本を書きましたが、
すべてそれらは「説明」です。
いかに、他者の理解をほどこすか、という「説明」です。



●しかし、自分に起きる喜びを、まるで友達に気楽に話し、
仮に理解としなくとも、聞いてくれるだけで十分。

そう思えるのが、私にとっては、あびさんなのです。


なぜならば、あびさんは、今、私に対してだけではなく、
誰に対しても、そうやって生きている、または生きようとしているからです。



●私が自分に起きる喜びについて、書くときに、
自制ないしは、コントロールを保つ最大の理由は、
読む人、聞く人の中に起きるあらゆる反応を考慮するからです。


わたしが喜ぶのはわたしの勝手である。

しかし他者にそれを伝えることに、どんな意味があるのか。


誤解されたり、嫉妬されたり、批判されたり、または憧れを持たれたり、
反応はさまざまだけど、誰一人として、心を沈黙にしたままで聞くことは出来ない。


だから、その言葉によって、どういうことを相手が考えてしまうか、
それを常に配慮しないとならないので、
わたしは、率直に自分の喜びを言葉に書いたことはありません。

そもそも、そんなことを他者にしゃべる必要がないのでしょうから。



●しかしそれでもそれを他者に、気楽に話したり、書いたりするとしたら、
それは、私がその相手の人に、理解されることを欲しているのでもなく、
この人であれば、誤解すらされてもいい、そう思っているということ。


そのようなものを、人間的な言葉では、「信頼」と呼ぶようですが、
それは、相手が約束を守るとか、相手が礼儀のある人であるとか、
そういうことでは全くなくて、

それは、この世界の全部ではなくても、同じものを見ている、という、
その信頼感の前提の上に成り立っています。


あびさんは、本当に、いろいろあったものの、
結局、ブログのタイトルどおり、自分を裏切らなかった。


であれば、あびさんは、私をも、決して裏切りません。


ただしく言うと、私の中にあるもの、を裏切りません。


もっと正確にいうと、密度と気圧は違いますが、同じ空気の中にいますので、
そもそも、裏切りというものが存在しないところでの対話が成立します。


礼儀とか、社会常識とか、約束は守るべきだからとか、利害関係とか
そういうものによって、裏切らないように努力をする、のではなくて、

最初から、裏切りなど、存在していないところに、
あびさんと、私は、立っています。
あるいはその世界に暮らしています。


むろん、いろいろな意味で「同じ」なのではありません。


しかし、「人間」としては、同じです。



●だから、私は、自分に起きた喜びを、

理解されずとも、誤解されても、あるいは、それをあびさんが、
呆れて、面白がったり、つまらなく思ったり、どう思おうが、

また、あびさんのことを考えてでは全くなく、

そう、あびさんが最近よく言うように、


私が、あびさんに、話したいから、話すのです。


ただそれだけです。


話したいのは、私であって、

あびさんが、聞きたいわけではありませんし、
あびさんに、必要だからという、
そういう「必要性」という次元は、両者の間には、もうないのです。



それを、この世界では、

友達、あるいは仲間、ないしは、同属と呼びます。



ちっともその本質を正確に表していない言葉ですが。



　　　　　　　私に言わせれば、友とは、


　　　　　　　喜びを投げ合う関係です。



相手の顔色を伺うことなく、

相手からどう思われるかを心配することもなく、

相手にどう思ってほしいかという期待もなく、

ちょうど、子供たちが、遊んでいて、

その楽しさを分かち合っているように、

かまわずに、放つものです。




ところが、いい大人がこれをすると、

「かまわずに、投げ放つのが、
　正しい道なんだ、正解なんだ、よしやってみよう」


と、それを生き方の手本にしたがる。



これこそがＡＣ人格であり、エゴであり、汚れであるというのに。




しかし、子供同士のように、何もかまわずに、

自分の喜びを投げ合う関係というものは、

そうすることが、人間として正しいからするんじゃない。


したいから、するだけだ。



したいことを、
「すべきだと教わったし、そう実感するから、しなきゃ」

「そうすれば、無明庵だけではなく、
精神世界でも、それは良いことだとされているから、

だからしたいことをする、そういう自己演技をしてやろう。

そうすれば、崩残さんに、否定されない」



そうじゃない！



子供はそんなことは考えない。



したいことは、したいから、ただするだけだ。




あびさんは、だんだんと、それが出来るようになった。


けっして、ある日突然にではない。


しかし、逆説的にいえば、それは常に、突然にでもある。



友達に、それが出来るようになったのだから、

私も、友達に、それをしたくなった。


ただそれだけです。




●そうそう。これは書いておこう。


今までにも、私は、ある時期に、誰かを、妙に持ち上げる

ということをしてきました。

特に自我復元の中ではそうでした。


しかし、持ち上げたあとに、突き落とされるという人も何人もいました。


私は、そういう自分の判断を、ちっとも悪いと思いません。

率直に感心することもあれば、率直に幻滅することもあります。


私が、一定に誰かを評価しなければならない理由などはありません。


だから、私がある日、突然に、あびさんを、馬鹿呼ばわりする日が
やってくるかもしれないと思う人はいるだろう。

「あー、また持ち上げて、落とされるんだ、きっと」と。




しかし、それはあり得ません。



なぜならば、


私は、もしも、我慢をする、あびさんであれば、

いくらでも、不愉快にすることや、凹ませることが出来たり、

または、平静なふりをしたくなるように誘導して、

その結果、イライラを溜め込むようにしたり、

心の中に、私の言葉がずっと、ひっかかったままにしたり、

逆に、何でもないさと、無視したくなるようにしたりと、

「ありと、あらゆること」が可能ですが、




しかし、もう、我慢をしない、
本人が本人裏切らない、あびさんを、
私は、決して、不快にすることは出来ないからです。



あびさんは、

もう、我慢することすらも、我慢しないですし、

我慢しないことは、我慢しないですから。




●「あるがまま」というのは、

考えたり、教わったり、その言葉が、人生の標識だと覚えたり、
それにあこがれたりして、到達するものではなく、


徹底して、あるがままからは、「ほど遠い生き方」をして、

それに本当に、うんざりしてこそ、本物になるものです。



それは、目指すものじゃない。

瞑想ごっこの、念仏じゃない。


それは、自分を偉そうに他人に見せかけるために悪用する文言じゃない。


また、それは怠惰に、自分のＡＣ人格を、
これでもいいんだと、放置することじゃない。




●自我復元における、さまざまな局面で、


自分に出来る、あらゆる試行錯誤と、


命がけの、奮闘の結果に、


そこに、ずっと、当たり前にあったことを、


強烈に「知る」ということ。



疑う余地もなく、それを経験するということ。




それを、分かっている「ふり」など決して出来ません。


また、分かっている人が偉いのでもありません。

自分を馬鹿にした他者を見返し、軽蔑するために、
「あるがまま」という言葉を決して悪用するな。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



本当に、分かっている人は、それを、喜ぶだけです。


しかも、人間的な意味ではない喜び。



だから、その人は、決して、つまらない人にならない。


その人は、おそらくは、結果としてユニークに、おもしろくなる。




●むろん、これはあびさんが、悟っているという意味ではありません。


それは、幻想と、希望に毒された、悟りどうのこうのなどよりも、

もっと、もっと、もっと、もっと、大切なことです。




すくなくとも、私が見るかぎり、

どの人も、強烈ですよね。


そう、その違いは、「強烈である」ということ。



基幹房さんも、

マディアさんも、

お姫ちゃんも、

朱いはがねさんも、

あびさんも、


私から見ればですが、

最初は、無個性な、ただの、トラウマ持ちのＡＣ人格でした。


自我復元に対する、姿勢や、気合の入れ方と、切羽つまりかたの違いは、
それぞれの人に、確かに、初期値としての差異はあれど、

決して、最初から、強烈に個性的だったわけではありません。


どこにでもいる、ありふれた、悩みを持った人たちばかりです。




それが、なぜ、かくも、

誰もが、「それは、だって、あの人だから出来たんだよ」と、

その、それぞれのブログの個性を、
多くの人が認識するまでに至ったのか。



その鍵は、


「毒されていないもの」にあります。



奇跡のリンゴや、奇跡の生乳を作り出すのと同じく、


人が、ネチネチと、画策しているような思惑とは、
全く離れたところで起きるものなのです。


それが起きるところの名前、

それが起きる、震源地、爆心地、

それを、喜び　と呼びます。



それを起こせるのは、

あなたの中の、見捨てられていた「子供」だけです。



自我復元とは、

あなたが、あなたのＡＣ人格の親となることでもなく、

あなたが、親の（または神）の子供となることでもなく、


単に、あなた　が、あなた　に　なることです。




●でも、それは、簡単ではありません。


耳あたりの良い言葉の「あるがまま」とか「自然とか」
「子供のように」とか、
そんなふうに、わかりやすい、簡単な言葉だから簡単なのだろう、
と考えたいのは人の常です。



そうではなく、むしろ、自分の命と身体が本当にかかった、
「大変な世界に踏み込むのだ」という、覚悟でやるほうがいい。


自分がぼんやり、思っているよりも、
１００倍も苦しむことを、覚悟できるのかを、自問するといい。



そうでなければ、命や心身を賭ける意味がない。



そのためならば、苦しんでもいい、死んでもいい、

そのリスク、代償を差し出す覚悟のない人には、

「死」という扉は、決してその鍵をあけてくれません。



どれだけ「ＡＣ人格を殺してやる」と口で、自己暗示を自分にかけても、

あなたが本気かどうかは、死神が明確に知っています。












＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●実は、今年の、２０１５年２月２９日に、

私は、生まれて初めて、ひとつの文章を書きました。

沢山の文章をこれまでに書いてきましたが、



　「完　璧　な　独　り　言」　というものを私が書いたのは、


少なくとも、この数十年では、これが初めてのこととなりました。


今年の２月２９日に、私が書いたその文は、

誰に向かっても書いていません。



誰一人も、私以外の他者を想定していませんでした。


私が何かを書くときには、常に、読み手を想定しています。



しかし、膨大な量の、読み手の側のことを考えたり、

または、読み手の無意識的なニーズに反応する形で書いてきた、

これまでの数十年の文書とは決定的に違っていたのは、



私は、本当に、独り言を書いていたということです。


書き残したのも、いつか誰かが読むことがあるかもしれない、

という、この世界に残すことを想定して書いたのではありません。



それは、まったく自発的に、


しかし、誰に向かって書き記すわけでもなく、


自分に対して書き記すためでもなく、


それ自体が、それ自体のために、書き記したと言えるものでした。


わずか、たった２４ページの、

手書きで書かれた文章です。


これを私は、あびさんに預けようと思います。


それが、たとえ、結局は、この世界のどこにも残らずに、

失われる結果となっても、全くかまいません。




なぜならば、それは、誰かのためとか、

何かのために私が書いたのではない、


私が書いた、唯一の、「完全な独り言」の文章だからです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




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★ .返信 [551] 　　

料理を空撮っぽく撮影してみた


●まず、食事の写真についてですが、

先日のロールケーキの撮影視線が気にいったので、
同じように極端に視線を低くして、料理写真を撮ってみました。


普通は、料理を紹介する写真といのは、斜め上から撮影するのが常識だと思います。


一例として、近撮しても、せいぜいこれぐらいの角度です。
↓





しかし私は、料理を、航空撮影や、
あるいは小人の視点で、森や、町や、庭園を歩くような、
そういう角度で撮影してみたくなりました。



●さて、年に４回程度しか食べないと自分で決めた肉食をしました。

外食での、その時の映像ですが、スライドの一部を見ると、
料理写真としては、完全に斬新かつ異端なアングルだと分かると思います。

これは料理を食べ物としてではなく「風景」として捉えようとした結果でした。





ついでに、スローモーションをかけた動画にしてみました。


前半は、ドローンで、料理という「庭園」を空中撮影しているような感じで、
後半のスライドショーは、真横からのアングルを数枚含みます。






●ちなみに、この肉のうち、一種は「鹿肉」なのですが、
鹿肉というのは、日本の陸上で最も汚染された四足動物の一つです。

その肉を食べるために、私が何を飲んだのかは、梅の間掲示板に
簡単に書いておきました。

鹿はセシウムを、１０倍から１５倍も、濃縮してしまう「キノコ類」や
汚染が染み付いたままになる「木の皮」を食べるので、
イノシシと並んで最も放射性物質に汚染された食材の一つです。


長野産の鹿肉だったので、ここ数年の長野県の鹿の測定値を調べて、
その平均値や最大値から、もしも何も防衛しないと、
自分が何グラムで何ベクレル食らうのかを概算を出して、対策を立てました。





