●2009年の6月から、2012年の最近までの、
カウンセリング書(禅書)の3年間の間の作品から、
私が「厳選」した作品は、↓このCDに、付録として付いています。


　　　　


●このCDのフォルダーの中に↑「約200作品以上の書の写真」がありますので、
禅書を注文される時の「参考」にして下さい。


むろん、作品は、注文される方一人一人で、かなり違います。

また、「・・・・番のファイルの中にあるのと似たように書いて下さい」
と、いわれてもそれは出来ません。



【禅書の注文方法】
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4033



【自我判定の注文方法】
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4034

__________________________________________________________




アンケートの募集


●ところで、また「自我復元」の「推薦文」の募集をしたいと思います。


前にも推薦文を送ってくれた方でも、
最近になって、また、新しい認識が加わったものがありましたら、
「追加」として、送ってくださってもいいですし、

初めての人でも構いません。


ちなみに、前回二度、募集したときの推薦文は、これです。
↓

・1回目

http://www.mumyouan.com/k/?S28

・2回目

http://www.mumyouan.com/k/?S73



むろん、私の判断で、掲載しないことがあります。

____________



自我復元法・推奨文

既に、以前の、その1、その2で、出尽くしているのですが、
また追加で送って戴いたものを、少しずつここに掲載してゆきます。




>●ひとりめ


私が、現時点で、自我復元法をできうる限り活用できているのは、
分割自我復元法に対して、絶対的とも言える「確信」が、あるからです。

初めて、「分割自我」という概念を知ったときから、直感的に正しいと確信しました。

復元を始めてすぐの頃は、疲れやすく、毎日できるものではありませんでしたが、
少しずつ、回収していると思われる、この「自我」というものが、
私がずっと、喉から手が出るほど欲しかったものだったのだと思うようになりました。

自分と他人との間に、どうする事もできない、決定的な違いがあると感じていたからです。
それは、単純にコンプレックスが原因でもなければ、努力で解決できるとも思えない、差なのでした。

自我復元は、初めて、こんなにも強烈に、
「私がやらなければいけないのは、これだ！！」と思えたものかもしれません。

「とにかく、これをやらなければ、何も始まらない。最重要課題である。」と。

私は、全自我に戻るまで、
復元に自分のエネルギーをガンガンつぎ込むような気持ちでやっていくつもりです。


___________　


>●ふたりめ

以下に、自我判定の推薦文・奨励文を書かせて頂きます。


パソコンの電源を入れても、なかなか起動せず、チンタラとしてたいへん遅い。

また、ようやく起動して、アプリケーションソフトを動かしても、処理が遅い。

最悪の場合、フリーズしてしまう場合があり、イライラしたことがあると思います。

このような場合、メモリ容量を大きくすることで、パソコンが見違えるようになり、
今までが、まるで嘘のように、サクサクと動くようになることが多いと思います。


これと同じように、あなたというパソコンも、体と心が思うように動かず、イライラしたりする。

また、色々と問題が起こったり、それが原因で悩んだりして、行き詰ったりしていませんか。

そのような時は、自我復元をすることによって、自我の容量を大きくして下さい。

そうすることにより、あなたというパソコンのメモリ容量が大きくなり、
あなたの体が、心が、まるで嘘のようにサクサクと動くようになります。

その結果、色々な問題が良い方向に向かっていきます。

ただやることは、あなたの自我の容量を大きくするだけです。

これだけで、あなたは見違えるように変わっていきます。

ぜひ試してみて下さい。


・追伸・

先日自我判定の結果を頂いてからも、順調に復元されていることを実感しており、
毎日が充実して楽しみです。

日々、変化していく自分自身の姿を見ていくことが楽しみになっています。

また、今朝（６／３）、起きた時に、鏡で自分自身の顔を見てたいへん驚きました。

自分で言うのも気恥ずかしいですが、何かこう、柔和な顔をしています。
とても嬉しくなってきました。「自分って、こんな顔をしていたっけ」

この時に、確信しました。以前の私は、精神異常者だったと。

きつい顔をしていて、何かあるとすぐに嫌みでもいいそうな、
すぐにでも切れて、怒りそうでした。
とても不安そうで、まったく心に余裕がありませんでした。

しかし、今は、その心に余裕があるせいか、とても穏やかな柔和な顔になっています。
実際、いつも機嫌がよく、いつも笑みがこぼれています。
多少、怒ったり、落ち込んだりもしますが、以前のような異常性はありません。

こんなにも変わるものかと不思議でしょうがないです。

これから復元されて、ますます変わっていくかと思うと、
楽しみで楽しみでしかたありません。

顔というものは、その人の心の状態をそのまま反映するものだということを、
実感として、よく分かりました。
顔に全て現れ、嘘をついてもすぐにバレるのですね。

顔、特に、目の付近に、その人の状態がよく出ていると感じます。

自分の心の中は、誰にも分からないと思っていましたが、
他人は、無意識に、何となく、この人はこんな人なのだということを、
感じているのだと思いました。

だから、悪い奴は、マスクをしたり、サングラスをしたりして顔を隠すのか。
とてもよく分かりました。

_________


>●三人目


推奨文を考えました。

◆私は本当に、子育て中の方にこそ勧めたいです。

育児中は、疑心暗鬼になったり、不安になったり、他人の言葉に
左右されたりしがちですが、自我復元で私は
自分がどっしりしてきたのを感じました。
他人の言葉も気にならない。


本当に、どれだけ、ママ達が不必要な精神不安を抱えているか！
どれだけ社会サポートが充実しても、
希釈自我のせいで抱える不安はなかなか解決しないのです。


◆夫が、「ここ三か月くらいで、あなたが変わってきたのを感じる。
僕の話をきちんと聞いてくれる。
前は、泣いたりして話にならないことがよくあった」といってきた。

二年で50％→92％まで回復しているけど、
この三か月くらいで、やっと夫にも変化がわかるようになったらしい。

すごく嬉しい。


◆夫が不機嫌な様子でもビビらない。
責められるような口調でも怖くない。話の内容が聞ける。
今までビビってきたことが、「だから何だ」と跳ね返せる。


◆飽きっぽい私が２年も続いているのは、効果が実感できているから！


◆子供のころに押し込めた感情が噴出していった経験をした。
びっくりした。


◆私は、子供のころから弱い自分が嫌で、
大人になってからも、あれこれ、勉強会やら自己啓発やら、
スピリチュアリズムやらやってきたけど、
結局、ぜんぶ自我率の問題だった。

いっぱい寄り道したけど、最後に見つかった。

自分の嗅覚だけは、ほめてやりたい！

あと、「根本的には何も解決していない」っていう感覚を持ち続けたことも。


本当に本当に、自我復元法が発明されて良かった…

私が自我復元法で受け取ったもの、と、等価なお礼は崩残先生に対して
何もできない。

全自我になった実例になることは、
自分のためと同時に、それが貢献にもなる。

まだまだこれから正念場ですが、よろしくお願いいたします！


以上です。



___________



>四人目


こんにちは　崩残様。

自我復元は、死後のことを含め様々な影響ありますが、
今回は、現在の生の人生に視点をおいて、推薦文を書きました。

推薦文を書くということは、自分にとっての自我復元そのものについて
自問自答する機会にもなってよかったです。



自我率が低くて一番怖いのは、本人がどんなにがんばっても、
自分の根本的な行動をつかさどっている、産まれてから、まわりの影響や、
自分の判断で作られた思考パターンの輪から抜け出せないことです。


自我率が低いと、どんなに良い、アドバイスや教えも、良書も、
自助努力も、そういったことに、ある時は反発し、
ある時は自分勝手な解釈で歪め、ある時は実践が長続きしないで、
作られた思考パターンから抜け出せません。


しかも、作られた思考パターンから抜け出せない罠は、
本人はまったく気がつかないで実施されるから、
本人は変わった気になっている、本人は成長した気になっている、
本人は自分の意志によって反発した気になっているのです。


たとえ、うまく仕事や恋人、夫婦、知人、趣味、言動等を変えても、
それもまた思考パターンの範疇であり、表面上が変わっただけで、
思考パターンから抜け出た、本当の意味でその人が持っている個性から
生まれたものではありませんし、そのことにすら、気づきません。


だから、自我率が低いことは怖いのです。


唯一、この作られた思考パターンを脱却してして、本当の意味での個性を持ち、
個性のある人生を送れる方法は自我復元です。


自我率、一桁からでもコツコツやれば、全自我に戻れます。

だから、私もがんばっている、あなたもがんばれ。



>五人目


以下推薦文です。

精神世界という棺桶に、長年片足を突っ込んでいた立場から、
書いてみました。


○考案者の崩残さんが、おっしゃるまでもなく、
どんな精神世界の手法よりも、確実な効果があるのを、
実践者として断言できます。


変えたいと思うものがあるならば、
自我復元によって、現状を打破する力の出力が、格段に上がり、
当たり前のように変化していきます。


努力や修練の必要さえない簡単な方法で、
自我が、復元されていく毎に、
それまで、気づかなかった原因に気づくようになり、
改善の方向へ自分の足で、自然に、確実に歩むようになっていきます。


不完全な自我でいることは、
盲目や麻痺といっても過言ではありません。

マインドコントロールのように、
縛られ身動きできなくなった精神は解き放たれ、
正常に起動し始めた感覚の蘇りにより、
自分の事のみならず、社会、世界で起きている、


ありのままを観て、感じ、
その中にあって、自分の立ち位置、生き方そのものを、
自分自身で構築していくのです。


何が正しく、何が間違っているのか、
その嗅覚は鋭くなります。

そして、人生の選択に、その嗅覚は大いに活かされます。
結果、自分らしく生きていくことを、
生活や仕事、あらゆる場面で可能にしていきます。


健全なる精神の自立が確立されていくのが実感されるでしょう。
それに伴い、現実での変化が比例しながら起きて来ます。


こういったことを、実際に多くの方が体験している事実があります。
それが、習い事の月謝のような料金で提供されているのは驚きです。

自我の仕組みを知ると、ぼったくりバーのような高額な料金が当り前の、
精神世界における様々な手法が、子供騙しで、
そのうえ、依存心を肥大させ甘やかすだけの、
根本的な改善が不可能であるのが、よくわかります。


「変わりたい」という強い想いがあれば、
自我復元法は、必ず応え、結果をもたらしてくれます。


以上です。




>六人目(推薦文ではなくメールの断片です)


無明庵というサイトと出会った事、崩残先生と出会ったこと、
竹の間の記事にとても感謝しています。

そうでなければ、自分はあれだけ親と対立してきたのだからわだかまりは、
もうないんだ、という自分で作った逃げ道にはまったままだったと思います。

一生、引きずったままでいるところでした。


今、とても苦しいです。
苦しくて昔に戻ったようです。
久しぶりにこんな気分を味わっています。
でも、生みの苦しみと思って前に進みます。


自我復元は地道に続けています。
●回目の判定はもう少し、この問題が自分の中で片付いたらお願いしたいと思います。

・・・の気持ちを確認して、私が自立できたと感じたときに
またメールをいたします。


いつも本当にありがとうございます。

これからも宜しくお願いいたします。





___

★ . 　　

