桜の間:[653] ●ちょっとした　お知らせ●

▲ 控えの間 - 全館目次 - 松の間 ■ BBS - 竹の間 ■ BBS - 梅の間 ■ BBS - 桜の間 ■ BBS

■　松竹梅の間：ログ表示 　松の間　竹の間　梅の間　桜の間

「性と死のホームページ」 http://www.mumyouan.com/ . より詳しい使い方の説明（９月１１日変更）

■桜の間へようこそ■　　　　　　掲示板　 Title　

「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[653]■ ●ちょっとした　お知らせ● 　by：鈴木崩残 　2017/02/19(Sun)16:54:26

　【ちょっとした　お知らせ】

私、鈴木崩残は、２０１７年２月の某日に
どうやら、永眠したようです。

なお、このお知らせは、かねてより、こうした時の為にと、
生前に私が前もって書いておいたものです。

さて、みなさまには、本当にお世話になりましたので、
他界後、時間の許す範囲で、お礼に伺わせて戴きます。

なお葬儀は、密葬にて既に終了しているはずで、
私の希望により、連れが「自然葬」とする予定です。

それでは、以下が私から皆様への「最後の伝言」となります。

常々、言っていた事ですが、

皆様の今後、数億年の転生でも、

「普遍不動の真実」であり続けると思います。

生きるとは

　　　　
　　　　飢えて苦しみ　悶えて　動く。

　　　　　　　　たとえそれが

　　　　　　　　　宇宙の何処であったとしても。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具　

http://www.mumyouan.com/k/?T4026

追伸、

尚、今後の出版活動の目処は、今のところ立っておりません。

従いまして、今現在、書店に納品している在庫分で、
一旦終了となるものもございます。

あらかじめ、ご了承いただきますよう、お願い申しあげます。

追伸２

ここしばらくメールが使用できなくなっておりました。
ご返答を待っていらした方、申し訳ございませんでした。

　　　　　　　　　　　　●　●
　　　　　　　　　　　　　●

砂手です。

崩残氏を、お慕い下さる方々に、心より感謝申し上げます。

また、ご縁を下さった多くの方々に感謝いたします。

崩残氏こと大きな猫は、
昨年３月からの体調不良も含めて、
最後まで、冒険が過ぎる人生を送ったように思えます。

崩残氏は他界の前後に、
いくつもの精神的な贈り物を遺しました。

それらは、私の手に余るものであり、
今後、真摯に開封してゆく所存です。

未熟者ではございますが、
ご縁をいただいた皆様に、
いずれかの形でお届けできる、その日が来るまで
日々精進してゆきたいと思います。

砂手

２月２４日追加

感謝メール、お悔やみメールを下さった方々
ありがとうございます。
いただいたメールはプリントアウトをし、
お供えしております。

２月２６日追記

メールは、月曜日に開封させていただきます。

youtubesuzuki@mail.goo.ne.jp

３月８日追記

皆様のお心遣い、感謝いたします。

尚、郵送物の宛名には
『無明庵　鈴木』とご記載いただいた方が
スムーズに届きます。

３月１４日

メールは毎週月曜日に開封しております。

３月１５日

皆様からの、ご供花のお申し出に、心より感謝いたします。

お気持ちはありがたく受け取らせていただいた上で
お願いなのですが、

皆さんの元でお好きなお花をお飾りいただいて、

故人に思いを馳せていただければ幸いです。

４月１７日

お悔やみメールならびにお手紙、ありがとうございました。

いただいたメールおひとつおひとつへ、
ご返信はしておりませんが、
みなさまのお心遣いに感謝申し上げます。

崩残氏の遺品の販売のお問い合わせについてですが、
皆さんリクエストがございますか？

(”具体的なリクエスト”→”リクエスト”へ変更しました。
細かなリクエストにお答えするのは難しいからです。
”ジャンル”のリクエストでお願いいたします)

氏の普段使いしておりました物は、使用感がかなりあります。

リクエストをもって、購入意志とは判断いたしません。

４月１８日

リクエストの遺品そのものがあるとは限りませんので、
参考にさせていただければと考えております。

４月１９日

リクエストメール、読ませていただいております。
いずれ折りを見て、画像等アップする予定でおりますが、
気長にお待ちいただければと思います。

『お知らせ』１１月２日

すでに、お知らせしています通り、
崩残氏、並びに、回小（ＥＯ）氏は、他界しております。

類似する名称を使用しましたサイト等と
当庵は無関係ですので、読者の方はご注意下さい。

この件につきまして、読者の皆様からメールをいただいておりますが、こちらをもちまして、返答に代えさせていただきます。

★ .返信 [653] 　　

[652]■ ★雑記／ＮＯ．６５２　【在庫本の販売をします】 　by：鈴木崩残 　2016/12/22(Thu)21:51:50

ブッククラブ回にて、
無明庵からの特別セール。

「書籍の在庫」を蔵出しします。

ＣＤＲになる前の書籍や、一部に非常にレアなものがあります。

書籍の状態は、長年ストックされていたために、
表紙に汚れや焼けはありますが、中身の状態は悪くないです。

ごく一部に表紙の折れなどはありますが、個々の状態に関わらず、
価格は、当時の本体価格または税込み価格の約１．５倍にしました。

店頭では書籍の裏表紙の右下に価格を書いたシールを貼ってあります。
そのシールに記載の価格は本体価格です（＋８％税となります）

参考までに、ネットオークションなどでは、これらの書籍は、
定価の３倍から４倍の価格で取引されています。

本の状態は店頭で確認した方が確かですが、通販の場合には
当たり外れがあります。

●以下は、無明庵で保存していた書籍版の、
ブッククラブ回での「販売価格」と「在庫数」の一覧です。

本の裏に、下記の本体価格を書いたシールが貼ってあります。

注　＊　お一人様一冊まで　＊　となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　価格はすべて本体価格です。（＋税）

ひきつりながら読む精神世界／まんだらけ 2000円　　１冊のみ

ひきつりながら読む精神世界／無明庵増刷 3300円　　６冊

廃墟のブッダたち／まんだらけ　　2300円　　　　　　１冊のみ

廃墟のブッダたち／無明庵初版　　1800円（レア）　　２冊

続廃墟のブッダたち／まんだらけ 1800円　　　　３冊

続廃墟のブッダたち／無明庵初版 1500円（レア）２冊

廃墟のブッダたち外伝／まんだらけ　1800円　　　３冊

地球が消える時の座禅／まんだらけ　1800円　　　３冊

虹のオーガズム　2700円　　　　　　　　　　　１０冊

性恋愛教本　　　3700円　　　　　　　　　　　　５冊

性のレシピ　　　3400円　　　　　　　　　　　　７冊

虚無の微笑　　　4000円　　　　　　　　　　　　３冊

悟りなき悟り　　3900円　　　　　　　　　　　　１冊

小さなブッダの大きなお世話
（初版につき漫画つき）3300円（レア）　　　　　１冊

ゾンビ化する人々　3600円（レア）　　　　　　　１冊

ぬけがら日記　　　2400円（超レア）　　　　　　１冊

死心伝　1200円（超レア）　　　　　　　　　　　１冊

虚無宇宙からの伝言　2100円（レア）　　　　　　１冊

自殺の自由化　2700円（超レア）　　　　　　　　１冊

闇のタオイズム　3500円（レア）　　　　　　　　１冊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [652] 　　

[651]■ ★雑記／ＮＯ．６５１　【　『皆様へのお詫び』　】 　by：鈴木崩残 　2016/12/16(Fri)05:37:59

皆様へのお詫び

今回、これを書いたのは、何も、
前回の投稿のような霊界話や霊言を読んだからではありません。

以下は、ここ数ヶ月、ずっと考えていたことでした。

●少し前の投稿にも書きましたが、
私のような、子供っぽい精神状態では、毒親問題に対しても、

ただ怒りを向けて戦うことだけしか出来ず、
または分析的な作業の手伝いぐらいは出来ても、
私には、解決法を提示することなど、とても出来ないはずなのです。

その結果、毒親に類似するような、あるいは毒親にそっくりな、
独断的な態度、傲慢さ、強情さ、そして、
意地の悪いいびりのような言葉や、見下したような上から目線を、

それをそうだとは自分で自覚を出来ないままに、
自我復元の報告をしてきてくれた大切な人たちにすら、
時には、向けてしまっていたことがありました。

私には、人の心の傷を理解したり、癒せる能力は全くないはずなのに、
そのことに気づかずに、私は、他人の問題の解決に役立っているかのような、
身勝手で自己満足的な錯覚を、ずっとしていました。

自我復元の「方法」までは間違っていないと思います。

しかしトラウマや、ＡＣ問題というのは、
それを経験しそれを克服した人だけが、
相談者の心の傷に寄り添えるものであるはずなのに、

当事者ではなからこそ、分かることもあるのだ、
といった類のへ理屈をかかげては、私は、皆さんの心の傷を、
ちっとも癒すことも出来なかったばかりか、
その傷を大きく広げてしまったことが、多くありました。

ただし、自らトラウマの克服を経験したカウンセラーの人が、
必ずしも慈愛や優しさに満ちているとは限らず、
悪い意味の厳しい指導をする人もいるようではありますが。

ですから、この投稿の中で、自我復元をしてきてくれた方たちに、
心から詫びたいのです。

これを詫びないと、生きるにも生きられず、死ぬにも死ねないからです。

以下、お名前が本名だけの方は、イニシャルとさせていただきました。
また、昨年あたりまで、メールを頂いていた方のみで、
抜けもあり、復元者全員ではないことは、ご了承ください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【天音様】
貴女が、せっかく素敵な友だち（ペット）と暮らせる事になった生活を、
共に喜んで祝福するどころか、あのときに、私は、
本当に冷たい言葉ばかりを貴女に沢山言ってしまい、本当にごめんさない。
少しずつ自問を繰り返しながら、いきつ戻りつつ試行錯誤して、
自分に正直にあろうとして、長い間、大変な努力をつぎ込んでいたのに、
突き放すような酷い言葉を言ったり、ブログを削除依頼してしまい、
本当に申し訳ないです。すべて私の人間としての未熟さのせいです。
あまりにも人としての当たり前の優しさに欠けすぎていたせいです。
本当にごめんなさい。

【どんがめ様】
たとえ歩みが遅く見えても、それが、どんがめさんらしさなのですから、
もっと優しく見守るべきでした。
何もかも、私の短気のせいです。本当に申し訳ないです。

【湖月様】【端様】【電光石火様】【おめめ様】【星石宮様】
（まとめてしまってすいません）
私の忍耐が足りず、他者の心を理解する能力が、あまりにも足りず、
本当に申し訳ありませんでした。

【杏樹様】
貴方が良きカウンセラーになり、多くの人たちから慕われ、
喜ばれる結果となる事を願っております。

【戦車様】
お母様との過去の日々で、本当につらく寂しい思い、
そして怒りを抱えていたことに対して、
私が、心無い、ただの分析作業だけに終わり、
もっと人間として、当たり前の想いやりをもった寄り添った姿勢で、
報告に接することが出来ないままに終わり、本当にごめんなさい。
そんな、どうしようもない私の生み出したものでも、
あのディスクと剣だけは無心の結果なので、私の邪心はないと思いますので、
お守りにしてやってください。

【ＣＫ様】
「馬」の文字を書かせていただいて、ありがとうございました。
母子家庭の中で、これまでも大変な境遇の中にあって、
報告を頂いてきたにも関わらず、お力になれなくてごめんなさい。

【渚様】
大変な境遇と過去の悲しみを背負っておられるのに、
暖かい言葉をかけることが出来ず、本当に申し訳ありませんでした。
私よりも人生の先輩でありながら、私の言葉は、つねに、
配慮にかけた不十分なものばかりとなってしまい、すいませんでした。

【Ｍ様】
いつも沢山の詳細な報告をありがとうございました。
冒頭に書きました理由により、私には、
他人様の苦しみを十分に理解する心が欠けていると反省するに至りました。
Ｍさん自身の努力は、行動療法なども取り入れたものですから、
きっと実ると信じています。

【ＭＷ様】
自身の恋愛経験のことを４０頁もまとめていたのに、
拝見できなくて、申し訳ありません。
私のような未熟者ではお力になれないので、
お力になれるようになるまで、中断させてください。

【ＫＡ様】
カレーをひっくり返す気のおかしい親族のことなど、
古くから定期的に報告を頂いていたのに中断する形となり、申し訳ありません。

【きかんぼう様】
本当に大変なトラウマと辛い心の傷を背負って多大な努力をしているのに、
いつもいつも厳しすぎる言葉を掲示板やメールに書いてしまい、
本当にごめんなさい。
私にはそんな事を言う資格は、全くなかったと痛切に反省しています。
ひとつひとつの貴方の努力を大切に評価して、
優しく寄り添うように、助言を出来なかったことを本当にお詫びします。

【音花様】
私が大雪で困っていたり、退院後にも暖かい言葉を頂いていたのに、
とかく冷たい態度や御返事をしていまい、本当に申し訳ないです。
あなたの報告してくれた新しい人間関係と、新しい世界が、
過去の親子間の悲しみを払拭して、
喜びとともに広がっていくことを願っています。

【無干様】
私の勝手な判断で尽力されていたブログを削除してしまい、
本当に申し訳ないです。
また、私の退院後に、暖かい言葉をかけていただいたのに、
冷たい言葉を返してしまい本当にすいませんでした。

【黒九様】
私の体を気遣っていただいたのに、冷たい言葉を言い放ってしまい、
本当に申し訳ありませんでした。
自我復元のこと以外にも武器類でも共に遊んでいただき
ありがとうございました。
貴方の立場や私生活の展開について何も配慮せずに厳しいこと
ばかりを、上から目線のような態度で沢山言ってしまい、
本当にすいませんでした。

【垂鶴様】
私のサポートが不完全なままに終わり、本当に申し訳ありません。
別記したように私には助言できるような資格がないと痛感し、
中断を決意しました。私自身が毒親のように振舞わないためにもそうしました。

【十記丸様】
地道に自我復元の報告を頂き、ありがとうございました。
またときおり楽しい私信も頂き、
そして翻訳へのご協力も大変に感謝いたしております。

【朱いはがね様】
いつも真剣な内省を積み重ねてきたのにメールでパートナーさんとの関係について、
厳しいことを言ってしまいブログの削除をお願いして申し訳ありませんでした。
また博士君への言葉、悲しみに暮れていた私の心に沁みました。
ありがとうございます。

【博士君へ供花を頂きましたＮ様】
最初に、今の我が家を尋ねてくれたのがＮさんでした。
貴方から頂いた一枚のハガキが私がこの土地に引っ越すきっかけとなりました。
せっかくのご縁を頂き、親しくして頂いたのに、
突然に私が心無い言葉を言って、貴方の温かい真心を台無しにしてしまい、
本当に申し訳ありませんでした。

【ぽぽ様】
いつも、少女のような輝きを失わないぽぽさんを微笑ましく感じておりました。
貴女が背負った大変な寂しい思いを理解しつくす事が出来ず、
申し訳ありません。最後までお力になれるかわかりませんが、
本当にありがとうございました。
９匹の猫の無無心の書を書かせていただいて、ありがとうございました。

【飛魚様、滋賀県のＳ様、ＴＮ様、Ａ宗を脱会されましたＨ様、など、
昨年末から今年初にかけて報告を頂いた方たちへ】
冒頭に記しました事情により、作業を中断してしまい、申し訳ありません。

【曹洞宗のＫ様】
大変に真剣なお手紙と、御質問を拝見しましたが、
何もお力になれずに申し訳ありませんでした。

【ＫＨ様】
多くの人たちが、死にたくても死ねない苦しみにいるのですから、
出来れば、私は、いつか死の神になりたいと思いますが、
もっともっと人間の多様な側面を経験してからにしたいと思います。
死にたいのに死ねないことと、生きたくないのに生きなければならない、
これが人の苦の根本であると私も思います。

しかし、誰も、死にたい、と思う人などいないと思います。
死にたいのではなく「生きたくない」と思う状況がそこにあるか、
または、自由に「休みたい」というのが本心だと思います。

【愛美様】
これからも、素晴らしいブログを綴りつつげてください。
きっと沢山の人の役に立つと思います。自我復元の発案者の私が、
こんなにも駄目人間であったのにも関わらず、貴方が掘ってくれた道は、
沢山の人に役立つと思います。

思えば、私からの助言が最も少なかったのが、あなたでした。
やはり、私が、わかったような偉ぶったことなど書かずに、
私が関わらずに、それぞれの人の力をもっともっと深く信じるべきでした。

自分に厳しく在るのは、その人自身が自身に向ける厳しさによるのであって、
外から私が、おしつけがましく、または偉そうな態度で厳しいことを言うなどは、
もってのほかでした。これほどまでに私は人として未熟だったのですから。
引き続き、Ｎさんの復元の助言を、どうかよろしくお願いいたいます。

【お姫ちゃん様】
せっかく博士君の事を、お姫ちゃんからお約束を頂いていたのに、
残念な結果となりました。
あなたのこれからの道のりが笑いに満ちて、楽しくあることを願うばかりです。

【マディア様】
こんなにも未熟者の私が作った方法だったのに、常にたゆまず前を見て、
自我復元の完成を実現していただき、本当にありがとうございました。
あの蝋燭だけは無心の結果で、私の邪念はないと思いますので、
努力だけではどうにもならないような時に使ってやってください。

また、禅書のご注文を頂きました、すべての皆様に、感謝いたします。
禅書、無無心の書には、私の心の汚れはついていないことを願っています。

最後にサイトの管理人の黒間氏には、
古い時代から、いつも私がわがままを言ってしまい、
また、時には私が根拠のない批判や上から目線の発言を貴方にしてしまい、
理不尽で理屈の通らないなことを言ってしまうことが多く、申し訳なかったです。
そんな私に、長年、忍耐強く接していただいて、本当にありがとうございました。

桜の間ではない件ですが、
市村氏にも本当に申し訳ない言葉を多く放ってしまいました。
全ては私の人間としての未熟さ、忍耐のなさ、子供っぽさに由来するものでした。
Ｋ２様に伝言を伝えましたので、どうぞ来年の春ごろには＊＊をご使用ください。

＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このような理由により、メールによる自我復元に関する「ご相談」は、
中止させて頂きたいと思います。

なお、今回の投稿は、非常に「利己的なもの」だと自覚しています。
謝罪をしたいと言っては、勝手に謝罪をしているだけですから、
そこには何の謙虚さもなく、
何よりも、読者のニーズをちっとも配慮していません。

物書きというのは、本来は自分の言いたいことをぶちまけるのではなく、
読者のニーズを重んじて書くべきですが、
今回の投稿は、読者の方の事を全く配慮しておりません。

謝罪という形をとっていますが、それは、
利己的で身勝手な謝罪であることは明白だと私は考えています。

しかしそうであっても、そう見えたとしても、
多くの人に、心から謝りたいと思ったのです。

自分自身が、自虐と自己否定の奈落の底に落ちて、弱りきって悶絶し、
そこで、ようやく自覚できたことがあり、
また、他人様の気持ちや境遇の一部をやっと理解できました。

今の私には、これまでの愚行を行動で償うことが何ひとつも出来ません。
今は、ただただ、悔いて、皆さんへの謝罪のみしか出来ません。

いつになるか分かりませんが、機会がありましたら、
もう少し私の内省の現状を、
この投稿に続けて書かせて頂きたいと思いますが、
現在はまだ未定です。

　　続くかもしれない

＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [651] 　　

[650]■ ★雑記／ＮＯ．６５０　【　スピリチュアル　】 　by：鈴木崩残 　2016/12/09(Fri)11:01:00

角度変更

つい最近、ずいぶん昔に読んだ「スカルソープ」著の「私の霊界紀行」
という本の本文の一部を目にする機会があった。

私は、この手の世界をずいぶんと離れて久しい。

前回の投稿で、救出者のことを書いたけど、
ここ最近の私は、この９ヶ月にいろいろとあったおかげというか、
いろいろあったせいでというべきか、
いわゆるスピリチュアリズムの宇宙観に、再度触れるというバランスを
必要としているようでもある。

そこで、そもそもスピリチュアリズムとは、となると、
無理やり凝縮して言えば、

ある特定の時代または、個人または集団にとって、
「教えられているからそうする」のではなく
「明確な感覚」としての自覚を持って、またかつ知識として、
世界の仕組みを知り、そこにおける自分の生き方を選択する、
ということに、応用ができて、役立つ見識、ということになろうか。

以下、ざっとまとめてみましたが、私の専門（興味対象）ではないので、間違いもあると思います。

こうした世界観に私が触れたのは、何かと精神世界に、
主婦の趣味として興味を持っていた私の母親からの影響だと思いますが、

私が中学生のころには、まだ今のような霊訓関連の書籍は出ていなくて、
せいぜい、エドガーケーシーとか、たま出版とか、大陸書房あたりの本だけだった。

スウェーデンボルグと神智学関連は、あまり読まなかった。

それに対して、私は、こうした「永久に続く進化論」とか、
「一体どこまでやればいいのか分からない魂の成長」に絶望したり、

「そもそも、そういうのは地球にいるときだけに認識されるもので、
だから、いろんな人が言うことが、たまたま上手く一致しているだけではないか」
とかの疑惑も生まれた。

一方では、なんとなく整合性が取れている、
そうした法則が、世界を貫いていると感じられたのも確かであるが、
結局のところ、頭がこんがらがって、私は、自覚的な理解とか、
霊的世界におけるモラルとか、霊的な経験による積み重ねを基盤にするのではなく、

単純に自分がやりたいことだけをすると決めたのが、２２歳のころだった。

さて、スピリチュアリズムの概要となると、
「テーブルラッパー」と揶揄された霊媒と
幽体離脱者たちが形成したのが「スピリチュアリズム」の原型で、

十九世紀半ばから始まった科学的心霊研究と、それに続くスピリチュアリズムは、
既成宗教界の侮辱と弾圧の中にあっても着実に普及して、現在では、
既存宗教よりも精神世界のベースとなったようである。

つまり、交霊会で、霊媒師が、他界した者から聞き出した「死後の世界の様子」と、
何らかの指導的な立場または、協力的な立場にいる霊的存在からのメッセージが、
体系として、まとめられたのが、スビリチュアリズムであるといえる。

自分とは一体何なのか、いかなる存在なのか、いかなる可能性をもつか、
という、誰もが持つ問いに対して、比較的統一された解答を提供したのが、
スピリチュアリズムだった。

その信念体系の中では、
人間の苦労や苦痛を進化に必要不可欠とする思想は、次の言葉に集約される。

その領域の霊言の言い分はこうだった。

「何の困難も、何の試練も、何のトラブルも、
何の苦痛も、何の悩みもない世界を想像出来るでしょうか。
そこには最早向上進化の可能性が無いことになります。
克服すべきものが何も無いことになります。ただ朽ち果てるのみです」

とりわけ有名な、シルバーバーチに与えられた役目は、
長い人類の歴史の中で人間が勝手に作り出した宗教教義の下に埋もれてしまった、
霊的真理を掘り起こして、その本来の輝きを取り戻すことだった、という。

その霊言は、1938年の一冊が最初の出版であった。

その霊的真理なるものの普及を、
霊媒（心霊時交流）という方法で行ったのは、
代表的なところでは、

シルバーバーチ
アラン・カルデック（1800年代）
コナン・ドイル
ステイントン・モーゼス
ジョージ・オーエン
ジェラルディン・カミンズ
C・A・ウィックランド

ＯＯＢＥという方法で個人的に探索したのは
代表的なところでは、

ロバートモンロー
スカルソープ

その他、最近では、こうした分野もカジュアルになって、
体外離脱サラリーマンさんとか、増えているようですが、
私は、細かいことは知りません。

その他「臨死体験」の経験談も、これらの世界像との一致を見ることが多い。

ところで、つらつらと読んでいたら、面白い記述があった。
真偽はともかく、他界したブラバッキーが霊媒を通して語ったとされている。

「スピリットは『印象づけ』という方法で、
霊媒にもっともらしい生活ドラマを吹き込むことが出来ます。

それが霊媒の霊的視覚にパノラマ状に映じます。それを前世の記録であると勘違いするのです。

私は地上時代にそのことに気づかず、
間違いなく前世の記憶を回想していると思い込んでいました。
こちらへ来て、それが間違いであることを知りました。

輪廻転生説は間違いです。かつては正しいと信じ、自信を持って説き、
死んだらきっと誰かに生まれ変わってみせようと考えておりましたが、
その考えはもう棄てました。
それよりももっともっと意義のある仕事がいくらでもあります。

中略

世俗的煩悩を十分に克服していないところに、隙を与える原因があるのです。
私がその一番いい例です。地上であれだけ活動して、
一体人類の為に私は何の貢献をしたというのでしょう？」

質問
「あなたのお陰で、キリスト教のドグマから救われた人は大勢いたのではないでしょうか」

スピリット「そうかも知れませんが、それに代わる間違った教義を、
たくさん教え込んでしまいました。

セオソフィー協会など興さず霊媒のままでいて、霊界と地上界の橋渡しの仕事をしていた方が、
どれだけ意義ある人生だったことでしょうか。
そのセオソフィーの信者達も分裂し始めております。
現代という時代は、何もかもが分裂していきつつあります。
世界全体に落ち着きがありません」

「こういう話をお聞きになって、私が本当にあのブラバツキーなのかと疑われる方が
いらっしゃるかも知れません。が、間違いありません。
ブラバツキーがあんなことを言うはずがない、あんな言い方はしない
などとおっしゃるかも知れませんが、
私は地上でエレーネ・ペトロワ・ブラバツキーと呼ばれた人間のスピリットです。

と、ちょっとしたネタ話にも聞こえるけど、それなりに楽しめました。

●精神世界は「いわゆる」宗教とは異なり、宗教の欠陥を正して、
矛盾のない統一された世界像を、人間に提供し、説明し、
または、その片鱗を可能なかぎり、体験させようとしたようだが、

その崇高な理想と、現実の生活や対人の感覚を上手く接合できている人は、
とても少ないのかもしれない。
私などは、ある特性の自己調整を別にすれば、
当然、何らの接合もほとんどしていないし出来てもいない。

１９世紀ごろからはじまったといわれる、このスピリチュアリズムは、
最低限の柔軟性は保持されているものの、
どこか、ガチガチで堅苦しい。が、一方ではその網の目は膨大で、
ああした信念に基づく霊的階層の法則は、
確実にあらゆるところに張り巡らされているようだ。

それで、無明庵風の世界観というのも、私の中ではトークＣＤで出尽くしたので、
かつて接した、こうした信念体系に、自分の関心を少しだけ振り戻してみようかと、
考えているけど、まだ今は、横目でざっと見ているような状態です。

３０歳と少しのころまでは、私は経験する全てのことに強引に意味づけをしていた。
何から何まで、理由をつけたり、意味づけをしないと気が済まないというか。

自分の事と、自分がでっちあげた理想（というより面白いと感じる世界）、
それだけしか関心がなかった。

おかげで、変に窮屈な大人社会に迎合せずにすんだが、子供っぽさが残り、
その未熟さと八面六臂という性質が生み出すものも確かにそこにはあったが、
常に詰めが甘いので、遊んだ玩具（概念や知識）も、
その後は、だらしなく散乱しただけとなった。

ただ、この時期に私が愛読したのが、エイワスよりの通信と書かれた「法の書」で、
先日、掃除をしていたら、なぜかそのコピーが出てきた。

こんな一文が目にとまった。

３０．『もしも意志が立ち止まって、
　　　＜そのわけは（理由）＞を召喚しながら
　　　＜何故＞と叫ぶようになりでもしたら、
　　　＜意志＞は停止して何事をも為さずじまいになってしまう』

２２．『中略　　しっかりせよ、おお人間よ！　
　　　　官能と狂喜をもたらすありとあらゆることを貪欲に享受するがよい。
　　　　このために自分を拒む＜神＞がいるのではないか、などと恐れるなかれ！』

今、全体をざっと読むと、相当にクローリーが、ノリノリで、
イっちゃっているように見える文中に、

『然り！　変化などに思いを巡らすなかれ。汝らはあるがままの自分であって、
他のものになりはしない。』　　とか、

『私達はひとつであり無である』　　とか、

ノンデュアリティーなんだか、違うんだか、
わかるようなわからない文言が混在している。

なんだか、懐かしい。

それで、３０歳の中ごろから、意味づけの類は、ほとんど放置して、
単に自分に起きることだけを外に放出するだけにしてみた。
すると、自分というものが、あるんだかないんだか、よく分からない歳月を過ごすことになった。

しかしむろん、その中には、ここ最近書いたような、私の欠陥も混じって放出されて、
いろいろと自他に問題を引き起こした。

ここでもう一度、自分の関心あることだけしかしなかった時期と、
さして個人的には関心もないことまで、なりゆきでしていた、

その二つの自分の時代の、前、つまり小中高、あたりの自分の中に、
何かヒント、または自分の原型がある気がします。

続くかも

＿＿＿＿＿

★ .返信 [650] 　　

[649]■ ★雑記／ＮＯ．６４９　【　『助けたり、助けられたり、危害を加えられたり』　】 　by：鈴木崩残 　2016/12/07(Wed)07:17:38

もしも地球が監獄だとしたら

「地球は太陽系での刑務所」と言ったのが、
アダムスキーだったか誰だったかは、忘れてしまいましたが、

もしも地球が牢獄だとしたら、面白いことが起きる、
または、もう既に起きていると思います。

もしもそうであれば、類は友を呼ぶ、という法則が
通用しないか、相当に、緩和されていることになります。

その結果、通常は接触しない種類やレベル差のある者が
ごったまぜに地球にいることになります。

仮に宇宙かほかの「界」で何かの犯罪をしたのが現在ここにいる人間だったとしても、
その犯罪の種類の違いによって、またはその他の理由で、
全く違う種類の人が複数ここに集ることになります。
実際の地球の刑務所でもそうでしょうから。

また仮に「ここは別に牢獄などという所ではない」と仮定しても、
どう見ても、通常ならば、決して接触しないかもしれない人々が、
互いに接触している。
（ここに固有の物質的な「枠（殻）」の、せいだと思いますが）

たとえば、最も分かりやすいたとえでは、

「普通は」、聖人とか、あるいは平たく言う意味での善良な人が、
邪悪だったり、よこしまな考えの者の犯罪の被害に遭う、
などということは絶対に無いわけで。

また逆に「普通は」レベルの高い状態の者が、極端に低い状態の者に、
援助の手を差し伸べることもないわけで。

この場合の、「普通は、そういうことはない」、というのは、

古典的な意味の「霊界」であったらばと「仮定」してみた場合である。

すると、そこでの支配的な法則では、隔てられた各階層には、
（ほとんど）「同類の者同士だけ」しか集っていないであろう。

「ほとんど」というのは、各界層の「境目」には、両方にまたがる性質を持つか、
またはその両方のどちらとも異なる性質の存在が配置されているだろうと、
推測されるからである。

そういう意味では、地球のような世界の場合には、
個々の性質とレベルによって、きっちりと、
厳密な住み分けがされている、
昔からよく言われるような霊的な世界とは、かなり異なっていて、

もしも、「いわゆる」霊的な世界に自分がいたならば、
絶対に遭遇しなかったタイプの他人にも、
地球でならば、接点を持てる状態になる、ということになります。

その結果として、私達は、
「なんで、自分はこんな奴に合わなけりゃならないんだ」とか
「なんで、あんな善良な人が、あんなひどい犯人の被害に遭ったんだろう」、
という、とても理不尽に見える現象に、遭遇することになる。

逆に、なんで、自分みたいな性格の悪い人間が、
こんな良い奴に出会えたんだろう、
という首をひねりたくなるようなことも起きるわけである。

それらは俗に言う「縁」とかでは説明のつかない「偶発的な遭遇」であることも多く、

「類は友を呼ぶ」という、いわゆる霊的な法則を、
いくぶんか（またはかなり）無視できる地球だからこそ、可能となったのだろう。

私もそういう経験があった。

たとえば、ある生で、私の性格は、傲慢、強情、頑固という３Ｇで、
その上、子供っぽくて、怒りっぽい性質だった。

それはどうしようもないほど「人間」としては未熟だったために、
怒りに支配されると、他者を見下したり、いじわるをしたり、
時には呪うことすらもあった。

もしも霊的な法則だけが支配する世界の中であれば、
こういう性質は、同じそうした性質の者の集団として存在するのみとなる。

ところが、私がある時代の、ある生で、
失意のどん底と、自己嫌悪と、出口のない絶望の真っ只中にいたときに、

通常の霊的世界の中であれば、到底、接触することが不可能な、
その当時の私とは「反対の性質」を持った存在と出会ったことがある。

それは、いわゆる、忍耐や勤勉さを持ち、
そして慈悲という性質を備えた者だったが、
ただし、それは高次に完成された形でのそれではなく、
まだ本人も、試行錯誤を繰り返していた段階のものではあった。

しかし、その者は、通常であれば、
見捨てられて、永久にそこに放置されても当然であったような私に、
「手」を差し伸べてくれた。

その時に、私はひとつのことを知った。

自業自得であれ、そうではない事情によってであれ、
ある精神状態から抜けられないで苦しんでいる存在に対して、

最低限出来る、最大限の救助法は、

「その者の手を握ること」であった、と。

抱き寄せてハグする必要はないし、特別な愛情を注ぐ必要もない。

ただ、その者が助けを求めて伸ばした、その手に触れて、

その者が、「そこに存在しても良いのだ」、ということを示すこと。

その者がどんなに、自分のことを存在する価値がないと思っていたり、
または客観的に見ても、あまり意味のない状態で存在していたとしても、

その手に触れて「存在していても良いですよ」ということを示すことは、
助けを求めたその相手に、ひとまずの安心感をもたらすものだった。

その者が助けを求めて差し出した手であれば、
ただ、その手を握るだけでも、
その者は、少なくとも、そこで崩壊だけはしないで済む。

このこともまた、地球のような世界でこそ、より可能となることであり、
普通は、隔てられたレベルの世界にいる者の手が、
お互いに触れることはないのだから。

他の普通の人たちであれば、この程度の救助者に出会うことが当たり前でも、
少なくとも、当時の私の精神程度ときたら、
霊的世界や夢の世界では、この手の存在に接触することは不可能だった。

普通の霊的な世界であれば、
自己否定のどん底と、自業自得による自己嫌悪を這いずり回っている、
当時の私のような者は、終わることのない苦しみの中に放置されるか、
または時には厳しく処分されることも多いものだ。

かつて私は、そのような形で、地球で、
当時の私にとっては分不相応の、他者の慈愛によって助けられたことがあった。

にも関わらず、今回の生では、そうした助力のありがたさを忘却し、
他者に対しての、想いやりと優しさが、あまりにも欠けすぎていたと思う。

そのことは、他人のトラウマ問題に関してのみならず、
私生活の対人関係でも、顕著になることが多々あった。

だから、私は過去の生だけではなく、今回の生でも、未だに、
傲慢で、強情で、何よりも子供っぽく、そして怒りっぽいところがある。

そうした未熟さの結果、他人を見下す醜いＡＣ人格や、意地の悪さをも持ち、
恨み言を言うこともある。

怒ることそれ自体は全く悪くはないし、
感情を制圧する必要は全く無いと私は思う。

しかし、自分の怒りを静めるという自己満足を目的として、
他人を見下したり、恨んだりしても、
問題が何も解決しないことが圧倒的に多い。

しかし、身勝手で子供っぽい怒りから意地悪な態度へと転じてしまう
救いがたい悪癖は、今回の生の私の中にもあった。

だから、毒親問題全体については指摘までは出来ても、
個々の人たちの抱えたトラウマの問題には、
私は関わる資格すらもなかったのです。

過去に、ただ、自分の手が相手の手に握られてる、という、
そういう形で助けられ、また他の方法でも、何度も助けられたのに、
自分は、そこからちっとも学んでいない駄目人間だなと、つくづく思った。

何かを悔いたり、後悔して、「助け」を求めている他者に対して、
それが、たとえどんな相手であっても、相手や何かに対して、
「いなくなってしまえ」とか、
「駄目な奴だ」とか「自業自得だ」などとは、決して言ってはならず、

自分が何も、相手の助けになることが出来ない場合には、

そっと、手を取って、

「死んだり、いなくなる必要はありませんよ、
　どうか、そこにいてください。

　いるだけで良いのですから、何もする必要はありません」、

と言うのが最も慈愛に近いものだった。

何よりも、私を救助しようとしたその存在が言った、
「何もする必要はありません」という言葉は、私の意識の深くまで響いた。

何もする必要はありませんよ、というのは甘やかしにも聞こえるかもしれない。

しかし、自ら、失意と絶望のどん底で、
力尽きようとして、呻いている人間に対しては、
この「何もする必要はありません」という言葉は、深部にまで響く。

傷口が開いて失血している者、あるいは手当てをしたばかりの人に、
「動かないように」というのは当然のことだった。

ところがいわゆる霊界なるところの「神霊」とかはこういうのだった。

「そこから出たければ、＊＊しなさい。悔いなさい、祈りなさい」と。

いわゆる古典的な霊界の様相は、厳しいだけで優しさがない。

愛を神の属性として当然のこととするわりには、
その次元世界の法則を絶対として、厳守させようとする。

そのことに対しては、あちら側にも、
いろいろな理由や、説明や、言い分はあるだろうが、

私には、「＊＊をするまでは、そのまま、幽閉されていなさい」、

「＊＊しなさい、さもなくば＊＊＊となる」という、

キリスト教系でよく登場する、威圧的な態度の文言よりも、

何かの行動を起こす必要性の示唆は、後回しにして、
ひとまずは、「何もしなくていいから、存在していていいのですよ」

と言ってくれた、人間的な存在の方が、ずっと安心できた。

（「命の電話的」ともいうべき配慮である）

とにかく、そういうものが、この人間の世界では必要だった。

ここは法則が絶対の霊界ではないのだから。

しかし私には、他者に対して、
人間として必要なそういう「心」すら欠けていたことが多くあった。

そんなわけで、
死後の世界では、普通は自分が遭遇できないタイプの（上下のレべルの世界の）相手と、
ここでならば遭遇できることがある、ということは、
面白いこと（ありがたいこと）なのだと思います。

ただし、むろん逆もあって、
なんで自分は、あんな酷い人間の悪意に絡まれるのだろう、
という事も私達の人生に多々あって、

これは地球上で、民族間で、まだお互いに理解のなかった時代でも起きてしまい、

そのために、物質的ではない霊的な世界であれば、決して接触することもなかった、
レベルや性質がかなり違う民族が、地球では、接触してしまい、
一方が相手を虐殺したり、支配したりする惨劇が起きたのだろうと思う。

もしも、そのことを、
「同じ監獄に入れられたから、しかたないのではないか」
という人がいても、私には、この地球上の人たちが等しく同類である
とは思えません。

明らかに違うレベル、違う種類の人たちが、ここには混在しているように感じます。

たぶん、個々が、他人の思念に影響されずに、自由に思考を出来るようにするために、
精神感応力が極度に制限されるというルールのせいで気づかないだけで、

すぐ隣にいる人が、霊的な世界の中であったらば、見ることすら不可能なほど、
いろいろな意味で違っている、ということがここでは起きているようだ。

仮に、何らかの理由で、同じ地球という監獄に収容されたのだとしても、
それぞれの人たちは、いろいろな世界から来たのだろうから、

この世界の実際の監獄でもそうであるように、
普通ならば、自分が見ることも、付き合うこともないような、
多種の職種の人や、多種の前科持ちや、多種の性格の人たちがいて、

面白い人も、危ない人も、寛大な人も、冷酷な人も、
成熟した人も、未熟な人も、混在している、
ここは、そういう星なのだろうと思います。

それゆえに、理解できないような矛盾に苦しめられ、
受け入れがたい苦痛を感じることも、本当に多々あるわけですが、
それゆえに、遭遇できた（本来無縁の）他者もいるのかもしれません。

しかし、私にはそんな事を、達観して語れる余裕など、今は全くなく、

とにかく、ここ最近、
自分のあまりの未熟さを、痛切に感じることが多いです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [649] 　　

[648]■ ★雑記／ＮＯ．６４８　【　『原点想起－２』　】 　by：鈴木崩残 　2016/12/03(Sat)11:21:03

「原点の想起－２」

「精神世界」というものは、結局のところ、

死なないで済むための言い訳を作り上げること、または、

死なないで済むための感覚や意識をでっちあげること、

これに成功したり、失敗したり、それが変化した歴史ではなかろうか、

というのが、私のひとつの見解だった。

よく言われるように、あらゆる薬物は、人の精神が、
死なないで済むための緩和剤であるという意味では、

アルコールを含むドラッグも、そして宗教、もっといえば常識もまた、
人間が死ななくて済むための「杖」または「足」として、
機能しているわけである。

死ななくて済むために食料や水が必要であるのと全く同様に、
人の精神には、信念体系が必要不可欠なのであろう。

では、それらの補助剤、緩和剤がなければ、どうなるのか？

おそらく人間も、宇宙の生物も退屈感か、または虚無感によって
自殺をするか、自殺すらも出来ない生存形態の場合には、
精神が歪んで変形するか、構造が崩れて、滅び去るに違いない。

それが良いか悪いかは別問題として、
宇宙とはそういうものなのだろう。

そして、外部からの薬物の摂取によってであれ、
自らに与えられた心身ひとつを、洗練し、行使してであれ、

それによって、生存の辛さをなんとかして打破しようとする
そういうことは、宇宙中のどこでも、必死に行われてきた。

人が生に絶望して生きてゆけなくなったときに、
アルコールやドラッグや、向精神薬、そして信念体系、
または、それに伴う苦行や訓練を行使して、

なんとしてでも、精神が枯渇することを避けて生き延びよう、
苦痛を軽減したり、消滅させようとしてきたのであるので、

やはり、基本的には、苦痛の発生と、それに対処することが、
意識を持つ生物の活動の根幹であることは間違いない。

決して、遊戯（ゲーム）や楽しみではなく。

それを遊戯や楽しみというゲーム感覚に変化させる、
ということもまた、
死にたくなる感覚を回避できる有効な手段であった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は掲示板や本の中で、
とりわけ、地球のような感情豊かな星から生産されるエネルギーは、
どこかの星の内部で、憔悴しきったボケ老人の面倒を見ている、
医療スタッフが使用する、カンフル剤として精製される
原料になるに違いないと書いた。

以前にも書いたように、精製された薬品は、
利用者に「即効性と、確かな薬効を保障」する。

すべての精製された、あるいは抽出された薬物の目的は、
ほぼ間違いなく、苦痛の回避である。

退屈した経験から抜け出したいときに、普通の人やアーティストが、
サイケデリックな体験を欲するとしたら、それもまた、
「変化のなさ」を苦痛や、行き詰まりや、
時には、絶望と感じるからであろう。

平たく言えば、一般的にも、
「辛くてやってられない」または「可能性の拡大の為に必要」
という理由から、
アルコール、ドラッグ、信念体系、または各種の神秘体験、
というものが、使われたり、求められることは間違いない。

平素の生活に何も問題がなければ、または問題を感じなければ、
食物以外には、いかなる薬物も宗教も必要ないのだから。

人間や地球人よりも上位に位置する存在が、
我々の生命の経験のすべて、または一部を、
エネルギー、または記憶その他の形状で搾取し、

そこから、彼らの精神の退屈や、精神の苦痛や、
精神の枯渇を回避するための薬品を製造するというイメージは、

まるで、私達が家畜や農作物のように思えてしまい、
いささか、または大きく、私達の自尊心を傷つけることがある。

もっとも私達とて、全く同じことを他の動植物に対してしているのだから
文句を言えた立場ではないですが。

それで、もしも、そのエネルギーの食物連鎖が、
延々と続くのが高次元であるとするならば、

宇宙は、まぎれもなく、
いつも「必死に、死なないように出来る理由」
または「そういう状態」の維持に翻弄され続けていることになる。

この事自体を、建設的な創造として見る視点と、
逆に、絶望的と見る視点は、すでに太古からあるので、
その話は置いておいて、ここで、私のごく個人的な話にします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ニコチンという代替物が、
不自然なほどの大量のドーパミンを脳内に分泌させた、
そういう時代が、昭和であり、また今もまだ続いていることは
前にも書きました。

私自身も、毒父親から、経済的に自立できた、
ちょうど２０歳のところに、ほとんど立ったままで１４時間続くなどの、
過酷なアルバイトをこなせたのは、煙草のおかげであろうと思っています。

ようは、自分で生産できる天然物のアセチルコリンでは、
全く気力が足りなくなるような過酷な作業をするために、
煙草に依存したわけです。（二人三脚の関係）

それと同じことが、昭和の時代の日本または世界で生じていたわけですが、
結局のところ、煙草でもアルコールでも、さらにはドラッグでも、
なぜ、それらが必要だったかといえば、

それだけ多くの「苦痛」と「矛盾」に、
人間の心身がさらされる環境にいた、ということになります。

この９ヶ月、禁煙をしてみて、
どれだけ自分がニコチンというスイッチに依存していて、
それがないと、脳がまともに機能しないか、という、
当たり前の事実を認識したとともに、
では、天然物なら正しいのか、となるとかなりの疑問を持ちました。

天然物の良さは、余計な経費がかからないことと、
細かいコントロールが自分で出来ること、生理的な依存性がない事ですが、

心理的な依存性という意味では、宗教や信念体系や、
あるいは常識や、何かの感覚や、考え方、意識状態といったものもまた、
「自分が定義するところの自分の正気」を維持するために、
それに依存している、という意味では同じです。

当たり前の事を繰り返しますが、

死にたくなる、つまり、自分の事をも含んで、

知覚をしているすべての世界（または一部）を拒絶したくなり、

拒絶の結果として、引きこもったり、自殺したくなる、

この感覚や状態に陥らないために、

常識、快楽、麻酔、薬物、宗教や修行もあるのであり、
悟りの体系や、さらには自我復元や、トラウマ解消の模索なども、
その中で生まれたものです。

それが目的とすることは、いかにして、
死にたくなるほどの、生への拒絶感を、
自分自身の感覚世界に生じさせないか、ということ。

良し悪しの問題ではなく、
精神の飢えを回避できる、新鮮な感覚を生ずる対象を見つけることは
常に、「良いこと」とされています。

退屈や、停滞や、枯渇に対しては、
それはそれで「全体の中」では独特の位置づけをすることは可能でしょうが、
それもまた、あくまでも、その目的は「苦痛の回避」です。

どうにもならないほど「辛い状態になったこと」、
そして、必死の試行錯誤の結果、それぞれの時代や場所で、
「これならば、長持ちしそうだ」というシステムを創造し得たこと、

それが、地球のみならず宇宙に、
それぞれの「世界像」「信念体系」
そして「抽出や合成された薬物」を生じた原因です。

１９５０年からの数十年、近年のドラッグカルチャーが
一時的に発生して、その時代に作られたものは独特の威光を今も放っています。

もっとも、ドラッグカルチャーそのものは太古からあったわけで、
宇宙のどこでもそれは生産されて、改良を重ねてきたと推測できます。

その近代のドラッグカルチャーが生じた時代背景といえば、
言うまでもなく、第二次大戦後の冷戦や、沢山の地域紛争、代理戦争などによる、
社会に生じた不安や不満や、矛盾といったものです。

思考の中で整理できない矛盾はそれ自体が苦痛ですから、
矛盾を統括できる体系や経験を持ち込もうとして、
薬物にであれ、瞑想によってであれ、どちらにしても、

変性（変成）意識なるものを求めて、
なんとかして、世界に感じる矛盾の感覚や、違和感に、
折り合いをつけられるような、落としどころを見出そうとするわけです。

これと同じことは、昨今の陰謀論や、あるいは、
精神世界でも全く同じであり、

自分個人の中や、特定範囲の集団に、
整理できない矛盾や疑問（＝落ちさかなさ）という苦痛が発生するたびに、

それを明確に位置づけたり、説明して整理して、
結果、それによって、納得したり、安心して、
「自分や、自分たちが、生きることを肯定できる信念」を、
構築しようとします。

死にたくなることを回避するというゲームです。
ゲームと言うと、気楽に聞こえますが、実態は必死そのものです。

当たり前すぎることですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私自身はドラッグカルチャーの育ちではありません。

自分が成人したその当時の社会の勢いの中で、
単に、生活を営む上での、自分の補助剤となった煙草以外には、
特に、親しんだ薬物はありません。

アルコールは個人的に嫌いで、あまり飲みませんでしたし、
その麻痺効果にはずっと否定的でしたが、ここ最近になって、自分自身が、
それと類似する補助効果をニコチンから長年得てきたことに鑑みると、

アルコールでは、作業効率が悪くなること、何かの運転ができないこと、
対人関係で、常に問題が生じやすい、記憶の劣化を起こす事を除けば、
今では「個人が辛さを訴えるのであれば、必要なもの」とも思います。

ちなみに、ドーパミン分泌の枯渇は、極端に思考力の衰退を招きますので、
単に不足した、それだけで、個人が持っていた信念体系もまたゆらいだり
消滅するほど、もろいものです。

特別なカルチャーショックがなくとも、ドーパミンを枯渇させるだけで
それまでの考え方は、消えてしまいます。

消えるどころではなくて、脳内は、
見事に、絵に描いたような「鬱状態」になります。

もっとも、その場合には、ドーパミンを放出されせる物質を再摂取するか
または自身で、天然の脳内物質を生産すれば、

めでたく「元の考え方」に戻ります。

映画の「時計仕掛けのオレンジ」と同じということ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話は変わりますが、ＥＯイズムというものは、

では、「信念体系という薬物」を枯渇させたらば、どうなるのか？

という意味でのひとつの実験だったと言えます。

人間が死にたくなるのを回避するために必要としていたもののうち、
薬物ではなくて、「宗教や精神世界」の概念を、
あたかも禁煙するように、ひとつずつ頭の中から絶っていったらば、
一体、人はどうなるのか？と。

ちょうど１９９５年という時代は、
日本でカルト宗教が前代未聞の大事件を起こした年でした。

ＥＯシリーズそのものは、１９９２年から書かれていたわけですが、
それが表に出たのは奇しくも１９９５年でした。

そのカルトの大事件が発生して、なんと書店の精神世界コーナーが縮小される、
といった「神経質すぎる異常事態」が発生した、その年に、
よくも出版社（古川氏）があれを発行したと思います。
今でもそのことには唖然とします。

しかし、結果は、こうなりました。

１９９５年のカルト宗教の事件がもたらしたものは、
「世間は正しく、カルトは間違いのキチガイどもだ」、

という論調で、すべてのマスコミや社会がいっせいに、
カルトに対して嫌悪感と、憎悪と、軽蔑の目を向けたの対して、

ＥＯシリーズは、カルト宗教を一切擁護することなく、
その上さらに、
「社会の常識もカルト宗教と大差ない」ということを、
痛切に人の心に突きつけた結果となりました。

「・・・のブッダたち」という表題を見て、

「おいおい、このご時勢に、仏教カルトか？」と思っていたり、
または、
「カルトの事件のせいで偏見を持たれてしまった宗教を擁護してくれるのか」

と思いきや、
批判しているのは、「両方だった」というオチです。

精神世界のことを「精神世間（せいしんせけん）」だ」と言うことで、
世間のこともまた「カルトだ」と言い放ったわけです。

こうした動きが当時発生したこともまた、
時代の動き、もっといえば「人の苦痛」と無関係ではありません。

すでに書いたように、人の苦痛のひとつに、
「矛盾」に見えるものが表出するとき、
または、自分の頭の中で整理できないものが増えたとき、
人は、明確に何かを「説明してくれるもの」を求めるからです。

明確な説明でなくとも、
明確な認識に至るような「体験」をさせてくれるものです。

だから、カルト宗教が引き起こしたあの大事件の前後には、
いわゆる自己啓発セミナーなどが大流行していました。

そこで、

「人は、みんな、何かが苦しくて、

生きている辛さによって自殺することを回避する、

そういうものを、有史以来求めつづけた結果が、

人間社会の普通の常識であったり、

宗教であったり修行であったりするわけだけど、

そもそも、なぜ、そんな苦痛が蔓延しているのだろう。

そもそも・・・・なぜ。」

その疑問の視点から、精神世界と、精神世間とを見回したらば、

死にたくならないで済むような考え方、

生きる意欲が枯渇しないで済むような体験、

苦痛を感じないで済むような物質を求め、それを渇望し、

そうしたものを、疑うこともなく肯定しているのが、
世の中、ないしは、宇宙と呼ばれるものだったこと。

しかし、「本当にそうなのか？」

いったん、宇宙の外側に出るか、

さもなければ、いったん、宇宙という動きを止めてみて、
本当のところは、何がどうなっているのかを、見る事は出来ないのか？

一体何のために、それぞれが認識するところの知覚そのものが生じたのか。
（昆虫には昆虫の宇宙があり、魚類には魚類の世界があるように）

日々、自分が死なないように、または死にたくならないようにと、
必死に、自分に、信念や薬物という薪をくべて、
絶えず、自分を走らせているけども、

どこへ向かって走っているのか？

なぜ走っているのか？

そもそも、本当に走っているのか？

何の意思でそうしているのか？

そんな当たり前の疑問が、
最後に言い出すことは必ずこうです。

「もしかして、なくても、いいんじゃないか？」

そうつぶやいたときに、その「無い世界」が、
世界の母体であるかもしれない、その無い世界が、
アンチテーゼとして、世界と宇宙を取り囲みはじめる。

完全なる無意味に対して、なんとか拮抗していた
意味づけ、動機づけ、理由づけ、
つまり、死にたくならないで済むような、
一時的に（数年から数万年ぐらいは）通用する何かの生存理由、

これらに対して、全くの「無言」で、その実相をつきつけているもの。

そして「それ」に触れても、そこから無事に出てきて、といった
二つの極の世界の「往復」を「器用に出来る人たち」も多くいるものの、

それを繰り返すうちに、無い世界から、出てこられなくなる人や、
たった一度だけ触れただけでも、出てこられなくなる人、
そうした「事故」のようなことも、しばしば起きたのかもしれない。

そんな時には、その事故物件の内部では、価値観が効力を何も持たなくなるので、
思考が作り出した価値観ではなく、
「何かしらの感覚」だけが、生存の維持を可能にするのだろう。

多くの人たちが、それが使える間は、思考や価値観を行使し、

それが使えなくなったり、思考と価値観を交換しても、それでもどうにもならなくなると、

たいていは、瞑想といった形で、
思考より上位にある何かを、模索しはじめるものの、

その思考よりも上位にあるはずのものは、
常に思考が理解して満足した「という錯覚」をするために、
引きおろされた形に、原型を変形してしまう。

目下のところ、説明の必要のないものと説明という手段の間に、
橋をかけようとする動き大昔からあるものの、

これまた、昨今ではなく、太古から、そもそも、それをなし得るには、
通常の言葉や文法による説明の仕方ではない、
ということも、知られるに至っている。
詩文とか、言霊とか、発声法によってという方法。

構造的な説明
（「これは生きるのに得だよ」と、頭が持つ利害関係に訴えかける方法）と、

芸術的な説明（情緒または高尚に感じる感情に訴えかける方法）とが、

人をその「門前」にまで運ぶルアーとなり、

説明ではない説明法が、説明不可能なものの「扉」を開く、

そんなことが、ずっと繰り返されてきた。

それもこれもみな、

普通のことをしていたのでは、

あるいは、普通の感覚では、

または、普通の価値観では、

生きていられない＝死にたくなるほど辛くなる、か、

または、ときどき辛くて、死にたくもなる、

といった絶望的な感覚の想起が、大小の差はあれど、

人間に生ずるからなのであろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

腹が減ると、食べ物を食べる。

腹が減らない生き物も、
胸や頭、その他、魂が空腹感を感じると何かを食べる。

どこかが、飢えては、食う。

これに対しては、

飢えを安定的に満たすものを生産するか、

飢えないようにするか、

そのどちらかしかない。

前者は、変化と増殖をし続ける、生の道。

後者は、変化を抑えたり、または変化を止める、死の道。

前者は、ときどき、または頻繁に、

「疲れるとき」がやってくる。

でも、その疲れることを、

「疲れるのは悪くないどころか、快感だ、

いや、疲れることは、疲れない耐性をつけるために必要だ」、

と感じるので、

いつしか、その面白いと感じる創作行為を再開するか、

または、面白いと感じる「感覚」を再開する。

一方で、死の道は、疲れはしないが、

その眠りが長期に渡ると、ひどく退屈する時がやってくる。

そして、また、慎重に、または無謀に、生を再開する。

しかし、この二つの繰り返しを、

延々と、やっていたらば、

最後には、誰もが、

ため息をつく。

すると、その、

うんこ、または嘔吐物のような、ため息が、

漂っていったその先で、

別の宇宙になったりするから

始末が悪い。

絶えまなく、「さぁー、次は何をして遊ぼうか？」

という意欲が続く、時代または性質と、

何もしていないが、それ自体が遊びとなる、

という時代または性質と、

遊びにも、興味を失う、

という時代、または性質。

これらを３つのグナに、こじつけることも可能かもしれないが、

やはり、最後には、３つが、ひとつの、

ため息になる。

なので、かの小説に出てきた言葉を意訳した、

次の、宇宙における知的生物の通る「進化の３大過程」の概要は、
かなり正しいと、私個人は思う。

１／生の手段を模索する段階

　　どうやって、死にたくならないように、楽しむか？
　　または、死にたくなること自体をも、どうやって楽しむか？

２／生の目的を問う段階

　　なぜ、そのように、必死になって、楽しもうとするのか？
　　楽しむ目的は、死なないようにだろうが、なぜ死んではいけないのか？
　　それをずっと考えていたら、死にたくなってしまった。

３／世慣れの段階

　　理由とか、なぜとか、めんどうなことは、もう考えずに、
　　どこで、楽しむか、だけを探して放浪する。

ちなみに、３番目の道は、

浮世慣れすれば、あるいは悟りでもすれば、出来そうに見えるだけで、

多くの場合には、そう簡単には継続できずに、必ず２に戻ってきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [648] 　　

[647]■ ★雑記／ＮＯ．６４７　【　『原点想起』　】 　by：鈴木崩残 　2016/11/23(Wed)17:37:31

「原点の想起」

もうひとつの覚書

【　無　明　庵　の　原　点　】

以前にも書きましたし、回のニューズレターにもある内容ですが、
悟りのことについて関心を持ってしまった人たちのことを、
私は比較的、揶揄することの方が多かったです。

１９９５年あたりの読者の人たちは、変な人が多かったという印象を
述べているところが、掲示板にもあります。

悟りというのは、人を魅了する分野ですから、確かにそういう面はあります。
私がよく言う一発逆転的な人生の巻き返しに使えないかと思っている人たちです。

しかし一方では、１９９５年から１９９８年までに、
無明庵を知ったり縁を持った人たちの臭覚には、特別なものがあったことも事実でした。

このことは、いろいろな誤解や邪推を招くので、
長い間、どこにも書きませんでしたが、
初期の無明庵をかぎつけた人たちの臭覚には、確かな性能もありました。

何しろ、それは乱立していた他の書籍とは明らかに異質な内容だったものを
嗅ぎつけたからです。

しかも「廃墟のブッダたち」「ひきつりながら読む精神世界」の、
一番最初の発行部数は、わずかにたったの１２０部です。

それを嗅ぎつけて、探し当てた人には独特の感覚もある人がいました。

異質だっただけに、
普通の宗教感覚しかない人たちはスルーしてしまったはずです。

今だから、いえますが、とある著名な仏教団体の代表者が、
ＥＯシリーズを読んで、「これこそ本当の仏教だ」というような主旨のことを、
うっかり言ってしまったことがありました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、無明庵の原点を再確認するとき、
そこで見落とされてはならないのが、
他の悟り系の体系や書籍の内容と何が違っていたかです。

悟りについての言葉による説明には、過去のそれと、
それほどに大きな誤差はありません。

それゆえに、過去の悟り人と同じようなものだろう、
という誤解や、過去の覚者との比較もまた、常に投影され続けて、
人々の間で論議されたと思います。

しかし、その背景にあったものが、存在への完全絶望であった、
という点が、いわゆるスピリチュアリズムで語られる、
魂が改変や改良をしながら、成長して宇宙を旅するという世界像とは、
根本的に違っていました。

そして、もしもその事実に覚醒したらば、
「次の生はない」、それが無明庵の原点でした。

故に、廃墟のブッダたちのシリーズのサブタイトルにはこう記されています。

「宇宙から消滅する死に方」

「輪廻なき絶対無への帰還」

いささか大げさなタイトルに思って書籍を手にした人も、
その内容に触れたとき、そういう消滅もあり得るのだろうか？と
推察したに違いありません。

ニューエイジ的な精神世界ビジネスが蔓延していた１９９０年代に、
「森羅万象は苦である」という、原点を再び想起させたと言えます。

またブッダが同様に「覚者が死ねば寂滅あるのみ」、
と言ったかどうかは知りませんが、
覚者が超えてゆく境界線が、宇宙や存在そのものであるという視点もまた、
復活したと言えます。

無明庵の初期の書籍群（「廃墟のブッタたち」～「反逆の宇宙」までの７冊）は
法としては、目新しいことは書かれていませんが、
ただし、それは、仏法が本来は、本当はどうであったかということを、
人々の中に、とても微かな信号として、復活させたという功績はありました。

内容を理解できるか出来ないか、体験として、到達可能か否かは別としても、

そもそもが、我々が高い次元に移動したり、自分の望む世界を構築したりする、
そういうのが仏法なのではなかったはず、ということを
明確にした法話録が初期の書籍群でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その「絶対無」や透徹した「単純な意識」についての書籍の発行が
ひと区切りついた時点から、無明庵は異なる方向へと枝を伸ばしました。

初期のＥＯシリーズによって無明庵の書籍から何かしら
打たれるもの、響くもの、異質なもの、あるいは理解できるもの、
そうしたものを感じた人々が、興味を持たないかもしれない分野へと
その後、無明庵の枝葉は伸びてゆきました。

物事の必然なのですが、原点となる種が落ちると
土壌や天候や光の環境によって、それに応じた形に植物は育ちます。

そこに誰がいるか、どんな関心にさらされるか、何に影響されるか、
によって、同じ種でも、異なる品種になります。

無明庵は、ＥＯシリーズの発行を終えたあとは、

その後は、私（崩残）の判断によって、

性の問題、そして悟りついていくつか補足的な私の見解を加えた書籍を発行し、

その後、より個々の読者の人たちとの距離を縮めるために、禅書を開始し、

その禅書がやがて、自我復元の方法へとつながりました。

そして最終的には、前回の投稿でも問題になった「トラウマ問題」で
ついに、限界に行き着いたのでした。

思えば、無明庵は、その原点からは、遥か遠い場所へと
漂流してしまったのかもしれません。

なにしろ、無明庵の原点は「輪廻なき生」でした。

消滅のみを願う魂がもしもあるとしたら、
次の生などは関係ないものでした。

次の生への拒否、輪廻の拒否、存在と活動宇宙を絶望と見る視点、
そして絶望ゆえに、結果として到達されることのある無欲さ、静寂さ、

そうしたギリギリの世界においては、
どこかの宇宙に生まれるとか、次の自己世界をどう設計するか、
といったことは、全く無関係なことでした。

だから、自我復元といったものが登場した段階から、
初期の徹底した論調の無明庵とは方向が違っていったために、
関心を失った人たちもいる一方で、

全自我でなければ探求は無理であろうという見解に同意して、
自我復元をはじめた人もいるかもしれません。

しかし多くの人たちは、自分が自覚して抱えていた、
トラウマＡＣ問題に取り組もうと決めて始めたと思います。

それは、無明庵の「原点の一点」からは、
物凄く遠くにある異国の土地のような領域でしたが、
その土地に咲いた花を、私は否定するつもりはありません。

ただ、いえることは、１９９５年の原点からは、本当に遠くまで、
ある意味では、非本質的な領域にまで、触手が伸びましたが、
今一度、無明庵の原点を、私自身が思い出す必要を感じたのでした。

その原点こそが、すべての始まりだったのですから。

忘れてはならない原点でした。

そして、その原点こそが、
その後に展開していった、不安定な動きの「軸」でもあり続けたのですから。

それは、この宇宙で、どう在るか、いかに生きるか、
どう、自分の安定的な立場や、持ち場、自分の役割を確保するか、

つまりノーキスト氏が
「そんなものはどこにもない」と断言した言葉を借りるならば、

それは、
「宇宙における人間の位置づけ　への関心といった問題ではなく」、

この宇宙に存在したいのか、存在したくないか、
といった、生き死にのエッジに立つことがその原点でした。

そして、選び取る道が、もしも「無への帰還」と決定されたならば、
二度と再び、存在世界を楽しむために、この宇宙に生まれることがない、

そのような消滅の道を目の前に出されて、

我々の魂は、納得できるのか、それとも震え上がるしかないのか、

そんな自問と、境界線をさ迷う苦悩が、

無明庵の宇宙観の基軸でした。

次の生など、存在しない。

これが最後、今この瞬間が常に最後、

だからこそ、在りえた、未知の次元。

完全な死がもたらす逆説的な生。

その歪んだ、奇妙なブラックホールのような点と渦が、
無明庵の原点でした。

そして、むろん今も、
その圧倒的な虚無という概念に憑かれる人々がいます。

しかし、今の私や無明庵は、その探求者の人たちの役に立てません。

ちなみに、存在離脱の方向にシフトした場合には、
先日書いた「死の神」という選択路線もキャンセルということになります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ＥＯイズムが、はじき出した、絶対的な事実とは、

「生きるとは　　飢えて　　苦しみ　　もだえて　　動く。

　たとえそれが　宇宙の　どこであっても。」

ということであった。

その絶望的な普遍的事実の前で、

再び意識ある存在として、生まれないことを、

切望するか、または許諾した場合に、

その魂の自殺と引き換えに、偶発的、そして
まったく本人にとって、予測外の現象として、
覚醒を手にする者もいるかもしれない。

しかし、もしもそうなったらば、

次の生はないという確約を忘却してはならない。

そして偶発的に生じたその覚醒の光を、

残すことなく放射し続け、

自らのその覚醒の意識が枯れはて、枯渇する時がきたら、

その時には、そこにあるのはただただ寂静のみである。

そこには、もはや悟りもない。

もしも、果たすべきことを、果たし、

欲望が尽きるまで生きた、
あるいは無為自然に存在をしたならば、

ついには、一時的ではない、本物の、正真正銘の、

無関心と、無気力と、無責任と、無意味さが生じてくる。

外界に存在した対象への、

関心と愛着と、それらそのものを失ってゆくとともに、

それは自分という身体と魂を、ついには失うことである。

その時には、比喩ではなく、

その者は、本当に、存在する価値の全くない「最低の者」となるだろう。

それ以上に崩れることのない最低の底辺を生きる者は、

やがて、ついには、その逆説的な意味で頂点でもあった、

輝ける底辺が崩れ去る時がやってくる。

なぜならば、悟りの意識として存在する世界を徘徊することも、
いつまでもそのように在ることは、許されないからである。

宇宙からの消滅を懇願し、承諾した原点に生じた悟りであるならば、
その契約は、履行されなければならない。

　　　真の消滅という形で。

そのようにして、

魂や、悟りも、すべてを「それが生じた宇宙へと返して」、

はじめて、宇宙から消滅することが可能になるだろう。

転生と輪廻なき無へと消えることを、本当に承諾して、

魂を返してこそ、ようやく、解脱がなされるのである。

価値もなく、意味もなく、覚醒もなく、意志もない、

ただ、すべての力が尽き果てたところにある静寂。

魂の復活なき静寂。

生や存在とは、全く対極にある、動きなき、力なき世界。

恐ろしいほどの、抗えないほどの、無意味さを包含した、その闇は、

何度も、次元の隙間から、

この存在宇宙へと漏れ出てくることがある。

なぜ、漏れてきてしまうのか？といえば、

こちら側から、非存在の側へと触手を伸ばした存在たちが
過去にも、そしてこれからも無数に出現するからである。

どうして彼ら（ないしはそうした意識）が出現するのか、

それは、やはり、明確に整合性があって、納得できるような万物の存在理由や、
存在の究極の意味、その目的といったものを、認識として手にしなければ、
もやは、これ以上、存在して生きることは不可能だ、

そう思うに至る、成熟しきった魂や種族（ないしは老いた魂）がどうしても、
進化や変化の限界にまで、行き着いてしまうからであろう。

平たくいえば、

「欲望」と「無欲」の二極を、統合または制御することは、本当に難しいことなのだ。

特に、妥協する事が出来ずに、執拗なまでに、真実を求める癖のある魂にとっては、

欲望も、無欲も、どちらも、

その極に接近してしまうことが、しばしばあるからである。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [647] 　　

[646]■ ★雑記／ＮＯ．６４６　【　無明庵の反省点　】 　by：鈴木崩残 　2016/11/21(Mon)02:49:27

「無明庵の反省点」

　　　　　　　　「無明庵に欠落していたもの」

欠落といっても、それは主に「私」に欠落していたもの、という意味です。

この投稿は、皆さんへの謝罪、
あるいは懺悔のようなものとなります。

昨年の２０１５年内に、私が自分の活動と生命を中止して、
ひとつの終わりを迎えよう、と考えていた、
という話は、何度か書きました。

それは私が今回の生で、自分に出来る事をやり尽くした、
という実感もあったので、そろそろ幕引きの時期だろう、
と感じていたこともあった。

しかし、

それと同時に、「自分の限界」と、
自分の非力さ、無能さに、突き当たっていた、という現実もあった。

その自分の限界とは、「自我復元」によって、
もっと沢山の人たちの力になり得たはずの方法が、
当時の私には、分からなかったこと。

私があまりにも無神経すぎて、そして人としての魂の経験が少なすぎたために、
当然に理解しているべき原則を、私が配慮しなかったこと、
配慮出来なかったこと、それが自我復元を失敗した理由だった。

すべての責任は私にあります。

この場を借りて、自我復元をしてきたすべての人たちに、
ここでお詫びをするとともに、どうしてそうなったのか、
説明したいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

結論から言えば、自我復元が、（その全部ではないにしても）
ほとんど失敗に終わった最大の原因は、

私に「優しさ」が欠落しすぎていたからです。

無明庵の運営者が、
何を今更「優しさ」とか甘い事を言っているのだろう？と、
思う人たちも多いかもしれない。

あるいは、
無明庵だって厳しいことを言うその反面、十分に優しさがあった
と感じる人たちもいたかもしれない。

しかし、私自身が深く、心底から反省している事は、
私自身に優しさが欠落しているままで、皆さんのトラウマ問題に
足を踏み込んでしまったことです。

トラウマを掘ることの必要性を強調して、主張したこと、
毒親のやり口を、解析したこと、

ここまでは良かったのです。

しかしそのトラウマ掘りと、特にＡＣ人格の解除の作業には、
この私（の性質）は決して関わってはならないのでした。

その要素の一つに、少し前の投稿で書いたように、
私が喫煙者に特有の独善的な「無神経さ」を持っていたこともありますが、

それ以上に、私が今回の生で選び取った人生のテーマは、
「一石を投じるために、戦う」という作業だったからです。

ここを噛み砕いて説明します。

毒親問題に無明庵が注目したのは、
自我復元が開発されるよりも、少し前です。

また自我復元を進めるうちに、トラウマの原因となっている
毒親問題が持ち上がったとき、
私は、容赦なく、世の中の毒親たちを責め、
毒親たちの醜い本心を暴こうとしました。

皆さんの両親、そしてその両親である祖父母に対して、

「あいつらば、みんな毒親だ、
　あいつらは、キチガイだ。
　みなさんは被害者だ。
　そして負けるんじゃない」

そう私が言い始めたとき、皆さんの中の子供の魂は、

「お兄さんが、怒ってくれた！
お兄さんが、自分の言いたかったことを、言ってくれた！」

そう感じて、心の底から、喜んだ人たちも沢山いると思います。
言いたいことを言ってくれた、と。
もやもやしていたことを、はっきり説明してくれた、と。

トラウマや毒親問題とは別に、ちょうど、これは無明庵が精神世界について、
誰もがおかしいと思っていたことを、率直に言い続けたことにも似ています。

だから、トラウマを背負っていた人たちの気持ちは、
毒親を徹底的に断罪する私の言葉に、
その当時は、ほっとしたり、嬉しかったと思う。

この私個人の性質は、そもそも「一石を投じるために戦う」
という形で、短期戦のために準備した、私のパソナリティーや人生の予定図と、
何事も遊びに変えようとする、という私の子供っぽい性質が合わさって、
生じたものだったが、
それは、さらに例の喫煙による、
強制的な、過剰なドーパミン放出の性質とも上手く組み合わさった。

だからこそ、精神世界についてであれ、毒親問題についてであれ、
尋常ではないほど、容赦なく、正論と、時には屁理屈で
違和感を感じたものに対して責めることが可能だった。

そこまでは、読者の人たち、そして自我復元者の人たちは、
共感できた部分もあるかもしれないし、また、
トラウマを解決しようという意欲を持つきっかけとなったと思う。

しかし問題は、その先だった。

毒親、トラウマ、ＡＣ人格、この問題を、表に引きずり出し、
問題視する、という「社会的作業」には意味があっても、

その厳しさを、皆さん一人一人に対して向けてしまったのが
私の大きな間違いでした。

「お兄さんが、毒親たちに向かって、あんなに本気で怒ってくれた！」

ここまではいいのですが、このあとは、

「おかあさんが」必要だったのです。

戦うのはお兄さんや（あるいは、お父さん）の役目でも、
トラウマの傷を癒し、根気良く治療し、

何よりも、そこから先の道では、
「底なしに深い、優しさ」こそが必要でした。

どんなに小さな進展でも「よく出来ましたね」と褒め、
うまくいかなくても「心配しないで、焦らないで」と優しく接すること
これこそが必要でした。

トラウマを受けた心は病人のそれなのですから、病人を鞭打つようなことは
決してしてはならないのに、
私は無神経に、何人もの、自我復元者の人たちに、それをしてしまった。

「毒親との戦い方」ならば、私には力になれたのだろうが、

しかし、感情や心身を治してゆく道では、戦う力や方法ではなくて、
優しさこそが、必要だった。

なぜならば、
「子供を育てる」のは、母性なのだから。

ＡＣ人格ではない、人間の中の元主体である「子供」を育てるには、
母親のような存在こそが、その先に必要であったのに、

私は、戦う父性のような性質だけを振り回してしまい、
その勢いだけで、その先にある世界に対しても、
強引に皆さんの背中を押すような間違いをしてしまった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

客観的な分析というものは、
他人の目を気にしない無神経さと表裏一体であり、
また好戦的な意識が得意とする力の一つでもあります。

またそれはニコチン脳とも合体して、とにかく、
違和感のあるものを、言葉と論理で斬りまくる。そういう性質がある。

その舞台のシーンは、自分とは関係のない他人事のショーとして、
見世物として観る分には、娯楽性があるものです。
楽しく見ることが出来るものです。

私は、喧嘩好きでしたので、その性質が
世の中の毒親に対して向かったときには、
一定の効果を生じて、一石を投じる結果となったのかもしれない。

でも、それだけでは、トラウマを背負った人たちの中で、
傷ついていた子供を助け出すことは出来なかった。

それを出来るのは、戦うお兄さんや父性ではなく、
優しい、おかあさん。

でも、その要素は、無明庵（特に私）にはなかった。

何よりも、今回の私の生に装備した性質の中にはなかった。

私の中にあったのは、

戦う性質のほかは、面白くしようとする性質、
あとは、かわいいものを好むという性質ぐらいだった。

そして私自身が、機能不全家族の出身者の人たちとは、
少しだけ違う中で育ったので、相談者の人たちの心の傷を、
きちんと理解できるような経験基盤を持っていなかった。

だから、私のカウンセリングは、
分析という意味での切れ味は、悪くなかったかもしれないが、

これから再生する、子供のような感情や心を扱っている、
という事実認識に、欠けすぎていた。

だから大人を相手にしているかのような調子でやってしまうが故に、
とても乱雑で、横柄で、大雑把で、しかも押し付けがましく、
断定口調で、何よりも私において駄目だったのは、
あまりにも、皆さんに対して、傲慢すぎたことです。

救いがたいほどの慢心をもってして、自分の専門分野ではない、
トラウマ問題とＡＣ問題の領域に踏み込んでしまったこと。

なので、トラウマ問題を扱った掲示板の記事の内容やその表現法、
そして、個々の読者の人たちのトラウマの報告に対して、
私がキツすぎた場合には、それに砂手が意見をして、ずいぶん喧嘩に
なったこともありました。

毒親が、世間の常識を大上段に振りかざして、子供を虐待していた事について、
問題提起したところまでは、そう悪くないだろう。
その問題提起には、激しい怒りで戦う性質も必要だった。

しかし、救い出したその子供が必死にしている自己再生、
トラウマ掘り、その他の努力に対して、

厳しすぎる基準で、駄目出しを繰り返したり、
どうして分からないのだと、無神経なことを言い続けたら、

私自身が、毒親そのものになってしまうし、
実際に、私が毒親のようになってしまったことを、
心底、その人たちに謝りたいのです。

毒親から他人を助け出そうとする者それ自身が、
その気持ちとは裏腹に、
結果として毒親のようなことをしてしまったら、

それは、ＡＣ問題を解決しようと長年努力してきた、
その人たちの分野に対する冒涜でもあると痛感しました。

毒親の所有物だった畑（人の中のＡＣ人格）を耕し、
その毒の土をひっくり返すには、トラクターが必要だろう。

そのためには、がんがん、土を掘り返して整備するのに農耕器具は必要である。

しかし種が植えられたあとにまで、
これでもかと、土を掘り返すようなことをしてはならなかった。

種が植えられたら、あとは優しく、水と光をあたえ、
そっとその生育を見守るべきだった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そもそも「優しさ」というのは何だろうか？

この問題は、私自身がまだまだ経験と学びが足りないので
何ひとつもここで大きなこと、分かったようなことは言えません。

ただ、世の中には「優しさ名人」と私が呼ぶ人たち、
または「存在たち」、がたまにいます。

思い出すと、私が人生の中で出会った人たちの中にも、
少数ですが、そういう人たちがいました。

優しさとは、本当に、繊細な「気遣い」を伴うもので、

たぶん、その人自身が積み重ねた沢山の「辛い経験」の中から
生み出された「慈愛のようなもの」だと思っています。

しかもその人たちは、優しくしようとか、自分が優しいなどとは
微塵も思っていない。

ただ、そうすることが気持ちいい、またはそうしないことが
気持ち悪いからという感覚で、その人たちは優しさを育ててきた。

決して数は多くはないけど、そういう人たちを私は、
自分の人生の「視界の隅」で見てきた。

その人たちの、その優しい在り様は、
今回自分が選びとった生の筋書きや、主たる目的とは違っていたので、
深くまで思慮することはなかった。

しかし、その彼らの存在そのものが、時々、バランスを欠いて、
行き過ぎた事をしてしまいがちな私に対して、
いつも、どこかでバランスを修正してくれていたのだと思う。

特別に私に対して何かを教授してくれるというのではないが、
彼らの存在そのものを認識することが、私のバランスには不可欠だった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし残念なことに、私があまりにも未熟者だったので、

ＡＣ人格から正常人格に移行する際には、
やさしさ以外の何も役に立たない、
という歴然たる事実への認識がなさすぎたのです。

優しさの欠落によって、自我復元の詰めの作業を私が失敗してきた
ということに気づいたのは、呆れることに、ごく最近のことだった。

博士君のおかあさんの所作や、振舞い方を見て、私はそれを、
「優しさ名人」と名づけた。

母親が子供にする当たり前の行為で、しかも深淵な愛情のようなもの。
それがあの、おっとりとした博士君を育てあげたこと。

その主軸は、彼の母親が作り出して死守してきたものであり、
博士君の中には、彼の母親が作り出した安心という支えが、絶え間なくあったこと。

しかし、私にはその「優しさ」の素養があまりにも欠落していた。

自我復元のうち、とくにトラウマ問題に関しては、
私は理詰めで、あれこれと言うよりも、
長い目で見守るほうがいい、じっと本人の力を信じたほうがいい、
ということを、２０１４年ごろのある時期から感じていたものの、

本当に必要なのは、そんな消極的なことではなくて、

毒親ではない、まっとうな母親のような母性を持ったような存在が、
その人たちの中の無垢な子供を、育て直すことだった。

では、その母親の代理となるのはどんな存在なのか？

存在するこの世界の中には、その母性にも、何種類かの代表的な形があって、
これこそが世界の母性の根源だ、と言えるものは断定は出来ないにしても、
もしも現在の人間の中に、そのプロトタイプがない場合には、
神話や象徴の中に、それはあると思う。

だだし、とかく、そうしたイメージに助け求めることは
妄想に終わりやすいので、それぞれの人の内部のどこかに、
きっと、「優しさの母性に触れた記憶」があるはずですので、
それを掘り出すのがいいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・　補　足　・

ところで、トラウマ掘りと、ＡＣ人格解除をするに当たっては、
すでに言いましたように、
私のような、無神経で無知で、優しくない乱暴者と関わってはならず、
真逆の母性的な世界に接するのがいいのですが、

方法論としては、
喫煙者は、可能ならば喫煙者のまま作業を進めてください。
下手に途中で禁煙とかすると、作業が頓挫します。
禁煙は全自我になったあとでも十分です。

そして現時点で、自我復元をしている「非喫煙者」の人たちで、
トラウマ掘りやＡＣ人格解除が滞ってしまった、と感じた人たちは、
最も「オーソドックスな方法」を試してください。

「ドーパミンの放出を増やす方法」で検索すれば、
かならず、どこにも、ほぼ同じことが書いてあります。

規則的な軽運動や、チロシンなどのサプリの種類、
それに発声も効果的のようです。

私自身が、ドーパミンの自己生産を怠け続けた者なので
これについては、何一つも助言など出来た立場ではないのですが、

統計的に見ると、自我復元をしてきた人たちで、
「非喫煙者の人たち」の複数の報告の中に、

「ヴォイス・トレーニングをはじめた」
「カラオケによくいく」
「運動をしている／またはダンスを始めた」
「楽器演奏をしている＝音を聴き、同時に音を出す」

こうしたことをはじめた人たちが、トラウマ掘りやＡＣ人格の解除が
そこから進むことがとても多かったのです。

つまり、トラウマ掘りやＡＣ人格解除には、
「かなりのドーパミン放出」が必要になるらしいということです。

喫煙者の毒親や、非喫煙者の毒親でも、
子供が彼らの圧力に屈しないためには、
毒親以上のドーパミンが必要なのだろうと推測されます。

何しろ、生きる気力と、生きる能力そのものの根源に関わるものですので、
この際、「手段は、なんでもいい」ので、
喫煙者ならば、今後もニコチンに依存してもいいので、
ドーパミン放出を切らさないようにし、

一方で非喫煙者は、喫煙には踏み込まず、自然にアセチルコリンを生産して、
その受容体からドーパミンを出す、これでいいと思います。

自我復元は、自我の回収作業まではオカルトっぽいのですが、
トラウマ掘りとＡＣ人格解除の部分は、
オーソドックスな「認知療法」とそう変わりません。

そうしたごく普通の知識の中に、
ドーパミン不足が深刻な機能不全を引き起こすという事例があるので、
ドーパミンを増やす手立てを講じれば、復元作業も進みやすいと思います。

ただし私自身は、長年、ニコチンとの二人三脚によって異常な量のドーパミンを
「強制放出」してきた脳に、すっかり適応してしまってきたのと、
そこから、ちっとも脱してはいないし、いまさら脱する気も薄い、
というところが大きいので、
私は、非喫煙者の自我復元者の人たちの力にはなれません。

このあたりについては、禁煙成功者の人たちや、うつ病を克服した人たちが、
どうやってニコチンや向精神薬によらない自然な形で、
ドーパミン放出の回復をしたかを参考にしてください。

ドーパミンは、通常の生活でも、外圧やストレスに対抗が出来る物質ですから、
きっと自我復元の完成に役立つような気がします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自我復元については、以上のことも踏まえて、
愛美さんのブログが、多くの事を示唆してくれています。
　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [646] 　　

[645]■ ★雑記／ＮＯ．６４５　【　『　「死の神　」　』　】 　by：鈴木崩残 　2016/11/12(Sat)20:45:29

「死　の　神」

人間を５８年やっていて、
今日、ようやく次回に、自分がなりたいものが分かった。

自分がなりたいものとは、今回、肉体から離れて、
次に自分がなりたいもの、ということで、
それは、人間の肉体としてではなく。

それがようやく決まった。

実は、次に肉体を持たない存在としてなりたい「それ」は、
ずっと以前にも、少し似たようなことをやったことはあったのだけど、
昔の時とは、また違う形にしたいと思っている。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

人は肉体として生きて、生計を立てたり、いろいろな趣味を持ったり、
いろいろな事に巻き込まれてゆく中で、
そうした生活人という一面とは別に、別の身体がここで生きている役目とか、
意味のようなものを自分に課していたり、イメージしている場合がある。

誰もがすべてそうなのかは、私には分からないが、
人には、外見上の人間として生きているのと同時に、
別の身体は、夢の中やその他の次元で、その人の得意な、または好む、
何かの「仕事（別の世界でのパートみたいなものも含めて）」を、
していることがあると思っている。

私が、もしも肉体を離れたら、次はこれをしようと、
５８年の最後にきて、ようやく決定することの出来た、
この世界とは生存の方法は違うが、人間にかかわる仕事、

それは、

『　死　の　神　』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「死神（しにがみ）」というのは、死期が訪れた者のところにきて、
その者の生を、かっさらってゆくものだと仮に定義すると、

この「死の神」というのは、死を「実現する」神である。

死にたいと思っている人の、死を実現する仕事。

依頼者は人間または、
自分は死にたいという思考をする機能のある生き物である。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

人は、さまざまな理由と状況の中にあって、時々、または頻繁に、
死にたいと望むことがある。

その死を、自死という形ではなく、「自然死」という形で、
依頼者に届けるのが、死の神の仕事である。

わざわざ服毒したり、首を吊ったり、どこかから飛び込まなくとも、
ある日、楽に、死が訪れるように手配をするのが死の神の仕事である。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

とは言っても、死の神は、
依頼者が、どういう理由で死にたいのか？ということに、
いちいち、なんくせをつけることはしない。

死んだらいかん、などと説教をこくことはない。

モラルに反するとか、その理由では駄目だとか、契約と違うとか、
霊界修行を投げ出すなとか、そういうチープな倫理問題は持ち出さないで、
依頼者の死の願望を、懇切丁寧にサポートするのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

また、死に方も何種類か用意されているので、
依頼者と死の神とが、よく相談して、決めることになる。

死の選択肢は、いくつかある。

取り返しのつかない死ばかりではないのである。

１／たとえば、いったん死ぬが臨死体験までして帰ってくるコース。
死んでからやり残したことに気づく可能性がある場合には便利である。

２／死んでから、しばらく個室にこもって自分の人生がどうだったかを
観察したり次の計画を練るための死のコース。

３／なりたいものがあったのに、今回の環境ではなれないと諦めて、
早々に死んで、もっと自分の望みを実現しやすい環境と肉体に、
生まれるための死というコース。

いろいろとあるので、依頼者は、死の神と十分に相談を重ねて、選ぶことが出来る。

なので、もう限界だ、もう無理だ、もう耐え切れないという
そういう心身の苦がないと、依頼を出来ないというのではなく、

軽い気持ちで、死んでしまいたいと望んだとしても、
それなりに、死の神は、対応や相談をしてくれるのである。

依頼者に対して、「そんな理由で死を望んだら、いかんよ」、
などという野暮なことは一切言ってはならないのが、死の神の掟でもある。

どんな理由でもいいのである。

（ここで、ちょっとだけネタばらしをすると、死の神の仕事の一つが、
　「生き物が死にたくなる理由」についての現地調査を含むのである）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分の死を望む依頼者がいれば、それに応じる「死の神」という仕事、
この役目を、私はずっとしたかったのだと自覚できた。