「公転第二周目」


あびさんが言っていたこと、
そして以前にはマディアさんが少し触れたことがありますが、

無明庵のサイトの掲示板の過去ログとかホームページの内容というものは、
多くのものが、「全自我になってから、はじめて理解できた」というものが
含まれます。


そういう意味では、全自我になった人ほど、無明庵のサイトの
いろいろな部分を「当時は、全く理解できていなかった」と思うことが多いものです。


そういう点では、私が本当にダメだなと思う、こんな文言がありました。

これは本のレビューとして公開されているものです。

本の感想を書くのはむろん自由ですが、
真の精神世界というものを、全く理解できていない典型的な文です。

↓

http://www.amazon.co.jp/review/R3LOWNHSBL9ZPS



■いわゆる、本を読んでいる「だけ」、能書きだけです。
こういう評価は、くだらなすぎるので、いらないです。

でも、こういう人たちが、かつてはこのサイトを覗いては、
その後、自我復元で必須となるトラウマ掘りから逃げて、去っていってくれました。


この者が言うこの「周回遅れ」という言葉。

これ自体が、全くの「めくら」であることの自白なのです。



■そもそも無明庵の書籍そのものが、
自我が正常になっていない人が読むべきものではなかったのです。

それは、いろいろな言い訳、自己正当化、
「私だって」という、毎度おなじみのＡＣ人格に餌を与えるものにすぎませんでした。


しかし、少数ですが、トラウマやＡＣ人格から抜け出た人たちが
それらを読むと、全く違う視点、正確に言うと、
「全く正しい視点」から無明庵のサイトや本の、いくつかの内容を、
読むことが出来るはずです。


このことに、おそらく、あびさんは、全面的に同意すると思います。



■「体験」しない物事に対して、決して理解は存在しないからです。

しかし、あれほどの暗夜のような、
毒親が自分にもたらした、仮想世界を行脚してきて

そこを抜けたあびさんであれば、絶句するぐらいに、
まさに今のあびさんの状態について書かれている箇所があるのです。


あびさんだけではなく、朱いはがねさん、基幹房さん、
マディアさんや、お姫ちゃんが、

今いるところ、

今意識しているもの、

今体験していることについて、

何がその当たり前さに戻るのに必要だったかが、
あまりにも明確に書かれている箇所が、
無明庵のいろいろな本の文の中にあるのです。





■しかし、こういう事を書くと、ＡＣ人格者がいつも言うのは、

「私だって、」「ボクだって」「俺だって、」です。



「自分だって」、「何だ」と言いたいのでしょうか？


「自分だって、無明庵の過去の本の凄さを分かっているから買ったんだ」

そんな馬鹿馬鹿しい、無力な力比べを他人としたいのでしょうか？


こういうの本当に多いです。


代理復讐という言葉が、ＡＣ人格用語にありますが、

前にも書きましたが、

「代理自慢」というものが、
精神世界や科学や芸術、武術等の世界にはあります。


これは、毒親がよく言うことのひとつです。


「私は、＊＊＊を尊敬している。（どうだ見る目があるだろ）

　私は、＊＊＊は凄いと思う（そう思える私は凄いだろ）

　私だって、＊＊＊について考えた事ぐらいある（俺は馬鹿じゃない）」



私がこの人たちが大嫌いな理由は、

その「私だって・・・・」（知っている、分かっている、出来る）

という、そのみみっちさ、意識の貧しさです。



よりによりって「私、だって・・・」とは何事でしょうか？


それでは、ただの「追従」に過ぎず「他者承認」への餓えにすぎません




■たとえば、これはよく、男女のカップルで、
男性が、別の女性を褒めると、それを聞かされた女性が、

「私だって・・・・できるもん！」と言うのと同じです。


逆に、女性が別の男性の話を持ち出したときに、

「俺だって、そんなことぐらい、知っている！」
と、言い出すの同じです。


ここにある、みっともなさを、皆さんは理解できるでしょうか？




■「私だって＊＊＊＊」というのは、

その主張が撃沈されてしまうと、すぐに萎えてしまい、

「私なんか、どうせ＊＊＊＊」に成り下がるものに過ぎません。

口に出しては言わなくとも、
心の中では、ふてくされているだけのＡＣ人格なのです。



■なぜならば、他の人の事例を誰かが挙げたときに、

「俺だって、そのぐらい知っている」とか、

「私だって、トラウマは掘ってきた」とか、

「私だって、定期的に報告ぐらいしている」とか、

「私だって、それぐらいは出来ている」


これらの思考の元となるものは一体何なのでしょうか？



「自分は、他人に劣っていない、絶対にそんなの嫌だ」、

ただそれだけが言いたいだけです。



■しかし、本来であれば、言うべき言葉は、
「私だって＊＊＊＊」ではありません。

この「そんなの私だって＊＊＊＊」

これは、本当にいろんな人から実際の言葉として聞いたり、
あるいは心の中の本心として聞こえたりして、
私はその人たちに幻滅しました。





■なぜならば、まっとうな人は、

「私は　＊＊＊＊＊　です」と言うだけだからです。



「私は、知っています」
「私は経験しました」
「私は出来ます」
「私は経験していません」
「私はそれは、できません」


これだけが本当に必要な主張であるのに、

「私　だって・・・」とは何事でしょうか？



それが意味するのは、「私　”も”」です。

Ｍｅ　ｔｏｏ．　です。



つまり、これを言った瞬間に、
あなた比較基準は、他者や集団の中にあります。



または集団の中での多数決や、または集団でなくて特定の誰かでも、

その誰かと「同じでないと、負けた気がする」「屈辱的だ」

とあなたが思っているときに限って、

あなたは、誰かに反論するときに、
「私だって、私だって、」と、
口に出すか、または心の中で叫んでいます。



■でも、全自我の人は、特殊な文脈の中では、
「私も、そうだった」とか、
「私だって言いたくないですが」とは言いますが、

他人へ追いつこうなどとしていません。


その人たちは、常に、「独自にしている」のです。

その結果、きわめて個性的になってゆきます。
言うまでもなく、その個性は「多様」です。

他人が真似のできない「こと」をするのではなく、
他人が真似のできない「個性」を発するようになるのです。


お姫ちゃん、
マディアさん、
あびさん、
基幹房さん、
朱いはがねさん

今のところは、この人たちからＡＣ人格ではない
原主体の個性が放たれています。



■しかし、一方で、まだそこに至らない場合には、
何かに追いつこうと、あせりながら、

「私だって、そんなこと、わかっている。

　私だって、そんなこと知っている。

　私だって、そんなこと出来る。」


そういうことを自我復元の中でする人は、今では少ないですが、
それでも、報告を見ると、
まだそんなものが行間に、まる見えの人も、少数ですが、います。

かつては、かなりいましたし、今でも残存はしています。



■そもそも、他人との比較そのものを、
「子供が自分でしてしまうように調教した」のが、
毒親なのですから、そこから抜けていない人は、

誰かの自我復元ブログを読むたびに、


「自分は劣っていないか」

「自分だってあのぐらいは経験した」

「自分だって、トラウマぐらい掘った」

「自分だってＡＣ人格解除に奮闘している」

「自分だって、オリジナルぐらい作れるんだ」


と、こういうことを、頭で反射的に思ってしまうのは、

　　　　　これ全部、ＡＣ人格ですから。





■現在の公式の自我復元ブログの中には、
いろいろな意味で、参考になることは沢山あるはずです。

しかし、率直に参考にしている人もいる一方で、

他人との「力比べ」に心理的に悪用している人もいますし、かつてもいました。


そもそも、「自分の大問題」についてやっているのに、
なぜ、他人の目が頭の中に出てくるのかです。





■そういう意味では、「他人に褒められたくて書いていたんです」
などと、「えげつない自白」をしている天音さんは、
そんな、醜いブログは、ぶち消して、やめてください。


それでは間違いだったと、「本心から気づいている」のではなく、

自分が、そういうＡＣ人格だったこと、
「それぐらいは、私だって、分かっていました（気づきました）」


という、いつもでも、

「私だって＊＊＊それぐらいは」　と　「どうせ私なんか＊＊＊」の往復の中に
眠りこけていたいのでしたら、

あんな中途半端なブログは、ぜひ過去ログから全て消して下さい。



ブログは、その人「個人の記録」としては大切かもしれませんので、
ＰＣに保存すればいいだけです。



■私は少し前にも言いましたが、

きちんとやっていること、出来ていること、
出来ていた、「その時」には率直に褒めますが、
ここぞという時にダメな場合には、ダメだと言います。


ずっと継続して、良いもの、ずっと継続して悪いということも、
この世界にはないのですから。



■なので、過去の「努力賞」がどうあれ、今の時点で、
あんな「気持ち悪い」、いいかげんな「中断」の仕方を、

平気で、そのままに出来るという、そのなげやりさ、

自我復元ブログを、ないがしろに出来る、

そういう、だらしない神経が、私には全く理解できません。




自我率だけが太っていようが、いくらこれまでにトラウマを掘ろうが、

最後のオチが「褒められたくてやっていました」とは何事でしょうか？

しかも、そこから抜け出す気はないようです。


あれでは、昔からずっと変わらぬ、トラウマ由来の、ふてくされと、
形を変えた、他者への代理復讐と、他者への軽蔑心、があるのみです。


それを自分で「気持ち悪い」と感じない点で、もうアウトです。



ですので、まだここを天音さんが見ているのでしたら、

ご自分が、だらしなく投げ捨て、中途半端にしたブログなど、
そんなものは削除してください。


桜の間のここを見ているのに、

「あんなの、もう見てねぇーよ」と言いたいがため、
見ないふりをするために、ブログを消さないという、

もしも、そこまで腐りきったのでしたら、それはもうどうにもなりません。


（この人の場合には生存確認は出来ていますので）




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■さて、話が脱線してしまいましたので、手短に切り上げます。



自我復元というのは、意識の問題の「基礎」となる、最も重要な部分を、
一から、やり直しているのであって、


過去の本や記事が「周回遅れ」にしか見えない、

そのあんたこそが、周回遅なんだよ、ということ。



今まさに、過去に無明庵の本に書かれたこと（そのものではないにしても）

そこで書かれていた「重大な問題」が、自我復元で、
リアルタイムで、解決されていっているのだから。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ちなみに、この女性の人は、まだしも「自分の視点」から書評を書いています。

引用は多いですが、引用の仕方や、軽い一言コメントは悪くありません。

http://d.hatena.ne.jp/uchikoyoga/20100317



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●冒頭の「風景としての料理」に、あびさんが、感想を書いていました。




『　親無き子　に　我が家あり』
　
　　　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/22686653/





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★ .返信 [550] 　　