報告のおたより



いつも梅の間、桜の間を拝見しています。
いくつか変化がありましたので、２回目の自我判定をお願いいたします。


瞑想は行っていません。
薬は服用していません。


・人間関係が劇的に変わる

痛感したのは、今まで自分は正常なコミニュケーションを取れていなかった、
と、気が付いた事。

以前は、相手と会話をしていても、自分がどう思われたいだとか、
自分の話したいことで頭の中が一杯になっていて、
相手の話など、ほとんど聞いていなかった。

そのときは、全くそんなふうには思っていなかったが、
今思うと、妄想・・・。という表現に突き当たり、ぞっとした。


現在は、人間関係で嫌な思いをする事が全くなくなった。
以前は、アルバイト先で、状況によっては、「出勤するのが嫌だな。」と、
心底思っていた。

しかし、ここ２〜３ヶ月は一度もその考えが頭をよぎる事がない。


職場は、中には自分が優位に立ちたいという思いから、
私に対して強く出てくる人もいた。
そういう方に対しては、自分でも驚くほどピシャっと対応でき驚く。


私が、・・・・と聞くと、無駄に強い態度で出てきて、教えようとしない。
私は、この方と仕事をするのが久しぶりだったので、
「そういえ ば、この人はこういうひとだったなあ。」と思いつつ、

その態度を全く無視して質問の答えをきちんと返してくれるまで、
「どうなんですか？」と聞くと、明らかに、相手は戸惑っていた。


このやりとりから、今までの私がどんな風に思われていたかが分かった。
強い態度でいけば、コイツは薄ら笑いを浮かべて、自分の顔色を伺うと。
相手の中に、以前の自分がはっきり見えた。

そして、それ以後、その人が私に絡んでくる事はなくなった。


友好的な人たちに対しても、以前であれば気を使ってしまい、
へらへらした受け答えをして変な空気にしてしまい、
さらに的外れな事を言って、あちゃー。ということがあったが、

今はテンポ良く切り返す事ができ、
ドシっと構えてストレスを感じることなく、話す事ができる。

愛想笑いをしたり、自分をつくることも無くなる。
初めて、会話を楽しめるようになったのだと感じた。

さらに、これまでほとんど関わらなかった人たちや、
どちらかというと苦手。という人たちとも問題なく、
上手くやれるようになっている。

相手に対しての最低限の気遣いができるようになった事、
私自身が自分をさらけ出すようになった事。他にも様々あるが、
根本的には自我復元の効果だと確信した。



・五感の変化

４月から新緑の芽吹く季節への移行時期に、
「緑色が美しい。なんて美しいんだろう。」と何度も感じて驚く。
おそらく、私は生まれて初めて、心からそう思ったのだと感じた。

確かに、見ているものは去年と同じ。
去年までは、自分の周辺の事柄に常に囚われていた。自分がいっぱいいっぱいで、
自然を見てはいても、感じてはいなかった。

ベランダで植物を育てるようになり、
その日々の変化に、純粋に驚いている自分がいる。
　

ほかにも、自分のお気に入りの音楽を聴いていて、
何度も何度も聞き込んだはずの曲が、全く新鮮なものに感じる。

特に、名曲といわれるもの、今までは、歌詞やメロディーを聞いていたのが、
間や、空気感という視点から聴いている。

「うん、うん、おー！そのタイミングで、・・・それ、くるか！」
という感じ。
楽しくて、初めてロックを聴いた人のようになってしまった。


・料理に関して

この数ヶ月間は、自分の作ったことのない料理を作ることや、
試行錯誤することがたまらなく楽しく、料理の質が、格段に上がる。

「熱中する」という言葉がぴったりなほど、
レシピを徹底的に調べ上げ、安全な素材を選び、
おいしいものを作る。そのプロセスが、まったく苦にならない。

これまで、“買うもの” だったものが“作る”ものへと、
どんどん変化してゆくのも楽しい。

そして食品汚染や食品添加物の事もあり、これまで安くなっていると、
つい買って食べていた、お惣菜を買うことは全くなくなる。

料理をしていると、
「ほんっと、創造するという行為はスバラシイなあ！！」という気分になる。



・花粉症に全くならない

私は、小さいころから鼻炎で苦しんでいた。
ハウスダストや花粉、猫アレルギーなど。

毎年、春と秋の花粉症の季節は、一ヶ月は、
夜は眠れないほどのひどい鼻づまりになり、
食べ物の味が全く分からないほどで、薬は欠かせなかった。

しかし、今年の春は、鼻をかむことも数えるほどしかなく、薬も必要なかった。

本当に驚き！



・体質の変化

私はひどい冷え性で、夏でも手足が冷たい状態だった。
気が付いたら、手が温かく、冷え性が気にならない。

さらに、代謝が良くなったのか、体重はそのままで、筋肉になり、
ズボンの太もも部分がぶかぶかになっていくため、変化に気づく。


・中略・


私は、褒めてもらうために、現実逃避の為に、何かへの復讐のために、
自己実現のために、●●を利用してきたんだと。
本当に、情けないやら腹が立つやら・・・

そして、恐らく、私が感じてきた引っ掛かりとは、自分や周りの人間が、
自己主張の為になにかを作っているということだったんだと、ハッとしました。


・仕事

アルバイトをする生活をしながら、
その他の日は、ひたすらに自我を集めていました。

そして、・・月の下旬に、アルバイトを辞めることを決め、
すぐに・・月いっぱいで辞めることにしました。

理由は、自分を嫌いになりそうだったからです。

・年も勤めたバイト先は、仕事も問題なくこなすことができ、
人間関係も復元の効果で楽しいものになっていました。

しかし、「早く、今日の勤務おわらないかな。」という雰囲気があり、
自分も「あと何時間。」と考えたりすると、
そうやって一生が終わっていく気がするようになりました。

そうやって、仕事が安定しているからとか、
慣れているからという理由をつけて、ある程度の不満を持ちながらも、
自分で改善する策を講じるわけでもなく仕事を続けるのかと思うと、
自分を嫌いになりそうでした。


ここで手を打たなければ、自分を見失い、
二度と取り戻せなくなってしまうと思ったのです。
年中、自分を騙す、もっともらしい言い訳を考える生活をするのか、と。


そして、自分に出来る技術を使って、自分で仕事を始めようとしています。
以前から、考えていたことではあったのですが、
「できたらいいな。」という曖昧なものでした。

しかし、今は、
「例え失敗したとしても、少なくとも自分を嫌いにならずに済む。」
という、最低限の動機です。

吐き気を催すほどの、切迫感からくる行動でした。


このごろ、自己嫌悪というものが、私の中に強く存在しています。

過去の集積である現在の状況に、腹が立つ。
腹が立ってしょうがないのです。

過去をおさらいしても、過去の自分はやれる事はやっていた。
力は出し切っていた。

しかし、今の自分は、許さないのです。

復元をしているから、エネルギー量が全然違う。
ということが、頭には入っているのですが、
自分にイライラするという状況が続いているために、
すぐ行動を起こす、という方向に力が向かいやすくなっています。



・ トラウマについて

新しい仕事のことを考え出したとき、
「できない。できるわけがない。私にはできない。」
という思考が自動的に流れていました。

「そもそもなんだこれ？」と、怪しむことができたのは、
復元のお陰です。
　

無明庵で、トラウマや引っかかっている事についての記事が書かれていたことを思い出し、
小さい頃のことを思い出そうと思い、
ノートに書き出していたときのことです。


現在から、過去を遡って出来事を書き出していたとき、
私は何度かチャンスに恵まれていた、にもかかわらず、
反射的に断っていた、ということを思い出しました。

具体的に言うと、


・中略・


そのときに、思い当たったのは、私の思考の癖でした。

なにかラッキーチャンスが来たときに流れるのです。

私は、そういうチャンスが、「自分に見合わない。」と、思ってしまう。

なぜ、そう思うのか？

私には、心当たりがありました。


小さい頃、父親が何かにつけて、
私を「馬鹿だ。」「そんなこともできないのか、お前は馬鹿だ。」
とせせら笑い、馬鹿にするのでした。


私は、なぜそのように扱われるかが、理解できませんでした。

父親は兄弟に対して父が声を荒げたりする事すらなかった。

（何がいけないかを理解しようと、
他の兄弟にも同じ事を一度でもするかどうか見ていました。）
　

親戚の家に家族で行ったときの事をいまでも鮮明に覚えています。
帰り際にみんなで並んで挨拶をしていた。

父親がいきなり私に強烈なグーで私の頭を殴り、
「お兄ちゃんみたいにきちんとしろ！！」と怒鳴った。

私は、なぜ怒られたか分からず、兄を見て、同じ座り方で座りなおし、
兄と同じように言いなおした。
しかし、また同じように怒鳴られたので、私は、もう泣くしかなくて、泣いていた。

それを不憫に思った親戚の人がフーセンを私にくれた。
帰りの車内、風で揺れるフーセンをじっと見て、
心が張り裂けそうになった、あの光景が、頭から離れない。


よく父親に怒鳴られたり、殴られたりしていた。
いつも、強烈に殴られ、脳が揺れる感じがした。

父親が去って、泣いている私に、兄は「大丈夫？」と言って、
ティッシュを持ってきてくれる。
母親はいつも、私が落ち着いた頃に近づいてくる。

私が、「なぜボクばっかり。」と、母に聞くと、
「お父さんも、きっと同じ事されたのよ。」と言うのでした。


父親は、母と子に対して、絶対的な存在でした。
祖父母と一緒でしたが、祖父母と父は全く口を利きません。
口を利いても、ケンカ腰。

祖母はとても強烈な人で、家を金銭的に支配しています。

恐らく、父は今でも祖母を恐れている部分がある。


そして、私は小さい頃から、
父親にそっくりだと言われることがよくありました。
私は、物心ついたときから、自分が悪いと思わなければ、絶対に謝りませんでした。

それは、父親に対してでも、同じでした。

何度か、母親に「ごめんなさいって、言えば済むのに、
言わないんだから。」と言われたことを覚えています。


私は、高校生になるまで、父とまともに話す事ができませんでした。
父に何か言わなければならないときは、恐怖で手が振える。
そんな有様でした。

小学生のときまで、私と父親が同じ空間にいるとき、
いつも私は恐れていました。



なぜ、父は、私にそんなことばかりしていたのか？


父親は、私が、彼よりも優れた人になったり、
幸せになったりすることを予防したかったんじゃないか？

家族内での、絶対的な、自分の立場を守りたかったんじゃないのか？

父親は、今でも、親類の集まりなどで、自分が高校生のときの武勇伝を語る。

「柔道部の顧問を投げ飛ばして、辞めた。」とか、
「自分は停学になっても、仲間は売らなかった。」とか、
20年以上、同じ話をしている。


彼は、・・に入社し、・・で何年か働いていたが、
実家に呼び戻され、家業を継ぎ、「小さな地域の親分」となった。

つまり、彼は、私を自分以上の何かには、したくなかったということ。

叩きのめし、「お前はダメだ。」と刷り込む事によって、
私の心がどうなるか、分かっていたのではないか。



●このトラウマを３時間、泣きながら掘り起こし、
竹の間の過去ログでAC関係の記事を読むと、

あまりにも自分の話と符号する事が書いてあり、
自分の家庭が、機能不全家族であったと、認識することができた。


復元を始める前、・・％のころは、父親に全く、歯が立たない。
やり込められていると感じていました。

・・％と判定していただいた直後、帰省したときのことですが、
父親と話していてもあまり圧力を感じる事はありませんでした。


放射能の話になったとき、父親は、自分は福島にドライブに行って、
きのこそばを食べてきた。

そのとき、店主に「セシウム気になりませんか？」と聞かれたが、
「全然気になりません！！」と言ってやった。
と、自慢げに何度も繰り返していた。

私が「なぜ？」と聞くと、
「だって、国の基準値以下だろ。なんで大騒ぎするんだよ？
数値は大したことないのにさ。そうだろ？な？」
と、ドヤ顔で家族に言いまわっていました。


私は、あまりにも基礎的なことから間違っているので、
唖然としてしまいました。

「自分の父親が、おもいっきりメディア操作されている・・・。
しかも、食べて応援★★してる！！誤った見解を広めている・・・。」


私は、できうる限り、本当に起こっていることを話し、
正しい情報が得られるソースを教えましたが、
父親は、正しい情報には興味がなく、
なんとなくテレビで流れてくる情報を、自分の精神論に当てはめた、
持論を通したいようでした。

父親は、私に強く、「そうだろ？な？」と、何度も言いました。

以前の私に効力のあった態度が、
全く効かなくなっている事に気づいたようでした。


父親との関係、トラウマをしっかりと認識してから、
私の中で何かが変わりました。



●以前は、自分自身に対して、どこか無責任な瞬間がありました。

「いまの私は、私ではない私を演じている、今はテキトーでもいい。
とりあえず、やり過ごそう。」

そんな、無責任な瞬間が多くなっていって、
いつのまにか、自分自身を見失っていた。


私は中学時代から、自分の考えている事をノートに書きとめていて、
そこにはよく、
「あいつはどこに行ってしまったんだ・・・」と書くことがあった。

あいつ、とは、父親に屈する前の、幼い自分だったのだ。
と、理解する事ができたのでした。


やり過ごそうという考えが、どこから来たのか分かったことで、
無責任な考え方をすることがなくなり、
まだ日は浅いが、これまでと違う行動パターンを取れるようになった。

自分を背負っている、という感覚。

今まで止まっていた年齢が、動き出したような。

私にとって、ものすごく大きなステップでした。



本当に、劇的な変化ばかりです。


自我復元、
それよりも先にやるべきことなど無い。と断言できます。


悩んでいる人を見ると、
「すすめたい・・・でも、むりだ。変な人と思われて終わる。」と、
何度思った事か。


もしも自分が、分割自我復元法に出会うことがなかったらと思うと、
恐ろしくなります。


私は精神世界には、ほとんど関心のなかった人間ですが、
もしも、精神世界にずっと長くいて、かつ、復元法を知っているのに、
やらないとしたら、本当にもったいない。

そして、その重要性が分からない、
などということがあるのか?と思いました。



長くなってしまいましたが、報告は以上です。

自我判定をお願いいたします。



__________________________________________________
ここまで報告




私が、何度、ウルっときたか、わからない、見事な報告でした。

この方に、個人的に書いた手紙の内容以外に、
いろいろと、桜の間用のコメントはしたいのですが、後日にします。


_________________

★ . 　　