何も、敷居の高い死、たとえば哲学的な死や、存在からの解脱みたいな死、
ばかりを条件とするのではなく、

どんな老若男女であっても、たとえ子供であっても、
その者が、死を望んだらば、死の神は、相談員となり、

どういう死に方が望みなのか、いつが死ぬ日としていいか、
そして、しばらく生まれない形のままがいいか、
すぐに次を選びたいかなどを選ぶことが出来る。

もしも死の途中で、
何かの問題点を自分に発見したり感じたらば生き返るという、
「取り返しのつく死」も用意されていれば、万全である。
多くの人は、このコースを選ぶことだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

世界中には、生きていたいのに死んでしまう沢山の人たちがいる一方で、
もう生きていたくないのに、生きねばならないと思っていたり、
または環境が死ぬことを許さないという、生き地獄の中にいる人たちが沢山いる。

そうした人たちを、緊急的な処置であったとしても、
なんとか楽に出来る方法はないのか？

死によって回避したいこと、回避できることがあれば、
それがどんなに、わがままであっても、贅沢であっても、身勝手であっても、
死を提供するというサービスがあるべきだと私は思うのである。

たとえば、労働意欲がないから死にたい、とか
引きこもって何もしたくないから死にたい、とか、
いじめれるから死にたい、とか、

どんな理由であっても、その理由は問わない。

問われるのは、死にたくなった理由の正当性ではなくて、
依頼者に自分の死に対する「迷いがないかどうか」だけである。

さらには、仮に迷いがあったとしても、
途中で引き返せる死も用意されているという徹底したサービスぶりである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無明庵というサイトは発足当時に、
「性と死のホームページ」と名づけられた。

また著作類の中でも、死という扉が持つ、利点や欠点、
それに肉体の死なのか、精神の死なのかとか、
死というものは美しいものにもなり得るという話、

また、逆に、万物は、死を回避するだけの目的しか持たず、
幸福や、面白さを求めたり、退屈を回避するのも、
結局は、生存のためであろうという絶望的な宇宙観もある。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、依頼者の死にたい理由や、死にたい本気度がどうあれ、
親身に依頼者の相談に乗り、依頼者が望むような死を依頼者に提供する、

そういう仕事なら、私は、地球時間で、数百年ぐらいは、
ぜひともやりたいと思ったのである。

いろいろな理由で、辛いと感じている人に、
もっと、死が身近で手軽なものになることを私は望んでいる。

世の中全体が自暴自棄になって誰もが死にやすくなる、というのではなくて、
平和な平素から、常に死にやすい空気があるという意味です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

たぶん、近未来のある時期には、成人になると、誰もが平等に、
自死するための薬品のアンプルを渡されるとか、
病院で薬品による自殺を選択する権利が普通に与えられる時代もあるかもしれない。

しかしそうした物理的な自殺の自由化された社会を望むのではなく、
また、いちいち自分で面倒な自殺の手順を踏むのでもなく、

お気軽に死の神と相談して、契約することで、
依頼者に、自然死が訪れるように手配できたら、
さぞかし、素敵な世の中になると思ったのである。

ただし望んで実現できるのは、自分の死のみであり、
他者の死を依頼出来ないことは言うまでもない。

生命、そして人は、
自分が好きなことをしても、食べられなくなったり、
自分が好きなことを失って食べられなくなったら、

「そうなったら、生きていなくてもいいんですよ」という世界は、
とても、優しい世界だと思うのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

辛いことが蔓延すると、人または人ではない存在たちが、
生きていることの苦痛を、なんとか少しでも楽にしようとして、
いろいろな仕組みや、ルールを作ってきたのだということを、
博士君の死の数日前に現れた、あの大きな猫から私は感じた。

そのように、生きるのか辛い、または面倒くさい、投げ出したい、
そう思ったときに、今よりも、ずっと死が身近にあり、
しかも、自殺の決意や、その手間をかけずとも、

子供から老人まで、誰もが、死の神と相談して、死に方を選び、
ほんとうに、その時期の死でよいか、その死に方で良いかを確認し、
依頼者が内容に同意した上で、それを実現する。

もしもそれが、現行の地球での誕生ルールに抵触するのであれば、
ルールを一部改正するように申請するか、
さもなければ、惑星法では違法でも、そうした地下組織をつくりたい。

そもそも、この「死の神」の存在が、世の中に広く知られてしまうと、
債務をかかえた人々が「死にたいのでお願いします」と殺到しかねないので、
ごくごく、一部の人たちの間で、
都市伝説程度の、いかがわしいものとして、知られているのが望ましいだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

個々人に、生存する目的や楽しさや、意欲があっての生存というものが自然であるのに、
とにかくまず生存能力を強制される社会になったのは、一体いつからなのか？

むろん、食べて、生殖して、寝て、捕食する、これだけでも、
十分な楽しみを感じることが出来る時期もあった。

また、とりあえずは、生存の努力と葛藤をしているうちに、
その中に、ふと楽しみや、こだわってみる目的に出来そうなものを、
発見することもむろん多いものだ。

しかし、地球でも、あるいは遥かに遠い天体においても、
生存をしていたくないと感じるような時期が来たり、
そう感じるような理由に取り囲まれることは、いつでも起き得る事であうる。

それが個人や種族に起きないようにと、必死の「変化努力」を続けるとしたら、
何かそれは、「生の奴隷」のように見えてすらくるのである。

もっとも、生存にうんざりしたら、しばらく「仮死状態」にしてもらう
という便利なサービスや、
「契約制の冬眠」とかは、他の世界では既にありそうである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

古い時代にも、最近でも、無明庵の読者の人たちに、
「今までに、死にたいと思った時がありましたか？どういう理由でしたか」

というアンケートをとったときに、

ある人は青年期に、死ぬ場所を求めて自転車で山をさ迷った、
という話を聞いたこともあり、

ある女性は、車がスリップ事故を起こしたときに、
ようやくこれで死ねる、とその時に安堵した、という話をしていた。

また、いろいろな人たちが、いろいろな理由から、
もう死にたいと思い、自殺という形にまで歩を進めたことすらある、
という事が、そのアンケートからも分かった。

他ならぬ、私もそうであったし。

だから、死にたいと切に思う人の、その理由について他人がそれを
それで死ぬのは正しいとか、その理由では間違いだとか言う必要はなく、
死の神と本人とが相談をし、契約をする。

そこでは、「まだ若くて、人生経験が足りないから駄目だ」、
とか言われることもなく「そんな理由では死ねない」という説教もない。

死の神は、とにかく親切に、依頼者が楽になる死の形を提供しようとする。

そんな情景を私は微笑ましく感じて好きになれるし、
肉体の無い世界では、そんな仕事をしたい。

（肉体のある世界でこれをすると「死の拝み屋」になるわけだが、
　もしもバレたら保険会社に抹殺されそうになる事は間違いあるまい。）

そうは言っても、生まれるたびに、
何度も何度も、まだ幼いうち、若いうちに死を注文する魂がいると、

「君、ギブアップするのが、毎回、早すぎないかい？」

とか言われてしまう者もいそうである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それで、実は、ふと、ある事に気づいた。

私は、２年前の２０１４年に、この「死の神」という仕事の形を、
模索していたのではないかと。

今回死んだら、将来、自分がやりたい非人間としての仕事を、
少しずつ、模索していたのではないかと。

ただし、それは、今のところは、失敗しているようだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

２０１４年から２０１５年にかけて、３度にわたり、
「やんわりとした死の勧告」を受けた、
という話は、前に、この桜の間にも書きました。
また最後には、死のボタンまでもが脳裏に鮮明に登場したことも。

あれは、未来の時間から、または別の世界の私が、
自分自身を依頼者に見立てて、死の契約を試行錯誤していたのではないか、
ふと今朝、そう思うようになった。

「死期と死因について、以上の条件で同意できましたら、
　この承諾ボタンを押してくださいね」と、
　あっちがわから、こっちがわの自分に言っていたわけである。

しかし、まだこの「注文型の自然死」は、上手くいっていない。

もっとも、死の承諾ボタンを、特に今それを押す理由がないとして、
あの時に、私が押さなかったせいもあるのだが。

もしも、この死の神の仕事が、上手く行く、めどがたったらば、
私は、誰もが本心では望んでいる、この「死の神」のサービスを、
私の死後の仕事にして、
皆さんが、心の中で助けを求めたときには、
それに応じて、自然死をサービスしたいと思っている。

なぜならば、私自身が、この人生で、
幾度となく「もう死にたい」と心の中で悲鳴をあげたことがあるのだが、

死にたいと思うのは、
そう思う本人が弱いとか、人として失格なのではなくて、
そもそも、死にたいと思わせるような世界に問題があると、
私は思っているわけである。

（死にたいと思うことの出来る「脳の仕組み」の方にこそ問題がある、
　とする見解もよくあるのだが。）

「死ぬな、とにかく生きろ」が、あまりにも行き過ぎたことへのバランスとして、

「もっと頻繁に、気軽に死んで良いですよ。その自然死のサポートをします」

なんてのは、いい仕事だと思う。

ところで、私はうっかり、
死にたくなるような世界は問題があると書いてしまったが、

そもそも、異常こそが存在のデフォルトなので、
問題があるのは異常でも何でもなく、
そういう「煉獄」がこの宇宙なのだろうと思っている。

そうであるからこそ、
どこの世界で知覚という形を経験するのであれ、
少しでも、自分や仲間の苦痛を軽減したいと思うのは、生き物の心情だと思う。

ところで、相当に本気で、死にたいと思っていても、
自殺するのにも、決意や準備や手段に、ひと手間がかかる場合が多いものだ。

だから、多くの人たちは、

「死にたい時には、眠ったままで、そのまま、死ねたらいいのに」

とか贅沢なことを願うものだが、
その贅沢を実現するのも、死の神の仕事である。

ただし、他人の車に跳ねられるとか、他人に殺されるとか、
そういう他者の運命を巻き込むような事故死は、注文は出来ない。

注文者のほとんどは、他人に迷惑にならない頓死を希望する事が多い。

そんなに死にたかったら、人は自分で自殺すればいいではないか？

と言う声は多いだろうが、
病床などにいて、自分で死ねない人も多いのであるし、

何よりも自然死という形がいいのは、
事件性がなく、見た目が悪くないとか、何かとあれこれ詮索されない、
など「面倒な事が起きない」という、非常に大きな利点がある。

自死を「事故死に見せかける」のは難しくはなくとも、
自死を「自然死に見せかける」のは人間にとっては至難の業である。

なので「自分の死の注文」が、
ピザの宅配なみに「気軽に」出来たらば、相当数の人が利用するだろう。

■それにしても、今回の投稿内容というのは、

どこからどう見ても、いかにも、

ドーパミン欠乏症候群の中から発せられる性質のコンテンツだと思った。

認知症の一歩手前といったところ。

なので、いつまでこういう意志を継続できるかも不明である。

すぐに、気が変わるかもしれない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に、笑い話（ジョーク）であるが、

むかーし、これに似た契約が取り交わされた時に、

その依頼者に向かって、こう言った。

「１２月２４日の夜、あなたは、眠ると、そのまま死ねますので、
　どうぞ、ご安心ください。痛かったり苦しかったりはしません」

しかし、その者は、死なずに、１２月の２５日も生きてしまっていた。

その者は、

１２月の２４日の夜に死ねると聞いて、興奮してしまい、

眠ることが出来なかったのである。

眠ったままで死にたい、という契約の場合には、
眠らないと死ねないのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [645] 　　

[644]■ ★雑記／ＮＯ．６４４【無無心の書　「猫」　】 　by：鈴木崩残 　2016/11/09(Wed)18:12:30

【　猫　】無無心の書

●久々に、無無心の書のご注文でした。

文字は、『猫』。

この方は自我復元中の方で、日頃から９匹もの猫とのお付き合いがある、
女性の方でした。

書いてみて、とても面白かったのは、その９匹のいろいろな猫が、
文字になって現れたことでした。

太っちょの猫、ボス猫っぽい子、ちょっと妖怪っぽい子、いろいろでしたが、
文字の仕上がりから見ますと、とても野生的な猫が、多かったです。

書いていると、「お、これはまた違うの猫が現れたな」といった調子で、
終始楽しかったです。

ニコチンパッチを貼って、アップぎみに気分も乗っていたので、
滲み書もおまけにつけました。

二文字あるの文字は、「黒猫」です。

　　　　　＿＿＿＿＿感想を頂きました＿＿＿＿＿
　　

崩残様

11時半頃、無事に書を受け取りました。

あんなに大きな書、そして、あんなに沢山の書、滲み書まで、

28枚、ニャー枚もの書を本当に、本当にありがとうございました。

部屋に広げて、ずっと、

気が付くと、2時間近くも猫の書の中に座っていました。

私の頭も身体も、全く動こうとはせずに、

なんだか自分が猫になってしまった様に、書の中にいました。

一枚、一枚の猫がみせてくれる、線の動き、跳ね、擦れ具合い、
そして絶妙な空間。

色々な表情をみせてくれる猫たち、
まるで、生きている猫たちに囲まれているようです。

本当に、すっごく嬉しいです。

そして今、何だかとっても、ほっとしています。

2日、崩残さんにメールを送信した夜からでした。

頭痛と吐気がし始め、それが4～5日続き、泣き続けていました。

もう既に、書の影響が起き始めている様でした。

今回、崩残さんには、
大変なご無理、ご負担を強いてしまい、本当に申しわけありませんでした。

猫の書をみていて決めさせて戴きました。

数日中に送金させて戴きます。

「とびっきり博士君」の写真集のＣＤＲと、

今回の書の製作のＤＶＤも、ありがとうございます。

これから、ゆっくり拝見させて戴きます。

崩残さん、本当に、本当にありがとうございました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

使わない楽器を

話題は全く違いますが、自分の持ち物をほとんど無くしたいので、
売ったり、謹呈したりしはじめています。

クリーニングする前の状態の動画

渡辺さんという方に引き取っていただく話を進めています。
（富士五湖は、どこもかしこも渡辺さんだらけである。）

昔、まだ現役で音を出していた時の動画。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=mWTzS0kKaBk&list=PLC1BA3565643A5A61&index=17

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [644] 　　

[643]■ ★雑記／ＮＯ．６４３【ドーパミンから見た２０世紀】 　by：鈴木崩残 　2016/11/05(Sat)08:23:04

２０世紀という時代

●今朝、冷え込む空気の中、ごみを捨てに行った。

歩いていて、ふと、ある事を感じた。

「距離　だったんだ。

　多くの人々が自分の感じる苦痛との間に、距離を必要とした。

　だから、２０世紀は、ニコチン依存症への手段が増えた」

またまた、ニコチンやタバコの話かと、うんざりしそうになった人は、
ちょっと我慢して、この先を読んでください。

論旨は簡単なことなので、ごちゃごちゃな話にせず、出来るだけ短い文章にします。

●数日前に依頼された、無心の書を書くために、
昨日は、「ニコチンパッチ」を貼りました。
しかも今までで最大の３６ｍｇ含有のもの。

ここ最近、かなりニコチンに拒絶反応のあった私の体に、
あえて、かなりの量のニコチンを入れたわけです。

これをすると、パッチを外してから４～５日もの間、
ひどい離脱症状に見舞われることは覚悟の上でした。
パッチを貼った理由は、仕事にならないからです。

●そういうわけで、今朝は昨日のニコチンが少しの脳に残っています。
そのせいで、あることに、ふと気づくことが出来たと言えます。

その「あること」、とは「２０世紀の大きな特徴の一つ」を、
私が改めて認識できたことです。

過剰なドーパミン放出を必要とされた時代

●ストレス社会という言葉が使われてから、だいぶ年数がたちます。

そもそも、ストレスとは何かと言えば、
私達の心身の限界を超えてしまう外圧があり、しかもその外圧の要求や、
その外圧と戦わねばならないという状況です。

この状況はむろん、私達が原野を走りながら暮らしていた時代にもありましたが、
その時代のストレスは、ここ一世紀ほど酷くはありません。

そして、ストレスに対して、最大の抵抗力、拮抗力、防衛力を持つものが、
ドーパミンであると私は思っています。
（総合的にはセロトニンや他の脳内物質もですが）

さらに言うならば、ドーパミンの最大の効能は、
やる気とか、喜びとか、満足ではなくて、

>心身の感覚との「距離を作ること」です。

ここが重要です。

ここに２０世紀という時代を見ることの出来る視点の一つがあるからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ドーパミンは、もしも外部から薬理作用のある物質として摂取しなければ、
身体運動によって出すアセチルコリンで、
その受容体を刺激して放出する必要がある、
という話は、禁煙の分野では常識論です。

しかし２０世紀は、特にデスクワークが増えたために、
運動不足の中では、要求された仕事をこなすだけのドーパミンは、
常に不足しました。

その時代には、むろん身体運動によって、まかなう人もいた一方では、
それと、知らずに、煙草の肺喫煙によって、
ドーパミンの放出をしていた人たちが大勢います。

●以前にも書きましたが、１９５０ごろにフィルターつきの紙巻タバコが作られてからは、
仕事場、戦場、家庭、公共施設と、どこでも喫煙することが、
社会的なブームに見える形で普及しました。

しかしそれは文化ではなくて、
２０世紀以前よりも「異常になった社会」そのものが、
うっかり手を出した麻薬だったと言えます。

むろん、私もドーパミンを外部手段で放出するために、ニコチンに、
３８年も依存し続けました。（今後も依存するかもしれません）

●そして、喫煙によって生ずる、
「非喫煙者と、喫煙者との差」は、こうなります。

喫煙者は、非喫煙者の何倍、あるいは桁違いに大量のドーパミンを、
脳内に発生します。それも喫煙という手軽な手段で。

ニコチンは手段ですから、重要なのはニコチンではなくて、
そのドーパミンの脳内での異常なほどの大量放出が、何を生み出したかです。

>実は、それは「客観性」です。

これを言ったのは、世界で私が初めてだと思います。

リラックス効果でもなければ、イライラの解消でもなければ、
負にダウンしてしまった作業能力を元に戻す作用でもなく、
（むろんそれらはありますが）

最大の効能は、
「自分の感覚を、客観視する視点の形成」の助力になる事です。

だから、ボケ防止になるのです。

●

私達は、自分にかかる心身の圧力、特に身体と感情に圧迫がかかると、
その苦を、なんとかして、やり過ごしたり、超えようとします。

超える手段は、ひとつは力に対しては力です。
外圧よりも強い身体の力、または強い感情を発生することです。

しかし、それが不可能となった場合には、
私たちは「意識の次元のようなもの」をシフトして超えようとします。

するとそこには、身体や感情の苦しみに対して、力で応戦するのではなくて、
「客観視」してそれに対処しようする方法があります。

そこでは、感情や身体の苦しみと、

＞「自己同化しないようにしよう」という事を実現するために、

「客観視」「分析力」などをフル回転させます。

この、自分の心身の感覚や感情と同化しないような視点へシフトする時に、
大量のドーパミンが必要となります。

だから、ドーパミン不足の人は、客観性と分析力に欠けます。

しかし、ここで注意してください。

「それで良かった」のです。

客観性や分析力は、それほどなくても良かったのです。

●たとえば、非喫煙者と喫煙者との「溝」（対立）というものも、
２０世紀にありました。

身近なところでは、喫煙天国時代には、男性が喫煙者で女性が非喫煙者。

家庭では、親が喫煙者で、子供は非喫煙者。

すると、非喫煙者のほうが、弱い立場になることが多いのです。

ただし、それは喫煙者が優れているからではなくて、
喫煙者はドーパミンの大量放出によって、
次の欠点が顕著になるからです。

それは、他者の感情が分からなくなり、

他者の心身の苦しみを共感できることがなくなり、

根拠なく、押しが強くなり、

とにかく、他人（特に非喫煙者である可能性が高い、女性や子供）の、
感情と身体の訴えに対して、無神経になることです。

この無神経さは、実は長所である「客観視」「分析力」「行動力」
と表裏一体になっています。

●だからこそ、２０世紀は、分析力によって科学的な発明が加速的にされ、
分析能力が、戦争の勝ち負けをも決定しました。
これは客体化の効能です。

その一方で、他者や、他民族の心身と感情の苦しみを全く無視した、
侵略、戦争、そして労働環境が、作られていったのです。

それを２０世紀に作っていった一因に、「ニコチン」による、
大量のドーパミン放出があると私は推測しています。

●

●家庭の中でも、女性や子供が、感情的に苦しいと訴えると、
喫煙者の親は、「理屈」でそれを罵倒します。

この「理屈」はどこから出てくるのかというと、実は知識の寄せ集めではなくて、
「相手の心情、感情、身体の苦しみ」といったものを「他人事」のように見る目からです。

なぜならば、喫煙者は、まず最初に、自分の身体の苦しみと感情の苦しみを、
ニコチンによるドーパミンの大量放出によって、
自分の主体から「分離」したからです。

自分がニコチンによる大量のドーパミン放出の助けを借りて、
自分自身の身体や感情が訴えていた苦しみを、
「他人事として見る視点」から見ることをしたからです。

なので、非喫煙者である相手（非喫煙者の成人や、子供や女性）にも、
同じような「客観的な分析力」があるものだと思い込んだり、
それを相手に要求したり、強制します。

だからこれも以前に書きましたが、喫煙者の毒親と戦うには、
子供も喫煙でもしないかぎり、かなり難しいということなのでした。
しかし今は、私はその方法には否定的です。

また会社にいる、喫煙者の強気な上司と戦うには、喫煙するしかない、
というのも一理あるのですが、これも私は薦めません。

いずれは、喫煙者は、駆逐されるか、全滅すると思います。
むろん、この私も含めてです。

●長い目で地球の歴史を見ると、脳内でのドーパミンの過剰分泌が
もたらしたメリットとデメリットは、繰り返しますと、こうなります。

■メリット

大量のドーパミンを使うと、
自然な状態で、身体や感情が訴えている声と
自己同化しない視点を作り出して、そこに避難できる。

その副作用または副効能のひとつが、「客観視や分析力」となり、
それが、２０世紀の科学や産業を支えた。

加えていうならば、喫煙によるドーパミンの大量放出と、
そのスイッチングの簡単さは、労働者、企業戦士らにとっては、
無理難題の仕事を突きつけれた時に、その無理を出来る状態を作り出した。
構造的には、戦後のヒロポンとほとんど同じである。

■デメリット

身体運動によってであれ、喫煙によってであれ、
とにかくドーパミンが過剰分泌される場合には、

メリットである「心身の感覚との距離をとった視点を作れる」
つまり「俯瞰できる」「分析的になる」

というこれが、逆に仇となり、

非喫煙者である他者や、女性や、子供、
さらには、発達障害によってドーパミン不足の人たちの発する、
感情の痛み、身体の痛みの声に対して、

非常に「無神経」となり、その人たちの感情的苦しみを「無視し」、
「分析的論調に走る」ことです。

根拠もなく押しと断定が強くなりますので、毒親になりますし、
私自身も、自分を振り返ると、本当に、
読者の人たちの心に対しても、無神経すぎました。

●無明庵や、私の、客観的な視点、分析力、説明能力、行動力、
こうしたものは、ドーパミンの過剰分泌によってなされてきましたので、

自分を弱く感じたり、
そうした客観的になる能力が自分には欠けていると思っていた人たちにとっては、
心の支えになったり、または見て楽しむ娯楽になることは無論あったことでしょう。

しかし、ニコチンの摂取という行為は、
自らの心身と感情との間に「距離」「客体化」を作る目的で、
脳内物質の放出を酷使したために、その「不の作用」として、

他者の心身と感情に対しても、
自分にしたのと同じように、距離を作ってしまい、
結果として他者のこと（特に、喫煙者と「相対的に」ドーパミン不足の人）
の気持ちや状況が理解できない状態になってしまいます。

●話は少し横道にズレますが、
もしも、タバコのような手軽な手段での、肺喫煙によるような、
極度のドーパミン放出の手段がなかったらば、
戦後の学生運動も起きず、暴走族もおらず、
毒親もずっと少なかったのではないかと、私は考えています。

そればかりか二つの大戦すら、その様相が、どうだったか分かりません。

世界は、それ以前の時代のように、
もっとスローライフのままだったかもしれません。

変わりつつある時代

●喫煙者の持つ、長所と欠点が、満開になったのが、
２０世紀の、ニコチンによる脳内ドーパミンの強制放出、
という異常な状態だったものが、
昨今の禁煙、嫌煙ブームによって、どこへ向かっているのかといえば、

大局的に見れば「正常・または、より自然」な方向へと向かうかもしれません。

しかし、そのためには、大量のドーパミンを放出しないと、
喫煙者（または、自然にドーパミンを大量放出している相手）と、
戦えない、仕事にならない、生きてゆけない、他者に負ける、他者に馬鹿にされる、
そういう時代が終わろうとしているかもれしないと思います。

２０世紀は、サイケデリックな時代で、タバコも含めて薬物依存で、
それがもたらした、面白みのある、無理のある世界、ゆがんだ世界、
あるいは、いろいろな発見と、発明と、分析力の向上もあった一方では、

その「客観視して自分から分離する」という効能が表裏一体として持つ「欠点」が蔓延し、
そこでは、合法、非合法、または手段を問わず、

ドーパミンを大量に出す側の陣営と、出さない、または出せない陣営との間に、
力の差と支配構造と、対立までもが出来ていたのだと思います。

家庭内で、学校で、会社で、そして時には国家間にすら。

●無明庵、あるいは私というものは、これまで、
「ニコチン燃料」による「ドーパミンの大量放出」によって、
その視点、客観性、分析力、表現力、創作力を維持してきました。

それが持つ安心感や、娯楽性や独自性は、むろんあったと思います。

と同時に、その棘や毒は、そのような異常なドーパミン放出をしていない、
非喫煙者の人たちや、女性の感情や心身を、
ほんとうに傷つけるようなことを沢山言葉にしてきたと思います。

その２０世紀の最後の時代に生まれた、
無明庵のテイストやセールスポイントを全て否定することは、私はしませんが、
それは過去のものとなりつつあり、
今後の時代には、それは合わないと思っています。

●私自身が、禁煙をしてみて、極度のドーパミン不足となり、
まるで廃人であるかのような、その無力さの、どん底で感じたことは、
喫煙によるドーパミン放出という社会習慣、生活習慣は、
「異常すぎた」ということであります。
自然ではありえないほどの、強制的な放出量が異常すぎます。

本来は、あまりにも、身体や、感情が苦しくなると、
人間は、まず運動によってドーパミンを出そうとします。
暴れたり、大声を出したりと。

ストレスには運動がいい、という基本中の基本に戻るわけです。

しかし、世間体から、暴れたり大声を出せない家庭や社会になったり、

そうした手段だけでは対処できないほどの、社会的な加圧や、
家庭や学校や企業で、過酷な我慢を命じられる事が、
２０世紀には沢山ありましたし、むろん今も続いています。

身体運動や悲鳴だけでは、補充できないほどの、
ドーパミン放出による助けを必要とした社会は、
ちょうど産業革命や、紙巻タバコの一般普及などとも重なりました。

●タバコのニコチンは、誰かの陰謀によって広まったというよりは、
おそらくは全員が無意識的だったのかもしれませんが、

自然からどんどん離れてゆく社会の変化と共に、
増加していってしまう、自分の感情や身体の叫びを、

「それを超えた客観的な視点から見て、苦痛を軽減しよう」、
というところから始まったの「かも」しれません。

そのためには、自然な自己分泌を超えるほどのドーパミンが必要となり、
ニコチンという代替物を取り入れたのではないかと、推測しています。

●しかし、既に述べたように、
ドーパミンの過剰分泌によって、自分と苦痛との間に「距離を作る」
ということが、苦痛を和らげたり苦痛の原因を知る分析的力を得る、

と同時に、その結果として、

根拠のない押しの強さ、傲慢さ、他者への強制、理詰めだけに陥る、
その結果、相対的にドーパミンが少ない人たちの感じている
苦痛を理解できない、無神経さを作り出し、

その無神経さは、ストレスを生む社会システムや、家庭や、
戦争を加速する原因にすらなったのではないか、と私は思っています。

だから、無明庵や私もまた、そうした無神経な性質によって、
沢山の人たちの感覚や感情への不理解という欠点に陥ったと思います。

２０世紀には、そうした「斬れるエッジ」「毒や棘が」、
娯楽や文化としても成立していたと思います。

●しかし今後の地球では、
ドーパミンを外部手段によって異常放出をしない社会、
自然放出を常識にするとしたら、現在よりも、ずっと、
心身や、感情が「楽に生きられる社会」にすることが必要ですが、
社会が個人に要求する過酷さは、いまだ昭和の時代のままです。

そのためには、私のような喫煙者も含めて、
ドーパミンの異常放出に依存してきた人間は、それこそ、
全滅するのがいいのだろう、とすら思っています。

自虐的になっているのではなくて、私は、本気でそう思っています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■最後に、非常に卓越した記事を紹介します。

文化として喫煙を評価したりするのではなく、
また医学的な論点に立つのでもなく、
「喫煙者の生きた人生」について、
誠実に真実を綴っている点が打たれました。

↓

http://www.cbc-net.com/blog/qanta/2015/02/24/smok/

■以下は私見です

私は過去８ヶ月禁煙をしましたが、その間に、自分がとう掲示板に書いた原稿や、
人とどう接したか、何を日々考えたかを書き出してみて、

禁煙をして、ただの「ひとつも幸福だったことがなかった」ばかりか、
良いことどころか、喫煙時に「普通にまとも」だった自分すらも、
そこにはありませんでした。

言うまでもなくその原因はニコチンが断たれたことでドーパミンが枯渇して、
元喫煙者は、極度の無気力と無関心と希死念慮などに襲われるわけですが、
禁煙推奨運動者は、
「戦え」「必ず禁煙できる」「禁煙出来ている人が沢山いるんだ」と叫びます。

むろん私も非喫煙者には喫煙は決して薦めません。

しかし私の経験では、どう禁煙を絶対善として絶賛しても、
昭和のあの「モーレツ」な時代を、喫煙をしながら仕事をし、恋愛をし、
楽しみ、人生について考え悩んできた人たちにとっては、

禁煙をするということは、その何十年間の自分を根底から否定しかねません。
否定というよりも、喫煙時代の自分は１年以上は二度と戻らなくなります。

さまざまな統計を見ますと、禁煙後に、ある程度脳の機能が回復するには
（よく言われるような数ヶ月ではなくて）、
最低でも１年以上、２年半は必要と思われます。

これは、単純労働や、他人の命令だけで動く職種では、
少しずつそれに慣れてゆくのに問題はなくとも、
常に創作性や独自性や、複雑な論理構成を必要とするような職種に
いる人にとっては、命取りになります。
禁煙から約１年程度は、全く仕事になりません。

数少ない、禁煙でよかったことは、
一日のうちで、禁断症状に悩まされたり、
喫煙を我慢しないとならない場所や、喫煙できる場所に、振り回されなくなったこと。

肺活量は回復したこと。鼻くそが白くなったこと（パイプ喫煙をするまでですが）。

お金の節約。

たったの、これだけです・・・・・失ったもののほうがずっと大きいです。

■私のような救いようのないヘビースモーカーだった者が禁煙をしますと、
思考力の低下、注意力の低下、気力の低下から、
日々の何気ない喜びすらも減衰し、軽い冗談も言えなくなり、
それまで普通に他者と接していた自分はどこにもなく、
まるで鬱病患者のようになります（禁煙鬱と呼ばれます）

最もキツイのは自分の判断力に全く自信が持てないことです。

私も禁煙してみて、それが健康にとって良いことばかりである事や、
経済的な節約になることや、特に２０００年以後、現代社会では、
禁煙や嫌煙が常識となり、デフォルトになりつつあることは理解できますし、
禁煙の持つメリットも１００も承知です。

しかし、その個人の生きた世代、喫煙年数、喫煙時に吸い込む深さ、
喫煙していたタバコのニコチン濃度などのと兼ね合いによっては、
禁煙すると「健康」にはなっても「不幸」になるのです。

私のような禁煙８ヶ月程度の者では「禁煙成功者ら」から言わせれば、
「あと数ヶ月すれば解決する、頭もすっきりする」と言うでしょうが、
そのたったの数ヶ月が、「人生の命取り」になる人たちが多くいます。

それは離職中、求職や転職の途中、起業したばかり、あるいは
クリエイティブなアートを常に要求される人たちです。

この記事にも書かれておりますように、昭和の時代の喫煙者は、
自分にとっての、当たり前の自分らしさの「しきい値」が、
成人して社会で活動をし始めた、その最初の時から、
喫煙による脳機能と「セットになって」で維持されていました。
良し悪しは別として、ニコチンと二人三脚で生きてきたわけです。

ですから、その人たちが喫煙を中止するということは、
海抜ゼロメートルに長く住んでいた人に、
「標高４０００メートルで暮らせ、
それが本来は住むのに自然な標高なんだ」と言うようなものであり、

もっといえば、喫煙者にとってのニコチンとは、
「水や空気」と酷似します。

それを摂取してきたことが（当時は）社会的にも「普通」であったので、
その後の時代に、医学的、社会的にどう罵倒されようが、

その人たちから喫煙を取り上げる、または本人が自主的にやめることは、
精神の命に関わる現象を引き起こします。
（この深刻さの度合いや種類には、むろん個人差がかなりありますが）

これに対して現在の社会は、
絶対に負けない正義の剣を振り回すかのように、
喫煙経験者も、喫煙非経験者も、
「中毒したのは喫煙している者の自業自得だから治せ」と大声で言います。

しかし昭和の時代に、日本の特定部門の企業が世界でトップだったことは
会議室での大量の喫煙と無関係ではありません。
出版関係、放送関係、そればかりか町工場の職人さんもそうです。

むろん喫煙者が、喫煙をしない人よりも何か特別な能力を
喫煙によって得るわけではないですが、

少なくとも、「喫煙者にとって」のタバコ（ニコチン）は、
食物と同じぐらいの基本的なレベルの「燃料」だったのは事実です。

あまり大きな声では言えませんが、アートの世界に限っては、
非喫煙者や禁煙者よりも、喫煙する人の方が、
独創的だったりエッジのある作風になる気が「個人的には」します。

ですから、禁煙で経験する暗黒の日々の長さは個人で異なるでしょうが、
禁煙者は、それまでに培った、人格や、スキルそのものの、
根幹的なエネルギーがほとんど「電源切れ」の状態になります。

禁煙をはじめるにあたっては、
職種との兼ね合いや、禁煙を開始するタイミングを間違うと、
健康だけは得られても、それまでの何十年分もの
幸福を失うリスクがある「場合もある」わけです。

なので、禁煙をいったん中止したことで、
自殺せずに済んだり、精神的に助かったり、
生計を立てる上でも助かった人たちというのは、かなり多くいると思います。

その人たちは、単なる禁煙失敗者ではなく、
喫煙時代の人生の遺産を棒に振ってまでの禁煙は「しないことを選択」
した人たちだと個人的には思います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [643] 　　

[642]■ ★雑記／ＮＯ．６４２　『博士君の生い立ち』 　by：鈴木崩残 　2016/10/29(Sat)09:34:08

博士君が我が家に来た経緯

●ブリジットが事故で他界したのは、昨年の１０／２４だった。

ブリジットについて知ることになったのは、それから数日後で、
その「おとぎ」話は、昨年の１０月か１１月に、この桜の間にも書きました。

「期限は１０年」という約束をして、猫として生まれたことなど。

さて、１２年前に、博士君が我が家に来たその理由、経緯については、
詳しいことは今まで分からなかった。

しかし、ブリジットの時がそうであったように、博士君についても、
生きているときには分からなかったことが、
旅立ってから分かるようになることがあった。

●博士が息を引き取った直後、砂手が口で人工呼吸をしたり、
私が心臓マッサージをしていたこともあり、
その時には、博士君がどういう意識状態だったかを見る余裕はなかった。

しかし、博士が他界してから、約１ヶ月になろうとしている今、
あの時、博士はどうしていたのか、という事に関心を向けたところ、
いくつか分かったことがあった。

博士は、肉体を離れた直後に、苦しさも嘘のようになくなったので、
その様子、その状態を、私達に知らせたかったのだった。

「ボク、もう苦しくないよ。見て見て、もうボクは大丈夫だよ」

彼の亡骸に触れて、悲しんでいた私達に向かって、彼はそう言っていた。

●そのあと、博士君とは「別の猫」が現れた。・・・・雌猫だと思う。

その猫が博士に向かって、こう言った。

「良い人たちにめぐり合えて、良い一生でしたね。
　本当によかったですね。」

そして、続けてこう言った。

「そろそろ、行きましょう」

すると博士は、こう言ったのだった。

「嫌だよ。ボクはこの人たちと一緒にいたい！」

ふだんは、おっとりさんの彼が、はっきりした口調で、そう言った。

その彼の心の中を見たときに、私は涙で顔がぐちゃぐちゃになった。

今、これを書いているときも涙が止まらない。

●すると、その猫がこう言った。

「あとで、またここへ来られますから、一度、出かけましょうね」

博士は、その猫の目を見て、戸惑いながらも「うん」とうなづいた。

●博士は、私達に、体を離れて楽になって、元気になった姿を、
とにかく見せたくてしょうがなかったらしい。

生きているときも、いつもそうだった。
私達に何か見せたいことがあると、
いつも、まんまるな目をして、「見てよ、見てよ」と、アピールした。

●話は、変わり・・・・

博士君が、我が家の玄関にまっすぐに入ってきた、
あの不思議な夜に、何があったのか、
どうして彼がうちへやってきたのか、
それについては、彼が生きているときには、断片的な「推測」しかなかった。

たぶん、飼い主の方が、突然に亡くなったのだろうという感覚はあったのだが、
それ以上のことは、わからなかった。

しかし、今回、彼が肉体を離れた後になって、
ブリジットとの時と同じように、
生きているときには知る必要のなかった、
博士君の過去について、知ることが許された。

●博士君は、この近所で、おばあちゃんに育てられていた。
その家に、猫は、博士君ひとりだけだった。

当時、なぜ、飼い主を探すチラシを近所に配ったのに、
その人が現れなかったかというと、

そのおばあちゃんが急死してしまい、かつ、おばあちゃんの飼い猫について、
心配する人が、そのおばあちゃんの身内に誰もいなかったのである。

そして、また私が、たまたま迷い猫の飼い主を探すチラシを配らなかった、
唯一の方向に、そのおばあちゃんの家はあった。

●そのおばあちゃんは、お風呂場で倒れた。
救急隊員の人が玄関をあけたときに、博士君は、初めて外へ出た。

うちでの博士君には、ひとつの理由の分からない行動があった。
それは砂手がお風呂に入っていると、必ずといっていいほど、
大きな声で鳴き、風呂場へ行きたがるのだった。
風呂場に行くと、確認して戻るだけなのだが、必ず鳴くのだった。

私が風呂に入っていても、彼は鳴かなかったが、
砂手が入っていると、私があやしても、大声で鳴き、
風呂場へ行きたがったのだった。

あの彼の行動の理由が、ようやく分かった。

彼の大事なおばあちゃんが、風呂場で倒れたので、
その記憶が彼にはずっとあったのだった。
だから、風呂場に人がいると、特に女性がいると、彼は心配になるのだった。

●外へ出た博士君は、不安で一杯だった。

大事な、おばあちゃんが倒れてしまった。
家猫だった自分は、外へ出たはいいけど、どうしたらいいか分からない。

しばらく近所をさまよっていた博士君は、中学生ぐらいの男の子に拾われた。
その男の子と、ほんのしばらくいたが、そのときに、
博士君の頭の中に、こう伝えるものが響いた。

「あの家に行きなさい。あの人たちのところへ行きなさい」と。

●それは、私達が住む家の「大家さんの家」だった。

私と砂手がその家にお邪魔をしているところを、その声の主が見たらしく、
博士を、私達に引き合わせようとしたのだった。

しかしその時には、タイミングが会わず、
私達は、大家さんの家から自分たちの家に帰ったので博士には会えなかった。

博士君は、私達が帰ったあとで、その大家さんの家に入り込んだが、
大家さんは、猫が好きではなかったので、
大家さんは、ほうきで博士を玄関から追い出してしまった。

このことは、当時、大家さんが、
実際にそういうことがあったことを私達に話してくれた。
（「なぜか部屋に猫がいたので、びっくりして箒で追い出しました」と）

●その後、そんなこともあって、博士君は、少し怖くなり、
あまり遠くへはいかなかったが、
そうこうするうちに、喉が渇いて、地面に溜まっていた水を飲んだ。
その水に、近くの土に撒かれた除草剤が混ざっていたのだった。

博士が、体の具合が悪くなりはじめたころには、すっかり日が暮れていた。

すると、博士に頭の中に、こう命じる響きが広がった。

「あそこへ行きなさい。
　あの家ですよ。

　家の人が出てきたら、
　まっすぐに、迷わず、家に入りなさい」

その時、玄関から約２メートルのところで、私と博士の目があった。

猫は人を警戒するから、まさか寄ってはこないだろうと思いつつも、
数粒だけ、猫のカリカリを、
彼を脅かさないように、そっと、静かに地面に撒いてみた。

すると、彼は、ご飯には見向きもせずに、まっすぐに玄関に入ってきて、
まるで「自分の家にでも上がるように、当たり前に家にあがった」のだった。

その時も、彼の意識には、声なき声が、聞こえていた。

「私は、あなたとは一緒にいかないけど、

　ふり向かないで、ちゃんとまっすぐに行くのよ。

　さあ、行きなさい。」

●私は、冗談半分に、博士君は、どこからか天から降ってきて、
この地域の猫神様に案内でもされて、うちに来たのだろう、
と、ぐらいしか思っていなかった。

でも、この声の主が、誰だったのか、ようやく私は知ることが出来た。

それは、

彼の、

母親だった。

彼の実の母親。

博士君の母親は、
彼が６歳ぐらいのその時点で、もう既に他界していたから、
わりと短い寿命だったことになる。

飼い主のおばあちゃんが倒れてしまった後の、
彼のことをすごく心配した博士君の母親が、
彼を、私達の家に、導いたのだった。

彼を私達に引き合わせたのは、彼の亡き母だった。

そのことを、今回、はっきりと知ったとき、
泣けて泣けて、しょうがない。

そんなことがあったなんて、全く知らなかった。

何かに彼が導かれてやってきたらしい事には確証はあったが、
それが彼の亡き母親だったなんて、
なんという泣ける物語なのかと・・・・

●そして、博士君の母親が、彼の「左後方」で、彼に連れ添って、
彼を導いている様子が見えた。

彼の前を歩いて案内するのではなく、博士君の後ろから案内していた。

これは、母猫が彼の前に出てしまうと、彼が母猫しか見なくなるので、
自主的に彼が歩いてゆくようにと、
後ろから彼に声をかけていたように見えた。

●その彼の母親猫は、色が博士君よりも少し薄い。
博士君のお腹の部分の毛の色が、その母猫の全体の色だった。

博士君の顔は、耳と目が、母猫にそっくりで、
鼻と口元や、体つきは、お父さん猫に似ていたこともはじめて知った。

その母猫は、本当に、優しさに溢れていた。
他界してもわが子の博士の身を心配していた。

博士には他に兄弟姉妹がいた。
博士以外に、弟が一人と、妹が二人のようだった。

●そして、あの最後の日、

博士君が肉体を離れたあの時に、

あのときに来た雌猫、

それがその母猫だった。

彼を最初に、
１２年前に、私達のところに導いたのも、その母猫で、
最後に、彼を迎えに来たのも、その母猫だった。

私はその博士君の母猫に言った。

「猫の親子も、人間みたいに、強い結びつきなのですね」と。

すると母猫は、少し苦笑するかのような雰囲気でこう言った。

「人間よりも、ずっと強い繋がりですよ・・・特に母子は」と。

私たちは、博士君と暮らせて、本当に幸せだった気持ちと、お礼を伝えた。

●そして、その母猫は、私にこう言ってくれた。

「また、私達と会いましょうね」

　「私達と」、と母猫は言ってくれた。

そう、今度会うときには、

博士君と、その母猫と、私と砂手の、４人で会いましょう、と、
そう約束してくれたのだった。

この場合の「私達」というのは「猫族」という意味というよりも、
博士とこの母猫の個体の意味あいが強かった。

なんという、幸せな約束なのだろう。

ずっと過去に、どんな縁が、
この博士君親子と、私または私達との間にあったのかはわからない。

でも、またいつか、本当に会える、

しかも、博士君とだけではなく、
博士君を見守っていた、この素敵な母猫とも会える。

そう思うと、胸がつまった。

思えば、博士は、
いつもずっと何かに守られていると私も砂手も感じていた。

ほかの猫を見ると、どこか心配になったり、時には頼りなく思ったりするのだが、
博士は、いつも悠然と、そして、お坊ちゃんのような顔をして、

ただの一回も、威嚇のために何かに向かって、唸ったり、怒ったことがない。
そういうことは、ただの一度もなかった。

彼は、ずっと、あるいは定期的に、
あの母猫に見守られている感覚を、いつも持っていたに違いない。

●そして、もう一つ知ることになったのは、ご存知のように、
猫は、家猫、半野良、外猫といろいろなタイプがいるし、
あまりベタベタする事を好まず、人と距離をとるのが好きな猫もいる。

博士はどうだったのか？

そう思ったら、私の意識が、生きていたときの博士の中に移動した。

彼は、いつでも、私達二人の様子を気にしていた。

彼は、人間が好きだったのだ。

前の、おばあちゃんのことも大好きだった。

ずっと家猫だった彼にとっては、

人間と一緒にいることが、自然で当たり前のことだった。

人間がご飯だけ持ってきて置いて行ってくれるので、
人間とはあまり親しくならずに、猫の自分は、気ままに暮らす、
というのではなく、人間と彼は、一体のものだった。

彼にとっての一生とは「人間と一緒の暮らし」のことだった。

（多くの家猫や半野良が、そうなのだが）

だから、そっけないふりをしたり、「ボク、別に関心ないからね」、
といったトボけた顔をしながらも、彼は、いつも、ずっと、
私達のことを感じ、私たちのしていることを、眺めるのが好きだった。

●そんなふうに、博士君が体を離れてから、約一ヶ月もしてから、
彼について、いくつか知ることが出来た。

ブリジットのときもそうだったけど、
こうしたことを知るのが、常に他界した後になるのは、
なぜなのかは分からない。

たぶん、生きてそこにいるときには、
あえてそれを知る必要がないのだろう。

それにしても、

私たちに会う前の彼の過去、その時の事情、見守っていた彼の母猫の気持ち、
そして、博士君と私達の出会い。

その博士君が旅立つときにも、

再び、その母猫がやってきていたこと・・・・

ここを読んでいる皆さんにとっては、こんな物語は、
全くの他人事で、何のリアリティーもない、おとぎ話だと思います。

自分とは関係ない、あかの他人の心の中で開いた、幻想の絵本。

でも、あまりにも素敵な、
ファンタジーのような、彼との出会いの舞台裏を知って、

こういう感情、こういう、当たり前の偏愛と、人の持つ執着と、
悲しさと、幸せと、ありがたさと、子供に対する母猫の優しさが沁みる。

そこに、たとえ、高度な次元や意識や、普遍性などがなく、
それが、つかの間の、無常なものであっても、
私は、つくづく、揺さぶられるものがある。

ベタな猫の親子の絆と、ベタな人間と猫の出会いの話、
飼い主と、猫とのありふれた関係、
どこにでもある話で、ただそれだけのものにすぎないのだけど、

私は、この手の物語の中を、実際に、自分自身が生きてみると、
この手の感情には、弱いな。

そして、そんな弱っちい、涙もろい自分が、好きです。

博士君と、その母猫さん、

素敵な夢を、ありがとう。

この夢には、これからも、続きがあるのですね。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [642] 　　

[641]■ ★雑記／ＮＯ．６４１　スティーブンノーキスト氏の詩文　と　『一部記載漏れ』 　by：鈴木崩残 　2016/10/26(Wed)04:56:55

ブッククラブ回さんの、
ニューズレターの内容の一部

ブッククラブ回さんのホームページに記載されていたインタビュー記事に、
数日前までは、一部、抜けがありましたが、今は訂正されています。
↓

http://www.bookclubkai.jp/

>>無明庵、鈴木崩残氏へのインタビューは、
>>こちらをクリック

をポチっと押すと出てきますが、冒頭に近い部分で、
「スティーブン・ノーキスト氏に関する言及部分」が、昨日までは抜けていました。

以下の部分です。

トークCD『何が問題なのか？』で取り上げたスティーブン・ノーキスト氏など、
意識の変容経験をした人はたくさんいますが、
多分、それぞれに悟りの内容も違うと思うんです。

これは一番理解されないだろうなと私が思うことは、その経験に入った時に、
「結局、生命も物質も必要なかった」と感じる場合があるということです。

充足した至福がそこにあるのに、なぜ物とか生命活動とか生き物ができたのか？　
私たちは物があるのが当たり前に思ってるけど、
何もはじまらなくて、正しかった世界というのを経験する人がいるんですね。

物も生命も必要がないというのを体験した人の言葉は理解するのが難しいと思います。
それを言われたら、この世界が無意味になってしまう。

でも、先ほど言ったように極限的に意識の視点を引いて見た世界では、
それこそが現実になってしまうので、瑣末なことはどうでも良くなってしまう。

だから、いろんなことを、いろんな人が言うけど、
結局、自分が理解しやすいもの、親近感をもてるものを楽しむのが一番いいと思います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

それで、私が、そのスティーブン・ノーキスト氏とやりとりをして、
原著からの引用と和訳の許可を頂いた、その部分を掲載しておきます。

ニューズレターでは、２６ページと２７ページの見開き部分になります。

今回は、無明庵が注目するスティーブン・ノーキスト氏の著作
『HAUNTED UNIVERSE』のご紹介です。
無明庵の鈴木崩残氏による解説と原書の翻訳とともに、
ひとりの探求者が新たに見出した、宇宙の真実を感じてみてください。

『HAUNTED UNIVERSE　The True Knowledge of Enlightment』
Steven Norquist
3300円＋税　240頁

＿＿＿＿解　説　（崩　残）＿＿＿＿

悟りや覚醒といったものは、個々の覚醒者がその覚醒の瞬間に、
どのような視点、どのような角度、どのようなフォーカスによって、
宇宙または意識を認識したかで、その性質は個別に変わります。

複数の覚醒者たちの語った言葉には、確かに類似点もありますが、
基本的には、宇宙や意識に対する認識は覚者ごとに異なります。

たとえば、私が『何が問題なのか？』のトークＣＤで取り上げた、
スティーブン・ノーキスト氏の覚醒体験は、
あと約５０年間は、誰にも理解されないと私は思っています。

それは、しばらくの間、誰にも理解されない事によって、
人々の中に長期的に疑問符を植えつける効果を持ちます。

氏の著作の言葉の中には、人々が単に今までにも聴きなれていた言葉に似ている、
という、ただそれだけの理由で、
自分にもなんとか（あるいは簡単に）理解出来る内容だ、
と考えてしまうであろう詩句もあります。

しかし一方で、著作の中で、氏はこんな言葉を投げかけています。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

62P
この瞬間までのあなたの人生の全てが、
完全に嘘と戯言であるという、
明確かつ取り消すことの出来ない理解を、
あなたは本当に欲するか？

65P
そのトンネルの出口には、幸福などない。
光が、あなたを待っているのではない。
底なしの、圧倒的な沈黙、それだけがある。

66P
人々は、究極の真実は、自分により良き人生をもたらし、
愛や平安を得るだろうと思っている。
だが、究極の真実とは、そんなものではない。

70P
愛？　喜び？　幸福？
究極の真実の中を完全に生きることに比べたら
そんなものは、ただのゴミだ。

104P
（人々は言う）
「我々は、神の計画を信じる。
今は、悪いように思えるかもしれないが、
全ては、良い方向へ向かっている」　
（こんなものは）詐欺。

105P
「存在には、目的があるはずだ、
私がここにいる理由があるはずだ？」　
妄想。

114P
彼らは、無作法に、究極の真実に近づいた。
彼らは、飽くことを知らない貪欲さによって、
その完全さに異を唱えたのだ。

彼らは、彼らの苦悩を取り除くことを、
究極の真実に対して要求したのだ。

究極の真実が、彼らに幸せと、喜びと、
終わらない至福をくれることを、彼らは求めた。　
（なんたる）冒涜。

116P
それに近づく者は、誰であろうと、実存によって火炙りにされるという、
全的な覚悟をもって、近づかねばならない。
究極の真実は、幻想を許さない。

123P
存在などない、自己などない。
この宇宙の存在には、始まりなどない。
それだけではなく、高次元の自我もなく、究極の存在もない。

128P
存在の確認こそが、悪魔の仕業だ。
絶滅の中にのみ、終息がある。

132P
究極の真実よりも前に、つかまされた全てのガラクタは、
究極の真実の開示の後では、いつもそうであったように、
薄っぺらな戯言に見えるだろう。

142P
今日の精神世界は、人間の改善と、
宇宙における人間の位置づけの理解に関心がある。
そんなものは、どこにもない。

裏表紙

「虚空の竜」は、闇の領域への旅であり、
『覚醒』に必ず伴う本当の犠牲（代償）についての妥協なき表現である。

悟りへの道は、喜びや幸福の一つだとか、自分探しだとか、
今日まで、様々な書物が請け合ってきたが、
本書は、一切、そんな戯言は言わない。

「虚空の竜」は、誤魔化すことに興味はなく、
『悟り』の道に足を踏み入れる者たちが、
「自己の喪失」という
人類最大の恐怖と対面せざるを得ない領域に対して、
軽率な接触を冒す前に、
己自身とその実生活の問題に向き合わなければならないことを最も重要視する。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

こうした言葉が詩句として炸裂しているのが、ノーキスト氏の
”虚空の竜　＊原題－Haunted Universe－”
(副題－The True Knowledge of Enlightenment)なのです。

表題も含めて、私が監修しながら知人に和訳をして頂いた
和訳のテキストデータが、ブッククラブ回さんにあります。
（私が個人的に読む為の和訳でしたので公開は出来ません）

出版社の方で、この本の日本での出版に関心を持たれた方は、
ブッククラブ回へ、お問い合わせください。

私の紹介文にあてて、ノーキスト氏から届いたメッセージは
『HAUNTED UNIVERSE』の本質をよく現しています。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>以下は、ノーキスト氏が私に語った内容です。

あなたは、正しい。

「虚空の竜」の内容は、５０年、いや、１０００年かかっても、
大多数の人々には、理解されることはないでしょう。

それが何であるかを理解するのは、難しい。

この本は、覚醒の感触を呼び覚ます手段として、
（説明として）語ることよりも、「詩文」の形式を選びました。

それは、覚醒を取り戻す目覚めに気づくという、
感応に触れる事に通じています。

「虚空の竜」は、
それに触れる感応を呼び覚ますようにデザインされました。

だから、日本語の翻訳は、
「それに触れる感応を呼び覚ますエネルギー」が
言葉の中に託されているかどうかを確かめるように、
十分に注意深く行わなければなりません。

出版社へのあなたの尽力に感謝致します。

必ずや、日本語バージョンを手にできることを信じています。

「虚空の竜」は、力強く、人を惹きつける日本語版となるでしょう。

スティーブン　ノーキスト

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（監修者より出版社及び翻訳家の方へ）

表題を直訳すると「憑かれた宇宙」または「幽霊宇宙」となり、
副題は「真の悟りの知恵」となりますが、

著者が「詩的な表現」による読者への効果を重んじている事に鑑みて、
当方監修による和訳版では、
原著の「表題」を「副題」へと移動して「無に憑かれた宇宙」とし、

表題を原著の「139頁のDragon」を意訳して「虚空の竜」としました。
最終的な判断は、出版社に委ねることとなります。

和訳/回向　　
解説・和訳監修/ 無明庵鈴木崩残

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

『HAUNTED UNIVERSE』メインサイト
http://www.hauntedpress.net/

公演の動画（日本語字幕あり）
http://www.hauntedpress.net/Steven_Norquist_2010_SIG.html

2010 Steven Norquist

●ずっと前にも、この「虚空の竜」の和訳については少し書きましたが、
私が最も注意したのは、「読みの音、リズム、そして本質が伝わっているか」です。

朗読が可能な文にする事が第一の目的でしたが、
それとともに、日本語で朗読した時に、

正確な意味をなして、
かつ、威厳を持った響きになるか、ということ、

そして、言葉の区切りはどうあるべきか、
同じ意味を持つ日本語のうち、どの日本語を、
音の響きとして適切で、
かつ見た目の漢字として適切なものとして、選ぶべきか、

などです。

「詩文」として和訳を仕上げる、ということが最も重要でした。

（当たり前のことですが、
　海外の詩の邦訳を手がける人たちの大変さが少し理解できました）

ノーキスト氏が言うような「感応を引き起こす言葉の配列」にするために、
草稿として直訳された和訳文に対して、相当に注意して私が監修しました。

また悟りについて、本質を体験的に理解していない人が和訳すると、
重大なミスを犯しそうな文章も、あちこちにありましたので、
直訳をしてくれた人と何度も確認をしながらの、大変な作業でした。

しかし、結果は満足の行くものとなりました。

「日本語版の書籍での出版を検討する出版社の人に限定」で貸し出すために、
ブッククラブ回さんには、
原本と、和訳のテキストデータとプリントアウトが保存されています。

覚醒とか悟りについて書かれた書籍としては、
ほかの追従を許さない「独自性」があります。

こうした強烈な「独自性」のないものは、
人がこの分野を探求する為の書物として駄目です。

ただし、私も釘を刺しているように、
長期間にわたって、この本は、
精神世界の多くの人たちには、決して理解されません。
せいぜい誤解できるのみです。

無明庵で、最初に発掘した「日本では、埋もれていた覚者」は、
バーナデットロバーツでした。（１９９０年頃）

今回は、埋もれていたのではないですが、
「何が問題なのか？」のトークＣＤの中でも言及したように、
昨年に、たまたまネットで発見しました。

スティーブンノーキスト氏の「虚空の竜（無に憑かれた宇宙）」の中には、
無明庵の書籍のうちの、覚醒や悟りに関するコンテンツのものとの
共通項が、いくつか見つかるはずです。

むろん、無明庵の視点とは、まったく異なる視点の部分も多々あります。

（余談ですが、この書籍の監修は、今年の２月の中旬に行いましたので、
　私が入院する前、禁煙する前で、
　ばっちりと絶好調だった私の頭で行ったものですので、抜かりはありません。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この「洋書」は、回さんからも取り寄せられます。

書籍と、本人が朗読する音声ＣＤの二つがあります。
↓

http://bookclub.kai.co.jp/FMPro?-db=goodsmst.fp5&-Format=/database/detail_nl.html&-SortField=%83%89%83%93%83N&web%8Cf%8D%DA=on&web%83R%81[%83i%81[=newsletter&topics%83^%83C%83g%83%8B=International&-Find

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [641] 　　

[640]■ ★雑記／ＮＯ．６４０　『禁煙を中断した人たちに起きた「良い事」』 　by：鈴木崩残 　2016/10/25(Tue)00:28:56

禁煙を中断した人たち

●「禁煙やめますか？それとも人間やめますか？」

といった事を書くと、嫌煙家たちや、現在禁煙を頑張っている人たちからは、
非難が集中することは百も承知である。

しかし、禁煙を中断することのメリットまたは、
禁煙を強行することのデメリットについては、
何でもありのネットですら、本当に記述が少ない。

そうなっている理由としては、「禁煙をやめて良かったこと」など書けば、
袋叩きにあうと感じてか、または禁煙は間違いなく良いことばかりなのだ、
という世間の風潮に逆らう気がするのであろうか。

■私個人のスタンスは、ずっと言い続けているように、
世の中の流れがどうあれ、本人が許諾出来ないほどに、
人生のクオリティーを落とすぐらいであれば、
長年喫煙という空気を吸って生存し、それと共に、
心身のバランスを保ち、人生を楽しんできた人たちは、
禁煙は出来るだけ避けるほうがいいというものです。

そうは言っても、度重なる値上がりによる財布への圧迫と、
禁煙は絶対にするべきで正しいんだという世の中の風潮、
そして吸える場所が極端に制限されている事から、
いやおうなしに禁煙する人も多い。

また、人によっては自分の健康のためもむろんあるでしょうし、
家族が嫌がるなど、とにかく禁煙が正しい、という論調は変わりません。

私も、好きで吸っていたというのではなく、
紙巻煙草の肺喫煙による禁断症状に（行動範囲が制限されたり我慢したりと）、
あれこれ振り回されるのが嫌いなので、退院後も禁煙を続行したことは、
既に前回の投稿にも書きました。

●ただし、私は「愛煙家通信」みたいな論調で、喫煙文化を語る気はなく、
昭和の時代の中で、喫煙者は、私も含めて漏れなく被害者だと思っています。

何度か私も言っていますが、
ニコチンスパイクに特有の「精神の面白い挙動パターン」は確かにあります。

たとえば喫煙者の方が非喫煙者よりも、外圧に強かったり、
他人の目を気にしない性質（押しが強い性質）が出やすいことによって、
逆にコミュニケーション能力があるケースもあります。

（そもそもコミュニケーション能力というのは、押しと引きのバランスですから。）

●さて、それで、私が調べまくって、ようやく拾い上げた以下の記述は、
「仕事にならない」という理由で、禁煙を断念した人たちの言葉です。

前回の禁煙話題の投稿でも書いたように、
実際には、禁煙を途中で断念して「助かった人たち」は相当にいるはずです。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U2084

●私自身が、まだ、禁煙からもうすぐ８ヶ月という短期間であるので、
確かなことは言えないですが、いろいろと綿密に調べた結果、私見では、
禁煙するならば、（その個人の依存の度合いによりますが）最低１年、
通常は２～３年という期間にわたり、
人間としての全性能が極度の低下を起こすことを考慮しないとなりません。

会社から仕事を命令されてやるだけの人や、
ライターでも仕事の内容を他人が決める場合、
あるいは単純な労働、または慣れた労働ならば、
その期間を、なんとか、やり過ごすことは可能でしょうが、

自分で全てを企画する、すべてを創作する、
あるいは、極度に職人的な技量が必要な仕事などの場合には、
禁煙の「タイミング」が悪いと、禁煙は命取りになります。

またそうでなくても失業中や求職中の人は決して行ってはなりません。

それまで、人一倍バイタリティーがあった人でも、引きこもったままになり、
まったく何も出来なくなる可能性があります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

では、以下に、禁煙をやめたとたんに、
いつもの自分に戻って「助かった人々」を紹介します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちなみに、私の知っている近所の人が、禁煙を５年続けていたのですが、
今年になって再喫煙をしたので、これは参考になるデータになるぞと思い、
その人に、
「再喫煙したら、喫煙をしていた当時のテンションが戻ったのかどうか」、
という、最も肝心な点を尋ねてみた。

すると、禁煙をしていた５年のうち、
最初の１年間は、仕事の効率がどうにも悪くて困ったものの、
その後の４年間が、いつしか本人のデフォルトの状態になったので、
以前の喫煙時の自分との比較がわかりにくい、と言っていた。

なので、禁煙から「約２年以内に再喫煙した場合」には、
「やはり吸っていないと駄目だ」という「再喫煙の効力」を、
強く実感する人が多いかもしれない。

逆に、禁煙年数が２年よりも長いほど、
禁煙によって得た効果のほうが良く思えるのが、一般的であるようだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

http://www.mammo.tv/column/masanori_takano/20050228.html
↓
引用
↓
●禁煙を開始すると、僕は文章が全く書けなくなってしまう。

以前禁煙したときのことだが、
何時間もかけて、わずか十数行しか文章が書けなかったときは、
全く信じられない思いだった。

集中して頭をフル回転させているつもりでも、
実際には、ものすごく思考能力が落ちているのだ。

その文章は締め切りまでの時間がとても逼迫しており、
とうとう、たまらずにタバコに手を伸ばしてしまった。

・・・そうしたら、驚くべきことが起きた。

数時間かけて十数行しか書けなかったものが、
タバコを1本吸ったあとは、たったの1時間半で何十行もある記事を、
一気に完成させることが出来てしまったのだ。

そればかりではない。
禁煙状態で、うんうん唸りながら書いていた十数行分を読み返したら、
まるでロボットが言葉をつないだように無味乾燥で、
主旨が通りそうで通らない、滅茶苦茶な文章しか書けていなかったのだ。

こうした現象を体験するから、
「やっぱりタバコはやめられない。必要だ」と思ってしまうのである。

http://elekinorikimi.blogspot.jp/2014/06/blog-post_4843.html
↓
引用
↓
●禁煙から半年後には、何故か意識が集中しない。

禁煙鬱は治って、気持ちも安定してきたというのに、
喫煙時における瞬間的集中力には、遠く及ばない。

生涯通してニコチン摂取時の集中力が上だと感じるのだから仕方がない
（極端に若い中学生時代などはともかく）。

http://www.tomiokaakira.com/entry/kinnenn-kowai
↓
引用
↓
●その日は月末で棚卸しだったのですが、途中数字の計算ができなくなりました。

出来ないというか、やりたくないというか、
すごく落ち込む感じで、もう苦しいんですよ。
「もう叫びたくなるくらい！！」

このままだと狂いそうだったので、たばこを吸ってしまいました。
吸った瞬間、頭の中が「スカッ」とする感覚に襲われましたね。
タバコの魔力は恐ろしい・・・
そのあとはいつもどおりに仕事をこなすことができました。

http://www.1101.com/m/pl/zatsudan_kinen/83794
↓
>引用（有名な糸井重里の禁煙話です／この人は結果的には禁煙は成功している）
↓
●とくに働いてる人にとっては、それが大きなポイントなんですよね。
だから、もしも禁煙しようとする人がいて、
ぼくがアドバイスするとしたら、まずそこですね。
「仕事になんない」の言い訳が通っちゃう人は禁煙しないほうがいいと思います。

だから、そこに勝つような方法を探すよりも、
禁煙するなら仕事は片付けておくべきですよね、ある程度。

[糸井]　そうだねぇ。
あと、どのくらい自分の機能が減衰するかっていう覚悟をしとくべきだよね。

http://www.1101.com/m/pl/zatsudan_kinen/83794?i=1

（ニコチン脳は）「ほんとに危ないからニコチンを摂取したほうがいいぞ」
みたいな、とんちをどんどん使うんだ。
禁断症状になってるときは、そのへんの区別がなかなかできない。

>（前にも紹介した、「人間椅子の和嶋氏」です）
　　↓
●和嶋さんは、新譜の詞が2日間くらい書けなくて、
頭を抱えて藁をもすがる思いで、1年半の禁煙を破って煙草を吸った。
そうしたらその日のうちに3曲歌詞が書けた。

http://nikkan-spa.jp/1053146
↓
引用
↓
●和嶋：「僕、タバコだけは止めらないんです。
禁煙していたときに書いた詞が、なんだか毒がなかった。

これは。なんてつまらない曲なんだ、と全部書き直そうと思ったとき、
「なんか、もう吸ってやるか」ってタバコをくわえて書いたら、
急に別人のような詞が出来上がったわけ（笑）。
あれにはびっくりしましたね！」

　↑
>この人の場合には約１年半の時点での再喫煙だったので、
>喫煙していた時の調子との比較が出来たわけですが、
>禁煙が、２年～３年以上になっていた人が再喫煙した場合には、
>回復した脳での生活の方に慣れてしまったため、
>「禁煙以前の自分のテンション」と再喫煙後との比較がしにくいようです。

>ということから、禁煙した脳に慣れる、
>あるいはニコチンによらないドーパミン放出の回復には、
>最低でも２年は見たほうがいいようです。

http://jessica1012.blog.fc2.com/blog-category-13.html
↓
引用
↓
●”禁煙うつ”だった旦那さんは本当につらそうだったし。
今はタバコは吸うけど、ハッピーな旦那さんに戻りました。
ハッピーな方がいいです！

■喫煙によってではなく、ニコチンパッチでやる気が戻ったケース

http://niko-nonsmokinglife.blogspot.jp/2010/11/blog-post.html
↓
引用
↓
パッチなしの１週間、本当に、仕事をする気が起きず、
集中力がまったくなくて、うつ状態に近く、これでは仕事がまったくできない、
こんなことなら吸うしかないか～という気持でもあったのです。

ニコチンを一切補給しなくなったら、
脳内のやる気物質も全く出なくなったような感じで、
どう頑張っても、ちゃんとした原稿が書けず、
どんどん、仕事がたまっていったのです。

取材はできるし、人前ではそれなりに仕事モードが保てるのですが、
一人で原稿を書く作業がまったく進まない。

これ以上原稿が書けないと、ちょっとまずい、
というぎりぎりまで来てしまったので、
今日、夕方、思い切って、１０ｍｇのパッチを貼ってしまいました。

すると、予想した頭痛も起こらず、それどころか、
自分でもはっきり、気分が軽くなって
「やる気」が出てきたのがわかるのです。

ともかく、10ｍｇのパッチ一枚で、
ようやく一つ原稿を書き終えることができました。

■同じく原稿が書けないケース

http://www.repo-zine.com/archives/13962
↓
引用
↓
禁煙のツラさを思い知ったのは、東京に帰って来て原稿を書く仕事を始めてから。
原稿がまったく書けない。というより、机に向かう気すら起きない。

例年、正月休み明けは本調子になるまでしばらく違和感が拭えないのだけど、
ここまでやる気が起きないのは初めてだった。

たしかに、喫煙量がいちばん多かったのは原稿を書いているときで、
厄介な内容の原稿に向かっているときなんかは一晩で2箱も空にしていた。
タワレコ風に言うなら、ノーワーク、ノースモーキング。
禁煙を阻む最大の障害になるのも当然と言えば当然だった。

ゲラチェックや年賀状の返信など、原稿以外の作業も滞った。
1月末払いの請求書の作成・提出は先方から連絡が来るまで放っておいた。

どれも（そろそろやらなきゃな…）とは常に思っているのだけど、
その一歩が踏み出せない。
すぐに（でも、タバコ吸えないんじゃな…）という気持ちがブレーキをかける。
この短絡的な思考回路が禁断症状なことくらいわかっちゃいるが、
このままタバコ抜きでは仕事にならない。

■経済的危機

http://www.kinennomori.com/nikki_kobetukiji_12_genesic3g.html
↓
引用
↓
どうか、禁煙を始めるタイミングをよく考えてください。
もしも、私のように禁煙欝を発症してしまっても大丈夫な時期ですか？

私は、タイミングの失敗が、全ての原因だったと思っています。
私は必ず事業を安定させて、準備を整えて禁煙を再開します。

■備考／創作力と食事制限

http://www.mkb-clinic.jp/yasashiiigaku/index.asp?patten_cd=12&page_no=72
↓
引用
↓
人間の深層心理には戦うという攻撃本能があります。
この戦うという本能が無い人は魅力にかけます。
食事制限をすると戦うという本能まで失ってしまうのです。
食べるという本能を無理矢理制限して病気はコントロールできたとしても、
闘争心や創造性、記憶力を失って社会生活に支障をきたしてしまうのは問題です。

■禁煙とは？

http://hohoemi.yu-yake.com/zuihitsu-29.html
↓
引用
↓
タバコをやめるとは、タバコを喫っていた自分と、
まったく別な自分になることだ。そこがむずかしいのだ。
どういうふうにして別な自分になるか。それは本人にも判らない。

俺はタバコをやめたのだと自分に言いきかせ、タバコが喫いたい誘惑と戦い、
タバコを喫わない一日一日の自分を作っていくその過程の中で、
まったく別な自分が出来上がっていくのだ。

■長引く禁煙鬱のケース

引用
↓
40代後半男性です。禁煙２か月目から鬱っぽくなり、
４か月目くらいから悪化し、現在６か月目で小康状態です。

色々と症状が被るので更年期障害の可能性も否定できませんが、
早朝覚醒と不安感がかなりきつい。

■ということで、では、私はどうしたかというと、
「これ以上、時間が経過しても、喫煙時のクオリティーが戻らないならば・・・」と、

ついに、再喫煙を、

したのではなくて、

いざとなったら、再喫煙してやるつもりで買ってきた、
アメスピのゴールドをばらして、パイプで燻らせてみました。

写真のように、霧噴きを、ひと噴きすると、簡単に巻紙が取れます。
あとは、パイプ煙草と同様に、葉を少し加湿してやります。
（とたんに味と香りが甘くなります）

●やってわかったことは、
鼻腔を通過させると、眠くなる原因が「着香」にもあることです。

着香の葉を口腔喫煙すると、約９時間も眠気を引きずるのに比べて、
アメスピのような、無添加・無着香の葉は、半分の４時間程度で眠気は引いた。

ただし、だからといって無着香の葉がアッパー系に作用することはなく、
やはり、鼻腔から吸収されるとダウナー系になるのだった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ニコチン依存症というのは、
「タバコでしかドーパミンが出せない症状」ということになるのであるが、

問題は、増加した受容体を満たすためにニコチンを摂取したとして、
その結果として出たドーパミンを、本人が長年「何に使ってきたか？」である。

作家や創作家たちは、何もせずに煙草のニコチンを吸ってるだけで、
創造性が出たり、喜んだり、満足しているわけではないわけで。

前の投稿にも書いたように、それは、成人後に、事の最初から、
ニコチンによって大量に放出されるドーパミンの扱いに慣れており、
それとずっと付き合いつづけてきて、
それに脳も身体のバランスも「適応」していたのである。

故に、その脳と身体のバランスがニコチンなしで機能するにまでには、
人によっては、ひどく苦労することになる。

本人が創作時に使い続けた「道具」であるニコチンなしになると、
創作性も極端に落ちるばかりか、日常生活にすら支障が出ることになる。

逆に言うと、「ニコチンが入れば、こっちのもんさ」と、

「暗くなったら、こっちのもんさ」の座頭市のような台詞になってしまうのである。

●とにかく、煙草の肺喫煙が、健康に悪かろうが、社会的に迷惑だろうが、
かつての喫煙が当たり前だった時代に生きて、依存症になっている人たちにとっては、
大げさではなく、禁煙による心身のデメリットは「死活問題」である。

それは、海抜ゼロメートルにずっと住んでいた人間に、今日から、いきなり
「標高３５００メートル以上の高地で生活しろ、それが本来は自然なのだ」
と言うようなもので、確実に高山病（低酸素状態）のような状態を起こします。

運動をしたり、音楽を聴いたりと、ごく普通の方法で、
ドーパミンの天然放出に慣れてゆくのには、
人によっては、早くとも半年、普通は１年から２年かかるようです。

そうした地道な自己改造によって、
ニコチンによらず自前のアセチルコリンによって、
ドーパミンが出るようになるのは確実でしょうが、

そうした長いスパンでの回復の歳月を確保できない場合や、
創作や仕事で、喫煙時と同じパフォーマンスを絶対に要する、などの、
緊急性を要する場合には、禁煙は断念するのが賢明です。

増加するのか？減るのか？

喫煙による大量のニコチンによって、
アセチルコリンの受容体または、ニコチン受容体が、
「増える」のか「減る」のか、これには二説あって非常に紛らわしいです。

以下には「一本おばけ」にやられた結果が書いてある。
↓

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1222782662

http://www.kinennomori.com/topic.php?topic_id=511

■では、こうした
「喫煙本数が、その日のうちに、またはたったの数日で元に戻る現象」は、
ニコチン受容体が、増えたままで休眠してたのか、それとも減ったのか、
この２つの説が以下のように交錯しているのである。

一般には、
「偽アセチルコリンことニコチンを必要以上に吸収するために、
　アセチルコリン受容体が、脳内にて無駄に増えてしまう」、

という「受容体が無駄に増える説」が多い。
以下のように。
　　↓

http://blogs.yahoo.co.jp/solid_1069/9471916.html

　引用
　　↓
喫煙を続けると、脳の細胞のニコチンを感じ取る部分（ニコチン受容体）において、
数が増加し、ニコチンを効率的に結合できる状態に変化しています。

その結果、ニコチンが少なくなると、受容体はニコチンを
結合していない空の状態の受容体となります。

すると、脳は、空腹であると同様に、脳が空になったと感じますので、
ニコチンを補給したいとの欲望が強くなります。

喫煙者では、脳の「受容体の数と効率性が増し」、
よりニコチンをすばやく感じ取れるように変化します。
ですから、いつも、ニコチンを欲しがる脳の状態となります。

あるいは、↓このように、

http://www.geocities.jp/kinen_nisseki/2.html

　引用
　　↓
タバコを吸うと、大量のニコチンが急速に脳内に入ってきます。
そしてアセチルコリンなどの神経伝達物質の代わりに
受容体に結合して脳細胞に作用します。
ニコチンが大量であるために、正常の神経伝達物質はあまり作られなくなってしまいます。
脳細胞の方ではニコチンの量に対応するため受容体（レセプター）の数を
増やして対応しようとします。

■ところが、一方では、受容体は「減る説」がある。

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:IPAQM0DxgUwJ:www.akikanraiht.net/tobacco/nicotine.html+&cd=4&hl=ja&ct=clnk&gl=jp&client=firefox-b

　引用
　↓
ニコチン摂取を続けると、
ニコチン受容体がダウンレギュレーション（受容体の数が減ること）を起こし、
ニコチンを外部から摂取しないと神経伝達が低下した状態となる。
これがニコチン離脱症状であり、自覚的にはニコチンへの渇望が生じる。

とか、または、

http://ameblo.jp/izonngari/entry-11886107539.html

　引用
　　↓
タバコ脳の偏桃体では、アセチルコリンをほとんど受け付けなくなっています。
なぜかというと、アセチルコリンと形が似たニコチンが頻繁に、
しかも大量に脳内に送り込まれてくるからです。

これはおかしいと判断した細胞がアセチルコリンを受け付ける受容体の数を、
極端に減らしてしまうからです。

人体というのはどこかで辻褄を合わせるようにできています。
入力信号が異常に大きくなれば、受け取る側の感受性を低下させて、
結果的にプラスマイナスゼロになるように工夫されているのです。

その他の「受容体が減る説の」説明－１

http://www.azusawaseikei.com/treatment/quitsmoking/smoke/

　引用
　　↓
タバコを吸ってニコチンを摂取しつづけると、
ニコチン受容体の数が自然と「減少」してくるので、
ますます多くのタバコを吸わないとドパミン神経の伝達が悪くなってきますので、
自然と喫煙本数が増える傾向にあります。

別の「受容体は減る説」説明－２

http://www.tachibana-clinic.net/column/56.html

　引用
　　↓
シナプス間隙に残った神経伝達物質は分解や再吸収により、
速やかに消失するのに比較し、ニコチンはなかなか消失せず、
シナプスは常時刺激を受け、興奮され続けることになる。

喫煙により神経伝達が過剰になると、
調節機構が働き、後膜の受容体数が徐々に減少（down regulation）し、
シナプス前膜の神経伝達物質の放出能力が低下する。　

増えるのか減るのか、はっきりしてくれ

と言いたくなりますね。

で、私はどうするかというと、

そもそも、禁煙した３月の時点からも、その後も、喫煙欲求がほとんどゼロで、
今でも、パイプもなしに、５日とか全く平気ですので、
煙草を「吸いたくなる」という問題は、私においては終始全くないのでした。

今回の、初禁煙は「入院ついで」だったので、普通の人たちとは違って、
吸えないストレスというのは、私は全く経験した事がないのです。

しかし、ドーパミンは、喫煙時の１５％程度しか出ていないと、
自分で推測していますので、これこそが問題です。

有酸素運動その他によれば、あと半年あれば、なんとかなりそうですが、
それまで、とても待ってはいられません。

■なので高血圧を促進してしまう弊害を覚悟の上で、
パッチを、小さく切って使うことにしました。

体からはニコチンがほとんど抜けており、禁煙鬱も下げ止まったので、
回復は時間の問題なのですが、そのための時間が確保できません。

せっかくニコチンがほとんどなくなった自分の体に、
今さらニコチン製剤を入れたくはないのですが、
機能低下からの回復が遅れすぎているので、いたしかたないと判断しました。

ドーパミンの放出不足は、
出来れば自然回復が望ましいことは言うまでもありません。

しかし、起業をしたばかり、とか、求職中とか、離職中とか、
その他、回復を待つ時間がなかったり、状況が許さない人の場合には、
脳機能の低下は、命取りになりますので、ニコチン補充で凌いで下さい。

＞追記

約５週間ほど前にも、試験的にニコチン１８ｍｇのパッチを２日（２回）試しました。
その時には、外してから約４日間も、酷い離脱症状が出ました。

そして今回も、２日（３回）試したところ、
パッチを外してから１２時間後から、またまた、ひどい離脱症状が出始めました。

両手が痺れる＋尾てい骨が気持ち悪い＋胸の動悸といった生理的なものです。

これだと１８ｍｇのパッチがまるで「一本お化け」のように作用しかねないので、
パッチを、またまた中断しました。

パッチですから、肺喫煙による吸収ではなく経皮吸収なのですが、
既にニコチンの血中濃度が非喫煙者に近かった私の体には、
どうやらニコチンの量が多すぎたようです【推定で吸収値は、１０ｍｇ超え】。

１８ｍｇのパッチは、貼ってから２時間後ぐらいから効き始めて、
確かに思考力は「ややマシ」にはなるのですが、
外してから半日後ぐらいからの禁断症状が、あまりにも気持ち悪すぎます。

アッパー系にガツンと作用してくれれば、その不快感も我慢しますが、
肝心のテンションの持ち上げ効果が少なすぎて使えない。

■肺喫煙による禁断症状は１～２時間おきと、頻繁なのに比べて、
パッチの禁断症状は、半減期が１２時間から２４時間と長いのですが、
その気持ち悪さ、ぞわぞわ感においては、似ているので不快です。

低容量のニコチンであるが、「経皮から休み無くずっと供給される」という点が、
やはり身体には不自然で、なかなか代謝されないようである。
その点では、摂取に頻繁に「中断」が入る、煙やガムの方がマシです。

打つ手がなくなり、困りました。

パッチなしで、パイプの口腔喫煙も微量（一回に０．５ｇから１ｇ）に抑えて、
サプリの補充などを併用して、正攻法でやってゆく以外に、
手段がなくなりそうです。

＿＿＿＿＿

★ .返信 [640] 　　

[639]■ ★ＮＯ．６３９　　『私にとっての博士君の＿もう一つの本当の遺影＿』 　by：鈴木崩残 　2016/10/18(Tue)08:08:34

伝えたいこと

博士君について、皆さんに伝えたいことがひとつあります。

その前に、彼との日常風景の動画を紹介します。
特別に面白いシーンを撮影しようとしたのではなく、

そもそも、アップロードをするつもりのなかった、
こうした、何でもない日常の記録もありますので、その中から編集しました。

他人様に見せる為のものではなかったので、
画面がチラついていたりと、そのあたりはご了承ください。

この再生リストですと、
連続再生で、ここ最近の博士君関連や、懐かしい博士君の動画も観られますので、
まずこの投稿を読んでから、あとで、ゆっくりどうぞ。

リスト「猫その他の動画」
　↓
https://www.youtube.com/watch?v=4QQkO4Rcx1w&index=1&list=PL6A121E1A012C8AE6

まだ幼かった博士君

そうは言っても、うちにやってきた当時、
獣医さんの見立てでは、既に５～６歳でした。

変顔の博士君

風格のある博士君

腎不全末期のある日の博士君

これは９月９日のものです。（博士君の命日は１０月１日です）

●そして、

　次の３枚の写真。

私にとっては、博士君の大切な大切な遺影の一つが、
次の３枚の写真です。

この写真を撮影したのは、彼が他界する１０日前の９月２１日です。

ですから、この写真のあとの数日間の記録にも、何枚か彼の写真はありました。

しかし、それらのそのどの写真も、博士君の意識も朦朧としていました。

また、この３枚の写真の「少し前の時期」の写真ですらも、
闘病で具合が悪く、元気がない表情のものが多かったです。

ところが、他界の１０日前の、この日の、この時の彼だけは、違っていました。

これを撮影した直後にも、あとで何度も何度も見ましたが、

この３枚の写真だけが、

この前後の時期の、他の彼の写真とは、まるで違っていました。

それは、彼が、こう言っているかのように見えたのです。

「僕は、ここにいるよ。

　僕は、今は、ちゃんとしているよ。

　これが、僕が僕らしい、最後の姿だから、

　だから、撮影してね。

　これが、しっかりと意識がある、僕の最後の姿だから」

私はこの３枚を見ている今も、涙が溢れて視界が滲んでいます。

この写真は、見ようによっては、
皆さんが、今までに見たことのないぐらい、彼が弱っていて、
哀れな姿にすら、見えるかもしれません。

まだ元気だったころは、６．５キロあった体重も、
最期には、３キロを下回っていました。
子猫みたいに片手で持ち上げられるぐらいに、すっかり痩せ細っていました。

きちんと説明をしないと、この写真の持つ意味が伝わらないので
今まで公開しないできました。

しかし、この時の３枚の写真の彼が、あまりにも立派で、
この上もなく凛々しい博士君であるので、公開しました。

ぎりぎりの体力と、そして、
一日のうちにも、何度も何度も意識が薄れたりしてゆく中で、

死の１０日前に、他界の間際で、
ただ一回だけ、
ただ一度だけ、

まっすぐに、私を見て、カメラ目線にしてくれた彼の、

あたかも、

「なんとか、意識をしっかりしていられる、

　今の自分の、この姿を、焼き付けて欲しい」、

と言っているかのような、彼の、まっすぐで、凛とした目。

二枚目は、少し、つらそうな目の表情ですが、
３枚目で、また、きりっとした表情をしています。

博士君の記録写真には、本当に沢山の、
可愛い博士の写真、
笑える博士の写真、
素敵な博士の写真がありますが、

まっすぐに、こちらを見ている、

最後のこの３枚は、

彼に対する、畏敬の念と、感謝で、

胸が破裂しそうになるほど、大切な写真です。

　　　

本当に、最後まで、よく頑張ったよ。

そして、猫としての誇りを最後まで貫いた、
君の姿は、本当に立派だった。

私達の力が至らないで、
２ヶ月半もの間、つらい思いをさせてしまい、
本当に、ごめんなさい。

君との楽しい日々も、辛かった日々も、ずっと忘れません。

そして、他界の１０日前に、

最後の最後の、意識と力を、振り絞って、

博士君が見せてくれた姿の、この写真。

これを死ぬまで大切にします。

そして、博士君の記憶は、死んでも忘れません。

本当に、ありがとう。

ほんとうに、

ほんとうに、

ありがとう。

ありがとう。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [639] 　　

[638]■ ★ＮＯ．６３８　　雑記　『本末転倒になりそうな私の　パイプスモーキング　』 　by：鈴木崩残 　2016/10/13(Thu)06:58:54

ここにあった記事は梅の間に移動しました

一定期間は、博士君の記事を連続させたかったので、
ここにあった、雑記の、　
『本末転倒になりそうな私のパイプスモーキング　』」の記事は、
梅の間に移動しました。

↓

http://www.mumyouan.com/k/?U2084

＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [638] 　　

[637]■ ★ＮＯ．６３７/ブッククラブ回－ニューズレターの発行　＆　　『既知ではない世界へ移動する場合』 　by：鈴木崩残 　2016/10/09(Sun)20:53:12

>文中に博士君の過去の動画の編集版を２点追加しました。

☆ブッククラブ回さんの
ニューズレター☆

今週中には、会員の方には届くと思います。

また、今回、新たに「ニューズレター」の購読を希望される方は、
ブッククラブ回さんへ申し込みをよろしくお願いいたします。
　　↓
http://www.bookclubkai.jp/

info@bookclubkai.jpまでどうぞ。

●それと、ニューズレターの今回のインタビューには掲載されなかった、
残りの内容は、既に下記の投稿中に満載してあります。
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S631