「　しん　」


●まずは「報告」からとなります。


これに関連する、いろいろな話は、その後、または次回の投稿でします。





崩残 様



いつもお世話になっております。基幹房です。


崩残さんに報告させて頂いてから、一週間が経過しました。



一週間。



たった一週間と言えば、それまでですが、
この一週間ほど充実したものはなかったのではないかと思います。


もちろん、最大のテーマは、自分自身の身体のことです。


この身体というものを通して、身を持って経験させられた、
いや、経験したことはなかったと思います。


この一週間において、最大の転換期は12/15でした。
そして、最大の難関は本日の12/20でした。



まず、12/15の事を書きます。


朝食を食べて、歯を磨いて、トイレに入っている時でした。


その時は、色々と考える事が多い。


あびさんのブログで「初めて泣いた日」という記事がありましたが、
その中に出ていた女性の事を思い出していました。

下記に、その記事の内容について転載します。



>仕事中、お客さんの一人が、帰り際、
>女性のお客さんだったが、
>とても、歩き方がかっこよかった。

>何がかっこよかったか、というと、フォームとかではない。

>はじめてこんなのを見た、と思ったのは、
>その人の身体は、その人の意志に「従って動くことを」
>「なによりも嬉しそうに」喜々として、足腰は動いていたのだ。


>ああ、身体とは、
>こうやって、その人の意志、主に従うことを
>喜びとしているんだ、と見てすぐに理解した。


このような内容の記事でした。


実際は、ここまで詳細に覚えていたわけではなく、ああ、そう言えば、

「身体が、その女性の為に喜んで動いている」
というような事を書いてあったというような事を思い出していました。



とても印象に残っていた内容でした。


このような事を、思い返している時、ふと思いました。



自分が子供の頃、親にしてほしかったこと。


ああ、自分がしてほしかったことを身体にして上げればいいんだと思った。


次の瞬間、、あっと思った。そうだ。そうなのだ。



身体は、身体さんは、私に喜んでほしいといつも考え、
私が喜ぶように、楽しむように、動きやすいようにしたいと思っているんだ。


と思った。


ああ、私の身体は、私の為に動きたかったんだ。



今まで、私は、体調が色々と悪くなる度に、
どうしていつも身体がしんどくなって苦しくなって、私を困らせるんだ。

色々とやりたいことがあっても、
どうして、その時に、体調が悪くなるんだと思っていた。


そして、体調が悪くなる度に、
「ああ、またか」といつもいつも身体が弱い事を責め続けていた。


小中学生の頃から何十年も、そのようにしてきた。


でも、そうではなかった。


身体は、私の邪魔ばかりしてきたと思っていたけれど、
本当は、私を楽しませたり、喜ばせたりしたかったんだ。


それなのに、私は、
いつも私の味方で、私の為に動こうとしてくれていた身体の事を、
悪くばかり言った。


本当に申し訳なく、謝っても謝っても許してもらえないほど、
ひどい事を身体に対して、思ってきた。

そんなひどい事を思う私に対しても、いつも頑張って、
私が少しでも動けるように喜べるようにしてくれていたんだ。



もう本当にひどい事をしてきたね。本当にごめんなさい。

私も子供の頃、そうだった。お母さんやお父さんが怒ったら怖かった。

特にお母さんさんが怖かったけれど、
そして、いつも怒られないかとビクビクしていたけれど、

お母さん、お父さんと一緒に遊んだり、喜んでほしいと思っていた。


でも、僕が思うほど、僕の事を思ってくれなかったし、
僕が、色々と、泣いたり苦しんだりするほど、迷惑そうだった。


いつもおとなしく言う事を聞いてくれる事しか望んでいなかった。


僕が、問題を起こさなければ良かったのだ。

僕の事を本当に優しい目で、
本当に、僕の事を思ってくれたことはなかった。


それでも、僕は、お父さん、
特に、お母さんが喜んでほしいと思っていた。



それと同じように、
私の身体さんも、いつもいつも僕の為に動きたい。
共に喜び楽しみたいと思っていたんだ。


僕の邪魔をする所か、いつも味方でいようといてくれていたんだ。


それなのに、僕はなんてひどい事をしてきたんだ。
本当にごめんなさい。



今まで体調が悪くなったり、症状が出ていたのは、そ
れを教えようと私にしてくれていたんだね。


今まで聞こうともせず、本当にごめんんさい。


これからは、身体の気持ちをしっかりと受け止め、
共に楽しみ、喜び、時には苦しんで行きましょう。



いや、こんな私ですが、
今まで懲りずに助けてきてくれてありがとう。
これからもよろしくお願いします。

今までは、ＡＣ人格が、私の身体を支配し、主人であったが、
もうＡＣ人格の良いようにはさせない。

これからは、基幹房としての私が主人であるからね。
ＡＣ人格に2度と入らせないよ。



「ＡＣ人格よ。ついにお前の一番大事なものを奪ったよ。

ていうか、元々、この身体は、私にとって、とても大切なものであり、
取って代わることができないものであり、元々、私のものです。

二度とＡＣ人格のお前に渡したりはしない。

もうお前の居場所はないぞ。」




意識、心、体が、やっと一つになったような気がした。



このような思いで、次の日から、新たに臨んだ。


実際、会社に行く途中、または、会社からの帰り道、
同じような景色を見ているのですが、
何だかとても新鮮に見えました。


それもそのはず。

この身体という乗り物の運転席に、やっと、私が座れたのですから。


その運転席から、
この身体の眼や耳、皮膚等を通して、景色を見ているのですから。



そして、今までとは違い、
新たに、充実して楽しく過せるようになってきました。



そうは言っても、実際に、仕事を始めると、どうしても睡魔が襲ってくるのでした。



「さあ、今日も、仕事を頑張るぞ」と思うのですが、
その思いとは逆に、いざ仕事をしようとすると眠い。
眠くてたまらなかった。

今まで、仕事をしてきたけれど、
ここまでひどい睡魔が襲ってくることはなかった。

どんどんとひどくなっていく。どうしたことか」。




でも、しばらくして、すぐに理由は分かりました。



今までＡＣ人格がほとんど、この身体を使ってきた。

そして、私がガンガンと仕事をやりたいという気持ちを攻撃してきた。


身体としては、主の為に動くというのは、当然のことであるので、
仕事中、眠気をさせたりして、
私のやる気を削いでいくのは、自然なことであった。

その癖が、まだ残っていたのだ。


今まで、長い間、身体さんとしても、それでやってきたわけだから、
そう簡単に、その習慣を変えられるものではない。


私自身も、ＡＣ人格を分析して、何が問題なのかが分かって、
その悪癖を変えていこうとしてきたが、
長い間に染みついた悪癖を変えていく事は、とても大変だった。


それは、身体さんにとっても同じなのだ。


そして、また、急に主人が代わって、身体さんもまだ慣れていないし、
まだ迷っていると思った。



そこで、私は、宣言することにしました。



「身体さん、これからの主は私です。基幹房です。
ＡＣ人格ではありません。

私が、この運転席に座って
あなたと共に動き、生きていきたい。
だから、よろしくお願い致します。

2度とあなたを裏切ったりしません。

だから、ＡＣ人格の言う事を聞く必要は、まったくないです。

無視してください。


まだ、この乗り物にＡＣ人格はいるが、
いずれ、私は、彼らを追い出します」



このように決め、宣言しました。



そして、次の日からも、
体調が悪くなったり、色々な症状が出たりとしましたが、
その度に、身体と会話しながら、

どうしたらいいのか、どうしていったらいいのか等とやってきました。


時には、症状に引っ張られそうになったりしましたが、
今までと違って、常に身体と会話できるようになってきました。



そして、12/18の頃には、次のように思うようになってきました。



身体＝心体



心と体の使い方を、経験しながら、習得していっている。


今までＡＣ人格がほとんどこの心と体を使っていた。

だから、この使い方に関しては、むしろ、このＡＣ人格の方がよく分かっている。

しかし、ＡＣ人格はいらないし、もうまっぴらだ。
だから、私が使ってゆく。


でも、今までやったことがなく、
本来なら、子供の頃から、ＡＣ人格ではなく、
この私と言う本心と共に、使い方を習得していくはずだったが、
結果として、そうはならなかった。


だから、今、一からやり直している。

まさにゼロからのスタートかもしれない。



だから、体調が悪かったり、仕事中、眠かったり、痒みが出たりと、
今までなかったような事を経験しているが、
これでいいのだ。

昔よりも状態がひどくなっているように見えるが、
ここからがスタートだ。


今、色々とできないのは、当たり前と思った。


新しい人格を作って、仕事も良くできるようになって、
今までと違う新しい自分が出てきて、喜んでいた。

とても嬉しかったが、その時は、身体の事を考えず、
なかば強引に身体を使って無理やりやっていたのだ。


そんなことは長く続くはずもないし、
それでは、身体の細胞たちが悲鳴を上げて当然だ。

その結果、どんどんと体調が悪くなってきたのだ





次の日の12/19ですが、週末の土曜日の休みでした。


ここ最近の週末の休み同様、
また、体調がとてもひどくなってしまいました。

前日の金曜日の夜から前兆があり、その日は、余り残業せず、
19時ごろには、仕事を切り上げ、早く帰宅しました。


しかし、一晩寝ても、回復せず、その日の朝から、頭痛がしたり、
とても体調が悪く、いったんは、朝のゴミ出しの為に8時前には起きましたが、
ふらふらして、起きていられず、10時半ごろまで寝ていました。


朝ご飯を食べると言う事で、妻に起こされ、
しんどい身体を引きずりながら起きました。


食事を終え、珈琲を飲んだ為、少しは回復しましたが、
しんどくて外出する気分にはなれませんでした。


でも、その日は、毎月2回通っている鍼灸マッサージ治療の日でありました。

余りにもしんどくて、一時は、キャンセルしようかと思いましたが、
次のように思い直し、行くことにしました。


「身体はしんどくて、とても外出する気になれず、
今日は、とても外が寒いので、正直、行きたくない所だが、
今週も、身体さんは、仕事を頑張ってくれた。
だから、身体を引きずってでも、身体の為に行こう」



このような思いで、外出しました。
結論として、実際、行って本当に良かったと思いました。



そして、治療に行く途中、次のように思いました。



今、こうして、体調が悪くなることが多いが、
これでいいのだと思った。

今、身体が頑張ってくれているのだ。

色々な症状が出て苦しかったり、しんどかったりするが、

これが、今の私の身体であり、大切なものであり、
この身体があるからこそ、こうして歩いたり仕事したりできるのだと思った。


とても嬉しかった。


それと、私は、仕事ができるようになりたいとか、
身体が健康になりたいとか思っていたが、
それはそれで、そうなったらとても嬉しいことであるが、

今のこの身体、心というものを通して、
そこから出てくる反応や経験を味わうということ。

その感覚を味わうと言う事。

今、それを感じているし、これで良いのだと思った。


なぜだか楽しかった。



また、治療が終わって、家への帰り道でも、思いました。



今の私は、この自我、この身体の中にいて、
そこで安心しながら、この世界というものを見ていると思った。


楽しかったり、苦しかったり、しんどかったり、
嬉しかったりというような感情が色々と出てくるが、
今、それを楽しんでいると思った。


身体の症状が出て体調が悪くなり、つい、それに引っ張られ、
中心からはずれそうになったりすることもあるが、

この今を楽しんでいられる事が
一番、幸せではないかと思いました。



このように思いながら、帰宅しました。



でも、体調自体は、それほど回復していませんでした。

一時的には、治療したおかげで、少しは良くなりましたが、
夜を迎え、また、だんだんと体調が悪くなってきました。



そして、一晩寝て、本日の12/20の朝を迎えましたが、
治療の効果はどこへやら、昨日の土曜日以上に、体調がひどくなり、
冒頭に書いた通り、最大の難関を迎えるのでした。




今朝から、頭が割れそうでとても痛く、さらに体調がひどくなっていました。

それで、起き上がることができず、9時半ごろまで寝ていました。



妻が私の部屋に入ってきて、言いました。

「まだ起きないの。
今日は朝食をパンにしたいから、パンを買いに行くって言ってたじゃない」



でも、私は、

「ごめん。体調が余りにも悪くて、パンを買いに行けない」

それで、妻は、

「分かった。ご飯が残っているので、焼き飯でも作るわ」


と、このように、いったんは言いました。


このまま寝ていても、頭痛がひどく、体調がひどくなるばかりでしたので、
無理やり起きました。

起きてからも、身体がふらふらして、どうにもなりませんでしたが、

「このまま寝ていても、回復しないので、無理やりにでも動こう」

と思い、顔を洗ったり、ちょっとしたストレッチをしたりしていました。

そうしている内に、少しずつ回復してきて、気分も良くなってきたので、
「ちょっとでも身体を動かした方が、良いのではないか、
身体も、そのように言っている気がする」と思い、妻に言いました。


「やっぱり、パンを買いに行くよ。
少しでも外に出て、身体を動かした方が、良いから」



そして、外出し、ちょっと散歩がてら、
銀行に行ったり、パン屋さんに行ったりしました。

結果として、実際、それで、体調は良くなってきました。



パンを食べ、珈琲を飲んで、少し休憩をしていました。

私の場合、昔から、食後は、少し眠くなったり、
しんどくなったりすることが多いです。

それで、今日も、食べてから、少し眠くなり、
少ししんどくなってきました。




話が少し逸れますが、ここ最近、
週末になる度に体調が悪くなっていましたが、
後から分かった事ですが、

その大きな原因の一つとして、
週末の休みの日は、気が緩み過ぎてしまうからということでした。

そこへ、ＡＣ人格が付けこんできていたということです。


つまり、仕事がある平日の場合は、ある意味、仕事があるので、
なかば強制的に仕事に行かなければならないと思っていて、
いつも気が張っていて、それほど気が緩んでいない為、
ＡＣ人格としても付け入る隙がない。


しかし、週末は、仕事もなく、ある意味、自分の自由ですので、
どうしても気が緩んでしまうし、そういう自分を良しとしていた。

そこへＡＣ人格にまんまと付け込まれたのではないかと思っています。


だから、今後は、仕事だろうが、プライベートだろうが、
いつも気が張っている必要があると思いました。

いつもいつも気が張り過ぎていては、ダメですが、
私の場合、気が張っている時と気が緩み過ぎている時の差が激しいことに気づきました。

この辺の所は、もう少し、バランス良くやっていくことを
学んで行く必要があると思っています。



話を戻しまして、
昼からは、崩残さんに報告する為、報告文を書こうかと思っていたのですが、
食後、少し眠くなり、しんどくなったので、
少し横になろうと思い、昼寝をしました。