>6/1-6:15　　内容の一部に、重要な加筆をしましたので、もう一度、読み返してください。


自我率についての話



■何かの交渉するとき、相手や双方の陣営の自我率が分かるのは便利です。

無益な火病やトラブルを起させる結果となる、無理なプレッシャーを、
相手にかけないように調整できるからです。


■自我復元法というものは、
一般社会に知られることは、「絶対にあり得ません」ので、
結果として、この世の中は、
「一生、変わらない自我率」の人たちで構成されています。


そういう点では、もしも私が、企業の人事部にいたら、
えらい重宝されるかもしれませんね。

面接する前に、主用な要素は、全部、分かってしまいますから。

また、何かの交渉をする時に、どちらが有利なのか推察できます。


確か、こういう事ってバブリーだった昔では、占い師とか、占星術師が、
よく企業のアドバイザーになっていた時期もありましたが、

そんなものよりも自我率が判明する方が、
よっぽど、有能な社員や、必要な人材を集められます。

しかも、自我率が分かると、社内の部署別に、
どこに、どの社員を配置するのがいいか、全体としてどう構成すればいいか、

そして、特定の部署のチーフは誰にすればいいか、
そういった事を判断する、「ひとつの指針」ぐらいにはなります。


■それに、これを応用すると、結婚相談とかは、ごく簡単に出来てしまいます。

「星の配置とか、生まれの生年月日や、姓名に起因する相性」が、
合わない、のではなくて、

「自我率」が違いすぎて、これでは、まともな生活はできません。

　したがって、結婚したら、こういうトラブルが起きます」

という事が予測できるからです。



■いわゆる、「占術」が、顧客に対してあまり当たらないという場合には、
主に、二つの原因があります。


●ひとつは、鑑定した人の自我率が、低すぎて、
過去のデータの適応が出来ない場合です。

何しろ、占星術、手相、人相、生年月日姓名判断、
このどれも、相手の「自我率」に応じた分量しか当たらないという
重大な観点(前提)が欠落しているからです。


多くの占術は、私の見立てでは、(完全に全てのが、ではありませんが)、
対象となる人間が「全自我である場合を想定」して、
その鑑定基準が作られているように見えます。

特に「歴史の古い占術」ほど、そもそも全自我である人間を
基準にして、システムが作られているような気がします。


■これ故に、たとえば、占い師が、相手に対して、

「あなたは、コンビニの店員なんかやっているべき人じゃないです。」
とか、
「あなたは、ファーストフード店でバイトなんかすべきじゃないです」
といった助言をした場合に、

これが全自我だったり、せめて2/3自我、理想的には3/4自我の人であれば、
即時に、転職をして、軌道修正し、その助言を生かすことが出来ますが、

自我率が、1/2自我以下の場合には、
本人の気力のなさや、周囲の環境のせいにして、
決して助言されたことの「実行」が出来ないのです。

だから、占い師がせっかくしたアドバイスを、全く生かせない人が、
こんなにも、大勢いるわけです。



●さて、もうひとつ、占術の判定結果そのものが、
あまりその人には当たっていない人がいますが、
これは、その人が生きているベースが既に、惑星や太陽や月の配置、
といったものの影響を、受けにくくなっている場合です。

ただし、このケースは、稀であり、決して大勢はいません。
ごく限られた人たちだけです。

当たらないか、または1/4程度しか当たらないことの、
ほとんどの原因は、鑑定される側が、「自我率が低い」ためです。


また、占術理論の影響を全く受けないということは、原則としてはないですが、
「影響される程度」は、その人がどういうレベルにベースをおいているか、
によって、変わります。



■ちなみに、自我復元の実習者は、今後は、どう転んでも、
この太陽系の惑星への移転を選択しませんし、
また、仮にこの太陽系の別の惑星や衛星に、肉体よりも先行して、
意識のベースを移転すると、

限定的ではありますが、意識や身体の、ある一面だけ、
ほとんど、すべての占術的な判定結果からは、無効になってしまいます。


■これを分かりやすく言いますと、
普通の人たちが、飛行機や、自動車や、船に乗っているとすれば、
もしも台風が来たら、影響を受けます。怪我をしたり死ぬかもしれません。

しかしその人が、意識の核シェルターや、地下室のようなものを
持っていたら、その台風の影響を、少なくとも本人だけは、受けずに済みます。

ただしその分、地震がきたら、その地下室はその人を守らないという
「限定的なもの」です。


もっといえば、もしも肉体とは別の身体だけ、
緊急時にワープできる構造をその人が持っていたら、
その人は、惑星や恒星の影響から受けないところに、一時的に避難することが出来ます。


●自我復元を終わった人が出たら、
今年の後半から年末は、いよいよ、全自我になった人には、
死後に、地球から脱出する方法論を模索し、テストし、提供するつもりでいます。



__________________________________________________________



おたより(自我復元の報告の一部)を紹介します。

・おたより・


鈴木崩残様

先週に新しい仕事が決まり、今週から研修期間が始まりました。
生活面にひとつ区切りができたことと、
内面的な変化がある程度大きくなったと感じましたので
判定をお願いしたく思います。


さて、親との関係ですが、前回１月の判定後、
３月〜４月にかけて何度か電話で話しをしました。

最初は、絶縁してこのまま葬式まで二度と会わない、
これで終わりだと考えていましたが、
私はまだ言いたいことがたくさんある！と思い直し、

子どもとして辛かったこと、子どもなりに感じていたことなどを話し、
彼らが親としてどう考えているのか、人として恥ずかしくないのか、
等を質問しました。

思い残しのないように、自分が納得できるまで親と話をしてみようと
思ったのです。


そして彼らと話をする中で私は、父は育児にはいっさい無関心で、
自分自身を投影して娘である私を嫌っていたこと、

母は、自分自身の寂しく辛かった幼少期を思い出して、
娘である私を妬み、意地悪な感情をぶつけていたことを確信しました。


そして母が私に対して抱いている気持ちは、
血のつながった母娘のものではなく、赤の他人、
同級生や同期のライバルに向けるような類のものである、
ということも確信しました。


私がしつこく母に質問し、親として、人として、
どうしてそのように浅ましいのか問い詰めていくと、
母はコロコロと声色、キャラクターを変え、息をするように嘘をつき、
その場しのぎの取り繕いばかりしていました。


母は「弁護士に頼んで絶縁の書類を作ってもらう」
「お金の無心にこないと一筆書け」と縁を切ることを要求してきたかと思うと、
「介護は必ずする、という契約書を書いてくれ」と介護だけは要求してきたりと、
相変わらず、めちゃくちゃでした。


そして４月のある日、これからしばらくは電話ではなく、
ファックスでのやりとりに切り替えようとした時です。


それまでの会話の中で母が、
「親にばかりあれこれ要求するけれど、
おまえは子どもとして親に何もしてくれなかったじゃないの。
私にそんなふうに要求する権利なんかないよ！」と言っていたので、
母が何を求めていたのか、知りたいと思いました。


そこで「子どもにしてほしかったこと、
子どもが親に対してすべきだと思うことを、具体的に書いて送ってください」、
とファックスをしました。


すると翌日返信が来て

「馬鹿馬鹿しい、おまえに今までかかったお金３千万円を、
すべて耳をそろえて返してくるまで質問には答えない。話はそれからだ！」
と書いてありました。

３千万円というのはおそらく、養育費、学費を含めてのことです。
親の義務としての部分も含まれているだろうに、
それを盾にしてくるとは、さすが毒親だと思いました。


私が電話をするとまったく出ませんでしたので、
向かいに住む幼なじみの家のおばさんに連絡をしました。

するとなんと、両親はたったいま、引越しの作業中だと言うではありませんか！

私は仰天しましたが、何食わぬ顔でお礼を言って電話を切りました。
３月４月と、私が連絡を取っていなければ、
おそらく二人は私に黙って引越すつもりだったのだと思います。


引越し当日の夕方、母が公衆電話から連絡してきました。

「今日引越しが終わってね、電話は特にいらないから、
とうぶんつけないでおこうってことになったから」と
息を弾ませながら話していました。

私を心配させまいとしての連絡ではなく、
「逃げてやったぞ、これでもう電話もできないし、ざまーみろ！」
と言っているような印象でした。


私が「ふざけるな、子どもからも自分からもこんなふうに逃げて、
逃げおおせると思うなよ、ツケを払え」と言うと

母は「もういいんだよ、お前が私を恨んで憎んでいるように、
私もお前を恨んで呪って一生、生きていくと決めたんだ」、
と捨て台詞を吐いて電話を切りました。

その後、母からは連絡はありません。

戸籍謄本を取り寄せて、彼らの新住所はわかりました。
いちおう、私の籍も入ったままでした。


彼らの新しい住まいはなんと、●●原発の間近、４キロの場所でした！

以前の住まいも隣町で１５キロ圏内でしたので、
長年住み続けてきた彼らにとっては、
たいした違いではないのかもしれませんが、
こんな時期に、わざわざ今までよりも原発に近づく神経がすごいと思いました。

ずぶといというか、無神経というか、怖いもの知らずというか、
何も感じない、何も考えない「のっぺらぼう」なイメージで、
心から気持ちが悪いと感じました。

親とのことについては、様子を見ながら自分の気持ちの整理と、
今後のいろいろな問題に少しずつ備えていこうと思っています。


おそらく彼らは、どちらか独りになった時には必ず私に連絡してきて、
面倒を見させようとすると思います。

その時にはきっと、父は、
「母さんに遠慮してお前のことを守ってやれなかったが、
お前のことはずっと不憫に思ってきた。
母さんがあんなだから言えずにきたが、 俺は母さんなんかより、
ずっと娘のお前を愛していた。
これからは親子水入らずで幸せに暮らそう」

