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トラウマ掘りの報告

●今回の報告の方は、文章に少し癖のある方であった事と、
家族構成や職種についての個人情報が多かったため、
かなり省略しましたので、報告全体の１／４以下に圧縮してあります。

以下報告のごく一部です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




自我を脳に上げる実験の報告です。今回は５日間の分です。
ちょっと、突き抜けた感があります。


＜作業を行った結果、感じたことや変化したこと＞

ようやくトラウマを掘れたという安堵感はありましたが、
ショックのあまり2日間は精神的に立ち直れず、
仕事に行っても、陰惨な気持ちでした。

＊＊＊＊

竹の間3898の投稿の通りですよ。

私の事を虐待していたから、
自我復元を始めた私の顔色を窺っていたんだ。

そして、今度は自我率の上がってきた私を自立させないために、
脳出血で倒れたんです。

＊＊＊＊

1/6からの帰還さん、学生時代の話を書いてくれて、ありがとう。
頭の隅に、あなたの文章が、引っかかっていたんです。

私も思えば、地獄だった。でも、無気力だったし、
鈍感だったので、ただぼんやりと苦しかっただけだ。

だから二十の頃、自殺したかったんだ。
そのはっきりした理由さえも、分からなかった。
自殺したい理由さえ、自分で分からないんですよ。


受験戦争をくぐり抜けてきた、小学生の頃から親に、
ひっきりなしに勉強しろと言われ続けてきた、希釈自我の子供達は、
希釈自我の毒親に、やられちゃったんだ。
虐待されちゃったんだ。最低だ。

＊＊＊＊

竹の間3898と3533のこの2つの投稿だけで、
無自覚ACのトラウマ掘りは出来るはずです。

全部手口が書いてあるもの。



＜無自覚ACのトラウマを掘る方法＞

思いついたら必ず、メモを取って下さい。

１／
まず幼少期からの自分史を詳細に書いてみる。
すると1回目は楽しくて良い思い出がいっぱいです。
親がたっぷりと飴を与えてくれたから。


２／
今度は、親に怒られたこと、自分が嫌だと感じたことを思い出して、
一つずつエピソードを丁寧に書いていく。
そうすると、連想でいくつもいくつも書けるはずです。


３／次に、その２の視点のままで（被害者の視点ですね）、
自分史をもう一度、詳細に書いて下さい。

今度は恐ろしい事になります。

あなたの親が、あなたを、彼等の勝手な「善意」で
虐待したという事が分かります。

やる事は簡単ですが、最後のひと踏ん張りは、
あなたが、自分で、それに気付けるか、気付けないかにかかっています。

＊＊＊＊

今朝、仏壇にお線香を上げ、位牌に向かって、
声に出して、祖母・祖父・父の全員が、
私を虐待していたことを責め立てました。

そして、「あなた方は、ここで延々と虐待の連鎖を受け続けるがいい」
と言い、最後に「死んだら逃げおおせたと思うなよ！」
と言いました。

＊＊＊＊

品物一つ一つが誰に由来する物なのかを考え始めると、
虐待された家に居るのが気持ち悪いのですが、今は仕方がないです。

私の部屋の物は、ほとんどが自分で買ったものですが、
家自体となると、元々は私のものじゃないからって、
今住んでいる家を、丸ごと、ぽいっとゴミに出せる訳もありませんし、

それじゃあ、家を出て自活できるかというと、今はまだ内心怖いんです。

まだ怖じ気づいているんです。
それが自分で、はっきり分かります。

今までの無気力な考え癖が残っていて、
外に出てフルで働くのは嫌だ、とか、体が弱いから働きたくないとか、
自分の中で逃げ回る言い訳を考えているんです。

＊＊＊＊

今朝は、仏壇にお線香を上げて、今度は祖母を責め立てました。
まず、祖母と祖父に、まずお父さんに謝れ、
あんた方がお父さんをこっぴどく虐待したんだよ。

文句があるなら、お前らの親に言え。
お前達を虐待したのはお前達の親なんだよと言いました。

祖母には、子供7人、全員虐待しやがって、
本当に恐ろしい聖母面した毒親だよ、と言いました。

父には情状酌量の余地があるが、祖母には何もない。
私を含め8人も虐待したんですよ。お前は絶対に許さない、
私に詫びを入れに来いと何度も言っているのですが、反応がありません。

＊＊＊＊

トラウマが掘れてから、私は、父の行動のトレースをしている事に気付きました。

たぶん、父の行動をずっと見ていて、影響されたんです。
自分が肯定的に見ている人の行動を無意識にトレースしているんです。

何もこのやり方で、これをやらなくてもいいじゃないか、
別のやり方でやっても構わないんだ、と気付きました。

あと、私が信心深かったのは祖母の影響で、
クラシックをたまに聴いていたのは父の影響なんです。

どちらも私のものでない。クラシックのCDは処分します。

トラウマが掘れてから、呪縛が解けたみたいに、
色々な事が徐々に分かるようになってきました。

まるで、マトリックスという映画で、仮想現実とそぐわなくて、
自分だけカプセルで排出されちゃったような感じです。

＊＊＊＊

崩残さんが竹の間で「愛情」の定義をお書きになっていましたが、
そもそも希釈自我にはまっとうな「愛情」なんてないんです。
誰も愛情なんて受けてこなかったんです。

＊＊＊＊

今日TVで、ドラえもんのアニメはアメリカでは放送禁止になっている、理由は、
これを見た大人が、アメリカの標榜する「自助努力と進歩の精神」の妨げになる
と考えたから、と言っていました。

アメリカ人は、その点はまっとうだった。

本当に、ドラえもんは毒々しいアニメです。
のび太が困ってドラえもんに泣き付けば、すぐにドラえもんが、
秘密道具を出して助けるなんて、依存そのものじゃないか。

＊＊＊＊

以前、精神世界から足を洗った時もそうだったのですが、
洗脳が解ける時って、振り子運動のように、行ったり来たりを繰り返すんです。

それを繰り返して、しばらくすると完全に抜けます。
今はまだ、行ったり来たりしています。
本当に、完全に洗脳されている時は、自分では絶対に気付けません。

精神世界に、はまった時もそうでした。7年間、色々な事をやり尽くして、
見尽くすと、徐々に理性が戻ってきます。


自我復元しなければ、親の洗脳は絶対に自分では解除できません。

＊＊＊＊

一般的な虐待は、肉体と精神の両方ですが、
精神だけの場合も、確かに虐待です。これは間違いなく「洗脳」です。

この洗脳は、内容がどんなものであれ、
北朝鮮や新興宗教がやっている事と同じだ。

希釈自我の親や祖父母に対して、
希釈自我の子供や孫が反抗的で在れるかどうかは、
洗脳の度合いで決まると思いました。

一般的に反抗というと、良くないものに取られがちですが、
赤の他人ですから、意見の相違があるのは当たり前のことです。

反抗的な方が、洗脳の度合いは弱いと思いますし、
反抗し合える関係の方が、正常に近いです。
二人の間の距離に、伸び縮みする余裕があるってことですからね。

父は、祖父には反抗し、祖母には反抗しませんでした。

私は、子供の頃、誰にも反抗しませんでした。大人になると、
母には反抗し、祖父にはたまに文句を言い、父には反抗しませんでした。

私は徹底的に祖母と父に抑圧されたので、
グレることすらできなかったんです。

中学の頃は、校内暴力大全盛時代で、不良の子達が沢山いて、
私は内心、羨ましかった。

私の内面は、不良の子達と同様に大荒れでした。
むしろ彼等の方が外で発散していたから、まだまっすぐだったんです。

それでも、ものすごい不良をやっていた男の子は、
家ではとっても大人しい子だと聞きました。
どうです、この歪みっぷりは。親の洗脳教育の成果です。

＊＊＊＊

実習者全員が、なぜトラウマ掘りをやらなければいけないのか、
最初は分かりませんでした。

やり終わってみたら、希釈自我の洗脳教育という呪縛からの解放なんだ
という事が、はっきりと分かりました。


＊＊＊＊


だいぶ正気になってきました。書いていて初めて分かったんですが、
自分がこんなに歪んだ価値観を持っていた事に、
今の今まで全く気付きませんでした。

だいたい、元々がすごい希釈自我なのに、
歪んだ価値観を持っていない希釈自我なんているはずがないのに、
自分は大丈夫だなんてあり得ない。

自省する能力がないだけなんです。


竹の間「3533」のお蔭で、だいぶ掘れました。
今までは無自覚ACは自分の事じゃないと思っていたので、
全部スルーしていましたが、これから竹の間をもう一度見直します。


竹の間を見直していますが、
書かれている事が、ものすごく良く分かるようになりました。

しかし、よく崩残さんは、諦めないで、根気よく書き続けておられましたね。
昔は、あそこに書かれている事が100%分かった人なんて、
一握りいるかいないかだったんじゃないでしょうか。

正気になってきた今だからこそ、私もようやく分かるのであって、
掲示板は誰にでも開放されているのに、本当にもったいない。
宝の持ち腐れです。
希釈自我じゃ、宝を見ても価値が分からない。


余談ですが、竹の間を読んでいて、

>私が今までに受けた勧誘の電話で、
>実際に、やったことのある、冗談返答は「以下」のとおりです。


>奥様はいらっしゃいますか?

>>１／「先月、他界しました」
>>２／「実家に、帰りました」
>>３／「昨年、離婚しました」
>>４／「私ですが・・・」

４、ウケた〜〜！！(*^O^*)夜中に吹きましたよ。
すごい意外。面白いなぁ〜、私も考えてみよっと。


＞この記事です
↓
http://www.mumyouan.com/k/?T3637


＊＊＊＊

トラウマ掘りは、どっちを掘っても同じなんですね。
虐待されている事に、変わりはないんだ。

無自覚ACの方が重症だって、本当でした。

掘ってみたら反吐が出る。
ひどい。人間不信になる。

子供を虐待しないのは、きっと全自我の親だけです。
希釈自我の親なら、全員、子供を虐待しています。

だから、皆、トラウマを掘れば必ず出るはずです。

そして、善人面している方が、一層ひどい。

ショックで、立ち直れなくなりそうです。

無自覚ACの方が、掘るのに自我率がいりそうです。

ああ、こんなところで人間不信に陥るとは思わなかった。


自我復元ブログで、色々な人が同じことを言っていた、
なぜ本当の、ありのままの私を、あなた方は見てくれないのかと、
その意味が、よく分かりました。

＊＊＊＊


これで、トラウマ掘りの報告は、一段落とさせてください。
あとは、●回目の自我判定のお願いの時に、
これ以降の報告をお送りする事になると思います。

どうぞ宜しくお願い致します。


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●さて、Ｓ０２０さんの影響かそうでないのかはわかりませんが、
どうも、最近・・・、


>先祖の「仏壇」と一戦交える人が、多いようである。


といっても、まだ、お２人ですが。



●それと、今回の報告の方は、
今までに、同じ間違いを３度も繰り返しています。

ここに掲載した文中にはありませんが、
家族の方の一人の自我率を、勝手に１／８自我と断定していました。

これは、この方に限らず、誰であっても、やめてください。

皆さんが判断するものの中では、
相手の自我率が、自分より低いかな？　高いかな？、というぐらいが、
私がギリギリで、許せる範囲です。

それ以上のことは、判断してはなりません。

自我判定を、かれこれ２年以上続けてきた当人の私でさえも、
判定ばかりは、着手しなければ分からないのです。

むろん、判定する以前の問題として、
あきらかに文章のおかしい人は何人もいましたが、
それでも、私にはおおざっさぱにしか判断できません。

実際に判定をすると、パーセント単位で出てきますし、
また、概算の予測とは異なる結果となることも何度もありました。


●自我判定をするに当たっては、対象者がやりやすい人でも、
周辺情報も拾い上げるためには、最低でも２時間ほどかかりますし、
判定のための、共鳴が出来ない場合には半日かけても、出来ないことがあります。
また、そういう場合には、私は体力を物凄く消耗します。

ですから、判定というのは、簡単にみないでください。
簡単に語らないでください。

判定の時に使われるものは、何も自動書記だけではありません。
経験則から、その文字を数値に変換するのに物凄く時間がかかる場合もあります。

その方の自筆の筆跡を手がかりにして、
その人の住所の位置、名前、報告内容、あらゆるものを動員して、
神経を集中しますし、どうしても、相手の気配が薄い場合には、
航空写真のマップすらも使います。

ですから、他人様の自我率を、あてずっぽうの分数では、
決して安直に語らないで下さい。

判定に要するプロセスは、２０年かかっても、他人に教えられないほどに、
困難であり、複雑なのです。


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●さて、次の余談ですが、

それは、「根路理さん」のブログです。

実は、最初にあの「シリーズ」がスタートした時点で、
私は、メールで、次のような主旨（意訳）のことを言いました。


「もしも、そのスタイルが、トラウマを掘る、または
　自分の中で、まとめるのに、やりやすく、役立つのでしたら、
　その方法でやってみても構いません。

　それは人の自由ですから、
　それを変えるように言う権利は私にはありません。

　しかし、私は個人的には違和感を感じます。」


●実際、根路理さんが、加工をしていない原文の、
トラウマ掘りの報告というのは、非常に緻密で、
また、今までよりも、かなり正直であり、
分かりやすく、トラウマ掘りの報告としては、
そのまま、文章を他者に理解しやすく短くするだけで、

私から見ても、相当に、
まだトラウマが掘れていない、無自覚ＡＣや、
無自覚トラウマの人達には、利する内容でした。


●しかし、現在のスタイルは、「読み手」、つまり、
それをトラウマ掘りの参考にしようとする人にとっては、
ほとんど役立たないものになっていると、私個人は思います。

私は、根路理さんの、
飾らない、生の「原文の良さ」を知っているだけに残念に思います。


トラウマ掘りの記録というのは、全く飾らず、変形させず、
それ自体が、人の心を打つものです。


●むろん、自我復元ブログというのは、
人を笑わせるためにあるのでもなく、
人を泣かせるためにあるのでなく、

原則として、書いている人自身の記録であるわけですが、
今のスタイルですと、
お笑いにもなっておらず、涙にもなっていません。

むろん、既に書いたように、自我復元ブログは、
笑いや涙を、読み手に想起させるのが目的ではなく、
本人が、それによって、利するものがあるかどうかです。


●しかし、その観点で見た場合、
トラウマの被害者でもあり、加害者でもあり、
当時者として、未だ、決して傷が癒えているとは言えない状態で、

「番組進行者」という俯瞰した立場にご自分を置いて、

他人事のように、しかも、あまり慣れておられない、
笑いを加味した解説をする、

というポジションに、ご自分を置くことは、
私は、現実逃避の一つではないかと、疑問を持っています。


●未だ、傷の癒えない状態であり、さまざまな癖が抜けていない状態で、
無理に、テレビ番組のように「客体化」し、
しかも、それが、「他者に毒親のなり方について、教える」という、
この「教えるというスタイル」を取ることは、

これは本来であれば、プロのお笑い芸人でさえも、
簡単には扱えないテーマであるのですから、
そうしたスタイルを取ることが、
果たして、本人にとって、何かの意味を持つのか、疑問でした。


なんら、脚色をする必要のない正直なレポートそのままでも
その方が、ずっと良かったのではないか、と私個人は、感じています。

何かとても大切なものが、逆に、屈折をしてしまった感じがあります。


●もしも、こういう言い方が許されるならば、

トラウマ掘りをした自分を、本来は、自分で褒めてやるべきなのに、

トラウマ掘りの記録の結果を、
「お笑い」あるいは、「番組仕立て」にすることで、
自分で自分を、またも虐待しているのではないかと。

無自覚ＡＣ問題は、お笑い、
または、番組仕立て（しかも、毒親になるという逆説の仕立て）、
にしてはならないのではないかと私は思っています。

それに苦しんだ人は、今も苦しんでいますから。

それは、私が「毒親になる方法」の本の目次をパロディーで
作ったのとは、動機が違います。

本来は、笑いにしてはならず、重く受け止めるべきものを、
目次にすることで、ぎりぎりで、中和するというのが、
私が目次を作った理由であり、茶化しではありません。

むろん、根路理さんも、茶化しではなく、
大真面目に、真剣に、
ブログをあのスタイルで書かれているのは理解できます。


●あのシリーズは、あと少しで一端収束し、
>>そのあとには、シリアスな内容の自己分析のシリーズになる、
という「予定」を、「根路理さん」からは伺っているので、
今は、様子を見守っていますが、

私には、今現在のスタイルに限定すれば、

ご自分の中での整理のつけかた、
自己表現の仕方、
他者へのディスプレイの仕方、自己認識の仕方としては、
それが、「板についていない」、というレベルではなくて、
既に、何かが「脱線」しているように感じるのです。



●ですから、まだ、自分の主人には、なりきっていない状態で、
自分自身に、あるいは他者に、
「毒親になる方法」を「教える」、
「という、ジョークスタイル」を取れるほどに、
ご本人は、まだ、無自覚ＡＣ問題を、解消や、消化をしていないと私は思います。


しかし、それでも、あのスタイルを取らせるものがあるとすると、
あのように、かなり無理のある形で、
「達観したようなキャラクター」を、「演じようとする」、
その動機としては、

それは、本人とトラウマへの直面との間に、まだ「距離」があり、
その距離を縮めることを、恐れていると見ることも出来ます。


●たとえば、それだけ洗脳の被害者であることを真に自覚できた
のが本当であるならば、母親を徹底して責めるべきです。

しかし、直接に母親を責めることなく、
あろうことか、その毒親のポジションに身を置くという試みですらなく、
毒親を育てる「講師」を選ぶという点が問題です。

これは一体何の為にそうするのか？

私はここには、毒親が決して子供に教える事の出来なかったもの、
つまり、欠落要素が関係していると思います。

「ホカ子シリーズ」が、「語りかけている対象」は、

私へでもなく、
読者の方たちでもなく、
毒親ですらもありませんし、
ご本人の主人格へでもありません。

ご本人の、大きな挫折感の原因となった「別の対象物」です。
それに対する、屈折した「報復」であろうと私は見ています。


●何度も言いますが、私は、
「ありのままの報告の原文」を知っているだけに、残念に感じます。

怒りや、思いを、親や異性に、そのままぶつければいいのに、
それが、出来なかった原因に、深い傷跡を感じました。


決して、これは、イエローカードではありません。

ただ、私個人が、残念に思っているのみです。


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さて、ここでまた読者の方への話に戻りますが、

無自覚ＡＣの中でも、巷にある「その手の本」の中では、
事例が少ないパターンである、この、

>親が自分の都合で、わざとその子供を甘やかし、
>兄弟間差別を親が利用した形の洗脳

これは、最近、他の女性からもありました。


その方は、今は、まだ掘り出しの途中ですが、
完全に、娘に「自分を良き母親、と思わせた」、洗脳の事例です。

その結末、その悪影響が、その人のこれまでの人生に、
どのように、横槍を入れてきたかは、
いつか、その方から、まとめがあると思います。



●「ホカ子」というのは、実は全然珍しくはないのです。

今回、冒頭に、報告の一部を編集して掲載した方も、ホカ子です。

そして、いつか報告が寄せられる前述した方も、ホカ子です。

まだトラウマの掘れていない「ホカ雄」も、読者の中には何人もいます。


それは、ある意味で、明確な虐待によるトラウマの記憶がない、
という点で、虐待やＡＣの記憶がある人よりも、
「いっそう病巣が酷く」、「気づきにくい」という点では、
もっとも「深刻な」病状なのです。