　　　　　　　　　　

　↑
先月９月の末ごろに、出稿の締め切りを控えて、
回さんとの間で、メールと電話とＦＡＸで、
慌しく、コンテンツを詰めていた様子です。

ちょっと悲しい記憶になってしまいますが、このとき、
博士君はまだ生きていました。

★数年前の博士君の動画を編集してみました。
　一部、ラインお嬢様や、昨年他界したブリジットも入っています。
　また、今まで未公開の動画も編集してあります。

その１

その２

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

本当の異世界への移動は難しい

●これから話すことは、説明するのが難しいのと、そもそも、
こういうことに関心のある人そのものが、圧倒的に少ないと思います。

人間、特に、今のここの、そして、この時代の人たちは、
自らが死んだ場合には、多くの場合には、
ついさっきまで生きていたときの性質や、その時の望み、そして世界観を、
まるっきりそのまま投影します。
昨今のスピリチュアル世界などは特にそうです。

その結果として、その人に同調する世界に振り分けられたり、
もしも意志と呼ばれるものが、なんとか作動するのであれば、
そこで何かの契約も成立することでしょう。

しかし、人が死ぬ前と、死んだ瞬間に思い描くことのすべて、
そして死後の世界に対する、希望でも、期待でも、恐れでも、なんであれ、
それは全部「こっち側」で、誰かから聞いたとか、何かで読んだとか、
そう考えたり、そう信じてただけのもの、そう信じたかった、
というもので色づけされています。

また、そうした信念体系だけではなく、人間として生きているときの、
平素の知覚の内容、慣れた身体感覚、記憶、そうした生理的なものすら、
本当に、裸一貫の意識で死にたいときには、実は邪魔になるのです。

または、本当に異質な次元に移動しようとするならば、
こっちの世界で、ごちゃごちゃと、いじり回したような、体系とか、方法論とか、
そういうもの全部が、結局は、こっち側に観念が（＝意識が）、
引っ張られたままになる要因になります。

そうであれば、あっち側をこっち側の色に染めようとしているだけで、
ちっとも新しいものはない。あるとしたら、ちょっとした改変だけ。

一番上手い方法は、死んで移動する、そのときにだけ、
自分の記憶を喪失して、全てに無関心になり、
その後で関心が再起動するように自己暗示をかけておければいいですけど。

＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、それはそれとして、
数日前に、私は横たわって、死の世界に意識を向けていました。

ここで、とても重要なのは、既に書いたように、
死後の世界はこうだろう、ああだろう、こうに違いない、こうあってほしい、
といった思考は、何もかもすべて、「こちらがわ」の、
ここの現実を持ち込もうとする結果になってしまう点です。

そうした汚染、色づけをされない意識のままで死ぬ方向を目指すのであれば、
全く何も思考せず、期待も恐れもせず、ただ死の方向へ、
沈黙した意識を差し向けること以外のことを、何もしてはならないのです。

その場合に、決定的な要因となるのが「無関心」です。

こっち側の世界に対する、本物の無関心。

こっちの世界が嫌とか、嫌いとかではなく、本物の無関心。
本物の無関心は、自分のやりたかったことをやり遂げないと生じません。

そして本当の無関心だけが、本当の沈黙と無思考になり、
その中で、そっと、死の方角へと意識を向けたときには、

こっち側の世界で、自分が癖として好んだり、傾倒したり、信じていた、
そういうものに汚染を受けていない、異質な世界への裂け目が出来ます。

私もあまり使うことのない裂け目ですが、
これは、「こっちがわのもの」、
つまりは、これまで生きてきた全てのことを持ったまま、
その中で経験した何かを信じているうち、
何かの目的のあるうち、
何かしたいことがあるうちには、
決して開きません。

また、身体感覚も邪魔して、
身体との自己同化が強すぎても、その裂け目は開きにくくなります。

かといって、体外離脱を使おうとしても、上手くいかないケースが多いはずです。
なぜならば、体外離脱をする人たちは、その離脱をもってして、
そこで死ぬ覚悟まではしていないからです。

あとで、こっちがわに戻ってくるのが当然、という前提があると、
あっちがわへの道は現れないからです。

●それで、私が一瞬、時間にしたら、ほんの数秒、あっちがわで経験したことは、

そこへ入ったら、これまでに生きていたと思っていた現実が、
スライドを取り替えるみたいに、たったの２秒程度で消え去ってしまったことです。

まるで「はい、終わりました」とばかりに、
それまで現実をなしていた現実世界という舞台のセットが、高速で片付けられてしまう。

そして、クロスフェードするように、あるいはスライドショーのように、
あっと言う間に、次の現実が用意されていて、数秒で自分もそれに適応してしまう。

あまりにもあっけなく、それまでの現実が「片付けられた」ということも、
どこか唖然とさせられるものがあったが、
普通に私達がこれを理解できるとしたら、やはり夢から覚めるときである。

かなり印象の強い夢でないかぎりは、夢から覚めたら、
急速に、起きている現実感覚がそこに入れ替わる。

死後もそれと全く似たことが起きるのであるが、ただしたぶん、
多くのほとんどの人たちは、こっち側で生きていたときに信じていたもの、
そして望んでいたこと、そういうものの延長によって、
次の生の選択をするだろうから、期待したほどには異質なところや、
自分が驚くような行き先を選択できるかどうかは疑わしいです。

とにかく、行く先にもよりますが、
「こっち側」のものを向こう側へ持ってゆけない場合があります。

こっち側のものを持っていって、それが通用したり採用されるような次元は、
厳密には、あっち側ではなく、こっち側の一部と重なっているから。

むろん多くの人たちは、いくら宇宙的な何かを信じたりイメージしていても、
あくまでも、こっちがわの世界で見聞したり信じたものなので、
このあっちとこっちの「円の重なった部分」を、移動に使うしかないと思う。

しかし、こっちと重なっていない、あっちがわというものがあり、
そこへ飛び込むように、ではなくて、「すっと」、音もなく移動するには、

こっち側で形成された、どのような古い、または新しい信念体系も、
あっち側へスライドするには邪魔となる。

繰り返しますが、邪魔になるのは、こっちがわの「すべて」です。

ここで何十年か、あるいは幾つかの生を繰り返したきた何百年かの、
思考も、記憶も、好みも、目的も、理想も、願望も、恐怖も、
何もかも全部が、邪魔になるので、

簡単にいうと、まったく無思考状態で、無願望で
なおかつ意識だけは、その死（あっちがわ）がある方向へじっと向けている、
という特殊な状態を作り出す必要がある。

数秒間ですが私が、そうした状態で、あっちがわへ一瞬入り
そこで観たものは、「抽象画のような」奇妙な世界だった。

それは私にはまだ理解できないので、私の意識の中では世界を形成していなかった。
そのために、色のついた平面的な絵のような世界にも見えた。

それまでに経験してきた、こっち側での経験に色づけされないような、
本当に異質なものに接すると、それは抽象的な模様などになり、
それが次第に理解されるに従って、立体になったり、色彩や形状や、
運動が認識されるのだろうと思う。

ただ、この移動、この入り込み方というのは、

かつての芸術のように、
あっち側のものをこっちがわに持ち込むのが目的ではなく、

こっち側が、あっち側に「行く」ためのものです。

持ち込むのではなくて、ここを捨てて、あっち側に移動するのが目的です。

従って、これをむやみに、無目的にやると、
それは、こっち側で生きるためには何ひとつも役立たないばかりか、
生きながらに、こっち側で必要最低限の、生のスキルをも捨てることになります。

死んでから、こっちがわの事に、無関心になるのは問題ありませんが、
私のように、生きているうちに、こっち側の事に無関心になってしまう状況というのは、
なかなか生存するには難しい状況に追い込まれます。

この、無関心を乗り物とするやりかたは、あくまでも、
慣れた既知の世界に生まれるのではなく、上手く未知の死の世界へ移動して、
しかも、一切の作為を感じさせないように、何食わぬ顔で移動する、
そういう特殊なものだと思います。

普通の人たちは、
こっち側の世界で夢見たことを投影しようとするだけですから。

もっとも、こっち側の世界で夢見たことに、あっち側の現実を重ねるという、
前述したような重なり部分を使うのが、
安全でオーソドックスな手法なのだから無理もありません。

最後に、今回の話の「要点だけ」を言いますと、

こっちがわの世界のものをひとつでも持っていけない死後の世界、

こっちがわの世界の記憶から出来ているものを、
捨て去らないと、移動が出来ないような死後の世界、

そういう領域があるということです。

そこは伝統的な安心感のある部品で出来た世界ではないようです。

また、こっちがわの世界に対して、真の無関心になった状態でしか、
その裂け目は開かないようです。

仮に、裂け目を生ずるために、わざと騙し討ちをするために、
一定時間だけ、自分を完全な無関心状態にするにしても、
それは自分を崩壊させかねないような危ない橋をわたることになります。

あくまでも、たとえですが、
ドライアイスに触れれば、数十秒間でも、それは細胞を破壊してゆきますから。

ただし、それを安全にした技術、安全にする技術は、あるはずです。

なぜならば、こうした「生身の人間」がやると危険なことをさせる、
それこそが「機械」の役目なのですから。

私の推測ですが、たぶんタイムマシンも同じです。

生身の人間がやるには危険なファクターを、そこに発生しなければならない、
だからこそ、機械にそれをさせるのですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [637] 　　

[636]■ ★ＮＯ．６３６/　博士君への贈り物 　by：鈴木崩残 　2016/10/08(Sat)09:03:07

博士君への贈り物

頂いた供花で、博士君を上下から包み込んでみました。

前の投稿の写真では、お花の一つ一つの可愛らしさが伝わらないので、
ひとつひとつの花に、カメラを近づけて撮影しました。

■以下は「朱いはがね」さんから、贈られた手紙です。

博士君への手紙の部分は、プリントアウトして、
博士君の遺影と遺骨の前に置いて、
私が、声に出して読ませていただきました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

鈴木　崩残様

お久しぶりです。

朱いはがねです。

一昨日、博士君が旅立たれた事を知りました。

崩残さん、砂手さんの心境をお察しすれば、
こんな時に、メールを出すべきか、迷いました。

ですが、
私も、博士君と、お別れの言葉を交わさせて貰いたいと思い
誠に、勝手ながらメールを出させてもらう事に致しました。

以下、博士君への手紙になります。

・・・・・・・・・・・・・

博士君へ

初めまして、朱いはがねです。

博士君、ぼくはずっと君の背中が、かわいくて
いっつも、さわりたいなーって思っていたよ。

それから、今まで君の可愛い姿に、何回もなごまされた。
本当に、ありがとう。

ぼくらは、一度も、会った事はないけど、

でも、長い間、ぼくは君の存在を感じて生きて来たんだ。

だから、博士君が居なくなったと思うと、
やっぱり、寂しくなって涙がでるよ。

でも、もうお別れなんだね。

本当に、今まで、ありがとう。

今度、会った時には、絶対に遊んでね！

・・・・・・・・・・・・・

以上となります。

博士君と共に生きてこられた、
崩残さん、砂手さんのご心境は、
私には、解る事など到底できるものではなく、
どう言葉をお掛けすべきか、解らないのですが、
どうか、お体をご自愛され、風邪などひかれぬように願っております。

朱いはがね

____________________________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「今」の中の彼

●今日は１０／８。

博士が肉体を離れた日も入れると、あれから一週間。

泣かない日は一日もありませんでした。

なぜ涙が溢れるのかと言えば、
それは博士君との思い出、その記憶があまりにも美しく、
その思い出を作ってきてくれた博士君本人が、
もう戻らないという事への寂しさです。

古いアルバムを見ると、懐かしさが蘇ると同時に、それだけではなく、
それが帰らぬ日々であることの現実の前に、私達は悲しくなることもあります。

過去を思い出そうとすれば、対照的に、
今、博士君がいないことの現実が、大きく、のしかかり、
胸が破裂しそうなほど痛むことすらあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

博士君がいなくなった心の傷は、その心の傷すらも大切なもので、
むしろ、この心の傷は、いつまでも癒えて欲しくないものですらあります。

でも、昨日から、私は、少し違うことをはじめました。

かつて、ブリジットが他界した時と同じことをしています。

それは、「今、現在、博士君がどこにいるのか」ということと、

「今、この瞬間」という「他者との唯一の共有の時間」の中に、

彼の気配や雰囲気を呼び出すことです。

そのためには、博士君がよくいた部屋の場所で、彼が過去に、
どういう仕草をしていたかを「思い出して懐かしむのではなく」、

今、この瞬間に、彼がそこにいる、というイメージを始めました。

博士君の過去の記憶に浸るのではなくて、
今、この瞬間に、博士君はどこにいるのか、そして今この瞬間に、
私たちの部屋に、その気配を現さないかということ。

なので、人間でも、
「今日は、いい天気だよ」といった具合に、
リアルタイムのことを故人に話しかける人がいます。
あれでいいのです。

だから、博士君が「今」そこにいるように話しかけています。

「博士君、今日は雨だから、日向ぼっこできないね。

　博士君、今日の私達の夕飯は、これだよ。

　博士君、ここに、この寝床を移動するから、使ってね」

などなど、リアルタイムの状況を伝え、
さらには、リアルタイムで「物品を動かす」ことが大切です。

彼が使っていたものを、ずっと動かさないのではなく、
何かを動かせば、それは「現在この瞬間に動いたという出来事」だから、
その現在の瞬間に彼が、アクセスしてこられるように。

そのように、今、この瞬間の中で、
存在する方法が変化した博士君に語りかけ、彼をイメージし、
今、ここに彼がいると感じ取ろうとする。

そんなことを始めました。

もともと、私は、人や動物が他界すると、
過去の思い出に浸ることを、出来るだけ早く、自分の頭から排除して、
「今は、どこにいるのか？」とやる癖がずっとあったのですが、

今回の博士君ばかりは、そのように冷静に向き合うことは出来ず、
また、冷静に向き合うことを、そもそも私はしたくもなかったのです。

輝いていた彼との過去の、あの博士君との日々の喜びを思い出し、
その彼がいなくなったことが、悲しく、寂しく、つらいという、
その自分たちの心の傷口が、下手に早く塞がってしまうと、
博士君の記憶が薄らぐような気がしてしまい、嫌なのです。

だから、もう十分だというほど、彼の死を悼んで、苦しみ、悲しんでから、
その中で、少しずつ、「今現在の彼」を探すことにしました。

ひとつ前の投稿にリンクしました「博士君物語」は、
読んだことのない読者の人は、「そうだったのかー」と思うでしょう。

しかし、私たち二人には、あれを読むのは辛い。

当時、迷い込んできた博士君のことで、
私個人が、いろいろな事を悩んだ、という事を思い出しますし、
その後、博士君が回復して、半年後に彼が我が家の家族となった、
その最高の日の事も、とても懐かしい。

しかし、それは過去のことで、もう二度戻ってこない。
それは写真の中にだけ、そして私達の記憶の中にだけある。

だから、たったの８日前に、肉体を離れたばかりの博士君が、
今どうしているのか？
その「今の彼」と、私は話したいのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [636] 　　

[635]■ ★ＮＯ．６３５/　博士君の初七日　「無題」 　by：鈴木崩残 　2016/10/06(Thu)08:16:21

ここに掲載していた限定販売の書の情報は、
松の間に移動しました。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?M1245

まだ、博士君の初七日も過ぎないのに、

書の販売情報とか、そういう情報は桜の間に載せたくないと思ったので、

無心の書の情報は松の間に移動しました。

　　　　　　　　　　　　　　★

まだじっくりと、博士君との日々の記憶を噛み締めていたいのです。

　　博士君が旅立つ１２日前の９／１９朝　外を見せてあげていた。

　　　

　　　　　　そして、私は、こんな夢を見ました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

私が次に生まれ変わった夢

まだ博士君が生きていた、９月の終わりごろに、ひとつの夢を見ました。

それは、私の次の生に関する、ひとつの示唆を含んでいました。

むろん、私が次に生まれるときに必ずそうなる、という事ではないと思いますが、
その夢には、特筆すべき印象が含まれていました。

夢の中で、
気づくと、
私は、
水中にいました。

水の中に浮遊していました。

水は澄んでおり、淡水のようでした。

水面から数メートル下まで太陽光線が降り注いでいてとても明るい。

私自身が魚類なのか、両生類なのか、
それともクラゲのような生き物なのかは、わからなかった。

夢の中では、動いてみなかったので、
自分の動きのパターンが魚のそれなのか、違うのかは、わからなかった。

水中にいる私は穏やかだった。

見える風景も穏やかだった。

どうやら、そこでは、天敵を心配する必要はないようだった。

光、音、わずかな水流、そのすべてが穏やかだった。

　　　　　　　　　　　　■

そして、そのときに、とても印象深いことを感じた。

その水中に浮かぶ生物になっていた私の意識、私の認識、私の視点から、
沢山の「生の選択の候補」となる「他の生物のリスト」を感じた。

本当に沢山の、鳥類や動物や魚や、昆虫その他・・・。

もしも生まれるのを希望する生物のリストとしてそれを見たら、
本当に膨大な量の選択肢がある。

そして「人間の生」とは、その膨大なリストの中の、
「ほんの一角にすぎない」、そう私は感じた。

人間、または人間型の生き物というのは、
選び取る事の出来る生命経験全体の、わずか５％にも満たない。

しかし、私達は、人間を生きてしまうと、人間は他の生物と違う文明を持って、
何やら複雑なことをしたり、科学を発展させたりして、
他の生物と自分を区別して、人間としての自分を特別視している。

さらには、宗教だとか、精神世界だのを掲げて、
人間が何やら、ご大層な役目や、何かの精神の進化といった、
使命を持っていると勘違いしやすくなる。

しかしその水中生物の中にいる私には、
すべからく、すべての生物を通じた経験は「等質」であると確信した。

ある生物の中に意識が入って、その生命を経験すれば、
そこでは、それがすべての充足と満足であるということ。

人間の生の経験なんて、人間をやっているときにだけ大騒ぎしているだけで、
人間以外の生物の中にいた私からみたら、
本当に、「人間の経験など、たいしたものではない」ということだった。

人間に生まれた経験なんて、冷静に、他の無数の生物のしている経験と比較したら、
本当に、たいしたものじゃない。
本当に、本当に、人間なんて、たいしたものではなかった。

少なくとも私達が日々思っているほどには「たいしたものではない」。

夢の中で、水中のクラゲのような生物になっていた私に認識されたことは、
あらゆるほとんどの生物、特に、人間のような形や知能を持つ、
ヒューマノイド型の生物「以外」の生物たちは、
その生命経験で「足りている」ということだった。

幸せとか、幸福とか、そういう言葉では表せないその穏やかさは、
「足りている」としか表現できなかった。

むろん、それは私がたまたまた、夢の中では、
弱肉強食の要素の少ない、特定の水中環境で生きている生物になっていたからであり、
陸上生物に生まれれば、それなりの苦労や苦痛もあるだろう。

しかしそれでも、それらの生物の中で経験できることの重さと質は、
人間のそれよりもずっと「満ち足りている」ことが多い。

何も、人間というものを経験しなくとも、
地球や、宇宙に生息する、無数の生命のどれかを、
ひとつずつ経験してゆくだけでも、
十分に満ち足りた時を過ごすことも出来るのではないかと私には思えた。

意識の進化とか、意識とか、文明とか、次元とか、騒ぎすぎです。

とにかく、人間をやっていて感じる不具合というものは、個人的なトラブル、
またはローカルなトラブルにすぎないのに、騒ぎすぎだよ。

それぞれの経験の中に閉じていて、
満ち足りて、問題のない生物は、沢山存在するのだから、
何も人間型の生命経験を、無理に選択する必要はない。

ミル貝は１５０年近くも生きるらしい。
しかしその１５０年は、私達が勝手に考えるほど退屈ではない。
もしも退屈したら、ミル貝は自殺してしまうよね。

時間と意識の流れは、生物ごとに違う。

だから、どの生物として生まれても、
そこにはその生物に特有の現実がある。

という当たり前すぎる事を再認識させられました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

他界する１０日前の博士君↑

●そんな、次に生まれるかもしれない世界のことを考えながらも、
まだ博士君を失ったことの傷が癒えない私は、

博士が寝ていた、まだ彼のぬくもりと香りが残る毛布に顔を埋め、
悲しみを背負い、一週間が経とうとしている今日も、
博士君を慕って、一日に何度も涙を流している。

そして、私も砂手も、

博士君の遺骨の中の小さなかけらを、
いくつか口に含んで、噛み砕いて、食べてみたりもした。

彼の遺骨を自分の体の中に一体化させたい、という想いがそこにある。

愛おしい他者を失った人たちは、必ずこれをするに違いない。

　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・

また、部屋のあちこちには、博士君が、うっかり入り込まないようにと、
板で塞いだり、扉をつけた場所が沢山あります。

部屋の中のそうした物を見るたびに、
もうそれらが必要なくなってしまった、という事実が、私達を深く悲しませます。

だから、そうしたもの以外にも、
博士君のトイレも、飲み水の器も、今も、そのままにしてあります。

　　　　　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「愛する者との別れは苦である」「死別は苦である」「執着は苦を生む」

そんなことは分かりきったことだ。

そんなことは、説明されるまでもなく、空気と同じぐらいに、
分かりきっている世界から、私達は、ここへ来たのだから、

だから、この地球では、存分に何かを偏愛し、その何かを失ったならば、
存分に悲しみ、憂い、時に絶望し、感情に正直になって、打ちのめされればいい。

精神世界によくありがちな、乱暴な「正義の押し付け」や、
「抽象化された法則」の振りかざしではない、「繊細なもの」は、

それらは、純粋な精神から見れば不純物のように思われるものの中からこそ生まれる。

時に、生物が感じてしまう、耐え切れない心労や悲しさを、
なんとかしようとした、生きている人々と、霊界の人々、
そして猫たちの霊の動きは、

普段は私たちには見えないその空間の中に、
どこか少しだけ不気味でありながら、ほっと安心できる不思議な世界を
作っているのだと思う。

先だっての、「お迎えをする　でっかい猫」のような、
あのような仕組みを作ってきた存在たちの想いを感じてから、
最近、私は、そんなことを感じるようになった。

どこの世界でも、生きていれば必ず生まれてしまう、苦痛と苦渋、苦悶と苦悩、
それらをなんとかしようとした無数の魂が、作り出した世界がそこにある。

それらを作ったのは、むろん、それぞれの身勝手さであるかもしれないけど、
その身勝手さには、深い慈愛を伴っているものも多くある。

　　　　　　　　　　　　　　●

博士君に、知人から、供花（きょうか）を頂きました。

花が送られてきたお花屋さんに電話で聞いたところ、

依頼主の方からの話で、
ペットを亡くされた家族へのお花ということで、
それで、フラワーコーディネーターの人が、
組み合わせてくれたらしい素敵な花々です。

飾りの一つは、猫のシッポに見立てたのだろうと思います。

そして翌日は、お世話になった動物病院の皆さんから、
素敵なお花が届きました。
↓

　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お花が沢山になったね、博士君！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

うちのサイトの古くからの読者の方は、皆さん知っていると思いますが、
博士君が、最初に、我が家にやってきた時の「実録の物語」です。

まだ読んだ事のない人は、ぜひ読んでみてください。
１２年前の、不思議で素敵な出来事でした。

私たちが博士君から頂いたのは、

人間としても不出来で、性格も良くない、こんな私達二人には、

もったいなすぎるほど、身に余るほどの、

沢山の、幸せと、喜びと、楽しさと、嬉しさと、穏やかさでした。

あまりにも、ありがた過ぎて、感謝の涙が今も溢れ続けています。

博士君、ありがとう。本当に、ほんとうに、ありがとう。

　　↓

【博士君(はかせくん)との出会い／２００４年４月】

http://www.mumyouan.com/m/mu-17.html

我が家に最初にやってきたその時に、

博士君の視線で見たであろう玄関の風景。

彼は、何一つも迷わずに、まっすぐに私達の部屋に上がってきたのです。
↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [635] 　　

[634]■ ★博士君★ＮＯ．６３４/　「博士君、ありがとう、ごめんなさい、お疲れさま」 　by：鈴木崩残 　2016/10/02(Sun)19:12:38

>10/3 8:40　更新　　後半に加筆しました。

はかせ君が旅立ちました

他界したのが夜の７時ごろでしたので、この日の晩は、
私と連れが、博士君の遺体の入った箱を真ん中にして、
「川の字」になって、３人で仲良く寝ました。
　　↓

翌日の午前に火葬しました。
↓

動画↓

私と連れが、声を詰まらせ、
泣きながら博士君に話しかけているシーンなどは、公開しておりません。

なので、この動画だけを見ますと、
なにやら、葬儀が、粛々と運んでいるように見えますが、
博士君が他界した１日からのこの３日間、私も砂手も、泣きっばなしです。

迷い込んできた時に、推定で６歳で、その後１２年も一緒に暮らした、
可愛い博士君が、家の中にいない、
それが、どれぐらい寂しいことなのか、

普段の生活の中であってさえも、ときおり、
いつかは、その日が来ると、ずっと覚悟をしていたとはいえ、

博士君の去った部屋にいると、
その悲しい静けさに、胸が砕け散ってゆきそうになります。

享年１８歳（推定）でしたので、老猫ではありました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回依頼したペットの移動火葬車です。
↓
http://www.petsogi-nabi.com/price/#linkService01

苦悩の二ヶ月

●博士君は、今年の７月に「末期の腎不全」と診断されて、

その後、まる２ヶ月間、自宅で自分たちの手で、皮下補液の注射を毎日続け、

強制給餌も続けましたが、体力と筋力が日増しに落ちてゆきました。

最初は、水だけは自分で飲んでくれることも多かったのですが、
途中から、次第に、自分で水を飲むこともやめてしまいましたので、
水も強制給餌で与えていました。

最後の３日ほどは、歩くことも立つことも困難でした。
そのままだと、おむつをつけたまま、寝たきりとなって、
さらに一ヶ月以上を過ごすことになりそうでした。

この場合、もしも皮下輸液を一日でもやめてしまえば、
すぐさま脱水症状を起こしてしまいます。

また強制給餌をやめた場合には、
補液だけでは最大でも一ヶ月しか持たないと獣医さんに言われました。

ただ博士君の場合、ここ数日は、
強制給餌で食事を飲ませることはかなり困難でした。（体力、ストレスの面で）

最後の瞬間は、博士の異変を感じて両手で私が抱きかかえる中で、
それまで立っていた首がぐったりと倒れ、帰らぬ魂となる、
その一部始終を、私は自分の感覚と記憶に、心の傷として刻むこととなりました。

ただ一点、救いがあるのは、
歩行困難となった博士君の、そこから先に待っていた寝たきりの生活は、
それまでよりもさらに博士君にとっては、不快な吐き気や、痛みがあり、
最悪の場合には、尿毒症や、痙攣を何度も引き起こします。
それは何週間も続くようです。

こうした病状の最期のステージが待っていることに関しては、
覚悟と、その時に出来る対処法を知っておくために、
最初に博士君が退院した７／２９のあとから私は、

ネット上で、飼い主さんが報告してくれていた、
「腎不全末期の症状」について、しらみつぶしに読みました。

どのような症状が博士君のこの先に待っているのか、
それに覚悟を決めたり、その時にどうしたらいいのかを知るためでした。

しかし、そのような博士君の、つらい姿を何日も私達の目に突きつけられることなれば、
私達としては、いずれは、「これでは一体何のための延命なのか？」と、
自問と自責に追い詰められてゆくことは間違いありません。

その点だけで言えば、見ていられないほど悲劇的な展開をすることも多々ある、
「腎不全の末期中の末期の症状」を、

あの、おっとりさんの、何の罪もない博士君に経験させることなど、
絶対にしたくはありませんし、

私達もそこまで博士君が、来る日も来る日も苦しむ様子を、
受け止めることなどは、到底無理でした。

実際、日ごろは、動物の安楽死には反対していた飼い主でさえも、
腎不全の末期の有様の酷さに耐え切れずに、
獣医さんに、自分の飼い猫の安楽死をお願いするケースもあると聞きました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なので、結局のところ、博士君の具体的な死因は、
痩せて細くなった気管に流動食を通した事が原因となった呼吸困難だったのか、
それ以外の原因だったのかが不明とは言え、
給餌によって、彼を急死させてしまったのは紛れもない事実であります。

一方で、この先に待っていた、過酷すぎる長く続く末期の病状を、
その介護事故によって回避できたの「かも」しれません。

むろん、これは「飼い主の身勝手な都合の良い解釈だ」と言われる事も覚悟の上です。

ペットに対しては、
「後悔のない死を望むなどという贅沢は諦めなければならない」

ということを、猫を看取った、沢山の飼い主さんたちの言葉から学んできました。

いろいろな種類の延命処置に対する遺族の想いは、
病に倒れた相手が、人間でも動物でも同じです。

「もしもあれが、病人を苦しませるだけの結果になったのなら、
やらなければ良かった」、と後悔する、

または、

「最初から諦めてしまって、やらなかったけど、
可能性のあることは何でも、やっておけば良かったのに」、と後悔する、

どちらにしても、「後悔だらけ」なのは当たり前で、
その後悔を一生背負うことが、飼い主の責務なのだろうと思います。

■追伸■

博士がぐったりしてからも、何もしなかったのではなく、
砂手が人工呼吸と心臓マッサージを３０分ぐらい続けました。

その砂手から、これからペットと暮らそうと思っている方への伝言がありました。

『猫と暮らすことを考えている方は、
猫の人工呼吸と心臓マッサージができるように、
イメージトレーニングしておくといいかも知れません。

また今、猫と暮らしている方は、かかりつけの獣医さんの所で、
飼い猫の心臓の位置を教えて頂くのが、なおいいですね。

私は、あまりにとっさのことで、
博士君の心臓の位置があっていたかどうか、今もって定かではありません』

動物と意志の疎通が出来たらば・・・

人間はよく言います。

「人間ならば、言葉で意志が伝えられるけど、
　動物とは言葉が通じないから、病気になったりすると、
　どうして欲しいのか分からないから、困るのよね」・・・と・・・。

でも私は言いたいんです。

「じゃー、動物が、したい、したくないと、言っていることが
分かったら、あなたたちは、どうするつもりなんだ？」と。

たとえば、アニマルコミュニケーター（動物と話せると称する人）に頼んで、
自分のところの犬や猫が、本当は何を言いたいのか、聞き出したとします。

すると、「ボクはもう、ご飯は食べたくないよ」と言っていたとします。

ならば、飼い主は、「はい、分かりました。食事は与えずに自然に死なせます」

と引き下がるだろうか？

アニマルコミュニケーターに向かって、その飼い主は、必ずこう言うに決まっている。

「あんたは、動物の言っていることが分かるだけかい？
　あんたのほうから、動物に伝えることはできないのかい？」

アニマルコミュニケーター「できますよ」

すると飼い主は言うでしょう。

だったら、私のかわいい＋＋ちゃんにこう伝えてください。

「＋＋ちゃん、ご飯食べないと、死んじゃうのよ！
　私はあなたと出来るだけ長く一緒にいたいから、
　お願いだから、ご飯を食べて！

　食べないと、強制給餌するけど、それはあなたへの愛情なのよ、
　＋＋ちゃんのためなのよ！

　食べないと死んじゃうのよ＋＋ちゃん。分かっているの？
　それでもいいの？

　だから、わがまま言わないで、ご飯を食べなさい」

●結局は、せっかく動物が言っている、こうしたい、こうしたくない、
という事を聞くことが出来ても、
人間は、別に動物たちの意志を尊重などできるほど寛大でもなく、聡明ではないし、

それどころか逆に、動物の意志を無視して、説得しようとすることも
あるだろう。

だから、動物との意志の疎通が出来さえすれば、問題が解決したり、
相手との理解が進むわけではない。

むしろ逆に、意志の疎通が出来るほどに、
争いと対立と、意見の相違が明らかになり、
ついには暴力的な言動にすらなってしまうこともある。

だから、こんな、うかつなことは口にしないことです。

「動物と、話せたら、いいのに・・・・」

人間よりも、遥かに「本音だけ」を言う動物と、冷静に話せる人間など、
ほとんど存在しないからです。

「でっかい猫」がお迎えにきた話

以下は、電波話です。

私の作り上げた単なる妄想と思ってください。

私の脳裏にだけに見えたのですが、
博士君が旅立つ前の約一週間ぐらいの間に、
３度、身長が４～５メートルもあろうかという「猫」が部屋の外に来ました。
イメージとしては「トトロ」みたいな感じに近いです。

それは必ず、
夜中の２：００から明け方３時半ぐらいの間にやってきました。

その巨大な猫の周囲には、何かの妖精のような、青白い光が回っていました。

最初に見たときには、博士君に「お迎え」が来たと思いました。

しかしその日は、何事もありませんでした。

そしてまた数日したら、
そのでっかい猫が部屋の外にいて、この時には違う映像を見せてくれました。

それは、
「人間の勝手な都合で、猫を巻き添えにして無理心中をした場合に、
そうした人間たちが、両目をくり貫かれた顔をして、行列を作っている」

そうした光景を見せられました。

このメッセージを要約すれば、
「人間の勝手な思惑に、動物を巻き込んではならない」
と言うことだと思います。

この光景を見る前に、私は、そのでっかい猫に、

「猫の死の際に、人間が、猫と一緒にそちらに行くことは出来ないのですか？」

と質問したのですが「それは、できません」と言っていました。

そのことに関連して、とにかく「人と猫は違う世界に属している」ので、
その生死や、生死の時期に関しても、
「人が干渉する際には、注意深くしなければならない」、
といったことを、そのでっかいトトロに似た猫は、人間に諭す役目もあるようでした。

そして三度目は、「お祭りの山車（だし）」のようなものを引いて
やってきました。

なんだか、とてもレトロというか、「和風」でした。山車の明かりは、とても綺麗でした。

それを見たとき、博士君の死期が、ぐっと近くなったことを感じました。

それからわずか数日後に、博士が他界しました。

■この、身長が４メートルもあるようなイメージの「でっかい猫」、
まるで、トトロに似た置物のような猫。

これが何によって、誰に作られたものかを知るのは容易でした。

これは「人が作ったもの」です。

生きている人も、死んだ人も含めた、無数の猫好きの人たち、
その人たちが、人と猫のためにと想って、長年かけて、そういう世界のルールを作り、
病気や事故その他で死期の近い猫のために、お迎えのシステムを作ったわけです。

もともとこの「お迎え猫」の役目は、
ひどい目や、かわいそうな目にあっている猫や、
死後に迷っている猫に手助けをしようという目的で作られたようですが、

その後、歳月が経つうちに、ごく普通に病死する猫に対しても現れるようになり、
やがて一般的に、死期を迎えた猫の近くに出現するようになったようです。

これは、人間以外の何かが作ったのではなくて、完全に人工的なものです。

これは、沢山の人たちが、長い歳月をかけて、猫たちを想う気持ちから作り上げた、
集合的意識の中の幻想、集合的な「物語り」のツールです。

この私が頭の中で見た、「でっかい猫」は、昔から各地にいるようです。

この世界の中で、あまりにも悲しい出来事が多くなってくると、
必然的に、それをなんとかしようとする人が、
生きている人、または死んだ後の人たちの中に現れて、

こうした「物語」や「象徴」のシステムを、

ある範囲の人たちには「共通に認識できる世界として」作ります。

俗に言う霊界には、こんなものが、複数のレイヤーによって
多重に作られていると考えていいと思います。

ロバートモンローの書いていた、俗に言う「救出チーム」なども、
そのレイヤーの一部の層に属するのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

７月の末に、博士君が入院した時
↓
https://www.youtube.com/watch?v=dpXnCzMP0MA

９月の初めごろ
↓
https://www.youtube.com/watch?v=JKJ2Iw7EsA0

最後に、

無明庵の読者の方で、博士君を応援して頂いた方々、

博士君のことを気にいってくれていた方々には、

心からお礼を申し上げます。

また博士君は時々、書籍のジャケット写真になる看板猫でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分の家族である猫には、メロメロになるのが「猫馬鹿」なわけですが、

博士君が、読者の皆様の何人かにも愛されてきたのだとしたら、
遺族として、とても、うれしく思います。

本当に長い間、ありがとうございました。

　　　　

＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [634] 　　

[633]■ ★雑　記★ＮＯ．６３３【　地球は上位存在たちの為の薬物製造農園　】● 　by：鈴木崩残 　2016/09/25(Sun)08:55:23

人間が発生する感情（振動）の
分離と精製と化合

●今回は、宇宙がなぜ存在しているのか？の問題は脇において、
私達より（限定的な意味において）上位に位置する存在が、
人間を活用している理由についての推察をしておきます。

地球が、人間の体験する感情波などを原料として薬物を精製するための
原料の採取場所である、という私の持論は、以前からたまに掲示板にも書きましたので、
馴染みのある話題だろうと思います。

これは、普遍的な意味において、生命や万物がなぜ存在しているか、
なぜ活動を維持しているのかの答えにはなりませんが、
ただし、地球上の人間に限定すれば、
私達の存在理由の「ひとつ（全部ではない）」が解明できます。

解明というよりは「説明を試みることが出来る」という程度ですが。

●ちなみに私達より上位存在というものは、次元が上位存在であるかどうかとは別問題です。

平たく言うと、それは「主従関係」です。
もっと平たくいうと「力関係」です。

力関係というのは、相手の一部または全体を、
「いじること（操作）が出来る」「育てることが出来る」「殺すことが出来る」
という意味です。
相手はそれに対してどうにも抵抗できない、という意味です。

従って、この関係は、私達人間と家畜や農作物との関係でも同じです。

もしも私達が、「私達の都合によって」他の生物、特に植物や動物や、
あるいは元素を、操作できるのであれば、彼らの上位に存在するという
とても乱暴すぎる定義も可能です。

従って、陰謀論で言われるような無国籍的な政府が私達を支配している
としたら、もうそれは上下関係そのものです。

●「本題」に入る前に、この話題を書こうと思ったきっかけとなった記事があります。
それはこれです。
　　↓

『薬物乱用の科学』

http://sekatsu-kagaku.sub.jp/drug-abuse-science.htm

もともとは、現在私が取り組んでいるパイプの口腔喫煙による「減ニコチン法」を調べていて、
その過程で、立ち寄った記事でした。

以前にも桜の間に書きましたが「煙草のニコチンには百害あって一利あった」
というのはどういう意味かを、ここで復習しておきます。

禁煙が広まるまでは、そもそも煙草を吸う理由というのは実に単純なものでした。

１／周囲が皆、吸っているから。
　（人間は、何かの問題、特に自分に苦痛が起きないかぎりは、
　　周囲がやっていること、特に生まれつき周囲に見てきたことには、
　　たいていは何も疑問を持ちません）

２／購入価格が安かったから（１９８０年頃までの話です）

３／酒やその他のドラッグとは異なり、
　　喫煙によって問題行動や、異常な言動や、
　　事故を起こしている形跡が皆無だったこと。

４／ただし美味しくて吸っていたのではなく禁断症状が主な動機だったこと。

ここで、よく知られた次の文言が登場します。

（ただし、ここでいう喫煙とは「肺に吸い込む喫煙」に限定されます）

『喫煙を吸うと、冴えたり、リラックスするのではなく、
　煙草を吸えなくて低下した脳機能が、喫煙によって回復するだけのこと』

これはある意味では確かです。ただし「単純に言えば」ということです。

これをグラフにしたものが以下です。
↓

●このグラフを見ると、作業能力のクオリティーは、
喫煙者（ニコチン中毒者）は、吸えなくなると能力が落ちて、
吸うと「回復」をするだけなのを、それを「冴え」や「リラックス」と思い込む、
というのが定説となっていて、これに異を唱える人は、ほとんど皆無です。

「ほとんど」というのは、なんとなくそれだけではない、という感覚を、
特に元喫煙者でその後禁煙した人は持っているからです。
禁煙した後の方が調子がいい人もいる一方で、調子が戻らない人もいて、
それは喫煙時の喫煙方法による血中濃度や喫煙年数の違いにもよります。

また、今のように禁煙がブームになるより以前の第二次大戦後の数十年間は、
多くのアーティスト、創作家たちは喫煙の中で生きていました。
ある時代の画家、音楽家、作家などは、ほとんどそうでした。

何度も言いますが、この肺喫煙が蔓延したのは、
紙巻煙草に「フィルター」がついたこと（その他の戦中戦後の理由）によります。

●また、芸術的な職種の人ばかりか、
当時世界一を死守していた日本の家電会社の開発部門の会議室は、
煙草の煙で満ちていたはずです。

つまり私が以前に、このテーマで書いたように、
「冴え」と「弛緩」の「トリガースイッチ」としてニコチンが機能した場合には、

非喫煙者には困難な、急激な業務作業や、厳しい環境での労働などを、
喫煙者は、ある程度こなしてしまえた、ということがあったのです。

悪く言えば、まるでヒロポンのような麻薬です。兵士や労働者の尻をたたく麻薬です。

ニコチンはドーパミン系（＋セロトニン系）の放出を強制しますので、
これと同様の作用を「ソフト」にしたようなものです。

●ただし、非喫煙者でも喫煙者でも、能力やクオリティーや人格は、
むろん「その人の生き方」が決定したものであって、
ニコチンに左右されているのではありません。

いうまでもなく、ニコチンを摂取すると何かの能力が上がるのでは全くありません。

しかし「量的な能力」には差がないのに、「瞬発力」には差があったのです。

これはたとえば、二人の人間が、基礎体力の測定をすると、
「筋力」には差がないのに、瞬発力と速度に差が出るのに似ています。

●ここでもう一度、前出のグラフを見てください。

非喫煙者のグラフがなだらかに右肩落ちになるのに比べて、
喫煙者のそれもむろん低下してゆきますが、
喫煙していない時から、喫煙したその瞬間の「立ち上がり」を見てください。

これを縦軸の高さだけで判断しますと、非喫煙者と同じ程度だと判断してしまいます。

しかしグラフ全体を「波形」として見てみると違ってきます。

非喫煙者とは違う「激しいアップダウン」が生み出す特有の精神作用があります。
つまり「変化」の触れ幅です。

これが原因となって、単純に測定した作業能力は同じでも、
生み出している「振動」のような「触れ幅」、
これが作り出す作品や、労働能力の出し方に違いを生み出します。

>非喫煙者が出していない「音」または「リズム」を喫煙者は出しているのです。

非喫煙者を、「一発のストレートパンチ」に例えるならば、
同じ程度の力の「ジャブを何度も繰り出す」のが喫煙者かもしれません。
ちょっとこの例えは変ではありますが。

●いずれにしても、発想の変化とか、突然の思いつきとかは、筋力と同じで、
単純に能力レベルを示す縦軸の数値では判断できません。

なので、多くの人が、
喫煙は体にも社会的にも悪いことだと意見を一致させているのに対して、

喫煙者が作り出していた作品や発想の方が、「エッジが立っていた」、
という感覚を、肌で感じている人が多いのです。

肺喫煙をしている人の言動の「エッジが立つ」というのは、
攻撃性や、雰囲気が鋭くなるための弊害もありますし、
非喫煙者との間に、認識や、感情の差異や、判断速度の差異が生じます。

とにかくこれは、現象がそうだったということが主題で、
健康に害があるという是非だけでは語れないのです。

●だからといって、私は過去の喫煙社会が良かったとは言いません。

しかし一方では、喫煙以外にも、ドラッグカルチャーと呼ばれた時代と
その限定された世代が作り出した世界観と、沢山の斬新な作品があったことは事実です。

それはたぶん、非人間によっても、地球から発生した結果のデータとして、
どこかに保存されていると思います。

●むろん、現在非喫煙者である人に私は肺喫煙は薦めません。

ただし、喫煙暦の長い高齢者の人には、逆に禁煙は勧めません。

また、高齢者ではなくても、自身のクオリティーを下げてしまう結果となることが、
生活に支障が出るような職種の人には禁煙は勧めません。

禁煙は健康的かもしれませんが、
喫煙者が喫煙時に維持していたクオリティーは、必ず数年間失われますから。

（断煙にあわせて、その後に心身を再構成することだけが、
　必ずしも良い道だとは、私個人は思いません。
　とにかく、禁煙したアーティストの作品は、
　それ以前の喫煙時と比較すると、つまらなくなるケースがあるからです。
　もっとも、このつまらない、というのも単なる好みの問題ですがね。）

●なので、不幸にも、全く何も警戒されることないままに、
肺喫煙が蔓延した時代に生まれてしまった結果として発生した、
肺喫煙に特有の「ニコチンスパイク」と呼ばれる血中濃度の波形は、

本人の意志には関係のない、たったの２時間程度の短い周期で喫煙を促す、
「禁断症状」という最悪の結果を生じたと同時に、

それに特有の「意識や注意力の激しいアップダウンによる加速効果」を持っていた、

このことだけは、私は否定できません。

そのスイッチを煙草という外部の物質に依存していたために
禁煙をすると深刻な問題が脳に発生するわけです。

私個人は、現在はどれだけ低い濃度のニコチンで、自分の心身の操縦ができるか、
ということの試行錯誤にパイプによる口腔喫煙をしています。

ごく最近分かったことは、口腔喫煙と、鼻腔喫煙、
つまり煙が「吐かれるとき」に通過する経路が違うと、
脳への作用がかなり異なるということでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、こんな話をしていても先へと進まないので、本題に入ります。

人類や非人類も、
なぜ薬物精製をするのか？

●医療目的、または精神に作用して知覚や認識を変化させる、
そうした「物質」を作り出そうとした歴史が薬学ですね。

その中で特によく行われるのが、「分離」です。

何かの食物や、植物などを摂取して偶然に心身に変化が起きると、
化学者たちは、その中からその結果を起こした「有効成分」だけを分離して抽出をします。

言うまでもなく、その後には、その精製された抽出物を、
他の物質と化合させて化学物質なども作ります。

では、そうした行為の目的は何でしょう？

「何かの病理の治療」か、または「知覚や能力の拡張」のためです。

サプリにしても、スマートドラッグにしても麻薬という観点ではなく、
能力向上のために製造販売されています。

ある有機的な物質の中から特定の効果だけを抽出して、それを摂取するということは、

早い話が、
自分自身だけの力で作り出す効果と同じ効果を得るための、
「手抜き」をしようとしている、ということになります。

天然由来であるかどうか、体に良いか悪いかに関係なくすべての薬物がそうです。

●ここで、もう一度、冒頭にリンクした、
「薬物の科学」の内容を思い出してみてください。

あそこで語られているのは、精神作用や依存性のある薬物についてですが、
すべての薬物全体という視点で見るならば、すべて薬物は、
「効能成分の濃縮」を目指しています。

より少量で、より早く、または長く、より万人に確実な効果があるもの、
これが製剤の目的です。

では、その産業の主な目的は何でしょうか？

もしもそうした精製薬品を、貿易として扱い、物々交換に利用している
という商業的な立場ではない場合には、

その主な動機は、努力をせずに効果を得ること、
または、闘病で努力をしたが、治癒が不可能になった時に、
摂取する物質で効果を得ようとすることです。

では、濃縮された薬物で、人も、非人間たちも、
より少ない努力で、一体「何」を得るのか？

それは、たった１つしかありません。

＿＿＿＿苦痛を軽減するか、または苦痛を無くすこと＿＿＿＿

「いや、一方では、積極的な側面として、
快を増やすこと、も目的にあるのではないか？」

と言う人が大多数だと思います。

しかし私はそうは思っていません。

「より強い快」を求めるというその背景には、
それまでの快では満足できなくなる、という、

「耐性の弊害のようなもの」
「適応能力による弊害のようなもの」、
つまりは、
「生存能力ゆえの弊害のようなもの」があるからです。

●いずれにしても、人類も、非人類も、

自分が、その支配下、制御下における下位存在に対して、
さまざまな刺激や改良、改変を加えるとしたら、

その動機は、その上位存在か欲している有効成分を、
その下位存在から、特定のエッセンスとして分離して抽出することにあります。

地球にいる私達は、どれほどの種類の感情や、どれほどの種類の新しい感性や、
どれほどの種類の「振動」を発生したかは分かりませんが、

彼らにとって抽出したい有効成分でも、それを生産している私達が、その生産作業を、
必ずしも自らの快の増加や、不快の軽減と感じるわけではないでしょう。

私達の知覚する「苦痛」が彼らの欲しい成分であった場合は特にです。

●ただ、ここにこうした主従関係に、ひとつの「折り合い」をつけるための
「思い込み」というものはあります。

それは、自ら自身が、もしも上位存在であったならばと仮定してみて、
下位存在としての「現在の自分」に、何を生産させたいか？

それを自己決定して、自己生産することを、面白く感じられるかどうかです。

上も下も自分で管理してやっている「つもりで」生きるというのは、
実際には矛盾も出てきて困難な道だと思いますが、
いつの時代にも、それに立ち向かう個人や種族がいたのだろうと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

体調を整えてせっかく書いて、しかも特別にＤＶＤもつけたのに、
依頼者からは、決まり事となっています「作品到着の連絡」もなく、
感想の一つもなかった、残念な書です。

後日、お支払いだけは受け取りましたが、
送金をされたという連絡メールもなかったために、
あやうく郵便局から依頼者に書留が返送されてしまうところでした。
必要最低限のコミュニケーションは取りましょうね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　文字は「星」

画像を保存しておいたので、ブックラブ回のニューズレターで
小さな「飾り」に使うことになりました。

＿＿＿＿＿

★ .返信 [633] 　　

[632]■ ★雑　記★ＮＯ．６３２【　精神世界という面倒な世界　】● 　by：鈴木崩残 　2016/09/23(Fri)09:13:50

必然的に面倒な世界となる

地球に生まれて、地球で生活して、地球で死んで、また地球に生まれるか、
または別のところに生まれる、
という生活の中で、必ずしも精神世界といったものは必要ないが、
逆に言うと、精神世界的でないものなど、何一つもないと言えます。

ただ、地球で過去数百年から今後も、私たちが接している精神世界の書籍や体系の多くが、
「人間の回復」を目指しています。

では、何がどうなったら「回復」と言えるのか、これも難しい。
単に回復するだけではなく、新しい変化を加えようとする場合も、常にあるのだが。

これは、近代の精神世界系の、特に指導的立場にいる誰もが痛感していることであるが、
古い時代よりも、より回復が困難な問題をどんどんからませてしまったために、
より低い層の問題から始めなければならないことである。

皆さんにとって、とても分かりやすいたとえで説明しますと、
ある社会、または村、コミュニティー、なんでもいいですが、
欲望や衝動を抑圧しない社会環境があったとします。

極端な例ではフリーセックスの村とか、極端でない話でいえば、
子供が、踊りたくなり、歌いたくなったら、いつでもそうすることが出来る社会です。

しかし現代では、どうなっていますか？
子供は、空気を読んで、場所をわきまえて、親の顔色を見ないと、
踊ることも、歌うことも、泣くことも、笑うことも出来ない。

古代までいかなくとも数十年前まですら、そこまで抑圧的な社会ではありませんでした。

これがもたらしたのは、（ここで話は精神世界的になりますが）、
チャクラの分裂と断絶です。

知覚した感覚や考えが、感情になり、身体を動かす、このプロセスを
何も阻害しなければ、少なくともそれに関連する中枢は断絶しません。

過去の精神世界体系で、なんなく可能だったこと、または今と比較すれば、
今よりも多数の人に可能だったことが多かった原因は、
このチャクラの連結を阻害するような、社会的なルールがゆるかったからです。

たとえば思ったことを口にしない（または表現しない）で抑圧すると、
それだけでも２つ以上の中枢が不協和音やリズムのズレを放ちます。

今でも世界的に見れば、地域差はかなりありますが、
現代社会では、あまりにも一人の人間の中のチャクラ同士が、
歩調がもつれてしまい、歩けない、またはすぐに転ぶという状態になっています。

このチャクラという概念は、とても古いものですが、
原則として、地球で人間の形の生物に乗り込んでいるかぎりは、
今後もその構造と効果は、普遍性を持ちます。

もしも人間に、尻尾のチャクラ、
頭頂から隆起したもうひとつのチャクラや、角のようなチャクラ
あるいは、背中に翼のチャクラなどが加算されるような時代になれば、
それはまた少し変化が出てきますが、当分は今のままでしょう。
（人によっては、すでにそういうものを持っている人もいます）

それで、精神世界に足を踏み入れた場合に、「回復」を面倒にしているのは、
より近代に生じた社会的抑圧であり、これに対して個人が対抗するということはかなり困難です。
出来たとしても、相当の年数がかかります。

たとえば、自我復元というものは、主に、
脳の中心（客体化する力としての自我）、記憶、感情、という、
上部の３つのチャクラを通すパイプを作ろうとした作業です。

それが整ったときに、はじめて頭頂部が正常に起動できるからです。
最初から私が言い続けたように、自我復元とは、
悟りの「前段階の準備」を目的にしているものでした。

ただし、ここで書いておきますが、この悟りというものが、
非常に複雑な構造化にあって、それはレベルが高いとか低いという問題ではなくて、
極端に言えば、一人一人が、異なる体験をして、異なる表現をする、
ということに、地球では意味があるので、
悟りの体験が、どれだけ他者と違ってたり、共通性を持たなくとも、
全く構わないのです。

おそらくは、「地球の人間が経験し得た意識体験」というファイルに、
すべからく、皆さんの経験が収集されてもおかしくはありません。

というのも、（私が知るかぎりですが）地球という環境の中で、
人々がどのような種類の精神的な経験をし得たか、
ということをコレクションしている者たちもいるからです。

誰の意識体験も、それぞれに価値というか「整理される位置」を持ちます。

どれよりどれが優れているかという問題ではなく、分類があり、
またそれが生じた原因が（非人間たちによって）分析されていると思います。

私は最近、もっと極端な推察をしていたことがあります。

それは、地球というものを、
「人間に、何を摂取させたら、どうなるか？」という実験地として、
見なしている存在がいそうだ、という推察です。

どういうことかと言いますと、人間に、あらゆる種類の、
植物、動物、薬物、添加物、毒物を摂取させてみて、

その結果、地球の人間の脳がどうなったり、精神がどうなったか、
それを見るために、ある時代から、貿易に壁がなくなり、
さまざまな種類の食物を流通させたとも思えるからです。

私たちは自分たちの意志で、いろいろなものを食べたり、摂取した、
というよりは、もともと
「あれこれを食べさせてみて様子を見てみる実験用の生物」
であると考えることも、面白い視点のひとつだからです。

この数十年で、私たちが体内に取り込んだ、食品添加物から合成食品、
ありとあらゆる体に悪いといわれるもの、
本来、人が食べるべきではないといわれているようなもの、
健康志向ではないもの、農薬や、薬物や、毒物、ドラッグ、
それらすべてを含めて、
私たちは、その後どうなったのかの研究サンプルなのかもしれません。

実際、これほど多様で多彩な、食用植物、鉱物、動物が繁殖している惑星であれば、
そうした「摂食効果」の実験地になってもおかしくはないからです。
「火星では、こんな実験はできないよね」、というようなものです。

こうしたこと（摂取している物質と意識の関係）に興味を持つ、
非人間型の存在がいないとは言えない根拠のひとつとして、

神秘体験とかその手の体験は、その体験の内容と、それが表現される時の様相に、
その人間が摂取していた、食べ物、薬物、水、気体などが無関係ではないからです。

たとえば、これも分かりやすい極端な例をあげれば、

脳が地球人と違う宇宙人が経験する彼らにとっての神秘体験は、
私たちのものとは、大きく違ってくるはずですし、

そもそも呼吸している大気の成分が異なれば経験する神秘体験も異なります。

高次元的な層での体験ならば、脳とか身体とかの物質的な差異には影響されないはずだ、
というのは一理ありますが、
しかし、それでは（ある種の非人間型の存在たちには）意味がないのです。

高次元では、生命は、何を認識しているのか、とか、
そんなことは、とっくの古代宇宙から分かりきっているので、
原初に近い部分の意識が、形ある層に流出するとどういう違いを生み出すのか、
それに対して関心があった者たちがいるわけですから。

彼らの関心は、高次意識の経験する共通項ではなく、
「原初の意識の屈折」＝多彩さです。

むろん、これらは物理的な身体や脳という枠で思慮したい場合の話であり、
より上層の次元にシフトしてまえば、何でも抽象化してゆきますので、
上層の次元で起きる神秘体験ほど、内容が単純で共通項もありますが、

ただし、単純化されて共通項はあっても、それは下層次元では応用が全くできません。

簡単に言うと、ある次元で神秘体験をすれば、
「何も全く問題なんか、そもそもないのさ」という視点を獲得するものの、
それをもってして、目の前の何かを解決するには、その視点と下層の視点の間に、
繋がりとなる回路が必要になります。

たとえば、悟りの意識には、トラウマやＡＣ問題は扱えません。
だからこそ、悟りの意識の一つか二つ下層部にある全自我を、
無明庵では、その「繋ぎ」としようとしたのです。

しかし、そうした繋ぎの回路は、必ずしも必要というわけではありません。
それが必要になるとしたら、周囲の要求によるか、
または本人が、高次の意識を保ちながらも、身体を維持するためです。

ところで自我復元において、多くの人たちが、
とにかくそれまでやったことがなかったほど、
日記をつけ、自分に起きた思考と知覚と感情を言語化し、
膨大な努力をしてやってきたそれらのことは、一体何に寄与していたかというと、
自分に対する「観察点」です。

この観察の視点それ自体は、悟りの意識では全くなく、自我の核ですが、
この自我の眼が熟して純化されないと、あるいは、そのバランスが整わないと、
その上にあるものとの接続は起きません。

精神世界という分野に足を突っ込むと、こうした「整備」が、
とにかく面倒なのです。

たとえば、死人禅の頭頂留意というものは、それ以下のすべてのチャクラが
整備されないかぎり、機能しないということは、無明庵の初期の本にも書いてあります。

そのために、自我復元では、
頭頂の真下にある３つの中枢を主に作動するような方法をとりました。
それが回収物を胸から脳に回すという方法です。

また中心の技法もそれです。

しかし、それでも整備されない問題が残り続けるのです。

たとえば、自我復元を始めたものの、途中で挫折したとしたら、
原因は、その３つの中枢の連結に（今のところは）苦心しているということもありますが、

それ以外に、腹から下の３つのチャクラが全く整備されていない、
ということがよくあります。

だからこそ、自我復元者の何人かは、自分の「身体の世話」をやり直して、
それによって自我を復帰させられた人もいるわけです。

必死にやっているのに、あるところから進まないと思ったら、
上部の３つのチャクラからは、少しステップバックして、
下部の３つのチャクラを調整して、世話をすることが役立つことが頻繁にあります。

余談になりますが、サハスラーラチャクラを酷使する死人禅というものは、
それが燃料として特に必要とするのは、腹のエネルギーです。

丹田だけ鍛えてもどうにもなりませんが、丹田がある程度整備されていないと、
決して頭頂まで、引き上げた集中力を維持することは出来ません。
死人禅は、その消費電力が半端ではないのです。

普通のことだけをしてきた人には、最初から無理だったのです。

なので、時代が、近代になるほどに、
下からやり直すということが必要だったりします。

逆に言うと、近代の方が、
記憶力や思考力、応用力は優れている「場合もある」ので、
思考中枢の通過と整備が早い人もいるかもしれませんが、
たいていは、感情や身体の調整不足で、それも阻害されます。

とにかく、その回復プログラムは何を目指すのかと、
では、どうやれば目的とするものが回復するのか、
そして、そもそも、そのバランスが崩れたのは、どこで。なぜそうなったのか？

こういう問題で、一生の間、ずっと振り回されないとならないのが、
精神世界であり、またここの星での経験なのかもしれません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

というような、偉そうなことを
人間としての全機能が、機能不全になっている私が書いてみたわけですが、
以前の１５％も内容や勢いがありません。

それなのに、たったこれだけ書いただけで、ヘトヘトです。

そして、こうした経験を通じて、希釈された自我の人たちその他が、
どれだけ辛かったり、苦労したり、困難さを抱えているかを、
私自身が現在、感じています。

昨年あたりから始まり、今年の入院を経て現在に至るまで、
私が今経験しているのは、希釈自我の人の立場と、
もうひとつは、虐待などで脳が萎縮した人の立場です。

昨年に、私の本体成分が、少なく見積もっても５０％ほど持ち去られたので、
その段階で私の自我率は１／２です。
おそらく入院したのも、その希釈のせいで免疫機能が弱ったのだと考えています。

しかも、脳内物質の枯渇という現在の状態は、
そこに虐待という原因がなくて、単にその結果として生じる、
脳の不具合のシミュレーションに過ぎない、とは言っても、
人間がどれだけ脳内物質の乱れに振り回されるか、ということを体験できています。

こうした人たちのことを、深く考慮する時間もエネルギーないままま、
自我復元を「見切り発車」したわけですが、そのために苦労をした人、
今苦労している人はいると思います。

しかし現在、それに対して打つ手は、私からは何も提供できません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [632] 　　

[631]■ ★雑　記★ＮＯ．６３１【　ブッククラブ回さん　ニューズレター　（番外編）　】● 　by：鈴木崩残 　2016/09/16(Fri)09:15:14

☆ブッククラブ回さんの
ニューズレターに掲載されなかった取材原稿を
ここに公開しました☆

　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　↑
これは、今回のニューズレターの表紙で使用した私の書を別の角度から撮影したもの。

　　　■取材当日の様子はこの投稿にあります。
　　　　　　　　↓
　　　　http://www.mumyouan.com/k/?S630

誌面の文字数の枠に収まらなかった分を、ここに編集しました。

相当に長いので、休み休み、お読みください。

以下は２０１６年２月の時点の草稿。

２月当時に、私が突然に倒れたりする事とかもありそうだな・・・
と予感して、何かあった時のために、今年の２月に回さんに、
前もって送っておいたものです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
無明庵のはじまり
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回、取材のご依頼のお話を伺ってから、私の中には少しの戸惑いがありました。
私のような異端的な者が何かを語れば、回さんのニューズレターの
誌面汚しになるのではないか、という懸念が率直なところありました。

また数々の著名人の方の取材が並ぶ中で、何故、私のような、
ほとんど無名の執筆者にお声がかかったのかも、全くの予想外でしたので不思議でした。

これは決して謙遜ではなく、おそらくは回さんが取引をされている出版元の中で、
最も規模が小さく、最も知名度がないのが無明庵だと思います。
いつ何時にでも消えてゆくであろう本当に小さな「点」です。

私と回さんとのお付き合いは著者と書店という関係ではなく、
納品者と書店という関係でしたし、これからもそうだと思います。

在庫確認や納品の手続きでスタッフの方々と連絡を取るのが、
そのお付き合いの全てでした。

ですから、なぜ取材のお話が出たのか不思議でしたので少し考えてみました。

そこでニューズレターの記事のヘッド部分を見ると、
どういう方が取材対象となっているのかを知る事が出来ました。

>>「ブッククラブ回が開店してから、22年が経ちました。
>>今まで、たくさんの出版社の方々にお世話になってきました。
>>このコーナーでは、独自のクオリティをもつ書籍を
>>発信しつづける出版社の方にお話をうかがいます。
>>情報が飽和する中で、本を生みだす人々の重みある言葉にふれることで、
>>人々の本探しの助けになるのではないでしょうか」

既に言いましたように、私と回さんのお付き合いは納品者とスタッフの関係でした。

「足元の宇宙風景」というトークＣＤの中でも語りましたように、
１９８８年の回さんの初日の開店日に、少しご縁がありましたり、
その後、まだ東京に住んでいた１９９０年代にはカートを引いて、
直接に本を納品させて戴いていた時期がありました。

無明庵の場合には、取引をさせて戴いている書店が極端に少ないものですから、
新刊が出ますと２週間程度だけ、売り場の担当の方に、
ご迷惑をかけるといいますか、忙しくなる結果となってしまいます。

取り次ぎを通して全国の書店で売られる本でしたら、決してそうはならないからです。

そのために、書店の担当者の方にとっては、その「２週間だけ忙しくなる原因の発行元」として、
何かしらの印象が残る出版元となったのだろうと思います。

しかし回さんにとって、無明庵が何らかの貢献をした実績もほとんどなく、
またその関係は、あくまでも書店さんと納品者との関係です。

しかし今回ご依頼がありましたのは、著作物の内容に、
何らかのオリジナリティーがある場合に限りという、
その基準の枠の中で御選出を戴いたのだろうと思いました。

でも、ここで疑問が沸きました。膨大な量の回さんの保管されている書物は、
まるでヨーロッパの貴族の個人所有の「秘密の地下の書庫」のような、
品格のある空間に保管されている膨大な書です。

その中から取材の対象となる方の著作に目を通され、
内容の概略を把握した上でご質問をされるというのは、
大変な作業であろうという事でした。

時には個人的に全く関心のない分野についても、
会社の方針によって急遽、著作に目を通さねばならないという事も
生ずることもあろうかと思います。

そうなりますと、それは単なる書店スタッフ、
または書店のオーナーの方と被取材者との関係ではなく、
その段階で１人の読者と執筆者という関係に転じます。

またそうでなければ、それは新聞社や週刊誌のようなメディアが、
会社の職員として何かを取材するという形になります。

ですから、私の疑問はこうでした。
「無明庵の本を好む人がいるとは思えない」
「多忙の中で、うちの本のような、癖と刺のある内容の本を時間をかけて読む、
そのような書店のスタッフの方がいるとは思えない」。

では、「どういう視点での関心を持たれたのだろう？
それは、スタッフの方の個人的な関心なのだろうか？、
ニューズレターで取り上げるに値などするのだろうか？」と。

知名度もなく商業的な意味でも決して良好な発行元でも著者でもありません。

つまり「なぜ？」です。

そして、この「なぜ？」こそが、無明庵の原点です。

ですから、その「なぜ？」について、これからお話をさせて戴きたいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
全ての人間の原点
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無明庵という出版元の、その創設や著者の履歴の紹介という、
本質的ではない入口から入らずに、ストレートに本題にいきます。

無明庵の原点でもあり、また今現在も変わらないものについて
話をさせて戴く方が良いと思ったからです。

それは、今ここに、私の中にも、今ここで取材をされているスタッフの方の中にもあります。
そうは言っても、私はここで「真の自己」とか「意識」の問題を持ち出すつもりはありませんし、
「人間は皆、ある次元においては同じだ」などと、軽々しい事を言うつもりも全くありません。

しかし、私やあなたの、目の前のたった３歩先ほどに、巨大な地獄があります。

しかし多くの人がそこへ踏み込むことを躊躇するもの、それが無明庵が、
その始まりの時期から今日に至るまで、踏み込み続けた次元の世界です。

たとえば、そちら（Ｎ様、Ｋ様）に、私からお聞きしたいことがあります。

今日こうして取材をされて、それを終えますと、会社やご自宅に戻り、お仕事をされます。
あるいはまた明日には出社します。

しかし「何の為に？」でしょうか？

そこで理由は二つあると思います。

ひとつは自ら個人の生活の維持のためです。
もうひとつはそのお仕事、あるいは精神世界という分野が好きだから、
生きがいを感じるからかもしれませんし、そうではないかもしれません。

しかし人間は、もしも十分すぎるほどの資産と財産があり、
一生の間生活に困るということが全くなかったらば、
という「仮定の前提」に自分を置いてみて、それでもなお自分が関わったり、
やり遂げたい作業であるかどうかを自問した時に、
はじめて本当に自分がしたいことが浮上してきます。

これは私も含めてですが、「もしも食べてゆくのに困らなかったら」と「仮定」することで、
人は本当の意味で「自問」を始めます。

しかし現実的には私も含めて、本当にしたい事と、必ずしもしたくない
日々の個人生活や、生計を立てるための仕事とのギャップの中で、次のように問います。

「今日も、なぜ私は、この仕事をしてまで、生きているのだろう？」

「そもそも、死ぬまでの時間をどう過ごすべきなのか？」。

否、そもそも「なぜ自分は生きているのか？」「なぜ、何のために、どうして？」

毎朝、通勤のステップを踏みながら、この疑問を頭から振り払って、
この疑問を自らの足で「踏み潰して無かったことにする」か、
またはその問いを足で踏みしめて、そして、また一日を生きて、眠りにつきます。

しかし疑問は消えません。
数日間、数年間だけは誤魔化せても、何のために仕事をしているの？、
何のために生計を立てて生きて、そしていつか死ぬのか？。

そして、死んだ後には、どこかの誰かが自分の人生を評価したり、褒めてくれるだろうか？
それとも、何者かが、自分の何かの間違いを指摘してくれるのだろうか？

それとも、精神世界の言っていたことなど、単に信じたかった事にすぎず、
全ては嘘で、死んで骨粉となって、それで終わりなのだろうか？

どんな子供たちでも、あるいは老いた人でも、若者でも、誰であっても、
無限と永遠に続くと思えるこの宇宙にまで、自分の想いと疑問を広げれば、
自分があまりにも小さく見えます。

この取るに足らないほど小さな、この惑星の上で、人生だとか、
生きる目的だとか、生き延びる価値があるかないかだとか、人類の文明の進化、
または意識の進化だとか、私達は言い続けています。

「そんな小さな存在でも、きっと何か意味があるのさ」
この自己暗示的な呪文を唱え続けて、人間や社会は生存を維持しています。

しかし、時にはその問いは拡大することもあります。

宇宙の中にあっては砂粒以下の粒子のような自分個人、
または地球や太陽系や、もっといえば銀河系も含めて、存在をしている事には、
そもそも意味や、そしてその目的があるのかないのか？

このようなことを通勤の時にふと思い、また自宅で一人で夜中に思うことが、
誰しもあると思います。

つまり、「なぜ、私は、この仕事をして生計を立てて、そして生きているのだろう？」という、
最もありきたりな質問に対しての答えとしては、

「自分がその仕事をしている理由」は沢山掲げることが出来るでしょうが、
それはその人が、「そもそも生きていることの原因や理由」ではありません。

そうではなくて、
「私はこういう自分の思いによって、自分の生きる意義を保ち、
死なずに済むように自分をコントロールしています」という事が、
その人の言わんとする事です。

しかし、翌日の朝になり「人間のいつもの生活」というものが始まります。

誰かに「あなたは、どうして生きているのですか？」と質問をされれば、
「生計を立てるために、自分は生きています。家族のために生きています。
自分の為に生きています。社会のために生きています。
魂を成長させるために生きてるのです」などなど、となります。

つまり、「こんなことをしてまで、どうして自分は生きているんだ」という疑問は、
今この時間に世界中で、今まさに、自らの首を吊ろうとしている１人の少女から、
仕事に疲れた男性、育児に疲れ果てた女性、結婚に失敗した女性、
仕事で破産した人、その人たちが自死をしようとしている瞬間の疑問そのものです。

それは確実に、世界中でたった今、起きていることです。

私はいつもその事を強く実感します。

あるいはどれだけ財産と知識と経験があろうが決して解く事の出来ない、
この「なぜ自分や人間は生きているのか？」という疑問は小学生から今
この時瞬間に、臨死を迎えようとしている人まで、
誰にとっても最も「当たり前の疑問」です。

私達が日々の生活の中で、人生の時間の中で、幾度となく振り戻されるのが、この
「自分個人は、なぜ生きている？何のために生きている？」という疑問です。

しかし、それは「自分の生」の意味や目的のありかを問うことで、
終わってしまう事も多いものです。
いわゆる「自分探し」の地点でだけ留まる場合です。

しかし、やがて、その問いかけを
「そもそも、世界自体が何の為にあるのか？」
「これは幻想ではないか？しかしその幻想の存在意味は何か？」とか、

あるいは「人間が見ることが出来ていると信じている宇宙が本当の宇宙かどうかは別問題としても、

その宇宙がそもそもなぜ、何の為に存在しているのか？」といった、
根本的な疑問になる場合もあります。

多くの人達は、誰でも自分の問いを
「自分が想像し得る範囲内で、宇宙にまで向けたこと」があると思います。

ただ、その問いかけを、通勤の歩みによって踏み潰して消し去り、
伴侶の苛立ちの相手をすることでその疑問は消え去り、
そして、変わらぬ日々という一つの現実に戻り、生の意味は不明なまま、
今日も生存し、また生存の為の努力をします。

今、ここにいる、私も、あなたも、そして誰もがです。

その生存そのものの意味や目的はを多くの人々は問いません。
それを問わない理由はこうです。

「そんな事を、考えていたら生きていられない。ほら、仕事に戻れよ」と。

でも変ですよね？　

そんな宇宙とか存在全体の意味や目的など考えていたら、
「生きていけない」「子供や夫の世話は出来ない」
「学校に行けなくなる」「仕事が出来なくなって首にされる」

だから、「そんな小難しいことは考えずに働け。
あるいは世の中に役立つようなことでもしろ」と世間から言われます。

しかし、これは全く私には受け入れがたい「暴言」でした。

なぜならば、大変な労力と時間を使い、
時には大変な不快さを我慢してまで、今日を生きている、
その大切な日々の生活そのものの意味や目的が分からないままに、
この自分の生の中にいるのだとしたら、

その事を許しがたい「謎」とすることが、
人間として当たり前の「心情」であると私個人は思ったからです。

ですから、「生活の為にしかたないんだ。誰にも分からないような、
そんな疑問に取り合っている暇はない」と言う人達とは異なる生に、
私は突入しました。

それは私が中学生の時でした。
しかし、その私の個人的な出来事は、ここではいたしません。

このように、ここにおられるスタッフの方も、そして私自身も、
「今日も生きているね」「良かったね、今日もなんとか元気で生きていて」
と挨拶をしながら、自分の部屋に独りでいる時には、こう想うこともあると思います。

「でも、私は、なぜ生きているの？」
「私だけではなく、世界や宇宙が何の為に？」

どんな子供も、大人も、その素朴な疑問を、たったの数歩進めるだけで、それは、
個人が全宇宙を相手に繰り広げる、極小にして極大の「究極の問い」、

または「究極の破滅」または「究極の答え」を求める旅へと出かける道に繋がっている。
そう私は思います。

ただそれを見ないようにするために、
その問いを「塗りつぶす何億もの文字」があり、
それに「蓋をする何万という言葉」があります。

それこそが「精神世界」でもあると、私個人は感じています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
精神世界とは何か？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その精神世界の専門書店が回さんです。国内ではとても珍しい書店だと思います。

ではある内容の本が、精神世界のカテゴリーに入るか入らないかを、
オーナーやスタッフの方はどうやって分類しているのだろうか、
と私は考えてみました。するとおそらくは、こうなると思います。

「人生の心の問題に何かのヒントになる事」が書かれている内容の本。
これが貴店の書棚に陳列される結果となるのだと思います。

「広義な意味での精神作用をテーマにしており、かつ生活にヒントになるもの」
これが精神世界の定義かもしれません。

しかしもっと一般には「摩訶不思議な世界」という枠で分類されることもあります。
いわゆる「謎学」ですね。

そうなりますと、最新の脳科学から、超古代史論から、ＵＦＯ問題から、
趣味の園芸や子育てや恋愛や農業まで、何でもかんでも、
おそらくはどんな分野のどんなテーマであっても、
そこに「スピリチュアルな要素か、あるいは謎解き、または幸福へのヒント」
これらがあれば、それは精神世界に分類されて、書棚に並ぶのかもしれません。

そこに「哲学的な側面」があればいい、ということにもなりますので、
誤解を恐れずに言えば、または、真に知性を行使するならば、
「暴力の中の精神世界」「殺戮の精神世界」「戦争の中の精神世界」なども、
十分にテーマとなり得るわけです。

その切り口のいかんによっては、それは精神論と関連づけることは容易なことです。
それが常識や社会からどう批判されたり共感されるかはまた別問題としても、
学問的な「研究分野」としては成立するわけです。

実際、そうしたネガティヴだと言われてきた領域の中で、
無明庵が、かつて大きなテーマにしたものが「自死の中の精神世界」です。

ご存知とは思いますが、アルベールカミュの「シーシュポスの神話」の
冒頭の第一文はこう始まります。私の意訳ですが。

「真に重大な問題は一つしかない。それは自殺ということだ。
人生が生きるに値するか否かを判断する、
この答え以外の全てのことは、それ以後の問題であり、そんなものは遊戯なのだから、
まずこの根本問題に答えねばならない」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自殺防止薬としての精神世界？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私の言葉に不快になる人達が、この世界の９９％を占めていることを覚悟の上で言いますと、
「私個人の定義する精神世界」とはこうなります。

「精神世界とは、人が、自らの命を絶たないで済むために、手に取る綱である。

その綱は、一見すると、どんどん取り替えられてゆくように見える。

しかし綱は、いつも同じ”手触り”だ。

その人達が手にしたいロープの、その感触は、いつも同じだ。

その同じ“感触”とは、

“これならば、自分は生き延びられるかもしれない”というもの。

しかし、それでは、なぜ生き延びるのか？の答えにはなっていない。」、

要約すればこれが私の視点であり、無明庵の立ち位置です。

「なぜ生きているのか？」「何のために生きているのか？」という疑問よりも、
「どうやったら、どの考え方ならば、自分が絶望の中で自死しないで済むか？」
これを多くの人が求めて手にするのが「精神世界」の書籍だと私は思っています。

「生き延びる手段として有効なもの、または有効に思えるものもの」です。

しかし、肝心の、この上もなく、根本的で、シンプルで、重要であるはずの、
「問い」は、見捨てられたままです。

人間は自分の精神や肉体や（あるいは魂でもいいですが、その）魂なるものが、
生き延びるため、進化するため、または、その個人が想像している神や神々に、
自分が見捨てられないようにする方法を、探したり、考え出しています。

しかし、どうして、それほどまでの事をして、生きて存在する必要があるのでしょうか？

「なぜ生きているのか？、生きているように感じるのか？　何の為に？」
子供であってさえ想う、この、ごくごく正当で、問われて当然の疑問に対する、
膨大な量の「説明、説得、いい訳、あるいは時には嘘」、
これが精神世界のほとんとだと私は結論しています。

これについて「一体それは、どういう意味なのだ？」と私の言葉を奇妙に思われる方は、
本当に心底、その疑問がその人自身にとって誠実なものであるならば、
ＣＤの「何が問題なのか？」を聴かれるのも良いと思います。

自らの持論に対して、信条的または感情的に反するものに対して、
常に批判や反論をしようと、狙いすまして構えているのではない
「冷静な人」にとっては、それこそ「何かのヒント」になると思います。

それは人生を豊かにするヒントにはなり得ない、と思いますが、
人生を哲学的に考えるきっかけにはなると思います。

ですから無明庵は、自らが精神世界の書店や、書店の精神世界コーナーの一角で、
お世話になっていながら、その恩義も無視して、
「アンチ精神世界」であり続けているのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
家族関係でトラウマを背負った人々
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「アンチ精神世界」かもしれない無明庵にあっても、
このトラウマやアダルトチルドレンや、各種の機能不全家族の問題は、
一見すると「人生のヒントになる」という精神世界にカテゴライズされるかもしれません。

が、実はそうではない面がありますが、それは後でお話します。

多くの人達、特に私が相談や報告を受けてきた沢山の人達が、
家庭内で受けてきた、絶対に許されざる子供への毒親の仕打ちがあります。
私はそれらの報告を読んで幾度、涙を流したか分かりません。

それは、たとえ暴力や恫喝が全くない家庭であってさえも、
それは、あまりにも酷く非情で、親としてすべきことではないことを、
全く無自覚のうちに、その人達の親たちは子供にしてきました。

これについては、「いらない親（毒親無用）」という著書に、
本人が忘れていたり、見ないようにしてきた、自らのトラウマを、
本人自身が掘り続けた報告事例を載せてあります。
この「いらない親」は、万人に手にして欲しい本の一つです。

自分の親や家族には問題はなかったと固く、あるいは緩く、信じている人達も、
全員に読んで欲しい本です。

また自分には問題はないと思うのだけど、自分の妻や夫や祖父母の挙動に違和感がある、
そうした人も一度でもいいので目を通して欲しい本です。

それこそ「ヒント」があります。必ずヒントが見つかります。
どうして自分の家族はあのようだったのか、という原因についてのヒントです。

しかし、そうした相談と報告に、涙を流すのが私のすべきことではなく、
涙をふき取ったらば、私はその人達に向き合わなければなりません。

でも、これは私がその人達の助けになるのでは断じてありません。
その人たち自身の本来の自分が、自分を救出する、そのお手伝いをするのみです。
他人が誰かを助けるのではなく、私に出来るのは、その人たちの
「自己救出」の方法を示唆出来るのみです。

それが「自我復元」という方法論として確立していったのが、
２０１０年から今日までの無明庵でした。
ちょうど、３．１１の災害と原発事故という公害を跨いで、この数年間続いてきたことです。

実際に、自我というものを立て直し、またそれは単なる立て直しに終わらずに
「新生した自我」となるケースもあり、
その「自我復元」の成果も確かなものになりつつあります。

その方法論は、おおむね、現在の一般的なトラウマ克服のプロセスと似ていますが、
その方法論の「ごく一部に」ですが、一般的なカウンセリング手法から見れば、
全くのオカルトとしか認識されない技法があります。

ですから、多くの人達は、その方法自体を信じないと思います。

しかし、一般的なカウンセリングでは解決することが出来なかった理由の一つとして、
自我復元という特殊な方法が生み出された背景の解説が、
「分割自我復元理論」という書籍にあります。

が、そうは言いましても、そもそも人間にどうして、
自我として「認識される境界線」が存在するのか？
この問題は、実は「広大な次元」にまで、またがる難問です。

ですから、無明庵の読者の方たちのうち、実践に踏み込んで、
その本来の状態を復元しようとしている、その「自我」そのものが、
どうして人間に装備されたのかについて、私は「足元の宇宙風景」の中で語りました。

人間や動物における食物連鎖それ自体が、
それは、いわゆる自然界の法則によって発生したようなものではなく、
それをある意図を持って、作為的にプログラムした「何者か」が存在する
その可能性について詳しく説明をしました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「自我復元」と「悟り」の接点
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

細かい説明をする時間がありませんし、誌面も限られると思いますので、
極端に短く説明いたします。

自我の復元と悟り、このどちらも共に、
「自己同化が壊滅する」というプロセスにおいては酷似しています。

自分が自分の意志で結婚したり、就職したり、あるいは趣味を持ったり、
好奇心や関心を持ったこと、そのほぼ全て、あるいはその多くが、
毒親から受けたトラウマに由来するということを、
驚きと絶望とともに発見するのが「自我復元」における認識です。

無明庵の方式の自我復元でなくても、一般的なカウンセリングでも、
その部分においては同じであると思います。

「自分で決めたと思っていただけで、自分の決めたことではなかった。

自分の性格や、自分の個性や、自分の意志決定だと思っていたものが、その真相は、
親の身勝手な意向、親の感情的な八つ当たりだった事、
そして親の支配や脅迫を受けていた事を引きずったままの人生だった」こと。

それを知ることになるのが自我復元でのトラウマ掘りや、
ＡＣ（アダルトチルドレン）人格の自己分析の結果です。

それを抜け出せるかどうかは、そうした何十年も全く自覚なしに自己同化していた、
「聞こえざる親の命令」から自分を引き離せるかどうかです。

また子供が親を慕い、頼り、親の愛情や関心を自分に向けて欲しいと願うのは、
哺乳類として当然のことです。

しかし毒親はその無垢で無力な子供の感情を無視したり、さらには非情な言葉や、
威圧的な態度で子供の感情を押さえつけています。

子供にとって親は、人生で最初の他人であり、もっと言えば神々に等しい存在です。
その親が子供の心を傷つけるようなことを、いささかでも、悪気なしにしたとしても、
その傷は老いても残り、死ぬまで残ります。
私はその事例を本当に沢山目にしてきました。

「どうして、あの親は私を子供として守り、愛さなかったのか。あまりにも悲しい」
それが子供の時の感情として当たり前の叫びだったのです。

ただ、それは物心がついて６歳を超えるあたりから、
人間社会という一種の病理とも言える生活の中で、忘れ去られてゆきます。

しかし５歳以前に発したあなたの叫びは、無意識の中にそのまま残ります。

ですから、今の大人としての考えや視線や、あるいは親に対する怒りを
隠したその視線からではなくて、その当時子供だった自分の視線にまで戻らないとなりません。

子供だったその時の深い悲しさを認め、それを自分で救出すること、
それが「感情」を掘り出すという作業です。
ここもまた、一般的なカウンセリングの目指す方向と、ほぼ同一です。

しかしそうして自己同化が外れてゆき、縛られていた鎖が解けて楽になってゆく、
その一方で、次の「新たな問題」が発生します。
この領域に対して、現代のカウンセリングや精神医療は全く無力です。私はそう断言できます。

見えざる親の、詐欺的な手口の影響、それと自分とが自己同化していた状態から、
自分が離脱するに従って、逆に
「では、自分とは何なのか？、親の影響を離れた自分とは？」この疑問が立ち現れます。

これは決して知的な遊戯としてではなく、恐怖を伴う実感としてです。

自分自身のトラウマを解明した人は、ふと気がついたら
「自分の個性など育っていなかった」という現実に直面するわけです。

ここで多くのカウンセリングがしようとすることは、
「新たな自己を自分で構築しましょう」という、いわば親離れ、精神の自立です。

しかし失敗例が多くあります。

それは親から距離をとって「自分の生活に集中する」ということによる
誤魔化しにすぎないままに終わることが多いのです。
しかし死ぬまで「誤魔化せないもの」が、そこには残っています。

自己同化が外れた時、その時、その人は「一体何ものなのか？」です。

この自己同化が外れるという意味においては、
実は、悟りの中で起きる大きな破壊も、この自己同化の壊滅でもあるのですが、
悟りの場合には、親や、その他の何かとの自己同化が殲滅（せんめつ）
させられるに留まりません。

それは生命として、もっと正確に言えば「魂として」生き延びようとする、
その生存意志との同化が、突然に、あるいは少しずつ崩壊してゆきます。

これは事実上、自己の死などというものではなく「生命そのものの死」です。

自我の復元によって再起動した自我（それを無明庵では「原主体」と呼びます）と、
悟りの間には、その二つには破壊されるものの「範囲の違い」があります。

それは、それまで本人が信じていた全ての信念体系と生命維持への意志までもが崩壊するか、
それとも何か自分の中の特定の記憶との自己同化からの剥離に（無事）
とどまるか、その違いがあります。

それは桁違いの巨大な差異ですが、
しかし「何かとの自己同化が剥離する事によって、その何かを失う」
という事においては、似ているのです。

ですから、俗に言うところの精神世界の盲点の中に溺れている人々は、
「毒親の分析なんて、スピリチュアルでもなんでもなく、ただのカウンセリングじゃないか。
私はそんな低いレベルではなく瞑想をしているんだ、
座禅ならば、そんなものも全部解決できるんだ」と言い、
そのような誤謬の海中に消えてゆきます。

その人達に、私から言えることは、

「このトラウに対して向き合う姿勢は、
いずれは人間が神々や神に対して自立する姿勢の縮図になる」と言うのみです。

その人達が、そんなに何もかもに、いちいち、
スピリチュアルな意味づけを要求するのであれば、ですが。

ＣＤの「何が問題なのか？」とそれに続く「足元の宇宙」では、
宇宙と人間の関係について、ある程度は明確な説明を試みたつもりです。

とても信じられないという人達は、
むろん「仮説」として受け流して戴いてもかまいませんが、
極めて整合性のあるものだと感じる感性のある人も少数は出てくると思います。

一方で、「はじめての無明庵」というＣＤの中では、
私達の持つ「独りの感覚」について語りました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ただの独りではない「ひとり」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

独りの時間を持つことを多くの人もしていると思います。
「独りが一番落ち着く」という人も多いでしょうし、
「自分は、いつも一人だった。そんなのは当たり前のことだ」
と、言葉の上だけでは言う人も多いと思います。