と、母を悪者にして言うでしょう。


母は、「いろいろあったけど、二人きりの親子じゃない、
過去は水に流して、前だけを向いて助け合って生きていきましょう」
などと言うでしょう。

彼らには心の底からの軽蔑と、うんざりした気持ちでいっぱいです。


そして、そんな彼らに依存して、
楽な方へと逃げてばかりいた自分にも腹が立ちます。

これからしばらく、連絡が取れそうにありませんので、
自分の人生を建て直すこと、
全自我に戻ることに専念しようと思います。


・中略・


親については、彼らには「個性」というものがない、と気がつきました。
話をしていても、主義や主張がなく、主旨さえない。

そこにあるのはただ「反応」で、何に反応しているのかといえば
くだらないプライドが傷ついたとか、そんなちっぽけなことばかりです。

相手が自分を馬鹿にしている、と思えば噛み付く。
そして屈辱を晴らすために相手の粗探しや揚げ足を取る。
相手に勝つことが目的となり、話がそれても構わない。

ただただ反応しているだけなので、
後になって発言に大きな矛盾が生じても意に介さない。

恥じたり、いぶかしんだりもしない。気にならない。

両親と話してみて、そのように感じました。


その個性の無さが「のっぺらぼう」に思えました。

占いのお客様の中にも、
個性のない「のっぺらぼう」に見える人たちがいましたが、
もしかしたら、うちの親と同じ人種なのかもしれないと思いました。

関わり方が違いますし、深く突っ込んでもいないのでわかりませんが、
なんともいえない薄気味悪さ、
何が起きてもヘラヘラ笑っているような雰囲気があります。


・中略・


呼びかけは、最初の頃から街頭演説のつもりで行ってきたが、
一言一言に強い意志を込めて話すことができるようになっている。

以前は、もっと弱弱しく、「困ってるので助けてください、あっ、
でも、お忙しいなら申し訳ないのでけっこうです、すみません」、
といった、おどおどした気持ち があった。

それがなくなり、自分の主張をとにかくわかりやすく伝えようとしている。
相手の都合を考えないが、こちらの都合に合わせてもらえなくても全く構わない。


・中略・


占いの仕事を休みたくなり、休むことにした。

運命鑑定は、運気を読み、それに自分がどう乗っていくのかを、
自分で考えるための参考資料だと思う。

だが、お客様の大半は、３０代を過ぎてもなお、
自分の性格に翻弄されていて自分を把握できず、

自分のことを赤の他人に、
「あなたは本当はこうですね」
「あなたの知らない本当のあなたに出会いましょう」などと、
勝手なことを言われて喜んでいて、なんと幼稚なのだろうと思うようになった。


自分に翻弄されている人間が、運気などいくら知ってもどうにもならない。
自分自身の波に飲まれて溺れている人間は、大河の流れなど関係ない。


私自身がそういう人間だったから、同じ種類のお客様が集まってきていた。

これまで行ってきた鑑定も相談も、今となっては恥ずかしいばかり。

私はちゃんとした占い師になりたい。
それは、運気を読む気象予報士のような占い師だ。

それと、自分が生きている世界について、自分なりの答えを出したい。

そういうことのために占いをしたい。


長年相談を受け、ああでもないこうでもないと言い訳をして、
「自分の繊細さをどうしたらよいか」と質問し続けてきた女性がいた。

相談にのってきたが、この人が苦しんでいる原因は、
「自分の繊細さ」ではなく、
「ぜんぶ他人のせいにしている被害者意識」であり、
自分はひとつも変わらずに、他人や環境が変わることだけを望んでいることだと、
かねがね思ってきた。

だがそれを言ってしまうと身もフタもないと、言わずにきたのだが、
このたびストレートにメールで伝えた。

その女性は、今までのグダグダしたメールから一転して、
「これまでお世話になりました」、ということを端的な文章で書いて返信してきた。
おそらくもう二度と相談も鑑定依頼もしてこないだろう。
清々した。


すると、被害者意識に凝り固まって、自分は何も変わらずに、
他人や状況だけが変わってくれることを望んでいるのは、私も同じだと実感した。
心からそうだ！と思えた。自分を恥じた。


・中略・


5-客観性のある「身体」の変化。

足が腹筋に、手が背中に、と、身体のパーツがつながっていることを、
感じるようになった。

目覚めた時、「まだ眠い、しんどい」と感じるが、
「それがどこのしんどさか」がわかるようになった。

身体と頭は回復しているが、目の疲労が取れていない。
だからもう少し寝ていたいと感じていて、
本当は「眠りたい」のではなく「目を閉じていたい」のだ、
というように。


自分の身体に対して、パーツごとに見れるようになってきた。

そして、パーツとパーツが連動してひとつになっている、
ということを感じるようになってきた。

以前は、やみくもに一個！という感じだった。

だから、どこが不調なのか具体的に把握できなかった。

頭痛や歯痛、腹痛といった症状になるまで、
「ただ眠い」「なんかしんどい」としかわからなかった。



6-その他の「ユニーク」な変化。

目覚める時の感覚の変化。

今までは、ぼんやりとした膜が徐々に薄れていくように感じていた。
寝ぼけまなこで目覚めるという感覚。

それがなくなり、
眠りと目覚めの境界線が非常にクリアーで、四角く感じる。
刃物でスパーンと切断されたように感じる。

だが眠りと目覚めの間に切れ目はなく、
実際にはボールペンで線が引かれた、という感じ。


・中略・


これは前回報告時の１ヶ月ほど前のことで、
その時はあまり気に留めていなかったので忘れていましたが、
少し不思議な体験をした。


・中略・


「神様と共にいる」、と言っている人たちの陥っている感覚を体験した気がした。

(あの人たちは)、自我率の欠けている部分を神様にゆだねれば、欠落感が消え、
身を任せる安心感に包まれて、満足で幸せに感じるのだろう、と思った。

信仰を持つと、人は穏やかになったり恐れがなくなるというけれど
神様にゆだねているのだから、そんな穏やかさや確信は、ニセモノだ。


誰にも頼れず、たったひとりで宇宙空間に放り出されて、自分の感覚しかなく、
ぜんぶ自分で考えて決めなければならないのが本当の世界だと思う。


４月に入ってから、私は、
「もしも今このままポーンと宇宙に放り出されたらどうするだろう、
どうなるだろう」と考えるようになった。

自我復元を始めてから、現実での対人関係や、自分の対処能力、
考え方が変わっていくことが嬉しく、そこに注目していたが、

本当はもっと先の、死んだのちが大切なのだと実感するようになった。

宇宙に放り出されて、その時に大丈夫な自分になることが目的です。

それを見失ってはいけないと思った。




>以下、6/1-6:30に更新



自我復元をした分だけ、
行動をして環境を変える


■今回、おたよりを紹介した方の場合には、
自我復元の状態と、増えた分の現実での行動が非常にバランスがいいです。

増えた分だけ、自我を活用しているので、主観的にも客観的にも、
復元の効果が如実に現れています。


■しかし、一方で、自我率は増えたはずなのに、周囲の環境が、
あまり変化しないとか、もっと極端な場合には、
「少し悪化したように見える」「自我復元前に戻ったように見える」
という事になる人が、たまにいます。

数としてはかなり少ないのですが、あります。


■この原因については、主な原因は二つあります。

ひとつは、ここのところ、桜の間や梅の間で書いてきた、
過去のトラウマの問題です。

ですので、私は、その人の自我率の復元の状態と時期を見て、
「少し、過去のことを掘っておいてください」と助言することがあります。

それによって、障害が取れることが多いからです。


■今回の方は、私が何も言わなくても、御自分ですべて解決しつつある
というタイプの人でした。


しかし、中には、自分の悪い癖にかなり鈍感で、無自覚な場合があります。

そういうときには、私に分かる範囲で、あえて具体的に、
掘らないとならない問題点がどのあたりの問題かを指摘することもあります。



■そして、もう一つの、自我復元が停滞したように感じる場合の大きな原因があります。
実際には、この方が原因として大きいです。

それは、最近更新された、ある自我復元ブログの方が言っていた
低自我だったときの「ツケ」が回ってくるという現象です。


これは、一番分かりやすいたとえは、「衣服」です。

その人の自我が肥えて、拡大したのだとしたら、
それまでに着ていた「服」が、その人に合うわけがありません。

その服は、破けてしまったり、または服が窮屈なために、
せっかく拡大した自我が動きにくくなります。

この服が自我の大きさに合わなくなると、
ある時期までスムースに自我復元の効果が現れていたものが、
急に、行き詰ったように感じてしまう人がいます。


■この場合にすべきことは、実に簡単です。
それは、まだ自我率が小さかったときに選んで着た「服」を、
変えることです。

この「服」に何が該当するのかといいますと、
モノや人を含めた、現在の「環境」です。

具体的には、

・職種そのものまたは、職場の(ポジションや)場所。
　同職でも会社を変えるなど。

・自営業の場合には、事務所を移転するなど。

・家族構成を変える。極端な場合は別居や離婚ですが、
　家族の一部を変えるということで済む場合もあります。

・知人を変える。特に絶縁が必要なケースが多い。

・身体に、違う種類の運動を与える。
　または文字通り着る服を変える。


■つまり、今の環境というのは、
まだ自我復元前の小さな自我が選んだ結果として、その人を取り巻いていて、
その人が今まで管理していた「服」だったわけですが、

自我が大きくなったのであれば、服そのものを着替える必要があります。


■この必要性に気付き、
元来の勘の良さや、自我復元の結果としての判断力の向上によって、

私が全く何も言わなくとも、
部屋の改造や、付き合っていた人と別れる、といった、
極めて、優等生的な、自我復元者もいる一方では、

私が尻を叩かないと、合わなくなっている服を、
全く着替えようとしない人もいます。


■こうした具体的な助言は、私はなるべく避けて、
すべてを自我復元の結果、その人が自主的にやることを期待していますが、
どうしても、その「服が合わなくなっている」ということに鈍感な人が
いる場合には、具体的に言います。


たとえば、同居している異性と別れるだけでも、ずいぶんと変わり、
復元した自我が表現されるようになるタイプの人もいます。


つまり自我復元をすれば、環境の変化というものは、
必然的に起きてくるのですが、

時には、受動的に周囲が変化するのをいつまでも待っていても駄目で、
自分から動かないとならない場合、動かさないとならない場合があります。

ほとんどの場合に、
それは、人間関係の整理、部屋の整理や引越し、転職などとして
行動する必要に迫られます。


「変化がやって来ないか」と、ただ怠惰に、じっと待っているだけでは不十分です。
そんな魔法のような、虫のいい話はありません。


自我復元が持つ効果というのは、
以前に動いたのであれば、失敗していた事が、今は出来るように
なっているという点です。
そればかりは「動いてみなければ」検証すらも出来ません。


■もしもこれを、自我が増えたのに、適切な時期にしないと、
せっかく増えた自我は、その表現場、出力場を得られずに、停滞したように見えたり、

極端な場合には、「そこにいてはいけない」「環境をかえなさい」、
という事をその人に警告するために、
軽度の事故や、トラブルや、心理的不安を起こす場合があります。


自分の身の丈にあわない、窮屈な、ちっちゃな服を着たままでは、
つまづいたり、怪我をしたり、動けない感じがするのは当たりまえです。


■そして、
「今の貴方ならば、もっと自由に動けますから、動いて、服を変えましょう」

と無意識があなたに助言しているのに、それをあなたが無視すると、
周囲の環境は変わらず、心理的にも不安になり、物事も進まないのに、
「なぜか、体の調子だけは向上する」、という事が起きます。

これは、つまり、あなたの身体というのは、
あなたが自我の復元で、内面的な変化をしているのに、
それでも、自分で変えようとしない服があっても、

身体という服だけは、ある程度、その人の自我率に応じて、
勝手に、改造を始めるのです。

環境を動かすよりも、自分一人の身体を変えるほうが簡単だからです。


■ですので、もしも自我復元が、ある時期から、どうも停滞している
と感じる人がいたら、

身体の方はどう変化しているかを、自覚してみてください。

もしも身体的な改善がそこにあるのであれば、服も変えろ、つまり、
「環境も、入れ変えなさい」とあなたの意識が指示していると見なして、
具体的に、環境を変える試みをしてください。


■一方で、身体的な変化すらないという場合には、
それは自我復元自体が、どこかでやり方にミスがあったり、
そもそも、きちんと復元法をやっていない場合です。





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★ . 　　