だから、「深刻なものは、深刻なものとして、語る」のが、
本当の意味で、客観性のあるものとなり、
それが「本筋」ではないかと、私個人は思うのです。

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●最後に、

私、自我率が、９０％を超えた人には、
どんどん、厳しくなります。

私は、他人に優しくするということを知らない人間でしたが、
分割自我の問題が発覚してからは、
えらく、丸くなりました。

丸くなったのではなくて、正しく言うと、
相手の自我率に応じた手数しか出さない、
全力でストレート投げても意味がない、と結論したからです。


しかし、９０％を超えたあたりから、
あるいは、まだ９０％未満でも、資質のある人たちには、
個別にですが、私は、少しばかり厳しくなります。


なにしろ、
もしも、人が全自我になったら、
私は、その人には、
「遠慮せずに、普通に、しゃべってもいい」ということなのですから。


そう思うと、今自分が、どんだけ、普通にしていないか、に対して、
自分で少しは、居心地が悪いのか？と自問すると、

他人に「加減する」という事自体が、私には、かなり新鮮な経験なので、
これも、なかなか悪くないです。


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●蛇足ついでに、もう一つ言うと、

これは、私が歳を取ったから感じる、というだけではなく、

ここ、最近ですが、
親になった気持ちというか、親というポジションが理解できます。

たぶん、それは皆さんの中から、トラウマを掘りつくした人が
続出したせいもあると思います。


●そういうわけで、むろん、年齢差があるということも手伝って、
マディアさんとか、さかなさんとか、なんだか、
娘みたいに思ってしまうのです。

「よーし、よーし、よくトラウマ、掘れたなっ」って。
娘の頭を、ぐちゃぐちゃに、撫で回している自分が見えます。


戦士さんに、「とーちゃん」とか言われると、
ほっぺた落ちそうになります。


いや、いやらしい意味でも、ロリコンの意味でもなく、
そもそも異性としてではなく、
また、自分よりも下に見て「子供」という視線ではなくて、

「なんか、最近、オヤジやっているよな」と思うわけです。


むろん、皆さんのことは、
ちゃんと、一人前のレディーという異性としても、認識はしています。


●思えば、砂手が、うちにやってきた時は、その後も、
私は一種の、「人の父親」となったわけですが、
今の方が、ずっと、人の「オヤジになった実感」があります。

まー、これって、
年齢のせい＋「自我復元の元締め」をやっているからなのだと思います。

つまり、毒親が壊してしまった子供たちの「育て直し」？。


だから、女性、あるいは、男性の読者の人達に対してもですが、
私と、そう年齢差がない人に対しても、
なんだか、その人たちが自分の「息子」のように感じることがあります。


だもので、「Ｓ０２０さん」は、私とそう年齢は違わない筈ですが、
もしも、Ｓ０２０さんが、全自我になったら、
私は、「息子に、悪い遊びや、悪い事を、教えたくなる」と思います。


つまりは、
ザ・シンプソンズの、ホーマーみたいになるってことか？




ここまで来ると、「世も末」、というか、

単に、私が、末期症状なのかもしれん。





そうは言っても、猫族に対してだけは、
私は、未だに「母親役」である。


しかし、長げぇーな。長すぎるぞ、私の母性歴は。

「バナナを創った宇宙人」にも書きましたが、

私を育てたのが、どの時代でも、
ほとんどが魔女的な母系の生命体だったので、
まー、しょうがないといえば、しかたあるまい。

だもので、
地球での最後ぐらいは、
慣れていないが、少しぐらい「おやじヅラ」をしてみるか。




　　　

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異なる核種の「毒」に汚染された人

●今回の話は、少し面倒です。

毒親からの「毒」と同時に、それとは異なる、別の核種の毒にも被曝している人、
というのを最近、私は気にしています。

むろん、親子関係を洗い出すことが何よりも優先すべき掘り方ですが、
その親子関係の毒から派生して、別の核種に変質した毒があるからです。


●その人達に一様に見られる傾向は、
「トラウマが、完全にはまだ掘りきれない」
「トラウマが掘れない」
「トラウマを掘る気もない」
この３つのどれかです。

そして、親からの毒と同時に、その人達は、もう一つ加わった、
二重の毒に犯されてきたと私は考えています。

この問題は、その人達だけの問題ではないので、
個別のメールではなくて、ひとつの記事にしておきます。



「受け入れる」「手放す」という嘘

●皆さんは、精神世界の中でも、とりわけ、
「受け入れる」とか「手放す」という事を標榜するアホウ集団に
出くわしたことがあると思います。

出くわさないほうがおかしいぐらいに、これは世の中に蔓延しています。
ヘマをすると、宗教が入り込んではならないセラピーやカウンセリングの
現場にすら、その毒は、流れ込んでいる場合があります。


●他人または、自分を「受け入れる」、
もうひとつは、他人または何かを「手放す」、
これが、
たとえば、自我復元の結果として、自然にその人の中に起きた人たちは、
沢山います。

しかし、世に徘徊している、エセスピリチュアル瞑想団体や、組織というのは、
この「受け入れる」「手放す」、
つまり、要約すれば「許す」ということを、

「しなければ駄目だ」「出来ない自分は落第だ」という、
ローテンションの強迫観念にしているケースが多いです。

更には、言うに事欠いて、
「しなければならない」や、「自分は駄目だ」とか思う自分も
「手放しなさい」とか「受け入れなさい」とか、
言葉遊びに終始する馬鹿な指導者も沢山います。


●そして、これは毒親から盛られたものではなく、
成人してから、各種の宗教や、瞑想団体で、盛られた毒です。

私は、これに該当する人を、現在５名ほど観察していますが、
この人達は、仮にそれが宗教や瞑想に関係あっても、関係なくても、
次のような決定的な欠陥を持っています。

それは、

彼らの自己信頼は、本人ではなく、
他人の自己信頼のパターンの模倣である

ということです。

これは、どういう事かと言いますと、
「自己信頼」と言うのは、本来はその人自身が自分で得るものであり、
その自己信頼は、その人独自のものであって、他者と比較は出来ません。

たとえば、マディアさんが現在持っている、自己肯定感は、
本人が、ついに勝ち取ったものです。

さかなさんが、至った「私の価値は、私が決める」は、
本人の中から湧き出した、まぎれもない本人のもの、
つまり、これらは、本当の本人の「自己信頼」です。


●ところが、変な瞑想団体や、宗教組織や、あるいは宗教色がなくても、
自己啓発セミナーや、政治団体や、研究会や、あるいは文学、音楽、
その種類や規模の違いはあれ、なんでもそうですが、

その「組織や団体」や「その世界の信念体系」が持っていて、
その世界が「これで、あなたは合格です」と押し付ける、
「自己信頼の基準」、つまり「合格ライン」というものがあります。


●たとえば、馬鹿まる出しで分かりやすいのは、やはり瞑想組織です。
和尚のところも例外ではありませんし、
チベット瞑想なんたからかんたらや、
詐欺まがいの、欧米化した瞑想組織も、むろん例外ではありません。

そもそも、「自己信頼」、つまり自分に対する「これで自分は大丈夫だ」
という実感の基準、敷居、価値観というものは、
自分が独自に得るものです。

それは自我が行う自己管理なのであって、
そこに、他人が作った「合格ライン」などあってはなりません。

しかし、瞑想組織に至り、あげくには、その組織で、
中途半端なインストラクターになったり、先生などと呼ばれてしまった者、
あるいは、しょぼい瞑想センターのリーダーや、
自営業のセラピストや、冴えないマッサージ師に成り下がった人達。

この人達に共通するのは、
それまで属していた、組織や教義が押し付けた、
「他人や組織が評価する、自己信頼」以外の自己評価を、
自分で出来ないことです。


●その結果、本当は、心底からは納得もしていないような、
瞑想体験や、トラウマ解消と称する経験について、

「手放したフリ」や「受け入れたフリ」をしなければ、
その組織では認められず、昇格も出来ず、
つぎ込んだお金がや労力が無駄になる、と思い込んだ人達です。

これの極端な例は、カルト宗教や、カルト自己啓発セミナーですが、
「毒性」は弱いものの、放射性物質と同じで、
長い時間をかけた、「低線量の内部被曝」の方が、ずっと有害で、
その人を蝕んでいます。


●私が、その数人の人達からのメールや報告を見て、
いつも感じるのは、私から見れば、
自己検証が甘く、自己評価が甘く、「がさつ」である点です。

大したことのない経験を、大げさな変化と誤認して、感じてしまい、
理解がまだ及んでいないのに、
すぐに、「あっ、理解できた」と思い込み、
「理解できて、すっと、楽になりました」と、すぐに言う悪い癖があり、

とにかく、自分に対する評価に、
粗暴さ、雑さ、乱暴さ、背伸び、というものがあまりにも目立ちます。


●他人の批判をしていても始まりませんし、批判が目的ではなく、
原因解明が目的ですから、
「どうして、その人達がそうなってしまったのか」を見ると、

それは、家族関係の中で盛られた毒とは別に、
それに加えて、もうひとつの「毒」が盛られているからです。


●それは、「他者の価値観」「他者の評価」に従った「自己信頼」しか
知らないという点です。

これが、スピリチュアル系に特有の事ではなく、
根深い家庭環境に、よくあるという点では、
これは、宗教や瞑想に汚染されなかった人たちにも、他人事ではありません。

たとえば、受験戦争や勉強の中で、
その中での「合格基準」に依存してきた人達は、沢山います。

そして、頑張って良い成績を取ったのに、親がそれを評価してくれなかった、
という絶望感を味わった人も沢山います。


●そこにあるのは、「自分の価値を自分が決める」のではなくて、
「こうなったら、あなたは合格ですよ」というパターンを、
どこか他所の精神世界カルトの中で、自分に染み付かせることを
許してしまったという事に起因します。

勉強が出来るのが良い、というのは、
もっとも無価値で、下世話な合格点ですが、

これが、リングを変えた、スピリチュアル系の中での「受験戦争」では、

「受け入れたら合格」
「手放したら合格」
「そうやって、晴れてあなたは、インストラクター、資格取得者」

「だから、そら、おい、もっと金よこせ」の被害者となるわけです。



●そういう空気の中にいたら、
「瞑想とは、自分を見つめる事である」と標榜するくせに、
見つめているのは、自分ではなくて、自分が納得もしていないのに、

その組織や教義が決めた、「よしあし」の基準に従ったフリをして、
「合格点を取れる良い生徒になること」でしかありません。


しかし、これを無自覚のうちに、繰り返しやってきた人、
つまり、他者が作った「自己信頼」を自分の自己信頼の基準にしか出来ない、
そういう状態にまだある人達がいます。


●名指しで言いますと、根路理さんは、それです。

彼女の場合には、その他人の作った基準は、宗教や瞑想ではなく、
「詩の世界では、何何でなければならない」
「詩の世界では、何何は駄目」が、まだ抜けていないのです。

それは、詩という世界のカルト教義そのものです。
それは、詩の世界のルールでは合格でも、
ここのトラウマ掘りでは通用しません。


●現在の「解説」という形式のブログは、
おそらくは、それこそ、分析の対象となっている、
「優越感」「劣等感」「他人とは違うことをしようとする」
これらが醜いことを重々自覚をした上で、

あえて、醜い自分をさらけ出して、それを自分に突きつける、
という実験「なのであろう」とは推測しますが、

そもそも、他人と違うスタイルでの「自分の過去の愚かさの自覚」
という手段を取ろうとする事の中には、
やはり、本当の自己肯定によるものではない、
他者の価値観や合格ラインが紛れ込みます。

精神世界でなくても、
「過去に失恋をした時の、相手の異性の価値観」などは、
大きく影響するものの一つです。



●もうひとつ言うと「ひとつ前」の投稿で、
報告の一部を掲載した方も、同じです。

むろん、根路理さんも、もう一人の方も、
これまでに、時間をかけて多くのトラウマを掘ってきたのは事実です。

しかし、毒親以外が盛った「毒」である、
精神世界での他者の価値観、異性や組織という他者が出す合格ライン、

これには、まだ、一部が洗脳されたままなのです。
親の洗脳ではなく、他者の価値による洗脳です。


●復元ブログは、書いていませんが、もうお一人、
全く同じ「他者の毒」が抜けていない人がいます。

その人は、一時期は瞑想組織のインストラクターもしていたようですが、
無明庵の記事を読んで、そこを脱したと思っている現在でさえも、
依然として、他人が作った「自己信頼の枠組み」に依存するしかない、
という状態にあります。

しかし、残念なことに、無明庵では、その枠組みは、
今までその人達が、自分や周囲を、「出来ました」と誤魔化せてきた
枠組みとは、相当に違います。


●無明庵での枠組みは、何よりも、正直さや、独自性や、真剣さを尊重するのですが、
具体的には、どういうのが良いとは、私は例を挙げません。

たまに、自我復元ブロガーの特定の人の記事を、
私が、心から賞賛することはありますが、
さりとて、それを「他人が模倣」などしても、合格にはなりません。

また、「誰の模倣もしないぞ」「私は私だ」、という姿勢を示したら合格かといえば、
そういう「ハッタリ」や「虚勢」は、無明庵では通用しません。

本当にそうなのかどうなのか？　しか、私は見ません。



●私のところでは、真に迫ったもの以外は、すべて排除しますし、
また、本人がまだ無自覚に、親や他人の敷いた路線を、
自らの価値や、点数を決める指針にしてしまっている場合には、
それを修正する方法を生み出す為に私は奮闘します。


盛られた自己否定だけではなく、
「自己肯定」の根拠にも気をつけろ


今、トラウマが、まだもう少し掘れ切っていない人、
または、掘るのが進まなくなっている人たちは、

親子関係のトラウマ掘りは、何よりも重大な課題ですが、
それを掘ろうとしたり、実際に少し掘れたりしても、
なおも、掘れていないという人達は、


分野が、親からの押し付けられた「良い子」の「合格ライン」であれ、

瞑想組織が押し付けた「合格ライン」であれ、

過去に付き合った異性が押し付けた「合格ライン」であれ、

特定の業界や、特定の文化や芸術の分野が押し付けた「合格ライン」であれ、

そこで、親からの毒とは別の、
自己肯定の、価値基準、評価基準の毒を盛られていないか、

その毒が、まだ排泄されていないかを、よく観察するといいです。


●親からの毒の多くの目的は、子供に「自己否定」をさせることです。

ところが、そうやって、親から毒を食らって、
自己否定癖がついた貴方を、次に待ち受けているのが、

「自己肯定できるようになる」と宣伝をしている、
エセ・スピリチュアル・ビジネスです。


そして、その組織の教義が決めた通りの、
「許し」「受け入れ」「手放し」を出来たように振舞わないと、

あなたは、親からも認められず、
そこからの救いを求めた「瞑想組織」にも認められず、
また、付き合った異性からも認められず、
最後は、無明庵からも認められず、

それはその人にとっては、
耐え難い、さらなる自己否定になるに違いありません。


●しかし、私がここでやっている人間の修理とは、
その人には、それぞれの、「自己信頼」の形があり、
それについては、私は、公式化した合格ラインを決めていないということです。

むろん、自我判定は、私の独断でします。

しかし、報告の内容は、変化の様相は、人それぞれに、さまざまであり、
どういう状態が、トラウマが掘れたか掘れないか、
どういう状態が、親から否定された感情を、否定しなくなったか、

それについての「桜の間」における事例は、
あくまでも、自我復元という「実験者たちの個別の記録」であって、

人によっては、他者の見解が、とても、助けになる場合もあれば、
全く今は、関係ない場合もあります。


●個性とか、オンリーワンというのは、あくまでも、
自分が復元してゆく自我に誠実である事によって生じ、
また、トラウマ等を解消していった、
その「結果として」出てくるものであって、

もしも「ナンバーワンではなくオンリーワン」だの「個性的であれ」、
というもの自体に、「型にはまった、合格ライン」を作ってしまったらば、
その標榜と、目的自体が、
別の毒を持つ「合格ライン＝自己肯定基準」となってしまうのです。



●ですから、トラウマ掘りが、
最後まで進まないで、どこかで止まっている人は、

今一度、

家庭の中の評価ルール以外にも、

学校、宗教、趣味の世界、瞑想団体、

これ以外にも、会社や企業や、「その業界」の価値観による評価、

そして、場合によっては、あなたの恋人や異性の価値観に、

あなたが、自己信頼や自己肯定の基準を依存していないか、

もっと、よく分析してください。



●また、「早く私は結果を出さないと駄目だ」と、あなたが自分で自分を
責め立てた原因のほとんどは、

家庭では味わえなかった、安心や、心の平和や、リラックスや、開放感を、
「提供すると称する」、宗教や瞑想や、何かの研究会で、

自分の評価を、本当の自分によってではなくて、
そこにある他人の作った価値観で確認しようとした事に起因しています。


救いや、楽になることを求めて食いついた、その「自己肯定」とは、

本当に、あなた自身が、あなたを肯定できたのか？

依然として、まだどこかの他人が作った自己肯定の合格基準ではないのか？

そこを、どれだけ疑っても、疑い足りないということはありません。



●ついでに言うと、

瞑想組織や、文化的組織、

学校、あるいは、霊的能力開発の会、ディベート研究会、

どういう場所でもいいのですが、
最後まで、落ちこぼれた人の方が、まだマシかもしれません。

その人達は、上手い餌にありつけなかったのですから。


しかし、学校、企業、家庭、伴侶、研究会、宗教団体、瞑想組織、

こうした中で、下手に、間違った形での成功体験を少しでもしてしまった人ほど、

その、チープな造花の「自己肯定感」「自己信頼」に、
その後も、ずっと、自分でも気づかずに、しがみ付いているのです。


そういう意味では、
「下手に、中途半端な、成功体験を持つ人生」は、
「失望と挫折が連続した人生」よりも、

「場合によっては」、始末が悪いです。



「自己否定」というのは「どうせ、私なんか・・・」という呪縛ですが、

「これならば、私でも・・・・」という中にも、

今回書いた
「他人や社会の価値観に依存した、自己肯定」が巣食うことがあります。




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復元法の改変の追加

これについては、↓の投稿に「ひとつ」にまとめました。

http://www.mumyouan.com/k/?S176



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トラウマを掘る時の注意点


●トラウマを掘る場合、マニュアルに従うことに依存する人は、
いきなり、遠い過去や、幼少期や、５歳未満を掘ることはやめてください。

そうではなく、まずは、
人生の中で、もっとも辛かったこと、悔しかったこと、心が痛かったこと、
として明確に覚えていることから、掘ってください。

本当は、痛かったり、悔しかったり、悲しかったのに、

「あたし、そんなの、だいじょーぶ、だもーん、効いてないもーん」

というポーズをするのは、やめて下さい。


たとえば、もしも成人してからの、恋愛や、同居生活や、結婚生活の中で、
悔しいとか、悲しいとか、苦しいという事があったのであれば、
まず、その今も傷む傷口から、掘り進んでください。