しかし本当に全く何もしないで独りでいる時間を、どれほどの人が持っているでしょうか？

全く何もしないとは、つまり座禅や瞑想のような、
そうした余計な事もしないということです。

むろんあらゆる通信ツールは停止します。
自宅にいながらにして、洞窟に篭っているかのように、独りで
「本当に何もしない数時間」ということです。

ここで重要なのは、その無為が無目的であることです。

部屋は薄暗い程度でよく完全な暗室にする必要はありません。
足を組む必要など全くありませんし、
むしろ特定のポーズをすることは、とても有害です。

真夜中に、家族や隣人が寝静まっているときに、独りでそうしていると、
普通の人間であれば、自動的に起きてくる事があります。

まず第一に、落ちつかなくなることが起きます。
その無為を続けることが出来ずに、何かを始めてしまいます。

読書、ＰＣを開く、あるいは運動、何でもです。そこから逃げます。
無為にいられずに、いつもの自分の活動感覚の中に逃げ込みます。

第二に起きることは、こうです。

何もしないようにと、自分に強制すると、頭の中に、
全く必要もないと思える思考や、あるいは心配事や、関心が向いている事があれば、
あなたの頭の中は、それに関する独り言やイメージで溢れかえります。

自分がそこにいたこと、つまり自分は自分に起きている事を見ている、
という事を思い出すのに、時には何時間もかかると思います。

そして第三に起きることは、こうなります。

ひとつめの「自分のしている行為」と、
ふたつめの「自分の考えている思考」のこの二つが、
どちらも、何かのきっかけで、その力が衰えて、
その人の意識を侵略しないものになります。

ここでは、自分の思考との距離が、わずかにであっても発生します。

この「自分が考えている、と自分で思っている」という状態に対する距離が、
頻繁に起きるようになったり、その距離が非常に遠くに離れるようになると、
そこで起きるのが「自らの思考との自己同化の剥離」です。

ここから先は、ある意味では「煉獄」です。
それは断じて、気づきの世界とか、瞑想的な安堵の世界なのではありません。

全く無自覚なままに何十年間も自己同化していた「自分の信じているもの」
ないしは「信じたいもの」にまつわる思考そのものとの距離が開きます。

その乖離が頻繁になるにつれて起きるのは、決して思考からの自由ではありません。
多くの、本や、瞑想指導者がここを勘違いしています。

思考から距離を保つのは、それがそのまま、思考からの自由や、雑念からの開放や、
安心や安堵といった、生活に役立つリラックスや、
それこそ、「生きるヒント」になる精神状態を生み出すのではありません。

自分の、あらゆる種類の思考、信念体系、感情、
時には肉体の感覚からも距離が発生すれば、そこで起きてくるのは、

「ならば、それらではない、この私は、一体何なのか？」
という根本的かつ実存的な問いです。

思考と距離をとって思考を見守るという行為は、
それを継続することに何らかの価値があるのではなく、
それはまさに自分の人生を必死に支えようとしている、
その価値感そのものを殲滅してゆく結果となる場合があります。

むろんその被害の大きさには個人差がありますが。

ですから、自己同化が崩壊してゆくという点では、
「自我復元」の結果として現れる「原主体」も、
その原主体が十全に生きて「燃え尽きたあとの可能性」としての「悟り」は
全くの別ものではありません。

ただし同一でもありませんので混同しないで下さい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今後の精神世界について
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

少なくとも、私がこの地球で生きている間には、全く何も変化はないと思います。
何ひとつもです。

ただ、とても小さな個人というレベルでは、これから起きるのは、
「神々からの自立」「自分が神として信じていたものからの自立」、
これがごくごく一部の人達の中でだけですが、起きるであろうと予測しています。

その人たちは別に何かに優れているという意味ではありません。
しかし、少なくとも、その人達は、心底「自分で疑い、自分で考えた」
その結果として、
信じる宇宙を失い、信じる神や神々を失い、信じていた高次元世界を失
い、
この広大な宇宙にあって、「たった独り」で旅に出ないとならなくなると思います。

精神世界は、とかく「つながり」を強調し、「もともとは全ては一つに違いない」
という「一体性や全体性」を叫びます。

しかし、そして、そう叫ぶ人の目の中に、
私はただの一度も「確証の眼の輝き」を見たことはありません。

そうした、「人類も宇宙人も皆、同じ、創造の中の大切な出来事」
という言葉を発しても、それは単なる主張です。
それは単なる思想です。単なる妄想です。

それは宇宙、または意識に対する冒涜ですらある、
と、そう私個人は思います。
それもまた、単なる妄想であるとしても。

なぜならば、人々は、まるで宇宙が人間や沢山の生命の為に存在しているかのように
思っているふしがあります。
しかし「人間や知的生物のために宇宙が存在しているのではない」、
という事ぐらいは、当たり前に理解すべきです。

それよりも、私達の個としての存在感覚が、大きな範囲から断絶され、
つながりがなくなった、個別の「この自我」には、
その自我があるが故に、何をこれから経験できるのか？、
何を経験することができたのか？を観るといいと思います。

「足元の宇宙風景」で私が語ったように、
視点を変えれば、この狭い自我という乗り物は「楽なもの」でもあるのですから。

しかし、それを決して、肯定的に賞賛することなく、否定的に拒絶することなく、
時にはそれを賞賛することに失敗してしまい、
時にはそれを否定することに失敗してしまいながら、
万物は、これからも生存してゆくと思います。

しかし、それでも、宇宙は、
私達の、あるいは、この宇宙中に存在する、
無数の、頭を抱えた哲学者たちの問いに、
何ひとつも、答える事が出来ていません。
それに、答えようとすらしていません。

「我々は、そして、宇宙は、万物は、一体、何のために存在しているのか？

あるいは、宇宙や万物が、あたかも存在するかのように見える、
それを見てる、この意識とは、何のためにあるのか？」

２０１６年２月２０日
７：００～１０：００　鈴木崩残　記

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
なぜ、人は精神世界に惹かれるか？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

おそらくですが、次のような理由によると思います。

私達は生まれてからそのあと、ずっと「行動指針」を与えられます。

それは最初に親からであり、次に学校、そして社会からです。

そこで与えられたり、または自ら学ばないとならなくなるのは行動指針です。

「いかに行動するか」「どういう行動は賞賛されるか」ということです。

ところが、親も学校も社会も決して教えてはくれないことがあります。
それを私は「状態指針」と名づけました。

「状態指針」とは、
自分がどのような意識の状態、知覚の状態、心の状態にあれば良いのか、
または正常と自分で判断できるのかの指針です。

平たく言うと「どう在ればいいのか？」です。

早い人であれば子供時代に、
遅い人でも思春期を迎えるころに、こう思うことがあったと思います。

「まわりの友達や家族は、自分が見て、感じているように世界を感じているのだろうか？。
自分とは違う感じ方なのだろうか？自分の感じ方は何か変なのではないだろうか？」

でも、これはその子供に何か特別な感覚があるという意味ではありません。
ごくごく普通の感覚の中にあって生ずる疑問や不安です。

家庭や学校や社会ではこの「状態指針」は全く教えてくれません。

せいぜいそれは、「注意深くしなさい」「ぼーっとしていないように」ぐらいです。

そしてそれはすべて社会的な目的や倫理上のもので、
私達の本質に関するものではありません。

しかしそうこうするうちに、いろいろなことが、自分の知覚する周囲で起こり続け、
「世界が、どんどん自分を追い越して勝手に現実感を増してゆく」という感覚を持ちます。

しかし子供は本心ではこう言っています。

「ちょっと、待ってよ。ちょっと待って。
まわりの現実が私を追い越してゆくのが気持ち悪いから、ちょっとだけ待って！」

しかし周りの世界が現実感のある鮮やかな輪郭を伴うものになればなるほど、
自分が何であるのかが分からなくなり、自分の意識の置き所は分からなくなります。
つまり「外界との折合い」がつかなくなってゆきます。

そして、やがてそのまま、大人になり、恋愛をし、仕事を持ったり、
結婚したり、家庭を持ったりしながら、自分が生きているというよりも、
どんどんと世界に追われ、自分の見ている世界に追いつかなければ、となります。

仕事や子育てや趣味など、何をしても、
外側の世界の現実感と内側の自分の現実感との調和が崩れないようにするのに、
必死になります。

これが崩れるのを大小の「精神の異常」と私達は認識します。
自分の中で何かがおかしくなっているのではないか？と。

ここにもしも「状態指針」という、自分が生きるよりも以前の、
何か行動や思考をする以前に必要な、
または正常な精神的なコンディションがある事を教えるものがあれば、
人はそれに大きな関心を持ちます。たとえ子供であってもです。

「何をするにも、どんな時にも、
こういう精神状態、意識状態で生きてゆけばいいんだよ」
と教えてくれるものを、自分でも知らずに切望しています。

そして、それを教えてくれているのではないか、
そう理解したり、または誤認したりするもの、
それが精神世界なのではないでしょうか。

逆に言いますと、その切望がない場合には、
それは「謎学」とか「不思議世界」となります。

そこにはＵＦＯや、不思議な話が含まれますが、
そこに「どう在ればいいか？」の問いはありません。

しかし１９７０年代のＵＦＯに関する本の中では宇宙的な哲学のようなものが登場し、
そこには一種の在り方に関する指針のように見えるものも混ざっていました。

こうして、ＵＦＯ関連、魔術関連、心霊関連という、
いわば心の娯楽に過ぎないように思われている「不思議世界」すら、
常にそこには、道徳指針や行動指針だけではなく、
「人の在るべき意識状態」についての何らかの示唆らしきものが混在していました。

ですから、「何をしたり、何を考えたりするかが問題ではない、どう在るかだ」という
この種類の言葉は、人の関心を強く引きます。

それこそ、本当は求めている指針だからです。
生きる方法や道徳ではなくて、
「そもそもの在り方」に自信が持てないのです。

私も中学生の時から、その後長い間、ずっとそれに悩み続けました。
日常の事が手につかないぐらいになることも、しばしばでした。

この行動や思考以前の「在り方」を強調しているのが、
いわゆる瞑想という分野に属する世界です。

しかし、そもそも
「自分の在り方は、これでいいのかと不安を持つ、その原因」、
その根本原因についての答えを、
私は既存するどんな情報の中にも見つけることは出来ませんでした。

私の精神探求はそこから始まりました。

この「何か、常に意識の居場所の定まらない感覚。何かしっくりこない、
違和感のある、この在り方」に対して、
「どう瞑想すればいいか」が私の問いではありませんでした。

「なぜ、こんな慢性的な違和感を、
自分（や人間）は感じるのか、その原因を突きとめたい」

これが私の人生の大きなテーマでした。

だからその答えを探して、私は意識を、宇宙に向けました。
２０代の後半のころでした。

そこで得た所感のいくつかが、
「何が問題なのか」「足元の宇宙風景」で語ったことでした。

＊＊＊＊＊＊

崩残

＊＊＊＊＊＊

文字数が足りない場合のストック
↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
性の問題についての著作
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これについては、私自身が若い頃に、大真面目に興味を持ち、大真面目に実践し、
自分なりに研究し、実際に経験して行った結果から、書き記すべきと判断しました。
１９９７年ごろからです。

もしも周囲に良き「性の手引書」があったのであれば、それを私も参考にしたと思いますが、
それがなかったために独自に構築してゆきました。
それはまさに実験と言えるほどのものでした。

といっても冷たい実験室の中でおこなわれたのではなく、極めて人間的な場でです。

それらについては、「性恋愛教本」「虹のオーガズム」「性のレシピ」
などに全てを書き記しましたので、ご覧になっていただくとしまして、
ここ最近分かったことがあります。

それは、女性は性行為の後に「幸福感」を感じる必要があるということです。
もっといえば、性行為のあとに幸福感を感じる「機能がある」ということです。
しかし男性にはそれがありません。
男性には、単に心理的な意味での自己満足や、生理的な意味での
すっきり感はあるでしょうが、
女性が感じるような、翌日または「数日に渡る幸福感の持続」はありません。

むろんこれは、男性側に技術的な未熟があったり、
また女性に対するケアの気持ちがなければ発生しません。
男性の身勝手なセックス行為によっては、女性の中にこの幸福感は喚起されません。

しかし、私はその女性に固有の性行為のあとの幸福感は、
心因性のものではないと推測しています。
それは女性にとっては、自覚される形としては幸福感と感じられるのですが、
実際には生理的な現象です。

これを引き起こすのには必要不可欠なプロセスがあります。
それは女性がオーガズムに至り、それが数分かけて終息するまでのその間、
ずっと男性の男性器が勃起したままに維持されることです。

また、そのまま次のステージに入れば、女性はそこから続けて１分おき、
又は数分おきに、３回、あるいは５回と、オーガズムが連続的に続きます。

女性がオーガズムを迎えるのと同時に男性も射精する、というのが一般的に、
男女が一致するオーガズムとして奨励されたり、その「同時に果てる」
という一致感を「幸せ」と感じる男女が多いようですが、
それでは女性の中に、その独特の幸福感は生じません。

女性がオーガズムを迎えても、なおも男性器が勃起をしたままであると
女性の脳は「勃起が続いているということは、
まだ精液を受け取っていない」と判断します。

そのような「誤認」をした女性の脳は、
「精液を受け取ったからもう安らいでいい」とは判断せずに、
性行為は完了していないと判断して、さらに膣内に活発な運動を起こします。
この結果起きるのは膣内の温度上昇です。

これは女性自身が、お湯が溢れ出るように感じることになりますが、
男性も自らの性器にその温度を感じます。
体感感覚では、他の部位よりも約２度は違うと思います。
言うまでもなくこれは女性の膣、子宮、付近の血流が増大している結果の現象です。

一度か、数回のオーガズムに至ったり、またはオーガズムの直前にある時の女性の体内が、
この状態になっている場合に、男性が女性のオーガズムのあとも、
持続して膣内で性器を勃起をさせたままにしておくと、
前述した「誤認」が女性の体に起きます。

その結果、「まだ、この性行為における自分の体の役目は終わっていない」
と判断した女性の体が続けてオーガズム反応を起こします。
このオーガズムは男性の精液を吸収しようとする動きと考えていいです。
あるいはその膣内の運動によって男性のオーガズムをうながす役目があるのかもしれません。

この女性の体内に挿入された勃起したままの男性器によって、
複数回のオーガズムを女性が経験した場合には、その活性化によって、
翌日もその状態（オーガズムが続くという意味ではなく、何らかの生理反応）が続き、
結果としてそれは、幸福感として感ずる脳の状態になると私は推測しています。

ところで、この幸福感は、女性はそれを感じることは出来ても、
男性は感じられない理由は簡単です。

自然界では、精液を受け取った側は、そのあと安静にして、
そして安心して時間を過ごす必要があります。
受胎し妊娠へと移行する中において、「母体」となる身体は、
リラックスしていることが、胎児となる細胞にとっても理想的だからです。

このためにも、良い受胎の為には、女性のオーガズムが必要不可欠であると私は考えています。
女性がオーガズムに至らずに男性だけが自己満足するような性行為は
決して許されるべきものではないと考えています。

さて、男性は、性行為の直後から「その女性を守る側の立場」に戻らねばなりません。
気を抜いて、だらけている暇はないのです。（野生の世界においては、です）

これ故に、性行為のあとの男性の態度が「少し冷たい態度」「味気ない」
と感じる女性が多いと思いますが、これは、男性がセックスによって
幸福感を感じることが出来ない仕組みを持っている「残念な生き物」であるからだ、
と理解したほうがいいです。

一方で、女性はセックスのあとで、幸福感に数日ひたることが出来る場合がある、
ということを男性は知る必要があります。
がしかし、それは前述したように「条件つき」です。

技術の習得、つまり自分の性反応へのコントロール能力と、
女性の身体の様子を観察する注意力なしには、
女性の中に、質の良い、「心身ともに幸福感」を実現する事はできません。

こうしたことは、いわゆる「女性の心理」「女性の気持ち」について
理解するだけでは不十分であり、多くの性行為の経験を経て、
時には手引き書を参考にしながら、
長い試行錯誤を経て「体得」してゆくものです。

「他の男性とのセックスはもう出来なくなった」と、女性が言ったら、
それを言われた男性は（とりあえずその女性とのセックスにおいてだけは）
合格した、ということになろうかと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下は８月の時点の草稿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
精神世界の難民キャンプのようだった無明庵
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

うちみたいな、行儀の悪い発行元は、回さんの誌面汚しにならないかが心配です、
ということは以前にも言いました。

と言うのも私にとっては、精神世界それ自体が、
人間の心身が生きる上での指標になるとか、
信ずるべきもの、信じたいものがそこにある、というよりも、
人類の「悪あがきの歴史だった」ような気がしてならないからです。

トークＣＤの「何が問題なのか？」でも言いましたように、
それは、私たちが自分の意識の外界にあると認識している外の世界と、
折り合いをつけようとして、失敗をした膨大な記録かもしれません。

意識と外界とは一体であるという主張はここではどけておきます。

そして、これもＣＤで語りましたが、
「存在しているんだから」
「だから、宇宙や世界は正しい、何かの目的や意味がある」

と、疑うこともなく信じて、
はたして、それで折り合いがつくだろうか？
という疑問が一環して私の中にあります。

こう言いますと、無明庵というのは、
なにやら、ひどく厭世的なように聞こえますが、
実際に、私たちが自分が知覚している世界や宇宙に対してしていることは、

「存在している世界の、意味をひねり出すこと」

「存在世界それ自体の、意味を問うこと」

「世界の意味を問うことを、忘却すること」

この３つのどれかです。

さて、以前にＮさんに「目を閉じて話しませんか」と提案しました。
ちょうど死後の世界でお互いに声だけで話しているような感じです。

つくづく思うのですが、今のこの地球では、他界した人にとって必要なのは、
急かされるように、次の生を選択したり、
何かを体験するために旅立つのではなく
「休息所」が必要だと私個人は思う。あくまでも私個人は、ですが。

転生がもしもあるならば、それを急ぐことなく、
何かに諭されたり、急かされることなく、
これまでの生を自分でじっくり精査し、考えるために、
なんなら１００年ほど、休憩できる空間を作り、
そこに閉じこもったほうがいいような気がします。

宇宙や惑星での生命経験というものを、
勢いと習慣と慣れで、走らせてきたとしたら
どこで、一度、長いブレイクをいれて、考え直す時間が必要だと思うのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
無明庵のあゆみ
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

経歴

１９９４年
出版社から電話があって、その出版社とは別のところに原稿が運ばれましたが
全く進展せずでした。
出版業界と音楽業界は、場合によっては
非常識なほどルーズであることが多いです。

１９９４年
「廃墟のブッダたち」「続／廃墟のブッダたち」
「地球が消えるときの座禅」「ひきつりながら読む精神世界」
これらが各たったの１００部の製本でした。

印刷所のポプルスとの縁は（知人が同人誌印刷所として紹介）で
印刷にこぎつけました。
実は、ポプルスもうちもどちらも「ギリギリの淵」での印刷だったのでした。
（その印刷所は、その月の社員の給料の支払いに困窮していました。
私は、なけなしの貯金の７０万円を、初版の印刷代に回しました。）

１９９５年
書泉グランデに、最初は各１部、次は各３部、次は５部と、
少しずつ書店からの注文部数は増えていきました。
そして、ある日突然に漫画古書店のまんだらけの古川氏から
直接に電話がありました。
自社から出版したいということでした。
しかもなんと「編集しない」という条件を承諾していただきました。

今では世界的に有名な中野ブロードウエイのまんだらけからの出版でしたし、
その後も同じビル内にある精神世界の古書店（大予言）に
納品させていただいていたので、
無明庵というのは、その発端から、どこまでもサブカルチャーの世界の
生き物なのだ思います。
決して、メジャーにはなりません。１００年後は知りませんが。

そうして奇跡的に出版元が見つかり、少しですが印税が入りましたので、
それによって５作以外の「反逆」と「小さなブッダ」の印刷経費を
なんとかまかなっていきました。

この間も、何人かの読者の人たちから印刷代、その他の支援をうけて、
とてもお世話になりましたが、そうした人たちのご好意に甘んじたままでは、
よくないと思ったのです。

ここでひとつの転機を私は感じました。

悟り系の話題によって集まってきたり、ごく稀に手紙その他で、
コンタクトをとってくる人たちと話していて、何か違うと強く感じました。

このままでは両者は、ずっと平行線のままとなると。

非人間的ともいえる領域に踏み込むには、
その前に人間性や欲望を生きる必要があるのに、
それがなされていない人たちが、
悟り系の話題に群がってくることを感じました。

のちにこれを私は、「一発逆転を狙う、愚かな発想」と呼びました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自然葬をいち早く自分で実行
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

少し話題が変わりますが、それとは別に、
２００３年ごろまで自然葬の試行錯誤の試みをしていました。

長く、母子家庭だったのですが、
看取った私の母を、実際に自然葬にして経験から、
「完全自然葬マニュアル」というコンテンツをサイト内で現在も無料で公開しています。

１９９９年から２０００年に書かれたこのマニュアルは、実は今現在、
自然葬をしている大小の会社の基礎マニュアルのベースになっていると
私は思っています。

１９９９年当時は、自然葬というと、日本では、自然葬をすすめる会以外には、
せいぜい２つ程度の海洋自然葬を請け負うところがあったのみです。

それが今現在では、自然葬を依頼できる沢山のサイトがあります。
つい先日、最近の自然葬の様子をネットでざっと見てみたのですが、
細かい工夫やサービスでは個性がありますが、基礎となっているのは、
無明庵の自然葬のマニュアルと見受けられるところも多かったです。

そういう意味では、団体とも関わらず、全く個人で自然葬を試みた点で、
当時の無明庵は、自然葬を個人ですることを試みた先駆けだったかもしれません。

それで、２００４年に富士五湖に引っ越したときに、実は役場に二度ほど、
自然葬の企画書を郵送しました。
内容は、富士五湖の湖すべてを、散骨できるように、行政で決めて、
役場で許可書を発行したらどうか、という提案でした。

富士五湖は、許可が下りれば、散骨できるとなれば、
そうすれば、観光資源にもなるし、
日本人なら、富士山が見える湖に眠りたいと思う人も多いですし、
またその後も遺族が参拝するだろうから、
民宿などの観光業界にとっても悪くないだろう
・・そういう提案でした。

私が役場に、熱いコールを送った結果は、むろん「なしのつぶて」です。

さすがに、湖に骨粉を沈めるという、そのイメージが、
富士五湖の漁協などに敬遠されたのかもしれませんし、
そもそも、こんな企画は受付けないのだと思います。

でも、私はいいと思いますよ。
富士五湖の全部でなくても、どこかの湖が、役場が散骨を許可することは。
むろん、散骨をする人の身元証明とか、
粉にした遺骨に関する埋葬許可書の提示とかは手続きとして必須です。

なので、回さんのニューズレターの誌面をお借りして、
皆さんに伝えたいことがあります。

皆さんご自身やも皆さんの親類や、知人などで、
ある程度広い、原野とか山林の私有地を持っておられる人で、
沢山の人たちがそこで自然葬をしてもいいと思っている人は、
ぜひボランティアで、サイトを立ち上げてみてください。

とにかく「陸上での自然葬」において、何よりも真っ先に必要なのは、
この先、最低でも１０年から２０年は、所有者（地権者）が安定している
「私有地」です。

さらに眺めや環境がよい、山林、原野、農地の一角や、里山であれば、
さらにベストです。

ですので、まずは、そうした、
自然葬を許可できるという土地を所有している人が、
まず土地を提供して、あとは簡単な事務や法律的な基礎さえ押さえておけば、
自然葬は遺族らがお金をかけずに出来ます。

今はもうご縁がありませんが、当時の私の知人の農地で行った自然葬の
具体的な方法を知りたい方は、ぜひ、無明庵の「完全自然葬マニュアル」で
検索をかけてみてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
迫り来る不景気の波状攻撃
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、そうこうするうちに、
２００８年から２００９年のサブプライムローン問題が発生しました。
それまでは社会の経済の動向には、ほぼ無関係だった無明庵でしたが、
これには影響をうけたようで、
この後からうちの自主発行本の売れ行きも低迷しました。

２００８年あたりに、なんとなく直感的に、はじめた「禅書」で、
その後なんとか運営を続けました。
のちにこの禅書の時に使った無心の意識状態の技術こそが、
自我判定を可能にすることが出来ました。

しかし、２０１１年の東日本大震災以後、さらに社会の不安や不景気は、
本の売れ行きに影響をし、無明庵の運営も危機的になりました。

それでも、お金とか自分の生活のためではなく、無明庵を必要としている人や、
うちのやり方が何かの役に立つ人たちのために、
本の発行維持以外に、個別にサポートを続けてゆきました。

自我復元は始めた当初は、順調に行くように思えたのですが、
まさかトラウマ問題がその中心テーマとなるとは予測しておらず、その後、
本当に大変な数年間を経てきました。

これは相談で対応をしてきた私が大変というだけではなく、
誰よりも一番大変だったのは、
トラウマを解決しようとしてきた、自我復元者の人たちでした。

さて、私の生活（生計）は、あいかわらず、とても厳しい状況だったので、
自分個人の生活の為の収入は、無明庵としての活動以外のところから、
生み出したり調達をする必要がずっとありました。
これは出版を開始した１９９５年からずっとそうでした。

しかしやがて、いろいろなものが、
２０１５年から段階的に静まってゆくのを確認しました。

１９９５年から、精神世界難民の人たち向けて、
あるいは精神世界というカテゴリーの「場（フィールド）」に、
もしかすると、小さな一石を投じた「かも」しれない、無明庵は、
ひとつの仕事を終わったという感覚が私の中に生まれたのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
アンプラグ状態から死への旅立ちか？
はたまた、延長戦へと突入か？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして今年、そんな節目の時に、
２０１６年の３月に、私個人が大きな病気なり、その後も、回復が遅く、
後遺症がなかなか治らない体調不良となりました私自身を見ますと、
無明庵としての活動も終焉を迎えようとしているのではないか、
と思っています。

ですので、今後の自分の身の振り方を考えるために、
現在、自分の状態と、自分を取り巻く環境の動向を観察しているところです。

今後は、まだ明確な予定はなく、
無明庵としての存続もどうなるかは、わかりません。

書店さんに迷惑をかけないように納品は継続したいとは思いますが、
その他に関しては活動を、極端に縮小すると思います。

普通はこうした取材の最後の言葉は

「今後の活躍を期待しています」などとなるのでしょうが、無明庵の場合には、
これが回さんのニューズレターの読者の皆様への、
「最初で最後のご挨拶」となるかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
回さんとの質疑応答／番外編
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>>「全自我」になった人は、至高体験を感じるようになるのかと思いましたがいかがでしょうか。

全自我になった人というよりも、全自我に戻った人です。
しかし、そうした人たちのことは、「後天性全自我」と呼びます。

さまざまなトラウマや問題点から、自力でひとつずつ離脱した人です。
一方で、「先天性全自我」というのは生まれつきのものです。

しかし、先天性でも後天性でも、全自我の人というのは、
そもそも何かを困難とは思いません。
そこで困った問題が生じているとは認識しても不幸を感じることはありません。

困難を前にして、ことさらにチャレンジ精神を奮起するわけではありませんが、
何をどうしたいか、という個人的な目標にブレがないのが、その「健康人」だ
と思います。

何をどうしたいかわからない、または対立する目標が相殺しあっているのが
強いていいますと、非健康人かもしれませんが、
そうなる原因は主に２種類あります。

ひとつはその人の毒親がそのような、何も決定や判断が出来ないような
毒親の都合のいい人間にしてしまった可能性。

もうひとつは脳の萎縮による鬱病や、あるいは脳内物質の異変などです。

それで、問題の「至高体験」ですが、
そもそも、ご質問者の至高体験の定義が、
この言葉だけで、あまりにも曖昧ですので、回答が出来ません。

「至高」というからには、頂点的な体験という意味なのでしょうか？

私にはこの質問をされた人が、そう思っているとは思えません。

おそらくは何らかの「神秘体験」という低い敷居で考えておられると思います。
ある人の人生に多大な影響を与えた、何かの内的な体験、
といった漠然としたものとしてイメージしていると思います。

いわゆる
「そうした何かを体験すれば、認識がかわり、人生が変わるのではないか」
といった期待を大勢の人々からされている、そういうタイプの体験です。

全自我の人についていえば、そうした「神秘体験」または「至高体験」など、
全く必要としない人になった、といえば正しいと思います。

そのような、特別な体験を目指したり、期待するのではなくて、
日々の当たり前の体験を、当たりまえならざるものとして、
子供のような視点で、体験し直すことになると思います。

特に最も重要なのは、子供の時に毒親に殺された「感情」の再体験です。

そして自分の意識、思考、記憶、身体といったものを、
初めて「自己操縦」をできている感覚をつかみます。

というのも、毒親が子供から奪ったもの、
または、分割自我が失っているものは、この自己操縦感の喪失だからです。

この自己操縦感というものは、はっきりいえばエゴの塊です。

しかし、それが十分に熟するまでは、その次の段階は立ち現れません。

もしも質問者の方が言われる「至高体験」というものが、
人生に多大なる影響を与える、非日常的な体験を意味するのであれば、
そうしたものを体験できる、本当の基礎というものは、
「日常体験の成熟」以外には、ありません。

日常体験の「限界」に突き当たるときに出てくる渇望や飢えは本物ですが、

日常体験への不満から出てくる希望や羨望は、
人をどこへも連れてゆけませんので。

「自分の意志で出来ることは、すべて、やるだけやったが、
　この先にいけない。もう絶対に、納得がいかん。」

そう自分にきっぱりと言える日がくるまでは、
他人の撒き散らした至高体験の記録になどに翻弄されないほうがいいと
私は思います。

>>富士山を毎日身近に感じて過ごされていると思うのですが、
>>活動の拠点を富士山の近くに置かれたのには、何か理由があるのでしょうか？　

特にありません。
引っ越した当時の、なんとなくの成り行きでした。

ただ、東京から距離が近いこともあり、
２０代の終わりのところに、富士吉田市の北口本宮の浅間神社や、
富士五湖、特に西湖あたりは、知人の車で、よく訪れていたので親近感はあり
ました。

>>今回の取材場所として御室浅間神社を選んでくださいました。
>>鈴木様にとって気持ちの良い場所を選んでくださったと思うのですが、
>>神社という場所、富士講、神道について、鈴木様のお考えをお聞かせください。

特に、全くありません。

神道や神社について、いろいろな歴史や、レイラインなどの薀蓄を、
とめどもなく語る人は多くいると思うのですが、

今回、この浅間神社での取材が実現したのは、神職の「権禰宜（ごんねぎ）」
の方との個人的なご縁、というところが大きいのです。

実は、「猫つながり」なのです。
数年前に、動物病院で、この神社の方に偶然にお会いしたことが、
ご縁の最たるものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
その他
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私個人は、「悟りの意識というものは、地球では不要で、不毛で、無駄である」、

という認識の中にいます。

無明庵としての初期の本を発行してから、数年が経過したときに、
「こんなことをしていても、これでは、ゆくゆくは、
ただの小規模の宗教もどきになるだけだ」と感じました。

「悟りについては、永久に平行線のままで、全く何も正しくは伝わらないし、
誤解と偏見以外には、何も生まれない。
これでは、昔の時代の、その不毛な行く末と何も変わらないだろう」

と明確に結論しました。

そして、そこから、長い時間をかけて、
掲示板や著作の中で「重視する力点の変更と調整」をしました。

それは悟りの問題ではなくて、
悟りに到る前段階の、人間の生命経験にとって、
何が必要なのかを、精査するのが目的でした。

それが、その長い役目を終えたのが、今年の３月です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に、普通の精神世界では、あまり知られていないことについて説明します。

悟りの意識といったものには、何種類かありますが、
便宜的に、ここでは２種類に分けます。

ひとつは、一度達した悟りの意識状態のまま、今回の生を終える人たち。
おそらく８割は、このタイプです。

そして、悟りの意識は、一度達したら、失われないはずだ、
と多くの普通の人たちは思っています。

実際、そういう覚醒者のほうが、表舞台では目立っていましたから、
いたしかたありません。

しかし残る２割の人たちは、ある時期に悟りを捨てます。
捨てるというよりも、脱皮するように、剥がれ落ちます。

その人たちは、悟りを自分の主観的な経験として、
または個人として、達したい認識として経験するのではなく、
それを、他者に対して、表現すること、
説明をしなおすことに、主たる目的がありますので、

それを表現しつくしたらば、
その種となっている意識の仕組みは「用済み」となります。

分かりやすくいいますと、
たとえば、書の神様が、誰かに降りたとします。

するとそれが降りている間は、
その人は、自分個人の探求とか、個人的な経験のためではなく、

書の神様（そんなものがいるならの話ですが）が
表現したかったことを現す「媒体」となります。

しかしそれが終わったら、その媒体からは、書を描く能力は去ります。

昔、幽霊音楽（心霊音楽？だったか）というのがあって、
とっくの昔に死んだ作曲家が、（ピアノが全く弾けないと称する）霊媒を通じて
自身の未完成曲を完成させたとか、その手の、怪しい音楽です。

そんなふうに、何かの表現のミディアム（媒体）となる場合には、
その能力や意識状態は、本人の所有物ではありません。

一定期間の間、媒体となる者を「通過するのみ」です。

そして高濃度で、短期間にそれを表現し終えたらば、
そこで役目は終わります。

役目だけではなく、そのために使われた意識状態や人格も、
そこで、脱ぎ捨てることになります。

常に、悟りという分野に蔓延している、何らかの誤謬やアンバランスに対して、
バランスを取ろうとする動きが発生することがあります。

今回ニューズレターに紹介記事を掲載する運びとなった、
アメリカの覚醒者のスティーブン・ノーキスト氏もそうです。

そういう意味では、無明庵というところも、
もしかすると、その精神と意識の池に投じられる、
「一石」の媒体として２４年間を過ごした「のかも」しれません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

☆その他の雑談☆

悟りの状態について、人々が最も理解しがたいこと、
理解を拒むこと、理解しようとすればするほど、理解できなくなることは、

悟りの中では、物質も、生命も、何も必要なかったことを実感することです。
それらが動きとして流出する以前の原初の意識の位置では、
存在それ自体が、そもそも必要のないものと認識されます。

あるいは、その意識は何かの因果関係による結果ではないので、
それゆえに、原初と呼ばれてしかるべきものですが、
それが在る以外には、何もないわけです。

そうした状態に、肉体や私生活を持ったままの人間が突入した場合には、
個々により結果は違うでしょう。

ある者は死に、ある者は狂ったかのように周囲には見え、
ある者は、何事もなかったような顔をして生活し、
ある者は、語り始めるかもしれません。

しかしそんな彼らに付きまとったり、彼らを見たいと思う人たちの動機は、
常に、歪んでいます。

それは究極的な実存や実相と引き換えに、自分を犠牲にしようとする、
探求者のそれでは到底ありません。

誰がしかが、覚醒したらしいと聞くと、あるいはそうした者が書き記した本を読むと、
人々は、次のような動機で、その覚者たちに関わろうとするのです。

１／品定めの動機によるものがあります。
　「そいつは本物なのかどうか」を、彼らの貧相極まりない意識と、
　　ガラクタの寄せ集めのような知識で判断しようとします。

２／この者なら、自分も覚醒体験に類似した体験をしたことを認めてくれるに違いない、
　　という傲慢で無知で子供っぽい期待です。自分に同意して欲しいと期待しています。

３／あげくには、自分と親しくして欲しいという動機まであります。
　　この場合には幼少期に親との関係に問題があったと考えた方が妥当です。

４／その覚者に関わること、その覚者に自分が協力をすることで、
　　何がしかの恩恵や、良きカルマになる、
　　またはそれを光栄であると自分が感じたいために関わるという動機の人もいます。
　　いわゆる宗教カルトの世界に溢れかえっているタイプの人たちです。

５／人々の興味をそそることで、なおかつ人々が知りえない話、
　　そういう話を聴きたい、聴いて楽しみたいという、暇つぶしや、
　　「娯楽志向」によるだけの動機もあります。

しかし、人々が撒き散らす、これらのどの動機にも、覚者は関心がありません。

●ただし、完璧かつ、究極的に単純なる、意識性の状態にある者が、
その意識を希釈し、レベルをダウンさせる方法はとても簡単です。

それは、やってきたその他人の「妄想」に聞き耳を立てるだけでよいのです。
ただそれだけ、です。

全く理解しなくても良い。
聞き耳を立てるだけで、十分に意識は「汚染される」からです。

覚醒状態から一切の妥協を出来ない覚者は、
そもそも、人々の質問や妄想に聞き耳すら立てないでしょう。

あるいは、本質的な質問、つまり人の変容に直接に関わるような質問を
出来る者以外には、関心すら示しません。

しかし、多くの覚者たちは、その周囲に寄ってくる他人に接するだけ、
そして人々の話を耳で聴く、ただそれだけのことで、
誰も助けず、何も説明もせず、彼らに何もしなくとも、
十分に次元を落下することが出来たのです。

その覚者が、自らの純白の布のような意識を、
他人が少しずつ汚すことを許せば、の話ですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「いまここ」という誤謬の標識
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

精神世界の中で、もっとも人々を汚染し、混乱を引き起こした言葉のひとつが、

「今、ここ」です。

「今」、これは問題ないでしょう。

なぜならば、人が望むと望まぬに関わらず、
人が、自分がどの時間にいるかという思い込みに関係なく、
意図しようがしまいが、今この瞬間以外には存在していないからです。

これは自明のことで、それに対して何もする必要はなく、
強いていえば、今という瞬間を忘却してしまうような頭の妄想に
翻弄されないことぐらいです。

ところが、問題は「ここ」のほうです。

「今ここ」の「ここ」とは、
現在知覚している、どの知覚なのか？
これが明確ではないのです。

たとえば、「ここにいる」という知覚を意味するのであれば、

それは皮膚感覚なのか、
呼吸の自覚感覚なのか、
身体感覚なのか？

それとも、目に入っている景色の知覚なのか、
その瞬間の連鎖の中で耳に聞こえる音なのか？

どこまで知覚を明晰かつ集中かつ、拡大すれば、
それを、今ここの「ここ」としてよいのかです。

ここの「何を」認識すれば、「ここにいる」ということおける合格ラインになるのか？

これが明確にされないままに、今ここという言葉が独り歩きしました。

*********

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
覚者ごとに悟りは微妙に違う
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、覚醒体験、悟りの体験には、共通性が見られることもりますが、
一方では、本質的には、それは人の数だけ個別に違うものである。

この事実を理解できる人がほとんど存在しません。

宇宙または意識といったもの、
つまりその者が、究極の真実として求めたその対象を、

どの角度、どのフォーカス、どの視点からそこへと溶解したか（観たかとは言わない）
によって、悟りは人の数だけ、異なる現れ方をします。

なので、悟りの体験には、上下はなく、レベルの差もないのです。

仮にあるとしたら、「違う悟りの体験」がそこにあるのみです。

もしも、自分の悟りとは異なる悟りの次元に興味があるならば、
その覚者が経た様相に類似する、角度と焦点と位置から、
そこへ飛び込めばいいということなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

宇宙における究極的な俯瞰から見た意識や宇宙は、
無機的な数式のようなものであって、
かつそれは人の幸福のためには応用が全く不可能な数式とも言えます。

それを知りたい、否、体験したいと、命をかけて挑んだ者が
それに直面すれば、その者にはそれは何物にも代えがたい価値があるのでしょうが、

地上で泣き叫んでいて、人の持つ悲しみを僅かであっても和らげたいと欲する者には、
俯瞰した視点から、人が体験した究極的な境地など、
全く何の利用価値もないと、私個人は思います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [631] 　　

[630]■ ★☆★　ＮＯ．６３０　『　ブッククラブ回さんとの、長いお付き合い　』 　by：鈴木崩残 　2016/09/10(Sat)09:53:06

＜　取　材　＞

先日、９／５に、ブッククラブ回の代表の方とスタッフの方が、
取材にいらっしゃいました。

インタビューの詳細は、回さんの「次号のニューズレター」に載りますので、
ご興味ある方はご覧ください。（回さんへ「ニューズレター」のお申し込みをどうぞ）。
↓

http://www.bookclubkai.jp/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

実は、取材のご相談は今年の初めに頂いていて、
当時は５月ごろに、という予定だったのですが、
例によって私が肺炎で入院してしまい、５月の時点では、まだ回復しておらず、
春にはお受けできませんでした。

それで、「それでは、体調が回復しましたら、秋ごろに」、
ということで保留になっていました。

実は、今回の取材は、お受けしようか、お断りしようか、と何度か迷いました。

というのも、ブッククラブ回さんの側では、私に関するイメージは、
あくまでも入院前の私のノリなのだと思いますが、
退院後の私のキャラというのは、入院前とは、かなり違います。

ですから、今の私の感じは、今までの書籍での論調や、
たとえばトークＣＤでの私の口調とは、相当に違っているわけです。

この掲示板では書きましたが、私自身が、鈴木崩残という人格とは、
主人格が、すでにかなり分離してしまった感覚があります。
（読んでいる人には、そうは思えないでしょうが）

なので、ご取材で質問を受けて、私が何かを答えたとしても、
それは、あくまでも、鈴木崩残という人間が持っていた、
「過去の記憶」に基づくものとなり、
いま現在の、この私の中から出てくるものとは若干異なるからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかしながら、本当に長年、１９９０年代の後期からずっとお世話になり、
書籍を置いていただいてきた事もあり、
ご挨拶をも兼ね、何よりも、お礼の気持ちがありましたので、
今回の取材をお受けしました。

取材が終わってからの私自身の感覚としては、やはり、
「私は、まだ電源が切れているな・・・」という感じで、
意識も、頭も、思ったようには起動してくれていませんでした。

体調はそれなりに数日前から整えておいて、降圧剤も飲んでいたのですが、
掲載した写真にもあるように、取材中に、休憩がてら、ふと測定したら、
なんと上の血圧が、２２２という「今年の新記録」。

いちばん効き目のあったはずの血圧降下剤が全く効いていなかったのは、
ちょっと困りました。

取材は、終始、ニコニコと談笑しながらでしたので、
別に、「浅薄（せんぱく）」な質問を受けて、私がムッとしたとか、
カッとした、などということは無かったので、
血圧がここまで上がったのは、取材のせいではありませんし、
慣れない場所だったからでもないと思います。

ちなみに、今回、対談に使わせていただいた場所は、
浅間神社の社務所内の「参集殿」というところです。

この場所は、ふだんは、お祭りの準備とか、
宮司さんと氏子さんたちとの打ち合わせや、
神前での「舞の稽古」などに使っているのだと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

お一人の方が「変な質問をしたら、崩残さんに、ぶった斬られそう」とか思い、
「数日前から緊張していました・・」というお話を、あとから伺ったのですが、
私って、そんなに気難しい奴に感じられますかね？

本とか掲示板の私の口調から想像してしまうと、
そう感じてしまうのも無理ないとは思います。

でも、今年に出したトークＣＤのしゃべり方を聴かれた方は、
それほどには、おっかない印象は受けなかったと思うんですけどね。

実際、その方も「トークＣＤは聴きやすくて、怖い感じじゃなかったですね」、
と、おっしゃってくれていました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、初対面のあとは、まずレストランで、ランチを頂きました。

この桜の間でも、何度か料理の写真が出てくるお店です。
シェフが無農薬栽培している自家製の野菜を使った料理です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

食後は、場所を神社に変えて、いざ対談、となりました。

双方の言葉の意味が、上手く伝わったところもあるでしょうし、
上手く伝わらなかったところもあるとは思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それにしても、とにかく、最初に取材の依頼があったときから、
私みたいな、行儀の悪い者、というか、
ある意味でアンチ精神世界ぎみで、けっこうダークに厭世的な人間なんて、
ニューズレターの誌面汚しになるのではないか、と思っていました。

これは、謙遜とか卑下では全くありません。
だって、今までにインタビューで載っている著名な方たちと私とでは、
私は全くの無名ですし、何よりも口が悪い。

ただ、その態度の悪い鈴木崩残という人格は、
退院後の４月からは、めっきり静かになったので、今回は、
世の中を引っ掻き回すようなことは言わないで済んだと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

また、せっかくの取材でしたが、現在の私は、
自我判定、禅書、毒親に関係するトラウマ相談、
といったサポートをすべて中止しています。

ニューズレターでご紹介を頂くのは大変に光栄でありますが
全盛期の無明庵とは様相が違いますので、
今のところは、以前のようなキメの細かい対応は出来ない状態にあります。

なので、こうした、現在の無明庵の運営事情もあって、
取材のご依頼を受けようか、どうしようかと、私なりに悩みました。

＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、「何が問題なのか？」と「はじめての無明庵」のトークＣＤの中で
私が注目したアメリカの覚醒体験をした人の著作を、
回さんのニューズレターで紹介したいというお話を受けて、
現在、著者の方に、引用の許可をお願いしています。

数ページですが、そのエッセンスが伝わるような箇所を私が選出してみました。

>9/12　追記

>なんと、まるまる１２頁も、引用を許可して頂けました。

>自動翻訳機を使った、私のかなり酷い英文でのやりとりだったはずですが、
>要点だけは正確に伝わったようでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、取材当日は、曇りでしたので富士山は見えませんでしたが、
そもそも富士山は夏に見ても、全くどこも面白くないのです。
やはり、雪を被った富士山が一番です。

↑
処置のために、緊急搬送されてもおかしくない重度の高血圧なのですが、
このあとも、何食わぬ顔で、対談を続けました。

なんだか、４月以後に発症した、この慢性的な高血圧に慣れてしまったせいか、
自覚症状がないんですよね。
（あんまり血圧が高くなると、のぼせ感はありますが）

■ちなみに、ブッククラブ回の先代の社長さんが、
「スタッフの方たちから一番多くかけられた言葉」、
というのを教えて頂いて、ウケました。

それは、

「社長・・・灰が落ちますよ・・」＿＿＿＿＿だったそうです。

もしも、まだ喫煙者だった私が、先代の社長さんと対談をさせて頂いたらば、
室内が、すんごい煙になっただろうなと思いました。

いや、私は単に肺喫煙をやめただけで、今はパイプ喫煙者になっただけなんですけどね。

それと、スタッフの方のお一人が、御自分でブレンドして、
御自分の手で丁寧に巻いた煙草を嗜まれているのを見て、
「こだわりがあって、ええなー」と感じました。

そのスタッフの方が、私の高血圧を心配して分けてくださった、
ラベンダーのアロマオイルが、これまた効き目もありそうで、品も良い香りで、

うーむ、さすがスピリチュアルショップのスタッフの方のチョイスだなと感心しました。

●追伸＿＿＿

後日、素敵なハーブティーと一緒に、
そのオイルとクリーム（『まこもりんがクリーム』）を贈って頂きました。
ありがとうございました！

　↑
なんと２０種類もの別々のハーブティーが１つの箱に入っています。

ブッククラブ回さんの店頭にあると思いますので、欲しい方は、
問い合わせてみてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

博士くんの近況

９／９は、最近にしては、一番元気がありました。
しばらく全く登れなかった２階への階段を駆け上がり、私の部屋に来ました。

砂手が懸命に食事をいろいろと工夫しています。
食事といっても「強制給餌」といって、博士君を抱きかかえて押えておいて、
わりと無理やりに、口から流動食や水を一日に何度も与えるのですが、

下痢や嘔吐をせずに、消化されて、かつ栄養価のあるものを工夫するのが大変なようです。

一方、私が出来るのはもっぱら、気功治療もどき、ぐらいです。
私が本調子ならば、特に猫の治療は自信あるのですが、
ひどくパワーダウンしているので、効き目もギリギリで、なんとかやっとこです。

ぬいぐるみ猫の「先生」が、博士君をヒーリング中

しかし、翌日の９／１０は、博士君が緑色の嘔吐物を吐いてしまいました。
これは普通は黄色い胆汁が濃くなったものらしく、
容態が悪くなったことを意味すると思います。

昨日とは、うって変わって、今日はトイレに行く以外には歩き回ることもなく、
ずっと元気がないです。

ということで「想いやり生乳」を博士君用に取り寄せました。

無明庵の読者で「想いや生乳」を知らない、ふとどき者は、下記を参照のこと。
↓
http://www.omoiyari.com/cgi/txttohtm.cgi?def=items/webdiary.cfg&text=yg100006&text2=index.txt&temp=maintemp.html&startofs=0

牧場紹介の動画
　　↓

その１
https://www.youtube.com/watch?v=oeBmCIa5oVI

その２
https://www.youtube.com/watch?v=397NhWWRYcc

＊＊＊

こちらは、ラインお嬢様。外ではいつも甘えられっぱなしです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [630] 　　

[629]■ ★雑　記★ＮＯ．６２９　『　空気が美味い　』 　by：鈴木崩残 　2016/09/03(Sat)18:39:25

空気が美味い

ここ数日、なぜか空気が美味い。

といっても、別に森林の香りがする空気であるとかではないし、
雨上がりの空気ということでもない。

まったく無臭の、ただの室内や屋外の空気が美味い。

最初は、呼吸をするという行為に快を感じているのか？
と勘ぐったのだけど、
そうではなく、やはり、空気を美味いと感じている自分がいる。

「美味い空気」というのは、たまに屋外の自然の中で、出会うものである。

しかし私が感じたのは、「美味い空気」ではなくて、
ただの空気が、美味い、ということ。

また、何かの原因で息苦しかったのが開放されたときの空気の美味さでもない。

そして、肺喫煙をやめてから、半年が経過したのですが、
肺がきれいになったせいではありません。

またパイプを燻らせているので、臭覚が敏感になっているなどという事は、
全くないのです。

●水だと、いくら美味くても、おなかがいっぱいになってしまうけど、
空気ならば、いつまででも味わっていられる。

とにかく、空気を吸うという感覚、この呼吸の感覚を、
まるで最後に、何度も何度も、確認するように、
ここ数日、何でもない、ただの室内の空気を吸うことを、しみじみと味わっている。

私は、次は、呼吸というものをしない生存形態・・・にでもなるのだろうか？

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

博士君です。

一日１００ｍｌの補液を皮下注射する以外は、
ごくわずかな食事しか食べていない生活が、一ヶ月を超えました。

さすがに、だいぶ、痩せました。

あびさんから、博士君のお見舞いにと、頂いた、
紅茶で手染したレースと、手作りのサシェ（匂い袋）です。

あびさんの　自我復元後　ブログ
　　　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [629] 　　

[628]■ ★雑　記★ＮＯ．６２８　『滲み書　の　一般販売　の　試み』 　by：鈴木崩残 　2016/08/31(Wed)11:31:37

ごく最近、受けた書の注文

作品が出来上がると、こんなメールが依頼者の方に届きます。
　↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ご注文の書が出来ましたのでお知らせします。

送付に際して、下記の１～４につきまして確認の上、返信をしてください。

１－
この書には、私が書を描くところや、カウンセリングを収録した
トークのＤＶＤは付属しません。
作品のみのお届けとなります。（額縁は付属しません）

２－
禅書は、今回からは、すべて「滲み書」に変更になりました。

３－
送料は「着払い」（ゆうぱっく　または　ヤマト便）となります。

これまで禅書では、送料は料金の中に一律に含まれていましたが、
地域により送料が異なるために、今後は送料は着払いとさせて頂きます。

４－
今回、＊＊さんが希望された４種の文字は、すべて各３枚以上同封されています。
今回の料金は＊＊＊＊＊円（メールに記してあります）となります。
（到着しました封筒に同封されている書留封筒にて送付ください）

以上につきまして、了解をされました場合には「了解いたしました」と、
ご一報のメールの返信をください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

作品のごく一部ですが下記のような仕上がりであり、かなり良作です。
赤色のインクで、薄く彩色してあります。

『武』

『剣』

『剣』草書体

『農』

他『営』。

なお、自我判定をほとんどしないので、下写真の左の落款は今後使わない予定です。

つまり、写真左にある落款のある書は、
今までに、「自我判定をされた方のみ」が持っている書ということなります。

これで、自我判定の時に付属した書と、そうではない滲み書が区別できます。

■なお、「滲み書」については、個別に、皆さんの希望する文字の注文を、
受け付けるかどうかは、まだ検討中です。

長く、いろいろな文字を書いてきた経験からしますと、
滲み書の模様に、非常に調和する文字というものがあります。

なので、皆さんが自分が欲しい文字を注文しても、滲み書としての出来上がりが、
必ずしも良作にはならないことも多々あります。

これまでに最近、桜の間にアップした文字は、滲み書に非常にマッチするので、
もしかすると、今後は、私がこれだと決めた文字だけを書き、
単純にそれを注文して頂くという形になるかもしれません。

文字の候補としては、１４種類ぐらいです。（自我判定の時に付いた文字もあります）

現在の候補

『遂　　　泰風　　　泰龍　　　然　　　蓮花　　　元軸　　龍心

　刻　　　超　　　　会　　　　気　　　異名　　　巨無　　要』

今回の『武』も、なかなか良い滲み書になりそうです。

　見本　

昨日までは、販売予定だったのですが、滲み色の濃さの見本として
手元に保存しておきたくなったので、販売はやめました。

『遂』　『刻』　『会』　『巨無』

滲み模様の部分の拡大（青色で彩色してあります）
　↓

現物はこの写真よりもずっと繊細な雰囲気です。

滲み書の特異性

まず、私のオリジナルであり、
世界中どこにも、この手法で書かれた書はない、
ということが、最大の希少価値になりますが、
作品としての味わいが、過去の書とは全く違います。

今までにいろいろな分野の方たちにご覧を頂きまして、
書道教室の先生や、何十年も書を趣味にされていた方や、
書画用商品の販売店の方からも、
「素晴らしい」「いままでに見たことがない」「美しい」との絶賛を頂き続けました。

しかし、それだけに、いままでは、この滲み書は、個人的な贈呈以外では、
主に「自我判定」をされた方にしか、お分けしていませんでした。

それを今回、冒頭に方には、試験的に発売してみました、
皆さんから、注文されても作ることが困難なために（今回の冒頭の方のは例外です）、

何百枚も描いて、その中から良く出来上がったものだけを抜き出して、
ストックしておく以外に方法がありません。

何よりも、この滲み書は、技術だけではどうにもならず、
たまたま、いろいろな要素が上手く合致し、
それこそ何かが、その時に降りてこないと、
今回、４作セットとして紹介したような作品にはなってくれません。

滲み模様が、偶発的に出来あがる要素は、

描いた、その日、その時の、

１／文字全体の形のよしあし

２／筆づかい（かすれ　や　墨の飛び散り）のよしあし

３／墨の濃さの決定（その日の気温によって変えます）

４／彩色インクの濃さの調整

５／その日の気温と湿度と、乾燥速度

６／２０時間かけて乾燥する際の紙の傾き

７／用紙の選択

８／特に、墨の滲ませ方には、いくつもの複雑なコツがあります

●これらの要素すべてが、私が自分で見ても、文句なく仕上がるのは、
数十枚に一枚、時には百枚に一枚ということがほとんです。

今回のたった４枚を作り出すのに、これだけの失敗作が溜まります。
↓

ある部分までは意図的に模様を作れるのですが、あるところを越えると、
計算したり意図的に作り出せないほど絶妙な模様になりますので、

「もう二度と、この模様は、できまい」というものが数ヶ月に一度できることがあります。

そういう作品は、手放したくないので、売ることもせず、手元に取っておいて、
特別なご縁のあった方にだけ謹呈させていただくことも、今までには多かったです。

今回のこれらの書は、そんな高精度の作品を含んでいます。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★下記の作品３点は、百枚に一枚出来る可能性すらもなく、
二度と出来ない可能性が高い滲み模様の作品です。

書店さん（ブッククラブ回　さん）に謹呈したもので「非売品」ですが、
仮に価格をつけると一例として下記のような価格になります。

裏打ちもしておらず、掛け軸にもなっていないのに価格が高い、と思われるかもしれませんが、
商品ロゴの製作依頼と比較すれば、毛筆書の価格としては格安のレベルです。

20000円　　　　　　　　　　　　　　　　　　15000円

30000円

なぜこういう価格になるのかは、滲みの部分をよく見ると分かります。
あまりにも模様が絶妙だったり複雑すぎて、類似する模様の再現すら不可能なのです。

一例として左は濃い目の滲み模様、右は極端に薄い滲み模様。
どちらもそれぞれの趣があります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>■「　額　縁　」は、各自でご購入ください。

「書」の紙のサイズは、３５２ｍｍ×２５２ｍｍですので、

額縁のサイズ指定は、最低でも「Ｂ４用」（364m×257m）となります。

一例としてですが、下記のお手ごろ価格のですと、１２００円程度からあります。
フレームの種類もいろいろですので、予算と、お好みで選べます。

http://www.art-maruni.com/products/list.php?category_id=584

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [628] 　　

[627]■ ★近　況★ＮＯ．６２７【　『老い』を早めに体験したい　】● 　by：鈴木崩残 　2016/08/28(Sun)08:46:56

「老いの喫味」

『超』

●本題に入る前に、血圧の話です。

最近、以下の４種類の「作用する仕組みの違う」降圧剤をネットで買いました。

一回の服用量が、一個の錠剤を、錠剤用カッターで、
半分とか１／４に割って使わないとならないものもあって、少し面倒です。
↓

日常的に使うというのではなく、緊急用としてです。
「緊急用」というのは、私の血圧の上が２００を超えた場合です。

降圧剤は、とにかく副作用の悪評が多いので、めったには飲まないつもりです。

ちなみに、３種類試して、早速２種類に、かなりひどい副作用が出ました。
（動悸、足の脱力、それに、他人の話している事が三分の一しか理解できない、
　といった、もはや認知障害のような副作用まで出て、踏んだり蹴ったりでした。）

●ここ最近、気温が涼しいせいか、夏場より楽になりましたが、それでも血圧の上下は平均すると、

上は、１６０～１８０、下は、１１０～１２５です。
今朝などは、一時的に、上が１８６　下が１３３まで上がりました。

●ところで、医療機関で言っている高血圧の数値設定が低すぎるという見解があり、
これはいくつかのブログやサイトで私も見ました。

たとえば、
↓

http://syosakoi.kansya1000.com/entry/2015/02/05/204603

この人も言っているように、血圧を測定するというのは、通院したり入院した時だけなので、
そもそも、自宅で血圧をチェックしている人というのが少ないので、
普通の人は、いつもの血圧というのが分かりません。

私は退院する時に、
「血圧が高いままで心配だから、必ず血圧計を買って測ってください」
といわれたので、好奇心半分で３０００円ぐらいのを買いました。
私の買った「シチズン」の血圧計はお勧めです。

それで私の場合には、リンク先の血圧に関する見解を参照したとしても、
なおも、中程度から重度の高血圧と考えられますので、
異常に上昇したままになったときのために、血圧降下剤を買いました。

ひとつずつ試している最中ですが、全く効果のないものもありました。
飲んでから４時間ぐらいしないと高圧効果が出ないものもあり、
それこそ、そんなものでは「緊急時には間に合わないという矛盾」もあります。

リンク先のブログの人が救急車で運ばれたときには、血圧２００とか
隊員の人が言っていたらしいですが、だとすると、いつぞやの私の２１６って、
緊急搬送レベルだったということでしょうか？

というか、上の血圧が、１８０とか、１９０とか、しょっちゅうなんですけどね。

そもそも、高血圧はその９割が「原因が特定できない」らしい。

たとえば、こういう「生活習慣」を原因とする記述がよくありますが、

>肥満、タバコ、酒の飲み過ぎ、食べ過ぎ、偏った食事、運動不足、
>ストレス、睡眠不足、塩分過多などいろいろな要因が考えられます。

私の場合は、ほとんどどれにも該当しないのです。

運動不足といっても自転車で坂道も漕いでいるし、たまに手裏剣も投げていたので、
別に、過度の運動不足ではありませんでした。

煙草は、「肺喫煙」を完全にやめてから、もうすぐ、まる半年になりますので、
煙草が原因ではありません。

そもそも「入院時の検査では正常値だったものが、
入院中にすでに血圧上昇が開始していたので、
原因は、やはり入院中の何らかの事象にありそうです。

入院中の食事は、当然、糖分は控えめです。

ひとつの可能性は、準備なしの急激な禁煙による脳内物質の枯渇で、
自律神経のバランスが、総合的かつ広範囲に崩れた可能性。

もうひとつは、前にも言いましたが、あの肺炎の初期の頭痛と吐き気と発熱が、
ストレスホルモンの分泌を暴走させて、そのままになってしまった可能性です。

この高血圧とは、私が短命なら短い付き合いで済みますが、
下手に長く生きてしまうと、長い付き合いになりそうです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●それで、ここからがタイトルに沿った話ですが、
これは、あくまでも私の個人的な話なので、
世情とか、世の中の動きには全く何も関係ありません。

前にも書きましたが、私は「死の最期まで、ぴんぴんしていた」
というのが、デザインまたは生の体験として、好みではありません。

最近、ようやく自分の現在経験していることの位置づけが固まりつつあるのですが、
どうやら、私は一般的には６５～８０歳にかけて経験する「老い」という経験を、
６０代になる前から、経験し始めているということです。

（早期から老いを経験できるような精神的な準備が出来たためです。
　この場合の準備とは、やり残した事がほとんどないという事です)

今回の人生経験は、普通の人に比べると、かなり圧縮された濃度だったので、
ついでに老いの経験も１０年以上早い時期からしておくのがいいと思いました。

これが本格的に６５歳を超えてからだと、老いを観察している意識までもがボケてくるので、
そこまでいかないうちに、老いと向き合う経験を始めたいとも思いました。

●世間では、よく「まだ６０歳より前なんて、若いですよ」とか、
いいかげんなことを、無責任に口にする人たちがほとんどですが、

いつ老いるか、いつ老いという経験をしようと、本人が決断するかは、
本人が決めることであって、
世間の労働の常識や、経済や社会の仕組みが決めるのではありません。

私は、親類などの身寄りもありませんし、同居している砂手にも
今後は迷惑をかけたり、足手まといにはなりたくないので、
とにかく体に重篤な不調が出始めたら、死を呼び寄せるという計画をしています。

これは、晩年に誰と同居するかに関係なく、ずっと若いころからそう決めていたことです。

ただし、今回は体調が崩れ始めてからまだ半年ですので、早急にではありませんが、
「今後の方向性」としては、着実に「死に向かうベクトル」そして「老い」を、
これから短期間に、かつ濃密に経験したいと思います。

●任意の生命体に、この「老い」の経験があるかどうか、
あるいは、自覚的な老いの経験が、他の生物にもあるのかどうか、とか、
別の次元世界では、老いというプロセス、
または「種族としての衰退感」といった主観的な経験があるかないか、
といった話は、横へおいておいて、

現時点での地球の肉体では、「老い」という経験もまた、
あるがままに経験してみるべき良いファクターであると、私は認識しています。

前の生の話は、根拠が曖昧なので、あまり出したくありませんが、
中途で生が中断することも多くありました。

その中で、病んだり老いて死んだことというのは、二つ前の生がそうでした。
わりと高齢で病死したようです。
なので人間に固有の老いの感覚は、少し前の生で経験している記憶は、
ぼんやりとですが、あります。

●ただし今回は、身体よりも先に精神や脳が老いる、
ということが私にとっては必要な経験です。

前述したように、身体が老いるというのは、私の生活環境にとっては、
周囲の人にとっては迷惑以外の何ものでもなくなるので、それは回避して、
私が経験したいエッセンスである「精神の老い」だけをテーマにします。

●身体に限らず、精神における「老い」の最大の兆候の一つは、

「それまで、当たり前に出来ていたことが、
　徐々に、または突然に出来なくなる」ことです。

私においては、２０１５年から始まったのですが、
今年の３月の肺炎が大きなターニングポイントとなりました。

その変化に対して（私もこの半年ほどそうでしたが）最初は焦ります。
私の場合には、そこに、同時期に禁煙による脳機能不全も重なったので、
自分に起きている状況が、非常につかみにくかったです。

そして、やがてこれに慣れると、人は、いわゆる「老兵」のような心境になり、
そろそろ「自分が人生を閉じる時期に来た」ということを察します。

よく世間にいる、頑固じじいとか、人生について知ったようなことを言って
いつまでも、自分の過去の栄光にすがりついている老人というのは、
死ぬまで「昔は、こんなんじゃなかった」とか、しみったれたことを言ったままになります。

あるいは、まだやり遂げたい目標が明確にある老人の場合には、健全な意味で元気なままです。

また、幸いにして、力を失うことに対して潔くなれる人の場合には、
失ったものは、失ったものとして、無理に取り戻そうとはしません。

●それで、いよいよ老いを受け入れると、最初の数ヶ月は、
古いアルバムとか見たり、過去の記憶をあれこれと思い出したりします。

引越しのときに、荷物を整理していたら、アルバムとか本とか
ついつい読み始めてしまうのに、少しだけ似ています。

肉体にしても、意識にしても、どこかへと「移動する前」というのは、
そういう事をする性質があるのかもしれません。

そういう性質というのは、
「自分の経験の記憶を、じっくりと整理する時期がある」ということです。

●よく、老人が「昔は良かったな」と言うのは常套句で、
それこそ、それは、江戸時代とか明治時代から、高齢者によって、
言われてきたことだとは思います。

私は「１９８８年あたり以前は良い時代だったけど、それ以後、
ロクな時代じゃないな」と、無明庵の掲示板でも、ずっと言ってきました。

実際、ここ過去数百年は、時代が新しくなるのに比例して混乱やストレスは増していて、

たぶん、今後の近未来では、それこそ一度、核戦争でも起きて、
その後に、なんとか社会が立て直される百年後ぐらいまでは、
地球の精神性とか社会構造は、どうにもならないのではないかと思っています。

その時代をどう凌ぐかというのが、これから長生きする人の問題になると思います。

もっとも、その世界をどういう視点（生きていても死んでいても）から見るかによって、
そこに感じる、面白さと、つまらなさは、個人によって違ってきますが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いずれにしても、ここの人間をやるかぎりは、ここでの「老い」には、
それなりの「味」がある。（と私個人は、思っています）

■突然の死ではなく「緩慢な死」への通路には、「病」と「老い」がありますが、

無明庵では、「死」を「通過点」とか「乗り換え」とかではなく、
もう少し、秘教的な意味（というより求道的な意味合い）で語ってきました。

たとえば、無明庵の格言のひとつに、

「生きていて良かったと思うような幸福にはロクなものがない。

　もう死んでもいいと思わせるほどの幸福を求めろ。」

というものがあります。

また、「生が色あせる」ような死・・・という表現もあります。

生命経験が色あせてしまうほどの死、

とは、いかなるものなのかについては、

少なくとも、それは「生の側の理屈や倫理から見た死」ではなく、
「死の中での死の体験」があるということです。

それは、生に還元されるような死、ではない死。

多くの人が知っている「生の経験」というのは、「経験内容」である。

そこには動きがあり、形と色があり、規則性があり、また不規則性があり、
経験と記憶と、知ること、学習と保存、そして必要な破壊もそこにはある。

こうした内容があってこそ、人々にはそれが「経験」と呼ばれる。

しかし、消えること、終わること、止まること、これを仮に死と呼ぶならば、

これを我々が日ごろ思い込んでいる「生」または「一時的な死」と比較することなく、
恐れと退屈なく、本当に、その死の中に溶解していったならば、

「存在していないことに歓喜している」という状態を経験する人がいるということ。

この場合の存在しないこと＝非存在性、とは、
自我とか自己が存在しない、とかいう、そんな初歩的な意味ではない。

もっと厳密に言うならば、

「非在」と「存在」が接触する瞬間と言えるでしょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この地球上での死であっても、

遠くの星の、丘に腰掛けて、死を迎える瞬間であっても、

その生の終わりに、あらゆることに無関心になることは、悪いことではない。

死の間際にいて、

そこに問題がなく、

そこにすることなく、

するべきこともなく、

思い残すことなく、

やり残しを感じるものもなく、

特別な関心を寄せる事象もなく、

次の生の目的を、あわてて探す必要なども、そこにはない、

そういう時間を過ごすのが、老いの本質であり、
緩慢に死へと向かう老いの喫味だと私は感じています。

●人は誰でも、自分の「老い」と「死」を、
そのような静けさの中で迎えたいと思う、かもしれない。

だが、ある種の人々は、
死すらも、騒動や、ワークや、イベントにしてしまいかねない。

老いながら、次の生の準備をしているのでは、ちっとも老いではないわけですが、
世の中には、圧倒的に「準備」に忙しい人が多いようです。

しかし、それでは「死」は味わえない。

なぜならば、死は、その味が分かるまでは、決して甘味ではないからだ。

人は、ここでの生の中であれ、他の世界での生の中であれ、
何百回と、死を拒否したり、逆に、死に屈服したりを繰り返すうちに、

やがては、醜い横目をチラチラさせて、
生における何かのご褒美を期待しながら、
死を、我が物として悪用しようするのではなく、

本当に、死というものに観念して覚悟をする日が来るものである。

その日が来る人にとってだけ、死は甘味として感じられます。

でも、そういう成熟した日が訪れるまでは、死は誰にとっても不味いものです。

●その死に際して、人間は、幾度となく、

「本当に、今、死んで、いいのか？」

「何か、残っている自分の興味の対象はないか？」

これを、しつこいぐらいに精査してゆくことになるのである。

「死ぬ間際になると、

　あれもしたかった。これもしたかった、、、と、

　そう思うのが当たり前で、それが次の生へと繋がるのだ」

とか、安直に考える人たちが圧倒的に多いのがこの世界ですが、

私はそうは思いませんし、そう思わないで死ねるように、
その回の生を「使い切ること」「燃焼し切ること」を目的の一つにして、
これまでの人生を生きてきたつもりです。（まだ、やや残務が残っていそうですが）

●一方で、とにかく、生の信者というのは、生は絶対的に正しい、
存在しているのだから、それは間違いではない、としてしまい、

死すら、ただの「生に活かすカンフル剤」ぐらいにしか考えていない点で、
異常すぎます。（私個人から観ると、精神を病んでいる、としか思えません）

これは無明庵の本にも書かれていたことですが、

常識の範囲に留まる人は、なんだかんだと、無を美化しても、

本音、本心では、無関心、無気力、無力、あるいは不活性、不可能、など、
無とか不とつくものを、徹底的に「生の敵」だとして敵視します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ところで、話は突然に変わりますが、
パイプによる口腔と鼻腔による喫煙が一ヶ月を超えました。

その結果、ショートスモーキングと呼ばれる、量を少なくして時間を短くした喫煙が、
一番私に合っていると分かってきました。

かといって煙管だと時間が短すぎます。

３ｇのパイプ煙草を１時間とか燻らせるというのは、
それこそ、死ぬ間際とか、ただひたすら無為の時間を過ごすにはいいのですが、
そうでない場合には、１ｇ程度を２０分かけて吹かすのが、
今のところ、私のリズムには合います。

だいたい、１ｇに対して約２０分の喫煙時間をかけると、
パイプを持つ手も熱くならず、火種も消えません。

目的が、パイプスモーキングというより、必要最低量のニコチン摂取なので、
どのパイプも３０００円前後の超格安パイプです。

１ｇ程度の少量を燻らせるのには、一番右のが気に入っています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ところで、パイプの口腔喫煙による「血中のニコチン濃度」が、
なんと受動喫煙で最高値を示した非喫煙者よりも低いという資料を見つけた。

またこれによれば、
元の摂取ニコチン量と吸収率に大差があるとはいえ、結果としては、

２ｍｇ含有のニコチンガム一個を噛むほうが、
３ｇあたり、推定で７２ｍｇのニコチンを含有するパイプの口腔喫煙よりも、
血漿中濃度が３倍もある計算になります。

（ただし、以前に調べた各製品の「ニコチンの吸収率」と少し矛盾がありますので、参考程度に）

>都市在住の非喫煙者39人の約半数の血漿にニコチンが検出され，最高6ng/mlという．

>パイプ喫煙(24mg/g×3g＝72mg)による血漿中濃度は4ng/ml程度である．

>>口腔喫煙の場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×０．０５～０．０６（肺喫煙の約１１分の１）

>6時間半の自由喫煙で7.8～33mgのニコチンを摂取した30分後の血漿中濃度は，
>12～44ng/mlの範囲になったと報告されている
>吸入直後には濃度がピーク（35～54ng/ml）となる．

>>肺喫煙の場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×１．４～１．６

>ちなみにニコチン製剤に関しては，
>ニコチンガム（2mgまたは4mg）を噛むと12ng/mlまたは23ng/mlとなる．

>>ニコチンガムの場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×６（？）

>経皮吸収製剤（ニコチンを35mg含有するニコチンパッチ）を
>喫煙者の皮膚に貼付したときには貼付9時間後に17～22ng/mlとなる．

>>パッチの場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×０．６～０．５

>シガノンＣＱ１（７８ｍｇ）貼付時の血漿中ニコチン濃度は
>日本人喫煙者の自由喫煙時の平均血漿中ニコチン濃度
>27.62±13.09ng/mlの「約2/3以下の濃度」で推移した．
>本剤除去後の血漿中ニコチン濃度の消失半減期は5.8時間

>>平均的肺喫煙の濃度の４０％前後～６０％前後を推移する。

注・ニコチンガムは、その含有量に比べて血漿中濃度がやけに高いのですが、
　　ガムを何個噛んだのか、何時間噛んだのかの明記がない点が気になります。

滲　み　書

今回は、「紫色の彩色」を施してみた。

_________________________________________________________

★ .返信 [627] 　　

[626]■ ★近　況★ＮＯ．６２６【　彩色を施した「滲み書」　】● 　by：鈴木崩残 　2016/08/26(Fri)09:47:16

滲み書のテスト

いろいろなものが出来なくなっている私ですが、
滲み書だけは、なんとかかんとか、まだ書けるようですので、
筆を走らせてみました。

偶然にですが、ひょんなことから、彩色を施してみたくなりました。

これらは全部、ここ数日で、
ご縁のある他人様、５名ほどに差し上げる作品なので、無料の謹呈品です。

２０点も掲載したので、ちょっとしたギャラリーのようになってしまいました。

『一期一会』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『湖』

『然』乱れと均衡の調和が気に入っています。　『会』

『泰龍』最近こういう可愛い書体になる　　　　『刻』

ここからは「ブルーのインク」が、ごくわずかに墨に混ざっています。
現物は、とてもさわやかな淡いブルーですが、写真には上手く撮れませんでした。
　↓

『異名』　　　　　　　　　　　　　　　　　　『超』

『無名庵』　　　　　　　　　　　　　　　　　『泰風』

『蓮花』

『巨無』

『泰風』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『然』

『気』　この字は部屋に貼りたい人も多いはず。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [626] 　　

[625]■ ★近　況★ＮＯ．６２５【　博士くんの容態　・・・ほか】● 　by：鈴木崩残 　2016/08/21(Sun)11:07:25

博士君

検査のために、いざ、病院へ。

少し前にはなんとか４．３キロあったのですが、３キロ台になってしまいました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
獣医さんまでの往復のタクシー代が大変になるので、動物専用のリュックを購入して、
自転車で運んでいます。（これはなかなかいいです。）

自宅での皮下補液の作業です。
一日に一度、１００～１２０ｃｃの輸液を入れますが、静脈ではなくて皮下注射です。
手順にはすぐに慣れたのですが、それでも、たまに針を刺す位置で失敗します。

博士君は、高齢になっても、ずっとずっと、まるで子猫のような顔です。

口からは食べず、強制給餌の時には、給餌担当の連れにも、毎回激しく抵抗して、
どうにもならなくなり、連れの提案と希望で、鼻カテーテルをいれました。

見た目はなんだか、物々しく見えますが、獣医さんのところでの挿入も簡単で、
費用も高くはありませんでした。

ただ問題は、粘性のあまりない流動食しか、この細い管を通せないので、
どれぐらいの栄養の補給効果があるかです。（つまり延命効果）

しかし、２日後に、胃の内容物を吐いてしまい、その際に、
カテーテルの端っこが口から出たので、鼻の側から管を引いて抜きました。

（嘔吐して、もしもカテーテルが口から出たときには鼻の方から引っこ抜いてください、
と獣医さんから言われていましたので）

それで、結局は、管やカラーなしの博士くんが、一番かわいいです。
かわいいというより、カテーテルとカラーをつけて、少し戸惑ってしまい、
調子が狂ってしまっていた博士君よりも、どこか活き活きしていると感じます。

でも、管を外したということは、栄養が効率よく届かないことをも意味します。

これからは、毎日の補液によって、脱水症状だけは食い止められますが、
強制給餌を受け付けなくなったり、飲み込んでも吐くことが増えると、
体力と筋力の低下を覚悟しながら、見守ってあげる以外にありません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

人類って、一体何？

●半野良のラインお譲様と、夜に外にいるときに、
私は、たまにラインお嬢様を抱き上げて、夜空の星を見せて尋ねます。

「空のあの光って、君たち、猫には見えるの？」

あまり関心なさそうな顔をするので、私は猫を地面にそっと下ろします。

そしてよく、こう考えます。

一人の人間が、
広大な宇宙に比べたら、全く無力でいてもいなくてもいい、
などということ、つまり、自分がどれだけ無力で小さいか、
ということを、考えるような「動物たち」はいない。

しかし逆に、地上やどこかの世界を支配できる、
と自惚れすぎるような動物たちもいない。

すくなくとも、この地球では、人間以外の生物たちは、
自分を過小評価したり、過大評価することなく、生きてゆく。

そして（多少の育児放棄などのエラーはあっても）、人間の毒親のような
ひどいことを自分の子供にする動物はいない。

下記にリンクした、前回の投稿のような、愚かな両親など、
人間以外の動物の世界には存在しない。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S624

知能があると称する生物の構造は、他の惑星や天体ではどうだか詳しくは知らないし、
この地球でも「別の時代のそれ」は知らない。

しかし、他の生物と比較すると、少なくとも、この今現在の人間は、
あまりにも狂っている面が多すぎると感じる人は少なくないはず。

むろん、その人間を、飼育したり管理している者がいると「仮定」すると、
その飼育の目的の説明や、いろいろな言い訳はあるのだろうが・・・・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

記憶はどこへ？

●ところで、「記憶」というものはどこへ行くのだろう。

皆さんも、愛らしい動物と暮らして、やがてその家族が他界するのを
看取った人も多いと思います。

また人間と動物という関係ではなく、人間と人間でもそうですが、
外から見た様子ではなく、当事者同士には、当事者同士に固有の記憶がある。

博士君についても、掲示板で見ている、博士君の一部分を慕ったり、
好きでいてくれる人も、沢山いたと思います。

一方で、毎日、人や、あるいは動物の仕草や姿を見てきた人間の中には、
沢山の他人に関する記憶があります。

でも、ごくごく身近で、誰かや何かに接していた人間の記憶・・・、
それはその人間が死んだら、消えてしまうのだろうか？
それとも、どこかに残るのだろうか？

そうはいっても、無数の人間や、他の生物たちの経験した、
さまざまな瑣末な記憶（印象に残るものも残らないものも含めて）を
いちいち、何もカットせずに、漏らさず保管するような場所などあるのだろうか？

そして、もしも、それがないとしたら、

博士君と暮らしてきた中での、私たちが持つ博士君に関する記憶だけではなく、
「私たちについての博士君の側の記憶」も、
博士君の他界と同時に、朝霧のように消えてしまうのだろうか？

それとも、いろいろな人たちの、いろいろな思い出が、
いつか「地球２号」を作るときに、誰かによって精査されて、
採用されることもあるのだろうか。

何かの記憶が、誰かの記憶の中に残っても、
その誰かが消え去れば、その記憶もまた、この世から消えるのだろうか？

それとも、全ての膨大な記憶は、人の記憶と関係なく映像や音声、波形として
どこかに記録されるのだろうか？

（アカシックレコードがなんたらとか、他人が書いた本に書いてあるままを、
　口で言うのは簡単ですが、実際に開いたことのある人ですら、
　事実誤認をしそうな「そんなもの」を安直には信じられません）

そもそも、記憶とは、誰の目から世界を見ている記憶なのだろうか？
たとえば、撮影にもアングルというものがあるからだ。
それは全方向的なものなのだろうか？

生き物が経験したことの「記憶」とは、その生き物が死んだ後は、どうなるのか、

何の記憶が、記録され、何の記憶は、記録されないのか？

本当のところは分からない。

生きてきて、ありがたかった事

８／２１

●久しぶりに「今回が地球最後の生」という実感に満たされていた。

すると、こういう時には、とにかく「感謝」以外に何も浮かんでこない。

むろんこうしたことは一時の感傷的気分による部分もあるかもしれないが、
私個人は数年おきに、定期的に、この感謝の念に襲われることが多い。

昔から、よく「ありがとう教」みたいなものがあるが、

あれは、「感謝していりゃ、自分にも運が向いてくるから、感謝しまくるんだ」
みたいな、ご利益欲しさの下心に、まみれているものも多い。

彼らは耳障りなほど、しかも、わざとらしく、
何かにつけて「ありがとう」とか言っている。
（習慣化しているので、心がこもってもいない。）

でも、そういうのとは違い、
また限定的な利害関係だけを見て沸く感謝とは違う、

とても抽象的で、そして私の妄想の産物かもしれないのだけども、
圧倒的な「実感」を伴う、感謝の念が沸くことが私にはあります。

●たとえば、自分が生まれてから死ぬまでに、
いったい、どれだけの物品に世話になっただろうかと思うと、
イメージできないほど、思い出せないほどの種類と量の、
衣食住に関するすべてと、それ以外のすべての物品は、

「私によって作れたものではない」

自分以外の「万物」「全て」が自分の人生の経験を支えてくれてきた。

特に、楽しく感じた時間や時期、出来事を、本当に無数の物質と
それを生み出した人たちが支えてくれた。

自分では米も作れない。
自分では、ＰＣの部品ひとつ作れない。
また部品からＰＣを組み立てたり、プログラムか出来ても、
部品を作る人たちや、ケーブルを設置したり、
通信衛星を打ち上げてくれる人がいないと、何も出来ない。

当たり前すぎる事実であるが、自分ひとりでは何も作れない。

材料を提供してくれる人がいなければ何ひとつ作れない。

紙と筆記具がなければ、私は、本も書けず、
紙と墨と筆がなければ、私は、書の作品も書けず、
誰かが作ってくれたものなしには、ほとんど何ひとつもできない。

というより、そもそも、生きてすらいけない。

「そんなのは、お金を払っているのだから、お互い様だ」
　だから、別にいちいち感謝する必要なんかないじゃないか」

と多くの人は言うに違いない。

たとえば、私たちは、物凄く便利なものに出会うと、
それを作った人は凄いな、と思うと同時に、
それを作ってくれた人に感謝すらすることがあるだろう。

こんなにも便利なものを作ってくれてありがとう、と。

●しかし、そう言っている私の下着を作ってくれた人にだって、
十分に世話になっている。

身近な人や、または知人といった面識のある人たちに世話になってきたことはむろん、
まったく面識のない本当に無数の人たちと、私たちは相互に依存し、
相互に、物品を与えあってきた。

むろん、中には、頼んでもいない原発を作って、頼んでもいない手抜き工事のせいで、
頼んでもいない原発事故が起きて汚染をばら撒かれたことにまでは感謝しないし、

多くの場合に、人は、自分を楽しませてくれた事象に関係してくれた
人や物や自然には感謝するが、
自分を不愉快にした出来事に関係したものには、感謝しないことも多い。

もっともそうした不愉快さも、それがバネとなって別の楽しいものが
生まれたのだとしたら、という話にもなってくる。

●自分ひとりのような、宇宙の中でどころか、この地球上ですら、
まったく、いてもいなくても、どうでもいいほど小さな人間、
無力で、何のためもならないような人間が、

たった一人、地上に生まれて、数十年を生きて死ぬまでに、

そのたった一人が、どれだけの食料や、生活用品の世話になり、
そしてそれらを作った人たちに世話になったことだろう。

私がかつて若いころに、
付き合っていた彼女とラブホテルでお世話になったベットシーツを
クリーニングしてくれた人にも、本当に感謝しなければらないし、

魅力的な異国の地の品物を買ったらば、それを作ってくれた人に
どれだけ感謝しなければならないだろうか。

何度も言いますが、
「そんなことは、苦労して作ったお金を払っているのだから、お互い様だ」

では、私には片付けられない。

物品や、サービスで相互に依存し、お世話になっている
この社会構造は、お金の問題だけではないからだ。

表面的には、それらのサービスや物品の創造、食品の流通を支えているのは、
それぞれが生計を立てようとした結果かもしれない。

しかしそれだけではない。

この複雑きわまりない、支え合いは、
（むろん支えてほしくもないマフィア的な企業の利害や生産物にも
支えられてしまっているものも相当に多いが）

少なくとも、自分が生まれて、楽しませてもらったことに関係した、
すべての環境、人々、物質、技術、つまりは「万物」に、
心底感謝してから、私はこの世界を去りたい。

というより、ふと、幾度も、この念が起きることがあるので、
その「ふと」した瞬間に、私は、とにかく、心の中で、
あるいは口に出して、こう呟いている。

「私が、何かで楽しんだときには、

　本当に、沢山の、自然と、物質と、人々に世話になりました。

　ありがとうございました」

と。

そして、いつも、こう思う。

「何か、お礼が出来ないものだろうか？　

　出来れば、お金ではないもの、労働とか、お世話ではないもので。

　つまり、存在そのもので、何かお礼が出来ないものだろうかと」

そういえば、今日、博士君にも、こう話した。

「博士君を支えてくれた、
　猫の食事のカリカリを作ってくれた人たちに、感謝しないとね。

　また、あるときから、博士君のご飯を全て手作りしてくれた砂手に感謝して、
　そしてその鶏肉を育ててくれた人たちと、その鳥さんたちに感謝しないとね。

　そして、博士君の寝床の材料を売ってくれた人、

　博士君のトイレの砂を作ってくれている人たち、

　博士君を病院まで運ぶリュックを作ってくれた人、

　そして、獣医さんや、その助手の人たちにも感謝しないとね。

　むろん、それは、博士君に代わって、僕が心の中でお礼を言うから、
　
　博士君は何も気にしなくていいんだよ。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちなみに、こういう
「世界の隅々まで、世界中の、社会中の人々」に感謝しなくてもいいのは、

生活道具のすべてを自分たちだけで作っている原住民だけかもしれない。

ただ、その人たちも、たまに、どこの探検家や、どこの誰が渡したのか分からない、
ステンレスの包丁やアルミの鍋を持っていたりするのですが、まー、その部分は愛嬌です。

それらがなくても、彼らは刃物も器も、自然から作り出すから。

だから、彼らが日々、感謝するのは、

森や、川や、岩や、空や、動物や、自然そのものである。

_____________________________________________________________

●ずっと前にも、この掲示板に書きましたが、

だいぶ昔、自分が死んでから、
地球全体を一望できる高度に自分が浮いている夢を見たことがありました。

その時に、
「これが地球とのお別れで、二度とここへは来ないから、
　本当に最後に見る地球の姿」

ということになっていて、そのときに、それこそ、
「自分に出来る、感謝の気持ち、自分に出来るお礼は何だろう」と思ったとき、

私の右手の中には、「米粒」のような形をした、
小さな水晶か宝石か何かの「細かい粒」があった。

そして、握っていたその私の手を、解くと、

その粒が、静かに、地球の大気圏内に落ちてゆき、

それは、数百の流星になった。

つまり、私がした地球への最後のお礼は、

「流れ星」という贈りものだった。

えらくファンタジーなストーリーですが、実際に数年前に見た夢で、
今でも、リアルに覚えています。

その夢の流星は、何の象徴だったのか？とかは、
野暮なので、考えていません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [625] 　　