心の中で、次のような声が聞こえていたのは、少し感じていたのですが、
睡魔の誘惑にかられ、
つまり、ＡＣ人格の声に負け、寝てしまいました。


「こういう場合、ちょっとしんどいが、
気分転換の為、お風呂にでもゆっくりと入った方が良いのではないか」



そのまま、何時間か寝ていました。

実際は、目が覚めたり、寝たりの繰り返しでしたが、
目が覚めるたびに、頭痛がひどくなっていて、
体調がさらにひどくなるのを感じ、起きることもできず、
そのまま横になっていました。


そのまま横になりながらも、眠る度に、身体が良くなる所か、
体調がますますひどくなるばかりで、
ついにとうとう、寝ることもできないくらい、頭痛がしてきて、
体調もひどくなり、とりあえず、起きました。


起きたのはいいのですが、頭痛がして頭が割れそうで、
身体全体も重く、身体を思いうように動かすこともできず、
そのまま、どうすることもできず、
ただ、苦しくてしんどくてうずくまっていました。



そのような身体の状態を味わいながら、経験しながら、
色々な思いが出てきました。



「体調がひどくなるばかりだ。
このまま回復しなかったら、どうしよう。」

「このまま回復しなかったら、仕事にも行けないな。どうしよう」

「このまま体調が、どんどんひどくなって行ったら、自我復元どころでもないな」



このような否定的な妄想も出てくる始末でした。
ＡＣ人格の声だと言う事は、十分に分かっていましたが、
体調が、ひどいままでは、どうすることもできませんでした。


今、思えば、もうまさに、ＡＣ人格に翻弄されたままの状態でした。


でも、夕方の17時半頃だったと思います。

ふと思いました。



自我復元のことについて思いました。




昔、確か、桜の間に書いていたと思うのですが、
少なくとも100人以上は自我復元を続けてきているのだと思います。


しかし、一線を超えて、全自我となった人は、わずか3人しかいない。



恐らく、私も含めて、全自我直前の人達は、何人もいるのでしょうが。
今だに超えられていない。



この一線を超えた人と、そうでない人の違いは何だろうかと考えました。




ふと、突然、出てきました。






　「命がけ」





そうなのだ。

相手のＡＣ人格も命がけなのだ。

向こうだって、必死なのだ。

そうりゃあ、そうだ。


ＡＣ人格解除を目指して、今、やっているが、
つまり、それは、ＡＣ人格を殺すと言う事なのだ。


改めて、そう思いました。



奴らだって、死にたくないのだ。殺されたくないのだ。

当然、私だって、そうだ。


奴ら、ＡＣ人格の手口は、もう十分に分かった。

だからと言って、ＡＣ人格を殺せたわけではない。



向こうだって、死にたくないし、
もう全力で、死に物狂いで、私に立ち向かってきているのだ。



だから、ここまできたら、戦略とか、分析とか、そういうものではない。


向こうだって、なりふり構わず、必死で、私に攻撃してきているわけだから。


時には、つかみ合いになったり、
力づくで、相手を封じ込めなければならないこともある。



今、やっているのは、ＡＣ人格との心の中の闘いであるが、
実際の本当のリアルな場面で、
双方、自分の命がかかった争いになったら、

格好良いとか悪いとか、周りがどのこうのとか何もないだろう。


それぞれが、相手にやられたら、
自分が殺され死んでしまうわけであるから、
もうそれは、なりふりなんか関係なく、それは、もう必死だろう。



それと同じように、
ＡＣ人格もなりふり構わず、必死なのだと思う。

ＡＣ人格を十分に追い詰め、奴らもかなり弱っていることと思う。

だが、弱っているだけで、死んでしまったわけではない。


むしろ、追い込まれているわけだから、
それはもう、全力で、私に戦いを挑んできているのだろう。



実際、身体を通して、そうなってきている。

今の体調不良の半分以上、ＡＣ人格の攻撃であると感じるからだ。


私が最も堪える、最もやる気を無くす、身体の症状を通して、
ＡＣ人格は攻撃してきているのだ。


そして、現時点で、この身体の使い方については、ＡＣ人格の方が熟知している。



私の方は、ようやく自分の過ちに気づき、
この身体の主人として、この身体の特性や使い方を身体と会話しながら
習得していっているところだ。
だから、この身体ことについては、ＡＣ人格には敵わないのだ。



私が奴らに勝つには、もう戦略とかではない。



　「命がけ」



このＡＣ人格との闘いは、私も命がかかっているのだ。



そして、もう最後の最後は、戦略でも、分析でもない。


力づくでも、ＡＣ人格を倒す、殺すというものが必要なのだ。

確か、あびさんもブログで書いていた。




この「命がけ」ということにおいて、
どちらが勝るかが勝負の分かれ目なのだ。



ＡＣ人格も命がけで、攻撃してきている、ということに対する、
認識、理解が、非常に甘かったということに気づきました。



このように考え、思っていると、
私の心が、身体にに反応したのでしょう。


今まで、余りにも体調が悪く、身体がほとんどまったく動けなかったのですが、
次のように思いました。



　「身体が動く。動ける。」



私の心がそう思ったのと同時に、身体もそう言っているようでした。


実際、本当に、少しずつ、身体が動き始め、
それに伴い、体調も回復してきました。



ＡＣ人格との闘いを抜けた瞬間でした。




冒頭でも書きましたように、本日の12/20は、最大の難関でした。



ＡＣ人格も、命がけで闘ってきている。


このことに気づかなければ、
今でも、ＡＣ人格にやられたままの状態で、体調が悪いままであったと思います。



今週の一週間は、しんどかった。

特に、週末から、今日は、もう本当に苦しくしんどかった。


でも、冒頭でも書いたように、
充実していて楽しかったとも言えます。


でも、でも、一番苦しかった、今日、
一番大事なことでないかと思えることに気づけたことは、とても嬉しです。




「命がけ」


肝に銘じ、

いつ終わるとも分からない、ＡＣ人格との闘っていきたいです。




いや、必ず、絶対に終わらせます。

つまり、ＡＣ人格を殺します。



元々は、奴らは、生まれるべきはずのものではなかったのだし、

いつまでも生きているべき存在でもないですから。



それゆえに、奴らも、その事が良く分かっているがゆえに
もう必死だろうから。



元々いた私が、この自我の、この身体の主人であるのだから。


「命がけ」ということ。


また、絶対に、諦めないと言う事。


これさえ、忘れなければ、負けることはないのですから。




また、奴ら、ＡＣ人格を作り出した責任も私にあるのだから、

この私の手で抹殺するのは、当然だと思っています。





以上で、今回の報告を終わりたいと思います。



では、またメールさせて頂きたいと思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊






■　あび　さんの　

「年内中」毎日更新される「日記」　も参照ください　■




http://mmjhb11.exblog.jp/22676064/


http://mmjhb11.exblog.jp/22679346/


http://mmjhb11.exblog.jp/22683733/



今回は、タイトルではなく、俳句にしました。





　　　　うらをみせ　　おもてをみせて　　舞う　　大気





原文は、良寛の、有名な一句である、

「裏を見せ　表を見せて　散る　もみじ」です。




あびさんの今は、散るもみじ　などという侘びさびの世界ではなく、

散るのではなく「舞っている」ように感じたので、そこは改変。



しかし、最も私が改変したのは「大気」です。



「もみじ」には、人が強いてそこに、
裏と表があると思えば、そこには裏と表がある。


だから良寛は、「枯れ葉に、裏も表もないこと」など重々承知の上で、

世の中の人たちが、その頭と常識で見ている、裏と表というものを、

木の葉が落ちるときに見せる「変化」として詠った。


枯れ葉は、あるがままで、裏も表も意識せず、ただ自然に散ってゆく、


その「情景を描写する句」の中に、良寛の感性と境涯を託したのだった。




●しかし、あびさんは、今、舞っている。

枯れて落ちてゆくのではない。

逆に、花が咲こうとすらしている。


ならば、うらをみせ、おもてをみせて、舞う「さくら」でもよかろう。



誰もが、目にはしているが、気づかない、さりげない風景、
それを良寛が詠ったときには、それは一枚の「枯れ葉」に託された。



しかし、私が見ているあびさんは、そういうものとは異質です。



だから、「大気」としました。



とてもシュールで、意味不明の句だと思います。


「うらをみせ　　おもてをみせて　　舞う　　大気」



そもそも、大気に、裏も表もなかろう。


というより、仮に裏と表がそこにあっても、目に見ることは出来ない。


その裏表のない大気、裏表の区別の見えないが、

つむじ風となって、枯れ葉を巻き上げている。




そもそも、表も裏もない大気の気流を、

あえて、「そこにない、うら　おもて」　をつけて詠いたくなった。


それが最近のあびさんのブログなのでした。


私個人にとってですが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



この今回の桜の間の投稿のタイトル、ですが、


言霊としての「しん」には、いろいろな漢字があてはめられます。



身

　芯

　　心

　　　真

　　　　親

　　　　　信

　　　　　　清

　　　　　　　伸

　　　　　　　　進

　　　　　　　　　秦

　　　　　　　　　　神　

　　　　　　　　　　　紳

　　　　　　　　　　　　審

　　　　　　　　　　　　　辛

　　　　　　　　　　　　　　深

　　　　　　　　　　　　　　　浸

　　　　　　　　　　　　　　　　診






　　　　　　　　「しん」は意味深いですね。






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★ .返信 [549] 　　

食品写真の話の続き


●しょうもない話題で、すいません。


　



　



　


●少し前に、ご近所さまからいただいたロールケーキが
あまりにも美味しかったので、木枯らしが吹く中、
自転車をこいで、自分で買いにゆきました。


今までに、東京から遊びに来た知人が有名店とか名物のケーキをくださったことがあり、
むろんそれはそれで、とても美味しかったのですが、

今回のには、負けました。



季節ごとに、違う風味に仕上げていて、
何よりも、保存料はないです。（おそらく）

というのも、通販とかデリバリーはしていなくて、鮮度が命のようなので、
そうなると合成保存料を使っている可能性は低いです。

そのお店の中で作っているものですから。



●先月、頂き物として食べたのは、カラメル風味だったのですが
今回はまたそれとは違う風味でした。

私は実は、ロールケーキが昔から好きでした。
あとは、バームクーヘン。

ん？？つまり、「丸まっているもの？」が私は好きということなのか？



●昔は、昭和の時代なんぞは、安いお手軽なロールケーキといえば、
ヤ☆ザキのスイスロールとか、バナナロールとかしかなくて、
いつまでも腐らない、保存料のぶっ塊のようなものを平気で食べていました。


ここ１０年ほどは、添加物と保存料の類は、ほとんど口にしていません。
健康問題よりもむしろ「味が決め手となった」ということは、以前にも書きました。

結局は、無添加、無農薬、
さらには、無肥料の原料のものが「美味しい」のです。
（人間も同じですね）



●とにかく、自然食ブームが起きた数十年前は、健康志向だけしかなく
本当に、クソまずい健康食品とか、自然食レストランが多かったですが、

さすがにそれだとニーズについてゆけなくて、無添加のものや、
無農薬の作物でも、味に注意している販売店が増えました。



●結局、添加物や保存料や農薬は、どこかしらに無理がかかります。

そうは言っても、苗や種からして、すでにＦ１品種が多く、
自家採種した種で育てているところは少なくなりました。

私がたまに行くレストランのシェフは、全ての作物ではありませんが
主要な作物は、自家農園で自家採種しています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●私は、幸いにして、
しょっちゅう自分の身体のバランスが気になって、あれこれ試行錯誤する、
といった症状もなく、そういう必要性もなく、そういう敏感さもないので、
もとより、健康志向では全くありません。


ただし、誰からもらった食べ物であるか、とか、
どういう人、またはどういうポリシーに基づいて企業が作った食べ物なのかは、
わかる範囲では調べて考慮します。（全部調べあげるのは困難ですが）



私は、最新の現代医学の知見や所見がどうこうによっては、
食物を決めたりはしませんので、
自分の味覚として「好き嫌い」があるもの以外は「雑食」です。



●ただし、いろいろな複数の理由から、長年食べてきた、
四足動物と鳥肉は、今年になって、一年に約４回だけと決めて制限しました。

（自分で追い回して殺してもいない陸上動物を食っても、
　霊的な次元や、遺伝子レベルでも、あまり意味がないと結論したからです）



●海産物は、ストロンチウム９０の汚染と健康被害が「今はまだ未知」であるので、
西日本、特に瀬戸内海や九州の原料の「出汁」などしか買いませんし、
買ったものは、測定所に依頼して検査しています。