その痛みを感じている「目に見える傷口」も掘らずに、
「医学書にはこう書いてあったから、この臓器を切るんだ」とかいう、

そういう、医大を卒業したばかりの、
ボンボンの、ウスノロ研修医のようなことは絶対にしないでください。


●トラウマの深部への入り口は、
必ず、まず、現在ある心の痛み、現在ある傷口にあります。

だから、もしも恋愛や異性関係、その他人間関係で、
苦しんだのであれば、その苦痛の傷口を、まず自分で開いてください。

そこから掘れば、必ず、それは親子関係や、幼少期にまで到達します。

自分にとって、リアリティーのある対象から掘らないと、
他者が作った合格点の「フォーマット」を模倣すればいいんだ、
という悪癖から、抜けられなくなります。


●そもそも、
痛いとき、辛い時に、「泣くな」とか「我慢しろ」とか、
「家の中のトラブルを、表の世間には言わない、良い子でいろ」とか、

こういう「調教」をされたのが、機能不全家族の子供です。


ならば、痛いとき、苦しいときに、
「ぜぇーん、ぜぇーん、痛くないもーん」と嘘をついているのは、
一体、誰の調教の結果なのか、よく考えてください。


世の中の「最低の親のサンプル」とは次のような親です。


子供が、痛がっているとき、泣いている時に、


＞「泣くな！、男の子だろ」「うるさい。それぐらい我慢しなさい」


そして、あろうことか、その子供が、泣き止むと、


＞「よーし、よーし、いい子だ。よく我慢したな」

といい腐る親です。


子供が泣くというのは、訴えたいことがあるから泣くのです。

痛かったり、悲しかったり、困ったことがあるから泣くのです。


それを親の都合で、「泣くな」「うるさい」「我慢しろ」とは何事ですか？


そんなことをされたら、

たとえば、失恋したときに、
本当は、二度と忘れられないほどそれが痛いのに、

「あたし平気よ。どう、お母さん、あたし偉いでしょ」

とか言う、主体性のない人間になってしまいます。


自分自身の痛みのことなのに、
他人事のように「冷めきった人間」に成り下がってしまうのです。



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地球史上「最悪」のプラント


■さて、では、ここで、
「毒親」の方は一体何をやっているのか？が問題です。

正常に、生物学的に考えれば、
自分の子孫に対して、劣化をもたらすようなことをすれば、
その種そのものが、劣化して滅びかねません。

であれば、自分よりもより強く賢い子供を育てるのが、
生物としては当然のことであるのに、
人間の毒親に限っては、子供に自己否定を調教して、
自分よりもさらに劣化した子供にしようとしています。

普通は、生物は、自分の子供には、「生き延びるための方法」を教育します。
しかし、毒親は、子供に「生き延びられない方法」を教育してしまいます。


■大局的に、「それによって、誰が得をするのか？」を考えるとき、
実際には、誰一人も得をしません。

毒親自身も、子供をサンドバックにして、
本人に鬱積した、うっぷんを晴らす以外には、何も得をしませんし、
種全体としても得をしません。


■また、これは「バナナを創った宇宙人」の本にも何度も書きましたが、

そもそも、それでは、地球から製薬会社に納品しているＬｏｏｓｈの
質の低下が起きますので、クライアントから苦情が発生します。


■これも何度もしつこく書きますが、そもそも、

「初期の地球で自我という、
　意識が極端に圧縮される乗り物に乗り込む」ということは、

当時の、正規の契約書に従えば、

「それまでにない、経験を出来るが、その代わりに代金として、
　ルーシュの原材料を提供して下さい」ということでした。

この産業が生じたそもそもの理由は、ぶっちゃけ言えば、

>宇宙の特定種族が、その生存理由を支える理想点が「ネタ切れ」に陥った。

>ある種族が、心理的に退屈した、あるいは精神を病んだ。

>あるいはその種族の「身体的な死活問題」に発展した事が原因です。


その産業自体や、契約内容すらも、私は、取り締まり、規制すべき
「違法産業」と考えていますが、

しかし、それでも、「１００歩譲った」立場で見るときには、

契約する客の側（すなわち皆さん）としては、
「しんどいことも経験したが、やっぱり、けっこう、面白かったよな。」

という感想で、舞台の幕を閉じるのが、元々の地球での経験であり、
外来の生命体たちが口にする（口がある場合）「共通の認識」でした。


■しかし、生産量を水増しするという、
この上もなく、「しょぼい誤魔化し」以外には、全く何の利点もなく、
誰も得をしない「自我の分割・希釈」が起きてからは、
地球で起きた劣化は、目も当てられない状態です。

自我の分割・劣化は、それによって、何ひとつも良いことが起きません。
断言しますが、「何ひとつも」です。



■たとえば、それによって、人間の苦痛も希釈されるという効果はありません。
単に、意識が混濁して、鈍重になるので、その結果がもたらす悲劇、
たとえば、虐待やトラウマは、余計に苦痛を増やすだけですが、
さりとて、その苦痛が良質の成分として売れるわけではありません。



■これも何度も繰り返し、たとえとして、話しましたが、
一世紀ほど前の、かつての野菜が持っていた栄養価と、今日のそれを比べたら、
その差は、歴然としています。


その本来の味と濃さに劣化をもたらしたのは、
作物や、食用の家畜などを量産する為に投入した、
「大量生産」の為の、養殖や、早期に刈り取るための農法、
そして、農薬の使用や、無理な成長促進剤の投入です。

自我の希釈という不正行為で起きたことは、これとよく似ています。

つまり、本当は、
生産者も、消費者も、そしてその作物自身である人間も、
「誰も、得などしない」のです。


これは、完全に、狂っています。

完全に、正気を失っています。


■この宇宙では、かなり多くのものや現象が、
「見方や視点」によっては、免罪される、あるいは、視点を変えれば、
価値を認めることも不可能ではないもの、もありますが、

自我の分割や希釈には、どんな正当理由も存在しません。

分割と言う行為そのものは、
剣で物を分断することですから、それ自体には善悪はありません。

しかし、自我だけには、それはやってはならない事だったのです。
自我は、それ自体が、製品特許のようなものを持っていますから。
無断で、勝手にいじってはならないのです。


■そして、それをされた被害者（外来生物）は、
生の苦しみが、その分割によって減ることもなく、
また、苦しみが、増すこともなく、だらだらと、味のはっきりしない、
薄い作物として、希少価値や、製品の価値も劣化したままで、
量産されるだけだからです。


■分割自我に対する、自我復元法が開発されたことは、
私自身すら、長い地球の歴史の中での、最大の奇跡の一つだと思います。

しかし、それよりも何倍も驚きなのは、
どうして、こんな馬鹿げた生産ライン、あるいは店舗や施設に、
地球が成り下がってしまったかです。

その方がよっぽど奇跡だ、とまでは言いたくありませんが、
自我の分割には、何ひとつも正当な理由がありません。

これを、やった奴、画策した奴には、実は悪意を持つ脳すらもなく、
そもそも、たいした脳味噌はないと思いますので、
彼らを知的生物として認定する必要はありませんので、
問答無用で、裁判にかけて、投獄するか、抹殺するべきです。

ということを私は報告書に書きましたし、
おそらく私以外の調査員も、それを上に報告すると思います。

宇宙では、地球の法廷とは違って、
「知的障害」「精神障害」「泥酔」「酩酊状態」を理由にした、
情状酌量や無罪は、一切、主張できませんので。


毒親と同じで、
犯罪をやっている自覚のない犯罪者（または機械のプログラム）が、
最も始末が悪い。


権限の範囲に制限がありますので、
直ちに彼らを処分・処罰することは出来ませんが、

私や、私と同じ部署に所属する調査員らが、必ず上に報告し、
「単位分割禁止法令」をもってして、

この元凶を作った連中を、一人(一体)残らず抹殺し、

システムを正常に戻すべく、勤めることを、
ここにいる皆さんには、お約束します。


そして、ここを見ている皆さんは、
とにかく、一人でも多くの人が、自我復元をして、
もともと与えられていた「契約者としての権利」を、取り戻してください。


本当の意味での、精神世界やら、魔術やら、能力開発やら、瞑想を、
それでも（地球または地球外で）やりたいというならば、

その前に、自我を原型に復元してからにして下さい。
トラウマも、掘りきらねばなりません。


それ以前には、どんな体系に関わることにも、意味がありません。

全く無意味ではありませんが、
何かに関わっても得られる成果は、
全自我状態で得る量と質に比べたら、ほんのごく僅かです。


それどころか、希釈されたままの自我では。

「まとも」な、恋愛も、セックスも、結婚も、
まともな、子育ても、仕事も、
そして、まともな、死に方も、何ひとつも、出来ませんから。


自我復元の効果を明確に経験した人で、この主張に反論する人は、
ただの一人もいないはずです。



【前回の投稿内容に、関係する話が、以下のブログに書かれていました】
　↓
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/b2d020728a6ef73a5972323e2b6efc05

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>以下は、同２／２５　　１９：２５記

しかし、今年に入ってから、梅の間や桜の間に書いたことは、

「北海道・震度５以上」「隕石のこと」「栃木県震度５以上」
震源の場所は、予測はできていないが、
「時期」と「マグニチュードの予測」に至っては、ほぼ全部が当たっている。
（ここ数日の過去ログを参照）


しかも、私の場合、震度５以上で、規模がＭ６を越えるものでないと、
掲示板で人騒がせな予測は、一度もしていません。

（年中、しょっちゅう地震警告など書いていたら、
　そんなのは、「数打ちゃ、当たる」という実にセコイやり方で、
　全く意味がないことも、梅の間に書きました。）


というわけで、いちおう、今年は、ただの一度も外していないので、
自分の感覚と、観察法を信じることにしました。
私は、分析法というほどの方法は持っていません。
自分の直感が主軸です。


●とりあえず、今年２０１３年の、私の「異変予感」は、３打数３安打。
地震については、両方とも、震度５強クラスの予告だったので、
「二塁打」といったところです。


一方で、世界でニュースになるような隕石落下の「直前予告」となると、
日本での地震とは違って、めったにない事なので、
まー「３塁打」としていいかもしれない。



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注／２０１６年現在「自我判定」ほか、
　　一部のご依頼は、受け付けておりません。



■【自我判定】のご依頼方法についてはこの投稿の中ほどにあります■



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★ここで、無明庵への、
「いろいろな、ご依頼の申し込みの方法」について、
「要点だけ」、隣の「竹の間掲示板」から、コピーしておきます。


「竹の間」の、自我判定や、禅書の「申し込みに関する説明」が、
ごちゃごちゃで、分かりにくいものになっていたので整理しました。
　↓


■ご注文や、ご依頼には、
【自我判定】【禅書】【無無心の書】の三種類があります■



■【禅書】■のご注文については、
「竹の間」の投稿「４０３３」に詳しい説明があります。
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4033


基本料金は、(「無無心の書以外」は)、暫定的にですが約８０００円です。
（もしも作品が気に入りましたら、金額を追加して戴いて構いません）

「禅書」において、ご注文をいただきました４種類の文字について、
仕上がりが各１枚ずつということではなく、
ほとんどの場合には、１０枚以上の枚数で、お届けしております。

多い場合には２０枚を超えることもありますが、
これは御注文をされた個人によって違います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■「無無心の書」■の注文は、
以前は「無心の禅書」のＤＶＤの「第１４巻」の内容に
同意している事を前提としていましたが、現在はその前提は無くしました。
純粋に、アートとして欲しい方の為のものです。

大きさは、普通の禅書よりも約二倍の画用紙（四つ切サイズ）で、
価格も高くなり、枚数も、５枚前後となります。

これは、ご予算に応じて制作しますので、
メールで、まずご予算をお知らせください。
（ただし、無無心の書の場合には１万５千円からになります）


■【無無心の書】についても、
「竹の間」の投稿「４０３３」に詳しい説明へのリンクがあります。
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4033



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■「自我の復元方法」■については、
　「分割自我復元」というＤＶＤ（３３００円）を購入されて、
　その概念を把握して下さい。
　　　　　　　↓

　　　　　




●重要な「サポート情報」について●



■自我復元の実習に際しては、次の投稿のサポート情報を必ず参考にして、
　重要な「改変部分」を守って下さい。
　　　　　　↓

１／『クーラーボックス』について
http://www.mumyouan.com/k/?U1459

２／『胸の球体の整形して、半分の量を脳に送る』ことについて
http://www.mumyouan.com/k/?S176

３／『スケッチブックを定期的に活用すること』について
http://www.mumyouan.com/k/?S189

４／『脳の中心で休む』ということ

その１
http://www.mumyouan.com/k/?S491

その２
http://www.mumyouan.com/k/?S492





■また、次のＣＤ書籍も基本情報として重要です（購入の有無は自由ですが）
　　　　　↓

『分割自我復元理論』（テキストデータ本）

・ファイルは「ワード形式」（媒体／ＣＤＲ）
・Ａ４レイアウト。２２２ページ　
・厳選した「書の作品の写真ファイル」が約２００点付属しています。
・本体価格２５００円　
・発行元　無明庵　　著者　鈴木崩残

　　　　　



『いらない親』（基本的な「用語解説」と、トラウマ掘りの事例集）

　　　　


　詳細はこちら
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S365





■自我復元に関するＤＶＤやＣＤは、いずれも、
　
>南青山の「ブッククラブ回」
>神保町の「書泉グランデ４Ｆ」
>小岩の「Ｂｏｏｋばざーる」
>新宿の「模索舎」

のみにて発売しています。その他の書店では販売をしていません。


★ブッククラブ回(KAI)さん

http://www.bookclubkai.jp/

↑左の「検索画面」に「無明庵」と入れると「一覧」が出てきます。



以下は、無明庵リストへの直接リンクです。
↓

★書泉グランデ　さん

https://www.shosen.co.jp/shop/products/list.php?transactionid=38c379648b29bf52acd8e31a8e8df07b92f5ce27&mode=&category_id=39&maker_id=0&name=&orderby=upd_d&refining=all&ex_refining=all&disp_number=50&pageno=1&rnd=bib


★Ｂｏｏｋばざーる　さん

http://bookbazar.biz/mumyo/hozan.htm


★模索舎　さん

http://www.mosakusha.com/cgi-bin/mt/mt-search.cgi?search=%96%B3%96%BE%88%C1&IncludeBlogs=55&limit=20


●なお、各書店とも、リストに表記のないものでも、
　問い合わせて、取り寄せられます。



★この↑前記の４つの書店以外の書店や、無明庵の全作品については、
下記の「書籍案内」をご覧ください。

『取り扱い　全商品と　書店名』
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/i3.html




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■・自我判定のご依頼方法と注意点・■


●まず、「禅書」「無無心の書」「自我判定を含む禅書」、
このいずれかのご注文を、２００９年の６月から現在までの過去に、
一度以上、ご注文されたお客様の場合には、書留の「筆跡」が残っていますので、
「住所・氏名」をお書きの上、「以下に掲載した質問に答える形」で、
「変化報告」をメールしてください。



■自我判定の価格は、通常の「禅書」と同じ価格です。


■判定結果を記したメモ用紙を同封しますが、
　判定のプロセスを記録した「ＤＶＤは付属しません」


■特殊な技法を使った「滲み書」を「４点」同封いたします。



>★【自我判定・禅書・無無心の書の、申し込みアドレス】
>（あっとマーク）の部分に半角の「＠」を差し替えてください。
　　　　　　↓

youtubesuzuki(あっとまーく)mail.goo.ne.jp



■注■「自我判定」は「自我復元法」を延べにして、
　　　「２ヶ月以上（６０日以上）」行なってきた人で、
　　　「その効果を実感できた人」で、なおかつ報告内容を見て、
　　　「変化内容について、明確な報告の出来ている人」
　　　　と私が判断した人からのご依頼だけを受け付けています。

　　　内容に濃度がないと判定の「延期」をお勧めすることもよくあります。


★なお、自我判定を依頼するときに、
　禅書を頼んだことのある方も、そうでない初めての方にも共通して
　ご依頼のメールに記入が必要なのは、次の質問への回答です。
　　　　　　↓

　　　　　
　　　　　　　　　　　　　●

■１■＝
「ご注文」と「感想」、どちらを送信される場合にも、
・「メールの件名」に必ず「ご本名の姓名」を書いてください。

これは皆さんからの御注文や、復元における報告を整理したり、
検索するときに、私の方で便利だからです。


■２■＝
・現在の「戸籍上の本名」の明記と、その読み。

・現在の年齢を、正しくお書き下さい。

・そして現在の住まいでの「家族構成」の明記。

ご住所は、原則として、いつも住んでおられて、
「夜に睡眠をとっている現住所」に限ります。
（そうしないと、私の意識の座標が正確には定まらない事があります）


■３■＝
・自我復元法を、いつごろの時期から、
　延べにして、何回行ったのかを、注文メールに、明記して戴きます。

*　注　*
もしも「二度目以後の判定」の場合には、そのつど、
「前回の判定の以後に、何回復元作業をしたのか」を明記してください。


■４■＝
・そして作業を行った結果、感じたことや変化したことの報告を、
　ご注文時のメールに「具体的に」明記して下さい。

注☆ご報告は、添付ファイルではなく、
　　必ず「メールに直接にコピー」して下さい。
　　添付ファイルは、原則として開きませんのでご了承ください。


■５■＝
・自我復元法と「併用している瞑想その他の体系」があるかないかの明記。
　あると答えた場合には「その瞑想法の名前」を明記してください。
　もしも「死人禅」を併用している人は、そのように明記してください。


■６■＝
・過去から現在までに服用されたことのある睡眠薬や向精神薬がある場合には、
　使用期間と、薬の名前をすべて明記してください。

　これは、自我復元に関連する薬の悪影響の有無のデータを取るためのものですので、
　必ず正直にお書き下さい。




■次の「追加のアンケート」にお答え下さい。

　「自我判定の申し込み」の時、あるいは「変化報告」の際や、
　「禅書や無無心の書の申し込み」の時には、
　以下のような項目について、回答を付け加えて戴けると、
　より細かいアドバイスや、作品制作が可能となる場合がありますので、
　下記についても、出来るだけ、お答え下さい。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■1-まず、無明庵のサイトは、どういう経路から、いつごろに知りましたか?
　他人の薦めや、書籍、ネット経由など。


■2-次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れた
　きっかけは、何歳の時で、何がきっかけでしたか?


■3-ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?


■4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?
　（同居されている、いないに関わらず、兄弟姉妹の構成もお書き下さい）


■5-そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
　他者や本に書かれていることではなく、
　御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。


■6-ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
　その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。


■7-無明庵の書籍で現在までに読まれたもの。


■8-無明庵以外のもので愛読書があればトップからいくつかを明記してください。


■9-次の二点について、具体的に書けましたらご解答ください。
　これは、モチベーションの部分の分析の為です。

　a-ご自分の最も嫌いな点
　b-ご自分の最も評価できる点。


■10-過去に今までに関係を持ったことのある宗教団体や瞑想団体がある場合には、
　すべて明記ください。


■11-現在のご職業をお書きください。


■12-(本業以外での)ご趣味があれば、お書きください。


■13-過去または現在なされているスポーツ等がある場合にはお書き下さい。


■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？



最近では、こうした多少プライベートな、基本的な質問を、
いろいろな人にさせて戴いておりますので、ご了承ください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>■もしも判定結果と滲み書が、破損なく無事にお手元に届きましたら、
>お手数ですが、前述の注文用アドレスに、必ず「ご一報」下さい。
>（あっとマーク）の部分に半角の「＠」を差し替えてください。
　　　　　　↓

youtubesuzuki(あっとまーく)mail.goo.ne.jp



●また禅書や自我判定を、受け取られた方からの、
「感想」や「中間報告」や「ご相談」（自我復元についてのみ）は、
上述の「感想専用」のアドレスまでどうぞ。



　　　　　　　　　　・・・★★★・・・


【自我判定の際に同封される「滲み書」】
　　　　　　↓



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


分割自我復元ブログ一覧

２０１６年３月現在の時点で、

無明庵が承認した「公式の自我復元ブログ」で、

必要とされるレベルに達しているものは、下記以外には、存在しておりません。



　　　↓

『マディア』さん（全自我完了）
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/


『お姫ちゃん』さん（全自我完了）
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『Ａｂｙ』さん（全自我完了）
http://mmjhb11.exblog.jp/







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



以下の図は自我復元では「何をしているのか」の確認のために使ってください。
　↓



１／　　　＊自我復元の作業＊
　　　　　　　　　

　　　　　　　　注意点

　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う

　　クーラーボックスのイメージを使う

　　　　　胸で整形して脳に送る

　　　　脳の中に自己中心を探る

　　　　　　関心地図の活用

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　２／不快年表を作成して記憶を掘る

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　３／トラウマ掘り

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　４／幼児期の感情の再生

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　５／親の親の子供時代の調査分析　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　６／自分のＡＣ人格の分析（ＡＣ人格列伝の作成）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　７／ＡＣ人格の実際の解除の努力

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　８／中心で休む技法

　　参考↓

　　http://www.mumyouan.com/k/?S492

　　http://www.mumyouan.com/k/?S497


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



現在は、ここまでを、「全自我の地点」としています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これ以降は、個別のその人の状態に応じて、

個別に、私から助言をさせて頂きますが、

一部のブログ（復元後も継続している「あびさんのブログ」）を除き、

不特定多数の人に公開する内容ではないものとなっています。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



★ . 　　