報告のおたより


●今回、紹介します報告は、「主観部分」の変化に関するもので、
客観的変化は、これとは別に報告されています。

読んでいて、久々に、私の目から見て、
スカっとする報告でしたので、紹介することにしました。



3-主観的な自分の変化


今現在の基本的な自分の在り方がどうなっているのか、
現自我率での観察力が如何ほどのものか怪しい限りですが、
まとめてみました。


1.信頼性

何より前提としてあるのが自身への絶対的な信頼というべきもので、
日によって、または対する人や状況などによって相当ゆらぎはするものの、
今の私を基軸にして物事の判断が下されます。

昔よく思った「ふつうって何だろう？」の「ふつう」が今の私だといえます。


これは別段、失敗しなくなったとか全自我に戻ったとかいうのではなく

希釈自我そのままのボンヤリしたいつもの私なのですが、
それでもまず「信用、信頼」ありきという感じです。

「自分のことに対し全責任を持つ覚悟」ありき、
といった方がいいかもしれません。

今の「私」は自分の内面に巣くう不平、不満の親としての立ち位置に似ています。
実際子供はいませんが、父性、母性の感覚は、
このようなものなのかなあと想像しています。


それは今日は責任があって、
明日はだらけようとかいうあまいものではなく、

なんというか、もし自分への約束を破ったら内側から、
その自分が暴れだし人生をブチ壊してよい、殺してよいというそんな厳しいもので、

とにかく何としてもこの場所に居座ることが必要だという
切羽詰まった認識があるためです。


意識がない状態では何をやっても自分はダメだと、
さんざん身にしみている為か、内面にいやな塊が湧き出しても
「あんた今こんな姿してまっせ」と自分をまるごと照らし出してしまえば、理解は早く、
ああそうだと聞き分けよく消えていきます。


前回も書いたと思いますが、内面は随分静かになり、
暴走したり泣きごと言ったりと、手に負えない状態が極端に減っています。

暴走ぎみになるのは、まあ性の部分で、
名付けると「背徳の悦楽」に引っ張られぎみです。



2.責任

全責任を持つということは必然今この瞬間に意識が縛り付けられるようです。
(気持ちのみごりっぱで、ちゃんとできてるとは言いがたいのですが）

今にある欲求、感情、行動を逐一照らし出し、
その状態を理解している必要があるので結構、くたびれます。


今はもう感じませんが、1か月程前の一時期、
自分の目の前5センチのところにTVの大画面があって、
それを何時間も凝視している感覚がありました。

絶えず内面に浮かぶ想いに気が向いている状態は、正直しんどいですが、
ほんのかすかな思考の流れの正体が理解できた時は喜びが沸きます。

これをする(？)こと、あるいはこの態度の維持は、
今の立ち位置に必要な条件とすら感じます。



3.立場

この「自分」というものは一度まるごと受け入れてしまえば、
特に劣等、優越を感じる対象ではなく、嫌悪するものでも否定するものでも、
必死こいて擁護するものでもなく、
今の私にはどうも単なる「点」のようにさえ感じられます。

ある位置を占めている視点のようなものです。
（まきこまれていない状態での話ですが）


それも、たったひとつではなく多重人格的に、
ある欲求になったものがいくつか点在しているようです。

ある人、物、状況に対峙した時、それに呼応した形で、
内面からわきあがってきては、ある立場を主張するもの、
それがいわゆる「自分」ではないのか・・・？

とまあ、確証は持てず、理屈をこねくり回すのも苦手で余計こんがらがりますが、
ただ内面だけでなく、他人に対しての「立場」を重んじるようには
自然と変わっていきました。
　

よく昔の記憶の感覚がよみがえってきたりしますが、
「ああ、あの時の経験は、自分の立ち位置がこうで、
むこうさんが、こういう立ち位置で、そのふたつがぶつかって
あんな空間が作られて、自分の内面にこんな感覚が生じたんだ・・・」と、
いろいろと総括し直していますし、
今、物事を眺める場合でも、自然とこんな感じになっていくようです。


そうでないと実際に何が起こっていたのか、の理解に至りそうにないですし、
その思考や感情を持つ自分の姿をも露わにする作業が、どうしても必要になってきます。

その際には対峙した相手の正体も、同時に浮かび上がってくるようですので。


自分がかきあつめていたのはガラクタだったが、
「ガラクタを背負った自分」は理解に至る糧かもしれないと今は思えます。



「自分」は単体で独立しておらず、ワンセット、
あるいは対峙しているものとのペアであるように感じます。

ですので「自分」視点のみで生きていた頃、
世界のなかの単なる1パーツのみでは問題の解決にいたれなかったのは、
むしろ当然だったのだなあ、と。
（そのパーツ全体をもまともに見れなかったわけですし、
ちゃんと受け入れてもいなかったので）


まだ見つけていない内面の感覚も、わんさかありそうですから、
そいつらのことも分かってやらにゃならんわけでして。
ぼーっとして見逃しているサインが多々あるんだろうなと、
今の意識状態では正直心もとないです。


無駄な動き、明確な意思なき行動が多すぎるし全体的にも、
まあ、しまりがよくない。
現に今も指が勝手に動いていたり、右ひじに余計な力が入っていたりする。

にしても「自分」発信の悩みで、どーたらこーたらというのは、
今の私には合わないようです。
自分の「へっぽこカウンセラー」くらいには、なれてると思いますので。



欲をいえば現在進行形で、
大勢の人々の思惑が飛び交う中で冷静さを保ち、分析できれば言うことなしですが
今はまったくもって出来そうにありません。


間をおいて、静かな環境で考えてすらあまりできてはいなし、
時間がかかってしょうがない感じですから・・・


現在、新しい仕事をやろうってことで、
人とメールでの意見のやり取りをしょっちゅうするのですが、

相手の立場を読み切れず、見逃す部分も多々あって、
それはまた次の展開に持ち越してしまっています。

こんな感じで双方の落とし所を探るのにさんざん苦労しています。


まあ、それでも拒否や無視ではなく、
いつも「理解」「消化」する方向へは流れて行くようです。



４．否定

自分の周りの空間に否定的なニオイをあまり感じなくなっています。

ネガティブな感覚は、しょっちゅう湧いてくるのですが、
何というか、否定的なものを否定せず見ている、という感覚です。

それは私の内面であっても、向き合っている人や状況であってもあてはまります。


ただ世界に対し責任と尊敬を忘れると、
ブワブワとネガティブな感覚が沸いてきて
ほっとくと収拾がつかなくなるので気をつけています。

瞬間的に乱暴な感情が飛び出す時が多々あり、
そんな場合は何か自分と世界の間にズレがあるんだと、
いったん立ち止まりバランスをとろうとします。
なんにしても動作はゆっくりと丁寧にした方がいいようです。


あまり多くの人と深く関わるようなことはしない私ですが、
このごろは何に向き合うにせよ、私の態度はあまり変わらないように思えます。

その時々でころころ変わるという感じはせず、
だいたいいつも同じような向き合い方をしています。



5.支配

同じように支配のニオイがしなくなりました。

支配の動きはずっと内面でも気付かずに、ひっきりなしに行われていたようでした。

「・・・すべき」という強要もその典型的な動きで、
ある思考と、それが投影する否定的自己像との間を、根が同じものだとは気付かずに、
引き裂こうとする茶番劇を随分と演じていたものでした。


自分で自分を縛る構造になっていたようで、
勝手に強要し、強要されるという、なんともアホらしいことをしていたようです。


その引っ張り合いの動きは結局「自己不信」に基づくものでしたので
今はそれも単発的に浮上して来はするものの、
がっちり同化するまでには至らず、理解されては自然と消えていくようです。


外部に対しても無理な強制が行われていないようです。
無理に何かの形を変えようとしていない。力みがない。強引さがない。
駆け引きの力加減が随分うまくなっている。

うまい言葉で表現できませんが、「状況と仲が良い感じ」です。


反面、外部では、いたるところで「支配」のにおいがススンとします。

何気ない電車の中刷り広告や人の発する何気ない言葉や、
あふれる娯楽の中にそれを感じるようになってきました。

特に（男が作る）性の部分で、性に結びつければ商品が売れる、
人を注目させられるといった乱暴な意識がここ東京では充満している気がします。
それに、立派に、まきこまれている私自身もここにいるのですが。


物がこんなにもあふれかえっている世の中なのは基本、
人は、心的枯渇状態の在り方でいるんだろうなと思います。

それを認識しないように、あるいはさせないように働いている。



6-その他の「ユニーク」な変化

特にユニークではないですが、相手が、私の言わんとしていることや、
意識状態の把握についてくるわずかな時間が把握できることが、
このごろ多くなっています。

昔はその感覚が分からず、人の心にズカズカ入っていくようなことを
していたんだろうなあと思いました。



前回からあまり日が経っていないですが
新しい仕事を始めるにあたって環境もちょっと大きく変わるはずですので
現時点での自我率をちゃんと把握しておきたいのです。

どうぞ自我判定をよろしくお願いします。



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■どれも、決して大げさな装飾のない、
ごく平易な言葉による表現なのですが、
自我復元に伴う、視点の変化が、よく現れていました。


そして、実はこの方は、スタート地点は10%近辺でした。
それが今では、もう少し行くと、50%に行けるまでに復元されています。

ただし、のちに確認したのですが、
この方の最初の判定の時には、精度に不安定さがあった判定方法でしたので、
本当に10%であったのかどうか、少し疑問がありました。


●のちに、2度目の判定をした時には、既に「現在の判定方法」で、
そのときには自我率が28%でしたので、それは間違いなく正しいといえます。

ただし、その前、つまり「スタート地点」は、
実際には10%ではなく、1/7自我や、15%近辺だった可能性があります。


●ところで、「2010年内」に私が行った自我判定をした人は、そう多くありませんが、

当時、自我判定をして、その後、一度もしていない方は、
もしも、まだ「自我復元というものや、御自分の自我率に関心がある場合」には、
二度目の判定をするのも良いと思います。

ただし、単なる誤差の確認だけの判定ではなく、
自我復元をやっている人、報告をきちんとされた方に限らせて戴きます。

誤差などは、せいぜい5%程度しかないのですから。
「単なる判定のし直し」をしても大した差はありません。


●今まで見てきた感じでは、2010年内の私の自我判定は、
最大で、約5%ほどの誤差がある場合があります。

むろん、1/4自我の人を、1/2自我と間違えるといったことはありませんが、
微妙な数値までの判定では、2011年以後の、今使っている判定法が正しいものですから。


なお、新方式になる「前」の時には、滲み書は付きませんでした。
当時は、禅書の注目文字4文字のうち、二文字を判定にあてるという方法でした。
当時は滲み書はつきませんでした。

「滲み書」があるものは、すべて2011年の1月に確立された、
新方式の判定法になって以後のものです。


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希釈自我の地獄絵


■「分割自我が作り出す地獄絵」というテーマでは、
「分割自我復元理論」というCDにも収められていますが、
ここでは、もう少し、細部について書きます。



■「分割自我復元」のDVDが発売されてから、そろそろ2年になり、
自我判定を開始してからは、約20ヶ月ほどになりますが、

膨大な回数の、自我判定をし、また個々の方たちに、
それぞれに必要と思える、細かい助言をしてきて、

その中で、「分割自我復元理論」には収録しなかった、
もっと微細な「自我率のそれぞれの境界線」というものが、
いやというほど、見えてきました。


■たとえば、かなり面白いのは、1/8自我あたりから上がってきた人が、
1/4自我のラインに至るときには、あきらかに、大きな変化があるということです。

それに比べると1/2自我の通過ポイントにはあまり目立った変化はない。

私の中では、主に、8分割方式と、12分割方式で、
それぞれの自我の性質の「区分」が定義されていますが、

1/8自我までは、何とか維持できている人間の尊厳といいますか、
自我の尊厳のようなものがあります。
それはその人が書いてくる文章にも明確に出ています。


しかし、1/10自我、1/11自我、1/12自我、または1/16自我になると、
完全に喪失されてくるものがあります。

これは1/8自我には、まだ維持できているのですが、
1/12自我あたりでは、喪失しています。

それは、一言に言うと、
自我壁に穴があいている状態に似ているということです。

むろん、それは、自我がないのでもなく、精神的に楽であるのでもなく、
生活に問題がないのでもありません。

ただ、1/8以上の自我の人たちが必ず持っている、苦への感覚が、
ひどく鈍感すぎて、いわゆる、私が以前に言ったところ、
「苦しむことすら出来ないほど、鈍感な希釈自我」の人達のことです。