もともと過去の核実験で、魚には前から汚染はあったのだからとか、
そういう屁理屈は、私は無視します。


汚染分布やその濃度の現状を知った以上は、
自分で「程度のわからない追加被曝」をするつもりはありません。



●「安心」の基準は、過去の自分の経験を元にするしかありません。

私は排気ガスも多い東京の都心部で４０年以上過ごしましたが、
幸いに持病になるようなものはなかった。


しかしある日、
その排気ガスが「１０倍以上になった」と言われたらどうだろう。

「中国の大気汚染では、その程度では、人はまだ死んでいないから」
とか言われても、安心できるわけがないのです。


私たちが原発事故前に食べていたのは、統計では、Ｃｓ−１３７は、
一日に合計「０．２Ｂｑ」と言われています。

その結果の自分の身体の状態を見て、それが無害だったとは言えないまでも、
「かろうじて大病なく生きていられた」という基準とするしかないのです。


しかしそれが１０倍以上になる（関東、東北では二桁違い）というのは、
あれこれの学者の言う科学的知見なるもの以前に、「異常事態」なのですから。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ただし、私は、汚染の程度を見極めた上で、
微量の汚染があっても、分量を少しにして食べるとか、
調理法で汚染を低くするなどして、飲食するものもあります。



現在、私個人がた辿り着いた、食品測定の精度は、
たまに難しい検体はあるのですが、それでも、たいていのものは、
０．７Ｂｑ／ｋｇ以上ならば、ほぼ確実に自分の測定器で検出できます。


手抜きをする自治体や企業の検査の検出下限の、
１０Ｂｑ／ｋｇとか５Ｂｑ／ｋｇよりも、下手すると確かな検出です。



●私の測定の場合には、汚染があるのにない、と判定することはほとんどなくて、
逆に、汚染がないか、とても低い（０．５Ｂｑ／ｋｇ以下）なのに、
「あるんじゃないか」と誤判断してしまうケースの方が多かったです。

どっちがいいかといえば、危険視しすぎのほうがマシ、
というのは危機管理のセキュリティーとしては「良いほうの側」です。

でも、この誤認も、試行錯誤の結果、最近になって、改善されてきました。


汚染が「ある　のに　ない」と誤判断するよりはマシという意味です。



●０．５〜２Ｂｑ／ｋｇあたりで実際の数値を自分で出して
測定所に近いかどうかを、比較するといことも、
昨年に続き、今年１年も、かなりやりました。

練習測定も多かったですが、本番で未知の検体も測定にかけてきました。
一部を除いては、だいたいは測定所の数値にかなり近いものでした。


なので、自分が２年前に目的として決めたことは出来るようになったので、
自分が食べるものは、国内産だろうが、海外産だろうが、
ことごとく測定にかけています。

海外産も、食品の産地によっては現在の日本産より高い数値が出たりしますので。



●自分である程度は、食品の測定検査を出来るようになったので、
「これぐらい低い汚染濃度ならば、食べてもいい」と思えるものを
選別できるようになったことが、最大の収穫と成果でした。

これが出来ないと「検出されたら、何でも拒否する」ということになります。
それは、「安全性重視の側に立つ」という意味では良いのですが、

ある意味では、誰でも思考停止したままでも出来ることなので、
何でも自主判断して決めたい、という私のポリシーには反するわけです。


自分の測定器にかけてみて、


国が大丈夫だと言っているものでも、自分で測定して、
食べたくないものは、自分で決める。

食べるものも、自分で測定して決めます。

微量の汚染があっても少しならば食べるということもします。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●それで話を戻します。

そういうわけでこのロールケーキは、
オーガニックを歌っているわけではないのですが、
味と、賞味期限の短さから考えて、総合的には材料は良いものです。

結果として、味もいいのです。



●今回は、ちょっと変わったアングルでこのケーキを撮影しました。

食品を「逆光」の光で撮影するなど、食品の写真を撮影する人なら
絶対に思いつきもしないと思います。

しかしあえて逆光ぎみの部分を含めて撮影することで
皿に反射した光の一部が、食品の影側を照らすのが良いのです。


冒頭の写真は、ケーキのビルの谷間という雰囲気になりました。

私の視線は、小人が「ケーキの間の道」を歩く、というイメージです。


たぶん、皆さんの目にも、そんなふうに見えると思います。



●また「味を、写真によって伝える」のに、一番いいのは、
味を「ありありと想像」するのでは、まだまだ足りないのです。

実際に、口に入れて、食べながら、味を感じながら、
それと同時に撮影するのが一番いい、とわかりました。





マイナンバー通知の話の続き


マイナンバーを「受け取り拒否」や「放置」をした場合に、さらに、
「受け取りに来てください」という郵便封筒が来た場合には、基本的には、放置です。


もしも、マイナンバー「通知カード」の簡易書き留めを、
「受け取ってしまった人」の場合には、
役場にいくと、次の正式な不受理となる「返納届け」があります。


返納の「理由」として、普通は、
住民票の移転とか、死亡とか、海外移住などがメインなのですが、
下記のリンク先で、行政書士の人が書いているように、


「個人番号付きの住民票で番号を知っているので必要ない」

「制度そのものがよく理解できない」

「運用する事業者のセキュリティーが心配」

「手元におきたくない」などを書き込んで、

どう対応してくるかを様子見をするのもいいかもしれません。
　↓

http://blogs.yahoo.co.jp/bandcookwine/13685546.html




●このように、マイナンバー「通知カード」を、郵便局の通知を無視して放置すると、
今度は、役場から「取りに来てね！」みたいな書類が送付されてきますが、

とりに行く必要は、まったくなしです。



●なぜならば、私は、試しに、通知カードなしに、
身分証明書だけで、個人番号付きの住民票を、数日前に取ってきました。


そのときに、役場の人が身分証明書を「チラ見」しかせず、
コピーすら取らないのを見て呆れました。

身分証明書のコピーもとらないってのは「銀行の口座開設の手続き以下」です。



しかも、世帯主一人が書き込むだけで、
「他の家族全員のマイナンバーが印刷された住民票」を取れてしまうのです。

これでは、「個人に割り当てられた、大切な番号ですので云々」という
ＣＭや政府の言い分に、全く意味なしですよ。


はっきり言ってあんな身分証明書の不完全な確認だったら、
写真に少し似た風貌にして、写真に似せた髪型だけで、
役場の担当者は、発行しちゃうんじゃないかと、相当に心配になりました。



●つまり私が何をしたかというと、

私は、「通知カード」を「受け取っておらず」、
このまま放置で３ヶ月で破棄されます。

わざわざ「通知カード」の「返納届け」を出さなくとも、
マイナンバー制度との「片務契約」が成立しない「可能性」があります。
あくまでも可能性です。


でも、通知カードなしに「個人番号つきの、自分の世帯の住民票」を発行できて、
自分の個人番号は簡単に知ることが出来ました。



　　つまり「通知カード」など、最初から必要なかったのです。




勤め先でマイナンバーを求められた場合




↑こういう用紙に対して、個人番号を提出したくない人は、その会社に、

「提出しない理由を書く書式」の用紙があれば、それをくれるように言って、
それに理由を書いて提出すれば、その会社も罰則を受けないはずです。


不提出の「理由」の欄は、


１／「自分が望む行政サービス以外に対して、
　　　個人番号を使用する事に同意しない」


２／「存続の恒久性が担保されていない、民間の一事業所に対して
　　　本件の個人情報の提出が必要とは認識されない」


１は、汎用性があります。

２は、ちょっとカッコいいでしょ？

（このご時勢だから、いつか、おたくの会社だって潰れるかもしれないのに、
　その後も厳重に個人情報を管理できるのか？という意味です）



３／「御社に対して 個人情報という機密情報の管理に必要となる
　　　経済的負担ならびに人為的負担、及び重責を求めたくない」


なども（いんぎん無礼で）イカしてると思いますよ。


とにかく不提出の理由を書いた書類を、
皆さんの勤め先が「当該機関」に回せば、それで済むはずです。

本当は、ただ口頭で拒否するだけで済むはずなのですが。


それでも、
「常識的には、みんな提出するもんだよ。
　会社が迷惑するんだよね。あのね君・・・」

とか、いいかげんな事を、上司が貴方に言ったらば、


「提出は、義務ですか？任意ですか？」を、その会社の弁護士に聞けば「任意」の筈です。





なかなか良い話が続きます

少し前に、「朱いはがね」さんが服について書いていましたが、それに通じます。


【武田邦彦　氏】のトーク

職業人の誇りある服装とは？

http://takedanet.com/archives/1047509330.html



その他↓

愛情ある医療政策

http://takedanet.com/archives/1047720063.html



20歳以下でタバコを吸うと寿命が縮まる？！

http://takedanet.com/archives/1047568983.html




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●あび　さんのブログも更新されています。


今回も、副題を勝手につけます。



　　　『　飛　日　』　または　『　飛　花　』　＝「ひか」と読む



　　　　　http://mmjhb11.exblog.jp/22667296/




と、早速のレスポンスがあったので、その記事には、



　　　　　『　柄　身　』　えじん（刀を支える柄としての体という意味）

　　　　　http://mmjhb11.exblog.jp/22676064/




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★ .返信 [548] 　　

自我判定を延期するケース


●以前にも幾度か書いたことですが、
私が、依頼者に対して、


１／自我判定を、しない。依頼を断る。


２／自我判定の、延期を勧める。


３／自我判定前に、別の形で、もう一度報告をして頂いたり、
　　少しメールをやりとりをして観察してから決める。


だいたい、この３つがあります。


１は、ダラダラしていて、全く「本気ではない」と判断した人に対してと、

その他、極端に無礼な人です。

これらは本人に自覚がなくてもです。

その他、未成年であったり、家庭環境が整っていない場合、
通院をしている場合、アルコールや薬物依存は論外で、
その他、いろいろな理由からお断りします。



一方で、延期という場合には、今までに自我復元の報告を、
相当にしてきた人が依頼した場合であっても、
いろいろな理由から、少し伸ばしてからにしましょう、というときも多くあります。

これは、もう少し、様子見をしたほうが良いと私が判断する場合が多いです。

ただし、進展がないと見た場合にも、延期をすることがあります。



最後のひとつは、先日の依頼者の方のように、どうも私が判定が出来ない、
または、しずらい、といった場合に、家庭内その他で、
何かが障害になっているので、それを調べてから、というものです。

前日のケースは、それで自我判定に入れたのですが、
入れないまま、延期をお勧めする場合もあります。


これは、私自身が、判定をするにあたり、絶対的な自信をもっていることですが、

その人にもしも「必要」なら出来ます。
必要ない、つまり自我復元を、生涯、何も生かせない可能性が高いほどに、
自我が劣化している場合には、判定自体が出来ないということがあります。

自我が劣化しているということは、意識も身体も必ず劣化しています。

ですから、人間として生まてこそ出来る可能性を放棄しているのですから、
自我復元というこの分野では、一切、関わりたくもない人たちです。



また、それまで無理だった判定が、あるときから、自我判定が出来るようになることもあり、
これらは、私の独断や好き嫌いで決めていることではなく、
その人の状態が、自我復元に耐えうる、準備が出来た状態になるかどうか、
で決まります。


また一度か二度の判定で、その後、消えて、もとのＡＣ人格に
戻ってゆく人たちは、たくさんいました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


私の場合、判定依頼であっても、報告の中に、おかしな点があれば、
真っ向から、駄目出しをします。

その点では、社会的な利害関係から、皆さんに駄目出しをしない、
何も言わないで、すっーと、陰険に、あなたから去り、
こそこそと、愚痴や、陰口をたたくような人たちとは違い、

メールで直接に私は皆さんに言います。

どれだけ自我復元が進んだ人であっても、
本人に、それを聞ける資質が残っていれば、駄目出しをします。

資質のない人には、たとえ自我復元が進んだり、
時には、「以前の旧式の判定法で、全自我判定を一度出した人、数名」にも、
最近では、さしさわりのない、適当なメールで済ませることも増えました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


この、私のするダメ出しの意味を、
そもそも分かっていない人が、かなりいます。



●私から、ダメ出しをされて、腐ったり、反抗のポーズをしたり、
批判をしたり、自我復元を諦めたり、
そういうふうにしかなれないのが、ＡＣ人格そのものであるのですが、
（というのも自我復元というのは、その人格そのものを消去するからです。）

なので、そもそも、ダメ出しをされたくないならば、
それは、ＡＣ人格にずっと汚染された汚物として、
ダラダラと死ねない状態が心地良いのでしょうから、
うちへ来ないでください。