トラウマに関する報告


今回の、どちらの方も、原文はこの約倍ぐらいありましたが、
読み手によっては、正しく理解できず、
誤解をする可能性のある部分については、私が編集をしました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>●おひとりめ



トラウマ掘りでは前回の報告でかなり掘れたと思っていましたが
それでもまだ私の中に「おかしい」と感じる部分があったので
自分の中を納得がいくまで掘り返しました。


自我復元をやり始めた当初は、日本のイメージを「見よう」としていた。
これがどうも上手くいかなかった。

イメージというのは「見る」のではなく、思い描くもので
全く違う感覚が必要になることが分かった。

目を瞑ったまま見るというのは、視覚を使っていたのだが
そうやって見たものは、上手く固定できない。

しかし、その視覚で見たイメージのスクリーンの
更に奥に別の領域があるように思える。

まるで薄いカーテンがかかっていて
カーテンのその奥がイメージの世界であると私は思っている。
見るのではなく、入っていくという感じである。


結局大切なことって全部自分のことだった。
自分の生き方の管理だった。
よく、自分と向き合って、こうやって本音を書く。

自分が何を望んでいるか、書き出さないと
わからないほど心の中は散らかっている。
きちんと整理するために。

必要なものと、必要でないものを仕分けている。
結局、どこまで行っても自分なのだと。

自分こそが１番大事で、それ以外は時間とともに変化していく。
だが、相変わらず自分はここにいる。
自分は自分にとって１番大切なもの。


個である限り自分という感覚があって、
それをちゃんと管理してやらないと、何も始まらないんだ。
いまの私は欠陥品だ。だからいま修理しているとこ。


ここ最近感じることは、とにかく布団に入ってから呼びかけを行うと
あっという間に眠気が襲ってくる。
歯を食いしばらないと、意識が飛びそうになる時もある。
座ってやるなり、時間帯を早めるなどして、工夫したほうがいいかもれない。



やれと言われたことだけをやる。それが今までの自分だった。

それが、状況や問題を解決するのに何が必要なのかを考え
それにどう対処していくのが１番いいかを考え、
問題を整理し行動することで、早期に問題を解決できている。

能動的になってきたというべきか。


なんとなく全自我というものが、どういうものか、わかってきたような気がする。
対人での対応能力が全く違う。
元々の全自我は自分というものが，できてしまっているために、自分を作らない。
作る必要がないというべきか。

希釈自我は相手によってコロコロ自分が変わる。
自分の軸がふらついたり、土台となる部分が発達していないために、
つい相手に合わせてしまったり、下手をすると直ぐに屈してしまって自分を貫けない。

もとより希釈自我というのは、自分という意識が薄いため、
主導権を簡単に相手に握られ、都合のいいコマにされてしまう。

だが自我率が変化していくと、どこにいても、誰を相手にしても、
ここいにるのは自分自身であると、分かるようになってきた。

相手と状況に合わせようとするのではなく、
自分に合うように周囲が変化するというのは少し言いすぎか。
コロコロ自分が七変化するのではなく、
どこにいても、ありのままの自分でいられる力。

力というのも違う。才能でも能力でもない。
当たり前の自分がここにいる、というのが正確な表現だと思う。


いま私は自分という土台を作っているのだとわかる。
土台がしっかりしていないと、いくらその上に何かを積み上げても、
直ぐに壊れ崩れてしまう。嘘で塗り固めただけの人格で土台を補強してきた。

そんなものは嘘っぱちなのだから、どんどん剥がれていく。

剥がれていったその先に、本当の自分の土台を固めればいい。
その上になにか成し遂げられることがあるならば
それは決して無駄にはならないと思う。

それは嘘ではない素直で正直な自分の心。
いつも自分を貶し蔑ろにしてきた。

自分をもっと大事にしてやれ。
でなければ人生がもったいない。


私は嫌な問題からはいつも逃げ腰になっていた。
それが癖づいていたのがわかる。

自分の目の前にある問題は自分のものなんだ、
という考え方が出来始めているのかもしれない。

イライラしても仕方がない、というのではなく、
そう考えるよりも先に、思考が問題解決に向かっている、
と言った方が正しいと思う。


復元を始めるまで、こんなことは１度も起きなかったこと。
たまに幻聴が聞こえてくる。幻臭がすることもあった。
私は今まで薬物をやったこともなく、アルコールも一切飲まない。
つまり、完全なシラフの状態である。
復元を始めてから、これまで３度こういうことがあった。


>崩残記

>この人の場合に限っては、前後の状況を私は知っているので、
>これは幻覚ではなく、ある大切な事を知らせている、本人の声、
>またはこの人に関係のある、他人の声であると判断しました。


自分を新しく作り直すために、復元をやっていると言える。
ここまで暴力的に育ったのはなぜだ。
なんでも力ずくとか、おかしいだろ。

話し合いができない家庭。
許し合いができない家庭。
おかしい。

それは私が逃げてきたからだ。
両親のいないところにいけば、私の心の中はキレイになるのか。

両親が死ねば私は心の底から自由になれるのか。
私の中にある、ひっかかりは２人と向き合わずには解決できないと思う。

逃げても私の心の中にあるものからは、逃げられはしない。
私の心を縛っているもの。私の自由を縛るもの。


歪んでいるのは、この私。
その歪みをいま正しているんだ。
歪んだ私が私を縛っているんだ。

もっと自由でいいんだ。
自分の望む人生を自分でデザインしていいんだ。
何かを制限して可能性の芽を摘んでいいわけない。


閉ざしているのは私のほうだ。
閉じざるをえなかった。
理由が幼少期のトラウマや、両親の悪影響から自分を守るため。
結局、守れずに歪んでしまったが、復元と共に元に戻るはずだ。


母は「もう、あんたの好きなようにやりなさい」そう言ってくれている。
父は「どうせ言っても聞かないから」というが、お前に言われたくない。

分かり合おうとか、理解とかそれは望んでいない。
ただ私に口出しして欲しくない。
邪魔立てして欲しくない。
束縛して欲しくない。というだけのこと。

つまり私はどこまで行っても、あんたらのモノではないということを、
ちゃんと分かって欲しいだけ。
産み育てたのだから親のものという考え方を、さっさとどこかに捨てて欲しい。

そんなことを望むのだったらロボットでも制作しておけばいだろ。
あんたらのロボットでも玩具でもないから、おれは。


親はとっくの昔に対立することすら忘れ去ってしまっている。

結果、私だけが過去に囚われ、昔の苦しい思いに引っ張られ、
親を許せずに、向き合うことを拒んできた。
私だけが立ち止まり、進みことを拒んでいただけ。

自分に酷い仕打ちをした、という行き場のない怒りをどうすればいいのか。
くたばり損ないの親に今やり返すか？　もう老人だぞ。
こうやって書き出すことで、公開することで何か変わるのか。

もう親の世話にはならない。　きちんと金を払って自由になる。
心から自由になる。今必要なこと。

心理的な自由というものを手にしなければ
いつまでも父親から自由になれない。
自分の自由は自分で手に入れる。

私を心理的に縛っているものの正体は、
まだ親に依存していることから来ていた。
そこに心苦しさがある。引け目がある。
だから自由になれないんだ。
それをクリアできれば、やっと自由になれる。


「私が本当の意味で親から自由になること。
それが本当の意味で親への復讐になる。」


もうあんたらの道具じゃないぞ。
もうあんたらに縛られないぞ。

私は私の意志で生きていく。
自分の面倒は自分で見る。
これができてはじめて私は親からの影響を受けなくなるんだ。


私はこれ以上、親に依存しないためにも、
私に対するお金は全て自分で出すと決めた。

当たり前のことだが、いままでできていなかった。
自我復元をし、自分の管理という基本的なことが、ようやくできはじめたんだ。
まずはその一歩である。




●桜の間で連日、復元者のトラウマの報告があり、それを読めば
自分のトラウマのことを思い出し、涙が出そうになる。

まだ、自分でも残っているトラウマがあるのではないかと、
感じずにはいられない。

特に兄弟の仲が悪いのは、親からいつも、いつも妹ばかり可愛がって、
「あんたはお兄ちゃんなんだから」そういっては我慢させられたり、
妹を贔屓目で見ては、私を相手にしてくれなかった。

だからいつもいつも私は、妹に対して、
「コイツさえいなければ」という思いがあった。

そしていつも冷たく当たっては、その度に泣く妹。
そして叱られるのはいつも私だった。

本当に邪魔だった。
なぜだ、こいつさえいなければ両親は、
私を可愛がってくれ、私だけを見てくれるのに。


これはただの私のワガママなのだろうか。
・才も歳が離れているのだから、可愛がってやってもよかったのに、
なぜこうなった。
喧嘩をするのは悪いことなのだろうか。泣くのはいつも妹だった。

それを見た親は私を叱りつけて私も泣く。
どうして喧嘩をしては怒られるのだろう。

泣かすと手間がかかるから、うるさいから。

「どうして仲良くできないのか」といつも言われたが
責められるのはいつも私だけ。
「お兄ちゃんなんだから」、という理由で、
喧嘩をした責任は全て私にあるのだろうか。
喧嘩をして怒られるのは私。

もう怒られたくない。どうすればいい。
喧嘩をしないために相手に関わらなけれないい。

これによって、もう妹には一切関わらず、口を利かなくなった。

すると、叱られなくなった。静かになった。
両親共に満足だ。全てうまくいった。はずだった。

だが、それによって、
私は人との付き合い方を知らずに育ってしまった。


どうして妹のことが嫌いなのか。両親はいつも妹の味方をした。
悪いのはいつも私のせいにされた。叱られるのもいつもいつも私。

もう、妹なんていらない。
小さいから、女の子だからといっては差別していた。
これが許せなかった。

私は両親を妹に取られたと感じていた。
それまで私だけを可愛がってくれてたのに、妹ができたことで
構ってくれなくなった。見てくれなくなった。

こいつさえいなければ、と。私は歪んでいるのだろうか。
私だけを見て欲しいと子供心で思うのはいけないことだったのか。



自我復元を開始して１年が経過した。
私自身どれだけ変化できただろうか。

私にとっての現実。　いまこの瞬間に目で見ているもの。
現在、置かれている状況。そして私の頭の中の思考。
これらが今の私自身の現実を作り上げている。

本当の自分の個性というのは、こうだったはず。

それはトラウマを掘り起こして、
自分がどうしてこんな性格になってしまったのかを知った。

これ程、歪んでしまった原因と、そうなってしまう前の自分。

歪む前の自分は、こんな性格ではなく、
もっと優しく素直な子供だったはずなんだ。

歪みも捻れもない子供が、そのままの形で徐々に大人になっていれば、
あのかつての自分は形作れなかったはず。

それが、今になって悔しくて仕方がない。
好きでこんな人生を選んだわけじゃないし、トラウマを受けたわけじゃない。



トラウマが掘れたせいか、最近変化したことがある。思い出したこともある。

・昔は面倒見の良い子だったこと。親戚の子供の面倒をよく見たものだ。

・もう、子供を許してやれ、昔の自分と比較して憎むのはやめろ。

・子供が好きだということと、自分の子供が欲しいというのは同義ではない。

・子供がおかしくなるのは母親の愛情が足らなかったからではない。
　親から受けたトラウマのせいである。

・本来、私の中に子供嫌いは含まれていなかった。なのに嫌いになった原因は、
　トラウマの有無であり「トラウマのないような子供」を見ると
　憎たらしくて仕方なかったのだ。

・それでもトラウマが掘れたせいか、最近は子供を見てもイライラしなくなった。
　子供は子供なんだと。元気があっていいじゃないか、そう感じるようになった。



私の中にある最大最悪の問題。

この原因と原理がわからない限りトラウマを掘ったとは言えない。
この両親はおかしかった。だから私が心を寄せたのは祖母だった。

・中略・


私の心はどこだろう。
どこにいってしまったんだろう。
遠い昔に置き去りにしてきてしまった幼い心。

これで個性なんか育つわけがない。
表に出せばひたすら否定されてきたんだ。

私は両親に従うしかなかった。
そのことがおかしい。窮屈だ。
私はなんで親の言うがままになっているんだ。

うるさい！いい加減にしろ！
私の心が悲鳴をあげたのが中学に入ってからだった。
とにかくこの時期の反抗期は凄まじかった。

今まで自分を出さず否定してきた自分に対しての
ベクトルがそのまま母に向かったのだ。
母だけではなく父にも向かった。

そして関係のない祖母に対してまで向かってしまった。
このことには今でも後悔している、祖母に対して。


いつも寄り添ってくれたのは祖母じゃないか。
祖母の前でどれだけの涙を流したかわからない。

弱い弱い自分を母親がわりと言わんばかりに
包み込んでくれたのは忘れなれない。
どうしても祖母のことになると涙が出てしまう。
それはあの頃の弱い自分をはっきり思い出してしまうからだ。

私の家は共働きで、私が帰っても母はいなかった。
しかし、そばに祖母の存在があったからこそ
私は寂しい思いをしなくて済んだのだ。
私の幼い心、遠い昔の歪みのない心は
祖母のもとに置いてきてしまったんだ。
だから祖母と一緒に居られた時を思うと涙が出る。

それなのに私の反抗期は見境なく祖母も巻き込んでしまった。
あの頃の弱い自分を打ち消すように、否定してきた。
否定されたのが本当の私だ。

弱い私と、それをかくまってくれた祖母。
更に弱い私は自分の過去を破壊するように攻撃した。
無茶苦茶だ。

強く在ろうとした私は更に弱くなった。
脆い偽物の人格を作るしかなかった。

家ではその仮面を外さないようにした。
いつしかその仮面が本物の人格にすり代わってしまった。


最も弱い、か弱い自分、本当の自分を見つけたとき
涙が止まらなくなる。
助けを求めるように、祖母の膝にしがみついて大泣きしている自分。

私を守ってくれた存在。私が壊れなかった最大の理由。

ありがとう、ばあちゃん。

大きくなって、きつく当たってごめん、優しくしてくれたのに。
何一つしてあげられなかった私は最低だ。

今になって後悔しても遅いのに。

もっと思いやりのある人間に育つはずだったのに
なんでこんなに心を閉ざした人間になったんだろうな。

両親に対する怒り。弱い自分を覆い隠すように、
強がってばかりのニセの仮面をかぶって、生きてきたと今になってわかる。

遅いよ。


・中略・


私は、かつての彼女のこと、未だに許せないんだろ。
これ程傷をつけてトンズラされたんだ。
しかしこれも自業自得の自爆だった、という結論になる。

私は彼女が私を捨てたことを、まだ根に持っているのか。
とんだ馬鹿野郎だよ、まったく。

彼女は悪くない。彼女は彼女の人生を歩んだ。
彼女の隣に私はふさわしくなかった。
別の男を選んだ。

彼女と別れた時、気持ちが楽になっただろう。
肩の荷がおりただろう。
ほっとしたんだよな。

これもまた事実だ。　
そう思ったのも私の人生の一部だ。

誰も彼女を責められない。
彼女はオレの被害者だった。
彼女を傷つけたのは私だった。

感情的になれば事実が歪むという例だ。

・以下省略・




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





>●おふたりめ



私自身、 若い頃から現実逃避人間であるとは認識していたが、
今までの私の生きざまそのものが、数十年間も、
「ひきこもり」状態だったのか・・・・・と愕然とした。


家で父親が、知人の新婚さんとの会話のなかで、
「子供は２人ぐらいがいいよ」と一言いったその言葉を、
おこたの中でうたた寝をしていて聞いてしまった、
小学校３〜４年ころの私。

そして母は父のその言葉に反対するでもなく、
黙って何もいってはくれなかった。

三人姉妹の末っ子の私にとって、
あの言葉の意味は「おまえはいらない」ということだった。

私の存在そのものを否定した、両親のこの言動。


あの言葉を聞いたあの瞬間の、呼吸が止まるほどの耐えがたいショック。
ショックをうけたという事実だけは鮮明に記憶してはいたものの、

あの時に受けた計り知れないほど大きな傷に、
真正面から向き合って、
解放し決着をつけようとはしてこなかった私。
そして長年、やり場のない感情を覆い隠し、深く押し殺してきた。


あの時のあの場面が鮮明によみがえった瞬間、
おこたの中で寝そべっているあの時の私が蘇ってきた。

全身が恐怖でぶるぶると震えだし。　
すごい寒気が全身を蔽い。顎ががくがくし始めた。

そして、やっと涙があふれ出したと同時に、
小さく震える声が大きな唸り声に変わり、
気が狂ったように泣き始めた。

底なしの谷に突き落とされたような恐怖と絶望感。
悲しみと憎しみ。強い怒り。


私はあの時、両親のことばに殺されたのだ。


両親から肉体的な虐待をうけたという記憶はいまだに出てはこない。
しかし私の場合、精神的なトラウマが、かなり深刻なのだ。


小学校高学年のころだったとおもう、
夜、私が洗面所で歯を磨いているところに母がやって来て、
後ろから、唐突にこんなことを言いはじめたのだ、

「あんた、ばちゃんち、の子供になる？」
「ばちゃん、子供できないから、あなたのことほしいんだって。」
「おばちゃん、あなたちゃんのこと、かわいくってしょうがないんだよ。」


私は、すかさず声にならない声で母親にむかって叫んでいた。


「やめて。　やめて。　もうそれ以上なんにもいわないで！！」
「そんなこと聞きたくなんかないよ！！」　　
「おねがいだから、もうそんなこと言わないで。」


男の子を望んでいた両親にとって、
私は「期待はずれ」の存在なのだと確信したのだ。


以前私の存在を否定されたあの瞬間の恐怖と同じ恐怖。
おこたで聞いたあの時の記憶がよみがえってきた。

私が押し黙っていると、母はそんな私の気持ちなど、まったくおかまいなしに、
「ばちゃんちにいく？」とまた聞くのである。

あの時、私はやっとのおもいで、
「いや」　とひと言い放っただけだった。


・中略・


あれほど「大好きな　父」のことを、
あの日を境に、
「大っ嫌いな　ばかやろうー」にすり替えてしまった私。


強い恐怖と絶望感、深い悲しみを抑え込み、
激しい怒りの感情だけがエスカレートしていき、
いつしか、父のことを　
「呪い殺してやる」　と考えるようにまでなってしまった私。