●1/8自我あたりの人達は、かなり屈折していて、
以前ならばゾンビと言われてしまうタイプですが、それでも、プライドがあります。

薄っぺらでもなんでも、「自我」自体を守るためのプライドです。
それは、その後に、自我復元をした場合には、非常に重要な力になります。


●ところが、1/10自我あたりになると、
そのプライドさえ、他者からの借り物で、中身と実体がなく、
まるで、憑依されたままであるのかと思えるほど、個性がなく、
自我が薄すぎるのです。

おもしろいことに、1/8自我あたりの人は、
自我がまだあるだけに、多少ひねくれたり、無礼ところもあるのですが、

1/10自我以下になると、そのひねくれという個性さえも、
育っていなかったために、社交辞令的な言葉の使い方をよく使います。


つまりこれも単に、表面的に、教育をされただけのものなので、
実感や、心がこもってはおらず、スッカスッカの社交辞令なのですが、
それでも社会的には通用してしまいます。


●そして、おかしなことに、
この1/10自我あたり、つまり、1/9自我、1/10自我、1/11自我あたりには、
学校の教師とか、坊主とか、弁護士との職種の人がいる場合が、ままあります。

なんと、こういう自我率でも、社会で暮らせてしまうわけです。

しかし、それもそのはずで、
すべてを、「借り物の知識と、借り物の言葉」で固めてしまえば、
あるいは、それしか、なすすべがない自我なのであれば、

とうぜん、周囲の常識や、怠惰や、利権にはどっぷり漬かることが出来ます。


●もともと、自我というものを押し通せば、
相当に周囲との対立をかき分けて、そこから突出しやすいですから、
ある意味では、平穏に上手くやっていけるわけがありません。


ですので、1/8自我以上の人は、ふてくされていても、性格が悪くても、
それでも、自我を死守しようとするが故に、苦しみを、リアルに感じます。

何か自分がおかしい、という事ぐらいは、ずっと自覚をもっています。



●しかし、1/8自我「未満」になると、その「変だ」という、
最後の砦である、正常な「監視機能」が失われてゆきます。

この、自我の最後の砦のような監視機能が失われると、
希釈自我の状態から発生する問題について、
苦しむという機能そのものが麻痺し始めます。

だからこそ、1/10自我あたりから這い上がるのは大変なのです。
しかし、自我復元で、それをやってのける人たちが確実にいますので、
悲観することはありません。


●もしも自我復元というものがなかったら、
この1/8自我未満の領域は、ある意味では、どんなカウンセリングでも
救い出すことは出来ません。

この領域の自我の人たちの最大の特徴は、
自分の考えと思っていることが、「すべて他人や外部の考え」なのですが、
そのことに、気付ける可能性がほとんどないという絶望的な状態にあります。

しかし、それでも、教師、弁護士、坊主とかが務まってしまうという点から、
この人達は、東電の社員だって出来ますし、公務員や官僚になれると思います。

なにしろ、自分の考えなどゼロで良く、また自分の考えがゼロの、
政府の飼い犬でないと勤まらないのが、それらの官僚の仕事ですから。


●まー、それを思えば、あの管直人が、1/8自我だったというのは、
彼は、本当に、ボンクラの馬鹿でしたが、多少なりとも、プライドから、
ポーズぐらいは作ろうとする自我は残っていたのかもしれません。

おそらく野田はそれ以下です。
(ただし、まだ野田や、枝野や、石原の、自我判定はしていませんが。)

1/9自我以下の野郎が、この日本を背負っているのかと思うと、
私は、絶望的な気分になります。


むろん、だかといって、反原発をやっている人達が、
1/8自我以上だという意味ではありませんよ。



●さて、1/9自我、1/10自我、あたりの人達というのは、
私もリアルの世界でも、何度か見たことがあります。

1/11自我、1/12自我に該当する人は、現在までに判定した中では、
約5名ぐらいでしたが、中にはそこから抜け出した人もいますが、
その他は、すべて、傾向は同じです。

社会的には、ある意味では、1/6自我あたりの人よりも
一見すると、世渡りをしているように見えるものの、
一度、家庭が崩壊したり、その人を保護していた人から見放されたらば、
1/12自我という希釈自我の「本領」が発揮(?)されます。


大抵の場合には、精神に異常を生ずるか、自殺するか、犯罪に走ります。
かろうじて、家庭や職場が、それにブレーキをかけているという
環境への依存状態にあります。


この点では、1/8自我以上の人は、もしも周囲が完全に壊れても、
たとえ瀕死の状態であっても、はいずっても自分の力で、生きてゆきます。
そこには、まだ自我の核だけは、残っているからです。



●一年ほど前までは、私は、1/8自我と、それ以下の自我の区分は
あまり明確に出来ませんでしたが、
最近は、そのあたりの大きな違いが分かるようになってきました。


ちなみに1/16自我という人のサンプルも4回ほどリアルの世界で
見たことがありますが、
はっきり言って、「次は動物に生まれた方がいい」と思えました。

わずかにあるその自我を、全く「使っていない」からです。


とてもつまらない、とるにたらない、人間のプライドとはまた違う、
まるで、動物のプライドといいますか、私にはよく理解できない、
「原始的なプライド?」のようなものはあるのですが、

ようは、飢えたり、他人が殴ったり、または自爆して大怪我をしないと、
何ひとつも理解できないという意味では、動物的です。

いちおう人間の格好はしていますが、1/16自我の人と関わる場合には、
四足歩行の動物と思ったほうが、
無理のない、より「正しい付き合い方」が出来ます。

それを間違っても、「同じ人間」だと思って関わると、
必ず、トラブルが起きます。


1/8自我未満の人に、もっとも似合う言葉は、
「気付きということから、これほどに遥か遠くに離れている人たちはいない」
というぐらいの、「無自覚さ」です。

これは、自我復元以外の方法で、回復することは、ほぼ100%不可能です。
自分のことには、全く何にも気付けないというのが、その特徴です。


むろん、とりあえず人間をやっているのですから、
問題意識がゼロではありませんが、
本当に問題だと切実に感じられることは、1つ程度しかないことがほとんどです。
あとは、悩みがあっても、それも問題意識がある「ふり」にすぎません。


これが、自我率が1/8自我から1/6自我あたりになると、
問題意識は、3つか4つに多層的になり、増えています。

つまり何かを問題だ、苦痛だと感じるセンサーと葛藤回路は、
1/8自我「未満」の人よりも、はるかにマトモです。


また、1/12自我あたりまでは、まだそれでも「社会的な体裁」を
作っていられる環境にいたり、生活面で誰かの保護下にあるうちは、
周囲に「なんとか無害」のままです。

しかし、これが、1/16自我になると、そろそろそのあたりから、
「自己愛性人格障害」に似たものが出始めて、周囲に迷惑な人間になります。



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★ . 　　

子供を安心させられない母親は、
人間失格である。


●ここのところ、男性数人のいくつかの「トラウマ」の事例を見たり、
相談を受けて、つくづく、確信をした事があります。

それは、「駄目な母親」とは、どういう母親かです。


父親の責任はどうなのか?となりますが、
乳幼児から、自分の足で歩き慣れ始めたころ、つまり、2歳か3歳までは
結局のところ、ずっと子供のそばにいるのは母親であるのですから、
この重要な時期での母親の責任は重大です。

もしも母親がその時にいなくて、ずっと父親がいるのであれば、
そのときには、その父親が重要な責任を負いますが、
一般的には、3歳までは子供は母親と一緒にいます。

共働きということになると、両親ともいないこともありますが、
少なくとも生後1年は、母親がいることになります。



●そして、この2歳か3歳までの時期に、
母親が、絶対にやってはいけないことがあります。
それは、次のことです。


子供の前で泣く。

子供の前で愚痴る。

子供の前で怒鳴る。

子供を叩く(くすぐるのであっても子供に不快感を与えたら殴ったのと同じです)



●泣く、怒鳴る、愚痴る、　ということが、多くの場合には、
旦那への恨みであるものですが、
場合によっては、旦那さんでなく、姑に対するものである場合もあります。

しかし、いずれにしても、子供というのは、
何か自分に起きたとき、何かしんどい事や、痛いことがあったときに、

その時に、そばに母親がいることで安心できるようにする、
という「最低限のこと」を、母親はしなければなりません。


●子供に対して、愛情を持たねばならないとか、
そんな、偉そうなことを、口先で言っている人に、
そんな資質も資格も、そもそもない、
ということを私はよく知っています。

母親の役目とは、そんな、歪んだ愛情で子供を汚すことではありません。

極論すれば、愛情など全く必要ありませんから、
最低限度、子供が母親といるときにだけは安心できるというその
管理だけで充分です。


そのためには、少なくとも子供が3歳になるまでは、母親が絶対に
やってはならないことは、
子供の前で、「泣く」「愚痴る」「怒鳴る」そして「叩く」その他、
子供が不快になることを子供にすることです。


もしもそれをしてしまったら、その子供は、もっとも安心できるはずの
母親のそばで安心できなくなってしまい、

そのことは、その後のその人間の、社会との関係と、異性関係に、
この上もなく深い影響を及ぼします。


●子供が生まれて最初に接する「異性」というのは、自分の両親です。

したがって、親としてみていると同時に、異性のサンプルとして
親を見ていますので、
男の子の場合には、母親というのが最初に見る女性像となり、
女の子の場合には、父親というのが最初に見る男性像となります。

その像に対して、のちに反発するか、模範にするかは個々の人生で
行き先の道は、別れますが、いずれにしても、異性関係の原初体験である
ということには変わりありません。


●しかし、今回の論点は、父親のことは、さておいて、
子供と接している時間が圧倒的に多い、「母親の責任」についてです。

とにかく、何があっても、子供が「母親のとこにいけば安心できる」
と思えるようになることだけに、すべての注意を払ってください。

そのほかのことなどは、基本的にはどうでもいいことです。


そして、その為には、母親は、子供の前では、イライラしていてはならず、
泣くのを我慢していてもならず、愚痴ってもいけません。

愚痴りたいならば、子供の前ではなく他で愚痴り、
泣きたいのであれば、他で泣いて、子供の前では泣いてはいけません。

母親が泣いている姿ほど、子供を不安にさせるものはありません。

母親が怒鳴ることほど、子供を不安にさせるものはありません。

母親が愚痴ることほど、子供が不信感を持つものはありません。

母親が殴ったり、叩いたり、悪意からくすぐるほどに、
子供が、不安になることはありません。


これは、出来るならば、理想を言えば、
子供が少なくとも「14歳」になるぐらいまでに、
子供に接する母親として必要な姿勢ですが、

どうしても無理な場合には、せめて3歳か4歳までは、
徹底して、子供を安心させられる親であって下さい。


■「子供がまだ言葉が分からない時期に、
　泣いている幼児や子供を、絶対に、叩いてはならない」
　という下記の「梅の間」のログも、参照してください。
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1706


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おたより・報告など


ここで、トラウマが関係したケースの方のおたよりのほんの一部ですが、
掲載しておきます。



>おひとりめ


鈴木崩残様

お忙しい中、判定いただきありがとうございました。

自分の中では変化を実感できておりましたので、
それが数字として何％に相当するのかとても楽しみでした。

●％。
この●％は私には手ごたえのあるといいますか、ずしりと重い、嬉しい結果です。

意識の変化を実感したのは、本当につい何日か前からです。
意識がぼんやりしていたのが、以前に比べて俄然はっきりしています。

この変化の実感に対しては数字的には●％であるということがわかりましたので、
これから復元作業を進めるに当たっての今後の目安になりますし、
なんといっても今後の作業の励みになります。