私は専門外のこともたくさんありますので、
たとえば、皆さんのそれぞれのプライベートな問題などについては、
口出しをしませんが、

こと自我復元に関しては、あるいは意識の「ある側面の問題」については、
それに対する「操作」や「工程」で起きること、に関しては専門です。


専門ですから、専門屋としてのプライドがありますから、
それについて、嘘をついたり、おだてることはしません。


状態や内容が良いときには、率直に褒めますが、

たとえ、自我率が高い人でも、旧式の全自我判定を受けて、
ダラダラと、目的意志や、生命感もないままに、それに甘んじている人も、

自我復元やトラウマ掘りや、ＡＣ人格に負けて没落したり堕落すれば、
私は容赦なく、メールで指摘しますし、ブログも消して頂きます。


それがある意味では、他ではお金を払っても、誰もしてくれない
自我復元の判定依頼における、ものの価値だからです。



●しかし、いまだに、私の顔色を伺うような部分をもった報告をする人、
または、他人の評価を気にする故に報告をしない、出来ない人も多くいます。



人の持つ醜悪さ、エゴの酷さの、そのほとんど何であっても、
「観る」という意味においては、許容できるように調整して生まれてきた
この私を相手にして、なおも、自分を出せないならば、


あなたが自分を出せる相手というのは、あなたに「最も害になる人間」、

つまりは、毒親や、「毒親への恨みを晴らす代理復習を出来る相手」や、

毒親に甘えられなかった「甘えを出来る相手だけ」ということになります。

または、「すぐにあなたを無視、軽視してくれる人」です。


自分から戦わずとも、相手が、ウザがって去ってくれるのですから、
無気力ＡＣの人の周囲には、必ず常にそういう人が集まっています。

話の出来ない毒親育ちは、その人間がかかわることの出来るのも、
話が出来ないか、または話をしない相手のみとなります。


それが、変化というものを恐れる、
ダラダラ無気力ＡＣには、楽でいいのでしょうから、

そういう人は、
魂と真剣さのない、とってつけたような、定期的な報告など、
義務や、試験のような感覚で、してこないでください。

もっとも、幸いに、そういう人は、今では「ほとんど」いませんが。





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■これに関しては、私信の中の一文だったので、
表には出さなかったものがありますが、
下記の報告者に答えているものがあります。



http://www.mumyouan.com/k/?S536



>>しかし何故、崩残さんだけにそれを誤爆したのか？
>>他者に対してこんなに長く続く感情の暴走は、
>>これまでに記憶が無い異例のことだったのです。今でも理由はわかりません。



これは桜の間に書きましたように、私が「汚物の中にいる」からです。
（ただし、そろそろ出ます。というより、もう片足以上、出ています）



私が、人の本心や、歪んだ思考を観る場合に、
私が、それを観るにあたっては、
私が、許容できないような、他者の悪意や殺意や、悲劇や、感情、
というものがないようにするために、

（砂手が夢で見た私の象徴的な姿のように）
私が便槽という人の出す汚物の内部にいて、清掃作業をしているからです。


だから、さまざまな歪んだ感情を私が向けられて当然です。


また、その人たちが、怯えた、恐怖心から、
「自分の親に対しては、決して向けることが出来なかった不満」を、

「あいつには、甘ったれて無礼でいいんだ」

「あいつに向けてなら、言ってやれるんだ」、

「あいつに言えたら、親にも勝ったことになるんだ」、


と、意気込んだＡＣ人格まみれの人達にとっては、
私が、その人達の不満の「代理復讐の対象物」になっている、
というケースがほとんどです。


あまりにも無自覚な人、
（今の無明庵の読者には、相当に少ない重病人の部類に限りますが）

の場合には、そうした現象下でしか、その人の中から、引き出されない
無自覚的なトラウマが沢山あるからです。



たいてい、そういう人は、

自分の家庭に問題がなかったとか、

あっても、大したことがなかったとか、

問題があることぐらいは、自覚してますよ（だから問題ないはず）

という、この手の「完全に鈍感に麻痺した人」ばかりでしたが。




■もっとも、いつまでも、その人達自身に対して、
「毒親の代わり」を演じる「試薬の毒」を突きつけたり、

または、その人たちの親への恨みの「誤爆対象」に私が使われるのは、

うっとおしい、という気持ちは、私にもあります。



以前（２０１４年まで）は、それらも全て許容していましたが、
時間的にも、私自身の関心の低下からも、それをする気が私から失せています。



だから、皆さんは、「自分の問題」なのですから、
私を鏡のような道具にせずに、自分一人で、早く掘って欲しいわけです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●皆さんからの報告は、ひとつひとつが非常に複雑なものです。

いろいろなものが混じっていいます。



しかし、それでも本気になった人は、

それまでとは違う生命感のある言葉を書いてくる。

もう、これが出来る事の最後だという覚悟が伝わってくるものがある。


苦しいということを、演出や、ポーズではなく吐き出し始める。


毒親が一番馬鹿にしたり、または、攻撃対象としたその「感情」を、
きちんと出し始める。



私に、それを出せるということは、
「自分自身の中から出せていること」と必ずしもイコールではないものの、
「きっかけ」としては、大きい。


社会も、毒親も、それ（率直な感情）を絶対に出してはいけない、
として、子供を抑圧したのだから。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ここのところ、２年ぶりの判定依頼とか、そういう人が、

ぽつぽつ、判定依頼をしてくるという珍しい流れになっています。



私に言わせると、


「遅せぇーよ、もう後はないし、時間もない。チャンスもない。



　せっかく３．１１の震災のぎりぎり直前に、自我復元法が生まれたのに、

　それから５年間も、一体何を時間とチャンスを無駄にしてたんだ？！」



と言いたい気持ちもありますし、
そういう人は、死んだ後も、今生きていても、
何のチャンスも、全部逃す、と思います。



が、たとえ年数が過ぎてからでも、


その報告や決意に、真剣さを見る限りは、

そのたびに、思いとどまっています。







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★ .返信 [547] 　　

身体と自我


●報告からの引用です。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残 様



いつもお世話になっております。基幹房です。



11月23日にメールして以来の報告となります。約3週間の間が空きました。

その間、週末になる度に、何度も何度もメールさせて頂こうかと思いました。



今の私にとって、最も重大な問題は、自分自身の身体の事です。

正直、今だに、この身体を受け入れることができていません。


崩残さんからご指摘を頂き、自分自身が、身体に対して、
重大な間違いを犯していたということを教えて頂きました。



>ここは補足します。
>メールでのやり取りなので詳細は省きますが
>以前に、基幹房さんが、ノートに書いた自分の名前の「＊＊」に向かって
>「＊＊は、死ね」と書いたことに対して、私から厳しく注意をしました。


>なぜならば、「私のこのＡＣ人格、もう死ね」ならば間違いはありませんが、

>「＊＊＊＊」と自分の本名を書いて「死ね」と言うことは、
>その名前を今日まで背負ってきた「身体」に対して死ね、
>と言っていることだからです。


>それでは罪もない身体が、毒親に虐待されているのと同じです。

>毒親の態度と同じばかりか、自分の名前を書いて死ねとは、
>自傷行為の最たるものです。


>死んでもらうのは、決死の覚悟で抹殺するのは、
>親のせいで生まれた「ＡＣ人格」であって、「身体」ではありません。


>しかし「＊＊＊＊死ね」と本名をそこに書いたら、
>その社会的な名前が示しているのは、まぎれもなく身体だからです。


>だから、絶対にそんなことを書いてはいけないし、
>二度とそんな事を頭の中でも言わないと誓って、
>身体に謝るように、とメールで伝えました。（崩残）




それ以来、

「なぜ、この身体を受け入れられないか」、

「どうして、そこまで自分の身体の事を嫌うのか」

「どうすれば、この身体と付き合っていくことができるのか」等、

自分の身体のことについて、色々と考えてきました。

その間、いくつかの気づきや理解があり、
また、自分自身が行っていた思考法の間違い等に気づき、
身体に対して、非常に間違った考えをしてきたことに、
少しずつではありますが、気付き、それに伴い、
自分の身体の事を受け入れることができるようになってきたと思います。

先ほども、書きましたように、まだ、本当の意味で、分かっていませんが。



それで、週末になる度に、その一週間で経験、理解した事等について、
崩残さんに報告させて頂こうかと思ってきました。

そして、週末になる度に、1週間前も、2週間前も、3週間前も、
その時点の状況について、報告しようとしてきました。


でも、その度に、いざ、報告しようとなると、体調が、物凄く悪くなってしまい、
心も、身体に引っ張られ、書く気力も無くなってしまうのでした。


週末の土日の休みになる前日の金曜日の夜までは、
「よし、この弱い身体を受け入れることができた」
「今の状況や心境について、報告しよう」と毎回、思っていました。


しかし、いざ、次の日の休みになると、とたんに体調が悪くなり、
やる気も失せ、報告どころでは無くなってしまっていました。


まるで、自分自身の身体から、
「お前は、まだ、僕の事を受け入れていない。僕の事を大事にしていない」
と言われているようでした。そのように感じました。


そして、実際の私の心においても、
ある程度、体調が、それほど悪くない時には、身体に対して、

「今まで、大事にしなくて、ごめんなさい。これからは、ともに歩んでいこう」

と格好つけたことばかり、言っていたが、いざ、調子が悪くなると、

「やっぱり、ダメかあ。しんどいなあ。苦しいな。
なんで、こんなに身体が弱いのだろう」と、

身体を受け入れるどころか、また、身体の事を責めてしまう始末でした。


そういう時こそ、本当は、身体の声に耳を傾け、
もっと、その気持ちを分かってやるべきであるのですが、
全然、まったく、逆の事をやってきていました。


その度に、「ああ、私は、まだまだ身体の事を受け入れていないのだな」
と意気消沈してしまっていました。

そのような状態ですから、当然、報告する所では、ありませんでした。




このような事が、1度ならず、2度も、3度も繰り返され、今日に至っています。

今、こうして、報告文を書いているのですが、昨日も、今日も、体調が悪く、

「ああ、また体調が悪くなった。今回も報告できないなあ。まったく分かっていないなあ」
と、心の中で自分を、身体を、責め続けていました。



今日も、もう報告できないのではないかと思っていました。


今日、ふと思ったのですけれど、
私は、崩残さんに報告することが、かなり苦痛に思っているということでした。

こうやって文章を書いたりすることは、あまり好きではないし、
かなり苦手意識があります。
できれば書きたくないとまで、思っている始末です。


「でも、待てよ」と思いました。


今まで、何度も、報告させて頂いてきましたが、私の場合、
「よし、次の週末は、報告しよう」と決めて報告してきたことが、ほとんどでした。

いや、報告だけでなく、他の事においても、

朝、起きて、午前中には、あれをやって、午後からは、これをやってと言う風に、
事前に決める癖がありました。

事前にやる事や、やりたい事等を決めること自体は、問題ないと思うのですが、
私の場合、決めた事が、決めた通りに
つまり、筋書き通りにいかないと、気が済まないというか、
自分のことを責めてしまうという悪癖があります。


昨日も、今日もそうでした。


私は、事前に決めていました。


昨日は、午前中に、散髪に行って、買い物に行って、家に帰ってから、
ちょっと休憩をして、それから、報告三昧としようと決めていました。



中略



それで、話が逸れそうになりましたが、思わぬ所で、体調が悪くなってしまい、
報告を書くどころか、起きている事すらもできない状態になってしまいました。

そうなってしまった以上、身体が回復するまで、ゆっくりと休むのが一番なのですが、
私の場合、事前に決めたことができなくなったしまった。

その事が、許せなくて、ＡＣ人格が出てきて、心の中で思ってしまうのです。



「また、体調が悪くなってしまった。
身体のせいで、決めたことができなくなってしまった」


身体の側からすれば、
「何を言っているんだ。お前が、悪い物を食べたからじゃないか」、
と言っていたと思いますが、そのような身体の気持ちも分からず、
自分が決めた事ができなかった事が許せなくて、しょうがありませんでした。



それで、昨日から今日にかけて、悶々としていました。


「ああ、今回も、体調が悪くなって、報告できなかった。
もう夕方になってしまったし、これから、お風呂に入ったり、
食事をしたりするし、そうなると、夜も遅くなって、明日から仕事だから、
早く寝ないといけないし、今回も報告できないなあ。
また、来週に、報告するしかないか」


と思ってしまっていました。


今、自分で書いていても、
本当に頭のおかしな奴だなと思うのですが、そう思ってしまっていました。



このように、報告するにしても、他の事をするにしても、
事前に決めないとできないし、また、その通りにならないと
そのような自分が許せなくて、その自分を責めてしまう。