私が・・歳のとき、


亡くなった父の体にすがりついて、人目をはばかることもなく泣きつづけた私。

ほんとうはどれほど父のことが大好きだったのか、その時にはじめて気がついた私。

ほんとうは、もっともっと素直にただただ父に甘えていたかった私。

でも、もう手遅れだった。

そして残ったのは深い罪悪感と自己嫌悪だった。


あの時なぜ、母のことも呪い殺してやろうとはおもわなかったのか・・・・・。


私は怖かった、とても怖かったのだ独りになることが、
母親に依存していた私には、
彼女のことまで殺すことはできなかった。

母は「見捨てる」という脅しを巧みにつかって、
私を自分に依存させようとしてきたのだ。

日常、母は私に対し必要以上に、
過剰な心配をするような言動をとることが多かった。

そしてそれをいつも聞かされていた私は、
「また失敗するのではないか」、うまくできるだろうかと
過剰な不安をもってしまうことが、子供の頃からよくあった。

自分に自信がもてず、
すぐに母や、姉達に頼って依存してしまうという悪癖を、
小学生の頃から深く刷り込んでしまっていたのだ。

また、おねえちゃんは塾に行けていいなぁ・・・・・でも、私はだめなんだ。
そのように、いつも私はすぐ上の姉と自分を比べ、
劣等感と惨めさの感情をもつようになっていた。


・中略・


小学校から、中学に入り、
面白くもなんともなかった、女子高を卒業するまでの１２年間。
地獄の学校生活をなんとか終え、これでやっと自由になれると思った。

友人達は大学進学の勉強に必死な様子だったが、
私にとってはまったくの他人事でしかなかった。

とにかく早く、自分の自由にできるある程度のお金がほしかった。
早く家を出て、旅に出たいと思っていた。

高校卒業後約１年半会社に就職し、お金をつくり退職した。


しかしそのまま家を出て、「自活」だけで生活できるほどの収入はなかった。

金銭的に不安になると実家に戻り、
バイトをしてお金を貯めてまた旅にでるという、
結局のところは、親に依存してしまう状態をぬけだすことはできなかったのだ。

その後、私は、本格的に・・・の勉強を開始し、・・・で働きはじめた。
これを本職にして生きていこうと思っていたのだ。


そして、社会生活にも少しは適応できるかと、おもいはじめてきた、
・・歳の時だった。
あれほど打ち込んでいた仕事を突然辞め、彼氏とも別れ、

次に逃げ込んだのは、インド人のグルに群がる猿軍団のサニヤシン社会だった。


自分自身の苦しみを曖昧にし、
しっかり直視することもできないほど弱い意志の私にとっては
あのサルの群れ世界は、世間から隔離された安全地帯だった。


立身出世を求める現実社会と、悟り（エンライトメント〉を求めるサル社会、

強欲に求めることに関しては、その二つには、なんの違いもない世界だったが、
歪みが激しい分だけ、サル社会の方が「重い精神病患者」が、うようよとしていた。


その国境なき精神病棟に隔離され、長く入院していた私。

そしてある日、
Ｏｓｈｏという、「病院長」が突然に、いなくなり、
途方に暮れ行き場のなくなった私は、
否応なく現実社会にひきもどされたのだった。


・中略・


私は子供の頃から大人になることがおそろしく怖いと思っていた。
私は大人になりたくなかった。
（だから、この年齢になっても幼稚なままの、おばさんできてしまったのだ）

両親をみても、教師をみても、回りじゅうのどの大人をみても失望するだけだった。
子供の頃からあんな大人達にはなりたくないと思いつづけていた。


だから、
こんなひどい世の中に私は自分の子供を産むことなど絶対にできないと思っていた。

自分のことだけで、いっぱいいっぱいの私が、
自分の子供を産み育てるなど恐ろしくてできないと思っていた。

ひとりの人間を育てる責任をもつことはこの私では無理だと思っていた。
だから、
今回のこの生で私は子供を産まない。・・・と１０代なかばの頃に決めた。



母は無意識のうちに見捨てるという脅しをつかったり、
反対に私が自立しようとすると今度は過剰なほど心配してみせたりと、
母は精神的にかなり不安定な人だった。

そしてその母の言動に翻弄され続けてきた私。

精神的自立もできず、
自分と他人の境界があいまいで、
他人に依存してしまう悪癖を長年かけてしっかりと刷り込んできてしまったのだ。

また母からの心配性の影響が大きく、
常に漠然とした不安感が大きくつきまとい、自分に自信がもてなかったのだ。


母の実母は、母がまだ１０歳になるかならない頃に病死し、
・歳上の姉が母親のかわりに、母の面倒をみてくれていたようだ。

つまり、私の母は、幼少の頃からの不安定な心理状態のまま、
彼女は母親になってしまったのだ。



そして昨年、
実家に帰り、すぐ上の姉と話をしていて驚いたことに
実は、なんと姉も母親に
「ばちゃんちの子供になるかい？」と聞かれたことがあったというのだ。

あの時のことを、８５歳になった母にはじめて話をしてみた。
あの時、私がどれだけつらく、悲しいおもいをしたのか・・・・・。

すると母は、あまりにもあっけらかぁ〜んとした明るい声で、

「あらぁ〜〜〜そうだったのぉ〜。
　だっておばちゃんかわいがってくれてたからねぇ〜。」

というだけだった。

あの時の私を、絶望の淵においやった張本人であるこの年老いた母親。
この鈍感さはいったい何なのか。

あの時私の感じた苦しみや悲しみを、この人に少しは知ってほしいと思った私。

しかし、そんなことを期待すること事態、無意味だった。
親は軽い気持ちで、
なにげなく言ったつもりなのだろうが、
その毒の刃は、子供の心も体をも、ずたずたに傷つけてしまっているのだ。

そしてそのことをバカ親はまったく気づこうともしないし、
気づけるほどの感性もないのだ。



>以下に、この上もなく、物凄く重要なことが書かれているので、
>私（崩残）の判断で、その部分だけ、文字色を買えます。



●トラウマ堀りを進めていく中で、感じたことがある。

私は、よく泣くことがあるのだが、

むやみに、ただ泣くことと、

トラウマをうけた、
「その瞬間」の自分自身にもどって、泣くこととでは、

感情の解放には、かなりの違いがあると感じている。


トラウマを受けた瞬間の、

その時の場所の明るさや暗さ、冷たさや温かさ、匂い

そして自分のどちら側に、だれがどのような状態でいたか・・・など。


「その瞬間」、どのような周囲の状況のなかに自分がいたのか、

記憶を可能な限りリアルに呼び覚まし、

「その瞬間」を再現してみる。



すると、

自分でも想像もしていなかったような、
無意識の層に深く押し込め続けてきた感情が、
噴出しはじめてくるように感じる。　　　　


なかなか、うまく言えないが・・・・・

トラウマは、強弱の差異はあるものの、


「思考、感情、肉体」が、それぞれに「同時に刷り込まれ」、

　より複雑にリンクしあっているように思う。


　何度か、おもっきり泣けたから、感情の解放ができたから、
　それで、そのトラウマが解消できたかというと、そんなことはなく、

　よりしつこい、深い傷の層、無意識の層が
　肉体部分に、かなり手ごわく、
　しつこく、刷り込まれているように思えてならない。



・中略・


自分のやりたいことを、
いったい幾つ「がまん」して生きてきたのだろうか、この私は。


もう少し自分がやりたいように生きることができていたなら、
希釈された自我とは言え・・・・・
私の生きざまも、今とは、だいぶ違っていただろうにと思ってしまうのだ。


・中略・

かつての私は、一日のうちに、ぼ〜〜〜っ　とする時間がないと、
精神的にも肉体的にも、すぐに疲れてしまうことが普通だった。

それが、

現在はその　ぼ〜〜〜っ　の必要をほとんど感じないのだ。

気が付くといつのまにか　ぼ〜〜〜っ　の時間が少なくなってきたのだ。
その時間がなくなった分だけ効率よく動けるのだ。

そして、 あの時間が私にとっては
現実逃避のひとつの手段だったのだということを、
今頃になってやっと気づきはじめた。

起きているにもかかわらず、
眠りこけ逃げ込む世界を常に私は必要としてきた。

その時間を確保することで、
私はどうにか自分の居場所も確保してきたのだ。


以前は睡眠時間も、たっぷりとらないと心身ともにしんどかった。
時々、長時間寝むり続けるか、
一日中布団の中に出たり入ったりして、
うだうだと、寝たり起きたりすることが好きだった。それが必要だった。

誰からも侵害されず、
自分が安全にいられる唯一のスペースが睡眠だった。

現実から逃げる手段を子供の頃から私は常に探して生きてきたのだ。

現実をしっかりと認識し、その中で生きて生活するというあたりまえの事を、
認識し実践できるだけの意志も自覚も、あまりにも希薄だったのだ。



そして昨年３月に見た、あの「脱出」以後、
人間関係に変化が見えはじめたのだ、


＊＊＊＊＊


私は、私なのだから、私自身でいることがあたりまえで、
誰かのために存在しているのではないのだから。

私は、　　私は、　　私は、　　私なのだ。　

今ここにいる、私のことを、自分自身で宣言しなければ、
この私は、どこかへ消えて逝ってしまうと感じた。


そして徐々に、ものおじせずにはっきりと、
自分の考え意見が言えるようになっている私がいたのだ。


以前は人に対し逃げ腰になって斜に構えていた自分がいた。

しかし今は、正面を向いて人と対等に接しはじめている自分がいる。

今では結構きついこともはっきりと言っている私がいて、
以前には表にだすことができなかった自分の姿に少し驚くことがある。


ある集会の司会も、失敗したっていいから、
とにかく自分の硬く汚れた殻をはぎ取るための一歩にしてみよう、
という気持ちで、引き受けることに決めたのだ。

司会当日の私は、今までの私ではなかった。

心臓がばくばくするでもなく、顔が真っ赤になることもなく、
はっきりとした口調でしっかりと話せているではないか・・・・・。

うれしかった。

この歳になってやっと・・・・・という情けなさはあるものの、
少しだけ強くなった自分のことがうれしかった。


しかし、

自分の考えを自分の言葉で話せているのかということに関しては
今の私の状態ではまったく納得などできるようなものではない。

他人のものを拝借したり、
親や社会から洗脳されたものに占領されている私がいる。

長年持ち歩き続けてきてしまったゴミの山を
ひとつひとつ自分の手で処理していかなければならないのだ。

他人からの借りものに占領されていることを
しっかりと認識できない弱さと甘さ、無自覚さがまだまだ私にはあるのだ。


話をするということ・・・・・

文章を書くということもなのだが・・・・・

言葉を発するということを通じてみえてくるものは・・・・・

結局、核となる私自身が、まだまったくないということなのだ。


この歳になって・・・・・
かなしすぎるけど、これが私の現実なのだ。

これから、その核を自分自身でみつけていくしかないのだ。

自分自身で、つくるしかないのだ。

必死でやるしかない。

妥協せずに。


・中略・


今までの私は、恐ろしいことに
自分は自分、他人は他人と言う、
ごくごくあたり前に出来るはずのその区別すら、
しっかりと自覚することができなかったのだ。

ずるずる、ずるずると依存の渦の中に吸い込まれていき、
いつのまにか無自覚に私自身の存在を自ら消し去っていたのだ。


本当の自分は何をやりたいのかも、見えなくなっていってしまい、
自分自身を他人に、あまりにも安易に売り飛ばしてしまっていたのだ。


現在のトラウマの掘り方がまだまだ甘いことも、
掘り進めるべきトラウマがまだまだ沢山あることも認識しています。


＊＊＊＊＊＊


昨年から急に人と接する機会が増えてきたのだが、
人々の中にいることで、人々の中にいるからこそ、
自分自身でいることを以前より明確に自覚することができる。

より　ひとり　でいることを強く感じている。


人々の中での　ひとり　は立ち向かっていく強さがある。

両足がしっかりと地面を捉えている強さがある。


ひきこもりの中での　ひとり　は
硬い殻の中に閉じこもって誰をも寄せ付けない、
ただの弱々しい　ひとりぽっち　だった。


常に目に見えない他人の存在に怯え続けているにも関わらず、
幻想のなかでの　ひとり　を自分の都合の良いように演出し、
現実から逃避していたにすぎなかった。


＊＊＊＊＊＊


小学生のころ、学校と教師達に向かって何も出来なかった私。
あの時の怒りと悔しさが私の根っこにはある。

今、私の出来る事を、ちいさな事からでも何かやらなければ・・・・・

あの時の、「あの子」は、今でも叫び続けているのだ。


頭で考えているだけではなく、
行動にして動いてみようと思うようになってきたのだ。


・中略・


今、変化報告を書いていて思う。

以前の私にはなかった、前向きで挑戦的な私がいる。
そして、もっともっと、もっと強くなりたい！　と思う私がいる。

そして、
まだまだ私の掘り進めていかなければならないトラウマも山積している。

最後の最後まで妥協することなく、すべてを掘り起こし、
全自我を達成させるまで気をひきしめていく覚悟です。



●そして、
新たな　回収方法　に変えての変化報告です。

回収作業の直後だった、
その・・に突然電流が流れ込んだかのような激痛がはしった。

何十年も前の古傷を
なぜ、この体は覚えつづけているのだろう。

なぜ、忘れようとはしないのだろう。
記憶し続けることに何か意図するものでもあるのだろうか。


この痛みと圧迫感は、きっとこれだけが原因ではないだろうとも感じている。
今はまだ、はっきりとは浮上してきてはいない他のトラウマ、
掘りおこすべき記憶がこの痛みと圧迫感の中にまだ隠されているように思う。


・中略・


このあと数日してのことだった。

夜中にまた突然目が覚めた。
するとお腹、とくに左わき腹からみぞおちの辺りまで、大きく膨れて苦しいのだ。
まるで便秘でガスが大量に溜まっているかのようだった。

しかしその時便秘でもないし、この膨らみはいったい何なのか・・・・？

苦しくてそのまま眠れるような状態ではないので、
とにかくお腹に手をあてたり、ストレッチをしたり体を動かしていると、
突然、猛烈な吐き気がしてきたのだ。


そして数回吐くうちに、その膨らみが少し小さくなっていった。

やっとお腹も、すこしは落ち着きはじめたので、布団にはいって寝ようとすると、
今度はしゃくり上げる様な、あの泣きがまた自然にでてきたのだ。

息もできないような泣き方なのだ。


学校に行きたくない！　　学校に行きたくない！　　学校に行きたくない！


何度も何度も何度も・・・・・泣きながら訴え続けるあの子がいた。

今度はしっかりと言葉にして訴えているあの子がいた。


そして、ひとしきり泣いたあの子に私は声をかけた、


「もう、行かなくていいんだよ」

「もう、行かなくていいんだよ」



あの子はやっと納得したようすだった。

そして気がつくと、あの膨らみは消えお腹はぺったんこになっていた。


私は今まで、小学生のあの時の私にもどって、何度となく泣いてきた。

自分では、あのトラウマは、もうだいぶ解放され解決されたと思っていた。

しかし、
あの時のあの子は、まだ苦しいままの状態のなかに、
ひとり取り残されたままだったのだ。

そのことに気づけず、見過ごしてしまうところだったのだ。


・中略・


私は、やせ細った自分の体をやさしく、やさしく時間をかけてさすってあげた。
自分の体がいとおしくて、いとおしくてしかたがなかった。
涙がとまらなかった。


自らが自らの存在にNOをつきつけ、
長年、この体を無自覚に消し去ろうとし続けてきた私。



私は自分の体を消し去ることのできる「踊り」が大好きだった。

そうして踊る時間が私には必要だった。


しかし、気が付くとこの１年
驚くことに、あの時以前の踊りを、ほとんど踊っていないのだ。

いつのまにか、あの踊りが私には必要ではなくなっていたのだ。

そして今、はじめて気づいたのだ。

「あの踊り」が私にとっては、現実逃避の重要な手段だったことを。


しかし、今はもう、あの以前の踊りは私には必要ない。


今の私の踊りは、
体の中へ中へと細部まで入り込んでいき、

この体に長年深く浸みこんでしまったトラウマの記憶を、
掘りおこすための踊りだ。

トラウマを見つけ出そうと、
細部をくまなく探りあてているかのような踊りだ。


私は子供の頃からストレスにはかなり弱く、
すぐ体に抱え込んでしまうタイプだった。

しかしそれにしても、
トラウマがこれほどまで強固に、
肉体に記憶されるものだとは想像してはいなかった。


記憶を呼び覚まし掘り下げ、
頭では納得し解決できたとおもっていたトラウマだが、

私が受けたトラウマの全体像からしたら、
それはまだまだ表面的な解放でしかないように思えてきてならない。


そう思うとき、

この私の存在はもしかすると、

「トラウマの塊そのものでしかない」のでは・・・と思ってしまうほどである。



新しい回収方法は、今まで以上に強力に
トラウマの記憶を炙り出し、
さらにさらに、深部へと掘り進めることができることを実感している。


すべてを炙り出し、
気をゆるめず、妥協をゆるさず、
最後の最後まで掘りつくす覚悟です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


まとまりのない、長いメールになってしまいました。


本日は最後まで読んで下さいまして、
ほんとうにありがとうございました。




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>３／７−１１：００更新

>>梅の間を更新しました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/umenoma.html


>>桜の間の「その１８０【★自我復元ブログ・リンク一覧★」の後半に
>>自我判定や禅書の「申し込み要綱」を、簡略化して、追加しました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S180


>>復元法で改変した部分は、以下の投稿内に一つにまとめました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S176



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自我復元をする前に自問すべき事。
何の為に、誰のために、やっているのか？


●自我復元を、
本当に、自分のことをどうにかしたい、
と思ってやっている人「ではない」面を持つ人達について。
それが、今回の話です。


●自我復元をするにあたっては、まず「前提状況」があります。

それは、自分で無明庵のサイトを見つけたかどうかですが、
これは、他人から教えてもらったもので、全然構いません。
そういうのを「縁」というのですから。


●次に精神世界やオカルトを知ってたり、興味を持っているかどうか。

これも基本的には、全く関係ありません。

ただ、知っていると知っていないとでは、
「その理論背景」とか「どうして開発されたのか？」に、
かなりの電波な話が絡み、しかも、技法自体がトンデモなものなので、
世間の一般人であれば、間違いなく一蹴して、信じない人は多くいます。

それは、開発者の私自身が、無理もないことだと思います。

食事療法や、ヨガや、座禅や、カウンセリングや、瞑想や、
一般的にも、認められている何かの治療法や、能力開発の訓練法とは、
似ても似つかないからです。


しかし、何人かの自我復元ブログを見れば分かるように、
まったく何の知識背景も経験背景もなくても、
自分をどうにかしたい、自分は問題を持っている、
この問題意識を持っていれば、何も関係ありません。

そして、そういう先入観のない人の方が、
むしろ、自我復元が進むケースもいくつか見てきました。



●さて、今回問題にするのは、
家族の中の「同居人」または、パートナー、夫婦、恋人、
さらには、以前に付き合っていたが今は別れた異性や相手、

そういう人との「関係性」の中で、自我復元をしようとした場合には、
問題が発生するという話です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●あらかじめ、申し上げますと、「お姫ちゃん」は、
それに関連する動機で始めたことが、ブログに書かれていますが、
彼女は、ＯＫ。全く問題ありません。

動機は、確かにパートナーの方とズレるのが嫌だ、
というものを「一部に含んでいた」かもしれませんが、
そもそも、ご本人が、ずっと幼少期から問題を持っていたことを
自覚し続けてきたのですから。

また何よりも、パートナーの方との信頼関係が樹立されている
その背景を、私は個人的に知っていますので、
それは、そもそもそのお２人が、出会うこと自体が縁や運命だったと、
私は考えています。