●％の回復でこれだけ意識のくっきり感に変化があるのですか、
１／●自我から１／●自我になっただけでこれだけ意識の明瞭さに、
変化が見られるということは、
１／２自我を超えたら一体どれだけ変わるのだろうと楽しみです。

今は「確実に一歩踏み出していると実感できる」、
そのことに対して素直に喜んでいます。


暗中模索でうまく行っているのか検討もつかず、
それでも、考える暇があったら悩んでる暇があったら、
とにかくやるべし、やるべし、とジタバタした 甲斐はありました。


今の私は、さながら、手塚治虫の「どろろ」の第１話の、
手足をもぎ取られた赤子の百鬼丸です。

ウジ虫のように蠢きながらあがいている状態です。

身動きできない硬直した状態だったのが少し動いた、
チョビッとだけ動いた。
あ、動いた。確かに動いた。

それが、それがすごく嬉しい。

もしかしたら、これはもしかしたら、進めるかもしれない。
引き続き、復元作業に励みます。


それと子供の頃の病的症状についての崩残様のご指摘は合点がいきました。

まさかあの症状と母との因果関係が直結しているとは思いもよりませんでした。

私は、結構あの体験にしがみ付いてきたものですから、
宝物のように後生大事に抱え込んでおりましたから、

崩残様から「あれは神秘体験でもなんでもない、ただの病的症状であって意味はない」
と一蹴されてしまって、ショックといえばショックなはずなのですが、

でも、思ってた程全然ショックではないのが意外です。
もっとショックを受けてもいいはずなのですが、
「あれ、あっそっか」とあっけらかんと受け止めています。


そして、子供の頃のあの病状だけではなく、
さらには、つい最近までの記憶の喪失(断絶)までもが、
母と直接の因果関係があるとは。


そこまで考えが及びませんでした。
とても明確な指針を戴きありがとうございます。

そこまでの深い洞察はありませんでしたが、
私といたしましても青年期から、母の幻影が私の人生に立ちはだかり
深く根を張り災いしていることは否定のしようのない事実として
認識はしておりました（後述いたします）。


この問題はいつかは向き合い、白黒はっきりと決着をつけなければならない事です。

いずれにいたしましても、この意識を回復させないことにはどうにもならない、
つまるところ、復元作業の延長線上にしか解決は見えてこないことを承知しております。


・中略・


さて、本題に入ります。母のことについてです。

今回の私の人生において、母の幻影が想いの根っこに巣食っていて、
私の無意識レベルで悪さをしている。それはわかっているのですが、
でも、今の意識レベルではまだ漠としてとらえどころがなくて、
正体がつかめないので、対処のしようがありません。

まことに恐縮ですが、崩残様のご厚意に甘えてさせて戴き、
間違っていることをおそれずに、●●％自我の現時点における、
母に対する想い、分析を、思いつくままに吐き出してみたいと思います。


・中略・

>以下、　この方の記憶の断片が書かれていますが、
>あえて詳細は省きますので、雰囲気だけ、参考になるかもしれません。
>すでにかなりの深部まで、トラウマの原因を正確に掘りつつあります。
↓

母は、ちょっと気を赦すと、すぐに調子に乗って他人の人生に口を出し、
指図し、服従させようとする。
その癖、結果が思わしくないと途中で放り出して逃げ出して、責任転嫁する人です。


子供に迷惑かけた、悪かった悪かったと泣きながら詫びるのですが、
内心全く自分が悪いとは思っちゃいません。だから同じことの繰り返しです。


母は、私の妻に対して、罵倒しました。それに対して、私は、

「母親のあんたは俺の妻をカスだという。それはそうかもしれない。
でも、あんたは、いびりに絶えかねてわが子を棄てて逃げ出したけど、
少なくともこの人は財産もなく、学歴もなく、身寄りもなく、
それでも女手ひとつで子供を育ててきた。
あんたがこの人の人生を偉そうに上から見下して批判するのは、
ちゃんちゃら可笑しい」と、妻と一緒になった当時は思っておりました。

とは言え、じつは蓋を開けてみれば、
この二人は「支配欲と被害者意識の塊で、しかも自覚症状がない」
という点においては共通のキャラだったことが後になってから判明したのですけれど。


小学生から高校生にかけて、
次兄は私をストレスのはけ口として利用し、それこそ便所の中までも乗り込んできて、
屋根の上に隠れても何時間もかけて探し出して、
どこまでも執拗に追いかけてきて、見つけ出すとサンドバックのように
殴る蹴るの扱いをしましたから、
私としては暴力から解放されるひとときの避難所がほしかったのです。


父方の家では、次兄が私をサンドバックにしていても誰も助けてはくれませんでした。
どんなに泣き叫んでも見て見ぬフリでした。

父方の祖母も、やれやれまたやってると呆れてみて見ぬフリ。
気弱な長兄は私が助けを求めても次兄の暴力に恐れをなしてみて見ぬフリ。

当時はインターネットもありませんし、
いま自分がされていることが虐待などという認識もありません、
この世界はそういうものなのだと自分に言い聞かせるしかありませんでした。


ただ、ポンコツ頭ながらに必死で考え、
この監獄のような生活から抜け出すには、

1---相手を殺す、

2---自分を殺す＝自殺する、

3---心を麻痺させてひたすら 耐え忍ぶ＝時間が解決するのを待つ、

4---脱走する、を思いつくのですが、

その内の4はあの執念深い次兄のことだから、
地の果てまでも追いかけてくることだろうから4は無理、
とどのつまりは三択だと思っておりました。


日常が監獄のように感じていたものですから、たまには解放されたかった。

他に逃げ場所を思いつかないし、逃げても捕まる、
それで母に助けを求めました。

いいえ、別に母のところに行ったからといって、
なにも変わるわけじゃないことはわかっておりました。

母はいつも「兄弟仲良くせんと」
「お兄ちゃんの言う事に逆らうもんやない」と言っておりましたし、
次兄のことを訴えてもどうせ無駄だと諦めておりました。


次兄が父同様に暴力的であったことを母は重々承知していたはずなのに、
見てみぬフリをしておりました。

（これは小学生のときの話ですが、）私が母の目の前で次兄から
無抵抗のままフルボッコされていても、
母は身を挺して制することはありませんでした
（兄はそれを見透かしていましたからやりたい放題です）、

母は怯えながら次兄をたしなめるだけ。
「コワイ」と言いながら逃げ腰で盾にはなってくれ ません。
母には、次兄と父とが二重写しに見えていたのかもしれません。


それからもう一つ、私が父方の家の暴力からほんのひとときでもいいから
解放されてほっとしたくて母のところに逃げたと申しましたが、
実際は母のところに行ってもさほどくつろげませんでした。


母は私が独りで会いにいくたびに、待ってましたといわんばかりに
小学生の私に自分（母）が父と姑と小姑にどれほど苦しめられたかを
延々と繰り返しました。
ヒステリックにわんわん泣きながら私を抱きしめて、
とうとうと自分が受けた屈辱を語り続けます。


「生活能力もないくせに子供を４人も、びりびり犬の仔のように産んで、
と小姑に言われた」とか、
「夫（父）に俺の言う事きかないのなら階段から突き落 としてやると言われたとか」
そんなグチばっかり。


しかたがないのでこっちの方が気を使って一緒に泣いてあげて背中をさすってあげる、
慰めてあげないと収拾がつかない、どっちが親なのか判りません。

やれやれ、この世界のどこにも、自分を護ってくれる存在はいない、
居場所はないと思っておりました。


父は父で、毎日飲んだくれては、「お前たちはみなしごハッチだ
（当時、そういうアニメが放映されておりましたから、それになぞらえて）、
お前の母 親は男作って逃げたのだ、お前たちは母親に棄てられたのだ」

と繰り返し、私たち兄弟が母の被害者であることを刷り込もうとしておりました。

ですから、両方の言い分を聞いてどっちもどっち。



母も父も、お互いが競い合うように被害者であることを私の脳に刷り込もうとしました。

自分が被害者であることを主張して離婚したことを自己正当化する、
なにかにつけて巧みに刷り込もうとしますが、
彼らのそれぞの主張はワンパターンで、バレバレです。

お互いの言い分を天秤にかけれて比較検討すれば、
いくら小学生低学年だって矛盾していることくらいは気づきます。
彼らの手口がわかってきます。
またお得意の洗脳工作か、いい加減にしてくれよと。


この人達は自分の事しか考えていない、
自己正当化するために、自分の立場を優位に展開したいがために、
子供を利用しているだけ、俺を味方として取り込もうとしている、
広告塔として仕立てあげようとしている、それが見え見えでした。


母が私に対して行なった洗脳工作の中でも、
とりわけ酷いなと、つくづく思うのは、 私の脳に植えつけた、
性に対する忌まわしい観念でした。


まだ小学生低学年の私に対して、母は、
「あんたの父親のあの人は、夜な夜な私の体を求めてきて、
それが嫌で嫌でたまらんかった」

「あの人はけがらわしくて、そのときは気持ち悪うて、
おぞましくて鳥肌が立った、思い出しただけでも身震いがする」

と嫌悪感で顔を引き つらせながら、吐き棄てるように何度も呪いの言葉を繰り返しました。


性欲のある夫、相手を悦ばせようと愛情表現しているはずの夫のことを
母は「汚い、汚らわしい」と繰り返し罵り、
私の脳に男の性欲はきたならしいと刷り込みました。

勃起することは、けがらわしい、女性の裸に興味持つのはけがらわしい。

この呪縛は時限爆弾となって埋め込まれ、私が青年期になったときそれが炸裂しました。

ご指摘のとおり、私は、相手がとりわけ綺麗で魅力的な女性だなと思えば思うほど、
「どうせ内心は俺のこと汚らわしいと思っているのだろう、
バカにして見下しているのだろう。」と反射的に、
心の底で恐怖心がちらちらざわめき、不安になります。


２４歳から２５歳にかけて、これではいけないと、
女性に対する恐怖心を克服したくて手当たり次第にナンパしまくった時期があります。

下手な鉄砲数撃ちゃ当たるで何人かの女性とお付き合いしましたが、
どの女性とも長続きしません。何度かセックスしてオシマイ。



それも不思議なことに、仲良くなってからこちらが訊きもしないのに相手の方から、
「あたしなんて生きている意味ない、死にたい、自殺未遂繰り返してる」、
と自殺願望をほのめかす女性とか、
「今まで誰にも打ち明けたことないけど、実はあたしレイプされて
処女を奪われたんだ」とか、そんなんばっかり引き当てる。

なんでまた次から次にこんなタイプばかり磁石のように引き寄せるのか？


いいえ、ちがいます。そうじゃない女性もいました。
快活で、真正面から裸でぶつかって来るような女性も中にはいましたが、
その場合は向き合うのが 怖くて、こちらの方から逃げ出してしまっていました。

物怖じせずにまっすぐに見つめれるとこちらの本心が見透かされているようで、
自分の中で彼女 に対してアドバンテージになるものがまるっきりなくて
不安でたまらなくなるのです。

結局、類は友を呼ぶ、後ろめたさのある者同士が、
お互いに自分と同じ匂いを嗅ぎ取って、
馴染みの不安感に安住して共依存していたのだろうと思います。


今まで付き合った女性を振り返り、ああ今にして思えば、
あのときあの人は私の事を真剣に愛してくれたのだろうな、
と一連の彼女の行動から察することはできるのですが、

でもダメなのです。
付き合っているうちに怖くて怖くてたまらなくなるのです。



「こんなはずはない。俺なんかに魅力があるわけがない。
どうせいつかかならず、あいそつかされて俺から離れていくに決まっている」と。

そして、どうせそうなるのだからと、
先手を打ってこちらから別れ話を切り出すのでした。



■思い出される、子供のころの情景-1


私が４歳の頃、食事時に父と母がいがみ合っています。
二人は４，５メートル距離を保っていて、
茶碗や皿が飛び交っていた情景が目に浮かびます。

皿の割れる音。父と母の罵りあい、母のヒステリックに泣き叫ぶ声。

私はピエロになって、おちゃらけながら仲裁に入り、
なんとか場を和ませようと必死です。


また、記憶にありますのは、父が母の実家に来るたびに、
母は私たち子供に「鬼が来た、鬼がきた」と吹き込み、
ことさらに恐怖を煽っていたことです。



■崩残様がご指摘のとおり、自分でも、母に対して、
思い出したくない記憶、封じ込めておきたい記憶があるのだろうと、
以前から、二十代の頃から察しはついておりまして、