今までの人生、このような繰り返しでした。
そして、また、今回も同じようなことをしてしまっていました。



明らかに、これは、ＡＣ人格で、母親由来のものですが、
また、改めて、このＡＣ人格が解除できていない事を思い知らされました。


でも、今、思うのですが、
事前に決め、その決めたような人生が、そのまま展開するなんて、
まったく面白くないです。

その面白くない、ロボットのような事を今だに、やり続けているのです。




それで、今、報告を書いているのは、なぜかということになるのですが、
このような心の状態の私でしたから、当然、くそ面白くないと思っていました。

そうなってしまうと、さらにＡＣ人格が出てきてしまいました。



今日ですが、ある事で、妻と大喧嘩をしてしまいました。


前回の報告の中で書かせて頂きましたが、
現在、妻は、自我判定の依頼をするべく報告書をまとめようとしています。

でも、なかなか思うように書けないようで、イライラしたり、それが影響して、
食事の支度や洗濯等の家事も思うようにできなかったりしています。

それでも、何とか、頑張って、最低限の家事はやってくれています。

報告書も何とかまとめようと頑張っていますが、
実際の報告は、いつになるのか分からないようです。



私も、体調も悪く、決めたことも思うようにできていないため、
イライラしていました。

それで、つい、ＡＣ人格が出てきたとは、分かっていたのですが、
つい言ってしまいました。


中略



この後、私は部屋に閉じこもり、妻は、リビングに戻り、
当然ながら、しばらく何時間か会話がありませんでした。

私は、部屋で、色々と考えました。
激しく怒っている妻に対して、なすがままの私でしたが、
やっと本気で、妻が感情をぶつけてきてくれたと思いました。


今まで長い間、妻と一緒に過ごしてきて、
あれほど本気で感情を出したことがなかった。

でも、今回は、もう本当に、殺してやるという勢いで、
私に感情をぶつけてきました。

私は、正直、怖かったのだと思います。
実際、ビビッて何もできませんでしたから。



私のＡＣ人格と妻のＡＣ人格のぶつかり合いだったに過ぎない。

確かに、事実としては、そうですが、
ある面では、彼女が感情を本気でぶつけてきてくれたこと。
また、それに対して、確かに少々ビビり、腹が立った私でもありましたが、

それを私に、思いっきりぶつけてきてくれたことは、少し嬉しかったです。



後で、妻とも話しましたが、
「確かに、殺してやりたいくらい、腹が立ったが、感情を出し切った分、
今、とてもすっきりしている」と言っていました。

「以前の貴方だったら、余り本気で怒れなかったから」と言っていました。



確かに、以前の私だったら、単に反発をして逆上していたか、
もしくは、逆に、「ごめん、怒らしてしまって」と平謝りしていただけの、
どちらかだったと思います。



改めて、感情というものの大切さ、重要さというものを、教えて頂きました。




このような大事件があったことで、
その時の感情に従うということの重要性をしったということもありますが、

実際の所は、余りにも衝撃的だったので、
自分が決めた事が決めた通りにできなかった事に拘り、悶々としており、

かつ、体調も悪かったのですが、そんな事は、ふっとんでしまいました。


そうなってくると、なぜか私も、
こだわっている自分がどうでも良くなってきました。


そうすると、私の感情も出てきて、
「やはり崩残さんに報告しよう」と自然と思えてきました。



今までは、事前に決めないと報告できなかったが、
つまり、ある程度、理解したことや気付いたことがあり、
それらが、ある程度、まとまって整理した状態でないと報告できなかったし、
報告しようとも思わなかったのですが、

今回は、「とにかく書きたい。報告したい」という感情が出てきたので、
その感情に素直に従おうと思いました。



なぜか、話が繋がらないのですが、
そのような事で、今、報告文を書いています。



今の身体を全面的に受け入れたとかいうような、成功体験というか、
そのような上手くいったというような報告にしたかったのですが、

現状、身体の事を受け入れていないのは、事実だし、
格好悪いとか格好いいとかではなく、
今の、今まさに現在の心境を書くのが一番良いと思い、
今回、このような報告にさせて頂きました。


今までも、正直な心境を書いてきた事は、確かに事実なのですが、

振り返れば、
「俺は、私は、これだけ分かったんだ。理解できたのだ」、
「このような事を経験し、できるようになった」というような自慢のような、
格好をつけるような心があったことが分かります。



そのようなことで、今回の報告は、思った事をそのまま書いているので、
まとまっておらず、読みづらい点もあると思いますが、
そのまま報告させて頂くことにしました。



それでですが、私の身体の事について書くつもりが、
随分と話が逸れてしまいまして、すみません。話を戻します。




私の身体の事。



今だに、この身体を受け入れることができていません。

3週間前の頃と比べると、
少しは、受け入れることができるようになってはいますが。

心の底から、この生まれ持った身体と共に、生きていこうと思える所までは、
いっていません。



3週間前、崩残さんからのご指摘を受けて、
いったんは、私の身体に対して、

「今まで、本当に申し訳ない事をしてきて、ごめんね。
これからは、大事にしよう」と涙しながら、強く思ったのですが、

実際に、その後、身体の調子もなかなか良くならず、
やはり、私は、身体の事を受け入れていないということを思い知らされました。

それどころか、母親が、母親自身の身体を呪っているのとおなじように、
私自身も、この弱い身体に生まれたことを呪っていたことが分かりました。


「私は、これほどまで、自分の身体が嫌いだったのだ。呪っていたのだ」
と言う事が分かりました。


なかなか、そのような思いふっきれず、
どうしても今の身体の事が好きになれない。


このような思いに囚われていくばかりでした。

当然、身体の調子もよくなるはずもなく、
どんどんと調子が悪くなってしまいました。



それで、11月30日ですが、
ついにとうとう、仕事にも悪影響を及ぼしてしまいました。

日に日に、身体の調子も悪くなる一方で、
特に、眼の痒みや痛みがひどくなるばかりでした。

家にある自然なクリーム等で何とかしのいできましたが、
状態はひどくなるばかりでした。

そのような状態でも、仕事になると何とか、意志力というか、
何とか力づくで、やり過ごすことができましたが、
11月30日は、もうどうしようもありませんでした。

いったんは、会社に行き、仕事を始めたのですが、
その日は、眼の痒みが特にひどく、仕事もまったく集中できず、
仕事どころか、目が痒くて痒くて、もうこれ以上やったら、
眼にばい菌が入ったりして眼がおかしくなったり、
結膜炎になったりしてもおかしくないくらい、眼をかきまくっていました。

その為、眼は、もう真っ赤に腫れあがり、どんどんと痒くなっていき、
まったく仕事になりませんでした。

いや、午前中、ほとんど、仕事ができませんでした。



これでは、仕事ができないと観念をして、
とうとう眼医者に行くことにしました。

午後から、休暇を頂き、眼医者に行きました。


過去にも、同じような症状を患ったことがあり、
その時も眼医者に行き、いったんは、目薬や塗り薬で、
いったんは治ったのですが、その薬がステロイド剤入りの為、
その副作用で、また再発して、なかなか治らず、
えらい目にあったという苦い経験がありました。


その為、今回は、ステロイド剤入りの薬は、絶対にいらないと思っていたので、
その旨を医者に伝え、ステロイド剤の入っていない、
できるだけ自然な薬にしてもらうようにしました。

今回行った眼医者は、今までとは違う医者だったのですが、
割と理解のある医者で、私の要望をすんなりと受け入れてくれました。

それでも、次のように言われました。


「一応、ステロイド剤なしの薬を出しておきますが、
効き目が弱いので、効かないかもしれない。
もしかしたら、効くかもしれないが」

そうは言われても、私は、ステロイド剤入りは、絶対に嫌なので、
弱い薬にしてもらいました。

医者が言うように、効果がないかもしれないが、
とにかく、弱い薬にしてもらいました。

駄目なら、またその時、考えれば良いと思ったからです。


このように効果があるかどうか、半信半疑ながらも、
これ以上、悪くなると、仕事さえもできなくなってしまうので、
もうすがるような思いでした。


医者で薬をもらって、家に帰って、その日は、寝るまで、
指示通り、一定時間ごとに、目薬、塗り薬、飲み薬を使いました。



その日の夜、寝る前に、ふと思いました。


今、眼の痒みや、痛み、腫れ等の症状で、
嫌な思いをしたり、苦しんだりしているが、

もし、この症状がまったくなかったら、どうなのだろうと思いました。



症状がないということ。

これって、死人と同じではないかと思いました。



死んだ人には、身体の反応や症状がない。
つまり、私は、身体の不快な症状がないことを望み、求めているが、

これって、
死人のようになれと身体に言っているのではないかと思いました。



症状がないことが丈夫で健康な身体であると思っていたが、

それは大きな間違いで、

今、症状があるということ、身体から反応が出ていると言う事。
その出ている症状や反応が、不快であろうが、快感であろうが、
それが、生きていると言う事ではないかと思った。



だから、症状が出ていることに対して、私は、文句ばかり言っていたが、
それは、言い換えれば、身体に対して、
「死ね」と言っていることと同じではないかと思いました。



だから、今、身体から症状が出て、不快な思いをしているが、
これでいいのではないかと思いました。


そのようなことを思いながら、寝ました。




次の日、不思議と、眼の痒み、痛み、腫れが、
嘘のように消えて無くなっていました。


薬の効果もあったのでしょうが、
以前、もらった効きの良いステロイド剤入りの薬ではなく、弱い薬でした。


しかも、前回の薬の方が、効果が高かったのだが、
それでも、治るのに何日もかかっていました。


ところが、今回は、1日もかからず、たった一晩で、
今までの症状が嘘のように無くなってしまった。



これは、どういうことだろうかと考えました。



薬の効果も半分はあったかもしれない。
しかし、半分以上は、私が、少し、身体の気持ちが分かったから、
身体の声が聴けたからだと思った。


私は、嬉しかった。


もっともっと身体の事を分かってあげよう、声を聴こうと思った。



このような思いで、週末までの約1週間、
「この身体と共にやっていこう」と心に思い、
また、心に決め、仕事を続けました。


その間、仕事中眠かったり、身体がしんどい時もあったりしたが、
以前とは違って、身体と共に過ごせたように思いました。


そして、週末を迎えたのですが、先週末、1週間前の事です。

「私は、この身体のことを受け入れることができた」と思え、
その事について、報告しようと思いました。


しかし、冒頭でも書きましたように、いざ、報告しようと思うと、
この時は、体調が悪くなるというのもあったのですが、

それよりも、今まで、日々、嫌な事も、しんどい事も含めて、
色々な事が楽しく感じられ、かつ、やる気も自然と出てきていたのですが、
この時は、急にやる気が失せると言うか、
まったくやる気が無くなってしまいました。


この時は、自分でも、何が起こったのか意味が分かりませんでした。

今まで、自然と楽しみややる気が出ていたのですが、
それが、まるで嘘のように無くなってしまったのです。


この時は、正直、思いました。


「ああ、また、前のＡＣ人格の自分に戻ってしまったのではないか。
基幹房は、どこかに行ってしまった」

もう、どうしたらいいか分かりませんでしたが、
どうすることもできず、やる気がないのだから、
その感情のままに任せるしかないと思い、

そのままに任せ、その土日の週末は、何もやる気がないまま、
寝たり、テレビを観たり、ボーっとしたり、何をするのでもなく、
ダラダラと過ごしました。


そのように土日を過ごし、日曜日に、夕食を食べ、
歯を磨いている時に、ふと急に、思いました。



昨日と今日と、私は、やる気がまったくなく、ダラダラと過ごしていたが、
身体が、やる気がなかったのではないか。


つまり、主人である私が、身体の症状や声に耳を傾けず、
身体の事を責めてばかりいるので、
その身体がやる気をなくしていたのだと思いました。



私自身も、子供の頃、親にいくら訴えかけても、何も聞いてくれず、
いくら言っても何を言っても、何も答えてくれなかったので、
うんざりして、嫌になって、やる気を無くしたこともあった事を思い出しました。



それと同じように、私の身体も、
症状を通して、訴えかけているのに、何も聞いてくれない。
なにも答えてくれない主人である私に対して、うんざりして、
やる気をなくしていたのだ。



ある時、私は、「この身体と共に歩んでいこう」と心に決めた。

つまり、何があろうと、この身体と一体となって一緒になって、
この人生を歩んで行こうと思った。身も心も一つだと思った。



だから、やる気を無くしている身体の心が、
私の心に伝わったのではないか。


私は、心が、やる気をなくしていたが、
身体がやる気をなくしているという、その気持ちを私の心が感じ取って、

いや、感じ取るとかではなく、身も心も、一つなのだから、
身体の心が、私の心に表れているのだと思いました。


そして、やる気をなくすということは、
こんなにも辛く、苦しいだということを、
今回、久しぶりに、やる気をなくして十分に味わったが、

そのように、身体自身もやる気をなくして、
苦しみ、辛かったのではないかと思いました。



「身体と共に歩もう」と言いながら、
まだまだ身体の気持ちを分かっていなかったと思いました。



このようなことに気づき、また、やる気が出てきて、
今週末までの1週間、以前よりも増して、
楽しく日々を過ごすことが過ごすことができました。



そして、今回の週末を迎え、
やっと、崩残さんに、いい報告ができると思っていたのですが、
いざ報告しようとするとまた、悪くなってしまい、
改めて、身体の事を受け入れていないと言う事を思い知らされたのです。