[624]■ ★分割自我復元★その６２４【機能不全家族についての報告】● 　by：鈴木崩残 　2016/08/19(Fri)15:37:48

自我判定時のトラウマ分析の報告

●まず、始めにお断りしておきますが、
現在、自我判定や、自我復元の報告は、原則としてお断りしています。

理由は、現在の私の状態では、スキルの精度が保障できないからです。

また、今回の相談者の方は、未成年者であったために、
垂鶴さんと同様に、料金は無料としました
（出世払いですが、その時に私は生きていないと思いますし、
生きていても、無明庵としての活動を維持できないと思いますが）

●また、特筆すべきことは、自我復元史上、
このＮさんにおいて、はじめてのことですが、
私は、助言やアドバイスを、私以外の人に頼みました。

自我率の判定までは私がしましたが、具体的なトラウマの掘り方などは、
あびさんにすべて一任しました。

これは、数年間に、自我復元をはじめてから、初めてのことです。

しかし、いつだったか、まだ、あびさんが全自我でなかったころに、
私は、「この人が、全自我になったら、優秀なカウンセラーになる」と
確信していました。

もともとカウンセラーだったわけですが、
当時はＡＣ人格満開のカウンセラーだったわけですから、
罪滅ぼしというわけでありませんが自我復元完了後には、
まっとうなカウンセリングをして欲しいと思っています。

そういうわけで、かなり特殊な扱いとなった相談案件であり、自我判定依頼ですので、
通常はこうした流れにならず、
原則として、現在、自我判定も、トラウマ分析の報告も、受け付けていません。

私の体調は、すこぶる悪く、かつ愛猫が重篤な末期の病状ですが、
それでも体を引きずるようにしてでも、今回、この方の判定に踏み切った理由は、
この方の「報告内容の深刻さ」を見れば、誰でも理解できると思います。

また、私がこうして、特定の相談者の方の報告内容を、
個人情報などを伏字にして、桜の間で公開するのは、

これもずっと、今までにも言ってきたことですが、
必ず、こうした報告が、参考になる人がいて、その人たちが、
自分の育ったり経験した境遇とダブる部分を発見すると、それが、
トラウマやＡＣ人格の挙動に本人が気づくきっかけになってきたからです。

今回の報告のような、このような酷い機能不全の家庭環境の中、
そして最悪とも言える毒母親のもとで、よくぞ、今日まで、ご本人が、
「正気」を保つ視点を維持できていたと思います。
そのこと自体が、ほとんど奇跡のようなものです。

しかも、無明庵の多くの読者の人たちさえも、無関心になったり、
諦めてしまった、自我復元というレアな手法に、
たまたまネットで辿り着いたことも、とても稀有な道だったと思います。

それでは、Ｎさんの報告内容です

・・・・・・・・・　・・・・・・・・・　・・・・・・・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木　崩残　様

はじめまして。
突然の連絡失礼します。　

自我率の判定を依頼したく、本日メールいたしました。今回が始めての依頼です。
猫ちゃんの容態がたいへんな時期に、
また、崩残さんご自身の体調も万全でない折の連絡ですみません。
読んでいただけるとありがたいです。

以下が質問・アンケートの答えです。

○本名・年齢

■■■■です。

年齢は18歳です。男です。

○住所

■■■■

○家族構成

私、父、母、祖母の4人家族です。

○自我復元法開始の時期と回数
中　略

○復元作業中に感じたことや変化
中　略

☆現実生活における変化
中略

・話しかたが変わった
以前は営業マンというか上司にヘーコラする部下のような態度で、
変にへりくだって作り笑いをして「愛想よく礼儀正しく」を意識していたが、
それを気持ち悪く思ってやめるようにしたし、ふと出ることもなくなった。
アピールや自慢をしているときの顔がゆがんで、とても醜いと気づいた。

・家族、特に母との関係について考えるようになった
考える、というより「ぼくはどうしたらいいのだろう。どうするのがぼくにとってよいのだろう」
と子犬のようなしおれた気持ちで思います。これも後で詳しく書きます。

■夢について

出てくる人物に変化がありました。
自我復元を始める以前は小学校の友達が毎晩出てきて、
親はまったくといっていいくらい出てこなかったのですが、最近は親が登場するようになり
小学校時代の友達が出てこなくなりました。
母親を殴る、非難する、腕をつねる夢、
幼い私が母親のそばに座り込んでえんえんと声を上げて泣いている夢も一度見ました。

自我復元法以外の瞑想法など

していません。

○睡眠薬、向精神薬使用の有無

中略

以下はアンケートの答えです。

○無明庵を知ったキッカケ

ネットサーフィンをしていてたまたま閲覧した掲示板の、精神世界系トピックに
「虚無宇宙からの伝言」のリンクがはられていて、
興味本位でアクセスしたのがキッカケです。

精神世界へ足を踏み入れたキッカケ

両親が悪名高い◆の信者でしたので、(現在父親と私は脱会し、
母親は◆みたいなのの支払いが終わっていないとかで退会できていません。
教祖の◆◆の所業は父が話をし、"洗脳"はだいぶ解けたようですが、
退会しないのは支払い以外の理由、20数年の時間やら、
アイデンティティーやらの喪失への恐怖もあるのではないかとふんでいます)。

生まれたときから聞かされて育ちました。
私自身も小学校4年生あたりまでは、それなりに信じていました。
5、6年生になってからは神も仏もないような気分でしたが、
中学1年生の時から学校へ行かなくなり、
以来ずうっと、半ば引きこもりのような状態で過ごしたなかで、考えるというか、
結局は「救われたかった」ので色々本を読み始め、その中に精神世界系もふくまれていました。

すがりたい気持ちで、自分を苦しめたはずの◆の教団の本も母から借りて読み、
施設に出入りした時期もありました。程なく父から教団の実情を聞いて、
退会届を出してかかわりを断ったのですが、
かえって「何が"ほんとう"なんだろう」という思いが強くなり、
NHKの『こころの時代』というキリスト教徒や仏教徒の方々が出てきて話をする番組を観たり、
あるとき知った◆◆の本を読むようになりました。集まりに顔を出したこともありました。

本を読んで知識を蓄えれば、何かが変わるのだと思っていました。
本やそこに書かれた思想が、私の人生を変えてくれるのだと思っていました。

◆◆への興味は、◆という"ニセモノ"を押し付けて私を苦しめた母への復讐を
動機の一部としていました。

「お前の信じている◆なんか、ニセモノだ。散々ぼくを悪霊扱いしてくれたな。
お前は何にもわからない。無智だ無智だ」と用語を振りかざして、内面で母を馬鹿にし、
一方で「苦だ苦だ」と吠えて、ぼくはこんなに悩んでます、苦しんでます、
それも、もともとはあなたの所為ですと、言外にアピールし、
傷つけてやりたいとも考えていました。

いちばんの動機は逃げで、
「ぼくはこんなすごい思想を知っている。
同年代のやつらは、こんなこと知らないだろう、だからぼくは大丈夫」
「悟り以上に大切なものはないのだ。だから、引きこもりくらい、たいしたことではないのだ」

じゃあ、たいしたことねーなら、お前さっさと社会出ろよ、となります。
ほんとうに、醜く恥ずかしい思考で、馬鹿といわれても当たり前です。

ただ、いくらそうやって言い聞かせても、
どうにもならないのはある部分ではわかっていて、瞑想会へ行くのをやめました。
専門用語だらけでわからないとか、朝起きるのがつらいとかいうのもありましたが、
目の前にある問題を子供のような理屈で無視し続けることに、耐えられなくなってきました。

ネットで「悟り」「瞑想」について語っている人たちの文章の色みたいなのがいイヤで、
なんだアンタら、と思っている自分の中にも、その彼らと同じものがあることが苦しく、
けれどまだ、言い訳を続ける拠り所欲しさに、本を買ったりネットで調べたりしていて、
無明庵を知り、自我復元を知り、今は精神世界系の本は(無明庵のもの以外)捨て、
ネットで調べることもやめました。

精神世界は、私にとって最も近づいてはならない分野でした。

無明庵を知る少し前から、ネットで度々「精神世界に近づいて酔っ払いになるな」
「逃げるな」「現実を見ろ」「まずは人として当たり前に生きろ」などの言葉に、
立て続けに出会うようになり、去年の10月から、
まず人間の最低ラインに立つ為に、予備校に通い勉強を始めました。

自分で通いたいところを決め、親に話をして頼み、自分で入塾依頼の電話を掛けました。
6年もの時間を無駄にしました。

自分なりに考えてきた悩んできたと、自分はほかの人とは違う人生を歩むのだ、
無駄にはならないと思っていましたが、全部、全部、無駄でした。

何を読んでも何も知っても何を言ってもひとつとして変わらなかった。腐っていくだけでした。

この6年間ぼくがそうしてきた間、ほかの人たちは友達を作り、部活をし、勉強をし、
恋をした、自分はそういう、人生のかけがえのない期間を失った。

どんなに欲しても戻ってこない、大人になって「あの頃はよかった」
と振り返る「あの頃」さえない、そのことを考えると、苦しいです。

けれど同時に、このことをずっと知らんぷりし続けてきて、
でも今やっと見つめ始めたそのことが、ぼくにとってはとても嬉しいです。
6年間だけでない、18年間で初めて、自分で決めたことだったから。
本当に初めてなんです。

今年の2月になって自我復元を始めた時は、正直「巻き返し」を狙う下心がありました。
今は、社会に適合するために自我復元をやろうとする気持ちはありません。

根本原因が家庭にあったとはいえ、6年間うじうじしていたのは私自身の責任です。
私が私の時間を奪ったんです。そしてそれは帰ってこない。
このことをぐちゃぐちゃになっても受け止めないと、AC人格は抹殺できない。

人間の最低ラインには自分の力で這い上がってこないとならないし、
自我復元はそのためのツールではないと思っています。
たとえどんなに低い自我率だったとしても、社会に出て働いている人がほとんどなのですから、
引きこもりやニートの言い訳には出来ません。

私は今『■■』という試験に向けた勉強をしていて、すぐに就職しようかとも考えたのですが、
高卒程度の経歴はないと私が少しでもやりたい職業にも就けない可能性があり、
高校から先の進学も出来ず、「勉強をしてこなかった」負い目がずっと残るような気がしたので、
親に頼んで予備校に通わせてもらっています。

その試験に全科目合格して、就職をし、初任給で判定を依頼しようか、
あるいはちょうど今月一部の科目を受けひとつの「ヤマ」を超えたかたちになったので
一度お願いしてみようか、4ヶ月前から考えていました。

家が■■を経営しておりその事務手伝いを毎日していた時期があったのでお金はあります。
しかしそれも「毒家族」由来で、ちゃんと自分ひとりで社会に出て稼いだものでなく、
判定のお金に相応しいものか自信がありません。

くわえて中学1年の内容から勉強をやり直しているので、
最終的な合格までにどうしても後1年はかかってしまいます。
人間のラインに上がってくるまでは、私はメールを送る資格はないのではないか、
とも考えましたが、それを言い訳にこの先ずっと依頼のメールをしないで、
そのうち作業自体もやめてしまうことのほうが怖かったので、
今回、判定を依頼することに決めました。

◎自分の問題についての原因と分析

小学生の頃から、自分を偽っている、演じている、
と先生や親に叱られる時には口にしていて、
15歳の時にアダルト・チルドレンという言葉を知り、
自分がそれなのではないかと思いました。

その時は自分の問題を親のせいにしているようだと思い、
ウィキペディアで調べて終わりにしましたが、心のどこかでは引っかかりがあって、
いつか解決しなければならない問題だろうな、とぼんやり考えていました。

不登校になって以来、今日までずっと、
「自分は悪人である」いう観念に支配されていて、
今は親の寄生虫にとどまっているが、何かの拍子に蓋が外れて殺人を犯し、
這い上がれないような深みへ落ちてしまうのではないか、
奈落はすぐそばにあって、いつ落ちてしまうとも限らないのだと思っています。

……こうして、自分の気持ちをちらっと横目で見て「己の悪を自覚するのだ」、
「日陰者の、無頼漢として生きてゆくのだ、それが芸術なのだ」と言い訳を生み出して
「だから自分はだめでもしかたない、だめだとわかっている、
無自覚ではないからましなのだ」と結論付けて何も変わらずにいる。

横目で見ることは出来ても決して直視は出来ない、
直視してしまったら言い訳など出来なくなるから。
実家に寄生して甘い汁を吸い、あるいは独り立ちしても「うつ状態」と診断を得て、
生活保護を支給されるか、日雇いの仕事でもして、酒と博打に明け暮れ、
「俺は退廃芸術を体現しているんだ。
己の悪を隠すことなどしない。みんな俺を見習えよ」などとほざいて、
平然としている将来へつながりかねないような、
この腐った根性を是正することがひとつの課題です。

現実生活で一番問題となっているのはアピール、妄想癖で、
TVを観ていて少しでも自分の知識を披露できそうだとおもうと、すぐそれに流される、

ブログやSNSで自分の知識や見解をさらけ出してみんなに注目される妄想に、
一日のうち何時間かはとらわれています。

一人で考え事をしていても、だんだんとアピールに変わっていき、
一人で考えることが出来ず常に相手を想定して、その人に「これでいいでしょ？
ぼくの意見は少し人とは違うけれど間違ってないでしょ？」と、
確認をとって評価される妄想で、「ぼくはこれでいいのだ、まちがってない」と安心する。

あるいは評論家、講師、教授、作家のような立場に立ったつもりで講釈をたれている。
実際何人か大人と話をするとき、本や他人の発言を寄せ集めただけのくせして
居丈高に、自慢・アピールを垂れ流してしまった例があります。

「ぼくの、寄せ集めの知識とぺらぺらの弁術でもすごいと思ってくれるんだ。
大人ってたいしたことねぇな」と腹のそこで馬鹿にしてもいるのです。

しかし彼らから褒められるとうれしい。
馬鹿にしている相手から褒められたってうれしくないはずなのに、矛盾しています。

「自分の考えをきちんと持っている」「しっかりしている」「とても10代とは思えない」
こういうことを言われると「安心」するのですが、その裏にあるのは「自信のなさ」で、
6年間社会にでず勉強もやってこない人付き合いもまともにしてこない。

これでは自信がなくて当たり前で、
「ぼくは自分に自信がないです」と正直に言えばいいものを誤魔化して、誰かに、
「君はだめではない」「君はそうしてたくさん本を読んで考えている。だから大丈夫だ」
といってもらうのを待っている。

しかし、いくらそう言ってもらっても、言ってもらう妄想をしても劣等感がぬぐえない。
「他人を自分の感情のゴミ箱としか思っていない」
アピール妄想癖の正体はこれで、小学校時代からありました。

習い事の大会にでて、よい成績を残すとそれを餌に、
「俺はすごいんだぞ」と自慢し、事実より「もって」話をしたり、
気の弱い子、障害のある子をいじめたり、自分の趣味を押し付けたりしました。
「すごい」と思われたいがために、うそもたくさんつきました。

中学校で問題を起こしたとき、「友達がかばってくれなかった、俺だけに責任を押し付けた。
俺が一番の悪者扱いだ、俺はうそをつかず正直に話したのにみんな裏切った」
こう思うと学校へ行くのがいやになって、それから不登校になりました。

自分としては「これだけのことで、何もかもいやになったりするだろうか。
いじめられたわけじゃない、むしろいじめる側だったのに、ヘンな理屈だな」
と思っていたのですが、今回過去の記憶を探り分析していく中で、
「他人が自分の思い通りに動かなくなって、
今までの人をゴミ箱扱いするやり方が通用しないとわかり、
ではどう人と関係を築くのかがわからなくなり、
誰も信用できないと思った」からだと気づきました。

他人をゴミ箱扱いするのは、ほかならぬ母が私にした仕打ちでしたし、
他人の目、評価を気にかけるのも元をたどれば母の要求に応えるためでした。

他者の目を気にするがために、「自分のしたいことをとことんまでやった」経験がなく、
興味を抱いても数ヶ月すると冷めてしまうか自慢の道具に成り下がります。
将来何をして生きていきたいかを考えても、ゆがんだ欲望に基づくものばかりです。

○自分と家族間の問題

ここから、個人的に書き溜めていたノートからの引用が含まれるので、
文の調子が変わってちぐはぐになりますが、お許しください。

私は3歳から10歳頃まで母親にはたかれる、
蹴られる、足をつかまれて床にたたきつけられる、等の虐待をうけました。
怒鳴る、馬鹿にする等の精神的な虐待は11歳までありました。

父親は無関心でした。
「抗議したこともあった」と本人は言いますが、私からすれば虐待はやむ事がなく、
私が泣いていても「そのくらいにしたら」とさえ言わず
部屋にすっこんでしまうか、母親が私のしでかした悪事の「報告」、
(このときだけ、妻のようになる母親が気持ち悪い)　を聞いて、
「ふうん」「そうなんだ」と言うだけの奴は、加害者だろうと思います。

ただその父にも1、2度髪の毛をつかまれて玄関に引きずり出された記憶があります。
1度目は食べ物のことで駄々をこねたとき、
(母に対していっていたのですがどうしてか父が激高した)。
2度目は私は覚えておらず母が言っていたのですが、父のパソコンを勝手に触ったとき。

「口ではかなわなかったから」といいますが、離婚したり虐待の様子を録画録音して
警察なりなんなりに提出するという手もあったのですから、
本音は私に関心がないのでしょう。

彼の最大の関心事は幼少期に刻まれた孤独感を誰かに「癒してもらうこと」で、
今でもそれは変わらず、依存癖の強く一緒にいると子供と話しているような、
私のほうが親のような気分になります。

現在同居している「父方の祖母」というのが猛毒ばばあで、
自分を悲劇のヒロインだと信じ込んで、
「悲しい悲しい不幸だ不幸だ」と嘆くのが大好きな人間です。

不幸を愛してしまっているので問題があっても解決しようともせず引き延ばし、
その所為で家業がたちゆかなくなり借金を背負うことになりました。
「あたしのせいだわ」と嘆くのにも陶酔しているのでどうしようもないです。
私、母、父の三人とも「ばばあ、早く死んでくれねぇかな」と思っています。

家業を手伝っていた3年間に私も祖母の猛毒をいやになるまで浴び、
気が狂うのではないかと思ったので、
「この親にしてこの子あり」というのか、父の現状もやむなしというのか、
なんともいえない気分です。

幼稚園入学以前の記憶がほとんどよみがえっておらず、
暴力がなかったというのも母親から聞きました。
その頃は嵐の前の静けさを味わった時期のようで、私のなかにも幸せな記憶が残っています。

雨のあがってすぐ近所のだだっ広くて空きのおおい駐車場に
"かっぱ"を着て母と行き、アスファルトのくぼみを両足で踏みつけて、
溜まった水が跳ねるのとジャンプしていることそのもののが楽しくて、
ただそれだけを味わっているような気分、
(水溜りにうつった景色がゆらいではもどりゆらいではもどる)、

夏へ公園に行くと地面に埋め込まれた噴出孔からちろちろと、
ときに、いきおいよく水のあふれ、おさない私は噴出孔を足でおさえ、
足のうらにあたる水のなまあたたかさと、くすぐったいような感じを味わって、
子どもの腰たけくらいまで水はあがり体ぜんたいで、おさえこむと水が全身へふりかかる、
私は楽しそうに叫び声をあげている。

では母は無害だったのかといえばそんなことはなく、
教団のビデオや絵本を読ませ洗脳を施していた。

私のことを「天使」「神様に愛されて生まれてきた」
「神様のお役に立つまめに生まれてきた」「天才」「とってもいい子」
「やさしくて素直な子」「みんなを幸せにできる子」と呼び、
私もそう語るときの母の声音は優しく心地よかったので、疑うことなく聞き入れていた。

ぼくはみんなの役にたつ人になるんだと子どもながらに考え、
出かけるときは常に■■を持ち歩いていた。
公園で遊ぶときはその場にいる人全員に挨拶をした。
今考えると、なにやら人工的だ。

それに、どうして「神様のお役に立つため」に生まれてきたと、母親が決め付けるのだろうか？
いったい何が役立ち何が役立たないというのか。

「天使」と書くだけで、◆の教団の世界観を押し付けられるようで、胸のあたりがむずがゆくなる。
そう言って聞かせると子どもがよい子に育つと育児書に書いてあったそうだが、
だからなんだというのか。
この期間は外部との接触もそれほど多くなく、
「母と子だけの世界」は犯されることなく幸せにやって行けたのでしょうが、
幼稚園入学を迎えるとそうもいかなくなりました。

母はすこし遠くの幼稚園へ入園させるつもりだったようですが、近所の幼稚園へ入ることになり、
ただそこは土地柄もありいわゆる「ヤンママ」の多く、子どもたちも暴れザルがたくさんで、
おもちゃを強引に取り上げたり気に入らないことがあると叩く、つねる、物を投げる、
嬉しくて感情が高ぶっても手が出る、噛み付く。

「いい子」「優しい子」が通用しない世界です。

加えて私は朝起きるとすぐ図鑑をひろげて昆虫や動物、恐竜の姿かたちに見入り、
公園へ出かけても一人で草むら、木の根っこにしゃがみこんで虫と植物の様子を、
じぃっと観察するのが好きで、駈けずり回って遊ぶタイプではなかったから、
幼稚園の遊具(ジャングルジムやのぼり棒、たいこばし)が怖く走るのも遅かったので、
サルのような子どもたちに馬鹿にされて毎日泣きながら帰ってきたようです。

毎日泣いて帰ってきたという記憶は自分のなかでよみがえってきていません。
親に泣かされた回数のほうがずっと多く、ずっとつらかったから。

母はうろたえて、私がどうにかいじめられないよう、◆◆を習わせました。
ウルトラマンに憧れていたから……と母は言うものの、
そのとき私は「やってみたい？　どうする？」との言葉に、
なんとなく「うん、うん、やってみる」と返しただけで、
積極的な意思は有していなかった記憶があります。

すでにこの頃からなんとなく親の言うことを聞いておく癖があるのは悔しいことです。

親の声音なり顔色から、自分のことを慮っているのだろうと察して、
拒否できなかったのだろうと思いますが、私はそれを「親思い」「優しさ」とは言いたくありません。

◆◆のほかにも、「くもん式」や「右脳開発の教室」「音楽教室」「スイミングスクール」と
さまざまな習い事を、母は私にさせました。
「■■■」だけは楽しい記憶がありますが、そのほかは楽しくありませんでした。

◆◆もいつの間にか全国大会へ出場するようになって、
私は主力選手として、色々な試合に参加し表彰台へあがることも少なくありませんでした。

もう母親が「その気」になってしまい、私の気持ちそっちのけで週4日、
遅い日は夜8時ごろまで練習に参加させ、家でも練習を強制しました。
私に「指導」するため母親まで◆◆を習い始めた。

母は女性にしては驚くほど力が強く、頬を平手で張られると冗談でなく身体が吹き飛んだ。
母の前ではせっかく習った◆◆も役に立たず、
私はせいぜい顔をそむけて叩かれるのを拒むことしか出来なかった。

たとえ母の力がそれほど強くなくても私は反撃できなかったろう。
母の棘のある声が聞こえると、ただ体を硬くして、
許してほしい気持ちで頭がいっぱいになって「ごめんなさい」「許してください」
を繰り返すだけの無力な存在になった。

「くもん式」のプリントの計算がわからない、母が仕事で留守の間、
テレビを観てばかりでプリントやドリルをこなさなかった。

夕食時に不注意で味噌汁をこぼした。病院の粉薬の甘苦い味がいやで戻してしまった
……すると母は怒鳴りつけて私を打ちのめした。

私を叱るときの母の常套句は、
「今のあんたには悪霊が憑いてる」で、経文を読ませ仏壇の前で反省させたり、
悪霊撃退の修法を私に向けてすることもあった。

あの時感じた泣きたいような、やめてと叫びたいような気持ちは、
「屈辱」であったに違いない。
また「地獄へ落ちるぞ」とも繰り返した。

地獄では鬼や悪魔が棍棒や刃物を持って追いかけてきて逃げても殺される、
死んだと思ってもよみがえってまた追いかけられる、それを繰り返す世界にお前は落ちるのだ、
嘘をつけば畜生地獄に落ちて蛇や狐になってすごすのだ、
欲張りで人のことを考えられない人間は、
餓鬼地獄へ落ちて飢えに苦しみわずかな食物をめぐって浅ましく争うのだ、
そういう人たちは人の気持ちがわからないからゆずることをしない、
だから一生天国へは行けない。

こう説教されるたびに、漫画で見た醜い人面獣の姿がよみがえった。

地獄に落ちるといわれると、自分自身の存在すべてを否定されたような気分になった。

ぼくはそんなにいけないのだろうか、ぼくはそんなに醜いのだろうか。

幼稚園では私をよくからかっていた子の腰巾着になっていじめから逃れた、
それ以外の方法は思い浮かばなかった。

その子と一緒になってふざけ、汚い言葉を使い、障害のある子をいじめたけれど、
優位に立てることはなくて我慢することはあった。

遊んでいたブロックを取り上げて放り投げられたこともあったし、
スモックの両ポケットに母親がアイロンでつけてくれたワッペンをぐちゃぐちゃにして、
はがされたこともあった。
やめてとは言えず、めくれて、だれんと垂れたそれを手で押さえつけ、
あいまいな笑みを浮かべた。

仲良くしていた女の子のことを彼がキライといえばぼくもキライと言わなければならなかった。
おなかが冷えるのでマーブル柄のタイツをはいていたのを「タイツばばあ」とからかわれた。
柄が可愛くて気に入ってはいていたからまさかそんなことを言われるとは思ってもいなかった。

◆のキャラクターが好きなこと、『◆』が好きなこと、『◆』が好きなことを馬鹿にされ、
なぜ自分が好きなものに対して後ろめたい思いをしなければいけないのかわからなかった。

いやなくせに困ったように固まった笑みを浮かべるしかない。

「悪いこと」の奥にある私の気持ちを、
「なんでそんなことしたの」と叫ぶ母親は知らないし、聞く耳持たなかった。

だってこわいんだもん、そうしなきゃぼくがいじめられちゃうんだもん、とは言えなかった。
母にとってそれは「口ごたえ」だった。

怖くても、いじめられたとしても「悪」と戦うのが「天使」なのだろうか。
おびえて、嘘をついたり一緒にわるいことをしたりするぼくは、「天使」ではないようだった。
そういうとき、母は私のことを「◆」と呼んだ。

私が3つのときに亡なった祖父が孫につけたがっていた名前で、
それが気に入らない母にとっては「悪魔のつけた名前」らしかった。

「■■は、神様がつけた天使の名前。
でも今のアンタは◆だね。◆は悪魔の名前。
◆は天使じゃないから、いらない。じゃあね◆」

ぞっとする、非人間的な声で母が言う。

そのときのぼくは比喩でなく地面が割れるような感じがして、
足元がすうっとなり頭は真っ白になった。

ママは本当にぼくを棄てる気なんだと思った。
怖くなって何度も何度もごめんなさいゆるしてくださいお願いしますと、
顔をぐちゃぐちゃにして叫んでも「ばいばい◆」、
そう冷たい声で言って、取り合わず、ほかの事を始める。

後を追って謝っても許してくれない。
あの自分の全存在を否定される怖さに勝るものは無かった。
これを言われたらもう終わりだった。

あの時、私は精神的に母に殺された。尊厳を殺されたといっても大げさではない。

このことを思うと私は強い怒りにかられ、きわめて原始的に、
金属バットで母親を殴打し、ミンチのように形をとどめない
ただの肉片にしてやりたい衝動が湧き上がってくる。笑みさえ浮かんでくる。

たとえその後どれほど罪悪感や後悔にさいなまれても、
母親を撲殺し誰かもわからない状態に仕立て上げるその瞬間だけは、
最高に気持ちがよいに違いない。
「◆」という言葉（名前）は、私に植え付けられた最大の屈辱だ。

自分が息子にどれだけ愛されているかが気になるようで、
しょっちゅう「ママのこと好き？」「好きな人はだあれ」とたずねた。

説教の最中「ママとパパが別々に暮らすとしたらどっちと一緒に暮らしたい」と聞きもした。
私が自分の手元にあるかどうか確かめるみたいに。

「パパは浮気してるんだよ」
「パパは体の調子が悪いからっていうけど、体が悪くても、
もっとお金を稼いでるお父さんだっていっぱいいるんだよ」

「寝顔だけは可愛い、おきているときはあんまり可愛くないとパパが言っていたよ」などと、
父から遠ざけて母-私の関係を作り上げる工作もした。

父と母どちらと一緒に暮らしたいかという問いは、よくわからなかった。
ぶたれたりしなくて済むなら父と一緒がいいような気もするが、
かといって父と二人だけの生活が楽しいものかは想像できない。

説教の最中だったから母を快く思わなかったし、
かといって父と答えたら母が悲しむだろう。
「わかんない」と答えたときもあったし、「ママ」と答えたときもあったような気がする。

ある日母が外で、「ママのこと好き？」とたずねた。
私がうなずくとじゃあ怒られた時はどうかと言い、一瞬の間をおいて「きらーい」と答えた。

私はそのときすこしだけ母の手を強く握った。そっかと母は笑った、私も笑っていた。
しかし笑って済まされるようなことだろうか。母は私を怒っているのでなく虐待している。

どうして笑ったのか、私もおかしくなっていたのか、
それとも笑いながら、きらーい、というのが精一杯の抵抗だったのか。

私はずっと母にこう聞きたかった。

ねぇ、ママはなんでぼくをぶつの？ぼくはぶたれてもしょうがない奴なの？
ママはぼくが泣いても、叩かれてふっ飛ばされても何とも思わないの？
ぼくが死んじゃうとか考えないの？

それとも死んじゃってもいいの？　ぼくは悪い子だから死んでもしかたないの？
悪い子は死んで地獄で反省しないといけないの？　ママ、ぼくは地獄に落ちるの？　

なら、ねぇ、ママはどうなの。ママは地獄に落ちないの？
悪いことをした人は地獄にいくんでしょ。ぼくを叩くことは悪いことじゃないの？

ぼくは悪魔だから、◆だから叩いたり泣かせたりするのは悪いことじゃないの？
いいことなの。神様が悪魔をやっつけるのと同じなの？

じゃぁ。ママ、何でママはぼくのこと好きっていったり可愛いっていったりするの？
天使だっていうの？　神様に愛されるために生まれてきたっていうの？

ぼくのことが宝物ならどうしてぼくを叩くの？どうしてぼくを泣かせるの？
ぼくが天使ならどうして地獄に落ちるの？　天使を傷つけるのはいいことなの？
ねぇ、ぼくはどっちなの？

天使？　それとも悪魔？　ママはぼくのこと好き？　嫌い？　
どうして叩くのをやめてくれないの？
ねぇ、ママ、悪魔は、ママのほうなんじゃないの？

あるときは天才といい、あるときはさまざまな言葉で私をおとしめた。
ずっと抱いてきた「自分の中に善はあるのか、それともどうしようもない悪なのか、
どちらかわからない」という疑問の源流がここにあった。

悪く言われることのほうがずっと多く、
自分でも悪いことをたくさんしたと思っていたからそちらの気持ちのほうが多かった。
母がそう怒鳴るし、神様をだされてしまったらそう思うしかなかった。

しかし味噌汁やご飯をこぼすのは悪いことなのだろうか。
わからない問題があって泣くのも悪いのか。
いやだと思って投げ出したくなる気持ちは子どもならあるし、
大多数の大人にだってあるものではないか。

友達とはしゃいでいて別れて母と二人っきりになったとたん、
にこやかだった母が急変して握っていた手に力をこめ、
「あんた何ふざけてんの。みんなの前だから言わなかったけれど
何度ぶっ叩いてやろうかと思った」と言い、楽しかった気分が急速に引いていき、
家へ戻ると薄暗い玄関で8時頃まで説教を受ける。

私のどこがいけないのかわからなかったが、
家ではそれらは叩かれるに値することだったのだ。
「大事に思っているし、注意すればわかるとおもっているから叩く。
何をいってもだめな○○ くんとかには叱ったりしない」
「叩くほうだっていたい」
「昔はみんな子どもをこうして育てたのだ。
戦争でアメリカに負けてからむこうの教育方針が入ってきて、そこから子どもがだらしなくなった」

「おじいちゃんなんかは、怒られると雪のなか外へほうりだされて玄関の鍵を掛けられ
翌朝まで入れてはもらえなかったのだ。アンタはまだましなほうだ」
こんなふうに理屈をつけて正当化したけれど、
重要なのは私が、子どもが「どう」思っているかだ。

子どもが泣いていても何とも思わなかったのだろうか。
ひどい虐待をふるった後には半狂乱になって泣き叫んで許しを請う親がいるそうだが、
母はそのような振る舞いはみせない。

いいね、わかった？　「やることをやり終えた」後そういって頭をなでたり抱きしめたりして終わり、
翌朝には何事もなかったように挨拶をしてくる。どんな情緒なのだろう。

初めて嘘をついた記憶は幼稚園のカリキュラムのそろばんに関することで、
なかなか級が進まないの誤魔化して、一番出来る子よりももっとできると言って、
その「証拠」のプリントは、先生が忙しいから採点してくれないといって追求を逃れ、
数ヶ月誤魔化しとおして最近聞かれることも少なくなったし、
そろそろ事実を話しても忘れている頃だろうと思って打ち明けたら、覚えていた。

「出来ない」「わからない」は家では禁句だったし、仮に正直に話したら、
その日から「特訓」が始まるだろうからそんなのは絶対にいやだった。

ピアニカもハーモニカも工作も同じことで、
「なんでそんなこともできないの」「すぐあきらめる」「鈍くさい、ぶきっちょ」「バカ」
となじられるくらいなら、ほったらかしているほうがずっと幸せでいられた。

幼稚園の先生にそろばんを教えてもらうときは、わかる喜びを味わえて楽しかったから、
ひとえに母親の教え方が問題だった。
「くもん式」に通ったり、家で計算ドリルを解いたり、右脳開発の教室で長文をスラスラ暗誦して
「記憶力がある」と褒められたりする私が、そろばんを出来ないと知ったら、ママは悲しむし、
ガッカリするし怒るだろうと思うと、とても言い出せない。

小学校は遠くの「いい所」へ行こうと母がいい、
そのためには面接を受けねばならず何回も練習を繰り返した。

「お名前はなんですか、■■■■です、　おいくつですか、5さいです……」

スーパーへの道すがら、母のこぐ自転車の後ろに乗っているとき、
食事中、面接の練習しようねと母親が言うたびうんざりした。

小学校は、いじわるする子のいない学校へ通いたいとは思っていたのは確かだったけれど
(それならぼくも、いい子でいられるかもしれない)、面接の面倒くささはそれとは別問題だった。

どこがいいかなんてわからなくて、学校見学の際も母が「いいねぇ」だのなんだの
あれこれたずねてくるのに適当に相槌を打っていた。
何となくやだな、そうでもないな、というそれ以上のことは私の頭にはなく、
小学校の大きさにこれからこんなところへ通うのかと気後れするばかりだった。

結局電車で20分ほどのところにある小学校へ「越境」して通うことになり、
私の通学のことを考えて駅の近くへ引っ越した。
マンション選びのほうが学校選びより楽しかった。

そのマンション選びも父が駄々をこねて、私と母の希望とは違う一室を借りることとなった。
(そのくせ父は、その部屋ではなく、そこをあてがわれたのは私だったが、部屋の構造のせいで
明かりもエアコンも取り付けられずに、電気スタンドと扇風機で6年間過ごした。
母はますます落胆し私に父の愚痴を話した)。

入学式では、私だけ君が代を歌えないのが衝撃だった。恥ずかしくもあった。
幼稚園では国歌なんて習わなかった。いじめられるわけにはいかなかった。
容姿をからかわれたりしたことはぐっと我慢して笑ってやり過ごした。

◆◆を習っていることは真っ先に話した。
漢字もたくさん読めた、自分の名前を漢字で書けた、計算も速かった。
私の読んでいる本をみんなが気にしていた。母も得意げであった。
私はクラスの人気者、ムードメーカーの位置づけだった。

あとは面白ければ大丈夫。話が面白ければまずいじめられることは無い。
やんちゃな子、腕っ節の強そうな子にはそれで気に入られる。
隣のクラスに何人か怖そうな子がいたが、叩かれることも物を投げられることもない。

いっしょになって気の弱そうな子、身体的特徴の目立つ子、
軽い障害のある子をからかっていれば安泰だった。
幼稚園とくらべれば格段に楽しい小学校生活だった。

家では相変わらず母の虐待が続いた。週末に上履きを持ち帰るのを忘れる。
プリントを提出しそびれる、宿題を持って行き忘れたのに持っていったと言う、
そうしたちょっとした嘘なのに、母は大げさに捉えて3時間も4時間も説教した。

あれだけ怒るからどれだけ悪いことをしたのかと振り返れば、
何のことはない、どこの家庭の子どもでもやらかしそうな間違いや嘘ではないか。

授業中にふざけてばかりいるのも、ドラマで見たりほかの人の話を聞くかぎり、
当たり前のエピソードのようだ。そんなことが最近になるまでちっともわからなかった。

幼稚園時代とくらべて嘘をつくことは増えた。それは友達からのウケを狙うためでもあり、
お金持ちの御子息御息女が多かったのでそのことへの劣等感でもあった。
ふつうに子供同士で遊んでいるだけならなんの劣等感も抱かないはずであった。
スネ夫のように金持ちをひけらかすような嫌味な子はいなかった。
マダム然としたお母さんがお迎えにきたりしても、すごいお金もちなんだなぁと思う
それだけのことだった。

母が、「あそこの家は会社をやってる」「あの子はヴァイオリンを習っている」
「家にエレベータがある」と話す、ここまではいい、
その後に、「うちのパパの会社はひどい会社で絶対に就職したくない会社として
雑誌に取り上げられたこともある」「お金がない」「パパは稼ぎが悪い、
◆の信者さんのお家でも体が悪くてもがんばって働いてる人がいるのに」

と家の現状を愚痴ると劣等感がうまれて色々と嘘をつき、
「ママ友」づてに母親が聞いて仰天し私を叱る、このパターンが多くなった。

この頃は景気もそれほど悪くなくて毎週寿司だ焼肉だを食べていたから、
羽振りはむしろ良かっただろうに、
そのお金が夫ではなく、夫の親から出ているのが母は気に食わなかったのかもしれない。

小学校3年生のとき、授業中にそれまですぅっと通っていたはずの呼吸が
胸の上部で止まってしまうことに気づいた。以来10年間ずっと息がラクに吸えていない。

(ただ最近あまり呼吸のしにくさを感じなくなった。
トラウマ掘りや復元作業のおかげなのかもしれない)

その時の担任が今振り返れば「日教組」と顔に書いてありそうないやったらしいばばあで、
私が彼女のことを冗談交じりに「キモい」というと、
「ちょっと、あなた、今、なんていったの、もう一回いって御覧なさい、ねぇ、みんな、
今■■君はなんていったのかしら、と唇をわなわなさせて激昂し、
私が学級委員をつとめていたのをよしとばかりに、「そんな人は、学級委員失格ですよ」と、
ねちねちくどくど責めたて、自分の席へ呼びつけて、
「ほかの先生に、あなたの事どう思うかって、聞いちゃったわよ」と得意げに言ったときには

私も子どもながら「ワーッ、性格の悪ィばばあだなぁ」と思ったものだから
区の教育委員会だかが寄越した「クラスと学校にかんするアンケート」なるプリントを
授業中に記入する際、「担任の先生には、なやみごとを相談したりできますか」という項目に
「出来ません」と回答すると、「見ることはないので安心して書いてください」といった筈の担任に
私ともうひとり仲良くしていた、がきんちょと呼びつけられて、
「ちょっと、これ、どういうことかしら、大人を馬鹿にするのもいい加減にしなさいね」
と修正を命じられ、「大人の汚さ」を味わった経験ではあったものの、
呼吸のしにくさの主要因は別にある。

中学校受験にむけた勉強をさせる塾に入り、加えて芸能活動も始め、
スポーツも続けていたから忙しさとストレスが一気に膨れ上がった。

幼稚園の年長の時にキッカケは忘れたが子ども向けファッション雑誌の
一般公募オーディションにたまたま受かって、
その時のスタッフさんにすごく個性的だと褒められたようで、
そんなものリップサービスかもしれないのに母は盛り上がったみたいだった。

一回だけの特別掲載ということだったので続けてモデルをやりはしなかったが、
以来母は私の服装に拘りはじめた。
デパートのテナントの子ども服ブランドで明るい水色やら黄色やらライム・グリーンやらの
色使いのお高い服を買って、その時も私は「あれが可愛い、こっちのほうがいい」と
夢中になる母親に相槌をうって着せ替え人形に甘んじていた。

「いつもありがとうございます」と店員さんがポップな袋を手に店の出口まで
「お見送り」してくれて親に袋を渡してから、私の背の高さまでしゃがみこんで、
バイバイと手を振り、私たちの姿が見えなくなるまで店先にたって見送っているのは、
居心地が悪いというのかどう対処して良いのかわからなかった。

それらの服を可愛いとおもうことはあっても心の底から着たいとは思っていない。
たとえコーディネイトは良くても街で浮きそうだし、自分には似合わない色だと自分で感じていた。

本当は着心地が悪かったのだが、両親と買いに来ているのでどれもいらない気に入らない、
とは言い出せず、親が似合っているというのだからそういうことなのだろうと納得させていた。

事務所に所属する直接のきっかけは小学2年生のときで、
区が協賛の「子ども演劇プロジェクト」だったか、そんなのにこれは私の希望で応募して
オーディションに受かって参加することになり、劇団員の方と一緒になってミュージカルだったから
歌ったり簡単な踊りをしたりするのは楽しい、もうちょっとやってみたい、
と話すと、母親がオーディション雑誌を買ってきて子役養成事務所に入った。
今考えるとこれが大きな間違いだった。

母親はもともと◆◆に入りたくてその一歩手前の養成所というのか、
専門学校のというのかにまでは入ったのだけれど、
お金の問題と両親(特に母親)の大反対にあって入団は出来ず、
半ば縁を切るようなかたちで上京して以来父と結婚するまでずっと芝居をやってきた人で、
度々口にする、「私は親にやりたいことを反対されてすごく悔しかったから、
自分の子どもには絶対にやりたいことをやらせてあげるんだ、応援してあげるんだ」
という気持ちに火をつけたかたちになった。

出来すぎた話だ。
演劇への興味もいま自問してみると、ほんとうに抱いていたかどうかは怪しい。
母親の意識的な、あるいは無自覚な誘導があったのではないか。

確かにミュージカルに参加したのは楽しかった。
だが、芸能活動をしたい気持ちはあったかと振り返ってみると、
そこまでは考えていなかったというような気がする。

母が、私の怠け癖を叱責する際、自分が上京してお金の無いなかいかに努力したかを
話して聞かせた。自分が舞台の主役に抜擢されたときの事や、
その界隈では有名な劇団の団員として活躍していたこと、
著名な女優さんから評価されたことなども話した。

自分が◆◆へ行けず、上京した際の電話で、
「あんたなんか成功するわけないじゃない！　バカじゃないの！」とそれだけまくし立てられて
電話を切られたのがいかに悔しかったかということも。

そんな話を繰り返し聞かされていた私の中に、
「ぼくがママの夢をかなえてあげるんだ」
「ぼくがお芝居をやるって言ったらママは喜んでくれるかなぁ」
こんな気持ちが芽生えることは十分にありえる。

母の「演技指導」は私にとってつらいものだった。
たまにＴＶで伝統芸能のお弟子さんとお師匠さんの稽古風景をやっていたりするけれど、
あれと似ていてひとつの台詞のイントネーション、
アクセントのつけ方まで拘って同じ台詞を何度も読ませた。

師匠がいらだって
「バカ、違うんだよお前は。何度言ったらわかるんだよ」と言っているのも同じだった。
違う、こうでしょ、はいこっからもう一度。

だんだんぼくの芝居の仕方が悪いのか、
ぼくの存在そのものが間違っているのかどっちなのかわからなくなってくる。

嫌で苦しくなって、否定されたのが悲しいのと悔しいのとで泣き出すと、
「何で泣くんだ、やらないのか、やらないのなら自分で事務所に電話して謝れ、
あんただけの仕事ではないのだ」と脅しをかけた。

私だけの仕事ではないのはそのとおりだが、そんな言い方することないじゃないか……。

「あんただけの仕事じゃない、あんたがにげたらたくさんの人に迷惑がかかる、
事務所の信頼にもかかわる、評判を落としたりしたらあんたが責任取れるのか」

そう言われるとぐうの音もでない。嫌でもなんでもやるしかない。
私が拒否できなかったという点においてスポーツも塾も一緒だが、
芸能活動は拒否することにともなう重みが違った。

とんとオーディションの話が来なければ拒否する余裕はあったが、
週に1回は受けていたし、ぼちぼちではあるけれど仕事もとっていた。
学校を早退してオーディションに向かう時は友達が帰りの支度を手伝ってくれ、
クラスみんなで「がんばれー」と送り出してくれたのでとても気分が良かった反面、つらくもあった。

ランドセルとは別の鞄に入った服に、駅の公衆便所で着替え、
電車に1時間ほど乗って地図を片手に道を尋ねながら会場にたどり着き、
名前の書かれた紙を持って写真を撮られ(囚人みたいに)。

審査員に向かって「○○からきました、■■です……」と型どおりの自己紹介と
印象付けの為の特技を披露し台本を読んで、
終わったら事務所と親に電話を掛ける。

そしてまた1時間かけて満員電車の中を揺られて家に帰り、
母にああだこうだ聞かれるのをうんざりしながら適当に説明し、塾の宿題に取り掛かる。
気づくと日付が変わっている。

塾の宿題も国語はまだ良いが算数が本当にわからなかった。
どこがわからないのかさえわからない有様だった。
それなのに同じクラスの子達は私がピリピリした母の隣りで半泣きになりながら
1時間取り組んでもわからない問題をスラスラ解いてしまうから、
何でぼくはこんなに頭が悪いんだろうとおもった。

先生の説明を聞いてもさっぱりわからなかったし、
通っている塾は指名されて答えられないと立たされるところだったので、
分からないことは駄目なことで恥ずかしいことなんだ、
という意識がますます強まって質問できず、どつぼにはまっていった。

つい最近予備校に通うようになって初めて、
分からないことは恥ずかしいことではないのだと知った。

それまではそんなことを言ってくれる先生は一人もいなかったし、親も分からないと馬鹿にした。

ぼくは疲れていた。

3年生4年生5年生と年齢を重ねるにつれて、
自分の中からどんどん輝きが失われていくように感じた。
その代わり何か別のものが取って代わって現れた気がした。

オーディションで特技を披露するとき、
えいやっと自分を投げ出すようにしてやるのがしんどかった。

写真を撮られるのも嫌だった。
うまく笑えないし撮られた自分の顔を見ても醜いとしか思えなかった。

1年生のときと3年生のときの写真を見比べて、
「昔は可愛らしかったのに、今は顔つきが悪い。悪霊の憑いている証拠だ」と母が言った。
日差しが強くて顔が険しくなったのだと言おうとしたがやめた。
それだけでなく顔つきの悪い気がしたから。

「もうちょっとしたら、アンタは髪を染めて悪い仲間とシンナーでも吸うようになる、
そういう映像が最近のアンタを見ると浮かんでくる」とも言われた。

そうかもしれないと思ったから、何も言い返さなかった。
けれど別にそれでも良いような気がした、どうでもいいことだ。

家の雰囲気が嫌だった。

血が通っていないみたいに空気がよどんでいて、最上階のはずなのにいつも薄暗い印象がある。

父は買い物依存症のピークでいわゆる「汚部屋」になっていて、
入り口にまで腰の高さくらいモノというかゴミが溢れていて、
大股でまたがないと奥へは進めなかった。
そんな部屋には、とても友達は呼べない。内緒で友達を家に入れて、
父の部屋は物置なんだ、といって誤魔化そうとしたが、友達はおびえた顔をして
「いい。オレ、帰るわ……」といった。あの顔は今でも忘れられない。

学校も仮病を使って早退したり、保健室のベッドに寝っ転がって、
殆どの授業をサボる日がポツポツ出始めた。
みんなが心配してくれるのが嬉しかったし、
それに、体というわけではないがどこががだるいのだった。

休み時間になると担任の先生と、当時いつもつるんでいた子が様子を見に来てくれて、
保健室でその友達と、担任の先生と保健室の先生相手にふざけたりする時は、
少しだけ心が和んだ。
今思えばあの時の担任には、まだ若い人だったのにたくさん迷惑をかけてしまった。

それでも見捨てたりせずに注意したり、
家や塾の愚痴を聞いてくれたのはありがたいことだった。

母は私の体を心配するそぶりは見せていた
(すると、私はかろうじて、母親の愛情を感じた)けれど、
どうしておなかが痛いのかまでは思いがいたらないみたいだった。

分かっていて、知らない振りをしたのかもしれない。
「本当は、いやなんじゃないの」とは聞いてくれなかった。

オーディションも嫌だ、撮影も嫌だ、塾も嫌だ、受験も嫌だ、勉強も嫌だ、
何もかも嫌なんだと私も言い出せずにいた。
どうでもいいじゃないか、それに、どうせ言ったって分かってくるわけが無い。

以前はまだちょっかいや、からかいのレベルに留まっていた行為も、
相手の胸ぐらをつかんで脅したり、
筆箱の中に「死ね」と書いた紙を入れたりするなど悪質ないじめに変わった。

何度叱られても一向にやめなかった。
自由帳の落書きも過激なものになり、ランドセル漁りをする母に見つかって言い争いになった。

「ムカつく」「ウザい」「死ね」が口癖になった。心の中では「どうでもいい」と繰り返した。

親の金をくすねてゲームを買った。
小遣いは1500円で、友達と遊ぶにはそんな小額じゃとても足りないけれど、
頼んだってどうせくれないだろうと思った。

修学旅行ではお土産代をカツアゲし、
何人かで駅のキオスクや薬局でお菓子を万引きするようになった。

イタズラ電話も毎日した。事務所に迷惑がかかるとかは考えなかった。
そういう頭は無くてただ楽しいから、万引きをしてイジメをした。
1人ではやらなかったがそれは勇気の有無以前に1人でやってもそんなに楽しくないからだ。

正確を期すなら楽しいというより「スッとする」のだ。
当時思っていたような最悪の言い方をするなら、
口の広い、入れやすくて容量のありそうなゴミ箱があったから、
そこへ自分の鬱憤を投げ入れるとスッとした。

発覚して2年連続で校長室へ行くことになった。
「◆年生のときもう過ちは犯さないと決めたはずなのにまたしでかしているのは、
本心では反省なんかしていないからなんだろう」と。
先生に怒られて泣いていたのも、怒られて怖かったからで反省していたわけではない。

校長室で母は涙声で、「私たち親の責任もあると思います。
私たちもみんなの歳と同じだけしか親をやっていなくて、
だから間違えてしまうこともあります、ごめんなさい」と話した。

無感覚というかだるさがすべてを支配していたから、ふぅん、とだけ思った。

でも、あんたら、「人間」は俺たちの4倍やってるはずじゃねえのか。
40年以上生きてきて、子どもをぶっ叩くのが悪いってのは教わらなかったのか？
間違いだと分かってるなら、どうしてやめられないんだろうか？

校長室に行った翌日、クラスのみんなの前で事情を説明することになった。
なぜ説明しなければいけないのは分からなかったが、
「皆さんが受験を控えた時期に、こんな大事をしでかしてしまい申し訳ありませんでした」
と土下座した。何の恥も感じなかった。

どうしてそんなことをしたのですか。とても正直で純粋な女の子が聞いてきた。
何でだろう。その時は自分でもよく分からなかった。

「世界がぐにゃりとゆがむような気がして、何もかもどうでもいいような気持ちになるからです」
その頃読んでいた漫画にそんなシーンがあって、
自分の気持ちともあながち外れていないように思ったので、そう答えた。

「そう思うことは、みんなにだってあるよね」と、先生が尋ねるとクラスメイトがまばらにうなずいた。

「うるせぇ、絶対お前らなんかに分かるわけねぇよ、
お前ら親にぶん殴られたことないだろ、
悪霊が憑いてるだなんて言われたことねぇだろ、
毎日のように人格否定されたことなんかねぇだろ、
違う（悪魔がつけたと称する）名前でよばれたことなんかねぇだろ、
冗談じゃなく、なんで生きてるのかわからない死にたいなんて思ったことねぇだろ？

わかるんならそりゃ異常だよ。みんな異常なのかよ。
でもみんながやらずにいて、俺だけがやってるってことは、やっぱり俺が特別異常なのか。
そうかもしんねぇな、ぜんぜん人の気持ちなんかわかんねぇもんな。

俺はそのうちクスリでもやってヤンキーになって一生過ごして、
死んでも地獄行きの悪魔なんだろうな。なんだよ、ばばあの言う通りじゃねえかよ」

ある日、仕事のことで言い争いになって家を飛び出して、
捕まらないように親が通らないような道を全速力で走ったが、
駅を前にすると足が止まってしまった。

ぼくはここから先へ行くことが出来ない。ＩＣカードのチャージ残高がなく、手持ちの金も無く、
電車に乗っても行けるのは学校のある駅までで、そこから先いったいどうすればいいのか？

「あんたが警察に言って迷惑するのはあたしたちなんだよ」という母の言葉がよみがえった。
自分のしでかしたことが分かっているからそんなことを口にするのだ。
事務所のこともこの時は気にかかった。

遠くへ行きたい、遠くへ行きたいんだ。
銀色の腹を光らせて停車する電車を見上げながら思った。

こんなときまで、しがらみにとらわれて動くことが出来ない自分の幼さが、
プラットホームでライトが橙や赤や緑や、あるいはしらじらと光っているのがきれいで、
そのことも悔しかった。

自殺することも考えたが出来なかった。
だがその一方でお構いなしに自殺してやりたい気持ちもあった。

親の行為をあらいざらい書いた遺書を残して警察に見つけてもらい、
それがマスコミにもわたって週刊誌やワイドショーで取沙汰され、
「子どもを殺したのはお前だ」「鬼のような親」「お前が死ねばよかったのだ」
そんな投書が家に届き、どこへ逃げても噂され、
もう2度と日陰を歩けなくしてやりたいとも思った。

夜中ベランダに立って、遠くを見つめていると街のネオンがぼうっと光って、
何で生きているんだろうと思うと、どうにもならない切なさと悲しみが胸にこみ上げてきた。

中学では失敗しないぞと心に誓った。もうあんな過ちは犯さないぞ。
ここから新しくスタートさせるんだ、と。
受験勉強は本当の最後の最後まで続けていた。
学校見学に行っても何の興味も感じずどうでもよかったが、
家の近くの中学校へ行くわけにはいかないだろう。

それに俺はどうしようもない奴だし、俺なんかが考えることは全部間違ってるんだから、
親に任せとけばうまいこといくだろ。

……けれど受験する気力もなくなって、打算的に学力試験ではなく、
面接と作文で選考してくれる入試みたいな試験を経て私立の中学に入学した。

3年間嫌だ嫌だと思いながらも続けてきた勉強も、すべて水の泡にしてしまった。
いったいその年月は何だったのだろう。

けれど近所の中学へは行かずに済んだし雰囲気も悪くない、
新しい人生を始められると思っていた。でもやっぱり何も変わらなかった。
いくら場所を変えようが、私自身が変わらなければ何も違う出来事は起こらないのだ。

道化に徹して「スクールカースト」上位のグループの盛り上げ役のポジションを確保して、
芸能活動の話をしたりウソを吐いたりで「尊敬」を集めようとし、
気に食わない奴には大勢で、「学校くんな」「死んじまえ」と電話を掛け、
問題になって反省文を書いてくるように言われ、反省文を届けてからは学校に行かなくなった。

3年連続で問題をおこした、しかも入学して1ヶ月しか経っていない。
自分は心底どうしようもない奴なんだ。当然事務所はやめた。

俺は自分が嫌いだ。
そう思うとすべてのものが嫌いになった。

街中で同年代の子に会うと、俺を馬鹿にしているに違いないと考えるようになり、
視線を避けるために髪の毛を長くのばし、しかしその事で余計に注目が集まった気がした。

相手が見ているような気がするのは、自分が相手を見ているからなんだとは気づかなかった。

ゲームと、ネットと、マンガと、オナニーだけの1日を繰り返した。
父に誘われて家業の手伝いをするのが、小遣いも貰えるし、
少しは誰かの役に立っている価値の無い存在ではないと思えて「救い」になった。

祖母の存在が気に入らないなら手伝いをやめれば良いのに、
小遣いがもらえなくなると思うとやめられず、加えて「仕事の問題」に首をつっこんでいると
大人の仲間入りをしたような気がして気分がいい。

引きこもってから1年後、ネットで◆◆を違法ダウンロードし、
そういうものにはウイルスが入っていると知って、強迫性障害を発症した。

何をしていても一瞬の空隙に強迫観念が入り込んで、息苦しさは強くなって、
空嘔吐が止まらなかった。
そのくせパソコンは現実から逃げるために必要だったから手放せなかった。

これも自分の責任だからと、病院には通わず睡眠時だけが安らぎの時のような生活を、
数年過ごした、3年半経って限界になり病院へ行った。

そこの院長先生が■■を知ったキッカケだった。
祖母との衝突にも、強迫性障害にもうんざりして、
感情をなくしてしまえば楽だろうなと思って、本を読み始めた。

本を読んで知識を蓄えていくと誤魔化せたような気になったが、
ドキュメンタリー番組で社会的弱者とされる方の様子をみたり、
マザーテレサの本を読んだりすると、
胸から振動のように感情がこみ上げてきて、ぼたぼた涙が溢れた。

彼女のいう「誰にも愛されていないと感じている人びと」とはドキュメンタリーで観た方々であり、
そして自分であると思ったから。

スポ根マンガを読んでも同じ気持ちになった。登場人物たちの姿が私には眩しかった。
何も無い自分が浮き彫りになった。どうして自分にはこんなことが起きないんだろう？

懸命になれるものもなく心を通わせる仲間もいない。
ふつうのことの筈なのに自分には出来ない。

普通並みになれないのを都合よく解釈して、自分はみんなと違う経験をしている。
これもまた得がたいもののはずだ、この経験を生かせるような時がいつかきっと訪れると、
本を読みながら信じるしかなかった。

たとえ学校を変えたとしてもおんなじことの繰り返しだろうから意味がない、
もうこれ以上自分に失望したくない。復学は考えなかった。

5年生の修学旅行の事件があって以降、母の態度が変わった。
叩くことも声を荒げることもしなくなった。
引きこもりになっても、学校へ行きなさいとかお前は駄目な奴だとか一言も言わなかった。

「何もかもお前のせいだ、お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ」と怒鳴り散らして、
母親に土下座させたこともあった。ちっとも気分は晴れなかった。

「私は許してくれなくてもしょうがないと思っている。
それだけのことを今までしてきてしまった」と母は言った。
泣いていた。私が傷つけた、と盗み見た母のノートには書いてあった。

2年前から母のことを名前で呼ぶようになった。

この人が自分の母であると認めたくない気持ちがそうさせたのだが、
お母さんと呼ばない、いわば他人だと思うことで甘えられた。

旅行に行くこともあって、自分たちは仲が良いのだ、
昔のことは乗り越えたのだと最近まで錯覚していた。

でも違うのだ。どれだけ仲がよさそうに見えても、
この人はぼくのことを悪魔だと言いぼくの尊厳を踏みにじった、
そういう覆らない事実がある。

だとしたら今目の前にいる母親は何者なのだろう。
私が引きこもったことによって、これでもう自分からは離れることがないと
心のそこでほくそ笑んだ「余裕」の結果が今なのか。
そう断定するのには勇気がいる。

彼女は今では、私に何かを押し付けたりはしない。
私をバカだと、鈍くさいと、人格を否定する調子でいったりはしない、今は、叩いたりしない、
もう◆などという名前でも私を呼ばない。

それだけで十分だった。それだけで嬉しかった。
あと、あとせめて10年早くこうであってくれたら、
ぼくはこんなに、ぐちゃぐちゃにならなかったかもしれない。

けれど時間は戻ってこない。
何度ごめんと言ってもらっても、どんな理由を聞いても、
生まれてからずぅっと味わってきた恐怖、苦しさ、孤独感はなくならない。
過ぎてしまった時間のむなしさばかりがつのった。

それに私が母に抱いてきたのは恐怖、苦しさ、孤独感だけではない。

怒られるたびいつも、ママを怒らせて苦しめているのはぼくなんだ、
ママ、ごめんなさい、と思っていた。

自分のせいで母親が怒っていたり悲しんでいるのがつらかった、母には笑っていてほしかった。

笑っているときの母は好きだった。手をつないで買い物にいくとき、
抱きしめて優しい声音で「◆君は天使なんだよ」「ママの宝物だよ」と、
頭を撫でながら言ってくれるのは、ぼくの人生の重荷にはなったけれどそれでも嬉しかった。

自分を大好きだといってくれる人が、自分のせいで怒っているのが苦しかった。
罪悪感を感じずにはいられなかった。

母が、料理バサミでダンボールを突き刺したり、雑誌を手で破いたりして、
床いちめんに雑誌が散らかったことがあった。
ママはおかしくなってしまったんだと思った。ぼくのせいでママがおかしくなっちゃったんだ。

ママ、ごめんね、ごめんね、ぼくが悪いんだよ、ぼくが全部悪いんだよ、
ぼくがバカなのが悪いんだよ、ぼくがぶきっちょで鈍くさいのが悪いんだよ、
ぜんぶぼくのせいでママが悪いんじゃないんだよ、
だからねぇ、ママ、そんなことしないで、そんなことするのはやめて……。

勉強でも、芝居でも、なんでも、熱心に付き添った母の期待にこたえられないこと、
母がぼくに強く出てほしいと願っていた作品に、
最後の最後にオーディションで落ちて出れなかったこと、
もっと仕事が取れたら良いのにとれないこと、

塾でも思うような成績が出せないこと、問題にすんなり答えられないこと、
いやだからすぐ怠けてしまうこと、学校でもふざけてばかりいて先生に迷惑をかけていること、
お金を盗んだり取り上げたり万引きしたりしてしまったこと……

毎日毎日、少しずつ少しずつ母の期待を裏切っていること、
どうしても母の思うような自分でいられないこと、
ほんとうはそれがどんなことより苦しかった。

受験勉強も、スポーツも、芸能活動も、すべて中途半端に投げ出してしまったぼくのどこを、
母は認めてくれるというんだろう。

あの時みたいに「◆はいらない」といわれたらどうしよう。
「お前は私の役に立たないからいらない」、と言われたらどうしよう……。

ママ、ぼくはふつうの子じゃいけなかったの？　天才でないと意味がなかった？　
ぼくはふつうが良かったな。
ママと普通の家族になって買い物したり一緒にご飯作ったりお出かけしたりしたかったよ。

でもママはそんなの許してくれなかったもんね。

ぼくが部屋でマンガを読んだり絵をかいたりカードを見たりしていると怒ったもんね、
くだらない、って。ゲームもやらせてくれなかったね。

ママ、ぼく疲れたよ。

ぼくもう休みたい。

ごめんね、でも、もうママのために頑張るの疲れたんだよ。

ぼくはずぅっと、ぼくが生きていてくれるだけでいいんだ。
それだけでママは嬉しくて幸せなんだって、言ってほしかったなぁ。

「勉強の出来る」ぼく、「優しい」ぼく、「天使のような」ぼく、
ではなくて「ぼく」のことが大事なんだって言ってほしいよ。

……母に、どうして虐待なんてしたの、と聞いたら、母はこう言った。

「あのころは、私と貴方がべつの人間なんだっていうことがわからなかった。
私と貴方はおんなじ気持ちでいるって思ってた。
それにすごく不安だった。
幼稚園でいじめられているのは私の小さいころと同じだったし、これから先、
もし私が死んじゃったらこの子はどうやっていきていくんだろうって思うと怖かった。

教団の人にも、周りのお母さんたちにも色々聞いたけど、だれも私の納得できる答えを
言ってくれる人はいなかった。だから、私が母親にされたのと同じようにしてしまった。

腕っ節が強ければ、勉強が出来ればいじめられなくなろうだろう、強い子にしないと、と思った。

苦手なことから目を背けてしまうのはお父さんと似ていて、怖かった。
お父さんみたいになってほしくなかった。お父さんの家のことを考えるとますますそう思った。

叩くときは自分でもどうして……とわけがわからなくなって手が出た」と答えた。

「ぼくは、普通でもいいって、言ってほしかった」と話すと、

「わからなかった」「そういう育て方があるんだって知らなかった、ごめんね」と言った。

私が生まれてからの数年間、父は持病の新薬のテスターとなったのだが、
その副作用で腑抜けになってしまい、家にいて仕事をしないでいたようで、
加えて性格も今よりずっと怒りっぽく、そして寂しさが前面に出ていたそうだ。

幼稚園の時には「鍵が閉まっていたから」というわけのわからない理由で、
窓から飛び降りて足を折った。私の中にも父が松葉杖をついていた記憶がある。

「そんなにヘンな人とどうして結婚したの？そのしわ寄せが全部ぼくにいっている。
ぼくはあなたの感情のゴミ箱じゃない」

「私が何とかしてあげなくちゃ、私がこの人のお母さんの代わりをしてあげるんだって思ったの、
でも私に抱えきれる問題じゃなかった。私と貴方はそうならないようにしよう、
この流れは私たちで終わりにしようって思って、
一緒に立ち向かう「同志」みたいな気持ちでいたの。
私と貴方は、こうなんだ(自分のほうへ抱き寄せるジェスチャーをする)って、
私には◆くんしかいないんだって……」

私「そんなの、ぼくの知ったこっちゃないよ、そんななら、産んでくれないほうがよかったよ」

母「ごめんね……」

こんなやりとりが最近あった。結婚の動機も不純だと思った。

確かに、父の家庭環境は凄絶であった。
はじめの夫が暴力をふるうので、曾祖母の助けをかりて、
寝具ひとつで祖母と父とは逃げてきて、見合いで再婚した次の夫も強烈だった。

ものすごい巨漢で怒鳴るとそこらじゅうに声が響き渡るような人だったようだが、
何か才能があったのか、金を手に入れるために夫婦で興した会社は大成功して
一流企業の下請けとなった。
ただそのあおりを受けたのが一人息子の父で、
母が嫁に来るまではろくすっぽ会話もしないような状態で、
家が会社と従業員の寮をかねていたから、
酒を飲みながらマージャンをする酔っ払った男たちの大声のなか、
じっと耐えてテレビばかりを観ていたのだという。

いつも、お母さんは忙しいんだから……と祖母には袖にされて、アトピーが酷く夜になると
掻き毟って翌朝布団が血だらけになっているのにも気づかず、
曾祖母だけが気づいて、「おめぇかあいそうになぁ」と洗濯してくれたのだという。

要は精神的なネグレクトをうけたということで、
父が祖母に前こんなことがあったんだけど覚えてない？　と訪ねても、
そんな昔のこと覚えてるわけないじゃないの、と爪楊枝で歯をせせりながら言い、
つい最近父から聞いたところによれば、
父の生まれた病院の名前さえ覚えていなかったのだという。

同居して4年しか経っていない私でもこりゃひでぇ親子関係だな、と思うのだから、
前はもっと酷かったというし、何とかしてあげたくなる母の気持ちは、わからないではないが、
それは自分の親との修復できない関係を、父の家庭に投影しただけではないか。

母の実家は両親ともがアスリートで、
長女の母をアスリートに仕立て上げたくて仕方がなかったらしく、
母の願望を徹底的に弾圧した。
それでも母は劇団に入りたい夢をずっと持ち続けて、専門学校へ入れてくれるのならばと、
スポーツの名門校へ入学したのだが、両親の期待するような成績はおさめられなかったらしく、
それでは、と幼稚園の先生になるための短期大学に入学させた。

そこを中退してようやく劇団の学校に入ったが、入団は出来ずに絶縁覚悟で上京した。

姉妹間の待遇の差にも悩まされたらしかった。
人権を無視した扱い方をされた母とは対照的に、歳の離れた妹(私のおば)は、
身体の弱かったこともあってか、蝶よ花よと扱われたようだ。

ただ、母が上京してから祖母の矛先が妹のおばのほうへ向いたらしく、
その子ども(私のいとこ)も私と同じような道をたどって、同じように学校へ行くのが苦しくなっている。

母の私に対する「指導」はアスリートの両親のめちゃくちゃなやり方を引き継いでいるのだろう。

母も私と同じように、バカだ、何度言ってもわからない、出来ない、鈍くさい、
といわれ続けて育ったのだろう。
だから私がぐずぐずしているのを見ると自分の過去の姿とかさなっていらいらしたのだろう。

繰り返し言って聞かされた努力、とか、頑張る、という言葉もそうなんだろう。
努力していればいつか親も自分の夢を応援してくれるようになるかもしれないと、
母は信じて生きてきたんだろう。

私は、努力という言葉が嫌いだ。
だって確かに私は母に言われて叩かれながら努力したのに、結局なんにもならなかった。

母だってそうじゃないか、努力したのに望みの道へは入れず、子どものような夫と結婚し、
自分のことしか目に入らない姑に悩まされ、息子は私のような人間だ。
いったいどこが「神様は頑張っている人の味方」なのだろう？

「出来ることがあれば何でも言ってほしい、それで許されるとは思わないけど」
という母に対して、償いはいい、どんなことをしてもらっても昔はなかったことにならないし、
これからもぼくのことを踏みにじるようなことを言わなければそれだけでじゅうぶんだし、
予備校のお金を出してもらっているのは有難いと思っている。

それでも、どうしても、というのなら、
「神様は頑張っていれば必ず応えてくれる」とか、そういう希望のようなことを言わないで、
自分と自分の両親との関係について考えてみてほしい。
ぼくに暴力を振るった原因はそこなのだから、と話した。

◎何を人生において、最も重要視しているか

他者や本からの借り物でない、アピールのためでも安心のためでもない、
自分の内側から出てくる信念はありません。
そうしたものを持たないままこの18年すごしてきました。

ただ、それでは「人生」とはいえない、何もないなら死んでしまったほうがいい、
と飛び降りるなりしたところで、結局は心の中の親に殺されたのだから「自殺」とはいえない。
だからまず「人生」の最低ラインに立つ、これを今の生活の目標にしています。

◎自分に問題があってそれを解決したいと思っているか

解決したい、というよりは休みたい、と思っています。
6年間だらだら過ごしてきて、
だけれど一日も休まず親から埋め込まれたパターン(人格)が起動していた。
この歯車とねじのひとつひとつをはずしていって、ほんとうの意味で休めるようになりたい。
中心の技法は、私にはまだ早いと思うので取り入れていません。

◎自分の嫌いな点評価できる点

「自分」がないところが嫌いです。
そのくせ他人の意見を寄せ集めてさも自分のものであるかのように取り繕って、
他者に認められるか自分で確認して「安心」を得ようとする。

バカにされるんじゃないか、と思っているから怖いのに、自慢・アピールしたがる。
バカにしている人間に認められたって嬉しくないはずだし、
それに自分のことを馬鹿にしている人間の認識が、私のちゃちな知識自慢で改まる、
とおもっているあたりに、考えの浅さを露呈させていて格好悪い。

悲しいなら悲しい、苦しいなら苦しい、つらいならつらい、と、
気持ちをストレートに表現できないで、ヘラヘラしている、それが一番格好悪い。

評価点ははっきりとは思い浮かびません。
ユーモアと感性が、皆無、というわけではなさそうなところ、くらいです。

◎かかわりを持った宗教団体

◆
◆
◆

○これまで読んだ無明庵の本

『廃墟のブッダたち』
『虹のオーガズム』
『性のレシピ』
『分割自我復元』
『いらない親』

現在の職業

無職

趣味

小説を読むこと。
これだけは、アピール、自慢をのぞいた、個人的な興味があると感じています。
カギカッコつきの「文学」ではなく小説作品そのものを読んで接する楽しさと悦び、
研ぎ澄まされ計算された表現に出逢ったとき背筋を駆け抜ける快楽、
作品の構造を解き明かす面白さ。

なによりすぐれた芸術家の、徹底的に「個」に没しようとする姿勢、
社会の情勢に影響されることはあっても常に作品の軸となるものは己の内側にあり、
絶えず個への凝視と対話を重ねながら作品をつくり上げている、その姿勢に憧れがあります。
私もいつかそんな作品を書いてみたい。困難な道だろうけど絶対楽しいから。

今までに習ったスポーツ

中略

◎自我復元をしようと思った、最大の理由

母にとっては、幼い私と自分とがすべてで、私しかいないと思っていた、
と語りましたが、私にとってもそれは同じでした。私にも、母しかいなかった。
母だけが私に価値を与えてくれた人だった。

歪んではいたが、母だけは私に才能があると、特別な子なんだと言って、
私が成果をあげると誰よりも喜んで、褒めてくれる人でした。
私のことを狂信ではあっても信じてくれていると思っていた。
その時だけ、私は自分に価値があると感じた。

もっとも荒れていたときでさえ、
母の私に対する感情の芯となっているのは「愛情」だろうと信じていた。

自分の価値を認めてくれる人に認められたくて、自己を棄てても期待にこたえようとした。

信頼と、憎しみと、依存と、愛情が渦巻いて、
今もずっと「私と母だけの世界」が続いている。

愛憎半ばする感情が、母との性行為として夢に現れたときもありました。
私は、この二人だけの檻のなかから出て、自分自身で世界を知覚してみたい。
「親離れ」がしたいのです。

母親が昔と変わったのであれ変わらないのであれ、
大事なのは私の気持ちがどうあるかで、
私としては就職したら家を離れて関係を見直してみる予定です。

予備校のお金を出してもらってる現状では、いくら憎んだり「いらない」と思ったりしても
矛盾が生じる。このままずるずると、母親の罪悪感を利用してお金を吸い上げ、
実家に寄生したままの生活を続けたくない。

それは私にとっても、母にとってもよくない。
母は私の道具ではないし、私へ贖罪をするために生きているのではない。

それは鏡映しのように私にも言えることだ。
私は母の道具ではないし、母へ贖罪をするために生きているのではない。

以上になります。

長々とお目汚しになりますが、ご一読いただけると嬉しいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [624] 　　

[623]■ ★雑　記★ＮＯ．６２３【　パイプ煙草の喫味について　＆　その他】● 　by：鈴木崩残 　2016/08/14(Sun)09:38:59

喫味（きつみ）

●桜の間に全くの関係ない雑記である上に、
パイプについてなので、ほとんどの人はスルーしてください。

これまで、この掲示板でパイプ煙草の話題を書くときには、すべて、
口内喫煙によって得られる、必要最低限のニコチン摂取量のデータを取るためで、
味のことなど、全く度外視していました。

しかし、本日、ストックに買ってあった二つのパウチを開封して、燻らせた結果、
いくらなんでも、ニコチンだけを問題にするような、無味乾燥なことばかりを、
書いている気にはならなくなり、少しだけですが、
パイプの喫味について「ソムリエ口調」で語ってみます。

そうでないと、喫煙という文化について失礼になると思ったからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回は、どちらも２ｇだけ吹かしてみました。

【桃山】

数日分（数回分）だけを分けて別の容器に湿度管理をして保存して、
元の葉は、ビニールに密閉しました。

私は、左手の小指に、「タンパー」と呼ばれる、
パイプ用の道具をひっかけたまま喫煙する癖があります。

「３つの要素」にわけて感想を書きます。

>>１／パイプのボウルから立ち昇る「副流煙の香り」から感じたこと。

上品で、清潔にされている和室の空間のような香り。
ただし古い民家のそれではなく、また畳の香りを想起させるものでもない。
現代的に洗練された「和の接客室」という感じである。

>>２／鼻腔をくぐらせた「主流煙の香り」から感じたこと。

この煙草について名前からの連想のせいか「桃の香り」を感じるという
パイプスモーカーも見かけたのですが、確かに「柑橘系」っぽい香りがする。
しかし私の感じでは、この控えめな香りは、むしろ「梨」に近い。

>>３／口内の舌と頬で味わった「味」から感じたこと。

最後に味であるが、この味とは、鼻腔に感じる香りとは区別してみた。
すると、この濃厚な不思議な甘さを私なりに例えると、

「成熟した官能的な女性の、口紅の味」です。

わからない人には、全くわけのわからない表現ですいませんが、
この表現でいいと思いました。

こんなことを書くと、パイプ喫煙に興味を持ってしまう人もいるかもしれませんが、
現在、非喫煙者の方ならば、お勧めしません。

【コルツゴールドデラックス】

>>１／パイプのボウルから立ち昇る「副流煙の香り」から感じたこと。

歴史のある、それでいて古過ぎない築年数の図書館に入ったような落ち着いた香り。

>>２／鼻腔をくぐらせた「主流煙の香り」から感じたこと。

その図書館の一番奥にある扉をあけて、秘密の書庫に案内されたような香りで、
１とは違う野性味と深みと古さを香りに感じた。

>>３／口内の舌と頬で味わった「味」から感じたこと。

よく出来た「ミルク入りの飲料」のような味。
たとえば、それはよく出来たタンポポコーヒーに濃厚なミルクを入れ、
やや多めの砂糖が入っているような甘み。

最初は、「甘みのあるホットミルク」と表現しようと思ったのですが、
何か健康志向のハーブ入りのようでもあり、野生的な香りがかすかにあるので、
それをミルク入りのタンポポコーヒーと表現してみました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今回は、しょうもない投稿ですいません。

しかし、味と香りのあるものに対しては、ソムリエ的な表現をするのは
なかなか悪くない趣味というか、自分個人の感覚の確認法だと思いました。

何かを作る側ではなくて、味わったり、見たり聴いたりして、
評論をするだけの鑑賞側にとどまることは、私は少なかったのですが、

今までにそれをしたのは、香りに対してでした。
昔、香を探し回っていた時代がありましたが、パイプ煙草の香りも、
言うまでもないことですが、奥が深いと思います。

しかし、私はパイプにお金などかけていられる経済状況ではなく、
もともとが、ランニングコストを下げるためのパイプ煙草だったので、
私が買った種類はすごく限られます。
４０ｇ～５０ｇで、１０００円前後のパウチ入りのものだけ。

私の体に何かの変化か？

●それで、せっかく今回、ようやくパイプの味わいが少しだけ分かってきた、
というのに、私の体にはある変化が起きています。

しばらく静観してみないと分からないのですが、
ここ４～５日ほどずっと、朝の目覚めが物凄くいいのです。

まだ気力や、やる気は低迷していますが、
すくなくとも、底なしに落ちてゆく、ダウン系の禁煙鬱からは、
なんとなく出口が見えているような気がします。

とにかく朝は意識がすっきりしている。
しかし、昼ごろになると、血圧が上昇してしまい、しんどくなりますが。

●この午前中のすっきり感は、前日に、
微量（適量）のニコチンを口腔内から摂取しているせいで、
それの蓄積のによるものだろうと思っていたのですが、
どうも、そうとは言えない要素も感じています。

●いつか、数日間、パイプも吹かさずに、
ニコチンを断ってそのままにしておくことを今度してみますが、

まずは、ここのところは、ためしに、わざと、
ニコチンなしで、頭がすっきりしている午前中に、
そのままのすっきり感を味わったあとに、わざとパイプを燻らせてみました。

すると、喫煙から５分程度の地点では、少しだけ頭がくっきりするのですが、
そのあと数時間ほどは、逆に、少し何かのモヤがかかったようになります。

なので、ドーパミン放出のスイッチが押されるのはニコチン濃度が薄いときで、
ある程度の濃度になると、逆にセロトニン放出が刺激されるのではないかと推測しています。

しかし、今、私に必要なのは、どちらかというとリラックス系ではないので、
この変なリラックス感は「いらないもの」なので、どうしたものかと思っています。

●せっかく始めたパイプ喫煙ですが、これもやめて、普通に時間をかけた禁煙と脳のリハビリをする、
という道も、選択肢に入ってくるかもしれません。

パイプの口腔喫煙でニコチンがそれなりに摂取されているとは言え、
「そんな量じゃ足りない。しかしこれ以上のニコチンはもう入ってこないな」、
と諦めた私の脳が、アセチルコリンの自己生産を促進し始めた、

のであれば、それはそれでいいのですが・・・・実際には、どうなっていることやらです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

二種類の死に方

●実際には、二種類以上、もっと細かいバリエーションがあると思いますが、
ここではざっくり二つのケースがありそうだという話です。

ひとつめの死に方、というか死ぬ前の状態は、一般的にも多い「継続型」です。

この継続型というのは、今回の生の最後に本人が持っていたパーソナリティーや記憶の一部を、
次に生まれた時にも、継続して活用する場合です。

または、この死に方をすると、おのずとそうなります。

今回の生と次の生が持続的に関係するためには、
死後もしばらく、今回の性質を温存する必要があります。

その前段階として、死ぬ間際にも、それまでの生のパーソナリティーとの
自己同化がしっかりとしている必要があります。

たとえば、漫画家や作家や研究家が、死ぬ直前まで仕事をしていて、
仮に入院などをしていたとしても、「ノリ」が全く同じままで、
そのまま他界する場合です。

別に著名な人ではなく、町工場のおじさんや、主婦でも同じです。
とにかく、それまでのパーソナリティーそのままの状態で他界するということ。

この場合に、最も次へと受け継がれるのは「価値観」または「好み」です。
信念体系という場合もありますが、やはり全てを支えるのは関心の強さです。

●しかしもうひとつのケースは、末期でそうしたパーソナリティーを
保存したままであることを必要としない、または逆にそれが邪魔になる場合です。

その場合には、今回の生で親しんだ対象、良き思い出、保存したい記憶、
学んだこと、自分の好き嫌い、性質として身につけた技術、価値観を、
「自分のものである」と思う必要がありません。

次の生にまでは、それを継続しないからです。

●あとは、もうひとつありえるのは、末期が痴呆状態で他界した場合ですが、
これは、ちょっと私には、現時点では、推測材料がありません。

痴呆が入った場合に、自己同化が外れやすいのか、それとも、逆に、
一部の記憶との同化が強くなってしまうのかなどには、不明な点があります。
なので、これはちょっと横にどけておきます。

●死に際では、人は自分の今回の生の思い出も含めて、それ以外にも、
自己同化していた今回の肉体や、自分の個性と思っていた人格そのものが、
「本当にそこで終わるという本番の実感」に、躊躇する場合もあれば、
躊躇しない場合があります。

突然の事故死などの、死の自覚がなかった場合には、死ぬ間際ではなくて、
死んだ直後に自分の遺体を見て、少し躊躇するかもしれませんが、
一般的には、事態を理解して、諦めるのはわりと早いような感じがします。

●これに対して、まだ死んでいない、死に際で死がやってきた実感を明確にすると、
いろいろな躊躇が生ずることがあるものです。

普通は、死期を告知されていないかぎりは、死はわりと突然に訪れるものです。

が、もしも上手く、何度も死の際で、死の「実感」に巻き込まれることが出来れば、
その都度、自分がまだ自己同化しているものや、または、次の生でも、
自己同化しても良いと感じられるもの、
あるいは、これは次にはいらないものだ、など、

そうした「準備」を、何度かリハーサルとして出来るのだろうと思います。

●実は、私がわりと現在、経験しているのは、これです。
異常に高い血圧の急上昇（一日の中で、たまに上の血圧が１９０とか２００に達する）
に伴って、脳血管に何かの負担がかかっているのかは分かりませんが、
死が少し近づいたり、遠のいたりする感じの繰り返しです。

いきなり死の本番が来るのではなくて、
毎回、いろいろな自分の意志の有無の確認が何度が出来るのが利点です。

もっとも、こういうことを言いながら、しぶとく長く生きたりするケースが
多いものですけどね。

●それで、私の場合には、死ぬ直前には、今回の生で経験した、
「ほぼ全部」のコンテンツ（価値観、意識状態、好み）から、
切り離される必要があると感じています。
というか、２０１５年の時点から、その流れに乗っているとしか思えません。

なので、まだ生きている今現在の時点から、今までに生きた自分の生が、
他人事か、何か自分には関係ないようなものに、だんだんと変質してきています。

むろん記憶はちゃんとありますので、読者の方や知り合いを忘れたり、
具体的な記憶を喪失したりはしませんが、

三日前の夜に食べたものを、すぐには思い出せないぐらいに、
今回の生を過ごしてきたはずの自分の性質の雰囲気とは、
ちょっと距離が離れてしまっています。

それで、ちょっと現在、問題を引き起こしているのは、
その現在の私というのが、今回の生を生きて行くのに必要なすべての要素を、
ほぼ失っているということです。
今はぎりぎりでまだありますが、今後はどんどん失いそうです。

なぜ失うかというと、冒頭に書いたように、私の死後が、おそらくは、
「継続型」の移動ではなくて、別モノに乗り換える可能性が高いからです。

その別モノにとっては、今回私が経験した生の記憶は、ほぼ全部必要ないどころか、
むしろ邪魔になるので、脱ぎ捨てろというわけです。

しかし、脱ぎ捨てても、まだ、しばらくまだ生きている間があるとすると、
それが何ヶ月か、何年になるか分かりませんが、
その期間は、私は完全に社会不適合者となるだろうと予測しています。

私自身は、それが悪いことだとは思わないですし、必要なプロセスだと思いますが、
私の周囲にとっては、迷惑な人間になると思います。

なぜならば、次では今回の生の記憶が必要がないということで、
ここで生きるための手段、関心の対象を放棄してしまうことになるわけです。
（実際、関心が希薄すぎるほど希薄になっています）

そこで現在、この不安定な状態から、どうするのが良いのか？と思案しているのは、
残りの人生の時間に、今までとは全く違う生存方法を臨時に確立するか、
それとも、それをも放棄するかです。

すくなくとも、長く無明庵という出版元を運営してきた私の性質や関心を、
今後も継続する方法は、今のところ、手立てはほとんどないと踏んでいます。

●最近の投稿でも書きましたが、
もともと、この微妙なトラブルを生み出してしまったのは、
２０１５年に、３度もやってきた「迎え舟」に乗らなかったせいです。

特に乗らない理由もなかったのですが、特に乗る理由もなかったので、
せっかく、わざわざ来てくれていた「列車に乗り損ねたようなもの」です。

こうなると、次に死するタイミングを、サポートしたり準備してくれないので、
死のデザインを、自分でやらないとならないわけです。

こういう事故というか、予定外のことが起きることが予測できていれば、
時間をかけて死ぬための余生を過ごすための、生計を立てる手立て、
たとえば、売れないアートをチンタラと作って、死ぬまでの間、細々と生存するとか、
または貯蓄というものを、事前に準備すべきでしたが、手遅れかもしれません。

とにかく、この２４年間、目の前にあるもの、
目の前にやってきたもの、それにただ対処し続けてきただけで、
私には何の計画性もなく、生活の保障も求めませんでした。

生活の保証や安定を全く求めないで、生き延びようと意識すらしないからこそ、
どういうわけかコケずに、奇跡的に続いた２４年間でしたが、
私が経験したことは、すべて著作、その他としての出力を終わりました。

自分の経験や性質それ自体が「表現の為の道具」であることを選んだので、
私の中に、個人的な所有物として経験や知識や技術を、
死ぬ最後の時まで蓄積している必要はないわけです。

ただ、何かがこの意識や個体を通過するだけの生だった、といった感じです。

なので、使い道が全くなくなった、この「スクラップとしての私」を、
自分でどう処分するか？、ということに、もっぱら最近は、関心があります。

●少し前にも書きましたが、現在の私の状態というものは、
非継続型の「死」に向かうベクトルにあることを前提とした場合には、
これ以上ないぐらいに理想的な状態に近いのですが、

それ以外には全く何のメリットもないために、
もしも死を前提としない場合には（つまり生き延びるのでれば）、
この状態は、生存するのには、全く何の役にも立ちません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [623] 　　