その封印した記憶を思い出せば、現状を打破できるのではないかと
思っておりましたが、まだ具体的に思い出せません。


ただ、はっきりと記憶がある恐怖体験がありまして、
その出来事は鮮明に覚えているにもかかわらず、
突如ぷつりと途中で記憶が消失しています。
封じ込めて蓋をしているという感じはするのです。


そこが、なにかしらのトラウマの糸口のような気がして、
そこから芋づる式に何かが手繰れるような気がするのですが、

思い出したくないなにか衝撃的な出来事があったような気がするだけで
具体的な内容が思い出せません。
そのことが、ずっと引っかかっております。


・中略・


このレポートも昼前からぶっ通しで取り組んでいますが、
いつものように眠気も催さなかったし、
晩御飯食べてからすぐに再開して気がつけば只今は夜中の２時なのですが、
まったく途中で投げ出したくならない、集中が持続しています。


この度は、母との問題を初め、懇切ご丁寧なアドバイスを戴きありがとうございました。

ご厚意に対して、なんとお礼を申し上げてよいか分かりません。

感謝しつつ、とにもかくにも、復元作業に励みます。


________________________________________________________



>おふたりめ(黄色部分が私のコメントです。)


ちょうど、無明庵ＨＰでも、
自我復元とトラウマで書き込みがありました。

同じ問題ですが、
私は、仕事と恋愛という２つをテーマで自問自答していると、
どちらも自分の今と、幼少期のころのとのつながりを考えさせられたのです。

私の母親とは、もう３年ぐらい会っていません。

母は精神異常というほどヒステリックで、私が４歳ぐらいの記憶では、
何かに躓いてこけて泣く私に、
「泣くな！！、いつまで泣くんかい」といって、私を蹴ってくるような異常さでした。

また、ことなかれ主義の父は、そうしてた母に何もできなく、
見て見ぬ振りをしていました。

だから、父も母も私の気持ちや考えを理解しようとすることは、
まったくありませんでした。


私が大きくなって
「なんで、痛くて泣いているのに蹴ったり叩いたんだ」と聞くと、
母は「だって、イライラするから」と答えて、
あまりの幼稚さと身勝手さに怒るというか、呆れました。


こんな母でしたから、私が４歳以下のもっと小さかった頃も、
間違いなく私に暴力をふるっていたと思います。
幼少だったので私がハッキリと記憶してないだけで・・・


結果として、精神異常者の母と、ことなかれ主義だった父のために、
私は家庭で、私の存在することを認めてもらえた、
「私は家庭にいていいんだ」、という安心感がまったくなく、

私は一人なんだ、理解してくれる人がいないんだと、
まわりの環境に対する不安感を持って、育ちました。


私が全自我なら、こうした状況に冷静に対応できたり、
影響されない精神的なタフさがあったのでしょうが、
自我率一桁の私には対応しきれなかった思います。


そして小学校３年生くらいから、つまり自我
（この自我は自我復元の自我ではなく、
発達心理学でいう根本的な性格という意味の自我です）が
作られてくるころから、不安を打ち消すために、


人に認められたい、
認められて不安から解消されたい、
認めてもらえた時に私は存在していい、

という歪んだ考えができ、今になりました。


もっとも、私は、勉強もスポーツもダメで、自分の無能さを味わって、
より不安感が高まるだけだったので、

人と少し違うことを言ったり、やったり、人を笑わせしたりして、
まわりの注目を集めることで、人に認めてもらえたという満足感を、
得て、不安から逃げ、安心感を得ていました。


そして、今、私は、恋愛や仕事の自問自答をしていくなかで、
どちらも、幼少期のころとのつながりを考えさせられました。


恋愛では、私の分の理想のタイプは、やさしくて、面倒見のいい人で、
SEXやスキンシップが好きな人です。

逆に私が女性に提供できることも、やさしさや、SEX、スキンシップ等で
求める女性と同じようなものです。

それは、やさしくて、コミュニケーションでもSEXやスキンシップでも
好きで、私を認めてくれる人で、
私を不安にさせない人を求めているのではかと思えました。


仕事は（崩残様ともメールでやりとりをしましたが）
エキスパートになりたいというのも、
人に認められたいという所からきていると思います。

また、理想だけですが、どこからか沸いたお金で、
お金に心配がいらない生活が欲しいのも、
「不安になるくらいなら人と関わらないで生きていくほうがいい」、
という所からきていると思えます。


恋愛にしても、仕事にしても、自問自答していて、こうした所から、
自問自答がストップしてして堂々巡りになってしまいます。


「不安」事態は、以前の報告でも書いたように、
自我復元をしていくなかで、かなり減ってはきています。


しかし、これまでの人生で、恋愛でも仕事探しでも、
どこかに実際の行動にブレーキがかかってしまったり、チグハグな部分があるのは、
こうした幼少期からの問題と性格形成と関係があるのではないかと思えるのです。


女性の理想像や、仕事への幼少期のからの経験の影響よりも、
こちらの、これまでの人生での行動への影響のほうが、
より大きな問題だと思います。


それで、崩残様にお聞きしたいのは、

私の分析はあたっているか？

あっているなら、解決のために何をするべきか？

の２点です。

_________________


以下、私のコメントを織り交ぜます。


>> 私は家庭にいていいんだ、
>>という安心感がまったくなく、

問題は「これ」なのです。

このことは、今回、桜の間に書いたように、
両親のうち、特に「母親」が子供に安心感を与えられないということは、

仮に生まれつき全自我の人だったとしても、相当にこたえますし、
その後の、特に異性関係と、社会との付き合い方の全体に影響します。

ですので、人間が引き起こす問題の、
全部が全部、自我率のせいには出来ないと、私は思っています。


●地球の精神世界では、よく「どんな境遇も、学びなのだ」とか、
知ったような事を、軽率に言う者がおりますが、

もともと、
「地獄のような環境で学ぶ」など、クソ食らえの事も多く、
自己責任とは言えない、あきらかな「親の責任」の部分があります。


●では、そういうところへ生まれた私達はどうだったかというと、
覚悟の上の場合もあれば、契約に不注意だったために生まれた場合もあります。

ただし、契約書というのは、たとえば、食品管理の為についている
「記号」のようなもので、

たとえば、人間が乗り込む自我システムとの契約時には、
「自我率12.5%」などの「表示」はされているのですが、

契約者が、自分から質問をしなければ、
誰もそれについて、何を意味するのか、説明すらしてくれない、
というのが、ここ数百年の、地球の転生システムであると私はにらんでいます。

すべて人間の側の
「読み落とし」「質問しないから」「無理解のせい」にされているのです。


しかし、説明をきちんとされなければ、生まれる契約をする乗り物についている、

「JM-16-x-45221-y-66839-L25-w-1976-S39286」とか、

こんな記号の意味が分かるわけがありません。
(この数字の中の25が、自我率25%であることの表示だったりするのです)



●さて、この地球生まれることが、
「過酷なチャレンジである」という事はそれが真実でも、
「理不尽なことや、偶発的な事件が多すぎる」のもまた事実で、

それらは、私に言わせれば、
「魂の学び」などと美化できる代物では断じてありません。

そういう事を言ってしまう人というのは、傲慢であり、
あまりにも人間の立場を、買いかぶりすぎています。

残念ながら、人間は造物者たちから、
そんな関心や興味を向けられるぼとに、特別に愛されてなど、全くいません。


●地球へ生まれるということが、
大昔には、冒険的でチャレンジのしがいのある体験ツアーだったにしても、

時代が変わり、何よりも、地球の「管理会社」の事情が変わった今では、
むしろ、ここへ生まれる事は、かぎりなく、
「詐欺」による「強制労働」に近いものです。
それは、労働施設つきの監獄、
または我々人間を家畜とする牧場や、
我々を原料とする農地に酷似しています。


だからこその、自我復元による「脱出計画」なのですが。



>>恋愛では、私の分の理想のタイプは、やさしくて、面倒見のいい人で、
>>SEXやスキンシップが好きな人です。逆に私が女性に提供できることも、
>>やさしさや、SEX、スキンシップ等で求める女性と同じようなものです。


これが望んだとおり、自分の母親と正反対の人に当たれば幸運なのですが、

おうおうにして、そうだと思った相手が実は自分の母親と本質は同じだった
という事例をいくつか見ましたので、注意が必要です。


つまり、反発するにしても、しないにしても、
異性像というものが、作られてしまうのです。
何しろ、子供が最初に接する異性とは、自分の親だからです。


>>私の分析はあたっているか？


はい、全部その通りです。極めて正確です。


>>あっているなら、解決のために何をするべきか？
>>その他で解決策があるのか？

>>全自我になれば徐々に修正されていくので、とりあえず自覚しながらも放置しておくのがいいのか？
>>こうした点で、アドバイスがあれば欲しいです。


●本能的な部分での安心は、確かに本来であれば、
親、特に「母親」が子供に経験させることで、その後、
その子供は、不必要な怯えや、不安を持たないで生きてゆけます。

しかしそうでない家庭だった場合には、
親に、いまさらそんなことは期待も出来ませんので、
安心を「自分で生産し、管理する」しかありません。


ありていに言えば、
「ほっとする環境、心地」を自分一人で作れれば、
安心は、親からなど、いらないということになりますし、
幼児期に親から貰わなかったとしても問題ありません。


安心というには、別に、代々遺伝したり、受け継がれるものではなくて、
それを持ち得た人が、自分の子供や伴侶に与えられるようになるものですから。

つまり、「後天的な安心感を自分で得ればいい」のです。


ただ、もしも過去に、子供としての当たり前の権利として得られなかった
安心感はそのまま引きずりますので、

それが異性に求めるものになったり、
または社会での自分のふるまいの動機になる危険性はあります。

しかし、世の中の他人は、誰ひとりも、
「あなたに安心感を与えるために生きているわけではない」のですから、

そのようなことを他人に期待するのは、
全くあてが外れるのは当然の結果となります。


もしも御自分で、これは、居場所と安心感がないことによる焦りの
「今までの癖」で考えたり、やろうしたり、やってしまったことだというものがあれば、
それに気付いて、「注意しておく」だけで充分です。


監視すればするほど、そういう動機は、尻つぼみになってゆきます。
野放しにすれば、どんどん、自分の内部に、のさばります。


●ですから、出来ることがあるとすれば、
特に「安心感のなさ」に対抗しようとする意志がある場合には、

「他人や環境から、それが得られる、という方向に向いていそうな場合」には、
それを動機にしたものは避けるのが良い、ということです。


「自分で自分の安心感ぐらいは作ってやる」、
という動機で、意志が自分に向かうのはかまいません。

しかし他者に期待するとおかしなことになります。


そもそも、他人は、自分の安心感を得るだけで、精一杯で、
他人を安心させる義務などないのですから。
(子供が幼児期の母親以外には)



●そして、その安心感は、おそらくは、自我率の上昇とともに、
誰もいなくても、いや、むしろ、自分以外に、誰もいないからこそ、
ほっとできる事の幸せに変わってゆくと思います。


自我率の低い人がこれを、わかったような口ぶりで言うときには、
「一人がいい」などというのは、ただのハッタリであり、
それは、漠然とした孤独に憧れているだけで、
実は、寂しくて、他人に相手にしてほしいのが、見え見えなのですが、

今の貴方の自我率ですと、確実に、それは、
「本物の個人主義」になってきているはずです。



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