「お姫ちゃん」の場合、動機は不純ではありません。
きっかけが、単にパートナーが持ち込んだというだけです。


●動機が不純ではないというのは、
たとえば、「相手が料理をはじめた」「相手がテニスをはじめた」
相手が「水泳をはじめた」、相手が「動物と暮らし始めた」、

でもって、その相手と、より親密に遊ぶために、
自分も、料理をする、スポーツをする、というのと似ています。

動機は、あくまでも、相手と「共に、人生を、楽しむ」ことです。
これならば、前提として、相手と自分の両方を想っているのですから、
問題ありません。

また、何よりも、自分自身が、自分に問題意識を持っていれば、
問題はないのです。



●ところが、そうではない以下のパターンでは、問題が生じます。



伴侶やパートナーがやってたから「やる」

●たまたま、自分と親しい人間が、先に自我復元を始めており、
軽い好奇心から、たいして問題意識もないのに、付き合いではじめた。

こんなものは、たいていは、長続きするわけがありません。
本人が「自分の問題」に向き合うのに、関心がないのですから。



伴侶やパートナーを馬鹿にする為に「やらない」

●のっけから、これは、ちょっと複雑ですが、これは事例がありました。
ずっと前にも書きましたが、奥さんが自我復元をしていて、
まずいことに、何の予備知識もない旦那がそのことを知っている。

しかし、旦那は、奥さんを馬鹿にして、自我復元などやらない。
やりはしないが、奥さんに干渉してきたり、先入観や、悪意で奥さんを見る。

このパターンは、異性や家族ではなくても、
たとえば、自我復元をしている人を、その人の知人が知って、
馬鹿にする、しかも自分はやらない、という場合も同じです。
（軽薄なスピ系や、サニヤシンや、瞑想信者、宗教信者、カルト信者に多い。）

■夫婦間やカップル間で、これによって起きるトラブルは、下記の投稿に、
たんまりと、詳しく書きました。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S121



伴侶やパートナーを馬鹿にする為に「やる」

●これは、（同居していても、今は離縁して別居した相手でも）、
相手を馬鹿にする為に、自我復元をしている場合。

この場合、自我復元というものを、相手も知っていたり、復元を行っている場合には、
これは、もはや、自分自身の問題の為にやっているのではなくて、
ただの競争心にすぎませんし、本当にくだらない動機のひとつです。



伴侶やパートナーに馬鹿にされない為に「やる」

●これは、自分を非難したり、見限ったり、ふった相手に、
自分の価値を認めさせようとしたり、自分を「見直させよう」としたり、

あるいは、もっと安いところでは、自分がその相手に馬鹿にされないように、
相手から「見捨てられないため」または「見返す為」などの、
劣等感や不安、恐怖心から、自我復元をする場合です。

この場合にも相手が自我復元を知らない場合は、まだしも、
知っている場合には、これまた「復元比べ」という不純な動機になります。



伴侶やパートナーにやれと言われたから「やる」

これは最初のが、相手がやっていたから、自分も「後追い」をする、
というのとは逆に、相手が自分に「強要」したり、
「押し付けてきたからやる」という場合です。

これも、自分が自分に問題意識を持っていなかったら、駄目です。
一番最初のが、自分の意志が薄くて、優柔不断なのがやった原因だとすると、
これは、他人への「服従」「奴隷」状態です。



最悪の動機のひとつ


以上に羅列したような動機で、分割自我復元法を、

既に「して」しまっている人、

または、これから「しようと」している人、

あるいは、「しない」と決めている人、

この人達は、本当に自分の問題を自分で解決して、
自分の主体的な意志で生きてゆきたいのか？

それとも、どうでもよくて、
だらだらとした今の人生に満足して、
別に、鈍感なままでもいいさ、というのが本音なのか？

それを自問してください。

自我復元法を、「する」動機、
そして、虚勢を張って復元を、「しない」動機、
このどちらも、不純きわまりないのです。


なぜならば、その動機の根幹が、
あなた本人の自我を救い出すことではなく、
誰か相手がいて、自分自身ではなくて、その「特定の相手」に対して、

自己主張したり、「馬鹿にされないように」しようとしたり、
あるいは、その相手を馬鹿にしたり、「見返す」ため、

そういうことを動機として、自我復元をしたり、
無明庵に関わったのでしたら、

私はその人達に、出て行けとは言いませんし、
自我復元をやめろとも言いませんが、


「立ち止まって、
　自分の、そもそもの動機を振り返るように」と、

言わざるを得ません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●無明庵は、１９９７年が開設ですし、
私自身が、掲示板に書き込みはじめたのは２０００年からですから、
比較的、歴史も長く、

その間に、自分のパートナーが、自分に無明庵を教えてくれた、
という人もある程度いると思います。

それ自体には何も問題はないのですが、
もしも、自分のパートナー（恋人その他）、または同居している家族や伴侶、
あるいは、既に前に、「何かのトラブルで別れた」異性や同僚、

こうした相手が、
「無明庵」を高く評価していた、「無明庵」に心酔していた、
ということを理由にして、

その相手が「認めていたサイト」なんだから、
そのサイトの主催者や筆者に、「認められれば」イコール、それは、
「パートナー」に認められるのと同じだ。

だから、パートナーに自分の価値を認めさせる手段に使えるぞ、

という、こういう動機だけは、絶対に、やめて下さい。


あまりにも、不潔すぎますし、
それは、当庵や、仏法や、タオイズム、自我復元、そして私をも、汚す行為です。


●たとえば、もっと、皆さんに、分かりやすくいいますと、
音楽家やタレントがいたとします。

そのタレントのところに、あるとき、ファンがやってきて、

「私の彼氏が、あなたのファンなので、彼氏に嫌われないために、
　私もあなたのファンになりました」

とか、

「ぼくの彼女が、あなたのファンなので、彼女に認められたいし、
　見捨てられたくないので、私もあなたの、良きファンになります」

と、言ったら、
そのタレントさんは、どう思うでしょうか？


最低のお馬鹿タレントで、拝金主義の音楽家ならば、

「どんな理由でも、私のコンサートに来てくれて、嬉しいぜぇー。
　今夜は、楽しんでいってくれよ、ベイビー！」

とか言いそうですが、


普通のマトモな神経をしてたら、

「キミ自身が、私のサウンドを好きでないなら、来なくていいよ」

「君自身は、私という芸人に興味ないんだろ？　そんなの嬉しくないよ。
ボクは、君が、君の大切な人を繋ぎとめておく、ただの道具なんだね」

となります。



●しかし、読者の中には、稀にですが、こういう動機の人がいるのです。

むろん、他人や、パートナーの薦めで無明庵のサイトを見たら、
ご自分もハマったり、何か参考になった記事があった、
ということは十分にあります。

しかし、そのように、当庵を楽しみながらも、
一環して、その底流では、ずっと、「相手の顔色を伺う」ために、
無明庵に関わっている、

つまり、本人の自主的な探究心からではなく、
ずーっと、その相手（自分をふったり、自分を馬鹿にしたりした相手）に対する、

恨み、嫉妬、復讐心、
あるいは、迎合や、自分を見て欲しい、見捨てないで欲しい、

こういった「根」を、本人も無自覚に引きずっているとしたら、
それは、今一度、無明庵や、私との関わり方を、根本から考え直してください。


●この傾向は、特に、
親しい人、または「過去に親しかった人との間」に、

「軋轢や、悔恨、後悔、恨み、心の傷」などがあり、

しかも、その人を傷つけた、その相手の方が、
先に、無明庵のサイトや、自我復元を知っていた場合に起きます。

そうなったら、このサイトを見ながら、
その人は、このサイトで真に行われている重要な出来事ではなく、

このサイトを見るたびに、
その人が、
恨んだり、憎んだり、頼ったり、愛したり、嫉妬したりした、
「相手」に関する記憶を、想起し続けることになるからです。

それは、本人の中で、無自覚に行われ続けてゆきます。



●私は過去に、これに類似する者たちを見たことがあります。

それは、主に、無明庵を敵視していたり、執拗に嫌い、
嫌うだけではなく、有害ないやがらせを、してきた者たちの中にです。

単に、思想的に、当サイトが合わないとか、嫌いである、
という人は、単純に、見ないようになるだけです。

しかし病的なまでのストーカー的な者というのが数人いましたが、
その人たちには、タイプが「二種類」あります。


ひとつは、直接にネット上や掲示板で、過去に私と対立して、
ネチネチと未だに、根に持っている場合。

しかし、もうひとつは、

無明庵というサイトの発信した情報が、
その人とその人のパートナーとの「間」に、
「亀裂」や、「心の葛藤」や、「離別」などを生じた場合です。

むろん、こちらにとっては、そんなことは、知ったことではなく、
とんだ、八つ当たりですが、

しかし、本人にとっては、その瞬間から、
「無明庵のせいで」という、恨み節が始まるわけです。

ですから、当サイトや、私に執拗に、敵意や悪意をむき出しにしてきた、
ごく少数の者の中には、

直接に私が、相手をして差し上げた結果で、そうなった人だけではなく、

自分の彼女が、無明庵のサイトや書籍を読んだせいで、彼女を失った男性とか、

逆に、自分の彼氏が無明庵の著作物を読んだせいで、
彼氏に捨てられた女性、というのも、混じっていることがありました。


●いずれも、そんなことは、何も無明庵だけではなく、
先に例に出した、タレントさんや、アーティストにとっては、
全く、知ったことではないのですが、

そういう見当違いな、逆恨みをするような希釈自我も存在するのです。


今回の話は、そこまで病的な底辺人間は、テーマにしていませんが、

いずれにしても、

「自分のパートナーや同僚が、何かを敬愛していたから、
　その敬愛している個人（あるいは団体）から認められて、
　パートナーの前で、株を上げようとする、
　あるいは、株が暴落するのを止めようとする」のだけは、やめてください。




・追　記・


●そうそう、書いていて思い出したのですが、

無明庵を敵視してしまう人が出る理由は、
精神世界の話題だけではなく「セックスの話題」でも、起きます。

例えば、私の著書のうち、「性に関する三部作」を読んだ場合、
ベッドに本を持ち込んで、相手に説教する女性や男性は、
さすがに居ないと思いますが、

口がすべって、女性の方が、男性に「あと２分我慢してくれたら・・・」
と言ってしまったり、

逆に男性が女性に、「もう少しセックスに興味もったらどうなんだ」
と言ってしまう場合です。


つまり、私の著書を読んだことによって、男性女性どちらの側からにしても、
「パートナーに要求する内容」が、それまでとは変わってしまうわけです。


●もしも、その人のパートナーからその要求が出てきた原因が、
私の著書にあると知った場合には、
私は、全く「不当に」その者から、恨まれてしまう結果となります。

こういうことも起きますので、当サイトや、当庵の書籍は、あくまでも、
最初から最後まで、「個」として向き合って下さい。

　

　　　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

脳に作用する薬を絶つこと


●自我復元が開発された当初は問題になると思わなかったトラウマ問題が、
この一年で、強烈にクローズアップされました。

と同時に、もうひとつ、置き去りにされている問題があり、それは、
薬の副作用が、自我復元の妨げとなるという側面です。


●無明庵では、そもそも、緊急のものや、漢方薬を除いては、
ほとんど全ての薬を、出来るだけ飲まないように警笛を鳴らしてきました。
それは、行法に影響するだけではなく、そもそもの日常生活にも影響するからです。


その中で、とりわけ私個人が、有害であるとして、
何度も、警告したのは、「向精神薬は、絶対に飲むな」ということですが、
正しく言うと、これは精神科が処方する向精神薬だけではなく、

「脳の神経伝達に影響するすべての薬」です。


●脳の神経伝達に対するブロックを悪用している薬は、市販薬にも沢山あります。

中でも問題なのは「内服薬」です。

たとえば、「痛み止め」、「かゆみ止め」、「花粉症の薬」、
「アトピーの薬」、もっとひどい最悪のものでは、「ホルモン剤」、
そして言うまでもなく、各種「抗うつ剤」。

また、いわゆるナチュラルハイと大昔に持てはやされた、
天然成分のものでも、それが脳に作用するかぎりは、等しく悪影響します。


●現在、トラウマ掘りで、完全に意識と思考力がボケてしまっている人が、
私が見て、判明しただけで、実は数名います。

その人達に、ある共通性があるのではないかと、前から疑っていました。

それは、向精神薬や、ドラッグを慢性的に摂取した経験がある人ほど
今でも、トラウマ掘りなどの、最も肝心のときになると、
意識が混濁している傾向があります。

しかし、さらに言うと、
あらゆる種類の、麻酔系、鎮痛剤、そして、かゆみ止めなどは、
市販薬、処方薬を問わず、

かつて、あるいは最近でも、もしも服用を定期的にしている場合には、
おそろしく、自我復元の足をひっぱるのではないかという事です。


●自我復元は、確かに形而上学的な次元のものですが、
ただし、
「それによって得られる恩恵」を、
「きちんとした脳」が受け取り、また、身体が受け取り、

そして、トラウマの記憶を掘るにも、
薬で犯されていない脳を必要とすると、私は考えています。

したがって、過去から現在までに、どういう理由であれ、
脳に作用する薬を、定期的、または慢性的に服用していた人は、
まず、今後、主治医とよく相談をしながら無理なく減薬をして、
出来るだけ早く服用をゼロにしてください。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●薬の多くは、そもそもは「痛み止め」の歴史の中で現れたものですが、
太古の痛み止めは、天然成分のものでした。

鎮痛剤の歴史は古いですが、次の年表を見ると分かるように、
１９４０年代から、どんどんおかしな方向へ行っています。
　↓
http://www.shiga-med.ac.jp/~koyama/analgesia/history.html


近年では、どんどん危険な合成成分になり、
今では、当たり前のように、脳内物質のブロックを平気でやっています。


●痛み止めが必要なときは確かにあります。

たとえば、手術のときの麻酔。

もっと身近なものでは、歯科の治療における麻酔です。

また、傷が膿んで痛くて我慢できない、眠れないといった時にも、
「傷みが少し和らぐまでの期間だけ」、飲む場合はあります。

しかし、これらは、

「症状の原因が分かっていて」その治療が完了するまでだけの「痛み止め」です。


治療をしながら飲む、痛み止めです。

あるいは治療をするために飲む、痛み止めです。

それは原因と治療法が分かっていてこそ、限定的に使われるものです。



●ところが、世の中には、

頭痛になったら、すぐ痛み止めを飲む。

痒くなったら、かゆみ止めを飲む。

うつになったら、薬を飲む。

眠れなくなると、睡眠薬を飲む。


などのように、本当の「原因も分かっていない」のに、
そして、「根治への道も見えていない」のに、

医師から処方された、痛み止めや、神経を信号をブロックする薬
あるいはそれらが「混入した治療薬」を、バカスカ飲む人がいます。


●原因も分かっていないし、治療箇所も判明していないのに、
薬で、痒みや痛みを抑えるようなことをしていたら、
痛感神経その他の神経は、どんどん劣化します。

治療するため、あるいは治療の間だけ、必要性から飲むのと、
それは明らかに違います。


●そもそも、人間がトラウマを受けたあとになる心理的症状の最大のものが、
「傷みに対して、鈍感になれる方法」を探してしまうということです。

すべての種類の「依存症」は、
ひとしく、「たった一つのもの」からの「現実逃避」の手段です。


それは「傷み」です。


トラウマを受けるのも、掘るのも、傷みが伴います。

本来であれば、痛いと拒絶すべき相手からの攻撃を我慢して、
やがては、子供なのに、それに麻痺してゆき、

また、いざ記憶を掘ろうとしても、
傷みから逃げる方法に長年浸かりすぎている人が沢山います。

傷みを麻痺させるために、使われるものは、

「薬物」「過度の飲酒」「自傷行為」「性依存」「買い物依存」
「ギャンブル依存」「対人依存」「仕事依存」と、書けばきりがないです。

しかし、共通しているのは、「傷みに直面すること」を避けている点です。


●既に言ったように、むろん、
緊急処置として、鎮痛が必要な場合はあります。


しかし、物理的な傷みであれ、心的な傷みであれ、
何かが傷むたびに、鎮痛作用を持つ何かや、アルコールや薬物を飲んでいたり、
何かの現実逃避の行動をとっていたら、
肝心の「原因」に対して、鈍重になってゆく以外に道はありません。


ですから、今一度、
トラウマが、掘れなくなっている人、自我復元が進まない人は、

まず、脳神経に作用するような、ごく普通の市販薬でも、処方薬でも、
長期的、または定期的に服用していないか、自問してください。


無明庵では、自我判定のときには、
アンケートの項目の中に、「合法・非合法を問わず向精神薬」の
使用暦を書いていただくようにしていますが、

ここにさらに、脳の神経伝達に関係する、
全ての他の薬（治療薬）を含むことにしました。

今は、もう飲んでいなくても、
自我判定の際には、「服用暦」を、必ず書いてください。



　　　　　　　　　　　　◆　◆　◆
　

●ところで、薬剤師の方に私から質問をしましたら、
次のような見解を戴きました。

現在の多くの薬が、
脳に作用する要素を含んでしまっているのが現状のようです。
↓


崩残　様

脳に作用する医薬品ということですが、
まず、基本的に理解して頂かないといけないのは、
脳・脊髄は、血液脳関門という膜で守られていて、
この膜を通過できる薬剤は、どのようなものでも、
脳に作用する可能性があります。

この膜を通過できない薬剤は、
一般的に、眠気といった中枢性の症状を起こしません。


アトピー性皮膚炎の薬には、
花粉症と同じく抗ヒスタミン剤の内服を使っていはずです。

眠気がほとんど出ないものも一部にはありますが、
大抵のものは眠くなります。
なので、たぶんダメでしょう。

自我率が上がれば、アトピーの症状は治まってくるのではないかと思うので、
内服薬をどんどん軽い方へシフトしてもらって、
最終的に、抗ヒスタミン剤から離脱するか、

ある程度症状が軽くなったら、
漢方へ切り替えるか、されてみてはいかがでしょうか。


あとは、鎮痛剤中毒の方ですが、
鎮痛剤を飲めば、頭痛が治まる事を考えれば、
血液脳関門を通過しますので、脳への作用はあると考えて差し支えないです。
副作用で眠気もあります。

ただ、何のために鎮痛剤を飲んでいるんでしょう？

例えば、腰痛など、慢性疼痛がある場合なら仕方がありませんが、
慢性頭痛ですかね？
鎮痛剤の飲み過ぎで、頭痛がひどくなっている場合もあります。
漫然と飲んでいるなら、問題です。

あと、男性で女性ホルモンを打っている方については、
ホルモンバランスの問題じゃないでしょうか。
女性ホルモンを打てば、体内のホルモンバランスが崩れます。
これは大問題で、体全体に影響がありますので、
脳とかいう以前に止めて欲しいです。
女性の更年期障害で、女性ホルモンを補充するのとは意味が違いますから。

オカマさんなのか何なのか知りませんけど、
全自我に戻ってから、女性ホルモンを打ったらどうなんでしょうか。


私の場合は、風邪を引いた時など、薬を飲む時には、相当注意をしています。
風邪が軽い時なら、眠気の来ない漢方を飲みます。

ひどくなったら、仕方なく西洋薬を飲みますが、
抗ヒスタミン剤は眠気が来るので、最小限の日数に留めて、
ほとんど飲みません。

咳止めも眠気が来るものがありますので、これも最小限に留める。

解熱鎮痛剤は（私には）眠気が来ないので、
これと抗生物質を中心に服用しています。

ドラッグストアで売っている風邪薬は、
解熱鎮痛剤・抗ヒスタミン剤・咳止め・カフェイン等、
何でも入っているタイプが多いので、絶対に飲みません。

一方で、胃腸薬は飲んでいても問題ないはずです。


持病がある方は、Drと相談してやるしかないですが、
眠くなるようなものは、自我復元の最中は止めておいた方が無難です。

抗ヒスタミン剤、抗うつ薬、精神安定剤、睡眠薬、抗てんかん薬、
慢性疼痛治療薬、筋弛緩薬など。


あとは、どんな薬でも、漫然と長期服用しないことです。

すみません、これで答えになっているかどうか分かりませんが、
とりあえずご連絡まで。

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と、参考になるコメントを戴きました。


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毒親の老後の介護はどうするか？

●これは、自我復元が進んでいる人も、あまり進んでいない人も、
あるいは全自我になった人も含めて、
「全員」とも、共通の問題になりますので、今回書いておきます。


自我復元を完了した人でさえも、
その人の親との関係が切れるわけではありません。

相手である親は、当然のこととして、毒親ゾンビのままですから、
その世話をしなければならないハメになる可能性はあります。


●ところで、まず、老後に関しては、
毒親が子供に対して取る態度は主に二種類です。


絶対に、子供の世話になどならん、という親

●これは、なんとも頼もしい親であり、いくつかの種類があります。


１／
ひとつは、親自身に、老後を暮らすぐらいの、
年金や、資産や、何かの賃料などの「安定収入」などがあって、
子供の世話にならないで済む、という親の場合。


２／
前述したような、安定収入はなくとも、親の方が子供を憎んでおり、
その子供（つまりあなた）の世話になることを「恥だ」「醜態である」
と認識していて、あなたの世話になることを親が拒否している場合。