[622]■ ★雑　記★ＮＯ．６２２【　迷路との折り合い　】● 　by：鈴木崩残 　2016/08/11(Thu)10:16:35

>最後に少しだけ追記しました。

結局は迷路

なのですが、その迷路と折り合いをつけようとしてきた、
長い歴史（または一瞬の炸裂）が、宇宙というものなのかもしれません。

◆世界との折り合い・・・・

そもそもからして、世界との折り合いをつけなければならない、
その理由、動機とは何だろう。

折り合いなどつけなくても良い、と無理に考えることも出来るが、
そういう無理はすぐに祟るので、
結局は折り合いをつけようと奮闘するハメになります。

で、このとき何をどう折り合いをつけねばならないと
私たちが思い込んでいるかというと、いくつかの種類があります。

何かの道具を作ったが、不便さによるイライラを感じた。
なので、イライラを感じないようにその道具を改良した。

たとえば、それは古い時代ならば狩猟の道具など。

で、結局は、その道具は効率が良かろうが悪かろうが、
使っている人が不満を感じないレベルになった時点で、
そこで折り合いがついたことになる。

◆たとえば、起床して、排泄して、食べて、そして夜に眠る、
そのような環境は、病院への入院などでも経験できるものであり、
また労働がなければ刑務所の独房でも似たような環境であろう。

そこにいる人間がもしもその環境以外のところから
その環境に入れられたらば、それは苦痛や不満を感じるだろうが、
もしも、生まれつき、そのほとんど何もしないで生きている環境にいたらば、
その者はさしたる不満も不便さも退屈さも感じないであろう。

◆人間に限らず、生物が何かのアクションを起こす最大の動機は
主に２つのみであり、
ひとつは、死活問題が発生した場合。

この場合の死活問題とは、社会が複雑化すると、まだ起きてもいない、
予測上の死活問題が脅迫材料（または現実的な懸念材料）になる場合もあるが、

ここは単純化して、空腹と飢え、寒暖差による身体ダメージ、
捕食されるなどの危機がその生物に感じられた場合の話とします。

次に、死活問題「以外の」行動の動機には「好奇心」がある。

しかし、そもそも、好奇心とは何であるのか？
退屈から生まれた産物なのか？

見たり聞いたことのないものについて関心を持つのは、
新しく見たものについては、それを認識して覚えておいて、
対処法を考えおいたほうが生存に有利だから、

ということが、その好奇心と呼ばれる心理の原因かもしれない。

危険なものと判断したら避けて、利益になると思ったら関わるといった具合に。

野生の動物のみならず、ペットでさえも、初めて見るものに、
何かの好奇心を示すのも、それが敵かどうかを知って、
生存率を上げるためであろうと思われる。

そのために、好奇心というものは、人間であっても動物であっても、
警戒心と親近感（または好感）の二つが交差していることが多い。

◆世界との折り合いをつけようとするアクションを引き起こす
もっとも一般的な引き金になるものは、「苦痛」である。

苦痛の回避法、または苦痛の緩和法を求める衝動を、
その行動や思惟の原因とするものである。

ただし、この苦痛の中には、空腹や、寒暖や、怪我、病以外に、
「世界から自分が否定されている感覚」が含まれる。

この否定されている感覚は、多くの場合には、
幼少期の家庭環境に始まるのであるが、

実のところ、人間が、世界から否定されている感覚は、
具体的な事象としては、それが家庭環境での親子間に生じたものであっても、

その根幹を探ってゆくと、人間や生物と、それを作った側の何者か、
その関係の中において、すでに「否定」が刷り込まれているケースが
あるようである。

このことについては、
ＣＤの「足元の宇宙風景（見捨てられた宇宙）」の中でも触れました。

結局、私たちを作ったり、改造した存在は、
一種の毒親なんだろうと思います。

というか、

「足元の宇宙風景」で言ったことの要約になりますが、

そもそも、この宇宙に存在する全次元の全生物が、

宇宙の誕生時か、またはその後の途中のどこかで、
もれなく、トラウマを背負っているという前提で眺めたほうが、
整合性があるような気がします。

でなかったら、万象それ自体が、存在なんかしていないのかもしれない。

◆この「否定（自己否定または自己制限）」の刷り込みが、親からのものであっても、
造物主（的）のような存在からのものであっても、どちらにしても、
周囲の世界から自分が否定されている、
またはひどく分離してしまい、安心感が欠如しているという状態は、

「自分の中の何かが、あるべき状態とは、大きく違っているのではないか？」
と思えるような感覚（または錯覚）をその生き物の中に想起します。

◆場合によっては、この「何かがおかしい」という感覚は、
それがその「漠然さ」を極めてくると、
そもそも、自分が今現在知覚している、「これ」　は　「何」　なんだ？

といった抽象的な問いとなったり、

「いったい、自分や人間や、他の生物も、
　結局は、ここで何をしているんだ？」

「この世界も宇宙も何のためにあるんだ？」

「仮に見ているものが全部幻想だったとしても、
　なぜその幻想宇宙が、生まれたのだ？」

「いったい、何をどうしろと言うのだ？」

「それとも、誰も何も期待も指示もしておらず、
　宇宙は、誰も制御していない、ただの機械なのではないか？」

といった思考による問いになる場合も多い。

◆こうした疑問や不安を、自ら忘却するのによく使われる言葉、
　または、他者に忘却させるのに使われる言葉が、

「まー、とにかくだ・・・

　難しいことは考えずに、
　
　何か君が面白い、と思えることを見つけ出して、

　好きに生きてゆけばいいのさ。

　そうじゃないかね？　

　だって宇宙人だって、みんな、そうしているんだから」

である。

うっかり聞き流すとも、しごくもっともらしく聞こえるが、
これは、サラリーマンが酒場で交わすこんな会話と似ている。

「先輩・・・私たちの会社は本当に必要なんでしょうか？」

「君は、そんなことは考えずに、働いて、生きて、
　帰宅したら、ビールをひっかけて、君の好きな趣味を楽しんで、
　それでいいじゃないか？
　いったい、何の問題があるんだね？」

という、これとほとんど同じ。

前文の回答が、仮に、

「それは、意識が、正常な状態に回帰するためさ」

と言われようが、

「意識というのは、無限に進化するものだからさ」

と言われようが、それで「なるほど、そうですか、分かりました」と
納得する方が、どうかしている。

あるいは、もう少し、気の利いた言い方（ごまかし方）ならば、

「いやね、そもそも、宇宙はいろいろと不便で不愉快なことだらけなので、

　みんなして、何とかして、自分たちにとっての”快適空間”を、
　
　こさえようと、しているんだよ。

　見てみろよ。

　それ以外に、宇宙の生物たちが、何をしているように見えるかね？」

とかも、言い出しかねないのであるが、
これらの言葉を耳にするたびに、

「まー、そういうふうに、決まっているんだから、
　しょうがないじゃないかね」

といった、いいかげんさ、曖昧さ、怠惰さを、その言葉に感じることを
私は禁じえない。

「決まっているから、しかたない」って、
そりゃどこの独裁政権だよ？？みたいな。

そういうわけで、ずっと世界や宇宙に、
文句、不平、問いかけをしている生き物もいると思います。
それが、もはや、生きがいの一部のようになっている生き物たち。

たぶん私の中にも、その不平不満の愚痴癖と質問癖の血が入っている。

◆そんな中で、

他人が言った「何か」を体験すれば、
自分の感じている問題＝イライラと、不満が解決して、
あれこれ悩まなくて済むのかもしれないし、

何かが分かれば、それだけ生存に有利になるかもしれないし、

とか思い立って、
神秘体験ではなくとも、何らかの不思議体験、霊的体験をすれば、

自分の問題の一部でも解決するのではないか、
そう思い込む人たちが出てくる。
（高校生の時の私もその一人でした）

この人たちにとっては、精神世界に氾濫する、
各種の「興味をそそる話」は、まさに鼻の先のニンジンとして機能する。

一方で、不思議体験ではなくて、悟り系の神秘体験となると、

「問題というもの、それ自体がなくなる」

「そもそも問題など、最初からなかったと知る」

「問題を生み出していた者が消える」

とか、またまた、そういう「面倒なこと」を、言い出した人たちがいるが、

「それを本当に知るには、体験するしかないのだろう、
　よし、ならば、体験してみたい」

と、思う人たちが当然にして、沢山出てくる。

この人たちの全員が、必ずしも、幼少期の劣等感や親との関係でなった
不安症候群のために、そうした「一発逆転」的なもくろみをするわけではなく、

それこそ、前の投稿の動画のダイジが言っていたように、
「何か、打つ手立てはないのか？」ということを、
必死に渇望する探求者も多くいるだろう。

すると、その次には、

「えーと、どうやって、
　その体験的な知見を得るための、手順を踏むんだ？」

と方法を探していると、

「まず、求めないことを学べ」とか言われる始末である。

「求める者こそが障害だ」と、ごもっともなのであるが、
絶対に、われわれの思考が満足しないこと、
出来ないことを突きつけられる。

◆それで、結局、見渡すと、実際に、この惑星で流行っているのは、
つまり「繁殖している」のは、そんな根幹的な意識ではなく、

そういう意識について語る他人の境涯に憧れたり、誤解したり、
それをきっかけとして生ずる戦争や、商売に夢中になっていたりで、

何かの意識体験をした人が出没しても、
のちには、それが「騒動のネタ」「紛争のネタ」「論議のネタ」に
使われるだけに終わってきた。

しかも、そのネタは、決して体験を通じて以外には理解されないので、
頭でそれを理解したい人にとっては、
言葉としては、聞き飽きることは出来ても、心底から飽きることは出来ずに、

結果として、その、人々の羨望と好奇心の的となる、
いろいろな人たちの体験談の効果の賞味期限は、
とても「長続き」する。

「自分は、それを知らない、それを体験していない」という不満を、
定期的に想起させる、悪質な禁断症状みたいなものです。

◆ところで、これも当たり前のことですが、
この地球の今までの歴史（表向きで、残っている歴史は物凄く短い）で
過去も近代も含めて存在した、いわゆる悟り人は、
全てが、この地球の、しかも人間の形をした人たちだったことを
忘れてはならないと思います。

つまり、人間の形をしていて、別の次元の身体もパターンの制約を受けていて、
物理的な脳の構造も人間のそれだったこと。
（太古の時代のタイプの人類は今とは違っていたと多くの人が推測しています）

そういう現代の人間という「機械」を通じて経験した、
意識とか宇宙とかについての体験は、
あくまでも、同じこの時代に、同じような身体と脳を持つ生き物しか
共有できない部分が多いであろうこと。

より高次になると、別の存在や生物との共有部分が増えるという定説もあるが、
たとえば私たちが見たこともないような形をした、
別の世界の生物が体験する神秘体験（その生物にとっての上位次元の体験）は、
私たちの想像の及ぶものではない可能性のほうが大きいだろう。

たぶん言っていることの単語の意味すら分からないし、
その悟りについては、まったくイメージも想像も出来ないと思います。

だから、ここで人間が経験する悟りの体験には、
個性的なフィルターを通りつつも、一部には「共通性」がどこかにあるが、

もしも、これが人間ではない者や、この世界ならざる者が、
しかも、この惑星ではないところで体験する悟りがあれば、

それは、全然私たちにとっては「受け入れがたいもの」になっても
何も不思議ではありません。

なので、ずっと前に、トーク動画で話したように、
価値観というものが、
「最高の価値観はどれなんだ、的な、パワーインフレ」に陥ってしまうと、

「そもそも、あの神秘体験は、普遍的なのか、限定的なのか」

という論議や論戦になってしまい、
それが自分たちにとって有用なのか？、応用可能なのか？
という視点からはズレてしまうのですが、

もともと、哲学とか価値観探し、価値観比較というのは、
現実的な有用性を求めることを動機とするのではなくて、

何の有用性もないことについて、
延々と、いつまでも、あーではないか、こうではないかと、思考めぐらせること自体が、
その哲学行為が延命できる手段なので、そうしているだけであろう。

◆にしても、とにかく、人間が、とことん切羽詰まると、
何万人か、何百万人に一人ぐらいの確率で、

>前回の投稿の最後に動画をリンクしたような人たちが出来上がるようですが、

しかし、どう考えて、あれは「量産」を目的とした品種ではないです。

量産を目的とした品種ではなくて、
周囲の植物をイライラさせたり、考え込ませたりすることで
農地が肥えるために投入されたり、
または自然発生する「希少植物」という感じがする。

なので、できれば、そんなことに関わったり、関心を持つよりも、
その分の時間と労力は、別のことに使ったほうがいいと私は思います。

が、しかし、その「別のこと」によって、

自分の感じてる、世界、宇宙、知覚、と、
本当に、折り合いがつくのか？

それとも、一時的に折り合いのつく方法を、
次から次へと「はしご」して行けばいいのか？

それとも、一気に折り合いをつける方法があるのかどうか？

そして、それは、その神秘体験をした者が「普遍的だ」と言ったから
そうだと思い込むのではなくて、
本当に、何らかの視点から普遍性の尺度で見ても、折り合いがついているのかどうか？

と、こうしたことの答えが、見つからず、または見つかったと思っても、
また根底から、ひっくり返ったりして、

生き物という経験は、どこまで行っても、不安と不満が尽きないのであろう。

いつまで経っても、宇宙の果ての縁をどこまで行っても、
不安と不満と苦痛の発生を、維持し続けて。
（あるいはそのトラブルは「存在の属性」として自然に維持されている）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、何のために？そんなことを維持しているのか？

何のための宇宙なのか？

何のための宇宙と言う幻想または実像なのか？

何のための知覚内容や、認識現象や、経験の記憶なのか？

そして、そう問うと、いつでも、どこかの生物が口からこぼした、

「宇宙には、何のためというような理由はない」

という、どうみても「苦しい言い訳」のような、
あるいは、
それが真実のようにも見えてしまう曖昧で無責任な「標語」が、
いつも宇宙には、漂っている。

意識や、宇宙に対する、究極の問い、

つまり、難しい問いではなく、もっともシンプルで、

かつ、それが問われることは、しごく正当な問いである、

「なぜ（理由・原因）」と「何のために（目的とする状態）」

の答えは、

いつも、

「突っ込みどころ満載」のままに終わる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

個人的な話ですが、

どうも私は、３つの周期をうろうろすることが多いです。

ひとつは、何の疑問もほとんど持たずに、快楽主義に走る時期。

ひとつは、疑問だらけになって、厭世的に閉じこもる時期。

最後のひとつは、その二つが統合されている時期。

この過去２４年ほどは、統合されていた時期でしたが、
今年に入ってからは、
めっきり「厭世的」な性質と無関心さが増大しました。

（厭世的というのは、世の中に関心があるからこそ、そうなるので、
　無関心と厭世的は、両立はしないので、
　実際には、無関心の性質のほうが今は強いです。）

周期的なものなので、避けて通ろうとするよりは、
いよいよ精神や身体が駄目になっても、
そのまま浸りきっていたほうがよさそうに感じています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それにしても、
３月からの脳内物質の不足のせいと、
昨年から継続してきたアンプラグ状態のダブル効果と、
これに、＋　燃え尽き症候群、も手伝って、

私の性格は、
マメでなくなった。親切でなくなった。行動が早くなくなり、物凄くトロい。

娯楽性とか、変化とかを、全く追及しなくなった、のですが、

たまには、こういうのも、いい。

というより、もともと、

ずっとこういう時間が続くのが、好きな面が私の中には確実にある。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>同日　１５：４０更新

◆　追　記　◆

ところで、

ロバートモンローの「体外への旅」の抄訳ではないほう、
ハート出版から発行されている完訳された書籍の、
「３４１Ｐ・第二十章」から数ページに渡って、

「地球」という惑星とその地上の生物に対して、
非人類の「研究班」の研究員が、どのような所見を持ち、

実験動物以上のものとしては、人類に関心を持っていない、
という、「特定の視点」から語られる部分があります。

私たちは、人間あるいは、何かの思考力を持つ生物が、
惑星からその外へと進出してゆくプロセスを、
知的なプロセスまたは、自然物ではない、何らか人工的な作業として
考える癖がありますが、

生物が、鉱物や植物を利用した機械を作り出して、
それを使用して惑星上または惑星外へと進出するそのプロセスそのものを、

私たちが普通に見る植物の生育や、農園の様相として見る視点があります。

つまり、文化的とか知的とか精神的と呼ばれる動きそのものが、
極めて自動的で、ときには、何かの管理下にあったりなかったりする、
ただの「植物の生育現象」としてみる視点です。

これは簡単に言うと、惑星や恒星の生き物が、何かの進化または変化をして、
その天体の外へと動き出すことを、知的な発達としてみるのではなく、
単に植物の枝や根が伸びる様子そのものとして観察していたり、
昆虫が、孵化したり、幼虫になったり、成虫になる様子としてみているだけ、
というものです。

これは地球を見る側、そこの生物を実験用動物としてみる側の視点ですが、
その「研究班」なるものたちが、われわれに何を求めているのか、ということによって、

我々の歴史や、身体や、感覚や知覚が、どれほど影響されている可能性があるのかと？
想像をめぐらせることは、悪くは無い娯楽だと思います。

やり方によっては、とても悪趣味な娯楽だとは思いますが。

仮に、あの視点をひとつの真実味のある情報だと仮定しての話ですが。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [622] 　　

[621]■ ★雑　記★ＮＯ．６２１【　近　況　】● 　by：鈴木崩残 　2016/08/10(Wed)07:37:55

近　況

●昨日８／９は、母親の命日でしたが、もう１８年も経過したので、
あちらからは、特に挨拶もなしです。

たぶんですが、母親が見ていたら「そんなところに、まだいるのですか？」
とか言うような気がした。

ところで、入院ついでの禁煙から満５ヶ月が過ぎた。

いろいろと調べたデータから見ると、禁煙者の掲示板では、
５ヶ月目からは、禁煙鬱の報告が極端に減り始める傾向があったので、
おそらくは、５ヶ月目が小さな出口のひとつだろうと予測していました。

するとやはり、５ヶ月目にあたる先月の７月中は、
特段の有酸素運動をしていなくても、やや楽になりました。
４ヶ月目が一番キツくて、５ヶ月目から少しだけ変わってきたように実感した。

ただし、これは、
７月の中ごろからはじめた（禁煙から１３６日目からはじめて今日で１９日目の）
「パイプ煙草の口腔内喫煙」によって、ニコチンを補充しているので
そのおかげで安定してきたとも推測できますので、何とも言えません。

（または、そういうのに関係なく５ヶ月ぐらいでひとつの区切りがあるのかもしれない）

●禁煙の世界では「一本お化け」と呼ばれるものがあり、
何ヶ月も、あるいは何年も、時には１０年も禁煙をしていた人が、
何かのきっかけで、たった一本の煙草を吸ったら、元の喫煙者の戻ったというものです。

久しぶりの最初の一本は、あきらかに「ひどく不味い」ので
それで余計に吸わないことがそのまま継続する人もいますが、

一方では、最初の一本は不味くても、二本目はそうでもなく感じ、
そうこうするうちに、その日のうちに自分でコンビニで一箱買ってしまった、
という話を、禁煙系のブログでも、よく目にしました。

ただし、たった一本で、元の木阿弥に戻るのは「肺喫煙」の場合です。

一本でも、肺喫煙をしてしまったら、
「肺喫煙に特有の禁断症状のサイクル」がすぐに再発すると思います。

しかし、数ヶ月、完全に禁煙したあとで、
パイプ煙草を燻らせる「口腔喫煙」をした場合には、
吸いたくなる禁断症状は、少なくとも数日は起きません。

私は、パイプをはじめて、もうすぐ３週間になりますが、
朝、起きた直後にパイプを吹かしたいとは全く思いませんし、
食後に吹かしたいとも全く思いません。

紙巻煙草を肺喫煙をしていた以前であれば、吸いたくなったシチューエーションでも、
パイプは全く吹かしたくなりません。

では、いつ吹かしたくなるのかといいますと、「特にない」です。

夜になると吹かしたくなるということもありませんし、
暇な時間に燻らせたい、とも全く思いません。

●私がパイプを吹かすのは、すでに書いてあるように、
普通の人たちがそうしているような、「香りを楽しむため」ではなくて、
ニコチンの微量補充のためであるので、
私のニコチン脳が「ボケっとしすぎているかな」、と思った時です。

ただし肺喫煙をしていた時のような、
まるで喉が乾くかのような、あの気持ち悪い禁断症状はまったくありません。

なんなら、そのまま吹かさずに数日ということも問題ありませんが、
ただし、ニコチン切れでボケっとし始めるかもしれません。

（これはパイプの口腔喫煙をしている人でもそうかもしれない、と思います）

●ところで、紙巻煙草の肺喫煙を長年していた人が、
そこから、パイプの口腔内喫煙と紙巻の併用へと移行して、
そこから、上手く、紙巻煙草を止める、ということに成功する人はいるようです。

たとえば、この人、けっこうニコチンの多い煙草のヘビースモーカーだったようですが、
このように、パイプ喫煙に落ち着いたようです。
↓

http://gayacoffee.exblog.jp/18387840/

ただし、そのパイプ自体をも、本格的に止めようとすると、
ニコチンスイッチの不足による脳内物質（ドーパミンとセロトニン）の干上がりによって、
おそらくは一ヶ月後ぐらいから、あの忌々しい禁煙鬱もやってくるでしょう。

ただし、紙巻煙草を一日に２０本吸うのに比べたら、パイプ煙草にした時点で、
その「口腔内喫煙によるニコチン摂取量」を、
紙巻煙草の「肺喫煙」による摂取量に換算すると、
一日に一本か、二本にまで「減煙」している計算になります。

ニコチン量として計算した場合に、ここまでの減煙ができていれば、
たぶん、ニコチン断ちの約３週間後から始まる禁煙鬱も、
すこし軽くなるのではないか？と「期待」ができます。（私はまだやっていなのでわかりません）

そもそも「紙巻煙草（の肺喫煙）を減煙する」というのは、非常に難しいことで、
多くの人がそれで失敗してきました。

稀にですがニコチンの新陳代謝が遅い人がいて、一日に３本まで減らした、
などの話もありますが、そういうのは例外です。

たいていは、本数を減らしたために、逆に「我慢をしたあとの一服が、
より美味しく感じてしまう」ために、かえって煙草を止めにくくなると言われています。

なので、紙巻煙草の肺喫煙の本数を減らすのは無駄なあがきなので、
むしろ、パイプ煙草の口腔喫煙によって、紙巻煙草の肺喫煙を徐々に止めるのが、
段階的な禁煙法として（完全な禁煙をする「前段階」として）いいのではないか、
と私個人は思いました。

摂取するニコチン量も、紙巻煙草の喫煙の約１０分の１ですから、
普通の禁煙法のようには苦しむことはない「かも」しれません。

●馬鹿みたいな話なのですが、私は２０歳から喫煙をしてきて、
一度も煙草を、美味しいと感じたことがないということを、先日思い出していました。

よく禁煙ブログには煙草が美味しい瞬間はどういう時か、といった話がありますが、

美大でも、社会に出てからの勤め先でも、自宅でも、旅行先でも、思い出してみると、
「あの時の煙草は、美味かった！」という思い出が私にはない、ということが分かりました。

一回ぐらいはあってもいいようなものですが、思い出そうとしても、それがないのです。

私のすべての喫煙は、吸えなくて我慢していたのを吸って、
禁断症状から開放されて「ほっとしただけ」であって、
何かの情景や行動とセットになって美味かった、という記憶にはなっていません。

仕事を始める前、あるいは終わったあとの一服も、ほっとするだけ、
または気合を入れる為だけのもので、「美味い」とは程遠い感覚でした。

はっきり言って、単なる「脳内物質放出のスイッチとしての燃料」です。

そこまで味気のない喫煙であったのに、それを約４０年近くも続けてきたわけです。

東北の震災後に、無汚染、無添加のアメスピのぺリックに変えた、
初めのころの少しの間だけですが、煙草を美味いと感じることもありました。

無添加のせいですね。しかし、やはり所詮は「紙巻」煙草ですし、
何よりも、肺喫煙するかぎりは、煙草本来の旨味を味わえていませんでした。

●では、パイプ煙草に変えてからは（まだ１９日ですが）味気あるものになったのか？
といわれれば、今のところ、ノーです。

最近になって、ようやく、パイプをあまり熱くせずに、
最後まで、低温燃焼をさせられるようになってきて、
煙草の葉の甘みを引き出せることも、だんだんと出来る事も増えました。

しかし紙巻煙草よりも、手順や、手入れや、燻らせ方が、やや面倒なわりに、
口腔喫煙でのニコチンの吸収率は５％と低いので、効率はとても悪いです。

しかし、３０分とか１時間おきに吸わないと落ち着かなくなる、という、
私が大嫌いだった（肺喫煙に特有の）禁断症状とはオサラバできました。

パイプだと一日に一回か二回で足りたり、全く燻らせない日もあります。

■ところで、私見ですが、パイプによる「口腔喫煙」では、
肺に煙を決していれませんし、煙が漂うのは喉の入り口ぐらいまでなので、
スポーツをしている人でも、肺活量には影響しないと思います。

ジョギング、武道、その他の激しい運動でも、
肺喫煙さえしなければ、おそらくは、肺活量は落ちません。

私は肺喫煙をやめたあと、禁煙から１３６日目からパイプにして、
現在、今日で１９日目ですが、気管あたりから痰が出ることは全くなくなりました。

パイプに変えてからも肺の汚染は止まっていて、むしろ少しずつ肺は回復すらしています。

アインシュタインは、パイプ煙草を肺喫煙していたという話がありますが、
ネットにあった一部の動画を見るかぎりは、口腔内喫煙のようでした。

死の実感が大きくなるケース

■人間というものは、これは本当に自分が死ぬかもしれない、
と実感することは一生の間でも、なかなかありません。
（その人の職種とか、その個人のその時の健康状態によりますが）

奇妙なことに、痛みや苦しみの大きな病気ほど、
その痛みと苦しみに意識の大半がかかわることになるので、
死の実感からは逆に遠ざかります。

私が、入院前は正常だったものが、退院後から、
重度の高血圧になったことは以前にも書きましたが、

高血圧がひどくなるときには、頭それ自体に異変を感じ、
感覚を感知している頭そのものが異変に巻き込まれるので、
死の実感は薄くなるか、ほとんどなくなります。

脳内出血の類は、いっぺんに出血するか、少しずつかにもよるでしょうが、
まず脳がやられるので、死の危険はどこかで感じるものの、
その後、すぐに気持ちが悪くなったり、頭がグラグラして、
死の実感が変に薄まるのだろうとか勝手に思っています。

つまり「死に方」としては、どちらかというと「楽な部類」に入ります。
死に方というより、死が迫ってくる実感の強さが低くなるという意味です。

●それに対して、たとえば「心臓」が何かの発作の症状を起こした場合には、
頭は、はっきりしていて、心臓あたりに異変を感じるので、
この場合には、死ぬかもしれないという実感が物凄く「身近」まで迫ってきます。

「さあ覚悟は、できているか、どうする？　拒否するか、それとも死ぬか？」

といった決断を迫られる感覚が明確なのが、
脳への影響が低い部位にある臓器に異常が起きた場合です。

昨日か一昨日だったか忘れましたが、
少しですが、「不整脈に似た状態」を胸に感じたのですが、
「お、とうとう、来るか？」というリアルな感覚が桁違いに強かったです。

高熱にうなされたり、痛みに悶絶するのとは異なって
自分に起きている異変の状況を「認識している頭」がはっきりしているためです。

多くの宗教教団や小サークルが
間違ってしまった事

●最近、思ったのですが、いわゆる「悟り系」の悟り人に対して、
人類は（それが秘教的サークルではないと）、多くの場合に、
その意識を持つ人たちの扱いを完全に間違えていたと私は思っています。

（この場合は、広義な意味での「霊的指導者」「神秘主義的教師」、
という意味ではなくて、「悟り系」に限定されます）

多くの場合には、人々は、悟り人に「質問」をしてしまいます。

そこから噂になったり、本になったり、うんたらかんたらが始まってしまいます。

しかし、悟りの意識を維持している人に対しては、
本当にその者の周囲にいたほうがいいのは、
悟りのことには全く関心もない人たちで、かつ創作的な人たちです。

つまり自我を強く活用している人たちが、インスパイアされるために、
ただ、その悟りの意識を持つ人のそばで、一日にせいぜい１時間程度過ごすだけにする。

あたかも、それは、ストーブに当たるようなもの。

●ただし、一切の質問は禁止であり、一切の日常会話もほとんど禁止。

ようは、そのサークルの中心に位置している意識者の純度を保つには、
その悟り人の「思考を動かすような質問」を一切してはならない。

たとえ、その者の「直感的な出まかせ」を誘発するようなものであっても、
それでも、中心に位置するその人の思考や記憶を、いささかでも動かすようなことを、
出来るだけ避けること。

つまりは、中心者には、純度の高い存在性という「置物」に徹底してもらい、
そのかわりに、その純度の意識者の周囲には、

>質問を絶対にしない者、
>創作的な者、
>悟りに全く関心のない者

これらを必ず配置する。

ただしこの場合には、その中心に位置する人の身体的な世話や
生活の基盤を、別の人間が保障しなければならないので、
下手をすると宗教のようになってしまいかねません。

（この「覚者の囲い込み」のような手法は、昔では、よくあった形式だと思います）

これが本来の、悟り人と、それ以外の芸術家のネットワークの形成のさせ方でした。
（本来といっても「限定的な背景の中での意味で」ですが）

●ところが、歴史を見るかぎり、そして近代でも、
この原則を守ったサークルはほとんどありません。

かならず、周辺にいる人間が、余計な質問をして、
余計なことを、その悟り人の人たちに答えさせてしまったのです。

中心は「在るだけ」の者、それ以外には無関心になっている者が占め、
周囲は、思考し、工夫し、動くだけの者が占める、
この構造で良かった・・・否、この構造でこそ、正しく機能したのに、

多くの小集団や教団は、悟りの意識に関心がある者が集まってしまい、
神秘体験のような経験を欲する（いわゆ求道者と称する雑音体）や、

そうした事に関する、余計な質問を、
次から次へと悟り人に対してする人たちを集めてしまったわけです。

それでは、悟りの意識の本来の性質が、上手く機能するはずがない。

そもそも、無による駆逐、または闇による殲滅という洗礼を受けた、
純度の高い意識の本質というのは、

全く何も分からなくなっているままで、存在しているだけ、
しかも、その存在意識すら対象化もされていない、

というところにこそ、その珍しい特性があるので、

その意識を、決して動かしてはいけないのです。

むろん、その意識にとどまりつつ語ることも出来るとは言っても、
それをやる（やらせてしまう）と、必ずその「質」が変質します。

少しでも語ったらば（語らせてしまったらば）、
その段階で意識性の純度は１０分の１以下になる。

ただしこれは逆に、悟り人の方が、肉体を維持する必要性を感じた場合、
あるいはそれまでに分離していた何かと何かを融合しようとした場合、
この場合には、意図的に調整を図るということは起きます。

この投稿の最後に掲載した「動画の人物たち３人」は、
おそらくこの「調整」をしたタイプです。

もともとは、悟り人の意識を「光源」として、それを浴びて、
創作の為の刺激を受けるのはいいが、
思考による知的な質問や、変な期待をその者に向けてはならない、
というのが、（古い時代の方法かもしれないが）本来の方法だったと私個人は思っています。

ただし、近代になって出てきた、
クリシュナムルティー、Ｏｓｈｏ、雨宮第二、などになると、
過去の瞑想体系の作り直しのような作業をしています。

ところで、
悟り人に質問を向けてはならないし、
「現存する瞬間とのタイムラグ」をわざと生み出して、
思考を使わないと答えられないような質問を悟り人に対してしてはならない、
ということを、私は「はじめての無明庵」のＣＤの中で語ったような覚えがあります。

たぶん「何が問題なのか？」ではなくて「はじめての無明庵」のトークの
中だったような気がします。
↓
http://www.mumyouan.com/k/takenoma.html

■かなりの部分がアンプラグになっている現在の私の場合には、
それをやれと言われれば（というよりやる「必要」をもしも万一にも感じれば）、
その中心の位置の部品の意識を保持することは出来ますが、
（ああいうのは、今さら、したくありませんが）

本当のことを言えば、ほとんどの関係者が、その中心者のことを知らない、
その存在すらも知らないという、そういう「仕掛け」が必要なのです。

冗談みたいな「喩え」としてこれを説明をすると、

アーティストが集まる場所に、
創作のインスピレーションの源泉と称する塔か、
太い木のような物体か、モノリスか、
あるいは何かの「オブジェ」があるとします。

（ただし、それは表向きは、
「創作のアイディアをインスパイアをするもの」とだけ知られているべきです）

しかし、一部の者以外、誰も知らないが、
実はそのオブジェの内部には、悟り人が入って座っている。

（むろん、いけにえとしてではなく、生きたまま無事にです。

　というか、別にオブジェの中に入れなくても、単に何かの建物の中を、
　その人が、意味もなく、うろうろしていたり、座っているだけでもいいのですが、
　ポイントは、利用者の側は、その人がそういう人だとは知らないことです。）

「関係者すらも、ほとんどそれを知らない」という構造の中でこそ、
悟りの意識を担う人間という回路は生かされるのです。

「はい、この人、悟っています、または、悟っていると自称しています、
　あるいは、悟っていると周囲の人たちがいっています」

と、こんな形で好奇心と先入観を持った人たちが集まる所では、
悟り人の「一番効率の良い使い方」が出来るわけがないのです。

その者がその意識にあるという、その事を、
その者の周囲のごく一部の人間以外には、一切知られてはならないのだから。

そして、自我のない意識の、その周囲をとりかこむのは、

当然にして、強烈に自我を発達させてきた人たちのみである。

強烈なほどに自我を発達させた人たちが取り囲んでこそ、

その「場」は、バランスの取れたフィールドになるからです。

■しかし現実には、近代になって登場した下記のような事例の人たちは、
やはり、周囲に質問者を集めた形を選んだようです。

そして、だいたい、３者とも、方向性は似ている。
精神と物質という区別が色濃くて分裂病的だった過去の宗教体系、
あるいは人の思い込みを、作り変えようとしていた。

こうして、精神世界では、よく知られた、大御所たちを並べてみると、
なかなか、面白い時代、過渡期の時代だったことが分かります。
今も過渡期の真っ最中ですが。

雨宮氏のトーク録音以外は、短めの動画をチョイスしました。

昔と違って、今は、こういう動画も、
Ｙｏｕｔｕｂｅから引っ張ってこられるので、便利ですね。

★クリシュナムルティー
（私は高校生の時に読みましたが、言葉としては理解できても、
　ぶっちゃけ、当時は、ちんぷんかんぷんでした）

https://www.youtube.com/watch?v=RhUfc__4yIk

★Ｏｓｈｏ

元祖「今ここ教」である。

このように「話」としては、誰もが分かった気になるのですが、
あっという間に、混乱した思考の中に転落するのが常です。
↓
https://www.youtube.com/watch?v=wCKva76JpGE

https://www.youtube.com/watch?v=06I8s5LZ0PE

★雨宮第二（長めですが、なかなかいい講話です）

前半
https://www.youtube.com/watch?v=i-MtDISZLO4

後半
https://www.youtube.com/watch?v=znhj9AY1a_s

「所感」

こうしてみると、悟り人というのは、
結局のところ、その悟り人の言葉を聞いたり読んだ人たちが、

それを心地よく感じたとしても、
心地悪く感じたとしても、
理解できたり、理解に苦しんだとしても、

その人たちの記憶の中に「傷をつけておく」、

というのがそのもっとも大きな効果であり、恩恵でもある、

と私個人は思いました。

うまいこと、ツボにハマった、
「良い傷のつけられ方」をしたらラッキーなのでしょう。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [621] 　　

[620]■ ★雑　記★ＮＯ．６２０【良き死に方？】● 　by：鈴木崩残 　2016/08/07(Sun)06:49:14

良い死に方とは

●雑記となりますが、追記しながら、長くなるかもしれませんし、
手短に切り上げるかもしれません。

やる気がないので、誤字脱字は、しばらく放置します。

「良い死に方」といっても、博士君のことではありません。
彼はまだ健在です。むろん、少しずつ弱ってはいますが。

今回の話は、「私の死」についてです。

私は、「ぴんぴんコロリ」（なんだか、殺虫剤の商品名みたいだ）
というのは、好みではありません。

たとえば、末期の瞬間まで絵筆を持っていた画家とか、
ラッパ加えて死んでいた兵隊とか、刀をもって、路上で死に果てていたとか、
そういうのは、全く好みではありません。

また精神世界においても同じです。

それまでの勢いや、思想や、信念体系や、そういったものを
とっちらかしながら、ここぞ最期の瞬間とばかり、燃焼させて死ぬ、

というのが、好みに合いません。

なぜかというと、それは、結局、同じ世界をぐるぐるする原因になるからです。

●それよりも、私は、愛着のあったもの、もっと単純に言えば、
「多大なる関心のあったもの」が、ひとつひとつ、
嘘のように自分の中から、剥がれ落ちてゆき、枯渇するように死に行くのが好みです。

つまり、私は「老い」や「衰弱」というものの経験も嫌いではありません。

そして、何だかんだ経験したり、知ったような気になったり、
沢山の思い出があったのに、
「結局、何も残らなかったね」というのが、もっともさっぱりとした終わり方です。

●ただし死といっても、おおざっぱに、２つの意味があります。

もしも自分を次に再生させる世界、または戻る世界を射程に入れているのだとすると、
それは実質的には、死ではなく、ただの移動です。引越しにすぎません。

そのときに、死の「実感」にさらされるのは、
主に肉体感覚で、次に記憶や感情になると思います。

が、何か種のようなものは残る。
これが「転生を有りとする前提」で成立する思想世界です。

この壊れる範囲がどこまでか、残る種子が何であるか、によって、
簡単には、死というものは語れないし、誰もが同じ世界に移転するわけではないし、
あっけなく、もくろみが失敗して、宇宙の藻屑となることもあるだろうし、
死んでみたら、本人の想像できる限界がいかに貧相なものだったかを
痛感する人もいれば、
死ぬ前に予想したものとは、だいぶ違うと思う人もいるだろうし。

●ところで、
気づいている人もいるかもしれませんが、
３月の肺炎での入院の前と、その後では、
私の人格はほぼ完全に、入れかわっています。

退院直後ぐらいまでは、私の体調への心配のメールをよこした読者の人に、
以前の私と同じように、相変わらず、冷たい言葉を書いたりしていて、
まだ以前の私の性質が残っていたかのように見えるでしょうが、それでも別者です。

この今回の人格は、私の生涯で「第４の主体」となります。

それぐらい、これは第３の主体、つまり、鈴木崩残とは異なります。
言葉の選択や、文体や、印象、性質は似ているように見えるでしょうが、別者です。

普通ならば、一生に一個の人格で最期まで生きて死ぬものだし、
かなり大きな心情的変化や、ショックがあったしても、
普通は、せいぜい経験しても、一生に多くても２つの人格のはず。

それが、なんで、一生の間に、
４つもの違う人格主体を経験しなければならないのかと思うと、
さすがに精神的にも限界で、疲労もピークに達しています。

主体が切り替わるたびに、適合したり慣れるのに、
ひーひー叫んだり、嘆いたりするはめになるからです。

操縦する車の車種が変わるとか、そんなレベルではなくて、
操縦する乗り物自体が変わってしまうか、
もしくは、もっといえば、操縦者そのものが変わってしまうようなものだからです。

ただ、これには現在、私自身が、戸惑うほど複雑な「混線」もからんでいて、
上手く説明は出来ませんが、上手く説明する気もないので、下手に説明します。

●そもそも、昨年２０１５年の春ごろから、私は、とにかく、
約２４年分の休暇を取りたい、休みたい、だから休む、そう決めた。

ところが、自我復元者のサポートなどにも、なかなか手間取り、
休むことが、どんどん今年にまでズレこんでしまった。

そこで、とにかく、どこかで、この２４年間にやってきたこと全部を
いったん私から切断するために、
「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」「はじめての無明庵」のトークＣＤを、急いで収録しました。

前にも書きましたが、あれは、「遺言」です。無明庵の２４年分の簡単な遺言です。

それで、それを収録し終えた直後に、私は倒れた。

もっとも、昨年から、「絶対に、いいかげんに、少し休むんだ」と
自分で決めていたくせに、ずるずると、作業をかかえていたのですから、
それでは、いいかげんに、「自分が自分に対して」、
「おい、いいかげんに、決意したことを守れよ」と言う羽目になります。

その結果が、入院です。

しかも、禁煙鬱つきのおまけサービスで、しっかり、
脳みその根元まで、強制中断となり、機能停止となりました。

この機能停止の中で、いくつか、
今までの私では経験できなかった感覚を味わったのですが、
それはまた別の機会に記します。

●また今年の３月の私の入院の、もう一つの要因は、
これは、以前に、桜の間の「５２１」番だったかの投稿にも書きましたが、
２０１４年の暮れあたりから、私に対して「帰還勧告」が出ていたことです。

この勧告は、合計３回ありましたが、以前に書いたように、
いずれも、明確な理由もなく、無視してしまいました。

また、その後、「死のボタン（承諾のスイッチ）」のヴィジョンまで
現れる始末でしたが、これも、スルーしました。

●今にして思うと、あれを軽くみたのは間違いでした。
あのときに、もっとまじめに、
自分の死期についての検討や、契約を確立すべきでした。

２０１４年の秋ごろから、すでに勧告がされていたのに、
それをことごとく、いいかげんに扱ったことも、
今年の３月に入院する羽目になった原因なのかもしれませんが、
このあたりは、まだ、分析できておらず、よく分かりません。

●それで思い出したのは、昨年の夏から秋にかけて、
地球に二度と生まれないことになったり、
もしくは、地球型の惑星や、このタイプの感覚を持つ身体を今後、二度と持たない、
といわれたら、どう感じるか、などと、
外でキャンプベットに寝っ転がりながら自分で想定していました。

当時は、地球の自然環境とか、特定の景色に対して、
何か少しの名残惜しさがあったのですが、今年に入院したら、全部吹っ飛びました。

退院してから、外界の自然とか植生とか見ても、まったく関心がなくなりました。

●また、確か、これも昨年に桜の間に書いたと思いますが、

私の中には、死というものが実感を持って迫ってくる場合に、
当時は、意外にも、「自分が連れ添った自分のこの身体」に対する、
愛着というか、あともう少しだけ使い込んでみたい、といった気持ちがあり、
それが肉体との接点になっていたのですが、

肺炎で入院して、しこたま肉体がボロボロになったおかげでなのか、
最期に私の裾をつかんでいた、（というより私自身がつかんでいた）
今回、使い込んだ身体に対する執着が、離れました。

自分の身体とか、性格なんて嫌いだと口で言う人は沢山いますが、
じゃー、ほかの人のそれと交換しますか？となったら、
９５％の人は、拒否すると思います。

その出来、不出来には関係なく、
一度、自己同化したものには執着するように出来ているからです。

●私が、肺炎になる直前までいた、この世界と、上手くつながらず、
「アンプラグ」の状態にあるという話も、これまた退院後に、桜の間に書きましたが、
この私のアンプラグ状態は、あきれるほど、徹底してきています。

目を閉じると、本当に、ほとんど何もない。
ただ、ただ、何もない（と認識されるものすらも希薄）な、
しーんとした、薄い暗闇が広がっています。

何がその静まりを生み出しているのかは明白で、それは「無関心」です。
対象物がないからではなく、私の意識の側に動きが少ないからです。

今までに、並々ならぬ関心を向けてきたもの、
正確に言うと、今までに、自然に関心そのものが向いていたもの、
それら複数のものへの関心がことごとく、消え去っています。

●人間というものは、関心がない、と口で言うのは簡単なのですが、
本当に関心がなくなっているかどうかは、かなり怪しいものだ、
という事が、人間をやってみたり、他人を見た経験から感じました。

単に、一時的に関心がなくなっただけの人が多いわけです。

だから、長い周期でも短い周期でも、
また、ぐるぐると同じところに戻ってくる。
それは対象物が、たとえ精神世界のことでも、食欲や性欲とも似ている。

また嫌ったり、軽蔑したり、嫌悪している対象があると
それに足を取られますが、無関心というものは、そういうのにも無関心です。

●また、精神世界に関わる多くの人が勘違いをしやすいのは、

この世界で生きてきて、特に自分の外部から得たような知識や、
参考にした他者の信念体系、といったものへの関心、

さらには、この地球の音楽や芸術や、自然など、そういったものに、
関心がある状態というのは、何をどう組み合わせても、
地球からの離脱症状を起こすことは困難です。

ようは、本当に、地球的なもの一切に、心底無関心にならないと、
「離陸」が出来ないわけです。

（地球の諸事に関心を持ちながらも離陸するのは、出来なくはないでしょうが、
　変化の感覚が小さく、予想外の要素がなく、面白さが全くないと思います）

●今回の私の「無関心」と「アンプラグ」の徹底は、

今、まさに、今日か明日に、私が死んでも不思議ではないほど、
この世界との切断（断線）が深くなっています。

死ぬ前の状態としては「私個人」にとっては、かなり「理想的」です。

普通の人だと、それまでの自分とは到底思えず、不安になりまくると思います。
（私でも、慣れるのにまた時間がかかっています。
　これは、生きながらに半分死んでいるようものですから）

悟り系にも関心なし、
精神世界全体にも関心なし、
自分で構築した性の体系やセックスそのものにも関心なし、
音楽を創ることにも、聴くことにも関心なし、
あれだけ書きまくった禅書にも関心なし、
手裏剣にも関心なし、
食品の放射線測定にもほとんど関心なし、
この世界の文化というもの自体に関心なし、
ニュースどころか天気予報も見ないので、
日本が戦争になってもたぶん知らないまま生活していると思う。
そして自我復元の体系にも関心なし。

この２４年間、無明庵でやってきたことそのものが、
私の中からは、剥がれ落ちていっている。

また博士君のことは、ある程度、腹をくくって覚悟をしているので。

この点では、離陸の準備に関して完了間近なので、５０％は上手くいっている。

問題なのは「行き先」が決まっていないこと、行く先との契約がまだということ。

これだと、引越しでいうなら、「路頭に迷って、のたれ死に」と同じになるわけで、
次の居住世界を決めていないという点では、全く準備不足です。

しかし、今の私は、そうでしか在れないので、
とりあえずは、行く先は決めませんし、自己再生させない可能性もあります。

それによるリスクも予測されますが、あまり細々としたことにこだわるのは、
今の私の、この新鮮な「無責任感覚」に馴染みません。

●もしも今の私の「無関心」による、この世界との切断状態、
この部分だけを、抽出して、他人が利用したらば、
意識の「浮力」にはなると思います。地上から浮くだけですが。

ただし単に浮くだけで、移動力は一切ないので、
移動先を明確にしていない人には全く利用価値が無いパーツになります。

ちなみに、私はこの世界を、何気に、あまり関心なく眺めるのは嫌ではありません。

昔は息をするのも嫌なほど、嫌ったことがありますが、今はそういうことはありません。

蝶がひらひらとか、木々の葉が揺れていたりとか、
風・空気は心地よいことが多くあります。

寝床の肌触りも悪くない。

しかし最近、鳥の鳴き声は、好きではなくなった。

●前にも言いましたが、自分が居るという自覚を生ずる主な感覚は、

呼吸、触感、それに重力の感覚。

死ぬと（たぶん）大きく変わるものばかりですね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●と、きわめて個人的な近況を書いているのですが、

私の感覚では、実は、これは個人的なことではなく、

今年２０１６年と、来年２０１７年は、無明庵の読者の人たちも、そうでない人たちも、

それぞれの人が、自分の死について、

それぞれが現在、妄想しているように本当になるのか？

今信じたり、信じたがっている事に対して、
あなたは本当に、確信はあるのか？

やりたいこと、やり残していることは残っていないか？

それこそ、死んでも行きたいとあなたが切望する世界や、

自分の大切な何かと引き換えにしてでも、得たいと思う世界は本当にあるのか？

などなど、
宇宙はどうこうだと、他人からの話で聞いたからとか、

あれこれの本やネットを読みあさった結果、
たぶん・・・死んだらこうなる・・・のかもしれない・・・と自分で思うからとか、

そういうことを、一度、ゼロに戻して、
ゼロが無理ならば、１０％ぐらいまで先入観や、望みを排除してみて、

自分の死について、考えたり、実感したり、どうするかを決める、
そういう二年間になると感じます。

「今までに、自分の知らない世界について、

たとえば、それは宇宙であったり、意識のことについてであったり、

そうした問題に対して、あたかも確実な確信を持っているかのように語る人々、

そして、あなたの好奇心を、退屈させずに、くすぐるような話をする人々に、

あなたは一喜一憂したり、人生の時間の多くを使ってきただろう。

しかし、ちょっと待てよ。と、あなた思うはず。

そうした話が本当かどうかは、自分で経験する以外にない。

また自分では経験できそうもない内容も多い。

また仮に他ならぬ自分が直接に経験しても、
もしも経験の仕方が違えば、結果は異なることも多い。

そうやって、何十年もかけて構築した「自分の信じている現実」

という錯覚または感覚を、一度、振り出しに戻してみる。

しかも、どこがその”振り出し”なのかも、あいまいなのであるが」

●人間あるいは、人間でない何者かが、さんざんに、ひねり出した妄想によって、
いろいろな体系が、いろいろな世界に異なる法則としてあるのだろうが、

混乱の大きくなった世界では、
いつも、目指すものは、おおかた、二種類しかない。

ひとつは、
「かつて、まだ混乱が少なかったころの状態に戻すことを目指す」

まー、だいたいの体系はここに目的があり、自我復元も基本的にそうでした。
より以前の「マシだったころ」のデフォルト状態を目指すものです。

世界中にある瞑想体系などもほとんどがそうです。
原点回帰を正しいだろうと踏んでいる、という意味のそのベクトルでは、
基本的にはどこも同じです。

●もうひとつは、混乱したり、ひどく荒れた世界を、そのまま突き進めて、
どこかで「別のもの」や、過去のものと「ベストミックス」をして、
なんとかして、制御できる知覚や動きに納めようとするもの。

しかし、いずれの場合にも、

そんなこと（膨大な努力）までして、

あるいは、そんな生存形態（高次元の、うんたら体）になってまで、

そうまでして、意識を持った存在として、生存するのは、

いったい、何のためなのか？

永劫に見える時間と空間も、実際には、本当にたいした意味もない、

どころか、実は、全く意味がない、
そういう現実があるとしたら、

そういう、徹底した、容赦のない不毛さと、絶望との間に、
折り合いをつけてまで、生存をしようとする、

とにかく、生存しようとするという、非常に単純なコマンドによって、

生物は生きているのだと思います。

生存している意味や目的や、

進化の意味や、進化の定義そのものや、

娯楽や感覚を作り出すことが何の意味があるのか？

こうした、さまざまな疑問や、試行錯誤のすべてをも、

「存在しろ　生存しろ　存続しろ」という方針が貫かれていて、
それが全体を突き動かしている。

　　　　　ただし、何事においても、明確な説明はされていない。

　　　　　　宇宙に、いつも、いつも、転がっているのは、

　　　　　　　　　「そう・・かも・・しれない。

　　　　　　　　経験的には・・その可能性がある」

　　　　という、結局は結論の出ない、あれこれの推測話と、

　　　　　　期間限定、地域限定で有効な夢見のみである。

　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日のところは、以前の無明庵というか、鈴木崩残のような論調を、
かろうじて残してありますが、それも、だんだんと消えてゆくかもしれません。

　　　　　　　　　　　　　参考ＵＲＬ
　
　　　　　　　　　　　無明庵の足跡と私
　　　　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　　http://www.mumyouan.com/k/?S521

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [620] 　　

[619]■ ★近　況★ＮＯ．６１９【博士君の入院】● 　by：鈴木崩残 　2016/07/29(Fri)06:56:01

博士君の入院

入院は３日間で、その後は自宅で療養します。

●推定で、約１８年ですから、人間でいうと、９０歳前後ですから、
かなりの高齢ということもありますが、

今回は、血液検査の結果が、末期のレベルの腎不全で、
重度のステージになっていると分かりました。

ここ２週間ほど元気がなくて、特にここ５日間、水以外には、
ご飯をほとんど食べなかったので、獣医さんのところへ連れてゆきました。

このままにしておくと腎臓の機能がひどく低下しているので、
脱水症状の中で死へと向かいます。

なので、皮下輸液を自宅で自分たちの手で行って、
水分やビタミンや薬などを、補充する道を選びました。

■これは治療ではなく、あくまでも延命です。

これで何日、何週間、それとも何ヶ月か、
どれぐらい生きられるかも分かりません。

症状や年齢によっては、こうした処置ののちに、
奇跡的に回復した猫もネットでは見かけますが
腎不全は飼い猫の死因のトップと言われています。

なので、獣医さんとよく相談した結果、
今週の週末に博士君を退院させて、自宅で介護することにしました。

容態によっては、私も砂手も、交代で睡眠を取りながら、つきっきりになりますので、
桜の間は、更新は、まばらになると思います。

■ネットで、「猫　腎不全　症状　末期」などで検索しますと、
その末期症状や、死に行く場合に、苦しいのか、どうすれば楽なのか、
そういったことについて、実際に、愛猫の最期を看取ったたくさんの人たちの、
経験話があります。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1416281154

私も砂手も、はじめての経験ですから、これ以外にも、たくさん調べました。

むろん、涙なしには読めないものも、たくさんありました。

ここにも書かれているように、飼い主にとっては、
延命させるべきか、しないべきか、どこで処置を打ち切るのか、
その判断をしないとならない時期がやってきます。

しかし、その判断はあまりにも難しいものとなり、
看病しながらも、ずっと悩み抜きます。

人間の末期医療でも同じでしょうが、
言葉をしゃべれない動物とは、本人との相談が出来ません。
↓

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11149961176

しかし、これからそうした事に直面することを覚悟して、
博士君との残された時間を過ごすことを決めました。

本日で、入院２日目で、今、たったの２日間、博士君が家にいないだけでも、

日常の風景と現実が、いつもとは大きく違っているのを感じます。

いつもなら、当たり前にそこにある、博士君の姿、
そして、聴こえていた、首輪の鈴の音、博士の足音、鳴き声。

●明日に、帰ってきますが、
こういう皮下注射とか覚えないとならないので、のんびりはしていられません。

これらの動画では、たまたま大人しくしている猫だけですが、
ネットで調べると、実際には、輸液を嫌がることがほとんどのようです。

明日、私が覚えないとならないので、注意点やわからないところをメモしながら、
何度も見ています。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=P3Crg40uaRM

https://www.youtube.com/watch?v=uePWIN0KxpE

https://www.youtube.com/watch?v=wwTRuZqWiTY

一方、砂手は今、ホモトキシコロジーという治療法を調べている。
↓

http://anemone-ah.blog.so-net.ne.jp/2009-05-24

　　　　　　　　　　　　　　■

博士君は、２００４年に、
近所で除草剤を舐めてしまって具合がよくない状態で、
私の家の玄関に迷い込んできて、
獣医さんのところで、解毒剤で治療してもらったらすぐに回復して、
今年で、１２年になります。

その間、無明庵の掲示板でも、昨年の１０月に他界したブリジットと並んで、
たくさんの写真や、日記のようなエピソードを載せました。

この１２年間に、写真や動画のみを通じてとはいえ、
無明庵の読者の沢山の皆様からも、慕われました。

ごく少数ですが親しい知人は、うちで博士君と接した人もいました。

博士君は、看板猫として、無明庵の本のジャケットにも沢山登場しました。

明日から、博士君を自宅で介護しますので、しっかりせねばならず、
涙など流している場合ではないのですが、
これを打っている今、私の顔は、しわくちゃで、涙と鼻水だらけです。

他人の家のペットや、さらには他人の家の家族の死、
さらには、縁のない、または縁の薄い他人様の死などというものは、
全くリアリティーのない、他人事であることは言うまでもありません。

私だって、今、読者の方や、ご近所の誰かのご家族やペットが危篤だと聞いても、
「どうか、よくなりますように・・・」としか、かける言葉はありません。

自分との関係（心の距離）によっては、そこには現実感がほとんどないからです。

ですから、そんなふうに、皆さんにとっては、
皆さんの今日、一日の生活に比べたら、全くリアリティーのない博士君のことですが、

それでも、
もしも博士君のことが大好きだった読者の方が、いましたら、

どうか、博士君の容態が良くなるように、
そして出来るだけ苦しくならないように

私たちと共に、願ってあげてください。

今年の４月の博士君。

＿＿＿

★ .返信 [619] 　　

[618]■ ★雑記★ＮＯ．６１８【試行錯誤は続く】● 　by：鈴木崩残 　2016/07/23(Sat)07:27:01

試行錯誤は続いている

>8/3　最下部にパイプ喫煙によるニコチン量のデータを整理しました。

>7/25 パイプ煙草が届いたので、後半部に加筆しました。

あいかわらず、禁煙雑記なので、関心のない人や、
禁煙には全く関係のない人はスルーしてください。

●今日で、禁煙から、ちょうど約４ヶ月半が過ぎた。

ただし煙の形では禁煙の継続でも、途中でパッチなどでニコチンを少量摂取したので、
残念ながら、ニコチン断ちから４ヶ月半なのではない。

前回の記事で、
ニコチンガムならば、たとえ血圧の上昇があっても穏やかなものだから、
これならばいけるだろう、と思って、ここ数日、
微量の（最大で８ｍｇ／１日）ニコチンガムを使っていました。

少ない日はゼロ個で、多めの日は６～８ｍｇ（２ｍｇガムで３～４個）

ところが、思わぬ副作用が。

ニコチンガムの正しい噛み方（歯茎への引っつけ方）に従って、
唾液が極力出ないように、ゆっくりと噛んでは粘膜に密着させ、
唾液が出たらば、そのつど吐き出していたのですが、

それでも微量のニコチン製剤が、喉を通過しているらしく、
数日目から、喉に痛みが出るようになりました。

これは、はっきり言って、「嫌な痛み」です。

たとえば、パイプを下手に扱って舌が焼けるとか、そういう痛みではなくて、
いかにも「薬剤で」喉の粘膜に傷がついているような感覚がします。

海外通販からのニコチンガム（ハビトロール）ならば、上手くいけば、
一月のコストが２５００円程度で済むからと、少し安心していたのですが、
ガムから摂取する道までもが途絶えようとしています。

●パッチは何時間にも渡り血圧が上昇しすぎて、やはり危険。

（ただしニコチンは、中枢神経経由ではなくて、血管に直接に作用すると、
　血管を弛緩させて血管を広げる＝血圧は下がる、との新説もあって、
　ここは真偽がまだ不明）

とにかく、ガムは不自然に純度が高いニコチン製剤が私の喉の粘膜を痛める。

こうなると、もうお手上げで、残る道は、二つしかなくなりました。

１／ひとつは、ガムやパッチも使わず、ニコチンによる影響を完全に抜くために、
　　これからさらに半年、あるいは一年ないし二年の時間をかけて、
　　定期的な軽運動と、レシチンやホスファチゼルセリンなどのサプリで補助をして、
　　首の柔軟運動などを織り交ぜて、歳月をかけてリハビリするという普通のやり方。

ただしデメリットとしては、今まで私の脳内で、ニコチンが３８年も
やってくれていた脳内物質（ドーパミン）放出のスイッチが途絶える。

その代わりに、ニコチンスイッチに頼らない脳内物質（アセチルコリン）の自己生産という、
想像以上にハードルの高い作業を、ほぼ「一からやり直すこと」になる。

この普通の禁煙方法では、必ず１年以上の長期戦になる上に、
人生の感覚のクオリティーが喫煙時のレベルに戻る可能性は、きわめて低いこと。

この脳内の神経伝達物質の回復については、ネットによく書かれているような、
３ヶ月とかで自然回復するものではないことが確実に分かりました。

■しかもその数ヶ月から１年以上もの間、私個人の場合には、

３月の入院で、異常すぎる程に高くなってしまった血圧や、

急激な禁煙で、脳内が、慢性的なドーパミン不足、セロトニン不足に陥り、
それに伴って自律神経が何らかの不調に陥った事による身体の不具合、

この二つと付き合わなければならない。

■ちなみに、私の血圧の異常上昇の原因として「禁煙以外」で推測できる原因は、

３月の入院のときに、まる２週間にわたり、発熱、頭痛、背中の痛みが続いたので、

その際に、副腎からストレスホルモンが大量に放出され、
かつその暴走がとまらずに蓄積されて、自律神経に異常が出てしまい、
入院以後から慢性的な、重篤な高血圧になった、という可能性もあります。

２／もうひとつの道は、以前から何となく、
　　手を打てる落としどころとして、射程範囲には、あったのであるが、
　　パイプその他での口腔喫煙による、穏やかなニコチン補充である。

煙草の歴史を読むと、結局のところ原住民がコロンブスに教えた喫煙が、
やがて戦後に「両切り煙草を吸いやすくするためにフィルター」をつけたことで、
それまでには、ほとんどなかった「肺喫煙」が世界中に蔓延したようだ。
（よく知られた話では、アインシュタインがパイプ煙草を
　「肺喫煙」していたらしい＝重度のニコチン中毒）

１９５０年以後から、世界中で、パイプや葉巻とは違う
「フィルターつきの紙巻煙草」が大量に流通したために、

「どこでも、いつでも手軽に吸えること」が大きく祟ってしまい、
世界中の日常生活と社会生活の中に「肺喫煙」が浸透した。

そして肺喫煙に特有の急激なニコチンスパイクによる短い周期での禁断症状が、
大勢の喫煙者に起きてしまった。

しかも戦後のフィルターつき紙巻き煙草には、
わざと喫煙者の依存性を増加させようとする添加物も、てんこ盛り。

そんなふうに近代の煙草産業が捻じ曲げてしまった喫煙を、元どおりの形に戻すこと、
つまり、パイプその他による「口腔喫煙」に戻すことによって、
香りを楽しみ、口腔内と鼻腔粘膜から、微量のニコチンを吸収するという方法。

これによって、肺喫煙に独特の、あの異常な禁断症状がなく、
かつ、ニコチン製剤と同等の濃度のニコチンが摂取できればいいわけである。

禁煙、嫌煙の世の中であるが、最近ではこんな記事もあった。
（これから、流行りそうである）
　↓

【クール　スモーキング】

　https://jooy.jp/14729

＊＊＊＊＊＊＊＊

ただしパイプの「吹かし喫煙」による、
「ニコチンの摂取濃度の概算」が非常に難しい。

以前に私が吸っていた、アメスピのぺリック（黒のボックス）は、
（１本）＝約１ｇあたり１．２ｍｇのニコチンと表示されている。

以前にもリンクしましたが、これで分かるように、
表示されている数値の約１０倍が葉に含まれています。
↓
http://www.geocities.jp/kinen_nisseki/1app1.html

フィルター無しで見積もると、表示されている濃度の１０倍あるので、
アメスピのシャグ（フィルターなしの紙巻用の煙草そのもの）の場合には、
１ｇあたり、どんなに少なく見積もってもニコチンは１２ｍｇと推定。

ただしパイプ用の煙草の葉はニコチンが強いので、これの２倍程度の２４ｍｇと考えてみた。

するとパイプ一回（１ボウル）に２ｇの葉を詰めたとして４８ｍｇ。
これを口内と鼻の粘膜から５％ほど吸収する計算となる。

４８ｍｇの５％＝２．４ｍｇが体内へ。

一回２ｇを、２回のパイプでの口腔喫煙ならば、４．８ｍｇ。
（これは、ニコチンが１．２ｍｇ表示の紙巻煙草を肺喫煙によって、
　しっかり吸った場合の１本程度のニコチン量）

吹かし方や、吹かす時間でも、かなりの差があるが、口腔喫煙では、
ニコチンの摂取量が肺喫煙の１０分の１～２０分の１になると言われている。
↓

>>口腔喫煙のニコチン吸収率は４～５％。
>>肺喫煙のニコチン吸収率は６０～９６％。

>>口腔喫煙によるニコチンの吸収率は、肺喫煙の約１２分の１～２４分の１。

肺喫煙で一日に２０本から３０本吸っていた時よりは、
比べ物にならないほど低い濃度になる。

■しかし私にとっての最大の問題というのは、
パイプによる口腔喫煙で、現在、機能不全になっている、
私の意識や思考、集中力が、生活に支障のない程度まで機能できるか？、
どれぐらいまで、喫煙時に近いクオリティーで再起動するかなのである。

もしもパイプによる口腔喫煙でも、それでも明確な効果が見られなければ、
パイプも、やめることになってしまうのである。

ただしその場合の、本格的なニコチン断ちを目指す「再禁煙」の際にも、
普通の肺喫煙によって起きるような、最初の数週間のひどい禁断症状を
経る可能性がやや低いのも、口腔喫煙の利点でもあろうかと思っている。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■そもそも、この掲示板でも書いてきたように、
私は、当初から、必ずしも完全禁煙の達成を、目的としているのではなく、

「４０分おき（あるいは数時間おき）に起きる、あの忌々しい禁断症状なしに、

　自分が喫煙をしたいときにだけ、自分の意志で喫煙をして、

　かつ創作意欲に必要な適量のニコチン摂取を続ける方法はないものか？」

という（ニコチンの「必要悪」）を認める道を模索してきたわけです。

そのために、もともとは、禁煙の離脱症状を緩和するために使用する
パッチやガムを、逆にニコチンを常に「補充するために使えないか」
と考えて試行錯誤をしてきたのだが、

禁煙補助剤は安くはないので、使用量が増えるとコスト面が問題となり、
また、所詮は、不自然に精製された、純度の高いニコチン製剤なので、
１年以上の長期に渡って使用すると、健康面の管理が難しそうである。

■また、これまでに、ずっと書いてきた「禁煙鬱」というものは、
たとえ禁煙外来で最初の３ヶ月を無事に終えて、喫煙したい衝動が消えていても、
まさに「そのあと」から本格的に発生するので、非常に厄介なものとなっている。

禁煙鬱、正しくは、
「無理のかかる脳内神経伝達物質のリセット（初期化作業）」は、

その人が喫煙を開始した以後の人生の成果が、
ほとんど全部チャラになるぐらいの変化をする場合もあり、
人によっては、人生を「一からやり直すようなもの」と言えるケースすらあるだろう。

長い喫煙経験を持つ人の行う禁煙というものは、そうやって、
その人の社会生活や生計というものを大きく狂わせるほどのダメージを、
１年以上も与えることになるので、

年齢や、その人のおかれた社会的な立場によっては、
禁煙は「誰にとっても、必ず良いものだ」とは私には思えない。

世間では、「１年禁煙すれば、良いことだらけで、必ず報われる」、
かのように禁煙は賞賛されて流布されていますが、私は疑問です。

むろん、「肺喫煙」は、しないに越したことはありません。

しかし、昭和の時代の中で、長年、肺喫煙をしてしまった人には、
ニコチン中毒からの脱出「以外の道」もあっていいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この記事を読むと、場合によっては、離煙パイプを使っていてさえも、
禁煙が、いかに危険かわかります。

http://kemurisaraba.seesaa.net/article/374739899.html

引用
↓
>>ニコチンの禁断症状による眠気は、通常のそれとは物が違います。
>>アクビがでるぜ！的な物ではなく、
>>「あれ？いま…、飛んでた？」的な、意識が途切れる様な感じです。

>>これはホント危険です。私は事務職なので比較的安全ですが、
>>車や機械の運転を仕事にされている方は、十分注意してください。

>>ほとんど意志とは関係なしに飛びますので。シャレにならないっすよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ところで、この禁煙の問題（禁煙する個人の動機や社会状況）というは、
　主に次の３つからなります。

「嫌煙」「分煙」「煙草の値上げ」などを理由とする「社会的」な側面。

「健康に対するリスクは、どうなのか」を理由とする疫学的側面。

「依存性からの離脱手法」を理由とする治療的側面。

このいずれの場合にも、

パイプは、特に都市部では、屋外・外出先では、ほとんど吹かしませんので、
自分だけの室内が自宅にあれば、社会的な問題は起きません。

健康へのリスクも、肺喫煙よりは低いですし、
依存性も、肺喫煙よりは低いと見られるので、

歳月のかかる完全なニコチン断ちによって起きる、
人生の質の一時的な低下というリスクを避けたい人の場合には、

ニコチンの摂取方法を変えて、依存性をレベルダウンしつつ、
長年、ニコチンに頼ってきた脳内環境を、今後も必要なものと自己判断して、
「依存を継続する道」の一つを選ぶと、パイプ喫煙になります。

これまでの禁煙体験の経過

ざっくり記しておくと、とにかく「ひどい経験」でした（今も継続中）。

肺炎による入院によって、いきなりニコチンが断たれてから、

１ヶ月目は　　＝入院で何も異変に気づかず（血圧だけは異常）

２ヶ月目　　　＝何かおかしい（体調と心理状態に、かなりの違和感）

３ヶ月目　　　＝かなりきつい（外出は可能だが、だんだん、しんどくなる）

４ヶ月目　　　＝相当にきつい（もう、完全にグロッキー状態）

現在、５ヶ月目の真ん中。

■備　考

私は禁煙補助剤を、初期症状の緩和の為という、本来の使い方をしたのではなく、
あまりにも「禁煙鬱」（＝脳内ホルモンの干上がり）がひどかったので、
その緩和の為に使用を試みたのだが、

禁煙補助剤のガムやパッチは、それを止めてから数日後から離脱症状が起きる。

その離脱症状は（むろん喫煙衝動などでは全くなくて）「禁煙鬱そのもの」である。

のぼせや、集中困難、無気力、無関心、焦燥感、悲観、動悸、意識の混濁など。

ガムでは、やめてから、４８時間経過したあとの、３日目あたりから起きる。

パッチでは、外してから、７２時間経過したあとの、４日目あたりから起きる。

また「その次にやってくる離脱症状の周期」としては、
それらを止めてから「３週間を過ぎたころ」から、さらにきつくなる。
おそらくは、そのあとは、ずっと続き、まる５ヶ月を過ぎるまでかもしれない。
（私は、まだそのゾーンにいないので分からない）。

再度ここで私の目的の明確化

●吸えない環境にいるときに、喫煙を我慢してイライラするのが、
　この上もなく私は嫌なので、肺喫煙だけは、二度としない。

●代わりにパイプによってニコチンを口腔粘膜吸収する方法を取る。
　ただし、パイプ愛好家の人たちには大変に申し訳ないが、
　私の主たる目的は、煙の香りと味を楽しむことではなく、
　脳内物質の放出を、喫煙時に近く保つための「ニコチンの摂取」が、
　パイプ使用の動機である。

●ニコチンガムは唾を喉に触れさせないように、何とかして練習をして、
　外出などで、どうしても必要な時にのみ、時間を短くして使用する。

●パッチは、ニコチンの供給が継続的過ぎて、
　重度の高血圧の私には危険があるので基本的には使用しない。

　私の血圧の平均は、２０１６年７／２４日現在、

　上＝１６０～２１０　下＝１００～１２５　という「重度の高血圧」である。

　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、パッチは補助剤に使えず、ガムも制限された使用のみとなった私としては、
もはや残る道は、喫煙の歴史そのものの「元来の道」である、
口腔喫煙以外には、なさそうに思えている。

製剤から吸収するのではなく、自然の煙草葉の煙を、昔ながらに、
口内や鼻腔内の粘膜から、ゆっくりと吸収するという点も、
なんだか原点回帰という感じがして悪くない終着駅に感じられている。

「お試し」に注文した、パイプ煙草の葉が届いたら、この投稿に加筆しますのでお待ちください。

パイプ煙草だと、一ヶ月で８０～１００ｇと少なめに使用した場合
ランニングコストは、月に２５００円程度に抑えられる。

ただ、一月に１２０～１５０ｇの使用に増加した場合には、
月の煙草葉の費用が、送料込みで３０００円を超えてしまう。
（それでも、紙巻煙草１カートン（１０箱）以下のコストではあるが）

＊＊＊＊＊＊＊＊

■読み応えのあるリンク集
　↓

いつから、なぜ紙巻煙草が流行したか。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1299131152

とても優れた喫煙と禁煙についての考察
　　↓

http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco_1.html

http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco_2.html

http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco.html

http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco3.html

http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco4.html

その他

http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n3352

＊＊＊＊＊＊＊＊

>7/25　以下を追記しました。

●早速、パイプで１ｇだけ、吹かしてみました。

葉の重量１ｇ分の煙からのニコチンの口腔喫煙で、
ドーパミンやセロトニン放出効果が、何時間ぐらい維持できるかをテストしています。

初日は、時間をおいて、合計で３ｇを口腔喫煙してみました。
体内のニコチンが何日（何時間）で、その効果が消えるかが一番の問題です。

それによってランニングコストや、必要となる口腔喫煙の回数やリズムを
決めなければならないからです。

毎日何ｇが必要になるのか？、それとも数日に一回で、何ｇが必要なのかなど。

また禁断症状は、肺喫煙のような短い周期ではなくても、
１２時間おきなどの長めの周期で、肺喫煙と似たようなイライラが出てくるのか
出てこないのか？、も相当に慎重に観察しないとなりません。

■銘柄は、全く適当に選んだもので、
ダニッシュブラックバニラ　と　マックバーレンチェリーチョイス

基本的なやり方は煙草屋さんのブログに習ってみました。

●パイプ喫煙の基本
↓
http://ameblo.jp/pipe-ikutaka/theme-10056966256.html

ビギナーなので、今後は、煙草葉は、プロのお勧めのこのあたりのをと思います。
↓
http://ameblo.jp/pipe-ikutaka/entry-11561841539.html

「コルツ・ゴールドデラックス」　40ｇ　940円

「セブンシーズ・ロイヤル」　40ｇ　910円

「アンフォーラ・フルアロマティック」　50ｇ　1,200円

「キャプテンブラック」　50ｇ　1,100円

とても丁寧なパイプ喫煙の解説動画
↓

http://www.youtube.com/watch?v=5XRTAlCf7RM

パイプの口腔喫煙で吸収する
ニコチン量を比較してみる

●これは、なかなか計算が難しいものとなります。

まず第一に、紙巻煙草は、かなり乾燥しています。
しかしパイプ煙草は、湿気を含んでいますので、
同じニコチン含有量でも、比較する際の重量に差が出てしまっています。

そのために、紙巻煙草の製品に表示されているｇ数との関係の統一性がとれませんので、
かなりアバウトな概算になります。

たとえばアメスピのオーガニックのシャグ（紙巻用の刻み煙草）は４０ｇと表示されています。

１ｇあたりのニコチン含有量は、フィルターつきの紙巻では１．７とあるので、
フィルター「なし」で推定すると、約１０倍の１７ｍｇぐらいだと思います。

一方でアメスピのオーガニックの紙巻煙草は、
少し多く葉が巻かれているとして１ｇと仮定しますと、
フィルターを通した場合のニコチン量として表示さている含有量は１．７ｍｇ。

以前にこの掲示板の関連テーマの投稿でも書きましたが、
これはＪＴの測定方法では少なく見積もりすぎいているので、
実際の喫煙では、この５倍としますので、フィルターを通してもニコチンは一本あたり８．５ｍｇ。

この紙巻煙草を、一日に２０本「肺喫煙」するとして、
肺喫煙の平均的な吸収率を７８％とします（６０～９６％の中間）
８．５×２０×０．７８＝１３２．６ｍｇ／一日となります。

かなりのヘビースモーカーという想定になりますが。

（ヘビースモーカーかどうかを、禁煙外来の一般的なテストでは、
　いろいろなアンケート項目と併せてですが、
　主に「一日あたりの喫煙本数」で計算していますが、

　その人が喫煙している煙草のフィルターを通したニコチン量と、
　その人が一本あたりの煙草の煙を肺にいれている秒数が分からないと、
　「中毒の度合い」は分からないと私は考えています。）

さて、一方で、一日に６ｇのパイプ煙草を口腔喫煙したとします。
パイプの大きさや、葉の詰め方にもよりますが、これはパイプのボウル約２杯程度です。

パイプ愛好者の個人差がありますが、一日に６ｇというのは、
一日の終わりに少し嗜むのであれば、おおむね、平均的と考えていいのではないでしょうか？

■パイプ煙草はニコチンの含有量が記されていないので、仮に、
アメスピのオーガニックと同じと仮定すると
フィルターなしですから、１グラムあたり、１７ｍｇ。

口腔喫煙は、５％で計算します。

>１７ｍｇ×６ｇ×０．０５＝５．１ｍｇ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、これをニコチンパッチや、ニコチンガムでの摂取量と吸収量と比較するとこうなります。

>>ニコチネルパッチの２０ｍｇ×吸収率４７％＝９．４ｍｇ

>>ニコチネルパッチの１０ｍｇ×吸収率４７％＝４．７ｍｇ

>>シガノンパッチＣＱ２の３６ｍｇ×吸収率２８％＝１０ｍｇ

>>ニコチンガム　２ｍｇ×９個×吸収率４０％＝７．２ｍｇ
>>（ただし、これだとほぼ日中、まる一日ガムを噛んでいることになる）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■こうして比較すると、
口腔喫煙を大原則とするパイプ煙草の喫煙を前提とすると、
燻らせるｇ数を上手く調整すると、禁煙補助剤として使えそうな濃度です。

そこで、禁煙１３６日目から、パイプでの口腔喫煙に変えた私がやってみました。

経過日数　　使用した煙草の重量

１　　　　　３ｇ
２　　　　　６ｇ
３　　　　　４ｇ
４　　　　　５ｇ
５　　　　　４．５ｇ
６　　　　　４．５ｇ
７　　　　　６．５ｇ
８　　　　　６．５ｇ
９　　　　　６ｇ
１０　　　　７．５ｇ
１１　　　　３．５ｇ
１２　　　　４ｇ

私の場合は、パッチは血圧を異常に上昇させるので使えず、
ガムは、喉が痛むので使えなくて、その結果、パイプの口腔喫煙にたどり着いたのですが、

１２日間、前述の分量を、燻らせたところ、肺喫煙をしていたときの
意識の密度や集中力にはとうてい及びませんが、
パッチやガムと同程度の効果があったことから、

今回のこの、禁煙補助製品や、パイプ煙草における推定ニコチン含有量と、
その吸収率の計算は、おおまかには合っていると感じました。

そうでないと、似たような脳の覚醒効果が、似たような吸収率で出ないからです。

突然の禁煙から、８８日目からパッチを６日使用し、
そのあと、補助剤なしで過ごし、
１２９日目に、ガムを一週間使用し、
１３６日目からは、パイプを１２日使用したことになります。

むろん、初期的な喫煙要求を抑えているのではなくて、
脳内物質の枯渇を補助しているわけです。

肺喫煙を絶対にしないという前提での、パイプの「口腔喫煙」の、

★メリットは↓

　半日でも一日でも、喫煙しないでも禁断症状は出ずに、大丈夫であること。
　中毒が軽いので、外出中に、禁断症状による行動制限を受けない。

　基本的に外では燻らせないので、嫌煙者と衝突はしない。

　肺を汚さないので肺活量に影響しない。

　一日に４～６ｇの葉で足りるので月に３５００円から４５００円のランニングコスト。
　ただし缶入りの高級葉だと、コストは約２倍になります。
　

　初期費用は、ビギナー用のパイプや、スターターセットならば、
　４０００円ぐらいで買える。

☆デメリットは↓

　喫煙に３０分～１時間の時間がかかるので、
　職種によっては「一服」気分での喫煙は困難。

　早朝の出勤前や、帰宅後の夜の喫煙になる。

　あくまでも私の場合ですが、葉が適度な湿気を含むならば、
　１ｇあたり２０分ぐらいの喫煙時間となった。

　パイプ煙草の保管時の湿度管理が、やや面倒である。

　自宅に嫌煙者がいる場合には、自分の部屋でのみの喫煙となる。
　

　肺喫煙のような立ち上がりはなく、５分～１０分程度で、
　口内や鼻腔からのニコチン吸収の効果が自覚できるものと思われる。

＿＿＿

★ .返信 [618] 　　

[617]■ ★雑記★ＮＯ．６１７【死ぬかと思った血圧上昇】● 　by：鈴木崩残 　2016/07/15(Fri)19:32:24

「血圧上昇で死ぬかと思った」の巻

●退院の日に、例のアニメ声の看護師さんに薦められて購入した
「家庭用の血圧計」が、ここ最近、ずっと活躍している。

数日前に、血圧が　「上、217　　下、124」　になったときには
もはや死ぬのか?、、、とすら思いました。

この血圧の数値だと、緊急処置を要するぐらいに危ないのですが、
とりあえず、自宅で放置して、事なきを得ました。

この危険な超高血圧になった原因は、ニコチンパッチでした。

36mg含有のパッチを「1/3」に小さく切って、一日に12mgで2日間使用してみました。

剥がして48時間を越えた、2日後あたりから、
頭の中の感覚が変だ・・・と思って血圧を測定したところ、最初は、

↓の値は、上/下です。

>202　/　112

>207　/　125

だったものが、さらに12時間後には

>217　/　124　とかなって、やや焦りました。

その後も、
197　/　124　　とか　　184　/　114をうろうろして
パッチを取ってから4日目にようやく、落ち着きました。

●落ち着いたといっても、私は退院後に、慢性的に血圧が高くなってしまい、
平均すると、血圧の上/下は、ずっと、

>165±15(150～180) / 120±10(105～130)　ぐらいです。

下は100未満になったことが、ほとんどありません。
上は、何もしなくても、170を超える事もしょっちゅうです。

●しかし、入院した時点での初期検査では、私の血圧は正常値だったのです。

それが退院するころには、どんどん高くなっていったわけです。

なので、これは入院による禁煙が原因であることは間違いないのです。

いっこうに私の血圧が下がらないので、看護師の人も不思議がっていたので、

「唯一、いつもと違うのは、禁煙していることなので、それが原因ではないか？」

と主治医にも、看護師にも伝えたのですが、
「禁煙も、抗生物質の点滴も、どちらも血圧は下がります。上がる事はありません」
と言って聞き耳を立てずである。

ちなみに、入院中は少量の病院食だったので「塩分過多」や「肥満」はあり得ず、
また禁煙によるストレスも、入院時の期間には全く皆無だったので、
ストレスを原因とする高血圧ではあり得ません。

●その後、ネットで、
「禁煙してから高血圧」「禁煙後に血圧が高い」で検索をすると、
やはり事例は少ないものの、私と同じ人が確実に何人かいました。

勝手に私が名づけるところの、「禁煙性　高血圧症」の私が、
ニコチンパッチを貼ったもんだから、
高血圧プラス、ニコチンによる末梢血管の収縮が起きて、
血圧が異常上昇したわけです。

●これについては、ひとつ前の投稿に加筆したように、
タバコの煙を肺から喫煙したのであれば、ニコチンによる毛細血管の収縮も、
約20分後には元に戻るはずですが、
パッチの製剤から吸収すると体から抜けるのがかなり遅くなります。

その結果、タバコならば、吸わなければ20分で元に戻る血管が、
そのまま何時間もずっと収縮したままになります。

これが、もともとの、「禁煙性の高血圧」と重なったために、
上が「２１７」という、
いつ脳血管が破裂してもおかしくない血圧になってしまいました。

入院時の検査でも、私は脳内に血栓とかは無かったようで、それで無事でしたが、
そうでなかったら、今回のような血圧になったら、逝ってしまっておかしくありませんね。

>■ただし、ニコチンが血管に直接作用すると、血管を弛緩させる効果があるという結果があり、
>このあたりは、まだはっきりしません。

【ニコチンが血管を弛緩させる？】
　↓

http://www.pharm.or.jp/hotnews/archives/2003/08/post_28.html

●さて、こうなると、ニコチンパッチは、私は使えないことになりました。

すると下記のようなニコチンガムの使用が、ニコチン補充の最後の手段になりますが、

しかしこれもまた、吸収はパッチより早くても、
もしも血中濃度が下がるのがあまり遅いと
同じく、血管収縮によって、高血圧になりますので、
ニコチンガムも、使えない可能もあるという展開になってしまいます。

私のような高血圧の人は、ニコチンパッチの使用は危険だと思います。
なのでパッチのマニュアルにも高血圧の人は使わないように書いてあります。

もはや、ここまで高血圧である私の場合には、
ニコチンガムの使用すらも、継続時間の長い血管収縮を引き起こすので危険があります。

「煙の喫煙はやめるが、少量のニコチン摂取は続けて、
　人生のクオリティーの低下を、少しでも食い止められるか？？」

という道は、最後にガムを試してから考えることにしました。

あとは、ニコチン中毒を可能な限り低くして、かつ摂取する方法として
残っているのは、パイプその他の「口腔喫煙」の道のみです。

ニコチンガムは血圧の急上昇は無かった

あくまでもまだ一回のテストなのですが、結果はこうでした。

ここの通販です
↓
http://goodjob.click/detail/003659_habitrol_g2m.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

２ｍｇ含有のニコチンガムの使用と血圧変化の結果

経過時間　　　血圧の上下値

５分後　　　　１６５／９２

１０分後　　　１６０／１０２

１５分後　　　１６２／９４

２０分後　　　１５６／１０７

２５分後　　　１６５／１０１

３０分後　　　１６３／１０４

３５分後　　　１５８／１０３

４０分後　　　１８４／１１８

５０分後　　　１６８／１１４

６０分後　　　１７３／１１０
（ここでガムを口から出した）

７０分後　　　１６４／１１１

８０分後　　　１７２／１１０

１２ｍｇのパッチの場合には、４８時間後に上の血圧が、
１９０以上、２１０すら超えましたが、ガムは、今のところ
上の血圧は１７０前後に安定しています。

決して正常な血圧ではありませんが、
パッチをしないときの私の血圧と変わりありません。

■ただしニコチンパッチのときも、外した直後は、
このガムと同じような血圧の推移でしたが、
はずしてから２４時間以後から、だんだん高血圧になりましたので
このガムも、「噛まなくなってから４８時間あたりまでの血圧」を測定して
観察しないと分かりません。

なおこのハビトロール・ガムは「２ｍｇ」含有で、ニコレットの場合には、
放出されたニコチンから「約４０％」が吸収されるようです。

★肝心の脳内物質の放出補助の「効き目」は、
ニコチンの効き目は１５分後ぐらいから、それとなく感じました。

ガツンとした目覚まし効果や、作業意欲には直結はしませんが、
うっとおしいほどに、ぼーっとする状態は緩和された感じがします。

そこで、

>一個目のガムを噛み終えてから１時間半後に、２個目を１時間噛んだところ、

物の見え方や思考が、喫煙時のそれの何分の一かの感覚が戻りました。

２個目のガムを噛み終えてから、４ｍｇ（実質１．６ｍｇ）の効果が
何時間持続するかを今、観察しています。

１時間・・・集中力は継続
２時間・・・少し低下（一日目はここで睡眠を取ったので記録はここままで）

翌日（７／１７）
７：００・・・一個目　効果なし
８：００・・・二個目　効果なし
１０：４５・・三個目（合計で６ｍｇに達する）＝少し効果あり

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ニコチンパッチのシガノンの時には、
１８ｍｇ分に小さく切った製剤の「２８％」が吸収されたとして、
約「５ｍｇ／日」の摂取でした。

今回のガムは、含有量は２個で、計４ｍｇで、吸収率は「４０％」なので、
実質的には「１．６ｍｇ」ぐらいの摂取でしょうか。

パッチよりもニコチンは少なめですが、
体感的な効果はパッチよりもありました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、医師の指導の下での禁煙者にしても、
医師の指導なしで、パッチやガムを使った人にしても、

>自宅で自分の血圧を測定しなかったので、分からなかっただけで、
>実は、禁煙パッチによる毛細血管の収縮により、知らずに高血圧になっていて、
>それによる高血圧に起因する「別の病気を発症」していた・・・・