以上、今週末の出来事に始まり、3週間前からの出来事等に対する、
私の反応や感情等を書いてきました。



冒頭でも書きましたが、
正直、今の身体を完全に全面的に受け入れることはできていません。


でも、少しずつではありますが、
身体に対する理解、いや、そんな大層なものではないな。

今の身体に対して、少しず、親近感が出てきています。




この世に生まれる時の契約に失敗して、
今の弱い、丈夫でない身体を選んでしまったのかもしれないが、

今、結果として、事実として、この今の身体が、
私にとって、かけがえのない、代用品のない、
ただ一つの身体であるのだから、


身体から出てくる症状や反応から、それに対して、
私が色々な思い（不快な思い。苦しい思い、快感な思い、気持ちいい思い等）を
これからも、していくことでしょう。


その度に、苦しんだり、嫌な思いをしたり、楽しい思いをしたりするだろうが、
それらの経験を通して、この身体との付き合い方、
自分自身とのコミュニケーションを学んでいくのだと感じています。



まだまだ、理解が浅い私ですので、
時には、一瞬、身体のことを責めたりすることもあるかもしれません。

でも、今までのように、ただ一方的に、
身体が悪いからというようなことは、したくないです。

いや、しないと決めた。




あともう一つ、思った事がありました。


今までは、他人と比較して、私の身体は、弱い、丈夫ではないと思い、
身体のことを責めていたが、
そもそも、他人と比較すること自体、間違っていると思いました。


確かに、他人と比べると、丈夫な人と比べると、
色々と気にかけて面倒をみていく必要がある私の身体ではあるが、
それがあるからこそ、身体に対して、より気持ちを向けられるのだし、
比較して、何を持って弱いとか強いとか言えるのかとも思いました。

違う面でみれば、他人よりも敏感に身体が反応しやすいともいえるからです。


そして、もっと言えば、他の動物と比べても、
人間ほど、ひ弱な生き物もないという事実があります。

実際、猫や犬などの動物は、服など着なくとも、
裸で、夏でも冬でも生きていけるが、人間は、服を着ないと生きていけない。

さらに、夏用と冬用で着る服も変えないといけない。



それで、私は、気付きました。

あくまでも、私は、
同じ人間と比べて、自分の身体が弱いと文句を言っていたが、
他の動物と比べて弱いと文句を言っていなかったのです。


これは、すごい、おかしいことを私が言っていたと思いました。


要するに、こうして比べていくと、
どんどんと悪いことばかり見ていくことになり、
結局、その矛先は、自分自身に向かっていく
という間違いを犯してしまうのだと思いました。



今の身体が悪いから、弱いから、嫌だとか、

今の現状が嫌だから、問題だらけだからとか、

文句や、不平不満を言っていては、

そこからは、何も始まらないし、不幸になるばかりであると思いました。



現状の身体や環境が悪いからと文句だけを言うのではなく、

そこから出発していく、始めていくと言う事、改善していくと言う事、
そういう思考が大事だと思いました。


そうしないと、死んだ時に、
今生では、身体が弱かったから、次は、丈夫な強い身体に生まれよう
というような単純な間違いを犯しかねることになりかねないと思った。


今の私なら、その間違いを犯してしまう可能性が非常に高い。


だから、身体から出てくる症状や反応、
また、心の中から出てくる良い感情や悪い感情に対して、

たた単純にこれは嫌だ、これは苦しいと決めつけるのではなく、
まずは、それらの反応を味うということ。

これが大事だと、改めておもいます。



身体の事も完全に受け入れていないし、
ＡＣ人格も時折、出てきて、まだまだの私ですが、
少しでも、より本来の、中心の自分に近づいていけるよう、
日々、歩んで行きたいと思います。


けっして、楽な道ではないですが、やっていきたいです。






以上で、今回の報告を終わりたいと思います。



では、またメールさせて頂きたいと思います。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿





●基幹房さんも、今回のあびさんのブログを、
身体について向き合うときに、ぜひ参考にしてください。



また、トラウマを自己分析している最中または、
もう理解したはずだと自分で思っているのに、
毎日、職場や家庭でＡＣ人格のままの人たちもです。




　　　　今回も、私が勝手に副題をつけました。




　『　ピリオドの涙　』


http://mmjhb11.exblog.jp/22651295/








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [546] 　　

おしらせ


●掲示板の検索機能が一部おかしいという事を聞きまして見てみたら、
「タイトルと５行」という過去ログの表示機能が、
竹の間以外は、正常ではないです。





「タイトルだけでは、内容を思い出せない」という人が、
ごくごく、たまに使うことがあるかもしれませんが、

原則として、治るまでは、
チェックボタンの「タイトルだけ表示」から探すか、
または「全部」で、探して見ることにしておくといいです。





確認しましたら、
「タイトルと５行」で検索をかけると、以下のページに飛んでしまいます。


桜の間・・・・２０１３年１０月９日

梅の間・・・・２０１３年１０月１０日

松の間・・・・２０１４年２月８日


ただし「検索用語」を入力すると、用語にひっかかる投稿のみが出てきます。

　　
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■あとは、ここの掲示板は、検索とか過去ログを見たときに、
大昔から、画面の最下部に、いちいち、
「ジャバスクリプトが危険」とか云々が出てきていて、目障りだと思います。
　　↓




目障りというより、押し付けがましく、しかも不親切なので、
管理人には、撤去するように言ったのですが、まだありますね。


そもそも、他人様に何かを警告するからには、
ＰＣが苦手な人でもわかるように、
「対処法を丁寧にわかり易く書き、そこへのリンク」ぐらいは張るべきですが、
こういう「中途半端」な警告はよくありません。



そこで、とても、わかりやすく親切に書いてくれている
外部サイトへのリンクを貼りましたので、
もしも気になる人は、外したりＯＮにしたりを、個人で判断してください。
　↓
http://www.netyasun.com/browser/javascript.html


英語表示の場合はこちら
　↓
http://www.enable-javascript.com/ja/



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



妙に姿勢のいい博士君

　



「中心」の技法


■「中心を見つけ、中心で休む」という技法に関する主な投稿は、
以下の３つです。


中心を見つけて休む技法

１
http://www.mumyouan.com/k/?S491

２
http://www.mumyouan.com/k/?S492

３
http://www.mumyouan.com/k/?S497


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


市販されている書籍の「分割自我復元理論」には、追加していませんので、

ＰＣの左上の「ファイル」をクリックして、
「名前をつけてページを保存する」によって、
ページ全体を保存するなどいておいてください。


この技法は、本来、「２種類の人」が使うべきものとして、
私の方で、作り出したものです。


ひとつは、全自我の手前あたりで停滞している人、

もうひとつは、全自我になった「あとの人」です。



少し前までは、この２種類の人に限っていましたが、

ここしばらく、皆さんからの「報告」の経過を見て
まだ、トラウマ掘りが、進んでいない段階の人でも、
駄目もとで、やってみてもかまいません。

（自分で冷静に、評価して、駄目ならば、今はまだ、やめたほうがいいです。
　明確な変化がないのに、そこを妄想で埋めては絶対にいけません。）



また、トラウマは、だいたいのところは掘れたのに、
いっこうに、日々の生活や職場で「ＡＣ人格が解除できないでいる人」も、
何らかの進展を期待できる技法かもしれません。

ただし、すべては、意欲または、切迫しているかどうかにかかっていますので、
これさえやっていれば、なんとかなる、などとは夢にも思わないでください。

出来ると思うなら、そのまま世間や家庭で、自己を全開にしてみればいいのです。

使えていない人、使えない段階では、あえなくその勢いは萎むと思います。


そういう人は、まだ中心の主体を感じたり、信じられる段階に至っていない、
ということになりますから。


しかし諦めることはありません。



これは、瞑想に限らず、武術やスポーツ、何でもそうですが、

常に、人が技法を選ぶのではなく、

「その技法の持つ種子の魂が、その根を下ろすべき人を　選びます」。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●最近、ごく一部の相談者の方たち（男性）と、メールで、下ネタで盛り上がっております。

トラウマ、ＡＣ人格が下ネタに主に出やすいのは男性のようです。


現在セックスのパートナーのいない男性には、自主トレ法を、
セックスの相手のいる人には、具体的な技法を少しずつ、助言するようにしています。


トラウマを掘りきった人になって、ようやく、こういう話も無駄にならず、
技術を身につけていってくれそうです。

つくづく、自我復元があったからこそ、
いろいろな、他のことも理解できるようになる人、
そして理解だけではなく、実際に出来る人が増えて、良かったと思います。


とにかく、全自我になった人、またはＡＣ人格の解除に本気になっている人には、
何であっても、私も、今までと違って「教えがい」というものがあります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●最近の博士君であります。


　


ド真面目な顔です。

　



とろけています。

　




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



皆さんへの協力のお願い
「東日本土壌測定プロジェクト」


これは、エリアが限られます。

静岡県、長野県までで、西日本は、対象に入りません。



●やることは、近くで土を掘ってもさしつかえないところ、

自宅の庭や、掘っても何も言われないところの土を、

最寄の測定所に依頼するだけです。


ただし、ちょっと面倒なことがあります。


ひとつは、「掘る深さ」に決まりがあることと、
「野帳への記入」です。


また晴れた日が３日続いたときに採取します。
（自治体は乾燥した土ですが、この企画では湿った土に限りますので
　土を、天日で長時間干したりはしないでください。）



すでに、調査対象の当該エリアで、
無明庵の読者の方の何人かが、土壌を測定所に送ってくれました。


測定費用は無料です。送る時に送料がかかりますが。



■必要な道具や、方法は、ここから冊子をダウンロードできます。

　最寄のどの測定所に送ったらいいのかは、ここで問い合わせてください。
　　↓

http://www.minnanods.net/soil/toranomaki.html



●以前とは、変更されたことがあります。

ガイガーカウンターでの測定は必要ありません。

前は必要だったのですが、それだと、
ガイガーカウンターをもっていない人は、採取を諦めることになるからです。


それよりも「より多くの地点の土壌を採取する事を優先したい」ということから、
空間線量を測って記入するのは、必須項目から外したという話を、
運営の責任者の方から、伺いました。




●メインページはこちらです。

興味がある人は、時間があるときに、
項目をひとつずつ、見てみてください。



　　　　　　動画でも解説があります。
　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　http://www.minnanods.net/soil/



わからないことは、質問・相談の送信フォームがあります。




●皆さんの住んでいる所、近くの子供の遊び場、学校など、
いったい、どれぐらい汚染されているのかを知りたい人も、

そして、こうしたプロジェクトに協力してみたい人もぜひ、どうぞ。




本当は、季節の良い、夏と秋に紹介したかったのですが、
ついつい、いろいろなことがありまして、遅くなってしまいました。




どうせ土を掘るならば


●うちのサイトの読者が、ただのボランティアで土を掘るなどという
心のまっすぐな人は、ごくわずかだと思いますので、
（それでも数名は、既に、参加して頂きましたが）


せっかくですから、願い事のひとつでも叶えるといいです。


用意するものは、自分の「足の爪」です。
今、無理に切らなくとも、長くなってから切ればいいです。


その足の爪を大切にとっておきます。


次に、紙に願い事をひとつ書いて、その紙にその足の爪をくるみます。


これを土壌採取で掘った穴にいれて、周辺の土を被せて埋めます。

雨で紙が溶けて文字が消えてもかまいませんので、
ビニールなどには入れないでください。



●しかし、一番問題なのは、「何を望みとして書くか」ですが、

これは「物質に関するもの」に限ります。


ただし、「お金がほしい」は駄目です。
お金は物質ではないからです。物質を交換する紙幣にすぎませんから。

具体的に欲しい「物」に限ります。


または、移動したい土地や物件があれば、そういうものもかまいません。

恋愛に関する願いは、心の問題になり、物質ではないので駄目です。

自分の精神的な問題も駄目です。（自我を復元したいとか）

対人関係や、他人との関係の希望も（たとえば「毒親死ね」とかは）、
「物質の問題ではない」ので駄目です。



土に「地に最も距離が近い、自分の足の爪」を埋めるということは、

唯一、無機質な「物質」にだけ作用します。



だから、御自分の願い事（欲しい物質）をよく精査してください。


また、何事でもそうですが、
なんとなく、だらっと望んでいるだけなのか、
「本気で欲しているものかどうか」を
自分で「自分の本気」を確認できないようなものは、
願いとして、絶対に書かないことです。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊



最後にまた写真を。


　


＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

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