３／
あるいは、親が、自分が介護される身になったら、
子供から、いじめや、今までに子供にしたことの「復讐を受ける」と、
毒親が恐れている場合。


この三種類が、「子供の世話には絶対にならない」という親の心境ですが、
これは、皆さんにとっては、ラッキーなことです。

また、あなたの世話にはならないが、
他の子供（あなたの兄弟）の世話になる、とその親が心に決めている
場合も同様です。



なんとしてでも子供に世話してもらおうとする親

●厄介なのは、この手の親ですが、おそらくは毒親の大半がこれです。

特に、皆さんがトラウマを掘り進み、
精神的にも、経済的にも自立を、はじめたとたんに、
疎遠だったはずの親が、

「会おう」とか、
「不動産や資産のことで話がある」とか、その他理由をつけて、
あなたに擦り寄ってきたときには、

間違いなく、自分の老後の死ぬまでの介護を、
あなたに頼ってきていると考えていいです。


●散々に、あなたを虐待したり、トラウマを背負わせておきながら、
「育ててやった」とか恩着せがましく言い、
あなたを、親が死ぬ最後の最後まで、縛りつけようとします。

これがあなたの毒親の取る「最後の抵抗」であり、
また、その日が来るときの為に、今まで、丹念に、
あなたを、親の前では無力になるように調教してきたわけです。


●介護の話が、他の兄弟姉妹に行く場合もありますが、
洗脳と調教を深くされた子供ほど、
親の介護依存の絶好のターゲットにされています。

だから、あなたが、親が狙った介護費用負担の候補から、
かならずしも、逃げられるわけではありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●自我復元をしている今は、自分のことで手一杯でしょうが、
毒親は、別に自我を復元するわけではなく、死ぬまで毒親のままであり、

また、戸籍での関係が切れるわけでもなく、
連絡を取らないなどして、「疎遠」になることは出来ても、
社会的に「絶縁」を出来るものではありません。

ですから、この、「毒親の介護を誰がするか」の家族の問題は、
ほとんどの場合に必ず浮上して来ます。


●この桜の間にありました、憑き物がついたような毒母の事例のように、
逆に、積極的に、子供から身を隠して逃げてくれる毒親は、
「その意味」では楽ですが、

親が、田舎の実家にいるわけではなく、
現時点で、親子関係がベタベタの「同居状態」である場合には、
あなたが、いくら全自我になろうが、
世話をしたり、介護費用の負担問題が出てきます。


●しかも、毒親であるほどに、ボケてゆくに従い、
ますます、あなたに迷惑をかけたり、困らせたりして、
あなたを縛ろうとしてきます。
そうやってあなたが困るのを、彼らは「自分の勝ちだ」と思うのです。

「そらみろ、私を介護したり、介護費を払う、お前は、
　最後まで、私のしもべなのだ。」と、

毒親はあなたに言いたいのかもしれません。

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●ただし、例外的には、
自立して毒親から離れようと努力するのではなくて、

逆に、駄目な子供が、親の資産を目当てにしたり、
親に食わしてもらうことに、すっかり依存しているという場合には、

トラウマ掘りなど進むわけもなく、その者は、
自我の復元だの、自立だの、精神世界だのと偉そうなことを口走らずに、
一生、親に飼いならされたペットのままで、いればいいのです。

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●今回、私が言っているのは、
そういう、「親離れできないガキ」のことではなくて、

トラウマを解決し、自我も復元して、心理的にも親離れをした人が、
せっかく、ようやく自由になりつつあるのに、
親との縁が簡単には切れない、という「現実問題」についてです。

自ら進んで、親の奴隷になることに甘んじているような人のことではありません。

今回の話は、
親と完全に、金輪際、決別したいのに、離れられない場合の話です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


具体的な対策について


●これを解決するには、「親の介護をしたくない」
という相談内容で、行政相談などをするといいです。


●親に、もしも不動産資産などがあれば、それを担保に入れて、
老人ホームの支払いに当てるなどの契約方法もあります。


●あなたの親に、資産や収入がなく、
また、あなたの生活も、ギリギリであるならば、
「親自身が生活保護を受ける」ようにする方法も検討したほうがいいです。


●また、親子間に、特殊な事情があったり、
「親子関係が険悪」だから介護を拒否するということも、
最近では、事例が多いので、認められることもあると思います。

たとえば、子供をほっぽらかして、長年、行方をくらました親であれば、
子供はその親を介護する義務を負いたくない、と思うのは当然だからです。
そのあたりは、行政の担当者も考慮してくれるはずです。


●いずれにしても、
親から負ったトラウマの「度合い」や、
何よりも、あなた自身が親を「どう思っているか」にもよりますが、

これからの人生で、これ以上、親に関わって欲しくないと思っても、

>毒親から、あなたは、老後の「介護犬」として狙われている可能性がある

という事を、よく観察して、
その対処法を考えておいてください。



●既に書いたように、それぞれの「親子関係の種類と状況」や、
あなたが受けた「虐待の酷さの度合い」や、
あなた自身が、その親を世話したいか、世話をしたくないか、
の意志にもよりますが、

どうしても「許してはならないような、最低の毒親」の事例は、
この「桜の間」や何人かの人の「自我復元ブログ」の記事の中にもあります。

「自我復元ブログ」のうち、少なくともその「半数」は、
「許されざる毒親」だろうと、私個人は、思っています。


それを踏まえて、ご自分が「絶対に許せない親だ」と、断定した場合には、
何かの機会に、親に向かって、

>「私はあなたの老後の面倒は見ませんし、介護費用も出しません」

と、言って、
親がどういう顔をしたり、
しばらくしてからあなたに何を言ってきたりしてくるか、
様子見するといいです。




相続放棄その他について


●よく、親が死んだときに、
もしや親には「債務（借金）」があって、自分が迷惑を被るのではないか、
と心配する人がいます。

その場合、「相続放棄」ということが出来ます。
ただし、親の死亡を知ってから、３ヶ月以内に裁判所に簡単な書類を
出さないとなりません。

これは死んでからではなくて「その死亡を知った日」から、３ヶ月以内です。

さらに、この相続放棄をするのを、「数ヶ月さらに伸長する手続き」もあります。
これは、親に遺産や債務があるのかないのか、そのものが分からないので、
とりあえず、「相続放棄」をするのを、保留にしたい場合です。

その延長した期間をも過ぎると、もう、相続放棄は出来なくなります。

この相続放棄は、親に借金があって、面倒なことになりそうな場合以外には、
基本的には、使わない方がいいです。


相続放棄という程度の簡単書類でしたら、行政書士に相談すれば、
善良な価格でやってくれます。
むろん、ネットで書式を調べて自分で出してもいいです。

それをすれば、親に遺産があった場合も、それを放棄する、
という法的手続きをしたことになりますが、

親の遺産を、きちんと調べもしないで、うっかりはやらない方がいいです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●遺産というのは、だいたい、親自身が子供に、あーだこうだと
口で「でまかせ」を言うのとは違って、シビアに調べれば、
預金は言うに及ばず、家、土地、車、いろんなものが遺産に含まれます。

親が死んだときの葬祭費用を誰が出したかで、あとでもめることもありますが、
原則として、もし、死んだ親の普通預金などから費用を出した場合には、
葬儀費用は遺産からは差し引きます。


●このあたりには、やたらに私は詳しくなってしまったわけですが、
親が、あなたに口で、いろいろ言うよりも、
実際には、親の遺産が、少ない場合もあり、
また、親が言うよりも、実際には、遺産が多くある場合もあります。


金融機関の口座については、親はあなたに隠すかもしれませんが、
死ぬと、調べる必要が出てきます。

もしも、死んだ人間の持っていた口座をずっとそのままにすると、
遺族とても、その所有権を失います。


●不動産の、おおよその価値については、調べるのはとても簡単です。
その土地がある役場や税務署が、固定資産税を管理しています。

「固定資産評価価格証」（固定資産評価証明書だっけな？）を、
発行して欲しいと窓口で言えば、
何を用意すればいいか、教えてくれます。

もしも土地の上に建物がある場合には、
「土地」と「建物」は、別々に調べる必要があります。

この手続きでも、親子関係であることを示す「戸籍謄本」は絶対に必要になり、
「写真つきの身分証明書」も、必要になります。


●この固定資産評価証明書に記載された価格は、
実際に売買される価格と違っている場合もありますが、
訴訟でもないかぎりは、遺産分割のときに基準として使われることが多いです。

もし遺産相続で相続税がかかるほどの遺産があった場合には、
この「固定資産評価額」を基準にした額での計算になります。


●ちょっと話が面倒になってきたので内容を簡単にします。


預貯金については、親が死んだときに発覚しますし、
たぶん、遺産が欲しい兄弟や配偶者が、調べ始めると思います。

ここでも、相続人の中に、
親の預金の一部を隠して、自分がこっそりと、故人のカードで、
引き出してしまおうそうとする人がいるかもしれませんが、

郵便局、その他の金融機関名や、銀行名さえわかれば、
あなたが、直系の子供であれば、金融機関は、
あなたの親が、その金融機関に持っていた、
「すべての口座」に関する記録を、あなたに対して発行できます。


私は地方からだったので、
新宿まで出て、半日で全部の金融機関を回ったので、大変でしたが、
都内や地方都市なら、窓口ですぐに手続きできます。

死んだ親（被相続人という）が、
どこの金融機関に口座を持っていたかさえ分かれば、
その口座番号は知らなくても、金融機関が調べてくれます。
「残高証明書」なら、一件数百円です。

「取引明細書」は入出金が全部記録されていますので少し高くなります。

誰かが勝手に故人の預金を引き出している可能性のある口座は、これが必要です。


●ただし、多くの場合には、銀行というのは、
遺族から連絡がないかぎりは、普通預金口座をそのまま、
何ヶ月でも、何年でも、「放置」しています。

近所で有名人だったり、田舎で葬儀を大々的にして、
その親が死んだことを、銀行の人に知られないかぎりはですが。


●その間に、死んだ人の近くにいた家族が、
凍結されないままの口座から、生活費や、葬儀費用を他の家族に
無断で引き出すことが多いのです。

これは、遺言書に、そういう預貯金遺産についての指定書きがないと、
あとで遺産相続の計算が面倒になります。

つまり「・・・銀行の預金は、子供の・・・に相続させる」
とか、遺言にきちんと書いていないと、
遺言に「書いていなかった遺産類」は、土地でも預金類でも、
決められた「法廷相続分」で、分けるのが一般的なのです。


というより、もしも、遺言書に指定のなかった遺産を、
勝手に遺産分割したり、預金を引き出すと、
それは「不当利得」という違法性のある行為になり、
別の相続人から「不当利得返還請求」という訴訟を起される原因になります。


●ですから、本当は、誰かが死んだら、
葬儀費用だけは、その故人の普通預金から引き出したら、
あとは、その故人が口座を持っていた金融機関に、すぐに死亡を知らせるべきです。


親子２人暮らし、とかなら、別に何もしなくていいですけど、
それより多い家族になったら、口座を凍結しないと、面倒なことになります。

誰かが遺産を残して死んだら、当面の葬儀費用だけを引き出したら、
原則として、死んだ人間の口座は、すべて凍結すべきですね。


●と、またもや、話が面倒になってしまって、すいません。


このように、親や、配偶者が、死んだ人の遺産を隠そうとしても、
金融機関の名前さえ分かれば、調べられます。

土地や、その土地に立つ建物については、
登記簿上の地番さえ分かれば、取り寄せられます。

自分で全部やると、一件あたり数百円で済みますが、
面倒だったら、ずっと前に言いました、
「相続手続委員会」というサイトに問い合わせるといいです。

遺産総額の、１％＋４０万円ぐらいで、
遺産調査から、相続の手続き（口座の解約や遺産分割協議まで）を
全部やってくれると思います。


●ただし、一人っ子でない場合には、
相続では、残された家族同士で、よくもめることがあるので、
そうなると、前述した「相続手続委員会」は利用できません。

「相続手続委員会」は「相続人たちの間に、紛争がない」ことが、
仕事を引き受ける前提条件だからです。


と、話が、どんどん、また面倒になってしまい、申し訳ないです。


●つまり、このように、父母のどちらであっても、
世帯主や、資産を持っていた人が死ぬというのは、
相続での面倒な手続きが、どうしても発生するという事なのです。

それが嫌なら、親の死亡を知ってから３ヶ月以内に、
相続放棄の手続きを、その親が住んでいた管轄区の裁判所にするといいですが、

既に言ったように、
親の「口車」には乗らず、親の遺産や、債務の有無は、
自分で、調べておくといいです。
（預貯金は親が死ぬまでは、今後も変動しますが、
　不動産資産は、ほとんどの場合には、そのままでしょうから）

さらに、もしも相続税が発生する場合には、
相続税の支払い期限がありますので、被相続人が死んでから、
理想的には、半年以内には、遺産目録を作る為に、
早く調べないとなりません。


●今ある親の資産の情報は、親から適度に、聞き出してもいいですし、
調査していることを、親に知られたくない場合には、
うまく、聞き出してください。

その場合に、聞き出すのは、主に、
「不動産」のある場所（番地）と、その所有者は誰かということと、
「親の預貯金がある、金融機関名」だけです。

（口座番号と残高は、実際に親が死んで、遺産目録をつくるときに、
　銀行などが教えてくれます。）


親が、まだ生きている間に、ひそかに財産調査するのであれ、
親が、死んでからであれ、
「財産調査」だけならば、絶対に弁護士や、司法書士に依頼しては駄目です。


行政書士に、
「親が死んだときに、トラブルになるのが嫌なので、
　今のうちに、親の財産を知っておきたい」と相談して、頼んでください。


●そして、相手が毒親の場合、そのお金や資産が、
その親の「毒のついた、汚い縁のお金であるか、そうでないか」は、

そのお金の「やってきた素性」が分からないと、
判断が、なかなか難しい場合がありますが、

もしも、あなたに虐待や差別を受けたという、明確な恨みがある場合には、

「迷惑料」または「慰謝料」、
公務員でいうなら「不快手当て」として、

きちんと、法律にのっとって分割した遺産を、巻き上げておくのは、
悪くはないです。


「謝罪するなら、金よこせ」と、親にケンカ売るのもいいですが、
親は、あなたを、騙し続けて、調教したり、虐待したのですから、
やるときには、
親には「だまし討ち」で「仇討ち」をするに限ります。


●あと、親が生きているときに、
「私は、遺産は放棄する」などと、
覚書を親に書かされそうになる子供がいますが、
「公証役場」などで作成したものなければ、無効です。

ただの覚書などでは、いざ、親が死んだときには、
遺産分割において、効力はありません。


親に借金がないかぎりは、
下手に「相続はしない」とかの約束をする文章は書かないほうがいいです。

もしも親があなたに、「書け」といったら、
「あんたが、死んだときに、さっさと、相続放棄しますよ」と
言っておけばいいです。

それで、遺産の「按配」をみてから、
相続放棄しなければいいのです。

他の相続人との関係にもよりますが、
なんなら、やりようによっては、親の不動産など、
全部売り払って、お金にしてしまうことも出来ますし（換価分割と言います）、
不動産の形（現物分割）ではなく、
代償分割といって、お金に換算した金額で受け取る方法もあります。

他の相続人と、不動産などを「共同所有」（共有分割）するような事をすると、
何かと、あとで家族間で、トラブルになるので、
裁判所の慣例として、それは推奨していません。



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皆さんの自我復元ブログの動向

●まず、今日来た、メールなんですが、これが妙に、面白かった。


鈴木 崩残さま
こんばんは。

>とメールは、始まり、

・・・・・・・

さて、今日はそのお金を手にいれる方法・仕事について、
わからなくなることがあったので、ご相談です。

>と、来たので、ありゃ、人生相談かいな、と思って読んでいると、
>職場のシフトとか、アホウな上司のこととか、状況が詳しく書いてあって、

店舗リーダーの件が決まり、私はとても憂鬱・不安になってしまいました。

お金が必要な時期でもあるし、腹をくくって週５でもシフトに入り、
新しいリーダーが育つまでリーダー業を遂行する。

・・・・・・・・・

ここで、すぐに辞めるという手もあるのかもしれないけれど、
リーダーを断ったら、残してきた職場が、後ろが気になるし、
逃げ、みたいになってしまう。

それにリーダーシップの経験は、今後、
自分がやりたくて目指す●●●の仕事の上でも役立つはずです。
(今までリーダーのような立場は避けてきた)

>とあり、

思考がグダグダするままに、メールもグダグダしてしまいました。
スミマセン。

>あ、いろいろと、愚痴りたかったんだね、、、、、と思っていたら、

>最後に・・・、



大人になってから空手をやっても、瞬発力は身につくのでしょうか？




●最後の一文で、救われた気がした。

誰が、救われたって、「この私が」なのですが。

メール読んでいるときには、

「おい、こりゃこりゃ、自我復元あるんだから、
　具体的な物事を、どうしたらいいか、なんて相談は、受けないよ」

と思っていたのですが、本当の肝心の質問が、
空手の話だったので、ほっとしました。


で、こう返信しました。

↓


最初にメールを読んだときには、

「ふむふむ、えーっと、ああー、
　つまり、どうしたらいいのかの、相談かな？」

と思って読んでいたのですが、
もしも、そうだったら、

「何の為に自我復元してるのですか？
それを自分で決められるようになるためでしょ？」

と、言おうかと思っていたのですが、
最後の言葉で、にっこりしました。


で、回答ですが、全然大丈夫です。
教室にもよりますが、最近は特に女性であることを
ちゃんと考慮して、シゴキみたいなことにはなりませんから。

時代劇ブームのせいと、舞台にも役立つ点では、
殺陣（たて）の教室も、人気があり、流行っているそうですが、
あれは瞬発力という点では駄目でしょうね。

普通に「型をピシっと決める運動」だけで十分です。

私が、拳法系の武術が良いなと思う理由は、
左右両方の手足を使うことです。

スポーツは、水泳や、体操などを別にすると、
競技性（試合）があるほどに、
たいていが、「利き手側の運動」に偏るものが多いですから。

それと空手や拳法は柔軟体操も、みっちりですし。


ただ、もし既に、そちらが、舞踊をしている場合には、
そもそも、そこで、かなりの緊張感と意識の切り替えをするし
バランス感覚も重視されますから、
もしも、ダンスをしているのであれば、武術は、特に必要ありません。