などという人が、相当にいるのではないかと私は疑っています。

■ところで、そんな危険な状態になっても、
血圧を降下させる降圧剤は対処療法に過ぎず、
高血圧の原因を治すものでないので、私は全く使う気がなかったので、
薬のかわりに「片鼻呼吸法」で血圧を下げました。

これは物凄く即効性があり、１５分行うだけで、
その後１時間３０分から２時間も、血圧が安定しました。

私の場合には、呼吸法前は、１６８／１０４だったものが、
１５分の片鼻呼吸後には、

１４９／９９

１４２／９５

１３０／８８

１２７／９０

１２８／８７

１３０／８３

１３２／９０

１３６／８０

１２８／９１

１３２／９２

１２７／８９

と、着実に下がりました。

血圧降下剤よりずっと安全で効果てきめんです。

ところが、翌日にもう一度やったら、効果がほとんどなかったので、
なぜなのかを、また考えてみます。

この記事は、かなり面白いです。
　　　　↓
【片鼻呼吸法と血圧】
　　　　↓
http://47819157.at.webry.info/201506/article_5.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ちなみに、１９９０年以後に、禁煙ブーム（＋嫌煙運動）が到来してからは、
調査されていないだけ、報道をされていないだけで、
禁煙の離脱症状による「交通事故」が、かなりあった疑いがあります。

運転中に急激に襲ってくるのは、半端な眠気ではないようですから。
車を運転しない人(私もそうですが)にはその危険性はわからないとは思います。

何しろ、重要な会議中にすら眠ってしまったという禁煙体験の報告も、
たくさんありましたから。

また禁煙鬱、
(正しくはニコチンに長年適応してきた脳から、
　ニコチンを絶つことで起きる、脳内ホルモンの枯渇による各種症状)

によって自殺した人も、それなりにかなりいると私は推測しています。

禁煙というものは、今の社会では、
禁煙しないほう(出来ない人たち)が馬鹿なだけで、
その人たちは健康意識の低い、迷惑者にすぎないという、滅茶苦茶な扱われ方です。

しかし、これまでに、禁煙について私が、この桜の間で書いてきたように、
本当はその人たちは、肺喫煙に限定される独特の依存症のメカニズムを
説明されずに消費者となった被害者です。

かろうじて、2000年代には、喫煙が医学的にも依存症と認定されたものの、
禁煙の困難さや危険性が認知されていないかぎりは、
実態は相当にブラックな分野だと思います。

そんな中、２０１２年の記事ですが、こんな記事がありました。
↓

>>2012年4月30日 (月)

>>禁煙後突然襲う強烈な睡魔。
>>今回の居眠り運転事故もこれに関係していないか？

http://yoiotoko.way-nifty.com/blog/2012/04/zero-3496.html

★抜粋
↓
>>居眠り運転事故の運転手の聞き取り調査では、ほとんど出てこないと思うが、

>>その運転手は過去ヘビースモーカーで現在禁煙中、または過去禁煙した経験を持つかどうか。

>>これはおおいに重要だと、オイラ経験者としては言いたい。医学調査もして欲しい。

●ところでこの記事に出てくる「ゼロニコチンパッチ」ですが、
以前の投稿中では、「私には効かなかった」と書きましたが、

このパッチに含有されている成分をひとつずつ調べてゆくと、
これって、効能を見ると、別に禁煙している人でなくても、
普通に健康に気を使っている人（特に女性）が貼っても、よさげです。
↓

ゼロニコチンパッチに含まれる成分

ゼロニコチンパッチとは
↓
http://goodjob.click/detail/006545_zeronicotinepatch.html

成分と効能
　　↓

ツボクサ
http://matome.naver.jp/odai/2141349208632458101

ホップ
http://www.e-yakusou.com/sou02/soumm181.htm

タツナミソウ
http://an-herb.com/scullcap.html

オーツ麦
http://news.livedoor.com/article/detail/5430964/

ペパーミント
http://an-herb.com/peppermint.html

根生姜
http://get50.net/syoga/a2-koka.html

リンドウ
http://hontonano.jp/hienai/500nDrugs_115.html

ベニバナ
http://www.wakasanohimitsu.jp/seibun/carthamus-tinctorius/

ユーカリ
http://an-herb.com/eucalyptus.html

アカニレ
http://www.star-line.co.jp/a2/gould/2slipperyelm.htm

ムラサキウマゴヤシ
http://herb-store.net/item/alfalfa.php

トケイソウ
http://herb-store.net/item/passion-flower.php

サルサパリラ
http://www.herb-store.net/item/sarsaparilla.php

ヤマモモ
http://nag448.info/wp/archives/4171.html

エキナセア
http://antiaging-life.info/echinacea-895.html

カンゾウ
http://www.wakasanohimitsu.jp/seibun/glycyrrhiza/

●なお、ここ最近、もう自我復元のサポート情報はなくなっていますので、
投稿のタイトルは、特別なことがないかぎり、「雑記」とすることにしました。

______________

★ .返信 [617] 　　

[616]■ ★分割自我復元★その６１６【高齢者は無理に禁煙すべきでない】● 　by：鈴木崩残 　2016/07/04(Mon)07:13:17

>7/10-追記　文中に、私の場合には、ニコチンパッチが使えない理由を追記しました。

高齢者は、むやみには、
禁煙すべきではないと思う（私見）

この最大の理由は、もしも６０歳で禁煙をする人がいたとすると、

人生の残りの時間の約１０年から２０年を、
禁煙をした場合には、相当に弱った状態で過ごすことになり、
場合によっては、記憶障害（ボケ）などがひどくなる可能性があるからです。

高齢になると別の病気の検査の結果によって、
禁煙をするように医師から薦められる結果となったり、
または呼吸器系に異常を感じて自主的に禁煙する人も多いでしょう。

しかしちょっと待って欲しいと私は思います。

喫煙をしていた、それまでの人生のクオリティーを落とさないで、
そのまま死まで行くか、

それとも、少しばかり健康にはなったが、
その代償として、魂が抜けて、あらゆるものへの関心と意欲が枯渇したようになって、
疲弊して死んでゆくか、

この二つの道の分かれ目になることもあるからです。

喫煙年数によっては禁煙しないほうがいい理由。
多くの禁煙成功者は回復していないかもしれない。

高齢者でなくても、喫煙年数が２０年を超える場合には難しい問題があります。
喫煙本数や、普段の「吸い込み方」にもよるので、一概に２０年とは言えませんが。

ここで多くの人が勘違いをしている点をまず指摘しておきます。

禁煙に成功した人たちは、たくさんいます。
しかし、その人たちのいう禁煙に成功した、というのは、

１／初期の禁断症状を克服した

２／中期の禁煙鬱がなくなった

３／禁煙から数年後になっても、心理的な喫煙への憧憬が完全に消えた

これがだいたい「禁煙に成功した」とする目安です。

あとは、むろん、基礎体力が若いころのように回復したとか、
部屋や服が無臭で清潔になった、歯がきれいになった、などもあります。

ところがひとつだけ、
その人の喫煙時代と同じ質に、回復しないものがあります。

それが、創作性、あるいは、勢いや、切れ味です。

ただし、もともとから、鬱の傾向があったり、
もともと薬物中毒だったような人たちは、参考にならないので、
この考察からは完全に除外します。

そうではなく、もともと、鬱の傾向など微塵もなく、
心身ともにピンピンしていた、そういう人たちが、禁煙したとたんに、
数ヶ月してから発症する禁煙鬱を私は調べようとしてきました。

喫煙時に、どのような日常生活や、仕事や作業をしていたのかによって、
禁煙鬱を強く自覚できる人と、そうでない人の差があります。

ガテン系の仕事をしていた人は、禁煙後のほうが体力は増した気がすると思います。

しかし創作系の仕事（作曲、文筆、絵画その他）をしていた人は、
おそろしくクオリティーが下がったことに、愕然とするはずです。

禁煙鬱の自覚をできなかった人というのは、喫煙年数が１０年未満か、
もしくは、頭や感性や明晰な意識を使う仕事をしていなかったのではないかと、
私は考えています。
（ここは確信はないので違うかもしれません）

常に研ぎ澄ましたような作業を喫煙時にしていた場合には、
禁煙後に、そのレベルの意識濃度を復帰させることはほぼ不可能です。

禁煙して１年した段階では、その禁煙者の人生のクオリティーが、
喫煙時と同じにまで回復するとは私には思えません。

よく言われているような方法で、年数をかけて、
ランニングや有酸素運動などをしつつ、ゆっくりと回復するとしたら、

喫煙時よりも低いクオリティーとして回復するか、もしくは、
喫煙時とは「違う、別の性質のクオリティー」を新たに手にいれることで、
回復をしたのだと思います。

私はずっと以前から、気になっていたことがあります。
それは、喫煙者だった音楽家やアーティストや物書きが煙草をやめると、
とたんにそのクオリティーが落ちてしまい、
その後も、それは戻らない、という感じなのです。

むろん、もともとから非喫煙者では、そういうことはおきません。

そして、同じ、その「棘のなさ」は、禁煙成功者の人たちの文章にもよく出ています。

むろん卓越した文を書くひとも稀にいるので、「全員ではない」のですが、
禁煙成功者のかなりの割合の人たちの、その文書が非常に生気に乏しいのです。

かくいう私も禁煙４ヶ月をすぎているので、
こうやって、極度に生気に乏しい駄文を書いていると思います。

禁煙に成功して数年が過ぎても
なぜ人生のクオリティーが落ちたままなのか？

私の考察によれば、それは、喫煙による中毒が、
並外れて「異常すぎるものであった」ことが原因です。

その並外れて異常すぎた中毒性のある薬物が、
（喫煙天国当時の）社会に、まったく害悪を及ぼさなかったどころか、
その時代の経済活動すらも支えていたことです。

ここでいう喫煙とは、「肺喫煙」のことに、かぎります。

たとえば煙草が切れたらば、肺喫煙者の喫煙者のほとんどがイライラしますが、
喫煙している最中に、暴れたり幻覚をみたり、へべれけ、になる人などいません。

むしろ、喫煙者は「喫煙しながら仕事や、創作活動をしてきた」わけですから、
昔は、会議室も、作業場も、どこもかしこも喫煙可能でした。

この点がまず、喫煙というものが、アルコールや他の薬物とは、
社会的にも生理的にも異なっている点です。

喫煙中には、喫煙者は、社会的な問題や事故を何も引き起こしません。

よって、１９８０年代までは、誰も禁止せず、
さらには、もしもタバコがなくなれば、いつでも、どこでも安価で簡単に買えたために、
禁断症状への警戒が非常に薄いものでした。

しかし、何よりもタバコの「異常性」が明確なのは、その喫煙頻度です。

喫煙者だった私ですら、今思うと「異常すぎます」。

約１時間に一本という、通常のレベルの喫煙量だったとしても、
「一時間に一度、かならず摂取したくなるもの」など他にありません。

コーヒーや紅茶を１時間以上我慢できないなどということはありませんし、
お酒ですら、そんなことはありません。

朝から、酒を飲んで、昼休みに酒を飲んで、夕方にも酒を飲まないと仕事が出来ない、
などという人がいるはずもなく、そんなことをしたら逆に仕事ができなくなります。

水ですら、一時間に一度飲まないとイライラすること、など決してありません。

また、タバコ以外の薬物であってさえも、１時間おきに補充しないと
禁断症状が出るものなどない、のではないかと私は思います。

しかし「肺喫煙」によって数秒（７～８秒と言われる）で脳に到達し、
半減時間の３０分後から１時間にかけて禁断症状が現れる、
いわゆる「ニコチンスパイク」と言われる禁断症状が出る、
その代謝時間の短さは「異常」です。

この半減時間や、代謝時間の異常な短さが何をもたらしたかといえば、それは、

毎日、毎日、休みなく、
毎日、何年も、何十年も、一日と休むこともなく、
毎日、毎日、約１時間おきに一本（実際には、もっと短い周期で）、
絶えずニコチンを、肺から摂取しつづける結果となったことです。

たとえば、私は最初にバイト先に就職したときには、すでに喫煙者でしたので、
前述したように、ニコチンを摂取しながら、仕事を覚え、
ニコチンを摂取しながら徹夜の激務などに耐え、

睡眠時以外（あとは映画館で映画を見るとき以外）は、
約一時間毎に、ニコチンを、肺喫煙により取り込み、

そのことによって、脳内物質の分泌のバランスを維持し、

その中で物事を経験し、恋愛をしたり、学習したり、創作をしたりしました。

つまり、よくいわれるように、喫煙者は、睡眠を除く、すべての人生経験を通じて、
そこには常に、肺喫煙によるニコチンの取り込みがあったわけです。

それは嗜好品とか、個人の好みで吸っているものであるとかではなく、
公認されていた麻薬という意味では、
戦後復興を支えたとも言われるヒロポンに類似するかもしれません。
（私はヒロポンは知らない世代ですが）

もしかしたら、戦後のヒロポンが禁止されたあとに、
困ったヒロポン中毒者のための「ソフト・ヒロポンのような役割」を、
フィルター付のタバコを肺喫煙するという行為が、
補っていたの「かも」しれません。

ここで、何度もいいますが、
喫煙者が非喫煙者よりも何かのスキルやクオリティーが高いということではありません。

非喫煙者が一日に40本喫煙したからといって、
いきなり傑作や、大作が書けたりするわけではないからです。
別にニコチンそれ自体には、創作力などありません。

ただし、人生の重要な学習時期、経験時期を、私のように、
不運にも、肺喫煙の社会習慣とともにすごした人たちは、

喫煙は、人生のクオリティーを維持するのにはなくてはならない
それこそ「空気のようなもの」になっているということです。

空気「のような」ものではなく、
創作性やモチベーション維持のための空気(=必需品)そのものとすら言えます。

また、以前に指摘したように、喫煙によると、ニコチンが、
アセチルコリン受容体に結合する速度が、並外れて高速であるために、

喫煙という手軽な外的行為によると、他から求められたときにも、
瞬時にやる気を出したり、逆にリラックスに切り替えたりを出来る利点、
つまり私が言うところの「高速で切り替えられる二コチンスイッチ」の効能は、
かなりあると推測しています。

むろん、そうやってニコチン依存症になった脳も、
禁煙から年数がたてば回復する機能もあるでしょうが、
いかんせん、昭和の喫煙世代は、その喫煙期間が長すぎて、喫煙頻度が多すぎるのです。

毎日必ずお酒を飲むという人ですら、
その人が飲むのは仕事が終わって夜になってからか、または休日です。

しかしタバコは、かつての昭和の時代では、

仕事中に吸い、吸いながら仕事をこなし、

仕事の合間の一服として吸い、

睡眠時以外は、一日のすべての時間帯で喫煙がされていた社会状況でした。

その常習性、摂取量は、摂取時間の間隔の短さは、
他のいかなる食物や薬物と比べても「桁違い」だったのです。

***************************

そのニコチンの脳への供給が、
あるときから、突然に、あるいは緩慢にであっても、絶たれた場合には、
いくら「非喫煙こそが、元の自然で正常な脳の状態である」といっても、

その禁煙が、喫煙で心身のバランスをとっていた元喫煙者に与える、
意識障害や、脳の異常は、町医者の持っているような軽い見解とは
大きく異なると私は感じています。

特に、脳内物質が枯渇した結果、自律神経系が狂えば、
喫煙中には出なかった症状が出る可能性が大です。

(ただし脳神経の専門医、研究家だと見解はかなり違うはずです)

たとえば、これなどは非常に興味深い研究内容です。
　↓
http://www.srf.or.jp/histoly/frames/history-frame.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

禁煙による元喫煙者の意識や作業能力のクオリティーの低下は、
数ヶ月や数年で終わるものではなく、それは回復は基本的に不可能なのではないか?・・・

だから、多くの禁煙者(元喫煙者)は、喫煙時とは別の形として
「再構成」が必要となり、それを行ったと思われます。

(「喫煙時のパワフルさや、バイタリティーは戻らなかった」という人もいます)

禁煙者は、脳の回復までに、そうした時間と手間がかかること、
またその期間は、下手をすると、仕事も出来ない期間になることなど、
こうしたリスクは、社会的にも、ほとんど無視されていると思います。

「吸わなくすんだ。
　もう喫煙者の中にいても、すっかり、吸いたくなくなった。
　禁煙鬱も、だいぶなくなって、
　体力は喫煙時より見違えるように良くなった。」

だから「禁煙できて、おめでとう」「禁煙１周年おめでとう」

それで済む問題ではない、のではないかと私個人は考えています。

長期間にわたった喫煙者にとっての禁煙とは、すこし誇張して表現すると、

「もともと、淡水魚だった魚が、あるときから海水魚にされ、
　その後、海水は体に悪いからと、淡水魚に戻されようとした」

とか、あるいは、

「ニコチンという肥料によってずっと育ってきて、それに適合した作物なのに
あるときから、いきなり、この肥料は毒だといわれて肥料を抜かれた」

とも例えることができます。

しかも、税収、経済や政治、医療などの利権までからんでいるので、
タバコの問題というのは、相当に面倒で、根が深い問題であるわけですが、
そうした問題をすべて脇においておいて、

昭和の時代の中を生きてきた「喫煙者のおかれた身体の状態だけ」を考えると、

まず、５０歳以上の高齢者は禁煙は、よく考えてからがよいと思います。

また喫煙年数が２０年を超える人も、
むやみに禁煙しないほうがいいと私個人は思います。

ただしそれは、喫煙中の２０年間に、
密度のある人生経験や、何かの功績を自分で自覚している人の場合です。

喫煙をしていた期間が、もともとの鬱だったり、ひきこもりとかであったならば、
たいした意味もなく、たいした害もないのですが、

人生の重要な時期である、２０代、３０代、４０代、この数十年間を、
喫煙とともに、刺激的に、強く生きてきた人たちは、

単なる健康問題や、
単なる社会環境変化の問題や、
単なる節約問題で、
禁煙にうかつ取り掛かるのは、少し待ったほうがいいと私個人は思います。

取り組むならば、仕事に影響しない期間を計画するなど。

また「紙巻煙草」の「依存性」はニコチンだけではなく「人工の添加物」にある、
という見解もよく知られていますので、
喫煙を継続したい人で、添加物の毒性が気になる人は、
「合成添加物が無添加の煙草」に変えるといいです。

現在、非喫煙者は無論、今後もそのままがいい

むろん現在、非喫煙者で、ニコチンに中毒していない人、
この人たちは、いくらタールや副流煙がないからといっても、
電子タバコにも手を出さず、そのまま非喫煙のままでいるのが理想的ですし、

また、肺喫煙によらず、中毒もほとんどない、パイプや葉巻の愛好家の人は、
むろんそのまま喫煙をつづけていいと思います。

問題は、長年、毎日、異常すぎる頻度と量のニコチンを、
肺喫煙から摂取してしまった、私のような人たちです。

ニコチンパッチによる調整が難しい理由

確かに、ニコチンパッチは、有害な煙は吸わないままで、
なおかつ「ニコチン依存を許諾して、そのまま中毒を継続」して、
人生のクオリティーを大きくは落とさないで済む手のひとつなのですが、

ニコチンパッチは、皮膚からはずしてからも、
２４時間から４８時間も、血中にニコチンが残留してしまうので、
この点が「睡眠時には摂取をしていない喫煙」とは異なります。

つまり、「肺喫煙」の経路によるよりも、より慢性的に「継続的に」、
ニコチンを血中に入れることによって、

>睡眠障害、その他の弊害が起きる可能性を否めません。

さらには、ニコチンによる「末梢血管の収縮作用」は、
「肺喫煙」の場合には、急激に血管が収縮するかわりに、
20分ほど喫煙しないことで、その血管は元の太さへと戻るはずです。

しかしながら、ニコチンパッチによる血管の収縮は、
ゆっくり起きるかわりに「血管が戻るのもゆっくり」していると「仮定」すると、
これは、確実に「血圧」が上昇します。

>高血圧の場合にはニコチンパッチは毎日は使えません。

この人の場合には、普通はかなりの低血圧なのに、
パッチによって、恐ろしいほど血圧が上昇したようです。
↓
http://blogs.yahoo.co.jp/ns_ryoko/23377593.html

ニコチンパッチは、本来は
「禁煙初期の禁断症状」を緩和するために、期間限定で使うものですが、

私の場合には、入院ついでに、全く我慢を一切せずに、禁煙してしまい、
その後、意識の濃度が異常に薄くなってから「異変」に気づき、
それを元に戻すために、パッチはどのぐらい有効に使えるか、
それとも、気長に自然回復を待ったほうがいいのか、という問題に興味があります。

しかし、パッチを貼ると、長時間にわたって、
「高血圧」になる副作用と、「睡眠障害」の可能性は相当に高くて、
すでにこのどちらの症状も私には出ているので、
パッチでニコチンを補充し続ける道も閉ざされようとしています。

この人も、「禁煙後に高血圧になった」ようで、
上下の数値が私の平均値と似ています。典型的な早朝高血圧というらしいです。
↓
http://mixi.jp/view_bbs.pl?comm_id=11836&id=12907282

私の現在の血圧(退院後)は、平時でさえも、
「上　160～170　　下　100～120」と、明確に高血圧重症に近い部類に
属するのであるのが、

ニコチンパッチを貼ると、これがさらに、
「上が180～190、下が120～130」といった、超危険域の高血圧という、
とんでもない値に跳ね上がることがあるので、
私の場合には、パッチを下手な(血圧時の)タイミングで使うと、
自殺行為に近いかと思った。

ニコチン切れによる症状

これを私なりの表現で描写しますと、それは、
「動画の画像のコマ落ち」に類似しています。

たとえば、1秒に30フレームの動画が、
1秒に1コマになったら、動画がカクカクします。

実際には、ニコチン切れによる意識の「空白」、意識の途切れ方は、
もっと頻繁でした。

たとえば、1分をしっかり1分として感じるのがデフォルトだとすると
禁煙鬱による「脳機能低下」の状態では、
1分のうち、8割がぼーっとしていて、意識が飛んでいます。

こうなると「まるで、生きてもいないような感覚」になるのは当然ですので、

もしも、ある人の鬱病が、
心理的ショック、過労、燃え尽き症候群、あるいは禁煙によるもの、

このいずれであっても、
もしもそれが脳内物質の分泌の異常に起因している場合には、

この極度な「ぼーっとして、生きすらていない感」と、
それによる「コミュニケーション障害」「学習障害」「記憶障害」
「厭世志向」「無力感」「喪失感」は、計り知れないと思います。

私個人は、そうした脳内ホルモンのバランス異常に起因する、
鬱に似た、または鬱的状態の根本原因は、

まず最初に、

1/集中力がなくなるために、

2/知覚の質が極度に鈍り、

3/今、見聞きしている世界を、現実として検出できないレベルにまで
　意識の密度(濃度/または圧力)落ちてしまうことだと推測しています。

これによく似た「知覚の欠落状態」は、酔っ払いの人に起きているのですが、

ただし、酔っ払っている人は、自分の知覚や記憶が酩酊しているという、
その駄目な状態を「自覚すべき観察者の視点までも」が、ボケてしまっています。

しかし酔っていない、鬱状態の人は、
その自分の、知覚のひどい欠落状態を、明確に「自覚」をしているので、
その自己は、非常な精神的苦痛として感じられることになります。

******************

昭和の時代を生きた私としては、

あの時代の、駅のホームから、長距離列車から、飛行機内から、病院まで、
どこも喫煙可能だった時代は、むろん異常だったと思う。
吸殻だらけの町は、不潔だった。

エーリアンから見たら、
まるでスーツを着た原住民のようだと言われたかもしれない。

しかし、その時代の社会に当たり前に生きて、
脳内がニコチン中毒になった人たちは、

気化した煙は吸わないが、ニコチン摂取は、今後も続けてゆき、
自分のクオリティーを落とさない道を、なんとか模索できまいかと思う。

むろんその代表的な方法のひとつが電子タバコなのだろうが。

どうも電子タバコ(アイコス)も、
有害な依存性成分を混入しているのではないかという疑いを、私はぬぐい切れない。

私にとっては、禁煙してよかったこと、といえば、

煙草を吸いたいのを我慢しなくて済むこと、

つまり自分が望まない禁断症状に煩わされることはなくなったものの、

それ以外には、大した利点はなく、味覚も臭覚も禁煙以前と変わらず、

むしろ意識の密度と、知覚の質は、禁煙以来、ずっと落ちたままである。

禁煙から満4ヶ月が過ぎて、5ヶ月目に入った「今のところ」はであるが・・・。

正攻法で禁煙をすると、
複数の体験者たちの感覚では、「禁煙欝からの出口」には、

「300日、450日、500日説」などがあるのがわかる。
↓
http://220.157.236.174/topic.php?topic_id=330

＿＿＿＿＿

★ .返信 [616] 　　

[615]■ ★分割自我復元★その６１５【治療を受ける】● 　by：鈴木崩残 　2016/06/29(Wed)22:24:11

>７／１追記しました。

治療から一週間が経過

先週のはじめのことでしたが、治療を受けてきました。

禁煙による反動に対して、試してみたかったことのひとつに、
他者による治療があったからです。

自己治療は、今回、何度か試みましたが失敗したので、依頼をしてみました。

結果としては、その日のうちに、
「のぼせ」「目のかわき」「動悸」は極端に減り、ものによっては
ほぼ、なくなりました。

主な治療は「長年の喫煙による肺の汚れの浄化」と全身のバランスでした。

なので、今では、呼吸が非常に楽になりました。
肺の中の異物感や、雑音がなくなりました。

ただし気道はまだ異常が残っていて、調子の悪い日は、声が枯れています。

●「禁煙鬱」の症状については、治療師の方にも知見がないらしく、
話が伝わりませんでしたが、治療の結果として体は良好になっています。

●ここしばらく肉食は控えていたのですが、
治療師の人のアドバイスを参考に、馬刺を少し食べることにしました。

（馬の肺は強固なので、というおそらくは漢方的な視点かもしれない）

国内産は餌からの汚染が気になるので北米と南米から輸入の馬肉にしました。

●いちおう本日付で、記録をしておくとこうなります。

・禁煙から１１２日目

・パッチ使用から２５日目

・パッチ使用を中止してから１７日目

・禁煙から１０５日目に治療を受けた

・パッチ使用から１８日目（使用中止から１０日目）

・「のぼせ」「目の乾き」「動悸」「呼吸」は大幅に改善した。

治療は、私の容態が最悪の日にしました。

また、パッチを使用せずに、ぎりぎりまで耐えて治療に臨みました。
そのほうが、治療の効果がわかりやすいと思ったからです。

それまでにあった各種の症状が回復に向かったので、
パッチはこの日の治療以来、使用せずに済んでいます。

●それでも今回の治療でも改善しないものがひとつありました。
それは、私の血圧です。

退院してからずっと血圧が極端に高いままで、

上が１６０から１７８ぐらいで、下が１１２から１１８ぐらいで、
あきらかな高血圧です。

これが肺炎からの退院以後、もう３ヶ月も続いてるわけです。

その高すぎる血圧のせいかどうかは不明ですが、ずっと頭にのぼせがありましたが、
今回の治療で、のぼせは、ほぼ消えました。

ところが血圧を測ってみると変わっていません。
なので、のぼせていた原因は、血圧ではないのかもしれません。

治療師の人によれば、肺の汚れによる酸素欠乏も、のぼせの原因として
あったようです。

●今回治療をしていただいた方に、書を謹呈させて頂きました。

この書は、私が気にいっていて、
いつかどなたかに、と思って、ずっと保管してあったものです。

ようやく受け取っていただける人がみつかりました。

行法で血圧が正常化する

７／１
禁煙から１１４日目　　
パッチ使用開始から２７日　使用中止から１９日目

死人禅の行法をみっちりと、延べにして４時間から５時間やってみた。

すると、行法をやめて３時間ほど経過した、夕方１８：００に血圧を測ったところ、

上　　　　　下
１３７　／　９６
１２５　／　９０

というおどろくべき降下をしていた。
退院以来、３ヶ月したが、ここまで落ちたのはこれがはじめてである。

推定であるが、死人禅の行法は「自律神経のバランス」に寄与するように思える。

●翌、７／２の朝に血圧を測ったところ、

上　　　　下
１６５／１１６と、いつものように高かったので、
延べにして、５分だけ、行法を行った。

ただしここでの特筆事項は、「呼吸法」は一切使用していないことです。

基本行、幽暗行、ともに呼吸法が盛りこまれているので、
その部分を排除しないと、呼吸法のせいで血圧が正常化、または降下する
可能性が否めないからです。

そこで、単純に頭頂に意識を集めるだけを５分程度やってみた。

●すると５分後の血圧の結果は、行法前は１６５／１１６だったものが、

上　　下
１４７／１０２
１７３／９４
１４３／１０７
１２７／９８

となったが、ここで休みを入れて測ったら、
１７４／１０４と少しあがったので、もう一度、行法をしたところ、

１５７／１０１と、まだ下も上も数値が高いが、以前よりはマシである。

■ただし、特筆すべきことがある。
それは、行法の質は、今回の禁煙鬱になる以前を１００％とすると、
死人禅の行法の仕上がりの質としては、たったの１５％程度。

どう頑張って、頭頂部に留意しようとしても、
集中力自体が、未だ、死人禅を起動するに必要な力に到達していないために、
メンタルな意味では、ほとんど駄目な状態。

それでも不思議と、身体にだけは作用しているらしく、
今のところ、血圧が正常化される効果があるようにおもえた。

______

★ .返信 [615] 　　

[614]■ ★分割自我復元★その６１４【思惟の粒－１】 　by：鈴木崩残 　2016/06/20(Mon)07:17:07

思惟の粒

ひさしぶりに、最近考えていたこと、独り言をメモしておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

高校生のころから、私の関心事は、

１／自分は自分のことをどう感じているか？

２／他人のことを感じている自分を自分はどう感じているか？

３／なぜ自分が自分に思えるような何かを感じられるのか？

４／そもそも今見ている、今かかわっているこの世界は何なのだ？
　

いや、これは、本当に、たいした疑問ではない。

噛み砕いていえば、こういうことであるだけで、
人間は、誰であってもこのことに関心のほとんどがあるからである。
ただ口に出して言わないだけのこと。

●もしも自分目の前に、
「これが君が今までに消費した動植物や資源だ」と言われて
ビル何階分もの物質を積み上げられて、そのあげくに、

「君はこの物質の消費に見合うだけの人生を生きて、
この消費に見合うだけの価値あるものを生み出したのか？」

などと不当な質問をされたらば、

まずこの質問者が私とどういう関係にあり、
私の回答によって、私に危害を加えたり、利益を与えたりするのか
それとも単なる生命を外から傍観している者なのか、
または立場が同じ、同類の生物なのか、

にもよるが、とりあえずは、

「食った他の生物や、使った物質の消費に見合うだけの生を
生きていないとしたら、それは製造者の責任であって、
造られた側の生き物の責任ではない」

と言っておくのが無難であろう。

さらにいえば、牛が食んだ牧草と牛が死ぬときに残すものや、
鯨が飲み込んだ魚の量と鯨が死んだときに残すもの、

これらに、消費に見合うだけの生の価値があるのかどうか、
他の食物連鎖をいくつか想像してみるのも悪くはないかもしれない。

惑星の表面が極度な高熱その他の環境にならないかぎりは、
長期的に見ると自然に還元できない物質を人類が作り出している
ということは否めないが、

さりとて人間以外の生物が、
その生涯での捕食量に見合う生を生きているかは、また別問題であり、
そもそも誰がそんなことを、評価や採点をしなければならないのだろう？

ところで、寿命の長い生物のベスト１０というのがあった。
別に意味はないですが、
各生物の寿命って、誰が何によって決めたのかが不思議なので、
リンクしておきました。
↓

http://matome.naver.jp/odai/2138957867488956801?&page=1

●ところで、私も含めて、人間は、不満な時に限って、
自分の人生や、世界や宇宙に対して、何の意味があるのかを問い始める。

たとえば、人間が今の自分の人間としての記憶を持ったままで、
食用にされる家畜の体の中に入り込んだらば、

その自分の一生とその末路のあまりの無意味さに耐え切れなくなり、

「これはバーチャルな体験の中での何かとの戦いなのだ」

「これは監獄そのものだ、どうやってここから出るか」

「これはきっと私に対する何かの罰だ」

「これは学ぶべき何かなのだ」

「自分はこうやって、神への供物となる運命なのだろう」

などなど、誰も頼んでもいないのに、
ありとあらゆる「人生と世界の意味」の捏造を始めることだろう。

つまり、人生や生の意味とか意義とか目的は何だ？
といった疑問を最も効率よく、
その体験者である生物の脳に発生する最も簡単な方法は、その生物を、
その生物にとっての「不愉快な目にあわせること」ともいえる。

実際、仮に、どのような危険な状況にいたとしても、
不愉快ではない場合には、意味や目的を問うことはほとんどない。

一方で、どのような安全圏にいようとも、ただ存在しているだけで
違和感を感じるように設計すれば、その生物は、常にではないが、
「定期的に」不幸や不具合、不愉快さを感じては、
そのたびに人生や世界とは何か、という疑問を発生することになる。

しかも、それは、きわめて自動的に。

●ところで、生きている人に、生きて何をしているのか？
　を問いかけた場合に、

１／「幸せを探している」と答える人は、情緒的かもしれない。

２／「生きている意味の答えを探している」と答える人は、哲学的かもしれない。

３／「美と、快を探している」と答える人は、文学的なのかもしれない。

４／「なんとなく生まれたので、なんとなく生きている」と答える人は、
それもまた正直で誠実な人かもしれない。

どれも、よしあしの問題ではない。

なぜならば、幸福になる感覚を「好んだり」、
また、生活の中で何かに対して「なぜ？」と問うことは、
１０歳未満の「子供」でもすることであるが、

しかし、その子供がもう少し大人になって、人生の意味や美を探す
その前に死亡してしまったとしたら、
その子供の生には、全く意味がないのだろうか？

つまり、意味を問うたり、何かを探すことをはじめて、それ以後から、
そこで、はじめて、人は人でありえるのか？

これはあきらかに違うように思える。

●そこで、別の視点から、私は、
「知的生物とは何か？」という定義を試みにしてみた。

知的生物とそうでない生物の区別とは、

生存確率が高くなるように作られた生物は、それがいかに高度かつ迅速に
自動的な処理能力をもち、生存するのに有利となるような判断力を持つ、
それこそ高度な人口知能を有するものであっても、

それは、非常に高度な「昆虫」または、
よく出来たターミネーターのようなものかもしれない。

●一方で、その生物の生存能力、生存確率には関係なく、

生物の一部が、

「自分の人生には、意味があるのかないのか？

　いや、必ず何かの意味や目的があるはずだ」、と思おうとしたり、

または、自分の生に、意味があってもなくても、どちらにしても、

「自分の生に、（それが自分に不快でも）はっきりとした説明が欲しい、
　とにかく、何かの答えに納得したい、
　または自分が納得できる答えしか、自分は興味がない」

などなど、こうした葛藤をはじめる場合には、
それを知的生物と呼んでも差し支えないと私個人は考えている。

つまり、単に、次々と問題をスマートに解決する能力のある生物は
高度ではあるが「知性がある」とは呼ばないことにしてみた。

自らという個に感じられる感覚の枠の中で、
知覚をしている物事（つまり人生とか世界と呼ぶもの）に対して、
いちいち、細かいこと、あるいは抽象的なことで思考が混線し、
トラブルを生み出すことこそが、知性の証かもしれない、

といった仮説を立ててみた。

もっとも、トラブルこそ知性の証だからといっても、
現在の地球人が知的だとは言えないのだけど。

●勉強不足で情報不足の私の単なる私見であるが、

今のところ、世界、宇宙、万物、存在、自己とは、といったことに対しては、
あまり「出来のいい仮説」があるとは思えません。

現在、ある得るとしたら、

「深く考えなさえしなければ、少し長持ちしそうな仮説」であり、

一般的にそれは「信念体系」と呼ばれている。

長持ちしそう、とは、つまり、生命や万物に対して、
１００％救いようのない、絶望的な認識になる時が来るまでの、
「その場しのぎの関心事」として「まだ使える」ということである。

●それにしても、
もしもどこかの誰かが、生物の設計をしたとしたらば、

ひとつは、相対的に、生存能力がより高い生物を作ろうとする、
そうした、作り手の抱いている勝手な動機がある一方では、

生存能力とは関係なく、誰かが食べるための食用生物を作ろうとする
そうした、作り手の抱いている勝手な動機もある。

●たとえば私たちが農作物を作る場合には、
その農作物を、「より生存能力が高い」ように作るわけではない。

その農作物を人間が生産して食べることに邪魔になる外敵に対しては
その植物を強くしようとするのみである。

一方でその植物の天命を全うさせるかというとそうではなく、
人間が勝手に「食べごろだ」と称する時期に、その作物は刈り取られる。

●つまり誰かほかの生物の食用として「養殖」や「培養」、「管理生産」を
される場合には、かならずしも、その生物の生存能力の向上を促進するような
操作がされるのではないということである。

人間が食べやすいようにと、人間の「おめあて」となる肉の部位や、
植物の部位の一部を、表皮や果実などを強くするのではなくて、
人間にとって噛みやすいように、弱くさえ育てるのだから。

●いままでに、このサイトや、書籍で展開してきた、いろいろな認識を、
今、私は、自分の中の、既存で機知な認識を、
いったん、振り出しに戻そうとしている。

世界とか、自分とかに対する認識を、振り出しに戻すとは、
捨てるとか、壊すという意味ではなく、
ここで、いったん、倉庫や書庫に、しまってしまうということ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、禁煙から４ヶ月に入り、禁煙鬱がＭＡＸで、
脳がほぼ機能不全なので、この程度の馬鹿話、しか書けませんでした。

そこで、やはり、正直いって、今一番の私の関心事は「禁煙鬱脳」なので、

「そうそう、これだよこれ」という、典型的な禁煙による症状を
引用しておきます。関係ない人には全く無縁。経験者はすぐわかる。
これから経験してしまいそうな人は、要注意です。

「禁煙鬱による脳の状態」

以下、いろいろなサイトより引用。

禁煙開始から「１か月頃」から鬱の自覚が始まりました。

禁煙鬱という状態について知識はありましたが、実際に気分の低空飛行や、
些細なプレッシャーが何百倍、何千倍ものしかかり、
自分こんなに小心者だった？と笑えるほどちょっとしたことで冷や汗びっしょり、
心臓バクバク血の気が引いて、なんだこりゃ！！ってな状態に陥るのです。

＊＊＊＊＊＊

禁煙一月で症状がでました。
現在は「一年ちょい」ですが、まだ胸の締め付け感とか、朝方の動悸とかあります。
なかなか頭のホルモン？回復しませんが、もう、いまさら吸えません(笑)

＊＊＊＊＊＊

私も禁煙鬱(?)だったと思います。もう5年も前の事ですが、
禁煙による禁断症状が半端なく、夜も眠れず、仕事も手に着かず、

「血圧は上がる」は、胃潰瘍にはなるは、鬱状態にはなるはで、
しまいには禁煙を勧めた主治医にも「禁煙やめたら?」とまで言われ、
家族にも煙草を吸うことを勧められました。

＊＊＊＊＊＊

「２００日達成する少し前」から、あ、鬱がくる、と感じていました。
無理矢理にでも身体を起こし、ひたすらジョギングしました。
効果ありました。しかし、時間がたつとまたブルーが襲います。

＊＊＊＊＊＊

「4ケ月目」。3ケ月の辛抱かと思いきや、まだ禁煙うつ継続中です。
テレビを観る元気もなく、今日セントジョーンズワートを取り寄せました。
効くといいのですが、辛くていのちの電話に5件かけました。
クリニックに行っても仕事始めたからだと流されてしまい、しんどいですね。
私は1年続くかもしれません、と覚悟します(。´Д⊂)

＊＊＊＊＊＊

最中です。５ヶ月から現在の「７ヶ月」・強い不安感食欲不振。
ただ今は、過ぎるのを待ってます

治るのを信じて「禁煙うつ」発症して「半年」。
まだ胸を締め付けられる感覚があります。いったい何時治るのか。

http://www.kinennomori.com/nikki_kobetukiji_3_mujo.html

ニコチンパッチを外してから１週間くらいは猛烈に眠くて
ダルくてほとんど寝たきり状態でした。

＊＊＊＊＊＊

［禁煙鬱で苦しむ］
寝落ちするほどの睡魔が無くなってくるのと入れ替わりに禁煙鬱になりました。

禁煙「１ヶ月後」くらいから、
無気力、不安感、焦燥感、絶望感でとにかく憂鬱。
仕事中に４０代の男がトイレに入って泣いたりしていました。

＊＊＊＊＊＊

私の場合、禁煙鬱は「１ヶ月過ぎ」（30日目くらい）から始まり、
ピークは２ヶ月目くらい（60日目くらい）でしたが、
その後も寄せては返す波のように、数日おきに苦楽を繰り返しながら、
薄皮が剥けるように良くなって来ました。

当時より何倍も良くなりましたが、それでもまだ、
「90日現在」禁煙ブルーを引きずっています。

http://www.kinennomori.com/nikki_all.php?profile_id=c2h5oh&page=5

＊＊＊＊＊＊

http://www.beeast69.com/column/wajima/25429

禁煙後一ヶ月ほどしてのことだ。
思わぬ伏兵（というよりも本命）がやって来た。

目が覚めても、布団から起き上がれない。何にもしたくない。
やることがあった気もするが、さっぱりやる気が出ない。

誰にも会いたくないし、誰の顔も見たくない。
自分の人生にはこれから先、ちっともいいことがない気がする。
いや、今までだってそんなにいいことはなかったじゃないか──。

まったくの憂鬱である。生きる意欲が湧いて来ない。
圧倒的な虚無感に起きてるだけでも辛くって、ひたすら寝てしまう。
そうして、寝ても寝ても眠い。

かと思うと得体の知れない不安にジリジリとさいなまれ、
今度はさっぱり眠れない。連日、部屋に引きこもる。

◎禁煙して困ったこと

・暴力的な眠気に襲われる。
・集中力が出ない。ダルい。
・太る。
・厭世感、焦燥感、憂鬱な気持ちにさいなまれる。
　（これらが丸三ヶ月ほど続く）
・鼻が敏感になったのか、花粉症になった。
・歯磨き時、歯ぐきからの出血が増えた。
・煙草を吸う者同士の連帯感といったものが薄れる。
・慢性的な憂鬱、喪失感。

＊＊＊＊＊＊

再喫煙で元気になったケース

http://nikkan-spa.jp/1053146

僕、タバコだけは止めらないんです。

禁煙していたときに書いた詞が、なんだか毒がなかった。

これはなんてつまらない曲なんだと全部書き直そうと思ったとき、

「なんか、もう吸ってやるか」ってタバコをくわえて書いたら、

急に別人のような詞が出来上がったわけ（笑）。あれにはびっくりしましたね！

■ある老人の「禁煙によるボケ」と「喫煙による回復」のケース

１
http://s236174.ppp.asahi-net.or.jp/nikki_kobetukiji_23_minoyan.html

２
http://s236174.ppp.asahi-net.or.jp/nikki_kobetukiji_26_minoyan.html

この人のプロフィール
↓
http://www.kinennomori.com/profile_minoyan.html

■それで私が悩み、考えたのは、

禁煙鬱の脳は、確かに半年とか１年をかければ、ゆっくりと、
行きつ戻りつつ回復するのだろう。

しかしこの最後の２件の事例からわかることは、
禁煙鬱から開放されるだけでは、創作性とか勢いは、とうてい、
禁煙前の喫煙時のそれには戻らないということでしょう。

なので、ゆっくりと禁煙鬱脳の回復を見守るのではなく、
喫煙時ぐらいまでのテンションを、必要なときにだけニコチンパッチで
補助するという生き方も視野に入れ始めたのである。

＿＿＿

★ .返信 [614] 　　

[613]■ ★分割自我復元★その６１３【ニコチンパッチのテストの経過】 　by：鈴木崩残 　2016/06/16(Thu)10:31:30

＞6/17　23:00 　本文中にかなり、追記・加筆しました。

第一回目のソフトランディングは
失敗のようです

●約一週間ぶりの更新なのに、
またも個人的な禁煙日記になり、がっかりした方には、すいません。

女性は、もともと喫煙率が少ないので、ここを見ている女性で、
禁煙をしたい人というのは、ほとんどいないと思いますが、

男性の読者の方で（タバコの値上げ、その他の理由などによって）、
「禁煙」を考えている場合は、くれぐれも注意してください。

個人差があるので何とも言えませんが、
この私の経過も何かの参考になる人もいるかもしれません。

私のような、入院ついでの「なりゆき」であれ、根性だけによる禁煙であれ、
ニコチンは急には断たずに、禁煙外来でも、自力でもいいので、
まず最初に補助用のニコチンパッチを使用するのがお勧めです。

そうは言っても、別の病気で入院した場合には、処方される薬との兼ね合いで、
禁煙治療もついでにする、というわけにはいかないので、
入院を機にしての禁煙では、私のようなケースも出るかもしれません。
（あとから離脱症状が出るパターン）

ただし、禁煙外来でも解決が困難な、困った問題があります。

その医療機関の禁煙プログラムのとおりにやって、３週間程度して、
喫煙しなくても平気になった、「そのあと」に生ずる、
「脳の正常化の反動（禁煙鬱）」には、
パッチなどの禁煙補助が、どの程度有効なのかはわかりません。

なので、私は今、自分の体を使ってそれをテストしています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、パッチでの着陸にどう失敗したかというと、こうでした。
　　　　↓

禁煙からの日数　　パッチ使用からの日数　　ニコチンの一日の供給量
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実際はこの数値の28％
　　↓　　　　　　↓　　　　　　　　　　　↓　
８８日目　　　　　１日目　　　　　　　　　９ｍｇ(2.5mg)

８９日目　　　　　２日目　　　　　　　　　９ｍｇ(2.5mg)

９０日目　　　　　３日目　　　　　　　　　６ｍｇ(1.7mg)

９１日目　　　　　４日目　　　　　　　　１２ｍｇ(3.4mg)
　
９２日目　　　　　５日目　　　　　　　　１８ｍｇ(5mg)

９３日目　　　　　６日目　　　　　　　　３０時間外した

９４日目　　　　　７日目　　　　　　　　１８ｍｇ(5mg)

９５日目　　　　　８日目　　　　　　　　外して２４時間

９６日目　　　　　９日目　　　　　　　　外して４８時間

９７日目　　　　１０日目　　　　　　　　外して７２時間

９８日目　　　　１１日目　　　　　　　　外して９６時間

９９日目　　　　１２日目　　　　　　　　１２ｍｇほど貼るかどうか思案中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここが踏ん張りどころでもあるので。

１００日　　　　１３日目　　　　　　　　結局パッチを付けずに５日と少し（１４０時間）経過
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

１０１日　　　　１４日目　　　　　　　　パッチ付けずにまる６日経過

１０２日　　　　１５日目

■どう失敗したと、私が判断をしたかといいますと、

パッチ使用開始から、８日からまる５日間以上（１４０時間）、
パッチを外していました。

最初の２日間はパッチを全く貼らなくとも、調子は酷くダウンはせず、
まーまーだったのですが、
３日目と４日目には、また離脱症状が少しずつぶりかえしました。

３日（７２時間）というと、一般的な定説では、
体からニコチンが完全に抜けるのに要する日数と言われています。

それまでにパッチで、少しずつ私の体に蓄えられていたニコチンが、
３日目か４日目あたりで切れたので、離脱症状が出たようです。

そもそも、体内へと吸収された『ニコチン』は、
摂取するその元が、タバコによる肺喫煙からであれ、
ガムやパッチなどのニコチン製剤のような粘膜や皮膚からのものであれ、
一度血中に溶け込んだらば、そこからの消失半減期は、
平均して２時間位と言われています。（ここの半減時間には諸説あり）

その後に、ニコチンが体内から代謝物となって出てゆく時間については、
次のような記述もあります。

>>個人差があるので厳密には難しいものの、
>>ニコチンが無害な「コチニン」に変わったあとは、
>>「17時間から30時間ごとに半分になっていく」いくとされるので、
>>計算上は2カ月もあれば、ほぼ体内には存在しないレベルになる。
↑
ただしこれは「コチニン検査（喫煙検査）」の話でニコチンの血中濃度の事ではない。

こんな記述も。
　　↓

>>「自律神経」もしっかり正常にもどり、体が戻るのは3ヶ月～1年の間と言われている。

これらの内容の参照先
↓
http://healthil.jp/18285

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いかにしてパッチをやめるか

■私は大正製薬の「シガノン」のＣＱ２を小さくカットして使用していますが、
別のメーカーの「ニコチネル」の詳細な説明には、
パッチを除去したあとのニコチンの血漿（けっしょう）中の濃度変化のグラフがあります。
↓

http://www.nicotinell.jp/p_otc/m_pharmacist/patch.html

↑
この「血漿中の濃度変化」のグラフを見るかぎりでは、
パッチを外してからのニコチン製剤の半減期は、約６時間ですから
この半減期を４回繰り返してようやくニコチンが血中から抜けると考えると、

パッチを外して１２時間以上、理想的には２４時間の間隔をあけたほうが、
血中に残留しているニコチンに、新たに貼ったパッチのニコチンが追加される量を減らせそうです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

余談ですが、大正製薬の「シガノン」について直接に電話で問い合わせたところ、
パッチを１６時間貼った場合に、ニコチンの「約２８％」が体内に吸収され、
「７２％がパッチに留まる」という試験データがあるとのことでした。

つまり、パッチの含有量の「７２％もパッチ側に残る」ということは、

>一度はがしたパッチを、もう一度貼るのは「アリ」だと

私個人は思います（粘着力が衰えなければですが。）

「シガノン」の詳細データ
　↓
http://ciganon.jp/product/attention/data/interview_form.pdf

私にとっては、これの８Ｐと９Ｐのグラフが非常に重要でした。
↓

>貼ってから「５時間から８時間」で体内での濃度がピークになり、

>はがしてからは「１２時間以上、理想的には２４時間」で、ほぼなくなっているように見えます。
↓

これを見ても、半減期は６時間程度のようです（資料には５．８時間とある）
３６ｍｇのパッチならば、２４時間あれば体からおおよそ抜けそうです。
７８ｍｇのパッチならば、体から抜けるのに４８時間ぐらい必要になりそうです。

■つまり、仮にニコチンが「３６ｍｇ」のパッチならば、
実際に吸収されているのは、表記されている２８％の約１０ｍｇとして、

>皮膚から除去して、２４時間が経過して、
>その後、２日目以後に、離脱症状が改善、または問題になるほどには出なければ、
>パッチをやめる方向へと、もってゆけそうだということです。

>逆に言うと、パッチをはずして２４時間以後に、まだ症状が出るようならば、
>パッチを貼ることやめられないということになってしまうのです。

●あと、気になったのは、２７Ｐを見るとアメリカとイギリスでは
このシガノンと名称だけが違う同製剤を使用しつつも、
禁煙プログラムで使われる製剤のニコチン含有量が、
米英は、日本のシガノンよりもずっと少ないことです。

米英
２１→１４→７ｍｇ

日本
７８→３６ｍｇ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

前述した別のメーカーの「ニコチネル」は、２４時間貼った場合の体内吸収率は、
４０％から４７％とありましたが、それは、
パッチの構造の違いによるものと思われます。

なお、「ニコチネル」は切ると、パッチの構造が壊れて使えませんが、
「シガノン」は、小さく切っても問題なく使えます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、私の主な離脱症状は、次のものが多いです。

■頭に継続的な、のぼせ感がある。
■胸の奥に動悸がすることがある。
■目が乾く。
■前腕部の力がやや抜けることがある。
■悲観的な想像や、希死念慮などが起きる。

今回の様子では、
パッチを外して３日か４日すると、またパッチが必要になるという点では、
まだパッチをもやめる方向へは、体が向かっていないわけです。

今後は、「パッチを貼らずに済む日数」が、だんだんと延びれば、
しめたものなのですが、上手くいくかどうかは、何とも言えません。

●ちなみに、９７日目のとき（パッチ使用から１０日目）に、
下記のニコチン含有がゼロの「ハーブのパッチを」試したのですが、
私の体質には合わなかったようです。
↓

付けたり、取ったりしつつ、自分の感覚や思考の変化を観察しましたが、
今のところは反りが合いませんでした。

どう合わなかったかと言いますと、確かにかなりリラックスはするのですが、
何かの作業をする意志がまったく起動しないので、

このハーブのパッチは、セロトニン的な効果はあるのかもしれないが、
ドーパミン系の効能がないのではないかと、今とのころは判断しました。

となると、普通の禁煙における禁煙初期の一番つらい１週間ほどを、
このハーブのパッチの持つ「鎮静作用」ならば、やり過ごせるのかもしれませんが、
本命の「禁煙鬱」に対する効果は、今のところ見られません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、今でも、たまに散歩に出たときなどは、パイプで、
ノン・ニコチンの紅茶葉にクローブを入れた煙をふかしています。

タールの害も懸念されるので、数日に一度ぐらいの周期で、
パイプのボウルに２杯程度の「ノンニコチンの喫煙」です。

●なお、私の今の状況は、
以前に紹介した「次の人の禁煙のプロセス」と少し似ています。

ただしこの方は、ニコチンガムにより、
一日に約１ｍｇから６ｍｇ程度のニコチンで、鬱の軽減ができたようです。
４０代の方と書いてありましたので、私よりも喫煙年数や、
一日あたりの本数などが少ない方だったせいかもしれませんが、
体質などもありますので、確かなことは言えません。
↓

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/archive/5/0

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/archive/139/0

禁煙経験者の事例の宝庫の掲示板

●禁煙鬱については、とにかく断片的な情報が多くて、
仮に、まとまったことが手短に書いてあっても、
とおりいっぺんの事しか書いていないところが多いのです。

また禁煙鬱が、禁煙から何ヶ月した、いつごろになれば終わるのか？
についても、諸説紛々としていた。

しかしそれがわかりやすく、かつ医師の見解や、
単なる一禁煙経験者によるアドバイスというのではなくて、

「複数の人の体験の記録」が書かれている掲示板を見つけました。

これらの書き込みは、むろん整理をしなければならないのですが、
それでも、ここはデータの宝庫でした。

こういう形式で、「時系列」で、
複数の人の禁煙の経験の過程が掲載されているところは、
私は他には見たことがありません。（「禁煙の森」とは違う形式です）
↓

http://nonsmokingbbs.net/

特に、この「メニュー」の中の「禁煙２ヶ月目～１年掲示板」の

「５ヶ月目　へ」以後の文中を、「鬱」という用語で検索すると、
「禁煙鬱」という言葉が極端に減り始めていた。

ところが、その直前の「４ヶ月目　へ」までの投稿中には、
「禁煙鬱」という用語がわりと多くでてくる。

その鬱の症状が出る期間も、個人によって、まちまちであることが分かる。

しかし、総じて、４ヶ月を過ぎるころ、１２０日あたりを境にして、
禁煙鬱についての苦しさを訴える投稿は減っている傾向が見られた。

■つまり、個人差はあるが、禁煙に起因する鬱の症状は、
４ヶ月（約１２０日）から５ヶ月（約１５０日）を過ぎるまでは、
続く可能性が高い、と考えるべきかもしれない。

この人の禁煙鬱の描写（「禁煙して困ったこと」の項に記載）が、
かなり正確でしたが、やはり３～４ヶ月あたりが山場のようです。
↓

http://www.beeast69.com/column/wajima/25429

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■ところで近所で、たまたま、５年間禁煙して、最近また再喫煙した方がいたので、

かつての禁煙当事に、禁煙鬱がどれぐらい続いたのかを聞いてみたところ、
「５ヶ月ぐらい続きました」といっていましたが、

それに続けて、
「でも、自分はお酒で、ごまかしていましたから」と言っていました。

自分で今、その禁煙鬱を経験してみると、お酒を飲む人ならば、確かにお酒を飲んで、
その状態から逃げたくなる人が多いのは分かる気がします。

それに、禁煙鬱から一番簡単に逃げる方法が、お酒ですから。

しかし考えてみると、お酒（調理用は別として）とタバコは、
今にして思えば、どちらも、ないほうが良かったとはいえ、

こう定義することができます。
　↓

>煙草を吸っても、そこにある問題を頭から忘れることは出来ない。
>と同時に、煙草を吸うことで、そこにある問題を解決することは可能だ。

>一方で、酒を飲めば、そこにある問題を一時的に忘れて逃げることは出来る。
>だが酒を飲んでも、そこにある問題を解決することは出来ない。

>どちらがマシかといえば、苦痛は忘れられないが、
>問題を解決できる煙草のほうがマシである。

>問題を一時的に忘れられるだけで、何も解決できない酒よりも。

３０分や１時間おきに悩まされる禁断症状を持つ
「フィルター付き紙巻煙草の肺喫煙」と、アルコール、

どちらも害だろうが、
精神的な害悪では、アルコールのほうが悪く、と私は考えている。

なので無明庵のあらゆる体系では、
その体系を使って何かをしている期間中は酒は禁止としました。

煙草は、皆さんが、吸える「職場や家庭の環境」にいて、
経済状況も問題ないのであれば、

下手な禁煙をすると、
仕事上でも、それまでの作業能力の低下も引き起こすので、私は勧めません。

周囲が副流煙について、ガタガタ言うならば、
最悪、電子タバコに変えたりも出来ますし。

ただし、税金のために「吸わされている」という屈辱感は、払拭されませんけど。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [613] 　　

[612]■ ★分割自我復元★その６１２【ニコチンパッチをテスト中】 　by：鈴木崩残 　2016/06/08(Wed)20:46:03

私の脳は、何mgのニコチンで、
正常に作動するのか？

これを割り出すのに数日かかりました。

この手のニコチンパッチやニコチンガムは、
通常は、禁煙初期の喫煙衝動を抑える為に使用するものであり、
私のように、禁煙から３ヶ月近くも経過してから使用するのは異例か、
または少ない事例です。

逆に言うと、昨今、行列が出来る店となった「禁煙外来」は、
喫煙したいという衝動がなくなる最初の３週間程度までしか、
保険適用での治療をしない。

つまり「その後」に、長年の喫煙の反動が脳に発生する禁煙鬱については、
禁煙外来ではなくて心療内科でやってくれ、というわけです。

なので、もしもこれから禁煙を目指す方がいたら、
吸いたいという欲求は、禁煙外来の３週間で無くなって解決しても、
「その後の心身の不調」までは解決しないことも想定してください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回使用したのは、シガノンのＣＱ２。

一枚あたりニコチン含有量は３６ｍｇなので、
これを切って、１／４にしたり、１／６にしたりして試しました。

しかしながら、このパッチは含有されているニコチンの全部が吸収されるわけではなく、
>パッチからの吸収率は、表示されている数値の約４０％から５０％です。

参照（別のメーカーのパッチですが、％なので参考になります）
↓
http://www.nicotinell.jp/tts/qa/q_009.html

余談ですが、ニコチンガムも、吸収率は４０％という記述を見かけました。

●さて、シガノン－ＣＱ２を４分割すると、９ｍｇですが、
このうち約半分が皮膚から吸収されるとして、４．５ｍｇとなります。

この４．５ｍｇのニコチンというのは、
「もしもニコチン１ｍｇと表示のあるタバコだと何本分のニコチン？」
というのが、ざっとですが計算が出来ます。

４．５ｍｇだからといっても、ニコチン含有が１．０ｍｇの煙草を
４本半吸ったことなる、というわけではないのです。

たとえば、シガノンＣＱ－２を、切らずに、正規の状態の一枚使用で、
ニコチン３６ｍｇとして使用したら、その半分の１８ｍｇが吸収されるとして、
はたして、それはニコチン１．０ｍｇの煙草を１８本も吸ったのと
同じ事になるのか？というと、そうではありません。

●ご存知のように、タバコの表示にある０．５ｍｇとか１．２ｍｇという
ニコチンの重さ（軽さ）は、フィルターのつくりだけで出来ています。

参照
↓
http://www.geocities.jp/kinen_nisseki/1app1.html

http://www.geocities.jp/kinen_nisseki/1.html
↑
ここに書かれているように、そもそもパッケージにあるニコチン含有量とは、
自動的に煙を吸う計測器に「６０秒おきに２秒吸わせた煙」に含まれる
ニコチンから割り出しているようです。

しかし、どう見ても、実際の喫煙者は、
「６０秒間に、約５回から６回、煙を吸っている」ように見えます。

すると、多めに計算しておくと、

>パッケージにあるニコチン含有の数値の約６倍が、
>喫煙者が実際に一本のタバコの煙から吸収しているニコチン、

とも言えるかもしれません。

すると、９ｍｇのニコチンパッチからは、
約４．５ｍｇのニコチンが体内に吸収されるとすると、
それは、ニコチン含有量が１．０ｍｇの煙草ならば「１本程度」の本数となります。

ニコチン１．０ｍｇを含有する「１本の煙草の喫煙」で吸収するニコチンが、
肺に入った煙からではなくて、皮膚に貼られた９ｍｇのパッチから吸収されると、
まる一日かかって、ゆっくりと脳に取り込む形になります。

●さて、そこで、自分がどれぐらいのパッチからのニコチンによって
どの程度、頭が正常に作動するのかを試してみたところ、こうなりました。

あくまでも、私の場合です。

下記は「パッチの含有量」なので、実際の吸収量はこの半分と考えます。

↓

>パッチなし・・・・・ほぼ廃人。頻繁に心臓あたりに動悸があり、頭の「のぼせ」がある。

>４．５ｍｇ・・・・・未来への悲観的思考で、ろくに口もきけない。

>６ｍｇ・・・・・・・その悲観的思考をなんとか口に出して、言葉には出来る。

>９ｍｇ・・・・・・・まー、なんとかぎりぎり正気で生きていられる状態。

>１２ｍｇ・・・・・・少しジョークを理解出来て、冗談を少しだけ言えるレベル。

>１３．５ｍｇ・・・・簡単な軽作業が出来るだけで、ほとんど無能状態。

>１８ｍｇ・・・・・・いつもの自分に、やや近づくが、やる気は低く、
>　　　　　　　　　　また私には１８ｍｇだとニコチンが過剰摂取になるのか、
>　　　　　　　　　　貼ってから３時間ほどは、心拍数が妙に上がっている。

１８ｍｇ相当のパッチを貼っても、
喫煙していたころの自分の機能状態と比べると、自分の全機能が、
１／４以下しか作動していない、と感じた。

ちなみに１８ｍｇを貼っても、喫煙時と比較すると、
何も考えていないのに、ぼーっとして意識が飛ぶ頻度が多すぎる。

私の場合、通常であれば、うっかり漠然とした考え事をしていたら、
目の前のことには、ボーっとしてしまったということはあっても、

何も考えてもないのに、意識が目の前のことから飛ぶというのは、
今までに、ほとんど経験のないことでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

と、このように、いろいろ試しているところですが、
今のところ、私は、一日に最低でも、４．５ｍｇのニコチンを血中に入れないと
「人間ですらない」、と自分では思っています。
（貼る場合のパッチ上の含有では、９ｍｇ相当）

それ以下では、いちおうは人間っぽいのですが、ほとんど何も出来ません。
ごくごく簡単なメールすらも書けない状態です。

電池切れのオモチャに似ている

ニコチンがアセチルコリンの「代打」として、
３５年以上も、バッターボックスに出っぱなしだった場合、
何の準備もなく急に、その代打だったニコチンの供給が断たれると、

ニコチンがトリガーとなって放出されていたドーパミンとセロトニンが
出なくなると言われています。

ただしこれは喫煙者の脳内にドーパミンやセロトニンがないわけではなく、
喫煙によってもそれらは、いつも、がんがん出ていたので、
脳内物質の「材料」としては分量は十分にあります。
（つまり、セロトニンその他の脳内物質になるといわれている食品を食べて、
　セロトニンを増やそうとかは、しなくても良い）

ただしその脳内物質を「放出させる天然のスイッチ」が、
極度に少なくなっているということになります。

その結果、極度の無気力状態から
「鬱状態の人間」に酷似する状態へと移行するのが
「禁煙鬱」と呼ばれるものです。

これは、心因性の鬱ではなく、脳内ホルモンの放出不全によるものなのですが、
これが不思議と、心因性と混同されてしまい、
自分の考えのせいなのか、脳内物質の枯渇のせいなのか、
まるっきり区別がつかないような思考を発生します。
希死念慮にすら、頻繁に発生することもあります。

●そこで通常は、有酸素運動その他、身体の運動をすることで、
脳内物質の放出の機能の正常化を図るのが、常套手段のようですが、
その方法だと、回復までの期間が３ヶ月から半年以上に渡るケースが多くありました。

また、脳環境のコンディションを整えるときには運動をする、
ということがパターン化、常習化してしまうと、
脳内物質の放出の調整を、常に身体運動に頼ることになる場合もあります。

禁煙者の多くが、禁煙後の人生で、
日常的なランニングや、身体トレーニングにハマることは
悪いことではないと思いますが。

●ただし、私の場合、個人的な事情により、
そうした自然回復に、半年とか１年をかけるわけにゆかず、
回復しなければならない制限の期間が短いので、どうしたものかと思案中です。

そこで、とりあえずは、
せっかく約３ヶ月弱も、完全にニコチンが抜けていた自分の体に、

あえて、パッチを使用して、
量をコントロールしながらニコチンを再供給することで、
脳の状態がどうなるか？、を今、観察しています。
（こういうことを自分の体でテストできる機会は非常に稀なので）

すると前述したように、ニコチンがわずか３ｍｇ増えたり減ったりするだけで、
生き物としてのクオリティーが、相当に下がったり、あがったりしました。

***************************

全機能停止という特徴

●もう一度、説明しますが、
この禁煙鬱（機能不全になった脳内物質の症状）は、

禁煙者が、禁煙の初期の２週間程度の期間に経験する、
「吸いたいという衝動」が、ほとんど消えて、

「これならば自分の禁煙はもう楽勝だ」、
と禁煙者が思った、その矢先に起こることが多く、
禁煙開始から、１ヶ月から３ヶ月の間あたりから、それは始まります。

ここでおきるのは、ニコチンを断たれた状態で、
そのニコチンが「代打」に出る前の、もともとのバッターだった、
アセチルコリンが生産されず、機能不全に陥っているために、
ドーパミンやセロトニンがほとんど出ておらず、
その結果「全機能がダウンする」ものと推測されます。

●この状態というのは、瞑想とか精神力では何とかなるものではなく、
もしも急激に治そうとしたら、自分ではなくて、
「他者」によって気功治療をするか、さもなければ運動でもするしかないと思います。

（私見では「思い出し笑い」を繰り返して、自分の頭をひきつらせると、
　回復が、やや進むようです）

ここで、自分による治療ではなく「他者による気功治療」が必要になる理由は、
自己治療をする、その肝心の禁煙者自身が、
あらゆるパフォーマンス能力が完全に落ちていて、
電池切れで作動しないオモチャのようなものになっていますので
とてもその状態では「自己治療」などは出来ない状態となります。

アセチルコリンが最低限ある放出レベルに到達するまでは、「全機能」が喪失します。

食べることと、排泄することといった、最低限のこと以外には、
何かをやる気それ自体が、うんともすんとも動きません。
（普通は、これを無理やり動かしますが、その後にものすごい反動がきます）

また、これはアナログ回路の「トリガースイッチ」に似ています。
何ボルトという特定の高さの電圧にまでならないと、
「スイッチそのものが入らない」ことになります。

「エネルギーがある分だけ少し機能する」ということはなく、
一定の電圧になるまでは「何ひとつも、まったく機能しない」、
という仕組みに似ています。

●また、この脳の神経伝達物質の機能不全状態においては、
「それでも、ある特定のことだけは、自分はまだ出来るぞ」ということはなく、
それまで出来ていたことのほとんどが、まったく出来ません。

これゆえに、多くの禁煙者が、自分に起きている異変に気づきます。

何かは出来るが、何かは出来ない、といったことなしに、
「ほぼ、何も、まともには、できなくなる」ので異常事態だと自覚するのです。

（私の場合には、人間としての性能が、喫煙していたころの、
　１０分の１程度ぐらいまで低下する感覚がしました）。

●またこの「ニコチン切れ→アセチルコリンの復活が遅れて、脳内物質が枯渇」
という状態に陥ると、元喫煙者だったその人が、
たとえ、全自我であろうが、もっといえば、悟った者であろうが、
この脳の機能不全の異変の影響を受けます。

なぜならば、この状態は、たとえると
「酸欠」とか「毒性のあるガス」を吸引したといった状況とも似ていて、
それは生理現象であるので、その人間の意識レベルや人格には関係なく、
その状態のままであれば、死んだり、病んだりします。

「脳内の現象であるならば、なおさら思考でどうにかできるのではないか」、
と思いがちですが、

逆に言うと、肝心の脳内に何らかの異変があると、自己コントロールをする、
その基盤となる機械そのものが、まともには使えなくなりますので、
精神力でどうにかなるものではありません。

そういうと、よく精神世界かぶれの一部の人は、
「ヨギは毒を飲んでも吸収させないというらしい」といい始めますが、
それにはそうしたことに特化した訓練をあらかじめしている必要があります。

しかし特に何もそのような特殊な訓練をしてしなければ、
（そもそもそんな訓練は、普通の社会生活の中では必要ありませんので）
元喫煙者が、どこの誰であろうが（気功師、悟り人、全自我人であろうが）
もしも室内の酸素が欠乏したり、一酸化炭素が部屋に充満すれば、
頭痛がしたり、時には、倒れるのと同じです。

脳以外の場所で起きる症状は、思考でなんとかコントロールできることはあっても、
脳内を震源地として起きる症状になるほど、
思念による命令や、自己暗示の力でどうにかなるものではありません。

そうなると、こうした大脳生理的な要因に起因する症状に対しては、
月日をかけて運動などによって脳内の機能を回復するか、

自分以外の「他者の気功師」に治療を依頼するか、

さもなければ、開き直って海外ドラマのシャーロックホームズのように、
「パッチ３枚分の事件」と洒落るしかないわけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そうこうしているうちに、「ニコチンゼロのパッチ」というものを、
はじめて知ったので、少しだけ注文してました。

■【ＺＥＲＯニコチンパッチ】

http://life-pt.net/dt.php?pid=1374

レビューはこうですが、自分で使用してみないと何とも言えません。
↓
http://goodjob.click/product_reviews/rpg/006545_zeronicotinepatch.html

喫煙者にとっての煙草は食物と同じ

★この喫煙習慣（中毒症状）について、
非喫煙者の人に、喫煙者の病状が理解ができない最大の問題は、

喫煙者にとって煙草の（煙ではなくてもニコチン成分の）摂取は、
「嗜好」によるものではなく「必需品」になっているという点が
なかなか理解できないからです。

喫煙者が、非喫煙者になるまでは、
喫煙者にとっての煙草は「嗜好品なのではなくて、生活必需品」です。

それは非喫煙者の人にもわかるように例えれば、酸素や水と同じです。
喫煙者にとっては、そのような必需品に近いので、
なくなると「飢える」「苦しくなる」ということです。

言うまでもなく、これは私自身も含めて、喫煙者には、
禁断症状に対する認識の甘さがあったことに起因するのですが、

「それを認識しろ、という方が難しかった時代」に私が生まれたということは
前にも話をしました。

この投稿は、言い訳ではなく、これがその当時の社会の現実でしたので。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S600

●そんな私が、今年の肺炎による入院をきっかけにして、
禁煙をしようと思った理由は、やはり、

「自分が吸いたいと思った時だけ」に吸っているのではなく、

>約３０分～４０分おきに生ずる、短い半減周期の禁断症状にせつかれて
>ニコチン入りの煙を「吸わされている」、

という認識が、特にここ数年で、自分の中で強まってきたからでした。

この吸いたくなる周期の短さは、電子煙草に変えても変わらないわけでして。

あとは、パッチも、１０週以上の長期間にわたり使用するのは、
逆にパッチへの依存性を生ずることもあるらしいので、
あわてずに、徐々にパッチからも離れて、
最終的に脳内のアセチルコリンの機能を戻したいと思っています。

「煙への憧憬やノスタルジー」までをも、
捨てる必要はないと思う

●ちなみに、愛煙家というのは、ニコチンの摂取の有無とは別に、
「煙」と遊ぶことに対する執着というものがあります。

それをきちんと満たしてあげて、かつニコチン中毒にならないためには、
パイプ用の葉を、肺喫煙しないように、注意深くふかすのもひとつの手ですが、

私は断固として、「肺からのニコチンの摂取」を止めたので、
少し前に紹介したように、「びわの茶葉」のほか、
「紅茶」をパイプでふかします。

最近では、２日か３日に一度ぐらいの頻度です。

これが面白いもので、下記の写真のように、メーカーが違う紅茶の葉は
パイプでふかして吸っても香りが違いました。

アールグレイで比較したのですが、アーマッドよりも、
トワイニングのアールグレイの方が煙の香りが上でした。

どちらも、パイプでふかすと、ベルガモットの香りが微かにします。
また、紅茶葉をふかしても、いわゆる雑草を燃やすような焚き火臭くないです。
　↓

　　　　　　　　　未知の茶葉をパイプで吸うときには、必ずフィルターを挿入してください。↑

●「びわの葉」とは違い、この「紅茶葉」の場合には、
普通にパイプを長時間ふかすように、火種を保持しながら長く楽しむことが出来ました。

「フレーバーティー」も試したところ、
ピーチと、ストロベリーは甘すぎましたが、マンゴーとアップルは
控えめな香りでなかなかなでした。

こういう事をしているので、「あの暖かい煙への懐かしさ」のあまり、
ニコチン入りの煙草に火をつけてしまう、ということが私にはないのです。

自分の口や鼻や肺に、暖かい煙をくぐらせたい、という欲望は、
それだけを取り出してあげて、ニコチンゼロの茶葉などで、
たまに、満たしてあげるのです。

ためしに検索してみたら、
ちゃんと、紅茶のタバコの良さを知っている人がいた。
↓
http://www.go-smoking.net/column/col080417001.htm

一方で、こういう、すごい猛者たちもいる。

ネギを吸った人
↓
http://www.ishidamaggie.com/sonohen/5.html

かつお節、ひじき、などを吸った人
↓
http://portal.nifty.com/kiji/120706156324_3.htm

もう一度言いますが「枇杷の茶」は、
パイプで吸うと香りがそこそこ良い、
と、私個人は思った。

無農薬栽培で、放射能に関しても安心の産地だと、ここが一番安いです
（１００ｇあたり）。
↓
http://item.rakuten.co.jp/e-hanafusa/547015/

葉が大きめなので、フードプロセッサで、少し砕かないと、
パイプや煙管には詰めにくいと思います。

なお、枇杷の葉の煙は、風味が「辛め」です。

「鼻腔や舌」では、その辛味を楽しめますが、
肺喫煙するときは吸い込みすぎないようにしてください。

●ちなみに、ニコチンフリーのハーブでは「キャメロンバレー」
というのが３０ｇ、８００円でありますが、
この人の感想では、風味は、かなり「酷い」らしい。
↓
http://blog.livedoor.jp/pan7364/archives/1926671.html

＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [612] 　　

[611]■ ★分割自我復元★その６１１【オモシロ禁煙日記へのリンク】 　by：鈴木崩残 　2016/06/02(Thu)11:38:38

オモシロ禁煙日記

非喫煙者の人には関係なくて、すいません。

他人様の禁煙日記の紹介が続きますが、

今回は、実益性とか、情報の質ではなく、
私が「文章がおもしろい」と感じた禁煙ブログです。

とにかく、どれも癖が強く個性的です。

結果としては禁煙に挫折したというオチも多いのですが、ヤニ臭くて面白い。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

１

http://www.geocities.jp/nazenaze_nande/700c.htm

２

http://flourella6.web.fc2.com/diary/diary2010-11-04-kinen.htm

３

http://www1.ttcn.ne.jp/~kudoh/Kinen1.htm

これは「禁煙鬱」が一番苦しい時期を抜ける前に挫折した人のケース
↓

http://crayon-sha.com/kinennikki01.html

http://crayon-sha.com/kinennikki02.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

百害あっても一利だけあり

喫煙は、１００害あっても、
「ニコ中には、一利だけあった（過去形）」というのが私の結論である。

この一利については、いまだに誰一人も言及していない。

それは、喫煙によるリラックス効果でもなく、
コミュニケーションツールとしての喫煙のメリットでもなく、
脳の病気（アルツハイマーやパーキンソン病）の予防効果の事でもない。

戦後の日本から、バブル崩壊の直前あたりまでの時代に、
日本のサラリーマンが、「無理」な仕事ができたのは、
ニコチン中毒のおかげなのだと、私は推測している。

むろん、パフォーマンスの質そのものは、非喫煙者も喫煙者も変わらない。

つまり、ニコチンは、なんら人間のスキルを上げるわけではないことは、
よく知られた事実である。
単に、「禁断症状からの開放」を、リラックスと誤認しているというのが定説だ。

●ところが、そんなニコチンにも、一点だけ利点がある。

それはニコチンを、
自分に対する「ＯＮとＯＦＦのスタートスイッチ」に使える点である。

ＯＮにしたいときには、ニコチンが、ドーパミンのスイッチを押し、
ＯＦＦにしたいときには、ニコチンが、セロトニンのスイッチを押す。

しかも「瞬時に」である。

そのスイッチの役目を、本来の自然の脳内物質のアセチルコリンに任せずに、
ニコチンを外部から取り込むことのメリットとは、

仕事上で、他人から必要とされるとき、または自分で必要と思ったときに、
いつでも一服のタバコだけで、スイッチを、簡単にいれられたことである。

一方で、非喫煙者は、
このやる気のスイッチ、またはリラックスのスイッチを自分の意志と、
ストレスが溜まらないような、手間のかかる、
日々の「自己管理」をしつつ、自分の意志でスイッチを押さないとならない。

しかし、喫煙天国と言われた、１９６０年から１９８０年に、
成人人口の８割を占めていたニコチン中毒者たちは、
フィルターつきのタバコを「肺喫煙」することで、
数秒で、やる気とリラックスを起動させられる便利な「スイッチ」を得ていたのである。

そして、昭和の時代の「モーレツ」の源がそこにあったのである。

だから、当時の企業戦士は、
「コーヒーとタバコだけで何日も生きられる」などと豪語したものだ。

また、スモーカーは、そもそも頑固で自分のペースを断固として保つので、
意見の対立や、口論や、衝突もあたりまえとなり、

そういう、まさに「戦い合う煙だらけ」の空気の中で、
「プロジェクトＸ的」な偉業をも、成し遂げたりしたのだろう。

つまり、無理をしなければならない時、または無理を命令された時、
これらの時に、喫煙者（正しくはニコチン中毒者）は、
非ニコチン中毒者よりも簡単に、（自己管理を手抜きをしたままで）
自分のやる気のスイッチのＯＮ／ＯＦＦができた。

だからこそ、あの時代には「無茶」な仕事も出来たのである。

しかし、２０００年以後のように、
都市部や施設、職場での禁煙地区がここまで拡大すると、
もはや、あの昭和の時代のようなスイッチは動かないにも関わらず、

企業側は従業員に対して一方的に、昭和の時代と同じクオリティーや
作業速度を要求しているのである。
これでは、自殺者が大量に出ても当たり前である。

●余談であるが、「毒親」が喫煙者だった場合、
（毒父親となることが多いわけであるが）、

この場合には、その妻と子供たちが非喫煙者であったらば、
圧倒的に、子供たちと妻は、分が悪い。

ニコチンスイッチを持っている毒父親は、ドーパミン出しまくりで
他の家族にガミガミと、まくしたてるだろうから、
非ニコチン中毒側の家族は、力では圧倒的に毒親に対しては弱くなってしまう。

また、学校でも教師が「気合いを入れろ」とか「やる気を出せ」とか言えたのは、
当のその教師たちが、全員、ニコチン中毒者だったので、
その彼らの感覚で、非中毒者の子供たちに向かって、
「さっさと動け、トロいぞ」とか言っていたわけである。

そのように、他人に言われて、さっとと動けるとしたら、
それはニコチン中毒者がタバコを吸った時である。

●であるので、暴走族や、不良たち、あるいは家庭で親に問題のあった子供たちは、
毒親や教師らと同じタバコのニコチンスイッチを手にいれることで、

毒親や毒教師たちや社会に「対抗」をすることが出来ていたのかもしれない、
という見方も出来ると思われる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●しかし、主に戦後に普及した、
この「フィルターつきシガレット」は「肺で喫煙すること」を可能にしてしまい、
その結果、４０分やそこらの短時間で禁断症状の出る中毒患者を、
世界中に大量生産した。

それまでの時代（１９５０年以前）では、
煙管やパイプや葉巻のように「口腔喫煙」が喫煙文化だった。

しかし紙巻タバコにフィルターをつけ、インスタントにどこでも吸え、
しかも、「肺喫煙が可能な煙」にすることによって、

「喫煙しないと、わずか数十分で禁断症状を引き起こす患者」を悪意的に増やして、
それを税収源とする目的に操られていたであろう事も、邪推できるのである。

下記のサイトが、フィルターの登場の弊害について詳しく説明している。
↓
http://禁煙-タバコのやめ方.com/2014/07/20/2217

こうした策略には、とうぜん、ムカつくのだが、
騙された私たちが、今さら訴訟を起こすのも面倒なので、

喫煙はやめても、煙以外のもの、
つまり代謝の半減期の長いニコチンの摂取経路（ガムや、パッチ、）を

そのままやめずに、わざと維持して、自分のパフォーマンスを低下させない、
という手もなくはない、と考えておくといいかもしれない。

喫煙を辞めても、
ニコチン中毒をやめない生き方もある

●そもそも、喫煙の害は、タールや一酸化酸素の問題とニコチンの問題は
分けて考える必要がある。

そこで、燃焼の産物であるタールの弊害を避けて、
「ニコチン中毒（脳内物質へのスイッチとしての利用）」を続けたい場合には、

現在では、電子タバコの「アイコス」、
「ニコチンパッチ」「ニコチンガム」が利用できる。

これらを、かつての昭和の時代のニコチンスイッチと同じように使えば、
作業能率のクオリティーは、下がらないというわけである。

ただし、肺喫煙が７秒で脳内物質を放出させるのに対して、
アイコス以外のガムとパッチは、吸収される速度が長いので、
「求められるタイミング」に応じた自分の脳へのスイッチとして、
どこまで、上手く使えるかは未知である。

それに、アイコスのような「ニコチン吸引アイテム」は、
先端からの副流煙は出ないものの、
見た目の様子から社会的に吸えないエリアは現在とさほど変わることはなくて、

結局は、アイコス愛用者は、あちこちで「アイコス」をも我慢しなければならなくなり、
今までと同じく、「我慢させられる」という屈辱からは、
脱せられない羽目になる可能性が大である。

その点では、目立たないニコチンパッチがいいのであるが、
皮膚のカブレが多く報告されている点が、悩みどころである。

本日で禁煙８６日目

肺炎で私が倒れてから、自然に禁煙してしまい、約３ヶ月になろうとする。

ここ３日ほどは、ひどい禁煙鬱のような現象が、
「ほんのわずか」にだけど、和らいだ気がするが、気のせいかもしれない。

私の場合には、禁煙鬱は次のようにやってきた。

１ヶ月目　　　　　　　　　
（３週間を過ぎたあたりで、わずかに異変を意識）

２ヶ月目から
（何かが変だ、と思いながらも、その違和感の正体がつかめない）

３ヶ月目
（多くの禁煙経験者によって報告されている特徴である、
　動悸や、胸の締め付け感、焦燥感などの特徴と照合してみて、
　禁煙鬱であると断定し、現在はなんとか自力で耐えているものの、
　これが長引くと、全く仕事にならない。）

禁煙から、まる３ヶ月の直前あたりでニコチンパッチを購入したものの、
補助薬として使うかどうかは思案したが、88日目から、パッチの使用を決めた。

禁煙中に、どうしても、
煙をふかしたい人のために

ちなみに、私は、「暖かい煙」を、自分の鼻腔や、口腔や、肺に、
どうしても、くぐらせたくなった場合には、
パイプで、「枇杷の葉」をふかしていました。

お茶を扱う通販サイトでも、枇杷（びわ）茶というのを売っているので、
それをミルサーで細かくしたものに、クローブやシナモンを混ぜています。
（あんまり細かくすると、粉になってしまうので注意。）

ニコチンゼロですから、むろん中毒しません。

私は、２週間の間に、１０回ほど、ふかしてみたら、飽きてしまい、
体に煙を入れて遊ぶのは、しばらくは必要ないと感じました。

●びわの葉の吸引の欠点としては、タールが多めであること。

また温度が適度に冷めていない熱い煙を、下手な吸い込み方をすると、
その煙で、鼻腔や、喉、気管あるいは、舌を低温火傷したり、
タールの刺激で、喉などを痛めることがあることです。

慣れると、そういうのは避けられます。

またこの時のパイプには必ず「フィルター」を入れてください。

●その他の欠点としては、この「びわ」の葉は、燃やした煙が、
若干ですが「眠気」を誘発する「ような気」がしました。
（私の体質だけかもしれませんが）

●一方で、利点としては、燃やして吸っても、
茶葉（特にヨモギや、柿の葉）にありがちな、
「ひどく臭い匂い」や、「怪しい匂い」がしないことです。

また、煙の量にもよりますが、吸い込んだときの煙の密度感や刺激も、
そこそこ満足感があります。

馬鹿高い、市販の「ハーブタバコ」や禁煙用の漢方タバコなどに、
手を出すよりも、よほどランニングコストがいいです。

ただし、こうしたタバコの「代替品」（タバコ種ではないもの）までもが、
日本では、それに特化しての製造発売は、禁止なのです。

個人が勝手に、茶葉の煙を吸うのは自由ですが。

これを読むと分かるように、かなり変で矛盾した法律です。
↓

http://cigarstop.blog.fc2.com/blog-entry-367.html

ここが論理破綻しています。タバコや医薬品ではなくとも、
「喫煙」という行為に利用する作物の製造は、政府が独り占めということです。
↓

>>●たばこ事業法第三十八条

>>２　前項に規定する「製造たばこ代用品」とは「製造たばこ以外の物」であつて、
>>「喫煙用」に供されるもの

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [611] 　　

[610]■ ★分割自我復元★その６１０【禁煙鬱について事前に知っておく】 　by：鈴木崩残 　2016/05/26(Thu)12:39:58

禁煙を目指す人は必見の二つのブログ

●この二つのブログに行きあたるまでに、約２か月かかりました。

いろいろと精査してゆく中で、この２つが残りました。

一つ目のブログは、卓越した文章力と、表現力、そして血の通ったブログです。

ふたつめは、禁煙によっておきてくる症状を、非常に分かり易く、
経過日数、経過歳月とともに記録してあります。

単なる記録ではなく、いろいろな心情が、温度のある文章とともに語られています。

●ずっと非喫煙者だった人にとっては全く関心のない内容でしょうが、

もともと非喫煙者である人と、かつて喫煙者であった人とでは、
副流煙に対する、脳の反応も違うということを、私も始めて知りました。

（喫煙経験のない人は影響は少ないが、喫煙経験のある人は、
　副流煙によって「再喫煙」の衝動を刺激されてしまうという意味では、
　ずっと悪影響がある）

ただし、私は個人的には、愛煙家の人に禁煙を勧める気がありません。

もしも、自宅や職場で、煙草を吸える環境が維持されており、
経済的にも問題がないのであれば、世間や著名人が何と言おうが、
無理をしてまで禁煙をしないほうがいい、と思っています。

その最大の理由は、今回テーマとなっている「禁煙欝」が、
（個人差はあるものの）「たかが禁煙ごときで」とは、
決して馬鹿に出来ないほど手ごわいからです。

もしも、禁煙するならば、
「禁煙欝に対する覚悟や対策」が必要不可欠だと今は思っています。

私自身は、まったく予備知識のないまま、覚悟も対策も何もなしに、
うかつにも、「入院ついでの禁煙」をしてしまい、
その後、禁煙欝を経験していますので、
予想外のことがかなり多く、しんどさもあります。

●ですので、もしも、この掲示板を見ている人で、
経済的な節約のためや、健康上の理由や、
嫌煙者たちのせいで社会的にも暮らしにくくなったなどの理由から、

「禁煙してみようかな・・・」と思っている人は、以下の二つのブログを、
コンテンツを飛ばさずに、最初から順に読んでみてください。

「禁煙」ブログは本当に沢山あります。「禁煙の森」なども有名です。

しかし、今回私が選び出した二つのブログは、
本当に読んでよかったと、私個人は思いました。

単なるブログにとどまらず、
書いている人の人柄というか、その人間性が素敵なのです。

「タバコを愛しつつ、やめましょう、
　仲の良かった悪友と離れるように」

１～１５

http://ameblo.jp/izonngari/themeentrylist-1-10082201548.html

１６～２３

http://ameblo.jp/izonngari/themeentrylist-1-10082201548-2.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「禁煙による離脱症状の対策、禁煙のこつ、
　効果、著者自身の状況の変化を、
　タバコや禁煙の一般知識にあわせて紹介」

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/2

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/3

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/4

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/5

「禁煙体験／４９」の記事以後は、
文末に「続きを読む」となっていますので続きをお読みください。
↓
http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/6

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/7

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/8

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/9

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/10

http://fanblogs.jp/nantokaganbaruzo/category_2/11

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この「禁煙欝」というのは、禁煙してまだ１週間ぐらいの時期の、
強烈な吸いたい衝動のストレスによって起きるものではなくて、

禁断症状がもう出なくなり、「もう吸わなくて大丈夫だろう」となった、
１ヶ月目から２ヶ月目ごろから出るようです。

いわゆる、吸いたくて、たまらなくなる、喫「煙」衝動なのではなくて、
「ニコチン中毒」からの離脱症状の一つとして、脳内に異変が起きているわけです。

（数ヶ月間は、神経伝達物質を自己生産できずに枯渇する。
　→それによる無力感の結果として、とことんネガ思考になることも）

人によっては３ヶ月から半年であったり、
喫煙年数や、本数（または吸っていた濃度）により、個人差があります。

私の場合には、自分の日記を見ると、禁煙開始は、自宅で肺炎で倒れてからで、
そこから起算して、３週間目あたりに、
「どうも、これは、おかしい。
　悲観的すぎる考えばかりをしていて、悪い意味での虚無感を感じる」、
と書いてありました。

その後、どんどん、それがひどくなってゆく様子が記録されています。

退院してからの一箇月は、
体調がすぐには元に戻らないことと関係しているのだろう、とばかり
思っていたのですが、違っていました。

また、「最初は、自分の考えが変な方向に行っているな」と思っていたのですが、
２ヶ月を過ぎたあたりから、一日のうちで、頭が「のぼせ」ている時間帯があり、
それまでに経験したことのない感覚だったので、
心因性というよりも、もっと「生理的な異変」として感じました。

私の場合には、約３７年間の喫煙暦で、一日に２０～３０本だったので、
この禁煙欝の症状も、それなりに今後も、長引きそうです。

この手の症状というのは、運動とか瞑想とか、そういうものでどうにかなるものではなく、
また精神状態に直結して連動してるので、
それが「自分の精神状態そのものである」と誤認しやすいところが、
この禁煙欝の最も恐ろしい点であり、侮れない点です。

私も、禁煙から、最初の１ヶ月半ほどは、
禁煙欝の存在そのものを全く知らずにいました。

事前に「禁煙欝という現象の存在」そのものを知らないと、
「自分自身がおかしくなったに違いない」としか思えないわけです。

「楽観的な性格のはずだったのに、
どうしてその自分がこんなウツの状態に？」と思った人が

よく考えたら「禁煙」してから、そのウツが始まったことに気づいた、
という記述も、あちこちの禁煙ブログで見かけます。

この鬱は、性格とか、思想とか、思考とか、
そういう精神状態に由来するものではなく、
脳がニコチン中毒から離脱するプロセスに直接の原因があるので、

基本的には、心の問題として考えたりせず、
また、「どれが効くか」などとサプリも、あまり気にしすぎないようにして、
じたばたせずに、何ヶ月かかっても「治まるのを待つ」以外なさそうです。

この間は、煙の肺喫煙よりも、ずっと半減期の長い、
粘膜吸収される、ニコチンガムや、
皮膚から吸収されるニコチンパッチは、補助的に利用することが可能でも、
抗うつ剤の使用は、絶対にＮＧと考えていいです。

私も自分にこの症状が出てから、「禁煙欝」で検索しまくりました。
その結果、なるほど、とか、似ている、そっくりな症状だ、
と思ったものも多くありました。

卓越したブログは、冒頭の二つでしたが、
時間と関心がある方は、下記の断片も参考になると思います。

繰り返しますが、これは、
今、禁煙をしようとしている人、
今、禁煙をしている人、
かつて禁煙をした事のある人、
禁煙に成功した人向けのものです。

喫煙者でない人には全く理解できないと思いますので。

本当に、沢山ありますが、そのうちから、
切迫感、悲壮感、大変さのリアリティーが、伝わってくるものを、
主にリンクしてみました。
　↓

■禁煙鬱リンク■

http://smcb.jp/column/detail/6638997/

http://sandesu3.blog84.fc2.com/blog-category-6.html

http://se1000.biz/kinen-utsu/

http://www.kinennomori.com/topic.php?topic_id=501

http://www.kantan-kinen.com/3-8.html

http://kisinenryo.seesaa.net/

http://hiro55913.blog45.fc2.com/blog-entry-456.html

http://fumifumio.blog.so-net.ne.jp/archive/c35374652-1

http://g88.blog.shinobi.jp/%E7%A6%81%E7%85%99%E9%AC%B1/?pageNo=2

http://www.kinennomori.com/nikki_kobetukiji_29_taegataki.html

http://www.useful-network.com/others/nosmoke/after4.html

http://kinenseikou.net/past/p558.php

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [610] 　　

[609]■ ★分割自我復元★その６０９【トラウマ掘りの報告より】 　by：鈴木崩残 　2016/05/18(Wed)06:24:22

トラウマ掘りの報告

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様、

ここのところ、自分のよくやってしまう思考の動きに、
自分がうんざりするところを見てみました。

また、何度もトーク集を聞き直してみました。

睡魔で眠ってしまうことも度々ですが、
ヒントを見つけるために聞くということを繰り返しています。

何がその方向へ引っ張るのかを探ってみると、
そこに隠れているのは、「寂しさ」なのではないか、と思えました。

トラウマ堀りをやってきた間に、寂しさを味わうことは、何度もありましたが、
それと記憶が結びつかないことが続いていました。

「寂しさ」についてのトーク集を何度も聞き直して、
幼少の記憶を探ることを、不器用にですが、繰り返しました。

そこで、今現在たどり着いたところを書いてみます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その前に「口中香」について最近気付いたことがありました。

この技法も凄いところは、食べるという行為の中で
この私が「続けている」ということです。

以前にこのような種類のことを継続的に行えた試しがないからです。
三日坊主というやつです。

それを自分が続けています。
たまに、仕事中のツマミ食いで「あっ、忘れた」ということもありますが、、、。

つい先日は、技法をやりながらもボーッと考え事に気を取られた
瞬間に軽く左頬を噛んでしまいました。
いつものような酷いことにはなりませんでしたが、
意識が飛んでしまうと痛い目に会うようです。

そして、吸気で始まり、息を吐きながら味わい、
最後に呼気と共に終える。

途中で無意識に陥れば、手痛い一発を食らう。

まるで、生を凝縮しているようだと思いました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

………

「寂しさ」

自分の癖のような行動でしつこく残ってるものは、
「寂しさ」を紛らわす手段なのではと思い、探ってみました。

その行動は、私にとってのペットなのではないかと。

特に必要性のない時の行動は、それが原因だと思います。

「なんとか依存」ほどではないにしろ、行動は同じです。

例えば、必要のない買い物や夢中になる物事などです。

………

「親は決して振り向くことはない」、、、

こんな自分では、どうすることも出来ない物事に直面することが
私の「寂しさ」だったと感じる。

２、３歳の時に妹の出現で、母親の保護領域からは追い出され、
母親自身が先天的に持つ寂しさの標的とされたことで、外界との比較が始まった。

手も足も出ない自分を、現実として突きつけられた時に味わった思いを
よく見ると、それが寂しさだった。

この自信の喪失感＝寂しさが外界へ向かうことを怯えさせた。

幼稚園という外界への怯えは、この寂しさから来た。

他者は、私に寂しさを増幅させた。

だから、積まれた座布団の隙間に身を潜ませるとホッとした。
安心を得ていた。

その暗がりの中は、私に寂しさを思い出させる他者がいなかった。

母親から自信を与えられるような言葉をもらったことはなかった。

たまには、元気になる言葉が欲しかった。
褒めて欲しかったなぁ…。

何が悪かったのだろう？

自信が無くなれば、無くなるほど母親への依存度が高くなった。

母親の口癖は「ダメならしょうがない」だ。

これが私の生き方になってしまった。

「ダメだけど、やってみな」が本音だろう。

最初から何の期待もない。

「子供も妹がいるからいいよ」、と思われた気もする。

心の中で「ひとりにしないでよ」と訴え、

社会には「ひとりにしてよ」と訴えた。

母親は、私の自信を奪うことばかり言い、
父親は、無関心。

勇気付けることを言って欲しかった。

結局、母親から貰ったのは母親自身の持っていた「寂しさ」の代理復讐だった。

自信喪失→寂しさ→他者攻撃、イジメ、支配、強要。

寂しさを紛らわす→買い物、おちゃらけ、妄想。

　　　　　　　　

幼少期の僕は、大声で母親に何やら訴えている。
聞いてくれないから声がどんどん大きくなる。

「どうして、聞いてくれないの？」

怯えと恥ずかしさ。

人前に出るのが恥ずかしい。

しかし、こんなにまだ幼い頃に、何で恥ずかしいのか？

何で自信がないのか？

「僕は劣っているから恥ずかしい」

…これは僕の感情じゃない！

まだ、そんな時期じゃない！

まだ楽しいか楽しくないかなんて分からないはずだ！
なのに、何でこんなに自信がないの？

これは、おじいちゃんが凄すぎて、自信が無くなった父ちゃんでしょ？

何で大声で訴えても見てくれないの？
これは、親に構ってもらえなかった母ちゃんでしょ？

両親は、二人とも自信が無くなっていたんだ。
それを僕に押し付けたんだ。

父ちゃんは自信がないから恥ずかしかったんだ。

母ちゃんは、親に構ってもらえず、
自分の姉さんたちより劣ってると思ったから恥ずかしかったんだ。

大声出して親を振り向かせようとしたんじゃないのか？

同じことを僕にさせたんだ。

○みんなより劣ってるから恥ずかしい。（母）
○振り向いてもらえない自分は恥ずかしい。　（母）
○自信がないから恥ずかしい。　　　　（父）

こんなに恥ずかしさを押し付けられたら、
自信なんてなくなって当たり前だ。

恥ずかしいことが怖くなってしまった。
劣ってしまったから誰も振り向いてくれなくなった。

そしてずっとあとであのイヤな日々が始まった。

「振り向かせたい人格」には、誰も振り向いてくれなかった。

………

いくら探ってもこれだという感情に行き着くことなく、
これを書いていました。

その途中で桜の間の投稿を「寂しさ」で検索し、いくつか読んでいると、
一つ扉が開いたように思えたので続けて書いてみました。

寂しさで検索した投稿を再読したいと思います。
また、手がかりが見つかると良いのですが。

ＣＤの「何が問題なのか」も聞き直しています。

少し間を空けて聞き直すと引っかかる重要部分が見つかります。

なぜ、そこを聞き流してしまったのか不思議です。

十記丸

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■いつも私が繰り返し思うのは、

「目立った暴力の記憶のない家庭ほど、酷い傷を負っている子供が多い」

ということです。

正しく言うと、毒親の犯行現場（犯行事実）を発見しにくいのです。

目に見える、つまり記憶に残る形で、
あからさまな暴力を親から受けた記憶がある子供の場合には、
自傷行為や、摂食障害のような見える形になりやすい傾向があります。

一方で、「言葉」による暴力を受けた子供は、
その言葉が、強い恫喝や恐喝であった場合も、
まったく強くない、遠まわしな子供への無視や、
子供を小馬鹿にする態度の親であった場合にも、

それが、大人が聞いたらば、何でもないと思えるような、
どういう種類の言葉であっても、
それは、子供にとっては、強烈な傷になります。

暴力がなくても、特に、子供が傷つくのは、
「子供を馬鹿にする」親と、「ダメ出し」ばかりする親と、
そして、「子供を無視する」親、
「子供に対して、お前は、我が家にはいらない」といった態度を
遠まわしにする毒親です。

社会においては、どこでも生ずる、「必要ない」とか「邪魔扱い」であっても、
唯一、まだ小さな子供がいる家庭だけでは、
それは生じてはならないものだったのです。

両親から子供であるあなたが、

「いらないと言われる」「邪魔だと言われる」「馬鹿だと言われる」

これほどに、子供にとって、つらいことはないのです。

殴る、つねる、怒鳴るなどのわかりやすい暴力をまったくしなかった親でも、

これらの感情や言葉を子供に向けていた毒親を持っていた人たち。

この人たちが、トラウマの記憶の深部（核心部）を掘るのが、一番、難しい。

その点で、今回の十記丸さんも、
その他、ぽぽさんも、Ｍさんも、時間はかかりましたが、
親由来のトラウマ深部に、ようやく「眼」が届いている感じを受けます。

■今回の報告の中にあった「寂しさ」に関するトーク動画のある投稿
↓

http://www.mumyouan.com/k/?S588

●ところで、

あびさんのブログを見ていると、

私個人は、私自身が２０代の頃にやっていたことに
とてもよく似たことを、あびさんがしているように思えた。

つまり、生活の全部に工夫を凝らす、
何であっても経験として消化すること。

つくづく、あびさんが、全自我という生き方の中にいることが
伺える様子が多い。
↓

http://mmjhb11.exblog.jp/

●一方で、私個人は、ある年齢、ある時を境にして、
全自我という生き方とは、また全く別の生き方を、長年してきてみて、
それもまた、今では、終わりつつある境界線にいます。

この先は、私にも未知の領域です。

また、今の私の精神年齢は、８５歳ぐらいです。

これは冗談で言っているのではありません。

肉体的には６０歳になっていなくても、今の精神年齢は、８５歳ぐらいです。

それは「老いた」とも言えますし、「静まった」とも言えますし、
「死期」に近いのかもしれませんし、そうではないのかもしれません。

一生の、最後ぐらいは、休みたい、
と、心底から、本気で思ったことが、
今の私の状態を作っている原因ですが、

それと同時に、世界と「アンプラグ」状態にありますので、
生きてゆけなくなる可能性が大です。

「アンプラグ状態」とは、
いろいろな関心、気力、つまり世界との接点が、
切れた状態のことで、どこかにある言葉ではなく、造語です。

「プラグアウト」したというほどに、意識的にやっている引っこ抜きではなく、
自ずと、プラグが外れたような状態なので、「アンプラグ」の状態と呼んでいます。

しかし、さらにそこには、「別の沈静要素」も割り込んでいて、

今の私は、かなり、きわどい状態にあります。

身体的にというより、心理的にです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [609] 　　

[608]■ ★分割自我復元★その６０８【雑記「地球に優しくない太陽」】 　by：鈴木崩残 　2016/05/15(Sun)18:40:41

雑　記
「地球から見る太陽は優しくない」

●この季節は、午前の８時ごろまでであれば、
太陽を、肉眼で凝視することも出来、その輪郭もよく見える。

数日前に、眼でまっすぐに太陽を見て、ふと感じたことがある。

それは、「この、今見えている太陽は厳しい」という実感だった。

その太陽を見たときに、これまで数千年かまたは数万年、
今のこの大気の状態で、この見え方をしている太陽を見て、

何千億という人々が、太陽崇拝したり、有難がったりしてきたのだろう、
と思うと同時に、今、私の目に見えている太陽が、

たまたま、地球とこのような距離にあったからということが原因で、
この地球上に生物が発生したわけでは全然ないことも実感した。

ここの生命のほぼ全要素、全素材は、
他の惑星から地球に持ち込まれてきたのだろう。

●しかし一方で、地球と太陽の関係で、他の惑星にはあまりない
地球に固有の、欠陥のようなものを強く感じた。

それは、この地球は、地上に生物が繁殖するという点では異常であり、
普通は、惑星の内部に生物は発生する。

しかも、その地上は、太陽からの放射が強すぎて、
地球上の現在の生物のほぼすべてが、機能異常か精神異常を起こしている
のではないかとすら、私には思えている。

というのも、普通は生命を育てる環境に整備された惑星というのは、
地球よりももっとはるかに「大気がぶ厚い」からである。

太陽は普通は、ぼんやりとしか見えないのが、
生物が「惑星の上に」繁殖する惑星の特徴なのである。（私の感覚では）

「バナナを創った宇宙人」で私が書いたように、
普通は、惑星の表面は生物が生息したり繁殖するのに適した環境ではない。
地下に住むのが普通である。

だから、仮に惑星の表面で育つ場合には、非常に厚い大気によって、
恒星からの放射線が十分に弱められる必要があると思うのである。

その放射を極端に地上で受けている地球の生物は、人間も含めて、
どこかしら、その時点で、すでに奇形なのではないかと私は感じている。

●そして、もっと過去の地球では、大気も今よりも厚かったのであろうことと、
宇宙考古学の著者らによって、よく言われるように、
当時の地球は、現在の地球よりも自転が速かったり、引力が弱かった可能性である。

いずれにしても、今、私の眼に見える太陽は、
生物には、とても厳しい状態のもので、
これでは、地上の生物は、慢性的に不安になるのではないかと思った。

つまり、きちんと調整された太陽光線を浴びているのであれば、
その惑星の生物は、その太陽に、もっと安心感を感じるはず。

●それど思い出したのは、昨年に、
私が屋外でウトウトしているときに見たヴィジョンの断片のことだった。

本来、惑星の生物にとって、そこの太陽というものは、
自分たちを守り、育ててくれたことを、肌で実感できるものであるのに、

地球の現在の太陽は、守ったり、育てているというよりも、
厳しい環境を与え続けているように、私には思えるのである。

昔は違ったのかもしれないが、ここ数千年の、この太陽系の太陽は、
地球から見るかぎりは、地球の生物に優しくない・・・・。

■昨年の、その雑記
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S477

●あと、もうひとつ。

死んで、別の世界に行ったときに、「地球から来た」というと、
十中八九、相手からは、
「それは、大変でしたね」とか、「それは、お気の毒に・・・」と、

同情されてしまうことが多い。
（他の人ではなく、私の世界の場合の話である）

自分がいた世界について、「あそこは、＊＊が変わっていますね」
ぐらいの評価すらもなく、単に「哀れに思われるだけ」というのは、
慣れないうちは、少しばかり寂しいものである。

しかし「ある視点」から見れば、それこそが現実として認識されるわけで。

そして、その彼らが同情する理由のひとつが、今回書いた、太陽のことらしい。
地球の生物にとっての「現在の、太陽と地球の関係の過酷さ」も、
同情する理由として、あるようだった。

●特に書くことがないので、気に入った写真を掲載しておきます。

砂手の作る「フィナンシェ」で、私の大好物です。

近頃の博士君
↓

■それと、私の病後回復が、あまりよくない点があって、
そのひとつが気管支です。

そこで、肺炎、気管支に効くという漢方薬を数種類試して、
あとは、龍角散とか、さらには、バンラン根エキスという、
少し変わったものまで試したものの、

いまいち、のどと、声が元どおりにならず、
現在この「清肺湯（ダスモック）」というのを飲み始めました。

「口中香」のＣＤの声を聴いた人は、
それ以前のＣＤでの、私の声と違っていることがわかると思いますが、
とにかく、自分の声がまだ戻っていません。

まー、加齢もあることだし、このままでもいいのですが、
退院後も、気管支に、ずっとひっかかり感覚があるのが気に入らないのです。

続く

＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [608] 　　

[607]■ ★分割自我復元★その６０７【夢雑記】白い黒魔術と黒い白魔術● 　by：鈴木崩残 　2016/05/10(Tue)06:20:48

白い黒魔術と黒い白魔術

大げさなタイトルですが、たいした内容ではありません。

今朝、私が見た夢の話です。

たまに、こういう、「支離滅裂さが、まったくない夢」、
というのを見ますが、今回はそのうちのひとつです。

●新宿の街に私が立っている。

映画館と大通りが見える風景。

手元のモニターのような画面を見ると、

幾何学図形が出ているのだが、これが「９角形」。
しかも、ネガの９角形というやつで、一番手ごわい。

これは、現状の日本もしくは、
世界がおかれている状態を象徴するもの、ということになっていて、
醜さや愚かさが、はびこっている原因ともなっているという設定。

この愚かさと醜さのネガの９角形に対するカウンターバランスとは何か
ということがそのモニターに表示される。

それは３つの直線または、その９角形に加える形の補助線という
シンボルとして現れた。

それが意味するものは、

「限りなくブラックなジョーク」ということだった。

放送もできず、ネットにもうかつにかけないぐらいに、
徹底して、ブラックで過激で、「不謹慎」なジョークのみが、
今の世界にバランスをもたらせる、という話であった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そこで、私は、見えている新宿のその風景全体を、
両手で、両側から圧縮して、胸の前で、球体にしてみた。

すると、新宿のある場所の地下一階にある書店の一角にある、
「エロ漫画」を見つけることから、そのミッションは始まる、
という妙な話になっている。

その書店には二人の女性店員がいて、楽しげに雑談をしている。

そして、今の地球世界全体の衰退に対する、
唯一のカウンターバランスを作り出せるそのブラックジョークの鍵が、
そこにある「一冊のエロ漫画」の中にあるという話。

その漫画のタイトルそのものなのか、それとも、
その漫画がテーマにしていること、

それが、

「白い黒魔術　と　黒い白魔術」というタイトルになっていた。

何だか出来すぎた話であるし、
分析の必要もないほど意味がわかりやすい夢だったが、

しかし、最後に私が思ったのは、

「めんどくせぇーから、関わりたくない」

「他に適任がいるだろうから探してくれ」

というものだった。

「あっしには、関わりのないことで、ござんす」といったところ。

そもそも、極限的な衰退や没落や、カオスの中にあって、
それをジョークに仕上げるには、どれだけのセンスと知性を酷使するか、
それを十分に理解しているので、そんな消耗の激しい仕事は、
いまさらしたくもないのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この夢を見てから、一度起きて、
また一眠りしてから、見たのが次の夢だった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

地球に限ったことではないのだが、
地球のような、物質的な側面に比重のある体験をする世界、惑星、
といった所で、

そこに住む、人間のような生物がする「役割のひとつ」が、
「かつては」あった。

それがこの地上にあっての人間の「役割の全部」というわけではないが、
役割の「一部」だった時代が「かつて」あった。

その役割とは、「高次元にいる連中」に、
「あの地球に生まれてみたい」と思わせたら「勝ち」、というゲームであった。

つまり、自分たち人間を創った神々に対して、
その神々に、地上に対する興味を持たせ、誘惑し、
ここへ生まれることを、彼らに意志させられるような、

そういう彼らにとって、興味深さを感じる世界をここに構築する、
という役目を、人間がもっていた時代が、昔は、あったということ。

いわば、天使たちを誘惑して、地上に堕天使として生まれさせ得る、
そうした、彼らの興味を引く、主観的な感覚を、ここに作り出すことを、

人間が生存の主目的にしていた時代が、かつてはあったという話。

今でもそれが続いているとしたら、それは、地域限定になっており、
地球世界全体としては、全く違う様相になっているのだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私が、こういう夢を見た原因というのは、

昨年の夏あたりからの、帰還勧告とか、
今年の先だっての、急性肺炎での入院を経て、

どんどんと、失われてゆく、自分と、この世界との接点で、

何か、経験し残したことはないか？とか、

あと、どれぐらいの期間、ここに肉体が生存するのか？とか、

最後は、どういう死に方をするのだろうかとか、

そういうことに今、最も関心があり、

それは自分の身の振り方を考えることでもある。

それで、その自分の身の振り方を考える上で、

いちおう、今、「私個人が」この意識の主観の中で経験している、
この地球世界とは、どんな状態になっているのかを、
「その動向」を、ざっと調べてみたくなったのが、
今回の、何かの説明みたいに明確な、今回の夢を見た原因だと思う。

それにしても、あと１００年かそこらは、
この地球で面白いことを発見したり創作するのは、もう無理っぽい。

もう、しばらくは、ここは限界だろう。

とはいえ、個人個人が、自分の内面に、現実とは何か？、とか、
どれは記憶として持ってゆきたいのか？を整理するのには、
かなり、手間取ることもあり、

地球から引き上げる「潮時を決める」のは、誰にとっても難しいことだと思う。

私見ながら・・・・

私見ながら、私は、誰もが、自分が生きていることを、
「面白くなくなった」または「関心がなくなった」場合には、

かまわずに自死を選択してもいいと思っている。
むろん私見である。

その理由は、私たちは「義務」や「懲罰」で、ここへ生まれてきたわけではない。

人間に生まれる最大の原因は、「関心があった」こと、
または「面白そうに思えた」ということである。

この最も基本となる本人の意志なしには、契約は成立しない。

これなしに成立する生の契約があるとしたら、
もはや、それは、洗脳を受けてか、または、脅迫観念によるものであろう。

だから、私は、あるいは誰もが、

生きていて、「もう面白くない、関心がない」、ということが、

幾度となく、「自問」しても、疑いようのないものであるときには、

ただそれだけで、生を放棄する理由として、
十分に「正当な理由」だと思っている。

逆に言えば、

再びまた生まれたり、あるいは現在の生を継続して、
生きてゆくことを決める理由もまた、
「関心がある」もしくは「面白いから」だけで十分であると思う。

生とは、義務でなく、懲罰でもなく、学習でもないのだから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [607] 　　

[606]■ ★分割自我復元★その６０６【口中香】の感想の続き● 　by：鈴木崩残 　2016/05/04(Wed)19:24:54

口中香の感想の続き

●また別の方から感想がきました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「口中香」の感想です。

今回もまた、すごいタイミングで、
崩残さんからのプレゼントが届きました。

本当にありがとうございます。

なぜかと言いますと、
今まさに私は、自分の長年の「食のトラウマ」をなんとかしたい、
そう思っていたからです。

学校給食のトラウマから、どうやったら抜け出せるのか、
かなり悪戦苦闘の真っ最中でした。

毎回、落ち着いてゆっくりと食事がしたい。
食べ物の味をしっかりと味わってみよう・・・
いつもそう思って食べ始めるのですが、子供の頃からの長年の癖で、
どうしても早食いになってしまい、思ったようにはなかなかいかず、
この悪癖を打破するには、
かなりの時間がかかってしまいそうだと感じていたところでした。

しかし、驚きです！！　　　
初回から打破してしまいました。

ＣＤを聴いたその直後の夕食には、
もう早食いで悩んでいた私はいませんでした。

その日は「酵素玄米」があったので、
まず一口、あの方法で口にいれてみました。

おいしい！！　　　おいしい！！　　　おいしい！！　　　

一緒に涙があふれてきて、
嬉しくって、ありがたくて泣きながら食べました。

ご飯の甘さと香が混然一体になって、
それが口の中、鼻の奥へと広がっていき、飲み込んだ後までおいしい。

そして玄米のもちもちとした食感の中に、
あずきのさらさらと砕けていく食感まであって。

崩残さんすごい！！　　　
これすごい！！　
って感動しました。

そして、私が一番興味を惹かれたのは、
「口の中を広げる」ことでした。

口の中に「空間」をつくる、この「空間」に興味があり、
逆に空間をなくしてみて、色々な食材を食べてみました。

空間をなくした場合は、
同じ食べ物なのに、口に入れた瞬間からまったく別物になってしまい、
味も香りも、ほとんどなくなってしまう様な薄っぺらさ、
舌の動きはかなり制限され、
舌先だけがほんの少し上下運動しているだけ、

ただ上下の歯が動いているだけで、食感もそれほど感知できないものでした。

３Dの食べ方（おいしさ）が、
一変して、平面的な食べ方（味もそっけもない）、
そんな大きな違いを感じました。

そしてそこから観察していて思ったのですが、
空間があるとないのでは「舌」の動き方がまったく違っていました。

「空間」をつくると、
舌は付け根の辺りから「∞」の様な動き方をしている様に感じられます。
その舌の動きで、口の中の「食べ物」が
左右（上下）に絶妙に口の中で移動し始めるのです、

そして、
その舌の動きがより多くの味覚を捉え、
味がより濃厚で鮮明に感じられるのではないかと感じます。

また、その「∞」の様な動きによって、
食感の捉え方も立体的に感じ取れるように思うのです。

舌がもつ本来の機能がフルに発揮される様な絶妙な動きが発動するために、
途切れのない「おいしさ」を感じ続けるのではないかと思うのです。

またその動きがあるからこそ、
「香」が広範囲に広がっていく様にも感じられます。

また、これも長年の悪癖で、
私が食べ物を咀嚼している時は、
左右どちらかに偏ってしまう噛み方ばかりだったのですが、
その癖も、なんと初日からなくなってしまいました。

私が、右だ左だと考えていなくても、
私の舌は本当に上手い具合に、
見事なまでに食べ物を左右均等に移動させてくれているのです。

そして、
ここから、さらに普段の生活の中で、
自分の「口の中」はどうなっているのか観察していくと、

私は、いつも口をぎゅっと閉じて緊張し、
口の中にはもちろん「空間」がない状態でした。

そこで、今度は反対に「空間」をつくってみました。
すると、おもしろいことに、
私の上半身は力みが自然にとれ、肩が下がり、呼吸が深くなっていきました。

口の中に空間をつくることで、
自然に舌の付け根の辺りから緊張が消え、
喉、顎、首、肩へと力みがとれていく様に感じました。

そして、不思議なことに自分で意識するでもなく、
自然に意識が自分の足裏にまで向けられていました。

そして、数日前にふと感じたことなのですが、
この食べ方はもしかすると、
「赤ちゃん」の食べ方なのではないのかと感じました。

赤ちゃんがおっぱいを飲む時の飲み方（食べ方）と同じ様に感じ始めました。

そして、自分の指だったのですが試してみると、
赤ちゃんが乳首を口に入れようとする時、
口に入れる寸前に、鼻から空気を吐くのではなく、
やはり吸ってから口に入れます。

そして赤ちゃんの口の中は
乳首をくわえることで口の中に広い空間ができます。

おっぱいを飲んでいる間はずっと、
口の中には広い空間が出来ていることになります。

また、歯がないので、おっぱいを吸って飲み込もうとすると
舌の動きは活発に動いているはずです。

そして、もちろんその間ずっと、赤ちゃんは鼻呼吸をし続けています。

私には、
赤ちゃんのおっぱいの飲み方と、
「口中香」の食べ方が同じなのではないかと感じるのです。

この食べ方は人間に生まれながらに備わっている、
「人間」というこの「身体」の本来の食べ方なのではないでしょうか。

だから、私の身体は嬉しかったんだと思うのです。

「やっと、この食べ方を思い出してくれたのね」って、
嬉しくて涙があふれてきたのだと思います。

そして、
「人間」ならきっと誰でも、
誰がこの食べ方をしても「おいしい！！」と感じるのだろうと思います。

今、私は、
この自分の身体のことに興味があって、
知りたいと思うことがいっぱいあります。

視覚、聴覚、触覚・・・まだまだ観察したいことがいっぱいあります。

あのブラシもこれから取り寄せますが、とっても楽しみにしています。

今私は、この自分の身体と少し仲良しになれたのかな、
と、ふとそんな嬉しい感じがしています。

本当にありがとうございました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●役立ててくださる方が、多くて、私も嬉しいです。

「口中香」という概念や現象自体は、「人はどうやって味を感じているか？」
という視点の話としてあるのですが、

テイスティングの一部や、呼吸の順番、などを組み合わせて、
美味しく食べることに特化して、トークＣＤに仕上げてみたのですが、

予測しなかったような、思わぬ副産物（的な効果）が、
人それぞれに、ずいぶんと出てきたようです。

●ところで、この口中香では、面白い話があります。

私と砂手がこの食べ方をしてから、ほどなくして、
「この食べ方ならば、あそこの料理はどれだけ美味しいことだろう！」

そんな期待満々の状態で、いきつけのレストランに行きました。

すると、口中香の食べ方で食べても、いつもの味とそう変わらないのでした。

二人とも、「絶対にいつもと違う味を感じるはずだ」と、格別に、
ものすごい期待をしていたものですから、少し拍子抜けしたのです。

●しかし、あとで、その理由がわかりました。

それは、そこの料理は、いつもいつも、特別なものなので、
以前に食べたときにも、大切に大切に食べていたために、
無意識のうちに、自然に口中香の方法に「近い」食べ方をしていたのです。

そのために、料理の味それ自体には、
以前の食べ方と、今回の食べ方の違いでの差異が、あまり感じられなかったのです。

ただし、焼きたてのパンなどは、いつもと味が違っていて、
私は、いくつも、おかわりしました。

以前にも、同じように、かなり、ゆっくりと、味わっていたので、
「味そのもの」は、それほどには、差が際立たなかったのですが、

それでも、「味をはっきりと感じている時間」は、
あきらかに、いつもよりも、何倍も長かったでした。

＞　　　　★それと、これは覚えておいてください。

>「口中香」の食べ方をするときには、一回に口に入れる食べ物や飲み物の量は、
>ティースプーンに、山盛り1杯程度です。

>この少なめの量で口に入れると、口の中の空間が広くなり、より味わえます。

>口に一度に食べ物をたくさん詰め込むと、
>喉越しの感覚や、食べている実感などは強まるかもしれませんが、
>少量のときによりも、「味わい」は落ちてしまいます。

>ただし、あまりゆっくり食べると冷めやすい食べ物の場合には、量は変えて良いです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

実は、「口中香」をしてみた方からは、
他にも、かなり面白い報告（分析報告）があるので、この投稿に続けます。

崩残さんへ

あびです。

また少しだけですが、追記させてください。

今日一日、忘れちゃう時もあるのですが、
可能な限り、「意識的な呼吸」を常の呼吸としてやってみました。

仕事中は、声を出すので、
接客中こそ、その呼吸は意識し続けることができます。

しかもほぼ同じフレーズなので、
何百回と同じことを繰り返すことができます。

まず、声が、まったく違ったのです。

あまりに声が「鮮明」でした。
どもるどもらない、という意味ではまったくなく、
すごく、「クリア」な声でした。
（結果として、どもらなかったですが）

あと、発見したことがあります。

仕事から帰ってきて夜ごはんを作って食べたのですが、
口のなかを広くするとき、下あごの役割は重要でした。

なんとなく、鼻の奥のほう、というイメージがあったので、
今日の常の呼吸も、上あごを上がっているような感覚を感じながら
呼吸をしていたのですが、

さっき食事をして、もうそれこそ、食べている時、
「さらに中心の圧が倍増する」のが、
下あご方向への口の開き（口の中の開き）でした。

食べている時は、これは、よくやっていましたが、
今日の呼吸では、ほとんど意識しなかったので、
明日もまたチャレンジします。

それで、発見したことというのは、
食べている時はやっていたことなのですが、

下の方向を広くしようとするとき、
「舌」はどんな感じか、なのですが、
もちろん、「下がってる」と思います。

・・・なのですが、

舌の下げ方には、おそらく、2通りあって、

１）「舌にくぼみを作るようにして、口の中を縦に広くしようとする」

というのと、

２）「敷物のように、舌を、ぬた～ぁと、横に拡張するようにする」

というのがあって、

２）のほうが、縦にも横にも、口のなかが広がります。

１）は、縦に広がるには広がりますが、
そもそも、これは感覚的に私は思うのですが、
口のなかを広げるのは、鼻の奥との通り道を作るためだと思っていて、

この１）の方法だと、舌が緊張するため、喉が逆にしめてしまうと思いました。

食べるときの「口中香」の最中、これは、わかりやすいです。

鼻からの呼気で味の香り？を十分に味わおうとするのなら、
自ずと、２）のように、舌を弛緩させ
（そう、２の場合は、舌を弛緩させることで舌が下がるのです）、
その結果、口内が広がり、その奥も「開きます」。

この２）のほうでないと、
中心の圧は倍増しませんでしたし、味わいも半減します。

舌をしゃくるような形に意図的にしようとして舌を緊張させてしまうと、
開いた気になるだけで、奥のほうは、より閉じてしまいます。

上あごがあがり、口腔内が広がるだけでなく、
下あごが下がり、口腔内が広がるのが加わって、
「とんでもない濃厚な食事」になります。

仕事から帰ってきて、その食事をして、
ああ、下の広がりが常の呼吸で甘かった・・・と反省し、

さっそく、そうして呼吸、というか、
軽く鼻歌と、接客フレーズを言ってみると、
なんと、より、クリアで、いっそう、とおる声になるのです。
軽く声を出しても、無理なく大きな声に感じるのです。

本当にそうなっているかどうかは、
録音でもしないとわからないのですが、
私自身が、そう感じていることが、今は重要です。

発見の中で、一番、面白かった発見は、
その舌を弛緩させて、ぬた～ぁと敷物が広がるように横に縦に広がる状態を作ると、

実は、「笑顔」になっている、ことでした。

笑顔といっても、前歯をムキッと出してわざと作るような笑顔ではなく、
口尻、というのでしょうか、口の両端が「わずか」「きゅっと」上がる、
そういう笑顔になっていました。

おのずと、口の両端の端点が、きゅっと上がるのです。

逆にいえば、唇のその両端をわずかも上げることなく、

２）のように舌を弛緩させ、口腔内を広げることはできないと感じます。

どこも無理のない、自然な笑顔です。

自分で鏡で見ていて、最も素敵な笑顔に思いました。

・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

中略

そして、それを数日行った時、「口中香」を頂き、すぐに試す。

ごく普通の話題ですと崩残さんは仰っていたが、
そう言ってただの話で済んだ事ってあったかなぁ、と
思いながら食事をした。

結果は、感想に書いた通りで、味わいが濃くなり、
おまけに顎の癖が修正され、利き顎と言えばいいのか、
重心が左から右へ移った。

左が悪いというのではなく、
私は、やたらと食事中に左の頬を噛み潰してしまうからだ。

さらに数日後、食事中に行う呼吸が
「中心」をさらにしっかり感じさせようとする感覚が起こった。
その呼吸で「中心」が鼓動するように感じる。（あくまで、私の感覚です。）

中略

コピーや圧縮されたものは、無明庵CDを聴くには、良くないと思い、
オリジナルを聴きたくなった。

「MOMENTO」は、今更ながらの感想ですが、、、

これは、いい！！

無明庵シリーズの中でも特にいい！

良質のスピーカーがあるので、勿論いいのだが、
ここは、無明庵CDなので密閉型ヘッドホンで聴いてみた。

不思議な事に、「口中香」と同じようなことが起こり始めた。

味覚と同様に聴覚も呼吸を求めた。

聴き終わると「口中香」と同様の呼吸をしている。

さらに、吸気と共に違う何かを吸い込んでいるような感じがし始めた。

鼻腔とは、別の通路のようなものが通ったような感もある。

頭頂の少し前辺りから目の奥の中心へと向かう感じ。
または、中心に染み渡ると言えばいいのか？

とにかく、聞き終わると中心の感じ方が変わっていた。

まるで、呼吸が中心を練っているようにも感じる。

「口中香」による呼吸で味覚も聴覚も意識を味わっているようだ。

「中心」を感じようとしなければ、しないほど、
「中心」の感覚が深まっていく。

呼吸も深く自然になる。

「口中香」の中に「中心」を熟成させる何かが含まれているのだろうか？

そして、音源の中にも同様の作用があるのだろうか？

この技法が中心と呼吸の安定をもたらしている。

そしてこの数日間で脳内音声も隅に追いやられている。
無駄な言葉、音声が減っている。

なぜか、食事以外の時も、この呼吸感覚が続いている。

この呼吸のリズムから外れると妄想の時であり、AC人格が垣間見られる。

そして、その逆も同様だ。

この感覚の変化は、しばらく要観察です。

追伸

「MOMENTO」初めて聴きました。
今更の感想ですが、傑作だと思います。
マジでカッコいいサウンドです。

「中心」に響きます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Momento　というアルバムは、

「実験性」という意味では、
「Ｚ－５５」や「臨終の為の音楽」と比較すると、いろいろと賛否はあるでしょうが、

もともと、実験的ではない「描写音楽」でバランスをとろうとした作品でした。

本人的には、最後に、最初へと、ループする、
ドラマチックなエンディングも好きです。

他の録音方法とひとつだけ変えたのは、ミキシングです。

音を左右に完全にくっきりと分けることで、
ステレオの広がりがあるのが普通ですが、

それをわざと、左８　右２など、ややモノラルに近くしたのです。
こうすることで、ステレオサウンドに独特の音像をぼかすことができます。

ぼかした結果どうなるかというと、「疲れない」音になるのです。

実は、くっきりと振り分けられた、鮮明で美しいステレオ音というのは
耳あたりは心地よいのですが、けっこう耳が疲れるものなのです。

いずれにしても、Ｍｏｍｅｎｔｏは、
私の作品中では、もっとも聴きやすいはずです。

変拍子は、トラック８の「転生」で使った、１１拍子以外は、
それほどには、使っていませんが、
あれでも、随所に、かなりプログレ的なことをしてあります。

もう少し詳しい内容は、下記の「書籍案内」からのリンク先にあります。
↓

http://www.mumyouan.com/i3.html

このアルバムの製作当時の私のコメント
　↓
http://www.mumyouan.com/k/?M707

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [606] 　　

[605]■ ★分割自我復元★その６０５【ブラシ】の使用感の感想● 　by：鈴木崩残 　2016/04/30(Sat)21:48:58

口中香の付録資料の「ブラシ」の感想

ブラシの感想がきました。

恐ろしく卓越した説明（と推論）だったので、ほとんど編集なく、
ほぼそのまま掲載します。

一点、注意があります。

ブラシは、以下の文中にあるようには、風呂場では使わないでください。

土台のゴムの中に入り込んだ水を出すのに、手間取ります。

なので水中や風呂場ではなく、普通の場所で使ってください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ブラシの感想を書かせていただきます。

ブラシ以外にも、ブラシを今使ってみたことで、
感覚というものについて感じ、考えたことも、書かせていただきたいと思います。

今、お風呂に入ったので、
素っ裸なのをいいことに、ブラシを全身で試してみました。
30分くらい、ぬるめの湯船につかってやっておりました。

まず、お風呂に入る前、ブラシの入った封筒をあけて、
待っていられなかったので、お風呂前、さっそく、背中をかきました。

あ、その前に、手にあてて、さすってみました。

まさか、こういうふうな仕組みになっていると思っていなかったので、
うねるブラシの針？にまず驚き、

そして、皮膚感覚からは、
「あ、ちょうどいいかたさ」と思ったのが、第一の感想です。

ごく普通の感想でしたが、これが、奥深いものだったことに
あとになって気づきました。

さて、お風呂に入り、あまりに皮膚が弱いところは避け、
届くところは、くまなく、ブラシしまくっていました。
もちろん、普通に頭皮も。足の裏、おしりも。

下半身って、いつもかいたりしないせいか、新鮮で気持ちよかったです。
また、ブラシで腕などをトントンと叩いたりもしてみました。

鼻もかけるから、すごいです、これ。
普通のブラシで、まず、かこうとは思いすらしません。

でも、これなら・・・と思い、実際やると、いい。
耳かきの気持ちよさの、鼻バージョンといえばいいでしょうか。
（もちろん、鼻の中はダメです）

「気持ちいいなあ～」とずっとやっていたのですが、
このあまりに「パーフェクト」な感じの均一さに
だんだん慣れ切ってしまっていました。

なにせ、30分近く、かいているのですから。

そんなこんな、その他、視覚や聴覚、
そういったいろいろな感覚、また、呼吸のことなども考え、
実際、試してみては、それは以前も確認済みでしたが、
呼吸をとめての触覚が、ムラがないことも確認したりしました。

その意味では、たいていは人間、息をしていますから、
多くの感覚は、日々、ぼやっとしている、ともいえます。

これについては、後で気づいたことも書いてみたいと思います。
ブラシから、いろいろ、見えてきたことがありましたので。

ブラシでかくだけでなく、道具が他になかったものですから、
手で、全身もかいていたりしました。

かゆいな～とどこか感じたら、手でかいては、次はブラシでかいて・・・

といった具合に、かわるがわる、やっておりました。

そして、一つ、気づいたことがありました。

手でかいた場合、
気持ちいい、という感覚が「ピーク」に感じるまでに
「時間がかかっている」ということでした。

逆にいえば、このブラシの「パーフェクトさ」は何をもって
パーフェクトなのか、というと、

かゆいところにブラシをあててから、「気持ちいい」という満足感に至るまで、
かかる時間がほぼ「ゼロだ」という意味において、パーフェクトだったのです。

「いきなり」気持ちいいのです。

手でかくと、どうしても、かゆいところをぴたりと探し当てるまで、
ということなのかどうかはわかりませんが、ごしごし、と2秒くらい経って、
ようやく、「ああ、そこぉ～」となるわけです。

ところが、このブラシは、皮膚にあてたその「瞬間から」気持ちいい。
いきなり、「そこ！ＯＫ」となるわけです。

味覚のことを思い出しました。

私が今回、味覚体験で、食事が濃厚になり、濃密になり、
その「充足感」たるものが、何に由来するかを思うとき、
明らかに、それは、
「食べた瞬間から」「美味しい」という、初体験によるものでした。

考えてみると、今までも、咀嚼後半は、
わりと、口中香に近い食べ方はしていました。

鼻の奥の広さにムラはありましたが、呼気吸気という点では
近い方法で食べていました。

ところが、もっとも、味覚の「断絶」があったのは、
口に入れた瞬間から、しばらくの時間、ここで
私は実質、息をしていなかったので、ここで味覚は途切れており、
じんわりと、香りが広がっていく、という食べ方だったわけです。

つまり、「手でかく」のに似ていて、
本当は、このブラシのように、「いきなり美味しい」がよかったのです。

口の広さの確保の理解が深まってから、
今までも味わっていた、と思いこんでいた咀嚼後半も、
さらに、味わいは深いものに、昨日くらいからは変化してきており、
それも、「おおっ」という驚きにはかわりありませんが、

しかし、私にとって、今も毎回の食事で最大の驚きは、やはり、
「口に入れた直後から美味しい」、これです。

ブラシのことで、このことを思い出したのですが、
はて、では、なぜ、このブラシはいきなり気持ちいいのか？です。

私は、呼吸に何の工夫もしていませんでした。

しなくても、間違いなく、ムラなく、
いきなり、かゆいスポットをピタリととらえます。

ふと、崩残さんが、
この「口中香」のＣＤの中で話されていたことを思い出しました。

>「気持ちいいこと、快感はずっと続かないのに、
>苦痛は何もしなくても、勝手に続いてくれる。」

・・・という話。

そうなのです。

食べることも、口中香という「意識的な生き方」を意志してはじめて、
「ずっと美味しい」を体験できる。

お風呂に入っていて思いました。

痛い、っていうのは、どうだろう？と。

つねったりしましたが、こういう鈍い痛みは、あまり参考になりません。

といって、鋭利な痛みは体験したくなかったので、
「熱い」という体験を思い出してみました。

熱湯がはねた時、

「熱っ」

と、これこそ、すごい速さで感じます。

自分が感じたなど思う前に、身体がのけぞります。

それで思ったのは、
人間にとって、危険度（生命の危険性、身体的な危険性）が高い出来事ほど、
人間は、「すぐ」感じるようにできているのではないか、ということ。

考えてみれば、当然といえば当然で、
そうでないと、命の危険が高まるわけですから、
いきなり、苦痛を感じてもらわないと、生命にとってまずいわけです。

それで、逆に、では快楽は？となると、

これ、命の危険性とは無関係ですから、
じんわりと気持ちよくなっても、問題ない、ということかな？と。

それで、このブラシのことを考えてみました。

なぜ、これ、いきなり気持ちいいんだ？

・・・もしかしたら、と考えたのは・・・、

本当は、これ、「痛い（苦痛）」と「かゆい（気持ちいい）」の
ギリギリのラインこのブラシは、身体に与えているのではないだろうか？

身体は、もしかしたら、少し鋭利なブラシの針は、
「危険だ」と察知しているのではないだろうか？

実際、だから、ふわり、と土台がクッションになっていて、
肌にあてようとする私たちの手も、このくらいなら、と無意識に手加減して、
そのあてる皮膚の弱さを考慮してあてている。

だから、身体は、もしかしたら、
「痛み」「苦痛」の信号として、このブラシの接触をとらえ、
「とっさに」感じるように、信号が脳に送られているのかもしれない・・・と。

つまり、このブラシは、快感と痛みの「ギリ」のラインを与える構造を
しているのではなかろうか。

実際、私は、針の土台の、ぷにょぷにょのゴムの中に
お風呂の水が溜まってしまったから、
調子にのって急いでプシュプシュ水を穴から抜いていたら、
思わず指先をさしてしまい、少しだけど、血が出てしまった。

それくらい、物理的には、このブラシの「針部」は、もしかしたら、
身体に対しては、ちょっと危険なやつ、なのだ。

そこを、ぷにょぷにょの土台がカバーし、
さらに、人間の手加減で、実は苦痛でなく、
ギリギリ、快感として肌にあてることに、結果として成功しているため、
「いきなり気持ちいい」という、

本来、もしかしたら、人間に起こらないようなことが、
「エラー」のごとく起こっているように思った。

それで、さらに、話は味覚になりますが、
口中香、という食べ方は、もしかしたら、
この「エラー」に近い出来事なんじゃないか、と。

つまりどういうことか。

その話の前に、たとえば視覚や聴覚、触覚は、
もしも人間の身に危険がせまったときには、
ふと、呼吸がとまったり、浅くなったりする。

身構えたりするときだ。

どもるその瞬間、息をしていない、というのと同じ。
外部の対象物に対して、何らかの危険を感じている。
ＡＣの場合、それは妄想であっても、身体反応としては現実に起こる。

その時、視覚、聴覚、触覚が鋭敏になるのは、
自分の身を守る上で、当然のことだ、と思った。

今、自分のまわりで何が起こっているか、
「外部」の「知覚対象」に対して、感覚を研ぎ澄まさねばならない。

敵がどこにいるか、
どんな音がしているか、
肌に何か触れていないか、

ＡＣ人格であれば、「これでいいのか」がこれに加わる。
もちろん、それは、正常な反応としてでなく、仮想の恐怖の妄想として。

一方、嗅覚は、息を吸うとき、当然、これが鋭敏になる。
というか、その時だけ、匂いを感じる。

それは、匂いで危険を感じ取るためだろう。

では、味覚はどうか？

もしも、毒が盛られていたら、
それを飲み込まず、吐き出さなければならない。

自分が少し前にした経験でいうならば、
どうも黒砂糖が、へんな味がする、と感じたとき、
私は、それを感じ取ろうとする時に、

舌に黒砂糖を残し、それこそ、口中香の呼吸法を自ずとやっていた。
舌で、十分、調べていたのだ。

味覚異常だったがゆえに、そんなことをした。
これを食べても味覚が狂わないかどうかを、調べる必要があったから。

美味しいもので、安全なものなら、
本来は、そんな毒見のようなことをしなくていい。

しかし、もしも毒があるかもしれない、という疑いが出された食べ物、
あるいは、森でとった食べ物にあるのなら、
口にいれて、とっさに飲むことはしない。

口に含んでも、飲む前に吐き出すだろう。

つまり、あれこれ、こうやって思ったとき、

「口中香」という方法は、すぐに、味を判断しなければならない、
危険対応のための食べ方だったのではないか、

だから、「いきなり」美味しかったのではないか。

そう思ったのです。

毒でなく、美味しいのなら、
かゆいのと同様、じんわり美味しいでも（命に別状ないという意味で）よい。

しかし、危険、苦痛なら、「すぐ」知らせないとまずい。

これを逆手にとって、
美味しいものでもやってみたのが、
もしかしたら、口中香という技法なのではないか、と思ったのです。

つまり、危険や苦痛なら、人間は「すぐ」感じるようになっていて、
ずっと痛く、途切れず、次もまた「すぐ」痛い。

もちろん、その痛みがピークを超えれば、気を失う、
という対応策が埋め込まれているとしても、

原則は、痛み、苦痛は、
「最初から最後まで途切れず」感じるように、できている、ということ。

しかし、快楽は、命に別状ないので、
途切れてもいい、ぼんやりとしていてかまわない、
といった感覚の機能の使い方を、普段はしてしまっている。

ところが、今回、崩残さんが、
ＣＤの中で他の感覚についても言われていたように、
工夫をすれば、途切れる意識を明晰にする方法があるかもしれない。

またブラシの話に戻りますが、
このブラシのパーフェクトさは、最初からずっと気持ちいい、
という、途切れなさ、にあると思います。

お風呂で、手でかけば、そのムラと比較すれば、明確なことです。

でも、これは、崩残さんがおしゃっていた事実の通りです。

このブラシは「快感」をもたらしますが、
これもまた、ちょっとした「エラー」であり、

本当は、「苦痛、危険だよ、もしかしたらこのブラシ」という合図ゆえに、
最初からいきなり気持ちよく、ずっと気持ちいい、という、

皮肉にも、快楽の永続性をもたらしているのではないか、という推測です。

しかし、これが意味しているのは、
本来は、苦痛は何の工夫などしなくても、いきなり苦痛で、
ずっと苦痛を感じるように設計されている、という構造があることであり、

そこに、ちょっとした予期せぬエラーが起きて、
本当は苦痛が続くはずだったのが、
気持ちいい、美味しい、がずっと続いてしまった、という

「予想外の出来事」が起きた、ということじゃないか、と思ったのです。

中略

さて、味覚のことですが、
もう一つ、最後に発見したのは、
とりわけ、「味覚」は他の五感とは、異質なものかもしれません。

聴覚も、今書いたように、どうしても、運動主体と、聴く側は、
求められる呼吸構造が異なります。

しかし、味覚はどうでしょう。

吐いている時、その「知覚対象」を最大限に味わえる・・・

この「吐いている時」に、鮮明になる知覚は、
五感のなかで、唯一、味覚だけです。

つまり、能動的主体が生き（息）ている営みと、
対象を最大限に知覚する受動的行為が、一致しうるのです。

聴覚は、それができません。

しっかり聴こうとしれば、息をとめながら放つ、
という無理をする必要があり、
そういう、めちゃくちゃな強制は、どもる子どもを育てます。

踊っている子は、自分がどんなふうに踊っているか、
また、歌っている子は、どんなふうに歌えているか、
そんなの気にしなくていい、という当然のこと、
子どもなら、最初から、当然にそう思っていることを、
邪魔してはならなかったのです。

・・・しかし、口中香、これは不思議です。

それが両立しそうです。

というか、しているから、「おお」とうなるほど、
食事が、濃厚、濃密、充実しているのかもしれません。

今回の発見で面白かったのは、
きっと、口中香の「途切れない美味しさの体験」も、

また自我が「楽しすぎる」と口に出してしまうほど、
終わないかもしれない格闘と苦痛の中でそう感じてしまう

そのような「生きている、という体験」も、
本当は、苦痛の永続性という現象が裏返った、
「エラー」だったのではないか、ということです。

中略

どういう構造であれ、不条理であれ、私は、自我復元で、生きる経験ができた。
これは、まぎれもなく、楽しい。

その背景に、苦痛の体験が不可欠であっても、
私は、今、やってきてよかった、と思う。

中略

私は、口中香、というのは、「反逆の生き方」であり、
私は、そう生きる生き方を、私もまさに、今、生きようとしています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

以下、崩残です。

このブラシは、「口中香」のＣＤの中のテキストファイルで
紹介しているメーカーのを使ってください。

他のメーカーだとブラシの肝心の部分の作りが異なっていて、
全く使い物にならないものがありますのでご注意ください。

●一人で、自分で全身を掻いてもいいのですが、
もしも、同居している仲良しのパートナーの人がいる場合には、
お互いに、このブラシで、掻く、またはマッサージをしてみてください。

自分の手ではなく、他人の手で、全身を、裏表、くまなく、
このブラシで掻いてもらうと「快感」も、増します。

ずっと以前に、似たような用途で、「タワシ」を紹介しましたが、
タワシは、ブラシの数が多すぎることと、
定期的によく「洗浄」しないとなりません。（汚れやカビの原因になります）

その点、今回紹介したブラシは、汚れたらティッシュで拭けばいいので、
清潔に保つ上での手入れは、ほとんど必要ありません。

★ここ最近の新刊の情報は、
　竹の間にまとめておきました。
　　↓

http://www.mumyouan.com/k/takenoma.html

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [605] 　　

[604]■ ★分割自我復元★その６０４【口中香】への感想● 　by：鈴木崩残 　2016/04/29(Fri)12:26:07

「口　中　香」の感想

■以下の、感想は、ＣＤを聴いた人には、うなづけるところや
言っている感想の意味が、よくわかると思います。

・おひとりめ・

体調回復とのこと、何よりです。

さて、早速、「食べ方」を試してみました。

食べ方は、今までに、いくつか試したことはありましたが、
呼吸ひとつで、これほど味覚が変わるとは、思いませんでした。

確かに味が口内に染み渡ります。
当然のように、食べるスピード、噛むテンポもゆっくりになります。

そして、味覚を感じるところが、舌よりも口内の上側、軟口蓋という
部分ですごく味を感じていると思いました。

まだ２回の食事での感想ですが、私は軟口蓋付近で濃い味覚を感じました。

また、吸った息を止めた状態が、一番味覚が飛んでしまうと思いました。

今までのような食べ方は、味覚を感知する時間は、わずかで、
味覚が飛んでしまう状態で噛んでいたということになります。

今回は、私にとって、嬉しい副産物を見つけました。

実は、このような食べ方をずっと探していました。

今まで、いくつか試してみたものの、
ただ食べるテンポがゆっくりとなるだけで、
これと言った変化がなかったです。

私は、困ったことに食事中に度々、左の頬を奥歯で噛んでしまい、
口の内側が腫れ、血が滲み、口内炎となり、
食事が不快な状態になってしまうのです。

この頬を奥歯で噛んでしまう時の痛みというのが凄くて、
椅子から転げて落ちてしまいたくなるほどの痛みなのです。
激痛です。

ゆっくり食べていても噛むときは、噛んでしまいます。

そうなると、1年分の不満が降り注ぐような、
イライラ感に襲われてしまいます。
本当にこれには、参ってしまいます。

なので、私は口内炎に悩まされる時期が多いです。

食べる状態を観察すると、私は、顎が歪んでいるのか、
又は、利き顎とでも言うのか、いつも左側で噛み砕いているようです。

今日、「口中香」の食べ方を試していると、
この利き顎が自然に左から右に移っていました。
右奥歯でゆっくり噛んでいるのが分かりました。

全く食べ方が変わっていました。

これは、不思議ですね。

呼吸ひとつで癖が変わってしまいました。

この食事法なら、頬を噛み潰すことは、なくなると思います。

「中心技法」の時も、顎の動きが変わりましたが、今回も同様でした。

この食事法、思わぬ副産物もあり、ホント、いいですよ！

しかも、自然と身についてしまいそうです。

ありがとうございました！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

2016/4/24

＿＿＿＿＿＿＿＿

・ふたりめ・

>以下は、「あびさん」からの報告なので、
>技法というものの本質や、自我についての話も、
>途中に多く盛り込まれています。

崩残　様

今、ちょうど、一話目を聴き終えたところです。

まだそこしか拝聴しておりませんで、
それも途中ですが、お菓子とお茶を用意して、さっそくやってみて、
感じたこと、発見したことを、まず、書かせていただきます。

細かいところは、まだ、これから見ていく予定ですが、
最初に感じたこと、これを、書きます。

お菓子は、ミニどら焼き1つ、シナモン風味の薄めのクッキー3枚、
カカオニブというチョコレートの原材料になるもので、味はビター（米粒状）、
それと、無農薬栽培のお米にお砂糖をまぶし、少しだけお塩をかけたものを、
グリルで小さめの焼きおにぎりのように温めたもの。

お茶は、ミルクティーです。

中略

味覚のことを、これから書かせていただきますが、
私は「半分は、損していた」というのが実感です。

そして、なにより、

これは自我復元で日々思うこと、この頃、特に思うことですが、

崩残さんが、「ずっと味を途切れることなく味わう」というそのこと、

そもそもですが、そういうことを「しよう、試みよう」とする意識、
これが、自我が働いたときの、関心の持ちようだと思っています。

中略

かつて、崩残さんが桜の間でもおっしゃっていましたが、
死後、その世界では、
「自分が作用させようと意識した分しか、何も起こらない」と、
言葉は違ったと思いますが、そういうことを書かれていましたが、
昨日から、そういうことを痛感しています。

1ｍｍしか動いていないのに、1ｋｍ動いたように錯覚させたり、
1ｋｍ動いたのに、1ｍｍも動いていないように錯覚させたり、
そういう「現実でない、妄想」を生きる（死ぬ）ように調教したのが、
毒親です。

それは、毒親が都合がいいように、ただそれだけのために、です。

でも、現実は、1ｍｍ動いたら、1ｍｍだけ、実際にそっちに動いている、
それが「現実」であり、それが、生きている、という実感であり、

私が、自我復元中であろうと、その後であろうと、一貫して
「楽しい」と表現したことは、そういうことでした。

自分がした分しか、何もならない。

まず、こんなことを感じました。

そもそも、こういうことをやってみよう、という関心、
それはどういう主体性が「持ちうるのか」ということを、
聴きながら、とっさに、思いめぐらせました。

さっそく、味覚のことです。

私が白米だけ食べる、それをやっていた頃、
ラップにおにぎりにして、タッパーにそれごと入れて
仕事の休憩中、食べていたわけですが、たびたび、こう思ったことがあったのです。

「お箸で少しずつ食べるより、
おにぎりで、ほおばったほうが、美味しいなあ・・・」と。

ただ、その時は、「味覚」は無視していたような意識状態でしたので、
それは、ふと、感じたこととして、今日までわすれていました。

その謎が、わかってきた、ように思います。

実は、私は、先ほど書いたように、
「半分、損していたなあ」というのが実感でした。

最初、お茶とお菓子で試したとき、
それほどは、いつもと変わらない、と感じたのです。

いつもは、どう食べて、飲んでいるのだろう、と見てみると、
わりと、崩残さんが今回紹介された方法に「近い」のでした。

しかし、まったく違ったのは、まず、口をあけるときに、私は、
「息をとめて」「口から空気を吸ってから」口に食べ物を運んでいる、
ということでした。

一見、吸っているようには思うのですが、実は、「息をとめている」のです。

つまり、食べた「その瞬間」は、「味わっていない」のでした。
味がしていない、ということです。

その次から徐々に私は、今度は口を閉じて、鼻から息を出しながら
味わって食べます。

飲むときもそうなることもあるのですが、
飲むときも基本的には、同じではあるのですが、

「ごくん」と飲んでしまうと、
結局、息をとめて口に入れて、ごくんと「その瞬間」飲んでしまうと、
ソムリエ方式に後半部に似ていて、その「残り香」くらいしか、
その後に味わっていない。

・・・となると、口にあるその液体自体の味は、
飲み物の場合、固形物よりも、味わっていない時が多いのではないか、
と思いました。

もちろん、味わおうとすると、
ごくんとは飲まず、食べるように飲むので、固形物のように
味わって飲むこともあります。

ただ、それでも、「口にいれた瞬間」は、
鼻からの吸気はとめているので、
「半分」味わっていなかったのは確かでした。

今回の方法にした瞬間に、
食べたその瞬間から味わえた、味わえるようになった、
というのが、第一の発見。

中略

つまり、物理的なこの「舌」で
「どんなふうに味を感じているか」を強く観察しようとすると、
どうやら、1と2のその呼気吸気方法を、もしかしたら、
人間はとるのではないか？ということ。これが、2番目の発見。

3つ目です。

実は、口を大きく（大きめ）あける、
これはすごいことだ、と思ったのです。

まさに、「おにぎり」ですが、「ほおばる」と、美味しいのです。

さっき、急いでチャーハンをつくり、
大きめのおにぎり、と、お箸で食べられるように、
チャーハンをお茶碗によそったものを用意して食べ比べました。

中略

何が違うか、ですが、ほおばる、と何が起こるか、というと、
口に入れた瞬間には、もう「吐く動作」に入っているのでした。

そして、「自然と」もぐもぐ、という動作がゆっくりになるのです。
つまり、吐くとき、ゆっくり、それを味わっています。

細かく箸で食べると、
味わおうとしてさらに細かく食べようとすると、呼吸も細かくなり、

結局、「味しない」「する」をデジタル的に繰り返すような感じで、
・・・つまり、
それは、のっぺりと無自覚的に食べている、だけになります。

実は、これに気づいたのは、前に崩残さんがくださったバームクーヘンです。
あの時、私は、食べたその瞬間に、
このバウムクーヘンは美味しいと思ったのです。
「口にした瞬間」です。

なぜか、わかったように思います。
私は贅沢にも、手づかみで「ほおばり」ました。
食べた瞬間に、もう、吐いていたのです。

だから、私は、このバウムクーヘンが特別に美味しいのだろう、と
思ったのです。

しかし、この「ほおばる」ですが、実は、「小さいもの」でも、
本当にそれを味わおう、としようとすれば、
実は、おのずと、口を大きくあけ、そうやって食べていたことに
さっき、気づいたのです。

つまり、本気で味わおう、意識的に味わおう、
それを本気でやろうとすれば、

この呼気吸気方法と口の開け方を人間はするのではないか！
という発見でした。

だから、誰もがしたことがあると思います。
しかし、それを「日々」「意識的に」するかどうか、という問題です。

音も、そのようなことで、ふと、思ったのです。

続き

仕事から戻り、2話以降、拝聴いたしました。

その前に・・・なのですが、
「ほおばる」といえば、と思って、リンゴを2つ買ってきて、
1つは「丸かじり」、もう1つは、8等分に切って、食べ比べをしてみました。

わかったのは、やはり、大きく口を開けると、
ガブッと、かもうとする瞬間に、呼吸が切り替わり、
「ゆっくり息を吐きながら」もぐもぐしている、ということでした。

8等分にしたリンゴも、「味わおう」と意識すると、
それは自然に、そんなに大きな口を開けなくてもいいのに、
やや大きめに口を開きますし、ゆっくり食べる、つまり、
ゆっくり、息を吐く食べ方をしようとします。

しかし、無自覚に、ただ食べようとすると、
とくに、急いで食べようとすると、だいたいが口の動きも早くなり、
「細かい動き」になりますし、
それにあわせて、呼吸の「吸う」「吐く」のリズム自体が速くなります。

速く、というより、「雑」になる感じです。

やはり、強く感じたのは、食べる側の意識です。

本当に美味しく食べたいのか、
ただ食べているのか、
味わおうと「今」しているのか、

なんとなく、味わっている「そういう時」が「そこそこあればいいのか」、

その、食べる人の意識状態によって、何が変わるか？といえば、
今、体験していることに対する注意深さ（敏感さ）であり、

なにより、たとえば味でいえば、

「味を感じていない、その時の状態」その状態が「自分にあること自体を」

「そういうことが自分に起きているその体験を」どう感じ、どう思うか？

それは、食べる側の意識次第だと思ったのです。

今回のトークは、一般トーク、ということですが、
やはり、私には、これこそ、崩残さんが、
ずっと桜の間で言ってこられたことの、中心にあるもの、とさえ
私には思えます。

味を感じていない時がある。

さて、これを「不快」に思うか？

不快、というのは、味を感じていないから不快という意味ではなく、
「自動的に」「そうさせられている、そうさせられてきたこと」
に対する納得のいかなさ、です。

自我復元で修理してきた部分は、まさにこれだったのです。

自分の意志でないことが、当然のように自分の身に起こっている。

味でいえば、食べていて、美味しく食べているつもりが、
なんと、味を感じていない時がこんなにある、みたいな。

しかも、それを知らなかった、あるいは、知っていてもどうしようもなかった、
など、このような理不尽さです。

崩残さんは、いつも、言ってこられました。

「どんな技法も、それを必要としていない人には何の意味もない」と。

本当に、何かを必要としているのなら、その技法に意味はあるが、
求めていないのなら、何の効力もない、と。

理由は明確で、やる、ためそうとする側が、
「本当は、そんなこと、求めていないから」です。

その意味で、私は、今回の「口中香」という「技術」も、
おそらくですが、多くの人は、知ってもやらない可能性が高い、
と感じました。

興味本位で、数回試すとは思いますが、
本当に、ああ、これは自分に必要だ、と思う人は、
きっと、全自我の人だけじゃないか、と思いました。

というのは、必ず、「めんどくさい」と言う、と思います。

あるいは、
「そんなこと考えながら食べたら、疲れて、かえって味わえない」

とか、屁理屈をいって「やらなくなる」というのがＡＣ人格共通の性質です。

たとえば、私が一番苦戦した「日記」。

これは、れっきとした「技法」です。

しかも、誰にでもできるはずの、簡単なことです。

しかし、ＡＣ人格だった私は、上に書いた文句と同じことを思い、
私は、日記に対して、どうして、こういう思いを抱いてしまうのか、
相当に悩みました。

そして、今だからわかることですが、一言でいってしまえば、

「本当に、自分のコントロールで、生きたい」と本気で思っていない、
いなかったことが原因です。
ＡＣ人格だったのですから、それが本音なのです。

これも最近、思ったことです。

「今、私に本当に起こっていることは、何か、どれか？」と。

そうすると、当然、その妄想にリアリティーはありません。

今は、そこに気づけます。戻れるのです。

しかし、かつては、目の前の現実の多くを、
「本当には起こっていない妄想」で「埋めてしまう」のです。

ＡＣ人格は、この「穴埋め」が得意です。

他からの嫌がらせの妄想なら、本来なら「不快」なわけですから、
そんな妄想しなきゃいいわけですが、毒親は、必ず、
「飴」をセットに、そういう理不尽さを植え付けてきました。

つまり、どんな不快な妄想であっても、
「心地よい」と思うような、保身になるようなものがあるから、
妄想を「やめない」のです。やめられないのです。

これを断つ、のが、毒親分析であり、ＡＣ人格との格闘なのですが、
私が今書きたいのは、そうやって、
「現実を」「自分の都合のいいように」「変えてしまう」
という悪癖が、ＡＣ人格、毒親にあったことなのです。

味でいえば、
本来、ずっと「途切れず」美味しい、と
そう自分が意識を向けている間、そう感じているのが本当はいい、

それこそ、崩残さんがＣＤで話されているように「もったいない」のです。
一秒がもったいないのです。

しかし、本当にその「一秒」をもったいない、と思うかどうか、

逆にいえば、自分のコントロールができないような時間があっても
「別にいいや」と思っているのなら、

これらの技法は「やらなくなる」という、いつもの、ＡＣがとる
「止める」という逃げに簡単に入ります。

「なんとなく、美味しい時が少しはあるからいいんじゃないの、
そこまで、はっきり、ずっと美味しくなくても、

素敵なレストランで、好きな友だちと話してワイワイしてりゃ、
そのほうが、美味しく食べられるんじゃないの？」

・・・そうやって、正論を言っているようでいて、逃げています。

何から逃げているか？といえば、
自分がコントロールできないことや、そういった時間が自分にあること、
そこから、逃げているのです。

そして必ず言います。

「仕方がない」と。

自我復元でやってきたことは、決してそれは、
「仕方がない、とあきらめることなどではない」ということ、

そうやって、あきらめて、やめさせて、
自分の都合のいい子どもに育てたのが、毒親なのだ、と。

仕方がない、と、自分の舵を放棄する、というのは、
言うまでもなく、「生きていない」ということです。
それでもいいんだ、など、本当の己は言いませんから。

コントロールができていない、できない、というそういう事態を体験したら、
それを全身で感じて逃げないのが「自我」というものの正常な機能であることを、
私は、ここ毎日、感じています。

中略　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

わかりやすいのが、「どもる」ことに対して、私が日々感じていることです。

私が元気を失わない、と書くのは、
何も、いつも元気そうにいる、とか、問題がない、というわけでは当然なく、

問題があっても、それをその問題と等身大のまま感じ、
違和感もそのまま感じ、上手くいかないこともそのまま感じ、

どもることも、それを、なんとか、自分で解決したい、と本気で取り組むのです。

それは、どもるのが悪いからではないわけです。

ぶっちゃけ、どもってもいいわけです。何の問題もありません。

他人からどう思われても、どもっているな、と思われるだけで、
それこそ、そんなことは、生き死に重要なものではありません。

しかし、生き死にに重要な問題とは、

「どもる」ということが、「自分の意志に反して起こる」
そのことに対して、私が麻痺してしまったり、感じなくなったら、
それはダメだ、という感覚、
これこそ、生きるか死ぬか、という問題なわけです。

だから、私は、なんとかしよう、とします。

なんとかしようとした「その分」、
なんとかなるように「その分だけなる」ということを、目的にしているわけです。

それが「楽しい」のですし、
「自分が、生きている」のであるからです。

私が、取り戻した自我の感覚は、そういうものでした。

そして、私は、一秒も無駄にしたくない、と
たびたび、その思いをブログを書きながらも確認してきました。

それは「途切れない明晰な意識」を
私、この自分という自我は「求めている」という実感のことです。

だから、決して、どうでもいい、仕方がないことなど、
そんな死んだような寝言は無いのです。

日記とは、私にとって、それは
「途切れた意識も含め、すべてを明るみに映す鏡」だと思っています。

その鏡を直視し、快、不快、すべてを「観る」、というのが、
ＡＣ人格には、きつい、ということであり、
いや、正確には、誰でもきついのです。

しかし、その問題と向き合うか、逃げるかの違いです。

今の私は、「逃げられない」のです。
というか、逃げたくない。

どんなにきつくても、逃げないでいる、そういう状態それ自体が、
「楽しすぎる」体験なのです。絶対、それは「楽しい」のです。

コントロールができないのなら、それをモロに感じる。
ちょっとも誤魔化してはなりません。
であれば、それは、楽しいはずです。

生きているからです。

私は、本当に、このことを自我復元で知りました。

生きている状態とは、どういう状態なのか、ということ。

それは、今自分に起きていることを、妄想なので穴埋めをせず、そのまま、観ること。
本当に起きていること以外、起きていないのです。

中略

そういうことと、本質的には、白紙のスケッチブックに、「何かを書く」という
その「書き始める出来事」は、同じことだ、ということ。

また、それは、「日記」でもあるのです。
それらは、同じように私には思えるのです。

日記に書いていないことは、起きていなかった、とすら言えます。

だから何でも書けばいい、ということではなく、
それが、「現実だ」ということです。
しかも、そのことを、本当は、感じ、知っている。

そこで、それをそのまま受け取れない場合、
妄想で脚色したりして、自分を大きく見せたり、
また小さく見せたりする。ＡＣ人格がいつもやることです。

結局、そうする目的は、「現実を見たくないから」であり、
虚勢を張ったり、卑下自慢をしたりして、
「仕方がない」理由を捏造する。

＞気がついたら、無意識に、できているということはなく、
＞自動化は、してくれませんでした。

＞毎回、意識的にあのようにする必要がありますが、
＞そこから受ける恩恵としての味覚は、今までの何倍もありました。

いろいろ、自我復元への思いや、今、感じていることを書きましたが、
この崩残さんが、メールで言われていることの真意を
やっと、私は、今、実感できるようになったと思っています。

だから、思ったのです。

口中香、というこの技法も、
確かに、関心地図にしても、日記にしても、誰でもできる。

しかし、「やめない」という必要性に迫られている人は、
やはり、ＡＣ人格をなんとかしよう、
と必死にしている人だけだと思ったのです。

誰でもできるし、やり始めても、
「こんなことまでしなくても・・・別に、生きていけるし・・・」

というのが、私自身、40年以上、やってきたことでしたし、

この「怠惰さ」こそ、ＡＣ人格のなんたるか、でした。

生きていない、そのこと自体に、気づけなかったのです。

本当に、生きていない自分を実感するまでは。

中略　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、今度は「音」を聴く、ことについてです。

2話目の話で、嗅覚、視覚の話があり、これは、すぐ、理解できました。

視覚ですが、たまたま、ＰＣのメディアプレイヤーの画面で
ただ真ん中に音符マークが一つあったのですが、
息を止めているとき、まさに、くっきりしました。

中略

何度も書きたいことですが、偶然にすごいことが起こったりしても、
そんなこと、何も面白くありません。

刺激的なことや、スピリチュアル体験とか、ほんと、どうでもいいです。

自分が為そうと意志したこと以上のことが起きても、ぜんぜん、嬉しくない。

それは、音楽を聴いていても、だんだん、わかってきたことでした。

「ああ、いいなあ」というのは、そんなに面白いことではないんです。

そんな、どこから降ってきたかのような快感は、
本当は、自我にとってみたら、「だから何？」なのです。

私、という自我は、自覚的に、意識して、意志して、
考え、行動し、その結果を見て、よしあし区別なく直視して、

まさに、1ｍｍ動いたら、1ｍｍ進んだ、あるいは後退したその結果を
現実として、当然のように感じ。

中略

でも、私は、それが、誰か知らない何かによって、知らずにもたらされ、
それすらも自覚できなくなる自分であることは、
もう、許せない「人間」になりました。

人間は、ロボットではないのですから、
なんだかわからないけど、そう命令されているみたいでそうなっています、
なんて、嫌です。

「嫌だ」とか「気持ち悪い」ということを、決して見ないことにしないこと。

それが、私は、生きている、ということだと思います。

続き

さて、さっそくですが、まず味覚で、2つ、「おお」と感じた、体験です。

一つめは、小さなプリンを先日買いました。

中略

このプリンで、口中香を試したとき、

「2つ、食べているくらい、プリンが増えている！」

という、「おお！」でした。

プリンを食べたいな、なんて思うとき、というのは、
プリンを、できたらちょっとたくさん食べたい、のですが、
たいてい、プリンは「ちょっと」しかありません。
小さい容器に、ちょびっとです。

そうすると、なんとか、味わいたい、
と思うのは当然なのですが、今回の食べ方で食べると、
この前書いたように、口に入れた瞬間から美味しい。

実は、口に入れた瞬間、というと、「わずかな時間」かのようですが、

とくに、プリンのように、少しの量をほんとに一口ずつ味わう場合、
この「わずかな瞬間とその後直後」というのは、
食べている時間の「半分」くらいには相当しているのです。

と、後でわかったのですが、食べていて思ったのは、
もうそろそろいつもなら無くなる頃、
「まだ、プリンがある！」という、「あれ？」という感覚でした。

・・・多い、と思ったのです。

満足感が、ぜんぜん、違うのです。こんなに、食べた、って！

食いしん坊ゆえの報告ですが、これが、さらに発見その1です。

おかげで、以前より、白米（おにぎりにしたご飯の個数）を
食べる量が減りました。もういいかな、と思うようです。
おかずが「倍」に感じるからかな、と思っています。

そう、その前に、感じたのは、
きっと今書いたことにつながっていることだったと思うのですが、
それにしても、食事が「濃厚、濃密」になった、と感じました。

さて、その2です。

やっているうちに、口中香の食べ方が、難しいものが一つありました。

「あつあつの、スープ」です。

どうしても最初、口に含んで、息をとめたまま、
ごくん、としてしまうのです。これでは、今までと同じです。

原因は、熱いから、なのですが、しかし慣れると、これも、
口中香の方法で飲めるようになりました。

すると、「美味しい・・・」と感じたのです。

こんなに、スープ、美味しかったっけ？？！って。

あつあつのスープ、これを、初美味しい体験したのです。

たしかに冷めてくると、かつても味わおうとすると、
口中香に近い味わい方はしていました。

ただ、冷めた時と、あつあつの時は、やっぱり違うのです。
だから、「こんなに美味しかったっけ」となったのかな、と思います。

まだまだ、実験中でこれからどうなるかわかりませんが、
まずこの2つ、「嬉しい発見」です。

食事がそれこそ、何倍も楽しくなります。

それと、食べている時、気づいたことがあります。

口に含んでからその後味わっている最中、
気づくと、私は、目をつぶっているのです。
気づくたびに、「あ、また目をつぶった」と。

これは、もう一つ、発見したことと関連しているようです。

それは、実は、何度も感じていたのですが、
食べている最中、脳の「中心」の圧、が高まることです。

これは、呼吸、と関係していそうです。

崩残さんが、「ゆっくり」ということ強調されていましたが、
これ、私は今回やっていましたが、よくわかっていませんでした。

このことは、もう少し、試していきたいと思うことなので、
途中報告、といった感じですが、
肝心なことは、これらは、おそらく、
「鼻の奥のほうを、開く」感じなのだと思います。

身体の構造はわかりませんが、そう感じます。

ゆっくり息を鼻から吸うことで、それが可能になります
・・・が、しかし、「ただゆっくりと吸う」という場合には、
鼻の奥のほうを開く感じにしなくても、できてしまうことが問題でした。

つまり、鼻の奥のほうを開くことを意識的にすれば、
その最初に吸っておくその段階で、「口の中の奥」もすでに開く準備が
できていますし、すでに開いているとも感じます。

しかし、ただゆっくり吸えばいいんだ、だと、口のなかの奥が、
「べた～」と、なんというか、「くっついて閉じたまま」
になってしまうのです。

それでは、ものを口に運ぶ前に、ゆっくり息を吸う、
「その準備動作」に意味がなくなってしまう、という発見でした。

口の容積を大きくして、鼻の奥に「通り道」を作る。
「そのための、準備、あるいは、すでにその作業に入っている」
というのが、その「ゆっくり息を鼻から吸う」というものだったことに
薄々、気づいてきました。

そこで、はっと、思ったのですが、

この呼吸の仕方は、
かつて、「中心の技法」で、鼻から息を吸うときに、
中心に向かう、その吸い方だったのです。

つまり、かつて、私は、その時も最初は、できなかったのです。

ただ、吸っていたから、です。

ではなくて、おそらくポイントは、
「鼻の奥を開いて、なんらかの通り道を作っている」
ということではないか、と思います。

この、ゆっくり鼻から息を吸う、
そして、唇を閉じ、縦に開くように口の広さを広くする、
・・・さらに、重要なのは、
「ゆっくり鼻から息を出しながら」味わう、ことです。

これも、最初、勘違いしていました。

たしかにゆっくりやってはいましたが、
やはり、大事だと思うのは、口の中がちゃんと広いままになっているか、
その状態が維持されているか？ということでした。

これは、わかっているつもりでも、
かなり意識的にその効果を感じながらやっていかないと、
それこそ、やっているつもり、で終わってしまうようなことでした。

口の中が、なにげなく「ぺしゃん」となってしまうと、
いくら、鼻からの呼吸をゆっくりにしても、台無しになってしまいます。

それが、（知覚の）「ムラ」を作ってしまい、
感覚のはっきりさを喪失させます。

これは、実は、漬物などのようにわりと味が広がりやすいものではなく、
白米や、あるいは、チーズのように、
口に入れた瞬間その瞬間には風味が「すぐには」感じにくいもの、
で試すと、わかりやすいことでした。

白米は、それこそ、ゆっくり味わえば、稲わらの香りがします。

チーズもそうでしたが、食べた瞬間から味わうためには、
出来る限り「最初から」口の中が広がっている状態を作っておかねばなりません。

それを助けるのが、「最初の、ゆっくりとした鼻から吸う息」でした。

このあたりも、もっと試してみます。
まだ、何度か試しただけですので。

つまり、私が今感じているのは、口中香の3つの方法は、一連して、
「鼻の奥の通り道を、開いた状態を最大限に維持する」
そのための手順だと感じています。

ということと、中心の技法はとても似ていて、
これを知ると、中心の圧が「高まったまま」の状態が維持しやすい、
という発見でした。

その状態で食べる、イコール、味覚の深み、とつながるかは
まだじっくり見ていませんが、少なくとも、この前にもメールで書きましたが、

そもそも、こういう行為の「目的意識」は
「途切れない、明晰さを維持したい」、といいますか、

その意識が自動的に阻害（切れる）されてしまうことへの
疑問にあると思いますので、

中心の圧が維持され続けることと、味をはっきり感じ続ける、
とは無関係とは思えません。

このあたりは、まだ、これから何度も体験してみたいと思いますので、
記述はこのあたりにします。

それと、触覚で、あっ、と思ったことがあります。

背中がかゆい時、かいている間、
「かゆい～」と「その気持ちよさを感じている間」、
息を「とめている」ことでした。

触覚のことで、少し、試していた時でしたが、
この触覚というか、感覚、というのも、
気持ちいい時には、息をとめて、それを敏感に最大限に
感じようとしているのではないか、ということです。

中略

そういえば、私は食事をしていて、
「ほっとしているなあ」という安心も、目をつぶっている時に感じていました。
口中香をやったことで、これは感じたことでした。

もぐもぐとゆっくり咀嚼している間、ですから、
やはりこれも、ゆっくり吐いている時です。この時、安心しています。

目をつぶる、ことに関して追記ですが、
中心の技法の時も、こうやって、目を閉じることで中心の圧をとらえやすくなります。

中略

あと、これも、ふと思ったことなのですが、
この中心の圧を維持するような呼吸にしようとすると、
つまり、それは、食べている時もそうでその味のはっきりさを、
途切れさせないようにしようとすると、

要は、意識が「落ちない」ようにしよう、とするので、
呼吸を吐くときにも、だら～と吐いたりはしないのです。

そのことを少しやっている間、
ふと思い出したのが、死人禅の時の呼吸法でした。

作業としては長くやっていたので、あの複雑な呼吸法を
この身体が思い出した、といった感じです。

とくに、身体の「前面」を通るようにして吐いていく
その息の吐き方は、安易に、意識が落ちてはきません。

そんな感じが、ふとしました。あくまでも、ふと、
そう感じた程度です。今のところ。

これは、さっき、ふと感じたことなので、
確信はまったくありませんが、ただ今の時点で書けることは、
あの死人禅の呼吸法を私のこの身体が思い出した、ということだけです。

まず、ここまで、です。

ブラシは届いたら、さっそく、試してみたいと思います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ちなみに、我が家では、砂手も私も、この食べ方以外は、出来なくなりました。

私は、もともと早食いではないですが、
極端にゆっくり食べるタイプの人間ではありませんでした。

しかし、今では、口中香の方法を使う以前より、２倍の食事時間になっています。

ただし、ゆっくりしようとはしていません。
味わいたいのに、ゆっくりになってしまう、わけです。

●「口中香」を聴いて、実際にやってみた人は、
私がＣＤの中で、何度も、３つのプロセス、３つの大切なポイントを、
繰り返して言っている理由がわかると思います。

３つのうちのどれかひとつでも、適当だったり、おろそかにすると、
味わいの深さが浅くなってしまうからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なお、ブラシの感想も楽しみです。

どうせならば、何でも、深く楽しもう、ということで、
ここのところ、「快の追求」がマイブームとなっています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [604] 　　

次の 50件の投稿（603番から）

桜の間の最新投稿　 全館目次

C mumyouan 当サイトのコンテンツの無断転載は著作権法により禁じられております。
- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

次の 50件の投稿 （603番から）

桜の間 の最新投稿 全館目次

次の 50件の投稿（603番から）

桜の間の最新投稿　全館目次