横道に逸れるよりも、ダンスやその他の舞踊の方がいいと私は、思います。


●さて、バイト先についてですが、簡単に言いますと、
ご自分の都合や、この先の「予定」を重視するのは分かりますし、
それは誰でも、当然のことでしょう。

しかし、ここはあえて、
自我復元の為に、次のようなことの練習だと思って、
やってみるのがいいです。

「言いたいことは全部言う。
　あー、どうぞ、いつでも首にしてくださいな。
　首にするの、こっちは、楽しみに待っていますから」

という意志でやることです。

「首にするよ」という卑怯な脅迫、
これにビビって、ほとんどの人は言いたいことを言いません。

しかし「首にするぞの効力」がなかったら、
職場と人とは、何も、金銭的な利害関係はありません。


だから、貴女が正しいと思う方針をやり通し、
相手が、おかしいと思ったら、立場がどうあろうが、指摘する、
それをやりに行く「練習場」だと思って、

「さて、今日こそ、首になるかな」
ぐらいの気持ちでやるならば、悪くありません。

ひとつだけ注意するのは、
契約期間とかには、変な「約束」をしないことです。

これすると、辞めたいときに、相手の思うツボになり、
わざと辞めさせずに、責任ある仕事を押し付けて、
イビる、などの悪意ある反撃を受けます。

ということで、

「あのバイトの職場は、
　言いたいことを、はっきり相手や、客に言う、
　自分の責任と、自分の正義を通すことの、
　すごい、いい練習になったな」

と、あとで思い出になるような、
「思い出作り」のつもりで、やってみてください。


崩残




●いいんだか、悪いんだか、分からないアドバイスでしたが、
これでいいと思います。

このメールの方に限らず、
誰の場合でも、物事の流れを決めるのは、すべて動機です。

動機が、基本的に「ビビリ」「保身」「悪く思われたくない」「怖い」、
そんな、しょぼいものだったら、

それだけ、陳腐な動機で生きているのですから、
それ以上の人生の快楽が味わえるわけがありません。


●それなのに、神社に行ったり、開運グッズ買って、

「望みが、かないますように」
「幸せに、なれますようにお願いします」
なんて、やる資格が自分にあるのか、自分自身を「尋問」すべきです。

「ビビりたくないから」、とか、
そんな程度の動機で生きているなら、そんな程度の人には、
人生の楽しさなんて、イメージできるわけもなく、

そんな人が、身の丈に合わない望みを出して、
それでも、それをかなえてやる、そんな「無慈悲な神々」などがもしいたら、

私は、そいつら神々を「職務怠慢」の罪で、全員クビにして、
ブラックホールに突き落として、

とどめに、

「闇ックス・ボンバー」をお見舞いしてやります。


●これについては、実は、少し、
戦車さんとのメールでやりとりしたので、少しだけ掲載。

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面白くない人たち、という意味では、ホントに、無能で、つまらなくて、
「この人達は、食って、稼いで、寝て、死ぬだけかよ」
と思いました。

２２歳ごろに就職して、それから●●年ぐらい、
どの会社でも、うんざりでしたが、
それでも、自分一人で、盛り上がって楽しみました。


>> 世の中の大半の人が、こういうボンクラだと思いますが、
>> 自我復元実習者にも、こういう手合いがいると思います（ｂｙ戦車さん）。


むろん、ごろごろしてて、まっとうな人のほうが、少ないです。

前にも「桜の間」に書きましたが、
それって「自我率の高低の問題」ではなくて、

生まれ持った自我率を、それが少ない自我率でも、
どこまで行使してきたか、という意味で、体力（自我率）ではなくて、
「技」の部分を磨いたかどうか？なんですよね。


・中略・


●「バナナを創った宇宙人」の本にも書きましたが、

私が一番嫌なのは、

「食って行くために、やってるんだ」、という、

これを「理由」にして、起きてくるあらゆる社会的言い訳と、
それが生み出すトラブルです。

これがあるからこそ、馬鹿親が、
「誰が食わしてやっていると思っているんだ」のセリフに展開します。

もしもこれが、最低限の生活費を死ぬまで保障する「国」だったら、

「アンタじゃなくて、政府が食わしてくれてんだよ」になりますから。

もっともその政府が、脅迫的だと、これまた困るんですけど。


戦車さんも、社会で、さんざんに耳にした、
「世の中の人達の言い訳」だと思いますが、

「何で、その仕事、やっているの？」と質問すると、
「食うために、しかたないからさ。家族や子供がいるから。」

これが８割以上で、
自分のしたい夢のために働いているという人は、少なかったです。

若い人だと、わりといましたけど。
今はお金を溜めるためだけど、将来は、パラグライダーの学校作るんだとか、
そういう、「将来の自分の展望の話」が出てくるのです。

でも、３０歳以後の、おっさん、おばさんは、
ほとんどが「しかたなく、生きている」らしい。


そんな事を言いながら、生きていて、何も不満のないような人間に、
確かに、「全自我なんて、身の丈に合わない」と、
私は、つい思ってしまいそうになります。

しかし、原型の自我が、割られなかったら、
そんなことを考える者も、この地球の歴史の中にいなかったはずなので、
やはり、元凶は自我の分割だと、私は断定しています。


・中略・


それで、これは、私が大切で重要な事だと思っていることなのですが、

トラウマとか、ＡＣとか、あと、今回の戦車さんのような、分身の分離。

つまり自分の一部や性別の利点を、商品として売り、
またその社会も、従業員を一人の人間としてではなく、品物としてみる。

それは確かに、プライドのある人間にとっては、
目的の為とは言え、解せなかったり、嫌な記憶として残るかもしれません。

しかし、肝心なのは、我々の「意識」というもの。

つまり、自分の中や外に起きていることを、観察している視点、

これには限界がないということ。

それを知るために、嫌なものでも、見るんです。

見ることすらも避けるとしたら、
これは、自分の記憶であっても、凄惨で残酷な場面でも、
それは意識がまだ「受容性を獲得していない」ということなのです。

ただし、これは、何を見ても平気でいろ、ということでは断じてないです。
それを観て、悲しんだり、怒ったり、攻撃してもいいのです。

ただし、何をするにしても、「見る」ことだけからは、逃げたら、
おしまいだ、ということなのです。


人間としてのプライドとか、主義とか、その人の持つ価値観以前に、
目を避けたら、それは、

自分の中の「意識」を信頼しなくなった、ということになりますから。


だから、つらくても掘れ、と私は言うのです。

むろん、掘って、その人が解消するという「結果」を出すためもありますが、

まず見ないと、「何も始まらないし、何も、終わらない」のです。


人間の頭で考えることは、本当に陳腐でショボイことも多いのですが、
ただし、そんな人間でも、主観でも客体でも、
「観る」ことの「潜在的な資質」においては、
人間より上位の意識と、大差ないのです。



崩残



その他


　「無明庵の本の大部分が、図書館で取り寄せられない」については、
　「まんだらけ」から出ていた本は、一般流通していたので、図書館でも、かろうじて取り寄せられる可能性はありますが、
　　他の本は図書コードがついていない本が多いので、図書館が「書店」から買わないと無理だと思います。
　　その、まんだらけ発行のも、とっくの昔に絶版で古書店かオークションでも入手困難ですので、図書館でも難しいでしょう。）



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●ということで、最後に、
「最近３〜４日の間に、動きのあった」、
「自我復元ブログ」のリンクをしておきます。


これ以外については、数個前の投稿に、全ブログのリンクを
貼ってあります。

今回は、動きがあった（新規投稿があった）もの、という意味です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●「ちき」さんは、下記の記事中で、
とても、いい事を言っていました。

戦車さんが、これまでに生きてきた「姿勢」ともダブります。


>>「自我の乏しさのせい」

>>という「文言」を唱えることが、
>>だんだん嫌になってきている。

>>あたりまえだが、
>>この文言を全面にだすことによって

>>自分自身がその言葉の影に隠れて、
>>再び「眠りこける」というのが
>>「嫌だ」という意味だ。

http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/2013/03/blog-post_16.html



●次は、「お姫ちゃん」さん。

「二週間の休みをとって、徹底的にトラウマを掘ると決断した」
と、メールにありましたが、その通りの展開となっています。
有言実行の人です。

http://haripoteko.exblog.jp/i0/


それにしても、
「ペンチで子供らの歯を抜く、糞オヤジ」と、
「長髪にするとシラミが湧く、」って、

「お前の脳みそは、終戦直後のままか？？」と言いたくなりますね。

というか、壮絶に「毒馬鹿の父親」すぎて、言葉にもなりません。

一連の投稿は、ご本人は、
作品を創り続けてきた「表現者」そのものでありながら、
何の脚色もせず、何の演出もせず、何も飾らずに、
本当に、美しいほどに正直な言葉で綴られています。

私には、涙なしには、読めない部分もあり、
また、だからこそ、本当によく自分を育て直していると思いました。



●「あたらし」さんのブログは、

http://fukugen16.jugem.jp/

シリアスな内容と共に、ほのぼのとするイチゴの写真も。
しかし、記事のメインは、なんと、花粉症が軽減されたというお話。

しかし、ブログを書いている人の中では、
マディアさん、Ｓ０２０さん、に続いて、三人目でしょうか。

ブログを書いていないが、自我復元をしている方たちからも、
かなり目立って多いのが「花粉症が、あきらかに軽くなっている」
という報告でした。


花粉症の薬で、大儲けしている製薬会社の人、ごめなんさい。

というか、「ぅら、ぉら、ざまーみろ」です。



医療マフィアのヒット商品である、
「抗うつ剤」に対しても「花粉症の薬」に対しても、

これは、「ごく小規模な消費者たち」の起した「反逆」ですね。



●「シキ」さんも、更新されています。

自我復元への向き合い方は、シキさんの記事のように、
どの人たちも、それぞれに、自分で工夫をしているものなのです。

http://jigafukugen.hatenablog.com/



「湖月」さんも、誰の真似でもない、
ご本人らしい方法でトラウマを掘りました。

http://kogetu.tsuyushiba.com/



●他のブログは、本日現在で、
ごく最近の「ここ４日ぐらいには動きがなかったブログ」というだけのことで、
特に、何か評価に違いや、区別があるわけではありません。


（３／１８追記）
　　　↓
●「Ｓ０２０」さん、ＰＣの復帰、おめでとうございます。
でも、大切なデータのバックアップを取り、
万一の為に、次の機種を探しておくといいと思います。
暖かくなってくると、夏が一番、ＰＣがコケやすいものですから。
　↓
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/232121baff0d0542862870a71bd0e5c4

（↑ここのみ、３／１８追記）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


こんな日が来るとは思わなかった

●で、総括なのですが、

タイトルにもあるように、

私は、「こんな日が来る」とは思いませんでした。



●「無明庵」が公認したブログだからといって、

無明庵の、支店みたいにならず、無明庵に気持ち悪く迎合するのでなく、

どのブログも、個人としての「個性」を持ち、

唯一「自我復元の記録」という、共通のテーマを共有していること以外は、
のびのびと書いています。


●もしも、これが自我復元が発見される前であったら、
絶対に、こんなことは、生まれませんでした。

もしもその時代（２０１０年以前）に、
無明庵の「中途半端な、子分みたい」な、公認ブログが出来ていたら、
どんだけ、つまらないものになった事だろうか。

それこそ、無明庵サイトからの、ただのタレ流し。
自分の頭で考えることもせずに、
宇宙だの悟りだのの話を、無明庵の本からパクって、知ったかぶり。

ただ、漠然と、無明庵を、賞賛したり、一部のコンテンツに共感するだけの、
本当に、つまらないブログやサイトが出来ていたことでしょう。


●ところが、「自我復元ブログ」を見てください。

それぞれのタイトルにあるように、
「分割自我復元」という共通の軸で回転している事を除いては、
それぞれが、まったく、独立したブログとしての「質」を持っています。


まだまだ、危なっかしくて、
「もっと、シャキっとせんか」とか、
「本気で、掘る気あんのか？」
「うーん、困ったもんだ」と、私が思う復元をやっている人もいますが、
それは、今後の展開を見守ることにします。



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「仮装大賞」




　　　　　　あと、１０年ぐらいは、
　　　　　欽ちゃんの「仮装大賞」で、
　　絶対に出来ないであろうネタは、次の通り。



エントリーナンバー１
■「大津波」■

『おーお、つ・な・みぃー！』と、子供たちが大勢出てきて行う仮装。

最後に、欽ちゃんが、
「今日は、どこから来たの？」と、尋ねると、

子供たちが、
「福島から〜」と言い、

その瞬間、得点が「ピッ」と上がるという、お約束の展開。



エントリーナンバー２
■「原発の危機」■

『爆発するぞぉー。みんな、逃げろー！』と、叫んで展開する３人ぐらいでやる仮装。


欽ちゃんが出てきて、「残念だったね」と終わる、よくある「寒い」結末。



エントリーナンバー３
■「ガイガー・カウンター」■

『このあたりの放射能を測ってみよーう』とか言いながら、一人で寂しくやる仮装。


予想外に良く出来た「斬新な仮装」で、こういうのが賞を取ったりする。


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★ . 　　

皆さんへのお願い・その１
（安否確認のお願い）


●私から、お願いをする対象は、
公認の「自我復元ブログ」を書かれている方たちと、
既に、「復元が完了」した人達のみです。

それ以外の人たちは、対象外です。


●この方たちに限ってのことなのですが、
報告することがなくても、あっても、
また、ブログの更新は、しても、しなくても構いませんので、

とりあえず、「安否確認」できるメールのみ、
「２ヶ月に一度」、私のところへ送ってください。

「元気です」の一言だけのメールでも、全く構いません。


●復元ブログを、「２ヶ月以上、更新をされなかった場合」には、
特に無事の連絡をお願いしたいと思います。


これに該当しない方たちの場合には、
半年ぶりのメールとか１年ぶりのメールや注文は、ざらですから、
問題はないのですが、

>・「自我復元ブログ」をやっている人で、更新が２ヶ月以上途切れた人と、

>・「既に、自我復元を終わって全自我」の人、

このふたつの人達は、可能な限り、どんなに長くても、
>２ヶ月に一度、安否確認のメールを下さい。



●理由としては、何ヶ月も、ブログに更新がなく、
かつ、メールでの報告や連絡が、全く何もないままですと、

まず、率直に、私がその人達の安否について、
とても、心配することがあるからです。

先日も、２件ばかり、ようやく連絡がついて、無事が分かり、
安否が確認できた人もいました。
ブログ更新はされなくても、そうした安否確認だけでも十分です。



●そして、もうひとつの理由は、
これは、この前代未聞の実験を「開始した当初」から言っていますが、

自我復元という実験として、皆さんが参加した、
「共同研究」ですので、

皆さんからの報告や、ブログに書かれることなどは、
後に続く人達にとっては、お互いにシェアされる、
「共有の知識と記録」となってゆくのです。


●その意味では、
全自我になった人も、「２ヶ月に一度」は、
安否確認のメールのみは、送信してください。


実際には、私としては、
全自我「以後のデータ」が、何例か必要なのですが、
今のところ、その方たちからは、あまり連絡はありません。

むろん、取り戻した自我を満喫されるのは、良い事であるわけですし、
むろん、今さら、ブログを書く必要などは全くありません。


●しかし、全自我になると、
「復元の途中」とは何が違うか？
「どういう新たな問題意識」や、
「自分自身の課題」が持ち上がってくるか？
「死後のミッション」について、どこまでテストしたか？

などの、検証用のデータだけは必要なのです。

それを、公開する必要は全くありませんが、
私の方へのみ報告をしてくださると、
のちのち、私の手元にある、いろいろな「事例と照合すること」が、
可能になります。



●ちなみに、現在、全自我の人たちが、近況の変化を報告する気が、
どうしても起きない場合には、
その人たちは、何も報告されなくて構いません。


ただし、
「今後、これから、全自我になった人たちの場合」には、

その人達は、必ず、まず最低限でも、
「２ヶ月に一度」は、安否確認のメールだけは下さい。


●これは、もしも、私の立場を医師にたとえるならば、
「治療が完了した患者」さんの「その後の経過」についても、

それは、次の世代の人達の治療に生かすための「研究課題」なのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


皆さんへのお願い・その２
（無料判定の取り消し）


●とりあえず、一時的ですが、判定についての「方針」を変えます。

９８％以後の、自我判定は、そこからの復元が時間がかかると
予測したことから、かつては、「無料」としました。


しかし、私は、これをやめることにしました。
理由は、簡単です。

そのせっかくの９８％以後の、判定無料という「特権」を
今現在、９７％前後の人は、生かせていないからです。


●もしも、本気でラストスパートをかける気があるのであれば、
復元も、トラウマ掘りも、時間を惜しんで必死でやり、

確実に変化を感じたらば、それを報告し、せっかく無料なのですから、
立て続けに、「毎月一回」でも「判定」を、
がんがん依頼してくればいいのです。


しかし、自我率９７％以上の人たち数名には、
その、気配、その意気込みが、全く感じられません。


ラストスパートだからこそ、時間がかかると予測したからこそ、
以後、何度判定しても「無料」という方針を、一度は決めましたが、

せっかくの、このシステムを、大切にして、
きちんと活用している人が、全くいないので、


「やめます」。



●「バナナを創った宇宙人」の本の後半にも、
９８％以後は、「無料」と書きましたが、当面、やめます。

提供しているチャンスを生かせない人達に、
私は、サービスをする意味がないからです。


もしも、自我率が９７％を超えた人が、ラストスパートをかけて、
何度も、何度も、必死に復元をし、報告をして、
判定依頼を何度も繰り返していたらば、

私は「この無料システムにして、皆さんの為にも、本当に良かった」、

という思いを強くしたでしょう。

しかし、現実には、逆です。

「このシステムにした意味が全くない」というのが、私の結論です。



●ですから、今後は、判定は、自我率に関係なく、
最後まで、「有料」となります。


ですから、９５％を超えた自我率の人達が、
皆さん自身の大切なお金を節約するためには、

　本当に、確実に、

　御自分が、家族問題のトラウマを掘りつくして、そこを抜け出た、

　確実に、主客の両方が、大きく変化したと、何かを感じ、

「確信できる内容の報告」を出来るときにだけ、

「判定依頼」をしてください。



　　　　　　　　　　　　　　●


「判定延期」の意味


それと、私から「自我判定」の「延期」を勧められた人たちは、
決して、気落ちしないで下さい。

そのまま、やり方に問題はないか？を確認して、自問しながら、
必ず、自我復元を続けてください。


「判定の延期」というものは、きちんと私の視点から見た理由があって、
私がそう判断しているのであり、
「あなたはダメだ」と言っているのではありません。

また、せっかく、お金を払って判定するのですから、
無駄な判定をさせたくないと私は考えています。


●また、特殊な例としては、ある程度順調に自我率が上がっていったが、
「トラウマ掘り」などで停滞したり、何らかの「大きな問題」が出たと、
「私が判断」した場合にも、「判定の延期」を勧めます。

しかし「延期」は、「拒否」ではありませんし、
「見捨てられた」とは決して思わないで下さい。

私が自我判定を、「以後も、いたしません」お断りすることは、
めったにありません。ゼロではなかったですが、ほとんどありません。



●しかし、報告内容を見て、
判定時期の「延期」を勧めた事例は、今までに、かなりの数あります。


商魂だけでやっている者でしたらば、
皆さんの、自我率が全く変わっていないと感じたり、
あるいは、ほんの数パーセントしか変わっていないだろうとの所感を持っても、
かまわず、ビジネスとして判定するでしょうが、

私は、そういう姿勢は嫌いです。


その生徒が、今、武術の昇段試験を受けても、昇段は出来ないと、
プロの目から見て分かっているのに、
その生徒から、昇段試験料をぼったくることなど、
絶対にしたくないのと同じです。

そんなことを、平気でする、
師範や道場主や、瞑想等のインストラクターがいたら、
私は、その者の人格を疑います。

そういう、道場や、カルチャーセンター等の教室の責任者は、
お金儲けのことしか、頭にないのでしょう。




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